【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.77
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
http://www.dotup.org/
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.76
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1524901553/l50
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ95 [無断転載禁止](c)2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1546714215/l50
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ10
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1560794314/l50
【激論】ワナビが創作論を語るスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513169719/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
スレ立ての際は「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を一行目に入れてください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured もし仮におまいらが盾勇を評価するとしたらどんな評価を出す？ あげたろう
おまいらが晒し人いじめすぎるから晒す人極端に減ったんじゃねーの？ 第一巻が完結しましたので、改めて晒させていただきます。
13万字程度です。
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2042635.txt_hnKmC3SGeFkxzpHqg9vC/dotup.org2042635.txt
【ジャンル】ハイファンタジー/近未来SF
【タイトル】アーティファクト・ラビリンス
【評価基準】キャラクター、世界観、構成、展開、伏線の回収など含めて面白いかどうか
【点数評価】お願いします
【改稿】お願いします >>214
詳細には以前に書いた低評価の感想と大差は出ない。
前の版でも冒頭がかったるいのに、プロローグつけて悪化してないか。
文章は相変わらず読者に不親切のままのようだ。例えば、自分が作ったキャラの感想ではなく描写しないと伝わらない。
物語的には、今の時期（※）にこれではきつい。競争に最初から負けてる。
※直近でメイドインアビスの新作劇場版があり、17年のTV版も再放映された。 >>214
よく書ききりました…と言いたいところでもありますが、ずいぶんとラストぶん投げましたね…
少なくとも新人賞に投稿できる終わり方ではない
いちおう序盤というか前半は結構読めました
ちょいちょい判断や説明にそれでいいか？と思う部分もありましたが、大筋はそこまでおかしくないし、なかなか良いと思えるシーンもありました
猫のところはティムのキャラがほんのり立ち始める良いシーンでした、あまりその後に活きないのは残念でしたが…
後半部分は大問題というか、少しのキャラ投入くらいならまだしも、大増員により一気におかしくなりました
そもそも人数を上手く扱えてないというのもありますが、話の方向性が変わってしまいました
前半はティムとラセツのボーイミーツガール色が強いですが、後半で一気に群像劇の色が濃くなりました
多分この辺り、書き手からはそれの何が悪いのか見えにくいのですが…
話に多めに絡むキャラはできれば一章、遅くとも前半のうちに出して、そうでなくとも存在をがっつり前振りしておくようにしたいところです
アーティファクトも設定の根幹が見えないので、性能面の話に関しては読者は説明のとおり受け取る以外ありません
せっかく良い着眼点で使い道を探ったりしているのに、基本的なルールが曖昧なせいで納得感が薄れてしまってもったいない気がします 返信が遅くなりまして大変申し訳ありません。
>>215
ありがとうございます、そしてすみません。
ご指摘の通りかと思われます。
冒頭部分に関しては再考し、練り直させていただきます。
>>216
お読みいただきまして、ありがとうございます！
確かに、ラストの方は冒頭の雰囲気とはだいぶ違った物に変わってしまったかと思われます。
今回の作品は、情報の組み立て方と構成が非常に難しい作品でした……。
基本的な説明などに関して、説明しきれていないのでしたら私の構成ミスによるものです……。
今回登場したキャラは全員、ラストまで登場するキャラであることを想定しておりますので、
第一巻で入れておきたいと言うのはあるのですが、欲張りすぎたかもしれません……。
納得感については再度詰めて、考えたいと思います。
ご感想、誠にありがとうございました！ >>214
全部読みました。
以前も何度か読ませてもらってます。
一巻書き上げお疲れ様でした。
ストーリーに特に破綻はなく、綺麗に仕上がっていると感じました。
とりあえず項目別に感想を。
・キャラクター
キャラ＋所持アーティファクトで個性が出るのは良いですね。
ただ、キャラ自体がどうこう、というよりも、
ティムとラセツの思想を是(嫌々も含む)とするキャラが多く、危険で残酷なアーティファクトラビリンスが優しい世界になってるのが勿体無いかと…。
相関図に問題有り、という印象ですね。
もうちょっと「散々強そうに煽ったキャラが瞬殺される」とか「逃げようとしたキャラが無惨に殺される」という
恐怖系ダンジョンものお約束を入れてもいいのかなぁ、と。
・世界観
癖がある世界観かな、というのが第一印象です。
アーティファクトというオーパーツがある一方、スーパーやコンビニといった現代文明がある。
矛盾を感じたりはしなかったですが、やはり違和感はありますね。
悪いわけでは無いんですが、
「ファンタジー世界の中に現代社会を想起させるものがある」
というのはファンタジーを期待する読者にマイナスイメージを与えるかなぁ、と個人的に思います。
・構成、展開
序盤のティムとラセツが親密になるイベントがたりてないように感じます。急な印象。
中盤は修行パートがダレている印象。
終盤は今一歩ティムが活躍してないのがモヤッとしました。
シーンの構成や展開が悪い、というよりも、
シーン自体に「面白み」や「なるほど！」と思わず手を打つようなパワーが無い、という感じ。
・伏線の回収
わさびが一番印象に残ってます。伏線というと微妙ですが。
伏線の回収によるミステリー的な面白さは、残念ですが感じませんでした。
メロウは誰なんだろう？ という意識をするほどメロウが邪魔に感じなかったので、
最後のエピローグもインパクトは薄かったです。
・感想
アーティファクトの設定は良い。ラビリンスもいい。
キャラも別に不快とか一貫性が無いレベルでは無い。
文章も多少ツッコミどころはあれどそれなりに雰囲気はある。
でも面白くはないんですよね…。
ティムが普通に朧や2級ラビリンスに遅れを取るので、バディものやダブル主人公によくある、
「弱いけど強い意志を持つ」
「強いけど精神が脆い」
を中途半端に二つともティムがやってるのが面白さを奪っている最大の要因かな、と私は感じました。
通常であれば前者(ラセツ)が主導でラスボスを倒すのが一番カタルシスを得ますが、結局朧はティム主導で倒しちゃってますし。
そこら辺の明確な物語上の役割付けを意識したらもっと面白くなるかな？とちょっと思いました。 >>218
お読みいただきましてありがとうございます！
＞ティムとラセツの思想を是(嫌々も含む)とするキャラが多く、危険で残酷なアーティファクトラビリンスが優しい世界になってるのが勿体無いかと…。
確かに、仰る通りですね……。
もう少しアーティファクト・ラビリンスそのものの危険さを魅せていった方が良かったかもしれません。
世界観に関して、ファンタジー世界に現代社会を想起させる物がある、と言うのは
確かに、あまり見たことがない世界観かもしれません。
ティムとラセツが親密になるイベントに関しては、より深堀りをした方が良かったでしょうか？
確かに、一月の展開を一気に流してしまったので、消化不良感が出てしまったかもしれませんね。
改善をした方が良いかもしれません。
シーン自体の面白み、パワーですか……。中々難しいです。
そちらに関しても、少し考えてみたいと思います。
伏線の回収に関して。
メロウに関してはここで一気に情報を明かしてしまいましたが、
確かにもっと引っ張って、それこそ物語の最終盤とかで情報を明かすようにした方がカタルシスが大きいかもしれませんね。
エピローグは削除してしまった方が良いかもしれません。
＞ダブル主人公によくある、
「弱いけど強い意志を持つ」
「強いけど精神が脆い」
を中途半端に二つともティムがやってるのが面白さを奪っている最大の要因かな、と私は感じました。
この視点は、たしかに私に欠けておりました。
ご参考にさせていただき、より深く考えさせていただきます。
非常に参考になるご感想、誠にありがとうございました！ >>214
とりあえず全部読んだ、前回も読んでる
それでなんだけど、一つ聞きたいことがあるんだ
この話で何を書きたい？
それがごちゃごちゃしてるように感じた
面白さが少ないのはそれが理由だと思うよ
プロローグを見て読者が期待するのは多分、進撃みたいな残酷な世界
だけど危険とされてる二級に入っても主人公が片腕失うだけで他の人は対処できてるのが気分削がれるんだと思う
いや別に比較的優しい世界が書きたいとかならそれでいいんだけど、そうなるとこのプロローグは導入として読者を全滅させる
つまり残酷が嫌いならプロローグで切るし、残酷を期待して読んでたのに優しい世界じゃんってなる
プロローグの内容じゃなくて役割が最悪に構築されてしまっている
この話で何を書きたいかを明確にして、展開や設定を調整してほしい
そしてアーティファクトラビリンスは設定としては良い、だけど作品中での役割だけで見ると別の要素に取り替えても成り立つのが問題
アーティファクトがあるからこその独自の設定展開がないと売り物にするのは厳しい
危険が近づいた時に、緊急避難で下級アーティファクト内に逃げるとかね
それとざっと見て、わさび以外はどこかで見たことがあるような解決方に感じた
解決がこの設定だからこそ！にしないと面白くないし、わさびの件もコメディ的なテイストの解決だよねっていう
一巻分読んで思ったのは、ファンタジーを構築するだけの知識が足りてない
この物語は作者の現代的感覚と、読んだことのあるファンタジー展開で殆ど構築されているように感じた
でもファンタジーの世界に入り込まない、感覚が空想に浮遊しないのは個性だと思う
作家になるなら向いてるのは現代ものじゃないかな
ファンタジー書きたいんだ！って考えなら勉強してほしい
でもアーティファクトラビリンスってネタ思いついたから書こう、程度のものなら無理してファンタジー書く必要はないと思う
一応、魔法も何もない現代世界にアーティファクトかあったらの世界にする方法もあるけど
この話ってアーティファクトの内部と外部で差が殆どないんだ、読者にとってはどっちもファンタジーだから、それもまずい >>220
お読みいただきまして、ありがとうございます！
アーティファクト・ラビリンスに関しては、実は主題として「家族」と言う物があります。
家族を助ける。そして、新しい家族になっていく。と言う趣旨のテーマです。
ラセツとティムは最後の最後まで男女の関係にはなりませんが、家族としての関係をより深くまで構築していってほしいと思っています。
それと、裏テーマとして「目」と「手」があります。
この二つに関しては、意識的に描写を増やしております。
確かに、進撃の巨人のような世界観を期待されるかもしれません。私も好きです。
しかし、「主人公格であるラセツとティムに人殺しをさせない」「主要キャラは死なない」と言う縛りを設けておりますので、
世界観自体は、実は残酷な物ではないのかもしれません。
ティムとラセツを今後も容赦なく追い詰めるつもりではございますが、最終的にはそれでも、ボロボロになりながらもラセツとティムには
目的を達成してもらい、ハッピーエンドで締めたいと考えております。
アーティファクト・ラビリンスならではの独自の展開を、と言うのは、たしかに仰る通りかと思われます。
私自身、ガッツリとしたファンタジーを書いたのは初めての経験でございます。
書く度に新しいジャンルに挑戦しているので、経験値が足りないと言うのは確かにおっしゃる通りかもしれません……。
その点もしっかり受け止めつつ、推敲と書き直しをおこなっていこうと思います。
ご丁寧なご感想、誠にありがとうございました！ >>221
余計なお世話かもしれないけど、不殺を貫く家族もので行くのなら戦闘要素は減らしていいと思う
ラセツも国を襲われたじゃなくて、国自体がラビリンスに幽閉されたとかにしてラビリンス攻略に重点を置いたゴールまでの謎解きの方が面白くなるんじゃないかな
上位には化物がいるんじゃなくて複雑な謎解きをしないと出られないようになってるとか
アーティファクトは謎解きに必要とかにすれば独自性も出るし
そうするとラビリンス内での離れ離れで絆の確認とか、ティム関係のナンバーズとかも後で助けられるようになる <<222
アドバイスありがとうございます。
確かに非常に理にかなっているご提案です。
しかし、これ書きたいなと思った最初の理由がそもそも「戦闘書きたいな～」と思ったからで、
でも、ダンジョンとかがあったとして、そこに潜りに行くまでの話とか過程とか書くの面倒臭いな～
と思ったので、こう言う形になりました。
なので、できれば戦闘はメインで入れていきたいなぁとは思っております。
アーティファクト・ラビリンスに関しての謎解きも勿論おこなう予定ではございます。
ですが、一応は、物語のラストまでのプロットはざっくりとですができておりますので、
今から、これを更にこねくり回すのは中々骨が折れる作業でございます……。
しかし、ご参考にさせていただいて、練り直させていただきます。
アドバイス、ありがとうございました！m(__)m >>214
感想は他の人が書いていることと似てるので、改稿というか指摘というか、疑問や引っ掛かりがあるとこだけ。
プロローグ
〉茶色の産毛といい、細い手の指と言い、普通の人間の赤ちゃんと何一つ変わらない。
赤ちゃん、という表現が視点人物である科学者風の男にそぐわない。「乳児」辺りが無難。
一章
〉「幾らですか？」
「需要が高そうですし、三百万でいかがでしょう？」
「非活性とは言え、もう少し高く買い取っても良いでのは？ 五百万はくだらないと思いますが」
「四百万では？」
「負けましたよ、四百万で手を打ちます」
女主人は朗らかな笑み～
なにに負けたのか分からない。親密な間柄で言わずとも伝わる関係であったとしても、四百万と負けましたの間になにか描写が必要。
〉ラセツは、後ろを振り向く。そこにあったのは、巨大で滑らかな壁だった。(中略)
ラセツは、首を上に傾けた。(中略)
ラセツは、上を向いたまま壁に背を向けた。
同じ単語が短いスパンで頻出し、更に目のつきやすい段落の頭に何度も使用している。
色々なところで散見するけど、特に理由がないなら近傍で被らないように適宜二人称や他の単語を使ったほうが良い。(彼女は、など)
