この板には私一人しかいない

忍法帖【Lv=32,xxxPT】 · 2011/08/30(火) 17:47:31.66

過疎板認定SPプレゼント

＊このスレでは次のレスがつくまで長ければ長いほどよいこととします
＊どうか存分に一人を感じてお楽しみください

**名前はいらない** · 2014/01/26(日) 16:38:09.23

かなり前のことをずっと表に出さず黙ってたんだよ
何でもかんでもまともに受け合うってわけでもない
今では重要なことではないが、はっきりした証拠が残されている具体例として280をあげた
でも、今回の事は証拠がないのにあなたに濡れ衣きせてしまったと反省してる
「仮に事実がどうであったとしても」と書いたのは、自分には誰が書いたのかわからないから
場合分けのようなつもりで「もし」「たとえ」ということで使った
絶対にあなたが書いていないという証拠も掴んでないので可能性を否定できないから

私にはあなたの時々の苛立ちや、今回の282－4のような怒りは正当なものとして理解できる
言い方が多少厳しい時ももしかしたらあるかもしれないが、理不尽な言動ではないと思う
それなのに誰かの些細な言葉に自分が一時的でも精神的ダメージを負った理由は、
デブと言われたからとか精神疾患を指摘されたからではなく、
報われる事が決してない自分の一方的な愛を自覚してしまったからだろう
「私の愛は、あなたにとって不要なものなのかもしれない」
誰かがそれを知らしめてくれたのだろうと

基本的には本物のあなたも、夢の中のあなたも自分は信頼している
その時々の奥に流れる気持ちは本当の心だと感じられることが多い
しかし夢のあなたが生み出す作品はあくまで作品だし、創作物として受け取らないと駄目だろう
だから一言一言を全部疑わないということではなく、あなたの存在それ自体を愛し信じるようにしていこう
自分自身を信じ大切にするように、また自分の言葉さえ時には批判的に検討することがあるように
（あなたは好きな事書いていいですから自由に気楽にやってください）

**名前はいらない** · 2014/01/27(月) 03:53:30.22

>>285
声をかけてくれてありがとう
何て言葉を返してよいものかとても悩み、お返事が遅くなってごめんなさい
合っているかわかりませんが、気にかけてくれてありがとう
私は医者ではないし、個人的に傷になりうるカテゴライズが好きでないのでなんとも言えませんが、
自分のことについて言えば仰ってくれたとおり余裕のない相対し方だったと思う
自分でも自身について頑固直球の猪みたいなところがあるなと思うので出来るだけ気をつけます

>>286
こん。
>はっきりした証拠が残された具体例とあなたは言うけど、沢山質問したように、>280についても文脈からも内容からも
あなたが何を指して何を言わんとしているのか、私はほぼ全く理解できていないよ

ごく普通の会話やお互いに愉しい内容の話しなら必ずしも全てに疎通がはかれていなくても問題ないと思うけど
少なくともあなたが私に、いわれのないことで嫌な思いをさせた流れの中での>280で、しかも>280自体も私にとっていい内容では決してなさそうに私には見えるから

あなたがもし私と建設的友好的に会話をしたり理解を深める気があるのなら
最低限私に理解できるようにものを伝えるのが礼ではないかと私は思う
また思い当たらないことで攻撃されているようで愉快でないです

>かなり前に言われたことも同様。それだけ言われても私には何も伝わってない思い当たってない。我慢してきたって何だよ。消化不良の不快感だけ残るの。
事実何かがもしあったとして、それでは私は考えることも反省し改めることも当然できないでしょ。

続

**名前はいらない** · 2014/01/27(月) 03:54:36.98

これが最も不愉快なんだけど、誰が書いたか分からないものを私と断定して、或いは繋ぎ合わせて私に酷い言葉を浴びせ責めるるのは、
例えどんな理由で取り繕っても人として失礼
好意的にあなたと向き合いたいと常努めてきた人間に対して、
余りに理不尽な仕打ちで言いがかりで飛ばっちりだと思わない？
何度も言うけど「いわれのないこと」だもの。

苦手な数学的思考みたいで頭痛くなるけど、
誰が書いたか分からない＝私が書いたか書いていないかも分からない＝私が書いた（かのように私を責める）は
理論として人付き合いの礼として絶対に成り立たないし
それを何度も行い繰り返すことは私にとって本当に酷い、とても不愉快にさせられることだからね。反省している、と言えば済むことでないよ
反省するくらいならしない
してしまったなら出来るだけ礼を尽くす

んで、文脈的に合ってるのかわからないし何度目かももう分からないけど、
私は望んで関わる人に対して精神疾患に関わるような言葉を使って
傷つきうるのに容易に当てはめるようなことは絶対にしないし、外見的なことに関しても同様。
デブなんて言ったことないし（落胆等しないでほしいのだけど、
私はあなたの外見を知らないです）誰かを故意に傷つけようとそれらを扱うようなことは私はほぼというか全くしないからね。もし万が一本当にしたものなら余程のことだと思います。つーかしてないよ

報われることがない一方的な愛とか言われても分からないよ。
少し前まであなたと言葉を交わせることを心から喜び日々とても楽しみにしていた私がいて
それでも「一方的」で「報われない」と思うならそこまでは私には分からない
今のままじゃ私が理解に届かないのは仕方がないことだと少なくとも今の私は思うよ

続

**名前はいらない** · 2014/01/27(月) 03:55:07.70

私はあなたに健康で幸せでいてほしいし、私も勿論健康で幸せでいたいし、
上手く言えないけどそうした中で思いやりあえて交わせるものがもしあるならばそれだけで十分私は満たされていたんですが
あなたにとってはそれでは不十分だったということでしょうか？
私があなたを必要としているかしていないか、あなたが独断で決めてしまうのは些か傲慢だと私は思うのですが如何ですか
私について思う時、できるなら実際の私の気持や意思を無視しないでほしいと願うものなんですけど
実際の私と話すならば。

あんまり繰り返すからいい加減言葉を尽くすのも疲れちゃうし悲しくなっちゃうからね。
って大切なことだから有耶無耶にしたくなくて、私が選んでしてはいるんだけどさぁ

最近の色々についてちゃんと考えて理解して。理解できたなら行動して反省して。
伝えるべきことは最低限私にわかるように伝えて。何往復かしてもいいから不理解のまま投げっぱなしにしないで。←質問は本当に理解できなくて意味があってしてます
現段階では言葉にする信頼とか愛だとかよりも、私にとっては前提として大事なことです

以上が私の意見と希望です。
足りない面がありましたらばごめんなさい

あなたこそ気楽にね
too relax
ではねます

終わり

**名前はいらない** · 2014/01/27(月) 17:07:41.86

振り上げた拳
簡単にはおろせなかった
疑ってごめんと素直にいえばよかったね
詳しく書くと問題があるかもしれないからねじ曲げて書いたけれど
あの文章を理解できないとしたら全部君には関係のない事だ
いわれなき事で君を責めてしまったのは僕の被害妄想という病のせいだ
喧嘩の理由なんてもう忘れてるけれど
君を沢山不愉快にさせてしまった事実だけはすごく後悔している

**名前はいらない** · 2014/01/27(月) 17:11:05.47

涙がいっぱい
ぽろぽろと溢れた
昔の事を走馬灯のように思い出していたので

君に書いた秘密の手紙
僕じゃ役者不足かもしれないけれどいつか沢山お話したいと…
それから16ヶ月程して君と再会した
神様はそのすぐ後、最高のサプライズを僕にくれた
それから毎日のようにお話して面白おかしく過ごし、時に喧嘩もした
もう戻る事のない宝物のような日々―日曜日には一緒に歌い笑い合った
何年もそうしてきたけれど
全部僕だけが見ていた幻だと気がついたよ

僕は妄想という病に取り憑かれている
涙がいっぱい
ぽろぽろと溢れた

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 00:55:21.89

何て言ったらいいかわからなくて遅れてごめん
涙がこぼれたと言われても、
わからないことだらけで
今も
何て言ったらいいのかわからないよ

病とあなたはいうけど
病と言われるものなんて個々の傾向の強弱で
誰しもが抱えている、抱えうるものだと私は思う
だから別にそれで落胆する必要はきっとないし、
泣くことも大切
けど
泣きやんだその後で
あなたはそれとどう向き合い、どう付き合っていくの？
きっとそれが何よりも大事
と、
私は思う

あなたは今私の預かり知らないところにいる
私には、
あなたの呼ぶ「君」が私だ、という自信ももう無い

現実を現実と、夢を夢として、一つ一つをあなたが明らかにしていってくれない限り、
私があなたに伝えられることはどんどん減ってゆくのだろうと思う
ただ、何よりも大切なのはあなたの意思だろうと

本当は、
聞きたいことは山とある
あなたは私の胸のうちにあるあなたなのか
私は本当に、あなたの胸のうちにある「君」なのか
私は一体何に巻き込まれてきた（いる）のか
何故私なのか
私以外にもそうした対象にされてきた（いる）人間がいるのか
或いはあなたもその一人な（だった）のか
重ねてきた幾億その他、本当は何がどうなっている（いた）のか

一つ一つ、本当なら当事者の私は或いはもっとずっと前から
知っていていいことだと思っている

それでも飲み込むのは
あなたを不用意に傷めたくはないからだった
全てを明らかに出来るタイミングが
くるかもこないかもわからないが
もしあるのならば待とうと思った
あなたの意思を
時の満ちるのを

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 00:59:51.49

ある面で
私を断罪し視姦し続けてきたと思しき（筈の）あなたは
病と呼ぶものと涙とで防衛し膜を張る
何かを明らかにし現実的に向き合うよりも夢に居たいのなら私には手を引きそこから連れだす権利も意思も今はない

だけど、
それらによって側にある人は傷つけないでいて欲しいと私は願う
もし他者を巻き込むならば、あなたは本当は行動するべきだと

書いていても現実味がない
自分が何を言いたいのかさえわからなくなってくる
別に謝らなくていい
和解の前に発端の人が理由さえ忘れてしまうのは、心の広くない今の私には少し引っ掛かるけど

こんなことしか書けなくてごめんなさい
あなた以外の誰かのためにもあなた自身のためにも
常心身と自分自身を大事になさい
そうして時には戦いなさい

偉そうすよね、ごめん
けど今、こんなことしか書けそうにないんです、
許してもらえなくても、優しくなくても、私。
髪を少し切りました。彼と一緒に美容室で。最近何故か信じられないほど沢山眠ってしまうんです。霊障かしら？
わざと捩じらす近況さえ浮いていて現実じゃないみたい。
こんな言葉しか贈れなくてごめんなさい。
あなたに伝えられる言葉が減っていく
そんな感じがしています
思い過ごしに
なればいいけど。

まずは元気に、
健やかになれますように
グラノーラ。ミルク。ヨーグルト。蜂蜜。フルーツ。グラニュー糖。干しいちじく。
美味しい甘い木の実たちや麦菓のことでも考え味わって。
何かをちゃんとその手にするための
英気でも養えればいい。
あなたは多分あなただと、それでもまだ私は思うから。
という理由からだけでもないけどね。
膜に抱かれるだけでなく、時が満ちたなら私や誰かの前にちゃんとうまれてきてください。
友達なんでしょ？私たち。

はーあ、支離滅裂
寝るね。多分だけど

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 01:07:01.13

追伸
謝らなくていいなんて言ったけど
一応

ちゃんと謝ってくれてありがとう
私ももしかしたら
言い過ぎたとこ沢山あったかもしれません
それについて
ごめんなさい

いつになるでしょ、本当にちゃんと仲直りできるのは
待ちましょう、か
時の満ちるのを

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 01:41:05.27

訳わからないこと書いてごめん
自分に酔い少し大げさに書いたかもしれません
私の心配はしないでもう大丈夫だからあなたはあなたの現実を生きて
私は弱くて駄目なやつであなたを白けさせてしまった
情けなくて自信をなくしています

ただ、あなたは間違いなく私の思うあなただと思う
”僕はあなただったあなたは僕だった ”
この意味を理解したのはあなたがこの言葉を言った本人だからに他ならない
あなたは161で”私の私へ”って言っている
他に誰がこの不思議な言葉を真に理解できるのだろう
あなたの間違いない声を今でも思い起こすよ
あなたは確かにこのフレーズを言った
それだけは幻聴ではないです

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 01:48:11.42

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お口直しに甘味おいておきます
今度は食べてみて

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 02:27:06.93

金平糖とプリン受け取りました
私はあの日だって、嬉しくてプリン買ってきてもらったりしていたんだよ、本当に食べたくなって
それなのに……

私はね。あなたにそういった感覚は多分ずっと重ねていたよ。近いことや同じようなことは書いたり言っていたかもしれない。というかほぼ確実に書いたり言っていた。
けど正確に思い出せないの。
私、“僕はあなただったあなたは僕だった”って言ったかな……
似た（同じ？）フレーズを含む詩を見かけたけどあなたが書いたもの？
自信を失くしているのはどちらかと言えば僕の方だと思うけど……

弱くて駄目な奴なんて簡単に自分のこと言ってはだめ
本当にそうなりたいわけではないでしょ

私はただ純粋に素直に喜んでいた自分の気持ちを、台無しにするようなことをあなたが言ったりしたりして
どんなに言葉を尽くして説明しても私より自分の思い込みをあなたが頑なに信じたこと
話しが進むごと、あなたが本題よりも心から謝ることよりも、よくわからないことを私に試すように言うのが本当に嫌だったの。

素直に純粋に喜んで自然笑みかけただけなのに、急にしたたかに殴られたらどんな気持ちがすると思う？
私は負けん気が強いし事実をちゃんと明らかにしたり近づきたかったから、そうとわかるようにちゃんとは表にはあらわせなかったかもしれないけど
本当は何でそんなことするのって泣いていたのに酷いよ

それに私はもうとっくに現実をいきてる
別にあなただって現実の中の一人だと思うけど？

私だってある面では傷つき易い子どもなのあなたは知っていると思ってたのに
気丈にしていても、本当に痛かったし本当に傷ついたんだよ、

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 02:46:54.02

目の前で今まさにあなたに傷つけられてる私を置いて、心から謝ったりなぐさめるよりさきに、思い出の話しや自分の弱さの話し、私を試すような話しばかりをするなんて酷いよ

だから私は怒ってるんだよ、本当に辛かったし嫌だったんだよ、ちゃんと考えて理解してくれてる？
いくら友達でもそんなことばかりされたり繰り返されたら信頼出来なくなるでしょ、そんな簡単なことなのに努める前に弱くて駄目な奴なんていわないでほしい

自己弁護や自己保身のために簡単に自分を卑下するのはにほん人のよくないところだと本当に思う
あなたはあなたという一人にちゃんと誇りと責任を持たないと
（持っているんだとは思うけど……）

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 02:47:50.84

だから疑ってごめんね
試すつもりじゃなくてドグマチックになっていたのだと思う
こっちの弱さの証左だと思う
美味しいもの食べて機嫌直してくれたらいいな

それから、あなたは161ですでに言ってるよ
”私の（親愛なる）私←（つまりI=youだとわかっている）へ”
これは僕はあなただって知ってるからこそ書いたんだよ
この意味はあなたならわかるはずだし、他の人には何故そうなのかわからないと思う

兎に角、意図せずあなたを傷つけてごめん
ずっと友だちだと言った言葉は忘れていません
それから不安定に見えるかもしれないけど本当に大丈夫だから気を遣いすぎないで
現実の友だちにそうするように普通に接してくれていいですよ

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 02:51:19.15

自分を卑下するのもやめるように努めます
特大の捧げますから今回のことはとりあえず許してみてはどうですか？

　　　　　　　　　　／　　　　＼
　|:::|::|__　　　　／〆⌒ヽ､__ノ　＼　|_::::|| 　　
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㍊|::|::|::::|＿/　　　　● 　　　　 ●　ヽ:||::::::_|__|_ |　|iiii
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：：：：||::::|旦''-､､,,,,,,__＿＿＿＿,,,,,,､､-''

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 02:52:27.21

そっか。わかった。
説明してくれてありがとう
私こそ過敏になってごめん。
そしたら、
仲直りする？

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 02:53:46.41

>>300

怒らせたひとの言うことじゃないでしょ!!!!!
ジョークかもだけどいつも一言多いよ!!!!!!!

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 02:53:46.96

　/～ヽ
　　（｡・ヮ・）　　　喜んでいます
　　ﾟし-Jﾟ

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 02:56:18.38

　　/～ヽ
　　（#・д・）　　　怒っています
　　ﾟし-Jﾟ

↑　激おこの時の君の顔みたいなのもみつけた

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 02:57:35.39

ぷりんふじさん飼わないで全部頭からバリバリたべる（怒

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 03:00:16.67

何じゃそりゃ!!!!!!!!｀□´
もういい煙草すいにいく
言っとくけどファイナリアリティぷんぷんドリームだから（怒

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 03:11:23.29

　　|＿　　
　　|～ヽ　
　　|・-・）　じーーー
　　|-Jﾟ　　
　 /　

ごめんね、調子にのって
君も疲れただろうから今日はもう休んで
おやすみ

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 03:27:04.29

私も怒りっぽくなってごめん
うん、あなたもちゃんと体も気持ちも休めてね
ゆっくりおやすみ

ぷりんにもごめんね(;_;)ヽ(´･_<.｀

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 06:10:10.00

月がきれいです
ほっそい三日月の横に明けの明星も

こっちこそふざけて書いてごめんね
よい1日を

**名前はいらない** · 2014/01/29(水) 06:30:50.71

やっぱりふざけてからかっていた……！
ふざけちゃだめなタイミングってあると思います
こちらはもう明けている
なんか言い方がお前はもうしんでいるみたい
はい。have a niceday too.
ちゃんと寝ました？
本日も寒くなりそうです（寧ろもう寒い）

**名前はいらない** · 2014/01/31(金) 08:34:33.44

他のところにお返事？書きました
人違いや勘違いならごめんなさい
人違いや勘違いでないのなら、うーん……

それとは別？に
大丈夫。と、書いておくね

**名前はいらない** · 2014/01/31(金) 21:58:23.50

ごめんね。
私が過敏になって間違えてしまったみたいだね、
責めるようなことも言ったのに
本当にごめんなさい……

花粉と風邪とダブルパンチで喉をやられてしまいました
ちゃんと滑らかにしないと……早く治ってほしい
あなたは大丈夫でしょうか？
少し心配

今回のこと、本当にごめんなさい

**名前はいらない** · 2014/02/02(日) 01:11:34.13

大丈夫だよ
こっちも理解が足りなくてごめん
もうずっと後ろにしか目がなかったけど
前を向かなくちゃね

**名前はいらない** · 2014/02/02(日) 03:21:27.36

ん？うん……
私は最近前にも増してあなたの言うことがよくわからないんです
好きなようにスレに書いてあったこともよくわからなかった、ごめん
気持ちが浄化、というかリフレッシュされるまで
あなたの言葉に甘えようかな
と最近少し考える
心の向くようにしていいと

過去には過去なりの理由があり
今にも今なりの理由があったりなかったりするので
比べられても辛い面があるし
最近の私は本当に疲れている
折角の言葉を交わす機会は私は自然に嬉しくできるなら互い喜べることにつかいたいし
私自身も過敏になって、間違えたり（ごめんね、お互いに限界があるのかもしれないね、目に見えないものだけでお互いをお互いと知り交わすのは）、弁解したり、責められたり
疲れた

以前私は追い詰められ病んでいたと思うし、極度の緊張状態にあった、思わしくない危険な状態だった
その中でそれでも無理くり前を向こうと向き合おうとしていた面が強く
それは私にとっては自然でやさしいことで決してなかったが
あなたはその極限状態にあった私の方をどうやらよしとしているのではないか、と、
さっきの好きなようにスレに書いてあったレスを傷つきたくなくて余り深く見られない目で見て、思った
何を言いたいのか殆どよくわからなかった上自衛から深く読まれなかったのだから当然不正解かもわからないが、
私は責められるような言葉をみる度億目もなく傷ついたり嫌な？落胆するような？思いを抱えるし、あなたも、というか、きっと遠からずで
お互いにそうなり易い精神状態にあるなら、
どうするべきか
と、考えた時に、お互いにそうすべき場面でない時は極力無理をしない方がいいと思った

正直に言えば、今は私はあなたの言葉を目にする時辛い思いをすることの方が多い
人違いの件ごめんね
……
同時に沸いてきてしまう色々があるから、今はやっぱり苦しい

大丈夫だよ、と言ってくれてどうもありがとう
しばらく言葉を返せないかもしれませんが、
許して下さい

というか、私が話しかける方が多かったのかなあ。
わからないけど、ごめん

**名前はいらない** · 2014/02/02(日) 03:56:23.11

気持ちが浄化されリフレッシュされるまでなんて書いてしまったけど、
これ、そういう問題じゃなくもっと根本的な問題よねって本当はどこかで分かってる
お互いがお互いに対するものの見方や気の遣い方の根幹から変わったり、思いやりあえないと無理だろうね
私は無尽蔵でも何でもない多分人よりキャパシティの狭い人間だしさ
そうでなくても対人間どおしで通常に発揮し合えるキャパシティなんて誰もがそう広くも多くもない
それ自体は悲観すべきことではないと思うけど、
失われかけた信頼や、生まれてしまった不信感とか
ちゃんと越えたり帳消しにしてしまえることは、簡単なようで難しいですよね
お互いにね。

だからね。ちゃんと繋いでいられるためには、それらを越えられるためには、お互いに芯から思いやり合うしかないのだけど
今は私が余裕がない
ごめん

あなたの言ってたこと、今になって何となく分かるよ
辛い思いで上塗りしたくないよね、大切なこともの時間や重ねた気持
かと言って、尽くした言葉は間違いなかったと今でも私は思うけどね。嘘はないし。私にできる精一杯だったから。

熟慮はしたつもり。人違いも始めから視野に於いて言葉をえらんで書いたつもりだったけど、芯から信じられず疑いを覚えてしまったそれ自体が、
あなたにとって私の感じたのと同じように不愉快だったり決していい気持ちのしないものだったと思う
それについて私の謝るのは、あくまで私の意志でするべき、しなくてはいけないと判断したことだから、
堂々としているとかそういうこととはちょっと外れるんじゃないかな、と私は思うんだ
あなたが許容するしないは別としてね

またいつかは思いやり合い楽しく話せるのだろうか
私こそネガティブで後ろ向きな視点を離れられずごめん

**名前はいらない** · 2014/02/02(日) 03:59:22.03

それでも、あなたの幸せと健康はいつも祈っているからね。
どんな言葉にも責任はあるよね。
吐いた、口にしたその時から、受け取られたその時から、結果としてそれはついてくるから、繋がりたいならば放棄はできない。
でも、幸せと健康を祈るのは、それらとは別の自然な私の意思だから、そこは間違われずに伝わってくれたら嬉しいと思うのだけど。個人的な願いの話し。
私は私の言葉や行動にその時々私なりに責任を果たせるよう行動しているよ。
あくまで私なりにではあるから足りなければ申し訳ないけど、今回のことも……だけど、本当にあなたに申し訳なかったと思ってる。
余裕がなくてごめんね。
あなたをやわらかくできなくてごめんね。
けど、今もこれからも、お互いに、やわらかく、安心して、幸せで
祈るのにも理由はあるのよ、きっと誰しもに。それは優しいはずだし、優しくあって欲しいな、立ち返るとき、誰しもに。また偉そうにも見える物言い？かも、私
ごめん
不器用等かわんない
おやすみなさい

**名前はいらない** · 2014/02/02(日) 04:08:08.39

p.s.
人は自分の鏡だと言うじゃない？鑑でなくて。勿論鑑の面もあるけれど。
でね、鏡の方について、私経験から、ある面において真理だと思っているんです
それで、今
現在の私の心とか行動の在り方が、どこか誰かにとってよくないものなのかもしれない、と
思いました
反省しつつ和らいでみるね
では
素敵な一日を
（どうしても頭で心で考え考え言葉にするので、長く、理屈っぽく見えることについて、あなたを嫌な気持ちや悲しく、もしさせてしまったらごめんなさい）

**名前はいらない** · 2014/02/02(日) 04:58:06.75

針と心臓

仲良しな人とただ仲良しでいられることは僕にとってとても幸せなことさ
抱き合って睡る仔猫や仔犬に体温と親愛とそれ以外に何があるだろう
震える毛の三毛は
人間になる夢を見る
苦しいことさ
心の在り方が、体毛をもつ小さな僕らとは些か違うもの

本来同じはずのそれを違えているものは何だろう
プライド、じそんしん簡単に捨てていいものじゃないけど
仲良しな人とただ仲良しでいられぬことは僕にとってつらくかなしいことさ

ジュースを冷やす氷も、身体をあたためるお湯も、南北端の流氷も、地球を満たすスープも、君とのむ紅茶を淹れるため沸かしてあがるものも
本来同じものでできているということが不思議で
でも当然で
水が等しく潤すことのできるものならば
僕は全ての事柄はもしかしたらそういう風に成っている、と想像する

神様がどんな思惑や気持ちで世界をこんな風に創ったのか考えることと
観たり聴いた映画や音楽をどんな人がどんな思いで創ったか知りたがることと
君があれやこれをどんな気持ちで吐き出したか、言って呉れたか、考え馳せることは
きっと等しい

側面で哀しみの流れ続けるこの世界で
ついた小さな傷について考え巡らせることそれ自体
贅沢かもしれない誰かにとって理不尽かもしれない
だけど僕にとってとても大切なことさ
仲良しな人と仲良しになるために
仲良しな人と仲良しでいるために
仔猫や仔犬のように純粋に抱き合い睡りじゃれあいたいと願うために
人は時に途方もない熱量や思いを重ね合わせなきゃなんない
人は時に神様にさえならなきゃなんない
場合によっちゃ望まざるに関わらずそう呼ばれなきゃなんない

だから体毛のある彼らと少しでも近づくために
出来るだけやわらかく祈りたいと願うのだ
迷える殉教者のような
心照らすよ細月
満ちるころにはみちたりていよう
手をつないで背中あわせていよう
時に離ればなれもいいさ
僕たちみんな神様ならば
側面世界の哀しみの理由もわかるのに
届かず涙おちる
スープと同じ原料さ
思いあえたら、笑おう
仲直りどおしならば
いつかは戦火もきえる
僕はそう想像をするちがう。届けど
願ったんだ

**名前はいらない** · 2014/02/02(日) 23:59:40.94

考える時間がもっと必要かもしれない
なんであなたは最初に理由を言ってくれなかったのかな？

**名前はいらない** · 2014/02/03(月) 00:14:29.92

あなたの心が自然に心から求めた結果がこれならいいです
少し時間が経って、勝手な憶測だったのかなあって申し訳なく思います
線上にいることが極限状態だったのかと思ってました
でも、とにかくあなたが心から納得していてハッピーならそれでいい
何かのために自分を曲げて自分の本心を犠牲にしたのでないならば

**名前はいらない** · 2014/02/03(月) 00:35:46.83

ずっと自然体でいてほしい
こどもみたいに正直で真っすぐで
そんなあなたがとても素敵でした

今なら過去のあなたのこと全部わかる気がする
他の誰にも出来ないような事を最大限してたことも
沢山の宝物も忘れません

**名前はいらない** · 2014/02/03(月) 01:01:40.91

普段余裕もってやっている人でも
すごく忙しい時、大変な時もあるだろう
でもあまり無理をしすぎないで
常に心健やかであれ

**名前はいらない** · 2014/02/03(月) 02:05:18.55

有難う！

**名前はいらない** · 2014/02/10(月) 06:17:47.58

凄い雪だったね
出掛けたら、道がつるつる滑って怖かったけど、銀世界は素敵だし雪自体愉しい
昨日、雪合戦であそんだよ

色々答えるべきこと、聞くべきことあると思うのに中々できなくてごめん
理由って何だろう？とか……色々

ここ最近の色々が私にはとても堪えたみたいなの
いつまでも先延ばしにしてはよくないけど、
まだ悲しみたくない、出来るなら傷を受けたくない、と……手足が迷ってた

私、あなたにとても親しみを持っているし、ある時それは、自然だけどとても特別だったりするから、
わからないことや覚えのないことで責められたり酷いことを言われたりすると
ストレートに刺さって本当に悲しくなったり傷ついてしまうんだ
私たちは理想の友達だと思っていた（過去系に深い意味なし）のに、あなたに信頼されていないんだ、と思う壁やできごとが短期間に何度もあって
……ごめん、私おんなじことばかり言っていないかな……
自然信じ信頼しあうためにできること、と考えた時に、傷ついた最近の色々を思い出してしまったり、けどそれだけじゃなく多分本質的なところで
あなたに私を信じてもらうしかない、と私は何度も考え思い至ってしまって
じゃあそのためにできることは？ないわけじゃない、ただ、
繰り返しながら何度でも言葉を尽くして訂正するには都度億目なく傷ついてしまう私には心的時間的？エネルギーや余裕が足りない
信じてほしい、そのためには？信じて信頼してもらうしかない……ループで

出来れば信頼しあうことに繋がるよう、後は私たちと、自分自身のために、何かあった時に気にしすぎないで済む気持ちの軽さというか
フラットになりたかった

あなたはやっぱり本質的にとても優しくて、心から心配したり願ったり、してくれて
この前のお手紙もそれがとても伝わってくる気持がして
とても嬉しかった

けど、心底にせよ有難う、とだけ言って、こんなに時間を置いてしまうのは、酷かったかなと反省してる

あなたに信じてほしい、と思うと、今はどうしようもないことのようでまだ辛くなってしまう、同じことで、どうしてって悲しんで怒りたくない、と
私も時間が欲しかった
今はゆっくりがいいのかもしれない、怒りモードのくんだったら曖昧な言葉と言われてしまいそうだけれど……

**名前はいらない** · 2014/02/10(月) 06:27:50.43

あなたが元気で幸せならそれが一番嬉しい
もしかして私の存在はあなたの心身の健康をある部分損なわせているのでは？と悩んだりもしてる

あのね、やまいとかはわからないけど、言ってくれたひといたでしょ、〝全てを真に受けるひとじゃだめ〟
変な意味でなくて、この件に関して一理あるかもしれないと思う
線上と呼ばれる幾年で生まれた深い共感性はとても特別に絡み結ばれていて、それはあなたと私だから特別な繋がりを与えてくれる（と私は思っている）けれど
例えばわからないから生まれる重なる憶測において、浸かりすぎるとそれはある面毒なのだ、と
私もきっと過去体現しているし、想像していなかったけど、もしかしたら例えば今あなたにとっても

それを越えるには色んなハードルがあるよね、飛び級的に思い浮かんでしまうのは、話せば早い、会えば早い、とか
そうでなくても越えられないものじゃないだろうけど、例えばあなたが
或いはもしかしたら〈今の〉私がそれを本当に望むのか？とか、色々、ね

気持ちさえ信じあえたり互いフラットならば、実際的だとしても今のやり方のままでも、きっと問題もないんだろうなぁ、とは思うの

……またこんがらがってる↓

あなたがあなたの心地好いようにいてくれたらそれでいいのかなぁ
いつかあなたの砂地に私の言葉が染み入って徐々にでも正確に伝わってくれることがあるかもしれないし
同じようにあなたのことが私にわかる時もくるかもしれないし
やっぱり大切なのはあなたの幸せ
ついでに私の幸せ

急がなければ、焦らなければ、当たり前と思ってた現実の理想のすがたで、また自然心かよわせられる時が普通にくるのかもしれない

私たちに必要なのは時間かな？
そっか、いきなり全部が上手くいかないのは当たり前だ

お仕事とかで外出するなら、凍った道が本当につるつるだから気をつけて
本当に転びそうなの。怪我しないで

**名前はいらない** · 2014/02/10(月) 06:31:56.31

私も、あなたが
望む幸せの中でいい気分で悪くなく過ごしてくれていたら、いい
それ、心から、嬉しい
私、じゃなくても
憶測でひとを疑ったり、失敗を酷く責めたりしたらだめ、だよ
私自身にも、一番にちゃんと聞かせる
ごめん
ちゃんと添削したつもりだけど、言いたいことが伝わりずらかったら
ごめん

そんなことを.考えましたと
おみずにかえりかけ.ぴかぴか銀いろ
あなたにとって
素敵な一日になりますように

p.s.
たぶん？というか全然関係ないけど、
今日夜中バスもタクシーも全然だめで歩いて帰る途中、自販機で屈んでもたもたしてたら
たぶん男の人に写真撮られてこわいし気持ち悪かった
カシャッて音したの
偶然ミスタッチかなぁただの何かの思い違いなら恥ずかしいだけで一番いいけど
本当に凄く嫌だった↓ぐち

**名前はいらない** · 2014/02/10(月) 07:59:25.30

遅くても早くても余り気にしないでね
ゆっくり丁度になかよくしよう（したい）

朝だけど、だめ、眠い
多分おやすみ

**名前はいらない** · 2014/02/10(月) 08:44:29.09

疑ったり責めたりして悪かった
一時の感情とはいえ、反省してる
恐らく寂しかったんだろうなあ
あなたが笑顔で活躍している事は本当にうれしいのだけど
段々自分との距離が離れて行く気がした
僕はなんでこんなエゴの塊みたいなんだろう

**名前はいらない** · 2014/02/10(月) 09:00:34.92

それにしても積雪すごかった
生まれてから一番深い雪を見たかもしれん
昨日は日が照ると屋根から激しく水滴が垂れてた
太陽が顔を出しどこかに隠れていた猫も散歩してたので安心した
彼らはちゃんと自分を守るすべを知っているのだ
今日から出張なので交通機関大丈夫かな
自分もしっかりしないとな

**名前はいらない** · 2014/02/11(火) 03:20:12.49

沢山寝ちゃった
けどまだ眠いからふしぎ
おはようとおやすみが
いっぺんにきたらたぶんこんなかんじ

エゴなんて言い出したらきっと私も誰かも皆々エゴだよ
それは同時にそんな言葉を当てはめているだけで、実はみんなそれとは遠い何かを抱えたり向き合っているということかもしれないよ
だからきっと、エゴなんて言葉の持つ力が悪いだけかな？
と思ったよ

雪本当にすごかったー！
あなたに猫のことを聞いて、私の猫もどこかでちゃんと雪を逃れて日差しのなかでおさんぽしているとおもったら、安心して嬉しくなった、ありがとう
あなたの口調、いつもやぁらかぁいなんだけど、昨日は少し男の人みたい
今日から出張？みんな出張だ……
ダイヤに乱れがないといいね
雪、大分とけたけど、まだ残っていたから気をつけて行ってきて
遠くなのかな
きっと側にいるひとは寂しいね、あなたが遠くにいると

あなたが寂しい、と、距離が離れていく感じがすると、感じる理由について考えました

私が元気なときは、線上にいることを強く意識していない時、というのがここ数年は＝で結ばれていたよね
もしそれで私が元気だと不安になるなら
心配しないで
今はね。きっとあなたも含む線の向こうのひとたち（合ってるかわからないけど）の知らせないでくれる、と、知らせてくれる、と、
私のなるべく線それ自体を気にかけない、のこころとか精神のバランスが昔より上手くとれている感じがするから
私は元気だからといって、あなたのことを全く忘れて考えないでいるわけじゃ決してないよ、全然ない

**名前はいらない** · 2014/02/11(火) 03:21:45.46

というか、過去も、なるべく考えないようにしていただけで、常に意識しているわけじゃ勿論ないけど
私はあなたや線のことを全く忘れてしまったことはないと思う
そのバランスについてある種の人々はとやかく言うけど、だから私はがいやから都合のいい頭とか言われるとどの口が言うの？とか思っちゃう（←誰ぞやにかわからない思い出し抗議）
私、深く読み取ろうとも関わろうともしないで、自分以外の人間のことをとやかく言ったり酷く言ったりわざと傷つけようとしたりする人が好きじゃないんだとおもう
あなたのことじゃ全然ないよ

私こそ尾を引いてしまってごめんね
起こらないものなら、あんまり思い出さないようにするね
ある面上手くいかない部分にだって、理由はちゃんとあるよね
それを時間をかけて解こうともしないで、きずついた！とかかなしい！なんで、とかいつまでも嘆きにうまっていては、何も変わらないとおもうから。

私はちいさきもの（つよくかよわく愛くるしい）に自然めをむけて案じたり安心したりできるあなたが好きだし。
口調が男の人らしいの、怒っているからだったらごめんね
気を張りすぎないでね
話のつながりが薄いかもしれないけど、私あなたに褒めてもらってから、嬉しくて筆に羽が生えたように幾らでもものが書けたの
最近は少しゆっくり
でもちいさくたしかな自信をくれてありがとう
出張気をつけてね
気をつけてね、と、誰かに言われると、事故の起きる確率が本当に減るんだってTVでいってた
さあさあ、
おやすみ

p.s.
さあさあのミスタッチで笹飴って出た
美味しそう
なんかいつか食べたことがある気がする
水飴や綿菓子や、和の飴系のお菓子が大好きな私です
昔ながらの綺麗な飴ちゃんとか、溜息が出てしまう
焼き肉の食べ放題に行くと、綿あめ作り機で綿菓子ばかりいっぱい作ってたべてしまう
あとサラダバーのブロッコリを山盛りに
綺麗な飴ちゃん眺めたい
飴ちゃんなめられない猫ちゃん可哀想
さあさあ笹飴
おやすみ
早いけど気をつけて行ってらっしゃい

**名前はいらない** · 2014/02/11(火) 03:22:44.80

p.s.のp.s.
飴ちゃんで思い出したけど
レオニダスのフルーツゼリー（果物のやわらかい飴菓子）がとても美味しくてキュンとするよ、フランスのだったかな？
8種類ぜんぶ食べるのがちいさなゆめ
チェリーに洋梨、パイナップルに苺にピーチ、青りんごいちぢくオレンヂだったかな
ひとつ250円もするから。
何かあなたも好きそうな気がして
とっても美味しいよ
出張さきとか
いつか見つけたら食べてみて
ね。

**名前はいらない** · 2014/02/11(火) 18:07:13.23

線と向こうの人々のバランスなんかの話が興味深かった
郷ひろみだったかな
彼は起きている殆どの時間HGを演じているらしい
誰だって担がれ煽てられ仕事とか無理にでもがんばっている時には
そういう自分を演じ能力超えて力走することがあるのだろう
でも、そればかりでは普通の人は疲れてしまい耐えられなくなる
「あなたは世間をあまり気にせず本当の自分を大切にしようとしている」のだと自分は思っていた
でも色々経験し悩んだりした末に、線の方も大事だと気がつくこともあるよね
そっちも確固としたものであったことが見えてきて、本来の自分の延長であるのだとわかる
そこで集中し元気でがんばっているのも、確かに自分だ
辛くてもやらなきゃいけないと思う時もあるのだろう
君が何を考えているのか詳細は知らないけれど
どちらも大切なのかなと思った
※個人の感想です

**名前はいらない** · 2014/02/11(火) 18:08:56.58

レオニダスのフルーツゼリー調べた
通販でも買えるみたいだね
可愛くておいしそう
ベルギーのだって書いてあったよ
是非全種類制覇したい

**名前はいらない** · 2014/02/20(木) 03:49:14.13

実家に行ったり規制だったり、ぐったりして本調子じゃなかったり、帰ってきてくれたり
色々わわわっと重なってとっても遅くなってしまった、ごめんね↓

何かね、私もだし身近なひとが皆すこし本調子じゃないの
全然深刻ではないくらいだけど、あなたは大丈夫かな？
皆ゆるーりしないとだめ

うん。
レオニダスの、可愛いでしょう
本当に美味しいんだよ、私は他に同じようなの食べたことがなくて、本当に大好き

ベルギー！
そういえば書いてあった
あとフルーツゼリーのところにヨーロッパで人気、って書いてあったのを、何故だかフランスと勘違いしちゃったみたい
地理？やよこもじに弱いです↓

私も疲れたからだへご褒美にたべたいのだけど、来月までおあずけ
食べたら自慢して笑*

バレンタインに可愛い綺麗なチョコレート貰ったかな？
レオニダスはベルギーだけあって、チョコレートも本格的なのに余りお高くなくてどれも美味しい
チョコレートは量り売りなの
どちらも通販できるのかなあ？
近くに店舗があるから送ってあげようか？

**名前はいらない** · 2014/02/20(木) 03:52:55.08

私ね。まだちゃんと何がどうなっているのか分かっていないから、上手く言えないとこあるけど
ネットだから。とか、色々わけがわからないから。ってある面で切り離して考え（られ）なかったのって、
幾つか目に出来た素敵な作品や、
言葉に篭った感情とか熱
その向こうにみえる（と感じる）人とか、
全部ではないだろうけど、どうしてもその人そのものを介さない全くのニセモノとは思えなくて
わからないなりにある面真摯にいなきゃならないと思ってた
大切にも思ってた
だから色々が本当に耐えられなかったし
逆も

それでもでき得る限り事情を汲もうと思ったり
うーん、でも、あなたが何を言ってくれているのか、私が何を答えたらいいのか、今ちょっとよく理解かれていない気がする
から、一旦おいて。（演じるは痛ましいし大義ぃとおもう）

辛い辛い日々スレ30と詩的しりとり最新（2/15)はあなたが私に宛てたもの？かな？
違ったら、ごめんね
因みに私はここで332を書いたのを最後に今まで一度も書き込めなかった

もし挙げた二つがそうだとしたら、ちゃんと応えたほうが、いい？
あくまで.もしそうだとしたらだけど、
聞きたいことも、ある.かも
もう結構過ぎたからいい、というか、大丈夫、なのかな？うーん……
ハッ!!両方思い違いならそれはそれでホッ

兎に角あなたが元気ならいいや
雪の影響がひどいところに住んでいたりしないよね？
雪は好きだけど、
皆が大変なのは早くよくなるといいね

さくさく霜を踏むのが好き
スーパーの入り口の焼き芋の匂いはずるい
観光地のお饅頭のもくもく湯気も
仮眠はとりたいときに眠気が来ない.来ちゃいけない時にくる

遅くなったことで何か心配や不安にさせてしまっていたら本当にごめんね
私は大丈夫、が、あなたも大丈夫健やか、と＝ならいいのにな
ぴかつやの美味しいものが食べたいね
朝がくる前にねむりたい
いっぱいいいことあるように
おやすみ！

**名前はいらない** · 2014/02/20(木) 04:37:08.27

・シヴースト

つくったチヨコレゐト
渡せない背のてのなか
くるっとまるいかざり
まがっていないかきになる

うさぎは時計を持ってきた
湯煎をするならあとなんぷん
口から甘いかほりする
つまむのとくいな常習犯

チヨコレゐトコオテイングのおひげ
カツプのお茶汲みあとなんぷん
まほうをかけてほしいです
渡せない背のてのなか
チヨコレゐト溶けないで

くるっとまるいかざり
背からひょいとつまんで開ける
つまむのとくいな常習犯
つくった裸のチヨコレゐト
あけたお口のなか
ポイと
はいる

ウマいじゃん。
得意げなので
顔が赤くなって
チヨコレゐト溶けないで
彼の味覚を独占する
独占できるのあとなんぷん
時計はとまってる

そんな純情映画sofaで
並んで観ているチョコレートポップコーン
LLサイズをわけっこさ
右左から山を削って
僕らの定例バレンタイン
甘じょっぱいステイ＆スタディ
ところでうさぎはどこいった？
さぁディナーにしよう！

デザートにハート型ピーナッツチョコ
仲良くわけっこさ
くるっとまるいかざり
きみの方が多い
いいとも少しくらいなら
俺は心がひろい
半分こハート二等分
何でもないみたいにぱきぱき
太りやしないか気になるが
マシュマロわけるの楽しみに

うさぎは時計を持ってきた

**名前はいらない** · 2014/02/20(木) 15:08:22.97

返信ありがとう
こちらは体の方は元気してます
出張から帰ったら件のフルーツゼリー買いに行ってみるね

体は、と上に書いたのは精神的には絶好調とは言えないかなって思い書いた
自信をなくした部分があるんだ
友達だと言ってくれたのは凄くうれしく誇らしいけど
それに自分は値しないのではないかとか
君は奔放で何考えてるのかもよくわからないし
怒るとすごく怖いしなあ
勿論、こっちが悪かった部分もあるがそういう言い方しないでもなって...

何かのために完璧に虚構を演じているとは思わないけど
正直、また以前のように普通に楽しく過ごせるかどうかがわかりません
そんな糞真面目にならなくてもいいのだろうけど
自分は一体何をやっているのかとわからなくなり
はたと我に返るんです
神様、一体何のために？

**名前はいらない** · 2014/02/20(木) 18:39:41.03

私こそ返信ありがとう
まだ出張中なんだね、大変だ、お疲れさま
うん、是非是非>フルーツゼリー
体は元気、よかった
こころはうーん、か

うーん
私はあなたの求める完璧な異性ではないし、私と話すことが何のためにもならないと思ったり、精神的にマイナスになってしまうのなら
変な風に伝わらないとよいのだけど
無理を押してまで会話することはないと思う
あなたの健康と気持ちが第一だと私は思ってる

えっ、私は別に虚構なんて演じていないよ
（）内はあなたの書いてた郷ひろみさんについて書いたの。分からない部分がないわけじゃないし
私は今殆ど完全に自然体であなたに接していると思う

あんな言い方……について、どうしてそんなことする（言う）の？という葛藤があったから言葉尻とかは切だったかもしれないけど
理由なく何か言ったわけでないし、伝えるにしても愛をもって書いたつもりなんだけどな……
だめなことはだめ、嫌なことは嫌、と、もしかしたらちゃんと伝えられなかったのは
過去よくなかったことだと思っているの。
理由を考えたら、そこまで間違ったことや度の過ぎたことを言ってきたつもりも余り持てていないし
ごめん。私はそういう人だ。
怖いのは仕方ないなりに少しショックだけど、私なりに義を尽くしたつもり
その結果なら仕方ないかなぁ

奔放だ自由だとよく言われるけど、私は私なりに凄く気を遣っていきているんだけどな
わからないのは、誰にしてもある面そうだと思うのだけど……あんまりそういう風には見てもらえないことが多いみたい
多分私は特例じゃない、と私は思ってる

友達が友達でいるのに値するもしないもないと思うけどなあ……

私の考えたことは以上
何よりも、あなたが毎日を楽しく過ごせることが一番と思っています
だから何にせよ無理しないで
話しかけないで、という意味ならそうする
気を回さず言ってね

私は私であってあなたの望む何かや何にでもなれるわけじゃないし、それを望まない部分も勿論あるよ
それについては謝れない

**名前はいらない** · 2014/02/20(木) 18:41:12.17

元気で楽しく過ごしてね
私の関わらないところでも全く構わないから
あなたが無理をすること私全然望んでない
寧ろお互いに？じゃないけど、何かをお腹に抱えながら義務みたいになるのならそれはとても嫌だ
それに、あなたを心配してる人も少なくないんじゃないかな

あなたが楽ちんでいられる選択が一番いい
人は自分で自分を縛っているだけで、本当はとても自由だと思う。

以上！
晩御飯作ってきます

**名前はいらない** · 2014/02/21(金) 03:57:39.08

後から思い出して微妙な気持ちになること、あるよね
私もあったもん

思い返して、義を尽くしたには変わりないけど、
とても悲しくてとても怒っていたから
あなたの言うとおり言い過ぎたところもあるのかもしれない、と思った

それについて、本当にごめんね

おやすみなさい

**名前はいらない** · 2014/02/21(金) 12:03:42.41

大丈夫だよ
何も心配しないで
こっちこそ発言に配慮がなくてごめんね
人間の脳は自分に都合よく出来ていてよい記憶しか残さないんだ
素敵な君の姿しか、大好きな君しか心にない
本当だよ

それと、しりとりの方は自分が書いたようだけどあまり気にしないで
君は君の本当の意思に従い正直に生きればいいってこと
当然のことだよね、そんなの

無理に交わろうとしなくても
それがお互いの為であるならそういう風になるのだろう
この世界は結構合理的に出来ていて無駄なことはない
「どんな形でも」繋がるのだと君が言ったのもこういう形が相応しいからだ
もしもっと近寄れば自分もぼろが出るし今はそれをあまり許せない
知らない固有名詞とかいちいち調べるのださいなあって感じだし
結構仲良くなったと思ったのに話通じないって顔されるのも嫌なんだ
だから今のところはこれで十分です

**名前はいらない** · 2014/02/26(水) 09:02:09.32

おはよう。
出張はまだ続いているのかな？
最近何となくちょっと不調気味な私です。
あなたは大丈夫かな？
早くすっきり好い調子になりたーい

うーん、そっか、そうだったんだね。気にしないでと言われても書かれている言葉群から気に掛かってしまう人の情だけど
あなたがそう言うなら余り気にしないようにするね
いつも私の意思を気に掛けてくれて有難う
分からないようなことを言ってしまってごめんね

