元に懺悔するスレ [無断転載禁止]©2ch.net
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ごめんね
おれなら本当にあなたを幸せにできると思ってた
一緒に幸せになれると思ってた
それができなかったのは、おれの弱さだね
おれがもっと強くて、もっと素直で、もっとあなたのことをちゃんと見てたならこんな結末には至らなかったよね
どうして最後まであなたをただ純粋に愛し抜くことができなかったのか分からない
願わくば、もう二度とあなたが傷付いて泣くようなことがないように。
あなたのことをちゃんと愛してくれて、あなたもちゃんと愛すことができて、誠実で、優しくて、嘘をつかなくて、頭を撫でてくれて、受け止めてくれるような、そんな相手を見付けてほしいな
どうか幸せになってね
幸せにできなくて、本当にごめんね >>1
はい先に書きましたただそれだか荷か性格悪いだけ渡部けんじ キィーって反撃しないといられない人は
理由を想像すると 思いつくのはかわいいね
がんばってください よちよち セックスまでいくといいね(-_^)
変態ねます >>15
思い込みだけの余裕ぶりは陰で馬鹿にされるタイプだね
ご苦労様 渡部Kenji満足して寝るそうですさすが人でなしですなね！ みんな発情して恋するんだからさ
悪口言いたい病も何かしらの欲からですよね
肩の力抜いて 色んなもん抜いて落ち着いて
他にも方法あるでしょ 本当はエロいこと
考えてんだよ みーんな馬鹿じゃん
おやすみね 恋愛でイライラ＝ムラムラ だから他人の恋愛みてると楽しいね 綺麗事いうんだもん偉そうな人に限って。愛されたいとか（＾_＾） 恋愛経験なくてふられてばかりだった男が偉そうにやってるんだから世も末だね >>27
まさーに
何か人生うまくいってないんだね、ドンマイ
と、応援したくなるの 関係ない人だもん
他人で鬱憤晴らすのがクレーマーらしい
皆さまの息抜きが見つかりますように… 付き合ってるときの私は自分の価値観や意見を押し付けてばかりで、ひどかったね
合わないっていう意見は最もだと思う
でも会えないのがキツい、寂しい
罰かな 付き合えば付き合うほど
価値観が合わないんだってわかって
好きだけどどうしようもなかった
そのうちどんどん卑屈な自信のない自分が大きくなって苦しくてたまらなくなった
そうなる前にもっときちんと向き合って話せばよかった
そしたらもう少しはマシな別れになったかな
ごめんね
今でも大好きだけどこれ以上どうやってそばにいたらいいかわからなくなったんだ >>39
振った側か？大好きなら何を差し置いても、一緒に居たいと思うものでは。
振られた側は待ってると思うぞ >>39
本人に言ってあげました？何も出来なくて放置してここに懺悔しているのであれば悲し過ぎる
気持ちを知れば相手の方も救われます
私がそうだから 39です
そばにいるための努力をしたし何度も気持ちを伝えてみたけども同じ事が繰り返されて
結局離れる事を選んだんだ
本当に心が壊れる寸前までそばにいた
自分の言葉ではあの人に伝わらない事を学んだから離れたんだ
私が欲しかったのは笑顔と平穏な日常
あの人が欲しかったのは快楽と自分のためだけの愛情
価値観が違うと話して分かり合ったつもりの事すら実はずれてるんだって後になってやっと気がつく 時間が経ってしまっても、相手と向き合い自分の気持ちを正直に伝え相手の幸せを願い離れる事が出来れば自分も相手も苦しい想いをしなくて済むのに(健常者に限りますが) お互い向き合うのが大切だね。
私はできなかった。たぶん勘違いされてる。
連絡待つしかできないんだよ。
メールか番号検索でLINEしてほしいです 連絡してるんだよー
携帯2台あって私は片方しか知らない
そっちを解約したか、放置してるかで
繋がらないんです。 面と向かっては言えなかったのでここに書き残しますね！
アナタの家に居座った理由は好きだからじゃなくて仕返しでした！
散々嘘つかれて 浮気するしお金ばかり引っ張られたよね！
他に居た浮気相手の人からもお金援助されてるの知ってました！
だから自分も含めお金を渡す相手をけしかけるように居座った。
そうしたらその相手が怒りだしてアナタの前から去りましたよね。
それを聞いた時にすげー嬉しくて笑い止まらなかった。
そして自分も去りますね。
これでアナタは完璧に詰む。他人にお金依存して好き勝手にやってきたツケなの分かりますか？
分かるなら改心してまともに仕事に就いて下さい！
ではもう二度と連絡はつかないように拒否させてもらいます！ >>54
GJ
ていうか私の元カレと被るわ
同じ人だったりしてw >>55 違いますよ！自分の話はつい最近ですからね！ 未だに別れの傷を引きずって生きてきて、最近真実を知らなかったことに気がついた。妨害したり何か私に悪いことをした人が問い詰めたとき都合の悪いことを隠す時の態度を何度も見てきた。
あの人は本当はどんな人だったのか、あの人がどんな風に生きているのか知りたい。
もう元には戻れないけど、心のうちを話した先に何か違った正しい道が開けてくると思っている。人に騙され利用され引き離され本当のあの人の気持ちを知らないまま、死んでしまうとしたら、別れたことより後悔する。
でも、あの人が幸せならこのままでいい。でも少しでもお互いのためになるなら。もっとよく考えたい。 >>60
＞心のうちを話した先に何か違った正しい道が開けてくると思っている。
人に騙され利用され引き離され本当のあの人の気持ちを知らないまま、死んでしまうとしたら、別れたことより後悔する。
この気持ちわかる。 >>25
発情して恋をする、は若いうちだと思う。
そういうのがなくても、惹かれるものは惹かれるってものがあると知りました。 なべけん薄っぺら。幸せになって欲しい、だなんて心底ウザい。 高1のときに告白してきてくれた小中一緒だった同級生の方
デブな自分の容姿に自信がもてず、デートらしいデートも行かず、2年で4回しか会わず
セッも一回しかしませんでしたね。
結局最後まで信用することができず、
「高校生なりたてのテンションで、ｶﾉｼﾞｮﾎｼｰってなって付き合っただけだろ」
という自分のひどい言葉で捨ててしまいました。
ごめんなさい。
付き合っていたかどうかはもう曖昧すぎますね。
ごめんなさい。ごめんなさい。
今年成人式で会う予定なので懺悔。 信じられなくて疑ってしまってごめんなさい
自分にもっと自信を持てるように内面も外見も磨きます しつこく求婚してしまって申し訳なかった。
あの時は、仕事も忙しくて、いろんなことに対して急いでいた。
転職したらすべてに対してゆとりが持てるようになった。
落ち着いて暮らせるようになった。
違う恋人ができて、その人にはずっと優しくしてあげられている。
今の人もとてもいい人だけど、本当はあなたとあなたの家族と幸せになりたかった。 >>60
聞けばいいじゃないか
口はなんのために、足はなんのためにあるのだ？
わかり合うためにあるのだ
わかり合うにも行動が必要なのだ 失恋の傷を癒やすらなら新しい恋しかありません
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そうしたらこんなに苦しまなくても良かったのに
ちゃんと言葉で伝えてくれたらこんなに
泣かなくてもよかったのに
強くなってその言葉を伝えに来てください 俺なりに向かい合ってきたつもりだけど、結局最後まであなたは俺と向かい合ってくれませんでしたね。
結局があなたは自分さえ良ければ他はどうでもいい、救いようのない位にワガママな人だと思います。
餓鬼って知ってますか？食べ物を食べても胃に入る前に燃え尽きて空腹のままという、あの餓鬼です。
あなたは正しくそれです。
これからも精々愛を求めて彷徨って下さい。誰もあなたを深く知れば離れていきますし、こうして馬鹿にされるだけですから。
最後に一言。
くたばれ、クソババァ。 そんな罵声でも何でも言ってほしかった
向き合うってそうゆう事
相手のダメな部分にお互い向き合えなかっただけ
攻撃的な言葉にもちゃんと息を感じる
どんな想いも生きた言葉にしなければ伝わらない
だから誰か分からないし本人かもしれないけれど、ありがとう 同感
罵声でも恨みの言葉でも罵りでもなんでも良いから、ちゃんと言って欲しかった
それすらもする程の相手じゃないと思われてたってことだろう
無視はきついよ 時間無駄にさせちゃってごめんね
不誠実な私は誠実なあなたと付き合ってる間少なくとも8人と浮気しました
どうか幸せになってください(^o^)/ あなたと幸せになれると思ってた
でも嫌われた
こんな私でごめんなさい
また好きになってもらえる様な生き方をしていきます
あなたもどうか幸せであります様に ひどい事言ってごめんなさい
それ以上はもう何も言えない
何も望めない 一緒におじいちゃんおばあちゃんになりたかったな。
でもあなたの辛そうな顔は見てられませんでした。
期待に応えられなくて本当にごめんなさい。 私の重さで嫌な気持ちにさせてごめんね
一緒に歩いた所や一緒に笑った事忘れません
どうか幸せになってね、笑っててね
貴方が新しい人と楽しい毎日を過ごせます様に いっぱい傷付けてごめん
何もしてあげなかった、ごめん
可哀想なことをしてしまったなと反省してます
幸せに向けて進んでるみたいで良かったです
こんな酷い私のことは忘れてやってください
どうかお幸せに >>84
勝手なやっちゃな
オレのいる関西もろくでもないやつらばかりだわ
生活保護でも受けて遊んだほうがマシかもしれんと思うようになってきた 別れて1年後から、友達以上恋人未満の関係になって3年。復縁しきれず、『やっぱり友達でいたい』と言って、本当に傷つけた。待たせるだけ待たせてしまった。
仕事が忙しい俺の事気遣って、ずっと待ってくれてたのに、本当にごめん。辛かったよな。
何度も、体だけだと嫌だよー、って言われたり、今度遊びにいこうねって言われたりしたのに、自分の忙しさにかまけて甘えてばっかりだった。
体だけじゃないに決まってるのに、なんでそんな事言うんだろって少し鬱陶しく感じたりもしてた。今、あの時の不安そうな顔とか思い出すと、罪悪感で死にたくなる。
前に一度、やっぱり友達でいた方が良くない？ていった時も、他に気になる人ができてしまってその事を伝えた時も、一つも怒らず、『私は私でいるから』ってにっこり笑ってた。
結局また優しさに甘えて、体を求めてしまってた。期待させたよな。もちろん、他の人とは進展はしてないけど。
俺が勝手な事をしてる自分自身を振り返って、もう耐えられなくなった。お前には気はない。付き合うつもりもない。って言い放った。
キレられて当然なのに、『そうなっても恨まないって覚悟してこの関係でいてたから大丈夫だよ。言ってくれてありがと。苦しめてごめんね』って言ってくれた。余計辛かった。
何があっても途切れることのなかったお前からのメールが初めて途切れて一週間。ものすごい喪失感です。。 受験で荒れて、欠点更に悪化して、私昔はめったに君に怒らなかったのにいつも手を繋ぐのに手を繋がなかったとかですねて、色々きみに負担をかけて。
尖っても受け止めるって言ってくれたの嬉しかったけど、それを全部信じちゃいけなかったよね、君だって受験でキャパシティ狭くなってたよね、
支え合いたかったのに負担ばっかりかけてごめんね、最後まで泣きながら頑張ってくれてありがとう。
情緒不安定になってごめんね、君が泣きながらもう限界って言ったのに何度も縋ってごめんね。
君が最近聴き始めたって人に偶然聞いた曲に「好きだったものを嫌いになる寂しさは簡単には埋められない」ってあって、嫌いになられちゃったんだな、最後まで頑張ってくれてたから嫌いになるくらい無理させてたんだな、って思ったらすごく申し訳なくなった。
合格を願ってます。 家までいつも電車でこさせてごめんな。
車で送り向かいできるようになったら
また連絡するわ。 たまにしか奢ってくれないあなたが嫌だって別れたけど、あなたは私に会いにいつも片道100キロかけて来てくれてたんだよね。
自分のことしか考えられなくてごめんなさい。 >>90
うん。平日でも会いたいって言ったら車で2時間かけて来てくれた。 自分に自信がなくて、勝手に振っておきながら
簡単に復縁申し込んだりして本当にごめんなさい。
振り回してばかりでした。
もう遅いけど、どうして気持ち考えてあげれなかったのか悔やんでも悔やみきれません。
本当にごめんなさい。
いつも頑張り過ぎな人だから身体には気をつけてね！幸せになって下さい。 >>92
勝手に振って
かんたんに復縁して
勝手にもうダメだと別れた
あんた、自分の頭の中でしか生きてないのか？
そいつと話し合って決めればいいのに >>93
思い直して復縁申し込んだけど、
ダメだったんです。 好きすぎて高校卒業後元と同じ学部学科入って付き合って｢私追ってここ入ったならドン引きだけどね｣って言われて｢そんなわけねーだろ｣って嘘ついてごめんなさい >>60
俺の心中そのままを君が書き込んでいる
3年半近く前、暑かったあの日に俺の心は死んだ
今の俺は惰性で生きてるだけの毎日
辛いわ 私は最低なやつです。
浮気をしてると思われる後輩（男女よも配偶者あり）の現場をまのあたりに
してしまいました。
その事を、会社の仲間の前で「浮気現場をみちゃた。」と言ってしまいました。
世間では良くあることとなのでしょうが、実際に遭遇すると興奮して
しまいました。また、共に配偶者がいるので、配偶者の気持ちを考えると
妙な正義感がふつふつと湧き上がり腹立たしい気持ちになってしまいました。
冷静さを欠いていました。
友人は男性に、私はあろうことか女性に「旦那の気持ち、考えたことある。」
と、とんでもない事を聞いてしました。
女性は浮気を否定ました。
冷静になってから、後悔がおそってきました。
二人が浮気をしようがしまいが、他人の私のには関係ないこと。
むしろ私の言動や行動が、夫婦の離婚の原因になったらと思うと
なってバカなことをしたのだろうと罪悪感にさいなまわれました。
そしてとにかく二人に謝ろうと、二人別々に謝りました。
二人とも「気にしてないよ」と言ってくれましたが、そんな訳がありません。
本当に私は最低なやつです。
傷つけて本当にごめんなさい。 他人の私のには関係ないこと。 ⇒他人がプライベートで何を使用が私には関係の無いこと 世間では良くあることとなのでしょうが
⇒世間では良くあることなのでしょうが
99>>指摘ありがとう。 >>101
あんたがやらんでも誰かがやるだろうことだからかまわんやろw >>98
いつかはバレてたかもだし仕方ない
浮気はいけないことってのもそりゃそうだ
でも正義感でっていうけど、見たことを会社のやつに言ってる時、話の中心になって嬉しかっただろ
見てどう思うかは勝手だけど他人に他人の秘密をバラす下品さはどうかと思う
んでそれを反省してるみたいにここで話す構ってちゃん具合な 苦しんでることに気づかなくてごめんなさい
調子に乗って不適切な言葉を使ってしまってごめんなさい
別れてからも勝手に諦めず、ライン続けてごめんなさい
はっきり言ってくれてありがとう
言われた通り君から卒業するよ ずっとあなたのことかっこいいって言ってたけど微塵も思ってませんでした
男の丸顔と屈曲◯ニス気持ち悪かったです 水商売で出会って2年付き合ったけれど実は既婚者でした
それでも離婚してあなたと一緒になろうとしましたが
結果別れてしまいましたね
騙してごめんなさい
そして今嫁も水商売で出会って結婚しました。
今嫁とは何も無かったかのように幸せに生活してます。
人間のクズでごめんなさい 愚痴ばっか言ってすみませんでした。ほんとごめんなさい。あなたの時間アホほど奪ってごめんなさい。もう関わらないので許してください。 自分に自信がなくて自己否定ばかりして困らせてごめんなさい。
そのくせ痩せろってずっと言われてたのに痩せなくて、甘えていてごめんなさい。
復縁は2度とないって絶縁されたからもう遅いけど、ダイエット始めました。
結果出して、今度こそ自分を好きになれるよう頑張ります >>98
不倫するってことはそれだけの覚悟あってやってることなんだから、誰かに見られたりばれたりすることなんて想定内じゃなきゃおかしいわ。あなたが謝るような事じゃないわ。 薬教えてごめんなさい。
赤ちゃん殺しのスキルつけてごめんなさい デートの日の朝に内緒でソープ行きました。
ごめんなさい。
早すぎないように抜いたんだけど、結果、立たなかったね。
すんません。 合法ドラッグだから大丈夫って言いながら、全然大丈夫じゃないのわかってて飲ませました
処女で世間知らずだったから、なんとなくそれでいけると思ったんです。おびえながらも飲んでくれた時のセックス、途中から素直になってかわいかったですよ
妊娠させたのは、自分の性欲を満たすためです。別れようか悩んでたの知ってたので、どうせ子供は中絶するだろうし、
別れる前に本命の恋人じゃできないキメセク、無責任な中出しを楽しませてもらいました。 薬は脳汁がじゅわっと全部精子になる感覚がたまらないよ
別れる直前とかあとくされなくて最高だよな
子供ができれば、中絶コースだけど、アフターケアで交際期間も伸びるしメリットしかない。 片想いだったけど懺悔します
ブスが好きになってごめん
自分で言うのも何ですが外見から入ってたら相手してもらえなかったはず あなたを傷つけまくった後悔から、俺は「優しい人間」になりました。
自分は根っからクズで人を傷つけるだけかと思ったら、そうでもなかった。
他人の気持ちを思いやり、尊重すること。フェアに接すること。やればできた。
でも一番肝腎のあなたにとっては俺はクズ以外の何者でもないわけで。
あなたを失うことでしか変われなかった。それじゃ何の意味もない。最初から終わってたんだな。俺は。 どうせ別れるつもりだったから、、冗談半分でキメセク誘ったんだ
なんか完全に拒絶されると思ってたけど、受け入れてもらえそうだったから
愛してるとか優しい言葉で騙して、ベッドに連れ込んでナマで全部中出しちゃった。
中出しだって、どうせそのうち別れるから将来の恋人じゃ絶対できないことしようと思って
ガンギマリで後先考えずに中出ししました。コントロールできなかったって話は嘘です。
子供作ったときも微妙な感じになってたから今から赤ちゃんおろしてくれると思って危険日狙いました
俺をキメセクに溺れさせた元カノが逃げようとしたから仕返ししてやった。 >>121
5ちゃんマークされていいのか？
もし俺が警察関係者だったらどーすんだよ？ 5meo系のエロドラッグの規制がおっついてないときに
法的に問題ないから一緒にやろうよって飲ませたことならあるなぁ
やばいよねｗｗｗ 別れる時に襲って首絞めてすいませんでした。
もう少し遅ければ取り返しのつかないことになってました。その後もたくさん暴言はいて外見のこともすべて暴言はいて直接は言えないからDMで言うっていう陰キャですいませんでした。
その後もストーカーしてポストの中触ったり、精子を色んなとこに付けたり気持ち悪いことしてごめんなさい。
いつ逮捕されてもおかしくない。
自分でも気持ち悪すぎて死にたい。 薬つかった女を世の中に放つな。
一度使っただけで神経ズタズタだ。元彼に引き取ってもらえ 4年間嘘つき続けてごめん
職歴学歴なにもかも全部嘘
最後の方は嘘がバレないように振る舞うの疲れて酷い態度取ってた
せめてもの罪滅ぼしで最後の最後まで嘘を突き通したから許してくれ
純粋なお前を人間不信にだけはしたくなかった
こんなに長く付き合うとは思わず出会った時の嘘をこれほど後悔するとは思わなかったよ
虚言の世界の俺を愛してくれてありがとう
全てを打ち明ける勇気は俺には無かった 25年前、あなたの未来を諦めさせて従わせて、ついて来てくれたのに、裏切って捨ててごめんなさい。 >>120
あー、女性側ですがわかります。
愛されて傲慢になったんですよね
失ってわかる事って本当にある。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
