【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.77
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
http://www.dotup.org/
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.76
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1524901553/l50
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ95 [無断転載禁止](c)2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1546714215/l50
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ10
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1560794314/l50
【激論】ワナビが創作論を語るスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513169719/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
スレ立ての際は「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を一行目に入れてください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured ３ 冒頭で主人公とヒロインのキャラクターを立てる。
プロットで当然キャラクターの歴史は詳細に設定されていると思う。じゃあそれらがちゃんと主人公たちの行動に反映されているだろうか？
冒頭の会話文とそのあとの人物の反応、表情の描写はされているけれど、どういう思考回路でその反応をしたかは掘り下げて描写していないよね。
《本文冒頭より引用》
「月姫(かぐや)からか？」
「それは……」
あぁしまった。
悠人は遅れて後悔をする。（読者は主人公ですらよくわからないのに月姫って誰やねん興味ないよりに思ってる。月姫について最低限の情報を出す。主人公も最低限、過去の経験をフラッシュバックする。
だから、『後悔して』、あなたは書いてないけど、ベッドシーツ握りしめたり、激しく表情を歪めて自罰するんでしょ。
この自罰具合でも主人公の性格ははっきりと出てくる。ちゃんと描写しないと。これじゃ情報が薄すぎて読者は想像できない）
カーテン越しでも美空の表情が悲しみに包まれているのがよくわかる。
（読者はどうして悲しんでいるのか、月姫がそもそも何なのか、最低限の情報すらないから話に入って行けず、主人公と美空の会話を輪の外からつまらなそうに見ている。
それはそれとしてここは美空のちょっとした「女の子っぽい」仕草や姿を描写して読者サービスするところでしょ。
彼女の様子から読者にどういうキャラかを想像させることができるのにこの一文で終わらせるのは描写不足）
思わず口に出してしまった自分を責める悠人が、美空に対して何か言葉を探していた（言葉探している間、具体的に悠人は何をしていたの？ 悠人固有の仕草をここに差し込んで、彼の過去を読者に想像させる。
美空も主人公の向かいでどんな仕草を取っているのか、美空の過去が分かる仕草を差し込んで描写。
「そんなもんねえよ！ 普通に目をさまよわせてるだけだよ、二人とも！」では、この冒頭シーンをチョイスした意味がない。キャラ立てをするためのこの１シーンでしょ）
矢先、カーテンが勢いよく開かれた。
《引用終わり》
主人公の行動には過去の経験や境遇を必ず出し続けて。
使える文字数はサブキャラまで含めて十万字くらいしかないのよ。
シーンを無駄にせず、人物を印象付け続けて。読者に情報を与え続けて。主人公ならだいたい三千字くらいプロットで考えてたら才能なくても最後まで描写できると思うから。
主人公の行動について、常に「なぜそうしたのか？」を用意し続ける。
普通そうするから＝情報を出していないだよ。
キャラを立てするとは、紙面を通して読者に情報を与え続けること。
キャラ立てを絶え間なくし続けると、キャラクターのことを読者も作者もたくさん知って、そいつが魅力的かどうかはともかく、どういう奴かは理解できるの。
キャラを魅力的にするには、キャラの過去、境遇から当然考えられる性格に、プラスの要素を足していく。プラスの要素とは、読者の多くが好ましいと感じる性格のこと。
そのうえで主人公なら物語の中心になって世界を回しているか、ヒロインなら読者が自分の嫁にしたいと感じるか（下世話だけど突き詰めると性格に起因する性的な魅力があるか）、評価する。
足りないなら足す。いくら足しても能力の関係上ミスキャストなら、そいつらは主人公ヒロインにふさわしくないとリストラする。
ここら辺は基本ができたうえで読者の心理・流行を理解しないとできないことだから、たぶんあなたにはまだ無理だと思う。
とにかく魅力的でなくてもいいからキャラを立てること（情報を適切に公開し続けて、読者にキャラを理解させること）。
この練習をすることが何より先決だと思う。
以上だけど、厳しい言葉言いまくっているし、あなたはたぶん俺の言っていることが一割も理解できないかもしれない。
その場合は「読者から見たら、俺の文章はどう映っているか」を常に意識し続けることだけ覚えておけばいいんじゃないかと思う。 >>247
貴重なご感想ありがとうございます
面白いと言っていただきなによりです
視点に関してはもっと勉強します
>>251
貴重なご感想ありがとうございます
一割も理解できないなんてとんでもないです
丁寧に指摘いただいて感謝しております
ご報告、2/21(金)に削除致します 申し訳ありません
後日削除と申しましたがたった今削除させていただきました
褒められる所がほとんどないどうしようもなく駄目な私のために沢山のご感想ありがとうございました
二度と書かない可能性もありますが、気まぐれでまたここを訪れた際はよろしくお願いします 一度GAで二次落ちA評価を頂くことはできたんですが、それ以来何年も一次落ちが続いていて前々からどうしようかとは思っていたので
