【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 もう相手しなくていいから
皆「関白」をNGぶっこめよ 誰かが言ってましたけど、個人攻撃やめましょうよ…こうやって、相談が来た時に無用なレスで流れてしまいますし、相談者さんに誰のレスが刺さるか分からない訳だし…実際、自分は関白さんのレスで知らない事を知れて、助かりました、それは変わってません。
子分では無いので、酷い時は自分もスルーしますから。 >>865
関白さん、お久しぶりです。
ボタ系が無理というより、大丈夫な人がいるんでしょうか…？
あの体験が強烈すぎて色々と残す傷が深いので…
関白さんにボダって言葉を教えてもらって、被害者スレをのぞいたりしましたが、例え別れても皆さん長い間、苦しんでますもんね…
スレ違いになるとアレなんで、この辺で。 そういう風に構うことでこのスレ自体が荒れることがまだわからないのかい？
関白と話したいなら別のスレで話せよ。まーそのときはマルチ禁止なのだが。
個人攻撃ではないよ。わからないなら先週の過去ログをもう一度読みなさい。
これでまた荒れると思うよ。君のおかげでね。 >>869
そいつは向こうも出入りしてるんだから、スルーしろよ…
>>844を読んでくれ マンションさんのそうやって誰にでもいい顔をしようとするの、どうかと思うぞ
誰からも嫌われないで何かを守ろうとするのなんて、無理なんだよ >>872
それめっちゃ核心をついてる。頭を使って判断をしてほしい。そして周りの迷惑を考えるべき。自分の感情だけじゃなくてね。。。 個人攻撃が嫌なのならなんで猛毒を避けるためのこのスレに来るんだよ。おかしいよ。 んーそうなんだよね。人に優しくするっていうのはいいことだけど、
それが別の人を傷つけることにもなることがあるんだよね。
だから、とくに父親になったらある意味、冷酷な判断というか、
いい子さんみたいな合理的な判断も必要なことがあると思うよ。
そうしないと、自分や大切な人を守れなくなる。
それが運命と割り切ったり流れに身を任せるのは勝手だけど、
それによって、選択権のない人にまで迷惑かけるのはちょっと。 別にマンションさんを叩くわけではないよ。そういう考え方も素敵だよ。
だけれど、それは自分の中で収まる範囲でなら自由だけど
人を巻き込む場合は配慮すべきだと思うけどね。
マンションさんが自分の子供たちをどうするかは
直接は関係ないし、あくまで意見だったが、
このスレにまでその考えを投げ入れてくるのはもう少し考えてくれよ。
自分は361さんの意見に賛同だからここ見てる。 >>871
すみません、読んでませんでした…
だいたい目を通してるつもりでしたが、スレ主の361さんの考えなので、スレ運営の為に従います。
ただ、上に書いた関白さんに救われたのは事実ですし、叩かれた事も意見として聞きましたので、関白さんにしか言えない考えもあったろうと、個人的には残念です。 >>877
マンションさんが叩かれたというか否定的な意見を言われたのは何も関白だけではなく、
他のコテさんもみんなそうだったよね。関白だけは名無しでそれをしたんだよ。
俺はそういうの信用できないけど、さらにそのあと猿芝居した挙句に一日中スレ荒らしたんだよ？
どんな理由があろうとそういうのを助長しないでくれってことを理解してほしい。
361さんだって、最後に>>840でチャンスを与えてるのにごめんなさいできないんだから。
呼び込むのだけはやめてください。もう一人も呼び込むことになるかもしれないんだから。
参考になったこともあるかもしれないけど、それはたまたまで依存はしない方がいいよ。
誰の意見でもそのときその時に自分で判断できなきゃ。
猛毒の言うことですら参考になったこともあったけど、
人間的に問題あるし、自分の糧にするかどうかであって、
自分のために人にまで迷惑をかけるべきじゃないよ。
マンションさんのまたそのような書き込みが、
また調子付かせることをまだわかってない。。 関白にしか言えない意見ってのは、
こうはなりたくねーな！って内容のみであって、
過去ログの荒れ様をみるだけで十分。
あとはいつも他のコテさんのオウム返ししてるだけだったからね。
いらね。 >>878
最後の２行、ホント同感だよ。何のために書いてるのか。
自分よがりなだけじゃん。どんだけ荒らされて迷惑してるのか。
マイホームさんの書き込みがどんどん流れていく。
こういうのの原因を作るなっていうのと、
自分も作りたくないけど、書かなきゃわからんでしょ、あんた。 俺が選定するのもなんだけど、
>>855-857
>>861-864
もしいい子さんや他の人でも後から見たら、
読んでほしいのはこれだけ。 >>872
>>875
も意外と革新をついてるか。 >>877
そうやって、一人だけ彼に嫌われないように嫌われないようにするのがなぁ
かつて彼と意見を交わしたコテさん達が心を鬼にしてルールを決めてるんだよ
君の発言は361さんを背中から撃ってるようなもんだぞ
361さんだって、大喜びで彼を追い出してるわけじゃないんだってわかってるか？
彼と話したかったら向こうに移れば良いじゃないか
それをせずに自分だけいい顔しようとするなよ… すまん、どんどん流れていくな
自分もスルー出来なかった、以後スルーに徹する ID:ZSGa+Xdw
↑ケンカ売るでもいいけど、自分の意見以外のレス、その後でそのレスね
誰でも出きるわ
北チョンっぽい
キチンとケンカしないのに、後から発言 キメェID:ZSGa+Xdw
よほど俺が嫌いなんだねwwwwwwwww
けど、アンタ自身で判断しなさいよ
グダグダ文句ばっかり
何一つ『提案』したの？
キチガイ粘着君www
で？持論は？
後からじゃんけんなんて、誰でも出きるの
ましてやコテハン相手にさwwwwww