繰り返し同じ単語を使うことでチープさが出てしまっている。
二章
〉「強く、……強く、なりたい……！ こんな、惨めな思いを二度としなくて良いように……！ 自分自身の無力さに、泣かないように、私は……！」
「ならば、僕がその願いを叶えてみせる」
でラセツを強くすることを約束したティムだが、
三章
〉半ば無意識下での判断とは言え、ティムがラセツを切り捨てたのは事実だ。反撃をするために、ラセツを見捨てた。だがそれは、自分の生き方に恥じる行いだった。
「僕は……」
言葉が、続かない。
必要なのは謝罪の言葉か？ 否。
「約束、します」
ティムがゆっくりと口を開いた。
「次、もしも貴方に危険が迫ったら、僕は逃げない。必ず、貴方を守って見せる」
ここでは守ることを約束している。
強くするのではなかったのか？
三章
〉マグロを知っているのにわさびを知らない。
些細なことだけど一般的にマグロで連想するのは刺身。
Google検索でも候補は刺身や寿司が出てくる。
特に意味がないのであれば他の魚にするか、英語であるツナに変える。
…というか、そもそもツナ入り野菜炒めは驚く程奇抜な料理ではない。
〉戦闘描写の「レーザー光線」「風のバリア」
出てくるのが一度までなら別に問題ないが、何度も同じ単語が出てくるとダサい。
頻出単語の中でも特に気になる箇所。
他にも妙な言葉回しや視点ブレ、話のねじ曲げがある。
このまま書き上げるつもりみたいなので、完成度を高める時の参考にでも。 >>225
ご指摘誠にありがとうございます！
視点のブレや文章などに関しては修正していきますm(_ _)m
2月に投稿できたら良いなと考えておりますので、
引き続き、頑張っていきます！ 書き溜めして意気揚々と投稿を始めたんだけど全然伸びない……
PV数昨日とか17とかなんだけど
一話3000字～4000字で６話までアップしてる
現在、合計PV数が123しかない。ブクマは3
みんなはどんな感じ？ 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2060151.txt
【ジャンル】ファンタジー＋スポ根
【タイトル】そして魔法はぱんつによって出来る
【評価基準】
・アイデアはどうか
・キャラクターはどうか
・ストーリーはどうか
前に夢見る没落貴族を晒した者です。
前回の反省を踏まえストーリーは明瞭にしました。
よろしければどうぞ。 >>230
読みはじめてすぐ気になったのだけど、これ主人公の脳内会話と
現実の発話の表記が同一なので、読者的には脳内会話と発話の
区別がつかない。（さらには主人公の内心語と脳内会話の境界も）
作者的にはこの表記は意図的にやってるの？
もし修正したいなら、読むのを一時中断するどうする？ >>230
でも修正したところで最後まで読めるかは判らないよ
というのも、すでに動機不足と前フリ不足を感じてる状態だから
数十ページで厳しいと判断するかもしれない >>230
安定した地力を感じました。
複数のストーリーを展開しつつ、2、3度どんでん返しをすることで飽きさせない作りになっていると思います。
・アイデア
アイデア自体は面白いと思います。
が、ぱんつが魔法の媒体になる設定、クレールが豹変する設定等いまいちストーリーと設定が噛み合っておらず、
パーツパーツは良いものの、相乗効果を得られずに終わっているのがもったいないと感じました。
せっかくのノーパン競技なら羞恥を絡ませるとより際立つかと思いますが、
そうすると今度はそこまで羞恥を抱えてレースをやる理由が必要になり本筋が描写しきれなくなりそう…と、
アイデアが互いに足を引っ張っている印象です。
ただ、レースの設定はマリオカートをイメージした楽しげなモノであるのは伝わってきました。
・キャラクター
レンキアが終始ブレない強さを発揮するのは清々しいです。
クラスメイトに口調を変えることなく押し通す度胸とふてぶてしさは、頼り甲斐のある主人公を演出出来ています。
しかし、あまりにも真正面から突破する力がありすぎて、
共感性の低さが出てしまっているかな、と感じました。
リトワやクレールもそうですが、精神的に大人すぎるキャラが身内に多いかな、と。
・ストーリー
するすると読め、かつ驚きポイントもきちんと用意されていて、冒頭に書いた通り飽きさせない作りが意識されてると感じました。
しかし通して読んだ場合、「これはどういった物語なのか？」という疑問が湧きました。
はちゃめちゃで楽しいレースを見せたいのか、
合体ハプニングのちょっぴりHなラブコメを見せたいのか、
陰謀や妨害に屈さない主人公の活劇を見せたいのか。
どれも一定以上書けているからこそ、
これがこの作品の売りだ、と呼べるものが伝わってきませんでした。
なかなか表現が難しいんですが、どれも同格に扱い過ぎている、というイメージでしょうか。
ラブコメをしたいなら、レース中でもサービス的なハプニングを用意して欲しい。
主人公を魅せたいなら、主人公が負けてしまうような格上の敵を用意して欲しい。
スポ根をやりたいなら、クレールとロロの立ち位置が逆の方が映える。
ストーリーが明瞭であるというのは、設定や主人公の目的がわかりやすいだけで無く、
読み手が「この作品はここを楽しむ物語だな」と期待を寄せる部分を明確にするのも含まれるのではないか、と少し思います。 ありがとうございますー。
>>231
あー、クレールの台詞を『』や（）にした方が読みやすいですかね？
これ変えると作中全面の修正になるので、ここだけ変えるなら他の要素とかも直したいですねえ。
動機不足ですか。読者への引きが足らないってことですかね？
>>233
この作品はここを楽しむ……あー、なるほど。
ということは足し算ではなく引き算もした方がいいのかな。
ストーリー上ぱんつを魔杖に変換するというギミックは必ずしも必要ではなく、ないならないでそのままストーリーは進行するので、このギミック削除してもいいかもしれません。
ただそうなるとタイトルを変える必要が出てきますが、やむを得ませんね。
それと何を楽しませるからを読者にわかるようにする必要もありますね。
んー、解決法についてはじっくり考えてみます。まだ〆切には時間がある。 >>234
さっきの修正の話はもういいわ。学校の授業でロロが登場した辺でギブったから
感想としては「ホラー映画の脇役が自ら危険に飛び込んでわざわざ死ぬ場面」を
ずーっと読まされてる感じ。主人公に動機も目的も知識も危機感もなさすぎる
（作者が強引に話をそっちに進めたいってのだけは伝わってきた）
せめて一人称の語り手が身体を乗っ取られたヒロインならまだ期待できたかもと思った
ちなみにその先もしばらく流し読みしたけど感想は変わらず。これは「信頼できない語り手」
かなと少し思ったけどそんだけ >>35
つまり主人公が終始冷静ないし一切取り乱したり焦燥したりしないのが動機不足ってことですかね。 >>236
ストーリーが始まった時点で主人公には大事なものが欠落していて、それを強烈に求めるため（＝動機）に話が進んでいくのが
エンタメ小説の基本だと言ってるんじゃないかな。
これがないと、単なる「俺の考えた面白い設定」を垂れ流すだけになっちゃう。
そうやって一本筋の通った上に、ラブコメやスポ根という作者が売りにしたい部分を載せると良いかも。
表面を撫でる程度にしか読んでないので申し訳ないけど、この話で大きく人生が変わるのはクレールのようなので、
彼女を主人公にした方が良いかもしれないです。
ソフィー・キンセラの「スターな彼女の捜しもの」みたいな話になっちゃうけどね。 >>236
そう。主人公の事件（人格憑依＆肉体消失）に対する反応が人間離れしすぎ
読者からすればあるべきはずのリアクションがないまま、どうでもいい瑣末な事を
ずっと読み聞かされてる状態。強引なだけで期待はずれな展開の連続なんだよ
