恋人との死別 死別失恋 12年目 [無断転載禁止]
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
恋人に先立たれてしまった方、どうぞ。
[注意事項]
このスレは『原則としてsage進行』です。
人目に付き易くなって
スレ違いな方が書き込むのを防止するためですので
よろしくお願い致します。
《前スレ》
恋人との死別 死別失恋 11年目 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1476014259/ 3年したらだいぶ楽になるよ
5年で思い出になる
10年したら他の人と仲良くやってる
人生舐めないで、イキロ、あの人の分まで 同じく・・
四捨五入すると50なので もう一生独りでいる覚悟はできた。
彼以上の人とめぐりあうこともないと思う。
一生彼を想って生きていく
今でも愛している この先このまま一人で生きて死んでいく
それまでこのスレ続くかなあ >>179
スレは続いても、同じ人が住人となっているかどうかはわからないよね。
死ぬまでずっと同じ気持ちでいるかどうか誰にもわからない。
今のところ私はこのまま想い出と共にひとりでいるつもりだけどね。 そうだよね私は多分居残りだな
元々必ずパートナーが居ないとダメというタイプでも無いし
終活でもしながらしょうもない余生を過ごすよ 会社の掲示板にもポータルにも
あなたの名前が書いてある
最後に一目会うことすらかなわなかった
写真はたった3つしかない
もう二度と会えないなんて
声を聞けないなんて >>181
私も。
ずっとひとりでどうってことなかったけど、
アラサーをとっくに過ぎた年にたまたま出会った彼が自分にはドンピシャ過ぎて、彼以外は考えられないし、他の人を探す気もない。 出先でびっくりする位
亡くなった彼氏にそっくりな人を見た。
頭がパニックになるくらい似てた。
背格好も歩き方もヒゲの濃さも(笑)
「……え?あの人は死んだんだよね?」って
本当に頭がパニックになった。 >>185
話しかけれるわけないよ(笑)
ていうかオロオロしてたら
行っちゃった。 >>162
ああ、もしかして私の友達の彼女さんかもしれない…。
遠くから応援しています。
あなたに平穏が訪れますように、祈ってます。 余命宣告されてから託されたワンコと暮らしてる。
亡くなってしまって間もない頃はワンコも拒食気味になって痩せてしまったり情緒不安定だった。
数年経った今は食欲旺盛で太り気味だからダイエット中。
で、「お手!」って言うと掌にチョンと前脚をのせてくれるんだけど、それを教えたのが恋人なわけ。
「えらいね〜誰に教えてもらったの?」って聞くと尻尾フリフリしてる。
この子の中にも恋人が生きてるんだよね。
周りの人は忘れていくけど、愛犬の中には生き続けてる。
もう老犬だから覚悟してはいるけど、一緒に悲しみを乗り越えてきて、思い出を共有できる存在が居なくなる時を考えると怖くて仕方ない。
もう大切な存在を亡くす経験したくない。 奥さんを亡くした人と付き合ってたけど、やっぱり奥さんが忘れられなくてこんな状態で付き合うのは君に悪いって言われて振られてしまった。
支えたかったけど、やっぱり死別した人の悲しみや思い出は新しい人には埋められないのかな
どこかに吐き出したかった、スレチだったらごめんなさい 死別した人の悲しみや思い出は新しい人には埋められない 一時的に悲しみの蓋は出来るかもしれないけど埋める事は出来ない 死別後に他の誰かと一緒になる=悪、みたいなノリはやめようぜ
人それぞれ
それはそうと、あれから7年
500km離れた所に引っ越します
向こうでもよろしく 不思議と
彼が傍にいる感覚があります
そして語りかけてくれるようなそんな感覚を覚えます
冷たくなった彼を洗ってあげ装束に着替えさせ焼かれた後も見て理解しているのに
もしかしたら
統合失調症ってこうして出来上がるのかもしれないとも思ってしまう
そう思われたくないから彼を感じても、人前ではそういうことは言わない スマホが壊れたから新しいに変えたら
LINEのパスワードが間違ってたらしくて
入れなくなって結局新しいアカウントを
作った。
同期したらあんなに居たLINEで繋がってた
友達がほとんど消えた。
私の人生みたい。
ただ彼のアカウントは戻ってきた。
お父さんが彼の携帯を使ってるから。 もう何やってもつまらないしやる気も起きないし
消化試合のように無駄にその日を費やしてる感 あなた
わたし
わたしたち
いまでは・・・
わたし
だけ 同棲統一スレに書き込んでしまったけど生活共にしていた相手亡くして今日でちょうど2週間
雑事に追われバタバタしている間は良かったけど金曜に新居に越してきて土日は時間出来たのに荷解きすら出来ないな
何れは時が解決してくれて一生忘れる事はなくても日常の生活に戻れるのだろうけど今がとてもきつい
自分は負けん気の性格で人前では気丈に振舞っているけど一人になると涙が溢れ出してきて気持ちの持って行き場がどうにも見つからないや 死んでしまった相手あっての充実だったので
毎日毎日が苦痛でたまらない何もしたくないしやったところで空しさだけで憂鬱に
思い出してるときは良い思い出に温かな気持ちになるけどそれも一時
この先も砂食ってる様な人生が続くのだろうな 今朝の地震で大切にしてたペアのカップや思い出の詰まったものがいっぱい割れたり壊れてしまった…
もう思い出作れないのに…
もう泣きたくないのに涙でてくる 陶器のなおしにはアロンアルファは使わないほうが良いみたい。
木工用ボンドならやりなおしできるのでおすすめ。
飲み物には使えないけど、、、
(私のいなくなった人はハワイ好きでした。努力家で真面目な人でした。あっちの世界でも努力して偉くなって、ハワイの噴火とかしきっていそうとか妄想。不謹慎ですみません。) 「行ってらっしゃい」も「おかえり」も言ってくれる人がいなくなって、職場の休憩時間に後輩が言ってくれる「行ってらっしゃい」と「おかえりなさい」に秘かに感動してる。
キモいから言わないけど。 仕事辞めて終活に勤しもうかと思う
お金は全く無いが今のままではダメになる
日が経つにつれじわじわと忘れるどころか思い出されてね
忘れ去ろうとはつゆとも思わないけど
公私とも無気力が悪化して何でもどうでも良くなってしまったから
友人知人もいないからなあ いいなぁ。
もう無意味な表面上の付き合いしたくない。
仕事辞めたら捗るだろうなぁ。
自分はもう少し先になりそう。 対人は疲れるよ元々社交家じゃないからだけど
頑張る理由も張りも無くなったし1日でも早く辞めてお遍路巡りでもしたいよ
暫くお互い頑張りましょう 私も余生を過ごすため、賑やかな仲間とは縁切った。もう、あの屈託ないテンションについていけないんだよね。ひとりの方が今となってはしっくりくる。
彼以外安らげないしね。
まだ少し、お仕事という社会生活に耐えなきゃいけないけど、休日は既に引きこもり。 >>204
時が過ぎれば気持ち切り替わるとかって言う人いるけど全てじゃないよね
どんどんと暗闇に引きずり込まれて行くような感覚
責任あるから仕事放棄する事は出来ないけどプライベートな時間は廃人同様
食事も殆ど摂らないし睡眠も断続的
部屋も暗く出来ないし静まり返った室内に耐え切れずテレビやらラジオも付けっぱなし
外出してみても心ここに在らずでボケっとしているし
元々運転が好きだったけどこんな状態で他者巻き込むのが嫌でそれも出来ない >部屋も暗く出来ないし静まり返った室内に耐え切れずテレビやらラジオも付けっぱなし
同じく 思い出のあるこの町から離れてしまいたい気持ちにもなる
性格上忘れて割り切れる日切り替わる日なんて来ないと思う
ぼんやりしてるから日が経つのは早いな
身辺整理とか色々やらなくちゃいけないことが沢山有るんだけど気力が無い 友人の夢に出てきたんだって。
新しい恋人連れてたんだって。
…ひとりで寂しくしてないなら良いや!
あんな魅力的な人だから、そりゃあ周りがほっとかないよね。
楽しく幸せでいてくれたら嬉しい。 私50位 体の問題もあって恐らく60前に死ぬと思う
人生の中で良い事はその人とばかりだった >>213
私も同世代。
最後の身内の片親が施設に入れば一緒になるはずだった彼が先に旅立った形。
因みにその片親も今や旅立ちも視野に入りだした。
ひとりっ子の自分は天涯孤独さ。彼はそれを気にしてくれて、寂しい思いはさせないなんて言ってたのに。 ここ、若い世代がいないか、中高年の書き込みにドン引きしてる? 私も内外親身な人居ないし孤独だわ。
体が動く内身辺片付けようとしたらこの暑さで頓挫
何歳でもリセットして新しい相手探す人も居るけど
私はこのままあの世へゴールインだわ アラフォー
新しい土地で再スタートを切ったのだけど
何年も誰とも会話してないから、コミュ障すぎてどうしようもない
声も出にくくなってるしなあ
リハビリにテレビでも買おうかな >>215
年齢なんて関係ないですよ。
何歳でも愛する人を亡くすのはつらいですもん。 >>219
ありがとうございます。
そう言ってもらえて、また時々お邪魔できます。 >>218
何年も誰とも会話してない?
仕事せずに生きられるほど、家が金持ちなの?? >体が動く内身辺片付けようとしたらこの暑さで頓挫
同じく。 >>217
>>222
一緒に暮らしていたから自分の身辺整理どころか亡き彼女の私物とかもきちんと整理出来ないでいるよ
目に入ると気持ちがどうにも出来なくなるので段ボール箱に詰めて別室に保管してある
共に過ごした期間が長かったせいか細かな物が度々出てきてその度に気持ちが崩れるよ
簡単に引っ越せないし帰宅するもの落ち込むし近所で歩くのもきついなぁ 同居してたらもっと苦しんでたな
思い出がそこらかしこに残っている部屋で一人になるのだから
暑さも一休み盆までには部屋はある程度片付けたいが… ここの住人どうしで出会って付き合っちゃうとかどう? 俗物野暮天の安易な発想には呆れを通り越して哀れに思うわ >>225
そんな簡単に気持ち切り替えられるなら確かに楽だしどれだけ良いかと思うよ ある意味平穏だ。
もう一生振られる心配はないし、一生を終えたら向こうで待ってる人がいるという安心感で「死」も怖くなくなった。
と気づいた。 あっ解かる
喜びも皆無だけど
これ以上の不安や悲しみもない
アラフィフなんでさすがに親も結婚は諦め気味だw
あとは死ぬまでの時間つぶし 元々恋愛や結婚願望子作り願望が無かったところに
同じような感覚の人と偶然出会った様なもので
こういう心地よい関係はもう無いだろうな
元の一人に戻った
相手に人として好かれている間に終わった
これはこれで良かったのかな
いや良くはないんだけどね
自分仕舞いの準備に勤しむだけだな ここでもう終わりにするとか言ってる人って構ってもらいたいだけでしょ >>231
別にかまって欲しいわけじゃなくて、同じような気持ちの人と共有感が欲しいだけなんじゃない? 最後のデートで観たジュラシックワールドが今夜放送される >>233
最後のデートか…
入院先の病院内にあるタリーズでお茶してLOWSONの叙々苑監修の弁当見てこんなのあるんだねと二人して食べたのがデートと言えばデートかも知れないや >>232
人生終わらせるみたいな書き込みは構ってちゃんに間違いないでしょ
本当に死ぬ気なんてない >>236
なんというか、自ら死ぬ勇気まではないけど、かと言って、積極的にがむしゃらには生きてない。ただたまたま今日も生きれてるから生きてるだけ。そんな感じ。
別に構って欲しいわけじゃないけど、ここの人達なら、そういう気持ちをわかってくれる、共感してくれる人がいそうってだけ。
周りに呟いたら、困らせるか、説教されるだけだしね。 映画といえば未来のミライ気になるけど
今の自分が見るには内容的にきつそう。周りもカップルや家族連ればっかりだろうし。 平日は信頼できない同僚に対してこいつが死ねばよかったのにと心で悪態をつき
休日はフラッシュバックで落ち込むのがつらくて現実逃避してる
悲しい時もあるけど、客観的にみて悲劇のヒロインぶった自分に吐き気がする
自分が気のきいた行動をしていれば彼は死ななくてすんだはずだから
早く一瞬で100年くらい過ぎ去ってここにいる全員死ねばいいのにと思っている(←もちろんスレの皆さんの事ではないですすみません) >>239
私のことを好きになってって、妹が未来からやって来た話だよ。
誰も死なないよ。
若い頃の曾祖父さん、曾祖母さんの世界に行ったりもするけど。
黒い新幹線とかも死の世界とは関係ないし。
死別はないよ。 >>241
職場と実家と自分の身の回り
こうやって文章にしたら自分の考えがものすごく近視眼的だと思った
周りに感謝できるほどの広い心を持つには時間が掛かりそうだけどもう少し落ち着くことにするよ >>242
ありがとう
彼がもし今いればきっと興味を持つだろうなと思うよ 明日起きたら60歳位年取ってて、あとはもう誰から見てもいつ死んでもおかしくないし、納得できるよな、て状態になれてたらイイなと毎日思いつつ眠る。
余生をもてあます。だれかに分けてあげたい。 >>245
臓器ドナーの意思表示して、自殺という方法があるでしょ
そんな気ないのに何言ってるの? 未来のミライは多分うちの彼氏も生きてたら
「観に行こ!! 」って言ってたと思う。
今はコメディとかしか観れないな。
恋愛モノはこれでもかってくらい辛いと思う。
私にはもう想ってくれる人は居ないのに。って
卑屈になって帰るねww
てゆーか、まためんどくさい人が現れたみたいね。
噛み付いてまわるめんどくさい可哀想な人。 噛みつくも何もかも正論だと思うけど…
悲劇のヒロインは、何か特別なの? 私も何度も自殺が頭をよぎったけど無理だった
どうしても怖い
方法はいくらでもあるのにね
だけどもうこれ以上取り返しの付かない事をしたくない
この先どれくらいの期間みっともなく生きるのか分からない
彼は死への恐怖をたった一人で乗り越えて死んだのだから偉いよ ドナーカード、常に携帯のケースに入れてるけど、死んでも一人だし臓器が使える状態の時に発見してもらえるかは危うい。 今年も誕生日が来てしまった。
私は順調に歳をとって
9歳あった年の差が7歳になった。
縮むはずのなかった年の差が縮むなんて
思いもしなかった。
来週あたり彼の実家に行ってくるわ。
「もう34歳になったよ。」
「見てるかな?」って。 >>253
お誕生日おめでとう。
彼の替わりにはならないけど彼の分もおめでとう言うよ。 きっと最後に目を見て話が出来て、
最期を見届けられただけで幸せな方なんだと我ながら思う。
あれからもう二年、お前の言ってた幸せ探しってのはまだできそうもないわ。 今日は矢鱈と恋人のことが頭を過り、何度か泣きそうになった
死別して1年以上経ったけど前向きになんてなれやしない ここの皆さんは恋人が亡くなってから不思議な現象が起きた事はありますか?
自分の彼氏は私の誕生日をずっと間違えて覚えているのだけど、その間違ったほうの誕生日の明け方に携帯が鳴った事がある。
まあ自分が寝ぼけてフェイク着信の操作をしただけと思うけど、普通に出てたら話せたのかな。なんて思ったりします。 すぐ隣に恋人の存在を感じて、手を繋ぐ動作をしてみたら、何となく握り返された感触があったこと。
気のせいだろうけど、凄く幸せな一瞬でした。 お盆だけ実家に帰ってもらって、あとはずっと側に居てほしい 御巣鷹山に登ってみたくなった。この前たまたまフジの日航123便の再現ドラマみたら、そう思った。
自分の場合は2016年でしたが、その当時の激しい喪失感が思い出されてきて号泣。号泣って言ってもマイルドでしたが。
すごく大変な人生の人だったので来世があるなら、そのときは穏やかなものになるといいな、って思ったけど、「大変が好き」と自らまた大変なこと選ぶかも。 >>264
私もその番組見た!
今は日航事故の当事者に限らず、震災やバス事故や、同じ悲しみを抱えた人達がお盆に御巣鷹に登るって言ってたね 一緒にエッフェル塔を見に行こうって言ったクセに
彼はかつて勝手に行ったことが発覚
しかも最近さらに発覚したことは
別の女と行ってたっぽいw
もう彼はこの世にいないけれど
あとになって色々出てきてちょっと疲れが・・・ お盆に行かなきゃって思ってたらこの暑さにやられて
熱中症。
肩が上がらなくなってやっと治ったと思ったら
今度は腰がやられた。
向こうのお母さんに連絡もしてないし
なんとなく行きづらくなっちゃった……。
冬には三回忌が来るから行かなきゃ。 >>269
会いたい気持ちすごく良くわかる。
俺も会いたい。
ふとした瞬間涙溢れる。
会いてぇなぁ。。。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています