アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part25 [無断転載禁止]©2ch.net
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このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう。
過去スレや回復の段階については >>2 以降を参照してください。
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part24
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1457353775/
前スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part24
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1445351666/
本スレ
AC（アダルトチルドレン）については、本スレであるこちらのスレで詳しく紹介されています。
☆☆アダルトチルドレン 65人目☆☆
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1453078523/
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてＡＣという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。 ストレスで幻聴みたいなのが聞こえた経験はある
耳で聞こえるんじゃなくて頭の中で声が聞こえてくる感じ
母親を始め、いろんな人が自分の名前を呼んでくるというものだった
当時は「幻聴とか厨二病かよw」なんて軽く捉えてたけど、今振り返れば完全にメンタル崩れてた >>503
一番頭がイカれてた時は、なにをするにも今母がいたらこう言うだろうなぁという言葉が頭に響いて、
そうではない行動をするとものすごい罪悪感と責められているようで動悸がしたりしました
洗脳みたいなものですよね アノニマス系自助グループ、『ACOA』のテキストには私たちの本当の親は神だってはっきりと書いてある。
アノニマス系自助グループは宗教とは関係ないと謳っているけど、グループ自体が宗教団体みたいなもの。
『ACOA』は排他的な人が多い、古参が偉いみたいな感じがした。
『ACOA桜木町』の眼鏡ブス、お前はただの発達障害だ。余計なことを言うんじゃない。 頭の中の知識の上で回復してきて、
やっと自分に自信を持つ方に努力できてきたら、他人の個性が見えてきた
未熟な自分 対 完璧な人々 という構図だったのが、まるで動物園にいる時と同じように、この人はこういうタイプなのか！って毎日少しずつそれぞれの特徴をつかめるようになってきた
昔は自分が珍種の動物で檻の中にいて、その前を人間が通り過ぎていくような、いるだけで恥ずかしいような毎日だったけど、だいぶ楽になった ありがとう
そういう風に言われると嬉しい
他人はこんなにも、人のことを気にしていないのだと気付いた
これからは、自分の身近な人への監視グセをやめたい >>508
なんとなく、以前の自分が見えてきたところ。
まさしくそんな感じ。
そっかこの感覚でいいんだ。ありがとう。 できるかわからないけど、自分の子供を小さい頃の自分と重ねて接してみようかと思う
意識して自分で自分を育てなおすというか
あの時こうして欲しかったとか、言われて傷ついたなとか
二度と子供時代には戻れないけど、子供の頃に必要だったものを自分で自分に与えるというのかな
何言ってるかわかんなくなってきたw >>512
一見正しいようだけど、あくまで別個の存在である子供に自分を投影させるのは危ないんじゃ？
あのとき自分はこうしたかった→だから子供もこうしたいはずだ！となってしまうし
「お母さんは自分を見ていない」とお子さんは感じるかも >>513
そうだね、重ねるのはよくないね
あーこういうこと子供の時あったな、でもそれは親がおかしかったんだよって一つ一つ気持ちにケリをつけたい
たぶん未だに納得できない気持ちをずっと引きずってきたんだと思うから
説明下手でごめんね >>514
横槍ですが、あなたの満たされなかった部分はあなた自身が受け入れてあげる等…しないとあなたにも子供にも歪みが出てくるのでは？
自身が満たされなかった部分を満たそう！と決めてしまうと＝子供の満たしてほしい部分をきちんと見れない可能性が出てくると思う
子供も別の人格・人間で有り、欲しいものも違うだろうから意見を尊重したり一緒にメリットやデメリット、俯瞰して考えてみる事等をするのが良いんじゃない？
苦しんだあなたなら、きっと向き合いながら出来ると思う。押し付けではなく寄り添う事も、間違えたなら指摘をする事も。
あなたの大切な家族に幸多き事を願っています。 >>514
ご自身がアダルトチルドレンでお子さんを育てられているのは、すごく尊敬します
育児板に「毒親育ちで親になった★8」というスレがあるので、こちらも参考になるかも
しれません。あと２ｃｈ以外の女性向け育児系掲示板の家族関係の悩みごとの
トピにも、ACで子育てされている方のスレッドがありました
もしご興味があればご覧になってみてください 「自分を普通の人」と思えるようになったら卒業だなって思った
自分で自分を差別してて、
自分にまでその「自分を差別してる」って事を隠す
まずは差別してる事に気付かないと
「差別しなくてもいい」って思えないもんね
…んで、「自分を差別してる」って気づかないために
人はいろんな感情で誤魔化すんだ
劣等感だったり、自分は役に立つ人間だと思おうと工夫したり。。。
テンプレとは違うけど、
今の私はこんな感じ >>517
なんとなく分かる
自分は逆に周りの人を差別していた
普通の人は〜非ACは〜と上から目線で語ったり
自分の境遇は可哀想で不幸だと浸って言い訳していた 本格的にカウンセリングに通いだして1ヶ月。
だいぶ気持ちが楽になってきた。
自分がどんな状況なのか、
その理由、何を身につけるべきかを
本で読んでわかったつもりでいたけど
やっぱり専門の先生に言われることで
ようやく光りが見えた気がする。
なので本を読んでもなかなかどうしていいか悩んでいるようだったら、
勇気を出して誰かに頼ってみてほしい。
理解してくれる人に気兼ねなく話すことで見えることもあるし、やっぱり1人じゃないって安心感は気持ちがちょっと楽になるよ >>519
相性の良いカウンセラーにあたったんですね。
今まで合わないカウンセラーばかりだから羨ましい
どうやって今のカウンセラーを見つけました？ >>520
そうですね、いい先生に出会えたと思っています。
私はアダルトチルドレンという症状よりその原因となっている愛着障害にどう向き合う勝手いう視点でいろんなブログとか本を読んで1番自分がしっくりくる先生を見つけたという感じです。
いろんな解釈や療法があってどれも間違ってないと思うんだけど、この辛さに気がついてしまったからにははやくどうにかしたい気持ちが強くて、ただ話を聞いてくれるカウンセラーというより、一緒に変えていこうというスタンスの先生がいいなと思って。
先生自身も似たような体験や親に対してどうしていきたいかという考えが近かったのが、私の考えを肯定してくれたように感じたのかも。
いい先生が見つかって、気持ちが楽になることを願ってる。 ちょっとひとりごと
20代の頃に貯めた、というか娯楽を知らなかったから自然に貯まった貯金、
これからの治療と生活費で全部消えるかもしれない
覚悟しとこう >普通の人は〜非ACは〜と上から目線で語ったり
えぇ… 普通の人か。いつかなれるのかな。
普通に生活してる人にはなれているけど、やはり自分は普通じゃないな。
でも、努力していかなきゃな。 インナーマザーの声がなかなか抜けなかった
昨日、またお金のことで責めてくるインナーマザーのイメージがわいたら、インナーチャイルドがインナーマザーのイメージに、「あんた誰？」って言ってて驚いた
全部自分のイメージだし、おかしい人と言われたらそれまでだけど、前まではインナーマザーの声が四六時中していて、しかも従わないと心臓がばくばくいったりしてたから、すごくびっくりしたし、インナーチャイルドが育っていってるって実感した 長文なので嫌な人は読まないでください
服が何年前のものだろうが捨てられなくて困ってた
でも、もしかしたら子どもの頃
好きな服も母親にどんどん捨てられたり、お下がりとして譲られちゃったから
それが原因で服を一切手放したくないのかなと思った
（思いついただけで、これが原因だ！と悟ったわけではない）
ここからどうすればいいんだろう
当時のことが原因かどうか知りたいんだけど
子どもの頃服を好きなだけ着られなかったことについて
ゆっくり思い出してみるのがいいんだろうか？ 長いこと悲劇のヒロインぶっていたけど、カウンセリングで怒りも悲しみも甘えもぶちまけられたせいか、
最近になって楽しかったこともたくさんあったのを思い出せるようになった
これからも少しずつ楽しい思い出を作っていきたい 自己愛の人ってそういう生き方だよね
そういうことしか連想できないのは、自分がまだまだ回復してないからだろうな 何でもＡＣのせいにすればそういう発言が許されると思ってるなら十分自己愛なんじゃね そうだよ
ここはデリケートな場所なんだから、そういう発言は許されない いい流れなのに、ごめんね。
ちょっと吐き出させてほしい。
今日はとても苦しい。
回復と停滞と落ち込み、何度もグルグル回って螺旋階段のように
だんだん回復していくことは分かってる。
けど今日は辛い。
毎日、毎日、誰にも知られないようにこっそり
泣いて、泣いて、泣いて
気持ち、吐き出して吐き出して吐き出して
いつ楽になれるのか、
この苦しみに終わりは来るのか、
途方もなくて、
寂しくて、、
これを越えればまた少し楽になってるはず、、
知ってるんだけど
誰かに聞いて欲しかった。 >>532
吐き出しは本スレ（アダルトチルドレン７２人目）がおすすめだけど、最近荒らしの人が
頻繁に出没するので、ワッチョイ付きのアダルトチルドレンスレか「毒親や、毒周囲の毒を
吐き出すスレ」のほうがいいかもです 533,534
そうなんだね、詳しくありがとう！
前は自分のために聞いてほしいとか助けてほしいなんて
行動できなかったけど
やっと最近できるようになってきて嬉しい。
自分のために行動できるってとても気持ちいいものだね。 こういうさぁ…一生懸命で良心的なご両親を罵倒して
アダルトチルドレンとかいういい加減な概念で
自分の甘えた行為を正当化しようとする連中が発言すると
日本の伝統的な家族関係や文化が破壊されると思うんだ
そういう意味で、この連中の所業をテロ準備行為に認定して
テロ準備罪で公安と警察に監視させるといいよね
どうせ背後には例の政党（複数）が居るんだろうから牽制にもなる
これから書き込むやつは、その辺も覚悟してたほうがいいよ ＡＣ自認とか言う言葉があるけど
「こんな私までその枠に入っていいのかな？
もっとお金持ちのキラキラした人のための枠だよね」って
遠慮してしまうね
診断名でないのだから、名乗りたければ自分で名乗っちゃっていい性質のものなのに >>538
初めて自助会行った時にその感覚あったわ
自助会とか理解あるリアルの場で話すと、結構感情を整理できるんだけど
生活事情により月一で機会があるかないかだ
行ってない月が続いてそろそろ汚泥みたいに感情が溜まってきてキツい >>536
一生懸命ないいご両親に育てられたおかげであなたのような素晴らしい人間が出来上がったわけですね。すごい説得力あるわぁ 今までやりたい事があっても遠慮してやらない事がたくさんあったけど、
やっぱやりたい事をやるのが回復への一番の近道だと思った
誰かを傷つけたとしても、それで罪悪感を刺激されたとしても、
悪意の無い純粋な力量の差なら遠慮することないんだ 嫌なことや失敗した時に、心の中で「どんまい！」とか、「がんばれ！」「大丈夫だよ」とかそういう声が聞こえるようになった
昔は「ホラ、だから言ったじゃない」とか「タヒんだ方がいいね」とかそういう声ばかりだったのに
頑張ろうって思えてきた >>526
捨てたら、捨てた分新しい気に入った服を買ってみたらどうかな？
捨ててなくなってしまう恐怖心は、今の自分は新しい服を買えるんだぞ！っていう自信で上書きできると思うよ！
私はよく「前世は餓死したんじゃないの？」って言われるくらい食べ物に対しての執着がすごかったけど、お腹いっぱいになったら捨てて、食べたい時に本当に食べたいものを食べるようにしたら、執着が弱まってきたよ
今しかない、これしかないって思うから執着しちゃうけど、もっといいものがあって、それを買う権利がある！って自分で思えたら、楽になれるかも？しれない カウンセリング受けて三年、変わってるような変わってないような感じで、効果があるのかわからない
なんか、お金で支えを買っただけで根本的には何も変わってない気がしてしまう、、
一般的に三年って長いのかな。
本当に良くなってる！と思う時もあれば、たまに死にたい気持ちが抑えられなくなったりしてよくわからない >>547
変な例え話だから通じないかもしれないけど『ゼロ（何もない）からプラス（何かを得る』なら容易に実感できるけど
『マイナスからゼロ（普通）に持っていく』って実感しにくいよね。
ちなみに 私のカウンセラーさんは「以前のあなただったらこう言ってたでしょう？」と言ってくれるので自分の中の変化に意外と気づけてるよ。 パッと浮かんだ記憶って大事かな？
自分への問いかけに対して、パッと浮かんだ過去の出来事を答えとしてきたんだけど
それでいいのかわからなくなってきた
でもそれ以上他に何も浮かばない場合
物心ついた時から実家を出るまでの15年ぐらいの期間を振り返らなきゃならなくて
かなり大変だと思うんだけど
みんな一つ一つの問いかけにたいしてそこまでやってる？ >>549
パッと浮かんだ答えで良いから話してと言われ大したエピソードでもないのに何か意味あるのかなと思いながらも答えてる
それ以外は思い出そうとしても思い出せない
でもパッと浮かぶってことは、その時に大きな心の動きがあったから記憶に残っているんだって言われて意味があるんだと知った
その心の動きがどうして起こったのか考えることで自分の感情や考え方を紐解いていくかんじ >>550
自己レス
私の場合はカウンセラーとの対話でのことです >>550
そう、まったく同じ感じです
思い出せませんよね
あとはカウンセリング中でもAC関連の本を読んでる最中でもなく
何か他のことをしている時にフッと甦る記憶があって
それは自分にとって鍵となる記憶なことも多い気がするんですが
わりと忘れやすいものでもあり、やってることを中断してでもメモを取るべきか迷います このAA可愛い
（ ＾ω＾）ｷﾞｭｯお
つ＾ω＾ ）
⊂ と >>552
「べき」なもんでもないと思うよ
書き留められるタイミングであれば書いとけばいいし
そうでもないなら後回しにすればいいし
後回しにしといて忘れたなら思い出したときにまた考えればいいし
忘れたら忘れっぱなしでもいいし
気楽にいきましょうよ 親の些細な言葉が引き金で感情が爆発し、今まで辛かったこととか、して欲しかったこと、洗いざらい話した
外なのに泣いてしまったし、怒りのあまり大声も出したので、周りは私のことを見てたと思うけど全く気にならなかった
気にならないと言うより、意識すらしなかった
人の目を気にしてビクビクしてるいつもの自分ではありえない
親にどう思われるかも考えないで自分が言いたいことも言えたし、生まれて初めて反論した
本気の怒りや悲しみって余計なことを考える余裕がない位に強い感情なんだね
怒りが落ち着いた今、頭も胸もすっきりしてるし、いつもは色んなことに対する不安でいっぱいだけどそれもない
非ACの人の精神状態ってこんな感じなんだろうなっていうのが分かる ただ、もともと過去の自分の気持ちを親にぶちまけずにAC回復を目指していたので、
まったく準備もなしにこんな事態を迎えたのは精神的にも身体的にも本当に疲れた
あと感情的にぶちまけても、親は私よりひどいAC(自覚なし)だし、あまり腑に落ちてない様子だった
形式的に謝られたけどあまり嬉しくないし、逆に変に謝られたことで私も少し罪悪感が生まれてしまった
親と直接対決することはメリットもデメリットも大きいね おめでとう
確実で大きな一歩ですね
今感じてる事もまたこの先は色味が変わるんじゃないかと思います
お疲れ様
少しゆっくりしてご自分の頑張りをおいたわりください 「カウンセラーさんには何でも話してよい」というタテマエなので
本当にちっさな事を話してしまったりしてるんだけど「教えてくれてありがとう」と言ってくれるからありがたい
「何度でも同じ話をしてもいいんですよ」とかも言ってくださってるけど
おそらくこういう幼児体験をカウンセリングルームで行って行くんだね うらやましい
カウンセラーに激昂したり鼻で笑ったりされて
やっぱり他人に本心をうちあけてはいけないんだということを再確認した >>558
お気遣いありがとうございます
家族との関係にいろんな意味で諦めることが出来ました
毒親からは精神的に卒業したと思えます
今後は本当に自分だけに目を向けられそうです ４人の子を持つ母親が、「８歳の長女に弟妹の面倒をみさせたり
母親の手伝いをさせてしまって大変なことに気づいた」
という母親視点の漫画（素人の漫画）が記事になっていて
それを読んだらﾀﾋにたいと思ってしまったんだけど（私は長女）
私の回復はどこへ消えたんだろう
それなりに回復したつもりだったのに >>562
その漫画前半だけ読んだ
後半は「どうせいい話で終わるんだろう」と思って読まなかった
私は長女ではないしあんな風に手伝いをやらされたわけでもなかったけど、
子供を省みてくれるお母さんで羨ましいなとちょっと胸が痛んだ 十段階〜十二段階をもう十年近くふらふらしている
次に行けそうと思ったのに、信頼していた人に裏切られてまた地面に叩きつけられた感じ
仕方ない、しばらく寝てていいよって自分に言ってあげられるようになったのは進歩だと思うけど
今まで好きだったことやしようと思っていた何かが全部億劫になってしまって動けない
ロールモデルがあればそれを目標にできるだろうか？ここの人で同じような状態になった人がいたら、どう乗り切りましたか？ 信頼した人に裏切られたらそらしんどいって
無理に起き上がることはやめて
今は傷を癒してあげなされ
期日は決めとくといいね
その期間はメソッとする
でもそのあとは動き始めよう
大丈夫できるよ 克服して結婚したし富裕層になれた
質素に平穏な暮らしをしてる >>566
レスくれてありがとう、期限付きで思い切り沈んでみるのありだね
復活して気づきがあったらまた来ます。 私もしばらく休憩
どうしても話し合わないといけない事があって母と話してたら疲れた
人格否定されまくった
それを気にしないでいるのはやっぱり無理だし、無理しない 半年前ぐらいまでは自分の良いところにばかり目がついて自信過剰気味になってたけど、最近は自分の醜い部分にばっかり気づく。
あれ、私思ったより馬鹿じゃない？とか、みんなに可愛いと言われてる子を見て、え、どこが可愛いの？とか、嫉妬したり人の幸せを素直に喜べない自分がいることに気づいてしまう。
どうしたら良いのかなぁ、自分が嫌な人間で周りから好かれない理由がわかってしまったような気がするよ >>571
ご指摘ありがとう。確かに比べまくってるわ。。
私の心が貧相なのは人を認められないからなのかもしれない。それって苦しいよね？
これってACの回復途中で踏むステップというか通る道なのかな？醜い自分と向き合うみたいな >>570
元々冷めたというか冷静な性格で、周囲の子たちとノリが合わないことはないかな
あるいは自分に自信がないだけかもしらんが >>572
別にそのままの自分でいいじゃん
あと貶めるような言葉は使うの止めたほうがいい
自分で自分に呪いをかけてるように見えるよ
思考の癖をなおすのは時間がかかるから
ゆっくりゆっくり行こう 誰もが通る道だよ
全部が素晴らしく見えたり
全部がクソに見えたり
振り子のようにブンブン振り回されるけど
真ん中にたどり着くよ >>570
リアルタイムで自分の気持ちが分かるようになってよかったね
その醜い気持ちをちゃんと自分に持ってあげられるって事も「自分を大切にしてる」ってことらしいよ
素敵な感情も 醜い感情も、全てひっくるめて自分なんだって。 >>572
人間ならACであろうがなかろうが比べるでしょう？
571さんの言葉と逆になるけど、
私は無理やり「比べる」のから目を背けるというやり方を行なうのは違うような気がするな OK牧場からすると「自分yes他者yes 」で比べることはない
人は人、自分は自分の考え方にすると
巻き込まれないし揺るがないよ？ 比べないのがいいんだけど、比べてしまったときにその行為を否定しない
っていうのが徐々に楽になるんではなかろうかと私は思うよ
「比べない」だけが念頭にあると、比べてしまった自分を見つけたら攻撃したくなるかもしれない
でも攻撃する必要はなくて、今自分は比べてたから辛くなってるなってことが分かるだけでいい
最終的に自然と比べないようになるのが一番楽だと思う
めっちゃ難しいけど
比べることが辛い原因にならないならそのままでいいんだと思う >>570です。みんなレスありがとう。
いろんな意見あるけど、私はやっぱり比べる自分を認めて受け入れる、というよりは、そこままにせず認めて改善したいな。
それはACから回復するという目標よりも、人間としてこうなりたいって気持ちからだと思う。
皮肉なことにこれもACの影響かもしれないけど「魅力的でいたい、好かれる人でいたい」って気持ちが大きくて、比べない生き方はそうなれると同じぐらい「人を心から好きになれて、楽しい」生き方だと思うんだよね。
今回自分がすごく人と比べていることにここの皆のおかげで気づけたから、カウンセラーとかに話してみてちょっと向き合ってみる。 スレが落ちそうなので保守します
暑い日が続くので健康には気を付けましょう 保守がてら
暑いけど夏はいいね
冬よりも精神状態がかなり良い 近々「日本一醜い親への手紙」って本出るみたいね
昔出版されたことあるから、第二弾かな？
いま原稿募集してるみたいよ 今、ACの本二冊買って読んでる
しんど
早くしねばいいのに スレが落ちそうなので保守します
ACの本は回復段階によって読めなくなったり、本の好みが変わってきたりして
その時点で自分に合ったものを選ぶのが大切だと思いました オススメの本は色々あるんだけど、本の紹介や感想を書き連ねるのはスレチになるかな。
まとめようにも多少長くなりそうで、レスに躊躇してる。 ではなるべく簡潔に
どれも自分が図書館で借りて、じっくり読み込みたくて買い直した本です
和書のオススメはすでに沢山あったからひとつだけ
高橋リエ「お母さん、私を自由にして！」ー毒親の描写と分析が的確すぎる。ボリュームは少なめで温かい語り口なので安心して読める
洋書では
クラウディア・ブラック「子どもを生きれば大人になれる」「私は親のようにならない」
ACという概念を産んだ人。
ちなみにアルコール他依存症、嗜癖家庭を念頭に書かれているが、依存症持ちでなくても
機能不全家庭で育った人間は同じような傾向を示すようになるので、
依存症が主症状でない毒親育ちでも同じように読んで為になる
ジョン・ブラッドショー
「インナーチャイルド」ーインナーチャイルドの癒しに特化してる。そういうのに抵抗がなければいいかも
「ファミリーシークレット」ー家系や世代間連鎖の話題が多い。
機能不全家庭育ちなら一家の秘密や話せない事が多々あるのは普通だが、その影響や代償についても
洋書はどちらの著者のも年代が古いが、今でも充分ACの回復に役立つ
ただボリュームがあって濃いし、体験談が多くて弱ってる時に読むのはしんどく感じるかも
過去の見直し作業のワークも多く載ってる
どの本も自分ひとりでは言語化できないモヤモヤを原因から説明してくれていて、自分の内を深く掘り下げて見る事ができるようになり、大いに感謝している
番外編で、A・W・シェフ「嗜癖する社会」ー家族単位を越え、現代の社会システムが嗜癖、依存症を奨励するものになっている、その読み解き。
自分が自分についている嘘や本当の感情がわからない、どこから紐解けばいいのかわからないーと困っている人には大きな気づきがあるかも
やっぱり長くなってしまってスミマセン 自分もおすすめを書きたくてアクセスしたので、何か奇遇だ
自分もその翻訳本の二冊をバイブルにしてる
回復の各段階が丁寧に解説されてるので、読み直すたびに発見があるし、
すごく励まされてる
ちなみに自分のおすすめは、
approval of others
toxic people/relationships
とかで検索して出てくるネット上の記事
英語は特にできるわけじゃないんだけど、不思議なことに英語の方がわかりやすい
親から言葉で言論封殺を食らってきたので、日本語だと抑圧されてきた話についてまともに思考できないようになってるらしい
少し妙な話だけれど、そういう感じになっている人もどこかにいるだろうと思ったので書きに来てみた ACの自助グループで自分なりに理解した神と言われても、宗教を渡り歩いて、最後はスピリチュアルにはまっていた私にはもううんざりという感じだった。 半年前、初めて自分がACと気付いたときは安心した気持ちだった。
親には過去にこうしてほしかった、ということは伝えたが理解はしてもらえず。
でもそれからしばらくはできるようになったことも増えた。（他人からどう思われるかあまり気にならない、等）
ところがなぜか、今また辛い気持ちが出てくるように。
自己肯定感は全然なし、悪いことばかり想像してしまう、等…
再来週に初めてカウンセリングの予約を入れたけどそれまで自分がもつかどうか。会社に行けるかどうか。
回復までにはこういう揺らぎみたいなのってあるものなのだろうか？
明るい未来が全然見えなくて辛い… 心療内科にかかって、
カウンセリングの効果が出てくるまで薬を出してもらうのがいいかも知れない
待たせるところと初診ならすぐに見てくれるところがある
自分は内服薬には頼らなかった
ACの本を読んで、親に感情を受けとめてもらうというのが大事だと理解して、
想像上の親友を作って、それに受け止めてもらうということをした
自分がしたい話を聞かせて、「そっか、そうなんだね」ってただ聞くだけ
いつでもつらいときは聞いてもらえるというような
その想像上の親友との信頼感が出来上がったところで、つらさが半減した
居ても立っても居られないつらさってのは、
自分の場合だけど、問題と直面したせいだと思う
それまでは、親に愛される展開があるんじゃないか、真意では愛されてるんじゃないか、
愛されて上手くいくという展開があるという思い込みが、ある意味、セーフティネットになっていた
親に対して期待できるものは非常に限られていて、
自分で自分自身を支えていかなければならないんだって悟ったとき、怖くて辛くて仕方がなくなった
でも、上記の通り、辛いときはいつでも聞くよと言う想像上の親友ができたことで、
つらさは半減した
ただ、これだけでは問題は解決していなくて、カウンセリングに通っている最中 想像上の親友ですか、なるほど。
それなら自分を否定されることもなさそうですね。
結局、自分でなんとかしていかなければいけないということに気付いたのが辛さの原因なんですね。
今の辛さが半減したらだいぶ楽だろうなぁ。
いつかそこまで到達できることを希望に、なんとか今を生きていきます。
ありがとうございました！ 精神科に行っても薬漬けにされて廃人になる。
カウンセラーはACばかり、しかも高額な料金でいつ終わるかも分からないカウンセリングで、金がないと続かない。
12ステップグループは信仰団体。
なんか良い回復方法がないものか？
自力で行くしかないな？ 母親に子どもを預かってと言ったら5000円請求された
妹の子はいつも無料で預かってるのにっていうまとめを読んで母親を思い出した
結局その母親は気を変えて相談者の子も無料で預かることにしたみたい
そんなところもうちの母親と同じ
子を預かるとかじゃなくて自分が子どもだった頃の話だけど
何かにつけて妹と差をつけられたな
子の立場から見るととても辛かったけど
今思うと単なるいじめみたいな感じなのかな 吐き出しは本スレのアダルトチルドレン72人目か、アダルトチルドレン67人目（ワッチョイ
あり）へどうぞ
ワッチョイなしのほう（72人目）はときどき荒らしが来ますが、最近は来てもスルーされて
すぐにお引き取りいただいているので、たぶんだいじょうぶです
言いっぱなし聞きっぱなしのレス不要なら、メンヘルサロン板に（ID非表示）チラシの裏・
独り言58というスレがあるのでそちらへどうぞ >>597
距離が取れてからみるとずいぶん違ったふうに見えるよね >>596
カウンセリング併設の医療に行ってるよ？
ACにはカウンセリングが有効だというので薬はない
医療併設のためカウンセリング料も5000円（医療併設でないと万単位の料金が発生）
医療だと 力動 認知 …他、いろんな手法でカウンセリングしてくれてる >>596
12ステップグループおすすめ
自分の場合、ちゃんとステップやってるところはそのグループの基本の信仰を含む考えを理解しないと取り組むのが難しいけど(ACOA)、ステップワークの日が少ないグループ(ACA、ACODA)だと言いっぱなし聞きっぱなしのゴミ吐き出し場所ですごくいい
自分は言語化苦手だからこのプロセスが大事だと思う
そういう12ステップグループを標榜して12ステップをちゃんとやらないグループにゴミ吐き出して大分良かった
今は感情を言葉にすることができるようになったり自分のことを語ることができるようになって人とのつながりやすさを感じる
カウンセリングもいいのだろうけど12ステップグループなら100円かそこらの献金だけで気楽に話せる友達もできるから行っても損はない気がする
神が、とか書いてあるテキストの輪読に違和感があるのは充分わかるけどあの程度の信仰は人畜無害だと思うし結局神に任したり人と関わらないと回復するのは難しいと思う今日この頃 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
