【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
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将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 質問に答えないで持論だけ語るってガチで猛毒とそっくりの返しになったな。。
自分に自信がなくて言い訳に必死になるとこうなると思う。
要するに素直じゃなく、もう決めたことに後悔したくないんだよね。
変えるのがこわいんでしょ。
そんなんじゃどんなに頑張っても誰も幸せにできるわけないから、
やめたほうがいいと思うよ。やめないだろうけど。 >>532
実家依存も自分が実家依存なんて認めなかったろ？
そこに気づけば活路が見出せるんだけど、
こじつけだと思うのならうまくはいかないよ。
まーかんばるしかないならがんばれ。 自分も相手に疎外感を味あわせても平気でわかってない部分は実家依存と似てると思う。 では、私の書いたお願いに誰か答えてくれましたか？
経験談からのお話なら聞きやすいので、お願いします。
質問には答えてるつもりですし、不特定多数の方へ話しをするには、返答は持論を書いて、あとは各々の判断に任せるしか、返答のしようがありません。
今の私の周りには疎外感を持ってる人間はいません、断言します。 ID:w7xjzDc4
まあ餅つけよ
人それぞれの考え方があるんだろう 自分を一番に思ってくれなかった疎外感って、それが、独占欲だと思うんですがね…
私も熱くなりすぎました、スミマセン。
頭、冷やします。 引き続き、スミマセン。
私が、実家依存で疎外感を感じた部分は、私が、夫婦で、話し合った事よりも、義実家が優先された事です。
それも、納得出来ないまま、話も聞いて、もらえずに義実家の言う通りに進む。
それを、心配してくださってるのかも知れませんが、
私は、それが嫌だったというか致命的だったので、以前より、話し合いという部分を大事にしてるのかも知れません。
それだけ、書いときます。 疎外感と独占欲の意味合いを理解していないのが実家依存だと思うよ。 熱くなりすぎだよ
叩かれるの当たり前の立場だろ？
ここは、誰も加害者いないスレなんだから、少し被害者のために書いてくれや あと、前に誰か言ってたけど、話し合いと言質取るのは違う。
ホンネ語るのと、都合の良いこと言わせるのは違う。
言わせたって自分でも言っていたが。
それを話し合ったっていうのは実は違くて、
自分の思うようにさせたってなる。
相手の性格によってその反応は様々で、
実家依存嫁は言う通りにならず、言う通りにさせられた。
今回は言う通りにさせる方に回れた。
いい子さんの言う通り男女逆もあるからね。
まぁ、それでもお互い満足なら問題ないんだし、
愛が冷めれば知らないけど、今は信じてるんだからいいんじゃないですか。
経験談って偉そうに言うけど、相手信じるだけでうまくいかせた経験だってないんだから、
なーんかあほらしい主張ですよ。
ご自分でも異常な状況から幸せになる経験談を語れるように頑張ってください。
なんか無意味に高圧になるのではなく。じゃ。 加害者になりうるから叩かれてる。
そこを少しは理解した方が幸せになれるとぼくは思うよ。 理解できない。ピンと来ないならまた失敗するだけなので、ただそれだけの話です。 >>536
お前のような異常な経験してる人なんていないよw
黙れってこと？なんも言えないから？？ >>543
それは俺も同意するな
少なくとも、同じテリトリーの中で生活なんて出来ないと思う
あなた>>542でかなり真面目に書いてますね
↑賛成です >>542
そうやって、また思い込みで、書きますよね？
妄想や想像で叩くのは、やめて下さいと言ってます。
言わせたって、私が何処に書きました？
そして、その妄想に同調すんのも、ただの叩きにしか見えませんけど？
加害者に、なりうるという部分は少し理解出来ました。
それは、気をつけます。 出来る、と決めつけるのは驕り、だと思いますが、出来ない、と決めつけるのも、逃げ、だと思います。
上手く行った、行かなかったは別として、私は動き続けてますし、上手くいかなかったとしても、経験談として、こちらに書き込んでます。
