【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ Part.20
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タイトルとあらすじとキーワードだけでブラバかどうか判断してもらうスレです。
回答者は、問題点があれば具体的に改善策を示しましょう。
暴言・荒らしはいかなる場合も禁止です。基本sage進行。
晒しは一人一日一作まで。
・同日中の改稿案晒しはスレ民に有り/無しの意見混在中。
・任意ですが、改稿案を晒す前に一言確認すると良い場合も。
他の人が晒し中の同時晒し可。
投稿前の作品晒し可。
反応はゆっくり待ちましょう。
お礼はしっかりと。
〆宣言があるとわかりやすいですが、晒し主にお任せします。
次スレは>>950が立ててください
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晒し用テンプレ
【タイトル】
【あらすじ】
【ジャンル】
【キーワード】
【指摘観点】
【備考】
同時晒し中の安価まとめ大歓迎。
【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ Part.19
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1590166328/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured >>745
任務は失敗してばかりってなんでだよ。才能あり気質よしで、この時点でマイナス情報なかっただろ。これで失敗まみれとか支離滅裂認定してしまうわ
どういう理由で失敗してたのか、二行目の時点で表面上でいいので理由をくれ
ざまぁはどこいった。あらすじだと偽勇者がやりたい放題やって、勇者の恩恵受けてた連中が勘違いしたまま
メリットしかないんだから、あらすじで勇者と見る目がなかった連中のざまぁを約束しておかない理由がない。一行で済むだろ
どこをどうとは言えないけど、なんか全体的に冗長すぎ
「ところが〜失格勇者だった」の6行を削除しても十分あらすじとして成立するし、細かく見ていけば削除だけでもまだ削れそう
39歳とか重要なワードだけ、行数が増えないように別の文に突っ込めばいい
全体としては、いまどき「おっさん」+「勇者」が流行るのかという疑問に目をつぶれば、ランキング狙い作品として致命的なツッコミどころはない
と思ったけど10万字の時点でまだ断罪されてないのか。今50話くらい?
ちょくちょく自業自得系のざまぁを挟んでるなら別だけど、それも無くのうのうとのさばってるならランキングはきついと思う >>745
まずあらすじの文字数を半分、いや1/4にしよう
話はそれからかなー
というかこれたぶん実際には一文字も書いてない子っぽいなあw
まあ他の人の反面教師になるからいいけど 劣等生って使うのやめたら
あらすじ見てもその期間は別段重要なポイントじゃないし
そもそも劣等生の小説って言われて最初に思い付くのはまずあなたの小説ではありませんよ。
自分の作品愛してないの? 劣等生でググったらあの作品が出てくるレベルだからな
造語じゃないのに 超最強だったあたりの設定はなろう的にいい感じだと思うが
いかんせん長えなあ 何もしてないんじゃなくて魔王がなろう主にビビって逃げてた
だから功績を立てれなかった。そして王族と次世代勇者が油断する
ぶっちゃけこれくらいで良いんだよ >>745
あらすじってのはシンプルでいいんだよ
調味料ドバドバ掛けて過ぎて胸焼けするわ >>745
新しい勇者の立ち位置とか追放の動機がさっぱりわからない。
アレクの地位が欲しかった→アレクは冷遇されてたし清く貧しく彼女もなく生きてたので無い。
アレクの人気に嫉妬した→勇者時代のアレクの人気者話も無い。
魔族→アレクには魔族は近づく事も出来ないのでそれも無い。
勇者という大事な地位に無能が居座るのが耐えられなかった→一応筋は通るがアレクが強いと気づくのは無理ゲーな設定の為ざまぁにならない。
それと、新勇者(実は偽勇者)ってなんなん?アレクが首になって勇者ではなくなったなら国から勇者認定された彼は本物じゃないの?
この辺分かりやすくして。
今のままだと新勇者がまじで倒される為だけの存在だから。 >>745
Sランクは怯えててCランク以下は勝手に消滅してたならむさろ30年間一度も戦ったことがないんじゃないの?
どうやって魔物討伐ばかりの生活を送ってたの? まぁこういう場合はB、Aランクくらいは襲ってきそうではある >>745
突っ込みどころが多過ぎてなんとも…
・常識知らんのに品行方正に努めれるの?
・というか、商人とかの何かになりたいとかでもなければ常識なくても生きるのは可能では?魚取ったり木の実集めたり
・ろくに活躍してない(自分に起こってたこと知らない)のにもう世界は救わないって逆切れは情けなくない?
