【小説家になろう】誰かが読みます☆16【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
本文1行目に!extend:checked:vvvvv:1000:512をコピペしてください
[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆15【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1537767035/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10) >>760
あぁ、なるほど。それは考えたことなかったですね
主人公は基本的には常識人ですので、できれば殺さずにカードが欲しい。でも殺しを楽しさとしてやる奴もいる
ゲームが進むにつれてどうしても殺さなきゃいけないようになる。そこの主人公とのコントラストが僕の理想ですね。苦悩といいますか
こんなゲームだからこそ、命にドラマ？ ストーリーをつけたいんです。大切さ、儚さ、愛おしさ、それを奪う奴らへの憎さ、そしてゲームに参加したが故の切なさ
それをあらすじに書ければいいんですけど……なんと書けばいいのか >>762
なるほど……僕はそんなことをしていたのですか
変に意識しすぎるとかえって空回りしてしまうのでしょうか >>761
本文見たところ、非テンプレとして見るには、
描写が貧弱かなと思います。
世界観や状況など、全部頭に入っている作者さんとは違って、読者側は、書かれている文章から場面を自身の頭の中に構築していかないといけません。
そのために必要不可欠な情報は何かと、情報を出す順番を、計算してください。
そうして、作者さんの想定通りの場面を読者の頭の中に作り上げないといけません。
多分ですが、作者さんは、人同士が出てきて話したりする場面は上手く書けるのでしょうが、周囲の光景や今起こっている現象など、そういったものを説明するのはあまり得意ではないのではと感じました。
身近な人に、試しに、本文の状況、書かれている順番に沿って、絵にしてもらって、作者さんの想定する絵に近い絵が、最低でもずれてはいけない部分だけは何とか作者さんの想定と一致している
ものが仕上がってくるかどうか、見てみたら、もう答えは出るかと思います。多分一部細部が細かく描かれているが、風景のほぼ無いか、想定と大きくずれている絵が仕上がってくるかと思います。
描写をしようとしているのは分かるのですが、実際、なろうに寄せたファンタジーくらいの密度の描写にしかなっていません。枝葉を細かく書こうが、全体像がぼんやりとしか浮かばないとなれば、唯の徒労です。
なろうに寄せた中世ナーロッパファンタジーは、
なろうのお約束を共通認識として、描写を省いているからあの密度で成立しているのです。
細かく書く部分より、全体像としての絵を想像させるのを優先させてください。これでは、極端な言い方したら劇とかパントマイムです。細かいとこなんて、読者がどうせ脳内で補完するので、ぶっちゃけ雑でも問題ありません。細かいところまでしっかりしている方がいいのは間違いないですが、その前に大枠を。
内容ではなく、書き方や着眼点の問題かと思います。タイトルあらすじと、根本的に同じ種類の問題が出てしまっています。
これでは、内容評価をしたくとも、正当に見ることができません。内容をどれだけ改善しようと、見る側はその前の段階で躓いてしまうので、もったにないこと、今の段階では意味のない改善を
現状してしまっているようになってしまっています。
あと、ついでですが、タイトルと中身合ってないかと思います。全然謎のゲームじゃなくて、カード使って戦うゲームだって作中で言い切ってますし。タイトルに謎と付けるのと、カードと付けないのは、何かこだわりがあるのでしょうか。読者に、敢えてそうしてるのだろうと感じさせられる等、ブラバされない強度の何か納得を与えられない限り、マイナスにしかならないかと。
長く書き連ねましたが、数レスの私の指摘、読者視点を考えようの一言で終わる話だったりします。意図が伝わって納得まで至ってもらえるかは別として。
以上です。 >>765
自然にできてるなら考える必要すらないです。
ですが、できていないなら手を打たないと。意識して何とか調整するか、意識なんてしなくても問題なくできるように練習してコツを掴むしかないかと思います。
