別れたけど成仏できない人のスレ23
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昨日くらいから方々のこれ系スレに出没してる句点つける方？
水面下で連絡とってるのね >>432
まだみてるかな？ お互いの為に成仏してないなら一言迷惑ですって返した方がいいかと思います。
なんなら旦那に頼んで一言書き添えてもらうとか
お互い成仏しないなら突き放すのも優しさだよ >>445
ほんとだね
返信してないとしても、迷惑だということを伝えるか連絡先を削除しないと、またバレた時にもうやばそう 一方的に切られたままだから不完全燃焼で成仏できない気がして、もう一回ちゃんと話してお別れすれば諦めついて成仏できるかなぁ
って思う日もある
３ヶ月も耐えたからこのまま耐えて日にち薬が効くのを待つべきか、たまに悩む
でもLINEしたって返信こないだろな
そのくせブロックしないのズルい 夢に出てきた 楽しく話してた 別れて１週間じゃ成仏なんて出来ないわ >>448
私みたいね
一年半経つけどまたそれでも揺れる時があるよ
終わらせることができるならその方がいいと思う >>448 成仏というより会いたいんだろうなぁと思っちゃった。
会いたいよねぇ。 今日は気分転換にお出かけ。彼の思い出と被らない場所を選んだ。
といっても高速ですでに思い出す・・。
一緒に見てない海をみても一緒に見た海思い出す。馬鹿なことしちゃったな。思い出つくっちゃだめだね。 ないものねだりってわかってる
自分が変わらないと一生幸せになれないな バレては無いけど色々あってどちらも好きなまま別れた。連絡はこちらからはできなくした。会いたいし忘れないで欲しい気持ちはあるけれど、もう連絡はよこさないで欲しい。結局一緒になれないならまた同じことの繰り返しになっちゃう。だからこのまま離れるのが1番いい。 生きてるだけで幸せ感無量っていう気持ちになることもあれば、
なんの為に生きてるのかわからないきえたいって思ったり超不安定 >>451
別れて半年。
今は彼より彼奥を見てみたくなってきた。 >>454
448ですが、彼もこう思ってるのかも。
だったらやはりもう下手に会わないで成仏するの待った方がいい〜って今日は思った。
明日はまた揺れるんだよなぁ >>448
1年経つけどずっと同じようなこと思ってた
きっと相手にとっては私と関わらずにいることが幸せで何かを求めたらいけないんだろうね
自分の気持ちがなくなるのを待つだけだ >>463
もう構わないで下さい！ってLINEが来たのが最後。納得できず何度か送ったけど未読スルー。
疲れ果て年末挨拶LINEを最後にして非表示削除した。
たまに表示してブロックされてないか確認しちゃう。 別れて約１０日 発散しまくってやっと少し成仏できてきたかなー。諦めついてきたというか。
仕方ない、仕方ないという感じ。
早いけどお世話になりました。常駐レベルで居なくてすんできそう。 >>465
１０日だなんて早っ
どうやって発散したの >>466
ここにたくさん書いたの良かったみたい。救われた。
既女だけど友人にも聞いてもらった。
気持ちを客観的に見れるようにそういう本もたくさん読んだよー。
気持ちを代弁してもらうためにお別れソングもたくさん聴いた。
とにかくジタバタしたけど、ジタバタして相手の問題ではなく自分の問題だと気づいた。
あとはこれからどうして行きたいかかなと思ってる。 ここに来ると、みんな頑張ってる！って感じて自分もって思うけど、今日はダメだー。
写真見て彼を思い出したり、何であんな態度してしまったんだと凹んだり。
調子いいときは、彼がいなくたって！と前向きになれるけど、
毎週毎週、気持ちが不安定で疲れてしまった。
けど、思い返すと、付き合ってたときも一喜一憂したり隠してはいたけど平穏じゃなかったなぁ。
結局、それが表に出ちゃってCOされちゃった。
彼と出会う前の何もなかったけど、心も穏やかだった頃が懐かしい。 夫とは家族だからちゃんと義務は果たしていくつもり。あとは彼への気持ちをどう処理するか。
今日は会わなきゃ良かったと思う日。どうせ好きになってもしょうがなかったのにって思う日。 別れたあとって何故付き合ってた時にしんどかったこと忘れちゃうんだろうね。
現実に引き戻される寝起きがつらい >>468
すごくわかるな
こんなに好きなら態度に表せば良かったのに、会えてた頃は彼のチャラチャラしたところとかが気になって、そんなでいいの？楽しいの？くらいのこと言ってしまったりしてた
彼の家庭のの夫婦のあり方も私の家庭とあまりに違うので、色んな夫婦がいるんだねえ！なんてディスったりしてしまったな
結局私も、彼と会うと嬉しいのか辛いのかよくわからなかった
それは伝わっていただろうな 会えた時は好きでいたさ
好きだったからね
全部失ってもいいと思うくらいには好きだった
向こうはそうじゃないって十分思い知ってようやく冷めたよ 地獄だ。でも天国の中に勝手に自分がつくりあげてる地獄だ。 >>474
>>468
自分が書いたみたいに全く一緒。
今日は久しぶりに香水つけたら、彼との思い出よみがえり滅入った。 最初から付き合うとかなかったけど、これ見よがしに指輪つけ始めて、嫌悪感とか憎悪とか通り越してもう関わりたくないと思う一方で、指元が視界に入るたびに悲しくて悲しくて頭おかしくなりそう
自己防衛で話さないようにしてるのに空気読まずに話しかけてくるの本当にやめてほしい 辛いよー。でも連絡きたとしてももう戻りたくないよ。
気持ちの居場所がないよ。苦しいよ。 >>478
はっきり言った方がいいよ話しかけられると吐き気がするって もうあらゆる事考え尽くして新しい思い方も尽きたよ。
どんなふうに考えても結局また辛くなるよ。
おとなしく心が静まるまで過ごすしかないのかな。
何を目的に生きていけばいいの。 会いたい。話したい。我慢我慢。夜は辛くなるなぁ。もう終わったことなのに >>480
あと数週間の我慢なのと、話しかけないでオーラ出してるから気付くかなと思ったんだけど難しそうだね
同じコミュニティの人はみんないい人で縁切りたくなかったけど、もう孤独街道覚悟で当人をブロックした方がいいのだろうか。 >>483
ニブイ男なんだろ 他人の気持ちや感情とか考えた事も無いんだろう
まずはっきり言ってそれでだめならブロック >>484
言われてみれば繊細で傷つきやすいくせに第三者含め人の気持ちはすっとんきょんなやつでした
背中を押してくれてありがとう、お互い良い事がありますように 別れてきた不倫相手３人とも時間がたってからやっぱり好き会いたいって連絡来てそのあとストーカーみたいになった人もいたから
今回もきてくれってつい思っちゃうんだけど、もう繰り返すのも疲れた
こんなことは辛いだけだ
異性に希望はない
自分自身にも希望がない >>486
他人に左右される人生より自分が主役になればいい 男に察して欲しいはありえない
夫婦の基本w
あいつら察するはほんとに苦手
で、「言わなくてもわかると思った…」と言うとすごく嫌がる >>487
レスに救われる。地に足をつけて自分の軸で生きたいよ。 察してなんていうのは自己中
言わないと伝わらない
誰もが自分の心の中を先回りして気を使うべきなんて
どれだけ傲慢なんだか >>490
まだ好きだからね〜でもラインは削除してる。
来ない方がいい事だと思ってる・・ サヨナラから２週間。
もう連絡あっても戻りたいとは思わない所まできたかな。
1日目より一週間後は泣いてなかったし、一週間前より二週間後の今日は泣いてない。
もうこれは彼が好きとか居なくて寂しいじゃなく自分自身の問題。
私が心のフィルターを通して彼や世界をどう見てるのか、
何より心は自分自身なのに、どうしてその心が私を辛くしてるの？
もう全部自分の問題。 >>475
告白した？
ちゃんと相手の気持ちは確かめたの？ >>497
したよ
して、向こうは友達としか思ってないと言われた
しかも連絡も無視できる「おともだち」ね
余りにも悲しくて絶望して、ようやく他の人に助けを求めようと思えたよ
諦められた 独身時代に会えてたらと思い、子どもと遊んだ話をする彼にいいなと思ったんだと考え直し、つまりは好きって気持ちを抑えられなくなった自分がダメなんだって嫌気がさす。 既彼と別れて3ヶ月、彼のことを考えない時間は増えてきたけどふとした時にどうしようもなく会いたくなって、寂しくてたまらなくなる
あるドラマの「煩悩は煩悩でも、寂しさは金、未練は銀。耐えることが人間を強くしてくれます」という言葉に救われた気持ちになった
家族や奥さんにバレなかっただけ良かった、お互い家庭がある状況で気持ちが繋がった奇跡みたいな瞬間が短い間だけでもあって良かった
自分のためにも家族のためにも、早く成仏したい >>500 すれ違う瞬間に笑いあえて良かった！byドリカム 絶望の気持ちで別れて嘆き悲しんでいた数日後、何この症状・・？みたいな恐ろしい謎不調に襲われた。多分ストレスが原因。
それからはだんだんと彼＜謎不調 になっていき、良くなる兆候出てきたらすごいほっとして幸せを感じてしまった・・。失恋して消えたいと思ってたのに。
今ふと寂しいなって感じても、寂しさを感じる余地がまたできてできて幸せだなってすぐ思い直せるようになったよ。
とりあえず健康ならどうにでもなるよね。
成仏まであとちょっと。 >>504
確かに体調悪い時は彼のこと忘れるね
先日吐き気と頭痛が酷かったときそう思った 平和病って事だね
思い出して辛いうちは平和なんだよ >>500
なるほど、と思いました。
本当はダメなことなのに叶わないのに一緒に過ごした時間は短くても確かにあったので、それを大切にして十字架にして生きていかねば 鳴らないLINEを恨めしく思ったり、もう関わりたくないと思ったり。
まだまだ成仏できない別れて2週間。
年度が変わる頃にはもう少し平気になっていたいな。 自分は不整脈が増えてきたら、このまま死ねるかなといつも望んでしまってる
完全に病んでるな みなさん甘いわ
私なんてもう二年以上成仏できない
まだSNSチェックしてしまい我ながら怖い >>512
先輩と呼ばせてください！9ヶ月じゃ先輩から見たらひよっ子ですね。SNSやってないのですが、毎日会社の訃報ページを見てしまう。まだ生きてるわ、と。 私の事なんて何とも思ってないんだろうな。たとえ思ってても、会いに来ることも出来ないし応えてあげられないって思ってるだろうから、もう連絡はくれないよねきっと。
SNSで生存確認できるだけマシなのかな。いつか友達でもなくなるんだろうな。なんで好きになったんだろう。 寒い季節が終わることだけがこの気持ちを支えてくれている 別れて１０日目位かな。
もう終わったことでクヨクヨしてても時間がもったいないやと思えてきた。
この分の時間ご機嫌に使いたいわ。 本当に疲れたね。
元にもどったらまた不安定になるの想像がつくし、
それ以前に相手から二度と連絡来ないとわかってるけど、
寂しくて耐えられなくて不眠症みたいになってしまった。
もともと忙しい人だったから、バリバリ仕事して私のことは思い出すことないだろうな。
そう考えると余計辛い。
悲しんでるのは私だけなんだ。 >>518
疲れましたね。不眠症大丈夫ですか？
朝がしんどいです・・。
私もですが、付き合ってる時ものすごい不安定だったし日もたったので、連絡来たら嬉しいとか戻りたいとかじゃないです。
もうどうしたら良いかわからない感じでいます。 もっともっと不安で苦しい人いるから
君達のはたいした事じゃない 別れてよかったのに。今日はあの時こんなこと言ってたなってあれこれ思い出す日。
なんのために出会ったんだろう。寂しいって少しは思ってくれてるのかな。 >>520
ありがとう。
朝はより不安定になりやすいですよね。
思い出しても寂しくならないようになる時期に早くなってほしい。 人も周りも不幸にするお前はこの世に生まれ出てはいけない存在だったんだよ だったら産まないで欲しかったよ
最初から堕ろせって言われてたんだし
意地で産まないで欲しかった >>528
普通に両親の子供だけど
私自身のことですよ 少し前までは、生涯最後のがあんなセフレ扱いの雑なので私かわいそう…と思っていた
でも最近、大してモテもしなかった私の人生の中で、あんなイケメンエリートに都心で素敵なデートしてもらって終了、ってのは悪くなかったのかな？と思えてきた
次と出会いたい…とも懲りずに思っていたけど、もう歳取っちゃってあの生活には戻れない
何か成仏しそうだわ
お若い方達、若いうちにいろんな恋愛して下さい
今は辛いかもしれないけど、おばさんになった頃いい思い出になっちゃうよ >>530
いくつ？
私アラフィだけど新規出来たわよ。
一回り下に見られるけど
女捨てないで頑張りましょう >>531
奥様はお綺麗で元気なのよ
そりゃ私もなーんにもかまってない人よりは小綺麗にはしてるつもりだけど、元々若い頃からモテなかったし
歳取ってきて、生理の調子もおかしい時があるし、年齢より下の白髪も多いし、何かもう不倫を続けるの無理だ…と最近思うのよ@46 >>535 付き合った期間はどれくらいですか？
都心でデートいいなー。
先日東京ラブストーリー再放送してたけど、世代的にもキュンキュンですよ >>535
同じ年だ
既彼女も同級生
頭髪とか白髪あるけど加齢はしょうがない >>536
二年だけど、二ヶ月に一回くらいしか会ってないし、大した話もしてないし、最後はFO
どうしてこう断ち切れないかなーと自分でも思います
そもそも非モテだし、旦那は洒落た店とか行かないタイプなので、雑誌の東京カレンダー()みたいなデートしてくれてほんと楽しかった >>535
若いわね、私の方が上よw
46ならまだまだ頑張れるし、諦めたらそこから一気に老け込むわよ
新規の他にも数人いるけど、前カレのブサさやケチさを今思い知ってる。それでも成仏しきってないからここにいるけどw >>538
東京カレンダーいいですねー！
友達と行くのも疲れるのでゆくゆくはどこにでも一人で行けるBBAになりたいと思ってるよ。 ほんとそれね
私は初不倫で向こうは不倫の有段者ってくらいの遊び人だったからね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
