【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
恋愛結婚はリスクあるのは同感だけど、やっぱ好きになった人と結婚したくないよねー
恋愛感情によって自分の目も盲目になるし、相手も演技してくるからね。
その辺は心を広く持ちながら、見る目も必要だし、運も必要だ。
浮気されたら相手が悪いけど、浮気するような人をなんとなくわかりながら選んだってこと。
借金もそう。
だいたい実家依存で離婚した人たち、今思えば思い当たるフシあるんじゃない？
まーそこに警戒心持ちすぎてもうまくいかないことだってあるし、
バランスだよ。恨み節はオススメできない。 実家依存真っ最中とかでさ、嫁の愚痴とか聞く程度なら全然有りなんだけど、
離婚したあとなのに、ずーっと元嫁の悪口とか言ってたり、そもそもがオンナの悪口っていうのは
男側から見てても見苦しいよな。マンション一家さんの場合は少し特殊な事情だから仕方ないけど、
でもその精神の部分に焦点が当たると同じように不快に感じる人を多いみたいだよね。
そのほかのコテさんのように前向きな話がしたいし、聞きたいよな～。 前向きな話を聞きたければ、批評するだけでなくまず自分が前向きの話をすることが効果的だと思う。
明日は衆議院議員の選挙日。
女尊男卑で子供の権利が蔑ろな現行法制度の是正に積極的な議員がより多く当選することを願うばかりだが、
各人が投票によってその意思を行動で示すことが重要であると思う。 このスレで女尊男卑とか言うの、あいつかあいつだけだろ 立場やばくなったからって、
それでも名無しになってまでここ来るのは
他に相手してくれるものがないんだろうね。
それが自業自得だと気付くまでは何も変わらないのに。 関白登場www
名無しの使い方も猛毒のそのまんまになってきたなw 前にいい子が言っていたけど、
「親は子より先にいなくなるから、
自分がいなくなっても子供が自力で幸せ掴めるように
子供を育てて導くのが親の務め」
これが親の頭にあるかないかの違いなんだと思うよ。
もちろん本人の考えや甘えも関係あるけど、
親の考えの方が重要だと思う。
今嫁の親御さんはこう言っている。
例えば娘が離婚して家に戻って来れば、嬉しい気持ちもある。
結婚して家を出た時は嬉しいけど寂しい。その反対だから。
でも自分がずっと娘を支えていけるわけじゃない。
だから親としては何とか出て行くようにしなきゃいけない。
自分のことだけ考えたらずっと家にいてほしいけど。
だからここの部分をすごく見ないといけない。
でも実家依存にあったことのない特に未婚の人は、
この反対を「親孝行」と勘違いする。
そこが落とし穴なんだよね。
この話を付き合っている段階からしておけば、
その時点で価値観の合う合わないがわかると思うんだよな～。 いい子さんの親の勤めの話はホントですよね。
確かこれ元のソースがあるって言ってたような。
ホントこういう話をして、話が通じるか、話が合うふりをしてるか、合わないか。
ここを見るだけでも多少見極めになると思う。
親から言われたことや言葉とかを聞くのもいいと思う。
大事なのは恋愛中、結婚前、子供作る前、要所で好きな気持ちを横において、
冷静な気持ちでここを考えられるかってとこが一番難しい。 正常性バイアスというやつだね。
自分の周辺で酷い家庭問題の話を聞いても、自分の身の上に降りかかることと考えることは難しい。
現実を直視して冷徹に対応する必要がある。それには精神の鍛錬が必要。
実家依存に遭うことは誠に苦しい経験だが、精神の鍛錬になりうると思う。 親の勤めの件はそうだと思うがそうとは思わない家もある。ってことなんでしょうね。
自分(親)が優先か、子が優先か。親が優先か、自分の家族が優先か。
相手とのさまざまな価値観の違いを互いに尊重しながら、
譲れないものは主張し混ぜ合わせていく。これもまた一つの考え方であって、
そうは考えないものもいる。そんなところまで受け入れて我慢できる人もいれば、
耐えられない人もいる。相手選びの問題って部分が大きいと思いますよ。
ただ、実家依存の人ってじゃーどんな人なら合うのって考えると、
相当その範囲は狭いから損だと思うけど、しょうがないですよね。
ただ一つ言えるのは、僕は自分の子供をそんな環境では育ってほしくないかな。 一般常識が通じない人間を非常識とかDQNなんて言うけど、
こういうのは話しても仕方がないからできるだけ避けるしかない。
だけど、ここにいる人間はそこに深く関わっちゃった人間だろ。
そのあとにうまく距離をとったり、縁を切ったりできた人もいるし、
関わり合いを続ける人もいる。それぞれの事情がある。
ただ基本はそんなだから、続ける場合はよく考えないと、
同じ目にあうだけでなく、人生壊されないように気をつけないとね。 しばらく荒らされてきたけど、人生壊されても何もアクション起こせない人の悲惨な末路が嫌ってほど身に沁みたよな。 そんなことはどうでもいいんですけど、
危機管理能力のない人はドツボにはまらないように気をつけないとやばそうですね。
実家依存じゃなくてもなんでもそうだけど、最悪の事態を想定し続けて対策を考える癖つけないと、
どうにかなる、誰かがなんとかしてくれる、身を任せる、は逆効果なのが実家依存。
離婚や縁切りをするだけじゃ終わらない。終わらせ方が一番大事ですよ。
この辺のパターンもだいたいコテさんたちの事例でもう既出だね。 単純に夫婦喧嘩になったとして飲み屋で相方の愚痴こぼすんだったらいいんだよ。
離婚してまでもう終わった相手の悪口は耳障りだ。そういうことだろう。書き方だよ。 耳障りなら聞かなければ良いし、簡単に忘れられるなら、俺から言わせればアンタの被害は、その程度なの、ただの離婚。
やられた事は俺は忘れられないよ。
普通じゃないもん。
未だに特定のコテの事を連想させるような事を書く粘着より、参考になるんで恨み節でも話が聞けた方が良い、俺は。
お前みたいのが荒らすせいで、コテさん達、来ないじゃないかよ。 連想する時点で病んでる＝痛いコテと同じ＝荒れるから来んな。
なんでもいいなら猛毒のスレいけよ。ここは過疎歓迎だから。 「耳障りなら聞かなきゃいい」っていうブーメラン具合とか、もう相当追い込まれてるんだろうけど、
そういう具合に喧嘩売って場を争うという姿勢には同情はできない。っていうのを言ってるんだと思うよ。
忘れられないのは勝手だが、グチュグチュそういうのやりたいならそういうスレがあるだろ。なぜここ？
って話なんだよね。そうなのにここに来る矛盾はただの荒らしなわけだよ。このスレではね。
っていう自分とは違った意見を荒らしと言い切る偏った部分も、どうにも手のつけようがない。
ここはオンナを罵るスレではなく、実家依存の体験をした人たちのスレなんだよ。
忘れられないくせになーんにもそこ語ってない矛盾を抱きながら、>>768の言うように
猛毒や関白のとこ行きなさい。ただクソ女とか妄想じみた恨み節を参考にしてる時点で
ちょっと精神状態が普通じゃないよ。そういう時は2ちゃんねるではなくてカウンセラーが良いみたいだよ。 実家依存にぶち当たって、それでどうしたいの？って話だよね？
現在進行形ならまだわかるけど、離婚した後に何の参考にするの？
その時点で支離滅裂だし、離婚してまでうじうじ参考がとか、
意味わからん。離婚したばっかなら早く忘れた方がいいよ。
そうしないと終わったのに何年も取り憑かれて不幸な人生になっちまう。
お前が連想したような。そこの部分こそ参考にしなくちゃ。
じゃないとご本人様と思われてもおかしくないレベルの勘違いさん。 >>1にも書かれているように、ここは離婚した者たちがうじうじ語り合っていたところを追い出されてたどり着いたスレ。
離婚して心に深い傷を負っている人もいます。そのような人に対してマウンティングするような言葉遣いが横行しているから場が荒れてしまっているように感じますね。
確かに離婚してパッと割り切って忘れることができる人はそれで良いと思いますが、そうでない人を排撃するようなことはしないで欲しいものです。
Forgive, but never forget.という言葉もありますが、無理して忘れようとしなくても新たな人生を切り拓くこともできると思います。時間はかかるかもしれませんが。
Pの対極である思いやりの精神、助け合いの精神を忘れないようにしたいものですね。 あの、どうしても自分と違う考えの方を悪者にしたい方がいるようですが、こちらのスレは実家依存によって離婚を経験された361さんがスレ立てをして、
同じく離婚されたいい子さんや、マンション一家さんなどが、前向きに実家依存を語ってきたスレです。忘れなさいって意見は忘れたくない方はスルーすればいいだけで、
荒れるような空気にしているのはいちいちそこを否定しているからですよね。元嫁さんや女性に対する批判や恨み節を離婚してまで言いたいのであれば、
このスレではなく、本スレの方で語っていただければいいんじゃないでしょうか？ここはそもそもそういうスレではないはずですが。ただ単にうちはこうだったよっていう体験ならわかるのですが、
悪口のようなのまで参考になるなんていうのは正気の沙汰ではないかと。そしてなぜかこうまでしてなぜそういう意見をこのスレで語ろうとするのかわかりません。本スレでいいのでは。
そういうのがお望みなら、関白さんや猛毒さんのいるスレがいいじゃないですか。そういうの嫌な人がこっちにきたはずなんですよ。そういうのここの人は呼び込みたくないんですよ。 わかってくれる人がいて良かった。
逆に叩き合いたいだけなら、アンタらが関白とか、猛毒と別スレでやり合いなよ。
俺が問題視してるのは、荒らした結果、コテさんが来なくなった事で、いい子さんの話とか、361さん、マンションさんの話とか聞きたい訳。
憩いさんとは気持ち分かるから、気になるし。 相手も見ずに助け合いとか言ってるから実家依存にハマったんだろ。っていう学習をなんでしないかな。。 また日付またがりの自演か。こういうのスルーだよね。このカキコでどちらか一方が荒らしとかないだろ。コテさんたちが来ないって、毎日ここ見てるほうが異常なんだってことがまだわかってない。 >>772
何言ってんの？
別に否定して無いし、コテさんの誰が忘れろ、なんて話してんの？
コテの話をするなら、むしろ離れるのは急に現れた忘れろ派の荒らしじゃないの？
別に忘れろ派の意見は否定しないけど、別の人が言ってるみたいに言葉が荒かったり、排除しようとするのはおかしいよ。
事実、その語り合って来た、コテさんが来ないじゃんよ。 >> アンタの被害は、その程度なの、ただの離婚。
>> アンタらが関白とか、猛毒と別スレでやり合いなよ。
こういうこと書くから荒れるんだろうし、聞きたいだけならロムってれば？
恨み節聴きたいならここじゃ無いだろっていう矛盾が臭すぎなんだって。察してよ。
sage進行とも書いてあるけど？ >> 排除しようとするのはおかしいよ。
>> アンタらが関白とか、猛毒と別スレでやり合いなよ。
どっちやねん。お前みたいなしつこくてスレ流すやつ現れると、
いつもコテさんもみんなもこのスレでは黙ってるんだよ。
お前さんと意見の違うやつ全てが荒らしでは無いよ。
>>778
同意！ なぜこのスレに来たか謎な人が時々荒らしに来るよね。 恨み節って言うけどさ、俺は恨んでるよそうとう、可愛い子供取られて、酷い事、たくさんやられて。普通じゃないよ。忘れられないって。
関白さんみたくは、やり過ぎだと思うし、恨みだけで人生終わりたくないけど。
子供は可愛いよ… 気持ちはわかるけど、それじゃ前に進まないんだよ。あと前に進みたい人の邪魔にもなるんだよ。
そういうスレは他にもあるから。ここじゃ無いってだけ。
あと話聞いてもらいたかったら、コテトリつけてスペックから語らないと相手にされないよ。
いちいち名無しの話覚えてられないもん。あんま内容がないみたいならスレが流れるからロムったほうがいいよ。
あんま歓迎されないよ。このスレではね。 俺だって前に進んでるつもりだけど、こうとこで話聞いたり吐き出したいんだよ。
逆にそういう場所じゃないんかい？ここは。 ごめんスレ違いだし、迷惑。そういう場所ではない。
お前が追い出そうとしているんだから同情できないよ。以上。 ageながら他人を全て荒らしにしようとする奴なんかろくなやついないです。ほぼ同じボギャブラリーで口調だけ変えてるやつが別スレにいるじゃん。わかりやすい。うん以上w >>771とかある1コテ意見じゃん。確実に。
