【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ Part.20
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暴言・荒らしはいかなる場合も禁止です。基本sage進行。
晒しは一人一日一作まで。
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晒し用テンプレ
【タイトル】
【あらすじ】
【ジャンル】
【キーワード】
【指摘観点】
【備考】
同時晒し中の安価まとめ大歓迎。
【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ Part.19
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1590166328/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured ここ最近で何万字か書いてちゃんと投稿して爆死したのは暗殺者国ざまぁだけでは 前回晒した時も指摘されてたけどこの常識奴隷さんが書きたい方向性は
自分が手玉に取りやすそうな社会経験皆無の子供おじさんな彼氏にイチャイチャできるマウント嫁ポジションなんだな
NPCでしかない奴隷ヒロインちゃんに作者さんが自己投影しちゃってるから
主人公アレク＆読者がヒロインのせいで割を食わされる形になっちゃって
書いてる作者さんにだけは面白く感じられるけど
読み手にとってはものっっすごく話が詰まんなく感じられてしまうんだよね
改定版では奴隷ちゃんを一応削除したから
あらすじだけだとぎりぎり読めそうな感じにはなったけど
本編内でマウント奴隷ちゃんが登場してきたらブラバの嵐は免れまいなぁ
書き直す根性があるか羊頭狗肉の詐欺作品で終わるか乞うご期待 暗殺も鼻息荒かったけど、うん、まあ爆死かなあ……
最強、暗殺、追放、ざまぁ、ハーレムと節操無いくらいテンコ盛りに盛ってあれじゃなあ
あれほど嫁をテイムする設定は読者にウケねえからヤメトケって言ったのに 暗殺って爆死なのか
底辺の俺と見てる世界が違うんだなあ じゃあ、あらすじタイトルでどの程度目指してるかも表記したらええんちゃう
アニメ化狙い 書籍化狙い 日間トップ~ ブクマ~ PV~ >>790
書籍化作家の新作と見ると爆死だろう
本人も思ってるほど振るわなかったらしいし たぶん一度書籍化して慢心しちゃったんだろうなあ
読者そっちのけで自分が書きたい事だけを貪っちゃった感じ
2作目でコケる子って案外多いのよ……
まー暗殺の物語構造は、奇しくも>>745と似通ってるから
暗殺の作者さんが今もスレ見てるなら、他人から見た暗殺は745みたいに見えると思ってね なるほど。主人公下げになってるマイナスだけの設定は読んでて楽しくないってことですね
ダメおっさんに見えて実は人脈抱負とか、実は知識豊富とか、マイナスと見せかけて実はプラス設定じゃないとダメなんですね
みんなが言ってることようやく理解できた気がします。マイナスだけの設定は消さないとダメですね
あと設定の足し算が多すぎなのが悪い点ですね。引き算してもっとシンプルにします
ていうか、わかった！ 設定一つ一つの売りが弱いと無意識に自覚してるから、設定足しまくって自己満足してるんだ
反省して次に生かします おっさんものって結局何が流行りだったん？今も上位にあったりするけどさ
若主人公と違って落ち着いてたり、行動様式・思考なんかが違うとか？
落ちていく体力を補うための知恵とかが人気だったのかね？ 単にメインターゲット層の年齢に合わせてるだけだぞ
ライトノベルの大半が主人公で学園ものだったのと同じ
若返りをするパターンとしないパターンがあるのは、世にはそれを望むおっさんと望まないおっさんがいるからだ
あるいはおっさん作者の願望の投影かも知れない。一種の仮構私小説だな ライトノベルの大半が主人公ってなんだよ
大半の主人公が高校生なのと同じ まあクロロは体術とか身体能力だけでもシルバとかゼノクラスあるからな
そこに幾らでも増やせるチート能力持ちだし
現在の同レベルの奴らを抜き去ってもう一つ上に行ける唯一の存在とも言える 『主人公を貶したい病』に罹った作家には
オッサン物が美味しそうに見えるらしいからな
特に女性の価値観だと、歳食ってる＝悪 になるから
主人公を当て馬にして脇役ヒロインに肩入れするような作家ほど自分からこの罠に飛び込んでいってるの草 おっさん主人公は供給が少ないから人気作になりやすい おっさん物って事にすれば堂々と主人公を貶せる！
