【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol79【あらすじ・プロット晒しも可】
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
あらすじ・プロットの段階でも晒しOK
・感想は自由。晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
■晒し用テンプレ
【アドレス】ロダにtxtでうｐ推奨。なろうやカクヨム等のURLでも可（※）
【ジャンル】
【タイトル】晒し用のタイトルでも良い
【評価基準】どこを中心に見てほしいか
【改稿】引用・改稿しても良い場合はこの欄に「可」と記入する
※他サイトURLで晒す場合はそのサイトの自分のページに「晒し中」と書くなどして本人証明をしてください。
また、ここは新人賞を目指すスレなので評価は新人賞応募を前提としたものになります。
なろう晒しの専用スレは別にあるので下記の関連スレ参照
■推奨ロダ
http://www.dotup.org/
■前スレ・関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol78【あらすじ・プロット晒しも可】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1609944847/
【小説家になろう】誰かが読みます☆17【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1609295205/ >>850
読んだ
・概要だけで面白そうに見えるか
専門用語や設定は外連味があって練られてる、ように感じる
アサルトやスナイパータイプというのもゲーム味があって面白そう
・どこをいじれば良くなるか
ラノベレーベルに送るならオチが良くないと思う
あとこれだとショウ陣営側から見た歴史を記しただけになってしまう
プロットというかこの概要だけだと俯瞰視点すぎて誰目線の物語なのかがわからない
もしこのままの場合、神視点のSF小説はラノベだとちょっと難しすぎるのでは…？ と思った
・新人賞用に要約するとしたらどういった感じがよいか
新人賞用ってこのプロットから更に削るってこと？
それとも応募要綱に書いてある800-1000字ぐらいの概要のこと？
前者の場合は、2部の最後で乗り越えるべき障害を作って突破して俺たちの復讐はこれからだ1巻完！ってするのが良いかなぁ
エピローグまでやるとどんなに端折ってもおそらくページ数上限に引っかかる
後者の場合はただ文字数以内に収めるだけなので、淡々と出来事書くだけよ >>851
ご意見ご感想、ありがとうございます。
練られている、面白そうという感想はとても嬉しいです。
なお、以下がそれぞれについての返信となります。
●オチについて
ラノベレーベルだとオチが暗すぎるでしょうか。
となると、戦争児だけの国を作るとかの方がいいかも……
●視点について
これは絶対に直します。
あくまでこれはプロット用に書いた概略なので、一人称か三人称視点で本番では書くつもりです。
●要約
すみません、私の言葉が足らなかったようです。
私がお聞きしたかったのは、後の方で仰っていた800〜1000字でまとめる概要についてです。
分かりました。淡々と出来事を書き、どうにかその文字数で納めてみます。
以上、ありがとうございました。 >>850
とりあえず途中まであらすじの要約してみた。要点まとめれば半分〜三分の一ぐらいには圧縮できると思う。
あらすじは取り扱い説明書みたいなもんだから、これ自体に
ローター音がどうとか、『……気付けば。』とか、わざわざカッコイイ表現を入れる必要はないよ。
シナリオの要点が把握できて、それが面白いかどうかを見るもの。
―――
あらすじ(梗概)
『太陽同盟』と『辺境連邦』の覇権争いに端を発した第一次星間戦争は際限なく激化し、戦火は宇宙に一つの産物を生み出した。
『戦争児（ウォーチルドレン）』。
クローン技術による量産、遺伝子の調整、暗示による思想教育によって理想的な兵士となった彼らは両陣営であらゆる戦場に投入され、一躍戦争の主役にまで躍り出た。
『戦争児』の少年兵、ショウは軍事的要衝である火星の衛星フォボスで『太陽同盟』に属する兵士として拠点攻略任務に就いていた。
『指揮官型（コマンダータイプ）』であるショウは『突撃型（アサルトタイプ）』の少年ウィルと、『狙撃型（スナイパータイプ）』の少女レナらと合流し、人型兵器『TA（トレース・アーマメント）』を回収することで着々と劣勢から態勢を立て直していく。
だが、ショウの率いる部隊が敵拠点の近くまで侵攻した直後、司令部から撤退命令が下る。
―――
撤退命令まででこのぐらい。ルビはWordなら字数に含まれないし、もっと淡々と書けば削れる部分もある。
で、やってて思ったけど新人賞の規定文字数に収めるのが少し大変かもね。
不可能ではないけど、普通に書いたら１．５〜２冊分ぐらいになりそう。だいぶサクサク進めないと。
内容はまぁ、ラノベというより児童文学っぽいとは思うかな。中高生より小学生向けっぽいというか。(慰みもの云々はともかく)
ネーミングが単に英訳しただけだったりとストレートなこと、「子供による大人への反逆戦争」ってテーマ、
構成のストレートさ、大艦隊を一隻で撃破するっていう無茶さ(本格SFでもそれはあるけど、その場合もっと絶望的かつ科学的に技術力の差がある)、辺り。
面白いといえば面白いんだけど、昔の児童向けスペースオペラみたいな面白さには感じるかな。
これを受賞水準で(中高生以上も子供向けだと思わず楽しめるように)書くためには整合性を掘り下げて、もっとリアリティを上げる必要はある。文章の巧さも含めて。
タキサイキア現象辺りは悪くない掘り下げなので、「ラストの艦隊戦でも相手は戦争児なのでは？⇒処分に備えて両陣営の戦争児を要塞に集めていた(2kmの戦艦に全員乗れるのかよくわからないが)」
「回避だけじゃ全方位攻撃に対処できないのでは？⇒宇宙船の製造はこの時代でもコストが大きく、(そのため低コストな戦争児による地上戦が主に用いられた)
千隻と太陽系内の空間の広さに対しては少ない規模しか配備されていない。人類初の慣性制御機関をリリスが開発し、移動速度そのものに大差があり、
人間には扱い切れないその速度をタキサイキア現象と量子AIで制御して回避・迎撃が可能だった」
