7年ぶりに一番好きな人とやり直して、また別れた。
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自分語りです。
初スレ立てなので色々罵倒してください。
スペック
最初付き合った頃
俺27 細い ちょいモテ
彼女(以下A) 26 太めじゃなくぽっちゃり 明るい
出会いは友達主催のコンパだった。
そこで俺がAを気に入って猛烈アタックwで付き合った。
俺はめちゃめちゃAの事が好きだった。
付き合ってるある日、Aが以前不倫していたことが判明。
以前というより不倫中に俺と出会って終わりにしたということだった。
過去のこととはいえ大好きな彼女が俺の嫌いなタイプの女ということを知った。
俺は昔の彼女に浮気をされたり二股かけられたことがあるので、
男に簡単にだまされるような女は大嫌いだった。
でもそれは過去の話なので、こんなに好きな人を無くすほうが辛くて
ガマンした。
付き合ってしばらくは楽しく過ごした。
お互いに結婚しようねといってた。
どこに行っても二人でいるだけで楽しかった。
俺はちょいモテる方ではあるので、いろんな女と付き合った事があったけど
この子だと思った。この子が一番だと思った。
こんなに好きになれる子と一緒にいれることをとても幸せに感じた。 楽しく過ごしていたある日、彼女が以前不倫した人とちゃんと会って話をしたいと言い出した。
俺は意味がわからなかった。
よく聞くと、彼との終わりは電話で話しただけなので、けじめをつけるつもりで(もらったものを返すとか)
会って話しがしたいということだった。
俺はAが不倫相手を会うのを許した方がいいのか、許さない方がいいのか迷った。
辛かった。
彼女を信じていないわけではない。
俺は男だから、不倫男にとってはAなんてどーでもいい存在なのはわかっていた。
だからAがけじめをつけたいなんていうのは只の自己満足みたいなもんだと思った。
Aの中では、不倫男はAのことを好きで彼氏ができたことを悲しんでいる思っていた。 だいぶ時間空きましたがオナニー的に続けます。
俺は彼女に不倫男と会うことは許さないと言った。
もし会ったら別れるとも言っていた。 彼女が大好きだった。
彼女も俺が大好きだと言ってくれていた。
お互いにお互いの気持ちをわかっていた。
でもある日から彼女の様子がおかしく感じるようになっていった。
俺は以前付き合っていた彼女達にも何度も浮気されているので、
そういう勘が鋭くなっていた。 Aを問い詰めた。
何か隠しているんでしょと問い詰めた。
するとAは案の定、不倫男と一度会ったと言った。
会ったときの様子も聞いた。
予想通り不倫男は以前とは違って面倒くさそうだったらしい。
Aはその様子を見て自分が勘違いしていたと思ったらしい。 俺は残念だった。
でも彼女を嫌いにはなれなかった。
ただ、彼女がちょっとバカなだけだと思った。
会ったことが発覚して半年間、大好きなAと信用できないAを天秤にかけ続けた。
不倫男と会ったことも悲しかったが、何よりAが嘘をついたと言うことが俺を苦しめた。
半年間、Aを信用できるように自分なりに努力した。 でも過去に付き合った彼女たちに負わされたトラウマもあり、
Aを心底信用できるようにはなれないと思った。
そして大好きだったAと別れた。
不倫男と会ったら別れると宣告していたから、別れた。
俺は泣きながら別れた。別れるときに俺が泣いたのはAだけだった。
彼女も泣いてくれた。別れるのは嫌だと泣いてくれた。
別れて数か月はAから連絡をもらったりしたが、その都度俺は苦しみながらも
ちゃんと距離をとっていた。
しかししばらくするとAから連絡もこなくなった。
そして7年が経った。俺は34になった。Aは33。
別れてから7年、連絡はお互いに取らなかった。
俺は相変わらず独身で、いろんな人と付き合ったが結婚にはいたらなかった。
その頃、人生で一番辛い事があった。
俺の母親が亡くなった。
当時付き合っている子がいたが、思い出したのはAだった。
Aは俺の母親も知っているからというのもあると思う。
弱っている俺が頼ったのはAだった。 俺のケータイの電話帳にはAがまだ載っていた。
さすがに7年も経つとメールアドレスも変わっているだろうとは思ったが、
「元気ですか」とメールを送ったらAから電話がかかってきた。 7年ぶりに話をした。
彼女の明るいテンション、声、話し方は変わってなかった。
俺の大好きな彼女のままだった。
初めて会ったコンパの時のように、俺は一瞬で心を持っていかれた。
ここまで惹かれる女はやはりA以外にはいないと再認識した。
その電話で久しぶりに会おうということになった。
Aに会う日、俺はひさしぶりに緊張した。
女遊びには慣れている方ではあるけど、こんな気持ちになるのは久しぶりだった。
自分で自分が面白くてしょうがなかった。 Aとは居酒屋で会った。
久しぶりに見たAは太るわけでもなく痩せるわけでもなく、
7年前と変わっていなかった。
魅力的だった。
酒を飲みながら、お互いの近況報告をした。
俺の母親がなくなったこと、俺は彼女はいるが独身であること、
彼女も独身ではあるが彼氏と住んでいること。
そして、お互いに一番好きだったのは今でもお互いであること。
居酒屋を出て帰り道でキスをした。
昔のままだった。
その日以降、時間があえば会うようになっていた。
月に一回程度。3ヶ月ぐらいだ。 お互いにとって浮気相手という立場になっていた。
俺が大嫌いなバカな女がやることを、Aにさせてしまっている罪悪感はあった。
しかし、お互いに特別な存在だという認識を交わしているからか、お互いの彼氏彼女に対して
罪悪感はそれほどなかった。
そして、俺はその時付き合っていた彼女とはたわいもない理由で別れてしまった。
ある会った日に俺が彼女と別れたことを告げた。
でも、Aが原因で別れたわけじゃないことも伝えた。実際別の原因で別れたから。
Aとやり直したくて別れたわけではないことも伝えた。
Aと彼氏には上手くいって欲しいという気持ちもあった。
だから、俺はAの幸せを願って、もう会わないことを伝えた。
するとAは、同棲している彼と別れて、俺と付き合いたいと言ってくれた。
俺はそうすべきではないAに言った。
誰かと誰かを比べて結果を出すのはよくないと。 俺も誰かと比べられるのは気持ちよくないから、もしもAが今同棲している彼と
うまく行かなくて別れたときに、俺を思い出してほしいことを伝えた。
でもAは別れてしまった。
俺とやり直すために別れてしまった。
俺と一緒にいたいと思ってくれたことを正直うれしく思った。
そしてまた、俺達はやり直した。
やっぱり俺は一番Aが好きだった。
大好きだった。一緒にいて楽しかった。
二人とも一人暮らしなので、一緒に住もうと決め、部屋を探していた。
それまではと、日が合えばお互いに家に泊まりに行っていた。 そんな中、ケンカまではいかないが、俺のたわいもない言葉でAを傷つけてしまったり、
俺が忙しくて会えない日もあった。
小さいことが段々と積もっていき、二人でいても楽しいと感じないような
日もあった。
俺はマメな方なので、俺の予定は彼女には伝えるようにしていた。
その飲みに行った日、帰りに家まで歩きながらAに電話をした。
Aと電話で話しをしていると、様子がおかしかった。 >>28
すいません。1です。
IDがでないので名前に1入れました。 Aは会社の同僚と飲んでいると言っていた。
Aも俺と同じように予定は連絡する人だった。
でも、この日Aが飲みに行くとは俺は聞いていなかった。 すいませんオナニー続けます。
飲んでいるにしては電話の向こう側が静かだった。
居酒屋の様な喧騒は聞こえず、おかしいのは気づいていたが、
長く話すこともなく電話を切った。
面白いな
Aはだれ似?
自分も10ヶ月前に、親代わりだった、ばあちゃんが死んだよ。
狭心症。
1の親はいくつ?なんの病気? Aを信じたい気持ちでいっぱいだった。
でもふと感じた疑いが消えなかった。
Aを失いたくなかった。
7年たっても惹かれるAと一緒にいたかった。
>>35
聞いてくれてありがと。
Aはホクヨウの伊藤ちゃんに似てるかも。
ブサでもないけど、ちょいかわいいかなーぐらい。
俺の母親は65で肺がんで亡くなったよ。 後日、二人で近所の祭りにいった。楽しかった。
楽しいと感じる反面、やっぱりあの電話の疑いは深くなっていった。
その日、Aが俺の家に泊まることになった。
そしてAがお風呂に入ってる間、Aのケータイを見てしまった。 黒だった。
あの電話をした日、Aは同棲していた元彼と会っていた。
俺はまたあの7年前と同じ、心臓がはりさけるような痛みを味わった。
Aがお風呂に入ってる時間が長く感じた。苦しかった。
お風呂から出てきて何気もなく会話をするAを見て、苦しさは倍になった。
>>40
罵倒ありがとうございます。
そして、Aに元彼と会っていないか聞いた。
Aは、元彼からよりを戻そうと電話はあったが、もう付き合っている人がいる
ことを伝えたと言った。
その後も仕事の話(元彼と彼女は同じ職場)の電話はかかってくることがあると言った。
元彼と会ってはいないか、と確認した。
Aは会ってないと言った。
悲しかった。
嘘をついているAを見ることが悲しかった。
開き直って欲しかった。 俺はAが信用できないから、ケータイを見たことを伝えると
Aは元彼と会ったことを認めた。
元彼によりを戻したいと言われたとき、迷ったともAは言った。
元彼とは3年間付き合ったので、俺と一緒にいるとやっぱり比べて
しまったと言った。
俺へに対する不満が、元彼にはなかったともAは言った。
その時に元彼から電話があったので会ってしまった。
元彼とは2回会った。 俺達は一緒になるつもりだったから、お互いに不満があることや
してほしいことはちゃんと話合って行こうと、俺はいつもAに言っていた。
だけどAは、俺への不満を俺と解決するのではなく、元彼で埋めるという
選択をしていた。
残念だった。悲しかった。
でも予想していたことだった。
どうしても人は比べてしまうから。
だから俺はAと元彼が付き合っているときに、俺とやり直す為に別れるべきではないと
伝えていた。
元彼から連絡があるだろうというのも予想できていた。
その時にAが揺らいでしまうのも予想していた。
Aは7年前の不倫の時もそうだけど、ちょっとバカな女だと俺は知っているから。
だから元彼から連絡があっても絶対に会わないで、と釘も刺しておいた。
そしてAは同じ過ちは繰り返さないよと笑って答えた。 その言葉を信じた。
俺を選んできてくれたことに俺は賭けた。
生きてきて一番好きな人と一緒にいることを選んだ。
こうなることは予想できていたけど、こうならないことを望んでいた。
罵倒した。
思いつくひどい言葉を全て口に出した。
全て口に出した後、Aを大好きな気持ちだけが残ってしまい、ただただ泣いた。
なんで上手くいかないんだろう、と。
なんでこんなに好きなのに上手くいくようにできないんだろう、と。
やっぱりAと別れるときだけ、俺は泣いた。 別れ話を聞きながら彼女は泣いた。
辛かった。
なぜ元彼と会ったりするんだろうと思った。
俺と別れることが辛いなら、なぜ、と思った。
自分の力ではこの別れが回避できなかったことが、とても苦しくて俺も泣いた。
そして別れた。
結局二人は合わなかったと思う。
俺は本当のAを見れていなかったんだと思う。
お互いの中でお互いが特別だと勘違いしていたんだと思う。
別れる間際、彼女と最後に約束をした。
これから何十年も経ってどちらかが亡くなった時に、
生きている方は焼香に行くということ。
以上で終わりです。
オナニーでした。
見ている方がいたなら、ありがとうございました。
寝ます。
乙
Aの言い分も聞いてみたいもんだが、聞いても信用は戻らないんだろうなー
傷ついた心を癒すのも、信用を取り戻すのも本当に難しいよな >>45
なんかAってさ
知的障害(軽度の)あるんじゃね?
Aがバカ女だと思った、具体的なエピなんかないか?
もしかしたら障害者かもな >>48
見てくれてありがとうございます。
俺の亡くなった母親がよく言ってたのは
「お金はなくしてもいいけど、信用だけはなくすな。」
って言葉。
本当にそう思う。
信用は一度失くすと取り返しがつかないものですね。 >>49
Aはバカですよねホント。
でも好きだったんですよね。
Aの特徴といえば、忘れっぽいところですね。
先の予定とかを忘れることはないんですが、
過去のことはあまり覚えていない感じでした。
例えば、一年半前に買った車の値段を忘れたり。
その他、特に趣味もなくテレビ見ながら延々とボーっとできるような人でした。
俺はだらだらとテレビを見れない人間なので不思議でした。
仕事は普通にできている感じです。 ほらね。復縁がうまくいくわけないのは失恋板でも言われてる常識。幻想を早く捨てよ。 バカは>>1じゃん。
そういう女性だってわかってるのにすぐ泣いてすぐ別れて。
変なの。元カレと会ったくらいでいちいち泣いて別れる根性なしなら
そういう女性と付き合うなよ。うまく行かないのは>>1が悪いのに。
自分はモテるとか女遊びうんぬんとか言うくせに小さいヤツだなあ。 失恋から立ち直るには新しい恋しかありません。
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精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。 >>61
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これから長く付き合えるよう頑張っていきます。
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◆ を削除し アクセスしてみて 私8年前プロポーズしてくれたひとが
今更、気になってる。
家に帰ったときに寂しいって言うから
それなら私におかえり言わせてほしい。 私も11年ぶりに会うかもしれない人がいます。まだ好きです。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています