出会い系で出会った人にガチ恋した話
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今思うと大概自分勝手だし大したオチもないのだけれど、、、。
ネット恋愛の難しさを体感したので自分への戒めもかねて語っていこうと思う。 まず、彼との出会いはある出会い系アプリだった。
出会い系アプリを始めたきっかけは単純に興味本意だ。
本気で彼氏が欲しい、というよりあわよくばという心意気であった。
でもなんとなく良い相手と出会えるのではないか、、、という予感はあった。
その予感は当たるわけだけど、、、。
彼には私から初めましてのメールをした。
なぜかと言うと彼の自己紹介文が面白かったからだ。(自己紹介文なのに人生は暇つぶしだ、、、ロコモコだ、、、というよくわからないことがかかれていた)
それから彼(今後はロコモコと呼ばせて頂く)とメールを何度か交換してLINEも交換した。
ロコモコはやっぱり少し変わっている人だった。
その独特なセンスに私はめちゃくちゃ惚れ込んだ。
実際に会ったこともないのにガチ恋レベルは限界突破、寝ても覚めてもロコモコを思う、私は完全にやばいやつだった。
ロコモコとのLINEは3つ4つくらいの話題を長文で返信する所謂返信するのがめんどくさいLINEであった。
しかし、ロコモコとのLINEは私の毎日の励みとなっていた。 何回かLINEするうちにロコモコは27歳で隣の市に住んでいて彼女は2年くらいいないが、今現在好きな人がいる、ということがわかった。私の片思いに影がさした。(補足すると私は20歳、彼氏いない歴年齢のメンヘラ♡)
ショックはあったが私の脳内には私と(私の理想で造り上げた)ロコモコしか存在しない。
ということであろうことか私はロコモコに告白もどきをしてしまう。しかもめちゃくちゃ長文。すまんかった。
返事は当たり前だがやんわりと断られた。
この時点でお互いに顔は知らない。 出会って1ヶ月くらいすぎ、夏が来る。
夏といえば、花火である。
まだLINEをするだけで特に進展がなかった。なんとなくロコモコと花火を見たいなぁと思っていた。
隣の市の花火大会がある日、ロコモコからLINEが来た。
「花火、彼氏と見に行くのー?」
勿論、私に彼氏はいないしロコモコも知ってるはずだ。
もしかして脈アリなのでは、、、?と感じつつ彼氏いないわ笑みたいなノリで返信した。
この日は仕事終わりで帰りが遅いのもあって会うことはなかった。
そして、なんやかんやで私の市の花火大会の日。
隣の市よりも割と大きい規模の花火大会で全国的にも有名だ。
私はついに来たぞ、、、と内心思っていた。それと同時にこれを逃せばもう二度と会えないだろう、とも思った。
私が花火に誘うとロコモコから
「いいけど会って10分くらいしたら帰ります」
みたいな感じの内容で返信が来た。
まあ、帰りは渋滞が凄いのでしょうがない。←ポジティブシンキング
そしていざ、ロコモコとご対面、、、! 初めてスレ建てたけど、なんか一人で語るのってよくねぇな、、、。
もっとこう弾けた文章にすればよかった。 見てくれた人、ありがとう。
この出来事は自分が身勝手な人間であることを思い知らされて今でも思い出すと怖くなる。
私は人のことを真っ当に愛することが出来ないのではないかとさえ思う。
何もかも中途半端にしてしまう自分が嫌なのでチラホラとかいていきます。 見てくれてた人、ありがとう。
やっぱり中途半端にしたくないのでチラホラかくね。 ロコモコは土田晃之を爽やかにした感じの細身男子だった。
話す時は目を逸らし気味だったので少し人見知りっぽかった。でも打ち解けた人にはめちゃくちゃ話す、そんな感じなのかな。
Tシャツにスキニーなジーパン(かなり淡いブルー)の格好で、適度に細い、、、。
顔も何様かよな言い方だが、全然悪くなかった。(ちなみに勝手だがこの日までの私の中のロコモコ像は菅田将暉であった。)
しかし話は特に盛り上がることもなかった。
沈黙が続くこともあったし私は人見知りだし緊張もあったしで割と散々ではあった。
しかしロコモコは優男なのか私への気遣いにソルティライチをくれた。
最高にソルティライチを好きになった。
空は小1ヶ月ほど保管してた。
