【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 なんで関白が戻ってきてんだよ。自作自演野郎が。しつこく必死だったのやっぱお前か。お前現れたらすぐに連日現れてた名無しがこないもんなwわかりやすっwww 追い出されたのに戻ってきただけじゃなくてマルチもしてんのな。ほんと迷惑なんだよな。おまえ。 やっぱ>>804は無理！！
>>805のコテさんには興味あるので、
この困った状況をどうにかしてほしいですね。
今後、触れず触らずスルーしてくださいよ〜いい加減。 だから、信用出来ない荒らし君は信用しなければいいだろ？いちいちカキコミするのは何故？構ってちゃん
お前が私のコテハンの印象下げてなんかいいことあるの？閑人荒らし君
名無しでコテハンにここまで粘着してるって、かなりのキチガイだろ
３つくらいのキャリア使って自演してるのは荒らし君の方みたいだけどw
お前のカキコミしか無いんだからwww
構ってちゃんもここまでくるとさっさと精神科通えって >>824
信用もクソも、あの自演自白は何なんだ？
説明しろよ
あ、こんなレスしたら琴線を弾いちゃうかw ID複数を同一扱いするのに自分はID被りかよw
本当に一人が3つキャリア使ってレスしてると思うなら、お前こそ精神科行った方がいいぞww 最近粘着してる名無しどう見ても猛毒だよな
異常すぎる ID:Lt7KggUL
自分で判断しろよ、お子ちゃまかよwww
説明？実際あったんだからしょーがねーだろって何回書けばいいの？読める？
まあスレタイ読めないで９月末ぐらいから沢山のスレ荒らしてるのは確実にお前なwww
で、粘着話しか出来ない閑人荒らしさんこそどっかいけば？ってな話なの
理解出来てないんだろ、鬼の首とった話して読解力無さそうだしなw
つまり、いつまでも蒸し返してキチガイ粘着してる荒らし君はどこにもいらないよ、本題が話せなくなるからね
一月猶予見てもまだ粘着してんだからどんだけコイツの人生、余程充実してないな、９月末頃からいきなり来たしw
なんか粘着っぷりが、アチラの人っぽい、一月以上閑人で2ちゃん巡回、監視、説明せよ、だとさwww はぁ。またか。
いちいち書き込みするのは来る度に荒れるからきてほしくないからだろ。一度出てったんだし向こうのスレにも書いているなら来ないでくれよ。お前は今さら下げなくてもはじめから印象は悪いよ。
皆もうこれ以上あまりかまうなよ。
>>805
確かに詳しく自分を語る機会はなかった。俺がここに参加したの離婚後だったから。まーとにかく離婚してまで前の結婚生活のことをあまり考え過ぎないことだよ。ちょっとずつ前を向いて進まないと。
だからいい子も言うように毎日ここ見てちゃダメだよ。スレ立てた以上、時々気になるけど俺はもうあまりここ意味ないし、まー、いい子やマンションが時々書いてないかなーくらい。あの二人の体験談はかなり俺の糧になったから。
毎日ここ見るくらいだったら、2年前くらいの家庭板の過去ログ倉庫見る方がよっぽどタメになるよ。今のこの辺のスレはダメな例ばっかだよね。こんな風になっちゃダメだぞ。ほんと。 >>829
他のコテさんに迷惑かけてすみませんでした
向こうでやります
自演しといてコテさんに擦り寄る関白が許せないだけなので いちいち書き込みするのは来る度に荒れるからきてほしくないからだろ。一度出てったんだし向こうのスレにも書いているなら来ないでくれよ。お前は今さら下げなくてもはじめから印象は悪いよ。
もうこんな状態で実家依存真っ只中の奴がここに書き込みをしようと言う気にはならないかもしれないけれど、今は2ちゃんねるじゃなくてもいろいろ実家依存の記事が増えてきた。
だいたい多いのが、相手の実家を遠ざけるとか、二人でカウンセリング受けるとかなんだけどさ、それは軽度か、実家依存というよりは甘えん坊レベルのことを書いてるだけで、
その記事書いてる人自体はほんと深刻な実家依存との違いをわかってないんだよね。いい子やマンションもそうだと思うけど、本当にそうだったら遠く住んだり一緒に出かけること自体が難しいわけで、
遠くに住んだら住んだで、一度帰ると戻すのが難しくなっちゃうんだよ。カウンセリングにもし行けたとしても発狂するだろうね。長年、培ってきた考え方っていうのは変わらないよ。
だから、今の段階として一番良い教本は2015年頃の家庭板、いい子とマンションのリアルタイムの書き込みを読んで自分自身の頭で考えぬくことだと思うよ。
現時点でここで毎日なんか無駄なこと書き続けてるやつは過去や現在に悔しい思いをしたやつが、ここで誰かを言い負かして満足したいだけなんだろうな。
そんな自分を客観的に見てみなよ。虚しくなるだろう。前を向いた方が明るくなるよ。離婚したらもう他人なんだから。相手の方はもう微塵も気にしてないだろうしね。 結局自分に出来るのは相手を変える事じゃなくて自分がどうするか選ぶ事だけなんですよね
いくら相手を批判しても何も変わらない
自分が出来るのは、覚悟を決めて付き合うか諦めて別れるか選ぶ事だけ
ドライに損切り出来たら良いんだろうけど >>831 361さん
よかった！まだ見てくれてるんですね。
前に少しのぞいた時にはこわくてかけませんでした^^:
一家さんはいなくなっちゃったかな？
そうですね。
ぼくも離婚前は心の支えであるかのように
暇つぶしのようにのぞいたり書いたりしてましたが、
最終的にはやっぱネットに頼らず現実でうまくいかないと。
だから見なくなってきたんですが、
ぼくも一家さんのことが気になりますし、
361さんの話を聞いて、自分の価値観を再確認したいというのもあります。
実家依存と同じくらい、婚活はとても良い経験になりましたよ。
実家依存ぽい人はけっこういます。
ただ、深刻な人はまずいない。ほとんどの人は普通です。
けど実家依存になりそうな環境の人は少なくない。
っていうのがぼくの感想です。だから経験値を生かせば、
離婚してリスタートが一番確実な方法なのかなと思います。
ただなかなか離婚が難しかったり、
離婚しても離れられない事情がある方もいますよね。
そんな時が一番難しいのかな。
ぼくの時は離婚後のことなんて想像もできなくて、
色々と深刻な状態になりましたが、
先の未来を想像しやすい材料をたくさん書いて、
今悩む人の選択肢を増やせればいいなって今は思います。 >>832
そうなんだけど、あちこちカキコするならここには書かないでくれ。 >>833
俺も離婚協議中は毎日ロムしてたよ。いい子のリアルな話と自分を比較して考えたりしてて、思いもしなかったこととかあって考え直せることがたくさんあって、今がある。
本当はまたそういう誰かの糧になれればいいけど、難しいだろうからそうだね。確かに離婚後のことなんてほんとわからなくて不安だったな。いきなり一人になるわけだしね。
離婚後の明るい話ができれば、踏み切ることができる人がいるかもね。まー、そう簡単に離婚してもしょうがないんだけど、どうしようもないこともある。そこは自己責任。 >>832
ならアンタが俺叩きのスレ立てればいいだろが、どんだけスレチ内容引きずってんだよ
すなわち
ID:h0xZhZxs
コイツが荒らしっぽいんだよな
一月も粘着してたバカは一人しかいないんだしw
擦り寄るかwww
どこまで2ちゃん脳なのこの人
自分で話反らして擦り寄った形に締めてるしなあ
荒らし君も嫌われてるよ、一月も粘着しちゃったからさw
他で沢山悪口書いてたんだろ？ いちいち書き込みするのは来る度に荒れるからきてほしくないからだろ。一度出てったんだし向こうのスレにも書いているなら来ないでくれよ。 あと、自演だのなんだの騒ぐヤツ
スレタイ読める？ってな話な
信用出来ないレスぐらいスルーしろよ、ガキじゃあるまいし
信用出来ないレスも沢山あるのが2ちゃんだぞ、いちいち自演だの騒ぐヤツは向いてないからやめた方がいいぞ
不思議とケンカ売ってた人間がいきなり実家依存の話し出す疑問、擦り寄る？
擦り寄ってるのはお前だろ？ってな話 ごめん。これ以上は相手しないが。最後に一つだけ。
マンションに物申したいのに、それを直接じゃなくて名無しで書いたが、idが同じになってしまった。すまん。それをidがかぶったとごまかしてすまん。
これでいいんじゃないのかい？それができなかった猛毒は別のスレに行った俺たちを追いかけてこないで絡まないでくれてる。関白もそうしてくれ。嫌味のようだが選択するのはお前だ。
荒らしてるの自覚しててまだ控えないのはただただ自滅してるだけで、どっちにしてもここはくだらない人だけになって呆れて出てったんならフラフラするなよ。出てった先で頑張れよ。
まー、あんまりネットでこう頑張る必要はないんだけど、ネットで頑張りたいならの話。
っていう同じ気持ちから、また別の荒らしのようになってるやつがいるが、結局それは帰ってきてこうやって追いかけられて迷惑かけるだけだから。結果的に同類になってる。控えてくれよ。 これでもまーだ荒らすようだとまた引っ越すしかないかね。めんどくせーやつ。 いや、キチガイ粘着荒らし君が一月以上放置しても止めないし、ここもいつまでも自分のコテハンの悪名書かれてたんじゃスレタイの話が出来ないから我慢の限度なダケ
そもそもマンションさんやいい子さん達が書いてる時しか書いてないしね、自分
キチガイ粘着荒らし君さえいなければ自分だってROMしてますわ、一月も泳がしてたんだしね
そこまで2ちゃんカキコミマニアじゃ無いって
そもそも実家依存で自殺考えちゃうレベルの相談ならいざ知らず、その他にこのスレに粘着するメリットが無いし
嫌ならいつでも名無しに戻るし
誰かさんが荒らしにやられて、俺にまでコテハン要求してきたから付けたダケだし
早くスレタイ通りの話に戻すには書くしか無いんだよ、一月でも二月でも粘着してるだろうに、キチガイ君は ああ、またこうなっちゃいましたね。
あまり触れたくないけれどぼくは>>840に同感です。
361さん、ありがとうございます！
またちょこちょこのぞきますね。 いい子、悪いな。また落ち着いた時にでも書いてくれ。
一つNGワードを含めて確認しておくと、
・猛毒の霧風はスレタイに実家依存って入ってなければ離婚して逃げた俺たちには興味ないということでこのスレには立ち入らないことになってる。
・関白宣言はもともと人間的に問題あっても自然にこのスレに参加していたが、荒れやすいのと色々なスレを回っていてトラブルの元。荒れてもスルーどころか炎上するので出禁、追放。猛毒と同じ扱いでもうスルーしてくれ。
・そのほか名無しでも意味なく他人にケンカ売ったりマナーのないのはスルー。他の実家依存スレと同時参加してるのもスルー。追放。
別に毎日盛り上がらなくていいからさ。嫌なら本スレ行くか、自分でスレ作ってくれ。 ここはアンタのスレか？
なら話し合いも一部のコテハンの仲間達の小田急仲間騒ぎになると思わんか？
まあ、いちいち粘着してるキチガイ追放してくれてありがたいけどね
あの手のバカ、名無しだからって粘着するぞ、今日はキチガイの私が相手にしてるからいいようなものの
出ていけまで言うならさ、24時間監視、巡回してないと無理だよ、361さん 361さんのスレというか、ここは実家依存から派生したスレだから、
派生させたのが361さんで、気に食わなかったら本スレに戻るか、
自分で同じような派生スレを作れば良い。別に２４時間取り締まる必要もない。
スルーすればいいだけでしょ。今まで通り。
代わりにこのスレにいる人の気持ちを代弁してみた。
みんな>>840のように思ってるし、別に証明する必要もない。
そう思われた人間性の問題。次回から別のスレでもそういう誤解を生まないように。
みんな社会でそうやって生きてる。 どうでもいいけどスレタイ読めないカキコミはもう一杯一杯だわ
９月末から粘着して荒らしてるスレタイ読めないバカがいるんだもん
そろそろ本題に戻ろうよ
俺が今朝から３つのスレ監視してキチガイ粘着荒らし君を遠ざけた意味が無くなるし
そもそも一月やりたい放題の粘着キチガイ荒らし君
二月おいたらロケットマンのやりたい放題だっただろう
で、違うといってるキチガイ粘着側から意味わからん謝罪求めもあったしなwww
北チョン丸出しだぞ、この自分で判断できない名無しでコテハンイジメとかwww
性格最悪なんだわ、でどこでも嫌われてる、北チョン丸出し
そろそろスレタイ読める人間はいないのかよ
まあそもそもは過疎スレだからこんなもんだったけどw 元々ROMだしwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww おい、どうすんだ一人寡婦www
10年20年先まで想像してみろよwwwwww
早めに幕引きしたほうが楽だぞwwwwww なんだこれ。
とりあえず >>844にならって徹底スルーしましょう。
361さん、いい子さんのカキコ読みました。
こういうカキコだけでいいんですけど。
偏るも何もさ、、、。 悪気はないんでしょうけど、マンションさんなんかがときどき彼をあげていたり、名無しさんだったと思うけれど、彼は酔ってなければときどきまともなことを言う、
なんてこと書いてて、それで図に乗っちゃってましたよね。あたかもスレのオープニングスタッフのごとく。本来、誰にも平等で自由なんですが、
前提条件として公共の場のようなマナーや気遣いはあって当然のことです。いっときの間違いは誰にでもありますが、彼の場合はコンスタントにトラブルを生んでましたから、
こうなるべくしてなったということでしょうね。すいません。無関係なことを書いてしまって。この話題は広げず絶対にスルーしてください。みなさんしばらく休み、
落ち着いて何か気になることでもあればゆっくりまったり書いていきましょう。人数は少ないでしょうから内容濃く、流さずにいきたいですね！ いい子さんとマンションさんに見てたら聞きたいんですが、
結婚前や結婚後での嫁さんのなんというか、
自立度というか性格はどんなんでしたか？
例えば、優柔不断とか決め事がなかなか決められないとか。
そんな風潮はありましたか。361さんや他の方でもいいのか。
うちは結婚前は結構リードする性格だったんです。
それが今ではなんでも母親の言いなりです。
子ができてそうなったんでしょうが、
誰でもなるわけでわないですよね。
何がいけなかったのか。 すいません。前に何度か覗いたことがあって、
荒れててわけわかりませんでしたが、
先日、上にある通り過去ログを少し読ませていただきました。
即レスじゃなくていいので、気がついたときにでも
ご意見ください。一応マジなんでトリップつけておきます。 >>855
マイホームさん、はじめまして。
うちは、優柔不断というか、やはり母親、義姉の意見を聞かないと決められない人でした。
そして、自分の前では、ワガママでした、思い通りにならないとキレる。
家族の言いなりは、結婚の前後変わりません、というか結婚後は義姉と義母の過干渉が酷くなりました。
僕は、自分に対して出してたワガママな性格の方が地の性格だと思ってます。
辛そうに従ってるように見えたので、自分で決めたくないのか聞いたら「家族だから」って事らしく…家族が必ずしも正しい訳ないですよねw
マイホームさんが悪い訳では無く、出会う前からの「しつけ」や育つ環境だと思います。
大変だと思いますが、何かあれば、また相談ください。 どうでもいいがあのクズコテお前らが引き取れよ
てめぇ子分だろが どうでもいいのかどうでもよくないのか
誰の事なのか
引き取って欲しい(？)のか
誰が親分で誰が子分なのか
謎が多いな >>834
ありきたりだが警察は事前には動かない。
今じゃどこの家庭もSECOMが当たり前の時代なんだから
襲われるのが嫌なら隣にボディーガードを付けとけばいいんだよ。
格安ボディガードのガードドッグなんか時給2500円で付いてくれるから相手が確実に来るときに付けとくだけでもかなりの抑止効果になるよ。 >>855
マイホームか。とっても理想的な前向きなネーミングだな。俺の話でもいいかな？うちは元々の付き合い方が、俺は俺、向こうは向こうって関係だった。二人で何かをするときはお互いの考えを
出し合って決めてた。デートでどこ行くとかも。ただ今思えば決めていたのは俺だったかな。結果、つまんなかったりしたら文句も言われたが。
結婚後は二人だけのことではなくなることも多い。お互いの実家に行ったり、一緒に出かけたり、法事だったり子供のことだったり。その中で二人の考えに加えて嫁の親の考えが加わると、
