別れたけど成仏できない人のスレ23
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あーきらめましょうあきらめましょう
すーっきーりしましょう パッパっパラッパ
断捨離のうた いろんなスレ巡回してたときに、男はヤった女の結構えげつないことも友達と報告し合ってる、飲みの時なんかそんな話ばかりというのを見て、ああ既彼もそうだろうなーと思ったらもう会いたくないなと思えた
もちろん、そんなゲスな会話しないきちんとした男性もいるのだろうけど、既彼は体育会系で未だにその頃のメンバーとつるんで合コンとかまでしてるような人なので >>400
読んで素敵と思って、会った時普通に接して欲しいってお願いしてうんって言ってくれて、
今日職場で会ったけどどうにも冷たい感じして(彼の中では普通なのかもしれないけど)、なんか悩んでるのがばかみたいに思えてきた。
向こうは向こうで進んでいるというのに自分だけ過去にすがってて。
成仏できそうかも。と、今は思えた。 成仏しかけてたのに、他の用事で古いメール探してたら彼と泊まった時の予約メールが出てきてグサッと来たわ
まだまだ未熟者だな、自分 >>405
お互い忘れてゆく権利は平等にありますよね！
私たちにはここもありますし 焦らずがんばりましょう もう全部夢でも見ていたと思おうかな。
自分がいけないことをしたのは忘れないけど。 プライベートがかぶってないから夢でいける
ただ住んでるところが近いわー・・ プライベートも住む場所も何もかぶってない
悪い夢と忘れてしまえばいいのに >>390
本当に。私はロマンティストだから美化する癖があるんだよね。どう見ても最低な人だったけど耐える自分に酔ってた。
私から再度連絡したのはすがる為と思っていたみたいで偉そうだった。もう好きじゃ無いって言われたから、私も同じ、もう彼もいるから気にしないでって言った途端に逆ギレCO
大嫌いになれた Wだったけど今思えば彼ができる限りの事はしてくれてたんだよね。家庭は私と出会う前と同じように、でも何とか都合つく時は私のために時間を使うように。
僅かな隙間時間に満足出来たら良かったのだけど、人間て欲が出てくるもんだね。
お金はもちろん出してくれたし高くはないけど欲しいものを彼なりにアレンジしたものをくれたり幸せな時間が多くて別れた今も忘れられないよ。。。 バカな女とスルーして
私まぁまぁ可愛くて明るく元気で若く見られる。スタイルも可もなく不可もなく。旦那も可愛いとよく言うし求められる（なるべく拒否るが）。
そんな私だから、別れてから新しい職場で働き出したら同僚の男の視線感じるのよ。ノリがいいタイプの男は話しかけてくるし。でもいくら寄ってきてもどうでもよい。真面目な私が崩壊するほど好きになれたのは既彼だけだから。
連絡しようと思えばできるけどしない。元気でやってるかな。あなたと話がしたいよ。 >>414
最初の1文可愛い！
別れてからどのくらいたつんですか？ やっと別れを告げられてから1週間が過ぎた。
物理的に連絡手段を絶ったものの、向こうからの連絡を心のどこかで期待してしまっている。でももう彼女は日常を取り戻しているんだろう。相手に対しての怒りは全く芽生えてこないのが不安。怒りに紐付けて忘れられたらどんなにラクなことか。早く成仏したい。 >>415
レス嬉しいな
別れるゴタゴタが3ヶ月前、ケジメつけたのは2週間前 ケジメつけるちょい前から働き出したんだけど、生活リズムは整うし程よく疲れるし考える時間が減ったしいいことばっかり
でも好き同士で別れちゃったからふと思い出しちゃうよ わたしなんか悪いことしたのかな？っていうクヨクヨした思いからたまにむかつきに変わったり、でもやっぱり好きだし話くらいしたいというしょぼんとた気持ちになったり波がありすぎて自分についてゆけない。
でももう相手に求めてはだめなんだなと気づいた朝。 >>418
特に怒ることはありません。納得の上別れたつもりなんですが、失恋に関わる記事を読んでると「怒り」の感情にベクトルが向くと忘れられると書いてあったので、嫌いなところや腹が立つ部分を思い浮かべてみても、全く怒りが湧いて来ないのです。 共感多いよー お別れして約１０日、やっと食欲が少しでてきた
幸せだったから今が不幸だと思う訳で、この悲しい気持ちがなかったらあの幸せもなかったっていうことだもんね
変わっていくのは当たり前のことだ・・それは誰と誰のことでも死がある限りみんな一緒だ 彼の嫌いなところが全くないので怒りには繋げられないなーわたし。忘れられる気がしないw
円満に別れた2人なら怒りに繋がりにくくないかな 別れた後の対応でようやく怒りを感じることができるようになった
今は諦めになったけど 怒りって大事なのかな？怒っても無駄とか余計傷つくだけって思ってるから物分りよくしちゃった。
怒っても相手が罪悪感を感じて、怒られちゃったと気を済ましそう。 別れてからもうすぐ一年半経つのにまだ大好き。
いい加減忘れた方が楽なんだろうなぁって思いつつも１日たりとも彼を思い出さない日はない。
お互い大好きなまま別れられたのはよかったけど成仏できない。 >>428
私と似てるけど、お互い大好きなままってのが違うな
向こうはもう私の事を嫌いだから >>428
お互い大好きなままじゃ成仏できなそうですね。しんどいですね。 >>429
鬼同士。奥バレして私から別れたよ。
もう逢えないのに未だに好きだって言われるし、私も大好きなんだけど、お互いのために成仏しなきゃ、と思って一年半… >>432
水面下で今でも好き、とか言い合ってるの？
羨ましいけど、今度バレたら既彼奥に徹底的にやられそう
慰謝料とかはとられなかったの？
こっちの旦那にばらされるとかは？ >>432
連絡とり合ってる間は成仏できるわけないだろ・・・ 完全に断ち切る気も無いのに成仏したいとかこのスレの人間に失礼だわ 奥バレして別れたポーズとって連絡取り合ってるなんてお別れプレイの長期版なだけじゃん 確かに、ここのスレはブロックされたりしたりしてるのに、成仏できなくて1年半なんて人がごろごろしてるからねw >>438
成仏できないじゃなくてするきないでしょ
連絡し続けてる限りは 慰謝料とかまではいかなかった。
夫には自分から話したよ。
連絡はこちらからは一切してない。
向こうから一方的にくる感じ。
不快にさせてしまったようなので消えます。 >>441
連絡一方的にでもバレたらまずいんじゃないかな 昨日くらいから方々のこれ系スレに出没してる句点つける方？
水面下で連絡とってるのね >>432
まだみてるかな？ お互いの為に成仏してないなら一言迷惑ですって返した方がいいかと思います。
なんなら旦那に頼んで一言書き添えてもらうとか
お互い成仏しないなら突き放すのも優しさだよ >>445
ほんとだね
返信してないとしても、迷惑だということを伝えるか連絡先を削除しないと、またバレた時にもうやばそう 一方的に切られたままだから不完全燃焼で成仏できない気がして、もう一回ちゃんと話してお別れすれば諦めついて成仏できるかなぁ
って思う日もある
３ヶ月も耐えたからこのまま耐えて日にち薬が効くのを待つべきか、たまに悩む
でもLINEしたって返信こないだろな
そのくせブロックしないのズルい 夢に出てきた 楽しく話してた 別れて１週間じゃ成仏なんて出来ないわ >>448
私みたいね
一年半経つけどまたそれでも揺れる時があるよ
終わらせることができるならその方がいいと思う >>448 成仏というより会いたいんだろうなぁと思っちゃった。
会いたいよねぇ。 今日は気分転換にお出かけ。彼の思い出と被らない場所を選んだ。
といっても高速ですでに思い出す・・。
一緒に見てない海をみても一緒に見た海思い出す。馬鹿なことしちゃったな。思い出つくっちゃだめだね。 ないものねだりってわかってる
自分が変わらないと一生幸せになれないな バレては無いけど色々あってどちらも好きなまま別れた。連絡はこちらからはできなくした。会いたいし忘れないで欲しい気持ちはあるけれど、もう連絡はよこさないで欲しい。結局一緒になれないならまた同じことの繰り返しになっちゃう。だからこのまま離れるのが1番いい。 生きてるだけで幸せ感無量っていう気持ちになることもあれば、
なんの為に生きてるのかわからないきえたいって思ったり超不安定 >>451
別れて半年。
今は彼より彼奥を見てみたくなってきた。 >>454
448ですが、彼もこう思ってるのかも。
だったらやはりもう下手に会わないで成仏するの待った方がいい〜って今日は思った。
明日はまた揺れるんだよなぁ >>448
1年経つけどずっと同じようなこと思ってた
きっと相手にとっては私と関わらずにいることが幸せで何かを求めたらいけないんだろうね
自分の気持ちがなくなるのを待つだけだ >>463
もう構わないで下さい！ってLINEが来たのが最後。納得できず何度か送ったけど未読スルー。
疲れ果て年末挨拶LINEを最後にして非表示削除した。
たまに表示してブロックされてないか確認しちゃう。 別れて約１０日 発散しまくってやっと少し成仏できてきたかなー。諦めついてきたというか。
仕方ない、仕方ないという感じ。
早いけどお世話になりました。常駐レベルで居なくてすんできそう。 >>465
１０日だなんて早っ
どうやって発散したの >>466
ここにたくさん書いたの良かったみたい。救われた。
既女だけど友人にも聞いてもらった。
気持ちを客観的に見れるようにそういう本もたくさん読んだよー。
気持ちを代弁してもらうためにお別れソングもたくさん聴いた。
とにかくジタバタしたけど、ジタバタして相手の問題ではなく自分の問題だと気づいた。
あとはこれからどうして行きたいかかなと思ってる。 ここに来ると、みんな頑張ってる！って感じて自分もって思うけど、今日はダメだー。
写真見て彼を思い出したり、何であんな態度してしまったんだと凹んだり。
調子いいときは、彼がいなくたって！と前向きになれるけど、
毎週毎週、気持ちが不安定で疲れてしまった。
けど、思い返すと、付き合ってたときも一喜一憂したり隠してはいたけど平穏じゃなかったなぁ。
結局、それが表に出ちゃってCOされちゃった。
彼と出会う前の何もなかったけど、心も穏やかだった頃が懐かしい。 夫とは家族だからちゃんと義務は果たしていくつもり。あとは彼への気持ちをどう処理するか。
今日は会わなきゃ良かったと思う日。どうせ好きになってもしょうがなかったのにって思う日。 別れたあとって何故付き合ってた時にしんどかったこと忘れちゃうんだろうね。
現実に引き戻される寝起きがつらい >>468
すごくわかるな
こんなに好きなら態度に表せば良かったのに、会えてた頃は彼のチャラチャラしたところとかが気になって、そんなでいいの？楽しいの？くらいのこと言ってしまったりしてた
彼の家庭のの夫婦のあり方も私の家庭とあまりに違うので、色んな夫婦がいるんだねえ！なんてディスったりしてしまったな
結局私も、彼と会うと嬉しいのか辛いのかよくわからなかった
それは伝わっていただろうな 会えた時は好きでいたさ
好きだったからね
全部失ってもいいと思うくらいには好きだった
向こうはそうじゃないって十分思い知ってようやく冷めたよ 地獄だ。でも天国の中に勝手に自分がつくりあげてる地獄だ。 >>474
>>468
自分が書いたみたいに全く一緒。