凡庸な意見ですみません。 そもそもアドバイスお願いしますっていうスレじゃねぇって理解しろ
前回アドバイスもらっても何も変わってない駄作のままだし宣伝したいだけのスレ荒らしだろ >>768
宣伝したい！のはスレの主旨どおりだからいんじゃない？
アドバイス求めるのは違うと思うけど、そこは感想書きたい人の裁量でいいんでないかと… >>768
アドバイスというか感想というか、評価が欲しいです
個人的には割と変えたつもりではいたんですが、それがズレていたのか、甘かったのか >>766>>767
なるほど。たしかに情景描写が甘いですね
たいあらも考えたいと思います せいけんづきの話の者です
お読みいただきありがとうございました。晒しはこれで解除しておきます
感想貰えるの、ほんといいですね…… カードゲームの者です
〆ます
ありがとうございました 早朝からすいません。晒させていただきます。キーワードに晒し中と入れてます。
「チートなギャルゲー主人公からヒロインを奪って、異世界で幸せに暮らしたい」
https://ncode.syosetu.com/n0342gk/ >>779
3話まで読んだ
文章は引っかからずに読める。誤字があったので、後でログインして指摘しておく
はじめましてのギャルゲのヒロインに読者のこちらはそこまで思い入れがないので、最初から主人公が救ってやる！と意気込めば意気込むほど、違和感が激しくなってくるのが辛い。いい奴なのはわかるけど
最初のところの動機付けは、自分の死の運命回避に意識を持っていった方がすんなり読めそう
転生悪役令嬢然り、死ぬはず、もしくは追放されるはずの人間に転生するってことは、死亡フラグ回避を想起させるし、読者もそれを期待するので >>780
コメントありがとうございます！誤字申し訳ありません;
ゲームプレイ済みの主人公と、初めてヒロインを知った読者の気持ちに乖離が
発生すると言う意見は凄く納得しました。
殺される筈だったキャラに転生したと言う部分で発生する葛藤を、
もっと上手く表現できる様考え直してみます。 久しぶりの新作ができたので早速晒します。
このスレでの自晒しはこれで二度目になります。
今回はタイトル通り、長閑な田舎町を散歩するだけの軽い話ですので、肩の力を抜いてお読みいただければ幸いです。
https://ncode.syosetu.com/novelview/infotop/ncode/n2957gl/ >>782
実際の田舎とは、ところどころ違うような描写。田舎みたいな、変な何処か。そういう切り口は面白いと思いました。主人公のそういうのに慣れている感じの対応が節々描かれているのもいいですね。
欠点としては、そんな変な何処かの住人である人々の対応が今一つ稚拙です。殺意低めというか、どこか抜けているというか。狡猾度が足りない、といった印象です。良くも悪くも、主人公に合わせたご都合なレベルに収まってしまっているように見えます。主人公の警戒度や危機感の無さや、過去に手痛いダメージを受けたような描写も無いからかもしれません。主人公が明きらかにイカれているとかなら話もまた別ですが、ただの変人といった風ですし。
不思議系、ちょっとこわい、ほのぼのな話として見るなら、アリかと思います。もし続きを書くとしたら、変な何処かのバリエーションをどれだけ幅広く、そして展開をどれだけマンネリにならないようにできるかが勝負になるかと思います。
個人的には、変な要素を、現実存在しているメジャーなオカルト以外から持ってきてほしいところですね。よりいろいろな、かおかつ、既視感のあまりない展開を見れそうですので。 >>779
「チートなギャルゲー主人公からヒロインを奪って、異世界で幸せに暮らしたい」 のタイトルを『鬱ギャルゲーの世界だとしても、俺は彼女達を幸せにしたい〜異世界転生したので、チート主人公から薄幸ヒロインを奪い取る〜』に変更しましたので念の為お知らせします。なお晒しは継続させて頂きます >>779
締め切らせて頂きます。読んで頂きありがとうございました。 >>783
お読みいただきありがとうございます。
今回の話は仄めかしの描写を重点的に使用すること自体が目的だったので、全体的に殺意低めなのはその辺に由来してます。
ただ、それに固執するあまり直接的な危険が及ぶ機会を大幅にカットしてしまったのと、最大の危機がアレなのは確かに失敗でした。
語り手の女は相当危険な狂人として描いたつもりですが、教会でのやりとりだけでは確かに描写不足だったかもしれません。