・30年ろくに実績もなければ工作無くても普通にクビでもおかしくない。むしろ長い目で見てくれてたとすら(奴隷買う金くらいはくれてるっぽいのも)
・勇者復帰の打診?実情を誰も知らないのに?仮に誰かが原因解明しても、上記の通り自分もわかってなかったんだから一方的に相手を突っぱねると器の小ささが知れて情けない
このパターンのざまぁは、騙した本人が破滅するのはともかくのせられてた周りが俺たちが間違ってたと頭下げて来たら許さなくてはいけないのよ
根は悪いやつではないから外れるムーブは読者印象悪くなるから駄目
見捨てたいなら主人公の預かり知らぬところで滅びるか、断らざるをえない事情を付加してから
まぁ、そもそもあらすじにそのあたり書く必要があるかと言われるとないんだけどね 魔王に何度も挑んで返り討ちにされてたなら無能とも取れるが、毎回不戦勝してて無能扱いは意味が分からない 沢山のレスありがとうございます! 同じ質問はまとめて答えます。
あらすじ長すぎたようなので短くします。99%無理ですか、残念。
劣等生と書けば作品の方向性がわかりやすいかなと思いましたが、やめます。
おっさん+勇者は流行遅れみたいですね。残念です。
Sランク以上のラスボス級は魔王と邪神と竜王を考えています。
彼らは何度もアレクを殺そうとしたが到底不可能だと結論し、隠れて生きています。アレクが寿命で死ぬのを待って活動再開の予定です。
勇者は聖属性で聖波気(セラージュ)を持っていないとなれません。とても名誉ある職業です。
魔王が復活したら討伐に向かうことが使命です。いないときは国内の魔物退治依頼をこなします。報酬出ません。
衣食住はすべて国持ちです。
普通の人は火水風土光の属性ですので、聖波気を持っている人がほとんどいないから主人公はポンコツだけど勇者を続けてました。
Sランクがいっさい出ないのでE〜Aの討伐依頼を任務として受けていてB〜Aを倒していました。
魔王やその他Sランク級の被害や復活報告は出ていないので、討伐任務は発生していません。
依頼は冒険者が引き受けないような安い依頼を、公務員として退治してきた感じです。
偽勇者は聖波気がないのをアイテムで偽装して勇者になりました。
家が貴族でが裕福で美形で長身で頭がよく、剣術や魔法は優秀。自分は選ばれた人間だと自負しています。
ただし貴族としては成り上がりの家系で軽んじられているため、名誉や名声が欲しくて勇者になります。
ざまぁする相手は偽勇者とその不正に加担した人たちだけです。賄賂を受け取った大臣と家族の侯爵家。
12話以降に、約5話〜7話ごとに主人公の行動の結果、偽勇者の失敗(ぼろが出る)展開が入ります。
主人公は愚直に討伐任務をこなしていただけです。
9歳から勇者をしているので、いかがわしい店や女性とのふしだらな関係は勇者として相応しくありませんよ、勇者は人々のためにいるのですから、生活費も国民の税金ですしと言われて。
言った側はバレなきゃしてもいいよというつもりでしたが、愚直で幼い主人公はそのままの意味で受け取ってしまいます。勇者はセックスしてはいけないと勘違いしていました。
身の回りのことはすべて従者がします。勇者は討伐依頼だけなので、採集知識はなく、食べられる魚や草や木の実すら知りません。
確かに逆切れっぽいかも。「もう自分のために生きる」と決意することにします。
勇者は魔王が出現した時に備えるため必ず常時一人必要で、偽勇者が偽勇者だったため聖波気を持つ主人公に復帰を打診する感じです。
あとギルドマスターや大司教候補が、主人公が超最強すぎてダメ勇者に見えていたことに気が付きます。
勇者の依頼を突っぱねるまでは書けていないので書くときは器が小さく見えないように注意します。あらすじからは消します。
また勇者に復帰するとヒロインの素性がバレる危険があるため、したくないと思います。
あとアレクは存在しているだけでSランクモンスターの活動を抑えられるので、実力を知っている人ほど勇者復帰よりも彼の目的「若返る」を支援しようとします。
奴隷を消してダメ要素も消して、プラス理由だけ書いたらかなり短くできました。
こんな感じになりました。代わりに偽勇者のこともっと書き込んだ方がいいでしょうか?
【あらすじ改訂版】
アレクは9歳の時に史上最高の聖なる力を持つと見出されて勇者になった。
しかし、名声を欲しがる新しい勇者――実は偽勇者による裏工作によって、39歳のアレクは勇者をクビになる。
でも人々は知らない。
アレクが最強を超えた超最強だったことを。
勇者時代、あまり功績を立てられなかったが、魔王や邪神などはアレクを恐れて隠れていただけだった。
一方、偽勇者はしょせん偽者であり、次々とぼろが出て行く。
追放されたアレクは決意する。
――もう自由に生きる、と。
まずは生きられる環境を整え、若返り薬のために金を稼ごうとする。
でも何か行動を起こすたびに世界は平和になっていくのだった。 スレ住民に解説というか自作の弁護をおっぱじめちゃう子は大成しない法則なんだよなあ……
そういう説明が届かない一般読者の方向を向いていないから えー! 聞かれたから答えただけなのにー!
まあいいや。あらすじはいい感じになったっぽい?
では締めますね。皆さん、助言ありがとうございました! >>762
俺は結構悪くないと思うけど……
あらすじは改良版の方がいいかな
タイトルは2個目の方がいい
もう投稿はしてるの?