今日は久しぶりに香水つけたら、彼との思い出よみがえり滅入った。 最初から付き合うとかなかったけど、これ見よがしに指輪つけ始めて、嫌悪感とか憎悪とか通り越してもう関わりたくないと思う一方で、指元が視界に入るたびに悲しくて悲しくて頭おかしくなりそう
自己防衛で話さないようにしてるのに空気読まずに話しかけてくるの本当にやめてほしい 辛いよー。でも連絡きたとしてももう戻りたくないよ。
気持ちの居場所がないよ。苦しいよ。 >>478
はっきり言った方がいいよ話しかけられると吐き気がするって もうあらゆる事考え尽くして新しい思い方も尽きたよ。
どんなふうに考えても結局また辛くなるよ。
おとなしく心が静まるまで過ごすしかないのかな。
何を目的に生きていけばいいの。 会いたい。話したい。我慢我慢。夜は辛くなるなぁ。もう終わったことなのに >>480
あと数週間の我慢なのと、話しかけないでオーラ出してるから気付くかなと思ったんだけど難しそうだね
同じコミュニティの人はみんないい人で縁切りたくなかったけど、もう孤独街道覚悟で当人をブロックした方がいいのだろうか。 >>483
ニブイ男なんだろ 他人の気持ちや感情とか考えた事も無いんだろう
まずはっきり言ってそれでだめならブロック >>484
言われてみれば繊細で傷つきやすいくせに第三者含め人の気持ちはすっとんきょんなやつでした
背中を押してくれてありがとう、お互い良い事がありますように 別れてきた不倫相手３人とも時間がたってからやっぱり好き会いたいって連絡来てそのあとストーカーみたいになった人もいたから
今回もきてくれってつい思っちゃうんだけど、もう繰り返すのも疲れた
こんなことは辛いだけだ
異性に希望はない
自分自身にも希望がない >>486
他人に左右される人生より自分が主役になればいい 男に察して欲しいはありえない
夫婦の基本w
あいつら察するはほんとに苦手
で、「言わなくてもわかると思った…」と言うとすごく嫌がる >>487
レスに救われる。地に足をつけて自分の軸で生きたいよ。 察してなんていうのは自己中
言わないと伝わらない
誰もが自分の心の中を先回りして気を使うべきなんて
どれだけ傲慢なんだか >>490
まだ好きだからね〜でもラインは削除してる。
来ない方がいい事だと思ってる・・ サヨナラから２週間。
もう連絡あっても戻りたいとは思わない所まできたかな。
1日目より一週間後は泣いてなかったし、一週間前より二週間後の今日は泣いてない。
もうこれは彼が好きとか居なくて寂しいじゃなく自分自身の問題。
私が心のフィルターを通して彼や世界をどう見てるのか、
何より心は自分自身なのに、どうしてその心が私を辛くしてるの？
もう全部自分の問題。 >>475
告白した？
ちゃんと相手の気持ちは確かめたの？ >>497
したよ
して、向こうは友達としか思ってないと言われた
しかも連絡も無視できる「おともだち」ね
余りにも悲しくて絶望して、ようやく他の人に助けを求めようと思えたよ
諦められた 独身時代に会えてたらと思い、子どもと遊んだ話をする彼にいいなと思ったんだと考え直し、つまりは好きって気持ちを抑えられなくなった自分がダメなんだって嫌気がさす。 既彼と別れて3ヶ月、彼のことを考えない時間は増えてきたけどふとした時にどうしようもなく会いたくなって、寂しくてたまらなくなる
あるドラマの「煩悩は煩悩でも、寂しさは金、未練は銀。耐えることが人間を強くしてくれます」という言葉に救われた気持ちになった
家族や奥さんにバレなかっただけ良かった、お互い家庭がある状況で気持ちが繋がった奇跡みたいな瞬間が短い間だけでもあって良かった
自分のためにも家族のためにも、早く成仏したい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