って思っちゃった作家がこれからも飛び付いては爆死し続けていくんだろうなあ（嘆笑） 実際、おっさんである必要ないの多いしね
ヒットした孫ですら、その部分に関しては学生で良かったんじゃ？元はいい歳した大人でそれは…とかマイナス意見言われたりするし
転生で元既婚者巣立った子持ちだったから、美少女に迫られても情欲より父性が出た対応になるとかの
若者では成立しえないムーブなんかをやらないならわざわざ名言する必要ない感じ 上のアラフォー勇者のとかも
可愛い奴隷ちゃん買ってイチャイチャ！いざ行為に…と思ったら（実際のアラフォーの下半身事情は知らんが）歳のせいか起ちは悪いわ中折れするわで満足いかぬ結果に
→次は上手くやりたい。逞しい息子を取り戻したい！
みたいなだったら若返りに関しては動機目的も補完出来て良かったんじゃないかなとか。完全にギャグになるし偽勇者に騙されたとかも凄くどうでもよくなるけど おっさんなのに精力凄い！
おっさんなのにおっさんではない！
俺おじいちゃんはFランク老人なのに本当はSランク若者よりも若々しい！
ってのがなろう小説のやるべきことだよ >>809
そんな展開になったら作品そのものがどうでもよくなるわw おっさんだから若者よりテクニックがすごい！ 初めてなのにいっちゃう〜さすごしゅ！
みたいなプラス展開に持ち込むのがよさそう一発アカバンされそうだけど 【あらすじ】
アルタイル連邦と言う軍事大国にシュワルツと言う名の一人の若きエースパイロットが居た。
幼い頃の夢であったアクロバット飛行隊設立を叶える直前で、友人だと思い込んでいた自分の部下に機体に細工を仕掛けられ、大事故を起こし、片足を失ってしまう。
戦闘機パイロットとして必要不可欠な足を失った彼には、慰めの言葉等かけられなかった。
"国民の血税を見世物にしようとした。"
"着陸すらまともに出来ないパイロット"
"栄えある空軍の恥"
同僚、一般市民……誰からもそんな言葉をぶつけられた彼は、自分には戦闘機パイロット以外の価値は無かったんだと思いつめ、自殺を試みた。
が、それは知らない女に止められた。
諜報員兼技術者兼研究者を名乗る彼女は彼にこういった。
「もしも、あなたがまた空を飛びたいなら……。
あなたを陥れたすべてに復讐がしたいのなら……。
本当にその気があるなら、一緒にこの国を出ましょう」
彼が祖国を見限り、敵国へと渡ったその日はアルタイル連邦崩壊という歴史の一ページ目となった。
【ジャンル】ヒューマンドラマ
【キーワード】ハードボイルド 戦争 戦闘機 シリアス 復讐 軍人 アクション ダーク ミリタリー
【指摘観点】
現状のポイント等には正直不満はあまり無いのですが、このスレ内で語られていることと照らし合わせた結果、あらすじに問題があるのではと思い、さらさせて頂きました。
このあらすじで失われているブクマがあればそれを救い上げたいです。
どうか、よろしくお願いします。
返信は遅れるかもしれません。 >>814
あらすじは物語のウリを書くところ
ただ序盤のダイジェストをだらだらと書いても駄目
自殺を試みる主人公はそれだけで激しく嫌われるんで、伸びないのはあらすじの出来だけじゃないね
謎の女のナビゲートもかなりウケない要素よん
つーか悪いのは部下個人なのにハニトラに引っ掛かって罪もない国民ごと故国を崩壊させる売国奴かいｗ
こんな頭悪い主人公は普通に嫌だろ……これ何を楽しみに読んだらいいの？ 内容より文章が気になった
と言う→という
こういった→こう言った
幼い頃の→幼い頃からの
「名の一人の」「自分の」は不要
最初の二文が長いな
思い込んでいた→思っていた
機体に細工を仕掛けられ→機体を細工され
でいいんじゃないか >>814
＞諜報員兼技術者兼研究者を名乗る彼女
主人公の事以外のキャラをあらすじに書きたくなったら
それは作者が主人公にするキャラを間違えてる証
たとえあらすじからそのキャラを消しても
ストーリー自体がもう受けない仕様になってる確率が高いんだってばっちゃが言ってた ご指摘ありがとうございます。
ご指摘の通りヒロインは失敗だったと思ってます。
一応、物語から静かに消えていく形で退場させていき、現在は陥れた復讐相手との確執を描いてます。
後付け設定なので、あらすじには書いてなかったのですが、機体に細工云々は、孤児である主人公が軍の顔になるのを避けたかった連邦指導部と主人公の部下によって仕組まれたものです。
主人公の正当性に理由をつけるための後付けなので、ご指摘通りなのですが。
こうした連邦による策略を前面に打ち出した方が良いのでしょうか？ >>814
すげぇ。
ナーロッパ異世界ファンタジーじゃなく十万字いってないのに、このポイントとＰＶとブクマ率はすごい。
タイあら的には、ほぼ正解なんじゃない？
個人的に思ったところは。