誰か一人くらいは殺っておいても良かったかもしれませんね。
この変な女は別の話でも続投する予定はありますが、なにぶん遅筆ですので、いつになるかわかりません。
機会があればまたお会いしましょう。
この辺りで〆させていただきます。 最近連載始めたの、ひとつ晒します。
現状４万字ちょっとの部活ものです。よろしくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n4560gl/ 大分前にこのスレで晒した者ですが、
カクヨムのほうに投稿してた同作品がファミ通文庫大賞の中間審査突破しました
このスレのアドバイスのおかげだと思いますありがとう！ >>787
フルートは下向きに息入れたら音は鳴らないよ
エスクラとバスクラ入れるくらいならベー管増やさんとダメだと思うんですが……実話ベースだったらすいません
でもこの辺に違和感あって物語に入り込めない
というか楽器や音楽の話ばかりで誰が何をしたいのかが薄くて何を楽しめば良いのやら
ちっこい女の子がチューバ吹くのはかわいいよね >>789
ご感想ありがとうございます。
もしかして、木管経験者の方でしょうか？
ご指摘の通り実話ベースで、なぜか私の学生時代、吹奏楽部がガチでこれに近い編成だった時期がありました。
演奏中に楽器持ち替えてる部員も多かったので、人数少ないなりに工夫していたのでしょうが、そこらへんに関しても描写は増やしておきます。
フルートは自分が試しに吹いた時に「もっと下！」と指摘されたのを思い出しながら書きました。
吹奏楽離れてだいぶ長いんで、この他にも違和感についてありましたらご指摘いただきますた大変嬉しいです。
ちっこい子のチューバもいいですが、小柄女子＋弦バスもいいですぞ。 >>790
フルート吹きです
弦バスわかる
ハイポジがんばってるときとかかわヨ
金管奏者がフルートに挑戦した体験談なら下向きという指摘は納得感ある
でも普段フルート吹いてるひとは音域にもよるけど上向きに狙えと指摘されることの方が多いかも
全体的には描写減らして吹奏とか楽器のあるある話を増やした方が良い気はしました >>791
吹奏楽仲間、ハッケン！
金管やってると木管ではろくに鳴らせなくなりました。
吹奏楽詳しくない方向けに解説部分を多めにしていたのですが、そのせいでテンポが損なわれてしまっていたのでしょうか。
あるあるネタはいくつか用意しているのですが、今後ストーリー進めながら盛り込んでいこうと思います。
ちなみに私の場合、ツバ雑巾に変な虫が湧きました。かなり稀だと思いますが。 >>792
吹奏経験者は解説なくてもわかるし、未経験者は解説に興味ないと思うんですよね。
テンポが損なわれてる気もするので解説はいらないかなと。
たとえば、
なんとかの曲でハイC要求される。ムリ。
とかで良い気がする。
雑巾の話とかいかにもだけど、そういうのがある方がかえってリアリティと生々しさが増す。
まぁ生々しすぎてもあれなんだけど。 >>792
再三ありがとうございます。
自分の愛用した楽器扱ってると、つい語りが長くなってしまいますね……。
作中ではこれから夏場に入るので「暑すぎてピッチが合いません！」的なネタ使っていこうかなと考えています。 >>794は>>793宛てです。
失礼いたしました。 >>787は〆とさせていただきます。
皆様、ありがとうございました。 >>797
＞下を俯いた
なんか日本語がおかしくねえか？
普通に「下を向いた」でもいいと思うが。
どこまでいけるかわからんが読んでみる。
goo辞書
［動カ五（四）］顔が下の方へ傾く。下を向く。 その辺は表現ミスですね(;^ω^)
後で直します！ >>797
全部読んだ
なんつーか全体的に情報の出し方がいまいちで作者都合で進んでます！って気配しかしない
申し訳ないがあんまり面白くなかった >>797
うん、読んだ……とりあえず、荒い。
話の都合に合わせてキャラクターが動いているようで、とてもじゃないが感情移入できん。
世界の有りように納得ができないから女神を倒すことにしたのか、
メイちゃん（ヒロインだよね？）のかたきを取りたかったからなのかわからん。
で、結局メイちゃんは救われてハッピーエンドなわけだが、他の女神からの報酬なのは未確定だったよね？
あまりに都合が良すぎると思わない？
作者が展開を知っちゃってるから発生している問題だと思うんだが、
読者に「そういうふうに話が進むのか！」と思ってもらえる構造にしてくれないと、お話を楽しめない。