ここは実家依存誰でものスレじゃないんですよ。離婚後にもどうしたらって話してたコテさんたちが本スレから分かれて集まってできたんです。
だから気に入らなければ本スレあるんだし。なんかひどいこと言って荒れてるって言うけど離婚したら前向いて次行くのが何かダメですか？
そもそもロムってた人がいきなりこの件になって突然話し出すのが不思議で、このスレが成立するのをよく思わないコテさんと思われても仕方ないですよね。
気に入らなければ本スレがあるんだしなんでココ？っていうのはホント同感です。どっちが荒らしなのやら。
前にも書いてる人いたけど、昔は愚痴がメインでしたよね。でもそれは現在進行形の話だから会話になる。
離婚という別離の方向を選んでまでまだ愚痴ってるのはなんかヌメヌメしてて、どうでもいいけど自分だったらそんな風にはなりたくない。
ここではスレ違いなんだし、本スレには荒らし扱いを受けてるけどそういうの歩んでるコテさんがいるんだからそっちがいいと思います。
そんなこと書いてても何も参考にはならないと思いますが吐き出したいならそっちで。ここではほんと迷惑。愚痴られても離婚できてるならリアクションとりようがありません。 ほんとそうだよね。
離婚できなくて苦しんでる人だってたくさんいるのに
離婚できてもまだ愚痴を書かなきゃ気が済まないって、
そんな誰の参考にもならないのはいらないね。
聞きたいだけなんだからロムッてればいいのに
なんか突然煽りだしたら、そりゃ歓迎されないでしょ。
なんか変なの混ざるんだよな～ほっといてほしいよね。
約束したんだから。 わけわかんねー、じゃあなんで、そのスレを作ったコテさん達じゃなくて、アンタらが住人の選定してんの？
コテさんの誰が忘れろなんて言ってんの？
離婚したって子供に会ったり繋がりがある人間だっているんだよ。
マンションさんを叩いたり、荒らして、コテさん達が来れなくてしたのは、アンタらだろうが。
本スレでも、猛毒が離婚組はコッチって言ってるんだから、愚痴ぐらい書かせろ。
約束、守って本スレに居る猛毒より、最低だよ。管理人気取るな。 選定ではなく離婚後もグチグチしてるのは好ましくないって言ってるんじゃない？
たしかにできた時からそんなスレではないし、なんでここきた？
荒らしに来てるだけだろって思われるのがオチって。
そんなネガティブだからすでになんか妄想思考入ってるし、
グチらせろって言いながらグチりもしないで煽るならどっかいけって話だよ。
それは無視して、猛毒の誘導には従う不思議さはなんなんだ？w 猛毒よりも最低な奴に荒らされてるスレなんだったらなんでここ？w
矛盾だらけだよ。こうやって無駄にスレが流れてる間はきっとコテさんは現れないよ。
いつもながらばればれだっつの。 こいつ猛毒みたいなもんだから無視して大丈夫だよ、かまうのも悪いわ。 >>792
だから、好ましくないってアンタの個人的な感情だろ、住人の選定するな >>794
猛毒認定もスレの悪いところ。
嫌い。
猛毒は、おとなしくしてるんだなら、それこそすれ違いだろ？ なんでわかるんだよw
嫌いならみなきゃいいのに。
意地でもあげるとこ、ブーメラン、話が通じない。
どうみても、、、そうだね。かまいすぎてすまん。 嫌いなのにわざわざ来て、文句言ったり荒らしたりしなくちゃならない奴は二人しかいないよ。 もはや日本語が通じてないし、会話にならないからスルーしろよ。一個一個突っ込んだってキリないし意味ない。かまいすぎるやつも荒らし。 ちなみにおれも、離婚してからも前向きに体験語るのは面白いけど、愚痴ったら文句しか言わないのはどっか行け、だな。そういうのイヤでこっちに参加してるから。こういうのがイヤならあっちって発想が通じない時点でただの荒らしだろ。 選定するなっていうなら離婚してても本スレ行けよ。既婚板ってわけじゃないんだから。こだわる必要なくなったんだろう？ ほんとこれで以上！かまうのやめれ。こいつはまじでやばい。 話の腰折って悪いけど話題変えさせてください。
俺は２、３年前だからいいマン世代でロムりだしたいわゆる古株ではないけど、
今年離婚しました。だからもう関わりないしこのスレも無縁になると思うけど、
俺なりのこれまでのまとめ。
まず、実家依存を説得したり、改善ってのは無理。
相手の全てを受け入れられる考えがないと、一定のルールがあるわけじゃなしに
根本的に実際生活を共にする家族と精神的な家族が異なっていてそこは変わらないから。
もし説明をするとしたらそれはこちらから離婚したい理由を説明するためでしょうね。
そこで理解をしてくれても、じゃあそこを変えようっては絶対になりません。
皆さんもなってませんよね。これはタイプ３のことを言ってます。念のため。
［末路のタイプ分け］登場順
・猛毒タイプ
目には目をで相手を自分の実家に強引に引き入れた形。
相手は一応言いなりになってくれるからそれ以上文句言えなくなった。
家事が自分でできないのもあって離婚する方向に行かず、
泥沼にハマった。結果、ネットに狂う末路。
・関白タイプ
詳細不明だが協議離婚で絶縁した。が、何か遺恨が残ったのか、
その後何年たっても、(生まれてすぐから、もうすぐ小学校、、10年近くか)
ネットで元嫁、オンナに対しての恨みが消えず。ネットに狂う末路。 ・いい子タイプ
過去ログにて詳細が見れる。関白宣言と同様協議離婚で絶縁した。
たぶん関白との違いは別れた際の話のつけ方がしっかりしている。
その経過を書く形で2ちゃんねるに参加したが、
離婚後は時々しか顔を出さなくなった。
現在同じような実家依存離婚をした、子のいる女性と婚約している。
・マンションタイプ
いい子と同時期に2ちゃんねるに参加。少し天然。
自身とその実家、元嫁の実家がすべて同じマンションという特異な環境。
離婚調停で離婚済みで面会の取り決めもあるが、元嫁はあまり熱心ではない。
その後、別の女性とデキ婚。二人の子供の間で揺れる。
・361タイプ
この人も詳細は不明だが、いいマン世代で離婚済み。再婚相手との子ありで、
元嫁との子供との面会も続いている(元嫁は同席なし)。
詳しいことは謎だけど、一番うまく実家依存と離れて再婚したケースかと。
どんな人生を選ぶかはあなた次第です。
俺はいい子か361タイプ目指す。 以上って何か聞き覚えあったな～と思ってたけどまさかな
281 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2016/10/02(日) 04:49:16.30 0
最近は面白いレスが無い。
以上。 関白が混じってきてるな。どっちもスルーしよ。自作自演して追い出された奴くらいしかここまでしつこくこのスレに執着しないよな。 >>804
>>805
きれいにコテハンまとめたねw
そうなんだよね。ここ数年の、真偽のわからないのもあるけど、
コテさんたちの書き込み見てたら自ずとどう進むべきかは出てきてるよね。
良い方に進んでるコテさんは卒業してきていて、
悪い方いっちゃってるのは連日必死になってる。
自然にこういうの理解できない人はどうあがいてももう無理だと思う。
ネットの世界でちっちゃな満足を探索し続ける人生。
少なくともこのスレに粘着し続けることがその証明になってることに気がついていない。
こいつらいる限りコテさんたちは戻ってこないだろうから、つまらんスレになるね。
それが目的なんだろうけどどこまで追いかけて来るんだよほんと。 主張したいことはよく分かるのですが、5分や10分のうちにいくつも同じような内容のレスを連投するくらいであれば、1つのレスにまとめて投稿するようにして欲しいです。
スレが流れることは自分たち自身の振る舞いで抑制できると思います。どちらの方も感情的にならずに落ち着いて意見を主張して下さい。
あとsage進行でお願いします。 こういう意見も何もない仕切り屋さんはスルーでいいですよw
こうやって人より上に立ちたいという思想は実家依存をより深刻にするだけだから注意が必要っていう良い見本。
>>804
>>805
簡単にまとめるとこの通りだよね。
こう見るとだいたいどうすべきかの方向性は見えてくると思うんだけど、
あえて逆に行こうとする人たちっていうのは相手が実家依存かどうかとは別に、
なんでも相手の粗を探して自分の責任を逃れる、
あるいは被害者でいないといられないという思想を持ってるから、
被害者だって思ってるうちは一生この苦しみから解放されないと思う。
そういう相手と出会っちゃってどうするかだから。
運良く離婚できたらそれはほんとよかったって思えないと、
なんのために大変な思いして離婚したんだかわからなくなるよ。 スレ流れるの嫌なやつが全くスレ違いな内容でスレを流すというブーメラン 808 名無しさん ～君の性差～ sage 2017/11/09(木) 00:12:40.94 ID:Sm0bhuaq
関白が混じってきてるな。どっちもスルーしよ。自作自演して追い出された奴くらいしかここまでしつこくこのスレに執着しないよな。
だから↑を『証明』しろ、って、低脳wwwwwwwww
煽りしか出来ない低脳
人様に証明求めたんだもん、出来るよなぁ、証明
名無し違いで逃げるに百評w ID:Sm0bhuaq
ほら、お前の妄想はいいから私にキチンと反論し給え
また、お前が信じないID云々はお前がキチンと証明しろよ、1%でも可能性があるなら論ずるのはバカ粘着
名無しで逃げるんだろうけど
そもそもこのバカ、私に対する粘着だけでスレタイ論じてないからな、９月末ぐらいからのキチガイwww 関白の名無しのマンション叩き↓
339 名無しさん ～君の性差～[sage] 2017/07/28(金) 01:50:20.21 ID:uJdV7UYd
言わなくとも違う学区に引っ越すだろ？
あとあれだ、形にするからいいや、じゃなくて形になるまでは避妊はしような。
346 名無しさん ～君の性差～[sage] 2017/07/29(土) 01:52:54.72 ID:XDelYJZ7
中高も被ってない学区ならいいけどな。
からの
351 関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E[sage] 2017/07/29(土) 06:19:44.52 ID:XDelYJZ7
なんか昨日からIDカブルな
356 名無しさん ～君の性差～[sage] 2017/07/29(土) 06:52:40.00 ID:XDelYJZ7
ID被り初めてだわ。
すげーな
357 関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E[sage] 2017/07/29(土) 06:56:11.96 ID:XDelYJZ7
ちなみに、昨日の
>>338-339
もIDカブリです
このスレでは初めてだったので、一日スルーしましたwww
358 名無しさん ～君の性差～[sage] 2017/07/29(土) 07:07:21.71 ID:XDelYJZ7
なんだこれw
同じIDで書き込むの気持ち悪いだろうからこっちは控えておくよ。
頑張ってな。
必死の自作自演
からの
985 関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E[sage] 2017/09/29(金) 23:01:32.96 ID:Rr8MBJ7S
名無しに関しては、板変更だかで通常は名前欄に自動セットされてるにセットされてないの知らないで書いた
で、コテハンなんてしばらく書いた事無いから間違えた
しつこい粘着君 >>816
985 関白宣言 ◆JlBSM/0Y6E[sage] 2017/09/29(金) 23:01:32.96 ID:Rr8MBJ7S
名無しに関しては、板変更だかで通常は名前欄に自動セットされてるにセットされてないの知らないで書いた
で、コテハンなんてしばらく書いた事無いから間違えた
しつこい粘着君 なんで関白が戻ってきてんだよ。自作自演野郎が。しつこく必死だったのやっぱお前か。お前現れたらすぐに連日現れてた名無しがこないもんなwわかりやすっwww 追い出されたのに戻ってきただけじゃなくてマルチもしてんのな。ほんと迷惑なんだよな。おまえ。 やっぱ>>804は無理！！
>>805のコテさんには興味あるので、
この困った状況をどうにかしてほしいですね。
今後、触れず触らずスルーしてくださいよ～いい加減。 だから、信用出来ない荒らし君は信用しなければいいだろ？いちいちカキコミするのは何故？構ってちゃん
お前が私のコテハンの印象下げてなんかいいことあるの？閑人荒らし君
名無しでコテハンにここまで粘着してるって、かなりのキチガイだろ
３つくらいのキャリア使って自演してるのは荒らし君の方みたいだけどw
お前のカキコミしか無いんだからwww
構ってちゃんもここまでくるとさっさと精神科通えって >>824
信用もクソも、あの自演自白は何なんだ？
説明しろよ
あ、こんなレスしたら琴線を弾いちゃうかw ID複数を同一扱いするのに自分はID被りかよw
本当に一人が3つキャリア使ってレスしてると思うなら、お前こそ精神科行った方がいいぞww 最近粘着してる名無しどう見ても猛毒だよな
異常すぎる ID:Lt7KggUL
自分で判断しろよ、お子ちゃまかよwww
説明？実際あったんだからしょーがねーだろって何回書けばいいの？読める？
まあスレタイ読めないで９月末ぐらいから沢山のスレ荒らしてるのは確実にお前なwww
で、粘着話しか出来ない閑人荒らしさんこそどっかいけば？ってな話なの
理解出来てないんだろ、鬼の首とった話して読解力無さそうだしなw
つまり、いつまでも蒸し返してキチガイ粘着してる荒らし君はどこにもいらないよ、本題が話せなくなるからね
一月猶予見てもまだ粘着してんだからどんだけコイツの人生、余程充実してないな、９月末頃からいきなり来たしw
なんか粘着っぷりが、アチラの人っぽい、一月以上閑人で2ちゃん巡回、監視、説明せよ、だとさwww はぁ。またか。
いちいち書き込みするのは来る度に荒れるからきてほしくないからだろ。一度出てったんだし向こうのスレにも書いているなら来ないでくれよ。お前は今さら下げなくてもはじめから印象は悪いよ。
皆もうこれ以上あまりかまうなよ。
>>805
確かに詳しく自分を語る機会はなかった。俺がここに参加したの離婚後だったから。まーとにかく離婚してまで前の結婚生活のことをあまり考え過ぎないことだよ。ちょっとずつ前を向いて進まないと。
だからいい子も言うように毎日ここ見てちゃダメだよ。スレ立てた以上、時々気になるけど俺はもうあまりここ意味ないし、まー、いい子やマンションが時々書いてないかなーくらい。あの二人の体験談はかなり俺の糧になったから。
毎日ここ見るくらいだったら、2年前くらいの家庭板の過去ログ倉庫見る方がよっぽどタメになるよ。今のこの辺のスレはダメな例ばっかだよね。こんな風になっちゃダメだぞ。ほんと。 >>829
他のコテさんに迷惑かけてすみませんでした
向こうでやります
自演しといてコテさんに擦り寄る関白が許せないだけなので いちいち書き込みするのは来る度に荒れるからきてほしくないからだろ。一度出てったんだし向こうのスレにも書いているなら来ないでくれよ。お前は今さら下げなくてもはじめから印象は悪いよ。
もうこんな状態で実家依存真っ只中の奴がここに書き込みをしようと言う気にはならないかもしれないけれど、今は2ちゃんねるじゃなくてもいろいろ実家依存の記事が増えてきた。
だいたい多いのが、相手の実家を遠ざけるとか、二人でカウンセリング受けるとかなんだけどさ、それは軽度か、実家依存というよりは甘えん坊レベルのことを書いてるだけで、
その記事書いてる人自体はほんと深刻な実家依存との違いをわかってないんだよね。いい子やマンションもそうだと思うけど、本当にそうだったら遠く住んだり一緒に出かけること自体が難しいわけで、
遠くに住んだら住んだで、一度帰ると戻すのが難しくなっちゃうんだよ。カウンセリングにもし行けたとしても発狂するだろうね。長年、培ってきた考え方っていうのは変わらないよ。
だから、今の段階として一番良い教本は2015年頃の家庭板、いい子とマンションのリアルタイムの書き込みを読んで自分自身の頭で考えぬくことだと思うよ。
現時点でここで毎日なんか無駄なこと書き続けてるやつは過去や現在に悔しい思いをしたやつが、ここで誰かを言い負かして満足したいだけなんだろうな。
そんな自分を客観的に見てみなよ。虚しくなるだろう。前を向いた方が明るくなるよ。離婚したらもう他人なんだから。相手の方はもう微塵も気にしてないだろうしね。 結局自分に出来るのは相手を変える事じゃなくて自分がどうするか選ぶ事だけなんですよね
いくら相手を批判しても何も変わらない
自分が出来るのは、覚悟を決めて付き合うか諦めて別れるか選ぶ事だけ
ドライに損切り出来たら良いんだろうけど >>831 361さん
よかった！まだ見てくれてるんですね。
前に少しのぞいた時にはこわくてかけませんでした^^:
一家さんはいなくなっちゃったかな？
そうですね。
ぼくも離婚前は心の支えであるかのように
暇つぶしのようにのぞいたり書いたりしてましたが、
最終的にはやっぱネットに頼らず現実でうまくいかないと。
だから見なくなってきたんですが、
ぼくも一家さんのことが気になりますし、
361さんの話を聞いて、自分の価値観を再確認したいというのもあります。
実家依存と同じくらい、婚活はとても良い経験になりましたよ。
実家依存ぽい人はけっこういます。
ただ、深刻な人はまずいない。ほとんどの人は普通です。
けど実家依存になりそうな環境の人は少なくない。
っていうのがぼくの感想です。だから経験値を生かせば、
離婚してリスタートが一番確実な方法なのかなと思います。
ただなかなか離婚が難しかったり、
離婚しても離れられない事情がある方もいますよね。
そんな時が一番難しいのかな。
ぼくの時は離婚後のことなんて想像もできなくて、
色々と深刻な状態になりましたが、
先の未来を想像しやすい材料をたくさん書いて、
今悩む人の選択肢を増やせればいいなって今は思います。 >>832
そうなんだけど、あちこちカキコするならここには書かないでくれ。 >>833
俺も離婚協議中は毎日ロムしてたよ。いい子のリアルな話と自分を比較して考えたりしてて、思いもしなかったこととかあって考え直せることがたくさんあって、今がある。
本当はまたそういう誰かの糧になれればいいけど、難しいだろうからそうだね。確かに離婚後のことなんてほんとわからなくて不安だったな。いきなり一人になるわけだしね。
離婚後の明るい話ができれば、踏み切ることができる人がいるかもね。まー、そう簡単に離婚してもしょうがないんだけど、どうしようもないこともある。そこは自己責任。 >>832
ならアンタが俺叩きのスレ立てればいいだろが、どんだけスレチ内容引きずってんだよ
すなわち
ID:h0xZhZxs
コイツが荒らしっぽいんだよな
一月も粘着してたバカは一人しかいないんだしw
擦り寄るかwww
どこまで2ちゃん脳なのこの人
自分で話反らして擦り寄った形に締めてるしなあ
荒らし君も嫌われてるよ、一月も粘着しちゃったからさw
他で沢山悪口書いてたんだろ？ いちいち書き込みするのは来る度に荒れるからきてほしくないからだろ。一度出てったんだし向こうのスレにも書いているなら来ないでくれよ。 あと、自演だのなんだの騒ぐヤツ
スレタイ読める？ってな話な
信用出来ないレスぐらいスルーしろよ、ガキじゃあるまいし
信用出来ないレスも沢山あるのが2ちゃんだぞ、いちいち自演だの騒ぐヤツは向いてないからやめた方がいいぞ
不思議とケンカ売ってた人間がいきなり実家依存の話し出す疑問、擦り寄る？
擦り寄ってるのはお前だろ？ってな話 ごめん。これ以上は相手しないが。最後に一つだけ。
マンションに物申したいのに、それを直接じゃなくて名無しで書いたが、idが同じになってしまった。すまん。それをidがかぶったとごまかしてすまん。
これでいいんじゃないのかい？それができなかった猛毒は別のスレに行った俺たちを追いかけてこないで絡まないでくれてる。関白もそうしてくれ。嫌味のようだが選択するのはお前だ。
荒らしてるの自覚しててまだ控えないのはただただ自滅してるだけで、どっちにしてもここはくだらない人だけになって呆れて出てったんならフラフラするなよ。出てった先で頑張れよ。
まー、あんまりネットでこう頑張る必要はないんだけど、ネットで頑張りたいならの話。
っていう同じ気持ちから、また別の荒らしのようになってるやつがいるが、結局それは帰ってきてこうやって追いかけられて迷惑かけるだけだから。結果的に同類になってる。控えてくれよ。 これでもまーだ荒らすようだとまた引っ越すしかないかね。めんどくせーやつ。 いや、キチガイ粘着荒らし君が一月以上放置しても止めないし、ここもいつまでも自分のコテハンの悪名書かれてたんじゃスレタイの話が出来ないから我慢の限度なダケ
そもそもマンションさんやいい子さん達が書いてる時しか書いてないしね、自分
キチガイ粘着荒らし君さえいなければ自分だってROMしてますわ、一月も泳がしてたんだしね
そこまで2ちゃんカキコミマニアじゃ無いって
そもそも実家依存で自殺考えちゃうレベルの相談ならいざ知らず、その他にこのスレに粘着するメリットが無いし
嫌ならいつでも名無しに戻るし
誰かさんが荒らしにやられて、俺にまでコテハン要求してきたから付けたダケだし
早くスレタイ通りの話に戻すには書くしか無いんだよ、一月でも二月でも粘着してるだろうに、キチガイ君は ああ、またこうなっちゃいましたね。
あまり触れたくないけれどぼくは>>840に同感です。
361さん、ありがとうございます！
またちょこちょこのぞきますね。 いい子、悪いな。また落ち着いた時にでも書いてくれ。
一つNGワードを含めて確認しておくと、
・猛毒の霧風はスレタイに実家依存って入ってなければ離婚して逃げた俺たちには興味ないということでこのスレには立ち入らないことになってる。
・関白宣言はもともと人間的に問題あっても自然にこのスレに参加していたが、荒れやすいのと色々なスレを回っていてトラブルの元。荒れてもスルーどころか炎上するので出禁、追放。猛毒と同じ扱いでもうスルーしてくれ。
・そのほか名無しでも意味なく他人にケンカ売ったりマナーのないのはスルー。他の実家依存スレと同時参加してるのもスルー。追放。
別に毎日盛り上がらなくていいからさ。嫌なら本スレ行くか、自分でスレ作ってくれ。 ここはアンタのスレか？
なら話し合いも一部のコテハンの仲間達の小田急仲間騒ぎになると思わんか？
まあ、いちいち粘着してるキチガイ追放してくれてありがたいけどね
あの手のバカ、名無しだからって粘着するぞ、今日はキチガイの私が相手にしてるからいいようなものの
出ていけまで言うならさ、24時間監視、巡回してないと無理だよ、361さん 361さんのスレというか、ここは実家依存から派生したスレだから、
派生させたのが361さんで、気に食わなかったら本スレに戻るか、
自分で同じような派生スレを作れば良い。別に２４時間取り締まる必要もない。
スルーすればいいだけでしょ。今まで通り。
代わりにこのスレにいる人の気持ちを代弁してみた。
みんな>>840のように思ってるし、別に証明する必要もない。
そう思われた人間性の問題。次回から別のスレでもそういう誤解を生まないように。
みんな社会でそうやって生きてる。 どうでもいいけどスレタイ読めないカキコミはもう一杯一杯だわ
９月末から粘着して荒らしてるスレタイ読めないバカがいるんだもん
そろそろ本題に戻ろうよ
俺が今朝から３つのスレ監視してキチガイ粘着荒らし君を遠ざけた意味が無くなるし
そもそも一月やりたい放題の粘着キチガイ荒らし君
二月おいたらロケットマンのやりたい放題だっただろう
で、違うといってるキチガイ粘着側から意味わからん謝罪求めもあったしなwww
北チョン丸出しだぞ、この自分で判断できない名無しでコテハンイジメとかwww
性格最悪なんだわ、でどこでも嫌われてる、北チョン丸出し
そろそろスレタイ読める人間はいないのかよ
まあそもそもは過疎スレだからこんなもんだったけどw 元々ROMだしwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww おい、どうすんだ一人寡婦www
10年20年先まで想像してみろよwwwwww
早めに幕引きしたほうが楽だぞwwwwww なんだこれ。
とりあえず >>844にならって徹底スルーしましょう。
361さん、いい子さんのカキコ読みました。
こういうカキコだけでいいんですけど。
偏るも何もさ、、、。 悪気はないんでしょうけど、マンションさんなんかがときどき彼をあげていたり、名無しさんだったと思うけれど、彼は酔ってなければときどきまともなことを言う、
なんてこと書いてて、それで図に乗っちゃってましたよね。あたかもスレのオープニングスタッフのごとく。本来、誰にも平等で自由なんですが、
前提条件として公共の場のようなマナーや気遣いはあって当然のことです。いっときの間違いは誰にでもありますが、彼の場合はコンスタントにトラブルを生んでましたから、
こうなるべくしてなったということでしょうね。すいません。無関係なことを書いてしまって。この話題は広げず絶対にスルーしてください。みなさんしばらく休み、
落ち着いて何か気になることでもあればゆっくりまったり書いていきましょう。人数は少ないでしょうから内容濃く、流さずにいきたいですね！ いい子さんとマンションさんに見てたら聞きたいんですが、
結婚前や結婚後での嫁さんのなんというか、
自立度というか性格はどんなんでしたか？
例えば、優柔不断とか決め事がなかなか決められないとか。
そんな風潮はありましたか。361さんや他の方でもいいのか。
うちは結婚前は結構リードする性格だったんです。
それが今ではなんでも母親の言いなりです。
子ができてそうなったんでしょうが、
誰でもなるわけでわないですよね。
何がいけなかったのか。 すいません。前に何度か覗いたことがあって、
荒れててわけわかりませんでしたが、
先日、上にある通り過去ログを少し読ませていただきました。
即レスじゃなくていいので、気がついたときにでも
ご意見ください。一応マジなんでトリップつけておきます。 >>855
マイホームさん、はじめまして。
うちは、優柔不断というか、やはり母親、義姉の意見を聞かないと決められない人でした。
そして、自分の前では、ワガママでした、思い通りにならないとキレる。
家族の言いなりは、結婚の前後変わりません、というか結婚後は義姉と義母の過干渉が酷くなりました。
僕は、自分に対して出してたワガママな性格の方が地の性格だと思ってます。
辛そうに従ってるように見えたので、自分で決めたくないのか聞いたら「家族だから」って事らしく…家族が必ずしも正しい訳ないですよねw
マイホームさんが悪い訳では無く、出会う前からの「しつけ」や育つ環境だと思います。
大変だと思いますが、何かあれば、また相談ください。 どうでもいいがあのクズコテお前らが引き取れよ
てめぇ子分だろが どうでもいいのかどうでもよくないのか
誰の事なのか
引き取って欲しい(？)のか
誰が親分で誰が子分なのか
謎が多いな >>834
ありきたりだが警察は事前には動かない。
今じゃどこの家庭もSECOMが当たり前の時代なんだから
襲われるのが嫌なら隣にボディーガードを付けとけばいいんだよ。
格安ボディガードのガードドッグなんか時給2500円で付いてくれるから相手が確実に来るときに付けとくだけでもかなりの抑止効果になるよ。 >>855
マイホームか。とっても理想的な前向きなネーミングだな。俺の話でもいいかな？うちは元々の付き合い方が、俺は俺、向こうは向こうって関係だった。二人で何かをするときはお互いの考えを
出し合って決めてた。デートでどこ行くとかも。ただ今思えば決めていたのは俺だったかな。結果、つまんなかったりしたら文句も言われたが。
結婚後は二人だけのことではなくなることも多い。お互いの実家に行ったり、一緒に出かけたり、法事だったり子供のことだったり。その中で二人の考えに加えて嫁の親の考えが加わると、
俺の決断には付いて来ないようになって親についてく感じが増えた。それでも俺自身やうちの親のことも考えてくれればよかったが、そこが全くなかったから離婚したって具合かな。
単純に嫁にとって実親>夫になってることが原因だよね。そこはマンションの言う通り育ちに起因すると思う。マイホームができたかもしれないことはそこをうまく夫>親にできたかもしれなかったってこと。
そこは努力や話し合いでできることはある。ただ根本的にできる可能性がゼロの家もある。そこは自分の場合どっちなのか？そこを見極める必要がある。難しいけどね。離婚した人はそこが無理との判断だと思うよ。
実家依存側から離婚を持ちかけられるケースが大半だと思うけど、実際はそれは本気じゃなくて言ってるだけか、ただのバカかの二つ。実家依存するためには離婚しないほうがいいからね。
どうでもいいけど、こんなわかりやすいタイミングでここを荒らしたい奴なんて誰かすぐわかるから、お互いのためにもうここは見ないほうがいいと思うけどな。 マンションさん、早速ありがとうございます。
今思い返すと元々そんなんだった感じなんですかね。
その言うことを聞く相手を選んでて、それが母親っていう感じですよね。
うちは元々そんな気配がなかったんですよね。
ですがもう今は毎週何かと理由をつけて実家に行ってしまいます。
それで喧嘩になったりします。
361さんもありがたいです。
気持ちが滅入っていたので、とても嬉しいです。
共通して言えるのはわがままだってことですかね。
夫より親ですね。完全に。
結婚をするってことは無条件で親より夫、家族になるって考えが甘かった。
そもそもの原点が違うみたいで話し合いにもなりません。
まだ離婚の話は出ていませんが、どうなることやら。
子供と３人で普通の日曜日を過ごしたいですが、今日も実家です。
なんでも自分の思う通りになるとは思ってませんが、
最低限の３人の時間を作りたいというのはわがままなんでしょかね。。。 >>862
ワガママでは無いと思いますよ。
それが結婚当初から抱いてた理想だと思うし、マイホームさん、スレの皆さんも、そう思ってたと思います。
やはり、マイホームさんの言われる「３人」というのが優先すべき家族だと今でも思ってます。
ただ、自分の前回の結婚当時の反省として、そこに拘らずに、もっと余裕を持てば良かったと思います。
ズブズブの依存だと話し合いは、あまり意味をなさずに実家依存側を刺激するだけの結果で終わる事が多いかと思いますので…
しっかり、自分は３人の時間が欲しいと伝えつつも、余裕を持ちながら、見守るという事も必要な気がします。
簡単な事じゃないのは経験者として、理解してますが…思い詰めて相手を責めないようにしていただければ、と思います。
価値観を覆すのは、もっと簡単な事ではありませんので… やっぱりこのスレで真剣な方っていうのは最終的には簡単で、
ふつ～～の家庭を求めてるだけなんですよね～。
ただその普通は人それぞれ違っているのが当たり前で、
そこをお互い思いやりあったり歩み寄りながら暮らすのが理想。
でも、歩み寄れなかったりしてケンカもする。それも普通。
ただはじめの普通が、自分のためにありえないくらいに
ひんまがっちゃってる家族がたまにいる。そこの子もそう育てられてしまってる。
うちの普通と相手の普通。歩み寄れるかどうか。
歩み寄れなかったら、そのときにどうしよう。
けっこう離婚してる人が多い。
スレの成り行き上、このスレは特に。
する気がなくてもそこは覚悟して準備はしておいた方が良い。 もう相手しなくていいから
皆「関白」をNGぶっこめよ 誰かが言ってましたけど、個人攻撃やめましょうよ…こうやって、相談が来た時に無用なレスで流れてしまいますし、相談者さんに誰のレスが刺さるか分からない訳だし…実際、自分は関白さんのレスで知らない事を知れて、助かりました、それは変わってません。
子分では無いので、酷い時は自分もスルーしますから。 >>865
関白さん、お久しぶりです。
ボタ系が無理というより、大丈夫な人がいるんでしょうか…？
あの体験が強烈すぎて色々と残す傷が深いので…
関白さんにボダって言葉を教えてもらって、被害者スレをのぞいたりしましたが、例え別れても皆さん長い間、苦しんでますもんね…
スレ違いになるとアレなんで、この辺で。 そういう風に構うことでこのスレ自体が荒れることがまだわからないのかい？
関白と話したいなら別のスレで話せよ。まーそのときはマルチ禁止なのだが。
個人攻撃ではないよ。わからないなら先週の過去ログをもう一度読みなさい。
これでまた荒れると思うよ。君のおかげでね。 >>869
そいつは向こうも出入りしてるんだから、スルーしろよ…
>>844を読んでくれ マンションさんのそうやって誰にでもいい顔をしようとするの、どうかと思うぞ
誰からも嫌われないで何かを守ろうとするのなんて、無理なんだよ >>872
それめっちゃ核心をついてる。頭を使って判断をしてほしい。そして周りの迷惑を考えるべき。自分の感情だけじゃなくてね。。。 個人攻撃が嫌なのならなんで猛毒を避けるためのこのスレに来るんだよ。おかしいよ。 んーそうなんだよね。人に優しくするっていうのはいいことだけど、
それが別の人を傷つけることにもなることがあるんだよね。
だから、とくに父親になったらある意味、冷酷な判断というか、
いい子さんみたいな合理的な判断も必要なことがあると思うよ。
そうしないと、自分や大切な人を守れなくなる。
それが運命と割り切ったり流れに身を任せるのは勝手だけど、
それによって、選択権のない人にまで迷惑かけるのはちょっと。 別にマンションさんを叩くわけではないよ。そういう考え方も素敵だよ。
だけれど、それは自分の中で収まる範囲でなら自由だけど
人を巻き込む場合は配慮すべきだと思うけどね。
マンションさんが自分の子供たちをどうするかは
直接は関係ないし、あくまで意見だったが、
このスレにまでその考えを投げ入れてくるのはもう少し考えてくれよ。
自分は361さんの意見に賛同だからここ見てる。 >>871
すみません、読んでませんでした…
だいたい目を通してるつもりでしたが、スレ主の361さんの考えなので、スレ運営の為に従います。
ただ、上に書いた関白さんに救われたのは事実ですし、叩かれた事も意見として聞きましたので、関白さんにしか言えない考えもあったろうと、個人的には残念です。 >>877
マンションさんが叩かれたというか否定的な意見を言われたのは何も関白だけではなく、
他のコテさんもみんなそうだったよね。関白だけは名無しでそれをしたんだよ。
俺はそういうの信用できないけど、さらにそのあと猿芝居した挙句に一日中スレ荒らしたんだよ？
どんな理由があろうとそういうのを助長しないでくれってことを理解してほしい。
361さんだって、最後に>>840でチャンスを与えてるのにごめんなさいできないんだから。
呼び込むのだけはやめてください。もう一人も呼び込むことになるかもしれないんだから。
参考になったこともあるかもしれないけど、それはたまたまで依存はしない方がいいよ。
誰の意見でもそのときその時に自分で判断できなきゃ。
猛毒の言うことですら参考になったこともあったけど、
人間的に問題あるし、自分の糧にするかどうかであって、
自分のために人にまで迷惑をかけるべきじゃないよ。
マンションさんのまたそのような書き込みが、
また調子付かせることをまだわかってない。。 関白にしか言えない意見ってのは、
こうはなりたくねーな！って内容のみであって、
過去ログの荒れ様をみるだけで十分。
あとはいつも他のコテさんのオウム返ししてるだけだったからね。
いらね。 >>878
最後の２行、ホント同感だよ。何のために書いてるのか。
自分よがりなだけじゃん。どんだけ荒らされて迷惑してるのか。
マイホームさんの書き込みがどんどん流れていく。
こういうのの原因を作るなっていうのと、
自分も作りたくないけど、書かなきゃわからんでしょ、あんた。 俺が選定するのもなんだけど、
>>855-857
>>861-864
もしいい子さんや他の人でも後から見たら、
読んでほしいのはこれだけ。 >>872
>>875
も意外と革新をついてるか。 >>877
そうやって、一人だけ彼に嫌われないように嫌われないようにするのがなぁ
かつて彼と意見を交わしたコテさん達が心を鬼にしてルールを決めてるんだよ
君の発言は361さんを背中から撃ってるようなもんだぞ
361さんだって、大喜びで彼を追い出してるわけじゃないんだってわかってるか？
彼と話したかったら向こうに移れば良いじゃないか
それをせずに自分だけいい顔しようとするなよ… すまん、どんどん流れていくな
自分もスルー出来なかった、以後スルーに徹する ID:ZSGa+Xdw
↑ケンカ売るでもいいけど、自分の意見以外のレス、その後でそのレスね
誰でも出きるわ
北チョンっぽい
キチンとケンカしないのに、後から発言 キメェID:ZSGa+Xdw
よほど俺が嫌いなんだねwwwwwwwww
けど、アンタ自身で判断しなさいよ
グダグダ文句ばっかり
何一つ『提案』したの？
キチガイ粘着君www
で？持論は？
後からじゃんけんなんて、誰でも出きるの
ましてやコテハン相手にさwwwwww
今の世の中の、ガキの名無しの、コテハン叩きみてえなんだよな、嫌ならコテハン付ければいい
名無しでやりたいなら自分でスレ建てろば？ コテハンイジメしてる名無しはどうかと思うけどね
よほどねじまがってんだろあけど
だからぁ、私もいつでも名無しに『戻れます』よ
バカじゃないの、コテハン叩き
キチンと持論語ってキチンと説明責任して下さいよ
カミツキガメって実家依存の女丸出しやんwww
持論が無いの？粘着名無しさん >>624
>>626
出て言ったのに誰もついてこなくてカッコ悪くまた戻ってきたんだったよな。
出て行った先でマンションさんだけでなく、いい子さんの悪口も言ってたよな。
名無しで、思ってることあるなら堂々と言えよ。俺は絶対こういう奴は許さねーよ。
こっち書くな。向こうでやろうぜ。
こういうきたねーレスを連投してスレが流れるねって話題になってたばかりだろ。 なんだか今の状況が続くと頭がおかしくなりそうです。
でもこんな風な人にはなりたくないですね。過去ログ読んでてもなんですが、
もしかしたら長引きそうなら早めに決着をつけた方が良いのかもしれません。
>>863
なんだか少しでも油断するとそのまま押し出されそうな。
気を許して譲歩しても相手からの譲歩はありません。
だから譲歩したところが当たり前になって、
そこからさらに譲歩を求めてくる。
これ以上は無理ってのが今の状態です。
>>864
そうなんですそうなんです。
普通にみんなで暮らしたいだけなんですが、
相手にとっての普通は私にとっての普通ではなかったと思ってます。
これから一生我慢して暮らして行くか、どうするか。
少し考えてみたいと思います。
皆さんありがとうございます。 >>855-857,861-864 ,872,875
確かにこのくらい・・・いい子さんにも読んでほしいです。お願いします。 >>891
マイホームさん、おはようございます。
詳細わかりませんが、まずひとつは悪いことはしないことです。
子供を連れ去ったり、暴力暴言、お金を隠す渡さない、
きちんと家族を大事にすることです。
悪いことをすればそれは返ってきて状況は悪くなるだけです。
ただ、それでもよくなるとも限りません。
でも真面目でいれば選択肢は広がります。
この状態をキープしたらそこからあとは、
冷静に大小様々な壁を取り払ったり乗り越えたりするだけです。
時にはなにが正しいかわからなくなります。
そんなときのために外のつながりをキープしておきましょう。
仕事仲間や友達関係です。
決して相手家族の中だけでとどまらないように。
ときにはここに来て吐き出したり、意見を聞いて
頭の中を整理することも良いと思いますよ。 すいませんあげてしまいました。ぼくでした。
>>855
ぼくの場合も似てるかもしれません。
遊びに行くときの行き先や旅行のプランなどはすべてお任せでした。
ただ、今思えば40近くにもなって初めて一人暮らしをしたり、
ただちょっと遅い「ひとりでできた」が現れただけのような気がします。
通常はそう言うの2歳くらいで現れると思うんですが。
2歳の彼女の子を見てて思いました。
旅行なんかも母親と行く旅行でプランを任されていたんですね。
だから慣れてるだけで、予算組はいつもめちゃくちゃでした。
母親と行くときはお金関係ないですから。
だからリードできるかどうかではなく、
母親の手の上で転がってるかどうかって部分を見ないと意味ないと思います。
子どもが生まれるとやはりそこが明らかになって来るんでしょうね。
自分なんかよりもはるかに高い位置にいて尊敬する母親になんか
自分はなれない！と子どもができて思うんでしょうね。
今からいろんなシミュレーションをして準備をする期間だと思います。
久しぶりに近況報告をしてみます。
実は再婚を少し先延ばしにしました。特にマイナスなことはなくて
一緒に住みたくて結婚しようってなったんですが、
仕事のことや保育園のことで住む場所やタイミングが意外と難しくて、
ひとまず数ヶ月は公認の半同棲生活みたいに暮らすことにして、
一緒に住む際に籍を入れることになりました。
これはスレチなので短めにしておきます。 ３５歳の奥さんですよ
警察言いましょうか？ たいほされるのはあなたですよ？
ほんとうに千葉県民？ >>894
いい子さん、お久しぶりです。
確かに、仕事関係や友人関係は大事ですよね…
自分は結婚当時は元嫁から全てシャットダウンされていたので離婚してから、交友を再開したのですが、あらためて大事さを実感します。
元嫁自身も友人と呼べる関係は薄く、出かけるのは、もっぱら義姉と義母。
マイホームさんの所や、いい子さんの所は、そんな事なかったですか？ >>891
要求がエスカレートするというのは、少し前に、話題に出た、ボダっていうのの特徴でもあります。試し行為って、やつです。
境界性人格障害で一度、検索してみては？
違うとは思いますし、不安を煽るつもりはありませんが、奥様の事が少し分かって、マイホームさんの気持ちが少し落ち着くかも知れません。
うちは、要求が通らないと暴れてました、それで、母親に泣きつき、自分が連れ戻しに行くの繰り返し…
いい子さんも仰ってますが、とにかく思い詰めないようにされて下さい。
実家依存は今日、明日で解決出来る事ではないので… >>894
いい子さんコメントありがとうございます。返信遅くなりすいません。
そうですね。真面目に生きていきたいです。子供に対しても。と思っていましたが、
いい子さんの過去ログを見てやっぱり間違っていないよねって自信がつきました。
そこは曲げずに話し合っていきたいと思っています。
それでダメなら仕方ないかな、、、とも。そのうえで、
壁、、問題解決をしていきたいと思い提示しているのですが
なかなか話が噛み合わないんですよね。
話がそらされたり飛んだりして違う話になってケンカになります。
友達関係は運良く周りに普段から連絡する仲間がいて、
力になってはくれてます。ただ、誰に聞いてもそんなの変だ、異常だ、
と嫁に対しての感想を言います。私もそう思います。
結婚前のレスありがとうございます。なるほど。
そう言われてみればそうも感じられます。
仕切っていれたのは小さな子がえっへんって
一人でてきてドヤ顔するような感じでしたね。
ということは元からそんなしっかりした人ではなかったんでしょうかね。
んと、シミュレーションというのがよく意味がわかりませんでした。
すいませんがいつでも良いので見たら教えていただければ嬉しいです。 すいません、いいこさん。レスしない方が良いのかなと思いましたが、
いい子さんは既に離婚した後に、また別の方と結婚をしようとしている、
ってことでいいんですよね？その方とお付き合いをする際や、
なんというか、選ぶ時というか、どういう風に惹かれたんでしょうか？
私が思うのは、嫁のような特殊な人間とこんな目にあって、
もし離婚となった場合に、そういうとこをとても警戒しすぎちゃうと思うんです。
実家にどの程度帰るのかとか、親との関係はどうなのかとか。
そういう部分、正直こわくなかったんですか？
>>897
嫁の友人関係って意味ですよね。なんだかよくわからないですね。
友人が多いようにも感じますし、いないようにも感じます。
広く浅いというか。名前あがる友人、知り合いはたくさんいるのですが、
特に遊んだりっていうのは滅多にありません。
メールとか連絡してるかどうかは良くわかりませんが。
ボダっていうの少し調べて見ましたが、
ちょっと難しいのとあまり症状としてはピンときませんでした。
すいません。。。
簡単にいうとどんな感じなのでしょうか？
お二人ともありがとうございます。
今少し仕事も忙しいうえでのこんな状況なので、
また絶対に読みにきますのでよろしくお願いします。 >>900
横からだが、5ちゃんはすぐボダ認定するから安易に信用しない方がいいぞ
ちゃんとした医師に診断されたんでないと
ボダの最大の特徴は試し行為と見捨てられ不安だな
こっちの愛情を試す為に、わざと怒らせるようなことをしたり振り回すんだが、それでこちらが怒ったり離れようとすると「やっぱり捨てるんだ！お前もそうなんだ」とこちらのせいにしてくる
そこからまた見捨てないで！見捨てるお前は悪者！になる、お前が◯◯するから私がこうなるんだと責任転嫁
時には自傷行為も伴う
ボダは加齢と共に落ち着く人も多い、原因は幼児期の親との関係がうまく形成されていないこと
今の5ちゃんは即アスペ認定ボダ認定するけど、どうかと思うよ >>901
確かにここは他人を安易にボダ(境界性パーソナリティ障害)扱いするから、そのつもりで見る必要がありますね。
しかしそのような人を医者に連れて行くのは実際にはとても困難なことです。
他者に対してやたら攻撃であるなどパーソナリティ障害的な言動があれば、診断がなくともそのつもりで対応する必要があると思います。
そのような人は他者への共感力が低く客観的に自分を見ることができないから、非を責めるようなことをしても逆効果です。
精神科に連れて行くなんてしようとすると、とんでもない結果を招きかねないです。
実家依存の場合、本人はまともでもその親の方が酷いパーソナリティ障害であることもあるように思います。
逆にパーソナリティ障害を併発していない実家依存であれば、回復の見込みがあると思いますね。 上の方々、解説ありがとうございます。
マイホームさんには、知らないより、知ってた方が良いかと話しをさせてもらいました。
うちは、ボーダーの診断が下っていた訳ではありませんが、教えていただいた、ボダの特徴とピッタリ当てはまったのと、調停の証拠として「躁鬱」の診断が下っていたので、「双極性障害」や何かしらの障害があったと思います。
なので、マイホームさんがピンと来ないなら、それにこした事は無いと思います。
あと、嫁の友人関係は母親とピーナッツ状態か、どうか見極めるのに分かりやすいかと思います。
外と関わりがない家庭はマイルールの家庭になってるケースが多そうなので… 専門家ではないが近い人間に境界性パーソナリティ障害がいるんだが、境界性パーソナリティ障害は親との愛着形成に問題がある場合が多いんだよ
だから、実家依存の形にもよるんじゃないかと思う
妻の母親が支配的で力関係が出来ている(従わないと娘は母親に嫌われる、見捨てられると思っている)なら可能性は高いだろうね
逆に妻の方から積極的に親に甘えているようなら、可能性は低いのではないかな
どちらにせよ、マイホームさんの嫁さんは違うようだが あと、今日は嫁と産婦人科の講義？を受けに来てるのですが、様々な里帰り出産は反対だ、メリットは無いと言う話を医院長先生がされてました。
実家依存への問題提起に繋がるかは置いておいて、里帰り出産などから子供返りした嫁さんが、実家依存に至るケースが多いようなので、そもそも問題がある場合を除き、少しでも実家依存の被害が減れば良いなと思いましたね。 >>904
うちは、完全に母親が絶対の宗教一家でしたから… ごめん。ふたつの語り口があるとおもうんだけど、実家依存と似た症状でボダっていうのがあるから知識としていれておこうね。
対策練るのに参考になるよ。っていうのはわかる。自分で考えて１つ１つの判断、選択をして行く上で役立つとおもう。
だけどさ、相手は～～障害だ、病気だ、おかしいんだ、って言う自分が普通なんだっていう材料探しでココとかみたり書いたりするのならば、
それもまた他の障害でネットに張り付いてしまった誰かさんたちと同じになるよ。マイホームさんにはその辺も踏まえてよく考えてほしい。
それと育児の方針なんて数年でコロコロ変わるし、人によっても全く言うこと逆になったりするから。
それも参考にしながら自分自身で考えて決めて行くんだよ。里帰りしないで出産育児する場合、父親の育児参加が不可欠だよ。
ただそれができる就業環境ではない男も多いと思う。それでも女の方がたくましく男が夜中まで仕事でも一人でお風呂入れて
育児するツワモノもいるよ。ただ当たり前じゃない。逆にそれで夫婦仲がこわれて離婚するケースの方が実家依存よりも多いと思うよ。
里帰りは実家依存のトリガーになることがあるだけで、原因ではないのでは。それは>>1の通りだけどね。 ここばっか見て実家依存ありきの頭になっちゃわないように。実家依存さえ気をつければ幸せになれるわけではないから。
他の原因で離婚する人の方が圧倒的に多いから。そういうところで、>>894の悪いことはしないって言うのは忘れちゃいけない。
悪いことまでいかなくても、相手との比較対象を探し出したら、実家依存でもなんでもうまく行くわけがない。 >>906
それはまた典型的だな…
ボーダーは人格障害で病気じゃないから、治す云々ではないんだよな
ただ、本人がそれを自覚して意識していくことで段々落ち着く事は出来る
でも病気もそうだがこれも本人が自覚して治す(というのもおかしいが)気がないとどうにもならないんだよな
実は俺は今の嫁が元ボダなんだよ 一応書いておくと
元嫁→実家依存？他の問題で向こうの親が出てきて離婚
今嫁→ボーダー脱出後出会い結婚 >>909
あんまり話すとスレ違いって言われそうですが…いわゆる寛解ってのあるんですね。
自分は本当に暴れたり、試したり、酷い状態を見てたので…
向こうの親が出てくると色々とツライですよね、さらにコントロール出来なくなるし、不安定になるし、親も強烈ですし…
これは、実家依存の親に繋がるかも知れないので、良かったら、親が出て来た経緯など聞かせてくれたら幸いです。 >>911
前嫁は簡単に言うと
突然俺のモラハラで嫌になったと実家に帰る→数百万のカードローン発覚→初期の流産？発覚→話し合いの場に向こうの両親がいて原因は全て俺、しかしローンは義親が被る等勝手に決められる
前嫁は後ろで下向いてるだけ、さらに前嫁の義姉もサイマーでその度に親が被ってると暴露、そこから何やかんやあって離婚
ですね
きっかけはカードローンなんですが、それでも先に俺に話して自分で返す意思を見せてくれたらそれで良かったんですが、親が全て解決してくれると思っているのが駄目でしたね
親がいる限りこいつは成長する気はないんだと思いました
今は再婚して幸せなのですが、たまに夢を見たり前の結婚を思い出してここを見てしまいます…駄目ですね
自分は子供がいなかったので直ぐ決断出来ましたし交流もたてましたが、あの流産が本当でそのまま子供が生まれていたら再婚も難しかったと思います 流産騒動は検査薬を使ってその時は陰性だったが放っておいたら線が出ていた→数日後に病院に行ったら先生に「妊娠していたがもういない」と言われる？ですが、本当に妊娠していたかどうか…本人の自己申告ですし
それも俺が与えたストレスのせいだと義親に責められましたね
本人もパートしてたんで自分の服嗜好品なんかは自分で出してもらって、食費日用品だけは5万渡して管理して貰ってたんですが、それは経済DVだと言われました
そのせいでカードローンに手を出したそうです、買っていたのは趣味のものや服でしたが >>912
人間に記憶力や学習力というものがある以上、体験した苦しい出来事を思い出すことは自然なことで、駄目なことは何もないと思います。
意識して忘れようとするのは却って囚われているようなものだから、自然体で他のことを考えるのが良い。
実家依存嫁に懲りてそうでない女性と再婚し幸せになった貴方のように、
苦しい体験もその後生きた知恵として活かすことができれば人生にとってプラスだと思います。 いやいや、なんでも実家依存にしようとするとスレがややこしくなる。
912のはただ親離れしてないわがままなだけで、
深刻な実家依存というのとはまた少し違うかな。
大変な思いはしたんだろうけれど。
タイプでいえば1。 確かに、俺の場合は依存という程でもないですね、失礼しました
前の結婚は俺の中で、最後まで相手の家族になれなかったというか前嫁の家族は義実家だけだったんだなという思いが強くあり、このスレをのぞいてしまいました
問題になる前は親と仲が良いのはいいことだ、親孝行で優しい子なんだと思っていたんですよね
でも、独立した大人として親孝行をするのと、ずっと娘の立場で甘え続けるのは違うんですよね
今になって思う事ですが うん。そこは共通しているよね。
まー過去をあまり深く振り返らない方がいい。
所詮合わなかっただけだから。
相手が実家依存だった！おかしかった！
っていう確認をしなくてもいいくらい、
今の家庭で幸せになって下さい。
実家依存のせいにする必要はなさそうだろ。 実家依存のせいにするつもりはないです
境界性パーソナリティ障害の話が出たので、つい書き込んでしまいましたが…
5ch特有の、何でも境界性パーソナリティ障害認定してまるでその人をゴキブリのように嫌う傾向が嫌なんでつい書き込んでしまいました >>907様のご意見、ごもっともだと思いますしそうです！
私がここを見つけたのは共感を求めていたかもしれません。
しかし、お話を聞いていくと全く皆さんが同じなわけではなくて、
違う部分も多いですね。自分で考えていくしかない。
私はどっちかというと、いい子さんの言われるように
実家依存の相手とは私は合わないのかなと思っていますが、
相手を障害だとか、おかしな家族とは思いません。
こんな甘い考えだからこうなってしまったかもしれませんが。
誰でも親は好きです。大事にしたいです。
そこは普通のことだと思います。
自分の生まれ育った家は居心地いいです。
そこを出ないといけないなんて思いません。
ただ、実際こんな風な不幸になりつつあるんです。
ほんとに合わないのか、今後合わせていく余地があるのか。
その辺をゆっくり考えてみようと思います。 それからもう一つ、今嫁は実家を嫌っている人間で里帰りせず里も頼らずに出産しました
本当に、並大抵の事じゃないです
嫁は何度も、もし頼れる実家だったらと泣いていましたので…
二人で乗り切って得たものは大きいですが、かなりの覚悟が必要なのでお勧めはしないです >>916 >>920
書き込みありがとうございました。
里帰り出産せずに大変だったのですね…
前の方が書いてくれたように、前の結婚は里帰り出産がトリガーなって完全に義母の支配下に置かれてしまい、その後、過干渉など、どうしようもなくなってしまいました。
なので、今回は嫁側の親と関係が悪い訳では無いし、そうなるとも思って無いですが、里帰り出産無しでやろうと自分は考えてます。 >>921
余計なお世話だとは思いますが、里帰りしないなら使えるものは全て使い、尚且つ自分が家にいる時は育児を全て代わるくらいでいた方が良いですよ
ファミリーサポートの登録と食事は宅配弁当、掃除洗濯も自分がやらないといけませんでした
育児のメインが嫁なのを当たり前だと思わない方が良いです、うちはそれで一度嫁を泣かせてしまいました
俺はわからない事は嫁に聞いてしまいましたが、嫁も初産でしたので俺がわからない事は自分もわからないのだと言われました >>919
マイホームさん、少しでも前向きになれたなら良かったです。
障害の件も、そうじゃないなら、それにこした事ないし、私が経験した家族も少ない例だと思います。
だけど、気になったのが、マイホームさんが考える、嫁側のこと、
自分も全く同じに考えてました、実家依存なんて言葉を知る前、結婚する前は
「お母さん、お母さん」言ってるのも
「家族想いの良い子だな、きっと結婚すれば、自分の家族、自分の事も大事にしてくれるんだな」って思ってました、
だけど、皆さんが書いてらっしゃるように、元嫁が大事なのは「実家だけ」だったんですよね。
離婚寸前まで、義母、義兄、義姉、今まで自分も大事にして来た家族から手のひら返しで、
裏切られて、
全ての嫁側の身内から酷い扱いされても最後まで、元嫁を信じてました。
だけど、元嫁が大事だったのは「実家」、話し合いも調停も全て義母が横について支持、私が入る余地なんてありませんでした。
今日も連休中も元嫁は実家にズッ～～っと居ました、いまも実家が大好きみたいてますね、いくら説いても、年数が経っても人の根本は変わらないみたいです。
ちょっと、そればっかりを信じてると裏切られた時のダメージがデカイので、自分の経験をお話しさせてもらいました。 >>922
ありがとうございます、自分は、なんだかんだ二人目なんでww
出来る所まで頑張ってみたいと思います。
今嫁の実家も関係の問題では無く、居住性？の兼ね合いで里帰り出産は無理そうなんで… >>924
途中で書き込んでしまいました。
なので、同じ事を繰り返さないように、自分なりにしたいのと、自分も育児に割ける時間があるので協力して、
嫁に負担がかかりすぎるようなら、頼れるものは頼る方へ切り替えます。
また、許されるならば、そういう経過も書かせてもらいます。 あと、なんで、そこまで自信があるかというと、前の結婚の時から、ほぼ全ての家事は自分がやってましたんで、多少、自信があるんです。
前嫁は、義実家に振り回されて、家に居ない事が多かったですしね…
今は、仕事が自分の方が早く帰る関係で食事と掃除は自分がやってますね。
洗濯は、干し方が気にくわないという理由で完全に嫁に任せてますがw
今嫁が休みの日は、なるべく家の事は任せるようにしてますけどね。
連続で書き込み、失礼しました。 なんか名無しさんとは考え方が違うなあ
そもそも、大事にしたい嫁なら大事にしたら？
基本、実家依存の泣き言になってる >>926
そうですか、それは安心ですね！里帰りなしは大変ではありますが、二人で乗り越えた自信と家族で過ごせる時間は大きな宝になります
お二人とも適度に息抜きをして、使えるものは全部使って頑張って下さい
そろそろスレ違いになるので失礼します
マンションさんに元気で可愛い子供が生まれるよう、祈っております >>928
ありがとうございます。
とにかく、なんでも頑張るしかないんで、やります！！
スレ違いの話題ですが、勉強になりましたし、楽しかったです。
また、覗いたり、書き込んだりして下さいね。
実家依存の程度の話などされてた方々いましたが、同じように苦しんだ同志だと思いますし、
新しく来られたマイホームさんなどの助けになる話が僕よりもっと、出来る、貴重な方かも知れないので。 あ、ごめんごめん。悪気はないよ。
スレ違いでも結果的に役立つこともあるし、
いちいち青筋立てる気はないよ。
ただここではっきりしたいのは、
実家依存とはタイプで言うと3のことを指してると言うこと。
深刻にはならない1や2が話題に出ることもあるし、
いいんだけど、実家依存症ってそんな軽いもんじゃないでしょ。
まま、仲良くやりましょー！
何気に悲しげな話題のスレだけど、今年はめでたいこと続きですね。 確かにスレ違いなこともハナっから拒絶しないで話題にするのも大事。でもそれは実家依存じゃない場合でもねって前提を話しておかないと。
何でもかんでも里帰り出産を否定してしまうのはだいぶ警戒しすぎだし、一定の助産婦さん達が里帰りの悪いとこをいうのは、里帰り出産をやめろではなくて
里帰り出産する場合はこういうとこ気をつけようねって話すよ。でも実家依存を経験して自分は何も悪くなかったって思いが強いと違って聞こえちゃうことがある。
それからタイプ1や2を実家依存とは言わない。そこを勘違いしている人が多い。そこまで実家依存に含めると、なんでこんなんで悩んでるの？
ていう風潮になっちゃうんだよね。そんなんじゃないでしょ。おれらが体験したのはそのくらい大丈夫って笑い飛ばすレベルだよ。
ただ別の問題ではレベルが高いのかもしれない。カード依存とか、ボダもそうだけど、ADHDもそうだよね。似て非なるもん。併発してる時もあるが。
この辺をはっきりさせとかないと、いろんな話題がごちゃついてスレがわけわかんなくなるよ。すごい速さで流れるしさ。 食費と日用品で五万っていうのは少なめだと思うんだけど、
それを管理してもらってたって表現はちょっと違うだろ。
嫁は50000円だけ渡されて、２人分のご飯と日用品をパシらされ、
自分のもんは自分で稼げってやらされてたわけだろ。
そりゃ経済モラハラまでは行かなくてもストレスだよ。
旦那の方も残りのお金を好き放題使ってたわけではないと思うけど。
カードは嫁の落ち度だけど、そういう状況や心境に気づかなかったんだろ。
どっちもどっちだよ。それを嫁変えたらうまくいきましたってのは。。
そういう経験もあって今があるんじゃないかと思うけどね。 >>932
前嫁も一応働いていたのですが…それも趣味に注ぎ込んでいましたが、それだけでは足りなくなったようでローンです
勿論、家賃水道光熱費等は全て自分、田舎で物価も安い所、外食は週2くらいで俺が出してました
日用品も全て彼女に任せていたわけではなく、気づいたら俺が買ってくることもありましたよ
それでも俺が気付かない部分であったら買っておいてねという感じでした
勿論、前の離婚で俺にも未熟な所がありましたし、それは認めます
それを俺に直接言ってくれれば良かったんですよ…全て向こうの親と決定されて、さぁ仲直りしなさい元に戻りなさいと言われても承服し兼ねます
前の離婚で自分も成長したと思うし、その経験があって今があるというのはありますね、今嫁には絶対に言いませんが
でもそれより何より大きいのは、今の嫁はちゃんと話し合いをしてくれる、俺と家庭を築こうと覚悟を決めてくれているのがわかる事です
もう俺の話は終わりにして下さい
他の方が言っている通り、依存と言える程ではないので…俺も実家依存の例として出したわけではないですし それから、嫁変えたからうまくいきましたなんて思ってないです
それはとても失礼だと思うので言われたくないです ボダと別れて再婚したら今は幸せです
って言ってた人でしょ？
そこが引っかかる人がいるんじゃない。
今幸せならいいんじゃない？
あまりこんなとこ張り付かないほうがいいよ。
夫婦なのに自分があれやったこれやった、
相手はやらないって別個に考えてるのは、
若いか結婚向いてなく、今嫁が大人なだけ、
という感が否めない。
まー家計と金銭感覚の問題やね。
旦那が収入低ければ親に頼るしかないよね。
自分ばかりで相手の視線が足りないと感じた。 前も書きましたけど、関白さんのケースはスレ主の361さん意向に従いましたが。
住人の選別をしないで良いと思いますけど。
確かに実家依存の重度、軽度の差は有ると思いますが、それも実家依存です。
全ての家が同じなはずは無いですし、
軽度は軽度、同士で会話が出来れば、少し安心出来るだろうし、
重度は軽度の方に、酷くなれば、こうなって行くよ、とアドバイスすれば良いのだと思います。
そして、ボダ起因の実家依存を経験した私からすると、新しく来てもらった名無しさんは、さらに里帰り出産無しを経験された貴重なアドバイスを聞ける方なんです。
スミマセン、たまに荒れますけど、懲りずに書いて下さい。 >>933
まず前提として、このスレでも良く言われることがですが、夫婦の決め事に親が入り込むのはおかしいですよね。
そこが、実家依存に至る入り口だと思ってます。
夫婦なりたては未熟なのは当たり前で、互いに問題があるのは当たり前で、そこを夫婦で解決して行く事が大事なのに。
言われるように、直接言えば、夫婦の成長の機会なんですよ、それに、個人的に言えば、最初に、その条件を二人で決めて結婚してる訳ですから、話し合いの余地は十分にあります。
それを親が、それは酷い、私の可愛い〇〇が～って入り込めば、だってお母さんは良いって言ってたもんって、たちまち子供返りです。
親も未熟なんだと、思いますし、ズル賢い親ならば、娘をコントロールするチャンスですからね。
私が本当に辛かったのは、元嫁が実家に逃げ、話し合いの余地も無しに私の話は聞いてもらえずに、マイルールで押し込められ、全て私が悪い事になり、どんどんワガママがエスカレートして、本当に我が家でのコントロールは効かなくなって行きました。
思い通りに行かないと暴れるし… 私達は家族を大事にしてる、家族の絆が強いって、元嫁家族は思い込んでるみたいですけど。
家族を大事にするって、そういう事じゃないですから。
マイルールで、なんでも庇い合い、良しとするのは、ただ、世間とズレて行ってるだけなんで。子供を独り立ちさせようなんて、絶対、考えてないですよ。 >>935
前嫁はボダじゃないですよ
今嫁が元ボダなのでそれなりに調べて詳しくなったので、ボダについて少し書いたんです
まとめると、夫婦で何か問題があるのは当たり前なんですよ…だから、ローン作った事事態は離婚に直結することではありませんでした
そこから先、二人で解決していければそれで良かったんです
どうしてローンを作ってしまったのか？俺はどう変われば良いか？二人でどう返していこうか？ここから先どうするか？二人で話すべきことを、義親から決定事項として伝えられ、はい解決！とされたのが問題でした
勝手に全て終わった事にされて、俺だけ置いてけぼりになったのはおかしいと思います
>>967でマンションさんが仰っている事が、そのまま私の意見です、ありがとうございます >>939
私事ですが、先日から風邪でダウンしてまして、当たり前のように家で寝てたのですが。
ふと、前の結婚のときは、風邪で寝込んだ時に「役立たず」って元嫁に蹴り入れられたのを思い出しました…
だけど、殴られようが、蹴りを入れられようが、それで歯が折れようが、言われるのと同じように、私自身は離婚なんて考えてもいませんでした。
ただ、おかしいな、と自分が納得出来なかったのが、元嫁が実家に逃げ帰ると、元嫁が暴れるのは「〇〇くんが、娘にストレスを与えるからだ暴れるんだ」という論調で済まされてしまうんです。
調停に入っても、ボダなんて調停員に理解が無く「パートナーがあなたじゃなければ暴れないんじゃない」なんて言われて、自分が悪いのか？
って、責めた日々もありましたが。
ここで、実家依存やボダって言葉を知り、いま普通の生活を送って、元嫁や、その家庭の異常性に気づきました。
これは、価値観で済まされる話じゃないと個人的には考えてます。 >>939
なんか、話が纏まらなくなってしまいましたが、僕は元嫁が気性が荒かろうがなんだろうが、二人で乗り越えたかったので。
名無しさんが元ボダさんと今、暮らしてあるのは単純に羨ましく思います。
それに、義母も私に理不尽に癇癪をまわしたり、里帰り出産中に元嫁に暴力を振るったり、
何かしら普通じゃない感じだったので。
それに、完全服従の元嫁、義兄、義姉。
誰かが、もう少し、普通の感覚を持った人達であればって悔やみます。
誰に相談しても、オウム返しで、本当に宗教みたいでした。
なので、自分は手遅れかも知れませんが、同じように苦しんでる人に、実家依存もボダも経験された名無しに、このスレで書き込んで欲しいと、自分は思います。 選別なんてする気は無いけれど、
実家に少し帰っただけで「軽度の実家依存」、
親にお金無心してもらったからすぐに軽度の依存症、
おれ悪く無いなんていうのは、
ほんとに苦しんだ人間にとっては気分悪いと思うよ。
そして延々と実家依存ともボダすら関係のない
カード依存や家計の不仲について長文で語られても。 幼少期からのすりこみって難しいよな。
特に母親がヒスの場合は、子供に背徳感を植え付けるものの言い方や、思い通りにならないと声を荒げたり物に当たって大きな音をだしたり、父親や他兄弟、従兄弟に肝心な所を伏せた言い回しでまわりに賛同を求めたりして援軍を作り、
孤立させようとするから、それが怖くて言いなりになるのが当たり前で抜け出す事が難しくなるんだろうな、と思う。
女の腐った部分をフルに使って女帝を気取って、他者の我慢の上に本人の欲求や要求が通るから、ご都合的にそれが普通として出来上がるんだよな。
父親がヒスの場合は、子供が家出するタイプが多いんじゃないかな。
元嫁は元嫁で被害者なんだろう。
長い年月はかかるけど、なかなか帰省できない距離に住めたら、目が覚める大きなきっかけになるんだけど、生活があるとなかなかそうもいかないから難しいよな。 >>942
お前だけだろ不快になってんのは
本人も締めてんだから延々叩いてんじゃねーよ 30近くもなって、門限過ぎたら、チェーンをかけて追い出すなんて、躾ありますか？
しかも、元嫁は「開けて～開けて～お母さん、ごめんなさい～」って、発狂し出すし…
本当に子供のままで、そうやって育ってきたんだろうし、親も親ですよ…
元嫁は何かしらに束縛されて死ぬまで離れられないんじゃないかな…
今嫁は、一度、親から離れたくて、県外に嫁に行って、先に書いた理由で里帰り出産もしないそうなんで、実家依存で痛い目にあった自分には丁度、良かったのかも知れません。 あと、カードや金の無心、なんでも、親に頼るキッカケがあれば、実家依存のトリガーになり得ると思います。
過干渉したい親からすれば、娘を支配下に置く、大チャンスですし。
色んなキッカケがあるって話は実家依存の話からズレてないと思います。
まぁ、一番は上に書いた、問題を二人で解決するという事が大事だと思いますので。
親が、嫁に行かせたら、夫婦の事に、なるべく入らない、
娘には新しい家族があるんだって、そういう感覚を持ってくれてる親か、どうかという所だと思います。 >>943
全くそう思いますね。
エピソードを延々と連投して書きこんでいる人もいるけど、全ては幼少からの刷り込みがそうさせている。
長年の刷り込みの結果としてパーソナリティ障害を持つ人々は不幸な被害者だから悪く言うべき対象ではない。そもそも実家依存には絶対的な悪者はいないと思います。
困難な時が去った後のエピソード的な書き込みに意義があるとすれば少しは状況判断の参考になるかもしれないということくらいかな。
いつまでも相手を悪く言い続け不幸自慢のようなことをするのは自らを貶める行為だと、離婚して2年経った今は思います。
実家依存のトリガーは色々ありますが、トリガーを事前に除去することで初めて成立するような共同生活は、結局はどこかで破綻をきたすので長くは続かないと思います。
神経質にトリガーを除去しようとするとかえっておかしくなると思います。押し付けになっていないか、相手の気持ちもよく考える必要がある。
相手の気持ちを無視してトリガーを除去しようとした究極の形が夫親同居と言えるかもしれないね。
そもそもトリガーなんてことを意識せずに共同生活が成り立つ相手を選ぶのが良い。ありがたいことに、どちらかといえば実家依存になる女性よりもそういう女性の方が多い。
最後にひとこと、実家が遠方だからといって油断してはいけない。飛行機の距離でも親が乗り込んできて家庭が崩壊した私のようなケースもある。 なんかここ数日の書き込み量とか内容がきな臭いと思ったらそういうことか。
だらだら内容のないスレになったよね。嫁がおかしいって愚痴ってるだけなのは
わかったわかった。それを書いたり聞いたりしてる時点でまだ終わってないよ。
向こうはなんとも思っていないのに。相手にも原因があった上で自分の中にも
反省点を見つけられなきゃ、何も変わらず。それで偶然満足してるのなら、
今の相手に感謝した方がいいよ。それも相手のおかげだから。
所詮自分では何もできないから、同じような元嫁を下げて満足したいんだろうね。
それじゃいつまでたっても終わらないわけだし、
何年も終わらないやつの興味を引くだけ。 実家依存のトリガーに気をつける前に、
相手が実家依存のトリガーを引くと実家依存になりうるかの判断。
それがないと、そんなの疑い続けてたらうまくいくもんもうまく行かないよ。
浮気なんかしたこともないのにGPSつけられたら嫌でしょ。
ほんとそこまで構えるなら、夫親同居がいいと思うw 実家依存の心配のない家庭だって信頼があれば、単純にカードや金の無心は
金銭感覚の問題だってのは同感。そんなのまで実家依存と結びつけたらきりないよ。
自分が親でかわいい娘が借金取りに追われてても、うちは実家依存じゃないから
自分でなんとかしろってする？夫が頼り甲斐あればそうするかもだけど、
頼り甲斐もなく無関心だったらお金を綺麗にしたいだろ。それって過干渉なのかな。
おれはそうは思わないけど。なんか取り憑かれてる感じがこの上ない。 同感。
そうじゃないとこもあるだろうけどさ。
ほとんどの家で結婚したり家買うときに親が金出したがるよね。
家電とか子供のもの買ったりとか。
そういうの警戒してたらキリないよ。
そこじゃなくて、見る目だよ。
まー、長く接しているとずれてきちゃうってやつなんだね。。 【家族？】実家が好きな相方を憂うスレ?【離婚？】
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/gender/1511866223
950きったから、次スレまた立てといた。
ごめん。
鯖変わって文字数制限減ってたから、スレタイ一部変わった。
可能文字も変わったみたいで②ってしたら化けたw
あとはスレの流れ的に一部修正して、参考コピペ加えときました。 >>952おつ
言いたいことは>>908に短くまとまってた。すまん。 なんにせよ、診断書も出ていないのをボダとかなんたら障害っていう話は不毛だよ。直接は=実家依存って訳ではないし、実家依存が全てそうではないし。
あと、軽度な実家依存なんてないって意見も同感だな。実家依存ってのはめかしから深刻だからスレで語られてきた訳だから。まー、軽度な時にはトリガーってのは、
注意するに越したことはなさそうだけど、全ての人に対してじゃなくて、そうすべき人を見分けることしないとまた同じことになるし、そうじゃなかったら嫌がられるよ。
どっちが異常なんだってなると思う。 全員があった事を1から100まで全て書いてるわけでもないのに、自分の経験も語らず書いてある事だけでそれは軽いだの自分方が大変だっただの言う事に何の意味があるのか
相手の人間性まで勝手に決め付けて叩きたいだけにしか見えない >>950
だこら、そこではないんですって…また出て来てしまいましたが
最終的に親に頼る事になったとしても、その前に相談があれば良かったんです
二人の事は二人で話し合って決めたかった、親が出てくるとしても向こうの親と俺と前嫁で相談するならまだ良かった
全て決定事項として向こうの親に決められて、前嫁が親の後ろから絶対に出てこない事が問題だったんですよ
でも実家依存とまでは言えないと思うので、自分も最初に疑問符をつけていますよ
実家依存ではなく境界性パーソナリティ障害の話で出てきたんです
それだけでは何故ここのスレにいるのか？となると思ったので、一応の理由と経緯を軽く書いたまでなので
もう実家依存じゃなくて結構ですし俺が不甲斐ない馬鹿で結構ですから、これ以上不毛な会話を続けないで下さい >>956
チラシの裏に書き込むような内容はスレが流れるからうざい。
そういう意味ではおれとおまえは同じだな。
またでたとか名無しで書くのはすべ出てスルーしようよ。後出しで荒れるだけだ。
なんか必死に書けば書くだけ荒れるだけなのがわからん奴がいる。 ま、id使い分けて、自分の主張を通そうとしている自分自身をまず変えるとこから。それが実家依存からの脱却にうまく繋がる。
そうできるようになるまでは1日に何度も毎日日課のようにブックマークをリロードするのはやめたほうがいい。
実家依存から解放されて、変な考え方に陥らないようにするにはそこが一番大事だと改めて思う材料にはなった。 実家依存との出会いがトリガーになって、
ネット依存になるって言い方したらわかりやすいかな。
そういうの増えても困るってことが言いたいんだろうなー。 今まで実家依存だと思ってたのを簡単に実家依存ではないと変わるやつ。なめてんのか。 >>956
同意です。
実家依存を甘く見て欲しくない、という気持ちは分かるのですが、それはわざわざ他人を叩いてまで表現することではないと思いますね。
心配しなくても、実家依存に苦しんだ者同士であれば、ある程度共感できるものだと思いますよ。
軽い実家依存の人や一般の人には共感してもらえないのは仕方ないところもあるけど、もし共感してもらいたいなら、まず自分の経験を語ることが重要だと思いますね。
相手を叩くなんて逆効果ですよ。まずは受容してそして語りましょう。 娘が原因であったとしても、娘が嫁いだ先で借金まみれになってたら、
こいつに嫁がせたけど大丈夫か？ってそりゃなるよ。
それも同じ家庭内なのに全て嫁のせい、嫁が原因。
そうなる前に気がつかなかったのかって話。完全なるスレ違い。
元ボダ嫁が元ボダからの劣等感で大人でいるのが功を奏していると思われる。
元嫁はおまえのせいではないし、今嫁との幸せも今嫁のおかげだと思われる。
自分でできることを少しでも見つけられれば、もっと良くなるんじゃない。
まとめると、
R O M っ て ろ ！ 軽い実家依存なんていうのはないっていうのはおれも同じ意見w
ほんとなめてんのかって。 叩くのやめて経験談？って２人くらい書いてるけど、
自分は？って素直に思う。 なんか、同意とか同感とか。
おんなじ奴が書いてるだろ。バカらしい。
って言われると、また必死で弁解始まる展開だろう。
馬鹿らしいなこういうの。 少し前から3つのＩＤで荒れる内容書くやつ居るよな。
マルチだったり連投だったり癖が強い。 >>957
名無しさん、大丈夫ですよ。
分かってます。
実家依存の家との話し合いは、大抵そうなりますよ、自分も二人で話し合いをさせて下さい！
って何度お願いした事か…
そういう部分では、上の人が書いてますが自分も共感出来ますから。
スレが落ち着いたら、元嫁さんの親御さんのお話でも聞かせて下さい。 idはあまり気にしすぎない方がいいよ。もう遅いかもだけど。 ちょっとちがう意見見ると叩かれたって感じる人は、
たぶん実家依存かなんか不幸なことがあった際に、
阻害されたのがトラウマとして残ってるのだろうね。
そういう状態の人で現在進行形じゃない人はしばらく見ない方がいいよ。
あんまり意味ないし。なぐさめられたいっていうのはあるけど、
ときどきでよくね？連日のようにここにたよっちゃだめだよ。。 あと、親が出来るのは提案、決定権は新しい家族で決める権利があると思います。
それを、嫁は親の後ろに隠れて決定権は義実家の方にあるってのは、充分、ピーナッツ親子、過干渉になると思いますよ。 あとそういった阻害されるってのは実家依存だけど、
実家依存以外でも阻害はされるから。そもそも社交性がない人だっているし、
こんなとこで必死になるよりもリアルでおいしい空気吸った方がいい。 あの書き込みからそんな詳しい状況はわからないでしょうがw 夫婦で決めるって頭がないんだよ、一戸団体の長が決めるってしきたりなんだから。
二人で新しい戸籍をもった感覚はなくて、大正明治の感覚のまま。田舎者には多い。 なるほどね
ID:CUzV8ZCJ
みたいな人って、俺のやり方マネだろ
あっちのスレでグダグダ言ってるのも本人だろなwww
持論も無く、ケンカ売りばっかり
ヨソスレでも嫌われ者なんだろうね、納得 やっぱり。。混じってましたね。
みなさん気をつけてくださいね。 ずっと自分の方が大変お前は軽かった書き込む資格がないって言ってる奴は、誰かに大変だったなお前の苦労が一番だなって言って欲しいのか
ブックマークでリロードだのは完全にブーメランだし
次スレにはレベルと一緒にレベルいくつ以下書き込み禁止の旨を書いておくか？
他のコテさんの意見はどうなのだろう
やたら借金にこだわってるのは自分が借金作って親に尻拭いしてもらった過去でもあるのかw そんなやつ現れていないし、おまえみたいな自己満の書き込みを長々と書く奴が一番無意味だって言いたいんだから、気に食わないなら本スレの方行けば空いてるぞ。関白w >>979
すぐ関白認定ってそれやったらこのスレまた機能しなくなるぞ
id真っ赤にして人格否定に決め付けまでしてコテと会話中の他の人叩く必要があるのか考えてみろよ
荒らしたいだけなのか
誰かにお前は軽度だ実家依存じゃないって言うなら自分の経験書けよ 叩いているようには見えないが、自分の経験も書かずに経験かけっていうやつが一番無意味で邪魔だ。スレ違いを注意してるだけに見える。ムキになるなよ。なにが気に触るのか謎。 関白認定だがなんだか知らんがそれにわざわざ反応していちゃもんつける必要があるの本人だけだろw 叩くもなにも元から実家依存っていうのはタイプ3のことを言うのであって、
軽度とかないっていうのは昔から変わらないこと。その辺勘違いしてるのが、
マンション一家がコテで語るもんだから増殖してるだけだろ。
なので、実家依存じゃないと思うから安心して。
ただ借金狂いとかはスレ違いだからここじゃないよ。
って教えてるだけにしか見えない。
スレ違いで流したくはないわな。
こんな気狂い見たくスレ流れたら追いつかないよね。
逆にわざわざそこを叩くモチベーションは理解不能だよな。
大元を止めればいいのにツッコミどころが違うのは、、そういうことなんだろうね。
追っかけさんは元スレに戻ってほしいな。
こんな状況で急に経験語り出すやついないだろ。 もうなんども言われていることですが、
ここのコテさんを興味ないと言いながら追いかけ回したり、
くだらないと言いながら出てくと言いながら戻ったり、
挙句、追い出されても必死にしがみついてくる基地外さんは、
何か妄想を抱きながら毎日毎日復讐を考え続けるんじゃなくて、
ここなんか忘れて現実に戻った方が楽だよ？
こんなくだらない書き込みして妄想を楽しまれても、
本人は満足かもしれないですが、誰も笑えないです。
むなしくなったりしないんですかね。
次スレでは構わないので来ないでくださいね。 追い出された瞬間名無しカキコ急増とかとにかくこのスレってかネットに張り過ぎなんだって！ 出産のための里帰りまで警戒する必要はないと思いますけどね～。
テンプレにも里帰り出産を否定するわけではないって前からあるように、
里帰り出産が実家依存を呼ぶんじゃなくて、実家依存の気配があるときには
里帰りは実家依存の悪化や子供がえりのきっかけになるということだと思うんです。
その場合は子供を作ること自体をちょっと待った方が良いと思うんですよね。
事前にわかる場合はそんなないと思うんですけど。それから里帰り出産をさけて
無事乗り越えたとしても結婚生活の中でつらいことはいくらでもありますし、
実家に帰ることもいくらでもあるでしょうから、里帰りだけさけても効果は薄いというか
問題発覚が先延ばしになるだけのような気がします。相手の年齢にもよりますし。
ま～自分は里帰り出産賛成ですねー。地方出身などできない方もいますが、かなり大変です。
つわりなんかも軽い人、ひどい人いますし、体調によって仕事中でも動けないときついです。
理想は里帰り出産くらいはしても、きちんと実家に依存せず、親御さんもきちんとしている方と
家庭を築くということが普通の家庭を作るためには必要だと思います。 >>989
全く同意ですね。
実家依存というものの本体は幼少時の環境によって育まれた共同生活にふさわしくない価値観であって、ここで語られる様々なエピソードは外面への現れに過ぎないと思います。
実家依存エピソードをひとつひとつ潰す対策をしても何の解決にもならないし、実家依存的でない人に対してそういう対策をすれば不快でしかないと思いますね。
結婚相手を選ぶときには、世の中にはおよそ共同生活に向いていない人がいるという前提で、外面でなく内面をしっかり洞察する必要がありますね。 自分で書いただろ？
こんな状況で誰が書き込むんだよww 自分ではないです。
でもそうだったとしてあなたの書き込み自体なんの意味があるんでしょうねー。
そうやって他人を変えて、修正して自分の存在価値を探すんじゃなく、
色々な状況や環境に対応していけるようにならないと、
いつまでたってもそうやって人の粗探しをし続けて、
粗がないと都合の良いように妄想を膨らます。
ネットだからまだましなんですが、あるでは誰からもさけられるだけですよ。
そしてまたネットに引きこもる。
そのネットでもさけられてるんだからそこを卒業しないことには
何も変わらないですよ。
追い出されても追いかけ続けて、ただ他人否定＝自己肯定ではないから、
あなた自身はそれじゃ何も変わらない。 あるでは→リアルでは
スルーすべきところですが、実家依存対策にも繋がるところがあるので書きました。
次スレではかまうことはしないです。 分かれて分かれて、ごく少数しかいないはずのスレにここまでしがみついて毎日張り付いてイヤガラセしてくるのはなんかこのスレに恨みでもあるんだろうね。
例えば追い出されたとか。そうじゃなきゃもうここ見なければいいんだもん。そうやって何年も元嫁のことを恨み続け、辻褄が合わなくなって女自体を恨むことでしか精神が保てないんだろうな。
こんな風に妄想でほかの人間に勝負挑んで勝った気になることしか生き甲斐がない状態。こんなのに付き合い続ける人間なんかいないよ。かわいそうだけど、同情はできないよ。 まあまあ、どちらさんも、こんなところでお互いの生き方を否定するような書き込みはやめましょう。
自分の生き方に自信を持って生きている人はわざわざ他人を叩いたりする必要はないと思います。他人を否定せずに自分の意見を述べておれば良いと思うのです。
わざわざ他人を否定するのはかえって自分を貶めることになりかねないと思いますよ。
なんだかんだ言ってもここは様々な人が集うスレなので、礼儀を持って人に対応しましょう。 すっげきなくさいな。
どう見ても荒らしに対する意見をお互い叩き合ってるように見えるやつがいるんだな。
こういうの次のスレにはついてくるなよ。本スレがあるんだから。
>>995がそのまんま正論じゃん。
スルーしろってことでもないみたいだよw
めちゃくちゃやん。 >>993
じゃあ信じて欲しいなら、次からちゃんとコテつけろ。
自分の主張が通らないからって自演めんどくせぇんだって、バレてないとでも思ってんの？
構って欲しいなら会話しろ、独り言書いて楽しいの？
他の独り言書いてるやつらもな。 >>998
盛り上がってる時は消えて、変なのが現れて静かになったら、独り言やろうが出るって何回繰り返すんだって。 名無しでID真っ赤にして誰彼構わず噛みつくならただのキチにしか見えないから、意見したいならコテつければｗ このスレッドは１０００を超えました。
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