【自薦】カクヨム晒しスレ Part.10
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カクヨムで公開されている作品を自薦で晒し、誰かが感想を書くスレッドです
次スレは >>980 が立てる事。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください
また、スレ終了前に晒しまとめを行い、次スレに張り付けてください
[注意事項、書き手用]
・>>1の内容を把握した上で、テンプレに従って晒す事
・タグまたはあらすじに「晒し中」と付け、本人証明を行う事
・他人の晒し中も続いて晒しOK、ただし前の晒しの感想が一段落するまで待つ
・同一書き手による連投禁止。他の晒しが居ない場合は1ヶ月程度様子を見ること
・短編でも連載でも可。コンテスト応募作品はスレの空気を読んで
・晒しを終える際には〆宣言をする事
・〆まで数日の期間をみて下さい（スレ立て時点のスレ速度を参考）
・他薦は読み専スレへ
[注意事項、読み手・全般用]
・暴言や人格批判を行わない事
・相互フォローなど、作品以外の観点から叩かない
・荒らしはスルー（荒らしに構う行為も荒らしです）
テンプレ
【タイトル】
【URL】
【ジャンル】
【紹介・希望する指摘点】
※関連スレ
【KADOKAWA・はてな】カクヨム235【小説投稿サイト】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1533192558/
※前スレ
【自薦】カクヨム晒しスレ Part.9 [無断転載禁止]©2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1505743273/ >>791
登場人物ほぼアンドロイドですよね？
てことは脳みその代わりにＨＤＤやＣＰＵ詰まってるか、量子コンピューター詰まってるからギャグは無限にあると思うよ
最初に人間じゃないのに人間ぽいアンドロイドを演出するとすごくテイスト変わると思う
人間の容赦や趣向を継承してる理由をすごくマヌケにすると、コメディとか娯楽ものなんだなって分かってもらえると思う
この場合、ガチガチの語り口とおバカな会話でギャップ作るか、オマヌケな文章でその上を行くおバカ会話するかの二択でやりやすい方を突き詰めたら、この作品は面白くなるんじゃないかなと思う
「ほのちゃん、アイドルやろうよ」
「アイドル？ ってナニ？」
聞き返しておきながら私の脳内では既にコンマ１秒で検索をかけ、上り１テラバイト・下り８００ギガバイトの高速Wi-Fiで返事を聞く前に答えを導き出す。
「なんだ、私らみたいな形態反射の感情アプリで歌って踊ったって、第４世代義体以降のアンドロイドに笑われるのがオチじゃない」
「ほのちゃんＣＰＵ回しすぎ！ 先を読みすぎて私のセリフがないよー」
私の身も蓋もない拒否にきららは感情アプリで『泣き笑い』を展開し、涙を飛ばす。
これだから第３世代義体はアイドルなぞに向かないんだが。
てな感じはどう？ >>792
おお。
代間ギャップも示しやすいしいいですね
どうも会話は普通っぽくなりがちなんで >>790
やっぱり「はじめに」でひっかかるよね。
>やたら人間ナイズドされた描写に違和感を覚えます
>一人称だからかな？
描写からしてヒューマノイドだろうから機能に引っ張られてるんでしょ。
人間が想像するような機械的な運動とは離れてるとか。
獲得した文化が人間ベースで、人間じみてるのはそういう理由だろうし。理由づけするとすれば。
>アンドロイドだけど人間に近いとこまで発達してるんですよ的な背景が欲しい感じです
>「ギャグ」のタグついてますから、もっとチープにしてもいいかもしれませんよ
世代間で性能差があって一番新しい世代が一番古い世代を「ポンコツ」扱いするんだけど、
そういうユーモアは人間の文化から覚えたとかね。
検索の件でそういう土壌が残ってることを説明できるし。
>>788
こういうのをさり気なく説明すれば「はじめに」で引っかりはなくなると思う。
ロボット、AI、アンドロイドという単語から入って「はじめに」で
引っかりなく説明されてからの『アイドルやろうよ』に持っていければ、
ブラバ避けられるんじゃないかと思う。
後はどこまでSF入れるかだよね。
自主企画で人間が滅んだ世界でロボットがアイドルする話書いて
と言われれば書けるんだけど、どれだけSF要素を入れつつどこに重みを置くか。
アイドルかSFか。
アイカツだってスマホが投影式ディスプレイでアイカツシステムは
メタバースでライブするシステムだから説明もなしに近未来SF要素有るし。 >>794
ありがとう
SFはもうちょっと勉強してから書く
〆ます
ではまた 次、大丈夫ですかね……？
よければご一読いただければと思います。 ここで晒そうとする人大丈夫？
荒らされたりしたら大変だよ？ >>798
真っ当に創作やってたら荒らされることはないと思う
前に自作を晒した時は荒らしなんかなかったよ
ここに荒らしコメント来るだけなら無視して晒し締めればいいし
カクヨム内でも削除やブロック機能や通報で対処可能だし
大変というほどではないと思うよ
それでも感想や批評がほしい人は自分含めているからね なろうの底辺スレだと、ブクマ(フォロー)100で底辺卒業扱いになってるな。
カクヨムもそんなもんじゃない？
しらんけど。 毎日のPVが二桁とかは底辺なんじゃね
更新のたびに三桁いくようになれば底辺じゃないだろうし、星もフォローも三桁近いだろうしね
ジャンルと更新頻度で変わるからなんとも言えんが というかこのスレで聞くことでは無いな
多分ここの読み手はPV気にしてない
俺は評価したときにPVで答え合わせすることとか
短編集から抜粋して読むときにPV多いやつを選ぶことはあるけど
ただ、そもそもここで晒す書き手はPV低いことを気にしてることが多いんだけど >>801-803
回答ありがとうございます。
自分はつい先日書き始めたばかりなのですが晒しますので感想お願いします。
【タイトル】萬高校 何でも部
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16816452218567499914
【ジャンル】学園もの 部活もの
【紹介・希望する指摘点】
主人公の解決方法が説得力があるか・大きな矛盾は無いか。
セリフの書き分けができているか。 >>804
矛盾は無いし、伏線の張り方も綺麗だったと思うよ
解決方法も納得できる。セリフもキャラの個性をバリバリ感じるほどではないけど、口調の取り違えとかは無い
細かい事を言うなら、第4話とか第8話で段落先頭の字下げが出来てない所がある。編集機能で簡単に修正できるからオススメ
あと第5話の冒頭をよく読んでみると、ちょっと文章がおかしい事に気づくと思う
全体的には綺麗な書き方が出来ているから、あとは自分で読み返せば気づける程度のところだけだな >>８０４
一応全部読んでみた。
まあ回答に矛盾はないけど、少し地味感は否めない。
最初のつかみになるので、少しハチャメチャで矛盾があってもインパクトのある解決方法の方が受けはいいと思う。
セリフに関してはヒロイン？のどっちがしゃべってるかは、意識してみればわかる程度で若干弱い気がする。
まあその辺りは強烈なキャラ付け(変な語尾とか）でもしなきゃどうしてもそうなるから、現代ドラマだとある程度はしょうがないだろうけど。 >>805
ありがとうございます。見直しおろそかなのは自分の悪癖ですね、
気を付けます。
具体的にどことどこが伏線として繋がっていると感じましたか。
勢いに乗せて書いていると最初は伏線のつもりじゃなかったものを
結果的に伏線みたいにしてる節があるので読み手がどう感じか知りたいです。 >>806
説得シーンに力を入れて地味感を緩和しようとしたつもりですが、
やはり地味ですね。
キャラの弱さは仰る通りだと思います。
ただ言い訳がましいのですがリアルな高校生を意識した結果、女言葉を使うか使わないかの
狭間で微妙な口調になっているところはちょっと考え直してみます。 >>804
伏線と回収は問題ないと思いました。
矛盾も特に感じませんでした。
セリフの書き分けは概ね成功しているとは思います。
神木がクールなぶん浜部が陽キャっぽいのにアクセントになっていない気がしました。もっと天真爛漫に崩せば二人の性格やタイプにギャップが出来て二人ともが映えるかな、と思います。
神木が「古木くん。おはよう」なら
浜部は「おっっはよぅ――！！ フルっちぃ――！！」くらいまでやっちゃっていいと思いました。
あと主人公になんか決めフレーズとか口癖みたいなの作ってもいいかもしれませんね
引きずり込まれて仕方なくやるんだけど「一応やってみるか」とか「ちょっと考えてみるけどね」とか言いつつ、有効打を一計すると読んでて気持ちいいかもしれませんね
細かいことを言うとカギカッコ内の句点（。のこと）が付けてあったり省かれていたりなので、統一したほうが良いと思います あっと、キャラ名間違いました。
浜部ではなく浜辺でした。
失礼しました。 >>809
ありがとうございます。もっと崩して陽キャっぽさですか、やってみます。
あと、正しくは"神下"ですがどこかで"神山"と書いていたでしょうか。
自分でもなぜか神山と書いてから気づいて神下に直すことが
やたら多いのでどこかで書き間違えてたかもしれないです。 >>811
ごめんなさい
違和感があって見直しまでしたのにキャラ名間違えてますね。
神木ではなく神下でしたね。
重ね重ね失礼いたしました。
予測変換での誤変換ですかね？私もよくやリます 【タイトル】新選組？困ります！
【URL】https://kakuyomu.jp/my/works/1177354055433136888
【ジャンル】歴史、時代物
【紹介・希望する指摘点】
カクヨム公式に取り上げていただいたのですが、なかなかレビューが伸びません。何かてこ押しが必要か悩んでいます。ご意見頂ければ幸いです。 >>813
URLが間違ってる？
一応タイトル検索で読めるが 【タイトル】新選組？こまります！
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354055433136888
【ジャンル】歴史、時代、タイムリープ
【紹介・希望する指摘点】
