【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.77
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
http://www.dotup.org/
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.76
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1524901553/l50
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ95 [無断転載禁止](c)2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1546714215/l50
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ10
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1560794314/l50
【激論】ワナビが創作論を語るスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513169719/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
スレ立ての際は「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を一行目に入れてください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2000506.txt_N26y36dzwvRvTska7wwH/dotup.org2000506.txt
【ジャンル】ハイファンタジー/異世界迷宮/冒険/近未来SF
【タイトル】アーティファクト・ラビリンス
【評価基準】世界観設定はちゃんと伝えることができているか。キャラは立っているか。面白いか。
【点数評価】お願いします。
【改稿】お願いします。
文量は62000字ほどです。前回晒した時の倍くらいの量になりましたので
途中ではありますが、評価と言いますか、感想と言いますか、そう言うのをお聞きしたいと思いまして、再度晒させていただきます。
当初は電撃に応募しようと考えておりましたが、文量がとても公募範囲に収まりそうにないので
2,30万字ほど書き溜めてから、なろうかアルファポリスかに投稿を開始しようと考えております。
何卒、宜しくお願いいたします。 >>151
この小説の地の文の人称は誰かな？
つまり「〜と思う。」「〜に違いない。」「〜だろう」「〜は非現実的だ。」は誰の認識・見解かということ >>152
ありがとうございます。
すみません、現時点では先へ進めることを優先しておりまして
細かい文章に関してはあまりこだわっておりませんでした。
文に関しては時間をかければどうとでもなるものですので、可能でしたら
文よりも、世界観、キャラ、構成などに関してご意見をお聞かせいただけましたら幸いです。
何卒宜しくお願いいたします。 そこまで行ってるなら書き上げてから晒せば良いんじゃないかな
途中まで見て、文章の瑕疵以外でわかるのは序盤のリーダビリティの強弱くらいなもんだ
その点でいうと弱い
最初に一級アーティファクトに入った者たちの悲惨な状況から見せれば良いと思う
途中でさらっと出てきた一級の内部だけど、魅力的に見えたからそこを最初にした方が読者受けが良い
現状ではこれしか言えんけど、そこ直すだけで普通の読者の継続率は上がると思う
結局は着地点見えないと、構成云々も何もかも口出せないんだよ >>154
ありがとうございます！ そうおっしゃっていただけてありがたいです！
冒頭に関して弱いかなと言うのは確かに感じておりました。
なるほど、そうですね。どっかのシーンを切り取って冒頭に持ってくるだけでもだいぶ変わるかもしれません
最後まで書いてから晒すべきと言うのは確かにおっしゃる通りです。
書いている途中で、作者は面白いけど他の人はどうなのかなーと気になってしまった為に、
あまり深く考えずに何度も晒してしまっております。お目汚し申し訳ありません。
話の整合性を取るのが中々大変な作品であるので、
「とりあえず思いついて、書き上げたはしから投稿していく」と言うことが中々難しい作品でして……。
お読みいただきましてありがとうございました！
また、魅力的とおっしゃっていただけたのは凄く嬉しかったです！ ありがとうございます！ >>151
前回の感想にあった指摘とか改善点とか一切盛り込んでないよね？
進めるのが優先なら完結してから晒した方がいいよ
細かい文章に拘ってないって言うけどさ、冒頭から視点がブレブレで誰の視点で話を追っていけばいいのか分からんから感情移入しにくいのよ
狼とのバトルでは、主人公視点から狼視点に変わって数行で主人公視点に戻って又狼視点になって…ってのが続いてさ >>151
文章はいいから内容をと仰るわけなんだけども、その文章から内容を読み取るわけで。
前の感想でも文章のせいで伝わってこないという意味のことを申し上げました。
その文章が変わってないんだから、やはり内容については申し上げることがありません。 >>156-157
かしこまりました。
文章に関しては、そうですね。全体の順番を差し替えたり、内容や会話を改変することが多々あるので
完結後にやはり全体を見直そうと思います。
次の晒しの際にはそれらを修正した上で晒させていただこうと思います。ありがとうございます。 実際、視点のブレとかは大した問題じゃないんだ
設定とキャラとストーリーが面白ければ、文章が読みづらくても頑張って読むよ
既存の人気作だって文章の粗探しはいくらでもできるわけだし
次はキリの良いところで晒してね
これ佳境の途中で終わってるけど、その解決までの道筋がセンスとか色々出るんだよ お読みいただきまして、ありがとうございます！
キリの良い所でと言うのは、確かに仰る通りです。すみませんでした。
次は1巻完結後に、文章等を修正した物をアップさせていただければと思います。 異世界ファンタジーじゃなくてゲームの世界にダイブする典型的なナロー小説
キャラクターは無個性、会話はひどく退屈、構成に捻り無し、
主人公ティムはゲームプレイヤーなのでゲームを知り尽くし死を前にしても冷静沈着他人事、
ドヤ顔でアイテムの活性化がどうのこうのとつまらない設定を説明してくれます
要約するとこんなもんだな
逆に良い台詞や熱いシーンや設定があったら誰か語ってくれ >>161
ゲーム？ 何をおっしゃっているかはよく分かりませんが……
ひとまずお読みいただいたようで、ありがとうございました >>151
地の文は俗に言う語り部視点ってやつかね、芥川龍之介がよく使ってるような
あんまりラノベじゃ使われないイメージだけど読者が受け入れてくれるかどうか俺にはよーわからん
ストーリー・設定に関しては正直序盤から読者が置いてけぼりにされてる感じがすごい
二章に入ると舞台設定について少し説明があるけど、それまでが宙ぶらりん過ぎて戦闘シーンとかも上手い下手以前に興味が湧かなかった
言い方を変えると（セカイ系論で言うところの）中景・遠景が全然見えてこないから話が入ってこない
勿論なんでもかんでも説明しろと言うわけではないけど、それでも冒頭で大まかな舞台解説くらいはして欲しいと思った
あと余談だけど「家族や親友を救うため」という動機づけと「プライドから施しを拒否する」っていうエピソードの食い合わせが悪い気がした
ヒロインの性格を表現したいのは分かるけど、そんな場合じゃなくない？って思っちゃう
これが「親しい人へのプレゼントを手に入れるため」とかならまだ分かる
ざっと読んだだけだからなんか読み落としてたら申し訳ない >>163
御感想ありがとうございます！
確かに、仰る通りかと思われます。情報の出し方に関しては非常に頭を悩ませております……。
世界観に関してはもう少し出し方を考えたいと思います。
エピソードの食い合わせに関しては、確かに仰る通りだと感じました。
そこも、もう少し考えてみたいと思います。ありがとうございました！ >>151
読みました。前回も読ませていただきました。
他の方も書いてる通り、
面白いかどうか、キャラは立ってるか、
は完成させないと評価しづらいです。
完成が30万となるとそもそもこのスレで読む人がいるかどうか分かりませんが…。
それでも感想をつけるなら、個人的には「うーん…」という感じ。
なんというか、浅い。物語に入り込めない。
ティムもラセツもキャラが弱いです。
「ラビリンスを攻略する、という話をメインにしている(したい)」ために設定の無理がどうしても透けて見えます。
そしてラビリンスを絡めるための静かで退屈な設定語りシーンが多くなる悪循環。
ティムとラセツは主動機がラビリンスの攻略ではないので、
そもそも物語の序盤を担当出来るキャラではないのではないでしょうか？
いっそラビリンスを攻略しないと死んでしまう呪いにかかっているような、そんなラビリンスの攻略が第一動機である人物を中心に、
諸事情で潜りたくはないけど潜ることになった人物(ラセツなど)との絡みやドラマを見せていくスタイルにした方が、
なろうでいくらでも連載できるのでは？
と少し思いました。
ラセツの場合はいつか国に戻ってしまいますしね。
また、恐らくですが、WEB小説サイトに上げればそれなりに好評な感じの感想がつくと思われます。
雰囲気や文章は問題ありません。
ツンデレのラセツと強いけどオラオラしてないティムもウケる人も多いかと思います。
ラビリンスの設定は長く続けるに耐える面白くかつ応用が効く設定になっています。
あとはあなたが満足出来るかどうかですかね。
なろうからの書籍化はともかく、公募では難しいかな…という印象です。 >>151
前回も拝読してます
世界観は目新しさはないですがざっくりとは理解出来ます。活性、非活性についてはちょっとわかりにくかったですが
キャラの魅力については薄いかと。ティムは出生の謎を考えればまだああいうキャラでも理解できますがラセツは姫ですよね？いくら町へお忍びで出かけていたとはいえ「ガキ」「ぶち殺す」は品がなさ過ぎてとてもお姫様とは思えません
ぶっきらぼうな口調は構わないと思いますがその分、選ぶ言葉にはもっと注意が必要だと思います。そういう細部でキャラクター性が見えてくると思うので。あと自分で自分を「殿下」とは言わないと思います。ヒロインにはもっと可愛げが欲しいです
視点のブレについては私はそこまで気になりませんでしたが言葉の使い方や意味を間違えて使っている箇所が散見されるので、もう少し辞書で確認しながら書き進められた方が良いかと
部分だけでは構成についてはかけませんがお互いを信じあえる所までがすっ飛び過ぎだと思いました。え？そんなに相手を想える程のエピソードあったっけ？と置いてけぼりをくらいました。要らない描写を削ってもっとエピソードを入れて欲しいです
作者さんの頑張りは伝わってくるし面白くなりそうな要素は感じます。頑張りすぎて文章がくどくなっているのでもう少しスッキリさせればもっと読み易くなると思います。執筆頑張って下さい！ >>165
お読みいただきまして、ありがとうございます！
キャラが弱いですか、難しい所です……。
動機がラビリンスにつながっていないと言うのは仰る通りかと思われます。
最終的には、全ての事象が、ラビリンスを攻略することによって解決されると言う感じに繋がっていくのを想定はしておりますが、確かに現時点ではそこのつながりを見せることが難しく、また、見せた所で情報過多にどうしてもなってしまうのではないかと……。
個人的にラセツはキャラとして、私が好きなタイプの感じなので、彼女をベースに物語は展開していきたいとは考えているのですよね……。
作者のエコヒイキと思われるかもしれませんが、私は個人的には、シンプルに「かわいい」女の子よりも、ボロボロになってでも頑張りすぎてしまう子の方が好きです。
もっと言ってしまえば、芯が強くて、曲げられない物を自分の中で確立していて、クールで、上品で、でも我が強くて、その実は努力家でありながらそれを人に見せることもしない。
言葉遣いは別に優しい物ではない、むしろ他人を寄せ付けない。しかし、本当に信頼した人にのみ素直で真っ直ぐで綺麗な心根を見せる。
いわゆる、魂が高潔と呼ばれるような存在が好きなのです。
可愛いと思います。しかし、そう言う女の子を描く作品があまり多くはないので、私が書きたいなと。
一般受けしないのだろうなぁとは思いつつ。
そう言う意味合いでは、作者はラセツを書いてて、ありえいに俗っぽく言ってしまえば萌えを感じている訳ではありますが、完全に私の性癖ですね。すみません。
現時点では弱いかもしれませんが、作者としては、主人公としてラセツを描きたいです。
ティムとラセツの二人の主人公であって、ラセツは別にヒロインとは考えておりません。二人を男女の仲で発展させるとかは現時点ではほとんど考えてないです。
ただ、仰る通り、キャラの魅力を出すには世界観設定を少し複雑にしすぎたかなぁと言う気はしております。
こちらに文量が取られる為に、薄く感じてしまうのではないかと言うのは感じております。
それに関しては、とにかく書いていくしかないのかなぁ……とは考えております。
すみません、長々と語ってしまいましたが、
非常に嬉しい感想ありがとうございました！
>>166
ありがとうございます！
確かに言葉遣い、そして単語の選び方に関しては雑な所が多かったかもしれません。
二人が信じ合える所までのエピソードをもう少し丁寧に書き直すのが良いかもしれません。
色々と為になる、そして励みになる感想誠にありがとうございます！
引き続き、頑張っていきます！ 視点に関して意見があるけど、こういう書き方をしているのはラノベでもある。
古いのだと風の聖痕、最近のだと最強の戦神。
ただ一般的な書き方ではないから読者的には不慣れなのよね。独特の文体ならラスダンもかなり。
右ハンドルと左ハンドルみたいなもん。
一つの場面で色んなキャラの心情を描写できるのが強みだけど、何も考えずあっちこっちに視点を回すと読者も混乱する。 視点に関しては、確かに仰る通りかもしれません。
中学三年生とか、それくらいの時、もう10年近く前でしょうか？
に、ネット上の小説投稿サイトで知り合った女性が、そう言う古い小説などが好きで、
その方に色々と教わったのでその名残かもしれません。
ただ、文体に特にこだわりがある訳でもないので、
わかりやすいように改稿していきたいとは考えております。 165です。
>>167
そこまで思い入れのあるキャラなのですね。
もし気分を害してしまったのなら謝ります、すみません。
私の感想はあくまでも現在の文量という縛りの中で面白く感じるようにするには？ という意見なので、重く受け止める必要は全くありません。
(この点が未完成作品感想に起こるズレだと思います。
判断材料が少ないので推測が多くなり、結果見当違いな意見になってしまう)
書きたいもの、譲れないものがあるならそれで書ききることの方が大事だと思います。
結局書くのは自分自身で、書くためのモチベーションを保たせるのも自分自身なので。
長い作品を書き切るのは大変だと思いますが、頑張ってください。 >>170
いえ、私の方こそすみません。
>>170様の意見をお断りしたと言う訳では決してなく、
ただ、なんと言うのでしょう。私が魅力的だなと思うキャラを書きたいなと言う、
ただのわがままのような物でしてｗ
謝っていただくことは何一つございません。
そうおっしゃっていただけて誠に嬉しいです！
引き続き、頑張っていきます！ 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2006230.txt
【ジャンル】ファンタジー/百合(読み手の基準による)
【タイトル】プロジェクトDia 〜額には接吻を。喉元には刃を。〜〜
【評価基準】設定や性格の矛盾がないか。話が分かりにくい箇所はないか。読めたものか。
【点数評価】お願いします。
【改稿】お願いします。
【文量】約10万文字
初めて自作を晒します。
どことは決まってませんが、公募予定です。
お手柔らかにとは言いませんが、丁寧に指摘頂けたら幸いです。
読んで頂けるなら冒頭だけでも結構です。
以上、よろしくお願い致します。 >>174
全部読みました。
ディアを巡る人型兵器たちの物語。
少女たちの等身大な感じがよかったです。
・設定や性格の矛盾がないか
統制下の教育を施された割には俗な(一般的とも)知識を持ってるなぁ、という印象がちらほら。
風呂での4番の年寄り臭いなどの指摘ですね。
性格は特に違和感は無かったと思います。
19番は良い性格してますね。好きな感じです。
真の目的が目的なのでアレですが、