（感情が希薄でヒロインにも冷淡で、行動が支離滅裂で頭も悪そうな主人公だよね）
それが序章、寝室、食堂、通学路、教室、校庭とずーっと続くでしょ
普通の学園ものなら通学路の途中で何かあってもよさそうなのに何も起こらない
そりゃ愛想も尽きるよ >>237
んー、クレールは作中指一本自分の意思で動かせないので主人公には出来ませんが、
筋を一本通すというのは重要かもしれませんね。考えてみます。何かやりようはあるはず。
逆に筋が通れば、この作品が何を見せたいのかが明確になり、従来の問題点をも解決できるかもしれませんね。
>>235
なるほど、レンキアがこの異常事態に対して驚きを示したり、能動的に解決しようという姿勢が見られないのは確かにまずい。
序盤は何の事件も起こらないし、伏線らしい伏線もない。
確かにこれは読者への訴求力がないと言われても仕方ないですね。
少なくとも最序盤はシーンを変更することを視野に入れた修正が必要かもしれません。 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2062644.txt
【ジャンル】恋愛・バトル・ゾンビもの
【タイトル】愛
【評価基準】
・キャラは立っているか
・ストーリーはどうか
・世界観はどうか
・文章は読みやすいか
・面白いかどうか
・その他、良い点や悪い点などありましたらお願いします
【点数評価】お願いします
【改稿】お願いします
某賞にて一次落ちの作品です。
よろしくお願いします。 >>240
最後の一文なんかみても、エピローグと題してはいても、未完の印象強い。まるで打ち切り作品のよう。
これじゃ、「面白いのはここからです！」と作者が言ってる感じで、読んでて裏切られた感じがする。
内容はザッピング読みでちゃんとしか感想は言えないけど、山場とかクライマックスとか感じられなかった。
要は運びが平坦。盛りだくさんで、ゾンビパニック、ホラー、恋愛、ジレンマ等々がある。けどまとまってない。
どれも面白くなる要素だけど、イベントとして並べ立てただけでは、各要素同士が衝突して面白さを下げる。
簡潔に言えば、一本の筋を通したストーリーになってない。サブドラマがメインドラマに集約してこない。
だからじゃないかな、ラストに打ち切り作品感が漂うのは。まとまらないんで強制的に終えようとしたからこうなったのかも。 >>240
全部読みました。
前半に設定の粗や主人公の動機の不明など、瑕疵が集中しているのがもったいないですね。
人によってはボロクソ言う人もいるかなぁ、程度に前半が読みづらいです。
ただ後半は読める物語になっていました。
・キャラ
彪牙や難波は物語をきちんと動かすキーパーソンとして機能しているとおもいます。
しかし、主人公、美空、遥花辺りのメインキャラの動機がいまいち弱く見え、
更に「この人は優しい、強い」などの褒め合いが過剰です。
優しさや強さは言葉ではなく行動で示した方が良いかもしれません。
・ストーリー
展開にオリジナリティが無いです。
随所でバイオやラストオブアス、その他ゾンビ系のハリウッド映画と被っています。
意図的に被せたのならもう少し捻った展開を。
雷道を通して美空との愛に気付く、
遥花を通して妹の幻影にケリをつける、
この二つがストーリーの主軸だと思いますが、
現状はどちらも盛り上がりに欠けています。
・世界観
粗が目立ちます。
説明不足というよりも、良く練られていない印象を受けます。
現代日本で(未成年含めて)銃器を用いて殲滅するにたる合理的な理由。
物資補給困難な地域で食される食事にレーション等の実用性の高い物の描写がない。
年単位で作戦が行われているのにライフライン(電気、水道など)が正常な理由。
厳密に戸籍管理されている日本で、
掃討した人数の管理、遺体の照合をしていない雑な組織。
などなど。
・文章は読みやすいか
冒頭からしばらく読みづらい記述が続きます。
主な理由は視点のブレ、描写不足ですね。
また、私のリードアプリがおかしいのか、
｜と入る箇所と(・・)と入る箇所の意図がよくわかりませんでした。
・面白いかどうか
残念ですが面白くは無かったです。
主人公である悠人に魅力が無いのが一番足を引っ張っているポイントだと思います。
悠人の動機が全て過去(妹の喪失、美空を大切にするに至る出会いのエピソード)なので、
それを詳しく知らない読み手は彼が頑張っている理由がわからず白けてしまいます。
また、身体を鍛えてる以外に能力的特徴がないのも惜しい。
異能はヒロインが持っているので、努力の境地で手に入る能力、例えば百発百中の狙撃や、屋内戦闘での跳弾を使った三次元戦闘が可能、
などがあるとバトルがより映えると思います。
(例で挙げた能力は使い古されてるので実際はもっとユニークなスキルが必要ですが)
全体としては「良くあるバイオ、デッドラ等のゾンビゲーを舞台にしたラノベ」の域を出ていない印象です。
ただ、全てのキャラに物語に関係する意味を持たせる、敵役を序盤から登場させる、といった基本は出来ているように見受けられます。
このタイミングで一次落ち、ということはGA文庫大賞でしょうか。
未だショックが抜けないと思いますが、気を落とさず頑張ってください。
(勘違いだったらごめんなさい >>241
まとまりがなく一本筋のストーリーになっておらず未完の印象がある、ですか
なるほど
貴重なご感想ありがとうございます >>242
貴重なご感想ありがとうございます
|や(・・)に関しては私のミスです、申し訳ありません
確かにGAで一次落ちしてショックを受けていますが全て活力にして頑張ろうと思います >>240
描写に具体性がなくて登場人物たちが何やってるのかよく分からない
画面がモザイクと空白だらけで女優がなにしてるか分からないAVな感じ
「よく分からない」って面白くないんだ、モザイクと同じで
だから、もっと明確に書いてほしいと思った。5W1Hが他人にも理解できるように
たとえば序章のアンデッドはなぜ殺され(?)たの？ どんな姿だったの？
主人公の相棒の女はなんなの？
食堂で突然噛まれた人いたけど、なぜ噛まれたの？ 噛んだやつはどこ？
なんで少女は暗い部屋で(無言で)震えてたの？ 怪力女はどこからでてきたの？
こうやって読者が疑問だらけ、空白だらけになる原因は、構成がバラバラで
ブツ切りで投げっぱなしだからかと。なんていうかドミノ倒しになってないというか
残念だけど結果は妥当かなと >>245
序章のアンデッドはなぜ殺されたのか、ですが悠人達にとってアンデッドは殺すべき存在で補給物資の運搬する際に無数の数が進路を塞いだからです
相棒の女、美空が何なのかですが作中で言われた通りウイルスに適合して超人的な能力を手にした人間で、感染しているせいで奴隷同然の扱いを受けています
食堂で噛まれた、という件ですが場面転換して移動しています。
噛まれたのは偵察なのに先行した結果襲われたからです(ここは難波の台詞で少し触れているだけですが)
少女、遥花が震えていたのはアンデッドの自分がハンターに見つかったら殺されてしまうと思っていたからです。
これは遥花の台詞で「やっぱり殺すんじゃ……」くらいしかないので説明不足だったかもしれません
ルカが現れた場面やアンデッドの姿など確かに説明不足でした
貴重なご感想ありがとうございました >>245
５話まで読み途中だけど結構面白いよ
バトルシーンが分かりやすくテンポがいい
キャラもウザい地雷キャラいないし好感度高めでいいんじゃない？
気になったのは、遥花と美空の出てくるところで、後出しキャラである遥花目線なところ
読者は後出し遥花よりはヒロイン美空に親近感を持ってるから、
美空視点を予想して読むので「あれ？遥花視点なん？」と面食らう >>240 書き出しについて３点。
１ あなたは自作のセールスポイントを理解されているのだろうか。
GA文庫で採用された新人作家のラインナップはもう当然リサーチされているだろうけれど、あのラインナップを見て、あなたが賞を受賞したあと、GA文庫を買いに来る客のどの層を捕まえようとしたのかなと思った。
編集さんが採るということは必ず市場で戦えるだけのセールスポイントがあって
本屋さんでイラスト付きで装丁されて店頭に並んでるところを想像できるものであるということ。
つまり、一目で客を強烈に惹きつける明らかなストロングポイントがあるものを選ぶのよ。
売れる作者はそれを分かって書いていて、物語の冒頭で「こうこうこういう部分が超面白いです！」って、作品の顔である冒頭でアピールする。 ２ 読者視点を意識する力が圧倒的に足りていない。
読んだときに映像として脳内に情景が流れない＝読者からどう見られるかを全く意識できていない。
どこを強調してたくさん書けば登場人物や世界の様子がスムースに印象付けられるか分かっておらず、絵で言ったら陰影つけずに全部ベタ塗りしている状態。
この能力が水準を大幅に下回っているから今のままではテンプレストーリー使わず情景描写が必要なオリジナルストーリーは難しい。
この能力が満点近くある人たちがプロ作家。
まず、GAの人気作――ダンまちでも処刑少女でも何でもいいので、適当な５作品～１０作品の冒頭のワンシーンを精読してみてほしいと思った。リサーチの際着目するのは、
ⅰ）冒頭６０００字（だいたい１シーンから２シーンくらい）で何人の登場人物が出てきているか。←作者はなぜその人数にしたのだろうか？
ⅱ）作品の冒頭|だけ《・・》を読んでこれからどんなストーリーが期待できそうか。←これがその作品の作者が想定するセールスポイント。狙ってる客層まで割り出せる。
ⅲ）どの作品も共通して説明していることは何か（世界観、人物詳細、主人公の人間関係など）、逆に作品によって描写の有無にばらつきがあるのは何か。←どう書けば読者に必要な情報が伝わるかを学ぶ狙いがある。
ⅳ）主人公やヒロインの描写に何行使われているか、どう描写を省略し文字数を押さえているか。
↑冒頭は「これからこういう物語が始まりますよー！」と客寄せをする部分だが、お客さんが本当に読みたいのは、そのあとの本題、メインストーリー。
客が本棚にあなたの本を戻す前に本題に早く入る必要があるが、どうすれば要らない情報を省略できるか学ぶ狙いがある。
ⅴ）ⅰ）～ⅳ）までの差異を分析して、市場での人気度やネットで評価されている各作品のストロングポイントはどう変わっているか。
この５点。調べて、どうしてそうなっているのか理由を考えて。
読解力も根気もいるからすごく難しいと思うし、そもそも俺が何言っているか分からないと思う。やる意味が分かんないしやりたくないって言うなら無視してもらっていい。
ただし、一点だけ。
最悪上の５点なんて何も分からなくてもいいから、冒頭は（読者の知っていること）：（読者の知らないこと）＝７：３or６：４
あなたのはそもそも登場人物のプロフィールが何も出ていない状態――ゾンビのいる世界で戦っているという一点しか読者の分かることがない。
比率にしたら１：９くらいなので、読者が知らないことをもう少し普遍的かつ説得的な言葉で説明してほしい。
例えば冒頭２シーン目で主人公と美空が同衾しているけど、ここは読者から見たら「ええっ!? なんで!?」って驚いちゃうところなのよ。
分かっているていで先に進んだら置いてけぼりポイントが一個溜まっちゃう。あとで説明するから大丈夫！ じゃないよ。
ここはキャラを読者に理解させる必要があるセクションだから、絶対に描写すべきところ。そこをあなたは分かっていない。
ちなみに置いてけぼりポイントが三個くらい溜まったら、もう先を読んでもらえなくなる。
読者からしたら月姫って誰やねん！ だよ。全部情報出せとは言わないから、最低限、読者が欲しい情報を。
というかキャラの性格・これまでのいきさつを丸々『読者の知らないこと。あとで説明します』にして先に進んでいっているのは致命的だと思う。事情が分からなさ過ぎて没入を阻害している。
後述するけど冒頭でのキャラ立てができていない。というか主人公が美空を大切にする理由、妹関係は主人公の人柄に関係する最重要ポイントでしょ。これに関する情報を与えないでどうやってキャラ立てするの。
キャラに血が通っている＝そいつが本物の人間と錯覚できるほど情報量が多いだよ。ふとした仕草に過去をフラッシュバックさせてどうしてその動作をしたかって理由付けするの。そのための仕草、仕草を使った１シーン。
冒頭はその連続によって構築するの。意味のないやり取りなんて一文字もない。 ３ 冒頭で主人公とヒロインのキャラクターを立てる。
プロットで当然キャラクターの歴史は詳細に設定されていると思う。じゃあそれらがちゃんと主人公たちの行動に反映されているだろうか？
冒頭の会話文とそのあとの人物の反応、表情の描写はされているけれど、どういう思考回路でその反応をしたかは掘り下げて描写していないよね。
《本文冒頭より引用》
「月姫(かぐや)からか？」
「それは……」
あぁしまった。
悠人は遅れて後悔をする。（読者は主人公ですらよくわからないのに月姫って誰やねん興味ないよりに思ってる。月姫について最低限の情報を出す。主人公も最低限、過去の経験をフラッシュバックする。
だから、『後悔して』、あなたは書いてないけど、ベッドシーツ握りしめたり、激しく表情を歪めて自罰するんでしょ。
この自罰具合でも主人公の性格ははっきりと出てくる。ちゃんと描写しないと。これじゃ情報が薄すぎて読者は想像できない）
カーテン越しでも美空の表情が悲しみに包まれているのがよくわかる。
（読者はどうして悲しんでいるのか、月姫がそもそも何なのか、最低限の情報すらないから話に入って行けず、主人公と美空の会話を輪の外からつまらなそうに見ている。
それはそれとしてここは美空のちょっとした「女の子っぽい」仕草や姿を描写して読者サービスするところでしょ。
彼女の様子から読者にどういうキャラかを想像させることができるのにこの一文で終わらせるのは描写不足）
思わず口に出してしまった自分を責める悠人が、美空に対して何か言葉を探していた（言葉探している間、具体的に悠人は何をしていたの？ 悠人固有の仕草をここに差し込んで、彼の過去を読者に想像させる。
美空も主人公の向かいでどんな仕草を取っているのか、美空の過去が分かる仕草を差し込んで描写。
「そんなもんねえよ！ 普通に目をさまよわせてるだけだよ、二人とも！」では、この冒頭シーンをチョイスした意味がない。キャラ立てをするためのこの１シーンでしょ）
矢先、カーテンが勢いよく開かれた。
《引用終わり》
主人公の行動には過去の経験や境遇を必ず出し続けて。
使える文字数はサブキャラまで含めて十万字くらいしかないのよ。
シーンを無駄にせず、人物を印象付け続けて。読者に情報を与え続けて。主人公ならだいたい三千字くらいプロットで考えてたら才能なくても最後まで描写できると思うから。
主人公の行動について、常に「なぜそうしたのか？」を用意し続ける。
普通そうするから＝情報を出していないだよ。
キャラを立てするとは、紙面を通して読者に情報を与え続けること。
キャラ立てを絶え間なくし続けると、キャラクターのことを読者も作者もたくさん知って、そいつが魅力的かどうかはともかく、どういう奴かは理解できるの。
キャラを魅力的にするには、キャラの過去、境遇から当然考えられる性格に、プラスの要素を足していく。プラスの要素とは、読者の多くが好ましいと感じる性格のこと。
そのうえで主人公なら物語の中心になって世界を回しているか、ヒロインなら読者が自分の嫁にしたいと感じるか（下世話だけど突き詰めると性格に起因する性的な魅力があるか）、評価する。
足りないなら足す。いくら足しても能力の関係上ミスキャストなら、そいつらは主人公ヒロインにふさわしくないとリストラする。
ここら辺は基本ができたうえで読者の心理・流行を理解しないとできないことだから、たぶんあなたにはまだ無理だと思う。
とにかく魅力的でなくてもいいからキャラを立てること（情報を適切に公開し続けて、読者にキャラを理解させること）。
この練習をすることが何より先決だと思う。
以上だけど、厳しい言葉言いまくっているし、あなたはたぶん俺の言っていることが一割も理解できないかもしれない。
その場合は「読者から見たら、俺の文章はどう映っているか」を常に意識し続けることだけ覚えておけばいいんじゃないかと思う。 >>247
貴重なご感想ありがとうございます
面白いと言っていただきなによりです
視点に関してはもっと勉強します
>>251
貴重なご感想ありがとうございます
一割も理解できないなんてとんでもないです
丁寧に指摘いただいて感謝しております
ご報告、2/21(金)に削除致します 申し訳ありません
後日削除と申しましたがたった今削除させていただきました
褒められる所がほとんどないどうしようもなく駄目な私のために沢山のご感想ありがとうございました
二度と書かない可能性もありますが、気まぐれでまたここを訪れた際はよろしくお願いします 一度GAで二次落ちA評価を頂くことはできたんですが、それ以来何年も一次落ちが続いていて前々からどうしようかとは思っていたので
まぁモチベーションが上がればまた書くことはあるかもしれません
ちゃんと反省を活かして
それだけの技量をまず磨くところからですが ちゃんと読めてなくて感想はつけなかったけど、
一文一文はそんな悪くなかったよ
全体を俯瞰した整理が弱いから、読みにくさがあったようには思う
キャラやストーリーはちょっと練り方が甘いというか浅い感じがしたかな
一回インプットの期間とかとった方がモチベーションもクオリティも上がるかもね
お疲れ様でした >>240
ふーん。途中で読むの止めたから感想書かなかったけど。追い打ちになるし。
執筆辞めるそうだし、足りていない一番重要な技術を指摘されてないなと思ったんで、
今後技術を学ぶ際の参考になればと思って書く。
文章はそれなりに書けていると思う。
問題はキャラと構成。
一次落ちしまくるのは、この物語を通して主人公は何を成し遂げようとしているのか、
そして主人公の目的、が作品の冒頭で提示されていないせい。
作者がどれだけキャラや世界のことを考えていようと、
主人公が何をしたいのかわからないと読者は漫然と読んでいくしかなくなる。
「怖いゾンビと戦う必要なんてないじゃん。なんで危険を冒してまで戦ってるの？」と思ってしまう。
その答えを冒頭で見せてくれたら、読者は作品に引き込まれる。
幸いなことに、冒頭で読者を引き込むのは技術でどうにかなる問題。
冒頭、マッドマックスみたいに物資輸送のところをゾンビが襲撃ってのは、
世界観を端的に読者に伝えてよかったと思う。
問題が次のシーン。ここでもう主人公の目標を出してしまったほうがいい。
そして「果たして主人公は○○できるだろうか？」を伝えた方が、
ゾンビと戦うという危険任務に従事することを読者に納得させられる。
逆に言うと、読者を納得させられる強い動機に支えられた目的でないとダメ
例えば俺なら「五年前の新宿パニック時に手を離して生き別れになった妹をいまだに探している」
に設定するかな。きっと周りからは少し狂ってると思われてるだろう。
でもゾンビがいる世界だ。みんなどこか狂ってるはず。
そして、遥花を妹にする。念願の妹に再開できたら話せるアンデッドだった。
ヒロインが妹を処分しようとするが、主人公が身を挺して守る。
ヒロインとの和解後、隠れ家に隠す。
その後は妹の存在を隠すのに苦労しつつ、根本的な治療法を探す、とか。
見知らぬ他人を守るより、想いの強い関係者――恋人や家族――を守る方が人間ドラマが強まる。
そして主人公に目的を与えると人から命令されて動くのではなく主人公から動くようになって格段に面白くなる。
でも、そーなると。今の構成のままでは、物語の始まりが遅くなる。
エンタメ作品は「日常から始まって、非日常の旅に出て、そして日常へ帰って来る」これが基本。
ゾンビのいる世界ではゾンビと戦うのは日常。いらないシーン削って遥花との出会いを早めたほうがいい。
たぶん今まで一次落ちしてきた作品全部、主人公に目的がなくて周りに言われるまま動いたり、
次々起こる事件やイベントに巻き込まれ続ける話だったんじゃない？ 主体性のない受け身な話。
後半は面白いらしいが４０枚しか読めなかった。では頑張ってください。 皆様ありがとうございます
今は以前のようにアイデアが出てこないですがまたいつか書けたら良いと思ってます
書くこと自体は好きですので
それでは失礼します こんな感じでも良いんですかね？
【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/1177354054889286295
【ジャンル】ファンタジー、平安時代、無重力
【タイトル】無重力平安異世界に転移したけど、最強の巨人と共に無双します！
【評価基準】出だしの良し悪しの他に気になった点
アプロダの使い方がよくわからねぇ(´;ω;｀) わからなくても頑張って下さい
テキストアップロードがルールなので 無理だ(´;ω;｀)
諦めてカクヨムスレの方に立てます(´;ω;｀) 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2083842.txt
【ジャンル】オカルト、現代ファンタジー
【タイトル】とある番人の独白(仮)
【評価基準】
・面白く読めるか
・設定や世界観が伝わるか
・構成やストーリーに破綻がないか
・文章は読みやすいか
・最後まで読めるか否か
・その他お気づきのことあればぜひご教授ください
【点数評価】お願いします。
【改稿】任意
文量は十万字ほどで、一話完結型の短編三作です。投稿の際はこれにもう一遍加えての応募を考えています。
以前こちらのスレで晒させていただいたものを全面改稿したものになります。
読めなかった、読みづらいというご報告だけでも構いませんので、何かしら批評をいただけると幸いです。
辛口で良いのでぜひ正直なところをお聞かせください。
よろしくお願いします。 >>263
拝読しました。
多少文体の癖があるかなと思いつつも特に読みにくさもなく読み終える事が出来ました。
冒頭は現代日本の話ではないのかな？と思いましたが少し読み進めれば世界観や設定は掴む事が出来ました。
ストーリーの面白さは惜しい、という感想です。設定や世界観は掴みやすく文章も読みやすい。その分淡々と話が進んでいくだけで、詳しいあらすじを読んでいる感じがしました。
主人公の記録を語って聞かせるという形をとっているのも一因かも知れません。つまらない訳ではないのですが、登場人物に感情移入できていないので盛り上がるべきシーン(パンドラを置き去りにするか否かの葛藤とか)も、読み手の方も淡々と読んでしまうというか。
もう少し感情の起伏、メリハリをつけた表現の方がより盛り上がるのではと思いました。
キャラの個性も薄く、キャラクター性が分かりやすいのが爺ちゃんくらいなのが残念。地の文で説明している所を、もう少しキャラ同士の掛け合いで表現できたらキャラの個性も出て読み手にとっても感情移入しやすくなるかも、と思いました。
分かりやすく読みやすいというハードルは超えていると思うので、あとはもう少しキャラの個性とストーリーの盛り上げ箇所をもっともっと「盛って」いけばより面白くなるのではと思いました。
引き続き執筆頑張ってください >>264
感想ありがとうございます。
正直、自分でもどうかと思っていた欠点をそのまま指摘されてしまった形で返す言葉もございません。