カクヨム公式にて取り上げられたのですが、順調にＰＶは伸びていて大変有難いのですがレビューが頭打ちです。皆さんのご意見を参考にして作品作りに生かしたいと思います。 1話が短いので盛り上がらない
そのまま2話に進むと、冒頭で何の描写もないままあっさり折れてズコーっとなる
ペース配分に問題あるのかと
あと、「〜家一同」「新選組」でキャラ何人出てくるのか構えちゃうし
キャラ増えると誰のセリフか地の文挟むからテンポ削がれる >>816
ご意見ありがとうございます。
スマホなどで読みやすいように短文形式にしています。長文にするのは可能なのですが短文で良いと言うレビューも頂いたのでこのままで行こうと思います。 >>815
歴史知識は無いですがこの類のタイムスリップ系はよく読む方です。
とりあえず1〜10話と最新から10話分読ませてもらいました。
辛口にいきます。
こちらの歴史知識がないのもありますが新撰組の誰が
喋っているか分からない。
沖田と土方だけぐらいに絞らないととっ散らかってる印象。
それでももう少し時代劇言葉・侍言葉にしてもいいのでは？
差料が何か分からなかったのでつい調べてしまいました
（大小なら意味知ってたのですが）
これくらいは読む人には大前提なのかもしれませんが新撰組が
どういう組織で沖田らがどういう人物か。
加えて、現代の小野田一家についても地の文をもっと活用
しないと分かりにくいです。
延々とタイムスリップものの序盤が続いているイメージです。
（仁で言うと幕末に来てから最初の手術までの部分）
イケメンの沖田が現代でモデルとしてやっていくところをストーリーの主軸にして
描いた方がよかったかな。私ならモデルにスカウトされるまで長くて5話以内にまとめます。
主軸が弱い（何を読ませたいのか分からない）のでどうしても続きが気にならないのだと思います。
武市半平太が現代に来るサムライ先生（ドラマ版）は参考になると思います。
もう少し現代を流浪させたいなら漫画版も >>818
〆させていただきます。
ご指摘ありがとうございました。確かに仰る通りです。追々追記する予定です。
ゆっくりと物語を進めたい故にこういった形になりました。
ご意見を参考にしていきたいと思います。 やべえ、危うくここで作品を晒す寸前だった
歴史も、差料すら知らないレベルの人間が辛口とか言って
批評する。
新選組の漢字すら知らないレベルで笑ってしまう。
やっぱり素人が人の作品を批評するのは良くないな。 >>820
なんか勘違いしているみたいだから教えてやるよ
カクヨムの評価やランキング同様にここも一般読者が作品を語るスレだ
編集部が慈善事業で底辺作家にアドバイスをくれてやるスレではないのは見れば分かるだろ
素人が人の作品を批評してポイント入れるのが小説投稿サイトだからそれが嫌ならお前にカクヨムでの居場所すらない
出て行けとまではいわないから誰かに読まれようなんて夢を抱くな
素人を馬鹿にすることしかできないお前程度の素人底辺が誰からも見下されたあとで最後にマウント取りに来れる唯一の希望スレじゃないんだわ 【タイトル】死ねない狐は闇夜に舞う ―妖憑きの落ちこぼれ陰陽師―
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354055589730602
【ジャンル】現代呪術バトルファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
プロットもほぼ無しに、初めて書いている作品です。内容は少年漫画イメージです。
単純に文章や表現など、拙い部分が無いかどうか、１幕時点で読み進める程ストーリーが立っているか。
等、お教えいただけると幸いです。
よろしくお願いします！ >>821
どうしたんだ。落ち着けよ
そんなキツイ事言ったら他の人間が晒しにくくなる
寧ろお前の方が傲慢に見えるぞ
匿名だからって何でも言えば良いってもんじゃないぞ >>822
1幕を読んだ感想。
序幕の入れ方も綺麗で1文1文が短めながらも分かり易く心情や光景を描写する文章は見習いたいほどです。
授業で居眠りのシーンでセリフが説明口調にならずに主人公のスペックや普段の行動が描写されていて、すんなり人物像を理解できます。
強いて言えば妖とのバトルシーン？でダッシュを多用し過ぎて単調と感じたことと、
終幕のラスト3行は少し読者に情報を与えすぎかな？これからの展開に含みを持たせにくそう。
なんだこの狐の妖怪は？ともう少し思わせた方が次を読もうとなるとは思います。 >>821
やっぱお前みたいなヤベェ奴がいるから
晒さない方が安全です
今晒そうと思っている皆さん、ここは匿名掲示板です
それを良い事に言いたい放題です
ここに晒すよりも切磋琢磨して良い作品を作りましょう >>824
ご感想、ありがとうございます！
描写についてお褒め頂けると思っていなかったので恐縮です……！
戦闘のダッシュについては、見返してみるとおっしゃる通り多いですよね……
ダッシュ無しで戦いの空気感と言うか、そういうものを表現できる程に上達するよう、頑張ります！
更に情報の与えすぎと言う言葉も的確なお言葉だと思います。ちょいちょいいじってみます！
本当にアドバイスいただけて光栄です、ありがとうございます……！！ >>824
頂いたものを参考にダッシュを減らして終幕の終わりも少し変えてみました。
ありがとうございます！
そしてもし……お時間があれば、第５幕 妖しき襲撃者 もお読みいただけると嬉しいです。
一番最近書いた戦闘の場面で、最初と比べて少しでも描写が成長できているか、比べて頂きたいです。
前後関係分からなくても、とりあえず戦闘描写だけ見るよ！ と言って下さるならば、是非お願いします。
お時間なければ大丈夫です、図々しくてすみません……。
明日の２４時にこの晒しは閉めます！ の予定です！ >>825
2回も3回もうるせえな図星突かれてそんなに悔しかったか？
とはいえお前が言うようにここは匿名掲示板で言いたい放題のスレなのは事実だ
でお前以外の奴はそれも分かった上で全体の流れ見ながら自分で判断して晒してんだわ
お前にもそれを分かったうえで晒すか晒さないか決めてほしかったんだわ
言い方がきつかったのはゴメンな >>829
俺も言い過ぎた。ごめんな
このスレから去るわ
でもよ、ここで言い争ってるうちにPVは上がるんだわ
数字は正直だな >>822
822です。
なんだか荒れてそうなので、一旦晒し〆ますね！
またブラシュアップしたり他作品を作るなりして、皆様に評価していただけたらと思います。
ありがとうございました！ 晒したい人はバンバン晒してくれ
基本は人の作品見て我が作品見直せだと思う。
辛口評価怖ければ甘口でお願いしますって付ければいいんじゃないの？ 【タイトル】呪われし不老の旅人、世界を癒す。
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054934940837
【ジャンル】ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】各話完結で毎回主人公が変わるファンタジーです。
面白いか？わかりにくくないか？等知りたいです。
よろしくお願いします。 >>834
３話まで読みました。
序章の引きもいいし、２話３話の流れもスムーズで楽しめました。
派手さのないありがちな物語を詰まらずに読ませる力は持ってらっしゃると思います。
所々に表現の誤用や脱字がありましたが、それらで面白さやわかりやすさは損なわれていませんでした。
少し惜しいなと思ったのは、ビリー視点の一人称なのに三人称ぽく説明がされたり、ビリーとソニアがローティーンぽいしゃべり方なのにハイティーンかそれ以上の地の文なのがちぐはぐかな、と思いました。 >>834
ざっと斜め読みレベルだが特に悪い点は無いな。
世界観にあたたかみ？みたいなのがある１作。キノの旅に近いのかな。
よくそんなに大量の口調を使い分けられるな。
いちゃもんレベルかもしれないが序章でそういう第3者が目撃したギルについての話集だと分かりにくい。
2節の1「一なめして、味を確かめます。」は変。他もよく読めば変なのはありそう。これは確認不足かな >>834
2節まで読みました。
文章は洗練されてて凄く読みやすいのですが、ドラマ性が薄いので続きを読みたいかと言われるとかなり微妙です。
内容で一つ気になった点としては、薄っすらとしか見えない少女にトレバーがいきなり驚くこともなく順応していた所です。
粗筋で魔法や悪魔の存在が御伽噺と書かれているのに、夜の森にビビりまくってた彼が幽霊っぽい少女に疑問も持たずに接するのは流石に不自然に感じました。 >>835
早速読んでいただいてありがとうございます。
誤用脱字については再度チェックします。
ローティーン一人称の場合、地の文もセリフと同様の書き方が自然ですか？
読みやすさを重視したい、ってのもありますがローティーンの思考で地の文を書ける気がしなかった
というのが大きいです。 >>836
読んでいただいてありがとうございます。
口調は苦労してますが、様々なスタイルの連作を書いてみたくなったので
楽しみながらです。
序章で、第三者視点とわかりづらい、言われてみると提示した方が親切ですね。
表現方を含めて検討します。
「一なめして〜」改めて読むとおかしい。これも修正します。
ありがとうございました。 839＝834です
>>837
読んでいただいてありがとうございます。
小さい心情の変化を書きたいと思って始めたのですが、
ドラマ性が薄い、そうなんですよね。
指摘いただいてストーリーをもっと練るべきだと実感しました。
幽霊に順応しすぎ、なるほどです。テンポが乱れない程度にビビらせます。
ありがとうございました。 >>838
835です
厳格な規定はありませんが、一人称の地の文はその人の目線と感情で物事を表現するものなので、ある程度合わせたほうが一人称という形式上自然だと思いますよ。
「わあ！ ビックリした！」
僕はビックリした。
「わあ！ ビックリした！」
僕は驚いた。
「わあ！ ビックリした！」
僕は驚き慌てた。
「わあ！ ビックリした！」
私は突然の事に酷く驚愕し動転した。
こんな感じの三番目くらいで書かれていたので、二番目くらいの方がローティーンぽさはあるかなと思います。
四番目ほどかけ離れるとわかりやすいかなと思います。
