こんなスレがあったんですね。
いま十二段階と十段階を並行しているような感じです。
必死に探すんだけれど趣味も好きなことも何もなくて、夫に依存するのをやめられない。私の理不尽な八つ当たりに夫は
拒絶はしてないけど日に日に憔悴していってる感じで、このままじゃ二人ともだめになるんだろうなって思ってます。
私はこんなに地獄の日々を生きてるのに、なんでお前だけ普通の家庭で生まれ育って幸せに生きているんだって。こんなこと思ってたってしょうがないって
分かってるんですけど、どうしても解ってくれない夫を憎んでしまいます。友達もいない私にとって、夫がすべてなんです。
アダルトチルドレン関連の本を読んでもらったり自分の口から伝えたりはしてるけど、まだ完全には分かってもらえなくて
やっぱり健常者にはズレた世界なんだろうな。どうせ分かりっこない。ほらやっぱり解り合えない。って。
それで八段階に戻るというか、なんか一から十二段階を行ったり来たりしてる感じなんです・・・。このループを抜け出したい。

でも親を許せるようになったのは自分でも偉いなって思ってます。あんなに憎んでいたのに、母もかつては私だったんだなって
思うと許せるようになってました。そこだけは自分をﾖｼﾖｼしてあげたいですｗ

回復できたきっかけとか、好きなものを見つけられた時とか、
よかったらみなさんの話聞きたいです。参考にさせてください。