俺の決断には付いて来ないようになって親についてく感じが増えた。それでも俺自身やうちの親のことも考えてくれればよかったが、そこが全くなかったから離婚したって具合かな。
単純に嫁にとって実親>夫になってることが原因だよね。そこはマンションの言う通り育ちに起因すると思う。マイホームができたかもしれないことはそこをうまく夫>親にできたかもしれなかったってこと。
そこは努力や話し合いでできることはある。ただ根本的にできる可能性がゼロの家もある。そこは自分の場合どっちなのか？そこを見極める必要がある。難しいけどね。離婚した人はそこが無理との判断だと思うよ。
実家依存側から離婚を持ちかけられるケースが大半だと思うけど、実際はそれは本気じゃなくて言ってるだけか、ただのバカかの二つ。実家依存するためには離婚しないほうがいいからね。
どうでもいいけど、こんなわかりやすいタイミングでここを荒らしたい奴なんて誰かすぐわかるから、お互いのためにもうここは見ないほうがいいと思うけどな。 マンションさん、早速ありがとうございます。
今思い返すと元々そんなんだった感じなんですかね。
その言うことを聞く相手を選んでて、それが母親っていう感じですよね。
うちは元々そんな気配がなかったんですよね。
ですがもう今は毎週何かと理由をつけて実家に行ってしまいます。
それで喧嘩になったりします。
361さんもありがたいです。
気持ちが滅入っていたので、とても嬉しいです。
共通して言えるのはわがままだってことですかね。
夫より親ですね。完全に。
結婚をするってことは無条件で親より夫、家族になるって考えが甘かった。
そもそもの原点が違うみたいで話し合いにもなりません。
まだ離婚の話は出ていませんが、どうなることやら。
子供と３人で普通の日曜日を過ごしたいですが、今日も実家です。
なんでも自分の思う通りになるとは思ってませんが、
最低限の３人の時間を作りたいというのはわがままなんでしょかね。。。 >>862
ワガママでは無いと思いますよ。
それが結婚当初から抱いてた理想だと思うし、マイホームさん、スレの皆さんも、そう思ってたと思います。
やはり、マイホームさんの言われる「３人」というのが優先すべき家族だと今でも思ってます。
ただ、自分の前回の結婚当時の反省として、そこに拘らずに、もっと余裕を持てば良かったと思います。
ズブズブの依存だと話し合いは、あまり意味をなさずに実家依存側を刺激するだけの結果で終わる事が多いかと思いますので…
しっかり、自分は３人の時間が欲しいと伝えつつも、余裕を持ちながら、見守るという事も必要な気がします。
簡単な事じゃないのは経験者として、理解してますが…思い詰めて相手を責めないようにしていただければ、と思います。
価値観を覆すのは、もっと簡単な事ではありませんので… やっぱりこのスレで真剣な方っていうのは最終的には簡単で、
ふつ〜〜の家庭を求めてるだけなんですよね〜。
ただその普通は人それぞれ違っているのが当たり前で、
そこをお互い思いやりあったり歩み寄りながら暮らすのが理想。
でも、歩み寄れなかったりしてケンカもする。それも普通。
ただはじめの普通が、自分のためにありえないくらいに
ひんまがっちゃってる家族がたまにいる。そこの子もそう育てられてしまってる。
うちの普通と相手の普通。歩み寄れるかどうか。
歩み寄れなかったら、そのときにどうしよう。
けっこう離婚してる人が多い。
スレの成り行き上、このスレは特に。
する気がなくてもそこは覚悟して準備はしておいた方が良い。 もう相手しなくていいから
皆「関白」をNGぶっこめよ 誰かが言ってましたけど、個人攻撃やめましょうよ…こうやって、相談が来た時に無用なレスで流れてしまいますし、相談者さんに誰のレスが刺さるか分からない訳だし…実際、自分は関白さんのレスで知らない事を知れて、助かりました、それは変わってません。
子分では無いので、酷い時は自分もスルーしますから。 >>865
関白さん、お久しぶりです。
ボタ系が無理というより、大丈夫な人がいるんでしょうか…？
あの体験が強烈すぎて色々と残す傷が深いので…
関白さんにボダって言葉を教えてもらって、被害者スレをのぞいたりしましたが、例え別れても皆さん長い間、苦しんでますもんね…
スレ違いになるとアレなんで、この辺で。 そういう風に構うことでこのスレ自体が荒れることがまだわからないのかい？
関白と話したいなら別のスレで話せよ。まーそのときはマルチ禁止なのだが。
個人攻撃ではないよ。わからないなら先週の過去ログをもう一度読みなさい。
これでまた荒れると思うよ。君のおかげでね。 >>869
そいつは向こうも出入りしてるんだから、スルーしろよ…
>>844を読んでくれ マンションさんのそうやって誰にでもいい顔をしようとするの、どうかと思うぞ
誰からも嫌われないで何かを守ろうとするのなんて、無理なんだよ >>872
それめっちゃ核心をついてる。頭を使って判断をしてほしい。そして周りの迷惑を考えるべき。自分の感情だけじゃなくてね。。。 個人攻撃が嫌なのならなんで猛毒を避けるためのこのスレに来るんだよ。おかしいよ。 んーそうなんだよね。人に優しくするっていうのはいいことだけど、
それが別の人を傷つけることにもなることがあるんだよね。
だから、とくに父親になったらある意味、冷酷な判断というか、
いい子さんみたいな合理的な判断も必要なことがあると思うよ。