想像で相手を叩いたり、貶したりした事はありませんよ。
全て、経験談や聞いた話で、しか書き込んでません。
それは自信を持って言えます。
話を聞け、と言いますが、自分の手元に上手く行った経験談と、足を引っ張るような、相手を貶すような意見と二つあったら、どちらを選びますか？
それこそ、後進の為と言うなら、せめて、想像や妄想で相手を貶す、叩く、という事はやめませんか？ >>547 言わせたって、私が何処に書きました？
↓
>>520 シングルマザーでも良いよ」って言ってくれたと、いうか…言わせてしまいました…
できないと決めつけるというよりは、非常識で無謀。
>>529 異常なマンション一家なのは理解してます。
言ってることめちゃくちゃだけど大丈夫なの？w
叩かれるのはこのスレでは加害者側に立ってるからだって。理解できてないんだって。
経験談はいいとして、聞いた話ってw
意見や想像と何が違うのよww
自分の手元に上手く行った経験談と、足を引っ張るような、相手を貶すような意見と二つあったら、
→おれなら、それがなぜうまくいったのか、考えるね。
足を引っ張る？明らかに加害者となる馬鹿な選択してるから皆必死に説得してるんじゃないのか？
なんなんだよお前のその態度。あほらし。 >>549
その、言わせてしまったってのと、上の文と、どう繋がるんですか？
非常識というか、状況的には、一般的では無いかも知れませんが、無謀というのも、出来ないという決めつけでは、ありませんか？
聞いた話も実態が、あります。
想像や妄想に実態がありますか？
全然、違いますよ。
上手く行ったか考える前に、説得するなら、過去の実体験からでも良いから、思い込みや決めつけ、以外で叩いて下さいよ。叩くなら。
人を実家依存だと罵ったりするのが、説得だと相手を思ってだと、本当に思われますか？
私なら上手く行ったか、考えるより、動きますよ。
被害者になるのも、加害者になるのも、相手があって成立しますから。
対話しながら、動きながら、相手を見ながらしか結論は出せません。
これは、個人的な価値観なので、強制は出来ませんが、私はそう思います。 >>549
その、言わせてしまったってのと、上の文と、どう繋がるんですか？
非常識というか、状況的には、一般的では無いかも知れませんが、無謀というのも、出来ないという決めつけでは、ありませんか？
聞いた話も実態が、あります。
想像や妄想に実態がありますか？
全然、違いますよ。
上手く行ったか考える前に、説得するなら、過去の実体験からでも良いから、思い込みや決めつけ、以外で叩いて下さいよ。叩くなら。
人を実家依存だと罵ったりするのが、説得だと相手を思ってだと、本当に思われますか？
私なら上手く行ったか、考えるより、動きますよ。
被害者になるのも、加害者になるのも、相手があって成立しますから。
対話しながら、動きながら、相手を見ながらしか結論は出せません。
これは、個人的な価値観なので、強制は出来ませんが、私はそう思います。 もういいや。話になんないよ。学習能力ない。痛い目あってもわからなそうだし。 実家依存が親から子へと子から孫へと続くように
腹違いの兄弟云々の価値観も続いてるだけじゃないの？
それに、再婚してまで同じマンションで今更この騒ぎだけど
もともと離婚した時点で元嫁の実家隣に住み続けてる事自体引かれてたじゃんw
それを擁護してた人まで叩きにまわってて笑うわ >>553
そうかも知れないですね、ただ、実家依存というのは、小さな社会、もっと言えば、母娘以外を排除するものです。
仮に私が、その価値観を継承していたとしても、仲良くする事は悪だと思いません、息子達に引き継いでたとしても、問題があっても、解決しよう、仲良くしようと努力する子どもになる気がします。 そりゃ、そんな状況にしないならば、それが一番ですし、辛い時期があるのは分かってます。
そういう状況にした責任は私にあります。
だからこそ、悲観したり、申し訳ない、申し訳ない、って気持ちで子供と接する方がいけない気がして…
空元気でも、いつでも前向いて努力する父親を見せたいんです。
昨夜は私も、暑くなり過ぎました。スミマセンでした。
正直、私も内心は不安です、だから、未だに、ここに居させてもらってます。
理想を追いたい気持ちと、安全な道へ逃げたい自分がいます。
分かってるからこそ、言われて心に刺さりますし、ありがたいと思ってます。