まぁモチベーションが上がればまた書くことはあるかもしれません
ちゃんと反省を活かして
それだけの技量をまず磨くところからですが ちゃんと読めてなくて感想はつけなかったけど、
一文一文はそんな悪くなかったよ
全体を俯瞰した整理が弱いから、読みにくさがあったようには思う
キャラやストーリーはちょっと練り方が甘いというか浅い感じがしたかな
一回インプットの期間とかとった方がモチベーションもクオリティも上がるかもね
お疲れ様でした >>240
ふーん。途中で読むの止めたから感想書かなかったけど。追い打ちになるし。
執筆辞めるそうだし、足りていない一番重要な技術を指摘されてないなと思ったんで、
今後技術を学ぶ際の参考になればと思って書く。
文章はそれなりに書けていると思う。
問題はキャラと構成。
一次落ちしまくるのは、この物語を通して主人公は何を成し遂げようとしているのか、
そして主人公の目的、が作品の冒頭で提示されていないせい。
作者がどれだけキャラや世界のことを考えていようと、
主人公が何をしたいのかわからないと読者は漫然と読んでいくしかなくなる。
「怖いゾンビと戦う必要なんてないじゃん。なんで危険を冒してまで戦ってるの？」と思ってしまう。
その答えを冒頭で見せてくれたら、読者は作品に引き込まれる。
幸いなことに、冒頭で読者を引き込むのは技術でどうにかなる問題。
冒頭、マッドマックスみたいに物資輸送のところをゾンビが襲撃ってのは、
世界観を端的に読者に伝えてよかったと思う。
問題が次のシーン。ここでもう主人公の目標を出してしまったほうがいい。
そして「果たして主人公は○○できるだろうか？」を伝えた方が、
ゾンビと戦うという危険任務に従事することを読者に納得させられる。
逆に言うと、読者を納得させられる強い動機に支えられた目的でないとダメ
例えば俺なら「五年前の新宿パニック時に手を離して生き別れになった妹をいまだに探している」
に設定するかな。きっと周りからは少し狂ってると思われてるだろう。
でもゾンビがいる世界だ。みんなどこか狂ってるはず。
そして、遥花を妹にする。念願の妹に再開できたら話せるアンデッドだった。
ヒロインが妹を処分しようとするが、主人公が身を挺して守る。
ヒロインとの和解後、隠れ家に隠す。
その後は妹の存在を隠すのに苦労しつつ、根本的な治療法を探す、とか。
見知らぬ他人を守るより、想いの強い関係者――恋人や家族――を守る方が人間ドラマが強まる。
そして主人公に目的を与えると人から命令されて動くのではなく主人公から動くようになって格段に面白くなる。
でも、そーなると。今の構成のままでは、物語の始まりが遅くなる。
エンタメ作品は「日常から始まって、非日常の旅に出て、そして日常へ帰って来る」これが基本。
ゾンビのいる世界ではゾンビと戦うのは日常。いらないシーン削って遥花との出会いを早めたほうがいい。
たぶん今まで一次落ちしてきた作品全部、主人公に目的がなくて周りに言われるまま動いたり、
次々起こる事件やイベントに巻き込まれ続ける話だったんじゃない？ 主体性のない受け身な話。
後半は面白いらしいが４０枚しか読めなかった。では頑張ってください。 皆様ありがとうございます
今は以前のようにアイデアが出てこないですがまたいつか書けたら良いと思ってます
書くこと自体は好きですので
それでは失礼します こんな感じでも良いんですかね？
【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/1177354054889286295
【ジャンル】ファンタジー、平安時代、無重力
【タイトル】無重力平安異世界に転移したけど、最強の巨人と共に無双します！
【評価基準】出だしの良し悪しの他に気になった点
アプロダの使い方がよくわからねぇ(´;ω;｀) わからなくても頑張って下さい
テキストアップロードがルールなので 無理だ(´;ω;｀)
諦めてカクヨムスレの方に立てます(´;ω;｀) 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2083842.txt
【ジャンル】オカルト、現代ファンタジー
【タイトル】とある番人の独白(仮)
【評価基準】
・面白く読めるか
・設定や世界観が伝わるか
・構成やストーリーに破綻がないか
・文章は読みやすいか
・最後まで読めるか否か
・その他お気づきのことあればぜひご教授ください
【点数評価】お願いします。
【改稿】任意
文量は十万字ほどで、一話完結型の短編三作です。投稿の際はこれにもう一遍加えての応募を考えています。
以前こちらのスレで晒させていただいたものを全面改稿したものになります。
読めなかった、読みづらいというご報告だけでも構いませんので、何かしら批評をいただけると幸いです。
辛口で良いのでぜひ正直なところをお聞かせください。
よろしくお願いします。 >>263
拝読しました。
多少文体の癖があるかなと思いつつも特に読みにくさもなく読み終える事が出来ました。
冒頭は現代日本の話ではないのかな？と思いましたが少し読み進めれば世界観や設定は掴む事が出来ました。
ストーリーの面白さは惜しい、という感想です。設定や世界観は掴みやすく文章も読みやすい。その分淡々と話が進んでいくだけで、詳しいあらすじを読んでいる感じがしました。
主人公の記録を語って聞かせるという形をとっているのも一因かも知れません。つまらない訳ではないのですが、登場人物に感情移入できていないので盛り上がるべきシーン(パンドラを置き去りにするか否かの葛藤とか)も、読み手の方も淡々と読んでしまうというか。
もう少し感情の起伏、メリハリをつけた表現の方がより盛り上がるのではと思いました。
キャラの個性も薄く、キャラクター性が分かりやすいのが爺ちゃんくらいなのが残念。地の文で説明している所を、もう少しキャラ同士の掛け合いで表現できたらキャラの個性も出て読み手にとっても感情移入しやすくなるかも、と思いました。
分かりやすく読みやすいというハードルは超えていると思うので、あとはもう少しキャラの個性とストーリーの盛り上げ箇所をもっともっと「盛って」いけばより面白くなるのではと思いました。
引き続き執筆頑張ってください >>264
感想ありがとうございます。
正直、自分でもどうかと思っていた欠点をそのまま指摘されてしまった形で返す言葉もございません。
全体的に淡々と書きすぎたこととや、地の文で強引に書き進めてしまったところを読者にどう受け止められるか気になっていたのですが、それについて今回は貴重なご意見をいただいたので大いに参考にさせていただこうと思います。
キャラ同士の掛け合いを駆使してキャラの個性を出していくことも今後の課題のひとつに定めて精進します。
お時間を割いていただいたことに感謝します。
読み手の意見が聞けて助かりました。
ありがとうございました。 >>264
感想ありがとうございます。
正直、自分でもどうかと思っていた欠点をそのまま指摘されてしまった形で返す言葉もございません。
全体的に淡々と書きすぎたこととや、地の文で強引に書き進めてしまったところを読者にどう受け止められるか気になっていたのですが、それについて今回は貴重なご意見をいただいたので大いに参考にさせていただこうと思います。
キャラ同士の掛け合いを駆使してキャラの個性を出していくことも今後の課題のひとつに定めて精進します。
お時間を割いていただいたことに感謝します。
読み手の意見が聞けて助かりました。
ありがとうございました。 >>263
地の文はところどころ飛ばしたけど、最後まで読んだ。
ラノベよりも低年齢層向きで一般文芸風味。
ストーリー展開は面白くできてる、だけどやっぱり回想形式なのが足を引っ張ってるかな。
終始シリアス成分多めなんだけど、語りに余裕がにじみ出てて雰囲気が楽しみづらい感有り。
キャラクター性は個人的には、よくできてると思う。主人公パンドラキリンじいちゃんの主要メンバーは書き分けられてるし、言動に筋が通ってて不快感もあんまない。
あとはカタルシスの面を強くできると良い。
ストーリーが良いって言ったけど、それは各章シリアスを原動力にしたリーダビリティが高いって意味。二章パンドラのメモはもっと前振りがあった方が良いかと。その前にほどよく微笑ましい日常シーン入れられたらシリアスも引き立つと思う。
まぁ、それが苦手な人もいるだろうけれど。
語彙や表現がシーンに合っているかどうかの違和感はあるけど、理解できないところはないから文章力自体は問題なし。 >>267
感想ありがとうございます。
貴重なお時間いただいたことにまずは感謝です。
回想形式や語りの緊張感の希薄さについては、私自身も読み返していて問題を感じたところでありました。
あえてそういうコンセプトで書いたという部分もあるのですが、それによって作品の臨場感や没入感が損なわれているのは仰るとおりなのだろうと感じます。
ご助言ありがたく受け止めて改善の方法がないか探ってみたいと思います。
キャラクター性に関しては、自信がなかっただけに褒めてもらえて素直に嬉しいです。
目を通していただき感謝です。
賞までの猶予がないため改善しきるかわからないのですが、ご指摘は重く受け止めて精進いたします。
ありがとうございました。ご意見いただけてとても助かります。 >>263
これは誰に向けて書いてるの？
どう考えても自分に向けて書いてる独善的なものに感じるんだけど
いきなりの長文で無関心層の読み手を切りに来てると思う
興味のない題材ほど読みたいと思わないのは誰でもそうだと思うが、どうやって興味を持たれない題材を読ませるかという考えが足りないんじゃない？
アニメの一話切りも同じようなもんなんだけどさ、興味がない題材+頭空っぽで要点がぽんぽん入ってこないというのが受け取る側としては一番辛い
感想を言うなら実のなさげな前置きはいいから一行目から本題に入って興味のない人にも気を引くようにしてよ
冒頭からなんだかよう分からないことを勿体ぶるように書かれてもあなたが思ってるほどあなたにそれほど興味がないんですわ我々は
そういう相手の立場に立つ客観目線を持って、いつも作品作りに入れば思考の変化でアプローチの仕方とか大きく変われるんじゃない？ >>269
感想ありがとうございます。
ブラウザバック率は高いんじゃないかなあ、と思っていましたので一本ご報告が聞けてよかったです。手直しの判断材料にさせていただきます。
語りの形式についてこれでよかったのかと自問するところもありますので、読者目線の所感として大事に受け止めようと思います。
仰るとおり、一行目から本題に入らないで焦らすのは書き手の欲目かもしれませんね。冒頭で雰囲気づくりをしようという試みでありました。
今後の執筆において本題から始めるという手法もとっていきたいと思います。
しかし本筋とは関係ない間の取り方で雰囲気作りをしようとする手法が小説という媒体において必ずしも間違っているとは思いません。
いまはまだ未熟かもしれませんが、そういう方向でも成長を目指したいところであります。
ご意見感謝します。お時間いただきありがとうございました。 >>263
バイトリーダーがパンドラの箱の説明した辺りでギブ。リーダビリティ低すぎ。
あと無駄な情報も多すぎ。まるで死体も証拠もない殺人事件の報告書を読んでる気分
なんていうか「一人称の過去回想形式」の悪い面がぜんぶ出てるように感じた
たぶんミステリでいう「冒頭に死体を転がせ」みたいな意識が欠けてるかと
おっさんの独り言っぽい雰囲気だけはよく出てたと思うw >>271
感想ありがとうございます。
うーむ、この作品に限らないですが自分でも情報過多だと思うことがありますので、そういうところ直さなければいけませんね。精進いたします。
おっさんの独り言っぽいのはホントにそうで、書き手はわりと大真面目にそういうコンセプトで書いたつもりでした。なんというか、酒を呑みながらだらだら管を巻くようなイメージです。
そのぶん、作風が実験的であることには自覚がありまして、読み手としての感触を教えていただけるのは本当に助かっています。
お時間いただいたことに感謝します。
指摘を受けたことは忘れず精進いたします。
ありがとうございました。 263のものですが、
そろそろテキストは取り下げようと思います。
感想をつけてくださった皆様はありがとうございました。
この後もしばらくはちょいちょい覗くようにしますので、もしまだ何かあればご意見よろしくお願いします。
それでは、失礼いたしました。 【アドレス】 https://dotup.org/uploda/dotup.org2132205.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】 謀反を起こした王子が冒険する話
【評価基準】 文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい
【点数評価】 …希望しない
半年ほど前に50歳のおっさんが転生して五人の嫁を貰った話をアップした者です。
先日、オーバーラップの１次で落選したので晒します。
評価は各項目で１点ずつ増したような感じですが、まだまだ至りませんでした。
お蔵入りさせるにあたり、感想を頂ければ幸いです。ＧＷ期間中は置いておくつもりです。
よろしくお願いします。 >>277
拝読しました。前作も流し読みですが拝見しております。
文章については視点のブレが気になり読みづらさを感じました。一人称に三人称視点が混ざってしまうのは、三人称単一視点に一人称が混ざるよりマズいと思います。なんで主人公が知ってるの？なんで主人公からそこが見えてるの？という疑問が湧いてしまい話に集中出来ません。
きちんと推敲すればすぐに直せると思うので、そこを整理するだけでも読み辛さはかなり改善されると思います。
キャラの名前の不安定さも気になりました。一人称の地の文なのにキャラの呼称が竜姫＝ドラレイア、妹＝ソフィア、お嬢さま＝パルミ、ヒキガエル＝私生児＝ジョアン等、ただでさえ登場人物が多いのに地の文での呼称までバラバラだと読者としては非常に読み辛かったです。
キャラに関しては読み進めれば主要人物はある程度把握出来ましたが、そこへ行くまでに脱落する読者は多いと思います。
まず肝心要の主人公の魅力が薄すぎです。強大な力を持っているようですが活躍の場はほぼ皆無。最後の見せ場も他国の女王が掻っ攫っていっては主人公の存在意義がないのでは？序盤から終盤まで終始優柔不断なだけの主人公に読者は感情移入出来ません。
女性キャラも数は多いですが皆似たような印象を受けました。(口調等で差はつけられていますがキャラとしての立ち位置が一緒)それぞれに思い入れがある事は分かりますが登場人物の取捨選択は必要かと思います。
→続く 駄目な所…というのも指摘が難しいですが、ファンタジーとしてマズいのでは？と感じたのはプリンス、プリンセス、クイズ等の単語が世界観を崩していると思います。
100歩譲ってプリンス等は目を瞑ったのですが最後でクイズにはズッコケました。単語のチョイスは細い事かも知れませんが世界観を作り上げていく上では大事だと思います。
総合的には正直最後まで読むのはかなりキツイと言うのが感想ですが、作者さんがどういう物語を書きたいのかは伝わってきました。
ただちょっと書きたい気持ちが先行してとっ散らかってる感じなのでもっとプロットを詰めて推敲を重ねればご自身でストーリーの矛盾やトンデモ展開に気づかれるにではと思います。
ツメの甘さツッコミどころは満載なのですが、2作目(ですよね？)も最後まで書き切られているのでこれからも執筆頑張って下さい。
厳しい内容となりましたが以上感想でした。 >>277
申し訳ないですが王様が街一つ消し飛ばして主人公？視点になったところでダウン
面白いつまらないではなく、ラノベっぽさがないので読む気がなくなってしまいました… >>277
序盤から読者おいてきぼりの専門用語だらけで付いていけない
読む人間のことを考えることから始めてくれ >>277
とりあえず一章までサクッと読めた
本屋で立ち読みしてたら最初の一節で本棚に戻してただろうけど二節以降は面白いから導入に難があると思う
王冠と兄王の為に最初の数ページを割くのは後の百数ページの為に多くの読者をふるいにかけてしまうんじゃないか
奴隷スタートにして酒場で謀反とかについて噂話で軽く触れたあと十ページ目ぐらいで実はこの奴隷が、ていうベタな始まりでいいんじゃ？ >>277
屋敷の娘と街へ見物に出かけたとこまで読んだ。冒頭からずっと舞台設定を
説明してるだけなので面白くない。そのわりに、主人公がなぜ、どうやって、
何の目的で奴隷を装っているのか説明がないから読んでてイライラした。
文章はたどたどしてく読みにくい。いわゆる「小説作法」が身に付いてない。
ワナビの中でも下の部類。細かく指摘はしないけど、読者にストレスを与えない
文章を心がけてほしい。たとえば、視点者の立ち位置や状況は単刀直入に明示にすること、
一人称なら常に視点者ならではの表現に徹することなどなど。
そんで前回の晒しも同じなのだけど、これ構成がずっと説明的で単調なんだよ。
なにより変化がない。冒頭から何回も場面転換したけど、その間、主人公に
何も変化が起きてないでしょ。ただ説明が続くだけ。
説明ってのは物語的には中身がないも同然なんだよ。競馬でいうと延々とルールの説明をしてる状態。
大事なのはさっさとゲートを開くことかと。もはや出走するしかないみたいな。
たとえ都合が悪くてもお構いなしに開けちゃうみたいな。もし自分が構成するなら
市場から屋敷に戻った時点で、何らかの事件が降りかかる感じで考えるかな。
てかそれぐらいのペースが普通でしょ？
こいうのも含めて、もっと作法を研究して基礎を固めたたほうがいいと思う。
せっかく物語を考えても、それを形にできないのはもったいないよ。 てかもっというと、じつはこれゲートはすでに開いてるんだよ、
なにしろ潜伏中だからね。でも開いてることを作者が伏せてしまってるんだ。
そのせいで、読者はゲートが開いてることに気付けない（作者だけが知っている状態）。
もし市場の場面で、主人公が自分の手配書を発見したり、追っての存在に気付いたとしたら、
この後の印象はどう変化するだろう。もし読者が主人公は追われている立場だと明確に
理解できていたならば。いわば、時限爆弾に気付いてるか、気付いていないかの差。
ところが、なぜか作者はこの重要な設定を伏せようといたよね。ボカして、小出しにして。
ようするにこの晒しは、作者が自分で考えたアイデアを自分の手で潰してしまってるんだな。
だから、序盤で読むのをやめてしまう読者が多いんだよ。もったいないね。 もう既にファイルは閲覧できないのですが、ここで〆させて頂きます。
レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。
頂いた感想は、８月末締め切りのオーバーラップ大賞への投稿の参考に致します。
では、また半年後にお会いしましょう。 >>285
さりげなく落ちると予言すんなw
できればいいところまでいってほしいぞ >>285
さりげなく落ちると予言すんなw
できればいいところまでいってほしいぞ 「この国に足りないものは何だと思う？」
朝のホームルーム。担任教師のヒトラーは教室へ疑問を投げかけた。
沈黙。
静寂に包まれた教室をヒトラーはゆっくりと見渡した。
「本田！」
「はいっ！？」
ヒトラーが教壇から本田のもとへと歩み寄る。
「君がこの国に足りないと思うものはなんだ？」
「……年金、ですか？」
「……」
「……」
再び静寂に包まれた教室の中、ヒトラーはゆっくりと教壇へ戻り。
「違う！君達を見ればわかる。君達はこの国の未来だ。だからこそ、この国に足りないものが見える！」
「この国に足りないものは積極性だ！このままではこの国は何も変われはしない！落ちぶれていくだけだ！」
「全員起立！」
「遅い！積極性とは行動の機敏から生まれるものだ！着席！」
「起立！まだ遅い！着席！」
「起立！やればできるじゃないか」
「では次は挨拶だ！積極性とは声をあげることだ！さあ声を出せ！」
「モール！」
「「「モール！」」」
「声が小さい！モール！」
「「「「「モール！」」」」」
「もっと出せるはずだ！モール！」
「「「「「「「モール！」」」」」」」
「よろしい！着席！」
「では素晴らしい積極性を手に入れた君達に質問だ。その積極性を何に使うべきだと思う？挙手！」
バッと皆の手が挙がる。
「鈴木！手が挙がってないぞ！」
ヒトラーが今度は鈴木のもとへと歩み寄る。
「鈴木、お前は積極性を何に使うべきだと思う？」
「仕事、です……」
「違う！では三菱！」
ヒトラーは教壇へ戻りながら指名した。
「はい！この国のために使うべきだと思います！」
「抽象的だな。だがいい答えだ。では、私の答えを示そう」
「平和だ！君達の積極性は平和のために使われるべきだ！」
「戦争など他人事だと思い込んではいないか？！だが違う。今この瞬間にも戦争は起きているのだ！」
「いつ、この国が戦争に巻き込まれるかもわからない！だからこそ！我々は"積極的平和"を成し遂げる！」
「平和とは！武力によってしか成し得ない！さあ武器をとれ！」
「まずは韓国との間に平和を成し遂げる！所詮我々の植民地だった小国だ！恐るるに足りん！」
喝采が沸き起こる。教室内は静寂とは打って変わって危険なやる気に満ち溢れていた。
「モール！」
「「「「「「「モール！」」」」」」」 どうやら保守しないと落ちる設定になってしまったようだね >>289
個人名にサネチカがないし、モブにガリ勉がいない。やり直し 昔はこのスレからも受賞者を排出したりしていたのに、すっかり寂れたなぁ… こればっかりはなろうが云々とか言うよりも5chそのものが腐り落ちたのが原因の大部分だからどうしようもなかったと思う おーぷんに移住するのもいいと思うぞ
機能面で遥かに優れてる 明日落ちたらもう次スレも立たないんだろうなここ
荒らしもいたけどみんな真剣で色んな奴がいて楽しかったよ 真面目に作家目指していた人達がいなくなっただけよ… 自分が思った感想と逆のことを書いてる人が多くてスレの空気壊しそうなんでROMってる 感想なんて十人十色だから気にすんな
どんな人気作でも肌に合わない人は一定数ある >>302
投稿サイトができて新人賞が減ったことと、
2ch自体がﾜｯﾁｮｲとか住民の質の低下とかその他色々のせいで腐り果てたことが主な原因だよな
新人賞が減ったって作品を読んで感想をもらうことの重要性は変わらないんだからやっぱり2chが腐ったのが原因だと思うわ
議論スレどころかワナビスレも今ないし。
特に落ちる直後はワナビスレなのに酸っぱい葡萄精神でラノベをディスるガイジがちょっといるだけで本当に酷い状態だったよな・・・
そりゃ2chに人もいなくなるわと 特定の荒らしが厄介すぎたからなここは
一時期は投稿無いときずっと荒らしの話をしてた印象 荒らしもそうだけど警察もさすがにやりすぎた感がある
全盛期はここでちょっと感想と関係ないことつぶやいただけでブチギレする人とか議論スレにいたし 晒し用のテンプレをちょっとイジるとか、
アップローダーをどこにするべきかとか、
些細な事で大論争を巻き起こしてた時もあったな
そうまで苦労して維持してきたテンプレやロダも今じゃ誰も使わない無用の長物、か…… あんま晒しとは関係ないけどtwitter連載ってどうなんだろうな 書き出しだけ晒して、先を読みたいか
先を読みたいと思わせるにはどんな工夫をしたらよいか
聞くのはアリですか？ 書き出しと言っても最低でも一万字くらいはないと話にならないとは言っておく だいたいは不評だっただろ
べた褒めされたのは「「「モール！」」」くらいだぞ 冒頭だけ書いたけどここから面白くなるか自信がない
って人の晒しだから不評なのは当然よ 「「「モール！」」」は東京忍者みがあってわりと好きだった 「「「モール」」」って騒ぎながらクラスの二人だけハブにして乗り込んだトンチキ集団も、残されたうち主人公じゃない方も、本編に関わるか関わらないかも考えてもないんだろうな
ショッピングモールに「「「モール」」」って声を揃えて乗り込む集団のほうがむしろ主人公っぽくすらあって、ほんとに惜しい
パクってなろうに書こうかな。 あれはモールに乗り込んだやつらが他校の不良にやられて全滅して逃げてきたやつが主人公とガリ勉に助けを求める展開なんだよきっと モールに乗り込む集団って、なんか奇妙なダンスしながら行進してるイメージだった
「「「モール！」」」
`_＿＿ ♪ ∧∧ ∩
/‖￣‖ r(^ω^)ノ
L‖＿‖ └┐ レ―､
|￣＼三/￣/ ＿ノ⌒
| ｜/ /(_( ♪ 【アドレス】 https://dotup.org/uploda/dotup.org2187138.txt.html
【ジャンル】 現代もの・サスペンス
【タイトル】 足のない幽霊
【評価基準】
・おかしな表現、情景描写に違和感がないか
（描写をちゃんと想像できるか）
・心理描写がおかしくないか
（キャラクターの性格、主張が首尾一貫であるか。感情移入できるか）
・読みやすいか
・構成がおかしくないか
・面白く仕上がっているか
・その他、気が付いた点があればご教授ください
拙作ではありますが、何卒、よろしくお願いいたします。 >>325
数ページで流し読みになって、幽霊が登場したとこで断念。俺が１番苦手な文体。
理由を書くとキリがないから書かないけど、これじゃ駄目だと思う。読者をイラつかせるだけ。
ひとまず無駄な情報をすべて削除して、簡潔で明確な文章に直したほうがいいと思った。 >>326
感想ありがとうございます。
一番苦手な文体ですか。それは残念ですね。
またの目に触れる機会がありましたら、
その時はよろしくお願いいたします。