現状のあらすじでは国じゃなくて友人だけにざまぁしろよと思ったけど、読んだら違うかった。
「孤児が軍の顔になるのをよく思わない上層部によって、主人公は機体に細工されて片足を失った」んだから。
この事情なら国ごと復讐ざまぁするのはわかるんだけど、あらすじだけではわからないと思った。
あらすじに盛り込んだ方がいいんじゃない？
あと諜報員なのに偶然出会ったのはどうかな？ ご都合すぎない？
フランカーの機密を調べるために主人公に近づこうとして自殺を止めた方がいいんじゃない？
まあもう内容に踏み込んじゃってる指摘だから、すまんけど。多分微修正で終わるはず。
まあ７話まで読んだ。戦闘機バトルは予想外にうまい文章だった。面白かった。 うーん、というかなあー……
まずなー
国盗り中世ファンタジー世界ならともかく、現代国家って民族自決の色がすんごく濃いのよ
国を裏切る行為も、中世と国家総力戦の現代じゃ読者の受ける重さがまるで違うのね
主人公が割り切ってる職業傭兵ならともかく、
国家に忠誠を誓った職業軍人であるなら寝返り展開そのものがきついと読者は感じると思う
いくら正当性を付けても抵抗感は消えないからねえ
あと連邦指導者に復讐するのも難しそうよね
主人公の乗った戦闘機が前線からはるか離れてる筈の連邦指導者を撃ち抜く超御都合シーンでもやるの？
直接殺らなきゃ復讐のカタルシスはたいして無さそうなんだけどプランあるのかな
今更言っても詮無いことだけど、このストーリーをやりたいなら時代設定を間違えてるよ 結果を出しているのだから何一つ間違ってはいない
改善を試みるのは常に改悪のリスクとセット
つまりＰＶブクマが悪化する可能性があり、現状が上手くいってるほどそのリスクだけが高まる
ジャンル的に書籍化の打診が来てもおかしくない実績と伸びのペース
今は内容の更新ペースとクオリティに注力するのをオススメしたい ご指摘ありがとうございます。
連邦の策略云々の付け加え確定のようですね。
正直に言うと、連邦の指導者への直接的な復讐はしません。
ヘイトの向くシフトを徐々に陥れた友人にフォーカスさせつつ、連邦は利益の為に正義を謳い中小国に侵攻していたという事実が露呈し、結果的に連邦内部での独立、その他諸外国のバッシングにより崩壊する程度でお茶を濁そうと思っています。
上手くいくのか、正直微妙なラインだと思ってますが。
おっしゃる通り、時代設定を間違っています。
これがファンタジー世界ならば、主人公の無双によって国も裏切り者も全て圧倒的力で排除すると言うのが自然にできるのですが。
ただ、自分はどうもファンタジーに疎くて(なろうでよく読むのはファンタジーもの)どうもうまく書けた試しがありません。
主人公を戦闘機乗りにしたのは、自分が詳しいことと、ミリタリーファンを狙い撃ちにする為です。
従って、恐らくストーリーを楽しんでいる読者様は本当はそう多く無いと思います。
事実、自分は多くの作品を駄目にして、もしくは最初から駄目でエタってきた人間ですから。
この文も何かめちゃくちゃですね、すみません。
復讐と正当性を保つのは、正直本編中では不可能だと思っています。
ただ、あらすじではどうにかそれを保ちたいと考えています。
ヒロインの記述削除と連邦の悪役感を押し出す方で行こうと思います。 さて、現状で満足できるならそれも一つの生き方かもね
まあケチ付けるだけなのもあれなので内容は出来るだけそのままで文章だけ直してみよう
あらすじに要らない雑音な情報やリズム悪い読点はポーイしましょうね〜
【あらすじ】
アルタイル連邦のエースパイロットである青年シュワルツ。
幼い頃の夢であったアクロバット飛行隊設立を叶える直前で、機体に細工を仕掛けられ大事故を起こし片足を失ってしまう。
軍の上層部は、孤児であったシュワルツが英雄になる事を望まなかったのだ
戦闘機パイロットとして生きる道を失ったシュワルツに軍も世間も冷たかった
"国民の血税を見世物にしようとした。"
"着陸すらまともに出来ないパイロット"
"栄えある空軍の恥"
同僚、一般市民……誰からもそんな言葉をぶつけられた彼に、敵国から亡命の打診がくる
再び空が飛べるならと祖国を見限り、敵国へと渡ったその日はアルタイル連邦崩壊という歴史の一ページ目となった。 しかしまあ、着陸が何より難しいってどこかで聞いた気がするんだが、それは空母限定なんかね
あるいは作品世界ではそうなのか
流言飛語の工作でもそうはならん気がする
架空世界なだけでファンタジーではないのだから、そういった突っ込みはファンタジーより一段キツいだろう 主人公は着陸時に突如車輪が折れ、一瞬緊急脱出を考えながらも民家に衝突させないようにと、最後まで機体を制御した結果、足を失いました。
しかし、着陸ぐらいはパイロットなら当たり前にできる筈という国民の嘲笑の声もヘイト要素として入れました。
沢山のご意見ありがとうございました。
一応今の粗筋のバックアップを取りつつも、すっきりとして要点のわかりやすい>>823様のを採用させていただきたいと思います。
ですが、作者判断で戻すかもしれません。
申し訳ありません。
このあらすじのせいで作品が駄目になったという意味ではなく、全て作者の責任です。
締めます、ありがとうございました。 復讐じゃなく追放ざまぁの場合、主人公が何かしなくても
主人公をひどい目合わせた奴らが、勝手に自滅しましたでいいよ〜
タグキーワードに復讐は入れずに、追放とざまぁは入れてもいいかもね
あ、もう締めたのか。早い。 ミリタリーファンは基本的に保守寄りだからなぁ
祖国を裏切る展開を気持ちよく感じてはくれないんじゃね
事故はシュワルツを妬んだ部下の個人的犯罪にして、上層部はいい人ポジで改良操縦席の開発してくれて
片足のエースパイロットの復活無双話にしてたら読者もスッキリでもっと上に行けてたかもな
いまさら書き直すのは不可能だろうから次からは気を付けよう 私は祖国に復讐してやる！みたいな人ってかなり好きだけど
現実的にいってルーデルがゲシュタポの陰謀でソ連領に落っこったとして何も言わせず処刑されそうだよねとも >>814
タイトルあらすじの役目はこの作品を読んだらどんな気持ちよさがあるだろうなあとかこういう作品ならこういうシーンを期待して読めばいいだろうなというのがわかること
ポイント十分ついてると思うけど個人的に言わせてもらえば主人公がどう無双するのかもっと具体的に表現できる余地があると思うので検討してみてほしい
例えば引きで連邦崩壊の引き金となったみたいな史書的センテンスを選択してて主人公が活躍することは示唆されてるけど、個人的には○○部隊を率いて戦争を駆け抜けることになる的な、主人公がどういうポジションで何をするかみたいなことは表現されててもいいと思うし、亡命して偽名のエースとして祖国に復讐するみたいなキャラ付けされててもおいしいと思うし、二つ名とかあればそういうのを聞かせてもらってると
実は部隊結成を楽しみに読んだり二つ名で呼ばれる無双シーンを楽しみにできたりするんだよね
ミリタリー系や歴史系の作品読んでそういう経験ないかな？
まあ、文章アレなのにそういう設定だけ書きすぎるといざ読み始めたらときにくっさブラバってなるけど十分評価得てるぐらいの文章力あるようだし大丈夫じゃないかな 【タイトル】
追放騎士の『なんでも屋』 〜女神の力でチートパワーを手に入れたけど、まずは店をでかくする！〜
【あらすじ】
騎士団に長年所属するサレムは国の一大行事の中で追放を言い渡されてしまう、理由は騎士なら誰もが持つ神からの加護を受けることができなかったためだった。
だが実は彼は加護を受けれなかった訳ではなく神そのものを従えることになっていたことに気付いてないだけだった。 途方にくれたサレムは生きるためにできることを考えた末、騎士団の経験を活かし何でも屋を開くことにした。
【ジャンル】
ハイファンタジー
【キーワード】
オリジナル戦記 ほのぼの 男主人公 ハーレム チート 追放 ざまぁ
【指摘観点】
これでもかってくらいテンプレを流行りのワードを入れたつもりです。
タイトルはともかくあらすじがかなり微妙だって自覚はあります。
どういう形にすれば気を引くものになるのかご指摘もらえれば助かります
【備考】
あらすじは開かずに全部読めるように短めにしています 神の加護がないと追放されるなら、そもそも長年騎士団にいられないどころか採用試験に合格しないのでは >>831
なんでも屋ってのが魅力的なようで微妙
ファンタジー世界で権力を離れ思うように生きるってのは良い
けどその『なんでも屋』の内容が知りたくてあらすじを読んでも
本編1話にあることしか書いてない
これでが『なんでも屋』になることがゴールの作品
つまり10万字付近にある最初のエンドならそれでも良いが
なんでも屋になるのがスタートなのにその先がまったく無い
＞ 〜〜なんでも屋を開く。
＞ だがサレムの元に舞い込んだのは、騎士団でも避ける大ダンジョンでの救出依頼。
＞ 人跡未踏のダンジョンに囚われしエルフの一族を助ける為、追放騎士の無謀な挑戦が始まった。
これでもベストではないが、読者に読む動機を与えるあらすじ
何でも屋になったんだ、はい良かったね！で終わらないあらすじを考えよう
具体的には本編のネタバレを書くこと >>831
神の加護って具体的に何？目に見えるもんなの？ 具体性がほとんど無い
タイトル、何でも屋で何をするやったらどうなる、何のためにやる、といった事が分からない
