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好きな人がいるかもって好きな人に言われた...
2chに初めて書き込むからおかしい？とことか間違ってるとこあったら指摘お願いします！
相談とかではなくてただ聞いて欲しいだけです。
好きな人(次からS君)とは普通より仲が良かったし冗談でも好きとか嫁に欲しいとか言ってくれたり私も夫に欲しいって言ってたし心のどっかでこの人とずっといれるんだろうなとか思ってました。
でもここ2週間ぐらいそういう冗談は一度も言われなくて最初はただ高校生になったし忙しくて疲れてるんだろうなとか思ってたけど、今日好きな人の話になってS君に好きな人がいるってわかりました。
まだS君はその子に告白してないし付き合うと決まったわけではないけど振られるのはわかってるし怖いです。
その時は「うまくいくといいね。頑張れ」とだけ言って話題を逸らしました。最低だけど本当はうまくいって欲しくないし頑張ってほしくないです。
S君は本当に好きな人は今まで付き合った人でもいないって言ってたので私は安心してました。冗談言ってる間にちゃんと好きって言っとけば良かった。後悔しかないです。 >>3 酷い文章でも読んで下さってありがとうございました。勉強してもっと上手に伝えられるようになりますね！
返信ありがとうございました。 >>1
貴女はまだ若い
可能性はあるから、諦めないでちょっと頑張ってみて。
S君だって振られるかもしれないんだよ？
その時がチャンス。まずは彼の好みをリサーチしてみて？
普段から笑顔でね？でも はしゃぎすぎないでｗ
私はうまくいかなかったから、駄目だったからその分の運を貴女にあげる。
頑張って！ 今度会うとき避けられませんように。休みでありませんように。 信じてもらいたかった
無理だろうけど
いつもの自分を見てもらいたかった
いまさらか なんでもストレートに言うことが良いことと思ってた。
ずっと心の奥だけに留めておくべきだった。
それならまだ距離は近かったかもしれない。
ごめんね。自分勝手だった。 ふたつ用意した言葉たち。
ひとつはこれからのふたりのこと、もうひとつはお別れ。
結局後者になった。でもしばらくとっておこう。落ち着いたら持ってこようかな。
この選択に私も従わなくちゃいけないね。後を追っちゃいけない。それより私は充分あがいたし。かっこ悪いね。
最初のメール、鮮明に覚えてるよ。下の名前を聞いてくれて嬉しかった。さん付けは嫌だったけど^^;
2人で初めて横に並んだとき、照れ臭かった。緊張ピークだった。緊張したってメールを送ってしまって、後からバカだな自分って思ったよ。
おやすみなさい。大好き。ゆっくりおやすみね… 寒いT_T
おはよう。早く起きなきゃ。まだ寝てるかな。 話してた頃、いつも質問が多くて、答えるほうばっかりだった気がする。もっと私から聞いておけばよかった。せめて誕生日ぐらい。
聞きたいことたくさんあったよ。何でもかんでも知りたかった。
ずっと見てるばかりだったから、はてながいっぱいたった。
唯一当たってたのは年齢くらいだな。
直視できず、ボンヤリ鞄をながめてたなぁ。カッコイイ鞄だな。彼女からのプレゼントかな、と思ってチクチク心にトゲを刺してたよ、自分で。馬鹿だね。
改めて私はジャマな奴だったね。こうやって思い返していくのはいいかもしれない。悲しいけど、ちょっと冷静にもなれる。
おやすみなさい。今日はどんな1日でしたか。美味しいもの食べましたか。
ゆっくりおやすみね…今日も好きでした、はは 今日はお昼から。
おはようしたかな。色々書いてたら分からなくなった。
おはよう。空想のひと^^; 昨日は何時に寝たんだ？発作が多くてキツイなぁって横になってたら寝てた。冬を感じる。またくるね。
さて…
まだ話す前。本当にいつから一緒だったんだろう。気付いたら近くにいた。お互い便利の良い場所だったからね。
いつも寝てて、初めて目を見たときドキっとした。怖そうだったけど、鋭くて男らしい目。チラッとどこかを見るときがたまらなかったよ。お〜かっこえぇって 笑
どんどん想いが膨らんで、ある時なんか、そばを通る時一瞬触れてみようか、なんて思った。今思えば怖い！セクハラストーカー！
アタマおかしいなぁ、ずっと 笑 11時間睡眠。腰が痛いよ、さすがに寝過ぎだぁ。
現実逃避だな。いつも同じ、自分でわかる。起きてたら色々考えてしまうからなぁ…が、寝てても考えてた^^;
会えることになって鏡を見たら、すごい吹き出物と腫れぼったい顔で、こんなんじゃ会えないって落ち込んでた。逢えたわけではないし、イヤな夢だったなぁ。
えっと、まだ話す前。正面に来た！
あれは偶然だったのかな。まさにギョッとした。恥ずかし過ぎて逃げたくて、ずっと下向いてた。本当は正面から顔見たかったけど。
話してみたい、声が聞きたいと思った。いついなくなってもおかしくない状況だったから、もし突然いなくなってずっと会えなくなったら後悔どこの話じゃないと思った。
それでカードを書いたよ。あんな汚い字だけど何回も何回も書き直し 笑
何日か持ち歩いて汚くなって、更に書き直したよ。また何回も。もうカードなくなるから早く渡そうと思った ^^;
渡そうと決めた日。あの日〜はまた後から書こう。 渡そうと決めた日。
もうあたって砕けようと思った。声が震えて小さい声しか出なかった。ちゃんと話そうと思ってたのにカッコ悪い。
思ってた感じの声だった。一日仕事が手につかなかった。夕方も連絡なくて、違う時間調べてた。仕方ない仕方ないって思いながら。
返事が来た時は背中に羽が生えたよ。本当に嬉しかった。
あの待ってる時も寝てたな。緊張からの逃げだ^^;
話できてよかった。名前を知ることができてよかった。後悔…わからないけど、どうせあのままではいられなかった。 隣りに並んでる時、よくガラスを見てたね。あの時、なんでこんなんといるんだろうって思ってるんだろうなぁと思ってた。あと、離れて座ってたし。だって私は…
離れたいって言われた時はショックだったけど、やっぱりって思ったよ。あの時はショックを見せないように必死だった。なんてことないよって思ってほしくて強気発言してしまった。
自分を恨むわ、色々。 離れたいの日、こんな今が来ることがわかったんだ。
はぁ〜涙鼻水。
おやすみ。 挨拶がいつも敬語。でいつもさん付け。
なんでおはようございますだったんだろう。悲しい隔たりだなぁ。
男のひとはいいね。服で悩まない。私は毎日あれやこれや大変だった。髪を気にしたりお化粧気にしたり忙しかったよ。この2年でスカート増えた。それまであんまり履いてなかった。
こんな私でもちょっとは女らしくしないと、と思ってたよ。そうは見えなかっただろうけど。見た目はブリブリで部屋が汚いとかいうのが嫌だった。室内のこだわりは職業病もあるけど、それにしても女らしく、なんて何の変化なんだろう。
今はまた元に戻りつつあるよ。パンツにスニーカー。職場でいつもスニーカーはできないけど、ともかく楽チン。
寒くなって来ると色々蘇るよ。幸せだったあの時^^ おしりちゃんのとき、面白くないよってこっち見て言ったね。
その時思いっきりお互い顔を見た気がした。というか、いつも恥ずかしくてまともに顔が見れなかったから、あの時ドキッとした。今でも思い出すよ。あの時のいたずらっ子の目。
かっこよかった。嬉しかった。
あ、面白くないって言われたんだった。でも嬉しかった^^
おやすみなさい。再 笑
せめて夢で逢いたい。
なんとか今日も頑張った。また悲しみのどん底になる前に早く寝よ。 どうやら最後まで書けそうにないな。その前にいなくなるだろう。見たって辛く悲しくなるだけだから。
あの日のことは私の中にしまっておこう。一生忘れない。ありがとう。
おやすみなさい。 死が怖いというより死んでいく過程が怖い。
長い発作は恐怖との戦い。
ポックリが良い。責任をちゃんと果たした後に。 わかるように書いたらまた辛い言葉を書かれる。
姿を見られたらまた気持ち悪いと書かれる。
その言葉が怖い。
早くいなくならなきゃいけないのに。好きな気持ちが奥底に残っててまだここにいる。
思い出にすがってはいけない。
自然に離れられるんだろうか。
やっぱりずっと苦しむんだろうか。 ここ数日明らかに体が変。
体が現実逃避してるのか、夕方以降まともに起きていられない。
会えないことが普通になった。でもいまだにショックだ。自分は平気だと言い聞かせながらごまかしごまかし昼間やり過ごす。
多分夜は色々考えたくないから眠くなるんだ。眠くて起きてられない。
あとどれくらいすればこんな状態から抜け出せるんだろう。
想ってることを書き連ねたいけど、それをしたら辛過ぎてまともでいられない。平気だと頑張ってるのが全て崩れる。
気持ちが落ち着いたら書けるのかな。
ともかく今は自分をごまかす。
出会う前はこれが普通だったんだから。
なんの責任もなければ結論は早いのに。
すぐ仕事辞めてどこかに行って…
あーやっぱ病んでるなぁ 笑
痛みが治った。こっちのこともあるなぁ。はぁ 会えなくなった上に色々書かれた。
頭が混乱して、ともかくその状況から逃げたくなった。というか、感情の持って行き場がなく、中に全部溜め込むしかなかった。
何も書いてないのに私も酷い言葉を書いてると思われてる。私はお気楽に過ごしてると思われてるのかな。
感情を全て吐き出せたらこんな睡眠障害にならないんだろうか。
久しぶりに書いたらちょっと楽になった。ちょっと起きとける。いや、早く寝ないと明日キツイか。 相当寝ぼけた文章だ(-_-)
眠いなぁ。いや今日もちゃんとしないと終わらない。
気合いで仕事。 好きなひとにじゃないな笑 自分に。
なんか今日は軽い。慣れたなぁ。いい感じだ。辻井伸之に感謝^ ^
頑張ろー 好きなひと元気かな。ちゃんと上着着てるかな。風邪ひいてないかな。ご飯しっかり食べてるかな。炭水化物抜いてお酒ばかり飲んでないかな。運動まだしてるのかな…
ずっと押し込めてたけど今は解禁^ ^
今日は重いけど軽い日。なんとかまだ起きてるし。
色々気になるけど、きっと大きなお世話だ。ごめんよ。
おやすみなさい。押し込め過ぎて夢にも出てこない。今日くらいは夢で逢いたいぞぉ
ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ(｡･_･｡) ｳﾄｳﾄ(｡u_u｡) ｷﾞﾌﾞ(o_ _)ozzz.. わかった。会えないのが普通だった土日だから気持ちが軽いんだ。
ということは平日はまだどこかで期待してるんだな、私。我ながら不憫なやつだ^^;
任務を終えもう少し寝るぞ。
おやすみ〜 うまく書けないからここに逃げる。
もう会わないって決めたんだったら、私もそれに従わなきゃいけないと思ったんだ。私は不必要だったんだから邪魔するなと言い聞かせて。
本当は会いたい。何も考えず。すごく会いたい。
ワガママで自分勝手な発言だね。
もうよくわからない。どの言葉がホントなのかもわからない。ただ好きなひとが大好きで、幸せを願ってる。
気持ちが限界のときはここも見れない。ともかく眠くなる。明日の夜見れるかわからない。
大好き。何があってもなくても。ここに書いても書かなくても。これから先もずっと変わらないよ。
眠い…おやすみ だんだん気持ちが落ちてきた。やばいぞ。あがれあがれ なんとか起きてる。色々は見れない、ここ最近のいつも。
痛い。あぶら汗。
いない。期待しない。これ以上落ち込みたくない。
感情をなくしたい。無になりたい。 同じ名前の人を好きな人がいる。一緒の名前だったから親近感もあったし、その人も大好きみたいだったので嬉しかった。
その人が暴言を吐いてた。あんな言葉はいけない。きっと好きなはずなのに…悲しい。嫌な事があったのかな。
でもいけない。相手が見たら悲しみ傷つく。
体調がよくない。痛くて寝たり起きたり。
病院怖い。どうしよう。でも痛い。
もう少しだけ横になろう。
いなくても好き。今週も頑張ろうね。 会えなくなって約1ヶ月。
いるかもしれないと横目で探し、いなくても平気なフリして仕事して、夜落ち込んで病んで現実逃避の睡眠
の繰り返し。
休みの日はまだ楽。
会って話したい。 忘れようと思った。好きなひとからの辛い蔑まれた言葉。
その言葉からも逃れたかった。
苦しんでるのは分かってる。私も苦しんでる。もしかしたらお互いマイナスな関係かもしれない。
それでも大好き。理屈じゃない。
会いたい。今の状況はよくない。会ったら何かが変わる。
会って決めよう。ふたりのこと。 好きなひとの言葉はわかるんだ。1年以上毎日探してきたんだから。
心の声。本当の姿。
私のことも知ってるね。
会いたいよ。
話したい。
おやすみ。 おはよう。
会えても会えなくてももう少しでここ離れるよ。会えたらここの必要はないしね。
会いたい。会って話したい。
いてほしい。 最後の言葉を書かなきゃいけない。
二つ用意した言葉たち。
もうひとつを書きたかった。 自分の時間を持つことにした。友達と会ったり、趣味にお金と時間を使ってみる。充実。心が解放される。
定説通り。会えなくなったら…
きっとこうなってほしいんだろうからこれでいいんだろう。
寂しいけどほんとのさよならなのかなぁ
さて寝よ。 ダメだダメだー前言撤回！
最近のいつも通り、ノリノリの音楽で電車に乗った。
最近は探さなくしてるし、いつもの方向も見ないようにしてるのに、今日ふと見て思い出して…
おっとほんとにダメだ、今もいかん。ここはやばい。
蓋が緩んでたな。重石が足りない。
大事にしまってるのに。
出てくるなぁ…とほほ
ほんとにまずい、寝よ。 私は半スネ、半諦め。
あと、なんでもないふりをして自己暗示。 夢をみた。
起きた今、まだ夢心地で幸せのような悲しいような複雑な気分だ。
好きなひとの服が破れててふたりでばか笑いしてた。それからふたりで…
楽しい夢だったなぁ。
また寝過ぎだ。 あー…あ。
ここから消えろってことなんだろう。
今だに酷い言葉にショックを受ける。慣れることはない。
私がどう思うかなんてどうでもいいんだろう。じゃあ見るなって言うんだろう。
そうだね…夢と現実のギャップが大きいなぁ^^; 幸せだった本当に短い時間。
あの時はいつもふわふわ。朝の準備も時間がかかった。
今はとりあえず2キロ太った。体はちょうどいいけど顔がまん丸だ。満腹ふとるくん 笑
スカートが減った。体調がグダグダになった。ずっと寝るようになった。この時間起きてるのが珍しい。
元に戻ったなぁ^^;
さっきのひとは好きなひとに似てる。きっと溜め込むタイプ。嫌われてはいないと思う。皆切ない想いで書いてるんだなぁ。
ありがとうの言葉。ちゃんと記憶に残ってるのはカサの時。すごく嬉しかった。
何でもしてあげたかった。繋がりが欲しかった。
…過去形ではないな。今でもそう思ってる。
会いたい。ただ会って元気な顔が見たいよ。
この想いだけは不動だと改めて思うよ。理屈じゃない。深いところが好きだから。
私の表面で色んな感情があっても、私の深いところで好きなひとの深い部分が大好き。
はぁ、結果大好き苦しいで今日もおやすみなさいですzz 頑張って。
この言葉、よく使うけど、状況によってはダルい言葉。
因みに今の私はこれをひとから言われたらカチンとくる多分。今いっぱいいっぱいだから。
私は目の上のタンコブな存在だろうな。言われたらカチンとくるだろうな。私と似たところがあるから。でもどうしても言わずにいれない。
会いたい。私は結局何もしてあげれてない。
会って顔見て、こんなくだらない私でも応援してるからって伝えたい。私ができることをしたい。
見えるんだよ。未来のおしんちゃん。かっこいい、自信に満ちた姿。
おしんちゃんの背中はかっこいい。
本当は会って…何も話さずギュってしたいんだ。
大好きだよ、ずっと。おしんちゃん。
自分の魅力に気づいてね…
おやすみ。 本当に大好きだったよ。
もっと違うふたりの道があったんじゃないかなって…言ったところで私は何もしようがなかったか。
もうすべて手は出し尽くしたから。
さて、最後の試練が始まる。一番辛いだろう。
考えず流れに任せてボンヤリいくか… ダメだー私
やばいなぁ今の状態
お酒でも飲めたらなぁ
これでいいって決めたんだから、私も従わなきゃいけない。ンだーーーー
いっそ心の叫びを表に出してしまいたいよ…
無、無、無 こんな寒さだったかな。
いっぱい怪我をして…
目が凄く優しかった。手も。
今日は同じ指を2回挟んだ。子供みたいに痛いよ痛いよって言いたい気分だ。
本当はずっと心が痛いんだ。
嫌いになれたらどんだけ楽か。
おやすみなさい。 アホみたいに仕事してるよ。
本当はもっと考えながら楽しみながら仕事したいけど、こなさないと終わらない。
遠方の仕事が多くて、生活圏を埋めることはなかなか難しい。でも少しずつでも。アレはやらかしたけど。
私はずっと変わらない生活を送るよ。体が続くまで。
こうやって取り残されていくんだろう。
自分は変わらなくても周りは変わっていくんだね。
寂しいよ… あれ書いたっけ 笑
でもいいや。なんか書けないからどんどん名前書いてくれー私の想いものせて お腹痛いよ
久しぶりだ
風邪からかなぁ…
お腹痛いのが一番弱る。気持ちも弱る
そばにいて…なんてね 涙
お腹ぐるぐる嫌だぁ…ぁ
ひと目見たいよ 涙涙涙涙涙 違うか…
もしそうなら…吐くほど泣く 笑
もしそうなら何かあったんだろうか。一人で抱えきれないこととか…
溜め込むひとだから心配だ。 今日は皆浮かれてるのかな。
私はまた震えあがってるわ。ふーがんばろ。ケーキくらい食べたいよ。
…大丈夫かな。
大丈夫だよ。不器用なぶっきらぼうな、ほんとは優しいひと。 風邪がなかなか治らない。当たり前やーあんなん…って言ったところでどうしようもないか。
夜が辛い。咳で目がさめるよ。はあ くだらないゲームで気を紛らわせてたらこんな時間。私アホだ
…はぁ明日も早いよ 腐れてたらまずいから真面目に動こう。リスト作成。
こんな時間ですよ
大体テキトーで深く自分を追い込まないんだけどなぁ。この感情だけはどうしてもどんどん深みに落ち込んでいく。
大好きなんだなぁこんなになってもよぉ…
ばかあほまぬけほんげ〜ぐぅぅぅ リスト3つこなして今から冷蔵庫。いやだ。
なぜなら…なんかさむいから^^; 製氷機が壊れてて、もう余命幾ばくもないんだろうなぁ。随分お世話になった。
最近は新しいものに魅力を感じない。慣れ親しんだ古いものがいい。
…婆さんだ。 突然のことで動揺。
だんだん落ち着いてきたような…そしたら色々考えて寝れない。
会いたい…なんて不謹慎だね。
ともかく落ち着いて帰ってくる。
どんな一年になるんだろう。
もう寝ただろうね。 大体こんな休みのときは規制になる。
書いて送信押したら規制って出る悲しさ。
しばらくバタバタするし、不謹慎だけど書ける今やっぱり書いとく。
大好き。ずっと。
大好き。
おやすみ。 おはよう。書き込めるかな。
まさかのこんな形で初日の出見れそうだよ。いつも朝はまったくダメだけど。ん、今日晴れか？
まだ寝てるかな。
やっぱり規制だ…はぁ
↑がさっきで、バタバタして移動。
靴だけは忘れずにだな。さすがにスニーカーはないぞ。
規制だから今から書き込めない。戻ってくる日になるのか…
年明け、穏やかな気持ちでゆっくり過ごしてね。
おしんちゃんへ 迂闊にもファインディングドリーを観て泣いてしまった… 昨日のこの時間は寝てたな。
今日も眠い。
年明けから色々ついてない。
今年はもう終わった…笑
今したいこと…それを望んだって苦しいだけだ。
今したいこと…たっぷり寝ること、のみ！
明日のことはまた明日考えよ 期待しなくなったらちょっとだけ楽になった。
今日も好きだったけどね。
おやすみなさい。 いつもちょっと早口で、ゆっくりな私は必死で聞いてた。
一語一句逃したくなかった。
メールや会話は全部覚えてるはず。
もしかして忘れた部分あるのかな。それは嫌だ。
忘れない。ただ楽になりたいだけだ。 思いつめるのはやめないと
気楽に気楽に…
はぁ好きだ
おやすみ 嫌いだ
あほあほあほあほあほあほ
ずっと想ってる自分もあほあほあほあほあほあほ やっぱないなぁ はは
こんなリスクを抱えてるなら全摘してもいいかとふと思った。
必要ないしなぁ 笑 おしんちゃん
なんか疲れた〜…
北海道行きたい
寒いかなぁ
ふたりで温泉旅行でも行きたかったなぁ 今の状況が辛い。好きになって嫌われてずっと辛い。
でもどれだけ前に戻ってもやっぱり同じことをした。
最初から大好きでこれからも大好き
おしんちゃん おしんちゃんは心の主だ
ずっと私の中に住み続ける
そのおしんちゃんは私を苦しめる
苦しいけど愛おしくてたまらない
でももうちょっと優しくしてくれよ〜心の中のおしんちゃん
会えなくなっても私を苦しめるのか 笑
やば、精神崩壊だ 自分勝手だね 笑
おしんちゃんに何の非もないよ。
おやすみなさい。
暖かくして 1日ずーっと我慢してたからやっぱり爆発したなぁ 笑
現実のおしんちゃんは誰かのものでも、こころの中のおしんちゃんは私のものだ。
怖い考え方かな。
いやいや、心の中でずーっと想っとくだけだから。
迷惑はかけないよ。
後ろ向きな中のちょっと前向き おしんちゃん
今ふと思ったんだよ。
あの時名前を…
いるならわかるように書いてほしい。
せめて元気かどうかわかるだけでもいいんだ。
体調崩してませんか？
ちゃんと仕事行ってますか？
元気ですか？
私は…元気なんて出るか… こんなとこの呼びかけ…
バカだね私は
はぁ、おりゃ〜って泣いてモヤモヤ吹き飛ばしたいぞ 違う違うT_T
素がかっこいい
飾らない、朴訥としてて男らしい
でも甘えん坊のようでやんちゃでかわいい
独特の魅力
そんな人なんだ…他のひとでは無理だ なんかたまらなく辛いよ、今
こんなんじゃダメだね
おしんちゃん
肩抜けそ もし再会して、奇跡的に話すことができるようになったら、3回分のバレンタインをあげたい
あ〜誕生日もだなぁ、何にしよ^ ^
妄想族虚し いっそ変身セット
短パン、サングラス、はだけシャツ
ん〜似あわん、チャラくなるなぁ 昔は変化を楽しみにしてた。新しいことにワクワクしていた。
今は変化が怖い。
あの時間があるだけでも幸せだった。ただいてくれるだけで嬉しかった。
でも変わった。私を避けていなくなった。
周りはどんどん変わっていく。ひとり取り残されちゃったなぁ。 どんどん落ちてきた。
上がったり下がったり…今の感情よくない。
寝る。おやすみ。 ねれないぞ
明日からの3日間ハード。でも最後。やっと終わるよ。長かった。
なんか…はぁほんとに辛い一年だった。
終わったら気が抜けるなぁ。
気が抜けたら、きっと忙しさで誤魔化してた感情がどっと押し寄せてくるんだろな。
こわい…でもともかく早く終わって欲しいよ。
なんとか3日頑張ります。
春が来たらいいことあるのかな…
あなたにはいっぱいいいことありますように。
あなただと 笑 そんな呼び方ガラじゃないな。
おしんちゃん
おやすみなさい
大好き
夢で逢いたい 友達が亡くなったと…でそれはデマだったと
ほんとにほんとに疲れた
この忙しい最中に、もう。
やつれてるわ私。こんなんじゃ会えるチャンスがあっても会えないな。
…チャンスもないかぁ
同じような背格好のひとがいるとガン見してしまう。
ヤバいね 最近ピリピリしてる。
忙しいからか、行き場のない想いからか。
後者、間違いないな、うん。
たまらなく会いたいよ。
会って握手…したら雷おちても離さないよ 笑
思い出すのはあの日の…
大好き。あと2日頑張る。心の中にいて。
穏やかに頑張る。
おやすみなさい。 おしんちゃん
今日もなんとか終わったよ。疲れて頭痛いよ。
あと1日。
暖かいね。
会いたいよ。 怒涛の3日間がおわったよ。
足筋肉痛。結構走り回った。花粉で鼻がヒリヒリ、多分腫れてる。顔も丸いからアンパンマンだな。いや、運動で少しはやせたかな。
後少し。おわったらご褒美下さい。
ちょっと会えるだけで天にも昇るよ^ ^
あるわけないね(-_-)
この連休は何してましたか。彼女とデートかな。
春になってゆっくりになったら映画行くよ。ベタだろうけどララランド。ひとりでできるもん 笑
忙しい最中、ふと思い浮かべてた。会えてた時のすがた。心の中にいてくれたから頑張れたよ。
ありがとう。
いつまでも大好き。
泣けるぜぇ。
おやすみなさい。 おはよう。
怖い夢だった。汗いっぱい…
会いたいよ おしんちゃん
会いたい
おしんちゃんがいなきゃダメだ… 寝てしまってた。
また来たか、寝て現実逃避。
思い出は少ないけどこんなに引き摺ってるんだから、思い出の量と傷の深さは比例しないね。傷の深さ…そんな言葉で言っちゃいけないけどきっとお互い納得だ。ひたすらずっと辛い。
私はしつこい性格だよ嫌になる。
会いたい。ただ会いたいよ。
会ったら気持ちが落ち着くんだろうか。何かしら前に進めるんだろうか。
寝よ。ひとり考えてもどうしようもない。現実逃避。
おやすみなさい。
ずっと好きなひと また異動の時期だね。まわりは変わっていく。
私はずっと変わらないよ。
変わらずいつもおしんちゃんのことを想って、バタバタ、自分のことはグダグダやっていくんだ。体が続く限りかな。
疲れたを言わない日がないぞ。もっと元気に動き回りたい。
体調崩していませんか。
昨日はもう寝てた時間だから眠い。
おやすみなさい。
夢で逢えたら（´-`）.｡oO
くだらないこと考えては心の中のおしんちゃんに話しかけてるよ。
…キモ 笑 最初なんでわかったんだろうなぁ。
タイムリーな返事をそのままそうと思ったけど、今思えばなりすましだったかもしれない。
でも絶対にいた。確信したのは…あれ？どれだろう。
現実のことは全部覚えてる自信があるけど、ここのことは曖昧だ。
こんなとこだもんな、あやふやな世界。
でもここで繋がっていた。奇跡だったね。
ありがと。今はもういないひと。
おやすみなさい。
好きだよ。ひとりごと。 まだいるのかな。もうわかるようには書いてくれないね…
いてほしいよ… 明日はやることいっぱいだ。
いよいよ最後。頑張ります。
お休みは何をしていますか。
クルマに気をつけて。おやすみなさい。 何回も最後最後書いてる気がするけど、さっき本当に終わった！
すっきり。喪が明けた感じ。
…自分の仕事のことだけど、ってどうでもいいか。
頑張ったなぁ本当に。ご褒美もらえるかなぁ 笑
おやすみなさい。
いつか会えますように。それが最大のご褒美。 いっぱい考えた。
黙々と作業しながら。
会えなくなった今こそのの心境だろう。
せめて会えてたらこんなこと考えなかった。
ひと目会いたかった。
会いたい。
おやすみなさい。 あらゆる方面からモヤモヤ心ざわつくことが押し寄せてくるよ。
穏やかにいきたい。
フラットな心で日々淡々と。 夢の中のおしんちゃんは甘えん坊で優しかった。
会いたかったって言ったらにこって笑ってくれたんだ。
はぁ、朝から涙止まらない。 朝からペットのお世話でワタワタ。
似てるんだ、甘えてきたりプイってしたり 笑
今日も大好きみたいだ。
あー、寝てまた夢で逢いたい 寝てしまってた。怖い夢。
このホットカーペットがいけないな。
最近ピリピリしてるからかな。
最近自覚してるのは、妙に難しい単語を使いたがる 笑
ここでも若干そんな感じかなぁ、語彙力ないのに。
一年、しっかりしなきゃって思ってたからかなぁ。もう肩の荷おりた。かっこつけるのやめやめ。元のぼんやりに戻ろう。
お仕事ちゃんと行ってるのかな。体調崩してないかな。
もうすぐいつも見てる桜が咲きそうだよ。
一緒にお花見したいなぁ。ゆっくりふたりで。
そんな夢みよ。頑張るぞ 笑
おやすみなさい。
大好き。 眠いけど寝れない。
思えば甘えられたことはなかった。勝手に妄想してたんだ。
実は本当の性格を知らないのかもしれない。実際ふたり一緒にいた時間は泣けるほど少ない。
でも…甘えん坊と思う。落ち着いてみえるけど、ヤンチャで、あー、私と同じですぐドカンてなる。で、すぐ忘れる？私も同じだけど。
血液型って性格に関係ないのかなぁ。
さておやすみ。
再度大好き。ここだけ^^ やーっと規制なくなった。
あからさまなのはここだけか。
バレバレかな^^; 寝てしまった、2日目。
しかも3時くらいと思ったらこんな時間。
仕事増やしたら、会えるかもっていう僅かな望みもなくなるってこと。でも半年待った。
…また考えよう。結局今日も明日も忙しい。
おやすみおはよう。
食べ過ぎだなぁ、まだお腹はってる。 今日は…なんかショックで疲れた。
あのひとはそんなひと。わかってたんだけどやられた。私は精一杯やったつもりだよ。でも平気で…
とここでグチってみる。反論しなかったんだ。
空気を悪くしたくなかった。あぁ、溜まってるなぁ。
グチってるのも感じ悪いからともかく忘れよ。 桜が五分咲き。
薄いピンクがきれいだったよ。
一緒に見たいなぁ、手繋いで。ぐぇ、恥ずかしいわ。
とうとう咲いたね… 桜は儚いからきれいなんだろうなぁ
お〜い、おしんちゃん
…会いたいなぁ 涙 カミナリなって土砂降りになって晴れてまた突風土砂降り(-_-)
今日は何をしていましたか。お出掛けしたかな。
きっついなぁと思いながら何度となくふわっと姿が浮かんできたよ。
今日は、今日もづがれだ。あちらは少し葉桜になってたよ。あっという間だね、さみし。
明日から新期。頑張らなくちゃね。最近とうとうサプリのむようになった。元気がでるやつ。
なんとか乗り切ろう。
おやすみなさい。
大好き今日も明日も。 普段どんなことしてるのかもっと聞いとけばよかった。そしたら色々想像できたのになぁ。
私の日常は手に取るようにわかるよね 笑
いつも同じ。いつも「づがれだぁ」
今日よかったこと…カレーがまあまあ美味しかった、以上。 まずいこんな時間だ。
おやすみなさい再。
会いたい 今年度はどんな年になるだろう。
ちょっとはゆっくりかな。再会できる日は来るんだろうか。
僅かな望みが捨てきれず、出社時間を変えることを戸惑ってるよ。決断せずになんとなく変えていこうかな。私はほんとに弱いやつだね 笑
月曜から疲労マックス。
早目に寝よう。
おやすみなさい。
大好き。 おはよう。
夢では逢えず。
思い出した、お酒。あげれなかったやつ(-_-)
ずっと置いてたらどうなるんだろ。よくなるの？悪くなるの？
あ〜ぁ いつも会ってたから好きになったのか。違うなぁ。そんなひとはいっぱいいるけど、存在を意識していない。
直感だったのか、これっていう決め手があったのか…わからない。
いつからか好きになってて、いたらドキドキしていなかったら泣きそうに悲しかった。
いなくなって…心は死んじゃったな。 ドキッ。久々みた。
(^_-)
いたずらっこ 笑
お仕事ちゃんと行ってますか。毎日なにを考えてますか。美味しいもの食べてますか。
私うるさいね。
気になってね…
おやすみなさい。今日も好きでした。 働いた。うんうん。
ストレスなしの体おも疲れ。
ふたりで手を繋いで歩けたらどんなに幸せだろうな。
誰かが書いてた、夜桜を眺めながら。おしんちゃんはもう片方にビールでも持ってるかな。瓶じゃない、缶よ。
ふたりのんびり、いいね。ポソポソ話して。
そんな夢、どうやったらみれるのかなぁ。夢くらい自分の思い通りにしたいもんだ。
おやすみなさい。
今日も好きだった。 ちょっと気を緩めたら真っ黒大軍が押し寄せてきた。
もう二度と会えない。
絶望。
何元気ぶってんだ。何期待してんだ。 おはよ。
朝からお米をぶちまけ、お気に入りマグカップが欠けて、久々の頭痛(-_-)
あれを書いてくれてたなら、とバカな期待をして無理矢理元気出す。
今日も頑張りましょう。
好き。
会えないけど。 私は似たような後ろ姿見ただけで、動悸息切れ 笑
色んな人のお悩み見ててもただ羨ましく、贅沢だなぁと思うよ。
練習を始めた。頑張る。でもきっとマスターしてもあんなにきれいな音は出ない。
不器用だからか、練習量の問題か、心の問題か(-_-)
せめてもっと器用に生まれたかった。
おしんちゃんはどうなんだろ。手を見る限り器用そうだなぁ。
…手を思い出した。あ、また落ちる。
おやすみなさい。目がずっとヨーダだよ 本当はそばにいたかった。隣りにいたかった。もし必要なら…のようにそばにいて…
なのに私は
私は邪魔者だ いっぱい寝たときは気持ち晴れ晴れなのに、今日は全然晴れない。
好き過ぎて辛い。
会いたい。
会いたい辛い会いたい辛いにどっぷり浸かってる。
おしんちゃん会いたい。
今日も大好きみたいだ。
おはよさん まだ咲いてるねぇ
雨でより薄桃色が映える
きれいだなぁ
見てるかなぁ 久しぶりにお昼寝しなかった。
夜いっぱい寝たしなぁ。
午後も頑張りましょう。
好きです辛い 好きになるのはあり得ない状況で好きになった。よっぽど惹かれるものがあったんだ。
これで職場同じだったら、仕事しないでずっと見てるかもしれない 笑
怖い怖い、やばい人になる。
あそこにあんなに書いてると思わなかった。まぁ、いろんなところに自分の足跡いっぱいあるな。恥ずかし。
ちゃんと見返さなかった。会えてた時の言葉は今は辛すぎる。
いつか穏やかにみたい。そんな日来るのか。
おやすみなさい。瞬殺のおしんちゃん。
今日も大好きだったよ。
寒いね。風邪ひかないようにね。 スキニーで失神するかと思った(-_-)
かなりまずいよ。
ちゃんとしなきゃいけないんだろうなぁ。
でも、してどうなる？とひねくれる。
さて帰ろ。
このまま会いに行けたらなぁ、行くあてはないけど。 昨日の仕事の電話中のメモを見たら、おしんちゃんの名前書いてた！
びっくり無意識に書いてんだ。
なんか自分でおかしくなったよ 笑笑
おっと仕事中 今日は規制ないかな。
昨日もはやーく寝たからお昼寝無し。
お昼はちゃんと食べましたか。まさか既に上着脱いでないよね。いつも薄着だったね…
がお昼↑でやっぱり規制だった。
会いたい
って書いても会えないけど
会いたい。 おしんちゃん
大好き
おやすみなさい。
葉桜になったよ。 色々見て納得。興味がないひとにこう、みたいなの。いっぱい当てはまる。
私はそんなのも分からず周りをチョロチョロしてたね。でもそれでも好きだったんだ。わかった今でも好きだしなぁ。迷惑いっぱいかけてたね。ごめんね。
優しかったあの日のことを何回も何回も思い出し、ひとりおめでたい世界に浸ってるよ。
引っかかるのは…。あんなことするから私が勘違いするんだよ、はぁ。思わせぶりはやめてね。もうないか 笑
濡れたかな。靴もビチャビチャだろね。体調崩さないように。
大好きおやすみ。 寝るつもりが
いつか再会できるんだろうか、奇跡的に。
その時私はどうするんだろう。バカだからまた固まってしまって、何もできないで終わるんだろうな。
色々想像しては最終的に辛くなりやめる。
この想い墓場まで、だな 笑
そもそもこんなミテクレで会えないわ。春だしちゃんとしよう。
おしんちゃんはどんな格好が好きかな。 こんな格好してほしいってのをしたいなぁ。
…えぐいのは無し。
あることが落ち着いたら買い物いこう。
仕事がんばろ。
お酒飲み過ぎてないかな。
おやすみなさい。 あーまた書くとこ間違った(-_-)
会いたくてよぉ…(*´-`) 夢で逢えたかなぁ。わからない。
旅行にあまり行ったことないって言ってた。
私は旅行好きではないけど、ふたりでどこかに行きたい。ふたりでゆっくりできるならどこでもいい。
泣ける。ヨワヨワ。
体調崩さないようにね。元気で優しいおしんちゃんが好きだ。 なんだろなぁ。
また寝る。
私が好きなおしんちゃんは…はぁ
おやすみ。 期待して出社して、やっぱりいつものようにいないんだろう。
私はひとりで右往左往してるだけだずっとずっと。
せめていなくなるって言ってくれたら。あんまりだ。
会いたいよ、たまらなく。
体調不良。 治った。寝た寝た。どれだけ寝たかわからないくらい。
やっぱり睡眠。睡眠は裏切らない 笑
あぁ、この言葉。思い出した。あれは私に言ってたのか。酔ってたね、ふたりとも。でもはっきり覚えてる。
私はそのまま、嘘はない。
もっと向き合いたかったよ。もし話ができてたら、その後どうなってたんだろう。
今はまったく交差することのないそれぞれの人生になってしまった。おしんちゃんにとってはただの通りすがりのひとだったのか。
私はもっと知りたかった、おしんちゃんの色々、全部。虚しい。悲しい。
今は腐れながら、それでもなんとかやんなきゃなぁって自分を騙し騙しやってるよ。
もう一度会いたい。会いたいよ、ほんと… お互い泥酔で会えば、本気で話せるかな。辛い結末になるか…そもそも泥酔の前に寝てしまう(-_-) 会いたい会いたい、バカのひとつ覚えか。
おやすみなさい。今週もお疲れ様だったね。 おしんちゃん！
あれはおしんちゃん？
違う？私は勘違いして変な人になるよ…
違うかなぁ、はぁ虚しいよもう(;_;) 好きな曲。
タイトルをピアノ11（11？）って入れてるだけで曲名わからず。
そんなずさんなかつての自分を恨む。
私にとって音楽は偉大で、ジャンル問わず好きな音楽から力をもらう。頑張れ頑張れって言ってもらう。
おしんちゃんはそんなのあるかな。あったらいいなぁ。もしあるなら知りたいな。
ひとはカンタンに死ねるし、カンタンに生きる力も湧くものだと思う。私だけか、単純なもんだ。
ほんとはおしんちゃんの存在が元気の源。
いなくなった今、音楽にすがりついてるのか、まいいや。
今日は何をしましたか。良いお天気だったね。私はづかれだぁ〜〜です。
おやすみなさい。夢で逢いたいぞ。 ↑独り言感はんぱね〜〜です 笑
明日はまた朝から忙し。
クルマ気をつけてね。も一度おやすみ(_ _).｡o○ やっぱりもういないんだね…
なんか泣けてくるわ…
私、いなくなれない。ひきづってる お昼寝ちゃんとできなくて今限界。
おやすみおしんちゃん。
さみしいよ… おしんちゃん…違う？
おしんちゃん会いたい
おしんちゃん会いたい 寝ぼけてるなぁ、ひきずるだね。ズルズルで覚えてたのにな。
ひきズルズル…
おしんちゃん、いるの？いてほしい。現実では会えなくてもせめてここだけ。ここで繋がってる人たちはどうしてそうなったのかな。やっぱり奇跡的に繋がったんだろうか。よくあることなら奇跡じゃないか。
確かにおしんちゃんはここにいたんだ。今は…多分いる、のか。
季節の変わり目は体調不安定。朝はゆっくりする。
今週もぼちぼち頑張りましょう。あ、おはよ。 おしんちゃん
私やらかしちゃったかもしれない。
ごめんなさい… おはよ。
またしても爆睡してた。こんな時間かぁ…中途半端。
働いたよ、きれいになって気持ちいいし、体重1キロ減。いいこといいこと。
今日からまた仕事。実はちょっと野望が消えた。大きい仕事をして、賞でもとって自信をつけたいとか思ってたけど、そこまで思わなくなった。
下働きでも小さいものでも仕事は仕事で、全ては自分の為になるし、まぁ社会の為になる。ともかくどんなんでも腐れず全力で、末長く続けたいと最近は思ってるよ。人にも恵まれた会社だしね。年齢のせいかな^^;
おしんちゃんも頑張ってるかな？悩みはないかな。
鬱憤溜まってたら聞いてあげたいよ。何でも話してほしい、あぁそれ以前に会ってないか、はは。
おやすみ、はないな。目が冴えてる。 いるかいないかわからないけど、やっぱりここにいてほしい。
できれば再会したい。
おぉ〜〜って笑ってサラリと。そしたらサラリとお気楽な友達として良い関係がずっと続くかな。
友達としてでも会えるならいいな。
ほんとは全く無理だけど。
再会→人目もはばからず号泣→おしんちゃんひきまくり→他人として終了
これが現実 笑
色々考えてしまうから、やっぱりあと少し寝よ。
おやすみ。 あれはきっとおしんちゃん。
最初から何とも思ってないって言った。
私を嫌っていなくなった。 お化粧しながら泣いたのは初めてだ。
夢で逢えた。
ずっとくっついてて、あり得ない優しい顔で「ふたりでなんとかしよう」って言ってくれた。
ずっとそばにいた。ふたりでなんとかしようと思った。
あまりに幸せ過ぎて浸ってて寝坊した。目がヨーダ。
しばらくは夢を思い出して幸せの中にいよう。現実はひどいもんだ…
変わらず大好き。大好き。
おしんちゃん。
おはよ。 今日はまだ夢の中にいるようで、ずっとぼんやりしてた。
夢の中のおしんちゃんが鮮明過ぎてアタマから離れない。
ちょっとふっくらして、穏やかな顔だった。こっちを見てもきつい顔ではなく優しかった。
現実ではあり得んか。いつも険しい顔だったから。
また夢で逢いたい。ずっと夢の中にいたい。 夢で逢えてうれしかったけど、現実がより辛い。
あれがそうならいいのに。確信のないものにすがってる。そうしないと潰れる。最近精神状態やばいなぁ。
おしんちゃん。
会ったときそう呼んでしまいそうだ。その時は笑ってね。また夢に出てきてね。
おやすみなさい。さっきも書いたかな 違うかぁ、当たり前だな。
ほんとに病んでる私T_T 旬のものいっぱいのお料理を味のある器にちょこちょこ盛って、それをおつまみに美味しいお酒を飲む。ふたりでゆったり。
私は冷酒。おしんちゃんは…
ジジババだね 笑 食に興味がなく、何か食べれればよかったんだけど、少し変わった。
食べ物で肌の調子や体調も変わる。
面倒でも食は死ぬまでつきまとうもの。どうせなら美味しく楽しんで食べたい。
おしんちゃんは食べるの好きそうだね。いいのいっぱい食べてそう。
雑食というか、偏って食べる私を戒めてほしい。いまだお昼はずっとお蕎麦かうどん。
そもそもは「おつまみは？」って聞かれたことから考えるようになったかもしれない。
叶うことはないだろうけど、奇跡がおきて食べてもらえることがあれば…
とりあえずちょっとだけ頑張ろかな^^; お休みは何をしますか。
私はいつも通りなんだけど、去年より少し余裕があるんだ。
だから、ちょっとお料理と片付け頑張るよ。あとは未定。
クルマ気をつけてね。どうしてるかなぁって想像はあえてしない(-_-)
似た人でもいれば、とキョロキョロしてみるけど、そんなひとすらいない。あとは夢で逢うだけだよ。今日もお願いします。
おやすみなさいzz こんな時間だよ。
久しぶりはきつい。お腹フルフル。でもこれしないとね、なぜするか、美味しいものを美味しく食べたいから 笑
いつか再会できたとき、ひでぇブスと思われるのは嫌だし。太っても顔にお肉つかないひとがほんとに羨ましい。
今日は何をしましたか。お天気良かったから外かな。私はお店はしご。疲れたよ。
もう寝てるだろうね。早寝早起きおじいさん 笑
おやすみなさいzz 寝なきゃきついのに。
足とかお腹がすごく熱持ってだるい。これは明日筋肉痛だ。快感 笑
明日は何をしますか。おしんちゃんに大変なことがあっても、私は知る手段がない。逆も然りだけど、そんなことは気にされてない。はは。
ともかくクルマとかなんとか気をつけてほしい。飲み過ぎてケガもなし。病気もなし。
いつも元気で。いつもほけっとしてて。
ではでは再度おやすみ。 またやらかした。
二度寝して寝坊して、予定を間違えてて笑われ、帰ってきて見たら服が前後逆だった。
ほんとに…今の顔(-_-)はぁ おはよう。
おしんちゃん、いるの？
会いたい。
もう無理して電車に乗ることもなくなったよ。 何人同じ名前いるんだ？笑
違うってはっきりしたから悲しいけどよかったってことか^^;
再度おやすみ。
明日はお仕事かな。お出かけなら色々気をつけてくだせ おしんちゃんの荒らしの奴 10年以上荒らしの仕事してるんだとさ 無職の童貞ハゲらしよ。パチンコ板から来たんだと 元気ですか。毎日頑張ってますか。バカ笑いしてますか。悩みはありませんか。おいしいもの食べてますか。
ひとりで悩んじゃいけないよ。自分の魅力に気づいてね。自分の可能性を潰しちゃいけないよ。
毎日プチ幸せを見つけて頑張るんだよ。
これから先も大好き。何があってもなくてもね。
好きなひとが幸せなら自分も幸せだ。ずっと元気で、ずっと幸せで。 きっと違うひとが書いていた自分と同じ名前。そんなのにすがってる自分。アタマどうかしてるね。
もういないんですか。
いないなら私がいるここにいる意味はないよ。
辛い日はいつまで
おやすみなさい。 希望はないけどすがってる。
自分で変なのわかってるよ。
私が自由になるのは…
私重い。こんなんだからダメだ。
おやすみなさい。 いつも元気で
いつも幸せで
Merry Christmas ☆ 私たち日本人の、日本国憲法を改正しましょう。現在、
衆議員と参議院の両院で、改憲議員が３分の２を超えております。
『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。国会の発議は
すでに可能です。お願い致します。☆☆★♪♪♪♪♪♪♪ 見れない週末が嫌で、月曜を楽しみにしてた。
いなくなってそんな喜びもなくなった。
待ってたけどやっぱり会えなかった。 中秋の名月は曇りで見れなかった
私とあなたの関係の様に
今日の満月もずっと曇り
あなたは私と繋がりたかった？
匿名の言葉だけでよかった？
ごちゃんだけでよかった？
本当は直で繋がりたかった 変わらず大好きです。
逢いたいな。見なくなってもう半年以上。
そろそろ前に進みたい。終わるかな、このまま 貴女は全てを持っています
財産目当てに騙されないでね… 大人なあなたが大好き(*´-`)
分別のある理性的な人を好きでいることのこの安心感と来たら……
叶わなくても穏やかな気持ちでいられるこの心地よさ
ずっと長く想っていたいな〜 大好きなあなた
会えない日が続いていて寂しいけれど
それを理由に気持ちが薄らぐなんてことは全然ないよ
離れていて顔を見られないからこそ、様子を知ることが出来ないからこそ、
元気でいるかな、体調崩してないかな、
何かに思い悩んでいないかなって、
あなたのことをいっぱい考えているの
今夜は…声が震えてしまった
動揺を抑えられなかった
重症だ…と思いました
あなたのことになると本当にコントロールが効かなくなる
顔を見て安心したいです 大笑いしてるとこ見たかった
例え明るい話でも私が言うと重くなるだけだからもう無理だけど楽しく話して笑いたかった ガチムチ系の兄貴に肛門を
思いきり舐め回してもらいたいウケ専のM泉です ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