全体的に淡々と書きすぎたこととや、地の文で強引に書き進めてしまったところを読者にどう受け止められるか気になっていたのですが、それについて今回は貴重なご意見をいただいたので大いに参考にさせていただこうと思います。
キャラ同士の掛け合いを駆使してキャラの個性を出していくことも今後の課題のひとつに定めて精進します。
お時間を割いていただいたことに感謝します。
読み手の意見が聞けて助かりました。
ありがとうございました。 >>264
感想ありがとうございます。
正直、自分でもどうかと思っていた欠点をそのまま指摘されてしまった形で返す言葉もございません。
全体的に淡々と書きすぎたこととや、地の文で強引に書き進めてしまったところを読者にどう受け止められるか気になっていたのですが、それについて今回は貴重なご意見をいただいたので大いに参考にさせていただこうと思います。
キャラ同士の掛け合いを駆使してキャラの個性を出していくことも今後の課題のひとつに定めて精進します。
お時間を割いていただいたことに感謝します。
読み手の意見が聞けて助かりました。
ありがとうございました。 >>263
地の文はところどころ飛ばしたけど、最後まで読んだ。
ラノベよりも低年齢層向きで一般文芸風味。
ストーリー展開は面白くできてる、だけどやっぱり回想形式なのが足を引っ張ってるかな。
終始シリアス成分多めなんだけど、語りに余裕がにじみ出てて雰囲気が楽しみづらい感有り。
キャラクター性は個人的には、よくできてると思う。主人公パンドラキリンじいちゃんの主要メンバーは書き分けられてるし、言動に筋が通ってて不快感もあんまない。
あとはカタルシスの面を強くできると良い。
ストーリーが良いって言ったけど、それは各章シリアスを原動力にしたリーダビリティが高いって意味。二章パンドラのメモはもっと前振りがあった方が良いかと。その前にほどよく微笑ましい日常シーン入れられたらシリアスも引き立つと思う。
まぁ、それが苦手な人もいるだろうけれど。
語彙や表現がシーンに合っているかどうかの違和感はあるけど、理解できないところはないから文章力自体は問題なし。 >>267
感想ありがとうございます。
貴重なお時間いただいたことにまずは感謝です。
回想形式や語りの緊張感の希薄さについては、私自身も読み返していて問題を感じたところでありました。
あえてそういうコンセプトで書いたという部分もあるのですが、それによって作品の臨場感や没入感が損なわれているのは仰るとおりなのだろうと感じます。
ご助言ありがたく受け止めて改善の方法がないか探ってみたいと思います。
キャラクター性に関しては、自信がなかっただけに褒めてもらえて素直に嬉しいです。
目を通していただき感謝です。
賞までの猶予がないため改善しきるかわからないのですが、ご指摘は重く受け止めて精進いたします。
ありがとうございました。ご意見いただけてとても助かります。 >>263
これは誰に向けて書いてるの？
どう考えても自分に向けて書いてる独善的なものに感じるんだけど
いきなりの長文で無関心層の読み手を切りに来てると思う
興味のない題材ほど読みたいと思わないのは誰でもそうだと思うが、どうやって興味を持たれない題材を読ませるかという考えが足りないんじゃない？
アニメの一話切りも同じようなもんなんだけどさ、興味がない題材+頭空っぽで要点がぽんぽん入ってこないというのが受け取る側としては一番辛い
感想を言うなら実のなさげな前置きはいいから一行目から本題に入って興味のない人にも気を引くようにしてよ
冒頭からなんだかよう分からないことを勿体ぶるように書かれてもあなたが思ってるほどあなたにそれほど興味がないんですわ我々は
そういう相手の立場に立つ客観目線を持って、いつも作品作りに入れば思考の変化でアプローチの仕方とか大きく変われるんじゃない？ >>269
感想ありがとうございます。
ブラウザバック率は高いんじゃないかなあ、と思っていましたので一本ご報告が聞けてよかったです。手直しの判断材料にさせていただきます。
語りの形式についてこれでよかったのかと自問するところもありますので、読者目線の所感として大事に受け止めようと思います。
仰るとおり、一行目から本題に入らないで焦らすのは書き手の欲目かもしれませんね。冒頭で雰囲気づくりをしようという試みでありました。
今後の執筆において本題から始めるという手法もとっていきたいと思います。
しかし本筋とは関係ない間の取り方で雰囲気作りをしようとする手法が小説という媒体において必ずしも間違っているとは思いません。
いまはまだ未熟かもしれませんが、そういう方向でも成長を目指したいところであります。
ご意見感謝します。お時間いただきありがとうございました。 >>263
バイトリーダーがパンドラの箱の説明した辺りでギブ。リーダビリティ低すぎ。
あと無駄な情報も多すぎ。まるで死体も証拠もない殺人事件の報告書を読んでる気分
なんていうか「一人称の過去回想形式」の悪い面がぜんぶ出てるように感じた
たぶんミステリでいう「冒頭に死体を転がせ」みたいな意識が欠けてるかと
おっさんの独り言っぽい雰囲気だけはよく出てたと思うw >>271
感想ありがとうございます。
うーむ、この作品に限らないですが自分でも情報過多だと思うことがありますので、そういうところ直さなければいけませんね。精進いたします。
おっさんの独り言っぽいのはホントにそうで、書き手はわりと大真面目にそういうコンセプトで書いたつもりでした。なんというか、酒を呑みながらだらだら管を巻くようなイメージです。
そのぶん、作風が実験的であることには自覚がありまして、読み手としての感触を教えていただけるのは本当に助かっています。
お時間いただいたことに感謝します。
指摘を受けたことは忘れず精進いたします。
ありがとうございました。 263のものですが、
そろそろテキストは取り下げようと思います。
感想をつけてくださった皆様はありがとうございました。
この後もしばらくはちょいちょい覗くようにしますので、もしまだ何かあればご意見よろしくお願いします。
それでは、失礼いたしました。 【アドレス】 https://dotup.org/uploda/dotup.org2132205.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】 謀反を起こした王子が冒険する話
【評価基準】 文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい
【点数評価】 …希望しない
半年ほど前に50歳のおっさんが転生して五人の嫁を貰った話をアップした者です。
先日、オーバーラップの１次で落選したので晒します。
評価は各項目で１点ずつ増したような感じですが、まだまだ至りませんでした。
お蔵入りさせるにあたり、感想を頂ければ幸いです。ＧＷ期間中は置いておくつもりです。
よろしくお願いします。 >>277
拝読しました。前作も流し読みですが拝見しております。
文章については視点のブレが気になり読みづらさを感じました。一人称に三人称視点が混ざってしまうのは、三人称単一視点に一人称が混ざるよりマズいと思います。なんで主人公が知ってるの？なんで主人公からそこが見えてるの？という疑問が湧いてしまい話に集中出来ません。
きちんと推敲すればすぐに直せると思うので、そこを整理するだけでも読み辛さはかなり改善されると思います。
キャラの名前の不安定さも気になりました。一人称の地の文なのにキャラの呼称が竜姫＝ドラレイア、妹＝ソフィア、お嬢さま＝パルミ、ヒキガエル＝私生児＝ジョアン等、ただでさえ登場人物が多いのに地の文での呼称までバラバラだと読者としては非常に読み辛かったです。
キャラに関しては読み進めれば主要人物はある程度把握出来ましたが、そこへ行くまでに脱落する読者は多いと思います。
