【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
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将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 前も書きましたけど、関白さんのケースはスレ主の361さん意向に従いましたが。
住人の選別をしないで良いと思いますけど。
確かに実家依存の重度、軽度の差は有ると思いますが、それも実家依存です。
全ての家が同じなはずは無いですし、
軽度は軽度、同士で会話が出来れば、少し安心出来るだろうし、
重度は軽度の方に、酷くなれば、こうなって行くよ、とアドバイスすれば良いのだと思います。
そして、ボダ起因の実家依存を経験した私からすると、新しく来てもらった名無しさんは、さらに里帰り出産無しを経験された貴重なアドバイスを聞ける方なんです。
スミマセン、たまに荒れますけど、懲りずに書いて下さい。 >>933
まず前提として、このスレでも良く言われることがですが、夫婦の決め事に親が入り込むのはおかしいですよね。
そこが、実家依存に至る入り口だと思ってます。
夫婦なりたては未熟なのは当たり前で、互いに問題があるのは当たり前で、そこを夫婦で解決して行く事が大事なのに。
言われるように、直接言えば、夫婦の成長の機会なんですよ、それに、個人的に言えば、最初に、その条件を二人で決めて結婚してる訳ですから、話し合いの余地は十分にあります。
それを親が、それは酷い、私の可愛い〇〇が～って入り込めば、だってお母さんは良いって言ってたもんって、たちまち子供返りです。
親も未熟なんだと、思いますし、ズル賢い親ならば、娘をコントロールするチャンスですからね。
私が本当に辛かったのは、元嫁が実家に逃げ、話し合いの余地も無しに私の話は聞いてもらえずに、マイルールで押し込められ、全て私が悪い事になり、どんどんワガママがエスカレートして、本当に我が家でのコントロールは効かなくなって行きました。
思い通りに行かないと暴れるし… 私達は家族を大事にしてる、家族の絆が強いって、元嫁家族は思い込んでるみたいですけど。
家族を大事にするって、そういう事じゃないですから。
マイルールで、なんでも庇い合い、良しとするのは、ただ、世間とズレて行ってるだけなんで。子供を独り立ちさせようなんて、絶対、考えてないですよ。 >>935
前嫁はボダじゃないですよ
今嫁が元ボダなのでそれなりに調べて詳しくなったので、ボダについて少し書いたんです
まとめると、夫婦で何か問題があるのは当たり前なんですよ…だから、ローン作った事事態は離婚に直結することではありませんでした
そこから先、二人で解決していければそれで良かったんです
どうしてローンを作ってしまったのか？俺はどう変われば良いか？二人でどう返していこうか？ここから先どうするか？二人で話すべきことを、義親から決定事項として伝えられ、はい解決！とされたのが問題でした
勝手に全て終わった事にされて、俺だけ置いてけぼりになったのはおかしいと思います
>>967でマンションさんが仰っている事が、そのまま私の意見です、ありがとうございます >>939
私事ですが、先日から風邪でダウンしてまして、当たり前のように家で寝てたのですが。
ふと、前の結婚のときは、風邪で寝込んだ時に「役立たず」って元嫁に蹴り入れられたのを思い出しました…
だけど、殴られようが、蹴りを入れられようが、それで歯が折れようが、言われるのと同じように、私自身は離婚なんて考えてもいませんでした。
ただ、おかしいな、と自分が納得出来なかったのが、元嫁が実家に逃げ帰ると、元嫁が暴れるのは「〇〇くんが、娘にストレスを与えるからだ暴れるんだ」という論調で済まされてしまうんです。
調停に入っても、ボダなんて調停員に理解が無く「パートナーがあなたじゃなければ暴れないんじゃない」なんて言われて、自分が悪いのか？
って、責めた日々もありましたが。
ここで、実家依存やボダって言葉を知り、いま普通の生活を送って、元嫁や、その家庭の異常性に気づきました。
これは、価値観で済まされる話じゃないと個人的には考えてます。 >>939
なんか、話が纏まらなくなってしまいましたが、僕は元嫁が気性が荒かろうがなんだろうが、二人で乗り越えたかったので。
名無しさんが元ボダさんと今、暮らしてあるのは単純に羨ましく思います。
それに、義母も私に理不尽に癇癪をまわしたり、里帰り出産中に元嫁に暴力を振るったり、
何かしら普通じゃない感じだったので。
それに、完全服従の元嫁、義兄、義姉。
誰かが、もう少し、普通の感覚を持った人達であればって悔やみます。
誰に相談しても、オウム返しで、本当に宗教みたいでした。
なので、自分は手遅れかも知れませんが、同じように苦しんでる人に、実家依存もボダも経験された名無しに、このスレで書き込んで欲しいと、自分は思います。 選別なんてする気は無いけれど、
実家に少し帰っただけで「軽度の実家依存」、
親にお金無心してもらったからすぐに軽度の依存症、
おれ悪く無いなんていうのは、
ほんとに苦しんだ人間にとっては気分悪いと思うよ。
そして延々と実家依存ともボダすら関係のない
カード依存や家計の不仲について長文で語られても。 幼少期からのすりこみって難しいよな。
特に母親がヒスの場合は、子供に背徳感を植え付けるものの言い方や、思い通りにならないと声を荒げたり物に当たって大きな音をだしたり、父親や他兄弟、従兄弟に肝心な所を伏せた言い回しでまわりに賛同を求めたりして援軍を作り、
孤立させようとするから、それが怖くて言いなりになるのが当たり前で抜け出す事が難しくなるんだろうな、と思う。
女の腐った部分をフルに使って女帝を気取って、他者の我慢の上に本人の欲求や要求が通るから、ご都合的にそれが普通として出来上がるんだよな。
父親がヒスの場合は、子供が家出するタイプが多いんじゃないかな。
元嫁は元嫁で被害者なんだろう。
長い年月はかかるけど、なかなか帰省できない距離に住めたら、目が覚める大きなきっかけになるんだけど、生活があるとなかなかそうもいかないから難しいよな。 >>942
お前だけだろ不快になってんのは
本人も締めてんだから延々叩いてんじゃねーよ 30近くもなって、門限過ぎたら、チェーンをかけて追い出すなんて、躾ありますか？
しかも、元嫁は「開けて～開けて～お母さん、ごめんなさい～」って、発狂し出すし…
本当に子供のままで、そうやって育ってきたんだろうし、親も親ですよ…
元嫁は何かしらに束縛されて死ぬまで離れられないんじゃないかな…
今嫁は、一度、親から離れたくて、県外に嫁に行って、先に書いた理由で里帰り出産もしないそうなんで、実家依存で痛い目にあった自分には丁度、良かったのかも知れません。 あと、カードや金の無心、なんでも、親に頼るキッカケがあれば、実家依存のトリガーになり得ると思います。
過干渉したい親からすれば、娘を支配下に置く、大チャンスですし。
色んなキッカケがあるって話は実家依存の話からズレてないと思います。
まぁ、一番は上に書いた、問題を二人で解決するという事が大事だと思いますので。
親が、嫁に行かせたら、夫婦の事に、なるべく入らない、
娘には新しい家族があるんだって、そういう感覚を持ってくれてる親か、どうかという所だと思います。 >>943
全くそう思いますね。
エピソードを延々と連投して書きこんでいる人もいるけど、全ては幼少からの刷り込みがそうさせている。
長年の刷り込みの結果としてパーソナリティ障害を持つ人々は不幸な被害者だから悪く言うべき対象ではない。そもそも実家依存には絶対的な悪者はいないと思います。
困難な時が去った後のエピソード的な書き込みに意義があるとすれば少しは状況判断の参考になるかもしれないということくらいかな。
いつまでも相手を悪く言い続け不幸自慢のようなことをするのは自らを貶める行為だと、離婚して2年経った今は思います。
実家依存のトリガーは色々ありますが、トリガーを事前に除去することで初めて成立するような共同生活は、結局はどこかで破綻をきたすので長くは続かないと思います。
神経質にトリガーを除去しようとするとかえっておかしくなると思います。押し付けになっていないか、相手の気持ちもよく考える必要がある。
相手の気持ちを無視してトリガーを除去しようとした究極の形が夫親同居と言えるかもしれないね。
そもそもトリガーなんてことを意識せずに共同生活が成り立つ相手を選ぶのが良い。ありがたいことに、どちらかといえば実家依存になる女性よりもそういう女性の方が多い。
最後にひとこと、実家が遠方だからといって油断してはいけない。飛行機の距離でも親が乗り込んできて家庭が崩壊した私のようなケースもある。 なんかここ数日の書き込み量とか内容がきな臭いと思ったらそういうことか。
だらだら内容のないスレになったよね。嫁がおかしいって愚痴ってるだけなのは
わかったわかった。それを書いたり聞いたりしてる時点でまだ終わってないよ。
向こうはなんとも思っていないのに。相手にも原因があった上で自分の中にも
反省点を見つけられなきゃ、何も変わらず。それで偶然満足してるのなら、
今の相手に感謝した方がいいよ。それも相手のおかげだから。
所詮自分では何もできないから、同じような元嫁を下げて満足したいんだろうね。
それじゃいつまでたっても終わらないわけだし、
何年も終わらないやつの興味を引くだけ。 実家依存のトリガーに気をつける前に、
相手が実家依存のトリガーを引くと実家依存になりうるかの判断。
それがないと、そんなの疑い続けてたらうまくいくもんもうまく行かないよ。
浮気なんかしたこともないのにGPSつけられたら嫌でしょ。
ほんとそこまで構えるなら、夫親同居がいいと思うw 実家依存の心配のない家庭だって信頼があれば、単純にカードや金の無心は
金銭感覚の問題だってのは同感。そんなのまで実家依存と結びつけたらきりないよ。
自分が親でかわいい娘が借金取りに追われてても、うちは実家依存じゃないから
自分でなんとかしろってする？夫が頼り甲斐あればそうするかもだけど、
頼り甲斐もなく無関心だったらお金を綺麗にしたいだろ。それって過干渉なのかな。
おれはそうは思わないけど。なんか取り憑かれてる感じがこの上ない。 同感。
そうじゃないとこもあるだろうけどさ。
ほとんどの家で結婚したり家買うときに親が金出したがるよね。
家電とか子供のもの買ったりとか。
そういうの警戒してたらキリないよ。
そこじゃなくて、見る目だよ。
まー、長く接しているとずれてきちゃうってやつなんだね。。 【家族？】実家が好きな相方を憂うスレ?【離婚？】
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/gender/1511866223
950きったから、次スレまた立てといた。
ごめん。
鯖変わって文字数制限減ってたから、スレタイ一部変わった。
可能文字も変わったみたいで②ってしたら化けたw
あとはスレの流れ的に一部修正して、参考コピペ加えときました。 >>952おつ
言いたいことは>>908に短くまとまってた。すまん。 なんにせよ、診断書も出ていないのをボダとかなんたら障害っていう話は不毛だよ。直接は=実家依存って訳ではないし、実家依存が全てそうではないし。
あと、軽度な実家依存なんてないって意見も同感だな。実家依存ってのはめかしから深刻だからスレで語られてきた訳だから。まー、軽度な時にはトリガーってのは、
注意するに越したことはなさそうだけど、全ての人に対してじゃなくて、そうすべき人を見分けることしないとまた同じことになるし、そうじゃなかったら嫌がられるよ。
どっちが異常なんだってなると思う。 全員があった事を1から100まで全て書いてるわけでもないのに、自分の経験も語らず書いてある事だけでそれは軽いだの自分方が大変だっただの言う事に何の意味があるのか
相手の人間性まで勝手に決め付けて叩きたいだけにしか見えない >>950
だこら、そこではないんですって…また出て来てしまいましたが
最終的に親に頼る事になったとしても、その前に相談があれば良かったんです
二人の事は二人で話し合って決めたかった、親が出てくるとしても向こうの親と俺と前嫁で相談するならまだ良かった
全て決定事項として向こうの親に決められて、前嫁が親の後ろから絶対に出てこない事が問題だったんですよ
でも実家依存とまでは言えないと思うので、自分も最初に疑問符をつけていますよ
実家依存ではなく境界性パーソナリティ障害の話で出てきたんです
それだけでは何故ここのスレにいるのか？となると思ったので、一応の理由と経緯を軽く書いたまでなので
もう実家依存じゃなくて結構ですし俺が不甲斐ない馬鹿で結構ですから、これ以上不毛な会話を続けないで下さい >>956
チラシの裏に書き込むような内容はスレが流れるからうざい。
そういう意味ではおれとおまえは同じだな。
またでたとか名無しで書くのはすべ出てスルーしようよ。後出しで荒れるだけだ。
なんか必死に書けば書くだけ荒れるだけなのがわからん奴がいる。 ま、id使い分けて、自分の主張を通そうとしている自分自身をまず変えるとこから。それが実家依存からの脱却にうまく繋がる。
そうできるようになるまでは1日に何度も毎日日課のようにブックマークをリロードするのはやめたほうがいい。
実家依存から解放されて、変な考え方に陥らないようにするにはそこが一番大事だと改めて思う材料にはなった。 実家依存との出会いがトリガーになって、
ネット依存になるって言い方したらわかりやすいかな。
そういうの増えても困るってことが言いたいんだろうなー。 今まで実家依存だと思ってたのを簡単に実家依存ではないと変わるやつ。なめてんのか。 >>956
同意です。
実家依存を甘く見て欲しくない、という気持ちは分かるのですが、それはわざわざ他人を叩いてまで表現することではないと思いますね。
心配しなくても、実家依存に苦しんだ者同士であれば、ある程度共感できるものだと思いますよ。
軽い実家依存の人や一般の人には共感してもらえないのは仕方ないところもあるけど、もし共感してもらいたいなら、まず自分の経験を語ることが重要だと思いますね。
相手を叩くなんて逆効果ですよ。まずは受容してそして語りましょう。 娘が原因であったとしても、娘が嫁いだ先で借金まみれになってたら、
こいつに嫁がせたけど大丈夫か？ってそりゃなるよ。
それも同じ家庭内なのに全て嫁のせい、嫁が原因。
そうなる前に気がつかなかったのかって話。完全なるスレ違い。
元ボダ嫁が元ボダからの劣等感で大人でいるのが功を奏していると思われる。
元嫁はおまえのせいではないし、今嫁との幸せも今嫁のおかげだと思われる。
自分でできることを少しでも見つけられれば、もっと良くなるんじゃない。
まとめると、
R O M っ て ろ ！ 軽い実家依存なんていうのはないっていうのはおれも同じ意見w
ほんとなめてんのかって。 叩くのやめて経験談？って２人くらい書いてるけど、
自分は？って素直に思う。 なんか、同意とか同感とか。
おんなじ奴が書いてるだろ。バカらしい。
って言われると、また必死で弁解始まる展開だろう。
馬鹿らしいなこういうの。 少し前から3つのＩＤで荒れる内容書くやつ居るよな。
マルチだったり連投だったり癖が強い。 >>957
名無しさん、大丈夫ですよ。
分かってます。
実家依存の家との話し合いは、大抵そうなりますよ、自分も二人で話し合いをさせて下さい！
って何度お願いした事か…
そういう部分では、上の人が書いてますが自分も共感出来ますから。
スレが落ち着いたら、元嫁さんの親御さんのお話でも聞かせて下さい。 idはあまり気にしすぎない方がいいよ。もう遅いかもだけど。 ちょっとちがう意見見ると叩かれたって感じる人は、
たぶん実家依存かなんか不幸なことがあった際に、
阻害されたのがトラウマとして残ってるのだろうね。
そういう状態の人で現在進行形じゃない人はしばらく見ない方がいいよ。
あんまり意味ないし。なぐさめられたいっていうのはあるけど、
ときどきでよくね？連日のようにここにたよっちゃだめだよ。。 あと、親が出来るのは提案、決定権は新しい家族で決める権利があると思います。
それを、嫁は親の後ろに隠れて決定権は義実家の方にあるってのは、充分、ピーナッツ親子、過干渉になると思いますよ。 あとそういった阻害されるってのは実家依存だけど、
実家依存以外でも阻害はされるから。そもそも社交性がない人だっているし、
こんなとこで必死になるよりもリアルでおいしい空気吸った方がいい。 あの書き込みからそんな詳しい状況はわからないでしょうがw 夫婦で決めるって頭がないんだよ、一戸団体の長が決めるってしきたりなんだから。
二人で新しい戸籍をもった感覚はなくて、大正明治の感覚のまま。田舎者には多い。 なるほどね
ID:CUzV8ZCJ
みたいな人って、俺のやり方マネだろ
あっちのスレでグダグダ言ってるのも本人だろなwww
持論も無く、ケンカ売りばっかり
ヨソスレでも嫌われ者なんだろうね、納得 やっぱり。。混じってましたね。
みなさん気をつけてくださいね。 ずっと自分の方が大変お前は軽かった書き込む資格がないって言ってる奴は、誰かに大変だったなお前の苦労が一番だなって言って欲しいのか
ブックマークでリロードだのは完全にブーメランだし
次スレにはレベルと一緒にレベルいくつ以下書き込み禁止の旨を書いておくか？
他のコテさんの意見はどうなのだろう
やたら借金にこだわってるのは自分が借金作って親に尻拭いしてもらった過去でもあるのかw そんなやつ現れていないし、おまえみたいな自己満の書き込みを長々と書く奴が一番無意味だって言いたいんだから、気に食わないなら本スレの方行けば空いてるぞ。関白w >>979
すぐ関白認定ってそれやったらこのスレまた機能しなくなるぞ
id真っ赤にして人格否定に決め付けまでしてコテと会話中の他の人叩く必要があるのか考えてみろよ
荒らしたいだけなのか
誰かにお前は軽度だ実家依存じゃないって言うなら自分の経験書けよ 叩いているようには見えないが、自分の経験も書かずに経験かけっていうやつが一番無意味で邪魔だ。スレ違いを注意してるだけに見える。ムキになるなよ。なにが気に触るのか謎。 関白認定だがなんだか知らんがそれにわざわざ反応していちゃもんつける必要があるの本人だけだろw 叩くもなにも元から実家依存っていうのはタイプ3のことを言うのであって、
軽度とかないっていうのは昔から変わらないこと。その辺勘違いしてるのが、
マンション一家がコテで語るもんだから増殖してるだけだろ。
なので、実家依存じゃないと思うから安心して。
ただ借金狂いとかはスレ違いだからここじゃないよ。
って教えてるだけにしか見えない。
スレ違いで流したくはないわな。
こんな気狂い見たくスレ流れたら追いつかないよね。
逆にわざわざそこを叩くモチベーションは理解不能だよな。
大元を止めればいいのにツッコミどころが違うのは、、そういうことなんだろうね。
追っかけさんは元スレに戻ってほしいな。
こんな状況で急に経験語り出すやついないだろ。 もうなんども言われていることですが、
ここのコテさんを興味ないと言いながら追いかけ回したり、
くだらないと言いながら出てくと言いながら戻ったり、
挙句、追い出されても必死にしがみついてくる基地外さんは、
何か妄想を抱きながら毎日毎日復讐を考え続けるんじゃなくて、
ここなんか忘れて現実に戻った方が楽だよ？
こんなくだらない書き込みして妄想を楽しまれても、
本人は満足かもしれないですが、誰も笑えないです。
むなしくなったりしないんですかね。
次スレでは構わないので来ないでくださいね。 追い出された瞬間名無しカキコ急増とかとにかくこのスレってかネットに張り過ぎなんだって！ 出産のための里帰りまで警戒する必要はないと思いますけどね～。
テンプレにも里帰り出産を否定するわけではないって前からあるように、
里帰り出産が実家依存を呼ぶんじゃなくて、実家依存の気配があるときには
里帰りは実家依存の悪化や子供がえりのきっかけになるということだと思うんです。
その場合は子供を作ること自体をちょっと待った方が良いと思うんですよね。
事前にわかる場合はそんなないと思うんですけど。それから里帰り出産をさけて
無事乗り越えたとしても結婚生活の中でつらいことはいくらでもありますし、
実家に帰ることもいくらでもあるでしょうから、里帰りだけさけても効果は薄いというか
問題発覚が先延ばしになるだけのような気がします。相手の年齢にもよりますし。
ま～自分は里帰り出産賛成ですねー。地方出身などできない方もいますが、かなり大変です。
つわりなんかも軽い人、ひどい人いますし、体調によって仕事中でも動けないときついです。
理想は里帰り出産くらいはしても、きちんと実家に依存せず、親御さんもきちんとしている方と
家庭を築くということが普通の家庭を作るためには必要だと思います。 >>989
全く同意ですね。
実家依存というものの本体は幼少時の環境によって育まれた共同生活にふさわしくない価値観であって、ここで語られる様々なエピソードは外面への現れに過ぎないと思います。
実家依存エピソードをひとつひとつ潰す対策をしても何の解決にもならないし、実家依存的でない人に対してそういう対策をすれば不快でしかないと思いますね。
結婚相手を選ぶときには、世の中にはおよそ共同生活に向いていない人がいるという前提で、外面でなく内面をしっかり洞察する必要がありますね。 自分で書いただろ？
こんな状況で誰が書き込むんだよww 自分ではないです。
でもそうだったとしてあなたの書き込み自体なんの意味があるんでしょうねー。
そうやって他人を変えて、修正して自分の存在価値を探すんじゃなく、
色々な状況や環境に対応していけるようにならないと、
いつまでたってもそうやって人の粗探しをし続けて、
粗がないと都合の良いように妄想を膨らます。
ネットだからまだましなんですが、あるでは誰からもさけられるだけですよ。
そしてまたネットに引きこもる。
そのネットでもさけられてるんだからそこを卒業しないことには
何も変わらないですよ。
追い出されても追いかけ続けて、ただ他人否定＝自己肯定ではないから、
あなた自身はそれじゃ何も変わらない。 あるでは→リアルでは
スルーすべきところですが、実家依存対策にも繋がるところがあるので書きました。
次スレではかまうことはしないです。 分かれて分かれて、ごく少数しかいないはずのスレにここまでしがみついて毎日張り付いてイヤガラセしてくるのはなんかこのスレに恨みでもあるんだろうね。
例えば追い出されたとか。そうじゃなきゃもうここ見なければいいんだもん。そうやって何年も元嫁のことを恨み続け、辻褄が合わなくなって女自体を恨むことでしか精神が保てないんだろうな。
こんな風に妄想でほかの人間に勝負挑んで勝った気になることしか生き甲斐がない状態。こんなのに付き合い続ける人間なんかいないよ。かわいそうだけど、同情はできないよ。 まあまあ、どちらさんも、こんなところでお互いの生き方を否定するような書き込みはやめましょう。
自分の生き方に自信を持って生きている人はわざわざ他人を叩いたりする必要はないと思います。他人を否定せずに自分の意見を述べておれば良いと思うのです。
わざわざ他人を否定するのはかえって自分を貶めることになりかねないと思いますよ。
なんだかんだ言ってもここは様々な人が集うスレなので、礼儀を持って人に対応しましょう。 すっげきなくさいな。
どう見ても荒らしに対する意見をお互い叩き合ってるように見えるやつがいるんだな。
こういうの次のスレにはついてくるなよ。本スレがあるんだから。
>>995がそのまんま正論じゃん。
スルーしろってことでもないみたいだよw
めちゃくちゃやん。 >>993
じゃあ信じて欲しいなら、次からちゃんとコテつけろ。
自分の主張が通らないからって自演めんどくせぇんだって、バレてないとでも思ってんの？
構って欲しいなら会話しろ、独り言書いて楽しいの？
他の独り言書いてるやつらもな。 >>998
盛り上がってる時は消えて、変なのが現れて静かになったら、独り言やろうが出るって何回繰り返すんだって。 名無しでID真っ赤にして誰彼構わず噛みつくならただのキチにしか見えないから、意見したいならコテつければｗ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 327日 0時間 50分 1秒 レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