28番が実戦で初めてディアを見たときに、
ディアをシミュレーション戦闘(ハリボテでも)する施設や訓練はなぜ用意してあげないんだ本部！
みたいな疑問は少し湧きました。
・話が分かりにくい箇所はないか
番号の名前は分かりづらいですね…
まあここ指摘されても根本の部分なのでどうすることもできないと思いますが。
キャラも多く、20番代が特に多いので、30とか100とかの番号を使ってもいいのかなぁと少し思いました。
21、23、24、は慣れると識別出来ますが、
近い番号はごっちゃになりやすいです。
・読めたものか
読めます。私は好きな部類ですね。
ただ、日常パートが長く、それでいてぶつ切りな感じが少しこなれていないのかなぁという印象を受けます。
もう少し長めの、かつ全員が何かしら関わる日常エピソードが欲しかったですね。
別に大層な事件でなくてもいいんですが、
例えば猫捜索大作戦！みたいな感じで
11番が探して、13番が指示出して、
19番が怪力で障害物をどかして
28番が高所から落ちた猫をキャッチ、
のような、能力と個性と協力を描くようなやつですね。
あと21番の影が薄いように感じたので彼女にも出番を…
またオチについてですが、
ディアの正体、28番の彼女にした決断が少し…なんというか「そのまんますぎる」という印象ですね。
捻ればいいってもんじゃないですが、
読者がどう見ても「こいつ死ぬ以外解決する方法ないよな？」と思ったところを伏線回収して裏切って欲しい。
生き残らせるのはご都合主義に見えますが
結局の所、読者は悪者じゃないやつの(処罰的な)死は望んでいないのかなぁ、と。
これはどこのレーベルに送るかでも変わりますが。
なんか色々書きましたが、総合的には楽しく読めました。
公募に向けて頑張ってください。 >>174
ざっと全部読みました
特に矛盾や分かりにくい点は特に無かったけど、キャラについては、何だろう、
既にできあがった人間関係をあとから見せられてる気分というか……
勿論それでも面白い作品はあるけど、そういう作品は大体セリフ回しのアクをかなり強くしたり、スラップスティック気味な事件を起こしたりしてその辺をカバーしてるんだよね
そして「読めたものか」という問いに関しては、読んでる側と主人公が感情を共有できないままに話が進んでいくから、先の展開にあんまり興味が湧かなかった
より具体的に言うと、4番が死ぬまでの主人公の目的や動機が薄すぎる、と言うか何から何まであまりにも受動的で存在しているように見えない
だから感情移入ができなかったし、主人公に対して好悪どちらの感情も持てなかった
物欲、色欲、出世欲、冒険心、謎の解決、大義の遂行、苦境からの脱出etc、何でもいいから動機が欲しい
天使の設定上そうなるのが仕方無いのは分かる。が、だったら舞台に異物をぶち込んでそいつを主人公にしないと物語にはならない気がする
余談だけど、主要人物ほとんど番号呼びは絵の存在しない小説という媒体だと結構無理があるような気がしないでもない
主人公が心の中で勝手に呼んでるあだ名くらいは割り振っといてもいいのでは、とは思った >>174
まずは読んで頂き、ありがとうございます。
・俗な知識を持っている
⇒確かに仰る通りですね。もう少し予め持っている知識について考え直す必要があると思います。
・近い番号はごっちゃになりやすい
⇒確かに20番台はそうですね。少し30台にしてもいいかもしれません。
・21番が薄い
あまりスポットライトが当たるキャラが多いのもどうかと思ったので意図的に抑えめにしていました。
・決断がそのまんま過ぎる
裏切るのは難しいし、これはもう個人的な趣味としてこのエンドに持っていきたいと思っているので、もっと選択に説得力を持たせられるようにしたいと思います。
その他も有難く受け止めさせて頂きました。
今一度それらの点を踏まえて読み直したいと思います。
改めてありがとうございました。頑張ります。 >>177
あ、宛先間違えました！
>>175 です！ >>176
まずは読んで頂き、ありがとうございました。
キャラクターに対するメリハリが少なかったし、特に主人公が主人公してなかった。といったところでしょうか。
受動的なのは終始振り回されてる存在……読者に「可哀想」と思われるようにしたかったからなので、そこはそのままにしたうえで、先の展開を読ませる何かを考えたいと思います。
確かに公募した他の作品の評価シートにも、キャラや物語が平坦とありましたので、私の作品は全体的にそうなるのかもしれません。
私が読み手として、主人公に感情移入して読むよりは第三者視点で眺めるのが好きだからだと思いますが、もう少しキャラの引力が必要ですね。
・心の中のあだ名
⇒それ凄く良いですね。ただ純粋にそれぞれあだ名を当てると、呼び名が倍になるので、一度考えたいと思います。
今一度、主人公の魅力を焦点に読み直してみたいと思います。
改めてありがとうございました。 >>174
拝読しました
文章は読みやすくキャラの性格は少し読めば会話文などで掴む事も出来ました。
ですがやはり番号は読みにくいし覚えにくいですね。読了する頃には4、11、13、19、28は覚えましたが他のNo.は場面毎に記憶を手繰らないといけなかったので物語に入り込み難かったです
名前がNo.である必然性が生存率の表現以外に感じられなかったので、読みやすさ優先で貴石とか星座、星の名前等もう少し覚えやすいものにしても良いのではと思いました
教官、本部長の性別が登場時に分かりにくいor分からなかったのでさりげなく描写して欲しいです。登場人物全員女性かと思ってたら終わり頃にに「彼」とあって男か！ってなりました
中盤以降視点人物が28に加え11が加わるのも主人公(28ですよね？)に感情移入し難い要因かと。
悪魔襲撃が定期的ならばそれを一ヶ月毎等具体的に提示してもらえた方が日常パートのゆるさにより入りやすいです。いつ襲撃があるか分からないのに随分のんびりしてるなあと思ってしまったので
全体として最後まで読めばそれなりに納得できる設定と読みやすい文章であればこそ、細かい所に目がいってしまったので、もう少し読みにくい所を詰めていけば魅力が更に上がると思います。
自分はこういったちょっと百合百合した話は苦手なのですがそれでも楽しく読めたので引き続き頑張って下さい！ >>180
読んで頂きありがうございます。
・番号制が覚えにくい読みにくい
⇒他の皆さんの反応からもそのようですね……。
番号にしたのは生存率に加えて、囚人のように管理されている印象と、際限がないものにしたかったからなので、他の何かよりは番号のまま間隔を開けてもう少し覚えやすいようにしたいと思います。
・本部長の性別
⇒登場回数があるキャラじゃないので、初回にもう少し印象付けたいと思います。
・視点人物
２８番が中心人物というより観測者的役割としての主人公を意識していたのと、１１番が個人的に好きなキャラなので力を入れ過ぎてしまったのかもしれません。
・日常パートのゆるさ
２８番以外は痛みや死に対する恐怖が少ないために普段のんびりさせたつもりです。そこの描写を加え、分かりやすくしたいと思います。
百合が苦手な方でもそれなり楽しんで頂けたのは嬉しいです。
改めてありがとうございました。頑張って手直ししたいと思います！ >>174
読んでみたよ。百合趣味もなく山場の少ない日常ものもそんなに好きでないから、中盤まではイマイチだった。４番が死んだ辺りからようやく核心に入った感じがして、それ以降はそれなりに楽しめた。が、なんか少し物足りないって感じたのが率直な読後感。
【評価基準】
・設定や性格の矛盾がないか。
細かいところで「おや？」という点はあったけど、問題と感じるようなものは特になかったと思う。おや？という点については後述。
・話が分かりにくい箇所はないか。
既に指摘されているけれども、番号呼びは分かりづらい。覚えてられないから区別もできなくなるし、そのせいで物語への没入感みたいなものが損なわれていたのはいなめない。
・読めたものか。
読めるよ！序盤がイマイチと言ったけど苦痛だったわけではない。全体的に文章が柔らかく軽やかで、表現が個性的と感じられるところもあったりなので、もうちょっと突き詰めていけば武器になるかもよ。たまに微妙な文もあったけど、それを差し引いてもプラス評価が勝る。
以下、おや？という点。どれも小さな指摘だけど。
１）番号の敬称もグレーと言ってたけど、天使を管理するサイドの人が「２８番君も」とか呼んだ。