（その時はどんな文体で書いているかはわかりませんが） >>325
３ページまで読んでから、流し読みして、最後を読んだ。
これのどこがラノベなの？ エンタメ小説にすらなってない。
主人公は流されてばかりの受け身でつまらない。
ラノベを含むエンタメ小説は、主人公が目的を持って行動し、最後に目的を達成するもの。
読者を楽しませようとする心や技術が見当たらない。作者のオナニーでしかない。
純文学として見ても程度が低い。
現代の問題や、普遍的な人間の闇を、何か新しい視点で切り取った？
読者に今までにない新しい世界を垣間見せた？
百番煎じでありきたりな、独りよがりな世界しか描かれていない。
純文学の名作は、当たり前だと思っていた世界がひっくり返るような、鮮烈な読書体験を与えてくれる。
この作品には何もない。
まあ電撃換算で１００枚以上書いてる努力は認める。
次書く小説は、読者を楽しませるように書いてください。 >>325
自分も>>326と同じく電話が鳴った辺りで流し読み、黒い荷物？が届いた辺りでダウン。
改行が少なすぎて読みにくいというのもあるのですが、主人公の語りが面白くないといいますか。
｢これ結局どういう話なの？｣というのがわからないので読み進める気がなくなりました。
少なくともハーレムラブコメや最強無双チートの気配もしなかったのは確かです。
そういうのが読みたいというわけではなく、雰囲気がラノベっぽくないということです。ラノベを読みたくてページを開いたのに違うのが出て来たらそりゃ敬遠されます。 >>328
感想ありがとうございます。
最後まで読んでくれたんですね。嬉しいです。
それで、あの、えっと……作品とは関係ないのですが、
流し読みって表現を使うのやめません？
確かによく見る表現ですし、意味合いもちゃんと伝わります。
でも、流し読みって言葉を使われると、ああ、この人はこれから雑な感想を言うんだろうなって思うんですよね。
それってお互いに損だと思いませんか？
ほら、作者からしたら、ただ傷つくだけですし、読者からしても、せっかく書いた感想の価値が下がるんですよ。
ね？ いいことなんて一つもないと思いません？
それはさておき、受け身ってところが、なるほど的を得ているなと思います。
そうですよね。エンタメの主人公は自分で動いてなんぼってところがありますからね。
もちろん、そうでないものもやっぱりたくさんあるのですが、自発的な主人公のほうが無難かなって気がします。
これは要反省ですね。
純文学と比較されるのはあまり想定していなかったので驚きです。
『世界がひっくり返るような鮮烈な読書体験』ですか。
どこかで聞いたような表現ですが、本当にそう思ったことありますか？
借り物の言葉でなく、実体験なのだとしたら、純文学を読んでいたら良いのです。
そのほうが自分の人生を実りあるものにしてくれると思いません？
>>329
感想ありがとうございます。
雰囲気がラノベっぽくないですよね。そうですよね。
ラノベ文芸枠を狙いたいなって思ってたんですが、それにしても陰鬱な話ですね。
改行が少ないのも確かにマイナスポイントです。
文のかたまりがあったり、会話文が少ないと嫌がられますからね。
要修正ですね。 感想よりも長い負け惜しみを書くぐらいだから、よほどショックだったんでしょw
たぶん晒し人にとって致命傷になる内容が含まれてたのだろうね
どれも妥当な評価に思えるけど、どれかな？ ここに初めて晒す人間はだいたいこうなるよ
言葉を選ばないというか、歯に衣を着せない物言いでボコボコにしてくるから最初は言い返さずにはいられなくなる
何回か晒していくとある程度煽り耐性が鍛えられて返事も受け流せるようになっていく >>325
うーん
一見、表現や文章は一般文芸っぽいんだけど、非常によみづらい
>>328 が純文学と触れたのも、一般文芸や純文学のような始まり方に見えるからなんじゃない？
まあ一応読んだので、まだいるかわからんけど、一つずつ答える
> ・おかしな表現、情景描写に違和感がないか
> （描写をちゃんと想像できるか）
描写自体に特別な違和感はないものの、
その描写が何を意味して何を伝えたいのかがわからない
「コレ、必要？」ってなる
> ・心理描写がおかしくないか
> （キャラクターの性格、主張が首尾一貫であるか。感情移入できるか）
一貫性どうこうの前に主人公が何者で何をしたいのかわからない
> ・読みやすいか
読みづらくて興味も引かない
状況描写/心理描写、そのシーンでの伝えたいことを整理した方がいいと思う
今は主人公に起こったこと思ったことが全部垂れ流し状態
> ・構成がおかしくないか
構成はある程度書籍などから学べるものだと思うけど、この作品からはその技術や知識の反映が見えない
おかしいかどうか聞く前に物語の構成とはどういうことを指すのか、きちんと調べて勉強した方がいい
じゃないとどこどこがおかしいって指摘してもツギハギになるだけ
> ・面白く仕上がっているか
残念ながら面白くはない
> ・その他、気が付いた点があればご教授ください
作風もあると思うけど、主人公の感情をもっと揺さぶった方がいいかも
ずっと同じ調子すぎる 【アドレス】
https://novel18.syosetu.com/n8186fy/
【ジャンル】現代ファンタジー、恋愛
【タイトル】無関心相愛伝
【評価基準】
・文章
・構成
・キャラ
・設定
【点数評価】任意
電撃小説大賞応募予定です。
正直な感想、批評をお待ちしてます。 >>325
・おかしな表現、情景描写に違和感がないか
文章の中での「」の比率がちょっと多いように思う
キンキンキンキンうおおおおおおみたいな話だったら地の文の少なさはむしろ良い点になるんだけど
これはそういう話じゃないからそこがちょっと気になった
・心理描写がおかしくないか（キャラクターの性格、主張が首尾一貫であるか。感情移入できるか）
特に序盤がそうなんだけど
設定を説明される前に内面を書かれるというか
話に付いていけてない状態で心理描写だけを書かれるような場面が多々あるのがキツイ
心理描写自体は頑張ってて
特に終盤とかは、ちゃんと設定が分かった上で読めば真に迫るものがあったと思う
・読みやすいか
ぶっちゃけ読みにくい
文章自体はそこまで悪いとは思わないのだが
上でも書いたが、全体的に情報が不足してる状態で内面だけ書かれるから話が頭に入ってきにくかった
・面白く仕上がっているか
ラノベとして見た時に、全体的に暗すぎる気がする
異能もなんもない現実世界が舞台で、謎の犯罪に巻き込まれるってストーリーで、オチも罪と向き合う形で終わる
それが肝である事もなんとなく分かるのがだ、続きを楽しみに出来る要素みたいなのが流石に薄いと感じた
指摘観点的に辛口になってしまったが
過疎りまくってた中での久しぶりの晒しだったから面白かったよ
「暗すぎてラノベっぽくない」と言ったけど、こういうの晒しじゃないと見ないから個人の感想としては新鮮で悪くなかった
最後に主人公とユウの過去が明かされてから一気に時間が飛ぶ下りとか、良い意味で小説だなぁって感じだった
色々アレな事になってるスレだけどこんな場所に晒してくれてありがとね ああ、やっぱりちゃんと人がいるんですね。
ロダも二つ消えて、議論スレも落ちちゃって、もうこのスレも終わりかなって思っていたのでちょっと安心しました。
ロクでもない人たちがたくさんいるスレですけど、なくなったらそれはそれで寂しいですから。
>>338
感想ありがとうございます。
話の内容というよりも状況／心理描写の割合に違和感があるみたいですね。
心理描写を書きすぎているきらいがあるようです。
今回は意図的にそうしてみたのですが、ちょっとやりすぎなみたいですね。
いい感じの塩梅を見つけたほうがいいようです。
>>341
感想ありがとうございます。
こちらも説明不足を指定してらっしゃいますので、やはり状況描写が足りなさすぎるのかなと思います。
台詞の割合も気持ち多めに書くようにしていましたが、ちょっと作風には合わなかったかもしれませんね。
作品として書くジャンルがぶれているのかもわかりません。
読みづらいというのは伝わらないということ。
それはやはり作家のミスで、じゃあ、伝えるためにはどうするべきなのか、きちんと考えなければなりませんね。 >>325
主人公の視点と作者の視点が錯綜しているように感じられた
三人称で書いてから一人称に変更したようなイメージがある
もしそうでないのなら序文には
「母親の葬儀だが悲しくはなかった」という情報は入れておいた方がいいかな、と思う
淡々とした描写のあとで、「母親の葬儀なんだけどね」と説明があるのは不自然な気がする
誰の葬儀かが少し遅れて明かされるのが、作者として展開の驚きを見せたいというか。
語り部の心情として、母親の葬儀なのに心が動いてないのであれば、
描写より前に母親の葬儀である点が前に出てくると思うんだ
あと引っかかったのは「自分」という単語が頻出している点
気になったので検索してみたが大量に「自分」という単語が使われていた
それも多くの箇所が「自分」より「僕」の方が自然に見える箇所だった
それに必要な改行が足りない気がした
改行が少ない、というのとも違う
本来別れているべき段落が一段落に統合されてしまっているという感じ
メディアワークス的な話を目指しているのかな
いなくなれ群青、みたいな。だとするとフックが弱いと思う
幽霊、ってのがフックだと、幽霊の動機が大事＝つまり幽霊が説明してくれれば終わる
って感じちゃうから同じ流れであってももっと個性的なフックがあった方がいいと思った >>325
途中までしか読んでないけど文章は良いんじゃない？
すらすら読めるよ
90年代から2000年代あたりの昔の馴染み深い一人称のエロゲをプレーしたときに見た文章形式に近い感覚がした
昔のエロゲ全盛期の頃のものに似た文章が書けてるということは自信を持っていいと思う
内容はごめん
序盤しか読んでないからノータッチで >>343
横だけどほんとそれな。ガチでそれな。ムカつくほどそれなw
・普通の晒し人の文章
（私は）母の葬儀に出席した。
・オナニーワナビの散文ポエム（晒しスレの約８割）
その女性の表情はうんたらかんたらあーだこーだベラベラ（ry
小説じゃなくて自分の脳内アニメを実況中継してるだけ
ようするにひとりでままごとやってる状態にすぎないなのに、
なぜか本人は超面白い小説を書いてるつもりになってて
これを理解できないのは感想人の頭が悪いせいだと決めつける。
まじでこんな連中ばっかなのは、なぜなんだろうな。
特に一人称で書いてるやつはちょっとやべー奴が多い。
おそらく主人公とシンクロしちまってるんだろうけど、もう
一人称の糞晒しへの感想はどんだけ気を遣っても無駄って感じで諦めてるわ >>343
感想ありがとうございます。
>主人公の視点と作者の視点が錯綜しているように感じられた
>三人称で書いてから一人称に変更したようなイメージがある
なるほど。
特に三人称から一人称に変えたわけではありません。
でもそういう風に感じてしまうということは何か別の原因があるということだと思います。
（後述で話していただいている母親の葬儀だと最初に明かすべきでは？という部分ですね）
これは、一人称でキャラクターが思うべき心情や状況描写が作者によって不自然に歪められている、と感じられているのですね。
つまりは、作者によって意図的に情報を伏せられている、というのが読者に伝わってしまっているということです。
良くありがちなミスなんですけど、やってはいけないもののいい例になってしまいました。
こういう伏線っていうのは伏せていると悟らせてはいけないんですよね。
だからちゃんと出せる情報と、出さない情報を取捨選択して、ぱっと見違和感がないようにしないといけない。
特に指摘している部分は、出しても問題がないというか、わざとらしすぎるので、本当に失敗ですね。
他にもそういう部分があるので、その違和感は徹底的に潰さないといけませんね。
ご指摘ありがとうございます。
>あと引っかかったのは「自分」という単語が頻出している点
自分って言葉もどこか俯瞰したイメージを与える言葉なので、一人称とずれる印象があるのかもしれません。
主人公がどこか自意識と乖離して、俯瞰して自分のことを実況しているイメージを与えたかったので、多めに使われているのですが、
それはそれで違和感の原因なのかもしれません。
>それに必要な改行が足りない気がした
もっともなご指摘です。
心情描写が続くと、どこで千切っていいのか自分でも書いていて悩むんですよね。
ここまでぐちぐちと心情描写が書かれているものを書くのは初めてなので、
稚拙さが露見してしまっていますね……
>幽霊、ってのがフックだと、幽霊の動機が大事＝つまり幽霊が説明してくれれば終わる
>って感じちゃうから同じ流れであってももっと個性的なフックがあった方がいいと思った
個性的なフック……難しいところではあるんですけど、とても大事なところなんですよね。
