【自民】義家弘介「鬱病や睡眠障害くらいで薬に頼るのは甘え！」【根性論】 [無断転載禁止]©2ch.net
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自民党 義家弘介教育インタビュー
今、心療内科に思春期の子どもたちが集中しています。たとえば、「鬱」という言葉がありますが、これは病気でしょうか？
「もう死にたい」というだけですぐに病院に行って、安定剤が安易に処方される。心療内科は薬を出さないとポイントを稼げないからです
あるいは、眠れない夜があるのは当たり前なのに、「眠れない」というだけで心療内科に行って睡眠薬をもらう。
思春期に、夜眠れないで悶々と考えたことは意外と人生の栄養になっているんです。それを安易に薬に頼っていては、ある意味成長する機会を奪っているんじゃないでしょうか。
https://www.manabinoba.com/interview/6571.html
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 以前lessした喪ののだが捕手速報でぐるぐったのだが雉間田では宇良輪列図の鯵唖茶ンピ怨図Ｌｅｅ愚の師藍で
缶国の宣酒から阿部羨種が肘打ちを受けたらしいぃ。
もしかしたら缶国は半丹治なので安倍双里と間違えて肘打ちをしてしまったのかもしれない。
駄部琉怒羅権でもひじ打ちは有効で楽勝技として認識される卑怯な??で有る。
いずれにしろ卑劣な行為なので缶国宣主の火納を産經新聞に投書してしまいたいと小間生。
これからは出遭い系らーめんば〜に行って頻昆痔っ血調査をして信実を知りたいと小間生。
まだまだ鯉??圭亮などよく分からぬい事があるーとは思うがヌコヌコ童画や2ちょんねるやヤマザキデイリーストアー
モーショん、捕手速報で調べてみたいと小間生。熱湯にはまだまだ誰も不知火眞實が或と小間生。 死にたいわけではない
でも生きていても意味がないと思う
なのに健康には気を使っている
血圧を毎日計り、減塩に努めている
でも生きているのがときおり嫌で嫌でたまらなくなる
無意味に耐えられないのだただひたすら食物をウンコに変換するだけの日々である
別に死にたくはないが、生きる理由もない死んでも死ななくてもいいけど、とりあえずずっと寝ていたい
睡眠薬飲んで寝て起きたらまた飲んで、じゃ効かなくなるよね
どうしたらいいんだろう飼い殺しより自分の未来は自分で決める方がマシ
親族はみんな他界。親友も死んだ。
精神が不安定だった自覚はあまりなかったけど、月日がたって、
ひどい言動があったなけっこう支えてくれてたんだなと、
嫁が突然出て行ったのも理解できるようにもなってきた。いつまでもこんな生活なのかな
歳重ね、自身で身体が動かなくなったり、些細なお金もなくなったりするまえに、
もう終わってしまってる今、心臓が止まってほしいと思う。
がんばろうひとりじゃないと言う応援番組とか見てると、自分は本当に一人なんだなってむなしくなる。
そんな事をいう人もいなけりゃ、見舞いに来る人もいないだろう。俺も過去に何もないわ。ずっと友達も家族もいない。
今は毎日リストラ部屋に一人で直行。人生って、産まれた時は皆周りに人がいて、
人間関係や社会進出、寿命等でどんどん人がいなくなっていくよね。
俺はもう何で生きてるのか分からん。
どうすればいいのかも分からん。時代が時代なら、世の中おかしいとか言って。
反乱とかおこすかもしれないけど、
そんな気力もなし。発達だのアダルトチルドレンだの、自分に完璧を求めすぎ。
日本の社会が厳しすぎるのかもしれないけど。
このまま寝て起きたくない俺も屑だからさ どうしようもない 過去が懐かしい 10年前に戻りたい。
毎日つまらん 友達いなくなった 結婚 就職 世間と話しが合わなくなった
ひとりぼっち 悲しいな 孤独だ でも人間嫌いだは
もうだいたいシナリオがわかるからくだらん人生人の欲望つまらんまさしく生きる理由がなくなった。
酒飲んでダラダラ過ごして、消えるように野垂れ死にしたい。
食物を、尿とウンコに変換するだけの毎日。
生きているという実感が欲しいせめてもの最後の親孝行で親を看取ったら直ぐ死にたい。 先に夜寝ようとすると寝れなくて辛いから
先に昼間まず無理矢理寝ないで徹夜状態にして調整してる。
最初は丸3日起きっぱなしで単発の仕事、
３日目は夜8時に布団に倒れ込んで寝た。
睡眠時間ズレてくるとたまにやる。 定型にはできないほどのお人好し。
それでも 経済も社会的地位も困ってない。
アタマのよさと運の良さなんだろうね。一度発達障害(の疑いあり)と医者に思われると何かを言ってもなかなか信じてもらえないのが悲しい
こんな事が辛かった、悲しかった、苦しかったという話をしても
「それはあなたの発達障害が原因で、客観的に言えば耐えられないほど苦しいことでもなかったのでは？」
「あなたが発達障害だから必要以上に物事を抱え込んでしまっただけで本当は誰もそんな事は要求していなかったのでは
窓の開閉をバタンバタン当たり散らすように音たたり
そのくせ人が話してたら静かに喋ってとか
あとは安定剤を飲まないで普通の生活ができればいいのに。
発達診断されるとこういう解釈されがちだけど
それがどこまで妥当かなんてわかんないのにね
発達障害でなにもかも説明する人は専門家にも一定数いて、
かつそういう意見を求めてる客層が発達障害診断されたい人のなかにある程度居るんだと思ってる
うまくいかないことは全部発達障害のせいですよ、って問題をうやむやにしたい人たち
発達障害者は問題解決能力やら感情の扱い方やら
なんかんも一般人より劣ってることにされるというか
それでいてとても出来る部分があるんですよお！（ただしどうでもいいくだらないこ
と限定）がセットでくっついてくるじゃん
ものすごく嫌な気分を味わった診断したい発達障害専門医さんサイドで利害が一致してるとこもあると思うよ
そうじゃない患者と医師には困ったことだけど
発達だとカミングアウトしても、
周囲に「これだから 発達さんは発達障害じゃない、性格の
発達診断、自分自身を見つめ直すことには役に立つけど
周囲へのカミングアウトは意味ナシ
専門家の先生も発達を見つけるのが手柄になってる感触がある。
もっと、自分ルールとか認知の歪みとか思考の癖とか、ちゃんと分析できる専門家がいたら、本
当に必要な治療を受ける事のできる人が増えるだろうな。
ただ医者の場合はカミングアウトも何も
診断つけた張本人だったりするから厄介だよな。
確かに医者を変えるしかないよね
発達診断はマイナス面もでかいんだよ。
これ言うと発達診断されてよかったあ！って人とか「支援者」系の人はぷんすか怒ってなんやかや言ってくるけどな。 投薬で治せる、あるいは緩和できるなら脳のせいで別にいいけど
治らない、あるいは治せる薬を処方できない現状で
脳のせいと言われてもどうしようもないな自分の場合は私生活なら雨風伏せげる家に住んでおまんまにも困っ
てあない。職場も周囲が私のできないところをうまくフォローして回っている。
環境に恵まれてない場合はそれに目がいって気がついてないだろうけど、たとえそれらをクリアしても自分から悩むタネを探しに行っているんだよ。
そいうい思考の癖を見つける方が大切だと思う。
脳は作り変える事ができないのだから
コンプレッスが半端ない。
仕事を辞めたら、どちらかといえばモノを上手くこなす方なのに。
ドンくさくて不器用な自分
もう生きてても周囲に迷惑
どこへ行っても、天然と言われちゃうんだから、発達だと認めなきゃいけないんだよね。
まだまだ、健常者であるという夢を棄てられないずっと我を押し殺して生きてきた。
ネットで臨床心理には出会い、
自分ルールや、認知の歪みで、無駄に自分を縛っている事を知って受診した。もっと我を出してもいいのだと耐えなくていいのだと合わせなくていいのだと、
詳細を聞くために。
「アナタは発達なのだから、自分は人と違うと普段から意識して生活してください」だってさ。
振り出しには戻った感じ戻っというか、
なまじ期待した分、突き落とらせたショックが大きいいつもここで愚痴ってるけど
仕事にさえ行かなかったら、健常者だと信じて生きていかれるのになぁ。カウンセ
日常生活レベルなら知恵と工夫でなんとでもなるから、自分が発達だと忘れていられる。
でも、カウンセリングは受けたい。やっぱり周囲と意思の疎通ができない。
ちゃんと説明してるつもりなのに上手く話せてないようで
相手から瞬時に馬鹿認定されて見下されて
それ以降は。
こんな事言うと定型にはだいたい被害妄想だとか言われるけど実際そうなんだもん。
中にはきちんと話を聞く姿勢の人も居るから全部の定型がそうだとは言わないけど、
理解するつもりがハナからない人が多すぎて社会に出るのが怖い。今日は久し
ぶりにも団塊の世代よりも上の人達と話した。
自分が健常者に感じたよ。
「時代や文化の常識についていけない人が発達」ってわけだけど、
現代の日本は厳しいね、やっぱり。 飲んで寝ると夢見ない
熟睡した感ある
飲まないと夢必ず見る 悪夢多い
何時間寝ても疲れとれない
薬がないとノンレム睡眠できてないのかな 今日は久しぶりにも団塊の世代よりも上の人達と話した。
自分が健常者に感じたよ。
「時代や文化の常識についていけない人が発達」ってわけだけど、
現代の日本は厳しいね、やっぱり。健常者と自分がどんな風に違うか、いくつか思い当たった。
天然、爽やか、純粋、妖精さんと言われるけど、
発達にだって、裏の顔はある。
自分は発達と初診で発達と診断されたけど、
50年以上も、発達だと気づかないくらい、知恵と工夫とアイデアに満ちていた。
健常者だったら、今頃もっとすごかったんだろうね。
まずFacebook。「普段から自分を格下に持っていくから変えたい」という相談者に、
「アナタは発達障害です」とはっきり名前を与えるとますます自分を格下に持っていっていまうクセが強くなった。
究極のお人好しのワリには、周囲に気を使わせている。
脳の作りには限界があるけど、カウンセリングで人間関係のバランスを少しは寛解させたい。
自分が発達だとは認めたくない。
でも、「自分が人に好かれるか？どうか？」にしか興味なくて
自分が人を好きになった事なんかないんだよね。
ある程度までは穏便に済ませられるようにブレーキかけられるけど、
一線を越えるとそんな感じになる
普段ほとんど運動しない自分は、運動すれば健康になれると思ってたんだが、
定型と感覚が違うせいか、「本気で怒る前にやめておけよ」っていう言外の警告が
相手に上手く伝わらないのが根本の問題だと思ってる
たまに太陽の光が痛いとすらかんじるんだが
知恵と工夫で、処世術の方はうまくこなしてたつもりだった。
でも、これだけは知恵と工夫ではどうにもならないんだね。
医師には、「気にすんな」と笑われたけど、それができないから、受診したのにな。
自分は、『いいね』だのコメントだのに、「義理」を持ってきていちいち悩まない。
よいと思った時だけ『いいね』するし、共鳴できないならコメントもしない。
精神科の前に義務教育からやり直した方がいい
ドラマの嗜好。