あまり自分を卑下せずえいやで投げてみてもいんじゃない?
スレ民の理屈より現実のPVの方が遥かに尊いわけだし
正直読者はタイトルもあらすじもあまり真剣に読んでないから、「遠目に眺めて刺激的な要素が散らばって」いればそれで十分で、整合性はまあそこまで……
話が面白いかどうかはわからんし、むしろ俺の好みからは外れてそうだけど、タグ付けに気を付ければ以外と読まれそうな気はする
ランキングはわからん。ハイファンならそもそもハードルが高すぎて「絶対ランキング乗れるタイあら」が存在しないから なんというか、理解させる気持ちがないよな 技術といってもいいけど根本は気持ちだと思う
同時に理解する気持ちもないんだろうな… 最強である事自体に面白味は無いんだよ
そこを見せたり証明する所に面白さがあるのであって
物語冒頭から最強で魔王や邪神が逃げます、ではもう強さの見せ所が無い。少なくとも受け手側が楽しみ所をイメージできない
強さとかバトルのエンタメ性に関しては食べ残しみたいな状態をアピールしている点に気付いて欲しい
その説明をタイトルあらすじで長々と占有するのは悪手よ 最強なのに一番強いやつとは戦えず最強の証明ができないのは確かにツレェわ
実は魔王が主人公避けてて主人公が死ぬまで隠れる予定で、主人公が若返り続け魔王復活せずに平和になりましたってこと?すげーディストピアものっぽいな なるほどーそう取られてしまうのか……じゃあ最後の一行を変えた方がいいですね
『でもなぜかアレクが行動を起こすたびに、邪竜は虫けらのごとく死に、魔王はすべてを失って泣きダッシュし、世界は平和になっていくのだった。 』
魔王はコメディリリーフなので殺さないです
指摘ありがとうございます 【タイトル】
××オンライン(仮)〜その場しのぎの自滅バフを強制的に送り付けて無双する〜
【あらすじ】
××オンラインのアカウント作成時にマリオが与えられたスキルは《プレゼント》だった。
味方のバフを敵に与えることしかできない外れスキルに、マリオはパーティーから追い出される。
ひとり宿屋でぼーっとしていたマリオはルイジと会った。
彼のスキル《メイクシフト》は付与時に回復する代わりに1分後に死ぬバフを味方限定で与える。
お互いのクソスキルを笑っていた二人ははたと気づいた。
俺ら組んだら強くね?
かくしてマリオとルイジはどんな敵でも1分で殺す最強コンビとして活躍するけど
共闘とかダセえボクひとりで最強がいいんだもんとか言われるの見えてるから
ルイジ殺して能力奪うことにしようそうしよう。
【ジャンル】VR
【キーワード】ざまぁ、主人公最強、無双、成り上がり、チート、ハーレム
【指摘観点】
ルイジとはしばらくコンビでやってから殺して能力奪うのと会って即殺して奪うのと
どっちがいいか。
というかめんどくさいからスキル合体で敵に即死バフ付与にした方が簡単か。 金の斧を取るとボスが勝手にマグマに落ちるスキルで十分ですよ >>770
切れてないですよ。いい意見だなと思ったから改稿しただけです
むしろ切れてるとすれば、おっさん勇者が流行ってると思って書いた自分に切れてる
俺バカじゃん。もう何が今の流行りなのかマジでわかんない 流行りは日間や週間のランキング作品を読もう
読まなきゃそりゃ分からなくて当たり前よ
読んでないものを書けるのは天才だけだもの >>771
これ、あれだよね
xxオンラインとかキャラ名とかは特定防止のためにわざと変な名前にしてるんだよね? このスレを憎んでるいつもの荒らしだよそれ
あらすじの中に必ず一文はスレを馬鹿にした文言入れてるからすぐわかる これが憎しみから湧いた行動なら受け止めるのだけどねえ
本人の意識としてはスレ民をからかって遊んでるつもりだぞ 元ネタmtgのスタックスだろ
Illusion of grandeurとDonateのカスレアコンボ
ただなろうの外れスキルは口だけのばかりだから本当の外れを持ってくる必要はない >>773
おっさん物はなあ
おっさんを単なる年齢ペナルティを負った男性としか捉えられない劣化フォロワー作品群のせいで
あっという間に蚕食されてジャンルイメージを叩き落されてしまった感があるよね
>>745もまさにそういう劣化作品っぽいなあ
主人公に課せられたペナルティとしてしか捉えてないから、借金返済のマイナスのタスクとしてしか表現しようとしていない
借金を背負わされるなんて誰でも嫌にきまってるもの
だから設計段階からナチュラルに作品に対する嫌悪感が染みついちゃうんだよ >>773
グダグダ泣き言を言う暇あるなら、もうさっさと投稿しろよ
まあ本当に書き上げてるのなら、だけどな 聞かれもしないのに「現在10万字」って言ってくるあたりでお察しして差し上げろ
実際は脳内設定だけで本編は書いてない奴にありがち
ま、もし本当に書いてたのなら悲惨の一言に尽きる
