別れたけど成仏できない人のスレ23
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いちおつ
好きな人とデートする夢を見た
もうほとんど連絡もなくて、終わった関係なんだろうけど
というか相手にとっては始まってもいなかったんだろうけどさ
切なくなったけど、温かい気持ちにもなった
もう少しで成仏できるのかな >>6
いいなあ
好きな人の夢を見たい
終わりになったんだって気付きたい
もう会えないんだから 別れて２ヶ月。ふられ、私からの年末挨拶LINEを最後に今年はLINEしないと誓って１ヶ月。
苦しかった！
暫くは彼のマンション近くの道を車で通るだけでも胸が締め付けられた。
でもやっと、好きなのは私だけで向こうには都合のいい女だったんだろうなって自覚してきた。
とはいえ、成仏にはまだ時間が必要。
だけど苦しみは薄れてきたよ。 彼には対しては？成仏してきたのだけど、それに伴い、自分に自身が無くなって何してもひがみっぽいし、 ダメ人間になった
若い頃から仕事しても何してもダメだったし、ブスで陰気で楽しいことなんてなかったなーとか夜になると考えてげんなりする
仕事してても美人さんは同じこと聞いても良い対応されるんだろうなーとか飲み行っても知らないひとに奢られたりするんだろうなーとか >>9
彼以外で何か価値を感じられることを見つけるしかないね
きっと見つかるよ ありがとう
しかも何にしてもイライラするし、最近5ちゃんでもわざとあおったりしてる…
自分が情けない >>11
情けないと思えるなら、あなたはいい人よ
自分で自分を傷つける事を終わらせられるといいね 旦那のいいとこ探しを始めようと思う。
50個くらい見つかったら彼と別れてよかったと思えるかな。 えらいね
旦那は人としてはできた人だけど、楽しくないし、外出して帰ってきた時とかほんとにクサイ
家族てしては好きだけど、男としては終わってる
もう親みたいな域 男としては終わっててもやっぱり優しいから
そしてやっぱり誰よりも私を大事にしてくれてるから 旦那さんとできる？
旦那のこと好きだけどもうそっちは無理
だから優しいし養ってもらってるけど、うわべだけで、旦那も私のこと好きではないと思う 顔以外は断然旦那の方がいいとこ沢山あるんだけど、違うんだよなぁ
なんであんな人がいいのかわからないけど
すごくすごく好きだった
寒いねってLINEしたら、ほんと寒いねって返信くれた去年の冬に戻りたい 少し前までは別れるなんて思ってなかった
デートの時に着ようと思って買った服、どーしたらいいんだろう
デートの為に空けていた日、1人で何したらいいんだろう
どうしていいかわからず、旦那に隠れてずっと泣いている
忘れるまで何年かかるんだろう ひとりで出掛けてみるのよ
いま流行りの御朱印集めとかしてみて
私ははまった >>18
二度目の半年放置でようやく吹っ切れてきたけど、まだついこの服デートの時に使えるかな？と思っちゃう
もちろん、彼と会うときにと思って買ってお蔵入りになってる服もバッグもたくさんある
まあ、服やバッグは仕事行くのに使えばいいよ
一番の無駄？はVIO脱毛w
サロンだから結構つぎ込んだのに、まだ終わってないし今も続けてる
もうおばさんで一生誰にも見せないのに >>18
二度目の半年放置でようやく吹っ切れてきたけど、まだついこの服デートの時に使えるかな？と思っちゃう
もちろん、彼と会うときにと思って買ってお蔵入りになってる服もバッグもたくさんある
まあ、服やバッグは仕事行くのに使えばいいよ
一番の無駄？はVIO脱毛w
サロンだから結構つぎ込んだのに、まだ終わってないし今も続けてる
もうおばさんで一生誰にも見せないのに >>20
VIO脱毛は介護される側になったときにオシモの世話がしやすいだとかで良いと聞いたことある
だから無駄じゃないよ！
私はLINEこっちからばかりだし、忙しそうだから控えていたら向こうから全然来ない…
忘れられてしまったのかー？
こっちは控えながらも全然忘れられない、むしろ思い出してばかりなのにな 慰めて？くれてありがとう
介護のために脱毛するの〜なんてアラフォー以降の人でも言うけど、そんなの詭弁だと思うw
相手は誰であれ、セックスを意識してだよ
介護の時だったら、ザラザラチクチクでもいいのだからジョリジョリ剃っちゃえばいいわけじゃん
途中で止めるのももったいないから来月もサロン行くけどさ、ほんとお金の無駄… 局部切断事件から三年目
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1534256549/
／⌒＼
ハ ○゜i ) ）
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【現在】
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巛巛ミ人ﾐ彡巛彡从ミ巛ミ人ﾐ》》》》
巛彡巛彡从ミ》彡彡巛ミ人ﾐ彡ミ从》》 >>23
いちいち剃ってなんていられないよー
だからうんこついていようがそのままになるんだよ >>23
老後自分の介護してくれる人のための投資だと思ったら 以下、既女のサレスレから
遊んでる男ってこんななんだ…
こりゃ、数年前に知り合った私なんて連絡来なくなるわ
黒確定が業者女は二人、6年間たまに遊んでる夜の店の女（LINEの内容から把握）、元従業員とは揉めてる、通ってるジムの専属トレーナー、その他単発で飲みに行ってお持ち帰りの痕跡あり
の糞だったw このスレの住人になって一年、
何でこんなにずっと執着心を捨てられないのか突き詰めて考えて行ったら、
信頼していた相手に酷く傷付けられたのに、「相手のせいではない、恨んでは駄目だ」と、感情を無理やり自分の中にしまい込んでたのが原因だと気付いた。
でも、自分のことを傷付けた相手の事を恨むのは自然な事であって、そうしないといつまでも傷は癒えない。
無理に相手を尊重すると自分の心がぐちゃぐちゃになると分かったわ。
相手のことをもう好きでいなくても良いんだ、自分の人生だけを大切にすれば良いんだと思ったら、急に心が軽くなった。 >>28
いいな、おめでとう
私は言われたひどいことや当たり前にされたひどいことを思い出しても、嫌っても恨んでもいいんだと思っても、まだそうなれない
多分私がまだ好きで好きでいることにしがみつきたいんだと思う
どっかで本気でいてくれたんじゃないかって思いたいんだと思う
そうじゃないって理性では大分わかってきてるのにね
どこにも本気はなかったと悟ればようやく終われる気がする >>29
あなたも本当はもう好きじゃないんじゃない？
自分も「こんなに苦しいのはまだ好きな気持ちが残ってるからだ」と思い込んでたけど、
でも本当は好きな気持ちなんてもうなくて、
相手の心をもう一度奪えば自分の傷が癒えると思ってただけだった >>30
私それだ！
ありがとう。なんかすっきりした。 >>30
いいな
そう思いたい
でも自分は好きなんだなあと思う
孤独を初めて埋められる人と思ったからの執着なのかもしれないけど
人は所詮最初から最後まで孤独だなんてわかってたのにね
早くあなたのように気付けるようになりたいです 今年の梅毒の患者数が５８１１人になりました
１９９９年以降で年間最多となった昨年の５７７０人（速報値）を超えたのです
梅毒やエイズウイルス（ＨＩＶ）は
口の周りや喉の辺りに最初の病変が表れることがあります
ほかにも、喉に感染する性感性症は結構あるようです
つまり、キスだけでも感染するということです
梅毒は性行為によって感染しますが、母親から胎児に母体内感染して先天梅毒を起こすこともあります。 傷つけられて恨んだし罵ったし相手をバカだなって思ってるし
歳くっただけのとっちゃんぼうやと思ってるけど
好きな気持ちも恨む気持ちも消えない
忘れるなんて出来っこないし吹っ切れるのも無理だわ
今でも会いたいと思ってしまう
恨む気持ちも一生消えない
感謝できるような終わりにしてくれてた方が多分成仏できた >>33
いくら思い出が楽しかったとしても、
自分を傷つけた相手とは二度と正常な関係は築けない。
そもそも相手と過ごしたその楽しい時間も、ただ一時的に依存心が満たされて満足していただけで、幸せだったわけではない。付き合ってた時も辛い気持ちの方が圧倒的に強かった。
って理解した事が出発点だったよ。自分の場合は。
あなたが辛い気持ちよくわかります。
自分の心を守る事を一番大事にしてね。 >>36
＞自分を傷つけた相手とは二度と正常な関係は築けない。
これが、辛いんだよね。
あなたの言葉に助けられています。
ありがとう。 傷付ける事が一切ない、間違いも何もない関係なんてあるんだろうか？ そんな関係はないけど、修復可能か否か、というより修復しようとする気があるかないかじゃないかな >>39
だよね
直す気治す気がなければ無理だし、維持にもエネルギーはいる ようやく既彼に腹が立ってきた
元々、失恋というか別れると腹立ててふんぎりつけてきたタイプなので(性格悪いね…)楽になってきた
少し前までは、そうは言ってもシレーっと連絡来たら、平気な顔して会いに行っちゃうかも？！と思っていたのだけど、今は連絡来たら会うつもりないけど、ばっさりじゃなくて、まだ好きっぽい雰囲気だしてノラリクラリしてやろうと思ってる
どうしてこの域に突然達したかわからないので、皆様の参考にはならなくてすみません
しいて言えば自分に自信が無くなったからかな… 別れて悲しい淋しい……の後、憎しみが沸いてきて腹が立ってきてようやく成仏していくのかと思ったけど、腹が立つ期間が長い。
思い出しては腹が立つ。幸せだった時間は幻って思えてきたけどあの時間や労力を返して欲しいって思いたくなる。
国際ロマンス詐欺にあった人の気持ちがわかる。 私なんて客観的にみたら、都合のいい穴で金だけとられたようなものだけど、それでも憎めないよ
嫌いになれない そしてセックスして気持ちを持っていかれる
以下ループ すぐ人を好きにならないから成仏できないんだべばーーーか>>44>>45 怒ることはあっても憎むことはできないな
怒り自体も続かない
となるとただ思い出を風化させるしかないのかな 6年以上付き合ったけど別れた。
別れのメールで、私の名前
漢字が違ってた。
前にも漢字が違うと指摘したのに。
別れて良かったのかなと思うことにする。
早く成仏したい。 最後に会った日から２ヶ月経った。
最悪の最後だった。まさかこのまま終わりじゃないよねって思って何回かLINEしたけど返答なし。楽しかった日も沢山あったのになんでこんな終わりで平気なんだろう。
それまでの人だったのね。
って思うことにしたけど、全然成仏できない。 >>51
どんな酷い別れだったの？
ここで書くだけでも楽になるよ >>52
話せば長いから簡単に書くと
不仲で別居の奥さんの愚痴ばかり聞かされてきたから、不満が溜まり奥さんの事実は好きなんでしょ 53の続き。
実は奥さんの事好きなんでしょと言ったら凄い剣幕で怒り出した。その後色々言い合いし私も言い過ぎたと謝ったが修復不可能。
返信もないから数日後、ちゃんと話そうと会いに行ったら、会いたくないのに何で来た！帰れ。と言われそれが最後。 うまく書けなくてすみません。
どちらにせよ潮時だったのかもしれません。
優しい人だったんだけどね、最後は怖かった。
別れる時は、今までありがとう、くらい言いたかったけど話し合いにもならなかったのが残念。 図星だったのかね
奥に軽く扱われてイライラしてるとこへ 余計な一言言ったね
奥さんの愚痴を聞かされて嫌だったのならそのことを言えば良かったのに
実は奥さんのこと好きなんじゃないとか燃料投下でしかない 確かに
逆上するとか、怒鳴るとかさ…
酔っぱらってて、ホテルで二人きりとかだったらこ○されてたかもよ >>59
図星だったのだと思います。
愚痴聞かされる事に私もストレスたまってました。他にも不満山ほどあるのに、好きで好きで言いなりになってた私がどうかしてました。
まだ未練たらたらですが、早く忘れたい。 嫁の愚痴言う人ってやっぱり実はめちゃくちゃ好きなんかな
うち彼もそうだ >>63
その男の事良くわからないけど
モラ男っぽい、それに依存しちゃってただけじゃないか？
奥との別居もモラハラが原因な気がする >>64
逆なんだ
こっちはお互い愚痴とか言わないから不満がないのかと思ってた
嫌いとは良く言ってるけど 好きの反対は無関心
嫌いなんて言ってるうちはまだ心の中心にいるんだよ >>65
前スレに出てた典型的な回避性〜の男だった。
私の前にも隙間なく彼女がいた人。別れた原因は皆同じような気がする。
お互い離婚するつもりはないのだから、心の拠り所として私達はうまくやっていけると思っていたけど、そんな甘くはなかったね。
ここに吐き出させてくれてありがとう。 >>71
好きの反対の嫌い。無関心は家族間ではむり。まだムカつくよ普通に。 うーん、なんかかこう
上手く言えないけど、意味合いが違うというか
関心がなくなる事と嫌いだわームカつくわーって思ってる事は対極にあって
感情の振り幅が違うって事なんだけど伝わらないかな 好きの反対は無関心、って昔からよく言う言い回しだよね
わからないと言われても、うまく言えないけどわかるよね… 相手に腹立つことができる間は感情が残っているという事、この位はしてくれるだろう、するだろうとの相手への期待の裏返し
無関心になって初めて相手に何の期待もしていないって事になる そーいえばさ
20代の頃は夫と取っ組み合いの喧嘩をしたけど
今はそんな気力も体力もない
今はそんな暇があるならお昼寝してたいから、敢えて見ないし言わない
これも好きの反対の無関心なのかな
家庭内は平和だよー 私はどうせ言っても無駄だ、波風立てて嫌な気分になるならほっとこ、と諦めてる感じ
養ってくれて、文句言わなくて、生活させてくれればいい
ブーブー旦那さんの文句言って、ケンカしてる人って若いなと思う
でも、そのぬるま湯状態は楽しくはないから、既彼がいて、たまーにデートできてた頃は楽しかったな
なんかコンサートとか行くような感覚だった
ほんとはしみったれたおばさんなのに、彼に会う時は私もかわいい女演じて、帰ればいつもの生活に戻るみたいな >>76
別れた毒女に言われました「好きだから腹が立つ」
ケンカしてた頃が懐かしい よりをもどすことはないんだろうけど、なんかさぁきになるんだよなぁ >>80
忘れろよ
不倫関係だろ
関わっていいことはないぞ >>78
私も全く同じ。
今は楽しみなくなってただのおばさん。
になりたくないから別れたくなかったのになぁ >>83
わかる
今日脱毛の予約してあったから行くけど、彼のためにしてたからただ虚しくなるわ…
おばちゃんになりたくない泣 >>84
シンデレラの魔法が解けたってことかな。私も現実はただのパートおばさんでした。元が昨夜夢に久々出てきました。会いたい。 >>84
よく脱毛終わってないのに…話してるものです
土曜日も予約入れてるけど行くのメンドクサイ
でもここまでお金かけたのに途中で辞めるのももったいないから通ってる
もう一生誰にも見せないのにばかばかしい
このお金で何か買いたい 脱毛っていくらくらい？
エステサロンと皮膚科の脱毛は違うと聞くけど
エステサロンなら止めてもいいかな
サロンのはまた生えてくるのって本当？
皮膚科の永久脱毛なら完走するほうがいいと思う
絶対後々楽だよ やっと成仏しかけてきたというのに、私も昨夜元彼が夢に出てきた。
ムカつく事いっぱいあったのに、夢では穏やかに再会してた。今日一日また思い出してしまう。 3月で別れて４年になるけど。こちらでは結構お世話になったな。
こちら既婚向こうバツイチで、別れた後新彼出来たのに縋ったり体壊したりしてかなり醜態さらしたんだ。
だけど最近になって、向こうがやたら元の仲間内での飲み会を催してくる。そこには新彼も入ってていちゃいちゃしてるのが余り気にならなくなった自分を褒めてやりたい。
で、来週なんやかんやで２回も飲み会であうことになった。１度目はカフェバーのイベント。彼氏さんといらっしゃいって誘ったら来るらしい。
こっちも可愛い後輩と行く。もちろんもう不倫はコリゴリだから、絶対にしないよ。
相手、どんなつもりなんだろう？どんな顔するだろう？なんか楽しみ。こんな楽しみ方する時が来るとか想像出来なかったよ。
ある意味これも成仏かも知れないね。あの頃は懐かしいけど、切なくは無くなってきたんだ。
酒飲んで目が覚めたら眠れないや。
真夜中の長文ご勘弁。失礼しました。 何歳なの？
バツついてるとかカフェバーとかなんか懐かしのっぽい感じなのに、仲間内と飲み会だの、新彼とイチャイチャだの、もう四年だの割りと年配？
自分も可愛い後輩連れてくとか、お盛んな人達はおさかんなんだね なんだかんだ言いながら新彼とイチャついてたのが悔しかったんでしょ
可愛い後輩連れてやり返して反応楽しもうとするダッセー男 ほんと、こっちもかわいい子連れて行けば気持ち保てる！とか思ってて、不倫はもうこりごりとか言ってるくせに、かわいい後輩ちゃんがしなだれかかってきたらノッちゃうくせにねw １週間ほどお別れしてたんだけど苦しかった
私は好きで仕方ないけれど向こうはそれほどではないのはわかってる
別れてた間どうやったらこの気持ちがなくなるか考えたりネットで情報みたりしたけど気持ち無くせそうにない…
昔から好きになったら諦められなくて、フラれても2年越しに告白したくらいだから
今は元に戻ったけど、またお別れがくるときどうすればいいんだろう
どうやったら好きな気持ちなくせれる？ 少し痩せたその身体に似合う服を探して
街へ飛び出せばほら、みんな振り返る 90です。
お察しの通り50代です。他の人は勘弁。
もうホイホイ可愛い子に乗っていく事はありません。あんな経験はもう懲り懲り。
なんか近況とか話してみたいたいとかは思っていたのですが、何考えてるのかわからんのでどうせならって思っただけです。
でも確かにダサいですよね。だけど、いちゃつかれるのがまだ悔しかったら、一緒にいらっしゃいとか誘いません。
こんな心境になってくるもんだなあと思ってしまった次第です。 じゃあなぜ新彼つれてくる元不倫相手に対抗して可愛い後輩連れてくけど！なんて息巻いてるんだ 別に並の顔でもブスでもいいんじゃないの？そういうところだよ >>99
いい歌だ
まりやはともかく、松も歌上手いなあ >>102
ねー上手いよね
失恋の歌といえば竹内まりや
薬師丸ひろ子のWの悲劇のうたもいいね >>100
執着して未練ありありなんでしょ
ささやかな対抗心(抵抗心)じゃないの？
そもそも飲み会とかするのが不思議 >>105
Ｗならともかく彼女×１でしょ元既彼が女性連れてても またこの人不倫してるのか位にしか思われないと思う
変な話だけど今の彼が独なら軽く軽蔑されそう >>98
自分50代。元カノ、その彼、後輩ちゃん20代とみた。おじさんがんばれや！ >>106
みっともなく粘着したんだろうから軽蔑はもうされているでしょ 別れた50代の既彼もそんな奴だった
私の前にもその前にも若い子、バツイチ、シンママと隙間なく彼女がいた
悔しいけど何故かモテるんだよね〜その男
そして離婚はしない。妻も離れない。 3年間ほぼ毎日あった連絡が途絶えて2ヶ月
相手の気持ちが冷めてきてたのはなんとなく感じてたし、こんな関係だからもう諦めないとと思ってこちらからも連絡は取らなかった
まだ成仏は出来てないけど気持ちはだいぶ落ち着いてきた
もうすぐ相手の誕生日、ヨリを戻す戻さないは別としておめでとうのメールくらい送ってもいいだろうか
迷惑かな ２ヶ月ってもう完全に終わってるじゃん
２ヶ月ぶりに突然、誕生日おめでとうとかきても若干引く >>112
相手から連絡が途絶えた、あなたも納得して2ヶ月連絡しなかった
そんな相手から誕生日おめでとうメール来ても迷惑というか、今更何の用？だよ 2年なら逆に？おお久しぶり！みたいな感じで会えそう >>112
はっきり終わってるの？
それともFO？ お互いFOして毎日から全くのゼロになってるんだから
終わってるでしょ >>117
FOです
終わってるのはわかっているんです
単純に誕生日だからおめでとうと言いたかったんですが、引かれたり何の用？と思われるのはイヤなのでやめといた方が良さそうですね >>120
それがいいと思う 返事来たとしても結局また傷つくだけよ 私も先にここで相談しておけばよかったな。音信不通から2ヶ月後の相手の誕生日にLINEしました。ありがとうの一言のみ。今そこから7ヶ月経過。ダメ元でチョコ送って成仏しようかと思ったけどやめます。 >>122
成仏するつもりならしてしまうのもありだと思うけどな >>122
みっともないよ、せっかく7ヶ月も我慢したならやめたほうがいいよ >>123
>>124
ありがとう。これ以上惨めになるのはイヤなので送るのやめようと思います。 今日終わらせてきた。納得行かないけどブロック着拒した
本当に壮絶だった、疲れた。それでもまだ好きだ。
語りたいけどスレってどこになるの？昔ならvipとかでやれた気がするけど 別れてもうすぐ1ヶ月
自分から切り出したとはいえまだまだ成仏できそうにない
セフレと割り切らない限り、相手のことも自分自身も傷付けながら関係を続けていくことになるんだと悟って終わりにした
単純に好きな人に家庭があるのが耐えられなくなってしまったから、自分は不倫に向いてないわ
今回のでかなり堪えたから今後また惹かれる人が現れても感情を走らせるのはやめようと思うけど、喉元過ぎればなんとやらだからな... >>128
１ヶ月はまだまだツラいよ。２ヶ月過ぎてようやく少し慣れてきた。
独身ならこれから幸せ見つけられるはず‼️
未来はあるんだから頑張って。
私はwで終わって未来はないようなものだよ。 別れたというか付き合ってもない、触れてもないんだけどお互い意識してた相手
なかなか忘れられない
習い事の先生だったんだけど、その習い事が終わってから2週間経った
このまま連絡しない方がいいのはわかってるけど、時々どうしようもなく会いたくなる
せめてお礼が言いたかったのに、相変わらずの憎まれ口で終わってしまった >>133
専業とは？
専業主婦ではないよ
専門職フリーランス >>132
私が別れた元相手との付き合うきっかけはまさにそんな感じ。お礼言いたくほんの気持ちプレゼントしたら、最初会った時から君のこと気になっていたとか何とか言われ褒めちぎられ舞い上がってその気になってしまった。 それから三年付き合って、嫌な感じで別れてしまった。
付き合わなければ、素敵な先生のまま良い思い出だったなぁっておもう
でも幸せな時期もあったから
成仏できずにここにくる >>135
どっちかまたはどっちも既婚だったらどうしてもそうなるだろうね
わかってるんだけど、断ち切れない
LINEは返事が来ないままで（特に返事を求める内容でもないんだけど）、連投するのは必死感あって嫌だし、かといって待つのもつらい
せめて気軽に連絡できる友達でいたかった
135さんは、そのお礼を言う前の状況に戻れるならどうする？ >>135
(>>132さん、お礼のプレゼントしたくなっちゃったわよ！) >>137
135でWでした。ついこの前迄は、フラれたのが辛すぎて彼との記憶丸ごと削除したいって思ってた。お礼を言う前に戻れたら、悩むなぁ
自分が不倫するとは思ってなかったし、不倫してる人を軽蔑してたけど、今はそう思わない。
悶々とした日々に光を照らしてくれたし、お礼渡した事は後悔はしてない。
でもさぁ、まじめな先生だったら手を出さないよね。 去年の今頃はチョコと何あげようか考えるの幸せだったな。お返しなんかなくても平気だった。
今年は違う女から貰うんだろうな。お返しもあげるんだろうな。
忘れたいのに行事のたびに思い出す。 あなたはずっと考えた末の
結論だったかもしれないけど
言われたその日で突然
さようならされたこっちの気持ち
考えたのかな
成仏できねー 彼と行った場所は通る度思い出してしまう
あの時は楽しかった、ドキドキした
私の恋愛に付き合ってくれてありがとう
いい思い出出来たよ！ >>145
突然じゃないよ。
それまでの蓄積があってのさようなら。
気づかないふりして変わらなかったあなた。
今からでも変わってくれるならやり直したい。 >>126
チラシの裏、辛いスレで良いんじゃない？ もう彼には成仏できたような気がするのだけど、酷い扱いされて捨てられたので自信喪失が酷くて辛い
男性の私ちゃんかわいいな〜って表情あるじゃない？あれをされたくて仕方がない 別れたあとも、会社であってしまう。そのたびに連絡、ささいな返事に舞い上がり、そして、しつこいよと落とされる。今週3度目の連絡しない。今度こそ、会っても連絡しないでいられるかな。連絡する俺も悪いけど、、、辛い >>150
会うと話したくなるし気になって辛いよね あれ？なんかこの毒女にすがるおっさん前も来てなかった？ 気持ち悪くて共感できないんだもの
もっと男性の多いスレ探していったほうが良いと思う
派遣の女が業務連絡にも返事しなくなった人じゃないの？ 復縁したところでまたいつか必ず辛い思いをする日が来るんだよ
同じ相手と二回も三回も終わるの嫌じゃない？
と、私はいま自分に言い聞かせている 150です。
今日も、タバコ部屋であった。けど、まだ俺が好きと知っている余裕か、全く興味がないのか、話しながら、大あくびをされた。
その時なんだこいつと正直、思ってしまった。昔ならしなかったよなと。
今思えば、彼女は不倫は結局、不倫と気づき、
僕に別れを告げた。それだけでなく、嫁バレした。
連絡先もバレた。そんな状況で俺と連絡とりあうと
俺だけ舞い上がる。そして、また嫁バレの可能性高まる。
そうすると、色々彼女は大変になる。
だから、俺に素っ気なくする。早く消えなよみたいな感じで。当たり前だけど自分守ってるんだなと。
それ考えたら成仏できる気がした タバコ部屋の男のほうか
男の多いスレ探したら共感してもらえると思うの ほんと自分勝手
毒女が奥さんから慰謝料請求されたら、変わりに払ってあげられるわけ？ 別居後奥バレ。慰謝料肩代わりしてくれたけど一切の接触禁止事項込みの示談だったから、お互い段々FO。やっと忘れられそうになった時に突然の連絡で離婚に向けて話し合ってると言われた。多分もう忘れられそうにない >>169
それでも確実に離婚するまでは連絡しないほうがいいけどね 不倫相手と別れたら次が見つかる事もないような喪女とゴミならそこで小さく纏まっとけって感じ 再婚は、幸せになるか 彼の見えなかった嫌な所見えて嫌になるか 不倫されたり 猜疑心で不安になるか
まぁしてみないとわからないからね 既彼の後、独男から交際申し込まれたりしたけど好きになれなかった。つまらない独男と一緒に居るより一人で居た方がいいわ。既彼がサレと離婚したら再婚する。 >>158
あーそんな人いたね
派遣のおかしな毒女とどうこうって人 成仏出来ない…
ブサいしデブだし、食事やお茶やら私が出す事も多いくらいケチだし臭かったし嫁の愚痴ばっか聞かされたし身勝手だしあそこ小さい。
おまけに出会い系やってたw
客観的にも良いところ全くないのに思い出すしやり直したい気持ちが消えない
新規の彼は仕事も出来て出世コース、格好いいし良い匂いするしデート代一切私には出させない。それくらいの甲斐性はあるよって言ってくれる。まだ崩壊もしてないけどきっと色々優しいだろうと思う
なのに成仏出来なくて、連絡してしまいそうになる自分がいる。多分無視されるかもだし冷たい反応されそうなのに
私どうしたんだろう 臭いのヤダ…良いにおいの人大好き
でも、あなたの気持ちわかるよ
心の底でどこか自分に自信無くないですか？
私はそうなので、ステキだなーよくできた人だなーと思うと自分を繕っちゃって楽しくないんだよね
セックスなんて相手を喜ばせることばかり考えてて良くもない
ちょっとダメな男のほうがそそるんだよね
でももしあなたが毒なら結婚は気を付けたほうがいいよ >>180
そう、自信無い。容姿も良く産んでもらったしそこそこ以上の暮らししてるし、周りには自信家だと思われてるけどね
結婚してるんだ。元も新規もW不倫だよ…最低だな自分 >>181
それなら自分の好みを貫けば良いわ
毒さんなのかと思ったから、そんな調子で結婚すると大変wだから気を付けてと言っただけよ
私はバレたりして誰かに嫌な思いさせなければ既婚者の不倫は悪くないと思ってる、最低じゃないよ
若い頃好きだったからといって、何十年も同じ異性に欲情するわけないもの
毒女は不倫独特のいいとこどりの恋愛をしてしまうと普通の恋愛がつまらなくなってしまって、割りきれないなら時間がもったいないからやめたほうがよいかもと >>167
会社で会っちゃうから会社内だけ、メールチャットしてた。ラインとかは一切なし
>>168
払うのは全然かまわないよ >>182
横だけど、このレス好き
なんかストンと入ってきた >>182
色々ありがとう
常に嫁の愚痴、死ねばいいだの言っていたのを聞かされてて私がいなかったらどうして良いのか分からないって言われ続けてた。私がいるから家庭も何とかやってられるんだとまで。
馬鹿だから真に受けて精神的な支えになってあげられたら…なんて思っちゃったんだよね。
最後がぐちゃぐちゃで終わったから成仏出来ないのかとも思う
冷静に考えたらやっぱりロクでもない男だったからこれで良いって分かってるの
それなのに会いたいとかどMなのかなw 新規の彼にはときめくけどまだ強い感情が湧かない。もっと好きになって元彼を忘れたい
早く崩壊しちゃえばいいのかな
もう自暴自棄だね 我慢できずに半年ぶりに連絡してしまった
案の定既読スルー
バカだ私 >>189
結局それだよねw
女の私でさえ、生理の絡みで無性に会いたくなるもの >>187
わかるわ…
基本的には雑にされてポイ捨てされた現実に悲しくなったり、頭にきたりの繰り返しになってきてるのだけど、ふと、あの行動は私のことを思ってだったのでは？とか連絡くれないのは最後の私の態度が勘違いさせてるのでは？とポジティブ()になって連絡したくなる >>188
いや毎日考えてるよ
全然忘れられない
もう彼の気持ちが離れてるのはわかってるんだけどね >>187
連絡しちゃって振り出しに戻ってる。最初はしっぽ振って甘いこと言ってくれてたけど、もう飽きたんだと思う。急に冷たくて今どうするべきか悩んでる… >>194
やっぱ振り出しに戻っちゃうのかぁ
私は別れてもうすぐ3ヶ月。ここまでよく耐えたとおもう。だけどたまに連絡したくなるんだよねぇ…あの冷たいツラい振り出しには戻りたくない また思い出して辛くなってきた
もうずっとこれ繰り返すのかな そのうち、ちょっと切ない過去になる
大丈夫また違う気持ちになる 何年苦しまなきゃいけないんだろうな
自分は会わなくなってもう一年半になるけど、それでもまだ苦しいよ
付き合ってた期間と同じだけとか、倍とか当てにならないってわかった >>198
1年半苦しんでるの辛いですね。どのくらい付き合っていたんですか？私は2年付き合って会えなくなって9ヶ月。FOされたので話をしたい。せめて理由を知りたい。早くお互い成仏したいですね。 coされわずか数週間で吹っ切れたと思ったら「他の子の方が良くてそっちに行かれ、負けた私…」とか急に考え始めて辛くなってきた。
いつまでも進歩しないな。 >>199
たかだか7ヶ月です
でも一生引きずるかもなと覚悟してます 付き合い短いほうが、良いとこで終わってるから引きずるかもね
かく言う私も実質会ってたのは半年かも もう会うつもりは無いなくらいまでは成仏したつもりけど、それは会わない間に多分劣化したから会う自信が無いだけ
考えない日は無いし成仏とは言わないか
半透明くらいだな 普段は平気なのに生理前になると思い出してpmsの影響もあってか悲しくなり涙出る >>179だけど酔った勢いでメールしちゃった
LINEみたいに既読確認出来ないからどうなったか分からないw
でも何か足掻く自分も可愛いじゃんて思った 自分は間違いなく劣化してるから、その自分を見てガッカリして冷めてる彼を見たかった
そうすればもっと諦めもついたのにな 私から既彼とお別れして1週間経ちました。
別れた直後は気持ちが楽になったのに、日が経つにつれて早まったかなとか、既彼の気持ちを聞かず一方的で悪かったとか後悔するようになった。
別れた事は間違ってないと自分に言い聞かせてるけど、しばらく成仏出来そうにない。 >>210
一週間だったらまだすんなり聞いてくれるよ
むしろ良いタイミングかもよ
二週間とかたつともう色々のり越えてるし 別れてもうすぐ１ヶ月
仕事の休憩中とか暇になった時とか今どうしてるかな？
体調大丈夫かな？事故とかしてないかな？
とか色々考えてしまう
夢にも出るし当分卒業出来そうにないや 半年経ってやっと怒りも湧いてきたけど、ふと暇になったときに、連休だから家族のところに帰ってるのかな？とか雪だから大変だな？とか考えてしまう
今となっては、単身赴任を続けているかもわからないのに >>210
同じ。因みに私は>>206
2週間経った
やっぱり返答なし…笑 >>210>>215
同
大丈夫だ 安心しろ
既彼は傷付いてなんかいない
寧ろホッとして喜んでるよ
連絡が無いのが何よりの答えなんだ
これで良かったんだ やっと楽になれる
と毎日毎日自分に言い聞かせている二週間だった 辛いー 連絡取っちゃったけど、もう私に会う気がないんだなってのがよく分かる。それなのに好きとか言われて混乱してる。チヤホヤ要員ってことじゃん…イケメンだし、もう次いるんだろうな〜 イケメンとかモテる人ってそういうのが上手いんだね
私はもし、彼から連絡が来たら普通に世間話しておいて、会わない？って話になったらはぐらかしてやるんだ！とか妄想してたけど、真のモテな人達は会うつもりなくても好きだのなんだのって言ってくるんだ… 付き合ってあげてる俺優しい、好きって言われたい女に言ってあげてる俺優しい、と思ってんだろ
としか思えなくなってきたわwww
実際そうなんだろう…離れて少し冷めた目で見れるようにはなってるのかな >>213
同じくもうすぐ1ヶ月。
自分からお別れメールしたのに返事こないのかま気になってしまう。
あの人はきっと1ミリも思い出さずにいるだけろうな。 3ヶ月経って会いたい気持ちは薄れてきたけど
たまに夢に出てくる。まだ私のことを好きでいてくれてた夢。
むこうは次の女に、前の女はしつこかったとか太ってたとか言ってんだろうな。
私も歴代の女の話し聞かされたし。
そんな最低なモテ男にフラれてムカつく でもさ、モテ男とかチャラいのって楽しいんだよね、気遣ってて清潔だしw
元々、インテリガリ勉みたいのが好きだったのに、彼とそうなってからチャラいの好きになっちゃって困ってる
ブスだしババアだし、そんな人に相手にされるわけないのに >>222
わかる〜
独身の時には絶対好きにならないタイプの男だったのに三年以上も大好きだった
旦那とは正反対の人 >>221
ごめん、夢に出てくるだけ羨ましいと思ったわ
本当に全然見たことないから 償いのセックスのワークショップを
開催します！
希望者は遠慮なく連絡ください
皆さまのお越しをお待ちしています！
ジュポジュポしゃぶり尽くします❗
http://charbeljapan.world.coocan.jp/ >>227
こちらの質問に答えてた
別れのきっかけになった事 >>228
返事きてよかったね
答えてくれる人でよかったね >>228
で、デブ彼何だって？
やっぱりお別れなの？セフレ継続もナシ？ みんなの相手の人はこっちをブロックとかしてないの？
自分の相手はブロックしてないようだけど、ブロックしてくれたほうが連絡出来なくなって諦めがつきやすいのに…
未だにもしかして連絡くるかもとか思ってしまう
でもきっとブロックとかするのも面倒ってゆうか気にもしてないだけなんだろうな 連絡先は消したけどブロックはしてないから相手からきたら受け取れるけど、連絡なんてこないわw >>231
まず「ってゆうか」というのをやめた方がいいよ。 ３年連続バレンタインにはチョコあげてた。
選ぶの楽しかったなぁ。
今年は誰にも買ってないし売り場見る気にもならなかった。一緒にいる時にLINE来てた子から貰ってるんだろうな。
もうどうでもいいけど、成仏できない。 彼もチャラオヤジ
よーく私の気持ちを理解してるから
何だか許しちゃう
完全に手玉に取られてるw >>228
結局>>228は無事成仏出来たのだろうか 半年前に別れた毒女からチョコ頂いたけど、コンビニで買ったメチャ小さいのを一つ
去年はホテルでチョコ塗って舐めあってたのに
くれるだけ感謝ですよね 職場？ その扱いなら本当はギリすらあげたくなかったと思うよ >>240
私が飲食店経営で毒はお客様でした
離れても時々LINEしてただけでしたが実際顔見てしまうと再燃しそうで >>239
チョコをどうやって塗るの？w
体温で普通に溶ける？ チョコソース買えばいいだろｗ
お菓子作らない人には無縁だろうけど バレンタインのお泊まりデート、翌日ふられた
頭ついていかない チョコとプレゼントは欲しかったけどお返しはしたくなかったの ドライブデートの時に食事行かずにコンビニ寄って各々で買った(勿論自分持ち)
パンとか菓子を車内で食べるだけ
それについて、お金がないから自分で出してとか何の言及もなし
酷すぎる扱いされてたのにまだたまに考えてしまう 別れた人のSNSなんて見るもんじゃないね
吐き気がする・・・ >>252
何それ？コンビニってさー。部活帰りの学生かよ！みじめ。すぐ成仏できる案件だけど。 >>252
イジメられっこが過去を忘れられないのと一緒
それを脳がまだ好きとか気になるとか勘違いしてるだけ コンビニのパンなんか食べてるから脳がそうなってしまったのさ。 Wで割り切れなくて何度も離れる宣言して今度こそと決別した。最後までお互い好きだった。
遠距離になってからは時間作れなくてどうやったら安心しせられるかって考えてはいたみたいだけど普通の恋愛じゃないし難しいよね。
彼の優しい穏やかな口調が好きだった。私の経験上1番年上の人だったし弱いところさらけ出せた。あーこういうことして欲しかったのってことがたくさんあった。旦那じゃないのかよって思うけど違ったんだよね。
存在が大きすぎて忘れることは出来ない気がするけど、辛い悲しい気持ちが無くなればいいな。 不倫でそんな良いお付き合いできたの羨ましいな…
私は不倫！お互い結婚してるのだからセフレだろ！な付き合いだったから
だいぶ、成仏しかけてきて不倫系のスレ見てもふーん位に思えて、もう会うのはいいや…まできたのに、ここ数日振り返しが酷くて辛い
ぞんざいにされてもいいから、横に座ってお酒飲みたい
私に何もしてくれなくていいからしたい >>261
Mだね。幼少期からの愛着障害みたいのがあるかも
私もそうだから 変に純愛？風味だったから余計に忘れられない。みんなで飲みに行ったりはしたけど二人で会う時はいつも素面だったから、お酒入らずにするセックスって心から求められてるっていうか上手く言えないけど幸福感半端なかった。
優しい人ってセックスも優しいと気づいた。自己中な旦那はセックスも自己中だわ。終わってる >>262
基本は私、人の気持ちがわからなくて、自分勝手で、人に合わせられないクソ人間なのだけどな
実際友達いないしw
独身時代も旦那にもキツいタイプなのに、彼はこんな私にもピシッと言うし、バカにするような発言もするので、会えてた頃は嫌な気分になることが多かった
そっか、本当は私Mなのか？！ 成仏できなかったけど、夫とよりが戻りそう
これで成仏できるかな 最近別れたんだけど、わかるーが多くてほっとする。
最後は連続お別れプレイで疲れちゃった。
好きになるべき人じゃないけど好きだったなー。でももう、戻りたいけど戻りたくないな。
寂しい気持ちだけ飛び抜けてるけど、イライラや悲しいがなくなって安定してるよ。
私別れて、子供が寝たあとちょっと薄暗い部屋で失恋ソングかけてひたるの好き。
そうやって少しずつ傷を癒してる。
付き合ってる時はとにかく不安定で頭おかしくなりそうだった。
会いたいけどもう会わない方がメリット大きいみたい。 なんか、あなたとはいいお酒が飲めそうな感じ。
求める事を止めたから気持ちが浮き沈みしにくくなった。付き合ってる時はつい求めてしまって勝手に落ち込んだりしてたし。
戻ろうと思えば戻れる可能性があるけど、戻っても絶対幸せにはなれないんだよね。 旦那に戻るというのはまず無理
もう、男としてのドキドキはどうやってもダメ
こういう気持ちはそりゃ不倫だった既彼にかなうわけない
怒ったり、泣いたりでもう半年だけど考えない日はない
たいぶ楽な日もあるけど、今日は無性に連絡欲しい
彼じゃなくてもいいから、誰かに大事にされたい >>270
私もずっと無理だと思ってた
でも寝てしまえば単純な自分は結構大丈夫みたい >>271
もう10年レスだし、家族としては普通に話すけど心の底から楽しいわけではないし、そんな人と夜になって切り替えてセックスしようなんて私は無理なんだ 旦那は私を抱きたがるが、自己中なセックスが嫌すぎる。話し合って解決しようとしてるけどなかなか難しい。彼はセックスも優しくて幸せだったな。 >>268
なんか色々わかります。
わたしも向こうに気持ちがなさそうになってきてから気持ちは不安定だし失恋ソングみたいのばっか聞いてた。
ずっと一緒にいられるわけじゃないし旦那にバレたらというハラハラを考えると終わりが早くてよかったよなとも思う。
久しぶりに恋愛して本当に楽しかった。
今すぐは無理だけど時間が解決してくれるのかな。 >>269 お酒飲みたいです( ; _ ; )
どんな状況ですか？
私も戻ろうと思えば戻れるけど、もう戻った方が辛いんですよね。 >>275 あー泣けちゃう。久しぶりに恋愛して本当に楽しかったって、同じです。
色々、なんとも言えない気持ちになりますよね。
人と人とのことっていくつになってもどんな状況でも難しいなぁって思います。 >>277
275です、レスありがとう。
LINEのやりとりいっこいっこドキドキして、起きてる間ずっと楽しくて顔見られるだけで嬉しくて間違ってるのわかってるしいつか終わるのわかってるけど幸せ、という気持ちでした。
こっちがはまりすぎて重くなって相手に引かれて終わりましたが。 >>278
ハマらなきゃ恋じゃないよ
重くてナンボでしょう
十字架を背おって人の道をはずれながらカジュアルでライトな関係なんて共存しない >>279
横だけど、なんかありがとう
重くなって振られた方だけどそうだよな
そこまで抱えて本気で惚れたんだもん、重くなって当たり前なんだよね >>276
うちは彼が転勤になってから色んなバランスが崩れて何度もケンカして戻ってを半年。その間1度も会わず。私が体調不良になってようやくメンタルヤバいと気づいたので終わりにしようと決めました。
お別れの日は会って話が出来て、楽しかった頃と2人の空気感は全然変わってなくてあーやっぱり好きだなってお互い再確認してしまった。一瞬気持ちは揺らいだけど、未来はないし別れました。
最後のLINEのやり取りでも好きだよって言い合って、そうやって終われるなんてよかったと思うから、頑張って忘れようと思うよ。 >>278
私も同じです。楽しくて幸せで大好きだった。
失恋ソングは辛すぎてまだ聴けない。
彼にもらった植木の花がもうじき咲きそう。去年は咲いたら写メ見せてた。今年も咲いたら見せたい…
けど、やっと３ヶ月LINE我慢したのに送っても未読無視されるだけだろうな。
辛いから忘れたい。 幸せになってって言われたけど、本当の意味で幸せなるには彼の記憶を全部無くすか出会う前に戻るしかない。 >>278 本当に好きってそういうことですよね。
私は素直になれない上に回避型なので、
素敵な人だなぁと思います。 >>281 遠距離って難しいですよね。空気感わかります・・。大好きって終われるの良いですよね。
私も今までありがとう幸せだったよって言い合って終わりました。
寂しいけどこうやって良い気持ちで終われさえすれば、また別の形でも幸せになれそう。
毎日穏やかな気持ちで今生きています。 >>282 平松愛理のあなたのいない休日っていう歌思い出した！ >>282
いいなぁ。植木の花なんて素敵。
去年の結婚記念日に旦那が花をくれたんだけど、その日彼からちょっとしたお互いの趣味の物を貰ったんだ。
電話注文しクレジット払いした花よりも私のためにちょっとした手作り（自宅で奥もいるのにどうにかして）の物をくれた方がすごく嬉しかったな。学生みたいだけどw 衝撃、ボートレースで不正外部連絡
タレントの秋山莉奈さん旦那で
ボートレーサーのA1選手、後藤翔之選手
10月21日江戸川ボートレースで自分の出走するレースの前に愛人女性タレントに自分のスマホを使って不正外部連絡！
ボートレースでは八百長を防ぐめにレース開催中は通信機器を全て預けてレース中の外部連絡を禁止しています。
もし外部連絡が発覚した選手はレース出場停止処分を受けますが
何故か後藤選手だけは処分を受けていません。
不正外部連絡は八百長にも繋がるかも知れない重大問題です。
実はボートレース内では外部連絡が頻繁に行われていた疑惑も浮上しています。
>後藤選手の 妻はグラビアアイドルのオシリーナ秋山莉奈
>
> 愛人だった20代のGカップ巨乳グラビアアイドルにTwitterで、問題となる不正外部連絡や二人のLINEやり取りが生々しく暴露されてます。
>
>
>
> Twitter検索、後藤翔之/R
>
https://i.imgur.com/dOtHknd.jpg
https://i.imgur.com/sbH9akt.jpg 気持ちが変わったら早めに教えてって言ってたのに。
知らずに浮かれてた自分馬鹿みたい。
ほんと恥ずかしい。
ばか、でも好き。 >>283
それよね
私もそう言われたけど、そう言われるとますます幸せになれる気がしなくて、ずっともやもやしたままだわ >>289
こういう変な顔文字彼も使ってた
ほんとダサくてイラッとするw
会えてた頃は色々イラッとしたり悲しかったりだったのに、忘れられないのは何でなんだろ 気晴らしに出かけたら彼を思い出すものばっかりで逆に疲れて帰ってきた。。。 >>291
私も最後に同じようなこと言われた
モヤモヤ残るよね
言われたくなかったんだと思う あーーもう辛い。
別れても職場で会う、顔見れるのが嬉しいけど辛い。 非表示削除した。これでもうこちらから連絡できない。 >>296
非表示削除なら表示復活させてあっさり自分から連絡できるやん
ブロック削除しないとね とりあえずどうやって復活させるのか分からないから無理そうだw >>298
非表示削除してトークも削除済みなら相手からLINE来ない限り連絡取れないお だよね？
散々迷惑かけたからこちらからはもうLINEしない。これからの運命は相手に任せた。。。 >>301
私も非表示削除されたかも
既読付かないしブロックか？と思ったけど違った
読まずにされたっぽい >>303
何度もお別れプレイになってしまうからよ！
彼からLINE来ない現実に慣れたらいつかブロックできるはず。私も頑張る！ 私も非表示削除にしてたけど、それだと待っちゃうよね。
それに疲れちゃった。
別れても少しすると連絡してくるタイプだったからいつかきてたと思うけど、もう戻りたくないからブロック削除したよ。 私がそのタイプで連絡しちゃうからブロックしてよって言ったのに彼はできないってさ。。だから私が非表示削除でケジメつけた。私にしてはよくやったわ。 私もLINEだけなら良かった
電話番号からメルアド、住所から勤務先までほぼ全て教え合ってるから簡単に変えられないし拒否もできず
離れたいし忘れたいのにどうしても状態として全削除できない
ブロック削除って良い気持ちの区切りになりそうだよね 電話番号はスマホが壊れた時用にとほかの大事な友人達と一緒に控えたよ。名前はあだ名っていうか連想する名字にしてるからこの間見直したら一瞬思い出せなかった。傷が癒えたら誰のだっけ？ってなりそう。 でもさ、今の時代何かしら知ろうと思うとよほどの人じゃない限り知れるし、連絡も取れちゃうのよ
結局自分次第ってことよね
いくらスマホに残っていようが自分が見なければ触らなければ何も起こらない
ようやくそうなれたわ だね。成仏するには、まずは連絡しない。させない。そうしてるうちに思い出したとしても過去のことだったって諦めがつく気がする。 大昔だけど機種変が今より簡単だった頃、別れた帰り道携帯玉川上水に2回捨てたなー。環境破壊ごめんなさいだけど・・
私強制リセット割と得意。Facebook、mixi、Twitter、オンラインゲーム、繋がってるもの全部やめちゃう。それで気持ちの整理もつくー。
ただあまりにも遮断しすぎるとトーマスの件もあるから、着拒まではしない。
まだ気持ちがあるうちは相手がストーカーになってくれるなんて夢のようだけど。ストーカーになったら怖いし嫌いになるしなぁ・・ みんなえらいね。私はブロックも非表示削除もする勇気が出ない。不倫する勇気はあったくせに、変な話よね。ブロックができなくても、非表示削除したら、連絡したい気持ち抑えられるよね 別れてめちゃくちゃ寂しいけど、独彼と付き合ってた時隙あらば別れようとしてた自分自身の勘のようなものを信じようと思いだしたよ。
大好きだったし未来も考えたけど深層心理レベルでこの人は違うって警告出てたんだと思う。
逆に結婚してる旦那はやっぱり深層心理レベルでこの人ってなったんじゃないかな。
子供も可愛い。周りにいる友達もいい子ばっかり。今回のことも喜んでくれました。
選んでももらっているけど、自分も選んで近くにいて欲しい人達の中に独彼はいたけどいなかった。そう選んだ自分を信じたい。
こちらでも色々話してもらってすごく救われています。 独彼が依存ぎみだったひとでしょ
この先完全に会う事無いなら時間薬で忘れますよ多分 >>317
別の人っぽく書いてたのにすごい・・。
私もそう思います。もうラインも消したので連絡はないですね！ >>319
うけました！い、言えない・・
早く春になって気持ち変えたいな
でも生ぬるい風の時ふとよぎるんですよね >>320
いや具体的な場所じゃなく元の独との接点の話ねｗ
住んでる場所が近かったり 仲間内だったり 元同僚とかね
春になったら中学生でしょ 部活動やら受験やら忙しくなるからサポートしてあげてれば気もまぎれるよ >>321
聞いてくれてありがとうございます。
７年前くらいに彼がお客さんの立場で出会って、３年後再会して・・という感じです。
彼の方が随分と年下で、大きな共通点はありません。
住んでる場所は車で２０分くらいなので、偶然会わなくはないかも。
本当にそうですね！今まで日曜日はほとんど彼のために使ってたのですが、
今週は家族ででかけることにしました。
子供も着いてきてくれるのあと少しですよね。
寂しいけど周りの人に恵まれてると思えるので、それを素直に有難いと思ってこれ以上望まずにいたいです。 3年もあまりかまってあげられてなかったなら お子さん寂しかったとおもうよ
思春期でそのこと色々言われるかもしれないけど受け止めてあげないとね
旦那さんも口には出さなくてもつらかったと思うし尽くしてあげてね >>323
その通りです。泣ける。
多分子供もおかしく思ってたと思います。
ママ日曜・・じゃなくて土曜は空いてる？と言ってきたり。
旦那は子供に気づかれないようにと協力までしてくれようとしだして、その辺からますます私って・・となりました。
思春期本当にそうですね。可哀想なことしたけど、1番最悪なことをしないで済んで良かった。
おかげさまで1日ごとに早いスピードで状況や気持ちの整理ができてきてます。
あと数日で成仏できそう！
本当にありがとうございます。 >>325
頑張ってくださいね。
旦那様優しくて素晴らしい方なのだと思います。
ご家族大事になさってください。 既女、最近独彼と終わりました。
私は今でも大好きで突然だったので(兆候はあったけど)まだ心の整理がつきません。
でもいつかは終わることだったし、今の旦那と離婚して一緒になるとかは思ってなかったので想い出も少ない今、
また、独彼の方が想いが強くなって｢離婚して一緒になろう｣みたいなことになっていったら私は困ってしまっただろうしこれで良かったんだと思っています(当たり前ですが)。
少しずつ忘れていきたい。
まとまりのない自分語り失礼しました。 >>324
トークを非表示にした上で友達リストを非表示削除したら検索しても出てこないよ？ >>327
辛いですよね。ゆっくり頑張りましょうね。 >>330
レスありがとうございます。
この歳になって恋愛して失恋するとは思ってもいませんでした。
ありがとう、お互い頑張りましょう。 >>332
文章から人柄が伝わってくるよう。
優しそう。きっと大丈夫だと思います。
今日はお天気ですね！ >>327
まだ正直整理もつかない状態ではないかと思います
慌てて気持ちをどうにかしようとしないで、やれることやって日々を過ごしてくださいね バレる前に別れてよかった
ケンカせずに別れてよかった
出会えてよかった
縁があったらまた会える
自分に言い聞かせる ようやく会えなくてもいいやくらいまでなった
私もずっとがんばってたけど、結局認めてもらえなくて疲れたんだな
私はがんばった
もうそれだけでいいや ウチらは最後ちょっと揉めたから終えてスッキリするかなと思ったら逆…
色々あって復縁に向かう雰囲気だったけど連絡頻度と言い態度といい終わった感というか冷めた感凄いw
私は何をやってるんだろうって思うけど、もう新たな人とデートもしてる。何人もね
まだ深い関係にはなっていないけど自暴自棄になっているのかな 過ぎ去った元カレって何故こんなにも興味なくなるんだろう・・かつては今と同じように別れを悲しんだ人達なのに。連絡いらない・・
今の人も早くこうなって欲しい。 >>341
もてないですけど、付き合ってる時に相手の欲してるものを察して捧げるんです。
そうすると依存されてずっと忘れないでいてくれるけど、愚かだなーと最近思うようになってきました。好きじゃなくなったらもういらないし。
どれだけ自分自身に自信が無いんだか・・。 どこかしら傷のある人にしか私は需要ありません。
弱みに漬け込んでるような好かれ方をしてしまうけど、この好かれ方しかもうわからないです。
杏里の歌に、心を救う優しさは罪っていう歌詞ありますよねー本当にそれです。
不倫で責任取りきらないのに。それでも今の人が大好きで、大好きになって欲しかった。 流されやすくて貞操観点がゆるゆるな事の言い訳をずーっと考えながら生きてるんだろうなあ 私も誘えばついてくる人はいそうだけど、真面目だった自分が転落してもいいと思えたのは既彼だけなんだよね。既彼もそうだった。この人だけ！と思えたからこそ成仏できないんだ。。。酔ってるバカだと思うし、そういうことにして綺麗な思い出にしたいな。 >>347
綺麗な思い出のまま他のものを見て終わらせたほうがいいよ
自分は悩んでよくよく考えたら相手のいろんなところが見えてきてしまって綺麗な思い出にならなくなった
おかげで成仏できたけど >>327
３ヶ月もすれば忘れられますよ
でもその間は辛い、私も胃をやられた 半年成仏できません…
既だし、もてないし、次見つからないし
ここには年単位の幽霊もたくさんいるよ
3ヶ月で忘れられるー？ 純愛ラプソディ聴いて泣けてきた
当時子供の頃の私よ、今こんなことになってしまったよ。。
さよならが永遠の絆に変わればいいな >>342
私が>>339だけど代わりにレスありがとうw
内容も自分が書きそうな事だw 1年ぶりに見た元W彼はパサパサの白髪にチャームポイントと思っていたシミシワも気味悪く、奥さんが買ってきた相変わらず元ヤンテイストの服を着ていた。どうしてあんな人好きだったんだろう。という夢を見た。 お別れ前はメンタルやばくて不眠になってたのに、お別れしてからは吹っ切れたのかまとまって眠れるようになってきた。春が近づいてて自分が一番好きな季節。まだまだ思い出してしまうけど少しずつ薄れていきますように。 バレる前に別れてよかった
ケンカせずに別れてよかった
出会えてよかった
縁があったらまた会える
今日も唱える 結局、のめり込みすぎちゃうし依存しちゃうし心配不安もなりすぎるし自分の性格的に不倫向いてなかったんだなってことがわかってきた。
まだ大好きだけど。
この際セフレでもいいとかたまによぎるけどあとで絶対辛くなるしな。 わかるなーばっかり。
寂しいしたまに発作だけど気持ちは穏やかですよね。
人生山あり谷ありで、ずっと平坦だったらつまらないもんね・・。
変わっていくのは当たり前のこと。
この数日間ここの板に沢山書かせてもらってだいぶ成仏できてきた。
吐き出せるって有難いよ。同調できるのもしてもらうのも嬉しい。 >>359
自分かなと思うほどです。
ほんとに、話せる人がいないからついここに来てしまい同じような人の書き込み見て自分だけじゃないんだと思ったり。
人に話せないようなことをしていた自分が悪いんですけど。
まだまだ成仏できそうもない。 >>360 ねーわかります・・。
付き合ってる時はいつも矛盾してるような、世間に顔向けできないようなで、心がストンと落ちることがなかったです。
別れてからこれでいいんだってしっくり来てはいるものの、
やっぱり居た人がいなくなるって寂しい。まして大好きだった人。
日常は守られたけど虚無感がすごくて、私が本当に欲しかったものってなんだったんだろう・・などと思ってしまいます。 >>361
欲しかったものかぁ…なんでしょうね。
わたしは今も彼のこと大好きですが、こんな気持ちに浸っていられるのもバレずに終わった今だからです。
と思うとこの日常がわたしが欲しているものだよなと思います。 この流れ分かりすぎる
日常を取り戻したんだよね
彼もそう思っているはず >>362 泣けるー。私もそう思いますよ。
付き合ってて大好きで幸せだったのに、いつも別れたくてしょうがなかった。
お別れと日常は自分の望んでたことだけど辛いですね。
でも楽しかったしこんな気持ちも経験出来て良かった。
少しずつ元気になりましょうね！ 私はここを読みに来て３ヶ月。何度か吐かせてもらい返信もらい共感してもらえたり共感して、どんなに救われたことか。
まだ思い出さない日はないけど、スマホは置きっぱなしにできるし、パートの休みは自分の都合だけで決められるし、付き合う前の自分に戻ってきた感じ。
でもね、ふとした隙間に虚しくなる。
付き合う前の自分は、ただのおばさんだもの。 長い３ヵ月だったと思います。
それだけたてば、今日より楽になれるかな。
彼と不穏になりだしてから食欲なくなって、なくなったからダイエットに切り替えて、ついでにジム通ってるよ。
無理なく７キロ痩せました・・
でもなー・・ってかんじ
泣きながら筋トレしてます。 何度かここに書き込みをしていましたが、少しずつ成仏に向かってる気がする。
W不倫だったけど、いつも彼主導で、会いたいなって思ってくれてると思ってた。でも、遠距離になって、会いたいとなんて一度も言ってくれず、会ってくれなくなって別れた。
ただやりたくて連絡が来てただけなんだ、と気づいた。恥ずかしいことに、別れてから半年以上かかっちゃった。ほっとしたのに涙が止まらない。お風呂場で泣いてこよう。 泣いて泣いて泣いて４日目。
少しだけ視界が良くなってきた気がする。 みんな成仏に向かっていていいな。羨ましい。9ヶ月もたってるのにまだだよ。泣く日もある。結局は冷却期間という名の自然消滅に持ち込んだW彼の勝ち。このまま負けてられないよ。成仏したい。する。 >>372
自分は一年半かかったよ
相手に失望するまでずっと引きずってた 別れたスレあたりを見てると、傷になった傷つけられたって言葉がある。私も別れたばかりだけれど、円満に別れたからか傷はない。あるのは喪失感、虚無感。
朝から晩まで好きでいた彼がいなくなったこと、どんなに好きでも奥と子供がいてもちろん自分にもいてどうしようもないこと。
人との繋がりが切れるというのはとても寂しいね。出会ったら別れがあるしその逆も然り。大人になって人の親になって、頭ではわかっているのにね。心はどうしようもないんだ。 >>374
1年半かー。個人差だよね。完全に成仏する為に焦らないようにしようと思う。 別れてから何も知らない家族に心配されたり優しい声かけられたりするとね・・・ >>375
逢うは別れのはじめと言いますもんね。
彼のことだけじゃないけど。 袖振り合うも多生の縁ともいいますよね。
出会えたのは意味のある凄いことなんだと思います。 >>378
もちろん知らないはずなんだけど、別れた日くらいから旦那が妙に優しくて余計にごめんなさいと思ってる。
食欲ないの心配してくれたり。 >>381
愛してる人の変化はわかるもんだよ
特に落ち込んでるときは >>382
そうですかね。
浮かれていたりしてたのもなんとなくわかっていたのだろうか…。
まだ未練たらしく思っているけど終わらせないといけませんね。
優しい言葉をありがとうございます。 甘えていいんだよ家族なんだから
ただし秘密は墓場までもっていけ >>365
マイスリー飲むと小人がたくさん見える幻覚見えて怖くて飲めなくなっただ >>380
横だけど
本当にそうね
ご縁があるのなら、またいつか何処かできっと
気が付かないうちに袖を振りあっているのかもしれませんよね
今生では無理かもしれませんけど。
今回のこの短く切ないご縁も
何か、気が付かないご縁だったのかもしれませんよね
感謝しなくてはね 涙
こんな事をほざいている私は葬儀屋・・・ 最低な終わり方を綺麗事にして別れを切り出したからずっと成仏出来なかった。
悩んだ挙句、成仏する為に再度連絡とってやり取りしてたら逆ギレされてCOされたw
これで一瞬で成仏しましたw 綺麗事にされるより、最低な終わり方を見せてもらったり軽蔑できるようなことがあった方が忘れやすいよね
相手がどうでもよくなるというか 今日は、どうでもいいや、どうせ一緒に居られないんだし好きな気持ちなんて消えたよ、ばーか。
と思える朝。 私たちがこうやって辛い思いしてても相手はもう楽しく過ごしてるんだよね。それを思ったら成仏できそうな気がする。 別れてもうすぐ3ヶ月、自分は思い出さない日はないしそのことばかり考えてしまうけど、相手は私のことなんて全く思い出さないんだろうなって思うよ
早く成仏したい 私も今朝は今までで一番楽な朝。
心って目に見えない結構いい加減なものなわけで、それに振り回されるのに疲れちゃった。
悩ませてるのは相手じゃなくて自分自身。
悩みは期待や欲が叶いきらなかったから。
諸行無常。過去に囚われるのはもうやめたい。
生きてれば楽しいことも悲しいこともあって当たり前だよね。
生きてるからこそだよね。
ってこんなこと考えて考えて納得しようとしてるよ。 >>391
そうそう、日によるんだよね
あれ？何か今日はどうでもいいかも？！と思ったり、帰るなり布団に潜り込んで泣きたい日もあったり 彼は人のもの
私も彼以外の人のもの
好きになって自分のものにならなかったのは彼だけだなぁ
ま、最初から人のものだったわけで 確かに今朝はあまり病んでなくて気分良い
気候とか気圧とか何かあるのかしら？ちなみに＠関東 私は私彼は彼
断ち切って彼はどう思ってるのかな、どうしてるのかなじゃなく、
私の気持ち、私はどうしていこうかな、を見る 服を断捨離してみた
もっともっと色んな物を捨てよう 春になってきて暖かくて嬉しいけど、去年は○○に一緒にお花見行ったのに・・とか、
こんなこと一緒にしたかったなーと思っちゃって辛いな。
別れた冬から季節もひとつ変わっていくんだね。
付き合ってる時辛いことの方が多かったはずなのに、
いなくなってできなくなってしまって寂しいことばかり浮かんでしまうなんて。
それでも今日は昨日より泣いてない。 あーきらめましょうあきらめましょう
すーっきーりしましょう パッパっパラッパ
断捨離のうた いろんなスレ巡回してたときに、男はヤった女の結構えげつないことも友達と報告し合ってる、飲みの時なんかそんな話ばかりというのを見て、ああ既彼もそうだろうなーと思ったらもう会いたくないなと思えた
もちろん、そんなゲスな会話しないきちんとした男性もいるのだろうけど、既彼は体育会系で未だにその頃のメンバーとつるんで合コンとかまでしてるような人なので >>400
読んで素敵と思って、会った時普通に接して欲しいってお願いしてうんって言ってくれて、
今日職場で会ったけどどうにも冷たい感じして(彼の中では普通なのかもしれないけど)、なんか悩んでるのがばかみたいに思えてきた。
向こうは向こうで進んでいるというのに自分だけ過去にすがってて。
成仏できそうかも。と、今は思えた。 成仏しかけてたのに、他の用事で古いメール探してたら彼と泊まった時の予約メールが出てきてグサッと来たわ
まだまだ未熟者だな、自分 >>405
お互い忘れてゆく権利は平等にありますよね！
私たちにはここもありますし 焦らずがんばりましょう もう全部夢でも見ていたと思おうかな。
自分がいけないことをしたのは忘れないけど。 プライベートがかぶってないから夢でいける
ただ住んでるところが近いわー・・ プライベートも住む場所も何もかぶってない
悪い夢と忘れてしまえばいいのに >>390
本当に。私はロマンティストだから美化する癖があるんだよね。どう見ても最低な人だったけど耐える自分に酔ってた。
私から再度連絡したのはすがる為と思っていたみたいで偉そうだった。もう好きじゃ無いって言われたから、私も同じ、もう彼もいるから気にしないでって言った途端に逆ギレCO
大嫌いになれた Wだったけど今思えば彼ができる限りの事はしてくれてたんだよね。家庭は私と出会う前と同じように、でも何とか都合つく時は私のために時間を使うように。
僅かな隙間時間に満足出来たら良かったのだけど、人間て欲が出てくるもんだね。
お金はもちろん出してくれたし高くはないけど欲しいものを彼なりにアレンジしたものをくれたり幸せな時間が多くて別れた今も忘れられないよ。。。 バカな女とスルーして
私まぁまぁ可愛くて明るく元気で若く見られる。スタイルも可もなく不可もなく。旦那も可愛いとよく言うし求められる（なるべく拒否るが）。
そんな私だから、別れてから新しい職場で働き出したら同僚の男の視線感じるのよ。ノリがいいタイプの男は話しかけてくるし。でもいくら寄ってきてもどうでもよい。真面目な私が崩壊するほど好きになれたのは既彼だけだから。
連絡しようと思えばできるけどしない。元気でやってるかな。あなたと話がしたいよ。 >>414
最初の1文可愛い！
別れてからどのくらいたつんですか？ やっと別れを告げられてから1週間が過ぎた。
物理的に連絡手段を絶ったものの、向こうからの連絡を心のどこかで期待してしまっている。でももう彼女は日常を取り戻しているんだろう。相手に対しての怒りは全く芽生えてこないのが不安。怒りに紐付けて忘れられたらどんなにラクなことか。早く成仏したい。 >>415
レス嬉しいな
別れるゴタゴタが3ヶ月前、ケジメつけたのは2週間前 ケジメつけるちょい前から働き出したんだけど、生活リズムは整うし程よく疲れるし考える時間が減ったしいいことばっかり
でも好き同士で別れちゃったからふと思い出しちゃうよ わたしなんか悪いことしたのかな？っていうクヨクヨした思いからたまにむかつきに変わったり、でもやっぱり好きだし話くらいしたいというしょぼんとた気持ちになったり波がありすぎて自分についてゆけない。
でももう相手に求めてはだめなんだなと気づいた朝。 >>418
特に怒ることはありません。納得の上別れたつもりなんですが、失恋に関わる記事を読んでると「怒り」の感情にベクトルが向くと忘れられると書いてあったので、嫌いなところや腹が立つ部分を思い浮かべてみても、全く怒りが湧いて来ないのです。 共感多いよー お別れして約１０日、やっと食欲が少しでてきた
幸せだったから今が不幸だと思う訳で、この悲しい気持ちがなかったらあの幸せもなかったっていうことだもんね
変わっていくのは当たり前のことだ・・それは誰と誰のことでも死がある限りみんな一緒だ 彼の嫌いなところが全くないので怒りには繋げられないなーわたし。忘れられる気がしないw
円満に別れた2人なら怒りに繋がりにくくないかな 別れた後の対応でようやく怒りを感じることができるようになった
今は諦めになったけど 怒りって大事なのかな？怒っても無駄とか余計傷つくだけって思ってるから物分りよくしちゃった。
怒っても相手が罪悪感を感じて、怒られちゃったと気を済ましそう。 別れてからもうすぐ一年半経つのにまだ大好き。
いい加減忘れた方が楽なんだろうなぁって思いつつも１日たりとも彼を思い出さない日はない。
お互い大好きなまま別れられたのはよかったけど成仏できない。 >>428
私と似てるけど、お互い大好きなままってのが違うな
向こうはもう私の事を嫌いだから >>428
お互い大好きなままじゃ成仏できなそうですね。しんどいですね。 >>429
鬼同士。奥バレして私から別れたよ。
もう逢えないのに未だに好きだって言われるし、私も大好きなんだけど、お互いのために成仏しなきゃ、と思って一年半… >>432
水面下で今でも好き、とか言い合ってるの？
羨ましいけど、今度バレたら既彼奥に徹底的にやられそう
慰謝料とかはとられなかったの？
こっちの旦那にばらされるとかは？ >>432
連絡とり合ってる間は成仏できるわけないだろ・・・ 完全に断ち切る気も無いのに成仏したいとかこのスレの人間に失礼だわ 奥バレして別れたポーズとって連絡取り合ってるなんてお別れプレイの長期版なだけじゃん 確かに、ここのスレはブロックされたりしたりしてるのに、成仏できなくて1年半なんて人がごろごろしてるからねw >>438
成仏できないじゃなくてするきないでしょ
連絡し続けてる限りは 慰謝料とかまではいかなかった。
夫には自分から話したよ。
連絡はこちらからは一切してない。
向こうから一方的にくる感じ。
不快にさせてしまったようなので消えます。 >>441
連絡一方的にでもバレたらまずいんじゃないかな 昨日くらいから方々のこれ系スレに出没してる句点つける方？
水面下で連絡とってるのね >>432
まだみてるかな？ お互いの為に成仏してないなら一言迷惑ですって返した方がいいかと思います。
なんなら旦那に頼んで一言書き添えてもらうとか
お互い成仏しないなら突き放すのも優しさだよ >>445
ほんとだね
返信してないとしても、迷惑だということを伝えるか連絡先を削除しないと、またバレた時にもうやばそう 一方的に切られたままだから不完全燃焼で成仏できない気がして、もう一回ちゃんと話してお別れすれば諦めついて成仏できるかなぁ
って思う日もある
３ヶ月も耐えたからこのまま耐えて日にち薬が効くのを待つべきか、たまに悩む
でもLINEしたって返信こないだろな
そのくせブロックしないのズルい 夢に出てきた 楽しく話してた 別れて１週間じゃ成仏なんて出来ないわ >>448
私みたいね
一年半経つけどまたそれでも揺れる時があるよ
終わらせることができるならその方がいいと思う >>448 成仏というより会いたいんだろうなぁと思っちゃった。
会いたいよねぇ。 今日は気分転換にお出かけ。彼の思い出と被らない場所を選んだ。
といっても高速ですでに思い出す・・。
一緒に見てない海をみても一緒に見た海思い出す。馬鹿なことしちゃったな。思い出つくっちゃだめだね。 ないものねだりってわかってる
自分が変わらないと一生幸せになれないな バレては無いけど色々あってどちらも好きなまま別れた。連絡はこちらからはできなくした。会いたいし忘れないで欲しい気持ちはあるけれど、もう連絡はよこさないで欲しい。結局一緒になれないならまた同じことの繰り返しになっちゃう。だからこのまま離れるのが1番いい。 生きてるだけで幸せ感無量っていう気持ちになることもあれば、
なんの為に生きてるのかわからないきえたいって思ったり超不安定 >>451
別れて半年。
今は彼より彼奥を見てみたくなってきた。 >>454
448ですが、彼もこう思ってるのかも。
だったらやはりもう下手に会わないで成仏するの待った方がいい〜って今日は思った。
明日はまた揺れるんだよなぁ >>448
1年経つけどずっと同じようなこと思ってた
きっと相手にとっては私と関わらずにいることが幸せで何かを求めたらいけないんだろうね
自分の気持ちがなくなるのを待つだけだ >>463
もう構わないで下さい！ってLINEが来たのが最後。納得できず何度か送ったけど未読スルー。
疲れ果て年末挨拶LINEを最後にして非表示削除した。
たまに表示してブロックされてないか確認しちゃう。 別れて約１０日 発散しまくってやっと少し成仏できてきたかなー。諦めついてきたというか。
仕方ない、仕方ないという感じ。
早いけどお世話になりました。常駐レベルで居なくてすんできそう。 >>465
１０日だなんて早っ
どうやって発散したの >>466
ここにたくさん書いたの良かったみたい。救われた。
既女だけど友人にも聞いてもらった。
気持ちを客観的に見れるようにそういう本もたくさん読んだよー。
気持ちを代弁してもらうためにお別れソングもたくさん聴いた。
とにかくジタバタしたけど、ジタバタして相手の問題ではなく自分の問題だと気づいた。
あとはこれからどうして行きたいかかなと思ってる。 ここに来ると、みんな頑張ってる！って感じて自分もって思うけど、今日はダメだー。
写真見て彼を思い出したり、何であんな態度してしまったんだと凹んだり。
調子いいときは、彼がいなくたって！と前向きになれるけど、
毎週毎週、気持ちが不安定で疲れてしまった。
けど、思い返すと、付き合ってたときも一喜一憂したり隠してはいたけど平穏じゃなかったなぁ。
結局、それが表に出ちゃってCOされちゃった。
彼と出会う前の何もなかったけど、心も穏やかだった頃が懐かしい。 夫とは家族だからちゃんと義務は果たしていくつもり。あとは彼への気持ちをどう処理するか。
今日は会わなきゃ良かったと思う日。どうせ好きになってもしょうがなかったのにって思う日。 別れたあとって何故付き合ってた時にしんどかったこと忘れちゃうんだろうね。
現実に引き戻される寝起きがつらい >>468
すごくわかるな
こんなに好きなら態度に表せば良かったのに、会えてた頃は彼のチャラチャラしたところとかが気になって、そんなでいいの？楽しいの？くらいのこと言ってしまったりしてた
彼の家庭のの夫婦のあり方も私の家庭とあまりに違うので、色んな夫婦がいるんだねえ！なんてディスったりしてしまったな
結局私も、彼と会うと嬉しいのか辛いのかよくわからなかった
それは伝わっていただろうな 会えた時は好きでいたさ
好きだったからね
全部失ってもいいと思うくらいには好きだった
向こうはそうじゃないって十分思い知ってようやく冷めたよ 地獄だ。でも天国の中に勝手に自分がつくりあげてる地獄だ。 >>474
>>468
自分が書いたみたいに全く一緒。
今日は久しぶりに香水つけたら、彼との思い出よみがえり滅入った。 最初から付き合うとかなかったけど、これ見よがしに指輪つけ始めて、嫌悪感とか憎悪とか通り越してもう関わりたくないと思う一方で、指元が視界に入るたびに悲しくて悲しくて頭おかしくなりそう
自己防衛で話さないようにしてるのに空気読まずに話しかけてくるの本当にやめてほしい 辛いよー。でも連絡きたとしてももう戻りたくないよ。
気持ちの居場所がないよ。苦しいよ。 >>478
はっきり言った方がいいよ話しかけられると吐き気がするって もうあらゆる事考え尽くして新しい思い方も尽きたよ。
どんなふうに考えても結局また辛くなるよ。
おとなしく心が静まるまで過ごすしかないのかな。
何を目的に生きていけばいいの。 会いたい。話したい。我慢我慢。夜は辛くなるなぁ。もう終わったことなのに >>480
あと数週間の我慢なのと、話しかけないでオーラ出してるから気付くかなと思ったんだけど難しそうだね
同じコミュニティの人はみんないい人で縁切りたくなかったけど、もう孤独街道覚悟で当人をブロックした方がいいのだろうか。 >>483
ニブイ男なんだろ 他人の気持ちや感情とか考えた事も無いんだろう
まずはっきり言ってそれでだめならブロック >>484
言われてみれば繊細で傷つきやすいくせに第三者含め人の気持ちはすっとんきょんなやつでした
背中を押してくれてありがとう、お互い良い事がありますように 別れてきた不倫相手３人とも時間がたってからやっぱり好き会いたいって連絡来てそのあとストーカーみたいになった人もいたから
今回もきてくれってつい思っちゃうんだけど、もう繰り返すのも疲れた
こんなことは辛いだけだ
異性に希望はない
自分自身にも希望がない >>486
他人に左右される人生より自分が主役になればいい 男に察して欲しいはありえない
夫婦の基本w
あいつら察するはほんとに苦手
で、「言わなくてもわかると思った…」と言うとすごく嫌がる >>487
レスに救われる。地に足をつけて自分の軸で生きたいよ。 察してなんていうのは自己中
言わないと伝わらない
誰もが自分の心の中を先回りして気を使うべきなんて
どれだけ傲慢なんだか >>490
まだ好きだからね〜でもラインは削除してる。
来ない方がいい事だと思ってる・・ サヨナラから２週間。
もう連絡あっても戻りたいとは思わない所まできたかな。
1日目より一週間後は泣いてなかったし、一週間前より二週間後の今日は泣いてない。
もうこれは彼が好きとか居なくて寂しいじゃなく自分自身の問題。
私が心のフィルターを通して彼や世界をどう見てるのか、
何より心は自分自身なのに、どうしてその心が私を辛くしてるの？
もう全部自分の問題。 >>475
告白した？
ちゃんと相手の気持ちは確かめたの？ >>497
したよ
して、向こうは友達としか思ってないと言われた
しかも連絡も無視できる「おともだち」ね
余りにも悲しくて絶望して、ようやく他の人に助けを求めようと思えたよ
諦められた 独身時代に会えてたらと思い、子どもと遊んだ話をする彼にいいなと思ったんだと考え直し、つまりは好きって気持ちを抑えられなくなった自分がダメなんだって嫌気がさす。 既彼と別れて3ヶ月、彼のことを考えない時間は増えてきたけどふとした時にどうしようもなく会いたくなって、寂しくてたまらなくなる
あるドラマの「煩悩は煩悩でも、寂しさは金、未練は銀。耐えることが人間を強くしてくれます」という言葉に救われた気持ちになった
家族や奥さんにバレなかっただけ良かった、お互い家庭がある状況で気持ちが繋がった奇跡みたいな瞬間が短い間だけでもあって良かった
自分のためにも家族のためにも、早く成仏したい >>500 すれ違う瞬間に笑いあえて良かった！byドリカム 絶望の気持ちで別れて嘆き悲しんでいた数日後、何この症状・・？みたいな恐ろしい謎不調に襲われた。多分ストレスが原因。
それからはだんだんと彼＜謎不調 になっていき、良くなる兆候出てきたらすごいほっとして幸せを感じてしまった・・。失恋して消えたいと思ってたのに。
今ふと寂しいなって感じても、寂しさを感じる余地がまたできてできて幸せだなってすぐ思い直せるようになったよ。
とりあえず健康ならどうにでもなるよね。
成仏まであとちょっと。 >>504
確かに体調悪い時は彼のこと忘れるね
先日吐き気と頭痛が酷かったときそう思った 平和病って事だね
思い出して辛いうちは平和なんだよ >>500
なるほど、と思いました。
本当はダメなことなのに叶わないのに一緒に過ごした時間は短くても確かにあったので、それを大切にして十字架にして生きていかねば 鳴らないLINEを恨めしく思ったり、もう関わりたくないと思ったり。
まだまだ成仏できない別れて2週間。
年度が変わる頃にはもう少し平気になっていたいな。 自分は不整脈が増えてきたら、このまま死ねるかなといつも望んでしまってる
完全に病んでるな みなさん甘いわ
私なんてもう二年以上成仏できない
まだSNSチェックしてしまい我ながら怖い >>512
先輩と呼ばせてください！9ヶ月じゃ先輩から見たらひよっ子ですね。SNSやってないのですが、毎日会社の訃報ページを見てしまう。まだ生きてるわ、と。 私の事なんて何とも思ってないんだろうな。たとえ思ってても、会いに来ることも出来ないし応えてあげられないって思ってるだろうから、もう連絡はくれないよねきっと。
SNSで生存確認できるだけマシなのかな。いつか友達でもなくなるんだろうな。なんで好きになったんだろう。 寒い季節が終わることだけがこの気持ちを支えてくれている 別れて１０日目位かな。
もう終わったことでクヨクヨしてても時間がもったいないやと思えてきた。
この分の時間ご機嫌に使いたいわ。 本当に疲れたね。
元にもどったらまた不安定になるの想像がつくし、
それ以前に相手から二度と連絡来ないとわかってるけど、
寂しくて耐えられなくて不眠症みたいになってしまった。
もともと忙しい人だったから、バリバリ仕事して私のことは思い出すことないだろうな。
そう考えると余計辛い。
悲しんでるのは私だけなんだ。 >>518
疲れましたね。不眠症大丈夫ですか？
朝がしんどいです・・。
私もですが、付き合ってる時ものすごい不安定だったし日もたったので、連絡来たら嬉しいとか戻りたいとかじゃないです。
もうどうしたら良いかわからない感じでいます。 もっともっと不安で苦しい人いるから
君達のはたいした事じゃない 別れてよかったのに。今日はあの時こんなこと言ってたなってあれこれ思い出す日。
なんのために出会ったんだろう。寂しいって少しは思ってくれてるのかな。 >>520
ありがとう。
朝はより不安定になりやすいですよね。
思い出しても寂しくならないようになる時期に早くなってほしい。 人も周りも不幸にするお前はこの世に生まれ出てはいけない存在だったんだよ だったら産まないで欲しかったよ
最初から堕ろせって言われてたんだし
意地で産まないで欲しかった >>528
普通に両親の子供だけど
私自身のことですよ 少し前までは、生涯最後のがあんなセフレ扱いの雑なので私かわいそう…と思っていた
でも最近、大してモテもしなかった私の人生の中で、あんなイケメンエリートに都心で素敵なデートしてもらって終了、ってのは悪くなかったのかな？と思えてきた
次と出会いたい…とも懲りずに思っていたけど、もう歳取っちゃってあの生活には戻れない
何か成仏しそうだわ
お若い方達、若いうちにいろんな恋愛して下さい
今は辛いかもしれないけど、おばさんになった頃いい思い出になっちゃうよ >>530
いくつ？
私アラフィだけど新規出来たわよ。
一回り下に見られるけど
女捨てないで頑張りましょう >>531
奥様はお綺麗で元気なのよ
そりゃ私もなーんにもかまってない人よりは小綺麗にはしてるつもりだけど、元々若い頃からモテなかったし
歳取ってきて、生理の調子もおかしい時があるし、年齢より下の白髪も多いし、何かもう不倫を続けるの無理だ…と最近思うのよ@46 >>535 付き合った期間はどれくらいですか？
都心でデートいいなー。
先日東京ラブストーリー再放送してたけど、世代的にもキュンキュンですよ >>535
同じ年だ
既彼女も同級生
頭髪とか白髪あるけど加齢はしょうがない >>536
二年だけど、二ヶ月に一回くらいしか会ってないし、大した話もしてないし、最後はFO
どうしてこう断ち切れないかなーと自分でも思います
そもそも非モテだし、旦那は洒落た店とか行かないタイプなので、雑誌の東京カレンダー()みたいなデートしてくれてほんと楽しかった >>535
若いわね、私の方が上よw
46ならまだまだ頑張れるし、諦めたらそこから一気に老け込むわよ
新規の他にも数人いるけど、前カレのブサさやケチさを今思い知ってる。それでも成仏しきってないからここにいるけどw >>538
東京カレンダーいいですねー！
友達と行くのも疲れるのでゆくゆくはどこにでも一人で行けるBBAになりたいと思ってるよ。 ほんとそれね
私は初不倫で向こうは不倫の有段者ってくらいの遊び人だったからね FOされて3ヶ月
まだまだ悲しいし毎日彼のことばかり考えてしまうけど、最近は、確かに思いが通じ合った時があって嬉しかったってことや
一緒に過ごして本当に楽しかったこと、あとバレずに終わって良かったって思いの方が悲しさを上回ってきた気がする
もっと時間が経てば人生最後の恋愛として良い思い出のまま成仏出来るのかもしれない >>543
それ、１番良い終わりかただね
執着依存がなくなったって事だな >>541
それはどうかなぁ？女性は思い込み激しいからね 彼も私をちゃんと好きだったはず、というくらいは信じさせてもらった。だから幸せだったんだよね、多分。未来はないんだけどね。 >>546
自分が楽しかったり幸せだったら、たぶん相手も同じ気持ちになってるよ。未来は無くても頭に浮かんだだけでも、お互い幸せな時間を過ごせたって事じゃないかな。 その幸せな時間は嘘っぱちの時間
裏切りの上に見つからないようにコソコソと隠れながら
背徳の時間を過ごしてた 共犯の共通の敵は家庭
逃げて隠れてコッソリと家族にも言えない ゴキブリたち １０日で９５パーセントまで成仏できた。付き合ってる間私には優しかったけど人間的に良い人じゃなかったから。
もし人として良い人だったとしたら忘れられなかったかも・・不幸中の幸い。 >>541
私も同じだった でも今は離れて正解 振り回されてばかりで最後つかれた、会わなくなったら冷めるのも早い 今まであんなに好きだったのに。 忙しい日が続いて、思い出す頻度が減り成仏できたかも…って思ったが、暇になるとやっぱりダメだ。
イライラも不安も気分の浮き沈みも、付き合ってた時の方が多かったしスマホも手放せなかったから今の方が気楽な日々なはずなのに、満たされない。LINE来ないかなぁなんて思ってしまう。 やっと２週間経った。別れてからはイライラや嫉妬は無くなった。ただ、会いたいな、元気かな、私のこと忘れたのかなと思うだけ。ふいに泣けてくるだけ。 かれこれ半年、顔とか色々薄れてきた
そもそも10回くらいしか会ってないからね
楽しかったなーと思ったり、テレビとかで彼や奥様に縁のある事柄を見るとイラーっとしたりはする
毒吐いていい？
多分、東京マラソンに明日既彼が初挑戦してる
雨だってさ、ザマー！ 半年経ってもザマー！とか思っちゃうのねw
先は長いぜ 私から既彼に別れを告げて1か月
やっと1か月、すごく長く感じた
別れたのは間違いじゃないのにため息が出る
彼はどうなんだろう、せいせいしてるのかな
それとも寂しいのかな
ずっとそんな事を考えてる
しばらくここのスレの住人になりそう 別れて3ヶ月 その間ダラダラ既彼にLINEで縋ったせいで今ではCOしようとして
もあっちからLINEが気まぐれ程度に来る
それも凄い上から目線で
そのうち下手に出て来そう
その時揺れないようにしなきゃ
敵は自分だと自分に言い聞かせてる まあ、その時の自分の気持ちに任せた方が吹っ切れるかもよ
かく言う、私は半年放置される→病み始め、セフレでも何でもいいから会いたい→突然お誘い→ノコノコ出掛ける→また半年放置→いい加減吹っ切れてきた感じです
もう連絡来ても会わないなーと思う
それでもまだこんなスレ覗いてるから偉そうなこと言えないけどね >>560
そうなんだ？
それって、既彼が〇ッチ出来る相手の維持のためだとしか思えなくなったんだけど
どお？ 多分あんまりいい男じゃないのになんでまだ好きなんだろうな >>559
自分も来たら都合のいい穴扱いでもついてったんだろうな
一年経っても来てないから、穴としての利用価値もないのか、わずかな情でもあるのか
どっちかもわからないや >>563
それ思いますよね…
男なんてヤルだけの女(しかも、集るわけでも文句言うわけでもない)を手離さないと思っていたけど、穴としての価値もないのかーと悲しくなってる ここにいる人ってモテない人多いの？
さっさといい男見つけて次の恋愛すればいいのにね わかってて喪女に手を出す気団なんて普通にいるじゃないか
言うこと聞くから勝手なセックスもできるし、他に走る心配もないし、金もかからないし
問題は扱い損なって地雷化するくらいじゃねーの？ >>565
終わっで1か月ちょっと。
前カレより高スペックの新カレも作ったし複数チヤホヤ要員もいるけど完全に忘れられない
最後酷いことも言われたのに >>567
モテモテですごいですね。
煽りとかじゃなくてほんとに思います。 >>552
同じです
初めてここを見たけどみなさんのレスに頷き、少し助けられました
自由になったはずなのに心ががんじがらめで苦しい
見なければ忘れるのにSNSをどうしても見てしまう
忘れられたと思うと引き戻されて、どんどん深味に嵌まってしまう
麻薬とか底無し沼のようで
こんな事になるとは思わなかった >>565
はい、モテません
結婚して10数年、口説かれたのなんか初めてでした
男友達すらいない
他の不倫スレだと、既婚女性でも次すぐ見つかってるよね… >>568
前カレと付き合ってる時に相談聴いてくれてた人が今の彼。他にナンパで声かけられてやり取りはしていた複数人という感じ
みんな前カレより容姿から何から高スペックなのにまだ夢に出てくる 相手の中ではもうすっかりなかったことのようになっているんだろうけどわたしはどうしてこんなに忘れられないんだろう
もう早く全部忘れたい
あれからというか、終わる前から1日じゅう考え続けてしまう
今でも大好き LINE来るわけないのにね 来ない現実を受け止めないとな 好きな気持ちがあってもWだし仕方ない 一緒に過ごした時間は何だったんだろう 全部幻だったのね 虚しい いっそのことSNSもLINEも全部ブロックしてくれればいいのに >>574
そう思ったりもするけど実際なった、ショックが半端なさそう
でもそうなったらもう本当に諦めるしかなくなるからその方がいいのか… >>575
確かに実際にされたらショックはすごいよね ごくたまに更新されるSNS見て元気なのを確認して、なんとも思わなくなれば成仏と言えるんだろうな >>576
むかーしの元カレ思い出しても何とも思わなくなるように、SNS見ても心が動かないどころか、SNS見もしなくなるよ
そうなったら楽だよね >>577
そうそう
思い出しもしなくなるんだよね そこまでになるには、どのくらいかかるのかな 教えて先輩… >>579
>>577だけど、成仏できない既彼と付き合う前に付き合ってた毒彼だから2年w
既彼よりよっぽどはまってて、訳アリで母親以外に身寄りのない人だったから、もし毒彼が死ぬか生きるかくらいの病気になったら旦那に言って看病に行こうかってくらいはまってた
それがだよ、チャラい既彼に声掛けられてあっという間に毒は忘れたわ お別れして初めての日曜日
毎日会社で会うし、業務連絡的なメールはあるからちょっと期待してたけど、やっぱりメール来ないや…
わかってたけど辛いなぁ 鬼女で次々いける人ってある意味すごいや 私は彼だけでもう懲り懲り ブロックはされてないけど未読無視で自然消滅した。FOの予感はしてたのに、ずっと辛い。あと10年もすれば加齢臭するおじさんになるよな〜と思っても、寄ってくる女はいそうだなって落ち込む毎日www 辛いことばかりなのかな
私は気持ちが切れてきたら次ほしくなってか来たよ
お母さんも心の拠り所が欲しいよ ここは女の人の方が多いのかな
やりたいだけで何の気持ちもなかったんだろうなと思うと悲しい
つらい >>587
あなたも女性？
私の相手も誘われれば寝るって言う人だったから、まあ自分もただの穴だったんだろうなと >>586
大人は大人に認められたいと思っちゃいますよね
私は別れて約２週間たった。彼がLINEの画像を共通のものに最近変えてたり、
音楽も意味ありげなものにしてるとつい気になってしまうけど
もう戻るのはお互いのために良くないなとこのまま
もう彼の問題じゃなく自分の問題なんだと強く思うよ
人で寂しさを埋めるのをやめたい >>588
夫か。。。それしかないんだろうけど。表面上はうまくやれるけどやっぱり夫との間で無い部分に惹かれたんだよなぁ。 >>591
自分はない部分というか夫はもう私を愛してないと思ってたから
だけど違ったらしい
形は変わったけどまだ愛してるって
だからやり直す気になった
ただ愛して欲しかったんだろうね
そして不倫相手も愛をくれなかった >>588
無いなー
人としては嫌いじゃないけど、見ててもときめかない
なんていうか、家庭から出て外でいい女を装って会うのも楽しいというか
本当は家でイライラしてる貧乏なパート主婦なのにね >>589
女です、同じく都合のいい穴でしかなかった
旦那に長年レスられて外に目を向け始めたから、これからどうしようという感じ うちは夫は私を好きなんだけど、子育てに非協力的だったり仕事の愚痴を家庭に持ち込んだりとても頼れるとは言えない男でいつも世話しなきゃいけないのがしんどくて、好きとかそういう次元ではない。
ラブラブとかそんなん無理。義務は果たすけど。 ヤりたいと思ってもらえるだけで、40過ぎのおばさんだもの御の字だわ！と思っていたけどFOされた
穴としての価値も無いですか、そうですか、と半年何もやる気が出ない >>595
こちらからのレスだったし、10年してなくても何ともなかったのに、ちょっかい出されて思いだしちゃった感じですよね
次は見つかりそうもないし、寂しいけど仕方がない… >>597
大丈夫。また他の人見つけて
私もだけど、恋は美容やアンチエイジングに何よりも効果あるもの >>598
記念日にでも旦那誘えば？
レスられた側って断れるだろうと諦めて怖くていいだせないし 40超えて、１人の異性にたくさん好きと言われ愛してもらった経験をした事、自分も好きと言う気持ちを素直にいつも伝える経験ができた事。結婚したら皆無だよ普通。ありがとう。 >>602
そうだよね…私なんて40終わりかけ。
元カレにも前カレにも今カレにも感謝しかないよ >>602
40超える前から元々なかった
でも他はあなたと一緒
感謝しよう
教えてくれてありがとう お別れしてから寝てる時、1〜2時間に１回LINE来てないかなって目が覚めちゃう。
来ないのに。
全然眠れない。 FOした本人はうまく軟着陸できたと思っているだろうけど、された方は着陸失敗しボロボロに壊れてるんだよ。早く成仏したい。 >>573
文の区切り方が独特だね。意地はらずにもう一回連絡すればいいのに... >>606
付き合ってる時がそうだった
寝てる間にお誘いきてたらどうしよう、とかね
実際夜中に明日でオッケーです的な連絡入ってて朝慌てて支度したりしたな…
ちょっと意味合いは違うけど2時間おきくらいに目が覚めるのよね
辛いよね 今朝も目が覚めると彼を思う。
別れてから彼に求める気持ちが落ち着いたので、今はただ好きな気持ちを秘めている感じ。楽しかった思い出やもう一緒に過ごせないことへの寂しさはあるけど、今日は比較的穏やか。 >>610
私も同じだ
まだ目が覚めると彼を思うけど、遠くなった もらったものとかどうしよう。
合鍵は捨てると言ったけどどう処分して良いのやら。 問題ないメルカリなりリサイクルショップ持ち込むなりしたらいい 私も２週間過ぎたらだいぶ落ち着いてきました。まさしく遠のいて、たまにじわっと彼を思う感じ。
あんなに近くにいたのに居た事の方が夢みたい。
もう戻れても戻ることはないなぁ。 デリヘルででも働けばいいじゃん
無料デリヘルじゃなくて報酬もらえるから不倫よりマシ わたしもお別れして約2週間だけどずっと彼のことばかり考えてしまう >>614さん どの位付き合っていたの？あっさりで羨ましい。 こちらも二週間たった。
こっちからお別れ告げたのに
声が聞きたい。
大好きって言い合いたい
ぎゅーってしてほしい
かわいい耳たぶに触れたい
会いたい。
別れてからもほとんど毎日なにかしらのLINEは来る。
やっぱり元に戻りたいって言っていいのに。
私は戻りたいよ。 むこうも落ち着いて欲しくないな。
仕事が忙しくて、多分それどころではないのだろうけど。
ふと思い出していてくれるかな。
付き合っている時からわたしを絶対悪者にしなかった彼。
今回もわたしの気持ちを尊重して自分の気持ちを言わない大人。
でも今回ばかりは言ってくれなくちゃ、こちらも言ったからには離れなくちゃいけない。
なのにそれを汲んでと言わんばかりの、会いたいと言わんばかりのLINE。
言葉にしてくんなきゃ分かんないよ、わかるけど言ってくれなきゃ勝手な解釈になる。 とにかく別れた相手の情報を目に入れないようにして胸が苦しくなったら
知恵袋とかで同じような悩みの問答をひたすら見るようにして鎮めてるよ
そうでもして時間薬が効くまでやり過ごすしかないよね
あとは一緒に行った場所や店とかに新しい相手と行って記憶の上書きかな
この辛さも永遠じゃないと信じてがんばろー 記憶は上書きしないとダメだね
ふとそこに立ち寄ったりしようものなら発狂する きっと彼も同じくらい好きでいてくれた。そう信じさせてくれる人だった。職場同じで大体環境は分かってたし最後の最後まで私を大事にしてくれた。
でも今は私の片想いだったことにして気持ちを収めないと辛い。彼はなーんとも思ってない。やりたいだけだったと。 私から別れて1か月
日に日に既彼ロスが強くなってる
LINEしてしまいそう >>620>>622
いいなぁ。もう仕事関連のことですらLINEくれなさそう。
でもそんな感じでLINE来てたら成仏なんてできないですね。 >>628
同じくらいだわー
どのくらい付き合ってた？
あって別れ話できた？
それからは全く連絡とってないの？ >>629
それは辛いね。
キッパリ別れたのかな？偉いよ。
確かに、わたしはまだ成仏できないね、
ここ見てたら今こんな珍しい時間にLINEが来て心臓ばくばくしてる、、 既ならいいけどそのライン1本が1日づつを無駄にしてくことに気が付かないと >>618 がっつり４年付き合ってて先週までは相当まいってました。ここでもお世話になりまくり。
でも距離ができて徐々に客観的に見直すと良い関係とはいえなかったし良い人でもなかったなぁと思えてきました。
私を好きなところが好きなんじゃなく人として好きだったとしたら、相当別引きずっただろうなぁと思います・・。 >>632
あなたの言う通りなんだよね。
でも理屈じゃなくて好きなものは好きでどうしようもないんだ。
こんなの初めてで、情けないんだけど。
目を覚まさなくちゃね。 >>630
1年半付き合ってた
最後の方は私が放置されていて、我慢出来なくなってLINEで別れを告げた
同じジムに通っているから顔を合わせるけど、お互いにスルーしてる。
630は連絡とってるの？ もう次の女性見つけてるだろうしラインしてもみじめになりそう それだよね
逆に自分がFOした側だと想像すると、飽きちゃった男からデレデレLINE来ても、気持ち悪いお前とはやらねーんだよ！と思うもの… >>637
拒否ならまだいいけど 仕方ないなで抱いて貰って肉便器扱いまで堕ちるのが目に見えるから >>637
わかる
ふいにしれっとLINEしてみようかなって思う時あるけど、私もそうやって逆の立場で考えて連絡したい気持ちを何とかこらえてる >>638
その方がマシだわ
本当に心底不要になるよりまだマシ 一昨年は私の誕生日忘れてたから、去年は彼がスマホに登録して当日おめでとうLINEくれた。
今年も彼のスマホに通知されてあわよくばおめでとうって来ないかな。
来ても未読無視して削除できる自分になりたい。
でも今なら喜んで返信しちゃいそうだ。
まあ、LINEなんて来るわけないけどね…フラれて３ヶ月。疲れた。 ホワイトデーとその後の私の誕生日、連絡くるかな。くるわけないよな。どっちも来なければ成仏できそう。 バレなくてよかった
少しでも気持ちが通じた時間は確かにあった
寂しいよー 会社やお互いの家庭にバレず終わったことだけが救い。でも相手だけがすっかり忘れて楽しく暮らしているのが許せない。 職場不倫とかどちらかが異動か退職しない限り成仏できない SNS削除してほしい
絡んでないけど名前が見えて辛い 私は削除して、たまに再表示してブロックされてないか確認するのが習慣になってしまった
タイムラインに流れてくると、彼からLINE来たのかと錯覚したりする お酒飲んだら寂しくて泣けてきたよ。さんざん泣いたのに涙はまだ渇れてなかった。
数週間じゃまだ生傷だわ。 >>645
やっぱりそうなのかなぁ
まだ１週間だけど帰りの車の中で号泣だった
転職するしかないのか 職場不倫解消した後気になる男性が職場に現れても既男の男の目が気になりそう 本当の意味でいい人じゃなかった、別世界の人だった(こわい意味で)、少したって気持ちの整理ができたって思ってるのに、
やっぱり静かに涙が流れてくるんだよなぁ
私既のくせ友達に結構聞いてもらってて、皆が別れて良かったねって不倫以前の問題で言うような人なのに、
自分が半分欠けてしまったような気持ちになるよ
彼もまだ思ってはくれているのわかっていて、それが嬉しいけどもうお互いのために戻れないから切ないよ
もう無理して忘れようとせず、ずっと好きでいようかな 思い出全部大切にし続けようかなぁ お酒が進むね
隣で話を聞いて慰めて抱きしめてほしいな
またそんな日が来るとしか思えないよ 前だったら新しく好きな人が出来てその人が好いてくれたらそっち行けたと思うんだけど、取り返しつかないくらい深く付き合っちゃってもう心が動く気がしないよ。
もう連絡もしないし会いたいと思わないけど、ずっと好き。今心の中古内東子の宝物が流れちゃってるw >>654
好きなのに会いたいと思えないんだ
私も会いたくないが続くようになるかな
振られて一年以上経つのにまだ泣けるよ もう何の連絡も来ないと思う
穴さえ価値がなかったんだな 久しぶりの電話で彼の気持ちを聞いて、初めて声をあげて泣いてしまった
少し吹っ切れた気がする >>655
大丈夫ですか。辛いですよね・・
会いたいけどもう1番よかった頃には戻れないし先もないからなぁ
綺麗事だけど綺麗なままこれ以上汚したくなくて >>637
仰る通りだわ。
何回もLINEしちゃいそうになってたけど目が覚めました。
気づかせてくれてありがとう。
いくら続いたって先はないしな、いつかは終わることだったんだし。 お情けで抱かれるならバッサリ切られた方がいい
つーかそんなくだらん男いらん 朝が1番疲れる
パートしてなかったらどうなってたことか >>662
いや、してないよwお情けじゃなくてちゃんと必要としてくれるなら戻りたいなと思ってるから。。。
残念ながら成仏とは程遠いよ。 まあそうよね
こちらから連絡してお情けでして欲しいかといったらそうではないけど、やっぱりあなたがいないとダメだ、お願いだから元の関係に戻って欲しいと言われたら会うわ
なんてことをまだ考えているということは成仏していないわね私 辛くて寂しくて泣きそうになったかと思うと、なんか急に元気になってバリバリ仕事できる
あーこれなら大丈夫だ、乗り切れる！ってホッとしてるとまたすぐ落ち込む
どんだけ不安定なの私… 寝る前は大丈夫だと思っててても、なぜかまだまだ寝覚めは胸が苦しいよ
身勝手な話だけどおはようと言ってくれる家族のおかげで心が復活するね
時間薬よ早く効けー！ 家族が心の支えになるだけ羨ましい
そりゃ、家族がいなくなったら困るけど、家族といるからこその寂しさとかできなくなったことを、埋めてくれたのが彼だったから すっかり終わっているのに1人で悩んで馬鹿みたいって思えてきた。
あんな男のために悩むの馬鹿みたい、ってこの気持ちが続けば成仏できるんだろうな。
でもまだ好きだけど。
自分が一番馬鹿みたい。 若い時の失恋は次！っていけたけど、既女で積極的に次！っていってたらやばい人になってしまう・・
好きになって仕方なしに始まったんだし、もうないならない方がいい
でもこの先の目標みたいのがなくなっちゃった
日常があるだけで有難いことって頭ではわかってるのに
ぼやーとしてしまう 元気になってきたと思うからやっぱり元気じゃないやと思うのかもしれない。
元気じゃないと思ってたら知らぬ間に元気になってるかもしれない・・。 作る元気がなければ作らなくていいよ
レトルトでも出前でもいいじゃない >>674
既女が積極的に、なんて動けないよね
まともな男性なら既女に手出さないし
次欲しくて仕方ないけど、そうは見えない堅物おばさんだし
…というと、既女だからもてないなんてある？私は別れてもすぐ3人のイケメンにちやほやされてるけど？どんだけモテないの？！とレスがつくけど… >>679
飲み会等でボディタッチ多めにしたり色目つかえばワンチャン
同性からは嫌われる模様 彼とじゃなきゃ嫌なんで、他のはどうでもいいや。
仕事でもなんでも、小綺麗にして明るく積極的にやってればチヤホヤされるんじゃない？ すごくすごく好きだったけど、Wだから別れを選んだ。
本気なら離婚なんて簡単な問題じゃないから。
お互いを想いあって別れを選んだ。
今でも大好き。 そうそう、次にいくくらい好きな人ができたならいいけど そうじゃないならしたくないし前の人が良いんだよ。
普通の人は既女に声なんてかけないのもわかりすぎるくらいわかる。
戻るのが良い事とは思ってないし同じようには戻れないし、
だからといってどこに進めば良いかわからないんだよね。
とりあえず日々のことこなしてるけど、時々すごく空虚になる。
恋愛って麻薬だよね。抜けるまでまだまだかかりそう。 >>685
私もそう思ってたけど敢えて新しい彼を作った
まだそこまで好きになれないよ
それでも傷は随分と癒えてる >>681
その飲み会参加までもっていけないからな…
友達いない、趣味無い、仕事は小規模事務所… >>688
ユーミンがマニキュアを塗った上からマニキュアを重ねて両方いっぺんに落とすなんていう忘れ方もアリって前言ってたそうだけど、
それに似てるね。それでもいいよね。
しかしなんか自傷行為っぽい気もしてきちゃって・・
根本的解決って既女なら旦那とのことだよなぁ。
ただ向き合った結果離婚ってなるのもあまりにも大変で・・。 離婚は子どものためにもないな。私が夫と向き合えばいいだけ。彼とのことは今は無かったことにはできないから二人の秘密として心の奥底に沈める。
次にいくって既婚だと不倫の秘密を色んな人にばらまくことになるけど平気なの？不倫なんて元々興味なかった私には一人だけで十分だけど。 ＞次にいくって既婚だと不倫の秘密を色んな人にばらまくことになるけど平気なの？
ここの意味がよくわからない
何で秘密をばらまくの？ 不倫手人に言えないこと、つまり秘密でしょ？そんなに秘密を共有するのに信頼できる人にそうそう出会えない >>692
今の彼にも前の彼の事は話してあるの
だからか？凄く大切にしてくれて、特に経済的な面は他人の妻と付き合うのに女性にお金出させるのは有り得ないという考えの人だから、そこだけでも前彼とは大違い…
ロマンチックな食事にも連れて行ってくれる
だからもっと好きにならなきゃって思う…
だけどまだこのスレにいるよ 最近、仕事も家庭の事も忙しくて身体も疲れていて彼に会いたいなんて思わなくなった。
心にも時間にも余裕があって元気じゃないと
不倫なんてできないんだな。
とか言って、疲れてる時に彼からのLINE１通で元気になれたんだよね、あの頃は。 >>633
私を好きな所が好きだった。
同じだよ。 >>692
そのために新を苦しめるのなんかしたくないよ
それくらいなら徹底的に元を嫌いになりたい >>703
完全にまではいってないと思うけど嫌いになったよ。でも気になる存在。無関心になった時が成仏できた時かな。 >>701
わかってはいるんだけどなって思いますね！ 今日は休みでさっきお昼寝でウトウトしたんだけど
彼にメールを送ったら悲しい返事が来て
夢の中でも傷付いた 笑
かなり忘れかけているんだけど、こういう事があると嫌でも思い出しちゃうね 奇遇だね、ちょうど夢で逢えたら聴いてたよ。
別れた彼を想って入れた曲なんだけど・・。
余談だけど別れてから毎月の私のカード引き落とし額が３，４万減ってる。
会うための服や化粧品買わなくなったのと食欲がなくなったのと時間に余裕ができたから惣菜買ったりしなくなったからだなー。 3−4万は大きいね 独女か共働きで財布別ならともかく >>711
扶養内ギリでパート
余裕がないと冷蔵庫の中に表れがちなんだけど、それが結構大きいのかなー。無駄が多かったり調理しきれなかったりしてたのかも。
精神以外は別れてプラスのことばかりだよ。 >>710
自分は遠距離だったから10万くらい減った
綺麗になろうという意欲も尽きそう
今は意地だけで頑張ってるけど しかし食生活が総菜増えて月4万かけてオシャレしてる奥に気が付かない旦那もニブチンだな キレイになろうとかおしゃれになろうとか、ホントどうでもよくなってきた。遠距離でばったり彼に会うわけでもないし。
でも頑張って維持しようとは思う。子供のためでもあり自分のためでもある。可能性はほぼゼロだけど復縁したときのためでも。そんなこと思ってるんだからまだまださまよいつづけます。別れて１ヶ月まであと一週間。長いなぁ 彼の幸せのために連絡しない
もう迷惑かけない
お互い好きだよって別れた思い出を壊したくない
もう会えなくてもきっと忘れないよ でも、急に身なりがどうでもよくなるとむしろ旦那さんに気づかれない？ >>715
私も頑張るよ
彼のことを好きだった証みたいなもの
もう彼のために頑張って綺麗になった自分しか残ってない 美容は自分のためだとわかっているし、もともとそういうの好きなほうだけど、モチベーションの保ち具合が違うよね
彼と会う予定が入ったらその日までの数日あまりご飯食べられない、とかあったもの…
健康診断の結果見てたら、彼と出会った後の歳が腹囲も体重も自己ベストだった destinyっぽいよね
私も別れた後食べれなくて３、４キロ減ったからそのままダイエットに移行して今ジムにも行ってるよ。過去最高に筋肉ついてしまった
家族には申し訳なかったのでなるべく健康食を意識して作ってる・・今までは何かを維持させるにも私自身が居ないこと多かったのでそれも厳しかった 自分の写ってる写真を眺めては、おばさんにしてはイケてるわ！頑張ろう！と思ったり、色気とか皆無だし何か変な髪型だな、これじゃ既彼に振られるわ…と思ったり
あーあ、もっときれいに産まれてもてたかったな >>722
美人に生まれられるものならそうなりたかったよね
そんなこと当たり前に望んでいることなのに容姿を言ってくるやつは許せんわ
あなたはあなたなりに自分のいいところ見つけて磨いてあげてよ 私それなりにモテてきた。ハイスペックな夫と結婚して子供にも恵まれた。平凡な幸せを手に入れた。彼に出会うまでは。
彼だけは手に入れられなかった。地元が近くだし奥は多分友達の友達なはず。そう思うと出会うタイミングはあったはずなのにとか色々考えちゃう。 タラレバだけど。 >>721 エイエイオー！！
>>722 すごいわかる・・。わたしうつる鏡によってだけど、学生みたい、まだまだいける！
と思うこともあれば、うわーただのBBAじゃん・・みたいな時もある。
身分不相応な欲を持ってるからみんなに平等なはずの時の流れに逆らおうとしちゃって疲れる。
元彼は一回り年下だったからその点本当に疲れたよ。 >>725
なんだかかわいそう
自信ないんだろうね外見ばかり気にして >>727
横だけど自信なんかFOされてから地の底よ
職場のおばさん達があの人かっこいい、いやいや好みじゃないだのわいわいしてるけど、そんな雑談してても「私はとやかく言えるような女ではない、穴目当ての男にも捨てられる最低女…」と落ち込んでる
元々はもっと気位高い？タイプwだったのに ババアがエイエイオーってｗどんなに頑張っても
人から見てもそんなに変わらないし
自己満なのは勝手だけど大幅に美容整形でもしない限り
化粧品他界の使ってもダイエットしても言うほど変わらんわ
ババアは所詮ババア4 エイエイオー！は寒くてびっくりしたねw
おばさんなのはいいけど、同世代の女の中ではきれいになって、同世代の男とまた付き合いたい
彼に声掛けられてうまく？いってた頃の多幸感が忘れられない
ポジティブで元気になれて、学校の役員も仕事もバリバリこなせた
今は仕事から帰ったら座り込んでお菓子ばりばり食べて時間ギリギリになってからやっとご飯の支度
しかも、手抜き料理ばっかり
こんな毎日憂鬱 人のものをこっそり盗んで人目を気にしてコソコソ会って
楽しい幸せって思ってる女はゴキブリ気質
コソコソすることが背徳感でうっとりするネガティブ大好きな
「罪深い私」「悪い事してる私」に酔ってる社会のゴミ エイエイオーに反応してくれて嬉しい。いつの間にか死語だよねw
ねーもう必要以上に見た目気にするのも疲れるし、目的が憐れだよね。
仕事もPTAもバリバリこなせてっていうのは本当にわかるなー。私もじゃんけんに負けて柄じゃないのに委員長になっちゃったけどやりきれたよ。
拠り所だったんだよね。 >>731
私も以前はそう思ってたよ。
不倫する人を見下してた
でも、はまってしまった。
これは不倫じゃなくて純愛だなんて思い込もうとしてた。常識とか真面目とかそんなの関係なくなるのよ。
先の見えない付き合いだというのはわかっていたけど
終わるとツラいね。 同じく不倫なんて断固反対だったししてる人を見下してた・・。
安定が欲しくて結婚したくせに勝手じゃない、子供可哀想、とか。
したかったという訳じゃないけど、自分自身に禁止してたからこそ目の敵にしてたのかなと今では思う。
結局心を操る系wの人にシャドウの話をされて、あれよあれよとでしたよ・・。
あなたがこんな私にしたと今でも文句言いたくなることあるけど、
我慢したままでもどっちにしろぶっ壊れてたかもしれないな。 >>735
＞心操る系の人にシャドウの話されて
どういうこと？ >>736
それも思うけど、世間の既婚者は恋愛の楽しみ(初待ち合わせとか、初…とか)を知っているのに、何故またアレを経験したいと思わないのだろうと思う
私も子どもが赤ちゃんの頃は、○○ちゃんが寝返りした！とかを生活の100パーにしてたけど、子どもが落ち着いて自分の時間ができてから数年でこうなっちゃったけど 今だから思うわけじゃないけど、芸能人の不倫をすごく叩いたりって、みんないけないことだけど心の底では興味あるからじゃないのかな。
昼顔というらドラマが流行ったりしたのも機会がなかったりできないと思っているから映像で見て投影したりとか？
どうでもいいんだけど。 >>737
心理学に精通している人で、抑圧した感情を言い当てられてしまいました。
あと辛い時期だったので救われてしまったんですよね。 >>738
色んなしがらみでしたくてもなかなかできないのかも。深層心理にその感情を持っていたとしてもほとんどの人は良妻賢母でいたいから気づいてもないかも。
そうしてしてる人を非難して、家庭や仕事や趣味に居場所を求めるんじゃないかな・・と予想。
でも自分の範囲内で収まっていて良いよね。
不倫って結局は辛いことというか。 >>740
心理学云々というより、弱ってるときに、優しくされると残念ながらコロリよね
言い当てられるとかね >>739
不倫だけじゃないでしょ 芸能人のスキャンダルは全般的に叩かれるし >>742
家庭や趣味や仕事で得られる幸福感？なんて比べ物にならないけどね
若い頃から彼氏なんかいてもいなくてもどっちでもいいタイプの私でさえそう思うのに
不倫だからってのもあるのかな？
ぶっちゃけ、学校や電車にいるカサカサのおばさん見ると、「あんなカサカサで布バッグもってドタドタしてたら、男とデートなんて100年はしてないでしょうね、オホホホホ…」と優越感に浸っていたもの したくもないし興味もなかった。
そんな人もいます。。。 でもさ、今は不倫にうるさすぎるよね
昔は歌詞や小説にもたくさんあって、大人の恋愛ね…なんて思ってたけど
ここ10年くらい？法律バラエティみたいのが出てから慰謝料とれる悪いこと！みたいになったような >>745
正直確かに別格だよ。何でだろうね？
でも家庭に何か問題が起きた時、逆にパッと彼のこと消えない？
>>747
思うなー。HANABIみたいなわかりにくい不倫歌がギリで許されるくらい・・。
それでももう１０年前か。
ネットの影響もありそう。正論多数なのは強いよね。 何にしても不倫を肯定してるようでは 成仏はすぐには出来なそう 不倫は肯定できないが彼を好きになった気持ちは認めてあげたい 正直に言って何が悪いのかと思うよな
惹かれあって好き同士、自然の流れじゃないか 結婚したらもうどんな男にも惚れてはいけないなんてね、何十年も！
というと、じゃあ結婚しないで一生恋愛してればいい、と言う人が出てくるけどそれじゃ子ども産めないし、旦那のことは家族としては既彼なんか比べ物にならないくらい良い 不倫である限り矛盾が生まれるからかな
時代的にもしようと思えば離婚できないなんてことはない
理由つけて離婚しないで純愛ってやっぱ違うのかな
不倫してた時幸せだったけど日常生活で褒められることがあると、後ろめたい全力否定してしまうような気持ちになってたなぁ
不倫の贖罪で日常をどんなに頑張っても報われることが無かった
今はすごく楽しいも、彼と喧嘩してすごく悲しいとかもなくなったけど安定はしているな >>730
それでいいのか？
所詮あなたはたいしたことないんだよ
そこからまず
一番大事なことは子供に美味しいごはんたべさせることじゃないの
絶対今のあなた魅力ないわ 愛されたかった
夫には愛はないと言われた
それでももういい、自分なんかじゃ仕方ないと思ってた
出会ってこの人は愛してくれると思った
でもそう見せかけてただけだった ネットで叩くんじゃなく叱咤激励してくれる人は優しいと思う
現実でされたらいらっとするし、ここだからこそ自分はかなり救われたなぁ
それと同時に本当はみんなどうするべきかとか、本当の幸せは何かとか、心の奥底ではわかっているんだよねぇ 一年以上前にFOで終わってるのに全然忘れられない。あんなに愛のあるsexはもう二度とできないのだろう。 >>763
自分がとても愛していたか
その時だけは確かに愛があったか、なんでしょう 別れて三週間。なんだか今日はとても会いたい。声が聞きたい。 >>768
禁煙中の禁断症状みたいなもんだな
定期的に吸いたくなるやつ
今日耐えれば明日は楽になりそう 別れて３ヶ月だけど、急に今日はすごく会いたいって思う日あるよ。
以前は、用事ない日もいつ連絡来ても急に会える事になっても大丈夫なように身綺麗にしてたんだけど、今はそんな緊張感ないわ。
家の中は前より綺麗かも〜 私も彼といつでも会えるようにと気を張ってたなー。今は気が抜けて肩の荷おりて、それもそれで幸せかもって思えてくるようになったよ。
成仏まであと1歩 本当に好きだったなあと思うと成仏できなくなるから、考えないようにしないしかないや >>773
だよね。私もあと少しかな〜
好きって言われて私も好きって言ってたあの頃は
夢かまぼろし。 居た時がむしろ夢みたいだよね。まだそんなにたってないんだけど。
非現実だったってことかな！ >>760
自分なんかとかそうゆう事考えちゃダメ
良い事いっぱいあるはずだけど今は我慢する時期なだけだよ >>770
>>771
買い物行っても、常にデートに使えるかどうかを基準に選んでいたし、下着も勝負用のを何セットか用意してた
今食べたいものむしゃむしゃ食べて、白髪染めるペースも開いてきた
これでいいのかダメなのか 一日泣いてそのあと彼の私へのまだ好きだという気持ちを聞いたら以外と辛くなくてびっくり。
泣くのは大事だね。
所詮不倫で、いつ終わりが来るかもわからないしゴールも来ることはないって頭において付き合っていたからかも。
普通の恋愛だとこんなに泣くことはなかったけど、忘れるまでかなりかかったけど、不倫ってやっぱり別物だった。 そういえばムダ毛処理もしてない。
このまま、グレイヘアでリュック背負って口紅だけ塗って婦人会(イメージ)に行くようなつまらないおばちゃんにはなりたくない。 連絡来なくなって2週間
半年前も同じことあって、忘れた頃にシレッと連絡来た
今回はもう戻らないようにしようと思ってたけど、今友達から、彼が他の女と歩いてたの見たと聞いて落ち込んでる 涙でも気持ちでも吐き出すって大事だよね
ゴールがないってつらい・・
婦人会笑った。内向的な私は婦人会やデイサービスさえ行けなそうだよ・・ >>776
ありがとう
多分一番辛かったのは本当に自分が望んでたのは愛されることでそれを叶えてくれる人は今まで誰一人いなかったってことに気付かされたことだから
わかってどん底を知ったから後は上がっていくだけだと思います
大丈夫 1年経ってもたまに連絡を取ってたが、徐々に子供っぽいとことか見えてきた。今は返事が来ない。顔とスタイルとスペックは最高で諦めきれず、ズルズル連絡取らなきゃよかった…と思ったけど、今は目が覚めてきたから不幸中の幸い。もうすぐここを卒業する。 別れて３週間経って泣く間隔も開いてきたというのに、子どもが最近急に仲良くなった友達の名前がなんと彼と同じ。
あ、○○のスニーカーだ！って習い事の玄関先で叫ばれて心臓飛び出るかと思った。なんという偶然。。。簡単には忘れさせてくれないのね。 芸能人の不倫叩き、今まで浮気される側を想像して許せないって思ってたけどまさかする側の気持ちを考えるようになってしまうとは
でも旦那の前ではバレないように今まで通り不倫なんて許さないスタンス >>774
>>775
会えなくなって8ヶ月だけど、会った回数も少ないし、実は顔をうっすら忘れてきた
そりゃ、会えば分かるだろうけどw 前に彼からもらった植木の花が咲きそうって書いた者だけど、花が咲いたらやっぱり写メ送っちゃおうかな…
って振り出しに戻るような事最近考えてたけど
なかなか花が咲かない。
このまま咲かずに枯れてしまえ
って今日は思った。 枯れてしまっていいと思うよ
植物って状況や気持ちを察したりするし・・
私も３週間くらいかなー
思い出しはするけど遠い昔の記憶のようで胸が痛まなくなったし食欲も出てきた
悲しみ尽くしたら復帰するのも早い気がする 連絡してみればいいじゃん
意外と相手も待ってたりするよ 連絡したいけど頭はしっかりこのまま離れるのが良いってわかってるからできない
別れるべき関係で気持ちがあってもそのまま連絡経つのとついつい連絡してしまうの どっちが人として良いのかな？ 前にFOされた後数ヵ月ぶりに連絡来たときは、こんなにつらいなら我慢することない！最期の日から数えたら残りなんて短い！(←歌詞の受け売りw)と思って会いに行ったけど、結局またFO
最後に会った時も嫌な雰囲気とかまったくなかったので、向こうも連絡待ってるのでは？とかお目出度いこと考えてしまうこともあるけど、もう連絡しない うちはさすがに別れた後私がすがって決定的に壊したからもう連絡もないし、会うこともないわ
生死さえ不明なまま人生の終わりを迎えるでしょ、お互いに >>792
連絡して気持ちなくなるまで続ける。
後悔し続けるよりいい。 週末はついつい辛いなぁ
まあでも別れてから３回目になる土日となるけど、どんどん平気にはなってきてるかな
ないものねだりだよね 自分から振ったのと振られたのでは引きずり方が違うね わたしももうすぐ3週間になるけど、まだ3週間なんだってくらいずっとずっと考えてしまっている
考えたって何も変わらないんだから考えるのやめたい 先がないからお互いのためにと別れた自分のことは褒めてもいいのかな。
一応まだ好き同士のはずだけどけじめは大事だよね。
もう向き合うのもこわい。
別れて傷口がずっと膿んでるような痛さはあるけど新たに刺される痛みはないというか。 既彼の態度に耐えられなくて別れて1か月過ぎた。
LINEをずっと我慢してたけど、とうとうしちゃった。
即レスしてくれた。
成仏する前に復縁してしまいそうなのでスレタイ。 >>794
やっぱり人間、変わらないね
たまたま簡単にやれそうなのを思い出しただけだよね
でも聞いてるこっちも悔しいわw 連絡もすっかり減って、たまに会えばセックスだけで
まともな会話もなく、ベッドでもひたすら尽くすのみ
そんな状態でも付き合いはじめのよい記憶で
自分を騙して続けてきたけど
今仕事が忙しいこともあり、会いたいという気持ちも薄らいできた
彼のこと思うとまだ涙が出るけど、
これ以上みじめになりたくなくて自分から別れを告げた
もうすぐ私の誕生日だけど、関係を続けていたとしても
きっとおめでとうLINEもなくて
悲しい思いをしたと思うから
これで良かった！と頑張ってそう言い聞かせる うんうん。辛かったねー！自分から別れられて偉かったね・・。 付き合ってる時すごく近くに居たから、私と彼は別の人間で別の人生なんだって自らに言い聞かせてるよ。
今何をしててどう思ってるかも他人だから関係ない、私は私あなたはあなた。
きっかけがあって喧嘩が増えて別れて離れて気持ちも分けて考えられるようになるまで３ヶ月以上かかってる。長かった。
寂しいけど涙は出なくなったし心も痛くなくなってきた。あとちょっとだよ。 >>805
ありがとう
今は辛いけど、セックスしたあと惨めな気持ちになるような関係だったから
自分の尊厳のためにもこれでよかったんだと思う >>806
ほめてくれてありがとう
読んで泣いちゃった
ずっと、炭火に砂かける思いで気持ちを消す
努力してきたきがする >>806
ほめてくれてありがとう
読んで泣いちゃった
ずっと、炭火に砂かける思いで気持ちを消す
努力してきたきがする 遠距離でうまくいかなくなってお互い好きなまま別れた。なぜか彼はブロックしてくれない。してって言ったのに。
私が好きすぎて離れたからまたいつか連絡来ると思ってるのかな。頑張って連絡してないけど寂しくて心が折れそう。人並みに恋愛経験あるだけどこんなに未練たらたらなの初めてだ。。。 他人です
本来関わることの無かった人です
忘れましょう
忘れたい >>813
自分も遠距離で別れたけど、お互いブロックしなくても年以上連絡してくることはなかったよ
相手がどんな人かどんなつもりで別れたか、色々違うんだろうけどね >>815
だね
他人でしかない
なんで出会ったんだろうと思うけど、愛情さえなくなれば完全な他人でしかない
友達どころか知人でさえない ここ読むと共感する部分が多いから慰められる…
綺麗な思い出という気持ちと消し去りたい黒歴史という気持ちが交互する
好きな気持ちは本当なのに不倫だから許されないんだよね
お互い汚い言葉も言い合わなかったのにお互い傷付けたなとも思う >>816
そっか、ブロックしようがしまいが別れたら終わりだもんね。ありがと、なんか頑張れそう。
誕生日とか連絡あるかなって気になっちゃうけどそれで来なければまぁそこまでってことで成仏に迎えそう。
相手に迷惑かけないから好きなままでいつか落ち着くかなとも思うけどね。 思い出に変わる日を待ってる
もう大分思い出になってきたけど >>818
自分は黒歴史ではないけど、向こうにとっては黒歴史になるのがわかりきってるから辛い 淡々と過ごしていくしかないと思った。毎日をこなす。終わったこと。過去の人。でも、本当は会いたくて連絡取りたくてワーって叫びたい。 向こうが嫌いになってくれて、要らないと思ってくれて、ようやく忘れられそうになってる
少しでも役に立てるんじゃないか、必要とされるんじゃないか、使えるところあるんじゃないかって期待して忘れられなかったから 自分の元気を相手にあげて、相手の元気をもらってる。なんて思っていたのは自分だけだったんだ。 相手がいい人だと忘れるのは大変だけど
よくよく考えると多股するわ、女好きだわ
嘘つきだわ、口ばっかだわ 他色々…思い出して
なんであんなのが良かったんだか…
自分が情けなる気持ちが続く。
でも 失った辛さは全くないからよかった。
あと◯年で還暦だし
ハゲ散らかして老け込んでしまえw そうやって思えた方が絶対楽だよね。私の好きな人は最後まで優しくていい人で。今でもずっと奥が羨ましい。 別れて１ヶ月。二人の思い出の曲を聴くと胸が締め付けられて泣けてきてた。
今日たまたまその曲がカーラジオから流れてきてイントロでうわっと思ったけど、心を無にして泣かずに聴くことができた。頭ではあの時この曲聴きながら何々してたなぁなんて思い出してしまったけど。
成仏にはまだまだだけど少しは成長しているようだ。良かった。 >>827
わからないね
私もそう思ってた
あげるだけでも構わないけど、でもあの人といるとうれしくて元気になれたなあ
ああまだ成仏できてないのか 約1ヶ月ここでものすごく癒されてお世話になったのに戻ってしまいました。
別の意味でここを卒業だ・・。
どうしても好きで離れきれなかった。 >>832
おーすごい。よいのかよくないのかは別として。
羨ましいような羨ましくないような。
不倫なんかしたくてしてるんじゃないですもんね、応援します。 >>829
誰にでも優しくていい人なんだよ
彼の何を知ってた？ >>832
人生本当に色々あるさ
好きな人の元に戻れたあなたを心底羨ましく思うよ
例えどんな道を歩んでももうここには戻ってくることがないといいね
付き合い切っていらっしゃい ちょっと羨ましいけどまたあのアップダウンの激しい日々には戻りたくないような。
でもまたあの人と手を繋ぎたいと思うからやっぱり羨ましいよ。 優しいお言葉ありがとう。設定少し変えつつ１割は書かせてもらってたかも・・。
良い事じゃないのわかってて戻ってしまったけど、ここで戻るなら先のことも考えようとなりました。
それぞれの形でもみなさんも楽になっていってほしい・・アップダウンも別れるのも本当に辛いことです。 >>838
設定変えてってもしかして 小６の子がいる人？ >>837
一度も手を繋いで歩いたことないから羨ましいわ お別れLINEすら既読スルー
かれこれ１日経つけど、これは別れるんだから
返信しなくていいよね、めんどくさいし
ってことだよね
最後くらいちゃんと返事してほしかったな
それだけの関係性すら築けてなかったということなのだろうけど >>841
あなたは私かw
私の場合は元々別れてるんだから、自分が悪いんだけどね ひどい扱い受けてる人もいるんだね。そんな男のことはキレイに忘れてしまえー 最後２週間くらい未読スルーにされて、トーク画面見るのも辛いから削除したけど、その後既読ついたのかどうか今頃気になる。
返信来ないのが返答なんだろうけど…
あれから３ヶ月、まだ気になる >>845
戻れるのが心底羨ましいと思う部分がまだ成仏しきってない私にあるよ
まだ終われてないなら仕方ないさ 戻れる人は自分から言ったのかな
それとも相手から？
何にせよ羨ましいと私も思ってしまうからダメだな 好きすぎて離れるって言ったのに寄りを戻したいなんて言えないよなぁ
半年位我慢したら言っても言いかなぁ >>847
どうなのかなぁ。
このままならこのままでも、私としては思ったより行けそうだけど、彼は戻る気満々な感じがする。
>>848
わたしから、わたしの勝手で先月別れを告げて、それからも彼の方からほぼ毎日、前と変わらず連絡が来てる感じ。
前は毎日言ってきた好きって言葉や、LINEにハートも入れてこないけど
わたしが送った物を身につけたり使っている写真を送ってきたり
電話では食事に行こうとは言ってきた
返事は濁したけど。
ここにも書いた気がするけど、これからなかなか会えなくなるから、それに耐えられそうに無いから別れた。
でも、できる限り会える時間を作る努力をするという一言さえあれば、たとえ会えなくてもわたしは戻りたい。 私も戻ったけど、不穏になったり別れ話になったら毎度即ひいて自分から再連絡したことない。
多分そうした方が復縁率高いと思う。 復縁したいなら連絡我慢するしかないか…
これからも多分彼からは連絡してこないだろうな。好きだけど私の期待に応えられないっていってたし。
正しい道に戻るんだからそれでいいんだけどね。 連絡きたら嬉しいし来なかったら良い事だし・・ってなるよね不倫って。 >>850
そうね
距離や時間の制約があってもお互いの気持ちが信じられるなら続けられるんじゃないかなあ
やっぱりうらやましいね
私の方は振られて以降一切連絡なしという非常にわかりやすい対応なので取りつく島もないw >>849
逆に半年も経ってから、振った方からヨリを戻したいと言われるほうが酷じゃない？
戻りたいなら早いうちのほうが良さそう 半年我慢したのにメールしてしまった。仕事の相談を理由に、何回かやりとりしてる中で、まだ好きって言ってしまった。返事は、ありがとう。俺もだよ。って。
でもそれからメールしてもスルー。迷惑だったんだよね、好きとか。
メールしてもう終わりなのを確信できたのに、やっぱり好きで会いたくてたまらなくなった。
メールしなきゃよかった。 私もフラれて以降一切連絡なし。
フラれたんだもの当たり前だよね。でもこんな都合の良い女は私ぐらいしかいないのに振ったこと後悔してるはず…
LINEしようかなってたまに思うけど、スルーされたら凹むだけだから我慢。 >>858
振られてどのくらい？
Wですか？
後悔してるなら一ヶ月以内には連絡来そう 超都合のいい女だったけど二度と連絡来なかったよ
人によるだろうけど >>857
物以下と思ってます
でも慰めてくれてありがとう おばさんは8ヶ月も経ってしまうと、老けが進んでしまうので、もし今さら連絡来ても会いに行く自信がない
という理由で諦めていたけど、ここのところ家庭がバタバタしてストレスでイライラしていて無性に彼に会いたい
お金も時間も体力も無くて、ストレス解消するものが無いんだよな >>860
私もだ誘われたら断ったこと無いし、お金も一部負担したりしてたし、会うとき以外は連絡しないし
ヤれる女は手離さないなんての信じてたけど捨てられたわ
しいて言えば、彼は男尊女卑？っぽいところがあったので、私の口のきき方とかは嫌だったかも >>856
ああ、うちらもそうなりそう。。。
半年経ってそういう返事で、その後の反応が無いなら諦めつきそうですけどどうでしょう。 >>864
私は多分めんどくさい女だったんだろうと思うよ
向こうの視点は向こうしかわからないけどね、お互いに >>859
Wでフラれて３ヶ月以上過ぎたよ。
もう次の女がいるのかも。私の前にもいた。
最低な男なのに、未練たらたら情けない。 引きづってる人 もしかしたら 渋谷の事件みたいに 気が付かないうちに薬使われて 禁断症状を好きと勘違いしてる可能性 >>867
横だけど、既彼もとっくに次いると思う
私の前もガンガンいたし、遊び仲間がいっぱいいて、既婚者合コンまでしてた
40過ぎの子持ちの既婚者でもモテる人はモテるもんなんだね
女性でも"もう次がいるけど〜"とか言うけど、私の知らない世界だわ… >>869
そうなんだよねぇ。結婚相手には選びたくないタイプよ。
君みたいに純粋で真面目な子(おばさんだけど)は初めてだ！なんて言われて調子に乗った自分がバカだった。 >>870
そんなチャラ男とあなたがどこで出会ってそうなってしまったの？ 本当に罪深いよね。不倫既男。
目が覚めてきた感じ。 ほんとだわ
自己責任と言われてしまえばそうだけど、かっこいいからといって女をモノみたいに扱って、飽きたらFO
そっちだって楽しんだだろ？！くらいにしか思ってないだろう
男が性欲に振り回されてるのはわかるけど、数回してヤリ捨てみたいのはほんとやめてほしい >>871
店員(医療関係)と客
第一印象からチャラかったけど、親身に相談に乗ってくれたり優しかった。みんなにそうしてたんだよね。 客食いまくりなんだろうな あまり本気になりそうになったら捨てるタイプ >>877
でしょー、正解w
失礼な言い方だったらごめんだけど、前にオープン価格で安かったので接骨院？的なところに行ったことがあるのだけど、いやに丁寧にお兄さんが聞いてくれて、最後は「楽しいからまたおしゃべりしに来て下さいねー」なんて言われて色恋営業みたいで嫌だったんだよね… そんなアダルトコミック？みたいなことやるんだ 駄目だねー >>880
客として行ってる時は付き合ってなかったけど、彼がそこ辞めてから。
改めて冷静に考えたら覚めてきたわ。ありがとう。 個人的にスレ見ててこの人お別れしっかりしては成仏して欲しいと思ってた人が
復活しちゃったようだ 残念だ 数ヶ月に一度あーあの人何してるのかなとふと思う
似た人見かけると色々と思い出してしまう
また不倫したいとは思わないけど(辛かったから) 最後きちんとお別れしてくれたから、後悔はないんだけど
どうしてもふと思い出してしまって、楽しい思い出ばかりじゃないから色々思い出して頭抱えてしまう
相手はわたしのことなんてひとつも思い出すことなんて
ないんだろうなあ、はー。男っていいよな。 お別れしてくれたならいいじゃない
永遠に解けない謎を残していったよ 復縁の流れで私もそうなったらいいのにって想像してみたけどやっぱりまた同じことの繰り返しで、相手にいろんな事求めるんだろうなって分かるから、復縁は無理だなって結論に至りました。
自分との戦いです。
バレなくてよかった。好きなまま別れて良かった。大好きだった。また縁があったらどこかで会えるはず。 FOされてすんごく辛いけど、誰にもバレずに終わったのだけが救いと思って生きていこう。 >>846
あなわた〜
それが答えって思っても辛いよね
でも3ヶ月を乗り切ってすごい！時々発狂しそうになるから、あなたを目標にがんばるわ！ 相手が地雷してやろうと思ったらいくらでもできたわけで、そうしないでいてくれただけでも感謝かな >>889
はっきり聞きに行けば？
その方が絶対早く成仏できる >>896
聞きたくてももう連絡取れないんだ
拒絶されてる FOするやつなんて誠意のかけらもない最低の人間性だと私的には思うから、そんなヤツとは遅かれ早かれ離れられてよかったのよ >>897
拒絶か〜それなら永遠の謎だね
多分コップの水が溢れたんだよ >>898
そうだよね！早く忘れた方がいいよ！って自分に言い聞かせる。 こっちは結婚してから男の人とご飯すら行ったことない喪？だったから、声掛けられて初めてそうなった時はどうしていいのかわからなくて、かわいこぶって()ずいぶん酷いこと言った
その後は5ちゃんのエロ目のスレとかも見るようになってあまり酷いことはしてないつもりだったけど、モテで慣れてる人からみたらダサくてつまんなかっただろうな…と反省している
FOもされるわ… LINEもSNSもそのまま繋がってるのは嬉しいようでしんどいようで。全然絡まないけどね。
パート先の男性社員に飲みに誘われてもどうでもよし！彼がいいんだよ。他の男いらねー >>900
うん、見送ってる
幸せになってくれと願ってるよ 会ってた頃は、話も合わないし、セックスは雑にされてたし、ラブホの待ち合いも恥ずかしくて嫌だったし、連絡来ると嬉しかったけど、不満ばかりだった
なのに、FOされてもう一年経つのに忘れられないのは何でなんだろ…？ 執着か…
執着ってなんだろう？
私は人に冷たい方で、長くつきあってる友達もいないし、家族にも思い入れが無いくらいなのに 彼氏ってなんか特別だよね。なんでだろ。
家族は大事だけどそれぞれで幸せになってくれーしたい事あったら応援する！と執着みたいのがないのに、
彼にはどこにも行かないで私だけを見ててってなる。 もうお前なんか興味ない嫌いって言ってもらえれば忘れられるかしら 彼が好きなんじゃなく 手に入らなかったからそう錯覚してるだけ
別れてから上書き出来る対象が無いからかと
新しい彼作るか旦那と向き合うとかで上書きするしかない >>911
おっしゃる通りです…
今まで別れた彼氏をこんなに忘れられなかったことは無かった
一番最低の彼だったのに
それは、結局次ができて忘れたりしてきたからなんだよね
実際、既彼に出会う前、セックスはしてないけど大好きな元カレがいてたまに会ってた
身寄りの無い人だったから、もし死ぬような病気にでもなったら面倒看たいとまで思っていた
…今？年イチメールするかしないかよw 自分の気持ち的にすんなり終わらせることができたタイミングは何度もあったのに、結局連絡を絶つことができなくてズルズルきてしまった
思い出が増えてきて私はどんどん情が移ったけど彼はもうお腹いっぱいになったんだろうな
何となくFOされたから、ブロックされてなきゃ友達位には戻れるかもしれないけどそんな勇気もない
何かしらの形で細々と繋がっていたいって気持ちが早く消えてほしい >>895
314 名前：名無しさんといつまでも一緒[] 投稿日：2019/02/19(火) 22:53:48.71 0
別れてめちゃくちゃ寂しいけど、独彼と付き合ってた時隙あらば別れようとしてた自分自身の勘のようなものを信じようと思いだしたよ。
大好きだったし未来も考えたけど深層心理レベルでこの人は違うって警告出てたんだと思う。
逆に結婚してる旦那はやっぱり深層心理レベルでこの人ってなったんじゃないかな。
子供も可愛い。周りにいる友達もいい子ばっかり。今回のことも喜んでくれました。
選んでももらっているけど、自分も選んで近くにいて欲しい人達の中に独彼はいたけどいなかった。そう選んだ自分を信じたい。
こちらでも色々話してもらってすごく救われています。 >>910
そう言いたい。もう体に触れたいとも思わない。 >>912
その彼と連絡増やすか 家族いるみたいだから旦那ともう一度仲良くしてみなさい >>918
その元カレも好き度が減ってからは、気になっていたところが益々気になってしまってもういい
旦那はほっといてくれて面倒なこと言ってこないので家族としては良いけど、男としては無理
新しい人と出会いたいけど、おばさんだし、出不精だし、友達いないし難しいね… 秋に別れたから冬会わずに春が来た。
一昨年あげたマフラー今年も使ってくれたか、こっそり見たかったな。
ストーカーの気持ちがちょっとだけわかった冬でした。
新元号までには忘れたい。 職場W。会わなくなって10ヶ月になる。会社で誰もが知ってる不仲の夫婦なのに、永年勤続で会社からお金がもらえるからと家族で旅行行っているらしい。付き合っていた時から、「もちろんタダだから行くよ」と元が話していたな。背に腹はかえられぬと。
そういうことを思い出すくらいまだ成仏できていない。 優しい彼が夫でパパで、彼の家族が羨ましいなと思う気持ちも消え去れ。
端から見たら我が家もそこそこ満たされてるんだけども感情というのはコントロールが難しいわね。 >>922
別の視点から見たらそんな顔して不倫しているとも言える 本当に終わったかも知れん。
昨日爆発してしまった
彼がおかしい。もう本当辛い。 あの頃は貴方を好きになった事で毎日が楽しく充実してたし頑張れた。
でも最初だけ。好きになると今度は不安や嫉妬の感情が芽生えてきて押さえるのに必死だった
結局耐えられず自分からは手放したけど
成仏出来るのに時間かかりそう。 なりすましたり、人の心を踏みにじり続けるクズ男、私のことなど何も分かってないし、何も考えてない。だから終わりなのに、分かってない >>927
なりすましたりってここに貴女の相手も書き込みしてるとでも？凄い被害妄想恐っw >>920
あのマフラーはメルカリで売りましたｗ嫁より ふふ、同じ
プリのプレゼントなんて全部切り刻んで燃やしたわ 自ら別れを告げて3日
初めて本音を伝えられたからスッキリは出来た
彼はばかだの頭いかれたの？だの会話になってなかったけどね
また連絡すると言われ、しなくていいと言った
切なくて辛いけど別れる前の方が辛い思いしてた
早く忘れたいよー 接見禁止の同意書破って会ったり連絡したりしてるね？
バレてないとでも？
この間もらった慰謝料は探偵代に使ってるから
証拠集めて再請求するから首洗って待っとけ 高齢毒喪だから次行けないのはわかるけど
人の家庭に手を出すな ストーカーやめろ 奥バレしても何事もなかったように彼から連絡ある
いつものようにいつもの車で待ち合わせる
お泊りはできなくなっちゃったけど腐れ縁だもの長いから >>937
あなたの事なんてどうでもいいと思われてるのね >>921
職場Wか、どっちもつらいな。会社ばれしなくてよかった。 何もする気が起きない、ただ彼のことで頭いっぱい
不満もたくさんあったし言い合いもしたし最後に会ったときだってイライラすることはあったのに、一緒に笑ったことや優しくしてくれたことしか思い出せない
ご飯も食べる気がしないし廃人のようになってる
早く忘れて普通に笑って暮らしたい >>945
FOだった。相手は何事もなかったかのように仕事しているらしい。名前を見るのも辛いので仕事のメールのCCを外した。それでもやっていけるもんだ。私を信頼してくれる人たちにバレずに終わってよかった。早く成仏したい。 >>946
いつかは忘れられるよ
大丈夫
そういう私は一年半かかったけど 付き合う前からの思い出も多すぎる。成仏なんてできそうもない。 >>948
相手も平気を装ってるだけだよ。ほんと顔も見たくない。成仏まで遠い。パレなかったのが救い。 FOって卑怯者のすることだよね。小さい人間。まだ相手のことをそうやって考えるのは成仏できていない
証拠。悔しいが。 で、FOした方はきっと、俺も連絡しなかったけどそっちも連絡して来なかったじゃん？くらいに思ってるんだよね
クソだったのに忘れられないのは何なんだよ… >>926
まるっきり同じ。
最初は奥のこと知りたかったり不倫のこと分かったふりしたり。でも初めてのことだったし気持ちがどんどん強くなってしまってバランス崩れてしまったわ。
終わってよかったことなのに苦しいのね。 >>953
突然振られた方がもっとダメージ大きいと思うよ その日からブロックされるかも知れないし後戻りは絶対にできない
たゆたいながら徐々に離れて行くのは優しさだと思った方がいいよ
相手の心の中にも未練があるんだよ 離婚しない限りゴールはなくて
でも結婚したら奥の二の舞になる、妻と恋人は違うから
制約のあるなかで会うのが一番愛を感じられた
もうあまりに長い事付き合ってこの先も誰とも結婚はしない 相手のお母さんが学会員ということを思い出せばスーッと引くかなと思ったけど、それより会いたい気持ちの方が勝っている。成仏できず。もっと強いもので思いを消したい。 ホワイトデーきっと何もないよね
1%期待してる自分がアホらしい ホワイトデーももらった事ないなあ
誕生日プレゼントもない
データのプレゼントはもらった
それでもきっと忘れない 始まる前はここのレベルスレ読んでにやにやしてた。今思えばその頃が一番楽しかったかも。いつのまにか覗かなくなり、今度はこっち側のスレ読んでる。いつか卒業したい。 COされた。徒歩15分のところに住んでるのに
腹が立って仕方ない どんな仕返しだよ
人の家庭メチャクチャにして何の罪もない人間も巻き込む
通り魔とか無差別テロの犯罪者と同じ心理
キチガイは自殺しろ >>850
もうやめた方がいいと思うよ
一生繰り返すし、一生色々な人裏切るよ。 最大の復讐は忘れることだよ
漫画とかでもさーもういいや吹っ切ろうってなれる人が幸せになれそうなフラグたってるじゃん
許せなくても許したいなとか、吹っ切れなくても吹っ切りたいなって思ってる方がいいよ >>979
それを相手に伝えればいい
それでも煮え切らない態度なら、あなたが好かれてないと思った事柄をつきだして問いつめればいい
自分から終わりにする踏ん切りがつくまで 一年経ってほぼ成仏しかけてたのに
他の男との噂を聞いてしまってかなり酷いぶり返しきた
毎晩おかしな夢を見て起きてしまう 成仏しかけたのに所属の課に電話がかかってきて思い出して苦しい。
未読無視されてたから死んだことにしてたのに生きてたみたい。悲しい >>982
大丈夫？落ち着いて仕事してね。私も同じ立場だよ。素知らぬ顔して仕事してる。 >>983
ありがとう。あなたも大丈夫？絶望しかないよね。嫌になってLINEを非表示削除してしまった…。これでよかったんだよなぁと思える日が来てほしい 詳細は言えないが仕返ししたらすごくスッキリした。やらないで後悔するよりやって後悔する方がいいというのは本当だと思った。ただし、合法的にね。 >>984
こちらこそありがとうね。非表示はしたけどまだ削除できない小心者です。仕事で相手の名前見るだけでも胸が痛い。でも顔見たい。毎日揺れてる。喧嘩した日からちょうど10ヶ月。1年経つまでには成仏したい。 先月の今日は大好きって言い合ったな。
こっちからフッたけど、今日なら戻れるよ。
戻ろう。。？ 私もそうだった。チョコのお返しに些細なものだけどサプライズのものをくれた。
今日はほんの少し期待していたけど特に連絡はない。ブロックされてるわけでもない。興味ないんだろうな。悲しい。 まぁお返しって明言してくれたわけじゃないんだけどね。チョコくれるならこれもらって、みたいな。あの日で完結させたかったのかな。
連絡ないから着々と成仏に向かえて何よりですけどね。 そろそろ別れて１ヶ月。結局調子いいことばっかり言ってたずるい男なのかもって思えた。
嫌な部分が初めて見えてきた。この調子。 >>992
確かに不倫系のスレ覗いてるから不倫したくなるし、別れた不倫系見ると彼を思い出すし
でも辛くても誰にも言えないから、不倫系のスレをさまよってる 別に不倫したいわけじゃないけど、不倫してしまう人の気持ちはわかるようになった このスレッドは１０００を超えました。
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