まず肝心要の主人公の魅力が薄すぎです。強大な力を持っているようですが活躍の場はほぼ皆無。最後の見せ場も他国の女王が掻っ攫っていっては主人公の存在意義がないのでは？序盤から終盤まで終始優柔不断なだけの主人公に読者は感情移入出来ません。
女性キャラも数は多いですが皆似たような印象を受けました。(口調等で差はつけられていますがキャラとしての立ち位置が一緒)それぞれに思い入れがある事は分かりますが登場人物の取捨選択は必要かと思います。
→続く 駄目な所…というのも指摘が難しいですが、ファンタジーとしてマズいのでは？と感じたのはプリンス、プリンセス、クイズ等の単語が世界観を崩していると思います。
100歩譲ってプリンス等は目を瞑ったのですが最後でクイズにはズッコケました。単語のチョイスは細い事かも知れませんが世界観を作り上げていく上では大事だと思います。
総合的には正直最後まで読むのはかなりキツイと言うのが感想ですが、作者さんがどういう物語を書きたいのかは伝わってきました。
ただちょっと書きたい気持ちが先行してとっ散らかってる感じなのでもっとプロットを詰めて推敲を重ねればご自身でストーリーの矛盾やトンデモ展開に気づかれるにではと思います。
ツメの甘さツッコミどころは満載なのですが、2作目(ですよね？)も最後まで書き切られているのでこれからも執筆頑張って下さい。
厳しい内容となりましたが以上感想でした。 >>277
申し訳ないですが王様が街一つ消し飛ばして主人公？視点になったところでダウン
面白いつまらないではなく、ラノベっぽさがないので読む気がなくなってしまいました… >>277
序盤から読者おいてきぼりの専門用語だらけで付いていけない
読む人間のことを考えることから始めてくれ >>277
とりあえず一章までサクッと読めた
本屋で立ち読みしてたら最初の一節で本棚に戻してただろうけど二節以降は面白いから導入に難があると思う
王冠と兄王の為に最初の数ページを割くのは後の百数ページの為に多くの読者をふるいにかけてしまうんじゃないか
奴隷スタートにして酒場で謀反とかについて噂話で軽く触れたあと十ページ目ぐらいで実はこの奴隷が、ていうベタな始まりでいいんじゃ？ >>277
屋敷の娘と街へ見物に出かけたとこまで読んだ。冒頭からずっと舞台設定を
説明してるだけなので面白くない。そのわりに、主人公がなぜ、どうやって、
何の目的で奴隷を装っているのか説明がないから読んでてイライラした。
文章はたどたどしてく読みにくい。いわゆる「小説作法」が身に付いてない。
ワナビの中でも下の部類。細かく指摘はしないけど、読者にストレスを与えない
文章を心がけてほしい。たとえば、視点者の立ち位置や状況は単刀直入に明示にすること、
一人称なら常に視点者ならではの表現に徹することなどなど。
そんで前回の晒しも同じなのだけど、これ構成がずっと説明的で単調なんだよ。
なにより変化がない。冒頭から何回も場面転換したけど、その間、主人公に
何も変化が起きてないでしょ。ただ説明が続くだけ。
説明ってのは物語的には中身がないも同然なんだよ。競馬でいうと延々とルールの説明をしてる状態。
大事なのはさっさとゲートを開くことかと。もはや出走するしかないみたいな。
たとえ都合が悪くてもお構いなしに開けちゃうみたいな。もし自分が構成するなら
市場から屋敷に戻った時点で、何らかの事件が降りかかる感じで考えるかな。
てかそれぐらいのペースが普通でしょ？
こいうのも含めて、もっと作法を研究して基礎を固めたたほうがいいと思う。
せっかく物語を考えても、それを形にできないのはもったいないよ。 てかもっというと、じつはこれゲートはすでに開いてるんだよ、
なにしろ潜伏中だからね。でも開いてることを作者が伏せてしまってるんだ。
そのせいで、読者はゲートが開いてることに気付けない（作者だけが知っている状態）。
もし市場の場面で、主人公が自分の手配書を発見したり、追っての存在に気付いたとしたら、
この後の印象はどう変化するだろう。もし読者が主人公は追われている立場だと明確に
理解できていたならば。いわば、時限爆弾に気付いてるか、気付いていないかの差。
ところが、なぜか作者はこの重要な設定を伏せようといたよね。ボカして、小出しにして。
ようするにこの晒しは、作者が自分で考えたアイデアを自分の手で潰してしまってるんだな。
だから、序盤で読むのをやめてしまう読者が多いんだよ。もったいないね。 もう既にファイルは閲覧できないのですが、ここで〆させて頂きます。
レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。
頂いた感想は、８月末締め切りのオーバーラップ大賞への投稿の参考に致します。
では、また半年後にお会いしましょう。 >>285
さりげなく落ちると予言すんなw
できればいいところまでいってほしいぞ >>285
さりげなく落ちると予言すんなw
できればいいところまでいってほしいぞ 「この国に足りないものは何だと思う？」
朝のホームルーム。担任教師のヒトラーは教室へ疑問を投げかけた。
沈黙。
静寂に包まれた教室をヒトラーはゆっくりと見渡した。
「本田！」
「はいっ！？」
ヒトラーが教壇から本田のもとへと歩み寄る。
「君がこの国に足りないと思うものはなんだ？」
「……年金、ですか？」
「……」
「……」
再び静寂に包まれた教室の中、ヒトラーはゆっくりと教壇へ戻り。
「違う！君達を見ればわかる。君達はこの国の未来だ。だからこそ、この国に足りないものが見える！」
「この国に足りないものは積極性だ！このままではこの国は何も変われはしない！落ちぶれていくだけだ！」
「全員起立！」
「遅い！積極性とは行動の機敏から生まれるものだ！着席！」
「起立！まだ遅い！着席！」
「起立！やればできるじゃないか」
「では次は挨拶だ！積極性とは声をあげることだ！さあ声を出せ！」
「モール！」
「「「モール！」」」
「声が小さい！モール！」
「「「「「モール！」」」」」
「もっと出せるはずだ！モール！」
「「「「「「「モール！」」」」」」」
「よろしい！着席！」
「では素晴らしい積極性を手に入れた君達に質問だ。その積極性を何に使うべきだと思う？挙手！」
バッと皆の手が挙がる。
「鈴木！手が挙がってないぞ！」
ヒトラーが今度は鈴木のもとへと歩み寄る。
「鈴木、お前は積極性を何に使うべきだと思う？」
「仕事、です……」
「違う！では三菱！」
ヒトラーは教壇へ戻りながら指名した。
「はい！この国のために使うべきだと思います！」
「抽象的だな。だがいい答えだ。では、私の答えを示そう」
「平和だ！君達の積極性は平和のために使われるべきだ！」
「戦争など他人事だと思い込んではいないか？！だが違う。今この瞬間にも戦争は起きているのだ！」
「いつ、この国が戦争に巻き込まれるかもわからない！だからこそ！我々は"積極的平和"を成し遂げる！」
「平和とは！武力によってしか成し得ない！さあ武器をとれ！」
「まずは韓国との間に平和を成し遂げる！所詮我々の植民地だった小国だ！恐るるに足りん！」
喝采が沸き起こる。教室内は静寂とは打って変わって危険なやる気に満ち溢れていた。
「モール！」
「「「「「「「モール！」」」」」」」 どうやら保守しないと落ちる設定になってしまったようだね >>289
個人名にサネチカがないし、モブにガリ勉がいない。やり直し 昔はこのスレからも受賞者を排出したりしていたのに、すっかり寂れたなぁ… こればっかりはなろうが云々とか言うよりも5chそのものが腐り落ちたのが原因の大部分だからどうしようもなかったと思う おーぷんに移住するのもいいと思うぞ
機能面で遥かに優れてる 明日落ちたらもう次スレも立たないんだろうなここ
荒らしもいたけどみんな真剣で色んな奴がいて楽しかったよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