２）２８番の初戦闘時、１１は初参加のメンバーは見学させるというが、「ここからでは見えないです」「それもそうだな」という会話がなされる。今までの見学でもそうだったのでは？
３）天使が一斉に休日をとる設定。真相を知っているなら問題ないけど、真相を知らない天使たちが疑問すら持たないのはおかしくないか？
あと番号呼びはツライという点に関しての提案をば。ワンアイデアとしてご参考になれば。
１）あだ名をつける（他の方と同じ意見）
２）戦闘コスチュームに色ないし背番号。１１がぼんやりしか見れないなら、これぐらいの対策は普通すると思った。かっこ悪くなるけどね。
３）天使の武器固定。１９→斧というイメージは強く残っているけど他の人はそんなに。地の文で、〇番の薙刀が〜とかあれば、〇番の記憶が微妙でもイメージは強まると思う。
最後に、物足りないって書いた点に関してなんだけど、
１）序盤がまったりし過ぎ。ディア戦が３話なのは遅い。
２）４番、１１番、０番とのエピソードが弱い。４番との絡みが（百合的なイチャコラではなく）少ないから、退場したことの悲壮感が弱い。
１１番が一人で真相にたどり着いてしまうから、驚きや興奮が薄まる。ディアとの接触が最後だけだから、殺す殺さないの葛藤を感じることができない。
言葉にしようとすると難しいけど、大体こんな感じかな。かなり細かい指摘であったり、こっちの伝達方法がイマイチだったりで申し訳ないけど、少しでも伝われば幸いです。いろいろ書いたけど、結構楽しめたのは本当だから、これからも頑張ってください。 >>183
読んで頂きありがとうございます。
・「表現が個性的と感じられるところもあった」「たまに微妙な文もあった」
今後の参考のために、それぞれ例えばどの文章か教えて頂ければ幸いです。
・おや？という点(1)〜(3)
それぞれ対応致します。
・序盤がまったりし過ぎ、ディア戦が遅い
設定の説明と、まずは幸福感を印象付けたいので遅くなってしまってます。まったりしていながらも読み進めてしまう文章力と日常パートの面白さを追求したいです。
・４番の印象
確かに戦闘パートにおける活躍がないのでそうなったのかもしれません。一考致します。
・ディアとの接触が最後だけだから葛藤が感じられない
もっと夢の場面だったり、思い出した後のシーンに力を入れることで、葛藤を生み出したいと思います。
その他の点も誠にありがとうございます。
改善に努めたいと思います。 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2009024.txt.html
【ジャンル】家族もの＋ファンタジー
【タイトル】夢見る没落貴族
【評価基準】
・ストーリーの開始が遅すぎはしないか
・アイデアはどうか
・キャラクターはどうか
・ストーリーはどうか
当方の環境だとIEおよびAndroidのブラウザなら文字化けしないんですが、Pale Moonだと何故か文字化けするので、その点ご了承ください。
よろしければどうぞ。 >>185
読みました。
ほんわか家族コメディですね。
ドタバタ感があって良かったと思います。
・ストーリーの開始が遅すぎはしないか
開始が遅い…というより、なにがストーリーの本筋なのか、終始ぼやけている印象です。
破産に対してドタバタするのか、ヒーマの不気味さから逃げるのか、家族愛を描いているのか。
一日通して「これを徹底的に解決する！」という焦点があてられておらず、金策考えて、ヒーマに絞め殺されそうになって、妹に金の使い方を突っ込まれる、の繰り返しになってしまってます。
・アイデアはどうか
恵福は良いアイデアだと思います。
ただディスの恵福は少し強力過ぎる気も。
・キャラクターはどうか
コメディとしては普通な感じですね。
割とまともな人が多いので、もう少しぶっ飛んで良いかなと思ったりはします。
・ストーリーはどうか
剣抜いたのに途中で帰ったり、
ドラゴン殺そうやっぱやめようやっぱ殺そうやっぱやめよう
という行動のふらつきによる行き当たりばったり感がすごい。
それを良しとすることでコメディさも多少は出ています…が、私は一貫性の無さを感じました。
良い意味でなろうっぽい、勢いで押していく感じの仕上がりですね。
細部に目を向けると作り込み、特にキャラの動機、行動に至る理由付けなどに甘さが感じられます。
ただ、明るくドタバタした感じで軽く読めるのは良かったです。 >>186
ありがとうございます
なるほど、焦点が絞られていませんか、一貫性がないと、ふむふむ
次に書く作品はこの点を留意しないといけませんね
キャラクターは推敲前はもうちょっと過激だったんですが、バイオレンスすぎたので直したんですよね
推敲前はヒーマはナイフで刺してきたし、ディスの言動も貴族の嫌みったらしさが強く露骨に平民を見下していたのでこらあかんと
ただちょっとマイルドすぎたかもしれませんね >>174
再訪です。183です。だよね。あんな書き方では気になるよね。
読みながら気になったところはメモ帳に抜粋してたけど、コメント書き終えて保存せず閉じたからもうあまり覚えていない。
だから思いだせる範囲で。
・「表現が個性的と感じられるところもあった」
＞二回のノックは、どうぞー、という声になって返ってきた。
直接的すぎず、それでいて砕け過ぎずの面白みがあると思った。
ちゃんとどういう場面なのかがすんなり頭に入ってくる。
＞ミルク色のお湯に身体を任せる。全身の筋肉が職務放棄する。
職務放棄って単語のチョイスがいいね
・「たまに微妙な文もあった」
例示がこっちの方が多くなるのは、少しつまづきを覚えたり、自分ならどう書くかとか考えたから印象に残っているから。
どれも間違っていたり、悪文というわけではないし、完全に自分の好みの問題だとも思うから、そこんところヨロピコ。
＞一周先を走り、ついに私を追い越した２４番さんが、追い越しざまにそう言った。
追い越した、追い越しざまに、と似たような言葉が近すぎて、なんだか野暮ったい気がした。
＞疲れ切った身体を、乳白色のお湯が優しく包んでいた。
一人称で書いているのに、淡々としすぎてるなーと思った。お風呂大好き日本民族な読者が、このシーンに関しては一瞬で主人公と気持ちが同化できるような場面なのに、これじゃーなんか他人事みたいじゃないか。みたいな。
＞先生が呟いたその言葉は、古い扉の軋む音に紛れて聞こえなかった。
一人称だから、聞こえなかったセリフに対して言及するのが微妙。
分かってやっていてわざとだとしても、わざわざ採用するメリットがある書き方なのだろうか、と思った。
別に「ごめんね」「なんです？突然？」「ううん、その、戦いを押し付けてばかりで」みたいなやり取りでも、気づく人は伏線として認識するだろうし、気づかない人はそのまま普通に読み進めるのではなかろうか、と。
とりあえずこんなところで。書くほどのことでもないと思ったから書かなかったわけで、適当に受け流してもらえればと思います。 >>188
丁寧にありがとうございます！！
参考にさせて頂きます！ >>185
読みはじめて「わりと書ける人かも」と思ったけど期待を裏切る展開が続いて
読み切れなかった。一章でバイト先のレストランへ移動後しばらく流してギブ。
ストーリーはコメディタッチを考慮しても肩すかし、構成はややダルくてクドい。
金策が必要と判明したなら、さっさと目標定めてオチまで突っ走ってほしい感じ。
それも貴族らしくやってほしかったのだけど、属性が活かされてなくて残念だった。
てかこれただの貧乏家族にしか見えないんだ。人間関係がぜんぜん貴族階級してないから。
あるべきはずの社会的地位や伯爵家の歴史や背景、生活習慣などがまるで感じられない。
貧乏人が貴族を気取ってる風にしか見えなかった。せめて代々仕えてきた召使い一家や執事が
登場してたらよかったかも。筆致やキャラは好印象だったけど、そんだけって感じだった。 >>191
ありがとうございます。
やはり金策をするストーリーならそれに絞るべきでしたね。展開に問題があったか。
自作はこの反省を踏まえ焦点をしっかりと絞りたいと思います。
代々仕えてきた召使い一家……あー、そういう手もあったか。これは考えなかった。参考になります。 >>185
完読しました。ギャグコメディ主体の内容だったので楽しく読ませていただきました。
以下は感想になりますが、一ワナビの個人的な趣味趣向に基づく内容です。あまり重く受け止め過ぎず、軽いアドバイス程度に
※ストーリーの開始について
「貴族としての地位を失いたくない少年がそれを守るために奮闘する話」
