【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
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将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 マンション一家さんくらいの強い気持ちが本当にあるのなら、
いい子さんのいうようになんで親権とろうとしないのか疑問。
彼女に迷惑だから？本当に理解があったら彼女から引き取ろうってなると思う。
親権はいらないけど、関わりあって影響しようってなんか中途半端！
ちなみに面会交流というのは子供を躾けるためではなく、
子供の福祉のためです。子供が健やかに成長するために父親の存在が必要なんです。
存在だけでいいんですよ。なのでそこに悪い影響がある場合は面会を認めなくなる、
そんな例もありますよ。非監護親の再婚なんかはよくそうなります。
裁判所もそういう判断になることがあるんですよ。
家族がたくさんあることは日本ではまだまだ正常じゃないんです。
石田純一さんの家庭は先駆者でもなければ、
マンション一家さんの家とは全く違いますよ。
そうだったらいいのになって話ではないでしょか。 >>378
親権は取らなかったのではなく、取れなかったんじゃないのか？
日本では母親がつよいからな >>377
いや、ID書いて手と一緒にUPした方が早いし確実だが
出来ないのか？ >>380
できないね。
スマホの設定変えることができない。
画像解析？したら番号やら何やらばれるんだろ？ >>381
画像アップロードサイト通せばバレないよw
それで一発で自演疑惑晴れるんだからやったら良いだろ まぁ、このまま何だかんだアップせずに終わりか
関白が現れずに終わりか
有耶無耶になるだけだろうけどな
ここ見てる何人が、二日連続ID被りなんて奇跡を信じるかって話だよな アップローダーって書き込みの時に長押しすると出てくるやつか？
にちゃんめいと？使ってるんだが。 >>384
イメピクで検索しろ
これはこのままこいつだけアップして関白が現れずに終わりのパターンかな
二日連続の奇跡w ttp://imepic.jp/20170729/644490
>>385
さんきゅー。 関白は自爆だろうけど、正直どうでもいんだけど。
前に自演しまくって追い出されたコテにとっては
してやったりだし、スレが盛り上がるのはやっぱ我慢できないんだろうな。病気治ってないな。 あれだけあいつの自演を責めてた関白が、名無し単発IDでコテを罵ってたんだぞ わざとらしくボカしてるし
今時スマホの画質がそんな悪いわけないだろ
まぁどうせ関白は出てこないだろうが
自爆乙
あいつと変わらねぇな 今日は二言位しか書かない単発もどきがよく騒ぐなw
あげたらあげたで文句かよ。あんな小さいもんうつしたらボケるに決まってるわ。
次手あげたら顔とか騒ぎだしそうだなw
関白さん来るの待てば？ >>392
あれじゃ何の証明にもならねぇよw頭わいてんのかw
最初から手とIDって言ってるだろ
筆跡は頑張って左手で書いて誤魔化せても、手だと誤魔化せないもんなw
ボケてない画像あげろよ 最後だからなー
ttp://imepic.jp/20170729/744500 コテさんたちが盛り上がるときに食わない人が昔からずっとこう付いて回りますよね。もう誰かわかるのに。こうなるともうしばらくまた静観しかないですね。 なんだこの流れは？
コテ外しで書き込んでいるのはバレバレではないか？
そんなことまでしてここに書き込まないといけない可哀想な人なんだから、責めてやるなよ。
国会と同じで本論である実家依存の話をせずに、瑣末な揚げ足取りばかりに終始する。まことにくだらない。
離婚後の子供との関係で断絶か関与かで議論されているが、
ケースバイケースでどちらが正解という訳でもないだろう。
本人がどちらかのポリシーを決めて堂々と進むのであれば、それが正解だと思う。
ポリシーを決めたはずがフラフラしていることが過ちだと思う。
こんなところで赤の他人から同意を得ようといちいち弁明なんてする必要はない。
それは自信がなくヘラヘラしている依存的な態度だと思う。そういうことだから突っ込まれる。
その意味で>>376の書き込みは本質を突いていると思う。
逆にむやみに批判ばかりする人も自信がないことの裏返しなのではないかと思う。
何れにしてもお父さんには強くしっかりしていてほしい。
自分自身の自己肯定感がとても低いのかもしれないね。
人格障害者はそのような人をターゲットに選ぶ嗅覚を持っている。
実家依存被害の数少ない利点として、被害者自身の人生の課題を明確化してくれる点があると思う。
実家依存は痛い経験だが、その経験の意味をしっかり洞察しうまく立ち直ればより良い人生を送ることができると思う。
やり方は違えど、人生の再建という目的、社会から実家依存被害を減らすという目的は同じなのだから、批判ばかりせず建設的に行きましょう。 >>400
