◆◆イニシャル→Dさんが好きな人達のスレ◆◆2 [無断転載禁止]©2ch.net
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どっちも
長文の方も下ネタみたいな方も同じ人なのかと思っていたけど
違う人だったんでしょうか。。
私はどこから勘違いしてしまっているんでしょうか? 浮かれて一喜一憂してる自分が馬鹿みたいではないですか
何で
こんなところに書き綴るんですか
先もないなら放っておけば良かったんです
心に収拾もつかなくなる前に
何にもなく終わられるのなら恨みつらみ残りますよ
あるのかないのかわからなくたって
薄々はわかるくらいの際をいっているんだから
それを全部勘違いって事にして終わらせるって言うのなら
人としての品格ないから 私にだって
心はあるよ
いくら高いところにいる人だからって
心を弄ぶような事しないで欲しい
それとも複数の人が絡んでいたの
どっちにしろ、そういう事しないで
複数の人だったらもっと気持ち悪い 身内の人の出来の良さ聞くと
違う人かもしれなかったけど
ああ、やっぱりそうなんだと思うし、自分なんかとも思ったけど
それよりも前に前に進む気持ちの方が勝っていた
本当は引くところかな
何か大変そうだし。。
哀れむような感じで見られそう
馬鹿だけど馬鹿と言われるのは傷つく
馬鹿でない人が馬鹿にされても本当には馬鹿ではないのだから
傷つくことはない 立派な人過ぎて
近づけない
勘違いしたのは勘違いさせた複数の人がいたって事で正解なのかな。。(TT)
もしそうなのなら酷い事してるって自覚あるのかな 好きになった分
ふられる気持ちになって
そうなる事自体、変なのかもしれなかったけど
悲しい 何回も何回もそんな事繰り返して
未だに此処から出られなかったけど、
ほんとにもう潮時で勘違いで
何もなかったって事にされると言うかなるのかな
酷い話
自分だけしあわせになるんじゃねーって思ってしまう
祝福何て出来ませんね
全く関係のない者だったかもしれなかったけど 複数の人らの仕業なら
気持ち悪過ぎー
あなた達のしている事気持ち悪い以外の何物でもないんだけど 複数人いたのだとしても
どういう風な思いがあったにせよ、からかっていた事にはなる
許せるわけがない 気持ちを振り回して
弄んだ事には変わりはないんだから
絶対に許せない 酷い事書いてしまっていたけど、信じられなくなると
気が狂いそうになってしまう
信じるも信じないも何も訳もわからない中なのに
何を言っているんだろうって思うけど
今もまた霧の中みたいなもので
目には見えないから現実もなかったし
確かめようもないから
確かめようとしない方がきっと落ち着いていられる
夢を見ているような感じで
でも時間だけはどんどん経って行って
若い時に見れていた浮かれた夢も
年老いるにつれて見れなくなっていくような感覚と同じようで
物凄く怖い 今ある自分の現実は受け入れがたくて
このままがずーっと続いていくのかなって思うと暗闇で
涙 何でこんな事をしなくてはいけないんだろうと思う
しみじみと
冷静になって考えたら常識で考えたら
まずあり得ないから
だから不安になる やっぱり、無言
言葉でない
今年の1月だったかな
やっぱり、嫉妬して物凄ーい精神不安定になって、憎悪の限りの
叫びをこっそり一人で
あれは、人には聞かせられない
そんな事を未だに繰り返しているようなもので
全然安心とか安定とかない
進歩ない
このままなのかなと思うと苦しすぎて耐え難い
何もかもはっきりすればいい
長い時間かかり過ぎて、洗脳されてしまった感じ
宗教にははまる事なかったけど
洗脳ってこんな感じなところあるのだろうか はっきり勘違いだったってわかったら
どうなってしまうのだろうかと
考えるとそれも恐ろしい
どうしようもなくこの先の他の人との何となく楽しそうな生活が
支えみたいになってしまっているところあって それが何とした事か
曖昧ながらも励みになっていて
なくなっちゃったら、どうしたらいいんだろうかと
頭を抱えてしまう やっぱり、勘違いなのかなーー
このままの現実が続いていくだけなのかなー …というよりかふられる感じなのかな自分、、(TT) 試しに書いてみるよ
金時芋?を買って今年は栗きんとんを作ったよ。 買った栗きんとんは甘すぎるけど
自分で作るのなら、甘さ控え目で出来ていいなと思ったよ。 でもどこまでもよくわからない中だから
現実以外では認めないから 裏ごしはしなかった
マッシャーで潰しただけだった
なのでところどころ粒粒したのはあったけど
許容の範囲内だった
特に文句を言う人もいなかったので由とする 心の中に入ってきて、曖昧ながらでも
どんどん奥に入ってきて
住人みたいになってしまったら、例え曖昧ながらでも
はっきりさせてもらわなければ、どうにもこうにもならないからね
そういうのわかっているの? 旦那には感謝しているところもあったけど、
気持ちがそっちにいってしまっていたから、
そういうのもあるから、汚物感が余計に酷いんだと思うし、
ほんと、このまま置き去りにされるような事あったら
死んでも死にきれないし、恨み辛みな事になるから 訳が分からないのは相変わらずだったけど、
時折、自分が混じる感じには思っていたけど、
錯乱の意図があっての事だったとしても
こっちまで錯乱して混乱して訳がわからなくなってしまいます
奥を読み取るのは苦手かもしれません
見たまんまを信じてしまう
今もそんな感じだから混乱しています パソコン1台しかないし、スマホにもしていないし、冬休みだし、
時間もなかなか取れない 書いている時点で
繋がっているとか伝わっているというような実感みたいなものは
全く感じていないから、
だんまりにもなります
自分は赤の他人か下手すれば失恋な気持ちになったりして
一体誰なんだろうって思いの方が強いです もう本人はとうにいなくなっちゃって、とっくに結婚しているのが
現実なのかなって悲しく苛立たしく思ったりして、、
そうなのだったら、一体何てことしてくれたのかほんとに腹立たしい そうなのかなー(TT)
心ごと抱きしめてくれるような人がいいのに
どっか行っちゃったのかなー 此処しかないのは不安になるし
何で連絡してくれないのか
自分のこの状況が駄目なのはわかっていたけど、でも動けないよ
どうすればいいのかわからない 目の前に現れてちゃんと話出来て
そしたら信じられる 私だけじゃなくて不安になる時もあるのかもしれない
とも思ってみたけど
心の中の遠くの片隅で思うだけで、そんな事ある訳ないって否定する自分
もいたし
一人相撲しているだけなんじゃないのかなって言う思いの方が
ずっと強いから
無理 心ごと抱きしめられる事
あの人じゃもう無理だなって思ってしまっていて
何か言ってみても例えば苦しみの話とか
そういうの聞きたくない人だから
すぐに黙れと言われてしまう
苦しみの話は切っても切れない類の話でそれが話せないって
何かものすごい物足りなさを感じてしまう チチに似てるのは2人、1人は顎のラインが横から見たらしゃくれすぎ、あと1人は背が低い
トクににてるのは1人、本物かもしれないけど顔がでかすぎて可能性は6割 よくやってくれているところはあったけど、それは感謝していたけど
家の中の事とか
リフォームとか住みやすい家とかには全然興味がなくて
そういうのも見る方向が違う人なんだなと思う
子供の事は変なかわいがり方はしていたけど
一方的な愛情のかけ方で
そういう人なのだろうけど、何か違う気がする だんまりにはなります
よくわからないから
開き直って言ってしまえば、ボキャブラリーも少ないし
高尚な表現力みたいなのもありません
そういった意味で私なんか物足りないんじゃないのかなとか
思ってみたりもして
遠くで思うだけだったけど
よくわからなかったし
よくわからない中にいると嫉妬しなくて済む気がします
何言ってるんだろうな世界で
早く今すぐにでも種を明かして欲しい 目もショボショボして
老いと言うかもう老眼です
子供の時は小学生くらいまでは眼鏡は必要なくて
だけど中学生になったらもう矯正しなくては足りなくなって
目の使い方も変だったから、乱視も半端なく入ってきて
今は眼鏡かけても月や星はくっきりは見えないかな。。 >>777
はい御苦労さん
誰から俺の話を聞いたんだよ 何とか困らない程度には見えているから
大丈夫だとは思えていて
昔は見えなくなったらどうしようとかすごく恐れていたけど
それは少しだけ減ったかも
結構大げさに物事を捉えがちなのかも 気が付かなかっただけで
老眼は結構前から来ていたんだと思う
ミシンの針の番号が眼鏡をかけていると見えなくて
最近、眼鏡を取って見るとくっきり文字が見えて
老眼になっていたんだと言う事にはじめて気が付いた 此処からはもう出たい
現実と合わせて
存在を知ってから12年過ぎましたよ
今は私だけしか残っていないのかな。。 会って話したい
会えたら逆に何も話せなかったりして。。
そんな妄想 なるようにしかならない
って言ってみると少し落ち着くかな。。 違う人かもしれなかったけど
本人だったら
いいなと思っている自分がいた ぐちゃぐちゃ考えても仕方ないから
日々の事を頑張ろう。。(TT)
そうするしかない
なるようにしかならない
他の人との事、祝福するって言ったら本当の事、言うのだろうか
此処まで心を持っていかれて、出来そうもなかったけど
何でこんなところにずっと居なくちゃならないのか とっくに、違う人と幸せにやっている気もしたし
そうでないのかもしれない気もしたし
結局探そうともしないで愚痴垂れている現状 別に私が居なくなっても
誰も何も関係ないのでしょうよ
そんな気もした
いつまでも縋っているのは自分だけでさ 三人いるのかな?
一人が私っぽくなっている感じで? 旦那に頼っていて、利用していて
それでいて愛せないとかあの人はいっつも馬鹿にして切れたりなんだりで
それを理由に
挙句、いなくなればいいのにとか、って思ってしまって
自分じゃ何もしていないのに
虫が良すぎる
そうは思っても、堂々巡りでどうしようもないから あなたがした事は許せません
本当でなかったのなら
誰がした事なのかもよくわからなかったけど
そう思わされた
手紙の返事の一枚もくれないで 他の人に行くくらいなら
私に深入りしては駄目だった
恨みだけが残るようなやり方 堂々巡りにしかならない
死んじゃえれば楽になれるかな
死ねば無になれるのだろうか ぼやいても嘆いても現実で相手にされないんじゃ仕方ないけど
相手にする気がなかったのだったら
私の事は放っておけばよかったのに
心は元には戻らない
嘲笑っていられるように思う
私の事
嘆き悲しんでいるのに知らん顔で
許せない
何でそんな事されなきゃならないの 返事は現実では絶対に来なくて
此処で探し回れば時間の浪費 もう私の事なんかどうでもよくても
私は好きな気持ちが変わらなくて
でも最初に心の中に入ってきたのはあなたの方だから
責任をとってよ
責任とって欲しいよ
それでも他の人に気持ちがいってしまったというのなら
一回だけでいいから会って下さい
こうして追い縋る私を嘲笑ってるのだろうかとも思ったけど
一回だけでいいから
ボランティアな気持ちで
そしたら、忘れるようにするから
祝福するようにするから
恨まないで済む気がするから
何にも話せないかもしれなかったけど
わからなかったけど
蟠りみたいなのは取る事が出来る
それくらいの大きい事した 生き方が駄目駄目なのわかってるけど
まっすぐでもないし
楽な方にばっかり
人には全く心開かないし
だから入ってきた人って言うのは大き過ぎる存在で
それでも他の人が良くなったって言うのなら
そりゃ、私なんかよりかましな人たくさんいるだろうから
当然と言えば当然のことかもしれない
でも、心の中に入ってきて
やっぱり駄目だからさようならっては
全然そんな簡単にはいかないよ
お願いします
お願いします
どうか区切りをつけさせて下さい
良心があるのなら
恨み辛み残したくない
一生恨みたくない
そんな辛い事したくない
只でさえ暗闇なのに輪をかけてそんな風にさせないで下さい お願いします
お願いします
本人じゃあなかったんですか
私は本人だったと心の奥の奥では思っていて
期待していて
期待しては駄目なのだろうけど期待していました あそこにいる人達は
私の事を知っているようで嫌っている気がしてしまう。。
こんな場所からはもう区切りつけたい
手紙書く暇くらいはあるでしょうよ
電話でも良かったし
いきなり目の前に現れてもわからないかもしれない 時間がないとは言わないで下さい
面倒とも
自分は良く言うけど
私は人の心に無理矢理入ってくようなことはしない
だからどうだって話だけど
責任が取れないなら無理矢理入ってこないで
復讐みたいなものだったの?
そうは思いたくないし、前向きに少しでも生きていくために
お願いしています
どうか届いて 他の人ーとか
そんな酷い事考えたくなかったど
考えてた
そして死ぬほどつらい 赤の他人がやってた事じゃないよね
本人が出てきてよ
事の始終を全部教えて納得して終わりたいんです 人殺しが書き込んでいます。
本当に人を死に追いやっている連中です。
ここで犯罪の被害を訴えています。
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従って一人ひとりに書く文章も必要です。
たとえば、
『最近はポケモンGOにはまっています。』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってましてついにラプラスをゲットしましたよ。出現場所や捕獲した方法など教えましょうか?』
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つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。 ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
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大沢さんと子どもの双方が控訴しなかった。
判決は、原告と被告がそれぞれ判決文を受け取ってから14日以内に控訴しなければ確定する。
被告の子ども側が受領するまでに時間がかかったため、確定が遅れた。
2015年11月の家裁判決は、子どもの出生時期や、大沢さんが生物学的父親でないとのDNA型鑑定結果から、実子でないと判断した。
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