「現実にはアリエナイだろっ」という空想の世界を、中途半端に作ったドラマが面白く感じない。
「オマエ、そこでわざわざ不幸に浸ってないで、ヒトコト言えよっ」という突っ込みをしたくなって面白くない。
一層の事、変身ヒーローモノのように、はじめから世界の中心からだ せめてもの最後の親孝行で親を看取ったら直ぐ死にたい。
幸い結婚子供居ないし
健常者と、自分との違い。
ディズニーランドのようなプロが限界まで知恵と才能と努力で仕上げるエンターテイメントは楽しめるけど
学校の運動会のような行事は素人の自己満足のようで、ミジメったらしくて付き合いたくない。
まあ、健常者のヒトでも「運動会が好き」なんてテンションのヒトはいないだろうけどね。
発達だと診断されてショックだったのは、今まで自分が信じていた言葉の意味は、違うものだったって事。
50年以上の人生を全て否定されて、発達の場合、常に「自分はここにいてはいけない」という居辛さがあるよね。
何か精神的なガイドラインのような頼るものが欲しい。
誰も理解出来ないし、助けてもくれない。残念ながら今の医学や健
常者の知識の程度では、発達障害は残酷だけど対処方法はないんだ。
ほんの150年も前なら、知的障害や身体障害でさえ、富
一体どういう意味で言ってるんだ…出しゃばりって意味で言われてるから作らない方が良いのか
それとも自分が発達だから言葉の意味をきちんと理解できないだけなのか、何なんだ。
なんて返せば良いんだ。
しかも例えばこっちが一方的に近付いて行ってるなら暗にウザがられてるんだなって分かるけど
別にそういうわけでもないのが本当に謎なんだよね。
とりあえず私の何かが気に入らないからdisってるんだと思う
から今後距離を置こう。
毎回こんな感じでまともに友達できないわ。
日常生活しててこういう事が結構あってほんとしんどい。考えすぎなんだろうか。
今日はイヤな事があるんだけど、うまくのりえたいし、のりこえられると思う。
さらに健常者ならそれぼどイヤな事と認識はしないと思う。
認知の歪みを勉強する前は
昨日は安定剤を飲んで工夫して、今日を迎えた。
「案ずるよりも生むが易し」で、今日も本当は
でも、心はおいつかない。
こういうのを発達と呼ぶんだろうね。自分自身が発達を差別してる。健常
50過ぎで発達と言われたショックって、
「正しい音程で歌ってたつもりだったのに、音痴だと言われた」の大きいバージョン。
どこが違ってたのか想像もつかない。全部が正しい音程のつもりでいたから。
自覚がないって、何をするにも怖くなったし、自信がなくなったよ。 すごく不安な夢で目が覚めていろんな心配事が頭の中いっぱいに膨らんでる。
眠剤追加した。早く寝たいちょっと苦しくなってきたけどこの時間だとまだ眠れないな。眠りたいけど、夜しか眠れない。
昼間もずうっと眠っていたい。認知行動療法だけで生きてるわけじゃないんだけどなー。
病気の原因となった現実の問題は、現実的に対応するしか。眠る事さえ苦しい。
悪夢は見るし、起きた時の不快感やだるさ。
寝なきゃ！寝なきゃ！と考えてループする思考回路。
ケータイゲームは寝る前禁止です。眠ったまま死ねる方法を知りたい
それさえ考えたくないからまた眠剤飲んで寝る。
眠剤飲んでこれから３時間だけ寝ます。
起きてると嫌な事ばかりで眠りに堕ちたい。
永遠に目覚め無ければ一番いいんだが眠れないまま朝
寝ても起きた時の絶望感が嫌だ
目が覚めなければいいのにな
本気で永眠したい。遣りたい事がある人に人生の蝋燭を分けてあげたい。
無駄に二酸化炭素を吐き環境破壊している俺は虫以下です。
このヤル気無さ逆に変なヤル気のスパイラルをどうにかしたい。明日眠くて辛くなるのわかってるのに、寝たくない…寝たらすぐに朝が来るから。
けど、もう関係ないし、今の自分が頑張れることをやっていくようにしよう。
朝が来たら違う自分に生まれ変わっていたらいいのに、また同じ自分をどうにか動かして、生活を続けるんだ…しんどい。
鬱の状態が良くないとき
しばらくぼんやり何もしないで休んでいたいけど、そうもいかなくて。
寝たまま安楽死できないかな寝たいけどお風呂に入ってるときに嫌なこと思い出して眠れなくなっちゃったよ
本当にやりきれない眠くなったら素直に寝る。ぐっすり眠れました
ストレスのせいなのか、疲れると感情をダイレクトに感じなくなって、
理性もいつか遠くにいってしまいそうな感覚に襲われる
最近ようやっとウキウキした気持ちを取り戻したと思ったのに
もっと強くなりたい。身体も心も昔、何かで読んだんだけど…
「たとえ世界の全てが敵になっても、睡眠だけはあなたの味方だ」
だったかないろいろあるけど、もう寝ようたけども眠れない状態なんだよ
眠りは優しい眠れない 悲しい気分になったらずっと寝ていたいのに
つらい時に眠ると、目が醒めたくないなと思うような夢を見る
現実はつらい 寝起きのほんの数分だけ調子がいい。以前の自分に戻れた感じがする。世間は正月休みに入ったらしい。
こないだの正月休みだってニュースが言ってた。
どんだけお正月休みおやすみなさい意味もなく起きてて鬱々としてきたから寝ることを試みよう数年に1日くらい、以前の自分に戻れた日がある。ここ2.3年はない。
2008年, 2014年の出来事を、今さら思い出して憎悪の感情を覚えてイライラ
コミュニケーション面での失敗を、くよくよ悩む
ここ数日、これらが続いていて良くない。
「思考停止」して寝よう。
おやすみなさい。眠れない最近無意識に夜中トイレに起きて座ったまま寝てたことが10回位ある。
全く覚えがない。眠れない人好きですよ。
人間として
真面目で神経質で頭良い人が多いですよ。
自分も寝付き悪い疲れまくりだから昼寝。
1月から週5日働こうと思ってるけど、簡単なことではなさそうだな。
昔は、眠れない休日前の夜はドライブして気を紛らわせたけど、もう睡眠薬飲んじゃったしなー
出先の運転中眠くなったらマズイから、ベッドで耐えるしかないですね
とにかくトイレで座って寝ると腰が痛いし、
気が付いたら起きる時間だったって時は最悪の気分。
信じられないことがあって、多少精神的ダメージは受けた。
一旦、考えるのやめて、体を休めて落ち着こう。寝ようとすると動悸がして寝れなくて
起きるの遅くなって自己嫌悪というの繰り替えしてたけど、
病院の予約やら仕事あるとかなければ別に朝に寝ても夜に起きても
そんな迷惑かけてないからいいじゃんって考えるようになったら
だいぶ楽になった。一人暮らしだからかもしれないが
あと試したのは睡眠環境の調整メンタルで悩みまくっているときにさっさと眠るのはやっぱり効果的だ。
思考の強制停止には寝るのが一番簡単
集中できるものがあれ
遮光カーテンやら騒音の原因取り除くやら布団カバー変えるとか
人によっては香りつき入浴剤も効果あるかもしれない
病院やカウンセリングは前提だが休日出勤している他部門の人にお願い事があるから仕事行かなきゃ
ほんとに睡眠をとるって凄く重要だよね
頭の中に閉じ込められたような焦燥感と不安感と恐怖と幻聴でもうヤバいってなった時は睡眠薬飲んで寝るに限る
少しでも寝れば目覚めた時には確実に寝る前より楽になってる 治らなくてもいいよどうせもうすぐ死ぬんだし
この社会と俺がかわらなけりゃ同じこと繰り返すだけだ
それよりまず厳しい現状どうにもならんし
もういいんですわ治るとか糖質制限とかそもそも論外なんよ
こうやって２ｃｈできんのもあと半日くらいかな
それ以上経つと頭クイモンの事しか考えなくなる
だろうが関係なくそういう思考になる
そうなる前ににたいがやっ切るのが早くいけるかな
手首は腱切るから多分激痛だろうなあ
あーはらへったくいてえいろいろ喰いたいだろうな 本当の限界が来るまでは
小さなことでも楽しみ・喜びを見つけて生きる。今まで頑張っても頑張ってもダメで、頑張れなくなって、観念した。
考え過ぎるのをやめよう。勝手に思考が暴走する
思考を抑える、遅くする薬ってないかな
悩み過ぎるのも心が摩耗するだけ。
私も、小さい喜びや幸せをみながら、生きるよ。無責任に生きるぐらいで丁度いいんだよ
考え始めたら自分でストップをかけよう夜になると、悪い想像、妄想？しかできなくなる。
最悪な出来事がやってくると思う。
理由はあるし、自業自得。
もう死ぬしかないと思い込んでしまう。正しいってつまり暮らせるとほぼ同義だし
凄まじく人生イージーモードの極めて異常な環境だったとかそういう指摘なのかな
結局環境を自分に合わせるか、なんとかして自分が環境に合わせるかのどっちかしかないんだよな。
後者の場合無理すると二次障害の危険があるけど。
発達障害の疑いありで診断中。
障害認定されたらかなりホッとする。
今までの自分のダメな部分が，
病気のせいだってわかるから。自分は、要領のよい方だと思ってたし、好奇心旺盛で人見知りもしてなかった。
だから心あたりがないんだよね。
鬱でものを悪く捉えがちの状態の人には発達の診断はレベルが高すぎ
中高年の発達障害初診はちょっと議論のあるところだと思うけど、
診断の根拠と治療上のメリットを医師によく聞いた方がいいと思うよ
周りの人たちにも意見を聞いてみて
えーお前自覚なかったのって言われたら諦めるしかないかもだけどもともと適応障害やパニック障害で通院していて，
些細な会話から主治医に「もしかしたら発達障害かも」と
言われて，その診断が始まったばかり。
すごく言いにくそうだったけど，言葉の裏で会話するの大嫌い。
こっちは頭の中の霧がいきなり晴れた気分だった。発達診断もらってダメな部分は障害だ
ったんだよかったあ的なポジシンがいるから
医者はそれ期待して診断出してる面はあるでしょ作業所通所の身だけど、職員が発達の障害をどこまで理解してるかは分からない。
書類に自分の病気や障害を書いて提出があるから誰がどんな病気や障害持ちかは分かってるだろうけど、
障害の特性までは分かってないかも。自分はきちんと時間までに行くという行為がとても苦手。
いつもギリギリ 日本はどんどんおかしな方向に進んでいますね。ただただ毎日1日中眠い、寝起き最悪、疲れやすい
精神的に不安になったりすることはないんだがこの病気なんだと思う
どうやって治せばいいのかわからないまま数ヶ月経った…どういった治療手段や方法があるのだろうか
銀行預金を可能な限り引き出さないと危険です。自分で非定型うつ、あるいは新型うつと認めている人がいますけど
担当医の診断結果ですか、それとも自分で診断した結果ですか
微熱とか関節が痛むとかはないんだよね
どの病気が正しいのかわからないけど自分の場合おそらく脳内物質の分泌が異常
なのは確かだと思う過眠・食欲強・性欲強・イライラ強・働けていたから非定型うつかなと思って
先生に聞いてみたら非定型ではないと思うよって言われた。
定型うつでも性欲強くなったりするのかな性欲は非定型でも強くなるみたいだけど、
それを主治医が否定しているということは双極性障害を視野に入れてるのかね
そうだとしたら抗うつ剤単剤では処方せず、抗精神病薬などとセットで処方しているはず
昼間は滅茶苦茶眠くてすぐ横になりたくなる（特に夕方）のに夜になると眠気はするけど普通に起きていられる
私は非定型かわからないけど、夜のが気分がいいのと、