いや、おめぇだよ関白
自分がそうだからって周りまで疑うなよ
案の定あれだけ張り付いて即レスしてた関白は出てこねぇな 今のとこ自演バレは猛毒と関白の二人か
まぁ他のコテさんはそんな馬鹿らしい事してないだろうが これ以上猛毒と間違われても嫌だし一家さんの話を遮る気もないからもうやめるが
二日連続ID被りなんてあり得ないって、ここにいる全員わかってるからな
関白、お前の自演は今回で全員にバレたからな
少しでも恥があるならもう止めろよ
批判的な意見でも嫌われるの怖がらずにコテ外してID変えてじゃなく、ちゃんと関白として書けよ
ただ煽りたいだけなら知らないが 関白さんとは違うよー。
まじでID被っただけだから。
その内手の画像あげてくれるんじゃない？
ネカマ一人劇場と一緒にするのやめてあげて。 ここぞとばかりにw
見なければいいって言ってたのに
見ちゃう病気なんだろうな。
せっかくまともに進行してるのに
がまんできないんだろな。
ほんと見なきゃいいのに。 痛々しい。
今回の件では、酔っ払っていてコテを付け忘れた、とでも釈明しておれば良かったのに、
誰にも咎められていないのに自己正当化しようと必死に独り相撲をとったので、余計に失墜することになってしまったと思う。
金曜土曜の未明の書き込みが同一人物でも正直何の違和感もないのだが、完璧な善人を演じていたかったんだろうね。
思えば元妻も完璧主義者で自己正当化のために、事実を歪めて相手を批判する人だったな。
自分の中のダークサイドを認めることができず、常に無理をして善人ぶって生きてきたのだろう。
自分が実家依存していることに罪悪感を感じ、ますます自滅していった。
こういう人は自己正当化で一杯一杯になって、客観的な視点を失ってしまいがちだ。
そして相手を攻撃している間は自分の非を直視せずに済むから、やたらと攻撃的になる。
自分の非を認めるくらいなら、人間関係を絶ってしまう。こういう人は社会生活は向いていない。
今回の一件は身から出たサビだと思うが、虚構はいつまでも続かないというひとつの教訓だと思う。
元妻とその親も子供に対して離婚について虚構の説明をするかもしれないが、いつか必ず破綻するであろう。
そのようなことを感じさせてくれた。
どれもこれも人間の弱さゆえのことであるから、許してやろうではないか。 よお、疫病神w
日曜なのにトチ狂った長文せっせと書いて…話す相手もいないのか？w 一度失った信用って、取り戻すのが難しいんだよな
最初から自分で書いたと言えば良かったのに
そんな荒らすようなレスでもなかったんだから、誰も責めなかっただろうに どうでもいいけどお前、どこから湧いたんだよ。毎日せっせと。
こんな過疎スレに狙い定めて監視してたやつって一人しかいないだろ。
長文書いて気が済んだらもうくんなよ！w
自分宛の手紙っぽいが。
関白が自演しようがどうだろうがどうでもいいんだよ。
猛毒が自演してたのは自演によってスレを荒らしてたから嫌われてたわけ。
またさらにくだらないことでこうやって荒らしてて皆うんざりなわけ。 >>412
あんまりハッキリ言うとまたオナニー長文書き始めるぞw いや、マジでIDカブリだったから怖くなって静観させてもらってただけだよ
信じられない人は私を自演扱いしてればいいよ、事実を信じられずに疑ってばかりw
IDカブリだけで自演扱いするバカが多いんだな、ここ
地球は丸いんだぞ
地球は動いてるんだぞ 二日連続は有り得ない
同じ回線でも使ってない限り有り得ない もしかして、本当に同じ回線使ってるんじゃないのか？
共有のWi-Fiとか… >>415-416
知らないけど、今書いてたヨソの板なんて夜から今までで三回変わってるんだよね、自分のIDが
私は詳しく無いんでずっとスルーしてたけど、貴方方↑だったとしたらどう思う？
むしろ名無しが怪しい、みたいにならんかね？誰かさんみたいに
たかがIDカブリごときで自演とかwww
バカには語らせておくよ
大体カブった人とは人間性が違うよ、俺みたく子捨てする人間じゃないと思うけど
どうでもいいけどIDカブリでいちいち私を叩くのであれば、キチンとした証拠持ってこい
私も法律出なんだからキチンと争ってやるから
出来ねえヘタレが自演だとか言ってるんじゃ無ぇぞ コテ付け忘れたとか、自演してわけわかんなくなるっていうのはこういうのいうの。
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
このくらいアタマ隠してケツ隠さず状態で、かつ荒らすと嫌われる。
悪い見本にしなさい。こうやってバレちゃって出入りもできなくなったからって、
名無しになってまで追いかけて来て、仲間作ろうとすな！迷惑だ。 >>417
いや二日連続は流石に有り得ないから
本当にかぶったとしたら宝くじ買った方がいいぞ
ネット環境は無線LAN？タダ乗りされてるとかじゃないよな？ だから、それならそれでいいって
アンタの質が問われるダケだから
俺とカブリした人なんか、逆に俺みたいなのとカブリになっちゃって迷惑だろうな
バカは情況証拠のみで犯人扱いするのが好きなようだが
前にも書いたがキチンとした証拠もってこいや
じゃないと、お前がやってる事は名誉毀損、松居某女優と変わらねえんだよバカ
もしかして、貼ったのが証拠とか思ってたりしてwww >>419
知らん
なら、宝くじ買うか
少くとも怖いから二日ほどスルーして様子みた
これでカブリの人がまたカブリならなんか要素があるんだろうね
とにかくカブリの人と人格が違う事も読めないでよくもIDのみで判断してたもんだな
北朝鮮みたいな人間なんだね >>420
ムキになって書き込みしているとかえって怪しまれるから、自重した方が良いと思いますよ。
ところで「貼ったのが証拠」って何のことですか？ 871 この子の名無しのお祝いに 2017/07/31(月) 12:32:58.24 ID:pb5J+iZO
>840だが849や866はオイラじゃないよw
誰だよw
ヨソスレですらこの情況な
キチンと説明願うぞ、IDカブリ＝間違いなく自演してる認定厨
最近IDおかしいなとは感じてたけど、自分に来るなんて思ってないからね
ハイ、キチンと説明願いますね、人様を自演してる認定厨
キチンと己の考えで語ってみてくんねぇか？
ID:WOt6e1/R あと、キチンとした証拠もよろしくな
情況証拠じゃなくてよ
俺は違うって言ってるんだから、絶対無い証拠探し出してみろ 悔しかったらコテハンつけろや
言葉使いから知ってる人は知ってるようになるんだよ
根性無しの言いたい放題なら誰でもできるし、何の政治学も無い人間ほど、他人をこき下ろすの大好きだしな
アイデンテイティーとかあるのかね？ 皆久しぶり。
ID被りとやらはおれもなったことがある。
ただぜんぜんちがうスレだったし、同じスレ内でかぶるのは稀。
また2日連続は家族か、接続乗っ取りでしかあり得ないくらいの確率だ。
ただそんなことは重大じゃない。場合によっては、
マンションなどに対して面と向かって言いにくいこともあるだろう。
真実は関白のみぞ知る。別に誰も不快な思いをしていないだろ。
猛毒くんが嫌われたのは自作自演をしてウソをつき事実をねじ曲げたからだよ。
加えて、関白に必死に噛みつき無関係な連投するのは迷惑だし、
ロムだったのが突然、このことに対して連日必死になる動機があるやつ。
一人しかいないよなって意見で、このスレに参加した人々は一致してると思う。
バカだよな。ただ荒らしくんのくせに。
しばらくスルーしてれば虚しくなるよ。 そもそも
ID:XDelYJZ7
↑で俺が自演して何のメリットがあんのよ？
カブった人もmateみたいだけど俺もmateなんだよね
で、mateでコテ付けてるとしばらくは勝手に名前欄にコテハンまで『自動的に』入るから、いちいちメリットの無い自演のために次のメンドくせー名前欄入力なんかやるわけ無いわ
スマホだから一つしかコピー出来んしな
個人的には１週間ぐらい前から各板でIDがおかしい、と感じてた IDかぶり問題で盛り上がっている(?)流れをぶった切って恐縮だが、再婚して子供ができ、前妻の元にいる子供の存在をどのように目の前の子供に伝えるかを熟慮している。
皆さんはどのようにお考えだろうか？
a. 生まれてすぐから自然な形で話題に出して上の子の存在を知らせる。→変に関心を持たれて単独で会いに行かれても困るが、子供に対しては誠実な対応か。
b. 大きくなるまで上の子の存在を隠しておく。→伝えた時のショックは大きいだろうが平穏な幼少期を過ごせる。
c. 上の子の存在を最期まで隠し通す。→遺産分割協議の場で初めて存在を知り顔合わせをすることになる。前妻の子は私たち家族を憎んでいるかもしれないが準備ができない。また隠し通せない場合はショックを与えるだろう。
また、年に数回の面会を続け断絶していない前妻の方には再婚や新しい子供のことは伝えていない。人格障害的な前妻一家のことだから、伝えると嫉妬心で何をされるか分からない。
調べられれば分かることなので、尋ねられたら答えようと考えている。 ここまで必死になって追いかけて来るのは、離婚ポエム組とかうざいとかって「ウソ」だったってことじゃん。 >>432
429ですが、何か勘違いしているようだけど、私は猛毒ではないよ。
猛毒もアンチ猛毒もずっと批判してきた中立派なんだがね。
子供は自ら育つ力があるから離婚しても大丈夫だと説けば猛毒からポエマー呼ばわりされウザいと批判され、猛毒だけを理由としたスレの分裂を諌めるとアンチ猛毒からは味方でなければ敵というP的白黒思考で猛毒呼ばわりされてきた。
猛毒が関連スレからも姿を消して三ヶ月弱になるが、君たちはまだ心の中に猛毒を飼っているのかね？
あんな奴のことはどうでもいいだろ。忘れて前に向かって進もうじゃないか。 あはは！全くどうでもいい話。ここはどちらかというとアンチ猛毒のスレが集まったスレだから、