だけど、動き出す前から諦めるの嫌で、途中で発言を撤回出来ないだけだろうと言われれば、そうかも知れません。
失敗したら、存分に笑って下さい。
成功したら、後進の希望や役に立つ事もあるでしょう。
このままじゃ自身が荒らしになってしまいそうなんで…頭冷やしてしばらく消えます。 擁護というか、離婚後に同じマンションに住むのは本人の問題だし、
面会する上で子供にとっても良いから、何も言わなかっただけで。
いい子はそれを再婚しないという条件で主張してたけど、
マンションはそれをしつつ、彼女作ってヤリチンしてデキ婚。
これは似て非なるもんだから、もっと子供のこと考えようなってみんなから言われてる。
そこをなんか必死に綺麗事並べて、高圧的に弁解してるから評判落ちただけで。
後進がどうとか関白みたいなこと言ってるが、考えもなしに無謀に突っ走ってるだけで仮にうまくいったって、
なんの参考にもならないよ。精神論なんだもん。猛毒と同じパターンにハマってるだけ。
多分もう無理だよ。
経験とか言いながら、まさに>>554、>>555が希望、推測に過ぎないじゃん。
いい子みたいな説得力がないんだよ。何も考えられてないから。 条件だろがなんだろうが、実家依存の元嫁の実家の隣に住むとか全くわからんw
そもそもそんな事してなきゃ今のこの問題も無いわw タイプ3なら住むとこ関係ないよ。遠くても帰るから。帰って来にくくなるだけ。
離婚して再婚せずこの暮らしなら有りだと思うよ。ひと家族の問題だから。
ただその場合、必ずしも離婚しなくても別居で良いと思うけど。お互いにね。
せっかく離婚したのに隣住みながらの再婚は、
自分以外の複数の家族を巻き込むだけだから理解できないし、
それを解消できるのに、まともに語る理由もなくしないのに
皆腹が立ってるんじゃない？
関白には子どもがいないからわからないよ。 僕はやっぱり反対派ですが、ここで説得することは諦めています。
なのでこのまま進むのであれば、せめて今のお嫁さんがSOSを出しやすい・出せる状況を作って欲しいです。
そしてSOSが出た場合信念はさっさと捨てて欲しいです。
上でもどなたか書かれていたと思いますが、我慢はどこかで破綻したり爆発したりすると思います。
相手の「我慢」を都合良く「受け入れてくれている」と解釈しないように気をつけて下さいね。
ここの方はほとんど分かっていると思うんですが、出産後女性は豹変することがあります。
体力的にも精神的にも消耗している状況でこういった特殊な家庭環境ですと
どう変わっても不思議ないのでそれがかなり心配ですね。 わかっていても学習能力なくてまた繰り返すんだよね。やっちゃったー。って。
それでどんどん頑なになってゆく。 賛同されて励まされてチヤホヤされた経験が忘れられないんだろ
いつまでたっても実家依存スレに依存してるんだから
ただの構ってちゃんだわな >>559
賛成です
けど、なぜ昭和から平成の前半まで認知されてなかった実家依存がバブルガキの頃から増えたんでしょうね？
ただ単に甘えんぼ、SOSのレベルが低い甘ったれバカが母親になってしまった人間だと思いますけど
私が躾の話のするのは↑から
もう関係無いけど、見事甘ったれ実家依存のガキに育ってるだろう
現代病と言えばそれまでなのかも知れんが、なら婚活とかすんな、って話
結婚なんてケジメの問題だし、子供産んだらましてや当たり前だろう
なぜ少しバブル以前とかはなかった話なのに今は多いの？
単なる女が『自堕落』になってきてるからだって
昭和の頃なんて、今より家事は倍の時間かかってただろうに
いくら男がマトモでも文化、世代的な女が↑みたいな状況なら決して離婚なんて減らないな
要するに男側が改革出来る部分はほとんど無いが、勘違い女はどんどん要求するから
暴言国会議院の女とか、確実に勘違いしてる人間 バブルってだけでたまたま人よりおいしい思いした人って頭おかしいの多いよな。
ふんぞり返って勘違いした男、不釣り合いな要求や願望を持つ女。
子育てもまともにできなくなる位バブルで人間壊れたんだろ。 スレ違いではあるが、流れで再婚後の元妻との関係性についての議論が展開されてきている。
大方論点は出尽くしたのではないだろうか。
ここでこれ以上議論されても不毛であるし、そもそもスレ違いであるから、