今の世の中の、ガキの名無しの、コテハン叩きみてえなんだよな、嫌ならコテハン付ければいい
名無しでやりたいなら自分でスレ建てろば？ コテハンイジメしてる名無しはどうかと思うけどね
よほどねじまがってんだろあけど
だからぁ、私もいつでも名無しに『戻れます』よ
バカじゃないの、コテハン叩き
キチンと持論語ってキチンと説明責任して下さいよ
カミツキガメって実家依存の女丸出しやんwww
持論が無いの？粘着名無しさん >>624
>>626
出て言ったのに誰もついてこなくてカッコ悪くまた戻ってきたんだったよな。
出て行った先でマンションさんだけでなく、いい子さんの悪口も言ってたよな。
名無しで、思ってることあるなら堂々と言えよ。俺は絶対こういう奴は許さねーよ。
こっち書くな。向こうでやろうぜ。
こういうきたねーレスを連投してスレが流れるねって話題になってたばかりだろ。 なんだか今の状況が続くと頭がおかしくなりそうです。
でもこんな風な人にはなりたくないですね。過去ログ読んでてもなんですが、
もしかしたら長引きそうなら早めに決着をつけた方が良いのかもしれません。
>>863
なんだか少しでも油断するとそのまま押し出されそうな。
気を許して譲歩しても相手からの譲歩はありません。
だから譲歩したところが当たり前になって、
そこからさらに譲歩を求めてくる。
これ以上は無理ってのが今の状態です。
>>864
そうなんですそうなんです。
普通にみんなで暮らしたいだけなんですが、
相手にとっての普通は私にとっての普通ではなかったと思ってます。
これから一生我慢して暮らして行くか、どうするか。
少し考えてみたいと思います。
皆さんありがとうございます。 >>855-857,861-864 ,872,875
確かにこのくらい・・・いい子さんにも読んでほしいです。お願いします。 >>891
マイホームさん、おはようございます。
詳細わかりませんが、まずひとつは悪いことはしないことです。
子供を連れ去ったり、暴力暴言、お金を隠す渡さない、
きちんと家族を大事にすることです。
悪いことをすればそれは返ってきて状況は悪くなるだけです。
ただ、それでもよくなるとも限りません。
でも真面目でいれば選択肢は広がります。
この状態をキープしたらそこからあとは、
冷静に大小様々な壁を取り払ったり乗り越えたりするだけです。
時にはなにが正しいかわからなくなります。
そんなときのために外のつながりをキープしておきましょう。
仕事仲間や友達関係です。
決して相手家族の中だけでとどまらないように。
ときにはここに来て吐き出したり、意見を聞いて
頭の中を整理することも良いと思いますよ。 すいませんあげてしまいました。ぼくでした。
>>855
ぼくの場合も似てるかもしれません。
遊びに行くときの行き先や旅行のプランなどはすべてお任せでした。
ただ、今思えば40近くにもなって初めて一人暮らしをしたり、
ただちょっと遅い「ひとりでできた」が現れただけのような気がします。
通常はそう言うの2歳くらいで現れると思うんですが。
2歳の彼女の子を見てて思いました。
旅行なんかも母親と行く旅行でプランを任されていたんですね。
だから慣れてるだけで、予算組はいつもめちゃくちゃでした。
母親と行くときはお金関係ないですから。
だからリードできるかどうかではなく、
母親の手の上で転がってるかどうかって部分を見ないと意味ないと思います。
子どもが生まれるとやはりそこが明らかになって来るんでしょうね。
自分なんかよりもはるかに高い位置にいて尊敬する母親になんか
自分はなれない！と子どもができて思うんでしょうね。
今からいろんなシミュレーションをして準備をする期間だと思います。
久しぶりに近況報告をしてみます。
実は再婚を少し先延ばしにしました。特にマイナスなことはなくて
一緒に住みたくて結婚しようってなったんですが、
仕事のことや保育園のことで住む場所やタイミングが意外と難しくて、
ひとまず数ヶ月は公認の半同棲生活みたいに暮らすことにして、
一緒に住む際に籍を入れることになりました。
これはスレチなので短めにしておきます。 ３５歳の奥さんですよ
警察言いましょうか？ たいほされるのはあなたですよ？
ほんとうに千葉県民？ >>894
いい子さん、お久しぶりです。
確かに、仕事関係や友人関係は大事ですよね…
自分は結婚当時は元嫁から全てシャットダウンされていたので離婚してから、交友を再開したのですが、あらためて大事さを実感します。
元嫁自身も友人と呼べる関係は薄く、出かけるのは、もっぱら義姉と義母。
マイホームさんの所や、いい子さんの所は、そんな事なかったですか？ >>891
要求がエスカレートするというのは、少し前に、話題に出た、ボダっていうのの特徴でもあります。試し行為って、やつです。
境界性人格障害で一度、検索してみては？
違うとは思いますし、不安を煽るつもりはありませんが、奥様の事が少し分かって、マイホームさんの気持ちが少し落ち着くかも知れません。
うちは、要求が通らないと暴れてました、それで、母親に泣きつき、自分が連れ戻しに行くの繰り返し…
いい子さんも仰ってますが、とにかく思い詰めないようにされて下さい。
実家依存は今日、明日で解決出来る事ではないので… >>894
いい子さんコメントありがとうございます。返信遅くなりすいません。
そうですね。真面目に生きていきたいです。子供に対しても。と思っていましたが、
いい子さんの過去ログを見てやっぱり間違っていないよねって自信がつきました。
そこは曲げずに話し合っていきたいと思っています。
それでダメなら仕方ないかな、、、とも。そのうえで、
壁、、問題解決をしていきたいと思い提示しているのですが
なかなか話が噛み合わないんですよね。
話がそらされたり飛んだりして違う話になってケンカになります。
