気分変調性障害(気分変調症)のスレッド10 [無断転載禁止]©2ch.net
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気分変調性障害とは、比較的軽い抑うつ症状が、
慢性的に持続するという特徴を持ちます。
どのくらい続くかというと2年あるいはそれ以上、
時に一生を通して抑うつ症状が見られることがあります。
有病率は、約2%前後と多いとされますが、
必ずしも受診に結びつき適切な治療を受けているとは限りません。 気分変調性障害の診断基準
A 抑うつ気分がほとんど1日中存在し、それのない日よりもある日のほうが多く、
患者自身の言明または他者の観察によって示され、少なくとも2年間続いている。
B 抑うつのあいだ、以下のうち2つ、またはそれ以上が存在すること。
1 食欲減退、または過食。
2 不眠、または過眠。
3 気力の低下、または疲労。
4 自尊心の低下。
5 集中力の低下、または決断困難。
6 絶望感。 C この障害の2年の期間中(小児や青年については1年間)、1度に2ヶ月を超える期間、
基準AおよびBの症状がなかったことはない。
D この障害の最初の2年間は(小児や青年については1年間)、大うつ病エピソードが存在したことがない。
すなわち、障害は慢性の大うつ病性障害または大うつ病性障害、部分寛解ではうまく説明されない。
ただし、気分変調性障害が発現する前に完全寛解しているならば(2ヶ月間、著明な徴候や症状がない)、
以前に大うつ病エピソードがあってもよい。
さらに、気分変調性障害の最初の2年間(小児や青年については1年間)の後、
大うつ病性障害のエピソードが重複していることもあり、
この場合、大うつ病エピソードの基準を満たしていれば、両方の診断が与えられる。
E 躁病エピソード、混合性エピソード、あるいは軽躁病エピソードがあったことはなく、
また気分循環性障害の基準を満たしたこともない。
F 障害は、精神分裂病や妄想性障害のような慢性の精神病性障害の経過中にのみ起こるものではない。
G 症状は物質(例えば、乱用薬物、投薬)の直接的な生理学的作用や、
一般身体疾患(例えば、甲状腺機能低下症)によるものではない。
H 症状は臨床的に著しい苦痛、または社会的、職業的、他の重要な領域における機能の障害を引き起こしている。 前スレ90になったら落ちそうかわからないのでこちらに。
虫垂炎になり手術したので入院してた(厳密にはまだしてる)
散らそうとしている時期を含めて断薬してた。
かなり無理矢理な断薬だからよくないけど
断薬出来るってことは大したことないのかなぁ。
嫌な妄想が繰り返されるのは、強迫障害なのか、この病名なのか
別のものか単なる疲れかわからない。 >>1乙です
いつもは書きこむ気力ないんで見てるだけなんですが
今日は少し調子良いので即落ち阻止の保守しますね 毎日必死に会社行って、帰ってくるともうヘトヘト
休日も遊ぶ気力なんてないし
普通の人が羨ましくて仕方ないです
まあ、たいていの日は羨む気力すらないんですけどね
このスレに集う同病の人たちが、少しでも楽になりますように 学生時代からレイプを繰り返し現在は不倫している愛知医科大学卒の医師古川優樹
現在はYさんと不倫中
http://i.imgur.com/dh3JATd.jpg 最近歩くようにしてます。
少しでも、体力つけばと思い。 スレ立て乙です。
>>25さんすごいな、体力付けなきゃと思ってるけど、自分はぜんぜんできてない。
気分の良いときは、自転車に乗って外に出て、図書館に行けたり買い物できたりするんだけどね…
気分の悪いときは、そもそも起きるのが夕方だったり。 海外のオリンピック水泳選手で鬱病になった人いたよね。
ほどほどがいいのかも。 新しい上司。普通なんだろうけど、アトピーあってせわしないからアスペ寄りに感じる。
上手くやっていけるか不安 ここ最近ずっと調子が良くて就職活動を始めたんだけど
この病気を面接で説明するの難しすぎない?
周りの人にどうやって説明してる? アスペっぽい上司。自分流がかなりあるけど仕事は速い。ついてくのは大変だけど、これから面白くなりそう。でも無理はしませんよー >>31
私は周りの人には難治性のうつ病って言ってる
医師もそう説明してくれたし
病気のこと、聞かれたら答えるくらいで良いと思う
ただ、言ったらかなりの確率で落ちると思う
まれに受け入れてくれる会社もあるけど、ほんとに積極的には話さない方が良いよ 生育歴じゃないかなあ…分かりやすいきっかけと言うより、機能不全家族の中で過剰適応した結果と言うか。
アダルトチルドレンの診断もおりてるし。 学生の頃から片鱗はあったけど、受診したのは産後うつから >>31
軽い鬱とか気持ちが追いついていかない時があるとか、でも面接では話さなかったよ ちんぽちんぽちんぽ
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ちんぽちんぽちんぽ >>36
根本的には性格なんだろうけど鬱が入院で和らいでこれに落ち着いた感じ
今だに世間が楽観的すぎるだけで障害とは思えないけどね 俺は小さい頃から家庭内でショッキングなことが続いて、いちいち驚かなくなってきて感情失っていった
いちいち驚かなくなったんだな、ショッキングなことに耐性ついたんだなって思ったらこれだった >>36
親がきっかけだと思うけどACは何のエビデンスもないね きっかけは仕事のストレス。
ACはちらりと医師に聞いたけど、正確なことはと。。
今はリーマス追加で低空飛行を保ってるから病名も変わるかな。 今日は休みだからやりたいこといっぱい計画してたのに、結局体調悪くて布団の中
痺れと不安感と頭痛 >>49
それでも1日を乗り越えたら自分にお疲れと言ってあげよう
毎日心理的サバイバル状態だもん 子供の頃の夢を見たけど、当時の自分が見る世界は輝いて見えた
もやもやが無く、半分脳が覚醒してたから、そのまま起きた後も維持してみたがすぐあかんようになったが
あの感覚を思い出せば元に戻れるかも 自分、持続性気分障害とか難治性うつとか、周りに迷惑かけまくり
なんとか仕事してお金入れるくらいしか生きてる意味ない 発達障害との合わせ技もあって仕事が長続きしない
どうしてこんなに役立たずなんだろう 私も仕事が中々長続きしなくて一年しがみついてやってきた仕事を昨日退職してきたよ
だんだん被害妄想が激しくなってきて仕事を続けられなくなった
別に悪口も言われてないのに
あの人は私をバカにしているんだ、
あの人もあの人もきっと。。バカにしてる。
被害妄想が段々激しくなってきて仕事にも支障をきたすし。辛かった
医者には気分変調症だろう、と言われてるけどなんかしっくりこないというか
他にも何かかかえてるのかな 何で俺だけが普通を耐えられないんだろう、という気分になる
俺だけが根性無しで堪え性が無くてまともに喋る事すら出来ず周りにぶら下がる事すら満足にできなくて >>57
態度とかでそう思ってしまうってこと?
それなら私もあるよ
真っ当に働いたり、社会参加し続けてきたなら何も恥じるべきことはないけど自分は引きこもってたから 無職だから予定が無い日もリズムを崩さず頑張って外に出るようにすると精神的にきてその動いた分動けなくなる
どうしたもんか >>60
分かる、頑張るとその分反動が来やすいよね
あまり頑張り過ぎずにギリギリのラインを攻め続けるしかないのかな… 自分も頑張ると、次の日、もしくは休日に反動が来るから寝たきり廃人になる
頑張るつもりなくてもテンション高くなっちゃう時あるから、ベンゾで抑えてる 確かに頑張った直後に反動来るね。俺の場合すごく眠くなって何度も寝る
体力がないせいかなと思ってて、ランニングで体力つけようと頑張ってみたけどほぼ意味なかった 気分転換が大事なのかね
休みの日に疲れて寝て過ごすと週明け最悪な気分になる とある球団が新人を獲ってきたが、こいつが使えない奴だった。
加入して1ヶ月で欠勤をやらかした。
即戦力になるわけでもなく、その後もそいつは欠勤し続け、ついには精神障害をきたしてただのゴミになった。
これが今の自分。
もちろん上に書いたのは例えで、自分はスポーツ選手じゃないが、それにしても今の研究室には本当に申し訳ない。
一応籍は残してくれるみたいだが、本来なら潔く自分から辞めるべきなんだろうな。 次の日から寝たきりになるほどほど活動的に動けない
体力が無いせいかもしれない >>66
通るかもって希望を持たされて、結局通らないって結論づけられた
合併症で何かない限りほぼ無理だよ、診断書代金の無駄 なのでいま人生詰んでるんだよな
生保跳ね除けられたら死ぬかも 自立支援医療制度は申請した?