という本筋はわかったなおですが、それが示されるまでが少々長かったと思います。
借金が莫大過ぎてどうしたらいいのかと困惑するシーンが長く、早い段階でディスに対策を練らせるシーンを入れていただければ、
特に問題はなかったと思います。そうすれば誰が何をする物語なのかすぐにわかりますので。
※アイデア
ラノベでは珍しい貧乏プラス家族愛モノですね。新鮮な感じがしたので楽しく読ませていただきました。
ですが、ネタとしては古臭い感じが否めません。漫画やアニメで何度も見た覚えがあります。
貧乏貴族が右往左往するだけでは弱いです。ラブコメやエロといった流行の要素もありませんし、女の子に萌える作品でもありません。
ヒロインと呼べるキャラがいないのもどうかと思います。
それと貧乏を強調するためだと思いますが、同じ内容・表現の使い回しが多くてうんざりしました。
※キャラクター
どのキャラも個性的でよかったと思います。特に終盤の親父はカッコ良過ぎでした。
……余りにも唐突だったので「作者の都合で動く人形」という感じがしないでもなかったですが。
それとヒーマについてはどうかなと思います。
家族を壊す障害として描かれたわけですが、偶然出会った主人公に恋愛感情を抱き、愛情表現として精神と家族を崩壊させようとする……人はこれを作者の都合で動く人形と言います。
てっきり原住民の子孫で、ディス一家に復讐をしようとしているのかと思いました（埋蔵金云々はその伏線かと思っていました）。
なので終盤の決戦は拍子抜けでした。ただの狂人かよ！という。
この設定でしたら、私ならヒーマはディスのアンチテーゼとして描くと思います。たとえば、
・正体はディスの生き別れの妹
・ディスと同じように貴族に引き取られ、裕福な生活を送る
・しかし家庭環境は劣悪だった（たとえばヒーマが引き取られた途端、子供が生まれたのでヒーマは蔑ろにされ続けた）
・義両親から虐待されて育ったので、それを愛情表現として受け取ることで自我を保ち続けた（好きな人を傷つけるのはこのため。生徒会の一存のパクリですが……）
・自分は本当の子供じゃなかったと知り、家出をして生き別れの兄に会いに行くが、彼は貧乏ながらも家族とは仲が良かった（義父が酔って口を滑らせたとかそんな理由です）。
・家族愛への飢えと嫉妬からディス一家を崩壊させようと画策する。
……と、こんな感じになるかと思います。
というのもヒーマの結末は本作の作風とは会わないように思えるのです。斬られて刺されて逮捕されて裁かれるというのは、「家族愛」をテーマにしている割には凄惨で救いがなさすぎます。ドラゴンの時とは偉い差です。
「家族愛」をテーマにしているのなら黒幕もそれに絡んだ背景を持たせてほしいかなと。
このようなアンチテーゼ的要素はラノベではよく見られる設定だと思います。
ちなみに一番好きなキャラはフロルだったりします。次点でヒーマです。
※ストーリー
好きな作風だったので楽しく読めたのですが、新人賞作品としては弱いと思います。
アイデアの項でも触れましたが、ネタの古さと少なさが問題かと。
読者は飽きっぽいのです。好きな要素が一つでもあれば原動力にしてページをめくりますが、閉じてしまうのも早いものです。
借金を完遂していないのも「続き」を意識しているようで、個人的にはすっきりしませんでした。
受賞後には改稿されるので、応募時くらいは完結を意識した終わり方にしてほしいかなと。
色々書きましたが、構成や文章、話の運び方など市販のラノベと比べてもそん色のないものでした。
いつプロとしてデビューしてもおかしくない感じです。
以上になります。 >>194
ありがとうございます。
ヒーマの存在が少々ネックだったようですね。
こいつのせいでストーリーが上手く一本に繋がらなかったかもしれません。
生き別れの妹や原住民はまさにその通りですね。そうすべきだった。練り甘かったようです。
あとはネタの訴求力ですね。ここら辺もしっかり吟味しないといけませんね。
褒めてくださったことは素直に嬉しいです。
ちなみに以前スターダストプリンセスとか世界便所飯機構とか晒したことがあります。
次作は２月くらいには完成させたいと思ってますので、今回の感想を十分に踏まえたものにしてまた晒したいと思います。 >>195
返信ありがとうございます。お役に立てれば幸いです。
既に次回作に取り掛かっているとのことなので機会がありましたら是非読ませていただきたいと思います。 >>174
締め切ります！
協力してくださった方々、ありがとうございました！ もし仮におまいらが盾勇を評価するとしたらどんな評価を出す？ あげたろう
おまいらが晒し人いじめすぎるから晒す人極端に減ったんじゃねーの？ 第一巻が完結しましたので、改めて晒させていただきます。
13万字程度です。
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2042635.txt_hnKmC3SGeFkxzpHqg9vC/dotup.org2042635.txt
【ジャンル】ハイファンタジー/近未来SF
【タイトル】アーティファクト・ラビリンス
【評価基準】キャラクター、世界観、構成、展開、伏線の回収など含めて面白いかどうか
【点数評価】お願いします
【改稿】お願いします >>214
詳細には以前に書いた低評価の感想と大差は出ない。
前の版でも冒頭がかったるいのに、プロローグつけて悪化してないか。
文章は相変わらず読者に不親切のままのようだ。例えば、自分が作ったキャラの感想ではなく描写しないと伝わらない。
物語的には、今の時期（※）にこれではきつい。競争に最初から負けてる。
※直近でメイドインアビスの新作劇場版があり、17年のTV版も再放映された。 >>214
よく書ききりました…と言いたいところでもありますが、ずいぶんとラストぶん投げましたね…
少なくとも新人賞に投稿できる終わり方ではない
いちおう序盤というか前半は結構読めました
ちょいちょい判断や説明にそれでいいか？と思う部分もありましたが、大筋はそこまでおかしくないし、なかなか良いと思えるシーンもありました
猫のところはティムのキャラがほんのり立ち始める良いシーンでした、あまりその後に活きないのは残念でしたが…
後半部分は大問題というか、少しのキャラ投入くらいならまだしも、大増員により一気におかしくなりました
そもそも人数を上手く扱えてないというのもありますが、話の方向性が変わってしまいました
前半はティムとラセツのボーイミーツガール色が強いですが、後半で一気に群像劇の色が濃くなりました
多分この辺り、書き手からはそれの何が悪いのか見えにくいのですが…
話に多めに絡むキャラはできれば一章、遅くとも前半のうちに出して、そうでなくとも存在をがっつり前振りしておくようにしたいところです
アーティファクトも設定の根幹が見えないので、性能面の話に関しては読者は説明のとおり受け取る以外ありません
せっかく良い着眼点で使い道を探ったりしているのに、基本的なルールが曖昧なせいで納得感が薄れてしまってもったいない気がします 返信が遅くなりまして大変申し訳ありません。
>>215
ありがとうございます、そしてすみません。
ご指摘の通りかと思われます。
冒頭部分に関しては再考し、練り直させていただきます。
>>216
お読みいただきまして、ありがとうございます！
確かに、ラストの方は冒頭の雰囲気とはだいぶ違った物に変わってしまったかと思われます。
今回の作品は、情報の組み立て方と構成が非常に難しい作品でした……。
基本的な説明などに関して、説明しきれていないのでしたら私の構成ミスによるものです……。
今回登場したキャラは全員、ラストまで登場するキャラであることを想定しておりますので、
第一巻で入れておきたいと言うのはあるのですが、欲張りすぎたかもしれません……。
納得感については再度詰めて、考えたいと思います。
ご感想、誠にありがとうございました！ >>214
全部読みました。
以前も何度か読ませてもらってます。
一巻書き上げお疲れ様でした。
ストーリーに特に破綻はなく、綺麗に仕上がっていると感じました。
とりあえず項目別に感想を。
・キャラクター
キャラ＋所持アーティファクトで個性が出るのは良いですね。
ただ、キャラ自体がどうこう、というよりも、
ティムとラセツの思想を是(嫌々も含む)とするキャラが多く、危険で残酷なアーティファクトラビリンスが優しい世界になってるのが勿体無いかと…。
相関図に問題有り、という印象ですね。
もうちょっと「散々強そうに煽ったキャラが瞬殺される」とか「逃げようとしたキャラが無惨に殺される」という
恐怖系ダンジョンものお約束を入れてもいいのかなぁ、と。
・世界観
癖がある世界観かな、というのが第一印象です。
アーティファクトというオーパーツがある一方、スーパーやコンビニといった現代文明がある。
矛盾を感じたりはしなかったですが、やはり違和感はありますね。
悪いわけでは無いんですが、
「ファンタジー世界の中に現代社会を想起させるものがある」
というのはファンタジーを期待する読者にマイナスイメージを与えるかなぁ、と個人的に思います。
・構成、展開
序盤のティムとラセツが親密になるイベントがたりてないように感じます。急な印象。
中盤は修行パートがダレている印象。
終盤は今一歩ティムが活躍してないのがモヤッとしました。
シーンの構成や展開が悪い、というよりも、
シーン自体に「面白み」や「なるほど！」と思わず手を打つようなパワーが無い、という感じ。
・伏線の回収
わさびが一番印象に残ってます。伏線というと微妙ですが。
伏線の回収によるミステリー的な面白さは、残念ですが感じませんでした。
メロウは誰なんだろう？ という意識をするほどメロウが邪魔に感じなかったので、
最後のエピローグもインパクトは薄かったです。
・感想
アーティファクトの設定は良い。ラビリンスもいい。
キャラも別に不快とか一貫性が無いレベルでは無い。
文章も多少ツッコミどころはあれどそれなりに雰囲気はある。
でも面白くはないんですよね…。
ティムが普通に朧や2級ラビリンスに遅れを取るので、バディものやダブル主人公によくある、
「弱いけど強い意志を持つ」
「強いけど精神が脆い」
を中途半端に二つともティムがやってるのが面白さを奪っている最大の要因かな、と私は感じました。
通常であれば前者(ラセツ)が主導でラスボスを倒すのが一番カタルシスを得ますが、結局朧はティム主導で倒しちゃってますし。
そこら辺の明確な物語上の役割付けを意識したらもっと面白くなるかな？とちょっと思いました。 >>218
お読みいただきましてありがとうございます！
＞ティムとラセツの思想を是(嫌々も含む)とするキャラが多く、危険で残酷なアーティファクトラビリンスが優しい世界になってるのが勿体無いかと…。
確かに、仰る通りですね……。
もう少しアーティファクト・ラビリンスそのものの危険さを魅せていった方が良かったかもしれません。
世界観に関して、ファンタジー世界に現代社会を想起させる物がある、と言うのは
確かに、あまり見たことがない世界観かもしれません。
ティムとラセツが親密になるイベントに関しては、より深堀りをした方が良かったでしょうか？
確かに、一月の展開を一気に流してしまったので、消化不良感が出てしまったかもしれませんね。
改善をした方が良いかもしれません。
シーン自体の面白み、パワーですか……。中々難しいです。
そちらに関しても、少し考えてみたいと思います。
伏線の回収に関して。
メロウに関してはここで一気に情報を明かしてしまいましたが、
確かにもっと引っ張って、それこそ物語の最終盤とかで情報を明かすようにした方がカタルシスが大きいかもしれませんね。
エピローグは削除してしまった方が良いかもしれません。
＞ダブル主人公によくある、
「弱いけど強い意志を持つ」
「強いけど精神が脆い」
を中途半端に二つともティムがやってるのが面白さを奪っている最大の要因かな、と私は感じました。
この視点は、たしかに私に欠けておりました。
ご参考にさせていただき、より深く考えさせていただきます。
非常に参考になるご感想、誠にありがとうございました！ >>214
とりあえず全部読んだ、前回も読んでる
それでなんだけど、一つ聞きたいことがあるんだ
この話で何を書きたい？
それがごちゃごちゃしてるように感じた
面白さが少ないのはそれが理由だと思うよ
プロローグを見て読者が期待するのは多分、進撃みたいな残酷な世界
だけど危険とされてる二級に入っても主人公が片腕失うだけで他の人は対処できてるのが気分削がれるんだと思う
いや別に比較的優しい世界が書きたいとかならそれでいいんだけど、そうなるとこのプロローグは導入として読者を全滅させる
つまり残酷が嫌いならプロローグで切るし、残酷を期待して読んでたのに優しい世界じゃんってなる
プロローグの内容じゃなくて役割が最悪に構築されてしまっている
この話で何を書きたいかを明確にして、展開や設定を調整してほしい
そしてアーティファクトラビリンスは設定としては良い、だけど作品中での役割だけで見ると別の要素に取り替えても成り立つのが問題
アーティファクトがあるからこその独自の設定展開がないと売り物にするのは厳しい
危険が近づいた時に、緊急避難で下級アーティファクト内に逃げるとかね
それとざっと見て、わさび以外はどこかで見たことがあるような解決方に感じた
解決がこの設定だからこそ！にしないと面白くないし、わさびの件もコメディ的なテイストの解決だよねっていう
一巻分読んで思ったのは、ファンタジーを構築するだけの知識が足りてない
この物語は作者の現代的感覚と、読んだことのあるファンタジー展開で殆ど構築されているように感じた
でもファンタジーの世界に入り込まない、感覚が空想に浮遊しないのは個性だと思う
作家になるなら向いてるのは現代ものじゃないかな
ファンタジー書きたいんだ！って考えなら勉強してほしい
でもアーティファクトラビリンスってネタ思いついたから書こう、程度のものなら無理してファンタジー書く必要はないと思う
一応、魔法も何もない現代世界にアーティファクトかあったらの世界にする方法もあるけど
この話ってアーティファクトの内部と外部で差が殆どないんだ、読者にとってはどっちもファンタジーだから、それもまずい >>220
お読みいただきまして、ありがとうございます！
アーティファクト・ラビリンスに関しては、実は主題として「家族」と言う物があります。
家族を助ける。そして、新しい家族になっていく。と言う趣旨のテーマです。
ラセツとティムは最後の最後まで男女の関係にはなりませんが、家族としての関係をより深くまで構築していってほしいと思っています。
それと、裏テーマとして「目」と「手」があります。
この二つに関しては、意識的に描写を増やしております。
確かに、進撃の巨人のような世界観を期待されるかもしれません。私も好きです。
しかし、「主人公格であるラセツとティムに人殺しをさせない」「主要キャラは死なない」と言う縛りを設けておりますので、
世界観自体は、実は残酷な物ではないのかもしれません。
ティムとラセツを今後も容赦なく追い詰めるつもりではございますが、最終的にはそれでも、ボロボロになりながらもラセツとティムには
目的を達成してもらい、ハッピーエンドで締めたいと考えております。
アーティファクト・ラビリンスならではの独自の展開を、と言うのは、たしかに仰る通りかと思われます。
私自身、ガッツリとしたファンタジーを書いたのは初めての経験でございます。
書く度に新しいジャンルに挑戦しているので、経験値が足りないと言うのは確かにおっしゃる通りかもしれません……。
その点もしっかり受け止めつつ、推敲と書き直しをおこなっていこうと思います。
ご丁寧なご感想、誠にありがとうございました！ >>221
余計なお世話かもしれないけど、不殺を貫く家族もので行くのなら戦闘要素は減らしていいと思う
ラセツも国を襲われたじゃなくて、国自体がラビリンスに幽閉されたとかにしてラビリンス攻略に重点を置いたゴールまでの謎解きの方が面白くなるんじゃないかな
上位には化物がいるんじゃなくて複雑な謎解きをしないと出られないようになってるとか
アーティファクトは謎解きに必要とかにすれば独自性も出るし
そうするとラビリンス内での離れ離れで絆の確認とか、ティム関係のナンバーズとかも後で助けられるようになる <<222
アドバイスありがとうございます。
確かに非常に理にかなっているご提案です。
しかし、これ書きたいなと思った最初の理由がそもそも「戦闘書きたいな〜」と思ったからで、
でも、ダンジョンとかがあったとして、そこに潜りに行くまでの話とか過程とか書くの面倒臭いな〜
と思ったので、こう言う形になりました。
なので、できれば戦闘はメインで入れていきたいなぁとは思っております。
アーティファクト・ラビリンスに関しての謎解きも勿論おこなう予定ではございます。
ですが、一応は、物語のラストまでのプロットはざっくりとですができておりますので、
今から、これを更にこねくり回すのは中々骨が折れる作業でございます……。
しかし、ご参考にさせていただいて、練り直させていただきます。
アドバイス、ありがとうございました！m(__)m >>214
感想は他の人が書いていることと似てるので、改稿というか指摘というか、疑問や引っ掛かりがあるとこだけ。
プロローグ
〉茶色の産毛といい、細い手の指と言い、普通の人間の赤ちゃんと何一つ変わらない。
赤ちゃん、という表現が視点人物である科学者風の男にそぐわない。「乳児」辺りが無難。
一章
〉「幾らですか？」
「需要が高そうですし、三百万でいかがでしょう？」
「非活性とは言え、もう少し高く買い取っても良いでのは？ 五百万はくだらないと思いますが」
「四百万では？」
「負けましたよ、四百万で手を打ちます」
女主人は朗らかな笑み〜
なにに負けたのか分からない。親密な間柄で言わずとも伝わる関係であったとしても、四百万と負けましたの間になにか描写が必要。
〉ラセツは、後ろを振り向く。そこにあったのは、巨大で滑らかな壁だった。(中略)
ラセツは、首を上に傾けた。(中略)
ラセツは、上を向いたまま壁に背を向けた。
同じ単語が短いスパンで頻出し、更に目のつきやすい段落の頭に何度も使用している。
色々なところで散見するけど、特に理由がないなら近傍で被らないように適宜二人称や他の単語を使ったほうが良い。(彼女は、など)
繰り返し同じ単語を使うことでチープさが出てしまっている。
二章
〉「強く、……強く、なりたい……！ こんな、惨めな思いを二度としなくて良いように……！ 自分自身の無力さに、泣かないように、私は……！」
「ならば、僕がその願いを叶えてみせる」
でラセツを強くすることを約束したティムだが、
三章
〉半ば無意識下での判断とは言え、ティムがラセツを切り捨てたのは事実だ。反撃をするために、ラセツを見捨てた。だがそれは、自分の生き方に恥じる行いだった。
「僕は……」
言葉が、続かない。
必要なのは謝罪の言葉か？ 否。
「約束、します」
ティムがゆっくりと口を開いた。
「次、もしも貴方に危険が迫ったら、僕は逃げない。必ず、貴方を守って見せる」
ここでは守ることを約束している。
強くするのではなかったのか？
三章
〉マグロを知っているのにわさびを知らない。
些細なことだけど一般的にマグロで連想するのは刺身。
Google検索でも候補は刺身や寿司が出てくる。
特に意味がないのであれば他の魚にするか、英語であるツナに変える。
…というか、そもそもツナ入り野菜炒めは驚く程奇抜な料理ではない。
〉戦闘描写の「レーザー光線」「風のバリア」
出てくるのが一度までなら別に問題ないが、何度も同じ単語が出てくるとダサい。
頻出単語の中でも特に気になる箇所。
他にも妙な言葉回しや視点ブレ、話のねじ曲げがある。
このまま書き上げるつもりみたいなので、完成度を高める時の参考にでも。 >>225
ご指摘誠にありがとうございます！
視点のブレや文章などに関しては修正していきますm(_ _)m
2月に投稿できたら良いなと考えておりますので、
引き続き、頑張っていきます！ 書き溜めして意気揚々と投稿を始めたんだけど全然伸びない……
PV数昨日とか17とかなんだけど
一話3000字〜4000字で６話までアップしてる
現在、合計PV数が123しかない。ブクマは3
みんなはどんな感じ？ 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2060151.txt
【ジャンル】ファンタジー＋スポ根
【タイトル】そして魔法はぱんつによって出来る
【評価基準】
・アイデアはどうか
・キャラクターはどうか
・ストーリーはどうか
前に夢見る没落貴族を晒した者です。
前回の反省を踏まえストーリーは明瞭にしました。
よろしければどうぞ。 >>230
読みはじめてすぐ気になったのだけど、これ主人公の脳内会話と
現実の発話の表記が同一なので、読者的には脳内会話と発話の
区別がつかない。（さらには主人公の内心語と脳内会話の境界も）
作者的にはこの表記は意図的にやってるの？
もし修正したいなら、読むのを一時中断するどうする？ >>230
でも修正したところで最後まで読めるかは判らないよ
というのも、すでに動機不足と前フリ不足を感じてる状態だから
数十ページで厳しいと判断するかもしれない >>230
安定した地力を感じました。
複数のストーリーを展開しつつ、2、3度どんでん返しをすることで飽きさせない作りになっていると思います。
・アイデア
アイデア自体は面白いと思います。
が、ぱんつが魔法の媒体になる設定、クレールが豹変する設定等いまいちストーリーと設定が噛み合っておらず、
パーツパーツは良いものの、相乗効果を得られずに終わっているのがもったいないと感じました。
せっかくのノーパン競技なら羞恥を絡ませるとより際立つかと思いますが、
そうすると今度はそこまで羞恥を抱えてレースをやる理由が必要になり本筋が描写しきれなくなりそう…と、
アイデアが互いに足を引っ張っている印象です。
ただ、レースの設定はマリオカートをイメージした楽しげなモノであるのは伝わってきました。
・キャラクター
レンキアが終始ブレない強さを発揮するのは清々しいです。
クラスメイトに口調を変えることなく押し通す度胸とふてぶてしさは、頼り甲斐のある主人公を演出出来ています。
しかし、あまりにも真正面から突破する力がありすぎて、
共感性の低さが出てしまっているかな、と感じました。
リトワやクレールもそうですが、精神的に大人すぎるキャラが身内に多いかな、と。
・ストーリー
するすると読め、かつ驚きポイントもきちんと用意されていて、冒頭に書いた通り飽きさせない作りが意識されてると感じました。
しかし通して読んだ場合、「これはどういった物語なのか？」という疑問が湧きました。
はちゃめちゃで楽しいレースを見せたいのか、
合体ハプニングのちょっぴりHなラブコメを見せたいのか、
陰謀や妨害に屈さない主人公の活劇を見せたいのか。
どれも一定以上書けているからこそ、
これがこの作品の売りだ、と呼べるものが伝わってきませんでした。
なかなか表現が難しいんですが、どれも同格に扱い過ぎている、というイメージでしょうか。
ラブコメをしたいなら、レース中でもサービス的なハプニングを用意して欲しい。
主人公を魅せたいなら、主人公が負けてしまうような格上の敵を用意して欲しい。
スポ根をやりたいなら、クレールとロロの立ち位置が逆の方が映える。
ストーリーが明瞭であるというのは、設定や主人公の目的がわかりやすいだけで無く、
読み手が「この作品はここを楽しむ物語だな」と期待を寄せる部分を明確にするのも含まれるのではないか、と少し思います。 ありがとうございますー。
>>231
あー、クレールの台詞を『』や（）にした方が読みやすいですかね？
これ変えると作中全面の修正になるので、ここだけ変えるなら他の要素とかも直したいですねえ。
動機不足ですか。読者への引きが足らないってことですかね？
>>233
この作品はここを楽しむ……あー、なるほど。
ということは足し算ではなく引き算もした方がいいのかな。
ストーリー上ぱんつを魔杖に変換するというギミックは必ずしも必要ではなく、ないならないでそのままストーリーは進行するので、このギミック削除してもいいかもしれません。
ただそうなるとタイトルを変える必要が出てきますが、やむを得ませんね。
それと何を楽しませるからを読者にわかるようにする必要もありますね。
んー、解決法についてはじっくり考えてみます。まだ〆切には時間がある。 >>234
さっきの修正の話はもういいわ。学校の授業でロロが登場した辺でギブったから
感想としては「ホラー映画の脇役が自ら危険に飛び込んでわざわざ死ぬ場面」を
ずーっと読まされてる感じ。主人公に動機も目的も知識も危機感もなさすぎる
（作者が強引に話をそっちに進めたいってのだけは伝わってきた）
せめて一人称の語り手が身体を乗っ取られたヒロインならまだ期待できたかもと思った
ちなみにその先もしばらく流し読みしたけど感想は変わらず。これは「信頼できない語り手」
かなと少し思ったけどそんだけ >>35
つまり主人公が終始冷静ないし一切取り乱したり焦燥したりしないのが動機不足ってことですかね。 >>236
ストーリーが始まった時点で主人公には大事なものが欠落していて、それを強烈に求めるため（＝動機）に話が進んでいくのが
エンタメ小説の基本だと言ってるんじゃないかな。
これがないと、単なる「俺の考えた面白い設定」を垂れ流すだけになっちゃう。
