恋人との死別 死別失恋 14年目 [無断転載禁止]
恋人に先立たれてしまった方、どうぞ。
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《前スレ》
恋の死別 死別失恋 12年目 [無断転載禁止]
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恋人との死別 死別失恋 13年目 [無断転載禁止]
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死別を経験してしまうと
喧嘩別れだろうと絶縁だろうと
どっかで生きていればなんでもいいよね
生きてるならいいじゃんってホントそう思うよ >>577
生きているから憎んだり愚痴ったりできるんだよね
亡くなった彼の悩みなんて誰にも相談できない
答えは永遠にわからない事も自分で消化していくしか無い事も分かっている…でも… >>572
ああ…このスレでその名前を目にするとは…
今どきの風潮で受け入れざるを得ないこととは言え、全て終わった後に知らされるのは辛いものですよね…
みんなが無事を信じて祈っていたあの時、もうとっくにだったんだと思うと私も愕然となりました
彼の大ファンだったヒ◯シ氏のことも、胸中を思えば気の毒で仕方ありません
7年前には森岡賢さんのこともあり、特にあちらは自分がペットロス中だった上に心の準備をする時間もない亡くなり方で
さらに夏には有名なファンの方まで後追いなさったというショックも重なり…
後はもう自分が引っ張られないようにということだけで、どうにかこうにか生きてました
ようやく少し立ち直りかけてきた時にこの悲報で
私もあっちゃんには長年の思い出がありすぎて、文字通り泣き暮らしてます
直後はニュースやSNSに触れるのさえ辛くて現実逃避に走るようなこともありました
辛くて悲しくて本当に受け入れがたいことですが、このスレでなら書けること、打ち明けられる部分もあるかと思います
同じ悲しみ苦しみを持つ仲間として、私もここにいますよということを伝えたいですし、少しずつでもそれらが癒えて行くことを願っています そろそろ出迎えて欲しい
亡くなってから思い出を浮かべる以外無機質な暮らしだし
更に親もボケちゃうと私との思い出なんてこの世から完全に消えてしまうだろうし
私だけが只の廃品になって生き長らえるのは嫌だな
数少ない暖かな思い出の共有できる人がいないならもういい >>580
一人でもしっかり生きることを故人も望んでるはず 本当になんの前触れもなく、あっけなく死んじゃった
10年以上経っても心に穴が空いたまま何をしても埋まらないんだ
もう二度と他の人なんか好きになれない。新しい恋なんてできない
でもそれでいい 夢を見た
電話があって、彼だと思うのによく聞き取れない
ところどころ切れ、無音になる
心配して電話してきてくれたのかなあ
彼の愛をしみじみ受け止めた タトゥーのフィルム取ってみた
かゆい
名前かっこいい >>579
ありがとうございます。公式発表前に情報が漏れずに、メンバーや関係者の皆さんが守られてよかったと今になれば思いますが、お知らせを聞いた当時は身体の震えが止まりませんでした。
周りからすれば、彼氏であれば新しく作ればいい、推しも芸能ニュースの一環という捉え方ですが、当事者にとっては心の支えを失う悲しみは言葉にするのが難しいです。
悲しいニュースが重なりますが、お互い心を守りながら過ごしましょう。同じ思いの方がいるという事実だけで心強いです。 >>592
わかる
決して言葉に出さないだけで
心のどこかでいつも似たようなこと考えてる
じわじわいたぶられて死ぬの嫌だし
…でも自分が死んだと気づかないのも困るな 恋人さんたちはみんな頑張って生きてくれと言ってますよー いつでも心の中では会えるし
見えないけどそばにいるんだよ 年末年始はどうやって過ごす？
とりあえず過食で紛らわすことになると思う 49日を過ぎてもかなしみはきえない
むしろひどくなってる
近頃毎晩倍量の睡眠薬をお酒で飲んでる
狂いたい グリーフケアいった人いるかな？
行ったら少しはマシになるのかな？ そうですね思慮が足りなかったですごめんなさい
返事してくれてありがとうございます >>603
当事者の語り合う会みたいなの今度行ってみようと予約したけど、参加者同士のマウントすごくて嫌だったって体験談見て
変な会だったらめちゃしんどそうだなーってちょっと迷ってる
その日の参加者の合う合わないなんて行ってみなきゃわからないから考えるだけ無駄なんだけど >>606
マウントて、何に関して？
より自分が不幸だってやるの？ >>607
とても優秀で人望があって特別な人でみんなに惜しまれたのですわ～あなたのところみたいな代わりのいる平凡な人間とは違いますわ～
って感じのマウント合戦してるらしい🤮 まあでも実際に代わりの人見つけたやつがその場におったら言うてまうかもな pixivに死別の小説載せてるんでよかったら探して読んでみて下さい 結婚まで夢見てた彼女に、
「暫く、距離を置きたいんだ。」
と言われ、距離を置くことにした。
でも、距離を置くって、そういう意味だったのか…
距離を置いて半年、そろそろ会いに行ってみようと尋ねた彼女のアパート、違う人が住んでた。
マジか…距離って、本当にdistance、彼女、どっかへ消えてたorz
せめて、さよならくらい言いたかった。
彼女のアパート界隈へ来ると、思い出してしまう。
もう、何年も前のことなのに、距離を置く…思い出してしまう。
そんな先日、ある場所で彼女の同僚だった人たちとバッタリ、あからさまに決まりの悪そうな顔をされたよ。
俺が突然振られたの、知ってるんだろうなと思って、彼女のことを尋ねた。
なかなか言わない沈黙を破るように、一人が、
「そろそろいいんじゃないか、教えてあげても。」
「だって、彼氏にだけは知られたくないから、あの子黙って消えたのよ。」
「でも、もう3年前だし…」
彼女、亡くなってると思われた。
余命宣告されて、会社辞めて、帰郷してた。
「多分もう亡くなってると思う。絶対に実家は教えないでと言われてるから、ごめんなさい…」
「そう…ですか…」
哀しかったけれど、でも、これで彼女のことは諦めがついた。
止まっていた時間が、動き出した… >>601
とりあえず昨日は食糧買い込んで家で飲んだくれてた
クリスマス越えて頭ボサボサなのも流石に気が引けるので今日は夕方美容院に行く
明日の職場の井戸端会議が憂鬱 >>611
私の時間はずっと止まったまま
プレゼントなんていらない会いたい 二人でよく観てたテレビ番組って観れる？
色々思い出して観れないけどどうしようかな
一応録画しておくか >>615
最初は積極的に見てたけど段々しんどくなったかな
そうこうしてるうちに企画や出演者が変わったりして全然見なくなったや 彼が亡くなってから数年経つけど
だんだん、彼と付き合う前のように
男の人が苦手になってきたというか
苦手なタイプの男の人と遭遇する率が高くなってきた気がする… 人そのものが苦手になって病的にコミュニケーションが取れなくなった ある町に出張したついでに、その町がベッドタウンになっている地方都市へ足を向けた。
遠い昔、2年間だけ夫婦だった前妻の実家がある街だった。
12年前、第一子をお腹に宿したまま、コンビニの駐車場で高齢者の車に撥ねられ、車止めと車の間に挟まれて亡くなった。
出産で里帰りしていた時の出来事だった。
享年26歳、愛しい前妻と赤ちゃんは帰らぬ人となった。
私鉄の駅を降りると住宅街、少し歩くと三角の公園があり、そこを南下していくと左手に前妻が命を落としたコンビニがある。
コンビニの前の道路を渡ると、大きな木が目立つお屋敷がある。
そこが前妻の実家だ。
11年前、前妻の一周忌を終えたとき、元義父に、
「今後は、私たちが娘を弔う。君は、前を向いて、新しい人生を歩んで欲しい。娘は戻らない。娘の分も、幸せになって欲しい。そして、ここへはもう来ないで欲しい。今日限り、縁を絶とう。」
と言われた。
しかし、前妻の命日の前日に、前妻の実家がある街の隣町に出張があるというのは、前妻に呼ばれたとしか思えなかったから、翌日休暇を取って宿泊した。
そして前妻の命日に、俺の住む街の名産のご馳走を山ほど抱えて、俺は前妻の実家を訪ねた。
事情を話したら、歓迎してくれたし、山ほどの名産品は喜ばれた。
仏壇に手を合わせ、11年ぶりの前妻の遺影に、再婚して子供がいること、とても幸せだということを報告した。
小一時間ほどお話しして、義父母と一緒に前妻の菩提寺に向かった。
「法事は、今度の土曜日にやるんだ。君が十三回忌来てくれて、娘も喜んでいるよ。でも、これで最後にしてくれ。成仏したはずの娘が、彷徨ってしまうから…」
義父母に駅まで送ってもらい、別れた。
別れ際、義父が俺の手を握って、
「ありがとう。娘の命日をずっと覚えてくれて。でもこれからは、今の家族を大切にして、娘のことは、遠くから弔って欲しい。それじゃあ、お元気で。」
「皆さんも、お元気でいてください。」
帰路に就いた新幹線の中、スマホに残る前妻の遺影を眺め、もう一つあったであろう俺の人生を見つめた。
そして、前妻との暮らしが、もう、遠い昔なんだということに気付いた。 彼と一緒に行った店で食事をしてみよう
彼と一緒では入れなかった店に挑むのもいいかも
食べることだけでも興味と目的を持って生きてみよう
そうでないと…死にたくなるから… 大丈夫
ここで書き込みするくらいなら死ぬ気ないってことだから 
