【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
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将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 ここぞとばかりにw
見なければいいって言ってたのに
見ちゃう病気なんだろうな。
せっかくまともに進行してるのに
がまんできないんだろな。
ほんと見なきゃいいのに。 痛々しい。
今回の件では、酔っ払っていてコテを付け忘れた、とでも釈明しておれば良かったのに、
誰にも咎められていないのに自己正当化しようと必死に独り相撲をとったので、余計に失墜することになってしまったと思う。
金曜土曜の未明の書き込みが同一人物でも正直何の違和感もないのだが、完璧な善人を演じていたかったんだろうね。
思えば元妻も完璧主義者で自己正当化のために、事実を歪めて相手を批判する人だったな。
自分の中のダークサイドを認めることができず、常に無理をして善人ぶって生きてきたのだろう。
自分が実家依存していることに罪悪感を感じ、ますます自滅していった。
こういう人は自己正当化で一杯一杯になって、客観的な視点を失ってしまいがちだ。
そして相手を攻撃している間は自分の非を直視せずに済むから、やたらと攻撃的になる。
自分の非を認めるくらいなら、人間関係を絶ってしまう。こういう人は社会生活は向いていない。
今回の一件は身から出たサビだと思うが、虚構はいつまでも続かないというひとつの教訓だと思う。
元妻とその親も子供に対して離婚について虚構の説明をするかもしれないが、いつか必ず破綻するであろう。
そのようなことを感じさせてくれた。
どれもこれも人間の弱さゆえのことであるから、許してやろうではないか。 よお、疫病神w
日曜なのにトチ狂った長文せっせと書いて…話す相手もいないのか？w 一度失った信用って、取り戻すのが難しいんだよな
最初から自分で書いたと言えば良かったのに
そんな荒らすようなレスでもなかったんだから、誰も責めなかっただろうに どうでもいいけどお前、どこから湧いたんだよ。毎日せっせと。
こんな過疎スレに狙い定めて監視してたやつって一人しかいないだろ。
長文書いて気が済んだらもうくんなよ！w
自分宛の手紙っぽいが。
関白が自演しようがどうだろうがどうでもいいんだよ。
猛毒が自演してたのは自演によってスレを荒らしてたから嫌われてたわけ。
またさらにくだらないことでこうやって荒らしてて皆うんざりなわけ。 >>412
あんまりハッキリ言うとまたオナニー長文書き始めるぞw いや、マジでIDカブリだったから怖くなって静観させてもらってただけだよ
信じられない人は私を自演扱いしてればいいよ、事実を信じられずに疑ってばかりw
IDカブリだけで自演扱いするバカが多いんだな、ここ
地球は丸いんだぞ
地球は動いてるんだぞ 二日連続は有り得ない
同じ回線でも使ってない限り有り得ない もしかして、本当に同じ回線使ってるんじゃないのか？
共有のWi-Fiとか… >>415-416
知らないけど、今書いてたヨソの板なんて夜から今までで三回変わってるんだよね、自分のIDが
私は詳しく無いんでずっとスルーしてたけど、貴方方↑だったとしたらどう思う？
むしろ名無しが怪しい、みたいにならんかね？誰かさんみたいに
たかがIDカブリごときで自演とかwww
バカには語らせておくよ
大体カブった人とは人間性が違うよ、俺みたく子捨てする人間じゃないと思うけど
どうでもいいけどIDカブリでいちいち私を叩くのであれば、キチンとした証拠持ってこい
私も法律出なんだからキチンと争ってやるから
出来ねえヘタレが自演だとか言ってるんじゃ無ぇぞ コテ付け忘れたとか、自演してわけわかんなくなるっていうのはこういうのいうの。
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
このくらいアタマ隠してケツ隠さず状態で、かつ荒らすと嫌われる。
悪い見本にしなさい。こうやってバレちゃって出入りもできなくなったからって、
名無しになってまで追いかけて来て、仲間作ろうとすな！迷惑だ。 >>417
いや二日連続は流石に有り得ないから
本当にかぶったとしたら宝くじ買った方がいいぞ
ネット環境は無線LAN？タダ乗りされてるとかじゃないよな？ だから、それならそれでいいって
アンタの質が問われるダケだから
俺とカブリした人なんか、逆に俺みたいなのとカブリになっちゃって迷惑だろうな
バカは情況証拠のみで犯人扱いするのが好きなようだが
前にも書いたがキチンとした証拠もってこいや
じゃないと、お前がやってる事は名誉毀損、松居某女優と変わらねえんだよバカ
もしかして、貼ったのが証拠とか思ってたりしてwww >>419
知らん
なら、宝くじ買うか
少くとも怖いから二日ほどスルーして様子みた
これでカブリの人がまたカブリならなんか要素があるんだろうね
とにかくカブリの人と人格が違う事も読めないでよくもIDのみで判断してたもんだな
北朝鮮みたいな人間なんだね >>420
ムキになって書き込みしているとかえって怪しまれるから、自重した方が良いと思いますよ。
ところで「貼ったのが証拠」って何のことですか？ 871 この子の名無しのお祝いに 2017/07/31(月) 12:32:58.24 ID:pb5J+iZO
>840だが849や866はオイラじゃないよw
誰だよw
ヨソスレですらこの情況な
キチンと説明願うぞ、IDカブリ＝間違いなく自演してる認定厨
最近IDおかしいなとは感じてたけど、自分に来るなんて思ってないからね
ハイ、キチンと説明願いますね、人様を自演してる認定厨
キチンと己の考えで語ってみてくんねぇか？
ID:WOt6e1/R あと、キチンとした証拠もよろしくな
情況証拠じゃなくてよ
俺は違うって言ってるんだから、絶対無い証拠探し出してみろ 悔しかったらコテハンつけろや
言葉使いから知ってる人は知ってるようになるんだよ
根性無しの言いたい放題なら誰でもできるし、何の政治学も無い人間ほど、他人をこき下ろすの大好きだしな
アイデンテイティーとかあるのかね？ 皆久しぶり。
ID被りとやらはおれもなったことがある。
ただぜんぜんちがうスレだったし、同じスレ内でかぶるのは稀。
また2日連続は家族か、接続乗っ取りでしかあり得ないくらいの確率だ。
ただそんなことは重大じゃない。場合によっては、
マンションなどに対して面と向かって言いにくいこともあるだろう。
真実は関白のみぞ知る。別に誰も不快な思いをしていないだろ。
猛毒くんが嫌われたのは自作自演をしてウソをつき事実をねじ曲げたからだよ。
加えて、関白に必死に噛みつき無関係な連投するのは迷惑だし、
ロムだったのが突然、このことに対して連日必死になる動機があるやつ。
一人しかいないよなって意見で、このスレに参加した人々は一致してると思う。
バカだよな。ただ荒らしくんのくせに。
しばらくスルーしてれば虚しくなるよ。 そもそも
ID:XDelYJZ7
↑で俺が自演して何のメリットがあんのよ？
カブった人もmateみたいだけど俺もmateなんだよね
で、mateでコテ付けてるとしばらくは勝手に名前欄にコテハンまで『自動的に』入るから、いちいちメリットの無い自演のために次のメンドくせー名前欄入力なんかやるわけ無いわ
スマホだから一つしかコピー出来んしな
個人的には１週間ぐらい前から各板でIDがおかしい、と感じてた IDかぶり問題で盛り上がっている(?)流れをぶった切って恐縮だが、再婚して子供ができ、前妻の元にいる子供の存在をどのように目の前の子供に伝えるかを熟慮している。
皆さんはどのようにお考えだろうか？
a. 生まれてすぐから自然な形で話題に出して上の子の存在を知らせる。→変に関心を持たれて単独で会いに行かれても困るが、子供に対しては誠実な対応か。
b. 大きくなるまで上の子の存在を隠しておく。→伝えた時のショックは大きいだろうが平穏な幼少期を過ごせる。
c. 上の子の存在を最期まで隠し通す。→遺産分割協議の場で初めて存在を知り顔合わせをすることになる。前妻の子は私たち家族を憎んでいるかもしれないが準備ができない。また隠し通せない場合はショックを与えるだろう。
また、年に数回の面会を続け断絶していない前妻の方には再婚や新しい子供のことは伝えていない。人格障害的な前妻一家のことだから、伝えると嫉妬心で何をされるか分からない。
調べられれば分かることなので、尋ねられたら答えようと考えている。 ここまで必死になって追いかけて来るのは、離婚ポエム組とかうざいとかって「ウソ」だったってことじゃん。 >>432
429ですが、何か勘違いしているようだけど、私は猛毒ではないよ。
猛毒もアンチ猛毒もずっと批判してきた中立派なんだがね。
子供は自ら育つ力があるから離婚しても大丈夫だと説けば猛毒からポエマー呼ばわりされウザいと批判され、猛毒だけを理由としたスレの分裂を諌めるとアンチ猛毒からは味方でなければ敵というP的白黒思考で猛毒呼ばわりされてきた。
猛毒が関連スレからも姿を消して三ヶ月弱になるが、君たちはまだ心の中に猛毒を飼っているのかね？
あんな奴のことはどうでもいいだろ。忘れて前に向かって進もうじゃないか。 あはは！全くどうでもいい話。ここはどちらかというとアンチ猛毒のスレが集まったスレだから、
それが嫌なら既婚板に行くか家庭板にスレ作りなさい。荒れる元だ。
現にそうやって争いを作っている。そういう目的だろう。
必死にここに参加したみたいだが、君なら他でもいいだろう。
争いを生むならくんな！ここを荒らしたい奴なんて経緯からひとりだけだろ。
ほんとしつこい奴だ。 何でも自由だがどちらにしても批判しかできない奴なんて歓迎されないよ。 同感。
ポエマーとか三ヶ月とかけっこう長くここに張ってる割にはいきなり語り出してロムっぽくもないし、出て来るとこみんな荒れた時にそれを助長する内容だし、
なんか、文章に現実味ないんだよな。実体験のない猛毒にそっくりだし、そもそも文体が、、、恥ずかしいな。 今までの猛毒の自演なりすましとの共通点、ちょこちょこ挑発入れてくる、
リアリティのないことをそれっぽく言う、そしてこの独特な言い回し。
バレバレだっつの。この言い回しバレないように女言葉になった時もあったよね！
そもそも猛毒が原因で分裂すんの反対だったのになんでこのスレに三ヶ月以上も
張り付いてんだよ。気持ち悪いな。ネット依存か？
両方を批判したから中立って意味わからん。なんでも批判的なただの荒らしやん。
この辺のちょっとずれたとこがまさに猛毒やん。この必死さも。
もう来るなよ。気にくわないなら家庭板に帰ってくれ。 だいたいコテ付けないくせに「429ですが」とか完全に自演者の特徴じゃん。
そんなしょうめいもできないことしゅちょうされても、あっそ。ってかんじ。
答えの出ないようなわざとらしく話題を合わせるようなそんな問いかけされても、
「こいつ寂しいんだろうな」としか思えん。 関白が自演したかどうかとか、どいつが猛毒かどうかなんてどうでもいい。
まずスレ違いなことで連投するやつは黙れ。
それとこのスレを見に来るやつが一番嫌なことが猛毒っぽいやつとの関わり。
否定しかできないやつは去れ。 あはは！
猛毒バレバレやん。
まだあきらめてないのしつこいね。
だから嫁に相手にされなくなるんだよ。
実家依存以前の問題やん。
そんな低レベルな問題、実家依存と一緒にすな。 結婚のお願いと、上記の俺の気持ちを彼女のご家族に話して来ました。
自分の気持ちを理解してもらえて、マンション一家を継続する事になりました。
色々と考えながら行ったのですが…俺の考えを尊重してもらえて、心配してたのが嘘みたいに、すんなり受け入れてもらえて。
良かったな〜って思う反面。
よく考えて、思い返したら、元嫁にも、その義実家にも、俺の考えを尊重してもらったり、受け入れてもらうなんて無かったな…って、ふと、思って。
異常ですよね…
自分も当事者の時は、無理しながら、元嫁や義実家の考えに従うので、必死でした。
離れた、いま、こちらで話したりしてるうちに自分の考えで話して、やっと自分を取り戻して来て、本当にありがたい事だと思ってます。
あの一族は、全てが自分達の価値観（義母の意見）から始まり、自分達の考えを間違えだろうと押し付けて。
それに従わなければ、受け入れない、除け者にする。
やっぱり、あの一家は宗教ですよ…
異常ですし、私も当時は宗教にハマってたんだな…って。 >>441
良かったですね。
お互いに相手を理解しながら進んで行くというのはごく普通の家庭のあり方だと思っていましたが、深刻な実家依存に陥るような家庭では一方通行なんですよね。
私は離婚して三年、再婚して一年ほどになりますが、悪い例を知っているだけに日々本当にありがたく幸福を感じれています。
前妻一家についても、最初は怒りの気持ちもありましたが、徐々に哀れみに変わり、最近はどうでも良くなりました。
向こうにいる息子さえ元気に育ってくれればそれで良し。
苦しい経験は悪いものばかりでなく、人を育ててくれると思います。今となっては人間の本質的な弱さ、暗黒面を知る貴重な経験だったと感じています。これからもどちらの子供にとっても格好良い父親でい続けたいものですね。 一家さん
ぼくの場合は、ご存知の通り息子との断絶を受け入れたクチですし、
彼女も元のお相手が子どもに会いたがらないという環境です。
正直なところ、これでよかったなと思ってます。めんどくさくないです。
本当はすべての子どもが、実の父親にも愛されることが絶対に幸せですが、
それは仲の悪い元夫婦の仲違いを見せるというリスクも負うので、
元夫婦でも離婚後にうまくいっていない場合は何か工夫が必要だと思います。
一家さんは始め、何か迷いがある中でのできちゃった婚のように感じましたが、
皆の意見に対応する中で、元の一家さんの強い意志を感じました。
子どもたちに父親としての決心と強い心を見せられれば良いと思います。
ただどちらの家族に対しても、中途半端にならないように！w
実はぼくは今、彼女とその娘ちゃんの板挟みです。
例えば、娘ちゃんの前で彼女と手をつなぐと引き離されてしまいます。
嫉妬するんですね。どちらに対してもみたいです。
年齢にもよると思いますが、子どもは普通に素直に嫉妬します。
だから、そういう気持ちも考えてあげながら行動をしようとすると、
かなり考えて行動をしないと。ぼくは本当のことをくりかえして、
素直にいうことが良いと思っていますが。
一家さん、一緒にがんばりましょう！ んー。おれは元嫁の理解がない限り、そっちにいる子とこっちにいる子は近づけないほうがいいと思うね。
マンション一家がどう思うかとか、彼女の家族がどう思うかとかじゃなくて。
それはただ、マンション一家を尊重してくれているだけで正しいという意味ではない。
しっかり考えてやってくれよって意味だと思う。マンション一家はしっかり考えるべきだ。
その上で決心し、そういった生活を望むなら、子どもにとってもそれがいいと思うなら、
ブレずに進めばいい。確かまだ若かったよね。彼女も若いのなら一度考え直した方が良いと思う。
ちなみにおれは元嫁のところにいる子供と変わらず面会はしているが、
頻度は決まっておらず、子どもが会いたいという時に合う形だ。
それはできる限り今嫁には話さない。子どもにも話さないつもり。
日曜日には会わない。平日休みを取って時間を作る。
今の家族にはそんな空気は感じさせないようにしている。
再婚してから住む場所も少し離れた。県外に。仕事も少し工夫してね。
なんも工夫しないで全て流れに乗る言い訳のようにも聞こえるけど、
決してそうならないように考えて一つ一つを決めていかないと、
流されて失敗してしまった前回と同じことになるかもよ。
そこだけは宜しく頼むぞ！ そうそう。
釈迦に説法かもしれませんが、前の奥さんの元にいるお子さんに関与し続けたいなら、
前の奥さんとお子さんの心情には十分配慮する必要があると思います。
再婚を理由に面会を拒否するというのは、実家依存に関わらずよくある話ですね。
子供さんが元通りに戻って欲しいと願っていれば、再婚は衝撃でしょう。
ひょっとしたら前の奥さんも、長期的に復縁を考えていたかもしれませんしね。
人格障害の人は特に嫉妬心が強いので、相手が自分より先に幸せになることに反発するかもしれないですね。
同じマンションに住むのであれば、幸せぶりを見せつけることになりませんか？その点が心配です。
私も関与(面会を続ける)の方向で来て再婚のことは私からは伝えていませんが、
再婚してからは心なしか相手の態度が硬化しており、一年ほど面会はできていません。
元妻側が戸籍を調べて私の再婚を知ったのかも知れないですね。
調停で面会の権利は確保しているので再び裁判所に言えば良いのかもしれませんが、
新しい家庭に波風を立てないように、メールで面会を呼びかけるにとどめています。
こちらが面会を求めていても相手の意向次第で一方的に断絶となってしまうケースもあると思います。
子供のことを考えていない大変残念なケースなのですが、
仮にそうなっても新しい家庭を大事にして堂々とやっていく覚悟は必要かと思いますね。 そうなんだよな、再婚した後に必ず相手側が結婚してないと面会拒否になる
↑こんなバカげた女優先法律ではどうしようもないな
戦後のチョンパンパンあたりも関係してるんだろうな
そもそも、人格障害な訳だが 全レスするのも、微妙だと思うんで、書いた事、以降の話を書きます。
まぁ、確かに彼女のお母さんからも、後でもめないようにお金、養育費の事とかは、ちゃんと元嫁に話すように言われましたし、自分もキチンと話すつもりだったので、
元嫁にメールしました、再婚する予定だという事と、これからの事と。
そしたら、やっぱり普段はメールの返事なんて無いのに返信がありましたね。
まず、向こうの入りは「結婚おめでとうございます、そちらも忙しくなるでしょうから、面会はしばらく中止の方が良いんでは無いですか？」から始まり、捨て台詞的には「もう結婚しないで独身で居るって言ってたのに！！」って…
土壇場で、ぎゃあぎゃあ言うぐらいなら、普段からメールの返信でもキチンとしとけば良いのにね…
まぁ、私の思い、子供が大事であり、隣に居る事、これからの事、何かあれば遠慮なく力になる事、言える事はキチンと全部、伝えたつもりです。
結果、そのやり取りの後に、元嫁から無事に面会の連絡も来たので、まぁ元嫁にも少しは思いは伝わったかなって、勝手に理解しています、もちろん、大事なのは、これからですけど。
なので、元嫁、息子、新しい家族にしても、自分は精一杯で、やります。でも、それが、どう伝わるかは、相手次第なんで。
元嫁にも話しましたけど、息子がどう思うかは分からない、だけど、父の事、父の人間性を見て、息子が判断すれば良い、
だから、面会の継続は必要だと伝えましたし、親として甘えたい、頼りたい時に門だけは開いてあげてないと行けないと話しました。
彼女とも散々、自分の思い、やり方は話して来ましたし、その言動を、どう受け取るかは、相手に委ねます。
もう無理に体裁を作って偽るのは疲れたし、元々、そうゆうのが苦手な人間なんで、巧くやる所は必要になるでしょうが、精一杯、誠実に、関わった人間を一人でも多く笑顔に出来るように頑張ります。 >>448
頑張ってください。
決して、巧くやれ、と言っているわけではないと思いますよ。
こういうことは表面を取り繕ってできるものでもないし、その人なりに取り組んでいくしかないことかと思います。
正解なんてないし、どう巧くやっても、相手のあることだから無理な時は無理なものではないでしょうか？
貴方が今取り組んでいるように誠実にやることがまず一番重要で、傍から見ても貴方はよく出来ていると思います。
やるだけのことをやっていれば、結果がどうであろうと堂々としていられるのではないでしょうか。
それが男の生き様として最も重要かと思います。あくまで私の価値観ですが。
もちろん面会が続くことがベストですが、もし仮に面会が途絶えたとしてもしょぼくれず堂々と振舞っていて欲しい。
同じ実家依存サバイバーとして切にそう願います。
あと、自分の思いを出すだけではなく、愛する女性の思いや、愛する子供の思い、
そして愛した女性の思いを思いやることができれば、男性としての包容力がより深まると思いますよ。 少なくともいい子さんのように自分の力じゃどうしようもないことを理解しないと、
自分の意思だけでガツガツ行くことは、また失敗となる可能性が高い。
実家依存でなければそこは絶縁とか、連れ去り、引き離しとはならないかもだけど。
基本的に子のことを真剣に考えるのであれば、意地を張るのではなく、
子に良い家族を見せてあげることを考えるべき。
そうじゃない場合、子は家族を築こうという気持ちに将来なりづらくなって、
結果的には幸せな人生にならない。
なんかそれを無視して「自分でなんとか」って意固地になるのはP親を思い出すかな。
なんだか自分も親の仕事、親のそばにいるための言い訳みたいに読めてしまった。
マンションを出て、一人目の子と距離を確保しながら新しい家族を大切にするのが、
確実にみんなが幸せだと思ったけれど。。
まぁでもご自分の経験を元にがんばるしかないね。 再婚をわざわざ報告したのは自己満足だったと思うよ。すまん。
それによって、元嫁の精神を荒げることが、不安にさせることが、
一緒にいる子にどれだけ大きな影響を与えることかわかってない。
子の性格にとても大きな影響が出る可能性があると思う。
基本的にいい子さん信者なので偏った意見かもしれないけど、
子に関わり続けたいなら離婚調停で離婚を認めるべきじゃなかったし、
そんなに元嫁を信用できないなら親権もぶんどるべきかと。
ぶんどれないなら、嫁が母親として的確でないなんて、
ただの幻想であり、一方的なわがままだと思った。
お父さんが他に家庭を持っているのを日常的にマンション内で垣間見る子たち。
愛する人の元配偶者とその家族を近くに感じながら生活をしていく新嫁。
かつて愛した男と離婚し不幸になった女は自分だけ幸せになった元夫の生活を見せつけられる。
この生活の中でただ一人、本人だけが全ての人と関わりを持つ。ある意味最高の亭主関白。 おれもなんでそこまで同じマンションにこだわるかわからん。