そうやって一本筋の通った上に、ラブコメやスポ根という作者が売りにしたい部分を載せると良いかも。
表面を撫でる程度にしか読んでないので申し訳ないけど、この話で大きく人生が変わるのはクレールのようなので、
彼女を主人公にした方が良いかもしれないです。
ソフィー・キンセラの「スターな彼女の捜しもの」みたいな話になっちゃうけどね。 >>236
そう。主人公の事件（人格憑依＆肉体消失）に対する反応が人間離れしすぎ
読者からすればあるべきはずのリアクションがないまま、どうでもいい瑣末な事を
ずっと読み聞かされてる状態。強引なだけで期待はずれな展開の連続なんだよ
（感情が希薄でヒロインにも冷淡で、行動が支離滅裂で頭も悪そうな主人公だよね）
それが序章、寝室、食堂、通学路、教室、校庭とずーっと続くでしょ
普通の学園ものなら通学路の途中で何かあってもよさそうなのに何も起こらない
そりゃ愛想も尽きるよ >>237
んー、クレールは作中指一本自分の意思で動かせないので主人公には出来ませんが、
筋を一本通すというのは重要かもしれませんね。考えてみます。何かやりようはあるはず。
逆に筋が通れば、この作品が何を見せたいのかが明確になり、従来の問題点をも解決できるかもしれませんね。
>>235
なるほど、レンキアがこの異常事態に対して驚きを示したり、能動的に解決しようという姿勢が見られないのは確かにまずい。
序盤は何の事件も起こらないし、伏線らしい伏線もない。
確かにこれは読者への訴求力がないと言われても仕方ないですね。
少なくとも最序盤はシーンを変更することを視野に入れた修正が必要かもしれません。 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2062644.txt
【ジャンル】恋愛・バトル・ゾンビもの
【タイトル】愛
【評価基準】
・キャラは立っているか
・ストーリーはどうか
・世界観はどうか
・文章は読みやすいか
・面白いかどうか
・その他、良い点や悪い点などありましたらお願いします
【点数評価】お願いします
【改稿】お願いします
某賞にて一次落ちの作品です。
よろしくお願いします。 >>240
最後の一文なんかみても、エピローグと題してはいても、未完の印象強い。まるで打ち切り作品のよう。
これじゃ、「面白いのはここからです！」と作者が言ってる感じで、読んでて裏切られた感じがする。
内容はザッピング読みでちゃんとしか感想は言えないけど、山場とかクライマックスとか感じられなかった。
要は運びが平坦。盛りだくさんで、ゾンビパニック、ホラー、恋愛、ジレンマ等々がある。けどまとまってない。
どれも面白くなる要素だけど、イベントとして並べ立てただけでは、各要素同士が衝突して面白さを下げる。
簡潔に言えば、一本の筋を通したストーリーになってない。サブドラマがメインドラマに集約してこない。
だからじゃないかな、ラストに打ち切り作品感が漂うのは。まとまらないんで強制的に終えようとしたからこうなったのかも。 >>240
全部読みました。
前半に設定の粗や主人公の動機の不明など、瑕疵が集中しているのがもったいないですね。
人によってはボロクソ言う人もいるかなぁ、程度に前半が読みづらいです。
ただ後半は読める物語になっていました。
・キャラ
彪牙や難波は物語をきちんと動かすキーパーソンとして機能しているとおもいます。
しかし、主人公、美空、遥花辺りのメインキャラの動機がいまいち弱く見え、
更に「この人は優しい、強い」などの褒め合いが過剰です。
優しさや強さは言葉ではなく行動で示した方が良いかもしれません。
・ストーリー
展開にオリジナリティが無いです。
随所でバイオやラストオブアス、その他ゾンビ系のハリウッド映画と被っています。
意図的に被せたのならもう少し捻った展開を。
雷道を通して美空との愛に気付く、
遥花を通して妹の幻影にケリをつける、
この二つがストーリーの主軸だと思いますが、
現状はどちらも盛り上がりに欠けています。
・世界観
粗が目立ちます。
説明不足というよりも、良く練られていない印象を受けます。
現代日本で(未成年含めて)銃器を用いて殲滅するにたる合理的な理由。
物資補給困難な地域で食される食事にレーション等の実用性の高い物の描写がない。
年単位で作戦が行われているのにライフライン(電気、水道など)が正常な理由。
厳密に戸籍管理されている日本で、
掃討した人数の管理、遺体の照合をしていない雑な組織。
などなど。
・文章は読みやすいか
冒頭からしばらく読みづらい記述が続きます。
主な理由は視点のブレ、描写不足ですね。
また、私のリードアプリがおかしいのか、
｜と入る箇所と(・・)と入る箇所の意図がよくわかりませんでした。
・面白いかどうか
残念ですが面白くは無かったです。
主人公である悠人に魅力が無いのが一番足を引っ張っているポイントだと思います。
悠人の動機が全て過去(妹の喪失、美空を大切にするに至る出会いのエピソード)なので、
それを詳しく知らない読み手は彼が頑張っている理由がわからず白けてしまいます。
また、身体を鍛えてる以外に能力的特徴がないのも惜しい。
異能はヒロインが持っているので、努力の境地で手に入る能力、例えば百発百中の狙撃や、屋内戦闘での跳弾を使った三次元戦闘が可能、
などがあるとバトルがより映えると思います。
(例で挙げた能力は使い古されてるので実際はもっとユニークなスキルが必要ですが)
全体としては「良くあるバイオ、デッドラ等のゾンビゲーを舞台にしたラノベ」の域を出ていない印象です。
ただ、全てのキャラに物語に関係する意味を持たせる、敵役を序盤から登場させる、といった基本は出来ているように見受けられます。
このタイミングで一次落ち、ということはGA文庫大賞でしょうか。
未だショックが抜けないと思いますが、気を落とさず頑張ってください。
(勘違いだったらごめんなさい >>241
まとまりがなく一本筋のストーリーになっておらず未完の印象がある、ですか
なるほど
貴重なご感想ありがとうございます >>242
貴重なご感想ありがとうございます
|や(・・)に関しては私のミスです、申し訳ありません
確かにGAで一次落ちしてショックを受けていますが全て活力にして頑張ろうと思います >>240
描写に具体性がなくて登場人物たちが何やってるのかよく分からない
画面がモザイクと空白だらけで女優がなにしてるか分からないAVな感じ
「よく分からない」って面白くないんだ、モザイクと同じで
だから、もっと明確に書いてほしいと思った。5W1Hが他人にも理解できるように
たとえば序章のアンデッドはなぜ殺され(?)たの？ どんな姿だったの？
主人公の相棒の女はなんなの？
食堂で突然噛まれた人いたけど、なぜ噛まれたの？ 噛んだやつはどこ？
なんで少女は暗い部屋で(無言で)震えてたの？ 怪力女はどこからでてきたの？
こうやって読者が疑問だらけ、空白だらけになる原因は、構成がバラバラで
ブツ切りで投げっぱなしだからかと。なんていうかドミノ倒しになってないというか
残念だけど結果は妥当かなと >>245
序章のアンデッドはなぜ殺されたのか、ですが悠人達にとってアンデッドは殺すべき存在で補給物資の運搬する際に無数の数が進路を塞いだからです
相棒の女、美空が何なのかですが作中で言われた通りウイルスに適合して超人的な能力を手にした人間で、感染しているせいで奴隷同然の扱いを受けています
食堂で噛まれた、という件ですが場面転換して移動しています。
噛まれたのは偵察なのに先行した結果襲われたからです(ここは難波の台詞で少し触れているだけですが)
少女、遥花が震えていたのはアンデッドの自分がハンターに見つかったら殺されてしまうと思っていたからです。
これは遥花の台詞で「やっぱり殺すんじゃ……」くらいしかないので説明不足だったかもしれません
ルカが現れた場面やアンデッドの姿など確かに説明不足でした
貴重なご感想ありがとうございました >>245
５話まで読み途中だけど結構面白いよ
バトルシーンが分かりやすくテンポがいい
キャラもウザい地雷キャラいないし好感度高めでいいんじゃない？
気になったのは、遥花と美空の出てくるところで、後出しキャラである遥花目線なところ
読者は後出し遥花よりはヒロイン美空に親近感を持ってるから、
美空視点を予想して読むので「あれ？遥花視点なん？」と面食らう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