友達関係は運良く周りに普段から連絡する仲間がいて、
力になってはくれてます。ただ、誰に聞いてもそんなの変だ、異常だ、
と嫁に対しての感想を言います。私もそう思います。
結婚前のレスありがとうございます。なるほど。
そう言われてみればそうも感じられます。
仕切っていれたのは小さな子がえっへんって
一人でてきてドヤ顔するような感じでしたね。
ということは元からそんなしっかりした人ではなかったんでしょうかね。
んと、シミュレーションというのがよく意味がわかりませんでした。
すいませんがいつでも良いので見たら教えていただければ嬉しいです。 すいません、いいこさん。レスしない方が良いのかなと思いましたが、
いい子さんは既に離婚した後に、また別の方と結婚をしようとしている、
ってことでいいんですよね？その方とお付き合いをする際や、
なんというか、選ぶ時というか、どういう風に惹かれたんでしょうか？
私が思うのは、嫁のような特殊な人間とこんな目にあって、
もし離婚となった場合に、そういうとこをとても警戒しすぎちゃうと思うんです。
実家にどの程度帰るのかとか、親との関係はどうなのかとか。
そういう部分、正直こわくなかったんですか？
>>897
嫁の友人関係って意味ですよね。なんだかよくわからないですね。
友人が多いようにも感じますし、いないようにも感じます。
広く浅いというか。名前あがる友人、知り合いはたくさんいるのですが、
特に遊んだりっていうのは滅多にありません。
メールとか連絡してるかどうかは良くわかりませんが。
ボダっていうの少し調べて見ましたが、
ちょっと難しいのとあまり症状としてはピンときませんでした。
すいません。。。
簡単にいうとどんな感じなのでしょうか？
お二人ともありがとうございます。
今少し仕事も忙しいうえでのこんな状況なので、
また絶対に読みにきますのでよろしくお願いします。 >>900
横からだが、5ちゃんはすぐボダ認定するから安易に信用しない方がいいぞ
ちゃんとした医師に診断されたんでないと
ボダの最大の特徴は試し行為と見捨てられ不安だな
こっちの愛情を試す為に、わざと怒らせるようなことをしたり振り回すんだが、それでこちらが怒ったり離れようとすると「やっぱり捨てるんだ！お前もそうなんだ」とこちらのせいにしてくる
そこからまた見捨てないで！見捨てるお前は悪者！になる、お前が◯◯するから私がこうなるんだと責任転嫁
時には自傷行為も伴う
ボダは加齢と共に落ち着く人も多い、原因は幼児期の親との関係がうまく形成されていないこと
今の5ちゃんは即アスペ認定ボダ認定するけど、どうかと思うよ >>901
確かにここは他人を安易にボダ(境界性パーソナリティ障害)扱いするから、そのつもりで見る必要がありますね。
しかしそのような人を医者に連れて行くのは実際にはとても困難なことです。
他者に対してやたら攻撃であるなどパーソナリティ障害的な言動があれば、診断がなくともそのつもりで対応する必要があると思います。
そのような人は他者への共感力が低く客観的に自分を見ることができないから、非を責めるようなことをしても逆効果です。
精神科に連れて行くなんてしようとすると、とんでもない結果を招きかねないです。
実家依存の場合、本人はまともでもその親の方が酷いパーソナリティ障害であることもあるように思います。
逆にパーソナリティ障害を併発していない実家依存であれば、回復の見込みがあると思いますね。 上の方々、解説ありがとうございます。
マイホームさんには、知らないより、知ってた方が良いかと話しをさせてもらいました。
うちは、ボーダーの診断が下っていた訳ではありませんが、教えていただいた、ボダの特徴とピッタリ当てはまったのと、調停の証拠として「躁鬱」の診断が下っていたので、「双極性障害」や何かしらの障害があったと思います。
なので、マイホームさんがピンと来ないなら、それにこした事は無いと思います。
あと、嫁の友人関係は母親とピーナッツ状態か、どうか見極めるのに分かりやすいかと思います。
外と関わりがない家庭はマイルールの家庭になってるケースが多そうなので… 専門家ではないが近い人間に境界性パーソナリティ障害がいるんだが、境界性パーソナリティ障害は親との愛着形成に問題がある場合が多いんだよ
だから、実家依存の形にもよるんじゃないかと思う
妻の母親が支配的で力関係が出来ている(従わないと娘は母親に嫌われる、見捨てられると思っている)なら可能性は高いだろうね
逆に妻の方から積極的に親に甘えているようなら、可能性は低いのではないかな
どちらにせよ、マイホームさんの嫁さんは違うようだが あと、今日は嫁と産婦人科の講義？を受けに来てるのですが、様々な里帰り出産は反対だ、メリットは無いと言う話を医院長先生がされてました。
実家依存への問題提起に繋がるかは置いておいて、里帰り出産などから子供返りした嫁さんが、実家依存に至るケースが多いようなので、そもそも問題がある場合を除き、少しでも実家依存の被害が減れば良いなと思いましたね。 >>904
うちは、完全に母親が絶対の宗教一家でしたから… ごめん。ふたつの語り口があるとおもうんだけど、実家依存と似た症状でボダっていうのがあるから知識としていれておこうね。
対策練るのに参考になるよ。っていうのはわかる。自分で考えて１つ１つの判断、選択をして行く上で役立つとおもう。
だけどさ、相手は～～障害だ、病気だ、おかしいんだ、って言う自分が普通なんだっていう材料探しでココとかみたり書いたりするのならば、
それもまた他の障害でネットに張り付いてしまった誰かさんたちと同じになるよ。マイホームさんにはその辺も踏まえてよく考えてほしい。
それと育児の方針なんて数年でコロコロ変わるし、人によっても全く言うこと逆になったりするから。
それも参考にしながら自分自身で考えて決めて行くんだよ。里帰りしないで出産育児する場合、父親の育児参加が不可欠だよ。
ただそれができる就業環境ではない男も多いと思う。それでも女の方がたくましく男が夜中まで仕事でも一人でお風呂入れて
育児するツワモノもいるよ。ただ当たり前じゃない。逆にそれで夫婦仲がこわれて離婚するケースの方が実家依存よりも多いと思うよ。
里帰りは実家依存のトリガーになることがあるだけで、原因ではないのでは。それは>>1の通りだけどね。 ここばっか見て実家依存ありきの頭になっちゃわないように。実家依存さえ気をつければ幸せになれるわけではないから。
他の原因で離婚する人の方が圧倒的に多いから。そういうところで、>>894の悪いことはしないって言うのは忘れちゃいけない。
悪いことまでいかなくても、相手との比較対象を探し出したら、実家依存でもなんでもうまく行くわけがない。 >>906
それはまた典型的だな…
ボーダーは人格障害で病気じゃないから、治す云々ではないんだよな
ただ、本人がそれを自覚して意識していくことで段々落ち着く事は出来る
でも病気もそうだがこれも本人が自覚して治す(というのもおかしいが)気がないとどうにもならないんだよな
実は俺は今の嫁が元ボダなんだよ 一応書いておくと
元嫁→実家依存？他の問題で向こうの親が出てきて離婚
今嫁→ボーダー脱出後出会い結婚 >>909
あんまり話すとスレ違いって言われそうですが…いわゆる寛解ってのあるんですね。
自分は本当に暴れたり、試したり、酷い状態を見てたので…
向こうの親が出てくると色々とツライですよね、さらにコントロール出来なくなるし、不安定になるし、親も強烈ですし…
これは、実家依存の親に繋がるかも知れないので、良かったら、親が出て来た経緯など聞かせてくれたら幸いです。 >>911
前嫁は簡単に言うと
突然俺のモラハラで嫌になったと実家に帰る→数百万のカードローン発覚→初期の流産？発覚→話し合いの場に向こうの両親がいて原因は全て俺、しかしローンは義親が被る等勝手に決められる
前嫁は後ろで下向いてるだけ、さらに前嫁の義姉もサイマーでその度に親が被ってると暴露、そこから何やかんやあって離婚
ですね
きっかけはカードローンなんですが、それでも先に俺に話して自分で返す意思を見せてくれたらそれで良かったんですが、親が全て解決してくれると思っているのが駄目でしたね
親がいる限りこいつは成長する気はないんだと思いました
今は再婚して幸せなのですが、たまに夢を見たり前の結婚を思い出してここを見てしまいます…駄目ですね
自分は子供がいなかったので直ぐ決断出来ましたし交流もたてましたが、あの流産が本当でそのまま子供が生まれていたら再婚も難しかったと思います 流産騒動は検査薬を使ってその時は陰性だったが放っておいたら線が出ていた→数日後に病院に行ったら先生に「妊娠していたがもういない」と言われる？ですが、本当に妊娠していたかどうか…本人の自己申告ですし
それも俺が与えたストレスのせいだと義親に責められましたね
本人もパートしてたんで自分の服嗜好品なんかは自分で出してもらって、食費日用品だけは5万渡して管理して貰ってたんですが、それは経済DVだと言われました
そのせいでカードローンに手を出したそうです、買っていたのは趣味のものや服でしたが >>912
人間に記憶力や学習力というものがある以上、体験した苦しい出来事を思い出すことは自然なことで、駄目なことは何もないと思います。
意識して忘れようとするのは却って囚われているようなものだから、自然体で他のことを考えるのが良い。
実家依存嫁に懲りてそうでない女性と再婚し幸せになった貴方のように、
苦しい体験もその後生きた知恵として活かすことができれば人生にとってプラスだと思います。 いやいや、なんでも実家依存にしようとするとスレがややこしくなる。
912のはただ親離れしてないわがままなだけで、
深刻な実家依存というのとはまた少し違うかな。
大変な思いはしたんだろうけれど。
タイプでいえば1。 確かに、俺の場合は依存という程でもないですね、失礼しました
前の結婚は俺の中で、最後まで相手の家族になれなかったというか前嫁の家族は義実家だけだったんだなという思いが強くあり、このスレをのぞいてしまいました
問題になる前は親と仲が良いのはいいことだ、親孝行で優しい子なんだと思っていたんですよね
でも、独立した大人として親孝行をするのと、ずっと娘の立場で甘え続けるのは違うんですよね
今になって思う事ですが うん。そこは共通しているよね。
まー過去をあまり深く振り返らない方がいい。
所詮合わなかっただけだから。
相手が実家依存だった！おかしかった！
っていう確認をしなくてもいいくらい、
今の家庭で幸せになって下さい。
実家依存のせいにする必要はなさそうだろ。 実家依存のせいにするつもりはないです
境界性パーソナリティ障害の話が出たので、つい書き込んでしまいましたが…
5ch特有の、何でも境界性パーソナリティ障害認定してまるでその人をゴキブリのように嫌う傾向が嫌なんでつい書き込んでしまいました >>907様のご意見、ごもっともだと思いますしそうです！
私がここを見つけたのは共感を求めていたかもしれません。
しかし、お話を聞いていくと全く皆さんが同じなわけではなくて、
違う部分も多いですね。自分で考えていくしかない。
私はどっちかというと、いい子さんの言われるように
実家依存の相手とは私は合わないのかなと思っていますが、
相手を障害だとか、おかしな家族とは思いません。
こんな甘い考えだからこうなってしまったかもしれませんが。
誰でも親は好きです。大事にしたいです。
そこは普通のことだと思います。
自分の生まれ育った家は居心地いいです。
そこを出ないといけないなんて思いません。
ただ、実際こんな風な不幸になりつつあるんです。
ほんとに合わないのか、今後合わせていく余地があるのか。
その辺をゆっくり考えてみようと思います。 それからもう一つ、今嫁は実家を嫌っている人間で里帰りせず里も頼らずに出産しました
本当に、並大抵の事じゃないです
嫁は何度も、もし頼れる実家だったらと泣いていましたので…
二人で乗り切って得たものは大きいですが、かなりの覚悟が必要なのでお勧めはしないです >>916 >>920
書き込みありがとうございました。
里帰り出産せずに大変だったのですね…
前の方が書いてくれたように、前の結婚は里帰り出産がトリガーなって完全に義母の支配下に置かれてしまい、その後、過干渉など、どうしようもなくなってしまいました。
なので、今回は嫁側の親と関係が悪い訳では無いし、そうなるとも思って無いですが、里帰り出産無しでやろうと自分は考えてます。 >>921
余計なお世話だとは思いますが、里帰りしないなら使えるものは全て使い、尚且つ自分が家にいる時は育児を全て代わるくらいでいた方が良いですよ
ファミリーサポートの登録と食事は宅配弁当、掃除洗濯も自分がやらないといけませんでした
育児のメインが嫁なのを当たり前だと思わない方が良いです、うちはそれで一度嫁を泣かせてしまいました
俺はわからない事は嫁に聞いてしまいましたが、嫁も初産でしたので俺がわからない事は自分もわからないのだと言われました >>919
マイホームさん、少しでも前向きになれたなら良かったです。
障害の件も、そうじゃないなら、それにこした事ないし、私が経験した家族も少ない例だと思います。
だけど、気になったのが、マイホームさんが考える、嫁側のこと、
自分も全く同じに考えてました、実家依存なんて言葉を知る前、結婚する前は
「お母さん、お母さん」言ってるのも
「家族想いの良い子だな、きっと結婚すれば、自分の家族、自分の事も大事にしてくれるんだな」って思ってました、
だけど、皆さんが書いてらっしゃるように、元嫁が大事なのは「実家だけ」だったんですよね。
離婚寸前まで、義母、義兄、義姉、今まで自分も大事にして来た家族から手のひら返しで、
裏切られて、
全ての嫁側の身内から酷い扱いされても最後まで、元嫁を信じてました。
だけど、元嫁が大事だったのは「実家」、話し合いも調停も全て義母が横について支持、私が入る余地なんてありませんでした。
今日も連休中も元嫁は実家にズッ～～っと居ました、いまも実家が大好きみたいてますね、いくら説いても、年数が経っても人の根本は変わらないみたいです。
ちょっと、そればっかりを信じてると裏切られた時のダメージがデカイので、自分の経験をお話しさせてもらいました。 >>922
ありがとうございます、自分は、なんだかんだ二人目なんでww
出来る所まで頑張ってみたいと思います。
今嫁の実家も関係の問題では無く、居住性？の兼ね合いで里帰り出産は無理そうなんで… >>924
途中で書き込んでしまいました。
なので、同じ事を繰り返さないように、自分なりにしたいのと、自分も育児に割ける時間があるので協力して、
嫁に負担がかかりすぎるようなら、頼れるものは頼る方へ切り替えます。
また、許されるならば、そういう経過も書かせてもらいます。 あと、なんで、そこまで自信があるかというと、前の結婚の時から、ほぼ全ての家事は自分がやってましたんで、多少、自信があるんです。
前嫁は、義実家に振り回されて、家に居ない事が多かったですしね…
今は、仕事が自分の方が早く帰る関係で食事と掃除は自分がやってますね。
洗濯は、干し方が気にくわないという理由で完全に嫁に任せてますがw
今嫁が休みの日は、なるべく家の事は任せるようにしてますけどね。
連続で書き込み、失礼しました。 なんか名無しさんとは考え方が違うなあ
そもそも、大事にしたい嫁なら大事にしたら？
基本、実家依存の泣き言になってる >>926
そうですか、それは安心ですね！里帰りなしは大変ではありますが、二人で乗り越えた自信と家族で過ごせる時間は大きな宝になります
お二人とも適度に息抜きをして、使えるものは全部使って頑張って下さい
そろそろスレ違いになるので失礼します
マンションさんに元気で可愛い子供が生まれるよう、祈っております >>928
ありがとうございます。
とにかく、なんでも頑張るしかないんで、やります！！
スレ違いの話題ですが、勉強になりましたし、楽しかったです。
また、覗いたり、書き込んだりして下さいね。
実家依存の程度の話などされてた方々いましたが、同じように苦しんだ同志だと思いますし、
新しく来られたマイホームさんなどの助けになる話が僕よりもっと、出来る、貴重な方かも知れないので。 あ、ごめんごめん。悪気はないよ。
スレ違いでも結果的に役立つこともあるし、
いちいち青筋立てる気はないよ。
ただここではっきりしたいのは、
実家依存とはタイプで言うと3のことを指してると言うこと。
深刻にはならない1や2が話題に出ることもあるし、
いいんだけど、実家依存症ってそんな軽いもんじゃないでしょ。
まま、仲良くやりましょー！
何気に悲しげな話題のスレだけど、今年はめでたいこと続きですね。 確かにスレ違いなこともハナっから拒絶しないで話題にするのも大事。でもそれは実家依存じゃない場合でもねって前提を話しておかないと。
何でもかんでも里帰り出産を否定してしまうのはだいぶ警戒しすぎだし、一定の助産婦さん達が里帰りの悪いとこをいうのは、里帰り出産をやめろではなくて
里帰り出産する場合はこういうとこ気をつけようねって話すよ。でも実家依存を経験して自分は何も悪くなかったって思いが強いと違って聞こえちゃうことがある。
それからタイプ1や2を実家依存とは言わない。そこを勘違いしている人が多い。そこまで実家依存に含めると、なんでこんなんで悩んでるの？
ていう風潮になっちゃうんだよね。そんなんじゃないでしょ。おれらが体験したのはそのくらい大丈夫って笑い飛ばすレベルだよ。