実家依存症同士の事案だったんじゃないのか？自立心が感じられん。 新嫁にとっては姑、舅、大姑まで同じマンション・・・ 実家依存って簡単に言うと、家族の考え方が違っててその配偶者が疎外感を味わうことが深刻な問題だったよな。
また、それに長く関わると知らぬ間に自分も依存者の立ち振る舞いに似てきて侵されていくことも実例になる人物が現れて身にしみた。
なんかこの案件はまた自分が元の家族に依存をして、新しい家族に疎外感を味あわせているように見えてきた。
なんかいくないような気がする。 子供とは関わりたいけど元家族に未練あるけど離婚した。
離婚したから新しい彼女作ってエッチして妊娠させた。
どっちの家族も幸せにしたい。
アフリカか！
戸籍上は問題がないかもしれないけど、
精神的には不倫する人間の頭だよね。
一夫多妻主義というか。
うまくいいように語ってはいるが、
日本ではそういう価値観は受け入れられないよ。 ちょっとマンション一家さんへのヘイトらしき書き込みが多くなってるけど、
冷静に少し書かせてくれ。たぶん実家依存に限らず、離婚した場合に面会されないことは多い。
それは子と離れたことによって会う気がなくなる。っていうのと合わせて、
嫁側が会わせたくないという力も働くと思う。実家依存の離婚についても同じだと思う。
名無しの方はともかくとしてコテで離婚をしたいい子さん、マンションさんは会う派、会わない派で形は違うけど、
いい子さんのように会えない方が圧倒的多数だと思う。だからマンションさんに反対意見がっていうのもわかる。
ただ、どう考えてもその新旧家族、しかも双方に子供がいる中での元嫁さんのその態度、
この状況で同じマンションに住む。これは良くないと誰もが思うよ。異常。
各々の判断に任せるっていうけど、それが男としての、亭主としての「精一杯」なの？何もしてなくね？と思う。
なんか、実家に囚われた元嫁が「親のために」って言って家族を阻害し家庭を破壊する。
同じように、元家族に囚われたあなたが「子のために」と言って新家族を阻害する。
全く同じことをやってるようにしか見えないよ。まだ間に合うし、考え直す必要があるよ。
隣町に住んで面会を続けるんじゃダメなのかね？じゃー何で離婚したのかね？
そんな近く住んでも女とやって、後先考えず孕ませてるの見ると、頼りないな。
フォローしようと思ったけどやっぱこういう意見になっちゃうな。 >>448の発言からは元家族のことばかりで、全然新しい家族のことなんか見てないよね。
新たに生まれてくる子供のことなんて話題にも出てこないし、ただの再婚に踏み切る材料なのかね。
って思うし、少し怒りすら感じてきた。 確かに何かと屁理屈を言って実家から離れなかった元嫁を思い出させる。
>>55この辺りが参考になるのでは。自分が苦しんだときのことを思い出そう。 皆さん、久しぶりです。
以前にこちらの前のスレッドで書き込みさせていただいた中学生です。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1461148791/455
一年ぶりに夏休みでここのこと思い出してきてみました。
うちは相変わらず週末別居生活の普段無言生活です。
ただ母がいない日に父と出かけることが多くなり、
逆に母との会話が減りました。
全部じゃないですけど、昨晩少しスレを読ませてもらいました。
いい子さん、マンション一家さん、懐かしい面々の方が彼女できて
再婚されると聞いてとても嬉しい気持ちになりました。
私も学校に好きな男の子がいるんですけど、まだまともに話せません！
マンション一家さんのお子さんの話。私の家庭で想像してみました。
やはり私は今でも両親が好きです。頼りないけど。母も愛想がないけど好きです。
そんな両親が一緒に暮らすことができなくなって、
別に恋人やその子どもがいたら、はっきり言って嫌ですね。。
一緒に住んでいたら、かわいい弟、妹として全然受け入れられると思います。
あ、でも同年代だったら絶対嫌です！
だから、やっぱり皆さんと同じように住むのが近すぎるのはストレスしかないですよね。
早く家を出て一人暮らししたいなってなっちゃうと思います。
一番望むのは自分のせいで親に苦労してほしくないです。幸せになってほしいです。
今日は父方のおじいちゃんちに来ています(^^)
また読みに来まーす！ 皆さん、ご意見ありがとうございます。
皆さんのお話、ご意見は、全て読ませていただいて、今後の助けにしたいと思います。
ただ、あまりにも片寄ったご意見が多いので、書かない方が良いかと思いましたが、一応。
私が、何故、上記の言われてる事を実行しないかと言いますと、話に出てる関係者、全てに同じ話をしてます。
話した理由は理解して欲しかったのもありますが、個人、個人の考えが欲しかったからです。
その中で、良いか、悪いかは別として、異論、反論、意見は、ありませんでした。
もちろん、全部が全部、全ての人が納得してくれてるなんて思いません。
私は、私の意見を聞いてくれて、今は全ての関係者に試されてると思ってます。なので、頑張ります。 私も鬼じゃないので、誰かしらから話があれば聞きますし、最善を探します。
私を実家依存的だと言われる方が居ましたが。
何も無いのに、「〇〇は、こういう人間だ」「〇〇は、こう思ってるはず！！」って決めつけ、押しつけて、物事を、ぶち壊すのが人格障害的な行動だと私は理解してます。
なので、私が動く時は、何か話があった時になります。
新しい家族の事が書いてないという、ご意見も、書いてない理由は日々、キチンと話をして心配してないからです、書くような心配事がないからです。 >>461一家さん
まあ、大変だとは思うけど頑張って( ´∀｀)
貴方も書いてる通り、新しい家庭の事なんて書く事ないよ
ここは『実家依存』スレなんだからそんな事書いてたらスレ違い
なんか凄く興味深い案件になりました
やっぱり元嫁は貴方の事ナメてたんだね 住んでる所にこだわってるのは、元嫁にも話しましたが、息子が甘えたい、頼りたい時に、門だけは開いてあげてたい、と、関わりたいというより、その思いだけです、今嫁も知ってます。
仕事や自分の親は関係無いです。
元嫁の感情？気持ちを理解しないとって話しもありましたが、私は分からないです。
旦那をDVだと調停に建て、連れ去り、親権を奪い、離婚。
そんな、DVの元旦那の隣の実家に毎日せっせっと通い、何か力になろうかと尋ねても、無視。
そういう意味でも、あらゆる意味で実家が最優先なんでしょうが、私が、色んな話をして、考えを聞いた上で通い続ける以上、気持ちは分からないし、
いずれ、息子が、ばあちゃんの家の隣に実父が居ると知る時が来て、何かあっても良いと思ってると、思われても仕方ないのでは無いでしょうか？
上の事を実家依存なんて知らない友人に話した時に「実家なんで仕方ないよね」って言われたのですが、この問題を知ってる以上、何か、その一言で済ませるのが嫌で。
なので、これも向こうの動きが変わったり、話があれば、事が進展した時に考えます。
嫌な言い方すれば、私が、では無く、元嫁側も考えないといけないのでは、無いかと思います。 >>462
関白さん、お久しぶりです。
スレを変に賑わせてスミマセン。
ナメてたでしょうね、「再婚しないって言ってたのに〜」の裏側は再婚なんて出来ないと思ってた、でしょうから。
感情を逆なでするつもりはありませんが、良い意味で見返してやりたいですね。 そりゃ面と向かって本音を言う人間なんざ稀だから
それっぽい表情で聞こえのいい返答するのが大人の人間としての対応だわな
逆にリアルに対面すること無いこういう場のほうが本音が垣間見えるときもあるし ぼくも大半の皆さんの感覚と同じですが、詳しい状況などご本人にしかわかりませんし、
確信もしているようなので、今回はご自分の考えがマイノリティーだということをご理解した上で、
がんばってほしいです。また何かつまづいた時にはそこから立ち上がって改善していけば良いのですから。
後戻りできないこともありますが、勝ち負けじゃないですよ。張り合う意味なんてありません。何事も。
何かその辺がいい子さんや憩いさん、361さんの余裕や説得力に比べて、
マンションさんや関白さんにはないんだよな。子供のことに関して。 離婚し再婚した後も近接した場所に住み続けるのは確かにマイノリティーだと思いますが、離婚・再婚後も面会交流を続けようというのはそれほどマイナーではないと思いますね。
ただ相手が実家依存するほどの相手であれば、対応が難しくなるという面はあると思いますが。
そもそも2ちゃんねるは書き込まれている真贋定かでない様々な意見を参考にするところであって、相手を論破したり多数決をしたりして何か結論をつけるようなところではないと思います。
他者が自分と異なる考え方を実行しているからと言って、人格全体を否定するようなことをしてはいけないと思います。せっかくの意見を自ら貶めているようなものですね。 そんなことだれもしてないでしょ。
昔一人いたけどいなくなった？名無しになった？ こうやって煽る奴見るとスルーすべきなんだろうけど嫌な気分になる。 懲りずに変なやつが来るからだろ…変なやつが沸く方が嫌だわ。 んー。自分がどんな父親と思われるかじゃなくて、子供がその環境に立たされてどう感じるかだと思うんだけどなー。その考え方に責任があるかないかで、なさすぎて自分本位なのが実家依存母娘だったと思う。
この辺まともな考えのいい子さんとかどう考えているのかはちょっと聞いてみたいです。 >>471
いい子さんじゃなくて悪いけど
自分は一家さんのやり方は理解出来ない
言ってる事は解るが、子供優先的な考えになってるとは思わないんだよな
ま、所詮他人事だからどうでもいいけど、自分ならやらない
故に面白い案件 マンションの元嫁と子供はマンションに頻繁に来るだけで、別に住んでるんだよね？
本当にいつでも子供を受け入れたいなら、きちんと話し合って元嫁宅に近居しないと意味ないよ。
元嫁が実家に帰るんじゃなくて、義両親が元嫁宅に通うパターンになったらどうにもならんし。
子供のそばに寄り添いたいならやり方少しずれてるよね。そもそもそこまで関わりたいなら、
なんで離婚したの？そこまで元嫁が親として不適任と言えるならなぜ親権手放したの？は、同意。
本当に新カノやその親が子供同士の近居に対して何も言わず同意してるなら、そこに関心自体ないとしか。
そんなわけないんだから、何かとそんな状況に憂いていながらもバツイチの娘もらってもらえるならって
そんな心情なんだろうな。あと今更元嫁にどうしろとか、考えろとか期待するだけ無駄だっていうことを
ほかのコテさんたちと違ってわかってないので、また失敗というかどんどんややこしくなっていきそうな
そんな危うさが満載に感じるよ。ややこしすぎてややこしいのが当たり前の大家族を想像してるのかもしれないが、
それは精一杯何かを努力しているとは全く感じられなくて、自分の欲情にただただ流されていることに見える。 まあ、考え方に誤差があるんだろうね
俺は『あえて』愛をもってたから子棄てしたんだよね
俺が面会することがマイナスになるかも、とも考えてたし
まあ、躾の権利が無い親権は、全面拒否したほうがよさそうだ せめて監護権だけ渡して親権は譲らないってしてればわかるけど、親権譲っとる時点で
今さらそばに寄り添いたいとか、嫁の育児を信用してないとか言えないよ。状況とか関係ない。
子供のためとか、子への愛情ってのはむしろ関白さんやいい子さんの形の方が感じる。
なんか自分の都合みたいな印象しか受けない。ごめん。言いすぎて。 でも、子供の性別にもよるかなぁ
自分は女の子だったから今後絡んでも大した影響は無い
けど、女親のみで育てられた男の子って情けなくて、男っぽさが無いんだよな
↑コレは親のエゴ云々ダケじゃなくて、キチンと面倒見てもらいたいね
自分の例で言えば、自分の娘を実家依存嫁に育たなければO.K. そうですねー。。。正解はないかと思います。ぼくも基本的には関白さんと同じように自分だったら一家さんのような判断はできないと思います。ただ、ここだけの情報で限定されてますし一家さんなりの考えや状況があるんじゃないでしょうかね。
ぼくの考え方は基本的に、自分は両親の家族で育ちましたが大人になった今、ましてや一度結婚した身としてはもう実家に帰って一緒に親を頼って過ごすということはありえませんし、親は今となっては親子であっても別家族です。
なので、結婚したら実家の両親よりも自分の家族を大切にしたいです。同じように再婚したら再婚相手とその子がぼくの家族です。別れた元嫁はもちろんすでに他人ですが、息子も親子ではありますが今となっては別家族です。
それが親権を失うということだと思っています。息子のことは大事ですが、より大切にしなきゃいけないのは愛する再婚相手の子どもです。ぼくはそうやって冷徹に順番をつけていきます。新しい家族を幸せにすることだけで精一杯です。
もし今、父親がぼくの幸せのためにとやかく何か口を出してきたら正直うざいですよね。いい大人なんだし。うちの父親は何も言いません。離婚の時もそうでした。ぼくは一人の大人として親から信じてもらってるんだと感じました。
それと同じようにぼくはあまり息子の人生に干渉するつもりはありません。ただ本当のことは残してあげたいと思っています。ぼくは息子のことを嫌いではないですし、捨てて逃げたのでもありません。なのでプレゼントを送っています。
将来その事実で息子が愛されているんだと思えるように。でも再婚したら彼女に相談するかどうかはまだ迷っていますが、それも辞めようと思っています。きちんと新しい家族と向き合いたいからです。
息子にもきちんと自分の家族を大切にすること、感じてほしいからです。もしかしたらそのことで少し残念な気持ちにさせてしまうかもしれませんが、いつかわかってもらえると息子を信じたいです。
方向性は真逆かもしれませんが、その辺は一家さんも同じなのかもしれませんね。 元嫁さんと一緒の子どもが何か悩んだ時にいつでも駆けこめるように。
という一家さんの考えですが、近くに住むだけではそのようにならないと思います。
子どもは想像以上に双方の親を思ってますから。
(子どもの気持ちさんの書き込み見てほんと改めて思いました)
親同士がいがみ合ってるうちは気兼ねなく父親のとこに来ることはないでしょうし、
お相手が実家依存なら直らないし、いざこざがなくなることはないと思います。
ひたすら一家さんがはじめに決めた「面会を続ける」ということを継続して、
そしてできるだけそれを増やしていくことじゃないでしょうか。
それ以外の普段の生活はお互いの家族のためにも少し距離はとったほうが。。
元カノの家族が近くにいるんですからね。元嫁さんとの家族に未練があるなら、
新たな家族は作っちゃダメだとぼくは思っています。
双方に嫌な思いをさせることになると思います。
361さんの考え直すっていうのはそういうことなのかなと思います。 冷静に普通に考えて、実家依存を擁護するわけではないけど、
離婚した相手が再婚をする場合、関係性によっては自分とこにいる子供を
そのまま離婚した相手と合わせ続けるのは、一度考えるのは当然だよ。
まともな親なら、自分の子供に中途半端な気持ちで接してほしくないし、
今、離婚後の面会交流が盛んに行われていない現状の根本原因は、
実家依存に限らない場合は、監護親が会わせたくないのと、
非監護親が会いたがらないのと、ほぼトントンだから。
なんかマンション一家の場合、元嫁に対抗するために意地張って、
面会をしようとしてるようにも読める。
プレゼント送るにしてもいい子とマンション一家だとスタンスちがうよね。 正直、がっかりだった、っていうのが私の感想です
なんか考えが甘いな、と いい子は結果的に断絶の方向になってしまったけど、
離婚の話し合いをしているときはずっと息子との交流を求めていて、
その場合は一生再婚をしないで生きてくって言ってたよね。
マンション一家にはその辺のけじめがなく、息子との交流も続けつつ、
彼女作って、性交もして、子供ができちゃっての再婚。となーーんか頼りない。
その上で子供を盾に元嫁の文句をまーだ言っていて、
自己正当化しているように聞こえるから少しきつい感想が多く出ても仕方ない。
子供のことと新しい家族のことを精一杯考えたら、いい子の言う通りだと思う。
今の判断はただ、流されるがままに自分でその方向を決めることができず、
そっちに向かってしまう言い訳をしている、元嫁のせいにしている、だけに見える。
元嫁が動いたらどうとか。
本当に大切な人間を守りたいなら自分から動かないとダメだよ。
きちんと話しているから大丈夫なんじゃなく、きちんと気持ちを自分で考えるんだよ。
家族から反論がでないからOKなのではなく、誰にとって何が良いか悪いか、
しっかり自分で考えるんだよ。その中で自分は何がわからないのかをしっかり把握して、
わからないことは誰かに相談すればいい。わからないことをそのままにして、
言い訳ばかりを探していたら、また周りに流されて、わかってることも対策ないままに
思いもよらない事態に巻き込まれるだけだ。
おれたちはすでに自分だけでなく、元の配偶者やその子供を少なからず不幸にしている。
もうそんな人たちを増やしてはならない。そのために「精一杯」に動くことが重要。 マンション一家もたくさん自分とはちがう意見が出て気分悪いと思う。
ただやっぱり、皆心配していると思う。家族に阻害されたものの集まりだ。
おんなじ思いをする人間は増やしたくないし、
そんな思いをさせる側にも立たせたくないと思っているのがほとんどだと思う。
文字だけなのできつく読めてしまうかもしれないが、皆真剣にどうにかしたいと思っていると思う。
マンション一家が思っているような、元家族やその実家、新しい嫁さんとその子供、
そんな大勢が一緒に楽しく暮らす生活はとても理想的だが、それを本当に求めているのは、
その全てとつながりのあるマンション一家本人だけだ。
他の人々はマンション一家との関係性や愛情などからしぶしぶそのことを妥協している。
その他に何か幸せを見出せるのなら良いが、おそらくその妥協以外に何も生まれないだろうな。
できないかもしれないが、まず元家族と子供を大事にするか、
新しい家族を大事にするかを決めなければならない。もっと言えば、
元彼女か、新しい彼女か選ぶんだよ。選んだら、片方は切らないといけないのは当たり前。
時々、「２番目でもいい」って女もいるがそんなのは幸せにするとは言えない。
元家族を選ぶのであればできるだけ早く、新しい彼女は解放してあげるべきだ。子供のこともある。
できれば元家族との関係をしっかり整理した上で、新しい家族を幸せにする方に進んでほしいが。
それを選択するのは自分本人にしかできない。今の状態はその選択から逃げているだけだと思うよ。
逃げて逃げて何年もハマった生活しているのがスレにいたよね。あんな風になるぞ。
今一度よく考えて進むことを望む。がんばれ！ 一通り、皆さんの意見を読ませていただきました、これだけ皆さんから厳しい意見をいただくという事は考えが甘いとか、自己正当化してるように見えるとかいう部分は事実だと思いますし、その通りなのだろうと思います。
そして、厳しいご意見ですが、それだけ真剣に考えて下さっている事への感謝でいっぱいです、ありがとうございます。
ただ、自分の決めた道を覆す事はしません。甘かろうが、欲張りだろうが、最初は自分も、驚いて、その状況で書き込んでしまったので、見えないかも知れませんが、状況に流されてる訳ではなく自分なりの最善を選んでます。
今嫁の心配される意見も聞きますが、彼女は負い目を感じたりするような人では、ありませんし、考えや家柄もしっかりしてて‥相手はいくらでも居たと思います、
文章では難しいですが、散々、話し合って今に至るので、信頼してますし、
こんな理想を求める自分を認めて、付いて来てくれてる部分もあると思いますので、皆さんの意見とは反対になりますが、
子供含め、元家族への考え方が違えば、この再婚は無かったかも知れません、逆に考えを変えれば裏切る事になると思ってます。
前の結婚は、夫婦間での失敗では無く、義実家に翻弄されての結果なので、今度は、きっと夫婦間で解決してみせます。
理想論なのは、自分でも理解してますし、つまづいたり、悩んだり、あると思います、難しいのは理解してます。
自己正当化でも、散々、考えて、決めた道なんで行きたいです。
過去は落ちましたが、行けるかもという自信を今嫁が、思い出させてくれました。
理想論だろうが、自分が諦めたら、考えた道も消えてしまう訳で、頑張りたいと思ってます。
皆さんの意見を聞いてないように見えるかも知れませんが、本当にありがたいと思ってます。
それは、本当です、スミマセン。 以前の結婚が夫婦仲が最悪だったことと、
義実家が最悪だったことに比べて、
今回は嫁も理解があり義実家も干渉しない。
そんなことからうまくいく気がしているようだけど、
比較じゃダメだよ。現実を見て考えないと。
実家依存じゃなければ幸せになれるわけじゃないから。
義実家に翻弄された経験はマンション一家にしかない。
その対応は不可で、距離をとるしかない。
双方の子供の気持ちを全く考えられていない。
元嫁や元義実家の干渉を防ぐ術がなく、
逆に元嫁に逃げられたらまず思い通りにならない。
まずは家族の安心できる基本的な体制を整えないと、
信頼なんて簡単に揺らぐよ。
安心できる体制をとっても問題は起きるのだから。
わざわざ不安定な体制をとって意地張っても
だれも幸せにはできないし、うまくいかないよ。
でもまー、そこまで言うんならやってみたらいいよ。
おれは子供がかわいそすぎて不憫で嫌だけど、
おれにどうだ見たかってくらいにさ。
そんな未来、想像ができないが。
で、また聞かせてください。 再婚しても元妻のもとにいる子供と交流するのは、基本的には良いことだと思います。
ここにいる多くの人が言うように二者択一で断絶しないといけない、というものでもないと思います。
だから、関与を続けるというスタンスには賛成です。
ただ、新しい家庭を作って行く上で元奥さんから妨害が入りかねない距離関係であることが問題だと思いますね。
もし本当に人格障害であれば、何をするか分からないところもある。
私自身が前の結婚から得た教訓は次のようなものです。
・他人の考え・行動を自分の思うように変えられないものだから相手に期待しないこと。
・強い意志や頑張りがあって初めて成立するような無理のある結婚生活は所詮長続きしないこと。
・積極的に想像力を働かせて紛争の芽を事前に一つ一つ丁寧に摘んでいくことが重要であること。
これらは実家依存かどうか、人格障害かどうかに関わらないことだと思います。
頑張るのではなく、頑張らなくても上手くいくように工夫することが重要だと思いますね。
私なら、安易に少し離れた住居に引越しして元妻の子供と関わり続けようとしますがね。
まあ他人の考えを変えるのは難しいことだから、あれこれ言われても自分の道を進まれるのでしょう。
お幸せに。 ほとんどの人が一家さんの気持ちを分かった上で批判的な意見を言っている。
前の家族と離婚後も近くにいて、それをどうにかしたいと思っていたのに
新しい家族が出来たからあっさりと「じゃあ次」なんて出来ませんよね。
周りの人にも今後どうするか話してしまっているし今更後に引けない。
理想があるのに、試してみる前に諦めることも出来ない。
分かるんですよ、気持ちは本当に。
でその気持ちを変えるのは難しいだろうなって思うわけです。
それなのに皆さん真剣に考えて一家さんを否定している。
すみません、僕が間違っていました。
前の家族を本気で大事に思っているなら
新しい子どもなんて作れるわけがないんです。
新しい子どもの命を否定するわけではありません。
ただ結果的にであれ、そうなってしまえば必ず誰か傷付くわけです。
考えと行動が伴っていませんから理想を語っても信頼が置けないのでしょうね。
プライドは捨てて欲しいです。
悪者になる覚悟もして欲しいです。
優先順位もつけられないまま先に進んでもみんな不幸になります。
僕は新しい家族を選んで欲しい。
一家さんを今きちんと大事に思ってくれているのは元妻ではないですから。
元妻との子については信じてあげてください。
僕もずっと折り合いがつけられませんでしたが、信じることにしました。
僕はそれしか出来なかったというのもありますが。
他の方みたいにちゃんとした意見やアドバイスは出来ませんが、少しでも気持ちが伝わればいいなと思います。
正直なんて言ったらいいか分かりません。
他人の僕ですらそうなんですから、当事者の一家さんはもっとぐちゃぐちゃに混乱しているかもしれませんね。
このまま進んで欲しくないですが、多分進むと思いますので、上手くいかなかった時にどうするかは考えておくと良いと思いますよ。
いっぱいいっぱいでしょうが、ちょっとだけ先の一手を数パターン考えてみて下さい。 > こんな理想を求める自分を認めて、付いて来てくれてる部分もあると思いますので、皆さんの意見とは反対になりますが、
> 子供含め、元家族への考え方が違えば、この再婚は無かったかも知れません、逆に考えを変えれば裏切る事になると思ってます。
そこまで本当に彼女が追っているのなら、２人で元嫁の子を引き取りるために親権をとることに動いてもおかしくない。
だがそこまでいかない。そんな話題が出ないのなら、それは我慢をしているということ。361の言うところの妥協が入ってると思う。
なんでガンコなんだろ。まだ戻れるのに。そんな優柔不断と意地っ張りで実家依存のつらい体験をしたんじゃないのか。
学習しなさいよ。何か煮え切らないよね。>>479のいい子さんがその通りだと思うし、>>487憩いさんの言う通りだ！
本当に長男をそこまで大切に思ってたら、できちゃった婚なんて。。。ただ元嫁へ仕返ししたいだけでしょー？くだらない。
そんなことくだらない自分の都合に子供を２人も巻き込むなよ。誰かが言ってたけどそんなの「決めた道」とか「選択」ではない。
「精一杯」でもなく、ただ自分のことだけ考えて何も決めていないだけだよ。猛毒の霧風と同じ道を歩んでいる。ただただ悲しいね。 兵庫だっけ。また悲劇が起きたね。
離婚したあと面会を続けていた親子が心中。
母親の方は別れた夫を信頼して４歳の娘を預けていたけど、
夫は精神科通ってたみたいだよね。離婚後の養育費調停中だったらしい。
家裁は本人が申告しない限り、通院歴や病状はわからないんだって。
マンションはさ、未だに元嫁の悪口を未練タラタラに言い続け、
それでも新嫁やその子供を、そのそばに置こうとしてるけど、
それは愛情でもかっこいい決断でもなんでもなく、
ただ世間知らずな大馬鹿なだけだと思う。
逆にそんな心配のないできた嫁なら、子供は面会程度に会い任せればいいし、
結局、負けず嫌いというか育児に対して張り合いたいだけなんだよな。
もしそこを張り合いたいなら、親権争いをするのが自然だけど、
そこまでの覚悟もないこの中途半端な思いは子供には届かないと思う。
どっちつかずの中途半端な父親になって、両方からあまりよくは思われないだろうな。
いまいちなんか頑張ってる感もないし、ほんと流されただけって感じで、
全て後付けの言い訳にしか聞こえない。 親の愛の押し付け感が間違いなくP親のようになってきてしまっている。 ちなみに私も他の方と全くどう意見。
新しい家族を守るためにも少し距離を置いて居を構えたほうがいい。
なんか実家依存嫁と同じことやってない？
せいぜい通うスーパーとかコンビニとか被らないようにするのが、
新しい家族に対するマナーというか常識だよね。
新嫁が気にしてないとかそういう性格、家庭環境だったとかじゃなく、
聞くまでもなくそうするのが当たり前のレベル。
これは今後必ず遺恨が残りトラブルの元になる。
家族を守るとはできる限りそんな芽をつんでおかないとならない。
そして子を見守りたいなら面会を続けていけばいい。
ただ面会交流は非監護親が子に躾やシェルターの役割をするためのものじゃない。
この健全な成長のために父親の愛情や存在を知らせるためにある。
非監護親には躾や養護の権限はない。はっきりとそんなものはない。
そこを理解できてないんだよ。それがほしいのなら親権をとるべきで、
親権ないのにそこを主張している時点で新家族にとても迷惑をかけていることを
自覚した方が良い。これからいろいろな壁がやってくる中で、
はじめからそんな調子で絶対にうまくいくわけがないよ。 見ず知らずの人物を大馬鹿と罵るのは到底感心できませんな。
伝え方が9割という本がありましたが、この書き込みでは単にマウンティングしているだけのように感じてしまいます。
大体は同じ意見であるだけに大変残念ですね。
同じマンションで生活していれば、元の奥さんやその子供さんと、新しいパートナーさんとの子供さんとがばったり鉢合わせするようなこともあるでしょう。
そういう時に元の奥さん側から、罵られたり、何か吹き込まれたり、あるいは危害を加えられたりするようなことはないでしょうか？その辺りが心配ですね。
マンション一家氏にはその辺りをよく想像して欲しいです。これは自分だけ頑張って解決する問題ではなく相手のあることだからね。
同じマンションで皆が生活してうまく行くには、新しいパートナーさんが納得していることはもちろんですが、前の奥さんや前の奥さんとの子供さんが納得していることも致命的に重要だと思います。
目指しているのは共同親権的な付き合い方なのでしょうが、それも全当事者の納得があって初めて可能ではないかと思いますね。
実家依存で一方的に子供との関わりを奪われる理不尽さはよく分かりますし、そういう中で関わり続けようとするのは賞賛すべきことだと思いますが、新たな家庭を持った以上は、関与のし方に十分に注意を払った方が良いと思いますね。 引っ越すお金がないんだろうし、なんだかんだ元嫁に新しい男がつかないように(都合の)いい場所に居たいんだろうな。と考えてるんだけど、ゲスいかな？ なんかまたひさびさのちょい挑発してからのフリーザ調の文体w
しかも自分も既出の意見だし、よほど寂しいんだな。
マンションよ。こんな風になりたいのかい？
おおよそ>>493の察しの通りだと思うよ。
カッコつけて子供に寄り添うとか、新嫁を信じてとか、
感動秘話みたいにしようとしてるけど、に行くまでの辻褄があってないし、
元嫁に復讐したいか、変な虫つかないようにしたいか、
まー子供に他の父親がついて欲しくないのかもだけど、
真剣手放した時点でそれはどうしようもないからなー。
個人的には元嫁にもいい人が見つかって、子供に新たな父親ができることが、
子のためだと思うけど、自分よがりで子供の子考えないから
叩かれてるのがわかってないんだろ。 まあ、子供を大事に考えてる人間ができちゃった結婚は残念だね
親権をマトモに考えてるとは思えない 長男を元嫁との交流のダシに使いながら、彼女を妊娠させることによって
新たに生まれる子に再婚を踏み切れない自分の背中を押させた。
そして、ありのままをみてくださいと開き直る。最低の父親だよ。
弱いけど真面目なやつかと思っていたが、弱くて不誠実なやつだ。
見損なった。 こんばんは！
なんだかマンション一家さん、とても批判されててかわいそうですが、
でもみなさんのご意見もわかります。基本的に子供のためと言いながら、
何も子供のためになっていません。そのウソはとても子供にとっては不快です。
うちもそうでしたよ。私のために離婚しない。正直迷惑でした。
今は父とは正直な話をしてスッキリしています。同じ離婚をしないでも大きな違い。
正直になるべきじゃないですか？
子供のためだなんてウソつかないで本当はこうだと思います。
「離婚したの後悔してる。できれば元の三人でうまくいけばいいな」
この想いから元のお嫁さんやその子供と離れたくない。
「でも離婚した。ひとりは寂しい。慰めてきてくれる子がいる。かわいい」
こっちはこっちで好きになっちゃってうまくいきそう。
この二つを両方諦められなくて、選べなくて、両方とっちゃおうとしているのが今です。
そんなのうまくいくわけないのに周りのみんなが優しいから
ここみたいに反対する方がいなくて、自分にも優しすぎて進んでしまっている。
マンション一家さんは一体新しい家族の中で何を苦しむんでしょうか？
１人だけ、一番楽な道、何も選んでない。決めてもない。
お子さんがかわいそうです。私みたいになってほしくない。
もし今の道を変えたくないのなら、正直になってください。
元のお嫁さんにも未練がある。だけど新しい彼女も好き。
両方幸せにしたいと、関係する人たちに宣言するべきです。
そしたらさすがに反対意見でます。そしたらそこを頑張って説得してください。
今の状態は綺麗事言って、カッコつけて、うまくごまかしててずるいです。
子供には気持ちは伝わってしまいます。どうか嘘をつかない選択をしてあげてください。 ここぞとばかりに叩くレスが続いていますが、どうかと思いますね。
叩くだけでは何の意味もないでしょう？
偉そうに叩くだけでなく、アドバイスの一つもしてくださいよ。
人の弱さや、そういった部分なんて皆持ってるはずです。
非の打ち所のない人間なんてここにいないと思います。
僕は一家さんの行動で間違っているんじゃないかなって部分を指摘しましたけど
それは今後に生かして欲しいからです。
そもそも自分の意見が100％正しいとも思っていません。
それでもひょっとしたら少しぐらいは参考になる部分があるかもしれないと思うからレスしています。
間違っていると思うなら正してください。 子どもの気持ちさん、ありがとう。
僕なんかよりよっぽど良いレスですｗ
凄いですね。
ちょっと感動しましたし、僕はすごく納得出来る意見です。 ちゃんと皆さんの意見読んでます。
あんまり、極端な意見は正直、ピンと来ないのも多いですし…推測されてる事は、過去の私の書き込み見てくれれば分かる事もあります。
子供の気持ちさん、前の書き込みにレスしなくてすみません。
書いてある「両方幸せにしたい」って事、そこまでの事は流石におこがましいというか、出来ない部分もあるので、言ってないですけど、近い事は元嫁側にも話してあるし、その気持ちは今嫁も、その家族にも話してあります。
その上で動いてます。
自分は、大丈夫だと信じてるし、それに向けて動くだけで、子供の気持ちさんのお家みたいに、話す機会があれば、また考えますね。
今は自分の判断を信じます。 あと、反応しない方が良い話も多いかもですが…
引越す金が無いは無いです。
書くべきか、悩みますが、今嫁の実家が副業でマンションを持ってまして、引越しの話ありましたが、前述の通り、きちんと話して、それなら、って分かってもらい、お断りしました。
あと、元義実家の近くに住む事で男がつかないようにってありますが、そんな事で防げるんですか？
頭になかったです。
正直な気持ちとしては嫌なのは嫌ですが。
それは、止める力も権利も無いですよ。
ただ、関わり続けると決めた以上は実父は私です、あと、誰を大事にするかは息子が判断すれば良いと思ってます。
もし、自分が消えるべきだと判断すれば消える事も考えますが…合わなかった時に側に（住む場所がって意味では無いです）居てあげた方がいい気はします。
躾や監護って書いてもありましたが、私言ってませんよ、元嫁へのメールにも書きましたが、関わりたいのは出来る限り息子に父親との楽しい沢山の思い出を作ってもらいたいし、
自分も作りたい、それを続けた上で物事の判断は息子自身がつければ良いし、
親として門だけは開いてあげていたい、って話をしました。
なんて言うか、躾って言葉自体が嫌で、子供に選択肢を色々と用意してあげたいだけです。
それは、実家依存の子育てを見て思った事ですけど、選択肢が無い、選ぶ力が無い、状態へ過干渉な親がいるとなりますよね？
皆さんが言われるように、出来ない事の方が多い関わりですけど、選択肢を増やしてあげる関わり方は出来ると思ってます。
親権についても考えてますよ、ただ奪うやり方じゃなく、息子が自分で選べるようになった時に、と考えてます。
前にも書きましたが、家業があったりするので、自分の跡はあげたい気持ちはありますけど、元嫁の考えも入りますんで、期待はしてません。
そこも、息子が選べば良いと思います。
ただ、その時の為にも自分がしっかりしてないと、渡す物も渡せません、まずは地盤をしっかり作らないと。
上の話は全て今嫁も分かってます、なので。
関わる人全てに通づる所ですけど、自分が出せるものは出して、判断は各々がすれば良いと、そう思ってます。
そして、そうする為に関係する全ての人へ、騙したり、嘘をついたりなく、誠実に接する事が大事だとも考えてます。 >>498
憩いさん、ありがとうございます。
意見は、しっかり受け取ってます。
自分がブレてしまったら、それこそ中途半端になって誰も幸せに出来ないと思うので、信じた道を行きます、頑固ですみません… 新しい嫁やその家族に話したとあるけど、話せば良いってもんじゃなく、
自分で考えないと。まー、考えていることは理解できるけど、
これだとますます面会交流をしっかりすればいいだけだし、
新旧家族を同じマンションに住まわせるリスク、マナー、わがままの、
説明にはなってないよねー。いい子の言うように距離とって面会でいいし、
気持ちの言うウソがあると思える。
元嫁に新しい彼氏できたら嫌だなって思ってることも新嫁やその家族に話した？
まともならそれは望ましいことだと思うよ。子のためにも。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