チートパワーがどんなものか、どう役に立つのか、どう使いこなすのかが分からない
これではタイトルからあらすじに進んでくれる人がとても少ない
具体的な情報を明記して書き直す事をオススメしたい スキルって書きたくないだけでしょ。俺もやったわｗ
読者はどっちでも気にしないかな 神様従えた何でも屋がどう面白くなるのかがわからんな
今のままだとただの追放理由というか >>832
加護を受けれなかったと確かに書きましたが、厳密には周りの騎士達からは「女神からの笑顔」というどうしようもない加護を受けたとしてバカにされてきたという流れにしています
長くなっちゃうと思ってあらすじでは省略したけど、入れたほうがよかったかな >>839
なるほど、ゴミのような加護を受けて馬鹿にされていたと >>839
もう投稿してるようだからついでに
読者様はこの小説の着地点を知りたい
全体のエンドでなくとも、ちゃんと第一章が完結するのか？と
そこまではネタバレ上等で書いて良い
どーせ人気が出りゃ続けるし人気でなくてもそこまでは書いてくれると思うから
ネタがバレたからってがっかりされることは無い
エンディングへのわくわくより、完結しそうな安心感の方が遥かに大きい
特に過去作に完結があると効果的だよ
これから何がでなく、主人公はこうしてこうなりますと書いてみよう
商業作品のあらすじとは根本的に違う >>833
書きたかったのは騎士団をやっていて国民からも騎士からもバカにされつつ生きてきた主人公が、追放されてやる事なく始めたなんでも屋を通じて依頼を解決していく事で徐々に認められていくようになるサクセスストーリーです
あらすじは一話のダイジェストみたいになってますね……自分でもそれはなんもかく感じてました……
アドバイス通り考え直してみます >>842
一行目そのまま書くくらいで良いのよ
何なら騎士団でさえ失敗した任務を主人公が成功するとなおイイね
騎士団の面子丸つぶれは立派なざまぁになる >>831
内容がふんわりしすぎで目的もないのは他の人が指摘してるね
着地点が不明、面白ポイントも不明、チートの内容も不明じゃあなあ
あとなー、あらすじが文章として読みにくいよ
「だが実は彼は加護を受けれなかった訳ではなく神そのものを従えることになっていたことに気付いてないだけだった」 がどこにも掛かってない宙ぶらりんじゃん まさかとは思うけど
これ女神がヒロインだとかいう毎度おなじみな汚物展開じゃないよな？ こんなに指摘を貰えるとは……
本当にありがとうございます！
もっと早くみてもらってればよかった……
まずはいただいたアドバイスを参考にあらすじを練り直してみます 現代ですら宗教絡みの戦争や殺人とかあるのに、加護が与えられるくらいに密接な関係性にある世界で『女神からの笑顔』とか祭り上げられるレベルやろ…
多宗教な日本人の感覚をそのまま当てはめても違和感のが強いよ
あまり崩さずに追放理由にするなら、宗教国教にして国教で崇めているものとは別の神の名前入りにするとか？
理由が理由だけにざまぁ感は弱まるけど、元々どんな効果か本人も理解してなく説明も出来てない時点でわからんでもないだったし…
多少なりとも相手側の言い分も通るような理由のざまぁだと、後味悪くてスッキリ出来ないから無理に入れる必要ないかと 商業ではアクアとヘスティア様が成功してるけど
なろうで女神がヒロインって人気でないよなー不思議 女神ヒロイン別にいいじゃん
結局は外見と中身のキャラデザじゃないの？ >>847
そ、そうか・・・その潔さだけは認めるけど
なんでこうも大勢の晒し人が同じ罠を吸い寄せられるように踏みに行くんだろうな
もう書いちゃってるみたいだから今更どうしようもないけど
内助の功ムーブを描きたかったのなら女神を視点主にしないと読者が共感してくれないよ
視点主がサレムなら、読者はサレムの気持ちになって読んじゃうんだ
女神ママがしゃしゃり出てきて子供からおもちゃを取り上げてほら上手くいったでしょとドヤしても子供は楽しくないんだよ
女神嫁のお陰ですありがとう、とは絶対に思ってくれない
作者さんがあらすじでサレムの強さに全く触れてないから嫌な予感はしてたけどな・・・ >>849
そら女神って有能そうだし慈悲深そうだしなんでもできそうだしというイメージからして主人公が薄くなりそうですしおすし ついで
テイマーの嫁テイムと同じようなことになっている気が
でもあれか、テイムされにくる展開ならまだ望みがあるか 薄い主人公じゃ、脇役がどんなに美少女でも読まれんわなー
ましてや挿絵の無いweb小説ではどのヒロインもたいてい”美少女”だもん 外見の差が無いんだよ
差を出そうと 「髪は〇色、瞳は大きく、顔は卵型の尖った顎で」 とか文章量を割くと増々主人公の影が薄くなるっていう 831です