会って10分ほど話す前からロコモコは帰りたさげな雰囲気を醸し出していたのである程度の時間になったら解散した。
そして、この日ロコモコの誕生日と本名を知る。
まあ、お気づきの方も多いと思うがロコモコは完全に私に脈なしである。
しかし思い上がるメンヘラな私、ロコモコとは誕生日月が一緒で更に数少ない仲のいい友達とも誕生日がまるっと同じ、、、これは運命ですね!ありがとうございます!!となってしまう。
ロコモコは私に対して脈ナシ、しかし私は思い上がってロコモコを運命の人だと思っている。そう思って今後聞いて欲しい。
余談だがロコモコのメールの返信速度はかなり遅く2日に1回来ればいい方だった。 ロコモコは土田〇之を爽やかにした感じの細身男子だった。
Tシャツにスキニーなジーパンという格好で適度に細い。
顔も何様かよな言い方だが、全然悪くなかった。
1回も顔は見た事なかったが、初めて顔見た時はあぁ、この人はロコモコだなぁ、と思った。
ロコモコは話す時、あまり目を合わせようとしなかった。ちょっと人見知りっぽかった。
けど、打ち解ければ普通に話す、そんな感じなのかな。
ロコモコは私への気遣いにソルティライチをくれた。優しい。ソルティライチらぶ。
しかし、会話はあまり盛り上がらなかった。
私は人見知りだし緊張してたしでまあ、散々である。
話して10分もしてないうちからロコモコは帰りたそうにしていたのでまあ、10分くらいで解散した。
そして、この日ロコモコの誕生日と本名を知る。
お気づきの方も多いと思うがロコモコは完全に私に対して脈ナシである。
しかし、メンヘラな私はロコモコの誕生月が私と同じことに運命を感じさらに好きになってしまう。
思えば早くもここで私達はすれ違っていた。
余談だがロコモコのメールの返信速度はかなり遅く2日に1回来ればいい方だった。 ロコモコは土田〇之を爽やかにした感じの細身男子だった。
Tシャツにスキニーなジーパンという格好で適度に細い。
顔も何様かよな言い方だが、全然悪くなかった。
1回も顔は見た事なかったが、初めて顔見た時はあぁ、この人はロコモコだなぁ、と思った。
ロコモコは話す時、あまり目を合わせようとしなかった。ちょっと人見知りっぽかった。
けど、打ち解ければ普通に話す、そんな感じなのかな。
ロコモコは私への気遣いに飲み物をくれた。優しい。ソルティラ〇チらぶ。
しかし、会話はあまり盛り上がらなかった。
私は人見知りだし緊張してたしでまあ、散々である。
話して10分もしてないうちからロコモコは帰りたそうにしていたのでまあ、10分くらいで解散した。
そして、この日ロコモコの誕生日と本名を知る。
お気づきの方も多いと思うがロコモコは完全に私に対して脈ナシである。
しかし、メンヘラな私はロコモコの誕生月が私と同じことに運命を感じさらに好きになってしまう。
思えば早くもここで私達はすれ違っていた。
余談だがロコモコのメールの返信速度はかなり遅く2日に1回来ればいい方だった。 ロコモコは土田〇之を爽やかにした感じの細身男子だった。
Tシャツにスキニーなジーパンという格好で適度に細い。
顔も何様かよな言い方だが、全然悪くなかった。
1回も顔は見た事なかったが、初めて顔見た時はあぁ、この人はロコモコだなぁ、と思った。
ロコモコは話す時、あまり目を合わせようとしなかった。ちょっと人見知りっぽかった。
けど、打ち解ければ普通に話す、そんな感じなのかな。
ロコモコは私への気遣いに飲み物をくれた。優しい。らぶ。
しかし、会話はあまり盛り上がらなかった。
私は人見知りだし緊張してたしでまあ、散々である。
話して10分もしてないうちからロコモコは帰りたそうにしていたのでまあ、10分くらいで解散した。
そして、この日ロコモコの誕生日と本名を知る。
お気づきの方も多いと思うがロコモコは完全に私に対して脈ナシである。
しかし、メンヘラな私はロコモコの誕生月が私と同じことに運命を感じさらに好きになってしまう。
思えば早くもここで私達はすれ違っていた。
余談だがロコモコのメールの返信速度はかなり遅く2日に1回来ればいい方だった。 え、ごめんなさい。
なんかこっちのサイトだと普通に表示されてる、、、。
どうなってるの?!
連投ごめん、、、。 コメントありがとう!