3割負担が1割負担になるやつ 私のことなら、自立支援はだいぶ前から続けてる
非正規バイトと風俗で騙し騙し底辺暮らししてたけど、年明けから徐々に悪化して貯金がもう底をついたw
死ぬとか言ってるけど何だかんだ死なないと思う
ヤケクソで書き込みしてすまんかった 自立支援自分も先日申請してきた
でも申請書類届く頃までに治ってるかもなwwwって昨日は思ってたけど
今、その頃まで生きてるの嫌だなって思うわ
早よ死にたい
こんな情緒不安定で役立たずな自分が大嫌い早よ死ね
不安定なのは分かってるけど鬱モード入ったら本格的にダメダメだ
頭では分かってるけど無理本当に辛い希望なんてない
いや、きっとそんなことない
レスしながら冷静な自分と不安な自分が交錯する
なんだこの長文レス気持ち悪いな 自立支援がないと金なくて到底通えないわ。まあ自立支援があっても結構金に苦しい状況だけど 働けって言われるし働きたいけど
現実そこまで調子が戻ってれば働いてる
全然平気なんかじゃないのに 内科的には異常がない
これだけで理解してもらえない
私は病気などでなく出来るのにやらない甘えた人間
さらには私は鬱ですらなくもっと症状の軽い病気だと診断されている
私は甘えているだけ
もう理解してもらおうなんて思うべきではなかった 走るとかの激しい運動ではなくて中度〜軽度の運動しか効果ないと思うよ 激しい運動なんて無理
散歩しただけで1日終えた感出る 一度でも死にたいと考えたことある奴って4人に1人しかおらんらしいな
少なすぎると感じて、にわかには信じられん 信じられんよなー
物心ついた時から自殺は頭にあったぞ それなんかで見たな
俺も正直信じられんというか、そこまで気分が落ち込む事が無いという事ならばひたすら羨ましい
あるいは酷く気分が落ち込んだ時に自分が「死にたい」と思っているのだと自覚してないのかしらん 死にたいと思わない人は、人生が続いていくこと自体が幸福であり希望であるように見える
絶望し続ける人生なら終わらせてしまいたいという考えとは平行線だ 頑張ると次の日寝込むのは私もある
食事会に参加しただけで疲れる
楽しいことも疲れが後で出る ちょっと遊んだだけで次の日あっさり棒に振ったりする
いや次の日どころか回復に1週間なんてザラ
遊びに行けるなら大丈夫では?なんてとんでもない誤解の様な気がするが
理解してもらうなんて無理だろうと諦めている
自分でも訳分からないから説明難しいし 遊びになんて、怖くて行けない
動くのは必要な用事と仕事だけ 遊ぶかぁ・・・唯一マリオだけプレイするかな。でもいつも10分以内にやめちゃう 二十歳で人生終了させようと本気で思ってたもんな。
十代最後の日の絶望感ときたら…だらだら今まで生きちゃってるけど。 下手に頑張ろうとすると治り悪くなるのかな?
でも何かしら努力しようと心掛けてないと不安なんだけど… 行かなきゃいけない用事あったのに忘れてた
こういうの最近増えたなぁ 釣りいいぞ釣り
淡水なら必要な道具は¥10,000あれば揃う
平日の野池なんて誰もいないし
天気の良い日に綺麗な風景観てると心が洗われるぞ
何よりいいのは人間がほぼ介在しない自然が相手だから死生観や劣等感がクソほども出る幕がない
そんな中道具ひとつで生き物と対峙すると何か敬虔な気分になるぞ 釣りって高尚な趣味ですね
休みの日は大抵パチンコかフーゾクだわ 俺も近所の川で鯉でも釣ろうかなぁ
でも汚い川だから釣れた魚食おうにも泥臭いんだよなぁ お風呂入って来ただけで疲れる
でも散歩ぐらいは行きたい
無理かもしれないけど この間元毒両親と婚約者と夜に買い物行った時、女の子の日でお腹と腰が痛すぎていつもより歩くのがゆっくりになっちゃってるの
おかんと婚約者はわかってくれてたからゆっくり見ようね言ってくれたけど親父が早くしてくれよって言ってきて
二日酔いとかで自業自得で体調悪くなってるのなら仕方ないけど理不尽だって思った途端に
ぶちギレてスーパーの中なのに3人にすげえ冷たく当たって買いたいもんとか遠慮なしに手当り次第に2万円分買い物しちゃっていつもはちゃんとありがとう言うけど腹立ちすぎてお礼も言わなかった >>95
お金の使い道を変えたらいいのに
これをやったら気分が悪化するor良くなるということを書き出してみた
それに加えて瞑想も少し あるよね
気圧スレで教えて貰ったアプリ導入してからは多少は気が楽だよ心の準備出来るから そそそ、便利ですよね
ついでに日記メモ機能で気圧以外の体調とか気分とかもメモつけるようにしてるから、重宝してます
他にも医者から睡眠リズムの記録やるように言われて記録してるけど頭痛ーると合わせて見てたら
自分が思ってる以上に不調の波激しいし、落ちてる時間長いんだなーって、もっと出来てると思ってたのに
こういう記録も認知療法の一環になるかなと思って続けたいと思ってます インストールしたけどゴチャゴチャしてて使い方も判らんし設定も変えられんし速攻消したわ >>109
自分も昨日より体調いいから
頑張っちゃったよ…明日がこわい デイケア参加すべきかなぁ…
気分変調症患者はもちろんうつ病患者も僅かだし年代的にも合わないし憂鬱感以外調子いいし躊躇してしまう あーもうむかつく!飲め飲め狂え狂え誰もこの苦痛は分からないんだから麻酔をかけるしかない 233 名無しさん@おーぷん sage 2017/04/19(水)00:21:22.388 ID:???
事故でふたなりになってしまった響子の性欲を処理してあげたい
出張先のホテルの一室で響子を抱きしめると、響子はすぐに発情してしまうんだ
股間は苦しそうに膨らみ、パンツには愛液が滲む
僕は響子のペニスに口づけして、丹念に舌先でペニスを舐め回す
ペニスを口に頬張ると、我慢できなくなった響子は僕の頭を両手で掴んで前後させる
僕の喉奥で響子のペニスが性欲を爆発させる、響子のザーメンは噎せ返るほど濃厚だ
心配そうな響子の顔をよそに、僕はザーメンまみれの響子のペニスをお掃除フェラしてあげる 気候のせいか最近ちょっと良くなってきた
少しでも出来ることややりたい事を増やしていけたらいいな
このままだと本当になんで生きてるのか分からんままだ え? 普通に生きているだけで筋肉痛が生きている実感をもたせてくれませんか?
睡眠不足や体の痛みが生きてるリアルを実感させてくれると思いますが。 喜びのない苦痛ばかりの毎日を生きてたら苦痛がリアルなものに思えなくなってくるような
そんな感覚。
カラフルな世界の中で自分にはモノクロに世界が映って見えている感覚
もうバーチャルだかなんかだかと思わないと生きていられないのかもしれない 長い間、肩こりが酷すぎて、肩が凝ってるのが普通の状態なんです 肉体的に疲れると途端に症状悪化する人いる?
8時間外出したら無性にイライラして困った 肉体労働してるとすんげー眠くなるわ頭痛になるわ何だこれ 心身相関な
適度な運動で精神が快調になる原理はこれ >>116
リスカする人間みたいな考え方だね
ヤバくね? 痛がってる間は憂鬱感が和らぐと思って手に包丁刺した事はある アルコール飲みたい
溺れたい
何も考えずにアルコールに溺れたい
タバコでもいいや
とにかくなんか気持ちよくなりそうなのくれ 難治性だけど割と軽度だよね気分障害って
長く付き合うつもりで、上手く折り合い付けて行くしかないよね
考えすぎて自分を追い詰めなさんな 「もう少し前向きに生きたい」と「もうどうでもいいや」のシーソー状態 >>129
同じく
今じゃ、性格と個性だと思うようになった 日が暮れたら外出できないのはわたくしだけではないはずですw 思いつきじゃないと勢いが付かないから外出出来ない。
通院は苦にしてないから行けるけど。 どうして普通の人ができることが自分にはできないの? >>119
デパスとか効きませんか?是非整形にも。
筋肉痛が生きてる気がする、は考えたことある。でもリスカしてた身としては
筋肉痛や睡眠不足はただただダルいだけなので、発想の転換程度にしか考えないな。
また最近安定剤が頓服増えてる。何故だろう。 今日は調子良いかも。
オシャレして、予定してた花屋とケーキ屋に行こう。
もちろん安定剤飲むだろうけど、死んだような目はしないように気をつけて 無気力で一日のうち大半を横になってるんだけど
そのうち体力が落ちてやばなりそう 風邪ひいちゃったんだけど、堂々と休んでいられる口実ができて少しだけ嬉しい 今日はがんばって子供とランチ行く
今から寝るんだけどね みんなやっぱ過眠症持ち?俺は1日に2,3回は昼寝してるんだけど >>142
起きてても辛いし、息苦しくなるから寝ちゃうね どんなに寝ても眠い
↓
起きてると死にたくなるので寝逃げ
↓
目覚めても薬が切れてないので眠い
↓
ふりだしにもどる 日中は寝たくてしょうがないのに夜になると寝るのが嫌になる
なんなんだろう ラブライバーの友達が欲しい…SSについて語り合いたい… 酒に酔うと少しだけ昔の性格に戻れる
感受性を取り戻したい… 傾眠傾向はあるなあ、夜は寝付きが悪いけど日中眠い。 明日明後日と、事務所は私(事務員)1人出勤。それで現場でなんかあったらどーすんだよ、アホ上司。負担重すぎ。最近調子良いのに悪くなったらどうするんだよぉ 複雑性PTSDについて読んでたら息出来なくなった。
やっぱり生育歴みたいなものが関係してるのかね、読むの止めたけど。 関係はしてるけどそこにこだわっても仕方ないし、治療的じゃない どうして朝起きられない?