そうしないと、自分や大切な人を守れなくなる。
それが運命と割り切ったり流れに身を任せるのは勝手だけど、
それによって、選択権のない人にまで迷惑かけるのはちょっと。 別にマンションさんを叩くわけではないよ。そういう考え方も素敵だよ。
だけれど、それは自分の中で収まる範囲でなら自由だけど
人を巻き込む場合は配慮すべきだと思うけどね。
マンションさんが自分の子供たちをどうするかは
直接は関係ないし、あくまで意見だったが、
このスレにまでその考えを投げ入れてくるのはもう少し考えてくれよ。
自分は361さんの意見に賛同だからここ見てる。 >>871
すみません、読んでませんでした…
だいたい目を通してるつもりでしたが、スレ主の361さんの考えなので、スレ運営の為に従います。
ただ、上に書いた関白さんに救われたのは事実ですし、叩かれた事も意見として聞きましたので、関白さんにしか言えない考えもあったろうと、個人的には残念です。 >>877
マンションさんが叩かれたというか否定的な意見を言われたのは何も関白だけではなく、
他のコテさんもみんなそうだったよね。関白だけは名無しでそれをしたんだよ。
俺はそういうの信用できないけど、さらにそのあと猿芝居した挙句に一日中スレ荒らしたんだよ？
どんな理由があろうとそういうのを助長しないでくれってことを理解してほしい。
361さんだって、最後に>>840でチャンスを与えてるのにごめんなさいできないんだから。
呼び込むのだけはやめてください。もう一人も呼び込むことになるかもしれないんだから。
参考になったこともあるかもしれないけど、それはたまたまで依存はしない方がいいよ。
誰の意見でもそのときその時に自分で判断できなきゃ。
猛毒の言うことですら参考になったこともあったけど、
人間的に問題あるし、自分の糧にするかどうかであって、
自分のために人にまで迷惑をかけるべきじゃないよ。
マンションさんのまたそのような書き込みが、
また調子付かせることをまだわかってない。。 関白にしか言えない意見ってのは、
こうはなりたくねーな！って内容のみであって、
過去ログの荒れ様をみるだけで十分。
あとはいつも他のコテさんのオウム返ししてるだけだったからね。
いらね。 >>878
最後の２行、ホント同感だよ。何のために書いてるのか。
自分よがりなだけじゃん。どんだけ荒らされて迷惑してるのか。
マイホームさんの書き込みがどんどん流れていく。
こういうのの原因を作るなっていうのと、
自分も作りたくないけど、書かなきゃわからんでしょ、あんた。 俺が選定するのもなんだけど、
>>855-857
>>861-864
もしいい子さんや他の人でも後から見たら、
読んでほしいのはこれだけ。 >>872
>>875
も意外と革新をついてるか。 >>877
そうやって、一人だけ彼に嫌われないように嫌われないようにするのがなぁ
かつて彼と意見を交わしたコテさん達が心を鬼にしてルールを決めてるんだよ
君の発言は361さんを背中から撃ってるようなもんだぞ
361さんだって、大喜びで彼を追い出してるわけじゃないんだってわかってるか？
彼と話したかったら向こうに移れば良いじゃないか
それをせずに自分だけいい顔しようとするなよ… すまん、どんどん流れていくな
自分もスルー出来なかった、以後スルーに徹する ID:ZSGa+Xdw
↑ケンカ売るでもいいけど、自分の意見以外のレス、その後でそのレスね
誰でも出きるわ
北チョンっぽい
キチンとケンカしないのに、後から発言 キメェID:ZSGa+Xdw
よほど俺が嫌いなんだねwwwwwwwww
けど、アンタ自身で判断しなさいよ
グダグダ文句ばっかり
何一つ『提案』したの？
キチガイ粘着君www
で？持論は？
後からじゃんけんなんて、誰でも出きるの
ましてやコテハン相手にさwwwwww
今の世の中の、ガキの名無しの、コテハン叩きみてえなんだよな、嫌ならコテハン付ければいい
名無しでやりたいなら自分でスレ建てろば？ コテハンイジメしてる名無しはどうかと思うけどね
よほどねじまがってんだろあけど
だからぁ、私もいつでも名無しに『戻れます』よ
バカじゃないの、コテハン叩き
キチンと持論語ってキチンと説明責任して下さいよ
カミツキガメって実家依存の女丸出しやんwww
持論が無いの？粘着名無しさん >>624
>>626
出て言ったのに誰もついてこなくてカッコ悪くまた戻ってきたんだったよな。
出て行った先でマンションさんだけでなく、いい子さんの悪口も言ってたよな。
名無しで、思ってることあるなら堂々と言えよ。俺は絶対こういう奴は許さねーよ。
こっち書くな。向こうでやろうぜ。
こういうきたねーレスを連投してスレが流れるねって話題になってたばかりだろ。 なんだか今の状況が続くと頭がおかしくなりそうです。
でもこんな風な人にはなりたくないですね。過去ログ読んでてもなんですが、
もしかしたら長引きそうなら早めに決着をつけた方が良いのかもしれません。
>>863
なんだか少しでも油断するとそのまま押し出されそうな。
気を許して譲歩しても相手からの譲歩はありません。
だから譲歩したところが当たり前になって、
そこからさらに譲歩を求めてくる。
これ以上は無理ってのが今の状態です。
>>864
そうなんですそうなんです。
普通にみんなで暮らしたいだけなんですが、
相手にとっての普通は私にとっての普通ではなかったと思ってます。
これから一生我慢して暮らして行くか、どうするか。
少し考えてみたいと思います。
皆さんありがとうございます。 >>855-857,861-864 ,872,875
確かにこのくらい・・・いい子さんにも読んでほしいです。お願いします。 >>891
マイホームさん、おはようございます。
詳細わかりませんが、まずひとつは悪いことはしないことです。
子供を連れ去ったり、暴力暴言、お金を隠す渡さない、
きちんと家族を大事にすることです。
悪いことをすればそれは返ってきて状況は悪くなるだけです。
ただ、それでもよくなるとも限りません。
でも真面目でいれば選択肢は広がります。
この状態をキープしたらそこからあとは、
冷静に大小様々な壁を取り払ったり乗り越えたりするだけです。
時にはなにが正しいかわからなくなります。
そんなときのために外のつながりをキープしておきましょう。
仕事仲間や友達関係です。
決して相手家族の中だけでとどまらないように。
ときにはここに来て吐き出したり、意見を聞いて
頭の中を整理することも良いと思いますよ。 すいませんあげてしまいました。ぼくでした。
>>855
ぼくの場合も似てるかもしれません。
遊びに行くときの行き先や旅行のプランなどはすべてお任せでした。
ただ、今思えば40近くにもなって初めて一人暮らしをしたり、
ただちょっと遅い「ひとりでできた」が現れただけのような気がします。
通常はそう言うの2歳くらいで現れると思うんですが。
2歳の彼女の子を見てて思いました。
旅行なんかも母親と行く旅行でプランを任されていたんですね。
だから慣れてるだけで、予算組はいつもめちゃくちゃでした。
母親と行くときはお金関係ないですから。
だからリードできるかどうかではなく、
母親の手の上で転がってるかどうかって部分を見ないと意味ないと思います。
子どもが生まれるとやはりそこが明らかになって来るんでしょうね。
自分なんかよりもはるかに高い位置にいて尊敬する母親になんか
自分はなれない！と子どもができて思うんでしょうね。
今からいろんなシミュレーションをして準備をする期間だと思います。
久しぶりに近況報告をしてみます。
実は再婚を少し先延ばしにしました。特にマイナスなことはなくて
一緒に住みたくて結婚しようってなったんですが、
仕事のことや保育園のことで住む場所やタイミングが意外と難しくて、
ひとまず数ヶ月は公認の半同棲生活みたいに暮らすことにして、
一緒に住む際に籍を入れることになりました。
これはスレチなので短めにしておきます。 ３５歳の奥さんですよ
警察言いましょうか？ たいほされるのはあなたですよ？
ほんとうに千葉県民？ >>894
いい子さん、お久しぶりです。
確かに、仕事関係や友人関係は大事ですよね…
自分は結婚当時は元嫁から全てシャットダウンされていたので離婚してから、交友を再開したのですが、あらためて大事さを実感します。
元嫁自身も友人と呼べる関係は薄く、出かけるのは、もっぱら義姉と義母。
マイホームさんの所や、いい子さんの所は、そんな事なかったですか？ >>891
要求がエスカレートするというのは、少し前に、話題に出た、ボダっていうのの特徴でもあります。試し行為って、やつです。
境界性人格障害で一度、検索してみては？
違うとは思いますし、不安を煽るつもりはありませんが、奥様の事が少し分かって、マイホームさんの気持ちが少し落ち着くかも知れません。
うちは、要求が通らないと暴れてました、それで、母親に泣きつき、自分が連れ戻しに行くの繰り返し…
いい子さんも仰ってますが、とにかく思い詰めないようにされて下さい。
実家依存は今日、明日で解決出来る事ではないので… >>894
いい子さんコメントありがとうございます。返信遅くなりすいません。
そうですね。真面目に生きていきたいです。子供に対しても。と思っていましたが、
いい子さんの過去ログを見てやっぱり間違っていないよねって自信がつきました。
そこは曲げずに話し合っていきたいと思っています。
それでダメなら仕方ないかな、、、とも。そのうえで、
壁、、問題解決をしていきたいと思い提示しているのですが
なかなか話が噛み合わないんですよね。
話がそらされたり飛んだりして違う話になってケンカになります。
友達関係は運良く周りに普段から連絡する仲間がいて、
力になってはくれてます。ただ、誰に聞いてもそんなの変だ、異常だ、
と嫁に対しての感想を言います。私もそう思います。
結婚前のレスありがとうございます。なるほど。
そう言われてみればそうも感じられます。
仕切っていれたのは小さな子がえっへんって
一人でてきてドヤ顔するような感じでしたね。
ということは元からそんなしっかりした人ではなかったんでしょうかね。
んと、シミュレーションというのがよく意味がわかりませんでした。
すいませんがいつでも良いので見たら教えていただければ嬉しいです。 すいません、いいこさん。レスしない方が良いのかなと思いましたが、
いい子さんは既に離婚した後に、また別の方と結婚をしようとしている、
ってことでいいんですよね？その方とお付き合いをする際や、
なんというか、選ぶ時というか、どういう風に惹かれたんでしょうか？
私が思うのは、嫁のような特殊な人間とこんな目にあって、
もし離婚となった場合に、そういうとこをとても警戒しすぎちゃうと思うんです。
実家にどの程度帰るのかとか、親との関係はどうなのかとか。
そういう部分、正直こわくなかったんですか？
>>897
嫁の友人関係って意味ですよね。なんだかよくわからないですね。
友人が多いようにも感じますし、いないようにも感じます。
広く浅いというか。名前あがる友人、知り合いはたくさんいるのですが、
特に遊んだりっていうのは滅多にありません。
メールとか連絡してるかどうかは良くわかりませんが。
ボダっていうの少し調べて見ましたが、
ちょっと難しいのとあまり症状としてはピンときませんでした。
すいません。。。
簡単にいうとどんな感じなのでしょうか？
お二人ともありがとうございます。
今少し仕事も忙しいうえでのこんな状況なので、
また絶対に読みにきますのでよろしくお願いします。 >>900
横からだが、5ちゃんはすぐボダ認定するから安易に信用しない方がいいぞ
ちゃんとした医師に診断されたんでないと
ボダの最大の特徴は試し行為と見捨てられ不安だな
こっちの愛情を試す為に、わざと怒らせるようなことをしたり振り回すんだが、それでこちらが怒ったり離れようとすると「やっぱり捨てるんだ！お前もそうなんだ」とこちらのせいにしてくる
そこからまた見捨てないで！見捨てるお前は悪者！になる、お前が◯◯するから私がこうなるんだと責任転嫁
時には自傷行為も伴う
ボダは加齢と共に落ち着く人も多い、原因は幼児期の親との関係がうまく形成されていないこと
今の5ちゃんは即アスペ認定ボダ認定するけど、どうかと思うよ >>901
確かにここは他人を安易にボダ(境界性パーソナリティ障害)扱いするから、そのつもりで見る必要がありますね。
しかしそのような人を医者に連れて行くのは実際にはとても困難なことです。
他者に対してやたら攻撃であるなどパーソナリティ障害的な言動があれば、診断がなくともそのつもりで対応する必要があると思います。
そのような人は他者への共感力が低く客観的に自分を見ることができないから、非を責めるようなことをしても逆効果です。
精神科に連れて行くなんてしようとすると、とんでもない結果を招きかねないです。
実家依存の場合、本人はまともでもその親の方が酷いパーソナリティ障害であることもあるように思います。
逆にパーソナリティ障害を併発していない実家依存であれば、回復の見込みがあると思いますね。 上の方々、解説ありがとうございます。
マイホームさんには、知らないより、知ってた方が良いかと話しをさせてもらいました。
うちは、ボーダーの診断が下っていた訳ではありませんが、教えていただいた、ボダの特徴とピッタリ当てはまったのと、調停の証拠として「躁鬱」の診断が下っていたので、「双極性障害」や何かしらの障害があったと思います。
なので、マイホームさんがピンと来ないなら、それにこした事は無いと思います。
あと、嫁の友人関係は母親とピーナッツ状態か、どうか見極めるのに分かりやすいかと思います。
外と関わりがない家庭はマイルールの家庭になってるケースが多そうなので… 専門家ではないが近い人間に境界性パーソナリティ障害がいるんだが、境界性パーソナリティ障害は親との愛着形成に問題がある場合が多いんだよ
だから、実家依存の形にもよるんじゃないかと思う
妻の母親が支配的で力関係が出来ている(従わないと娘は母親に嫌われる、見捨てられると思っている)なら可能性は高いだろうね
逆に妻の方から積極的に親に甘えているようなら、可能性は低いのではないかな
どちらにせよ、マイホームさんの嫁さんは違うようだが あと、今日は嫁と産婦人科の講義？を受けに来てるのですが、様々な里帰り出産は反対だ、メリットは無いと言う話を医院長先生がされてました。
実家依存への問題提起に繋がるかは置いておいて、里帰り出産などから子供返りした嫁さんが、実家依存に至るケースが多いようなので、そもそも問題がある場合を除き、少しでも実家依存の被害が減れば良いなと思いましたね。 >>904
うちは、完全に母親が絶対の宗教一家でしたから… ごめん。ふたつの語り口があるとおもうんだけど、実家依存と似た症状でボダっていうのがあるから知識としていれておこうね。
対策練るのに参考になるよ。っていうのはわかる。自分で考えて１つ１つの判断、選択をして行く上で役立つとおもう。
だけどさ、相手は〜〜障害だ、病気だ、おかしいんだ、って言う自分が普通なんだっていう材料探しでココとかみたり書いたりするのならば、
それもまた他の障害でネットに張り付いてしまった誰かさんたちと同じになるよ。マイホームさんにはその辺も踏まえてよく考えてほしい。
それと育児の方針なんて数年でコロコロ変わるし、人によっても全く言うこと逆になったりするから。
それも参考にしながら自分自身で考えて決めて行くんだよ。里帰りしないで出産育児する場合、父親の育児参加が不可欠だよ。
ただそれができる就業環境ではない男も多いと思う。それでも女の方がたくましく男が夜中まで仕事でも一人でお風呂入れて
育児するツワモノもいるよ。ただ当たり前じゃない。逆にそれで夫婦仲がこわれて離婚するケースの方が実家依存よりも多いと思うよ。
里帰りは実家依存のトリガーになることがあるだけで、原因ではないのでは。それは>>1の通りだけどね。 ここばっか見て実家依存ありきの頭になっちゃわないように。実家依存さえ気をつければ幸せになれるわけではないから。
他の原因で離婚する人の方が圧倒的に多いから。そういうところで、>>894の悪いことはしないって言うのは忘れちゃいけない。
悪いことまでいかなくても、相手との比較対象を探し出したら、実家依存でもなんでもうまく行くわけがない。 >>906
それはまた典型的だな…
ボーダーは人格障害で病気じゃないから、治す云々ではないんだよな
ただ、本人がそれを自覚して意識していくことで段々落ち着く事は出来る
でも病気もそうだがこれも本人が自覚して治す(というのもおかしいが)気がないとどうにもならないんだよな
実は俺は今の嫁が元ボダなんだよ 一応書いておくと
元嫁→実家依存？他の問題で向こうの親が出てきて離婚
今嫁→ボーダー脱出後出会い結婚 >>909
あんまり話すとスレ違いって言われそうですが…いわゆる寛解ってのあるんですね。
自分は本当に暴れたり、試したり、酷い状態を見てたので…
向こうの親が出てくると色々とツライですよね、さらにコントロール出来なくなるし、不安定になるし、親も強烈ですし…
これは、実家依存の親に繋がるかも知れないので、良かったら、親が出て来た経緯など聞かせてくれたら幸いです。 >>911
前嫁は簡単に言うと
突然俺のモラハラで嫌になったと実家に帰る→数百万のカードローン発覚→初期の流産？発覚→話し合いの場に向こうの両親がいて原因は全て俺、しかしローンは義親が被る等勝手に決められる
前嫁は後ろで下向いてるだけ、さらに前嫁の義姉もサイマーでその度に親が被ってると暴露、そこから何やかんやあって離婚
ですね
きっかけはカードローンなんですが、それでも先に俺に話して自分で返す意思を見せてくれたらそれで良かったんですが、親が全て解決してくれると思っているのが駄目でしたね
親がいる限りこいつは成長する気はないんだと思いました
今は再婚して幸せなのですが、たまに夢を見たり前の結婚を思い出してここを見てしまいます…駄目ですね
自分は子供がいなかったので直ぐ決断出来ましたし交流もたてましたが、あの流産が本当でそのまま子供が生まれていたら再婚も難しかったと思います 流産騒動は検査薬を使ってその時は陰性だったが放っておいたら線が出ていた→数日後に病院に行ったら先生に「妊娠していたがもういない」と言われる？ですが、本当に妊娠していたかどうか…本人の自己申告ですし
それも俺が与えたストレスのせいだと義親に責められましたね
本人もパートしてたんで自分の服嗜好品なんかは自分で出してもらって、食費日用品だけは5万渡して管理して貰ってたんですが、それは経済DVだと言われました
そのせいでカードローンに手を出したそうです、買っていたのは趣味のものや服でしたが >>912
人間に記憶力や学習力というものがある以上、体験した苦しい出来事を思い出すことは自然なことで、駄目なことは何もないと思います。
意識して忘れようとするのは却って囚われているようなものだから、自然体で他のことを考えるのが良い。
実家依存嫁に懲りてそうでない女性と再婚し幸せになった貴方のように、
苦しい体験もその後生きた知恵として活かすことができれば人生にとってプラスだと思います。 いやいや、なんでも実家依存にしようとするとスレがややこしくなる。
912のはただ親離れしてないわがままなだけで、
深刻な実家依存というのとはまた少し違うかな。
大変な思いはしたんだろうけれど。
タイプでいえば1。 確かに、俺の場合は依存という程でもないですね、失礼しました
前の結婚は俺の中で、最後まで相手の家族になれなかったというか前嫁の家族は義実家だけだったんだなという思いが強くあり、このスレをのぞいてしまいました
問題になる前は親と仲が良いのはいいことだ、親孝行で優しい子なんだと思っていたんですよね
でも、独立した大人として親孝行をするのと、ずっと娘の立場で甘え続けるのは違うんですよね
今になって思う事ですが うん。そこは共通しているよね。
まー過去をあまり深く振り返らない方がいい。
所詮合わなかっただけだから。
相手が実家依存だった！おかしかった！
っていう確認をしなくてもいいくらい、
今の家庭で幸せになって下さい。
実家依存のせいにする必要はなさそうだろ。 実家依存のせいにするつもりはないです
境界性パーソナリティ障害の話が出たので、つい書き込んでしまいましたが…
5ch特有の、何でも境界性パーソナリティ障害認定してまるでその人をゴキブリのように嫌う傾向が嫌なんでつい書き込んでしまいました >>907様のご意見、ごもっともだと思いますしそうです！
私がここを見つけたのは共感を求めていたかもしれません。
しかし、お話を聞いていくと全く皆さんが同じなわけではなくて、
違う部分も多いですね。自分で考えていくしかない。
私はどっちかというと、いい子さんの言われるように
実家依存の相手とは私は合わないのかなと思っていますが、
相手を障害だとか、おかしな家族とは思いません。
こんな甘い考えだからこうなってしまったかもしれませんが。
誰でも親は好きです。大事にしたいです。
そこは普通のことだと思います。
自分の生まれ育った家は居心地いいです。
そこを出ないといけないなんて思いません。
ただ、実際こんな風な不幸になりつつあるんです。
ほんとに合わないのか、今後合わせていく余地があるのか。
その辺をゆっくり考えてみようと思います。 それからもう一つ、今嫁は実家を嫌っている人間で里帰りせず里も頼らずに出産しました
本当に、並大抵の事じゃないです
嫁は何度も、もし頼れる実家だったらと泣いていましたので…
二人で乗り切って得たものは大きいですが、かなりの覚悟が必要なのでお勧めはしないです レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