意外性がほぼないんだよね……。
化け物の姿をした女神ってのは個人的に「おっ」と思ったが、敵に回って終わっちゃったしなあ。
以上、ブーメランでこちらも参考になりました。 コンテスト応募って前提条件で開いたから下を俯いたでブラバしかけた
その後も俯いて俯いてときて、最後にうつむいたまま←
ここは揃えて欲しかったし、二行連続俯くならもっと違う書き方があるはず
で、これ↓の意味が全くわからなくてとうとうブラバ
＞丁度、お腹の顔の前に光の玉があれば、最大ダメージを与える攻撃になるだろうポーズを取った。
その前段辺りから？？って感じだったけどな ＞ 俺はこう見えても家が古武術道場でそれなりに自信はあったのだが、
＞まさかこの令和の時代で辻斬りに遭う訳が無いし、
＞それに備える奴はアホだと思ってた。
辛口に便乗して、『こう見えても』も怪しかったな。
読者に対して語っているのなら、「誰に対して言ってるの？」感が強くて振り落とされそうになった。
削るか、主人公の描写を前に入れないといけなくね？ >>803
言われて見ればそうだわ(￣▽￣;)
いらないねぇ >>797
他に何か言いたい事ある人居ないかい？(；・ω・) 辛口ご容赦ください
まずアルテミシアはダメだ
アルテミスとかぶる
オリジナルの名前ならかぶらない名前にしろ それと転生
なろうとはいえさすがにあきる
なんていうか
死んで異世界転生ではなく
もっと工夫しろ
最近は異世界人に憑依なんてもあるぞ >>797
様々な設定や要素を、外から原型残った形で持ってきてくっつけたような、酷いパロディー感があるのがちょっと無理かなと。
公募用に推敲するために発表とあるが、これだと、公募の種類が、ネット系のものの中でも寛容なとこ以外だと、問答無用で落とされるのではと思わずにはいられない。 作中の登場人物にアルテミスってのがいるならともかく現実の神話と被らせるなは気にしすぎじゃないの？
アルテミシアなんて名前探せばそこそこいるわけだしそもそも花の名前だよ >>809
これもいろいろひどいな……
句点を使わないルールで書いたのかもしれんけど、読みにくくてしゃーない
日本語は普通に読めるレベルだから、普通に書きなさい普通に
＞ 社員社員社員社員
エスパー読みするしかないんだが、ここは新聞社の社員がひっきりなしに動いているようなシーンでいいのか？
＞ 主人公は自分の言い聞かせた
おい、主人公に固有名詞をつける手間もすっ飛ばしたのかよ
さすがに読んでもらう気があるのかどうか疑うんだが……
＞すべての人間の姫でないことを隠すのは
＞
＞その表情を読み取ったアルバートは
さすがに句点抜きじゃここを読み取るのは不可能だぞ
＞ これか国家をかけたたばかりなのだ
この世界の国民は大変なんだろうな、って他人事で済んじゃうな
読者を作者の世界に引き込む必要があるんで、初心者にはむずかしいと思うぞ？
どうやったら没入感が出せるか要勉強だね >>811
おれもそう思った。
流石にそれは言い過ぎだろう。
適当な名前を付けたのは事実だけど、作中の誰とも被らない名前は問題無いと思う。
とは言え・・・
今まで好き勝手に書きすぎて、今一つ公募のルールが良くわからん。
全くパロディや例え無しと言うのは分かりにくくないか？
アルテミシアは字面から美人を思い描きやすいので、逆の化け物面にした訳だし、ドラクエに例えたのもわかりやすいから。
スト２紛いのパロディはあったが、そこだけだし。
公募のルールが今一つわからん‼️(￣▽￣;) >>809
ついでにこれ読んだけど……
多分だが、
一国 → 一刻
社員社員 → シャインシャイン
の間違いだと思う。
それから、一話目は王女が脳死して危機である所を示唆して国王が頭を抱えている所で終わり、
次は脳が移植されてから少年が起きるシーンにした方が良いかな？
こうすると、一話目に「引き」が生まれて二話目への誘導が生まれる。 >>812
感想ありがとうございます
社員社員は、輪転機のまわるしゃいんしゃいんしゃいんです
めんどうくさいので変換のままにしました
主人公の名前はジョナサンでちゃんとでてきます
これからもつづくのでぜひ楽しみによんでください
＞＞８１５
王様も王妃も死んでいます
王女だけが国の唯一の柱です
ですからアルバートはこんな無茶をしたのです もう少しすると外国に養女に出された双子の妹がでてきます
「お姉さま、本当にお姉さま？」
という感じで主人公がピンチになります
面白い展開になりますよ！ 面倒くさいってヒデェ
