【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 今日はマンションさんはどれが本物なんだ？
もうわけがわからんな… とりあえず、今後は、このトリップが本物です。
信じてもらえなくても、このトリップ以外は偽物だと思って下さい。 お前ら暇なんだな
何のメリットも無いのにいちいち書くかよ
しかしイジメっこの粘着感、無職っぽい
個人叩きが楽しいなんてキチガイだな
まあ、スレタイ違いの議論でのばしてれば？バカじゃね？ >>698
つまりコテ外してたからってことだろ。
こいつここ荒らして自分で建てたスレを本スレにしようとしてるよな。
ちゃうちゃう。どうあがいても関白がいるスレは荒れるだけだから、
どこ行っても一緒だっつうの！あなたは見込みありそうとかww
自分で言うなよ。言い回しがそのまんま関白やんw
もう猛毒の完コピやな。 チンコかぶり高橋くんのキャラが関白と同じになってきてるwwwwwwww >>702
認めたくないんだろうが、ずっと貼り付いてるわけじゃなくてお前の自演に納得いかない人間が複数人いるんだよ
素直に謝れば良いのに >>701
>>660>>662>>663はご本人で間違いないですか？ それから此処は解決策を模索するスレであって、持論を展開するスレではないと思うんだが 自分で何役もやってるからそうとしか感じないんでしょ。
本物のマンションきたらこれつらいな。
わざと別idで同時カキコしてるとこ見ると、
もう確定じゃん。また奇跡でも起こしたのか？
実家依存に侵されるとマンション一家になりすますでFAでしょ。 最後の書き込みは>>663です。
やはり関白さんが裏で荒らしていたんですね。
かなり引きました。
確かに不用意に挨拶などせずスルーすべきでした。
すいません。。。 ここからこのトリップでいきます。
関白さんはは古いのは知らないんでしょうね。
もうこの話題はやめましょう。
関白さんが自分の立てたスレに移動すれば、
全てが収まると思います。 認めたくないんだろうが、一人二役しているわけじゃなくてお前の言い掛かりに納得いかない名無しが居るんだよ
素直に天文学的数字(笑)が当たったって認めればいいのに チンコかぶり高橋くんw
そもそも荒らされて迷惑してる名無しが騒ぐのはわかるが、
俺がかぶったんだよ！って名無しが必死になる意味がないだろw
それに納得いかない奴なんていないしw
確率が確率だからね。
あがけばあがくほど、関白が立場悪くなってるだけで、
もう取り返しつかなくなってるけどな。 関白自体がとても頭悪いから絶対話通じないけどさ。
宝くじが当たるっていうのもかなり確率低いけど、
まー当たる人はいるわけだからここまでの話じゃない。
今回、二日連続っていうのが話を難しくしてんの。
そんなのありえないだろう。宝くじ２連続一等とか。
さらにそれが一日のうちにたまたま後で見てたらかぶってたんではなく、
数え切れないくらいたくさんあるスレの中で、
同じスレで同じ瞬間にかぶるのが、もう明らかに同一人物じゃん。
そういった数字的な確率に加えて、
その瞬間やばいと思って弁解始めちゃってたり、
その愛で名無しがずっと必死になってたり。
笑っちゃうようなこの状況を見て、
誰がその奇跡を信じるんだよ？ とは別の話で、そもそも関白が猛毒と同じような
自作自演満足者であるかどうかなんてどうでもよく、
実際、関白に対する信用なんて状況的にないんだから、
スレにいつかれるだけで迷惑だし、いると荒れる。
このスレにこないでくれって皆言ってるんだし、
本人も他に移動したいんだから、そこ有言実行してくれれば済む話だよ？
すでに別に移動先のスレも作って、見込まれてるだろw
このスレはマルチも禁止だから、叩きたい奴も、
そっちにいってくれれば、ここは静かになるんじゃないか？ チン子かぶり高橋くんもそこまで崇拝してるなら
頭悪そうだし、実家依存関係でもなさそうだから
一緒によそ行ってくれよ。 もういいかげん、ここでくだらない話をつづけないでくれよ！ 私が本物です。
関白さんも落ちましたね。
見損ないました。 世界中の男たちに告ぐ！！！！！
今から一生女にお金を使うのはやめるんだ！女を稼がせるな！！！絶対に稼がせてはならない！！
特に娯楽系。
キャバクラ エステ 風俗全般 交際クラブ アダルトビデオ デリヘル ライブチャット
オナクラ ストリップ 本番デリヘル ピンサロ 性感エステ アロマエステ
おっぱいパブ ピンクコンパニオン 援助交際（買春） ソープ 店舗型ヘルス SMクラブ
クラブ グラビア ガールズバー ラウンジ スナック DC ホテル派遣型ヘルスなど
女に金使うな。 一人でも多くの女を貧困女子に陥れるため女に金を使うな。
これ以上女を調子に乗らせるな！！！結婚なんてしないのは当たり前だ。
娯楽系に金使うな。風俗などで生活できないようにしろ。
この女尊男卑の国である日本に便乗して調子に乗りすぎた日本の女へ逆襲しろ！！！
女に一切お金を使わない事が逆襲だ！！！ これ以上日本の女を調子に乗らせるな！！
もちろん痴漢とか盗撮とか犯罪するなよ。 女に一切危害を加えるな！！
性犯罪はゼロにしろ！！！日本の性犯罪を今すぐゼロにするんだ！！
女に近づくな 女を見るな 女を一切見るな。 女とすれ違う前にUターンしろ！！
女なんて求めてないことを教えてやれ！！女なんて必要としてない事を教えてやれ！！
大至急実行せよ！！！女を見るな！！！！！！！！！！！女を避けて避けて避けまくれ！女は避けてなんぼの生き物だ！！！
風俗街、キャバクラ街などには絶対近づくな！！！お客を満足させようなんて考えてないんだ！
客引きは１００％ぼったくりだ！！ぼったくり被害に遭うな！！客引きのいる街には絶対近づくな！！！！災いしかない！さ！！
婚活サイト出会い系サイト恋活サイトなど男だけに金取る出会いサイトには絶対お金使うな！！
クラブも男だけから金取るクラブには行くな！！！夜の歓楽街には絶対近づくな！！何も良い事はない！！！
客を喜ばそうなんて微塵も考えてない！！！客引きがいる場所には絶対に行くな！！！
これから女に絶対金使うな！！！女にお金が入らないようにしてやれ！！男を喜ばすことなんて考えてないんだ！
女＝災い。今の女の醜悪さを見ると女に近づかないのが一番賢い！！！！女に関わらないのが一番賢い！！断言する！！！
今から実行するんだ！！！ 醜い女ー ストーカーで逮捕する
八幡の？ こら 醜い 一日中張りついて15レスもする無職の名無しの方がヤバイw
いきなり出てきたけどあんなのいたか？ どうでもいいから関白さんもその関係者もほか行ってくださいよ。。同じですから。 >>724
猛毒じゃねーの？
ムキになってのしつこい連投具合や空気読めなさがそっくり。
精神を病むと、どうでも良いことにも執着してしまうんだろう。
しばらく放っておくしかないね。 黙れよ関白
あんなのいたかって、お前ここに書いてる名無し全員把握してんのかよww なんだよこれ。荒らしも関白も頭がおかしいと思うよ。
どうでもいいからそういうやつらは他行ってほしい。
おれの実家依存家庭はさ、例えばテーブルの上にケーキが一つ置いてあって、
誰かがそれを食べてしまってなくなってしまったって時に犯人探しをするんだよ。
家族全員集めてね。
そして明らかに甥っ子の口に生クリームが付いてて明らかなのに、
ぼくじゃない！って言い張る。これはその家の大人に原因があると思うんだ。
明らかに悪いことをしているのにシラを切り通せば大丈夫って見本を
親が普段から見せているんだよね。
だから実家依存家庭はお互い言うことがあてにならない。
こんな状況と一緒だと思うよ。
こういうのは話してもしょうがないし、スルーしたらしたで、
ごまかしきれたと勘違いしてまた同じことするから、
もう手遅れだと思って関わらないのが正解だと思うよ。
誰が犯人でもいいよ。またケーキくらい買えばいいし、
きちんと人数分買ってみんなで食べればいいんだよ。 誰がどうとか何がこうだの前に毎回レス連投してる名無しの粘着具合はかなりヤバイと思う >>730
だんだんわかってきた気がしますよ。
お互いの考えや価値観が合わなかった時に
何だか今までは何とか中間地点にお互い歩み寄って
関係って築いてきたような気がする。
でも、実家を推奨する家族ってまず自分ルールがあって
そこを絶対ゆずらないんだよね。
気がついた頃には大半を相手にゆずった状態で
そこからさらにまだ歩み寄りを求めてくるから
その辺でトラブルになる。
そこからさらに無制限にゆずり続けられるのなら
たぶん何も問題がないんだよ。
でもそうじゃないなら、、それで離婚者が多いのかなと。
おれもそっちになるかな〜〜？
ゆずれないのにねばって文句言い続けるとあまりいい感じにはなってないね。
確かに話しても無駄だし変わらない気がする。
なんか最近のこういったスレのやりとりがその縮図に見えて気付かされたよ。 簡単に言うと、
離婚して次いった人、それが正解とはわからないけど、
スルースキルが高すぎ！そういうとこは見習いたいです。 そうそう。それあるあるだよね。
多いのは所詮人間だから、自分のことは考えつつも、
好きな人のためにこうしたいな、あれしてあげたいなって思いはあるよな。
だから付き合ってるときはそんなでないんだけど、
籍入れて親戚付き合いになると、その優先順位に親が上に入ってくるから、
気遣いがなくなって思いやりが一方通行になっちゃうんだよな。
気がついた頃には全て向こうの言う通りにするのが当たり前になって、
そこに歯止めが効かなくなる。くらいから問題に気づく。
ここまできちゃったら、ほんと乗るか反るか？
一度そこで決断が必要だと思う。 あー向こうの親が絡んできて変わる瞬間あった！
ちなみに結婚前？の向こうの親との関係ってどうだった？
結婚前にあいさついく感じ？
おれは結婚とか意識する前から自然となんかご飯食いに行ったりしてたよ。
その辺がちょっとちがかったかなー？ どうだろ？
いろんなケースがあると思うけど、
他の人の聞いてみたい。 ぼくのときは付き合ってるときはなかなか相手の親の話題出ませんでしたね。
今思えば隠してる感じだったかもしれません。
3年ほど付き合って結婚の話が出た時も、なんか向こうの家に行くの躊躇していて。
でも、いった瞬間わかりました。
かなりの毒親でうちの家の資産を探ってきましたから。
それでも実家依存っていうのはそんな実家から離れられないんですよね。
一度顔出すと糸が切れたように実家に吸い込まれてうまくいかなくなりました。
今となってはもう過去の話ですが。。 よく混同されるんだけど、親が毒親かどうかと実家依存がどうかは
全く別物だと思うんだよなー。
なんらかの意味で毒なのは確かだけど。
おれは子供が生まれるまでは至って普通の常識人で
仲良くさせてもらってたよ。
今思えば、付き合ってる段階で向こうの家に行く機会が
少し多かったかなとは思うけど。
子供が生まれてから人生が変わった。
なんというか子供(孫)に対する執着が異常だった。
常に一緒に孫をそばに置こうとする。
元嫁もそれに甘えて帰ってこなくなる。
おれの感覚としては昔よく言われてたけど、
親が子供を自分の所有物として扱っているところ。
だから孫も所有物の所有物だから好きにできる。
おれと仲良くしてたのはあくまで他所もんだから
お客さん扱いだった。そんなとこかな。 >>738
確かに実家依存という言葉は、娘側から親への依存というニュアンスが強すぎるので、どちらも実家に関係した家庭の問題ではあるけれども、毒親の問題と混同しない方が良いかもしれないね。
子供を自分の所有物として扱うのは典型的な毒親ではないかと思います。
妻が実家に甘えているだけならば本人の意識の問題でまだ救いようがあるかもしれない。
毒親側から子供側(娘側)の家庭をかき乱すような場合では、よほど強い意志で拒絶しないと逃れきれないと思いますね。 >>妻が実家に甘えているだけならば
これはただ甘えん坊なだけで、通常は親が正すか突き放すかして大きな問題にはならないんだよね。
夫側に甲斐性がなければ夫婦仲はうまくいかないかもしれないけど。
>>毒親側から子供側(娘側)の家庭をかき乱すような場合
これは問題になることはあるけれど、子供側でコントロールが効く問題で距離をとるなり話し合えば回避できるレベル。
この２つは実家依存症と似てるけれど真性の実家依存症を体験したものから見るとゆるく見える。
ここでいう「実家依存症」って言うのは親もある程度毒親な部分もあるかもしれないが、
子や孫、家族に対して以外のことに関しては意外と常識的であることがある。
そんな親とそれに洗脳された子供、それを黙認する周りの家庭環境から大きな問題が生まれる。
毒親は子捨てもするでしょう。一緒にするとわけわかんなくなるよ。あと男、女も関係ないよ。
だから、一方的にオンナや毒親はって否定ばかりするコテは話ややこしくなるからいなくなってよかった。 だいぶ前に実家依存って言葉はちょっとちがうよね。
実家中毒じゃない？って出てたじゃん。
これほんとそのままだと思う。
親も子も実家という場所がなくてはならなくなってるんだよ。
小さい頃に引っ越しとか転勤とか体験するだけでもちがうと思うけど、
やっぱ親と甘やかしと、本人そのものの自立心の無さが、
一番でかいだろうね。と、書くと依存側だけが悪いように感じるけど、
そうじゃなくて、
その相手側も自立心をうまく引き出せるような接し方をしたり、
そもそもそうやって支え合えるような相性の相手を探さないとダメだ。
いつまでも相手のせいにしてたり、自分を「被害者」なんて言っていたら
なんども同じ失敗をすると思うんだ。
その辺の違いがいつも荒れる原因だっていつも思うよ。
荒れるんじゃなくて、熱くなるくらいだったらいいんだけどさー。 毒親というのはとても便利なキーワードだけど、アル中・ヤク中からネグレクト、過干渉、性的虐待、暴力などいろいろなジャンルがあるから、一概には言えないね。
実家依存に近い毒親は、過干渉・過保護系と言われるジャンルになりますね。
前にも紹介しましたが、毒親育ちで親になった、というスレは毒親に育てられた配偶者が味わうなかなか理解しがたい苦しみを理解するのに役立ちます。(彼らは毒親の洗脳を解いてなお苦しんでいるわけですから)
同じように実家依存というのも、とても間口の広い便利なキーワードですね。
ちょっと実家に手助けしてもらったという感じの全く深刻でない人でもからかい半分で実家依存って言えてしまうからね。
間口が広いことは社会の多くの人に理解してもらうには都合が良いけど、本当に深刻な状況を軽視しかねないリスクもあると思います。
この手のキーワードの宿命でなかなか難しいところですね。あまり厳密にしすぎない方が良いように思います。
あと、善悪論にするのはあまり良い方向に行かないと思いますね。
実家依存を病気のようなものだと捉えてはどうでしょうか？
不幸にして感染した母娘では新しい家庭を築けなくなってしまう、そういう母娘に引っかかってしまった、と考えた方が人を憎むことが少なくなり精神衛生上も良いと思います。 それじゃやっぱり自分の反省がないから、
また同じ失敗をすると思うよ。
相手が病気、自分は正常なんてとても独りよがりだよ。
ただ価値観や考え方が違うんだよ。
そういう人を選んだのだから仕方がないんだよ。
合わないから病気なんて考えるなら、
実家依存じゃなくてもちょっとでも合わなければうまく行かないよ。 仕事上、子供が結婚する年齢の世代の方と話をすることが多いのですが
「帰ってきてもいいから娘に一度は結婚して欲しい」と言った話や「息子の嫁が転勤に付いて来ないで実家付近に住んで単身赴任」といった話を聞きます。
離婚が「普通」になりつつある現代だと、結婚に縛られる必要性がなく、我慢するぐらいなら離婚して実家に帰るという選択肢が当たり前のように出てきてしまうのかもしれませんね。
我慢の欠如と、伴侶への我慢の押し付け、子離れ出来ない親、優しさと甘やかしの間違いといった点が
程度の違いはあれど実家依存をベースとした離婚に繋がっているような気がします。
結婚や親子関係などの価値観の変化・多様化に伴い、夫婦になったもの同士の価値観のズレが大きく致命的になってきているのでしょうか。
そもそも別の家庭・価値観で育ってきたわけですから、違いはあって当たり前です。
それを我慢や歩み寄りによって新しい家庭での価値観を形成すべきだと僕は思うのですがね。
自分より高確率で先に亡くなるであろう親をいつまでも頼りたいという考えが僕には理解出来ません。
ただ耐え難い夫婦関係というものもあるでしょうから、その緊急避難先として実家を選択することまで実家依存とは言えませんね。
「これが実家依存だ」と明確に定義することは難しいですね。
ここのほとんどの方のように実家依存としか言えないパターンもありますが。 前の方のいくつかのレス見ても「あー分かるわー」ってなりますｗ
「家族」というカテゴリに縛られすぎなんだと思う。
血の繋がった家族であっても個人は個人。
お互いを別の人間として尊重することが出来ないというのは哀しいことです。 私が経験した深刻な実家依存の場合は、価値観のズレとか我慢できないとかというレベルではなくて、
相手の感情が想像できないとか、執拗に相手を攻撃するとかそういう少し病的なレベルでしたね。
小学校の頃にも、他の人が何を考えているのか、という作文を書かされていたようです。
親子揃って、他者への想像力、共感力がないようでした。
なので、形の上では同じ実家依存なんだけど、人格障害という方が正しいのかもしれませんね。
しかしそのような人は世の中そう多くはいない訳で、しっかり相手と相手の家庭を見て再婚すれば、
普通に幸せな家庭生活を過ごせるようになりましたよ。 >>746
あーもうそれ物凄く分かります。
他者への想像力・共感力はうちも本当に無かったです。
僕が死にたいぐらいツラい時にそれを打ち明けても追い打ちかけられましたし。
他人が自分より上か下かで見ているみたいで、「下」と判断した場合高圧的になり、従わないなら攻撃・拒絶という感じでしたね。
付き合っている段階からそういう面はうっすら見えていたのですが、相手への好意で誤魔化して見ないようにしていた自分が悪かったかなぁと今は思います。
「恋は盲目」とはよく言ったものです。 >>747
相手の欠点を見ないようにする、というのは、私もそうでしたね。
今から考えれば相手が結婚生活に向いていない(それは個性であって悪いことではない)多くの兆候があったのですが、自分の都合の良いように解釈し見逃してしまっていました。
結婚相手を決めるときは冷徹に選ばないとエライことになってしまいますね。
両目を見開いて結婚相手を選べ、結婚したら片目をつむって相手を見ろ、と言いますが、人を見る目が甘い自分のような人間にとっては恋愛結婚というのはリスクが高いと思いますね。 まー病的だし、人格障害ではあれとは思うけど、相手のせいばかりにしてたら、
それもまたうまくはいかないしその辺はバランスよく考えないとね。
運もあると思うよ。そんなのに当たったのは運が悪かっただけと言うことだし、
ただきちんと見極めて次の相手を探してうまくいってても、
そんな見極めは簡単じゃない。演技もあるからね。それは運が良かっただけかもしれない。
なんにしろ恨み節は先に良くないことしかないってこのスレではっきりしてるからね。
気をつけた方が良い。 恋愛結婚はリスクあるのは同感だけど、やっぱ好きになった人と結婚したくないよねー
恋愛感情によって自分の目も盲目になるし、相手も演技してくるからね。
その辺は心を広く持ちながら、見る目も必要だし、運も必要だ。
浮気されたら相手が悪いけど、浮気するような人をなんとなくわかりながら選んだってこと。
借金もそう。
だいたい実家依存で離婚した人たち、今思えば思い当たるフシあるんじゃない？
まーそこに警戒心持ちすぎてもうまくいかないことだってあるし、
バランスだよ。恨み節はオススメできない。 実家依存真っ最中とかでさ、嫁の愚痴とか聞く程度なら全然有りなんだけど、
離婚したあとなのに、ずーっと元嫁の悪口とか言ってたり、そもそもがオンナの悪口っていうのは
男側から見てても見苦しいよな。マンション一家さんの場合は少し特殊な事情だから仕方ないけど、
でもその精神の部分に焦点が当たると同じように不快に感じる人を多いみたいだよね。
そのほかのコテさんのように前向きな話がしたいし、聞きたいよな〜。 前向きな話を聞きたければ、批評するだけでなくまず自分が前向きの話をすることが効果的だと思う。
明日は衆議院議員の選挙日。
女尊男卑で子供の権利が蔑ろな現行法制度の是正に積極的な議員がより多く当選することを願うばかりだが、
各人が投票によってその意思を行動で示すことが重要であると思う。 このスレで女尊男卑とか言うの、あいつかあいつだけだろ 立場やばくなったからって、
それでも名無しになってまでここ来るのは
他に相手してくれるものがないんだろうね。
それが自業自得だと気付くまでは何も変わらないのに。 関白登場www
名無しの使い方も猛毒のそのまんまになってきたなw 前にいい子が言っていたけど、
「親は子より先にいなくなるから、
自分がいなくなっても子供が自力で幸せ掴めるように
子供を育てて導くのが親の務め」
これが親の頭にあるかないかの違いなんだと思うよ。
もちろん本人の考えや甘えも関係あるけど、
親の考えの方が重要だと思う。
今嫁の親御さんはこう言っている。
例えば娘が離婚して家に戻って来れば、嬉しい気持ちもある。
結婚して家を出た時は嬉しいけど寂しい。その反対だから。
でも自分がずっと娘を支えていけるわけじゃない。
だから親としては何とか出て行くようにしなきゃいけない。
自分のことだけ考えたらずっと家にいてほしいけど。
だからここの部分をすごく見ないといけない。
でも実家依存にあったことのない特に未婚の人は、
この反対を「親孝行」と勘違いする。
そこが落とし穴なんだよね。
この話を付き合っている段階からしておけば、
その時点で価値観の合う合わないがわかると思うんだよな〜。 いい子さんの親の勤めの話はホントですよね。
確かこれ元のソースがあるって言ってたような。
ホントこういう話をして、話が通じるか、話が合うふりをしてるか、合わないか。
ここを見るだけでも多少見極めになると思う。
親から言われたことや言葉とかを聞くのもいいと思う。
大事なのは恋愛中、結婚前、子供作る前、要所で好きな気持ちを横において、
冷静な気持ちでここを考えられるかってとこが一番難しい。 正常性バイアスというやつだね。
自分の周辺で酷い家庭問題の話を聞いても、自分の身の上に降りかかることと考えることは難しい。
現実を直視して冷徹に対応する必要がある。それには精神の鍛錬が必要。
実家依存に遭うことは誠に苦しい経験だが、精神の鍛錬になりうると思う。 親の勤めの件はそうだと思うがそうとは思わない家もある。ってことなんでしょうね。
自分(親)が優先か、子が優先か。親が優先か、自分の家族が優先か。
相手とのさまざまな価値観の違いを互いに尊重しながら、
譲れないものは主張し混ぜ合わせていく。これもまた一つの考え方であって、
そうは考えないものもいる。そんなところまで受け入れて我慢できる人もいれば、
耐えられない人もいる。相手選びの問題って部分が大きいと思いますよ。
ただ、実家依存の人ってじゃーどんな人なら合うのって考えると、
相当その範囲は狭いから損だと思うけど、しょうがないですよね。
ただ一つ言えるのは、僕は自分の子供をそんな環境では育ってほしくないかな。 一般常識が通じない人間を非常識とかDQNなんて言うけど、
こういうのは話しても仕方がないからできるだけ避けるしかない。
だけど、ここにいる人間はそこに深く関わっちゃった人間だろ。
そのあとにうまく距離をとったり、縁を切ったりできた人もいるし、
関わり合いを続ける人もいる。それぞれの事情がある。
ただ基本はそんなだから、続ける場合はよく考えないと、
同じ目にあうだけでなく、人生壊されないように気をつけないとね。 しばらく荒らされてきたけど、人生壊されても何もアクション起こせない人の悲惨な末路が嫌ってほど身に沁みたよな。 そんなことはどうでもいいんですけど、
危機管理能力のない人はドツボにはまらないように気をつけないとやばそうですね。
実家依存じゃなくてもなんでもそうだけど、最悪の事態を想定し続けて対策を考える癖つけないと、
どうにかなる、誰かがなんとかしてくれる、身を任せる、は逆効果なのが実家依存。
離婚や縁切りをするだけじゃ終わらない。終わらせ方が一番大事ですよ。
この辺のパターンもだいたいコテさんたちの事例でもう既出だね。 単純に夫婦喧嘩になったとして飲み屋で相方の愚痴こぼすんだったらいいんだよ。
離婚してまでもう終わった相手の悪口は耳障りだ。そういうことだろう。書き方だよ。 耳障りなら聞かなければ良いし、簡単に忘れられるなら、俺から言わせればアンタの被害は、その程度なの、ただの離婚。
やられた事は俺は忘れられないよ。
普通じゃないもん。
未だに特定のコテの事を連想させるような事を書く粘着より、参考になるんで恨み節でも話が聞けた方が良い、俺は。
お前みたいのが荒らすせいで、コテさん達、来ないじゃないかよ。 連想する時点で病んでる＝痛いコテと同じ＝荒れるから来んな。
なんでもいいなら猛毒のスレいけよ。ここは過疎歓迎だから。 「耳障りなら聞かなきゃいい」っていうブーメラン具合とか、もう相当追い込まれてるんだろうけど、
そういう具合に喧嘩売って場を争うという姿勢には同情はできない。っていうのを言ってるんだと思うよ。
忘れられないのは勝手だが、グチュグチュそういうのやりたいならそういうスレがあるだろ。なぜここ？
って話なんだよね。そうなのにここに来る矛盾はただの荒らしなわけだよ。このスレではね。
っていう自分とは違った意見を荒らしと言い切る偏った部分も、どうにも手のつけようがない。
ここはオンナを罵るスレではなく、実家依存の体験をした人たちのスレなんだよ。
忘れられないくせになーんにもそこ語ってない矛盾を抱きながら、>>768の言うように
猛毒や関白のとこ行きなさい。ただクソ女とか妄想じみた恨み節を参考にしてる時点で
ちょっと精神状態が普通じゃないよ。そういう時は2ちゃんねるではなくてカウンセラーが良いみたいだよ。 実家依存にぶち当たって、それでどうしたいの？って話だよね？
現在進行形ならまだわかるけど、離婚した後に何の参考にするの？
その時点で支離滅裂だし、離婚してまでうじうじ参考がとか、
意味わからん。離婚したばっかなら早く忘れた方がいいよ。
そうしないと終わったのに何年も取り憑かれて不幸な人生になっちまう。
お前が連想したような。そこの部分こそ参考にしなくちゃ。
じゃないとご本人様と思われてもおかしくないレベルの勘違いさん。 >>1にも書かれているように、ここは離婚した者たちがうじうじ語り合っていたところを追い出されてたどり着いたスレ。
離婚して心に深い傷を負っている人もいます。そのような人に対してマウンティングするような言葉遣いが横行しているから場が荒れてしまっているように感じますね。
確かに離婚してパッと割り切って忘れることができる人はそれで良いと思いますが、そうでない人を排撃するようなことはしないで欲しいものです。
Forgive, but never forget.という言葉もありますが、無理して忘れようとしなくても新たな人生を切り拓くこともできると思います。時間はかかるかもしれませんが。
Pの対極である思いやりの精神、助け合いの精神を忘れないようにしたいものですね。 あの、どうしても自分と違う考えの方を悪者にしたい方がいるようですが、こちらのスレは実家依存によって離婚を経験された361さんがスレ立てをして、
同じく離婚されたいい子さんや、マンション一家さんなどが、前向きに実家依存を語ってきたスレです。忘れなさいって意見は忘れたくない方はスルーすればいいだけで、
荒れるような空気にしているのはいちいちそこを否定しているからですよね。元嫁さんや女性に対する批判や恨み節を離婚してまで言いたいのであれば、
このスレではなく、本スレの方で語っていただければいいんじゃないでしょうか？ここはそもそもそういうスレではないはずですが。ただ単にうちはこうだったよっていう体験ならわかるのですが、
悪口のようなのまで参考になるなんていうのは正気の沙汰ではないかと。そしてなぜかこうまでしてなぜそういう意見をこのスレで語ろうとするのかわかりません。本スレでいいのでは。
そういうのがお望みなら、関白さんや猛毒さんのいるスレがいいじゃないですか。そういうの嫌な人がこっちにきたはずなんですよ。そういうのここの人は呼び込みたくないんですよ。 わかってくれる人がいて良かった。
逆に叩き合いたいだけなら、アンタらが関白とか、猛毒と別スレでやり合いなよ。
俺が問題視してるのは、荒らした結果、コテさんが来なくなった事で、いい子さんの話とか、361さん、マンションさんの話とか聞きたい訳。
憩いさんとは気持ち分かるから、気になるし。 相手も見ずに助け合いとか言ってるから実家依存にハマったんだろ。っていう学習をなんでしないかな。。 また日付またがりの自演か。こういうのスルーだよね。このカキコでどちらか一方が荒らしとかないだろ。コテさんたちが来ないって、毎日ここ見てるほうが異常なんだってことがまだわかってない。 >>772
何言ってんの？
別に否定して無いし、コテさんの誰が忘れろ、なんて話してんの？
コテの話をするなら、むしろ離れるのは急に現れた忘れろ派の荒らしじゃないの？
別に忘れろ派の意見は否定しないけど、別の人が言ってるみたいに言葉が荒かったり、排除しようとするのはおかしいよ。
事実、その語り合って来た、コテさんが来ないじゃんよ。 >> アンタの被害は、その程度なの、ただの離婚。
>> アンタらが関白とか、猛毒と別スレでやり合いなよ。
こういうこと書くから荒れるんだろうし、聞きたいだけならロムってれば？
恨み節聴きたいならここじゃ無いだろっていう矛盾が臭すぎなんだって。察してよ。
sage進行とも書いてあるけど？ >> 排除しようとするのはおかしいよ。
>> アンタらが関白とか、猛毒と別スレでやり合いなよ。
どっちやねん。お前みたいなしつこくてスレ流すやつ現れると、
いつもコテさんもみんなもこのスレでは黙ってるんだよ。
お前さんと意見の違うやつ全てが荒らしでは無いよ。
>>778
同意！ なぜこのスレに来たか謎な人が時々荒らしに来るよね。 恨み節って言うけどさ、俺は恨んでるよそうとう、可愛い子供取られて、酷い事、たくさんやられて。普通じゃないよ。忘れられないって。
関白さんみたくは、やり過ぎだと思うし、恨みだけで人生終わりたくないけど。
子供は可愛いよ… 気持ちはわかるけど、それじゃ前に進まないんだよ。あと前に進みたい人の邪魔にもなるんだよ。
そういうスレは他にもあるから。ここじゃ無いってだけ。
あと話聞いてもらいたかったら、コテトリつけてスペックから語らないと相手にされないよ。
いちいち名無しの話覚えてられないもん。あんま内容がないみたいならスレが流れるからロムったほうがいいよ。
あんま歓迎されないよ。このスレではね。 俺だって前に進んでるつもりだけど、こうとこで話聞いたり吐き出したいんだよ。
逆にそういう場所じゃないんかい？ここは。 ごめんスレ違いだし、迷惑。そういう場所ではない。
お前が追い出そうとしているんだから同情できないよ。以上。 ageながら他人を全て荒らしにしようとする奴なんかろくなやついないです。ほぼ同じボギャブラリーで口調だけ変えてるやつが別スレにいるじゃん。わかりやすい。うん以上w >>771とかある1コテ意見じゃん。確実に。
ここは実家依存誰でものスレじゃないんですよ。離婚後にもどうしたらって話してたコテさんたちが本スレから分かれて集まってできたんです。
だから気に入らなければ本スレあるんだし。なんかひどいこと言って荒れてるって言うけど離婚したら前向いて次行くのが何かダメですか？
そもそもロムってた人がいきなりこの件になって突然話し出すのが不思議で、このスレが成立するのをよく思わないコテさんと思われても仕方ないですよね。
気に入らなければ本スレがあるんだしなんでココ？っていうのはホント同感です。どっちが荒らしなのやら。
前にも書いてる人いたけど、昔は愚痴がメインでしたよね。でもそれは現在進行形の話だから会話になる。
離婚という別離の方向を選んでまでまだ愚痴ってるのはなんかヌメヌメしてて、どうでもいいけど自分だったらそんな風にはなりたくない。
ここではスレ違いなんだし、本スレには荒らし扱いを受けてるけどそういうの歩んでるコテさんがいるんだからそっちがいいと思います。
そんなこと書いてても何も参考にはならないと思いますが吐き出したいならそっちで。ここではほんと迷惑。愚痴られても離婚できてるならリアクションとりようがありません。 ほんとそうだよね。
離婚できなくて苦しんでる人だってたくさんいるのに
離婚できてもまだ愚痴を書かなきゃ気が済まないって、
そんな誰の参考にもならないのはいらないね。
聞きたいだけなんだからロムッてればいいのに
なんか突然煽りだしたら、そりゃ歓迎されないでしょ。
なんか変なの混ざるんだよな〜ほっといてほしいよね。
約束したんだから。 わけわかんねー、じゃあなんで、そのスレを作ったコテさん達じゃなくて、アンタらが住人の選定してんの？
コテさんの誰が忘れろなんて言ってんの？
離婚したって子供に会ったり繋がりがある人間だっているんだよ。
マンションさんを叩いたり、荒らして、コテさん達が来れなくてしたのは、アンタらだろうが。
本スレでも、猛毒が離婚組はコッチって言ってるんだから、愚痴ぐらい書かせろ。
約束、守って本スレに居る猛毒より、最低だよ。管理人気取るな。 選定ではなく離婚後もグチグチしてるのは好ましくないって言ってるんじゃない？
たしかにできた時からそんなスレではないし、なんでここきた？
荒らしに来てるだけだろって思われるのがオチって。
そんなネガティブだからすでになんか妄想思考入ってるし、
グチらせろって言いながらグチりもしないで煽るならどっかいけって話だよ。
それは無視して、猛毒の誘導には従う不思議さはなんなんだ？w 猛毒よりも最低な奴に荒らされてるスレなんだったらなんでここ？w
矛盾だらけだよ。こうやって無駄にスレが流れてる間はきっとコテさんは現れないよ。
いつもながらばればれだっつの。 こいつ猛毒みたいなもんだから無視して大丈夫だよ、かまうのも悪いわ。 >>792
だから、好ましくないってアンタの個人的な感情だろ、住人の選定するな >>794
猛毒認定もスレの悪いところ。
嫌い。
猛毒は、おとなしくしてるんだなら、それこそすれ違いだろ？ なんでわかるんだよw
嫌いならみなきゃいいのに。
意地でもあげるとこ、ブーメラン、話が通じない。
どうみても、、、そうだね。かまいすぎてすまん。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