どうして桜を見ても綺麗だと思わない?
どうして簡単なことなのに判断ミスをする?
どうして些細な事でも決めるのに時間がかかる?
どうして語彙力のないバカの一つ覚えのような言葉しか出てこない?
どうして普通の人に出来ることが、自分にはできないんだ? あー朝から自分との闘い
A型通い始めたばかりだというのに
遊びに行くときはしんどいながらも行けてるのに・・ よく考えたら、今の病気が治ったところで元の生活に戻れるんだろうか?
精神封aだったというbフはどう考えてb焜}イナス要素bナしかない
これから先、就活もしなきゃいけないのに。
世間は冷たいから、就活ではアラ探ししてくるだろうし、じゃあ就職できないじゃん
精神病になったらもう終わりなのか。。。 人生がどう転ぶかなんて分からんよ
リア充でウェーイしてたり真面目にコツコツ頑張ってても何らかの要因で全部パーになったり
逆に何年も死ぬような思いで過ごしててもほんのわずかな変化やきっかけでパッと治ったりするようだし
未来を考えたり長期的な展望なんて持っても却って無駄に自分を苦しめるだけなんじゃねえの >>160
新型うつのほうがよっぽどかいいわ
病院で薬の調整してもらったわ 歴史と数学、文学で死ぬまでの暇つぶしは出来そうな感じがする
それだけが救い >>150
私もそうだなあ
薬飲むよりお酒飲んでる時の方が辛いって本音ちゃんと言えるし、病気再発してなかった時の明るかった気がする冗談というより親父ギャグみたいな事を言ったり人を笑わせるのが大好きで友達皆笑わせてばかりだった高校生の頃の性格に戻れるから最近飲める時はひたすら飲んでる お酒、治療と同時に止めたよ。
恐らく依存症というか、明らかにおかしい酔いかたしてたから。
お酒飲んでも楽しくなかったしさ。 今2浪で中学からずっと精神面で悩んでて
初めて精神科に行ったら気分変調症と言われて薬もらいながら、
ひとつき経つんだが効果が見られない。
定期的に死にたくなる上、どうせ死ぬんだったら勉強もその他もろもろ
何もしなくていいじゃんのスパイラル。
もう精神的に限界 この病が治ったとして。
社会は受け入れてくれますか?
女性とお付き合いできますか?
治った後の未来が見えない >>172 >>174
これって軽度の抑うつが続いてるとそう診断される。1ヶ月程度の治療じゃ期待しすぎ。
自分の性格も起因してるらしいから、治る云々じゃなくて受け入れて付き合うしかない。
大丈夫、気分良い日もあるんだし生きて行けるよ。 >>170
今飲んでるかどうかの話じゃないよ
酒飲んで昔の夢見て満足する酔っ払いに疑問があっただけ 俺も養命酒くらいしか酒飲まないわ
今胃腸壊してるからそれすら飲めない
デパス無しじゃ生きられないから外じゃ絶対飲めないんだよなぁ デパス大丈夫?内科だと容易に出してもらえるけど、精神科だと飲むなと言われる薬だよ。 >>179
長期使用は良くないって言われてるだけで
1度でも飲むと良くないみたいな風にも読める書き方は不安を煽るだけだと思う。
緩慢な自殺に似た病だし、不意に唐突に自殺しちゃうよりは断然マシ。 >>176
アダルトチルドレンな事もあって親の敷いたレール外れて申し訳ない気持ちと人の顔色伺って生きてきたから泣くのが仕事だった赤ちゃんの頃が幸せすぎて楽すぎてせめて飲んでる時は怒鳴られたりした頃を忘れていたいと思ってしまって みんなベンゾ系飲めばいいよ。
物忘れひどくなるし健忘症っぽくなるからね〜 >>172
多浪で退学受験繰り返してる俺みたいなのもいるぞ安心しろ
中学高校時は完全ぼっちだがACのためほとんど登校、早退が異常に多かった
社会とふれあうのが怠い >>175
そうなのか。1ヶ月じゃまだ甘いのか。
>>184
安心できるかって言われたら無理だってのが率直だが
色んなやつがいるってことはわかった 気分変調症について簡単に調べてみたら
少なくとも半年とか2年ぐらいは症状が続くとあった
もう嫌だ >>186
すでに半年以上続いてるからこの診断名なんじゃ無いのかな 俺は13年、もっと言うと精神病の診断食らう前からの生育歴の事を考えたらほぼ物心ついてからの25年前後は多分これだ
諦めて未来を棚上げして少しずつ生きろ 小学生で円形脱毛が出来るくらいだから、40年は越してる。死にたいだなんだかんだと言いながらも生きてるから、数年程度で自分に負けるなって。 高校受験を意識するようになってから一気に体調崩すようになったし(年1回程度から週2くらいに)
怖くて行動できないことが増えた気がする、大本の発症はそこだったのかなぁ。
とどめ刺されたのは仕事の日勤→夜勤の連続と知らない部署の人とずっと作業し続けることになったからだけど。
それが7年ほど前だけど、いまだに薬ありでも出かけだけでつらい >>187
大抵最短で治るなんて思ってはいけないのだから
あと何年も付き合っていかないといけないことを想像すると辛いじゃない?
もう本当に頑張るのは疲れてきた いろいろなものを諦めてきた
だけど希望だけはもっている >>186
2年以上症状が続いてると、持続性気分障害と診断される
軽度の抑うつが続く
診断書でも貰ったん? 決断困難ってどういうことを指すんですか?
コンビニで軽食買うのに20分うろうろしたりするのはどうでしょう >>194
気分変調症の診断は出てる
そっから先はまだなんとも
ちゃんと治療始めたのがここ半年の話だから… >>197
頑張るな考えこむなと言うのは簡単だけど、性格も関係してる気分障害にはまずムリな話だよね。だから言うつもりはない
今はまだショックだろーね 数年前は好きだったインドアな趣味が全部出来なくなってしまったわ
唯一愛猫見てるときだけは元気が一瞬出てくるから良かったが 何もする気が起きない
やりたい事もやらなきゃいけない事もそこそこあるのに 今日通院だった。治るんですかって聞いたら
薬は支えになるだけで基本は自力でって言われた。
性格も含まれるからって。
まぁ7年間くらい一緒にあるものがすぐに治るって
考えるほうが駄目なのか。 >>202
同じです
でも状態がもっと悪い時はやりたいって意欲すらないけども 集中出来ないよね〜
とか思ったら風邪引いてるの気付いてなかったり。
逆に集中できなさは風邪引いてるときの状態に近いのかも。 鳥取のリコー工場が公式webサイトに美人社員ヌード掲載
http://hec.su/gbox
http://hec.su/gbnA
わしはリコーの弱みを握っとるからこんなものばらまけるがなw
リコーは慰謝料3千万円出せ! ゴルァ
http://hec.su/gbf1
10年前からこんな偽公式サイトばらまいとるがな 旭日旗掲出でACL川崎・水原戦 無観客試合も
アジア・サッカー連盟(AFC)は27日、韓国・水原で25日に行われたアジア・チャンピオンズリーグ(ACL)の水原−川崎戦で川崎サポーターが旭日旗を掲げた件で、差別禁止規定に抵触するとして川崎の処分を検討すると発表した。
川崎は1次リーグG組3位で決勝トーナメント進出の可能性を残しているが、最低2試合の無観客試合処分を科される可能性もある。
税リーグは日本の恥さらし
軍国主義 普通のレールみたいな人生を描いてそれから一歩でも外れたら終わりというなら、人生は無理ゲーの糞ゲーだと思う。
一瞬先に何が起こるかわからないのに、生きてる間ずっと安泰ってわけがない。
たまたま、普通にやってこれた人は、それをこちらに押し付けるがな。
今日一日を生き延びてたら、それで充分やと思うようにしてる。 普通とはかなり希少な物であり自称凡人はちょっとした天才または秀才 大きめの仕事が終わってからホッとしたのか体調よくない。
また、漢方出してもらおうかなと思ってるけど
自立支援きかないんだよな… 今日は病院の日だけど怠い
まともな応答できそうもないけど行かなきゃな >>210
同感
