【家族とは?】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因!】 [無断転載禁止]©2ch.net

1361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/01/07(土) 22:02:54.34ID:9Ns3yKCs
将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう?そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。

生家にハマる段階として次の3段階で考えていきます。
タイプ1:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ2:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ3:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。

数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。

上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか?より「普通な家庭」を築けるのか?建設的に話ができれば良いと思います。

注1:原則として、sage進行でお願い致します。
注2:このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注3:否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注4:このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。

このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。

2361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/01/07(土) 22:03:38.09ID:9Ns3yKCs
強制ではありませんが継続的に発言をする方はできれば円滑なスレ進行を行うためにコテハン+トリップとご自分のスペック、状況をできる限りお話しください。
・名前欄に、「お好きなコテハン」+「半角の#」+「お好きな文字列(パスワード)」
・基本sage進行でお願いします。メールアドレス欄に「sage」
・自分と配偶者の年齢、職業、おおよその年収。
・子供の有無、あったらその年齢や性別、人数。
・状況
・自分は今後どうしたいか。

できる限り真心を持ってスレ進行しましょう。
否定的な意見や粘着君にはスルーの制裁を!

3名無しさん 〜君の性差〜2017/01/07(土) 22:05:22.66ID:waiqZJJN
男女板にはなじまない

4名無しさん 〜君の性差〜2017/01/08(日) 08:08:33.50ID:hU/hUOmm
>>1
乙です。

5関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/08(日) 09:09:52.61ID:vutNtf7q
>>1
361さん、スレ建て乙です

6関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/08(日) 09:34:03.73ID:vutNtf7q
まあ、>>1の例えから言えば、タイプ3は完全な実家依存で結婚してはいけない人間、タイプ2も出産やら夫婦喧嘩なんかで即実家依存になる人間
実家依存に悩んだ、もしくは悩んでる現在進行形の人々は、大半がタイプ1だと思って関係を継続した人だと考えてます、じゃないと自分の家庭を作れないので結婚まではいかないかと
もちろん私の相手もタイプ1だと思ってましたが、出産を機にタイプ2からタイプ3に移行していったのでは?と思っています、まあ嫁親の躾の問題ですよ、こんなのは
私には姉がいて遠方に嫁いでますが、私の親は常識ハズレの実家滞在は許しませんでしたからね、要するに女親の躾の問題だと考えてますね

7いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/01/09(月) 18:13:13.59ID:Pa7h2UEl
>>1 361さん乙です。今度はこっちですね。良いと思います。
本当にそういう気があるかないかを出会った時、乾坤する前、出産する前にわかればいいんですが、
そこはかなりハードルが高いですよね。ぼくの場合も元嫁はタイプ1だったのかなぁ。
ただし、「恋人や結婚相手を尊重できる」っていう部分は首をかしげる部分があったのかもしれません。
え、そんなことでデートキャンセルして実家行くのってことが時々あってケンカしました。
里帰り中はタイプ2っぽい状態のこともありましたが、間に挟まれて悩むというよりは、
悩むんだけど最終的に母親のいいなりになるという状態でしたね。それがだんだんと当たり前になり、
タイプ3となりました。当たり前化するために、偽造DVを主張しますし、明らかに理由があっての行動じゃなくて、
行動(実家に帰りたい)のために理由を作り出します。こうなったら、ぼくはもう改善は難しいと思っています。
タイプ1〜タイプ2〜タイプ3は箇所箇所のタイミングで変化すると思うんですが、
特に結婚で家を離れる、出産で不安になる、育児で手助けが欲しい、という時に考えた結果、
「実家に手助けをもらうのが一番楽」って結論に至る人々が、このような問題になる人たちだと思います。
そこで旦那の行動や意見が必要かどうかはその方の性格次第で、人の意見を聞いて物事を考える人は
タイプ2のように疑問がある段階では改善ができる可能性がありそうですが、なんでも自分で考え、
または親の言うことしか信じていない人だともう運任せだと思います。
受け手側としてはできることはありますが、それが必ずしも改善に繋がるとは言えない。と言うのが現状だと思います。

8いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/01/09(月) 18:21:59.54ID:Pa7h2UEl
タイプ1〜タイプ2〜タイプ3は箇所箇所のタイミングで変化すると書きましたが、
人生の中で実家との関係性を考える機会がなく、結婚出産で初めてそのタイミングを迎えた時が、
一番実家依存になりやすいと思います。ぼくも関白さんの言うように、同棲親の考えや躾が大きいと思います。
結婚する前に個人的な自立をしたいと考えて、例えば一人暮らしをするとか、下宿をするとか、
小さなことでも、自分の意思で合宿に参加するとかそういった体験から精神的に自立をしていると、
一度実家と自分の関係性についてそこで考えているので、結婚時にも考え方が変わってきます。
一人暮らしをしていても、親に言われてイヤイヤしたとか、なんでも親に言われないとできない人間は
一見自立しているように見えても潜在的に出産育児で爆発する可能性があると思います。
うちの元嫁さんは一見自立心の高い女性でしたが、仕事も資格をとったのも一人暮らしも全て、
母親を親戚の集団の中で大きな顔をさせるためにがんばっていました。そういう育てられ方をしたんでしょうね。
お姉ちゃんもいたのでなんの疑問もなくそれが当たり前だという価値観なんでしょう。

価値観って大事だなぁってつくづく思います。

9名無しさん 〜君の性差〜2017/01/10(火) 10:29:02.56ID:pNGtmvVo
早速、向こうは自演が始まっているのでもうあきらめます。
そうですよね。私は相手のせいで離婚した、自分は悪くない。
そんな主張をする気はさらさらないし皆さんもそうだと思います。
ただ実家依存を考えて行く中で、絶対に家庭環境には関連があるわけで、
加えて大きな離婚原因になり子の連れ去りをしやすいこの環境で、
法制度も語れない。本当にバカバカしい限りです。
勝ち負けやプライドを捨てれない方はあちらに残ると思います。

関白さんの親のしつけから、いい子さんの考えるタイミングについて、
合わせて読むとすごくうなづけます。若い頃に恋人を選ぶ際は
かわいいとか優しいとかそういうとこに目が行きがちですが、
ほんと育った環境とかどんな生活してきたかなど、
そういうとこまで突っ込まないと全くわかりませんね。

10マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/10(火) 13:32:25.96ID:8soPFxXN
あちらのスレは、また始まったようなので私もこちらで、お世話になろうと思います。

うちもタイプ3だと思いますね、私は実家依存の、その後を語った方が良いかと思いますんで、そちらを書きますが。
三連休も、義実家に元嫁と子供が、私への当てつけか〜って思うぐらい庭で子供を遊ばせたり、べったりでしたね。
義姉の旦那の駐車場に元嫁の車を止めて、義姉も旦那を放ったらかしで、買い物に出たり義実家にべったりしてたみたいですから、
いい子さんの義姉さんのお話もありますし、関白さんの躾の話もありますが、Pの閉ざされた世界は入り込めないですよ…

最近は、Pじゃない家庭の女性とも話しますが、実家との関わりはあるにせよ、P並のこだわりは見せないので、ちょっとびっくりしてます。
まぁ、こればかりは深い付き合いをしてみないと見抜けない部分はありますが…

11マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/10(火) 13:37:39.79ID:8soPFxXN
つ〜か、自演に関して、こちらには来ないみたいなんで、突っかかって来ないと思うんで言いますが。
最後のあれ、わざとですか?ミス?
どんだけ、ネットの世界にこだわって、構ってちゃんなんですか?

あの異常な執着は、明らかにおかしいですよ…

12マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/10(火) 13:38:38.30ID:8soPFxXN
遅れましたが、361さん乙です。

13名無しさん 〜君の性差〜2017/01/10(火) 20:04:35.05ID:5iIo1xyt
あんなん、ひとりが古株だのはじめからいただの言って、
気に食わないと長文連投して、めんどくさくなると同じコピペ。
ただの協調性のない荒らしやんか。機能するわけない。
言ってることがきれいにブーメランやからおもろくてみてまうが。
俺んとこは、まだ離婚してないが時間の問題やな。
例によって確かに母親はおかしい。うちの嫁24歳、一緒に入浴しとる。
娘のまんま嫁いだ感じやな。母親は子離れする気がないらしい。
はっきり言うとった。これからはこちらで勉強させていただきます。

14関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/11(水) 03:13:39.95ID:2xZsmK5z
>>13
大変だね
コテハンつけてくれると話しやすい、検討してみてよ
貴方のところはまだなんとかなるかもしれないよ、嫁の意識の問題だから

15132017/01/11(水) 20:05:56.19ID:DUy6pqAE
>>14
基本的には俺は人の意見を聞くよりも自分で色々調べて考える性格なもんで、
あまり毎日のようにここ見にくるわけでもないので、基本ロムに徹してる。
ある日、見にきたらスレがすっごい流れてたんでムカついて書き込んでしまったん。
みなさんの書き込み、体験談だろうが、愚痴だろうが、何がうざいのかようわからんくて、
為になると思うので、スレが変わってもよろしくです。

16マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/11(水) 23:23:58.67ID:jAn2LA/D
13さん、ロムでも、よろしくお願いします。

事実、自分が元嫁や義実家の事が理解出来なくて、調べて、調べて、実家依存って言葉に行き着いて。
最初は2ちゃんとかも知らなかったし…
本当に、このスレの前スレから、皆さんには感謝してるし、スレにも感謝してます。

なので、スレを残す手伝いがしたいし、何かお役に立てれば幸いだと思いますので、たまに覗いて下さい。

スレの皆さんも、あらためて、よろしくお願いします。

17関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/12(木) 02:17:08.33ID:qbf2sfM+
>>13さん
ここは半分お互いの状況でやってたんだよ
基地害の低脳がぶち壊したダケでさ
震災前の頃なんて私が一家さんに書いてるような

『前向きな意見』

しか離婚前提の私には無かったからね
いつしか、あるコテハンが出てくるようになってからは、実家依存スレは糞レベルになった
私も古参の人も知ってるけど、現状の実家依存スレは要らないわ
某コテハン専属スレでいいよ、もう
無視されると構われにやってくるんだろ、どうせ
基地害構ってちゃんダケは本当にどうにかしてほしい

家庭板、男女板、ドコまで荒らせば気が済むんだよ、構ってちゃん

18関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/12(木) 02:38:48.61ID:qbf2sfM+
まあ、嫁と喧嘩も出来ない、どうしたらいいのか分からない『ポエム』いつまで書いてるんだかね、低脳コテハンはwww

嫁とキッチリ調停なり裁判なりした人に対して『ポエム』とか無いんだけどwww
お前の方が『ポエム』だろ?
キチンと戦争してない、弱っかしの逃げ虫ヤロー
悔しいのう、悔しいのうwww

19名無しさん 〜君の性差〜2017/01/12(木) 09:15:46.20ID:2Y0wpEGh
>>18
ここではそういうのやめましょうよ
それこそ向こうに書けば良いのでは?

20名無しさん 〜君の性差〜2017/01/12(木) 12:55:26.73ID:+egZW7Qv
>>19
同意だが向こうに書いたら書いたで、またトチ狂ってこっち来られても困る。
忘れるに限る。構わなければ、家庭や気団のように廃れるだけ。ひとり遊びなんて長続きしないよ。

21361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/01/13(金) 22:58:30.21ID:F15Bil/D
こっちに参加してくれた方々ありがとう。っていうのもおかしいか。
なんとも理不尽な形だが、くだらない争いしてもなーんにもならないからな。
なんと言われよーが、思ったことをそのまんま書いていれば、
それを読むものはよりリアルな方をわかるようになるよ。
おれたちは2ちゃんねるでたくさんレスもらうことが目的じゃないだろう。
2ちゃんねるの他のやつらよりも勝ちたいわけでもないだろう。
勝ち負けとか、プライドがどうとかじゃなくて、普通の、
ほんとふつ〜〜の家庭を築きたいだけだろう。思ったこと書いて
他人の意見は参考程度でいいと思う。
そうしておれは実家依存から這い上がったつもりだ。
今年子供が生まれる。何があるかわからないが、自分が経験したことは、
それはそれで糧にしながら、改善して素直に突き進めば、
自ずと幸せはやってくるよ。おれは運もよかったかもしれないが、
世の中そんな捨てたもんじゃないと思う。
本当に地獄のような体験をしたと思うし、それは体験していないものには
そう簡単にわかることじゃない。話すとすぐにわかるだろう。
ひとまわり大きくなっている自分に自信を持って、幸せを掴み取ってほしい。
そのために力を合わせよう。

22関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/14(土) 02:55:05.22ID:ZlS9A6+P
>>21
361さん、おめでとう
貴方みたいな人生に一家さん、いい子さんがなってくれればいいなぁ、と毎日願ってる
残念ながら私はもう無理だ
女性恐怖症なんだか、女性を欲していない人間になってしまってるからねwww
お子さんと楽しい毎日を

新しい義父母が、361さんにとっていい人達でありますように

23関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/14(土) 03:42:34.41ID:zsxxs2q+
なんか前のスレで一家さんに対してクリスマスプレゼントの事書いたんだけど、未だに

その書き込みダケ

はじかれるんだよなwww
余程バカ女にとっては都合の悪い書き込みらしい
まあ、男女板だしクリスマスプレゼントに対してNGワードにするのも分かるけど、必死すぎwwwバカ女www

【下村早苗】大阪二児虐待殺人事件【×1ボッシー】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/x1/1331294481/

今日も風呂桶に子供沈めて殺した基地害女いたし、女って基地害ばっかりなんだよな
男からキチンと躾されないと、子供殺したり、実家依存するバカばっかりだからな
自立しろ、バカ女

24名無しさん 〜君の性差〜2017/01/14(土) 22:26:33.21ID:Hwo23Exn
NGワードとかよくわからんが、使ってるブラウザの不備だと思うぞ。
また、なにかというと女がとかクソ女とかいう言い回しは
スレちがいでもあるし、男尊女卑の猛毒っぽくて、
前にもそれで荒れかけたと思うので控えてほしい。

なんか元のスレで明らかな自演が横行してるが
ありゃ見ないほうがいいですね。ありゃ見る価値ないよ。
必死になりすましてておもしろいけど。

金曜10時からNHK、見たけどありゃうちと似たようなとこだらけだったわ。
前にいい子さんがいってたことがまさにそうだよ。

親の勤めとは、子供を幸せにすることじゃない。子供が幸せになれるような大人に育てることだ。

25憩い ◆CMtphhTEyM 2017/01/15(日) 00:08:47.14ID:JF8iPJnQ
さすがに向こうのスレはもうダメですね…。

>>24
最後の一段落、本当にそう思います。
実家依存の親は頑張って子どもを幸せにしようとして、また頑張ってしまったからこそ間違いを受け入れられないのでしょうね。
僕は義母と喧嘩して、間違ってると思ったことを指摘したり「甘やかすな」と言いましたがヒステリックになって聞く耳持たずでした。
娘の方もムキになると人のいうことを聞けなくなるタイプで、そういう時の目が母娘同じだったので軽くトラウマですw

26いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/01/15(日) 19:52:04.71ID:nR/jRB45
>>21 361さん
お子さん生まれるんですね!おめでとうございます。楽しみですねー!
本当におっしゃる通りですね。色々勉強にもなりましたし、反省点もあったし、
そこからまた成長して幸せになるしかないですからね。

>>25 憩いさん
その言葉はぼくも義母と話し合いをした時があって、その際に義母に伝えた考えです。
だから子供を自分の幸せのために利用しちゃいけないよ。とも。
何か言い返してくるかと思ったら、義母は無言になり、それいらぼくの前には現れなくなりましたよ。
裏でもこそこそ色々動いてて、その数ヶ月後に離婚しましたが。
ぼくの場合はヒステリックは少なくて、無言で論破されることが多かったですね。
でも開き直るので論破する意味は全くないんですが。。
どうこうしようが、娘の家庭に干渉をするような人は話しても分かり合えないというのがぼくの感想でした。

27いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/01/15(日) 19:55:47.21ID:nR/jRB45
>>24
金曜日のNHKのドラマ、ぼくも見ました。あれはでもタイプ2のパターンですよね。
母親のレベルはむっちゃ高いですが。あんなわけない!ってくらいにこわい内容ですが、
結構現実にあったことも多かったですよ。
メール(LINE?)のやりとりがあんな風に密なのはうちも同じでしたし、母親のいいなりなのはあの通りでしたね〜

28関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/15(日) 21:14:21.71ID:qcR7am6K
実家依存の嫁親一家とかって、大河ドラマとか一切見ないで民放のアメリカンホームドラマ全盛のドラマしか見てない印象
なんか、家族はいっしょだよ、みたいな
結婚=新しい家庭をつくる、って感覚が無いんだよな、嫁親側全員にさ
旦那側の家族なんて、『家族』として認証しない、エセ家族のクセしてさ
↑完全に団塊の中卒の感覚だよ、高学歴の人間もいるけど、本当に頭のいい団塊はやり返されるから絶対に賛同してないワケ
娘持った方が勝ち、という、中卒団塊の造った低脳団塊の基地害レベルの結婚倫理に未だ付き合わされてるワケだ
↑こういった中卒団塊こそ、今年の大河ドラマとか一回目からキチンと理解しろ、って事なんだけどね
まあ、中卒の金のタマゴのバカどもの年代の感覚が抜けないうちは、日本は無理だわ

自分の家庭『さえ』良ければいい

っていう、低脳だものwww
カネは天下の回りもの、って絶対に理解出来ない、殿様になりたい低脳BBAの団塊世代www

29関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/15(日) 21:17:31.12ID:qcR7am6K
>>28書く前にも私のクリスマスプレゼント論を書いたのをチャレンジしたけど、無理だったwww
クリスマスプレゼント以外は書けるんだから、NGワードなんだろう、養育費もらえてない嫌がらせの女だろうね
俺がカネ書くのは禁止、みたいなwww
そんな感じがする
むしろ一家さんをたしなめる内容なのに、書き込めないのが悔しかったね

30関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/15(日) 21:31:26.92ID:qcR7am6K
私見ながら、二回目の今年の大河ドラマは沢山の人が見て、考えてもらいたいね、個人的には

私の子供も女のこだった
今回の、昔の女のこに対する躾ではその年代の躾と違う事は理解して見ているけど、おそらく私は離婚してなかったら、杉本哲太みたいな父親になっただろう

今日感じたのは、やっぱり実家依存の癌は母親だな
ドラマとは言え、財前みたいなキチンとした母親からは決して役立たずの女は育たない、と確信したわ
↑まあ、実家依存のバカ家族どもが見てたとしても

対岸の火事

レベルで見てるだろうから、電気代の無駄なんだけどなwww
せめてNHKのドラマぐらい、自分の考えを律する、ぐらいの考え持って見て欲しいのに、鼻くそほじりながら見てる人間しか想像できんわ、実家依存のバカ家族w

31マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/16(月) 22:08:31.46ID:NI3ZjCLu
>>21
遅れましたが、361さんの文章読んで感動しましたし、こちらこそスレ立て等々、ありがとうございます。
お子様も、おめでとうございます。
楽しみですね。

私も以前、慕ってくれる女性が居るという話をしましたが、話し合いに話し合った末に付き合う事にしました。

まだまだ、自分が幸せになる事に対して、良いのかな?…って悩んだりしますが。
自分の前の家族への思いや、燐家が元嫁の実家だと知ってても引かずに強いな…って思いますww
逆にいうと、ここまで理解してくれる女性は居ないんじゃないかな?って思いから少し再婚も意識するようになりました。

付き合うまでも壁が沢山ありましたし。
マンション一家で、まだまだ壁は沢山ありますが、少しずつ必死に前向いてみようかと思ってます。

>>22
関白さんは、私は本当に感謝と強さに尊敬してます、私も一緒で女性不信と言いますか、今の彼女も相当な疑いの目からのスタートで彼女なんて作るつもり無かったしで…
きっと関白さんも良い女性が現れると私は信じてます。

32マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/16(月) 22:20:14.63ID:NI3ZjCLu
実家依存の観点から言えば、今の彼女は実家の近くに1人住まいしてるのですが〜元嫁とは全然、違う感じします、今の所。

前言った時は、批判されましたが、元嫁よりは生活力がありそうです。
ここが、自分的には、普通はそうだよな〜って関心してしまいましたw

実家からは、たまに、買い物を頼まれたとかで私も付き合ったりするんですが、まぁ、女性ならこれぐらいはあるかな、って感じです。
あと、実家が、また母親だけらしく、またか〜って感じです。

これまた、面倒くさいのですが、実家の遺産相続の関係で実家から離れられなかったり、その遺産の関係で。おじさんと養子縁組したりと、ややこしい部分があるらしいので…実はよく考えないと同じ鉄を踏みそうな気はします…

33いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/01/17(火) 09:45:55.95ID:5dQBAxeG
>>32一家さん
彼女できたんですね!良かったですね。なぜかちょっと嬉しい^^
ぼくらももう離婚から1年ちょっと経ちますが、ぼくは離婚直後から婚活してたので、
数人の人とお付き合いしたり、お話するのは数え切れないくらいたくさんですw

バツイチっていう部分をダメだって人もたくさんいますが、今の時代バツイチの人は多いので、
意外と許容されます。むしろバツイチの男が良いという人もいます。
ただ、子どもがいるっていう部分はなかなか理解されません。だからそこを理解してもらえる方と
巡り会えたのはとても大切にするべきだと思います。
あとは許容していても全く気にしていないわけではないと思うので、真実を知ってもらえたら、
子どもとか元嫁さんの話題は一切出さない方が良いと思います。気遣いです。
それでもお付き合いから結婚を意識する段階で、現実的なことをふと考えてダメになったりします。
ぼくはそこまでの繰り返しです。。w どうすればいいんでしょ?嘘つくわけにはいかないので。

迷った時は自分とひっくり返して考えるとわかりやすい時があります。
誰だって親は大事で、実家は落ち着くし、できることなら実家のそばに住んだ方が親が何かあった時に楽です。
でも、自分の生活も大事で仕事の都合や彼女の住まいなど、また家庭の事情で近居したり遠居になったり。
長男長女だと実家離れづらいこともあるし、長男がしっかりしてないと次男がそうなることもあります。
本当にそうなのかそれを理由にしているだけなのか、ということだと思います。
昔の家だと養子縁組もよくありますよ。うちは祖母が女姉妹だけだったので、叔父(父親の兄で長男)が
そこの家に養子に入っています。母親が自分の子どもを実家に返す感じですね。
女性の場合だと、兄弟姉妹がいた場合、子どものいない親戚に養子に入るということがあるんですかね。
今じゃ滅多にないことだと思いますが、いろいろな事情があってそうなっているのかもしれません。
なんにしても結婚と出産は慎重に進めないと!っていうのが教訓ですよね。

34361 ◆8c/Sw4f94s 2017/01/17(火) 17:56:53.54ID:LBqjDKA1
結婚後の婚活はスレ違いの方向だが、結婚前の見抜き方にも通じるところがあるので、
少し。おれもマンションとおんなじ感じで、離婚の話が出たくらいの時に
よく話を聞いてもらってた人と離婚後に付き合うようになって再婚した。
確かに元嫁や子供のことはあまり話さない。気にするだろうから。
時間の作り方が難しいところがあるから、子供達には我慢させてる部分が
たくさんあると思う。ただ、いい子も言うように男として今の家族を
大事にするのが大事だと考える。
そこはきっちり相手に話して、共感を得られるかが一番見極めるのに
手っ取り早いと思ったよ。

NHKのドラマだが、あれは興味深いけどあの後、母親が彼氏を誘惑するんだろう?
ちがう展開になりそうだな。だから母親と仲良し過ぎるのはダメだぞとはならないと
思う。悲観になるかも知れないが、せっかく結婚してできた家族が成り立たなくなって、
嫁実家で嫁側の人間だけが賑わい、夫側の人間が阻害される描写をはっきりと描かないと
この問題にはつながっていかない気がする。

35361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/01/17(火) 17:59:19.38ID:LBqjDKA1
トリップがちがってた。すまん。

36関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/17(火) 22:55:33.76ID:GffrBinc
>>31
よかったじゃん
バカな元嫁に付き合ってるより確実に新鮮な生き方だよ
まあ、一家さんがわが子を大事に考えてる事も理解してる
出来れば、両方のラインで押せ
ちょっと度忘れで、うまく説明出来なくて申し訳無い

あと、ケツ押しなんだか、私のケツ押しありがとう
貴方が関白のように助言することを期待してます
貴方は出来る人間だから

まあ、彼女が出来たりそういった事例では、誰も貴方に期待しませんよ
↑わかりますよね?

37名無しさん 〜君の性差〜2017/01/18(水) 06:13:55.00ID:0hbuGdHT
既婚者はあっちのスレも気になるんだよな。一応、長年既婚のままのやつがいるから。
でももうずっと自分のこと語って来ないで他人を煽るだけだし、確かに何も裏付けや根拠のない
〜〜だと思うよみたいな無責任な論ばっかだし、なんかもう完成形で今が幸せな家庭みたいだから萎えた。
タイプ3の重度がもう取り返しのつかない状態ってのは重々承知なんだけど、皆さんみたいにすんなり?
って言っちゃいつ例かもしれないが、離婚の方向になるだけじゃなくて、実家行くけど離婚しないパターンもあるんだよね。
本当に誰かがコテ当てに言ったことあるけど、人生ハマった状態。俺はもうそろそろ丸2年経つから、
離婚裁判するつもり。既婚が比較的に数が少ないのはやっぱ離婚になるケースが圧倒的に多いからだよ。
どうにもならないから自分とはちがう離婚した奴らに向かって自己訂正の材料にしちゃうんだろうな。
正直認めたくないけど、俺も少し気持ちはわかる。ただ現実見たらやっぱそうだよな。今年動くよ。
彼女ができたとか、再婚して子供産まれるって話聞くと、俺もやっぱもう一度再チャレンジしたくなった!
ありがとうございます。

38関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/18(水) 06:58:06.05ID:J1/vqpBA
>>37
離婚してるとかどうとか、スゲー小さな事
おそらく、私と同じく離婚経験者のいい子さん、一家さんも同じ考えだと思うよ

とにかく、キチンと話し合う舞台作らんと
結果は見えてるけどね

あとは先人逹の経験談から判断してもらいたいね
一家さんとか、いい子さんとか先輩が沢山いるじゃん

39名無しさん 〜君の性差〜2017/01/19(木) 13:55:54.98ID:ZvsW9GB/
本スレの方にもっともらしい事かいてあったけど、
誰もむやみに離婚をしていないと思うし、進めていないと思う。
それでも結果、離婚する事になって、でもそれで終わりじゃなくて、
普通の家庭に向かっていってるんですよね。
諦めずに向かっていくなら、離婚せずにいるのもありだけど、
諦めて惰性で続けるなら、そこに意味なんてないですよね。
スレ見てて思いました。向こうに書くと荒れるので。
まともなこちらに書かせてもらいました。

40関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/19(木) 18:57:46.60ID:jN+QNSNh
>>39
貴方がマトモな考え方
私も元嫁との間に子供がいるので、子供かわいさのあまり元嫁一家の言うなり、惰性で生きてた時期がありました
↑こういった事案は、実家依存嫁をもってしまった男性は必ず経験してると思うんですね
その後、離婚してキチンとした女性と所帯持つか、ガマンしてウダウダ2ちゃんで愚痴こぼしてるバカコテになるかはその人の考えのみ、ですわ

とかく、女なんて星の数ほどいる、バカな実家依存女なんか相手にしてられない

という考えでいれば、間違いは無いでしょう
今後、実家依存の女なんて世の中から棄てられますからw

あと、誰かさんみたく実家依存女と別れられない、低脳チキンの男性も世の中から棄てられるでしょうね

41関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/19(木) 19:02:25.48ID:jN+QNSNh
>>39
ところで、本スレってどれ?
wwwwww
本スレなんて現在は『無い』よwww
関係者丸出しのカキコミだよねwwwwwwwwwwww

42名無しさん 〜君の性差〜2017/01/19(木) 22:48:04.35ID:w2rxwanR
表向きには本スレは気団だった気がするけど、
集まったところが本スレって事なら今は男女板が本スレでは?
そこから派生した別スレってしないとまた来るし。
関白氏の書き込みはスレ違いの時もあるし、
ここは某コテと離れたくてせっかく立てたのだから、
こっちとあっち、両方に連投するのは控えたほうがいいかと。
猛毒がこっちにきたら、ここのみんなに迷惑かけるよ。

43関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/19(木) 23:01:34.95ID:jN+QNSNh
>>42
あなたは昔を知らないからそんな事を語れるのだ
どっちにしたって、過疎ればこっちにくるのは明白
単なる『構ってちゃん』なんだからな
別に実家依存のスレじゃなくてもいいんだよ、バカコテは
構ってもらえればいいの

44関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/19(木) 23:03:36.07ID:jN+QNSNh
猛毒がこっちにきたら

って
それはないよ
男女板で明言してるからね
今だって、名無しで潜伏してるだろうしwww

45名無しさん 〜君の性差〜2017/01/19(木) 23:15:43.19ID:w2rxwanR
かそればこっちに来るのは明白なのか、
それはないよなのかわかりませんが、
向こうに書くなら、こっち書かなくていいですよ。
関わりたくないからこっちきてんだから、
あえてリンクも貼ってないのに、
あいつトチ狂わせてどうすんですか。

こっち書くなら、あいつに構わないでよ。
あっちに参加するなら、こっちはいいから。

46361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/01/20(金) 15:39:19.22ID:m4jvzQfj
確かに同じコテハンであっちもこっちも書き散らすのは
あらぬ恨みを受けるだけだから、そっとしておいてほしいが。
自作自演やなりすましなどに邪魔されずに話せればと思い、
ここを立てたのであって、荒らしを出し抜いてやるためじゃないよ。

47いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/01/22(日) 09:23:08.74ID:zYAhm+DK
離婚してるか離婚してないかなんてあまり大きな問題じゃないと思いますよ。
そもそも、実家中毒って言いましょうか、これは大きな離婚原因として問題になってて、
阻害されている部分での悩み、家族の生活が成り立たない悩み、
そこから離婚の可能性、子どもの親権問題、離別後の付き合い、など
全てがつながっていると思います。そこを切り離して考えることはできません。
何事も、勝ち負けの考え方をしちゃうとうまくお話が進まないと思います。
俺は離婚しない離婚した、お前は逃げた逃げない、嫁に逃げられた逃げられてない。
そんな単純な話ではなくて、いろいろな条件や状況、話し合いの中で、
結婚も離婚も双方が了承して印鑑を押すことですから。

ただ、印象としてはどうしても離婚した方が多くなっているのかなと思います。
実家中毒のひどい状況でなかなかその状態を長い間保って続けることは難しいと思います。
ぼくの元義姉の元旦那さんも7年間別居の末、下の子が小学校に上がった年に離婚しました。
元旦那さんのご両親が亡くなったっていうのもきっかけになったようです。
実家中毒状態や別居状態を一度許して継続させると、例えば離婚もそのひとつですが、
その状態から脱却する機会を作るのが困難という新たな悩みが出てきてしまいます。
習慣を改善する可能性があるのは初期だと思います、その後は脱却の方法論じゃないのかな。
そう思います。
本当に深刻に阻害されたり、別居してこに会えないというのはぼくはそう長く耐えられることではないと思います。
もしそこを耐えられるのだとしたら、その状況に慣れることで歩み寄りの解決ができるかもしれませんね。

48名無しさん 〜君の性差〜2017/01/22(日) 17:21:01.29ID:W1S7fQVn
離婚の原因として元々問題視されてスレが続いていたけど、
話題は「うちの依存嫁は〜」みたいな家庭的な事例が多かった気がする。
その中でガチに重度なコテさんが現れてそのリアルなやりとりが書き込まれて
そしてリアルに離婚したって例が続きましたよね。
そこの説得力が半端なかったです。
今までグチグチ言ってたけど深刻じゃなかった。
まさに実家依存、このスレでは実家中毒?の現実が出てきた。
だから皆そっちに興味出ますよね。グチではなくてほんとの話だから。
具体的に法的な話とか、子供との関係とか昔はそこまでの
具体的な話が出て来なかった。そこが面白くないのがいるらしい。
毎日毎日、議論するスレなんて望んでませんよ。
リアルな体験やそんな体験をした方々がどう考えるのか、見えるのかは
未体験の人にも、継続中の人にも、役に立つ事実だと思います。
自分が正しい!それ以外はまちがってる!って言いたいだけの人は
誰もいなくなったスレに書きなぐってればいいと思う。
そんなのほっとけば誰も相手にしない。
そんなことしてたら、実家依存じゃなくても阻害されると思うよ。
そりゃね。

49名無しさん 〜君の性差〜2017/01/23(月) 12:20:51.21ID:0fyjgNUt
>>47
ご本人の話ではないみたいなので詳しくはわからないのかもしれないが7年間別居だけど離婚してなかったっていうのはどういう状態なんでしょうね?どうなるとそういう状態に落ち着くのか。
7年間ケンカしていたわけでもないだろうし。もしわかったら教えてもらえたらありがたい。少なくても7年間耐えたということだよね。

50マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/23(月) 14:29:02.95ID:KdgXrSbB
>>49
いい子さんじゃありませんが、似たような話を聞いた事があるので。

友人の親戚の話で、実家依存かは分かりませんが、親とそりが合わなくて、20年間の別居生活だったらしいのですが、その間、子供を通じて夫婦関係は良かったみたいで、親が亡くなったのをキッカケに同居したみたいです。

これは、良かった方のパターンですけどね。

51マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/23(月) 14:45:45.38ID:KdgXrSbB
>>33
いい子さん、遅レスでゴメンなさい。
そして、ありがとうございます。

あれからも考えて、やっぱり元家族が大事です…なので、言わない方が良いのも自覚してますが、逆に、そういう自分の気持ちをガンガン話すようにしてます、良いのか分かりませんし、多少は彼女を傷つけてるのは分かってますが…
後から、こうだ、ああだ、言うよりはマシかと思って…
付き合う前、後も、元家族が大事な気持ちは変わりません。

再婚したとしても、自分の気持ちは両方大事にしたいので、無謀な考えかも知れませんが、貫いてみます。

あと、いま、同棲の話が出たりしてるんですが〜再婚を考えると、まだ恐いですね…
別に前の結婚だって離婚するつもりで、結婚した訳じゃないですし…

いい子さんのお話で養子縁組なんかも有る話なんだと分かりましたが、やっぱり相手の家庭環境が気になったり。
実家依存を知る前は、結婚する二人さえ良ければって思えたんですけど…
今は子供の事とか背負う物も増えてるし、恐いっすね…

52マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/23(月) 14:54:51.81ID:KdgXrSbB
>>36
関白さん、お久しぶりです。
両方を大事にして頑張ってみます。

実家依存の家庭とは離婚しましたが、子供を通じて関係は続けて行くつもりなんで、自分の体験した事を踏まえて、少しでも皆さんのお役に立てる事を書こうと思います。

>>37さんや
>>48さんのように、経験談が役にたったと書いてくれる人が居たら嬉しいですし。

私も自分の過去が無駄だと思わずに、後悔せず行きたいと思いますんで。
出来る事を全力で頑張ります。

53いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/01/25(水) 21:18:16.02ID:sqLfWBYw
>>49
ぼくが実家依存で離婚した元嫁の姉の話なんですが、ぼくと元嫁さんが結婚する前から別居状態だったんですが、ケンカして別居って雰囲気じゃなくて話し合った結果そうなってほんとお盆と正月、GWくらいでした父子が会うの。

経緯は元嫁の家は昔農家で今は地主、みたいな家でした。田舎なんですが駅には一通り何かしらあるような町。その旦那さんの家は大農家で山の中でした。って言っても近くにお店も何にもないってわけではありません。
まず嫁いだ直後からその山の生活がダメだったらしくしょっちゅう3時間かけて実家に帰っていたそうです。子どもが二人いたんですが、上の子を産むときにまず半年里帰りしたそうです。
2〜3年ほど行ったり来たりの生活を続けて二人目の里帰りで、そのまま帰ってこなかったそうです。その際はたくさんケンカをしたと聞いてますが、話し合った結果、別居生活が始まったと言っていました。
ぼくはその旦那さんとも年に何回かあった際にはいろいろ話を聞いたんですが、旦那さんは会社の社長さんで忙しい方だったので、家にいる時間も長く取れずにそこが強く言えない理由になって渋々この形になったけど、
子どもと会えない生活はつらいって言ってました。子どももいつもお父さんにいつも会いたがってて、でも会いたいと言うとお母さん(お姉さん)に怒られてました。ぼくは仲良かったので、頼んで車でお父さんの実家に連れて言ってあげることもけっこうありました。
そんなこんなでもうまく言っていると思っていた中でぼくは離婚したんですが、その前後で旦那さんのご両親が相次いで亡くなり、片方はぼくも参列しました。そのときに嫁一家の態度がほんと不思議でした。

54いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/01/25(水) 21:18:48.16ID:sqLfWBYw
小旅行にきたみたいな雰囲気なんですよね。最低でもお姉さんはしんみりしてないといけないんじゃないかって思ったんですが。。ぼくの母のお葬式の時もそうでした。そのあともう一回あったお葬式で旦那さんも吹っ切れたんでしょうね。
ぼくが離婚したことでこんなの家族じゃないと気付いたって言ってました。そちらは最後別れるときにお金の話になって、養育費が足りないから子どもを一人づつ分けようって話にもなったそうです。
その話を旦那さんから聞いたときは中よかった兄弟だったのでぼくも思わず泣いちゃいました。本当に家族というか子どものことなんて関係なく自分なんだなぁって。そのお姉さんは元々働いてましたが結婚してからは育児はおばあちゃん任せでの仕送りもらう専業主婦でした。
時々パーとしてたけどすぐ辞めちゃうかクビになるんですよね。シフト出しても月1〜2回なのでw長くなっちゃいましたがこんな感じです。その後、子供がどうなったのか、旦那さんが子どもたちと会えているのかはわかりません。
落ち着いてそう言った状況になっていたわけではなく、何にしても勝手に住民票移したり、地元の小学校に進めたり、話し合いなく進んでいくので、忙しい旦那さんにはどうしようもなく我慢していたに過ぎないと思います。

55いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/01/25(水) 21:28:00.82ID:sqLfWBYw
>>51 一家さん
連続ですいません。
ぼくの印象としては、両方大事にすると言っても必ずどっちかっていう順番をつけないといけない場面は出てくるので、
問題はそういう場面になったときにきちんと自分が大切な方に不安にさせないで傷つけないで乗り越えられるかだと思います。
それができずに実家を優先させるのが実家中毒だと思うので、体験した今は逆に自分はそうはしないぞって気持ちがより強いです。

早いですね!お付き合いならまだいいですが、同棲までしちゃうとちょっと後戻りできずに流されていくことも考えられるので、
もう少しゆっくり進んだ方がいいんじゃないですか!
ぼくは結婚前に向こうの実家に行き過ぎましたね〜。行かないよりはいいですがもう少し距離感を保った方が良かったと今では思います。

何にしても一家さんは意思が強いですよね。強くなったというか。たくさん考えて自分が良い!って思ったことを信じて、
全力で進めが後悔はないんじゃないでしょうか。応援してます。ぼくも人のこと応援してる場合じゃないんですがw

56マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/26(木) 08:57:02.95ID:Z6RQuOmf
>>55
いい子さん、ちょっと先の事が分からず不安はありますが、とりあえず流れに乗りながら頑張ってみようとおもいます。

いま、思うのは立ち止まるよりは良いのでは無いかと…

57マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/26(木) 09:13:19.53ID:Z6RQuOmf
昨日、彼女のお母さんとも初めて顔合わせしたんですが〜ユニークなお母さんでひとまず安心しました。
とにかく、彼女とのやり取りも明るく、前は明るさが無かったですからね…

それと、一番安心したのは彼女の家も両親が離婚してるんですが、昨日の会話の中で「お父さんが来週こっちに来るらしいけど、いつが空いてる?」って、大人になっても離婚した家族での交流があり、やり取りも明るく。
だから、私の元家族への思いなどへの理解があるんだな、って理解しました。

その出来事が、私の元家族との交流へ、こうなりたいなって希望になりましたし、彼女が私の現状への理解が何故高いのか、考えが理解出来て、一番良い収穫でした。

なので、同じように悩んでる人への希望のメッセージにもなれば良いな、と思います。

関白さんも言ってた事ですが…
親の立ち回りや、教えは本当に大事ですね。

58関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/26(木) 09:55:20.91ID:54ceE7Ll
>>57
私の家の場合娘だったんで、子育て(出来た時間無いけどw)をどのようにいい奥さんに育てるか、が私のテーマでしたね、生まれてすぐは
私の考えでは、男の子は稼ぐ能力のみ育てればいいと考えてるので
女の子は嫁いだ先で苦労の無いよう、きっちり躾したいタイプの人間ですね、私は

まあ、何にせよ今度は失敗しないように慎重にやりくりしてる経験談語ってくださいね
↑こういった経験談も人によっては参考になるだろうから

59憩い ◆CMtphhTEyM 2017/01/26(木) 20:34:11.29ID:5FB1F3zZ
一家さん、前向きに進んでいるようで良かったです。
今後も報告お願いしますw
ポジティブな話はこちらも嬉しくなりますね。

いい子さんが仰るように、優先順位をはっきりさせないといけない時もくるかもしれません。
順調にいって再婚になったりした時に、お子さんから反対されたりするかもしれませんしね。

ただあまり悲観的なことばかり考えてもいけませんので、楽しい時はしっかり楽しんで下さい!
慎重さを持ちつつ臆病にならずに前へ進んで下さると嬉しいです。

60名無しさん 〜君の性差〜2017/01/27(金) 17:31:32.26ID:6L/POiYy
まともに進行してるスレッドはここだけみたいですね。
なんだか元のスレや他の板はさすがに不自然で嫌気がさしました。
昨日でた連れ去り離婚の親権の二審判決、やはり別居夫の敗訴となりましたが、
みなさん同じような状況でしたよね。どう思いますか?

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170126-00005625-bengocom-soci

61マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/28(土) 08:27:49.49ID:cvuAwjeE
わざとズレた解答しますけど、今の彼女が養子に行った先のお父さんが「女の子産んだら、さっさと帰って来いよ」って言ってるらしくて、以前なら、その言葉を聞き流せたのが聞き逃せなくなってるんですよね…

「また、会えない子供が増えるじゃん」なんて笑って済ませてますけど、子供取られた父親としては、後遺症なのか聞き流せない話になってます。

彼女は、そんな気はさらさらない感じなんですが…特に再婚活してる、いい子さんに聞いてみたいのですが、こういうのどう対処されますか?

以前なら、彼女を信じれば済む話なんですがね…

ちなみに主観としては、法的に親権を父親が取るのは無理だと思ってます。
いま、自分が行ってるように「離婚しても実父」を貫いて行くしかないかと。
親権を取るには法の外の話し合いしかないと思います。

62名無しさん 〜君の性差〜2017/01/28(土) 11:42:37.29ID:e3lPrKg9
ちょっと流れの中ですいません。
>>53
レスありがとうございます。
なるほどですね。忙しい中で妥協したりやっぱり譲れないことがあったり、うまく気持ちや関係を作れたり作れなかったり、別居してるからこそ逆に関係が悪化しなかったけれど、改善もできなかったんでしょうね。
そうですよね。離婚せずに別居生活を決心しても、長い生活の中で色々な出来事があり、その決心が揺らいでしまうんでしょうね。そのお子さんには大人の悪い面は見ずに健やかに育ってほしいですね。
参考になりました!ありがとうございます!

63関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/28(土) 15:26:34.37ID:rFzqW2Zu
>>61
実父
ZIP
一家さんの↑の発言が一番正解っぽいんだよね
要するに、実父を『容認』して『ゴマカシ養育費』を払うか、それとも一切無視するか

近日の判例は私も気にしてましたが、今回の判決が今までだと当たり前だったので、あまり残念に思ってません
むしろ、最高裁での判決がどのように判断されるのかが私の最大の焦点です
まぁ、子供に会うことも嫁と話し合う事も無いですけどw

まあ、私が離婚した頃よりは、ハーグ条約やらで共同親権が認められる世の中になってきてるとは思います
昔のスレの人、私、少しずつ世の中変えてますよ、バカコテみたいに泣き言ばかり書いてるバカはいらない
世の中を変える、これで動いてた人間が娘からのスレに沢山いる

64関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/28(土) 15:39:43.61ID:rFzqW2Zu
>これで動いてた人間が娘からのスレに沢山いる

娘→昔

でした、失礼
とかく、今回の判例を注意深く見てる人間は沢山いる、ということ
私とか、バカコテばかりでは無い
それ以上に本当に古くから参加されてて普段はROMしてる方が沢山いる
沢山の人間の意見が欲しいね
昔のように、

親権は必ず女だ

みたいな風潮が消えつつあるから

65いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/01/29(日) 12:48:24.00ID:PijJos9o
>>61 一家さん
んー。女の子産んだらっていう意味がよくわからないですけど、
帰ってくるなじゃなくて帰って来いよっていうのは首をかしげますよね。
彼女が相当意志が強くても、出産などあればわかりません。
できるだけ前向きには考えたいですが、ちょっと敬遠しちゃいますね。
彼女の考え方や性格をちゃんと見て、大事なことは笑ってごまかさずに、
また、感じで済まさずに、きちんと一家さんの体験を話して理解してもらえるか、
同調してもらえるかを彼女さんに確認したいですね。
それと親子関係がどうなのかをよく観察してみると良いんじゃないですかね。

信じることも大切ですけど、結婚する相手って大体好きで信じた人ですよね。
それでも残念な結果になってきましたよね。だから問いただすわけではないけど、
彼女さんの性格を少しづつ見極めていったらいいんじゃないでしょうかね。

>>60
一家さんが言うように男が親権をとりにくいんではなく、
男性の方が基本的に働いてますから子どもと接する時間の問題だと思います。
当然女性が子どもを産むのですから生まれた時から一緒にいますし、
産休育休も社会的に女性がとりやすい。一緒にいる時間が長いし連れ去りしやすい。
その2点で母親の方が多いんだと思います。そこが逆なら反対の事例もありますし。
今回の判例はやはり連れ去り得なんだなってことを再確認したってだけですよね。
DV疑惑の真偽もわからないしなんとも言えませんが、長年の養育環境を変える、
その必要性がないと言う部分は確かにうなづけます。別居した後では遅い。
ことの良し悪しはこの段階になると無意味ですから。連れ去った時点での、
もっと早い段階での法的価値観を作らないと何をしても連れ去り得ですよね。
このことは男性の結婚へのリスクとなると思うので、結婚の減少=出生率の低下で、
経済にもつながっていく要因の一つです。
経済の活性化の第一は出生率の増加だっていうのは周知の事実ですから、
そういう方向に動くといいですね。

66関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/29(日) 23:04:05.39ID:fN/7l2G1
【またかw】ボッシー・バツイチ関連事件簿★2
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/x1/1220986643/

714 離婚さんいらっしゃい sage 2017/01/29(日) 22:51:30.25
クズ女は全員死刑やら人権剥奪とかでいいんだよな
住所不定無職のバカガキ女がこんな事してるのに、怒らないフェミ団体もバカ丸出し

ストーカー男なんかよりよっぽど人命軽視してるんだけどなwww
意思表示出来ない幼児殺しておいて、自分逹はストーカー被害とかwww
バカ語ってるなよ、キチガイバカ女ども

生きるのに意思表示が必要なら、いつでもバカ女なんて論破してやるから
論破されたら死刑されろ、バカ女ども
とかく、バブル以降の女のバカさ加減にあきれかえるわ
すなわち、アラフィフのバカ女も沢山いて、そのガキなんてロクな躾されて無いから半島人並の扱いだよ、いまや

女が調子に乗ってる国はロクな国にはならない
西太后しかり、マリーアントワネットしかり、最近だと近隣の大統領とかもそう感じてる
クレオパトラまでは古すぎて文献が少ないからそこまで書かないけど、↑みたいなバカ女は世界史で沢山いるからね

女=聖女

みたいな話なぞ、もはや空想上の話だよ、バカ女はそれにすがって生きてるけどwww

ここからこのスレの話
解決しない問題で震災前から常駐してるバカコテには理解出来ないのであろう
『前向きに生きる』って一番否定してるよね、バカコテはwww
よほどモテない人間なんだろうな、子供の話も一切無いしwww
俺なら子供いないなら、ソッコーで別れてるわ、バカコテさん、って小一時間www

67関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/29(日) 23:19:02.14ID:fN/7l2G1
子殺し・子捨て・児童虐待をするバツイチ&ボッシー
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/x1/1208670345/

68憩い ◆CMtphhTEyM 2017/01/30(月) 02:30:17.15ID:v/8v+a5F
女性を落とす発言と某コテさんの話やめませんか?
実家依存で悩んでる人や被害にあっている人の立場を悪くするだけですよ、それ。
ここが荒れる要因にもなりますし。

69名無しさん 〜君の性差〜2017/01/30(月) 16:38:41.47ID:kbVLchIu
実家依存による離婚から母子家庭が生まれることがありますけど、母子家庭の要因はそれだけではなくて母親がしっかりしていても父親の借金や浮気、暴力で離婚となっていることも多いですし、むしろそっちの方が多数派なんですよね。
だからDV防止法の方が早かったわけで。だから前にもいい子さんか361さんが話題にあげてたと思うんですが、このスレで母子家庭を叩くのはスレ違いだし的外れであるかと思います。
それからはじめから女性に対する嫌悪感を持ってこの問題を見るのは少し間違う要因になると思いますよ。それこそ某コテさんのように訳が分からなくなりそうなので、そこら辺には触れない方が無難かと思います。。

70関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/01/30(月) 16:58:18.39ID:pYKj6WeY
いや、言ってる事は解るんですよ
ただし、私のようなボッシー差別人間もいる、と女性に理解させた方が離婚は減るんじゃないのか?と
みんな自分が嫌われるのは嫌いなんだねwww
私は離婚が減るのなら、2ちゃんごときでいくら嫌われても構わないけどねwww
みんな、マジメなんだねwww

71マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/30(月) 18:50:52.17ID:rGhFb9u4
>>65
いい子さん、レスありがとうございます。

あれから、彼女とも話しました。
彼女は「あれは親心だから深い意味は無い」「子供が居て離婚なんて考えられないから、そんな事はしない」との事でした。
まぁ…前の結婚がトラウマを残し過ぎてるのか…半信半疑で聞いてしまって、ちょっと自己嫌悪です。

実際、僕ら(一緒にしてしまってすみません)は、出産などからの変化を見てしまってるから…自分も、ゆっくり見るしかない…って微妙な答えしか出ませんでした、結局。

72マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/30(月) 19:00:25.90ID:rGhFb9u4
もう一つ、考えたのは、今の彼女へ絶対ある信頼感として、離婚しても今の元嫁一家のような、子供に会わせるのを良しとしなかったり、子供のプレゼントを送り返したり、実父の父親の事を拒否したりはしないだろうと思います。

実際、彼女はお母さんを通して実父との付き合いが続いてるみたいだし、やはり、親がしてるようにするんでは無いかと。

元嫁一家の対応ばかりに目がいってて、気が付かなかったけど、離婚しても実父との関係が良好な所も周りには、たくさん居て。
元嫁一家がおかしいんだとあらためて思いましたね…自分は。

73いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/01/31(火) 00:29:59.99ID:bZEXbhSM
>>71 一家さん
ぼくは実家依存とは関係なくても、意味のない冗談にも本音が含まれていると思ってます。
まぁ、娘さんを持つ父親はみんなそんなものかもしれませんね。
うちの元嫁さんは婚約時すでに他界していたのでちょっとその辺はわかりません。
ただ彼女さんも義父さんだけじゃなくて、実父、お母さん、その他色々な大人を
見て育ったのですから、周りにどんな大人がいてどんな人間になったのか。
そういう目でぼくは見ちゃいます。後遺症ですねw

男女どちらでも、浮気して家族を捨てた、ひどい暴力での逃避、でない限り
理由もなく会わせないなんて普通はないですよ。
その辺のおかしさは実家依存家庭の特色だと思ってます。

74いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/01/31(火) 00:30:17.46ID:bZEXbhSM
>>71 一家さん
ぼくは実家依存とは関係なくても、意味のない冗談にも本音が含まれていると思ってます。
まぁ、娘さんを持つ父親はみんなそんなものかもしれませんね。
うちの元嫁さんは婚約時すでに他界していたのでちょっとその辺はわかりません。
ただ彼女さんも義父さんだけじゃなくて、実父、お母さん、その他色々な大人を
見て育ったのですから、周りにどんな大人がいてどんな人間になったのか。
そういう目でぼくは見ちゃいます。後遺症ですねw

男女どちらでも、浮気して家族を捨てた、ひどい暴力での逃避、でない限り
理由もなく会わせないなんて普通はないですよ。
その辺のおかしさは実家依存家庭の特色だと思ってます。

75マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/31(火) 09:49:58.80ID:63rEcZxb
>>74
いい子さん、私も後遺症が半端じゃないです。
後遺症ってより前の結婚を引きずってる。

私も義父さんに、うちで娘、孫を見たい気持ちあると思ってますね。
養子縁組とか分かりませんけど、それぐらいの気持ちが無いと養子なんて取らない気がして。

確かに、普通は理由なしに会わせないなんて無いですよね…あちらは、暴力での逃避と思い込んでる、家族内や子供に思い込ませてる可能性ありますけど…そのあたりに、実家依存の異常性と精神障害的な部分を感じますね。

まぁ、普通はそこまで考えないと思うけど仮に離婚しても今みたいな酷い状況にはならないとは信じてるんで…後は、その辺の所が自分が納得出来るかでしょうね…

76マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/01/31(火) 10:05:39.19ID:63rEcZxb
親権についてですが。

実際、どうなんですかね?
私は、古い考えかも知れませんが、昔ながらの「女性が子育てして、男が稼ぐ」ってスタイルがやはり理想だと思ってます。

自分の息子の親権についても、母親がしっかりしてるなら私は任せたい、でも、皆さんも経験されたように実家依存家庭の異常性や、元嫁のヒステリーが不安で今も不安な気持ちを抱えてます。

最近も「離婚したけど、子供は協力して育ててますよ」って人から話を聞いたし、上手く行ってる人の話を聞くと羨ましくてしょうがないです…
なので、理想論ですけど、元嫁ももう少し、そういう出来た人の部分があればな…って思いますよ。

何が言いたいかと言うと、そういう出来た人の反対に出来て無い人が居る、関白さんが書かれたように実際に問題も起きてる。
やはり、私も被害者として嫌悪感が半端ないですよ。

私は、実家依存の異常性と同時に、そういう問題を広く知ってもらう事で、男性が親権を、というより、問題のある家庭や母親から子供を守れるんではないかと考えます。

77361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/01/31(火) 19:09:37.56ID:bZEXbhSM
>>76
親権に関して、倫理上の一般的に多い価値観と法的にうたわれている権利や義務とでは温度差があると思う。
単独親権か共同親権かって話だと思うが。

日本では離婚後は単独親権。俺の知りうる限り、親権を持たない親と子の関係は相続の権利くらいしかない。
監護親に黙って子供を連れて遊びに行っただけで、監護親の出方によっては誘拐罪になる可能性だってあるのが、日本の法的価値観だ。
ただ「実の親子だからね」「親が子供に教えてあげないとね」「子供が親と会えないのはかわいそう」という一般的な価値観が助けて
一部離婚後の親子であっても、そう行った関わりを続けていけている家族もいる。うちもそれに近いと思う。
離婚しても二人の親が子の養育に関わっていけるのが共同親権。でも日本は単独親権。
その上で、非監護親が子と接することを認めることをしているのは「面会交流」と「養育費」だけだ。
その辺のつながりを強化しようとするのが親子断絶防止法案であって、
あくまで単独親権のまま無理やりに親子のつながりを保とうとしていると思う。

誰だって離婚するほどの相手と、子供を挟んで一生関わり合っていくのは嫌だろう。
そんな集まりが共同親権や親子断絶防止法案に反対していると思う。
マンションの理想の関わり合いはおそらく多くの一般論であって子供にとっては理想的なのだが、残念ながら法的には補償されていない。
だから実家依存という非常識が堂々と蔓延できていると思う。

母子家庭に対して、決めつけのように悪く考えることは俺も賛成できない。
正直、母子家庭の親やその子供に問題児が多いっていうのはマスコミ報道の偏向が原因だと思っている。
何か事件があった際に「あ、やっぱりここ母子家庭だからだ」「また母子家庭で問題が起こった」と話題性を持っているだけの話だと思う。
実際母子家庭の方が犯罪率が高い、問題児が多いと言ったデータはない。
ただ、なんでこんな親が子供を引き取って一人で育てているのか?っていう例はたくさんあると思う。
その辺は単独親権っていう前提の上で、じゃあどちらに親権を与えるのかっていう部分が結局民事不介入で何か起きないと動かないのが司法なので、
その辺がこれからの課題だし、今回の松戸家裁の注目点だったと思う。

78いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/02/04(土) 20:43:48.88ID:Y8l6GQMP
>>75 一家さん
実家依存にはならないだろうなぁ?って後遺症というか警戒心はどうしても出ちゃいますよね。
もう2度とあんな思いや体験はごめんですから。
かわいい孫をそばに置きたいなんて気持ち、普通に誰でも持っていると思いますよ。子ども嫌いとかじゃない限りは。
でもいくらかわいいからって人んちの子を誘拐してまで子どもを家に連れて帰ってこないですよね。
でも身内の孫だとその辺が曖昧になります。そこで図々しさを出す人もいるということだと思います。
ぼくにとっての「普通」は、親でも我が子の家族は尊重するってことです。我が子の家族は我が家族って考えだと、
よそから一緒になった配偶者にとっていづらい家になってしまう。でも自分の周りしか見えないんでしょうね。

ぼくは361さんと考えが似てるなって思うんですが、離婚して親権がない状態でも実の父親だからっていう考えは、
あまり法律では保護されていないと思います。一般常識的には受け入れられることはあっても、
争いになれば完全に無視されると思います。親権がないとはそういうことだと思います。
前に話題に出たプレゼントの話などはあくまで一般常識的には多くの人が受け入れるでしょって話なだけで。
だから一家さんが最終的にお子さんを自分の意思で育てたいのであれば、復縁か親権奪取するしかないかと。
それ以外では、近くでできうる限り関わり続ける。でもお相手が引越してしまったらそれもできなくなりそうです。
親権がないって弱いです。
何度か書きましたが、あまり子どものためにっていうのはぼくはあまり好きではありません。
離婚までは子どものために頑張ったけど、離婚をし親権を失えば、子どものために苦労し苦しむことは子どもに悪い気がします。
せめて子どもに、「自分の親はぼくを捨てた」「父親はなんとも思っていない」なんて思われないように
することだけでいいのではと思って今の自分がいます。

79名無しさん 〜君の性差〜2017/02/06(月) 00:59:27.51ID:naoRP2Ci
>> いくらかわいいからって人んちの子を誘拐してまで子どもを家に連れて帰ってこないですよね。

そうだけど、そうなんだよな。その人の子供、その人の妻でも、
自分の孫!自分の娘!って主張を強くしちゃうんだよな。
それじゃ我が子が巣立てないのに、自分が!自分が!
その娘も親に頼るという楽な方へ行ってしまい巣立たない。
この2つが重なると実家依存症になる。

80名無しさん 〜君の性差〜2017/02/09(木) 08:44:37.39ID:8CgIqLLk
実家依存によって母子家庭になった家はロクデモナイと思う。
その家自体もおかしいと思う。
ただ夫の浮気や暴力で離婚してるケースもたくさんあって、
仕方なく母子家庭になり母方の実家に住むケースも多く、
ひとケースのみで語ってはいけないと思う。
そうじゃないと、DV被害が優先だ!親子断絶防止法案には反対!
ってずれてる人とおんなじになっちゃうよ。

81名無しさん 〜君の性差〜2017/02/12(日) 22:04:59.15ID:NPd7iiGz
元のスレ、猛毒いなくなったみたいですよ。
既婚板に行ったみたいです。
もともとここの人達が建てたスレですよね。
戻ってきてください。
猛毒も粘着するのはみっともないって言っているので。

82名無しさん 〜君の性差〜2017/02/13(月) 07:05:00.52ID:UMT8lbTu
いや。今戻ったら荒らされるだけじゃないか?
既婚板にも離婚組きて荒らしたじゃないかってパターンが来るだろ。

83361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/03/05(日) 22:10:03.00ID:w9thiTok
どこもかしこも荒れ放題だが、気を使ってここにこだわる必要はないよ。
好きなスレに書けばいい。前スレもあんな調子だからここもいずれは一緒だろうな。
おれは正直、今は実家依存とは無縁な生活なのであまり悩ましいことはない。
子供たちともうまくいっているし、家族も調子がいい。本当に充実っていうのは
メンバーによってこんなにも違うのかって思うよ。

ひとつ見ている人たちに伝えたいのは子供は弱い。小さい。守ってあげなくてはいけないが、
そのために我慢する必要はない。子供はいずれ成長して自立をする。
その瞬間が来た時、親が我慢をして育てて来たことは全て重荷になる。
そこがまた親子の執着につながる。無関心でなければいい。愛情を注ぐのもいい。
だけど、子に親に執着して、育児に、子供に、依存しない方が良いとおれは思うよ。

84名無しさん 〜君の性差〜2017/03/11(土) 21:21:38.49ID:dOD2jYTu
361さん。やはりここしかないみたいですね。
あなたの判断は間違っていませんでした。

85いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/03/12(日) 18:51:39.72ID:8vvU/8qZ
しばらくの間にスレがなくなったりまたかなり混乱しちゃいましたね(^^;
スレが落ち着いて来たのでもしかするとと思ったんですが、
時期尚早というか逆に気持ちを高ぶらせてしまったようです。
やはりこちらでこそこそやるのが良いんでしょうね。
「実家依存」ってかかげちゃいけないとかほんと馬鹿馬鹿しいですが。

86名無しさん 〜君の性差〜2017/03/13(月) 00:22:03.18ID:IKmUaCHe
もうここしかないですね。スレが減ってよかったのでは。また新スレ立ってますがかなりきな臭いです。ここは実家依存の冠をかざさない限り来ないって本人が何度も約束しているわけで今回みたいなことが起こり諦めて来る方が増えるのでは。

実家依存という言葉はかなり出回っていますが、正式な病名や症状名ではないしまだまだいろいろな言われ方はしていますから、実家依存にこだわらず、何かちがう言葉に置き換えてもいいかと。例えば「実家中毒」なんてのはしっくり来るかと。

女性誌などでも今や話題になることもあって、無関係な女性でも親の過干渉などと合わせて何となく聞いたことがある。って方は増えてます。要は親が過干渉しているだけの状態で困った状態なのを実家依存症と混同するから話がややこしくなる。
本当に依存症に出会ったらあんなことは言ってられないし、それによって離婚者が増えているから問題になってきてスレができあがったわけで、そこをはき違えると何も話は進まないと思う。これでよかったと思います。

87名無しさん 〜君の性差〜2017/03/13(月) 11:33:34.11ID:d+GZ6wW2
相談させて頂いてもいいでしょうか。過去スレ読ませて頂き大変参考になりました。嫁の実家依存で嫁と嫁母が子供を連れ去り別居中です。
離婚したい。慰謝料はいらないから養育費を払えと言われ大変憤っております。
なんとかして養育費を減額または無しにしたいのですが婚姻費用を払いながらでもギリギリまで戦い続けるべきなのでしょうか。
ただ正直婚姻費用はなかなか痛いので心が折れそうです。

88関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/03/13(月) 12:16:44.57ID:wkj+GH+s
今までの流れ読んだんでしょ?
ならば、あるコテハンが名無しを使って荒らし行為をしている事もご存じですよね
貴方も疑われない為にはコテハンつけて下さい
スペックも書かないで相談してるし、成り済ましくさい

89名無しさん 〜君の性差〜2017/03/13(月) 12:29:26.69ID:03sM6xd1
>>87
過去ログを見たら察すると思うが、この手のスレで一部のおかしな人が自作自演の相談やなりすましが横行している。お互いに嫌な気分にならないように、>>2に従ってもらうと助かる。お相手が専業主婦か共働きかによっても動き方は変わってくる。よろしくね。

90名無しさん 〜君の性差〜2017/03/13(月) 12:34:48.84ID:03sM6xd1
あとsage進行でよろしく。特に毎日毎日活気溢れても困るし、変なのを呼び寄せるため。
あと、本当に過去ログ読んだなら、この情報で何を求めているのか?戦うかどうかなんて自分で考えなさい。

9187 ◆fYZJ/yTtOM 2017/03/13(月) 17:20:26.06ID:d+GZ6wW2
スレ汚し失礼しました。
私25
妻24 専業主婦(離婚後就職予定)
子供3歳
妻に子供連れてでていかれました。現在離婚協議中です。
私に有責事項はなく妻の実家で子供をみるから離婚してくれと言われています。離婚してくれないのなら別居期間を積んで離婚するといわれています。
妻は妻の実家からすぐのとこに住みたいといい勝手にアパートを借り平日は毎日仕事中実家に帰っていました。
また私の両親にも孫は一度しか会わせていません。
妻が勝手に出ていったのに婚姻費用払うのにも納得がいかず悩んでいます。
過去スレで関白さんが養育費と慰謝料を相殺したとおっしゃっているのを見て私も真似してみましたがうまくいきませんでした。

92名無しさん 〜君の性差〜2017/03/13(月) 19:20:43.49ID:M9P01Qx8
名前: [Φ|(|´|Д|`|)|Φ] BBxed!! 名無しさん 〜君の性差〜
E-mail: sage
内容:
>>87
過去ログ見て、いい子さんの形に持ってくしかないと思うよ。ただそれにはかなりの勉強と交渉力が必要。それができないなら、円満調停しかないと思うが、こちらにはあまり経験者がないと思う。離婚調停もそうだけど、
調停になれば、人並みに養育費を払い、人並みに面会をするっていう形にしかならない。人まねで全て済むと思わない方が良い。慰謝料と養育費を相殺ってなんの慰謝料?そこが甘いんだと思う。そんな簡単なことじゃないよ。
自分の親に孫合わせないのは嫁のせいっていうだけではなく君にも力がなかった。実家依存は実家依存かもしれないが、その若さで育児をすることは相当に大変だ。親の支援は必要だろう。出て行ったのは君の努力も足りなかったのかもしれないょ
君も若いから同情するが。同意なき別居は婚姻費用などシカトしていれば良いと思うけどな。普段のお金の管理は?実家に帰ったなら生活費ってかからないはずだけどな。家賃ないし、食費だって親が招いたことだろ。そこで婚費が必要なら
「じゃあ戻って来ればよくない?でいいと思うんだよな。あと出てった&離婚したい理由は聞いたのか?なんか内容が薄いんだよな。もっと聞かれなくても詳しくかけると思うんだよな。悩んでいるなら。

sageない割には一言で理解してsageてるしやっぱきな臭い部分あるけど、そのまさかだったらよほどの、、まぁ続けてください。

93名無しさん 〜君の性差〜2017/03/13(月) 19:21:26.86ID:vByidIQf
>>91
私は普段別れる前の元のスレにいてこちらには書き込まないのですが、貴方が若くして実家依存の被害に遭っているのに、猜疑心からか冷たい対応をされているように思えて大変気の毒ですので敢えて書き込みします。
現時点では貴方は気が動転していて良い判断を下すことができなくなっているように思います。
決して貴方をけなしているのではありません。
私は30代で同様の目に遭いましたが、それでも対応が難しかったので、もし20代で同じ目に遭っていたら貴方以上にテンパっていたと思います。
離婚の条件闘争は、もう少し頭がクリアになってからの方が良いと思います。
養育費の値引きを望むのであれば、貴方の場合は離婚問題に強く信頼できる弁護士に相談することが一番良いと思います。
離婚の形も重要で、協議離婚であれば相手との同意が必要なので、相手の希望も聞いてあげる必要があります。
戦い続けるならば、調停や裁判も視野に入れる必要が出て来そうですね。調停や裁判で決着つける場合は、月並みな条件になるので完全に相殺は難しいでしょう。
私が先の離婚で感じたことは、このような理不尽な目にあった場合、自分の身は自分で守らなければ、他の誰も守ってくれないということです。
理不尽と戦い、人生の再建のために十分な条件を勝ち取り、立派に人生再建を果たされることをお祈りします。
経験は決して無駄にはなりませんよ。
では長文になってしまいましたが、この辺りで元のスレに戻ります。

94名無しさん 〜君の性差〜2017/03/13(月) 20:23:34.67ID:uTgib6//
めげないね

95名無しさん 〜君の性差〜2017/03/13(月) 21:20:08.10ID:Twzv6T/P
お前いきなり名無しで約束破るなよ。バレバレだっつの。自作自演が。
法的な知識レベルがそのまんまじゃないか。

96名無しさん 〜君の性差〜2017/03/13(月) 21:51:38.08ID:RS6kyWbv
>>93
はじめの一文いらないよ。そういう煽りを入れないと自己顕示欲が満たされないとことか、わかりやすすぎるんだって。興味ないんだろ。見るなよ。

97名無しさん 〜君の性差〜2017/03/13(月) 21:52:27.43ID:RS6kyWbv
すごい粘着力だよな。ガムテープみたいだ。

98名無しさん 〜君の性差〜2017/03/13(月) 22:25:15.19ID:uTgib6//
ゴキホイホイ…w

99関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/03/13(月) 23:42:10.66ID:wkj+GH+s
>>87さん
ね、嫌われものの荒らし行為コテハンのおかげで、貴方のカキコミもどこまで本当なんだか信用出来ないのさ
まあ、恨むなら嫌われもののコテハンを恨んでくれたまえ
↑コイツのせいで貴方まで疑われてる、んだからね

まあ、スペック説明も中途半端だし、荒らしが監視してる以上、カキコミ出来ないかな
まあ、一言

私と他の人の場合はハーグ批准前だったから、親権無いかわりに養育費ゼロとか出来たけど、今は無理だろ
どうしても嫌なら会社辞めて、住所、電話番号変えて完全な絶縁するしか無いな
まあ、あとは離婚まで相手をどう攻めるか、要するに頭の良さと法律知識は必須だよ

10087 ◆fYZJ/yTtOM 2017/03/14(火) 01:47:10.59ID:dSrGR3yN
>>92
>>93
>>99
レスありがとうございます。
離婚関連の本読んで勉強してきます。

101名無しさん 〜君の性差〜2017/03/14(火) 05:24:52.64ID:nb7P0z5L
絶対これで消える。既婚板にもいたよ。こんなやつ。

102名無しさん 〜君の性差〜2017/03/14(火) 10:53:03.89ID:Q+WH7fjV
あるコテの分身

103名無しさん 〜君の性差〜2017/03/15(水) 01:47:22.86ID:7UMbjMlm
なんかトメ根性のやつがいるね
息子の嫁にこうやって嫌われるんだろうねー
娘は産後実家と親に甘えるのが一般的なのに、ここで何言ってるのって感じ
よほど孫にあわせてもらえなくて悔しいのかな?
娘とその子供を十分に可愛がればいいのにね
あ、娘いないのかw残念ねー

104名無しさん 〜君の性差〜2017/03/15(水) 02:28:06.48ID:7UMbjMlm
勝ち組序列でいったら

女児二人>女児一人>超えられない壁>男女>小梨>超えられない壁>男児一人>男児二人以上

105関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/03/15(水) 07:08:15.56ID:LLuZ02xi
>娘は産後実家と親に甘えるのが一般的なのに

↑そうなの?
そんなの聞いた事ありませんけど
ウチの姉は産後一ヶ月で実家に戻る、昔からの常識で生活しましたが何か
もちろん遠距離なんで年始、盆くらいの帰省でね
ウチの母親は産前産後三十何日で職場に復帰してますが何か?

お前みたいなヘタレ女の常識を一般論として語るなよ
厳しい家の教育、躾って↑みたいなレベルだよ、少なくともお前が一般論を語るな、甘えん坊

理解出来たか?
甘えん坊のID:7UMbjMlm

106名無しさん 〜君の性差〜2017/03/15(水) 07:49:29.13ID:cFlByC7n
無駄にこういうの構うと荒れるだけだからやめましょうよ。。。こういうタイミングでこういうわき方、、わかるでしょ。構いたいなら他でやってもらいたいです。

107名無しさん 〜君の性差〜2017/03/15(水) 13:06:06.78ID:7UMbjMlm
義兄嫁に両性の子供いないと負け組だよpgrをやってしまった。勝てるとこがそこしかないんだよ

108関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/03/15(水) 13:44:31.79ID:LLuZ02xi
性格わりー
最低なバカ女だという事までは理解出来た
さらに実家依存してても自覚も無い甘えん坊だという事もなwww

女ってこういうキチガイ染みた変な嫉妬するから嫌い
反日教育受けてる半島人並に理性を制御出来なくなるよな、バカなメスは

109名無しさん 〜君の性差〜2017/03/15(水) 14:04:44.95ID:mdYCUk7f
>>108
釣りに構うのはやめましょうよ
折角新しいスレ立てたのに、前スレの二の舞になってしまう

110名無しさん 〜君の性差〜2017/03/15(水) 16:58:26.10ID:kvx72x6W
このスレが荒れて機能しなくなってほしいと思う人は今までの経緯からして一人しかいないでしょ?
これまで限られたこてさんしかここには来てなかったのに、いきなりこのタイミングで賑わって、、
ちょっとずれた名無しがたくさん沸く時って必ず一緒に沸く人がいたでしょ。そうそいつです。
ま、気に入らないだろうからこんなことしてるんだろうけど、数週間スルーして相手しちゃダメだよ。
かそったっていいじゃん。荒れるよりは。

111関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/03/15(水) 17:17:51.93ID:LLuZ02xi
元々の家庭板時代の実家依存スレなんて、三ヶ月カキコミ無しなんて当たり前だったんだよ
バカコテがヨソスレで無視されて、実家依存スレに粘着し始めてからおかしくなったんだよ
家庭板の沢山のスレに出張しまくって、嫌われまくったのが原因だって、自己責任
コテハンつけて、いい気になった代償

112名無しさん 〜君の性差〜2017/03/15(水) 17:31:46.39ID:mdYCUk7f
>>111
あいつは向こうのスレが自分の思ったようにいかなくて、こっちを荒らそうとしてる
相談や体験談以外の煽りのような書き込みは無視していきましょうよ
自分はROMばかりだが、ここが荒れるのは嫌です

113名無しさん 〜君の性差〜2017/03/16(木) 14:18:53.25ID:WASnHmaj
>>106
ゥチこの。。。みたことぁるょ。。。

114名無しさん 〜君の性差〜2017/03/16(木) 19:19:35.41ID:3Hqfb2tG
数年間にわたりつづき、22スレ目まで伸びた実家依存スレですが、
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9の荒らしが収まらないので、
この度スレを閉じることになりました。今までありがとうございました。
社会板においてもテーマの同じスレの乱立は避けてください。

●既婚者の関係者は既婚板に実家依存のスレが残っています。
離婚者を罵る行為などをする方はそちらへどうぞ。

●その他の方は実家依存を歌っていませんが上記事案で回避用に作られた
【家族とは?】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因!】
というスレがありますのでそちらにどうぞ。

同じようなスレが乱立することは話の内容を複雑にしますのでご協力ください。
そっちが埋まったらここでも良いと思いますが、
「実家依存」とスレタイに出ている以上、荒れることは確実です。
よく考えて行動をしましょう。

115名無しさん 〜君の性差〜2017/03/16(木) 22:54:40.97ID:RwkcrKuv
いちいち漢字の間違えとかで煽る必要もないところでも、
自己顕示欲を押さえきれないところとか、
今更このスレにこだわり続ける意味があるやつは一人しかいないこと、
そして、数日我慢してきたが堪えきれず同時発生しちゃう。
もうここで何がおきているか皆分かってるんだが、
本人様はわかりたくないようでポジティブな書き込みをする。
ここと憂うスレの違いは冠をつけているかいないか。
つけていないスレには書き込みはしないって何度も約束をしたよね。
だから困るんだよ。みんな移動したら一人ぼっちになる。
だがな、リアルでもそうなっているだろう?こういうことなんだよ。
夫親同居のスレに行きなさい。ここにはママンはいないよ。

116名無しさん 〜君の性差〜2017/03/16(木) 23:34:57.33ID:j96QDqhf
【男尊女卑】猛毒の霧風による持論【夫親同居】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1478350442/
行く場所はあるのにID出るから顔出さないのかねw

117関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/03/17(金) 00:29:01.50ID:WVbz7oQn
>>116
自演出来なくなるからねw
もしくはアンチばかりのところにカキコミ出来ないヘタレ

このバカコテハン、実母とか嫁『ダケ』に強そうなんだよなwww
まあ、本当に嫁いるのか怪しいけどさwww
まあ、何にせよ実態が無いんで説得力皆無

経験談も書けない理想ポエム書いてる人間は、どのスレでも不要ですわな

118名無しさん 〜君の性差〜2017/03/17(金) 09:24:52.74ID:gfxpSphE
まぁ、こちらであいつの話題はやめましょう

119猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/03/20(月) 21:35:20.13ID:ez22Z9uo
あっちが埋まったらよろしくね。

120名無しさん 〜君の性差〜2017/03/21(火) 00:28:09.25ID:c7D9IDw7
絶対にお断りします。

121関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/03/21(火) 04:47:43.51ID:r+TJ2zfB
なんなの、この構ってちゃん
冠無いスレには書かない約束はどこにいった?
二枚舌ヤロー

122名無しさん 〜君の性差〜2017/03/21(火) 08:19:09.11ID:LoNlba+Z
>>120>>121
注4

123名無しさん 〜君の性差〜2017/03/21(火) 19:30:08.55ID:SURqHm+L

124名無しさん 〜君の性差〜2017/03/23(木) 14:42:38.81ID:DVpCnCdL
ピーナッツで何が悪いんですかー??
結局幸せな家族を見て嫉妬してるだけだよね〜
特に姉妹なら小姑や姑関係で揉めないし、いつまでも家族仲良く上手くいくから勝ち組だよね〜

125名無しさん 〜君の性差〜2017/03/23(木) 21:12:08.09ID:8KdO8tHe
ピーナッツって…定着してないよね

126名無しさん 〜君の性差〜2017/03/24(金) 07:13:37.55ID:hrbUtjZp
>>125
皆スヌーピーって呼んでるよな

127いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/03/26(日) 12:31:57.36ID:pWxOZ9Hv
これはどこもひどい状態ですね。

実家の中毒みたいな状態に親子でなってしまって、そんな家族と結婚した場合、問題解決をがんばっていくのか、そこと離れてがんばっていくのかをまず決めなくてはいけません。
そしてそれを決めたらそこに邁進していくのが良いと思います。他の方の体験や意見を参考にして自分の考えや行動を決めていくのは良いことですが、
こちらでの体験談や意見に翻弄されてネット依存のような状態になるのは本来「普通の家庭」を望んでいた方々には少し違うことになってしまうのでは。
ぼくもこちらに初めて相談をしてからもうすぐ2年になりますね。最近はちょこちょことしかみれてないですが、2ちゃんねるだけにとどまらず、こちらでの体験談や意見を参考にしつつ、
リアルで自分の決断や行動をできるようにならないと根本的な解決「普通の幸せな家庭」にはちっとも近づかないと思います。もうこれらのスレは全く機能をしていないと思うので、
過去ログの18〜20あたりが一番参考になるのでは。それ以外にもネット上にはたくさんの参考記事がありますし、一番はカウンセリングがオススメです。

悩んでいる中で一番気をつけないといけないことはネット依存、2ちゃんねる依存に陥ることだと思いました。こういったスレをブックマークにして毎日みたり、全レスを確認してその度にレスをしたり、そういう状態を長く続けることにメリットはない。
少し勉強ができたなら、あとはそれをリアルで生かしてください。ぼくは一家さんがちょうど同じ時期に同じ状態で苦しんでいて、親近感が湧き、離婚した後も気になってスレにいましたが、彼女もできたようだしぼくも今年再婚することになったので、
一区切りかなと思いました。イヤな思いもしましたが、いろいろな方にこちらではお世話になりました。みなさんがひとりひとり幸せな家庭を築けるように願っています。またのぞくこともあるかもしれませんが、
ネットや2ちゃんねるに依存しすぎないこと、その危険性を考えながら、みなさんもがんばってください。ありがとうございました。

128名無しさん 〜君の性差〜2017/03/26(日) 14:52:17.59ID:dxFovthH
>>127
おめでとうございます!
暖かい家庭を築けるよう、お祈りします
2chというのはいずれ必要なくなって、自然に「卒業」出来るのが一番良いのでしょうね

129名無しさん 〜君の性差〜2017/03/27(月) 20:53:23.31ID:c+5pkoFV
>>127
いいこさん、お疲れ様でした。あなたのようなできた方の意見を目にすることが減ってしまうことは残念ですが、本来何年もこんなところの常連にはならないのが良いですよね。
おれも目が覚めました。ブックマークしてましたもん。毎日ではないけど見るのが習慣になって来るとさすがに確かにやばいなとは思います。そんな人も明らかにいますもんね。
幸せになったよって書き込みはスレ違いになってしまうけれど、たまに思いついた時にでものぞいてもらって思ったこと書いてもらうくらいは無理のない範囲では歓迎です。
確かにたぶん実家依存スレはもうまともに動くことはなさそうですよね。各人が各々考えていく良い機会なのかもしれませんね。ありがとうございます!お元気で!

130名無しさん 〜君の性差〜2017/03/30(木) 04:03:17.04ID:gbAui16x
閉経死ね

131名無しさん 〜君の性差〜2017/03/30(木) 14:33:06.00ID:W6ZMQgqK
時間的にもう誰かバレバレやん。我慢できなかったんだろうな。

132マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/03/30(木) 17:00:04.63ID:3/1Iyqsa
いい子さん、おめでとうございます。
私も続きたい所ですが、子供との事など考えると、まだ再婚に踏み切れない自分が居ます、悩んでもしょうがないし、今が楽しいし、子供も可愛いし、何が良いのか分からんので、決断から逃げてるだけでしょうが…

いい子さんに、再婚を決断したキッカケなんか聞いてみたかったですが、スレがこんなですしね…

私も実家依存に悩んだ同士として、実家依存から振り回される人生ではなく、皆さんの人生を取り戻せるように祈っております。

133名無しさん 〜君の性差〜2017/04/05(水) 18:06:32.58ID:R4ITEV1E
実家に依存した人と結婚をすることによってうまく生活がかみ合わず、
スムーズに行かない方や離婚してしまった方、いろいろいらっしゃると思いますが、
その中で意固地になり、ネット依存にならないようにってのはほんと頷けますね。
さすがだと思います。実家依存をまともに体験したコテさんたちの体験談や
その後の話は大変参考になりますよ。私のような人間の少し先の未来がわかります。
そしてまた新たな生活をって話は勇気が出ますよ。もう真っ暗だと思ってましたから。
殻を破るの、大事ですね。できればマンションさんも、時々様子を聞かせてもらえたら嬉しいです。

134名無しさん 〜君の性差〜2017/04/06(木) 12:10:28.76ID:8v7OlCa5
とあるコテはネット依存だからね。
嫁が実家に依存するのも頷ける。

135名無しさん 〜君の性差〜2017/04/08(土) 18:42:37.89ID:efs77WZ5
ここで同じような境遇の人たちを見つけて、自分が生きる上で様々な選択をする上での参考にすることはとても有意義であるが、いつしかここを毎日日課のように覗き、他人の意見にも何か物申さないと気が済まない。
そんな状態にもし自分がなっているとしたらそれは実家依存とか何も関係ないが、ネット依存の予兆だ。気をつけたほうがいい。時々思いついた時にのぞけばいいと思うよ。

幸いここは過疎スレなので久しぶりに見たらスレが流れていることもないだろう。何年も延々と同じことを書き込み続ける人は少し振り返ったほうが良いと思う。ここで得たものをリアルに活かせなければ、何の価値もないよ。

いい子もマンションも頑張ろう。

136361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/04/08(土) 18:43:28.78ID:efs77WZ5
おれでした。

137名無しさん 〜君の性差〜2017/04/08(土) 19:40:50.67ID:KG6REtT8
コテさんたち、乙です。
何か相談みたいな話が継続してるならともかく、
確かになんか相談してる奴いないかなー?
てな具合に張り付いてるのはちょっと普通ではないですよね。
その時点でリアルに何かがあるわけで、
そもそもリアルを良くしたいと言う人たちが多いスレなので
皆さんの明るい生活を応援しましょう!
ただ、たまには顔だしてください。
思い出すことがあれば、、思い出さないくらいになるのが理想ですが。

138名無しさん 〜君の性差〜2017/04/09(日) 13:05:39.00ID:FL+PnP5R
ここあげると必死になるみたい。どういう粘着だよ。

139名無しさん 〜君の性差〜2017/04/11(火) 20:32:33.14ID:xmnP9Ze/
嫌がらせ続いているみたいなので必要ないかもだけど、ageときますね。

140関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/04/11(火) 22:53:36.88ID:m61lkj40
ageられたなあ、キチガイ自演とかキチガイ自作とか、書いてやろうか?
そもそも、キチガイか男女板に書いてるのが原因なんだし

構ってちゃんバカコテがこっちに来なければ話だしな、ヘタレ

バカコテはさっさとゴメンなさいしろよ、少くとされてるからって

141名無しさん 〜君の性差〜2017/04/11(火) 23:33:48.54ID:/H5VMZP9
ところであなたの書き込みも荒らすことしかしてない。
むやみのこのスレに荒れる元を持ってこないでいただきたい。
猛毒と離れたいからここがあるわけで絡みたいのならここには来ないでくれ。

142名無しさん 〜君の性差〜2017/04/11(火) 23:42:50.96ID:iIbLM/dQ
懲りずにまた自演してるわ
相談者と回答者を一人でやってるけどどっちも頭おかしい書き込み内容だからバレバレ…
その上自分のレス意外にレスしないからわかりやすすぎるw
恥の概念がないんだろうな

143猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/04/12(水) 11:51:03.49ID:PzXAUO66
あっちのスレにここの住民が荒らしに来るのなんとかしてくださいね。

144名無しさん 〜君の性差〜2017/04/12(水) 12:07:41.94ID:u5ECKlyT
まともなコテさんはいなくなり、依存の2人が残る。
いろんなとこで2人で乱闘してないでよそでやってくれ。
はっきり言って猛毒と関白の2人は迷惑なんだよ。

145関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/04/12(水) 12:26:17.63ID:zThMJW94
>>143
お前が先に男女板に来て荒らしてるんだよ、低脳

146名無しさん 〜君の性差〜2017/04/12(水) 12:54:24.87ID:mZR9UqYU
気持ち悪くて迷惑だからどのスレにも書き込まないでね。
知恵袋とか小町でやってね。

147関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/04/12(水) 13:36:49.36ID:zThMJW94
嫌われものワッチョイってか
とにかく、家庭板、男女板で棲み分けは済んでるんだ
キチガイ構ってちゃんさえ男女板に書き込まなければいい話

バカコテ一人が家庭板も男女板も荒らしてるんだよ
まあ、家庭板のように徹底的に無視しましょうか
私が一番耐えられないかも、ですが徹底的に無視しましょう

148名無しさん 〜君の性差〜2017/04/12(水) 14:42:58.13ID:u5ECKlyT
猛毒の霧風と決別したい方は憂うスレへ、

離婚組と決別したい方は既婚板のスレへ。

149名無しさん 〜君の性差〜2017/04/13(木) 10:52:05.98ID:cNhaEKKG
>>145
注4
構うのも荒らしですよ

150名無しさん 〜君の性差〜2017/04/14(金) 21:45:16.77ID:ctbHZ2RN
どこも同じ奴が原因で過疎っているようだけど、実家依存症と単なる夫婦仲の不調をごちゃまぜにして混乱させてる奴がいるよな。実家依存症が男にも責任があるなんて言ったらそれは実家依存症じゃねーじゃん。スルーでいいよ。

盗難はドロボーのせいじゃないっていうのは落し物っていうんだよ。

151名無しさん 〜君の性差〜2017/04/15(土) 21:38:02.84ID:KjuEXD/U
男側が原因で実家依存症がひどくなることはあっても、
男が原因で実家依存症になることはない。
もしそう感じたやつがいたならば、それは実家依存症ではなく、
ただ仲違いして実家に帰っただけだ。ほっとけば帰ってくる。
スレに書くほど慌てることじゃないよ。

本当の実家依存症、タイプ3の恐ろしさは
たぶんこっちにいる人じゃないとわからないんだろうな。

152名無しさん 〜君の性差〜2017/04/16(日) 20:48:54.99ID:yIVq25Yx
age

153名無しさん 〜君の性差〜2017/04/17(月) 11:58:39.33ID:iMkbKs5R
名無しであげるなよ…気持ち悪っ

154猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/04/18(火) 08:21:21.85ID:xdQjdpGG
あっちのスレにここの住民が荒らしに来るのなんとかしてくださいね。

155名無しさん 〜君の性差〜2017/04/18(火) 08:29:51.08ID:meu+hpjZ
age

156名無しさん 〜君の性差〜2017/04/18(火) 11:31:17.69ID:l/Jeu3jh
専用スレあるんだから迷惑な存在は顔出さないでくださいね。

157名無しさん 〜君の性差〜2017/04/18(火) 21:03:24.54ID:bD1YKHGc
自分でなんとかできないならママンに頼めよ。

158猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/04/18(火) 22:14:41.12ID:8GrPiajI
おまえらの仲間が俺様につきまとってくるのなんとかしろ。

159名無しさん 〜君の性差〜2017/04/18(火) 22:59:19.30ID:LV2CnrKn
お前が空気読めなくてフラフラしてるから遭遇するだけだろ
追われてるんじゃなくて追い出されてるだけだから妄想すんな

160名無しさん 〜君の性差〜2017/04/18(火) 23:49:28.04ID:meu+hpjZ
>>158
スレ違いなのでこちらの君のスレでどうぞ。
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1460771589/l50

161名無しさん 〜君の性差〜2017/04/18(火) 23:53:33.35ID:QvIfLIMW
>>158
ここの人たちはお前に付きまとわれてるっ考えてるんだけど、なんでここにきた?
リアルの知り合いでもない関白をどうしろと?てめーのケツはてめーでふけ。あほか。
構ってほしいならそういうブログでも自分で作れといっただろう。まとわりついてくんな。

162名無しさん 〜君の性差〜2017/04/19(水) 07:36:24.44ID:C7rkutba
注4

163名無しさん 〜君の性差〜2017/04/19(水) 23:17:03.96ID:CG8xcNvA
あげ

164吉祥寺 莉里子 剛 少年A2017/04/19(水) 23:57:27.83ID:Ffdb4ZGr
.
.
.
【猟奇的なオカマ】 三鷹/吉祥寺 莉里子=少年A=剛=コピーライティング=ハッキング常習犯
@shounen_a_ @copy__wrinting

【検証】 https://imgur.com/a/qAea6

【誕生日をコロコロ変える】 
1995年5月17日(少年A) http://imgur.com/a/2uDBc 
1996年4月25日(にゃんぱす) https://imgur.com/a/oJZpv
1994年3月7日(莉里子/りりこし) ニコ生で本人が申告

【ニコ生配信中の様子】 https://imgur.com/a/TXEgU

【少年A出演映画/少女の王国】 https://imgur.com/a/002N5

【彼女がいたとレズアピール、実は男でホモ彼氏とセフレがいた】
最初の頃みたいにもう布越しじゃ我慢できなくなってパンツの中に手入れてきたりしないのかな...
奉仕してるときに頭撫でてくれないのかな...終わって寝てるときにいきなりムラムラして自ら誘ってこないのかな...ちんぽっぽ
http://imgur.com/a/8LCNm

【亀甲縛りに猿ぐつわ/麻薬/自己陶酔/乱れた性生活】 https://imgur.com/a/BHqSV
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デビューシングル「おとこおかす」少年A feat.てけー

165名無しさん 〜君の性差〜2017/04/20(木) 20:57:23.79ID:0QfVD7w5
あげ

166名無しさん 〜君の性差〜2017/04/22(土) 23:24:41.94ID:PcUCZLsi
別にage返さなくてもいいのでは。
あっちの荒れたスレに誰か新参が現れることは考えにくいし、
荒れるとこうやってコピペ貼られるので。
にぎわう必要なんてないよ。張り合っても仕方がない。
ちょっと関わらない方が、、本気でやばい人だと思う。

167名無しさん 〜君の性差〜2017/04/24(月) 19:10:22.15ID:mVGwkwlY
おれもそう思う。sage進行でいいよ。猛毒から離れられたら自然と賑わってくるから。向こうとのマルチさえ誰かさんが止めればもともと関わりがないわけだしさ。
向こうで猛毒が自爆して荒らしてんのをこのスレの住人のせいにされてるみたいだけど、興味あるやついないだろ。自演スレなんてさ。

168名無しさん 〜君の性差〜2017/04/25(火) 23:45:04.38ID:3+RZynF2
実家依存のスレをこれまで来ていて、自称被害にあった方ってのは色々いるよね。

1.一番多い離婚した人。実家依存度の高いひどい人が多い。この手の人はその内容を意外と書いてくれるので状況がわかりやすい。

2.離婚してない人の中にも同じような体験談語る人もいるがどう聞いても修復不可っぽい人が多い。

3.離婚してない人で修復不可っぽくない人はそもそも実家依存っぽくない。男の方の自業自得な人が多い。

修復不可っぽくないけどこれは実家依存症だなって人あんま聞かないよね。タイプでいうと1や2は大きな問題にならないから、3の人の話を聞きたいし、1や2でうまくいかないのは実家依存の問題ってよりも
そもそもの人芸関係の構築ができないだけだからそういう本を読んだり、セミナーでたりすれば解決だと思う。このスレの昔からのテーマは深刻な離婚原因、その後の非道な子との断絶で絶望的な被害が出ているっていう点。
マザコンだろうがなんだろうが、そう言った被害が出てない以上ははっきり言ってうまくやれやとしか言いようがない。本当に実家依存で悩んでいる人々に茶々入れる「べきではない」。

169名無しさん 〜君の性差〜2017/04/25(火) 23:46:53.36ID:3+RZynF2
あごめん。
後半の123は>>1>>のタイプの話ね。

170名無しさん 〜君の性差〜2017/04/26(水) 03:36:49.47ID:RCUnPVTx

171名無しさん 〜君の性差〜2017/04/26(水) 11:07:12.70ID:Hx2pz4uD
気に入らないレスは女か離婚組か荒しなんだな

172名無しさん 〜君の性差〜2017/04/26(水) 12:22:24.57ID:FJwXw19w
気に入らなきゃ見なきゃいいのにね。
ここは離婚組しかいないはずなんだから。
なるほどって思えることだけど、認めたくない奴は自分のスレで吠えればいいのに、
そこで刀を治められないからリアルでもうまくいかない。
実家依存がどうこう以前の問題だよ。語る資格なっしんぐ。

173関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/04/27(木) 06:19:11.32ID:ovAVcFzt
そもそも離婚組とやらの避難スレだった訳だしね
抜いた刀をおさめられない、発言には同感
大体ここのスレの人達って、家対家のケンカをしたい人達じゃ無いと思う
自分で一つの家庭をつくろうと努力したが、結果的に離婚したりしてる人達だと思うんだよね
既婚スレ見てみたらまた場違いな意見書いてるんだよね

嫁が親出すならこっちも親出せ

みたいな
どこまでマザコンなんだかね
二人で一つの家庭をつくる、という意識はゼロみたいだね、ガキ丸出しw

174名無しさん 〜君の性差〜2017/04/27(木) 08:21:41.07ID:UNUURMXr
ここであいつの話題はやめろよ
召喚する事になるのがわからないのか
関白もいい加減にしろ
せめて向こうのスレだけでやれ

175名無しさん 〜君の性差〜2017/04/27(木) 08:31:14.48ID:oeJJ3KxK
マルチだけはやめてくれ。
おれたちは迷惑してる。
ここに参加するならほかで煽らないでくれ。
ほかで煽りたいならここには来ないでくれ。
それだけは守ってもらわないと、
やってることあいつと一緒だろ。

176名無しさん 〜君の性差〜2017/04/27(木) 19:21:47.44ID:RZ8MOQXG
>>170に釣られすぎではないか?
170が何者か全く証拠もないのに疑心暗鬼で他人を叩くレスばかりになってしまう。こういうことが嫌でスレ分けしたんじゃなかったのか?
せっかく>>168が話題を作ろうと頑張っているんだから、荒らしっぽいのはガン無視して168にレスしてやれよ。それがスレの復興する道だ。

>>168の言うように深刻な実家依存は救いようがないから、軽度な実家依存の場合の解決策をドヤ顔で主張されても全く共感できない。(とはいえ改善はそれ≒毒一家への隷従しか道がないのが現実だが)
実家依存という便利な言葉が広く世に知られるようになったことで、理解が進んだのは良いが、間口が広がりすぎているのかもしれない。
鬱と鬱病との差は大きいが、最近では混同されて使われるのと似ているように思われる。
スレの最初の方でも話題に上がっていたけど、深刻な実家依存に警鐘を鳴らすには別のおどろおどろしい言葉を用意した方が良いかもしれないね。

大喜利でもしますか?
毒族地雷婚、モンペ離婚、核親離婚(毒より凶悪な核のイメージ)、なんかイマイチやな。。センスある人材求む。

177猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/04/27(木) 20:41:34.01ID:9ahH0B8Z
>>172
>気に入らなきゃ見なきゃいいのにね。

うん、そう思う。
ここの住民が既男板までこまめにチェックしているのは笑えます。

お願いだから、実家依存スレは荒らさないでね。

178名無しさん 〜君の性差〜2017/04/27(木) 21:58:49.64ID:oeJJ3KxK
>>177
あなたの言ってること。そっくりあなたのしていることで笑えます!

179名無しさん 〜君の性差〜2017/04/27(木) 22:20:48.45ID:uUc2soba
>>178 そういう吊りだからきにするな。

180名無しさん 〜君の性差〜2017/04/27(木) 22:32:38.65ID:uUc2soba
>>168 害虫みたいに昔からいるコテがさ、実家依存でもないのを「軽度な実家依存」なんてことにするから話がややこしくなっているだけで、昔からリンクのあるようにタイプ3が実家依存症なのであって、
タイプ1なんてただの微笑ましい親子な訳よ。タイプ2っていうのは毒親な訳で娘は害されてないから普通のコミュ力があれば問題にならないわけで。タイプ3の経験ゼロのやつが何か勘違いして熱く語りたがる上に煽ってくるから荒れてきたわけで、
もう気に入らないスレは見ない、こまめにチェックしないって公言してくれているからもう荒れないだろ。万事解決じゃん。そんな甘いもんじゃないってわかってる奴らしかここにはきてないはずで、
なんかただの家庭内の痴話喧嘩を「俺様は悪くない」みたいな言い訳に実家依存って言葉を使ってんだから笑える。しかももう何年目だよ。家庭崩壊してるだろこれ。「元々の住人です」とかw

家庭があるはずなのに2ちゃんに何年も住んじゃうような奴の言うこと誰が聞くんだよって話だ。

181名無しさん 〜君の性差〜2017/04/28(金) 06:43:04.39ID:65SoxOYi
2ちゃんねるで一番厄介なのは、見えない名無しと戦い続けるエスパーだと感じました。そんなのスルーして行きましょ。もう来ないんだろうけど。

確かに何でもかんでも実家依存にする傾向があるけど、ただ嫁に出ていかれたら実家依存っていうわけじゃなくて信じられないことが起こるんですよ。

実家依存は体験した人じゃないとわからないかもしれないですね。言い訳に使うひとはいるいる!そこに気がつかないと根本的な解決にはならないですね。

182名無しさん 〜君の性差〜2017/04/28(金) 08:56:07.19ID:9E7E3DRv
>>181
人間は自分が想像できる以上を考えることができない。
本当に深刻な実家依存は、普通に生きてきた人の想像のはるか上を行き、簡単に想像できるものではない。
このことが私たちが実家依存の被害に遭った理由だし同時に被害者が減らない理由でもある。
社会からこのような悲劇を少なくしていくためには、どうせ体験した人でないと分からないだろうからと諦めることなく粘り強く社会、周囲の人々に語り続けていく必要があると思う。
自分自身への戒めにもなるし、子孫にも(別れた子供も含めて)伝えていきたいものだ。

183名無しさん 〜君の性差〜2017/04/28(金) 17:16:11.84ID:yDOQ6zDc
きなくさい。

184名無しさん 〜君の性差〜2017/04/29(土) 15:57:03.62ID:eUgxKIwW
結局、>>48なんだよな。
それをいちいち否定して自分のリアルを認めたくない奴がこうやって逆説ばかりぶつけて来る。

185名無しさん 〜君の性差〜2017/04/29(土) 19:34:10.31ID:+MfFR2W7
亀が喋った!

186名無しさん 〜君の性差〜2017/04/30(日) 17:49:59.73ID:uyFXYrgQ
まさにそう思う。ただこれでたぶんそういう輩はこのスレには来ないはずだから、
やっと静かになるよ。ここのレスが進む時に食わない奴もいるみたいだが、
そういう障害者はスルーだよ。こてさんも戻ってきてくれるといいんだが。
まー定住はしないほうがいいけどね。真性の実家依存を改善するなんておれは、
夢物語だと思うけど、説得力ある持論であれば大歓迎なんだよな。
基本的にはどう回避して新たな幸せを探すかっていうのが現実的な対応だと思うよ。

187名無しさん 〜君の性差〜2017/04/30(日) 23:17:58.69ID:8k+BdswQ
好きになって、縁あって結婚した相手と、問題が起きて家庭生活が破綻する。
その時にその問題を解決しようとすることは大事なことだが、その問題が実家依存症だった場合、
きれいに解決をして思った通りの生活なんてできないよ。
そこで迫られるのは、ある程度割り切って我慢をして生活を続けるか、
見限って新たな生活を求めるか。どっちが正解っていうのはないと思う。
自信を喪失したことによって他方を執拗に追いかけて批判するのは何の解決にもならない。
今回の住み分けはそこの住み分けだと思う。お互いに話は噛み合わないから、
干渉し合わないことはいいことだよ。おれは離婚して正解だったと思ってるから。
改善なんてできる見込みはなかったね。長い年月をかけて、実家依存はできあがってる。
タイプ3の話だよ。

188関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/05/01(月) 01:58:03.11ID:bOCm/+Hb
>>186さん
だね、宣言してるんだし、避難板の男女板まで監視してたのはお前じゃ無いか、って言うwww
↑こんなの過去探ればすぐバレバレになるんだけどね
みんな優しいからいちいち過去ログ貼らない事をいいことに、調子こいてるとここまで嫌われますよ、ってなパターンwww
震災前から知ってるけど、どんどん闇にいってるねw

とにかく、男女板監視してるのが許せないね
そもそも『避難スレ』なんだから

どこまで構ってちゃんキチガイなんだよ、キチガイだから嫁、嫁親から嫌われるんだよマザコンバカ
マジ、実生活を見てみたいわ
嫁、ホントにいるの?
子供?ホントにいるの?
実生活がまるで見えない2ちゃん家庭板マニアだったからねw

189名無しさん 〜君の性差〜2017/05/01(月) 07:45:14.68ID:6UWmR0Nr
>>188
だからさ、あいつの話題もここでは出すなよ
ここ何のスレだよ

190名無しさん 〜君の性差〜2017/05/01(月) 09:12:59.29ID:8jKALo1L
スルーでいいよ。
他人を罵らないと安心できない奴は一定数いる。
いちいちそこに絡んでいたらきりがないよ。
見たくないスレは見なきゃいいんだ。
そしたら関わりなくなるんだから考えることもないだろう。
実家依存の対策と一緒。

191名無しさん 〜君の性差〜2017/05/01(月) 09:16:47.39ID:8jKALo1L
実家依存嫁を更生させて自分の思い通りの生活を、
なんて何年も何年も夢見てる人たちは、
ネットの荒らしとかもなんとかできると思っているのかね?
そういうことだろう。

192名無しさん 〜君の性差〜2017/05/01(月) 15:07:13.32ID:6UWmR0Nr
関白はもう荒らしとして扱っていいのか?
折角の避難スレで呼び出すような真似をするとは

193名無しさん 〜君の性差〜2017/05/01(月) 15:28:38.15ID:8jKALo1L
そういう風に人を叩いて何かしようとすることが間違い。
自分と違う考えの人を偉そうに批評して煽ってスレを荒らすのが荒らし。
誰かと対戦しようとするのは荒らしじゃないし勝手にすればいいけど、
あいつのいるスレとこことマルチで書き込みして、このスレを巻き込むのは
このスレにとって迷惑だから荒らしだよな。
ここに書いてる時点でもうあっちには書かないんだろうけど。

おれ的にはあいつと関白、似ているが話がわかるのが関白だと思う。
何行ってもダメな奴はダメだからね。もう来ないはずだけど。
向こうに行かなきゃここを覗き見していない限り来ないんだよ。行くから来る。
ポエムがうざったいのに見に来るわけがない。
同じように向こうも見なきゃいいんだよ。

別れた嫁さんに未練タラタラで覗き見に行ったりしないだろ。それと一緒。
嫌よ嫌よ言いながらなんだかんだで絡もうとするやつは、
生活がどうなっているか、いやでももうわかってきただろう。

194名無しさん 〜君の性差〜2017/05/01(月) 19:17:11.93ID:6UWmR0Nr
>>193
叩きたいわけじゃない
関白は話が通じるはずなのに、何故あいつの事ばかりここに書くのか…
あいつは名前でNG設定してあるんだが、関白をするか迷っている
あいつが絡まなければ話が出来る奴なだけに迷う

195名無しさん 〜君の性差〜2017/05/02(火) 09:18:06.09ID:j9+lI0R0
君こそ関白の話しかしなくてじゃまなんたが。同じだろ。

196関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/05/02(火) 09:32:36.10ID:VlZry0fC
>>194さん
すみませんm(__)m

ただあの荒らし監視コテが最初にこっちに書いて、それ以来私も激怒してしまってるんです
ただでさえポエムだのなんだの書いてスレ分離の戦犯なのに
しかもここに書かれてから既婚板見てみれば勝手に嫌われて、結果ここの住民のせいにしてるし
そもそも2ちゃん依存症のバカコテには無理なんでしょ、男女板でまだ構ってちゃんやってるし

197名無しさん 〜君の性差〜2017/05/02(火) 12:12:15.78ID:j9+lI0R0
だから既婚板なんて見る価値もないんだし見なきゃいんだって。
構ってちゃんなんて構わなきゃいんだって。
そういう内容のない書き込みばっかするから、
スレが薄れるんだよ。って言ってる。>>180>>187>>193あたりでfaだよ。

198名無しさん 〜君の性差〜2017/05/02(火) 17:26:36.22ID:SDME836Y
>>196
もう抑えてくれ
抑えられなくなったら、奴の専スレでやってくれ
ここではなしで
とは言っても、もうコテさんも卒業してしまって過疎っているわけだが

199関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/05/02(火) 18:56:50.16ID:VlZry0fC
過疎、結構
そもそも震災前後なんてこんなにカキコミなかったからねwww
無理矢理上げてる人間見れば分かるじゃんwww
構ってちゃん丸出しなんだからさwww
俺は自分と同じ待遇受けてる後輩しか面倒見きれませんよ
誰かさんみたく、どんな実家依存にも対応出来るほど、頭よくないしwww

200名無しさん 〜君の性差〜2017/05/02(火) 19:34:58.27ID:PXxytTZX
もうスルーすればいいよ。

201名無しさん 〜君の性差〜2017/05/03(水) 00:11:17.20ID:ZGjMhQIW
経緯が分かっていないやつもいるから軽くまとめておく。

もともと実家依存について語るスレが家庭板にあった。22スレに渡って続いた。そこにはあるコテがいつもいて毒づいていた。ときたま荒れる日はあっても他は名無しだったのでそこまで長引かなかった。当時からその毒づきの専用スレができたりもしていた。

19スレ目くらいで具体的な相談者として、二人のコテさんが登場した。この二人はとても具体的に色々記述をしてくれてかなり興味深い体験をされたが、二人とも残念ながら離婚することになった。そこから毒づきが始まった。
相手もコテさんだからその粘着もなかなかおさまらず、そこに他のコテや名無しが参加してスレの収集がつかなくなってきた。

そんな中でこれはただの疑惑だが、コテへのなりすまし事件が起きた。
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
これを機にIDのない家庭板では自演やなりすましが起きる懸念があり、相次いで既婚男性板と社会男女板に同様のスレが作られた。既婚板はあくまで今はID制だが当時は違くて誰が作ったかは知らん。社会男女板のは俺が作った。
その全てに毒づきも付いてきて変わらなかったが、話の流れでなんとなく毒づきは既婚へ、棲み分ける形が数ヶ月続いた。その間、既婚板のみ荒れ、毒づきは男女板に戻って道連れに荒らした。

そこから361というコテさん(この方は実家依存と離婚後に再婚して幸せになった方)がこのスレを作る。実家依存という冠をスレタイに入れなければ干渉しないという毒づきの言葉通りにスレを立てたが、
他のスレが荒れるとここの人のせいにして邪魔してきて現在に至る。同じ板内にあるスレをいちいちあげて嫌がらせもしてくる。しかし気にせず、ここだけで活動していれば、そのうちいなくなる。
ここまで毛嫌いされても追っかけてくるようだとそもそもそいつのやり方だとやっぱダメなんじゃね?家庭崩壊、人生崩壊してるんじゃね?ってなるからな。こちらには361さんほか、人生を立て直している方がちらほらだがいる。
もちろん離婚を進めるわけではないので離婚前の話もありだが、そう言った体験をしたものでないと、ただしたことのない離婚を必死に避けるだけの判断しかできない。色々な選択肢を考えた上でより良い選択ができるためにこのスレはあると思う。

202名無しさん 〜君の性差〜2017/05/03(水) 00:14:28.22ID:ZGjMhQIW
>>168がこれまでの実家依存スレを冷静に分析できてると思う。

実家依存のスレをこれまで来ていて、自称被害にあった方ってのは色々いるよね。

・一番多い離婚した人。実家依存度の高いひどい人が多い。この手の人はその内容を意外と書いてくれるので状況がわかりやすい。

・離婚してない人の中にも同じような体験談語る人もいるがどう聞いても修復不可っぽい人が多い。

・離婚してない人で修復不可っぽくない人はそもそも実家依存っぽくない。男の方の自業自得な人が多い。

修復不可っぽくないけどこれは実家依存症だなって人あんま聞かないよね。タイプでいうと1や2は大きな問題にならないから、3の人の話を聞きたいし、1や2でうまくいかないのは実家依存の問題ってよりも
そもそもの人芸関係の構築ができないだけだからそういう本を読んだり、セミナーでたりすれば解決だと思う。このスレの昔からのテーマは深刻な離婚原因、その後の非道な子との断絶で絶望的な被害が出ているっていう点。
マザコンだろうがなんだろうが、そう言った被害が出てない以上ははっきり言ってうまくやれやとしか言いようがない。本当に実家依存で悩んでいる人々に茶々入れる「べきではない」。

203名無しさん 〜君の性差〜2017/05/03(水) 07:11:26.65ID:S+FdnO02
このスレももう駄目だな
結局全員離れられない来ない場所でも奴の話題ばかり
まともな人達は新しい道を見付けて戻って来ない
大体離婚した時点で過去なのに、いつまでもズルズル語ってても駄目なんだよ
元嫁の事も荒らしの事も引きずりすぎ、過去ばかり見て前に進めない
実家依存の問題より、自分の人生の問題に目を向けた方が有意義なんだな
自分ももう来ない

204名無しさん 〜君の性差〜2017/05/03(水) 07:46:02.27ID:S+FdnO02
もう離婚して過去の事なんだから、ここでアドバイザー気取っていても何の意味もない…だって離婚したんだもんな
離婚て疲れるのに残るものは何もない、残されたのは穴だけだもんな
元嫁をもう愛してなくても、喪失感は残るものなんだな
こんな事書いてるから駄目なんだな
いつまでもネットで傷舐めあってちゃ駄目なんだな
次に進めてここに来てない人達は凄いよ、そうあるべきだよ
もう専ブラ消すよ
さよなら

205名無しさん 〜君の性差〜2017/05/03(水) 08:55:41.59ID:ZGjMhQIW
必死だね。

206名無しさん 〜君の性差〜2017/05/03(水) 08:56:26.70ID:ZGjMhQIW
覗き見しなきゃいいんだよ。

207名無しさん 〜君の性差〜2017/05/03(水) 11:51:45.84ID:RF+dPEqU
あからさまな名無し・・・
要は広い視野でみようね。何かで固執しないでねってことじゃん。
ま、どっちにしても卒業はいいことだ。もうくんなよ!

208名無しさん 〜君の性差〜2017/05/03(水) 12:02:32.57ID:K547qspR
>>207
あからさまな名無しって
あんたも名無しやんwww

209名無しさん 〜君の性差〜2017/05/03(水) 15:49:44.85ID:eiRmx0Ve
変なのこっちにも来てるみたいね。

210名無しさん 〜君の性差〜2017/05/03(水) 15:50:31.59ID:eiRmx0Ve
変なのこっちにも来てるみたいね。

211名無しさん 〜君の性差〜2017/05/04(木) 14:14:26.86ID:PQZoR10g
アドバイザー気取ってるやつなんかそんないないと思うけどな。特にここのスレには。
皆、にチャンネルなんて好きなこと書いてその体験談が役に立ったり立たなかったり。
なんかそれについて自分は何も語らないのに批評批判する奴がいて荒れていたのを、
このスレは排除できたことにメリットがあるのがこのスレで、そこにメリット感じていない奴は
そもそもこのスレには来ていないはずだが。なんとも不思議が起こるよな。
まぁ卒業するんならどっちでもいいが。
こういう不思議なことをして追っかけてくる奴がいる限りはおとなしく静観スルーすべきだよ。
ほんっとにしつこいよな。なんで嫌いな奴だって明言している人のいるスレを毎日覗くんだろう。
理解できん。それが家族に阻害され続けた人の禁断症状なんだろうけど、
実家依存症で阻害されると家族の形がままならなくなるから、
たぶん実家依存とは別次元の問題で家庭崩壊した人なんだろうね。
そういう人にとって実家依存症は最高の言い訳になるもんね。

212マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/05/06(土) 15:45:49.20ID:re1md840
久しぶりに覗きに来させてもらいました。

実家依存、元嫁が毎日、毎日、隣の実家にいるもんだから、なかなか連休なのに心休まらずにいますww
平日も、仕事帰りの夕方にはチャイルドシート付きの自転車が止まってるし…
そして、泊まらずに夜には帰る。
もう住めば良いのに。

離婚時にDVだのナンダの言って、そのDV夫の隣に毎日、居るって、おかしいですよねww

まぁ、多分、コレが元嫁がしたかった事なんだろうな〜って思ったりしますが。

彼女には、「おっ〜す」って挨拶出来るぐらいになりなさいよ!!って言われるんですけど、なかなか…って感じですね。

213名無しさん 〜君の性差〜2017/05/06(土) 19:40:05.53ID:6Wt1AKAF
早婚
http://www.rui.jp/ruinet.html?i=200&c=400&m=302762

214関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 2017/05/06(土) 22:07:02.60ID:A/1eA/dT
>>212
一家さんも辛いねぇ
けど相手はキチガイ一族なのは流石にもう理解しただろう、期待しないように
BBAが死んだらいきなりすりよってくる、と思われるので注意

215名無しさん 〜君の性差〜2017/05/08(月) 01:12:58.25ID:Ho+E6QWE
>>212
実家依存っていうのは依存していることをわかっていても、認めたくないってプライドだけは高い。母親に弱いだけで他の人間には強い。だからマンションさんに言われて、わたしゃ自立してるよ!っていいたいのでは。
ただ別に暮らしていても、自立した生活ルーティーンを確立することができないから実家頼りの生活になる。うちがそうだったよ。そのルーティーンをある程度こっちで作ってあげて成功した部分もあったが、
基本的に母親以外の人間のいいなりにはならないっていうスタイル、なっても母親の意見を求めるスタイルだから、母親にとってマイナスになることは通らなかった。毎週実家に行かないとかはね。だから結局ダメだったよ。
離れて正解だった。標準的な生活が実家主体っていうのを一生崩せないのが実家中毒のタイプ3、実家依存症なんだよね。この改善は母親死んでも無理だよ。宗教みたいなもんで。母はああだったこうだったって始まるだけだ。

そんなタイミングのやつはここに来ないと思うが、タイプ3かどうか。そこをはじめに見極めないといけない。背伸びしたり、取り繕ってる場合もある。二度目も同じ目に合わないようにしたい。

216名無しさん 〜君の性差〜2017/05/09(火) 13:24:37.26ID:0friYGaS
そうそう。毒親でもご本人がそこを認識してて、何か変わらないとって意識があれば全然いいよね。
ここで悲しい体験をした人たちは大体、そんな認識もなく話にもならない状況だったんだろうなあって思う。
そこが実家依存症の一番厄介なことだけど、その嫁の年齢によるかもしれないが、
生まれてからうん十年とそういう親に育てられ生活し、洗脳されて来た人間を変えることはむずい。
十代だったらまだ変われそうだが、二十代後半くらいになってくるともう無理だよ。
その点で一人暮らし経験がある程度あるとそこは薄まるが、結局一人暮らししてても、
しょっちゅう実家に帰っていたり、月に何度も食材や生活用品を実家から送ってもらっているのも多い。
その辺をはじめからみれるとちがうんじゃないかな。実家住まい=実家依存症ってのでもないしね。

217名無しさん 〜君の性差〜2017/05/12(金) 23:26:14.35ID:MbvLieiS
息子しかいない姑って色々と気の毒
嫁からしかプレゼント貰えないのに、脳内で「息子の金だし」って自分を慰めてるんだね
息子からは何も貰えないのに

218名無しさん 〜君の性差〜2017/05/12(金) 23:56:10.75ID:jFXC8Soz
猛毒はなぜ家庭板や育児板に行かないの?
猛毒が嫌いな実家依存予備軍の女が多いのにwww
そこで暴れて来いよ

219名無しさん 〜君の性差〜2017/05/13(土) 01:16:55.30ID:yw6qR1wY
迷惑かかるからやめとけ。
大好きな知恵袋や小町やブログで暴れてろ。

220名無しさん 〜君の性差〜2017/05/13(土) 02:25:24.29ID:LMmHJbC9
少なくともここで暴れられるよりマシ
あいつら知恵袋や小町よりタチ悪いし

221名無しさん 〜君の性差〜2017/05/13(土) 10:08:21.19ID:a/DRGuJZ
>>217
プレゼントあげれば立派だと思い込んでいるバカ女

222名無しさん 〜君の性差〜2017/05/13(土) 12:08:58.21ID:bnsV7Z8U
また変な奴ら沸いてるね。名無し活動期間か。

223名無しさん 〜君の性差〜2017/05/14(日) 06:08:04.62ID:SFUUtabF
>>32
ありきたりだが警察は事前には動かない。

今じゃどこの家庭もSECOMが当たり前の時代なんだから
襲われるのが嫌なら隣にボディーガードを付けとけばいいんだよ。

格安ボディガードのガードドッグなんかは
時給2500円で付いてくれるから相手が確実に来るときに付けとくだけでもかなりの抑止効果になるよ。

224いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/05/20(土) 10:23:50.16ID:N1JgkDpb
お久しぶりです。ちょっと思うところがあってのぞいてみました。

>>132 一家さん
再婚を決めたきっかけなんて特にないですよ。離婚した瞬間、今度こそまともな普通の家庭を作りたい!
という気持ちでいっぱいでしたから。この人だっていう決め手は後述します。

実はお相手もバツイチで小さな子どもがいるのですが、その離婚理由が里帰り出産時にその旦那さんも自分の実家に帰ってしまい、
生まれてからも子どもに会いに来ない、そのうちに妊娠前に二人で話し合っていたことが全て旦那さんのお母さんのいう通りに変えられたそうです。
住居も出産後に突然旦那さんの実家に住もうと言いだし、仕事を続けるつもりで育休を取っていたのに専業主婦になれと。
出産前から干渉もひどく別に住んでいてもほぼプライベートはなかったそうです。話を聞けば聞くほど同じような体験をしていて衝撃でした。
男女逆のパターンを聞くのは初めてでした。マザコンといえばそれまでなのかもしれませんが、それ以前に結婚をしたのに「子供」「親の子」のままなんだなあって思いました。
一緒に住もうとしないために彼女から離婚を決意しましたが、離婚協議も全く話し合いが進まず、親同士で勝手に話を進めようとするそうです。
今では全く子どもにも会おうとしないとのこと。婚活をしていて感じたことですが、シングルマザーさんが子どもをお父さんに会わせるかどうか。
ここが実家依存の精神ととても通じていると思いました。「自分が会わせたくないから会わせない」実家依存に対して理解を示してくれる方でも
この考えの方はけっこう多くてぼくは違うなって思ってしまいます。親の責任で困難なってしまったのにと。

結局親の影響も大きい実家依存ですが、本人がどこまで親から離れて、配偶者のことを思いやれるかなのかなと思いました。
全く同じ体験をしているお相手だからもう同じ落とし穴には落ちないと思いますが、それ以外の問題や試練なんて次々と出てくると思います。
そんな時に一緒に乗り越えていける相手でないと乗り切れないのであって、実家依存ってそこを常に親に頼る、親が口を出す、
そこに配偶者も巻き込まれていく現象なんだなって思いました。うまくまとまりませんが、殴り書きで失礼しました。

225名無しさん 〜君の性差〜2017/05/20(土) 20:07:02.88ID:2DG8uOos
>>224
婚活をしようと思った理由を聞いても良いですか?
とても失礼な言い方になるけれど、結婚に懲りてしまわなかったのは何故でしょう?

226いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/05/20(土) 23:29:08.67ID:AmakcaKB
>>225
婚活しようと思った理由は、特にないですよ。普通の家族がほしかったし、何を幸せと考えるかじゃないでしょうか。そういう疑問を抱くということはあまり結婚願望がないんでしょうね。
実家依存には懲りましたけど実家依存=結婚ではないので、そこは考え方次第なのでは。

227名無しさん 〜君の性差〜2017/05/21(日) 21:01:29.31ID:msShFOSy
実家依存とであって考え方がひねくれちゃうやつも少なからずいるね。男の実家依存もあると思う。親が子を手元に置いてコントロールしたい。子もその胃いいなりの方が楽チンだ。この2つさえ揃えば実家依存の成立だ。
実家依存の姉を見て反発しないで見習っちゃってもなるかもね。いい子さんの相手は確か実家依存姉妹だったよね。

228名無しさん 〜君の性差〜2017/05/22(月) 22:52:18.85ID:T0uEhakD
男の実家依存症もあるだろうね。
ただマザコンって言葉が一般的になって毛嫌いされる傾向にあるから、
普通に隠したりそう見えないようにする。そうならないようにする。
一方、女性は母親と仲が良いことは、一見親を大事にする、
親と同等になることによって大人になったと勘違いする、
そんな部分で毛嫌いされる傾向になっていないから蔓延するんだと思う。

ただ最近はそういうおかしな親子がいるという認識を持った多人も多くなってきたと思う。

229マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/05/23(火) 16:19:07.36ID:bL1rxVBV
>>224
いい子さん、お考えが聞けて良かったです。

男性の実家依存ですか、今付き合ってる彼女もバツイチなんですが、地元を離れて茨城の農家に嫁いだらしいんですね。
やはり、そこには田舎の家独特の昔ながらの「嫁ぐ」って概念と言えば良いのでしょうか?

旦那側の実家の影響力が凄かったみたいです‥

彼女は、縁も所縁も無い土地に行く訳ですから、そこで頑張るつもりだったようですが、旦那が一切、守ってくれず、ほぼ実家に居て、帰って来ても関わりは無かったようで、そこを問い詰めると実家から出てこなくなったそうです。

なので、実家が関わる事での「離婚」ってのがら増えてるのかも知れませんね。
自分を棚にあげる気はありませんが、やはり結婚する覚悟が無いまま結婚したんじゃないかと思う離婚です。

彼女は、そのような状態で子供を作る勇気が無かったと、子供を作らなくて良かったと常々言ってます。

230マンション一家@09192017/05/23(火) 16:31:25.08ID:bL1rxVBV
シングルマザーが父親に会わせるかどうかも、実家依存の精神と繋がってるという、お話も、なるほど!!という感じです。

まぁ、うちの場合は会わせたくないというより「関わらせたくない」って感じですが‥
でも、それは分かりますよ、実家依存の親側からしたら、Pの小さな世界の考えで洗脳したい訳で、私の考え方や生き方を受け入れられなくて、子供を誘拐して逃げた訳ですから、子供に影響したら困りますもんね。

私は会っても、おじさん、ですから、子供にとって父親という存在が、どのようになってるか聞きたいですが‥変に混乱させても可哀想で聞けずにいます。

本来なら、私含めて、じいちゃん、ばあちゃん、その以上の人に可愛がってもらえたはずなのに、小さな世界で生きる道を作ってしまった自分を責めてしまいます‥
言ってもしょうがないのですが‥
後は、自分が頑張る、彼の元々もってる力を信じます。

231マンション一家@09192017/05/23(火) 16:41:45.26ID:bL1rxVBV
来月には、子供の誕生日があります。
きっと、ただではプレゼントを渡す事は出来ないでしょう‥
頭を悩ませるし、渡す努力はしますが。
渡せなくても良いって最近は、思ってます。

元嫁は「受け取りたく無い」子供は、もちろん欲しい、でしょうが、そこを無理に押しても関係は改善しないので〜というか、改善しないかも知れませんが、やはり子供の為に少しでも良くしたいので。

今までのように一辺倒に「絶対に渡してあげる、父親として、出来る事はしないと」では無く、変えてみて一歩離れて「見守る」努力を最近は心がけています。

まだ、子供が小さいし親同士が変な探り合いでギスギスするより、会って楽しく遊んであげる事が一番かと。

232マンション一家@09192017/05/23(火) 16:47:49.23ID:bL1rxVBV
連レス失礼しましたが。
いい子さんのご意見は、やはり参考になります。

子供の面会に対する考えなどは、やはり立派で、自分も彼女がいる立場なので、元嫁にパートナーが出来る事があれば、いい子さんのような考えの方であれば、と思いました。

自分も、そこの理解がある人を選んだつもりなんで。

いい子さんの思うところがあり、ってところが気になりましたし、またご意見を伺いたいので、また書き込んで下さい。

233名無しさん 〜君の性差〜2017/05/23(火) 23:21:53.03ID:JUvgQGNH
マンションさん、passが、、、
なりすまし等またややこしくなるのでお気をつけて。
できればトリップ変えたほうがよさそうです。

234関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/05/24(水) 04:40:13.23ID:DeDE5Hfb
一家さんが復活して、いい子さんを求める事には同意かな
まあ、年齢はわからんけど一時期訳判らん人間と付き合った同志、みたいな
まあ、自殺まで考えてたような状態に思えた一家さんがキチンと判断出来るまでに戻ってよかったよ
メンタル面って相当重要なんだよ、人間は
一家さんが悩んでた情況、私といっしょだったからすごく心配してた、離婚してメンタル面良くなって安心してる
離婚前まではかなり追い込まれてたもんね
↑こういった事を後進に伝えていかないと、実家依存問題、果ては離婚旦那の自殺問題なんて無くならないね

いい子さん、一家さんには出来れば後進へのアドバイザーをしてもらいたいなあ
別に毎日2ちゃん見ろ、レベルじゃないから
毎日2ちゃん見てる人って、こっちこれない人でしょ?

235関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/05/24(水) 04:41:25.36ID:DeDE5Hfb
なぜかトリップ変わってますが、間違い無く自分です

236名無しさん 〜君の性差〜2017/05/24(水) 17:32:19.10ID:xfl/YCY0
ここの人たちって調停で婚姻費用請求されて養育費より高額できまっても払いながら戦い続けたの?
有責ないけど婚姻費用8万できまって心おれそう…

237名無しさん 〜君の性差〜2017/05/24(水) 17:53:48.25ID:WcO7MDrC
婚姻費用っていうのは別居状態で発生するものであって、養育費は離婚後。
婚姻費用が決まるということは離婚しない方向ってことだろ。わかってないな。

そもそも養育費も婚姻費用も有責かどうかなんて関係ない。
養育費は子供のための費用、それに対して婚姻費用っていうのは家族が別居する中での
生活を平等にするための費用。別居を認めてしまったら、婚姻費用の方が高くなるのは当然だ。
そうまでしてでも粘れば離婚を避けられそうなら良いが、
そうじゃなく離婚街道まっしぐらなら婚姻費用をむしり取られてるだけだぞ。

238関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/05/24(水) 22:23:01.98ID:DeDE5Hfb
>>236
私の例だと最早古い例になってしまうんだよね
私はハーグ締結で共同親権欲しかった人間、けど無理だったから一切の権利も放棄して、さらには義務も放棄した人間
けど、今はハーグ締結してるんだから私の時よりは共同親権認められてるだろうし、それなりに養育費、父親と子供の権利は裁判所に訴えるよ、私ならね

コンピ(婚姻費用)が高いなあ、っていうのは賛同するし、それだけもらってりゃ実家でフツーに生活出来るからね
私なら、そんなコンピは払いたくないから

同居義務違反

で訴えるよ
甘えんなよ、この甘えんぼのカス女、とねwww

239名無しさん 〜君の性差〜2017/05/24(水) 22:36:44.81ID:WcO7MDrC
まあしかし、同居義務違反なんて認められた判例のない幽霊的義務なんだよね。
核家族化、共働き、格差夫婦など、家族生活が多彩化されたことによって、
さらに同居義務違反を訴えてもそれ相当の根拠を示すのが難しくなった。
さらに婚姻費用が決まったというのは別居が認められたって言葉からなあ。

以前にいい子さんだったか、言っていたように伸るか反るかの判断が遅かったのでは。
離婚するならするで離婚協議を進めていれば、婚姻費用を協議することにはならない。
親権と面会、養育費の協議になる。逆に離婚しない方向で話していれば、
別居や婚姻費用の話は出てくるがお互い歩み寄る方向に話が進むのでは。
養育費と婚姻費用奏法を比べられるという時点で、話し合いが中途半端で
どっちつかずになってしまっていたのではないか?そこをまず決断して話すべきだった。

2402362017/05/25(木) 07:43:20.59ID:IcMI0p4E
同居中から毎日実家に帰っておいて子供連れ去って婚姻費用請求調停おこされたかんじ。あげく嫁親に離婚してくれいわれた。
>>237
離婚にはお互い前向きなんだけど法外な養育費を請求されてる。
>>238
子供まだ乳児だから親権は無理だろうけど少しでもいい面会条件で離婚できるようにがんばるよ。

241名無しさん 〜君の性差〜2017/05/25(木) 14:33:42.88ID:5ClQV51f
がんばってください。
できることなら婚姻費用の調停を起こされた時点で、
離婚調停をこちらから申し立てればよかった。
そしたら離婚を前提とした話し合いになるから、
そっちメインの話し合いになる。
なんとかより戻してくれよって調停員にめんどくさがられたんだろうね。

復縁なしでお互い離婚する気ならば、一刻も早く離婚した方が得。
子供の養育費だけになるから。公の相場表があるので参考にしてくれ。

ただ、養育費より大きな額の婚姻費用を手に入れた嫁は
離婚を無理に急がなくなるだろうね。そこがお前さんの今の立場だ。
あとはほんと交渉次第だ。早くスッキリかたがつくことを祈る。

242関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/05/26(金) 06:39:20.73ID:APAot30Y
>>240
ちなみにコンピと養育費の金額は弁護士にでも相談してる?
下がるなら私はさっさと別れる案件だと思います
私もそうでしだし、孫とり養育費とりの案件だと考えられます

最早早急に別れる事を前提条件にした方がいい、なぜならアチラは復縁は望んではいないこと
時間が経つと子供が大きくなるにつれ、一月の契約養育費は大きくなること
あと、貴方の収入が増えれば増えるほど、無職でいる元嫁の助太刀になるからです

私なら、養育費なんて払わないレベルの行動を興しますがねwww
一回、会社辞めちゃうとかw

まあ、それぐらい憎ければ、の話ですwww

それなりに仕事してた人間なんだから、訳判らん女を擁護する会社なんてそれほどないよ
男側の完全不貞じゃ無い限り

世の中の女、社会舐めすぎ
本気で裁判でケンカしたら、ほとんど負け女ばかりだよ、これからはハーグもあるから確実に50%50%になるから、バカ女がどれだけ捕まるかね
バカシングルの子供虐殺も多いしね、子供が女の子だと将来売春の可能性も高い

ロクなモンじゃねぇんだよ、シングルマザーなんて
↑コレをキチンと若者を含めた我々世代、バカバブル女は去れ、にしていけばマトモになるね

243名無しさん 〜君の性差〜2017/05/26(金) 06:53:45.56ID:wS+W2Xp5
根拠なく女性やシングルマザーシングルファザーを罵倒する部分ははっきり言って読んでて不快。

244関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/05/26(金) 07:08:31.85ID:APAot30Y
女性ですねwww
ハウスwww

2452362017/05/26(金) 07:51:41.87ID:+bklcXBG
>>241
心配してくれてありがとう。弁護士いれることも検討するわ。
>>242
たぶんここから調停に移行するから離婚前提に養育費、面会条件詰めていくわ。
会社中小企業だし本気で辞めようかと思ってるよ。ただ子供には会えなくなるだろうからそこだけがネックなんだよね。
なんとか慰謝料ふんだくってやりたい

246関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/05/26(金) 08:32:20.35ID:APAot30Y
>>245
子供に会いたいなら、キッチリ養育費ぐらいは払ってあげな
会う権利=養育費だからね

会いたくなら、私のようにゴマカシで逃げるこった
アンタの流れ見てると大半の実家依存の旦那さんと被るけど、大変だったろ?
俺も大変だったんだよwww

ま、貴方がどのようにしたいか、でみんなの発言も変わってくると思うよ
わからないならわからない、と完全に言い切った方が話しやすい
私の考えが一番とは思っていない
ここには沢山の貴方の先輩がいる

お願いはコテつけてくれんか?
半角シャープのあと適当に文字羅列すれば、なりすまし防止にもなる
何卒、考えてみてくれ

247名無しさん 〜君の性差〜2017/05/26(金) 13:28:54.57ID:WdGMsCno
お願いだから、母子家庭批判とか品位を下げるような発言はやめてくれ。
おれは女じゃない。それから養育費は会う権利じゃない。
それがおれの考え。多分ここにいる多くのやつはそう考えていると思うんだが。
いい子さんあたりの考えを聞いてみたい。

248名無しさん 〜君の性差〜2017/05/26(金) 18:12:40.04ID:f3OJeX5a
いい人に出会って再婚してる人や現在真剣に女性と付き合ってる人達がいるのに、よく女全体を貶めるような事を書けるな
品位を疑うぞ
実家依存だった自分の嫁を女全体やシングルマザー全体に当てはめるなよ
シングルマザーでも立派に育ててる人は沢山いる

249名無しさん 〜君の性差〜2017/05/26(金) 18:15:38.51ID:f3OJeX5a
いい子さんの再婚相手がシングルマザーなのに、あの書き込みは失礼過ぎるだろう
わざとなのか?

250361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/05/27(土) 13:51:10.35ID:ehUfuRxG
久しぶり。スレちがいだけど、母子家庭に虐待が多いとかっていうのは完全にマス◯ミの
偏向が生んだイメージで母子家庭じゃない通常家庭での虐待や事件の方が圧倒的に多いって
データで出てるよ。
実家依存で乗り込んで生まれた母子家庭はろくなもんじゃないかもしれないが、
そうじゃない母子家庭の方が多いからそこは冷静に現実を見ないと嫌われる。
おれも読んでて不快だ。

251361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/05/27(土) 13:54:50.59ID:ehUfuRxG
プレゼントの時期か。
こだわる必要はないと思うよ。父親に見捨てられたわけじゃない。
ぼくは愛情を受けているっていう気持ちが成長する自信に繋がるから
それが伝わればプレゼントじゃなくても他の形でいいと思う。
どう認識されてるかは分からなくても最終的に父親なんだし、
父親だっていつか必ずわかるから。

252マンション一家 ◆krlbAjOzu2 2017/05/27(土) 16:03:49.00ID:Nj4nGSSB
>>233
失礼しました。
ご指摘ありがとうございます!
トリップかえました。

253名無しさん 〜君の性差〜2017/05/27(土) 16:05:16.68ID:+xMoRvga
そりゃ一生子供産まないでくれるなら

女でもブスでも好きになるよ

254名無しさん 〜君の性差〜2017/05/27(土) 16:08:11.94ID:+xMoRvga
母親だろ? 異常者?

255マンション一家 ◆krlbAjOzu2 2017/05/27(土) 16:08:15.20ID:Nj4nGSSB
>>236
はじめまして、お疲れ様です。
私は婚費は払ってません。
「勝手に出て行ったで通そう」と弁護士の助言からでした。

遅レスで申し訳ありませんが、色々と大変だと思いますし、身体と心に気をつけて!
私も調停経験者ですし、何か気になる事があればお答えしますので、遠慮なく書き込んで下さい。

256マンション一家 ◆krlbAjOzu2 2017/05/27(土) 16:13:24.48ID:Nj4nGSSB
>>251
361さん、お久しぶりです。
勝手に私へのレスだと判断して書きますが。

読んでいて涙が出そうでした…
きっと書いてある事は当たり前の事で、事実そうなんでしょうが、元嫁の対応等で時に自信を無くしたり、折れそうな時があります‥

361さんは、きっとそれを実践されて幸せを掴まれた方だと思いますので!
いまの言葉を思い出しながら、後に続きたいです…

本当にありがとうございます。

257名無しさん 〜君の性差〜2017/05/27(土) 16:15:37.88ID:+xMoRvga
殺すぞおまえ 警察 私の服 逮捕

258236 ◆fYZJ/yTtOM 2017/05/27(土) 18:14:13.85ID:hc+Nid9i
>>246
そうだね。正直父性が芽生える前に子供連れ去られたから何が正解かわからないよ。子供に会えて養育費は最低限ってのが理想なんだろうけど。

トリップつけてみました

259236 ◆fYZJ/yTtOM 2017/05/27(土) 18:16:12.24ID:hc+Nid9i
>>255
はじめまして。調停経験者なんですね。ひとつききたいんだけど婚姻費用については相手から請求もこなかったのかな?
あと弁護士入れるタイミングっていつで決心しました?

260マンション一家 ◆krlbAjOzu2 2017/05/27(土) 20:15:39.59ID:Nj4nGSSB
>>259
婚費の請求ありましたよ。
高額だった事もあり、最初は自分の意思でつっぱねました。

弁護士入れたタイミングは、懇意にしていただいていた弁護士さんに婚姻費用の請求があった時点で何も分からないので相談に行きました。

本格的に入っていただいたのは、調停が始まってからでしたね。

261マンション一家 ◆krlbAjOzu2 2017/05/27(土) 20:22:22.20ID:Nj4nGSSB
>>260
決心とありますが、早めに相談だけでもしておいた方が良いかと。
知識がないと思案も出来ませんので。

うちは、確か話し合いに赴いて、婚姻費用などの請求があった時に義母が間に入って来て、発狂気味に「後は弁護士と話して下さい!!!」と言った時に、察して弁護士に相談に行きました。

素人考えでは、婚姻費用なども思い浮かばなそうなんですが、奥様方に、すでに弁護士が入ってる可能性ありませんか?

262マンション一家 ◆krlbAjOzu2 2017/05/27(土) 20:49:43.18ID:Nj4nGSSB
ご相談なので、sageた方が良いのかな?

263関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/05/28(日) 01:10:12.53ID:fER8+A2D
>>260-261
私はコンピまでの調停までは経験が無いので、一家さんの経験談はすごく参考になる
確かに、『勝手に出ていった嫁に払う必要無し』とケツ押ししてたのは自分なんだがw

264関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/05/28(日) 01:19:56.67ID:fER8+A2D
236さん
一家さんの経験談

>うちは、確か話し合いに赴いて、婚姻費用などの請求があった時に義母が間に入って来て、発狂気味に「後は弁護士と話して下さい!!!」と言った時に、察して弁護士に相談に行きました。

↑これってかなりあるあるなんで気を付けてね
理屈で負けるとすぐ弁護士w

真面目な人間程騙されるし、相手は金の猛者だと思って付き合った方がいいよ、ヘイトになるけど半島人並みだから
ロクな躾受けてない、離婚してもマナーデフレ躾しか出来ない一家
要するに、金の卵とかでロクな躾も受けてなかった子供のさらにガキ、なんだよ
すべて親に責任がある

265いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/05/28(日) 15:23:28.36ID:wqRJzmgQ
>>229 一家さん
そういえばマンション一家さんってハンドルぼくが名づけましたよね。変なこと思い出しましたw

昔ながらの「嫁ぐ」制度というんでしょうか?そういう文化の中で女性から見て自分の旦那さんが「家」を大事にしてその家の慣習などを意固地に守るのは少し実家依存やマザコンとは違うと思いますが、
何しろそういう価値観なのであってそういうものに耐えられないと問題になる。お互いに譲れないとうまく行かない。その点では実家依存と形は同じなのかもしれないですね。
その場合はそう行った価値観や考え方、生活スタイルのあった相手を探すしかないと思います。お互いに譲り合って歩み寄れる範囲なら良いのですが。

一家さんもこの時期、子どもの誕生日ですね。ぼくはただ送るだけですよ。渡すか渡さないかは元嫁さん次第です。ただ入籍したらもう送るのはやめようかなとも考えています。
新しい家族を大切にしたいし。送ったとしても新しい家族の前で堂々とやることじゃないし、こそこそやるならやらない方が気楽かなと。

あ、思うところがありっていうのはお相手もそういえば元旦那さんの実家依存で離婚してたなっていうだけです。

ぼくは先輩とか後進とかアドバイザーとか興味ないですよ。そんな恩着せがましい気持ちはありません。
ただぼくらの話を知った方が自分でより良い人生を切り開くための考えの参考になればいいんじゃないですかね。

母子家庭については361さんと同じ認識ですよ。悪気はないんでしょうけど、いろいろあったでしょうからね。まー男の方が原因で離婚してる方が圧倒的に多いと思いますw
悲惨なかわいそうな状況のシンママさんもたくさんいます。なんだこの人。。っていうおかしな人もいますけどね。

あと養育費と面会ですか。養育費を払うから会わせてもらえるんでも、払わないから会わせないでもないですよね。会わせないなら払わない、でもないです。
養育費をもらってないから会わせない、とかっていう方もいましたが、それって子どもの気持ちは?なつかしい言葉出しますがP親ですよねそれって。と思います。
養育費を払っていても会えないこともあります。

266いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/05/28(日) 15:41:12.43ID:wqRJzmgQ
>>236 さん
お疲れ様です。はじめまして。つらい時ですね。
まず復縁したいのか離婚したいのか。と、どうしたら復縁できるのか、
その次にどうしたら離婚できるのか。ぼくはその順番に考えましたよ。
そのなかで子の連れ去りがあり離婚を決めた時にぼくの場合は関係法令をかなり勉強しました。
場合によっては弁護士はあてにできません。「離婚させる」弁護士はたくさんいますが、
ドラマのように幸せにする弁護士はあまりいません。最悪、無視や門前払いされます。
どちらに転んでも自分の知識や判断がモノを言います。だから、弁護士を依頼するにしても、
お任せにしないで手助けしてもらう程度の方が良いと思います。

ぼくは親権、面会、財産分与、全てをいいようにされました。もちろん有責ではありません。
向こうから離婚や別居を申し出たにもかかわらず、
こちらが離婚に応じ離婚協議書を提示すると停滞したので、離婚調停も考えましたが、
調停では教科書通りに面会や養育費が決まって実際は面会なくてもお咎めなし。
そうなると思いました。
だから好きなように何もかも決められるようにぼくはあくまで協議離婚を選びましたよ。

婚姻費用は別居を認めない限り大丈夫という認識で話にも出ませんでしたが、
調停ではうまく言いくるめられちゃうんですかね?
ぼくは上記の理由でことの面会は絶望的に捉えていたので、
その元嫁の意志を受け入れる代わりに慰謝料を請求しました。
そう行った対応が今になって、新しい家族に感じさせる不安を少しでも
和らげたのかなあって思っています。

267236 ◆fYZJ/yTtOM 2017/05/28(日) 21:27:28.78ID:FT0dD+by
>>261
そうですね。相談だけでもしようと思います。自分なりにはネットでかなり調べてはいるのですが。
嫁側は弁護士ついていないとは思いますが相談には確実にいっていると思います。
ここから調停になったら確実に弁護士つけると思われますので相手の出方を伺いながらしっかり知識をつけて対応していきたいと思います。
ちなみに婚姻費用の請求が調停であっても審判にならなかったのですか?

268236 ◆fYZJ/yTtOM 2017/05/28(日) 21:30:35.85ID:FT0dD+by
>>264
そうですね。嫁側は自分で連れ去ったにも関わらず子供に面会 させてあげてる というような人間かつ子供を人質に金をむしりとろうとしてるので子供に会えなくなろうとも自分の意思は曲げずにいこうと思います。

269236 ◆fYZJ/yTtOM 2017/05/28(日) 21:37:46.10ID:FT0dD+by
>>266
はじめまして。協議離婚されたんですね。弁護士を頼りすぎず自分で勉強。参考になります。
私も私なりにネット等で勉強はしているつもりですがいい子さんの話を聞くともっと勉強しなくちゃと思います。
ちなみにいい子さんは離婚後面会交流されていないんですか?
婚姻費用に関しては結婚している以上扶養義務があるといわれ審判で決定されてしまいました。
向こうからの別居離婚を仕掛けられていますがこちらとしては離婚には応じないといって養育費面会条件の譲歩を引き出させたらと思います。

270236 ◆fYZJ/yTtOM 2017/05/28(日) 21:47:43.39ID:FT0dD+by
>>266
再婚されたんですね。おめでとうございます。
確かに慰謝料を請求してとれたなら新しいご家族にも有責は相手にあったんだなと言うのが示せますもんね。

271名無しさん 〜君の性差〜2017/05/29(月) 20:00:38.58ID:0ul4Q0Vc
>>269 236さん
わざわざレスありがとうございます。
面会交流はしていません。離婚協議を元嫁としていた時は普通に月2回ほど面会をしていく約束でしたが、
お義母さんが口を出したかいきなり主張が変わり、面会なしが離婚条件となりました。
それに対して慰謝料を請求したわけです。先方には弁護士がついていましたがあまり使えない方のようでした。
代理人だと何度も連絡来ましたが、嫁本人としか話しはしませんとしか答えず、
話し合いをしないのなら調停しかありませんと言ってくるので、話し合いのする気がないのは嫁本人では?
しないと調停?法律素人に対する専門家による脅迫ですか?と言ったら弁護士からの連絡は無くなりました。

婚姻費用への対応も当時もちろん考えていました。実際どうなのかはわかりませんが、
お相手が専業主婦が働いているかで大きく違うと思います。
結婚していれば扶養義務がある。ということですが、それはあくまでこの先復縁する気が両者にあり、
なおかつお互い同意の上での別居の場合に限るのではないでしょうか。
まず別居について同意のない同居義務違反であり、その別居に対して婚姻費用を支払うことによって
自分の生活が貧困する旨の説得力、それから別居と言っても実家に潜り込んでいるんですよね?
家賃などはただなはずです。特別にそのことによってかかる費用はないはずです。食費などくらい。
離婚する気ならそのくらい稼がないと離婚できません。働かせましょう。
働いているなら不要はないので婚姻費用はゼロにできると思います。

っていう交渉をしながら未練がないのであれば離婚交渉をできる限り早めに進めたいですよね。
状況的に離婚の意思があっても>>241さんのいう通り長引かせてくるかもしれないので、
こちらから離婚調停を申し立てないと話が進まないかもですね。

272いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/05/29(月) 20:01:43.72ID:0ul4Q0Vc
あ、すいません。ぼくでした。

273236 ◆fYZJ/yTtOM 2017/05/30(火) 15:08:49.05ID:v/lGyzZ+
>>271
面会交流していないんですね。それに対する慰謝料請求なら納得です。
私の方は慰謝料請求したいけど同居義務違反くらいでしか慰謝料請求できそうにないです。
ちなみに嫁はおそらく弁護士相談にいってると思います。これから調停になったら弁護士をつけてくるのかなと推測しています。
嫁は専業主婦で実家に帰り子供を連れ去った経緯があるので同居義務違反、
離婚したいと言ってる割には婚姻費用といってくるのであまり状況が動かないようならいい子さんのように逆にこちらから離婚協議、調停起こすのも視野に入れたいと思います。婚姻費用は調停で決まってしまったとはいえ死に金ですし。

274関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/05/31(水) 07:55:09.58ID://mHwpRD
>>273
色々大変でパニックなのかもしれんが、意味わからん
同居義務違反、とか法律用語なんだがアンタは知ったかしてるだけで使ってる
いい子さんのようにキチンと法律学べよ、だったら使ってもいいけどなんか生意気に見える
下手の生兵法、周りを全部敵にまわすから気を付けな

275名無しさん 〜君の性差〜2017/05/31(水) 08:43:42.28ID:coUw57cL
絡むのやめろよ…お前何なんだよ

276関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/05/31(水) 09:35:46.20ID://mHwpRD
>>275
誰に言ってるの?
キチンと反論するならコテつけてよ、誰だか判断つかないから
反証も出来ないし

だから、名無しさんは生意気禁止だって
昔からその流れ、コテさんが威張ってた、んだけどね

277名無しさん 〜君の性差〜2017/05/31(水) 10:31:55.03ID:coUw57cL
>>276
生意気とか名無しは生意気禁止とか、お前だけが言ってる事だろ?
何なの?荒らしたいの?前からそんなだっけ?

278名無しさん 〜君の性差〜2017/05/31(水) 15:23:58.70ID:MJbvDLN4
養育費っていくらくらいが一般的なの?2-3くらい?

279名無しさん 〜君の性差〜2017/05/31(水) 16:04:44.60ID:QgiPx9De
収入によりけり

280名無しさん 〜君の性差〜2017/05/31(水) 18:19:24.86ID:4YB3GoHd
養育費っていうのは決まりがないからいくらでも自由で話し合い次第だ。
もめた時にはお互いの収入によって決まる相場表がある。

生意気とかわけわからんこと言ってるのはスルーしろよ。くだらないだろ。
コテを強要する方が何様だって話。ここは2ちゃんねるです。

281名無しさん 〜君の性差〜2017/05/31(水) 18:41:48.74ID:MJbvDLN4
ありがとう!

282名無しさん 〜君の性差〜2017/05/31(水) 18:42:35.02ID:MJbvDLN4
ところで関白って何様?そんなに偉いの?

283名無しさん 〜君の性差〜2017/05/31(水) 20:41:36.51ID:2eEciFor
ID:MJbvDLN4とか、関白煽ってスレの邪魔をしようとしてる奴がいるから誰も触れないように。まーあいつだな。わかりやすい。バレやすい。

284名無しさん 〜君の性差〜2017/05/31(水) 21:22:32.24ID:T/AW1D5e
生意気とかどんだけ偉いんだよお前

285名無しさん 〜君の性差〜2017/05/31(水) 21:45:09.11ID:QgiPx9De
最近大人しかったあいつ?w

286名無しさん 〜君の性差〜2017/05/31(水) 23:11:36.48ID:coUw57cL
大体236はもうコテつけてるだろ
名無しじゃないから生意気禁止wじゃないね

287名無しさん 〜君の性差〜2017/05/31(水) 23:42:08.51ID:4YB3GoHd
関白もそのほかの日本語読解力のない複数IDの誰かさんも不要だしスレ違いだから他所でやってくれるかい?顔真っ赤にしないでさ。

288名無しさん 〜君の性差〜2017/06/01(木) 05:58:28.48ID:AYqeoVm0
>>232
ありきたりだが警察は事前には動かない。

今じゃどこの家庭もSECOMが当たり前の時代なんだから
襲われるのが嫌なら隣にボディーガードを付けとけばいいんだよ。

格安ボディガードのガードドッグなんかは
時給2500円で付いてくれるから相手が確実に来るときに付けとくだけでもかなりの抑止効果になるよ。

289名無しさん 〜君の性差〜2017/06/01(木) 12:53:14.86ID:hm+cnu2j
>ありきたりだが警察は事前には動かない。

だからといってテロ等準備罪成立は認められないよ。

290名無しさん 〜君の性差〜2017/06/02(金) 17:23:46.94ID:pNZyvAzM
普通にレスが盛り上がると妨害する輩が現れる。この流れウザいな。おれたちをウザがってたくせに追いかけてくるやつの仕業だろうけど。

あと関白さんはあまりヘイト上げるような書き込みをしないでください。荒れるから。女とかボッシーとかを責めるスレではないから、ここではよくは思われないよ。

291236 ◆fYZJ/yTtOM 2017/06/04(日) 16:39:01.88ID:yj4evilN
>>274
忠告ありがとう。婚姻法もっと勉強するわ。
ひとまず図書館にいって離婚関係の本借りてきた。
しかし、離婚は心が疲れる。仕事手につかないや。

292いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/06/04(日) 23:55:27.08ID:CM3O5Sji
>>273 236さん
お返事遅くなりました。
面会交流なしに対する慰謝料なんですが、初めからそういう交渉をしたわけではなく、
元嫁さんの方から面会なし、養育費なし、という条件を離婚条件に上げてきたので、
ぼくは養育費を払いたかったので、それと同額の慰謝料を求めました。
ですから元嫁さん的には何らかの非を認めたという認識は薄いと思いますが、
公正証書には単純に慰謝料と記載され、普通に養育費の取り決めがなされていますから、
印象は悪く見えると思うんですよね。

同居義務っていうのは夫婦、家族とはこうあるべきという確か民法の
概念法なので罰則などありませんし、夫婦として破綻していれば仕方ないってなります。
その辺を明確に証明することは困難ですからそこで慰謝料を取ることは無理でしょう。
相手がそこに罪悪感を感じていれば別ですが婚姻費用を請求してる形なので、
そんな気持ちはないだろうしお金を求めてますよね。
236さんは離婚をしたい、向こうは長引かせたいってなると思うので、
まずはあくまで子どもとの面会を求めていくのか、そこを諦めて慰謝料請求していくのか、
両方を諦めてて先方の要求を全てのみ早く離婚したいのか、そこを決めて動くと良いと思います。
ぼくは三番目でしたがたまたま運が良かっただけです。

一番目なら弁護士を雇って調停などを申し立てる意味はありますが、
そうじゃなければよほどの大きな財産分与や取られたお金がない限り
弁護士を雇って調停を起こしてもお互い疲弊するだけの気がします。
弁護士費用もかかりますし、逆にあまりお金の動かない依頼は
受けてくれる弁護士も少ないですよ。

頑張ってください!今は辛いですが諦めなければ必ず未来は良くなります。

293名無しさん 〜君の性差〜2017/06/09(金) 00:54:16.49ID:Rzhvx9mK
けっこう荒れ放題でしたが過去ログなど元のスレなども
飛ばし飛ばしですが読ませていただき参考になります。
こちらに来た方々っていうのは
本当に実物を体験して来た方々でとても説得力ありますね。
うなづかせられます。
あまり自分のことを書くのは苦手なのですが、
また参考になるようなご意見聞かせてください。

ちなみにうちは男の実家依存です。
まんまマザコンって言うんですかね。。

294名無しさん 〜君の性差〜2017/06/14(水) 23:14:39.61ID:2qw5wVkT
男性の実家依存はいわゆるマザコンだよ。それは昔からある。
ただ、嫁が夫の家に嫁ぐ、とか、長男がー、あとつぎがーって時代は
何かと「家」=母親や女将みたいな言葉で、それに従うマザコンは保護されていた。
一方、嫁はお盆や正月にも嫁いだ家優先みたいな風習があり実家依存なんてあり得なかった。

時代が変わり、家制度やあとつぎみたいな慣習が薄れ、男女平等が言われるようになると、
マザコンが目立ち、「冬彦さん」にて男のマザコンは恥ずかしい笑いの元になった。
一方、女のマザコンは逆に親を大事にするいい女と思う人もいた。
それがだんだんと増えて来ており、離婚時の母性優先という司法の考え方から、
男性側に絶望的な被害が出てる。それが実家依存の問題。
そうじゃなくても、結婚生活が円滑に住まないという原因としては
マザコンの問題も同類だろうね。ただ離婚後まであとを引くのが実家依存の問題だ。

ここのコテさん達は本当に実家依存の良い体験を語ってくれて今でも参考になっているが、
1人だけマザコンの実演をしていたのがいて目立っていた。あれはあれで問題だ。

295関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/06/15(木) 04:45:20.54ID:PdFNYhrS
>>294
すごく判ります

本当にマザコンと『女のマザコン』も認識して欲しいんだよね
私的には、子供連れ去り案件も絡んでますけど
ハーグ締結しても、↑みたいなバカ嫁親子が優遇されてる日本ではまだまだ問題は起きるだろうね

296関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/06/15(木) 04:53:03.53ID:PdFNYhrS
なんか♯のあと変わってる
しばらくぶりに書いてるから、なんかズレてるのかな?

トリップは変えてないんだけど

297マンション一家 ◆krlbAjOzu2 2017/06/29(木) 02:19:05.37ID:1lCd2Qcg
テスト

298マンション一家 ◆krlbAjOzu2 2017/06/29(木) 02:25:29.88ID:1lCd2Qcg
お久しぶりです。
動きが無いのもアレかと思ったのと、久しぶりに書き込みたい事があったので、愚痴かも知れませんが、書かせて下さい。

実は、もうすぐ子供の誕生日なのですが、元嫁とやり取りが上手く行きませんで…
また配送する事になりそうで…ストレスになってます。

つい先日の、やり取りで子供に何でも買い与えるなと連絡が来たので、たまにしか会えない寂しさで、そういう部分もあったかと、意見をのみ。
その上で誕生日や、クリスマスぐらいは、相談に乗って欲しい言った所、返事はなく…
まぁ、元嫁も理解してるかと甘く考えていたら、誕生日プレゼントの相談のメール送っても返事は無く。

やはり形だけでも自分はしてあげたいので、配送する事を決めたのですが…
また、受け取り拒否などをされるかと思うとストレスです。

299マンション一家 ◆krlbAjOzu2 2017/06/29(木) 02:34:47.45ID:1lCd2Qcg
しかも、6月の面会も子供の体調が悪いので延期させて欲しいと連絡があった一週間後に「体調はどうか?」と連絡をすると、

まだ、体調が良くない、6月の面会は難しいので、7月に連絡をするとの事。

まぁ、続けて行く事が大事なので、あんまり細かい事で、やり合いたく無いのですが。

隣の家には、ほぼ毎日来てる(仕事から帰ると自転車が止まってるので)んですよね。
それなのに、会えない、体調が悪いってのは理解出来なくて。

何か、文句言って欲しいのかな?
あまりにもアホな行動過ぎて、挑発されてんのかな?
って腹が立って…

いい加減に水に流したい、スッキリしたい部分があるのに、いつまでも訳が分からない行動をされて水に流せない気持ちで。

駄文、長文、失礼しました。

300名無しさん 〜君の性差〜2017/06/29(木) 02:36:40.03ID:1lCd2Qcg
テスト

301名無しさん 〜君の性差〜2017/06/29(木) 21:54:11.11ID:kRUHRuVh
時の流れ】姑さんいらっしゃい3【子供の冷たさ】 [無断転載禁止]©2ch.net
↑最大の被害者たち
娘娘とまるで病気のように連呼

302関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/06/29(木) 23:20:51.30ID:Xp9LguqO
なんで誘導する必要あるの?
管理大好きなあの人かしら?
同じ匂いがするんだよね

303名無しさん 〜君の性差〜2017/07/01(土) 00:42:27.80ID:PGuDEITP
IDチェックしてからとかわかりやすすぎだけどお前も構うなよ。

304いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/07/02(日) 19:22:33.16ID:t3k6ZLep
>>298 一家さん
久しぶりです。時々のぞかせてもらってますよ。プレゼントを贈るのはぼくは良いことだと思います。
将来そう言った事実を知った時、子どもは父親にも愛されていたということが自信につながります。
だから届かなくてもいいんです。その愛情が伝われば。ぼくも今年も送ります。ただいつも届いたかの確認はしません。
向こうから連絡も何もありませんが。受取拒否で戻ってきたらその事実だけを残せばいいんではないでしょうか。
手紙や拒否伝票でも良いと思います。返事のない相手にはそれしかないと思います。
極論を言えば、プレゼントを受け取るかどうか、子どもに渡すかどうかは親権者の判断で仕方がないと思います。
それ以前の話で、父親として親権はないなりにどういった行動をするかではないでしょうか。

子どもの体調などを理由に面会を拒否するのもあまりに頻繁であればその事実を記録しておいた方が良いと思います。
ゆくゆくは一家さんが望めば面会交流調停を起こすこともできます。その時の資料になります。
「やり合いたくない」っていうのはぼくも正しいと思います。子どものためにもことを荒立てる必要はないと思います。
ただ、やり過ごせばどんどん付け上がるのが実家依存家庭の特徴だとぼくは思っています。

305いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/07/02(日) 19:22:52.15ID:t3k6ZLep
続き・・

彼女さんの場合は、元亭主が逆に子どもに会いたがらないそうです。決めた通りに面会が進まず困っていました。
子どもも父親を知らないまま、幼稚園などではお友達に父親がいることを知っていくので、不安がっています。
それはぼくにとっては普通の感じ方だと思いますが、そうじゃない人もいるってことだと思います。
価値観の違いを冷静に理解して、うまく付き合っていくしかありません。
ぼくの場合、相手に会う気がないのなら、ぼくが父親になるからもう会わなくていいよって言ってます。
血のつながりがなくてもたくさん愛される方が子どもにとっては幸せかな?と思ったので。
ぼくの子とも会わない決断を許容できたのは、面会時の不仲を子どもに見せたくなかったからです。
一家さんも面会の仕方を考えた方が良いかもしれません。そんな元嫁さんを交えて面会するのだったら、
第三者の弁護士立会いでも、元嫁さん抜きで子どもと単独で面会した方が子どもにとっての影響も少ないと思います。
そうするには調停しかないかもしれませんが。

また時々のぞきますね。週末などになると思いますが。

306名無しさん 〜君の性差〜2017/07/03(月) 04:53:02.08ID:T+arzxKO
【国内・海外】女児の産み分け10【情報交換】 - ...
↑こういうスレや女児マンセーがもう50年以上も前から存在してる以上実家依存はなくならねーよ
これからは増える一方だな
男性側は親権なんてどの道取れない

307名無しさん 〜君の性差〜2017/07/03(月) 06:33:26.61ID:WP11Y7Oj
そういう問題じゃねーよw
あいかわらずズレてるし、しつけーよ。

308名無しさん 〜君の性差〜2017/07/03(月) 06:37:53.70ID:WP11Y7Oj
コテさんたちが書いて、またくやしくて我慢できなかったんだな。
実家依存よりも君の長年にわたるその症状が心配だ。話し合え。

やっぱりいい子さんの言うことはズドンとくるね。勉強になります。
マンションさんもまた書いて下さい。こんなの気にせず。

309名無しさん 〜君の性差〜2017/07/03(月) 06:41:55.81ID:T+arzxKO
>>307
間接的には繋がってると思うがな

310関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/03(月) 09:35:23.09ID:bdWghE1J
>>304
プレゼント自体は書留なり配達証明なり使ってやる、ってのも仕方が無いのかもね
子供の名前にしての配達証明なら、そう簡単にはいくら母親といえど断れないだろうから
結局、キチガイ嫁と結婚しちゃうと離婚してもずっと法律が絡んできちゃう
私はキチガイ一家とは今後この先付き合いたくないから、子供との面接もあきらめたダケよ
むしろ離婚の段階でキッチリ面接あきらめた事が次にいく糧にはなってるね

311名無しさん 〜君の性差〜2017/07/03(月) 14:36:09.27ID:6vQKs3MV
家事は家電が全部自動でやってくれるとか言ってる父親では親権は取れなくて当然だよ。

312関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/03(月) 15:47:28.73ID:bdWghE1J
ん?
女もそんな簡単な家事ごときで色々言ってるんだが
家事も出来ない穀潰しは要らないんだよ、簡単に言うと

313名無しさん 〜君の性差〜2017/07/13(木) 10:16:36.06ID:2HDWsxUZ
いや〜久しぶりに納得しました。
マンションさんといい子さんの掛け合いはほんと為になります。
それとセットで変なのも湧くけどシカト、シカト。
初めて親になる時にどうすればいいんだと思うことがたくさんあるけど、
ほんといつもうなづける。子どもとの距離感が絶妙だと思う。
多分そういう考え方が親から子へつながっていき、
間違ったつながりが伝わってしまっているのが実家依存なんだとわかります。
オンナがどうとか変な恨みに固執しているのは少し冷静になった方がいい。
後ろばっか見てないで前向いた方がいいよ。

314名無しさん 〜君の性差〜2017/07/17(月) 20:22:45.85ID:nL97kuLL
俺も一番辛い時がお二人と重なったけど、だいぶ勇気付けられました。
お二人のように次には進めてないけど、もう少し仕事が落ち着いたら
次の人生を始めてみたいなって思いました。
スレはだいぶ落ち着いてきましたが、確かにこれが自然なのかもしれないですね。
定期的に相談者きて、それにレスをし続けていたのって不自然だった気がします。
そういう人もいなくなったようなのでまったり気が付いた時にまたのぞきにきますね。

315名無しさん 〜君の性差〜2017/07/18(火) 09:45:44.23ID:QF+wIGTW
それはおれも思った!家庭板時代から見ててスレ移設とかしてた時に荒れすぎて見なくなった時期もあったけど、
初期の頃の毎日何かっつうと相談する奴がいてそれに対して複数レスがつくのは、大方あいつの自作自演だよな。
あいつがいなくなった途端に他のスレも相談者現れなくなったしな。今昔の過去ログ倉庫見ると、
ほんとわかりやすい自演だらけで馬鹿みたいだよ。それはIDついてからほぼなくなってるけど。
ま、実家依存に限らず、家庭問題で悩むとそういうおかしな奴も出来上がってしまう。
そうならないようにしないとな!っていう1つの強い教訓だよな。関白あたりは少し気をつけたほうがいいかも。
いい子さんやマンションさんのように人生を立て直すことができたら理想だと思う。

316関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/18(火) 10:09:41.09ID:5jhzB7bg
>>315
ありがとう
けど私は反面教師でやってる部分もあるのでねw
私のプライベートは気にしなくていいよ、私が求めるのは

バカ女撲滅

だからw
最近、演技性人格障害の離婚調停バカ女とか、秘書イジメとかキチガイBBAの例がどんどん出てきてるでしょ?
女ダケが許される、そんな世の中になってはいけない

317関白宣言 ◆iDoGIRaRU6V8 2017/07/18(火) 10:16:35.75ID:5jhzB7bg
>>315
ありがとう
けど私は反面教師でやってる部分もあるのでねw
私のプライベートは気にしなくていいよ、私が求めるのは

バカ女撲滅

だからw
最近、演技性人格障害の離婚調停バカ女とか、秘書イジメとかキチガイBBAの例がどんどん出てきてるでしょ?
女ダケが許される、そんな世の中になってはいけない

なんかトリップ間違ったかも

318名無しさん 〜君の性差〜2017/07/18(火) 17:54:43.88ID:X+IBs/Tj
ネットで何かしてるだけで「撲滅」をしてる気になってるのがもう危険なんだよ…即レスしてるってことはしょっちゅう覗いてるよな?
悪い事は言わないから、リアルを生きろ…
別に女に目を向けなくてもいい、趣味とか色々あるだろう…その「バカ女を撲滅」しようと頑張ったところで、関白さんの人生は豊かになるのか?
皆心配してるんだよ

319名無しさん 〜君の性差〜2017/07/18(火) 22:57:16.25ID:6R0e0nAM
お前さんみたいに即レスで関白叩きしかしない奴がしょっちゅうここのぞいてるから荒れるんだよ。もういい加減失せろ。関白もいい加減スルーしろよな。

320関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/19(水) 06:09:36.14ID:sR6YVC94
俺がコテつけたのは、バカコテの意見を批判してヤツから

コテつけろ

と書き込みあったからだよ
3年ぐらいずっと名無しで書いてたけど、元々コテなんて付けたい訳じゃなかったし
けど、結果的には一家さん、いい子さんにはコテハンだったから信用された部分も多いと思う
一家さんに引退って書いたのも、元々コテ付ける気なんて無かったからね
なんか難しいね(T_T)

321名無しさん 〜君の性差〜2017/07/19(水) 13:17:21.54ID:8slj4PA4
318みたいな自分のこと棚にあげて空気読めない猛毒な奴まだいるのな。その辺気に食わない奴はそもそもこのスレに来る必要がないんだってとこを今一度噛みしめて、リアルを生きた方がいいと思うけどな。
関白自体が問題になることもあるが、スルーできないだけで相手がいないと荒れない。お前みたいな猛毒な奴は率先して荒らしにかかるから問題視されて嫌われる。もう見なきゃいいのにって結論出ただろ。もう来んなよ!

322関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/19(水) 20:28:20.86ID:6JlBbqb9
ありがとうございますm(__)m
おそらく私より古参の方でしょうね、冷静に判断なされてる
別に『関白』が偉いんじゃないし、人間だからアップダウンなんてあるよ、普通にね
私だってとことんドンゾコみたいな時もあるし、その時は言葉も荒くなるし、人間だからね、嫌なら無視してくれ給へ

ところで、某女優のニュース見てるとウチの離婚事情を思い出す
失礼ながら一家さんも同じ案件だったのでは?と思う
まあ、有名人がキチガイっぷりを晒してくれると法改正も有利にはなる
ポリデント息子もかなり我慢してたんだろうなあ、俺とか一家さんとか高嶋次男とか
ポリデントが結婚反対してたのは結果的に正解だったね

323名無しさん 〜君の性差〜2017/07/19(水) 22:10:42.91ID:ZSipT01z
>>322
あの女優は完全に統合失調症を発病してると思うぞ

324マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/23(日) 10:59:12.58ID:5wuj0UDX
お久しぶりです。
関白さんが言われるように、某女優さんの一件は自分の時の事とダブってました。

特に思い込んだら、それを真実にしてしまう、敵だと判断したらトコトン追い詰める、本当にそっくり…

325マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/23(日) 11:28:49.50ID:5wuj0UDX
それと…今朝、彼女から私の子供がお腹に居るのを告げられまして。
授かりものなので、喜ぶべきなんでしょうが…

最初に頭に浮かんだのは、前妻の所に居る子供の事で…なんか、今は色々と申し訳ない気持ちで、いっぱいになってます…

これからは、2人の父親としっかりしないと、って言い聞かせてますが、整理が出来ずにとりあえず書き込んでる感じです。

326名無しさん 〜君の性差〜2017/07/23(日) 11:38:38.76ID:OjkGmXQe
おまえは 慶応やめろ

327名無しさん 〜君の性差〜2017/07/23(日) 16:04:53.44ID:u78AR/qv
>>325
おめでとう。しかししっかりして下さい。
気持ちの整理をしたくて書き込んでいるのでしょうか?
申し訳ない気持ちは何に対してなのだろうか?
所詮全ての人を満足させる生き方はできないのだから、自ら選んだ道を堂々と進めば良いと思います。
どっちつかずだと新たなパートナー、子供までも不幸にしてしまいかねないよ。
自立した人間は気持ちを自分で整理するもので、こんなところに依存するべきではないと思います。
しっかりして下さい。

328関白宣言 ◆nOA3ItxPxI 2017/07/24(月) 07:22:12.15ID:hS0EfMiO
まあ、一家さんにも色々あるんだろうし

329関白宣言 ◆nOA3ItxPxI 2017/07/24(月) 07:25:06.28ID:hS0EfMiO
けど、ageレベルで書き込みすることは無いと思う
キチガイを呼び込みますからね

330名無しさん 〜君の性差〜2017/07/25(火) 02:05:50.52ID:iwc2JPV2
ブログ『松居一代さんのブログ強制閉鎖の危機に思う』
http://ameblo.jp/sync-one4all/entry-12291530321.html

ブログ『松居一代さんの「命がけ」は本物か』
http://ameblo.jp/sync-one4all/entry-12295328473.html

331名無しさん 〜君の性差〜2017/07/25(火) 17:55:57.47ID:0a+JdYGW
これまでの経緯からみてもマンションさんの発言に対してここまでじゃましてくるのあいつしかいないよね。。名無しにしてもわかるって。。IDカブリ怖くてコテやめたんだろ。わかりやすい。

332名無しさん 〜君の性差〜2017/07/25(火) 21:32:42.11ID:O83jSwx0
彼女が妊娠?嫁ではなく?
…デキ婚ですか?

333名無しさん 〜君の性差〜2017/07/26(水) 04:27:24.93ID:NKjHfpmW
しつけーな。

334マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/27(木) 12:31:32.82ID:g8g0UrHg
スレ汚し失礼しました…
だいぶ、気持ちの整理着きましたんで、すみません…

私自身、前の結婚を引きづってる部分が、かなり有り、悩みましたが、悩んでもしょうがないし、
新しく生まれて来る子も、前妻の所に居る子も我が子で大事。
これを肝に命じて、上の方が言われるように全ての人を満足はさせられないかも知れませんけど、全部、背負って、やれる事をやるだけ、前に進むだけです。

335マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/27(木) 12:34:05.35ID:g8g0UrHg
あと、触らない方が良いのかも知れませんけど。
出来ちゃった結婚になりますが、彼女や向こうの家族とは、お互い再婚同士になるし、結婚のタイミングも難しいので、出来ちゃった結婚で良いのじゃないか?なんて話を良くしてたんで、別に問題とは考えてません。今も。

336名無しさん 〜君の性差〜2017/07/27(木) 19:00:18.70ID:pZffb8vU
>>334
327ですが、気持ちの整理ができたみたいで良かったです。
貴方は再婚を考えているこの今でもなお前妻との間の子供さんにしっかり向き合っていて、今後も関与し続ける環境を整えようとしているのだから、何も申し訳ないと思う必要はないと思うのです。
前の結婚は失敗に終わったとしても、人の道を踏み外さず、最善を尽くした結果であるなら、堂々としていられると思います。
引きずっている苦しみは自分の中で受け止めましょう。苦しい経験を同化できれば人に深みや強靭さを与えてくれる。
お父さんはこう考えてこう行動した、と別れた子供さんにも新しく生まれる子供さんにも新しいパートナーにも胸を張って言える。
そういう格好の良い父親でありたいものですな。
デキ婚云々は完全にスレ違いだと思いますが、最も重要なことは順序ではなく幸せな家庭を築くことだと思います。
デキ婚は覚悟なく結婚する人が不幸を生み出すことが多いので問題視されていると思いますが、貴方はよく考え覚悟を決めて行動しているのだからきっと大丈夫だと思います。このスレの卒業も近いことでしょう。

337名無しさん 〜君の性差〜2017/07/27(木) 22:19:46.26ID:R5fHK3cf
>>335
それデキ婚した奴全員言うよな
覚悟出来てたなら今更ウジウジ言うなよ、彼女可哀想だろ
しっかりしろよ父ちゃん

338関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/28(金) 01:20:47.69ID:uJdV7UYd
>>335
貴方の場合、元嫁と彼女さんとの間に産まれてくる子供の年齢の差が無いから大変そう
少くとも貴方は結婚したら住んでるマンション出て自立する、ぐらいするんでしょ?
元嫁は同じマンションなんだし子供同士、同じ小学校とかあり得ないよ、仲良く遊べれば別だけど
元嫁の子供は年齢とともに記憶するようになるから、段々フェードアウトするにも難しくなるし

まあ、元嫁の某女優化は間違いないね
子供の年齢が近いだけに、子供が理解出来る年頃になったら絶対に『不倫されたから別れた』っていうだろう
なんにせよ、このあとまだまだゴタゴタしそうな案件だよ、これは
子供が二十歳になる頃まで二人の子供の事でずっと揉めてるような家庭にならないように
元嫁、今度嫁も同じマンションに住むの?だとしたら貴方も感覚が少しおかしいかもね

339名無しさん 〜君の性差〜2017/07/28(金) 01:50:20.21ID:uJdV7UYd
言わなくとも違う学区に引っ越すだろ?
あとあれだ、形にするからいいや、じゃなくて形になるまでは避妊はしような。

340いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/07/28(金) 21:16:40.88ID:6+LA3LpW
>>325
>>335 一家さん
一家さんお久しぶりです。過程はともかくとしておめでとう!じゃないですかね。
ただ少し厳しいことも書いちゃうかもしれませんが、あくまでぼくの個人的な意見です。
問題は一家さんがどう噛み砕いて進んでいくかだと思います。

ぼくはできちゃった婚も考えようによっては有りだと思いますよ。
ただそのことで家族を不幸にしてしまったり、途中で放棄してしまうようではダメです。
一家さんの場合は、まだ何か前に進もうかどうか迷っている段階で、その後押しの材料(言い訳)
みたいな感じで、避妊をせずにできちゃった婚の形になってしまっているところが気になりました。
新たに生まれてくる子どものためにも、子どもを身ごもって色々な気持ちになっている彼女のためにも、
どっしり構えて安心させてあげなければいけないとぼくなら思います。

二人の子どもを大切にするっていうのは、別々に大切にしないといけないんですよね。大変です。
両家族で仲良く暮らせるのだったらそれが一番いいですが、一家さんの元嫁さんは、、、無理ですよね。
だからきちんとそれぞれの子どもとの向き合い方をきちんと考えて割り切っていかないとうまくいかないと思います。
出産までまだ時間はあると思います。それまでにきちんと考えて結論を出さないといけないと思います。

ぼくは実家よりも結婚した家族を大事にするように、前の結婚でできた子よりも新しい家族を最優先に大切にします。

341いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/07/28(金) 21:23:50.96ID:6+LA3LpW
元嫁さんとの子供と面会をしている間、
彼女さんとその子供はどのような気持ちでお父さんを待っているだろう。

そう考えたらぼくははじめ、再婚するつもりなんて起きませんでした。
一生独身でいて、子どものために生きようと。
ただ断絶の話が出た時、ぼくも新たに幸せになりたい。そんな欲が出ました。
子どものためになんていう傍迷惑な親じゃなくて、見本を見せれる親になろうと。
まず一つの家族を幸せにすることができて、
はじめて別れた子どもも、親も、っていうのがぼくの考えです。あくまで個人的な価値観ですが。
自信のないことも全て背負ってしまって、そのため悲しむ人がいないようにいっぱい考えてください。

342マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/29(土) 00:49:50.65ID:LYaXjp/X
関白さんも、いい子さんも、いつもありがとうございます。

私も当初は、いい子さんと同じように子供の為に独身を貫くつもりでした、それは彼女と付き合う前にも相当話し合いました。
半同棲になっても、面会へは快く送り出してくれました。
その辺は、今後変わってしまうかも知れませんが、有り難く思って感謝してます。

お互いバツイチ同士で再婚を意識するようになっても、前妻との子供の為に今の家に住む事、その子の事は、私の再婚条件なのは、理解してくれていると思ってます。

343マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/29(土) 01:07:32.64ID:LYaXjp/X
おふたりの言われる、前妻との子供よりも新しい家庭を、という話なのはごもっともなのは理解してますが。
以前も書いたと思うのですが、私は父親の離婚時に父親に付き、父親は再婚しましたが、新しい母親は母親じゃ無かったです、それは今も変わりません。
だから、新しい家庭を一番に、って考えを前に置きすぎると、息子の父親は?誰を頼るの?
って不安に、なり過ぎてしまうんです。
だから、無い話かも知れなくても息子の生活圏内、前妻の実家の隣に居て、息子が駆け込める状況にしておきたいんです。

再婚した父親を息子が、どう思うかは分かりません。だけど、前妻が再婚しようとも私は会い続けるつもりです。
それが、間違ってたとしても。

新しい子との差は付けたくなくても、今の前妻の態度だと面会以上に関わらせてもらえないので、残念ながらついてしまうと思います…

だから、実は新しい家庭が一番になっても、心は平等か、それ以上に前妻との子を思うようにしたいと私は考えます。

最初に申し訳無い気持ちと書いてしまいましたが、申し訳なく無い状況を作ってみせます。

344マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/29(土) 01:21:15.98ID:LYaXjp/X
上の話は、前妻が精神的に安定した女性なら、息子は前妻に任せて、新しい家庭を大切にしたいと思います、って一言で済んだのかも知れませんね。
だけど、関白さんが言われる人格障害、それが変わる、治る?とは結婚生活を続けていて、いまは変わってるとは、とても思えないんです…
そんな環境の実家依存家庭のマイルールの世界で育ったら、他の世界が見れなくなるんです。

外の世界も有るんだよって教えたくても。
私が1人で居たら、ほら私達に逆らったから1人で寂しく居るでしょ?って、あの人の言う事を聞いても駄目よ、って、きっと言いますよ。

ポジティブ過ぎる考えかも知れませんが、流れに逆らうのはいけないと思うし、意味は違いますが、子は鎹、きっといい方向に向かわせてくれると今は信じて、信じた道を進みます。

悩んでる状態で、スレ汚しスミマセンでした。
そして、話を聞いて下さりありがとうございます。

345マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/29(土) 01:33:48.89ID:LYaXjp/X
あ、学区についてですが、変わると思います。

元々、私が通った学校へは義母が通わせたく無かったみたいですし。

隣の校区で、彼女が前妻と息子を見たそうで、おそらく、その近くに住んで居て、その校区の小学校に通わせるつもりかと。

346名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 01:52:54.72ID:XDelYJZ7
中高も被ってない学区ならいいけどな。

347いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/07/29(土) 01:57:34.78ID:8DJhYh+M
一家さん悩んでいますね。少しでも力になりたいです。気持ちは痛いほどわかります。
ただ、一家さんの考えは共同親権の考え方で残念ながら日本は単独親権です。
真剣を手放した、失った時点でそこまでこの影響を与える立場になく、ただただ
養育する環境を整える責任があり、養育の全ては親権者に委ねられています。
親権者が不適格と思うのであれば、親権を奪い取るしかありません。という社会です。

また子どもは親家族以外の、学校の先生や、友達の親御さん、塾の講師、近所のおばちゃん、
色々な大人を見ながら、自分で見て感じて育ちます。もっと子どもを信じることができたら楽になると思います。
片親になるということは不運です。できたらそこは欠けさせたくない。でもそうなってしまったんです。

絶対離れて暮らす子ども、一緒に暮らす子どもを平等になんてできません。
むしろ、両方を不幸にするかもしれません。
片方は時々会えるけど影響の少ない父親、もう片方は一緒にいるけど時々何処かに行ってしまう父親。
ただでさえ難しいのに二重生活のような子育てをうまくできるでしょうか。一つの体では難しいと思います。

348いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/07/29(土) 01:57:51.19ID:8DJhYh+M
彼女は快く送り出してくれるかもしれませんが、なんとも思っていないのでしょうか?
そんなに感情がないでしょうか?絶対に気になっていると思います。だけど好きだからガマンしてると思います。
ぼくは彼女に会わないけど何処かにいるぼくの息子をどう思うか聞いたことがあります。
ぼくの子どもだから大切に思っていると言ってくれました。ですが、
ぼくが自分たち以外に他に大切な人がいると思うと不安だとも言っていました。
たぶんそれは石田純一さんのように双方の家族が親戚のように付き合えるのなら
心配はいらないのかもしれません。ただ、そのような関係になるのは稀だと思うので、
茨の道だと思います。一家さんの希望を通すには親権奪還しかないし、
法的にそれが認められない場合、親権者に委ねるしかありません。
それがぼくの考えた結論でした。ぼくはそういう大変なことを避けて断絶を選びました。

349いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/07/29(土) 02:09:38.62ID:8DJhYh+M
キツイ言い方になってしまうかもしれませんが、

>> 息子の父親は?誰を頼るの?

そんな思いでそばにい続けることが許容できるのであれば、
元嫁さんのお母さんの気持ちも理解できたんじゃないでしょうか?

350関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/29(土) 06:18:54.60ID:XDelYJZ7
>>344
言ってる事は充分に理解出来ますよ
このスレにいる人みんなそんな風に子供と接したいだろう
しかし、よく考えてみ?
月間720時間のうち、たかが数時間接したとしても勝てないよ、絶対にね
ましてやキチガイ嫁の教育で育ってるなら尚更だ
だから俺は相手からの面会要求全て拒否の上の離婚なんだよね
俺が『子供棄てた』って何回も書いてる理由はココ
最早、手の届かないキチガイに育てられる事になってしまった、って腹くくったよ
躾の権利も無い面会なんぞ子供にとってもなんの役にも立ってないだろう

351関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/29(土) 06:19:44.52ID:XDelYJZ7
なんか昨日からIDカブルな

352関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/29(土) 06:33:09.77ID:XDelYJZ7
>>347
いい子さんお久しぶりです

自分も貴方の意見に賛成です
確かに元嫁だろうが我が子なんで平等に接する事が出来ればいいんですが、まだまだ石田家とか海外みたいな共同親権的な考えは難しいとおもいます
基本的には、別れてからの躾は相手側に任せるしか無い
↑こんなバカげた事やってる以上、私みたく法の網の目くぐって養育費なんて払わない人間が出てくるでしょうね
↑そもそも、50:50じゃないんだから戦う人間がいて当たり前のバカ法
田嶋陽子みたいな客観化出来ないバカフェミを少しずつ潰していくしか無いね

俺だって辛いよ、ああ、今頃小学校に通ってるんだなぁ、ってさwww

353名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 06:34:25.46ID:MedaThyh
生まれる前から2番目が決まってる子供可哀想
どんなに頑張っても父親が自分を一番に考えてくれない子供可哀想
父親の自己満足の為にずっと満たされない子供可哀想
何で妊娠させたかわからないレベルで可哀想

354名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 06:37:59.18ID:MedaThyh
新妻の子供は?誰を頼るの?自分より前妻の子供を大事にする父親を、いざという時頼れると思うのか?
母親がいるからいいと思ってるのか?子供の父親は誰だ?
覚悟なんて全然出来てないじゃないか
今度の結婚も駄目にする気なのか

355関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/29(土) 06:44:52.34ID:XDelYJZ7
なんか、メンス臭い書き込みだな、これ
多角的に情況判断出来て無い感じ
後家さんかな?

356名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 06:52:40.00ID:XDelYJZ7
ID被り初めてだわ。
すげーな

357関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/29(土) 06:56:11.96ID:XDelYJZ7
ちなみに、昨日の
>>338-339
もIDカブリです
このスレでは初めてだったので、一日スルーしましたwww

358名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 07:07:21.71ID:XDelYJZ7
なんだこれw
同じIDで書き込むの気持ち悪いだろうからこっちは控えておくよ。
頑張ってな。

359名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 07:40:13.82ID:JNs4lE28
面会交流は子供にとって役に立つものだが、躾を受けるためのものではない。
子供の(そして別居親にとっても?)自己肯定感を保つためのものだ。
全く断絶するよりはマシなので、できれば面会した方が良いと思うが、期待しすぎてはいけない。

別居あるいは離婚している以上、与えられる影響力は限定される。
しかし離れていても、日常の躾は無理だが親の背中、生き様を見せるという教育は可能だと思う。
例えば、できちゃった再婚するのであれば、物事の順序を軽視する態度を育むことになるし、
あるいは法の目をかいくぐって養育費を払わないということであれば、法の目をかいくぐる態度を教えていることになる。
不条理な目にあっても、しょぼくれたり人の道を踏み外したりせず、人生を再建していこうという人間の力強さを示してやりたいものだ。
虚偽を教えられて育ったとしても、どこかで真実を知ることもあるだろうから、その時は支えになってやりたい。

360関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/29(土) 08:07:59.61ID:XDelYJZ7
俺はどうでもいいね
『子捨て』してるんで、後々になってこっち頼って来ないで欲しい
後からだと、躾が違うんで日本人とチョンみたい会話になるよ

361マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/29(土) 08:15:41.99ID:LYaXjp/X
>>349
私は母娘の関係、互いを思う気持ちを否定した事はありません。実家に居る事も。
ただ、実家依存の母娘関係は異常です、宗教です。

心酔しきった人間に外の世界があると言っても受け入れる事はありません。

確かに短い時間ですが、それが一生、月一、一時間って決まってる訳でも無いし、時間では無く長期間、見せてあげるのが大事だと考えます。
状況に疑問を持った時に駆け込める場所が必要なんです。

362マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/29(土) 08:32:35.03ID:LYaXjp/X
石田純一さんの家庭が、どうか、よく存じ上げませんが、前例、先駆者が居るならば否定ばかりは出来ない事例ではないでしょうか?

幸か不幸か、私の周りにも前列が沢山いて。
親族、まぁ私の父親ですが、腹違いの兄弟、同じ会社で社長、副社長として、色々あるのは見えますが(笑)
上手いことやってます。
彼女も新しい父親が居ますが、実父とはいまだに父の日、バレンタインなどは一緒に呑んだりしていますし。
その事があるので、彼女は私に対して理解は深いのだと思います。

全部を楽観的に考えてる訳ではありませんが、いい方向も見ないと、導かないと、って思います。
先駆者たちに負けないように。

あと、最初から2番手の子供って書いてある方も居ましたが、私の長男は前妻の子です。
事の大きさは違うでしょうが、普通に兄弟でも起こりうる事だと認識してますし。
何処まで、やれるかは別として、その努力は私に必要だと考えてます。

未来の事は断言出来ませんが、諦めたら終わりなんで。

363マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/29(土) 08:40:40.32ID:LYaXjp/X
>>359
言われる通りだと思います。

出来ちゃった再婚については十字架は一生背負います。

間違った親だとしても親の背中を見て欲しい。
実家依存症のマイルール家庭だけ見て育たないで欲しい。

きっと言われるように虚偽を吹き込まれるでしょう、こんな親なんで憎む時もあるでしょう。

しかし、色々な事を知った時に支えてやりたいのは同じ気持ちです。

364憩い ◆CMtphhTEyM 2017/07/29(土) 09:49:17.06ID:jWsDZPnH
久しぶりに書き込みます。
トリップ変わってたらスミマセン。

まずは一家さんおめでとうございます。
どういう形であれ新しい命を授かったというのは喜ばしいことですね。
新しい家族を幸せにして、幸せにしてもらって下さい。

色々意見が出ていますが、僕はいい子さんの意見に賛成です。
ただ皆さんから色々言われ過ぎて一家さんも大変だなぁと思っていますw
自分の行動の結果ではありますが、突然新しい家族が出来ることになって肩の力が入りすぎていませんか?
責任感を持つことは大切ですが空回ってはダメですからね。
僕が失敗した理由に「過度に自分を追い込みすぎた」というものがあると思っているので、あまり「こうしなきゃ」「こうしたい」「こうすべきだ」と考えすぎて頑なになると状況も悪くなりますし自分も潰れてしまいますよ。
あなたのことを大事に思う人の為にも、またこれからあなたが大事にしなければいけない人の為にも、もう少しだけ余裕を持って下さい。
何もかも大切にしようとする姿勢は間違ってはいませんよ。
ただ望まない結果になることが多いので皆さん心配されているのだと思います。

せっかく新しい家族が出来るわけですから、眉間にシワ寄せて頑張りすぎるのではなく、沢山笑えるようになってください。
お父さんが笑顔でいることは二人の子どもさんの為にもなると思います。
とにかくおめでとうございます!
前に進んでて羨ましいです!w

365名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 10:12:07.35ID:X4kXveQV
前例があっても、マンション一家が石田家のようにはなれない理由。
・円満離婚していない。
・相手が面会に否定的。
この時点で無理なんだけど、さらに石だけは皆海外での生活、価値観を知っているグローバルな家庭。
つまり共同親権を見ている。それは付き合いだけじゃなく、子供への教育なども含まれる。
たが、ここは日本。そんな概念、マンション一家自体も持っていないだろう。
別れた元嫁と子どもを育めてるか?親父も、彼女の親も、別れたもの同士が一緒になって子どもを育めているか。
そんな考え方今の法律の日本人にはすぐには無理。法改正などがされた上で十数年後だろうな。法改正の気配はないが。

ただ、マンション一家も頑固だから突き進むんだろうな。単純に考えて、子供には負担でしかなく、彼女はつらいだろうな。
彼女はただ、自分も同じ体験をしてて劣等感があるからマンション一家に対して強がっているに過ぎない。と思う。
ってことでいい子さん、憩いさんに一票!応援してるよ。

366名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 10:13:37.29ID:X4kXveQV
あ、そんな中で一つ感じたのは、マンション一家さんの子供への執着は責任感というよりもP親的な考え方に感じた。すまん。

367名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 10:35:40.33ID:CguOtGQg
二日連続でID被り…
関白まで…

368憩い ◆CMtphhTEyM 2017/07/29(土) 11:01:23.04ID:jWsDZPnH
ふと思ったのですが、僕も元家族とは断絶しています。
だからかもしれませんがあまり人に期待をしていないんですね。
裏切られたり応えてもらえなかったりする場合があると身に染みている感じです。
ひょっとしたら自分自身にも期待をしていないのかもしれません。
だからあまり多くを望まず、持てる範囲の部分でと考えているのかもですね。

369マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/29(土) 11:27:29.71ID:x2V0xXWo
>>364
憩いさん、いつもありがとうございます。

力が入ってるのは、あるのかも知れません…

いい子さんが言われるように、まずは一つの家庭を幸せにしないと、それ以上なんて論外なのは承知ですから、笑顔が多い家庭を作り、それに息子が引っ張られ、沢山の人を笑顔で巻き込めるように務めたいと思います、ありがとう。

370マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/29(土) 11:47:48.48ID:x2V0xXWo
>>365
厳しい意見でも、ありがたいです。
ありがとうございます。

前述のように、石田さんの事は詳しくは存じ上げませんが、周りに先駆者が居るのも事実です。先日も彼女の母親、彼女、私と彼女の実父と野球観戦などもしたので、いい例ばかり見過ぎてるのかも知れませんし、先がどうなるかは分からないと思います。

憩いさんが書かれてるように、私も人に期待してないと言うか、自分の言葉にすると、良くも悪くも人の根っこの部分は変わらないと思います。

なので、面会は息子との関係は良好ですが、相変わらず前妻の態度は酷いもんです。
だから今後、前妻の態度が表面上かわる事があっても、本質的なものは変わらないと思ってます。
しかし、変わらない事をふまえて、相手の本質を捉えた上で、こちらの態度次第では付き合い方も変えられるとも思ってます。
それは、この離婚で学習した事でもあります。
結果は、出るか、一生出ないかも知れませんけどね…
少しずつは変わってるんですよ、隣の義母と軽い挨拶というか会釈ぐらいは出来るようになりましたし、義兄とは最近、よくすれ違うので立ち話も普通に出来るようになりました。

ほんっと、小さな変化ですけどね…

話がズレたかも知れませんが、
ただ、そういう姿も息子に見て欲しいです。

371マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/07/29(土) 11:56:27.86ID:x2V0xXWo
>>364
憩いさん、いつもありがとうございます。

力が入ってるのは、あるのかも知れません…

いい子さんが言われるように、まずは一つの家庭を幸せにしないと、それ以上なんて論外なのは承知ですから、笑顔が多い家庭を作り、それに息子が引っ張られ、沢山の人を笑顔で巻き込めるように務めたいと思います、ありがとう。

372名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 12:03:12.91ID:MedaThyh
>>355
二夜連続自演して言い訳
見苦しいな

373名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 12:42:50.87ID:XDelYJZ7
>>367
>>372
違うわ
関白さんがID変えてくれれば分かりやすいと思うけど、
明日もID被るのか見てみたい気持ちもある。

374名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 13:15:44.73ID:4ubFEcSP
>>373
紙にID書いて手と一緒にUPすれば証明出来るぞ
同じ回線でも使ってないとまずあり得ない
しかも同じ人物とかぶった設定w

375名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 13:16:19.91ID:4ubFEcSP
>>373
ID変えて?いつも変えてるから方法がわかるんだなw

376名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 14:20:29.26ID:X4kXveQV
確かに同じ人物同士が二日連続でIDがかぶるのは確率的にあり得ないですけど、
どうでもいい話ですね。

一家さんはただただご自分の思うように進むのが良いと思います。
それが一番後悔のしない方法ですよね。ただ、今回のはただ自分の言い訳のように
デキ婚や面会交流を語っているので、物申すご意見が増えたのだと思います。
周りの事例なんて関係ないと思います。社内の義兄弟がうまくやってるから自分の子供たちも?
全く別問題です。ちがう家庭を行き来する父親、夫を持つ家族は必ず苦悩しています。
だけど、愛しているからガマンして気にしてないふりをします。そうじゃなかったらよかったなと思っています。
だから下ようにするのであれば、最低限隠れてすることだと思います。

377名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 14:27:19.54ID:XDelYJZ7
コテ持ってる関白さんが変えてくれたら一番わかりやすいし楽かなーって思ってるんだけど。
某コテがころころID変えるって皆言うけど、簡単なんじゃないのか?
しかし怖ぇーなw

378名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 14:30:55.51ID:X4kXveQV
マンション一家さんくらいの強い気持ちが本当にあるのなら、
いい子さんのいうようになんで親権とろうとしないのか疑問。
彼女に迷惑だから?本当に理解があったら彼女から引き取ろうってなると思う。
親権はいらないけど、関わりあって影響しようってなんか中途半端!

ちなみに面会交流というのは子供を躾けるためではなく、
子供の福祉のためです。子供が健やかに成長するために父親の存在が必要なんです。
存在だけでいいんですよ。なのでそこに悪い影響がある場合は面会を認めなくなる、
そんな例もありますよ。非監護親の再婚なんかはよくそうなります。
裁判所もそういう判断になることがあるんですよ。
家族がたくさんあることは日本ではまだまだ正常じゃないんです。
石田純一さんの家庭は先駆者でもなければ、
マンション一家さんの家とは全く違いますよ。
そうだったらいいのになって話ではないでしょか。

379名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 15:42:32.51ID:MedaThyh
>>378
親権は取らなかったのではなく、取れなかったんじゃないのか?
日本では母親がつよいからな

380名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 15:55:13.89ID:4/Luj+ez
>>377
いや、ID書いて手と一緒にUPした方が早いし確実だが
出来ないのか?

381名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 15:59:05.36ID:XDelYJZ7
>>380
できないね。
スマホの設定変えることができない。
画像解析?したら番号やら何やらばれるんだろ?

382名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 17:00:30.77ID:4/Luj+ez
>>381
画像アップロードサイト通せばバレないよw
それで一発で自演疑惑晴れるんだからやったら良いだろ

383名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 17:04:44.99ID:4/Luj+ez
まぁ、このまま何だかんだアップせずに終わりか
関白が現れずに終わりか
有耶無耶になるだけだろうけどな
ここ見てる何人が、二日連続ID被りなんて奇跡を信じるかって話だよな

384名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 17:29:22.77ID:XDelYJZ7
アップローダーって書き込みの時に長押しすると出てくるやつか?
にちゃんめいと?使ってるんだが。

385名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 17:50:30.97ID:4/Luj+ez
>>384
イメピクで検索しろ

これはこのままこいつだけアップして関白が現れずに終わりのパターンかな
二日連続の奇跡w

386名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 17:56:27.68ID:XDelYJZ7
ttp://imepic.jp/20170729/644490

>>385
さんきゅー。

387名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 18:43:03.45ID:lGbgFIlp
関白は自爆だろうけど、正直どうでもいんだけど。
前に自演しまくって追い出されたコテにとっては
してやったりだし、スレが盛り上がるのはやっぱ我慢できないんだろうな。病気治ってないな。

388名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 18:43:51.61ID:lGbgFIlp
ほっとこうかこんなやつ。

389名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 19:10:19.30ID:as2R7B1b
あれだけあいつの自演を責めてた関白が、名無し単発IDでコテを罵ってたんだぞ

390名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 19:10:59.44ID:as2R7B1b
>>386
手って知ってるか?

391名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 19:12:13.30ID:as2R7B1b
わざとらしくボカしてるし
今時スマホの画質がそんな悪いわけないだろ
まぁどうせ関白は出てこないだろうが

自爆乙
あいつと変わらねぇな

392名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 19:17:01.08ID:XDelYJZ7
今日は二言位しか書かない単発もどきがよく騒ぐなw
あげたらあげたで文句かよ。あんな小さいもんうつしたらボケるに決まってるわ。
次手あげたら顔とか騒ぎだしそうだなw
関白さん来るの待てば?

393名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 19:58:20.03ID:OXM4xzRU
>>392
あれじゃ何の証明にもならねぇよw頭わいてんのかw
最初から手とIDって言ってるだろ
筆跡は頑張って左手で書いて誤魔化せても、手だと誤魔化せないもんなw
ボケてない画像あげろよ

394名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 20:35:13.47ID:3HpvXQMD
単発ID怖いよー((((;゜Д゜)))

395名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 20:41:50.60ID:3HpvXQMD
最後だからなー
ttp://imepic.jp/20170729/744500

396名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 20:43:18.54ID:3HpvXQMD
ID変わった!何が起きた!

397名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 20:44:39.57ID:3HpvXQMD
IDって日付またがなきゃ変わらないよな?

398名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 21:18:27.05ID:X4kXveQV
コテさんたちが盛り上がるときに食わない人が昔からずっとこう付いて回りますよね。もう誰かわかるのに。こうなるともうしばらくまた静観しかないですね。

399名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 22:52:19.97ID:JNs4lE28
なんだこの流れは?
コテ外しで書き込んでいるのはバレバレではないか?
そんなことまでしてここに書き込まないといけない可哀想な人なんだから、責めてやるなよ。
国会と同じで本論である実家依存の話をせずに、瑣末な揚げ足取りばかりに終始する。まことにくだらない。

離婚後の子供との関係で断絶か関与かで議論されているが、
ケースバイケースでどちらが正解という訳でもないだろう。
本人がどちらかのポリシーを決めて堂々と進むのであれば、それが正解だと思う。
ポリシーを決めたはずがフラフラしていることが過ちだと思う。
こんなところで赤の他人から同意を得ようといちいち弁明なんてする必要はない。
それは自信がなくヘラヘラしている依存的な態度だと思う。そういうことだから突っ込まれる。
その意味で>>376の書き込みは本質を突いていると思う。
逆にむやみに批判ばかりする人も自信がないことの裏返しなのではないかと思う。
何れにしてもお父さんには強くしっかりしていてほしい。

自分自身の自己肯定感がとても低いのかもしれないね。
人格障害者はそのような人をターゲットに選ぶ嗅覚を持っている。
実家依存被害の数少ない利点として、被害者自身の人生の課題を明確化してくれる点があると思う。
実家依存は痛い経験だが、その経験の意味をしっかり洞察しうまく立ち直ればより良い人生を送ることができると思う。
やり方は違えど、人生の再建という目的、社会から実家依存被害を減らすという目的は同じなのだから、批判ばかりせず建設的に行きましょう。

400名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 23:01:56.86ID:3HpvXQMD
君がコテ外してるのバレてるよw

401名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 23:29:13.36ID:8MhZ7Dlp
>>400
いや、おめぇだよ関白
自分がそうだからって周りまで疑うなよ
案の定あれだけ張り付いて即レスしてた関白は出てこねぇな

402名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 23:30:04.99ID:8MhZ7Dlp
今のとこ自演バレは猛毒と関白の二人か
まぁ他のコテさんはそんな馬鹿らしい事してないだろうが

403名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 23:35:02.89ID:8MhZ7Dlp
これ以上猛毒と間違われても嫌だし一家さんの話を遮る気もないからもうやめるが
二日連続ID被りなんてあり得ないって、ここにいる全員わかってるからな
関白、お前の自演は今回で全員にバレたからな
少しでも恥があるならもう止めろよ
批判的な意見でも嫌われるの怖がらずにコテ外してID変えてじゃなく、ちゃんと関白として書けよ
ただ煽りたいだけなら知らないが

404名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 23:50:09.07ID:3HpvXQMD
関白さんとは違うよー。
まじでID被っただけだから。
その内手の画像あげてくれるんじゃない?
ネカマ一人劇場と一緒にするのやめてあげて。

405名無しさん 〜君の性差〜2017/07/29(土) 23:55:37.89ID:3HpvXQMD
関白さん可哀想だから貼っとくね。
http://imepic.jp/20170729/860750

406名無しさん 〜君の性差〜2017/07/30(日) 08:12:15.04ID:kf3vp3fd
猛毒も必死だな。。

407名無しさん 〜君の性差〜2017/07/30(日) 12:04:08.98ID:xsecs7m1
ここぞとばかりにw
見なければいいって言ってたのに
見ちゃう病気なんだろうな。
せっかくまともに進行してるのに
がまんできないんだろな。
ほんと見なきゃいいのに。

408名無しさん 〜君の性差〜2017/07/30(日) 16:10:39.69ID:AzTUTziV
関白は自爆だろうが、どうでもいいわな

409名無しさん 〜君の性差〜2017/07/30(日) 18:33:35.48ID:XFFZcXUh
痛々しい。
今回の件では、酔っ払っていてコテを付け忘れた、とでも釈明しておれば良かったのに、
誰にも咎められていないのに自己正当化しようと必死に独り相撲をとったので、余計に失墜することになってしまったと思う。
金曜土曜の未明の書き込みが同一人物でも正直何の違和感もないのだが、完璧な善人を演じていたかったんだろうね。

思えば元妻も完璧主義者で自己正当化のために、事実を歪めて相手を批判する人だったな。
自分の中のダークサイドを認めることができず、常に無理をして善人ぶって生きてきたのだろう。
自分が実家依存していることに罪悪感を感じ、ますます自滅していった。
こういう人は自己正当化で一杯一杯になって、客観的な視点を失ってしまいがちだ。
そして相手を攻撃している間は自分の非を直視せずに済むから、やたらと攻撃的になる。
自分の非を認めるくらいなら、人間関係を絶ってしまう。こういう人は社会生活は向いていない。

今回の一件は身から出たサビだと思うが、虚構はいつまでも続かないというひとつの教訓だと思う。
元妻とその親も子供に対して離婚について虚構の説明をするかもしれないが、いつか必ず破綻するであろう。
そのようなことを感じさせてくれた。
どれもこれも人間の弱さゆえのことであるから、許してやろうではないか。

410名無しさん 〜君の性差〜2017/07/30(日) 20:39:33.48ID:mNRYpg4h
よお、疫病神w
日曜なのにトチ狂った長文せっせと書いて…話す相手もいないのか?w

411名無しさん 〜君の性差〜2017/07/30(日) 21:31:45.03ID:gBexvbpB
一度失った信用って、取り戻すのが難しいんだよな
最初から自分で書いたと言えば良かったのに
そんな荒らすようなレスでもなかったんだから、誰も責めなかっただろうに

412名無しさん 〜君の性差〜2017/07/31(月) 00:28:10.41ID:JPQf5uMg
どうでもいいけどお前、どこから湧いたんだよ。毎日せっせと。
こんな過疎スレに狙い定めて監視してたやつって一人しかいないだろ。
長文書いて気が済んだらもうくんなよ!w
自分宛の手紙っぽいが。

関白が自演しようがどうだろうがどうでもいいんだよ。
猛毒が自演してたのは自演によってスレを荒らしてたから嫌われてたわけ。
またさらにくだらないことでこうやって荒らしてて皆うんざりなわけ。

413名無しさん 〜君の性差〜2017/07/31(月) 01:27:57.09ID:3w6rW7+n
>>412
あんまりハッキリ言うとまたオナニー長文書き始めるぞw

414関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/31(月) 02:29:44.76ID:kWKQsW9D
いや、マジでIDカブリだったから怖くなって静観させてもらってただけだよ
信じられない人は私を自演扱いしてればいいよ、事実を信じられずに疑ってばかりw
IDカブリだけで自演扱いするバカが多いんだな、ここ

地球は丸いんだぞ
地球は動いてるんだぞ

415名無しさん 〜君の性差〜2017/07/31(月) 07:24:44.04ID:Nc1ZiaGm
二日連続は有り得ない
同じ回線でも使ってない限り有り得ない

416名無しさん 〜君の性差〜2017/07/31(月) 08:10:08.11ID:Nc1ZiaGm
もしかして、本当に同じ回線使ってるんじゃないのか?
共有のWi-Fiとか…

417関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/31(月) 08:48:56.54ID:zrjedT8C
>>415-416
知らないけど、今書いてたヨソの板なんて夜から今までで三回変わってるんだよね、自分のIDが
私は詳しく無いんでずっとスルーしてたけど、貴方方↑だったとしたらどう思う?
むしろ名無しが怪しい、みたいにならんかね?誰かさんみたいに
たかがIDカブリごときで自演とかwww
バカには語らせておくよ
大体カブった人とは人間性が違うよ、俺みたく子捨てする人間じゃないと思うけど

どうでもいいけどIDカブリでいちいち私を叩くのであれば、キチンとした証拠持ってこい
私も法律出なんだからキチンと争ってやるから
出来ねえヘタレが自演だとか言ってるんじゃ無ぇぞ

418名無しさん 〜君の性差〜2017/07/31(月) 10:18:35.89ID:WOt6e1/R
コテ付け忘れたとか、自演してわけわかんなくなるっていうのはこういうのいうの。

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

このくらいアタマ隠してケツ隠さず状態で、かつ荒らすと嫌われる。
悪い見本にしなさい。こうやってバレちゃって出入りもできなくなったからって、
名無しになってまで追いかけて来て、仲間作ろうとすな!迷惑だ。

419名無しさん 〜君の性差〜2017/07/31(月) 11:46:19.96ID:H8gqXbh+
>>417
いや二日連続は流石に有り得ないから
本当にかぶったとしたら宝くじ買った方がいいぞ
ネット環境は無線LAN?タダ乗りされてるとかじゃないよな?

420関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/31(月) 11:55:41.37ID:zrjedT8C
だから、それならそれでいいって
アンタの質が問われるダケだから
俺とカブリした人なんか、逆に俺みたいなのとカブリになっちゃって迷惑だろうな
バカは情況証拠のみで犯人扱いするのが好きなようだが

前にも書いたがキチンとした証拠もってこいや
じゃないと、お前がやってる事は名誉毀損、松居某女優と変わらねえんだよバカ
もしかして、貼ったのが証拠とか思ってたりしてwww

421関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/31(月) 12:00:26.79ID:zrjedT8C
>>419
知らん
なら、宝くじ買うか
少くとも怖いから二日ほどスルーして様子みた
これでカブリの人がまたカブリならなんか要素があるんだろうね
とにかくカブリの人と人格が違う事も読めないでよくもIDのみで判断してたもんだな
北朝鮮みたいな人間なんだね

422名無しさん 〜君の性差〜2017/07/31(月) 12:34:28.00ID:CxpVyl+A
>>420
ムキになって書き込みしているとかえって怪しまれるから、自重した方が良いと思いますよ。
ところで「貼ったのが証拠」って何のことですか?

423関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/31(月) 13:00:34.25ID:zrjedT8C
871 この子の名無しのお祝いに 2017/07/31(月) 12:32:58.24 ID:pb5J+iZO

>840だが849や866はオイラじゃないよw
誰だよw

ヨソスレですらこの情況な
キチンと説明願うぞ、IDカブリ=間違いなく自演してる認定厨

最近IDおかしいなとは感じてたけど、自分に来るなんて思ってないからね
ハイ、キチンと説明願いますね、人様を自演してる認定厨

キチンと己の考えで語ってみてくんねぇか?
ID:WOt6e1/R

424関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/31(月) 13:03:39.97ID:zrjedT8C
あと、キチンとした証拠もよろしくな
情況証拠じゃなくてよ

俺は違うって言ってるんだから、絶対無い証拠探し出してみろ

425関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/07/31(月) 13:28:54.07ID:zrjedT8C
悔しかったらコテハンつけろや
言葉使いから知ってる人は知ってるようになるんだよ
根性無しの言いたい放題なら誰でもできるし、何の政治学も無い人間ほど、他人をこき下ろすの大好きだしな
アイデンテイティーとかあるのかね?

426名無しさん 〜君の性差〜2017/07/31(月) 20:34:24.68ID:3w6rW7+n
人格どころか性別が違うからなぁ。

427361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/08/01(火) 01:17:00.84ID:jb9yH0Tf
皆久しぶり。
ID被りとやらはおれもなったことがある。
ただぜんぜんちがうスレだったし、同じスレ内でかぶるのは稀。
また2日連続は家族か、接続乗っ取りでしかあり得ないくらいの確率だ。
ただそんなことは重大じゃない。場合によっては、
マンションなどに対して面と向かって言いにくいこともあるだろう。
真実は関白のみぞ知る。別に誰も不快な思いをしていないだろ。
猛毒くんが嫌われたのは自作自演をしてウソをつき事実をねじ曲げたからだよ。

加えて、関白に必死に噛みつき無関係な連投するのは迷惑だし、
ロムだったのが突然、このことに対して連日必死になる動機があるやつ。
一人しかいないよなって意見で、このスレに参加した人々は一致してると思う。

バカだよな。ただ荒らしくんのくせに。
しばらくスルーしてれば虚しくなるよ。

428関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/01(火) 06:25:11.38ID:d1kI9HW8
そもそも

ID:XDelYJZ7

↑で俺が自演して何のメリットがあんのよ?
カブった人もmateみたいだけど俺もmateなんだよね
で、mateでコテ付けてるとしばらくは勝手に名前欄にコテハンまで『自動的に』入るから、いちいちメリットの無い自演のために次のメンドくせー名前欄入力なんかやるわけ無いわ
スマホだから一つしかコピー出来んしな

個人的には1週間ぐらい前から各板でIDがおかしい、と感じてた

429名無しさん 〜君の性差〜2017/08/01(火) 12:32:48.42ID:KdbAqiwC
IDかぶり問題で盛り上がっている(?)流れをぶった切って恐縮だが、再婚して子供ができ、前妻の元にいる子供の存在をどのように目の前の子供に伝えるかを熟慮している。
皆さんはどのようにお考えだろうか?

a. 生まれてすぐから自然な形で話題に出して上の子の存在を知らせる。→変に関心を持たれて単独で会いに行かれても困るが、子供に対しては誠実な対応か。
b. 大きくなるまで上の子の存在を隠しておく。→伝えた時のショックは大きいだろうが平穏な幼少期を過ごせる。
c. 上の子の存在を最期まで隠し通す。→遺産分割協議の場で初めて存在を知り顔合わせをすることになる。前妻の子は私たち家族を憎んでいるかもしれないが準備ができない。また隠し通せない場合はショックを与えるだろう。

また、年に数回の面会を続け断絶していない前妻の方には再婚や新しい子供のことは伝えていない。人格障害的な前妻一家のことだから、伝えると嫉妬心で何をされるか分からない。
調べられれば分かることなので、尋ねられたら答えようと考えている。

430名無しさん 〜君の性差〜2017/08/01(火) 13:36:41.33ID:km8HE0HQ
わかりやすい。。

431名無しさん 〜君の性差〜2017/08/01(火) 14:58:23.87ID:GyAaGOg1
新聞コラムかよ

432名無しさん 〜君の性差〜2017/08/01(火) 19:01:30.06ID:km8HE0HQ
ここまで必死になって追いかけて来るのは、離婚ポエム組とかうざいとかって「ウソ」だったってことじゃん。

433名無しさん 〜君の性差〜2017/08/01(火) 20:06:49.38ID:KdbAqiwC
>>432
429ですが、何か勘違いしているようだけど、私は猛毒ではないよ。
猛毒もアンチ猛毒もずっと批判してきた中立派なんだがね。
子供は自ら育つ力があるから離婚しても大丈夫だと説けば猛毒からポエマー呼ばわりされウザいと批判され、猛毒だけを理由としたスレの分裂を諌めるとアンチ猛毒からは味方でなければ敵というP的白黒思考で猛毒呼ばわりされてきた。
猛毒が関連スレからも姿を消して三ヶ月弱になるが、君たちはまだ心の中に猛毒を飼っているのかね?
あんな奴のことはどうでもいいだろ。忘れて前に向かって進もうじゃないか。

434名無しさん 〜君の性差〜2017/08/01(火) 23:19:15.04ID:km8HE0HQ
あはは!全くどうでもいい話。ここはどちらかというとアンチ猛毒のスレが集まったスレだから、
それが嫌なら既婚板に行くか家庭板にスレ作りなさい。荒れる元だ。
現にそうやって争いを作っている。そういう目的だろう。
必死にここに参加したみたいだが、君なら他でもいいだろう。
争いを生むならくんな!ここを荒らしたい奴なんて経緯からひとりだけだろ。

ほんとしつこい奴だ。

435名無しさん 〜君の性差〜2017/08/01(火) 23:23:11.28ID:zRN7PGNN
何でも自由だがどちらにしても批判しかできない奴なんて歓迎されないよ。

436名無しさん 〜君の性差〜2017/08/01(火) 23:26:39.52ID:zRN7PGNN
同感。
ポエマーとか三ヶ月とかけっこう長くここに張ってる割にはいきなり語り出してロムっぽくもないし、出て来るとこみんな荒れた時にそれを助長する内容だし、
なんか、文章に現実味ないんだよな。実体験のない猛毒にそっくりだし、そもそも文体が、、、恥ずかしいな。

437名無しさん 〜君の性差〜2017/08/02(水) 00:59:47.27ID:Upd/lj69
今までの猛毒の自演なりすましとの共通点、ちょこちょこ挑発入れてくる、
リアリティのないことをそれっぽく言う、そしてこの独特な言い回し。
バレバレだっつの。この言い回しバレないように女言葉になった時もあったよね!

そもそも猛毒が原因で分裂すんの反対だったのになんでこのスレに三ヶ月以上も
張り付いてんだよ。気持ち悪いな。ネット依存か?
両方を批判したから中立って意味わからん。なんでも批判的なただの荒らしやん。
この辺のちょっとずれたとこがまさに猛毒やん。この必死さも。
もう来るなよ。気にくわないなら家庭板に帰ってくれ。

438名無しさん 〜君の性差〜2017/08/02(水) 01:03:55.38ID:Upd/lj69
だいたいコテ付けないくせに「429ですが」とか完全に自演者の特徴じゃん。
そんなしょうめいもできないことしゅちょうされても、あっそ。ってかんじ。
答えの出ないようなわざとらしく話題を合わせるようなそんな問いかけされても、
「こいつ寂しいんだろうな」としか思えん。

439名無しさん 〜君の性差〜2017/08/02(水) 17:02:50.17ID:d+BntA0h
関白が自演したかどうかとか、どいつが猛毒かどうかなんてどうでもいい。
まずスレ違いなことで連投するやつは黙れ。
それとこのスレを見に来るやつが一番嫌なことが猛毒っぽいやつとの関わり。
否定しかできないやつは去れ。

440名無しさん 〜君の性差〜2017/08/03(木) 09:47:59.76ID:YGDwV0V/
あはは!
猛毒バレバレやん。
まだあきらめてないのしつこいね。
だから嫁に相手にされなくなるんだよ。
実家依存以前の問題やん。
そんな低レベルな問題、実家依存と一緒にすな。

441マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/03(木) 20:30:43.02ID:Z6//XVRL
結婚のお願いと、上記の俺の気持ちを彼女のご家族に話して来ました。
自分の気持ちを理解してもらえて、マンション一家を継続する事になりました。

色々と考えながら行ったのですが…俺の考えを尊重してもらえて、心配してたのが嘘みたいに、すんなり受け入れてもらえて。
良かったな〜って思う反面。

よく考えて、思い返したら、元嫁にも、その義実家にも、俺の考えを尊重してもらったり、受け入れてもらうなんて無かったな…って、ふと、思って。

異常ですよね…
自分も当事者の時は、無理しながら、元嫁や義実家の考えに従うので、必死でした。

離れた、いま、こちらで話したりしてるうちに自分の考えで話して、やっと自分を取り戻して来て、本当にありがたい事だと思ってます。

あの一族は、全てが自分達の価値観(義母の意見)から始まり、自分達の考えを間違えだろうと押し付けて。
それに従わなければ、受け入れない、除け者にする。

やっぱり、あの一家は宗教ですよ…
異常ですし、私も当時は宗教にハマってたんだな…って。

442名無しさん 〜君の性差〜2017/08/03(木) 21:05:04.76ID:QUg9Omp/
>>441
良かったですね。
お互いに相手を理解しながら進んで行くというのはごく普通の家庭のあり方だと思っていましたが、深刻な実家依存に陥るような家庭では一方通行なんですよね。
私は離婚して三年、再婚して一年ほどになりますが、悪い例を知っているだけに日々本当にありがたく幸福を感じれています。
前妻一家についても、最初は怒りの気持ちもありましたが、徐々に哀れみに変わり、最近はどうでも良くなりました。
向こうにいる息子さえ元気に育ってくれればそれで良し。
苦しい経験は悪いものばかりでなく、人を育ててくれると思います。今となっては人間の本質的な弱さ、暗黒面を知る貴重な経験だったと感じています。これからもどちらの子供にとっても格好良い父親でい続けたいものですね。

443名無しさん 〜君の性差〜2017/08/03(木) 22:06:50.45ID:FtB5P/cg
頑張れ!

444いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/08/06(日) 21:13:12.07ID:bVHQ4mN6
一家さん
ぼくの場合は、ご存知の通り息子との断絶を受け入れたクチですし、
彼女も元のお相手が子どもに会いたがらないという環境です。
正直なところ、これでよかったなと思ってます。めんどくさくないです。
本当はすべての子どもが、実の父親にも愛されることが絶対に幸せですが、
それは仲の悪い元夫婦の仲違いを見せるというリスクも負うので、
元夫婦でも離婚後にうまくいっていない場合は何か工夫が必要だと思います。

一家さんは始め、何か迷いがある中でのできちゃった婚のように感じましたが、
皆の意見に対応する中で、元の一家さんの強い意志を感じました。
子どもたちに父親としての決心と強い心を見せられれば良いと思います。
ただどちらの家族に対しても、中途半端にならないように!w
実はぼくは今、彼女とその娘ちゃんの板挟みです。
例えば、娘ちゃんの前で彼女と手をつなぐと引き離されてしまいます。
嫉妬するんですね。どちらに対してもみたいです。
年齢にもよると思いますが、子どもは普通に素直に嫉妬します。
だから、そういう気持ちも考えてあげながら行動をしようとすると、
かなり考えて行動をしないと。ぼくは本当のことをくりかえして、
素直にいうことが良いと思っていますが。

一家さん、一緒にがんばりましょう!

445361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/08/07(月) 03:00:36.78ID:jipVsDKr
んー。おれは元嫁の理解がない限り、そっちにいる子とこっちにいる子は近づけないほうがいいと思うね。
マンション一家がどう思うかとか、彼女の家族がどう思うかとかじゃなくて。
それはただ、マンション一家を尊重してくれているだけで正しいという意味ではない。
しっかり考えてやってくれよって意味だと思う。マンション一家はしっかり考えるべきだ。
その上で決心し、そういった生活を望むなら、子どもにとってもそれがいいと思うなら、
ブレずに進めばいい。確かまだ若かったよね。彼女も若いのなら一度考え直した方が良いと思う。

ちなみにおれは元嫁のところにいる子供と変わらず面会はしているが、
頻度は決まっておらず、子どもが会いたいという時に合う形だ。
それはできる限り今嫁には話さない。子どもにも話さないつもり。
日曜日には会わない。平日休みを取って時間を作る。
今の家族にはそんな空気は感じさせないようにしている。
再婚してから住む場所も少し離れた。県外に。仕事も少し工夫してね。

なんも工夫しないで全て流れに乗る言い訳のようにも聞こえるけど、
決してそうならないように考えて一つ一つを決めていかないと、
流されて失敗してしまった前回と同じことになるかもよ。
そこだけは宜しく頼むぞ!

446名無しさん 〜君の性差〜2017/08/07(月) 06:33:36.92ID:twSiI41u
そうそう。
釈迦に説法かもしれませんが、前の奥さんの元にいるお子さんに関与し続けたいなら、
前の奥さんとお子さんの心情には十分配慮する必要があると思います。

再婚を理由に面会を拒否するというのは、実家依存に関わらずよくある話ですね。
子供さんが元通りに戻って欲しいと願っていれば、再婚は衝撃でしょう。
ひょっとしたら前の奥さんも、長期的に復縁を考えていたかもしれませんしね。
人格障害の人は特に嫉妬心が強いので、相手が自分より先に幸せになることに反発するかもしれないですね。
同じマンションに住むのであれば、幸せぶりを見せつけることになりませんか?その点が心配です。

私も関与(面会を続ける)の方向で来て再婚のことは私からは伝えていませんが、
再婚してからは心なしか相手の態度が硬化しており、一年ほど面会はできていません。
元妻側が戸籍を調べて私の再婚を知ったのかも知れないですね。
調停で面会の権利は確保しているので再び裁判所に言えば良いのかもしれませんが、
新しい家庭に波風を立てないように、メールで面会を呼びかけるにとどめています。

こちらが面会を求めていても相手の意向次第で一方的に断絶となってしまうケースもあると思います。
子供のことを考えていない大変残念なケースなのですが、
仮にそうなっても新しい家庭を大事にして堂々とやっていく覚悟は必要かと思いますね。

447関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/07(月) 11:16:24.41ID:fXOUOLay
そうなんだよな、再婚した後に必ず相手側が結婚してないと面会拒否になる
↑こんなバカげた女優先法律ではどうしようもないな
戦後のチョンパンパンあたりも関係してるんだろうな
そもそも、人格障害な訳だが

448マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/07(月) 13:08:35.01ID:hX+KZQ9O
全レスするのも、微妙だと思うんで、書いた事、以降の話を書きます。

まぁ、確かに彼女のお母さんからも、後でもめないようにお金、養育費の事とかは、ちゃんと元嫁に話すように言われましたし、自分もキチンと話すつもりだったので、
元嫁にメールしました、再婚する予定だという事と、これからの事と。
そしたら、やっぱり普段はメールの返事なんて無いのに返信がありましたね。

まず、向こうの入りは「結婚おめでとうございます、そちらも忙しくなるでしょうから、面会はしばらく中止の方が良いんでは無いですか?」から始まり、捨て台詞的には「もう結婚しないで独身で居るって言ってたのに!!」って…

土壇場で、ぎゃあぎゃあ言うぐらいなら、普段からメールの返信でもキチンとしとけば良いのにね…

まぁ、私の思い、子供が大事であり、隣に居る事、これからの事、何かあれば遠慮なく力になる事、言える事はキチンと全部、伝えたつもりです。

結果、そのやり取りの後に、元嫁から無事に面会の連絡も来たので、まぁ元嫁にも少しは思いは伝わったかなって、勝手に理解しています、もちろん、大事なのは、これからですけど。

なので、元嫁、息子、新しい家族にしても、自分は精一杯で、やります。でも、それが、どう伝わるかは、相手次第なんで。
元嫁にも話しましたけど、息子がどう思うかは分からない、だけど、父の事、父の人間性を見て、息子が判断すれば良い、
だから、面会の継続は必要だと伝えましたし、親として甘えたい、頼りたい時に門だけは開いてあげてないと行けないと話しました。
彼女とも散々、自分の思い、やり方は話して来ましたし、その言動を、どう受け取るかは、相手に委ねます。

もう無理に体裁を作って偽るのは疲れたし、元々、そうゆうのが苦手な人間なんで、巧くやる所は必要になるでしょうが、精一杯、誠実に、関わった人間を一人でも多く笑顔に出来るように頑張ります。

449名無しさん 〜君の性差〜2017/08/07(月) 18:28:38.36ID:twSiI41u
>>448
頑張ってください。
決して、巧くやれ、と言っているわけではないと思いますよ。
こういうことは表面を取り繕ってできるものでもないし、その人なりに取り組んでいくしかないことかと思います。
正解なんてないし、どう巧くやっても、相手のあることだから無理な時は無理なものではないでしょうか?
貴方が今取り組んでいるように誠実にやることがまず一番重要で、傍から見ても貴方はよく出来ていると思います。
やるだけのことをやっていれば、結果がどうであろうと堂々としていられるのではないでしょうか。
それが男の生き様として最も重要かと思います。あくまで私の価値観ですが。
もちろん面会が続くことがベストですが、もし仮に面会が途絶えたとしてもしょぼくれず堂々と振舞っていて欲しい。
同じ実家依存サバイバーとして切にそう願います。

あと、自分の思いを出すだけではなく、愛する女性の思いや、愛する子供の思い、
そして愛した女性の思いを思いやることができれば、男性としての包容力がより深まると思いますよ。

450名無しさん 〜君の性差〜2017/08/08(火) 11:10:04.42ID:10nUs0uu
少なくともいい子さんのように自分の力じゃどうしようもないことを理解しないと、
自分の意思だけでガツガツ行くことは、また失敗となる可能性が高い。
実家依存でなければそこは絶縁とか、連れ去り、引き離しとはならないかもだけど。

基本的に子のことを真剣に考えるのであれば、意地を張るのではなく、
子に良い家族を見せてあげることを考えるべき。
そうじゃない場合、子は家族を築こうという気持ちに将来なりづらくなって、
結果的には幸せな人生にならない。
なんかそれを無視して「自分でなんとか」って意固地になるのはP親を思い出すかな。
なんだか自分も親の仕事、親のそばにいるための言い訳みたいに読めてしまった。
マンションを出て、一人目の子と距離を確保しながら新しい家族を大切にするのが、
確実にみんなが幸せだと思ったけれど。。

まぁでもご自分の経験を元にがんばるしかないね。

451名無しさん 〜君の性差〜2017/08/08(火) 11:27:56.49ID:10nUs0uu
再婚をわざわざ報告したのは自己満足だったと思うよ。すまん。
それによって、元嫁の精神を荒げることが、不安にさせることが、
一緒にいる子にどれだけ大きな影響を与えることかわかってない。
子の性格にとても大きな影響が出る可能性があると思う。

基本的にいい子さん信者なので偏った意見かもしれないけど、
子に関わり続けたいなら離婚調停で離婚を認めるべきじゃなかったし、
そんなに元嫁を信用できないなら親権もぶんどるべきかと。
ぶんどれないなら、嫁が母親として的確でないなんて、
ただの幻想であり、一方的なわがままだと思った。

お父さんが他に家庭を持っているのを日常的にマンション内で垣間見る子たち。
愛する人の元配偶者とその家族を近くに感じながら生活をしていく新嫁。
かつて愛した男と離婚し不幸になった女は自分だけ幸せになった元夫の生活を見せつけられる。
この生活の中でただ一人、本人だけが全ての人と関わりを持つ。ある意味最高の亭主関白。

452名無しさん 〜君の性差〜2017/08/08(火) 11:30:06.12ID:C6Ggfg2g
おれもなんでそこまで同じマンションにこだわるかわからん。
実家依存症同士の事案だったんじゃないのか?自立心が感じられん。

453名無しさん 〜君の性差〜2017/08/08(火) 12:28:07.62ID:zpIh7Alc
新嫁にとっては姑、舅、大姑まで同じマンション・・・

454名無しさん 〜君の性差〜2017/08/08(火) 16:44:50.07ID:tf/R6zxR
実家依存って簡単に言うと、家族の考え方が違っててその配偶者が疎外感を味わうことが深刻な問題だったよな。
また、それに長く関わると知らぬ間に自分も依存者の立ち振る舞いに似てきて侵されていくことも実例になる人物が現れて身にしみた。

なんかこの案件はまた自分が元の家族に依存をして、新しい家族に疎外感を味あわせているように見えてきた。
なんかいくないような気がする。

455名無しさん 〜君の性差〜2017/08/09(水) 01:10:37.08ID:KdDx9phG
子供とは関わりたいけど元家族に未練あるけど離婚した。
離婚したから新しい彼女作ってエッチして妊娠させた。
どっちの家族も幸せにしたい。

アフリカか!
戸籍上は問題がないかもしれないけど、
精神的には不倫する人間の頭だよね。
一夫多妻主義というか。
うまくいいように語ってはいるが、
日本ではそういう価値観は受け入れられないよ。

456名無しさん 〜君の性差〜2017/08/09(水) 11:42:09.95ID:DNG1YRCy
ちょっとマンション一家さんへのヘイトらしき書き込みが多くなってるけど、
冷静に少し書かせてくれ。たぶん実家依存に限らず、離婚した場合に面会されないことは多い。
それは子と離れたことによって会う気がなくなる。っていうのと合わせて、
嫁側が会わせたくないという力も働くと思う。実家依存の離婚についても同じだと思う。

名無しの方はともかくとしてコテで離婚をしたいい子さん、マンションさんは会う派、会わない派で形は違うけど、
いい子さんのように会えない方が圧倒的多数だと思う。だからマンションさんに反対意見がっていうのもわかる。

ただ、どう考えてもその新旧家族、しかも双方に子供がいる中での元嫁さんのその態度、
この状況で同じマンションに住む。これは良くないと誰もが思うよ。異常。
各々の判断に任せるっていうけど、それが男としての、亭主としての「精一杯」なの?何もしてなくね?と思う。

なんか、実家に囚われた元嫁が「親のために」って言って家族を阻害し家庭を破壊する。
同じように、元家族に囚われたあなたが「子のために」と言って新家族を阻害する。
全く同じことをやってるようにしか見えないよ。まだ間に合うし、考え直す必要があるよ。
隣町に住んで面会を続けるんじゃダメなのかね?じゃー何で離婚したのかね?
そんな近く住んでも女とやって、後先考えず孕ませてるの見ると、頼りないな。

フォローしようと思ったけどやっぱこういう意見になっちゃうな。

457名無しさん 〜君の性差〜2017/08/09(水) 11:46:05.02ID:DNG1YRCy
>>448の発言からは元家族のことばかりで、全然新しい家族のことなんか見てないよね。
新たに生まれてくる子供のことなんて話題にも出てこないし、ただの再婚に踏み切る材料なのかね。
って思うし、少し怒りすら感じてきた。

458名無しさん 〜君の性差〜2017/08/09(水) 12:09:44.25ID:8LZ7qmIj
確かに何かと屁理屈を言って実家から離れなかった元嫁を思い出させる。
>>55この辺りが参考になるのでは。自分が苦しんだときのことを思い出そう。

459子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo 2017/08/10(木) 00:50:33.20ID:8/5UIE8v
皆さん、久しぶりです。
以前にこちらの前のスレッドで書き込みさせていただいた中学生です。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1461148791/455
一年ぶりに夏休みでここのこと思い出してきてみました。
うちは相変わらず週末別居生活の普段無言生活です。
ただ母がいない日に父と出かけることが多くなり、
逆に母との会話が減りました。

全部じゃないですけど、昨晩少しスレを読ませてもらいました。
いい子さん、マンション一家さん、懐かしい面々の方が彼女できて
再婚されると聞いてとても嬉しい気持ちになりました。
私も学校に好きな男の子がいるんですけど、まだまともに話せません!

マンション一家さんのお子さんの話。私の家庭で想像してみました。
やはり私は今でも両親が好きです。頼りないけど。母も愛想がないけど好きです。
そんな両親が一緒に暮らすことができなくなって、
別に恋人やその子どもがいたら、はっきり言って嫌ですね。。
一緒に住んでいたら、かわいい弟、妹として全然受け入れられると思います。
あ、でも同年代だったら絶対嫌です!
だから、やっぱり皆さんと同じように住むのが近すぎるのはストレスしかないですよね。
早く家を出て一人暮らししたいなってなっちゃうと思います。
一番望むのは自分のせいで親に苦労してほしくないです。幸せになってほしいです。

今日は父方のおじいちゃんちに来ています(^^)
また読みに来まーす!

460マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/10(木) 10:17:02.63ID:+VrbHcxN
皆さん、ご意見ありがとうございます。
皆さんのお話、ご意見は、全て読ませていただいて、今後の助けにしたいと思います。

ただ、あまりにも片寄ったご意見が多いので、書かない方が良いかと思いましたが、一応。

私が、何故、上記の言われてる事を実行しないかと言いますと、話に出てる関係者、全てに同じ話をしてます。
話した理由は理解して欲しかったのもありますが、個人、個人の考えが欲しかったからです。
その中で、良いか、悪いかは別として、異論、反論、意見は、ありませんでした。

もちろん、全部が全部、全ての人が納得してくれてるなんて思いません。
私は、私の意見を聞いてくれて、今は全ての関係者に試されてると思ってます。なので、頑張ります。

461マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/10(木) 10:27:03.24ID:+VrbHcxN
私も鬼じゃないので、誰かしらから話があれば聞きますし、最善を探します。

私を実家依存的だと言われる方が居ましたが。
何も無いのに、「〇〇は、こういう人間だ」「〇〇は、こう思ってるはず!!」って決めつけ、押しつけて、物事を、ぶち壊すのが人格障害的な行動だと私は理解してます。

なので、私が動く時は、何か話があった時になります。

新しい家族の事が書いてないという、ご意見も、書いてない理由は日々、キチンと話をして心配してないからです、書くような心配事がないからです。

462関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/10(木) 10:49:23.75ID:lITFmWsY
>>461一家さん
まあ、大変だとは思うけど頑張って( ´∀`)
貴方も書いてる通り、新しい家庭の事なんて書く事ないよ
ここは『実家依存』スレなんだからそんな事書いてたらスレ違い
なんか凄く興味深い案件になりました
やっぱり元嫁は貴方の事ナメてたんだね

463マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/10(木) 11:00:38.17ID:+VrbHcxN
住んでる所にこだわってるのは、元嫁にも話しましたが、息子が甘えたい、頼りたい時に、門だけは開いてあげてたい、と、関わりたいというより、その思いだけです、今嫁も知ってます。
仕事や自分の親は関係無いです。

元嫁の感情?気持ちを理解しないとって話しもありましたが、私は分からないです。

旦那をDVだと調停に建て、連れ去り、親権を奪い、離婚。
そんな、DVの元旦那の隣の実家に毎日せっせっと通い、何か力になろうかと尋ねても、無視。

そういう意味でも、あらゆる意味で実家が最優先なんでしょうが、私が、色んな話をして、考えを聞いた上で通い続ける以上、気持ちは分からないし、
いずれ、息子が、ばあちゃんの家の隣に実父が居ると知る時が来て、何かあっても良いと思ってると、思われても仕方ないのでは無いでしょうか?

上の事を実家依存なんて知らない友人に話した時に「実家なんで仕方ないよね」って言われたのですが、この問題を知ってる以上、何か、その一言で済ませるのが嫌で。

なので、これも向こうの動きが変わったり、話があれば、事が進展した時に考えます。

嫌な言い方すれば、私が、では無く、元嫁側も考えないといけないのでは、無いかと思います。

464マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/10(木) 11:07:17.72ID:+VrbHcxN
>>462
関白さん、お久しぶりです。
スレを変に賑わせてスミマセン。

ナメてたでしょうね、「再婚しないって言ってたのに〜」の裏側は再婚なんて出来ないと思ってた、でしょうから。

感情を逆なでするつもりはありませんが、良い意味で見返してやりたいですね。

465名無しさん 〜君の性差〜2017/08/10(木) 11:43:08.49ID:CqS5zmX4
そりゃ面と向かって本音を言う人間なんざ稀だから
それっぽい表情で聞こえのいい返答するのが大人の人間としての対応だわな
逆にリアルに対面すること無いこういう場のほうが本音が垣間見えるときもあるし

466名無しさん 〜君の性差〜2017/08/10(木) 11:44:50.57ID:E6WBgfIU
ぼくも大半の皆さんの感覚と同じですが、詳しい状況などご本人にしかわかりませんし、
確信もしているようなので、今回はご自分の考えがマイノリティーだということをご理解した上で、
がんばってほしいです。また何かつまづいた時にはそこから立ち上がって改善していけば良いのですから。
後戻りできないこともありますが、勝ち負けじゃないですよ。張り合う意味なんてありません。何事も。
何かその辺がいい子さんや憩いさん、361さんの余裕や説得力に比べて、
マンションさんや関白さんにはないんだよな。子供のことに関して。

467名無しさん 〜君の性差〜2017/08/10(木) 12:55:53.00ID:f66R0AJZ
離婚し再婚した後も近接した場所に住み続けるのは確かにマイノリティーだと思いますが、離婚・再婚後も面会交流を続けようというのはそれほどマイナーではないと思いますね。
ただ相手が実家依存するほどの相手であれば、対応が難しくなるという面はあると思いますが。

そもそも2ちゃんねるは書き込まれている真贋定かでない様々な意見を参考にするところであって、相手を論破したり多数決をしたりして何か結論をつけるようなところではないと思います。
他者が自分と異なる考え方を実行しているからと言って、人格全体を否定するようなことをしてはいけないと思います。せっかくの意見を自ら貶めているようなものですね。

468名無しさん 〜君の性差〜2017/08/10(木) 14:29:20.50ID:45vjjOc7
そんなことだれもしてないでしょ。
昔一人いたけどいなくなった?名無しになった?

469名無しさん 〜君の性差〜2017/08/10(木) 15:49:24.83ID:Qe+pPp1z
こうやって煽る奴見るとスルーすべきなんだろうけど嫌な気分になる。

470名無しさん 〜君の性差〜2017/08/10(木) 16:02:13.55ID:8H/ENETQ
懲りずに変なやつが来るからだろ…変なやつが沸く方が嫌だわ。

471名無しさん 〜君の性差〜2017/08/12(土) 11:37:28.30ID:ZPal+BbC
んー。自分がどんな父親と思われるかじゃなくて、子供がその環境に立たされてどう感じるかだと思うんだけどなー。その考え方に責任があるかないかで、なさすぎて自分本位なのが実家依存母娘だったと思う。

この辺まともな考えのいい子さんとかどう考えているのかはちょっと聞いてみたいです。

472関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/12(土) 11:56:28.19ID:yii+hZuv
>>471
いい子さんじゃなくて悪いけど
自分は一家さんのやり方は理解出来ない
言ってる事は解るが、子供優先的な考えになってるとは思わないんだよな
ま、所詮他人事だからどうでもいいけど、自分ならやらない
故に面白い案件

473名無しさん 〜君の性差〜2017/08/12(土) 18:56:36.39ID:OyFK9A7v
マンションの元嫁と子供はマンションに頻繁に来るだけで、別に住んでるんだよね?
本当にいつでも子供を受け入れたいなら、きちんと話し合って元嫁宅に近居しないと意味ないよ。
元嫁が実家に帰るんじゃなくて、義両親が元嫁宅に通うパターンになったらどうにもならんし。
子供のそばに寄り添いたいならやり方少しずれてるよね。そもそもそこまで関わりたいなら、
なんで離婚したの?そこまで元嫁が親として不適任と言えるならなぜ親権手放したの?は、同意。

本当に新カノやその親が子供同士の近居に対して何も言わず同意してるなら、そこに関心自体ないとしか。
そんなわけないんだから、何かとそんな状況に憂いていながらもバツイチの娘もらってもらえるならって
そんな心情なんだろうな。あと今更元嫁にどうしろとか、考えろとか期待するだけ無駄だっていうことを
ほかのコテさんたちと違ってわかってないので、また失敗というかどんどんややこしくなっていきそうな
そんな危うさが満載に感じるよ。ややこしすぎてややこしいのが当たり前の大家族を想像してるのかもしれないが、
それは精一杯何かを努力しているとは全く感じられなくて、自分の欲情にただただ流されていることに見える。

474関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/12(土) 19:41:05.97ID:yii+hZuv
まあ、考え方に誤差があるんだろうね
俺は『あえて』愛をもってたから子棄てしたんだよね
俺が面会することがマイナスになるかも、とも考えてたし
まあ、躾の権利が無い親権は、全面拒否したほうがよさそうだ

475名無しさん 〜君の性差〜2017/08/12(土) 20:38:51.73ID:OyFK9A7v
せめて監護権だけ渡して親権は譲らないってしてればわかるけど、親権譲っとる時点で
今さらそばに寄り添いたいとか、嫁の育児を信用してないとか言えないよ。状況とか関係ない。
子供のためとか、子への愛情ってのはむしろ関白さんやいい子さんの形の方が感じる。
なんか自分の都合みたいな印象しか受けない。ごめん。言いすぎて。

476関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/12(土) 20:47:07.42ID:yii+hZuv
まあ、子棄てしてる自分が語るべくもなくw

477関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/12(土) 21:16:00.40ID:yii+hZuv
でも、子供の性別にもよるかなぁ
自分は女の子だったから今後絡んでも大した影響は無い
けど、女親のみで育てられた男の子って情けなくて、男っぽさが無いんだよな
↑コレは親のエゴ云々ダケじゃなくて、キチンと面倒見てもらいたいね

自分の例で言えば、自分の娘を実家依存嫁に育たなければO.K.

478いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/08/14(月) 14:55:38.02ID:1OtKIPcm
そうですねー。。。正解はないかと思います。ぼくも基本的には関白さんと同じように自分だったら一家さんのような判断はできないと思います。ただ、ここだけの情報で限定されてますし一家さんなりの考えや状況があるんじゃないでしょうかね。
ぼくの考え方は基本的に、自分は両親の家族で育ちましたが大人になった今、ましてや一度結婚した身としてはもう実家に帰って一緒に親を頼って過ごすということはありえませんし、親は今となっては親子であっても別家族です。
なので、結婚したら実家の両親よりも自分の家族を大切にしたいです。同じように再婚したら再婚相手とその子がぼくの家族です。別れた元嫁はもちろんすでに他人ですが、息子も親子ではありますが今となっては別家族です。
それが親権を失うということだと思っています。息子のことは大事ですが、より大切にしなきゃいけないのは愛する再婚相手の子どもです。ぼくはそうやって冷徹に順番をつけていきます。新しい家族を幸せにすることだけで精一杯です。
もし今、父親がぼくの幸せのためにとやかく何か口を出してきたら正直うざいですよね。いい大人なんだし。うちの父親は何も言いません。離婚の時もそうでした。ぼくは一人の大人として親から信じてもらってるんだと感じました。
それと同じようにぼくはあまり息子の人生に干渉するつもりはありません。ただ本当のことは残してあげたいと思っています。ぼくは息子のことを嫌いではないですし、捨てて逃げたのでもありません。なのでプレゼントを送っています。
将来その事実で息子が愛されているんだと思えるように。でも再婚したら彼女に相談するかどうかはまだ迷っていますが、それも辞めようと思っています。きちんと新しい家族と向き合いたいからです。
息子にもきちんと自分の家族を大切にすること、感じてほしいからです。もしかしたらそのことで少し残念な気持ちにさせてしまうかもしれませんが、いつかわかってもらえると息子を信じたいです。

方向性は真逆かもしれませんが、その辺は一家さんも同じなのかもしれませんね。

479いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/08/14(月) 14:56:26.06ID:1OtKIPcm
元嫁さんと一緒の子どもが何か悩んだ時にいつでも駆けこめるように。
という一家さんの考えですが、近くに住むだけではそのようにならないと思います。
子どもは想像以上に双方の親を思ってますから。
(子どもの気持ちさんの書き込み見てほんと改めて思いました)
親同士がいがみ合ってるうちは気兼ねなく父親のとこに来ることはないでしょうし、
お相手が実家依存なら直らないし、いざこざがなくなることはないと思います。
ひたすら一家さんがはじめに決めた「面会を続ける」ということを継続して、
そしてできるだけそれを増やしていくことじゃないでしょうか。
それ以外の普段の生活はお互いの家族のためにも少し距離はとったほうが。。
元カノの家族が近くにいるんですからね。元嫁さんとの家族に未練があるなら、
新たな家族は作っちゃダメだとぼくは思っています。
双方に嫌な思いをさせることになると思います。
361さんの考え直すっていうのはそういうことなのかなと思います。

480名無しさん 〜君の性差〜2017/08/14(月) 18:59:49.49ID:8CppVJ2a
冷静に普通に考えて、実家依存を擁護するわけではないけど、
離婚した相手が再婚をする場合、関係性によっては自分とこにいる子供を
そのまま離婚した相手と合わせ続けるのは、一度考えるのは当然だよ。
まともな親なら、自分の子供に中途半端な気持ちで接してほしくないし、
今、離婚後の面会交流が盛んに行われていない現状の根本原因は、
実家依存に限らない場合は、監護親が会わせたくないのと、
非監護親が会いたがらないのと、ほぼトントンだから。
なんかマンション一家の場合、元嫁に対抗するために意地張って、
面会をしようとしてるようにも読める。

プレゼント送るにしてもいい子とマンション一家だとスタンスちがうよね。

481関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/15(火) 01:49:18.03ID:1+a7dfAy
正直、がっかりだった、っていうのが私の感想です

なんか考えが甘いな、と

482361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/08/15(火) 03:25:19.10ID:3+o8pn8V
いい子は結果的に断絶の方向になってしまったけど、
離婚の話し合いをしているときはずっと息子との交流を求めていて、
その場合は一生再婚をしないで生きてくって言ってたよね。

マンション一家にはその辺のけじめがなく、息子との交流も続けつつ、
彼女作って、性交もして、子供ができちゃっての再婚。となーーんか頼りない。
その上で子供を盾に元嫁の文句をまーだ言っていて、
自己正当化しているように聞こえるから少しきつい感想が多く出ても仕方ない。

子供のことと新しい家族のことを精一杯考えたら、いい子の言う通りだと思う。
今の判断はただ、流されるがままに自分でその方向を決めることができず、
そっちに向かってしまう言い訳をしている、元嫁のせいにしている、だけに見える。
元嫁が動いたらどうとか。

本当に大切な人間を守りたいなら自分から動かないとダメだよ。
きちんと話しているから大丈夫なんじゃなく、きちんと気持ちを自分で考えるんだよ。
家族から反論がでないからOKなのではなく、誰にとって何が良いか悪いか、
しっかり自分で考えるんだよ。その中で自分は何がわからないのかをしっかり把握して、
わからないことは誰かに相談すればいい。わからないことをそのままにして、
言い訳ばかりを探していたら、また周りに流されて、わかってることも対策ないままに
思いもよらない事態に巻き込まれるだけだ。
おれたちはすでに自分だけでなく、元の配偶者やその子供を少なからず不幸にしている。
もうそんな人たちを増やしてはならない。そのために「精一杯」に動くことが重要。

483361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/08/15(火) 03:41:14.22ID:3+o8pn8V
マンション一家もたくさん自分とはちがう意見が出て気分悪いと思う。
ただやっぱり、皆心配していると思う。家族に阻害されたものの集まりだ。
おんなじ思いをする人間は増やしたくないし、
そんな思いをさせる側にも立たせたくないと思っているのがほとんどだと思う。
文字だけなのできつく読めてしまうかもしれないが、皆真剣にどうにかしたいと思っていると思う。

マンション一家が思っているような、元家族やその実家、新しい嫁さんとその子供、
そんな大勢が一緒に楽しく暮らす生活はとても理想的だが、それを本当に求めているのは、
その全てとつながりのあるマンション一家本人だけだ。
他の人々はマンション一家との関係性や愛情などからしぶしぶそのことを妥協している。
その他に何か幸せを見出せるのなら良いが、おそらくその妥協以外に何も生まれないだろうな。

できないかもしれないが、まず元家族と子供を大事にするか、
新しい家族を大事にするかを決めなければならない。もっと言えば、
元彼女か、新しい彼女か選ぶんだよ。選んだら、片方は切らないといけないのは当たり前。
時々、「2番目でもいい」って女もいるがそんなのは幸せにするとは言えない。

元家族を選ぶのであればできるだけ早く、新しい彼女は解放してあげるべきだ。子供のこともある。
できれば元家族との関係をしっかり整理した上で、新しい家族を幸せにする方に進んでほしいが。
それを選択するのは自分本人にしかできない。今の状態はその選択から逃げているだけだと思うよ。
逃げて逃げて何年もハマった生活しているのがスレにいたよね。あんな風になるぞ。
今一度よく考えて進むことを望む。がんばれ!

484マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/15(火) 04:42:47.08ID:UpxZch3z
一通り、皆さんの意見を読ませていただきました、これだけ皆さんから厳しい意見をいただくという事は考えが甘いとか、自己正当化してるように見えるとかいう部分は事実だと思いますし、その通りなのだろうと思います。

そして、厳しいご意見ですが、それだけ真剣に考えて下さっている事への感謝でいっぱいです、ありがとうございます。

ただ、自分の決めた道を覆す事はしません。甘かろうが、欲張りだろうが、最初は自分も、驚いて、その状況で書き込んでしまったので、見えないかも知れませんが、状況に流されてる訳ではなく自分なりの最善を選んでます。

今嫁の心配される意見も聞きますが、彼女は負い目を感じたりするような人では、ありませんし、考えや家柄もしっかりしてて‥相手はいくらでも居たと思います、
文章では難しいですが、散々、話し合って今に至るので、信頼してますし、
こんな理想を求める自分を認めて、付いて来てくれてる部分もあると思いますので、皆さんの意見とは反対になりますが、
子供含め、元家族への考え方が違えば、この再婚は無かったかも知れません、逆に考えを変えれば裏切る事になると思ってます。

前の結婚は、夫婦間での失敗では無く、義実家に翻弄されての結果なので、今度は、きっと夫婦間で解決してみせます。

理想論なのは、自分でも理解してますし、つまづいたり、悩んだり、あると思います、難しいのは理解してます。
自己正当化でも、散々、考えて、決めた道なんで行きたいです。
過去は落ちましたが、行けるかもという自信を今嫁が、思い出させてくれました。
理想論だろうが、自分が諦めたら、考えた道も消えてしまう訳で、頑張りたいと思ってます。

皆さんの意見を聞いてないように見えるかも知れませんが、本当にありがたいと思ってます。
それは、本当です、スミマセン。

485361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/08/15(火) 06:00:51.74ID:3+o8pn8V
以前の結婚が夫婦仲が最悪だったことと、
義実家が最悪だったことに比べて、
今回は嫁も理解があり義実家も干渉しない。
そんなことからうまくいく気がしているようだけど、
比較じゃダメだよ。現実を見て考えないと。
実家依存じゃなければ幸せになれるわけじゃないから。

義実家に翻弄された経験はマンション一家にしかない。
その対応は不可で、距離をとるしかない。
双方の子供の気持ちを全く考えられていない。
元嫁や元義実家の干渉を防ぐ術がなく、
逆に元嫁に逃げられたらまず思い通りにならない。

まずは家族の安心できる基本的な体制を整えないと、
信頼なんて簡単に揺らぐよ。
安心できる体制をとっても問題は起きるのだから。
わざわざ不安定な体制をとって意地張っても
だれも幸せにはできないし、うまくいかないよ。

でもまー、そこまで言うんならやってみたらいいよ。
おれは子供がかわいそすぎて不憫で嫌だけど、
おれにどうだ見たかってくらいにさ。
そんな未来、想像ができないが。
で、また聞かせてください。

486名無しさん 〜君の性差〜2017/08/15(火) 07:37:39.53ID:+miS1VZA
再婚しても元妻のもとにいる子供と交流するのは、基本的には良いことだと思います。
ここにいる多くの人が言うように二者択一で断絶しないといけない、というものでもないと思います。
だから、関与を続けるというスタンスには賛成です。
ただ、新しい家庭を作って行く上で元奥さんから妨害が入りかねない距離関係であることが問題だと思いますね。
もし本当に人格障害であれば、何をするか分からないところもある。

私自身が前の結婚から得た教訓は次のようなものです。
・他人の考え・行動を自分の思うように変えられないものだから相手に期待しないこと。
・強い意志や頑張りがあって初めて成立するような無理のある結婚生活は所詮長続きしないこと。
・積極的に想像力を働かせて紛争の芽を事前に一つ一つ丁寧に摘んでいくことが重要であること。
これらは実家依存かどうか、人格障害かどうかに関わらないことだと思います。

頑張るのではなく、頑張らなくても上手くいくように工夫することが重要だと思いますね。
私なら、安易に少し離れた住居に引越しして元妻の子供と関わり続けようとしますがね。
まあ他人の考えを変えるのは難しいことだから、あれこれ言われても自分の道を進まれるのでしょう。
お幸せに。

487憩い ◆CMtphhTEyM 2017/08/15(火) 09:21:11.97ID:WHY64u3O
ほとんどの人が一家さんの気持ちを分かった上で批判的な意見を言っている。
前の家族と離婚後も近くにいて、それをどうにかしたいと思っていたのに
新しい家族が出来たからあっさりと「じゃあ次」なんて出来ませんよね。
周りの人にも今後どうするか話してしまっているし今更後に引けない。
理想があるのに、試してみる前に諦めることも出来ない。

分かるんですよ、気持ちは本当に。
でその気持ちを変えるのは難しいだろうなって思うわけです。
それなのに皆さん真剣に考えて一家さんを否定している。
すみません、僕が間違っていました。

前の家族を本気で大事に思っているなら
新しい子どもなんて作れるわけがないんです。
新しい子どもの命を否定するわけではありません。
ただ結果的にであれ、そうなってしまえば必ず誰か傷付くわけです。
考えと行動が伴っていませんから理想を語っても信頼が置けないのでしょうね。

プライドは捨てて欲しいです。
悪者になる覚悟もして欲しいです。
優先順位もつけられないまま先に進んでもみんな不幸になります。

僕は新しい家族を選んで欲しい。
一家さんを今きちんと大事に思ってくれているのは元妻ではないですから。
元妻との子については信じてあげてください。
僕もずっと折り合いがつけられませんでしたが、信じることにしました。
僕はそれしか出来なかったというのもありますが。

他の方みたいにちゃんとした意見やアドバイスは出来ませんが、少しでも気持ちが伝わればいいなと思います。
正直なんて言ったらいいか分かりません。
他人の僕ですらそうなんですから、当事者の一家さんはもっとぐちゃぐちゃに混乱しているかもしれませんね。
このまま進んで欲しくないですが、多分進むと思いますので、上手くいかなかった時にどうするかは考えておくと良いと思いますよ。
いっぱいいっぱいでしょうが、ちょっとだけ先の一手を数パターン考えてみて下さい。

488名無しさん 〜君の性差〜2017/08/15(火) 10:36:17.28ID:z4JYUhaV
> こんな理想を求める自分を認めて、付いて来てくれてる部分もあると思いますので、皆さんの意見とは反対になりますが、
> 子供含め、元家族への考え方が違えば、この再婚は無かったかも知れません、逆に考えを変えれば裏切る事になると思ってます。

そこまで本当に彼女が追っているのなら、2人で元嫁の子を引き取りるために親権をとることに動いてもおかしくない。
だがそこまでいかない。そんな話題が出ないのなら、それは我慢をしているということ。361の言うところの妥協が入ってると思う。
なんでガンコなんだろ。まだ戻れるのに。そんな優柔不断と意地っ張りで実家依存のつらい体験をしたんじゃないのか。
学習しなさいよ。何か煮え切らないよね。>>479のいい子さんがその通りだと思うし、>>487憩いさんの言う通りだ!
本当に長男をそこまで大切に思ってたら、できちゃった婚なんて。。。ただ元嫁へ仕返ししたいだけでしょー?くだらない。
そんなことくだらない自分の都合に子供を2人も巻き込むなよ。誰かが言ってたけどそんなの「決めた道」とか「選択」ではない。
「精一杯」でもなく、ただ自分のことだけ考えて何も決めていないだけだよ。猛毒の霧風と同じ道を歩んでいる。ただただ悲しいね。

489名無しさん 〜君の性差〜2017/08/16(水) 16:20:16.93ID:jhAUAbiu
兵庫だっけ。また悲劇が起きたね。
離婚したあと面会を続けていた親子が心中。
母親の方は別れた夫を信頼して4歳の娘を預けていたけど、
夫は精神科通ってたみたいだよね。離婚後の養育費調停中だったらしい。
家裁は本人が申告しない限り、通院歴や病状はわからないんだって。

マンションはさ、未だに元嫁の悪口を未練タラタラに言い続け、
それでも新嫁やその子供を、そのそばに置こうとしてるけど、
それは愛情でもかっこいい決断でもなんでもなく、
ただ世間知らずな大馬鹿なだけだと思う。

逆にそんな心配のないできた嫁なら、子供は面会程度に会い任せればいいし、
結局、負けず嫌いというか育児に対して張り合いたいだけなんだよな。
もしそこを張り合いたいなら、親権争いをするのが自然だけど、
そこまでの覚悟もないこの中途半端な思いは子供には届かないと思う。
どっちつかずの中途半端な父親になって、両方からあまりよくは思われないだろうな。
いまいちなんか頑張ってる感もないし、ほんと流されただけって感じで、
全て後付けの言い訳にしか聞こえない。

490名無しさん 〜君の性差〜2017/08/16(水) 16:25:38.51ID:jhAUAbiu
親の愛の押し付け感が間違いなくP親のようになってきてしまっている。

491名無しさん 〜君の性差〜2017/08/16(水) 16:40:52.63ID:jhAUAbiu
ちなみに私も他の方と全くどう意見。
新しい家族を守るためにも少し距離を置いて居を構えたほうがいい。
なんか実家依存嫁と同じことやってない?
せいぜい通うスーパーとかコンビニとか被らないようにするのが、
新しい家族に対するマナーというか常識だよね。
新嫁が気にしてないとかそういう性格、家庭環境だったとかじゃなく、
聞くまでもなくそうするのが当たり前のレベル。
これは今後必ず遺恨が残りトラブルの元になる。
家族を守るとはできる限りそんな芽をつんでおかないとならない。

そして子を見守りたいなら面会を続けていけばいい。
ただ面会交流は非監護親が子に躾やシェルターの役割をするためのものじゃない。
この健全な成長のために父親の愛情や存在を知らせるためにある。
非監護親には躾や養護の権限はない。はっきりとそんなものはない。
そこを理解できてないんだよ。それがほしいのなら親権をとるべきで、
親権ないのにそこを主張している時点で新家族にとても迷惑をかけていることを
自覚した方が良い。これからいろいろな壁がやってくる中で、
はじめからそんな調子で絶対にうまくいくわけがないよ。

492名無しさん 〜君の性差〜2017/08/16(水) 18:16:33.60ID:7OOz0IbU
見ず知らずの人物を大馬鹿と罵るのは到底感心できませんな。
伝え方が9割という本がありましたが、この書き込みでは単にマウンティングしているだけのように感じてしまいます。
大体は同じ意見であるだけに大変残念ですね。
同じマンションで生活していれば、元の奥さんやその子供さんと、新しいパートナーさんとの子供さんとがばったり鉢合わせするようなこともあるでしょう。
そういう時に元の奥さん側から、罵られたり、何か吹き込まれたり、あるいは危害を加えられたりするようなことはないでしょうか?その辺りが心配ですね。
マンション一家氏にはその辺りをよく想像して欲しいです。これは自分だけ頑張って解決する問題ではなく相手のあることだからね。
同じマンションで皆が生活してうまく行くには、新しいパートナーさんが納得していることはもちろんですが、前の奥さんや前の奥さんとの子供さんが納得していることも致命的に重要だと思います。
目指しているのは共同親権的な付き合い方なのでしょうが、それも全当事者の納得があって初めて可能ではないかと思いますね。
実家依存で一方的に子供との関わりを奪われる理不尽さはよく分かりますし、そういう中で関わり続けようとするのは賞賛すべきことだと思いますが、新たな家庭を持った以上は、関与のし方に十分に注意を払った方が良いと思いますね。

493名無しさん 〜君の性差〜2017/08/16(水) 18:48:02.78ID:PQryzqCG
引っ越すお金がないんだろうし、なんだかんだ元嫁に新しい男がつかないように(都合の)いい場所に居たいんだろうな。と考えてるんだけど、ゲスいかな?

494名無しさん 〜君の性差〜2017/08/16(水) 20:24:58.65ID:cQAwLx8E
なんかまたひさびさのちょい挑発してからのフリーザ調の文体w
しかも自分も既出の意見だし、よほど寂しいんだな。
マンションよ。こんな風になりたいのかい?

おおよそ>>493の察しの通りだと思うよ。
カッコつけて子供に寄り添うとか、新嫁を信じてとか、
感動秘話みたいにしようとしてるけど、に行くまでの辻褄があってないし、
元嫁に復讐したいか、変な虫つかないようにしたいか、
まー子供に他の父親がついて欲しくないのかもだけど、
真剣手放した時点でそれはどうしようもないからなー。
個人的には元嫁にもいい人が見つかって、子供に新たな父親ができることが、
子のためだと思うけど、自分よがりで子供の子考えないから
叩かれてるのがわかってないんだろ。

495関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/17(木) 00:04:39.15ID:nkL/zLbV
まあ、子供を大事に考えてる人間ができちゃった結婚は残念だね
親権をマトモに考えてるとは思えない

496名無しさん 〜君の性差〜2017/08/17(木) 00:35:19.90ID:GAa+Xj4k
長男を元嫁との交流のダシに使いながら、彼女を妊娠させることによって
新たに生まれる子に再婚を踏み切れない自分の背中を押させた。
そして、ありのままをみてくださいと開き直る。最低の父親だよ。
弱いけど真面目なやつかと思っていたが、弱くて不誠実なやつだ。

見損なった。

497子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo 2017/08/17(木) 00:52:09.71ID:f5fj+WNT
こんばんは!
なんだかマンション一家さん、とても批判されててかわいそうですが、
でもみなさんのご意見もわかります。基本的に子供のためと言いながら、
何も子供のためになっていません。そのウソはとても子供にとっては不快です。
うちもそうでしたよ。私のために離婚しない。正直迷惑でした。
今は父とは正直な話をしてスッキリしています。同じ離婚をしないでも大きな違い。

正直になるべきじゃないですか?
子供のためだなんてウソつかないで本当はこうだと思います。
「離婚したの後悔してる。できれば元の三人でうまくいけばいいな」
この想いから元のお嫁さんやその子供と離れたくない。
「でも離婚した。ひとりは寂しい。慰めてきてくれる子がいる。かわいい」
こっちはこっちで好きになっちゃってうまくいきそう。
この二つを両方諦められなくて、選べなくて、両方とっちゃおうとしているのが今です。
そんなのうまくいくわけないのに周りのみんなが優しいから
ここみたいに反対する方がいなくて、自分にも優しすぎて進んでしまっている。
マンション一家さんは一体新しい家族の中で何を苦しむんでしょうか?
1人だけ、一番楽な道、何も選んでない。決めてもない。
お子さんがかわいそうです。私みたいになってほしくない。
もし今の道を変えたくないのなら、正直になってください。
元のお嫁さんにも未練がある。だけど新しい彼女も好き。
両方幸せにしたいと、関係する人たちに宣言するべきです。
そしたらさすがに反対意見でます。そしたらそこを頑張って説得してください。
今の状態は綺麗事言って、カッコつけて、うまくごまかしててずるいです。
子供には気持ちは伝わってしまいます。どうか嘘をつかない選択をしてあげてください。

498憩い ◆CMtphhTEyM 2017/08/17(木) 01:03:24.85ID:+C43xPJ9
ここぞとばかりに叩くレスが続いていますが、どうかと思いますね。
叩くだけでは何の意味もないでしょう?
偉そうに叩くだけでなく、アドバイスの一つもしてくださいよ。
人の弱さや、そういった部分なんて皆持ってるはずです。
非の打ち所のない人間なんてここにいないと思います。
僕は一家さんの行動で間違っているんじゃないかなって部分を指摘しましたけど
それは今後に生かして欲しいからです。
そもそも自分の意見が100%正しいとも思っていません。
それでもひょっとしたら少しぐらいは参考になる部分があるかもしれないと思うからレスしています。
間違っていると思うなら正してください。

499憩い ◆CMtphhTEyM 2017/08/17(木) 01:07:10.26ID:+C43xPJ9
子どもの気持ちさん、ありがとう。
僕なんかよりよっぽど良いレスですw
凄いですね。
ちょっと感動しましたし、僕はすごく納得出来る意見です。

500マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/17(木) 01:19:18.77ID:LObN8z3G
ちゃんと皆さんの意見読んでます。

あんまり、極端な意見は正直、ピンと来ないのも多いですし…推測されてる事は、過去の私の書き込み見てくれれば分かる事もあります。

子供の気持ちさん、前の書き込みにレスしなくてすみません。
書いてある「両方幸せにしたい」って事、そこまでの事は流石におこがましいというか、出来ない部分もあるので、言ってないですけど、近い事は元嫁側にも話してあるし、その気持ちは今嫁も、その家族にも話してあります。
その上で動いてます。
自分は、大丈夫だと信じてるし、それに向けて動くだけで、子供の気持ちさんのお家みたいに、話す機会があれば、また考えますね。
今は自分の判断を信じます。

501マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/17(木) 01:56:24.19ID:LObN8z3G
あと、反応しない方が良い話も多いかもですが…

引越す金が無いは無いです。
書くべきか、悩みますが、今嫁の実家が副業でマンションを持ってまして、引越しの話ありましたが、前述の通り、きちんと話して、それなら、って分かってもらい、お断りしました。

あと、元義実家の近くに住む事で男がつかないようにってありますが、そんな事で防げるんですか?
頭になかったです。
正直な気持ちとしては嫌なのは嫌ですが。
それは、止める力も権利も無いですよ。

ただ、関わり続けると決めた以上は実父は私です、あと、誰を大事にするかは息子が判断すれば良いと思ってます。
もし、自分が消えるべきだと判断すれば消える事も考えますが…合わなかった時に側に(住む場所がって意味では無いです)居てあげた方がいい気はします。

躾や監護って書いてもありましたが、私言ってませんよ、元嫁へのメールにも書きましたが、関わりたいのは出来る限り息子に父親との楽しい沢山の思い出を作ってもらいたいし、
自分も作りたい、それを続けた上で物事の判断は息子自身がつければ良いし、
親として門だけは開いてあげていたい、って話をしました。
なんて言うか、躾って言葉自体が嫌で、子供に選択肢を色々と用意してあげたいだけです。

それは、実家依存の子育てを見て思った事ですけど、選択肢が無い、選ぶ力が無い、状態へ過干渉な親がいるとなりますよね?
皆さんが言われるように、出来ない事の方が多い関わりですけど、選択肢を増やしてあげる関わり方は出来ると思ってます。

親権についても考えてますよ、ただ奪うやり方じゃなく、息子が自分で選べるようになった時に、と考えてます。
前にも書きましたが、家業があったりするので、自分の跡はあげたい気持ちはありますけど、元嫁の考えも入りますんで、期待はしてません。
そこも、息子が選べば良いと思います。

ただ、その時の為にも自分がしっかりしてないと、渡す物も渡せません、まずは地盤をしっかり作らないと。

上の話は全て今嫁も分かってます、なので。
関わる人全てに通づる所ですけど、自分が出せるものは出して、判断は各々がすれば良いと、そう思ってます。

そして、そうする為に関係する全ての人へ、騙したり、嘘をついたりなく、誠実に接する事が大事だとも考えてます。

502マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/17(木) 01:59:30.42ID:LObN8z3G
>>498
憩いさん、ありがとうございます。
意見は、しっかり受け取ってます。

自分がブレてしまったら、それこそ中途半端になって誰も幸せに出来ないと思うので、信じた道を行きます、頑固ですみません…

503名無しさん 〜君の性差〜2017/08/17(木) 02:12:41.79ID:/g1be7+O
新しい嫁やその家族に話したとあるけど、話せば良いってもんじゃなく、
自分で考えないと。まー、考えていることは理解できるけど、
これだとますます面会交流をしっかりすればいいだけだし、
新旧家族を同じマンションに住まわせるリスク、マナー、わがままの、
説明にはなってないよねー。いい子の言うように距離とって面会でいいし、
気持ちの言うウソがあると思える。

元嫁に新しい彼氏できたら嫌だなって思ってることも新嫁やその家族に話した?
まともならそれは望ましいことだと思うよ。子のためにも。

504名無しさん 〜君の性差〜2017/08/17(木) 02:15:37.18ID:/g1be7+O
門を開くって何??

505マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/17(木) 02:21:05.63ID:LObN8z3G
>>503
話してますよ。
自分が親の離婚で付いた父親が再婚して、凄く嫌な思いをする事が多かったので…
幸せになるという事は歓迎すべき事ですが、必ずしも望ましいとは経験者としては言えません。

申し訳ないですが、これ以上は全レスになりますので、しばらくロムります。

506名無しさん 〜君の性差〜2017/08/17(木) 02:32:04.71ID:/g1be7+O
じゃあ自分も再婚しちゃダメじゃん。見せちゃダメじゃん。

話したよとかじゃなくて、それで相手がどう思うとか考えないかな。。

507名無しさん 〜君の性差〜2017/08/17(木) 06:37:53.72ID:5fIbHpSX
自分の再婚→Ok
元嫁の再婚→望ましくない

508関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/17(木) 07:09:57.66ID:nkL/zLbV
子供のために、っていう気持ちは解るんだよね
ただ、子供の事を確立する前からできちゃったとか、少し考えが甘いように思う
しかも同じマンションなん?
それ、後々○○ハラになるんじゃない?
元々、人格障害的な人でしょ?
まあ、↑みたいな○○ハラで訴えられたり、後々犯罪にならないよう望むね
まあ、子供が増えるのは悪い事では無い、子供には罪は無いしな

509名無しさん 〜君の性差〜2017/08/17(木) 08:46:37.80ID:3SS3N958
実家依存に限らず、女性には忍耐貯金というものがあるようだ。
惚れて好きな男のためには忍耐ができるが、好きでなくなった瞬間にその忍耐は一気に憎しみに変化する。
そういうわけで>>506で指摘されているように、話をしたから無問題、というわけにはいかない。
惚れさせ続けることができればベストだがそれは容易なことではない。だから、パートナーに忍耐を強いるような機会をなるべく減らし、強いている忍耐には共感し必ず報いてあげる。
これは家庭を築いていくうえでとても重要なことだと思う。
相手の忍耐を想像したり共感したりできない人格障害の人が幸せな家庭を築き難い所以でもある。

510名無しさん 〜君の性差〜2017/08/17(木) 18:10:57.44ID:lgUNh7zB
ここぞとばかりに責め立ててやるなよw
元々最初の書き込みの頃から認識の甘さや考えの浅さをさんざん指摘されてたじゃねぇか
そういう批判的な意見をよってたかって罵倒してた輩からも総スカンじゃ可哀そう過ぎるぞ

511名無しさん 〜君の性差〜2017/08/17(木) 18:16:04.15ID:GAa+Xj4k
フリーザさんw

512名無しさん 〜君の性差〜2017/08/17(木) 19:05:40.47ID:hcP77tX7
辻褄が合ってないのは本人もわかってるんだろうね。
所詮にんげんだもの。
門を開けとくとか子供のためアピールしてるだけで、
真実は>>497なんだろうね。
確かにそれならそうと認めてお父さんも幸せになりたいんだよ!
で、いいと思うけどねー。

たださ、
自分は親が再婚して嫌な思いをしたから子供を見守りたい。

自分は再婚して子供と同じマンションに住みたい。

いつでも門を開けておいてあげたい。駆けこめるように。
=
同じマンションじゃなくてよくない?面会できてるんだから。

元嫁に再婚してほしくないくらい未練タラタラなのに、
別の女とデキ婚。平気な顔してそれを告白。

やってることがめちゃくちゃで不快感しかないよね。
そこまでして同じマンションにみんなで済む理由を聞きたい。
それもまた別に住む案がまた新カノの家のマンションとか、
自立しなさいよ!二人で近くにアパート借りるとかの発想がないんだね。

513名無しさん 〜君の性差〜2017/08/17(木) 20:03:03.45ID:Us0qghit
子供が物心ついたときにどうなるかなんて微塵も考えてないんだろ。
腹違いの子供が居るなんてわかる年齢になった時にアレルギー反応すごいぞ。
しかも離婚してからどのくらいの期間で…なんてわかった日には、憎悪や嫌悪の対象になりかねないのにマンションにこだわる
どっちの子も良くはならないだろ。
金ならあるなんて言ってるけどそんなモン知りようもないし信憑性もない
なんか全てが浅くて軽いんだよな。
頭がお花畑ってこういう状態なんだよな〜ってふと思った。
本人のなかで道筋たててるようだけど、でもだってに見えてしまう、不倫してるやつの脳と変わらん。
なに行っても脳汁出てる間は冷静に考えられないし客観視できないんだよな。
元嫁の監視と元嫁へのあてつけとでも言われた方がスッキリする。

514名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 01:29:29.61ID:w7xjzDc4
自分も同じつらい体験してるのに所詮まだまだ自分しか見えないガキンチョなんだよ。

515名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 17:19:08.86ID:69ddyK6o
新嫁にしてみたら色々事情知ってて、話聞いてて、そのうえで妊娠して、捨てられないよう必死だわな。
その状態でマンションのわがまま突き通してるだけだろう。数年後に必ずみんなが後悔するパターン。

516名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 17:23:08.02ID:69ddyK6o
フリーザじゃないぞww

517名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 19:17:52.35ID:6cNmGn8o
実に人間の弱さを表していると思うから叩く気にはなれないね。
それにしても、ブレない、というのは思考停止を招きかねない危険な言葉だね。
最近テレビで特集されていたが、インパール作戦を指揮した牟田口中将も、ブレないことにこだわった結果、惨憺たる結果を残すことになったのだと思う。本人は最期まで自分の決断を正しいと信じて自己正当化していたようだけどね。
方針を決めて掲げ、周りの人にも同意を取り付けた以上、撤回するのは大変格好が悪い。こんな風に引っ込みがつかなくなるということは誰でもあることだと思う。
しかし本当にまずい状況が予想されれば恥を忍んで撤回することも必要なことだと思う。
君子は豹変す、という言葉もあれば、過ちを改むるに憚ること勿れという言葉もある。先人は勇気ある撤退の重要性と難しさをよく理解していたのだろう。
一般論としては誰にでも起こりうることなので、他山の石として興味深く眺めています。

518名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 21:42:55.30ID:w7xjzDc4
なんかここまでずれてるとまー、元嫁もおかしかったけど、どっちもどっちのような気がしてきた。

519マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/18(金) 21:46:03.89ID:ffBPLfq6
本当に勝手に、推測して書くのが皆さん、お好きですね…私は、何かあれば、方向転換する、というお話で書いてあるはずです。

今日も、身重の嫁を会社まで送迎する時に元嫁と遭遇しましたし、さっきまで隣の家には元嫁の自転車がとまってましたし、それを見ても嫁は何も変わりないですし、毎日、平和ですよ。
こちらは。

私が、わがままで、我慢を強いているって話が多いように思いますが、本当に強いて従わせてるなら、私は大層な大物ですねww

私、某コテさんにも言いましたが、推測ではなく、自分の経験談のもと語ってくれると聞きやすいですね。
腹違いの兄弟がいると知ったら〜って書いて下さってる方もいましたが、前述の通り、それなりにやってる腹違いの兄弟も知ってるもんで、そうとも言い切れない、というのが私の結論です。

人格障害の試し行動とは、ちょっと違いますが、相手が自分の言うことを聞くまで追い込むって感じが元嫁の義実家を思い出しますね…

520マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/18(金) 22:03:30.61ID:hAZTiZMM
今嫁は、ここではあえて元の家族の「未練」って書きますけど、未練や子供の事を知ってて、
妊娠が発覚した時に「独身で居たいなら、シングルマザーでも良いよ」って言ってくれたと、いうか…言わせてしまいました…

それはそれは、本当に申し訳なかったです…

だけど、目指したい所があったので、一緒に頑張ろうとしてる段階です。
だから、言われてるように、問題は先に沢山あるかも知れませんね。

だけど、前述の通り、こういう私だからついてきてくれてる部分もあると思います。
裏切りたくので、関係する全ての人の為に全力を尽くします。

ただ、不幸にはしたくないので、言われてる通り、状況を作る力と判断する力も必要でしょうね。

521マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/18(金) 22:20:28.06ID:hAZTiZMM
あえて「今」問題があるとすれば、マンション一家な状況では無く、私の心でしょうから。

逆に言えば、住居が変わろうと、抱える問題だと思うし。

かかる問題の重さは、違うと思いますが、問題の本質は面会を続けてる再婚家庭ならば、同じなんじゃないかと思います。

開き直るつもりもなく、多くの荷物を抱えさせてしまってる責任は感じますが…
頑張るしか無いです。

522名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 22:26:19.96ID:pgkle9XD
>>520
一家さん
だから、新しい家族の事なんて書く事無いんだよ
なぜなら『スレ違い』だから
叩かれるのはどこのスレにいっても同じだと思うよ
女が多いスレなんか特に顕著だ
アンタに絡んでくるモテナイ構ってちゃんぐらい、スルーしろよ
まあ、珍しい案件としてROMさせてもらってるけど

523関白宣g言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/18(金) 22:29:30.53ID:pgkle9XD
>>522
名前入れ忘れましたらm(__)m

524名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 22:30:14.57ID:w7xjzDc4
何かあってからじゃ遅いんだよね。
絶対何かあるんだし。
そこわかってないのになんかコテってだけで高圧的な態度。
関白にそっくりw

ま、がんばれや。
いってた通りダメでしたー!ってカキコ待ってるぜ!

525名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 22:36:35.78ID:w7xjzDc4
どの辺で全力を尽くしているのか?
全力で子供のことを考えての同じマンション集合なのか?
腹違いの兄弟がうまくいくってのの「うまく」とは?
当事者でもないのにいいとこだけとって都合の良い解釈してるだけやん。
愛する人間にシングルでもいいよって言わせてること自慢げにいってるが、
その情けなさを把握していない姿に愕然とした。。

526名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 22:40:49.68ID:w7xjzDc4
多くの荷物抱えさせて、頑張るしかない。

でどの辺頑張ってるんだろ?同じマンションに住んでるのって君以外にとって荷物でしかないよ。
その荷物減らしてあげようって考えないの?
減らさないメリットって何?そこが何度も聞かれてるけど、答えの出てない部分。

527名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 22:45:55.02ID:w7xjzDc4
>>522
スレ違いっていうなら、この話題自体そっくりスレ違いな訳だけど、
自分が家族と思ってたグループが相手にとっては1番のグループではなかったって意味では
皆実家依存の辛い経験をしてるわけだけど、
今回の事案はマンションがそのつらい思いをさせてる側だから、受けが悪いんだよ。
それをわかってないやつは実家依存自体を理解していないスレ違い野郎ってこと。

528名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 22:53:31.69ID:4Je8dIae
そう!それを言いたかった!
家族を阻害する実家依存。
マンション一家は新しい家族を阻害する環境に向かっているし、
逆に元家族のことを考えていながらの再婚。
両方とも阻害してるんだよな。最低の野郎だと思う。
まーでき婚全てを否定するつもりはないが、
ダメな方のでき婚ヤリチン野郎が、なんだか馬鹿にした態度でこうくると
猛毒にいじめられてて同情してたのが馬鹿らしくなる。
後半グチになったが、前半は間違ってないだろ?

529マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/18(金) 22:57:23.67ID:hAZTiZMM
>>525
まぁ、確かに一般論としては、異常なマンション一家なのは理解してます。

だけど、昨日、今日、始まった事じゃないんですよね、同棲してる時から、この状態からスタートしてますし、元嫁の方も知ってて、毎日、せっせっと義実家に足を運び。

今の所、問題無しとまでは言いませんが、それぞれが私の話を聞いてくれて、それぞれの判断で事を動かすまでの問題と、して無いのではないでしょうか?

あえて、動かすのも、私の考えもありますので、考えものですし、前述の通り、離れれば全て上手く行くわけでもない訳です。

逆に現状を当事者として、あえて、動かさないといけないというのが分かりません。

530名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 22:57:53.40ID:w7xjzDc4
わかる。
おれは実家依存嫁と2年暮らして疎外感に耐えられず離婚したが、
マンション一家はそんな疎外感を感じなかったんだろうな。
同じことしてるんだから。もう一つあるんだと思った。
独占欲からくる実家依存被害。猛毒もそうだっただろ。
独占欲から、実家に行くなとなる。
今その独占欲がほとばしってるんだろうな。
そう考えるとうなづける。議論しても無駄だ。

531名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 23:02:19.22ID:w7xjzDc4
・・・。
最初からどうだった。
今に始まったことじゃない。
いつもこうだった。

こんなの子にとってはなんの理由にもなんないの。
以上と感じていてそれを回避してあげない理由は何?
うまく行くためじゃなく、不安を少しでも取り除いてあげようとは考えないの?
同じマンションにこだわる理由ってなんなの?
子供のためじゃなく、自分だけのためだよね。
そうならスッキリする。

532マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/18(金) 23:02:46.53ID:hAZTiZMM
流石に実家依存と一緒にされるのは、心外ですし、流石に、こじつけですよ。

これ以上は、荒れそうなので、しばらくロムりますね。

533名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 23:05:46.58ID:4Je8dIae
質問に答えないで持論だけ語るってガチで猛毒とそっくりの返しになったな。。
自分に自信がなくて言い訳に必死になるとこうなると思う。
要するに素直じゃなく、もう決めたことに後悔したくないんだよね。
変えるのがこわいんでしょ。
そんなんじゃどんなに頑張っても誰も幸せにできるわけないから、
やめたほうがいいと思うよ。やめないだろうけど。

534名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 23:08:40.52ID:w7xjzDc4
>>532
実家依存も自分が実家依存なんて認めなかったろ?
そこに気づけば活路が見出せるんだけど、
こじつけだと思うのならうまくはいかないよ。
まーかんばるしかないならがんばれ。

535名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 23:10:11.29ID:4Je8dIae
自分も相手に疎外感を味あわせても平気でわかってない部分は実家依存と似てると思う。

536マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/18(金) 23:28:25.65ID:hAZTiZMM
では、私の書いたお願いに誰か答えてくれましたか?
経験談からのお話なら聞きやすいので、お願いします。

質問には答えてるつもりですし、不特定多数の方へ話しをするには、返答は持論を書いて、あとは各々の判断に任せるしか、返答のしようがありません。

今の私の周りには疎外感を持ってる人間はいません、断言します。

537関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/18(金) 23:32:22.15ID:pgkle9XD
ID:w7xjzDc4

まあ餅つけよ
人それぞれの考え方があるんだろう

538マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/18(金) 23:34:17.29ID:hAZTiZMM
自分を一番に思ってくれなかった疎外感って、それが、独占欲だと思うんですがね…

私も熱くなりすぎました、スミマセン。
頭、冷やします。

539マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/18(金) 23:45:39.28ID:hAZTiZMM
引き続き、スミマセン。

私が、実家依存で疎外感を感じた部分は、私が、夫婦で、話し合った事よりも、義実家が優先された事です。

それも、納得出来ないまま、話も聞いて、もらえずに義実家の言う通りに進む。
それを、心配してくださってるのかも知れませんが、
私は、それが嫌だったというか致命的だったので、以前より、話し合いという部分を大事にしてるのかも知れません。

それだけ、書いときます。

540名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 23:46:58.29ID:4Je8dIae
疎外感と独占欲の意味合いを理解していないのが実家依存だと思うよ。

541関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/18(金) 23:51:08.33ID:pgkle9XD
熱くなりすぎだよ
叩かれるの当たり前の立場だろ?
ここは、誰も加害者いないスレなんだから、少し被害者のために書いてくれや

542名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 23:54:49.17ID:4Je8dIae
あと、前に誰か言ってたけど、話し合いと言質取るのは違う。
ホンネ語るのと、都合の良いこと言わせるのは違う。
言わせたって自分でも言っていたが。
それを話し合ったっていうのは実は違くて、
自分の思うようにさせたってなる。
相手の性格によってその反応は様々で、
実家依存嫁は言う通りにならず、言う通りにさせられた。
今回は言う通りにさせる方に回れた。
いい子さんの言う通り男女逆もあるからね。
まぁ、それでもお互い満足なら問題ないんだし、
愛が冷めれば知らないけど、今は信じてるんだからいいんじゃないですか。

経験談って偉そうに言うけど、相手信じるだけでうまくいかせた経験だってないんだから、
なーんかあほらしい主張ですよ。
ご自分でも異常な状況から幸せになる経験談を語れるように頑張ってください。
なんか無意味に高圧になるのではなく。じゃ。

543名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 23:56:37.14ID:4Je8dIae
加害者になりうるから叩かれてる。
そこを少しは理解した方が幸せになれるとぼくは思うよ。

544名無しさん 〜君の性差〜2017/08/18(金) 23:57:39.83ID:4Je8dIae
理解できない。ピンと来ないならまた失敗するだけなので、ただそれだけの話です。

545名無しさん 〜君の性差〜2017/08/19(土) 00:00:50.77ID:wNeTiKDI
>>536
お前のような異常な経験してる人なんていないよw
黙れってこと?なんも言えないから??

546関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/19(土) 00:03:01.45ID:yNw6zusU
>>543
それは俺も同意するな
少なくとも、同じテリトリーの中で生活なんて出来ないと思う

あなた>>542でかなり真面目に書いてますね
↑賛成です

547マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/19(土) 00:47:59.38ID:Ciu4qKvI
>>542
そうやって、また思い込みで、書きますよね?
妄想や想像で叩くのは、やめて下さいと言ってます。
言わせたって、私が何処に書きました?

そして、その妄想に同調すんのも、ただの叩きにしか見えませんけど?

加害者に、なりうるという部分は少し理解出来ました。
それは、気をつけます。

548マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/19(土) 01:25:38.82ID:q0aagkQd
出来る、と決めつけるのは驕り、だと思いますが、出来ない、と決めつけるのも、逃げ、だと思います。

上手く行った、行かなかったは別として、私は動き続けてますし、上手くいかなかったとしても、経験談として、こちらに書き込んでます。

想像で相手を叩いたり、貶したりした事はありませんよ。

全て、経験談や聞いた話で、しか書き込んでません。
それは自信を持って言えます。

話を聞け、と言いますが、自分の手元に上手く行った経験談と、足を引っ張るような、相手を貶すような意見と二つあったら、どちらを選びますか?

それこそ、後進の為と言うなら、せめて、想像や妄想で相手を貶す、叩く、という事はやめませんか?

549名無しさん 〜君の性差〜2017/08/19(土) 01:51:22.62ID:wNeTiKDI
>>547 言わせたって、私が何処に書きました?

>>520 シングルマザーでも良いよ」って言ってくれたと、いうか…言わせてしまいました…

できないと決めつけるというよりは、非常識で無謀。
>>529 異常なマンション一家なのは理解してます。

言ってることめちゃくちゃだけど大丈夫なの?w
叩かれるのはこのスレでは加害者側に立ってるからだって。理解できてないんだって。
経験談はいいとして、聞いた話ってw
意見や想像と何が違うのよww

自分の手元に上手く行った経験談と、足を引っ張るような、相手を貶すような意見と二つあったら、
→おれなら、それがなぜうまくいったのか、考えるね。
足を引っ張る?明らかに加害者となる馬鹿な選択してるから皆必死に説得してるんじゃないのか?
なんなんだよお前のその態度。あほらし。

550マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/19(土) 02:20:47.97ID:q0aagkQd
>>549
その、言わせてしまったってのと、上の文と、どう繋がるんですか?

非常識というか、状況的には、一般的では無いかも知れませんが、無謀というのも、出来ないという決めつけでは、ありませんか?

聞いた話も実態が、あります。
想像や妄想に実態がありますか?
全然、違いますよ。

上手く行ったか考える前に、説得するなら、過去の実体験からでも良いから、思い込みや決めつけ、以外で叩いて下さいよ。叩くなら。

人を実家依存だと罵ったりするのが、説得だと相手を思ってだと、本当に思われますか?

私なら上手く行ったか、考えるより、動きますよ。
被害者になるのも、加害者になるのも、相手があって成立しますから。
対話しながら、動きながら、相手を見ながらしか結論は出せません。
これは、個人的な価値観なので、強制は出来ませんが、私はそう思います。

551マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/19(土) 02:36:50.16ID:q0aagkQd
>>549
その、言わせてしまったってのと、上の文と、どう繋がるんですか?

非常識というか、状況的には、一般的では無いかも知れませんが、無謀というのも、出来ないという決めつけでは、ありませんか?

聞いた話も実態が、あります。
想像や妄想に実態がありますか?
全然、違いますよ。

上手く行ったか考える前に、説得するなら、過去の実体験からでも良いから、思い込みや決めつけ、以外で叩いて下さいよ。叩くなら。

人を実家依存だと罵ったりするのが、説得だと相手を思ってだと、本当に思われますか?

私なら上手く行ったか、考えるより、動きますよ。
被害者になるのも、加害者になるのも、相手があって成立しますから。
対話しながら、動きながら、相手を見ながらしか結論は出せません。
これは、個人的な価値観なので、強制は出来ませんが、私はそう思います。

552名無しさん 〜君の性差〜2017/08/19(土) 03:32:29.14ID:wNeTiKDI
もういいや。話になんないよ。学習能力ない。痛い目あってもわからなそうだし。

553名無しさん 〜君の性差〜2017/08/19(土) 06:42:33.83ID:VsktyNLX
実家依存が親から子へと子から孫へと続くように
腹違いの兄弟云々の価値観も続いてるだけじゃないの?
 それに、再婚してまで同じマンションで今更この騒ぎだけど
もともと離婚した時点で元嫁の実家隣に住み続けてる事自体引かれてたじゃんw
それを擁護してた人まで叩きにまわってて笑うわ

554マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/19(土) 09:12:59.35ID:Ciu4qKvI
>>553
そうかも知れないですね、ただ、実家依存というのは、小さな社会、もっと言えば、母娘以外を排除するものです。

仮に私が、その価値観を継承していたとしても、仲良くする事は悪だと思いません、息子達に引き継いでたとしても、問題があっても、解決しよう、仲良くしようと努力する子どもになる気がします。

555マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/19(土) 09:36:14.00ID:Ciu4qKvI
そりゃ、そんな状況にしないならば、それが一番ですし、辛い時期があるのは分かってます。
そういう状況にした責任は私にあります。

だからこそ、悲観したり、申し訳ない、申し訳ない、って気持ちで子供と接する方がいけない気がして…
空元気でも、いつでも前向いて努力する父親を見せたいんです。

昨夜は私も、暑くなり過ぎました。スミマセンでした。

正直、私も内心は不安です、だから、未だに、ここに居させてもらってます。
理想を追いたい気持ちと、安全な道へ逃げたい自分がいます。
分かってるからこそ、言われて心に刺さりますし、ありがたいと思ってます。

だけど、動き出す前から諦めるの嫌で、途中で発言を撤回出来ないだけだろうと言われれば、そうかも知れません。

失敗したら、存分に笑って下さい。
成功したら、後進の希望や役に立つ事もあるでしょう。

このままじゃ自身が荒らしになってしまいそうなんで…頭冷やしてしばらく消えます。

556名無しさん 〜君の性差〜2017/08/19(土) 10:39:52.74ID:mqRLfmgE
擁護というか、離婚後に同じマンションに住むのは本人の問題だし、
面会する上で子供にとっても良いから、何も言わなかっただけで。
いい子はそれを再婚しないという条件で主張してたけど、
マンションはそれをしつつ、彼女作ってヤリチンしてデキ婚。
これは似て非なるもんだから、もっと子供のこと考えようなってみんなから言われてる。

そこをなんか必死に綺麗事並べて、高圧的に弁解してるから評判落ちただけで。
後進がどうとか関白みたいなこと言ってるが、考えもなしに無謀に突っ走ってるだけで仮にうまくいったって、
なんの参考にもならないよ。精神論なんだもん。猛毒と同じパターンにハマってるだけ。
多分もう無理だよ。
経験とか言いながら、まさに>>554>>555が希望、推測に過ぎないじゃん。
いい子みたいな説得力がないんだよ。何も考えられてないから。

557名無しさん 〜君の性差〜2017/08/19(土) 12:45:51.47ID:NReXj6/f
条件だろがなんだろうが、実家依存の元嫁の実家の隣に住むとか全くわからんw
そもそもそんな事してなきゃ今のこの問題も無いわw

558名無しさん 〜君の性差〜2017/08/19(土) 13:08:55.81ID:A7SRfew3
タイプ3なら住むとこ関係ないよ。遠くても帰るから。帰って来にくくなるだけ。

離婚して再婚せずこの暮らしなら有りだと思うよ。ひと家族の問題だから。
ただその場合、必ずしも離婚しなくても別居で良いと思うけど。お互いにね。

せっかく離婚したのに隣住みながらの再婚は、
自分以外の複数の家族を巻き込むだけだから理解できないし、
それを解消できるのに、まともに語る理由もなくしないのに
皆腹が立ってるんじゃない?

関白には子どもがいないからわからないよ。

559憩い ◆CMtphhTEyM 2017/08/19(土) 19:30:57.72ID:T99L5Ah/
僕はやっぱり反対派ですが、ここで説得することは諦めています。

なのでこのまま進むのであれば、せめて今のお嫁さんがSOSを出しやすい・出せる状況を作って欲しいです。
そしてSOSが出た場合信念はさっさと捨てて欲しいです。
上でもどなたか書かれていたと思いますが、我慢はどこかで破綻したり爆発したりすると思います。
相手の「我慢」を都合良く「受け入れてくれている」と解釈しないように気をつけて下さいね。

ここの方はほとんど分かっていると思うんですが、出産後女性は豹変することがあります。
体力的にも精神的にも消耗している状況でこういった特殊な家庭環境ですと
どう変わっても不思議ないのでそれがかなり心配ですね。

560名無しさん 〜君の性差〜2017/08/19(土) 20:04:20.49ID:wNeTiKDI
わかっていても学習能力なくてまた繰り返すんだよね。やっちゃったー。って。
それでどんどん頑なになってゆく。

561名無しさん 〜君の性差〜2017/08/19(土) 20:12:38.81ID:kgw9N+x1
賛同されて励まされてチヤホヤされた経験が忘れられないんだろ
いつまでたっても実家依存スレに依存してるんだから
ただの構ってちゃんだわな

562関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/19(土) 22:43:24.57ID:yNw6zusU
>>559
賛成です
けど、なぜ昭和から平成の前半まで認知されてなかった実家依存がバブルガキの頃から増えたんでしょうね?
ただ単に甘えんぼ、SOSのレベルが低い甘ったれバカが母親になってしまった人間だと思いますけど

私が躾の話のするのは↑から
もう関係無いけど、見事甘ったれ実家依存のガキに育ってるだろう

現代病と言えばそれまでなのかも知れんが、なら婚活とかすんな、って話
結婚なんてケジメの問題だし、子供産んだらましてや当たり前だろう
なぜ少しバブル以前とかはなかった話なのに今は多いの?
単なる女が『自堕落』になってきてるからだって
昭和の頃なんて、今より家事は倍の時間かかってただろうに
いくら男がマトモでも文化、世代的な女が↑みたいな状況なら決して離婚なんて減らないな
要するに男側が改革出来る部分はほとんど無いが、勘違い女はどんどん要求するから
暴言国会議院の女とか、確実に勘違いしてる人間

563名無しさん 〜君の性差〜2017/08/19(土) 23:41:11.55ID:0doGgDUl
バブルってだけでたまたま人よりおいしい思いした人って頭おかしいの多いよな。
ふんぞり返って勘違いした男、不釣り合いな要求や願望を持つ女。
子育てもまともにできなくなる位バブルで人間壊れたんだろ。

564名無しさん 〜君の性差〜2017/08/20(日) 00:52:59.27ID:ae58Bb6w
スレ違いではあるが、流れで再婚後の元妻との関係性についての議論が展開されてきている。
大方論点は出尽くしたのではないだろうか。
ここでこれ以上議論されても不毛であるし、そもそもスレ違いであるから、
この件を引き続き議論したい人はバツイチ板にでもスレを建てて議論してはどうだろうか。

>>562
時代背景で区切るのは良い切り口だと思う。
バブルもそうだが、1985年制定の男女雇用機会均等法の影響が大きいのではないかと思いますね。
個人的にこの法律の趣旨には賛成なんだが、
女性は養われるべきという旧来の考え方と女性が優遇されるべきという考え方とが一緒になってモンスター化してしまい、
少子化をはじめ社会の様々な分野で軋轢や問題を生み出していると思う。
それ以前は離縁されると食い扶持がなくなる、ということが歯止めになっていたように思う。
現代のように離縁されようとなんとかなる社会であれば、増長する人が増えるのは道理だと思う。
どちらにしても幸福とは程遠い話なのだが、それは国民性とか文化の問題だと思う。
最近の若者が結婚しないのは、モンスター化の反動だろうね。
旧来の考えが改まってくれば、社会はよりドライな藻にのになるだろうが、
実家依存という社会問題は個人的な問題にまで縮小すると思う。

しかしなくなることはないでしょうね。
植木等がハイそれまでよ、という歌を出しているように、昔から無茶苦茶な女はいた訳だから。
そういうわけで被害を受けた人間としては社会特に若者に対して警鐘を鳴らし続ける必要はあると思います。

565関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/20(日) 00:58:18.86ID:jAtwE9jj
まあ、さらに言えばバブルのガキはバブル以下だからw
親が躾られる脳ミソ無いバブル脳なのに、子供にどれだけ躾られるか?ってな話
本来はバブルが悪いんじゃないんだけどね

団塊の、ロクに躾されて無いガキが、バブルに当たったから世の中ナメてるんだよ
諸悪は団塊

566名無しさん 〜君の性差〜2017/08/20(日) 01:21:46.90ID:yVrxgVqJ
あんま関係ないと思うよw

567名無しさん 〜君の性差〜2017/08/20(日) 07:51:47.69ID:IKENRpgn
ウザイ感じになってきましたなw

568関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/20(日) 11:04:00.04ID:jAtwE9jj
女は出ていってくれていいよ
女性専用車両ででも井戸端会議しててくれ
実家依存に全く持論を語らない、粘着さんwww

569名無しさん 〜君の性差〜2017/08/20(日) 12:44:23.14ID:mBLNk7tz
実家依存は女性がなりやすいし多いけれど、実家依存関係なしに男、女とか言うのはスルーでいいよ。
どうせ話が噛み合わないから。

570いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/08/20(日) 12:44:41.36ID:CgW9gFHB
ここは一家さんを叩くスレでも一家さんの日記スレでもないですよ。
テーマが実家依存から要するに子連れ婚についてにシフトしていますよね。
疎外感って意味ではぼくも共通点を感じますが、
スレ違いってことで、子連れ婚を語りたい方は子連れ婚のスレを探して、
そちらで語ることをお勧めします。

今はバツイチの方なんてうじゃうじゃいるし、
その中で子を持つシングルさんが新たに再婚するケースも増えています。
その中でたくさんトラブルや問題も起こっていますし、
それをクリアして幸せになっている方もたくさんいます。
それを語っても結論なんて出ませんよ。
ちなみに経験話ではないですが、婚活をしている時にこんな方がいました。
スレ違いなので、スルーしてください。一家さんの考える材料になれば。
一家さんもレスはしないでください。一旦、この件は過疎りましょう!

婚活のお話相手で未婚のシンママさんがいました。6歳の男の子がいました。
ご両親と一緒に実家で暮らしてて、お向かいには幼馴染の家族が住んでいました。
1-4歳の年子の子どもがいました。(4人の年子って意味です)
よく一緒に遊んだり、お庭でバーベキューしたよって話を聞いてたんですが、
よくよく聞いてみると、その子の父親はそのお向かいの父親でした。
みんな兄弟だったんです。。
本人にはまだ話していないそうですが、近所の人たちはみんな知ってるそうです。
認知もしていないそうなので、戸籍上もわかりません。
おそらく子どもも感づいていて、でも聞けないんですよね。母親に気使って。
今カノの子も2歳なのでまだ話し始めですが、
最近までパパという言葉は聞こえないふりをしていたそうです。
かと言って、本当のことを話しても理解できないですよね。
ぼくは子どもに嘘はつくべきではないと考えているのですが、
ほんとのこと言っても理解ができない小さなうちは
感づかせるような環境には置くべきではないのかなと思います。

571いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/08/20(日) 12:45:57.85ID:CgW9gFHB
あと、男はしょせん子どもと24時間365日子どもといるわけではありませんが、
母親はちがいます。そういった子どもの心の動きに敏感で不安でいます。
その精神を波立たせることはまた返って子どもも不安にします。
実際、笑顔の少ない子になるんですよね。。
だから、そういう芽はできるだけ摘んであげて、目に入れないことが必要だと、
ぼくは思います。
一家さんはこのまま進むんであれば、元嫁さんと笑って話せるようになること。
これが絶対条件だと思います。せめて子どもの前だけでも。。
そう言いながらぼくは実家依存だったらそんな関係になれないと思っています。
もしかしたら実家依存じゃなかったかもしれませんし、そう期待しましょう。

と、ここで話を実家依存に戻しますが、今やってるドラマ「過保護のカホコ」。
ぼくは実家依存とは別に、タイプ1-3とも別に、カホコ状態があると思います。
ぼくの嫁はもう40を超えていたので、すでに色々な家族関係を見た知った上で
一番楽な実家依存状態に陥っていたと思います。
そこでしっかりしなきゃと自立する人もたくさんいますがそうではなかった。
だからもうその状態に確信を持っていて変わることは不可能です。
カホコ状態はまだ若い方で過保護に、このスレ的に言えば毒親でしょうか。
そういう環境で他を知らない状態です。
ドラマでは今、好きな人と母親の間で揺れています。
揺れる過程でカホコは何度か大泣きしたり、ヒステリーを起こします。
一家さんも若いし元嫁さんがヒステリー持ちでしたよね。
揺れていたのかもしれません。
ぜひ笑って石田家のような関係が築けるようにがんばりましょう。
石田家も石田純一の元嫁さんと今嫁さんを交えて、その子たちと大勢で、
笑って食事会などしています。笑ってです。笑えないのは無しですよ!

572361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/08/21(月) 00:42:54.33ID:8eRfKRSc
男がーとか、女がーとか言ったり、時代がどうこうっていうのは、
愚痴としてはいいんだけど、全然前向きじゃないし、
そんなこと言ったって何も進まないし変わらないと思う。
何か前に進む方策を自分で考えないと何も変わらない。
信じて突っ込んだり、決めたことを決して曲げない!
そんな考え方は二十代までしかできない。
三十過ぎてそんなことやってたらそりゃ大バカだ。

>>559 憩いの
「せめて今のお嫁さんがSOSを出しやすい・出せる状況を作って、出た場合信念はさっさと捨てて」
>>571 いい子の
「元嫁さんと笑って話せるようになること」
まぁこれは元嫁とマンションだけでなく、元嫁と今嫁も笑えないとダメだと思うが。

この2点を達成できるような甲斐性がマンションにあるなら大いに応援したい。
逆にこれやらないなら何をがんばるの?ってなるが。
基本的には実家依存症なら距離を置くしか家族を守る手段はない。
だから、マンションの行く末は心配でもある。
いい子の言う、「まだ実家依存症になりきってない状態」だったらいいね。

573憩い ◆CMtphhTEyM 2017/08/21(月) 01:32:19.54ID:ngPVVpuT
>>571
横からすみません。
僕はドラマは観ていませんが、元嫁の母親も過保護でしたね。
義姉も過保護でした。
元嫁も若干ヒステリックな部分があって、後から考えると揺れていたのかなと思う部分もあります。

実家に依存出来る環境、依存したくなる状況ではあったので
今思うとしょうがなかったのかなと思います。
「実家依存にさせてしまった」とか「もっと安心出来て実家に依存する必要のない気持ちにさせてあげられてたらなぁ」といった罪悪感や後悔も今はありますね。
僕の場合は「実家依存だから相手が100%悪い!」とどうしても思えないです。
誰も得をしないし、みんなが不幸になってしまった。
唯一得をしたのは義母かもしれないと思うと、やはりどうしても憎く思ってしまいますが。

ドラマ興味深いですが、見るとツラくなりそうですねw
雑談になってしまうのでまたしばらく離れますね。

574名無しさん 〜君の性差〜2017/08/21(月) 01:58:54.44ID:NGMZW84k
やっぱこの三人さん来るとまともになりますね。
ときどきでいいのでのぞいてください。

確かにいい子さんの言う「カホコ状態」かどうかっていうのは
けっこう重要かも。うちも元嫁は30後半でいい子さんとこに近かったですが、
ヒステリックになることもありました。
ただ、もう親に頼ることしか選択できなくなってましたが。
だいぶ前にこれもいい子さんだったか「見極めが大事」って話題がありましたが、
このカホコ状態かどうかの見極めができたらいいのかなってふと思いました。

憩いさん、過保護のカホコは決して実家依存っぽいくらい感じじゃないですよ。
高畑充希がめっちゃかわいいです!基本的に過保護とマザコンの話だと思います。
母親の干渉が激しくて、母親もすぐ実家帰る、その実家は仲良くてすぐ集まる、
と実家依存的な状況に似ていますが。おばあちゃんがまともです。
次回は母親が放任主義宣言して、おばあちゃんが余命宣告受けるとちょっと、
話が急展開します。ぜひ見て感想聞きたいです。

575名無しさん 〜君の性差〜2017/08/21(月) 06:47:13.22ID:fAxFfDP/
>>573
離婚して三年ほど経つけど、最近は、
実家依存は病気みたいなもので、誰が悪いということではない、と考えてますね。
元妻の母親も悪いというより何らかの病気であったと思いますね。
ただ、実家依存(そしてその主な要因の人格障害)は、周囲の人を不幸に陥れる病気なので、
相手が悪いわけではないけど、よく見極めて結婚相手とするのに避けなければいけないと思います。
人格障害を抱えている人は意外に社会に多く存在するということを意識する必要があると思います。

576名無しさん 〜君の性差〜2017/08/21(月) 07:46:33.56ID:PN+yHMeA
イメージが飯の種の芸能人
TVに写るとなりゃ、嫌な奴だろうがなんだろうが笑って食事ぐらいするわ
てか、それで稼いでるんだろうに
バカバカしい

577マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/21(月) 15:55:46.21ID:OPSXWaL4
沢山の事は書きませんが、本当にありがとうございます。
皆さんと深い話が出来た事は、私の人生の中の感謝と喜びと学びです。ありがとうございます。

カホコ、私も見てます。
確かに深い実家依存の部分は感じませんが、元嫁にもカホコのような、母親の過保護から自立したいと言う気持ちが少しでもあれば、と悔やみますし。
そんな、元嫁を作った義母への憎しみはいまだに私も消えずにいます。

息子にも深く関わる事なので、これからの先でも良いので、そういう気持ちが少しでも、生まれてくれれば、きっと明るい未来が訪れると思います。
今のままでは、義母の介護など訪れた時に、どうやって行くつもりなのか…

578マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/21(月) 16:41:31.02ID:OPSXWaL4
沢山の事は書きませんが、本当にありがとうございます。
皆さんと深い話が出来た事は、私の人生の中の感謝と喜びと学びです。ありがとうございます。

カホコ、私も見てます。
確かに深い実家依存の部分は感じませんが、元嫁にもカホコのような、母親の過保護から自立したいと言う気持ちが少しでもあれば、と悔やみますし。
そんな、元嫁を作った義母への憎しみはいまだに私も消えずにいます。

息子にも深く関わる事なので、これからの先でも良いので、そういう気持ちが少しでも、生まれてくれれば、きっと明るい未来が訪れると思います。
今のままでは、義母の介護など訪れた時に、どうやって行くつもりなのか…

579名無しさん 〜君の性差〜2017/08/21(月) 22:41:44.46ID:bo2MBYzx
考えに考えて、推敲に推敲を重ねて
いい人ぶりながら怨み節を混ぜた結果がコレ?
こんだけ離れた時間差で2回も書き込んでさ
こんな語彙力で相手を説き伏せた気になってんだもんな
どうせ反応が気になってリロードしまくってんだろ?
俺はオブラートにも包まんし、こんなスレでいい子ぶる気もないから率直な感想をそのまま書くわ
周りの人間をとやかく言う前にてめぇを省みろ

580関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/22(火) 00:33:24.30ID:JNo/kmCZ
まあ、名入で書いてるとアンタみたいに好き勝手書けんわなwww
名無しなら誰でも書ける内容だと思うが?

581名無しさん 〜君の性差〜2017/08/22(火) 07:17:38.89ID:1auw8Xht
元嫁のこと気にしすぎw

582名無しさん 〜君の性差〜2017/08/22(火) 14:59:55.74ID:l1LXT1dR
せっかくまともなコテさんたちがためになるアドバイスを書いてくれてるのにさ、なぜスルー?自分とちがう考えを全スルーで慰めてもらいたいだけなら、
今嫁さんにしてもらえばいいよ。みな理解してくれてるんだろう?いい子さんの言うとおり日記じゃないんだよ。考えも結果もないようなの長文でウダウダ書かれても。。

それから名入りとか名無しにこだわるやつも所詮ここは匿名掲示板だからさ。コテなんて目印程度で同じ匿名なんだよ?コテついてるくらいでエラそうにするな。

583マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/08/22(火) 15:54:26.40ID:ddLtLjlk
>>582
スルーしてないですよ、私も反省しましたし、いい子さんから、この話は一旦、閉じましょうと話があったので、せめて感謝の言葉だけ書かせてもらいました。
逆に一人、一人、感謝を述べられずにすみません…

コテだから、偉そうって書いてありますが、前に高圧的って書いた方も居ますけど、同じ人ですか?
ずっと気になってて、どの辺りが高圧的にみえましたか?

スレ違いなのは、承知ですが、2ちゃん以外の現実でも参考にしたいので、よろしければ教えて下さい。

584名無しさん 〜君の性差〜2017/08/22(火) 20:05:03.63ID:LaqLbXi1
そういうことをいちいち人に聞かないで察することができないからダメなんだよな。空気を読めるってすごく大事。そんなんだからみんなほんとに大丈夫?って心配してくれてる。

585名無しさん 〜君の性差〜2017/08/22(火) 20:39:13.36ID:J5k2Zjd1
。。に関わるなよ

586名無しさん 〜君の性差〜2017/08/22(火) 21:32:03.47ID:oaR7WlpF
クソガキだな
毒憎しで持ち上げて調子乗らせてた奴らもちっとは反省しろ

587名無しさん 〜君の性差〜2017/08/22(火) 21:32:29.74ID:HcxCoFFv
泰然自若としていることも父親として重要なことだと思う。
いちいちしょうもない反論をせず、重要なところだけ反論する。
日そうしていると下らない批判ばかりしている者も恥じいるようになるだろう。
まず自らを客観視することが重要だ。
独善的になってはいけないよ。

588名無しさん 〜君の性差〜2017/08/22(火) 23:27:42.42ID:SYI5WLFS
猛毒っぽいやつがチラチラいるけどまだいたんだw

589名無しさん 〜君の性差〜2017/08/23(水) 09:16:44.48ID:/2dIY2Dt
・古い四字熟語
・古臭い文体
・上からフリーザ調

590名無しさん 〜君の性差〜2017/08/23(水) 09:25:23.83ID:/2dIY2Dt
けっきょく猛毒って自分の考えに合わないとめちゃくちゃにしたいだけなんだよね。
見なきゃいいだけなのに。
マンション一家も関わり続けてるだけにその傾向が現れてきたね。自覚症状がなくてこわい。
関白もけっきょく関わりなくても、とらわれすぎてるからときどきおかしくなる。

いい子さんや361、憩いさんのように前向いてわすれて次行った方が、
明らかに人格形成として良いことはこのスレを見れば一目瞭然だよね。

591名無しさん 〜君の性差〜2017/08/23(水) 12:17:48.93ID:Z7EUz6xJ
>>590
確かにそれは言えてるかもしれん。

592名無しさん 〜君の性差〜2017/08/23(水) 14:06:38.05ID:ZfbvFvjq
>>589
わかりやすい女口調やわざとらしいキャラ作りも追加でw

593名無しさん 〜君の性差〜2017/08/25(金) 18:31:47.76ID:ZxAVoTJo
実家依存家庭と関わり続けることでおかしくなる。
その二例目ってことでしょ。
他のコテさんたちが必死で説得する気持ちもわかる。
>>590がここ最近のこのスレの成果だと思うよ。
でもその状態に伝染されてしまった人には何言っても響かないし、
気付くことはほぼないと思う。
自分だけならいいけど、家族までおかしくなったら結局は自分の家庭がおかしくなる。
だから、やっぱり家族を巻き込むべきではない。
がんばるとか、信じるとか、精いっぱいとか、それ以前の問題なんだよね。
経験談というより経験する前からそのくらいわからないと、
家族を守っていくことは難しいよ。

594名無しさん 〜君の性差〜2017/08/25(金) 20:39:02.95ID:pq7F7a7A
実家依存家庭と関わり続けることでおかしくなる。
その二例目ってことでしょ。
他のコテさんたちが必死で説得する気持ちもわかる。
>>590がここ最近のこのスレの成果だと思うよ。
でもその状態に伝染されてしまった人には何言っても響かないし、
気付くことはほぼないと思う。
自分だけならいいけど、家族までおかしくなったら結局は自分の家庭がおかしくなる。
だから、やっぱり家族を巻き込むべきではない。
がんばるとか、信じるとか、精いっぱいとか、それ以前の問題なんだよね。
経験談というより経験する前からそのくらいわからないと、
家族を守っていくことは難しいよ。

595名無しさん 〜君の性差〜2017/08/25(金) 20:51:33.80ID:pq7F7a7A
こういうことか。

596名無しさん 〜君の性差〜2017/08/25(金) 22:07:05.07ID:hNrjf+DF
何でID違うの?
ID変えてリロったの?

597名無しさん 〜君の性差〜2017/08/26(土) 02:47:52.30ID:fxnsU6E4
外は4G回線。家帰ったらwifi。
そんなくだらないこと気にするなよ。

598関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/26(土) 04:33:39.78ID:R1yEKA0P
なぜ3連投したのかも理解出来ないし
所詮知ったかしたいんだよね?
知ってたらいちいちやる必要無いんだから
バカが知ったかして荒らしを増やす

599名無しさん 〜君の性差〜2017/08/26(土) 14:59:38.21ID:XNvu53uO
通訳が必要。

600関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/08/26(土) 23:53:19.24ID:A9ydYKXt
だな
バカには理解出来ないんだろうな
通訳して何したいの?

601名無しさん 〜君の性差〜2017/08/27(日) 01:09:12.81ID:V4DPP1dF
自分の認められないテーマ振られて荒らしたいだけなんだからスルーしなよ。くだらない。

602名無しさん 〜君の性差〜2017/08/27(日) 07:40:20.50ID:PY0N1fKq
連投する基地って昔居たよねw

603名無しさん 〜君の性差〜2017/08/27(日) 21:10:53.28ID:K2nniGqB
>>590でFAだと思うけど。
コテ外して必死になってるのが1名いるようだが。
図星ってことだろ。

604名無しさん 〜君の性差〜2017/08/29(火) 06:37:16.50ID:/JwzbffY
毒と同じくらいのわかりやすさだよね。
やっぱ寄ってきちゃうのね。こわっ

605名無しさん 〜君の性差〜2017/09/01(金) 11:16:00.21ID:utC1QXsn
関わり続けておかしくなった人とは関わらない方がいいよ。
そのためにこのスレはできたんだから。

カホコの話だけど、あれはカホコがはじめくんの影響で母親からの脱却に気付いて
ハッピーエンドになりそうな展開だよね。でも、現実にはあのまま母親の支配が続き、
関わる人を不幸にしていく例がこのスレに集まってきた人たちだよ。
ああやってドラマになるのはやはり今、そういう人たちが多いんだろうね。

606名無しさん 〜君の性差〜2017/09/04(月) 11:51:21.75ID:TAH1GNsm
ぶり返すようだけど、もし新嫁にも子供がいたとして、
自分の子供と平等になんて考えるのかね。親権ないのに。平等じゃないんだよ?
そこ勘違いしてるから歓迎されないと思う。
平等にと考えていても、必ず両方から不満に思われ、双方の子供が不幸になる。
前嫁やその子供に、新しい家族を巻き込むのはただの自己中心的発想。
P家族と基本的に変わらん思想だよ。
まず自分の家族大事にできてから物言えよって言いたい。

607名無しさん 〜君の性差〜2017/09/04(月) 16:23:32.09ID:NALpEvty
終わった話に心配だからって前置きして予防線張りながらネチネチ文句言いたいだけとか
ほとぼり覚めても思い出したら文句言わなきゃ気がすまない性格なんだろうな
自己中心で空気読めない粘着質でお前の嫁が可哀想になるわ…

608名無しさん 〜君の性差〜2017/09/04(月) 19:48:38.54ID:del3dO1l
自分に関係ない話でもついつい口だしたくなる関白なんだろうな
嫁もういないからいいか…

609名無しさん 〜君の性差〜2017/09/04(月) 20:22:15.68ID:6yd60+/k
>>607のことでしょ?なんか何言ってるかわからない部分もあるけど、言ってること自分に跳ね返ってるあたり猛毒じゃない?どっちでもいいか。自分と違う存在が我慢できないんだろうね。

610名無しさん 〜君の性差〜2017/09/04(月) 20:24:51.43ID:6yd60+/k
>>606は実家依存に悩まされ続けることでのヤバさを訴えてるだろうに、図星のやつは気分悪いんだろうなあ。こうならないように気をつけたいね。

611関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/09/04(月) 21:07:40.21ID:D6nKCWgT
>>608
お前、マジキチだな
全然書いてませんけど

いちいち人の事を色眼鏡で見ちゃうんだよね、分かります
名無しでコソコソ書いてて人の推測してるなら、コテハンぐらいつけろや、ヘタレ
いちいち絡んでくる想像バカウザすぎ

612名無しさん 〜君の性差〜2017/09/04(月) 21:18:15.67ID:NALpEvty
連投するやつ一人しかいないだろ

613名無しさん 〜君の性差〜2017/09/04(月) 21:38:47.56ID:del3dO1l
レスはやっ

614関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/09/04(月) 21:43:42.42ID:3DdWDLNr
>>613
お前さんがそう書くって事は、お前さんが粘着してる、って事だ

615名無しさん 〜君の性差〜2017/09/04(月) 22:06:53.70ID:O6Nngp4A
関白さん、うざいです。ここ数ヶ月、関係ない書き込みしすぎです。荒らしも煽りもいちいち構わないでください。何か構いたいなら別スレ立ててください。お願いします。

616名無しさん 〜君の性差〜2017/09/04(月) 23:16:23.71ID:NALpEvty
関白さんに執着する理由は?
臭いのが名無しで来てるんだろうな。

617名無しさん 〜君の性差〜2017/09/04(月) 23:40:27.04ID:KN6SxamG
君が関白を執拗にかばう理由と現れるタイミングの方が不思議すぎるのに、関白本人は気づいていない。ID変えてコテ外して分身するのって、まんま猛毒と同じ道歩んでることに気づいて人生修正しろって。マジでスレ汚しだよ。

618名無しさん 〜君の性差〜2017/09/04(月) 23:43:11.55ID:KN6SxamG
執着するっていうか、みな関白が煽られたり、煽ったりしてスレが流れるのが不快なだけだろーよ普通に。

619名無しさん 〜君の性差〜2017/09/04(月) 23:50:28.82ID:del3dO1l
すごい頻度で2ch巡回してるのは勝手だけど、マルチ出たスレに書くならここには来るなって361さんからも言われてただろ。迷惑かけるなよ。

620関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/09/05(火) 00:09:10.02ID:OFbatmPF
ID:KN6SxamG
何が気に入らんのか知らんが、いちいち絡むのやめろよ

そもそもお前の論は何?

621関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/09/05(火) 00:38:25.80ID:OFbatmPF
ID:KN6SxamG
すまん、なんか間違えた

ID:del3dO1l
↑コイツだったわ

622名無しさん 〜君の性差〜2017/09/05(火) 00:57:22.82ID:YByfSOnU
迷惑顧みないでこういうの歓迎されないよね。

623名無しさん 〜君の性差〜2017/09/05(火) 11:55:03.86ID:el7WTLa8
>>606に突っかかる意味がわからん。めっちゃまともな意見だと思うが。

624名無しさん 〜君の性差〜2017/09/05(火) 21:00:30.76ID:QegeLhcr
>>606>>607も他人を叩こうという気持ちが前面に出たレスだね。
書き込む人が皆が皆他人を叩こうとするからこのようにスレが荒れてしまう。
気にくわないレスはいちいち反応せずスルーすれば良い。気にくわないレスでスレが埋め尽くされるのが嫌であれば、全く別の話題を振れば良い。
ところで提案なんだが、猛毒もいなくなって久しいことだし、この避難スレから元のスレに戻ってはいかがかな?

625名無しさん 〜君の性差〜2017/09/05(火) 22:20:26.05ID:Egn4T0XS
猛毒まるだしw
戻る意味なんかあるの?
勝手に戻ればいいじゃん。
そして戻ってくんな!

626関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/09/05(火) 22:26:35.66ID:OFbatmPF
>>624
賛成
なんか自分の意見通そうとするヤツ増えたな、と
しかもほぼ答えの出た問題にいつまでも『知ったか』して、個人イジメしてるとしかとれんわ
スルースキルもかなり落ちてるね

スレ移動、IDなら
ワツチョイならそっちの方がいい

627名無しさん 〜君の性差〜2017/09/06(水) 14:45:38.23ID:BeVYATJ5
じゃあ、元のスレに戻るやつは勝手に戻ってくれ。その代わりここはのぞかなくていいから。両方にマルチするやつはスレができた当初と同様荒らしとみなすということで。関白がそれでここからいなくなったほうが、このスレのためだと思う。煽られて荒れる心配もなくなるし。

628名無しさん 〜君の性差〜2017/09/06(水) 18:16:46.63ID:EmJojg6d
>>624ですが、スレを分裂させるつもりは毛頭なく、皆で合流すれば良いと思って提案したのですがね。
いつの間にかスレが分裂する話になっていて驚きです。
このスレが進行し次スレを立てる時にでも、タイトルに実家依存の名称を付けるだけで良いと考えています。タイトルについての取引で猛毒氏の意向を受け入れる必要はなかったと考えています。
361氏のスレ立てによって猛毒氏の執拗な連投を抑えて一時的に静かに議論ができるようになり一定の効果はあったと思いますが、結果としてこのように荒れてしまっていることは本当に残念ですね。

629名無しさん 〜君の性差〜2017/09/06(水) 19:41:42.13ID:BeVYATJ5
猛毒さん、必死だね。
その話題、ほかでやってくれる?
関白も元のスレに行くみたいだから、
おまえさんと一緒にいなくなれば、
やっと静かになるんだよ。

ってかおまえに言われて大移動とかあるわけないだろ。何様だよ。
> タイトルについての取引で猛毒氏の意向を受け入れる必要はなかったと考えています。
じゃあなんでここにいるんだよw
正体バレバレやな。

630名無しさん 〜君の性差〜2017/09/06(水) 19:54:34.95ID:/eng16+u
>>猛毒氏の執拗な連投を抑えて一時的に静かに議論ができるように

「一時的に」って言っちゃってるね。本人じゃん。んで、元にスレタイ戻って全て振り出しってことでしょ。

戻るやつは戻ってほしい。そっちで勝手に荒れて引きつけてくれればここは安泰だしね。誰か知らんが、そうしたいならそういうスレ作ればいいし、行くやつは行くし行かないやつはいかない。
誰かもわからないおまえに移動しようぜって言われて従うやつバカなんて関白くらいだから責任持って連れてってください。もう宣言しちゃってるんだから。マルチはほんとにやめてほしい。

631名無しさん 〜君の性差〜2017/09/06(水) 20:00:32.46ID:GppJ+zuF
猛毒氏w

632名無しさん 〜君の性差〜2017/09/06(水) 21:36:06.41ID:LAy8GDhy
毎日毎晩盛り上がりたいやつは元のスレ戻れば賑わうんじない?
関白と猛毒がそっち行けばこっちは安泰っていうのは同意だわ。
行ったふりして名無しでこっち来そうだけど。
同じ板だからIDつながってるし、わかりやすくていいんじゃない?
むこうに似非相談者がすぐ現れそうだけどこっちは過疎でもいいでしょ。
361さんやいい子さんがむこうに戻るとは思えないし。

633名無しさん 〜君の性差〜2017/09/06(水) 21:37:35.18ID:LAy8GDhy
そもそも毎日毎晩2ch巡回してる時点でちょっと自分は病んでるってことを自覚したほうがいいよ。

634名無しさん 〜君の性差〜2017/09/07(木) 06:02:42.62ID:d+iR0X84
この国はある意味では北朝鮮以上の国民を騙す国家だと思う 北朝鮮以上に国民を騙し詐欺師の様に搾取する

★★★★政治家・マスゴミ・が隠す日本の真実!★★★★
https://www.youtube.com/watch?v=pX9COqRfCSU
  ↓       ↓            ↓
https://www.youtube.com/watch?v=A-cKT-sKly4&;;list=PLTEQ4LklraVRq1fq3xbolEhHFm4lhBYVM&index=1
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

635名無しさん 〜君の性差〜2017/09/07(木) 08:37:41.77ID:sMFNC/vm
病んでるって言われたからムカついたみたいね。

636名無しさん 〜君の性差〜2017/09/07(木) 11:03:49.94ID:E3AmR3C1
変なの貼るやつって決まってるもんな

637361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/09/08(金) 22:07:00.81ID:UnzuyovC
スレの移動とか、分裂とかどうでもいいよ。
みんな仲良くそろって、そんなことするような中ではないだろう。ネットなんだし。
各自が自主性を持って参加したいスレに参加しりゃいいだろう。
ただし、元スレに参加をする奴は、そこで勝手に荒れて、
また「ここの奴らが荒らしに来た」なんて言われても困るから、
こことの同時参加はお断りしたいな。

どうでもいい書き込みを毎日続ける奴は移動してもらいたいねっていうのは、
正直なところ同感だ。
別にしきるつもりはないけど、念のため>>1としてスレの趣旨として書いておく。

638名無しさん 〜君の性差〜2017/09/10(日) 09:44:09.94ID:vpizgCuu
>>637
361さん、おつです。ごもっともです。

639名無しさん 〜君の性差〜2017/09/17(日) 17:21:41.20ID:5rR90xyM
向こう行ったみたいでよかった。
なんだか実家依存に冒されると自演して盛り上げたがりますよね。
こちらはまったり行きましょう!

640いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/09/18(月) 11:32:54.83ID:iWXMDT0c
皆さん、こんにちは。毎度お久しぶりです。
ちょっと落ち着いたのでしょうか。

ぼくの個人的な感想ですが、やはりこういったスレで出てくる
「実家依存症」は改善は難しいし、最終的にはその相手と離れることで
問題から解放されると思います。
改善を目指せる場合っていうのは余程の軽度、タイプ1や2程度の場合で
タイプ3でかなりややこしくなってしまったら、あとはどれだけ
ダメージを小さくして離れるかなんだと思います。

ぼくも経験ありますが、実家依存家族と色々と話し合いをしていると、
とんでもない価値観を押し付けてきますが、そのうち「自分がおかしいんじゃないか」
と思うようになります。ぼくの場合は母の死によって、
改めて自分の親の価値観を考え直すことで立ち戻ることができました。
その結果、元嫁一家が間違っているとは思いませんが、違うなと。
違いは話し合いによって歩み寄れなければ、共生できません。
実家依存症とは実家の価値観を決して捨てない変えない人のことを言います。
だから、実家依存が悪い、間違っていると考えて接しても無駄なんですよ。
相手もそう考えてますから。変えたいのならそうなる前にすべきで、
叶わなかった場合、どこかで見切りをつけて忘れる必要があると思います。
それができないと、別居しても離婚してもなにをしても、
一生、実家依存症と戦い続けないといけなくなります。
一番良いのは戦いに勝つことではなく、戦って傷つくことを避けて、
またやり直せるチャンスを掴むことだと思いました。
ぼくはそう思います。

641いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/09/18(月) 11:52:15.39ID:iWXMDT0c
ぼくはたまたま運良く同じように男性の実家依存に一年以上苦しんだ女性と出会いました。
だから彼女は「実家依存症」という言葉を認識はしていませんが。
時々、当時の愚痴をお互いに出し合ったりはします。
ただ、考えて仕方がないねってなります。

彼女も最近まで、関わりを続けていました。
子どもができて赤ちゃん返りして実家に帰った(彼女のそのままの表現です)元旦那さんに
何とか子どもとあって父親として振舞ってほしいと考えていたようです。
何年もそういう努力を続けて関わってきたようですが、
最近になって、こんなこと続けても誰も幸せにならない。とやめてしまったようです。
自己満足だったといっていました。会いたがらない父親に会わせても子どもは嬉しくない。
今は子どもが大きくなって、父親に興味を持った時にどのように話すのかを
悩んでいますが、そんなこと気にならないくらいに2人で愛情いっぱい注ごうねって
言っています。この辺はスレ違いすいません。

色々な意見があると思いますが、実家依存と感じた時点で、
相手がそこから抜け出す意思があるかをまず注視すると良いと思います。
ぼくの場合は今思えば、子どもが生まれたばかりの頃は、
まだその意思が少しあったように思います。
ただやはりはじめから自分の力で家事をして生きて行くこと、
自分の力で育児をして子を育てることの覚悟がなかったし、
そうは育てられていない上で、いつでも親を頼れる環境にありました。
だから今、思い返してみてもなにをやっても無理だったと思いますよ。

この辺で実家依存離婚の後日談は終わりにした方が良いかもしれないですね。
新たに実家依存に現在進行形で苦しんでいる方がいれば、
このことをぜひ参考にしてもらえたら良いのかなと思いました。

642いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/09/18(月) 12:06:10.76ID:iWXMDT0c
連投すいません。「カホコ」についても。
過保護のカホコはハッピーエンドで終わりましたが、
あれは実家依存症になる前に若いうちに色々疑問に思い、
悩んだ結果、出会いにも恵まれて、きちんと家族のあり方に気がついた例ですよね。
ああ言った家庭なんてたくさんあると思います。
結果、母親の実家に住むことになっています。
考え方さえしっかりしていたら、形は関係ないんだと思います。
あれを実家依存と呼べば、昔の夫の家で姑と一緒に暮らすことが全て
男性の実家依存となりますから。まー実家依存の方もいたと思いますが。
すぐ帰る、別居、近居、そんな形だけではなくて、考えを見ていかないと、
改善どころか、余計に望まぬ方向に進んでしまうと思います。
カホコはそんな考えに焦点を当てたドラマでしたね。

643名無しさん 〜君の性差〜2017/09/19(火) 08:05:24.93ID:eRFpfgBP
やっば実際に苦しんだコテさんの意見は濃いね。
状態だけで何でも実家依存症にして戦ってる人と違う。
勝つことが目的じゃないってとこ。
このスレでおかしくなっていっちゃった人たちは
何かと戦いすぎなんだよね。

あと確かに実家依存嫁にめぐり逢って、
出産などまで行ってトラブルになった時、
もうそこから問題解決なんて夢だよね。

実家依存と、ただケンカして実家に帰っただけ
ってのは区別しないといけないけどね。

そう考えると、いかに結婚前に本人や
その家族を見ながら、実家依存に陥らないか、
見極めないとだけど、経験者じゃないときつい。

やはりドラマなどでこんなかっこ悪い家族いるよって、
宣伝してもらうしかないよな〜マザコンみたいに。

644361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/09/19(火) 23:41:12.60ID:1kYum2Y4
俺も実家依存を改善させようっていうのは無理っていうのは同感。実家依存症とはっていう定義からになるけど、昔からあるテンプレでいうとタイプ3のことを言っているからね。
そう意味なら改善は無理。うちもタイプ3の実家依存症だったけど、そもそも人間っていうのはそう簡単には変わらない。母親が死んだらって前からよく出るけど、そうなったら、
余計に死んだ母親を惜しんで言われてた、育てられた通りの行動をとるよ。だから、改善は無理。ただし、年齢にもよるかもしれない。若くて(20代前半とか)ただの世間知らずな場合、
新たに結婚生活や子育ての大変さを知って成長しよう、大人になろうって変わる期待はあるかもしれない。ただ、30代以上はかなり難しいと思う。だから、タイプ1〜3の判別は大事。
無理ならどうするかっていうのはまー簡単にいうと離婚が一番手っ取り早いけど、子どものことなど難しい部分もあるだろう。どれだけうまく離れるのかっていう方法論の情報交換も、
このスレの存在意義の1つだと思う。

ただ、離婚した後の俺たちがそれを言っても、離婚していないもの達はそんなこと信じたくないだろう。だけど、その可能性として万が一のことも視野に入れておいた方が良いという意味で
このことは知っておいた方が良いと思う。もしかしたらタイプ3ではなく、ただ感情表現が下手な場合もあるかもしれないからね。確かにそういった情報戦の中で、伸るか反るかを
判断する場面はすごく重要。判断をしないで流され続けると、相手が実家依存症だった場合、大変なことになる。実家依存症かどうかにかかわらず、臨機応変に対応しないとダメだよね。

645名無しさん 〜君の性差〜2017/09/23(土) 04:05:07.88ID:zIkLz7uS
やはり実家依存を丸め込もうとしている人、改善しようっていう人も同じだと思うけど、あとオンナガーオンナガーって人もだけど、自己中心的過ぎるんだよね。
相手が自己中だったとしても自分も同じになったら人のこと言えないわけで。だから、矛盾が生じてきて頭おかしいと思われちゃうんだよね。

361氏やいい子氏は過去に縛られることなく、単純に先を見てると思う。だからスッキリしてるんだと思う。ずーっと元嫁のこと考え続けてたり、
恨み節書き続けてたらそれは離婚してても解放されずに影響を受け続けてて幸せになれるわけないよね。向こうはキレイさっぱり忘れているんだろうけれど。

相手との比較の中で幸せを考えるとどうしても対決になる。相手を落として幸せになんてなれない。だから忘れて、自分が幸せになる道を考えた方がいい。この2氏の方法論は唯一そういう方向に流れていて、成功していると思う。

646名無しさん 〜君の性差〜2017/09/24(日) 11:02:10.03ID:Gjixffi1
やっぱり予想通りの住み分けになりましたね。

まあまともな話をするならこちらの方は
真面目にかんがえて前に進んでおられるので、
こちらの方がためになりますね。
無駄なレスも少なくなって読みやすいですし。
ぼくも一年ほどロムしながら時々呟く程度でしたが、
ついに先月離婚してやっと落ちついてきました。
離婚をお勧めするわけじゃありませんが、
この平穏を得ると言うのはかなり大事なことと思います。

いろいろ納得いかないこともあって、
考え始めるとイライラすることもまだありますが、
忘れて前向くか、考えてつづけて恨み続けるか、
どっちがしあわせなのか、すっきりするのかを
ここ最近のスレの流れで気付けました。
向こうのようなガス抜きも時には必要だろうけど、
それはリアルでやるとして、あまりネットに頼らないのが良いと思う。

ぼくはながいいざこざから解放されましたが、
やっぱりおんなじような人たちがいたら、
何かしてあげたいですね。しばらくロムらせてください!

647名無しさん 〜君の性差〜2017/09/29(金) 19:46:55.24ID:Ma3be2bF
もう一方に移動した人がいるみたいだからのぞいたら、かなりむごいことになってます。完全に実家依存とは関係ない状態になってるし、気分を害すと思うので見ないほうがいいかもです。

648名無しさん 〜君の性差〜2017/09/29(金) 20:06:59.22ID:/0jtwNY7
一家さんもいいこさんも前に進んでいる今、このスレはこれからも必要なのだろうか?
実家依存に悩んでいる人がこのスレに辿り着く事はあるのか?
離婚してからもこのスレに日参しているようでは、実家依存の被害に遭い続ける事にならないだろうか

649名無しさん 〜君の性差〜2017/09/29(金) 20:42:03.34ID:pTZpzC/Z
そんなこと考えるのが無駄ですよ。
不要と思えば見なきゃいいのです。

650憩い ◆CMtphhTEyM 2017/09/30(土) 00:41:15.92ID:suNrQOYl
いい子さんや361さんは強いですね。
羨ましいですし、素直にすごいなと思います。

ちょっと自分語りというか愚痴というかなのですが、
僕は離婚前に追い詰められて自殺まで考えましたがなんとか踏みとどまりました。
しかし離婚後は精神的ダメージが大きかったのか鬱になり最近まで心療内科のお世話になっていました。
僕の場合は僕自身が機能不全家庭で育っていたので、ようやく自分の求める家庭が築けると思った時にこういう目にあったのでダメージが大きかったんでしょうね。
忘れて次に進むことが自身の幸せの為だとは分かっていますが、様々なものを失って、希望が見出だせない日々です。
自分が普通に生きることすら必死な状況ですから次のパートナーを見付けようなんて気も起きないですね…。

忘れて次に進む方が幸せの近道だとは思いますが、必ずしも忘れるべきだとは思わないです。
各々置かれた状況が違いますから、離婚後の道は自分で考えて見付けるしかないでしょうね。
ただいつまでも過去に縛られるよりは前向きな方が良いですよね。

実家依存の改善は無理という意見、同意です。
以前、どなたかが書いていたと思うのですが、実家依存は「宗教」に近いと思いますので、
その期間が長ければ長い程改宗させるのは難しいでしょうね。
あれは「母親は神様」の「母親教」ですよw
暴言でしたらすみません。

651マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/10/01(日) 02:36:35.45ID:5MIs5no3
憩いさん、お久しぶりです。

「宗教」って書いたのは、自分です。
関白さんなんかは「北」って表現したりしますが、似たようなモノだと思います。

自分も離婚直後は自分の家族を一番に生きて来て、それがいっぺんに無くなって、
自分には何も無くなってしまった…生きてる意味なんて無い点…なんて考えて、自殺を考えました。

最近、元嫁の姉の旦那さんと道で会う機会が多いのですが、なんだか日に日に弱って行ってる気がして、自分もあの宗教の中に居たら、ああなって居たのかな?
って想像したりします。

なので、私は無理に忘れる必要は無いと思いますし、後悔はしないで良いと思いますし、きっとダメなモノ、ダメな時はダメなんです。
私自身も批判される事が多いですが、過去の事も含めて自分なので、受け入れて生きて行く生き方をしているつもりです。

先日も子供の七五三が近いので、一緒に行きたい気持ちはあるが、写真だけでも見せて欲しい、と言ったら「データで良ければ」って返事が貰えて嬉しかったです。
なので、忘れない生き方も良いもんですよ!

多分、自分じゃ役不足かと思いますが、ここには同じような問題を抱えた人が、いらっしゃいますし、そういうもの同士じゃないと分からない事もあると思いますので。
沢山、お話しましょう、というか、されて下さい。

652名無しさん 〜君の性差〜2017/10/01(日) 06:57:33.53ID:4c/AyQ+3
>>651
役不足では凄い自信家になってしまいますよ

653いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/10/01(日) 08:27:31.15ID:EOQwFiLv
またまたお久しぶりです。
言葉の伝わり方、難しいですね。ぼくの言った、忘れた方がいいというのは、
実家依存の状態を変えたいならば。ということですよ。一家さんのように、
なんとかがんばって共存しようとする人まで忘れすべきなんて考えません。
それと忘れるっていう表現が微妙にちがかったかもしれません。
張り合うのをやめるということです。

思ったことを伝えるのはとても大事だと思います。
言わないとわからないですから、ぼくはこう思っていると伝える必要はあります。
ただ、こう思ってるからこうしてくれ!っていうのは無駄だから忘れた方が良い。
ということです。
忘れるためには次に行くことが一番ですが、次に行かないといけないわけでもありません。
次に行くことが忘れるためには一番簡単なのかなってだけです。
ぼくは実家依存を克服したいっていうよりは、ただただ普通の暮らしを手に入れたいので、
そういう結論になったんだと思います。

宗教、北ですか。ぼくはあんまりそう言った差別的な言葉は好きじゃないですが、
ぼくの元嫁の姉も同じように離婚してますし、彼女の元旦那の家も皆そうなので、
一族に関わると皆全滅か苦しむっていう意味では、呪い、ですかね!
自殺はぼくも考えましたが、家族や兄弟がいるのであれば絶対にダメですよね。
ましてや子どもがいるなんていうのなら、絶対に子供の人生を狂わせてしまいますよ。

654361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/10/01(日) 16:34:13.73ID:0eif+tD1
やっとこのスレも静かになりそうだ。
皆さん、一番つらかった時期を年月が経って忘れかけてきてるんじゃない?
元々は実家依存にぶち当たり、自殺したいほどつらくて、
そこから逃れたくて何が何だかわからないうちに離婚を選んだ。
だから、そのまま忘れればもう終わったんだから、
もうつらい思いをしなくてもいいはずなんだ。
ただ、あんなに好きになって結婚したんだし、
一度は家族として生活したのだから、他人とは思えない。
そんな気持ちはわかるけれど、みんながそういう価値観とは限らない。
そこがお互い一致しないと不満足が生まれていざこざが生まれる。
だから余計な争いを生まないためには忘れて関わらないという手がある。
ってことじゃない。

マンション一家は少し変わったな。
そうだよ。多くは望まず、些細なことに感謝ができれば、
心配ないと思う。子供にも家族にもネガティブはできるなら見せたくないよね。

そういう意味では宗教っていう言い方は少しグレーだけど、
あまり相手のせいにして、自分は悪くない的な発言は、
ここ以外では出さないほうがうまくいく気がするよ。
どっちが原因かだなんて離婚したら答えなんて出ないわけだし、
そういう部分は忘れたほうがいいんだと思うよ。
強くもなんでもない。
どうせ完全に記憶からなくなることなんてないんだから。

655361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/10/01(日) 16:37:15.98ID:0eif+tD1
まさに実家依存の悩みの真っ最中に
そこからいかに良い方向に行くか?
って言う状態の話と、
その後の心のケアーの話で、どうしたらいいかは
全然違うんじゃないかな。

656いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU 2017/10/01(日) 16:54:49.92ID:B6FXB+1e
>>655 361さん
まさにそうだと思います!
ちょっと>>1的にはスレちがいなのかもしれないですけど、
ここには離婚した方も多いので、その後の心の話もできたら良いですよね。
まーあまり離婚後もこのスレにとらわれて、実家依存と関わり合うことは
少なくしたいと思いますが、一家さんのように関わりがなくならない方も
多くいると思います。ぼくが異常なんですよね^^:

でも、一家さんの七五三の写真のやりとりとか羨ましいですよ。
ほんとは離婚したらもうノーサイドなんだから、
そんなの忘れて普通に接していけば、お互い気が楽じゃないですか?
でも相手がそんな考えではなかっただけです。仕方がありません。

そんな環境や相手の反応によっても考え方や受け取り方は変わるんですね。

657名無しさん 〜君の性差〜2017/10/01(日) 19:48:20.96ID:T0qL+eUY
がっつりスルーされてるからあまり触れない方がいいかもしれないけど、
本人にわかってもらうために言っておくと、なんかこのスレ追い出された人、
なんかつぶやきに来てるけど、何言ってるか言葉の意味がわかんないw

658名無しさん 〜君の性差〜2017/10/01(日) 19:54:48.69ID:T0qL+eUY
このスレ不要なんじゃないか?
とか、もう明らかに自分が行った先のスレにきてほしくて、
ここなくしたいだけだし、実家依存や元嫁、オンナを憎しみすぎて、
ネット依存、2ちゃんねる依存にならないことが、
実家依存から解放された後の、最初の関門だと思いましたw
そういう意味では、ブックマークしない、毎日見ないときどきでいい、
は、言えてる!さすがいい子さん!信者じゃないよww

659憩い ◆CMtphhTEyM 2017/10/02(月) 22:23:18.58ID:ADcaUh23
前回の書き込みの時は気分が沈んでいたのでネガティブな書き込みでごめんなさい。

一家さん、何だか前に進んでいるようで安心しました。
僕は書き込むような出来事が何も無いので皆さんの書き込みにレスするぐらいしかないですね。
とりあえず健全な生活を送れるように努めています。
皆さんとは方向性が違いますが、少しずつ前に進んでいますよ!

いい子さん、「忘れる」に関してですが僕は少し勘違いしていましたね。
べき論を語っているわけではないと分かってはいたのですが…。
考えをきちんと相手に伝えるのは難しいですよね。
受け手側がきちんと受け取れない場合もありますしね。

宗教発言はあくまでも価値観の違いの例えであって、相手が悪いと言っているわけではないです。
僕は前から言っていますが、元嫁もある意味被害者だと思っています。
そもそも加害者・被害者の話ではないと思いますし。

実家依存から離れた話ばかりになってしまいますねw
今後実際に今悩んでいる方がここに辿り着く可能性は低いと思っています。
辿り着く頃には手遅れかある程度結果が出てからじゃないかな?
なので離婚後の在り方について話すことも無駄ではないと思います。

僕は元家族とは絶縁状態で発信出来ることも無いですし、
その場その場で思ったことを感情のままに書き込むことしか出来ないので皆さんの書き込みを頼りにしていますw
長々とまとまらない文を書き込んでごめんなさい。

660マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/10/03(火) 00:22:37.42ID:vQhSEwGC
>>659
宗教発言については同感ですし、実際そうだと思ってますし、あの異常な世界を表すのに一番適した言葉だと思ってます。
宗教ってハマってる間は何も聞こえないし、気づいた時には全て失ってる。
元嫁も被害者です。

そして、自分は何も出来なかった…
私も思い出して、辛くなる時があります。

そんな時は、やはり相手を悪く思うとかじゃなくて、前述の通り、義姉の旦那の姿を見たり、当時の事を思い出して、やはりあのまま続けるのは無理だったんだって、言い聞かせてます。

なんだか、辛い時の呪文に近いかも知れない…
あれは、宗教だって思う事が自分を一番納得させる事が出来るので…

離れて、新しいパートナーが隣に居る状態だと余計に、あれが異常だったんだって実感します…

661関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/10/03(火) 00:23:35.21ID:FoLAGvQy
思想という部分では、確実に嫁実家宗教なのだから
一家さんがまとまってない時なんかは、ISの話なんかも書いてたハズだし
まあ、ここ最近はISの情報が少ないんで、親戚全員から嫌われてると同じ『北』という発言
誰にも頭下げられないウスラバカだから、中国は見放し、親北だったマレーシアも怪しくなってる
ゲームなら外交力ゼロの人達だから

662マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/10/03(火) 00:29:04.87ID:vQhSEwGC
まず、話し合いが出来ないというか話が通じないんですもん…

当時は、話が通じないのは、あなたがおかしいからだ!!って言われて、自分も自分がおかしいんだって本気で思ってた…

それも、元嫁だけじゃなく、家族全員から責められて…

実家依存の家は相手が、おかしい事にして自分達が正しいって事にしちゃう。
弱い人間は洗脳されて、おかしくされちゃう。

自分も離れて時間が経って気づいたんですから…あのまま居たら、どうなってたんだろ…って思う事があります。

663マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/10/03(火) 00:48:09.11ID:vQhSEwGC
>>661
関白さん、お久しぶりです。

ISとかマレーシアとかはよく分からないですけど、「北」が嫌われ者って意味なら認識が違ったかも知れません…

664関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/10/03(火) 00:53:09.61ID:FoLAGvQy
だから、それを途中で止める人が必要なのね

さっさと離婚しろ、と

俺だって離婚前には自殺考えてたし、そういう人も多いだろう
だから自分はバカコテみたいな威張りたい、イジメっこは嫌い
なのに執拗に絡んできてたから俺が怒っちゃったんだけど

まあ、話が通じない、を冷静に判断出来るかだね
一家総出で出てきたら、間違いなく宗教

665名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 01:06:17.58ID:L2D8W7Ji
おいおいおいおい!
関白、お前IDかぶりとかありえない言い訳したまんま、
ごめんなさいもしないで、あれだけ白々しいなりすまし続けて、
しれっとこっちに現れてんじゃねーよ。
こっちはお前なしで、静かにやりたいんだからよ。
お前は自分で出て言ったんだからフラフラしてんなよ。
なっさけねーな。こいつ。

666名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 01:07:44.47ID:L2D8W7Ji
名無しでいい子さんやマンションさんを非難しておいて、ここにいれると思うなよ。サイテーでも自分のスレ埋めてから来いよ。

667名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 01:09:13.60ID:L2D8W7Ji
だいたいそのテレビの情報鵜呑みにした、人権を無視したボキャブラリーが下品なんだよ。

668関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/10/03(火) 01:10:33.38ID:FoLAGvQy
粘着荒らしなwwwwww
証拠持ってこい、って
お前が俺を嫌いなのは理解したから、お前なんて全員無視するぞ、無視されゾウwww

669関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/10/03(火) 01:11:46.46ID:FoLAGvQy
>>665
お前、あっちで真っ赤になるほど毎日書いてたろ?
キチガイか?

670関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/10/03(火) 01:13:26.69ID:FoLAGvQy
これほど毎日真っ赤になれる閑人って、なんなんだろう

671名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 01:16:09.99ID:lTuL+pae
関白が来るとこうなるんだから戻ってこなくていいよほんと。。
IDかぶっている以外に証拠必要ないだろ。
お前の言い分が通るなら、IDって一体なんの意味があるの?

672名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 01:17:05.08ID:lTuL+pae
お互い真っ赤になるから荒れるんだよ。
よそでやってくれ。

673関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/10/03(火) 01:23:35.89ID:FoLAGvQy
>>671
俺も信じられない経験したから、どうしていいかわからんわwwwwwwwwwwwwwww
おそらく私と被った人も同じだろう

>ヲチスレのID被り
ここ数日で2回も経験した
もちろん被る事があるのは知ってだけど今まで自分は無かったんだよね
キャリアが同じで住んでる所も近いのかな?

自分の時は板変更だかだったし、あっちもこっちも驚いてたんだよね
で、化膿性バカは理系スレに移動すれば?
2ちゃんって完璧な理系になってなってないと思うからwww

信じてる人間がむしろ痛いwwwwwwwwwwww

674名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 01:34:17.22ID:L2D8W7Ji
レスはやっ!どっちが暇人だよ。
まーだすっとぼけんだなwwwwwwwww

一回だけだったらわかるんだよ。
二日連続はありえないんだっつの。
お前、マンション一家やいい子の悪口を平気で書いといてよくしれっとこここれるよな。

そのコピペ、前にも貼ってたけど他にも5件くらいあったら信じてやるよ。
どうせそれもお前だろ。2チャンネル全体でお前とそいつ2人だけが奇跡起こしたのか?
苦しいよ。それだけじゃなく、タイミングの良いフォローやあの慌てた弁解ぶり見ればわかるだろ。
挙げ句の果てにいい子さんが使い分けしてるとかいう発想がお前がやってるっていい証拠になっちまったな!

675名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 01:37:08.65ID:L2D8W7Ji
お前と被ったってやつも、お前だろっw
だって普段書き込みなんかしたことないくせになんで被った時だけ口数増えんだよ。
焦って弁解する様がお前とそっくりだったじゃんか。
お前苦しい言い訳でスレ汚してないで、さっさとされよ。

361さんなんかも遠回しにお前いなくなって静かになるなって呟いてるだろ。
お前を歓迎してるやつなんかいないんだよ。スルーされて終わり。
あ、マンションくらいか。ちょっと天然だから。

676名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 01:42:18.20ID:L2D8W7Ji
> キャリアが同じで住んでる所も近いのかな?
お前、wifiじゃないんだろ?
キャリア同じだけじゃIDかぶりようがないんだよ。
端末が一緒じゃないとね。だから住むエリアも関係ないの。

板変更もシステム自体は変わってないから確率変わらんし、
ID自体板変わった瞬間にリセットされるから、余計にid増えて
かぶるわけがないんだよ。
しかも土曜の早朝に同時にかぶるとかありえないだろw
なりすましでマンションの文句言いたかっただけだろ?
学区がどうとかってお前しか言ってないじゃん。苦しいよほんと。
そこ認めて謝ればいいじゃん。ごまかすほど戻りにくくなると思うけど。

677名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 01:51:47.76ID:L2D8W7Ji
関白の名無しのマンション叩き↓
339 名無しさん 〜君の性差〜[sage] 2017/07/28(金) 01:50:20.21 ID:uJdV7UYd
言わなくとも違う学区に引っ越すだろ?
あとあれだ、形にするからいいや、じゃなくて形になるまでは避妊はしような。
346 名無しさん 〜君の性差〜[sage] 2017/07/29(土) 01:52:54.72 ID:XDelYJZ7
中高も被ってない学区ならいいけどな。

からの
351 関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E[sage] 2017/07/29(土) 06:19:44.52 ID:XDelYJZ7
なんか昨日からIDカブルな
356 名無しさん 〜君の性差〜[sage] 2017/07/29(土) 06:52:40.00 ID:XDelYJZ7
ID被り初めてだわ。
すげーな
357 関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E[sage] 2017/07/29(土) 06:56:11.96 ID:XDelYJZ7
ちなみに、昨日の
>>338-339
もIDカブリです
このスレでは初めてだったので、一日スルーしましたwww
358 名無しさん 〜君の性差〜[sage] 2017/07/29(土) 07:07:21.71 ID:XDelYJZ7
なんだこれw
同じIDで書き込むの気持ち悪いだろうからこっちは控えておくよ。
頑張ってな。

必死の自作自演

からの

985 関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E[sage] 2017/09/29(金) 23:01:32.96 ID:Rr8MBJ7S
名無しに関しては、板変更だかで通常は名前欄に自動セットされてるにセットされてないの知らないで書いた
で、コテハンなんてしばらく書いた事無いから間違えた
しつこい粘着君

678名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 02:07:49.31ID:L2D8W7Ji
これが一番わかりやすいかも。関白宣言初かぶりで、見苦しい言い訳から、最後は361さんの見解で締めてみた。
こいつ(ら)wifiではないらしいから同一wifiはないし、関白家族もいないから同じ家族内でのネット被りもないし、
ただかぶるならともかくこんなタイムリーでかぶるわけがないだろw 何故か同じマニアックな閲覧ソフト使ってるとことか苦しんだよ。

https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/gender/1483794174/338-427

ここでやると、このスレの方に迷惑になるからお前の隔離スレで弁解聞いてやるよ。おれはただ静かにこのスレをロムりたい。

679関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/10/03(火) 02:30:59.79ID:FoLAGvQy
なんでここまで必死なの?
一個人に対して
そういうケツメド小せえから嫁から逃げられたんじゃ無いの?
少なくとも、あっちでは相手にして無かったのに、鬼の首とったレベルで毎日真っ赤だったね、キモいよ

だから2ちゃんの内部の話なんかしらんからお前が証明しろや
コテハンつけてな
つけられないで言ってる以上、弱虫だろ、証拠も出さないし

680名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 02:47:28.51ID:lTuL+pae
IDかぶった以外になんの証拠があるのっていってんの。

681名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 02:51:57.19ID:lTuL+pae
もうお前も荒らしも来んなよ。迷惑だよ。
せっかくまともにスレ進んでたのに、お前じゃまなんだよ。

682関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/10/03(火) 02:54:25.24ID:FoLAGvQy
は?
誰もIDに拘ってるバカは一人ぼっちだと思いますけど
2ちゃんの機械は完璧なんですか?答えなさい

683関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/10/03(火) 02:59:11.19ID:FoLAGvQy
どうでもいいけど、ID被りとかで持論書けないバカはヨソいけや
もっと楽しんでくれるとこあるだろ
カスがカス叩いて大喜びか?たかがIDごときで
これだから持論の無いヤツわ

684名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 07:53:34.36ID:lTuL+pae
スルーしないで挨拶なんかするから、
余計にキズが広がったよね。
仲良しこよしもいいけどさ。

685名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 07:56:28.87ID:FAzDgOZi
http://imepic.jp/uploaded/20171003/282020/qZZh
スマホは別人だと認識はしてくれてるみたいだわ、赤くなってるのは自分ね。

686名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 07:59:41.27ID:FAzDgOZi

687名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 08:47:19.03ID:lTuL+pae
色抜いてるのバレバレやん。
お前頭悪いな。高橋くんw

361さんあたりがバシッといってくれればいいのに。
こんな明らかなんだからさ。関わりたくはないだろうけれど。

688名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 11:26:29.31ID:iByiLOZj
関白さん、貴方が来ると荒れるし自分で向こうに行くと言ったんだからこちらを荒らさないで下さいよ
向こうは向こう、こちらはこちらで住み分けをと言った時、向こうに行くと言ったのは貴方ですよね?
これではアイツと変わりませんよ

689名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 11:34:43.08ID:+JYGg2X1
そうそう!
あっち行け。こんな状態を引き込んでるのはおまえだぞ!

690名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 11:38:37.93ID:iByiLOZj
>>624>>626
これを忘れないで下さい

691名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 12:22:25.93ID:lTuL+pae
コテ外して名無しで罵られてる相手に、
関白さんお久しぶりとかさ。。やめなよ。

マンションって一回、pass晒してたよね?
あれからトリップ変えた?大丈夫?

692マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/10/03(火) 12:24:12.49ID:lTuL+pae
てす

693名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 12:25:10.96ID:lTuL+pae
変えてないやん。どこまでが本物なんだよ。
関白になりすまされてないか?

694マンション一家 ◆cA7oIM8fok 2017/10/03(火) 12:37:25.66ID:ZotilYmg
やられました…
トリップ変えます。

いま見て、ビックリしました…
一回、トリップの付け方間違えた時に覚えられてたんでしょうね…

695マンション一家 ◆cA7oIM8fok 2017/10/03(火) 12:38:26.02ID:ZotilYmg
色々と書き込まれる前に気づいて良かったです…

696名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 13:37:52.41ID:PiQlFaHD
ほんものにしてはレスが関白並みに早すぎるだろw

697名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 13:51:23.79ID:FAzDgOZi
会話が成立しないマジキチって本当に居るんだな…事実に納得できないからって妄想しすぎて、現実と混同してるし完全にヤバイ奴だろ。
書き込み時間見てたら無職?参勤交代工場勤務?

698名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 13:56:26.68ID:JxC5AJ5L
>>697
>>677の最後で自白してるぞ

699名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 13:57:19.71ID:JxC5AJ5L
今日はマンションさんはどれが本物なんだ?
もうわけがわからんな…

700名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 13:58:30.44ID:JxC5AJ5L
工場って参勤交代制があるのか?専門用語?

701マンション一家 ◆cA7oIM8fok 2017/10/03(火) 14:17:01.51ID:ZotilYmg
とりあえず、今後は、このトリップが本物です。
信じてもらえなくても、このトリップ以外は偽物だと思って下さい。

702関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E 2017/10/03(火) 14:17:07.51ID:FoLAGvQy
お前ら暇なんだな
何のメリットも無いのにいちいち書くかよ
しかしイジメっこの粘着感、無職っぽい
個人叩きが楽しいなんてキチガイだな
まあ、スレタイ違いの議論でのばしてれば?バカじゃね?

703名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 15:26:17.36ID:zcOcXOzM
>>698
つまりコテ外してたからってことだろ。
こいつここ荒らして自分で建てたスレを本スレにしようとしてるよな。
ちゃうちゃう。どうあがいても関白がいるスレは荒れるだけだから、
どこ行っても一緒だっつうの!あなたは見込みありそうとかww
自分で言うなよ。言い回しがそのまんま関白やんw
もう猛毒の完コピやな。

704名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 15:28:34.23ID:zcOcXOzM
チンコかぶり高橋くんのキャラが関白と同じになってきてるwwwwwwww

705名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 15:28:40.31ID:JxC5AJ5L
>>702
認めたくないんだろうが、ずっと貼り付いてるわけじゃなくてお前の自演に納得いかない人間が複数人いるんだよ
素直に謝れば良いのに

706名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 15:30:54.32ID:JxC5AJ5L
>>701
>>660>>662>>663はご本人で間違いないですか?

707名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 15:33:18.31ID:JxC5AJ5L
それから此処は解決策を模索するスレであって、持論を展開するスレではないと思うんだが

708名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 15:34:15.03ID:zcOcXOzM
自分で何役もやってるからそうとしか感じないんでしょ。
本物のマンションきたらこれつらいな。
わざと別idで同時カキコしてるとこ見ると、
もう確定じゃん。また奇跡でも起こしたのか?

実家依存に侵されるとマンション一家になりすますでFAでしょ。

709マンション一家 ◆cA7oIM8fok 2017/10/03(火) 16:01:28.02ID:0xmzmqFs
>>706
間違いないです。

710マンション一家 ◆7esDekmmXY 2017/10/03(火) 16:25:24.07ID:lTuL+pae
最後の書き込みは>>663です。
やはり関白さんが裏で荒らしていたんですね。
かなり引きました。
確かに不用意に挨拶などせずスルーすべきでした。
すいません。。。

711マンション一家 ◆3ZXKxJK8rg 2017/10/03(火) 16:28:04.60ID:lTuL+pae
ここからこのトリップでいきます。
関白さんはは古いのは知らないんでしょうね。
もうこの話題はやめましょう。
関白さんが自分の立てたスレに移動すれば、
全てが収まると思います。

712名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 16:30:27.15ID:lTuL+pae
とか、いくらでもできるだろ。

713名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 17:09:22.40ID:uHh3R7Qw
こなくていいよ

ババア

714名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 17:44:06.79ID:FAzDgOZi
認めたくないんだろうが、一人二役しているわけじゃなくてお前の言い掛かりに納得いかない名無しが居るんだよ
素直に天文学的数字(笑)が当たったって認めればいいのに

715名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 18:37:03.37ID:q2v+5uPq
チンコかぶり高橋くんw
そもそも荒らされて迷惑してる名無しが騒ぐのはわかるが、
俺がかぶったんだよ!って名無しが必死になる意味がないだろw
それに納得いかない奴なんていないしw
確率が確率だからね。
あがけばあがくほど、関白が立場悪くなってるだけで、
もう取り返しつかなくなってるけどな。

716名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 19:05:12.83ID:lTuL+pae
関白自体がとても頭悪いから絶対話通じないけどさ。
宝くじが当たるっていうのもかなり確率低いけど、
まー当たる人はいるわけだからここまでの話じゃない。

今回、二日連続っていうのが話を難しくしてんの。
そんなのありえないだろう。宝くじ2連続一等とか。

さらにそれが一日のうちにたまたま後で見てたらかぶってたんではなく、
数え切れないくらいたくさんあるスレの中で、
同じスレで同じ瞬間にかぶるのが、もう明らかに同一人物じゃん。

そういった数字的な確率に加えて、
その瞬間やばいと思って弁解始めちゃってたり、
その愛で名無しがずっと必死になってたり。

笑っちゃうようなこの状況を見て、
誰がその奇跡を信じるんだよ?

717名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 19:12:31.54ID:lTuL+pae
とは別の話で、そもそも関白が猛毒と同じような
自作自演満足者であるかどうかなんてどうでもよく、
実際、関白に対する信用なんて状況的にないんだから、
スレにいつかれるだけで迷惑だし、いると荒れる。

このスレにこないでくれって皆言ってるんだし、
本人も他に移動したいんだから、そこ有言実行してくれれば済む話だよ?
すでに別に移動先のスレも作って、見込まれてるだろw
このスレはマルチも禁止だから、叩きたい奴も、
そっちにいってくれれば、ここは静かになるんじゃないか?

718名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 19:15:47.25ID:lTuL+pae
チン子かぶり高橋くんもそこまで崇拝してるなら
頭悪そうだし、実家依存関係でもなさそうだから
一緒によそ行ってくれよ。

719名無しさん 〜君の性差〜2017/10/03(火) 19:36:27.81ID:GWzNtfJK
もういいかげん、ここでくだらない話をつづけないでくれよ!

720マンション一家 ◆GKPST/gGoM 2017/10/04(水) 06:59:25.90ID:wE6aQrme
私が本物です。
関白さんも落ちましたね。
見損ないました。

721名無しさん 〜君の性差〜2017/10/04(水) 11:36:43.13ID:JGf5/6u/
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女に近づくな  女を見るな  女を一切見るな。 女とすれ違う前にUターンしろ!!
女なんて求めてないことを教えてやれ!!女なんて必要としてない事を教えてやれ!!
大至急実行せよ!!!女を見るな!!!!!!!!!!!女を避けて避けて避けまくれ!女は避けてなんぼの生き物だ!!!
風俗街、キャバクラ街などには絶対近づくな!!!お客を満足させようなんて考えてないんだ!
客引きは100%ぼったくりだ!!ぼったくり被害に遭うな!!客引きのいる街には絶対近づくな!!!!災いしかない!さ!!
婚活サイト出会い系サイト恋活サイトなど男だけに金取る出会いサイトには絶対お金使うな!!
クラブも男だけから金取るクラブには行くな!!!夜の歓楽街には絶対近づくな!!何も良い事はない!!!
客を喜ばそうなんて微塵も考えてない!!!客引きがいる場所には絶対に行くな!!!
これから女に絶対金使うな!!!女にお金が入らないようにしてやれ!!男を喜ばすことなんて考えてないんだ!
女=災い。今の女の醜悪さを見ると女に近づかないのが一番賢い!!!!女に関わらないのが一番賢い!!断言する!!!
今から実行するんだ!!!

722名無しさん 〜君の性差〜2017/10/04(水) 11:43:04.58ID:KLRsSyNl
醜い女ー ストーカーで逮捕する

八幡の? こら 醜い

723名無しさん 〜君の性差〜2017/10/04(水) 14:48:42.34ID:OSeUwosN
関白トチ狂ってやべーな。

724名無しさん 〜君の性差〜2017/10/04(水) 17:57:58.81ID:xFewsVIY
一日中張りついて15レスもする無職の名無しの方がヤバイw
いきなり出てきたけどあんなのいたか?

725名無しさん 〜君の性差〜2017/10/04(水) 18:18:16.53ID:xbs3LzJj
どうでもいいから関白さんもその関係者もほか行ってくださいよ。。同じですから。

726名無しさん 〜君の性差〜2017/10/04(水) 18:21:17.27ID:xbs3LzJj
そんなにID気にしてるの関白さんだけですよ。

727名無しさん 〜君の性差〜2017/10/04(水) 18:40:48.33ID:2svl7FWt
>>724
猛毒じゃねーの?
ムキになってのしつこい連投具合や空気読めなさがそっくり。
精神を病むと、どうでも良いことにも執着してしまうんだろう。
しばらく放っておくしかないね。

728名無しさん 〜君の性差〜2017/10/04(水) 18:45:17.38ID:ATpSGv6l
黙れよ関白
あんなのいたかって、お前ここに書いてる名無し全員把握してんのかよww

729名無しさん 〜君の性差〜2017/10/04(水) 18:46:13.49ID:ATpSGv6l
関白も10連投してるから無職かw

730361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/10/07(土) 11:18:54.79ID:6Ri78Nce
なんだよこれ。荒らしも関白も頭がおかしいと思うよ。
どうでもいいからそういうやつらは他行ってほしい。

おれの実家依存家庭はさ、例えばテーブルの上にケーキが一つ置いてあって、
誰かがそれを食べてしまってなくなってしまったって時に犯人探しをするんだよ。
家族全員集めてね。
そして明らかに甥っ子の口に生クリームが付いてて明らかなのに、
ぼくじゃない!って言い張る。これはその家の大人に原因があると思うんだ。
明らかに悪いことをしているのにシラを切り通せば大丈夫って見本を
親が普段から見せているんだよね。
だから実家依存家庭はお互い言うことがあてにならない。
こんな状況と一緒だと思うよ。
こういうのは話してもしょうがないし、スルーしたらしたで、
ごまかしきれたと勘違いしてまた同じことするから、
もう手遅れだと思って関わらないのが正解だと思うよ。
誰が犯人でもいいよ。またケーキくらい買えばいいし、
きちんと人数分買ってみんなで食べればいいんだよ。

731名無しさん 〜君の性差〜2017/10/07(土) 13:43:52.18ID:3SSUvmsS
誰がどうとか何がこうだの前に毎回レス連投してる名無しの粘着具合はかなりヤバイと思う

732名無しさん 〜君の性差〜2017/10/08(日) 10:57:05.06ID:9w7CegPZ
>>730
だんだんわかってきた気がしますよ。
お互いの考えや価値観が合わなかった時に
何だか今までは何とか中間地点にお互い歩み寄って
関係って築いてきたような気がする。

でも、実家を推奨する家族ってまず自分ルールがあって
そこを絶対ゆずらないんだよね。
気がついた頃には大半を相手にゆずった状態で
そこからさらにまだ歩み寄りを求めてくるから
その辺でトラブルになる。

そこからさらに無制限にゆずり続けられるのなら
たぶん何も問題がないんだよ。
でもそうじゃないなら、、それで離婚者が多いのかなと。
おれもそっちになるかな〜〜?

ゆずれないのにねばって文句言い続けるとあまりいい感じにはなってないね。
確かに話しても無駄だし変わらない気がする。
なんか最近のこういったスレのやりとりがその縮図に見えて気付かされたよ。

733名無しさん 〜君の性差〜2017/10/08(日) 10:59:38.77ID:9w7CegPZ
簡単に言うと、
離婚して次いった人、それが正解とはわからないけど、
スルースキルが高すぎ!そういうとこは見習いたいです。

734361 ◆v/rTh0HxaQ 2017/10/08(日) 22:47:34.99ID:g6BwG/Dt
そうそう。それあるあるだよね。
多いのは所詮人間だから、自分のことは考えつつも、
好きな人のためにこうしたいな、あれしてあげたいなって思いはあるよな。
だから付き合ってるときはそんなでないんだけど、
籍入れて親戚付き合いになると、その優先順位に親が上に入ってくるから、
気遣いがなくなって思いやりが一方通行になっちゃうんだよな。
気がついた頃には全て向こうの言う通りにするのが当たり前になって、
そこに歯止めが効かなくなる。くらいから問題に気づく。

ここまできちゃったら、ほんと乗るか反るか?
一度そこで決断が必要だと思う。

735名無しさん 〜君の性差〜2017/10/12(木) 01:14:45.15ID:EzVlaFXg
あー向こうの親が絡んできて変わる瞬間あった!
ちなみに結婚前?の向こうの親との関係ってどうだった?
結婚前にあいさついく感じ?
おれは結婚とか意識する前から自然となんかご飯食いに行ったりしてたよ。
その辺がちょっとちがかったかなー?

736名無しさん 〜君の性差〜2017/10/12(木) 16:45:06.17ID:mNW8jz9X
どうだろ?
いろんなケースがあると思うけど、
他の人の聞いてみたい。

737名無しさん 〜君の性差〜2017/10/13(金) 10:07:03.31ID:LrKB/9uC
ぼくのときは付き合ってるときはなかなか相手の親の話題出ませんでしたね。
今思えば隠してる感じだったかもしれません。
3年ほど付き合って結婚の話が出た時も、なんか向こうの家に行くの躊躇していて。
でも、いった瞬間わかりました。
かなりの毒親でうちの家の資産を探ってきましたから。
それでも実家依存っていうのはそんな実家から離れられないんですよね。
一度顔出すと糸が切れたように実家に吸い込まれてうまくいかなくなりました。
今となってはもう過去の話ですが。。

738名無しさん 〜君の性差〜2017/10/14(土) 08:41:44.46ID:sKitwOoP
よく混同されるんだけど、親が毒親かどうかと実家依存がどうかは
全く別物だと思うんだよなー。
なんらかの意味で毒なのは確かだけど。

おれは子供が生まれるまでは至って普通の常識人で
仲良くさせてもらってたよ。
今思えば、付き合ってる段階で向こうの家に行く機会が
少し多かったかなとは思うけど。
子供が生まれてから人生が変わった。
なんというか子供(孫)に対する執着が異常だった。
常に一緒に孫をそばに置こうとする。
元嫁もそれに甘えて帰ってこなくなる。

おれの感覚としては昔よく言われてたけど、
親が子供を自分の所有物として扱っているところ。
だから孫も所有物の所有物だから好きにできる。
おれと仲良くしてたのはあくまで他所もんだから
お客さん扱いだった。そんなとこかな。

739名無しさん 〜君の性差〜2017/10/14(土) 14:33:28.05ID:AovhGqQ5
>>738
確かに実家依存という言葉は、娘側から親への依存というニュアンスが強すぎるので、どちらも実家に関係した家庭の問題ではあるけれども、毒親の問題と混同しない方が良いかもしれないね。
子供を自分の所有物として扱うのは典型的な毒親ではないかと思います。
妻が実家に甘えているだけならば本人の意識の問題でまだ救いようがあるかもしれない。
毒親側から子供側(娘側)の家庭をかき乱すような場合では、よほど強い意志で拒絶しないと逃れきれないと思いますね。

740名無しさん 〜君の性差〜2017/10/15(日) 09:33:40.18ID:mSpRUhI3
>>妻が実家に甘えているだけならば
これはただ甘えん坊なだけで、通常は親が正すか突き放すかして大きな問題にはならないんだよね。
夫側に甲斐性がなければ夫婦仲はうまくいかないかもしれないけど。
>>毒親側から子供側(娘側)の家庭をかき乱すような場合
これは問題になることはあるけれど、子供側でコントロールが効く問題で距離をとるなり話し合えば回避できるレベル。

この2つは実家依存症と似てるけれど真性の実家依存症を体験したものから見るとゆるく見える。

ここでいう「実家依存症」って言うのは親もある程度毒親な部分もあるかもしれないが、
子や孫、家族に対して以外のことに関しては意外と常識的であることがある。
そんな親とそれに洗脳された子供、それを黙認する周りの家庭環境から大きな問題が生まれる。

毒親は子捨てもするでしょう。一緒にするとわけわかんなくなるよ。あと男、女も関係ないよ。
だから、一方的にオンナや毒親はって否定ばかりするコテは話ややこしくなるからいなくなってよかった。

741名無しさん 〜君の性差〜2017/10/15(日) 16:54:52.04ID:hVBb4gSD
だいぶ前に実家依存って言葉はちょっとちがうよね。
実家中毒じゃない?って出てたじゃん。
これほんとそのままだと思う。
親も子も実家という場所がなくてはならなくなってるんだよ。
小さい頃に引っ越しとか転勤とか体験するだけでもちがうと思うけど、
やっぱ親と甘やかしと、本人そのものの自立心の無さが、
一番でかいだろうね。と、書くと依存側だけが悪いように感じるけど、
そうじゃなくて、
その相手側も自立心をうまく引き出せるような接し方をしたり、
そもそもそうやって支え合えるような相性の相手を探さないとダメだ。
いつまでも相手のせいにしてたり、自分を「被害者」なんて言っていたら
なんども同じ失敗をすると思うんだ。
その辺の違いがいつも荒れる原因だっていつも思うよ。
荒れるんじゃなくて、熱くなるくらいだったらいいんだけどさー。

742名無しさん 〜君の性差〜2017/10/16(月) 20:25:37.68ID:YGi9nBo3
毒親というのはとても便利なキーワードだけど、アル中・ヤク中からネグレクト、過干渉、性的虐待、暴力などいろいろなジャンルがあるから、一概には言えないね。
実家依存に近い毒親は、過干渉・過保護系と言われるジャンルになりますね。
前にも紹介しましたが、毒親育ちで親になった、というスレは毒親に育てられた配偶者が味わうなかなか理解しがたい苦しみを理解するのに役立ちます。(彼らは毒親の洗脳を解いてなお苦しんでいるわけですから)
同じように実家依存というのも、とても間口の広い便利なキーワードですね。
ちょっと実家に手助けしてもらったという感じの全く深刻でない人でもからかい半分で実家依存って言えてしまうからね。
間口が広いことは社会の多くの人に理解してもらうには都合が良いけど、本当に深刻な状況を軽視しかねないリスクもあると思います。
この手のキーワードの宿命でなかなか難しいところですね。あまり厳密にしすぎない方が良いように思います。
あと、善悪論にするのはあまり良い方向に行かないと思いますね。
実家依存を病気のようなものだと捉えてはどうでしょうか?
不幸にして感染した母娘では新しい家庭を築けなくなってしまう、そういう母娘に引っかかってしまった、と考えた方が人を憎むことが少なくなり精神衛生上も良いと思います。

743名無しさん 〜君の性差〜2017/10/16(月) 21:41:03.31ID:vNp1eWG5
それじゃやっぱり自分の反省がないから、
また同じ失敗をすると思うよ。

相手が病気、自分は正常なんてとても独りよがりだよ。

ただ価値観や考え方が違うんだよ。
そういう人を選んだのだから仕方がないんだよ。
合わないから病気なんて考えるなら、
実家依存じゃなくてもちょっとでも合わなければうまく行かないよ。

744憩い ◆CMtphhTEyM 2017/10/16(月) 22:50:33.36ID:swLgtd4e
仕事上、子供が結婚する年齢の世代の方と話をすることが多いのですが
「帰ってきてもいいから娘に一度は結婚して欲しい」と言った話や「息子の嫁が転勤に付いて来ないで実家付近に住んで単身赴任」といった話を聞きます。
離婚が「普通」になりつつある現代だと、結婚に縛られる必要性がなく、我慢するぐらいなら離婚して実家に帰るという選択肢が当たり前のように出てきてしまうのかもしれませんね。
我慢の欠如と、伴侶への我慢の押し付け、子離れ出来ない親、優しさと甘やかしの間違いといった点が
程度の違いはあれど実家依存をベースとした離婚に繋がっているような気がします。

結婚や親子関係などの価値観の変化・多様化に伴い、夫婦になったもの同士の価値観のズレが大きく致命的になってきているのでしょうか。
そもそも別の家庭・価値観で育ってきたわけですから、違いはあって当たり前です。
それを我慢や歩み寄りによって新しい家庭での価値観を形成すべきだと僕は思うのですがね。

自分より高確率で先に亡くなるであろう親をいつまでも頼りたいという考えが僕には理解出来ません。
ただ耐え難い夫婦関係というものもあるでしょうから、その緊急避難先として実家を選択することまで実家依存とは言えませんね。
「これが実家依存だ」と明確に定義することは難しいですね。
ここのほとんどの方のように実家依存としか言えないパターンもありますが。

745憩い ◆CMtphhTEyM 2017/10/16(月) 22:59:50.50ID:swLgtd4e
前の方のいくつかのレス見ても「あー分かるわー」ってなりますw
「家族」というカテゴリに縛られすぎなんだと思う。
血の繋がった家族であっても個人は個人。
お互いを別の人間として尊重することが出来ないというのは哀しいことです。

746名無しさん 〜君の性差〜2017/10/16(月) 23:26:56.70ID:f4hc9PE3
私が経験した深刻な実家依存の場合は、価値観のズレとか我慢できないとかというレベルではなくて、
相手の感情が想像できないとか、執拗に相手を攻撃するとかそういう少し病的なレベルでしたね。
小学校の頃にも、他の人が何を考えているのか、という作文を書かされていたようです。
親子揃って、他者への想像力、共感力がないようでした。
なので、形の上では同じ実家依存なんだけど、人格障害という方が正しいのかもしれませんね。
しかしそのような人は世の中そう多くはいない訳で、しっかり相手と相手の家庭を見て再婚すれば、
普通に幸せな家庭生活を過ごせるようになりましたよ。

747憩い ◆CMtphhTEyM 2017/10/17(火) 01:09:25.74ID:VS8VBxnO
>>746
あーもうそれ物凄く分かります。
他者への想像力・共感力はうちも本当に無かったです。
僕が死にたいぐらいツラい時にそれを打ち明けても追い打ちかけられましたし。
他人が自分より上か下かで見ているみたいで、「下」と判断した場合高圧的になり、従わないなら攻撃・拒絶という感じでしたね。
付き合っている段階からそういう面はうっすら見えていたのですが、相手への好意で誤魔化して見ないようにしていた自分が悪かったかなぁと今は思います。
「恋は盲目」とはよく言ったものです。

748名無しさん 〜君の性差〜2017/10/17(火) 08:53:10.37ID:31w8HtZn
>>747
相手の欠点を見ないようにする、というのは、私もそうでしたね。
今から考えれば相手が結婚生活に向いていない(それは個性であって悪いことではない)多くの兆候があったのですが、自分の都合の良いように解釈し見逃してしまっていました。
結婚相手を決めるときは冷徹に選ばないとエライことになってしまいますね。
両目を見開いて結婚相手を選べ、結婚したら片目をつむって相手を見ろ、と言いますが、人を見る目が甘い自分のような人間にとっては恋愛結婚というのはリスクが高いと思いますね。

749名無しさん 〜君の性差〜2017/10/17(火) 09:16:05.90ID:cLoEM5UM
まー病的だし、人格障害ではあれとは思うけど、相手のせいばかりにしてたら、
それもまたうまくはいかないしその辺はバランスよく考えないとね。
運もあると思うよ。そんなのに当たったのは運が悪かっただけと言うことだし、
ただきちんと見極めて次の相手を探してうまくいってても、
そんな見極めは簡単じゃない。演技もあるからね。それは運が良かっただけかもしれない。

なんにしろ恨み節は先に良くないことしかないってこのスレではっきりしてるからね。
気をつけた方が良い。

750名無しさん 〜君の性差〜2017/10/17(火) 09:22:42.33ID:cLoEM5UM
恋愛結婚はリスクあるのは同感だけど、やっぱ好きになった人と結婚したくないよねー
恋愛感情によって自分の目も盲目になるし、相手も演技してくるからね。
その辺は心を広く持ちながら、見る目も必要だし、運も必要だ。

浮気されたら相手が悪いけど、浮気するような人をなんとなくわかりながら選んだってこと。
借金もそう。
だいたい実家依存で離婚した人たち、今思えば思い当たるフシあるんじゃない?
まーそこに警戒心持ちすぎてもうまくいかないことだってあるし、
バランスだよ。恨み節はオススメできない。

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