臭いだけでみんな逃げ出す激マズ料理を大鍋一杯に仕込んでしまったんだから 実際に書いてるんじゃね
書き溜めてる内に自信が肥大してこれは傑作だって錯覚するもの
まだ見ぬ何万って読者が待ってると勘違いしちゃう
だから日間乗れますか?なんて質問が出てくる
実際は誰一人として待ってないし期待もしていない
10話まで一気に投稿してやっと数百PVって現実を見れば目も覚めるでしょう 方向性が毎度不明瞭なんよね
セカンドライフ満喫と、成り上がりと、無自覚系ギャグと一番書きたいのは…もとい軸となるのは何よ?感
セカンドライフなら偽勇者に嵌められた事実とか伏せといていいし、成り上がりならノリが軽くなる描写は雰囲気が崩れる
逆にギャグならざまぁ〜マウント取る流れが重々しくなって相性悪い
作中での転がし方は作者さんの好きにすればいいけど、タイあらではそれがなんであるか明確にして欲しいところ。主成分以外まで詳しく説明する必要ない
飲食で例を言うなら
実物がうどん麺、豚骨スープ、野菜炒めを組み合わせた物体だとしても、馬鹿正直にラーちゃんどん(ラーメン+ちゃんぽん+うどん)では理解されずに避けられる率高い
主成分とその関連だけ詳しく書いて、これは○○(上記いずれか)です!と言い張った方がオーダーは入るみたいな それで言えば>>762の改定の方は大分絞れて良くなってるかなと
39歳設定と若返りの薬云々、生きられる環境という言葉のイマイチ意味のわからない感じ(魔物退治一筋で〜の説明削った故)をなおせれば一般的なテンプレ系のあらすじになるし
欲を言えば独自性が欲しいけど、無理してまたごった煮になるくらいなら…とも思う 本当に改定できるのかって問題が浮上してくるけどな
10万文字からの書き直しって駆け出しの奴なら途中でエタるくらいキツイ
負の残滓もまだ残ってるしな、、、若返りも意味不明だから削らなきゃ → そうなると30年も邪魔になってくる
最初に道を間違えたツケが、損切りや方向転換を許さないほどデカい負債に成長しちまってる
これが知り合いだったなら
悪いこた言わないからお前もうこれは諦めて他の話を書き始めろって言うところだよ たぶんこの手の人は書き直しても未練たらたらで似たような感じになるよ
投稿して爆死を見届けた方がいいんじゃね ここ最近で何万字か書いてちゃんと投稿して爆死したのは暗殺者国ざまぁだけでは 前回晒した時も指摘されてたけどこの常識奴隷さんが書きたい方向性は
自分が手玉に取りやすそうな社会経験皆無の子供おじさんな彼氏にイチャイチャできるマウント嫁ポジションなんだな
NPCでしかない奴隷ヒロインちゃんに作者さんが自己投影しちゃってるから
主人公アレク&読者がヒロインのせいで割を食わされる形になっちゃって
書いてる作者さんにだけは面白く感じられるけど
読み手にとってはものっっすごく話が詰まんなく感じられてしまうんだよね
改定版では奴隷ちゃんを一応削除したから
あらすじだけだとぎりぎり読めそうな感じにはなったけど
本編内でマウント奴隷ちゃんが登場してきたらブラバの嵐は免れまいなぁ
書き直す根性があるか羊頭狗肉の詐欺作品で終わるか乞うご期待 暗殺も鼻息荒かったけど、うん、まあ爆死かなあ……
最強、暗殺、追放、ざまぁ、ハーレムと節操無いくらいテンコ盛りに盛ってあれじゃなあ
あれほど嫁をテイムする設定は読者にウケねえからヤメトケって言ったのに 暗殺って爆死なのか
底辺の俺と見てる世界が違うんだなあ じゃあ、あらすじタイトルでどの程度目指してるかも表記したらええんちゃう
アニメ化狙い 書籍化狙い 日間トップ~ ブクマ~ PV~ >>790
書籍化作家の新作と見ると爆死だろう
本人も思ってるほど振るわなかったらしいし たぶん一度書籍化して慢心しちゃったんだろうなあ
読者そっちのけで自分が書きたい事だけを貪っちゃった感じ
2作目でコケる子って案外多いのよ……
まー暗殺の物語構造は、奇しくも>>745と似通ってるから
暗殺の作者さんが今もスレ見てるなら、他人から見た暗殺は745みたいに見えると思ってね なるほど。主人公下げになってるマイナスだけの設定は読んでて楽しくないってことですね
ダメおっさんに見えて実は人脈抱負とか、実は知識豊富とか、マイナスと見せかけて実はプラス設定じゃないとダメなんですね
みんなが言ってることようやく理解できた気がします。マイナスだけの設定は消さないとダメですね
あと設定の足し算が多すぎなのが悪い点ですね。引き算してもっとシンプルにします
ていうか、わかった! 設定一つ一つの売りが弱いと無意識に自覚してるから、設定足しまくって自己満足してるんだ
反省して次に生かします おっさんものって結局何が流行りだったん?今も上位にあったりするけどさ
若主人公と違って落ち着いてたり、行動様式・思考なんかが違うとか?
落ちていく体力を補うための知恵とかが人気だったのかね? 単にメインターゲット層の年齢に合わせてるだけだぞ
ライトノベルの大半が主人公で学園ものだったのと同じ
若返りをするパターンとしないパターンがあるのは、世にはそれを望むおっさんと望まないおっさんがいるからだ
あるいはおっさん作者の願望の投影かも知れない。一種の仮構私小説だな ライトノベルの大半が主人公ってなんだよ
大半の主人公が高校生なのと同じ まあクロロは体術とか身体能力だけでもシルバとかゼノクラスあるからな
そこに幾らでも増やせるチート能力持ちだし
現在の同レベルの奴らを抜き去ってもう一つ上に行ける唯一の存在とも言える 『主人公を貶したい病』に罹った作家には
オッサン物が美味しそうに見えるらしいからな
特に女性の価値観だと、歳食ってる=悪 になるから
主人公を当て馬にして脇役ヒロインに肩入れするような作家ほど自分からこの罠に飛び込んでいってるの草 おっさん主人公は供給が少ないから人気作になりやすい おっさん物って事にすれば堂々と主人公を貶せる!
って思っちゃった作家がこれからも飛び付いては爆死し続けていくんだろうなあ(嘆笑) 実際、おっさんである必要ないの多いしね
ヒットした孫ですら、その部分に関しては学生で良かったんじゃ?元はいい歳した大人でそれは…とかマイナス意見言われたりするし
転生で元既婚者巣立った子持ちだったから、美少女に迫られても情欲より父性が出た対応になるとかの
若者では成立しえないムーブなんかをやらないならわざわざ名言する必要ない感じ 上のアラフォー勇者のとかも
可愛い奴隷ちゃん買ってイチャイチャ!いざ行為に…と思ったら(実際のアラフォーの下半身事情は知らんが)歳のせいか起ちは悪いわ中折れするわで満足いかぬ結果に
→次は上手くやりたい。逞しい息子を取り戻したい!
みたいなだったら若返りに関しては動機目的も補完出来て良かったんじゃないかなとか。完全にギャグになるし偽勇者に騙されたとかも凄くどうでもよくなるけど おっさんなのに精力凄い!
おっさんなのにおっさんではない!
俺おじいちゃんはFランク老人なのに本当はSランク若者よりも若々しい!
ってのがなろう小説のやるべきことだよ >>809
そんな展開になったら作品そのものがどうでもよくなるわw おっさんだから若者よりテクニックがすごい! 初めてなのにいっちゃう〜さすごしゅ!
みたいなプラス展開に持ち込むのがよさそう一発アカバンされそうだけど 【あらすじ】
アルタイル連邦と言う軍事大国にシュワルツと言う名の一人の若きエースパイロットが居た。
幼い頃の夢であったアクロバット飛行隊設立を叶える直前で、友人だと思い込んでいた自分の部下に機体に細工を仕掛けられ、大事故を起こし、片足を失ってしまう。
戦闘機パイロットとして必要不可欠な足を失った彼には、慰めの言葉等かけられなかった。
"国民の血税を見世物にしようとした。"
"着陸すらまともに出来ないパイロット"
"栄えある空軍の恥"
同僚、一般市民……誰からもそんな言葉をぶつけられた彼は、自分には戦闘機パイロット以外の価値は無かったんだと思いつめ、自殺を試みた。
が、それは知らない女に止められた。
諜報員兼技術者兼研究者を名乗る彼女は彼にこういった。
「もしも、あなたがまた空を飛びたいなら……。
あなたを陥れたすべてに復讐がしたいのなら……。
本当にその気があるなら、一緒にこの国を出ましょう」
彼が祖国を見限り、敵国へと渡ったその日はアルタイル連邦崩壊という歴史の一ページ目となった。
【ジャンル】ヒューマンドラマ
【キーワード】ハードボイルド 戦争 戦闘機 シリアス 復讐 軍人 アクション ダーク ミリタリー
【指摘観点】
現状のポイント等には正直不満はあまり無いのですが、このスレ内で語られていることと照らし合わせた結果、あらすじに問題があるのではと思い、さらさせて頂きました。
このあらすじで失われているブクマがあればそれを救い上げたいです。
どうか、よろしくお願いします。
返信は遅れるかもしれません。 >>814
あらすじは物語のウリを書くところ
ただ序盤のダイジェストをだらだらと書いても駄目
自殺を試みる主人公はそれだけで激しく嫌われるんで、伸びないのはあらすじの出来だけじゃないね
謎の女のナビゲートもかなりウケない要素よん
つーか悪いのは部下個人なのにハニトラに引っ掛かって罪もない国民ごと故国を崩壊させる売国奴かいw
こんな頭悪い主人公は普通に嫌だろ……これ何を楽しみに読んだらいいの? 内容より文章が気になった
と言う→という
こういった→こう言った
幼い頃の→幼い頃からの
「名の一人の」「自分の」は不要
最初の二文が長いな
思い込んでいた→思っていた
機体に細工を仕掛けられ→機体を細工され
でいいんじゃないか >>814
>諜報員兼技術者兼研究者を名乗る彼女
主人公の事以外のキャラをあらすじに書きたくなったら
それは作者が主人公にするキャラを間違えてる証
たとえあらすじからそのキャラを消しても
ストーリー自体がもう受けない仕様になってる確率が高いんだってばっちゃが言ってた ご指摘ありがとうございます。
ご指摘の通りヒロインは失敗だったと思ってます。
一応、物語から静かに消えていく形で退場させていき、現在は陥れた復讐相手との確執を描いてます。
後付け設定なので、あらすじには書いてなかったのですが、機体に細工云々は、孤児である主人公が軍の顔になるのを避けたかった連邦指導部と主人公の部下によって仕組まれたものです。
主人公の正当性に理由をつけるための後付けなので、ご指摘通りなのですが。
こうした連邦による策略を前面に打ち出した方が良いのでしょうか? >>814
すげぇ。
ナーロッパ異世界ファンタジーじゃなく十万字いってないのに、このポイントとPVとブクマ率はすごい。
タイあら的には、ほぼ正解なんじゃない?
個人的に思ったところは。
現状のあらすじでは国じゃなくて友人だけにざまぁしろよと思ったけど、読んだら違うかった。
「孤児が軍の顔になるのをよく思わない上層部によって、主人公は機体に細工されて片足を失った」んだから。
この事情なら国ごと復讐ざまぁするのはわかるんだけど、あらすじだけではわからないと思った。
あらすじに盛り込んだ方がいいんじゃない?
あと諜報員なのに偶然出会ったのはどうかな? ご都合すぎない?
フランカーの機密を調べるために主人公に近づこうとして自殺を止めた方がいいんじゃない?
まあもう内容に踏み込んじゃってる指摘だから、すまんけど。多分微修正で終わるはず。
まあ7話まで読んだ。戦闘機バトルは予想外にうまい文章だった。面白かった。 うーん、というかなあー……
まずなー
国盗り中世ファンタジー世界ならともかく、現代国家って民族自決の色がすんごく濃いのよ
国を裏切る行為も、中世と国家総力戦の現代じゃ読者の受ける重さがまるで違うのね
主人公が割り切ってる職業傭兵ならともかく、
国家に忠誠を誓った職業軍人であるなら寝返り展開そのものがきついと読者は感じると思う
いくら正当性を付けても抵抗感は消えないからねえ
あと連邦指導者に復讐するのも難しそうよね
主人公の乗った戦闘機が前線からはるか離れてる筈の連邦指導者を撃ち抜く超御都合シーンでもやるの?
直接殺らなきゃ復讐のカタルシスはたいして無さそうなんだけどプランあるのかな
今更言っても詮無いことだけど、このストーリーをやりたいなら時代設定を間違えてるよ 結果を出しているのだから何一つ間違ってはいない
改善を試みるのは常に改悪のリスクとセット
つまりPVブクマが悪化する可能性があり、現状が上手くいってるほどそのリスクだけが高まる
ジャンル的に書籍化の打診が来てもおかしくない実績と伸びのペース
今は内容の更新ペースとクオリティに注力するのをオススメしたい ご指摘ありがとうございます。
連邦の策略云々の付け加え確定のようですね。
正直に言うと、連邦の指導者への直接的な復讐はしません。
ヘイトの向くシフトを徐々に陥れた友人にフォーカスさせつつ、連邦は利益の為に正義を謳い中小国に侵攻していたという事実が露呈し、結果的に連邦内部での独立、その他諸外国のバッシングにより崩壊する程度でお茶を濁そうと思っています。
上手くいくのか、正直微妙なラインだと思ってますが。
おっしゃる通り、時代設定を間違っています。
これがファンタジー世界ならば、主人公の無双によって国も裏切り者も全て圧倒的力で排除すると言うのが自然にできるのですが。
ただ、自分はどうもファンタジーに疎くて(なろうでよく読むのはファンタジーもの)どうもうまく書けた試しがありません。