それが嫌なら既婚板に行くか家庭板にスレ作りなさい。荒れる元だ。
現にそうやって争いを作っている。そういう目的だろう。
必死にここに参加したみたいだが、君なら他でもいいだろう。
争いを生むならくんな！ここを荒らしたい奴なんて経緯からひとりだけだろ。
ほんとしつこい奴だ。 何でも自由だがどちらにしても批判しかできない奴なんて歓迎されないよ。 同感。
ポエマーとか三ヶ月とかけっこう長くここに張ってる割にはいきなり語り出してロムっぽくもないし、出て来るとこみんな荒れた時にそれを助長する内容だし、
なんか、文章に現実味ないんだよな。実体験のない猛毒にそっくりだし、そもそも文体が、、、恥ずかしいな。 今までの猛毒の自演なりすましとの共通点、ちょこちょこ挑発入れてくる、
リアリティのないことをそれっぽく言う、そしてこの独特な言い回し。
バレバレだっつの。この言い回しバレないように女言葉になった時もあったよね！
そもそも猛毒が原因で分裂すんの反対だったのになんでこのスレに三ヶ月以上も
張り付いてんだよ。気持ち悪いな。ネット依存か？
両方を批判したから中立って意味わからん。なんでも批判的なただの荒らしやん。
この辺のちょっとずれたとこがまさに猛毒やん。この必死さも。
もう来るなよ。気にくわないなら家庭板に帰ってくれ。 だいたいコテ付けないくせに「429ですが」とか完全に自演者の特徴じゃん。
そんなしょうめいもできないことしゅちょうされても、あっそ。ってかんじ。
答えの出ないようなわざとらしく話題を合わせるようなそんな問いかけされても、
「こいつ寂しいんだろうな」としか思えん。 関白が自演したかどうかとか、どいつが猛毒かどうかなんてどうでもいい。
まずスレ違いなことで連投するやつは黙れ。
それとこのスレを見に来るやつが一番嫌なことが猛毒っぽいやつとの関わり。
否定しかできないやつは去れ。 あはは！
猛毒バレバレやん。
まだあきらめてないのしつこいね。
だから嫁に相手にされなくなるんだよ。
実家依存以前の問題やん。
そんな低レベルな問題、実家依存と一緒にすな。 結婚のお願いと、上記の俺の気持ちを彼女のご家族に話して来ました。
自分の気持ちを理解してもらえて、マンション一家を継続する事になりました。
色々と考えながら行ったのですが…俺の考えを尊重してもらえて、心配してたのが嘘みたいに、すんなり受け入れてもらえて。
良かったな〜って思う反面。
よく考えて、思い返したら、元嫁にも、その義実家にも、俺の考えを尊重してもらったり、受け入れてもらうなんて無かったな…って、ふと、思って。
異常ですよね…
自分も当事者の時は、無理しながら、元嫁や義実家の考えに従うので、必死でした。
離れた、いま、こちらで話したりしてるうちに自分の考えで話して、やっと自分を取り戻して来て、本当にありがたい事だと思ってます。
あの一族は、全てが自分達の価値観（義母の意見）から始まり、自分達の考えを間違えだろうと押し付けて。
それに従わなければ、受け入れない、除け者にする。
やっぱり、あの一家は宗教ですよ…
異常ですし、私も当時は宗教にハマってたんだな…って。 >>441
良かったですね。
お互いに相手を理解しながら進んで行くというのはごく普通の家庭のあり方だと思っていましたが、深刻な実家依存に陥るような家庭では一方通行なんですよね。
私は離婚して三年、再婚して一年ほどになりますが、悪い例を知っているだけに日々本当にありがたく幸福を感じれています。
前妻一家についても、最初は怒りの気持ちもありましたが、徐々に哀れみに変わり、最近はどうでも良くなりました。
向こうにいる息子さえ元気に育ってくれればそれで良し。
苦しい経験は悪いものばかりでなく、人を育ててくれると思います。今となっては人間の本質的な弱さ、暗黒面を知る貴重な経験だったと感じています。これからもどちらの子供にとっても格好良い父親でい続けたいものですね。 一家さん
ぼくの場合は、ご存知の通り息子との断絶を受け入れたクチですし、
彼女も元のお相手が子どもに会いたがらないという環境です。
正直なところ、これでよかったなと思ってます。めんどくさくないです。
本当はすべての子どもが、実の父親にも愛されることが絶対に幸せですが、
それは仲の悪い元夫婦の仲違いを見せるというリスクも負うので、
元夫婦でも離婚後にうまくいっていない場合は何か工夫が必要だと思います。
一家さんは始め、何か迷いがある中でのできちゃった婚のように感じましたが、
皆の意見に対応する中で、元の一家さんの強い意志を感じました。
子どもたちに父親としての決心と強い心を見せられれば良いと思います。
ただどちらの家族に対しても、中途半端にならないように！w
実はぼくは今、彼女とその娘ちゃんの板挟みです。
例えば、娘ちゃんの前で彼女と手をつなぐと引き離されてしまいます。
嫉妬するんですね。どちらに対してもみたいです。
年齢にもよると思いますが、子どもは普通に素直に嫉妬します。
だから、そういう気持ちも考えてあげながら行動をしようとすると、
かなり考えて行動をしないと。ぼくは本当のことをくりかえして、
素直にいうことが良いと思っていますが。
一家さん、一緒にがんばりましょう！ んー。おれは元嫁の理解がない限り、そっちにいる子とこっちにいる子は近づけないほうがいいと思うね。
マンション一家がどう思うかとか、彼女の家族がどう思うかとかじゃなくて。
それはただ、マンション一家を尊重してくれているだけで正しいという意味ではない。
しっかり考えてやってくれよって意味だと思う。マンション一家はしっかり考えるべきだ。
その上で決心し、そういった生活を望むなら、子どもにとってもそれがいいと思うなら、
ブレずに進めばいい。確かまだ若かったよね。彼女も若いのなら一度考え直した方が良いと思う。
ちなみにおれは元嫁のところにいる子供と変わらず面会はしているが、
頻度は決まっておらず、子どもが会いたいという時に合う形だ。
それはできる限り今嫁には話さない。子どもにも話さないつもり。
日曜日には会わない。平日休みを取って時間を作る。
今の家族にはそんな空気は感じさせないようにしている。
再婚してから住む場所も少し離れた。県外に。仕事も少し工夫してね。
なんも工夫しないで全て流れに乗る言い訳のようにも聞こえるけど、
決してそうならないように考えて一つ一つを決めていかないと、
流されて失敗してしまった前回と同じことになるかもよ。
そこだけは宜しく頼むぞ！ そうそう。
釈迦に説法かもしれませんが、前の奥さんの元にいるお子さんに関与し続けたいなら、
前の奥さんとお子さんの心情には十分配慮する必要があると思います。
再婚を理由に面会を拒否するというのは、実家依存に関わらずよくある話ですね。
子供さんが元通りに戻って欲しいと願っていれば、再婚は衝撃でしょう。
ひょっとしたら前の奥さんも、長期的に復縁を考えていたかもしれませんしね。
人格障害の人は特に嫉妬心が強いので、相手が自分より先に幸せになることに反発するかもしれないですね。
同じマンションに住むのであれば、幸せぶりを見せつけることになりませんか？その点が心配です。
私も関与(面会を続ける)の方向で来て再婚のことは私からは伝えていませんが、
再婚してからは心なしか相手の態度が硬化しており、一年ほど面会はできていません。
元妻側が戸籍を調べて私の再婚を知ったのかも知れないですね。
調停で面会の権利は確保しているので再び裁判所に言えば良いのかもしれませんが、
新しい家庭に波風を立てないように、メールで面会を呼びかけるにとどめています。
こちらが面会を求めていても相手の意向次第で一方的に断絶となってしまうケースもあると思います。
子供のことを考えていない大変残念なケースなのですが、
仮にそうなっても新しい家庭を大事にして堂々とやっていく覚悟は必要かと思いますね。 そうなんだよな、再婚した後に必ず相手側が結婚してないと面会拒否になる
↑こんなバカげた女優先法律ではどうしようもないな
戦後のチョンパンパンあたりも関係してるんだろうな
そもそも、人格障害な訳だが 全レスするのも、微妙だと思うんで、書いた事、以降の話を書きます。
まぁ、確かに彼女のお母さんからも、後でもめないようにお金、養育費の事とかは、ちゃんと元嫁に話すように言われましたし、自分もキチンと話すつもりだったので、
元嫁にメールしました、再婚する予定だという事と、これからの事と。
そしたら、やっぱり普段はメールの返事なんて無いのに返信がありましたね。
まず、向こうの入りは「結婚おめでとうございます、そちらも忙しくなるでしょうから、面会はしばらく中止の方が良いんでは無いですか？」から始まり、捨て台詞的には「もう結婚しないで独身で居るって言ってたのに！！」って…
土壇場で、ぎゃあぎゃあ言うぐらいなら、普段からメールの返信でもキチンとしとけば良いのにね…
まぁ、私の思い、子供が大事であり、隣に居る事、これからの事、何かあれば遠慮なく力になる事、言える事はキチンと全部、伝えたつもりです。
結果、そのやり取りの後に、元嫁から無事に面会の連絡も来たので、まぁ元嫁にも少しは思いは伝わったかなって、勝手に理解しています、もちろん、大事なのは、これからですけど。
なので、元嫁、息子、新しい家族にしても、自分は精一杯で、やります。でも、それが、どう伝わるかは、相手次第なんで。
元嫁にも話しましたけど、息子がどう思うかは分からない、だけど、父の事、父の人間性を見て、息子が判断すれば良い、
だから、面会の継続は必要だと伝えましたし、親として甘えたい、頼りたい時に門だけは開いてあげてないと行けないと話しました。
彼女とも散々、自分の思い、やり方は話して来ましたし、その言動を、どう受け取るかは、相手に委ねます。
もう無理に体裁を作って偽るのは疲れたし、元々、そうゆうのが苦手な人間なんで、巧くやる所は必要になるでしょうが、精一杯、誠実に、関わった人間を一人でも多く笑顔に出来るように頑張ります。 >>448
頑張ってください。
決して、巧くやれ、と言っているわけではないと思いますよ。
こういうことは表面を取り繕ってできるものでもないし、その人なりに取り組んでいくしかないことかと思います。
正解なんてないし、どう巧くやっても、相手のあることだから無理な時は無理なものではないでしょうか？
貴方が今取り組んでいるように誠実にやることがまず一番重要で、傍から見ても貴方はよく出来ていると思います。
やるだけのことをやっていれば、結果がどうであろうと堂々としていられるのではないでしょうか。
それが男の生き様として最も重要かと思います。あくまで私の価値観ですが。
もちろん面会が続くことがベストですが、もし仮に面会が途絶えたとしてもしょぼくれず堂々と振舞っていて欲しい。
同じ実家依存サバイバーとして切にそう願います。
あと、自分の思いを出すだけではなく、愛する女性の思いや、愛する子供の思い、
そして愛した女性の思いを思いやることができれば、男性としての包容力がより深まると思いますよ。 少なくともいい子さんのように自分の力じゃどうしようもないことを理解しないと、
自分の意思だけでガツガツ行くことは、また失敗となる可能性が高い。
実家依存でなければそこは絶縁とか、連れ去り、引き離しとはならないかもだけど。
基本的に子のことを真剣に考えるのであれば、意地を張るのではなく、
子に良い家族を見せてあげることを考えるべき。
そうじゃない場合、子は家族を築こうという気持ちに将来なりづらくなって、
結果的には幸せな人生にならない。
なんかそれを無視して「自分でなんとか」って意固地になるのはP親を思い出すかな。
なんだか自分も親の仕事、親のそばにいるための言い訳みたいに読めてしまった。
マンションを出て、一人目の子と距離を確保しながら新しい家族を大切にするのが、
確実にみんなが幸せだと思ったけれど。。
まぁでもご自分の経験を元にがんばるしかないね。 再婚をわざわざ報告したのは自己満足だったと思うよ。すまん。
それによって、元嫁の精神を荒げることが、不安にさせることが、
一緒にいる子にどれだけ大きな影響を与えることかわかってない。
子の性格にとても大きな影響が出る可能性があると思う。
基本的にいい子さん信者なので偏った意見かもしれないけど、
子に関わり続けたいなら離婚調停で離婚を認めるべきじゃなかったし、
そんなに元嫁を信用できないなら親権もぶんどるべきかと。
ぶんどれないなら、嫁が母親として的確でないなんて、
ただの幻想であり、一方的なわがままだと思った。
お父さんが他に家庭を持っているのを日常的にマンション内で垣間見る子たち。
愛する人の元配偶者とその家族を近くに感じながら生活をしていく新嫁。
かつて愛した男と離婚し不幸になった女は自分だけ幸せになった元夫の生活を見せつけられる。
この生活の中でただ一人、本人だけが全ての人と関わりを持つ。ある意味最高の亭主関白。 おれもなんでそこまで同じマンションにこだわるかわからん。
実家依存症同士の事案だったんじゃないのか？自立心が感じられん。 新嫁にとっては姑、舅、大姑まで同じマンション・・・ 実家依存って簡単に言うと、家族の考え方が違っててその配偶者が疎外感を味わうことが深刻な問題だったよな。
また、それに長く関わると知らぬ間に自分も依存者の立ち振る舞いに似てきて侵されていくことも実例になる人物が現れて身にしみた。
なんかこの案件はまた自分が元の家族に依存をして、新しい家族に疎外感を味あわせているように見えてきた。
なんかいくないような気がする。 子供とは関わりたいけど元家族に未練あるけど離婚した。
離婚したから新しい彼女作ってエッチして妊娠させた。
どっちの家族も幸せにしたい。
アフリカか！
戸籍上は問題がないかもしれないけど、
精神的には不倫する人間の頭だよね。
一夫多妻主義というか。
うまくいいように語ってはいるが、
日本ではそういう価値観は受け入れられないよ。 ちょっとマンション一家さんへのヘイトらしき書き込みが多くなってるけど、
冷静に少し書かせてくれ。たぶん実家依存に限らず、離婚した場合に面会されないことは多い。
それは子と離れたことによって会う気がなくなる。っていうのと合わせて、
嫁側が会わせたくないという力も働くと思う。実家依存の離婚についても同じだと思う。
名無しの方はともかくとしてコテで離婚をしたいい子さん、マンションさんは会う派、会わない派で形は違うけど、
いい子さんのように会えない方が圧倒的多数だと思う。だからマンションさんに反対意見がっていうのもわかる。
ただ、どう考えてもその新旧家族、しかも双方に子供がいる中での元嫁さんのその態度、
この状況で同じマンションに住む。これは良くないと誰もが思うよ。異常。
各々の判断に任せるっていうけど、それが男としての、亭主としての「精一杯」なの？何もしてなくね？と思う。
なんか、実家に囚われた元嫁が「親のために」って言って家族を阻害し家庭を破壊する。
同じように、元家族に囚われたあなたが「子のために」と言って新家族を阻害する。
全く同じことをやってるようにしか見えないよ。まだ間に合うし、考え直す必要があるよ。
隣町に住んで面会を続けるんじゃダメなのかね？じゃー何で離婚したのかね？
そんな近く住んでも女とやって、後先考えず孕ませてるの見ると、頼りないな。
フォローしようと思ったけどやっぱこういう意見になっちゃうな。 >>448の発言からは元家族のことばかりで、全然新しい家族のことなんか見てないよね。
新たに生まれてくる子供のことなんて話題にも出てこないし、ただの再婚に踏み切る材料なのかね。
って思うし、少し怒りすら感じてきた。 確かに何かと屁理屈を言って実家から離れなかった元嫁を思い出させる。
>>55この辺りが参考になるのでは。自分が苦しんだときのことを思い出そう。 皆さん、久しぶりです。
以前にこちらの前のスレッドで書き込みさせていただいた中学生です。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1461148791/455
一年ぶりに夏休みでここのこと思い出してきてみました。
うちは相変わらず週末別居生活の普段無言生活です。
ただ母がいない日に父と出かけることが多くなり、
逆に母との会話が減りました。
全部じゃないですけど、昨晩少しスレを読ませてもらいました。
いい子さん、マンション一家さん、懐かしい面々の方が彼女できて
再婚されると聞いてとても嬉しい気持ちになりました。
私も学校に好きな男の子がいるんですけど、まだまともに話せません！
マンション一家さんのお子さんの話。私の家庭で想像してみました。
やはり私は今でも両親が好きです。頼りないけど。母も愛想がないけど好きです。
そんな両親が一緒に暮らすことができなくなって、
別に恋人やその子どもがいたら、はっきり言って嫌ですね。。
一緒に住んでいたら、かわいい弟、妹として全然受け入れられると思います。
あ、でも同年代だったら絶対嫌です！
だから、やっぱり皆さんと同じように住むのが近すぎるのはストレスしかないですよね。
早く家を出て一人暮らししたいなってなっちゃうと思います。
一番望むのは自分のせいで親に苦労してほしくないです。幸せになってほしいです。
今日は父方のおじいちゃんちに来ています(^^)
また読みに来まーす！ 皆さん、ご意見ありがとうございます。
皆さんのお話、ご意見は、全て読ませていただいて、今後の助けにしたいと思います。
ただ、あまりにも片寄ったご意見が多いので、書かない方が良いかと思いましたが、一応。
私が、何故、上記の言われてる事を実行しないかと言いますと、話に出てる関係者、全てに同じ話をしてます。
話した理由は理解して欲しかったのもありますが、個人、個人の考えが欲しかったからです。
その中で、良いか、悪いかは別として、異論、反論、意見は、ありませんでした。
もちろん、全部が全部、全ての人が納得してくれてるなんて思いません。
私は、私の意見を聞いてくれて、今は全ての関係者に試されてると思ってます。なので、頑張ります。 私も鬼じゃないので、誰かしらから話があれば聞きますし、最善を探します。
私を実家依存的だと言われる方が居ましたが。
何も無いのに、「〇〇は、こういう人間だ」「〇〇は、こう思ってるはず！！」って決めつけ、押しつけて、物事を、ぶち壊すのが人格障害的な行動だと私は理解してます。
なので、私が動く時は、何か話があった時になります。
新しい家族の事が書いてないという、ご意見も、書いてない理由は日々、キチンと話をして心配してないからです、書くような心配事がないからです。 >>461一家さん
まあ、大変だとは思うけど頑張って( ´∀｀)
貴方も書いてる通り、新しい家庭の事なんて書く事ないよ
ここは『実家依存』スレなんだからそんな事書いてたらスレ違い
なんか凄く興味深い案件になりました
やっぱり元嫁は貴方の事ナメてたんだね 住んでる所にこだわってるのは、元嫁にも話しましたが、息子が甘えたい、頼りたい時に、門だけは開いてあげてたい、と、関わりたいというより、その思いだけです、今嫁も知ってます。
仕事や自分の親は関係無いです。
元嫁の感情？気持ちを理解しないとって話しもありましたが、私は分からないです。
旦那をDVだと調停に建て、連れ去り、親権を奪い、離婚。
そんな、DVの元旦那の隣の実家に毎日せっせっと通い、何か力になろうかと尋ねても、無視。
そういう意味でも、あらゆる意味で実家が最優先なんでしょうが、私が、色んな話をして、考えを聞いた上で通い続ける以上、気持ちは分からないし、
いずれ、息子が、ばあちゃんの家の隣に実父が居ると知る時が来て、何かあっても良いと思ってると、思われても仕方ないのでは無いでしょうか？
上の事を実家依存なんて知らない友人に話した時に「実家なんで仕方ないよね」って言われたのですが、この問題を知ってる以上、何か、その一言で済ませるのが嫌で。
なので、これも向こうの動きが変わったり、話があれば、事が進展した時に考えます。
嫌な言い方すれば、私が、では無く、元嫁側も考えないといけないのでは、無いかと思います。 >>462
関白さん、お久しぶりです。
スレを変に賑わせてスミマセン。
ナメてたでしょうね、「再婚しないって言ってたのに〜」の裏側は再婚なんて出来ないと思ってた、でしょうから。
感情を逆なでするつもりはありませんが、良い意味で見返してやりたいですね。 そりゃ面と向かって本音を言う人間なんざ稀だから
それっぽい表情で聞こえのいい返答するのが大人の人間としての対応だわな
逆にリアルに対面すること無いこういう場のほうが本音が垣間見えるときもあるし ぼくも大半の皆さんの感覚と同じですが、詳しい状況などご本人にしかわかりませんし、
確信もしているようなので、今回はご自分の考えがマイノリティーだということをご理解した上で、
がんばってほしいです。また何かつまづいた時にはそこから立ち上がって改善していけば良いのですから。
後戻りできないこともありますが、勝ち負けじゃないですよ。張り合う意味なんてありません。何事も。
何かその辺がいい子さんや憩いさん、361さんの余裕や説得力に比べて、
マンションさんや関白さんにはないんだよな。子供のことに関して。 離婚し再婚した後も近接した場所に住み続けるのは確かにマイノリティーだと思いますが、離婚・再婚後も面会交流を続けようというのはそれほどマイナーではないと思いますね。
ただ相手が実家依存するほどの相手であれば、対応が難しくなるという面はあると思いますが。
そもそも2ちゃんねるは書き込まれている真贋定かでない様々な意見を参考にするところであって、相手を論破したり多数決をしたりして何か結論をつけるようなところではないと思います。
他者が自分と異なる考え方を実行しているからと言って、人格全体を否定するようなことをしてはいけないと思います。せっかくの意見を自ら貶めているようなものですね。 そんなことだれもしてないでしょ。
昔一人いたけどいなくなった？名無しになった？ こうやって煽る奴見るとスルーすべきなんだろうけど嫌な気分になる。 懲りずに変なやつが来るからだろ…変なやつが沸く方が嫌だわ。 んー。自分がどんな父親と思われるかじゃなくて、子供がその環境に立たされてどう感じるかだと思うんだけどなー。その考え方に責任があるかないかで、なさすぎて自分本位なのが実家依存母娘だったと思う。
この辺まともな考えのいい子さんとかどう考えているのかはちょっと聞いてみたいです。 >>471
いい子さんじゃなくて悪いけど
自分は一家さんのやり方は理解出来ない
言ってる事は解るが、子供優先的な考えになってるとは思わないんだよな
ま、所詮他人事だからどうでもいいけど、自分ならやらない
故に面白い案件 マンションの元嫁と子供はマンションに頻繁に来るだけで、別に住んでるんだよね？
本当にいつでも子供を受け入れたいなら、きちんと話し合って元嫁宅に近居しないと意味ないよ。
元嫁が実家に帰るんじゃなくて、義両親が元嫁宅に通うパターンになったらどうにもならんし。
子供のそばに寄り添いたいならやり方少しずれてるよね。そもそもそこまで関わりたいなら、
なんで離婚したの？そこまで元嫁が親として不適任と言えるならなぜ親権手放したの？は、同意。
本当に新カノやその親が子供同士の近居に対して何も言わず同意してるなら、そこに関心自体ないとしか。
そんなわけないんだから、何かとそんな状況に憂いていながらもバツイチの娘もらってもらえるならって
そんな心情なんだろうな。あと今更元嫁にどうしろとか、考えろとか期待するだけ無駄だっていうことを
ほかのコテさんたちと違ってわかってないので、また失敗というかどんどんややこしくなっていきそうな
そんな危うさが満載に感じるよ。ややこしすぎてややこしいのが当たり前の大家族を想像してるのかもしれないが、
それは精一杯何かを努力しているとは全く感じられなくて、自分の欲情にただただ流されていることに見える。 まあ、考え方に誤差があるんだろうね
俺は『あえて』愛をもってたから子棄てしたんだよね
俺が面会することがマイナスになるかも、とも考えてたし
まあ、躾の権利が無い親権は、全面拒否したほうがよさそうだ せめて監護権だけ渡して親権は譲らないってしてればわかるけど、親権譲っとる時点で
今さらそばに寄り添いたいとか、嫁の育児を信用してないとか言えないよ。状況とか関係ない。
子供のためとか、子への愛情ってのはむしろ関白さんやいい子さんの形の方が感じる。
なんか自分の都合みたいな印象しか受けない。ごめん。言いすぎて。 でも、子供の性別にもよるかなぁ
自分は女の子だったから今後絡んでも大した影響は無い
けど、女親のみで育てられた男の子って情けなくて、男っぽさが無いんだよな
↑コレは親のエゴ云々ダケじゃなくて、キチンと面倒見てもらいたいね
自分の例で言えば、自分の娘を実家依存嫁に育たなければO.K. ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