この件を引き続き議論したい人はバツイチ板にでもスレを建てて議論してはどうだろうか。
>>562
時代背景で区切るのは良い切り口だと思う。
バブルもそうだが、1985年制定の男女雇用機会均等法の影響が大きいのではないかと思いますね。
個人的にこの法律の趣旨には賛成なんだが、
女性は養われるべきという旧来の考え方と女性が優遇されるべきという考え方とが一緒になってモンスター化してしまい、
少子化をはじめ社会の様々な分野で軋轢や問題を生み出していると思う。
それ以前は離縁されると食い扶持がなくなる、ということが歯止めになっていたように思う。
現代のように離縁されようとなんとかなる社会であれば、増長する人が増えるのは道理だと思う。
どちらにしても幸福とは程遠い話なのだが、それは国民性とか文化の問題だと思う。
最近の若者が結婚しないのは、モンスター化の反動だろうね。
旧来の考えが改まってくれば、社会はよりドライな藻にのになるだろうが、
実家依存という社会問題は個人的な問題にまで縮小すると思う。
しかしなくなることはないでしょうね。
植木等がハイそれまでよ、という歌を出しているように、昔から無茶苦茶な女はいた訳だから。
そういうわけで被害を受けた人間としては社会特に若者に対して警鐘を鳴らし続ける必要はあると思います。 まあ、さらに言えばバブルのガキはバブル以下だからw
親が躾られる脳ミソ無いバブル脳なのに、子供にどれだけ躾られるか？ってな話
本来はバブルが悪いんじゃないんだけどね
団塊の、ロクに躾されて無いガキが、バブルに当たったから世の中ナメてるんだよ
諸悪は団塊 女は出ていってくれていいよ
女性専用車両ででも井戸端会議しててくれ
実家依存に全く持論を語らない、粘着さんwww 実家依存は女性がなりやすいし多いけれど、実家依存関係なしに男、女とか言うのはスルーでいいよ。
どうせ話が噛み合わないから。 ここは一家さんを叩くスレでも一家さんの日記スレでもないですよ。
テーマが実家依存から要するに子連れ婚についてにシフトしていますよね。
疎外感って意味ではぼくも共通点を感じますが、
スレ違いってことで、子連れ婚を語りたい方は子連れ婚のスレを探して、
そちらで語ることをお勧めします。
今はバツイチの方なんてうじゃうじゃいるし、
その中で子を持つシングルさんが新たに再婚するケースも増えています。
その中でたくさんトラブルや問題も起こっていますし、
それをクリアして幸せになっている方もたくさんいます。
それを語っても結論なんて出ませんよ。
ちなみに経験話ではないですが、婚活をしている時にこんな方がいました。
スレ違いなので、スルーしてください。一家さんの考える材料になれば。
一家さんもレスはしないでください。一旦、この件は過疎りましょう！
婚活のお話相手で未婚のシンママさんがいました。6歳の男の子がいました。
ご両親と一緒に実家で暮らしてて、お向かいには幼馴染の家族が住んでいました。
1-4歳の年子の子どもがいました。(４人の年子って意味です)
よく一緒に遊んだり、お庭でバーベキューしたよって話を聞いてたんですが、
よくよく聞いてみると、その子の父親はそのお向かいの父親でした。
みんな兄弟だったんです。。
本人にはまだ話していないそうですが、近所の人たちはみんな知ってるそうです。
認知もしていないそうなので、戸籍上もわかりません。
おそらく子どもも感づいていて、でも聞けないんですよね。母親に気使って。
今カノの子も２歳なのでまだ話し始めですが、
最近までパパという言葉は聞こえないふりをしていたそうです。
かと言って、本当のことを話しても理解できないですよね。
ぼくは子どもに嘘はつくべきではないと考えているのですが、
ほんとのこと言っても理解ができない小さなうちは
感づかせるような環境には置くべきではないのかなと思います。 あと、男はしょせん子どもと24時間365日子どもといるわけではありませんが、
母親はちがいます。そういった子どもの心の動きに敏感で不安でいます。
その精神を波立たせることはまた返って子どもも不安にします。
実際、笑顔の少ない子になるんですよね。。
だから、そういう芽はできるだけ摘んであげて、目に入れないことが必要だと、
ぼくは思います。
一家さんはこのまま進むんであれば、元嫁さんと笑って話せるようになること。
これが絶対条件だと思います。せめて子どもの前だけでも。。
そう言いながらぼくは実家依存だったらそんな関係になれないと思っています。
もしかしたら実家依存じゃなかったかもしれませんし、そう期待しましょう。
と、ここで話を実家依存に戻しますが、今やってるドラマ「過保護のカホコ」。
ぼくは実家依存とは別に、タイプ1-3とも別に、カホコ状態があると思います。
ぼくの嫁はもう40を超えていたので、すでに色々な家族関係を見た知った上で
一番楽な実家依存状態に陥っていたと思います。
そこでしっかりしなきゃと自立する人もたくさんいますがそうではなかった。
だからもうその状態に確信を持っていて変わることは不可能です。
カホコ状態はまだ若い方で過保護に、このスレ的に言えば毒親でしょうか。
そういう環境で他を知らない状態です。
ドラマでは今、好きな人と母親の間で揺れています。
揺れる過程でカホコは何度か大泣きしたり、ヒステリーを起こします。
一家さんも若いし元嫁さんがヒステリー持ちでしたよね。
揺れていたのかもしれません。
ぜひ笑って石田家のような関係が築けるようにがんばりましょう。
石田家も石田純一の元嫁さんと今嫁さんを交えて、その子たちと大勢で、
笑って食事会などしています。笑ってです。笑えないのは無しですよ！ 男がーとか、女がーとか言ったり、時代がどうこうっていうのは、
愚痴としてはいいんだけど、全然前向きじゃないし、
そんなこと言ったって何も進まないし変わらないと思う。
何か前に進む方策を自分で考えないと何も変わらない。
信じて突っ込んだり、決めたことを決して曲げない！
そんな考え方は二十代までしかできない。
三十過ぎてそんなことやってたらそりゃ大バカだ。
>>559 憩いの
「せめて今のお嫁さんがSOSを出しやすい・出せる状況を作って、出た場合信念はさっさと捨てて」
>>571 いい子の
「元嫁さんと笑って話せるようになること」
まぁこれは元嫁とマンションだけでなく、元嫁と今嫁も笑えないとダメだと思うが。
この２点を達成できるような甲斐性がマンションにあるなら大いに応援したい。
逆にこれやらないなら何をがんばるの？ってなるが。
基本的には実家依存症なら距離を置くしか家族を守る手段はない。
だから、マンションの行く末は心配でもある。
いい子の言う、「まだ実家依存症になりきってない状態」だったらいいね。 >>571
横からすみません。
僕はドラマは観ていませんが、元嫁の母親も過保護でしたね。
義姉も過保護でした。
元嫁も若干ヒステリックな部分があって、後から考えると揺れていたのかなと思う部分もあります。
実家に依存出来る環境、依存したくなる状況ではあったので
今思うとしょうがなかったのかなと思います。
「実家依存にさせてしまった」とか「もっと安心出来て実家に依存する必要のない気持ちにさせてあげられてたらなぁ」といった罪悪感や後悔も今はありますね。
僕の場合は「実家依存だから相手が100％悪い！」とどうしても思えないです。
誰も得をしないし、みんなが不幸になってしまった。
唯一得をしたのは義母かもしれないと思うと、やはりどうしても憎く思ってしまいますが。
ドラマ興味深いですが、見るとツラくなりそうですねｗ
雑談になってしまうのでまたしばらく離れますね。 やっぱこの三人さん来るとまともになりますね。
ときどきでいいのでのぞいてください。
確かにいい子さんの言う「カホコ状態」かどうかっていうのは
けっこう重要かも。うちも元嫁は30後半でいい子さんとこに近かったですが、
ヒステリックになることもありました。
ただ、もう親に頼ることしか選択できなくなってましたが。
だいぶ前にこれもいい子さんだったか「見極めが大事」って話題がありましたが、
このカホコ状態かどうかの見極めができたらいいのかなってふと思いました。
憩いさん、過保護のカホコは決して実家依存っぽいくらい感じじゃないですよ。
高畑充希がめっちゃかわいいです！基本的に過保護とマザコンの話だと思います。
母親の干渉が激しくて、母親もすぐ実家帰る、その実家は仲良くてすぐ集まる、
と実家依存的な状況に似ていますが。おばあちゃんがまともです。
次回は母親が放任主義宣言して、おばあちゃんが余命宣告受けるとちょっと、
話が急展開します。ぜひ見て感想聞きたいです。 >>573
離婚して三年ほど経つけど、最近は、
実家依存は病気みたいなもので、誰が悪いということではない、と考えてますね。
元妻の母親も悪いというより何らかの病気であったと思いますね。
ただ、実家依存(そしてその主な要因の人格障害)は、周囲の人を不幸に陥れる病気なので、
相手が悪いわけではないけど、よく見極めて結婚相手とするのに避けなければいけないと思います。
人格障害を抱えている人は意外に社会に多く存在するということを意識する必要があると思います。 イメージが飯の種の芸能人
TVに写るとなりゃ、嫌な奴だろうがなんだろうが笑って食事ぐらいするわ
てか、それで稼いでるんだろうに
バカバカしい 沢山の事は書きませんが、本当にありがとうございます。
皆さんと深い話が出来た事は、私の人生の中の感謝と喜びと学びです。ありがとうございます。
カホコ、私も見てます。
確かに深い実家依存の部分は感じませんが、元嫁にもカホコのような、母親の過保護から自立したいと言う気持ちが少しでもあれば、と悔やみますし。
そんな、元嫁を作った義母への憎しみはいまだに私も消えずにいます。
息子にも深く関わる事なので、これからの先でも良いので、そういう気持ちが少しでも、生まれてくれれば、きっと明るい未来が訪れると思います。
今のままでは、義母の介護など訪れた時に、どうやって行くつもりなのか… 沢山の事は書きませんが、本当にありがとうございます。
皆さんと深い話が出来た事は、私の人生の中の感謝と喜びと学びです。ありがとうございます。
カホコ、私も見てます。
確かに深い実家依存の部分は感じませんが、元嫁にもカホコのような、母親の過保護から自立したいと言う気持ちが少しでもあれば、と悔やみますし。
そんな、元嫁を作った義母への憎しみはいまだに私も消えずにいます。
息子にも深く関わる事なので、これからの先でも良いので、そういう気持ちが少しでも、生まれてくれれば、きっと明るい未来が訪れると思います。
今のままでは、義母の介護など訪れた時に、どうやって行くつもりなのか… 考えに考えて、推敲に推敲を重ねて
いい人ぶりながら怨み節を混ぜた結果がコレ？
こんだけ離れた時間差で2回も書き込んでさ
こんな語彙力で相手を説き伏せた気になってんだもんな
どうせ反応が気になってリロードしまくってんだろ？
俺はオブラートにも包まんし、こんなスレでいい子ぶる気もないから率直な感想をそのまま書くわ
周りの人間をとやかく言う前にてめぇを省みろ まあ、名入で書いてるとアンタみたいに好き勝手書けんわなwww
名無しなら誰でも書ける内容だと思うが？ せっかくまともなコテさんたちがためになるアドバイスを書いてくれてるのにさ、なぜスルー？自分とちがう考えを全スルーで慰めてもらいたいだけなら、
今嫁さんにしてもらえばいいよ。みな理解してくれてるんだろう？いい子さんの言うとおり日記じゃないんだよ。考えも結果もないようなの長文でウダウダ書かれても。。
それから名入りとか名無しにこだわるやつも所詮ここは匿名掲示板だからさ。コテなんて目印程度で同じ匿名なんだよ？コテついてるくらいでエラそうにするな。 >>582
スルーしてないですよ、私も反省しましたし、いい子さんから、この話は一旦、閉じましょうと話があったので、せめて感謝の言葉だけ書かせてもらいました。
逆に一人、一人、感謝を述べられずにすみません…
コテだから、偉そうって書いてありますが、前に高圧的って書いた方も居ますけど、同じ人ですか？
ずっと気になってて、どの辺りが高圧的にみえましたか？
スレ違いなのは、承知ですが、2ちゃん以外の現実でも参考にしたいので、よろしければ教えて下さい。 そういうことをいちいち人に聞かないで察することができないからダメなんだよな。空気を読めるってすごく大事。そんなんだからみんなほんとに大丈夫？って心配してくれてる。 クソガキだな
毒憎しで持ち上げて調子乗らせてた奴らもちっとは反省しろ 泰然自若としていることも父親として重要なことだと思う。
いちいちしょうもない反論をせず、重要なところだけ反論する。
日そうしていると下らない批判ばかりしている者も恥じいるようになるだろう。
まず自らを客観視することが重要だ。
独善的になってはいけないよ。 けっきょく猛毒って自分の考えに合わないとめちゃくちゃにしたいだけなんだよね。
見なきゃいいだけなのに。
マンション一家も関わり続けてるだけにその傾向が現れてきたね。自覚症状がなくてこわい。
関白もけっきょく関わりなくても、とらわれすぎてるからときどきおかしくなる。
いい子さんや361、憩いさんのように前向いてわすれて次行った方が、
明らかに人格形成として良いことはこのスレを見れば一目瞭然だよね。 >>589
わかりやすい女口調やわざとらしいキャラ作りも追加でw 実家依存家庭と関わり続けることでおかしくなる。
その二例目ってことでしょ。
他のコテさんたちが必死で説得する気持ちもわかる。
>>590がここ最近のこのスレの成果だと思うよ。
でもその状態に伝染されてしまった人には何言っても響かないし、
気付くことはほぼないと思う。
自分だけならいいけど、家族までおかしくなったら結局は自分の家庭がおかしくなる。
だから、やっぱり家族を巻き込むべきではない。
がんばるとか、信じるとか、精いっぱいとか、それ以前の問題なんだよね。
経験談というより経験する前からそのくらいわからないと、
家族を守っていくことは難しいよ。 実家依存家庭と関わり続けることでおかしくなる。
その二例目ってことでしょ。
他のコテさんたちが必死で説得する気持ちもわかる。
>>590がここ最近のこのスレの成果だと思うよ。
でもその状態に伝染されてしまった人には何言っても響かないし、
気付くことはほぼないと思う。
自分だけならいいけど、家族までおかしくなったら結局は自分の家庭がおかしくなる。
だから、やっぱり家族を巻き込むべきではない。
がんばるとか、信じるとか、精いっぱいとか、それ以前の問題なんだよね。
経験談というより経験する前からそのくらいわからないと、
家族を守っていくことは難しいよ。 外は4G回線。家帰ったらwifi。
そんなくだらないこと気にするなよ。 なぜ3連投したのかも理解出来ないし
所詮知ったかしたいんだよね？
知ってたらいちいちやる必要無いんだから
バカが知ったかして荒らしを増やす だな
バカには理解出来ないんだろうな
通訳して何したいの？ 自分の認められないテーマ振られて荒らしたいだけなんだからスルーしなよ。くだらない。 >>590でFAだと思うけど。
コテ外して必死になってるのが1名いるようだが。
図星ってことだろ。 毒と同じくらいのわかりやすさだよね。
やっぱ寄ってきちゃうのね。こわっ 関わり続けておかしくなった人とは関わらない方がいいよ。
そのためにこのスレはできたんだから。
カホコの話だけど、あれはカホコがはじめくんの影響で母親からの脱却に気付いて
ハッピーエンドになりそうな展開だよね。でも、現実にはあのまま母親の支配が続き、
関わる人を不幸にしていく例がこのスレに集まってきた人たちだよ。
ああやってドラマになるのはやはり今、そういう人たちが多いんだろうね。 ぶり返すようだけど、もし新嫁にも子供がいたとして、
自分の子供と平等になんて考えるのかね。親権ないのに。平等じゃないんだよ？
そこ勘違いしてるから歓迎されないと思う。
平等にと考えていても、必ず両方から不満に思われ、双方の子供が不幸になる。
前嫁やその子供に、新しい家族を巻き込むのはただの自己中心的発想。
P家族と基本的に変わらん思想だよ。
まず自分の家族大事にできてから物言えよって言いたい。 終わった話に心配だからって前置きして予防線張りながらネチネチ文句言いたいだけとか
ほとぼり覚めても思い出したら文句言わなきゃ気がすまない性格なんだろうな
自己中心で空気読めない粘着質でお前の嫁が可哀想になるわ… 自分に関係ない話でもついつい口だしたくなる関白なんだろうな
嫁もういないからいいか… >>607のことでしょ？なんか何言ってるかわからない部分もあるけど、言ってること自分に跳ね返ってるあたり猛毒じゃない？どっちでもいいか。自分と違う存在が我慢できないんだろうね。 >>606は実家依存に悩まされ続けることでのヤバさを訴えてるだろうに、図星のやつは気分悪いんだろうなあ。こうならないように気をつけたいね。 >>608
お前、マジキチだな
全然書いてませんけど
いちいち人の事を色眼鏡で見ちゃうんだよね、分かります
名無しでコソコソ書いてて人の推測してるなら、コテハンぐらいつけろや、ヘタレ
いちいち絡んでくる想像バカウザすぎ >>613