晒せばいいというもんじゃねえ
ちょっとは書式変えて推敲してから持ってきて欲しいざんす そもそも809のやつマルチ晒しだし>>1のルールも守ってないからスルーしてほしいわ >>797
そろそろ締め切りますね。
皆さんのご意見は参考にさせていただきます( ￣▽￣) >>823
とりあえず7話まで
よくあるVRMMOモノかと思ったけど、キャラの絡みを重視した作品かな？
なかなか面白かったよ >>823
プロローグ読んだ好きな人は好きなんじゃないか
良い意味では地の文が簡潔でテンポが良い
けど簡潔すぎて読者の想像力次第ではさっぱり状況がイメージできなさそうです >>824
ありがとうございます。
ストーリー部分の感想とか本当に貰えなかったので参考になります >>825
ありがとうございます
もう少し状況が分かるように詳細に書くよう心がけます >>823
締め切ります
とても参考になりました。ありがとうございました >>830
プロローグから文字がぎっしりで読みづらい >>830
確かにプロローグが長いかもね
なろう流でいけば20人倒す描写なんて数行で終わってさっさと魔法少女とやってしまったほうがテンポがよかったかも
プロローグと1話までしか読んでないけど終始こんな感じでバトル描写するならローファンよりアクションで投稿していればもう少し陽が当たっていた作品かもしれないね 内容は悪くない。割と好きな方。文章も問題はない。
ただ読みやすく段落を整形してほしい。
単に文字を流し込んだだけなのは読み取りづらい。 >>831-833
ありがとうございます
とりあえずジャンルをアクションに変更し、レイアウト設定から行間サイズを上げてみました
段落整形というのは空行を多用するスタイルに変更すべきということでいいのでしょうか
現状この作品での空行の用法は場面転換、時間経過、視点人物の変更等なのですが
あまり多用するとそういった必要な場面での空行が判り辛くなって読みにくくなると思うのですが 今からアクションに変えてもあまり効果はないと思うけどね
改行に関しては好みの問題もあると思う
スマホ読みだけどきっちり描写があるような作品だとやっぱり読みづらいときはある
なろうの傾向的にプロローグからしっかり地の文が書いてあると面白いかどうかの判断をする以前に読者をシャットアウトしてしまっている可能性はある
ただ作品や作者の個性として主張することは成功しているので読んでくれる人は読んでくれるんじゃないでしょうか >>830です
もう無さそうなので締めさせて頂きます
読んで下さった方、ありがとうございました >>836
文章量が半端ないから読むのに時間がかかってるし、まだ読み終わっていないけれど面白いとは思うぞ。
むしろ、ランキングに乗ってるやつよりかよっぽど面白いと思う。
けれど、なまじ文章力がある分、今のなろうの読者層には合わないかもしれないのと、使い捨てのキャラクターも多いとはいえ、かなりのキャラクターがいるから小説という媒体には合わない感じはするな。
男塾シリーズの作者、宮下あきらさんにでも作画させたらものすごく面白くなりそうな感じはする。
内容なんだけれど、色物キャラは主人公含めてこんな名前の奴いねーよ！ って感じの名前になっているのは好感。
デスノートとかもそうだけれど、普通の苗字や名前だと、現実の人間とイメージがリンクしちゃうから、そうならないのがいい感じ。
キャラクター単体のイメージがつきやすいし、名前も響きが被らないようにしているから、キャラ数が多くてもかろうじて覚えられる気がする。
主人公も化け物だし乱暴者だけれど、慕われるだけの理由はきちんと読者にも伝わってるし、悪人も善人もどちらでもない人も、一人ひとりきちんと行動理念があって、作者の操り人形じゃあなく感じるからそれも好印象。
最近だとプロの作品でも作者や脚本家の操り人形になってる作品があるから、シンプルながらも行動に筋が通ったキャラクターが多いのはとてもいいことだと思う。
これが埋もれているのはもったいないと思うので、応援させていただきます。 >>837
感想ありがとうございます
男塾を例えに出されていますが、そういう昔の少年漫画的なトンデモ感は凄く意識している部分なのでそれを感じ取って頂けたようでよかったです
主人公の名前は読者に覚えてもらえるようにとインパクトの強いものを目指しました
色物キャラは変な名前というのも意識して書いてる部分ですね 晒してみます〜
https://ncode.syosetu.com/n8861gk/
すでに晒し以外で意見貰ってて改稿を考えているんですが
他の人にも意見聞いてみたいなと
辛口でも大丈夫なので意見下さると嬉しいです >>840
読みに来た人は読んでるっぽいから面白くないわけではないと思う
なろう小説としてはプロローグ部分を消化するのに話数を掛けすぎてる
読んで貰うためにはタイトルが絶望的すぎてあらすじまで進んで貰えてないじゃないか
PV見る限り他で晒したのは19〜20日かな
12万字だし完結してるし読みきって貰えてる人は多いから読んで貰えれば評価されるんじゃないかな
なりふり構わず読んで貰いたいというのならタイトルにもっと作品キーワード埋め込んでいくとかかな >>840
ありがとうございます。
初動が悪いのは他の方からも指摘されてますので、なんとかしたいな〜とは思いってます。
どう変えていいのか悩んでますけど……。
ちなみに晒しは初めてです。伸びてるのは完結時かな？
それ以外はタイトルの事もあってか、ほどほどの超低空飛行ですね。
タイトルが難しい。ネタバレは避けたいし、かといってなろうで目立つようなタイトルを付けられるような内容もない……。
俺自身なろうにありがちなタイトルは全く読む気が起きないので
一般的（？）な読専の人がどんなタイトルを好むのかすらわかんないんですよね〜。
もうすこし頭悩ませてみたいと思います。
ありがとうございました〜。 安価間違えました
>>840じゃなく>>841です 完結後に2日で70ptほど入ってるようだからローファン100位をうろうろした結果PVが伸びたのかな
読んだ人は評価してくれたのかもしれないね
でも部分別見た限りだと更新しても1話に数人しか来ていない時点で内容が原因ではないと思うので作者さんが妥協できる範囲でタイトルは考えた方が勿体ないと思います
今作ではもう変更してもあまり効果はないと思いますが新作を書かれるのであればご一考されてはどうかと 晒します
https://ncode.syosetu.com/n1569gh/
あまり感想がもらえてないので、気になるところなど教えてもらえたら助かります >>845
発想がすごくいい
あとテンポもよくて面白い
単に読まれるキッカケがないだけで、読まれたら楽しめる人たくさんいると思う >>846
最高の賛辞です！
本当にありがとうございます！
頃合いを見て他の場所でも晒してみたいと思います
それ以外に方法があればいいんですが、正直思いつかないので…… >>848
すごい好き
いいじゃん
★5とブクマしてきたよ
でも明らかに女性が好む題材と文体なのに、ハーレム風タイあらなのは惜しいと思った >>849
ありがとうございます！！
こういう感じは女性向けなんですね
ご指摘ありがとうございます 僕のそのセリフが、戦局を大きく変えた
https://ncode.syosetu.com/n4871gn/
デビューを夢見て書きました！
新しいカテゴリを開拓するくらいのつもりで、ブルーオーシャンジャンルを狙ったつもりです！
どうぞよろしくお願いいたします！！ >>851
完結。良く頑張った。
でももう少し序盤からラブコメ展開を読みたかったな。
次回も頑張れ。 ありがとうございます！
あらすじがラブコメすぎましたね！？
大変参考になります！ >>851
第2章あたりからどんどん面白くなって、
最後には伏線もすごいな、と思った。
でも序盤からその感じが伝わらないのがもったいないなぁ。
と思いました。 >>857はただのテストです。取り消します。すみませんでした。 >>859
ひどい言いようになっちゃうんですけど、一言で言えば「読めない」。
ドキュメンタリー風にしようとしてN子、Y子、O絵、H菜、F実等のネーミングにしたんでしょうか。
一人称の語り口などの文体で効果は出ていません。あえて喩えるなら日記風でしょうか。
最も問題なのは文章作品ですから名前がキャラの最大の記号であるのに、覚えにくいことです。
ラノベなどでしばしば変わった名前が用いられるのは、コミックのキャラの顔に該当するものだからです。
文章作品ならば、特徴的で被らない名前なら憶えやすい（ついでにキャラ特有の言い方特徴も持たせたりする）。
読んで分かるためには、覚えていられるものでなければなりません。かつ読者は覚えようとしません。
作品や作者さんを知りたいのではなく、楽しみたいだけですから。決してお勉強みたいなことはしたくない。
そういう読者でも覚えているように書かないと、読了は期待できません。
仮名風ネーミングがデメリットになっている傍証があります。例えば下記の部分。
> そして、O絵、Y子、瘡蓋3人の悲壮な姿を見たY子は、半狂乱になった。
> ついにY子は教室のベランダから飛び降りた。
山場の1つで作者が名前を取り違えてます。飛び降りたのは加害者N子でしょう？
作者ですら混乱している。読者ならなおさらです。「これは誰だっけ？」状態のまま読み進むのは無理です。
物語内容については、これもひどい言いようですが「陳腐」でしょう。作者の愚痴ですから。例えば勧善懲悪になってない。
勧善懲悪ものだと、悪い奴をきちんと悪いと描き、虐げられる弱者で溜め作った上で、悪役を懲らしめてカタルシスです。
御作だと、思いついたことを継ぎ足し継ぎ足しです。悪役の悪事もそうだし、主人公の反撃もそうです。
どちらも、作者の「ついでにこれも入れておこう」が次々に発生してとりとめがありません。
陳腐の主な理由がもう1つあります。何が正しいかを書こうとしています。これはお説教臭くなります。
「こういうことする奴は悪/正義」と定義してしまっていますから。
作者の主張を聞いても楽しめません（むしろ反論・反発が出る恐れがある）。
エンタメで求められるのは正しい結論じゃありません。キャラに沿った結論です。
言い換えれば、気分的な納得です。分かるんじゃなくて分かった気がすることが大事です。
例えば「主人公のやったことは間違ってるんだけど、納得できる」みたいに書けたら成功でしょう。 フィードバックありがとうございます！
確かに登場人物の呼称は書いていて混乱してしまいました。キャラクターの名前をベンチマークして、意地悪キャラはエリカにするなど、読み手にとってイメージしやすい名前に変更しました。また、辛辣なコメントである反面、より良くしていくために具体的にどう考えていけばよいかを検討することができました。
内容が陳腐な下記の要因に対しては再検討して対策します。
1、ストーリーが飛躍しすぎて内容の繋がりを理解しづらい
2、キャラの特徴が掴めない
3、主人公の心情を読み手が理解し、共感を得られるようなストーリーになっていない >>859
読みました。
さっそく人名変更されてましたね。
混乱はしませんでした。
感想としては
不幸と仕返しに振り幅をもう少し出す。
伏線を張るというところでしょうか。
振り幅については人それぞれの許容範囲がありますが
たとえばレイプ寸前までされたとか実際されたとか。
その分、エリカが飛んで実際に死んでしまうとか。
このあたりは御自身とも相談で。
作家自身が作品に深く感情移入して書いている場合、強い描写は自身も強く感じいってしまいます。
苦しくなるということです。
懲戒になった担任が犯人とのことでしたが、私も>>860のとおり
いきなり継ぎ足された感じを受けました。
ミステリー作品にするつもりがなければ何でもいいでんでしょうが
ふーんで終わってしまいました。
たとえば前半、中間で担任とミズキ母が仲良さげにしていた描写とか
担任がミズキを贔屓していたとか。
ミズキとかさぶたで過去因縁があってそこにミズキ母も絡んでいるとか。
そういうの入れると継ぎ足し感は薄れると思います。
ざっと読んだ感じこんなところです。 ＞862さん
ご指摘いただきありがとうございます。
振り幅については確かに苦しいところです。なるべく事実に基づいた描写に近づけましたが、強い描写にすることの大切さを認識しました。もう少し考えてみます。
伏線を張るについては、確かにごもっともですね。作品が完結したところで、どこをどう肉付けしたら良さそうか考えようと思っていました。
まさかの人が犯人で読み手がびっくりすることを期待していましたが、、まだまだですね！
＞たとえば前半、中間で担任とミズキ母が仲良さげにしていた描写とか
担任がミズキを贔屓していたとか。
ミズキとかさぶたで過去因縁があってそこにミズキ母も絡んでいるとか。
そういうの入れると継ぎ足し感は薄れると思います。
参考にします！ありがとうございます！ そろそろいいかな？晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8403gn/
ストーリー、キャラクター、構成、文章などなんでもご意見いただきたいです。
どこまで読めたか（ブラバポイント）も知りたいです。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