毎日19時くらいまで寝てこの時間には横になるけどなかなか寝れずに携帯い
じったりして結局午前中から昼間に眠くなる。
食べる事が唯一の楽しみで、そのために起きているようなもの。
夜は食べながらテレビ観てまた布団に入る生活。
性欲強は病院に行く前のことだから医者はその時点ではうつじゃなかったって考えなのかな。
でも本当に過眠やイライラが酷かったし性欲も異常だったんだ
基本先行きとかで不安な気持ちに陥ることはないが
この病気で不調な体で今後ちゃんと生活できていけるか心配にはなる
これってこのの｢不安｣の症状に当てはまるんだろう
最近傷つくことがあってそれが原因なのか今までの症状に加え1日ずっと常に動悸と空腹に襲われるようになった
休職してるけど、こっちじゃないかと思う
性欲強いし、言動はし、休日
一日中してるし、ほっといた
私も鬱を経験したけど
かったし、人にいらん迷惑か
けたくないから働きながらコツコツ治した経験あるだ
けに見ててすっ
処方される薬って鬱と新型と同 頑張っても頑張っても報われず我慢しストレス発散に家に寝る為に帰るだけの悪循環する日々に比べたら今がラクなんだと思う
元々アクティブじゃないのに外に無理に出てたし
無気力になれば家族は文句言わないから
自分の金で車免許取るのもそいえば反対されたっけ
学生の頃は部活も良い顔されなかったし自分の金で外食しても文句言われる
だけど家に居ても用事なきゃ特に話し掛けて来ないし家族で行動もしない
子供の頃は食事身の回り以外の教育ほぼ放棄されてた
思考の強制停止には寝るのが一番簡単
集中できるものがあればそっちのほうが良いけど
どうしようもなきゃ寝ちゃえ
何も経験させたくないらしく何もしないと喜んでくれる変な家庭
それなのにまともな結婚願われてる
本当の限界が来るまでは
小さなことでも楽しみ・喜びを見つけて生きる。
まぁ変な家だよね正しい病名を言えないから症状を否定されて甘えだと言われてるんだろ。
50歳までそれなりに暮らせてたならそれはもう正しい音程だったんだと思うけど
というか正しいってつまり暮らせるとほぼ同義だし
凄まじく人生イージーモードの極めて異常な環境だったとかそういう指摘なのかな
具合が悪いのに自分の正しい病名さえ知ろうとしないのは甘えと言われても仕方ない。
gdgd言ってる暇があるならとっとと病院に行けばいいんだよ。
いま48歳。発達診断もらってダメな部分は障害だったんだよかったあ的なポジシンがいるから
医者はそれ期待して診断出してる面はあるでしょ
言葉の裏で会話するの大嫌い。
顔本で「ＴＬの流れを読めてない」と受け取れるようなコメントしてくるヤツがいるんだけど、
今回自分だって流れ読めてなかったから、放置ぜず、今度はこちらが流れ読めてないのを気付きなさいって促すコメンしてみた。
ポジシンな人がいかんと言ってるわけじゃないよ
ただ人によっては欠陥人間判定として響くのだから
それフォローできないのに安易に診断出すなということ
1人のポジシンの陰に10人の自己卑下他者からのバカ判定に傷つくの出してんならしょうもないでしょ
発達障害の疑いありで診断中。
障害認定されたらかなりホッとする。今までの自分のダメな部分が，病気のせいだってわかるから。
治そうともしないで長々と引きずってるのが一番迷惑なんだろうね。困 今まで頑張っても頑張ってもダメで、頑張れなくなって、観念した。
考え過ぎるのをやめよう。勝手に思考が暴走する
思考を抑える、遅くする薬ってないかな
悩み過ぎるのも心が摩耗するだけ。夜になると、悪い想像、妄想？しかできなくなる。
最悪な出来事がやってくると思う。
理由はあるし、自業自得。うつで寝っぱなしの生活が1年ほど続いたら（今もそう）
脂質異常症が悪化して薬のむはめになった
起きられる人は歩くくらいしたほうがよさそうよ・・・
もう死ぬしかないと思い込んでしまう。
眠れればいいんだけど思考を止める。お釈迦様が教えてくれている。俺はこれにすがって生きてるよ
私も、小さい喜びや幸せをみながら、生きるよ。
ついさっきまで考えすぎてたけど、お風呂へ入り、頓服のデパスを数錠飲んだら、イイ感じにボ〜〜っとしてきました。
昨日は半日らぞーなをぶらぶらしてただけなのに。
尿意もなかったから、ひたすら寝続け夢劇場見まくり。
なんか最近、現実より夢の中の方が充実してる気がする。
大体、いつもバリバリ働いてるし、プライベートも忙しそうだ。
現実は寝てばかりで、トイレと冷蔵庫を開ける以外はやってない。
自分の人生って何なんだろう。長時間眠れるのが羨ましい。寝るのにも体力いるんだなってことを
歳取ってから知ったよ。若い頃は寝ても寝ても眠くて、頭痛くなっても
寝てばかりいたのにな
休日とか７時間以上寝てると腰が痛くなる。
ずっと寝てたいのに腰が痛くなってきて我慢して寝続けると
一日中腰が痛くなってしまい仕事にも影響が出る。
起きてると嫌な事がフラッシュバックして滅入るね、ずっと寝てたい。
せめてもの最後の親孝行で親を看取ったら直ぐ死にたい。
発達障害だけど診断名が出るまでではない軽度
そんな中途半端な人が相談するとその程度の障害なら生活別に困らんでしょ
とか逆に怒られるから気を付けよう。発達障害の診断機関が何でそんな盛況なんだ？
日本社会おかしくなってんのか？死ぬ時は人の事を怒鳴り散らした名前を遺書に絶対書くと決めている
なんでみんな発達障害なんて中途半端な診断欲しがるの？
実際診断貰えても手帳取れるくらいしかメリットが無いがどうかな。もうしにた
いつもギリギリか遅れがちなのは障害の特性だと気づいてもらえてるのかどうか もし仕事だったら、遅刻しても残業すればいいとか完全出来高制もか
障害特性を織り込んだなんか特殊な契約が事前にあるなら別にいいけど、
そうでないなら原則的には事前に申告のない配慮を恒常的に求めるのはアンフェアかな思う
本当は健常者だってミスをするんだよね。
健常者だって空気読めない時もある。
えーお前自覚なかったのって言われたら諦めるしかないかもだけど
自分を含めて、ここの人たちって、自分に厳しすぎる判定をしているんだと思う。
B型なら訓練施設だしなあなあでも本人がいいならいいのかもだけど
訓練って意味では暗黙に察してもらうのに期待するよりは
念のため申告して今後の扱いを決めたほうが結局本人の得だと思ったりひとりでいると
「発達だと認めなくてはいけない、いや、誤診だ」とずっと悩んでいるけど
ちょっとでもヒトといると、診断前と同じように自分は健常者という前提で接しているんだよね。
やっぱり50年以上、健常者として自分を捉えてたから、なかなかそのクセは抜けない。
発達だと診断されていつまでも傷ついてばかりいないで、
今まで「興味ないから」と読んでなかった新聞の一面くらいは読んで、健常者と会話で
きるくらいの時事ネタの知識の下準備くらいはしてもいいんだよね。
できる事はしないと。実際は遺伝性の物で「妊娠中に困る
何かしたからではありませんよ」って事実を医師から伝えられたら
当然母親の自分を責めてた気持ちはいくらか和らぐよね
これは人間の心理であり、母親が気に
鬱等の障害を回避する事に繋がるよ健常から見てこいつ発達
くせえなと思ってる取引先の担当者様がいるんだが
その発達くさいやつから上から目線で指示出されるのがまじ苦痛
それがまためちゃくちゃだから無視していいレベルだが取引先様だからな
あんなのを平気で置いてる名のある企業もあるんだよ
まあコネ入社か優良大学出てるだとか思うがあれはかなり発達くさい
そんなのもいる自分は、まだ知恵と工夫で、健常者並みにこなせると諦めきれないから、
診断されることで努力が無駄と、（努力しないうち
から）烙印押されたという感覚がある。努力しな
いうちから無理だと決めつけられる、の感覚はなんとなくわかる
本来は能力や個性が前提にあって、それを発達障害だとかなんとか呼んでる筈なのに 「安楽死施設を作りましょう」とか政治家が言ったら
マスコミや人権団体が叩きまくるんだろうな
だから言えないんじゃない？ 子どもの頃から風呂拒否・歯みがき拒否・食事拒否・睡眠拒否・登校拒否っていう事
一人暮らし始めてから益々酷くなって、食事忘れで去年10kg痩せた。
幸い病院が好きで大事には至ってないけど、たまに自分を省みて将来が不安になる
今は人と話す仕事で、風呂と歯磨きは仕事の一部と思ってやってる。
寝食は相変わらず忘れがちで、気づくと2日くらい食べてなかったり、寝ないで仕事行って倒れたりする。
不潔で嫌われるの苦痛なのに、何で改善できないんだ
何でこんなに嫌なのか知りたい
精神科通院してるけど、医師は「死なない程度に危機感もっ
そりゃあ死にたくないから嫌々やってるけど、
できれば嫌がらずに普通にできるようになりたい「嫌われる
表面的な悩みだけじゃなくて、過去の経験も書き出して整理してみるよ。
今まで鬱とか不安障害って言われて納得できてなかったんだけど、次は今
までより効果的な治療を受けられそうな気がする
結局、他人の利益を考えてる/感じてるように思う。
ある程度利他的なのは「いい人」って評価されるけど、
自分のことをないがしろにしてしまうレベルなら病的だよ
たとえばお風呂なら、
「べたべたするから嫌」「体がかゆいから嫌」「臭いから嫌」
とかいう、仮に地球上に完全に1人ぼっちでも成立するような、
そういう欲求を育てると、自分をもっと自然に大切に出来る気がするそういえば友人から
「何かと他人本位で、自分を蔑ろにしてる」って言われた事がある。
これって、私の場合セルフネグレクトと根本同じなのかも。
水恐怖とか過剰ダイエットみたいな直接の理由がなくて
、何で嫌なのか分からないって悩んでたんだけど、
虐待でこういう性格になった結果としてのセルフネグレクトって考えたら、すごく納得
入浴や食事を、義務じゃなくて、「自分をいたわる行為」って考えたらいいのかな。
そう思ったら、痒みや空腹を放置してる事が自傷行為みたいに思えてきた
セルフネグレクト以外にも、自ら自分を苦しめる行動ばかり取ってる気がする。
理由は全く分からないんだけど
世の中の人は自分のために手間をかけて料理してすごいなと思う。
自分は潰瘍性大腸炎だから食べ物には気をつけないといけないのに完全にトだわ。
でも今日はがんばって豆腐買ってきて麻婆豆腐くらい作ろうと思う。 夜になると、悪い想像、妄想？しかできなくなる。
最悪な出来事がやってくると思う。
理由はあるし、自業自得。眠くなって寝るんだけど中途覚醒が何日も続いてて辛い
眠剤飲んだことないけど出してもらいたい
眠剤より抗不安薬をすすめたい。ただし、頓服で。
ソラナックスを初めて飲んだ日の睡眠は感動した。もう2度とないけど
もう死ぬしかないと思い込んでしまう。
眠れればいいんだけど体内時計に、インシュリン(インスリン)が関与という記事をみた。
牛乳でセロトニンとメラトニンは何だったのか。もう頭に入らない
うつで寝っぱなしの生活が1年ほど続いたら（今もそう）
脂質異常症が悪化して薬のむはめになった
起きられる人は歩くくらいしたほうがよさそうよ昨日は半日ショッピングモールをぶらぶらしてただけなのに。
尿意もなかったから、ひたすら寝続け夢見まくり。
なんか最近、現実より夢の中の方が充実してる気がする。