事故や病気の突然死した人(死ぬつもりなんて更々無かった人)が身近に何人かいたから、辛くても生きてりゃまぁ良しとしてる。 食事や睡眠すらコストとして意識するようになってしまった
死ぬのが一番コスパいいんじゃないかとか考えてしまい苦笑してる 死ぬ時のコスパだけの話なら完全に身寄りが無くなってネットにも繋げなくなってからどっかの木で首括るのが一番だろう
周囲の人間の存在というコスパ的な重みをあんまり舐めない方がいい 健常者にもなれずかといって統合失調症や躁鬱といった大病でもない半端な病だからなににも縋れなくてきつい こんな精神異常では、学校にも戻る場所が無い、就活もできない
実家にお金の負担をかけ続けるのはもう嫌だ
正直死にたいけど親より先に死ぬことはしたくない、今できる「親に迷惑をかけないこと」はそれだけしかできないから
何か事故に巻き込まれて死にたい
そうすれば保険金で少しはお金も親に返せるだろうから みんなも見ようよ税リーグ
暴力行為がいっぱいいっぱい
みんなも見ようよ税リーグ
空いてる座席がいっぱいいっぱい
みんなも見ようよ税リーグ
犯罪者予備軍がいっぱいいっぱい だいぶ前に処方してもらった頓服で騙し騙しやってきたけど限界だ
ちゃんと定期通院する必要がありそうだ 亡き父親の兄が亡くなったのにお通夜にも葬式にも行けない
物心ついた時から大好きだった叔父さんだけど母が遠回しに来るなと
恐らく遠方に住んでいる事をいいことに人前に出したくないんだよね
幼い頃に父を亡くして可愛がってくれた叔父と最後骨になる前に会いたかった
このままでは叔母とも会えないままになりそう >>226
お母さんのことなんて気にしないで
会いに行けるなら行った方がいいよ
最後の挨拶だいじだよ >>226
気持ちの整理がつかなくなったり、自分や母親を恨んだり責めたりするように
なっちゃう前に行って欲しい。
常に社会的ステータスが変わらない人はいないし、この病気で伏せてるからって
お別れの挨拶まで規制されてない。
行きたいなら行って。ほんと、母親関係ないから、>>226と叔父さんとのことだから。
どうしても式に参加出来ないなら、あとから調子が良い時にお墓に挨拶行くのもあり。 今日お通夜でしたが家にいました
遠方で調子もあまり良くないので自分のタイミングでお墓参りに行こうと思います
アドバイスくださったのにすみません
そしてありがとうございました >>229
調子よくないなら無理することないよ
身内が亡くなるだけでもストレスなのに、親戚関係のあれこれとか余計に疲れるしね
落ち着いたらお墓にご挨拶に行くのが良いと思うよ 約束事や予定がある日には当日になると時間ギリギリまで回避できないか思案して準備や移動などの行動に移すまで必ずずっと時計見ながら布団の中にいる
頭の中も半分くらい機能してない感じがするし、親しい人だろうと心の中では反応や同調を求められても本当にどうでもいい、ってか考える頭が今本当にないから空返事になる
医者も相談したくても今の自分では上手く伝えられないし通っている病院も嫌いで色々な意味で信用しきれない
薬しか信頼できない、ずっとずっと遠い意識の世界で目覚めなければいいのに >>232
同じく信用しきってないから薬だけもらいに行ってる状態
カウンセラーも高いしほんとに詰んでるなぁと思う >>233
信頼してない、できない相手に定期的に時間割くというだけで立派な苦痛のひとつだよね
何を信じたり希望にして生きていけばいいのかもわからんから余計に詰んでるわ 皆さん、何かしらの依存症持ってる?
自分はひとつ収まると別の物って感じで、鎮痛剤→酒→チョコレート→自傷→鎮痛剤…みたいな風なんだけども。 >>224
したことあるよ
一片してみる価値はあるよ 昔はアルコールに依存してたよ
毎日薬と一緒に眠れるまで飲んでた
今は依存って程じゃないけど、糖質ばっか欲してしまってデブが加速してる >>224
したことあるよ
一片してみる価値はあるよ >>235
依存症なんて診断されてないからどーだかわかんないけど、メロンパンばっか食べて3か月で10キロ太った事はある
あと。夜な夜なのネットオークションが止められず100万使っちゃったとか
毎日ワイン一本空けるとか
ペットの匂いが気になって掃除しまくるとか 深夜テンションなのか外出したからか分からんけどやたらテンション高くて今にでもジョギング出来そう
もしかして躁鬱なのかなぁ… 親の干渉で余計に頭にくるし落ち込んできしねんりょがくる デイケア勧められてるor参加してる人いる?
行きたくないしやりたい事あるから後回しにしたいけど治療には最も有効だと思ってて悩んでる デイケアって起きてる時間を増やすためだけに参加するならいいかもだけど、他者とコミュニケーションを取る訓練をしたいのならかなり辛いと思います。
デイケアに来てる人は精神障害者や発達障害者で、心に余裕が無い人が多いです。
優しい人や社交的な人もいるけど、トラブルメーカーも確実にいますので。 また朝に起きられなかった。
普通の人ができることができないなんて。
同期はもう就職しているのに、自分は建前は病気で休学だが、実のところ甘えてるだけ。
普通の人ができることがなぜ自分にはできないんだ。
病気なんてのは言い訳だ、甘えてるだけだ。
いい加減にしろよと自分に腹が立つ。
なんで普通のことができないんだ。 >>247
普通じゃないから普通のことができないんだよ >>247
苦しんでるようだが
これから歳重ねるごとに自分が普通じゃないことを痛感させられるし
甘えなんて自分で思わなくても周囲が態度でそう示してくれるよ 134 名無しさん@おーぷん sage 2017/04/29(土)17:57:59.539 ID:???
事故でふたなりになってしまった響子の性欲を処理してあげたい
ラブホの一室で響子を抱きしめると、響子はすぐに発情してしまうんだ
股間は苦しそうに膨らみ、パンツには愛液が滲む
僕は響子のペニスに口づけして、丹念に舌先で亀頭を舐め、玉袋を舐め回す
硬くなった熱い肉棒を口に頬張ると、我慢できなくなった響子は僕の頭を両手で掴んで前後させる
僕の喉奥で響子のペニスが性欲を爆発させる、響子のザーメンは噎せ返るほど濃厚だ
心配そうな響子の顔をよそに、僕はザーメンまみれの響子のペニスをお掃除フェラしてあげる
その後はアナルの出番だ、すでに洗浄済みの菊穴に響子のいきり立った肉棒があてがわれ、ズプズプと穴を拡げる
僕はたまらずに喘いでしまう、響子は微笑みながらペニスを奥深くまで突き刺す
響子が攻めで僕が受け、どちらが男でどちらが女なのやら
激しく腰を打ちつける響子がくぐもった声を出すと、僕のお腹の中に響子の性液が放出される
同時に僕も絶頂して情けなく射精してしまうのだ 何度でも言いたいが、他人は他人、自分は自分
上見ても下見てもキリが無いんだから諦めて自分がなるべくダメージ受けないルートを選択しながらゆっくり生きなよ 休みだからいっかーと思ってたら、痺れと頭痛とモヤモヤで気分悪くなった
今薬飲んだわー
今さらだけど仕事は関係ないのねん ココ数日無気力と吐き気が続いて昨日いつもと違う病院に行ってセパゾンもらった。
それが効いているのか今体調は良好に。
だけど希死概念あるし、こんな日々を過ごすのかと思うと辛い。 あと、気分変調症で入院することについてどうなのかとか情報あったら欲しい 情報なんてないけど、軽い抑うつが続く気分障害で入院て有りなの?
入院勧められたの? >>256
え、自分入院勧められたけど
まぁ本人の症状より設備が充実してるかの方が大きいね そうなんだぁ
自分、鬱ん時は入院した方が早く治るとか言われて勧められた
入院断ったから長引いたのかなwでも精神科病棟なんてなぁ〜 薬が効いてるのかな
最近調子いい
テンションは上がらないけど、悪い方に考えすぎないで済む。特別つらくもならない 寛解かな?
それともその繰り返しの妄想がこの病気かな? 朝は相変わらず苦手だけど、以前より生きやすくなった気がする
これは寛解か? >>263
良くなってきてるのは確実だよね、うらやましいな エビリファイの副作用で低プロラクチンと言うのがあり、そのせいで性欲がハンパない
彼女居るのにフウゾク行って自己嫌悪w 遠くにいる知り合いに会いに行きたいけど迷ってる
気分変調症だけど旅行なんかしていいのかな
病気療養で休学中なのに 精神障害の連中に人生を楽しむ権利は無い
早く働いて他の連中の役に立つようになってから物を言え >>266
気分変調症だから病気療養中だから何かをしてはいけないってものはないよ。
むしろ積極的に行動する事で回復も早くなるはず。会いに行ってきなよ。喜ぶよ 旅行はいいぞ
気分転換にすごく良かった
旅そのものはすごくいい
周りの目は気にしてはいけない なんか調子良かったから数ヶ月ぶりに遊びに出かけたら、体力の低下と気温差で体調崩した
気分が乗らなくても体力のあるうちに外出はしておいた方がいいよ
特に若いうちは >>266
病気で休学中だからこそ、
旅行後にぶっ倒れても大丈夫という考え方もあるよ。
(分かってると思うけど旅行したことは
SNSに上げないように〜) 引きこもって3週間
引きこもると言っても歩いて3分のコンビニと10分の商店街には数回行ったけど 今日からバイト3連まぁ少ない時間だけど頑張れるかな いつ寛解に持って行けるんだろう、何年も患ってて焦るななんて無茶 治らないと思っていると治らない
精神疾患はプラセボの効果が高いのがその証拠 無気力だけど何が何でもやってやる!と思ったら以外と行動出来る事はあるな
今日はだめぽ 倦怠感酷いので漢方出してもらって
血液検査。
検査の結果は来週だけど、毎回悪いところ無いんだよなあ。
この時期、体調悪くなりやすいのだけど
今年は久々に酷くて仕事にならない。
漢方は効くけどすっきりは治ってない。
どうしたらいいんだろ。温泉? 不安感や抑うつが強くなった気がして色々漁ってたら、抗不安薬の副作用かもしれないって気付いた
ベンゾジアゼピン系薬物からの離脱ってスレ
最近は眠剤も不安薬も効かなくて、かといって増やすのも怖くなってた矢先だったんで、出会えてよかった
耐えられるレベルの不安なら、飲まない方がマシ
飲めば飲むほど不安は増していく
この病名ついてる仲間に伝えたくて書き込んでみた
キモくてごめん キモくはないよ
自分は飲んでない時もあったからね
ベンゾは依存性や耐性がつくから不安になるのはわかるよ 楽しい・嬉しい・幸せな出来事もあったはずなのに常にもやもや、そして思い出すのは嫌なことばかり
いつからこうなってしまったのかと聞かれたら成人してからかなあ
原因は何だろう、大人になってより世間を知って周りと比較するようになったり、自分が置かれていた環境に気付いてしまったから?
ちなみに家庭は崩壊してた、実父は10年以上行方不明だし
あと母親が少しばかり毒だった事にこれも成人してから気付いてしまった
自分は次女なんだが、幼少期は姉のように女の子らしい髪型や格好をさせてもらえず、どうやら母親が二人目は男の子が欲しかったみたいで、その事に大人になってから気付いてしまったり
ボーダーの姉との扱いの差に嫌気がさしたり
ボーダーの姉がいることで家に帰るのが億劫だったり
色々 あーもう気分障害に加えて
椎間板ヘルニア、老眼、母指CM関節症、高脂血症……
無理ゲー。苦痛コンプしなきゃいかんの?w 自分は脳脊髄液減少症、肝機能障害、自律神経失調症、偏頭痛だぜ
つらいが一つ一つ対処するしかない >>286
上には上がいるなぁ
ホント一つ一つだよねー。お互いがんばろね 今年の春は辛い
何しても楽しくないし、嫌なことばかり考えて
早くタヒりたくなってる 280だけど、温泉に行く気力が無いので
きき湯のファインヒート買って来た。
炭酸泉がいいとどっかにあったので。
しかし、風呂に入る気力、体力が無い。 前は何に対しても悲観的だったけどSSRI飲みだしてからはそうでもなくなった
心に響きにくいっていうか、開き直るっつか、やられたらやり返す的なちょっとヤバめ思考 なぜか今日は健常者と変わりないほど調子が良かった
病苦に苛まれながら必死にもがくいつもの自分ではない本来の姿を知れてよかった 971 名無しさん@おーぷん sage 2017/05/17(水)01:24:33.857 ID:2id
うつ病が治ったところで元の生活に戻れるん?
精神病だったというのはどう考えてもマイナス要素でしかないやん
世間は冷たいから、就活ではアラ探ししてくるやろうし、じゃあ就職できないやん
精神病になったらもう終わりなんか。。。 精神障害者も雇用とか手帳割引とか増えてきてるけど他の仕事に比べるとやっぱり辞める割合が大きいってのがなぁ
マイペースに生きるか早めに見切りつけるか苦しんででも生きるかだよね >>292
ありがとう!レスもらえると思ってなかったから嬉しい。
やっぱり散歩は良かったみたい。皆さんも是非! >>291
その時期が一番本人も周りも油断する頃らしいのでお気をつけて
そしてもうここには戻ってきちゃダメだぞ! >>294
クローズにするに決まってる
就活で「精神病」なんて絶対言っちゃダメ
日常生活でも自分から言う必要ないよ 世間の目は厳しいよな、マイノリティの方の気持ちが少しだけ分かるような気がしたわ
親からも気を遣われてるのがなんとなく分かるんだ
だから病気のことは絶対誰にも言わない、言えない。
もしも(サイコロ振って7の目を出すよりも低い確率だけど)これから彼女ができても、結婚して子供ができても。
絶対に言わない、言えない。 >>297
優しい、ありがとう(泣)
こことさよならするのは寂しいけど、皆さんさよなら!皆さんの寛解を祈ってます。 新ガイドラインでの気分変調症で厚生障害年金更新は通らないの? 気分変調症は名前と症状とで勘違いされやすくて損してると思う心底 俺はうつ病と言うほうが恥ずかしくて、気分障害って説明してる マジかー
知名度ある分、鬱の方が理解されやすいと思い込んでた
(まぁ人に打ち明けたりしてないんですけれどね…) 周りは気合で治るとか病気じゃないとか空元気出せよとか平気で言うんだな
想定はしてたけどやっぱり慣れるもんじゃないしショックだ そのうち自分でも自分に元気出せよとか甘えてんじゃねーのか?とか自己暗示かかり始めて死にたくなるのが無限ループ
もう何が何で自分は本当に病気なのか?とかこのまま治るのか?とか
パニックに陥って一日中部屋の隅で鬱々としたくなる 軽めの抑うつが続く病気だから、周りから見ればフツーの人なんだろーな。
それが厄介だよね。症状は一緒なのにね。 とにかく気分が晴れない…
マイスリー効いてる時以外何もかもが億劫 SSRIは何種類か処方されてきたけど
自分で薬が効いてるのか効いてないのか分からない 知人に今更プラセボの話をされて治ると思えば治るんだと力説された
それが出来れば苦労しねぇし治ると思って飲んでた各種抗鬱剤が効果無かった事実は無視かよ
お前ら一般人の認識なんてこの程度なんだな
とは言えないよなぁ。参った そもそも病気だと思ってないからね
気の持ちようだからとかヤル気次第とか
そういうものだと思っている
一から説明する気力もないから言わせておこうと思っているけど
毎回顔合わせる度に同じこと言われたり無理やり身体引っ張られたりするのはウンザリしてきた 誰だって落ち込む時くらいあるとか知ったような事言う人もうざい
こっちは理由もなく年中落ち込むんだよ ほんとこれ
理由なんて知らないが落ち込む
落ち込んでいる時は何でも理由になるし、理由があろうとなかろうとすでに落ち込んでる
気の持ちようだとはわかっているが、持ちようがないから病気なんだってばと思う
けど、そもそもこうなったのは性格に起因する認知の歪みとか私自身の問題なんだという意味では、自分が悪いとしか思えない
治らないまま生きて行くのはつらいな 自分はこの病気になった原因が分からない
医師もとりあえずこの病気って事にした感じ
鬱でも気分変調症でもどっちでもいいけど鬱のほうが障害年金受けられやすいのかなぁ 障害年金とか考えがそっちに行っちゃう?