あらすじ修正しました
【あらすじ】
騎士団に長年所属するサレムは国の一大行事の中で追放を言い渡されてしまう、理由は騎士なら誰もが持つ神からの加護を受ける際に「女神の笑顔」しか得られなかったせいだった。
ーーなにかやれることはないか？ーー
考えた末サレムは誰かの役に立ちたいと「なんでも屋」を開くことにした。
サレムは気付いていなかった、加護を得られなかったのではなく女神と契約し、すさまじいバフ効果を得ていたことに。
女神ラピスと共に数々の依頼を解決しサレムは次第に認められていく。
一方騎士団はサレムがいなくなり、伝達力を失ったことをきっかけに崩壊を始めるのだった。
長くなっちゃったけど前よりはわかりやすくなったと思います、いかがでしょうか？ 何でも屋の面白さが不明なままね
一回何でも屋で何するかだけであらすじ書いてみてよ >>856
文章の添削なら一行目が悪い
読む気をなくす悪文
＞ 騎士サレムは騎士団から追放された
＞「女神の笑顔」という謎スキルが、10年経っても何の効果もなかったからだ
＞ 10年も我慢してくれた騎士団に感謝しつつ、サレムはなんでも屋に転職した
自分ならこうかな
騎士団を悪役にするの無理くさいし崩壊する意味もわからんし
一般人には騎士団コネクションでマウントとれるから悪くない あとバフ系て人気出ないんだよなー
ブクマ数順で調べても
1番目がデバフ、2番めはバフ関係なし、3番目もデバフ
4番目と5番目がバフ持ち主人公でブクマ5000以上はそれで終わり
せっかくの追放ざまぁをバフでデバフしとるなｗ >>856
少し詳細に書いたぶん欠陥が鮮明になっちゃった感があるね
騎士団にざまぁをするのも違和感があるし
読み手から見るとやっぱり女神がとんでもなく邪魔くさいし
何でも屋で人の役に立つという未来図も心惹かれないなあ
厳しい事を言うけど、いま作者がこの作品に感じてる面白さは読者には伝わらない種類のものだから
タイあらだけ工夫してもポイントは増えないと思うよ
作者が脇役キャラに感情移入しちゃってる作品でウケるのは相当に難易度が高いんだ
まあ今さら書き直しも出来ないだろうから解消しようがないんだけども
この作品は切りのいいとこでてきとうに畳むのを勧めるよ
次は書く前の設計図段階で相談しなね >>831 >>856
何でも屋ってなろうの冒険者ギルドと同じシステムだから、冒険者ギルドにはない何でも屋ならではの魅力を紹介した方がいいと思う
あと伝達力ってわかりにくくないかな？
「一方騎士団は、伝令や連絡などの雑用を一手に引き受けていたサレムがいなくなったため、崩壊していくのだった」
あと内容になっちゃうけど
復讐ざまぁのヘイトの向かう先が引っ込み思案で主人公を破滅させた女神になってしまってる
サレムが出世すると地位が脅かされると考えた騎士団の誰かの陰謀で、
加護を与えたのにコンタクトを取れなかった、騎士団をクビになってようやくコンタクト取れた
って感じにしたほうがいいんじゃないかな なんだろなぁ
体育の授業で逆上がりやることになって
サレムの番になったら何故かサレムの母ちゃんが登場するみたいなｗ
サレムのお尻を持ち上げて逆上がりは成功するけど
クラスの皆はザワザワ、サレム君は涙目で顔真っ赤にして俯いてしまってる
母ちゃんだけが「素晴らしい母親のアタシをサレムも大好きなはずよ」みたいな顔をしてるこの何とも言えない空気 なるほど、やろうとしてるテーマ自体が難しいみたいですね……
話の肝なんであまり表に出す気はなかったんですか、今後描きたいのは
騎士団から追放されるがそれを決めたのは騎士のトップでその独裁で騎士団は徐々に腐っていく、主人公が追放されたのもその独裁の結果です
その過程で騎士のトップの独裁が天界を追放された神に利用され騎士団は完全に崩壊する
騎士の中で主人公を認めていた騎士団のナンバー２は崩壊した騎士団を立て直すため主人公に頭をさげる
なんでも屋をやっていた主人公はそれまでの間に仲間ができていて仲間たちの力で騎士団を救う
っていう流れを書きたいと思ってます。
なんでも屋っていうのは漠然としてるけど、国の人達と関われたりするいい塩梅なポジションかなと思ったからです
実際そこだけの面白さと言われると受け身な仕事になりがちなんで説明が難しいと自分でも感じました……
指摘の通り投稿する前に見て貰えばよかったかもしれないですね……
挫けじオチがつくまでは書き続けようと思います！ それは肝でもなんでもないよ…
それ聞いたって、そうなのかこの話読みたくなってきた！と全く思わないもん
「サレム、あなたをを虐めてた子の親は実はお母さんの敵でもあるのよ」みたいな
母ちゃん作者にだけ気持ちよくなる理由付けされてもねぇ
つぅか騎士団を救うのも仲間の力ってそこまで他力本願なのか
本当にどこを楽しめばいいのか全く分からないよ 困った時は女神パワーで解決！が出来る状態だと、主人公は真面目にやってもやらんでもだしね
謎解きで、じゃあタイムマシンで事件前の現場に行って待ち伏せしよう！とか生き返らせて本人に聞こう！とかやっても白ける感じ
主人公の見られる部分はどういう時にどういう行動を取るのかであり、きちんと成功をおさめれるか否かは大事じゃないしね。序盤は特に
>>842というのなら女神の存在は主人公の頑張り分にケチがつく要因になるだけだから削除した方がいいかも
女神とあれこれの方がメインなら騎士団追放〜の流れとかざまぁとかはあらすじにはいらない 伝達力を失って組織崩壊ってさ、理由がショボすぎない？
会社の電話番なんて末端がやる事で、クビにしたら組織が崩壊しましたなんて聞いたことない 何のための団だ！騎兵だ！ってなるな
騎兵の本領は斥候と伝令
別にリアルでなくても良いが、地球では紀元前からずーっとその役割で
騎士階級の仕事も学問があって文字が読めて命令を伝えること
だって下級士官なんだもの
槍を揃えて突撃するのは割とイレギュラーなお仕事だもんげ 母親にとって、子供は無力でいつまでも自分に依存してほしいって願望があるからなー
その矛盾が露出してるポイントが、女神の力が無きゃ役立たずだったり、騎士団での雑用係だったり、しょぼい何でも屋なんだろうね
スーパーお母さんを描きたいなら素直に女神を主人公にすりゃ良かったんだけど
サレムを主人公にしたせいで、主人公の力はできるだけ削ぎつつ活躍はさせなきゃというウルトラCな創作に挑まなきゃならなくなってるんだ
まあ当然失敗して骨折もするわなー 【タイトル】
異世界に飛ばされた中二女子はカラスに導かれて王子様に恋をする
【あらすじ】
ユアはごく普通のオカルトマニアの中二女子でした。
新型コロナで休校になって暇だったので魔法陣を書いていたら、異世界に飛ばされてしまいました。
電気もガスもない古代日本のような場所で、家に帰りたくてたまりません。
そんなとき、カラスの神様とタケルという王子様に出会います。
カラスの神様は、タケルの家に伝わる三種の神器を持ってカズラキ山に登れば元の世界に戻れると教えてくれました。
ところがタケルの話によれば三種の神器を盗まれたというではありませんか。
カラスの神様に導かれながら、ユアはタケルと協力して三種の神器を探す旅に出ます。
旅を続けているうちに、ユアはタケルが好きになっていき、自分がどうしたいのかわからなくなっていきました。
果てしてユアは元の世界に戻れるでしょうか。
ユアの恋のゆくえやいかに。
【ジャンル】
異世界〔恋愛〕
【キーワード】
異世界転移 身分差 ヒストリカル 古典恋愛 伝奇 冒険 ラブコメ 女主人公 和風 古代 魔法 魔女 魔法少女 カラス オカルト 運命
【指摘観点】
タイトルをどうしたら良いかわからなくなりました。
あらすじはお話の時間、場所、目的をかいたつもりではいます。
そもそも興味を持たれていない気がします。
【備考】
連載開始三日目です。
（今日あと二話を投稿する予定）
移動中なのでID変わるかも。 一瞬荒らしかと思ったが投稿してるのか
カラスに導かれたい人はそういないし
カラスに導かれて王子様に恋をするようにはあらすじからは読み取れない
若干タイトル詐欺になってるからカラスはタイトルから消そう
ぶっちゃけあらすじにもいらない
あとコロナを内容に絡めるのはおすすめしない
理由変えた方がいい
正直根本から人気出そうにないのは覚悟しておいてくれ 読者はいったい何を楽しみに読めばいいのでしょうか。
作者のはぐらかしの行方はいかに。
読まれないんだよ（結論） >>871-872
さっそくありがとうございます。
仏教伝来前くらいの和風の世界観でロマンティックコメディが書きたかったんですよね。
日本の神様をネタにしたかったから。
なんとなくダメじゃないかと思ってたけど。
やっぱりそうか。 古代和風ファンタジーラブコメ
〜恋愛:冒険半々くらい〜
このタイトルでランキングに不満勢が見つけてくれるんじゃない？(暴論
和風ファンタジーは一部需要ありそうだしそこを逃さないように(今のタイトルだとわからん
あらすじはストーリーの分かりやすさはあるけど、ヒーローヒロインの属性が分からんから、性格性質が分かるようだといいかも。 >>874
アドバイスありがとうございます。
タイトルからジャンルが分かるようにした方が良いってことですね。
あとはキャラの性質かぁ。 異世界もの、というと異世界に移住するタイプの作品を示しているんだ
このタイプは行きて帰りし物語、と呼ばれる
つまり異世界ものとしてあまり扱われない