大体、いつもバリバリ働いてるし、プライベートも忙しそうだ。
現実は寝てばかりで、トイレと冷蔵庫を開ける以外はやってない。
自分の人生って何なんだろう。もし仕事だったら、遅刻しても残業すればいいとか完全出来高制もか
障害特性を織り込んだなんか特殊な契約が事前にあるなら別にいいけど、
そうでないなら原則的には事前に申告のない配慮を恒常的に求めるのはアンフェアかな思う
本当は健常者だってミスをするんだよね。
健常者だって空気読めない時もある。
ゃらんぽらん過ぎもしないように、
ほどほどを心がけていたので、
発達の診断は、結構、ショックだ。
自分の努力は空回りしてたってわけなんだよね
自分を含めて、ここの人たちって、自分に厳しすぎる判定をしているんだと思う
ひとりでいると「発達だと認めなくてはいけない、いや、誤診だ」とずっと悩んでいるけど
B型なら訓練施設だしなあなあでも本人がいいならいいのかもだけど
訓練って意味では暗黙に察してもらうのに期待するよりは
念のため申告して今後の扱いを決めたほうが結局本人の得だと思ったり自分を犠牲にしてまでも他人様につくすタイプなのに。
ちょっとでもヒトといると、診断前と同じよ
なんのために「発達」と認めなきゃならないんだろう。一段と卑屈になってもっとともっと自分を大切にできなくなってきてるよ 眠いけど起きてます 睡眠薬飲んだのに何やってんだろう
明日は6時起きです なんでこんなにバカなんだろう
「どこまで無茶苦茶できるか」って思ってるみたいですね
自分を貶めたり苦しめたりする事で無意識に安心する いざなったら救急車と、 そんな事はわかってる。最低限、その力だけは残さねばと。
でも、正直、呼べる状態じゃなくなる。 拒否されるレベルなる。
空腹なのに食べないとか
なまけ者という次元をはるかに超えてるので自分でも変だと思ってた
周期的にネグレクト状態なると 飢餓とはいつも隣あわせ
在るものが無くなると終わり 動けないし 何とか動きだせると
セーフで 外に出れたら 何とか ギリギリ持ち直せる
けど、体は衰え 気力も長続きしないから繰り返す
食うものだけじゃなく もう身なりも整えようなくなるレベルで
孤立死とかみひとえで ギリギリ命保ててる どんだけ居るんだろう
この国のなかで、ギリギリに生きのびれてる人自分のために手間をかけるのが心底めんどくさいという感覚はまだ残ってる
でもきちんとした食事をとりたいなーという気持ちをほっとけなくなった
いま少し動きだせた。 一進一退を繰返し、疲労憔悴力尽き、無気力モードなり
また 繰り返したくない。 なのに既に苦しい 毎日苦しい生きたい幸せになりたい
という感情は子供の時から既になかったが
死にたいともずっと思わなかった
人生消化試合だな…
そんな感覚で小さい頃から生きてきた
習い事とか受験とか嫌なイベントばかり意識して
それを乗り越えることだけをずっと考えていた
気付けば すぐ目の前のことしか考えられない、将来やりたいことなんか浮かばない、周りにひどく無関心な性格になってしまったよ
セルフネグレクトって言葉を知った時は衝撃だった
しかも同じような人たちがたくさんいることも
自己放任続けた結果
最近は死にたいと思ってきた
これは現実と向き合い良い兆候なのかそれとも酷くなって悪くなってる兆候なのか
死にたい消えてしまいたい というのは自己否定の行き着く先だと思う
何はともあれ治療しようと思い立っただけでもスゲーと思います
私は家族とは連絡を一方的に絶っている状態です。それが家族への恨
み不満から来るものなのか、惨めな自分を家族に晒すことを自尊心が許さな
いせいなのか、自分でもよく分かってないけど、そうしなきゃいられない衝動にかられます。初めて心療内科か
自分の為じゃなくこのままだと家族に爆弾投下しそうだからこの気持ち大事にした方がいいのかわからない そもそも自己放任者は
何かに頼ろうとは思わないから
胡散臭いモノでもすがりついたりするのは自己放任の一歩手前の人
自殺願望はないが確かに自分なんて心底どうでもいいや
汚部屋で1ヶ月風呂なしなんてまさに自分だしな
自己否定もあるからADHDとアダルトチルドレンのコンボよ
自己放任する事で現実逃避している自分は中間部屋までできるんだけどすぐ散らかしてしまう。
掃除全般板はかなり入り浸っている自分で自分の衣食住の世話ができない。
カップ麺にお湯を入れるのが精々で、後は旦那がいないと食事を取る気にならない。
腹が減っても飯を食べない、整理整頓まるでできていない、風呂入ったり歯磨きが面倒
今シャワーは浴びたけどこれって自分を大事にしていないってことなんだなあ
このままみころされるのかな すきで病んでるわけ違うのに苦しい
身体痛い悲しい苦しい 破滅して自殺かかってに死んだらしめしめ
待たれてるのかな 動きだせない まいにち体気持ちあたま一進一退苦しい悲しい苦しい
悲しい悲しい悔しい無念悲しい苦しい頭がつまる苦しい悲しい助けて怖い怖い怖い
怖い怖い悔しい悲しい悔しい悲しい苦しい怖いにくい悲しい怖同じ服で2週間
風呂に入らず3週間
歯磨き放置して数年荒んだ、怠慢な生活が苦しいとは思わなかった。どうして生きているのだろうか分からない。
耳や足にある違和感も放置日に日に悪化してる20代ですが何か食べたいけど分からないや。子も有る
さすがに糞尿は垂れ流してないが大掃除できなかった
今年もえらく生きるエネルギー低下して、かろうじて仕事はいけるけど
部屋は片付けられない、病院も行けない、どうしたらセルフネグレクトって治るんだ？？
自分を大切にする、って言葉はわかっても、
大切にするための気力がない、いつも疲れていて
どうでもいいって思ってしまう来年は生きる気力もっと欲しいなあ掃除板張り付いて毎日掃除して自炊してお金も貯めていたよ。
なのに今の同棲相手が片付け出来なくて、
最初は二人分掃除も自炊もしてたけど疲れて、
それでも平気な顔してこっちのやってること無視して明るく生活してる同棲相手がストレスで、
親族とペットの介護や死別も重なって、
気づいたら何もしたくない病になってた。
ご飯は食べるけど作らない…本当最悪だと思う。 なんとか干してきた
実際には洗濯機に入れたまま忘れるとかあるので
晴れた日にできてよかた病院とか役所相談した方が良いのかな
下の世話自分で出来たり出来なかったり
おなかもこわした大晦日くらいから突然何もできなくなった
1人暮らしの部屋を遺品業者に丸投げして
実家に転がり込んだけど家族も弱ってるしそれぞれの暮らしもあってミを捨てに
行けず風呂も週1、ゴミ屋敷なのはだらしなく自分に甘いクズだからだと思っていた
セルフネグレクトに当てはまるところがけっこうあって驚いた
でも鼻水かむティッシュは鼻セレブだったり布団の中でゴロゴロ2ちゃんしながらお菓子食べてたからやっぱりただのクズかな
昨日業者の人に来てもらってベッド周りやテーブル周りの床が見えるようになった
嬉しい病気だからって甘えないようにどうにか改善していきたい
今も不眠で病院通ってて寝れた寝れなかったの相談はしているんだけど、こう
いう状態なことも話すべきなんだろうか
でも昨夜ベッド周りがスッキリしててなんか落ち着かなかった
ゴミの中から古いレボトミン発見して、昨夜はぐっすり7時間眠れました「人生やり直したい。まともな人間になりたい。」って書いててわろた
今の私は日記のときより悪化している水を1杯取りに行く、トイレに行く、休憩するなど、
デスクから立ち上がるたびにデスクの上にあるものをなくす。
デスクに物がないなら、デスクの近くにある要らないものを片づける。
テーブル、カウンター、デスク、床等の平面に物を置かない。
床にあるものは何であれ（家具などは対象外ですが）なくすようにする。
台所でも、使用頻度が高いもの以外はカウンターから別のところへ何
か買ったりもらったりして身の周りに何か新しい物が増えたら、
それと似たようなものを2つ処分する。靴を1足買ったら2足寄付したり。
そうすれば買うもの1つ1つをもっとしっかり考えるようになり
だんだんと持ち物が減る。持ち物がいい感じのレベルまで減ったと思ったら、
最終的に「1つ買ったら1つ処分する」ルールに変える。洋服は30着、本は30冊等
その数を越えるものはすべて処分し、その数以
それが可能で、在宅診療を行う医院が
社会福祉士資格者常雇にして
福祉的な相談支援と提携で 心身治療ができれば
悲惨な家族間殺人や お薬は割と効いてくれる。なのに、飲むまでがどーしてもダメになって、頭の中に
何十個も考えがたまる。そして、金縛りライクに体が固まる。丸くうつ伏せしたまま固まる日も。
硬膜外麻酔みたいに、管つけっぱなしにするしかないのかなあ。時間が来たら自動的に
注入される仕組みないかなあ。ダメだ、なんで ５時間睡眠のクセがついて、休日とか７時間以上寝てると腰が痛くなる。
ずっと寝てたいのに腰が痛くなってきて我慢して寝続けると
一日中腰が痛くなってしまい仕事にも影響が出る。
起きてると嫌な事がフラッシュバックして滅入るね、ずっと寝てたい。
健常者という前提」と「発達障害があると認めた状態」だと何が違うべきなの
自分は自分、でよそからついたラベルが変わっただけだとつい思っちゃうんだけど
出来ると思ってた(けど出来てなかった)事が出来ないと
出てきてちっとも進まないんだけど
これも発達障害発達だと診断されていつまでも傷ついてばかりいないで、
今まで「興味ないから」と読んでなかった新聞の一面くらいは読
んで、健常者と会話できるくらいの時事ネタの知識の下準備くらいはしてもいいんだよね。
できる事はしないと。心理的なものって人間にとっても大切な物だと思うよ。
人間だから気に病むんだよ。
こっちが言ってる事は「「原因があなたのせいじゃないよ（障害のせいですよ）」と言われる事は
心理的負担を軽減するし大切な事である」だし、論点は全く摩り替わってないと思うけど
いくらそれを説明しても「何が違うの？単なるラベルじゃん」の一点張りで話し合う気が無いようだから例文を用 。
例文が感情論に見えてしまったのなら分かりづらい表現をして申し訳なか
った。健常から見てこいつ発達くせえなと思ってる取引先の担当者様がいるんだが
その発達くさいやつから上から目線で指示出されるのがまじ苦痛
それがまためちゃくちゃだから無視していいレベルだが取引先様だからな
あんなのを平気で置いてる名のある企業もあるんだよ
まあコネ入社か優良大学出てるだとか思うがあれはかなり発達くさい
そんなのもいる自分は、まだ知恵と工夫で、健常者並みにこなせると諦めきれないから、
診断されることで努力が無駄と、（努力しないうちから）烙印押されたという感覚がある。
みんなに相談に乗ってもらって、一旦、診断名は考えないで努力してみることにした。
それでも、健常者並みに出来ないものがあるなら、いよいよ認めないとね。
まだ健常者だと信じたくて、アスペ傾向の発達なのか、ADD傾向の発達なのかも、検査してない。
よくあるネット診断では、全く自覚がないから、参考にならないし。困った 結婚できるかどうかはわからないけど、恋愛はしていたい。
もうそろそろ眠る準備をしようかな。寝ようとしたら(とか寝てから)急に腹が減る、ってある!
先日もふとんの中で、起きてごはん炊こう〜 炊いてる間ネットしよう〜
とか思いながら眠ってました。
今もお腹すいたけど寝不足だしもう寝ることに。もしかしたらほかの病気で、治るかも。
私が20代に戻れるなら迷わず障害者雇用狙うけど。
本当は死ぬのが理想なんだけど、難しいね。
「発達だから口聞きたくない」という人ばかりではなくて、
「（発達だからと）いじけている」という人には、人は近寄らないみたい。薬飲む場合は一生飲まないとだめなの？
対処療法だしそうなんだろうな
発達障害は子供産まないでください
これ以上苦しい思いさせないでください自分が発達だと自覚ないから、診断されても、どう会話を変えていけばいいのかわからない。
「会話が噛み合ってなかった」って自覚がなかったんだよね。発達障害の遺伝子って何か意味があって存在しているのかな
相手がいっていることがよくわからないし、
あなたみたいなの25までだよと言われたことがある
今は愛嬌とか、若さでなんとかしてるけど
40超えても幼稚園児みたいだと言われます
歳とるとどんどん生きずらくなっていくんだと思う若いうち（自分が年下の立場のうち）は「幼い」って言われた
としてもそれは愛嬌があるとか、天真爛漫とかで流される場合が多い。
周囲も後輩気質なんだなーって感じで可愛がられる事が多かったりで角が立つ程ではないけど、
ある程度年取って後輩を持つ立場になると段々気まずくなってくるって意味じゃないの
定型の人は年取ると本音と建前使い分けられるようになるのが当然であって
使い分けられない奴＝分かっててわざとやってる嫌な奴って認識されるからな
凄く焦っててパニック状態になってて少しでも集中したい状況なのに
そう見えないのか知らないけどしつこく声を掛けられたりするのはどうしたら良いんだろう？
とりあえず少ない脳の残り容量を使って必死に
「ごめん今すごく忙しい！！！！！（だから頼むから声かけてく」って伝えるんだけど
たいがいなぜかそのまま話を続けようとされてしまい
こっちは容量オーみたいな扱いを受ける。
どうすれば少し待って貰
そもそも定型 １つはいわゆる真面目タイプ
これは、正しくは頭が固く考えが狭すぎて、自分の考えと現実のズレによりストレスになるタイプ。
特に社会模範上こうあるべきと考えているので、自分は正しい・周りが間違っていると感じてしまう。
〜しないと気がすまない、〜じゃないと嫌だ、口調や行動が早いのもこのタイプ。
こういう人にはセロトニン生活の「こうしなければならない」例えば「リズムを刻み、３０分までにしなければならない」などの縛りは達成感・満足感が得られるためそういった意味でも有効。
ただし、ストレスの元である「自分が正しい」という考え方は変わっていないので、セロトニン生活よりもカウンセリングなどを受けた方が良い。 入眠は薬のおかげでできているが、朝が来るとまた１日が
始まってしまう。明日が来るのが怖かったりする。
傷んだ肝臓を修復させるには、立ってるより寝とくのが一番らしいので寝る
今日はごちゃごちゃ考えてしまった
頓服も昼と夜の2回飲んだ
お金の心配はとても疲れてしまいます
もう寝よう、明日から仕事だ
どのみち病室から出たら、連れ戻されて怒られるし
そして、しかも眠りが浅い。誰からもメールも電話もこない携帯電話代が引かれていっていることを忘れて
貯金も放置してたら無いものとして完全に無視するのは人間には無理だよ
それどころか「無視して下さいお願いします」くらい言うならまだしも、「してくれていい」って目線だと
君の言う「迷惑にならない範囲で好きにやる」ってのも怪しい。「迷惑にならない範囲で好きにやってる」気になってる
だけで「実際は迷惑になってるけど本人が気付いてないだけ」なんじゃないの
一度高みを極めてその高揚感が強烈だとそこから落ちた時に
鬱やアル中になっちゃうのは気持ちがわかる気がする。
残金が3万近くになってた
あと5ヶ月ほどでなくなるまじめに運動してた頃は、気分が安定して、目の前のことに対する集中力は出た
代わりに物事を深く考えなくなった
死んでよかった定型は発達の空気は読めない
つか、別に定型同士空気読んでるわけでもないだろ
あいつらなんとなく感じることがだいたい共通してっから
自分の感覚どおりにやってりゃ結果として空気読んだことになるんだよ
カウンセラーさんの話によると、言語脳を休めて、吐く息を長くす
本音を建前に合わせなくていいんだって。
世間様に合わせて建前を言うのが処世術。
本音は心の中にしまっておく。日常生活レベルでは「しっかりしてる」とよく言われるのにな
発達はその中に入れない健常もミスはある当たり前だ
しかし健常と発達ではミスの頻度が違う自分の場合変わってる事自体はコンプレックスでも何でも無いし、もう
仕方ないから迷惑にならない範囲で好きにやるって感じだけど
それで執拗にヒソヒソクスクスされたり、あからさまに「うわぁ…」みたいな目で見られるのはコンプレックスだわ。
無いものとして完全無視してくれて良いからほっといてくれって思う。
そんで空気読めないということにされて迫害されんの 以前lessした喪ののだが捕手速報でぐるぐったのだが雉間田では讀賣去腎郡が銃酸錬牌したらしいのだが。
これは安倍惣利を阿部捕手とカンチガイした半二値や缶刻人の陰謀なのだるうか。
このような事態にぬった場合は熱湯浴や二本海技の誨淫は何をしているのだるうか。
何か対策を考えなければならぬいと小間生。
それとも今は兇暴坐位の成立で忙しいぬだるうか。
いずれにしろこのゆうな字体の打開策について産經新聞に投書してしまいたいと小間生。
これからは出遭い系らーめんば〜に行って頻昆痔っ血調査をして信実を知りたいと小間生。
まだまだ姑射手頸透などよく分からぬい事があるーとは思うがヌコヌコ童画や2ちょんねるやヤマザキデイリーストアー
モーショん、捕手速報で調べてみたいと小間生。熱湯にはまだまだ誰も不知火眞實が或と小間生。 嫌味な言い方するのか分からないけど、うわさ話のネタにす
例えば私の場合すぐ忘れちゃうから何でもメモ取るんだけど、それが酷く面白く見えるみたいで
「何書いてるのぉ〜？」ってわざわざ覗き込んで「あの子
そう言う人が嫌って言ってる。いちいち裁判だ！訴訟だ！
裁判ってそんな都合良くてドラえもんみたいに便利なもんじゃないよ。
しかもそういう態度って無駄にトラブル大きくなって余計に面倒な事にならない？
昨日も団塊の世代よりも上の女性たちにあったけど、発達の私たちよりも、すべてに対して酷いよ。
だから私は近づかない。
見えないもの、無いものとしてこっちからは絶対に関わらないのに
そういう人って向こうから近付いてきては粗探しするから「ほっといてよ」っ
それを「解決するつもりがないようだから愚痴だ」とか暴言吐かれるのも併せて困ってるね。
責任を取らされないために自分の意見を言わない、
断りきれずに引き受けてあとでドタキャン、なんかは
そんなに珍しい行動パターンでもないんじゃないのかな
発達障害関係なく消極的で受動的な人にはわりとよく居る気がする
意思決定者に責任を押し付ける、関係を破壊するような断り方をしない、っ
それが倫理的にどうこうじゃなくて、そんなに「定型に理解不能」では無さそうって意味で
全く興味の無い人の、全く興味の無い約束だったら悪気無く結構一瞬で綺麗サッパリ忘れる。
凄く嫌な人に無理矢理約束させられた場合は
「嫌だ嫌だ行きたくない無理だ嫌
と連日泣いてると当日ストレスでお腹下してトイレか
こういう攻撃的な人って本当に怖い。表面的に真似ができて、目的に合わせた嘘をつけて、
無理矢理約束させるようなやりとりが理解できて、予定の不確定やドタキャンが平気で、
正当性のエクスキューズができて、相手に何が理解されてないのか分かるってのは
それなり高い社会的認知機能を必要とするとは思う
特徴的ではあるけど
約束を守る必要はない、嘘を
という信念は確かに理解(容認)しがたいと思う人が多いかもしれないけど
それは 発達障害/定型 という枠組み
嫌な申し出は何千回でも繰り返し断る反復に強い人たちとか、
約束やルールを破って一度決定した予定を変えることに
強い不安やパニックを覚える人ような自閉症の人もいるので「約束を守る タイプは、自己評価が低い「自分の身をえうなきものに思いなして」タイプ。
どうせ自分は、自分なんて、なんで生きてるんだろう、なんで生まれたんだろう。
鬱になる前からこういった考えを持っている場合が多い。
何かを言われると「自分が悪いからだ」と思う。言い返したり後でわーっと愚痴を言ったり出来ず、とりあえず溜め込んでしまう。
ストレスを外に出すことを良しとされずに育ってきたタイプ。
無気力、話し方がゆっくり、何をするのもおっくう。
こういったタイプには前述の「セロトニン○○しなければいけない生活」は逆効果。だってタイプが違うから。
今何もしていないよりはやったほうがマシ、という気持ちで始めた方が良い。
現に、今出来ていない生活習慣であるわけだから、セロトニン生活はとても効果が出る。
ただ、厳密にやる必要はない。
そのセロトニン生活の目的となるところをしっかり理解していれば、テンプレのやりかたなんていらない。
最近、どちらかというと前者のタイプの書き込みが多いから、人によって効率的な方法って違うってずっと言いたかった。長文失礼。 眠いのに寝れなくて
頭の中で根性なしってどうせ寝れないって言われてる
家で布団に入ってるのに職場のﾅｰｽｺｰﾙ聞こえる 女の人は大学卒業してすぐ結婚てなってるけどね
大学通ってたレベル、旦那と知合う機会はあるわけだよね？
テレビによく出る有名発達女性ご自身は発達障害だけど健常男と結婚しているよ？
あと、デイケアはコミュ障やおかしな人も通っているけどある程度やれて就職していく人も。
おまえって視野の狭い考え方しか出来ない残念な人なんですね。
院の師は人格障害が発達障害になりすましたり誤診されることがあるって言うけど
ネタとか言っちゃう人は発達障害ではなく本当は人格障害なんだろうな
ふつうに働けずコミュニケーションに支障あるのに、どうやって定型男と結婚できるというのか？
しかも、デイケア送りになるレベルでしょ？
以下とは書いてあるけど以上とは書いてないよな？精神系は通報しても難しいよね
はたからじゃ立証できないから
佐村河内みたいに
耳が聞こえるのに聞こえないふり
みたいに解りやすくないからなぁ子供の頃からＪＲ東日本に入りたいな
さらに首席レベルじゃないとは難しいと言われたんだよね。
でも、頑張ってみたけど3流高校Ｆラン大学で今はうつ病ニートだけどｗ
鉄道に詳しいねって言われるけど糞の役にも立っていないｗ
悪いけど駅員見ていると一流の高校大学出ているような品のよさというか頭の良さとか
態度や対応のよさが全くないんだよね
車の運転は置いといて今回の災害で車は持ってた方が良いと痛感した
発達にとって避難所での共同生活はマジ地獄。車あったら食料品の配給だけ
取りに行って寝泊りは車内が一番良い
２日間は車持ってないから避難所の屋外で寝てたけど避難所の雰囲気に耐えられなくて
家帰ってきたテストセンターにしろwebテストにしろ最後の方に性格テストがある
あれを馬鹿正直に答えていたら落とされるし、引掛け問題みたいなのもある
虚偽尺度っていうんだけど「自分をよく見せようと回答している傾向を測定するのが『虚偽尺度』」
たとえば完璧すぎる質問文は虚偽尺度を測ってないというのが
この障害の根幹でもあるわけだから、いくら言ってもわからんかもな。
最初の手塞がってた作業が終わった時点でまあ被害者の本音はまさにこれだよなｗ
リアルに迷惑被ってたら誰だって正直なところはこうなる。
というか発達同士でもこういうのあるし。イの理論が論破されたら極論 言語脳を休めて、吐く息を長くする腹式呼吸法が大事。
それには、坐禅のような瞑想でもいいし、読経でもいい。
読経は経本を見ながら読むのでは無くて、暗記している経を読むことで
言語脳を休めながら自然と腹式呼吸が出来る。
また、観音経のように一定のリズムが刻まれる経が良い。
外から供給するしかなくて人との距離間がわからなくなったり、
衝動的に行動してしまったり、突拍子もないことをしてしまったりするものでしょうか。
ちらもマナー悪い奴は場所わきまえずに飲んだり吸ったりするから迷
でもご飯考えて食べるのがめんどう
そういう食事内容の宅配サービスできないかな
腎臓肝臓膵臓その他の病気にも対応できる感じのメニューで欝
（気分が憂鬱）向けの食事と
か躁（気分が高揚してしょうがない）向けの食事とか
スポーツマン向けの食事とか作ったら売れるかもこれって、医者にも理解されがたいの？
３年以上通院してるけど、ジェイゾロフトとピーゼッドシーとロンラックスしか処方されてない。
半日働くのが精一杯で、障害年金について聞いたら、貴方は普通の患者だからってス
ルただただ毎日1日中眠い、寝起き最悪、疲れやすい
精神的に不安になったりすることはないんだがこの病気なんだと思う
どうやって治せばいいのかわからないまま数ヶ月経った…どういった治療手段や方法があるのだろう非
定型によく似てると感じたけど微熱とか関節が痛むとかはないんだよね
どの病気が正しいのかわからないけど自分の場合おそらく脳内物質の分泌が異常
なのは確かだと思う
過眠・食欲強・性欲強・イライラ強・働けていたから非定型うつかなと思って
先生に聞いてみたら非定型ではないと思うよって言われた。
定型うつでも性欲強くなったりするのか性欲は非定型でも強くなるみたいだけど、そ
れを主治医が否定しているということは双極性障害を視野に入れてるのかね
そうだとしたら抗うつ剤単剤では処方せず、抗精神病薬などとセットで処方しているはず
私は非定型かわからないけど、夜のが気分がいいのと、
毎日19時くらいまで寝てこの時間には横になるけどなかなか寝れずに携帯
いじったりして結局午前中から昼間
食べる事が唯一の楽しみで、そのために起きているようなもの。
夜は食べながらテレビ観てまた布団に入る生活。 どうすりゃ治るんだろうな、これ
何もする気がおきないし何もすることができない
家族に言われなきゃ食事も風呂も入らなくなっちまった
やらなきゃいけない事だってあるのに、頭じゃその重要性を理解しててもちょっと手をつけただけでまったく進まない
まるで脳味噌の替わりにガラス玉でも突っ込まれたみたいな気分がずっと続いてる 定型に囲いがいても囲いをも黙らせたみたいな人もいる？
勝ち続けているときはアスペでもいいけど、一般的にアスペはプライド高いから負け局面になるとロス
カットは負けを認めるようでできないから、ロスカットできなく損失拡大
そこで冷静さ保てると思えないから、パニクると思う
自分は5日間の体験実習の直ちに本採用で働き始めた
サビ管がいうには自立支援医療受給者証を持ってる人なら、福祉サービス受給者証も支給されるはずだから、明日から働い
福祉サービス受給者証は働き出した後に保険センターに申請に行ったわ
株を買うのは親に止められた
世帯主は親で口座も親が管理しているから証券会社と契約できないんだよなぁ
才能があるならデイトレーダーが最適職だろうな
アスペに多いパターンを察知しやすいという特性も生かせるしただ、才1
俺は勝率9割の手法を見つけて200万→350万まで増やせたけど
相場の地合いによっては俺の手法に合致した銘柄が一つもない日が続き
限界を感じて辞めた稼ぎ続けられるトレーダーは7割勝てる手法なら平気で突っ込み
上がらなかったら平然とロスカットできる度胸と冷静さが必要なんだ
俺は才能以前に度胸がなかったので
3割も負ける可能性にビビッて逃げ出してしまった
人格障害者ではないだろうが病名ほしさや言い訳がほし
いから診断受けに来るのが
多くて本当に検査が必要な人が受けられないからいってるんでしょ。
高校卒業して7年ぶりに同級生が訪ねてきて交友関係が始まった。
でも、それは創価の勧誘だったでござるの巻。
もちろん断ってそいつとは縁を切ったけどね。
四角く太って、小男でメガネ、ジャージやボロボロ姿、映画
大好きってのがデイケアやフリースペースで
そういう連中だったな。
気弱な相手を狙ってのモラハラが常習、他には女性へのストーカー、補導歴、暴力、怒鳴る、こんな具合。
権威でもなんでもないしどこまで発達障害のこと知っているか疑わしいって言ってた。
作業所は穏やかな職員、統合失調症者しかいなかったが、重い知的障害者みたいな発達一人が
荒らしてて、親に引き取られてどっかの施設に預けられた。
立場の弱い者に対して強く威圧する態度を取る人を見ると、他人ながら
今の障害者雇用だと、元々そういう人はいない。しっかりしたありがたい環境だ。 将来的に介護疲れで心中する事件が増加し社会問題になれば、
世論も変わり、そういう政治家が当選するだろうな。
現代の姥捨て山か。
その前に未知なるエネルギーが発明されて平和な世になればいいがな。 勝ち続けているときはアスペでもいいけど、一般的にアスペはプライド高いから負け局面になるとロス
カットは負けを認めるようでできないから、ロスカットできなく損失拡大
そこで冷静さ保てると思えないから、パニクると思う
自分は5日間の体験実習の直ちに本採用で働き始めた
サビ管がいうには自立支援医療受給者証を持ってる人なら、福祉サービス受給者証も支給されるはずだから、明日から働い
福祉サービス受給者証は働き出した後に保険センターに申請に行ったわ
株を買うのは親に止められた
世帯主は親で口座も親が管理しているから証券会社と契約できないんだよなぁ
才能があるならデイトレーダーが最適職だろうな
アスペに多いパターンを察知しやすいという特性も生かせるしただ、才1
俺は勝率9割の手法を見つけて200万→350万まで増やせたけど
相場の地合いによっては俺の手法に合致した銘柄が一つもない日が続き
限界を感じて辞めた稼ぎ続けられるトレーダーは7割勝てる手法なら平気で突っ込み
上がらなかったら平然とロスカットできる度胸と冷静さが必要なんだ
俺は才能以前に度胸がなかったので
3割も負ける可能性にビビッて逃げ出してしまった
人格障害者ではないだろうが病名ほしさや言い訳がほし
いから診断受けに来るのが
多くて本当に検査が必要な人が受けられないからいってるんでしょ。
高校卒業して7年ぶりに同級生が訪ねてきて交友関係が始まった。
でも、それは創価の勧誘だったでござるの巻。
もちろん断ってそいつとは縁を切ったけどね。
四角く太って、小男でメガネ、ジャージやボロボロ姿、映画
大好きってのがデイケア財政難なら中程度の精神障害者の苦痛の緩和に対する特別措置法、通称精神障
そういう連中だったな。
気弱な相手を狙ってのモラハラが常習、他には女性へのストーカー、補導歴、暴力、怒鳴る、こんな具合。
権威でもなんでもないしどこまで発達障害のこと知っているか疑わしいって言ってた。
作業所は穏やかな職員、統合失調症者しかいなかったが、重い知的障害者みたいな発達一人が
荒らしてて、親に引き取られてどっかの施設に預けられた。
立場の弱い者に対して強く威圧する態度を取る人を見ると、他人ながら
今の障害者雇用だと、元々そういう人はいない。しっかりしたありがたい環境だ。 安楽死希望する人の人権守る団体出来ないかな。
尊厳死はあるんだよな。1億総歯を食いしばって生きろ洗脳があるから
個人主義派生の死の思想はなかなか受け入れられんよ
オランダの安楽死は年間5000人
自宅まで往診安楽死もある
6割はうつ病・PTSDなどの精神疾患
オランダの人口は日本の8分の1だから
年間24000人の精神障害者が安楽死
そこまで安楽死が増えたら、したくない人間も
「まだ安楽死しないの？」と圧力あるのは間違いなし
ナチスが精神科医と協力してドイツ人精神障害者・発達障害児
20万人を安楽死させた「T4作戦」とどこが違う？ 少なくとも子供時代に発達障害の検査を義務化して
一般人とは分けて育て専用の学校に入れる。
授業には一般人と上手くやる方法論も必須科目として教育する。
今のような野放しでは周囲も発達の本人も不幸な結果しか生まないよ。
子供の異常は「甘やかし」だろうね。
社会の仕組みや上下関係が解らないから、糞ガキが調子に乗るんだよ。
子供を甘やかせば甘やかすほどいじめは増えるよ。
もっと言えば、子供を育てる母親が少女時代から甘やかされてる事が原因で、負の連鎖なんだわ。
少年犯罪＝甘やかされて余裕があるクソガキ
自殺・いじめられっこ＝甘やかされて生きる気力すらないクソガキ
下手に日本人的な全員横並び的な価値観で発達障害
を健常者に無理矢理させようとすると、その反動がきて互いに悪循環になるぞ
アスペルガーのほうは日本の規律型、暗記型ペーパテスト教育好むらしいが、adhdとLDは全く合わないから馴染まない
ここで言うミクロってのは日銀短観だけで見る日本国内の経済情勢だけって意味で書いたのだが、書かなかったために伝わってなかったのは誠に申し訳ない
で、最後の段はあえてぼかしたけど民主党政権で経済を破壊寸前にされて他国が順調に経済回復している間に取り残されて
自民党政権に戻っていざ景気回復をしようとしたら政治情勢不安や経済悪化の兆しが出てきたという国際情勢的な話
日本ではここの部分は全く報道しないからフランス・ドイツ以外の欧
州や中東、東アジアで経済が炎上しかけてるってネタを仕入れに逝かないといけない…（遠い目
銀行が日銀に預け入れる当座預金口座に利子を付けてたのを事実上0%にしたのがマイナス金利政策
要は市中銀行が金を貸し出して景気を回せって言ってるのに無脳だか
ら優位性の高い貸出先が金を借りずに自己資金だけで事業が成り立つもんだから銀行の利益を得る先がすぼんでるだけ
地銀や信金みたくうまくリスクマネージメントを取ればそれ相応に収益が取れるのにそれが出来ないから住宅ローン金利を上げたってマヌケ
日銀短観の部分はマクロで見ないとどつぼにはまる
ミクロで見りゃ消費税8%への引き上げに伴う給与の引き上げ率が低いって点に絞られてくるがデフレマインドを振り払えなかった問題もある
どっちにしろ
そこまで読まないと話にならん 次に、
企業実習などで就職イメージを具体化する「実習」、希望する働き方を目指して面接練習など就職活動
を本格的に行う「就活」とのプログラムを用意した。加えて、就職後も定着を目指してスタッフが ?
一億総活躍社会を目指すなら
発達持ちの支援・就労相談機関を充実させるべきだと思う
適性を調べ、適する職を斡旋
場合によっては適する職の関連資格取得や職業訓練などの支援もおこなうとか
発達持ちが適職に就いて自力で稼げるなら、納税→日本社会の財源になる、収入→消費に繋がる
発達持ち個人が自力で適性調べて、資格取得して就職活動は限界あるとおもう
ナマポでカネだけバラまいて飼殺すのは、社会的損失にしかならない
大人になろうが俺らを虐めていた奴らは仮面の使い方が上手くなっただけで
本質的には意識は何も変わってない。アスペルガー診断のメリットがあるとするなら
何かうまくいかない事をアスペルガーのせいにする事ができるだけで何もない。
当人の君らが一番実は分かっているだろう？偽アスペだの人格障害だの言っても結局のとこ
なのに何故アスペルガーと言う言葉にこだわるのだろうか。障害者枠だってクソみたいなのしかないし
そもそも受からない。じゃあ何で精神科でアスペルガーと診断するかというとその方が変な奴を
隔離できて都合がいいからで、善意ではない。イジメ
自分は何やってもダメだと理解して何かされる前に先に無視されるような空気を作り出してた。
イジメられるよりはマシだからなアスペとして虐められるような
リアルや掲示板で特定されて困ったような経験は
１回もない人達なんじゃないかな？
逆に「アスペとして特定されなくて困った」という経験は頻繁にある
明らかにアスペルガー症候群と診断されることにメリットを感じ
むしろ一度アスペルガーとして就職したら普通の就職は無理だと思った方がいいし、何故アスペルガー
にこだわるのか分からない。社会保障はないぞ自分の事をアスペとして「特定されたい」
ﾜｯﾁｮｲアスペにはそーゆー願望が確実にあるよな
境界性も併発してんじゃないかな
「アスペで可哀想な僕を特定して特別扱いして」
他者依存と自閉は真逆なんだがアスペが社会に適応しようと思ったら、なにか才能があるか、
IQだけ売りなら、１３０以上はないときつい。 就労移行支援、見学＆体験利用したけど、支援員が発達障害の理解が
ないし、利用者に対して上から目線。面談は個室で行うから支援員は
利用者の悪口を言ってきて参ったよ。そんなに発達障害者がキライなら
支援員なんて辞めたらいいのに。
利用は止めたいと言ったら毎日しつこく勧誘の電話がきたよ。
まるで新興宗教の勧誘みたいだった。私の事を思っての勧誘でなくて、
利用者を増やしたいだけの勧誘だった。利用者が増えれば国から
お金が下りるし。しつこい勧誘から２か月後、また勧誘の電話が来た。
しつこい！ムカついて番号ブロックしてやったさ。
ざまあみろ！おととい電話してきやがれ
精神障害者向けの就労支援を利用したことある人っていますかね。
活用のポイントや気を付けるべき点、または体験談など聞けたらなぁ・・。
人それぞれだとは思いますがとりあえず聞いてみたい。
もちろんこれからログは拝見させて頂きますが。過去の書込みいろいろ読んだんですけど
変なとこ選んじゃうと時間をむだにしちゃうんだろうなと思いました。
幸い代々木のはちょっと遠いんで大丈夫そうですが
そこが近い方は情報しっかり得といたほうが良さそうですね。責任を取るところ見たことない
こういう福祉関連の施設は、なんでも他人に押し付けたり、ふったり、逃げたりと
仕事に責任感持てと言われても・・・・多かれ少なかれ、これが障害者施設の実態
差別意識の塊、小手先のテクニック、税金を使ってる感覚ゼロ
いい例が放置プレイと言われる自習でしょ、あんなのほかでやったら授業料
返せですよ。仕事を選ばなければ仕事はあると言い放つ方、ご自分が手本を
示してから言ってください。1日の半分は自習って手抜き大問題だけどな。
もっと騒ぎ立てたほうがいいよ、利用者も税金で
利用料負担してもらって何も言わないのいい事に
ひどい間接搾取だよ。提携先さがしたり、相談乗ってくれたりあいだに入ってくれるので助かってるけどなあ。
プログラムはあるけどやりたい勉強があるのでもっぱら自習のほうを選んでいるよ
自習にやることないっていうのが自分は信じられないうちの病院限定のはなしになるかもしれないけど、デイケアの中身がひどすぎるってクレームが入って
病院デイケア部門から就労移行施設への斡旋はじめたみたい。キックバックされる。 利用者同士の付き合いは、あるあるだよw
有名なウィングルでは、利用者同士の連絡先の交換を禁止している、と聞いたことがあるから、そういう施設では起こらないかもしれないね。
自分のいたところは、結構自由にさせていた…というか、成人しているんだから連絡先の交換や人付き合いは自己責任、というスタンスだった。
ちなみにいた施設では、食事は自己調達。家族にお弁当作ってもらったり、コンビニで買ってきたり、お金がないからひたすら耐えていたり、様々。
実家で十分なおこずかいをもらっている人は、外食とか普通にしていたなぁ。
施設の説明をする人は、基本的にいいことしか言わないから、内情を知りたければやっぱり体験。
職業経験の浅い人や無職期間の長い人とかを対象に、職場実習を行うことがあるんだけど、そういう情報をきちんと利用者に伝えてくれるところは、割と良心的。
あとは、こまめにハローワークに一緒に行ってくれるとか。
自分で行ける人は自分で、というところもあるけど、専門窓口がある場合は利用方法や手続きをレクチャーするのが普通…だと自分は思う。
就労実績の高いところは、作業より就活に力を入れている可能性が高い。あくまで可能性。
就職後のフォロー体制も聞けたら聞いておく。特に精神の人は、相談する先があるかどうかが定着に影響する。
と、まあ、つらつら文章にしたけど、この施設はオープンで就職する人でなければ、あまりメリットはないよ。
病気や障害を隠してクローズで働きたい人は、主治医やハローワークに相談していくことになるだろうね。
補足したけど、参考になれば嬉しい。
俺は自立支援医療費の事も障害者手帳の事も、つい数ヶ月前に知ったような有様なんだ。
うつになって精神科医に通ったのもまだ1年前。
普通に働いてたので医者には障害者手帳は出せるが、障害年金3級も難しいとは言われている。
そんな感じなので施設の内情とか、この就労支援とかのシステムがまったくわからない状態。
アドバイスはとても参考になって助かるよ。そもそも身体障害の人は、ある程度の職歴があった
りするので、普通に転職活動したことがある人はこんな施設行かなくていいと思う。
知的障害は、障害の種類によるけど、一定の作業を繰り返す仕事に向いていることが多いから、履歴書の書き方やビジネスマナーを
教えて 一般企業などへ就労を希望する６５歳未満の障害者のかたに、一定期間、生産活動
その他活動の機会の提供を通じて、就労に必要な知識及び能力の向上のために必
要な訓練、求職活動に関する支援、職場の開拓、就職後の相談などを行い、一般就
労への移行に向けて支援します。
ウィングルはメールしたことあるよ
明日書類を送付しますと返信があったきり連絡なし
前：優しい名無しさん[] 投稿日：2014/12/16(火) 14:27:25.24 ID:U2xSgRiV
就労移行支援、見学＆体験利用したけど、支援員が発達障害の理解が
ないし、利用者に対して上から目線。面談は個室で行うから支援員は
利用者の悪口を言ってきて参ったよ。そんなに発達障害者がキライなら
支援員なんて辞めたらいいのに。
利用は止めたいと言ったら毎日しつこく勧誘の電話がきたよ。
まるで新興宗教の勧誘みたいだった。私の事を思っての勧誘でなくて、
利用者を増やしたいだけの勧誘だった。利用者が増えれば国から
お金が下りるし。しつこい勧誘から２か月後、また勧誘の電話が来た。
しつこい！ムカついて番号ブロックしてやったさ。今通所している所は、男女比が9:1くらい。
若い女性なら大抵就職があるから。
精神の男が就労できずに、事業所にたまっている。
女は2級程度の発達障害等や軽度の知的障害でも40以下で若ければ、普通に結婚はできるので
施設に通い続ける意味はあまり無い。
男の場合は障害を治して社会復帰するか、隠してオープンで働いてるようじゃないと普通に結婚など無理なので
施設に通うなどする他ないのが現実。
障害者枠だと募集が極端に少ないから、就職活動しようがないって部分もあるけどね
クローズなら別だけど年明けにハロワの障害者窓口に行って大声で訴えてこいや
さぞかし周囲の目から見て滑稽に映るだろう
精神障害者の雇用義務化といっても再来年の4月からの話だからまだ全然先だし厳しいよな。
1級〜3級まで法定雇用率のカウント数がすべて1.0というのも滅茶苦茶のままだしな。
精神障害者だけは特に当面厳しいのは変わらない。年末年始の休みの日に職員の人とかと会っても、知らないふりしてあげたほうが良いのかな？
プライベートで友人や恋人と一緒の職員からしたら相当に迷惑だろうしな・・・
あぁ・・・うつを治して健常者になりたい。 殺人犯はボロクソに叩く癖に傘や自転車盗んだり道交法破ったり浮気するのとか許せんのだわ
そりゃ殺人に比べりゃ大したことじゃないかも知れんがそういう小さな罪を犯す時点で他の犯罪者を批判する資格なんか無いと思うんだ
そういうことをする奴らは小さな罪を犯す程度にしか荒んでいないだけであって凶悪犯はあんたらの延長線の先に居る同類だろうと
俺は深夜人も車も居ない所で横断歩道の信号待ちをするような奴だ
糞真面目も度が過ぎると容量悪いだけなんだろうけどな
でも悪いことやってない分自分が社会に合わせる気に全くなれない よく分からなうちに、規制がゆるまって書けるようになった。
といっても、ここへ来るブランクが大きい楽に死ねるか苦しんで死ぬかは「運」
「いい運」だけえり好みして生きる真似なんて
神様でなければ不可能。なぜスレが伸びないんだ？
ほかで伸びてるかもしれんが、
あいつが望んでいることは安楽死だ
でも安楽死がなかなか認められないからすごく当てはまる
うつとは区別があるのかなACやパーソナリティ障害などでもともと自傷気味の素地のある人が
さらに鬱や 双極性、統失、強迫性障害などで症状悪化というパターンじゃないかな。
ただ自タイミングよく明日が通院日なので、主治医にこの事を話してみようと思います。
こんなにも自分にぴったりの言葉があるなんて、本当びっくりしました。
傷気味なだけではここまで行かないような。
仕事に関わりのある人々と多くの時間を過ごしすぎると、話の話題が仕事関連になりがちで、
ストレスが増える元となります。仕事と関係のない友人と時間を過
ごすことで、仕事モードから離れれば、ストレスを軽減することができるでしょう。
薬で良くなってる時はちゃんと生活できるからいいのかもしれないけど、
駄目な時はまるで日陰の植物のようにぐったりしてる
強行突破したんだもっともストレスの原因になるのは、自分に適さない仕事です。
今の仕事が嫌だったり、なにか物足りなく感じていたとしたら、より良い仕事を見つけましょう。
ストレスで病気になるまで、待っていてはだめです。
やり方は間違ってるけどバスタブに浸かっているあいだは、電気製品を使用したり、電話に出ることはできません。
つまり、仕事のプレッシャーが絶対に届かない場所に身体を置くことができるのです。
障害者本人、家族、施設の人たちを見て
不幸な者を助けたかったんだ自分のスレが立って
あいつにしてみれば正しいことだと思ったんだ
どんな「運」でも受け入れて立ち向かうの
「人生」である。
悪い運が回ってきたときにも、堂々と死ななけ
それを見ていた子供たちが生きる自信を失うだろうが。
どんな運が回ってくる
人間はどんな死でも立派に生きて苦しんで死んでみせることが
次の世代への道しるべになるおやすみうつの症状のひとつだとおもうんだけど、少し違うような気もする
症状のひとつが特化して酷くなったような感じかなあ
過去に鬱になった時は、薬飲んできっちりやってた。
今は薬でどうにかなるレベルじゃない
単に悪化したとかじゃなく、根本的に性格が変わってしまった。
「薬飲んでちゃんとやらなきゃ」→「薬飲んだら気持ちいー。全部ﾒﾁｬｸﾁｬになっちゃえｗ」
っていうくらい違う。久々にあった母親に驚愕され
「あんた、誰？本当に○○（私の名前）だよね？」と大真面目で疑われた
実際、自分でも「私、誰？こんな人間じゃなかったはず」って理解不能 抗鬱剤はじめたばかりなので寝汗と悪夢はすごいが
仕事辞めたらある程度 寝れるようになった仕事のためにガツンと寝たいときは2日分の6mg飲んで3時間の睡眠を得ている
おまけにレンドルミンも0.25mgでてるがこりゃラムネだ
眠剤なしの日は地獄だ
俺にブロバリンをよこせ
ありゃそこそこ効いたぜ
さて、寝るか 明日も仕事めちゃくちゃ忙しいのに
まだ眠れない
死にたい死にたい死にたい
親を悲しませたくないとか周りへの責任感で生きてるけど自分自身の理由が見つからない。
だから生き甲斐ちっとも感じない。
子供の頃はそんな事考えずに楽しく生きてたでしょう。
理屈の問題じゃないと思うな。エネルギーが無くなってるんじゃない？
７か月休職の人は、就活して就職するだけが生き方じゃないし、嫌だと思ってるんだから別な方法とれば良い。
その別な方法を探すために、考え方の枠を広げるためにいろんな人に合ったり本読んだり人生相談したらいい。
セロトニンを増やすどうこうの段階じゃないんだよ。医師には散歩を勧められる
あと家で踏み台昇降しようかと思ってる
リズム運動になるかと自分で動かす筋肉（随意筋）を規則的に伸び縮みさせることで分泌する信号が出る
呼吸もただの呼吸なら不随意だけど
腹式呼吸が良いっていうのは意識して筋肉動かせるから。
死ぬ恐怖より生きる恐怖が上回りかかってる
甘ったれてると言われたらそこでおしまい
でも怖い物は怖い友達いなし趣味もない
生きる気力が全然ないな飯もうまくないし性欲もない
本当に何一つ欲しいものがない
生きる原動力がない
やりたいこともなくなった、生き甲斐もなくなった、かといって、死ぬ勇気もない。
どうしようもない・・・。通り魔みたいなのが私を殺してくれないかな。
時間だけがすぎていく小さい頃から漠然と生きる意味がわからない
代わりは沢山いるのになぜ死ぬことが悪いこととされるんだ
人口だって増えすぎてるんだ 役立たずな私、ひとり消えたところで何の問題もないと思う クラゲみたいにきえたい
代わりは沢山いるのになぜ死ぬことが悪いこととされるんだ
そりゃ権力者にとって奴隷が減るのは困るからだろ。
ぐだぐだ言ってねえで底辺で非正規労働して税金納めろよっていうのが奴らの本音
生まれた理由 生きてる理由 死ぬ理由より多いから生きる
ってのが有ったが、まさに死ぬ(死にたい理由)の方が勝れば生きてる理由なくなるよな
これは本来、朝起きて活動してるうちに目が覚める、という現象。最近無駄を徹底的に排除しようと色々考えた
んだけど、生きてるのが一番無駄なんだと気付いた。もはや向いてる仕事もなく、生きてること自体向いていない。 決まった時間に起きて支度して出掛けるってだけで
全労働時間の半分以上の気力を使うからな。
半日仕事とか自分にはあんま関係ない。
死ぬ権利があっても、他人の力(薬や全身麻酔や、注射など)を借りないと安楽死できないだろ？
運動苦手な人は音読だよ。
脳の機能が高まるって話題だから。
自分で死ぬのは勝手だが、そりゃ自殺だ
苦痛を伴い、かつ、他人を巻き込む場合もあるし
家族にも突然死で大きな悲しみを残すし自分の力では自殺もできない人もいるということ
自分の意思で死にたいと伝えることができない人もいるということ
俺は1人じゃ何をしてもどこに行っても楽しくないタイプ
むしろ1人行動が鬱の原因とも言える
大好きで信頼できる彼女でもいれば何しても楽しいだろう
ガキのころ近所の女の子と犬のうんこを集めてた
とても楽しかったよでも、ただでさえ脳の機能が低下気味なだから、やり始めの読み続ける気力が大変かも。
リズム運動は体力と気力さえあればすぐにできるのがいいね。
女の子のかあちゃんに怒られたけど
今はうんこマナーもよくなって先のばしと飽きやすいってのでどうかなと思ったんだ
多動性の無いADDってのもあるけどどうだろう
数年に一度とか数ヶ月に一度ある期間だけ動けたり気力がわいたりは
犬探しも難しいぜ
昔はそこらじゅううんこだらけだったのにな
ポケモン探すよりうんこ探して町をきれいにしようよ
でも俺1人だからやらない何時間でもじっとしていられるし、何時間でも黙っていられるし、
衝動とか無いし、おとなしく、静かで、口数少なく、元気も無い。やる気も起きない。腰が重い。
何もせず（できず）に「だめだなーこんなんじゃだめだなー」って思うだけの日々。
そんな感じです。
彼女がいればいっしょにやるんだけどなあ
集中を欠いたり疲労を招くというのが実情ではなく、興奮した体を抑えるためにフィードバックしているのでは。
そしてその抑制がなければ体はどんどん興奮・負担になっていくので抑制は有益ということでは。
だいたい最初から進入禁止エリアとか危険地域なんかは出現しない設定にしろよ馬鹿じゃねえのか？鬱
なんて絶対にならないアッパラパーなアメリカ人の意見だパンクしてドン底に落ちてもお気軽個別に設定すると数が多すぎて面倒だからやってないだけだろうな。 孤独＝人間だれも孤独。
金＝執着しなければ楽。
恋愛＝出会いあれば別れは、ある事実を知る。
なんで私体が弱いの？
兄弟みんなしっかり仕事してるのに
私ばっかり収入無いのに治療費ばっかりかかる
人間＝生きる理由もなければ死ぬ理由もない。
選ぶのは、本人だけ。抗うつ剤が半分に減ったら、きもい夢ばかり見るようになって。悪夢もいやだけど
サイコドラマみたいな夢はいやだー！規制解除で喜び爆発中。（でも、またすぐ掛かると。
携帯で書くのはしんどいし、とりあえず、このつかの間の開放感で良い睡眠取ります。失敗した。人間関係で。
死にたくてたまらないから寝逃げる。
私も何年もそんな感じだった。
今は少しずつ動けてる。
リバウンドでまた寝込む時もあるけど。
苦しいなら、ゆっくり休むのが一番だよ。最近やっと薬が効いて眠れるようになった。
というか嗜眠癖ついた。
体は以前より幾分か楽。
でもやりたい事ややらなきゃならない時間が減った。
治癒期と思って何とか寝るようにしてる。
さっき中途覚醒したからまた寝ます。
でも、こんな時ほど寝れない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