私にはまだよく分かれないことが多いけど、何にせよあなたが辛くないならそれでいい

春も近いのに朝晩の空気はまだひんやり
皆が春待ち人になるのにもう時間も掛からないけど
聴き慣れた音楽がもう一度耳に頭に馴染むのに如何程の心を遣うか心配したりして
聞こえるくしゃみや咳払いや溜息に耳を澄ますと、何とも言えない寂しさというか、不思議な気持ちがする

音楽の中に静寂や生活音の中にぶくぶく溺れるみたいな、よくなるんだけど、伝わるかな？

私は分からないことばかりだからダサいとかあんまり考えたことないかも、これ駄目かな？少しだけ可笑しい
私はぼろ？も出っぱなしだし

今考えているのは素敵なものが書けたらいいなぁとか、不調を忘れたいなぁとか、私は何を飲みたいんだろうとか、今日はゆっくりお風呂に入ろうとか、あなたや皆たのしい気持でいるといいなとか

そんな感じです

煌々した明滅が早く私の中で起こりますように
最近ちょっと、うーんてなることがあったの
美しいだけの文章があってもいいよね？
想像を馳せるのって難しくないよね？

よくわからないことばかり書いているかも、ごめん

嬉しいや綺麗や美味しいが、あなたに皆にたくさん訪れますように
アイデアが美しく形になってくれますように

胸のとこがもこもこして体が怠いよー

**名前はいらない** · 2014/02/26(水) 10:14:08.70

可愛い人が来てた！
おはよう、そしてお手紙いつもありがとう
出張から戻ったら２週間前の根雪がまだありました
これから段々とあたたかくなってもうすぐ桜だね
あと少しでまた桜の姿を見られるので楽しみです
使ってる筋肉は発達して来るし、いつも使っている脳内回路もそういうものです
だからどんな風かなあって心待ちにしてます
切なさ、遠さも感じるかもしれないけどこれが現状なのかと当座受け取ります
えーと、とりとめもなく急いで書いたけどまたあとでね
君も遠くで元気でいて
大好きな君へ

**名前はいらない** · 2014/02/27(木) 07:23:21.52

おはよー！私もいつもありがとう
出張終えて帰ってこられたんだね、よかったおかえりなさい

うん、雪はまだ残っている所も多くて、忍耐強さみたいなのを感じる
大きな被害がまだ解決していない地域の方は心配だけど、自然のことだから、出来ることしながら人間ももう少し辛抱だね
こんな書き方？だけど、雪も冬もすき

暖かくなって桜や草花が芽吹くの本当に楽しみだね
この間お散歩したら、オオイヌノフグリがもう可愛く咲いていた
花粉症だけど症状軽くなってきている気がするし、ぽかぽかおひさまや麗らかを愉しく満喫したいなー
お散歩、お花見、お弁当、お昼寝
桜は見る度、色んな想いや情景を心にくれる不思議な花だよね
本当に沢山の人が見る度に季節を出逢いを別れを想いを馳せ重ねるから、特別な魔法がかかっていると思う

そっか、たまにくる不調とかは成長痛とか筋肉痛みたいなものなのかな……？そうだったらいいけどな
取り敢えずひとつ物語を形に出来たからほうこく！
どうなるかと思ったけど、描きたいと思っていたイメージの幾つかを一旦置いて
ツールを普段使っているものに変えてみたら形になってくれた
使い慣れたものって出力的に大事なのかな？
書き上げて削っていく感じだったから、規定通りに仕上がるまで気持的に辛かった
アドバイスをくれて、励ましてくれてありがとう

うん、慌てなくて大丈夫だよ
今日は雨みたいだからお出掛けする時は傘を持って気をつけてね

温かい飲み物、何を飲もう？
私もあなたに友達に
今日も元気で、愉しく嬉しい気持ちでいてほしい
嬉しいお手紙、ありがとう！

**名前はいらない** · 2014/02/27(木) 10:22:16.83

おはよ！仕事が捗ってよかったね！
物を満足な形に仕上げるってすごい大変な事なんだろうなあ
こうやって勢いがつくと加速されてどんどん新しいものが出来るんだろう
これからの作も楽しみにしています

こっちは一旦帰ってきたはいいけど、また次の出張が入った
買いに行く時間がなくなってしまったからゼリーは通販にしようと思う
一個一個をじっくり味わってみますね

代わりに昨日はクレープ生地に苺とまるごとバナナを輪切りにしたものを混ぜて食べた
やっぱり日本人には日本の物が口に合うのかな？
たまにはベルギーの菓子とか珍しい物もいいけどさ、日本のデザート最高！

**名前はいらない** · 2014/02/27(木) 10:24:16.70

ベロニカ

青いドレスを纏い
春待つ君は静かに野原で微笑んでいた
ねえ、君は何故ここに咲いているのかな
いつか教えてほしいんだ
え？私を理解しようとしないで？
君は不思議な花だね
本当に...

**名前はいらない** · 2014/03/01(土) 00:35:55.60

今晩は！有難う
いま二作目を起こし直していて出来れば一息に書き上げてしまいたいけど、だめだー、何か疲労が溜まっていて、一旦休憩
器用でないから少しだけ気疲れ？もしちゃった

また出張なんだね、重なるね
そっか、私も三月になったら食べよう

そのクレープのデザート美味しそう！
日本のお菓子美味しいよねぇ最高、確かにだ笑
私はもうすぐ大好きなメルティキッスとポルテが季節を終えてしまうのが悲しい
スナック菓子だとジャガビーのじゃがバター味にハマっているよ
何かここだけお菓子がたべたいな～のところみたい笑

ベロニカ調べたら直立する青い尻尾みたいで素敵な花だね、鮮やかな青で綺麗
花言葉かと思ったけど違ったかも
聖人のベロニカも知らなかったから知れてよかった、
とても素敵な詩をありがとう

生活とかを立て直さなくちゃだー……
出張気をつけてね

二足歩行をしたがる眼鏡が私の手から逃れ走って逃げ回ります
チョロチョロと中々すばしっこいやつで閉口しつつ、捕まえても所定の位置に大人しく寝そべっていてはくれないだろうなと困っています
という空想幻影

多分だけど、おやすみ、ね

**名前はいらない** · 2014/03/01(土) 07:24:35.19

おっ、しろやぎさん！
今日からお出かけなんで早く寝てしまった
２作目！楽しみだなあ
勘違いかもしれないけどあれが盛り込まれてるとうれしい闇時計のとか
もう6年ほど前かな？某留学先で徹夜しつつ一晩中ループしてたぜ、中毒みたいに

むうくんとお菓子食べたいのやつって機械がランダムに書いてるんじゃないかな
ここ３年くらいは１日も欠かさず淡々と記入されていてとても人間業と思えん
眼鏡の君、もえ！ちょう好きや
じっとしてないよね、何でも口にしちゃうし壊れないように気をつけて
こっちも色々注意するけど、この身に万が一の事があっても泣かないでね
いつも君は心にいるし僕の想念も思うだけで伝わる気がするから感じて
今まで本当にありがとう、幸せだった
訳わからん発言ご容赦を
行って来ます、一滴升

**名前はいらない** · 2014/03/02(日) 04:10:15.68

黒山羊さん今晩は。というかもう早朝だからおはよう？かな？
何故だか疲れ果てて死んだように眠りこけて変な時間（夜）に目が覚めて、取り敢えずのように点けたTVで凄く魅力的な音楽に出会ったの
赤い公園というバンドの絶対的な関係という曲。公式から飛んでギャオ？で、風が知ってる、という曲のショートver.と一緒に無料動画が見られる
と気がついて先から繰り返し流してる。面白いあんどかっけー

闇時計？某留学先？6年前？うん、思い至らないわからないのが幾つかあったけれど、はてなと不思議なだけで別に怒ったりはしないよ、安心して
だけど今迄ありがとうなんて……や他にも、今生のお別れのようなことを言うから少し心配
私の杞憂ならいいけど危ないことはしないでね

ああ、ムゥくんや食べたいな～は私もそうかな？と思ってた
書き込みパターンも幾つかだし、基本はきっとそうだよねえ

二作目、～五千字の中編を新しい試みを加えつつ5枚に纏め直してるから盛り込み方に苦戦してる、楽しみにしてくれてありがとう
何だろう、私は普段あんまりしないけど、男女関わらず体の一部のように常から掛けているひとの眼鏡って武器だよねえ
女の子のすっぴんを想像する時のような妙な秘密と色気を感じるの。不思議

もう帰っているかもしれないけど行ってらっしゃい
私は神秘と素敵な音楽に今暫し酔っ払います
ああ、素敵うぃー、ひっく
今日も愉しく、元気いっぱいのこころでね
雨、雨、雨だぁ

**名前はいらない** · 2014/03/02(日) 08:16:34.23

こちらは雨が上がったよ。
発表はまだだけど二作目書き上がったー！
感謝。少しだけ楽しみにしていてね

**名前はいらない** · 2014/03/02(日) 14:15:31.92

こんにちは！こっちも雨やみました
昨晩は出先でネットが全く使えなかった
あほだからアダプター違うことに気が付かなかったんだよね
自分は無事に着いたけど接続が問題だった

それはいいとして
「絶対的な関係」かっこいいね、公式ページから聴いてみた
歌詞がまたすごいな、こりゃ
本心隠し腹の探りあいみたいな関係か？
「ずっと中の人を知らないまま繋ぐ手と手」とか...

君の仕事も順調にいきますように
焦ることはないけど、いいものが見られるとうれしいです
ちょっとおかしなことを書くのはいつものこと
お互い様だと思って許して

**名前はいらない** · 2014/03/02(日) 20:18:52.34

ただいまー、からだらだらだらしてました
久々に高校生のように新しい音楽に次から次に齧りついて
我慢できなくなって初めてヒトカラに行っちゃった
小さな部屋でヘッドフォンして歌うのに面食らったけど、してみたらそんなに違和感はなかった
考えてみたら広さはともかくレコーディングとかヘッドフォンしてしているよね

ああ、歌詞は私も耳で、仲のいい子？肩の糸？中の人？と思っていたら一番薄いと思っていた中の人で少し吃驚した
何かそういう？というと変だけど、直面的なことより耳に目に飛び込んできた感じが面白くて格好よくて釘づけになってしまったんだぁ
他の曲も幾つか何度も聴いたけど私には素敵だったよ

あらら、そうだったんだね
そういうミスは私もしょっちゅうするし、急がないから気にしていないよ
災難だったね

う……お互い様ですか、心配は掛けないよう気をつけているけどまあそうか……少し凹

ん。今の私に尽くせるものは私なりに尽くせたつもり。状況的にモチベ維持が少し試練になっているけど切り替えてなるべく愉しんで頑張るね、いつもありがとう

少し疲れ気味です、どうしたものだろう
疲れると何故か小さなことで少し落ち込むんです
あなたの方が時々悪びれないというか自由な気がする……うー、ごめん

まぁ酷く気にはしていません
健やかでよい夜を
ばんごはんは多分コンビニのオムライス
一緒のひとが離れているとお料理他とたんに億劫になってしまいます
反省。
もし出張中ならあなたの一緒のひとも寂しいね
改めて素敵な夜を祈ります
敬具

**名前はいらない** · 2014/03/03(月) 12:41:03.98

こんにちは！自分もオムライス大好きです
えーと、玉葱みじん切りをオリーブオイルで甘くなるまでいためてケチャップライスを作る
それを卵の衣でふんわりと包むとうまっ！
ムッヒーミンミンミン　ムッヒーミンミンミンって感じだよなあ
料理の色んなレシピ考えた人ってほんとえらいね
...既にランチの時間になってしまってた
君も何か美味しいもの食べて元気で活動してね

それから、お互い様って書いたこと気にしないで
自分はこんな風になってしまったけど君のせいではない
全部その時々の判断でこうだからこうって行動した
狂ってるって思われてもいいよ
自分で考えて決めたことだからね

**名前はいらない** · 2014/03/03(月) 13:09:55.21

あ、そうだ
桃の節句おめでとうございます
桜餅のかわりに桜味のバームクーヘンと
桃味のキャラメルコーンをいただきます
後者はひな祭りバージョンのようです
おやつ食べたいのスレに書くべきか？

**名前はいらない** · 2014/03/04(火) 23:23:02.42

こばんわー！
オムライス美味しいよねぇ
私は炒めるときバターで鶏肉かウィンナーと薄い小さな扇切りにした人参とかも入れる
彩りだけならミックスベジタブルとかも◎だし夢が広がるねーーー

えっと
>こんな風になってしまった
>狂ってる
とかは思っていないよーーー
ただ、この前の書き込みで、もしかして余程の何かが？と少なからず私はあなたを心配したから
それと私のあえて書くヘンテコ表現は違くない……？と思ったら少し悲しくなって
もう殆ど気にしてないし。ごめん、ありがとう

桃の節句ー！調子が戻らなくて一緒のひともいなかったし、ねて過ごしちゃった
桜味のお菓子たちいいなー！よだれ
私も桜餅とかひなあられとか食べたかった笑

次はホワイトデイかぁ、あなた含む男のひとは大変だね
マシュマロクッキーキャンディマカロン
可愛いのだけでなくてお菓子って皆絵になる

うん頑張るーありがとう>活動
素敵な夢みておやすみねーーーーzz*

**名前はいらない** · 2014/03/05(水) 01:42:39.80

あっ、あとケチャップライスを、余ったミートソースなどをご飯に混ぜて作っても簡単かつ美味ーミンミンミンだよーー
最近ちゃんも深夜になるとどこもとても静かで、ああ皆夜は寝るのかなあ、と不思議な気持になる
ああ、お腹空いちゃった笑
何か寝つけないんだけど、おやすみー

**名前はいらない** · 2014/03/13(木) 06:00:21.27

ヽ(*≧л≦)ﾉめがねはめがねは壊れてないですかぁ？　連絡先がわからなくなってしまいました

**名前はいらない** · 2014/03/13(木) 06:02:13.55

3年前のことでした　(/∀＼*)

**名前はいらない** · 2014/03/13(木) 06:44:14.54

？……えと、私の待っている友達では、ないよねぇ ……？？たぶん
眼鏡は赤いケースに封印されているよ、あんまり出番がないから。別に壊れてはいない
おはよう
ぼくのあの友達に何も悪いことがないといいけどな

私が話しかけられたのかな？と思って答えて？しまったけど、もし違ったらごめんね

もしかして茶化されてる？
たぶん心配しているひとでないと思って勝手に少し落胆してしまったからおあいこね、ごめん

**名前はいらない** · 2014/03/18(火) 18:45:30.38

おめでとう！
一つ目出来上がったね
あの日見上げた月を今でもはっきり憶えてます
気持ち何周もぐるぐる廻って
今は祝福してます
勝手にすごく誇らしい
よかったですね

**名前はいらない** · 2014/03/19(水) 00:58:58.67

今晩は！久しぶりだね
おめでとう、と言ってくれて、喜んでくれてありがとう

……折角の気持ちに水をさしてしまうのは嫌だし、私が思い至らないだけだったら申し訳ないよな、と思って、すごくすごく考えたのだけど、
>一つ目出来上がったね
が、どうしてもわからなくて……ごめんね

私は
このタイミングで書き上げたものはないし、少し前に書き上げたのは三作品
僅かに思い至るのは、友達に読んでもらうのに昨日から今朝にかけて取り急ぎ書き溜めている作品集（未完成品あり）を形にして印刷したことだけど、
何となく言ってくれたことにぴったり当てはまるとは思えなくて

もしかしたらあなたが私だと思っているのは、本当に私でない誰かなのかもしれない、と
漠とした申し訳なさや色んな気持ちがぼんやりと頭の中……

あなたが私（だと思っている誰か？）に、伝えたいことや、こもごも含めても繋げたい思いを持っていてくれるのだと、少なくとも私は私なりに感じ取っているから

もしそれが私でない誰かなのだとしたら、かもしれないのだとしたら、
あなたの想いが本当に伝えたい人に届かないのは余りだ、という思いが私にはあって、
それ（あなたの思いさまざまを届けたいひとは本当は誰なのか、私ではないのではないか）は、明らかにするべきだろう。な、と、私は思っているの

そうすることで、
>気持ち何周もぐるぐる廻って、今は
に表される、あなたにとっての苦心或いは繰り返される不信感？を生む決定的な矛盾にも、糸口が見え解消されうる気がして……

単に私が難しいレトリック？や文脈を読み図れていないだけなら、力量不足申し訳ない限りだけれど……
前述の私の意志について、あなたに余裕があればどうか考えてみて欲しいと、私は割合に強く思っています
友達の大切な人への真摯な思いを、間違って私が受け取ってしまうことは、
起こっているのならば本当に申し訳がないし、悲しいことだと思うから。

今日は春の嵐、巻き上げる風
でも素敵な日だった

上の件、急がないけれど、お返事待っています
今日も一日お疲れさま

**名前はいらない** · 2014/03/20(木) 07:24:48.74

間違い

人間違いだと
そりゃそうだ
そもそもそんなことがある訳ない
夢だと最初からはっきり知ってた
でもこれでいいと思う
狐につままれた信じられない位幸せな日々
夢は夢のままが一番美しい
君には心底感謝しているよ

遠くから昔のような気持ちでエールを
こっちがロケット発射台にいるようだけど
いつも動かしている筋肉だから何でもないだろう
強い君が本当まぶしすぎて目がくらむ
だから今は目を瞑って
後からゆっくりと呼吸を整えてから
ああ、眠れないのも泣くのも最後か
狡猾な夢の終わり...

**名前はいらない** · 2014/03/20(木) 08:07:34.29

君の言い方はとても分かりずらいよ
努めても殆ど理解できなくて悲しい

>一つ目出来上がったね
これは何を指しておめでとうと言ってくれたの？
少なくとも、私でない誰かのことも、私だと思っている節があなたにはあると私は思う
完全に私でないのかは、私には現時点の情報量では判断できないよ……

できる範囲でお互いに
そうすべきことは明らかに出来たほうがいい、と考えたのは先述のとおり
私は答えや結論を言っているわけではない
わかることを話し合って、少しずつでも大切なことは明らかにしようよ、とあなたに提案してお願いをしたの

あなたが、人違いだった、ということで正しく結論づいて、納得しているなら
私は思い遣ってもあなたの気持ちをすがすがしくは出来なかったことを個人的に悔いるだけで、
あなたがそれでいいのならそれでいいと納得するしかないけれど

自己完結的に後味の悪さだけを残すのではなくて、本当の意味でお互いに伝わり易く会話をすることはできないのかな？

私は出来るならちゃんと言葉を交わして、わかるべきことをわかりたいとおもう
あなたにも、出来るなら、本当の意味で、清々しく、イマとは違う気持になって欲しい

夢は夢のままが……というのは本当のことを明らかにはしたくないということかな？
だけど、忘れないで欲しい
責めるわけではないけれど少なからずそれに私は関わって、時間を使って頭を悩ませ心を使ったり、傷つけられたりもしているということ
何があっても果たせとは言わないけれど、あなたにも少なからず責任があると思う
私はあなたという友達に、夢を見るために利用されたとは願わくば思いたくないです
本当は、ね。

キツイ言い方かもしれないけれど、他にどう伝えたらいいかわからないのと
今回も自己完結的にあなた自身にさえわかればいい、という書かれ方をしていると感じて、
理解できない私には何て言えばいいのかも本当はわからないの

だから私は今回も今までも割合に強く、そうでない伝わりあうための会話をあなたに望んでいます
出来るなら、わかりにくい言葉や表現で濁して逃げてしまわないでほしい
私の芯からの願いです

乱文御容赦、急がないけれどお返事待ちます

**名前はいらない** · 2014/03/20(木) 09:04:27.84

とにかく私が言いたいのは、わかんないからわかるように話をして、一個一個大切なことはお互い共通認識できるようにしようよ!!ってこと
あなたの伝えたいことは伝えたい人に届いて欲しいと、苦心を私なりに知るゆえ心から思うし
私もある程度のことは
できるなら、出来るだけちゃんと理解したい、していたい

わかってくれていると思うけど、友達だと言ってくれて色々話したりできたことは、私は悪い風には受け取っていないよ
現段階では、あなたの言う私が、完全に別の誰かだと思っているわけでもない

ただ、私割合にわかるべきこと、大切なことはきっぱりはっきりとちゃんと理解をしたい人なの
あなたのくれる言葉の情報に対して、情報開示と理解度が全然つりあっていない感じがするの
それは私にとって悩ましくもどかしいことだし、あなたにとっても、もしかしたら都合はいいのかもしれないけれど、本質的に余りいいことだとは思えないの
そういうことが分かっているのに、私自身に出来ることも何もしないことは、私自身がとても嫌なの

私はあなたにとっての私が、都合のいいだけの友達ではないと出来るなら信じたいし
そうでないとして、それならばちゃんと、そういうことだったのだ、とある程度の理解を以って自分自身で納得をしたい

言いたいことは何となく伝わるかな……？
あなたにもできるなら自己完結的に後悔や諦念に行き着いて欲しくない
私たちにはまだまだ尽くしていない前進でき、気持や抱えるものを変容着地できる手だてが沢山あると私は思ってる
どんな形であれそれは考え思うよりはシンプルなはずだとも。
急がなくていい
ただ、それは私だけだと……あなたにもそういう気持ちを持って真に向き合おうとしてもらわないと……多分叶えられない類のこととおもう

だから私はあなたに自分の気持ちと意志を伝えて、あなたの気持ちと意志を、無理のない範囲で問うているんだ
ゆっくりでも構わない
よく考えて欲しい、な
そして、言いたいこと伝えたいこと聞きたいことを持ってくれたなら、私にも分かるように伝えてほしい。
私からの切な御願。です

あなたと私がよりよい友達になれますように
あなたのこの先が今よりやわらかく、イマが正しく報われるそれとなりますように

**名前はいらない** · 2014/03/20(木) 09:49:45.74

わーーー、ごめん
もしかして「人違いでした」と、断言している文章だったのかな？
↑の2レスだけではなくて、もしそうだとしたら、何だかごめんなさい
あなたをがっかりさせたかもしれない

あなたもあのひとではなかったのかな
真相はわからないけど、
でも、友達になれたからよかった

あなたの伝えたかった人に、好いタイミングで、あなたの伝えたいことが届いていますようにこれからでも、届くといいね

沢山の時間と気持ち、ありがと
あんまりがっかりしないでね、あなたの想うひとがいなくなってしまったわけでない、
状況がわからないけど、そのひととまた？言葉を交わせるチャンスは0じゃないと思う

↑で合っているかわからないけど、もし人違いだったなら、改めて本当にごめんなさい
あなたにいいことが沢山ありますように

私こそ今迄のこと、感謝します
ありがと！

**名前はいらない** · 2014/03/24(月) 22:13:15.84

かなしい
ような
さみしい
、ね

**名前はいらない** · 2014/04/06(日) 08:05:09.11

別スレのこと、本当にごめん
今、それ以外にどう言っていいか分からない
切欠があれば、君に伝えるべきか、と悩んでいた気持だったけれど
切欠があなたの嫌う思い違いかもしれないこと、それによって、場所が人の少ない此処でも比較的人の多い場所になってしまったことについて、
本当に申し訳なく思っています
本当にごめんなさい

それから、私は君を馬鹿にしたことはありません。勿論現在も、一度もです。

過去からくる未解決の大きな問題について、私は、暫く適査の距離を置くと思います
そうしなければならない、と
私自身が強く感じているためです

恐らく御返事をくれたこと、どうもありがとう。
初述のことと、この記に適査の言葉のみつからないこと、本当にごめんなさい。

**名前はいらない** · 2014/04/06(日) 11:50:10.47

Dear honey

遅くなってごめん。不機嫌かと感じていたので、昨晩は怒りが収まるまで待った方が良いと思った。
君の言った事について考えてなかった訳ではないから順に書いてみるね。正しい返答かわからないけど、
これをきっかけにして自分の考えの整理は出来たと思う。

1.　理解を共有する通常の会話をしないか？という事に関してはこちらもそう思う。
調子に乗ってしまったこともあって、ねじ曲げたり変な言い方をしてしまい申し訳ない。
ここがわからないと質問してくれたら逐一答えるので、今後はそこをspecifyしてください。

2.「違う場所にばら撒く」の件は注意する。ただ、以前にも言ったがこの板と（たまに制作系板と）
2chではない1つの詩の投稿サイト以外に自分はネットに作品、意見、感想などを書いた覚えはない。

3.　何もかもが願ったとおりにならないのは仕方がない、この事実についても自分の中で完全に納得している。
2週間くらい前から何度となくこれは伝えたつもり。今も友と呼んでくれて、このように自分の大事な時間を
割いてくれてありがとう。でも、人生は短いから君には本当に大切だと思う事だけをしてほしいです。

4.　正確には、遊んでいた「だけ」ではないと自分も感じていた。誤解を招く書き方だったが、
生きる喜びとかそういう真面目な意味で楽しかった。古の貴族たちの歌を詠み合う楽しみのように。
それから、相手が男か女か訊く人が時々いるけれど、性別関係なく人間として本当の心が交わせたのなら
何よりうれしいことだとも思う。ネット上では男と言えばきもいオヤジと敬遠され、
女と言えば下等と見下される傾向にあるかもしれない。
しかし、自分の本当の価値を知っているのは自分だし、男だとか女だとかに関係なく自信を持っていたいと思う。
人に何言われようが、自信持って一生懸命やってる君は本当にかっこいいです。

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 00:26:11.41

Dear.

今晩は
このスレに直接の御返事？レスをくれたこと
私の伝えたことについて考えてくれたこと
ありがとう。
ミスを責めずに言葉をくれたことも……

それについて、感謝したり
嬉しいこと、と目にできた時から感じているのだけど
今、私が自分の気持ちのぐちゃぐちゃについて
整理が出来ていないんです

自分自身へや他についても色々と、どっと疲弊してしまって
からっぽの空虚のなかに、かなしい、がある感じ
どうすべきか、と考えているのだけど、今はどうにも気持が追いつかなくて……

1.2.3.4.について、これは（私の側は）こうだよ、こうだったんだよ、と伝えられることは多いと思う、のです
それ以外も、気持ちや考え、落ち着いたり整理ができたら、必ず御返事する

待っていてもらえたら、嬉しい

あと、私の機嫌を伺う必要は全然ないよ
つもりはないのですが、気にさせてしまってごめん

時間をもらうことも、ごめんね

最初に書いたこと、ありがとう

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 01:33:25.27

え？そんなに深刻にならないで（大汗）
ご機嫌取りしてる訳じゃなくて、えーと、言いにくいけど306のような雷がこわかった。
こっちも冷静に答えないと、売り言葉に買い言葉みたいになっちゃうかもしれないと思った。

ところで蔵出しとしても、青春9トラ？力入ってる！
絶対とは言えないけど、可能性9割以上だと判断した。
（ほんとは心の中で、君がどう答えようと確信しているんだけどね)
あれ？また訳の分からんこと書いたか？
でも、もしそうなら尋常ではない質と量に一瞬鬱になってしまうほどだ。
わかってるんだけど、近寄りがたいほどすごいんだなって…

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 17:14:19.24

お疲れさま！

2.
うん。私はこの板以外にネット上のあなたを知らないし、そこ以外にまで詮索的興味とかも持っていないよ。
このスレで会話質問しても、このスレにお返事がなく、お返事のようなものや私に関してと取れる周辺の気持ちみたいなものが、
割と重要と感じるものでも
少なくとも、この板の全然別の色んなスレで（後からとか）見ることが多くて、ぼくとしては理解しがたかったし気を焼いていたんだ。
どうしてそんなことするの？って。
結果ぼくはどこに書き込まれても拾えるように自分の見ていたスレだけじゃなくて、詩板の全スレを潰してる
何か（別の人でも）新規の書き込みがあれば、更新が表示されるから。
それ、ぼくにとっては不健康で精神衛生上思わしくないことだったんだ。
現実でも、個人的なメールへの返事が教えられてもいないツイやmixiに挙げられていたら、何？ってなるでしょ。
ぼくはどうしてそんなことさせるのかわからなかったし、その作業はここ最近とくにぼくにとって途方もない徒労だったんだ。
いい内容ばかりでないことや、ぼくだってどれが誰かとか君かとか、考えてしまうことは好きでないんだよ。
3.
全てが思うようにいかないことは仕方がない、というのは、2.も含め、先日のふめいスレでは自分自身への諦念と実感から書いたんだ。
そう納得しなければ、ぼく自身は、君が友達と言ってくれてからの一連のことに折り合いがつかなかった。
それくらい、ぼく自身、2.も含みぼくとしては理解しがたかった色々なことに気を焼いてはいたんだ。
ぼくにとって大切なことにだけ、と、言ってくれてありがとう。
後述するけど、ぼくは君が友達だ、と言ってくれたことに対して、その関係に対して、大切に思い、できるだけ大切にしようと思ってきたつもり。
だけど、それは、ぼくのからまわりで、本当に君について重要なことではなかったのかもしれない、と今は思ってる。

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 17:17:12.30

続き
ぼく自身が強く限界を感じていることも大きい。
それでも君がそう思ってくれるならば、ぼくたちは友人は友人だろうが、
それについては、理解を望みつつ、申し訳ないと思う。
4.
うん。ぼく自身は、君に必要のない誤解をうまず、余計な心配のない形で理解を共有し深められるように、
自分にでき得る限り尽力してきたと思う。それが上手くいっていたとはとても言えそうにないけれど、
短編小説くらいのボリュームで、割合短いスパンで君に伝えたいことを伝えようとすることは、ぼくにとっての限度いっぱいの努力、心砕ではあった。
もし仮に君が小説というものにも手を寄せる創作者であるならば、6000字や7000字を超える文章の重みは理解できると思う。
或いは、それは創作者でなければ理解できないことなのか、ぼくには自信がない。
が、君が友達と言ってくれる前後から、だけではないこの板での割合に長い年月のぼくにとっての様々は、あそんでいただけというには、ぼくには余りに重かったんだ。
過去、ぼくはそれによって人生を引き裂かれるようなことも何度とあった。
何となくぼくは、少なくとも君は、それを知っている人物だと思っていた。
その正誤はもうぼくには判断できないけど、ぼくも君がぼくと（恐らく）不明のほうで以前に過去に関する確かな言葉を交わしてくれて、
友達だ、と喜んでくれて色んなことが捻れてしまうまで、ぼくは心から君との言葉のやり取りを楽しんでいたし、とても楽しみにしていた
それは君のいう、うたの詠みあいみたいに、親愛を持って通ずる、ぼくにとっては確かに本質的な意味での、大切な‘遊び’だったとぼく自身もおもう
それについてありがとう。

それから、ここ最近、別スレに書かれていた君の書いたものとぼくが便宜上理解した書き込みに対して、あなたは女性なの？と聞いたのは、ぼくだよ。
友人という繋がりに対して、確かに性別は関係がないとぼくもおもう。
ただ、真剣な問いにも明確な回答がその一時分はほぼ一切なされず、理解ができない言葉や2.のような行動が続くなかで、
苦しんだぼくは、君が、ぼくの感謝するぼくの元へ出向いたあのひとと同一なのか、
又、ぼくが、君にとって本当に君が理解しているさがし人と同一なのか、

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 17:18:42.82

続き

ぼくはその手がかりになること自体を、言葉を尽くして叶わないのならば、簡潔にたしかめたいと思った
君が、女性だ、とこたえれば、少なくともぼくの側の事情が同一ではないことがわかる
それは、君の側の事情へ、ぼくが理解の手がかりを手にすることにも繋がる
ぼくは、それでも会話を続け繋げるならば、少なくともできることは理解をした上で通常の会話がしたかった。それは、ぼくにとって切実な願いだった
それについて、君が嫌な思いをしたのならば、どうか許してほしい。もし、ぼくの苦心について少しでも理解してもらえたのならば、ぼくは幸せだ。

1.への返事を書く前に、君が、そんなに深刻にならないで、と、書いてくれたお返事について書くが、
ぼくは、ところでから最後まで続く文章について、ほぼ全く理解ができず、
完全に人違いだと思った。

ぼくが着手している作品は、青春9トラ？と題したものでも、それが連想されるものでも全くないし、
第一、その一部を2ちゃんねる内の創作文芸板で一瞬公開していた以外は
ぼくは自分のpc内で、割合精力的にその作品に着手しているだけで、
他サイトには一切掲載していない。
（Twitterの即興小説トレーニング内に元となる原案の一部はあるが、見る人がいても原案だと理解はできないだろう）

君の言う可能性、が何を指しているのかぼくには文脈から憶測するとしても判断ができなかったし、
だから、君のいう‘確信を持って’もらってしまっても、ぼくはとても困ってしまうだけなんだ。
それは、今までも伝えたように、ぼくとは全く関わりのない別人だよ。
そして、
1.
ぼくは、君が1.のように言ってくれたことについてとても嬉しかった。
だが、経過する時間のなかで、ぼくはどうしてよいのか悩みを深くしていた。
そして、君が追加でくれた、前述の青春9トラ？？？などの内容の返事で、ぼくの悩みと迷いは確信にならざるを得なくなった。

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 17:19:36.79

続き

specifyするにも、君から書かれるものにはぼくが理解に届く範疇にないものがとても多く、specifyできる、してどうにかできる範囲を大きくこえていること
（それでもぼくは、今まで君に都度specifyしてきていたとはおもう）
ぼくと君では、物事との向き合い方、取り組み方、その熱量に、根本的に大きな隔たりと開きがあり、
ぼくの側が、ぼくのやり方でそれを埋めるために尽力することが、精神衛生的に限界にあること
君にそれを埋めてもらうことは不可能に近く、またそれはぼく都合による、君に対するぼくの傲慢になりかねないこと
（限にぼくは、君の重なる行動や言葉の矛盾にとても心をかき乱されてしまうし、臆面もなく傷つくことも少なくない。
それによって、君を責めたり改善や理解を求めてしまう）

上記などから、ぼくは、これ以上今のまま会話を続けること、その理解を深めようとすることは
ぼく自身が限界であり、不可能だと判断せざるを得なかった。
それについて、君に本当に申し訳なく思っている。そして、どうか理解してほしい、とも。
君が、応える、と言ってくれたこと、とても嬉しく有難かったけれど、状況においても、ぼく自身の心についても、これ以上はぼく自身の生活や
心身に大きな影響が及んでしまいかねない。兆候も既になくはない。
ぼくは、沢山のものがめちゃくちゃになり、ぼく自身も、或いはぼくの周囲の大切なひとも
深く苦しんだ過ちを、もう繰り返したくない。
君のことも、好ましい友達として憶えていたい。

説明するために色々書いたけれど、状況のなかでぼく自身がそうすべきだ、と決めてしてきたこと。
だから、今更に君を責めようとは思っていないし、流すような感じで受け取ってもらって、今はいいと思ってる。

そして、ぼくは、君が友達だと喜んでくれたことが、心から嬉しかったんだよ。
君はどうかわからないけど、
ぼくは、君と友達でいるのが限界だと言っているわけではないんだ。
友達、は、言葉を交わさなくても、心の中では友達、と、ぼくは思う。どちらかがそれを、嫌になって辞めてしまうまでは。

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 17:25:58.76

続き

現状で、今のように言葉を交わすことはぼくの側がもう難しいけれど……何か用があるときや思いついたとき、このスレに書いてくれたことについては
ぼくはこたえられることは出来るだけこたえる。
もっとずっと、コンパクトに、友好的に。君が心から望んでくれるのであれば。
友達、だしね。

以上が、ぼくから君という友達への区切りの意味での、お別れの手紙です。

君と私はある種、やっぱりどこか似ているのかもしれない。と、思っています。

日々を愉しく過ごして、側にある人を大切に愛してね。
そして心身の健康には気をつけて、これからも元気でいて。

私もそうする、これからも。

ぼくは、恐らく君が思うよりはずっと小さなことで感じ易いし、根っこの、小さな子供の部分は、本当に小心者で傷つき易いんだ。
それは自分自身や作品に自信がないからでは全くないけど（ぼくは言葉と愛し合うことにかけては自分の才を強く信じているから）
どうしても、様々なことを気にしてしまう。
例えばだけど、誰に何を言われても、といわれたら、え!?私どこかで誰かに何か言われてるの、とか思ってしまう位には小心者だし
（自分の中で折り合いをつけるくらいには、気にせずにいることにしているけれど）
こと君に関しては、勝手に傷ついてしまうことが多くて。
君の書いたものか、と考えてこの板でものを見てしまう習慣も、それを習慣にさせてしまった様々も
ひとへの詮索のきらいなぼくにとっては、不健康で、ぼくなりに本当に苦しいことだったんだ。
ぼくは、自分一人で背負うしかなかった荷物を、きっと本当はずっと肩からおろしたかった。
その切欠になってくれた友達に、ぼくは、今感謝している。

長くなってごめん。
応える、と言ってくれた君に、最後まで付き合えなくてごめん。

君も、
元気で、君の本当に大切だと思うことをして、叶えていって。
君の心の幸せを今も願っています。

p.s.
文体や内容で誤解を生んだら悲しいので。これを書いた私は全然不機嫌じゃないよ。
心配していた、雷？のときは、実は心を開いてネタにできるようにしてた。知ってるか、な。
君が君のやり方で気を遣っていてくれたことも、多分だけど、わかってる。
本当に元気で
ありがとう

**名前はいらない** · 2014/04/09(水) 01:30:33.45

長いお返事をありがとう
私のために沢山考えて書いてくれてうれしかったです
ずっと上の方から噛み締めるように、今までに君の書いてくれたことを読み返して色々反省しました

まず、独りよがりに捻じ曲げたり、わかりにくい表現使ったことはごめんなさい
自分で後から読んで気持ち悪いところもありました（汗）
たとえば手紙のことを直接手紙と書いては面白くないとか、風流気取った表現の練習のつもりでしたが滑っていたようです
「ばら撒く」の件も申し訳ないです
他の人には会話か作品かわからないように、これもあちこちに埋めておこうとしていたのが理由でした

今回「限界だ」と言われ、色々配慮がない事をしてしまったと謝罪したいです
君は君の本心のみに従い会話したければ続け、したくなければいつでもやめていいです
君はこちらの探している人だと、今のところ信じています
そうではないとはっきりした場合、私もこんなに執拗に書くことはしないと思います
ただ、君の作品でないものを君の作の可能性が高いなどと書いてしまったことには大変恥じ入ってます
これまでのそういった間違った指摘全部についても同時に謝ります、恥ずかしいことでした

「精神衛生的に限界」と言われてしまった原因は、こちらの力のなさのためですね
産み出された作品の素晴らしさについては、長い間心底尊敬していました
（勿論、比べるなんて思いもしないことだけれど）私にはいくら努力したとしても能力の限界がある
ただ遠くから眺めているだけで十分でしたが、偶然にでも一緒に何かをやれたことには本当に神に感謝したいです

自分は本当にがさつで乱暴で、人の気持ちを考えない自己中心的な人間です
君の心の奥に近付くほどに君のことも傷つける可能性があります
現にこんなに離れた状態で、不用意な発言をして君にいっぱい嫌な思いをさせてしまいました
昨日「友達への区切り」と書かれてしまったことは残念ですが、十分予想されることでもありました

いつも沢山の思いの詰まった言葉をくれたこと、本当に感謝しています
君のくれたポジティブな評価の言葉を後生大事に抱えて、強く生きていきます
今後は自分の心が健康で幸せであることで、遠くにいる君のくれたやさしさに応えようと思います
君もお元気で！

**名前はいらない** · 2014/04/10(木) 23:29:57.25

今晩は。
私の言葉を沢山考えて読んでくれて、御返事をくれてどうもありがとう。

私はあなたと言葉を交わしたりお喋りするなかで、嬉しいや楽しい、プラスの気持ちも多くもらえていたと思うから、気にしないで
ちゃんと伝わって、理解してもらえて、嬉しかった。

探し人が（恐らく）私だと思う、違うとハッキリ分かれば～について。
あなたが、このスレに
私が充分に検証し得、Yes、Noで答えやすい形で
正誤を確認出来る→〈具体的で明瞭な〉質問（簡単な箇条くらい）を、確認に必要な量書いてくれれば、
それについて私がYes、Noと、必要ならばその簡潔な理由を、正しく答えるくらいの協力は出来ると思う。

実は、これが実行可能かを考えていたことも御返事が遅くなった理由の一つです。

返信に取り掛かる時間の遅れや、上の文の〈〉内と、前レスで御返事に書いてくれたこと、をあなたが充分に考慮してくれるのであれば
あなたの探し人を明確にするために、それくらいの友達としての人義は果たせるかな？と思います。

気持ちの労力的な問題やリアの事情なども含み、もしかしたら御返事はかなり気長に待って欲しいことはお願いするけれど>人<:
この板自体を余り見なくなってしまって、中々気がつけないことも考えられるし……

でも、
もしあなたにとって真に必要なことであれば、上の限りならば協力しよう、と思っています
不思議な縁への最後の、礼節というか、私にできる贈りもの
勿論、考えてみた結果あなたにとって確認などが望まないことであれば、しなくても全く構わないと思うし*

心の健康と幸福で応える、と言ってもらえたこと、一等嬉しかった

うん、私も元気で過ごします、有難う

それでは、おやすみ。

**名前はいらない** · 2014/04/13(日) 01:02:51.38

…可視光

色々と気を遣ってくれて、ありがとう
でも、よく考えた上でそういう問題じゃないと思ったから大丈夫ですよ
あなたがあの人ではなくても、あっても、何も変わることはないのです
恥ずかしいことですが、これに近いことは板で何度もあり、色んな方に失礼をしました

自己満足ですが、頭の中は超絶ハッピーだったし、これでもういいんです
逆に考えると、あの人はこれ以上のことを望んではいないのだと思う
たとえ赤子の手を捻るより容易く出来るようなことでも、リスクがありすぎるということはあり得ること
私には当然すべてを納得出来るのです

あの人にとっての私と、私にとってのあの人は実際かなり違うのだと思います
私には、確かな客観的事実としての沢山の思い出が確固として存在する
誰に自慢する訳でもないですが、声紋分析でもすれば明らかな情の証が厳然としてある
勿論あの人がどんなつもりだったのかは本人にしかわからないことですが、私は夢の中で本物に会えて幸せでした

そういうことなので、もう私のことは気に病まないでください
あなたにも心労をおかけして申し訳ありませんでした

**名前はいらない** · 2014/04/16(水) 18:23:52.99

あなたがそのひととの思い出を大切にしているのは、これまで話して私なりによく分かっているよ
私もある面では、時に苦しみながらやっぱり、どこか思い出を大切にしていると思うし、ね
それとは別に、これまでにも近いことが何度かある、というのは、これからは出来るなら起こらないように、
私もあなたもやっぱり考えなきゃかな。
というのが、私があくまで私の視点で、僅かに思ったこと。
思い出は自分のものだけど、仮想でもそれに相手がうまれる……それを交えて誰かと関わってしまうとなれば、
私にもあなたにも自己の内だけで終えられない、そのひとに対する責任が少なからずうまれるのかな、とあくまで私はだけど、思って。。
こういうことを書くの、もしかしたらあなたにとっては鬱陶しいことかもしれない
とは思ってはいるのだけど……例えば今現在でなく……過去の経験からも自分と同じような人を出来るだけうみたくない気持ちが私にはあって謝↓

あなたの気持ちは、わかった
無為な気を回して、ごめんね。了解したよ
色々もうあんまり気にしていないから、私のことも気にしなくて大丈夫。
私の方の思い出も、ある面で仕様がないこと、と
区切りのつきかけた気持ちが、より現在に対する丁度の距離に近づけた気がするし。多分、うん笑*切欠を、有難う
私にはあなたの宝物を断罪するような気持ちは今も少しもないんだ。それについて誤解を生んでいたら、ごめんね。
あなたの謝ることはもうないし、私の事情もどこか近いものかもしれないなあ、って、今は時折薄くおもって、気まぐれに空をみたりするだけ笑*
お返事のお返事の応酬とかになってしまって、あなたの苦労になると思うので、これへのお返事はもう大丈夫だよ
色々と気を遣わせてしまってごめんね
今迄私宛にくれた沢山のお手紙や言葉、どうも有難う。嬉しかった
あと、可視光について調べたら、三稜鏡という素敵な日本語を知りました、それも有難う!
では、
Have a good days.Bye!
これからも素敵な日々を!
友達よ、風邪ひかないでね!

**名前はいらない** · 2014/04/17(木) 00:11:05.08

>>380
色々と考えてくださりありがとう
色んなことが全然違うのに、やっぱり君と境遇や考え方などに似ている所があるなあと思いました
広大な空や海を飽きもせず眺め、あれこれ考えを廻らしたりなんかして…

それはそうと、一つだけ誤解を正させてください
376で書かれている内容ですが、君が誰かに具体的な何かを言われているという意味ではないのです
芸術家等が世に作品を発表すれば、一般に賞賛ばかりではなく非難を受ける可能性があるという意味で言いました
世の中には潜在的に異なる様々な物の見方が存在しますよね？
そういう可能性を君が恐れている訳ではないからこそ創作を一生懸命にされていて尊敬に値する
そういうことを言いたかったのです

**名前はいらない** · 2014/04/20(日) 02:15:13.37

有難う
創作に向かうこと、その作品に関して、賛否両論が生まれるのは当然で、そうなることはある面で作品の成功なんじゃないかな？と私は思ってる
100人に100通りの読まれ方をするのは100の唯一世界が生まれるという点でどこか素敵だし、悪い意見も何らかの理由でわざと書く方もいるし、そうでなくても批判から吸収できることも中にはある
基本的な技術や決まりはどんどん学んで損でないけど
ある一定の基準を超えるものであるなら、自分で、いい、と自信を持って思えるものを妥協なく書き上げられたら、
誰にどんな風に言われたとして、それはもう成功だと思うから。
いいものはいい、というのは、真剣に創作に向かう誰もが持っていい真理かなあ、って。
訂正してくれて有難うね。

ぼくは、心身の健康と幸福で応えたいと言ってくれた君の言葉と気持を信じているよ
これまでに伝えるべきことは伝えられたと思っているから、これ以上は書かない
レスについて、速度、有無、余り期待しないで
それでも何か聞きたいことなどがあれば、このスレで具体的にね
私の本心に従い望むようにしていい、と言ってくれたこと、感謝しているよ。有難う

じゃあぼくは行くね。おやすみ

**名前はいらない** · 2014/04/20(日) 12:00:28.28

おはよう
うん、君の答えを知ることが出来たからこれでよかったと安心した
今もトビラ？とか気にしてしまう言葉もあるけれど、でもこっちも踏ん切らないと
自分の中では負けた訳ではないのです
むしろ正当化するとすれば、この経験で成長することが出来たと思う
「我思うゆえに我あり」ではないけれど、多様なことを考える脳の回路を使うことで自分の存在をも強化してきた
自分の気持ちを誤摩化さず、こっちも言うべきことを言えたので本当によかったです

一番大事なことはあの時最初に言ったけど、一つだけ重要ではない変な話をしてもいい？
突然ごめん、君はそこで聞かなかったふりしてて
えーと、自分は君のような柔軟性もないしどちらかというと堅物なのだけど
生きているうちに、一瞬でもロマンスというか、恋のような気持ちを持てて本当によかったよ
ナイチンゲールのような人類愛はあっても、薄ら寒いおじさんがカテコラミン出まくりでどきどき出来ることなんて実際には殆どない
君みたいに、今までいいこと沢山あった人は違うのかな？
はじめての感覚、あこがれが現実になりそうになって焦ってどうしていいかわからないような恥ずかしい感じ
本当に生きててよかったなあと思いました
ありがとう

**名前はいらない** · 2014/06/11(水) 01:03:01.58

入籍しました

ガーデニング、和やかでいいね
緑はとっても好き
酷く傷ついた時や心が酷く疲れた時、よく森に分け入って大きな木に抱きついてた
ひとに見られちゃったら何だ？って変に思われるかもだけど
すっごく心が落ち着いて癒されるんだよ

特例もこれでもう二度目ですが、本当にごく稀にしか書かないと決めているので、どうか許して下さい＆そうと思っていてもらえると嬉しい

明日（今日）も素敵な一日になりますように
おやすみ

**名前はいらない** · 2014/06/12(木) 12:48:26.26

おや？お久しぶりだ
ふとここのこと思い出してくれてありがとう
この度はご入籍おめでとう！
君にとってのいいことなのでよろこばなくちゃね
本当はちょっと複雑な気持ちで胸がきゅーんってなるけどさ
色々が君にとって全部うまく廻っていてよかったです
後戻りはしない足場を固めお仕事益々がんばって

**名前はいらない** · 2014/06/12(木) 12:49:34.76

あの仕事が完成したんだよね？
もうすぐ出すってことで待ってればいいのかな
とにかく、罪悪感とか感じないで自然にしていて
僕らは悪いこと何もしてないのだから
バンド仲間とかゲートボール仲間とか一緒に遊ぶと楽しいでしょ
そういうラフな感じの以前の君でいいと思う
時々変な部分に力が入ることあるよね、君は
大きな木に抱きついて、見上げた空に触れて、力抜いてみたらいいよ
これでいいんだってきっと思えるはず