【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
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将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 やっぱこの三人さん来るとまともになりますね。
ときどきでいいのでのぞいてください。
確かにいい子さんの言う「カホコ状態」かどうかっていうのは
けっこう重要かも。うちも元嫁は30後半でいい子さんとこに近かったですが、
ヒステリックになることもありました。
ただ、もう親に頼ることしか選択できなくなってましたが。
だいぶ前にこれもいい子さんだったか「見極めが大事」って話題がありましたが、
このカホコ状態かどうかの見極めができたらいいのかなってふと思いました。
憩いさん、過保護のカホコは決して実家依存っぽいくらい感じじゃないですよ。
高畑充希がめっちゃかわいいです！基本的に過保護とマザコンの話だと思います。
母親の干渉が激しくて、母親もすぐ実家帰る、その実家は仲良くてすぐ集まる、
と実家依存的な状況に似ていますが。おばあちゃんがまともです。
次回は母親が放任主義宣言して、おばあちゃんが余命宣告受けるとちょっと、
話が急展開します。ぜひ見て感想聞きたいです。 >>573
離婚して三年ほど経つけど、最近は、
実家依存は病気みたいなもので、誰が悪いということではない、と考えてますね。
元妻の母親も悪いというより何らかの病気であったと思いますね。
ただ、実家依存(そしてその主な要因の人格障害)は、周囲の人を不幸に陥れる病気なので、
相手が悪いわけではないけど、よく見極めて結婚相手とするのに避けなければいけないと思います。
人格障害を抱えている人は意外に社会に多く存在するということを意識する必要があると思います。 イメージが飯の種の芸能人
TVに写るとなりゃ、嫌な奴だろうがなんだろうが笑って食事ぐらいするわ
てか、それで稼いでるんだろうに
バカバカしい 沢山の事は書きませんが、本当にありがとうございます。
皆さんと深い話が出来た事は、私の人生の中の感謝と喜びと学びです。ありがとうございます。
カホコ、私も見てます。
確かに深い実家依存の部分は感じませんが、元嫁にもカホコのような、母親の過保護から自立したいと言う気持ちが少しでもあれば、と悔やみますし。
そんな、元嫁を作った義母への憎しみはいまだに私も消えずにいます。
息子にも深く関わる事なので、これからの先でも良いので、そういう気持ちが少しでも、生まれてくれれば、きっと明るい未来が訪れると思います。
今のままでは、義母の介護など訪れた時に、どうやって行くつもりなのか… 沢山の事は書きませんが、本当にありがとうございます。
皆さんと深い話が出来た事は、私の人生の中の感謝と喜びと学びです。ありがとうございます。
カホコ、私も見てます。
確かに深い実家依存の部分は感じませんが、元嫁にもカホコのような、母親の過保護から自立したいと言う気持ちが少しでもあれば、と悔やみますし。
そんな、元嫁を作った義母への憎しみはいまだに私も消えずにいます。
息子にも深く関わる事なので、これからの先でも良いので、そういう気持ちが少しでも、生まれてくれれば、きっと明るい未来が訪れると思います。
今のままでは、義母の介護など訪れた時に、どうやって行くつもりなのか… 考えに考えて、推敲に推敲を重ねて
いい人ぶりながら怨み節を混ぜた結果がコレ？
こんだけ離れた時間差で2回も書き込んでさ
こんな語彙力で相手を説き伏せた気になってんだもんな
どうせ反応が気になってリロードしまくってんだろ？
俺はオブラートにも包まんし、こんなスレでいい子ぶる気もないから率直な感想をそのまま書くわ
周りの人間をとやかく言う前にてめぇを省みろ まあ、名入で書いてるとアンタみたいに好き勝手書けんわなwww
名無しなら誰でも書ける内容だと思うが？ せっかくまともなコテさんたちがためになるアドバイスを書いてくれてるのにさ、なぜスルー？自分とちがう考えを全スルーで慰めてもらいたいだけなら、
今嫁さんにしてもらえばいいよ。みな理解してくれてるんだろう？いい子さんの言うとおり日記じゃないんだよ。考えも結果もないようなの長文でウダウダ書かれても。。
それから名入りとか名無しにこだわるやつも所詮ここは匿名掲示板だからさ。コテなんて目印程度で同じ匿名なんだよ？コテついてるくらいでエラそうにするな。 >>582
スルーしてないですよ、私も反省しましたし、いい子さんから、この話は一旦、閉じましょうと話があったので、せめて感謝の言葉だけ書かせてもらいました。
逆に一人、一人、感謝を述べられずにすみません…
コテだから、偉そうって書いてありますが、前に高圧的って書いた方も居ますけど、同じ人ですか？
ずっと気になってて、どの辺りが高圧的にみえましたか？
スレ違いなのは、承知ですが、2ちゃん以外の現実でも参考にしたいので、よろしければ教えて下さい。 そういうことをいちいち人に聞かないで察することができないからダメなんだよな。空気を読めるってすごく大事。そんなんだからみんなほんとに大丈夫？って心配してくれてる。 クソガキだな
毒憎しで持ち上げて調子乗らせてた奴らもちっとは反省しろ 泰然自若としていることも父親として重要なことだと思う。
いちいちしょうもない反論をせず、重要なところだけ反論する。
日そうしていると下らない批判ばかりしている者も恥じいるようになるだろう。
まず自らを客観視することが重要だ。
独善的になってはいけないよ。 けっきょく猛毒って自分の考えに合わないとめちゃくちゃにしたいだけなんだよね。
見なきゃいいだけなのに。
マンション一家も関わり続けてるだけにその傾向が現れてきたね。自覚症状がなくてこわい。
関白もけっきょく関わりなくても、とらわれすぎてるからときどきおかしくなる。
いい子さんや361、憩いさんのように前向いてわすれて次行った方が、
明らかに人格形成として良いことはこのスレを見れば一目瞭然だよね。 >>589
わかりやすい女口調やわざとらしいキャラ作りも追加でw 実家依存家庭と関わり続けることでおかしくなる。
その二例目ってことでしょ。
他のコテさんたちが必死で説得する気持ちもわかる。
>>590がここ最近のこのスレの成果だと思うよ。
でもその状態に伝染されてしまった人には何言っても響かないし、
気付くことはほぼないと思う。
自分だけならいいけど、家族までおかしくなったら結局は自分の家庭がおかしくなる。
だから、やっぱり家族を巻き込むべきではない。
がんばるとか、信じるとか、精いっぱいとか、それ以前の問題なんだよね。
経験談というより経験する前からそのくらいわからないと、
家族を守っていくことは難しいよ。 実家依存家庭と関わり続けることでおかしくなる。
その二例目ってことでしょ。
他のコテさんたちが必死で説得する気持ちもわかる。
>>590がここ最近のこのスレの成果だと思うよ。
でもその状態に伝染されてしまった人には何言っても響かないし、
気付くことはほぼないと思う。
自分だけならいいけど、家族までおかしくなったら結局は自分の家庭がおかしくなる。
だから、やっぱり家族を巻き込むべきではない。
がんばるとか、信じるとか、精いっぱいとか、それ以前の問題なんだよね。
経験談というより経験する前からそのくらいわからないと、
家族を守っていくことは難しいよ。 外は4G回線。家帰ったらwifi。
そんなくだらないこと気にするなよ。 なぜ3連投したのかも理解出来ないし
所詮知ったかしたいんだよね？
知ってたらいちいちやる必要無いんだから
バカが知ったかして荒らしを増やす だな
バカには理解出来ないんだろうな
通訳して何したいの？ 自分の認められないテーマ振られて荒らしたいだけなんだからスルーしなよ。くだらない。 >>590でFAだと思うけど。
コテ外して必死になってるのが1名いるようだが。
図星ってことだろ。 毒と同じくらいのわかりやすさだよね。
やっぱ寄ってきちゃうのね。こわっ 関わり続けておかしくなった人とは関わらない方がいいよ。
そのためにこのスレはできたんだから。
カホコの話だけど、あれはカホコがはじめくんの影響で母親からの脱却に気付いて
ハッピーエンドになりそうな展開だよね。でも、現実にはあのまま母親の支配が続き、
関わる人を不幸にしていく例がこのスレに集まってきた人たちだよ。
ああやってドラマになるのはやはり今、そういう人たちが多いんだろうね。 ぶり返すようだけど、もし新嫁にも子供がいたとして、
自分の子供と平等になんて考えるのかね。親権ないのに。平等じゃないんだよ？
そこ勘違いしてるから歓迎されないと思う。
平等にと考えていても、必ず両方から不満に思われ、双方の子供が不幸になる。
前嫁やその子供に、新しい家族を巻き込むのはただの自己中心的発想。
P家族と基本的に変わらん思想だよ。
まず自分の家族大事にできてから物言えよって言いたい。 終わった話に心配だからって前置きして予防線張りながらネチネチ文句言いたいだけとか
ほとぼり覚めても思い出したら文句言わなきゃ気がすまない性格なんだろうな
自己中心で空気読めない粘着質でお前の嫁が可哀想になるわ… 自分に関係ない話でもついつい口だしたくなる関白なんだろうな
嫁もういないからいいか… >>607のことでしょ？なんか何言ってるかわからない部分もあるけど、言ってること自分に跳ね返ってるあたり猛毒じゃない？どっちでもいいか。自分と違う存在が我慢できないんだろうね。 >>606は実家依存に悩まされ続けることでのヤバさを訴えてるだろうに、図星のやつは気分悪いんだろうなあ。こうならないように気をつけたいね。 >>608
お前、マジキチだな
全然書いてませんけど
いちいち人の事を色眼鏡で見ちゃうんだよね、分かります
名無しでコソコソ書いてて人の推測してるなら、コテハンぐらいつけろや、ヘタレ
いちいち絡んでくる想像バカウザすぎ >>613
お前さんがそう書くって事は、お前さんが粘着してる、って事だ 関白さん、うざいです。ここ数ヶ月、関係ない書き込みしすぎです。荒らしも煽りもいちいち構わないでください。何か構いたいなら別スレ立ててください。お願いします。 関白さんに執着する理由は？
臭いのが名無しで来てるんだろうな。 君が関白を執拗にかばう理由と現れるタイミングの方が不思議すぎるのに、関白本人は気づいていない。ID変えてコテ外して分身するのって、まんま猛毒と同じ道歩んでることに気づいて人生修正しろって。マジでスレ汚しだよ。 執着するっていうか、みな関白が煽られたり、煽ったりしてスレが流れるのが不快なだけだろーよ普通に。 すごい頻度で2ch巡回してるのは勝手だけど、マルチ出たスレに書くならここには来るなって361さんからも言われてただろ。迷惑かけるなよ。 ID:KN6SxamG
何が気に入らんのか知らんが、いちいち絡むのやめろよ
そもそもお前の論は何？ ID:KN6SxamG
すまん、なんか間違えた
ID:del3dO1l
↑コイツだったわ >>606に突っかかる意味がわからん。めっちゃまともな意見だと思うが。 >>606も>>607も他人を叩こうという気持ちが前面に出たレスだね。
書き込む人が皆が皆他人を叩こうとするからこのようにスレが荒れてしまう。
気にくわないレスはいちいち反応せずスルーすれば良い。気にくわないレスでスレが埋め尽くされるのが嫌であれば、全く別の話題を振れば良い。
ところで提案なんだが、猛毒もいなくなって久しいことだし、この避難スレから元のスレに戻ってはいかがかな？ 猛毒まるだしw
戻る意味なんかあるの？
勝手に戻ればいいじゃん。
そして戻ってくんな！ >>624
賛成
なんか自分の意見通そうとするヤツ増えたな、と
しかもほぼ答えの出た問題にいつまでも『知ったか』して、個人イジメしてるとしかとれんわ
スルースキルもかなり落ちてるね
スレ移動、IDなら
ﾜﾂﾁｮｲならそっちの方がいい じゃあ、元のスレに戻るやつは勝手に戻ってくれ。その代わりここはのぞかなくていいから。両方にマルチするやつはスレができた当初と同様荒らしとみなすということで。関白がそれでここからいなくなったほうが、このスレのためだと思う。煽られて荒れる心配もなくなるし。 >>624ですが、スレを分裂させるつもりは毛頭なく、皆で合流すれば良いと思って提案したのですがね。
いつの間にかスレが分裂する話になっていて驚きです。
このスレが進行し次スレを立てる時にでも、タイトルに実家依存の名称を付けるだけで良いと考えています。タイトルについての取引で猛毒氏の意向を受け入れる必要はなかったと考えています。
361氏のスレ立てによって猛毒氏の執拗な連投を抑えて一時的に静かに議論ができるようになり一定の効果はあったと思いますが、結果としてこのように荒れてしまっていることは本当に残念ですね。 猛毒さん、必死だね。
その話題、ほかでやってくれる？
関白も元のスレに行くみたいだから、
おまえさんと一緒にいなくなれば、
やっと静かになるんだよ。
ってかおまえに言われて大移動とかあるわけないだろ。何様だよ。
> タイトルについての取引で猛毒氏の意向を受け入れる必要はなかったと考えています。
じゃあなんでここにいるんだよw
正体バレバレやな。 >>猛毒氏の執拗な連投を抑えて一時的に静かに議論ができるように
「一時的に」って言っちゃってるね。本人じゃん。んで、元にスレタイ戻って全て振り出しってことでしょ。
戻るやつは戻ってほしい。そっちで勝手に荒れて引きつけてくれればここは安泰だしね。誰か知らんが、そうしたいならそういうスレ作ればいいし、行くやつは行くし行かないやつはいかない。
誰かもわからないおまえに移動しようぜって言われて従うやつバカなんて関白くらいだから責任持って連れてってください。もう宣言しちゃってるんだから。マルチはほんとにやめてほしい。 毎日毎晩盛り上がりたいやつは元のスレ戻れば賑わうんじない？
関白と猛毒がそっち行けばこっちは安泰っていうのは同意だわ。
行ったふりして名無しでこっち来そうだけど。
同じ板だからIDつながってるし、わかりやすくていいんじゃない？
むこうに似非相談者がすぐ現れそうだけどこっちは過疎でもいいでしょ。
361さんやいい子さんがむこうに戻るとは思えないし。 そもそも毎日毎晩2ch巡回してる時点でちょっと自分は病んでるってことを自覚したほうがいいよ。 この国はある意味では北朝鮮以上の国民を騙す国家だと思う 北朝鮮以上に国民を騙し詐欺師の様に搾取する
★★★★政治家・マスゴミ・が隠す日本の真実！★★★★
https://www.youtube.com/watch?v=pX9COqRfCSU
↓ ↓ ↓
https://www.youtube.com/watch?v=A-cKT-sKly4&;;;list=PLTEQ4LklraVRq1fq3xbolEhHFm4lhBYVM&index=1
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ スレの移動とか、分裂とかどうでもいいよ。
みんな仲良くそろって、そんなことするような中ではないだろう。ネットなんだし。
各自が自主性を持って参加したいスレに参加しりゃいいだろう。
ただし、元スレに参加をする奴は、そこで勝手に荒れて、
また「ここの奴らが荒らしに来た」なんて言われても困るから、
こことの同時参加はお断りしたいな。
どうでもいい書き込みを毎日続ける奴は移動してもらいたいねっていうのは、
正直なところ同感だ。
別にしきるつもりはないけど、念のため>>1としてスレの趣旨として書いておく。 >>637
361さん、おつです。ごもっともです。 向こう行ったみたいでよかった。
なんだか実家依存に冒されると自演して盛り上げたがりますよね。
こちらはまったり行きましょう！ 皆さん、こんにちは。毎度お久しぶりです。
ちょっと落ち着いたのでしょうか。
ぼくの個人的な感想ですが、やはりこういったスレで出てくる
「実家依存症」は改善は難しいし、最終的にはその相手と離れることで
問題から解放されると思います。
改善を目指せる場合っていうのは余程の軽度、タイプ1や2程度の場合で
タイプ3でかなりややこしくなってしまったら、あとはどれだけ
ダメージを小さくして離れるかなんだと思います。
ぼくも経験ありますが、実家依存家族と色々と話し合いをしていると、
とんでもない価値観を押し付けてきますが、そのうち「自分がおかしいんじゃないか」
と思うようになります。ぼくの場合は母の死によって、
改めて自分の親の価値観を考え直すことで立ち戻ることができました。
その結果、元嫁一家が間違っているとは思いませんが、違うなと。
違いは話し合いによって歩み寄れなければ、共生できません。
実家依存症とは実家の価値観を決して捨てない変えない人のことを言います。
だから、実家依存が悪い、間違っていると考えて接しても無駄なんですよ。
相手もそう考えてますから。変えたいのならそうなる前にすべきで、
叶わなかった場合、どこかで見切りをつけて忘れる必要があると思います。
それができないと、別居しても離婚してもなにをしても、
一生、実家依存症と戦い続けないといけなくなります。
一番良いのは戦いに勝つことではなく、戦って傷つくことを避けて、
またやり直せるチャンスを掴むことだと思いました。
ぼくはそう思います。 ぼくはたまたま運良く同じように男性の実家依存に一年以上苦しんだ女性と出会いました。
だから彼女は「実家依存症」という言葉を認識はしていませんが。
時々、当時の愚痴をお互いに出し合ったりはします。
ただ、考えて仕方がないねってなります。
彼女も最近まで、関わりを続けていました。
子どもができて赤ちゃん返りして実家に帰った(彼女のそのままの表現です)元旦那さんに
何とか子どもとあって父親として振舞ってほしいと考えていたようです。
何年もそういう努力を続けて関わってきたようですが、
最近になって、こんなこと続けても誰も幸せにならない。とやめてしまったようです。
自己満足だったといっていました。会いたがらない父親に会わせても子どもは嬉しくない。
今は子どもが大きくなって、父親に興味を持った時にどのように話すのかを
悩んでいますが、そんなこと気にならないくらいに２人で愛情いっぱい注ごうねって
言っています。この辺はスレ違いすいません。
色々な意見があると思いますが、実家依存と感じた時点で、
相手がそこから抜け出す意思があるかをまず注視すると良いと思います。
ぼくの場合は今思えば、子どもが生まれたばかりの頃は、
まだその意思が少しあったように思います。
ただやはりはじめから自分の力で家事をして生きて行くこと、
自分の力で育児をして子を育てることの覚悟がなかったし、
そうは育てられていない上で、いつでも親を頼れる環境にありました。
だから今、思い返してみてもなにをやっても無理だったと思いますよ。
この辺で実家依存離婚の後日談は終わりにした方が良いかもしれないですね。
新たに実家依存に現在進行形で苦しんでいる方がいれば、
このことをぜひ参考にしてもらえたら良いのかなと思いました。 連投すいません。「カホコ」についても。
過保護のカホコはハッピーエンドで終わりましたが、
あれは実家依存症になる前に若いうちに色々疑問に思い、
悩んだ結果、出会いにも恵まれて、きちんと家族のあり方に気がついた例ですよね。
ああ言った家庭なんてたくさんあると思います。
結果、母親の実家に住むことになっています。
考え方さえしっかりしていたら、形は関係ないんだと思います。
あれを実家依存と呼べば、昔の夫の家で姑と一緒に暮らすことが全て
男性の実家依存となりますから。まー実家依存の方もいたと思いますが。
すぐ帰る、別居、近居、そんな形だけではなくて、考えを見ていかないと、
改善どころか、余計に望まぬ方向に進んでしまうと思います。
カホコはそんな考えに焦点を当てたドラマでしたね。 やっば実際に苦しんだコテさんの意見は濃いね。
状態だけで何でも実家依存症にして戦ってる人と違う。
勝つことが目的じゃないってとこ。
このスレでおかしくなっていっちゃった人たちは
何かと戦いすぎなんだよね。
あと確かに実家依存嫁にめぐり逢って、
出産などまで行ってトラブルになった時、
もうそこから問題解決なんて夢だよね。
実家依存と、ただケンカして実家に帰っただけ
ってのは区別しないといけないけどね。
そう考えると、いかに結婚前に本人や
その家族を見ながら、実家依存に陥らないか、
見極めないとだけど、経験者じゃないときつい。
やはりドラマなどでこんなかっこ悪い家族いるよって、
宣伝してもらうしかないよな〜マザコンみたいに。 俺も実家依存を改善させようっていうのは無理っていうのは同感。実家依存症とはっていう定義からになるけど、昔からあるテンプレでいうとタイプ3のことを言っているからね。
そう意味なら改善は無理。うちもタイプ3の実家依存症だったけど、そもそも人間っていうのはそう簡単には変わらない。母親が死んだらって前からよく出るけど、そうなったら、
余計に死んだ母親を惜しんで言われてた、育てられた通りの行動をとるよ。だから、改善は無理。ただし、年齢にもよるかもしれない。若くて(20代前半とか)ただの世間知らずな場合、
新たに結婚生活や子育ての大変さを知って成長しよう、大人になろうって変わる期待はあるかもしれない。ただ、30代以上はかなり難しいと思う。だから、タイプ1〜3の判別は大事。
無理ならどうするかっていうのはまー簡単にいうと離婚が一番手っ取り早いけど、子どものことなど難しい部分もあるだろう。どれだけうまく離れるのかっていう方法論の情報交換も、
このスレの存在意義の１つだと思う。
ただ、離婚した後の俺たちがそれを言っても、離婚していないもの達はそんなこと信じたくないだろう。だけど、その可能性として万が一のことも視野に入れておいた方が良いという意味で
このことは知っておいた方が良いと思う。もしかしたらタイプ3ではなく、ただ感情表現が下手な場合もあるかもしれないからね。確かにそういった情報戦の中で、伸るか反るかを
判断する場面はすごく重要。判断をしないで流され続けると、相手が実家依存症だった場合、大変なことになる。実家依存症かどうかにかかわらず、臨機応変に対応しないとダメだよね。 やはり実家依存を丸め込もうとしている人、改善しようっていう人も同じだと思うけど、あとオンナガーオンナガーって人もだけど、自己中心的過ぎるんだよね。
相手が自己中だったとしても自分も同じになったら人のこと言えないわけで。だから、矛盾が生じてきて頭おかしいと思われちゃうんだよね。
361氏やいい子氏は過去に縛られることなく、単純に先を見てると思う。だからスッキリしてるんだと思う。ずーっと元嫁のこと考え続けてたり、
恨み節書き続けてたらそれは離婚してても解放されずに影響を受け続けてて幸せになれるわけないよね。向こうはキレイさっぱり忘れているんだろうけれど。
相手との比較の中で幸せを考えるとどうしても対決になる。相手を落として幸せになんてなれない。だから忘れて、自分が幸せになる道を考えた方がいい。この2氏の方法論は唯一そういう方向に流れていて、成功していると思う。 やっぱり予想通りの住み分けになりましたね。
まあまともな話をするならこちらの方は
真面目にかんがえて前に進んでおられるので、
こちらの方がためになりますね。
無駄なレスも少なくなって読みやすいですし。
ぼくも一年ほどロムしながら時々呟く程度でしたが、
ついに先月離婚してやっと落ちついてきました。
離婚をお勧めするわけじゃありませんが、
この平穏を得ると言うのはかなり大事なことと思います。
いろいろ納得いかないこともあって、
考え始めるとイライラすることもまだありますが、
忘れて前向くか、考えてつづけて恨み続けるか、
どっちがしあわせなのか、すっきりするのかを
ここ最近のスレの流れで気付けました。
向こうのようなガス抜きも時には必要だろうけど、
それはリアルでやるとして、あまりネットに頼らないのが良いと思う。
ぼくはながいいざこざから解放されましたが、
やっぱりおんなじような人たちがいたら、
何かしてあげたいですね。しばらくロムらせてください！ もう一方に移動した人がいるみたいだからのぞいたら、かなりむごいことになってます。完全に実家依存とは関係ない状態になってるし、気分を害すと思うので見ないほうがいいかもです。 一家さんもいいこさんも前に進んでいる今、このスレはこれからも必要なのだろうか？
実家依存に悩んでいる人がこのスレに辿り着く事はあるのか？
離婚してからもこのスレに日参しているようでは、実家依存の被害に遭い続ける事にならないだろうか そんなこと考えるのが無駄ですよ。
不要と思えば見なきゃいいのです。 いい子さんや361さんは強いですね。
羨ましいですし、素直にすごいなと思います。
ちょっと自分語りというか愚痴というかなのですが、
僕は離婚前に追い詰められて自殺まで考えましたがなんとか踏みとどまりました。
しかし離婚後は精神的ダメージが大きかったのか鬱になり最近まで心療内科のお世話になっていました。
僕の場合は僕自身が機能不全家庭で育っていたので、ようやく自分の求める家庭が築けると思った時にこういう目にあったのでダメージが大きかったんでしょうね。
忘れて次に進むことが自身の幸せの為だとは分かっていますが、様々なものを失って、希望が見出だせない日々です。
自分が普通に生きることすら必死な状況ですから次のパートナーを見付けようなんて気も起きないですね…。
忘れて次に進む方が幸せの近道だとは思いますが、必ずしも忘れるべきだとは思わないです。
各々置かれた状況が違いますから、離婚後の道は自分で考えて見付けるしかないでしょうね。
ただいつまでも過去に縛られるよりは前向きな方が良いですよね。
実家依存の改善は無理という意見、同意です。
以前、どなたかが書いていたと思うのですが、実家依存は「宗教」に近いと思いますので、
その期間が長ければ長い程改宗させるのは難しいでしょうね。
あれは「母親は神様」の「母親教」ですよｗ
暴言でしたらすみません。 憩いさん、お久しぶりです。
「宗教」って書いたのは、自分です。
関白さんなんかは「北」って表現したりしますが、似たようなモノだと思います。
自分も離婚直後は自分の家族を一番に生きて来て、それがいっぺんに無くなって、
自分には何も無くなってしまった…生きてる意味なんて無い点…なんて考えて、自殺を考えました。
最近、元嫁の姉の旦那さんと道で会う機会が多いのですが、なんだか日に日に弱って行ってる気がして、自分もあの宗教の中に居たら、ああなって居たのかな？
って想像したりします。
なので、私は無理に忘れる必要は無いと思いますし、後悔はしないで良いと思いますし、きっとダメなモノ、ダメな時はダメなんです。
私自身も批判される事が多いですが、過去の事も含めて自分なので、受け入れて生きて行く生き方をしているつもりです。
先日も子供の七五三が近いので、一緒に行きたい気持ちはあるが、写真だけでも見せて欲しい、と言ったら「データで良ければ」って返事が貰えて嬉しかったです。
なので、忘れない生き方も良いもんですよ！
多分、自分じゃ役不足かと思いますが、ここには同じような問題を抱えた人が、いらっしゃいますし、そういうもの同士じゃないと分からない事もあると思いますので。
沢山、お話しましょう、というか、されて下さい。 >>651
役不足では凄い自信家になってしまいますよ またまたお久しぶりです。
言葉の伝わり方、難しいですね。ぼくの言った、忘れた方がいいというのは、
実家依存の状態を変えたいならば。ということですよ。一家さんのように、
なんとかがんばって共存しようとする人まで忘れすべきなんて考えません。
それと忘れるっていう表現が微妙にちがかったかもしれません。
張り合うのをやめるということです。
思ったことを伝えるのはとても大事だと思います。
言わないとわからないですから、ぼくはこう思っていると伝える必要はあります。
ただ、こう思ってるからこうしてくれ！っていうのは無駄だから忘れた方が良い。
ということです。
忘れるためには次に行くことが一番ですが、次に行かないといけないわけでもありません。
次に行くことが忘れるためには一番簡単なのかなってだけです。
ぼくは実家依存を克服したいっていうよりは、ただただ普通の暮らしを手に入れたいので、
そういう結論になったんだと思います。
宗教、北ですか。ぼくはあんまりそう言った差別的な言葉は好きじゃないですが、
ぼくの元嫁の姉も同じように離婚してますし、彼女の元旦那の家も皆そうなので、
一族に関わると皆全滅か苦しむっていう意味では、呪い、ですかね！
自殺はぼくも考えましたが、家族や兄弟がいるのであれば絶対にダメですよね。
ましてや子どもがいるなんていうのなら、絶対に子供の人生を狂わせてしまいますよ。 やっとこのスレも静かになりそうだ。
皆さん、一番つらかった時期を年月が経って忘れかけてきてるんじゃない？
元々は実家依存にぶち当たり、自殺したいほどつらくて、
そこから逃れたくて何が何だかわからないうちに離婚を選んだ。
だから、そのまま忘れればもう終わったんだから、
もうつらい思いをしなくてもいいはずなんだ。
ただ、あんなに好きになって結婚したんだし、
一度は家族として生活したのだから、他人とは思えない。
そんな気持ちはわかるけれど、みんながそういう価値観とは限らない。
そこがお互い一致しないと不満足が生まれていざこざが生まれる。
だから余計な争いを生まないためには忘れて関わらないという手がある。
ってことじゃない。
マンション一家は少し変わったな。
そうだよ。多くは望まず、些細なことに感謝ができれば、
心配ないと思う。子供にも家族にもネガティブはできるなら見せたくないよね。
そういう意味では宗教っていう言い方は少しグレーだけど、
あまり相手のせいにして、自分は悪くない的な発言は、
ここ以外では出さないほうがうまくいく気がするよ。
どっちが原因かだなんて離婚したら答えなんて出ないわけだし、
そういう部分は忘れたほうがいいんだと思うよ。
強くもなんでもない。
どうせ完全に記憶からなくなることなんてないんだから。 まさに実家依存の悩みの真っ最中に
そこからいかに良い方向に行くか？
って言う状態の話と、
その後の心のケアーの話で、どうしたらいいかは
全然違うんじゃないかな。 >>655 361さん
まさにそうだと思います！
ちょっと>>1的にはスレちがいなのかもしれないですけど、
ここには離婚した方も多いので、その後の心の話もできたら良いですよね。
まーあまり離婚後もこのスレにとらわれて、実家依存と関わり合うことは
少なくしたいと思いますが、一家さんのように関わりがなくならない方も
多くいると思います。ぼくが異常なんですよね^^:
でも、一家さんの七五三の写真のやりとりとか羨ましいですよ。
ほんとは離婚したらもうノーサイドなんだから、
そんなの忘れて普通に接していけば、お互い気が楽じゃないですか？
でも相手がそんな考えではなかっただけです。仕方がありません。
そんな環境や相手の反応によっても考え方や受け取り方は変わるんですね。 がっつりスルーされてるからあまり触れない方がいいかもしれないけど、
本人にわかってもらうために言っておくと、なんかこのスレ追い出された人、
なんかつぶやきに来てるけど、何言ってるか言葉の意味がわかんないw このスレ不要なんじゃないか？
とか、もう明らかに自分が行った先のスレにきてほしくて、
ここなくしたいだけだし、実家依存や元嫁、オンナを憎しみすぎて、
ネット依存、2ちゃんねる依存にならないことが、
実家依存から解放された後の、最初の関門だと思いましたw
そういう意味では、ブックマークしない、毎日見ないときどきでいい、
は、言えてる！さすがいい子さん！信者じゃないよww 前回の書き込みの時は気分が沈んでいたのでネガティブな書き込みでごめんなさい。
一家さん、何だか前に進んでいるようで安心しました。
僕は書き込むような出来事が何も無いので皆さんの書き込みにレスするぐらいしかないですね。
とりあえず健全な生活を送れるように努めています。
皆さんとは方向性が違いますが、少しずつ前に進んでいますよ！
いい子さん、「忘れる」に関してですが僕は少し勘違いしていましたね。
べき論を語っているわけではないと分かってはいたのですが…。
考えをきちんと相手に伝えるのは難しいですよね。
受け手側がきちんと受け取れない場合もありますしね。
宗教発言はあくまでも価値観の違いの例えであって、相手が悪いと言っているわけではないです。
僕は前から言っていますが、元嫁もある意味被害者だと思っています。
そもそも加害者・被害者の話ではないと思いますし。
実家依存から離れた話ばかりになってしまいますねｗ
今後実際に今悩んでいる方がここに辿り着く可能性は低いと思っています。
辿り着く頃には手遅れかある程度結果が出てからじゃないかな？
なので離婚後の在り方について話すことも無駄ではないと思います。
僕は元家族とは絶縁状態で発信出来ることも無いですし、
その場その場で思ったことを感情のままに書き込むことしか出来ないので皆さんの書き込みを頼りにしていますｗ
長々とまとまらない文を書き込んでごめんなさい。 >>659
宗教発言については同感ですし、実際そうだと思ってますし、あの異常な世界を表すのに一番適した言葉だと思ってます。
宗教ってハマってる間は何も聞こえないし、気づいた時には全て失ってる。
元嫁も被害者です。
そして、自分は何も出来なかった…
私も思い出して、辛くなる時があります。
そんな時は、やはり相手を悪く思うとかじゃなくて、前述の通り、義姉の旦那の姿を見たり、当時の事を思い出して、やはりあのまま続けるのは無理だったんだって、言い聞かせてます。
なんだか、辛い時の呪文に近いかも知れない…
あれは、宗教だって思う事が自分を一番納得させる事が出来るので…
離れて、新しいパートナーが隣に居る状態だと余計に、あれが異常だったんだって実感します… 思想という部分では、確実に嫁実家宗教なのだから
一家さんがまとまってない時なんかは、ISの話なんかも書いてたハズだし
まあ、ここ最近はISの情報が少ないんで、親戚全員から嫌われてると同じ『北』という発言
誰にも頭下げられないウスラバカだから、中国は見放し、親北だったマレーシアも怪しくなってる
ゲームなら外交力ゼロの人達だから まず、話し合いが出来ないというか話が通じないんですもん…
当時は、話が通じないのは、あなたがおかしいからだ！！って言われて、自分も自分がおかしいんだって本気で思ってた…
それも、元嫁だけじゃなく、家族全員から責められて…
実家依存の家は相手が、おかしい事にして自分達が正しいって事にしちゃう。
弱い人間は洗脳されて、おかしくされちゃう。
自分も離れて時間が経って気づいたんですから…あのまま居たら、どうなってたんだろ…って思う事があります。 >>661
関白さん、お久しぶりです。
ISとかマレーシアとかはよく分からないですけど、「北」が嫌われ者って意味なら認識が違ったかも知れません… だから、それを途中で止める人が必要なのね
さっさと離婚しろ、と
俺だって離婚前には自殺考えてたし、そういう人も多いだろう
だから自分はバカコテみたいな威張りたい、イジメっこは嫌い
なのに執拗に絡んできてたから俺が怒っちゃったんだけど
まあ、話が通じない、を冷静に判断出来るかだね
一家総出で出てきたら、間違いなく宗教 おいおいおいおい！
関白、お前IDかぶりとかありえない言い訳したまんま、
ごめんなさいもしないで、あれだけ白々しいなりすまし続けて、
しれっとこっちに現れてんじゃねーよ。
こっちはお前なしで、静かにやりたいんだからよ。
お前は自分で出て言ったんだからフラフラしてんなよ。
なっさけねーな。こいつ。 名無しでいい子さんやマンションさんを非難しておいて、ここにいれると思うなよ。サイテーでも自分のスレ埋めてから来いよ。 だいたいそのテレビの情報鵜呑みにした、人権を無視したボキャブラリーが下品なんだよ。 粘着荒らしなwwwwww
証拠持ってこい、って
お前が俺を嫌いなのは理解したから、お前なんて全員無視するぞ、無視されゾウwww >>665
お前、あっちで真っ赤になるほど毎日書いてたろ？
キチガイか？ これほど毎日真っ赤になれる閑人って、なんなんだろう 関白が来るとこうなるんだから戻ってこなくていいよほんと。。
IDかぶっている以外に証拠必要ないだろ。
お前の言い分が通るなら、IDって一体なんの意味があるの？ お互い真っ赤になるから荒れるんだよ。
よそでやってくれ。 >>671
俺も信じられない経験したから、どうしていいかわからんわwwwwwwwwwwwwwww
おそらく私と被った人も同じだろう
>ヲチスレのID被り
ここ数日で２回も経験した
もちろん被る事があるのは知ってだけど今まで自分は無かったんだよね
キャリアが同じで住んでる所も近いのかな？
自分の時は板変更だかだったし、あっちもこっちも驚いてたんだよね
で、化膿性バカは理系スレに移動すれば？
2ちゃんって完璧な理系になってなってないと思うからwww
信じてる人間がむしろ痛いwwwwwwwwwwww ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