これが何年も経過してから当時を振り返って語っている一人称だと三番目や四番目でも構わないと思いますが、作品を読む限りその場で起こったことを進行形で書かれていますから、合わせるほうが良いかなと思った次第です。 >>835
丁寧に教えていただいてありがとうございます。
見比べるとわかりやすいですね。
とても勉強になりました。
2番目に寄せる形で回収したいと思います。
もっと良くなると思うと楽しくなってきました。 【タイトル】
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16816452218280795768
【ジャンル】TS 異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】完全ギャグ系です。
あまり伸びなくて何が悪いのかわかりません。
下ネタが酷いのか、ネタがつまらないのか、感想お願いします。 >>843
全部だった
地の文がハチャメチャで、説明や丁寧語やツッコミがズレてて読み進めれなかった
トランクスをベルトで縛るよりスラックスをベルトで縛る方が自然だし、鉄アレイとアニメ雑誌だけで三十歳童貞男の部屋ってのは描写が薄い
三人称でキャラクターにギャグと下ネタやらせるなら、神視点の地の文はカッチリした文体か常識的なツッコミするのがセオリーだけど、地の文で回せないなら一人称の方が楽だしまとまるし、性別が変わったお下劣ギャグもしやすい
てか三十歳童貞男なら女になってチンコなくなったことに落ち込むより、乳もんでマンコ触れるのに勃起できないことの方で落ち込んだほうが読者に性転換お下劣ギャグなんだなってわかりやすいと思う >>844
ありがとうございます！！
ちょっと書き直してきます！ >>845
既に少し直したあとだと思うが……
主人公の名前は最初ぐらいはルビ振った方がいい。
3人称視点なのかな。だとすれば地の文で「○○だろうか」は変だと思う。
『超天然水』と言う何かを感じさせる名前だ→何を感じるの？いや、多分体液って言いたいんだろうけど伝わりきらない
その時の笑顔はさながら犯罪者を予想させる。→なんで？これも主人公が犯罪者顔と言いたいのは分かるが読者の理解がワンテンポ遅れる。予想ではなく想起が適切
男のセルフSMを序章という初手で見せられるのは地味にキツい
ギャグなんだし、入りは女体化したまま森でエルフ美少女とぶつかってラッキースケベくらいでいいだろ >>834
一人称と三人称が安定していなくて読みづらさ（わかりにくさ）はあるかな
＞ 普通のイノシシより倍以上大きいんじゃないか？ 上等だ！ やってやる！
＞ 剣を構える僕をソニアが引っ張った。
ビリーは強敵と対峙している最中なのに、どうしてソニアが引っ張ったことに気づいたのか・・・
どこを引っ張ったかにもよるけど、こういうのが気になって読み進めなくなるところがあった >>848
読んでいただいてありがとうございます。
＞一人称と三人称が安定していなくて読みづらさ
プロローグは三人称、本編は一人称にしているのですが
その事でしょうか？
それとも、本編中で混じってますか？
すみません、自覚できないです。よろしければ教えてもらえると助かります。
＞引っ張ったことに気づいたのか
もう少し描写を増やしてみます。 >>848じゃないけど
一人称の合間に三人称みたいな説明や描写があるってことだと思うぞ
＞ 剣を構える僕をソニアが引っ張った。
これビリーの初陣てか初戦闘の場面だよね？
ということはビリーは緊張とか興奮とか集中とか恐怖とか戦法を考えたりしてるはずで、ソニアにどっかを引っ張られて即座に気付けるはずがないんじゃない？ってことだよ
三人称なら神様か背後霊の視点だからこれでも素通りできるけど、一人称はビリーの目や耳や体が得た情報を頭で思考して感じて行動したことを描写しないと読者が混乱したり悩んだり誤解をしたりするよ >>850
なるほど
この場合、引っ張られた時点では二人しかいないので
誰によるものかは判断できるという認識でしたが、
極限状態では正常な判断ができない、と。
深い！
勉強になりました。 >>849
本編は一人称とのことですが、三人称が混じっちゃってますねえ
>>850氏が的確に解説してくれてるので、参考にしてみてください
俺の適当な添削でよければ、
＞ 普通のイノシシより倍以上大きいんじゃないか？ 上等だ！ やってやる！
＞ 剣を構える僕の腕をソニアが引っ張る。引き留めようとしているのだろう。
＞ だが、ここで引き下がるわけにはいかないんだ！ くそっ、手に汗が滲みやがる。
とかですかね。
せっかくの一人称なんだし、恐怖心や高揚を入れてみましょう
一人称の武器は臨場感ですので！ ＞ 大イノシシって呼び名から想像してたのより大きいんじゃないか？
＞ 普通のイノシシの倍はある……。
＞ けど、上等だ！ やってやる！ こいつを倒してみんなに認めさせるんだ！
＞ あれ？ こ、怖くなんかないのに剣先が揺れるぞ？
＞「ビリー！」
＞ ソニアの声が聞こえて左手を見ると、ソニアが僕の肘を引っ張っているのが見えた。
俺ならこう書く！でやってみたけど、ちょっとくどくなっちゃったな
これは参考にならないヤツだw
