【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
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将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 >>325
>>335 一家さん
一家さんお久しぶりです。過程はともかくとしておめでとう！じゃないですかね。
ただ少し厳しいことも書いちゃうかもしれませんが、あくまでぼくの個人的な意見です。
問題は一家さんがどう噛み砕いて進んでいくかだと思います。
ぼくはできちゃった婚も考えようによっては有りだと思いますよ。
ただそのことで家族を不幸にしてしまったり、途中で放棄してしまうようではダメです。
一家さんの場合は、まだ何か前に進もうかどうか迷っている段階で、その後押しの材料（言い訳）
みたいな感じで、避妊をせずにできちゃった婚の形になってしまっているところが気になりました。
新たに生まれてくる子どものためにも、子どもを身ごもって色々な気持ちになっている彼女のためにも、
どっしり構えて安心させてあげなければいけないとぼくなら思います。
二人の子どもを大切にするっていうのは、別々に大切にしないといけないんですよね。大変です。
両家族で仲良く暮らせるのだったらそれが一番いいですが、一家さんの元嫁さんは、、、無理ですよね。
だからきちんとそれぞれの子どもとの向き合い方をきちんと考えて割り切っていかないとうまくいかないと思います。
出産までまだ時間はあると思います。それまでにきちんと考えて結論を出さないといけないと思います。
ぼくは実家よりも結婚した家族を大事にするように、前の結婚でできた子よりも新しい家族を最優先に大切にします。 元嫁さんとの子供と面会をしている間、
彼女さんとその子供はどのような気持ちでお父さんを待っているだろう。
そう考えたらぼくははじめ、再婚するつもりなんて起きませんでした。
一生独身でいて、子どものために生きようと。
ただ断絶の話が出た時、ぼくも新たに幸せになりたい。そんな欲が出ました。
子どものためになんていう傍迷惑な親じゃなくて、見本を見せれる親になろうと。
まず一つの家族を幸せにすることができて、
はじめて別れた子どもも、親も、っていうのがぼくの考えです。あくまで個人的な価値観ですが。
自信のないことも全て背負ってしまって、そのため悲しむ人がいないようにいっぱい考えてください。 関白さんも、いい子さんも、いつもありがとうございます。
私も当初は、いい子さんと同じように子供の為に独身を貫くつもりでした、それは彼女と付き合う前にも相当話し合いました。
半同棲になっても、面会へは快く送り出してくれました。
その辺は、今後変わってしまうかも知れませんが、有り難く思って感謝してます。
お互いバツイチ同士で再婚を意識するようになっても、前妻との子供の為に今の家に住む事、その子の事は、私の再婚条件なのは、理解してくれていると思ってます。 おふたりの言われる、前妻との子供よりも新しい家庭を、という話なのはごもっともなのは理解してますが。
以前も書いたと思うのですが、私は父親の離婚時に父親に付き、父親は再婚しましたが、新しい母親は母親じゃ無かったです、それは今も変わりません。
だから、新しい家庭を一番に、って考えを前に置きすぎると、息子の父親は？誰を頼るの？
って不安に、なり過ぎてしまうんです。
だから、無い話かも知れなくても息子の生活圏内、前妻の実家の隣に居て、息子が駆け込める状況にしておきたいんです。
再婚した父親を息子が、どう思うかは分かりません。だけど、前妻が再婚しようとも私は会い続けるつもりです。
それが、間違ってたとしても。
新しい子との差は付けたくなくても、今の前妻の態度だと面会以上に関わらせてもらえないので、残念ながらついてしまうと思います…
だから、実は新しい家庭が一番になっても、心は平等か、それ以上に前妻との子を思うようにしたいと私は考えます。
最初に申し訳無い気持ちと書いてしまいましたが、申し訳なく無い状況を作ってみせます。 上の話は、前妻が精神的に安定した女性なら、息子は前妻に任せて、新しい家庭を大切にしたいと思います、って一言で済んだのかも知れませんね。
だけど、関白さんが言われる人格障害、それが変わる、治る？とは結婚生活を続けていて、いまは変わってるとは、とても思えないんです…
そんな環境の実家依存家庭のマイルールの世界で育ったら、他の世界が見れなくなるんです。
外の世界も有るんだよって教えたくても。
私が１人で居たら、ほら私達に逆らったから１人で寂しく居るでしょ？って、あの人の言う事を聞いても駄目よ、って、きっと言いますよ。
ポジティブ過ぎる考えかも知れませんが、流れに逆らうのはいけないと思うし、意味は違いますが、子は鎹、きっといい方向に向かわせてくれると今は信じて、信じた道を進みます。
悩んでる状態で、スレ汚しスミマセンでした。
そして、話を聞いて下さりありがとうございます。 あ、学区についてですが、変わると思います。
元々、私が通った学校へは義母が通わせたく無かったみたいですし。
隣の校区で、彼女が前妻と息子を見たそうで、おそらく、その近くに住んで居て、その校区の小学校に通わせるつもりかと。 一家さん悩んでいますね。少しでも力になりたいです。気持ちは痛いほどわかります。
ただ、一家さんの考えは共同親権の考え方で残念ながら日本は単独親権です。
真剣を手放した、失った時点でそこまでこの影響を与える立場になく、ただただ
養育する環境を整える責任があり、養育の全ては親権者に委ねられています。
親権者が不適格と思うのであれば、親権を奪い取るしかありません。という社会です。
また子どもは親家族以外の、学校の先生や、友達の親御さん、塾の講師、近所のおばちゃん、
色々な大人を見ながら、自分で見て感じて育ちます。もっと子どもを信じることができたら楽になると思います。
片親になるということは不運です。できたらそこは欠けさせたくない。でもそうなってしまったんです。
絶対離れて暮らす子ども、一緒に暮らす子どもを平等になんてできません。
むしろ、両方を不幸にするかもしれません。
片方は時々会えるけど影響の少ない父親、もう片方は一緒にいるけど時々何処かに行ってしまう父親。
ただでさえ難しいのに二重生活のような子育てをうまくできるでしょうか。一つの体では難しいと思います。 彼女は快く送り出してくれるかもしれませんが、なんとも思っていないのでしょうか？
そんなに感情がないでしょうか？絶対に気になっていると思います。だけど好きだからガマンしてると思います。
ぼくは彼女に会わないけど何処かにいるぼくの息子をどう思うか聞いたことがあります。
ぼくの子どもだから大切に思っていると言ってくれました。ですが、
ぼくが自分たち以外に他に大切な人がいると思うと不安だとも言っていました。
たぶんそれは石田純一さんのように双方の家族が親戚のように付き合えるのなら
心配はいらないのかもしれません。ただ、そのような関係になるのは稀だと思うので、
茨の道だと思います。一家さんの希望を通すには親権奪還しかないし、
法的にそれが認められない場合、親権者に委ねるしかありません。
それがぼくの考えた結論でした。ぼくはそういう大変なことを避けて断絶を選びました。 キツイ言い方になってしまうかもしれませんが、
>> 息子の父親は？誰を頼るの？
そんな思いでそばにい続けることが許容できるのであれば、
元嫁さんのお母さんの気持ちも理解できたんじゃないでしょうか？ >>344
言ってる事は充分に理解出来ますよ
このスレにいる人みんなそんな風に子供と接したいだろう
しかし、よく考えてみ？
月間720時間のうち、たかが数時間接したとしても勝てないよ、絶対にね
ましてやキチガイ嫁の教育で育ってるなら尚更だ
だから俺は相手からの面会要求全て拒否の上の離婚なんだよね
俺が『子供棄てた』って何回も書いてる理由はココ
最早、手の届かないキチガイに育てられる事になってしまった、って腹くくったよ
躾の権利も無い面会なんぞ子供にとってもなんの役にも立ってないだろう >>347
いい子さんお久しぶりです
自分も貴方の意見に賛成です
確かに元嫁だろうが我が子なんで平等に接する事が出来ればいいんですが、まだまだ石田家とか海外みたいな共同親権的な考えは難しいとおもいます
基本的には、別れてからの躾は相手側に任せるしか無い
↑こんなバカげた事やってる以上、私みたく法の網の目くぐって養育費なんて払わない人間が出てくるでしょうね
↑そもそも、50:50じゃないんだから戦う人間がいて当たり前のバカ法
田嶋陽子みたいな客観化出来ないバカフェミを少しずつ潰していくしか無いね
俺だって辛いよ、ああ、今頃小学校に通ってるんだなぁ、ってさwww 生まれる前から2番目が決まってる子供可哀想
どんなに頑張っても父親が自分を一番に考えてくれない子供可哀想
父親の自己満足の為にずっと満たされない子供可哀想
何で妊娠させたかわからないレベルで可哀想 新妻の子供は？誰を頼るの？自分より前妻の子供を大事にする父親を、いざという時頼れると思うのか？
母親がいるからいいと思ってるのか？子供の父親は誰だ？
覚悟なんて全然出来てないじゃないか
今度の結婚も駄目にする気なのか なんか、メンス臭い書き込みだな、これ
多角的に情況判断出来て無い感じ
後家さんかな？ ちなみに、昨日の
>>338-339
もIDカブリです
このスレでは初めてだったので、一日スルーしましたwww なんだこれw
同じIDで書き込むの気持ち悪いだろうからこっちは控えておくよ。
頑張ってな。 面会交流は子供にとって役に立つものだが、躾を受けるためのものではない。
子供の(そして別居親にとっても？)自己肯定感を保つためのものだ。
全く断絶するよりはマシなので、できれば面会した方が良いと思うが、期待しすぎてはいけない。
別居あるいは離婚している以上、与えられる影響力は限定される。
しかし離れていても、日常の躾は無理だが親の背中、生き様を見せるという教育は可能だと思う。
例えば、できちゃった再婚するのであれば、物事の順序を軽視する態度を育むことになるし、
あるいは法の目をかいくぐって養育費を払わないということであれば、法の目をかいくぐる態度を教えていることになる。
不条理な目にあっても、しょぼくれたり人の道を踏み外したりせず、人生を再建していこうという人間の力強さを示してやりたいものだ。
虚偽を教えられて育ったとしても、どこかで真実を知ることもあるだろうから、その時は支えになってやりたい。 俺はどうでもいいね
『子捨て』してるんで、後々になってこっち頼って来ないで欲しい
後からだと、躾が違うんで日本人とチョンみたい会話になるよ >>349
私は母娘の関係、互いを思う気持ちを否定した事はありません。実家に居る事も。
ただ、実家依存の母娘関係は異常です、宗教です。
心酔しきった人間に外の世界があると言っても受け入れる事はありません。
確かに短い時間ですが、それが一生、月一、一時間って決まってる訳でも無いし、時間では無く長期間、見せてあげるのが大事だと考えます。
状況に疑問を持った時に駆け込める場所が必要なんです。 石田純一さんの家庭が、どうか、よく存じ上げませんが、前例、先駆者が居るならば否定ばかりは出来ない事例ではないでしょうか？
幸か不幸か、私の周りにも前列が沢山いて。
親族、まぁ私の父親ですが、腹違いの兄弟、同じ会社で社長、副社長として、色々あるのは見えますが（笑）
上手いことやってます。
彼女も新しい父親が居ますが、実父とはいまだに父の日、バレンタインなどは一緒に呑んだりしていますし。
その事があるので、彼女は私に対して理解は深いのだと思います。
全部を楽観的に考えてる訳ではありませんが、いい方向も見ないと、導かないと、って思います。
先駆者たちに負けないように。
あと、最初から2番手の子供って書いてある方も居ましたが、私の長男は前妻の子です。
事の大きさは違うでしょうが、普通に兄弟でも起こりうる事だと認識してますし。
何処まで、やれるかは別として、その努力は私に必要だと考えてます。
未来の事は断言出来ませんが、諦めたら終わりなんで。 >>359
言われる通りだと思います。
出来ちゃった再婚については十字架は一生背負います。
間違った親だとしても親の背中を見て欲しい。
実家依存症のマイルール家庭だけ見て育たないで欲しい。
きっと言われるように虚偽を吹き込まれるでしょう、こんな親なんで憎む時もあるでしょう。
しかし、色々な事を知った時に支えてやりたいのは同じ気持ちです。 久しぶりに書き込みます。
トリップ変わってたらスミマセン。
まずは一家さんおめでとうございます。
どういう形であれ新しい命を授かったというのは喜ばしいことですね。
新しい家族を幸せにして、幸せにしてもらって下さい。
色々意見が出ていますが、僕はいい子さんの意見に賛成です。
ただ皆さんから色々言われ過ぎて一家さんも大変だなぁと思っていますｗ
自分の行動の結果ではありますが、突然新しい家族が出来ることになって肩の力が入りすぎていませんか？
責任感を持つことは大切ですが空回ってはダメですからね。
僕が失敗した理由に「過度に自分を追い込みすぎた」というものがあると思っているので、あまり「こうしなきゃ」「こうしたい」「こうすべきだ」と考えすぎて頑なになると状況も悪くなりますし自分も潰れてしまいますよ。
あなたのことを大事に思う人の為にも、またこれからあなたが大事にしなければいけない人の為にも、もう少しだけ余裕を持って下さい。
何もかも大切にしようとする姿勢は間違ってはいませんよ。
ただ望まない結果になることが多いので皆さん心配されているのだと思います。
せっかく新しい家族が出来るわけですから、眉間にシワ寄せて頑張りすぎるのではなく、沢山笑えるようになってください。
お父さんが笑顔でいることは二人の子どもさんの為にもなると思います。
とにかくおめでとうございます！
前に進んでて羨ましいです！ｗ 前例があっても、マンション一家が石田家のようにはなれない理由。
・円満離婚していない。
・相手が面会に否定的。
この時点で無理なんだけど、さらに石だけは皆海外での生活、価値観を知っているグローバルな家庭。
つまり共同親権を見ている。それは付き合いだけじゃなく、子供への教育なども含まれる。
たが、ここは日本。そんな概念、マンション一家自体も持っていないだろう。
別れた元嫁と子どもを育めてるか？親父も、彼女の親も、別れたもの同士が一緒になって子どもを育めているか。
そんな考え方今の法律の日本人にはすぐには無理。法改正などがされた上で十数年後だろうな。法改正の気配はないが。
ただ、マンション一家も頑固だから突き進むんだろうな。単純に考えて、子供には負担でしかなく、彼女はつらいだろうな。
彼女はただ、自分も同じ体験をしてて劣等感があるからマンション一家に対して強がっているに過ぎない。と思う。
ってことでいい子さん、憩いさんに一票！応援してるよ。 あ、そんな中で一つ感じたのは、マンション一家さんの子供への執着は責任感というよりもP親的な考え方に感じた。すまん。 ふと思ったのですが、僕も元家族とは断絶しています。
だからかもしれませんがあまり人に期待をしていないんですね。
裏切られたり応えてもらえなかったりする場合があると身に染みている感じです。
ひょっとしたら自分自身にも期待をしていないのかもしれません。
だからあまり多くを望まず、持てる範囲の部分でと考えているのかもですね。 >>364
憩いさん、いつもありがとうございます。
力が入ってるのは、あるのかも知れません…
いい子さんが言われるように、まずは一つの家庭を幸せにしないと、それ以上なんて論外なのは承知ですから、笑顔が多い家庭を作り、それに息子が引っ張られ、沢山の人を笑顔で巻き込めるように務めたいと思います、ありがとう。 >>365
厳しい意見でも、ありがたいです。
ありがとうございます。
前述のように、石田さんの事は詳しくは存じ上げませんが、周りに先駆者が居るのも事実です。先日も彼女の母親、彼女、私と彼女の実父と野球観戦などもしたので、いい例ばかり見過ぎてるのかも知れませんし、先がどうなるかは分からないと思います。
憩いさんが書かれてるように、私も人に期待してないと言うか、自分の言葉にすると、良くも悪くも人の根っこの部分は変わらないと思います。
なので、面会は息子との関係は良好ですが、相変わらず前妻の態度は酷いもんです。
だから今後、前妻の態度が表面上かわる事があっても、本質的なものは変わらないと思ってます。
しかし、変わらない事をふまえて、相手の本質を捉えた上で、こちらの態度次第では付き合い方も変えられるとも思ってます。
それは、この離婚で学習した事でもあります。
結果は、出るか、一生出ないかも知れませんけどね…
少しずつは変わってるんですよ、隣の義母と軽い挨拶というか会釈ぐらいは出来るようになりましたし、義兄とは最近、よくすれ違うので立ち話も普通に出来るようになりました。
ほんっと、小さな変化ですけどね…
話がズレたかも知れませんが、
ただ、そういう姿も息子に見て欲しいです。 >>364
憩いさん、いつもありがとうございます。
力が入ってるのは、あるのかも知れません…
いい子さんが言われるように、まずは一つの家庭を幸せにしないと、それ以上なんて論外なのは承知ですから、笑顔が多い家庭を作り、それに息子が引っ張られ、沢山の人を笑顔で巻き込めるように務めたいと思います、ありがとう。 >>367
>>372
違うわ
関白さんがID変えてくれれば分かりやすいと思うけど、
明日もID被るのか見てみたい気持ちもある。 >>373
紙にID書いて手と一緒にUPすれば証明出来るぞ
同じ回線でも使ってないとまずあり得ない
しかも同じ人物とかぶった設定w >>373
ID変えて？いつも変えてるから方法がわかるんだなw 確かに同じ人物同士が二日連続でIDがかぶるのは確率的にあり得ないですけど、
どうでもいい話ですね。
一家さんはただただご自分の思うように進むのが良いと思います。
それが一番後悔のしない方法ですよね。ただ、今回のはただ自分の言い訳のように
デキ婚や面会交流を語っているので、物申すご意見が増えたのだと思います。
周りの事例なんて関係ないと思います。社内の義兄弟がうまくやってるから自分の子供たちも？
全く別問題です。ちがう家庭を行き来する父親、夫を持つ家族は必ず苦悩しています。
だけど、愛しているからガマンして気にしてないふりをします。そうじゃなかったらよかったなと思っています。
だから下ようにするのであれば、最低限隠れてすることだと思います。 コテ持ってる関白さんが変えてくれたら一番わかりやすいし楽かなーって思ってるんだけど。
某コテがころころID変えるって皆言うけど、簡単なんじゃないのか？
しかし怖ぇーなw マンション一家さんくらいの強い気持ちが本当にあるのなら、
いい子さんのいうようになんで親権とろうとしないのか疑問。
彼女に迷惑だから？本当に理解があったら彼女から引き取ろうってなると思う。
親権はいらないけど、関わりあって影響しようってなんか中途半端！
ちなみに面会交流というのは子供を躾けるためではなく、
子供の福祉のためです。子供が健やかに成長するために父親の存在が必要なんです。
存在だけでいいんですよ。なのでそこに悪い影響がある場合は面会を認めなくなる、
そんな例もありますよ。非監護親の再婚なんかはよくそうなります。
裁判所もそういう判断になることがあるんですよ。
家族がたくさんあることは日本ではまだまだ正常じゃないんです。
石田純一さんの家庭は先駆者でもなければ、
マンション一家さんの家とは全く違いますよ。
そうだったらいいのになって話ではないでしょか。 >>378
親権は取らなかったのではなく、取れなかったんじゃないのか？
日本では母親がつよいからな >>377
いや、ID書いて手と一緒にUPした方が早いし確実だが
出来ないのか？ >>380
できないね。
スマホの設定変えることができない。
画像解析？したら番号やら何やらばれるんだろ？ >>381
画像アップロードサイト通せばバレないよw
それで一発で自演疑惑晴れるんだからやったら良いだろ まぁ、このまま何だかんだアップせずに終わりか
関白が現れずに終わりか
有耶無耶になるだけだろうけどな
ここ見てる何人が、二日連続ID被りなんて奇跡を信じるかって話だよな アップローダーって書き込みの時に長押しすると出てくるやつか？
にちゃんめいと？使ってるんだが。 >>384
イメピクで検索しろ
これはこのままこいつだけアップして関白が現れずに終わりのパターンかな
二日連続の奇跡w ttp://imepic.jp/20170729/644490
>>385
さんきゅー。 関白は自爆だろうけど、正直どうでもいんだけど。
前に自演しまくって追い出されたコテにとっては
してやったりだし、スレが盛り上がるのはやっぱ我慢できないんだろうな。病気治ってないな。 あれだけあいつの自演を責めてた関白が、名無し単発IDでコテを罵ってたんだぞ わざとらしくボカしてるし
今時スマホの画質がそんな悪いわけないだろ
まぁどうせ関白は出てこないだろうが
自爆乙
あいつと変わらねぇな 今日は二言位しか書かない単発もどきがよく騒ぐなw
あげたらあげたで文句かよ。あんな小さいもんうつしたらボケるに決まってるわ。
次手あげたら顔とか騒ぎだしそうだなw
関白さん来るの待てば？ >>392
あれじゃ何の証明にもならねぇよw頭わいてんのかw
最初から手とIDって言ってるだろ
筆跡は頑張って左手で書いて誤魔化せても、手だと誤魔化せないもんなw
ボケてない画像あげろよ 最後だからなー
ttp://imepic.jp/20170729/744500 コテさんたちが盛り上がるときに食わない人が昔からずっとこう付いて回りますよね。もう誰かわかるのに。こうなるともうしばらくまた静観しかないですね。 なんだこの流れは？
コテ外しで書き込んでいるのはバレバレではないか？
そんなことまでしてここに書き込まないといけない可哀想な人なんだから、責めてやるなよ。
国会と同じで本論である実家依存の話をせずに、瑣末な揚げ足取りばかりに終始する。まことにくだらない。
離婚後の子供との関係で断絶か関与かで議論されているが、
ケースバイケースでどちらが正解という訳でもないだろう。
本人がどちらかのポリシーを決めて堂々と進むのであれば、それが正解だと思う。
ポリシーを決めたはずがフラフラしていることが過ちだと思う。
こんなところで赤の他人から同意を得ようといちいち弁明なんてする必要はない。
それは自信がなくヘラヘラしている依存的な態度だと思う。そういうことだから突っ込まれる。
その意味で>>376の書き込みは本質を突いていると思う。
逆にむやみに批判ばかりする人も自信がないことの裏返しなのではないかと思う。
何れにしてもお父さんには強くしっかりしていてほしい。
自分自身の自己肯定感がとても低いのかもしれないね。
人格障害者はそのような人をターゲットに選ぶ嗅覚を持っている。
実家依存被害の数少ない利点として、被害者自身の人生の課題を明確化してくれる点があると思う。
実家依存は痛い経験だが、その経験の意味をしっかり洞察しうまく立ち直ればより良い人生を送ることができると思う。
やり方は違えど、人生の再建という目的、社会から実家依存被害を減らすという目的は同じなのだから、批判ばかりせず建設的に行きましょう。 >>400
いや、おめぇだよ関白
自分がそうだからって周りまで疑うなよ
案の定あれだけ張り付いて即レスしてた関白は出てこねぇな 今のとこ自演バレは猛毒と関白の二人か
まぁ他のコテさんはそんな馬鹿らしい事してないだろうが これ以上猛毒と間違われても嫌だし一家さんの話を遮る気もないからもうやめるが
二日連続ID被りなんてあり得ないって、ここにいる全員わかってるからな
関白、お前の自演は今回で全員にバレたからな
少しでも恥があるならもう止めろよ
批判的な意見でも嫌われるの怖がらずにコテ外してID変えてじゃなく、ちゃんと関白として書けよ
ただ煽りたいだけなら知らないが 関白さんとは違うよー。
まじでID被っただけだから。
その内手の画像あげてくれるんじゃない？
ネカマ一人劇場と一緒にするのやめてあげて。 ここぞとばかりにw
見なければいいって言ってたのに
見ちゃう病気なんだろうな。
せっかくまともに進行してるのに
がまんできないんだろな。
ほんと見なきゃいいのに。 痛々しい。
今回の件では、酔っ払っていてコテを付け忘れた、とでも釈明しておれば良かったのに、
誰にも咎められていないのに自己正当化しようと必死に独り相撲をとったので、余計に失墜することになってしまったと思う。
金曜土曜の未明の書き込みが同一人物でも正直何の違和感もないのだが、完璧な善人を演じていたかったんだろうね。
思えば元妻も完璧主義者で自己正当化のために、事実を歪めて相手を批判する人だったな。
自分の中のダークサイドを認めることができず、常に無理をして善人ぶって生きてきたのだろう。
自分が実家依存していることに罪悪感を感じ、ますます自滅していった。
こういう人は自己正当化で一杯一杯になって、客観的な視点を失ってしまいがちだ。
そして相手を攻撃している間は自分の非を直視せずに済むから、やたらと攻撃的になる。
自分の非を認めるくらいなら、人間関係を絶ってしまう。こういう人は社会生活は向いていない。
今回の一件は身から出たサビだと思うが、虚構はいつまでも続かないというひとつの教訓だと思う。
元妻とその親も子供に対して離婚について虚構の説明をするかもしれないが、いつか必ず破綻するであろう。
そのようなことを感じさせてくれた。
どれもこれも人間の弱さゆえのことであるから、許してやろうではないか。 よお、疫病神w
日曜なのにトチ狂った長文せっせと書いて…話す相手もいないのか？w 一度失った信用って、取り戻すのが難しいんだよな
最初から自分で書いたと言えば良かったのに
そんな荒らすようなレスでもなかったんだから、誰も責めなかっただろうに どうでもいいけどお前、どこから湧いたんだよ。毎日せっせと。
こんな過疎スレに狙い定めて監視してたやつって一人しかいないだろ。
長文書いて気が済んだらもうくんなよ！w
自分宛の手紙っぽいが。
関白が自演しようがどうだろうがどうでもいいんだよ。
猛毒が自演してたのは自演によってスレを荒らしてたから嫌われてたわけ。
またさらにくだらないことでこうやって荒らしてて皆うんざりなわけ。 >>412
あんまりハッキリ言うとまたオナニー長文書き始めるぞw いや、マジでIDカブリだったから怖くなって静観させてもらってただけだよ
信じられない人は私を自演扱いしてればいいよ、事実を信じられずに疑ってばかりw
IDカブリだけで自演扱いするバカが多いんだな、ここ
地球は丸いんだぞ
地球は動いてるんだぞ 二日連続は有り得ない
同じ回線でも使ってない限り有り得ない もしかして、本当に同じ回線使ってるんじゃないのか？
共有のWi-Fiとか… >>415-416
知らないけど、今書いてたヨソの板なんて夜から今までで三回変わってるんだよね、自分のIDが
私は詳しく無いんでずっとスルーしてたけど、貴方方↑だったとしたらどう思う？
むしろ名無しが怪しい、みたいにならんかね？誰かさんみたいに
たかがIDカブリごときで自演とかwww
バカには語らせておくよ
大体カブった人とは人間性が違うよ、俺みたく子捨てする人間じゃないと思うけど
どうでもいいけどIDカブリでいちいち私を叩くのであれば、キチンとした証拠持ってこい
私も法律出なんだからキチンと争ってやるから
出来ねえヘタレが自演だとか言ってるんじゃ無ぇぞ コテ付け忘れたとか、自演してわけわかんなくなるっていうのはこういうのいうの。
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
このくらいアタマ隠してケツ隠さず状態で、かつ荒らすと嫌われる。
悪い見本にしなさい。こうやってバレちゃって出入りもできなくなったからって、
名無しになってまで追いかけて来て、仲間作ろうとすな！迷惑だ。 >>417
いや二日連続は流石に有り得ないから
本当にかぶったとしたら宝くじ買った方がいいぞ
ネット環境は無線LAN？タダ乗りされてるとかじゃないよな？ だから、それならそれでいいって
アンタの質が問われるダケだから
俺とカブリした人なんか、逆に俺みたいなのとカブリになっちゃって迷惑だろうな
バカは情況証拠のみで犯人扱いするのが好きなようだが
前にも書いたがキチンとした証拠もってこいや
じゃないと、お前がやってる事は名誉毀損、松居某女優と変わらねえんだよバカ
もしかして、貼ったのが証拠とか思ってたりしてwww >>419
知らん
なら、宝くじ買うか
少くとも怖いから二日ほどスルーして様子みた
これでカブリの人がまたカブリならなんか要素があるんだろうね
とにかくカブリの人と人格が違う事も読めないでよくもIDのみで判断してたもんだな
北朝鮮みたいな人間なんだね >>420
ムキになって書き込みしているとかえって怪しまれるから、自重した方が良いと思いますよ。
ところで「貼ったのが証拠」って何のことですか？ 871 この子の名無しのお祝いに 2017/07/31(月) 12:32:58.24 ID:pb5J+iZO
>840だが849や866はオイラじゃないよw
誰だよw
ヨソスレですらこの情況な
キチンと説明願うぞ、IDカブリ＝間違いなく自演してる認定厨
最近IDおかしいなとは感じてたけど、自分に来るなんて思ってないからね
ハイ、キチンと説明願いますね、人様を自演してる認定厨
キチンと己の考えで語ってみてくんねぇか？
ID:WOt6e1/R あと、キチンとした証拠もよろしくな
情況証拠じゃなくてよ
俺は違うって言ってるんだから、絶対無い証拠探し出してみろ 悔しかったらコテハンつけろや
言葉使いから知ってる人は知ってるようになるんだよ
根性無しの言いたい放題なら誰でもできるし、何の政治学も無い人間ほど、他人をこき下ろすの大好きだしな
アイデンテイティーとかあるのかね？ 皆久しぶり。
ID被りとやらはおれもなったことがある。
ただぜんぜんちがうスレだったし、同じスレ内でかぶるのは稀。
また2日連続は家族か、接続乗っ取りでしかあり得ないくらいの確率だ。
ただそんなことは重大じゃない。場合によっては、
マンションなどに対して面と向かって言いにくいこともあるだろう。
真実は関白のみぞ知る。別に誰も不快な思いをしていないだろ。
猛毒くんが嫌われたのは自作自演をしてウソをつき事実をねじ曲げたからだよ。
加えて、関白に必死に噛みつき無関係な連投するのは迷惑だし、
ロムだったのが突然、このことに対して連日必死になる動機があるやつ。
一人しかいないよなって意見で、このスレに参加した人々は一致してると思う。
バカだよな。ただ荒らしくんのくせに。
しばらくスルーしてれば虚しくなるよ。 そもそも
ID:XDelYJZ7
↑で俺が自演して何のメリットがあんのよ？
カブった人もmateみたいだけど俺もmateなんだよね
で、mateでコテ付けてるとしばらくは勝手に名前欄にコテハンまで『自動的に』入るから、いちいちメリットの無い自演のために次のメンドくせー名前欄入力なんかやるわけ無いわ
スマホだから一つしかコピー出来んしな
個人的には１週間ぐらい前から各板でIDがおかしい、と感じてた IDかぶり問題で盛り上がっている(?)流れをぶった切って恐縮だが、再婚して子供ができ、前妻の元にいる子供の存在をどのように目の前の子供に伝えるかを熟慮している。
皆さんはどのようにお考えだろうか？
a. 生まれてすぐから自然な形で話題に出して上の子の存在を知らせる。→変に関心を持たれて単独で会いに行かれても困るが、子供に対しては誠実な対応か。
b. 大きくなるまで上の子の存在を隠しておく。→伝えた時のショックは大きいだろうが平穏な幼少期を過ごせる。
c. 上の子の存在を最期まで隠し通す。→遺産分割協議の場で初めて存在を知り顔合わせをすることになる。前妻の子は私たち家族を憎んでいるかもしれないが準備ができない。また隠し通せない場合はショックを与えるだろう。
また、年に数回の面会を続け断絶していない前妻の方には再婚や新しい子供のことは伝えていない。人格障害的な前妻一家のことだから、伝えると嫉妬心で何をされるか分からない。
調べられれば分かることなので、尋ねられたら答えようと考えている。 ここまで必死になって追いかけて来るのは、離婚ポエム組とかうざいとかって「ウソ」だったってことじゃん。 >>432
429ですが、何か勘違いしているようだけど、私は猛毒ではないよ。
猛毒もアンチ猛毒もずっと批判してきた中立派なんだがね。
子供は自ら育つ力があるから離婚しても大丈夫だと説けば猛毒からポエマー呼ばわりされウザいと批判され、猛毒だけを理由としたスレの分裂を諌めるとアンチ猛毒からは味方でなければ敵というP的白黒思考で猛毒呼ばわりされてきた。
猛毒が関連スレからも姿を消して三ヶ月弱になるが、君たちはまだ心の中に猛毒を飼っているのかね？
あんな奴のことはどうでもいいだろ。忘れて前に向かって進もうじゃないか。 あはは！全くどうでもいい話。ここはどちらかというとアンチ猛毒のスレが集まったスレだから、
それが嫌なら既婚板に行くか家庭板にスレ作りなさい。荒れる元だ。
現にそうやって争いを作っている。そういう目的だろう。
必死にここに参加したみたいだが、君なら他でもいいだろう。
争いを生むならくんな！ここを荒らしたい奴なんて経緯からひとりだけだろ。
ほんとしつこい奴だ。 何でも自由だがどちらにしても批判しかできない奴なんて歓迎されないよ。 同感。
ポエマーとか三ヶ月とかけっこう長くここに張ってる割にはいきなり語り出してロムっぽくもないし、出て来るとこみんな荒れた時にそれを助長する内容だし、
なんか、文章に現実味ないんだよな。実体験のない猛毒にそっくりだし、そもそも文体が、、、恥ずかしいな。 今までの猛毒の自演なりすましとの共通点、ちょこちょこ挑発入れてくる、
リアリティのないことをそれっぽく言う、そしてこの独特な言い回し。
バレバレだっつの。この言い回しバレないように女言葉になった時もあったよね！
そもそも猛毒が原因で分裂すんの反対だったのになんでこのスレに三ヶ月以上も
張り付いてんだよ。気持ち悪いな。ネット依存か？
両方を批判したから中立って意味わからん。なんでも批判的なただの荒らしやん。
この辺のちょっとずれたとこがまさに猛毒やん。この必死さも。
もう来るなよ。気にくわないなら家庭板に帰ってくれ。 だいたいコテ付けないくせに「429ですが」とか完全に自演者の特徴じゃん。
そんなしょうめいもできないことしゅちょうされても、あっそ。ってかんじ。
答えの出ないようなわざとらしく話題を合わせるようなそんな問いかけされても、
「こいつ寂しいんだろうな」としか思えん。 関白が自演したかどうかとか、どいつが猛毒かどうかなんてどうでもいい。
まずスレ違いなことで連投するやつは黙れ。
それとこのスレを見に来るやつが一番嫌なことが猛毒っぽいやつとの関わり。
否定しかできないやつは去れ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
