☆☆アダルトチルドレン 67人目☆☆ (ワッチョイあり) [無断転載禁止]©2ch.net
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◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
(表記上でACと記すことが多いです)
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured Q1)自分はACでしょうか?
A1)ACであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにAC概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ACであることを選択するのも良いでしょう。
Q2)主治医にACである(ではないか)と相談したい
A2)ACは医学用語や病気ではないので、AC概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Q4)知人・友人にACであることを打ち明けたい
A4)ACは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Q5)知人・友人がACのような気がする
A5)まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ACかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がACであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。 認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、4歩前進3歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人(犯人)を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 66人目☆☆ [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1459948632/
関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part25 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485829743/ 【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ69【独り言】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1457884705/
書きなぐってすっきり 191 [無断転載禁止]©2ch.net
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1454647345/
【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう
※用途に応じてワッチョイありのスレとなしのスレがあります
ワッチョイありのスレ
☆☆アダルトチルドレン 70人目☆☆(ワッチョイ無し) [無断転載禁止 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1484143245/ 保守ありがとうございます
自分本位の目的で立てたので他の人のお役に立てるかかは分からないですが
このスレは用途に応じて使い分けていただければと思って立てました
よろしくお願いします エディプスコンプレックスってさ、
母の愛を得たくて、男の子が父親をライバル視するってやつ。
そりゃ、そういうのはあるだろ、
とは、思う。
けどさ、逆はないわけ?
妻の愛を自分だけが得たくて、男児をライバル視する父は。
俺はあると思う。
成熟したバランスの良い大人なら、男児に対するライバル心を理性でおさえ込んで、良き父親を演じられるが、
内面が未成熟なアンバランスなAC(♂)が子を作ると、男児に対するライバル視を抑えきれず 朝眠りから覚めて意識が戻ると今の自分は何かの冗談じゃないかと思うことがある
まともな親なら毎日自分の子を無視して育てたりしなかっただろうし
子供がおかしくなってストレスがかかると過呼吸に陥るような状態になったら心配してくれただろう
うちの親はそうじゃなかった
「お前が努力しないから、きびしくしつけなくちゃいけないんだ」と言って
泣いても過呼吸に陥っても怒鳴り散らしたり無視したりするばかりだった
いまだに朝起きるたびにこれは何かの悪い冗談じゃないだろうかと夢想してしまう 質問です。
調べていたら、アダルトチルドレンについて知り、該当する可能性があるのではないかと思い、
専門家に判断を仰ぐべく受診を検討しています。
>>2にも> 主治医に相談する場合は慎重に。
とあるように、否定的であったり嫌っていたり距離を取っている場合があり注意が必要だそうですが、
診察の時に出してよいワードなのでしょうか。出して問題ないでしょうか。
ACか診断してほしいという訳ではなく、認知の歪みに対処するために、
「認知の歪みがACによるものなのか、別の原因によるものなのか分からないため、専門家に判断を仰ぎたく受診しました」
と言うような言い方をする予定です。 >>26
参考になるかわかりませんが、自分の場合について話しますが
ACの概念はこのスレや「毒になる親」経由で知ってはいたものの
精神科医に受診して、その方を伝って他の人にカウンセリングも受けてますが
どちらの方にもACに関する話題はわざと出さずに診療を受けました
理由は>>2にもある通りに専門の方にも概念を嫌う人があるという知識があったので
自分が否定されるのが怖かったということもあります
また、数年カウンセリングを受けていて思ったのですが自分を含めて心の病は原因を特定するlことが
病状をよくすることが直接つながらないという難しい事情があると思ってます
自分も親からの虐待の記憶があり、今でもその記憶のフラッシュバックに悩まされてますし、
そこが原因だと強く思ってますが、原因が自分の中で特定されていても良くはならなかったというか
そこに対する執着や苦痛は今でもそのままです
ただ精神科の先生やカウンセラーはどうしてそうなったかよりもどうすればいい方向へ治療できるかの方が
目的なのでAC概念を出すより、ありのままの自分の過去の記憶や現在の感じている苦痛を話した方がいいのではないだろうか、
とは思います
自分の場合はAC概念に関する話題は話しませんが、毎週カウンセリングの場では
昔受けた虐待に関していかにつらかったか思い出した、ということについてはよく話します
現状つらいこと、悲しいこと、惨めなことを話しますが、原因が何かに関しては専門家のカウンセラーさんに
丸投げして話を聞いてもらって、納得する答えを自分なりに見つけるという感じですね 1「認知の歪みのない人はいない」という事
2「認知の歪みがアダルトチルドレン由来か?どうか?を突き止めたい」ってそんな突き止める遊び(?)に真面目に精神疾患に向き合おうとしている医療に対して、失礼に感じます
民間のキラキラネームのカウンセリングルームに相手してもらって
可哀想な自分に浸るので充分ではないでしょうか? 医療の場合は主にカウンセリングになります
鬱が併発されている場合は投薬もあります
カウンセリングでは本人も気づいてなかった深層心理を探る事になります
深層心理をひらったくいうと、
自分自身にも無自覚にウソをついていた事に気づく作業です
(例えば「本当は平気じゃないのに平気とウソついてたんだ」と気づく) >>28
胡散臭い民間カウンセラーを勧めるようなこと言うなよ >>27
回答ありがとうございます。
参考になっています。大変ありがたいです。
> 心の病は原因を特定するlことが
> 病状をよくすることが直接つながらないという難しい事情
原因を特定しても病状をよくすることに直接つながらないのは分かります。
しかし、対処するには認知の歪みの原因はなんなのか分からなければ、
環境の所為なのか、他の疾患やストレスによるものなのか分からず、対処できないのではないでしょうか。
原因を特定しても対処できないケースはありますが、
原因を特定しないと対処できないと思います。
> 自分も親からの虐待の記憶があり、今でもその記憶のフラッシュバックに悩まされてますし、
> そこが原因だと強く思ってますが
原因だと強く思う根拠は何でしょうか。(根拠を答えろという意味ではありません)
他の疾患や原因や環境(今現在の)によるものではない、と除外して問題の切り分けをしないと、
合理的な対処はできないように思うのです。
そこは素人では無理で、専門家でないと機能不全家族によるものであるか否は判断できないと考えています。
それが原因ではないのに、仮にもしも別に原因があった場合、それが原因と思ってそれを前提に改善するための行動を取っていても、
あまり建設的、合理的ではなく、有意義でないように思います。 AC概念が本人が自覚,選択するものであっても、
該当症状やトラウマと思われる症状が、機能不全家族によるものであるか否の正確な正しい判断はできないと思います。
そうするとどうしても「"AC"によるものなのか」というワードを出さないと、意図が伝わらず、目的の意図した対応や回答は得られないと思います。
しかし、そこでやはりAC概念の問題性の問題になります。(>>2やその他事情により、自分から出すのは避けた方が無難的な感じのもの)
ですので、どうすればよいか分からなくて質問いたしました。
機能不全家族で育った事により生活や精神に支障を来たしている人を端的に指す言葉が他にないため、
ACを避けた場合、言葉で的確にうまく説明できません。
> 原因が何かに関しては専門家のカウンセラーさんに
> 丸投げして話を聞いてもらって、納得する答えを自分なりに見つける
原因について納得する答えは得られたのでしょうか。
医師とカウンセラーからはACの言及はあったのでしょうか。一切ないという事でしょうか。 >>31>>32
あなたからしたら非効率的に見えるかもしれませんが
>>2を読んでの自分なりの判断なので、そこは人それぞれだと思います
私の場合はACという概念で全てを説明しようとは思わずに、
しかしそれ以外の全ての説明はしました。当然、虐待を受けたこと、
過去つらかったこと、今つらいこと、すべてを精神科医にもカウンセラーにも話しています
カウンセリング、心理テストを受け、納得のいく原因の説明も受けています
ただ、ACだからという説明は受けていません。なぜならACは医学用語ではないからです
私は、自分の経験と判断を話しましたがあなたにACの話を医者にするなというつもりはありません
それを話したいという強い動機があるならば、してもいいのではないかと思います
ただACという言葉を使わずに説明できる選択肢も自分が取ったように当然ありますし、
そちらの方向性の選択肢を示唆しただけです ACだから病気を併発してそうで日常生活に致命的な支障があるというなら病院だけど
認知の歪みの修繕のみで行くのはリターンを期待できないとは思う
医者に言ってもカウンセリングしても自分で頑張っても難しいんだよね、残念なことに >>34
「日常生活に致命的な支障」がなくても診てもらえるよ?
何度も言うけどキラキラネームのカウンセリングルームのカウンセラーさんは
自分の経験と、出会った人たちの経験程度の知識しかない
医療の方が基礎知識もあるし
患者さんに合わせて複数のカウンセリング方法を
組み合わせて行ってくれる
ここの人たちも遠慮しないで受診してほしい
もったいないよ 継続的な嫌がらせ受けてたら人の気持ちわからん人間になってくんだな もう母親の異常性は影を潜めたかな?と思っていたけど甘かった。認知症予備軍ということもあって、また
過干渉してきたりダブルバインドをしてきたりで物凄く怖いよ…Twitterとかで呑気なこと書いてる人たちが凄く遠く感じる まるで支えてもらってる感覚がない
どーでもいいわって感じ 吐き出しです
無理矢理言わされたから、勇気を出して言ってみれば案の定お前の捉え方が間違ってる、どこまでひねくれてるんだ、自分だけが辛いと甘えて人を思いやることもできずにいい加減にしろ、といって聞く耳待たずに総攻撃
私は自分「だけが」辛いとか言ってもいなのに、お前はこう思ってるんだろ?と勝手に作り上げた私の人物像持ち出してきて根性悪い奴だからと決めつけて口撃してきていた
これでまた「お前は一人とんでもなくひねくれてる」の烙印が色濃くなっただけ
結果、いい年して未だに子供の頃のことひきずってるままなろくでもない奴とまた見下されただけ
今までも見下されてたけど更にそれが酷くなっただけだった
家を出れるなら出てきたい。定職と貯金があるうちに脱出するべきだった
インナーチャイルドは育ててるけど間に合わないくらいに猛毒が押し寄せてきて潰される 現実に起こった様々な口による虐待、力による身体的虐待、兄弟差別は無かったことだとハッキリ言われた
おかしいのは私だけだとまたしても事実を歪めた記憶と思考を私に押し付けてねじ伏せる。そして責任総てをこちらに押し付ける
そんな訳ないだろう!私の勘違いだけでこんなになるか!?
むしろ人の感情に過敏すぎて自分より他人を優先してしまう傾向が強いのに、自分の感覚だけか間違っていたとは思えない
子供の頃から抑圧されて精神的に何度も何度も何度も殺されてきた。何十年もやられたら普通の人だっておかしくなるよ
今日はフラッシュバックが起きて発作がひどかった。救いはもう無いんだなと思います。それならもう何も要らないな
長文すみませんでした 医者にかかってリターン期待できないって話で診てくれないとは言ってない
病院行けば改善できるならその病院教えてほしい…病気は治療できてもACは変わらない 余裕内人ってからかわれキャラになる?もしかして
発達とかACとか
からかわれるかからかう立場のどちらかしかみたことない 何かに依存してないと生きていけないのがしんどい。暇な時間はパソコン・スマホの画面を見っぱなし、休みの日は性の快楽を得ることで頭がいっぱい。酒や薬物、ギャンブルに依存してないだけマシって程度だ 周りに頼れる大人いなくて一人で悩んで生きてきた人って哀れだよね
残念だけど。
ものの見方とか一方向だしプライド高いし価値観おかしいし。
あ、自分の事ね 怒りのはけ口ってどうやればいいのだろう
一番は紙にそのときの感情を書き出すのがいいと思うんだけど
家だとそれを勝手に漁られて読まれてしまう
見つけられれば読まれるだけには留まらず、それを持ち出してきて書き込んだ内容を責めてくる
デジタルでの書き込みはあまりすっきりしない
幼い頃から書き込みを見られてはそれについて一方的に怒鳴り付けられたり暴力振るわれたりと何時間も虐待を受けた
今でも見つけられれば同じことをされる
行動も感情も抑圧されて育ち、もう怒りや負の感情は飽和状態
頭の中で家族からの一方的な怒鳴り声が止まない
どこに書き出せばいいのか、心の安全な場所がなくて息苦しい >>45
デジタルではあまりすっきりしないなら、やっぱり紙に書きたいよね
書いたらすぐ切り刻んだり塗り潰したりして読めないようにして、破棄するのは?
とっておきたいのは写真に撮って隠しフォルダに入れておくとか
どこまで漁られるんだろう
カバーつきの辞書とかも対象なのかな
私はよく百均で買ったホワイトボードに書いて消してる 書いてよみかえせるのは利点だからなあ
自分が進んでいく履歴になるし
小さいノートにして肌身離さずでもダメかね 思い出した
カラオケボックスで叫ぶのはどうかな
自分は思いを言葉にはできなかったけど
歌なら気持ちを乗せられたから一人で行ったよ カラオケでマイク無しで歌うと気持ちいいっすよ。フラフラになるまで全力で歌う >>45-48
一緒に考えてくれてありがとうございます
やっぱりすぐに燃やすのがいいのかな
ビリビリに破いて捨てても拾われた過去がある
ので恐怖です。燃やしたら臭いで火災報知器なるかもしれないからバレないように少しずつ燃やしたり処分してみます
アダルトチルドレンのワークブックも進めたいのですが、その本自体も棚卸し作業して書き込んでるノートもいつ変なのしか見られないかとびくびくしながらやってます
ここでも負の感情はカラオケっがおすすめってあったけど、昔姉や親戚に笑われてからカラオケがとても苦手になりました
上手くなくてもそこそこに歌える人が本当に羨ましいです
脱線しましたが、カラオケは克服しなければならないひとつです 非難されたり怒られるしさ
こっちもむかついて起こり返したくなるしさ 別に無責任でも詭弁使っても
正当化するやつでも社会で通用するよね
汚くても笑顔で言葉遣いだけちゃんとしてたら通用するらしい ぎゃくに不快な気持ちにさせられるような環境でい続けないとダメなら社会でやっていけなくなる >>50
手動のシュレッダーあるよ!
>>56
それだけ世間の人の心は広いってことさ
でも性格悪いのは私生活で孤立してるよ >>58
へーそうなんだ
自分は世間は汚く生きるものが正しいって意味で言った ACは汚いものを見過ぎたせいで潔癖になってる部分もあると思う
普通の人の多くは汚くないし、逆に綺麗すぎたら生きていけない
ただ自分の汚さを特別意識している人はほとんどいないと思う
汚いのがある意味当たり前だから >>60
すごく納得
普通の人は汚いって受け入れてる(許容できるほどの汚さしか体験してない)から
潔癖になる必要ないんだろうな >>60
人や物に対して潔癖になるよね
対人関係で潔癖になりすぎてお互いに疲れて
縁が切れてしまったことが多い
自分にも人にも過度に厳しくなりすぎてる 子供であることを許されず甘えも相談も許されず、常に沢山の大人が家に出入り、父親を慕い利用してるような大人にされたイタズラも、あの人嫌だっていう訴えも父親は聞いてくれなかった。
兄貴にもイタズラされた。
母親はそんな父親の教育方針を黙認して無関心だった。
殴られたりされてないだけマシなんだと思ってはいたけど、1度気がつくともう立ってられない。 父親だけが憎しみの対象だったけど、母親も無関心だったのを気づいてからは、何もやる気が起きない。遅すぎる反抗期っぽくて笑える30過ぎたのに。
私の子育てを母親は「押さえつけすぎ」って言うけど、押さえつけられて育ったからそれ以外の方法知らんって言い訳したい。ダメだけど。わたしに育てられてるから子供は萎縮してるのはわかる。変わりたい。ACの連鎖を断ち切りたい。もう遅いのかもしれないけど。 >>66
今からでも全然遅くないから大丈夫だよ
人は変われるよ 親は平等に育てたつもりらしいが
俺だけ歯列矯正無し、俺だけ奨学金、俺だけ運転免許費用自腹 >>66
子供と一緒にインナーチャイルドを育てる事で、ママもACから解放される可能性があると、医者に言われた事がある。
子育てセミナーとか、講演会とかに積極的に参加して、色々な子育て方法を知っていくと、見えてくるものがあるよ。 >>66
ACの概念知ってるだけで違うし
親とあなたは違う人
大丈夫大丈夫いくらでも変われるよ
反面教師という言葉もあるじゃない 人を育てる側の人間って
自分が凄いんですこんなろくでもないものをここまで育てました
って目立った時点でいい教育者終わりだよね その人をいい方向に導くのが目的じゃなく自分で人を操作するのが気持ちいいからってなったら終わりだと思うわ 普通の人が10代20代で終わらせていることを、それ以降の年代になってからやるのキツイや 汚さって大人になってから学ぶものだしね
しかも汚さとか取り込まない方がいいみたいだし 普通の人になりたい
朝目が覚めたら絶望とか感じなく、嫌なことがあってもその日眠ってしまえば翌日にはほとんど忘れることが出来たり、意識してないのに人の顔色や感情に動揺したりせず、フラッシュバックの度に自分をなだめたり薬飲んだりしないような、ただただ普通の人になりたい
インナーチャイルドに向き合っても抱き締めても現在までに蓄積された理不尽な虐待や言い分は解き放つことが出来ない
それでも気の遠くなるようなことでもやっていけば救いはあるのかな
穏やかなときが欲しい ネットなんて自分に肯定的な意見しか要らないのが普通じゃん
それが悪いみたいにわざわざいってくるってことは腹いせ?なのかな 多角的な意見が見られるところがいいところだと思ってますが 説教否定マウンティングはまじうざいよね
嫌な出来事を書き込んで「他人にそこまで求めるのはきつい」って書かれた時はドン引きだったな
しかもACの影響なのか、最初は相手が正しいように錯覚して悶々とするし
時間が経ってからやっぱり腹いせだったんだと気づく
もしくは毒親と同じで自覚なく攻撃してるとかね >>66
守ってもらえなかった 守ってくれなかったことは一生の傷になるよね
子供のことを信じてあげて
そうすれば子供を押さえつけないで育てられると思うから
口出ししたくなることもあるだろうけどそこは子供の成長のために我慢
何かあったらちゃんと抱きしめてあげればいい 社会って立場下のものとか頼る側が上に気を使って配慮して尽くすように出来てるのか
だから親から配慮してもらってない人はサービス業に厳しくなるんだな
なら納得 正しい日本の伝統では
子供は親の私有物で
親に尽くしてなんぼだからね
それができない半人間はガス室送りでいいよ 嘲笑われながら教え受けても反抗心芽生えるだけだよね
知識はつくか知らないけど従うかよって思うだけ 人に傷つけられたらそのきずえぐられるから人嫌いになるんだね >>80
親の顔色を伺って奴隷のように尽くしてきたタイプ(マザーテレサ、ピエロ)は
人に異常なまでにサービスするから接客業に強かったりするよ
対人恐怖も持ってるケースが多いから
本人はストレスMAXだけど 赤ちゃんとか小さい子供への接し方が全然わからない
AC関係あるのかわからないけど >>87
関係あると思う
毒親育ちで、自分が愛ある対応を受けてないからわからないっていうのと
自分のインナーチャイルドが癒されてないから、心が他の子供とライバル関係になってしまって
大人相応の対応ができないっていうのがあると思う
実際自分はインナーチャイルドが癒されてきてから、自然に子供を可愛いと思えるようになった
正しい扱い方(?)はまだわからないけど、そんなのは子供をもったことない人は皆わからなくて当然だし 意見すると八つ当たりとかされずに主張することに不都合がない仕事ってある? 確かに子供にどう接していいか分からないな。こっちは大人なんだけど、同等に見えてしまって子供扱いしづらいというか。 子供いるけど、どう接していいか分からなくなる。私自身親との会話が思い出せないからどんな会話したらいいのかとか分からない。学校楽しかった?何か面白いことあった?とかは聞くけど子供が成長するにつれて、自分の子供時代と重ねて何故か苦しくなる。 不仲の毒姉の子供たちに嘲笑されてから、もう姉夫婦ともその子供たちとも8年会ってない
いじめの古傷抉り返されたようで今も胸が痛い
義兄は割と優しい感じなんだけどまさかあなたの子供に嗤われたんですなんて言えないな…悲しませてしまうだけだし 無償の愛はあるかもしれないけど
まあ気まぐれだよね
冷めたりせずにどんな事あっても愛し続けてくれる人ほしいと願うけど
論理的にそーいう人って存在しないんだよね ACになって身に付いた能力は、察する能力と他人を動かす(操る)能力だな。上手く嘘をつく能力もあるかも。と考えるとただの○ズなのかな 世の中には無償の愛が溢れてると思う。見返りを求めてる人間の方が少ないよ。
ただ、いただける愛と求めてる愛の比重が違うんだよね。
自分はわがままなんだと思う。
自分で自分を誉めれないから誉めて欲しい。
自分で自分の価値を見出だせないから感謝されたい。
そんなの、普通に考えたら無理に決まってるのにさ。 役に立つ裏切ったりしない無償の愛を欲してるんだから
世の中には無いよねそりゃ 愛を求めすぎても釣り上げられそうで怖い。今の時代は心を奪った者勝ちの世の中ですから なんか最近行き詰まってて
親に言われた言葉たちがしつこくよみがえる
父親
「家族だから自然にしてればいいんだ、自然に。なんでお前は自然にしてられないんだ」
(子供がなんか悩みを口にしても全部このセリフでスルー、というか怒る)
「この子が何やら問題があるそうですが、何で私がここに呼び出されているのか理解できないんですよね」
(私が病んで35 キロになって高校に通えなくなって、進学校だからそういういらん学生は退学しろというので両親が呼び出された)
「お前がいるとこの家は地獄だ」
(結局退学させられて家で病んでいたころ)
「お前がいるから俺は年老いたよなあ〜(ためいき)」
(同じころ) 母親
そういう父親のそばにいて黙ってた
おそらく父親に、娘がこんなになったのはお前のせいだとか責められ続けて頭おかしくなってたんだろうと今なら想像はつく
でもだからと言って許せる気がしない
母親は母親で
痩せて35キロになった高校生の私に
「そんな顔にシワがあるような女の子を好きになる人はなんていないわよ」
好きな音楽を聞いてたら
「そんな音楽を聞いてる女の子は誰も好きにならないわよ!」
短パンはいてたら
「あなた足が太くなったわねー」
父親がクチャラーでクチャ音を嫌だと言ったら
「お父さんに養ってもらってるんだから感謝しなきゃだめじゃない!なんで嫌がるのよ!」
私はとてもとてもとてもいつもいつも
あなたの言葉に傷つけられるので
そういうことを言わないでください、と言ったら
「あら、家族だからそういうこと言ってもいいのよ、感謝しなさい」
もう、なんか無力で無力で それは特殊な環境だったのか
確かに殴られたりとか、飢えたりとかはしてない
それなりに学校で教育も受けたし
一応大人で生きている
でも、こういう神経がねじ切れそうな思いを両親にずっとずっとさせられてきた
子供のころに親に神経がねじ切れそうな思いをさせられないで生きてきた人たちが
けっこういっぱいいる、ということに
大人になって初めて気がついて本当に愕然とした
その人たちの方がわりと多数で
生きていくためにはそっちの方の基準合わせなきゃいけない
もうなんか毎日ヘトヘト
疲れる、ほんとに疲れる、疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる
なんだこれ、呪いか?
ディズニーのおとぎ話みたいに
生まれたときに、「この子は疲れる運命になる」
とか呪いをかけられたのか?
しかもかけたのが両親なのか?
なんなんだ私の人生 結婚する気も相手も無いけど、結婚式してもこっち側に呼ぶ人が全然いなくて恥じかくなと思うとハードルが高い 自分の家庭環境にACの要素があるか、診断してください。
自分が生まれた当初から最近まで、父親は出稼ぎ、
母親は病弱で父親とともにあり(主婦)、
自分は生後1年で郷里の祖父母に預けられ高校まで過ごしました。
父とは週一弱で会ってたたらしいけど、物心の記憶がありません。
母親は病弱で、顔を合わせたのは、年数回だったらしいです。
そして、自分が小1で他界。
なので、ほとんど記憶がないです。
父は定年で郷里に戻り、自分も大卒後地元就職、
祖父母と共に同居し始めましたが、
親子のふれあいが皆無だったからでしょうか、
以来5年、いまだにまともな会話をしてません。
朝晩の食事に顔を合わせる程度ですが、食卓は完全無言です。
自分にとっては、父親が一番打ち解けられない相手です。
もう生理的です。
おそらく、向こうもそうなのでしょう。
多分最後までこうだと思います。 >>101
する気ないならそんなこと考える必要もないよ
相手が見つかってから悩めば良い カブトムシの形した人工物の中に幼虫入ってるようなもの 恵まれた家庭環境育ちで自己中な人ってモテないよね
モテてたとしても同じような育ちの人と付き合ってお互い自己中だから張り合って終わる。
そーゆう人って恵まれた家庭環境育ちだけど自己中じゃない人を捕まえるんだろうか
捕まえられる人が可哀想でならない。 愛着障害関係の本をいくつか借りてきたはいいけど、本を開くと動悸がして集中できない。
どこかで認めたくない自分がいるとこうなるのかな? 恵まれた家庭の人間って卑怯なほど自己保身に余念がないなと思う。
みてて殺したくなるぐらい不快... どの行動が正解なのか判断できない状態で相手が不機嫌になるのが凄く怖い
怒られる理由が分からない事ほど怖いものはない
相手が不機嫌になるかもしれないって思うだけで全身がだるくなって動きが鈍くなる
そしてその態度が余計に相手を不機嫌にするという悪循環 人は相手がビクついてるといじめたくなるからな。
特にストレス溜まってる状態だと。
普通にすればいいんだけど『普通』って何かが分からんから悩んでんだよねw
信号をイメージしてごらん。
赤なら待つ、青ならすすむ。
自分が赤を無視してクラクション鳴らされたら詫びればいい。
青で進んで横から飛び出されたら指摘する。
詫び方 指摘の仕方は君の気質に合わせてね。 >>111
ありがとう
信号の例え話すごく分かりやすいよ
赤と青の時は調子が良ければ適切に対応できてると思う
問題は黄色の時で、その時々で進むか止まるかをとっさに判断しないといけない場合
周囲の車の流れや同乗者の機嫌、価値観によって正解が変わるから常に悩んでしまう
その結果、ブレーキを踏みながら直進したり道路の真ん中で停止する感じになってしまう
車の例えで言うなら、時間通りに安全に目的地に到着すればいいものの、
車内の空気を最優先して時間も安全も損なった最悪な結果になってしまう感じ 自分の部屋の模様替えだと全権持ってるのは自分。
世間から見れば悪趣味(赤)だろうがチープすぎよう(黄)がね。
誰かのテリトリーに出向いているならマイナールールに翻弄されるのは仕方ない。
大抵場数で慣れていくものだけど見込みがないと感じたら引くべし。
自分がすり減るなら行かなければいいだけ。
誰かの車のドライブが窮屈なら
一人で履きなれたサンダルで散歩したり、引きこもったりすればいい。
『誰か』を求めて疲れるなら『独り』を楽しむべき。 愛されたかった心を引き出せとかよく言うけどあれ間違いだよね
引き出すと社会でうまくいかない
そっとしてるのが一番最善 昔から風邪ひいた時とか看病してくれるけど
それは依存させるための動機
こっちが良くなって欲しいって思ってはしてない アル依の父親がいて、父親への愛情が薄れた母親からコントロールされた僕は自分で決められない人間になりました。思い返せば母親に言われるがまま生きてます 青春とかでもどかしくて謳歌できなかったー(><)
とか言えてる人は全然いーよね
ACだとそんなこと意識向かなくて
霧がかってたようにしかならん 中学ぐらいから見事に成長遅れてくよね
普通の人は家庭内でどんなことされてるのか で、遅れてるの恥ずかしいから成長したとこ見せれずに疎遠になるというね 昔から普通とか当たり前とかに固執して生きてきたけど、結局そうはなれなかったなぁ
周りの奴らはそれが自然に出来るけど、自分はそうはいかなかったもの 自分の場合も、10代の頃は否定や無視しかされてなくて
そもそも「青春って何?」ってレベルだったなぁ……
無視が酷くなった10代半ばから親の言動が頻繁にフラッシュバックを起こすようになって
物を覚えたり理解したり勉強する能力が落ちて成績急落、なのに親の側からしたら
「お前が努力しないから厳しくしつけなくちゃいけない」という認識でますます仕打ちが酷くなるループ
まさに意識が霧がかってた 霧が掛かった感じってなんか分かるな。現実感が無いというか、見えない薄い膜の内側で生きてます 自分は長男なんだけども、妹のほうが立派に生きてるんだよな。公務員になって実家を出て。自分は30過ぎて底辺フリーター。こんな殆ど黒歴史な虚しい人生早く終わらせたい… 非難されて教育されるのと
楽しく教育されるのどう違うように成長するんだろ
知識と経験は同じでもそれに対しての捉え方は違うんだろうね
友達関係学ぶにしても
そんなこともできないのかろくでなしって言われながら教わっても
友達と関わるのはこんなにもエネルギー使うことで嫌で面倒くさいことなんだなって捉え方になるなと思ってる。 なにか悪いことをしたとき母が叱って悲しむことで
母を悲しませてしまったと自責の念を抱いて真の反省心が成長していくらしい。
すごいなぁ ちょっと身の危険を感じる出来事があった関係で、有給つかいたくて上司に連絡したんだけど
その時点で、普通にそのまま自分のマンションに一人で居るって言ったらエライ驚かれた
普通の人はこういう時、実家に帰るなり親兄妹に来てもらうなりするらしい
親兄妹に連絡するなんて、一瞬たりとも思わなかったわ
そんな事するくらいなら、あのまま襲われてたほうがマシだとすら思えるよ うちの親の場合だと、子供が弱ってるような状況で守ってくる感じまるでしない
むしろ、俺の立ち回りがいかにダメなのかひたすら非難して傷口に塩をねじ込むような真似しかしないだろう
弱り目に傷口広げられるぐらいなら最初から頼らないのがましだなって思えてくる いつからこんなに歪んだ人生になったんだろうな。振り返ると自分は生きるカスみたいな人間だと思う。なぜ神は私を殺さないんだろう いじめられてたのは自分に隙があったからだと自責するように、いつからか虐待されたのは自分の出来が悪かったからだと思うようになった
いじめと虐待同時に受け続けていたときに死ねば良かったのに なんか馬鹿みたいに楽観的な人と高校の時つるんでて
自分も影響うけてた いじめはいじめられてる奴が100%悪いんやで
これ教育学じゃ公言できない密かな常識な 親の金蔓として生きる日々、正直仕事にやりがいもクソもないし数年前までいつかこんな家出ていったると思ってたのに。
大人になったのか何なのか、色々な状況が見えてきてうちの毒親は私だけじゃなく親戚連中にも迷惑かけてた。
これ責任、取らなくていいのは分かってるけど取らなくてはって思ってしまうのは長年にわたる親の英才教育の賜物なのか。
思うつぼかよ、ってめっちゃ笑いそうになった。 うちの親は常に自分に対する敬意を子に強要してたからそんなことはなかった
「親は常に正しく、いうことを聞くべきで、親の行動には常に感謝すべき」
こんな親だった やりたいことはあるけど母親が足悪いし父親はアル依だし実家を出られない
↓
母親の足は良くなったけど父親がアル依で放っておけなくて実家を出られない
↓
父親が落ち着いたので自分のことを考えようと思っていたら父親末期がん発覚でお金が掛かるので実家を出られない
↓
イマココ 人生なんて楽しくも何ともない。虚しさと苦しみに耐えて生きる。日々修業だ 社会に出るのが本当に怖くてそんなことを検索してたらアダルトチルドレンというものを知った
まさに自分をピッタリ表す症状があることにびっくりした。父親が母親に暴力をふるい罵ることが日常の家庭で育ったんだが、あくまで環境の話で自分の内面とは関係無いと思ってた
やっぱ影響ってあるものなのかな。基本的に他人、特に大人の男性は怖いと思ってしまう。何かするとすぐ怒鳴ってくるんじゃないかって 「お前の味方なんかどこにもいない。誰がお前に味方する?」って家族全員に
具合が悪い今日でも尋問のごとく怒鳴り声で、「どうして○○した?いつ○○した?理由は?」の質問だけで40分
こういうスレですら会社とかで未婚女性もいる場でうちの子供が〜と語り出す人と同じ様な人もいて(経験上そういう女性で中身はもちろん見た目もちゃんと一般的な人は誰一人いなかったけど)
本当に不幸な目にあってる立場の人間ほど語る気力もそがれたり意見をおおいかぶされたり遠慮したりしておかしいね >>141
うちの子が〜くらいなら許してあげなよ
会社全員の立場を慮っていたら何も話せないよ
自分にも他人にも厳し過ぎるよ なんだかもう人生詰んでるし周りも扱いに困ってるって分かってるんだけど、なんで生きてるんだろうなぁ… >>142
私の彼氏が〜って言ってるのと同じ様なものだと思うよ
聞かれれば答えるけどそれでも嫌なもんだよ
気遣い出来る女性は絶対そういう事やらない
やってるのはマイペースもとい自己中なだけの微妙な人だけ >>144
常に男の話しかしない女ならうんざりだけど、たくさんの話題の中で彼氏の話題が出てきても何も思わないな プライベートで会う人がもはや風俗嬢くらい(お店で)しかいないんだが、会話すると少し元気になる気がする。でも素性を隠せるから気兼ねなく話せるんだよな…
AC界隈で集まってバンドとかやってみたい。負のエネルギーで凄いバンドが出来そうな気がして >>145
変わってるね
リア充から浮いてる性格優しくない人にありがちな感性 自分の思い通りにいかないと不機嫌になるのやめたい
いや、不機嫌になるのは仕方ないとして、それを適切に表す方法を身につけたい ちょっと違うな
思い通りにいかないから嫌なんじゃなくて、計画通りにいかなかった悲しさと他者の配慮のなさへの怒り、
計画が崩れてこの先の問題にどう対処すればいいかの不安がある
どちらも自分に対する信頼感の無さからきてると思った
大丈夫、多少予定が狂ってもなんとかできる
自分を信じて問題解決のパターンをいくつか考えておこう >>149
これ全く同じ、自分も最近の課題!直したくて試行錯誤してるよ ACて学校で屈辱的な辛いことあっても居場所ないからそれが当たり前になってしまうよね 自己分析を続けてたら最終的に「無視しないで」のメッセージが出てきて何だか悲しい 受験受かったとき
なぜか寿司とかしてたけど
あれは合格祝いだったんだな
なんか義務的くさくて強制て感じで楽しくもつらくもなく「無」って感じやったなぁ 同じこと繰り返してないと不安やったんは安全基地の役割担ってたんやねその行動
今でもクリアしたゲームずっとやってる 学生時代成績がちょっと良かったらそれ以来テストで平均45点以上を求められそうじゃなかったら勉強しろと怒る
成績が落ちたらやれば出来るのにねとのたまう
私のためだと言いながらもあんたはずっと責めてきたじゃないか反論も聞かなかった
あんたの教育のおかげで私の母親も既に虐待親だよ よかったな
相談聞くよと言うから話したのに笑うなよ 自覚ないらしいのが一番タチが悪い
お前が諸悪の根源だよ殺すぞ 知らん電話番号から電話かかってきて気になるから掛けてみたかったんだけど
一人でかけるの怖いし
一緒にいてくれそうな友達もいないから辛い、、 AC同士の方が友達としてはいいなと思う
普通の人といたらいちいち非難されるし AC同士で仲良くなっても、どちらも受け身だから面倒くさくなった(経験談) 心理セラピーとかACが受けたら悪化しそうだと思ったw変わらないのはあなたがそれを選んだから、とか言われたらメンタル悪化しそうw
実際そうでも深いトラウマ抱えて生きてる人間にそのセリフはきつい >>149-150
同じことに悩んでる
自分では根底の原因が分からなかったのが
あなたのレスを見てはっとしたよ
他人以上に自分への信頼感がないわ… おばさんのカウンセラーに気持ち話すの嫌になってきたわ
利用されてるように感じる
なんの精神的な応援も感じない割に頼られ欲求満たさせられてる気がする 健康的な母は気持ち聞き出してくれて応援の言葉掛けてくれるんだと思う。
体験したことはないけど
「〜どうだった〜?」
「そう!よかったね!」
とか。
良くないカウンセラーは自分が話そうとしたりクライアントの気持ちに水さしてねじ曲げる 同級生で友達いたけど
見本って感覚だった
今思えば成長のためのいい見本だったんだろな 確かに、凄くいい子がいると無意識に
「どういう教育を受けたらこんな子に育つんだろう?」って思ってた
その頃から自分の育てられ方に問題あるって無意識に感じてたんだな、きっと… ロールモデルは必要だけどね
いろんな人のいいところ真似られると良いよね 病院で医師の診察受けてからカウンセリング受けてる人っている?
医師てほとんど傲慢だから絶対ぶつかるから気楽にカウンセリング受けれないんだけど
みんなはどうしてるの。 心療内科に行ったら、カウンセリングを受けたほうがいいと思うって言われて問診だけで終わったので、のちに別のところでカウンセリングを受けました。 >>173
うちは精神科経由で併設されてるカウンセリング受けたんですが
幸いというか、うちの先生は傲慢なところがない先生なんでぶつかることはなかったです。
虐待受けてフラッシュバックに苦しんでずっと鬱で無職だった自分の事も責めることはせずに
「君のような引きこもってる人を世間の人は楽してるって言う人がいるけど、
実際は逆でずっと苦しんでることを僕はしってるよ」みたいに言ってくれてその時はずいぶん
肩の荷が下りたというか、警戒心が解けました >>175
文を見るに先生というかカウンセラーかな?カウンセラーなら稀に理解ある人いるよね >>176
精神科の先生から、カウンセリングを経由してもらったような感じですね
自分が今受けてる精神科の先生は、精神病で仕事ができなくなった人の就労支援活動に関して
わりと熱心な人なんで、自分みたいに社会に出る前にフラッシュバック発作でドロップアウトした人間にはわりと
向いてると感じてます 自分はわりと器用で何でもそれなりに出来てしまうタイプなのですが、たぶん昔からある「凄いと言われたい願望」のせいで。でもすぐに「これくらいはやってくれる」になってしまってあまり評価されないのがジレンマ 自分の場合は
周りは自分を働かせたいがために褒めてるんだと思う。
褒められて舞い上がる性質見透かされてるんだろか 多めに見てカウンセリング一回一万で50回ほど受ければ安全基地として染み付くとして、カウンセラー不的確要素で確実じゃないから
確実に心に安全基地設置されるなら100万払ってもいい。 大体6割型は受動的なえーしーみると利用してやろうて思うみたいだけど二三割はいい人もいるよね 結婚生活も親の役目もれっきとした仕事だよね
気持ちがあれば出来てなくてもいいなんてことは無い トンネルを抜けてもまたトンネル。渡る世間は敵ばかり。それでも生きてる理由が我ながら分からん つらい
でももっとひどい人もいるからな
でもひどくない人もいるんだよな 比較したからって何も変わるわけじゃないけど、どうしても比較して想像するよね
今までの人生を振り返るたびに、フラッシュバックで狂いそうになるたびに
「もっとまともな人間が自分の親だったらよかったのに」って考えてしまう
普通の家庭が羨ましい 羨ましい
普通だと思う人の家も必ず何かがあるもんなんだろうけれど
幸せになりたい 父親がアルコール依存症でも単細胞でもなくまともな人だったらどうだったのかなと思う
「(お前は)情けない」って多々言われたし「病院に行ってこい」とまで言われてきたわけですが、人間不信の根本はこういう幼少期の体験のせいなのかも。まず身近な親を信頼できないのだから 大人になってからもずっと母の顔色を伺ってばかり
行動も、思考も、全て母に支配されてる
私は母の分身じゃないのに
普通の家族がほしい 2ちゃんはダメだなぁ
この板は良いけど、みてて不愉快になるものが多すぎる
自分は何も間違ってない、相手が基地外でも絡まれると心が揺らぐ
普通の人だったら気を強くなんにも気に留めないのだろうけど
自分の価値観に自信がないなら自分が悪い気分になる
だめだ、もうやめなくちゃ カウンセラーに聞いてもらえば?とかプロデュースする人はいても肝心の興味持って愛情持って話聞いてくれる人はいないよね >>189
とくにVIPはヤバイ
なにか趣味を持ってその板を覗くとかいいかも。だいたいその趣味を好きな人が集まってるから 本当に、喉から手が出る程「普通の家族」が欲しかった
ものすごい人格者とか、大富豪とか、そんな親を望んだ訳じゃない
兄妹分け隔てなく接してくれたり、子供の人格を否定しないとか
そういう普通の「お母さん」が欲しかった
自分の好き勝手に扱える道具として子供作るような女が母親じゃなければ
少しは幸せだったのかなって毎日考えて、油断すると処構わず涙が出てくる 大事にされてきた人てビックリするぐらい譲らないし我慢しないし
他人にわけてやろうと思わないみたい。
ある意味見習わなきゃ... >>194
自分のことは自分で守るが素でできるんだろうね 今は親元にいないけど、何してても「これやって何になるんだろう?」ってすごく虚しくて寂しくなる
それでそんな気持ちに苛まれて結局何も手に付かなくなって寝逃げしてる
そんで起きてから時間無駄にしたなあと自己嫌悪
きっと今まで自分が好きなことやりたいことをやってるようで、やったら誰かに認めてもらえることが嬉しくて何かをやってたんだと思った
親先生上司の褒めてくれる環境だと死ぬほど頑張れる
評価上がるの楽しいから
でも自分のために何かするとか、好きだからやるってのがいまいち実行できない
頭ではわかるし、本当はそうしたいのに 自尊心=親から愛された量そのままだとおもう。
自信が無い=愛されてる自信ない ちょっと前に散歩してる途中で抜かれて干からびかけてる多肉植物(雑草)見つけたから
部屋で育ててるんだけど 水あげて間接照明置いてあげたらほんの数日で元気になってさ そのたくbワしさに嫉妬しbトVIPにスレ建てたんだよね
そしたら徒長してるねって言われた徒長で調べたら愕然とした。
適切に水を与えず、適切に光を与えず、適切に風に当たらせない育て方をしていて 本当はこんな風にヒョロヒョロと光を求めて長くはならないらしい
http://i.imgur.com/7C6sTHF.jpg
劣悪な育て方で必死に生きようとしていたのに
そのたくましさに嫉妬していた自分がおぞましくなった 不安症で人間不信で疲れやすくて短い時間しか働いてなかったけど、だんだん伸びていって給料11万くらいになった。でもパートから正社員なり契約社員にってなるとハードルが物凄く高い気がするんだよなぁ おめでとう
順調にステップアップしてると思うよ
自分の場合、フラッシュバックや鬱が酷くて精神科通いで全く働いてなかったけど、
ここ数年かけてとある資格の専門学校に通ってる
働いてないのは変わりないけど、上手く行けば来年は就職率100パーセントの資格を取得して
就職できることになるんだが、勉強しながら不安で不安でしかたがない 人って家庭を心の中に飼ってそれを大人になっても再現しようとするよね
良くも悪くもそれから脱しようとしない
怖いから。
これってACだけかなって思ったけど普通の人もそれに囚われてるように見える。
もちろんいい影響だけど。 絶望的に自分に興味がもてません
興味の持ち方が分からないというのもあるけど持ちたい気持ちがそもそも湧いてきません。
湧けー湧けー お前のせいで
って言われ過ぎて何も無いのに人生がつらい きっちりお金の計算をしてる風俗嬢に「じゃあ貯めて何かしたいとかあるの?」って聞いたら、某遊郭に店を出したいって言ってた。あの子の歳の頃の自分は何も考えてなかったな。今は考えようにも脳みそが劣化しすぎて…こんなトンネル早く抜け出したいわ 「実は僕、とっくの昔に死んでるんです」って言っても誰も信じないだろうな。なんで成仏できないんだろう… ほとんどの人は、親に対する満たされなかった思いをカウンセラーで満たそうとします。しかし、カウンセラーはあくまでも他人であり、親の代わりとはなりません。 カウンセリングって高いんだけど疑問なんだけどカウンセリング受けてるって人は
そんなにお金ある人なの? 自立支援制度に入ってて、精神科の受診料を安くした状態で一回、50分で3000円のカウンセリングを
週一で受けてます 人信じる能力って大事だね
人生のいろんな所でいる。
就職のときに相談乗ってもらう人とか。 この世って人の繋がりで成り立ってるから、自分みたいに人間なんてクソ食らえという気持ちが根底にあると人生詰むのが早い つまりもう詰んでいるのさ。ここからどうしていいのか分からんw ACには就活って難易度高すぎだよ
自信なんてこれっぽっちも無いのに自己アピールしなきゃいけない
人の顔色ばかりみてて萎縮しがちでただでさえ面接なんて苦手分野なのに面接官が高圧的だともう頭が真っ白になって失敗ばかり
そしてフラッシュバックが数日続く
寝たら翌日には嫌なことを忘れられるとかよく言うけれど、そんなこと出来たためしがない マイナス思考の人といると楽しいことは半減して辛いことは二倍になるよな 自分が人間関係に対してマイナス思考すぎて、その場にいるだけで周りの人たちの笑顔を奪ってる気がして申し訳なくなる 親のアイテムに過ぎないんだよなあとしみじみ思う、本当に辛い 親に従うなっつったってさ
親以外に人生設計のこと教えてくれる人っていないもんね
他人はなんらかの承認欲求とか利用目的入ってくるし。
まあ親も同じだが なんかお前人の心持ってないんかって言われたけどそんな人間て決めつけんといてほしいわ
これやから視野が狭い人間は困る ずっと脅迫的に生きてきたから自分の欲求がないのに気づいて呆然
承認欲求とか他者依存の欲求はあるけど自発的なのは殆ど無い
お昼ご飯すら何を食べたいのか分からない 親だからって愛されると思ってるのが心底わからない
嫌いだよー
人を嫌いたくなんてないよ
でも嫌いなんだよ たまに愛されたいって無性におもって関わりに行ったりするけど承認欲求のために利用されて傷つくだけだ。
親もそのへんに落ちてる他人と同じ人間だからな。
愛を与える一般的な親が異質に感じる。 大学卒業してから10年くらい何となくスーパーでパート仕事してるけど、就職しろって言われてもやりたいことなんて何もないし社員でやっていける自信なんて何もないし、将来なんて親の介護が待ってるってことしか考えられなくて闇深い。あぁ >>225
ちょうど同じようなこと考えてたところだ
やりたいことあるとか自分持ってるって周りの人も自分も思ってたし、自他共に認めるメンタル強い奴と思ってたけど、実際は自分持ってるふりしてただ目立って認められたいだけだった
だから承認欲求満たせないとすぐ死にたくなるし無気力で情緒不安定
周りの評価ありきで生きてて、自発的にやりたいことなんてない、ただベッドの上に横たわってたい この世の楽しみといえば、ごくたまに行くライブとセックスくらいだ。あとは生きること自体がストレス。嫌になるくらいセックスしてみたいと思うあたり依存かな 大事に思ってくれる人おらんとか尊重する意味無くすよな 疲れた、もうつかれた
死ぬ勇気はないから生きるしかないと思ってるけど、糸が切れたように涙が止まらんくなってしまって
情けない ひどい子供と思われてもいい
親を心配する気持ちはあるものの死ぬならスパッと死んでほしい気持ちもある、五分五分でね 初めは仲良く付き合っててもだんだん相手が余裕ない時に八つ当たりしてきた時自分守れないから辛い。
それが怖くて友達作れない。 こっちが友達だと思ってた人は何人かいたけど、
むこうは友達とは思ってくれてなかった
それに気付いてこっちから連絡するのやめたら
半年経たずに誰からも連絡こなくなったw
一人ぼっちはちょっと寂しいけど
都合よく扱われる(人数あわせ・暇つぶしetc…)だけの存在でいるより
遥かにマシだしモヤモヤしなくなった
ACって、都合よく扱われるのが当たり前で育ってきてるから、こうなっちゃうんだね ACでも主張全くなくて利用されてしまう人と粘着してウザイタイプいるよね 人に言葉かけてもらうのってこんなにも嬉しいことなんだね 味方になってくれないどころか子の辛苦を喜び若さを妬み
自分の自尊心を満たすために攻撃してくるような
あんな親でも他人に悪口言われるとムカつくものだな 腹をくくったら大丈夫なんだけど基本的に逃げ体質。不安になるものには近付きたくない 保育園に務めてたんだがこども寄ってこなくて辛かったw
こいつなにか変オーラが出てたんだろな あぁもうダメだ…慢性的な軽い鬱だったけど悪化してきた… どんなに探しても親兄弟とのいい思い出がない
うちはおかしかった
だから10代で病んで病んで
拒食症とアル中になって病院に入れられた
砂漠で干からびてるみたいな10代20代だった
その後ずっと生きることと病気との戦い
疲れた
なんとか仕事を始めて親と離れたと思ったら
職場でパニック発作起こして仕事できなくなって
自殺しかけてまた病院に突っ込まれて
病院にいる間にそれまでの貯金が全部なくなって
これはほんとに死ぬしかないなと思って死のうとしたらうまくいかなくて
また病院と警察の世話になって
ついに実家に戻された
なんでこうなるんだと思ってたら
父と兄がやってきて言う
「お前が実家にいると母親に迷惑でストレスを与えているから家を出ろ」
「金がないという言い訳はきかない、働いていだろ」
「それでも金がないというなら、金は貸すから家を出て母親を楽にしてやれ」
なんなんだ私
一所懸命学校に行こうもしたり働こうとしててりしては
拒食症になったりアル中になったりパニック発作起こしたり自殺したりしてるのに
結局迷惑なストレスな存在なのか
私はそんなに悪いのか、悪いのか、悪いのか、悪いのか 相手の心理を深読みしてしまってコミュニケーションを取るのが怖い。それが治らないんだよな… 気体になって空気中に分散するか、液体になって雨と一緒に海まで流されていきたい
もう色々とどうでもいい
お休みなさい >>244
家族はみんなおかしくてまともなあなたが精神病んだってこと。あなたはまともだよ。 普通の人の必要とされたい欲求とか承認欲求は相手にあげることで解決しましょうとかいう普通の人向けのアドバイスだから
あれ聞いても意味無いで 親に対する怒りをどこに持っていけばいいんだろう
大人になって生きていて
大人になったので大人の事情も理解するようになっているが
親が私にしてきたことが全然許せることじゃなくてもうなんか笑える
なんで親は大人のくせに
自分の子供にあんなことができたんだろう
うちは病んでいる家だったので兄もなんか病んでた
私を見てもなんか目をそらしてぜんぜん口をきいてくれなかった
やや大きくなったころ、他の家のお兄さんと接触するようになった
そうしたらすごく驚いた
他の家のお兄さんとは普通の人たちで
出てきてこんにちはとか挨拶する
ゲームとかして遊んでくれて笑ってる
私はすごくビックリして、帰ってきて母親に言った
他の家のお兄さんて私に挨拶してゲームして遊んでくれるんだよ!
なんでうちのお兄さんは私と遊んでくれないのかな!
母親が言った
「それは、あなたがかわいい妹じゃないからよ」
私は信じられないくらいこの発言によって傷ついたんだが
母親はこの発言を覚えてないと言っている
母親はこのまましらを切って死んでいくんだろう
私はどこに怒りをもって処理すればいいのか 同じような境遇の人と知り合って一致したのが
「親が死んだら、いろいろ大変でめんどくさいけど、悲しくないねえぜーんぜん」
ということだった
実際父親が死んだとき、いろいろくそめんどくさいだけで悲しくなさすぎてワロタ
母親も早く死なないかなあ
またいろいろと面倒なんだろうけど
手続きはちゃんとやるから
できるだけ早く私から去ってほしいです アダルトチルドレンではない人は非AC症候群とでも言おうか 現実逃避し続けた結果、中身が何もない人間になってしまった。 ちゃんとした愛情があっても表現方法が歪んでる人も存在するんだ。
独みたいに愛情じゃなく承認欲とか支配欲が動機からの表現も歪んでる人はわかるけど。 あと安全基地がなかった原因で表情に乏しいけど愛情は貰ってる人ってのも存在する。(母が調子取り戻したとか父とかからの愛とか)
もちろん安全基地なくて愛情も知らない人もいる。 >>254
自分も暇さえあれば現実逃避してる。youtubeみたりac関連の本を読んでみたり自分の症状を検索してカウンセラーのブログを読んでみたり
色々な気付きは得られたけど何も変わってないような、多分自分が向き合うべき問題はネットや本の中にはなく自分の目の前にある事なんだろうなぁと分かっているけどこわくて向き合えないでいる 子供の頃の癒しは飼ってた猫だったよ。馬鹿らしいと思う人もいるかもしれんが唯一心の拠り所は猫だった。 今そうだよー
猫がいるから生きている
いろんなことを勉強させてもらってる 自分は子供の頃から飼ってた猫が亡くなってACだと気付いた
親から貰うの全て猫がくれてずっと支えてくれてた 幼子を連れた若い家族を見ると、幸せにしてあげるんやでって思う。 働き方とか気にかけてほしいから相談乗ってほしいから言いたくなってくる 親になにかしてもらってこっちが喜んで親が優しく微笑んでたのは
認められたっておもって承認欲求が満たされてたからだったのか
愛情でなく 職種のことで相談持ちかけても
自分が人を仕事するよう導いてやったって気分良くなりたいためにあれこれ指示して操作する人はいるけど
質問をきちんと答えて不安を少なくさせることがこちらの進歩に繋がるってのを理解してる人は少なかったな。
といか人の気持ちを応援する気がない。 何か他人に教えないといけないときに、こんな自分が教える事なんて無い…ってグダグダになる うちの父親
罪悪感とか後ろめたさとか全く感じないひとらしい
マジ死ね 外の世界との繋がりが希薄になると、どんどん女々しくなるな。女の子の前で男らしく振る舞うとか、見せ掛けでも強がることって必要なのかなと思ったり。でも精神的引き篭もりはなかなか直らない 人に良かったね!とかがんばれ!とかいえないから友達作れない傾向 子に大しての愛情は無いけど苦労した分、他人の役に立てたら嬉しいって気持ち強いのあると思う。 非ACの人はオキシトシンセンサーが良いし分泌もいっぱいされるんだろうな
痴話ばなしとか触れ合いとかで
ただエージェント相手なら不気味がられて近寄って来ないけどw
心に問いかけたらいつでもほっと出来るものがあるんだろう どんなに不器用そうに見える生き方をしている人でも、
何かを心の底から楽しいと体感したことがある人は強いという事が分かった
10代20代のうちにそれをできなかった自分は比較的不幸だったと思うと悲しい
けれど仕方ない、やっていくしかない >>274
そういう風に自分を直視できて、前向きになろうとしている人は強いと思う >>273
オキシトシンとかいうやつは赤ん坊の頃にどれだけそれを感じられるかが重要らしいで
1歳半までの親との関係が重要だとかw >>276
そうだよね
そういう安全基地の基礎工事が出来てるから成長してからも人とわちゃわちゃしたり人になにかしてもらったら愛情センサー的なのが反応して生きやすいんだろうな
自分の場合はわちゃわちゃしたとしても心反応しないw 親の障害やACへの理解のなさにショックを受け、怒ってる
やっぱり親なんて信用するもんじゃないね うちの家族おかしい
中学の時から薄々感じてたけど
長年変わらない異質な言動
やっぱりみんなおかしいわ
父・姉が完全に毒母のコントロールにかかってる感じがある
馬鹿のひとつ覚えのように口揃えてる3人組怖い、宗教かよ
影響力すごすぎ、でも父姉もアホすぎ
あんな自分以外を否定してばかりいる女のどこがいいんだか とあるアイドルオタとしてTwitterをやってるうちにフォロワーが3500人近くなったけど、自己顕示欲を満たそうとしてるだけなのかなと自己嫌悪に陥ってからツイートが減った
元々文章を書くことが好きで、とあるアイドルが好きだからこそ現場で起きていることをいかにリアルに書けるかということに力を入れてたんだけど、そんな自分が嫌になった 生まれつきの性格という言葉があるけど毒親育ちは本来の自分の持ち味なんて分からないよね。本来の持ち味が毒親の育て方によって歪んで本人はそれを生まれつきの自分の性格だと思ってるし、親も自分が子供をそう育てたくせにこの子は生まれつき性格が〜とか言ったりするw 人って行動と身なりさえきちんとしてればどんな思考回路してようが普通の人間にみられるらしいね 母親は要するに自分の知ってる世界しか知らなかったんだ
子供のころは冷たい養父母
大人になったら夫が暴力を振るうがその人に従ってなければ自分も子供も生きていけない
ちょっとかわいそうかなとも思うんだが
娘というのは幸せになってはいけない悪い存在だ
ひたすら人のいうことに従え
お前は劣っている
劣っている自分がいさせてもらうことに父親と世間に感謝して申し訳ながれ
と
自分の娘に強要し続けて
一生もんの病気にしてくれたのは
やっぱり許せると思えないんです 父親はありがたいことにこないだ死んだ
これほど人生的にほっとしたことはなかった
でも母親がまだ生きてる
あの人はわたしの一挙一動を見てる
見ててなんか考えてる
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い 会社でちょっとイザコザがあって、室内全体が険悪だったりウンザリだったりな空気になったんだけど、
自分一人だけカラカラと乾いた笑いでその場をある意味楽しんでた
この空気の馬鹿馬鹿しさを家庭でそれこそウンザリするほど体感してきたから >>284
犯罪のニュースで容疑者の近所の人が挨拶はきちんとしてたしみたいな感じなのかな。
自分はコミュ症で挨拶もするの怖いから犯罪者以下なんだろうw >>284
普通の身なりだけど怪訝に思われるワイwよほど陰のオーラが出てるんだろうな… 人と比較して落ち込む癖がやめられない
自分の中で一番大切にしてきたことを才能を持った人がいとも簡単にやってのけているのを見ると
とても辛い なんでたかが過去のトラウマで今現在の生活をぐちゃぐちゃにされなきゃいけないんだろう
昔のことは昔のこととして忘れて処理したのになんなのほんと
うんざりする 疲れた
疲れた
疲れたんだちくしょう
兄が言う
おれはこの家になんの不満もなく育った
お前が不満なのはお前がおかしいのだ
お前がいると母親にストレスがかかるから
早く家を出ろ
そりゃ父親がモラハラと暴力で母親を支配してた家に兄としていたら不満もないだろ
母親がそのぶん私を支配して
苦しめていたことなんて気づいてなかっただろ
私はこの家で本当にひとりぼっちだった
誰も何も教えてくれなかった、ただ生かされていただけ
私生きてるだけで疲れる
本当に本当に疲れるんだ >>295
お疲れ・・・
無理して頑張りすぎないように
せめて少しでもここで吐きだしてくれ
できれば少しでも、ゆっくり休んで アノニマス系自助グループ、『ACOA』のテキストには私たちの本当の親は神だってはっきりと書いてある。
アノニマス系自助グループは宗教とは関係ないと謳っているけど、グループ自体が宗教団体みたいなもの。
『ACOA』は排他的な人が多い、古参が偉いみたいな感じがした。
『ACOA桜木町』の眼鏡ブス、お前はただの発達障害だ。余計なことを言うんじゃない。 日本人の9割はアダルトチルドレンだと言われ
重度の自閉だとアダルトチルドレンにならずにすむ場合もあるとか。 昔気質の男は仕事命で家族サービスをする余裕もなく働きまくり、子供は女が育てるのが当たり前だった。父性とは何かを知らない子供たちが大人になり、その子供たちは良い見本がいない自我が弱い人間に育った 他人が可哀想だから愛してあげたいってのはありえるのかな
養子とかならそんな動機なのかな
普通は子孫だから愛してあげたいってなるんだろけど 今の日本じゃ自分がACだと思えばACになるんだろうな
ちょっと違うかもしれないけど
メサイアコンプレックスというものもありまして
本能的な愛情の他に、不純な動機もあるからわかりにくい 父親がアル依なんだが、その影響があったのか無かったのか幼少の頃から性依存だった。年齢が一桁のときから自慰していた 勇気づけとか後押ししてくれる存在ってステータスだよね
他人がそんなことするメリットないし
無償でしてくれる親はステータスだわ カウンセラーとかの安全基地つっても
なんだかんだ
やっぱり深く丁寧に聞いてくれるのは無理だから
だんだんただの逃げ場所、慰安場所になってくる。 カウンセラーさんって「自転車の補助輪みたいな役目」って言われてるのだから
カウンセリングを受けている最中はしっかりと心の補助をしてもらって
いつか独立して、自分の心を持つ日が来るのを待てばよいのでは? ある意味逃げ場所でも問題ないと思う
そこでは心から安心できたという思い出ができればいいと思う ACなのかアスペなのか分からなくなってきた。両方かも >>309
自閉圏にある多くの人は
「他人様からどう見られるか?」なんて気にならないらしいよ
「寂しさ」もそんなに苦痛ではないと聞いてる
あなたの辛さのベースが「寂しさ」からきているのかを丁寧にみてあげればよいかも? 私は喉から…
あなたーの風邪に狙いを決めてwwwwwwベンザブロック♪wwwwww 緊張感が高まったり、ストレスがかかるとすぐ親から怒鳴られたり、無視された過去が頭の中で
再生されるのもうやめたい。やめたいのにやめられない。
周りの人たちはかならずしも親と同じような酷いことばかりしてくる人じゃないのに、
親とイメージが重なって恐怖の対象になってしまう だめだー泣きそうだ
死ぬ勇気はないから死なないけど、がんばらなきゃいけないのにがんばれない自分が情けない
>>293
自分もやめられない
なんでこんなに比べて苦しくなっちゃうんだろうね >>311
他人がどう思ってるか深読みしすぎるくらいだし、寂しさや虚しさを埋めるために性依存してるのだと思う 興味無いくせに子供らしいことしたときいちいち反応してくる不快さ。
わざとらしく「よかったねー」とか。 自分の家がおかしいのかもと気づいたのは高校生のとき
みんな自分の親とか兄弟姉妹のことを
笑いながら「こんなことがあってー」と話す
すごいビックリして、次にショックだった
自分の家の人間とは自分を苦しめて貶める人たちで
私はそれに従わなきゃならない存在じゃないの?
なんかいろいろついてなくて
小学校のときは教師が暴力教師で
毎日生徒をキーキー言いながらビンタする人だった
学校に行くのがつらくてつらくて
親につらいと訴えたら怒られた
泣きながら毎日学校に行っては殴られてた
地獄だったな
中学では体質がちょっと特異だったのでいじめられた
トイレに追い詰められて上から水かけられた
限界に達して親に言ったら
「それはあなたがかわいくないからよ、かわいい子はいじめられないでしょう?」
と返ってきた
高校生になって、それはどうやらおかしい
私みたいな苦しい思いをみんなはしていないみたいだ
と気がついたときの絶望感 今でもふと自分と親との関係でなんか幸せだったと思えたときはなかったのかと
すごく考えちゃう
親なんか大嫌いでバットで今すぐ殴りたいくらいなのに
なんか考えちゃう
考えてもそんな瞬間はなかったってわかってるのに
親というだけでなんか無駄に考えちゃうんだ
だからそういうことを考えさせる人間の本能みたいなのが憎い
わたしの人生はそれにとらわれて
すり潰されるようにして終わるんだろう >>318
体質が特異ってのが気になる。
あと文章から見るに、女の子らしいしその部分いいと思う。 安全基地になってもらうには
カウンセラーのクライアントに寄り添う気持ちの強さの面でリスクが高すぎて信頼できない。
どうせ所詮他人だし心配する筋合いないし適当に聞き流せばいいやって思ってるとおもってしまう。 わたしの安全基地は静かな喫茶店と神社
そこに逃げ込んではノートにいろいろかきだして自分を立て直してたり
ぼんやりリラックスしたりしてた
他人は必ずしも必要じゃないと思う 一目気になるから結構場所限られてくるなー
ベンチのある広い所
でいうと浜かな >>321
> わたしの安全基地は静かな喫茶店と神社
同じだ
最近やっと、静かな場所が苦痛じゃなくて
安全だって気が付けた
ほんとに有難い 転校して学校行けなくなって、母親にどうして普通のことを普通にできないのって泣かれたのが今でも忘れられないやー 子供が好きなんですーとか言ってる人の言う子供って愛される子供のことだよな
そういう人って愛されてない子には目もくれないからな笑 優しさはよくコップで表現されるけど
独は騙したり非難して無理やり優しさを奪う。 貰えないってわかっててもいってしまうことってあるよね 母親にあなたと話したくないと
あなたが嫌いだから
嫌いな人と話したくないと
言っても言っても言っても
「でもこのままじゃいけないでしょう」
「あなたのためを思ってやってきたのに」
「あなたの希望をきくから」
とかなんか言ってくる
さっきもうなんかちょう切れた
わたしの希望はあなたと一言も話したくないということです
わたしのためとか希望とか言ってますが
わたしの希望はあなたと話したくない
そうしてあなたのためとか自分がやりたいことをやることによって
あなたは私の唯一の希望を踏みにじっているんですよ?
私のためとか言うなよ?
あなたが自分が優位に立ちたいから
ワガママな子供に理解を示してやってるって思いたいから
私の唯一の希望を踏みにじって平気でいるんだよね? だいたいあなた
私の望むようにしたらいいとか言いつつ
実際そうしたらなんか言うじゃない?
私が好きな音楽を聴いてたら
部屋にはいってきてプレイヤーのスイッチ切って
なんでこんなの聞くのよ!とか鬼のような顔で怒鳴ったじゃない
私が好きな漫画読んでたら
なんでこんないやらしいもの読むのよ?とか本を奪って顔をしかめて言ったじゃない
って私が言ったら
「そんなこと言ったかしらねえ
覚えてないけど
悪気はなかったのよ
そのころはいろいろ理由があったのよ」
じゃあなんですか?
それはあなたの理由を理解できなかった
子供の私が悪いんですか? あのねえ私ようやく彼氏ができたのよ
あなたが全力で排除しようとしてた私の男性関係
でもね最近私自分で仕事して生きることがようやくできるようになって
そして彼氏ができたのよ
すごく私をにして理解してくれるのよ
父親と違ってね
彼氏だからセックスだって何度もした
とても幸せだ
あなたが全力で排除しようとしてたことは
私にこの幸せを味わわせまいとしてたってことよね?
いったいそれなんで?
自分が虐待されてたからって、娘を同じ環境に引きずりこもうとしてていいわけないでしょ?
こんなようなことをちょう切れてガンガン言ったら
母親はなんかぴいぴい泣いてたけど
もうこの人が何しようとしても
自分が何も感じなさすぎて笑えた >>330
同じだなぁ
いくらいっても
「でもねぇ」とかなんとかいって心に入っていかないんだよね心閉じてるから。
なにいっても無駄だった。 将来やりたいことが一切何もない
でも普通の人はそれが理解不能らしい やりたいことは、あったっちゃあった。芸能界に行きたかった。でも学歴が大事だからと親から言われて大学に行くことになり、行きたくなさ過ぎてわざと怪我をするくらいだったがなんとか卒業
就活する余裕も気力も無かったな。残ったものは奨学金の返済だけ 幼稚園はちいさいながらもれっきとした集団で成り立つ「社会」です。
小学校も中学校もしかり。
ですから会社勤めの社会人が配偶者や同居の親がいるのと同じように
安全基地である「家庭」が必要です。
感情コントロールが発達した成人ですら家庭が必要なのに幼稚園児が家庭なく穏やかな心で社会生活を送れるはずがありません。
やはり良い「親の」存在が必要不可欠だったのです。
無いものは無い、仕方ないことです。 あなたのためよ
あなたのことを思ってあなたの一番いいようにしようとしてたのよ
とか母親である人が言う
つまり母親は悪気がないから
それが理解できなかった子供が悪いってことになるんですよね?
吐きそう 父親が、なんか自転車に凝りはじめた
それは別にいいんだけど
私が通学に使ってるママチャリ自転車を突然改造して
スポーツタイプのハンドルに付け替えた
私は全然知らなくて、学校に行こうとして初めて気がついた
ああ父親がなんか付け替えたんだな
と思ったけど、うまく乗れない
転んだ、痛かった
だから言った
私はこのハンドルでは自転車に乗れないので
元に戻してほしいと
そしたら父親があからさまにチッとか言って
なんだよ、せっかくいいのにしてやったのに
おれがせっかく時間と金を使って
高級なハンドルに付け替えてやったのに
お前はそれがわからないのか
とか言う
母親が言う
せっかくお父さんがしてくれたのに
あなた感謝しないとだめじゃないの
なんでそんなワガママを言うの
いや
ワガママかな? >>339
同じようなことよくあったよ
「お前のために〜〜してやったのに」ってよく言われな
別に求めてないのにね
「お前のせいで〜〜」もよく言われた >>341
もう「お前のために〜」はテンプレなのかと思うほど言うよね…
やってやってるんだから感謝しろみたいなのが透けて見えて本当に嫌だった、 >>339
ワガママじゃないわー
迷惑だわ
「良かれと思って」はエゴの言葉 父親がアルコール依存になり、僕だけで無く周りの人の人生も狂った。特に従兄は人生が壊れたと思うしアルコール依存からか体調が優れない様子
そんな父親は末期ガンになり、酒浸りになって死にたがっていたのに今度は生きたくてもがいている。なんだかなぁ 根本的に愛着不安で何するにも行動力とかやる気が少ないし不安
だから社会のマナーとか年上への謙遜とか空気を読むみたいなことが苦手なのは
出来ないんじゃなくやろうとする気持ちが出てこなくて出来なかっただな。 なんとか逃げて一人で暮らして
仕事も見つけて生きていられるようになった
しばらくしてお金も少したまったころ
あるブランドのおしゃれな靴がとても欲しくなった
自分がファッションに興味が出るなんて
自分でも思ったことがなかった
「服や髪にお金を使うなんて
あなたには似合わない
はしたない
あなたはお父さんに生かされているんだからそれだけを感謝して生きてればいい」
となそんなことばかり言われてたから
でも、あー私はあのすてきな靴が欲しいんだ
欲しがってもいいんだ、私だってかわいい靴くらい欲しい
そうかじゃあ買おう!
私は自分が欲しいと思った靴を買っていいし買えるのだ!
とはいえそれはお高めなので今すぐは無理だ
けど、あと3か月くらい貯めれば買えるな
3か月経てばあの靴のある生活ー
と思ってた
その直後どうしても避けられない親族の用事が発生して
実家に行った
その後帰る一団に混じって街を歩いてたら
靴屋さんの店先にそれっぽい靴が並んでいて
私はよせばいいのに隣の親戚に
「最近靴が好きで
あのブランドの靴が特に好きで
欲しいと思ってるんですよ」
と話しかけてしまった そしたら遠くにいた母親(絶対話さないようにしてた)がそれを耳にして寄ってきて
「あら、あなたあの靴が欲しいの!」
「なら、わかったわ、私があなたの誕生日プレゼントに買ってあげる!」
いや、わかったわって、1ミリも頼んでないし
わかってほしくないし
誕生日2か月前だし
わたしはあれは自分で買いたいのでいいです
と言っても
「いいのよ!私が買ってあげたいんだから!お金のことなら心配しなくていいの!」
違う
あなたはそれによって
私は娘のために靴を買ってあげるいい親でいたいだけだ
それにより私はまたしても踏みにじられる
あの靴を買うことは私が自分のためにとても大事にしてるイベントなんだし、私はちゃんとあれを買えるお金はあるんだから、そんな無力な人間じゃないんだから
と言っても
「あら!どうしてわからないの!買ってあげるって言ってるのに!ワガママなんだから!」
そこは銀座の路上だったんですが
私はそこでブチギレて大泣きして大暴れして過呼吸になった
母親が親戚に「あらあらしょーがないわねえ、この子はいつもこうなんですよ」
とか言ってるのが聞こえて
こいつ殺す
わたしはこの人といるといつかこの人を殺す
と思った 風邪でしんどくて病院行くためにタクシーを呼んだらめちゃくちゃ不機嫌そうに「送っていくのに…」って言いながら溜め息つかれた
その行動が有り得ないみたいな態度で
何がいけなかったのかな 毒親は自分を正当化するために世間を利用するからタチが悪い 家で安心する権利ないよな
安心したら嘘とか誘導にすぐ流されるから キリスト教ってACを改善していく上で理にかなってると思う。
愛不足に対するものの考え方が。 うーん
ちょっと違ったことを言ってもいいですか
それは人によるんだと思う
おそらくうまく働く場合もあるんだろうと思う
でもうちの母毒親は
子供に毒親の子供の症状が現れてきたとき
教会に行き始めた
そして
「私は悪い親です
私は罪深い親です
ああなんて私は悪い親なんでしょう
私がこういう宗教的な場で
それをこうしておおやけに認めることにより
どうか娘が普通の娘になりますように」
と祈っていた
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
この人は、問題に直面するよりも、自分が悪いという態度で反省のお祈りをすることにより
問題が解決しますように
と祈る方を選択してるのがわかった
正直もう気持ち悪かったです うちの母親はとある仏教の信者だったけど無茶苦茶性格が悪くて怒鳴り散らす人だった
うちの父親はとある自己啓発本の熱心な信者だったけどやっぱり性格が悪かった
その宗教も自己啓発本も、だから大嫌いだった。
でもあるタイミングで読み直してみたらいいことが書いてあることに気づいたけど、両親の性格が悪いことに変わりはない。
いくらいい内容や教えがあっても役には立たないんだろうな。
信じてるだけじゃ何も良くならないし祈っても役には立たない。本人の性格が悪いのをどうにかしないとどうにもならない。
子供が未熟なのを怒鳴り散らしたり無視したり暴力を振るったりするのが「指導」や「教育」と思い込んでる親なら
どんな教えも害悪にしかならない。たぶん。 自分が生まれる前から母方の祖父が寝たきり(祖母は母が子供の頃に既に亡くなっていた)で、十歳くらいまでほぼ毎日見舞いに通っていた
父親や父方の両親などは自分や母、祖父を常に人以下ように扱っていて、十歳ぐらいの頃に祖父が亡くなったのを機に無理矢理同居させられた
母も苦労ばかりしていた人間だと思っていたけどある時を境に毒親であることを知ったが、母も子供の頃から不幸続きだったから出来る限り迷惑や心配をかけないいい子ちゃんを無理して演じてた
三年間息を殺しながら暮らしていたけど、ある日の出来事をきっかけに母と家を飛び出して今の街に逃げてきた
そこから自分が自分で居られなくなった状態(常に誰かのスペアパーツみたいに生きてきたから自分という感覚が理解できない)になってパニック障害、PTSDなどを抱えながら学生時代を過ごした
学校もほとんど行ってなかったし、あることないこと言いふらされたりもした
最悪なことに二十歳になり祖父と同じ症状が出る特定疾患にかかった
寝たきりではないけど発作として症状が出て、その都度過去の事がフラッシュバックした でも病気になったのはある意味転機だと感じた
過去を振り返り苦しい記憶から当時耐えていた自分まで否定していることに気付いたり、祖父がどんな感覚で生きていたのかも同じ症状を感じることで分かった
今自分に必用なのは過去の自分が何をしてきたのかを再確認することだと思った
克服出来れば良いに決まってるけど克服出来なくても今の自分に必要だと信じて、今日はトラウマの場所に当時と同じ道と手段で行くことにした なのであるか分からないけど忘れ物探してくるわ
拙い長文で申し訳ないが家を出る前に吐き出させてもらいました
とりあえず行ってきます >>357
いってらっしゃい
あなたがしてたなにかの忘れ物が見つかることを願います
あるいはあなたがそこに何も見つけられなかったとしても、それでも何か
納得のようなものがあるのをいのります。おきをつけて 宗教はマジで気をつけたほうがいい
使う人によって、毒にも薬にもなる
一時期受けていたカウンセリングの心理士が
実はキリスト教系の牧師の資格持ってる人で
聖書から引用して「親に感謝するように」とか言い出すことがあった
自分は家族に対する感謝なんてできないと決裂したが
宗教を利用して自分好みの価値観に変えていこうとする毒親みたいな思考
臨床心理士なのに宗教に凝り固まってて最悪だったよ それ最悪だね。カウンセラーもピンキリと言うし最近は心理セラピーとか言って資格なくてもセミナーに出るだけで名乗れるやつもあるからカウンセラーもどき増えすぎw
そういう人のブログ見るとセミナーやって儲けてる感じw メンヘラの友達が心理学科行ったの聞いてからカウンセリング抵抗ある カウンセラーでダメな人は誘導したり意見を押し付ける人 接触さえ無ければ冷静かつ前向きでいられるし不幸に酔わないよう自省もできるのに
会いに来られると動悸と吐き気が止まらず憎しみが湧き上がってくる
自立するまでまだ金銭援助が必要な今は自分のために我慢 基本的信頼感の欠如がもたらす弊害ってなに
人に危害加えられるとおもうこととか? 安心できない
つながりを持てない
帰属意識が薄いので困ると孤立する
助けを求められない >>365
なるほど、
でも、助けを求めるっても相手が助ける気があるかどうかで
世の中にメリットなく他人を助けたい人なんてほぼいないから。
持つ方がいいと思うけど信頼感持つメリットがいまいち分からない。 病院や行政の力を借りる事も「助け」
そのつもりで書いた
医師やカウンセラーを信用できない事はロスが多い なんか分かる
自分の症状や困っていることを上手く伝えられなかったり、定期通院できなかったりする >世の中にメリットなく他人を助けたい人なんてほぼいないから。
と断じてしまう経験の狭さは
基本的信頼感の欠如がもたらす弊害そのものに見える 世の中は基本的信頼感を無意識の前提に置いて動いてるから、
それを疑うような、疑わせるような素振りを見せると排除されやすいと思う
「他人を助けるメリット」も基本的信頼感に含まれる気がする 確かにこちらの拒絶を読み取って
向こうから忌避されるのはあるね 10年パート生活しててもリーダー格は任せられないって言われてる(´・ω・`)
気弱だし声小さいしコミュ障だし、こんなもんよね 家庭と友達とかの居場所って違うんだよね
友達や居場所=自分が安心できる場所、自己保身のため相手に無理強いすることもあり。
家庭=安心できる場所。愛があるので無理強いはなし、相手の不利になるようなことは提示することは無い。 >>374
さすがに家庭に夢を見すぎだと思う
普通の親だって子供にある種の無理強いや不利になることを提示する >>375
不利になるようなことは提示しないでしょ
それはさすがに人間不信すぎだと思うよ。 >>376
うーん
普通の親だって間違ったことを言うこともあるよくらいのニュアンスで書いたんだ
紛らわしい書き方だったかな
それとも自分の想定する普通の親は普通じゃないのかな 愛があるから正すため無理強いすることもあり、
失敗も経験のうちと不利になることもさせる場合があるかと思う
一般家庭に生まれてないから知らんけど 働いたお金がようやくたまったので
部屋を借りて親のもとから脱出した
赤帽さん呼んで荷物を運び出してる間
なんかギャーギャー言ってたけど
完無視した
行き先はもちろん言ってない
赤帽さんにも事情はちょっと話して、問い合わせられても絶対に言わないように頼んだ
今部屋にひとりになって、今の親は私の居所を知らないということを考えたら
なんか物理的に体が軽くなってラクになってるので驚いた
わかっちゃいたけど、私はなにかとても重いものに乗っかられて生きてきてたのだ
明日役所に住民票と戸籍のロックができるか聞きに行く
ググったらそれは法律では基本DVとか身体的虐待とかストーカーの対策なんだそうだけど
毒親対策でもできると言ってる人もいる
とりあえず動けるだけ動く
役所の人、どうかよろしくお願いしますよ >>379 差し支えなかった、おいくつですか?
私は二十歳になって1ヶ月もしない内に始めれたけど、最初の頃は特に
全身で幸せと解放感を感じるよ〜、この上なくね♪
身体中、全身の細胞が喜んでる感覚だったなぁ。快適すぎて自由で幸せで(笑)
それと同時に、何でもっと早くしとかなかったんだろうって…のたうち回る程、悔恨も覚えるかも。。
高校卒業して進学とかで18才位で始めた人が未だに心底羨ましい
早ければ早い年齢ほど、若さと新鮮さがあるからね
仕事でどんなに稼いでも、若さや若い時に味わえたであろう幸福感や思い出は取り戻せないからね。。 人生、曇時々雨か雪。晴れの日なんて無かったな。もう疲れた… 歪みのある弱くて幼稚な自分と向き合うのが1番つらい >>380
ありがとう
そうする
>>381
たぶんあなたよりけっこう上
最近までこういう手段があるということを知らなかったから みんな誰だって今日が一番若いんだ
幾つになったって新しくやり直せる 環境が変わる度に人間関係を断ってしまう悪いクセがある。だから「昔の知り合い」が全然いない >>387
激しく共感。
小学時代、中学時代、高校時代、大学時代
全てその場限りだったなぁ。
その中の何人かはずっと付き合ってたいって思える人いたけど
自分に心の余裕無かったのと、こっちと付き合ってもなにか差し出すものがないし相手にメリットないかなぁと思って自分から声かけれかけれなかった。 同じだなあ
いい人だと思って仲良くしたいと思っても距離感が測れないし、
自分に価値を感じてないからそのままフェードアウトしちゃう
ポジティブさが自分にないから、「久しぶりに会って旧交を暖めてお互いに楽しくなる」ってのがよくわからない
だから相手から誘いがあっても断ることが多くて自然消滅する ハタチ過ぎて仕事を見つけて働くようになったら
オフィスにはいろんな男の人がいるんだけど、みんななんかいい人
「子供かわいいよなー!何しててもかわいいよなー!」という30代の人
「娘が明日卒業式なんだよねおれ行くから有休取ったしもう嬉しいというか悲しいというか」という40代の人
「娘はもう働いてるしそのうちあの彼氏とどうせ結婚するんだウワアン」と笑いながら泣いてる50代の人
なんか驚愕した
こんなに本やテレビでしか見たことのない
普通に娘を愛して親として関わっているお父さんたちって
本当にいるんだ
本やテレビの中のお父さんって、私はドラえもんみたいな夢物語のおとぎ話だと思ってた
本当に今思ってもしょがない、しょーがないんだけど
どうして私の父親である人はこういう普通の人じゃないんだろう?
そして母親もその普通じゃない父親に絶対服従していて
私にも同じことを強いて苦しめるんだろう?
なんでうちってこんなに苦しいの?
と聞いたら母親が答えた
「それはあなたが可愛くないからよ」
「なんとかちゃんみたいに可愛い娘でも妹でもないからいけないのよ」
もうなんかいやだこの記憶 イチャイチャって親から受けてきた行為を恋人に求めたり与えたりする行為なんだな
なんも特殊なことないんだよな普通の人からしたら 腑に落ちたわ
イチャイチャ嫌いだしばかみたいでなんでするのかわからん 道理で、親にされてきた態度と同じことしてるわ
恋人出来てもべたつかれるのが気持ち悪くて別れるわけだ 家族と関わってまで守らなきゃいけないものって自分には無いんだと気づいた
大切でも捨てる セルフネグレクトっていうかメンテナンスが壊滅的に苦手だなと思った
髪や爪は邪魔になるまで伸ばしっぱなし、棚や椅子が歪んでも完全に壊れるまではそのまま使い続ける
周囲からは衛生観念がおかしいだけに映るのかもしれないけど、
根本的に物を大切にすること、長持ちさせることっていう概念が欠けてる 結局のところ、本質的に自分は自分を大切にするって意識が絶望的に欠けてるんじゃないかと思えてきた
今資格を取るために実習を受けてるんだけど、担当の指導者から物凄い頻度で叱られる
「それじゃ失礼な行動取ってると分からんのか!」って怒られる
まるでうちの親みたいな指導者だなあって思ってたし、実際そういう部分もあるけど
自分も相当無神経で無礼なんだと思えてきた
親からされて嫌だったことを他の人にはやり返したくないって思いは強くあるけど、
それと同時に自分の感覚も壊れてる。
普通の人なら相手にしたら失礼だろうからしないって自制できることを自分は事前に気づけない
それをしたらアウトって範囲を全く今までの人生で体感的、経験的に学べてない。会話や礼儀のストライクゾーンが分からない
だから平然と相手を不快にするし、それに対して反省もできないんだろうな。やっぱり虐待は連鎖する。 恋愛とか12年してないな。こんな自分だし親のせいで親戚関係もややこしいから、付き合っても幸せに出来ないよなって考えると好きにもなれない。自分の中で恋愛感情を感じることすら無くなった カウンセラーに甘えたり愛情を期待するのは間違い?
間違いならACにおけるカウンセラーの意義ってなんなんだろう。
愛情以外の情が動機で安全基地になってもらうとか言葉かけてもらうとか? >>399
意見のない非難したがりは無能、用無し。
>>400
調べたけど分からないから質問してる。 こういうさぁ…一生懸命で良心的なご両親を罵倒して
アダルトチルドレンとかいういい加減な概念で
自分の甘えた行為を正当化しようとする連中が発言すると
日本の伝統的な家族関係や文化が破壊されると思うんだ
そういう意味で、この連中の所業をテロ準備行為に認定して
テロ準備罪で公安と警察に監視させるといいよね
どうせ背後には例の政党(複数)が居るんだろうから牽制にもなる
これから書き込むやつは、その辺も覚悟してたほうがいいよ 協力してくれるパートナーを得て親から脱出した
その足で役所と警察に行って住民票と戸籍のロックを申請した
判断するのは警察の人で、モーガン・フリーマンみたいな落ち着いたおっちゃんだった
最初はそのおっちゃんは私の訴えを聞いて
「親ってそういうもんじゃろ」
「そのころは体罰は当たり前だったし仕方ない」
「それはみんな経験することじゃないの?」
「あなたそうしなきゃいけないの?」
と言ってたけど
私の10代からの
10代なのにアル中と診断された履歴
精神病院措置入院履歴
首を吊ったりした自殺未遂で警察沙汰になった履歴
の書類を見せたら
おっちゃんはなんかそれに黙って見入ってて
その後
好意的な判断をくれました
警察のおっちゃん、わかってくれてありがとう
なんか生まれて初めて理解されたというか
同情してくれる人がいた気がしました なにかお金なり学費なり依存してたら
気分良くさせてないと急に無くしてくるから
結局もっと精神的奉仕して依存に落とし込められる。
それなら死にかけでも全て自分でする方が賢い。 自分が冷酷すぎて戸惑う。
だって、両親や姉から沢山の愛情を受けて愛する人と結婚できて可愛い子供にも恵まれて、早すぎる死で残念だけど愛情もらいすぎで嫉妬しちゃう。
私が死ねばいいのに。 いやその気持ちわかるよ
残念だったのはたしかだけど無駄にひとりで長生きするよりよっぽど幸せな人生だと思う 継パッパはない言っても動かんから継マッマにいってみよかなー
とか思ってしまってきている、、、
依存してくるの覚悟で言ってみるか、、、 やっと出られる!
「いつ出て行くんだ?どこに行くんだ?言わないと何も手伝ってあげないぞ」だってさ
800km離れてて公共交通機関も使いづらい遠い土地だし
一応言ってから家を出ようと思ったけど手伝って欲しいわけじゃないのでやめた
どうせ後々「あのとき○○してやっただろ」とか言うのが目に見えてる
ある日を境に毒親に都合のいい言動、ご機嫌取りをやめたんだけど
「どうしたんだ?元に戻ってくれ〜」だってさウケるわ 大人特有の微妙な社交辞令の優しさと
本当の優しさの区別の付きづらさ 性格よくても環境に恵まれてないひとは殺される
ただそれだけ 実習中に、ストレスで押しつぶされて死にそうな気分になってる
母親は適当に自分の様子を見た後に、ずっと嫌なこと引きずってて女が腐ったような男だって言って嗤う
母はそういう発言がどれだけ俺を傷つかせるかまるで分かってないんだろうな 強さって弱さを受け止められるかどうかとかよく言うけど実際環境がいいかどうか。 最近上司がやたら朝礼で体調管理しっかりしろだの家族を大切にだの皆のためを思って言っているけど、家族家族うるさい。
個人的に言われているわけではないからいいけど。普通に愛情受けて育ったひとはその発言がもしかすると自分みたいに素直に受け止めきれないことに気づかないんだろうな。 より相手の感情をかき乱せるほうが優位に立てるのがルールなんだよなぁ
残念ながら。 高身長でプリウス乗ってて外資企業で働いてる人は魅力的、力があるから。
力のある人は魅力的
力のある人は傲慢でストレス溜め込まないから病気にならずいい子孫残せる確率高まるから。
逆に病気がちの人は非魅力的。
力がないから
力のなさが原因で周りに負けて押しつぶされて病気にされた可能性が高いと察せられるから。 ゲームを諦めるような弱っちい人に魅力は感じないな
もちろん親しくなろうとも思わない
これが世間一般の認識よ >>426
回復しても社会で受け入れられなきゃ、意味が無いんじゃないの?
それとも、あなたたちのいう回復した姿ってただのヒキニートのことなのかしら??? >>427
社会の在り方をゲームだと例えることが真理だと考えているような
あなたの態度で、あなたの身の上が察せられます
そんな短絡的なたとえは誰もしない
こんなところにまで来て人の事を嬲ってないで仕事しろニート 意味がわかってないんだ相手にすることもないよ
アラシはスルー
ゲームから降りるということ >>428
ゲーム理論とか知らない?
もしかして高卒(笑) 最近自分がACだと自覚した
自覚したからといってなにかしたいわけじゃない
はやく死にたい >>430
いきなりゲーム理論とかでてきてワロタ
きっちり中卒らしく覚えたての単語よく使うんだねw
そのゲーム理論とやらを説明できるのかな?w 親と同居してるんだけども、アルコール依存だった父親が末期がんになり、親も僕も預金が無いからどうやって暮らしていこうかと。僕は社会不適合者でパート生活だから月収12万くらいで、あと親の年金くらい
2年前は70万くらい貯金があったけど、問題児の父親のせいで10万くらい親に渡したら堰を切ったように風俗に使ってしまった
さっきもお金の話で母親から何に使ってるのか聞かれたけど風俗だなんて言えるか。あーもう嫌だ >>435
アホでクズな話だけど本当なんだよな…。今のパート仕事もしんどいだけだし、就職して社員になっても病的コミュ障のせいでさらにしんどくなるだけだと思うと…。ここに書いても仕方ないけど、もう詰んだとしか言いようが無い 人の家庭事情とか金銭事情に自論持ち出して口出しするやつなんなん?
優越感に浸りたいだけのうんこか >>435
役所に相談しなされ
親は生活保護受けられるかもしれんし ACの後ろ盾ないこと勘づいて初めから優位に立てると思って足元見て絡みに来るカスみたいなやついるけど
気をつけた方がいいな
正当な主張した途端機嫌悪くなって悪態つき出してくる。 >>435
福祉に相談しなさい
世帯分離って方法がある ACなんて正式な診断名じゃないんだから
本人が思いたければ勝手に思えばいいんだけれど
カウンセラーに「ACっぽい部分もあるんだ」って認めてもらえないと
悲しいし歯がゆい
…これが今の自分の気持ち
リアルタイムで自分の気持ちに気づく練習をしている >>441
解る気がする。私も気付いて貰えない寂しさがあった。
でも今は、特に触れられ無かったおかげでACが病的なものだと思わず、サラッと認知の歪みと向き合えるようになった。
「自分はACだ」という思考が強すぎるのは良くないんだと思う。 両親が不仲で、ほとんど母親不在で共感してもらったことがない子供時代だった
自分が小さい頃たまたま母の近くにいた時に、とばっちり食らって父親にハサミを振り上げられた
父親も理性はあったみたいで傷害事件にはならなかったけど、今でもその記憶は残ってる
今までは怖かったからその記憶がずっと残ってるんだと思ってたけど、
もちろん怖いのもあったんだけど、もしかしたらその時に「母と同じ気持ちになれた」っていう、
共感できた喜びがちょっとだけあったから記憶に残ってるのかもしれないと思った
素人考えだから間違ってるかもしれないし、ストックホルム症候群的なものかもしれないけど 必要最低限の会話しなきゃならないとき
心乱されるのしんどいんだけど
電話かメールが一番マシと結論に至ったんだけど
仲介伝書鳩みたいな人いればほんとはそれが一番いいんだけど現実的にいない。
みんなは我慢してしてる? 人間関係では無駄にバチバチ感を出してしまう。こいつは自分に敵意を持ってるとか舐めてるとか少しでも思ったらもうダメ。仕事上での最低限の会話は上辺だけだから切り替えられるけど無駄に疲れる日々…。 患者の家族が周りに変な目で見られて苦しむから原因を捻じ曲げて患者に押し付けるのが日本では主流らしいね。
AC、精神病、不登校etc...
あれ、これってイジメの構造と同じじゃ... 私はボーダー障害と診断された
自分でも納得できる病み方だ
めっちゃ認知が歪んでて苦しい、苦しい苦しい
ふもと思うに
うちの親も
私という子供が
言ってることを歪めてしか認知できない
という病気だったんだろう
私がどんなに親に
それは苦しいからやめて
それは苦しいから言わないでやらないで比べないで
と言っても言っても必死で頼んでも
あら、家族だから、言ってもやってもいいのよ
それは子供のくせにそんなことを言うあなたが間違っているのよ
と笑顔で言っていた親
この人たちも病んでたんだなあ
まあ、だからと言って許せる気にはぜんぜんならないんですけどね ああ嫌だなあ、嫌だ嫌だ嫌だ
父親と兄たちが母親を奴隷のように扱ってる
その母親のストレスが
「この家族の中の奴隷の地位の唯一の」 ああ嫌だなあ、嫌だ嫌だ嫌だ
父親と兄たちが母親を奴隷のように扱ってる
その母親のストレスが
「この家族の中の奴隷の地位の唯一の私の味方」
って娘の私にひしと向けられている図
気持ち悪い
気持ち悪い
母親は私の味方のようなことを言いつつ
常に私の心をへし折り続けた
高校生のときに体重が15キロ落ちたら
「なにそんなに痩せてるのよ!」
「そんな顔にシワができてる女の子なんて誰も好きにならないんだから!」
って言われた
なんなんだろうねこの人
キチガイなのかなやっぱり 原因を親としたら
非難してくる人が周りにいたら
いくら良い人だったとしても心の毒になるから残念だけどわかれた方がいいと思うよ。
理解のある方でないと。 そんなふうに私はおかしい家に生まれて
おかしい環境しか知らずにおかしく育って
今それが原因の病気で苦しい
毎日毎日苦しい
いったい私はなんのために生まれて生きてるんだろう?
もっと幸せを望まれてたのに生まれてきていなかったり育ってなかったりする子供がいるよね?
なんで私はこんなに無駄に生きているんだろう? 最近ニュースでこのハゲー!が話題だけど
この人の家系図見ると優秀な親にありがちない毒親だったんだろうと思わせるw 以前ここで、昔嫌がらせされた事を何十年も恨んでて、当時は恨んだり憎んだりする事で生きられたから
今も(たぶん、生きるために)常に嫌な事を考えてしまったり、辛い空想が止められなくて「今ここ」にいられなかったり
まとめサイトの人間関係がこじれた話や離婚話、嫁姑や
某掲示板の悪口トピばかり見てしまって、辛いのにどうしても止められないと書いた事があるんだけど
最近、些細なミスをするたびに、常に心の中で自分を罵倒してバカにしてた事に気付いて
1日に何回自分を褒めてるだろう?と考えたらゼロだったのね。
親に散々やられて辛かったのに、自分に同じ事をしてる。とショックだった。
それで、自分を褒める事にしたの。もう四六時中。
ただでさえ子供の頃から褒めてもらえなかったから、最初は誉め言葉が出てこないけど、慣れると出てくる。
お皿をしまっただけで「私子、偉いねー気が利く!」とか
掃除をしただけで、ご飯を食べただけで「私子きれいに食べてる。さすがだねー!食べ方がきれいだから沢山の人に好かれるでしょ」みたいに。
罵倒や辛い空想なんか出てくる隙もないくらい何やっても褒めてたら「今ここ」にいられるようになったし
悪口や他人のごたごたが嫌になって、掲示板のサイトを消せたの。
自分が白雪姫で、7人の小人が常に周りにいて次々に褒め言葉言ってくれるイメージで。
誰か信頼できる大好きな人がいるなら、その人が常に真横にいて何しても褒めてくれるイメージでも可。
コツは「あなたは」とかじゃなくて、きちんと名前で「私子は」「私男は」と言ってもらう事。
もし同じことで悩んでる人がいたら、1日だけやってみて。
全然違うから。 親のレベルが低いと子は嫌でも切れないから子もレベル低くならざるを得ない。
で、その子自身レベルが低いから友達もレベルの低い人が集まる。
もしレベルが違う人が集まってきたらそれは一方的に利用されてるか奉仕して貰ってるかのどちらかでしょう。
それも友達のうちというならそうでしょうが対等ではない。 >>453
いつもいつも何か些細なことで失敗したら、自分の頭やほっぺたを思い切り叩いてしまう
クソ、死ねと言いながら
自分が苛つく存在だから
だけど、今日は自分のこと名前で呼んでどんな成功も失敗も褒めてみようかな >>453
お前すげぇ、マジ頑張ったなあ。
すげぇいいと思う
なんか、感動した。
見習うわ、マジで。 >>453です。
なんで褒めてくれたのかわからないけど、喜んでくれたみたいで嬉しいです。
ありがとうございます。
補足ですが、褒める時に自分を名前で呼ぶのは、褒められたのは自分だと認識するためです。
なので、友達が呼んでくれたニックネームでも可です。
私は、〇〇子と呼ばれると親に怒られてるように感じてしまうので
友達が呼んでくれたように自分を〇〇と呼んでいます。
もし、自分を褒める言葉が思いつかなかったら、褒め日記の本のこのページをご覧ください。
http://4.bp.blogspot.com/-7SVDfMYK5uI/UUc4aBH4hZI/AAAAAAAAAlI/gA46-_XctlA/s1600/IMG_4838.JPG
こちらもお勧めです。
http://shiogensui.com/arbeit-blog/wp-content/uploads/2015/03/IMG_2611-940x705.jpg
自分の変化を見ていると、怒られ過ぎたり、虐められ過ぎて怖くなって
「今ここ」にいられなくなってしまったような気がします。
が、今は褒めて褒めて繋ぎ止めます。
今も苦しんでいる人がたくさんいると思いますが、お互い頑張りましょう。 >>457
ほんと考え方としていいと思いますよ
> 1日に何回自分を褒めてるだろう?と考えたらゼロだったのね。
>親に散々やられて辛かったのに、自分に同じ事をしてる。とショックだった。
>それで、自分を褒める事にしたの。もう四六時中。
ここ読んで色々気づかされた。自分もそう。全然自分を褒めてない。
褒めないから改善するんじゃないって自分の人生で嫌というほど分かってたはずなのに
俺も、なれないけど、ちょっとしたことでも自分で自分を褒めていきたいって思いました 褒めかたがわからない。
今日も22時には寝たかったのにこんな時間だし。 褒めてやるまではまだ行かないが、許してやるようにしている
失敗しても開き直って、まあいいじゃないか、お前は悪くないよと >>459
具体的に何もなかったら
「今日も一日よく頑張ったね」と優しい声で自分に語りかけてみたら?
褒めるとは違うけど
「安心して。oo男(oo子)がいるから。
うん。大丈夫だよ」と柔らかい声で言うのもいいと思う
側から見て馬鹿らしかったりするんだけど
それを続けるって効果があるみたい 先日、実姉の披露宴で花嫁の手紙なるものをやっていたが正直に言って反吐が出た
新婦はこんなに親思いのいい子なんです演出なのは分かっているが
あれをやるのが当然のような風潮がまかり通っているのはどうなのか 自分が褒められたことあったっけ
と考えた
考えて考えて考えて
そういえば幼稚園のとき
ジャングルジムに登って褒められたことがあったな
と思い出して
それだけしか思い出せないのでなんかしにそう 頭から否定されるの本当に辛い
相手が正しかったとしても
単なる否定形の言葉にもビクッとする
「やめとけ」って言われただけでこたえた
しばらく思い出しては悶々としてしまう
克服できない…何でこんな貧弱メンタルなんだろう 自分がしたいことよりもそこに自分が必要かどうかを考えて動いちゃう
何か欲しい物があってもそのお店は自分が来ることを望んでいるか?→お客さんが自分である必要はない→じゃあやめたってなる 自己保身>繋がりのある周りからの評価>恐怖
子や家族の気持ちは組み込まれていない。 中学高校とかでやたら性格悪くて周りと折り合い付かずに不登校の人とかいるけど
あれは体裁一番な親だったんだろなと察する。
見るからに悪い家庭環境の人はグレてタバコ吸ってたりポテチばっか食って糖尿病になってたりわかり易かったけど(むしろ可愛いぐらい)
毒家庭出身は狡猾さが違う。 ほんの数年前まで、というか今だって自分もそうなのに、
いかにも自信なさげな態度をしている人にイラついてしまった
同族嫌悪だったのかもしれない ようやく離れたんだけど
また親の夢を見てうなされた
父親と母親が私の部屋のドアを開けて
鬼のような顔で怒鳴り込んでくる夢
なんでこんな思い出しかないのか
しにたい 色々あったんだけと親と離れた
割と普通の会社に仕事を得て働きはじめた
そうすると
普通の人達は
親や兄弟に苦しめられずに生きてきている
ということがわかって本当にビックリした
普通の親の人達はちゃんと
子供かわいいよね
子供大変だけどかわいいよね
と育ててる
誰も娘が自殺未遂で精神病院に強制入してたり
その精神病院に入院した娘を
これは私の責任じゃないですから
娘がなんでこんなことになったのか私にはわかりませんが
こいつら(私と母親)が悪いんです
と指差して
そしたら母親が
そうです私が悪いんです悪いんです申し訳ありません
と泣く
という地獄絵図を経験してないので
本当にビックリした 松居一代が夫にDVしてたって、彼女も親類からDVされてたのかな 子供のころ持病があった
けっこう大変な病気だった、それは今でもわかってる
子供がそんな病気だったらそら親の金と時間と手間はたいへんかかるだろう
それを費やしてくれたから私は今生きている
それはわかる、それはありがたいと思う
けど
それは私が悪いことをしたのか?
親の言動が私をものすごく傷つけるから
そういうことを言わないでくれと頼んでも
あら、家族なんだから言ってもいいのよ
あなたのために私たちはこんなにあんなにしたんだから
と
言われたらそうか私が悪いのかと黙るしかないのか?
私が悪いから今こんなに傷つけられるのか? 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
母親が私にかぶさってくる
あの人は私がちょっと何か言うとぴいぴい泣く
そして父親になに泣いてるんだ
と怒鳴られると
私が悪いんです、私が悪いんです
と言うんだけど
それ私のせいにしてますよね?
後であんた父親にこう言われたああ言われた
と私にきっちり言って
「でもね、それは私が悪いのよ」
とか言って慈愛に満ちてるつもりの笑いを浮かべますよね?
もうなんかグーで殴りたい、全力で殴りたい いつでも同じ態度でほめてくれる人を相手に強要するから相手がしんどくなって上手くいかないって
この手の記事でよく見るけど本来の母親は普通の人じゃしんどくなるようなことを我が子にしてるんだよなー
そう思うとものすごい血の滲むような苦労だと思うけど実際出産で血も流してるし本当にそのまんまの労力使ってんだろうね。
だけど愛情があるから快楽物質が出て苦痛に感じないんだろうね。
そんな良いものを貰ってんだからそんな人と一緒にすんなよなって思う。 人といても親との癖でご機嫌取らないといけないからしんどくなるから嫌だわ 人間関係が億劫で孤高の変人として生きているワイ。仕事のこと以外は誰も話し掛けない 毒の元に生まれた時点で劣等種。これは確定。
ただどう前向きに受け止めて劣等種として生きていくかが重要。 やっぱり傷ついた時癒せる自信ないと友達とか恋人作っていったり人間関係築けない?
しんどくなってストレスで鬱になるなら深く付き合いたくないと思ってしまう。 あと、そのときは好きになってもその好きって気持ちがなくなったり出てきたりコロコロ変わるから絶対うまくいかない。 結局それは自分を評価してくれる相手だから好きって事なんだろうか
それはダメなんだろうか。 自分よりちょっといい家庭で育ったごくごく普通の人に嫉妬してしまうのやめたい
自分より辛い環境に生まれながらも自分自身の人生を取り戻した人に「君もやればできるよ」って励まして欲しい
説教でも同情でもなく、自分自身の足で歩く事に対して肯定してくれる人が欲しい 条件反射みたいなもんだよねそういうの。
>自分自身の足で歩く事に対して肯定してくれる人が欲しい
同意 半年以上放置してたら毒からメールがバンバン来る…
最初→体に気をつけて(優しい母親アピール)
中期→お前が元気ならそれでいい(理解ある母親アピール)
後期→誤解があるみたいだから連絡して(泣き落とし)
今→こんなに心配してやってるのに連絡くらいしろ(こっちの人格否定&脅し)
いつものパターンだけど、こっちはダメージハンパない
相変わらず自分の都合ばっかり押し付けて来るなよクソババア
お前には可愛い息子タンとそのヨメがいるんだからいいだろ!
自分の都合のいいように記憶改ざんしてる奴と会話なんてできねーよ! あー、うちも同じような段階でメールくるわ。
先日、病気で医療費が大変というメールを無視したらそれが最後でしばらくない。 予想はしてたけど、書き込んだ直後から今度は電話がバンバン…
もう、生きるの嫌だマジで 着信元がわかるなら携帯だよね
拒否かミュートすればいいだけでは
火に触って熱い熱い言ってるように見えるよ 愚かだがカウンセラーを好きになってしまった
カウンセラーに会ってこんな優しい人がいるんだって知って世界が変わって私の中で存在が大きくなりすぎた
なのにカウンセラーにとって私はただのクライアント大して関心もない カウンセラーがいなかったら私は一人 私の気持ちの大きさと相手の気持ちの大きさが違いすぎて死にたくなる こんなに好きな人いないのに それ陽性転移だから。
今まで優しくされたことがないから勘違いしてるんだよ。
依存して傷付く前に気付け。 母が母である前にどんな人間だったのか結局よく分からない
背景に何があって、腹に何を思っていたのか、どうして歪んでしまったのか、
1人の人間として捉えることができない
父もそうだが、父は単に空っぽなだけの人間に思える 逃げて住民票と戸籍付票ロックして
ようやく安心しかけたのだが
自分の管理ミスで引っ越し先がバレたかもしれない
自分の管理ミスだからどうしようもない
どうすればいいんだろう
あの人が来る、来るかもしれない
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌なんだ本当に嫌だ
母親が自分の何所を知ってて
来るかもしれない、
来なくてもグーグルマップとかで確認されてるかもしれない
というだけで
心がねじ曲がりそうなほどに嫌になる人間に
私はなりたくなかったんです どうしよう
母親が私の居所を知ってるかもしれない
母親が万が一最寄りの駅とかで待ってたりしたら悲鳴をあげるかもしれない
そのとき「悪い子のあなたを許してあげます」みたいなうんこくそ嘘慈愛に満ちた笑顔を浮かべてるのが目に見えるようだ
気持ち悪い、気持ち悪い気持ち悪い
住民票ロックするにあたって相談した警察のおっちゃんは
「相談歴はあるから、もし母親が来たりしたら110番していいよ」
って言ってくれた
どうかそんなことになりませんように
どうかそんなことになりませんように 気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
母親、あっち行けあっち行け私に関わらないでくれ
すまない今晩なんかパニックになってる >>494
ありがとう
昨日はかなりパニックだったけど
今日いろいろあってそれは自分の勘違いで
一応管理ミスは犯してないということ
だからおそらく大丈夫だということがわかった
ありがとう
わかったとき自分の勘違いとその後の慌てぶりに
リアルにorzの形になった
しかし改めて自分が母親である人に近づいてはいけないということがわかった
あの人が私の精神状態におよぼす悪影響
なんなんだろうね母親って
今はパートナーもいるし
ちゃんと生きていこう 兄が年が離れてるので
姪っ子が今10代後半
私の母親である人が
姪ちゃんはかわいいわねえ
素直で女の子らしいわねえ
とか言う
実際にいまどきの女の子で確かにかわいい
でも私はそういう言葉を聞くと
自分でも信じられないくらいの怒りを感じて
暴れだしそうになった
そして母親である人に言った
あなた私が姪ちゃんの年のころに
「あなたが父親に/兄に好かれないのはかわいくないからよ」
「そんな顔の/服の/趣味の/態度の女の子は
人に嫌われるんだから」
「そんなんだからあなたを好きになる人なんていないのよ」
って私に言ったよね
今かよわくてかわいい10代の姪ちゃんを見てて
10代の女の子にそんなひどいことが言えるなんて
全く信じられないんですけど
なんであなたはそんなこと私に言えたんですかね? そうすると母親がぴいぴい泣く
「そんなこと言ってないわよ」
「私がそんなこと言うわけないじゃない、あなたのことを愛しているんだから」
「言った記憶ないけど」
「あなたがそう思ってるのね」
「なら謝るわ、ごめんなさいね、愛してるから(涙を抑えてニッコリ)」
もうグーで殴りたい そおなんだよなー。
すぐに泣くしそんなこと言ってない、どうしてそんなひねくれた捉え方するの?いつもあなたの味方なのにって言うから負のループ。
距離おいて関わらないのが1番。 泣いてごまかすのか
今までそうやってずるく生きてきたんだろうね
母は怒りのボルテージ爆発タイプだったなあ
鬼のような顔になって論理的な話ができなくなるの
誰のおかげで!!って発狂されるとこっちはどんどん冷静になって
あーすごい顔してんなあよくこんな顔できるなあって逆に感心しちゃう 今見てるテレビ番組、施設育ち元不良ボクサー、母子家庭で育ったシングルマザー、全身刺青の元893、リア充自衛隊員が出てきてつらい
親の顔色なんかうかがわず、若い頃非行したり遊んでればよかった。
まじめないい子より、DQN気質の方が魅力がある 生物学ではまじめは不安からきてると言われてる
人に興味を持つ以上に人の目に映る自分を常に気にしてるから
保身で消極的な生き方(本人にしたら生きづらい)が息苦しさを
かもしだして敬遠されちゃう
奔放でいい加減に積極的に生きてる人に魅力を感じるのは
当然ではある
もちろん純真に真面目で誠実な人は魅力あるよ
保身のための人工のじゃなければ 自分は嫌われたくない、怒られたくないっていう不安と恐怖から来る真面目だからすごく息苦しい
常に緊張しっぱなしだからちょっとストレスかかるとすぐにメンタル折れる
最近は真面目にやっても報われないのが分かったから適当にやってるけど、
オドオドした消極的な態度はそのままだから逆に適当さが悪目立ち
結局怒られて嫌われてまたメンタル折れるのループ
真面目かどうかじゃなくて態度が重要なんだよね
悲しい >>502 >>503
その通りだ…。
日々疲れてヘトヘトですよ…。 母が酷すぎて忘れてたけど父と祖母もかなりの毒だった
幼い頃頑張って耐えてきたご褒美に国は私のために安楽死施設でも作ってほしい 昔は歌手になりたいと思ってオーディションを受けたりしたけど、父親のアルコール依存が酷くなって諦めた 家にいると息が詰まるからっていう理由だけでコンビニに行けない
やらなきゃいけないことがあるのにそれ後回しにしていいの?とか、
コンビニに行くくらいならスーパーのほうが安く済むのにどうして?とか、
内面の気分の正しさよりも常識的道徳的正しさが強くてぐったりしてしまう
30分程度の外出だしちょっと高くてもコンビニの狭さがちょうどいいの!って、
無理やり理由づけてやっと出かける準備ができるレベル
ちなみにコンビニ行きたいって思ってから既に2時間近く経過してる
バカみたいだ >>502>>503
自分もそのタイプの真面目
あるがままの性格ではない、単に人目をすごく気にして自分を殺してるだけ
子供の頃から、人から「真面目だね」って言われると違和感を感じてぐったりしてたのはこのせいか
好きで真面目に生きてるわけではない…ということだ
ほんと、ずっと緊張してるし、変に責任感じすぎるしで当然メンタルも弱い
些細なことも辛い上に背負い込むから、理不尽に立ち向かうどころじゃない 親に苦しめられてきた子供の頃兄達は空気だった
ようやく親が死んでくれてほっとして
兄達と生まれて初めてまとまった話をした
そしたらけっこうこの人たちも毒だと気がついた
何故かというと
一見妹を気遣ってるように見えて
実はすごく否定する
私が仕事の話をすると
「お前のそういう仕事のできなさを上司は見てるんだよ」
「能力がないことがバレないようにしろよ」
「お前を雇ってくれるような人は他にはいないんだからありがたく思えよ」 なんだそれ
私は必死で技能を身につけたから
それを認めてくれて一緒に仕事をしようとして対価をくれる人がいるんだよ
誰かの施しや憐れみを受けてるわけじゃないんだよ
思えば死んだ母親もこんなふうに
死んだ父親に
お前はダメだダメだダメな人間だ
ダメな人間のくせに
俺が稼いでやってるから生きてるんだよ
と毎日毎日酔っ払って言われてて
母親は母親で
申し訳ありません私が至らないんです
娘の出来が悪いのも私が悪いんです
と泣いてたわな
それはとてつもなく嫌で
心がねじ曲がるような光景だった
そしてやはり兄はその父親に属する息子で
私は兄にとっても
家族の中でおとしめてもいい存在と見なされている
嫌だなあ、嫌だ嫌だ嫌だ 子供に戻って誰かに思い切り甘えたい
大人になったら甘えることは許されなくなる
この世で無条件の愛情を受ける資格があるのは子供だけなんだね
大人になった自分は無価値 毒親を反面教師にして立派になった人もいるんだろうから
それができない自分が雑魚なだけだと思えて仕方がない 幼少期の甘える場所、安心出来る場所がなかった自分はとても頑張ったと思う。 ただ、生きづらさ、甘えることはいけないこと、真面目がえらい、等々、思考が邪魔するわ 嘘の罪の意識に耐えるのがいいのか、自分のその殻、恐怖心を破るのがいいのかったら、後者がいいに決まってる。母親を超える人は偉大だということ。 今は親から離れているけど、親が死んだときどう思うんだろうか?
後悔するんだろうか?何も感じないんだろうか?
ACを乗り越えて、その先には何があるんだろうか?
ネガテイブなことばかり思い浮かぶ 大人になって成功しても子供の時に受けた虐待は癒えることはないんだなと今朝思いました。 パート生活で少ない給料から貯金しても親がアル依で収入不安定で持っていかれるしアホらしくて貯金しなくなったけど、病気で収入が無くなって何に使ってるかまで干渉されるようになったから、干渉されないように生きるには月収50万は必要だなと思う。無理。 >>519
収入が無くなったのは親のほう。年金は少しあり。親を2人とも看取るまでは自分の人生なんて無いんだろうな >>519
役所に相談してみ
親が生保受けられたりしたら
少しは楽になるだろう?
人生潰されることないぞ >>521
生活保護ですか?嫌がりそうですし要介護2ですし通るのかどうか…。話はしてみたほうが良さそうですね。ありがとうございます こんなスレあってびっくりした、幼いうちから習い事沢山やらされて結果を出さないと烈火の如く怒られたのが今でもトラウマになってるけどこれもACでいいのかな >>523
医療における診断名が関係ないんだから
本人が名乗りたければどうぞ。
生育歴による「認知の歪み」や「自己肯定感の低さ」を自覚できてる?
・ 自己肯定感の低さとは、ダメな自分を許せない。ダメな自分の存在を心の中で拒否してしまうこと >>523
それで今生きづらさを感じているならば。 陰気で場を暗くしてしまう闇属性の自分が嫌だ。でも直らないんだ >>519
親から離れて金だけ送るくらいしかないような感じ。親の為に生きるのが習慣化してる。一緒に住んでるように見えたから。 >>522
あなたが親のすべての心配をする理由なんかないんだよ。親が自分の世話も自分でできないほど動けないの? >>522
親の嫌がらせだよ。でもあなたは親の言うことだけ聞く、それは避けられないのは分かるわ。親がいなくなったらあなたは精神崩壊しちゃうよ。 >>516
親を超えるということは、親への恐怖心に打ち勝つこと。嘘の罪の意識さえにも勝つということ。 子供を出汁にして、自分の良いようにもの扱いするのもなんとも思っていない親。
わずかでも子供の事なんか考えない親。
子供に対してどうすればいう事を聞くかそれだけしか考えない親。
子供がどうなろうと構わない親。
そんな親にたいして大人になった子供はどうする? こういう親は遠い昔からいたようだ。
インダス 羅沙。
尊いものを奪う神の化身。
宗教は尊いものを理解する為にある。 尊いものとは、正しい心を通して物事を見る事。アダルトチルドレンもそれ以外救いにの道はないと思う。 3人兄弟の真ん中で昔からおとなしくて手のかからない子供と言われ続け、アラフォーになった今、自己主張が全く出来ず日々生きづらさを感じます。 誕生日のお祝いされかた、お祝いのしかたが、わからないし、産んでくれた両親に改めて感謝すると言われると嫌悪感がある。 身体的欠点を笑う親が理解できない
赤の他人なら絶縁なのに
というか、少なくとも絶壁頭は赤子時代に放置されたせいだと思っている
大人しくて手がかからなかったらしいから 甘え上手といわれる人を見ると、いかに自分が腹黒いか分かる。他人を利用することしか考えていない 「自分はこういうふうになりたい」っていう自らが打ち立てたビジョンがないと酷い人生になるな
でもそういう未来像を押し付けたり否定したり見ようとしないのが毒親だから仕方ないよな
はぁ…今からでも頑張ろう、というか頑張るしかない 特に何かあったわけじゃないけど、ちょっとしたことで悪く言われてる気がして勝手にヘコむ したいこともない、楽しいと感じることもできない、なんで生きてるのかわからない、楽に死ねる方法があればすぐにでも死にたい、日本に銃があればなぁ 今、産科に安静入院中です。
普通は早く家に帰りたいって思う(らしい、ましてや赤ちゃんは仲良い所にできるものなので、早くわが家に帰りたいですよねみんな)けど、
あまりそう思わない。
息子がいるので一緒にいたいと思うけれど、
帰っても安静だと何もできないし。
ここに来てから精神的にも安定してるし
ずっとこうしていたい。
あのビミョーな空気が漂う家に戻ることを思うと窮屈で…。 やっと「親に存在を認められたい褒められたい」って思いを諦める事が出来たんだけど
そうしたら全てに無気力になって、何をしたら良いか何をしたいか解らなくなってしまった
今まで親中心で考えてたんだなって痛感
どうしよう、みんなどうしてるんだろう
何か目標とか作ったら良いのかな… >>542
難しく考えず遊んでみるのはどうでしょう
インテリアを変えるとか絵を描くとか、楽器を習うとか、コンサートに行くとか海を見に行くとか ≫542
どんな感情でも自分の感情を抑え込んだら無気力になったり、嗜癖に走ったりすると思うよ。
まずは自分の感情を素直に感じて、寄り添ってあげよう。
どんなことでもいい、 好きなこと、楽しいこと、いいことを探そう。
もったいないからこれでいいや、似合わないからコレにする、とかはなるべくやめて、できる範囲で自分の心に素直に物事を選んだりしてみよう。 >>542
なるなるww
みんな言ってるけど
模索したら模索した分だけ「やりたいこと」「すきなこと」「思ったほどじゃなかったこと」
いろいろわかるよ
ちょっと休んだら、諦めずいろいろ探してみてください >>543>>544>>545
レスありがとう泣けてきたw
海良いね
今度海まで歩こうかな…無気力でもひたすら歩くくらいは出来そう 優しいレスに調子乗って自分語り失礼します
諦めたら親に優しく(というかご機嫌取り?)出来なくなった。でももう無理も出来ない
正直まだ良い子になって褒められたい気持ちはあるし、親は早速臍曲げてるしで少し辛いやw
そのうち慣れるよね
嫌われたくなくて他人の顔色見て合わせる他人本位なようで自分本位な自分が大嫌いだったけど、本当に自分に向き合った事は無かったかも
ゆっくり「自分の心に素直に物事を選ぶ」をしていきたいと思います。ありがとう ≫547
親にやさしくできなくていいんだよ。何もしてくれなかった人にしてくれることを求めるより、自分を大切にしてくれる人・物・事、心地よくしてくれる人・物・事に目を向けよう。
最初は、道端のきれいな花とか、空とか、コーヒーがおいしく入れれたとか、そんなんでいいと思う。
私は母と絶縁したら楽になった。
妊娠して入院して上の子預ける人いなくて本当に困ったけど、交流してたとして母が助けてくれたわけでもないし、同じだったなと思う。プラマイゼロの存在だったんだなと思う。 一人でいるときのほうが落ち着く
俺は孤独にならないとだめだ 今朝のプリキュアで敵キャラの女の子に感情移入してしまった
こっちの苦労も知らずにキャッキャウフフされるのすごくウザいし、
手を差し伸べられてもそれはそれで素直に手を取れる訳がない
でもその気持ちを理解できない周囲には「カワイソーな子」「拗れて可愛くない子」としか映らないんだろうな しんだ父親に自分が似てきたようですごく嫌
父親は休日は誰にも家族にも会わず部屋にこもって酒飲んでて掃除するのにドア開けようとすると怒鳴ってたんだ
夕方まで出てこないからさすがに部屋に踏み込んだら硬くなってた
自分は今一人暮らしだけど休日は誰にも会わない、友達と予定合わせてどこかに行くなんて申し訳なくて無理
というか休日に人に会うと疲れて次の休みまで持たない
勿論酒は飲まないし人に当たり散らすなんてしない
でもあの親父と血が繋がってる以上どうあがいても自分はクズなんだとしか思えない なかなか血には逆らえないよな
母親、祖母はアダルトチルドレンだった
父親はたまに帰ってきてワイを見かけると自分を見てるようで嫌だと言っていた
自分の事が嫌いで自尊心が低くかったのだろう
今のワイと一緒だ 防衛反応やコーピングのひとつとして自分の不遇さをユーモアをもって笑うというのがあるけど、
その笑いは自覚的に攻撃している人にとっては不愉快だったり、
攻撃している自覚のない人にとっては意味不明で気味が悪く見えるかもしれないと思った
あるいは自覚のない人は「自分は笑われている」という恥の感覚を持つのかもしれない まだ母親に対して精神的に隷従していたころ
お付き合いしている人を紹介すると「◯◯社じゃあ専業主婦はできないわね〜」と馬鹿にされた
共働きをする積りと伝えても、何かにつけて専業主婦はラクよぉ〜と言ってきた
さぞ優越感があるようだけど浪費家で家はゴミ屋敷、夫死ねが口癖の専業主婦なんか
哀れみこそすれ誰が羨むものか 有料電話カウンセラーの人曰く、友達に裏切られても平気でいれるぐらい友達って信頼してないものらしい。
思春期時代の友達は信頼して絆とか覚えていって
裏切られたりなんたりもして成長していって最終的には友達は信頼せず自立していくらしい。
じゃあ大人になってからの友達って存在意義ないじゃんwって思うが。
まぁその人が本当のことをさらけ出して話したかどうかは疑わしいが。 精神科とそれに付随したカウンセリングを受けてます
最初は自分の気持ちを吐き出すことすら気分が悪くてできなくなったけど
最近はどうにかこうにか、今自分が落ち込んでることやきついことを
カウンセラーの先生に話せるようになりました
それまでは自分がきついこと、疲れてる事、鬱になってることを周りの人間に
少しでも話したら、激しく罵倒されるのが当たり前だったので、弱みを晒すのが
全く無理なのに虚弱ですぐ折れる人間でした 他に精神疾患あるからそれで精神科は行ってる
アダルトチルドレンだけだったらたぶん行ってない
カウンセリングってどうせわかんねーくせにわかります〜なんて適当に言って助言したつもりになってんじゃねーよってむかついてしまう いくら良いことしてるように見える人でも攻撃的な人の特徴の1つでも見えたら
もうその人はそういう人だ。
多くの健全な人はそういう特徴は一切ない。 自分は病院と自助グループに通ってる。
先生や他のメンバーはどう思ってるかわからないけど自分が言いたいこと言ってすっきりできるから通ってる感じ。
グループカウンセリングにも通ってたけどそこの先生ウザそうなのがもろ顔に出てて、そんな対応されてまでいく必要ないやぁって止めちゃった。
とはいえ相手の反応でムカついたりなんだりしている時点でまだ他人本意なのかなぁとも思ったり。 精神科付属のカウンセリングに行ってる
初診時に「なりたい自分像」を尋ねられ
「迎合しない自分」と答えた
認知の歪みとか 自分ルールの見つめ直しを行うのかと思ったら
「リアルタイムで自分の気持ちに気づきましょう」だった
カウンセリング初期は 記憶に濃淡なく
その週に起こった出来事を淡々と語るだけだったのが
だんだんと 記憶に濃淡ができ(感情の動きがあると記憶に残る)
最近は 連続性だの 自己同一化だのも 出来てきていると言われた
自分としては 変わった実感はないんだけど
「例えば以前のあなただったらこう答えてましたよね?」と言われると
確かにそうで。。。
アダルトチルドレンで医療だなんて大袈裟だと思われがちだけど
オススメです 人間は深い部分では世界中のみんな繋がっているとか愛によって世界は動いてるみたいな人間観?世界観?っていうのが分からないから多分孤独に感じてる。
健康的にオギャーと育った人は世界は愛で動いてるとか無意識に理解してんだろうな 生まれてから楽しい思い出がない
カウンセリングの先生に「本当にないの?何か思い出せない?」
と訊かれて
うーーーーーーんとすごく考えて考えて
あ、そういえば
幼稚園年少に入ったときに、
園庭のジャングルジムに登って
そしたら母親であった人に「高いとこまで登った」
と
と言われたいうのが直近の楽しい思い出、
と口にした瞬間に
なんだよその直近は数十年前のことってのは、と
なんか辛いというか心底情けなくなって
涙がぶあー吹き出た 私の両親は
娘が幼児で動物みたいだったころはまだジャングルジムに登ったら認めていたが
娘が小学生くらいになって
娘が思うことをしゃべり始めて
娘の思うことは自分らの意に沿うことではないとわかると
興味をなくして放置することにしたようだ
私は家の中で放置されて
家の中で孤独で
家の中で野生児みたいに生きていた
家の中にいたけど誰も私のことを考えていなかった そのうち私が発病した
そういう環境に置かれた子供ならおそらく発症する精神の病
精神の病はくるしい
とてもくるしかったのだが
父親は、
自分の娘が精神病になるわけがない
もしなったとしたらそれは本人と母親が悪い
お前らのせいだ
と決めつけた
母親は、ああ私がこんなに手をかけて育てた娘が精神病だなんてなんて私はかわいそうな親なの
娘が精神病だから父親には責任を問われて怒られるし
私はこの娘を一生懸命育てたのに
なんてこの娘は私のことを不幸にするの
と悲劇の人になってた
娘死にそうなんですけど 今人生の後半になって
ようやくパートナーと言える人ができて
少しはマシになって生きる気になってるけど
私の人生って
親にすり潰されたなあ
親に潰されるために生きてたんだな
一体なんだったんだろうな私の人生
と思ったりもする いいじゃん、自分気づけばパートナーまで親のような人間で。しにそうなんですけど↓
親から逃げたら職場、職場から逃げたらパートナー、人生変えたいと思っても自分が変わってないからそういう負の人間しか引き寄せないんだろうな。 って気づいた時には遅くて。
結婚してしまったら別れるの本当に大変。
好きで結婚したならあきらめてやっていくかと思うけど、そもそも好きじゃなくて人生やり直したくて仕方ない。
自分が我慢すれば丸く収まるがそうしたら無気力八つ当たり不安定になるし、どう折り合わせたらいいんだかわからない。
夫、子供、親達ほんとにごめん。
連投失礼。 自己評価低すぎていろんな人を受け入れ、合わせまくってた。
この人一生結婚できないよな一って言う人と結婚した。
夫に合わせたり、カリカりしてるのをおどけて和ませたり、子供に理不尽なことされても反撃できない自分。そうしているうちにどんどん無気力で母といるときと同じ気分になっていく自分に気づいて模索し始めた。
自己肯定感取り戻していく度に、自分こんなに好き嫌いはっきりしてたんだ、こたわり強かったんだってわかると同時に違う意味で生きにくくなってしまった。
また連投失礼、湧き上がったら止まらなくなってしまって。 合わせて受け入れてしまうのわかる
きつくなって最終的に自分から拒絶するだけ自分はマシなんだけど
受け入れたくせに拒んでごめんなさい…とか
嫌なのに嫌な素振りもみせないで不満を言うなんて…とか
そっちはまあうつのせいかもわからんけど、罪悪感がひどい 嫌だな合わないなと気づいた時点で少しずつでも距離置いてった方がいい。大丈夫かなと思ったけとやっぱムリってよくあることだしあなたにも権利あるよ、自信持って。自分みたいになってほしくない。
自分まあまあチヤホヤされる方で気に入ってくれる人みんなにありがたいありがたいといってた。
今は、ムリな人には「そういうの迷惑」という感情になったり言えたりするようになった。
なんかの流れで口説かれそうになったりキスされそうになっても「この人はないな」と感じたり拒否できるようになった。
今までどれだけ自分の感情封印してたんだ。 アダルトチルドレンのおれには親戚付き合いがきつい
一番悪化するんだよね あまりに人と話さないので言語中枢が衰えすぎてヤバい 親戚の中でも好き嫌いはっきりしてしまいついムシしてしまう。
小学生の姪っ子、年長の息子の前ではキチガイのようにキーキーキャッキャとしてるくせに大人の前ではモッサーとして何話しかけてもウンでもなければスンでもない。気に入らないことがあったらはっきり言えばいいのにムッタリして。なぜだか息子が謝る構図。ほんときらい。
でも最初の頃は自分の子供の頃に似てて放っとけなくて世話してた。まさに「心要とされる必要」「おせっかい」だった。
そんな子になぜか息子は抵抗なく懐いてる。
なぜかと思ったら父親(自分の夫)もそういう人だからだ。
息子もまた、ACの連鎖に巻き込まれそうで本当に心配だ。 個人的にはきらい。
また語っちゃう(笑)
昨日は夫が息子を「お祭リに連れて行ってやる」と仕事を早ぬけしてきた。
息子は「行かない」と言った。そしたら不機嫌になったので私は「お父さん行きたかったんじゃない?付き合ってあげたら」と言って息子も「やっぱり行こう」と誘ったが夫は「いいよ、行きたくないんでしょ」と部屋にこもる。
息子が行きたいと言ったわけでもないのに、行きたくないと言ったからってなんで機嫌悪くするんだろ。
行きたくないなら誘わなきゃいいし、
自分行きたかったなら「お父さんどんなか見たいからー緒に行こ」って言えばいいのに。
さも息子のために行ってやってるんだって態度がウザい。それで卑屈になるのもウザい。 非ACの人って相手に付け入られにくい人多いから羨ましい
角を立たせず主張したり拒否が上手い
もっと言うと失礼な相手に対して角をたたせず不快な返しができるの羨ましい。
これってやっぱ人間心理が分かってないと出来ないんだろうなと思う。 いやいや、小さい頃から親や周りの姿を見て学んできて、実践して、失敗を繰り返しながらも現在に至っているのだと思うよ。
非ACの人は「失敗してもいいからやってみよう」って考え方できるから、成長も早いんだと思うよ。
かたやACは小さい頃から間違ったことを見て学んで刷り込まれてきてるからねぇ… そういうのを練習できる場があればいいね
いきなり実践はできないから 生き方教えてくれる人が近くにいたら自然と「見て学ぶ」ことが出来るが価値観を否定されると無理になる。 まともな親は赤ちゃんであろうと子供であろうといろんな価値観があり、1人の別の人間だということをわきまえて育ててくれるからね。 親が毒親であることによって
子供が依存になる
子供は物心ついたころからずっと
依存症に対処することで膨大な時間と機会を費やす
これも私が悪いんでしょうかね いや、こう書き込むことによって
あなたは悪くない
と見ず知らずの人たちに言われたがってるのは知ってる
卑怯だな自分
依存症で死にたい 私は依存症だ
私は薬物に依存している
私は今日薬物が手に入るかどうかということと
お金がそれに足りるかということで頭がいっぱいで気が狂いそうだ
どうしてこんなことになっているんだ 子供の頃から依存するもの欲しかった
みんなそうやって生きてると思ってた 心の交流とか、じゃれ合いしようとおもてもしてもらった練習期間がないから
本番は普通に無理
通う血のようなものがなくただの真似事でしかないけど なんでだろうねー
毒親の下に産まれたばかりにとんでもなく人生周り道してる。取り返せないものもあるし、泣きたい。
私も依存。食べ物依存。
依存て習慣だから、環境変えるとかすればいいと先生に言われ、たしかにそれはあるなと思った。 だけど子供って自分に合ったレベルの親を選んで産まれてくるんだってさ、
だとしたらショック〜(笑) >>589
申し訳ないけど冗談でもそういうのは聞きたくないわ〜(笑) みんなアダルトチルドレンって診断をもらったんだろうか
自分はいつもの不安とか虚無感、頭痛が限界に達して病院に行ったら「自尊心がない」と言われて今は毎日簡単な日記みたいなのを書いてるんだけど
病気でもないのに何でこんなに辛いんだろうか >>584
俺を見てるみたいだ。
そうやってすぐ自分にツッコミをいれて責めるの得意技だよね。
おれも毎月の治療費で貧乏だわ。金がないと金に心身を振り回される。 ワイの場合は風俗。気持ち良くなりたいけど貯金使い果たしてお金が無いから悶々とするしかなくて苦しい おれはマッサージだな
密着した時の安心感がやめられん 私は病んで仕事も人生もなにもだめになって生きれなくなって
半死半生で病院にはこばれた
最初は鬱病だと診断されて鬱病の薬を出されたんだが
何か月経っても改善しない
なので先生があんた鬱病じゃないんじゃね?
何があんたをそういう行動に走らすのか教えて?
と聞いてきて
それに答えて
先生が私を観察して
その後、先生は私は典型的なボダだと診断した
自分でも納得いった、私は今ちまたで困った病気であるところのボダなんだ
幼稚園生の頃
小学生の頃
中学生の頃高校生の頃
それから今でも
私は普通に生きたかったのに激烈にいじめられた
私は異常な分子だったんだ
私は異常だ
異常なんだ
しにたい 私は記憶してる瞬間から
あなたは病気持ちなのに
私たちが世話して生かしてあげてるんだから感謝しろ
あなたは病気して入院して家計を圧迫していたのに
私たちが世話してあげていたんだから感謝しろ
感謝しろ感謝しろ感謝感謝感謝
お父さんを敬え
という呪いのようなマントラに囲まれてる
わたしはあんたらの世話になるよりは死にたいわ 死のうとして失敗した
時間かけて準備した薬品を踏み込まれた警察に没収され
措置入院で鍵のかかった病室に入れられた
なんであのとき死んでおかなかったんだ自分 能力が劣ってるでも常に助けを必要としてる理由でもなく相手に危害を加える能力が低いから弱者に成り下がってる人は大変気の毒 ボダ調べたら、昔自分もその気あったなーと思った。頭足りなめのボダかな(笑)ターゲットの外堀を埋めたりとかはできない。
ACはなんていうか、「あれ?自分ておっちょこちょい?」みたいな自覚だから病院で診断されるものじゃないんじゃないかな。
同じ状況でも楽しく生活できてれば普通の人だし。
私は生まれる前からACなんじゃないかと思う。
母がかわいそうで母を選んで産まれ、夫がかわいそうで夫と結婚し。気づけは自分なんも楽しくない。
今世でなんとか自己肯定感・自信をつけて克服し来世は絶対幸せになりたい(笑)
日記付けたりするの良いらしいね。
自分は日記さえつけれないほど自分がなかった。今もメールやラインの返信が苦手。自分の思いや考えをうまくまとめて伝えられない。 毒親だから20年以上精神病院を出たり入ったりしてて
絶望して
そしてまわりを見回したら
誰も子供の精神を病ませていない
いやー子育て大変だよ
子供が反抗期で大変だよ
と言ってる上司とか同僚とか友達はいる
でもみんな毒親ではない
子供が精神を病んで
精神病院で縛り付けられて薬打たれてたりしない
子供がベルトで首を吊ろうとしたりして
措置入院とかさせられてない
私は虐待されてたんだろうか?
衣食住は確かにあてがわれていたが
子供でいることとは
親にいくら苦しめられても
それは子供で育ててお金を払ってもらっているから当然だ
我慢しろ感謝しろ
という
ただくるしい、心がねじ曲がるような状態だと思ってた
子供として、それとは異なった環境があったんだろうか? 私の母親である人は、猫を捨てた
確かに母親である人が引き取ってきた猫だった
でもうちの中にいた猫で、私は猫が大好きだった
機能不全のうちの中で潤滑油というか句読点みたいな存在の猫だった
あるとき猫がいなくなった
母親である人が言った
私はもうあの猫はいらないので、しかるべきところに置いてきました
私はパニックになった
この地獄のような家の中で
ただよりどころだったのに
なんでそんなことをするんだと
母親である人が言った
わたしが引き取ってきた動物なんだから
わたしがどうしようといいでしょう
むしろあんたがそんなに猫のことを気にしてたとは知らなかったわ
知らなかった?
ふざけんな
わたしの苦しいだけのこの家の呪いのような生活の中で
猫だけが救いだったのに >>601
日記といってもそんなに立派なものじゃなくていいみたいだよ
その日の良かったこととか自分がしたことを一行だけ些細なことでもいいから書いてみるといいらしい
地道に続けると自信とか自己肯定感が少しずつ養われる >>603
うちの親とよく似ている。言い訳の仕方とかも。
彼らからしたら自分の子供は所有物だから、気に入らなければ殺してもいいとのことだった。殺してはいけないという世間の考えを不思議がっていた。 >>602
ある意味虐待と思う。
>>603>>605
こわい。
>>604
ちょっとしたことさえも書けなかった。
どっちかというと支配型の親が多いんだね。
そんなでもみんな自分の親が変だとかちゃんとした感覚持ててるのはすごいと思う。
ウチの母は松居一代さんのような人。
自分の世界に酔っているというか、私を見ての構ってちゃん。
構って欲しくてちょっとオーバーに演じる。
自分の思い通りにいかないと世間を巻き込んで大騒ぎ。大人だけにダダのコネ方が半端ない。夫の給料が下がったからと警察に行き、娘とケンカした時は娘夫の職場にTELをし、内緒で来て欲しいと言って、遠まわしに仲裁(自分がへりくだることは絶対ない)してもらおうとする。
ほしがってばかりで私らのことなんて全然みてない。
母にこっちを見てほしくて母の目線や興味にばかり気を向けているうちに自分を失い、母や人の価値観で行動するようになってた。
気付けば私も構ってちゃんになってたし、やっぱり自分自身も周りも見えてなかったと思う。
ひどい摂食障害は、奥の自分の「自分はこんなんじゃないー!おかしい!」って叫びだったんだろうな。
文章わかりにくくてごめんなさい。 いくら親が悪気がなくて
子供のためだと
自分は子供のことを大切にしている正しい親だと信じていたとしても
その環境の結果子供が苦しんで自殺をはかったのなら
やっぱりその親は間違ってたんだと思う そうだな大事なのは結果全て結果
なぜなら相手の行動なんて結果でしか善悪付けれないから 罪を憎んで人を憎まず
人を警戒して行為を警戒せず
行為で判断して言動で判断せず >>607
その通りだと思う
親が教師って人AC多そう >>610
うちの親は大学教授だった
教師だからまともな教育してくれるかと思いきや
「お前は俺よりも努力してない!」って頻繁に怒鳴りつける人だったよ
勤勉で真面目そのものって感じの人だったけど、親としての適性とか寛容さは全くない人だったな…… 603さんのレス読んでて苦しくなった
苦しくなって涙でた 「親を敬え!」「お前の言葉には想念が無い!」と言われたけど、単にこっちが言う通りに動かないのが気に入らず、自分の立場を誇張するかの如く「お前とはレベルが違うんだよ」と捨て台詞を吐くその想念(笑)に失笑した。口を開けばひたすら人格否定。
自分にはもう、この目の前の“親”が70歳手前のただのアル依患者にしか見えない。 親が対外的にはいい親と認められていて
口では立派なことを言ってるのに
実はそうではないこと
親は
「自分たちは立派で社会的にもそう認められているのだから
何か家庭内に問題があるのなら
それは自分以外に原因があるのだ」
と心から信じてたおめでたい人たち
子供がいくら叫んでいても
自分たちは間違ってない
だから叫んでいる子供の方が間違っている
間違っているこの子供は社会的に恥ずかしいので
この子供の存在を隠そう
いないことにしよう
いないことにしてこいつはどっかにやって
明るい面だけを見て生きよう
そうすれば私たちは立派な親だしー
そうして私は家の中で実に放置されていた
衣食住はあてがわれてたが、本当に孤独だった
下手に衣食住はあてがわれているから
いくら苦しいと人に訴えても
「なんでそんないい親なのにそんな文句言うの?」
と取り合ってもらえない絶望 なんで子供に対してそういうことができたんだろう親?
かれらも病気だったんだろうか?
と書いてわかった
たぶん彼らもそういう環境で育ってきたんだろうけど
だからといって私が苦しめられる理由にはならないんだよ
ちくしょう うちの父親の場合。
幼い頃に養子として生みの親の兄弟に引き取られたと又聞きした。
義父は大酒飲み、義母は子が産めない病気だったが、面倒見が良く父親も一人っ子で可愛がられながら育ったらしい。これでも本当はどこかで、生みの親から受け取れなかった愛情を欲していたりするのだろうか。背景を考えると同情しなくもない。 >>615
そうそう、衣食住を子供に与えるのも、世間的に見て虐待だと思われることをすると自分たちが批判を浴びるからなんだよね。
それが言われなくても伝わってくる。全てが世間の目基準。こっちを見てないの丸わかりなんだよね。
でも本人たちはそこは自覚してなくて、子供のためにやってると思い込んでる。 まあまだ衣食住だけ与えて放置してくれたらよかったけど、俺の場合母親からのセクハラ込みの過干渉がだいぶ病気を重くしてくれたな。
身体的にはそれほどだけど精神的な性虐待がひどかった、と俺は思ってる。でも具体的な内容はカウンセラーにも言えない。誰も信用してないってのもあるけど、それは性虐待じゃないよと言われるのが怖いから言えない。
もしそう言われたら俺は自殺する。
ただでさえACが理解されないのに女から男への性虐待なんて風当たり強いに決まってる。 なんかこのくらいの時間になると
辛かったことばかり思い出して眠れない
前に進みたいと思って日中はなんとか生きているのに
この時間になるとそれを妨げる辛いことばかり思い出して
どうやって明日死のうかとか考える なおらないけど家族って何だかんだ協力しなきゃならんこともある 非難される可能性が常に存在しそれから逃げることができない状況で居続けると人は次第に活力を失い死んだようにいきることになります。
いわゆる機能不全家族 家族って協力しなきゃならないことばかりだ。
お産の時は子供達と乗り越えたかったが、
やっぱり夫しか立ち合えないと言われた。
私がどんなにつらいときも見てみぬフリをしてきて、
こんな時ばかり亭主ヅラかとイヤでしょうがなかったけど、何かあった時のためにいてもらわなきやダメらしい。
命名だって結局はダンナさんとよく相談して…って言われる。
自分の生育歴の中で両親が、家族が、協力しあってる姿なんてみたことないから、
「どんな時も話し合い、協力していける相手か」という部分を判断基準にできず、
むしろ育ってきた通りのお互いを見ないで好き勝手できる人を選んでしまっていた。
結婚してはじめて今までの間違えに気づき、思い知った。
自分は高齢で出産のタイムリミットもあり、望まない相手との家族を増やすことになってしまった(自分の子なので愛情にはかわりないが)が、早く働けるようになって、自立し、ぎこちない家族を卒業したい。
みんなにはそして産まれてくる子ども達にもこんな失敗して欲しくないから今はつらいけど、たくさんもがいて早く自分の人生を取り戻して欲しい。 気持ちを素直に伝えたら聞いてもらえるって幻想だよな
そういうこと言うやつ卑劣やと思うわ 12ステップ系自助グループは、結局神様を信じないと回復のステップを踏めない仕組みになっている。 >>627
「相手が受け入れるか?どうか?」まで考えるのは対人操作までの管轄になる
「自分の気持ちを伝えること」が自分を大切にしてるということ。
それで相手の言動が変わらなくても、それは相手の勝手 言葉を発することが無さ過ぎて言語中枢が随分と死んだ気がする…って前にも書いたけど実感してる。文字は書けるけど話すと言葉が出てこない。ちなみに30代前半 害虫みたいなやつが集団にいるとほんとイライラするわ
人のこと周りに蔑んで言いふらして評判落として晒しものにしたり。 親に対しては憎しみ3割、感謝2割、哀れみ5割かな
きっと親の死に顔を見たらああ我が子に嫌われ疎遠にされたこの人の人生何やったんやろなって可哀想に思うだろうな
両親の両親もそれぞれ毒だったので余計にな 父親である人が死んだとき
死体見たけど何も感じなかった
誰もいないとき蹴ったりしたが
それでも何も感じなくて自分でビックリした
むしろ母親である人が
あなたなんで泣かないの?
あなたはやっぱり私とは感じ方が違うのね
って言った時
こいつ殴る、こいつ殴る、こいつが憎い
私がどんだけ父親である人に苦しめられてきたか
そのわきで黙って
「この娘が悪いのは母親である私が悪いんです申し訳ありません」
みたいに自分が耐えてる顔でいたか
って感情が煮えくり返った
そんときに殴れてればまだよかったのかも、と
それから何年も経つのにまだ苦しい 私には家族がいないんだ
小さいころから今まで
ずっとまわりの人が
お母さんが、お父さんが、お兄ちゃんお姉ちゃん弟が妹がって話をするのを
あるいは大人になって家庭が子供がって話をするのを
ずっと羨ましく聞いているだけで
自分は何か悪いことをした罰を受けてる感じがして
そういう話ができない
私が孤独なのはいったい何が悪かったんだろう 塩対応しかできないからいつの間にか怖い人とか気持ち悪い人と思われてる もうなんかすごく疲れた
何も考えたくない
会社に行きたくない
会社の人たちはいいひとたち
とても善良
私みたいなおかしい人間はいない
私は家庭がおかしかったので頭がおかしい
それを必死で隠して生きている
私は苦しい、私は苦しい、私は毎日生きているのが苦しくて苦しくて今ここで死にたい
と毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日思って生きている
でも今ここで死ぬと善良な会社の人に迷惑がかかって嫌われる
もう会社に行きたくない
誰か助けてください 職場でも、どこでも場所を問わずに昔あったことのフラッシュバックに襲われる
思い出したくないのに、親から虐待された過去を思い出す
もう嫌だ、吐きそう
誰も助けてくれない 宗教か
最近、禅に詳しい京極夏彦のレンガ本を読んだ
悟りというのはどうも人間をやめることのように思える
確かにそれなら生きる苦しみも無いのかも知れないが 心理学を学んだら宗教は洗脳・自己暗示としか思わなくなってしまった 何もかも上手くいかない
宗教でもなんでもいいからすがりたい 悩みの元を断ってからじゃないと上祐とかみたいになりそう 自分の場合は、母親がとある仏教の信者で、なおかつ毒親だったから宗教に何の希望も見いだせない
自分が幼いころの母はアル中の夫とその他の環境で不幸のどん底だったから同情してた
それで母の生活が上向いてうちの環境が良くなったと思った時に、
母がやりだしたことは、自分がやられて嫌だったこと、悲しかったこと、惨めだったことを
俺にやり返すことだった
いくら嫌がっても
「世の中に出たらこんなことはいくらでもあるんだから、私は分かってるから、お前を導いてるから」
って聞く耳を持たなかった。
全ての宗教に罪があるとは思わないが、宗教を信じてる一部の人間は自分が悟ったと思い込んで
自分より下の人間を迫害して恥じない人間が確かに存在してると思う 久しぶりに親と電話したら やはり親もACで色々とされた事 言われた事を思い出して一瞬で精神がやられた
また精神が回復するまで時間かかるだろうな 病院やカウンセリングに行くたびに「本当の本当はここにいるべきは私じゃなくて母だ」って思う 卵の名無しさん:2006/10/13(金) 20:24:23 ID:SQejYwPI0
疲れていると駄目だね。
抑うつ神経症の患者がAC、ACってうるさいので
「ACなんて病名は無い。昔のことに執着するな!」って怒ってしまった。 なぜ抗うつ神経症が虐待によるPTSDだと考えられないのか不思議すぎw >>646
「なんでお母さんの代で連鎖止めてくれなかったの?
同じようなことされて嫌だってずっと言ってたのに、なんで子供にやり返したの?」
って怒鳴りつけたい気分になる
母に怒鳴りつけても「負けない子、強い子に育ってほしかった」みたいな吐き気がする返答しかこないんで
もうそういうことはしないし、する気力も残ってないけど、激しい怒りの発作だけはくすぶってる >>649
言っても通じない相手というのは辛いよね
発作的に怒りの感情が湧いてくると吐き出しに来てしまう
子を虐待して死なせても殺人罪にならない事件や今はなき尊属殺人の話が地雷スイッチ
殺した相手が親だから刑罰重くするよっていうのが合憲なのはおかしい >>650
本当にそう。会話にならない。
吐き気がするんだけど、母の中で「逆境に耐えた自分、健気な自分」が病的に美化されてて
「お前にも同じように強く育って欲しかった」って認識が変わらない。
病的なんだけど、悪意がなくて善意で虐待してたから全く反省がない。
虐待が連鎖するのって親の側に連鎖させてる自覚がないんだろうな。良かれと思って虐待してる。 「家庭」がなくて職場とか厳しい環境でしか生きてこれなかった人って周りのヤジを消化できてないから仕事はできても他人より厳格で批判的で精神的に弱いし可哀想 なんか分かる
失敗でも恥でも自身の存在でも、「許してもらった」「暖かく迎えられた」経験がないから、
冗談のつもりの野次でも軽い批判でも、全部真剣に受け止めて自己否定に繋がってしまう
あるいはそれが嫌すぎて他者批判に繋がってしまったりする うーん 信念というか芯がないのはそのせいなのかね
しかし今更受け入れてくれるor許してくれる人に恵まれたとしても
甘えて堕落して見捨てられる未来しか浮かばんな… ACでもいろんな人がいる
世間体にしたがって生きてきて厳格で周りに批判的な人、
好きなことやってきて女にはだらしないけど傷つけるようなことはしない人、
ACっぽい人には理解ある人、
妙に自分の苦労して培った信念を周りに押し付ける人 信じるものは救われる
事故で半身不随になっても大事な人が死んでもどんな辛いことがあっても持ちこたえて通用する最上級の信じるもの 独家庭だと失敗体験増えて自信つかない事も怖いけど一番怖いのが自信つける行動を自ら取れなくなること 人の気持ちとか対人マナーとかに疎いけど
意欲が薄いからかな 精神的な強さは、海で漂流した時何日もゴムボートの上で生存のために努力する強さといったような極限状態での心の耐久性のように語られることが多い。
たしかにこうした極限状況での耐久力は精神的な強さの一つの象徴ではあるだろう。
しかし、本当に社会生活の中での必要な精神的な強さとはこういう極端な状況ではなく日常の中での強さである。
ということで日常生活で少々困難があってま安定して生きてける類の精神力がほしい >>661
最近、周りの人から「なんでそんなに過剰に緊張するの?」とか、「なんで深刻な表情を時々見せるの?」とか
言われたけど、事情的に近いのかなと思ったりする。
虐待受けてた過去があるから、何か物音が立ったり、状況が変わると酷いことをまたされるのかと
異常な緊張状態に陥ってしまうけど、普通の人はそんなになることもないみたい
物音が立っても家庭内暴力や虐待のきっかけでもないし、せいぜい何か変なことが起きた程度のことでしかないみたい
普通の人は、何かのきっかけで心や体が危機に陥るって感覚がなくて日常感覚で生きてるから
普通にリラックスして生きていけるんだろうな >>662
異常な緊張状態って凄く分かる
プチパニックに陥って怒りの矛先がこちらに向くんじゃないか、そもそもこちらに非があるんじゃないかと怯えてしまう
自分とは無関係で物音や状況の理由が怒りでもなくてもそう思ってしまう
認知の歪みと言うか条件反射と言うか… 自分も物音に条件反射してしまう
会社で書類の扱いとか何かと音を立てて不機嫌をアピールする上司がいて辛かった
他の人に対してやってると分かっていても、あれは自分とは関係ないと言い聞かせても、その場が息苦しくて1日の終わりにはぐったりするほど疲れてしまう
そういう条件反射みたいなのはどうすれば緩和するんだろう
自己催眠みたいなのがいいのだろうか 環境を的確に認識してどうすれば達成できるか把握できる人は結構いるけど自分の能力を把握してる人ってかなり少ない
だから無謀なことにいつまでも続けて心壊したりする 覇気 エネルギー HP の正体はモチベーションだった。 精神エネルギーを上手く補充出来たり無駄使いしないようになりたい 上から目線で優位にたとうとしてくるやつイライラする
しかもそれをあたかも俺が偉そうにしてんのは周りの秩序を守る為みたいに思ってて正当化してるクソっぷり。
俺男だけど男ってやっぱりこんな奴多いんかがっかりやわ 結婚して暖かくて幸せな家庭を築きたい
でも親もACで「親の○○が嫌だった」って言いながらまさにその対応されてる
自分も無意識にそうしてしまうかもしれないと思うと怖くてたまらない
どんなに嫌でもその方法で育てられてるし他の親像知らない訳だし、染み付いてそう
ここで断たなきゃならないって使命感がある
辛い 舐められずにその場でぱっと主張できたらネガティブにならん >>664
自分もそう
HSPぽくてもともと多分聴覚過敏(他の感覚も)の気はあったと思うんだが
両親兄弟が感情の起伏が激しく突発的に大声出したり(しかも間近で)するんで
ひどくなった気がする
物音がすると条件反射でビクビクして気が休まらない
耳栓おすすめ
様々なものがあって防音の程度やよく遮る音域も違うので、色々試して自分の環境に合ったものを探すといい
家では常に最高性能のもの、人混みを歩く時や電車ではライトなものをつけてる
人の声が全く聞こえなくなるわけではないから、応対もできるし危なくはないよ
(でもさすがに徒歩移動時のみで、自転車ではつけないかな)
睡眠時も実は外界の音に反応して神経が情報を処理してるそうで、神経質な人は
寝る時も遮音しないと脳がきちんと休まらないらしい
実際耳栓して寝るようになってから睡眠が深くなったし、リラックスできるようになってきた気がする
もっと早く知ってればここまで聴覚過敏ひどくならなかったろうになー 近くに昔の自分のような若い子がいて複雑な気持ちになる
好きなものも誇れることもなくて劣等感や焦燥感ばかりあって、
その暴走しそうなエネルギーを抑える為だけに全神経を使って疲弊してるような子
接点がほとんどないしお節介焼くのも迷惑だろうからこちらからは何もしないけど、
なんとかして今を切り抜けて欲しいし、上手に肩の力を抜けるようになって欲しいと思う 今日は鬱症状が酷いな。この歳でこの程度の仕事しかしてないってやっぱり見下されてるんだな。でもこれ以上に上に行くことは今の自分には厳しいし周りも出来ないと思ってる
普通の人はいいね、普通の人は ACの症状って鬱をはじめ仕事にモロに影響出るよね。もう死ねと言われてるんだと感じるわ。親とか社会から。別に死ぬこと自体はいいんだけどその時の苦しみが嫌だ。
強制的に生まれさせられて、死ぬ時の苦しみを背負わされ、そりゃ多少なりとも社会に復讐しないとやってられんわ。
もしくはアルコールとかドラッグでトリップしてる時はその辺り忘れられるけど。切れたら終わりだもんなー。 酒を飲むようになったら依存するのが分かってるから飲まないようにしてます。親が依存症だったし。クスリも絶対に止められないと思うから手を出さない。でも性依存症です。幼少期から自慰しまくってた 普通に生まれ育ちたかったよ…。秘密にしたいことばかりだし、コミュニケーション取れないし、周りから敬遠されるし気を使われるし、収入は同じ歳の人間の半分以下だし、生きてる意味を何も感じない… 日常で寂しさとか不安かかえてたら弱くなるから人間関係でダメージ怖くて自己主張とかしずらくなるんだよね
自分のことだけど。 自己主張しようにも出来るものがそもそも無い。中身が何もない >>23
途方もない亀だが我が家で
母親が父親に不満あり
父親は基本、娘(私)に甘い
母親が私に嫉妬
ということがあったので、23が言うことはあり得ると思う >>677
普通の人が自己紹介で好きなことや得意なこと、社会に出てからの経歴をスラスラ喋るのに対して、
自分は無駄な苦労ばかりで娯楽も感情も制限された過去しかないから秘密にするしかない
その結果、無難どころか欠陥さを披露することになってすごく辛い
「親がクソでこんな人間になっちゃいましたアッハッハー」って言えたら楽になれるのかもしれないけど、
それだって大学出させて貰った引け目があって言えない もう闇を抱えすぎて自分は魔族だと思ってる。ある意味魔力も使えるし。ブラックホールのように周りの人の元気を奪ってしまうのは申し訳ないけど 妊活の記事を見て落ち込んでる
妊活以前に子供を育てられる気がしない
そもそも子が欲しいと思えるような大切な人すらいない
父アル依母うつ他叔父に躁鬱持ちが三人もいる
今でこそ落ち着いてきたけど家庭がぐちゃぐちゃだった影響は根深い
今まで自分自身反復性うつと言われてきたが診断が双極性U型に変わった模様(はっきりとは言われてない)
薬も一生飲まなきゃいけないらしい
世間が当たり前にできると思ってる交際、結婚、出産も諦めなければならないだけでなんでこんなに悲しいんだろう >>681
めっちゃわかるわ…。それで結局ウソの過去、考え、嗜好で長年塗り固めてたらだんだんウソとホントの区別がつかなくなってきちゃった。
人と話すとウソの自分を頭の中で組み立ててそれに沿って会話するから無駄に脳みそ使ってヘトヘトになる。 ペットショップのゲージにいる犬ってみんな愛着障害だよね うちの家族の最大の問題は
「うちはお父さんが偉いから幸せな家族だ」
「他の人からお父さんがほめられるからそれは幸せなのだ」
「だから不満を持つ者は間違っているのだ」
「うちは幸せなので不満を持つ者はいないのだ」
と全員がそういう態度で
父親に虐待されていた人間である私は
すっかり「いないこと」にされてた点だな
私がどんなに苦しんでいても
父親に感謝しろ感謝しろ感謝しろ感謝しろ
お前が苦しむのが間違ってるから
と放置されてたな
わたしはある裕福な家庭の中で完全に飢えさせられてた
食べ物はあてがわれてたけど
信じられないくらい、
10代の女の子なのに本当に信じられないくらい
孤立してひとりぼっちで
今でも家族がぜんぜんいないんだ
しにたい 兄くらいは信じていたかったけど
所詮彼も母親の息子なので
私が虐待されていたことを知らない
というか理解しようとしない
私には家族がいない、いない全然いないんだ
何のために私は生まれてきたのか たぶん私は生まれた時に母親に呪いをかけられた
私(母親)はこの家でいちばん下の者
私(母親)は上に男の子を3人産んだら
全部父親の息子として取られた
だから私(母親)は息子たちにすら奉仕しなければならない人間
そこに10年離れて娘(私)が生まれた
この子はこの家族の中で私の唯一の味方
この子は私のもの私のもの私のもの
私のもの
私のものなのに
新しい私の知らない知識を得るなんて許さない
お父さんとお兄さんたちにひれふして感謝して生きろ
それ以外は、私(母親)が許さない
私が幸せではない以上
娘が幸せになるなんて許さない
異常だよなあ、これ ならん
人に求めたら利用されに行ってるようなもんだしな
まともな人なら遠ざかる そこなんだよね
根本に不信感があるので解決しにくい
他人も信じられず
自分も信じられない 愛情セラピーを生まれた時から18歳まで受けてきた影響は大きい。
セラピー費用500万ぐらいあるんじゃないの >>684
本当のことを言えば説教されるし秘密にすれば怪しまれるし、
嘘をつき続けるのも疲れるし嘘がばれたら距離を置かれる
打つ手なしですわ 自分のことがどうでもいいんだから他人のこと興味持てるはずがない
昔つるんでた人にもっと気にかけてくれても良くない?って怒られたことあるぐらいだからな
怖かった怖かった
めんどいから付き合い解消したけど めいいっぱい親は子に尽くして子は親から恵ませるのが本来の親、子のつとめってなんか卑劣やなと思うけどそれが本来なんだよね 心に余裕ないのって別に悪い事じゃないよね
アダルトチルドレンなんか一人で生きてきたから否定されることは許されないからみんな余裕ないし よくあるお母さんの言葉みたいなやつを覗いてみる
ムキーてなるのは我慢して自分で自分を抱擁する技術磨くために。
普通の人が普通に貰えて知ってるものが
まるで専門知識を学ぶようだ
言葉掛けや愛情のかけ方も結局テクニックで誰でも出来るもんではないしな専門家じゃないと出来ない :::::::::::::::::::::``ヽ
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::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
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:::::::::::::::::::::::::|ソノ`ヽ::::::ヽ
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ヘ::::::::::::::| ,,,,ヽ._
`、::::::::ノ ゙゙゙/__)
、 '、:::::ヽ \_)
ヽ、 `ヾ'''゙ ,´
\ |
ヽ、 ノ
`` ?---? 'い
http://blog.livedoor.jp/nachi_ibuki/
09058644384 普通の家庭が羨ましい
愛されて時々喧嘩して 認められて褒められて怒られて
土台がしっかりしてるから少し風が吹いたりしても揺るがない 安定してる
信じられるものが何か1つでもあるのは強いよね
本当羨ましい 普通の家庭の親から得られるものは
つらくてどうしようもないときの慰め
落ち込んだ時の励まし
普段の定期的な承認
こうなって欲しいなどの期待かけ
何があっても見捨てない味方する態度
アニメとかドラマ見て想像でしかないけど
言語化したらこれだけ浮かんだ
そりゃ親いがいで探そうったっていないわな 昔から慌てふためいたことないおれ
誰にも知られずしれーっと苦しんでたり 絶縁したはずの母親がなんだかだちょっかいを出して来てうざい
話したいとかなんとか
でも母親と私だけだとまた母親がシクシク泣いて
私が悪いことにされるから
第三者として兄の同席を要求した
そしたら
「お兄さんは忙しいので迷惑をかけるわけにはいかないです」
ってそれっきり
つまり
@娘のことを思ってるのよあなたが一番大事なのよ、とか言いつつ結局兄の都合を優先する
Aそれはうちの父親であった人が母親を徹底的に痛めつけた、男に従えという教育に従っている
B兄は高校生のころ、母親に「お前家事しろよ、それがお前の仕事だろ」と言って蹴りつけていた、それを私は見ていた
C私は精神病院に出たり入ったりしてたが、その病院代は確かに負担させてたが、家族の中では負の者として完全にいないことにされてた
嫌だなあ、家族がすごく嫌で人生の負の要素すぎる
生きるのが嫌だ それっきりなら撃退出来てるってことじゃん
兄優先てより、同席が毒にとって都合悪いんじゃないかな
やったじゃん たしかに
それか、会うなら思いっきり周りの目がある、会話が丸聞こえのファミレスとかはどうかな
家や閉鎖空間で会うのはやばいよ
完全に向こうのペースになるから 拠り所ない人ってずっとジタバタ動き回ってないといけないんだろか ピアニストの辻井伸行が好きなんだが、親は小さなことでもとにかく褒めて伸ばしたらしいな
同じように褒められて育った知人がいるが、眩しいくらいにポジティブな奴だ
羨ましいというか、もはや別世界の人々のように感じる いやもう別世界の人間でしょ
交われる気がしないもの 自殺したい
一度死のうとしたが
警察に踏み込まれて
措置入院一か月
笑っちゃうのが
死のうとする前に律儀にコンタクトレンズ外してて
そのまま連れてかれて措置入院させられたので
一か月コンタクトなしの目が見えない状態での入院だったw
せめてメガネ取りに帰らせてくれと行ってもダメだったw
何も見えないんだよ自分w
囚人かよ自分w
悪いことして罰を受けてるのかよwww
いや受けてたんだろうな自分w
自殺すらできなくて罰を受ける運命なんだろうなちくしょう 自分を否定的に見てたら自信なくなる
でも強がって自分を飾って自信もっててもそれはすぐ崩れる。
だから今の萎縮がちで不安定で承認欲求が強い自分を肯定するのが最適解。
そうすることで自ずと前進する。 >>713
警察が踏み込む程派手な自殺方法だったの? >>715
肯定と開き直りの違いが分からん
もう頑張った、仕方がないじゃないか、これでいいんだみたいなのは
自己肯定になるんだろうか >>717
確かにむずいな
肯定するには長所を見つけんとダメだ
意見が言えない→気を配れる
ってのじゃなく自分に利益のあるちゃんとした長所を見つけれれば 機能不全家族で育った後遺症で苦しんでいる人をACとして良いんだろうか? 会社で有能扱い受けててすごーく尊敬されてて自分でも有能と自覚あるけど成果の割に収入が少ないけどそこそこ収入ある会社員とニートだけどパソコン上手くてネット収入で会社員より収入を得てる人と
完全な年功序列の会社の部長で無能のボンクラだけど最高の地位を盾に部下から利益を巻き上げてそこそこの収入を得てる人だったらどの人が一番自己肯定感が高いかと言うと
ニートのネット収入だと思う。
それだけ自分に取って利益のある行動を取れる特徴は自信になるし長所的で肯定感をもたらしてくれるもんだと思う。 ニート時代
自力で少額稼いではいたけど
社会的地位がなくてガタガタ震えてたよ
職について赤の他人に職業名言えるようになったら
自信がついた 体調不良でフルタイムで働けないから自信がないわ、早く働けるようになりたい >>720
例えば自分のために勇気を出して精神科に行くという行為だけでも自己肯定感は得られるということか
しかし可能なら「自分は平均以上の人間だ」とか思ってみたいものだ >>724
それは肯定感への1歩ではあるよね。
だけど普段の生活で精神科行くほど苦痛があるんなら自分のこと大事に出来てないからそれは自信がある状態ではないと思うけど。 自己肯定感なんてほんとに一つずつ積み重ねるしかないから一歩進んだだけでもすごいことだよ。
俺は大企業から鬱ニートまで経験したけど社会が基準を決めてるステータスなんかは結局酒飲んでるのとそんなに変わらない、一時的なトリップだと思ったよ。
どれだけ社会で成功してても他人の基準で自分を裁いてるのは変わらないから心が安らぐことはない。 >>716
確かウィスキーごくごく飲んで
持ってる薬全部ボリボリ食って
意識がよれたので首を吊ろうとしたら
なんか知らんが暴れちゃったらしく
アパートの下の人が通報して
警察の人がガンガンガンガンドアを叩いて
まだ生きてた自分がウルセエなあ黙れと思いながら這って行って
ドアを開けたら
即拘束されてクルマに詰め込まれて運ばれて行ったって感じだったな
その後問いただされて色々あって
その前に準備していた自殺用品も全部没収された
しくじった、あのときちゃんと死んどけばよかったと何度も何度も何度も思い返す そんなふうに無茶苦茶なことをしたが
今はなんとなく寛解して普通の会社で仕事したりしてる
でも会社で普通の明るい人たちを見ていると
普通の人たちと
ウィスキーと薬飲んで首を吊ろうとしたことがある自分と
自殺未遂して泣いてわめきながら措置入院させられた自分と
その前に親に心を捻じ曲げられ苦しめられながら生きてきた自分との
絶対に埋められない溝をひしひしと感じて
嗚咽しそうになる >>727
持ってる薬がキーのような
それは何の薬だったの?
>>728
分かるよ >>728
慰めになるかどうか分からないけど
私はよく純粋 無邪気 リア充と言われる
でもアダルトチルドレンでカウンセリング通ってるよ
自己肯定感が低すぎて 少しでも注意されてらその人から逃げちゃうくらい
だから裏だの闇だのがないように見えても演技してるだけかもしれない 自分で自分を慰めてきたからと人に対してそんなことも自分で慰めろよって思う。 父無関心母過干渉の家庭で協調性のない子に育った俺
だって従うしか選択肢無かったんだもん 無関心父と過干渉母はマジで最悪
どうせ金目当てか専業主婦目当てで結婚して、世間体で子ども産むパターンだろ 強い側は危害加えられる心配ないため遠慮なく弱い側に関わりに行けるし弱い側は強い側を刺激しないよう危害加えられても反撃せず静かに立ち去るしかない。
主張して反省ないならもう見切って安全のためそのときは仕方ないなぁというフリして後から静かに立ち去る。 >>732
父無関心母過干渉だが協調性しかないわ
…って言うと良いように聞こえるかもしれないけど自分がない
無関心父でもストレスの捌け口にだけはされてたからその違いかな 「子供は親を選んで生まれて来たんですよ」という言葉、嫌い
あの両親からの仕打ちも自己責任かよっ!
いつまでも被害者になれないわけ? >>736
そんな格言初めて聞いたわ。逆ならよく聞くけど。
子供は親を選べないってやつ。 メンタル弱者→コミュ障
根っからのコミュ障→立場ない アダルトチルドレンの当事者会に参加したことある?どんな雰囲気だった? >>736
あれだね、ヤフーだの小町だの質問サイトに毒親の相談が来ると
かなりの確率で言い出す奴がいるよね
ぶっちゃけ暇でバカな主婦の妄想願望の類に過ぎないのだから
あまり気にしない方が良いね 自分に選択権があるなら、平然と虐待をしてくる自分の親の元には生まれなかったわ
何が原因で入るか分からない親のぶち切れスイッチ、無視が当たり前の環境
「お前のためにやってやってることだから」って善意の押し売り。
全てが嫌だったし、選ばないで済むなら赤ん坊の頃に全力で拒否して、まともな優しい親の元に生まれたかった 発言小町の罵倒率はかなり高くてビックリした
慎ましそうなサイト名のくせに ブラック企業の従業員て立場ないから
無いところから作ろうとするから誰かを貶めるような風紀を作り出してしまう
独家庭もしかり 信頼できる人探せと言われても毒しか知らんから毒という特徴を信頼しろということか 仲良いと思った相手がただ私を見下し要因にしてるだけだったり
ボーダーや人格障害が多くて人が信用できないわ 自分で選べるなら
最初から生まれてこなかった
生まれてなんかきたくなかった
フォレストガンプっていう映画で
フォレストの不幸そうな彼女が
大人になって自分の家を見たとき
フンガー!ってすごく怒りを覚えて
履いてた靴を脱いで投げつけてたりしてた
あれ、わかる
わたしは
父親の墓を見たとき靴を脱いでガンガン殴りつけて倒してやろうとしたら止められた
父親死ね、父親死ね、いや父親死んでて墓に入ってるけど死ねよお前全力で死ね
としか思えなかった 自分が虐待されてたということが悲しくて心がねじ切れそうだ
父親が母親を虐待してたので
要するに、唯一の子供であるわたしの出来が
父親の気に食わないと
お前のせいだお前のしつけが悪い
と虐待される
母親は娘である私を愛しているとか言いながら
結局娘が父親の気に染まないと自分が虐待される
この娘が言うことをきかないので私が虐待される
この子はなんで私の言うことをきかないのだろう
だから私がこんなに苦しめられる
と言う恨みを母親から受け続けて生きてきました
はやくしにたい 子供の頃、自分は運動神経ゼロで
それを父親は「お前は何でそんなにできないんだ」と
完全に子の私個人の責任で自分は関係ない、として
馬鹿にしたり見下したりしていた
反対に勉強はできたんだが、それを父親は自分の遺伝のおかげだ
と主張して、子自身の素質や努力は完全にゼロ査定して認めなかった
(ちなみに父は高卒の模様。しゃべり方や普段の動向に知性を感じさせる部分はない)
子の長所は自分に帰結させ、短所は自分と切り離し他人事とし冷たくあしらう
とても養育的な態度とは思えない
幼児の発想じゃないかと今思い返しても呆れる
育てようなんて発想はないのね
それよりお前の至らなさで生じたこの不快感をなんとかしろよって態度
恐ろしいのは、ここまで論理的に破綻した言い分に
子供時代は気づかなかったこと
別々のタイミングで言われるので、ただその都度腹わたが煮えくり返るだけで、
繋げて考えて矛盾点に気づけなかった
ムカつくし、あいつの言い分はどこかおかしいとしか
近くにいる間は感情的に反応するしかできなかった
毒親育ちでそれなりに社会に出て成功してる聡明な人でも、自分の親の明らかに
おかしな言い分にだけ気づかなかったり、気づいても逆らえないのは何故か
不思議だったんだが、自分の経験からどうしてもそうなっちゃうって知ったわ
人間の認知は限られてるし、簡単に歪む
風通しのいい所に居て、自分でマメに気遣うようにしとかないと 素を出すと協調性のない自己中な自分、感謝謝罪できない自分、信頼感がなく猜疑的な目で見てしまう自分が出てきてしまってバレるの怖くて隠しちゃう 母と姉は父をATM扱いして見下していた
姉は母の信者で浪費家、貯金は遊びのために使い果たすタイプ
なので進学や免許取得などの機会のたび、父に上から目線で金をせびるので父大激怒
近所迷惑なレベルで一晩中怒鳴りまくる
これを見て育ったため父が恐ろしく、金がかかりそうなことはひたすら我慢する癖がついた
父に理不尽に殴られたり、過干渉な母に様々な嫌がらせを受けつつ
違うベクトルで支配的な両親の言う通りに従ってきた
その結果、最終的に金をかけて貰ったのは成績の悪い姉ばかり
自分の頭で考えることを放棄して親に従った罰だと言うならその通り
依存的で中身がなく自分すら無い自分が嫌い 毒親は自尊心が低いものだが、
一般的にまだ少しは自尊感情が残ってると
子供をけしかけて高学歴や社会的地位のある職種や、
世間映えする立派な配偶者を獲得させようと必死になる
或いは自分の挫折した目標の続きを追わせて達成させようとする
自分は本当はすごいのに(自分で思ってる程)自分を認めない
世間に復讐というか、思い知らせてやる!の怨恨パワーで子供を自身の
恨みを晴らす道具に使う
代理戦争に追い立てる
子供の意志?何それ??みたいな
(そう開き直ってる場合もあるが、自他の境界線が引けてない故
本気でそれが子供のためと思ってる輩もいて、厄介)
一方毒親自身が根幹から挫けてて、自分には何もできないと内心感じてると
子供が自分を越える事を恐れるあまり(だって自分より下がいなくなっちゃう、
それは耐えられない)、子供のあらゆる可能性を潰そうとしてくる
芽から摘もうとしてくる
一概には言えないがね
うちは両親共芯から自分に幻滅して自信がなく、後者だった
子供に自分の上をいかれるのは我慢ならないから成績が良くても大して喜ばないし、
心が折れるような否定や茶々いればかり
逆にできない事を見つけて喜んでる感じだった
世間体命の割にそんなもん
矛盾だらけだが、毒親はその時々の感情に反応してるだけだから、
長期的な視点がある訳ではない、結果そうなる
脱出しないと確実に潰されるパターンだったと今更ながら思う 関わると害があるから関わってないけど帰属する所がないとめっちゃ寂しいし活力湧かない。
どうすりゃいいの スマホ、パソコンに依存しすぎて脳が萎縮してるのが分かる。目が疲れすぎてるし頭が働かないし言葉が出てこない。30代前半ですが >>756
同じです
自分の場合ADHDもあるかもです 母親が気持ち悪い
母親が、娘である私がどれだけ母親に苦しめられたか
その結果今私がどれだけ母親が嫌いで考えるのも嫌か
ということを何度も何度も何度も何度も言っても
「あなたはちょっと反抗してるだけなのよね」
「今は難しくてもいずれ母と娘はわかりあえるのよね」
「母はあなたのそういう言動にも耐えて待っててあげるわ」
となんかすごくすごく気持ち悪いんだ
ストーカーってこういう感じなんだろう
いくらあんたが大嫌いと言っても都合よく捻じ曲げて解釈して
自分が慈悲深くて悪い娘を優しく見守ってる気になってる
気持ち悪い、気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い >>751
>育てようなんて発想はないのね
>それよりお前の至らなさで生じたこの不快感をなんとかしろよって態度
それです
私が3歳幼児とかで
パパパパーママママーとか
動物的にかわいかったであろうころはわりとよくしてもらってた
しかし小学生高学年から中学生になるあたり
子供が子供的に親の思い通りに動かなくなってくるあたりで
こいつは俺の思い通りにならない、がっかりで不快な存在だと決められた
それを私本人にだけでなく
母親に対して、どうしてこいつは俺の思い通りにならないんだ
お前のしつけが悪いせいだといじめるので
母親の怒りも「なんであんたは言うことを聞かないのよおー!」
とヒステリックに私に向けられた
なんか私潰れそう アダルトチルドレンのタイプ診断したら、ロストワンだった。
思い返してみると、どのタイプにも当てはまりはするんだけど。
思えば、いい子で、いつも問題がないよう振る舞って笑っていた。けど、自分の親がおかしいことに気づいて反抗もした。
けどいまは確かにロストワンっぽい。責任ある立場とか、なりたくないし
いてもいなくても、同じでしょって思う
目立ちたくはない
社会生活がつらい >>453
これ、とても素敵だね。
見習わせてもらうね。 人生のうちで何から何まで教育者がいて知識や経験に苦労せず生きてきたら多分以上に思いやりのある優れた人格者になるよ
その逆が幼少期から変な親がいた人。
その代わり知識や経験に苦労してきた人の気持ちには寄り添えないだろうけど。 わたしがとても惨めな人生だったのはどうすればいいんだろう
最近の本は親の責任だと言う
でも親はそんなこと認めない
裁判 裁判を起こすわけにもいかない
結果として虐げられてボコボコな自分が残る
しにたい、しにたいしにたいしにたいしにたい 私には兄が2人いるはずなんだけど
なんで妹が病気になっててもなんにも関わらないんだろう
と、母親にあるとき聞いたら
「それはあなたがかわいくないからよ」
と言いやがった
母親は私には絶対にいい思いをさせたくなかったらしい 父親は私には直接は関わろうとしなかったくせに
気に入らないことがあると
「お前のしつけが悪いからだ」
と怒鳴りつけてた
気に入らない事の中にはわたしの障害のことも含まれてて
私が病気になって入院するたびに
お前が悪い悪いと
母親は父親にボコボコにされてた 結局私は母親にとって
「この子が言うことをきかないから私が暴力を受ける」
「私はこの子供のために耐えて犠牲になってる」
という存在だったんだろうな
しかも母親は自分がいい母親であると信じてるから
「その悪い子を私がかばってあげてる」
「私がかばってあげてるからこの子は生きてる」
「だから私とあなたは一緒なのよ」
「この父親からの苦しみを一緒に耐える家族なのよ」
「私がこれほど苦しかったんだから、あなたはこの家族からどこかに行ったり、私以上に幸せになったりはしないのよ」
という考えで生きてるんだろうな
ああ気持ち悪い
わたしはいつか自分で死ぬか
この女にとり殺されるか
どっちかなんだろうな 母親が気持ち悪い
母親が気持ち悪い
母親が気持ち悪い
私は母親が気持ち悪いんだ なんで普通の母は子供がなにか教えてほしそうに聞いてきても甘えんなとか依存してくんなって思わないんだろうか
世間の人はみんな他人の依存心が見えると思うのに 力ずくで意見飲み込ませられるって思う弱い人でも毅然としてたらそうすることに罪悪感抱くけど弱い人が自身なさげで舐められやすそうだったら力ずくで押し付けても「そいつが悪いんだ」って正当化しやすいんだろうね 舐めてくるやつって初めから自分より弱い立場の人を選ぶから毅然とした態度で拒否しても立場は変わらないから変わらず舐めてくる。
もし見誤って立場上の人を舐めた場合はその人は毅然としても意味無いから脅せば去っていく 人格障害とかでも年取るにつれて段々と改善していくって書いてるから多分周りの影響でそうなるんだろう。
トレーニングとして
空想の母を設定して今まで他人に優しくしてもらった経験をかき集めて
辛い時にはこの言葉がけ、普段は肯定的なこんな言葉がけとか自分で決めてその場面で瞬時に思い出せるように小さい人形かなにかを常にポケットに入れておいて握ったりする。
家では大元の人形に自分が掛けてほしい言葉を語りかけて外では代わりの小さい人形を握る。 人形を空想のお母さん代わりとして「こういう事があって辛かった」と語りかけ
そのにんぎょいに自分が掛けてほしい言葉を掛けてナデナデすると人形に移った言葉が今度は人形から自分に掛けてくれてる感覚になり自然と泣けてきて癒される。
そのとき人形をぎゅっと抱きしめる。
それが終わったら「ありがとう、また頼むね」とバイバイし床につく。 普通の仮定ならば本来親が担ってるはずの
他者から肯定される感覚を自分で後天的に努力して作り上げるしかないんだろうね、ACって
常に否定される感覚、それに怯える感覚しか今の自分にはない
他人はそういう怯えてる自分に対して「善意で」否定的な助言をしてくるから助けにならない
自分のダメな部分ぐらい分かっててもがいてるんだけど、周りの人間からは
考えなしに自分のダメなところが分からない、気の利かない無能みたいな扱いを受けて苦しい
他の人が何を言おうが、馬鹿にしようが、自分は自分であることを認めたいし、褒めたいのになかなか上手く行かない >>775
>常に否定される感覚、それに怯える感覚
これめちゃくちゃ分かる
ずっとその感覚で来たから、プライドは高いのに自己評価は低いという変な感じのまま成長してしまったよ… >>776
他人から名前で呼ばれる度に、また否定されるんじゃないか、非難されるんじゃないかって
感覚に襲われて緊張するよ
仮にその人から受けた指摘が当たってなくても自分は無能として扱われてるって感覚で打ちひしがれるし
当たってなくても、周りからはそういう共通認識で扱われてる人間なんだって思ってしまう
自分で自分を縛ってるからありのままで生きられない 「いや、」とか「そうじゃなく」という言葉に過敏に反応してしまう
こんな否定から入る人は生理的に無理 相手もアダルトチルドレンとか変わった人なら神経質疲れなくて素をだせるんだけど。なにがちがうんだろ 1体1なら好かれるんだけど集団の中とかでは反感持たれやすい なんでも金の話ばかりする母が嫌い
学校に行ってても「学費の無駄」って言ってくるし、塾に行ってて成績も悪く無かったのに「塾なんて金の無駄」とか言ってくる
子供だから金の工面なんてできないし金の話は精神的につらかった
「時間の無駄」とか「質に見合わないから金を出したくない」とかでは無くて
ただ金を出さなければいいって考えが嫌いだし
、そのために勉強したいことも我慢したりボロボロの服を着せられて本当に惨めだった
子供のためにむしろ塾や学校の金を積極的に出してくれる家の話を聞くと惨めだわ ワイ就職の相談に乗ってくれる人欲しいと思ってたけど
多分本当は面倒見てくれたり愛してくれる人が欲しかったんだわ
そういう人いれば別に事務的で上から目線で批判的のくせに他人事のハロワの職員でも相談乗ってもらおうかなと思えたかもしれない。 家族に愚痴の掃き溜めにされたり蔑ろにされるといじめられやすくならない? 父親が暴君で
子供が自分の思い通りに育たないと
母親をいじめる
父親の父親も乱暴な人だったらしく
父親は人間としてまともに育てられてない
母親は母親でなんか生みの親と育てられた家が別で
いじめられて育ったらしい
そんな両親の子供に生まれたところ
すごく苦しめられて
私は精神の病をいくつも抱えて生きることになっている
ときどき虐待で亡くなる子供のニュースを耳にすると
不謹慎
不謹慎
不謹慎なのは百も承知で
私も子供のころ親に殺されていたかった
そうすれば今の苦しみもないし
子供に同情もされたし
親も法的に罰を受けていたのに
と思ってしまう 私はいつか自殺する
母親に死ぬ呪いをかけられているから
今までに3回死のうとして措置入院させられた
今は生きてるけど
母親が私に笑顔で呪いをかける
助けがない なんで普通の人って自分自身への自己評価より周りからの態度の方が悪いのに周りの人の態度を許せるんだろか
自己評価低い人は周りから悪い態度されても許せるけど
高い人って一々イライラしなきゃならんのにしんどそう。
別に離れられる関係なら我慢できるけど干渉されると耐えられんだろう
耐えられてるように見えて実は耐えれてないんだろか >>786
逆なような気がする
自分受け入れてない人は許してるんじゃなくって我慢してるだけなんじゃなかろうか
自分受け入れてる人は自分の事を許してるからまわりの人達の事も許せるんでは 親に愛されたことないと成人してから他人にたとえ有償の愛でもくれたとしても認識できないみたいだね
愛の見本がないから。 毒親大好き毒親大好き毒親大好き毒親大好き毒親大好き毒親大好き >>786
それと関連するようなことを、ちょうど自分も考えてた
回復前のACって、他人からいい人だとかまともな人だとかすごい人だとか認められなければならないという
マストに縛られていると思う
(特にすごい人だと認められることにこだわってると、自己愛性人格障害的になるんだと思う)
このマスト思考があると、
できているのにできていないと言い立てられるような理不尽なフィードバックを受けたときに苦しめられる
わざとそういう評判を立てることで、精神的につぶそうとしてくる人は実際にいる
できる人をなぜか無能扱いしたり、美形を不細工扱いしたりするいじめって多分これかなと思う
非ACの人は、〇〇な人という評価を得ること自体には執着してない
公平な人と理不尽な評価をする人をきちんと見分けてて、
理不尽な人の言い分を残らず完全にスルーしてると思う
スルーというのは、マイナスの価値があるものとして受け止めて否定してるんじゃなくて、
最初から相手にしていなくて、ただのゼロとしか考えていない感じがする
これができるというのは、最終的なところでは、自分の判断力を信じてるからではないかなと思ったりもする 賞賛されなくても良いからせめて批判されたりいじめられないような
周りと比べて安全な位置に行きたいっていう承認欲求は有るかな
他人に傷つけられるから他人の目が基準になってしまうわ
というか他人の目を気にしない自分って要するに開き直ったゴミ屑だわ >>258
私もです、物心つく頃から20年近くいた猫が今年4月に死んじゃってなんか抜け殻みたいになった。
それら余計に家族の嫌な所や昔の嫌なことを思い出す時間が増えた。
猫の居ない家に愛着が無い。 「ふつうは」は相手をイラつかせて周りからの評価を下げさせる魔法の言葉 普通の人のが結局
知識も教えてくれる人いるし性格もいいし全部いいとこ持っていくんだよな
後ろ盾あるから挑戦できるし。
その差は大きい カウンセラーさんの話によると
「自我」というのは、「理想」と「ワガママ」の間にいるらしい
人によってその自我の位置は 理想よりだったり ワガママよりだったり。
ACは自我を理想に持って来てて、ワガママを抹殺させた状態
明日 試しにお利口さんでない自分(「どうせ」みたいな言い方)を出してみようと思う
怖いけど。 自己愛は自分で満たせよく言うけど
好きなことしたら自分で満たせるんかっていうと満たせんからね。
なんちゃらカウンセラーとかACブログとかでよく言われてるけどそんなの理論崩壊してる。
結局は「人から肯定された量」に依存する。
だから自己愛満たされてないなら満たされてない人なりの生き方を模索する方がよっぽど建設的だと自分的に思う。 >>798
それについて最近悩んでいる
集団の中で普通〜優秀である人は鬱だACだと悩まない気がして
その中で底辺な自分は、より下の集団に移れば楽になるんだろうかと
でも客観的に見たら逃げてるだけなんだよね >>797です。
これ、言ったぁ〜!勇気を出して。
怒られなかったよ。
こういう経験を積んで「自分がすねても悪い事は起きない」とかを体感させてあげると
子供の頃に経験できなかった安心感が育つらしい
医療も当たり外れあるけどみんなも医療併設のカウンセリングを受けてみてね 毒母持ちワイ、就活全落ち。ESやGDはほぼ全勝なのに面接でいっつも落とされた。
理由をキャリアアドバイザーやOBさん、友人に聞いてみたら
「自信なさげはよくない」
「自分の長所を分かってない」
「面接官に気に入られようとしすぎ、所詮は面接官って考えを持て」
と散々言われた。
練習したけど中々治らないので学内カウンセラーに相談した所、
「あーそれ完全にアダルトチルドレンですね」
だと。
アダルトチルドレンの皆は就活に気をつけよう、始まる前にカウンセリング受けといた方がいい。 ちょっと特殊な資格取って今年卒業する予定になってるんだけど
今からが就活の時期なんで、かなり怯えてるよ、俺も
ガチガチのACなんで自信や自己肯定感がなさすぎる
親からボロボロに言われ続けて心が壊れて長年引きこもりやってたから
経歴にも大穴があいてる。カウンセリングは数年単位で受けてるし、受ける前よりも
心は回復してきてるけど、自信のなさは回復できてない
こんなんで就職できるんだろうか、同じ学校でも自分ひとりだけ受からないんじゃなかろうかって
不安でたまらないよ 痛い目に遭う覚悟て必要だな
別に悪いことしてないけど支えが圧倒的にないから経験するたび痛い目に遭うの覚悟しなきゃならん
まぁだからなにするにも腰が重いんだけどね >>805
母親に痛い目遭わされすぎて心ボロボロですわ 自己愛強くて親として役にたたない毒親だけどじゃあ他人の親に優しくしてもらう方がマシなのかと言うとそうでもない。
他人は他人に対しては愛情注ぐようにはできてないから。
親いない方がマシだとは思わないし
他人よりはおそらく少しだけ役に立つけど親としては見れない感じ。
まぁでも愛情与えてくれるかどうかの観点なら他人と同じぐらい役に立たないかも。
結局裏切ることのない永遠で無償の愛が欲しかっただけ。
他人なら無償の愛はもしかしたらあるかもしれないけど永遠は有り得ないから不安になるんだよね 親が嫌い
親に苦しめられた
親とは自分に害をもたらす存在である
と思ってたら
普通の人たちはそう思ってない
そう思ってない人たちの方が多数である
と気づいたときの絶望感 しねばいいのに
私を苦しめた親も
こんなこと書いてる自分も
これを飲めば死ねるという薬があれば
すぐに飲む
自殺未遂何度もしたけどそのたびに病院に突っ込まれて死ねてない
死なせろよ
これまでさんざん踏みにじられてたんだから
死ぬくらいたまには自分の望みを達成させろ アダルトチルドレン、人に好かれない説。
アダルトチルドレンでない人には親近感を持ってもらえずどうしても「好き」とはならない模様。
初めの何でも従ううちはいいこいいこされるが本性が知れてくると困惑気味でフェードアウトがオチな模様。
ま、認めない人は寄ってこなくていいけどね! がっこでいじめにあったら家庭で会話ない人はもれなく人間不信回復する場所なくて人間不信になる。 >>798
あの・・多分、上手く伝わらないと思うけど、それ、そうじゃないぞ
そもそも、あなたの言っているところの「自己愛」を、「他人に満たしてもらうもの」ってしちゃってること自体が苦しみの根源なんだよ。
いたしかたないんだけどさ。それが故のACだからさ。
自己受容の舵を、自分自身に取り戻すってのがすごい大事なんだよ。
「誰かに認められた自分だから受容できる」じゃなくて、はっきり言って理屈なんてかけらも無くまず自分自身の存在を自分自身で拾い上げるのが大事。
過酷な環境故に自分自身を手放してしまうっていうのが生き延びる為の手段になってしまうのがACなんだと思うけどさ
手放したままじゃ、悲しいじゃない おぉ、気持ちはわかるが
ここは吐き出しスレなんじゃ
段階は人それぞれなのでレスは控えたほうがいいと思うのじゃよ >>816
あ、わかってくれる?ありがと
確かにそうだね >>817
横レスすまん
個人的には815のレス凄く刺さったから有難い
自己肯定感を育てたいのに無意識に「誰かに認められた自分だから受容できる」って考えに戻ってるわ
なかなか認知を変えるのは難しいね…
再確認出来たよ、有難う >>818
あ、役にたったなら本当によかった。
そしてこういうふうにそれを教えてくれてありがとう! 肯定感増やすためには自分で自分を褒めるってやつよく聞くけど
みんなに好かれてるの〜♪私すごーい♪とか
自分を褒めてたりすると
周りから見て自分を直視できてない変人というか自己愛強くて幼稚な人に見られやすくなること多いと思うけどそこら辺どうなんだろ でも実際に集団の中で劣等なら、どう自己肯定しようと辛いことに変わりはないと思う… 「集団の中で劣等」と思う時ってどこ目線?他者でしょ?
特にACは自分の中に親の目線を持ってて、そっちに乗り移って自己批判する癖が強い
それを止めるのがだいじ
あえて客観的にならずに
自分の目線から自分を見ること
周りがどうあれ「このままの自分で良し」とするのが自己肯定
(OK牧場でいう自分yes)
褒めるのは難しい、しっくりこない場合
「こんな自分だけど、まいいか」と受け入れることから始めるといいよ >>822
わかる
「幸せ」ってそういう要素多いと思う
多分幸福度が高い国とかって比較対象とか見つけにくいように上手く出来てるんだと思う 自分はオリジナル
世界で唯一無二の存在
誰とも比べる必要ないって思う
思うようにしてたら自然と思えるようになってきたような…
そのうち他人の事もそう思えるようになるかな 親から愛してもらえなかったら他人から愛してもらえって言う人よくいるけど
他人の愛は気まぐれで全くの別物だからな
親からの不足分の愛は他人ではまかなえないしそういう変に勘違い起こさせるような事いうのやめるべきだわ 自己肯定感って他者と比べず育てるってよく言うけど違うと思うわ。
周りからみればそうなのかもしれないけど
回復していきたいと思う本人からすれば他者と比べて育てていくと思った方がしっくりくる。
自分の特徴が自分にしか出来ない他者には出来ないと思えるから自信が持てるんだし
だから自己肯定感持ってる人は「あの人の方が〇〇だけど自分は✖✖だし〇〇であの人より魅力的だから好き」って風に思ってる。
だから人と比べず自信持つなんて有り得ない。ニセの発想。
「自分の〇〇なとこが好き」と思ってても
他の人の方が〇〇だったら途端に自信なくすよ。
「あの人の方が自分より〇〇だけど〇〇さが低い自分が好き」とはならないから。 >>828
他者と比べずに云々は、孤立してたり極端に卑屈になってるACにはある程度慰めにはなるけども
やっぱり根本的解決にはならないと自分も思う
とはいえ長所や誇れる点が何もないんで、見下され辛い思いしかしない今の環境から逃げ出して
自分にできることを探しに行こうと画策中 連休だったけど出勤したらやっぱり人が苦手だと思った >>828
他人それぞれ個性があるじゃん
いいとこも悪いとこもひっくるめてそれが自分じゃん
もともとが違う人間なのに比べる必要あるかいな >>832
人と比べずに自由に生きてる人はとてもすごい。真似できる気がしない
もし自分が営業マンで、全く契約とれずに1人だけ上司に怒られていたら物凄い劣等感だと思う
人は勝手に比べるし、ダメな奴認定されると怒られたり見下されたり心身のストレスが辛いんだよね >>833
辛いね
自分だけは自分の事、ダメだなんて思わないでね
人の事馬鹿にしたり見下したりする人は自分に自信がない人なんだなーって思って聞き流すぐらいでいいんじゃないのかな あーやばい死にたい死にたい
自殺したい自殺したい
家にいても外にいても鬱になる ACが無理に自分に価値を見出そうとすると自己愛性人格障害みたいになるからな
自罰や抑圧などの尖った部分が第三者へ向かうだけになるので >>837
わかる
回復する意思のある本人からすれば
ほかと比べず生きてるだけで存在価値があるって思って良くなるとは思えない。経験上。
多分そう思おうとすると普通の人でも自己愛性人格障害みたいになるよ。 マインドフルネスや認知行動療法の本を読んでるんだけど
怒ることのデメリットや周りに対する感謝などを認識できるようになると
鬱からの回復に役立つって書いてあるし、実際同意もできるんだけど
親に怒らず恨まず、感謝することが全くできない
ずっと虐待受け続けた恨みつらみが全身に回り続けて、
頻繁に火を吹くような激情が体からでてきそうになる。
そうしてても全く気は晴れないし、むしろ苦しいんだが、怒ることはやめられない >>839
分かる 物理的には離れたはずなのに怒りがわいてしまう
自分の歪んだ人格のせいで現在進行形で苦しんでいるからかも >>837
自分NG他人OKが、自分OK他人NGにひっくり返るのは、
二項対立思考をしていて、自他を切り離せてない場合だと思う
自他を切り離せていれば、自分NG他人OKから自分OK他人OKにすんなり移行できる
自分に対してだけやたらに辛辣なダブスタをしてるってことに気づけばいいのだから
母子分離ができてるかどうかが分かれ目で、
AC全員がというより、母子分離ができていない段階のACは、
自己愛性人格障害的になるんだと思う 普通の人でも余裕ない時なんかはちゃんと分離とか出来てない人もいるとおもうよ
そんなら回復したい途上のACなんか全員出来てないと考えて妥当だと思う 回復スレに自他境界できてる人見かけるけどね…
そりゃ頑張ってよくなってきてる人、ままならない人
いろいろいるけれどさー
全員できてないとか白黒思考すぎない >>842
>>841だけど、同意できない
自他境界が一時的に曖昧になるのは、
母子分離の段階は一応済んでいるけれど、
思春期や青年期にする個の確立ができてない段階の人
その人らは「普通」の人ではなくて、おそらくAC
余裕のないときに、自分の地の性格が出てくる
>>837の語ってるACって、ACはACでも
ボダや自己愛の特徴をかなり備えたタイプに思える 毒親育ちのACなんだけど、昔は恋人も当然オカシイ人で
AC+人格障害or発達障害みたいな人が寄ってくるんだけど。
そのオカシイ人を見てると、小学生の頃の自分にそっくりなんだよね。
脅迫的なまでに自分は正しくないといけないと思ってて、ミスをすると必死で責任転嫁しようとする所とか
凄いと思われたくて、嘘をついたり思ってもいない言動をして
他人の評価で自分の価値がコロコロ変わるから、常に顔色を見て言う事を変えたり
支配するかされるかの人間関係しか作れなくて、勝手に作った基準で上には媚びて、下はコケにして
精神いっぱいいっぱいのギリギリで、満たされない欲求に押しつぶされて、コントロール不能なほどブチ切れたり。
昔、精神的に親を切ってからは、自分を変えようと必死で努力して、人を支配しないように気を付けてたら
虐めてくる人とは必ず友達になれたし、友人にだけは恵まれるようになったし信頼もされるようになったから
今の自分はおかしくないと思いたいけど。
でも、あの頃の自分は自己愛やら発達障害やらあったのかな?とふと思った。
それとも、毎日殴られてご飯も食べさせてもらえず家を閉め出されてたら、誰でもああなるのかな?
普通の家を知らないから、何が普通何だかわからない。 自分とこは生活面での信頼はあったなー
精神面での信頼感はほぼ無かったけど 高校まではみんなと同じようにこなしてたら良かったけど卒業してからはそれまで薄ら滲み出てた「家庭力」が主役になってくる いわゆる「普通の人」と親近感がわかなさすぎて信頼関係を築けない。
なにか宇宙人と接する苦痛がある ワイは自分が宇宙人だと自覚してるので地球人とは距離を置いている >>852
冗談のようでそこまで吹っ切れると楽かもしれんね 楽なもんかよ。一人で自分とは違う生き物の文化の中で暮らすんだぞ? なにか成し遂げた経験自体より成し遂げた証拠とか勲章が死ぬほど大事に思うのは
素の自信がないからだろうな 人の気持ちに関心のない父が人のことに絡んできたらそりゃ絡まれた方は自尊心阻害されるわ 母親はワイがとあるアイドルグループに興味があるのを知っているが、テレビにそのグループの子が出ているとあからさまにチャンネルを変えたがる。気持ち悪い ワイはガールズバンド好きだったけど知られたくない気持ちとやっぱり親に自分の好きなものを知ってもらいたい気持ちが交錯してた高校時代
今は関心持ってもらおうなんて気持ちは無事に消失。 >>855
分かりすぎる
今でも高校の頃褒められたり御手本にされた作文とか持ってる。先生の言葉が嬉しくてたまに見ちゃう
指導者の立場()を崩さなかった母親と、無関心だった父親で虐待されたりした人よりマシだけど最悪だわ あそこまで本気になれたのは命がかかってたからな
逆に命がかかることがないと本気になれないとかいつまでも自信つかんじゃん 何もうまく行かない
精神壊しても頼るところもない
ドロップアウトした人の書き込み漁ってたけど、
優しい両親に心配されて助けられてみたいな流れで死にたくなった
本当に1人なんだなぁ 親がおかしな人で悔しい思いして自尊心傷つけられてきた人の気持ちって
やっぱり、特殊な人にしか分かるようなものではないってのが 自分みたいな人から自信奪われて弱々しいやつは見下されて当然 したくないことを全力でやっても自信てつかないよね
自分のこと尊重してないから >>865
自分の意思より、親の顔を伺ったベキ思考を優先するのが癖になってるとそうなるよね
嫌々やっても実にならない、やる気がでない、だんだん死にたくなる
自分が無いのに自信がつくわけないしね 自信=信念みたいなものだしね
初めは別に嫌々でも段々楽しくなってきて本気でやり始めたらそれがあとから「自分の欲求に従ってここまで本気でやり遂げた」って自信になるんだろうな。 >>863
分かるわ
彼氏に親への態度で怒られたんだけど、親の所業を改めてもっと詳しく言ったら理解してくれた
普通の人には理解できないよね 理解者じゃないと心穏やかにいれないな
普通の人は合わない
普通の人(他を認めない人)といると疲れてきて理解あるけどモラハラみたいな人にひかかる気持ちは普通にわかる。
というかそういう人の方がいい人に思える。 下手に苦労しても良いことないね
普通なのが1番楽でいい >>869
すごい分かる。
感覚的な話なんだけど 普通の人だとなんか最初から雰囲気が違う。
距離感が違うから冷たいって感じてしまう。
モラハラは距離感が近いから温かく感じてしまう。
それで若い頃はモラハラと付き合ってた。
今は普通になろうと 普通の旦那と普通の友達に囲まれてる。
でもなかなか慣れない。さみしく感じる。
コミュニケーションもなかなか自分を出せない。
完全におちゃらけて場を盛り上げる役とか
いい人の役とか 役を演じてた。
下手に自分を出そうとか積極的にとか意識すると
親っぽいところが出てきてしまいそうになる。怖い。
多分、心を開いてそのままを相手に伝えれば
親っぽくはならないんだろうけど
なかなか上手くいかない。 まじで自信てなにすればつくんだろ
ギター弾けるようになりたいとおもって
練習したらそれは自信になるのか
委員長とかになって仕事してじぶんに自信がついたとかって話しきくし
部活でキャプテンになって悩んだから自信がついたとか
辛い体験乗り越えて自信ついたとか努力してきたから自信ついたとか
結局何をすれば
あー結局苦しんで悩んで乗り越えてきたから自信になるって聞くけど
悩む時間ないもしくわ悩むことを妨害された人は経験しても経験値得られなくて自信つかない プライドを語る時はこんなに苦しんだのにやってきたっていう負の動機が入ってるけど誇りを語る時はその信念が好きだし正の気持ちになってる気がする。 >>873
それって結局普通の人が親以外の人に認められたことなくて、周りに認められて自信ついただけなのかなって思う
親に認められてない人はどうしたらいいんだろうまじで。
親の養成所作ってほしい
こう育児しなさい!とかは親の自由だし言わなくていいけど、せめて子供にしちゃいけない事は親になる人に教えておいてほしい >>875
たしかに周りから認められてついただけの自信は周りがおらんくなったらすぐ無くなるよね
高校の時の下をいじめる性格悪い人いたけど卒業まじかになると必死に「俺たち友達だよなずっと友達でいような」って満たしてくれる子分に話し回ってた。
話を戻してなにかの役柄を得て頑張ったから自信がついたってのは役柄の自信じゃなく内容だと思うから別にキャプテンやら委員長やら周りから見てすごいものじゃなくてもいいと思う。
将棋できる人がかっこよく思えたから将棋頑張って覚えて成長できたとか。
だけど結局なにを頑張ればいいのか分からない。 一時期バスケできるようになりたいと思って1人で練習してて目に見える程度には上手くなったけど自分そのものには自信つかなかった。
動機がバスケできないとダサいから(と思い込んでる)で虚栄心で頑張ってたけど本当に自分のしたいことじゃなかったから多分自信にならなかった。
もう一つは元々人間関係苦手とトラウマあったから対人恐怖気味にもなって
それがつらくて、トラウマ処理してもっと人と楽しく遊べるようにしたいと思って
あれこれ悩んで向き合ってやって楽になれてきたときは自分に自信持ててたなぁ。自分の気持ちを尊重した感じがして。 必要なのは「自信」ではなく「自己肯定感の引き上げ」ではないだろうか… >>878
本当これ
パートナーいる人ってアダルトチルドレンの事理解してもらおうとか思ってる?
たまに認識の違いみたいな物があるから何か考えた方がいいのかな?と思って >>878
ピンとこないけど、
自信=周りから認められること、自己肯定=自分を許すこと
みたいな感じですか? 私が思う自信は
自分が心からこうしたい、こうなりたいって思うことを実行して
そこから来る結果を良く出来てなくても出来てても
自分で受け取っていくことで
自分で自分の世話は出来る、みたいな感じかな。
>>879
うちはアダルトチルドレンとしては理解してもらってないかも。
ただ、豊田議員の声がテレビで聞こえるだけでダメとか
他にもトラウマでダメなものとかは伝えてる。 >>881
そっかやっぱりそうだよね、レスありがとう
トラウマ辛そうだね、無理せんでね
「君は別に無能でもなんでもないのに、何でそんなに自分に自信がないの?気にしないほうがいいよ」みたいに言われるから、私が自己肯定感が低い意味が分からないみたい
一応説明して納得してくれたけど、理解は多分半分ぐらいだと思う
でも何か本なんかを渡すのも違うと思うし、どうしようかなって思ってる それくらいさせてやれよ
だがおまえらじゃアクセサリーにもならないときたもんだ
そりゃ親はな
苦労して産んだんだから
そりゃ子供自慢したいし孫の顔もみたいわけよ
いままで何千万とお金かけてそだてたわけさ 毒親だ家庭が悪い親が悪い
あんたらは親からしたら毒子供だろ だからよ
愛してもらえないような態度の毒子供にも原因があるんやないすかね
そもそもよ
産んだ瞬間に捨てられたりする子供もたくさんいるわけ
わがままいうなよ そうだとして
その毒子供に育てたのは誰だよ
と釣られてみる 実の親に捨てられたりする子供がたくさんいんだよ
おまえ捨てられて施設で育った人の前でそれ言えるの?
「親なんていらなかった」とか「産んで欲しくなかった」って 世の中には親がいない人もいるんだよ!
親の顔を一度でいいから見てみたい人や
生まれて一度も親を知らない人や なあにが親の勝手なせっくスのせいで産まれた許せないだ
バーカ!
おやがせっくスしなきゃ
おまえ今2ちゃんできなかったんだよ >>881
同感。
周りからみて結果がどうとかってより自分のために行動できたってのが自信になると思ってる。 おまええーと
例えばおまえは生きてて色んなことをするだろ
2ちゃんみたりゲームしたり
アニメみたり漫画読んだり楽しいだろ?
あとゲームしたりアニメみたりするだろ?
2ちゃんしたりネットしたり漫画読んだりとか
色々楽しいだろ?
それ全部おやがせっくスしておまえを産んでくれたおかげなんだよ
あとゲームしたりネトゲーしたりとか
あとアニメとか
2ちゃんしながらネットゲーしたりとかあとアニメ見ながら漫画読んだり
あとゲームしながら漫画読んだり
それは全部おやがせっくスしておまえ産んだおかげなんだ >>890
君別のACスレでも湧いてたよね
文章力に自信が無いのかまーったく同じ文章で知能の低さ露呈して笑わせてくれるね。
施設育ちじゃないでしょ。なぜ君は他の人に八つ当たりしてんだろ?
脳内の施設育ち以外愚痴禁止ルール楽しい? >>893
おまえはじゃあ施設育ちで親に捨てられた人間なのか?
違うだろ? そんな漫画のキャラみたいなやつ
現実にいるわけない
いたらみてみたいわwwww 自分で施設育ちの苦労語っといて嘘とか
末期の虚言癖持ちなんだな...
その様子じゃ友達いなくてネットで構ってもらおうことしか楽しみないのも分かるわ >>896
あ、これは俺のエピソードじゃないよ
ニュースで見た話 >>888
親とかじゃなくて多分引きこもりニートだよ
自分より下を見つけた気になってるだけ
NG入れて構わなきゃ良いのよ >>900
捨て子くんクソワロタ
ネーミングセンスいいな おまえらじゃんか
親に愛されなかった
まさしく捨て子くん おら!もっと親の期待に応えてみろ
おまえを産んでくれた親のな
てめえはそれしかできないんだよ 親の期待には答えてるんだけどね別に
そこそこのスペックだし恋人もいるよ、孫の顔も見せられると思う
でも苦しいんだよなあ、無能なら有能になればいいけど別に無能じゃ無いのに自己肯定感ないからどうしようもないんだよ
定義間違ってるから一回調べてきなよ
煽るのにも知識ないと恥ずかしいよ >>882
こちらこそ心配してくれてありがとう。
分かる、私も前本渡そうと思った、でもこれは違うなって思ったw
多分だけど相手の方はあなたを信頼してる。
あなたならちゃんと自分でなんとかするだろうって信頼してるから
半分くらいしか理解しようとしないんだと思う。
多分だけど普通の人達って
たまたま自分と重なる所だけを理解し合ってるんだと思う。
分からないところは頑張って理解しようとはしないんだと思う。
それは自他の境界がしっかりしてるから。
そして普通の人達が理解してくれないことを
寂しいなと思いながらも
ありがたいなって信頼してくれてるんだなって思ってる。 俺が思ったのは普通の人もACも人格の良さの違いってないんだなってこと。
ACだから悪いと思ってたけど全く違った。
普通の人は良い人格してると思ってたけど案外カスみたいな人もいた。
まあACは総じて子孫への愛は少ないけど
人格の善し悪しは全く関係なかった。 今日は雨だね
大丈夫?
けど荒らしに火に油注いじゃだめ!
構ったり反応するやつがいるから
荒らしが居座るんだよ
これ見て落ちついて
http://i.imgur.com/LSyXQCj.jpg >>909
何だろう煽るわけではないけど当たり前では?って思ってしまう
なぜクズだと思ってたのか普通に疑問 >>911
クズなんて言ってないんだけど
煽る気あろうがなかろうが人の意見をねじ曲げるのはおかしいと思うよ。
人の価値観を疑う性格してるのは勝手だけどなぜそれをわざわざ発言するのか疑問。 舌打ちが怖い
デカい音を立てられると怖い
趣味やプライベートを知られるのが怖い
視線が怖い
陰口や悪口が聞こえる
克服できたのは視線だけかなぁ >>912
あぁ本当だごめんだわ、健常者の方にカスみたいなやつも居るって書いてあるね
でもACだから性格悪いなんて初めて聞いたからさ、そして失礼だなーとも思ってかなりイラっとしてしまって
親との信頼関係築けてないしそれで苦しんでるけど人に迷惑かけたことなんてないし、意地悪とかもしない。人を不快にさせないように人並みぐらいにはみんな頑張って生きてる人ばかりだと思うよ
貴方こそアダルトチルドレンばかりの板でわざわざ性格悪いと思ってた〜とか、なんで書いたの?って感じ、そっちのが疑問だわ
すっごい失礼だし、ただの思い込みじゃん 645 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 13e8-20SA) [sage] :2017/10/28(土) 22:01:17.82 ID:AoL5wLVy0
12月1日に結婚で、日にちが近づいたから最近色々買ってる
ぬかちゃんに教えてもらったけど
今は婚姻届も可愛いのあるんだねー( ´∀`)
婚姻届
婚姻届保存用アルバム
イギリスの6ペンスコイン(男性は胸ポケット、女性は靴に入れると良いらしい)
新しい苗字の印鑑(せっかくだから二人ともお揃い)
買ったおー☆彡
646 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 13e8-20SA) [sage] :2017/10/28(土) 22:02:06.61 ID:AoL5wLVy0
婚姻届の証人欄はもう書いてもらったー
あとは彼氏さんと私で書くだけ(^^♪
647 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 13e8-20SA) [sage] :2017/10/28(土) 22:04:23.89 ID:AoL5wLVy0
色々準備が忙しいけれど
楽しい忙しさだお☆彡
あと、彼氏さんの誕生日が近いから
ケーキ予約したりディナーも予約してる(´∀`*)ウフフ
ハロウィンはお寿司の予定ーもう予約済
648 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 13e8-20SA) [sage] :2017/10/28(土) 22:09:14.83 ID:AoL5wLVy0
同棲生活がけっこう長いけれど
12月に結婚だから、知り合ってちょうど2年で結婚だお(´∀`*)ウフフ 650 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 13e8-20SA) [sage] :2017/10/28(土) 22:13:57.95 ID:AoL5wLVy0
色々と結婚に実感がわいてきた☆彡
651 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 13e8-20SA) [sage] :2017/10/28(土) 22:26:07.15 ID:AoL5wLVy0
最近の調子悪かったのは、生理前でメンヘラ出てただけっぽい
652 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 13e8-20SA) [sage] :2017/10/28(土) 22:26:34.58 ID:AoL5wLVy0
彼氏さんと一緒に居ると安定する(´∀`*)ウフフ
皆さんも花火さんを見習い結婚したらどうですか?
親が嫌いなら自分が立派な親になってみようよ >>914
人格が悪いのと、性格が悪い(=周りに迷惑をかけている)のはちょっと違うと思う
ACは特徴的な欠点や弱点があって生きづらいのだから、
少なくとも自慢できるような人格では無いよね
だからAC的欠点を持たない普通の人は立派な人格かと思っていたけど、そうではなかったと>>909は言ってるんだと思う
違ったら申し訳ない ACの一番の問題は「自分を特別だ」と思っていること
誰だって傷つきやすいのに 最近あみぐるみにはまってる
鬱にいいかもしれない軽い作業っていうのはみんなにもオススメかな
これ一日でできるよう
https://imgur.com/yJKe8Cf.jpg 昨日たまたまネットでアダルトチルドレンについて見て、診断テストやってみたらACの可能性大とでてきた。
そんなに家庭環境悪かったっけ?と思ったけど、冷静に考えたら悪かった。
ACについて見たのガールズちゃんねるなんだけど、そこで自分の家庭環境簡単に書いたら、かなり狂ってるよと言われた……。
今、発達障害と不安障害で精神科に通院中なんだけど、話してみた方がいいのかな? 機能不全家庭そのものは程度を問わないのなら8割くらい該当するらしい。 途中で送信してしまった...
日本って家族の感じがドライだし、普段から愛情表現するような習慣ないし、お淑やか?厳粛?な感じが好まれるから寂しいって思ってるぐらいの子なら結構いそう 血のつながりでしか考えてこなかったからな。田舎は未だにそうだし
都会でもそういう考えが薄れてからさほど時間が経っていない。 >>921
うちのカウンセラーさんはもっとすごくて「9割」と言ってたよ
「気を使うのが美徳」
「身内よりも よそ様を大切に」
「真面目」
…などをほとんどの日本人がこじらせてるもんね まあおれっちホシュっぽいとこもあって家族愛を大事にするのよ
だから毒親だーとか言って甘えてる奴らが許せねえんだよな
まあずよ!よく聞け
いまおまえが5ちゃんねるしてるのは誰のおかげだ?
おやがおまえを産んで育ててくれたおかげだな?
5ちゃんねるできて楽しいよな?
誰のおかげだ?
親のおかげだ
そーしてここからが大事
例えどんな親だとしても
おまえのおやはこの世に2人しかいないんだぜ?
オーライ? でね
毒親だーとかいうやつに限ってほんとに親が死んだ時
絶対今まで親孝行できなくてごめんとか泣くんだぜ
以上 78 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/11/01(水) 00:00:48.59 ID:cEoC4t+Pa
親になる人間なんて全員傲慢なんだよ
私利私欲にまみれて他者の事なんて顧みない悪魔
人を蹴落とされ蹴落とし這い上がる残酷な世界に勝手に産み落としやがる
85 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/11/01(水) 15:34:09.87 ID:m3+b6t4i0
なんで自殺しなかったのかって言う人多いけど自分から死ぬなんて怖くて出来る訳ないじゃんね
誰かにやって貰えれば、または安楽死をと思う人はいっぱいいるよ
人間はそんな強くない
勝手に生まされて気に入らないなら死ねなんてそりゃ無理ですわ
92名前:優しい名無しさん (ワッチョイ d1b6-cQBq) [sage] :2017/11/01(水) 19:30:53.79 ID:m3+b6t4i0
だからそういう子を作るなよボケ
93名前:優しい名無しさん [sage] :2017/11/01(水) 19:24:58.75 ID:h+lOikkXp
>>85>>92
じゃあやっぱおまえが勇気ないのも悪いとこあるだろ
毒親ならあんたも毒子供だ
ヒフティヒフティなんだよ
だからおまえよ
生きてて楽しいこともあったろ?
それは親のおかげ
そして死ねないのはおまえが勇気ないせい
ヒフティヒフティじゃねえか
勇気なんてな!これからでも身につく
毒親に育てられ自殺したやつもいる
おまえが死なないのはおまえが勇気ないから
だって5分に一人だか自殺してんねやろ
やっぱりおまえが悪いとこもある
ヒフティヒフティじゃねえか ササクッテロレ Sp9d-0PG
はずっとここを荒らしまわってるワッチョイみたいだね
無駄なことを まあおまえらよく聞けよ!
毒親だ毒親だ毒親だとかいつまでもうじうじ言ってるゴミムシども!
ヒキ板のぬか子さんは
例えば習い事たくさんさせられたり親から束縛受けて
あの子と喋っちゃダメとか言われたり親に管理されてた
けどもうすぐ結婚するのね
ヒキ板の花火さんは親に性的虐待されたけど前を向いて歩いて
もうすぐ結婚するのね
さて問題です
あなたはいつまで毒親だ毒親だとうじうじするのでしょうか? 別板のコテがどういう人生を歩もうと関係ない
その人たちが虐待を受けたのに幸せな人生を歩むのは結構なことだと思うが
コピペ荒らしには何も言うことはない おまえら!いじめがなんだ毒親がなんだ鬱がなんだ!統失がなんだいつまでうじうじしてんだ甘えるな!
ヒキ板のぬか子さんは統合失調症で中学生のときいじめられてたし服に針をさされたりしていじめを受けていた
例えば習い事たくさんさせられたり親から束縛受けて
あの子と喋っちゃダメとか言われたり親に管理されてた
けど前を向きもうすぐ結婚するのね
ヒキ板の花火さんは親に性的虐待されて統合失調症になり中学でれいプされ
リスカや根性焼きを繰り返したり部屋から出れないひきこもりも経験し
さらにトイレもコップにしてたくらいなんだけど頑張って
前を向いて歩いて
もうすぐ結婚するのね
さて問題です
あなたはいつまで毒親だいじめとうじうじするのでしょうか? 知り合いが褒められてて悔しくなってしまった
一緒に喜べないのはほんと情けないわ >>934
めっちゃわかる
今20代前半なんだけど、年々ひどくなってる
余裕ないって分かってるけどどうしたらいいかわからない 知り合いが誕生日らしくSNSでたくさんお祝いコメントもらってた
「生まれてきてくれてありがとー」だって
嫉妬でイライラする
その言葉自分もほしい >>936
自分も言われたことないから上手く言えるかわからないけど、
>>936さんが生まれてきてくれて嬉しいよ
本当にありがとう >>936
おれも似たようなこと思ってたけど、いざ言われてもそれを受け取れないどころか何か裏があるのではと疑う自分に気づいて、ああ俺はそこまで人を信用してないんだなあとか思うところまではやったわ。
もちろんあなたもそうだとは限らないけど。
でも思うのは結局子供の頃に言われなきゃいけなかった肯定の言葉を今貰っても意味ないんじゃないかということ。
歪んで育った木に栄養与えたってまっすぐ立派にはならない。 最近は、もう大人になってしまったと感じると一気に悲しくなる。同時に赤ちゃんに戻りたいと思う。
親のような存在に赤ん坊の状態で愛されたい、愛されるはずだと期待してるのかもしれない。
だとしたらそれは当時から満たされないままずっと残ってる感情だということになる。
それを今の歳までずっと無視しなきゃいけなかった状況ってどんなのだろうと思うと恐ろしい。 >>940
うわぁ全く同じことを考えるわ
最近仕事で知り合って仲良くさせてもらってる人が本当にいいご家庭を築いていて、自分もそんな風に愛されたかったな、そんなご家庭で育ちたかったなって思ってしまう ACoAは回復にカウンセリングを受けることを勧めるくせに、回復してもACoAグループから離れると、元に戻って悪化すると教えるカルト集団。 人生の個別指導教師が欲しいと思ってた
仕事や家事などその日のノルマを「よし次これやろうか!」「良くできたね」「○○ならもう少し出来るよ、目標を上げよう」「ちゃんとやらないと」と励ましたり誉めたり時に叱ってくれる存在
塾行った事ないから知らないけどそんな先生が隣に欲しい
でも>>940の方がしっくり来た
単に頼れて、自分を信じて認めてくれる存在に甘えたいんだな、これは アル依から膵ガンになっていた父親が遠くないうちに逝きそうなのだが、病的コミュ障のワイに喪主なんて務まるのか…? まるで政治家同士の蹴落としあいをしてるかのようなエネルギー消費。 一生に一度きりかもしれない経験を妨害されるって酷く苦痛になるよ あと基本的に
統失とか発達障害って親に申し訳ないとか思ったりすんのかな?
なんか図太い人がおおそう
産んだ親が悪いとか言うんでしょ? こちらの生きがいと自信を奪い苦しめたことを一生許しません。 何か生き甲斐があって生きてるって実感を感じたことが無いかもしれない 定期的な引きこもりになり今日は1日カーテンを閉めて部屋にいた
たまにこうしないと自分がもたない 正味あの人たちに完全に妨害させないようにするのは不可能だから(もちろん程は少なくさせられるが)妨害受けても想定範囲のダメージで済むようにするのが正解。
芯は守ってダメージ受けさせる部分を把握しておく。
芯さえ残ってればあとの部分が壊されても立ち直れる。
土台の自信であったり、取り組み中の物事の基礎の部分であったり。 モラハラ人間に自分の大事なものを自ら差し出す人の心理って
傷つけられるのは分かってるから普段は対処モードで接しようとするけど疲れてると対処できずやられるって知ってるから
やられそうなものにどうせ壊されると思い価値を見いだせなくなって自ら粗末に扱ってしまう
だからモラハラ人間を傷つけてこない人と盲目的に信用して安心する必要があるから? モラハラってよく聞くけどなんだって改めて調べたらまんまうちの父親じゃんwww
あーもー笑える
あの人は父親としてダメなんじゃなく人として既にダメダメだったのか
やっと本当に諦められそう
よくわからん喪失感が酷いしモヤモヤも一杯だけど、なんかスッキリした なんで自らやられにいくのか調べても出てこなくて残念だったけど
多分盲目的にでも信用して安心したいから危害加えてこない確証ほしくて「ほら、危害加えてよ」って擦り寄ってくんだろうな。
それでたまたま危害加えられなかったら「良い人」と思うようになって危害加えられたらまた信用するために擦り寄っていく。
気の毒だな。
ストックホルム症候群ってやつに似てる。
犯人を好意的に見ようとする。 わかるわかる昔は私もあなたたちみたいだったw
けどこう思うよ
親を責めても何にもならない
何よりそんな不毛なことしてる自分の醜さに呆れた 平均的な普通の人って根こそぎ自信や生きがいを他人に奪われることっておそらく人生で3回ぐらいしかないんだよね。
毒親育ちはそれを幼少期から何十回と受けてきた。
その違いは確かな大きさ。 人って傷つける能力高い方が強いんですか?
正々堂々とその種目での能力の強弱で強さは競わないんですか?
たとえ無能でもやっぱり蹴落とすのが上手い人が強いんですか? ワイがこんな人間なのに妹がまともに育ったのが不思議だ。片や30代フリーター、片や公務員… 人様の家庭のこと言うのもあれだけど多分妹も社会的にはまともでも人間的にはまともじゃないぞ >>959
後どちらかが親の相手をしてくれたおかげでどちらかは自分の人生を生きれた可能性も普通にあるし、あんま自分を責めなくていいと思うよ 同じ家庭で生まれ育ったきょうだいでも、性別や年代、家庭外の環境とかで全然変わってくるよね 959です。比べても仕方ないですが情けないものですね…。もうどうにも立ち行かないワイの分まで幸せになってくれ 搾取用と愛玩用的なのあったよね
30代でも全然やり直せる時代になってきたよ
もし気力があったら、あなたも幸せになってくれ
陰ながら応援してます 自分も30代で一念発起してここ数年かけて就職率が100%の資格を取る直前まで来ました
名目上100%だけど、自分はできるのかな? とか不安に怯えつつも
資格の試験のために今勉強してる所です
こんな自分が立派とはまるで思わないけど、ダメながら再チャレンジしてる人の一例になればいいかなと
自殺寸前まで何度も言ったし虐待受けてたからずいぶん遠回りしましたけどね あー許されたい許されたい許されたい
起こられたり何か悪いことしてなくても常に許されたいって気持ちが付きまとう
もう良いよ大丈夫だよって許されたい
欲を言えば駄目な所をこっぴどく叱られてからそれでも良いよって認めて許されたい、一度で良いから許されたかった
根底は試し行為とか>>954が言うような心理なんだろうか
承認欲求お化けで気持ち悪いな、宗教はまれば救われるかな
自分という人間を許されたい 人を従わせようとするのに手っ取り早いのは人の生きがいを奪うことみたいだね。
心に穴が空いて外からの圧力にすぐ屈する状態になる。
カルト教団も監禁虐待も似たようなやり方。 男って人の自信奪うの好きだね
毒は生きがいも自信もだけど。
男と毒の違いがわからん。 男も女もどんな人間もみんな毒と同じ他人を傷つけては見下して優位に立ちたい生き物
私たちの味方は神様か宇宙人だけだよ >毒ってなんだ
たぶん根源的な欲求だと思います
自分の思うように他者を服従させたい、見下したい、優位に立ちたいって欲求
残念ながら自分含めてその要素を人間全員持ってる。
だから気を付けないと自分がされて嫌でたまらなかった虐待が次の世代に連鎖する 毒ヘビがみんな毒を持っているように私たち毒人間もみんな毒を持っている
そういう生き物なんだ 私は虐待親の被害者だったんだとわかったとき
親が私にしてきたことは虐待なんだと悟ったとき
一生懸命親のことを好こうとして何十年も費やして失敗し続けて
そのたびに自分がいけないんだ自分が悪いんだと思い続けてたけど
それはそうする必要はなかったんだと知ったとき
いったい私はなんのために生まれてきたのか
被害者になるために生まれてきたのか
なんだったんだ私の人生 高校生のとき拒食症になって
30キロになった
そうしたら、家族の前で父親に凄く怒られた
「お前なんでそんなに痩せてるんだ」
「なんでそんなにみっともないんだ」
「なんでそんな俺に恥をかかせるんだ」
母親が、そのそばでうつむいてるんだよね
悲しそうな顔で!
「そうですこの娘が悪いんです」
「この娘があなたに恥をかかせてます」
「私達はあなたに迷惑をかけてるんです」
「娘ともども申し訳ありません悪いのは私たちです」
私は16歳とかだったのに
死ねばいいのにね母親死ねばいいのにね 父親が母親をひどく傷つける人だった
兄が3人いて父親がそんなだからそれに習っていた
母親が自己評価のすごく低い人で
傷つけられてもそれは私が悪いから悪いんです
と泣きながら言えば家庭内がまわると思ってた人だった
今でもすごい覚えてるのが
中学生の兄たちが、掃除や洗濯やご飯の都合が自分らの気に入らないと
「それがお前の仕事だろー!」
と母親の襟首を締め上げてる図
嫌だ、嫌だ嫌だ嫌だ よくネットの学習性無力の回復方法に小さな成功体験を積むと書かれてるけど
失敗した原因追求すっぽかして
馬鹿だなぁと思う。
あのときとは違うと思えて初めて学習性無力は解けるのにそれをすっぽかしてトンデモ論を展開する筆者がまぁ多い多い。
まあネットの心理的なことに関しての情報の正確性のなさは前々から失望してるが。 ネットやパソコンに依存しすぎて眼精疲労が酷いのか頭が重いし常に眠い >>977
体力をつけるために散歩から始めましょうって言われるけど、
そもそもケガが治りきってないから悪化して歩けなくなる可能性もあるみたいな感じだよね
今どんな状態でどうすればいいのかの判断は個人に任されてる >>981
980とは違うかもしれないけどあなたの意見も分かるよ、ドンマイ〜 >>974
気付けただけ良いと思います。
自分も今そんな気持ちです。
一生理解できない人間もいる、それが親だった。 >>977
原因追求って、ある程度は大切なんだけどそれやって解るのは「原因」だけで、体験が変わるわけじゃないからさ
って言われてきーってならなくなったら回復してるなってこと。 虐待や育児放棄された方ってどう克服してますか?
育児放棄虐待されてなくてきちんと色々な事を学んでたらこんな事になってなかったと考え込む様になりました。
母の彼氏のした事が許せない。それと同時に色々な仕打ちをしてきた母親も本当は許せません。
けど、母親も母親で死んだ父親のDVの被害者、連鎖してるのは頭では分かっているので、とても複雑な心境になり許す許さない自己責任がゴチャゴチャになり、時々自分が何なのか分からなくなります。 毒親毒親ばっかり聞いてると他人は良い人みたいに思えてくるけど
実際は他人も毒親と一緒だからね
普通の人は親が良い人でそれ基準に世の中の汚さを経験するから世の中は毒が多いと分かるけど
毒親育ちは親が毒だから社会に出て変なやついても毒だと認識出来ない。 >>987
世の中に毒多いか?私の周りは普通にいい人ばっかだわ
だから余計毒親の毒が目立つ 普通な親ってどんな人なんだろうね
一生分かんないかも
普段はあまり気にしないで生きてるけど
落ち込むとやっぱりここに行き着いちゃうな。 毒親育ちほど周りから叩かれる要素を持った人種はいないな たぶん母親自身が不幸にまみれて育ってきたんだ
女とは不幸に耐えるのが正しいんだと信じて
わざわざ不幸を与えるような男を選んで結婚したんだ
んで耐えてる私はなんて人間として立派なの
とか思いながら生きてきたんだろう
だから娘にも同じ不幸を強いる
だからとても嫌な怒り方をするんだこの母親は
例えば娘が好きな音楽を聞いていると
「そんな音楽を聞いている女の子は誰も好きにならないわよ」
娘が好きな服を選ぼうとすると
「そんな服を着る女の子は誰にも好かれないわよ」
娘が普通にしゃべると
「そんなしゃべり方をすると人に嫌われるのよ」 その後病んで18歳なのに20キロ痩せて死にかけてるときにも
「なんでそんなにみっともないのよ!」
「そんな顔に皺がある女の子を好きになる人なんか誰もいないわよ!」
なんで痩せ細って明らかに病気の18歳の女の子を
父親も母親もそんなに責めることができたのだか
ぜんぜんわからない、わからないんだ 母親がなんか言う
「あなたの幸せを一番願ってるのよ」
「親として子供の幸せが一番なのよ」
でも実際になんか好きなことをしようとすると
「あなたがしてることをなんとかさんが悪く言ってたのよ」
「私は悪く言わないけど、でもなんとかさんがねー(チラ」
私は控え目に言ってこの母親が大嫌いだ
大嫌いだ
大嫌いだ
大嫌いだ 嫌だ、悪夢だ
私は家でとても苦しめられて苦しくて苦しくて苦しくて
私はあの家の中で病気になって死にかけていて
人に「親が私を苦しめるんです」と訴えても
返ってくるのは
「いやそれは違うし
「あんたの親は社会的地位があるから
「だから間違っているのはあんただ
「あんたは子供だから親に感謝しろ」
「なに親に恵まれてるくせにそんなこと言ってるの?」 453 名前:こっこ ◆jgVJWm9d5Y/Z (ワッチョイ 29a2-JAgm) :2017/11/16(木) 20:43:58.26 ID:Ys9LBjWo0
もー、言っちゃうけど。
子供時代に自分を否定し続けたよ。
ずっとね。3〜16歳くらいまでかな。
もう定番中の定番の貧乏家族で父親が酒、母がヒス(障害持ち)。
定番だね。笑っちゃうよ。
小学生時代なんて夜、寝れなかったよ。
父が夜中起きて、酒乱で暴力振るうから。
殴られたりけられたり。
だからね。感情を殺すことが自分にとって一番だったの。
それを選んだよ。
だって楽なんだもん。
そうだなあ、もういいや。ぼくが感情を殺しているのはそれがあるかな。
>ねえ、こっこと比べてみな?
あなたたちの親は全然毒親じゃないよ
あなたたちの親はまともなんだよ 結婚して家を出た
でも毎日母親からLINEが来る
返さないとそわそわしてしまう
返さない言い訳を無意識にずっと考えてる
返したらまたすぐ返事が来る
この繰り返し
一緒に住んでないのになんでずっと縛られるんだろう
縛られてるのは私の心なんだな このスレッドは1000を超えました。
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