容姿であったり、謎であったり、状況であったり……何かしら魅力的なものを提示しないといけませんね。
>>344
感想ありがとうございます。
>90年代から2000年代あたりの昔の馴染み深い一人称のエロゲをプレーしたときに見た文章形式に近い感覚がした
ああ、イメージはそれに近いかもしれません。
画面いっぱいに文章が埋め尽くされる、ビジュアルノベルと似た形式ですね。
あの形式は好きなのですが、近年は忌避されているような気がします。
とにかくテンポの良さが重視される時代なので、そりゃあ、文章の塊が目に入ってきたら嫌に決まってますよね。
テンポよく生きていかないとダメですね。 >>346
大雑把な感想は343で書いたのでもう少し細かい点を書きます
＞・おかしな表現、情景描写に違和感がないか
表現・描写に違和感はない
ただ、時代・年齢の明確な記述がないので、
イメージを定める取っ掛かりがない
確認したいんだけど、これ、別に叙述トリックではないよね？
ラストシーンと本編の時系列が数ヶ月くらいしか離れていないのなら
時代や主人公勢の年齢を明記しないのも理解できるから気になった。
「端末」と書いてガラケーなのかスマホなのか未来ガジェットなのかをボカしている点も合わせてそこが謎です
あとは描写が視覚と内面が直結しすぎているのがもったいない
わかりやすい点では足の断面を見て吐いたところ
普通の人間は足の断面を見慣れていないから、視覚情報だけでは吐かないはず
断面じゃあ普通の人は本物の足だと理解できないから
マネキンとは違う肌触りで本物だと判断し、
においが引き金となって吐く方がいいと思う
嗅覚触覚聴覚を活かした描写を増やすと表現力は上がる
＞・構成がおかしくないか
夢、足、幽霊、二人の友人が矢継ぎ早に出るので
何に驚けばいいのかわからない
夢、足と幽霊、幽霊との会話、二人の友人と別シーンにした方が読みやすくなる
また、前半と後半の事件が実質的に無関係なのが気になる
上手く構成を見直せば後半の真実に前半の一連が包含できるはずだが
現状では別の話になってしまっている
足と幽霊の関係はもっとページ数的に後半で判明すべき
ミステリで言えば解決編だけで中盤から終盤までを描いているのは構成として難がある
＞・面白く仕上がっているか
過分に主観の問題なので難しいが、現時点だと面白いとまでは言えなかった
が、市販されているプロの本とて九割は面白いとは言えないのでそこはひとまず気にしなくていい
面白く仕上げるには
・主人公の過去、足、二人の友人、幽霊をひと結びにするなにかを生み出し抜本的に構成を見直す
・主人公の内面描写だけでリーダビリティを生むくらいに独特なものにする
のどちらかが必要に感じられた
後者は凄まじくムズい。文体だけで読者を惹きつけられている作家なんて数えるほどしかいない
＞・その他、気が付いた点があればご教授ください
秋津が姓なのか名なのか分かりづらいのはわざとだよね？
名前だと判明＝男友人の初恋につながるってところは
他のものにした方がいい
人名っていう自由すぎる部分でこういう仕掛けを作るのは言い方悪いが安っぽい
あとは熱いお茶はカップじゃないかな。コップじゃなくて
タイトルももう少し考えた方がいいかな。足のない幽霊ってまんまだ。それなら幽霊の足の方がマシ
流し読みでも読みやすいように、っていうのは確かに言われることだ
簡単なのは小刻みシーンを分割して、シーンの起と結をあらすじに使えるくらい簡素に入れて、
文章内で目立つように差し込むと、流し読みしやすい文章になる
（目立つそこだけ読めばストーリーわかるからね）
ただ、個人的な趣味としてはそれをやっている小説は例外なくクソなので
構成と文章力でリーダビリティ掴んでほしいと思います
長文でごめんなさい >>347
感想ありがとうございます。
すっかり遅くなりました。
>ただ、時代・年齢の明確な記述がないので、
>イメージを定める取っ掛かりがない
>ラストシーンと本編の時系列が数ヶ月くらいしか離れていないのなら
>時代や主人公勢の年齢を明記しないのも理解できるから気になった。
時代や年齢の記述は明確なものを書いていませんでした。
時代に関しては、直接日付を触れるか、もしくはその時代を象徴するもの
（スマートフォン、ｉＰｈｏｎｅ等々）を入れればスムーズに理解してもらえそうですね。
年齢は大学生を自称しているので、そこまで気にならないかなと思ってはいたのですが、
もうちょっと具体的に書いてもよかったかなと思います。
ラストシーンと本編は時系列的には何十年か経過しています。
ですが、ちょっとわかりにくかったかもしれません。
時間経過がわかりやすいような、容姿であったり小物を入れたほうがよかったですね。
台詞だけだとちょっと足りないかなと思います。
>嗅覚触覚聴覚を活かした描写を増やすと表現力は上がる
ありがとうございます。
確かにそうですね。五感を通して気持ち悪くなるはずなので、そこの描写はしっかりと記述しないとダメですね。
>夢、足と幽霊、幽霊との会話、二人の友人と別シーンにした方が読みやすくなる
焦燥感を出したかったので、すべてのシーンを一緒くたにしてました。
混乱するという意味では目的は達成されてるかなと思いましたが、
それが面白さにつながらないというのであれば、意味がないので、もう少し、
落ち着いた感じで書いたほうが良かったですね。
>ミステリで言えば解決編だけで中盤から終盤までを描いているのは構成として難がある
そうですね。やっぱり上手く繋げられていないのかなと思います。
後半の比重が思った以上に大きくなってしまったのがよくないですね。
事件の前に夢を見るという設定をせっかく入れているので、そこをもう少しうまく活かせれば上手くまとめられたのかなと思います。
>・主人公の過去、足、二人の友人、幽霊をひと結びにするなにかを生み出し抜本的に構成を見直す
その通りですね。
現状、繋がりが薄くなってしまっているので、そこを要改善しないといけませんね。
>秋津が姓なのか名なのか分かりづらいのはわざとだよね？
……実はあまり意識してなかったところなので、修正します。
>タイトルももう少し考えた方がいいかな。足のない幽霊ってまんまだ。それなら幽霊の足の方がマシ
タイトルは仮です。
仮のものを使わないと色々とややこしいことになりそうなので。
詳細な意見ありがとうございます。
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