一応異世界ものと言えなくもない、集合や成分比で表せば異世界ものと表せるが……
多くのなろう読者からすると「違う、そうじゃない」という印象
俺は古典的異世界もの、と呼んでいるがあまり一般的な認識ではなくなかなか賛同を得られない
なろう的な異世界ものが好きじゃない人ほど何でもかんでも異世界もの扱いしたがるが、やはりなろうで異世界ものを連載して他作品と似たＰＶブクマが欲しいのであれば、そこの区別はつけないとね >>870
八咫烏の伝承も知らずにアドバイスしようとする人は放っておいていいぞ
とはいえタイトルからゴチャまぜだな
中二女子は変えよう。中二病ってあるけどアピールするほどじゃない
タケルなのに皇子じゃなくて王子なのね
あらすじは2〜3行ごとに改行で良い。読みづらいし長くなる
ですます調はやめる。新型コロナみたいな時事ネタは足を引っ張るから消す
元実世界に戻ることがテーマの作品は100％コケる
消して恋愛押しへ
ヤマトタケルが守ってくれて安心で好きです！みたいなのなら一部には受ける
とはいえ強い要素はないから細々とやるべし >>876
ありがとうございます。
これ異世界系じゃないのか。タグ外そうかな。。、
でもこの解釈だと即時チートのやつとかも
異世界のじゃないってことなのか。。。 >>878
違うぞ、なろうで何故異世界が受けたかって
現実よりハチャメチャで面白くてなおかつチヤホヤされるから
ふしぎ遊戯みたいな異世界行って苦労しますってのは前世紀の古典扱い
苦労する現実から逃れて異世界行っても大変ですってバカかよってなる
だから異世界行ったら初彼氏が出来たのでもう戻る気ありません
この世界の媛になります！死ねヤマタノオロチ！ってのが人気の出る方向
せつない別れが待ち受ける綺麗な物語は人気がないけど書きたい人用 >>870
コロナをネタにするのは止めときなー
youtubeなんかだとコロナネタの動画が、疫病で票稼ぎしようとするのは不謹慎として削除されるくらいだから
作中で本気でコロナをテーマに取り扱う気が無いならお薦めせんよー
ヤタガラスを知らない人やピンとこなかった人にとっては無駄情報よね
知ってたとしても、あらすじにヤタガラス出す意味が無いように見える
あと語り口が微妙に童話調なのも止めとき
読み手はイラっとするから >>877
ありがとうございます。
皇子にしなかったのは、皇族を話にからめたくなかったからです。ご想像の通りヤマトタケルのイメージは借りていますが、そのままではないので。
コロナは消すとして、恋愛推しの件はその通りに修正を図ります。
問題は、主人公はお家に戻りたそうだから、そこを吹っ切れさせる仕組みを考えないといけないなぁ。
（だからみんな死んで転生するんやな……） >>878字面だけで判断するとそうなるね
ありふれさんだって事あるごとに帰る帰ると言ってるから、行きて帰りし物語に一見思えてしまう
成分比的な観点で旧異世界、なろう異世界ものの割合がそれぞれどのくらいで、一言で表すならどっち、という考え方をオススメするよ
規約上、この作品は異世界タグを外してはダメなはずなのでそこは確認しておこうね
必須タグについてガイドラインやマニュアルを探そう
人に聞いたのを鵜呑みにしないようにね >>873
伝わってないみたいだから言い直すけど、素人が書いた「この物語はいったいどうなるのでしょう？」みたいな何を期待すりゃいいのかまったくわからん物語を読む人はいないのよ
あなたも他の人の作品そんな読まないでしょう
読者に何が面白いですよ、何を期待していいですよってしっかりアピールすることは題材選びとは別の問題だよ >>879
> せつない別れが待ち受ける綺麗な物語は人気がない
まさにその方向でした。
> この世界の媛になります！死ねヤマタノオロチ！
これ良いな！ >>880
ヤタガラスはナビでかつ最後に主人公を助けてくれる神様（になる予定）なので、その部分も書かなきゃいけないってことですね。。。
あらすじの語り口も承知しました。 >>885
違うソウジャナイ
あらすじは伏線を張る場所じゃない
ヤタガラスは本編で出せばいいけど、あらすじでアピールする必要はないんだ
テーマが恋愛なんだからユアとタケルの事を書こう
今のあらすじは序盤の出来事のダイジェストになっちゃってるから、ヤタガラスを出さなきゃいけないような感じになってるだけ
まずダイジェストを止めて物語のウリを書くんだ ――旅立つ！
――果たして何が！？
――待ち受ける運命は？
これらは商業作品が使う煽りであってあらすじではない
内容も完結も約束されない素人作品が使うと読むなと書いてるのと同じ
もうテンプレに入れて欲しいな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