ただ別の問題ではレベルが高いのかもしれない。カード依存とか、ボダもそうだけど、ADHDもそうだよね。似て非なるもん。併発してる時もあるが。
この辺をはっきりさせとかないと、いろんな話題がごちゃついてスレがわけわかんなくなるよ。すごい速さで流れるしさ。 食費と日用品で五万っていうのは少なめだと思うんだけど、
それを管理してもらってたって表現はちょっと違うだろ。
嫁は50000円だけ渡されて、２人分のご飯と日用品をパシらされ、
自分のもんは自分で稼げってやらされてたわけだろ。
そりゃ経済モラハラまでは行かなくてもストレスだよ。
旦那の方も残りのお金を好き放題使ってたわけではないと思うけど。
カードは嫁の落ち度だけど、そういう状況や心境に気づかなかったんだろ。
どっちもどっちだよ。それを嫁変えたらうまくいきましたってのは。。
そういう経験もあって今があるんじゃないかと思うけどね。 >>932
前嫁も一応働いていたのですが…それも趣味に注ぎ込んでいましたが、それだけでは足りなくなったようでローンです
勿論、家賃水道光熱費等は全て自分、田舎で物価も安い所、外食は週2くらいで俺が出してました
日用品も全て彼女に任せていたわけではなく、気づいたら俺が買ってくることもありましたよ
それでも俺が気付かない部分であったら買っておいてねという感じでした
勿論、前の離婚で俺にも未熟な所がありましたし、それは認めます
それを俺に直接言ってくれれば良かったんですよ…全て向こうの親と決定されて、さぁ仲直りしなさい元に戻りなさいと言われても承服し兼ねます
前の離婚で自分も成長したと思うし、その経験があって今があるというのはありますね、今嫁には絶対に言いませんが
でもそれより何より大きいのは、今の嫁はちゃんと話し合いをしてくれる、俺と家庭を築こうと覚悟を決めてくれているのがわかる事です
もう俺の話は終わりにして下さい
他の方が言っている通り、依存と言える程ではないので…俺も実家依存の例として出したわけではないですし それから、嫁変えたからうまくいきましたなんて思ってないです
それはとても失礼だと思うので言われたくないです ボダと別れて再婚したら今は幸せです
って言ってた人でしょ？
そこが引っかかる人がいるんじゃない。
今幸せならいいんじゃない？
あまりこんなとこ張り付かないほうがいいよ。
夫婦なのに自分があれやったこれやった、
相手はやらないって別個に考えてるのは、
若いか結婚向いてなく、今嫁が大人なだけ、
という感が否めない。
まー家計と金銭感覚の問題やね。
旦那が収入低ければ親に頼るしかないよね。
自分ばかりで相手の視線が足りないと感じた。 前も書きましたけど、関白さんのケースはスレ主の361さん意向に従いましたが。
住人の選別をしないで良いと思いますけど。
確かに実家依存の重度、軽度の差は有ると思いますが、それも実家依存です。
全ての家が同じなはずは無いですし、
軽度は軽度、同士で会話が出来れば、少し安心出来るだろうし、
重度は軽度の方に、酷くなれば、こうなって行くよ、とアドバイスすれば良いのだと思います。
そして、ボダ起因の実家依存を経験した私からすると、新しく来てもらった名無しさんは、さらに里帰り出産無しを経験された貴重なアドバイスを聞ける方なんです。
スミマセン、たまに荒れますけど、懲りずに書いて下さい。 >>933
まず前提として、このスレでも良く言われることがですが、夫婦の決め事に親が入り込むのはおかしいですよね。
そこが、実家依存に至る入り口だと思ってます。
夫婦なりたては未熟なのは当たり前で、互いに問題があるのは当たり前で、そこを夫婦で解決して行く事が大事なのに。
言われるように、直接言えば、夫婦の成長の機会なんですよ、それに、個人的に言えば、最初に、その条件を二人で決めて結婚してる訳ですから、話し合いの余地は十分にあります。
それを親が、それは酷い、私の可愛い〇〇が～って入り込めば、だってお母さんは良いって言ってたもんって、たちまち子供返りです。
親も未熟なんだと、思いますし、ズル賢い親ならば、娘をコントロールするチャンスですからね。
私が本当に辛かったのは、元嫁が実家に逃げ、話し合いの余地も無しに私の話は聞いてもらえずに、マイルールで押し込められ、全て私が悪い事になり、どんどんワガママがエスカレートして、本当に我が家でのコントロールは効かなくなって行きました。
思い通りに行かないと暴れるし… 私達は家族を大事にしてる、家族の絆が強いって、元嫁家族は思い込んでるみたいですけど。
家族を大事にするって、そういう事じゃないですから。
マイルールで、なんでも庇い合い、良しとするのは、ただ、世間とズレて行ってるだけなんで。子供を独り立ちさせようなんて、絶対、考えてないですよ。 >>935
前嫁はボダじゃないですよ
今嫁が元ボダなのでそれなりに調べて詳しくなったので、ボダについて少し書いたんです
まとめると、夫婦で何か問題があるのは当たり前なんですよ…だから、ローン作った事事態は離婚に直結することではありませんでした
そこから先、二人で解決していければそれで良かったんです
どうしてローンを作ってしまったのか？俺はどう変われば良いか？二人でどう返していこうか？ここから先どうするか？二人で話すべきことを、義親から決定事項として伝えられ、はい解決！とされたのが問題でした
勝手に全て終わった事にされて、俺だけ置いてけぼりになったのはおかしいと思います
>>967でマンションさんが仰っている事が、そのまま私の意見です、ありがとうございます >>939
私事ですが、先日から風邪でダウンしてまして、当たり前のように家で寝てたのですが。
ふと、前の結婚のときは、風邪で寝込んだ時に「役立たず」って元嫁に蹴り入れられたのを思い出しました…
だけど、殴られようが、蹴りを入れられようが、それで歯が折れようが、言われるのと同じように、私自身は離婚なんて考えてもいませんでした。
ただ、おかしいな、と自分が納得出来なかったのが、元嫁が実家に逃げ帰ると、元嫁が暴れるのは「〇〇くんが、娘にストレスを与えるからだ暴れるんだ」という論調で済まされてしまうんです。
調停に入っても、ボダなんて調停員に理解が無く「パートナーがあなたじゃなければ暴れないんじゃない」なんて言われて、自分が悪いのか？
って、責めた日々もありましたが。
ここで、実家依存やボダって言葉を知り、いま普通の生活を送って、元嫁や、その家庭の異常性に気づきました。
これは、価値観で済まされる話じゃないと個人的には考えてます。 >>939
なんか、話が纏まらなくなってしまいましたが、僕は元嫁が気性が荒かろうがなんだろうが、二人で乗り越えたかったので。
名無しさんが元ボダさんと今、暮らしてあるのは単純に羨ましく思います。
それに、義母も私に理不尽に癇癪をまわしたり、里帰り出産中に元嫁に暴力を振るったり、
何かしら普通じゃない感じだったので。
それに、完全服従の元嫁、義兄、義姉。
誰かが、もう少し、普通の感覚を持った人達であればって悔やみます。
誰に相談しても、オウム返しで、本当に宗教みたいでした。
なので、自分は手遅れかも知れませんが、同じように苦しんでる人に、実家依存もボダも経験された名無しに、このスレで書き込んで欲しいと、自分は思います。 選別なんてする気は無いけれど、
実家に少し帰っただけで「軽度の実家依存」、
親にお金無心してもらったからすぐに軽度の依存症、
おれ悪く無いなんていうのは、
ほんとに苦しんだ人間にとっては気分悪いと思うよ。
そして延々と実家依存ともボダすら関係のない
カード依存や家計の不仲について長文で語られても。 幼少期からのすりこみって難しいよな。
特に母親がヒスの場合は、子供に背徳感を植え付けるものの言い方や、思い通りにならないと声を荒げたり物に当たって大きな音をだしたり、父親や他兄弟、従兄弟に肝心な所を伏せた言い回しでまわりに賛同を求めたりして援軍を作り、
孤立させようとするから、それが怖くて言いなりになるのが当たり前で抜け出す事が難しくなるんだろうな、と思う。
女の腐った部分をフルに使って女帝を気取って、他者の我慢の上に本人の欲求や要求が通るから、ご都合的にそれが普通として出来上がるんだよな。
父親がヒスの場合は、子供が家出するタイプが多いんじゃないかな。
元嫁は元嫁で被害者なんだろう。
長い年月はかかるけど、なかなか帰省できない距離に住めたら、目が覚める大きなきっかけになるんだけど、生活があるとなかなかそうもいかないから難しいよな。 >>942
お前だけだろ不快になってんのは
本人も締めてんだから延々叩いてんじゃねーよ 30近くもなって、門限過ぎたら、チェーンをかけて追い出すなんて、躾ありますか？
しかも、元嫁は「開けて～開けて～お母さん、ごめんなさい～」って、発狂し出すし…
本当に子供のままで、そうやって育ってきたんだろうし、親も親ですよ…
元嫁は何かしらに束縛されて死ぬまで離れられないんじゃないかな…
今嫁は、一度、親から離れたくて、県外に嫁に行って、先に書いた理由で里帰り出産もしないそうなんで、実家依存で痛い目にあった自分には丁度、良かったのかも知れません。 あと、カードや金の無心、なんでも、親に頼るキッカケがあれば、実家依存のトリガーになり得ると思います。
過干渉したい親からすれば、娘を支配下に置く、大チャンスですし。
色んなキッカケがあるって話は実家依存の話からズレてないと思います。
まぁ、一番は上に書いた、問題を二人で解決するという事が大事だと思いますので。
親が、嫁に行かせたら、夫婦の事に、なるべく入らない、
娘には新しい家族があるんだって、そういう感覚を持ってくれてる親か、どうかという所だと思います。 >>943
全くそう思いますね。
エピソードを延々と連投して書きこんでいる人もいるけど、全ては幼少からの刷り込みがそうさせている。
長年の刷り込みの結果としてパーソナリティ障害を持つ人々は不幸な被害者だから悪く言うべき対象ではない。そもそも実家依存には絶対的な悪者はいないと思います。
困難な時が去った後のエピソード的な書き込みに意義があるとすれば少しは状況判断の参考になるかもしれないということくらいかな。
いつまでも相手を悪く言い続け不幸自慢のようなことをするのは自らを貶める行為だと、離婚して2年経った今は思います。
実家依存のトリガーは色々ありますが、トリガーを事前に除去することで初めて成立するような共同生活は、結局はどこかで破綻をきたすので長くは続かないと思います。
神経質にトリガーを除去しようとするとかえっておかしくなると思います。押し付けになっていないか、相手の気持ちもよく考える必要がある。
相手の気持ちを無視してトリガーを除去しようとした究極の形が夫親同居と言えるかもしれないね。
そもそもトリガーなんてことを意識せずに共同生活が成り立つ相手を選ぶのが良い。ありがたいことに、どちらかといえば実家依存になる女性よりもそういう女性の方が多い。
最後にひとこと、実家が遠方だからといって油断してはいけない。飛行機の距離でも親が乗り込んできて家庭が崩壊した私のようなケースもある。 なんかここ数日の書き込み量とか内容がきな臭いと思ったらそういうことか。
だらだら内容のないスレになったよね。嫁がおかしいって愚痴ってるだけなのは
わかったわかった。それを書いたり聞いたりしてる時点でまだ終わってないよ。
向こうはなんとも思っていないのに。相手にも原因があった上で自分の中にも
反省点を見つけられなきゃ、何も変わらず。それで偶然満足してるのなら、
今の相手に感謝した方がいいよ。それも相手のおかげだから。
所詮自分では何もできないから、同じような元嫁を下げて満足したいんだろうね。
それじゃいつまでたっても終わらないわけだし、
何年も終わらないやつの興味を引くだけ。 実家依存のトリガーに気をつける前に、
相手が実家依存のトリガーを引くと実家依存になりうるかの判断。
それがないと、そんなの疑い続けてたらうまくいくもんもうまく行かないよ。
浮気なんかしたこともないのにGPSつけられたら嫌でしょ。
ほんとそこまで構えるなら、夫親同居がいいと思うw 実家依存の心配のない家庭だって信頼があれば、単純にカードや金の無心は
金銭感覚の問題だってのは同感。そんなのまで実家依存と結びつけたらきりないよ。
自分が親でかわいい娘が借金取りに追われてても、うちは実家依存じゃないから
自分でなんとかしろってする？夫が頼り甲斐あればそうするかもだけど、
頼り甲斐もなく無関心だったらお金を綺麗にしたいだろ。それって過干渉なのかな。
おれはそうは思わないけど。なんか取り憑かれてる感じがこの上ない。 同感。
そうじゃないとこもあるだろうけどさ。
ほとんどの家で結婚したり家買うときに親が金出したがるよね。
家電とか子供のもの買ったりとか。
そういうの警戒してたらキリないよ。
そこじゃなくて、見る目だよ。
まー、長く接しているとずれてきちゃうってやつなんだね。。 【家族？】実家が好きな相方を憂うスレ?【離婚？】
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/gender/1511866223
950きったから、次スレまた立てといた。
ごめん。
鯖変わって文字数制限減ってたから、スレタイ一部変わった。
可能文字も変わったみたいで②ってしたら化けたw
あとはスレの流れ的に一部修正して、参考コピペ加えときました。 >>952おつ
言いたいことは>>908に短くまとまってた。すまん。 なんにせよ、診断書も出ていないのをボダとかなんたら障害っていう話は不毛だよ。直接は=実家依存って訳ではないし、実家依存が全てそうではないし。
あと、軽度な実家依存なんてないって意見も同感だな。実家依存ってのはめかしから深刻だからスレで語られてきた訳だから。まー、軽度な時にはトリガーってのは、
注意するに越したことはなさそうだけど、全ての人に対してじゃなくて、そうすべき人を見分けることしないとまた同じことになるし、そうじゃなかったら嫌がられるよ。
どっちが異常なんだってなると思う。 全員があった事を1から100まで全て書いてるわけでもないのに、自分の経験も語らず書いてある事だけでそれは軽いだの自分方が大変だっただの言う事に何の意味があるのか
相手の人間性まで勝手に決め付けて叩きたいだけにしか見えない >>950
だこら、そこではないんですって…また出て来てしまいましたが
最終的に親に頼る事になったとしても、その前に相談があれば良かったんです
二人の事は二人で話し合って決めたかった、親が出てくるとしても向こうの親と俺と前嫁で相談するならまだ良かった
全て決定事項として向こうの親に決められて、前嫁が親の後ろから絶対に出てこない事が問題だったんですよ
でも実家依存とまでは言えないと思うので、自分も最初に疑問符をつけていますよ
実家依存ではなく境界性パーソナリティ障害の話で出てきたんです
それだけでは何故ここのスレにいるのか？となると思ったので、一応の理由と経緯を軽く書いたまでなので
もう実家依存じゃなくて結構ですし俺が不甲斐ない馬鹿で結構ですから、これ以上不毛な会話を続けないで下さい >>956
チラシの裏に書き込むような内容はスレが流れるからうざい。
そういう意味ではおれとおまえは同じだな。
またでたとか名無しで書くのはすべ出てスルーしようよ。後出しで荒れるだけだ。
なんか必死に書けば書くだけ荒れるだけなのがわからん奴がいる。 ま、id使い分けて、自分の主張を通そうとしている自分自身をまず変えるとこから。それが実家依存からの脱却にうまく繋がる。
そうできるようになるまでは1日に何度も毎日日課のようにブックマークをリロードするのはやめたほうがいい。
実家依存から解放されて、変な考え方に陥らないようにするにはそこが一番大事だと改めて思う材料にはなった。 実家依存との出会いがトリガーになって、
ネット依存になるって言い方したらわかりやすいかな。
そういうの増えても困るってことが言いたいんだろうなー。 今まで実家依存だと思ってたのを簡単に実家依存ではないと変わるやつ。なめてんのか。 >>956
同意です。
実家依存を甘く見て欲しくない、という気持ちは分かるのですが、それはわざわざ他人を叩いてまで表現することではないと思いますね。
心配しなくても、実家依存に苦しんだ者同士であれば、ある程度共感できるものだと思いますよ。
軽い実家依存の人や一般の人には共感してもらえないのは仕方ないところもあるけど、もし共感してもらいたいなら、まず自分の経験を語ることが重要だと思いますね。
相手を叩くなんて逆効果ですよ。まずは受容してそして語りましょう。 娘が原因であったとしても、娘が嫁いだ先で借金まみれになってたら、
こいつに嫁がせたけど大丈夫か？ってそりゃなるよ。
それも同じ家庭内なのに全て嫁のせい、嫁が原因。
そうなる前に気がつかなかったのかって話。完全なるスレ違い。
元ボダ嫁が元ボダからの劣等感で大人でいるのが功を奏していると思われる。
元嫁はおまえのせいではないし、今嫁との幸せも今嫁のおかげだと思われる。
自分でできることを少しでも見つけられれば、もっと良くなるんじゃない。
まとめると、
R O M っ て ろ ！ 軽い実家依存なんていうのはないっていうのはおれも同じ意見w
ほんとなめてんのかって。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