とか、そのぐらいは設定の整合性を掘り下げたいかな
「戦争を押し付けられた子供達の話」である86もSF部分だいぶ作り込んであるしね 感想に対する感想はしらんので、>>1のテンプレ通りでよろ >>850
クオリティ高いすごい力作！
面白そうなのでがんばってください
●どこをいじれば良くなるか
主人公機が出るのは終盤ですか？
最後で乗り換えても良いし量産機メインの世界観だろうけど、最初から何かしらのヒーロー性はあった方が一般ラノベ的には良いと思います（機体は味方と同じだけど主人公の特殊能力にちなんだ武器を積んでるとか）
あと大変申し訳無いんだけど、戦争児とスペースウォーはだっさいわ
●新人賞用に要約するとしたらどういった感じがよいか
応募用の字数に本編全体が納まらない気がするので第一部のみで応募する感じ？
よく分からないので前のコメの人に任せた >>850
無難であるものの手堅くまとまったストーリーという印象
登場人物が少なく、かつ少ない登場人物同士の関係性も特に掘り下げられていないのが気になります
ショウ一人の物語になりすぎていている（指揮官タイプという設定が活きない）
もう2,3人は中心人物を増やして少年・少女たちの戦い感を出した方が良いと思います
また中盤以降は基本的にとんとん拍子で進みすぎていて少し薄味にならないでしょうか
もう少し障壁（主人公達を阻む物語上の壁）が欲しいです
全体的に綺麗にまとまっていると思うので、物語の中核となる大きなテーマを設定するとより独自の色が出てくるのではないかと思います
例えば戦争児がクローンであることに焦点を当てるなど >>853 >>856
ご意見ご感想、ありがとうございます。
以下がそれぞれについての返信となります。
>>853
整合性の掘り下げと文章のクオリティアップ、頑張ります。
実際設定については書き切れなかった部分も結構あるので、本番ではしっかり補完したいです。
また、私は無駄に肉付けして文章量を多くしてしまう悪癖があるので、
それを改善する意味でも文章のクオリティアップは励もうと思います。
それと要約も、頑張ります……例で挙げられてた所みたいに、コンパクトに書きたい……
>>856
ほめていただき、とても嬉しいです。
主人公機について、そうですね。初めから主人公はタキサイキア現象が使えるので、
それに応じた指揮官用装備とかいいかもしれません。ちょっと考えてみます。
それと、ダサイですか……もういっそ、ルビとか振らずに英語表記をそのまま使った方がまだいいかな……
戦争名も、少し考えてみます……
以上、ありがとうございました。 あー文字数増えちゃうタイプか。じゃあわりと厳しいかもね、それこそ第一部と第二部で１０万字行っちゃうかも
まぁ訓練だと思って書いてみれば？ どうしても無理なら逆に次からのプロットの量の感覚も掴めるし
戦争名はルビ消せばよくて、戦争児は
「軍用専門に生産、運用されるデザイナーチャイルド。俗称は『子供達(チルドレン)』。」とかでいいんじゃね。 >>857
ご意見ご感想、ありがとうございます。
本番ではウィルやレナとの掛け合いを増やし、関係性の描写をしっかりやろうと思ってます。
それ以外にも終盤の反乱に加わる人物との絡みを増やしたり、主人公を気にかけている一般人のことも追加したりして、
人物描写を充実させようと思っています。
また、障壁については主人公たちを取り囲む状況の厳しさ（常に監視されていたり差別があったり）を
描写することで補おうと思います。
終盤の反乱でも洗脳が解けていない戦争児の方が数は多いということにして、
彼等と戦う苦悩を描いたりもしようと思います。
以上、ありがとうございました。 障壁っていうのは苦悩とかではなく強力な敵のことなので、むしろ洗脳が解けてない戦争児はカタルシス減るから微妙だと思う
(苦悩じゃなくて洗脳解けない問題もどうにかして解決するならカタルシス増えるけど、字数も増えそう)
で、あらすじだと苦戦してないけど実際書く時には「千隻の戦艦を相手に一隻で絶望的」ってシーンから、
実は量子AIとかを積んでいて……と逆境を覆す展開になると思うから、まぁそれもいいんじゃないかな >>861
むむむ……作品のテーマとしてはショウたち戦争児を悲惨な運命に追い込む世界への反逆なので、
強力な敵＝一勢力＝数という感じになると思います。
ともかく数で押されて弾も尽きて機体もボロボロ、ショウも味方も消耗しつくすみたいな感じで書ければとは思っています…… 主人公が一人で大立ち回りしすぎて他のキャラの存在理由が希薄になっていると思ったのですが
あくまでプロットゆえ省かれているシーン等もあるかもしれませんしこれ以上は余計ですかね >>850
骨太で力のある人の作品に見えた
ガチガチのスペース軍事系とその詳細で勝負したいのもわかるし、お話のピークが主人公の廃棄にあってそこはテンション上がった
これを骨格に、各種設定やキャラのドラマの付け足しでごねごねすればいい作品にもなりそう
できる人なので1読者として感じた部分
一番の問題点は、現状興味をどこにも引かれないことだと思う。
SFは比較対象が神作品だらけなのが辛い部分なんだけど
まず世のSF作品に比べてると世界の面白さや新しい社会構造を提案するものがない印象
読み進めて世界が広がっていく感覚はなかった
世界構造が特別面白くなくとも、例えば星系出雲の兵站なら
(前置きすると神SFに比べてそこで勝負してるわけじゃないだけで、充分魅力的)
「謎のポッド、宇宙人の侵略か？」みたいな部分からシン・ゴジラ的に斥候や侵略と政治が複雑に絡んで進行し、
戦闘に入って最後1巻で伏線回収衝撃のえぐいオチドーンってやってるんだけど
そういう興味を引く仕掛けが現状ない
どちらかと言うと「既に皆の頭の中にある程度出来上がってる『スペース軍事ロボット物ってこんな感じよね』って舞台を使い、そこで何かを表現する」
ものに見えたんだけど、
その表現内容も『主人公廃棄まわりで「そんな感じな気はしてた」って思いながらまぁなんだかんだボルテージがあがる』程度
戦争用クローン程度じゃ全然面白センサー反応しないし、各種ディテールも「そういう感じね」で終わらせられる程度にSFは色んなことやり尽くしてるジャンル
総合して、例えるなら
「世界のディテール描写や戦闘描写ちゃんとやってる、超王道の勇者が魔王倒しにいくファンタジー」
って印象
クオリティ出すのしんどすぎるんで「これがアニメの脚本ならロボットがかっこよく動けばいい感じになるかもね」って感じ
全体の形は一旦これでいいから、これからそういう「興味を引く」要素何か意識していれた方がいい >>850
重ねて言うけれども、プロットの形としてはそれでいいと思うし、素晴らしい出来だと思う
ここからの詳細設定で充分興味を引けるのがSFなんで『詳細埋める前』のものとしては本当にそれ
でいい
例えばの極端な例だけど、そのお話の最初で
「イスラム過激派が世界で割と発言権持った」といわれて社会構造もそれっぽくなってるだけでちょっと面白いわけで
「たとえ素晴らしい作品になるポテンシャルを秘めていようとも、詰める前のざっくりプロットはどっかで見た何かになることも多いんで人の否定意見聞きすぎるなよ」
って有名な海外の脚本術にも書いてあるし >>864 >>865
ご意見ご感想、ありがとうございます。
色々とためになる意見、とても勉強になります。
確かに「興味を惹くためのなにか」は現状足りてませんね……
初めにそういうのを出した方が良いでしょうし、そこら辺を考えてから作り始めようと思います。
以上、ありがとうございました。 >>850
戦争のために生み出された主人公が用済みとなり、抹殺されることが決まったので反旗を翻すストーリー
いいと思うんだけど自分はどうも感情移入できなかった
「最初からそのために生み出されたものを、不要になったから処分することのどこがいけないんだ」
って感情ではなく理屈で考えてしまう。自分が薄情な人間と言ってしまえばそれまでだけど……
それ以外の可能性を考えてみたんだけど、このストーリーって「悪者（ネームドの敵）」がいないんですわ
読者が怒りの矛先を向けられる悪者がいれば主人公に感情移入しやすくなるんじゃないかな、と思った
「主人公の敵」というよりも「読者が憎悪する敵」っていうのかな。読者も心情的に主人公に肩入れしたくなるような相手
と思ったけど多分ダメだわ
あるゲームで「ラスボスを倒すための捨て駒としてヒロインを生み出した造物主」がいるんだけど、
仲間の一人がそのことを避難しても俺は「ヒロインはそのために生まれたんだから仕方なくね？」って思ってた
ヒロインが死んでもいいと思ってるわけじゃないし、造物主もロクでもないヤツだったから擁護するつもりもないんだが
そこに関しては反論する気になれないんだよなぁ……
まあ、こういう人間もいるってことで >>867
追記
奴隷が反乱を起こすのは当然の権利だと思っているので、主人公の反逆に関して異論あるわけじゃない
はっきり言うと「主人公の大切な人が捨て駒にされて死んだので復讐する」って理由なら普通に納得した
ちょうど下半身を失って死んだ女の子がいるから、そのことで反旗を翻すのかなって最初は期待してた 晒してみようと思います。よろしくお願いします。
【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n7422hf/
【ジャンル】バトル系妖怪モノ現代ファンタジー
【タイトル】百鬼歴程 〜現代を生きる、妖怪たちの妖怪退治〜
【評価基準】
・物語の流れ、描写に不自然さはないか。
・戦闘描写に違和感はないか。
・キャラクターに魅力は出ているか。
・面白いか。
・ジャンルを「ローファンタジー」にしているが、「アクション」にした方がいいのか
晒すのも書き込みも初めてでこれでいいのかわからないので、もし不備などがあったら教えてください。 >>869
読んでる、まず基本的な文章は読みやすいし比較的テンポよく、固有名詞も一定の外連味あって上手いと思う
ただ「、」が文末にきて改行するのは違和感あるので、「。」にするか改行しないかにした方がいいかと
４話の御庭番 の内容は神視点になってしまっているのが気になる
玄々の視点で三人称一元にしないと、カメラがあっちこっちいったり、
玄々の視点で読んでるはずが「妖怪の意識は途切れた」と敵側の視点で終わったりしてて読みづらい、ここは玄々視点に統一した方がいい
全体の構成としては、第一章御庭番の内容がほぼ御庭番のお仕事紹介になってしまってて、
作中の半分まで読んでも実質日常回or説明回なので、作品全体の目的やテーマが見えないのが課題
後半の禍津神を倒す話がストーリー全体ではメインのはずなので、
序盤から「御庭番が禍津神を倒す話である」とわかる構成にした方がいい
ラストの常在銭湯がエピローグにしては何もオチてないような気がしたので、
酒呑童子の後に短めのエピローグ回入れて、その後章を分けて日常回として常在銭湯始めた方がいいと思う
というかまぁ、新人賞の尺で言えば短めのエピローグでまとめて終わらせるのが適切
クライマックスの窮地と勝利の盛り上がりは悪くはないけれど、
さらに上を目指すなら精神的な成長が欲しかったかな
「ちくしょう……かあさん……」は負ける寸前で自分の無力に打ちひしがれるタイミングで欲しい
諦めかけて、それでも諦められない葛藤の末に覚悟を決めると同時にリミッターを外すのを思いついて逆転、というのが王道
スタート時点では自分はただの妖怪でしかないと思っていた玄々が、ラストには覚醒を通じて自分も人間のように進化できるんだと思えるようになったら物語に大事な「主人公の変化」が備わるので読み応えが増す
とりあえずはそんな感じに思いました
指摘点の方を多く書いたけど、文章やキャラ立ち、窮地からの逆転の構成などラノベ的には結構よく書けてる部分も多いと思う
さらにブラッシュアップを目指していこう、という印象かな 戦闘描写については、台詞がなく地の文だけ続いたり、それの視点が定まっていなかったりするので正直微妙
戦闘描写の何が熱いって、「視点主(主に主人公)の精神的奮戦が描写から伝わってくる」ことなので、
没入できる心理描写や戦闘中の一つ一つの技巧に経験や人生や心情が現れているのが大事
禍津神視点もあってもいいけど、最後まで敵視点で負けるのを描くだけなら熱くはないかなぁ >>869
100回は見た怪異漫画の小説版
妖怪が妖怪を倒す設定も都市伝説倒すのも散々見た。
単純にまずアイデアがない
小説なんて絵がない分そこで勝負しないといけないのに、漫画と比較しても見られない >>869
読んだ
> ・物語の流れ、描写に不自然さはないか。
流れや描写に不自然さはないかな
> ・戦闘描写に違和感はないか。
違和感はないけど、もう少し緊迫感や迫力が欲しいかも
> ・キャラクターに魅力は出ているか。
魅力がある・ないの前にキャラの人柄が良く分からなかった
全体的に諭すような説明口調が多いかな
もうちょい踏み込んだキャラの信念や背景が見える会話か
逆に説明しない、というシーンがないとなんかずっと説明されてる感が続く
> ・面白いか。
面白くはないかなぁ、すまんけど
> ・ジャンルを「ローファンタジー」にしているが、「アクション」にした方がいいのか
こういうのを探す人にとっては「現代伝奇モノ」が一番しっくりくるジャンルだと思うよ
ただ、分類的に(なろうは良く知らんが)無いのであればローファンタジーでもアクションでも嘘ではないからどっちでも
その二択ならローファンタジーの方が合ってるかな
前半部分の説明のせいで話があっちこっち行ってる印象を持たれるかも
内容としては悪くないと思うけど、
結局のところ妖怪モノは世にいくらでもあるのでそこの差別化が一番の問題かな >>870
読んでいただきありがとうございます。
確かに、4話は視点がぐるぐるしてるのでここは描写を直したい。
第一章は妖怪、というか御庭番の日常にした方がいいかなと思いながら書いてたのが逆効果になったのかもしれない。
大きな変化、精神的な成長という点は目から鱗。成長の少なさは今後の課題にしたいと思う。 >>871
感想ありがとうございます。
戦闘描写中の会話の無さは、いちいち言葉を交わすのも不自然かなと思ってあまりしていなかった。
主人公視点が少ないのは確かにと思う。癖になってしまっているので今後は気を付ける。 不自然じゃない＝面白いではないからね
それを言うなら覚醒とかファンタジー世界観自体不自然だけど、小説である以上面白ければアリ
面白いアクションシーンについては好きな作品で研究してみては >>872
返事ありがとうございます。
結構似たようなテーマでも人気になっていたりしたから、自分の好きなテーマでもいいかなと思っていた。
また小説書くときはもう少し練ってみようと思う。 >>873
アドバイスありがとうございます。
説明過多でキャラクターの性格が伝わりにくいのは確かに。もう少し説明を少な目にするってのは心がけようと思う。
戦闘の迫力はもう少し色々研究していきたい。
なろうに伝奇モノのカテゴリはなかったはずだから、ローファンタジーでOKならこのまま行こうと思う。 ジャンルは別に何でもいいと思う
受賞レベルの小説書けるようになってそれでも落ちるなら変えるべきだけど、そういうのは三次以上進んでからでいい >>869 の作者です。
初めて書いた作品だから問題点は多いだろうと覚悟はしていたけど、思っていた以上にボロボロだった……。
テーマや話の構成から書き直さないと修正が難しそうなので、とりあえずいったん最後までこのまま書ききってみようと思う。
皆さんのアドバイス部分は次の作品で頑張って反映したい。
ただ、これらの問題をずっとわからないまま書いてたので今回晒してよかった。
アドバイスや問題点の指摘、ありがとうございました。 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n5786hg/
【ジャンル】 タイムリープ
【タイトル】晒し
【評価基準】面白かったか、面白くなかったか。どこが良かったか、どこがダメだったか。
【改稿】可
最近短編ばかり晒してる者です。お願いします >>881
うーん
プロットの叩き台をそのまま書き出して力入れたいシーンだけ小説として書きましたって感じだなあ
序盤に提示しとかないといけない主人公の行動動機となるヒロインの描写をスッ飛ばしたのは個人的な感覚とすればあり得ないレベル
書かなければいけないシーンのピックアップがうまくできてないと感じた
あと火傷とかヒロインのラストのセリフとかその他しっかり前振りしとけば効いてくる部分も未処理だったりとプロットの推敲不足も目立つ
文章はそう悪くないのでまず｢作者都合で物語が動きすぎてないか｣を意識しつつ凝ったプロットを考えるより自分の手の内で処理できる物語を目指した方がよいのではと思った >>881
斜め読みして、オチと展開だけちょっと気になったけど「ふ〜ん」で終わった
『妙に変えられない因果律に違和感を抱くも
実は未来を変えてあげたい相手はタイムマシンの開発者で、タイムマシンの開発という因果律はあまりに重かった』
って設定はSFとしては面白かったかなぁ
誰かがもうやってる気はするけど、俺の齧っただけのSFリストにはなくて好き
問題が面白かったんで、最後面白く解決してくれたら「俺は好き」ぐらいにはなったかも
問題から逃げてしょっぱいケーキに落ち着いちゃったのが残念 >>881
雰囲気は良かった
入りも良いと思う
ただところどころに設定の無理やほころびがある感じかなぁ
トウヤが奥手という設定なのにいざリープしたらグイグイ行動するし、
行方不明しか分かってないのにミニバンどうたらが確定事項で誰も突っ込まないし
最後のケーキ云々までの流れは正直説明しすぎィ！ってなって笑ってしまった。ちょい詰め込みすぎかな
長編ならこの設定でもいいんだけど、短編ならもっとシンプルにしないと、って感じかな
激情をぶつけ合う人間の剥き出しの本性とかを表現したいんだろうけど、
そういうのはキャラが立っていて初めて読めるエピソードなんだよねぇ
そこまで踏み込んだキャラを描くにはそれなりの尺か尖ったキャラ立てが必要なんだけど
それをやらずにやると読者置いてけぼりのお寒い寸劇にしかならんのよ
なので、短編やるならもうちょい浅いお題にした方がええんでない？と思うよ >>881 読みました
過去を変えられない理由は、因果性が云々というよりヒロイン救ったらタイムマシンは完成しなくなるわけで、
タイムパラドクスが起きるから変えられないという説明で良かったように思います
類似例だと死んだ恋人を救うためにタイムマシンを作ったが、恋人の死なくしてタイムマシンは完成しないので結局恋人は救えないとかは定番かな
その辺の類似は物語の一端でしかないから良いんです別に
序盤、中盤はオーソドックスながらも終盤に向けて読者の興味を膨らませる良いつくりだと思います
後半の展開が少し物足りなかった印象
アンテナで洗脳＆タイムマシンの為に神童を誘拐はちょっと突飛に感じました
現実味や説得力が薄いというか、若干ご都合感を感じてしまいました（とはいえ一瞬ん？と思う程度）
ケーキはちょっと良くなかったですね
伏線も一切無しにあのタイミングで出されても「あぁ、そう…」という感想になってしまいます
母親が犯人に協力していたというのも若干唐突で、それならなぜ警察を呼んだのかという疑問が湧きます
致命的なのは母親が協力者ならそもそも誘拐の必要性が無いということですね
色々言いましたが今作で最も良かったと思うのは神の力によるタイムリープだと思わせておいて実はタイムマシンだったというくだり
インパクトがあるし実際予想外の展開だったので良かったと思います
→ヒロインの謎行動や過去を変えられない理由に読み手の意識を逸らすことが出来ていた、と思います
救いたかったヒロインこそがタイムリープの製作者というのも良い
ただ最後にもう１歩手札が足りず失速してしまった感
SFミステリーは難しいのであまり気を落とさず >>882
ありがとうございます！
序盤のヒロインの描写はすっ飛ばしたつもりはなかったんですがあまりにも少な過ぎました。
主人公の成長や火傷なども、もう少しやった方がいいとは思っていたんですが、結局、これでも良いかって感じに終わりました。
次は頑張ります。 >>883
ありがとうございます！ 次は頑張ります。 >>884
ありがとうございます！
設定の無理はあるとは思ってたんですが、一応は納得の範囲内であると判断しました。
主人公がグイグイ行動するのは、ヒロインが失踪するからのつもりでした。流石にマズい事態だから腹を括ったような感じです。もう少し描写するか、一回目のループはウジウジさせるべきでした。
ミニバンは、主人公が適当に言ったけど実際にミニバンだったという話です。
激情をぶつけ合う…は、そのつもりはなかったです。
確かに、短編にしてはゴチャゴチャし過ぎてた感はありました。 >>885
ありがとうございます！
過去を変えられない理由は…に関して、マジで恥ずかしいんですが、あなたの説明を聞いて「確かに、タイムマシンできんから変えれんわ」ってなりました。すごい盲点でした。
ケーキに関して、確かに伏線を張ったほうが良かったですね。何だか、オチが読まれたらって妙に警戒してしまってるので貼り方についてまた勉強します。
母親が犯人…について。母親が子を売るにあたって背景を一切出してなかったせいでそういった感想になるんだと思いました。出すタイミングもなかった気がするし、そもそも、母親が犯人ってことはまあ、ああいう行動にも何か事情があったのかって風に納得の範囲内だと判断していました。矛盾点として捉えられてしまうのは盲点でした。
以前、オチがありきたりって意見を頂いてたので、オチには一番拘りました。まだ作品をいっぱい読めてるわけじゃないんで、もしかしたら何かと被ってるような気がしましたが良かったです。
読み手の意識を逸らせてたのも狙い通りで良かったです。因みに一応、失踪後のヒロインが神の正体なんじゃないかって方にも逸らせたらな、と思って少し伏線を貼っていたつもりでした。
ループ前、神の正体がヒロインなんじゃないかって思考になりませんでしたか？ 初めはそうするつもりだったんですが、このオチがありきたりだったり読まれたりするやつだったらどうしようと思ってなしにしたんですよね。
最近、短編の意味を忘れてゴチャゴチャとしたり詰め込んだり話を大きくしたりと色々とやらかしてたように感じました。一回、初心に戻るような感じでまた頑張るんで、どうかまたお願いします。 >>886
まだ見てるかな
いまいち伝わってないようなので捕捉
この話の主人公の行動する動機って｢マシロの救出｣になるわけでしょ
であるならなぜマシロがそこまでするほどの重要人物なのかってのをクドいぐらいに示さないといけないわけね
であるなら本文｢トウヤは生まれつき体が弱かった｣から始まるリープの動機を語るべき回想シーンでマシロの魅力やパーソナリティをガッツリ描かないといけないわけ
でも実際はセリフは一つ、それ以外の言動は散文的に淡々と短く書かれてるだけでしょ
これじゃ読者の心情がついてこれない
更にその回想内で神童である片鱗を見せたり、最後のセリフにつながる描写(マシロから｢強くなりなさい｣と言われていたとか)、母親の顔見せ、ケーキ、火事、火傷などの前フリをすれば後にも効いてくると
そういう事をしてないのがスッ飛ばしてるとしか言えなくてそれはあり得ないわけ
思うに出来上がったプロットから描かなきゃいけない事の逆算してないんじゃないかと
お話を実際に書く前に一旦できたお話を整理して何を書くべきかをメモに書き出したりしてまとめた方がいい >>890
確かにそうですね、それはしてませんでした。その方がいいですね、ありがとうございます！ 「質より量」
自分が初心者の頃は、話の面白さよりとにかく書き進めるってカタチにしていた
ラノベは読んでいたけど、それを自作に組み込むようなことはしていなかったと思う
おかげで送った作品の半分が一次落ちだったぜ
私情に最高のお手本が溢れているから目当ての文庫の作品はしっかり読まないとだめだな…… >>892
まお初心者のうちは量書いて型を作るのも重要性だったりするけどね
安定感して書けるようにならないと応用ができるわけもなく >>893
そうですね。全然僕は読めてないんで、いっぱい読むしかないですよね 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n6550hg/
【ジャンル】 青春
【タイトル】晒し
【評価基準】面白いか、面白くなかったか。良かったところ、悪かったところ。個人的な感想で構いません。
【改稿】可
すいません、もう一個あるのでお願いします。上に晒してる者です。3000文字程度です。
ボツにしていたんですが、改めて読んでみると上に晒したやつよりかは面白い気がしたので晒します。 >>895
？
意味がよくわからない
二人が死んでる伏線も無ければ殺人鬼の霊を出す必要性も感じないし、成仏の方法も唐突
追われてる描写も緊迫感も出さずに全部地の文で説明してからいきなり良い方法が思いついたとか言い出すのも突飛
書きかけの推敲してないチラ裏レベルの文章にしか見えないけど
あとオチが読者にさとられなきゃいいってもんじゃないぞ >>896
すいません、やっぱボツにすべきでした。やっぱ非公開にしときます ええ・・・
もう少し公開してても良かったのに
削除非公開にしてては成長しないと思うんだが >>898
まあそこは自分のペースってもんがあるし 作者にしてみたらある意味恥部を晒してるようなもんだしな
粗があったら精神的に耐えられないのだろう 「第一話を書いたんでちゃんとしたところにあげる前に評価もらいたいけど、新人賞狙ってるわけではない」って時はどのスレを使うのがいいんだろう
なろうスレは「既になろうに投稿している作品を見てもらいたい」ってスレっぽいんで絶妙に投下先がない 本来その用途に使うのが「小説家になろう」というサイトだったのでは？ 「Web向けの第一話を投稿する前に添削したい」って奴が普通いないからな、多分一話ぽっちでウダウダやってると伸びないぞ
まぁ新人賞基準での評価でいいならここで晒してもいいけど、それが嫌ならスレチ 【アドレス】https://controlc.com/405bfbdc
【ジャンル】ハイファンタジー
【タイトル】冒険者の遺骨、回収します 〜シーフはパーティに不要らしいので、隙間稼業で生きていく〜
【評価基準】面白かったかと、改善した方がいい点
【改稿】可
Web向けの第一話を書いたのですが、
投稿を始める前に改善した方がいい点を厳しい目で洗い出したいので、評価をお願いします。 >>904
読んだ、タイトルとあらすじは面白いと思うけど一話の展開がとにかく遅く感じた
こういう系は冒頭時点でもう既に裏切られてて、そこからの逆襲ってのが王道では
主人公が隙間産業で活躍していくシーンが読みたいのに、なんでバカに騙されるバカを長々と読まなきゃいけないのか
ぶっちゃけ騙される必要もあるかないかわからんし、騙される系は最低でも一話時点で裏切られ終わってる
とにかく尺を割くほど面白いとは思えないので、一話のラスト時点で
「ダンジョンで行方不明になった父を探してもらえませんか？」まで進めた方がいいと思う、不快なのがわかってる二話を俺は読みたくならなかった
新人賞基準でも序盤でやるべきことを全然やり終わってない、あらすじに書いてある作品のテーマや目的がまだ見えない >>904
読んだけど流石に1話だけじゃ面白くなりそうかどうかの判別つかんな
なろうだとアイデアが平凡で埋もれそう、って印象はある
シーフって職業にスポット当てるのは2週遅れぐらいのレッドオーシャン
女の子の依頼っていうあらすじもありきたり
ただ、ありきたりが悪いわけじゃないし、話の持って行きようで如何様にも面白くできるとは思うけど、
俺がなろうでいかにもななろうモノを探したと仮定して読んだ場合には琴線に引っかかるものがひとつもないかな
んでそこで読むのやめると思う
でも変にひねって不遇職って言わせたいだけだろっていうわけわからんインパクト重視のものよりは大分マシ
あまり書いた経験がないならとりあえずこれでGoしてみて経験積むのもいいんじゃないかと思う程度にはスッキリして良い設定だと思うよ >>904
台詞の中で改行するのはともかく行間空けるのはやりすぎ
台詞の始めと終わりがわかりにくくなってかえって読みにくい >>905
確かにうだうだと主人公の技能説明だの状況説明だのしてたら展開が遅くなってしまった
不愉快なマイナスのパートだし、
ちょっと長くなってもいいから依頼を持ちかけられるところまでは一気にかききった方がテンポいいね
>>906
感謝
実際、トリッキーなことしすぎないようにするってことは意識してたんだけど、
１回これで経験積んで、その後でもうちょっとフックの強いアイデア勝負みたいな作品書いてみる
>>907
ありがとう
気をつける >>904
正直、晒しの範囲では面白さは感じないな
「最弱職、不遇職が一発逆転」系かな、とは思うけど
そういうのって、たとえば「不遇な人間がたまたま状況にぴったりとハマる」みたいなところが面白いわけで
晒しの部分の「実力テストに勝つか負けるか」みたいな部分はまあ読み飛ばすよね
タイトルでその後の展開がわかるから読む意味ないし
だから晒しの部分で悩んでるとしたら、あんまり意味の無い悩みだと思う
「どこから物語を始めるか、どう演出するのか」ってのが問題だと思うよ
いちから説明をするという表現方法も悪くは無いと思うけどね
でも1話にこだわりたいなら表現方法をいろいろ考えてみるのも手じゃない？
まあなろうの場合、1話にそこまで手間をかけるより続きをたくさん書いた方が良いこともある
そこが新人賞と違うところだからなあ せめてタイトル回収する辺りまで晒してもらわないと判断できないよね
よくある導入ですね、としか言えない
展開次第では面白くなるかもしれない 設定晒しスレで相談してた人だよね
そこでの回答の内容が全然活かされてないような
みんな｢主題となる遺体回収部分にポイントを絞って書け｣って言ってたのに主人公の事書いてるやん
いい悪い以前に｢不遇職主人公が一泡ふかせてざまあするテンプレ作品｣になるルートしか見えない 主人公のことは書いてもいいと思うけど、一話時点だと主題部分にカスリもしてないからな
俺は腹立つ敵のこと書いてる時間が無駄派 いいアドバイスもらえました。
ありがとうございます。
>>909
一話で多少は引き付けられないとダメかなって思ったからもう少し考えてみる
ありがとう
>>910
ありがとう
「読みにくすぎて読めたもんじゃない」ってならずに判断保留ぐらいの温度感であることが分かっただけでも収穫。
次はページ捲らせる引きを目標に書いていく。
>>911
プロットはかなり変えていて、ここからちゃんと物語の筋はそうならないように通る...はず
究極3行で終わっていれば同じ展開でも「状況説明なんだな」って感じさせることができると思うから、
多分まだざまぁ物のウェイトが重すぎるんだと思った。ガンガン削る
>>912
最低限、主題本題に1話終わりに入るようにする
なんなら開幕うだうだと本題に入らないトークをするのではなく、
プロローグでちょっと本題を見せてから第1話に入るのもいいかもと思った >>913
いやそうならないようにじゃなくてね
書き出しからテンプレざまあルート直行なんですよ
設定晒しスレ民が｢そうならないようにしようね｣って言ってたルートに思いっきり全力ダッシュしてるのよあなた
だから全然相談反映されてねえなと >>904
何これ。
これでレビューしろってバカじゃないのか？
読者をバカにしすぎ。
馬鹿にされるのは主人公じゃなくて作者だな。
シーフって名前をお前の名前に置き換えて読んでみろ。
凄いバカにしてるだろ？
そんなにバカにされてどう思う。
たった1話で良く5chに晒せるな。 >>913
別スレで晒してたのを見てました
自分だったら1話のラストはあらすじにもある、
「ダンジョンで行方不明になった父を探してもらえませんか？」
で締めます。
現在の1話で書かれている悪役冒険者との絡みを半分くらいに削って(読んでいて中身が感じられないので)、
悪役に散々からかわれた挙句追い払われてへこむ主人公に最初の依頼者が声をかける、くらいで丁度いい文章量にならないでしょうか >>904
読みました。
まず、「どうしてシーフはそんなに馬鹿にされてるのか」がいつまで経っても明かされないので、読者には、もちろん主人公にもイライラが溜まっていきます。
で、一話の段階ではついに明かされることはなかったので、正直言って後味が悪かったです。ただイライラさせられただけで終わりました。
例えば、「シーフはこういうところがカスだから、馬鹿にされるんだよ〜！」っていうのを明かして、1話の最後に、ざまぁをするような雰囲気にしておけば、後のことを想像できて気持ち良く読めたかなぁ、と。そして、2話も読みたいと思えたかなぁ、と。
なろうに出すのであれば、そういうのがウケる気がするんで、なおさらその方が良いんじゃないですかね。
ただ、それをしたにしてもオリジナリティが何も感じられないので、正直言ってどうなのかな、と思いました。
シーフを別の何かに置き換えた話は五万とあるような気がします。まあ、なろうに受けたいのであれば別にそれでも良いかもしれませんね。なろうのことは良く分かりません。 あ、ごめんなさい。918です。あらすじを読んでませんでした。そういう話だったんですね。
なら、展開が遅いです。そして、あらすじではシーフが馬鹿にされる理由が明かされてるのに本編で明かされてない意味が分かりません。ただ、イライラしただけで終わりました。
なろうで上げるならば、なおさら展開を早くした方が良いでしょう。あらすじを読まないで本編を見た後と、あらすじを読んだ後だと、僕の中では「どういう話か」がめちゃくちゃ変わりました。
そして、もしかしたらオリジナリティがないというのは嘘かもしれません。こういう系を読まないので全く知識がないので参考にならないと思いますが、僕は見たことのない話でした。
すみません、本当に参考にならない気がしますが。 まず、どういう話かをさっさと読者に提示することじゃないですかね。
2話以降でも別に良いとは思いますが、なら1話内で面白い展開を作ってくれないと、ただただ遅いと感じるだけです。シーフが馬鹿にされる理由と、ざまぁ展開の示唆があれば、少なくとも僕は面白い展開だと感じるので、そういうのを入れた方がいいかと。もしくは、あらすじ通りにさっさと進めることですね 何度もすいません。あらすじ実は流し見してて、ちょっと勘違いがありました。もしかして、シーフがざまぁすることはない？ 遺体回収ってことは、1話完結型の感動系でいく感じ？
少なくとも僕にはそう思えたんですが、なら、嫌な奴に色々言われる描写なんて要らないんじゃないですかね。ざまぁしないなら、ただイライラするだけだし、そもそも、何というか…あらすじを見てもどんな話か分からなかったですね。1話完結型の感動系ということで良いんですね？ 不遇のシーフが、陰で活躍する話しで良いんですね？ 成り上がるのであれば、ざまぁがあって良いでしょうけど、僕の言った通りの話なら別にざまぁ要らないでしょう。主題から逸れてます。挿れるにしても、1話で挿れることじゃないです。そういう話しだって勘違いが起きますから。
そして、成り上がる話なら、遺体回収のエピソードを早めに済ませてそれを読者に提示することですね。というか、あらすじにも書いて下さい。
どういう話か、あらすじを読んでも本編を読んでも見えないので、正直に言えばアドバイスのしようもないです。どういう話か教えて下さい。
そして、次作では、それを作品内で早めに教えて下さいね やっぱり晒して良かったです。
うだうだ書きすぎました。
話全体のプロットは書いていても
一話一話でも小さい単位の緩急がついていなければ「うだうだ何をやってるんだ」
って評価になってしまいますし、ましてや大事な一話なら尚更それをすべきだと思いました。
１回持ち帰って清書します この人ウタウダの意味わかってないよね
例え上手く直せたとしても一話時点でよくできた主人公･シーフsage話が上がってくるだけで遺体回収の方はカスリもしないんだろうなあ >>923
別にそうとも限らんだろ、別スレの晒しとやらはしらんけど
晒された時点の作品についてどうこう言うのはわかるし俺もそのまま言ったけど(荒らしでもないのに)作者の人格まで口を出すのはそれもスレチ とはいえまぁ、ある意味面白いな
構成上の合理性がないってだけじゃここまで言われないから、作中の敵がウザく書けすぎた弊害だなw
構成さえ上手くなれば逆にここまで読者の神経を逆撫でするクソ敵のディティールは武器かもね
テンポ良く登場した話のうちに撃破できたらコミカルだしスカッとしていいんじゃなかろうか >構成上の合理性がないってだけじゃここまで言われないから、作中の敵がウザく書けすぎた弊害だなw
そういう話では無いと思うよ
他人の感想から憶測でそう読み取ってしまうのは良くないと思う
自分が読んだ感想を書こう >>926
俺が読んだ感想としてイライラしたし、俺が読んだ後感想書く時にこの苛立ちをぶつけたいと思った、少しは自制したけど
負の感情でも心を動かせるのは使いようだからね、他が上手ければ武器になると思う
って感想 短編じゃ無いのに1話で評価するのは無理だな。分からない >>924
いやわりと何人かが問題視してる｢本題となるだろう遺体回収にカスってもない事｣についてレスで特に触れてないでしょ
むしろそこが最大の問題点で改善点だろうに通じてないなと
その暖簾に腕押し感が設定晒しスレでのやりとりと一緒だったからこれはわかってないんだろうなと思ったのよ
まあスレチではあるか失礼 >>929
依頼主登場まで描けば最後に本題に入れるし、
実際そうしましょうのアドバイスが多かったので削れば解決すると思ってました
ダンジョンから始めましょうとかそういう話ですかね？ 何次落ちでも良いから、そろそろ公募落ちの作品が読みたい。 >>930
いや依頼主登場させるまで書けば解決はするよ
別にそれこそダンジョンスタートでもいいし遺体スタートからでも依頼主スタートからでも構わないよね
どこから始めてもいいけど取り敢えず本題重視構成でいった方がいいって話
作品からもレスからも本題重要視してるようには全く見えない >932
すみません、設定スレでは脚本術で言うところのキャラクター要素が一切ない状態で晒しました。
(指導本ではこの状態で人に見せてもボロくそに言われるだけだから見せるな、
と書かれていたのですが、まぁ自分ボロボロに言われても平気なので実際無益か確かめる意味でもあの段階で投下しました)
完成されたプロットよりはかなり手前のものでして、主題などキャラクターもなしに入りようもないので正直楽観的でした。
また、今のプロットはあそこでいただけたアドバイスを参考にかなり入れたつもりでしたので、今でも楽観的です。
今回の失敗は、ほかのなろうの見よう見まねで、2000字程度で収めることを意識した結果
2000字に収めるのではなく、筆の乗るまま2000字で切ってしまったことが敗因だと考えており、
それで、大事な一話が興味のない話で終わる序章ですらない途中で終わってしまっていたのだと思っています。
プロットがある分、『一話にどこまで収めるか』に関する考えが希薄でした。
どちらも原因と解決が見えてる分 、
「まぁ、こうすれば改善するでしょう」と思っていまして、その楽観的姿勢が誠意のない聞き流しに捉えられたのだと思います。
暖簾に腕押しとまで言わせてしまってすみません >>933
実際誠意ないでしょ
取り敢えずプロットに沿って気の赴くまま書いてみたけど他のなろう作品が1話辺り2000字程度で収めてるからそこで切っちゃったてへぺろ、とかそもそもなろう作品もその読者もナメてるとしかいいようがない
例え筆力あったとしてもそういう姿勢じゃダメだわ >>934
意外と本題入らない引きで終わってる一話も人気作に多かったのはある
無理に話数って括りに収めるのをやめて、一話という枠に拘らずにフリックやクリック数を重視したんじゃないかという推測立てて
それが実際一話だけ見た時どう見えるかは知りたかった
実際やってみて、やっぱやめた方がいいねって結論にはなったけども実りにはなった
評価してもらうなら、毎度毎度そんなテストじゃなく完成品に近いもの出せってのは一理あるけど
逆にテストできる場ってこういうとこぐらいしかかいんだ、ごめんね レスバしてもしょうがないし、意見いただけたのはありがたかったしめちゃくちゃためになってます
〆ます
ありがとうございました >>935
そんなもんを1話だけでお出しすんなよ
徹底的になろうの事ナメてるなあ >>935
テストとかじゃなくて、そういうのはテストしなくても分かるものだと思います。こういうテストの実例ってありますかね。
まずは、基本的なところを学ぶ。それができてれば、テストなんかしなくても「ああ、駄目だな」って分かりますから。
意外と本題に入らない引きで終わってる1話も人気作が多いって言いますが、あなたが言っていることは、他の方が前に言われていた「とある人気作では、序盤から何十人と登場人物を出していたので、俺もそうした」と同じようなことです。あなたには見えてない場所で、本題に入らない引きで終わってる作品には色んなテクニックが盛り込まれているはずです。それを、「本題に入らないで終わってる作品が多いから、そうしてみた」だけだと、表面的なところを真似ただけに過ぎず、そりゃあ色々と言われてしまいます。
簡単な例を挙げると、「デスノート」を見て、「悪人を主人公にしても良いんだ。カッコいい！」と思う？のが初心者。
でも、初心者が実際に悪人を主人公にして書いても批判されるでしょう。なぜなら、「表面的なところを真似ただけに過ぎない」からです。
基本的なところを学んでいると、作品分析の際に見える世界も変わります。「デスノート」は、「悪人を主人公にしたら感情移入できないから基本的にダメだが、夜神ライトの場合は、気持ちとしては分かるから受け入れられる」という思考になります。
こういう風に、表面的なことを真似るのではなくて基本的なところを学び、見る世界を変えるのが今一番大切なような気がします。
デスノートの例は、表面的なところしか真似てないということに対して適当に出しただけですよ。 >>940
あ、前に言われていた〜の下りはうろ覚えなんで、もしかしたら違うかもです なんか色々言われてるけどメンタル強そうな人なんで安心して見てる なんかやたら突っかかってる人もいるけど、自分としてはどんな作品も気軽に晒して欲しいな
ここも、なろうみたいな小説投稿サイトも、素人が簡単に自分の作品を見てもらえる貴重な場だと思うし
こっちとしても晒しには常に飢えているからどんどん晒して欲しい(本音) 小説は書き手と読み手の共同作品だ(こらーっ！)
byラノベ評論家 電撃に10年投稿してる人とかいるらしいけど晒したりはしないのかね？ このスレ結構晒せる場所探して新規流入してくる人多い代わりに、古参は少ないか感想側な印象
まぁ何言われるかは大体わかってくるしな >>904
読みました。文章云々に関しては既に指摘されているのでストーリーについてだけ。
ラノベで言うと「たとえばラストダンジョン〜」の主人公のように、
「めちゃくちゃ強いけど当人も周りもそれに気づいていない」「だから最初はバカにされていたけど周囲がだんだん気づいていて態度を変えていく」
タイプのストーリーって感じでしょうか？
それならトンガリ帽子さんたちの驚く顔が見れたら読者もカタルシスを得られそうです
続きに期待が持てる内容でした！
欲を言えば続きを読んでもっと感想を書きたいなって思いました ふと思ったけど、晒しに飢えてる人ってなろうカクヨムとか読まないの？
〇〇賞に投稿予定とかそういうのあったと思うんだけど
ちなみに自分は探すのが面倒なのとなろうカクヨムに興味がないので読んでいない 求められてもいないのに作品に長文論評なんて書いたらただの荒らしやん
スレに晒される作品があればいいなっていうのと、自分が読みたいのは別でしょ
面白い小説が読みたいだけならむしろ普通に買うし >>949
人目に付く場所に晒しているのだから何を書かれてもしょうがない
それと「〇〇賞応募予定」ってことは新人賞向けの作品として感想欲しいから晒してるんじゃね
なろうカクヨムって匿名で感想書けたっけ？無理ならここほどキツいことは言えんだろう 面白い作品が読みたくてここに来てる人はおらんでしょうな
「同じワナビとしてワナビが書いた作品を読みたい」
って人がここに来るんだと思うよ
なぜなのかについては、まあ個人個人で違うからねぇ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