失礼しました >>852
>>853
お二人ともありがとうございます。
どう改善するかはまだ思いつきませんが、気を付けるべき点が見えました。
課題が見えると嬉しいです。 晒〆ます
みなさん、ありがとうございました。
とても勉強になりました。 【タイトル】 悪役令嬢に転生してしまったおっさんだけれど、目指すは水戸黄門です。でも時々百合ビッチだったりもします。だって女の子なんですもの
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354055598858364
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】 タイトル通りの内容です。展開が遅いとか、時に地の文ばかりとかが気になるかもしれません。あとは１話あたりの長さもこれくらいでいいか気になります。他にも気になる事があれば何でも宜しくお願い致します。 >>857
このジャンルには申し訳ないが門外漢なのだが、
ジャンル的に地の文が多いのは仕方ないと思います。私は地の文好きな方ですが、web小説読み手全体はどうだろう。
文章はそこそこにお遊びがあって良いがもっと欲しい。
ゲーム的説明も助長ではない。1話2行目がちょっと変。
具体的長文タイトルにしたのなら5話以内でどれか一つの要素は強く入れた方がいいのかな？
水戸黄門か百合ビッチ展開まだかなーと思ってしまう。
ここをゆっくり展開したいならやはり地の文で主人公が面白くセルフツッコミしたりして読者に飽きさせない工夫が必要 ＞1話2行目がちょっと変。
本当ですね。訂正させていただきました。ありがとうございます。
＞具体的長文タイトルにしたのなら5話以内でどれか一つの要素は強く入れた方がいいのかな？
確かにどっちも出てくるのはかなり先なのですよね。その辺タイトルを変えた方がいいのか、最初に何か早めの展開になる何かを持ってきたほうがいいのか……
もしくは文章でそれっぽい内容を挟んでみてもいいかもしれないですね。
＞主人公が面白くセルフツッコミしたりして読者に飽きさせない工夫が必要
なるほど。ちょっと考えてみます。
早速のご指摘ありがとうございました。参考にさせていただきます。 >>857
漢字の書き分けをすると読みやすくなるかも
例えば「何」ひとつ取っても読み方が「なん」なら平仮名、「なに」なら漢字みたいに書き分けるとか 追記です。少しだけ水戸黄門的雰囲気を付け加えました。 ＞漢字の書き分けをすると読みやすくなるかも
なるほど、気がつきませんでした。ちょっと考えてみます。
どうもありがとうございました。 >>857
えっとVRMMOの時代にエヴァネタはやめましょうか
知らない人はのっけから意味不明だし時代がわからなくなります
一文の中で重複が多々ありますね
＞俺の記憶ではゲームをしていた記憶がある
とか
年金支給まで貯金でやってくとこが細かく書いたぶんだけ現実との齟齬が生まれてるので、あっさり「貯蓄を切り崩して地味に生きていく」くらいで良いのでは？
それはフルイチ家の末路とかもそうで、一話から長々と細部を語らなくて良いと思う
「ゲームでは３年後に処刑されてしまう悪役令嬢になってしまった」程度にしておいて、後に親族とかを登場して説明する段に家族の処刑や陰謀も付け加えればいいと思う
目が覚めて転生に気付いていきなりそんなに長々と掘り返す前にもっと気にすることあるんじゃあ？と思ってしまった
まあ、もともとこの手の転生系にのめり込めない質なので、参考にならないとは思いますが、一応感じたことを書かせていただきました
地の文が長いとかは気にならなかったので、情報開示の構成や思考や想起の組み立てをただせば魅力ある作品になるのではないかなと思います
駄文、失礼しました ＞えっとVRMMOの時代にエヴァネタはやめましょうか
＞知らない人はのっけから意味不明だし時代がわからなくなります
確かにそうかもしれないですね。定型というのはつい便利で使ってしまうのですけれど、気を付けます。
＞一文の中で重複が多々ありますね
＞＞俺の記憶ではゲームをしていた記憶がある
＞とか
気がつきませんでしたけれど確かにそうですね。これは書いて直しての繰り返しの結果、こうなってしまったようです。
これから充分注意するようにします。
＞年金支給まで貯金でやってくとこが細かく書いたぶんだけ現実との齟齬が生まれてるので、あっさり「貯蓄を切り崩して地味に生きていく」くらいで良いのでは？
＞それはフルイチ家の末路とかもそうで、一話から長々と細部を語らなくて良いと思う
＞「ゲームでは３年後に処刑されてしまう悪役令嬢になってしまった」程度にしておいて、後に親族とかを登場して説明する段に家族の処刑や陰謀も付け加えればいいと思う
＞目が覚めて転生に気付いていきなりそんなに長々と掘り返す前にもっと気にすることあるんじゃあ？と思ってしまった
確かにそうすれば説明部分を短くして本題に早く入れますね。ちょっと組み直してみようと思います。
そろそろ寝ないと明日が辛いので、明日あたり注意しながら訂正を試みてみようと思います。
ご指摘ありがとうございました。 【タイトル】 異世界で核家族は斯くありき
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/16816452218520571889
【ジャンル】 ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】家族まとめて異世界（？）転移モノです。素直な感想を聞かせてくれるとありがたいです。 >>867
プロローグがあまり機能していない気がしました
あらすじ・プロローグときて「三華」という名前かぶりしか捕まえられなかった
一話の一人称自分語りも何かが始まる予感がしませんでした
このプロローグから一話への転換するならプロローグいらない気がしました
二話から始まったほうがいいような？
あらすじの「この家のアイドル三女三華」もなんかしらけました
物語が進めばそういう種明かしもあるんだろうなと想像はできますが、サイエンスファンタジーと明記するのもどうかと思います
ここの紹介点で異世界？って作者が書いてしまうとうがった見方になってしまうので、ブレない方が良いと思いますし、「SF要素を盛り込んだサイエンスファンタジー！」とか煽ったらサイエンスファンタジーってこだわりも生きると思います >>868
元々2話から始まっていたのですが、この家族の今後に対して興味が湧かないという意見を頂き、引きを作るために挿入したものが一話でした。けど、あんまりうまく機能してないみたいですね。ちょっと考えてみます。
煽り文句に関しては何と言えばいいか分からなかったので目から鱗が落ちた気分です。ありがとうございます！！ >>869
>>86です
そういう経緯があったんですね
で、改めて読み返してみたら、そういう意見が出るだろうなと思いました
タイトル・あらすじ・序盤の流れから
「家族もの」として読み進めればいいか
主人公のオタク的異世界ヒャッハーとして読み進めていいか分かりにくいと思いました >>867
１話から７話まで読ませていただきました
そこまでの感想を述べさせていただきます
簡潔に一言で申し上げてしまえば、『引き込まれない』というのが正直な感想です
チート無し、家族単位での異世界転移という題材は珍しく、丁寧にお話を進めている印象も受けました
ですが、あまりにもスローテンポ過ぎるのではないでしょうか？
異世界に転移してから物語が動き出すまで、あまりにも冗長が過ぎるような気がします
丁寧に物語を進めているのはわかるのですが、必要のない展開が多過ぎてテンポが悪くなっているような気がします
また０話の内容も何もかもがちんぷんかんぷんで興味を惹かれません
プロローグの時点でこのお話に繋がるまで物語を読もうかな？と思わせるような力が弱いのに本編の進みもゆっくりとなると、これは最後まで読んでもらえないだろうなと思いました
それとこれは個人の好みもあると思うのですが、登場人物の誰に注目して読むべきなのかがわからなくてのめり込めない気もします
異世界転移に興奮する長男なのか？動揺する次女なのか？謎を解明しようとする父親か、家族を守ろうとする母親か？
登場人物がころころ切り替わり、それぞれの視点から物語を進めていくため、いまいち全員の魅力が伝わりにくかったです
酷評ばかりでごめんなさい。物語の丁寧さや文章の綺麗さは見習いたいと思う部分ですので、テンポとお話の進み方を上手く構築出来ればいいのではないかな〜と思います >>871
いえ、とても勉強になります！
話の冗長さに関しては自分が書くとそうなりやすく、気をつけないといけなかったのですがまた冗長になってしまいました。
0話がちんぷんかんぷんで引き込まれないというのも仰る通りで、1話までで読むのを辞められる方が多いのが現状です。
視点の切り替えに関しては今回挑戦したい部分ではあったのですが、どのキャラの魅力も中途半端になってしまうことがネックだと感じております。
ご意見を参考に修正していきたいと思います！
ありがとうございました！助かります！ >>867
3話までしか読んでませんが、プロローグ不要というのは同意です。
話がゆっくり過ぎて何がしたいのか見えてきません。それならそれでタイトルで
方向性の明示をすべきですが、タイトル自体も一種のトラップになっており不親切です。
ファンタジーに見せかけたSFという発想はいいと思うのですが。
また、スレチですがなろう側も少し覗きました。あとがきの一言が言い訳に見えます。
あとがきでの言い訳は私はそれを文章で表現する力が無いので大した作品を書けません。
と言っているようなものです。 更新ないな。
本スレ2回目になるけど晒していいか？ >>876
やっぱ晒して1ヶ月も立ってないから流石に自重しとくわ
代わりに投稿時間の相談なんだが
毎朝7時でいいと思う？ >>877
個人的には晩飯後位の20−24時の間に上げてるかな。
でもカクヨムは新着から来る人少ないって聞くし、深夜以外なら別にいつでもいいんじゃないかとは思ってる。 >>878
昨日は9（自分にしてやや少ない）
でも、うち8PVは夕方着いた。
1人だけ最新話見てくれる熱心な方がいる
ただ今日は0だった 作品の内容にもよるかな
爽やかで後味スッキリタイプの青春ものとかなら朝7時
ファンタジーとかバトルメインのイケイケ系ならターゲット層を学生に絞って10時頃
ホラーならまずタイトルとかをわかりやすくして、夜中1時くらいに投稿してコアなファン集めてから0時→9時くらいに遷移していくとか よろしくお願いいたします。
【タイトル】芸者伝
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16816452218840292614
【ジャンル】現代ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
時代小説を現代に翻案したものです。残酷暴力描写あります。
描写足りてるかどうか。物語のテンポとか。
読みやすいかどうかなど。 >>882
セルフレイティングはその通りとして、描写に不足はないとは思います。
物語のテンポも悪くはないとは思います。
ただ読みやすさは良くないと感じました。
＞時代小説を現代に翻案
とありますが、読んだ印象は真逆で、異世界ファンタジーを時代調にした印象でした
安易な現代語訳よりは語り口は面白いんですが、紹介とのギャップに混乱してしまう部分が多々ありました。
最終的に「どっちなの？どうしたいの？」というハテナだけが残った感じです。
狙いは面白いと思うんですが、内容をラノベ訳したら平凡で、物語が紹介にある意図に釣り合ってないかなとも思いました。 >>882
六尺と言ったと思ったらモデルという言葉が出てきたてチグハグに感じました。
そのあと電車が出てきて「ああ、現代か」とやっと気づくことに。
と思いきや2話で現代ファンタジーになりあれあれ？となりました。
ジャンル分けでは現代ファンタジーにされてますが、逆に言えばそこを見逃すとまず気づけません。
結果的に結構な人にここでブラバされそうです 【タイトル】極道女子高生
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16816452218699251992
【ジャンル】恋愛
【紹介・希望する指摘点】
ヤクザの一人娘と真面目な男子生徒の恋愛物語です
完全な初心者なのでご指導、御鞭撻のほど宜しくお願いします >>885
前にどこかでしつこく宣伝してた？
逆効果だから辞めた方がいいと思う。
作品にタグも付けておらず、本スレのテンプレも読めて
いない（晒し中と書いていない）のは読んでもらう気が
あるのかすら疑問。
無いという人も実際いるけど >>885
とりあえずPV欲しいからってマルチはよくありませんね
カクヨムに規約があるようにネットにもマナーやモラルは必要です
もちろんここにも>>1に沿ったマナーは最低限必要ですよ
初心者ということなので細かなミスは仕方ないのですが、ネットやサイト利用に作法があるように、小説や創作にも作法や決まりがあります。
まず「章」は「部」や「篇」と同じようにある程度まとまった「話」を括る単位です。
各話を「章」で表していくのは適当ではないし、相応しくありませんし、それに見合う字数でもありませんから、「話」で揃えたほうが奇麗です。
また、各話にタイトルを付けたほうが読者の興味を持ってもらえます。
次に、言葉の誤用や描写の矛盾がたくさんあります。
「晴れた朝」と前置きしているのに「燦然とした晴れ」などの使い方はあまりしません。
また中学で喧嘩しまくってて一声で子分を百人単位で集められるのに、廊下でイジメやってる連中があやを認識していないのもおかしな話です。
「中卒はよくない」という極道の親分の考え方もいまいち分からない。
せめて「現代で極道やるために学歴を持っておけ」とかの明確な理由があるべきです。
根本的な構成から見てみると、このお話は誰の目線でどんな気持ちを語りたいのでしょう？
ヤクザの娘の心情を描きたいのであれば極道の知識や描写が足りないと思いますし、出会い方もあまり意外性を生んでいない気がします。
タイトルでオチまで透けてしまう気がするし一話目でありふれてる感しか持ちませんでした。
極道の娘がまんま極道で生きていくつもりにしても、恋愛の要不要とか、若い衆への言葉のかけ方でもう少し気性や性格を出して読者に共感や理解させる工夫が必要と感じます。 >>882
>>883
ありがとうございました。言われたことはなるほどと思うことばかりでした。
読まれた数を見ても1話と2話で半分になり3話では4分の1になってるのも納得です。 >>882
描写はケチのつけようがにぐらいよくできていると思います。
残念なのは、粗筋と1話をみても何の話か全く分からな所でしょうか。
2話でゴブリン退治の話が出てきて「ああ、これ現代ファンタジーなんだ」って感じるぐらいです。
せめて1話でゴブリンの退治の下りまでは書いた方がいいんじゃないかな？と、個人的には思いますね。 >>889 ありがとうございます。やはり何人かのかたにお読みいただいてますが一話だけ読んで後は読まない人が多いです。上のかたも言われてましたが、構成を見直して見たいと思います。
読みやすさと内容の凡なところはかえられないのてすが。 締めますありがとうございました。
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