なんだかんだ誰か見てくれていないと寂しいやつだわ、すまん。
重複してる文章は10だけ読んでくれ この後も頻度は少なくなったけどLINEは続いた。
花火から1週間後くらいにロコモコの方から遊びの誘いが来たが仕事だったので断った。今でも本当に仕事休んででも行ってたら別の未来があったのかな、と思う。そんなこと言っても無駄だけど。
更に今だから気づいたけど、正直この時の私はロコモコそのものではなく私の理想がぶつけられたロコモコの幻影が好きだったんだと思う。
LINEでのやりとりは顔が見えないし幻影を描くのに好都合な状況だった。
なんとなくロコモコと会うのも電話するのも怖かったのは幻影を壊したくなかったからだったんだよな、、、。でも、やっぱり会いたかったよ。
もう私はロコモコが好きすぎて、LINEだけで繋がってたから返信が遅いだけで尋常じゃない程不安になって、一日の半分くらいはロコモコのことを考えてた。
ロコモコ呼びをやめて彼と呼びます(唐突)
段々と不安ばっかりが強くなって占いに行き始めたりした。
初めて行ったタロット占い師に、彼は運命の人だといわれ舞い上がる私。非常に短絡的な頭の構造が羨ましい。
そして、ネットストーキングまで始めてしまう。
覚えているだろうか。花火大会で私が彼の本名を仕入れたことを。
そして、彼は27歳。facebook全盛期世代である。
私は世代じゃないからfacebookには初めて触れたけどあれはぁ恐ろしい。個人情報がたぁくさんだからね、、、。
更新自体は三年前くらいで止まってたけど頻度自体はかなり多かったのでもう一日中舐め回すように投稿を見てました。
この頃から段々と好きという気持ちが執着に変わってきた。 ていうか今思ったけど(今思うこと大杉)好きな人がいるのに出会い系するって普通なんか?
でも好きな人っていっても本当に彼の片思いって感じだったから気にしないことにするわ。
そして秋、冬が過ぎる。馬鹿みたいにまだ全然彼が好きで好きでたまらない〜状態。
寒くなっていくのと同時に彼の塩対応(私に脈無しだから)が加速していく。
だから常に不安だった。
何度も彼の連絡先を消そうと思った。LINEだけが繋がれる唯一の手段だったから。
でも出来なかった。好きだったし、LINEの返信だけで不安になるより彼と繋がれなくなる方がずっとずっと怖かった。
そして年が明ける。遂に彼から返信が来なくなった。1週間くらいはいつか来るよね??って思ってたけど1ヶ月経つともう来ないという確信に変わる。
焦った。もう毎日そのことばっかり考えてた。
既読無視であることは分かってたけどもしかして何かあったのかと不安になることもあった。
そして生存確認という建前で彼に久しぶり〜的なLINEを送る。
結果、帰ってきた。
泣いた。彼が生きてて良かったと思った。
結局2週間くらいで会話は途切れた。
3月、彼のLINEのアカウントが消えていた。
会話が途切れてからも毎日意味なく彼のホームを見に行ってたから直ぐに気づいた。
これは何を意味するか。私と彼を繋ぐ唯一の手段が絶たれたのであった。
これで1章が終わりです。まだちょっとだけ続きます。 さきまにあ0512(sakimania0512):2006/06/12(月) 10:31:36 ID:8eZIrWIu
一日中メールしてくれて、相手からは絶対切らないでくれるのですが、
面倒臭い感丸出しで返事も必ず20分後です。
大事な相談とかしても短い返事しかくれないし、ちょっとカマかけてもかわされます。
正直言って私はどうでもいい存在なのでしょうか?
313 :おさかなくわえた名無しさん:2011/12/21(水) 15:47:41.20 ID:2PPQrOBb
恋人でもないのに一日中メール付き合ってくれてるだけありがたすぎるだろ…
他のこと何もしないで自分へのメールだけで生きろってのか おうおう面白そうなスレがあるじゃねぇか( ´Д`)y━・~~ 大好きな彼女とまた連絡が取れるようになりますように スレ主です。
なんか久々に来たらカキコある〜
みんな恋してる??
どうか大好きな彼女さんとうまくいきますように…! pcmaxで出会った巨乳34歳に一目惚れしたがとんでもない肉便器だった チャーハンに中華スープは好き
SNSで知り合ってもチャーハンは食べないかな
出会い系で知り合っても競輪投票するか知りたい 完全無料でメル友・恋人・セフレができる!
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https://deaiz.info/ またふられたけど元気元気ィ!!!!!!
IQが低いとその人がつまらなそうなことにも気づけないのが辛いわ、ごめんね、ごめんて… 私結構発達なんだけど人の心が読めない(空気が読めない)ってのもはいってるかもしれん 失恋つらすぎて毎日泣いてる
誰か立ち直り方教えてください >>37 マジレスありがとう!!!働いている間は頭空っぽに出来ていい。でも最近暇すぎて逆に辛い笑笑 今まで生きてきて22年誰かと両思いになったことがなくて自分が異常なんだと思い始めてきた。私は自分のことしか考えられない化け物だから人間と付き合えないんだと思う。 自分のことを自分じゃないと思い込むと少し楽になれる。私はお前のことを操縦してるだけで別に自分じゃない、自分が拒否されてるわけじゃない、全部フィクションなんだって。
鏡の前でお前は私じゃないって言い聞かせてる。いつか本当にそうなればいいと思う。 変わりたい、どうしたら変われるかな。
今の自分だからきっとフられた訳で。
強くなりたい。変わりたい、ずっと変われなかった。 勉強や仕事を頑張ったり、趣味や遊びをやりこんでみたりしたらいいんじゃね?
何かに打ち込む姿ってのは魅力的だと思うで >>45 レスありがとう!!!なにかに打ち込んでる姿ってかっこいいよね。その人はすごく博識で色んなことを知ってるところがすごく魅力的だった。私もそうなりたいって思ったからとりあえず一般常識を身につけることにした笑(私は日本の都道府県がわからないほどの知識の無さ……)
その人とは二度と話せないってことが自分の魅力の無さが招いたことなんだけど辛くて苦しくてどうしようもなくなる。でもそのことが勉強するということの背中を押してくれた。というかそう発散する他ないのもあるけど笑 レスくれる人みんな優しくて嬉しい。本当にありがとう。
趣味でも勉強でもなにかをして成し遂げることってすごく時間がかかるなって思うし全部やり遂げたいと思うと全然時間が足りなくて怖くなる。逃げることは簡単で逃げたことで出た答えにも人は適応していくんだと思う。私は逃げることを積み重ねた結果恋を逃すという結末をこの目でみてはじめて自分の現状(何も無い人間だということ)を知った。失恋もそうだけどそれが堪らなく苦しかった。 今回好きになった人は多分ヤリチンだったんだろうな
好きだったな、話してて楽しかったな
誕生日すら教えてくれなかったけどね 人を好きになることがこんなに辛いことだって知ってた。それなのに辛すぎるんです。自分と相手が同じ気持ちになることなんて絶対にないんです。私は人間ではなく自己愛の化け物でしかないんです。普通になれないんです。普通になりたかったです。普通の人みたいに友だちと馬鹿みたいに笑って、そのうち恋して付き合って結婚して愛する人の子どもを産む、普通のこと、ドラマだったらなんのひねりもないような日常、それが喉から手が出るほど欲しいのにどうしても届かない、苦しくなってくる。普通になりたい。普通じゃないから、でも普通が分からないのに普通になんかなれるはずないんです。 少しだけでも楽しい思い出が出来てよかった。
さようなら。忘れるよ。 出会い系は軽乗り不細工の貧乏だらけ
しかも出会い系依存症だから先はない 出会い系やってる人はやっぱりそういう依存なんだろうね
そこに深追いすると失敗するね、わかってるんだけどね…… 本当に遊ばれていただけだった。
ハグもキスも全部、セックスするためだけだった。
男の人って愛がなくてもそういうこと平然と出来るの?
全部幻だったことが辛い、彼と話したこと、食べたこと、全部全部もう出来ない。さようなら。 所詮出会い系、とかもっといい人居るよって言われる度に自分でもそう思ってるしわかってるけど他人に言葉にして言って貰えることで肯定することが出来て少し救われる。でも今のところ時間しか解決してくれそうにないのがまた辛いところ……。レスありがとうございます。 出会い系で
十人くらい会った。
美人だったのは
三人かな。
飛行機で会いに来てくれた
人もいる。
ホテルでいきなりセックスを
せまられた。
「我慢できなかったの」
と言われた。
しかし、人妻と知り、
断った。
まぁ、出会い系のサクラは
ひとつ、捨てアドをすぐ教える
ひとつ、人の話を聞かない
本当のアドを知ったら、
しばらくはメル友、
写真も交換。雑誌の写真
使う女もいるから注意。
次は電話でなれたら
待ち合わせして会う。 やり捨てってこんな感じなんだね
なんで生きてるのかわからなくなって心に鉛がどんどん溜まっていって重くてでも今あの人はほかの女と笑ってるんだろうね 家に行って無言ピンポンして手紙置いて行くねって言って手紙置いてこないで帰ってきた、何やってるんだろう 友だちは優しいから辛かったんだよねって言ってくれたけど普通に犯罪すぎるよね 人はいた(ドアに耳あてて聞いた)(キモイ)
ドアのレンズのところ手で見えないよう押えながらピンポン押したからもはや犯罪者だったなって
私もうただの失恋した女じゃなくて病気なのかもしれない 失恋してみんな自分なりに割り切ってるのが凄いと思う
失恋って病気と何ら変わらない 失恋しても自分で解決しなくちゃいけなくてでも自分ではどうしようも無くて相談することも出来ない人が最悪のことをしてしまうんだろうな、と思う、私もそういう側の人間だと思った 仕事が忙しい時は忘れてた、ほんと最近まではもう平気できっと忘れられるって思ってた、でもその躁の反動が今鬱できてて最低なことをしてしまったし他の人にも最低なことをしてるしなんでこんなに弱い人間なんだろう 精神科にかからなきゃおかしい妄想に取りつかれて犯罪に走りそうになる、なんでこんなに弱いんだろう 他の人としてもあの人のことばかり浮かんだ
あの人ほど心を開けて相性のいい相手なんて他にいるんだろうか
それと同時にあの人がどれほど上手で気の遣える人だったかを知った 世界一大好きだった人、いっぱいめいわくかけてごめんなさい。写真、保存出来て良かった。その人の写真は1枚しかない。もう顔も思い出せない。 ガールズちゃんねるで時々見かけるサイトが
あるんだけどマジ良いよ。
女性の数も多い。 ババアババア
マンコ
ガチ
お笑い妹子とヤリチン族 好きだった。
今何してるかな。
笑ってるよね。
わたしのことなんて記憶の片隅にもないと思うけどそれでいいよ。 みんな色々あるね。おれも最近ネットで知り合った人に初めて好きと言う感情抱いたよ。会った事なかったけど全てが自分の理想だった。ちょっとした話の流れで喧嘩というか誤解されてしまってブロックされてしまった。今、死ぬ程ツライ >>82
レスありがとう!!
でもそうして人を好きになれたって素敵だ。
その人の理想なところ、自分にない部分が吸収できたらその人はきっと貴方から消えないと思う。またご縁があることを祈ってます。 >>86
出会い系なんでしょ?私はやらないから良くわからん。 この三ヶ月で何が変わったかな。何も変わってない。あなたに会いたいと思うばかりで何も変わってなかった。三ヶ月は長すぎるなんて思ってたけどあっという間すぎて唖然 好きって何だ?依存なのかな、自己中心的な逃げなのかな。ただの押しつけでしかないのかな。でもこの痛みでさえ愛しいんだよ。せめて、好きでいることだけでも許して欲しい。あなたの幸せを願うのはもう少しかかりそうだけど。 私が発見できなかった私をたった4回しか会ったことないのにたくさん見つけてくれた。それだけでもきっと幸せだったんだ。 今、その人との繋がりはTi〇derだけ(ただマッチしているだけだけど)その繋がっているようでまったく繋がっていないつながりさえもなくなってしまったら壊れてしまう。誰か助けて。 1個だけ思うのはゴムに出されたその人の精液全部飲みたかった(その人は遠慮してちょっとしか手に乗せてくれなかったので……)優秀な遺伝子が捨てられるだけとか勿体ないでも今ほかの女に優秀な遺伝子放出してるかと思うと辛すぎて涙 離れたくない。苦しい。どこかで生きてるだけで本当は幸せなはずなのに。 コメントありがとうございます。
どのようにいいサイトなんですかね?気になります もう彼女いるのかもしれない、もしくは定期的なセフレ。
あんまり時間置きすぎちゃうと結婚しちゃうしでも時間置かないと自分がなにも変われないしジレンマ。 いつがいいんだ?
占い師さんが言ってたことを信じるかがっつり日をあけて自分が変わるか……。待すぎも良くないのはわかる。どっちにしろもう手に入らないんだなって絶望する未来なのかな。 彼は私の悪いところを集結させたようなひとだけど私よりも頭がよくてカッコよくてスポーツできて自制できるし人として優れてる。私が人生の中でいくら頑張っても手に入れられないものを私と似たような欠点を持ちつつ全て持ち合わせている。それが死ぬほど欲しいだけなのかもしれない。即ち好きという感情より自分が努力せずともそれを手に入れたいだけという怠惰な気持ちなのかもしれない。 そうじゃなくてここ以外情報が無いんだよ
情弱だよね 付き合いもない人の情報を探ろうとか、
それはいい事なのか?悪い事なのか?
常識的な判断なのか?
集ストの網にかかりに行く様なもんだ 自己紹介乙
ネットゾンビストーカーに
誰が興味あるんだよ
自惚れるな 不細工 彼がくれたのは愛しい時間、新しい発見。人生の道をすっと遠くまで照らされたような感覚だった。
もう時間は戻らない。でもあの時間は存在してる、私が覚えている限り。
そのかけがえのない宝物を大事にそっと持ちながら歩くことが私が今できる最大限のことなのかもしれない。
失ってしまったものは元に戻らないから。後悔して後ろを向いてもそこには何も無いから前を向こう?
思い出の中で生きることをやめるのは怖い。でも前に進まないことも同じくらい、いやそれ以上に怖い。
どうか前を向いて胸張って歩いていけますように。 彼を好きになったのはきっとタイミングもあったのかな。でも今でも1番好きだし正直ダサくて自己中で女々しいところもあるけどそんなところも好きだし私の事全然好きじゃなかったところさえ好きなんだろうなぁ(笑) 大失恋してからおよそ5ヶ月、あの時の記憶はあやふやになり彼のことで心乱されることがなくなるくらい仕事に追われるようになった。空を見上げると星がとっても綺麗だった。夜は辛い時ほど空を見てしまう。幾多の星は不思議と勇気を与えてくれる。沢山の苦しみさえ彼の与えてくれたものなら愛しかったんだな。でももう苦しまなくてすむ。もうもしもで苦しむのも幻想の記憶に縋ることも終わりにしよう。彼からの連絡が来なくて病みながら海に行ったこと、やっぱ暗闇だと何も見えなかったなぁなんて笑いながら言える。彼のことは忘れなくていいんだと思う。幸せでいて欲しい、本気でそう思う。彼にはありがとう、しかないんだな。 要するに失恋の痛みを癒してくれるのは時間しかないんだなと思いました、いやもうほんとこんな思いしたくなすぎて拗らせ女なりそ笑 いや、フラれた癖に5ヶ月も引きずったのキモすぎるな
でも私は森〇慎太郎と付き合いたいし大人の玩具新しいの買いたいし最近全然描いてなかった絵だってもう全然上手くかけなくなってるんだろうけどいっぱい描きたいし、もう少し生きても良いのかな。辛いことばっかりだけどさ、ちょっと位いいよね。 1週間前、Ti〇d〇rにまだ生息している好きな人に名乗って声掛けて無視される
新しく作ったアカウントが凸られ明日遊びの約束をとりつける←イマココ
会ったのは4回だけ、最後に会ったのは今年の5月。
別人で会える自信はあるけど人として最低なことしてるのはわかる。
どうするべきでしょうか あんなに好きだったのになぁ。その好きがただの執着に変わってるだけかな。 悩んだけど会ってきました。
結果、即バレ。かなり恥ずかしかった。
でもなんか踏ん切りが着いたというか、ようやく振られたことを実感しました。
その人はありえないくらい寛容に優しく受け止めてくれてでもその優しさに甘えてはいけないことをしっかり心に留めておく。
本当に素敵な人だったし好きになれてよかった。
私には勿体なすぎる人だった。 他の男で必死に埋めようとしたけど彼を超える人はそうそう現れないと実感。ちゃんと自分磨きに時間を使おうと思いました。
その人に会えた一瞬で辛い気持ちとか全部吹き飛んだ。
いろんなこと頑張ろうと思えた。そういうパワーがその人にはある。
もう会えないけど、本当に会えてよかった。
この関係はジョゼと虎と魚たちの主人公達に少し似ていると思った。 その人とまた笑って話す夢をみた。
なのにその人はトイレに行くと言ったきりそのまま戻ってくることは無かった。 ストーカーのくせに今でも大好きなんだけどこれ絶対恋じゃないんだろうな、なに? 誰か教えてください
どうしたらその人のこと忘れられるかな まだ10日しか経ってないんだ
早く遠くに行きたい
その人が他の女の子と歩いている姿見たくない 少し仲良くなったからと異性を夜に誘うのはね
余計な誤解を招くよ >>124
本当にそうだと思う。(思いっ切り誤解してた女)(馬鹿)
そういう行為って付き合ってある程度信頼を得てからするものなんだね、それは相手のためにも自分のためにも。昔の私はヤれば付き合えると思ってた笑
馬鹿だなぁ、これも人生経験だと思うしかないなぁ、つらい!!!!!コメントありがとうございます!! んー分かる
リアルで会う事はあり得ないだろうから
好きなだけ妄想するw >>128
スレチでもレスありがとう!笑
推しって最強だよね……この世に存在して普通に生活してる事実だけでもニヤける笑 そうなの最近ちょっとバカになって
日常の些細なミスが増えて
情けない限り うえー大好き。会えないの辛いけど好き。
夢に出てきて幸せだった。
うー、こんなこと言ってるうちは現実で幸せになれる気がしない笑 まあ全然大切にされてるわけではなかったけどね。あはは。 まだ好き?よくわからない。
ただその人のこともっと知りたかった。
未だにこの人とここに行ったらこの景色を見たらこれを食べたらどんなことを言うんだろうって考えてしまう。 多分、その人のことが好きすぎてわからなくなった。
その頃は全然経験が無くて、付き合うことだけがゴールだと思っていたけど違った。私は人生の中でどんな関係でも好きな人と一緒にいる時間が長ければ長いほどいいって思った。何度だってその人と出会えた1週間にも満たないけど1日1日すべてに戻りたいと願う。別に付き合わなくても都合良くても構わなかった。それに気づくのが遅すぎたし相手がちゃんと自分を見てくれてたってことにも気づけなかった。その人と出会ってからいろんな人と会って縁の切れ目とか相性があることを知った。沢山都合の良い女になってきたけどそのことは無駄ではなかったしその人と会う前にそういう経験を積んでおけば違う未来がきっとあった。だってなかなかそんな相手に出会えないことを理解できてるから。
って今なら思う結果論でそのまま関係を続けててもズブズブと沼にハマっていくだけな気もするしどっちにしろ地獄だったのかなぁ。後悔するよりはマシだと今なら思うけど経験しないとわからないよね。そっちのルートは選ばなかったわけで。(まあその人他に好きな人いたから早いうちに関係終わらせたのは長い目で見れば正解だったとも思うし)
ただ視野が狭くなるのだけはどっちに進んだとしても良くないとは思う。 未だにその人のことが大好きだしこれから向こう10年はこんな好きになる人に会えないと思う
20年かけてやっと見つけた人だった。このレベルの人と結婚したいんだったら出会いの母数数倍上げてかないと多分歳暮れる笑
最近になって、やっと、やっと、良い思い出だったな、大好きだったなって心穏やかに思う事ができるようになった。
振られた時は死ぬほど苦しかったし、拒否された時点で出会わなければよかったとも思うしもう二度と会えないのは人生の中で1位2位を競うほど辛いけど、本当に出会えてよかった。いろんな意味で人生変えられちゃったけど笑
その彼を苦しめることしか出来なかったのは自分でも不甲斐ない。与えられてばっかりだった結局。幸せなのかな、今は。そうだと嬉しい。 やっとただ執着してただけなことに気付いた。
自分が本当に気持ち悪い。 また巡り会っちゃったよ……
Tinderやってるだろうなとは思ってたけどさぁ
私じゃダメなの……???? そう思うと同時にその人のことが未だに大好きな自分に嫌気さすしストーカーだし1周回ってその人のこと気持ち悪いって思うしそれでも大好きなの、辛すぎ 好きじゃなくて執着なのかな
本当に気持ち悪い
こんな気持ち悪さにも救われちゃうほど今の私ってよわよわなんだよね涙 誰か助けて
自分が本当に気持ち悪いしストーカーだし誰にも心開けないしその人にさえ開けなかったくせになんかもう弱すぎる自分 あんなに大好きだったのにここ最近で急激に彼に対する気持ちがなくなってしまった
彼ともう会えない人生を送るくらいなら生きてる意味が無いとまで思っていたのに案外呆気なかった
執着することはめちゃくちゃ苦しいし相手にも沢山迷惑をかけたと思うけどその時間さえも幸せだったのかな
好きってもうよく分からないよ 本当にもう二度と会えないんだなあって思うとどうすればいいかわからない
全部勝手な直感だしこの世に男の人は沢山いるし出会いだってまだまだ母数少ないからこんな広い世界でたった1人に執着するのはめちゃくちゃ勿体ないことなんだって思う、あぁ、なんかもうめちゃくちゃに気持ち悪い自分が…… ただの逃げでしかないのなら執着される方はとんだ迷惑なんだよ、本当にごめんなさい 好きという感情よりも好きという気持ちを芽生えさせてたこと自体今となっては本当に恥ずかしい、自分のことよくわかって無さすぎたし傷ついてるのも自業自得過ぎて本当に馬鹿だなって思う 自分をクソブスで周りに人間だと思われてないことを気づかせてくれた残酷な彼に100万円あげたい 最近本当に辛いって思うのは彼に対する気持ちがなくなってしまったから。なんかふられたくせに生きる希望貰ってたみたい笑 大好きって思うことだけ許してほしい、ただの逃げだってわかってる上で、それでもその人の存在を大切にしたい いつか振り返る日が来るなら
彼はあんな人だったなって過去のように思う
それが寂しいけど正解で
忘れてしまうことが一番の幸せなんて信じたくないよ 誰かどうしたらその人のことが忘れられるか教えてください。 普通に彼にだけ異常に執着してしまうのは単に何も知らなかった頃に出会って疑う心を知らなくて本気であいされてるなんて馬鹿みたいだけど信じてたからその気持ちがまだ抜けないし現実を受け止められないしまだ全然心がぐちゃぐちゃしてる 何かわからないけど彼とじゃないと幸せになれないと思ってる、思い込みだと思うけど、いや、逃げなのかな 悲しみは水溶性
お水をたくさん飲む
とか
お風呂にゆっくり浸かる
と
少しはやわらぐかも 優しい言葉ありがとうございます。
悲しみは水溶性、あまりにも優しい響きに泣いてしまいそうです、、笑
暫くはひとりで、ゆっくり、考えてみます。
人に依存しないように、自分を見つけられますように。 彼は私の事地獄に突き落としてくれたけどこれ以上の地獄に落ちないようにいつまでも救いになってくれる。
ごめんね、もう忘れてて欲しいよね、でもありがとう。
本当に大好きな人。 どすけべなホムペ作ってみた。
みんなの意見を聞きたい。
https://dosukebemanko.com/ >>158
名前も知らないあなたがとても気になる
あんまり自分を責めないでね
これは決まってた事なの
生まれた瞬間からこうなるって分かってたことなの
次のステップに必要な事だから
もう少ししたら毎日笑顔の日がくるから >>161
素敵な人に見つけていただいてすごく幸せです。
ありがとうございます。
今思えば誰が悪いわけでもなかった。
いつか、このことも笑って話せる日が来ればいいと思います。 後悔することは沢山あるけど直接ありがとうって言えたからよかった。
もっと強かったらこんな事にならなかったのにな。 どうしたらその人と結ばれるのかな
もうLINEのIDしか知らないし他人なのに
どこに住んでるんだろう、何してるんだろう 今日はこのスレ立てたきっかけの人の誕生日
懐かしすぎるんだよなぁ この先例えどんなに素敵な人が現れても彼と抱き合ったあの幸福には勝らないのかな 体が溶けてしまうんじゃないかと思った この世にいてよかったって初めて思った
それは彼だからじゃなくてただ初めてそういう経験をしたってだけで初めてって怖いよね、もうそこまできたら好きじゃなくて狂気なんだよ お久しぶりです
好きって感情は全部幻想だなって
死ぬ気で人を好きになったけれど結局全部エゴだった
自分の隙間を埋めるためにしか人を好きになれない、好きになることが怖い
人は平気で裏切るし嘘をつくし幸せなんて自分が作りあげた虚像でしかない
自分のことは自分が幸せにしなきゃ駄目だなって
全部幻想だってわかったうえで人を愛せたらいいのかな NANA(少女漫画)ヤスが音信不通になってたレンとナナを引き合わせて元サヤに戻るシーン何気なくレンとナナの絆すごいなって思ってたけど違う、ヤスが出来た人間すぎて怖くなる、だって自分が引き合わせなきゃナナは上京までしてくれたヤスが好きになるに決まってたのに…ヤスもそれをわかってただろうに… >>172
若さゆえの悩み全開って感じだねぇ
とりあえず若いうちは沢山恋愛して、失恋してを繰り返せば
そのうち、相手の気持ちをわかる様になるさー
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https://deaiz.info/ 自己中心的だったかな
難しい、どうすればよかったんだろう 100年の恋も一気に冷めた
これが、私の見ようとしてこなかった、いや気づかない振りをしていた現実なのだ 何もかも私を満足させられない、いや、私は何で満足出来ないのだろうか。
ただ幻想に縋り、ちっぽけな希望は何時だって裏切られ朽ちていく。誰一人として分かり合えずきっと分かり合おうとせず苦しいと戯言ばかり言う。
ただ、その人の本質が見えていないだけなのだ。あぁ、なんと愚かなのだろう。
また、最初から、1から幻想を探す。何度何度と繰り返しながら、そのようにしか生きられない愚かな思考に落胆し今日も生き、そしてまた自分が1人暗闇の中をさ迷っていることに気付く。苦しくなる、の繰り返し。 >>174さん
なぜか返信気づいていませんでした申し訳ないです……
若いがゆえの悩みと言って貰えてどこか安心しました。
そんな風にいつか人を好きになれるように、自分のこと少しずつ好きになっていければいいと思います、今は。ありがとうございます。 ツラいツラいあ〜もうすべて忘れたい
縋ってる自分が気持ち悪すぎる
某野球選手と女の子のLINEをみてたらこの都合よく扱われてる感じ自分じゃんと思った 今日は夜風にあたりながら私なんでクズ男に振り回されてるんだ?と思いながらやっぱり彼のことが好きなんだな、と思いました、自分幸せになれ 書き込み多くね?「コスプレあんにょいなゆゆかとブログ」って何よ? マッチングアプリに本当のジョーカーがいた
サブ写真に自らそのままお披露目して
盗人猛々しいとはこのことだ
ヤバすぎた 好きなのに叶わないことよりも好きなのに好きじゃなくなっていくことが辛い
なんてワガママなんだろう 彼という教祖を無くした世界は戦場だった
地雷を踏まないように、ここはどこだ? 決別は呆気なかった
失うほどに強くなるのだろうか? >>192
こんばんは。私も失恋しました。
その人を思い続けられないのが辛く、その人が好きだった自分との決別さえも辛いですよね……。
時間が解決するとかいつまでかかるねん!とやけになりそう笑
お互い頑張って良い男?女?人間になりましょう。 本当に好きだった
そんな風に言い切れることが、強さだ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています