必ず誰かが相談に乗ってくれるスレpart616 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
【相談者】
・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
・自分&相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
・2回目以降の書き込みでは、名前欄に「最初の発言のレス番号」を入れて下さい。
・純情恋愛板ですのでセックス・二股・不倫・近親間の恋愛等々は該当板でお願いします。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
・真実だけを書いてください。
【回答者】
・上手く回答できない場合、無理に書かない。
・煽り、荒らし、粘着は放置。
・回答者同士の煽り、議論はよそでやって下さい。
・毎日来るかまってちゃんやチラ裏はスルーでお願いします。
【共通】
・在日韓国人によるLINEの宣伝お断り
・適度なage進行
・馴れ合いは他板or他サイトへ
・950〜980あたりで次スレを立てて下さい(誘導もお願いします。)
※前スレ
必ず誰かが相談に乗ってくれるスレpart614 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/pure/1480748391/
必ず誰かが相談に乗ってくれるスレpart615
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/pure/1493610903/ ここでいいか分からないですが相談乗って下さい。
自分
高2 男
相手
高2 女 同クラ
全然話したことないですが夏休み中にLINE送ったら8/13~昨日位まで続きました。
前から気になってたので話しかけたいんですが男子に対して女子があまりに少ないせいか、女子が常に仲良く固まってて話しかけれないんです、
おとなしめな子です。
必要ならスクショ貼ります >>1おつ
一応前スレのテンプレ入り要望も貼っておく
・後出しは控えてください。あなたの後出しを予測することは出来ませんし、答える側が混乱します。 相談させてください。
彼女に「気持ちがついていかなくなった」と言われました。理由は以下のようですが,復縁というか再帰は無理でしょうか。
彼女が1週間程度の予定で実家に帰ったが,1週間ではかえって来れなくなった胸の連絡がありました。
(当初はお盆や友人の結婚式参加のためと言っていました。)
その後に私が彼女の実家周辺のイベントのニュースを見たので,こんなのやってるんだね。という主旨のラインを送る。
そうしたところ彼女から予定期間で帰ってこれなくらいだから何かあったと察し欲しい。察してくれなくてあそびのライン送られ気持ちがついてこれなくなったと言われた次第です。 >>7
その状態で察せるわけないしあなたは悪くないと思うが
元々冷めてて別れたくなったなら復縁は絶望的
それか彼女が適齢期なら親から結婚しろ結婚しろって責められて
結婚してくれないなら別れちゃおうって考えた可能性もあるね
後者なら(プロポーズすれば)復縁できるだろうが前者なら難しい
どっちにしろもう少し話してみた方がいいと思うけど
別れ話なら最後に会ってしたいって言えば? >>7
たぶんだけど、それあなたが悪いんじゃなくて、たぶん地元でいい男見つけたんだよ
それか本当になにか悪い事があって八つ当たりしたか
どういう文面・雰囲気だったのか具体的には分からないから言い切れないけど
この内容だけ見たらあなたが悪者とは思わないけどね
そもそもきちんと理由を話さず察してくれは我儘だと思うし
どうしても付き合っていたいなら誠心誠意謝るしかない
謝って許してくれるかは分からないし、許したところで気持ちが戻るかも分からない
男を見つけたが当たりだったらたぶんもう無理だけど
月並みだけど、やれることはやるしかないよね 身内に不幸があったと考えた
自分は身内の不幸の時にふざけた言葉をかけられたことあったけどそいつ一生許さないから
>>7も大事な人を亡くした時に遊びのメールを送られたら気持ちわかると思うよ >>10
わかる
葬式の時にも待ち伏せされた
その時から軽蔑してる婆さんいる >>10
不幸があったと知ってて言ってくるならクズだが
今回は「お盆や結婚式で忙しい」って自分で嘘ついたんだしその限りではない
自分で嘘ついといて「不幸があったばかりなのにそんなメールしてくるなんて察せないの!?ひどい!」ってメンヘラじゃん
ショック過ぎて言えなかったということもあるのかもだけどそこまで他人に気遣いを要求されても困るわ 相談失礼します。
職場恋愛の年上の彼氏がいます。
彼氏との話を友達や職場の方にすると、「完全に都合のいい女になってるから別れた方がいい」と言われます。
以下彼氏とのエピソードです。
・デート中はほとんどスマホゲームをやっている
・他の部署の女の人が可愛いという話をよくする
・元カノの話も普通にするし、元カノからもらったものを未だに使っているけれど私が誕生日プレゼントであげたものはたまにしか使わない
・彼氏は仕事が忙しく、週休が1日あるかないかのシフトです。なのでどこかに出かけるようなデートは月に一度ほど、週に一度はお互いの仕事終わりに食事をする程度です。
・彼氏は一人暮らしなのですが、家が汚いからとの理由で付き合って10ヶ月ほどですが彼の家に上がったことは2〜3回ほど。そのうち泊まりは二回です。
・せっかくの休みの日は外に出たいみたいですが、私がたまには彼の家で一緒にDVDをみたいとお願いしたら「図々しい」と言われた
・営みは月に一度のデートの時にはホテル、それ以外の時は基本彼の車の中でしています。
・私が飲み会で帰りが夜遅くなったときも、気をつけて帰ってね程度で迎えにくるなどはないです(私的には自分から頼んでないから仕方ないと思っていたのですが、周りの人は普通自分の彼女を夜に1人で歩いて帰らせるの?との意見が圧倒的でした…)
・月に1〜2度ほど彼に手作りごはんを差し入れたりしていたからか、彼はいずれ同棲したいと言ってくれていて私は嬉しいのですが周りからすると「ただの都合のいい家政婦になるよ」との意見がありました。
私は彼は良くも悪くも正直で気分屋なんだと割り切ってましたが、このスレを見ている方的にこのまま彼と付き合っていてもいいのか客観的な意見を頂きたくて相談させていただきました、よければご意見よろしくお願いします。 >>14
それな。
察してよってのは、メンヘラ症状なので、遅かれ早かれ文句いわれて、別れるはめになると思う >>15
申し訳ないけど厳しいことを言うと、相手には本命がいるか最悪既婚者の可能性が十分にある
自分を大切にしてください
周りの言うように、都合のいい女になる前に別れましょう >>15
エッチのできる都合のいい家政婦って感じだな。
寄れる家があるのに、わざわざ見られる可能性のある車エッチや、飲み会を分かってるのに迎えの一言もない、デート中会話を楽しまずにゲーム。あなたのこと全然大事にしてないけど、それに不満がなければいいんじゃない? >>15
で、アンタはどうしたいのよ
彼氏の悪い部分を並べてしかも身の回りの人に言ってまわってさ
それだけじゃ飽き足らずここでも言ってるしアンタはどうしたいのさ
「別れた方がいいよ」って言葉を集めてるの?
それとも「それぐらい普通だよー」みたいなな事を言われたいの?
彼氏云々の前に自分がなにやってんのかもうちょい考えたほうがいいと思うわ >>15
>>19に同意。結局自分がどうしたいかだよ
周りがなんと言おうがその状況でも幸せ!と思うならそのままでいればいいし
不満なら話し合う、別れるを選んでもいいと思うし
悩んでるということは羅列した以外のところで当然良いところ好きなところがあるんでしょ?
それを書かずに「どうでしょうか!?」と言われても、そりゃ意見は偏るよ
別れる後押しをして欲しいだけなら意見集めはもう十分だろうから素直に別れなさい
結局はあなたの意思なんだよ。誰かがこう言ったから皆がこう言うからじゃなくて
それで別れても続けても結局後悔するんじゃないかな
自分で考えて感じて決めて責任持った方がいい。その方がきっと納得できる >>17 >>18 >>19 >>20
みなさんレスありがとうございます。
確かに自分はどうしたいかですよね…
皆さんのレスをみて、結局彼氏のことが好きだから別れたくないって気づけたのでこのままでいようと思います、周りの人に彼氏の悪いところばかり言っていたのは反省です… どうみても彼女ではなくセフレだから、別れるもなにも…
相手はつきあってるつもりないよ多分w >>7です。
皆さん。ありがとうございます。
今はとりつく島もなさそうなので、1週間くらいしてほとぼりがさめたら、あきらめ半分でまた連絡しようと思います。
一日考えましたが、察することができなかったことの良し悪しは相手が決めることの気がして来ました。 自分40前半
相手方40代後半 バツ1
婚活パーティ的なとこで知りあいました。何度かデートしたくらいですが、良い感じではあったと思います。
先日、二人で飲んでて、相手方が結婚生活の経験があるので、二人で生活するのは我慢が多くて、みたいなはなしになり。自分は過去に同棲経験かあつたので、そのことを話ししました。
それからなんとなくですが、lineのやりとりも素っ気なくなったような気がして。付き合ってもないのに、過去の同棲経験なんてのは、話すものではなかったのでしようか?
まあ、完全な思い過ごしなのかもしれませんが… >>24
性別が抜けてる
相手が気にしたのは過去に同棲していた事実ではなく、その際の会話の内容で
何か引っかかるものがあったんじゃないの? >>25
すみません、性別は
私 男40代前半
相手方 女40代後半
です。同棲の話し自体は気にする事ではないんですかね?でも、こちらの完全な思い過ごしかもしれませんが。
ですが、さすがにそんなことを相手方に聞けませんので(^o^;) 40代ともなれば同棲や離婚ぐらいあったっておかしくないし
40代後半のバツイチ女がそんな細かいこと気にすると思えない
バツイチは結婚に失敗してる分だけ、再婚候補には厳しく評価するから
会話の中で気になったことがあったんじゃないの?
なにげない行動とか、女は細かく見てるよ >>24
>>27に同意。気にするなら離婚歴の方がよっぽど気になる
同棲中の具体的な話をしたのなら「私の結婚観とは合わないな」と思われた可能性が高い
もしくは、単純に他に有力な本命候補が現れたか
言われずとも承知済みだろうけど、婚活は並行上等の世界だからね
いつ切られてもおかしくないから、たまたまタイミングが重なったというのもあり得る いや、同棲はだらしないって頑なな人もいるからね。
女性に対してのほうが攻撃的だけど相手男性がいるからこそ同棲生活出来るわけでw
同棲するなら結婚しろ酎なのかもしれない。
また一度は結婚生活をしていることでアドバンテージがあると思ってたり。
相手側との親戚づきあいなど含めると結婚と同棲はやっぱり違うけど、
二人暮らしのことくらいはわかるよって言われて萎えた可能性は十分ある。 >>29
最後の文読んであーあり得るって思った。
結婚と同棲じゃ全く違うのに、相手が結婚生活での疲れの事話したら自分の同棲生活の事話すって。土俵が全く違うのにさ。
いるよね、男の人で無意識なんだろうけど張り合いながら話す人。
なにか話題出したら俺だって知ってるもん!みたいな返しする。
結婚した経験無いんだったら余計な事言わなきゃよかったんだと思うよ。 好きな人23歳、男、社会人、彼女いない歴年齢だと言ってた
私25歳、女、社会人
オタク趣味の友達です
告白したりされたりはまだです
好きな人が最近、私によくエロい話をふってくるようになったのですが、どう反応していいかわかりません
こっちもノリノリでエロい会話についてってもいいのか、「そういう話は止めてねー」みたいな態度のほうがいいのか
ネットでぐぐったら
「男は本当に好きな女には軽蔑されたくないからエロい話をふらない。
女としてナシのどうでもいい女や、本命ではなくやりたいだけ、セフレにしたいだけの女にはエロ話降る」
みたいな意見があるので、この恋は脈なしなのか?と不安になります オタク趣味は、男ヲタ人口が高くて、女ヲタが希少な趣味です >>31
相手スペックが童貞なのか彼女数≠経験人数かによる
前者なら色恋に持ち込めるか試している可能性がまだあるけど、後者ならほぼググった通りだろうね
話に乗りすぎると女として意識されるのは難しくなるんじゃない? >>33
なるほど、道程かそうでないかでも違うんですね
DTだとも言ってました
エロ会話を振られた時に拒絶もノリノリもどちらもあんまり良くなくて
「男ならそういうのに興味あって当たり前だよね^_^」
くらいの暖かい返しが良いのでしょうか?
私はリアルは全然だけど脳内はスケベなのでエロ会話は私自身は意外とイヤではないのだけど、私がどう対応したら好きな人が嫌な気持ちにならないか、好きな人が私を好きになってくれるかが気になります >>29,30
ごもっともです。余計な事は言わなけらば良かったと思いました。張り合ってると思われていたら最悪ですね(;_;)
ご意見、ありがとうございます。 >>34
エロい話は嫌いではないけど彼氏以外とはしないとか牽制してみては
それでそんなのシラネーヨで続けるか、控えるか分かるんでない? >>31
心理学の本で読んだ事あるんだけど、男性がそれほど性体験無くかつそれほど仲が深いわけではない女性に下系の話しをするのって、エロが目的というよりは、こんな話しをしても相手は受け入れてくれるか?って試してる場合がほとんどなんだって。
嫌な事をしても相手は受け入れてくれるか?って試してるということ。要するに幼稚なんだよね、精神が小学生男子と変わらないんだよ。
そういう話を女性にするのはやめたほうがいいですよって笑顔でピシャリと言ってあげた方がいいと思うよ。 >>31
DTが女友達できたと思って調子に乗ってる(はしゃいじゃってる)感もありそう
ピシャリと言ったらへこんで面倒くさそうだなと思った。ただの直感だけど
リアルは全然ならやめてって言っておいた方がいいなとも思った
付き合えることになったらすぐエロいこと求めてきたりエロ本やAVの真似事しそうだから 笑顔で注意じゃなくて、めっちゃくちゃ怒れば良いですよ
ウザいって 拒絶の言い方によっては凹ませたり傷つけたりしないでしょうか? 100均でめっちゃ好みのムチムチな女の子がいて好きになりました。
100均の店員さんと仲良くなるにはどうしたらいいでしょうか? >>43
1万円ぶんぐらい買ってその子のレジに並んでまずは覚えてもらえ >>44
覚えてもらうことは大事だが、それはきついな^^;
でも結構現実的な方法だね、しかし1万円分って迷惑じゃないかな… >>43
むちむちは好みじゃないが好みの子がいたのなら俺なら
「初めてここを利用したんだけど、この時間にいつも働いているの?」って声をかける
それからその子がいる時間に利用して会う度に雑談する
そうやって仲良くなってきたら遊びに誘う
ちなみに拒否の反応はすぐにわかるから、その態度が出てきたらすぐに手を引く >>46
>「初めてここを利用したんだけど、この時間にいつも働いているの?」って声をかける
これ本当にやってるの?こんな声かけしたら一発でこの人は私に気があるって警戒されない?
しかのレジ打ち中は忙しくて雑談とかできないよぉ >>47
恋人がいなけりゃ余裕でやるね
それで気があるって思われてなんの不都合があるわけ
むしろ好都合でしょ
後、忙しいからだの邪魔になるからだのを言う奴がいるけど
俺からすればそれを言う奴は勇気がなくて前に進めない奴の言い訳でしょ
なぜなら雑談の是非はタイミング次第でどうにでもなるってことは少し考えればわかるはずだからね >>48
すっごいなあ
働く時間帯聞くのは、ストーカーまがいの諸刃の剣なのに、あなたイケメンか話し上手なんですね。うらやましい 他大学生同士です。
片想いの彼とデートをするなど少しずつ進展していたような気がするのですが、急に彼が返信やsnsのいいねをしてくれなくなりました。他の人には普通にしているようです。
私と距離を置きたい理由は分からないのですが、脈なしということでsnsの関係を切ってしまってもいいでしょうか?
snsを利用するのが気まずくて困っています。訳も聞かずにブロックするのは勝手だとは思うのですが、彼の投稿を見るのが辛いです。
大学も異なり接点がsnsだけでしたので、諦めるにはそうするのが手っ取り早いのではないかと迷っています。 >>49
拒否の姿勢があるにも関わらずしつこく聞けばストーカーになる可能性はあるね
でもわかると思うけど言いたくない情報があるときは会話に一瞬間が空くか濁しの言葉が出てくるでしょ
その態度が出てきたら「ごめん、今のは不安を煽る発言だったね お近づきになりたくて少し焦ってしまったみたい
また店を利用してもいいかな?」みたいなことを俺なら言うかな
仮に拒否を読み間違え執拗に付きまとって(俺は絶対しないけどね)ストーカー規制法に引っかかったとする
その場合は警告から入るので警告を受けたら身を引けば問題無いと思うよ
まぁ法に関しては自分がアレコレ言うよりWeb上で弁護士達がいろいろと書いているからそっちを読んだ方がいいね
転載禁止 自分45家電販売、バツ1、少し?ぶさいく
彼女30保育士、美人、男からかなり人気あり、同性からも人気あるが
意地悪なブスから虐めにあいやすい
付き合いたいなと思ってた女性が本格的に婚活を始めました
なせが避けられてます。
失礼な事はしてません。
初めて食事に行ったあと自分はバツ有なので結婚はもうしたくないする気なし
でも気楽な事実婚ならいいかな?と雑談で話したら
なぜか連絡がこなくなりました。
失礼な事はしてないのにずっと避けられてます
しかも相手が婚活までしだしました。
自分がバツ1だから差別されたんでしょうか?
不公平な対応で腹が立つので
彼女が仕事をしにくくなるように職場に抗議をしようかなと思ってます。
「抗議をされたくないなら付き合ってほしい」
この提案をしたら振り向いてもらえますか?
人件費も高いので、彼女を内縁の妻にして自分の仕事を手伝わせようかなと思ってます
そしたら彼女も人間として成長できるし
俺は風俗代も浮くし責任ある結婚もしなくて済むから安心だし
彼女も婚活しなくて良くなれば節約になるからお互いにいいなと思ってたのに
拗ねたように不当に避けられてて本当に気分が悪いっす
アドバイスをお願いします! >>31-42のID:WmCmGBVQへ
>>32にあるような男オタクに人気があって女オタクに人気がない趣味をやっている女だと、オタサーの姫状態で同じ趣味の男達からモテまくりそうなのに、なぜそのエロ会話ふってくる童貞の年下男を好きなの?
もっとマシな男はいなかったのか? >>43
純情恋愛板内に店員さんとお客さんスレがあるから
そっちのテンプレや経験談参考にしたらいいよ
>>50
訳も聞かずにブロック〜は彼の返信無視も同じぐらい勝手だと思うからそこはまぁいいけど
手っ取り早いという理由だけならなるべく切らない方がいいと思うけどなぁ
後々になって事情があった・やっぱり諦められないなんて事になったら手遅れだよ
ミュート機能的なのは無いの?
どうしても無視できない。目に入るだけで辛い。キッパリ諦めたいし前に進みたい。ということなら止めないけど
一時的な苦し紛れならちょっと考えた方がいいかと思うよ >>50
返信がないっていうのは、話が一旦終わったからではなく、何回送っても無視されるのか?
それならブロックして縁切っても構わないと思う
ただ、いいねするかしないかって好意に関係ない気もする…自分はそんなん意識したことない >>55
もう1年ほど片思いをしていたのですが、急な彼の態度にショックが大きすぎて、学業にも集中出来ないため潔く諦めたいと思っています。
後悔しそうですが、それより無視される辛さの方が今は大きくどうしたらいいかわかりません。
>>56
それまでは必ず反応してくれたのが、突然反応がなくなったため意図的だと思います。
会えないか?という連絡を無視されてしまいましたので、とても辛いです。 >>57
他の人も書いてる通りブロックって過激な行為だから後から修復はできなくなると思うけど
向こうがあなたをわざと無視してるなら向こうも縁切りたいと思ってそうだし別にいいんじゃない? >>58
突然ブロックするのは確かに酷い行為なので、気持ちを伝えた上外すことも言うことを考えています。
無視している相手から告白されても迷惑でしょうか?私としては最後に区切りをつけたいです。 >>59
迷惑かどうかは方法や相手によるし、(待ち伏せするとか返事がないのにしつこく催促するとか)
それよりも告白して上手く行く可能性はかなり低いけど
ワンチャン賭けるのではなく、前に進むために区切りをつけたい・完膚なきまでにフラれて諦めたい
ということであればしていいと思うよ
返事がない・人としては好きだけど〜友達ではいたい等の期待させるような返事とか
そういうモヤモヤっとするような態度取られるかもしれないけど
それでも、ハイこれでおしまい!に出来るなら…
さよなら好きでした〜って言い逃げしてチラチラッな態度とか、惜しくなって追いかけて来ないかな?とか
そういうことが本音ならあまりオススメはできないけどなぁ
それなら辛くてもブロックも告白もせずに素直に距離と時間を置いて再挑戦した方がいいと思う >>59
会いたいと言って無視されるなら、相手も縁切りたがってる可能性高い
彼女ができたら、過去にデートした女は全員切るっていうのもよくある話
男にしてみれば、あなたが黙ってブロックしてくれた方が楽
最後に告白とか超めんどくせーと思われる
それでも、どうしても告白して終わりたいならそれは自由
今は様子見して、事態が好転する可能性を待ちたいなら何もしない方がいい >>59
そりゃ迷惑か迷惑じゃないかの二択で言えば迷惑
でも「ブロックせず彼とはもう連絡を取らず諦める」ってスマートな諦め方はできないんでしょ?
なら好きなようにしてしまっていいと自分は思う
リアルで顔を合わせることはない相手だということだし >>59
気持ちを伝えても相手の態度は変わらず、無視されるだけだと思うけどね?
あなたは、誘いの連絡を無視されても諦められないような諦めの悪い人なのに、
告白を無視されたら気持ちに区切りがついて諦められるの?
相手に無視されて腹が立つから、ブロックするという形で相手に意趣返ししてやりたいだけじゃない? >>60>>61>>62>>63
やはりブロックも告白もせず、フェードアウトするのが一番良い対応ですよね。
初めて本気で好きになった人なので、悔しさや怒りは全くなくひたすら悲しくてたまらず、やけになっていました。
未練が残るのは目に見えているので完膚なきまでに退路を絶ちたかったのですが、相手には今までの感謝もありますからここは耐えて身を引こうと思います。
またsnsはインスタで、素っ気なくなってからもストーリーは全部見てくるので微妙な心残りがあり、切りたかったんです。
調べるとブロック以外に方法もあるようなので、こちらもいいねなど控えよう思います。見ないのが良いのですが他の人との繋がりもありますので…
回答ありがとうございました。 すみません
本当の自分の性格がわかりません
わたしはどんな人と相性が良さそうか意見もらえませんか?
まずは自覚しているのは
自己中、マイペース、馬鹿、ネガティブ、メンタル弱い、受け身、小心者、短気、努力が嫌い、面倒くさがり屋、気分屋、要領悪い、甘え上手、ピュア(騙されやすい)、他人任せ、消極的
悪いところしかないw
人に言われるのは
マイペース、優しそう、天然、不思議ちゃん、おっとり、危なっかしい、箱入り娘
親に言われるのは
マイペース、馬鹿、短気、気分屋、自己中、外面が良い内弁慶
母親が言うにはDV気質の父親にそっくりと言われてます(^o^;)遺伝しているようです… >>65
本当に自分のことを詳しく書くかな
嫌いな人の性格では? >>65
特定の相手がいなくて恋愛的に相性の良い人って誰ってこと?
板違いだと思うけど…
それに要素だけ羅列されてもネット越しであなたのことを把握するのは無理です
心理カウンセラーなんかのプロにリアルで聞いた方が良いかと…
それに相性良ければ全てが上手くいくってことでもないしね >>65
・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
・自分&相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
ここはそういう相談を受けるスレじゃないけど、とりあえずわかることは
あなたは>>1を読まず空気も読まず自分勝手な人だということ >>65
自覚してるのが悪いところばかりなら治す努力少しでもしたら?
わたし性格すっごく悪いけど、それ全部受け入れてくれる都合のいい人とどうやったら付き合えますか?って事でしょ要するに
逆に考えてみなよ、そんな事言ってる男性と付き合える?無理でしょ? >>65
自分が分からないものを他人が分かるわけがない。
そこに書いてあるものが真実かどうかも分からないのにさ。
まあ言えることは、自分が性格悪いと思ってる人に誰が恋心を抱くというのか。 わたし性格悪いんでそれを許せる人としか付き合えないんですーって公言してる女はまあまあいるよね
それでもすごい美人かヤリマンかのどっちかなら男が寄ってくるけど >>65
そんな君をまるっと受け止めてくれる男性がいいよw >>53
眠れない‥‥本当に悩んでる、助けてくれ
スレタイと違うじゃないか
バツ有を差別してるよな >>66
俺がやりました。
だって誰も相談に乗ってくれないから
彼女の特徴をフラれた腹いせに書きました
まだ諦めてないから
戻ってこい
俺の仕事を手伝え
俺はお前と結婚したくない
ただヤリたいとは思ってるしそれは間違いないけど
結婚はもうしたくない >>71
俺の元嫁は軽いし性格めちゃくちゃ悪いよ
男好き >>70
俺は彼女の20,000,000倍性格悪いよ
不倫
嘘
かなりやった
それでも彼女は俺の汚い面を知りながらも好きだと言って認めてくれました
しかし結婚したくないと言ったら離れていきました
俺は裏切られた
許さないからな >>65です
すみません 変な質問して(^o^;)
いつも好きになる、好かれる人が穏やかで優しい人が共通しているのでその回答を待ってたのもあります
わたしみたいな性悪を好きになってくれるのも穏やかで優しい人しかいないと思ってますが、相性としてはどうなのかなと
いくら穏やかで優しい人でも我慢してる部分はあると思うんです
それに穏やかで優しい人って気が強い女が好きだったりするじゃないですか
わたしは気が強いんじゃなく性格が悪いだけなので本当は穏やかで優しい人とも相性悪いのかなと(^o^;) 片思いの女性(31)はいわゆるメンヘラ女です
鬱っぽくネガテイブとか不眠とか精神的に不安定な子だとは思ってたけど、最近本人が泣きながら摂食障害、自傷、軽く飛び降りしたとか言っていて引いてしまいました
こんなんだから今まで一度も彼氏ができないんだと思うけし、いくらメンヘラとはいえ少々限度を超えてるしもし付き合えたとしても散々振り回されそうな気がしますし、これで子供ができたらほぼ確実に不幸になると思います
それでも前向きに生きると約束してくれたし、やっぱり好きだし受け入れてあげたいんですけど、やっぱりやめた方がいいですか? >>78
全力で受け止めてあげて下さい
あとメンヘラが野に放たれないように繋ぎ止めておくこと >>54
なんでその人を好きになっちゃったか
自分でもわかりません
確かにおっしゃるとおり、男性が多くて女性が希少なオタク趣味だと、女性はオタサーの姫状態でチヤホヤされやすいです
知り合って間もないのに告ってくるような人もよくいます
でもその人は私を変に特別扱いしなかったので、安心してその人とよく一緒にいるようにしてたら、いつのまにか私がその人を好きになってしまった >>80
「妙に女扱いしないから好き」ってのはよくわかるが
エロ話を仕掛けて来てる時点でそうでもなくなってるんじゃ
まあ本当の本当に女として見てないから平気で猥談を振ってくるというパターンもあるが
逆にそれだと付き合うのは難しいから大変だな どうしたら付き合えますでしょうか?
わたし58歳妻あり
彼女33歳独身
彼女は容姿端麗ながら身持ちは固く美人なのにチャラチャラしておらずしかし明るく会話楽しく頭よくかなりモテる女性です。
しかしともかく稀代稀にみる貞淑な方で一説によると処女ではあるまいかと言われています。
あれだけの容姿であれば必ずや男が寄ってきたはず。いくらでも遊べたはず。
しかし育ちよく真面目で貞淑で性格もいいからこそ
モテるのに処女であった。という探しても見つからない国宝レベルの稀有な女性でした。
普通は処女というとブサイクが関の山です。
彼女は性格、頭、顔、全てが平均以上ながら処女で誠実真面目一途な子でした。
独特なスレていない純真さがあり可愛いのです。聞けばやはり処女で
「わたしは主人以外とは寝ないのです。
主人以外とはしません。
わたしが結婚するとき、主人で処女は捨てます。主人じゃなきゃ嫌なんです。」
と言われました。
古い考えながら今時出会いたくても出会えない本物の日本の高貴な女性でした。
家柄だけは一流、中身はヤリマンで下品な偽者女ではなかったのです。
ふんわりとしていて柔らかで対人関係座持ち良好。
筋が通っており芯のある子です。
しかし優しすぎて病みやすいところも。とくに近年は波瀾万丈でそうなったそうです。
人間不信にもなったそうです。
肉体は、乳房豊かなり。尻は豊満。この数年で太ったようです。
それでも、かぶりつきたいほどに異様な色気、魅力があります。わたしがセックスを仕込めば
さらに妖艶でいやらしい女になることは間違いないと狙っています。
離婚する気はありません。
娘ほど年の離れた女性を。まして処女を弄び捨ててやろうなんて鬼畜の所業でしょうか?
彼女を狙っている男は多く、彼女に気に入られるのは狭き門です。 そんな彼女から遠回しに牽制球を投げられました
私は彼女の性の悩みの相談役を3年ほどしています。
「○川さん、いつもお世話になっております。
先日、セックスの勉強にと。いやらしい動画を沢山見てみました。
50代、60代のおじいさん達のもみました。
やっぱり殿方は若いほうがいいと思うのです。
私はお年寄りが向いている
うんと年上と付き合いなさいと言われましたが、赤ちゃんも欲しいので夫は若い男を
と考えがかわりました。」
これはフラれたという事でしょうか?
私は離婚はする気ないがセックスはしたかったので無念です。
彼女が未来の夫に抱かれながら女性として変わっていく姿を見ていたくありません。
私は彼女の処女時代から知っているんです。
もう長くストーカー行為もして彼女を9割方知り尽くした気になっていました。
しかし彼女には、まだまだ私に開いていない秘密の扉があるのです。 >>78
お互いに歳ですから諦めましょう!
私の好きな女性は本人がやる気になれば、連絡すれば
明日にでもすぐに彼氏ができてしまうような子です
だからこそ踏み出せないのかも。真面目だからなぁ
不細工で性格が悪い女が彼氏ができないのとは訳が違うのです。
おたくさんの好きな女性は31にもなってそれなら容姿も悪いのでしょうか。
こう書けばいやいや美人です。と言うのでしょうな。
私は彼女と必ず合体します。それが済んだら音信不通にします 毎日ネタ師が投稿してて面白いな
一発でネタだとわかるのが最高 84が渡辺淳一の小説に出てくるエロジジイみたいで気持ち悪い 自分 20前半、大学生
相手 20後半、社会人
現在ある実習をさせていただいている最中なのですが、実習の担当者の方のことが気になるようになってしまいました。
打ち上げがあるような実習ではないので、実習期間中しかその方には会えません。
連絡先も分かりませんし、指輪はしていませんが彼女がいるかどうかも分かりません。
実習期間中にアプローチするのは迷惑だと分かっているので控えていますが、このまま終わってしまうのが苦しいです。
一般の社会人として、実習生からの好意はやはり迷惑になってしまうでしょうか?
気持ちを伝えるべきか迷っています。 >>95
相手の態度はどうなの?
相手が少なからず好意をもった行動をしてくるなら告白するかデート誘えばいいんじゃないかな?
特定の人がいなければデート誘うくらい迷惑ではないと思うよ。 こんばんは。私はLINEで2ヶ月くらい話しているだけで会ったことがない人が気になり始めていました。
(私:18女 相手:19(自称)男 )
私は付き合ったことがあっても相手を好きになりきれなかったり飽きてしまって長く続かなかったので、恋愛経験がほぼないですが、
一定の人への執着心がすごいと友達には言われます。今の人から最近返信がこないのがつらくてしかたがないです。
ちなみに相手に誘われて会う予定も立ててはいましたが、連絡が途絶えているのでそれもなくなりそうで今はひたすら気が沈んでいます。突然返信が来なくなったのは何か理由があると思いますか? 来月片思いの女性の誕生日なので友達で集まってお祝いすることになりました
誕生日プレゼントはみんなで用意するということになりましたけど、それとは別に俺個人からも用意した方がいいですか?
渡すものは500円くらいのお菓子か何かにしようと思ってますけど >>97
もっとよさそうな女の子とLINEしてるんじゃない? >>99
すごく容姿の整った方なので普通にありそうです…
夜になるにつれて段々気が滅入って投稿したのですがきちんと区切りつけられるようにします >>96
相手の方はよく話しかけてくださいますが、それは私が実習生だから気にかけてくれてるのかなって感じです
勉強しにきてるはずなのにこんな気持ちになるの駄目なのかなって思ったり… >>101
>>96ではないけど、新人研修の講師を一日することがあってもやっぱり仕事なんだよね。研修生はお客さん。
どうやったら分かってもらえるかとか、緊張をどうほぐそうとか、仕事の対応をする。それをしていて、好きですって言われてもそれ仕事の俺だし…ってなる。
もちろん嬉しいけど、恋愛ではない。でも連絡先を交換して少しずつ仲良くなるのはありなのでは?とも思う。
どうせ会えなくなるのだったら、好意はとりあえず我慢をして、連絡先を聞いてみて、そこでダメなら諦める。教えてくれたら少しずつアプローチしてみるでも良いのではないかな。 >>102
そうですよね、向こうは仕事として対応してるのにそれを好きになられてもですよね…
連絡先聞いてもいいものなのか迷いますが、とりあえず実習中は勉強に集中して、終わる時に連絡先聞けそうなら聞いてみます。
ありがとうございます。 自分 会社員女 32歳
相手 直属上司 37歳
話の流れで冗談半分に「ご飯おごってくださいよ〜」と振ってみたところ
何度かはぐらかされつつも二人で食事に行けることになり舞い上がっています
問題は相手が完全フリーなのかどうかを私は知らないということなのですが、
彼女がいる男性にとって異性の部下と二人きりで食事に行くことはアリかナシかどちらなのでしょうか >>104
彼女いるのに、二人きりで飲みに行ける男をあなたがいいかどうかでしょ?
相手はあわよくばエッチできればいいかな?ぐらいだよ。
本気で好きなら別れてからくるでしょ。 >>104
仕事の一環だから、彼女いても部下とサシ飲みくらい普通にするよ
彼女有無に関わらず、サシ飲みだからといってあまり期待しすぎないこと >>104
アリかナシかは人による
結婚してたって別の女と平気で寝る男だってたくさんいるし >>82-83
>>36
まだ。今日会ったけどエロい話を振られなかった >>110
相談も進展もないなら特に報告はいらないよ >>104です
回答くださった方々ありがとうございました
自分としては食事に付き合ってくれるということはそれなりに脈があるのかなと期待していたのですが
彼女持ちでもOKしてくれる人もいること、またあくまで仕事の延長と考えている場合もあることが分かりちょっと冷静になれました
とりあえず彼女の有無を聞き出したいところですが、プライベートにずかずか入り込む図々しい部下だと思われたりしますかね… >>112
どのみち、彼女いても都合いい立場じゃ嫌なら聞くしかないんじゃない?
聞かれて嫌な気持ちになる人なら、そもそも付き合うことになるわけないんだし。
まったく付き合うとか興味なくて、良好な立場を維持したいだけなら聞かずに
いるってのも一つだとは思うよ。 そもそも奢ってくださいなんて言う人はナメられて当然なのでは?
奢れはいうこと聞きそうと思われても仕方がない。
オープンしたお店いってみたいから付き合って下さいとかならともかく。
奢ってっていうこと自体が図々しいのに何でプライベートな話をするのは
図々しいと思われるからやめようってなるのか不思議w >>114に同意
ご飯行きませんか?とか相手上司ならご一緒させていただけませんか?とかならわかるけど、最初からおごってくださいよ〜〜とか冗談まじりだろうがなんだろうが図々しい
嫌だから何度もはぐらかしただろうに、部下だから無下にも出来なくて仕方なく行ってくれるんだと思ったほうがいいよ
舞い上がってる場合じゃないと思う >>114
ものすごくものすごく正論
部下で年下ならそうやって甘えるのが必ずしも非常識とは思わないけど
好きな相手で付き合いたい相手にその対応ってすごいよね
奢って〜なんて言ってくる女と付き合いたくなるかどうか常識で考えたらわかりそうなもんなのに
部下だろうが「こちらが誘ったんでここは出させてください!」って言える人の方が好感度高いに決まってる >>104です
レス読んで目が覚めました
受かれてた自分が馬鹿だった
色々手遅れかもしれないけど仕事頑張ります 受かれてたじゃなくて浮かれてたでした
とにかく自分が恥ずかしいわ 自分 24♂
相手 24♀
三週間ほど前に私から告白しお付き合いしました。
しかしその後デートを重ねていくうちに、すごく好きで大切なんだけど友達としてしか見れない。と話されました。
これからまた友達以上に、恋人として見てもらうためにはどうすれば良いでしょうか。
彼女からは優しくて一緒にいるととても快適なんだけどときめかない(刺激がない)ということでお話がありました。 >>121
あなたに異性としての魅力がないと彼女は言っている
それはもうどうしようもないよ
あなたが魅力を持てるよう変わるしかない
仕事で結果を出すとか、見た目をもっとカッコよくなるよう努力するとか >>121
いくら努力しても、彼女はそれに魅力を感じない可能性もあるので
そしたら潔く諦める >>121
一度は付き合うまでいったのに、友達としてしか見れないっていうってことは、よっぽどって自覚ある?彼女が気分でしゃべる人ならともかくさ。
ようは家族みたいな認識になったんだよ。そうなると女性はもう無理。家族とエッチするとか想像できないでしょ? >>124
魅力ですか
外見は変えれないんですよね
私自身太っているのですが彼女はそれを好きだと言っています。
>>125
認識を変えられるように頑張ります >>126
外見は理由じゃないと思う
一度はオッケーしてるんだし
ときめかない、というのも断る口実じゃないかなー
ドキドキする人か否かも、つきあう前にわかること
3週間のあいだに、何か嫌われることをしてしまったんじゃないかな
あなたが気づいてないだけで
最近、大学の憧れの先輩とドライブいって舞い上がってたのに、彼が平然と身障者用スペースに駐車するのみて幻滅したことがあった
他人同士どこで減点されてるかわかんないよ、怖いことだけど 相談内容がスレチだったらすみません
お互い27、10年近く友達でしたが3ヶ月前につきあい始めました
彼には女性(ほとんど既婚)の友達が多く、私に紹介してくれる際にその方がどんな女性が説明してくれるのですが、
多趣味で色んなことができる、とても優しくて気遣いができる
数々の褒め言葉を聞くたび、私のどこが良くて付き合ってるんだろうと思ってしまって自分に自信がなくなっていきます
私自身は彼から性格を褒められたりどこが好きだと言われたことはありません
そんな不安を解消したいのですが、彼に私の好きなところを直接聞くのは重いですよね
こういう時は自分磨きをしたり彼とは関係の無い方向で自信をつけるしかないのでしょうか >>121
男性は恋愛感情のない女をあとから好きになることはあまりないけど、女性はあとから感情が変わることがわりとよくあるから、とりあえずはいったんひいて、薄く友達としてつながりつつチャンス待ってたらいいよ >>128
どんな流れで付き合い始めたの?
それなりのアプローチがあったのか、あなたから告白したのか、軽いノリで付き合おうと言われたから応じたのか
10年近く友達をやってたなら彼氏の性格はあなたの方が良く知ってるのでは?
あなたの話にきちんと耳を傾けてくれる人なのか、そういう面倒くさいことは関わりたくないという性格なのか >>128
彼女紹介のときにベタ褒めされなかったの?
他人の紹介でそれなら自分の彼女を周りに紹介するときは
もっとよく言ってくれるものなんだけど… >>128
あなたは10年も友人として付き合っていて、
彼氏が多趣味でいろんなことができたり優しくて気遣いできることを知らなかったってこと? 【自分の年齢 27・男・会社員】
【相手の年齢 21・女・会社員】
【2人の関係】サークル仲間
【2人に恋人・好きな人の有無】お互いなし
【悩み(具体的に)】
先日告白しましたが、今まで異性として見ていなかったから少し考えさせてほしいと言われて保留にされています。真剣に考えてくれているみたいですが、やはり異性として見れなそうと言っていると共通の友人から聞きました。
これから異性として見てもらうにはどうしたらいいか、またとりあえず付き合ってみて、その後異性と見ることができた方がいらっしゃれば教えて頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。 >>134
「こうすれば異性として見てもらえる」というような魔法のような方法があったら、世の中に失恋なんかないよw
相手とは個人的な連絡を取り合ったり、二人で何度も食事や飲みや遊びにでかけてたんだよね?
それで「異性としてみていなかった」というのは、ちょっと難しいかもしれないけど
相手が「考えさせてほしい」と言っているんだから、答えが出るまで待つしかないんじゃないの?
とりあえず付き合ってくれるかどうかまだわからないでしょ >>128です
書き方が悪くてすみません、友人の女性と会う前にこういう人だよ、と色んな褒め言葉を聞かされている状況なので
もしかしたら相手の方には事前に私について褒めるような紹介をしてくれているのかもしれません
それでも、私が聞くのは友人女性を褒める話ばかりなので自信がなくなってしまって
付き合う前にも行動でのアプローチはありましたが、はっきりした言葉はなく一緒にいると落ち着くね、と付き合い始めたので…
言葉にするのが恥ずかしいタイプの人に、自分のどこが好きか改めて聞くのはやはり負担になるでしょうか >>136
なんか腑に落ちない話
婚活で知り合ったとかならともかく、10年も友達だったのになんでそんなビクビクしてるの?
イチャイチャしてるときに、私のどこがスキ?って甘えて聞けばいいだけのことでは
そんなことをいちいち負担になるかもなんて卑屈すぎ
そんなんじゃ長続きしないよ >>136
彼氏がいくら女友達を褒めようが、その人たちとつきあえたわけじゃない
ステキな女性たちは別の男と結婚してしまったわけだ
もしかしたら彼氏は女友達を密かに思ってたけど相手にされなかったかもしれないし
実は女友達にふられていたかもしれない
あなたにとって彼氏はすごいステキな人で、女友達が多い=女にもてると
思ってるかもしれないけど、実際はそんなことはないんじゃないか
彼氏もあなたも、つきあうということは同レベルであり釣り合ってるんだと思うよ >>128
魅力的な女はすでに結婚しちゃったから手が出せないってこと
まともな男なら結婚しただけでターゲットから除外するから
未婚ってだけであなたはその女友達より上なんだよ >>134
異性アピールは告白前に詰めてくべきものだし、とりあえずでも付き合うかは向こうが決めることでしょ
君にできることは待つだけだよ アドバイスくれた方々ありがとうございます。
そうですね、相手の気持ちを尊重して待つことにします。 片思いの相手に何とも思われていません。皆さんだったらアプローチしますか?諦めますか?私は「可愛く無いし、万が一私を好きなら向こうから言ってくるはず。諦めよう」という考えですが駄目でしょうか 相手は上司で私と同じ35歳でお互い独身です。部署が違うため接点は殆どありません。私が入社する前に社内恋愛していたけど酷い振られ方をされ女性不信になったそうです。付き合いたいけど私に好かれても迷惑かなと考えています >>142
>片思いの相手に何とも思われていません。
これが本当なら黙って片思いする
万が一好きなら…なんて甘い夢もみない >>142
自分だったら気になる人には積極的に話すし誘うかな
そして女の武器をフルに使って身体の関係に持っていく
その状態は女が圧倒的に優位だからその後理不尽な喧嘩をしてどうなるか見る(相手の本性が出る)
半端に付き合ってる状態だと男はかっこつけたり常識人ぶったりして粗が見えにくいからそうしてる
そこまでいってやっと付き合うかどうか決めて微妙だったらさっさと別れる
自分は待つのが大嫌い
相手の気分に合わせるのが元々嫌いだから自分が振り回す側になりたい
だから積極的にいってるね >>145みたいなのは、メンヘラだからあんまり参考にしない方がいいよ
メンヘラだから、つきあう男の質もたかが知れてる >>146
そう思い込まないと平常心を保てないような負の経験があるのねw
どんまい! ありがとうございました。男性はおとなしくて、可愛く無い女は嫌ですよね。
上司は他の女性とは楽しそうに話してるので、やはり諦めます。私には敬語で無愛想です >>148
大人しい女性が好きな男性もいるけどその卑屈さは間違いなく好かれない
そういうところが可愛くない原因であって、容姿はまた別の話
そこに気付いて改善しようとするかどうかが重要だと思うよ、マジで
そこまでするほどじゃないわーって感じなら諦めるので合ってる アドバイスやコメントありがとうございました
確かに彼の性格や態度を考えてみると、重いかどうかとか考えるのもバカらしかったのかもしれません
女性にモテるタイプではないのですが、自分にはもったいないのでは…と思って落ち込むこともあるので
レスいただいたように悪い意味でも良い意味でも釣り合っているといいな…と思います 26歳男です。
最近、職場の同い年の女性で、もっと知ってみたいと思える人ができました。
ただ、気軽に雑談できる関係というわけではないですし、
飲み会の場ではともかく、普段はそれなりに距離感があるので、
もう少し距離感を縮めることができればと思っています。
さて、今週の木曜に、彼女含む若手6人で飲みに行くのですが、
どのようなことを心がけるべきでしょうか。
数年ぶりに人のことを考えるようになったからか、彼女の前では少し舞い上がってしまいます。
※一緒に飲みに行く人のうち1人には、彼女のことを相談しています。 >>151
舞い上がって飲みすぎない、緊張して飲みすぎない
過剰に好き好きアピールしない
彼女以外の人に配慮を忘れない
近くに座る >>151
あまりその相談した人と示し合わせたような行動はとらない。
6人なら意識しなくても近くに座れると思うし、まわりが気づいちゃって
盛り上げようとか隣にしてやれなんてなると逃げるしかないし。
よく知ったら興味失せる可能性もあるし、まずはごく普通に行こうよ。 >>152・153
ありがとうございます。
普段通りを心がけたいと思います。
ただ、彼女(便宜上Aとします)は聞き手なので、今までの飲み会でも、
「私とCさんが話し、それをAさんが聞く。CさんがAさんに話をふる」
というようなことが多く、なんとなく意識してしまう私とAさんとの間で
直接話が続いたことがあまりありません。
もちろん、皆で飲みに行くのですから、二人で話すというのはおかしいです。
それでも、前までとは違い、Aさんも含めてお話ししたいなと思っています。
不自然ですかね?
ちなみに、相談した人と彼女とは事実上の初対面なので、とりあえず雰囲気を見てもらうようにお願いしています。 >>154
仲良くなりたい気持ちは不自然ではないよ
最初に「今日はよろしくね」と声をかけたり、
「Aさんどう思う?」みたいに会話中に声をかけたり
Aさんが飲み物を取ってくれたら「Aさんありがとう」
わいわい言ってるなかでも「Aさんに話しかけている状態」を少しずつ作る 名前: [Φ|(|´|Д|`|)|Φ] BBxed!! 名無しさんの初恋
E-mail:
内容:
私 27OL
相手 24SE
好きな人とのLINEがギクシャクしています。
返信はきますが即レスから一日おきに
なったし、雑談がなくそっけない感じ
でも、デートの誘いは断らない。
相手の気持ちをどのようにとらえて
いいのかわかりません。
向こうは元々LINE無精でツイッター
ばっかりやってて、返信待ってばかりが
辛いので合わせて返信一日置いたり
私が誘っても向こうが気の乗らなそうな
感じにみえて、いいよ〜と言われても
具体的な約束を躊躇ったりしていたことが原因でしょうか?
疑心暗鬼ゆえに心ない態度とってしまった
ので、ギクシャクをなくしたいです。
会ったときにどのような態度で
どんな言葉をかけるべきでしょうか? >>156
遊びに行く友達が少ないのでリアルで遊びに行くときは重宝がられているだけ
熱心にLINEをするほど好きではない感じ
誘ったのに具体的に話を進めなかったのはウザがられただろうね
遊びに行こーといってもセッティングするのを面倒がって人任せにする人っているから、そういうのだと思われた可能性もある
恋愛は多少強引に行かないと進まないよー
あなたの性格なら強引に進めたところで相手の反応無視したりしないだろうから、もう少し積極的にいきましょう 来週片思いの女性を含め複数で飲み会するんですけど、俺だけ家が遠いので電車の都合で途中の21時ごろに帰らなきゃならないです
その日ビジネスホテル取ってでも飲み会最後まで『おそらく22時頃まで)出た方がいいですか? >>158
それが最後のチャンス(転勤とか)ならわからなくもないけど、飲み会最後までいたいからホテル取ってあるって言われたらその女の子だけじゃなくて参加者全員引くと思う
飲み会後の流れで朝までカラオケとか二軒目三軒目行きたい人だけハシゴって感じの飲み会ではないの?
もしくはあなた一人だけなら漫画喫茶で時間潰すとか
ちゃんと休むところ確保したい気持ちはわからなくもないけど、どうしてもホテルとりたいなら言わない方がいいかも
男なんだし俺一人なんとかなるよって 20代で同じ年生まれの、
学年は1個上にあたる彼氏とつきあってます。
学生です。
私は人間関係でクラスから孤立して、
正直、孤独で限界状態が続いてました。
そこに、たまたま話しかけた、彼とデートして
急に好きになってしまいました。
ちなみに数年前には彼氏がいたので告白してきた彼を振ってます。
正直、孤独に疲れきってたからか、
体の関係(ヤる少し前までいった)まで自分からいってしまい、
自分はもうこの恋はないと思ってたら、
道程の彼としては、ワケが分かって無いのか、
つきあっているらしく、
毎日うれしくなってメールしすぎてしまい、
今つきあって一週間で距離を置かれてますが、
彼は留年生ということもあり、
その真意は余裕がないんでしょうか。
こんなの、うまくいくの?って不安です >>160
どうしたいのかと言うと、
連絡しすぎで距離を置かれてるので、
彼の名前を消し、
こちらからは連絡できないように自分からしました。
自分勝手かもしれませんが、同じ学校で喧嘩したくないので
このまま放置でいいでしょうか。
今の僕ではお前を受け入れきれないと
いってました。
すみません複数投稿 >>161
「今の僕では〜」の言い回しは別れ話の意味にも取れるけど、距離置きの判断はどうやってしたのか、期限があるのか
仮に距離置きで連絡が来なかった場合、未だに距離を置かれてるのか自然消滅したのかという判断は
自分で下さないといけないけどそれはできるのか
そもそもあなたが猛省して彼とやり直す気があるのか、彼の決断に委ねるのかで変わってくると思う
後者ならそれでいいと思うよ
やり直す気があるなら恋人に依存する性格を変えないとまた同じことの繰り返しになるだけ >>160
文章がつらつらしすぎて非常にわかりにくい
学年ひとつ上で留年してるということは、彼は現在同級生?
数年前に告白されたというのは、高校時代?
「つきあっているらしく」というのは、どちらもきちんと告白はしていないということ?
距離置きされたのはメールのしすぎではなく、正式につきあってもいないのにヤル寸前までいくあなた自身にドン引きされたんじゃないの
1週間たって冷静になって、やっぱないわって思われたんじゃないかな
喧嘩したくないなら、何事もなかったかのように放置するのがいいよ
ていうか、それ以外どうしようもない >>160
そもそも付き合ってるの?昔告白した子がやる寸前まで迫ってきて急に彼女面し始めたから引かれたんじゃないの? >>161
彼:今の僕ではお前を受け入れきれない
私:同じ学校で喧嘩したくないので このまま放置でいいでしょうか。
放置でいいですよ 【自分の年齢 26・男・会社員】
【相手の年齢 25・女・会社員】
【2人の関係】元職場仲間
【2人に恋人・好きな人の有無】お互いなし
【相談内容】
同じ職場でよく遊ぶようになって、自分から告白。
回答は待ってほしいと言われ、半年くらいして結局振られたんですが、付き合い自体は終わらず、
その後もお互いの家に遊びに行ったり、外に遊びに出かけたりを月1,2回、2年くらいしていました。
旅行に行ったらお土産を渡し合い、誕生日とかも二人で祝いあってます。
そんな状態でつい最近なんですが、ネズミの国に行ったからと少し大きめのハンドタオルをプレゼントされました。
彼女曰く、お揃いの物を選んだそうなんですが、振っておいてお揃いの物を渡す心理がよくわかりません。
単純に女友達にするようなものと同じようなものなんでしょうか?
よろしくお願いします。 >>166
振られてからも遊びにいき、振っておいてと疑問に思うところが分かりません。
結局、あわよくばと関係を継続し、おもわせぶりの行動をそれ脈あるんだよ!と
言わせたいだけにしか見えない。
でも半年、吟味されて異性としては無しってなったのだから、これ以上あがいても
今以上の関係にはならないんじゃない?てかネズミランド一緒にいけない時点で・・・
友人としてが一番可能性高いよ。 >>166
振っておいて…って、何を今更でしょ
振られたくせに2年も尻尾をふって友達つきあいを続けていたんですから、お土産くらい渡しますよ
あわよくば彼氏になりたいのであれば、もっと早く動くべきだった
2年は長すぎ
完全にカレシができるまでのお友達ポジだと思う >>168,169
お返事ありがとうございます
納得しました
省エネの付き合いで行こうと思います 相談失礼します
相手 27歳 彼女持ち
私 31歳
今年彼が転職で入ってきました。
最初はなんとも思わなかったのですが、話してみると笑い方とか、前に好きだった人に似てることに気付いてから変に気になってしまい、
飲み会の帰りに一緒になっても好き避けというか、踏み込まないようにちょっとそっけなくしてしまいました。
1日一緒に仕事する日があって、失礼になったらいけないし普通に接しようとしましたが、気のせいかもですが彼があまり目を合わせてくれなくなりました。
それまでは、ちゃんと目を見て話す人だったんですが。
それから彼のことで頭がいっぱいで、どうしたら忘れられるのか悩んでいます。
年齢的にも今の彼女と結婚するのも遠くない未来だろうし、年上の女が彼女持ち新入社員に横恋慕してる現状が気持ち悪くて自己嫌悪だし、
でも彼が結婚したりもし他の女性社員と付き合ったら…と考えたら涙が出そうになります。
早く彼のことを忘れたいです。動悸が止まらなくてお腹は壊すし散々です。どうしたらいいんでしょうか? >>171
それだけ冷静に自己判断ができているなら大丈夫です
確かに今のあなたは気持ち悪い状態ですが、一過性のものです
幸いその彼はあなたの好意を察して思わせぶりなことをするクズではなさそうなので、現状今より混迷することもないでしょう
時間が解決してくれます
逃げよう消そうとするのではなく、自分の気持ちをよく咀嚼してあなたの一部にしてしまいましょう
ふだん臓器を意識する人がいないように、自然に忘れられますよ >>171
前に好きだった人に未練は?
いつもどこかでその人の面影を探していて
社内の彼に対しても混同してパニックになってる感じ >>172
ありがとうございます
やっぱり気持ち悪いですよね、相手にきっとバレてるしそれが本当に辛くて…
先輩としてしっかりしなきゃいけないのに世間話もうまくできないなんて情けない。
好かれてると思って思わせぶりなことしてくる人は過去にいましたが、彼はそういうタイプではなさそうなのでそこは救われてます。
好きなのに忘れなきゃならないのが、頭で分かっていても受け入れられないです。いっそ目の前から消えて欲しい。それか私が消えてしまいたい。
時間が経てば忘れるでしょうか、とにかく今この瞬間がしんどくて、相談できる人もいなくていっぱいいっぱいです。 前の人に思わせぶりとか思っちゃうとことか
彼女いるから好き避けしてると言い訳してるけど
元々なんでもなくても好き避けする傾向があるんじゃない?
だから、なんだかんだ言い訳して相手を避ける。
好き避けスレみてても思うのだけど、少しは好意を出せばいいのに
嫌いなのかよ。ってくらい避けといて好き避けですとかいう人いて
いやいやいや、嫌われてるとおもったら相手は素っ気なくするよ、好き好んで嫌ってると思ってる人に
好意的にできるひとなんてほとんどいないよ。 >>173
習い事の先生だったのですが、辞めてもう1年くらいになるので未練はないです。
が、また会ったら分からないです。てことは未練あるってことですかね。。
先生は一目惚れに近くて、職場の彼も雰囲気が似てます。先生を好きになった時と全く同じ状態かもです(動悸&腹下し) >>155
ありがとうございます。
最近、よくわからなくなってきました。
話しかけても話しかけても、のれんに腕押し状態なんです。
彼女のことが気になるのに、うまく話が続かない。
客観的に捉えようと、同じ部署の人に相談すべきなのに、自分を守っているためか、なぜか相談できない。
まずは友達になるのが先決だというのが相談した相手の意見ですが、
正直、壁の中にいるような感じです。 >>175
相手が職場の人間でなければ、嫌われてもいいやってくらいに話しかけますし、自分から連絡先渡すタイプです。
元々は気持ちに任せて勢いでいくので、職場でやったらまずいと思って避けることに。。
同じ事務員の目もあるし、狭い職場なので変な噂が立ったら厄介なので。
確かに、避けられた方はいい気持ちしないですよね。なので、彼ともう一人くらいな人数の時に話しかけて、その時は普通に話せました。
距離の取り方が下手くそなのは自覚してます。。 >>176
ドストライクな顔なのね
社内ならこれからも眼福眼福とそっとみつめればいいかと
恋人できればすぐ治ると思うけどあなた理想が高そうね 一目惚れが悪いとは言わないけど一目惚れ&好き避け&悩みすぎて体調崩すとか女子中学生みたい
よくいえば純粋?なのかね アラサーでそれってまあまあすごいよ >>179
理想高いかも知れないです、自分から好きにならないと長続きしないです。
>>180
しょうもないですよね、自分でドン引きです。
寝たらすっきりして、みなさんに客観的な意見をもらえて冷静になれました。ありがとうございます。
今後一緒に仕事することは殆どなくなる予定なので、今日も笑顔で挨拶できるように社会人として頑張ります。嫌ってないのを伝えられたらいいなと思います。 >>177
彼女のなにを同じ部署の人に相談する?
今回の飲み会はリラックスして行ってきたらどうかな
あと男女ともに社内の人は恋愛対象と考えない人も一定数存在する >>182
飲み会行ってきました。
和気あいあいとした、楽しい4時間でした。やってよかったです。
ありがとうございます。
相談しようと考えているのは、同じ部署の、彼女と仲の良い同僚です。
公平な印象の方なので、もしかしたら彼女のことを聞いているかもしれないですし、
普段の私たちを見ているその人に、客観的な意見を聞けたら、
打開策が見いだされるかもしれないと思っています
(相談している人は、異なる部署の人なので、日常は分からないのと、そもそも彼女と面識が少ない)。
年も近く、新婚さんなので、邪魔されるような可能性も低いですし。
その一方で、余計な気を遣わせたり、周囲に漏れたり、
拒絶されているかもしれない事実が顕わになることが怖かったり、
そもそもそのような話ができる環境に巡り合うことが非常に少なかったりして、
二の足を踏んでいることもまた、事実です。
彼女とは気軽に雑談ができ、飲みながら話せる関係になることが当面の目標だと思うのですが、
これが千里の道に感じます。
社内・部内の人が恋愛対象になるかは本当に人によりますよね。
あっさりしている彼女の一挙一動にあまり左右されないようにしなければと思いますし、相談相手にもそう言われます。 >>162
>>163
>>165
わかりました。放置でいきます。
こちらは謝っていますが、
それでドン引きしたと触れて回られる場合には都合がいいので、お互いに大学生と言えど法的措置を取ることも辞さない考えです。 >>162
うーん。ありがとうございます。
彼の判断に任せますね。
ただ、お互いに多忙なのでそれが障壁となってますね >>162
指が滑って連投になってしまいました
すみません
ありがとうございます。
まあ、しばらく様子見てみます。
なに考えてるのかはわからないですが、
こちらに自立を促しているのと、
喧嘩は避けたいんでしょう。
やはり、やるべきことがお互いに有るし、
彼は切羽詰まった立場と思います。。
めんどうなので、このまま自然消滅でもいいかもしれないですね。
一向に連絡こなければ、あきらめます。
そのときに踏ん切りがつかなったら、また
こさせていただきます。
乱筆にて失礼致します。 >>183
やめたほうがいい。
なんでまわりを巻き込もうとするんだか。
あとなぜ新婚さんだと大丈夫だと思うのか意味が分からない。
その同僚があなたのことをやめたほうがいいって彼女に言う可能性もあるよ。
なんか勝手に他人が自分の思い通りの人で思い通りにしてくれるような
イメージを持っちゃう人なのかね。
あと、どう頑張ろうが彼女の好みに合わせようがダメなもんはダメなんだよ。 >>183
187と同じく周りを巻き込みすぎだと思う
すでに職場で一人知っている人がいるってだけでも微妙なのに、まだバラす相手を増やそうとしてるの?
相談と称して味方に引き込んで囲い込もうとしてるようで印象は良くないな
職場の人達は赤の他人なのに、あなたが成功しようが失敗しようが気を使うこと強要されてるようなもんだよ
せっかく飲み会やったんだし、連絡先交換くらいはした?
もうこの先は同僚云々じゃなく個人でお誘いとかやったらいいと思うんだけど… >>183
小中学生じゃあるまいし誰にでもホイホイ相談するなよ
まして同僚だよ?仕事しに行ってるのに色恋の相談されても迷惑だし打開策もクソもない
素晴らしい打開策があるならとっくに>>151の相談時にレスされてるわ
自分で書いてる通り「まずは友達になる」「気軽に雑談ができ、飲みながら話せる関係になる」を目指すべき
なにが千里の道だよ。焦りすぎ前のめりすぎ舞い上がりすぎの割にビビりすぎだし
もうちょっと落ち着いて自分を客観視した方が良い 異性の同僚から「◯◯さんが好きなんで協力してね!」って言われたらドン引きする
「(相談者)があなたのこと狙ってるみたいだから気をつけてね」って同僚から彼女に通達行って終わりでしょ
最悪の場合は女子社員の間で悪口が回るかもね
せめて相談は同性の仲良い同僚にしとけば?そんなん言われて是非協力したいなんて思う女はめったにいないから うわー、なんかすごいのいるな。
相談すればうまくいくとでも思ってるのかね。
それまで親しかったわけでもないのに、異性への相談なんて辞めた方がいい。
相手にばらされて、避けられて周りにも冷やかされて焦って告って
ここで泣く泣く報告にくる未来が見えるわ。 このスレで相談していいことか分からないのですが、お願いします。
お互い大学生、女です。
私は好きになると一途で重くなってしまうタイプで、恋愛依存の自覚があったため今回の彼は好きでしたが連絡を控えめにする、会う回数も少なめにすることを心掛けていました。
相手からも少し好意を感じており、ゆっくり進めて行ければいいと思っていたのですが、一年経ってもはっきりとした進展はなく彼のことばかり考える自分に嫌気が差し、
学業に集中したいこともあったため、かなり唐突な形でLINEで告白し既読無視という形で終わってしまいました。
毎回このような形で重い気持ちに自分が耐えられなくなり関係を終わらせてしまいます。
好きな人のことを第一にしてしまい他のことに気が回らなくなることに耐えられません。
依存体質を直さないと男性ときちんとした関係が築けないことは分かっているのですが、好きになるとどうしようもなくなってしまいます。
また同じことを繰り返すと思うと恋愛を避けて生きるべきかとも思ってしまうのですが、何か解決策はないでしょうか。 >>193
相手から連絡があっても返信しなかったり、会おうと言われても「今月いっぱいは忙しい」などと嘘をついて会う頻度を落としたということ? >>193
きついことを言うけども、あなたは相手より自分を守ることを大事にしていると思う
別にそれを悪いとは言わない
ただ、私は相手を第一にしている、と思い込んでいると話が進まない
いつでも関係を絶てる逃げ道を用意しているから重くなれるんだよ
その後のこと、何にも考えなくていいし
本当に関係を続けたいなら、自ずと続くように無理なく本音をこぼしながらも相手と付き合おうと努力する
関係を続けるのは辛いし苦しいけど、価値のあることだよ
今からでも遅くないなら、既読無視をやめて相手の考えを聞くこと
自分の考えも落ち着いてゆっくり言うこと
できそうにないなら今回は相手にとって意味分からない奴に徹して、次の恋では気を付ける
自分の中だけで話が完結しちゃっているというか、あなたはとても言葉足らずなのかもしれないと感じた >>194
あなたのことを気にしていませんよという態度を取ってしまったり、こちらから連絡をしないなどです。
>>195
そうですね、私は自己保身を第一に考えすぎていると思います。
本音を言うということが本当に苦手です。でもそれをしないと先に進めませんよね。
毎回突然で意味不明な女になってしまっており自分で自分が嫌になります。
言葉足らずとはまさにその通りだと思います。もう少し自分を開示することに勇気を持ちたいです。
ありがとうございました。 >>196
依存体質をわかっていながら、なぜそれを治そうとしない?
依存体質のままで依存を我慢しようとしても、それは治ったわけじゃないから
依存症というものは何かと、ネットでいいからよく調べて
どういう点を改善すればいいか、やっていけばいいと思う
依存してしまうということ=現実逃避だと、いうことを理解した方がいいと思う >>197
自分が現実逃避しているということに危機を感じで、いつも関係を終わらせたくなってしまうんです。
まずは依存症について詳しく調べてみたいと思います。 >>193
月並みなアドバイスで申し訳ないけどそういうのって年と共にある程度治るよ
まさに自分がそうだったから
学生のうちは自由時間も多いから色々考え過ぎたり思いつめたりするけど
就職したら忙しくなるし生活のあれこれで余裕なくなるし社会人経験も積んでバランス感覚が育ってくる
あなたが30歳くらいなら痛すぎるから真剣に悩んで治した方がいいと思うけど
20歳の学生なら別にいいんじゃないのたまに暴走しても
ただし好きなのに好きじゃないフリをするのは悪い方向にしか行かないからやめた方がいいよ 1度目からハッキリと付き合うのは難しいと言われたにも関わらず
2度目に行き徹底的に振られたました
自分とは合わないと思う、もっと良い出会いがある、大丈夫頑張れ、と追い払われました
まだ返事しておらず、今後は彼女と会う事もそうありません
1度目に諦めたフリをして友達関係を保った事を警戒され、2度目後もたまに会いたい旨を無視されました
なんでこんなに断るのか理由もわかりません
新たな出会いなんかあるわけなく、年上の彼女の年齢が子を産めなくなるのもイヤなのですが
今後どうすれば彼女の気持ちが傾く、あるいは3度目に行けるのでしょうか?
相手に何もせずに待つとしても1年が精神的に限度ですが、彼女が結婚するまで諦められないかもしれません 1年…ほんとに産めなくなりませんか?汚くなりませんか?
何もせずに1年は… >>199
そういうものでしょうか。そう思うと少し気が楽になります。
自由時間が多いのが原因というのは確かにあると思います。
もっと生活を忙しくしてみるのも手かも知れません。
ありがとうございます。 男性、女性に質問です
2人でご飯食べてる時にどんなことをされたら男性は女性が自分に気があると思いますか?
女性はどんなことをして男性にアピールしますか?
飲む場所なら初対面なら目線合わせてニコって笑えば大丈夫なのは知っているのですが、健全な、お酒なしの食事で昼間からとなると全く分かりません
ご教授お願いします 食事でアピールしたことがないよ。
好きでも同性友達年齢関係なく誰とでも割り勘派だし。
なるべくお行儀良く食べるくらいかな。 >>203
にこやかな笑顔を忘れず、おいしそうに(なるべく)残さず食べる
相手の話を興味深く聞く
話の流れで自然に、お互いの好きな食べ物や趣味などを話題にし、「じゃあ今度はそこへ行ってみましょう」と言う
「いただきます」「ご馳走様」を忘れない
解散時には相手の目を見て笑顔で「美味しかった」「また行きましょう」ということを伝える 彼女と付き合ったの今まで2人だけの
30代男だけどお店等に行っても若い女性店員の
対応とか態度とかが気になる。男もおばさんも
気になるが若い、きれいな女性だと特に気になる。
これってこの年で独身彼女なしという事も関係しているかな? こちらはあなた方の私生活を寸分狂わずに推測できるエスパーでもなんでもないので
スレチ相談勢もせめて>>1読め >>207
お前偉そうだな。
低学歴か田舎育ちだろ?
それか田舎もんの両親のもとから出て頑張って上京したか? >>200
気持ち、すごくわかります。何がダメなのか全然わかんなくなりますよね。
たぶん、自分で気づけてないからダメなんだろうなぁとは思うんですけど…いやはや。
まあでも、とりあえず嫌われてるんじゃないかと思います。自分も今、似たような状況で、なんとなく相手に嫌われてるのかなぁとか思ってます。
マジ辛いっすよね… >>208
こいつも同じく偉そうでワロタ
加えて発言が支離滅裂だし
>>206
ここは恋愛相談だから進展させて改めて来て
ただアンタがそう思うなら態度が気になるのは恋人いないからなんじゃない? 異性の心理とかならまだしも恋愛相談ですらねえ、てめえ自身の感情の理由なんざ知るわけねえだろ
内容も酒飲みながら話す程度のしょうもないもんだし >>200
おちつけ
>なんでこんなに断るのか
異性として見れない、好きじゃない
今後も見れない、好きになれそうにない
>今後どうすれば彼女の気持ちが傾く、あるいは3度目に行けるのでしょうか?
三顧の礼と言うが恋愛においてはないと思う
あなたの場合は警戒されてる以上好転はしない
>彼女が結婚するまで諦められないかもしれません
誰にでも忘れられない人がいます
彼女の事は心の中でそっと想っていればいい
>新たな出会いなんかあるわけなく、
そう思い込むののは出会いを遠ざけます
言霊をあなどってはいけません >>209>>212
ありがとうございます、少し落ち着きました
彼女とは一切関わらない事にします
こんなに人を好きになったのも、こんなに嫌われたのも初めてです
もし一切何もしてなかったとしたら何もない関係のままだっただろうに
もう恋なんてしない 私は20歳の女で、相手は23歳の男です。
共通の友人の紹介で知り合いました。
今まで4回二人で食事にいきましたが、その内3回は私から誘いました。最近はじめて相手から誘ってくれて会ったのが4回目です。
1ヶ月に1度くらいの割合で会ってましたが、5回目もわたしから誘ったら相手からうっとうしがられないかが心配で勇気が出ません。
もし、誘うことができてまた会ってくれたらその時に告白したいのですがまだ早いでしょうか?
5回目誘うべきか、また、誘って会ってくれたら告白するべきか
意見をいただきたいです。よろしくお願いします。 >>214
あなたが動かないとこの恋は食事から進まない気がなんとなくする
5回目誘った方がいいと思うよ
告白についてはどうだろうな
知り合って4カ月ほどならいろんな意味でタイミングと思うがこの彼はまず驚く予感がする
好きとかつきあうとかじゃなくただただ驚きそうだ >>214
食事ばかりではメシ友っぽいから、休日の遊びに誘ってみたらどう?
その日の雰囲気がよくてあなたが告白したいならしてもいいと思うけど、脈はどうかなあ 先日片思いの女性を含め複数で遊んで、その時のメンバーでLINEグループを作ってもらいました
それまで片思いの女性のLINEは知らなかったけど、フェイスブックのメッセンジャーでやり取りしてたけど、スタンプとか使いたいんでLINEに移行したいです
LINEグループからその女性を登録してやり取りしても大丈夫ですか? >>217
大丈夫かどうかは人によるので
本人とやりとりできるなら直接聞くなりすればいいじゃん 学生の女です。
人として尊敬できないにも関わらず好きな人を
諦めたいので後押しをしてもらえないでしょうか。
私は自他共に認める真面目すぎる女で、彼は真逆の人です。
飲酒夜遊びなどはまだ大学生なので許せる範疇にしても、
snsでいかがわしい女性を沢山フォローして下品な発言をしたり、
優先席に座る、歩きタバコやポイ捨てなど本来の自分であれば
絶対に許容できないことをする人です。
友人関係もそういったタイプの人ばかりと一緒にいるようです。
それなのに一時期言い寄られ優しく口説かれた記憶と、
たまに真剣に将来を語ったり少し影のあるような人柄が魅力的で忘れられず
彼のことを好きでいる自分が嫌になってしまい、
諦めようと気持ちは伝えたのですが流されてしまいました。
彼からはとっくに飽きられてしまっておりただ気持ちが残っているだけなので
早々に忘れたいのですができずに苦しんでいます。
顔はタイプでしたが身長は自分より低く、見た目だけで好きになったとは言えないので
本当に何故好きになってしまったのかわからず後悔しており気持ちに区切りを付けたいです。 >>219
ある程度肉食系の、他の異性と沢山話せば消えるよ
優しく口説かれた経験は、さらに優しく口説かれた経験であっさり消える
尊敬できる人を男女問わず沢山見つけるのも良さそう
多分足りないのは経験だと思うよ >>219
ギャップ萌え
顔がタイプなら恋に堕ちちゃうよ
しばらく少女漫画チックな恋に浸るのもいい
そのうちまた素敵な人が現れるよ >>219
強くなって欲しい
真面目な女の子いいね
モテる男の割には彼女いないんでしょ
彼の周りにいる女見てごらん、大した事ないでしょ 周りの女と一緒になったらダメ、特別な存在にならないとね
一回勇気を出して告白したんだ
女磨きして今度は向こうが気になる只唯一の女になればいい 彼の事は考えないでいい
彼に気にさせる
告白はしたらダメ
素敵な女性になって >>220
そうだといいのですがなかなかチャンスがありません…
>>221
出会いが少ないため経験値が低くこうなってしまった自覚はありました。
もう少し広い視野を持ちたいと思います。
>>222
やはり顔なのでしょうか?
顔がタイプなだけの人なら今までにも会ったことはあるのですが
今回ほどのめり込んだのは初めてでした。
次の人を待って忘れたいです。
>>223
確かに彼女はいない様子でした。
彼の周囲の女性はお洒落で派手な方達が多いです。
私はおそらく努力してもそうなれないと思いますので
別の方向性で女性として成長して乗り越えたいです。
どうもありがとうございました。 自分20後半男
相手20前半女
同僚
6月から月2〜4回ほどご飯に行く
全部自分から誘って、ご飯代も全部出す
相手はすごく引っ込み思案な子で、声もすごく小さいけど、2人の時は頑張ってしゃべってくれてるのがわかる
先日、今度はデートとしてご飯にいきませんか?って聞いたら
「そう言われたら緊張しますね…考えときます」
っていわれたんだが、脈有り?
考えとくって怖いんだが… >>225
焦り過ぎだわ
まだご飯行く位の中で
ぐいぐいこられると引くんだけど 引っ込み思案な子はその子から誘ってきたら脈ありかもしれない >>225
怖がらなくていい
言葉通りで今はいっぱいいっぱいなんだろう
焦ったら壊れる >>209
すごい自信家なんだね。
自分はこんなに素晴らしいのにって一体どーしたらそういう思考になるw?
取り立ててダメな所がなければ交際したくなるかってそんなわけないことくらいは
よくわかってるだろうし。
>>225
微妙。
今のところない。
そういう人は断ったり流したりするのも出来ないタイプがほとんどだから
誘われて特に何もないので断る理由もないから来てるだけだったり。 自分 男大学生
相手 女大学生
1週間くらい前に2人で映画観に行ったんだけどチケット先に買ってもらってて後でお金渡そうと思ってたんだけど渡すの忘れてました
こういうのって後からでも渡したほうがいいですか?
自分恋愛経験全然ないんで…… >>230
恋愛経験とか関係なく、人として常識無さすぎでしょ
今からでも急いで謝って返しなよ >>231
冷静に考えて当たり前でしたね
何バカなこと聞いてんだろう
すぐに返して来ます >>187
ご意見ありがとうございます。
その同僚の方はたまに、近くにいい人がいるね、焦らなかったら大丈夫かもだよ、というようなことを言ってくるんです。
だから、その発言の意図を知るという意味でも、彼女のスタンスを知るという意味でも、彼女に話を聞いてみるべきかなと考えていました。
せめて、同僚が思い浮かべている人と、私が思い浮かべている人が同じなのかどうかを確認したいと思ったわけで。
「どう頑張ろうが彼女の好みに合わせようがダメなもんはダメ」
相手があってのことですものね。心に刻ませていただきます。
>>188
ありがとうございます。
「相談と称して味方に引き込んで囲い込もうとしてるようで印象は良くないな」
眼から鱗でした。たしかに、そのように捉えることもできますね。
相談した相手に、普段の様子を見ている人で信頼できる人がいるなら、少し意見をもらうことを勧められたのですが、意見をもらおうとすることと味方に引き込もうとすることは近いかもしれませんね。
気を遣わせてしまう恐れがあり、それはよくないというのにすごく納得です。
私も、ただの同僚に、そんな話をされると、「知らんがな」と思うかもしれません。
それに、彼女と連絡先を交換できていない時点で、気を使わせてしまうことになる可能性も高いですし・・・。
>>189
厳しいご意見ありがとうございます。
「焦りすぎ前のめりすぎ舞い上がりすぎの割にビビりすぎ」
まさしくそのとおりです。
普通の同僚のように、力を入れずに話せるようになれたらいいなと思っていますが、なかなかうまくいきません。
焦っても仕方がないですが、同時に焦ってしまう自分が歯がゆいです。
>>190
ありがとうございます。
まさか、「◯◯さんが好きなんで協力してね!」なんて言うつもりはありませんでした。
でも、言い方に気をつけないと、書いていただいているとおり厄介なことになるので、仮に言う場合でも、相当考えてからにしておきます。 >>233
たらたら悩むより仕事帰りに飲みに誘えば?
踏み出さないとずっとこのまま悩むだけだよ 1人の女性への執着が抑えられないです
自分に自信を持つようにしていますが、だからこそ自信を持って申し込んだのに断られた事が気になって仕方がありません
出会いも年齢もキツく余裕が持てなくて、ついもう一度何とか出来ないかと四六時中考えてしまいます
他に目を向けるような人もいなく、他の事や趣味に打ち込むとかも、年齢的に結婚への焦りがあり、今の人を忘れる事が出来ません
どうすれば良いのでしょうか? >>235
どうすれば良いのでしょうか?>って聞かれても困る
>>1読んだ?
・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
・自分&相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
・2回目以降の書き込みでは、名前欄に「最初の発言のレス番号」を入れて下さい。 >>235
・周囲に他にいい感じになれそうな女がいないから執着してる
・フラれたことで人格否定されたような気がして自信回復させたい
十中八九これが原因。彼女が好きで諦められないんじゃなくて自分が好きで自分を守りたいんだよ
そこそこ良い女とそれなりの関係になればアッサリ断ち切れる
あと普段から仕事や趣味にのめり込んでないでしょ?
脳がヒマしてるから考えるんだよ
結婚が目的になってる以上、空回りは避けられない。結婚は好きな人と一緒にいる手段のひとつってだけ
「結婚すれば人並みに幸せになれる」という思い込みを捨てろ
それでも結婚したいなら婚活あるのみ
その女性とは縁がなかった、諦めろ >>235
男は女ほど焦らなくていいんだよ
焦らなくていいと思えるようになれば執着もだいぶマシになる 男は高齢出産リミットがないから女よりは婚活焦らなくてもいいけど、40過ぎたら男でもきびしくなるから、結婚したいんなら30代のうちに決めとけよ
男40代未婚で、結婚相手に選ぶ女性に20代や30代前半を狙うと、まず敬遠される 男でも40代とかだったら未来ないけどなw
収入が高ければまだいいけど
年齢書いてないやつに限って高齢だったりする うちの会社の部長52で35でCAの嫁さん貰ってたぞ
年収は1500万超えてると思うけど こないだニュースで40代の婚活事情なんてやってたけど
同じ40代でも同性の友達が多いおっさんは無事相手を見つけてたけど
同性の友達もいないアスペっぽいおっさんはフラれてばかりだったな
コミュニケーション能力大事だろ 国勢調査の結果
40代男女の既婚率は70%
ゆえに結婚してない40代男女は30%
その中から結婚できた40代男女は1〜2%だってさ
もともとしたくない人を分母から引いたらもう少し上がるだろうけど 要は金だよカネ!地獄の沙汰も金次第ってな
ただ若い時と違って金目当てのみで近づくクズ女が増えるから善し悪しだが 20代の女です。
二週間ほど前に振られた(正確にははぐらかされた)好きな人とのsnsの繋がりをどうするか迷っています。
Instagramなのですが、偶然かもしれませんが振られた後ストーリーや更新が露骨に増え、嫌でも目に入ってしまいます。
彼は私とのデートの写真などを消すこともなく、どうしたらいいか分かりません。
私としてはきちんと振られなかった気持ちから、向こうからブロックして貰えれば確実に振られたと分かるためそうして欲しいです。
このような場合暫く放置でいいのでしょうか?
楽しそうにしている姿を見るのが辛いですが、彼が悪者になりたくないだけなら外さずに見ないようにしたいです。 >>246
それはもうあなたの好きにしたらとしかいえない
今後も彼と友達として仲良くしたいなら繋がっとくべきだけど
友達としてやってくのはムリなら思い切って切るのもアリだし
あと男は「本命として付き合いたくはないけど後腐れなくヤレるならやりたい」という心境になることが多いから
自分に好意を持ってる女とのつながりを積極的に切ることはしないと思う
(嫉妬深い本命と付き合ってる場合をのぞく) 自分は18歳の男子大学生で相手は17歳の女子高校生です。一ヶ月前にTwitterで知り合い、その後LINEを通じてやり取りするようになったのですが、送るのはいつも自分からで相手から来たことは一度もありません。 でも特に関係が悪いわけではなく、やり取りを楽しんでくれているように感じます。明後日に相手と会うことになったのですが、LINEが相手から送られてくるようになるには、もっと好意を持ってもらうためにはどのように接すればいいでしょうか? 女性が男友達の地元に行きたがるのはどういう心情ですか?
直接行きたいとは言わず、行く事を計画中みたいな感じでメールが来ました。
こちらから案内しますよ。と提案すると乗ってきました。
ただ、単純に観光としてなのか、それ以外の事も考えて連絡してきたのか。 >>250
248 いや、会おうと言ったのは自分からなんです。 >>250
248 申し訳ありません!関係ないのに返信してしまいました! >>246
>相手からブロックしてほしい>外さずに見ないようにしたい
自分では切れないけど切られたら仕方がないって感じか
放置でいいでしょう
>>248
大学生なので自分から送りにくいのかもね
親しくなれば徐々に変わるよ
明後日は楽しく過ごせるよう頑張って
>>250
女性一人旅?女の友人と? >>250
それだけじゃわからん罠
>>1のテンプレ使って >>253
248 ありがとうございます^ ^家族と話すように楽しめばいいのですね。 >>253
女性は一人で来る予定です。
>>254
自分 24一般職
相手 29サービス業
留学先のワーホリで一緒で帰国して遠距離 >>256
正直それだけでは彼女側の気持ちはわからない
だから、あなたが彼女とどうなりたい・どうしたいと思ってるかで行動するしかない
恋人になりたいと思ってるならおもてなしすればいいし、
そんなに興味ないならテキトーに対応 >>256
ほぼ観光
250が観光案内を申し出てくれて「ほないこか」と決定じゃないかな
異性に質問スレと間違えたか?w後出しはもういいよ >>247
向こうから切ってくる可能性は低そうですね…
もうこれは自分次第としか言いようがないですが少し様子見して考えようと思います。
>>253
暫く放置してみます。
ありがとうございました。 自分 女 大学4年(院進学予定)
相手 男 社会人一年目
片思い。交際はしていません。
去年までは学生・院生同士で、月に一回くらい二人で遊んでいました。
告白はしたものの、距離が2〜3時間分離れるのと仕事を始めることなどを理由に振られています。
実際土日も社内行事などがあるため会う暇がなく、奇跡的に研修が早く終わってこちらへ来てくれた時の一度だけしか会っていません。(その日は私の家に泊まりました。相手の布団に潜り込んだものの、服の上から身体を触られる程度に留まりました)
忙しい中で毎月予定を訊くと負担になると思い、ひと月ほど連絡を絶っているところです。
会社の寮が厳しいため電話も出来る環境にないらしく、全く接点を持てません。
ところで、いくら忙しくても寝る時間は大抵あると思います。
そこで「遊ぶ時間がなかったら一緒に寝ましょう!」と誘うのはアリでしょうか。
貴重な睡眠時間ですし、ゆっくり寝たいものでしょうか。 考えることに疲れたからって途中で投げ出してどうする…
ネタはそれなりの品質にしてくれ 投げやりでレベルが低く見えるのはどの点で、何故そう感じたのしょうか。
長い時間一緒にいられない場合でも、睡眠中は4〜8時間ほどその場にとどまっていることを考えると、時間を共有する方法としては妥当ではありませんか。
私の頭ではこれ以上の策が思いつきませんでしたから、他にもっといい方法があるのならそれを聞きたいです。 >>265 >>260
ネタかもしれないけどマジレス
振られてるのに一緒に寝ようなんて言ったら、相手が誘惑に強い男ならあなたが軽蔑されて失恋だし、相手が誘惑に弱い普通の男なら据え膳喰ってあなたがセフレにされるも本命の女にはしてもらえなくて失恋
どっちに転んでもあなたが幸せになれないからやめとけ >>266
ご回答ありがとうございます。
前述の通り、泊まって行かれた際は何事もなかったので266に記載のような心配はあまりしておりませんでした。
「一緒に寝よう」は誤解を招く言い回しということですね。
参考になりました。 >>260
ネタにマジレス
>告白はしたものの、距離が2〜3時間分離れるのと仕事を始めることなどを理由に振られています。
>「遊ぶ時間がなかったら一緒に寝ましょう!」と誘うのはアリでしょうか。
告白されて断った相手から、今度はセックスしましょう!って言われたらドン引きだわ
こいつ信じられないってなって、再告白でOKもらえるかもしれない可能性をつぶしてる
(一緒に睡眠取りましょうって意味でも、一緒に布団に入って触った前科があるから向こうは信用しない) >>267
多分仕事に集中したい相手には、自分のことしか考えられない子供のあなたは合わないと思う
相手のためを思うなら、すっぱり諦めてあげたら?
相手のやさしさにつけこんで甘えないでさ >>268
そういう意味に取られるんですね。
寝るだけなら何もしなくていいので、相手の負担が軽くなるものとばかり。
無理に会おうとしないで、ゆっくり行くことも視野に入れますね。
>>269
もっと大人になってから、また会いに行きますね。 とられるよ
大人の女が男に言う
「一緒に寝よう」は「セックスしよ」の意味だし
「抱いて」は「セックスして」の意味だよ
「添い寝しよう」や「ハグして」とは受け取られない
ネタや釣りじゃないとしたら、ここまで言葉の意味と常識がわからないのって、障害者を疑うレベルだよ >>270
>去年までは学生・院生同士で、月に一回くらい二人で遊んでいました。
彼があなたを好きなら在学中に告ってきてたはず
卒業後あなたが告っても断ったってことはダメってこと
「距離が2〜3時間分離れるのと仕事を始めることなどを理由に振られています」
「会社の寮が厳しいため電話も出来る環境にないらしく、全く接点を持てません」
寮の固定電話ならまだしも、個人の携帯も使用不可なんてありえない
理由をつけたのは彼の優しさ(嘘)、
理由を真に受けてないで断られたという事実だけを受けとめるべし
きついようだけど、これぐらい言わないとあなたにはわからない気がして >>271
そうかもしれませんね。
アドバイスありがとうございました!
>>272
大丈夫ですよ。きつい言い方をされた方が諦めがつきやすいので。
色々と理由をつけてしまうので、今すぐにとはいきませんけれど。
お気遣いありがとうございます。 >>253
248の者です。片想いなのですが、うまくいくか不安です。 >>275
248の者です。わかりました!今から行ってきます! >>234
ありがとうございます
思いきって声かけて、飲みにいけました
焦らずに、 >>234
途中で送信してしまったので再送します
ありがとうございます
思いきって声をかけて、飲みにいけました
楽しかったです
焦らずに、相手のことをもう少し知れたらなと思います
ありがとうございました 何事もなく出会うことができました!ありがとうございました! 自分 22歳 男
相手 23歳 女性 会社の先輩
何度か遊びに行ったりはしています。
好かれているとは思うのですが告白しても成功する気がしなくて言えません。
「私の事好き?」ってよく冗談ぽく聞いてくるので普段ははぐらかしていたのですが前回会ったときにそれとなく気持ちを伝えましたが流されてしまいました。 >>280
脈判定ならスレ違い
相談ならテンプレ読んで出直し 誠心誠意真面目に運営されているサイトを利用すれば素敵な出会いがあるのが事実です。もし興味のある方はこの機会にもう一度お試しになってみて下さい。
【最新調査第1位】Jめる http://goo.gl/uVaZdG
・会員数300万人
・業界No.1の人気と実績を誇る不倫活・恋活サイト
・食事だけで会うライトな出会いコーナーあり大好評、恋活サイトナンバーワン
・サクラなし..迷惑メールなし
☆登録無料☆
【登録無料】大手優良出会いSNSですのでぜひ試しに登録してお気に入りを探してみて下さい。
※児童保護の為18歳以下は禁止です 自分20代前半
彼20代前半
2回目のデートで好きと伝えたらまだ好きかわからないと言われました。その後連絡がなく放置されています。脈なしでしょうか?? >>283
すぐ上のレスすら読めませんか?
脈判定なら専用スレがあるのでそちらに。相談なら>>1を読んで書き直し
それしか書けることがないなら脈ナシでしょう 相手に彼氏の有無を確認したいのですが、自分の好意を隠しながらさりげなく聞くにはどのように尋ねたらいいでしょうか? >>285
>自分の好意を隠しながらさりげなく聞く
こんな都合のいい聞き方はないですよ
その気がなくても普通に話題になることのひとつですからね >>285
一ヶ月前にTwitterで知り合ってLINEするようになったけど送るのはいつもあなたからで、
昨日会ったのもあなたが誘ったんでしょ?
もう好きバレはしてるんだから、今更「自分の好意を隠しながら」とか考えなくていいんじゃないの? >>285
好意を見せないで相手に彼氏がいるかどうか調べる方法
相手を最初っから彼氏持ちとして扱う
「こういうの(ごはん、映画、イベントなど)、彼氏と行ったり(見たり)するの?」
みたいに聞く あっ、もう好意バレてるから、288の会話は使えないや 本人はばれてないとか思ってるのが笑うw。
彼氏いる前提で質問してみるに俺も一票だな。
これで確実に答えが出る。 相手のtwitterアカウントをみたら、ちょうど自分と知り合う直前に彼氏とギクシャクしたというツイートを発見してしまいました…その後別れたという可能性はありますかね? >>291
あのさ、ここの回答者は彼女の知人でもなければエスパーや占い師でもないんだよ
「どちらの可能性もあり得ますね」としか回答できないよ
あなたの質問見てると少しも自分で考えないで丸投げされてるように感じるわ
万人に通用して自分は傷つかないようなアプローチ方法なんて無いんだよ
上手くいくことや自分を守ることばかり考えないでさ
相手をよく見て知って自分のことも知ってもらって、楽しい時間を過ごして好きになってもらおうって素直に考えるのが一番だよ >>291
ツイッターって彼氏の有無知りたいなら真っ先に確認すべきとこなのに今気づいたの?w
私生活垂れ流し系の相手なら彼氏と別れたら真っ先に書くんじゃないかと思うけど
みんなのアドバイス通り彼氏いる体で雑談してみるのがいいんじゃない >>291
ここに彼女のすべてを知る人はいません
憶測もできません
288さんの方法で頑張って >>293
去年の時点ではまだはいなかったみたいなんです。でも彼氏ができたというツイートはありませんでした… ギクシャクした話を書いてて、別れた話は書かないってのも考えづらいから
たぶん続いてるんだろうけどね。 >>296
でも自分の方に好意が移る可能性もあるので諦めないで頑張ってみます。 >>297
都合悪いレスは無視で、
会話で彼氏の確認もできない弱逃ネットストーカーが「諦める」とか「頑張る」とか何言ってんだ? >>299
別に無視してません。それにどこがネットストーカーなんですか? >>300
横だけど何故普通に会話の中で聞けんの?
SNSでチマチマと情報収集とかキモすぎ >>301
SNSで情報収集することのなにがいけないのですか?なにが気持ち悪いのですか? >>302
悪いなんて一言も言ってないけど?
気持ち悪い件については逆に考えて理解できん?
恋愛話する間柄でもない男が自分のSNS張り付いてるんだよ?
どう見ても気持ち悪いじゃん リアルじゃ告白どころかまともなコミュも取れないくせにw
ネットでは必死に自己弁護しててワロタw >>303
つまり、他人に興味を持ったら気持ち悪いってことですか? いつ興味を持つ云々話題になったのか
アンタのようにSNSストーカーしてるのがキモいんだよ 他人に気持ち悪いと思われても気にしないで
相手に興味があるならどんどんsnsでもなんでも情報収集すればいいと思います
最終的に相手から好意を持たれるか、気持ち悪いと思われるかは
あなた次第です >>307
SNSをやるということは、他人に興味を持つということじゃないんですか?悪者扱いするのはやめてください。別に相手が嫌がる行為はなに一つしてないんですよ? 年下の女相手に彼氏の有無聞けないのに、ネットだと饒舌なネット弁慶やん
好きにやらせとけや >>310
でも彼氏の有無を聞いたら違和感持たれるじゃないですか。 >>310
だからさ、彼氏いる前提で話振ってみろって上で言われてるじゃん
例えば次に会う約束する時に、「男と二人で会ったりして彼氏に怒られない?」とか聞いてみる
彼氏がいれば「大丈夫だよ〜」とか返ってくるし、いなきゃいないと言ってくる
そこから恋愛関係の話題突っ込んでみてもいいし 昨日実際彼女に「会った」はずなのに、どんな感じだったかいっさい話さない時点でお察しだろ
真剣に困って相談したい人間は、いろんな情報を自ら提供するよ >>314
でもあんまり詳しい情報を出してしまうと相手にバレてしまうのではという不安があるので。 >>248さん
これからも周囲に頼って彼女の言動にいちいち一問一答で対応していけるわけじゃないんだから
もうそろそろ質問っていうか絞めたら? (´-`).oO(>>248まだgdgdやってんのw…) 人との関わりが職場以外なくて寂しい。
でも、仕事以外だと人とどう接したら良いかわからない。
職場の人からはビジネスライクの見本って言われる。
異性を好きっていうのがどんな感情か忘れてしまったのですが、可笑しいですか?
因みに、友達は居ないです。
というか、人が信じられないです。
でも、飲食店とかで仲間内で来て話してる人達を見てると人と上手く関われない自分に吐き気がします。 >>320
そういう人生相談をするスレじゃないよ
・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
・自分&相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。 自分、相手共に高校生です。
好きな人に告白されて、初めて彼氏が出来ました。
でも、思っていることを言えず、素直になれません。(甘える・嫉妬してると言う・自分から手をつなぐ・好きだと言うなど)
一生恋人ができないと思っていたので、彼氏に対してどのように接すればいいのかわかりません。
相手はこちらを思ってくれてることはわかるのですが、上手く応えられている自信がありません…。
どのような恋愛をすれば良いのでしょうか。 >>324
付き合うってことは素直に自分の心を相手にさらけ出していくことだと思うよ >>324
まずは押し倒して
初めてを強奪すればいいと思うよ >>325
「私がこんなこと言ったら気持ち悪いだろうな」「デブでブサイクなのにこんなこと言ったら嫌われる」「自分みたいな人間が一丁前に彼女面するな」と思ってしまうんです… >>326
キスもそういう行為もしたくないです。
相手が嫌なのではなく、そもそも自分がそういうことをしたくないだけです。
普通の高校生は、そのようなことを簡単にするんでしょうか…? >>327
あなたがそう思ってることが彼に対して失礼ってのは分かる?
そんな気持ち悪くてブスな女を好きって言ってる彼は頭おかしいって言ってるようなもんなんだけど
デブでブサイクな自覚あるならダイエットして化粧覚えなよ
自信がないなら勉強・部活・バイトなんでもいいから頑張るとかで自信つけなよ
私も根は卑屈な人間だから気持ちはよく分かるけど
彼はあなたを好きって言ってるんだよ。彼に応えたいと思わない?
いきなり美人になって自信つけて甘えなさいとは言わない
ちょっとずつちょっとずつで良いから一歩踏み出しな >>329
ごもっともです…
確かに彼に失礼だったかもしれません。
ダイエットや化粧も、上手くできないと思いますがチャレンジしてみます。
なにもかも初めてなので不安ですが、少しでも自信をつけられるように頑張ります! 自分を嫌いなのは、自分のことを好きになってくれた人にめっちゃ失礼なんだよね
329のアドバイス良いなぁ 学生女です。失恋したので場所が間違っているかも知れませんがお願いします。
先日告白したのですが、その振られ方で悩んでいます。
当初彼からのアプローチ(に自分は感じていました)があり、その後気持ちが逆転して私の方が好きになってしまった形です。
LINEで返信が来て、最初から何とも思っていなかったしそっちの気持ちも全く知らなかった。気持ちには応えられない。と言われ、とてもショックを受けました。
振られたことよりも彼に全くその気が無かったということにです。
私のことを褒めたり二人きりになりたがったり、恋愛アピールと言えることはされましたし、私もデートに誘うなどしました。
それなのに全く私の勘違いだったとなると自分が相当自意識過剰な女だったことになり、恥ずかしいです。
次からは勝手に舞い上がることがないようにしたいと思うのですが、何に気をつければいいのか分かりません。 >>332
>アプローチ(に自分は感じていました)
人の気持ちを自分の都合のいいようにねじ曲げない
続きは失恋板でどうぞ >>332
男慣れしてないだけじゃないの?
男友達を何人か作って慣れればいいんじゃないの
異性と2人で遊んでも、友達とならデートとは言わないよ >>333
そうですね。私の勘違いだったのだと思います。客観的になりたいと思います。
>>334
それもあるかもしれません。
夜景を見に行くなど、デートらしいことをしたので舞い上がってしまいました。
次からは考えを見直します。 >>332
自意識過剰じゃないかもしれないよ
>当初彼からのアプローチ(に自分は感じていました)があり、
>その後気持ちが逆転して私の方が好きになってしまった形です。
これが原因じゃないかな
デートではないまでも何度か会ったりしてるうちに違うな〜と脈が下がったところに
あなたから告白されて無かったことにしたんじゃない
今度からはアプローチがあったら、相手から告られるまで待ってみるようにするといいよ >>336
その可能性もあるでしょうか?
無かったことにされてしまったのでしょうか、男性は追われると逃げると言いますし、そうなのかもしれません。
自分本位になりすぎないようにしたいです。 >>337
> 男性は追われると逃げると言いますし
そんなことはないからw
あなたはもっと男性というのを知って慣れた方がいいよ
あと、奥手の男の方があってると思う >>338
そうですね!本当に不慣れで恥ずかしいです。
今回の失敗を次に繋げるよう頑張ります。 > 夜景を見に行く
別に夜景を見るくらい友達とも行くと思うけど
私は、異性の友達とドライブもするし遊園地も行くし映画も見に行く
行先によってデートって考えはないよ 皆さんの意見を聞いて本当に自分が男慣れしていないということが分かりました。
相手にも迷惑をかけたこと本当に申し訳なく思えます。
まずは男友達を増やすことから始めてみたいです。 飲み会でサッカー好きな男の人と盛り上がって何回か一緒に観戦行ったら
それだけで脈ありと勘違いされたなあ
相手は彼女いない歴=年齢の人だったから、俺を弄んだと思ったみたい
異性に対する距離感って、人によって違うから仕方ないと思う
中高大で普通に異性の友達がいた人だと同性の友達感覚で付き合えるしね
反対にそういう経験ないと、異性のちょっとしたことでもドキドキするだろうし 自分は勘違いしてるんじゃないかと思って恋愛に消極的になるより
むしろ勘違いを恐れず、積極的にいってほしいと思う。 女慣れしてる男は1発やれらしてくれてその後も普通に接してくれる女を探してるのよ
彼女居ても居なくても、その過程にはある程度女をその気にさせないといけないから上手いこと言うわけですね
めんどくさい女は本気にしちゃって恋愛モードになるから途端に面倒くさくなって興味なくなる
大抵ブスな女にそのパターン多い 相談です
同じバイト先の人に好意をの持っていることを伝えられ
連絡先を交換してほしいとLINEのIDを渡されました。
その時は驚いてそのまま受け取ったのですが
好意を持たれていると思ってなかったですし
私自身あまり人と接するのが得意ではないとのもあって
交換して遊びの誘いが来たらどうしようという不安があり
その後に交換はできないと断ってしまいました。
それからは気まずくなったりということもなく今まで通り接してくれてホッとしていたのですが
そのせいか分かりませんが私のほうも相手を意識するようになってしまって
あの時断らなければよかったと今になって後悔してしまっています。
断ったという罪悪感もあり、自分からは何もできないでいます。
話しかけてみるとか、髪型を変えてみたりとかが精一杯で・・・
前よりは仲良くなれているとは思うのですがやはり私から行動を起こさないとダメですよね・・・
相手に気づいてほしいという思いもあるのですが、自分勝手だなと自己嫌悪してます。
こちらから連絡を取ってみるべきか、それとも会えたときに直接話すべきでしょうか。
「あの時断ったのになんだよ」って思われたらどうしようかとか
もう私の方に気持ちは向いていなんじゃないかと思うと怖くて行動に移せません。
皆さんならどうしますか? >>345
LINEのIDまだわかるんでしょう?
「LINEのID登録しました。これからよろしくお願いします」とでも事務的に送ってみる
その後のことはLINEが繋がってからの話
あなたの迷いは話す必要なし
相手から聞かれたら、「驚いてしまってあんな態度を取ってしまった」とでも謝っておけばいい >>345
相手にしてみたら、告白同然を断られてその後つらいながらもいつも通り過ごしてあなたのことを変に意識しないよう努めてるんだけど
まだ相手に空気読めそっちから来いって言うの?
相手は一度断られてるしセクハラ!しつこい!と騒がられたら辞めることになるかもしれないんだし慎重にならざるを得ないのに
自分でも気付いてる通り勝手過ぎるし都合良すぎ
次はあなたが頑張るシーンでしょ
ダメだったらそのときは縁がなかった・タイミングが悪かった、ひとつ勉強になったと思って切り替えるしかない >>346
>>347
ありがとうございます。
すいません、一つ書き忘れていたのですが
連絡先を渡されたのはもう1年くらい前の話で
こちらから動くタイミングを失ってしまっているような状況でして・・・
でも返信を見てやはり自分から動くべきだと改めて思いました。
どういう方法になるかは分かりませんが、何とかキッカケを作りたいと思います。
それでダメだったら、>>347さんのおっしゃる通り切り替えるしか無いですね・・・
ありがとうございました。 >>348
だーかーらー
そのきっかけがLINE登録だっつーの
1年経ってようがかまわないから
いったん断った相手にそれとなく好意を示すなんてきっかけはあなたには作れない
「遅くなりましたが登録しました。これからLINEでもよろしくお願いします」
って送れって >>348
1年は厳しいと思うけどなあ。
今さらもうそんな悩んでる時間ないと思うよ!
早くライン登録してラインで色々話したほうがいいよ。
一刻を争うどころか遅いかもしれないのになにを躊躇してるのか。 >>348
1年たってるとはいえ、会わなくなったわけじゃなく、今も同じバイトしてて前より仲良くなれてはいるんなら、頑張ってみればと思う
告白されてから意識し始めることもよくあるよ
顔合わせる機会が多いなら直接食事にでも誘って、行ければそこで色々話してライン開通したらいいのでは 遠距離片思いです
来月頭に友達の主催するパーティがあり、片思いの女性が参加すると聞きました
しかし終電の都合で1時間半で帰らなきゃいけないし、交通費と参加費で1万5千ほどかかり出費が痛いです
そこまでして行くか迷ってるけど、片思いの女性に会えるなかなかないチャンスだしなるべく行くようにしたいです
パーティの前に複数でお茶するって案を考えたけどその女性が来てくれるかわからないし
短時間だし結構な出費出してでも行くべきでしょうか? >>352
>>1
・自分&相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
二人の関係がさっぱりわからないのでアドバイスのしようがない
特に、どういう関係で遠距離片思いなのか?
相手の連絡先は知ってるのか?
LINEとかプライベートなやりとりはまったくないのか?
かつて二人や複数で出かけたことはあるのか? >>352
さっぱりわからんがひとつだけ
出費と彼女を天秤にかけてる時点で勝機はない
チャンスだと思うなら終電とか言わずにネカフェ泊まりでもいいじゃないか
次の日仕事なら有休使え >>352
遠距離は通常よりお金も時間もかかるのは当たり前
出費気にしてるなら354の言う通り、仮に交際出来ても長く続かないよ
もし事情があって自由に使えるお金が少ないのであれば、なんとか工面するか諦めて近場で別人と恋愛するかの二択
上手くいく保障があればいくらでもお金出すけど分からない内は勿体ないな〜みたいな考えなら遠距離自体向いてない コイツ前にも相談してなかったか?
遠距離でイベントで会えるが一万かかる行くべきか?みたいな内容で
今回みたいに金出し惜しみするならやめろと散々にレスされてたような >>356
自分もそれ覚えてるわ
頑張るか諦めるかどっちかにすればいいのに何回もダラダラ相談続けてるよね
付き合ってるカップルが遠距離になるだけでもギクシャクしたり別れたりするのに
片思いスタートなんて通う金と時間が相当なければ無理 >>352
90分1万5千円が勿体ないかどうかはあなた次第では
ただ会って当たり障りない会話して帰るんじゃ割高だろうけど、
「今度○○行きましょう」とかデートでも取りつけて連絡するきっかけでも作れれば、コスパ悪くはないのでは
アピールや進展させる努力をしないつもりなら、行かなくても同じだと思う
コスパではなく単純に1万5千が生活の中でキツイって話なら、遠恋は諦めて >>358
社会人で15000がきついなら、近場の恋愛も難しいと思うよ
学生ならまだ仕方ないけど 会うってことに手前で損だ得だって考える時点でダメな気がするわ。 >>349
>>350
>>351
ありがとうございます。
1年悩んで何も変わらなかったので躊躇してちゃダメですよね。
「すいませんでした」というのと「今よりももっと仲良くなりたい」
ということを伝えたいと思います。
でもやっぱり今の関係が壊れるのも嫌だと思ってしまう自分いる。
怖い・・・
でも送ります。 >>352
行った先での過ごし方によって価値のあるものにも無価値にもなります
自分の力で有意義な時間にするしかないね
有意義とはつまりあなたと彼女の関係が進展することですが、自信がないなら無駄金になるのでやめたら 大学生同士です
以前話したちょっとしたことを覚えててくれました
そういうのって脈ありなんですか?
それとも女の子は結構なんとも思ってない男の話も覚えてるもんなんですか? 性差じゃなくて
細かいどうでもいいことでも何でも覚えてしまう人と、どうでもいいことは頭から抜けていく人がいて
その辺は個人の記憶力の問題になってくる
言うまでもなく前者の場合は、仕事で優秀な人と呼ばれるタイプだ
大手企業の優秀な人材は大抵何でも覚えてる人が多い >>364
そんなことで脈は計れない
脈あり以前の問題
↓のスレを参考にすべし
インスタント脈あり判定会議 part★116
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/pure/1503081700/ 大学生同士、当方男です。
付き合うまではいかないのですが、仲の良い人がいます。
私はあまり連絡をするのが好きではない人間で、彼女もそれを分かってくれているのか多くても週に1、2回のLINE、電話もしませんでした。会うのも月に数回です。
そんな関係を1年近く続けており、様子を見てそろそろ付き合えたらなと思っていたのですが、
突然彼女が「連絡を返したり返さなかったりされることに振り回されるのが辛い、あなたが連絡嫌いなのを知っているから頻度も減らしていたし電話も控えていたが、
それももうすぐ1年になるし我慢できなくなった、彼女ではないからこんなことを言うのはおかしいが、けじめをつけたいのでもう連絡をやめる」
と言われました。確かに自分は忙しい時は既読無視してしまったり、一週間後に返すなどしていましたが、今までに彼女からそれを責められることが無かったため気にしていないのだと思っていました。
SNSもLINE以外ブロックされてしまい、LINEも未読無視されています。彼女にどのように謝ったらいいでしょうか。 >>368
もともとそろそろ告る気でいたんでしょう
だったら謝るより告った方がいいと思う
あなたも様子見してたけど、彼女も様子見してたわけ
そろそろ態度をはっきりしてよというのが彼女の真意だと思う >>368
同じ大学なら直接会って謝る
共通の知合いに入ってもらって連絡付けてもらって会って直接謝る
言わないから相手が気にしてないって、ずいぶん人の気持ちを無視した人だね
それだと異性問わず友人にも信頼もらえないよ >>369
告白に近い謝罪をしたのですが、全く反応がありません。
もう愛想がつきた!という文面でしたので怒っているのだと思います。SNSをブロックする程なので気持ちが変わってしまったのでしょうか。 >>370
大学が違うためなかなか会えません。
言い訳になってしまいますが、連絡頻度は人それぞれで、彼女はドライなタイプだと勝手に思い込んでいました。
まさかそこまで傷付けているとは思いませんでした。 他にもう気になる人が身近にできたのかもね
その人とはうまく連絡ができてるなら、そりゃあそっちに気が向くわな >>371
告白に近い謝罪なんて伝わってない可能性高い
はっきり「付き合ってほしい。様子見してて引き気味だったからこうなってしまった」
とぐらい言う >>374
付き合いたいと思っているとは告げましたが、もう一度はっきりと伝えてみます。
それでも駄目なら諦めようと思います。 >>375
・付き合ってほしい
・告るタイミングを計っていたから押していいのかわからず引き気味だった
・だから、これからは連絡を密にする
この3点を強調すること
これでわかってくれなかったら、今度は彼女の方が悪い
彼女も恋人でもないのに大騒ぎしすぎてる
もともとあなたに好意がないとこんな対応とってないはずだから安心せよ ID:WRcfy07Pみたいな人とつきあったことあるけど
何故か相手に合わせると「負け」みたいな変なプライドがあったりするんだよね
そういう人はつきあっても、何かにつけて俺に合わせろ的な態度でめんどくさかった
それで別れようというと、そういう時だけへこへこ謝ってきて
反省したのかなと思ってよりを戻すと、また自分勝手な行動ばかり
結局は違う人とつきあうからと言ってきっぱりふってやった 自分のペースに合わせてほしいと今まで思ったことはなく、彼女も同じスタンスだと勘違いしていた自分に非があると思います。
彼女はこちらの返信スピードに合わせてあえて連絡をゆっくりにしていたようです。
ともかくもう一度会うチャンスを得られるように掛け合ってみます。 >>378
たださ、男同士女同士の友達だと考えてごらんよ
連絡無精な友達がいても、疎遠になるかそういう奴だと思ってつきあうだけでしょ
男女で彼女があなたに好意を持ってたから大騒ぎしてるんだよ
ただの友達ならそんな絶縁宣言まがいのことわざわざ言わないって
とにかく頑張って >>379
デートも何度もしましたし、お互い好意があることはそれなりに分かっていた関係なのにいつまでも告白しなかったのがいけなかったです。
あまり押すこともなく彼女の誘いを待っていたところもありますので…
ともかく話を聞いてもらわないことには始まりませんので、連絡します。 >>380
彼女貴方の事が好きだったんだね
一年も我慢していたんだから
私は半年で無理だったから
早く告白しないと 全部素直に話せば分かってくれると思う
付き合えるといいですね 両思い(両片思い)だったのに、お互い様子見保留していたせいで、成就する前に壊れそうなのか
チーン
うまくいくといいね >>380
仮にうまくいったとして、連絡が嫌いなあなたが彼女に合わせてマメに連絡できるようになるの?
そういう所で合わないと理解したから、彼女は手を引いたんでは
価値観の違いって大きいよ 文面から見るに頻度というより既読無視や未読無視に傷ついていたようです。
私的にはLINEはただのツールでしかないため愛情とは比例していませんでした。
根本的に価値観が違うのかもしれません。しかし彼女自体は好きなので、迷います。
彼女の決心が揺るがないなら追うことはやめようと思います。 それと今回の引き金は誕生日をスルーしてしまったことが大きいかもしれません。
彼女は私にプレゼントをくれたので、返すべきでした。 まったく後出し野郎だなー
それで?
謝って仲直りしたところで、相手にあわせることできるの? 彼女が付き合ってくれるのなら今後既読無視等はしません。
今回はあくまで彼女が自分と同じスタンスだと思い込んでいただけですので、それが彼女を傷付けるなら勿論やりません。 誕生日プレゼントもらってお返しないって怒るべき正当な理由すぎるし無理じゃね
本当に忘れてたならともかくわざとなら人としてどうなの?ってレベルのやらかしだから修復は絶望的 忘れていたというより、知りませんでした。彼女は私のFacebookページを見たようですが、私はその発想がなく、この間食事の際実は先月誕生日だったんだと告げられました。
完全に自分の落ち度です。 ここで懺悔や決意表明されても困るわ
彼女本人に言うか独り言スレでやってくれ ただの友達レベルでも誕生日のお祝いって、されたらお返しするでしょ普通は
誕生日プレゼントもらった時点で普通は相手の誕生日いつか聞くよ
聞かないってことはお返しをしようって気がないと思われて当然
この人アスペかなんかで頭が回らない人なんじゃないの 長くなってしまい申し訳ありません。
これで最後にします。ともかく彼女次第で今後のことを決めます。
ありがとうございました。 後だししてる時点でそこまで悪いとは思ってなかったんだろうけど別れて当然な事をやらかしてる >>392
そりゃ、誕生日プレゼントもらってて、そのときに聞かないんだし、すでに知ってると思ったんじゃない?
でも当日にはなにもくれない、おめでとうすらいってくれない。
ああ、これは脈ないんだな・・・ってふつうなるでしょ。
あとラインで既読スルーだけならまだしも未読スルーなんて、気があるのに絶対したらダメでしょ。
ここでもうしませんとか決意語ってるけど、無理だと思うよ.
彼女自身も察してほしいという感情が強そうだし、あなたはにぶそうだし
どうみても破たんが目に見えてる。 >>384
こりゃダメだ
「彼女の決心が固いんなら追うことはやめようと思います」
ってあんたバカなの?
バカじゃないんなら無自覚重度アスペなの?
そんなん、女の子からしたら、追ってほしいに決まってんじゃん?
彼女に合わせますとか言って、自分が頑張る気ないだけじゃん
実は両思い(両片思い)で、女の子のほうがこれだけ強く思いを出してきてるんだから、男がそれを受け止めて告白すればカップルになれるけど、これ、つきあってもすぐ破局するだろ
相談者が無自覚重度アスペすぎる 自分も相手も19歳の大学1年です。普段はSNSでやり取りする程度で一度だけ昼休み〜空きコマの時間を一緒に趣味の話して過ごしました。
その相手に一緒に趣味のイベントに行かないかと誘われました。
これに関しては一緒に行きたいのですが、1ヶ月前に同学科の異性の友人と一緒に遊んだあと告白されて以降気まずい状態で、ほかにもそういうことがあって、またそうやって気まずい相手が増えるんじゃないかと思うと返答に困っています。
ただ単に趣味仲間だから誘ってくれているのならば断るのがかなり申し訳ないですし、そうじゃないならOKしないほうがいいですよね
楽しく話すだけの異性の友人もいるし、男女関係なく楽しく遊ぶのは好きなので仲良くしたいとは思うのですが... >>397
行ってくればいいじゃん
それで告られたらまた断ればいいだけ
そんなこと恐れてたら世間狭くなるだけだよ
ちなみに、「告白されて以降気まずい状態で」っていうけど
二人ともきちんと断ったんだよね?あいまいにせずに すぐにアスペと言いたがるキチガイ降臨
罵倒語はアスペしか知らねえのかよ >>398 女です
仲が良くて本当に友人として大好きな相手だったので、それははっきり断って「友達としてこれからも仲良くして」とは言われました
期間を開けた方が良いのかな...と思って再度連絡するタイミングを失って気まずいって感じです
今回の相手とは普通に遊びに行こうと思います
ありがとうございました ごめんなさい、レス番号入れ忘れました
これで失礼致します この片思いの女性には嘘は付かないと決めてたんですけど、春頃に共通の習い事のイベントに参加するので、最近見つけたオススメの店のお菓子を持って行くねと言ったけど、既読をつけないことにムカついてドタキャンしてやりました
その後1ヶ月に渡りお互い会うこともLINEすることもしなかったけどたまたま再会した時に「久しぶり」みたいなことを少し話してその夜からまたLINEのやり取りを再開しました
それからずっとこの人に嘘を付いたことを悔やんでいます
本人はあの時にドタキャンされたことを気にしてるかもしれないし、俺もずっと嘘を付いたことを申し訳なく思っています >>405
>>1
・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
・自分&相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。 相談失礼します
当方学生男です
先日友人♂と友人の後輩♀と飲みに行ってから後輩のことが気になっています。
後輩は以前から見たことはあり可愛いなあとは思っていたのですが、話したのは先日が初であり連絡先も知りません。
また後輩は彼氏がいる模様
諦めるべきか、友人から連絡先を聞きご飯(飲み?)等誘ってもよいのでしょうか? >>407
彼氏がいるなら諦めろ
仮にその彼氏と別れて付き合えたとして、自分という彼氏がいながら他の男と平気でサシで食事に行く子と付き合い続けられるか? >>407
その友人が彼氏ってオチはない?
友人から連絡先の股聞きはやめた方がいいと思う >>407
同じ大学なのかな
できるだけ飲み会などで重なるようにして様子見したほうがいい
彼氏の有無がはっきりするぐらいまで >>407
>友人から連絡先を聞き
今回に限らず第三者に連絡先を聞くのは確実に嫌われます
友人に彼氏の有無を聞く、複数でのご飯飲み会のセッティングを頼むのはOK >>408
やはりそうですかね
そうすると気持ちの置き所が分からなくなってしまう…
>>409
それはないですね、友人彼女は私の知り合いなので
>>410
同じ大学です
ただキャンパスが違うので次会うとしたら1ヶ月後くらいでしょうか
>>411
なるほど、ありがとうございます
彼氏がいても複数は可なのでしょうか? >>412
誘って来るか来ないかは後輩♀が決める事
彼氏の有無は関係ないし、来た場合も彼氏はいない・あなたに気があると確定するわけでもないのでご注意を
友人に頼んで会う場面を作らない事には親しくなるきっかけすら作れないのが現状ならば友人にひと肌脱いでもらうしかないのでは?
仮にそこで彼氏ありが確定してもあなたの方に振り向かせればいいだけの事だよ >>407
彼氏いるって言ってるのに2人きりで会うとか誘ってくる男にドン引きするんだけど
誘う方向に持っていく意見って男だよね
ないわ〜 彼氏が一番 >>407
その場で盛り上がって連絡先交換orまたこのメンツで飲もうよ!という話に持っていくべきだったね
それにその場で彼氏の有無ぐらい雑談のネタとして聞けただろうに
色んな事が後手後手で、彼氏から略奪できるようには見えないわ
仮に略奪しても、今度は自分がされる番になることを忘れずに努力し続けなきゃいけないよ >>413
こういう男の意見は参考にしない方がいいよ
彼氏いるのに振り向かせればいいとか、彼氏が好きで一番なのに、ラインとかで好意におわせてきたら只々気持ち悪いから
男子脳と女子脳の違い
だから男ってストーカ多いんでしょ >>412
>>413さんが言ってるように
彼氏の有無もはっきりしない、連絡先も知らないでは
残された選択肢はあなたの友人に飲み会のセッティングでも頼むしかないじゃない だから彼氏がいるのにどっから奪略とか考え出てくるの
彼氏が一番なのにガツガツきたりしたら嫌いになるし、友達にもならないね 連絡先交換しても
連絡なんかしねーよ
連絡来たらどうでもいい人対応だな 皆様ありがとうございます407です
諦めるにしても気持ちの置き所が分からないので
とりあえず友人♂に相談してみます 好きな歳上女性に「どんな男性がタイプですか?」と質問したい(その上で、僕はどうですか?と聞きたい)んだが、
若干好きバレしてる状況だと、その質問自体が告白されると悟られそうでイマイチ怖いわ…
悟られてもその通りだから問題ないんだけど… >>420
めんどくさいなあ
告白したいならストレートに「好きだから付き合ってほしい」って言えばいいじゃない >>420
すでに好きばれしている可能性は?
「420と真逆がタイプよ」とからかわれたらどうする?
ストレートの方が印象いいよ頑張れ >>421
やっぱり回りくどいよな…
ストレートに好きだ!って言ったらいいのかな…。
>>422
すでにって完全にってこと?
あるかも知れないが…。
うーん >>420
どちらにしても僕がどうかをきくなら、最初から聞いたらよろしいかと。
ただ、僕どうですか?と言われるとなんか安売りっぽく聞こえる。(逆に女の子に言われたらなんか返しにくいでしょ)
だから、>>420が好きな人のいいなと思っているところ、例えば>>420が助けてもらったことや感じたことを伝えて、そういうとこ好きです好きな人さんみたいな人が彼女だったらなとかまずはジャブる方が良いかと。
それで彼氏持ちとかで脈なけりゃ疎遠になるだろうし、脈あれば攻めてくるだろうし。 >>423
なにを悩むんだろう?
若干好きバレしてる状況なら「好きです。つきあってください」って誠実に言ったらいいよ
先に質問して落ち着きと弾みをつけたい気持ちはわかる
でもそれは回りくどいというより、探りを入れて告白してきたと相手は思うかもしれないし、下手したら「見損なった」と思われるかもしれない危険もあるよ 大学時代好きになって、それまでずっと人見知りで、仲良くなれたのが5年後の今。
けど、お互い住んでるところは新幹線の距離ほど離れてしまいました。
会える頻度は、半年に一回くらい。
24時間365日、彼のことを考えない時はありません。チキンで自信が無く、自分から行動できません。どうしたら前に進めるでしょうか >>427
連絡のやりとりはあるんだよね?
「仲良くなれたのが5年後の今」ってことは、最近ってことだよね
その半年に1回ってのはここ最近どれぐらい続いてるの?
そして半年に1回はデートっぽく二人だけで会えてるの? >>428
ありがとうございます。
ラインは用があるとき、数回だけします。
会う前の連絡とかになるので、ラインも半年に数回くらい(笑)
五年経って、やっと仲良くなれたって感じで、半年に一度会うのは2年前くらいから。デートというより、2人で飲みにでもいこって。
私の実家が彼の住んでるところに近いんで、私が帰省するタイミングで。 >>424
ハイッ!
>>425
なるほどですね…。
確かに脈なし系だった場合返答し辛いですね…。
>>426
落ち着き、弾み…その通りですね…。
しかし、見損なうまで思うものでしょうか。。
そのあたりの感覚をもう少し教えて下さい。 >>430
横からだけど分かるよ
「男らしくない」とか「顔色窺ってるな」とか思って評価が下がる=見損なう
既に両想いなら見損なうどころか嬉しく思うだろうけど
なんとも思ってない相手からされたらどうか?うざくないか?ってこと >>429
それはもうlineで距離を縮めて行くしかないよね
ただ彼の方は2年も経ってるのにそれ以上距離を縮めてきてないよね
要するに彼の方はあなたに脈なしなので
これ以上の関係になれる可能性は低いという覚悟も忘れずに >>427
ブス、男からアプローチない時点でないわ〜
男からしたら離れてるから都合いいやれる女なのにそれもない時点でダメだね >>433って、いきなり「ブス」って何なんだこの人は >>427です。
そうだよね、相手から脈ナシ。
ナシならナシでさっさと振られて、次に進んだ方がいいよね。
でももうあとちょっと、がんばりたい。 自分26男、相手21女、
6人くらいいる職場の同期組の一人です
初対面で、笑顔が素敵な子だなーと気になっていたのですが
最近仕事の悩みで苦しんでるようで、死にそうな顔をしています
なので、気晴らしできるようにと同期組の集まりを企画したのですが
結構気を使うタイプのようで、あまり効果はなく
その子と仲の良い女の子に、気を配ってあげてねとお願いもしたのですが
そっちもあまり効果はなかったようです(その女の子も気になっているようでした)
仲良くなりたいという気持ちはありますが、それはまだ先の話で
好きな人が苦しんでるのが辛いので、なんとか力になりたいと思うのですが
自分にできることが思い付かなくて困っています
自分に何ができるでしょうか?
本人の問題だし、余計なお世話だと、なにもしない方がいいのでしょうか?
アドバイスをお願いします >>436
まずあなたの恋心は横に置いておいて
精神的にまいってる人に同期会とか仲のいい同期女性に頼むとか無神経
もともと同期の女子からのイジメで悩んでたらどうすんのよ
学生時代のころ思い出したら予想つくでしょ
あなたもイジメに加担してるかもしれないんだよ
他の理由だったとしてもとにかくそっとしておいてやりなよ
あなたは彼女を追いつめてる いえ、悩みの原因が同期じゃないのは分かってるのと
その子自身が「同期で集まりたい」って言ったんですよ
ただ、それでもあまり効果がなかったので、他に何かできないかなーと
辛いからって休んだり力を抜いたりできる仕事でもないので
結局やるしかないのはやるしかないんですが… 助けを求められるまではそっとしておく
そしたら首吊ってた
ってのは今の時代普通によくあることだし
かと言って差し伸べた手が負担になることもある
難しいところだーね >>438
>その子自身が「同期で集まりたい」って言ったんですよ
あなたがなにか聞けば多少は話せる感じなのかな?
それなら一度ストレートに聞いてみたらどうだろうか?
「同期21ちゃん、話聞くよ。俺にできることないかな?」ってさ(恋心は横に置いておいて 直球で聞いても余計に抱え込みそうな感じの子っぽいんですが
確かに1回くらいはストレートに聞いてみてもいいかもしれないですね
首〜ってのはさすがに経験ないですが、自分は一応転職組なので
悩んで病んで壊れて〜ってのは結構見てきてるので
正直そこが心配でもあるんですよね…
とりあえず、1回ちゃんと聞いてみます
もしかしたら愚痴る程度でも多少は気晴らしになるのかもですし
ありがとうございました! ここで相談させて下さい。
よろしくお願いします。
現在付き合って2年ほどになる年上の彼女がいます。彼女は本当に僕想いで、とても良い女性だと思います。
しかし最近、僕には好きになってしまった同い年の女性がいます。合コンではありませんが、何回か仲間同士でご飯を食べに行きました。正直、一目惚れしてしまい、その子の事ばかり考えてしまいます。彼女と遊ぶよりも、また仲間同士でご飯に行きたいなどと考えてしまいます。
僕は今の彼女と別れて、好きになった女性にアタックしたいのですが、2年も僕に本当に尽くしてくれた女性に別れを告げる自信がありませんし、今の彼女も好きなので別れを告げるのは辛いです。
また彼女は良い年頃なので、おそらく結婚も考えていると思うので尚更です。
自分が最低なのはわかっていますが、このままズルズル行くのは今の彼女にも今後の自分にも悪いと思ったので、ここで質問させていただきました。
真剣に悩んでいます。
今後、僕はどうしたら良いと思いますか?
このような経験のある方、いらっしゃいますか?
アドバイス、よろしくお願いします。 >>443 二股のうえマルチ
881恋する名無しさん2017/10/02(月) 01:09:00.12ID:Exhv84BT0
【相談者の年齢・性別・職業】24歳 男 会社員
【相手の年齢・性別・職業】 28歳 女 医療関係 24歳 女 医療関係
【2人の関係】 28歳の女性とは恋人 24歳の女性に一目惚れ
【2人に恋人・好きな人の有無】 28歳の女性と自分は恋人同士 24歳の女性は彼氏なし
【悩み(具体的に)】 現在付き合って2年ほどになる彼女がいます。
彼女は本当に僕想いで、とても良い女性だと思います。
しかし最近、僕には好きになってしまった同い年の女性がいます。
合コンではありませんが、何回か仲間同士でご飯を食べに行きました。
正直、一目惚れしてしまい、その子の事ばかり考えてしまいます。
彼女と遊ぶよりも、また仲間同士でご飯に行きたいなどと考えてしまいます。
僕は今の彼女と別れて、好きになった女性にアタックしたいのですが、
2年も僕に本当に尽くしてくれた女性に別れを告げる自信がありませんし、今の彼女も好きなので別れを告げるのは辛いです。
また彼女は良い年頃なので、おそらく結婚も考えていると思うので尚更です。
自分が最低なのはわかっていますが、このままズルズル行くのは今の彼女にも今後の自分にも悪いと思ったので、
ここで質問させていただきました。 真剣に悩んでいます。 今後、僕はどうしたら良いと思いますか?
アドバイス、よろしくお願いします。 >>444
自分自身二股という意識はありません。
ただマルチポストですね。
申し訳ありません。 うん、二股にはしたくないんだね。
じゃあ別れてからこようね。
悩むってのは、彼女も保持したままその女性といい関係になりたいってだけでしょ。
自分がまず最低なとこを認めよう。
そのうえでそうならないように行動しよう。 自分 20代男性
相手 20代女性
同じバイト先の子で仲良くなりたいと思っているのですが
一歩進んでは二歩戻っているような感じで中々バイト仲間から関係を進めることができません
自分から話しかければ会話はしてくれるのですが
他の人と話しているときと比べて明らかに声が小さかったり表情も少し硬く
緊張してるのかなぁという感じで会話もあまり続きません
ただたまに凄く話してくれるときがあってそういうときは表情も緩く会話も途切れず続けることが出来ます
なので一歩進んでは・・・という感じなのですがここから進展させるのはどのような手段があるでしょうか
自分が意識し始めた頃は普通に話すことが出来ていたので会話が続かなくなるのは少なからず相手も意識してくれているということなのでしょうか
自分も彼女もずっとバイトを続けられるわけではないのでせめて連絡先の交換だけでもとは思っているのですが
焦って逆に距離を開けられてしまうではと思い中々行動に移せません
ここから距離を詰めるのはもっと彼女が緊張せずに話してくれるようになってからのほうがいいでしょうか
よろしくお願いします >>447
よく話すときは彼女がヒマか他人の目がない時、話さない時は他人の目が気になる時とかでは?
バイト中は誰が見てるかわかんないよ
・連絡先交換
・二人で遊びに行く
このふたつを頑張れ >>448
ありがとうございます
他の人の目ですか・・・
確かに裏で仕事しているときとかだと割りと話してくれる気がしますね
連絡先の交換を先にして遊びに誘うほうが良いんですかね
それとも逆にどこかに誘ってその流れで連絡先交換してみるほうが良いでしょうか
結構内気な子っぽくてあまり踏み込ませてくれなさそうな感じがあるので切り出し方が難しい・・・ >>449
まず連絡先(ライン)交換して、ラインでいろいろ会話できる仲になってから、デートに誘うのが良いんじゃないかな >>449
LINE交換しようと言えないならIDメモに書いて相手に渡したらいいよ
判読出来ない字で書いちゃだめ
落としやすいちっちゃいメモにならないよう適度な大きさに そんなことも言えない中で渡される方は警戒するだろ。 >>449
そういう子に連絡先を書いた紙を渡しても、相手から連絡してくれることはないと思うよ
「俺に興味があったらそっちから連絡してきて」ってことだからハードルが高い
素直に「連絡先教えて」と言って聞いて、あなたから連絡したほうがいいよ ありがとうございます
自分のを教えても返してくれない可能性は確かにありそうですよね・・・
でも教えてくれますかね・・・不安です
ただ連絡先交換しないと進まないと思うので
タイミングを見て交換できたら食事などに誘ってみようと思います
ありがとうございました >>454
本当に交換してくれるか不安だと思ってるならコミュニケーション不足
とは言えダラダラしてても良くないから勇気出すしかないわな 同じサークルの女の子に3000円借りて返そうと思ったら
現金じゃなくて3000円相当の物で返してほしいと言われました
これってどう思いますか? >>456
「あなたが私のために選んでくれた3000円相当の物がほしい」のではないか?としか答えられない
456はどうしたいの? >>455
コミュニケーション不足なのは否定できないですね・・・
僕自身もあまり人と話すのが得意じゃないので
一生懸命何か考えて話しかけるんですけど上手く話せなかった・・・ってなることも多いです
明日シフトが被ってるので勇気出して話してみます
ただ出退勤の時間が合わないのでタイミングが難しそうですが・・・ 嫁が友達と遊びに行くと友達のところに行って1週間
LINEしても色々考えてる必ず帰るからその時に連絡するねって言われたけど
正直意味がわからん
あと一週間しても音信不通だったり帰ってこないなら離婚調停するわ >>460
女友達だって言ってるけど証拠もないしそうかもしれませんね >>459
せっかく行先がはっきりわかってるんだから
興信所でも雇えばいいのに
お金惜しんでる場合じゃない
離婚となったら証拠つかまないとしらばっくれられてもっとむしり取られるよ 相手20私20、同級生です。前期授業でグループ分けが一緒だったことから仲良くなって、遊んだり、大学の行き帰りに会ったら一緒に帰る程度の間柄です
その相手から夏に告白されて丁重にお断りしたところ、これからは普通の友達としてよろしくと言われました。ただお断りした手前「わかった!」とも言えず、そのまま返事を保留。それ以降、メッセージのやり取りも2ヶ月ほどやっていません。
いつもならすっぱり関係は切れたと割り切るのですが、最近になって相手に既に一緒に帰ったり遊んだり軽口叩いたりする他の女子がいることにモヤモヤして、返信しなかったことを後悔しています。
やはり今更返信をするのは都合が良すぎるでしょうか?送るきっかけがないので相手の誕生日祝いを理由にメッセを送ってもいいと思いますか?
非常に頭の悪い相談ではあるのですが、類似する体験談やアドバイス等々あったらお願いします。 >>464
告られて振った相手の告白を受け入れて恋人になってもいいって意味なのか
恋人はやっぱり嫌で男友達としての関係を続けたいって意味なのか >>464
あっさり次が現れて、惜しくなってるだけでしょ
もし彼が他の女子と仲良くしてなければ、見向きもしてないのでは
告白断って友達関係も拒否って今更、その男に執着する必要ある?そんなに友達でいたい人?
もう彼には、以前のあなたのポジション埋める相手がいるんでしょう >>464
やっぱり彼と付き合いたいってなら今からでも頑張るのはアリだと思う
そうじゃなく「私が好きなら他の女に行かずずっと片思いしてなさいよ」ってことなら性悪すぎるからやめとけ >>464
自分の気持ち整理しなよ
他の女子に嫉妬して彼に恋愛感情がめばえたなら、その気持ちを伝えればいい
めちゃくちゃ勇気いるけど、そういう告白はいいと思う
好きじゃないけどただ女友達ポジが欲しいだけなら諦めるべき
図々しすぎだし、呆れられるよ 皆さんありがとうございます。
ずっと片思いしててほしいみたいな感情ではなく、多分相手が同性でも喧嘩して連絡とってない間に別の仲良い相手ができてたらモヤモヤしてたと思います。
相手には伝えましたが私が好きなのは異性ではないので多分感覚的には同性友人の感じ(?)で、そういうの抜いても妙に気が合うし20年間出会った人の中でも1番か2番目に一緒に居やすかったので余計惜しい気がしちゃうんだと思います。
でもこちらからは連絡取らない方がいいですね。 >>469
彼の気持ちに応える気がない(恋人として交際する気はない)
ならそっとしておいてやれ >>469
そんな居心地良かった上、振った後にも普通の友達でと言われたのに、勝手に距離取った自分のせいとしか
気まずくしたのはあなただしね
むしろ彼に恋人でもできれば、軽く話す友達程度には戻れるかもね >>469
そういうことなら連絡取らない方がいい
「すごく優しくて居心地良かったから友達のままでいたいのに恋愛感情持たれて困る」
って女側の悩みはよく聞くけど
「付き合いたい」って下心込みで優しくしてくれてワガママ聞いてくれてるんだから
そういう下心がない普通の友達より居心地いい(自分に合わせてくれる)のは当たり前だし
その辺を汲んでいさぎよく諦めようね >>469
恋愛感情さえもたれなければ友情が続いたという無念さはわかる
でも誰でも経験してることだから
彼氏(彼女)ができた途端、異性友達に少し距離おかれるとか、寂しいけど仕方ない
彼だって新しい恋をしたいはず
あなたがまた近づいていくのはその妨げにしかならないので、諦めましょう >>474
ゆうきをとな。
食事に誘いたいって欲求にストップをかけている理由は?
断られる不安?それ以外の人間関係への影響?
楽しくおしゃべりする。普通に男友達とご飯食べにいくのと同じでしょ? 職場の子を食事に誘ったらサシは断られたよ
複数で行かないとこないなら俺には興味無いんだよなぁ
誰を誘っても、ただ話したいだけでも女からすれば全力の警戒心が発動する 大好きな>>476に誘われてめっちゃ嬉しいけど、二人っきりなんて恥ずかしいし緊張するし…
つまり脈あり ある程度のコミュニケーションがとれてる女性なら、サシいけるでしょ。
それがとれてない女性をとりあえず食事からって発想はだめだよ。
女性によるけど、基本、サシ食事は大抵の女性がハードル高い。 今度女とサシで飲むんだけどそこからどうやって距離縮めたらいいんだ?
次の約束取り付けるとかかなぁ? 質問スレや脈ありスレでもダラダラ雑談しだすやつらがここでも
同じ調子でダラダラ雑談レスするようなことしないでくれ
迷惑なんだよ 人を好きになるって素敵なことなのにな
陰キャが好意見せるとストーカー扱いだもんな
酷いもんだよ 相談させてください。
自分 女 20歳学生
相手 男 22歳学生(1つ先輩)
二人とも恋愛経験がほとんどなく、かなりこじらせているタイプです。
2年ほど前に、サークルの先輩である相手のことが好きになり(初恋でした)、どんどん仲良くなって、
先輩の実習先の地方に会いにいってデートしたり、おはようからおやすみまでラインして、周りから見てもいい感じだったみたいですが
半年ほど前に告白したところ振られてしまいました。
その後、もう吹っ切れて忘れていたつもりでしたが、昨日用事があり久しぶりに会って、
普段は強がりな人なのに心許すと甘えてくるところとか、子供っぽいところとか、昔好きだったところがたくさん見えてきてしまい
今は「あの人かわいいなあ」ということしか考えられません。
もう忘れていると思ったので本当につらいです。
私としては、その人のことを完全に忘れるかその人と付き合うかしたいのですが、
おそらく妹のように思われているので後者は無理かなとも思います。
何かアドバイスあればよろしくお願いします… >>486
何をどうしたいの?
忘れたいなら新しい恋をすればいいよ
続けたいなら続ければいい
それだけだよ >>486
既に振られていて、付き合うなんて選択肢がない以上、忘れるしかない
極力接点をなくして距離を置き、他に目を向けて次の恋を探しては >>486
妹のように思われてるってよく言うけど嘘
はっきり告ったのにはっきり断られてる
相手はあなたに全く脈ナシ、恋愛対象としてナシってこと
妹のようになんて誤魔化してないで
はっきり断られたことを自覚すること いや妹は本当なのかもしれないよ
ただ結局、妹=恋愛対象外だけどねw
男の場合はセックスの対象外=恋愛対象外だから
妹と思われたらそっからの逆転はないだろうな >>486
一度フラれたら再アタックしちゃいけないなんてルールはない
男→女なら怖がらせてしまう可能性あるが、あなたはストーカー化するようには見えないし
まだ好きなら気がすむまでアプローチすればいいよ
いちどフラれたら次も絶対ダメとも限らないしね
諦めるのはいつでもできる >>486
いい感じだったはずなのに何故フラれたのかそこは理解できてる?
そこを解決できていないとまたフラれて傷つくだけだよ
月並みな話だけど、付き合いたい気持ちが強いなら辛くてもしんどくても「友人として」繋がっておくべき
相手に心境や環境の変化、あなたの変化等で可能性が生まれることもある
もちろんそれが確実に起こるとは言えないし数パーセントの可能性かもしれないけど
これもまた月並みだけど、他にも目を向けながら繋がっておく程度でいいと思うよ
ずっと思い続けるのもしんどいしガツガツし過ぎると逃げられるし
かと言って断絶しても辛かったり下手に美化されてしまったりするし
つらい!今すぐにどうにかしたい!と言うのは恐らく不可能だから
それも踏まえて、どーーーしてもつらくなったら距離を取るとかね
結局は自分自身がどうしたいか、だよ
今すぐ答えを見つけなくてもいいから、ゆっくりどうしたいのか考えて、その上でじゃあどうすればいいのか?考えてみて 自30男 相手26女
line交換してから毎日連絡しあって週に2,3回電話したりして
気持ちを温めてきました
相手も、早く会いたい(住んでいる所が少し遠いため)と
言ってくれるようになりました
一昨日まではその状態だったのですが昨日になり突然
もう二度と連絡しない しばらく連絡しない と泣きながら言われました
彼氏ができたとかではないと思います
自分としては付き合いたいし、そうでなくても友人関係は続けたいです
次の連絡は少し時間を空けた方が良いのでしょうか?
それともすぐに今まで通りしてもよいのでしょうか >>493
泣きながら「もう連絡しない」って尋常じゃないけど彼女がそう言った理由は?わからないってこと?
一番理想の対応は「相手のお願い通りもう二度と連絡しない」だけどそれは嫌なんだよね
諦められないならしばらく待ってみてあなたから連絡するしかないと思うけど
もしそれで相手に嫌がられたらもう諦めるしかない >>493
連絡しないと言ってきた理由にもよるのでは
単に自分のことでいっぱいいっぱいでなのか、あなたが無自覚で傷つけるようなことを言ったからなのか、他のことか
理由ちゃんと聞いてないの? >>494
はっきりとした理由はわかりません
電話をしていて後半にそうなったので、会話の中の何かが原因なのかと思います
が、ケンカもしてないし悪口にあたりそうなことも言っていません
いきなり、です
彼女の言葉が本気だとしたら、連絡しないことが今のお互いにとっては
良いのでしょうけど、突然のことでしたしすぐには諦められません・・・
しばらく待つのが無難でしょうか >>495
無自覚で何かを言ってしまったのかもしれません
理由は教えてくれませんでした
少し経てば忘れるから大丈夫、とか私があなたを好きになることは一生ない、とか
そのあたりでしょうか 嫌煙者の方に聞きたいんですが、喫煙者を好きになったことはありますか?私は嫌煙者なんですが喫煙者に片思いしています。いざ付き合ってもうまくいかないでしょうか?職場の方でお互い35歳です >>498
どちらかというと嫌煙だけど、ごはん食べたりダラダラしたりしてる時に吸われると無理なので基本喫煙者無理だなぁ。。。 >>493
追っかけてくれるのが好きなタイプかもしれないから
今日明日の連休は電話を入れておく
返事が無ければ今度は1週間放置して電話するのがいいと思う >>498
私も嫌煙だけど、彼氏はヘビーだった。
付き合ってから嫌煙ってカミングアウトしたら、気を使って私の前では吸わないでくれるようになったよ。
相手次第じゃないかな。 自分 32歳男 公務員
相手 26歳女 会社員
1ヶ月半程前に習い事で同じ授業になり、そこから5回会っています。
乃木坂のメンバーに居そうな可愛い子で、仲良くなりたいと思い2度目に一緒になった帰りに話し掛け、意外と反応がよくその後は授業後に帰りの駅まで10分ほど話しながら歩いていて、連絡先も教えてもらいました。
いつもは平日の夜の授業ですが、今回、いつもの授業が休講になったため彼女と連絡を取り、昨日の土曜の午前に一緒に受けることになりました。
彼女は実家暮らしで早く寝るようで普段の授業後に夜ご飯などに誘えないため、今回はチャンスだと思い授業後に予定空いているか聞いてみると、家族と出掛ける用があるが昼ご飯だけなら行けるとの返事をもらい、昨日行ってきました。
会話は止まって気まずくなることはなく笑ってくれたりはしたものの、特に盛り上がった訳でもなく普通でした。
彼女の話の中で、職場に仲良い同世代がいない、習い事で別校舎の時はクラスメイト仲良くなってもすぐ別のクラスに移ったりだった等とあり、自分は習い事友達として仲良くしてくれていると思います。
自分としては今回正面向いて食事し改めて可愛い子だなぁと思い、完全に惚れてしまいました。
次も食事か映画にでも誘いたいですが、彼女にその気は無さそうですし、断られて習い事で気まずくなるのも彼女に迷惑が掛かるかなと。自分がクラスを変える方法もありますが…。
現状は2人で出掛ける誘いはやめておき、習い事で距離を詰める努力をするしかないですかね?ご意見をいただければと思い書き込みました。 >>493
まず聞きたいんだが、知り合ったきっかけは?
早く会いたいと言ってたそうだが、今まで直接会ったのは何回ぐらい?
ネットの出会い系とかそういう話ではないよな >>498
喫煙しないってのじゃなくて、嫌煙でしょ?
相手が食事やくつろいでるときにたばこ吸うのを許せなくなるんじゃない?
絶対に喫煙する人は、食事やくつろいでるときに吸いたいものだからそれ自体を
嫌う人とはうまくいかないよ。そのたびに相手は気を使うってことだからね。
>>501
のみたいに最初は気を使ってくれるけど、何年か経つとどうかなって思う。 >>502
前も見た気がするんだが、あんた本人が「その気は無さそう」と感じるならやめたほうがいいに決まってる
拒否の感覚はたいてい当たってるから
自分が可愛いと思う子は他のやつも同じように思ってるから、彼氏もいるかもしれない >>502 脈あり判定会議の人だよね
今までたった5回レッスンで一緒だけだった人に、そんなに急いでも無理だよ
レッスンを重ねて3ヶ月6ヶ月かかるんじゃない
297名無しさんの初恋2017/10/04(水) 19:41:02.27ID:xac9MdmY
【自分】32歳男 フツメン以下
【相手】26歳女 可愛い 習い事のクラスメイト
【気になる点】
・習い事(英会話)で最近同じクラスになりまだ4回しか会っていない
・2度目の時、帰る際に授業中に話したネタを使い話しかけて仲良く話してくれた
・その後は毎回授業後に帰りながら別れ道まで5〜10分程度話し、前回LINE教えてもらった
・かなり愛想がよいが、彼女はよく話すので彼女自身の話が多い
・いつもは平日夜の授業だが今週は休講で振り返る必要があり、彼女と連絡を取り合い土日の同じコマに行くことになった
・同じコマに振替するやりとりの中で、自分が彼女と同じコマに振替したいよう匂わすと彼女も自分と同じコマにしたい感じが伺えた
【自分判断】
良い印象を持ってくれてるのは間違いないが、それが習い事友達としてか異性としてかはわからない。
自分は恋愛経験が殆どなく彼女は可愛くて明るいのでこんな子が自分を好きになどなるか?と思ってしまう。
とりあえず今度の授業後に食事か映画にでも誘おうと思ってますが、予めLINEで誘うか、当日に予定あるか聞いてなければ誘うか迷ってます。
予め誘う方が良いとは思いますがそうなると断られた時に授業で会うのが気まずいなと。 >>502
散々焦りすぎと言われてた人かw
彼氏いるか確認した?
たまにレッスン前後にお茶やご飯に誘って距離縮めるのは問題ないと思う
映画は彼女の反応次第だわ
焦ってがっつくと彼女がレッスン辞めるかあなたが辞めさせられるよ >>500
勇気出して電話してみたらかけなおしてくれました
どう思われてるのかはわからないけど
とりあえず今日は話せてよかったです
>>503
共通の趣味です
出会い系とかではない
二人きりじゃないの合わせたら会ったのは10回くらいはあります >>506
いちいちマルチかどうか調べるやつって気持ち悪いわ 数日前に書き込んで進展があったからまた書くのってマルチじゃないんじゃないの?
前の相談を〆てなかったらちょっと微妙だけど >>509こそ、マルチしまくりでフェイク書いてごまかすジジイだと思うよw
ちょっとしたことでもこの板に聞かずにいられない依存症ジジイがいるからな >>505
脈なしだと思うんですが、まだこの段階で諦めたくなくて、何とか距離を縮めたいと思ってしまいます。彼氏はいるかもしれませんね…。
>>506
すいません。どうにも落ち着かなくて書き込んでしまいました。早く親しくなりたい思いが先走ってしまいました。焦るなと自分に言い聞かせます。
>>507
彼氏の有無は聞けてないです。緊張してそんな話はできませんでした。
普段は平日夜の授業で、授業前はお互い仕事からギリギリ、授業後は実家暮らしの彼女は帰って食事して早く寝るので誘えません。今回はイレギュラーで土曜の日中だからこの機会にと思って誘ってしまいました。
彼女に通いにくくさせてはいけないし難しいです…。 >>512
> 授業後は実家暮らしの彼女は帰って食事して早く寝るので誘えません。
これこそが予防線そのものなんだよなあ
好きな相手にはこの限りではないと思うよ(平日夜でもデートするはず)
無理に諦める必要はないけど、年上なのにゆっくり親しくなろうという気概がないと
モテない男の焦り丸出しで相手は興ざめすると思う
どう親しくなるかを考えるんじゃなくて、自分が余裕持った大人の男になることに
注力したら?
彼女に見合う魅力をつけるべく、仕事なり趣味なり頑張ってみるとかさ >>512
>>513
>> 授業後は実家暮らしの彼女は帰って食事して早く寝るので誘えません。
>これこそが予防線そのものなんだよなあ
これは自分もすごくそう思った
自分がどうでもいい人にデート誘われたらこう答えるからね
だからって完全脈ナシとは限らなくてこれから仲良くなればいいってだけ
そもそも出会って一ヶ月半で完全脈アリってイケメンじゃなきゃ無理
あなただって彼女の顔に惹かれて好きになってるわけだし
外見に大きなアドバンテージがないなら長期戦で仲良くなるしかないよ >>509
いちいち調べるまでもなく既視感でわかる
恋愛系の板は複数掛け持ちで見てる人が多い
最近マルチのなにがいけないの?みたいなレスをちょくちょく見るが、一度嫌われる理由調べた方がいいぞ >>513>>514
平日の授業後に関しては自分も誘いたい素振りはみせてないんですが、確かに好意のある相手なら家に食事が用意してあって翌日疲れても誘われたいと思いますよね…。
自分磨きと、授業後の少しの会話で少しずつ仲を深められるよう頑張りたいと思いました。話の流れとかで焦って誘ってしまわないよう自制しないといけませんね。 >>512
連絡先交換してたよね?レッスン日以外のやり取りはないの?
ただ勉強しに来てるのだから異性として関心持たれるのはどうなのかな?と思うよ
自分もある教室に通ってたから思うんだけどね
最初は向上のための友達、仲間になれたらいいなって感じじゃないのかな >>516
ちなみにランチは割り勘?奢ったの?どんなお店にしたの? >>516
別に誘うのはいいんだけど、それはあくまで「習い事の仲間」として出来るならってこと
今のあなたは焦りすぎで前のめりで必死だから、それを察知されて引かれたら終わるから皆落ち着けって言ってる
鼻息荒く詰め寄られたら男女関係なく恐怖や嫌悪感を感じて引くものだよ
そういうものを感じさせずすぐに仲良くなれる人もいるけど君はそうじゃないよね
本音としては、フツメン以下の自分に愛想よく接してくれて連絡先交換もしてくれた・昼食も付き合ってくれた
だから全く脈ナシではないのでは!?と期待してるんだろうけど
第三者から見ればまだまだこれからの段階だよ >>517
LINE交換して最初のやりとりで雑談しましたが、あとは今回いつもの授業が休講になったのでいつ振替するかのやりとりをしたくらいです。交換したのも10日くらい前ですが。
あと、授業で顔を合わすので、あまり用もないのにLINE送らない方がいいかなと思ってます。
彼女はそんなにしっかり勉強しようと来てる訳ではないらしく、ユルく勉強しながらも気晴らしに通っている感じですね。
>>518
教室のすぐ近くの店で、軽食で1時間ほどで終わりました。妹が一人暮らしを始めるのでこのあと家族で家具類諸々を買いに行くのだとか。 他人に取られる前にアタックしてゲットすりゃいいってもんじゃねーか。 26歳の可愛い子なら彼氏いる可能性高いじゃん
まずそれを確かめることだろ
まあ、彼氏の有無というプライベートをすんなり教えてくれるかわからんけど
もし彼氏いるなら、アプローチそのものが迷惑行為になるんだからさ… どうしたらいいかわからなくなっています。もしよければアドバイスなどください。
自分(女)アラサー後半
彼 30代前半
七月下旬に婚活パーティー的なところで共通の趣味があったため話が弾みマッチングしました。
8月頭、中旬に2回お会いし映画や食事などしました。
その後もずっとLINEは途切れることなくやりとりしてます。
個人的には3回目のお誘いがあったら嬉しいなと思っていたのですがそれもなく
キープにされているのかと思い、何回か返信のいらなそうなところで自分からLINEを止めたのですがその都度またLINEが来ます。ですが趣味の内容や日常の話だけで進展はありません。
どうしても性格的に自分からは誘う勇気はありません、かと行ってズルズルLINEだけ一ヶ月続いているのもしんどくなってきました。さっさと諦めた方が良いのでしょうか?
優柔不断なので客観的にズバッとアドバイスしていただけたら有難いです。 >>523
そのまま諦めるぐらいなら誘えばいい
ダメになっても後腐れない関係なんだしさ
なにもせず諦めたらあのときああしていればって後悔しそうだし
悪いけど、アラサー後半で誘って欲しいなんて言ってる場合じゃないのは自分がよく分かってるでしょ?
婚活の男性は奥手受け身な人がほとんどだから、自分からリードするぐらいじゃないと無理だよ >>523
2回とも向こうからのお誘い?なら3回目は誘ってくれないかなと期待して待ってるのかも
それか別の女と続いてるからキープしてるという可能性もあるね
あと「ズバッと言ってほしい」ということだから辛口で行くけど
ごく普通の付き合いならともかく婚活で「自分からは性格的に誘えません」って終わってるね
男からガンガン誘われて自分から行く必要ない人なら
婚活なんてしなくてもいい人捕まえられてるでしょ?
自分は完全受け身で良い男に相手にしてもらえるほどスペック高くないと自覚して治した方がいいよ
その今の相手を誘うかどうかはあなたの判断に任せるけど 彼氏いるならその子は>>502に好かれてて何となくアプローチされてるのは分かってるだろから習い事で会う相手だし気を遣いながらアプローチを断っていかなきゃならんのやのぅ 523です。
お二方ずばっと言っていただき本当にありがとうございます。アドレス大変有難いです!
書くべきかわからなかったのですが
6年付き合った彼に一昨年お金と女性問題で裏切られ、少し男性が怖くなってしまってます。ですが自分もいい歳ですしこのままでは行けないと一念発起し婚活パーティに参加しました。
自分もあと数年で30になりますしきちんと将来を見越した方とお付き合いしたいのでももう少し積極的になんとかしないとですね。
それと実は1度LINEの中で
私「〇〇を食べてきました」
彼「〇〇あんまり食べたことないな」
私「今度良ければいきましょう!」
彼「是非今度いきましょう!」
みたいなことがありなんとなく今度という言葉が気になってしまい暗に断られてるのかなと思ってしまって引けてます。
どうやってもこのまま進めるには自分から誘うしか道はないのかなと思い、心の整理をしてこれからどうするか決めたいと思います。 >>523
キープにしか思えないなあ
523のことは、嫌いじゃないけど大好きになるほどでもなく決定打がないので
どうしても会いたいってならず、他が見つかるまでネットやテレビ見ながら片手間Lineで
キープしてるって感じかな?
30前半で本気で婚活相手探してたら、もし好みの女いればもっとガツガツ食いつくよ >>528
婚活は並行交際が当たり前
あなたはキープで、キープグループの中では順位は低い
でも3回目は自分から誘ってみれば?
誘わなかったら後悔すると思う
スパッと切るためにも誘う
あとアラサーも後半なら婚活パーティーじゃなく結婚相談所に入るべき
30代前半が結婚できる率は3割、30代後半が結婚できる率は1.5割しかないんだよ >>527
あなたも相手のことをそんなに好きなわけには思えないんだけど・・・
その人に固執しないで、婚活ならもっと気軽に他の人を並行して探したら?
この人逃したら絶対嫌だ!って気持ちにどっちもなってなくて
まあ縁があってマッチングしたから試しに会ってみるかLINEしてみるかの
超ライトな関係で、そこまで双方思い入れないから傷つくの覚悟で
アタックする気も起きないし、かといって他にいい人いないから何となく
連絡だけはとってるっていう中途半端な関係じゃないの?
もっと好きになれる人を探した方がいいと思うけどな 過去の恋愛で、自分から好きになって告白して付き合ったものの、
浮気されたり隠されたりして散々だったのですっかりビビリになってしまいました。
久々に好きというか一目惚れで気になる人が出来ましたが、どうアプローチしたものか分かりません。
自分:28歳、会社員(土木系設計職)
相手:26歳、会社員(職種はまだ聞いてない)
元々、同じネットゲームやっててツイッターで繋がっていたのですが
先々週、地元にオープンした大きなショッピングモール見物で、他にもう一人男性(完全にストライクゾーン外)の知人も交えて
買い物とカラオケの地元民オフを3人でやることになり、全員初対面でした。
同じゲームをやっている他にも、アニメの好みが一緒だったり
家の庭に植えているハーブや作物、ハーブティーやお酒の話等で共通項もあり、一回しかまだ会っていませんが好意を抱きました。
(帰宅後、父の昔の運転免許を見たらやけに似ていました)
私が最終的に行きたい職種と、彼の以前いた業界が似ていることもあり、オススメの資格も教えてもらったので
自分の保険(今の会社は給料は良いのですが社長がポンコツでちょっと危ない)と彼へのアピールも兼ねて資格の勉強と受験申込をしています。
今後、三人が揃ってやっているスマホゲーと関連のあるアニメ映画が公開になり
上映館が県内でも限られているので、また三人集まって映画を見て食事、という予定が立ちつつあります。
それとは別に、もう一人の知人の方がアルコールNGなので、二人だけでお酒と馬刺しの美味しいお店に私から誘っています。
ただ、今の今まで自分から好きになって自分から押して酷い目に遭ってきたので
どうしたらいいか分かりません。
好きになった人に誘われるには、追われるには今後どうしたらいいですか?
ご教示お願いいたします。 >>531
まずはあなたが好きなんだから、追いかけられようとか思うことを捨てる
ゲームじゃないんだから、そんな方法などない
過去に傷ついたから今は同じことをしたくないじゃなくて、傷ついたからこそ
前より強くなって傷つくことを恐れないってなるべきだよ
そうじゃないと傷ついた経験は意味がないし、ただのつらい思い出でしかない
もういい歳なんだし、成長しないと
自分が傷つくのを怖いからって相手に動いてもらおうなんて、絶世の美女でもなきゃ
おまえ何様だよってことです >>531
好きな人と付き合った結果毎回クズ男だというならあなたの男を見る目が間違ってる可能性が高い
初めの男選びから間違ってるのなら選んでからどうにかしようと思ってもどうにもできない
今回の相談にある男性がダメ男かはわからないけど
自分の男を見る目がおかしいと自覚した上で信頼の置ける友人を呼んで
その男性含め複数で遊んでみて後で意見を聞くことを勧めます >>532
うーん……でも、恋愛は追わせなさいって言いますよね?
女は押してはいけません、とも。
私だって、ショッピングモール見物中に寄った眼鏡屋で似合うと言われた眼鏡を後日買いに走ったり
ショートパンツとタイツとブーツの組み合わせが好きと聞いたので合わせるように揃えましたし
パイスラッシュが好きらしいので、ポシェットタイプの鞄を手入れしたりして備えていますが。
>>533
Uターン転職で地元に戻ってきたため、そういった友人は皆首都圏におります。
残念ながら呼ぶことは難しいのでできません
年上の既婚女性で、メール等で相談に乗ってくれそうな知人は何人かいますが。 >>519
今は「習い事仲間」という意識で誘うのは難しいので控えるようにします。また、既に好意に気付かれているような気もするし、一歩引くよう心掛けます。
下段の指摘に関しては完全に図星です。 >>531
性別も書いてほしかったな、女性のあなたが年上なのね
簡単なこと
こっちから誘わなければいいだけのこと
今回あなたから馬刺しの約束は取りつけつつある
これに相手が乗って来ないようなら脈ナシ
相手からボールが来たら打てばいいだけのことだよ
ボールが来なかったら次の人へ行く ID変わりましたが531です
次に行く、というのが難しい環境ですし、諦めずに好きになった人に好かれたいです。
一度くらいは恋愛で恵まれた思いをして結婚したいんですが……
馬刺しに乗ってきたとして、その次も私がってことになりそうでなりそうで、まだ未確定ながら不安でしょうがないです。 >>537
なぜそこまで追う追いかけられるにこだわる意味が分からないけど
追いかけないといけない人をあなたが好きなってるわけで、追いかけられたいなら
追いかけてくれる人を好きになればいいだけなんだけどね
たとえば、自分にあまり興味ない人、自分のことが好みじゃない人を
無理に振り向かせてつきあえても、向こうは真剣かどうかわからんよね?
だって彼にとってすごく好きになる要素があなたにないわけだから
素のあなたのことを好きって言ってくれる人を探すしかないわけ
それとも単に主導権を握りたいの?
それにはまず両思いになるっていう段階が必要なんだけど、まだそこまで
いってないよね? >>537
残念ながら「絶対に好きになった人と付き合いたい」と「恵まれた恋愛をして幸せになりたい」を完全に同居させるのは難しい
好きになった相手と絶対付き合いたいというタイプは相手に過剰に尽くした結果
上下関係ができてないがしろにされて捨てられる、ということになりがち
特に気になったのはあなたが一目惚れで相手を選んでるところ
一目惚れを全否定はしないけど見た目だけで選んだら中身で選ぶよりは変な男に当たる可能性が高くなる
その上で>>536が言うように「相手が脈ナシなら引く」という選択肢は取れないなら
やっぱり今まで通りないがしろにされる恋愛しかできないのでは
相手があなたをあまり好きでなくてあなたが相手を大好きなら上下関係できるのは仕方ないからね とにかくまずは両想いになって、付き合って、結婚したいんです!!!
正直、自分より努力してないとか物凄く全体がグラマラスな人とか、ちょっと目を背ける程リスカ痕のある人が好きな人とあっさり結婚したり
追われる恋を楽しんだり自慢してきたりしてすっごく理不尽だと思っています。 屁理屈とか後出しとか叩かれそうですが、見た目だけじゃなくて趣味とか進路とか、そういうのも話が合う人なんですが…… 何だろう?話が全く通じないし、恋を思い通りに叶える攻略法があるはずだから
理屈はどうでもいいんで、とにかく攻略法を私に伝授しなさいよ!と言ってるように
見える
ゲーム脳なのかね?
相手のことを心を持つ人間としては見てないし、自分が満足するための独りよがりの
恋愛ごっこをしたいだけに見える 無論、相手を人間として見ていますし、尊重はしていますが……
そう言われて困惑至極です。ゲーム脳ではありませんよ? >>543
好きになる人のレベルを落とせばいい
いつも追う形になるのは、もしかしたらあなたが無理目の男性ばかり好きになって
相手と釣り合いが取れていないのかも >>543
> 無論、相手を人間として見ていますし、尊重はしていますが
こんなこと言ってるけど、ここであなたに回答している人たちの意見に対して
あなたは何にも尊重が見られないし、むしろ回答が気に食わなくて
ことごとく突っぱねてる
そんな人が、好きな人のことは人間として見て尊重してるなんて言っても
誰がそうなんだと納得するんだろう? >>527
それはあなたから言った事だし相手は具体的に誘ってくれるの
待っているのでは? >>546
私としては、自分の考えや現状を説明しているだけなんですが……
きちんと、好きな人は一人の人間として尊重しています。これは事実です! >>548
要するにあなたは精神年齢低いガキなんだよ
子供のワガママを大人になっても通したくて、ここで駄々こねてるだけ
そのままワガママ続けてもここで相手してくれる人、いなくなる可能性あるよ
それか、すごく知能が低いか
(そうでもなきゃここまで話が通じないってありえん) >>549
不安を相談したくて書き込んだんですが……
溜めてた分、意固地になっている自覚はあります。
リアルでは全部隠して、なんとかやろうとは思っていますよ?
知能指数は普通だと思いますけどね。
でなければ設計の仕事なんてやってられませんから。 >>548
「自分が好きになった人と絶対付き合いたい
その上でその人に大切にされて幸せになって結婚したいんですがどうすればいいですか」
そんなの誰だってそう思ってるだろうけどそんな都合いい方法ないよとしか言えない
あなたの元々の相談が無理難題だから「相手を変えれば上手くいくかも」とみんな大元から変えようとしてるわけだが
あなたとしては「それは違う」ってことなんでしょ?
それなら正攻法で今の好きな人相手に頑張るしかないんじゃないの
ただその人相手に頑張るなら相手に追わせるのは難しいし今までと似たような失敗になる可能性もある
「それは嫌です!」とワガママ言われてもそこまですごい解決法がわかる人は誰もいないよ >>550
あなたのことより相手の性格などの情報は他にないの?
そもそも相手は好きな人に対しては積極的になる人? >>550
自分もIT系のエンジニアで、設計の仕事を後輩に任せたりしてるけど
みんなそこそこ高学歴なのに「話が通じない」という困った人たちが少数いるんだよ
いわゆる発達障害なのか、コミュ障なのか、よくわからないけど
設計のことは理解できても、人の話が理解できない困った人たちがね >>551
おっしゃることはよく分かるんですが……
見た目から好かれようとは自己改造も始めてますし
>>552
おっとりとしたマイペースタイプに見えます
積極的になるかは……ちょっとわかりません >>553
職場のおばさまたちとの話に混じって談笑できていますので。
意固地になったからこうなってしまうのであって、実際に話すときはきちんと場の空気を読んだりできておりますので >>555
あなたはネットを通した相手には、相手も生きた人間だとは思えず
自分の知りたいことを返してくれる便利なツールだとでも思ってるのかな?
「話が通じる(物の道理が理解できる)」ことと、同僚と談笑できるが
同じことだと思ってしまうあなたはちょっと人間的にヤバいと思おうけどねw >>556
自分の状況説明から始まって、なぜここまで言われないといけないのでしょうか……便利なツールだとか、そんなことは微塵も思っておりませんよ。
私は女子校育ちなだけで、普通の人間性の一般人だと思います >>557
あなたが自分のことを思ってることと、実際に行動している事実が乖離してるから
指摘を受けてるってわからないのかな? >>531は、ネットだから普段言えない本音も言えてしまうってことでしょ
で、その本音は皆本音としては思ってるけどそうそう叶いっこない無理難題だったわけよ
相手の好みに合わせて見た目を改善したり愛される努力はそれなりにしてるようだけど
それだけで愛されるなら苦労しないし、>>540で書いてることは当て嵌まらないよね
つまり見た目だけじゃない、愛される要素があるから追われてるんだよ
じゃあそれはなにか?それはもう一言でコレ!!って言えないし正直相性という運もある
ざっと読んだ限り、あなたが好きになる人とはなるべくしてそういう相性になってると思うよ
男性からグイグイ来られてトキめく人って今までいた?いなかったんじゃない?
無理めな相手や自分に興味がなさそうだからこそ惹かれる相手なんじゃないかと
追われる・愛されるって付き合ってからじゃダメなの?
付き合いだしたら立場逆転なんてよく聞く話だけど
それと、ひとつ言っておくけど、結婚したら100%幸せになるわけじゃないからね
結婚は毎日の幸せを保障する制度じゃないよ >>557
531さんの言ってる「追いかけられて恋人になって結婚したい」わかります
現在、一目惚れしたとつきあってます
自分の場合ですがこの人にはなぜか素直にアプローチできました
タイミングと縁にもよりますがホントになんとかしたいと思ったらこれまで云々より行ってしまうものだと思います ネットだから本音ってわかるけどさ
だからといって、その本音が叶う方法を教えろって
それこそ理不尽じゃね?ww
そんなの世界中の人間が知りたがってるわアホ >>540
>一度くらいは恋愛で恵まれた思いをして結婚したいんですが……
>とにかくまずは両想いになって、付き合って、結婚したいんです!!!
そのためにも彼に限らず男性からボールが来たら初めて返すという方法を伝授したんだけどね
あなたが失敗しているのは「あなたを好きな人」 の中から「あなたが好きな人」を選んでないから
あなたを好きなグループからあなたが好きな人を選ぶとスムーズに両想いになれる
駆け引きじゃなくて、女性が自分を守るための知恵
これは我が家の祖母たちからの家訓でもあるw >>559
今まで男性からグイグイ来られたことがありません
見た目は普通ですが……
(伯母からは北川景子、上司からはヴィヴィアン・リー、恩師からは西太后の時の若いリウ・シャオチン
に似ていると言われましたが、系統がバラバラ過ぎてあてになりません……)
まずはガワから、ですが、ガワだけでいいのかな、とか悩みも尽きず……
付き合ってからの逆転、結婚のこととかも参考にします…… いるよなー男でもさ
俺はモテない、女に利用されてばっかり
っていうやつがさ
そんなやつは大抵フツメン以下なのに
メンクイで可愛い子ばかり好きになって
片思いで終わるか、うまく利用されて終わり
フツメン以下ののくせに理想が高すぎるんだよ
己の身の程を知らないといけない >>540
自分よりスペックの劣る女が幸せになるのが理不尽というが、彼女たちはあんたに無いものを持ってるんじゃないかな
たとえば、素直さや謙虚さ、女らしい温厚な優しさとか
いくらネットでも食ってかかってばかりじゃ親身な回答はもらえないよ
最初の質問に戻ると、あんたと彼はまだ1回会っただけ
今後も遊ぶ約束できてるなら、一歩ずつ段階踏んでくことに集中しなよ
恋とか結婚とか先走りすぎだよ >>565
見た目やコミュ力に問題ないのにモテないモテない愚痴る人って大抵それだよね
(この相談者もそれではないかという感じがすごくする)
かといってそういう人に「高望みだよ」と正論言ったところで聞き入れないし
そういう人は理想を落とすくらいなら一人の方がマシって思ってるからほっとくしかないよ
我慢して好きでもない相手と結婚したところでそれが幸せとも限らないし ヴィヴィアン・リーに似ていると非血縁者に言われるなら、見た目は気が強そうな美人さんなんでは
中身は相当気弱というか頭でっかちな感じだが
そういう見た目を好む男が居るような所には足を運んでなさそうな気がする ネットでなら何とでもいえるからなー
オレだってキムタクと福山に似てるって
言われたことある
とかさw ほんとの美人は、どんな性格でも10代からモテまくる
女子校だろうが他校の男子からアプローチされるし、SNSでも次々申し込みされる
大学、社会人になれば更に高スペックの男たちが現れる
28にもなって男に追われたい!なんて言わないよ… 有村架純の姉ちゃんなんて
妹に似てるけどブサイクだからなw
女優に似てる=美形とは限らない
美とは絶妙なバランスで成り立ってる
パーツが同じでもバランス悪いと
美しくない Eライン、で?
今までの発言からして嘘を付けるようなヤツじゃないのは分かったので、似てる芸能人の話とかは本当だとするが
でも、ヴィヴィアン・リーってググってみたけどブスだった
あんなんよりもAKBや乃木坂の方がよっぽど美人だ
お前もああいうアイドル顔に整形して、ついでに豊胸もしてから出直してアプローチしたらどうだ?
すぐに落ちるゾw >>571
ふつうに姉ちゃん美人だよ。
ただ妹が可愛すぎるからでしょ。
あれと比べられれば、なんとか48とかのメンバーなんかほとんどブスばっかだろうに。
姉ちゃんの不遇は同じ芸能人なのと、妹が芸能界でもダントツのかわいさだったから。
一般にいれば、そこらのIT社長当たりを余裕でたぶらかせれる。 とりあえず、馬刺しデートが終わってからまたこいや
一度もデートしてない男のことをわーわー言われても脈すら測れんよ >>572
あなたが本当に美人なのに「男に言い寄られたことがなくて」「付き合った人にはいつも利用される」なら
見た目じゃなく中身やコミュ力に大きな問題があるってことになるけど?
あなたはさっきから自分の欠点は全部否定するけどあなたが本当にそんな非の打ち所がない人なら
男性に追われた方がないなんてありえない
真面目な話、なんで自分がモテないんだと思う?
本気でわからないなら同性の仲良い友人に忌憚ない意見を求めて自己改造した方がいいよ
見た目ならある程度頑張れるけどもし性格面に問題あるなら相当頑張らないと治らないから >>573
これでも一応、親から貰った顔は気に入っていますしEカップありますので結構です。
>>575
そうですね……そうします…… >>572
とりあえず食って掛かったり毎回反論するのやめな
ここでそうしても余計に反論レス飛び出すだけだよ
かと言って面白がってレスしてるばっかりじゃないからさ
そうして反論されてしまうぐらいの事を言ってるのかもしれない、助長させてしまう態度なのかもしれない、ぐらいには考えてみ >>577
馬刺しデートは呑める者同士であなたの提案だったよね
次は相手の知ってる所に連れてってくださいで話を繋げれるよ
頑張れ〜 まあ3人会いの初めてをした段階で、二人飲みを提案してる時点で
ぐいぐいいってる感は否めないのだが・・・ >>550
>知能指数は普通だと思いますけどね。
>でなければ設計の仕事なんてやってられませんから。
それなら最初の相談>>531に性別を書き忘れるという凡ミスはやらないはずだけどね
読み込んでいかないとどっちが男女なのかわからなかった
さらに相手の詳細については説明不十分
客観的に伝えるという能力に欠けているのは自覚すべし 最近、意中の女性が僕に頻繁に質問してくるのですが、脈ありですかね? >>531
みたいなのを見てると女は感情の生き物っていうのがよくわかるな 些細な事ですけど、飯の帰りにでも別れ際に「気をつけてね」「風邪引かないようにね」って言うもの?
あんまり人付き合いが無くてみんな合言葉のように言ってたから戸惑って何も言えなかった
常識の無いやつって思われたかなぁ >>587
まあ普通のことだね。
あんまりそういうことを言わない人もいるけど、
普段通りの生活ならそれはそれで別に問題ない。
あまり何度も言うとお前は過保護ママンかってなるしw 自分 20歳 大学生 男
相手 18歳 高校生 女
同じバイトで出会い、趣味が合うという事で仲良くなりました。
バイトの終わり際に、まだ話足りないねーみたいな流れになりました。
そこで誘えるかなと思ったのですが、相手が忙しいのは分かっていたので、「ご飯とか誘いたいけど忙しいだろうし難しいよねー」みたいな事を言ったところ、「奢ってくれるなら予定合えば行きますよー!」の様な返事でした。
その場では時間がなかったので日にちの事までは持って行けませんでした。
実際に日にちなどを挙げたりして誘ってもいいのでしょうか? うらやましいなあ
年下の子いいよね。
俺の周りにはなぜか年上のババアしかいない…
俺も年下といちゃいちゃしたい >>590
相手の希望通りに奢るならいいのでは?
高校生だから奢ってくれる大学生にwktkなんだと思う >>952
アニメゲーム漫画とかです! 僕が教えてもらう側なことが多いですが…
>>953
なるほど、変に深く考えたりしないでその通りに受け取ってよさそうですかね? >>594
いいなあ
俺もアニメゲーム漫画好きだからその子ともあんたとも気が合いそう
アニメ漫画の話しでイチャイチャしながらアニめ漫画の話しできるとかうらやましいなあ >>590
全然誘っていいと思うよ
ただ好きな男に「奢ってくれれば行きます」とは普通言わないので
そっちの意味では現時点で期待しすぎないように
これから頑張れば脈ありに変わるかも 奢ってくれるから好きというのもあり得ないこともない。
けど、もっといいもんたっぷり奢ってくれる男性が現れたら終わりというw
しっかり奢れるお金あるなら誘ったらいいよ。
高校生相手なので早めに解散ね。 ・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
別れ話をされたが別れたくないのでどうしていいか相談に乗って頂きたいです。
・自分&相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
自分 25 男 学生
彼女 22 女 学生
付き合って4か月ほど
過去に二回ほど別れたいと言われその都度話し合いをすることで別れるには至りませんでしたが、先程また別れたいと言われました。自分としては別れたくないのですがどうしたら良いでしょうか
相手の別れたい理由としては、自分の愛情表現が足りないことだそうです。
自分としては本当に相手のことが好きなので「好き」」や「かわいい」といった言葉は思った時にその都度伝えてきたつもりではあります。そのことを相手に伝えると、好きなら旅行やライブを見に行く際に普通奢るものじゃないのかと言われてしまいました。
付き合った当初、1か月間ほどは全部自分が出していましたが、彼女が友達からそれは良くないことだから割り勘にしなさいと言われ、彼女から割り勘を提案してきたので今までそれを継続してきたつもりでした。
いまさらになってなんで奢らないんだと言われてもあのとき割り勘にしようと言ったのは彼女の方だし、その前は全部自分が出していたのでどうしたらよいのかわかりません >>598
ここ1か月ほど家デートばかりだったことで私はセフレなのかとも言われてしまいました。
たしかに外に出かけるデートはできませんでしたが、それは相手が帰省したり、自分が研修に行ったりと時間がなかったからという理由があります。
でも外デートに誘うチャンスがなかったわけではないのでそこは反省しなければならないとは思いました。 >>598
>付き合った当初、1か月間ほどは全部自分が出していましたが、
>彼女が友達からそれは良くないことだから割り勘にしなさいと言われ、
>彼女から割り勘を提案してきたので今までそれを継続してきたつもりでした。
こういう経緯があるなら彼女の言い分はおかしいと思う
それに家デートが一ヶ月続いただけでセフレ発言も極端
ただ今回はこれが原因らしいけど
たった交際4ヶ月で過去に2度もあった別れ話の原因は? >>600
返答ありがとうございます!
自分としては難癖つけて別れたがってるのかなとか思ってしまいました。
過去の原因はLINE遡ればわかるのでちょっと確認してみます >>600
過去二回の原因は、
一つ目は妊娠疑惑
二つ目は4月から自分が住む場所が、諸事情ありまして過去に元カノと同棲していた場所になるのでそれが嫌だからです。
妊娠疑惑についてはしっかり避妊具をつけての行為だったのですが彼女が母親から避妊具をつけていても妊娠すると脅されたことで不安になったようで責任も取れないので別れてほしいと言われました。
結局妊娠はしておらず、今後もしっかりと避妊具をつけるということで決着しました。
二つ目については、諸事情の部分を再度説明することで納得してもらいました。 >>602
彼女にとって別れる理由なんてなんでもよくて、深層で別れたいと思ってるのを
あなたが引き止めてるだけじゃね?
別の言い方すれば、あなたに対して飽きがきてるか現状に満足してないということ >>603
後だしの情報になってしまうのですが、先日同棲したいと言われたので飽きはきてないと思っていました
現状に満足していないというのはその通りだと思います。ご意見ありがとうございます。
別れ話が出だしたのも、自分が同棲をするならお互い社会人になってから1年後くらいがいいと相手に伝えてからです。
後だしで付け足してしまい申し訳ありません >>604
元カノとは同棲していたのに、今カノには社会人になってからと保留したのはなぜ? >>605
元カノは夏休み中に急に実家から段ボール二箱くらいの荷物を送りつけてきてなし崩しに同棲してしまったので二人で話し合って同棲を始めるというよりは強引な流れで同棲をすることになりました。
なあなあで同棲を始めたことで後悔することも多かったので、今カノとはしっかりお互いがどうしたいかを話し合った上で同棲をしたいと思い保留にしました。 >>604
今回別れが回避できても彼女が気に入らないことや不安なことがある度に別れたいと言い出す予感
振り回されるつきあいで大丈夫か? >>607
たしかに今回回避できても今後何度も別れたいとか言われそうで不安です。
それを除けばとてもいい彼女なのでできれば別れずに、今後不安になっても簡単に別れるとか言わないようになってもらいたいと思っているのですが無理ですかね。。。 >>608
一旦別れて彼女が落ち着くのを待ってみるということでしょうか?
そうするともう二度と付き合えないのではとビビッてしまってまだ決心がつかないです
でも一旦別れるという選択肢もあるのですね、参考にさせていただきます。ありがとうございます。 >>606
・避妊具をつけても妊娠する可能性があると母親から聞いたから別れたい
・彼氏にばかり奢らせるのは良くないと友達から言われたから割り勘にしたい
・まだお金の無い学生なのに元カノと住んでいた部屋は嫌だから引っ越してほしい
他人の言葉をうのみにして突っ走る彼女だねえ
この子かなり要注意物件だよ
交際4ヶ月なら早めに別れた方がいいと思うけどね
ただ、あなたも前カノといい今カノといい押しに弱すぎる
前カノが強引に同棲に持ち込んだのも、今カノのワガママが過ぎるのも
あなた自身にも問題がある
次の人と付き合う時は、自分は押しに弱いということを自覚して行動すべし 598です。
5分前に彼女からラインが来ました。その文面は、
私と結婚とか考えられますか?
と書いてありました。
自分としては本当に好きだしいずれは結婚したいと考えていたので以前そう伝えたことはあるのですが、本気に思えないと言われてしまい、再度聞かれている状況です。
彼女にこの気持ちをどう説明したらよいでしょうか >>611
ご意見ありがとうございます。
たしかに押しに弱いですよね、元カノの経験からこれではいけないと思っていたのですがまだまだですね
次の人と付き合う時は、ってことはもう別れた方がいいんですかねw >>612
このまま別れたい別れないの間をふらつく貴女とは結婚なんて考えられないと言えば? >>614
たしかに今後も度々こんなことがあるようだと精神的にしんどいので考えられないかもですね
こういった性格は今後の付き合いで治ったりはしないですかね その彼女が別れる別れる騒ぐのは、実際に別れたいんじゃなくて
別れると言うとあなたが必死になって引き留めてくれるのが嬉しくてわざとやってる
メンヘラ特有の「試し行為」と呼ばれるもの
そうやって私は愛されてるんだわと歪んだ愛情確認をしてるんだよ
そのままつきあうとあなたは生活を脅かすほど振り回されることになるし
まともな社会人生活を送れなくなる危険性もある
相手のためにもよくない(メンヘラが容認されることで治そうとしなくなる)
別れた方がいいけど、もし彼女に別れようと言えば今まで以上に彼女は荒れるよ
それに負けてあなたはズルズルつきあうようになってしまうと予想される 元々の彼女の性格に加えて>>615のいかにも頼りない感じの性格に合わせてひどくなってそうで相性が悪そうな印象を受けた 598です。
さらに後出しになってしまい申し訳ないのですが、情報を追加したいと思います。
彼女は高3の受験の時期に当時付き合っていた彼に振られたのがトラウマで、それ以降自分以外の人とは付き合ったことが無いです。
そのトラウマのために本当に好かれているのかよく不安になるみたいで、その波が激しいときに別れたいと言っているような気がします。
自分としてはちゃんと彼女に対して好きだということをその都度伝えて、不安を感じさせないようにしていたらいつかトラウマも払拭されるかなと期待もありつつ付き合いだしたのですがそう簡単にはいかないのですかね >>615
本人が変わらないとね
君がどんなに努力しても他人は変えられないってやつだよ >>618
「試し行為」でググってごらん
たぶん彼女は治らないよ
むしろ年齢を経るにつれてひどくなる >>616
ご意見ありがとうございます。
たしかにメンヘラかなとは思っていました。
ここで色んな方の意見を聞けてそれを確信しました。
試し行為は個人的に本当に嫌いなのでそうだとしたらかなり冷めますね >>617
いや、相性はいいんだよ
むしろ良すぎて「共依存」になる一歩手前だと思う
メンヘラが求めている相手は「何でも自分に合わせてくれる主体性のない人」だから
だからこそ別れた方がいいんだけど >>617
ご意見ありがとうございます。たしかにその通りかもしれません
この場合どんな男だと相性が良いのでしょうか。
もし例があれば教えていただきたいです。 >>622
ご意見ありがとうございます。
共依存は元カノのときになってしまっていた自覚があるので自分はそうならないよう努力していこうとは思っていました。
たしかに今カノからは何でも自分に合わせてほしいというような節を感じますね。。 >>619
本人に変わろうという気持ちがないと無理ですよね
変えようとしても考えを押し付けるだけになっちゃいますもんね >>625
メンヘラは、「自分に合わせてくれる(相手の自己犠牲を強いる)」ことは
最上の愛情表現と思っているからね
もし社会人になって残業で遅く帰って疲れていても、彼女はそれを理解しないで
私に構う時間が少ないって怒ると思うよ
まだ大学生だから今はいいけど、社会人になったら大変だよ >>623
彼女の一言一言に振り回されない自分がある男じゃないの?
別れようと言ったら絶対別れるような雰囲気の男ならメンヘラは寄り付けない >>628
甘いな
現実を知らないと相手が悪いとか言う 598です。
試し行為についてググってみました。
自分に自信のない人がしがちというのを見てまさにその通りだと思いました。
正直試し行為はうんざりなので、今までは付き合いを継続させようと思っていたのですが別れようかな
と思い始めました。。 >>627
就職先は結構残業もあるところなのでそれだと厳しいですね。。
うーん別れようかな。。w >>630
試し行為は徐々にエスカレートしていくからね
すればするほど些細なことで感情的になってひどくなる
早い内に別れた方がいいよ
きっと前の彼氏とつきあう前からメンヘラで、それが原因でフラれたんだと思う
子供の時からの家庭環境に原因があると思う 598です。
先ほどの彼女の結婚云々のラインには、ここの意見を最優先すべきだったと今では思うのですが
結婚は考えてるし、だから同棲についての自分なりの意見を伝えたし君の意見も聞こうと思った
と彼女のラインが来てから10分後くらいに返しました。
その後彼女からは
そうですか。
と返ってきました。
正直今日はもう返信したくないと思っています。今後どのように対応するとよいでしょうか >>633
どう対応って、あなたが今後どうしたいの?
別れるならそういえばいい まさに女に溺れてる男って感じ
そのうち女が堂々と浮気しても許せるようになるかもねー
まったく恋愛経験が乏しい人は何故こうも周りが見えないのか >>634
正直別れたいと思っています。
別れるとかいうと前のコメントにあったようにさらに彼女が荒れることが予想されるので穏便な別れ方があれば教えていただきたいです。 >>635
ご意見ありがとうございます。
めちゃくちゃ身に覚えがあるので耳が痛いですw >>636
最初は別れたくないと言っていたのに人の言うことによってすぐ変わる所が彼女と全く同じだよ
メンヘラは文字の相談だけでも疲れるね >>636
荒れるの覚悟で、きっぱりと別れようといって一切ブロックすること
向こうが話し合いを求めてもシャットアウトする
それで自殺するとか騒いでも無視(実際にリストカットするやつもいる)
相手のために同情をしない
そうじゃないと、相手はいつまで経っても病気を治そうとしないから >>639
そうすることにします。
助言ありがとうございます >>640
別れる理由は、君とは性格が合わないっていうこと
それは本当だから >>641
助言ありがとうございます。
そうですね、そこは素直に本当のことを伝えようと思います。 >>642
相手がどんなに荒れても、自分のせいだと思わないでいい
すべては相手の病気のせいだから
そこブレないように 相性最悪だった男女がだんだんと惹かれ合っていくって
テレビドラマによくあるパターンだよね 別れたくないのをどうすれば相談だったのに、いつのまにかどうすれば別れられるかの相談になってるw。
どのみち、4か月で3回も別れたいって言われる時点でどう見ても続かないし
無理に引きとめてもまたちょっとしたら同じことの繰り返しだから、自分自身のために
別れた方がいいね。 598です。
相談に乗ってくださった皆さんありがとうございました!
もしかしたら今後も何か相談するかもしれませんがその時はよろしくお願いします。 次があるなら専用スレ立てるか、全レスしないで簡潔にやってくれないか
他に相談者がいないからって占領しないで欲しい でも別に迷惑かけてないからいいんじゃないの
名前にレス番号入れて欲しいとは思うけどw 仕事上定期的に顔を合わす相手で、彼氏の有無などプライベートなことを他人には聞けない状況で、彼氏の有無を確認せずそれとなく拒否されるまでアプローチするのは良くないかな?
彼氏の有無を確認するのが望ましいとは思うが自分的にはその時点で告白したも同然に思え、今後顔を合わすので気まずくなりそうで聞きにくい。 >>651 新規の相談ってことでいいんだよね?
それとなくのアプローチの方があいまいでやる方も難しいし受け取る方も伝わってなかったりするから
彼氏の有無を確認した方が簡単でいい
彼氏がいるという前提で話を振るとやりやすいよ
「ゴールデンウィークは彼氏さんとお出かけでしたか?」
「彼氏さんとウィンタースポーツとか楽しまれるんですか?」とかさ
(ごめん、いい例文が見つからないや)
欠点はビジネスライクな付き合いだといませんよ〜って言われてもほんとかわからない点 >>651
「週末は何してるの?」「○○とかですかねー651さんは?」
「おれは○○とかかな。彼女いないからヒマで仕方ないんだw相手さんは彼氏と出かけたりするの?」
↑単なる一例だけどこんな感じでいくらでも聞けるよ
653の言う通り仕事相手には本当のことを言わない可能性もあるけどね
もし雑談できる仲にすらなってないならそれ以前の問題だから頑張ってなんとかして 大学1年の男です
男子校出身で恋愛のれの字もわからなくて、付き合ってからどうやって女の子と距離を近づければいいのかわかりません
趣味が合う子とデートして告白して付き合うってところまではできたのに、付き合ってからキスをしたりその先に行くことができませんでした
いざ付き合ったら、彼女にLINEってどんぐらいの頻度ですりゃいいんだ、デート中にどのタイミングでキスすればいいんだ、するにしたって都心で人目が無いところってどこだよ
みたいなことを考えては踏ん切り付かなくてそのまま解散って具合で、結局その彼女とも別れてしまいました
時間が経って気持ちの整理もできたので、新しい人を探そうって意気込んではみたんですが
このままじゃ誰かと付き合ってもまた同じこと繰り返しそうで心配です
付き合ってからって彼女とどう接していけばいいんでしょうか? >>655
正直に話してしたいことをする
ラインしたくなったらする
逢いたくなったら逢いにいく
もしすごくたくさんline送ったりして辛い時は、
彼女の方がきっと優しくいってくれるよ
だから安心して身を委ねて大丈夫。 キモい精神病のキチ○イ女に執着されて困ってんだよね
自分には最愛の彼女も子供もいるし、
精神病とか生理的に無理って伝えても池沼なので理解してくれなくて、何を思ったか独りで勘違いして喜んでたりするから気色悪い事この上ない感じ
こーいう統合失調症のストーカーはどーいう対策が効果的なのだろう?
やっぱりフルシカトが最も効果的なのだろうか?
一応、警察には通報済み >>656
重いって思われたくなくてLINEとかもあんましすぎないようにして適度に距離取ってたつもりなんですけど
単にヘタレで消極的なだけでした
帰り歩きながらキスしてもいい?とか聞くんでもよかったんですよね
次はもうちょっ自分のやりたいことを言うようにしたいと思います
ありがとうございます >>661
恋愛は二人でするもの
女子も一人一人違う
重いのが好きな子も重いのが嫌いな子もいる
だから何でも一つ一つ確かめてみないとわからない
きちんと告白してから交際を始めてるのはえらいよ
これからもきちんと告白して交際を始めた後は
キスしていい?って聞けばいいし、相手から連絡重いよって言われれば減らせばいい
キャッチボールで行きましょう 20代前半女です。
顔でしか人を好きになれず困っています。
人間は外見だけではなく中身も大切だと世間で言われますが、私は外見が好みであれば何でも許せてしまいます。
そのせいで何度も痛い目にあっていますが、それでも顔がいい人しか好きになれません。
人間は老いますから、いつまでもこのような考えでは将来的に不幸になることは分かっております。
自分でも自分を軽蔑していますが、何故こうも外見でしか男性を判断出来ないのか分かりません。
私自身は美人とも不細工とも言われない普通の顔で、特に強い外見のコンプレックスがある訳でもありません。
最低だと分かっているので、改善すべく厳しいご意見をいただきたいです。 >>663
別にいいんじゃないの?
外見は中身の一番外側と言われてるし、顔の造りだけじゃなく雰囲気・表情なんかもこれまでの経験から染みついたものでしょ
髪型やファッションも性格の一部と言えばそうだし
世間では美談としてそう言われてるけど、実際容姿が好みじゃなくて振った振られたなんてザラにある話じゃん
異性として見れませんってね
外見で選ぶのは悪いことじゃないと思うよ
ただ「なんでも許せてしまう」のがいけないだけ
改善するならその言いなりになってしまうところではないかな >>663
外見も中身もいい人を選べばいいだけでは
外見がいい人がみんな、中身に多大な問題があるわけでもないでしょう >>663
ルックス優先でもいいと思うよ
男女とも大なり小なり見かけで選んでると思う、好みの違いがあるだけで
太い人が好きな人もいれば細い人が好きな人もいるでしょ
あれもルックス優先とも言える
問題は、今後はもっと幸せになれるように
あなた好みのルックスの人の中から性格も良い人を探すように成長したらいいだけじゃないかな >>664 >>665 >>666 >>667
痛い目ばかり見る私を知る友人からは男は顔じゃない、イケメンは浮気の危険性が高いしもっと性格を見て付き合う人を決めろとアドバイスを貰って、人を中身で見られるようになろうとしました。
最もいいのは見た目も性格も良い人ですよね。私がそんな人と釣り合うだけの人間でないといけないのが前提ではありますが、性格込みで人と付き合えるようになりたいです。 好きな人が妻子持ちです
現在、不倫5ヶ月目で彼の子を妊娠したかもしれないのですがどうすればいいでしょう? >>670
ここは純情恋愛板なので不倫ならスレチです >>668
例えイケメンの浮気者でも、あなたがしっかりしていれば何も問題はないこと
痛い目にあうのはあなた嫌な事でも受け入れてしまうからじゃないかな
どんどんイケメンに行ってもいいから、嫌なことがあったらすぐ切る
これだけでずいぶん良くなると思うよ
自分磨きなんて言ってたら時間かかるばっかりでいつまでもうまくいかない 初めて書き込みます。
20代女です。
男性から食事などに誘われても早ければ初回、大体は2度目で連絡が来なくなります。
最初は男性からもっと話したい!とお誘いを頂けるのですが、冷められるスピードが尋常じゃありません。1、2回の話じゃなく毎度毎度でもう疲れました。
昔から話すと変わっている、変な子と言われますがここまでだとさすがに悲しくなります…。
マナーが悪いとかは無いつもりですし、奢って頂いた場合にはお礼はきちんと言っています。
最近では自分は発達障害なのかと疑いつつあります。
普通じゃない人間は異性と仲良くすることもできないのでしょうか。支離滅裂な書き込みですみません。今も連絡を取っていた男性から1週間未読スルーされてて精神的にしんどいです。 >>674
同性の友達には何て言われてるの?
情報少な過ぎて分からないわ
食事に誘われてるならブスじゃなさそいだし >>674
自分でこういうところがダメって心あたりある?
普通じゃないからと開き直ってたらなるものもならないと思うし
まずダメだと思うところがあるなら直していくべきじゃない? >>674
連絡のペース等は?
相手が送ってくるの数時間なのに即レスとかしてない?
会うと駄目になるということは話以外に自分では気付かず相手に引かれる何かがあるのかも?
まずは落ち着いて自分の行動を振り返ってみよう >>674
・容姿と内面のギャップが残念な方に凄すぎる(美人なのにガサツ等)
・自分から脈なし行動をとって男性を萎えさせている
この辺じゃないかなとは思うけど
変な子と言われたエピソードとかないとなんとも言えない
本当につらいならいっそ診断を受けにいくのもアリだと思うよ
それで対策がとれたり違うと分かって安心したりできるかもしれないから >>675
全員顔を見た上でです。
顔と印象が違うみたいです。
>>676
同性の友達には容姿は褒められますが(まぁ女子特有のあれですけど)変わってるねとか〜とか言われます。面白い子だねーとか。
>>677
ある時は緊張し過ぎてまともに会話もできず愛想悪くなってしまったのに次もまた会いたい!と言われ、次に会った時は慣れてきて楽しくお話できたと思ったのにお礼LINEしたら返事が来なかったり…もう人付き合いが分からないです…
気分が大分落ちていたのでレスいただけてすごく嬉しいです。ありがとうございます。 >>674
発達障害を疑っているなら病院で診断してもらうべき
発達障害は16人に1人の割合だから珍しい話じゃない
残念だけど発達障害は直らないので
病院で診断を受けてコミュニケーションの対処方法を学ぶしかない
でも障害だとわかれば楽になるよ
とりあえず自己診断テストができるところがある
ADHD(注意欠陥多動症候群)なら
http://www.adhd-navi.net/adult-adhd/check/index.html
アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)なら
http://asperger.health-ask.net/inspection/selfcheck/ >>662
ありがとうございます
次はまずは当たっていくを肝に命じて頑張ります
ところでLINEで雑談するってのがイマイチ自分の中の文化になくて
男友達とのLINEも飲み行こうぜみたいな連絡用で、雑談とかは会ってお喋りでする方なんですけど
中身のないような会話とか送りつけていいもんなんですかね?
LINEに関してはいざコマメに連絡しようとしても話題が閃かなくて
それこそおはようとか今日寒くね?とかクソリプみたいなこと送ってもなぁって気がしちゃって…… >>674
あなたの文章を見る限りドン引きするほど変な人には見えないけどね
まあ文字のコミュニケーションには問題なくても対面で喋るとボロボロな人っているので
本気で直したいなら身近な友達に忌憚ない意見を求めて
指摘を元に頑張って直すしかないんじゃない?
ネット越しだとあなたの何がダメなのかよくわからないのでアドバイスのしようがない >>678
連絡のペースは基本相手に合わせる感じです。
今既読スルーされてる人は1日1回くらいの頻度でした。
口は災いの元って言うしあまり話さずいた方がいいんですかね…
>>679
エピソードも何も、一言喋っただけで「うわ?!何この子?大丈夫!?」と言われたことすらあります。
中身オタクなので、隠してるつもりですが話し方とかに出てるのかもしれません。
(ネットスラングを使ってるわけではありませんが、中川翔子とかみたいに話し方に癖があるのかも…あくまで憶測ですが)
友達とかにはなかなか相談できない内容なのでレスいただけて本当に救われます。ありがとうございます。 >>682
どっちかというと、そういうなにげない日常を相手からも送ってくるようになると脈あり。
なんとか繋がりをもっていたいって心情が読み取れるから。
文字打ち早い子なら、ほんと会話みたいに話せるから、あっというまに時間過ぎるよ。
でもまあ忘れられないくらいには定期的に連絡や雑談ふってもいい気はする。 >>684
相手に合わせる気遣いとかも出来るし特に問題はなさそうだねえ。
あまり話さないで自分を偽ってもずっとそれで過ごしたら自分が辛くなるだけだよ。
あなたが仰ってるように確かに変わってるとこはあるのかもしれないけど、それを
短所と思わず長所と思っていけばいいんじゃないかな?
好みなんて人それぞれなんだしあなたみたいな方が好みだっていう人だってきっと現れますよ。 >>684
一言喋っただけでその反応って、もしや声がものすごいんじゃない?
美人なのにすごい酒やけしてるようなガラガラ声とか
上の方に緊張して話せなかった時は相手の反応が良かったとあるし、どうかな? >>684
話し方がそれでは致命的
一言で引かれるって相当だよ
少なくともオタクであることは確かなんだからオタクしゃべりになってるんだろうね
ビデオでも買って自分を撮ってみたら?
今後のことを考えると安い投資だと思うけど >>685
たしかに
そうなればめっちゃ嬉しいんですけど、中々そんな子は現れないでしょうし、
やっぱ自分から定期的に連絡しないとダメですね
LINEでクソリプにならない雑談ってなんだって感じですけどまだ肝心の相手もいないんでゆっくり考えてみます >>674
知り合いの女も同じ悩み事してた
その子はまあまあ美人で礼儀も正しい
ただ世間知らずで会話が弾まないんだよねー
美人だけどつまらんのよ >>684
発達障害を疑うのであれば、上のレスにあるように心療内科のクリニックに行って
ちゃんと診断してもらった方がいいよ
値段がピンキリ(数千円〜数万円)なので、自宅近くの診断をやってるクリニックを
ネットで調べて数件電話して聞いてみた方がいい(1万円超くらいので十分)
発達障害って何か劣ってる人のように思えるけど、実際にはそうではなく
人間には情報を元に処理する能力が何種類かあって、その能力にムラがあることをいう
普通の人はどの能力にもあまり差がなく、発達障害の人はAの能力は突出して高いのに
Bの能力は平均以下とか
たとえば、あなたは文を読んで考える能力は優れているからネットで文章のやり取りは
問題ないのに、話を耳で聞いて考える能力は人より遅いので会話のテンポが遅れたり
返事がチグハグだったりして、相手がイライラするとかさ
そういうことを専門家が分析して説明してくれるし、対処法を教えてくれる
あと、異性の友達を増やすこと
異性と恋愛関係になるより、まず異性と慣れて会話を上達するようにしたら? >>681
丁寧に診断のサイトまでありがとうございます!
やはり病院に行くべきなんですかね…でも正直、診断の内容にもあるような「詰めが甘いと思いますか」とか
いちいち考えてないというか覚えてないんですよね…問診がグダグダになりそう…
>>683
文章は一応見返し確認してるので大丈夫だと思いたいのですが…
やはり話し方に問題があるのかもしれません
沈黙が苦手で会話途絶えたとき何か話さなきゃ!って焦ってしまう時もあります
>>686
そう言ってもらえると嬉しいです。ありがとうございます!
でも年齢ももう20代後半で容姿も決してすぐれているわけではないので
そんな奇特な人はこの世にいない気すらしてきます…ww >>687
自分の声は嫌いですけどガラガラとかではないと思います。
(学生時代クラスに声がそっくりって言われてる子がいましたけどそんなおかしな声ではなかったです)
多分話し方の問題かなと思います…次機会があればもう話さずずっと聞き役に回る実験をしてみたいです
>>688
以前わたし+好意を示してくれた男性+その男性の友達+その意中の女性の4人でご飯に
行ったときも、わたしが何か話すごとに男性の友達の方が苦笑いをこっちにわかるようにしてきて、
最後には「まぁそれも才能だよね」と嫌みを言われました。
好意を示してくれた男性にはその後サシで会った時に自分はちょっと変わってるからと伝え、
別に俺は気にならないと言って下さったのですがその次に会ってから連絡が来なくなりました。書いてて辛いですw
話し方を矯正するのはなかなか難しそうですね…口数を減らした方がいっそいいのかな… >>690
わたしと話しててもつまらない、今までの結果はきっとそういうことですもんね…
前付き合った男性にはお前は変だからもし同級生だったらいじめてると言われました。
(わたしが振った側だからわざと傷つけようとして言ってるのかもしれませんが)
しゃべっても地獄しゃべらなくても地獄、よく今まで生きてこれたなと逆に関心しそうです。
>>691
心療内科のアドバイスまでありがとうございます!
心療内科ってあまりいいイメージがないのですが1度調べてみようと思います。
正直合コンとか婚活に行って、もし恋愛対象としてダメでも異性の友達になってくれる人が
いたらな〜と思うんですけど、会ったらすぐ連絡来なくなるんでそれすらハードル高いんですよね… >>694
>>691のアドバイスは完璧なんだけど、発達障害専門医の中には、発達障害疑いの人の能力を伸ばさず潰して退化させる人もいるので、注意な
発達障害専門医より普通のメンタルクリニックの医者のが個人的にオススメ
変人な性格は残念ながら完全には直らないけど、あなたの努力しだいで、嫌われたりキモがられたり絶縁される変人から、好きな人に好かれたり愛され可愛がられる変人には成れる可能性があるから、希望は持ってね 好かれる会話の本とか愛されるメールの本とか読んで勉強するのもオススメ >>693
話し方の矯正した方がいいよ
あなたが好印象を得られない原因はいろいろあるみたいだけど
てっとり早く効果が得られるのは話し方だと思う
youtubeの生放送なんかでも変なしゃべり方してた放送主が
あっという間に聞きやすい話し方に変わったりしてるから
話し方が原因じゃないかもしれない
でもまず一度客観的に己を知るところから始めないと何が悪いかわからないよ
とりあえず録画してみることをお勧めする
スマホでもいいから >>694
異性の友達作るのに、なんで婚活か合コンのわけ?
それは恋愛対象探す集まりだから
もっと普通の出会い方で異性の友達は作れるよ
まず同性の深い友達がいなさそうで心配だけどね >>695
病院選び大事ですね!
あまり絶望しすぎないようにします。アドバイスに次ぐアドバイス本当にありがとうございます。
>>696
書籍もいろいろ出てますよね!
前述のとおり自分はオタクで、ずっと好きな芸能人がいるのですがその人はしゃべりが本当に上手くて
またいつも笑顔で神対応って言われる人です。同じ人間でこうも違うかといった感じなのですが
比べ過ぎずに少しずつ改善できるよう努力します…
>>697
明日出かけて喋る機会があるのでこっそりスマホで録音してみようと思います…!
普通になることって難しいですね…
>>698
アドバイスありがとうございます!頑張ります! 異性の友達なんて人間関係作りがヘタクソな人は無理だよ。
大勢と社交出来るような人くらいしかうまくやれない。
友達がほとんどいなくせに異性の友達がいるってハッキリいってマイナス。
恋人がさらに作りづらくなる。
そんな存在はないほうがいい。異性の友人に交際の悩みだの
ケンカしただの話されたくない。 ここの回答者たちが674と会ってみたらすぐ原因がわかるような気がする
674を囲んでお茶会したいわw >>701
本当そうですよねwww
友達に相談しても、非モテはまずご飯に誘われないから〜とか(誘われても1.2度で終了するから何ら意味ない)、
〇〇(好きな芸能人)がいるのに浮気するからだよ〜とか冗談みたいに流されちゃうので…
レンタル彼氏を一日雇ってデートのあとどこがダメだったか箇条書きしてもらいたいですww >>702
ちょっと口を開いただけで引かれるって相当だけど誰も理由を、教えてくれないのか…
でもあなたみたいな人を良い!って男の人も絶対どこかにいると思うので
(その人自身も変わった人である可能性は高いが)
下手に矯正しようとして頑張るよりそういう相手に巡り合ったら絶対逃さないようにする
って方がいいんじゃないかと読んでて思った
すごく変わり者の知人でもだいたい恋人できてるのでこういうのって相性だよ
合コンとかに限定せず色んな場所で知り合いを増やしていけばいつか見つかると思う >>703
優しい…ありがとうございます…
とりあえずゆっくり落ち着いて話すのを心がけるのと、明日人の集まりに出る予定があるので
こっそりスマホで録音して自分のしゃべりを客観的に聞いてみようと思います。
今1週間既読スルーされてる(2度目の食事以降連絡頻度が遅くなった)方が来週誕生日なんですけど
お祝いのLINEを送るべきか悩みます…。向こうも嫌で切ったんだろうから
誕生日に連絡来たらやっぱり迷惑なのかな… >>702
レンタル彼氏を雇って悪いとこを教えてもらうのアリかもしれんね
発達支援(恋愛みたいな高度なw人間関係は教えてもらえんよ)なんかよりずっとマシな気がする
でもそういう職業はエロなしでも風俗みたいなものだからのめりこまないように注意
掲示板では受け答えちゃんとしてるし、男にデートや食事に誘われる程度には容姿もいいけど、会話すると「この子はナシだな」ってジャッジされるってことは、喋り方や仕草が池沼っぽかったり、話しててつまんなかったりとかなのかな 発達障害者向けの恋愛の本を読んだら「人前で自慰をしないようにしましょう」みたいな低レベル向けすぎることが書いてあって、「発達向けというより知的障害者向けやん」と呆れた >>706
いやさ、発達障害の人って大学教授になるぐらい知能が高くても
人前で自慰しちゃったりとかあるのよ
とにかく知識がアンバランスなのよね
だから一つ一つ教えてもらわないといけないの >>705
私はオタクしゃべりだとにらんでる
女の人は少ないけど、男の人によくいる受け付けない話し方 しゃべりじゃないと思う
しゃべりなら分かりやすい特徴だから、今までに誰かから指摘されてるはずだし
もししゃべりがおかしいなら、まず男より女に嫌われるから
話の内容が相手に不快感を与えてるんじゃないかな
本人は無意識で相手に嫌なことを言ってるタイプ あーでも話の内容が不快感与える場合でも、女に嫌われるからなー
異性を前にすると、異性に嫌われるような発言をしているのかもね でも>>692を見ると
> 診断の内容にもあるような「詰めが甘いと思いますか」とか
> いちいち考えてないというか覚えてないんですよね…問診がグダグダになりそう…
ってのが引っかかるんだよね
自分の行動をあまりよく覚えていないし、深く考えないで行動している
こういう特徴の人は、無意識に不用意な発言してることよくあるよ >エピソードも何も、一言喋っただけで
>「うわ?!何この子?大丈夫!?」と言われたことすらあります。
でも、第一声で↑だからなあ
早口に一気にペラペラペラ〜ってしゃべっちゃうんじゃないかと 視線恐怖症なんだろうけど、話すときに相手の目を見ないで
斜め上とか変な方見て話す人、ああいう人も嫌われるよね
それと、笑う場面じゃないのに話しながらニヤニヤ笑いっぱなしの人
反対にみんなが笑ってるのに、一人だけ表情な人(本人的には
みんなと一緒に楽しんでるつもりらしい) >昔から話すと変わっている、変な子と言われますがここまでだとさすがに悲しくなります…。
>同性の友達には容姿は褒められますが(まぁ女子特有のあれですけど)変わってるねとか〜とか言われます。面白い子だねーとか。
>沈黙が苦手で会話途絶えたとき何か話さなきゃ!って焦ってしまう時もあります
>前付き合った男性にはお前は変だからもし同級生だったらいじめてると言われました。
>友達に相談しても、非モテはまずご飯に誘われないから〜とか(誘われても1.2度で終了するから何ら意味ない)、
>〇〇(好きな芸能人)がいるのに浮気するからだよ〜とか冗談みたいに流されちゃうので…
女友達は相談者を容姿はいいけどはっきり非モテと言ってるし、
もう好きな芸能人に入れあげとけば〜?って流してる
女友達もお手上げな感じなんじゃない?
オタクしゃべりだと思うなあ
女友達も指摘しても治らない部分だから仕方ないって感じで、彼女に男性を紹介したりもしないみたいだし
相談者が友達だと思ってるだけで、陰では笑ってるのかもしんない もししゃべり方が変だと、社会人なら職場で上司や先輩に指摘されると思うんだよね
それがないのが不思議 >>715
非モテの部分は違うふうに読んでた
「非モテなら異性に食事自体誘われないから、男の人に誘われる674ちゃんは非モテじゃないよ!気にしなくていいよ!」
みたいに励ましにならない励ましされて話を流されてるんだと思った
674さんの悩みはそこじゃないのにね
1〜2回だけは男の人からデートや食事に誘われるけど、それっきり切られるってこと わぁ、なんかいっぱい伸びててすごい…!!ありがとうございます!
人の目を見て話すのはそこまで苦手じゃないので視線恐怖症ではないと思います…
あと友達から紹介はこっちがタイプじゃなかった時悪いから1対1は
自分の要望で控えてもらってる感じですね…合コンは割とよくやってます。
この件とは関係ないかもですが、昔男友達に「何言っても許してくれそう」って言われたことがあります。
実際(本人は冗談のつもりなんだろうけど)わたしに対する物言いがちょっと冷たい?きつい子もいます… 仕事では受け答えできてるけど、プライベートの会話だとダメとかなのかなぁ
仕事なら(業務によるけど)ビジネスパターン会話で済む仕事もあるし 連投すみません!
>>717さんの解釈で合ってます。友達は一応励ましてるつもりみたいです。
チャンスはあったんだから次きっとうまくいくよ!チャンスが全くないのと比べたら遥かにましでしょ!みたいな
つもりなんだと思うけど実質傷つくことだけ増えていって余計辛いんですよね… 674は親身になってくれる友人はいなさそうと思うけどな・・
最初のレスで、友達に相談できないからここでって言ってるし
男からデート誘われて1回で切られるって、しゃべりだけが原因とは思いにくいなー
見た目だけでデート誘ってくるような男なら、しゃべりが多少変でも顔が好みだと
男はヤレるまでは我慢するというか、とりあえずヤッてから切ると思うんだよね 職場ではお客さんと電話で話すのがむしろ主体な仕事ですけど>>719さんの言うとおり
大体話す内容なんて決まってるのでプライベートとは別なんですよね…
社内の人ともそんな親密には話さないですね…
友達がいるいないの件は自分では平均的にいると思ってますけど相手がわたしをどう見てるかまでは
ちょっとわからないですね…。ただ悩みの相談をしないのは友達との距離があってできないというより
わたしの悩みを聞かされても友達に何か悪いというかそれよりは楽しい話をしたいから控えているといった感じです。
気を遣いすぎなんですかね…自分が友達の悩みの相談に乗る分には全然嫌じゃないんですけど、
自分の悩みを赤裸々に話すのは申し訳なくてあまり好きじゃないのです。 >>723
すまんね、続けさせてしまって悪かったわ すみません、悩みを投稿するのが初めてなもので
普段どれくらい1つの話題が続くものなのか知らず…長々続けてしまって申し訳ありませんでした。
とりあえず今日は夜に友達と会う約束があるので、客観的に見てわたしってどうなのか、
友達も言いづらいとは思いますが聞いてみようと思います!
明日の集まりも最初は気乗りしてませんでしたが、自分を見つめなおせる格好の機会と
思って少し意欲がわいてきました。相談して良かったです!
重ねて、アドバイスありがとうございました!大勢の方の意見が聞けてとても嬉しかったです! 男に切られる女うざい
まだやるの
うざいのが原因じゃねーの
消えろ ナンパされたとか、ちょいちょい遠回しに元彼とかの話ししてくるだけどどう思う?バカなのかな…
割とマジで鬱陶しいし、冷めてくるんだけど別れた方が良いのかな?遊ぶだけ遊んで別れるか? 遊ぶだけ遊んで、この女やれるぜってくらいの気持ちできて >>727
まだ多少でも愛情あるなら「そういうの冷めるからやめてほしい」って言ってみれば
それで逆ギレしてくるなら適当に捨てればいいよ >>729
だんだんなくなってきてる。相手ももう30越えてるから遊ぶだけ遊んで捨てるかw
ってか、バツイチなんだけど言ってないから先はないけど >>727
>>1
・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
・自分&相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
相談ではなく愚痴兼雑談なら該当スレでどうぞ 信頼してる人に食事に誘われたら嬉しさだけで断る理由ないんじゃないかな?
恋愛感情抜きにしてね。 >>732
同僚とかで、今夜食事行かない?ってノリなら直接
前もって予定立てて行こうって感じならラインでもいいのでは
顔合わせる頻度にもよる 意を決して相談します。
自分 28男 バツ1
相手 35女 独身
元々は数年前飲食店で知り合いました。
こちらは一目惚れでちょこちょこ又はたまに店に訪れる程度でした(とはいえ私は別の方と結婚、最近離婚)が、相手の退職を機に食事に誘われました。
その食事の際には、
・私も歳だし、俺さんがもらってくれると思っていた
(在職中から俺さんからの気持ちは感じていたけど、結婚されていることを知り驚いた)
・奥さんキレイで素晴らしいし、私よりもその方を選んで9割正解です。
・他、お互い親族や身の上話をする
・歳だし結婚早くしないとと思っている。親にも実家に帰ってこいと言われているが帰ったら負けな気がするので今は断っている
・占いは基本信じないけど、占いでは私は妻帯者を略奪、不倫する形になると言われたことがある。ただ、私としては純愛したいと思っている。
最初はそれで終わったのですが、こちらは離婚もあり、それ以降、3,4回ほど食事に誘っています。
・食事にはほぼ毎回OKしてくれる。
・先日は食事ついでに相手提案で近くの観光地を散策
・別日にはこちらから食事ついでに夜景スポットにいきたいと提案、OKされた(実際は天候理由により水族館)
・仕事が遅くまでやってる時もある相手なのですが、仕事終わる直前ぐらいに、仕事終わってから軽くごはん食べない?と伝えると終電もあるけど20,30分ならOKと言われる
となっています。
こちらとしては、
・連絡はこちらから取らないと基本こない
・会っている時は相手から俺さん気に入ってますとか言われない
・基本食事プランはこちら任せ
・食事代は折半、釣りを渡そうとすると渡し返される
・相手からの目に見えるアプローチがない
と思っており、脈ナシなのかなと思っていますがいかがでしょうか。
正直とても大切に思っており、頭から離れません。告白は相手からはされないと思いますので、こちらからしようと考えていますがゆっくりするのもどうかと思いますのでなる早で自分の気持ちを伝えたいと思います。
とりあえず手を繋ぎたいです…。
アドバイス頂けますでしょうか。 >>735
脈ありだと思うけど離婚後相手の温度感が下がったのが気になる
最初の食事の時あなたはまだ既婚者だったんだよね?
「私は既婚者を略奪すると占い師に言われたんですよ」とか怖いし積極的すぎる
相手のいる男を略奪するのに燃えるタイプかもしれない
そうじゃなかったらあなたの離婚を機にもっと積極的になるはずだから
今すぐ諦めろとは言わないけどその人は地雷女の可能性大なので見極めは慎重に
アドバイスとしてはあなたから押しまくれば付き合えると思うよ >>735
飲食店って、水商売系?
もし水商売系だとお客さんに「結婚して」とか「奥さんに嫉妬しちゃう」とか
色恋営業は当たり前で誰にでも言ってる可能性あるから、どうなのかと思うけど
それによって脈が変わると思う
あなたが好きなら告白すればよいと思うが、相手は結婚を望んでるので
もちろんそれ前提で覚悟しないと >>735
相手は結婚焦ってるようだし、結婚前提でと申し込めばOKもらえると思うけど
結婚の覚悟がないなら、その年の女性に手を出しちゃダメだよ >>735
わざとなのか、わかりにくく書いてるけど、
> こちらは一目惚れでちょこちょこ又はたまに店に訪れる程度でした(とはいえ私は別の方と結婚、最近離婚)が、
> 相手の退職を機に食事に誘われました。
これ、離婚前に女とふたりで会ったということだよね?
で、結婚中もその彼女のことが気になって店に行ってたということ?
いまやっと離婚したとはいえ、純情恋愛といえるのかどうか・・・ >>736
最初は既婚でした。
この場合の地雷とは例えば…?
>>737
水商売ではないですが、年配の人には水商売と変わりないと言われるかもしれない業態です。
相手在職中は客から好きとか色々言われたが、軽い人も多くそもそも仕事の手前付き合うなど出来ないので、やらなかった、と。
それでも俺さんは軽くないのは伝わってきて嬉しかったですよ、と。
もちろん、結婚前提の認識でいますし、絶対後悔させない決意でいます。
>>738
焦ってるんですかね…
焦ってたら、もっとアプローチ来るんじゃ?と思いまして…
>>739
まどろっこしい書き方に終始してしまうこと、737の方と同様許してください。
結婚前から店には通っており、結婚生活中も当時の妻公認で店にはたまに行ってました。
離婚はこれとは別問題での理由です。
1回目は離婚前ですが、2人で食事のみですね。 >>740
地雷=恋人にしたら不幸になる人の意味
本当に略奪好きならあなたと付き合ってもすぐ物足りなくなって別の既婚男に走りそう
この時点で決めつけるのは早計だけどなんか引っかかる
>>735の台詞の数々がまともで身持ちの堅い人から出る台詞じゃないから
水商売だったなら少し納得するけど >>740
水商売とはっきり言いにくいようだけど、結局は水商売なんだろ?
> 相手在職中は客から好きとか色々言われたが、軽い人も多くそもそも仕事の手前付き合うなど出来ないので、やらなかった、と。
> それでも俺さんは軽くないのは伝わってきて嬉しかったですよ、と。
こんなのどうとでも言えるよ
悪いけど、きっと客の中で結婚できそうと狙った相手には全員に言ってる
本当に真面目な人なら、お客さんなんて一切相手にしない
(まともな人なら、酔っ払い客の下心アリの言葉を真に受けたりしないからね)
35歳で水商売もできなくなり、結婚考えられる彼氏もいない女が
客の中からめぼしいのを何人か狙いをつけて、一斉に声掛けていて
その中じゃ、あなたは2位か3位くらいなんじゃないの
本命が別にいそう >>740
相手が脈ナシなら告白せず身を引くつもり、とかなら慎重になるのは仕方ないけど
告白せず終わるも告白して断られるも同じだよね
知り合ったばかりとかじゃないのだし、今後デートを重ねれば温度が上がる関係とも思えない
結婚の覚悟があるなら、相手がどう思っていようと伝えて返事をもらうしかないのでは >>741
略奪好きなら今もまだ誘いに応じてくれている意味はどうなんでしょう…。
数少ない情報から判断頂いて申し訳ないのですが。
>>742
酔っ払い客の相手を常日頃対応する業態ではないです…アルコールの提供はありますが…
うーん…
お言葉頂いてちょっとそれ以上なかなか言えなくなりますね…
その仮説として、相手から見たわたしは今はキープの段階ということでしょうか。 >>743
そうですね…
断られたら怖いと考え中々言い出せずにいます…
告らないのも断られるのも一緒なんですけどね… >>744
そういわゆる保険だね
本命がダメだった時の保険
退職したからといって、既婚者を二人きりで会おうと誘うのは普通の女じゃない
しかも告白されたわけでもないのに、私をもらってくれるかと思ったなんて
サラッと言える女は、そんなセリフ言いなれてる印象だね
彼女からはあなたがどうしても好きという気持ちが感じられない
結婚をしてくれそうなカモの一人で、それも一番じゃないってのがピッタリ >>746
「相手の退職を機に食事に誘われました」って
彼女がお店を辞める時に向こうから誘ってきたって意味だよね?
それならお客さんの確保だよ
しばらくしたら自分の新しいお店に来てねって言われる
めぼしい客全部に声かけたんでしょう
そういう複数のキープがいると思う >>735
35歳女性とはこれ以上仲良くならないようにして、違う女性を探して仲良くなって35歳女性以外の人と結婚したほうがいい
その女性とは、あなたが押せば結婚できると思うけど、浮気されたり振り回されたりして、あなたが不幸になるような気がする
みんなも「地雷」とか色々言ってるけどひっかかる その手の女性に30にもならない男がのめり込むのはよくない
お客さんのキープ、結婚相手の確保もしくは他人のものに手を出すのに燃える地雷女のどれかな気がする 水商売じゃないけど、年配者から見たら水商売と同じって
メイド喫茶とかかな?
あれも結局は色恋営業で客を釣ってるけどね ガールズバーと予測
まぁでも貞操観念の低い地雷なのは間違いないね >>735の時系列が全然わかんない
たった数年間で結婚離婚してる相談者も相当じゃない?
数年前、相談者、飲食店()の店員である相手女性と出会う
? 相談者、別の女性と結婚
? 相手女性、飲食店を退職、相談者を食事に誘う「俺さんがもらってくれると思っていた」
? 相談者、離婚
? 離婚後、相談者と相手女性3〜4回食事に行く
? 二人、観光地・水族館などへも行く
? 相手女性の現在の職業が謎、終業後は終電まで20〜30分なら会えるという仕事って… 今も似たような仕事してんだろう
本人が良いって言うなら外野が地雷だなんだ言うのも野暮だが
幸せになる未来はまぁ見えんわな
親や友人なら全力で止めるわ 一度結婚に失敗してるからこそ、次は慎重に相手を選んだ方がいいね
そうじゃないと親も心配するだろうし
なのに男を手玉に取るタイプの女なんて、結婚相手には最悪だと思うけど 2年前に同じ部署で隣に座ってた元先輩の男性に、どんなアタックしたら振り向いてもらえますか?
相手35歳男、自分26歳女
ほぼいつも胸や脚を見てきました。
私が彼とは逆の方を向いていたら隣の席から脚を覗き込むようにとか、すれ違い様にあからさまにとか、ピタッとした服着てたら胸を凝視したり、最初の出会いたてのときだって口を開けて脚を見てきました。
なので私はセックスしたい基準は超えていると思います。
でもあからさまにセックスアピールを全開にすると引かれるので、何か手はないでしょうか。
2年ぶりによく見たらやっぱり前とプロポーション変わらないな、これからずっと会いたいなやりたいなと思わせるためにはどうすればいいでしょうか 高校生です。
友達に鈍化だと言われました
でも自分は鈍化じゃないと思います
相手が自分の事好きだと気づいてもどうしたらいいか分からないし、告白されても自分も相手の事を好きなのか良く分からないのでちゃんとした返答をしないのが良くないんだと思いますがどう思いますか? >>758
好きかわからないなら、別に何もしなくていいと思うよ
好きだと思ったら行動すればいい >>759
その好きの定義が自分の中でふわふわし過ぎているというか
もはや好きというのがどういう感じなのか良く分からないのでずっと行動出来なさそうで困ってます >>760
いずれわかるようになるので、今は分からなくてもいいと思うよ メールの文字数について質問です。
気になる子とメールしてるんだけど通常は数時間以内に返信が
くるのですが時々数日かかる場合があります。
これはこちらのメールが長すぎたりして返信しにくかったりするの
でしょうか?
質問がいくつか入っててそれに答えたりするとどうしても相手のメ
ールより長くなってしまうのですがどれくらいの文字数が適当なの
でしょうか。 >>763
どんなメールを送っているのか知りたいです
書いていただければ幸いです >>763
脈あり判定スレよりコピペ
Qメールの即レスや放置はどうなのでしょう?
A返事の仕方は人によるので、判定致しかねます。
すぐに返事してくれる暇な方々ばかりではありません。
Qいつも長文メールをくれます。
Aメールの長さは人によるので、判定致しかねます。
短い文しか書けないような忙しい人たちばかりではありません。
つまり人による。気にし過ぎ。
それよりもメール内容のテンションを気にした方がいい >>765
>>1を読んでお互いの事と状況を書いて下さい
学生なのか社会人なのかどういう繋がりなのか等々、状況次第で回答が変わります
誰にでも通用する鉄板の誘い文句は存在しません (週末に女友達と会うって言ってた>>674の結果が気になる
自分の欠点を友達に率直に指摘してもらう、自分の話し方をスマホに録音するって言ってたから) >>769
ならバイト後に「今日なにか食べて帰らない?」
シフトがかぶらないなら768の「今度ごはん食べに行こうよ!」でいい
いきなりそんな誘い出来る仲じゃないというなら普通に雑談できるようになるのが先 >>771
雑談はしまくってます
帰りとかはいつも一緒に帰ってます 皆さんは仕事上等で定期的に顔を合わせる異性から食事に誘われたら、相手から好意があるように感じられても断ると気まずいから行きますか? >>773
>>1
・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
・自分&相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。 〉〉766
返信は遅いですが休日何してたかとか好きな女性のタイプを聞かれたりしてて内容は悪くないと思うのでもうしばらく待ってみます。 自分30歳男、相手29歳女です。
ひと月前に振られました。好きになれるかと思ったけど気持ちが追いつかなかったとのことです。
会う予定の日にLINEで送られてきました。交際期間は一ヶ月でした。
自分の気持ちが大きすぎたことで相手が負担に感じてしまったのだと思います。
私の気になる発言もあったのかもしれません。
できれば復縁したいですが、結果できないにしてももう一度連絡したいと考えています。
タイミングはいつ頃がいいと思いますか?
年末くらいか春前か向こうの誕生日の6月かと思っているのですが、みなさんのご意見を聞かせてください。 >>776
なにか嫌なことが合って、それが原因とかならそれが改善とか、気持ちが落ち着けばってなるけど
付き合ってから好きになろうとしたけど、なれなかったってやつでしょ。
それは期間をあけようがどうしようもないよ。
だって、一番新密度を高められる付き合うって関係性でできなかったんだから。 >>776
> 好きになれるかと思ったけど気持ちが追いつかなかったとのことです。
> 自分の気持ちが大きすぎたことで相手が負担に感じてしまったのだと思います。
そうじゃなくて、向こうは最初恋愛感情はなかったけどいい人に思えたので
つきあう内に「好きになれるか」と思ったけど、1ヶ月経っても好きになれなかったので
やっぱり無理だと思ったんだと思うので、たぶん復縁は無理ですね
相手の気持ちが大き過ぎたとしても、少しでも好意があれば長く付き合う内に
何とかなるかもと思えるけど、少しも好意が湧かなかったんだと思う
連絡は好きなタイミングですれば?
あんまり関係ないと思う
出会いは婚活ですか? >>776
とにかく復縁というものはものすごく難しいということをまず知ること
振った側から見て振られた側はゼロスタートでなくマイナススタートだから
ゼロスタートの他人と新しく恋愛するより難しい
絶縁期間は長い方が良い
マイナスからゼロにリセットされる時間が必要だから
候補の中では相手の誕生日6月がいいと思う 1ヶ月で相手をふるのはつきあった内に入らないし、その女性からしたら
どんな人か知るための単なるお試し期間ってつもりだったと思う
復縁って言葉はそぐわない
せめて一年、いっぱいおまけして半年つきあったんなら、復縁といえるかもしれないけど
1ヶ月で答えを出すってことは、未練もなくさっさと次探さないと時間が
もったいないと思ったからだよ
自分の気持ちの押し付けじゃなくて、相手の気持ちをわかってあげなよ >>776
相手の女性が他の男性と上手くいかず、且つ結婚を焦ったときにチャンスがあるかもな程度
記憶の中のあなたが美化されるほどの時間の経過が必要だね
もちろんそのときが来たときのために研鑽は必須
久しぶりに会ってみたものの、「あ、やっぱないわ」と思われたら今度こそ終了だから
その選択肢なら誕生日しかない
用事もないのに連絡されても響かず、むしろ鬱陶しく邪魔に感じるだろうから
誕生日祝いという一応の口実があるならまだセーフ 誘えなかったよおおおお
勇気でないよおおおおおおおおお >>782
>>772の状況なら勇気出して誘ってくださいねとしかアドバイスのしようがない
別に食事ぐらい友達とでも行くんだから意識しすぎ。重く捉え過ぎだよ
モタモタしてる間に他の男にとられたり冷められたりしかねないからさっさと行動しな 誘ったら都合さえつけば来てくれるんですかね
断られたらバイトやめちゃいそう >>784
重すぎる
相手だって断るときは「ちょっと忙しくて」とかなんとか大人の理由をつけて断ってくれるだろうから
あなたは「そっかわかった、また今度よろしくね」とでも言って流せばいいだけだよ
帰ってから泣けw >>783ってすごい優しく励ましてアドバイスしてるじゃん
これを「見放された」って思うんなら主体性なさすぎて無理でしょ
どうしてもどうしても無理なら女慣れしたバイト仲間に誘ってもらって三人でメシ行けば?
そいつに取られる可能性もあるけどねw >>784
絶対に断られたくないなら、ちょっと相談があるとか、何かしら口実作って、相手が誘いに乗りやすい流れにするしかない
女々しいけどね 実際よく話してて帰りも一緒に帰ってる女の子に食事すら断られたら泣くわ そこは微妙
よく話すと言ってもあくまでバイト中でしょ
一緒に帰るというのも最寄駅までただ歩くだけ
プライベートに踏み込んでるとは言い難い
みんなでの飲み会と違って2人でごはんって、彼女のプライベートの時間を貰うことだよ
そこで一線引かれることもめずらしくない 複数でご飯食べに行ったら見事に俺だけ馴染めなかった
他4人はよくご飯行く仲で所謂身内ネタで話してるとどうついていけばいいのかわからんかったわ
こんな調子で距離を縮められるのか… お答えいただいた皆さん、本当にありがとうございます。
簡単に説明するために端折ったところもあり、後出し多いかもしれませんがご容赦ください。
>>778
頭でわかっていても気持ちが納得いってないんですよね。
送る前に立ち寄ったところでは相手からキスしてきたり抱きついたりされたので、あれで好意がないならもうわからないです。
翌日のラインから違和感を感じたのでその日になにか感じたのは間違いないのですが…
出会いは婚活です。
>>779
復縁が難しいのは十二分に理解しています。
ただ、今後の人生においてもこの人以上は出てこないと思える人だったので簡単に諦められないんです。
連絡する時期は候補を出しましたが、もっと長く空けたほうがいいと思われますか?
>>781
そうですよね。薄い可能性が実現したときのためによりよい男になってみせます。
同じ質問になってしまいますが、連絡するまでの期間はもう少し空けた方がいいですか?
誕生日ライン送るにしても「誕生日おめでとう。元気にしてる?」くらい簡潔な方がいいですよね? >>792
「誕生日おめでとう」だけ
疑問文を入れないこと >>792
婚活っていいなと思ったら並行しておつきあいしてるとよく見る
キスして抱きついたがときめかなくてこの男はないなーと思ったのでは?
29歳の彼女は自分から大胆になることでふるいにかけてるかも?wキスの下手な男はベッドも・・・自粛
連絡する気マンマンだしロマンチック全開のクリスマス前がいいんじゃないの?
彼女は30の誕生日にはもう結婚してそうだw 正式交際前の並行は当たり前だけど、ちゃんとお付き合いするとなったら他は切るのが一般的
それをしないのは性格に問題アリな人だけ
なので>>792は並行相手との競争には勝てたものの、元彼には勝てなかったってところか
結婚にはときめきよりも大事な物があると彼女が気付けばワンチャン、かなぁ
恋愛体質の人間なら無理だろうけど
正直連絡のタイミングって運だよ。相手の環境次第だもん
新彼が出来た直後なら邪魔でしかないし、ひとりで寂しいと思ってる頃なら効果てきめんだもの
連絡する気満々なら多少タイミングをはかるだけでいいと思うわ
あとは運と縁 >>792
出会いが婚活なら、あなたとの結婚はないなって判断がついて別れたんだろうし、別れて1ヶ月たってるならもう次の候補を見つけてるかも
連絡は今すぐは得策じゃないけど、6月の誕生日あたりじゃホント婚約くらいはしてるかもね
別に諦めなくてもいいけど、並行して新しい出会いを探していったら?復縁の連絡する前にいい縁があって、彼女はもういいやってなるかもしれない
1ヶ月しか付き合ってない相手をあまり美化しないように >>792
友達期間が長くて一ヶ月で別れたなら芽があるかもしれないけど
婚活で出会ってそれって知り合ってからも二ヶ月程度でしょ?
それで復縁なんて無理だと思うけどな
婚活はスペック勝負なので転職で年収をグッと上げるとか
そういう強行手段が取れるなら復縁(結婚)できるかも 婚活は普通の恋愛とはちょっと違うよね
完全にひとりに絞るまでは、いろんな異性と並行してデートするのが当たり前だし、出会ってから婚約まで早いし 自分の気持ちが重すぎたというが、しっかりそれを言葉や行動で示していたのかな
短い期間でもつきあったなら、スペック上は一応合格していたはず
彼女29なら相当焦ってるだろうし、男が将来の話とかてきぱき進めないから頼りないと思われたんじゃね?
あとはキスが下手すぎてこれはエッチも期待できねーと落胆されたか
どうしても連絡したいなら年内の方がいいが、それと同時にあんたも新しい相手を探そう 好きな女子と付き合いたいです
自分男と相手女は19歳で同じ大学で学部学科も一緒です
彼女は魅力的で他の男子からも人気があります
僕とは手を振って挨拶したり、それなりによく喋る関係でした。しかし、いまいち友達としてしか認識されていない感じがします
それに最近、講義で同じグループになれたんですが、僕が異性と意識してしまっているせいで恥ずかしくてあまり会話ができません
また僕自身、男子校出身なため異性との付き合い方が分かりません
グズグズしてると他の人に取られてしまいそうなのに上手く距離を縮めることができないし、焦って下手すればフラれると思います
彼女と距離を縮めるにはどうしたらいいでしょうか
一応現在はLINEをしていて、8月ごろに2人でご飯に行きました >>802
ご飯に行く回数増やせ
ご飯いったらデートに繋げろ >>802
肝心な情報が書いてない
8月にご飯行って、なぜそれ以降は何もないのか
?
メシや遊びに誘っていないなら怠慢だし、誘っているけど断られているなら現時点で脈なし
諦めるか、アプローチ法を変えるか、再考しないと >>804
僕が大学の強化部に入っているので、合宿や試合が重なったり、オフがあっても平日で、部活の寮の門限とか >>805
続きです
門限などがあってあんまり誘えませんでした
食事の誘いは頻繁に誘った方がいいですよね? >>803
とりあえず誘いまくった方がいいですよね? 今は時間的余裕があるなら誘えばいい
ただこっちから誘うんだから、意識して話せないとか中学生みたいな言い訳はなしで
彼女に楽しい時間を過ごしてもらえるようにな >>806
誘う頻度は、相手の反応を見たうえで決めることだよ
相手から断られているのに何度も誘ったらだめでしょ? 社内メールでやり取りしていた子とご飯食べに行く事になりいいかげん
私用のメールで会社のメール使うのやめてLINEか携帯メールにしよう
って言ったら突然返信がストップ。
一週間経って遅くなってごめんなさいって登録してくれたけど、こっちは
どういう反応すればいいんだろう?
相手から話でるまでそれまでの事は忘れて当たり障りの無い話題にす
べきかな・・ 395 名前:名無しさんの初恋[sage] 投稿日:2017/10/10(火) 21:17:19.25 ID:l6GiqZix
【自分】30代前半会社員
【相手】20代前半別部署
【気になる点】
・すれ違う時によく会釈や挨拶はしていた
・8月初旬に会社の飲み会で初めて話す
・業務メールを送った際に先日は話せて良かったです。と送ったところ、ちょっと話し足りなかったですねと返ってきた。
・8月後半に会社のBBQがあるので参加するなら次はゆっくり話しましょうねと返信。BBQの際に連絡先交換
・その後のやり取りでお互いの住んでる場所や彼氏がいない事は確認
・俺の住んでる場所の近くで美味しそうな店があるっていうのでこちらも調べて話をする
・今度行く機会があったら感想教えてくださいね。で会話は終わる
・感想なんて言わずにどうせなら一緒に行こうと誘う
・是非行きたいです の返事と共に彼女の有無を聞かれる
・じゃあ営業時間とか調べておくね。希望日とかある?と返し、彼女はいないと返信
・そこで返信ストップ(3日経過)
【自分判断】
脈が完全に無い訳では無さそうだけど年齢差もあるしこちらが彼女いないのを知って恋愛対象として見られてると思って引かれた可能性も無いとは言えない・・
476 名前:名無しさんの初恋[sage] 投稿日:2017/10/13(金) 19:39:03.40 ID:YRQQCBr9
【自分】26歳 男
【相手】21歳 女別部署
【気になる点】
通りすがりによく目があって自然と相手から挨拶されるようになった。
夏に会社の飲み会で隣になり初めてまともに会話をした。
翌日に業務メールに昨日はお話できて良かったですと添える。
それから週1〜3通くらいのペースでメールをする。
行ってみたいお店の話になり、一緒に行こうよと誘う。
土日と平日どちらがいいか聞かれたので平日にしようと答え、いつまでも業務用アドレスで私用の話をするのもまずいしLINEか携帯メールに変えようとLINEIDとメールアドレスを送信。
それから返事が無くLINEの登録されるそぶりもない。
【自分判断】
今までも返信遅い時はあったけど友達登録もされないと聞き方まずかったかなと不安。嫌われてはないと思いたいけど・・ >>810=>>811じゃないのか?
マルチ指摘を避けるために情報を隠さないで、相談に必要な情報をきちんと
書いたらどうか?その方が回答者も答えやすいんだからさ
希望の回答欲しさにフェイクは入れないようにね >>810
またおまえか!
もう脈ないんだよ。
だいたい会社のメールで誘うってそもそも拒否できないものを利用してなんとかってのが
みみっちい性根を表してる。わざわざ設定変えてるBBQにしても会社の飲み会で聞かれたら拒否できないよ。
それを返事がないとかみみっちいにもほどがある。
なぜ、通りすがりに声かけて雑談しないのか。そこからあなたの人間性をみてもらって
ラインを渡せば悩むことなどなかったのに。どっちにしろ、登録自体を1週間後にようやくされて、脈もなにもないよ。
会社のつながりで無理やりいわれてしただけ。
あーめんどくせーなあ、しょうがねえ登録くらいはしとくか。また頻繁に連絡してきたらどうしよう。
こんくらい思われてる気分でいたほうがいい。 >>812
脈判定スレの476は自分ですがあっちでも散々言われたけど395の件は無関係です。
で、散々言われたし脈はもう無い物と思っているのですが、一応ラインは登録されたの
でどう返したらいいのか悩んでこちらに書き込ませて頂きました。 >>814
なら最初から476ですって書きましょうよ
マルチ扱いされるところだよ
で、まぁ脈なしなのは決定的だから、当たり触りなく同僚として接する
行きたい店の話はスルーしときな
相手から話題に出たら復活させるぐらいでいいし
なんなら雑談ガンガン振るのも控えた方がいいぐらい >>814
分かりやすい嘘をペラペラと・・・そういう女々しい性格は女に敬遠されるよ
一応答えるけど
向こうから食事のこと言って来ないなら、自分から言い出さない方がいい
向こうは二人で会いたくないんだから、まずは複数で食事に行きなよ
それでもし親しくなれたら、だよ 「登録してくれてありがとう」でいいじゃん。
間違っても、未練たらしいこと書くなよ。
登録されたから、まだ少しは可能性あるかも?とか思ったらダメだよ。
会社のつながりあるのと、引き延ばしたもの。。。っていう良心の呵責で登録しただけだから。
コンパとか損得からまない関係ならまだ可能性も零じゃないかもしれないけど
損得からむ関係で、そういう拒否行動してるってことを十分認識すること。 みんなが勘付いたのは、使われてる言葉や事象がかなり似通っているから。
特に業務メールって言い方は意味は理解できるが、あまり使われない。というか俺は初めて来た。
そこで勘付いて、あとは事象をつなげ合わせると、年齢やイベントはフェイクしやすから
変えてるだけで、ほぼ中身一緒。聞いてることも一緒。
これで同一人物ではありませんってのは、あまりにも嘘っぽい。
というかね、社内メールで誘いをするな。そんなことしてると彼女にも迷惑かかるぞ。
そういう配慮のなさを見抜かれたんだよ。 厳しい意見ですが真摯に受け止めたいと思います。
こちらからは登録ありがとうだけ返してあとは黙っておきます。 >>820
今度私もそれ言ってもいいですか?
もう好きだけど。。 食事に誘ったら「○日予定確認してみます♪」って帰ってきてスタンプ押されてた
んだけどこれに返信は不要?
連絡するとは言ってないから了解です的なの返す方がいい? >>824
「確認します」と言ってるのだから連絡待ちの構えで返信は不要だと思う
ただ相手がラインまめな人ならば
「連絡待ってるよ」と送った方がいいかもしれないね 今度二人で遊びにいくのですがお金は僕が負担した方がいいのでしょうか
お互い大学生で同じバイト先です
僕が21で相手が20です >>826
ありがとうございます。
相手からの連絡を待ってきます。 >>825
何がいいかね。
どんなものが欲しい?あげたい? 純恋板で顔文字ジジイがどこでも雑談始めて迷惑かけてる
ジジイに乗る構ってちゃんメンヘラもいるし困ったもんだね 遅くなりましたが、みなさんありがとうございます。
すごく参考になります。
>>794
元気?とかないと返しにくくないですか?
>>796
おそらくそういうことだと思います。元カレとは同棲していたものの別れてしばらく経つそうなのですが超えられなかったのでしょうね。
多少のタイミングが難しくて…誕生日の6月にしようと思っていたのですが、期間空けすぎるといまさら感があると言われて余計に悩んでいます。
>>797
ようやく新しい相手も探したい気持ちになってきました。ありがとうございます。
6月に自分にいい相手がいないときだけ連絡しようかと思っているのですが、向こうに相手がいた場合は潔く諦めようと思っています。
美化しすぎないように。その通りですね。
>>799
女性の中での理想が高すぎて結婚まではあまり至らない印象です。
婚活や出会いアプリで出会いやすくなった反面、相手をじっくり見なくなったように思います。
尻軽とは違うのですが、気持ちが軽いというか本当に真剣に向き合おうとしてないというか。
>>800
1ヶ月でこちらも相手を知りたかったせいもあり、結婚とか将来に関する話はしませんでした。
相手は優柔不断で私はテキパキ決められるタイプなので頼りないという印象は与えていない気がします。
やっぱり連絡は年内の方がいいんですかね?すごく悩んでいます。 >>834
相手はスパッと一ヶ月でふった
あなたは未練タラタラでいつ連絡するかグチグチ悩んでいる
相手がとてもじゃないけど優柔不断に見えないし
あなたがテキパキにも全然見えない
本人が都合よくそう思い込んでるだけに思える >>834
婚活交際を全然わかってない
婚活は並行交際が当たり前
どんどん会ってどんどん切る
真剣だからこそ展開が早いんだよ
それなのにのんびり結婚や将来の話をしてないとか切られるの当然
並行交際グループから落とされただけ
「誕生日おめでとう」とだけ送る
疑問文をつけないと返事が来にくいとか、返事を期待している段階で復縁は遠い >>836
あなたこそ分かってない
どんどん会ってどんどん切るのは正式交際前まで
さすがにちゃんとお付き合いするとなると1人に絞る人が大半
それに、30代半ば以降の男女ならともかく、30歳前後の男女は婚活と言えどまだまだ恋愛を望んでる
結婚話が出ないからと言ってもさすがに1ヶ月で見切りは早すぎる
「好きになれるかと思ったけど気持ちが追い付かなかった」
この言葉通りだと思うよ
他に並行相手がいて表面上そう言っただけの可能性も勿論あるにはあるけどね >>837
相談者は正式交際から1ヶ月とは言ってないよ
婚活で知り合って1ヶ月だよ >>838
確かに書いてないね。知り合って1ヶ月とも書いてないけど
ちゃんと付き合ってなくてキスやらしてきたならとんでもない女性だな >>839
相談者は最初「交際期間1ヶ月」って言って
婚活だったって後出しした
まあ、本人に説明してもらいましょう
婚活で会った日、交際を申し込んだ日、フラれた日w もういいじゃん。脈全然ないでしょ、この人。
1カ月で見限られるって言葉の意味を全然理解できてないからいつまでもいるけど
普通につきあってたら、もう少し様子見るよ。それをしないってことは、この人はないなって
ものがあったんだよ。 あんたらしつこいよ。どうでもいい。
脈全然ない人への復縁方法なんていつまで論議してるんだ。
復縁できません!これで終了でしょう。 別にこの相談者はアドバイスくれくれとかデモデモもしてないじゃん
丁寧にレスしに来ただけって印象
回答者も脈は限りなくないがそれでも頑張りたいならという前提で話してる
それをしつこい諦めろハイ終了ってどんだけ
お前相談スレ向いてなさすぎ >>835
ここだけ見たらそうですね。
相手はレストランでも決めるのに10分近くかかったり、行きたいところも決められなかったりしてて。
行きたいところがたくさんあって決められる私を素敵だと言ってくれたこともありました。
>>837
代弁して頂き、ありがとうございます。
好きの気持ちが追いつかない、という言葉の処理にも悩んでいます。
「いい人で悪くはないけどなんか好きにはなれない」、
「相手の気持ちに応えられるほどまだ好きじゃないしそうなれる自信もない」ということなのかなと考えてはいるのですが…
>>838 >>839 >>840
説明不足で申し訳ないです。
具体的な日にちは覚えていませんが、出会ってから1ヶ月ちょっとで告白、そこから1ヶ月で振られました。 >>844
もううるさいよ。
外野がかばったり、全然それた話をはじめたりな。
出会って1カ月で告白もだし、一か月で振られるってことで
よっぽど相手にとって合わないと認識したんだよ。
復縁もくそもない。脈なし。あきらめろ。 >>844
婚活で出会ってるのに結婚や将来の話は一切しないとかw
どこがテキパキしてるの
相手はキスしてみて揺さぶりかけたんでしょう
それでも将来の話しないから切られた 断るいい理由がないから、そういっただけであってそれ以上の意味を考えても意味がない。
一か月で振られた。この事実から目をそらすなよ。 >>834
連絡するのは決めてるようだしそれならば776自身のために連絡する方がいいと思った
今の気持ちのまましばらく過ごす方が精神的に悪そうでリスタートもなかなかできないだろう
連絡するのは一度だけ、返事は期待しない、この二つを頭に置いて腹が決まったら連絡すればいいよ 婚活なら1ヶ月で告白は別に普通だろ
お前婚活に嫌な思い出でもあるのか?
なんせスレチなのはお前だよ
NG安定 >>844
レストランや遊ぶ場所に迷ったところで大したことないよ
そんなの決めるなんてサイコロやルーレットでもいいんだから
それより人生において大事なことを決めることをスパッと決められる彼女の方が潔い
あなたみたいに執着してダラダラ悩んでる人より次に向かって進んでる
> 行きたいところがたくさんあって決められる私を素敵だと言ってくれたこともありました。
こんなのお世辞だよ
真に受けてないで、さっさと自分の悪かったところをもっと見つめて反省して
次に生かそうとしないと
自分をよく見つめられてないと思うよ >>849
普通だからなんだよ。
話逸れてんだよ。
スレチでいうなら、お前もスレチ。
いつまでも終わった話を繰り返すなってことだよ。 ID:IYzQDpadの言いたいこともわかるよ
この相談者は相手がキスしてきたり、素敵だといってくれたことが頭にこびりついて
口では復縁は無理かもと言っておきながら、実は彼女は俺のこと一時は好きだったから
これから諦めずに押せばうまくいくかもっていう、現実見えてない部分がある
そこに対しては、現実見ろと厳しく言いたくなるのもわかるw 今更言っても仕方ないけどそんなにも離したくない女なら
付き合った瞬間プロポーズしとけばよかったのに
婚活での出会いならそうすべきだった
半年後に結婚する予定でいます位言っとけば切られなかったかもしれないよ
「まだ結婚する踏ん切りはつかないけど絶対別れたくない」って理屈は婚活女には通じない LINEで別れを告げられたっていうけど、きっとその当日まで相談者は
俺たちうまく行ってると思い込んで舞い上がってたと思われるし、彼女が悩んでいて
別れを考えてると思いつきもしないほど、相手の気持ちを何にもわかってない鈍感男
自分の何が悪かったのかを悩まず、いつ連絡すればうまくいくのかばかり悩んでて
ポイントずれた男だな〜という印象
だけど本人的にはテキパキした頼りがいのある男だとうぬぼれちゃってるし
きっとデート中にもこの人ズレてるな〜と彼女があきれること色々あったんじゃないかと
想像できる あと、一時でも相手を本気で好きでいたならLINEで別れを告げたりしない
誠実に相手に会ってきちんと説明すると思う
そこまでしようと相手は気持ちが起きなかったのがすべてなんだよね
相談者にとっては交際だったかもしれないけど、相手にとっては婚活中の
お試しデート気分だった >>843
かばっていただきありがとうございます。とても優しい方ですね。本当にうれしいです。
>>846
本当に相手のことを真剣に考えるのならば、余計に簡単に結婚とかの話題は出さないと思いますよ。
出会いこそ婚活ですが、そこからは普通の交際ですからね。結婚前提ではないし、誰でもいいわけではないんです。
キスしたのはその時が初めてではないですし、キスされたから結婚ってのは安直な気がします。
>>847
ありがとうございます。理由がはっきりしない分、また同じことを繰り返しそうで怖いんですよね。
しっかり現実は受け止めます。
>>848
具体的なアドバイス、とても助かります。ありがとうございます。
なんとなく失敗したら嫌だとか考えているのかもしれません。もう少し時間を置こうと思います。
>>850
はっきり言ってくださりありがとうございます。
相手も悩んでくれていたのだと思いますが、最後に会ったときは微塵も感じられなかったのでショックがまだ癒えきってないんですね。
好きという態度を出し過ぎて負担をかけたのだと思うので、時間をかけて次に活かしたいと思います。 >>853
相手が自分にとって理想を現実にしたような人なので、まだ諦めがついてないんです。
その人と付き合うまでいけたのでもうひとあがきして諦めたいのが正直なところです。
>>854
それはあり得ないです。
婚活の出会いとはいえ、結婚前提でマッチングするわけではないですよ。
>>855 >>856
ご指摘ありがとうございます。確かに舞い上がっていました。最後に会った日に聞いてもいないのに職場まで教えてくれたので、別れを考えているなど微塵も思いませんでした。
自分の悪かったところは見えてきたのでタイミングを図っています。
頼りがいがあるなんて思ってはいませんよ。そんなできた男ではないです。
交際中も自分なりの最善を尽くしてきたつもりなので、嫌なところがあって相手が指摘できないのであれば相性の問題で諦めもつくのですが。
お試しだったのは結果的にそうだったんだと思います。ただ経験上、相手に説明するかは人それぞれだとも思います。
彼女の性格を考えるとLINEで行動を起こすのは納得できますが、もういい年齢なので説明は欲しかったです。 >>858
>結婚前提ではない
えっ?本気でこう思ってるの??
多少付き合って様子を見たいってのはありだけど婚活で女と付き合ってその考えはありえないわ
彼女に切られたのもそれが原因じゃね >>857
>出会いこそ婚活ですが、そこからは普通の交際ですからね。
出会いが婚活なら普通の交際にはならないよ
結婚前提で関係を進めるのが普通
あなたは恋活気分で婚活やってたんじゃない?
そこが切られた原因でしょ
婚活するのが間違い。あなたの場合は恋活しないと
婚活で見つけた相手にも失礼でしょ >>858
個人的には、婚活で知り合った相手が普通の交際を望んでたら困るわ
恋活やマッチングサイトじゃないんだから
相手のスタンスがわかった時にはあきれて彼女みたいにFOすると思う
キスをしたから結婚にもちこもうとしたんじゃなくて
いつまでも結婚や将来のビジョンを語らないからキスなどのスキンシップでゆさぶりをかけてみた
でもやっぱり結婚話を出してこないのでダメと判定したんだと思う
婚活ってお見合いと同じ
次々と結婚の段取りを決めていくもの
今後のためにも認識は改めた方がいいと思う
相手にも迷惑だから これが理想、特に大半の女性側の意見なんだけど
男性は特に、婚活でも恋愛を求めがちなんだよね
平気で「1〜2年交際してから結婚したい」とか言うから
それはさすがに遅すぎでしょ恋活してろよってのが婚活女性の意見
男性は「結婚前提で交際できる女性」を求めてるのが大半
女性でも恋愛を求めてる人もいるけどね、それでも限度はせいぜい1年だろうな
にしても、結婚前提ではないですし〜はさすがに呆れてもう擁護できないわw
結婚前提でも別れるカップルはザラにいるし、簡単に決断できないのもわかるけどさ
相談の主旨からはやや外れるけど、同じく恋活に切り替えなと思った >>857
>>858
ここまでひどいと逆に彼女の方はフラれたと思ってそうね
優柔不断で何を考えてるかわからない人だった、遊ばれた、裏切られたって思ってそうw 婚活恋愛は純情恋愛板向きじゃない気がするね
冠婚葬祭板あたりにスレがないかな?
私も、お見合いや婚活で知り合った人と普通にじっくり恋愛して1〜2年は恋人期間を楽しんでから婚約して結婚って良いんじゃね?って思ってたけど、友達から「アホ! 婚活はそういうもんじゃない!」とダメ出しされたわ >>859 >>860 >>861
ご指摘ありがとうございます。私の認識に甘さがあったかもしれません。
恋活寄りの考えで臨んでいたのは間違いないです。
スキンシップでゆさぶりですか…それが結婚したいのサイン??1か月で??ってどうしても思ってしまいます。
私は恋活向きの考え方なんですね。
>>862
ありがとうございます。女性の方とお見受けしたのでいくつか質問させてください。
女性はお互いを深く知る前に結婚や将来の話をされて重く感じないのですか?婚活と恋活ではこの気持ちに差がありますか? >>866
横すまん
スキンシップで揺さぶりするよ
相手だけではなくて自分にも問いかける意味で
どうしても肌の合わない人やときめかない人っているからね
そんな人とは手もつなげないしそれ以上は無理、となるとつきあいも結婚できない >>866
あなたの上の方のレス見ると
諦められないくらいいい女なので6月くらいに連絡しようと思う
とあるけど、男から見てそんな理想的な女性が婚活してて6月になっても一人でいると思ってるのが甘すぎる
来年の6月まで何ヶ月あると思ってるの?
今婚活してて出会って、自分でもいいなと思う男性にプロポーズされて将来の具体的なプラン決めて、両家の両親にそれぞれ挨拶行って結納して、式場下見行って決めて式打ち合わせ重ねて晴れて結婚式して入籍して新婚生活スタートさせても、6月だとお釣りがくるわな
6月に誕生日おめでとうって連絡しても
ありがとうございます。結婚しました
って返事が来るのが今からでも予想できるよ
婚活してる人と恋活してる人じゃ時の流れがそれくらい違うんだから諦めな
そんなに理想的な女性なら相手に困らないだろうしね >>866 横だけど
婚活ってお見合いと同じだよ
お見合いも最初に会ってから遅くとも1年以内には入籍する
1年以内に入籍するということは出会って3ヶ月以内にはプロポーズしないと
両家挨拶、婚約、新居引っ越し、結婚式、披露宴、入籍は間に合わない
相手は当然そのつもりでいたんだから、あなたの煮え切らない態度には困惑したはず
結婚の話を持ち出すのは重いどころか常識なんだから
特に相手はもう29歳、年齢に対する配慮もないところが致命的 >>866
お察しの通り婚活経験者の女性です
重く感じるかは人それぞれ
重い!早すぎる!と思う人もいれば、婚活だからそれで当然!と思う人もいる
どういうスタンスで婚活に臨んでるか次第
まぁテンポや交際の希望も相性のひとつではないかと
なので私は絶対「交際期間の理想ってありますか?」と聞いてた
で、男性の回答の圧倒的多数は「1〜2年付き合ってから」だったw
絶対ではないけど、結婚相談所だと後者の考えの人が多くて根強い。婚活パーティーだと前者の考えの人が半数ってところかな
それでも大半の女性は「婚活=比較的すぐに入籍するもの」と思ってるよ
もちろん相手を知る時間はお互い必要だけど、数ヶ月〜どんなに長くても1年程度と考えてる女性が多いと思う
それに対して男性は短すぎる!責任が〜!と論争になる、のが婚活スレの定番だね
恋活だとただ彼氏ほしい〜出会いがない〜ってだけ 婚活したことないんだけど「一〜二年付き合ってから結婚」ってそれ婚活じゃなくてもそうだろ
男性の大半がそう思ってるってギャップがすごいね
この相談者は違うだろうけど婚活なら結婚焦ってる女を食いまくれるしすぐ捨ててもOKってことで
結婚する気ゼロなのに婚活パーティー来まくる男もるしね >>866
自分の悪いところを全然わかってないのに、俺の好きという気持ちが大きかったからとか
訳ワカラナイ理由並べてわかった気がしてそれ以上考えてない点がもうダメ
ここでもダメだった原因を見つめろと言われても、俺はもうわかってるからと聞き入れない
彼女の気持ちを何にもわかってないし、一緒にいても疲れそうな人
婚活なのに結婚の話をしなかっただけでなく、鈍感なのに自覚がなく勘違いが激しい
その理由もあってフラれたと思う 女性の気持ちとして29歳なら30歳になる前に結婚したいと思ってる確率は高い 婚活に興味ないからセオリーを知らんで言うが
婚活なのに男が結婚の話をしなかったから彼女はふったみたいな流れになってるけど
男の性格に難があって、女は合わないと見切ってフラれたんじゃないかと俺は思う
婚活で結婚の話が当たり前なら男がしなくても、彼女から聞いたり私はこうだと話したり
するもんじゃないかな?でも、彼女からも結婚の話は出なかった
そして、男の方からベタ惚れで好き好き態度に出しているのに一ヶ月でフるってのは
もし結婚の話がされなくても、どう見ても女の方が優位なんだからフらずに
結婚へ持っていくように誘導できるはずだと思うんだよね
私は29歳で即結婚を望んでるってハッキリ言わなくても、即結婚をしたいことを匂わして
鈍感な男に早い結婚を意識させ、そうじゃないと即別れるよという流れもできたと思う
それをしなかったのは何故?女のプライド?恥じらい?
以上を元に俺は、
女は男の性格やステータスに対して理想と合わないと思って切ったんじゃないかと思うなあ
会ってる最中に別れを悩んでるそぶりが微塵もなかったと男が言ってるが、好みの女と
つきあえて舞い上がってる男は、えてして女の出す不満のサインを見逃しがちだし
女ってのも内心は嫌だったり呆れてたりしても顔はニコニコしてお世辞言ったりできる生き物
この男とは合わないって不満が爆発して、1ヶ月でフラれた結果なんじゃないかなあ
そう思うけど >>866
互いの結婚観や価値観は付き合う前後から積極的に話し合っていくものだと思う、婚活なら
勿論女性の方からそういう話題があってもいいとは思うけど、一切なかったのかな?
だらだら恋愛したいだけで、近い将来に結婚を見据えた感じが見られなかったとかあるのかも
まあ本音は彼女にしかわならないし、キスから先が生理的に無理だと感じたとか、何か他の理由もあったのかもしれないし 彼女からは結婚の話はなかったんだろう
もしあれば、彼女から結婚の話をされたけど男的には重いと思ってしなかったとでも言うだろうし 20代半ばで婚活やってたけど付き合ってすぐ結婚とかは考えてなかった
相手が見つかればいいなーくらい
でも29の女性で婚活やってるなら早めの結婚を望んでると推測できる どっちも別に悪くないと思う
ゆっくり恋愛したい男と、すぐに結婚したい女という目的が違っただけで
最初の質問に戻ると、復縁したいなら今すぐ連絡しかない
どうしても君と結婚したいって訴えればワンチャンあるかも
でも、そこまでする気ないんでしょ?まず普通の恋愛をしたいんだもんね
だったら、6月に連絡なんて意味ないこともやめなよ
婚活成功してれば人妻になってるし、たとえまだ独りでも、悠長にフツーの恋愛したいあなたにあげる時間はないと思うよ そうだよね
相談者が彼女と復縁したいなら、今プロポーズするしかないよね
復縁してもまた交際を再開したいなんて気持ちならまず無理
今プロポーズする覚悟が無いなら連絡なんかしない方がいい
してもスルーで終わり 婚活で知り合って2ヶ月で婚約してその半年後に結婚したカップルが知り合いにいるけど
「すごいね。スピード婚だね」
と言ったら
「婚活なら知り合って2ヶ月で婚約はぜんぜん普通だよ。女はモタモタしてたら年をとって高齢出産になるし」
と言われたよ
自分も相談主と同じく、じっくりつきあって恋人同士の期間を楽しんでからプロポーズされて婚約して結婚……って思っていたけれど、普通の恋愛ならそれでいいけど、婚活はそういうものではないらしいね たくさんの方にご意見いただけて本当にうれしいです。ありがとうございます。
結婚についての考え方は出しといたほうがよかったと感じています。必ず次に活かしたいと思います。
>>867
決め手がないのでキスやセックスで最終判断って感じなんですかね。
こういう判断する人は好きじゃないですが、そういう人もいるってことですね。
勉強になります。ありがとうございます。
>>868
6月に相手がいたらそれこそ縁がなかったと思えるのでいいと思っています。
今現在で諦めるという選択肢はありません。もう一手打って、ダメなら諦めます。
今すぐ連絡すべきだと思われますか?
>>869
相手に伝えてはいませんでしたが、私も早くて3か月、遅くて1年で考えていました。
当時は婚活での出会いということを考えていませんでしたが、皆さんのご意見いただいた今でも1か月で決めるというのはできないと思います。
これが煮え切らないというのであれば、私が婚活向きの性格ではないのですね。
相手の年齢があるのはわかりますが、相手を知らないまま結婚してやっぱり違ったは一番失礼だと思うんです。 >>870
ご回答ありがとうございます。やはりこういうのも相性なんですよね。
私も数ヶ月〜1年程度で考えていましたが、相手とこの感性が合わなかったか私が理想と違ったかってところでしょうか。
婚活を経て、ご結婚されたのですか?みなさんの婚活の認識をお伺いしていると相手を好きであるかは関係なく、結婚できるかどうかで判断するような感じを受けるのですがどう思われますか?
>>872
私なりに考えて出した答えを訳わからない理由並べて、ですか…
考えを終了した訳ではないですが、もしご自身ならどういうところに着目してお考えになるのかお教えいただけるとありがたいです。
>>874
私も原因はこの考えに近いんじゃないかと思っています。
相手から結婚を匂わすワードや素振りはなかったように思えます。鈍感であった可能性もありますが…
一緒にいるときの空気感が違うとか、少し無理して付き合ってくれていたのかもしれませんね。 >>876
相手からそのような話題はありませんでした。
たったひと月でダラダラとか結婚を見据えているかとか女性は見ているのですかね…
>>877
はい。具体的な話やそれに近いこともありませんでした。
>>879 >>880
ご意見ありがとうございます。今すぐ連絡してプロポーズですか…
相手も自分もお互いのことをよくわかっていない段階でプロポーズはどうしても最善手には思えません…
>>882
そのご夫婦はお互い好きになってご結婚されたのかが気になります。
婚活は好きという気持ちよりも結婚したいという気持ちが優先されるものなのでしょうか? こいつダメだ…
どんなに沢山の人が諭そうとしてもまるで理解してない
とりあえず「婚活 意味」でググって理解できるまで100万回でも読み返してこい
「深く付き合ってないのに結婚の話とかプロポーズとか相手に失礼だと思います」
とか言ってるけど、言っとくが婚活してる女性に失礼なことしてるのはお前自身だからな 好き嫌いとかそういうレベルの話じゃないよな
相手の女の人からしたら「婚活で出会った相手がひやかしだっから切った」でしかないだろこれw >>886
いつまでデモデモダッテ続けるつもり? 好きだった人に拒否されてぽっかりあった穴を
ここの人間にかまってもらってうめてるんだろ。
そもそもおまえらがかまうのが原因。 結婚は一種の契約だから、恋愛感情がない相手とでもできるらしいよ
SEXもお仕事やお勤めや義務みたいにするんだろうね
自分は結婚も恋愛感情がある相手としたいけど >>885
婚活というシステムに疲れてしまって止めました
その後、婚活や恋活ではなく普通に出会った人とお付き合いしています
認識や判断も結局は人それぞれ、870に書いたこと同様相性ということになると思う
なんでも相性と言っていたらそれこそ白馬の王子様状態なので、もちろん譲れるところはお互いに譲り合ったりすべきだと思うけど
人間のやることだから、これが正解!と一纏めにはできないよ、とだけ 自分のスペック棚上げで婚活でガツガツ高スペック狙って敗北した女が
高スペック狙いを諦めて、ランク下げた男とうまくいってるようなイメージ >>792「今後この人以上は出てこない」>>858「理想を現実にしたような人」と書いてる割に
「結婚したら?」というアドバイスには「相手のことをまだよく知らないので」と返す
よく知らない相手で結婚は考えられないけど自分にとって理想そのものの相手って色々矛盾してないか
相手を美化しまくってることとその辺のダブスタをもっと自覚した方がいいと思う >>894
男目線だけど、
理想と言ってるのは女のルックスのことで、この男史上一番の美人だったんじゃないかと
性格はまだよくわからんかったけど、こんな美人とは今後そうそうつきあえないから
できればセックスしたかったっつー未練が残ってるんだよ >>895
あーなるほど
一ヶ月付き合ってる間にヤレなかったからどうしてもヤリたいってことね
下世話な想像だけどそう考えるとこの人のダブスタ加減(執着してる割に結婚する気なし)に納得いく ありがとう 女の29を甘く見すぎだよな。
それも婚活中ってことでしょ。
どうみても煮え切らない態度に早い段階で見切りつけたってだけでしょ。
アホなんだろうな、この人。丁寧語でいろいろレス返していい人演出してるけど
そもそも相手が何を考えてるか想像できてない。 女29婚活中
これで結婚するかはわからないけど〜ってデモデモダッテしてたらそりゃ切られるわ 片思いしている男性が、主婦と不倫に近いことをしていると噂で聞きました。(男性は独身です)普通なら冷めたりするんでしょうが諦められません。諦められるように意見を下さい >>899
そんな男でいいんだったら、逆に行けばいいじゃん
自分はセフレ扱いでもOKってことでしょ?
セフレじゃ嫌っていうなら相手にしてもらえないよ 自分35歳男、フリーター、奥手、普通な顔立ちだと思いたい、ばれないように転職活動中
相手33歳女、同僚フリーター、異性から人気、今のところ彼氏はいない
仲良くなりたい、出来れば恋仲になりたい、脈は無いけど諦めきれない
・ライン、メアド、番号は教えてもらっている
・メールやラインでの雑談はした事が無い、相手がお喋り好きなので職場では話す機会があればそれなりに話す
・ご飯には誘った(相手からの提案で5人で行く事に、相手の仲のいい女友達を3人選出、ちょっと高めなお寿司屋さん、相手の好物)
・最後の2通のメールに返事が無い(待ち合わせ場所や店の詳細、食事後の何気ないメール)
・他3〜4人の男性が恐らく狙っている(全員アラフォーフリーター)
・相手は誰とでも仲良く話す人だが、返事がこなくなってから俺への対応が冷たい、何人かで話していても基本こっちは見ない、目も合わせてくれなくなった(話せば目を合わせてくれるけど逸らすの早い)
・多分こっちの好意には気付いている、これ以上言い寄られる前に距離を置こうとしている、現在はこちらからもある程度距離を置いて接しています
・もう諦めた方がいいんだろうけど、何とか持ち直したい
出来る限り詳細を書いたつもり、距離を置いて接しているけど他の男性達と楽しそうに談話していたりしてヤキモキする
一人で悩んでいると不安で潰されそうだったので吐き出してみました >>901
正社員として就職してから再アタックすればいいじゃん
恋敵が全員アラフォーフリーターならあなたのスペックが相当低くない限り勝てるでしょ >>901
寿司会の後から冷たくなったってこと?
その寿司会だけど、5人のメンツは、あなたと彼女と彼女友達3人で皆さん同じ職場?
彼女が寿司好きで高い寿司にしたのはあなたの独断なのか彼女や女性陣の提案?
支払はどうしたの?
企画含めて飲み会でなにかあったんじゃないのかなぁ
後だしは嫌われるから全部吐き出した方がいいよ >>901
ハッキリというけど、女はフリーターでも結婚相手には正社員を望んでるものだから
フリーター仲間から選ぼうと思ってないと思う、たぶん
33歳ならこっそり婚活してる可能性あるし、フリーターの女でも可愛ければ正社員の
男からアプローチされたりするし、ライバルはアラフォーフリーターなんかじゃない
相談者が転職活動をしっかりして正社員にならないと厳しいと思う >>902
低スペなのでなかなか職が決まりません…転職活動から1ヶ月経過
>>903
寿司屋は全員合意、全員の住んでる場所から出来るだけ負担のないような場所にしたつもり
支払いは普通に割り勘にしました、流石に全員奢るとなると結構な値段になったので…ちょっとだけかっこつけてお釣りは受け取りませんでした
>>904
その可能性も十分にあります、その他プライベートもかなり充実しているみたいで相手には困らないだろうとも思います
今のところ相手さんと楽しそうに話す正社員は見た事ないのが救いです
社内で正社員のみ参加の婚活のようなイベントを定期的にやっていて、社内結婚が多いので浮気や不倫は高確率でばれるのも少し安心してます
正社員になるのが一番手っ取り早いんだろうけど、今のところそれしか手立てが無いのが歯痒いです >>905
ライバルは別に社内の正社員じゃなくて、今はいくらでも社外の正社員の男と
知り合うきっかけは無限にあるんだから、そっちで探してると思うよ
社内恋愛はいろいろと面倒くさいし 冷たくなったのはこれが原因かもね
> 支払いは普通に割り勘にしました、流石に全員奢るとなると結構な値段になったので…
> ちょっとだけかっこつけてお釣りは受け取りませんでした
相手からすると、そんなに親しくもない男から誘われて行ったのに
高めの寿司屋なのに割り勘されたってのはたぶん不満ありそう
そこはもっと安い店にして全員分出すべきだった >>905
話がちょい逸れるけど
一ヶ月で決まるのはマジで有能な人かブラック企業だけだよ
凡人でも三ヶ月が普通って言われてるんだから低スペなら更にかかると思っていい
でもその女性を逃してもあなたの人生に有用なのは間違いないんだから、そのまま転職活動頑張った方が良い
んで、いくら好物と言えど寿司は微妙でしょ
しかもちょい高い店で割り勘…それなら普通に居酒屋で良かったのでは?ってレベル
彼女のリクエストじゃなくあなたが選んだなら多分それが原因 最初から割り勘OKで誘ったのか、食べ終わってから割り勘でと言ったのか
たぶん後者なんじゃないかなあと思う
そうすると支払いの時にきっと空気が悪かったと思うけど、そこに気がつけないほど
鈍感だとすると、もし正社員になっても恋愛対象にはなりにくいかも
奥手でKYの相談者とリア充の彼女は相性が悪いと思う 高い寿司って一人一万円くらいだよね
それ払わされるってすごい微妙…しかも全員フリーターだし
彼女が「絶対お寿司がいい!」って押し通したんじゃなきゃ引かれてもしょうがない
どのみち正社員になって収入上げろってアドバイスには変わりないけどさあ さすがに上司でもないフリーター男に、自分と友達三人奢らせようとは考えないと思うけど
その上で寿司屋で合意だったなら、店選び云々でもないんでは
元々脈なしだからサシは避けた上、毎回それも面倒だからもう次も誘われたくないって感じなんじゃない?
巻き返しは無理じゃないかなー 予算に関しては予め伝えていました、普通の人なら一人4000円も行かない程度と冗談っぽく
奢りって貸しを作りそうで嫌だって情報も見ていたので今回は普通に同僚とご飯を食べに行ったという感じでいました
相手さんはお酒飲めないので居酒屋よりは普通の飲食店がいいとの事で居酒屋は外しました >>912
予算に関しては予め伝えたっていうけど、その前に割り勘についてはOK
取れていたの?
> 今回は普通に同僚とご飯を食べに行ったという感じでいました
同僚と軽く飯を食べるって感覚にしたいなら、それこそもっと安い店が
良かったんじゃないの
肝心の食事中は話は盛り上がったの? >>901
相手女性はもう33歳でしょう
こっそり婚活・恋活してると思う
同僚フリーターたちから狙われてるぐらいだから可愛いんだろうし
自分もそれがわかってるから
あなたがここから挽回するには正社員になるしかない
正社員が決まったら、彼女にLINEで真っ先に報告すること 同僚と飯でも、仲良い人同士で誘い合って集まる会食と
職場で話すぐらいでプライベートのつきあいが全くない男がお願いして
みんなに来てもらった会食じゃ、相手の受け取り方って違うと思う
たぶん、相手は後者のつもりでお願いされたから友人誘って
わざわざ食事に行ってあげたという気持ちなら、割り勘は微妙だったんじゃ いま気づいたけど
> ・最後の2通のメールに返事が無い(待ち合わせ場所や店の詳細、、食事後の何気ないメール)
店の詳細メールに、予算一人何円って書いて遠回しに割り勘を伝えてたら
そこで返事がないとすると、割り勘に不満持ってた可能性ある
もし相手が奢りだと思って友人誘ってたら、友人に顔が立たない 誘っといておごりじゃないってな。
それでしょ、原因は。
フリーターじゃしょうがないかで、もう気を持たせないようにしてるだけでしょ。
素直にあきらめてあげなよ。
誘ったならおごってやるくらいの度量になってから誘いな >>913>>917
俺の奢りとは伝えてませんでした、食事の約束を取り付けていくつか店を探して大体の予算をつける感じだったので…見栄張って奢るぐらいの方がよかったですね
食事中の話はよく話してる4人の会話に俺が混じるっていう正直言って俺は付いて行けない話題もあったけど、少々の盛り上がりぐらいなら誘えたと思います、大体2〜3時間の食事時間です
ご飯のメンバーは相手さんがよく話してる女友達から何人か選んで俺が呼びかけました
今のところ打つ手無しなのでこれで最後にしますね、ありがとうございました 同じ出すにしても、見栄張って奢るという気持ちなのか・・・
それとも、俺の誘いにわざわざ来てくれてありがとうという気持ちなのか・・・
そこで未来の結果が違いそうだなと思ったり まずない
好きな人との食事に友達3人連れてくなんてない
絶対ない
最初から脈無し
馬鹿な都合のいい財布くらいに思われてる奴と
割り勘て
向こうからしたら
騙された感が凄いだろうね
それ体の良いお断りサインだったんだよ
友達3人だよ?
それ全部おごれよってことだぞ?
それでもいいなら仕方なく付き合ってやんよってことだぞ?
その時点で気付けよ
お前相手にされてないことに >>918
相手女性と二人きりの食事ならともかく、同僚誘って総勢5人で行くなら奢りでなくていいよ
あなたが他の女性たちより多めに出したなら大丈夫だと思う
たぶん、あなたが奢ったかおごらなかったかなんて相手の態度にはあまり関係なく、
あなたの気持ちに相手がうすうす気が付いて、これ以上期待を持たれないようにごめん避けされてるだけだよ
相手はあなたと二人での食事を避けるために、他の同僚を誘おうとしたわけだしね
ここからなんとかしようとあなたが頑張るほど相手の負担になるので
残念だけど諦めるしかないと思う 男が女を誘うってことは
前提としておごりなんだよ
覚えとけ
そこに複数のと友達を入れるってことは
初めからおまえと二人きりになりたくないっってこと
普通に様子見る時は一人だぞ
お前と彼女とその友達3人だ
総勢5人て
お前かなり嫌がられてるぞ
察しろよ
最初から脈無しだって
そんな提案されたら
俺なら即お断りだわ
じゃいいわ、バイバイって 30越えてるんだろ全員?
その辺の機微くらい普通に学習しといて当たり前だぞ
絶対ないね
彼女がお前を選ぶことjは
35歳フリーターさんさ
30越えた女は一生を任せられる男を選ぶんだからさ
よほどのイケメン以外フリーターなんて最初から問題外だ
今、世の中は人手不足なんだから
まずは正社員になれよ
話はそこからだ
身の程を知れよ もしかしたらキツイ言葉を待っていたのかもしれないですね
35歳でフリーター、恋愛なんぞしてる場合ではありませんでした
はっきりと言わない相手の優しさに甘えて深追いしてしまったようです
綺麗さっぱり諦めます、願わくは良き旦那さんに巡り合えますように 銀行に用があり色々な手続きをしている中、銀行員の方に一目惚れしました(法人ではなく個人客)
手続き以外の話はできましたし電話番号でも渡そうとは思ったのですがチキンで初対面に連絡先を渡した経験はなく渡せませんでした
是非また来てください〜との営業トークもありましたが悪い印象は与えなかったと思います
次の機会に電話をした際についでに連絡先を教えようと考えましたが、常識から外れている気がして踏ん切りがつきません 諦めるしかないのでしょうか
ちなみに歳は1つ違いでお相手が年上です
長くてごめんなさい >>926
銀行員が顧客の個人情報教えられて返事出来ると思ってるのがすごい
普通の店でもその辺厳しく指導されてるのに
はっきり断られて諦めたいっていうならどうぞ >>926
あなたは女性が「素敵だな、電話番号渡されたら連絡したいな」と思うようなルックスや雰囲気を持っているという自信があるの?
自信があったら匿名掲示板でそんな相談はしてないと思うけど >>926
手続きの中でいくら、仕事外の話をしたとしてそれはあくまで社交辞令
それでいいかどうかなんでわからない。
ていうか、接点あるときにかなり好意的でないかぎり、仕事内での会話では
誰にでも好意的に接してくれるっていうのが当然、当たり前だとおもったほうがいい。
それを踏まえて、あなたが連絡先教えてもだいじょぶとおもえば渡せばいい。
渡すだけなら問題はないよ。返事を強要しないならね。
接点を増やして、プライベートの会話もできるような状態になってから渡すべきだと
私自身は思うけどね。 数多くのご意見・ご感想を本当にありがとうございました。
婚活に対する世間とのズレを教えていただいて感謝しています。ここで得た教訓を糧にしたいと思います。
レスはこれで最後にします。恋に悩む皆様が、幸せになれますように心から祈っております。
>>887
自信がすごいですが否定ばかりであなたから具体的なことは一切ないんですね。婚活されたことあるのか、恋人もいるのか非常に疑問です。
いくつかのサイト見てきましたが、1か月でというのはありませんでした。お互い結婚できればそれでいいではないと思います。
ぜひご自身の成功体験教えてください。期待しています。
>>888
1か月の交際期間でひやかし…婚活女性がこういう思想ばかりなら結婚できないのはそれが理由な気がします…
>>891
ですよね。私もただ結婚がしたい、のではなくて好きな人と結婚したいですからわかります。
>>892
ありがとうございます。やはり女性のご意見は違いますね。
女性の方がよりシビアで気持ちに忠実な感じがしました。好きの強さが同じくらいの相手と出会えたらうまくいくのでしょうね。
交際されているとのことなので、最高の結果になることを願っています。ありがとうございました。 >>893
そうですね。それで心から納得いってて後悔なければいいのですが。
>>894
1か月付き合った時点では、です。そんな短い期間では半分も相手が見えていないと思います。
私はもう少し長く付き合っていった上で見えるものもあると思うので、婚活向きではない人間のようです。
お互いの人生を変える結婚を簡単に決められません。
価値観の問題だと思うので、合わない方とは絶対合わないですね。
>>895 >>896
すごく下世話ですね。そうではないですよ、しょうもない。
そういうことはしましたし、そんな理由でここまで悩まないです。
>>897
すごい性格悪いですね。友人関係やお仕事うまくいっているのか心配になります。普段相当抑圧されてるのでしょうか。
私にはわからないので想像して書いていただけますでしょうか。否定だけするのは簡単です。
>>898
本人にそんな態度取ってませんよ。
1か月で見切られるなら2,3週間で結婚の話出さないといけないんですよね。私にはできません。
今後は恋活の方に切り替えていきたいと思います。 この人まだいたのか…
今更だけど結婚の話出してなかったからとかじゃなくて
相手が言うとおり本当にただただ好きになれなかっただけじゃないかと思う
そういうのって生まれつきの素質や好みも大きいから頑張ってもどうにもならない
でも「相性が悪いのでどんなに頑張っても無理だよ」って言うのも酷だから
みんなプロポーズしたら良かったんじゃないのとか頑張ってアドバイスを見つけてくれたわけだよね
(中にはただ叩きたいだけの嵐もいたようだけど)
ずいぶん丁寧な人とお見受けするのでその辺汲んでもいいんじゃないかなと言いたい >>926
こんな私ですが、少しだけアドバイスを。
諦められないから相談されているんですよね。お気持ちわかります。
そのような出会いならルックスと清潔感があって、お客として普通に何度も接して、もう来なくなる最後の時に直接連絡先を渡して可能性があるかどうかだと思います。
相手が絶対に連絡しないはないと思いますよ。あなたが理想の相手の可能性だってあるわけですしね。
可能性はゼロでない限り、私はアタックすべきだと思います。
現時点で1番の女性なんですよね?やらない後悔よりやって後悔です。
例えダメでもまた次に必ずつながります。あれができたんだから…ってなると思いますよ。
ただ連絡先は電話でなく直接渡すこと、ルックス等低い場合はより可能性が下がること、アタックは1回だけで粘着しないことを肝に銘じてくださいね。
うまくいくことを願っています。頑張れ! ネタというか最初はガチだったけどあまりにも否定されるから変な人を演じて自分を保とうとしてるパターン臭い 電車に嫁と隣通しで座っていたときチラッと嫁のスマホのメール背景の画像を見たら
知らん男とのツーショットだった
嫁はただの友達だと言っていたけど
そんな事あり得るのでしょうか。。。 936は純情恋愛の相談じゃないからスレチ
既男板に行ってどうぞ >>893はどう見ても>>776あてのレスじゃないのに
> そうですね。それで心から納得いってて後悔なければいいのですが。
とか言っちゃってるw 前向きなレスはほとんどないのに、でもでもたってばっかだしな。
俺もアンカーつけてもないのに返信されてるしw
何を期待してここに執着してるのか。
第三者の損得関係のない意見ってわりと当たってるもんなんだけどな。 しかも文字だけでフルに想像してる第三者だもんね
見てるだけでも「ハッとしました」って時あるわ
いい発言も耳の痛い発言にもね >第三者の損得関係のない意見ってわりと当たってるもんなんだけどな。
これは大いにあるね
関係ないからこそ冷静に見ることが出来る >>934
アタックは一回だけで。。。
お前がいうなww そんなに失いたくないかけがえのない相手ならプロポーズすればいいだけってみんな言ってるのに
そんな軽々しくできないとか結局覚悟がないだけなのに
ここでは全レスでデモデモダッテで相手に伝わりもしない彼女への愛を叫ぶとかもうねw
恋に恋しちゃってるだけなんじゃないの まあ、一方的な別れ話をLINEで告げてくるような最低の礼儀知らず女を
理想の女で諦めきれないって言ってるくらいだからなw
顔だけしか利点のない女の体が忘れられない、顔のいい女を連れ歩く
快感が忘れられないっていう指摘は図星だろう
カッコツケマンだから認めないだろうけど 相談です、長文ですみません。
自分(20代男)
相手(20代女)
バイトの同僚です。
帰り道が一緒で何度か帰るうちに段々仲良くなり、向こうから二人で遊びに行こうと誘ってくれました。
デートでは自分が少し緊張してしまっていたのですが、向こうが色々と楽しく話をしてくれました。
また二人で遊びに行こうと約束をしたのですが、その後職場で僕と彼女の仲が良いという噂が急に流れてしまいました。
それから、彼女の僕に対しての態度がとても冷たくなってしまいました。彼女の女友達に聞いてみたところ、僕と仲が良いと噂されるのが少し嫌だと言っていたそうです。
彼女は恥ずかしがり屋なところがあり、その仲の良い女友達に対しても僕と二人で遊びに行ったことは内緒にしているようです。
彼女が冷たいままなのが辛くてダメ元でLINEでデートに誘ってみたところ、未読のまま何日も経過してしまいました。ですが、職場では僕に対して笑って冗談を言ってくれたりします。
彼女がどういう気持ちなのかよくわかりません。噂されるのが嫌で冷たく接しているのか、本当に僕の事を嫌いになってしまったのか、あるいは異性としては見れなくなってしまったのか…
アドバイスお願いします。 >>947
ふたりで遊びに行こうとの話の時に、具体的な約束はできなかったのか?
本当に楽しかったら普通は「次はいつにする?」ってその場で話が決まっていく
また行こうとなっても、実際に具体的な話がなければ、本心はつまらなかったのに
社交辞令で言っただけのケースはよくある
デート自体がつまらなくて、その子はもう「この人ないわ」ってなったんじゃないか?
それか、異性としては最初から見てなくて、ただの親しい同僚のつもりでいたのに
噂されて本気で迷惑に感じて、だったらこの人とはもう仕事外で親しくしない方が
いいわと思ったのかもしれない
それと、職場で笑顔で話すのは当たり前
嫌いな人だろうが職場の雰囲気のために笑顔で話すのは社会人の常識 >>947
ついでに言うけど、上の相談にもあるように大学生や資格勉強中とでもない限り
バイト20代男って恋愛対象にはされない可能性はあるから >>947
ちょっと脈はあった
けど職場で広まって仕事しにくくなってもいいほど好きじゃなかった
恋愛対象から外されてただの同僚に戻った
あきらめろん >>950を踏んだ者です
幸い次スレが用意されていましたのでそこを使わせていただきます
必ず誰かが相談に乗ってくれるスレpart617
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/pure/1507597702/ 返信ありがとうございます。
やっぱりもう無理なのかもしれないですね。
とても辛いですが頑張って忘れようと思います。 >>939
じゃあこの人、自分を高スペックだと思ってるの?
30まで恋人できず婚活にすがり、やっとできた彼女にも1ヶ月で切られたのに
それもLINEで通告ってゴミのような扱いされて
この人は性格が原因でフラれたんだよ
全レスの内容で陰険で粘着質なのがわかる
理想的な女性に対して、結婚して下さいではなく結婚してやるという傲慢さもみえる
男の人は何でもできるのに謙虚というのが一番魅力的です
たとえ大学生でもそれが身についてる男子は品格があるなって思う
もっと謙虚で寛容な性格にならないと、愛し愛される人生は送れないですよ 漠然とした質問かもですがおねがいします
恋愛について生まれてこのかた自分に自信をもったことがありません
現在片思い中で生まれてはじめての一目惚れでどうにかLINE交換まではこぎつけましたが、次の一歩が全く踏み出せない状態です
前向きに、ポジティブになるのってみなさんどうしてますか?
何をするにしても「どうせ自分なんて笑」「誰が興味持つの笑」と俯瞰で見ている自分が常にいます
どうしたら頑張れるんだろう… >>955
自分がグズグズしている間に相手が他人のものになってもいいのかと常に思うようにして行動する >>955
恋愛について言えば自信ありの人は極々小数でしょう
めでたく恋人になっても相手の昔の恋が気になったりするのです
他の事は強気にに出る事もできる人も臆病になるのが恋愛です 長文すみません
自分26歳男 相手20歳前後の女性
訳あって離職中で共に同じサポステに通ってて、座学系のセミナーで週1〜2回一緒になるという状態で、一度だけ軽く雑談した程度の間柄です
(サポステはわからない方がほとんどだと思うので、変な例えですが無期限かつ少人数の教習所の学科と置き換えて想像してくれれば多少近いかなと思います)
優しくて穏やかな雰囲気などに惹かれその子に一目惚れしています
以前喋った時は軽くだったので、ちゃんと話しかけて仲良くなったり連絡先交換できればと思うのですが、
仲良くなる以前に話しかけるタイミングが全然ありません
施設がかなり狭くフリースペースもないので、セミナーが終わればアンケートの記入があり、記入後提出して各自すぐ帰る感じです
・その子がサポステを出るタイミングに無理やり合わせて、出た直後に追いかけて話しかける
・その子も参加してる事を祈って、座学以外の参加者同士でコミュニケーションが取れたり、話しかけやすいセミナーにも参加してみる
・アンケート提出後から施設出るまでの間に話しかける
・セミナーの始まる前に挨拶がてら話しかける
自分で考えるには、話しかけるにはこれらのタイミングになると思うのですが、
一番上はいきなり過ぎてびっくりされるだろうし、2つ目はその子も参加してる保証がなく、
下2つは他の人もいる状態になるので迷惑になるのかな?と思ってしまってます
どういったタイミングで話しかけるのが一番いいでしょうか?
また仮に次話しかけた時、その1回目でいきなり連絡先聞くのはさすがに辞めといた方がいいですよね?話す時間の長さにもよると思いますが
ちなみに以前軽く話したのは初めてその子と一緒のセミナーになった時、
講師の方が自分を気に入ってくれて終わってから話しかけてきて、講師がその子にも話振って絡んで3人で色々喋ったって感じです
また話しかける内容は、以前皆の前で自己紹介するセミナーがあってその子の名前や趣味は覚えてるので、そこを起点に話しかけようと思ってます
学校とかと違っていつその子が仕事見つけてサポステに来なくなるかもわからないので、早めに話しかけないとと正直焦ってます >>958
いつ来なくなるかわかんないのならあれこれ考えず会った時になにか行動するしかないでしょう
挨拶して感触悪くなければお茶でもと聞いてみる
頑張って >>958
何度かそういう状況で知らない人に話しかけられた経験あるけど
大体の男性が話しかけるときに緊張と焦りでなのか強張った怖い顔して
いきなり前触れもなく近づいて声かけてくる
そして声も小さくボソボソか、焦って早口で甲高い声のどっちか
そんな感じだと女性は警戒して逃げたくなる
最初は黙って相手を見て、目があったらニコッと笑って相手が反応したら
そこで初めて相手に落ち着いた口調で話しかける(反応が悪そうなら会釈で終わらす)
それができないならやめた方だいい >>958
>>960に同意。ほぼナンパに近い状況だし、かなり的確だよ
前触れなく物理的に距離詰められると本当に怖いから
笑顔で穏やかに、でも明るく挨拶するのをとにかく意識した方が良い
明るく愛想良くハキハキ過ぎても「なにかの勧誘営業か?」と思われるから、セミナーで話せる人が欲しい的なスタンスで
なので1番目の選択肢はナシ。追いかけるという行為は良くない。マジで怖がらせる可能性大
2番はアリ。彼女がいなくてもまぁ自分にとって良い事でしょう
なので3〜4が現実的。幸い一度話してるので「なんで私に声かけるの?」と思われにくい
上記の態度を守れば不審でもないから迷惑とかは考えすぎ
彼女の反応が悪かったら適度なところで切り上げて潔く引けばいいだけ
会話が盛り上がればその勢いで連絡先聞けばいいし、そこまで盛り上がらなかったら次回以降
まだ1回目だから〜もう数回目だから〜ではなくその場の雰囲気で判断すべき 想い人の事ばかり頭に浮かんで仕事に集中できない。どうにか気持ちを切り替えられないものかと気を揉んでいます。
私は27歳男会社員
相手は25歳女大学院生
相手は大学時代の後輩(ゼミが同じというだけで、特別仲が良かったわけではなく当時は好意を持ってもいなかった)で今ドイツに留学してます。
1ヶ月前3年ぶりに会話する(といってもLINEでですが)機会があり、最初は懐かしいな位のノリだったのですが、会話がはずみお互いの近況を話し合ってる内に彼女に好意を抱き始めてしまいました。
ドイツにいる、日本にいつ帰るかも、そもそも戻ってくるかも分からない相手に。
すっかり海外文化に馴染んだ彼女はいたずらにセルフィーやボイスメッセージを送り私を悩ませます。男は勘違いしやすい愚かな生き物と知りながら。
今では彼女とのラインが1日の至福の時となりました。
彼女の事ばかり頭に浮かんで仕事に集中できない。まだ何もミスをやらかしたりはしていないけど、いつかへまを打ってしまうでしょう。どうにか気持ちを切り替えたい。もしくは忘れたい。
お昼の休憩が終わりますので、返信はしばらく出来ませんが、アドバイスをいただけたら嬉しいです。 >>962
片思いにかまけて仕事がおろそかになるなんて、社会人として失格なので
このままだと相手に嫌われると思ったらどう?
彼女に振り向いてもらうために仕事でまず一人前になると決めるとか
海外にいる人が、日本が懐かしい&今いる国のことを伝えたいと思って
知り合いに連絡するのはよくあることで、きっとあなた以外の他の人たちにも
同じように連絡してるはず
自分だけと舞い上がらないこと >>962
文章の端々から自分と状況に酔ってるなとすごく感じる
仕事にも支障が出ているとのことなので、頭が冷えるよう厳しめに書く
まず間違いなく今「恋に恋してる状態」。
身の周りで良い感じの女性がいないところに降ってわいた彼女に舞い上がってる
容姿も悪くないし愛想よく接してくれてその気になっちゃった!てところでしょう
始まりとしてはまぁそんなものだと思うから悪いとは言わないけど、実際会えてからがスタートだよ
以前接点があったとはいえほぼなかったも同然でしょ?
久しぶりに実際に会ってみたら、思ってたのとなんか違うガッカリ…なんてよくある話で
それはお互い様、つまりあなたにとってもそう。今勝手に都合よく美化してる状態
なので本当のスタート地点に立ってない状態
気晴らし兼癒しの時間として彼女と交流を持つなら今のまま、ただ楽しめばいいけど現実的な面もよく考えてみなよ
海外との超遠距離恋愛なんて少し考えただけでも問題点山積み
集中できないなんて言ってる人が仕事と両立できるとは思えない
あと、忘れたいなら交流を止めて別のことに打ち込む。これ一択
あなたみたいなタイプは止めても思い出を美化していつまでも引き摺りそうだからすすめないけどね
酔いやすいタイプの人は思いっきりフラれるのが一番 >>962
>今では彼女とのラインが1日の至福の時となりました。
彼女だけに依存してるのがいけないのでは
もっと色んな人と繋がって交流持つとか、彼女だけじゃなく他の世界にも身を置いて、うまくバランス取っては
いい塩梅に気持ちを切り分けられれば、彼女も切る必要なく楽しく交流できるかも
生活に新しい刺激が足りないんでは >>963-965
皆さま貴重なご意見をありがとうございます!
なんだか疲れてたのかな?とんでもなく恥ずかしいポエミィ黒歴史レスをしてしまいましたね(笑)
自分で読み返していて、笑ってしまうやら、顔から火が出るような思いをするやら、乙女なティーンかいと6時間前の自分にツッコミたい気分です(汗)
この1ヶ月彼女と話している時間があまりに長かったので、意識がそちらに向いてしまい我を忘れてしまっていた様ですね。今日1日仕事に打ち込んで、皆さまのレスを拝見し冷静になれました!
今後も仲の良いの元先輩後輩としてお互いの近況などを楽しく話し合える友達でいられればと思います。
まあ、向こうに気があって何かあれば嬉しいですけどね(笑)
皆さま貴重なご意見をいただき、どうもありがとうございました。暑くなったり寒くなったりで大変ですが、お体に気を付けてくださいね! >>956
>>957
>>955 です ありがとうございます
今まで片想い相手とは見送るばかりで何もさてこなかつまた自分なので、こびりついた悪癖は簡単ではなさそうです
でもお二人には感謝
些細なチャンスも逃さず頑張ります
本当にありがとう 皆さん意見ありがとうございます!
どれも参考になりました
中でも>>960さんのはまさに、自分が無鉄砲に話しかけたらそうなるだろうなというのが手に取る様に想像できます…
まずは落ち着いて笑顔で愛想よく挨拶するところから始めて反応を伺ってみて、
問題ない反応ならジャブ程度に話しかけて、更にそこの反応次第で話せる人が欲しいという話に移行って流れで頑張ってみます!
会える可能性の分母を増やすためにも出るセミナーも増やしてみようと思います 一週間待ったけど誘った日は明日なのに連絡来なかった・・・ 自分も彼も大4で1年の秋からずっと付き合ってます
付き合い始めたときから毎日ひっきりなしにラインのやりとりをしてて始めの2年くらいは内容もラブラブしてたし毎週会ったり泊まったりしてたのに、最近はめっきり会ってくれません。半年以上二人で会ってないかも
ラインはいまだに速いペースでやりとりしてるしご機嫌なことが多いように感じますし浮気もしてないそうです
きっと院試の勉強や卒研で会うほどの余裕がなくなってるんだと信じてるんですが、このままだと別れちゃうんでしょうか……初めての恋愛だから男の人の気持ちがよくわかりません
前向きに励ましてほしいです…… >>972
そうです、研究室は別のとこなんで普段は会えません >>973
前向きに励ましてあげたいけど、それもうダメだね
彼が院試や卒研で忙しい、余裕がないのはわかる
わかるけど同じ大学で半年も二人デートできてないって終わってるよ
あなたは就職?院に進むの? >>974
私は就職です
同じ大学っていっても研究室が私は神奈川で彼は東京なんで物理的に遠くて会いにくいです。 >>974
なんていうんだろ、974さんが理系かは存じ上げませんが違う大学みたいなものです >>975
あなたが就職、彼は院に進学
あなたが大学3年の時の就活あたりからすきま風が吹いてたんじゃない?
大学の時の恋愛って卒業が一つのヤマになる
同学年でも先輩後輩でも
ここを越えられない方が多い
特にあなたたちのように進路が違うと余計に難しい
今年のクリスマス・年末年始に会おうって言ってこなかったら終わってる
年が明けたら卒業だし、新しい会社で新しい出会いを探しましょう >>977
そうなんですね。踏ん切りがつきました。こんな人生もう終わりにします 就職も決まってないんです。恋愛もうまくいきません。もう >>979
きっと彼があなたの貧乏神なんだよ
切ったらすべてうまくいくよ
大丈夫 恋愛は知らんがこの時期に就職決まってなかったら終わりだろ >>971
長い付き合いなんだから、彼と話しあった方がいいと思いますよ。
あなたは彼とどうしたいのか、彼はどう思っているのか。 >>979
恋愛にかまけてる場合じゃないんでは
自分の人生しっかり考えるのが先決じゃないの 恋愛を理由に現実逃避してるだけでは?
就職決めずダラダラしてる姿に彼が呆れて離れたのかも 「就活で忙しいから内定出るまで会わないでおこう」と彼氏は思ってるのに
いつまでもダラダラ決まらないから会えてない可能性
は?
売り手市場の今決まらず既卒になったらヤバイよね >>981
おいこらw
人生そんな程度じゃ終わらない。
けどウジウジ後ろ向きじゃダメ。 ツイッターをフォローさせてくれません
嫌われてるからでしょうか >>990
>>1
【相談者】
・相談者自身がどうしたいのかをお書き下さい。
・自分&相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明をお願いします。
・2回目以降の書き込みでは、名前欄に「最初の発言のレス番号」を入れて下さい。
・純情恋愛板ですのでセックス・二股・不倫・近親間の恋愛等々は該当板でお願いします。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
・真実だけを書いてください。 >>776
スレ違い承知ですが、婚活とはパーティーとかですか?結婚相談所とかですか?
好きな女性がいましたが完全に脈なしですごく落ち込み、年齢的にも焦りを感じて婚活はなんとなく余り物の人ばかりのイメージでしたが婚活でもそんなに良い女性がいるならやってみたいと思いました。 ワイが答えたるわ
なんでも質問してええで(ニッコリ >>992
板チだけど婚活では年収が500〜700万くらいで年齢27〜35歳のフツメン誠実男か清潔感のあるブサメン誠実男が20代の美人や可愛い女性からモテるよ
イケメン不誠実男は1人で複数の女の子をゲットしてるけど、結婚は日本ではひとりとしかできない
イケメン不誠実男との恋に疲れた女達が結婚相手にはフツメンや清潔感ブサメンで誠実な男をタゲにする 今の時代アラサーで年収500〜700ってそれだけで十分勝ち組だと思うの。 >>994
そのレスをまともに受けると婚活が魅力的に思えるけど、美人や可愛い女性がいる婚活って何?
結婚相談所?マッチングサイト?カップリングパーティー? >>996
年収○○○万円以上の男だけが登録できる婚活があって
そういうところにはモデルやタレントの卵やCA、一流企業OLなどが
殺到している >>996
結婚相談所
オーネットとかツヴァイとか
お見合いと違って一度に3人ぐらい紹介してくれて並行交際が推奨されているから比較検討しやすい このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 70日 19時間 18分 28秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。