主人公を戦闘機乗りにしたのは、自分が詳しいことと、ミリタリーファンを狙い撃ちにする為です。
従って、恐らくストーリーを楽しんでいる読者様は本当はそう多く無いと思います。
事実、自分は多くの作品を駄目にして、もしくは最初から駄目でエタってきた人間ですから。
この文も何かめちゃくちゃですね、すみません。
復讐と正当性を保つのは、正直本編中では不可能だと思っています。
ただ、あらすじではどうにかそれを保ちたいと考えています。
ヒロインの記述削除と連邦の悪役感を押し出す方で行こうと思います。 さて、現状で満足できるならそれも一つの生き方かもね
まあケチ付けるだけなのもあれなので内容は出来るだけそのままで文章だけ直してみよう
あらすじに要らない雑音な情報やリズム悪い読点はポーイしましょうね〜
【あらすじ】
アルタイル連邦のエースパイロットである青年シュワルツ。
幼い頃の夢であったアクロバット飛行隊設立を叶える直前で、機体に細工を仕掛けられ大事故を起こし片足を失ってしまう。
軍の上層部は、孤児であったシュワルツが英雄になる事を望まなかったのだ
戦闘機パイロットとして生きる道を失ったシュワルツに軍も世間も冷たかった
"国民の血税を見世物にしようとした。"
"着陸すらまともに出来ないパイロット"
"栄えある空軍の恥"
同僚、一般市民……誰からもそんな言葉をぶつけられた彼に、敵国から亡命の打診がくる
再び空が飛べるならと祖国を見限り、敵国へと渡ったその日はアルタイル連邦崩壊という歴史の一ページ目となった。 しかしまあ、着陸が何より難しいってどこかで聞いた気がするんだが、それは空母限定なんかね
あるいは作品世界ではそうなのか
流言飛語の工作でもそうはならん気がする
架空世界なだけでファンタジーではないのだから、そういった突っ込みはファンタジーより一段キツいだろう 主人公は着陸時に突如車輪が折れ、一瞬緊急脱出を考えながらも民家に衝突させないようにと、最後まで機体を制御した結果、足を失いました。
しかし、着陸ぐらいはパイロットなら当たり前にできる筈という国民の嘲笑の声もヘイト要素として入れました。
沢山のご意見ありがとうございました。
一応今の粗筋のバックアップを取りつつも、すっきりとして要点のわかりやすい>>823様のを採用させていただきたいと思います。
ですが、作者判断で戻すかもしれません。
申し訳ありません。
このあらすじのせいで作品が駄目になったという意味ではなく、全て作者の責任です。
締めます、ありがとうございました。 復讐じゃなく追放ざまぁの場合、主人公が何かしなくても
主人公をひどい目合わせた奴らが、勝手に自滅しましたでいいよ〜
タグキーワードに復讐は入れずに、追放とざまぁは入れてもいいかもね
あ、もう締めたのか。早い。 ミリタリーファンは基本的に保守寄りだからなぁ
祖国を裏切る展開を気持ちよく感じてはくれないんじゃね
事故はシュワルツを妬んだ部下の個人的犯罪にして、上層部はいい人ポジで改良操縦席の開発してくれて
片足のエースパイロットの復活無双話にしてたら読者もスッキリでもっと上に行けてたかもな
いまさら書き直すのは不可能だろうから次からは気を付けよう 私は祖国に復讐してやる!みたいな人ってかなり好きだけど
現実的にいってルーデルがゲシュタポの陰謀でソ連領に落っこったとして何も言わせず処刑されそうだよねとも >>814
タイトルあらすじの役目はこの作品を読んだらどんな気持ちよさがあるだろうなあとかこういう作品ならこういうシーンを期待して読めばいいだろうなというのがわかること
ポイント十分ついてると思うけど個人的に言わせてもらえば主人公がどう無双するのかもっと具体的に表現できる余地があると思うので検討してみてほしい
例えば引きで連邦崩壊の引き金となったみたいな史書的センテンスを選択してて主人公が活躍することは示唆されてるけど、個人的には○○部隊を率いて戦争を駆け抜けることになる的な、主人公がどういうポジションで何をするかみたいなことは表現されててもいいと思うし、亡命して偽名のエースとして祖国に復讐するみたいなキャラ付けされててもおいしいと思うし、二つ名とかあればそういうのを聞かせてもらってると
実は部隊結成を楽しみに読んだり二つ名で呼ばれる無双シーンを楽しみにできたりするんだよね
ミリタリー系や歴史系の作品読んでそういう経験ないかな?
まあ、文章アレなのにそういう設定だけ書きすぎるといざ読み始めたらときにくっさブラバってなるけど十分評価得てるぐらいの文章力あるようだし大丈夫じゃないかな 【タイトル】
追放騎士の『なんでも屋』 〜女神の力でチートパワーを手に入れたけど、まずは店をでかくする!〜
【あらすじ】
騎士団に長年所属するサレムは国の一大行事の中で追放を言い渡されてしまう、理由は騎士なら誰もが持つ神からの加護を受けることができなかったためだった。
だが実は彼は加護を受けれなかった訳ではなく神そのものを従えることになっていたことに気付いてないだけだった。 途方にくれたサレムは生きるためにできることを考えた末、騎士団の経験を活かし何でも屋を開くことにした。
【ジャンル】
ハイファンタジー
【キーワード】
オリジナル戦記 ほのぼの 男主人公 ハーレム チート 追放 ざまぁ
【指摘観点】
これでもかってくらいテンプレを流行りのワードを入れたつもりです。
タイトルはともかくあらすじがかなり微妙だって自覚はあります。
どういう形にすれば気を引くものになるのかご指摘もらえれば助かります
【備考】
あらすじは開かずに全部読めるように短めにしています 神の加護がないと追放されるなら、そもそも長年騎士団にいられないどころか採用試験に合格しないのでは >>831
なんでも屋ってのが魅力的なようで微妙
ファンタジー世界で権力を離れ思うように生きるってのは良い
けどその『なんでも屋』の内容が知りたくてあらすじを読んでも
本編1話にあることしか書いてない
これでが『なんでも屋』になることがゴールの作品
つまり10万字付近にある最初のエンドならそれでも良いが
なんでも屋になるのがスタートなのにその先がまったく無い
> 〜〜なんでも屋を開く。
> だがサレムの元に舞い込んだのは、騎士団でも避ける大ダンジョンでの救出依頼。
> 人跡未踏のダンジョンに囚われしエルフの一族を助ける為、追放騎士の無謀な挑戦が始まった。
これでもベストではないが、読者に読む動機を与えるあらすじ
何でも屋になったんだ、はい良かったね!で終わらないあらすじを考えよう
具体的には本編のネタバレを書くこと >>831
神の加護って具体的に何?目に見えるもんなの? 具体性がほとんど無い
タイトル、何でも屋で何をするやったらどうなる、何のためにやる、といった事が分からない
チートパワーがどんなものか、どう役に立つのか、どう使いこなすのかが分からない
これではタイトルからあらすじに進んでくれる人がとても少ない
具体的な情報を明記して書き直す事をオススメしたい スキルって書きたくないだけでしょ。俺もやったわw
読者はどっちでも気にしないかな 神様従えた何でも屋がどう面白くなるのかがわからんな
今のままだとただの追放理由というか >>832
加護を受けれなかったと確かに書きましたが、厳密には周りの騎士達からは「女神からの笑顔」というどうしようもない加護を受けたとしてバカにされてきたという流れにしています
長くなっちゃうと思ってあらすじでは省略したけど、入れたほうがよかったかな >>839
なるほど、ゴミのような加護を受けて馬鹿にされていたと >>839
もう投稿してるようだからついでに
読者様はこの小説の着地点を知りたい
全体のエンドでなくとも、ちゃんと第一章が完結するのか?と
そこまではネタバレ上等で書いて良い
どーせ人気が出りゃ続けるし人気でなくてもそこまでは書いてくれると思うから
ネタがバレたからってがっかりされることは無い
エンディングへのわくわくより、完結しそうな安心感の方が遥かに大きい
特に過去作に完結があると効果的だよ
これから何がでなく、主人公はこうしてこうなりますと書いてみよう
商業作品のあらすじとは根本的に違う >>833
書きたかったのは騎士団をやっていて国民からも騎士からもバカにされつつ生きてきた主人公が、追放されてやる事なく始めたなんでも屋を通じて依頼を解決していく事で徐々に認められていくようになるサクセスストーリーです
あらすじは一話のダイジェストみたいになってますね……自分でもそれはなんもかく感じてました……
アドバイス通り考え直してみます >>842
一行目そのまま書くくらいで良いのよ
何なら騎士団でさえ失敗した任務を主人公が成功するとなおイイね
騎士団の面子丸つぶれは立派なざまぁになる >>831
内容がふんわりしすぎで目的もないのは他の人が指摘してるね
着地点が不明、面白ポイントも不明、チートの内容も不明じゃあなあ
あとなー、あらすじが文章として読みにくいよ
「だが実は彼は加護を受けれなかった訳ではなく神そのものを従えることになっていたことに気付いてないだけだった」 がどこにも掛かってない宙ぶらりんじゃん まさかとは思うけど
これ女神がヒロインだとかいう毎度おなじみな汚物展開じゃないよな? こんなに指摘を貰えるとは……
本当にありがとうございます!
もっと早くみてもらってればよかった……
まずはいただいたアドバイスを参考にあらすじを練り直してみます 現代ですら宗教絡みの戦争や殺人とかあるのに、加護が与えられるくらいに密接な関係性にある世界で『女神からの笑顔』とか祭り上げられるレベルやろ…
多宗教な日本人の感覚をそのまま当てはめても違和感のが強いよ
あまり崩さずに追放理由にするなら、宗教国教にして国教で崇めているものとは別の神の名前入りにするとか?
理由が理由だけにざまぁ感は弱まるけど、元々どんな効果か本人も理解してなく説明も出来てない時点でわからんでもないだったし…
多少なりとも相手側の言い分も通るような理由のざまぁだと、後味悪くてスッキリ出来ないから無理に入れる必要ないかと 商業ではアクアとヘスティア様が成功してるけど
なろうで女神がヒロインって人気でないよなー不思議 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています