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>>1乙
半年前、気持ちをスッキリさせたいと自分から別れを切り出し終わらせたのに別れる前以上に情緒不安定な私…orz
スレチだったらごめんねぇ 心療内科いってこいよw
いつまでプリンセスで被害者の自分に酔ってるつもりだクズ 早めに病院に行ったほうが早めによくなるって言うしね サイレン鳴らしてる救急車見ると泣ける。
苦しんでる人がいるんだって思うと。 もう終わったのにメール待ってる
でもメールこなくてイライラしてる
こんな自分、やだ(´Д`) 嫌いになったり、やっぱすきと思ったり
忘れたと思ったら思い出して逢いたくなったり
やっぱダイスキなんだ。。。 自尊心や嫉妬心で相手に執着してるだけの気がする
既婚者じゃなきゃ
単なるおやじだし 朝起きてすぐ涙が出る
寝る時に涙が出る
考えると涙が出るから、目の腫れがおさまらない ふとした瞬間に、顔が思い浮かんだよ。
離れよう忘れようと、心に決めて嫌いな所を沢山考えるのでバランスがとれない。 私も忘れようとしてるのに気づいたら鬼彼のことを考えてる
どれだけ経ったら平気になるかな 忘れたいけど忘れられなくて、気がついたら考えてて、泣けてくる。
短期間だったし嫌な記憶がないから、辛い
なにも手につかないし、動けない
家族を大切にしようと思うのに貴方の顔が浮かぶ
お酒に頼らないと眠れない お酒に頼るのダメだよ
ほどほどにね
かくいう私は薬…もっとダメだわ 実家から帰って来て、一人になってようやく思う存分、周り気にせずに泣くことができた
誰かの前で泣くのが苦手で、本音いえなくて苦しかった。
家族の中にも居場所ないんだよ… 音信不通にされた後に子どもができたみたい。
妻子を時々見かけるようになって、ストレスで突発性の難聴になったり、過呼吸になってしまった。
毎日、外に出るのが怖い。薬飲みながら生活しているけどもう限界。 こんなボロボロの体も心ももういらない
早くなくなってしまえ
>>26
その気持ちよくわかる。
何も考えられなくなれればどんなに楽か。 >>25
仕事してるの?偉いね
私は仕事辞めて入院して引きこもり 街中とか人の目のあるとこでいきなり泣けてくるとかやめてほしい
苦しいし辛いけど、それプラス自分の感情をコントロールできないのはキツイ 私も眠れない
別れて良かったはずなのに影におびえ不倫板に自分に対してのレスがあったらと張りついてる毎日 >>28、29
レスありがとう。
カウセリング考えてみる。仕事辞めたいけど、金銭的にどうしても辞めれない。でも会社の人に様子がおかしい、怯えてるみたいって言われてるの聞いて、もう長くいられないと思う。
就活してるけど、最近は書類さえ通らなくて辛い。
まさか片思いでボロボロになってるなんて人には言えない
片思いの何が楽しいんですか 毒が診療内科に通ってる。
過去にも鬱病歴あり。
私そんな毒を本当に好きになって苦しい。
必要とされたり、寂しがられたり、依存されたり
ダメな部分を見せられて、益々離れられない。
自分も元々感情の起伏が激しいし。
共依存だね。 私も毎晩一人で泣いてる
不倫が辛いだけじゃなく、何もかもが辛い
ネガティブ過ぎてメールも送れない
向こうからも来ない この板全体(全部みてないけど)に自分とそっくりな想いや考え方の人がたくさんいて驚くことがある
その人達のカキコミに対して相手みたいなレスみて、妄想して喜んだり凹んだり…
自分じゃないのにな
でもそれも終わり。
自分の感情が変わってきてるのを認められるようになった。
情緒不安定なのも病んでるのも自覚してる。あとは病んでるのからあがりたい… はい!立派な情緒不安定です♪
寝起きから呑んでますw
一度欝になり、あることがきっかけになり欝から這い上がりましたが、また欝の傾向にあります!
寂しい休みの日には朝酒をオススメします!
その場しのぎですけどwww
酔って寝てしまえば今はわけわからない感情なんかぶっ飛ぶw
どうにでもなれってんだいwww 私も心療内科行ってる〜
上司さんに片思いでしんどい
何年も人の前で泣いたことなかったし、心を開くことができて、近付けたと思ってたけど、私の思い込みだったのかな、って重いな私w
相手の言動に一喜一憂、気持ちが激しく揺り動かされる
このことは、お医者さんにもカウンセラーさんにも言ってない
自分だけの秘密
まあ相手には好きバレしてるだろうけどw
この気持ちの持っていき方がわからない 自分の苦しい原因なんてはっきり分かってるんだよね
治す方法なんてその恋が成就するしかないのも 別れて一ヶ月。いまだに幸せを願う気持ちと恨んで復讐してやろうという思いが交互に湧きあがります。 朝からビール飲んでまた寝ちゃったww
電話やメールで一喜一憂する自分が情けない>< 寂しい時は呑むに限るwww
呑め呑め!
今日は私の誕生日…
呑んで少し泣いて寝てその日を早く過ごすぞー!
ちくしょー! 誕生日おめでとう!!
今は辛いけど、新しい気持ちで新しい出会いに巡り合えたらいいね。
がんばれー p^^/
48さん。
ありがとう。
少し気持ちが落ち着いたよ。
ありがとう。
寝るねw ネットで姿も見えない確証もないのに相手の面影探してる
馬鹿だ自分 落ち込んだままで急に泣いたり、こんなんで今日から仕事復帰できるのか心配…
ちゃんと笑えるかな
仕事してる間は忘れられるといいな 仕事、家庭、人間関係
これらがうまくいってれば不安定になることはない
ひとつでも問題があると不安定になる奴がいるが
全てうまくいってないのに前向きに生きてる奴がいる
強くなれ 普段は仕事が忙しくて、なるべく既の事も考えないようにしてる。
メールが来ても、こそこそ送ってきたのかな、御苦労さまwくらいに考えるようにしてる。
でもふとそういう突っ張ったものがゆるんでしまうと、奥の事がうらやましすぎて、一緒に居られない自分が虚しすぎて終わりにしたくなる。
メールが来ても適当に返してしまって。
でも鬼はかわらずマメに連絡はくれる。
奥が居るときに、今すぐ来て!って電話したらきっとFOされるんだろうな。
自分はその程度の人間なんだと思うともう何もしたくなくなる。
もっと毎日忙しくしたほうがいいのかな。
二カ月に一度くらい起き上がれなくて無気力で一日中泣いてる日が定期的に来る。
びょうきなんだろうか。 一度は気持ちに区切りついて、落ち着いてたのになぁ
また悪化してるよ 毒女だけど、前に付きあった鬼男が一番すきだと改めて気付いた
今は彼氏と同棲中だけど最近逢いたくてしかたない 好きになれた人だから無理して忘れなくていいかもよ 人を好きになるってステキな感情だし
時間が少しずつ解決してくれるし、また違う形で再会したりあるかもだから >>54
どうやったら強くなれる?
もう力が底をついた 泣きたいのに笑顔でニコニコしなきゃいけない
いつまで続く?
早く終わりたい 店通して客として会えば不倫じゃないのかな?
そんな馬鹿なことまで考え始めた
感謝や恩を好きって気持ちにすり替えてたのか、ほんとにこの気持ちは好きなのか、執着や依存じゃないかとか
貴方は恋愛感情ではなく同情だったんじゃないかとか
もう支離滅裂
病院でもらった薬、落ち込んだりしたら寝ろってことか
たしかに寝たらぐるぐる考えない
夢もみない
もう薬飲んで寝よう
精神がイカれそうだ
疲れた
夜眠れない
だるい
ぼーっとする
病院は怖くて行けない 何も考えずに寝たくて薬のちゃんぽんしたらまだ抜けない
何やってんだろ…
最近この言葉よくでるわ
早く元の自分に戻りたい
几帳面な性格が災いした
ダークなほうにむきだしたら一気だった
気分転換、気分転換、
相手は芋虫。。芋虫。。 メールそっけねーなー
何でもかんでも怪しく思える今日この頃
浮き沈み激しくて仕事にも支障をきたす
狂ってるなー、立派なもんです はまってきちゃって独占欲出てきちゃった。他の女と飲みに行かないで………。奥は気にしないから >>63
気分転換できる、趣味とかやって、あんまり考え込まない方がいいよ 考え事してたら気づかないうちに涙でてるんだけど病院行くべきなのか
>>70
ありがとう
でも何も手につかない
やる気も起きなくて、ついぼーっとしてしまうんだ
はぁ、仕事してたら一時的にでも辛さや悲しさ寂しさ忘れられるかと思ったら0続きで肩たたき、凹む。救いは自分以外の人がいるから、泣いたりできなくて世間話したり作り笑いでごまかすのに意識がいくこと
眠れない、食欲ない、意欲ない、いつまで続くんだろ?
幸せってなんだろう
私にとっての幸せなんて、ほんの些細なことで叶うのに
>>72
好きな本を読んだりもだめ?
あんまり眠れないようだったら、薬飲んで寝た方が体が休まるよ
価値観なんて、みんな違うし、考え方も違うから、相手がどう思ってるなんて、考えてもキリないよ
やばい…あと10分で旦那が帰宅するのに涙が止まらない…
本当に何も手につかない
>>74
ありがとう
昔から読書好きだけど、今は活字が頭に入らない状態ぽい
マンガは感情移入しちゃって泣けてくるし…
相手の気持ちは考えてもキリがないのはわかってるんだけど、他スレ読んでたら うわー ってなっちゃった
相手に連絡したいのがあるから、そうなったのかも…
迷惑とか考えてたら、身動きとれなくなったんだ…
好きなことに変わりはないけど、新しい関係できないかなって思ったりしてたから >>76
不毛なことしてる訳だし、みんな大なり小なり、葛藤があるよ
今は読みたくなくても、状況を変えるヒントになるよいな本が見つかるかもよ
好きな音楽もいいし、何か変化をつけられる事を探してみては?
今がドン底だと思えば、恐れることはないから、睡眠と食事は忘れずに
>>77
>>76です
いろいろありがとう
食事と睡眠は大事だね
最近食べられなかったり、眠れなかったりが続いてたから、気を付けるよ
仕事のストレスもあるし、豆腐メンタルのキャパ越えたんだろうな。
ほんと、いろいろありがとう。
嬉しかったです。 >>78
どういたしまして
サプリメントもいいと思うよ
自分も寝れなくて食べれない時期があって、薬飲んでいたけど、今は、もう薬なくても眠れるようになったから、少しずつ良くなるよ
最初の3、4ヵ月は、かなり苦しかったけど、少しずつ頭の中が整理できてくるから、無理をせず、マイペースで
何度も、しつこくてごめんね
>>79
うん、ありがとう
レスくれて、嬉しかったよ
しつこくとか感じなかったよ
顔が見えないネットでも、親切にしてくれる人がいるんだなって
リアルだと、ぼっちだし、吐き出せなかったから
本当にありがとう ようやくあきらめられそうだったのに…
見るんじゃなかったorz
今日のイベント行く気力ないけど、友達と約束してるしな…
鬱モードだけど仮面はりつけなきゃ 週末はすごくすごく不安になる
あなたと繋がりたいです
メールでも電話でも
好きです
好き メールしてしまった…
超自己嫌悪もう消えたい…
なんでやってしまったんだろう
ずっと我慢してたのに…
ごめんなさい
ほんとに心療内科行った方がいいんだろうな…
乗ると気分悪いも、不安定なのも
もう自己嫌悪しかないわ 眠れないからまだ起きてるよ、ありえない…
もう本気で辛くて手に負えない
わたしも病院行こうかな… 相変わらず、食べれない
サプリとかで補ってるから大丈夫とは思う
あれからかなり痩せたみたい
といっても一般的なスレンダーレベルか(笑)
この体系キープできたらいいなーと思えてきた
これも別れてよかったんだと納得させる一つの理由にしてるけど
さすがに眠れないのとか気分悪くなるとかもろもろ症状はマズイかな… >>86さん
少しでも眠れましたか?
眠れないとつらいよね
嫌な気持ちや辛い感情思い出したりしてない?
病院で軽い睡眠導入剤もらうといいよ。
毎年2〜3月は不安定になりやすい
久々に落ちてメールの返信出来なかったら…それっきり相手からもメールが来なくなった
毎日何往復もメールしてたのに…
切るタイミングを計ってた?
返信なくて都合がよかったのかな…
切られたのなら迷惑かけちゃいけないからメール出来ないな…悲しい >>88さん
ありがとう…
長文失礼します。
あれから少し寝てかなりだるい状態でしたが、なんとか家を出ました。あなたの温かい書き込みを読んだら自然と涙が溢れました。
嫌なことも楽しかったことも彼のことがずっと頭から離れず、何も集中出来ず手に負えません。
薬局でドリエルを買って効かなかったら病院で睡眠導入剤もらってきます。
あなたのような方は誰からも大切にされるでしょう。あなたが今以上に幸せになりますように…
>>90さん
私も同じような状態だから…
眠れないと、記憶がループしちゃって、抜け出せなくて、よけい辛かった。
薬飲んで強制的に止めないとおかしくなりそうで。
私もここで優しくしてもらったから、その時の見知らぬかたへの恩返しみたいな感じかも…。
寝てる間ぐらいは忘れられるからね。
また明日から少しずつ、自分のペースでがんばろう
長文すみません >>91さん
早急なレスありがとう…
記憶がループしちゃって、すぐに抜け出せない気持ちよくわかります…
あのときああしていれば…等わたしも夜中考え出すとなかなか抜け出せず、ヒドイときはそのまま朝を迎えてしまうので…そのときは自分の存在意義が見出だせず廃人の気分になります。
やはり薬等で少し考えることを強制的に止めたほうがいいのかもしれませんね。
色々アドバイスをどうもありがとう。
明日からは少しでも変わりたい。
そしていつかわたしもあなたのように優しさを返せるようになりたい…
見知らぬ人へも優しくできるあなたのような方がもっともっと増えるといいな。
こちらこそ長文失礼しました。 毎日マメなのに
どうせ奥ととか思うと毎日情緒が不安定だ
Wのくせに終わってる
温度差あるなら始めなきゃよかった
昔から恋愛に溺れやすいのわかってたのに
バカだ >>89
返信してないから、返事がこないだけでしょ
メールがこないスレでも覗いてみれば?
連絡するの悪いかなと思ってるのは相手
自分の都合で送らないで、こないって、おかしいよ
別れた理由教えてほしいって言ったら、
情緒不安定だからと言われた。
彼のことは諦めようと思っていても、
後悔ばかり思い出す。あの時こうしなければよかったとか・・・。
もう人と付き合うの怖くなってきた。
来年から大学生なのに。
夜は眠れない
毎朝吐き気と戦い
起きても考えるのは鬼のことばかり
無理矢理合コン行ってみるものの虚しくなってくる
奥に地雷したくなる気持ちを抑えこんで安定剤飲む
辛い方是非病院に行ったほうがいいよ。
私が行ったところは、不倫を否定もせず、話を聞いてくれた。
スレチでごめん
うちの鬼彼は、ビックリするほど情緒不安定。
最近はこちらも疲れるほどで、別れを考え始めた。奥さんに癒してもらえ!と思ってしまう。死にたいなんて言われても、どうしていいかわからない。 情緒不安定なのは、相手に重すぎるってこと。
深刻になり過ぎると、ギクシャクしてくる。 離れたくなんかないのに終わりにしよう?って言い出す自分は病んでるなぁって思う 情緒不安定な時は好きな人に文句言ったり当たってしまう。
前も嫉妬のあまり猛烈に非難してしまったことがある。
すぐ謝ったが、「好きだから怒るんです!」って言いたかったけど言えなかった。
毎日、朝昼晩メールくれてたのに、
急にこなくなっちゃうのはなんでだろう。
あーそれだけですごい不安定。
一日中なんでなんでなんで。
そればっかり。 落ちては不安定になりわざといじわる言って困らせる
こんな自分によく付き合ってくれるなぁって感心する
おかげで毎回立ち直れてるからめちゃめちゃ感謝してる 鬼に「情緒不安定なのは慣れた」って言われた
でもそのうち限界がきて愛想尽かされる気がする
会ってる時はキャピキャピ可愛く頑張らなきゃと思うけど、最近別れ際は必ず泣いてる…
こんな自分我ながらすごく嫌だけど涙が勝手に出てくる 元々の性格もあるだろーけど
依存体質では無いけど恋愛脳かも。
毒で相手が鬼なら悲劇でしかないよね
先のない恋・・
期間限定ならいつまでかはっきり提示して欲しい。
報われない恋・・・
辛いだけの毎日・・
ここから抜け出せばいいだけなのに
馬鹿みたい >>101
同じ事した
結局耐え切れずまた自分から連絡してしまったorz
期間が自分で決めれる人は多分このスレにはいない…
割り切れないから情緒不安定になるんじゃなかろうか… >>109
わかる気がする
私からまたメールしちゃったし、割り切れてなくて情緒不安定…苦笑
割り切れてたら、多分ここにはいない
彼の顔を見るのがあまりにしんどくなって会社を3日休んだ。
土日合わせて5連休。
疲れが溜まってたのもあるけど、本当の原因はそれ。
家族も会社の人たちも心配してくれてるけど、
誰にもそんなこと言えない。
昨日、久しぶりになんてことない短いメールを送ったら珍しくすぐに返信がきた。
それでやめとけばよかったのに、ついつい電話しちゃったら、出られない状況じゃ
ないはずなのに出ず。
で、また自己嫌悪。
明日からは出社しなきゃいけないけど、もう心がもちそうにないよ。
彼のこと何とも思ってなかった頃の自分に早く戻らなくちゃ…。 自分の感情がコントロール出来ない。
会いたくて、でも相手から会う日を何度も延期されて、おとなしく待つと健気なメールを送ったその日に、約束を守ってくれない彼に腹がたってワガママ言うメール送ってみたり。
それでも断られ、そんなに疲れてるなら仕方ないって物分かりのいいこと言って、しばらくして、やっぱりムカついて文句言って。
彼も私の言うことがコロコロ変わるから、めんどくさいのかシカト。
何かがプツンと切れて、ありえない位の暴言メールを送ってしまった。
こんなに口汚く相手を罵ったのは初めて。
もう終わり。
でもこれで良かったんだ。相手はきっとずっと別れたがってたんだと思うから。
私、旦那子どもがいる女性を好きになってしまった者です。発狂しそうです 自業自得
因果応報
不倫カスは救われない連中ばっかり・・・ 土日は気が狂いそうになる。
こんなならもうずーーーと出勤していたい。 ↑でずっと出勤していたいと書いたものです。
明日は月曜で2日振りに会えると思っていたら
なんと鬼女さんは明日休むようです。
さっきメールがきました。
何とも可哀想な俺。
どんだけ一方通行なんだ。 不倫とかのせいじゃないけど
情緒不安定がたまに出て何も出来なくて
いろいろしなきゃいけない事があるのに
後回しみたいになってる
気持ちばかり焦って本当に辛い
モラハラの後遺症って時間かかって人生が台無しになるね 仕事中他の女の人と楽しそうに話してる彼を見るて、もう仕事どころじゃなくなり耳ダンボ状態。
周りにバレるのも時間の問題かも。。もっと自信持てるような言葉がほしい。。 今日は仕事休もう
いてもいなくても変わらないし…
毎日でても…ずっと○が続くだけだしな
交通費赤字だもん
しんどいや
行けば話し相手はいるけど、それだけしかないし
今日みたいな日には引きこもりたい
もう全部いやだ この板の書き込みのなかで、好きな人と、仲のいい人が通じあって告白しあっているような気がして気が狂いそう(年齢とか状況とか全く同じ)でヤバイ
気が狂う
狂う 不倫続けて幸せな気分に浸っていた短い時間に
何度も彼からのメールを読み返したり
彼との時間を繰り返し思い出したりしたことで
もう忘れたい記憶なのになかなか忘れられない
たかが不倫
あんなに幸せ感じたり、浮かれて喜んだりしなきゃよかった
もうなんとも思ってないと思うくらい時間も経ったのに
それでも思い出さない日がない
これからさき生きていくのがつまらない
情緒不安定は不倫が終わってからも続くよ
たかが不倫?
不倫ほど気持ちが入るものはそうないと思うが 不倫に気持ちを入れたら不幸になるよねー
たかが不倫くらいの気持ちじゃなきゃ 本を読む気になったから、本屋へ行った
今読んでるのが「愛人の掟」
これ、いいね
次も不倫だなんて思わないけど、否定から入る内容じゃないからなんかほっとした
毒同士にもいえることだから、自分磨きに使わせてもらおう
ただちょっと、外で読んでて涙でるのが辛いな… 少し距離をおいてクールダウンできたような気がしたのに
突然どうしようもないイライラが襲ってきて、持ってる物を床に叩きつけたりしてしまう。
そして奥の都合で会えない今日は虚脱感でいっぱい。着替える気さえおきない。
病んでるのかな、私。 執着しないように言い聞かしていたら最近楽になってきた
この調子で頑張れ 次に会える日がわかってれば結構落ち着いていられるんだけど
デート後で、次が決まってない時の安定感のなさったらもう…
さっき会ってきたばかりなのに、ざわざわイライラ。メールでつい嫌味なこと言ってしまいそう。 大好きなのにやっぱり嫌なこと書いちゃった。
これで嫌われたら楽になれるかもしれないから、それでもいいかと思ったり。
アップダウン激しいな。 不倫とかセフレとかって性欲吐き出すだけの相手でしょ?結局は 冷静になると虚しいのは当然だよ 相手と両想いで、活力がでるはずなのに、何で不倫だと、逆に不安になり、臆病になり、気力を無くすんだろうか? >>142
不倫という関係性のせいにするなよ。ただ単に自分に自信がないだけじゃない。 恋愛でも不倫でも関係は五分と五分。互いへの配慮も必要。仁義に反した事をすれば相応の責任をとらねばなりません。 >>145
じゃあさっさと止めろよw不倫しながら良心なんて口にすんなw 会えないしメールもこないし
モチベーション下がる
彼は終わらせたつもりであたしだけが連絡待ってるなんて、ちゃんちゃらおかしいわ(°Д°) 相手のことが頭から離れない
やだよやだよ
苦しいよ会いたい
今頃相手はそんなこと考えてないんだろうな >>148
全く同じ気持ちだ
私が書いたのかと思ったくらい
つらいよ 自分を助けられるのは自分だけ
なのに不安定すぎて消えてしまいたい 好きだけど嫌い
会いたいけど会いたくない
すきっていってほしいけど言ってほしくない
何してるのか知りたいけど知りたくない
頭の中めちゃくちゃ 罪悪感で潰れそうになり、会えない日々で愛しさつのり、ぼろぼろになって、心療内科へ行きました。
バカな女です。 昨夜は寝る前に涙出ちゃったのに
今日はなんだかさっぱりしてる。
この調子でいけたらいいなぁ。 旦那がいるのに誘ってきたり訳わかわん女に惹かれてしまった。
自己嫌悪する。 >>151
>>152
一緒だ。
状況は違えど、このスレには私がいっぱい居る。
もう好きなのかどうなのかもわからない。
ただこの痛みだけが好きだった証拠として残ってる。
楽しい思い出もあの人を想う時の胸の温かさも、もう流れて行ってしまった。
思い出したように襲って来る記憶に脳が締め付けられる。心臓が止まりそうになる。
身体が持つかな。
書き込めるうちは大丈夫かな。
旦那や優しい周りの人達には心配掛けたくない。 無理にで笑えば辛くなくなる。一度しかない人生好きなことやったほうがいい。やらないで後悔するよりやって後悔したい >>142
結局、法律は強いから
不倫は安心感がないから
仕事が忙しくなった鬼彼は私のメールなんか無視。
でもおうちには帰るんだよね
今まで暇で休憩しまくってた時間も車で走り回ってるのをよく見る。
スピード結構出してるから本当に忙しいんだね。
でもま、私がかまってもらえないのはその程度の女だからなんだけどね。 やだやだ。あちらは精一杯のできるだけのことをしてくれてる。
なのにだんだん不満が募ってきてどんどん傲慢になってる。
始めは感謝の気持ちを持てていたはずなのに。
不倫
1度目は短期間でWで遠距離になったから忘れられたけど
2個目は毒で近所で、お互いに寂しがりでどっぷり
しかも家が近いなんて、別れると凄く辛そう
去年別れておけばよかった
今からでも遅くないけど、どうにもならない 自分の気持ちばかり優先してきた僕と
他人のことばかり優先してた君
こうなるのはわかっていたのに
ごめん
もうほっといて欲しいんです!安心して生活したいんです!家族で心から笑いたいだけなんです! こんなところに書き込みしてても何も解決しないよ?相手にちゃんと言いなさいな じゃぁ、そのまま家族で仲良く普通に生活してればいいよ。 相手からは放っておかれてるんじゃないの?連絡手段がないくらいだから。 気持ちがついていかない、旦那も子供も大切にしたいのに、自分の心がついていかない。
幸せなハズなのに、これからの事が不安すぎてなにも手につかない、楽しくない。
早く早く心から笑顔で家族と抱き合いたい そんな昔の事を気にする必要ないでしょ。こんなところ見ないほうがいいよ。 こうやって自分の気持ちを吐き出すと楽になるんです。
相手にしてくれてありがとう。 不倫をやめたのにこの板にいるから不安になるんじゃないの? 同意。相手との関係云々の悩みじゃないなら、人生相談かメンタルヘルスに行ったほうがいいと思う。 まさに今そう
イライラしたり落ち込んだり意味わからん
イライラした時ってどうしたらいいのか分からない ここのところほぼ毎日のように電話したりかかってきたりしてた。
さっき電話したら出なかった。
そんなこといくらでもあるのに、一日そうなだけで
あー、もうだめなのかなって思ってしまう。
強気になったり弱気になったり、疲れるな〜、もう。 つい最近メール来たんだけど、やっぱり面倒くさい男だなと思った。
嫁がいるんだから、体の不調くらいでこっちに癒やし求めてくんな!
と突き返してやった。 音信不通になって、この数年間、辛くて悲しくて苦しくて、今はもう絶望しかない。
安定剤飲んでるけど、駄目な時はやっぱり駄目…
心の底から笑える日は来るのかな…。 諦めなければ来るよ。
薬はある意味毒だし、徐々に減るといいね…。 既婚に手を出すような男なんだからロクな男じゃない、駄目な人間だと分かっていながらやめられず、ズルズルと続いている。
あっちも、同じようなこと思ってるだろうな。
今、燃え上がっているのはロミオとジュリエット効果だってわかってるのに。
離婚して、毒と暮らしてもすぐ飽きるってのもわかってる。
終わらせた方が幸せなのに、自ら不安定な道を選んで歩いてしまうのは何故だろう?
自分の首を自分で絞めてしまうのは、何故だろう?
毎日不安定過ぎて人として駄目な行動をしてしまう自分にも自己嫌悪。
どうしていいのか分からない。
つらい…。 私は一体何をやっているんだろう?
ふと我にかえって死にたくなる。
終わらせばいいだけの話なのに。 ほんと何やっているんだろね。
誰も信じらんねーよ。
もともと人間不信だったけど、もっと人間不信になってしまって苦しい。
ずっと疑心暗鬼。 >>192
>ふと我にかえって死にたくなる。
ふと我にかえったと思ってる時が我から出てしまった異常な時じゃないのか? >>195
一般から見たら正気じゃないと思いますよ 男友達と3日連続飲みだって。
ほんとかよ?って思って1回電話したら、ほんとに男友達だった。
信じなかったことを反省してたのに、
昨日もまた飲み、今日は残業って聞いて、また不信になってる
今までなら普通に流してたのになぁ ちゃんと別れの言葉を言ってくれないで唐突に消えるから
気持ちもそのままで自分だけ取り残されちゃうんだろーね
もともと大好きだったけど、人事異動で離れてしまってから余計に好きになってしまった。
毎日会いたくて仕方なくてメシも食べれないぐらい
向こうは俺のこと弟みたいに可愛がってくれるし、毎日心配してメールくれて、そのたびに嬉しくなるけど電話できないし声も聞けないと
わかり落ち込んで泣いたり酒のんでそのまま寝たりで、かなら精神的にやばい ずっと変な悪夢ばかり見てる。
彼から嫌なメールがきたり、久しぶりのデートなのに喧嘩したり。
目が覚めてハッとすることばかりで寝ても疲れがとれないよ。 分かるわー。
わたしも変な夢ばかり見る。
精神科に通おうと思ってるよ(┳◇┳) 99%の戯れの中に1%の期待を思うようになった。そしたら急に不安になって
面倒な発言をしちゃった。
言葉や態度でしか愛情を量れない私が間違いというのが本当ならいいのに。 メンヘラは差はあるが基本的不安定だと思う
他人の所作一つで体調が悪くなったりする
困った
こういった波はあるが、必ず治ると思っている
>>206
早く治りたい。
相手と終わるかもって不安で体調おかしい。
寝れないし食欲ないし急に泣けてくる。弱すぎる。
強くなりたい。 気持ちも体調も変だけど食欲あるしよく寝るし…
逆へ走ることもあるか…w
やだ自分 一喜一憂。
信じたいのに信じきれない。
あんなに私を好きで
いてくれてるのに
すぐ疑って。
馬鹿だな、私は。 2チャンをみると
あなたがいるみたいで
むしょうに懐かしくてたまらなくなる 不倫やめたけど治らない…
3月に別れて先週酔ってKissしたらお互いもやもやしちゃって本当にちゃんと別れようって最後にSEXした。
SEXした後に2人目が出来たって告げらた。
私はまだ好きだし未練たらたらなのに
彼は幸せいっぱいの家庭に帰って行く。
幸せを祈りたい自分と彼を憎みたい自分がひっきりなしに出たり入ったり…
食べれないし眠れない…
職場が同じだから絡まない訳にいかなくて
忘れる事も出来ない。
Kissされなければあのまま忘れらていたのに。
小さい子供や赤ちゃん連れの家族を見る度心がささくれる。
いろんな事を考えたり、思ったりするのは損
無駄な事で自負自身を追い込んでるだけ
いくら病んでも、周りは何の変化も影響もなく淡々と時間が流れていってる
でもでもだって…をしてるのは自分だけだよ わかってるけど、考え出したら止まらなくて眠れなくて。
動悸もするし涙も止まらない。
彼を好きにならなければよかった…
付き合わなければよかったって
初めて思い始めてる。 不安定なのは昨日今日じゃ治らなくて
あなたに迷惑かけ続けて
でも離れたくなくて
でも迷惑かけたくなくて
あなたがいないともっと不安定になるのは確実
でも離れないとだめかな
ああもう何言ってるかわかんないや
あなた がいないと思えばいいのよ
あなた がいると思うからそうなるの
いないなら諦めつくはず
でもでもだっては甘えだよ 以外と時間が経てば気持ちも静まるよ
よくなるから
目が覚めるよ
全て何もかも忘れたい。
奥を見かけるたび、心が引き裂かれそう…
早く環境変えたい。 あまりに続いてて酷かったので病院いった
とりあえず病名がついた
もういやだ どっちも失いたくない。
でもいつか、どっちも失うんだろな
毎日いろんな事考えて眠れない
どっちにも最低なことしてる ちょw
>>224
223です
いろいろ混ざった気分変調さんでした…
なんでこんなに苦しいのに連絡くれないの?
一緒に苦しむのは嫌だからだよね
私があなたの立場だったらきっとそうするかも 今日はだめだ。奥が羨ましくてしょうがない。
どうしようもなく自分が惨め。 もうやめようと決心したとたんに向こうが言い寄ってくる
どうなるんだ 薬のんでもあまり眠れないし、起きてる時も苦しくて地獄。食欲なんて全然ない。
でも、彼はお家で仲直りしてるんだろうな。
虚しい。
また起きてしまいました。昔のことを思い出して調子が悪くなりそう。何で病気しちゃったんだろう。わたしくずですか? また会社行っていいですか? A 次のデートが決まってればそれを目標に頑張れるけど
キャンセルになると生きてる意味がわからなくなる。
依存し過ぎとわかってるんだけど治し方がわからない。 病気になってしまったから終わらせてくる。
誰か励ましてくれ…お願い… >>244
終わらせるって告白するの?
人生を、じゃないよね?
告白なら、応援してます! 落ち着いてね〜。 告白じゃないですよ
関係を終わらせてきますしんどくなってきた 病気になってまで続けなくていいよ
気づいた時にやめるのは今です 好き過ぎてくるしい。
会いたくて辛くて疑ったり。
寝てる間は忘れられるのに、眠ることもできない。 今日は雨だったせいか、色んな事を思い出して、いつもよりきつかった…
寝ても覚めても、会えない彼の事を思い浮かべてる。
これから先、私はどうなっていくんだろう…。 鬼男を好きになって8ヶ月。片想いですが年末から眠れなくて困っている。
毎日、3時間から4時間くらいしか眠れない。
恋の病かと思ったが、もしかすると鬱かもしれない。
ともあれ週末だけでも寝たいので、今度医者で睡眠薬をもらって飲もうとおもっている。 この週末はたぶん会えないと言ってたから、彼のことは考えずに過ごそうと思ってたのに
こうやって無理をしない彼だから安心なんだ、と思ったり
すごく私に会いたければいくらでも口実は作れるはずなのに、と思ったり。
結局彼のことばかり考えててものすごく疲れる。
どんどん悪い考えばかり浮かんできて、自分で病んでるなと思うけどどうすることもできない。 既婚男性のことを好きな自分が嫌い
既婚男性に好かれない自分が嫌い
出会い系で電話やメールしてごまかしてる自分が嫌い
どうしよう
自己嫌悪でいっぱいだ >>254
私も同じ
今日はタイミングが合わなく、電話も思うようにできず、イライラしてしまった
ちょっとでも会えたらって思ってるのは、私だけなのかと思い、苦しい 955 名無しさんといつまでも一緒 sage 2012/04/29(日) 16:25:12.09 i
自虐なんてしないで下さい。
同情されません。
自立して下さい。
自分の前に、相手のパートナーにどれ程苦しみを与えるか
考えられますか。
考えて下さい。
人を傷つける行為です。卑しく醜く獣みたいに理性が無い。
人を傷つけて自分の幸福を追求しようとしている。
自己正当化できることではない。
罪を自覚し離れて下さい。連絡を取らないように携帯壊して下さい。
罪深い人、傷つく人を増やしてるだけです。 会えない日が続くと、不安になって、マイナスな事ばかり考えて、鬼彼にぶつけてしまう…毎週必ずあってたけど、奥バレしてから
なかなか会えなくなってしまい…もう、あたしなんて必要ないんだって、ドン底に落ちてしまう始末。
でも、彼に会うと、幸せになっちゃうんだよね。
もう7年過ぎました 7年か…
この板見てると長期間不倫してる人けっこういるよね
そこまで長いとどうやって終わるの?
終われる気がしないんだけど
リアルでも十数年て人がいるけど終わらる時は人情沙汰なのかな〜と思ってる イライラする
相手に感情ぶつけたい
会いたくて情緒不安定なのかわからない
向こうからの誘い断って自分でも支離滅裂だと思う めちゃくちゃわがまま言いたくなる。
だけど彼は今弱ってるから何も言えない。
ひたすら我慢してたらイライラ…
でも会いたい。 好きすぎて、ずっと頭から離れないのに
面倒で連絡できないでいる。 彼が精神的なダメージから体調を崩してる。
負担を掛けたくないから、そっと見守ろうと思うけど
突然、なんの見返りもない先が見えない関係なのに、こんなことして意味があるのか?とバカらしくなる。
距離を置いても心配がつのるばかりで、自分の心の動きにすごく疲れる。
こっちまで体調崩しそうだ。 いろんなことがありすぎて、ちょっとおかしくなってた
あれから落ち着いてきたけど、今度は体調不良…
もう毎日頭痛だし気分悪くなる
フラフラするし、やだ
ピルももう飲む意味ないかなぁ…
会うことすらないんだろうし、仕事…わからないし
やめよかな
まあ、生理のときは楽だけど、それくらいだもんな
既の誕生日がもうすぐだけど、メールしちゃだめだよね…
またリバか… 不倫すると心が病む。
忙しくして会えないと、何気に慣れてくるのかも。
忙しくて会えないてそのままずーーっと会えないなら忘れるけど
合間合間に会うからダメなんだろうなぁ。
疲れているのに眠れない事が多い。 不倫なのかセフレなのか今の関係は何なのかわからない 数日前まで苦しくてたまらなかったのに、今日はものすごく気持ちが冷めてる。
この気持ちが持続したらいいなぁ。すごく楽だ。 情緒不安定からの〜じんましん。
ストレスいっぱいだと時々出るけど久しぶりだなぁ。
体にまで不調が出るようじゃ潮時だよね。 不倫中後ろめたさからずっと不安定だった 自分の気持ちも矛盾だらけだし ストレスばかりが溜まった 相手に八つ当たりしたり 相手も八つ当たりしてきたり しょっちゅうぶつかり合ってた
別れて解放されるかと思いきや嫌がらせの連続で 不安定どころかもう
疲れきって眠れないし動けないしここから離れられないし じんましん、便秘、不眠
不倫なんて面倒な関係はやっぱ考えるだけでもムリ あなたと会わなきゃよかった。
それなら楽だったのに… 喧嘩するとすぐに不正出血しちゃう。
ただのメンヘラではないか。
普通の恋愛で、というか今まで不正出血なんてしたことなかったのに。
体が警告音をならしてる 好きだけど、嫌いになってほしいと願ってる
嫌って、無関心になって、忘れて、私の分まで幸せになってほしい
そしたら私も忘れられる… もういろいろ苦しいので、自分から距離を置きたいと言ったんだけど
いざ引き止めてもらえないとなると、わーっといろんな感情が湧いてきた。
すっきりできると思ったのに、そう簡単にはいかないのね。 ちょっよしたことでイライラしてしまう
どうせいつか終わりが来るから早く来ないかな 相手が情緒不安定、といううより鬱ぎみなんじゃないかって心配…
付き合ってた時からよく落ち込んではグズグズ言ってて…
ガキみたいにうじうじしてるからいっつも突き放してたんだけど
もうそうしてかまってくれる相手がいないんだからどうしてるだろうって…
馬鹿だよね〜(笑) 私の彼も鬱。どうやら私との関係が症状を悪化させてるみたい。
やめなきゃ。 適当な事、偽りを書いてすみません
影響があったら申し訳ない
なかには、真実もありますが
かなーり情緒不安定。
前向きになったとたん、別れないとダメな気がしてくる。
彼にも酷いメールを送ったり、謝ってみたり。
ボダなんじゃないかと不安になってる。 生きてるのがつらいよ
1秒単位24時間365日めまぐるしく喜怒哀楽が切り替わる。
うじうじしてると思ったら自信過剰になって
異常なほどに笑ったり怒ったり泣いたりしてる
好きな人に対しても抑えきれずにでてしまって傷つけてる
好きな人を傷つけたくないって言ってるそばから傷つけて
もういっそ消えてなくなりたい。
これ書く前は冷静でいたのに書いてる今涙が止まらないし自分に腹が立ってる
もう心の中がぐちゃくちゃで生きてるのが嫌になる。
なんで完全に壊れてくれないんだ?完全に壊れてれば苦しまなくて済むのに
支離滅裂な言動に毎度自分に幻滅して
もう2度しないって何回言ってんかな
もう疲れた
こういう記事見て元気だして。ガンバルンバ(^-^)/
【三十代女子の恋愛奮闘記】初デートは「トイレ男子」になるべ し! http://t.co/FFwSREhD みんな辛いね
わたしも同じ
精神ギリギリ保ってる
普通に生活するのも難しい状態だけど彼にはそこまで言えない
会ってるときメールには出さないようにしてるけどもう限界
助けてほしいけど無理なのわかってる
好きすぎて本当に辛い
疲れた。
寝不足だし。
昨日、お昼も夜も電話くれて気を使ってくれているのはわかるど、あの女と別れてくれないなら何しても無駄だよ。優しくされても心は沈んだまま。 夜の電話は傍に女が居て二人で聞きながら爆笑こらえて掛けてました
こんなさみしいときは
年上の女性にあまえたい
そして、おっぱい吸いたい 別れたら収まった
失語症の繰り返し、心がsosだしてたが無視してた
今は元気をとりもどしてる
不倫でというより愛を分かち合う人では無かった
【葬祭】シングル女性向けの"共同墓"、300体分の納骨スペースはすでに予約で一杯--東京・府中市 [06/10]
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1339288214/ 振り回されてばかりで虚しいからやめようって思ってる。
なのにフッと思い立って、寂しいよとか会いたいとかメールしてしまう。
なんなんだろ。 疲れちゃった。すべてどうでもいい。
心配してメールをくれるのも、地雷予防?って思っちゃう。
でもメールないのも腹が立つ。 友達が結婚するとか、兄弟に恋人が出来たら死にたくなって絶望する
私は幸せになれないずっと独りだと思う。
芸能人の妊娠ニュースすら苦痛に感じる。
やけ酒やけ食いして、その後絶食したり、全く眠れなかった日が続くとずっと眠ってる日が続く。
勿論ちゃんと働けもせず、辞めた。
別れて1ヶ月。 仕事でストレスたまってて、ついきつく言ってしまう
相手は何でも相談して、支えてあげるって言うけど、結局仕事辞めるしか問題解決にならないのが辛い >>302
わかりすぎる!
わたしは自慢したくなったり、どよーんと落ち込んだりする。
でも見ずにいられない。 巻き込むなよおい!!人にむけてえんじゃあねーよ!! 自分で「鬱かな〜」て思う人は大丈夫なんだって。
私思わないわ。
だから、軽くやばい 相手がブログ見にくると、何でブログは見るのにメールはくれないんだ
ってイライラするし、見に来なかったら、自分に感心無いんだって凹むし、
生理前だからか分からんけど、不安定過ぎて何もやる気かしない…。 胃が痛い…体調悪い…
一人暮らしで不倫して、1日中考えこむ日々が続くとやばいな… やばい↑むりせずクリニック行け!
軽い薬でもかなり楽になるぞ!
眠剤ももらうと失恋が半分かるくなる なんだよ・・・
平気でてめえは世間に出てんのな。
お前は狂ってるぜ そりゃおめでっと☆
相手を散々な目にあわせたからな
スッキリしたんだよ 連絡来なかったよ。
会いたいよ。
すごく悲しいよ。 なんか結局私の方がだんだん好き負けしてきて、しんどい…こんなんなら、誰も好きになんてなりたくないよ… 不倫はまだなんとか
人 だけどな
死ねとかマジこっから
出れなさそだね ほんと情緒不安定すぎてひくわ…彼氏を信用しきれなくて、結局セフレきれずにそのままダラダラ…完全なるヤリマン状態な自分に自己嫌悪…みんな何人くらい掛け持ちしてる? 毒彼と鬼彼一人ずつだよ。
鬼としかえっちしないよ。 336>レスありがとう。そうなんだぁ。うち既セフレ2人と毒彼1人…旦那もいてるのに最低だわ… どういたしまして。
人を信じるって難しいね。
私も鬼に「何度も好きって言ってるのにわかってもらえないからもう言わない」と言われた。
それ以来、「すき?」と聞いても「すきって言って」って言ってもスルーされるようになった。
>338は今はバレないようにね。
誰かにバレたら本当に病んでしまうよ。 好き好き聞かれるのが嬉しいのは、ほんの短いラリ期だけ。
不倫に限らず、男女の仲で一番やっちゃダメなパターン。 仕事をやめて遠い所で働こうかな。
誰とも話したくない。 叫んでこーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいっっ!!
オレも辞表出して旅にでたいと今日たまたま思った。
日本海側の漁師町のイメージ。
家庭のこともさることながら、仕事辞めて生きてく金なんかあるはずもなし・・・ 楽しいことなんか考えられないよね。
寝たらまた明日が来る。
なんかいいことあるかなー。 彼のことどうでもいいと思う日と凄く会いたくなる日の差が激しい
もうやめてしまおうって思っても結局続けてる 都内多摩在住の男子大学生です。(20歳)
定期的に会える女性を探してます。
もしよかったら連絡ください。
aabb12.plus@hotmail.co.jp 彼を音信不通にしようと思ったり会いたいと思ったり自分の感情の振り幅が大きくてもうやだ。
会いたいのに会いたくない繋がっていたいのに縁切りたい
話したいのに話したくないもう疲れた‥
ほんとに疲れたよ
片思いなのに情緒不安定になるなんて甘いのかな、自分 初めて公園で会った日のことを思い出した。
今と全然違う。
かなしい。終わらせたい。 >>361カナーマ
考えないようにしよって考えてる時点で考えてる
本当に疲れるよね… つらいやめたいかなしいしにたいかまってほしいなけてくるあいたいすきわすれたいしにたいたのしいことなんかなにもないみんなきらいわすれたい 冷静な時は、もうほって置こうって思うのに
突然寂しくなってぐだぐだなメール送ってしまい、自己嫌悪。
そのあと更に虚しく惨めな気持ちになる…
こんな繰り返しばっかりだ。 夜になると悲しくなる。
また連絡なかった。
会えなかった。
死にたい。
死んだらたくさん思い出してくれるかな。 またダメになる。
ぎゃうううううううううううううう!!!!!!!!!!! 会いたい。
ラリ期が忘れられなくてつらい。
自分だけ取り残されてて死にたくなる。
彼との温度差だけが原因でこんなになるなんて。
彼を見かけても嬉しいのは一瞬で、会ってくれなければすぐ落ちていく。
みんなが死んでもいいと言ってくれるなら死にたい。
思い残すことはない。 やっぱり朝は来なくていいと思う。
このまま夜のまま全てが終わればいい。 ここには私が一杯いる 愛されてもない人を好きになり
今では金蔓状態 お金出さないと二度と来るなと言われるし
ダイエットして30キロ落としたがストレスやら眠いのに寝れなかったり
毎日ウォーキングしてたのだが 彼の暴言で傷付き2日3日なにもするのが
嫌になり リバウンドで10キロ戻ってしまってる なんとか重い腰を上げて
ウォーキングするが泣きながら歩いてる時もあるし 便秘が酷く4日に一度
出るぐらいで 諦めきれずに傷付いても 嫌われてるので暴言が酷くて
別れて欲しいらしくって 思いつく限りの暴言を吐かれるので
傷付き落ち込んでそれでも 嫌いになれずに仲良かった時のことを思い出して
会いたくなる なんて惨めなんでしょう自分に甘いというか 本当は彼氏だけにしたいのに…裏切られた時が怖くてセフレ数人…なにやってんだか…子供のこと思うとそんな汚れた自分に吐き気した。でも…不安な気分になるとまた新たなセフレ探しちゃう… もうヤダ。
後悔ばっかり。
変なこと言わなければ良かった。 ヤバイヤバイ
急に元気出てきた
これからどうなるんだろ
ィヤッホウ! セフレとして扱ってもらうことにした!
ぃやっほう! 所詮片思いな癖に情緒不安定になって自分に酔ってるとか本当終わってる
何様のつもりだよ自分
惨めだし情けなさで死にたくなる
そんな笑顔向けてこないでよ
嬉しくて
痛いよ 本当どうかしてるわ。
何しても無駄な抵抗だとわかってもなんにもできない。 もう嫌だ。本当に辛い。
ここ2、3日がヤマならいいのに。それぐらいならなんとか耐えられる。続くならぶっ倒れそうだ。
書き込んだら少しまし。少しだけ。 >>391
ありがとう…。
辛いよ〜うわ〜ん!
なんで傷付ける事ばっか言うんだよ〜。
こっちは好きだから傷付くよでも好きだから嫌いになれないよ。
他の人ばっかに甘い言葉掛けないでよ。
私にもなんか言ってよ。
そのくせどうして私の姿いつもじっと見てたの。意味ありげな事だけ言うの。
傷付くのをあなたのせいに思う自分が嫌だ、恨みっぽくなるのが嫌だ、こんな立場の癖にばかだ。
だから自分で離れるって決めたんだ。
でも辛いんだよ。訳がわからんもう…。
長文駄文すみません本当。 >>388
やっぱり自分に酔ってるだけなのかな?片思いって。
でも実際、惨めで苦しくて辛くてしょうがない。
なまじ繋がりあるから、自分だけの特別を要求してでも結局思い通りにはいかなくて。
しまいには憎くなってきて…でも嫌いにはなれなくて。
付き合ってるわけじゃないから申し訳なさもありもう頭ぐちゃぐちゃ >>393
横からですが最後の2行すごくわかります。
自分だけの特別を要求…とありますが、直接こうして欲しいって相手に伝えたのですか? >>392もう離れたの?
私は自分から言い出して、後悔して上にも書いたけどセフレにしてもらった。
いつ呼び出されるかわからないし、一生相手にしてもらえないかもだし、実質終わってるんだけど、繋がってると思うと、少し気持ちが安定する。
いろいろなところに支障がでるのでどんどん書けばいい。
叩かれても私が味方になるよ。がんばれ。 >>395
ありがとう。
私のはなんの確証もない片思いだから。
それでも辛くなるんだ。
何やってんだと自分でも思うけど理屈じゃないんだよね。
辛くなったらまた書き込みに来ます。
私が言う事ではないかも知れないけど、あんまり自分を追い詰めないようにね。 ぎぃやああああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! >>394
具体的な要求はしていません。それこそ付き合ってないから。
彼は職場でも周りと同じように接すると。
それにしても素っ気なさすぎて、嫌われてんじゃないかと考えちゃって
私は普通にすることができなくて…めんどくさい女と思われてんだろな >>399
レスありがとう。
そっけないのは辛いね。
私も贅沢言わない、周りと同じでいいのにな。そんな事さえ伝えられないよね。 ウンピャァァアァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ヒギィ… >>393
叶わない片思いってやっぱり自分に酔っちゃう部分が無意識にどこかにある気がする
あなたの言うこと全部痛いほどわかるよ、私もそうだから
ふと考えるだけで幸せな気持ちになれる位に好きなのに、死ぬほど憎く思うこともある
一体何なのかなこの感情 >>402いつものことです。
失恋でアタマおかしいの。
狂ってるの。消えたいの。 自分に酔う部分でもなきゃ心のバランス保てない。
私も一人になったらこのまま消えたくなる。 いろんな過程を経て、やっと向こうも好きでいてくれてるのかも…と確信に近いものが持てた気がした矢先に、足元崩された。
好きなら自分からそんな事わざわざ言わないよね? 私なら言わない。
全部が全部私の勘違いだったのか。
それにしてはあれもこれも、そうとしか説明の付かない言動。
その二つが天秤の両側で主張して折れそうになる。 >>408私かと思った。
やっと彼を信じられると思い始めたら冗談にしてはキツいことを言われた。
またたくさん不安になって結局自爆してもう戻れなくなってしまった。
今、>408に思うのは「好きな人を信じる」こと。
疑って壊れたらもう何も残らないよ。
信じて裏切られたら、それならいいじゃない。
私もできなかったから、そんな簡単なことじゃないんだけどね。 >>409
ありがとう。
私は>>>392と>>396なんです。片思いなんで何を信じたらいいのか。
自分の感覚を信じようにも、ただの思い込みの激しいイタい奴だというのならこのまま何事もなかった振りしたい。 >>410
私は>>395で>>409なんだけど、あなたには今は確証がなくても未来があるよ。
これからがあるんだから。
自分や好きな人を信じてみよう。
イタイ奴って思う人がいてもほっとけばいい。
そんな人たちに振り回されて自分を見失ってはダメ。
私は他スレで叩かれて弱ってしまって半自爆した。
なんでちゃんと彼を信じなかったのか悔やんでる。
「めんどくさいから要らない」ってはっきり言われたからもう彼は戻ってこない。
ねぇ、希望があるならどうか、くじけたり諦めたりしないで。
いくらでも話聞くからさ。 またダメな気持ちになってきた。
でもまだここに来れるから大丈夫かな。 >>411
なんでそんな一生懸命になってくれるんですか?
もう頑張る方向がわからない。
お互い確かに意識している、ただそれだけの存在。
彼と私を取り巻く人間関係を全て切る事は今は不可能だから、どこかで繋がってしまう。
頑張ってみても消去法で残った道も次々と閉ざされて、疎遠になる方向にしか進む事を許されてないみたいで、
同じ痛みなら向き合いたいのに、なんで逃げるの、私はこんなに辛いのにって責める気持ちも出て来てもうこれはだめだと思った。
ごめんなさい。訳わかんないですね。 >>413なんで一生懸命なんだろね?
私が死ぬことばっかり考えてるからかな。
ここでお話できなくなる日がくるかもだし。
お互い意識していて繋がる環境なら羨ましいよ。
まだ何も始めてないなら、よく考えてアプローチしてみたらどうかな?
諦めようとばかりしてるけど、何もしないと後悔するよ。
ごめん、なんにも立派なこと言えなくて。
私は「要らない」と言われてしまったから早く諦めないといけない。
未来を大切にしてね。
死にたい。
あの人も死んでほしい。
あの人が死ねば悩みは全てなくなるような気がする。
私はもう我慢できずに全部あの人に吐き出してしまった。
今まで言えなかった、ツイッターとアメーバ見てしまったこと。
鬱状態から脱却したくて別れたくって電話とメールで気持ちを伝えた。
俺様なあの人の事だから、私が自分の思いをぶちまけたら終わることは分かってた。
そして、、、やっぱり終わってしまった。
あの頃にはもう戻れない。
私は悪いことはしていない。あなたと価値観が違って
頭で理解しても心が理解しない。
忘れられる日は来るの?
時間が解決してくれるの?
逢いたくなるし、死にそう。メールする相手もいない。
誰と話す気もしない
約4年間・・・永過ぎた。
>>392 >>396は何言われたんだろ?
差支えない範囲で教えて 思わせぶりな態度は心理学的で言う、罪悪感からの補償行為?
その補償行為自体に愛情は無いらしい。
ますます自分って何なんだろって何のために生きてんだろって思っちゃったよ >>414
度々ありがとう。
でもやっぱり旦那は裏切れないしあの人を貶めたくないし自分の精神ももたないだろうし、
そっちの方向へは進んじゃだめだと思ってるんです。
あなたこそ自分を大切にしてね。
>>416
数カ月前の出来事なのに思い出すと動悸が…。
他の既婚女性を綺麗、好き、人妻じゃなかったらとかなんとか。
もう死ぬ程苦しんでやっとフラッシュバックから逃れたのについこの間また同じ事言ってんの聞いて…。
他にもあるけどこれが一番堪えた。
とにかく周りの女性に対しては誉めちぎったりすごく親しげにしたり。
私の前ではうつむいたまま。何か言う時にもいちいち言葉を選んでる。
長文すみません。 すまん。俺に似てる。
ただし俺の場合は好き避け。
興味ない同僚とかにはいくらでも軽口言えるのに。 >>420
好きでいてくれるなら切なくて申し訳なくなるけどやっぱり嬉しい。
でもこんな関係だからこそ他の人と変わらず普通でいて欲しい。
自分だけあの人の人間関係の輪に入れてもらってないようで惨めになる。 嫉妬云々より日に日に会いたいが勝ってきてる。
一度決めた事に迷うとか今までの私になかったはず。
色々な理由付けて行くのを正当化しようとしてだめだだめだと思考停止させてる。
行っても確実に来ると聞いてないから会えるとは限らないけど。
そんな事ぐるぐる考えて本当にばかみたいだ。弱くて嫌だ。 鬼男は仕事忙しいらしく、なかなか会ってくれない。
仕事の飲み会には行く。
仕事つきあいだからしょうがないと思うけど、
本当に忙しいのか?と思ってしまう。
メールも返事なくて、メール位送れないわけ?
と思ってしまう。
みんなは、こんな状況どうしてる? 放っておいても離れないと思われてるんでしょうな。
ガツンと言ってやったらいいんですよ、ガツンと。
舐められとるんですよ。 B♀は会社組織ではではペケポン
あほすぎて誰も相手しなくなった
小声で子供をあやすような口調で注意された。
凄く心地よかった私はやはりファザコンなんだろうな。
甘えてるのが見透かされてるのか なんだかんだで結局集まりに行くほうを選んでしまった。これで良かったんかな。色々なものに流された感はある。
まぁいいや、また傷付いたら幻滅出来る。むしろ幻滅しに行くんだ。
これは何かの訓練だ。精神を鍛える為にあるんだ。
私は私を保つ。
…なんてただ会いたいだけなんだろうか。とほほ。もう自分がわからん。 べつに父親に対してコンプレックスがあるわけでもないし父性の愛情にさほど飢えているわけでもない
なのに、なんで親子ほど歳が離れてる人なんか好きになったの
既婚者に恋してる自分が馬鹿馬鹿しくて惨めで泣けてくる
苦しくなってきた。壊れそう。
でもやめたらもっと狂いそう。どうしよう。
どっちにしろ狂うなら、捨てられるまで続けるのか。
感情なくなればいいのに。消えたい。 >>424
本当は寂しくて仕方ないけど、連絡もしない。
何気にあたらしいメル友探しちゃう自分。。。。 無性に恋しくなって会いたくなったかと思えば
あんな事言われたな、って嫌なこと思い出しちゃって
辛い思いばかりして付き合って何の意味があるんだろ、って思ったり…
結局なんだかんだで1日中彼のことばかり考えてる。 ほんのちょっとしたことで一喜一憂。
Wなのになんでこんななんだろう、私。
まだ移動中なのに泣きそう…期待なんかしないって、何度も決意したのに。 本当に私のこと好きなの?聞いたら、当たり前やろ好きにきまってると答えるけど。言葉だけじゃ、不安になるよ。会いたいんだよ。 情緒不安定っていうより元々頭が頭がおかしいから不倫すんじやないの >>439
おまおれ
ここ数日、不安とか昔言われたいやだったこととか、思いを全て伝えてる
面倒くさがらずに全て受け止めてくれてるのに
信じきれない自分が嫌だ
嫌われそうなことを言って、ウザイことを言って不安も全て言って
「ああ、もう自爆したから、終わりだな」と思ったら、受けとめてくれた。
どうして受けとめてくれるんだろう。普通なら終わりなのに。
「別れたくない」って受けとめてくてた。仕事が忙しくてやつれてるのに、どうして。
どうしてこんなにウザイ女になったんだろう。自分じゃないみたい。
毒は「○○(私)には全てをさらけ出せるし、癒されて安心する」という。
私は「毒には、感情的になってキツイことばかり言ってしまう」と言っている。
毒に無理させて疲れてるのに会ってくれて、自分も無理してまで会って。
お互いに体調崩したりしてる。
毒と私は似ているのかもしれない。依存関係。どこまで続くんだろう、こんな関係。 会ってる時間は楽しいし楽しむ。目一杯笑顔。絶対彼の前で泣かない。がマイルール。
でも実は連絡きてもこなくても不安定でどうしようもなくて食欲も急降下、睡眠欲まで失せる。加えて日常生活で挙動不審になる。
別れ際に、これはこの場に対するバイバイなのかそれともずーっとバイバイなのか、毎回わからない。
都合のいい顔見せすぎたか…
でも だけど だって。。。
さて、病院行きますかね。 >>444
同じく。メールが来ても来なくても不安になる。自分ばっかりがこんなんで苦しくて
女友達とドライブに行って憂さ晴らししてきた。女友達とじゃなく友達とって事しか言わずメールしたら
男とだろうよ!と凄く嫉妬してきた。
嫉妬されてきつく怒られて気持ちが安定してきた自分。。。おわっとる >>445
なんて言うか、自分も浮気してる奴って相手も疑うんだは
それ以前にアナタのこと、不倫できる女だから他に男つくってもおかしくないと傍から思ってるから
アナタが見下されてるン 仕事に支障がでてきた
周りにバレそう。でも彼には気付かれないし、気にもかけてもらえないっていう…
こんな子供っぽい自分ますます嫌われるわ。
退社する彼の後姿見るたび涙こらえてる。 ノイローゼって診断された。。。2ちゃんねるに書き込むと少しラクになる。。。
会えなくなってからの3か月間ずっと彼のことを考えてる。
仕事をしてる間は多少忘れられるけど、ひとりの時は鬱で無気力で何もできない。
夜はベッドで寝ないし、家事ができず休日は昼間寝たきりか買い物依存・・・
この先の人生どうなっちゃうんだろう?
社内の人には言えないし、友人にはたしなめられるし、この世の中の居心地が悪くて仕方ない。 >>450
旦那とはどうなの?
ベッドで寝ないってことは別の部屋で寝てるってこと? 追い詰めて追い詰めて追い詰めてーあきひさを地獄へ落とす! 何もバレてはいないけど、、、私が情緒不安定なせいで温厚な旦那まで最近キレやすくなってる。
どうしたもんか。参ったなぁ。仕事に没頭するっきゃないですねー 不倫終わったんだけどやっぱりまた不倫したくなってます。
倫理観よりヤリたい気持ちが勝ってしまう。
皆さんはどうですか? 今日はどうしようもなく虚しくなって辛かった。
涙こらえながら2時間てくてく歩いてきた。 >>452
ひとり暮らしの毒です。
ぐったりしてソファーでテレビ見てるといつの間にか寝てしまうんです。
>>451
毒男と恋愛したら人生変わるでしょうね。
けど、周囲にいる同世代以上の毒男って異性としての魅力が皆無な人が多いから絶対無理だと思います。自分もそう思われてるだろうし・・・
彼がもし毒だったらこんなにひかれなかったのかも。
>>458
他人に期待しすぎ。
既か毒で人格決めつけすぎ。 幸せになるのが怖くて、先のない恋愛の方が安心できる。
こういうのって無意識に叶わない相手選んでるんだって
今日は結構落ち着いてたのに、メール来てまたザワザワし始めちゃった。
もうほっといてくれ!寂しいけど… 出来ない約束ならしなけりゃいいのに。最初に良いことばっかいって、期待させてさ。お前一体何がしたいの?バカじゃない?ほんとムカつくんだけど。また、明日は私の機嫌取りするんだろうな。やめてくれ。 もう連絡は取ってないけど、
時々、奥さんを見かける。その度に、薬を飲んでいても、心が乱されて情緒不安定になる。
今の環境から離れて穏やかに過ごしたい。 今すぐメールちょうだい
私以外の女に連絡とらないで!会ったり笑顔で話したりしないで! もう彼の気持ちが戻ることはないのだから忘れようと思うのに
優しいメールがくると、やっぱりこのままでもいいかと思ってしまう。
私も仕事に支障がでてきた。
ミス連発。。
食欲もないし、無気力。
これ以上痩せたらやばい。
自律神経も乱れてるみたいだし。。
ただでさえあまり居心地のいい職場じゃないのに。
辛いし、疲れた。 あまりにも辛かったから
お別れメールしたけど
返信すらない
本当に愛されてなかったん あまりにも辛かったから
お別れメールしたけど
返信すらない
本当に愛されてなかったんだな〜と実感
いったいなんだったんだろう。
ほんとにセックスだけだったんだな。。お金も途中から割り勘、貸したお金も返ってこないし
別れたって私の事思い出す事もなく淡々と暮らすんだろな
虚しいけどあんな人と別れて正解だった
もう懲り懲り 初めて病院行くことにしました
自分を制御出来ていないことに気付いてなかった
もっと早くに行っておけば良かった
あんなデブ早く忘れたい
頭の中からデブの記憶だけ消してしまいたい 最後は悲惨だった
奥しか好きじゃない。家族しか好きじゃないって言われてた。
何度もすがった。惨めだった。
結局社用携帯着信拒否されて終了。
もう少し待っていればよかったとか、奥がいなければ結婚してたとか。
もう、嘘しかつかないで、逃げられた。
私もだいぶ詰めたけどね
社内なんて、不倫なんて、苦しくて悲しいだけだよ。
まだ整理つかないけど。時間薬に期待してる。 泣きながら仕事してる自分が情けない。
こんな私に気が付きながらも、声もかけてくれない彼は何を考えてるの。
なんでこんなに苦しいの。
鬼彼だけでなく家族ともギクシャク
友達ともすれ違ったり行き違ったり、うまくいかない
誰からも必要とされてないという思いが、頭を離れない
道を歩きながら、道路に飛び出したかった。死にたい きっと頭の中お花畑だったんだ
妄想できっと両想いなんだなんて思い込んで独り相撲してだけだ。
恐いくらい急に落ちた >>477
すごくわかる。
私はまたそこから上がってしまったりするんだけど、上がり下がりするも結構きついんだよね。
でもこのままうやむやになって、
自分の気持ちさえ幻だったように思える時が来る事を考えるのも、なんだか今は胸が痛む。
そうなったらそうなったでなんて事もないのかな。
とにかく好き。でもこれからもごまかしていかないとなぁ。 >>478
上がったり下がったりするよね。
何度かくりかえしてきたけど私は今これまでに無いどん底。
もう顔を合わせるのも恐い。
出来るならもう消えたい…死にたくないけど消えたい。 >>479
何があったの?
私は何もなくても急に嫌な事ばかり思い出して鬱になる。
そこまで冷たくしなくてもいいじゃん。
見せ付けなくてもいいじゃん。
思い知らせてもらわなくてもわかってるよ。
だいぶ前の事になったけど。今はめったに会えないけど。 既彼との家庭の温度差が辛くてずっと情緒不安定
ラブラブになったり突き放したり
多分この関係、不倫自体が向いてない
楽しめないなら止めたいと思ってるのになかなかやめられない
さっき既彼に核心をついたメールを送った
これでお別れになったら踏ん切りがつく
むしろ捨てられないと別れられないだろうから
>>481
捨てられないと別れられない、その感じだとズルズル続きそうだね >>480
家族ぐるみの集まりがあって私の好きな人もお子さんを連れて来てさ。まぁ当然なんだけど…
仲良さそうにしてる所を見て現実を突き付けられた。
辛いからつい避けてしまい向こうからも避けられました…
私が今までしてきた事も恥ずかしく思えてきて
次からどんな顔して会えばいいのか分からなくなってます。
>>483
辛いね。
平気な態度は無理だろうけど、避けたらもっと辛くて悲しくなるよきっと。
今まで常識の範囲内で仲良くしてたのなら、相手も懐いてくれてるぐらいの感覚でいるかも知れないよ?
変に避けちゃったら、それこそ意識してる事になるし…。
相手にも嫌われたと思われるんじゃないかな。
わかっててもなかなか難しいと思うけど…。 私は、避けて嫌な態度とるたびに後で相手に謝ってしまう
わざわざ謝らなければ、そのまま話すことなく離れられるのに
どこかまだ繋がっていたくて…。凄く弱くて惨めな自分 >>482
正にそう
ズルズル状態…
結局、俺は別れないし別れたくないとなりズルズルコース
男からこんな都合の良い相手、捨てるわけないよね
でも十分めんどくさい女だし、かまってちゃんだし、そのうち捨てられるのはわかってる
まだ一年だし、今は私の不安は何時でもなん時間でも聞いてくれるけど
そのうち、また?ってなると思う
その時が別れ時かな
彼と似た口調のネガティブなレス見ると、何か凹む。馬鹿みたいだけど…。
目も合わせたくないのは分かるけど、顔向けるくらいできないかな。
嫌いな人にする態度だよそれ。
挨拶するだけでもなんでこんなにしんどい思いするの。
朝から涙ぐみながら仕事してるの頭おかしいだろ私。 泣かないでって言えません。ごめんね。
いっぱい泣いてる人がいるのは分かるのに、
彼のこと好きだから。大好きだから、ごめんなさい。
彼とはずっと一緒にいたいから、せめて、人目のないところで話がしたいと思うんだ。
だけど、なかなか彼がうんって言ってくれない。
どうすればいいんだろう。
泣きたい。 >>489
何があった?
原因が解れば対処して、直接改善を申し出るなり謝ってみるなりしてみたら?
公私混同して仕事に影響するなんざ大人のすることじゃない。
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。
ずっと独りきり。寂しい。
感情無くなって。死にたい。 完全なる依存症だ
愛情もらってももらってもザル
はぁー
結局誰といても、自分を見直さなきゃなにも変わらない気がする
元々寂しかったときに出逢って始まった不倫だしなー 気が付いたら不倫していた。気の合うセフレというか。相手は独身で年下だから、そのうち恋人を作るんだろうな。
バレて二ヶ月。連絡先消したけど、日中はいいが夜中辛い…。
転勤なる前にもう一回会いたい。不倫=麻薬。 死んで花見が咲きません
つらいのはそう長くは続きません
明日はきっと明るい未来が待ってます
以上 今日は理由もないのに気持ちがとげとげした
顔がいつもと違うって同僚に言われた
何もない
ただ自分の中で気持ちを握りつぶしただけ
ちゃんと納得したかった
あなたの気持ちの全部をききたかった 長年すり切れるまで突っ込まれ調教された中古淫売は夢の世界に旅立っちまう
自分がどう認識されるのかすら想像出来なくなるんだな
謹んでお悔やみ申し上げます 寂しさを癒したいのに愚かな振る舞いでより孤独になる
滑稽な人生ですね 貴方の言葉で私は一喜一憂・・・
心が疲れちゃうよ・・・
でも貴方から離れられない・・・離れるどころか日に日に想いが
強くなっていく・・・ 昨日は腹が立って仕方なかったのに
今日は心配でたまらない。
せっかく距離を置いたのに、上がったり下がったり、ちっとも楽になれないよ。 情緒不安定の方に聞きたいのですが 情緒不安定かもしれない友達がいます
その子に 大丈夫?というメールや言葉っていいのでしょうか? 最近テンションがいきなり落ちる
別に何があったってわけじゃないのに
周りに迷惑かかってるしうざがられてると思う
だけど中々治らない
隠そうと気丈に振る舞おうとしても表に出ちゃう
何でなんだ >>512
心が疲れてるんだよ。
いつもなにかを我慢してるんじゃない?
壊れる前に思いをうまく逃がしてあげてね。 ヤバイ人の手の中に落ちると病むもんだと実感した。
病院通いの人格障害(自己愛?躁鬱?)の彼に振りまわれて、こっちまで不安定になった。
出会った頃から違和感があったけど、魅力的だったから続けてきた。
段々抜け出せなくなってきて、このままでは自分が壊れると思って別れた。
最初は辛かったけど、どう考えてもヤバイ面を箇条書きにしたら、冷静になれた。
もう連絡の手段を立ち切ったから、同情やコントロールされて揺さぶられることもない。
ようやく抜け出せた。今は爽やかな気分で安定している。 彼にメールしてもなかなか返事をくれない。
そんなことだけで不安になって食欲もなくなって眠れない。
これって病院行ったほうがいいのかな? >>516
不倫やめるのが一番
自分は、相手が返事くれなくなって終わらせようとしてるのが恐くて
縋って自分から終わらせなかった期間が長かったのがダメージが大きかったと思ってる 長年不倫してきた事で常に相手の都合に合わせ自我を押し殺し、やりたくも無い性行為も演技で受け入れ、誕生日もクリスマスも長期連休も何年間も身内も居ないから一人で生きてきた結果が躁鬱…。
元々学生時代から他人には社交的でノー天気な馬鹿キャラ付けされてるから友人にも「悩みなさそ〜よね♪」などと言われてきた。
が、不倫による我慢と忍耐と妥協で全て不倫相手に合わせてきただけ。
だから思い出は鬼家族に対しての嫉妬と妥協しか思い出せない。
鬼は全く気付いて無いが
行為中にトイレに吐きに行ったり終わった後ほど
身体が毎回汚れてく気がしてシャワーしながら毎回泣いてる…
離婚する気もなく浮気する事で仮面生活継続させ世間的な体裁ばかり繕うばかりで、私に対しては無責任な扱いが不倫な訳で…。
自業自得だけど憎しみが消えない。
別れ無いのも復習でしか無い…
本当に馬鹿らしい。
男性全てに嫌悪感しか無い。最悪だ
早くしんでしまいたい >>519が死んでも何も変わらないっていうか、相手が楽になるだけだと思うと死に損だからさ
自分も、今になると自分がバカだったのがよく分かるけど悔しくて腹が立って憎くかった。
そんな辛い気持ちに全く関係なく相手が幸せで、終わっても幸せなところに戻るだけで
自分の代わりの新しい不倫相手を見つけてまた相手の恋心を貪って…
自分がいなくなってしまえば楽だろうなってウツになりしんでしまう直前まで行ったから>>519の気持ちはよくわかる。
自分は相手を憎んで、恨んで、3年後に仕返ししてやると思いながら計画しようと思って
とにかく不倫をやめて相手から離れた。
でも3年も経たないうちに生きていくことにしたし、復讐なんて忘れることにしたよ。
不倫って終わるとき、離れるとき、忘れたいのに忘れられないときがしんどいんだと思う。
完全に他人だと理解できるまでが地獄。
復讐するためでいいから終わらせてみたら?
自分を犠牲にして復讐なんてもったいないよ。 鬼彼との不倫始まってから情緒不安定もいいとこだ。
鬼彼が連絡なかなか出来ない正月は正直気楽になってたのに、今日会ったらまた辛くなってきちゃったよ。
もう平日でも連絡してこなきゃそのまま過ごせるのに。 不倫だから情緒不安定になるのかい?
ここにいる人は、普通に恋しても不安定になりそうな気がする。
なーんて、私も不倫始まってから情緒不安定なんだ。 既彼と会社で一言も話さないと不安でつい彼の席へ話しかけにいく
他の女と話してる声が聞こえるとチラ見して仕事が手につかない
既彼が困ってるとつい手伝ってしまって他の業務がおろそかになる
自粛しないとまずいんだけどね 私は不倫を終わらせてからも更に不安定になった。
大丈夫かなと思うときも時々あるけど
まだまだズドーンと落ちる時もある。
終わってからも地獄の苦しみ。 此処に書きたくなかったけど、凄く偉そうに…あたかも聖人ぶりながら、金無し、不倫相手に紐状態で…ましてや詐欺まがいで仕事してる奴は氏ね 情緒不安定…。
ホント、我慢ばかりだ…。
自分をごまかしてばかりだ…。
いつも側にいて欲しいと思いながらも、不幸になって欲しいとも思ってしまう…。
そう思う地点で、終わってるのに終わりにする事ができない…。
相手は私を便利に使って、ストレス解消と性欲処理して、家庭を円満に維持してる。
分かってはいるけど、やはり不幸を願ってしまう…。
自分…終わってる。 >>526
俺は、幼稚園児の頃から自らをごまかしてたね。
基礎的なことはよくできたから、その頃から今まで両親に叱られたことは、ほとんどなかったし、叱られたくなかったから、良い子になって、色んな役を演じてきたね。
基本的にはシャイで人と話すのが大嫌いなのに、黙っていられないから冗談やシャレを言ったり、黙っていられないから本を読んだりするふりをしたり、
メモを取るふりをして、落ち着くために「詰まらない、うざい、胸が苦しい」とか心の叫びを書いたり、幼稚園児の頃に歌った「結んで開いて」の歌詞を書いたりしてる今でも。
人格というものが俺にはない。休日、独りで黙ってるのが一番落ち着く。 私になんの価値があるんだか
汚い不倫してるような女誰も必要としないよな
自分ですら自分を消してやりたいもん
都合の良い言葉ばっかり信じてずっと無料風俗やってきた
4年間
もうずっと限界だったよ
せめて次からは毎回500円でも払ってくれたら、自分にも500円くらいの価値あるって思えるかな
わからんね
そんな高くもないもんな
自分で自分をタダより安い女にした
死んで楽になりたい
あの人の嫁も家族も消えてほしい
私は有害 早く死ね
苦しい >>528
純情恋愛板を見て、笑わせんなやwやりたきゃやりゃ良いやんw人間は皆セックス好きなんだよw、という本音の自分。
↑俺って人格破綻してる?こりゃ、マジィーわ、という建前の自分。
この二つの自分が共存している。
もう健気には暮らせないね。 何もかも捨てて
彼のもとに飛んでいきたい。
彼に抱かれて暮らしたい。
出来ないのに
そんなことばかり考える 一人の淋しさと
他人といる煩わしさなら
一人でいた方が楽。
だから結婚願望もないけど不倫してる鬼たちの現実の姿を間近で見てると人間の本音と建前を器用に自分中心に物事を考えて器用にしてる人が多いように感じる。
全て事実が発覚したら良いのにといつも願うのみ。 >>527
なんか太宰治の「人間失格」を思い出すような・・・
そこで考え出したのは道化でした。ってか
自分だけじゃない。みんなどこかで共感できる部分がある。ただ言葉にしないだけ。
だから今でも読まれているんだろうな・・・ >>531
俺は独りでいるのが落ち着く。
ただ皆の中で黙っていることができない。皆が黙ってると、皆、気分悪いのかな、と思って、喋って笑わせたくなる。本当は何を考えているか分からない他人と喋るのは恐いけど。
それで、たまに「あなたは社交的な人間だ」という風に言われる。 何度ももう会わない方がいい、電話もしない方がいいって言った
その度貴方は曖昧な言葉で引き止めるの
いっそきっぱり拒絶してくれたらいいのに
こんなめんどくさい女、嫌でしょう?
嫁と子供が帰ってきたら、私のことなんて要らないんでしょう?
離婚する気はないってはっきり言ったもんね
未練がましい私をはっきり突き放してよ、自分も会いたいなんて言わないで
早く嫌いになりたい 昔は、鬼彼の方が私に夢中で、それこそ、束縛もはげしく怖いくらいだった。
最近は、私の方が夢中になっているのかも。
以前は興味なかったのに、最近は、彼の奥さんがどんな人なのか
とても気になる。
接点はないので、調べることも出来ないし、
お互いの配偶者のことは長年の付き合いでお互い、話さない。
彼の住所だけは知ってるので、行って、どんな人か
顔を見たい衝動にかられてるけど、やらないほうがいいよね。 >>537
そういうドキドキわかる。
私は今彼氏いるけど、転職した先の社員で、優しくてユーモアがある男性社員を好きになってる。
責任感があって後輩思いで真面目で穏やかで面白い。しかも甘い口調で優しく話してくれる。だけど寂しがり屋。
最近、何時もより静かだった彼から急に「頭痛い(泣)!」って話しかけられて、少年っぽくて可愛かった。
なんであんなに可愛いの?
いつもは強くて誰にも弱音を吐かないのに…。 バカな女って思う…
だから
こんなんだって
死んでもダメなやつなの? メールきて嬉しいのに素直になれない
なんなの、あたしwww
イライラする 会う約束=ヤル約束なのだろうか…
なんだか疲れましたわ。 >>542
素直になれたら可愛い女なんだろうけどね >>540
言いたいことあれば、言えばいいよ?慰めてあげるから。 新年挨拶廻りで出張してた既彼と4日間音信普通なだけでイライラしてた
昨日戻ってきてたからつい彼の部署で話しこんじゃったけど
既彼いわく上司と一緒だから別部署のお前と電話してたら怪しまれるだろって
でも夜くらいは電話できるよねw >>546
なら、会いたい!話したい!一緒にいたい!って言えばいいじゃん?
あなた馬鹿?
相手に自分の気持ちを伝えるためには、言葉や態度で示すしかないじゃん? まさに今、道に迷ってる。。。
迷路からでられないよ
別れてから1年近くなるけど、彼どうしてるかなぁ
会いたいような繰り返したくないような。。。
誰にも相談できないし、愚痴れないから辛い↓ >>547
今は彼と所属部署違うから周りの目あるし前みたいに軽々しく話せないよ
でも彼の姿見ちゃうとつい話かけに行っちゃうし用事作って内線したり
変な行動して はあ〜〜情緒不安定なんだと思うよ >>546
同じ。別れて5ヶ月だけど。
たぶん1年経っても迷路の中にいそうな気がする。 彼に会えないと何してるのか不安。
彼から電話がきたらカショ吐き戻し。
マトモなのは会える前日だけ。 >>552
私も不安になる
連絡がないとき、会えないとき、私は必要ないんだろうって死にたくなる 連絡来ないからずっと鬱
重いのはわかってるけど、せめて返事ぐらい返して
最初から興味がなかったのか、もう嫌になったのか、はっきり会わないと言ってくれたら諦めるから
ずっと吐きそう
既婚者なんか好きになりたくなかった
たまたま、なんて言葉ほど残酷なものはないね メールの受信拒否って送った側にはわからないよね?
拒否されてるのかなー
辛い 嫁さんに不満はない。
なのに毎日彼女のことを考えてしまう。
なんで好きになってしまったんだろう。 >>558
バレて傷つける可能性があっても
平気だからだよ 本当に二重人格なんじゃないかって思う
誰にも本当のことを話せない
みんなに嘘ついて、不倫相手のことを平気で裏切ることをして、ある人には自分の感情を殺してでもお金を利用してる
自分おかしいと思う
全く好きじゃないのに、好きだっていう演技をして、5時間目の前で泣き続けることだってできるし
結局ヒマが苦手なんだと思う
ひとりぼっちになるのが怖いんだろうな
暇潰しになる人間がいないとだめで、そういう人ができたら今の煩わしい関係の男性全員いらない
私は親友も、大好きだった不倫相手も、あの人も、全員のことを欺いて生きてるんだと思ったら、自分はおかしいって強く実感した
絶対おかしい
なんかもう疲れたから死にたい 彼女が二股してるか気になって吐きそう
二股してるかもしれない男を見ると殴り飛ばしたくなる
彼女がスキンシップしてくると落ち着く 焦燥感と不眠で通院始めたよ
長期に渡り酷い嘘をつかれていて、信じられなくなってしまった 別の理由で通院してるけど、不倫なんて言えない
誰にも言えない言わない 家に帰る後ろ姿をみて毎日泣いてる
一緒に生きられないなら一緒に死にたい
本気で好きにならなきゃよかった 最近特に調子悪い
安定薬の点滴や注射なんてあるんだね >>565
たしかに
一緒に生きられないなら、せめて一緒に死にたい
彼にこれを言ったらどんな反応するんだろう
引かれるだけかな… メールのやりとりだけでも気持ちが安定するのに
それが出来なくなると何も手につかない
何かしてても彼からのメールの事しか頭にない
なんでこうなっちゃったんだろ…本気になるハズじゃなかったのに(´Д`) >>568
いっぱい彼のこと考えて考えて考えまくったら疲れてちょっと引いて考えられるようになったよ。
…でも会うとまた頭の中が彼でいっぱいになっちゃうけど。 >>569
放置されてて、終わりなのか終わりじゃないのかわかんない
もう何回目ですかって感じ(´Д`)彼の気が向くとメールがくる
放置されてメールがくるまでの期間のあたしの気持ちなんてお構いナシだよ…あははははははは
もう壊れてる 不倫なんて五股でも六股でもするやつは同罪
はよやめれ! >>565
ひとの旦那を殺さないでくれない?
好きなのは、あなたの勝手だけどさ 出会い系で知り合って付き合ってるせいか
つねに他プリがいるのではないかと疑心暗鬼が消えない。
実際隠れてほかの女探してたしね。見つけて未遂でおわったが、今もやってるかもね。
仕事で多忙と言われても他の女とデートの予定組んでて忙しいって思ってしまう。
私はいつも仕事抜けての数時間か取れても半休のみ。
有休使って1日会うのはきっと他の女なのかなとか妄想ばっかして頭狂いそうw 相手が興味無いのわかったから避けるようにした。
当然相手も感づいてお互い避けるようになっちゃったけど辛すぎる。
でも今さら元通りになんてなれないし自分がどうしたいのかわからない。自暴自棄
消えたい >>583
避けるのをやめればいい。
無理な拒絶は心の負担が大きいよ。 >>584
わかってるんだけど、もう手遅れな気がする
多分嫌われたし
たしかに心のダメージやばい
たまに過呼吸みたいに息が苦しくなる >>585
そうやって避け続けるとどんどん悪化するよ。
笑顔で話しかけてみ。大抵は笑顔で返してくれるから。
苦しくないことはないけど、避け合う苦しみより全然マシ。 単身赴任中の既彼とは遠距離だから、会えるのは年に数回。
私から会いに行く時は泊まりになるので、食事の用意したり掃除したりするんだけど。
あまのじゃく?自己中?の彼は、料理の味にケチつけたり、素直に誉めてくれない。
掃除も色々いいつけられて、まるで家政婦。
エッチで彼がイケない時は私のせいにされたり…でも私がイケるようには頑張ってくれる。
突然お前とは終わりだなとかニヤニヤしながら言われたかと思えば、数時間後には次会える日程聞いてきたり。
優しくされてる時は本当に好きで幸せだけど、こんな扱いされてるとみじめで終わらせなきゃと思う。
でも会えない期間が長いと、会いたくて触れたくてしょうがなくなるんだよね。
自分がバカなのは分かるけど、どうしたらいいのか、もう分からないよ… 喪男の俺にも言えることがある
肉便器は果てしなく哀れだ 急に人生に絶望して周りの人にイライラして当たったり、かきむしったり自傷行為をしたりものを壊したりしてしまうんですがこれは情緒不安ですか? >>571
男って勝手だよね。
嫌いになれたら楽だから、この前喧嘩したときに「私が怒るようなこと言って。そしたら嫌いになれるから。楽になれるから」って言ったのにな〜んにも言わないの。
多分喧嘩してムカついたまま私が去れる人間だと分かったみたい。
喧嘩の原因は会いたいのになかなか会えなかったことなんだけどね。 自分の書き込みをよく読んでどっちが勝手か考えてみるのもよいかと。 もういいやと諦めた日の夜、愛しくてたまらなくなる
愛しくてたまらず頑張って話しかけた日の夜、なんかもういいやってなる
なんなんだよこれ… 愛されてないのはわかってる。
好きって言われた事もない。
でも精神的に繋がってるって、安心していいって言われた。
体だけの関係じゃないと思いたい。 現実的で、人間関係にはかなり冷たく厳しい鬼彼に、まさかの転勤辞令。当然、別れを告げられると思ったのに、「待ってて欲しい」と言われた。でも、年齢的に、将来東京に戻れるか微妙。辛くてぐちゃぐちゃ。 どうせわたしと正反対のあの子みたいな華奢な娘が好みなんだ
わたしは過食でぶくぶく…
全部わたしが悪いんだ いつでも言い訳用意するの上手いよね。
そうそう、いつも誘ってるのは私だよ。
毎回憂鬱に負けて可哀想にね。
もう消えて欲しい。
もう消えたい。
あなたに殺されるんなら構わないから、いっそ殺してくれないかな。
それで私が自己嫌悪に陥った馬鹿げた行為を全部チャラに出来たらよいのに。 鬼男には他にも女がいる。
だから、私に対して気持ちがない事も、どうでもいい女だと思われてる事も、都合よく便利に使われてる事も、全部わかってる。
でも、終わりにできない。
終わりにしたいのに、終わりにできない。
苦しい…。 こちらには家庭があり、あちらには未来がある。わかってる。
好きな人を想うことの幸せさと、先がないことの苦しさを行ったり来たり。
会いたい。 愛されることがいちばんの幸せと言うけれど、やっぱり愛する側でいたい。
理想は愛し合えることだけど、愛し合ったら不倫なんだよなあ。
はあ。 楽しいとか面白いとか感情がなくなってきた。
私には家庭があって、家事はきちんとこなせる。
でも旦那といると情緒不安定になる。子供にも優しく出来る時と邪険に扱ってしまう時があって、自分が嫌で落ち込んでばかり。
だから彼に気持ち逃げてしまい、終わろうと思っても繰り返してしまう。
もう自分が何をしたいのか分からず、誰にも言えないから余計に苦しい。 アホ女が、そんな事本当に苦しいなんて言わないんだよ!
悲劇のヒロイン気取ってるだけだろが。
一生やってろ!糞 >>606
人に不快な思いをさせるくらいなら病院に逝け
世の中で自分だけが苦しいと思ってるなら自分だけ消えろ
消えてくれた方がありがたいと家族はいずれ思うから 彼は単なる逃げ場なの?
愛おしい、会いたいって気持ちがないのなら
あなたは失礼な卑怯者。 不倫なんて所詮はただの逃げ場だよ。
一緒に生活してる訳でもないし、一緒に生活できる訳でもない。
相手に対しての責任やら義務が発生しないから、面倒な事は殆どないし…。
会いたいとか愛しいって感情も、自分の淋しさを埋める為の感情であって、相手を思っての感情ではないと思う。
それを勘違いして相手に押し付けるから、ややこしくなる。 今までどうやって生きてきたのか分からない。
何を目標にしていたのか、何を楽しいと思っていたのか、何を大切にしていたのか分からない…。
こんなにも自分を見失ってしまっていた事を恐ろしいと思う。
相手は最初から遊びだったらしい。
分かっていたはずなのに、実際目の当たりにすると、苦しくて仕方ない。
割り切れれば楽になるんだろうけど、また同じ事を繰り返すだけなのは分かってる…。
良心も判断力も常識も失ってしまった気がする…。 苦しいです。
物わかりの良い、理解のある毒男さんに焦る。
それが本当の愛なのかどうでもいいからなのか。
嫉妬心ももてあます。
こんなにしてもらってるのに、自分が離婚していないのが悪いのに
どうしたらいいんだろ・・
離婚して関係が崩れてしまうことも怖い。
会いたい一緒にいたい
自立している大人な彼と依存体質な私。
変わらなきゃ・・ だいたい48にもなって
自分から電話できない男ってどうよ!
もう絶対、捨ててやる! 伝えたい
伝えたくない
何でこうもコロコロ変わるかなあ
疲れる 嘘を、先についていたのはあっち。
だから嘘をついてもいいみたい。
だって嘘を嘘と捉えない人だから。 果たすべき責任と、正直な気持ち。
今日も間でゆらゆらゆらゆら。 自分の中からやきもちという感情を失くしてしまいたい 動悸がして肩がパンパンに張っている。
明らかにストレスが溜まっている。
心を押さえつけても体に症状が出てくるってよっぽどだよね。
もう別れてしまおうとメールを打った。
送信できずに保存してある。
別れ話は会ってしたい。
でもその時間を取ってほしいと言えない。
近すぎる距離で始めた不倫。
始める前にこの距離が不安だった。
別れた後、どうすればいいんだろう。 好きだった人が相手も同じ気持ちだったとわかって始まった。
楽しくてしょうがなかった。
幸せだった。
でもあっという間につらくなった。
別れようと思った。←イマココ
お別れプレイとかほんとにしたくないから、どんなに引き止められても別れられる自信がつくまで相手に言えない。
別れる心構えを今自分の中で大事に育てるよ。
とりあえず自分の中では別れたことにして予行演習。
相手を見ても、キスしてもセックスしても、大丈夫離れられそうってわかるまで言わない。
やっぱり嫌だ離れたくないって思っちゃったらもう少し様子を見ればいい。
そう思った。
好き好きでつい独身時代の恋愛との違いを分かっているつもりでわかっていなかった。
別れる前提で続けなくちゃいけないのね。
フリンムズカシイネー 奥バレしてからというもの、不安感と恐怖感と動悸が酷い\(^o^)/
安定剤や眠剤をまた飲むようになってしまったよ
鬼彼はバレないように会おうぜ!って軽いノリ
興信所つけられてたらどうすんだよ
あーゆっくり寝たいーorz >>623一度でもばれてるなら別れなさい。長く継続だと慰謝料も上がるから、奥は絶対それ狙ってる。安定剤だの精神病だの言い訳にならないよ。 もし不倫がばれた場合、シタとサレとプリ
誰が一番情緒不安定になる? >>623
私もほぼ一緒な状況でビックリしました。
安定剤は飲んでないですが ビクビクして怖いです。
自業自得ですが。
ずるいかもしれないですが消えたいです。 バカ夫のやつおお嘘つきバカ女のなおこの方が気が楽になるだって
それは何の責任もないからだろ
好きとかいいことばかりいってればいいからでしょよ
そんなのわかりきってること
逃げてじゃねーよ⚡⚡⚡ 愛するくらい愛されたいと
願う心が重荷でしたね
伝わりますか?
今夜は悪い女になっています
あなたの守る幸せ消えてくださいな
寂しい夜は娘心が悪戯します >>622
そういう言い訳して不倫長引かせてるだけじゃん
そういう間は別れるなんて無理オモ 眠れないしイライラするし情緒不安定だなぁって思っていたら
鬼彼が自殺未遂。相手はもっと病んでた…。
私がしっかりしなきゃって思ったら情緒不安定もどっか行ってしまったよ。 >>635
大変だったね。
自分が不安定だとなかなか思えないけど、相手だって苦しいんだよね。 吐きださせて下さい。きになってる人とここで偶然にも出会ってしまった。
現実では告白してないし、ましてやメアド渡すとかもできない状況の人。でも
ここでは言葉のやり取りはできるし、なんとなく彼だとわかるけど間違いもある。
手さぐり状態で苦しい。だけど現実では気持ちを伝えるなんてまわりの
状況からして難しい。どうしようもない。おまけに家族に色々不幸続きがあって
体調がおかしくなって心療内科の薬をのむようになった。けど元気はでるけど
頭痛が一カ月のうち20あり薬漬けで、記憶は曖昧になるしふらふらするし、
もう楽になりたい…とさえ衝動的に思ってしまうときがある。もちろん今も
体調悪い。おまけにネットでたたかれたりしてよけいに精神不安。でも好きな人
との繋がりはここしかないのでやめたくない。特殊すぎて誰にもわからない。
今きちんと文が書けてるのかもわからない。ここにいたいのにいてはいけない
気持ちとの板挟みで苦しい。 >>637
ご家族の事や体調、大変だね。
言葉のやりとりであなたが救われるなら、いいんじゃないかなあっておもう。ここで会えるなんて、あるんだなあ。世間は狭いのと一緒かな。
個人的にその人と繋がりたいのなら、鍵付きのチャットルーム作って誘導してみたら?
絶対に2人にしかわからない(上司のフルネームとか?)鍵にして…って思ったんだけど、あなたと彼が繋がってるように、あなたのまわりの人も見てるかもしれないなって思いました。書き込まないだけで。
自分と似たような状況の人はいっぱい居ると思うから、「なんとなく」と確信が持てないうちはネットなんだし自分の事曝け出さない方がいいかも。
壁をノックしてノックし返してくれるのを楽しむくらいの気持ちでいたらどうかな。求めすぎる気持ちはわかるけど、現実に告白したっていい事はなさそうだし、あなたも余計辛くなりそうだから。 >>638さん、ネットの世界であたたかい言葉をもらえるなんてなかなかない。本当にありがとう。ネットで叩かれると不安定だからすぐ泣いちゃうんだけど、今も哭けてきた・・でもわかってもらえる人がいてくれた、嬉しい涙、ありがとう。 ぼけてるから間違えしまいました、哭けてきたじゃなく泣けてきた、です。真剣な文なのに間違えてごめんなさい。ありがとう 救いなんて何もない。責任だけがのし掛かる。
過度な要求だけを突き付けられ、見返りの報酬は用意されない。
ほんの少しの希望すらあっさら粉々にされ、
すがるものもなく黙々としていろなんてよく言えるものだ。
残念ながらもう限界には達してる。
そこへ至って最後の希望も砕かれたとあっては何をどう生きていいのかわからない。
自分のことが死ぬ程嫌い。
醜く醜く死ぬその瞬間まで死ぬことを選んだことを後悔しながら醜く死にたい。 死んだらダメだよ。私も温かい言葉を此処の人からもらったから元気でたよ。私も体調悪すぎて死にたいなんて衝動的に思ったりした。辛かったらメンタルクリニックで薬もらうといいよ。普通の内科みたいだよ。死にたいのは心の風邪。治るよきっと。 心の風邪は治るなんて偉そうな事もいったけど、自分もまた風邪ひいたみたい。今度は不治の病かもしれない、治るものと治らないものがあるんだと染々感じた・・・。ごめんね。 周りの人間が診断済み発達だらけで次々色々あるうちにへんてこになってしまった。 本カレに不満がたまり、不安定な時に浮気相手と軽く付き合った。
相手も軽そうだったから、すぐ終われると思った。
「バカみたいに遊んで、バカみたいに終わろう」
読みが浅かった。
浮気相手が想像していた以上にバカで、なのに想像してたのとは違いバカな遊びができない相手だった。
モラハラ男だし、問題が多すぎる。全く、楽しくない。
罰が当たったぁ、本カレが神にみえる。
まじで早く別れないと、連絡遮断が1番いいかな。
できたらスーッと消えたい。
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僕はもう狂っているのでしょうか? 狂って押しかけた挙げ句警察呼ばれた私の為のスッドレですね 彼女との温度差が激しい。
年上の男のくせに、毎日でもメールや電話したい私と、そうでもない彼女。
ましてや遠距離。不安ばかりが募る。 頭がおかしくて何も考えられない。
どうしたら良いのかも分からなくて。
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愛してるよ。この上なくあなたが欲しいよ。
なんで結婚なんかしたんだ。 不倫相手の配偶者にバレして振られて
勢いで家凸しようとしたら
待ち合わせ場所に警察来て署に連行
不倫相手が通報してた
今頃不倫相手は私をプゲラしてるはず >>655
スゲー(´ω`)そんときのおまいの姿を想像したらワロタよ
ありがとう 配偶者にバレてるのに何で通報したんかね
配偶者含めて三人で話し合えば良かったんじゃね? 浮気されてから些細なことでも疑ってしまう
嘘つきを自己申告されてがっくりきた
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まあ、長生きしてジワジワ苦しめ 高校の時最初降って止められて、一週間後に降って来た彼女が情緒不安定とかリアルに書いてたり、良い子にするから皆置いていかないでとか書いてて意味わからなかったけど
最近になって分かった気がする
その後部活の先輩を好きになってたからその事かもしれないけど
とにかく職場でそんな状況ですわ 昨日はメールもくれて、電話もできたから、嬉しかったのに、今日はメールも少ない、電話もできないで、イライラして仕方ない 気になる程度の時は良かった、何も自分を責める必要が無かったから
でも最近本気で好きになってることに気づいた
嫁と相手と子供と会社と自分の関わる全ての人への罪悪感で押し潰されそうだ
一時死ぬことも考えた、今でも死にたい
でも死ねば迷惑かけるだけ
今なら蒸発した自分の親父の気持ちが良くわかる、親父もきっと辛かったんだろうな
せめて片想いじゃなければ、気持を吐き出せたら楽だったんだろうな
これからずっと毎日イライラして辛くなって悲しくて涙する日が続いて行くんだろうな person of sensitivity 押川剛
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本当にオススメです 。 何とも思ってない、屁とも思ってないはず
波風立てずに処分してついでに面倒になってきた奴を切り捨てられたと嬉しそう
どうせ最初から全部嘘まみれのお遊びなんだから仕方ないかな…。
一人だけ引きずって苦しい思い、自分を落として馬鹿げてるよね。 最近、嫉妬心が落ち着いてたと思ったらまただ。
今までの自分が居たポジション持ってかれたと思うといらいらするし涙も出る。
仕事行きたくないなぁ。 >>650
その後彼とどうなった?
フォローの電話くれたりした?
それとも音信不通? >>673
何があったの?
抱えるより吐露した方が心が軽くなるよ? 好きだけど、手に入らないから憎しみに変わってきた
大切にしたいけど、相手がそうじゃないならバカみたい
人生狂った。時間も無駄にした。
お前が奥さんを選ぶなら、私はどうやって生きていけると思う?人殺し。お前のせいで私が生きていけなくなった。
責任とれないならこんな事すんなクズ!
って言った。
怖かっただろうなー。 すごい。いいな私もそれ位言いたい。
別れて随分たつけど今でも罵りたい。 >>13
好きな人のことを考える時間が惜しくて眠りたくないのに眠れる。 情緒不安になるたびに出会い系とかでやらかしてよけい調子悪くなる。
なんか衝動的に痛いことやらないと気がすまなくて消耗するからやめたいけどやめられない 自分はもう頭がおかしいんだと思う。
一つ歯車が狂って、そこからどんどんどんどん崩れてしまった。
居場所もなくなった。
大好きな人には顔をあわせる度に気をつかわせている。
それでも気が晴れず、夢では大嫌いな人を殴りつける始末。
被害者なのに加害者に仕立てあげられたこと。吐きそう。
どうしたらここから抜け出せるのか。
全てをリセットする覚悟をしなければならないのか。 一日に何度もlineの画面見てため息ついたり、交わした一言一言を果てしなく深読みしては一喜一憂。
会えても別れ際や帰宅してからが淋しくて落ちるし、会えなければ当然とてつもなく淋しい。
軽い気持ちで始めたのに、こんなに気持ち持ってかれてもうどうなってゆくんだろう。 不倫すると精神病むのは本当の事だったな。相手を真剣に好きになればなる程苦しくて、相手は逃げて行く いい歳したオッサンが気持ち悪い・・そんなんだから逃げられるんだよw 勝手な時だけは相手と一緒になって配偶者の悪口言ったりしてるくせに
既婚者と分かった上で近づいてるんだからノーペナルティなんてありえん
バレたら潔く消えるのがルール 相手の家庭壊しかけといて病気に逃げんなカス 先生若毒です。
でももし次不倫するなら、相手は年上で教師以外がいいな。
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その必死さがイタイから、その努力を悟られないようにしてるしwww
若い子相手だから確かに刺激的ではあるんだけど、ありのままの自分のペースでおつきあいしたいな。 早く死にたい
でも、死んだら負け
隠し子勝手に作って産んで、死ぬなら、隠し子殺しちゃおうかな
一番の復讐になるもんね 私は存在しない。本当はもう死んでるんじゃんないかと思う とめどなく憎悪が沸く。自分が依存症なんだと痛感する。
よく認識して、自分の価値を見いだすとか、自分の事を好きになろうとか書いてるけど、そんなんが出来るなら、とっくにしてる。
出来ないから苦しいんだ。上手く割り切れない。
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不倫も、人を傷つけたり陥れたりすることも、やってはいけないことだから
もう本当に疲れた
やっぱり自分なんかあの時死んでたら良かった
そしたらプリに
なんで助かったんですか、なんて言われずに済んだし
見舞いに来たラリ旦那に
いつまでダラダラと入院し続けるつもりなの、とか言われずに済んだし
別にお前がいようがいまいが俺は昇進していた、と言われることもなかった
挙句、既女の分際で人に片想いし続け、
今になって忘れなければならないともがくことも無かった 以前もここに書いてたんだな
一年経っても全く同じ感じで苦しんでいてワロタwww
ワロタ… orz 落ちたり浮上したり激しいから、出来るだけ平常心でいられるように…という心がけで、疲れてる 相手の話すことに感情的にならないように気をつける
それって本音はないよね… >>713
あなわた
彼に嫌われないように裏で毒をはいて
笑顔で尽くして言いたいこと飲み込んで
本音も心もありません 会えない時より会った後の方が不安定になる
愛してると優しく抱きしめてもらうのに『私も』って言えない 安定してると思ってたけど、会えば会うほど自分が混乱してる 相手に合わせようと無理してるから
会わない日々はずっと不安定 私がたくさんいる!
別れて後悔してます。
FOを避けるため自分から去ったんだけど、なんか逆につらいや。
涙が止まんないよ。
みなさん、苦しくても続けられる限り続けてね。 彼氏が女の人を居候させてます、恋愛感情や体の関係はないと言われても以前から減っていた連絡がさらに減って既読無視ばかりです。
正直、すごく寂しいし、成人女性が付き合ってもいない男の家に転がり込むことも私には理解できなくて、ずっと情緒不安定です。
私は嫉妬心が強かったり依存症なのでしょうか… 彼女のせいで自律神経を病み、ひどい寒気と脱力感に悩み
彼女の一言で夜眠れなくなる。
こんなつらい思いをもう、夏から半年
すごくしんどい。夏前までは楽しかったなぁ
もう戻れないのかな。 夏前までは、楽しかったなぁ
二人でよく飲み、語りあい メールも楽しかったなぁ
辛いことがあれば、互いに励まし合って....
なんでこんな風になっちゃったんだろ >>719 なんか気持ちわかるw つらいよね
今、私も悩み中 こんな嫌な想いばかりするなら、もう死んじゃおうかな
死んだらこんな嫌な思いしないで済むし。。。
なんか背負うものいっぱいで疲れてきちゃった 彼女に喜んでもらおうってすることが伝わらず
する度に嫌な思いをさせられる。無意識なんだろうけど無意識すぎるw
もう、疲れたなぁ 自分の想いを吐露するのも疲れるし、
楽になりたい 楽しかったなぁ ...
何か思い出すたびに心が痛むから、このまま静かに...消えることにしますw 前回は彼女持ちの男と恋愛して精神病んで、そこから救ってくれた既婚男性に今は片思い。
毎日連絡取ってるけど、だんだん頻度が落ちてきて連絡を我慢しようと決意したら急に体調が悪くなった。
毎度人の物に恋してるのも異常だけど、これから先も恋愛したら必ず病んじゃうのかな… >>731 異常とは思わないよ。むしろ貴女は真摯にモノを受け止め真面目に対応するから
心を悩ますんだと思うよ。「鈍感力」を身につけなくちゃ。「鈍感」だよ 上司への猜疑心が強くて直ぐに何かあるって嫉妬してしまう。会社でもちょっとした事で涙が溢れてきてとまらなくなる。このままだと自分がおかしくなりそうだ。 これドン引きwww
882 ハニ〜☆ ◆MD6lw0/b8w 2016/01/31(日) 22:17:51.56 0
無視されたから、プレゼント返してって送った
返事もなかったら明日会社で
これまであげたもの全部返せと言ってやる
地雷化するよ (⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)(⌒▽⌒) あなたが元気ないと私も不安になる…引きずられちゃう 以前はよく土曜深夜に会えてたから、鳴らない携帯見つめて眠れない つらい切ない通り過ぎて腹が立ってきたけど、
このくらい自分勝手な気持ちの方が情緒が安定するかも
相手に申し訳なかったな、好きだったなとか思ってると死にそう
相手の非だけに都合よく目を向けて腹立ててると、いつか見返してるやるって思考がうまれてくる
逃げたいからってありえもしない異動を待つ日々なんてもう気が狂う
間違ってるのかもしれないけどもうこれでいいわ 悲しいの次はイライラ。
すべての感情の先は怒りなんだなぁと。 ついこの前まで死別した元恋人を思って生涯独身貫くっつってたのにLINEのBGMがスパイシーチョコのしあわせに変わった…
ずっと海の声だのひまわりの約束だの悲しげな曲ばかりだったのに
ひそかに好きな人いるのかな
うまくいってたりするのかな
自分はもうフラれた身だけど、辛いときに恋人のように支えられたことがあって完全に気持ちを持ってかれてしまった
好きな人いるなら曲で示されるよりハッキリ告げてくれたほうがまだいいのになー
それも優しさのつもりなのかなー
なんかショックで動悸が止まらない
家族の前でも急に落ち込んだり怒ったり平静を保てない
何やってんだろ… 情緒が落ち着くまでは一切連絡しないようにしないとなー
ろくなことにならない 違法行為した国会議員は大勢いるけど ずうずうしく税金から給料や経費をもらってるんだよな
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マジで犯罪で 国民を裏切る行為だけど
なんで国会議員辞めさせないんだろうね
こんな20代のバドミントンあんちゃんを 晒し者にしても仕方ないけど
国会議員の不正は 問答無用で死刑にしてほしいぜ 他の女と別れさせたけど、基本彼を信じることは出来ない
それでも彼に尽くして笑顔で接して、本音は飲み込んでバカみたい
好きな気持ちとか情とかなくなったら楽だろうな 具合悪くて今日はずっとここ見てる
見たって相手がいるわけでもないのに 彼を好きでいられてそれだけで幸せで
それなのに急に心の中が
どす黒い感情でいっぱいになって
苦しい
これって何?嫉妬? >>750
深呼吸して冷静になること。数年後は後悔してるのはわかりきった事実なんだから。 >>751
ありがとう
数年後後悔してるかな?
なかなか人を好きになったりしないんで
数年後もずっと好きかもしれない >>753
ありがとう
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ずっと胃は痛いし眠れないし、食べられないから驚くくらい痩せるし、これ死ぬんじゃないかと思い始めてる。恋煩いって冗談抜きで死に至りうるのかもな。 もう会ってる時以外は怒りや憎しみとかでしかない
毎日何度も電話かかってきて切った瞬間
「むかつく」って出てるもんなぁ
相手もかなりの精神疾患なのがわかったから
離れなきゃこちらがやられてしまう... あの人のこと どうでもよくなりたい
同じ空間にいて お互い 完無視
もう すでにメンタル的に耐えられない
…あの人の気持ちが知りたい ふっかけて 可愛くないこといって
嫌われてるって思い知らされて 砕け散りたい
…衝動にかられる
この嫌な感じ?耐えられない
それが退職に継ってても…詰んでるわ 不安定すぎて少し冷静になった時に
自分の行動振り返ってみるとストーカーみたい…
それでも「会いたいよ」とか言って連絡くれるのは
私のこと怖いからかな
でもそうやって中途半端にキープしようとするから
腹立つ >>765
あなわた
自分も絶対ストーカーレベル
駐車場に車があるか確認したり、デスクの中開けたりしてしまう。
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毎日、憂鬱。 好き。
とおりこしての憎さ倍増
何でなんだろう 何でよりによってこんなに
弱ってるときにこの仕打ち?
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私もあなたをどーでもよくなりたい すごく 久しぶりに
笑顔で話しかけられた
時間は短かったけど
…逆に なんか むかつく 努力して
眼も合わさず 会話もなく
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波が大きくなり過ぎて、平気な時は辛い時の自分を、辛い時は平気な時の自分を思い出せない
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波がありすぎて 自分でももてあましてるのに
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子供のご飯作るのが精一杯。 自分でもあきれるくらい いちいち傷付くし
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楽しく片想いができるほど強くない >>781
ほんそれ
片思いを楽しむってどうやるの?
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そわそわして挙動不審になるし
帰って一人になれば相手の一挙一動に
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ただただしんどい 私のことなんて どうでもいいんだね
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いちいち気を配ってないよ 恋しくなったり、もうこのまま終わらせたいと思ったり
毎日コロコロと気持ちが変わるのがしんどい じゃやめれば?w
バカじゃないのか?
みんなバレてしまえ
既婚者の家族がどれだけ苦しむのか、考えたことあんの? 今日はなんだかあなたのことが頭から離れてくれないーーー
平日も休日もこんな感じで 疲れる ____
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| ||\ (_/ / みなさんセンスプティーが入りましたよ〜
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| l ・) ・)| ..,. ., .,
| | | |。.:_::゜。-.;.:゜。:.:;。
ヽ \_ .。'゚/ `。:、`;゜:;.::.。:.:。 プシャアアアアアアアアアッ
/\_ン(i)ソ\ ::..゜:: ゚。:.:.::.。.。:.
/ /`ー'ー'\ \ ゜: ::..゜:: ゚。:.:.:,。:.:.
〈 く やっとやっと忘れられそうだったのに
どうして今更連絡してきたの
もう利用されるのはこりごりなの
メンヘラって伝えたよね、なのにどうして私のこと苦しめることばっかするの 会いたくない会いたくないよ
なんの悪気もないあなたの言動が私のことズタズタに傷つけてるんだよ
顔も見たくない、職場に行きたくない 顔見たくないこっちくんな声聞きたくない
全部忘れてさよならしたいんだよ 安定してると思ってた
苦しむ必要ないいいとこ取りのハズだったのに >>811
なおせるならなおしたいけど
自分でもあきれるくらい不安定
もぉ やだ… なんか伝わらなさすぎて、それが哀しすぎて
ムカついてきた
好きだとか気がつかなければ こんなことには
ならなかったのに なんか むなしすぎて
我ながら不機嫌
やけにさわやかな あなたに話しかけられると
可愛くない反応になる 距離感がつかめなくて困る
近くても遠くても 嫌われる
…いや。いっそ嫌われたほうがいいのか もう
私からは誘わないね
もう
私からはMAILもLINEもしない
かわされると そのたび 心が流血するから
耐えられないから 強くなりたい
悪気ないだろう あなたの行動に
笑って対処できるほどに 同じ職場で働く以上
「好き避け」はまずいな。春頃の反省を
ふまえ 頑張って 普通に話しかけてみる
テンション上がりぎみに応えてくれた…ということにしておく。だけど切ない。 好きだけど どうしようもなくて
そっけなくなる
… もう 消えたい あなたが出てきた 哀しい夢をみて
変な時間に眼が覚めた
上手く笑えないから 会いたくない まぁまぁまぁ
少なくとも 情緒不安定 だと 自覚あるんで。
多少 壊れかかってるんで。
自覚あっても あの人を想うと泣きたくなる。 そういえば不安定になりかけのときって性欲強くなるよね あなたがいると 息がしづらい。胸が痛い。
…病気だわ 今日、仕事中に移動の際、久々にボソッと
死にたい
と呟いた…
こういう状況下がスレタイなんだろうね… あなたのことがだいすきです
それがすでに まちがっている そうなの? 油断すると涙がうかぶ
秋のせいにしておく
何でこんなにも好きになってしまったのかな >>843
眼鏡が必需品
季節性眼のアレルギー症状ってことにしてる
冬もまた次の春も
これからずっと切ないのかな 頑張って 少しだけ 距離近づこうとしても
近寄らせてはもらえない感が哀しい お互い既な上、相手の気持ちもよくわからない状態
好きな気持ちを鎮火させることも出来ないし、
告白して玉砕することも、万が一前進したとしても
少なからず周囲に迷惑をかけることになる
いっそ、このまま死んだら楽になれるのかな?って思うようになってきた 書き込みを読んで、みんな同じなんだなと思った。
私もやっぱり好きすぎて不安。平気な顔をしてるつもりでも、彼から「泣くなよ」と言われる。こんなふうじゃ嫌われると思うと悪循環。 好きなのに冷たくしてしまったり強く当たってしまったりしてしまう
人のことを考えられないクソ野郎の癖して臆病者の俺
毎日イライラしてしまってここ数ヶ月毎朝吐き気がする
自分が嫌で嫌でしょうがない
告白したが軽くあしらわれて終わってしまったよ
現状を作り出したのは俺である事は間違いのにね
人に優しくしたいよ 彼が私に与えた精神的苦痛を返したくて
彼が想像もしない嫌がらせをしている
毎日こつこつとそして地味にじわじわと
でも彼は私を全面的に信用し話してくる
罪悪感なんてない。自業自得だよ たくさん我慢して、つらくてつらくて、つかれちゃった >>850
男はプライドの塊っていうけど
プライド使うのは
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恋愛でプライド振りかざしたら
確実に引かれる >>854
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後はあなたの問題。
あなたがしていることはただの卑怯な逆ギレ、八つ当たりです。
私があなたの立場でもそれだけはしない、しなかった。
辛い目にあったということは免罪符にはならない。 このまま続けたいと思ったり我にかえってやめたいと思ったりで別れたりくっついたり
相手に愛想つかされてもしょうがない
私より相手が病んでるかもな あの人に対してだけ 上手に対応ができない
他の人たちには 営業的な愛想よさが発揮できるのに…
不安定な自分を自覚するたび 泣きたくなる デートのあとの虚無感がひどい
何で今私は彼の隣で朝を迎えられないのかなって
ずっと一緒にいたいのに
彼の胸に帰りたい 好き負けしすぎて 変なんなってる
自覚はあるけど どうにもできない
あなたにとっては ただの感じ悪いヤツでしかないよね 好きなのに… >>872
好き負けの主な症状って
会話が弾まなくなる
挙動不審
好きすぎて目が合わせられない、目を逸らしてしまう
笑顔が消える
せっかく話せてもあたふた
ざっとこんな感じ? >>873
好きすぎて
「話しかけんなオーラ」かもしだすらしい
何回か指摘されてるー
だって… 正に挙動不審 どうにもできない 嫌いになりたい嫌いになれない私のこと嫌いにならないでほしい
自分でも意味わからんプー 好きになってはいけない人を
気が付いたら 好きになってしまった
…それが 諸悪の根元 好き負けしすぎて 好き避けしまくりだ
…ごめんなさい 返答がないととても不安定になる
悲しい 相手は家族という安心弁があって
私はひとりだから簡単に切られると思うと余計つらい 彼の最寄りの駅前で飛び降りようとか想像したり、自殺の名所の検索したり
現実は子供がかわいそうで自殺できないけど
死ぬことで時間が止まることに憧れる 被害妄想が暴走
ありもしないことからもダメージ受けてる
バカみたい もう人生やり直しできない年齢
どこで間違えたのかわかってる
間違えた人生が似合ってる
あの人に似合うような女じゃないから、諦めるしかない 他の人なら何でもないことが
あの人だと とてもとても 傷ついてしまう
それを詰ることさえできなくて
避けてしまう …楽になりたい 今日こそ書き込まないぞと決心するけどもう依存症だから無理
受けとめてくれるどころか、気付かないでしょうね
書けば書くだけ情緒不安定になるだけなのに 思った以上に自分がボロボロになってると気付いた、我ながらヤバイと思う
些細なことでブワッと頭に血が上ってイライラしたり、かと思えばズドンと落ち込んだり
寝つきも夢見も悪いのに、休日は引きこもって泥のように眠ってる
最初はこうじゃなかったけど、やっぱりダメだね 休日も何もしたくない
理不尽な電話で起こされ、前なら冗談混じりにあの人にMAILで報告して、ラリーして
それすら出来ず ただ何もしたくない
生活が破綻してる 基本的に週末は連絡できないのだが、だからと言って金曜日に少しは気持ち入ったメールが来るかと言えば来ず、寂しくなるねと送っても無視される。
いつも土日は何か何も手付かずになってしまう。 共感できるレスが沢山
不安で不安で、未来がないことが悲しくて、
それでも断ち切れなくて、情緒不安定でしょうがない ささいな言動で 私を傷つけるあの人が嫌。
それに気がついてくれない あの人が嫌。
傷ついてしまう自分が嫌。
不機嫌で不安定になってしまう 自分が一番
嫌すぎる。 未來ある関係なら多少の軋轢も乗り越えようと思えるけど
こんな不毛な関係で、更に相手に傷つけられるなんて罰ゲームだよね
不機嫌に傷つくあなたは正常だよ
自分を責めないで 期待なんかするから 哀しくなる
そういう人なんだ と思えばいい
わかってるけど
嫌いになるのは 感状がついてきて 疲れるから
どうでもよくなりたい 「普通」って、なんなんだよ
特別だから 好きすぎるから そうなってしまうのに だから なのに
それがダメらしい もうやだ 今夜は もぉ好きて好きで好きで
気持ちの上下が 哀しくさせる 本心を伝えられないから MAILがワケわかんない内容になる
「好きバレ」ではなく「情緒不安定バレ」
…最悪 できれば、話しかけないでほしい
感じ悪い態度をとってしまいそう どうしたら この気持ちが消えるのか知りたい
些細なことにいちいち傷付いてつらい
涙が止まらない 忘れると決めたけど忘れられない
新しい彼女の住んでるとこや職場知ったけど調べてる自分が怖い。でも止まらない。 >>902
オーケー、クレイジーボーイ
ステイ、クール ただの一方通行の想い
ささやかな願いすら叶うことはない
私のことなんて あなたにとってそれほど 思いがけないさりげない あの人の優しさに
私は笑顔で応えられてるのかな?
自信がない… 大事なトコロなのに 好きばれとか 迷惑でしかないと思うから
そして、恥ずかしいしなんかムカつくし…
この性格がヨロシクナイのよね
…毎日ためいきばかり 前書いたの2月か、どんどん不安定になってて体にも出てて内科で心療内科すすめられたけど、微妙に同業だから自分の休み=クリニックも休みで通えない
内科は持病あるから有休で行ってるけど、病院だから1日かかるしこれ以上通院増やしたら有休足りなくなる 続いてる時も辛かったが、終わらせてから罪悪感と不安で辛い。体に影響出て日常生活がしんどくなってきた。
自業自得なんだけど心療内科に行こうと思う。 >>912
ありがとう
実は先週から予約の電話かけまくってて、やっと診てもらえる病院見つかったよ
過去の不倫が原因ってこと話すべきか迷う… >>913
医院にもよるけど医師はたぶん症状しか聞かないので、カウンセラーがいるところなら色々話せると思います
早めに体調改善するといいですね 辛いことの多い人生だったけど、幸せで自然と笑ってしまう時間もたくさんあった
大好きな人からは切り捨てられてしまったけれど、大切な気持ちも思い出も捨てられない私の宝物
不安定だと自覚があるからまだ大丈夫 夢でまで辛くて死にたくて、直前ってのを見た
もう嫌だ 何かあったわけでもないのに不安で不安で堪らなくなる。勝手にこんな気持ちになってる自分に疲れる。 死ぬことは怖くない
生きていくことが怖くて仕方ない 変な時間に目が覚める
上手く眠れない
あの人の些細な言動に傷付く 私のことなど
なーーーーーーんとも 思ってないだろう
あの人のこと
どうでもよくなりたい 死んでしまいたいとリアルでは誰にも言えない
笑って暮らしているとその開きで余計に深くなる
もう会うつもりないのかな
私よりも家族が大事と言われた言葉を頭のなかで何度も繰り返してる
乗り越えたい気持ちより全部終わらせたい気持ちしか出てこない
楽になりたい 自分が嫌いでたまらない
自分は楽しむ必要もないし、幸せになんか近づく人間じゃない
愛されるわけもなく、価値もない 絶対 ひかれたと思う
気持ち悪いよね
私なんて消えたほうがいいのに
あの人に必要とされたい。なんて…
辞めたほうがいいのに 眠れない
味方は誰もいない
どこかに行ってしまいたい 会いたい。連絡したら返してくれると思う。今のままで会っていいのか。
問題は自分の中にあるのか。 誠心誠意真面目に運営されているサイトを利用すれば素敵な出会いがあるのが事実です。もし興味のある方はこの機会にもう一度お試しになってみて下さい。
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※児童保護の為18歳以下は禁止です 三日前に消えてしまえなかった理由が取り敢えず終わった
再来月にもまた気持ちの波がくる
その次の月も、その次の月も
毎月思い出しては苦しくなる 今朝から私が死んでしまった事をあなたに伝えるにはどうすればいいかということばかり考えている
まだ生きてるのにね
昨日は大丈夫だったのに 情緒不安定がピークになり引き籠ってたら電話がなりもっと不安になる内容だった
もう限界だ ありがとう
昔から苦手なオッサンからの電話でヤバかったよ >>924
誕生日いつ?
死ぬまえに連絡してみたら? 愛してるから別れた方がいいと思ったり
愛してるから絶対離れないって思ったり
愛してるから嫌われたく無いって思ったり
愛してるからいっそのこと嫌いになって欲しかったり
メンタル確実にやられるな
軽く考えたい
私はクズなんだから ワーカホリックの彼が珍しく2連休の休み取ってたから、家族で旅行でも行くのかなって思って少し鬱ってたけど、いつの間にか1日出勤に変わってた
何か急な仕事が入ったのかな
なんとなくだけど、せっかく休みとったのに奥さんが煩くて、家にいたくなくて仕事にしちゃったのかなって思う
家庭でも幸せに生きてくれるのを望むべきなのに、奥さんと険悪になれって願う自分がいる
奥さんに愛想尽かして、もっと私に依存して欲しいって思う
そんな自分が醜いなって鬱になるわ たんなる二重人格
気分屋
浮き沈み激しいが、基本黙り屋
自分大事優先
我が儘
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二重人格
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気分屋
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まわりに
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二重人格
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のー ← ここに書き込む人は自覚があるだけマシ。救いがある。 悩みのある人は、さらけ出すだけでもきっと楽になるよ。 お前はメンヘラだとあちこちで言われるんですが病院行った方がいいですかね ここでコテ同士で話すのは止めてね
自分達のスレで頼みます この板の自分に当てはまるネガティブな書き込みが、自分宛てだった時の想像をして心が固まる
それでものぞいてしまうのは、嬉しい言葉が私宛かもしれないと思いたいから
情緒が不安定どころか壊れてる ネガティブ次スレがたてられない
どうでももういいや
後2年
もう会えない
こんな私を見せられない
仕方ない
誰も知らないところ 好きな気持ちに 思い切れない自分に
嫌気がさす
…消えるしかないかな 嫌いになりたい
嫌いになれたらいいのに
あなたに傷つけられるたびに 切に思う。 忘れたいとは思わない
生きてる限り想い続けると思う
だからいっそのこと消えていなくなりたい
この先ずっと会えなくても想っているだけで幸せでいられるのかな
そうなれるのかな 諦めろということ
わかってる
自分で自分に言い聞かせる時には死ねと変換されるんだ
おかしいと思うけど
もう切実な願い
ここでなら誰にもわからず本音を言える 独り言をブツブツ言ってしまう
しかも全く関係ない事を言ってしまう 私もだけど、向こうもそう
共通の一生完治しない精神疾患持ち
だから話や馬や気は合うけど、これが本当のパートナー関係だったら自殺し合ってる 単に 私の気持ちをわかってほしい
それだけなんだけど
それすら ムリなのかな
そりゃ コワレそうになるっつーの
好きだなんて… まちがいロクなことない だって 私のことなど
どうでもいいでしょ? 関係ないでしょ?
中途半端な優しさはかえって傷付く 何をしていてもすぐに考えてしまう
忘れたいとは思わない
会いたいと思われてないなら、もう会わなくてもいい
静かに終わっていくだけ
それも願いのひとつ 会えなくなって、何もない今日1日
苦しくて子供に八つ当たりしそう、ダメ… 連絡来ないとずっと寂しいのに、
いざ連絡来ると冷たくしちゃって怒らせてまた連絡来なくなる あいつのせいで精神が崩壊したが。
新たな出逢いのお陰で精神安定ですわ あーーーーつまんないつまんないつまんないよーーーー
会いたい会いたい会いたい これ以上好きになっても
本当にどうにもならないし
とにかく鎮火させるために
ネットで検索して女性との彼のツーショット写真見てる 死ぬことを目的にしてその日その日を出来ることだけをやりとげる
長期的な望みや計画は立てず、人との関わりを少しずつ遠ざけていく
最後に迷わないように行きたいところやしてみたかった事をやってみる
毎日こんな風に静かに消していくことにしてる でも堪らなくなる
自分のせい
幸せになるはずもない人間 おはよう
とにかく外に出る
短いロープでの画像を見てしまったから頭から離れない
寒くて心も固まっているみたい ただいま
買い物して帰ってきた
母親へのプレゼントを買った
気持ちが朝より落ち着いたみたい もうご飯食べたり友達と会ったり
お化粧して出かけたり
そんなことにも疲れた
そのへんの石にでもなりたい 飛び降りてつぶれてしまいたいなんて
もう普通じゃない 好きな人が変わらずに仕事してるみたいで嬉しい
難しいいくつかの問題が上手くいっていますように
自分のこと以外は幸せを願える じゃあ、私はあなたの幸せを願っとくね
あなたが幸せに毎日暮らせますように 心の持ち様だとわかっている
でも今のところまだまだ無理みたい
ありがとう もーームカつく 関わりは必要最低限で
事務的で感じ悪いくらいで
何度もそうしようと思ったし してみたし
…なのに結局いつもふりまわされる
いいかげん 疲れた このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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