お前さんがそう書くって事は、お前さんが粘着してる、って事だ 関白さん、うざいです。ここ数ヶ月、関係ない書き込みしすぎです。荒らしも煽りもいちいち構わないでください。何か構いたいなら別スレ立ててください。お願いします。 関白さんに執着する理由は？
臭いのが名無しで来てるんだろうな。 君が関白を執拗にかばう理由と現れるタイミングの方が不思議すぎるのに、関白本人は気づいていない。ID変えてコテ外して分身するのって、まんま猛毒と同じ道歩んでることに気づいて人生修正しろって。マジでスレ汚しだよ。 執着するっていうか、みな関白が煽られたり、煽ったりしてスレが流れるのが不快なだけだろーよ普通に。 すごい頻度で2ch巡回してるのは勝手だけど、マルチ出たスレに書くならここには来るなって361さんからも言われてただろ。迷惑かけるなよ。 ID:KN6SxamG
何が気に入らんのか知らんが、いちいち絡むのやめろよ
そもそもお前の論は何？ ID:KN6SxamG
すまん、なんか間違えた
ID:del3dO1l
↑コイツだったわ >>606に突っかかる意味がわからん。めっちゃまともな意見だと思うが。 >>606も>>607も他人を叩こうという気持ちが前面に出たレスだね。
書き込む人が皆が皆他人を叩こうとするからこのようにスレが荒れてしまう。
気にくわないレスはいちいち反応せずスルーすれば良い。気にくわないレスでスレが埋め尽くされるのが嫌であれば、全く別の話題を振れば良い。
ところで提案なんだが、猛毒もいなくなって久しいことだし、この避難スレから元のスレに戻ってはいかがかな？ 猛毒まるだしw
戻る意味なんかあるの？
勝手に戻ればいいじゃん。
そして戻ってくんな！ >>624
賛成
なんか自分の意見通そうとするヤツ増えたな、と
しかもほぼ答えの出た問題にいつまでも『知ったか』して、個人イジメしてるとしかとれんわ
スルースキルもかなり落ちてるね
スレ移動、IDなら
ﾜﾂﾁｮｲならそっちの方がいい じゃあ、元のスレに戻るやつは勝手に戻ってくれ。その代わりここはのぞかなくていいから。両方にマルチするやつはスレができた当初と同様荒らしとみなすということで。関白がそれでここからいなくなったほうが、このスレのためだと思う。煽られて荒れる心配もなくなるし。 >>624ですが、スレを分裂させるつもりは毛頭なく、皆で合流すれば良いと思って提案したのですがね。
いつの間にかスレが分裂する話になっていて驚きです。
このスレが進行し次スレを立てる時にでも、タイトルに実家依存の名称を付けるだけで良いと考えています。タイトルについての取引で猛毒氏の意向を受け入れる必要はなかったと考えています。
361氏のスレ立てによって猛毒氏の執拗な連投を抑えて一時的に静かに議論ができるようになり一定の効果はあったと思いますが、結果としてこのように荒れてしまっていることは本当に残念ですね。 猛毒さん、必死だね。
その話題、ほかでやってくれる？
関白も元のスレに行くみたいだから、
おまえさんと一緒にいなくなれば、
やっと静かになるんだよ。
ってかおまえに言われて大移動とかあるわけないだろ。何様だよ。
> タイトルについての取引で猛毒氏の意向を受け入れる必要はなかったと考えています。
じゃあなんでここにいるんだよw
正体バレバレやな。 >>猛毒氏の執拗な連投を抑えて一時的に静かに議論ができるように
「一時的に」って言っちゃってるね。本人じゃん。んで、元にスレタイ戻って全て振り出しってことでしょ。
戻るやつは戻ってほしい。そっちで勝手に荒れて引きつけてくれればここは安泰だしね。誰か知らんが、そうしたいならそういうスレ作ればいいし、行くやつは行くし行かないやつはいかない。
誰かもわからないおまえに移動しようぜって言われて従うやつバカなんて関白くらいだから責任持って連れてってください。もう宣言しちゃってるんだから。マルチはほんとにやめてほしい。 毎日毎晩盛り上がりたいやつは元のスレ戻れば賑わうんじない？
関白と猛毒がそっち行けばこっちは安泰っていうのは同意だわ。
行ったふりして名無しでこっち来そうだけど。
同じ板だからIDつながってるし、わかりやすくていいんじゃない？
むこうに似非相談者がすぐ現れそうだけどこっちは過疎でもいいでしょ。
361さんやいい子さんがむこうに戻るとは思えないし。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