性格に起因してる部分が多い病気だから、受診する人ばかりじゃ無いらしい。
上手く付き合う術を模索してみようよ >>318
いや、養ってもらってる身だから家族に少しでも治療費を返したいと思って
障害者扱いされる事には抵抗ないから貰えるものは貰っておきたい 厚生年金3級でようやく対象になるかもしれんってレベルやろうから
払ってないのなら基礎年金じゃ無理やろうな >>320
もう一つ病院抱えてるから合わせて貰おうと考えてる
まだ社会保険労務士に相談してないからなんとも言えないけど貰えたらラッキー程度に考えてるよ ×病院 ○病気
やっぱ気分変調症だけで障害年金貰ってる人は少ないのかなぁ… 貰える条件満たせればいいけど、なかなかハードル高そうよ 無理でしょ、医者がビジネスでもやってない限り
ソーシャルワーカーに騙されたこと思い出してイライラする せっかく旅行する手はずを整えたのに、直前になってあの手この手で妨害しやがって。
遠くの友人に会うのすら許されないのかよ。
黒幕が何なのかは分からないけど、もう絶対に自分のやりたい事を諦めないからな。
病気が酷かった時の自分とは違うんだ。
何があっても旅行には行ってみせる。
明日の日本航空JL3530便だ。
そんなに旅行に行くのを邪魔したいのなら、飛行機を落としてみろ。 そんな大層なことしなくても妨害は可能なんだよなぁ
なんて冗談さておき
あんまし気にしすぎないことだな
糖質も発症したらいよいよ笑えんぞ 少し寝て冷静になったよ
朝から横槍を入れられて、イライラするようなことが何度も起きたから、つい毒を吐きたくなったのだわ >>328
気をつけて行ってらっしゃい
無事出発出来ることを祈る 昨日は久々に1日寝込んだ
ほぼふて寝みたいなものだったけど何もしたくなくてずっと寝てた
もう疲れたよこの生活 >>322
わたし15の時に摂食障害になって17で気分変調症になって20になったときすぐに通った。 普通に16から仕事してたけど人間関係で苦しくなっていまは風俗一本… 俺の妹も病んだときに水商売に行きそうな感じだったから何度も制止したなぁ
今では立派な人のもとで結婚して子供産んで働いてる 見知らぬおっさんに愛想振りまいたりちんぽこ舐めたりする方がきつそうだけど 自傷のためにやるって感じだろうな
症状悪化するし金銭感覚おかしくなって結婚した後がきつくなる知り合い見たしやらないうちはやらないほうがいいよね
人生捨ててるってなってると止め用がないけど 同じ診断を受けた方のスレを探してたらここに辿り着きました。
仲間がいると思うだけで少し頑張れる気がします⋯ 金稼ぐ方法ないなら仕方ないと思う
向き不向きは人それぞれだし、これも職業の一種だよ
尽くし過ぎて病まないようにね 知らないおっさんとかでも工場作業みたいにしか思えなくなってきた、お金も別にいらないからずっと貯めてある フーゾクは依存症なんかな
金貯める目標で始めたのに、目標額達成してもやめられない人間もいるらしいからな
まぁ病んでるわなー 自分とは縁のない世界すぎて想像もつかない
あまつさえ知らない人と話すのにも苦労するのに
すごいなぁって思う、嫌味とかではなく 依存といえば依存かもしれない
働くのが大好きなのに普通に働くのがつらくなってそれでも働きたいから働いてる、おかしいよね 自分でも自分がよくわからなくなってくる時って辛いよね 行動活性化療法の本で救われつつある
認知行動療法やマインドフルネス、ブリーフセラピーとか色々あるけど最後の一押しは運動療法(運動で脳の神経細胞の働きの活性化、セロトニンなどの物質の分泌)や行動活性化療法なんじゃないかなと思ってる
医師の指導もそんな感じ この病気って体調に波がある人多いのかな
基本1週間よくなって2〜3日駄目になっての繰り返し 仕事も一日うおおおって働いて次の日はちーんってなるから週5で働ける人が羨ましい
今や引きこもりになっちゃったけど 体調の波めっさあるー
調子良くてめちゃ動いた次の日
メンタル的に凹むことがあった次の日
だいたい寝込んでる イフェクサー225mg
エビリファイ3mg
テトラミド3錠
頓服にリボトリール
イフェクサーの効果が落ちてヤバイと思ったところエビリファイが処法され大幅に改善した
が、やはり波はある… 姉が風邪引いたらみんな凄い心配してお前も手伝えとか怒鳴られた
こっちも今体調どん底なのになぁ… スルピリド50を1日2錠飲んでる
全く効いてる気がしない。 長いこと患ってるんだけど
大体に於いて穏やかな自分が、突然攻撃的になる時があることに気付いた わかる
相手の言葉は何気ない物の筈なのに何か突然形容し難いほどの怒りが湧いてきて目の前が真っ白になる
ネットならそっ閉じすればいいがリアルだと言葉すら浮かばなくていつか手が出そうで恐ろしい >>360
自分もそうです。
相手が冗談のつもりで言った些細な言葉で怒りがふつふつとなる時あります。
周りからは普通に見えると言われ余計に辛いです。 自分>>359だけど仲間いたんだね
その言葉がツボにハマってしまったからなのか、単なる気分なのかがまだわからなくて対処に苦戦してるよ。 風俗も水商売も一通りやってたけど四六時中酒入れてハイにしないと仕事にならんかった
昼の仕事は酒入れられないからしんどい
帰宅したら何も出来ない
病院行く気力も無いわ 酒買いに行く気力で医者に薬もらいに行きなよ
酒でラリるより薬でラリった方が肝臓にとっても大分マシだよ 今から仕事だ・・・13時間頑張らなければいけない
吐き気や動悸が凄い
みんな仕事どうしてる?? >>365
安定剤で乗り切る
本日、昼休み無しの12時間半でした。 お散歩休憩ちう
二日ぐらい寝込んだからか体力落ちてしもうた
まさかおじいちゃんに置いていかれるレベルとは…笑 4月から来た上司と合わん。配置換え申請したいが病気悪化するかなぁ。 おはよ
こっちはもうすっかり止んだみたい
すごい雨と雷だったねぇ なんか6月になると調子悪い。
去年も6月に二重うつになって入院したし。
今月に限って通院が一週延びたのがまた痛い。 カミナリだったね。苛立っていたから代理でストレスを発散してくれたようだ。 この病気、いつかは治るの?
働きたい、でもなかなか就職できない。本音、働けない、自信が無い。
それで、引きこもってしまった。もう疲れたよ。 一時期治ってたよ
気分が晴れ晴れした気分で人と喋るのも怖くなかった
転職先が悪くてまた再発したけど、治らない病気ではないよ >>378
二重うつで入院勧められるくらいだったけど、一時期寛解したよ
何度か再発してるけど、普通に働けてる
休みの日は反動すごいけどw
大丈夫、きっと働けるくらいにはなれるさ なにかやれと言われてもやる気になれんしデイケアも行く気になれん
無理矢理捻り出してなにかやっても苦痛で気分がさらに落ち込んで眠くなるというか寝る 憂鬱感より無気力の方がつらいよな…
今はイフェクサーとエビリファイが効いて動けてるけど時々いつ戻るか不安になる またお薬増えちった
お薬増えると悲しい気持ちになるよ、これ治るんかなーってなるよ ディスチミアだの新型だから甘えだの説教された
これだから起きてるのは嫌なんだずっと眠っていたい 最近調子がいい
5月がしんどかった。今は過眠もないし、仕事もいけてる
これが続けばいいんだけど、頑張り過ぎないとか、100パーセントの力で取り組まないとか難しい。
全力で取り組んでるつもりないけど、集中しちゃうし、仕事中に休憩するのってそもそもしづらい。 >>387
似てる
>全力で取り組んでるつもりないけど、集中しちゃうし、仕事中に休憩するのってそもそもしづらい
↑特にココ。仕事中は集中しちゃうからか食欲無くて休憩もしないから実働9時間。たまにコーヒー飲むくらい。気付くと1日トイレに行くの忘れてる時もある。 ここの所かなり調子が良いからバイトから始めようと思い応募した。
今日は派遣会社の登録会だったけど玄関から出られなくて行けなかった。
今日は働くわけじゃなかったのに情けないし悔しい。消えたい。 んああー、んあ
俺ってメンヘラなのか?
発達障害持ちだから、障害者か?
出来損ないってことなのか? 平日は1日30分の運動してるけど体調いい
今日も体操して今からエアロバイクする 飯と日用品買いに行くので精一杯
少し前までフルタイムで働けてたのにどうしたんだ俺 生きるの面倒臭いけど死ぬ勇気もない
何もしたくない… 死ぬ勇気ないって人間死ねないようにできてんだから
勇気とか勢いとかそんな性質じゃないでしょ 栄養はしっかり摂れる。
ん?エンシュアって処方じゃない? 祖母の介護で飯食えなくなってエンシュアを管入れて飲ませてたわ
自分自身はまだ飯食うのは楽しみだから俺はそれを大事にしたい びっくりしたわ。それなら納得。
あなたが病気でエンシュア飲んでるかと思ったわ 意味もなくいきなり人生終わって欲しい
気づかないうちに終わって欲しい
なんのために生きてるんだろう?
迷惑心配かけた身内には申し訳ないけどもうこの人生終わってもいいと思う 今朝は、普通に起きられた。いつものあの嫌な感じ。
夕方近くから気分が良くなる。 医者がコミュニケーションとれとしつこくデイケア勧めてきたから行ったが
必要以上に気を使わなきゃいけなくてキッツイ 心臓バクバクして緊張が止まらない
昔は人と話すことに緊張なんかしなかったのにどうしてここまで悪化してしまったんだろう 気持ち次第だ考え方だ言われるのはどこ行っても一緒だな
わかっっってんだよおおお!
出来たら悩んでねえよテメエボケコラカス! >>403
デイケアは自分でなにか出来る人なら行かなくていい気がする
自分もしつこく勧められたけど今は勉強と運動してるって言ったら何も言われなくなった >>405
最終的に精神論で頑張れとか言われても困るよね
それができたら病院来てないです 何かしましょうって必ず言われて辛い
何もしたくないねん… ああ…うちも言われる
しかもジョギングしましょうって言われる
休みの日に外出る気力ないよ 辛いから寝る
医者が必要以上に寝るなとかいうけど無理 ジョギング?
ウォーキングするのすら気力を要するのにね >>411
ほんとそうだよね
自分の場合は外に出るだけでも相当な気力がいるよ… 外走るなんて無謀すぎるから、ジム通いしたよ。それも市町村でやってるような地味なところ。 エアロバイクとか、長い時間同じことしてるとストレスだから外の風景見ながらだったり、ちょこちょこマシン変えたりして、1時間程度やってたよ。
痩せたから気分良くなった。 うちの医者は生活に支障がないなら眠れるだけ眠ればいいと言ってた
起きて1日1食でもいいから口にしてるなら
無理に生活サイクル改善しなくてもいいんじゃないのって
どうしても直したいなら例えば「14時に△△する」みたいな決まりを作ること
それに合わせて昼食の時間を決めて、
じゃあその前の朝食はこの時間くらい、なら○時に起きる
っていう習慣づけできるようになるといいよ
まぁオススメはしないけど
とも仰っていた 最初はそんな感じのこと言われてた、タシカニ
とりあえず寝ろ
あと食え、そして水分摂れ
なるべく午前中に起きてみなされ
朝日浴びなされ
そんな感じで出来るなら、毎日同じような時間に起きる、寝るして、規則正しいリズムを意識しなされーみたいな
最近は運動しなされーが追加された
残念ながらやれる日も増えてきたけど全然習慣化出来てない
うまくいくようにお薬かえてくれたり、色々してもらってる 駄目な医者から、新しい抗鬱剤出された。
まだ服用してない。
前の医者も名医とかではなかったけど、多少は信頼してた。
カリフォルニアロケットを試してめちゃくちゃしんどくなって過食でえらいことなったからか
診断や診察が雑過ぎるからか
処方されたけど 構えて飲めないのは10年以上で初めてだ。
ただのエビリファイとレクサプロだけど…
自殺しかねない1週間だったから本当は縋ってみたい。
でも今の医者の元で副作用を「あしらわれる」のだけは嫌。
皆んな、医者 どれぐらい変えた?
前の先生は引っ越しの都合で通えなくなった。今は新幹線乗ってでも通いたいぐらい今が嫌。 対人関係療法が効果的らしいけど高過ぎる・・・
他にいい方法ない? >>418
自分は一回変えただけ
ネットでは良いように言われてるけど実際は薬増やすだけで話も特に聞かない医者だったから
祖母の入院してる介護施設に情報聞いて今の医者に変えた
やっぱり医療従事者(?)に聞き込みした方が確実な気がする >>418
転院は4回してる
ダメ医者からの転院は内2回だけだけど
あっ、ダメだと思ったら次から行かない
転院するときは予め紹介状コピーしておくか、出した紹介状帰る前に返してもらって、次の医者に渡すようにしてる
相性に関しては嫌というほど経験したから二度と医者のせいで病状悪化させたり、無駄な時間やお金を使ったりしたくない
悲しいけどヤブ医者やロクでもない医者は山ほどいるらしい 私も一度だけ変えた
養護教諭をやってる方に聞いて今の病院に。 今から仕事だ・・・安定剤で不安感は無くなってるけど行くのやだなぁ 医者だけど私は一回。でも前の医者の紹介(私が引越ししたため)だったので変わってないに近いけど、今のお医者さんは治療を急かさない感じでいいなぁ。
あまり話さない、最小限の薬だけくれるので私には合ってる。
話すのも辛いので話をあまりしないお医者さんのが私は楽。
今思うと運も良かったんだと思う。自分で怠け病だと思ってるから合わない医者ならそのまま次の医者を探す気力もなく、仕事もクビになって、お布団からも出られなかったと思う。 人と接するのに疲れて通ってるのに対人療法が効果的とか言われてもなぁ… 医師の診断書には病名「鬱病」だけど。
私は、気分変調性障害が合併したうつ病なんじゃないかと素人判断している。 自己診断いくないと思うけど、医者によっては知識なくて診断されないケースもあるからなぁ
実際私も6年通ってたところじゃ鬱扱い、アルコール依存で国立病院に行って初めてこの病気を知ったから
本とか見てそう思ったなら、薬飲むだけじゃなくて自分でできる精神療法とか試した方がいいのかもね この病気と鬱の最大の違いってなんだろう…
午後になるほど体調が悪くなるくらいか? >>425
疲れないように自分の考え方変えたり、人付き合い選んでいくことも対人療法の一環じゃないかな、なんて
きれいごとかもしれんが、要らん関係は断ち切っていいと思う
自分を犠牲にした人間関係やめれて、自分を大切にしてあげれるといいね >>429
鬱より軽症だから、辛うじて日常生活を送れる
俗に言う大うつ状態なら、ほぼ廃人だろうし
あとは薬が効きにくく、症状が長引く…ってとこだろうか >>431
やっぱ鬱とは原理が違うのかねぇ…
あとこの病気はきっかけないのになる人が多い気がする 元々の性格に起因してると言われてる。
だからストレスでなる鬱とは若干違う印象。
気分や体調の浮き沈みも、アイデンティティだと思って長い目で付き合う病気かな。自分はそう思ってる。 自分の感情の慣らし方は大体心得てきたつもりだけど世間はそうもいかないからねえ
無知や偏見に晒されるのは何年経っても慣れないもんだね 仕事が続かないのも家事ができないのも、ただ自分が怠けているだけのような気もする
本当にこれは病気なんだろうか
ただの性格をそれっぽく名前を付けてるだけじゃなかろうか >>435
分かる、とてもよく分かる
ただのダメ人間ってだけじゃないかって、しょっちゅう思って自己否定ばかりしてしまう
それが症状を悪化させると分かっていても こんなところに自分の症状のスレがあったのか
苦しくて仕事も行けなくて辛い 主治医は生育歴にも起因してるから、だいたいいつの間にか患ってるもんだと言ってるな。 やっと趣味的なことができるようになってきたんだけど、調子のよい数日に集中しすぎて、その後数日落ち込むのを繰り返していて、緩いジェットコースターみたいなんだけど、ずっと続くと疲れてきた…
落ち込み具合もまた酷くなってきたし…趣味もほどほどにしておけばいいんだろうけど何かしてないと不安で…外で働けばいいんだろうけどもう対人がこわいよ… もうその趣味だけがこの世に対する最後の未練みたいな感じだから、ジェットコースターに慣れさえすればこのままでもいいのかな…
ぐちぐち連投すみません… キニスンナー
ここはそういう場所だ、好きなだけ愚痴れば良い
(たまに噛みついてくる人がいるから、そういう意味で連投はオススメしないが) オバカさんになった
動画も、文章も頭に入ってこない
ただ辛いだけ 社会人として頑張ってる友人に「最近調子は?」って聞かれて、バイト辞めたことや就労移行通うこととか話してたら、惨めになってきた
できないことの方が多いのに「ダメだなぁ」って言葉に対して、「そんなことないよ」って言われるのがしんどい >>446
すごいわかる。
(相変わらず)働けてないって答えると「ゆっくりでいいんじゃない?」とか「若いから大丈夫」とか言われるの苦痛。惨め。気を使わせて申し訳なくなる。
かといってその場を楽しく過ごすと、一人になってから結局自分は怠けてるだけだって自己嫌悪するし。 以前色々聞かれるのが嫌でわずかな友人関係すら全部切り捨てた事あるわ
とにかく惨めなんだと伝えてもなお質問された瞬間に吐いた
まず慰めてくれるってのが羨ましいわ、その関係は大事にしなよ 自分は甘えてるんじゃとか、同類を求めて慰めの言葉を掛けてほしいだけなんじゃないかと思ってしまう自分がいる。
>>435が言ってるみたいに、それっぽい名前を付けてるだけなのでは…と。 >>452
プラシーボだよ
結局は気持ちや考え方次第だから ピーゼットシー糖衣錠を出されて飲んでみたら副作用なのか脈が飛ぶ
1日目だけたまたまなのかもしれないと昨日も飲んでみたけどやっぱり脈が飛ぶ感覚が何度も襲ってきてダメだわ >>452
プラシーボじゃなくて、ちゃんと薬は効くので診てもらってはどうでしょうか?
ただ本当に気分変調症の場合、精神的な抑鬱の改善には薬が効きづらいとされている(元々の性格が原因だから性格変えないと根本解決にならない)ので、そこは人によって効き具合は違いますが
素人判断より適切な指示をしてくれますよ
あと心療内科は、先生の当たり外れが激しいので1件目で酷くても症状が緩和されないなら、遠慮せずに2件目に行きましょう 自分も薬あれこれ試してやっと効くのが見つかってなんとか生活できてるよ お付き合いで久々にディズニーランドに行ったら
あのパーク内のテンションに戸惑った。
あれについて行けるのが常人なんだろうか…? あれは常人でもついてけない人いるよ
私は非日常感が好き…
最近過眠と不眠を繰り返してる
夜の眠りが浅くて、朝に目覚めても二度寝したり起きるのが苦しくて寝ちゃったり
ただ単に体が夜型に傾いてるだけなのだろうか とあるグループのライブに行った時はもう全員薬でもやってるのかと思ったわ
自分も好きなグループなのに温度差がありすぎて健常者との壁を感じた 体調が安定しないから予定通りにいかずストレスが溜まり余計悪化するという悪循環 この前の土曜日に軽く外出したら思いのほか動けて動き回ったら日月火水そして今日と廃人
動き回ったって言っても健康な人と比べたら動いたうちに入らない程度なのに自分の駄目さが嫌になる 中途覚醒を訴えたら「散歩したら」って
意図はわかるけど、その気力がないっつーの
「仕事には行けてるんでしょ」
だーかーら、バイトに行くのに精一杯で、休日はひたすら寝て休んでんだよ
この噛み合わなさに内心イライラしたわ 抑うつの時に5時間ほど外出し人と合わなければいけない
このストレス 意欲に特に効く薬に変えたら効いたよ
なんか最近薬で落ち着いてメランコリーの性格が表に出てきたから薬が効きやすくなったのかなとも思う >>466
そうやって生活指導してくれる先生はいい先生だよ
なかなかいない 最近夜明けまで眠れないことが増えたと言ったら、セロクエル追加された…orz 今日はいくらかいいなと思って他の人の書き込みを読んでつらくなってきた
だからといって、明るい書き込みを読んでつられるわけではない >>475
同じこと書き込もうとしたら仲間がいたわ。
どうすればいいんだろ。
半身浴? 頭痛、眠気、肩こり、ダルい、抑うつ
自分の場合、天気が悪いとこのあたりの症状が酷くなるよ。
頭痛は漢方のゴシュユトウ飲んでる。 もしかしたら脳脊髄液減少症なのでは?
起立性頭痛や身体を強く打った経験があるなら可能性あるよ
まぁ低気圧で具合悪くなる人なんて健常者でもいるけど 微妙な頭痛、眠気、だるさ、肩凝り、抑鬱、冷えかな。
肩凝りはピップマクネループで幾分改善されたけど。 精神病院に監禁されてしまったよ
http://hec.su/grDo
ネット上のみで地元警察に嫌がらせ(本来呼び出されて警察から注意される程度の軽微な犯罪らしい)
をしていたら、警察はカンカンに怒り「精神障害者を発見、将来重大犯罪を犯す恐れが極めて高い」と
精神保健及び精神障害者福祉に関する法律24条に基づいて保健所に通報し
僕は、将来の重大犯罪の防止と治療の名目で精神病院に5ヵ月措置入院。 30台後半
精神的な病気より身体の病気が増えてきた… ストレスは万病の元
気分変調症もまた万病の元なのかもな それはすごく感じる
逆に気分がいい時は身体の調子もいいように感じるし
ストレスに弱い体質というのは辛いすなぁ 自我拡散ってのあったからもともと折れやすい性格なんだろうとは思う >>484>>485
折れやすい癖に頑固だったりしない?頑張りたいのに体力なかったり。
自分でも矛盾しすぎて疲れるわ
つーわけで、今日から薬が増えました〜w >>486
あるある
自分のこと客観的に観察できてないんだよね
社会復帰するわってバイトの話始めてみたんだけど親も医者もまだそんな段階じゃねーだろって言ってきたよ 高い理想に実力が伴ってなくて結果その負担に心が耐えられなくなってる状態と考えるんだけどどうか
身の程を知るって言葉マイナスイメージだけどとても大事だと思うよ >>489
ちょっと違うかな。ちゃんと自分の力量は知ってるし、ストレス許容量もわかってる。
知ってるからこそ成長したいのは誰もが持ってる欲望じゃない? >>490
これが自分も近い
理想は普通に生活したり振る舞うこと
でも自分のリソースが小さかったり、ストレス溜め込みやすかったり、疲れやすかったり、あと自分が人より変わってる(アスペ)ことは充分自覚してる
自覚してるけど、目標は普通の人だから、出来ないわけないだって普通の人には出来るのだから、私は普通だし健康だし出来るはずだ、と考えて、いつの間にか無理してる
結果身体壊したり、心壊したりして、今に至る
周りも普通なことは普通に出来ると思い込んでるからね
だから余計にそのしわ寄せを食らいやすい >>490
その定めた自分の実力すら高い理想で成長したいその欲は本当に正しいの?って話だよ
俺にはあなたが結婚して少ない小遣いを嘆いてるリーマンに見える >>492
サラリーだけど女。旦那の給料だけで余裕に生活できる。残念。全くハズレ。
さて、これをどう分析してくれるのかな? 単純な質問なんだけど、みんな成長したくないの?
病気だとその欲望はあってはいけないの? なんでそう思ったの?
むしろ成長したくて仕方ないよ?
ただなんかその成長する為に他の人がしないような躓きとか障害とかあってしんどいなーって病気抱えてしまったっただけだよ
むしろ他の人よかよっぽど努力したり苦労したりしてる真面目な人が多いんじゃないかなとすら思う
怠けてるよーにしか見えないと思うのは外野の見え方なんだなと最近しみじみ思ったよ >493
自分はフリーランスだが、その他は同じ境遇だ…
フリーランスなんで、時に、旦那さんの給料だけで生活できるなら安く請けられるでしょ・なんでこんな仕事してるの?って言われる
腕を高く買ってくれる人もいるし、数でなく質で維持してきたけど、その質すらままならなくなってきてツライ >>496
それはつらいね。
質が売りなのは、差別化的にも大事だと思う。体調整えていい商品を作ってね。 成長したいと思えない人もいますよー
もちろん、成長したいと思う人を否定するつもりはないよ
自分の場合は、自分のことに興味をもてないし、今を生きるのに精一杯
仕事上勉強は続けなきゃいけないが苦痛でしかたない 自分は半年前から、夕方もしくは午後から夜にかけて気分の落ち込みがある日が多い。
ただ睡眠は取れてるし、食欲、性欲は全く問題なし。
気分の落ち込みのみなんだが、ここのスレ通りの病気なのかネットで調べてもはっきりわかんない。 高くない理想でさえ、達成できなくて落ち込むんだが。
医者に薦められて、ランニングも年単位でやって
1時間ノンストップで走れるのに
仕事はクタクタになる。
体力ついてもドーパミンとか足りないんだろうな。 独身非正規実家暮らしでヒィヒィ言ってる自分は本当に低レベルなんだな……
結婚してて仕事もちゃんとして、さらに成長意欲もあってってみんなすごいよ…… 双極性障害が寛解したので
大量に余っている炭酸リチウム(フジナガ製.ジェネリック)
を放出したいと思います。
1錠 200mg品で当然新品(100錠単位のアルミ袋入りなので偽物の心配はありません.)。
です。使用期限は2019年1月となっております
とりあえず50錠5000円
100錠8000円で
値段を付けたいと思います
値下げ交渉等は要相談です
jgviwx@0mel.com 家族と暮らしてると生活音にイライラするし、そんなことでイライラしてる自分にも腹が立ってネガティブスパイラルに陥る 最近、夜風に当たりたくて窓開けて寝ようとするんだけどふとした時に、窓の外から視線を感じたりしてパニックになるんだけど、俺だけ?
他の病院も掛かった方がいいんだろうか。 主治医に言った方がいいな
うつ病でも妄想が出ることはあまり知られてない
どちらにせよ先生に言った方がいいよ 私は狭い道を歩いてる時に反対から人が来るとダメ
どう避けたらいいのか分からなくてパニックになっちゃう
なんでだろう カフェに気分転換にでも行こうと思ってたけど
しにたい衝動が強すぎて出かけるの危険だから寝逃げする 人の多いところ(週末のスーパーとか)マジで無理。
具合悪くなってくるし。 わかる
人混み人だかりが嫌でたまらない特に密室が苦しい
電車は乗れない
鬱でも幻聴あるよ
一時期カーテンが波打ったり金縛りに襲われたりきつかったなあ
糖質ではなかった 俺も同じような感じ(ドアノブが鳥のくちばしみたいに伸びて見えたり、ドアが揺れて見えたり)だったけど眠剤飲んでるからじゃね?と思ってたけど違うみたいだな。 人混みにいると目眩と吐き気がしてくる。人酔いもするけどそれとはまた別の目眩。基本的に騒がしいのが苦手ってのもあるけど。
幻聴鬱の時期にあったよ。
インターホンが終始鳴ってた。
音がファミマの入店音と同じだったからマシになってもしばらくファミマには行けなかったわ。 救急車と族のバイク音が毎夜聞こえるのどうかしてほしい しにたい
衝動が強すぎて持て余す
もう少し元気だったらやれるのに 気分障害ってどっちつかずな感じ
いつもは大体普通だし、怠けてるわけじゃないのにヤル気無くなるし、まだまだ出来ると思ったり…
自分に疲れる >>517
わかる
周りからは普通に見えるとか言われて、それはそれで辛いかな俺は。
普通?ほんとにヤバイ時の状態見ても同じこと言えんのか?って言いたくなるし疲れる… すごい楽しい!って1日ハマることやっても、構って構って!って沢山知り合いにメールしても
次の日に同じものやってもつまらないし、なにもかも嫌になってメールもしたくない。
ご飯や薬は飲んで家事はするけど、それ以外はなにもつまらない。
姉が仕事から帰ってくるとすごい楽しくなる。
夜から寝る前だけ楽しい
一週間のうちに何日かあるんだけど、どうやったら治るんだ。 リスパじゃなくて炭酸リチウムなら粉で出されてるが
0.25錠じゃ足りないってことかこれ 症状の形は人それぞれよね
楽しいことあっても一瞬で終わってすぐしんどくなる時もあれば
予定入れてたけど起きてから何もできなくてキャンセルすることもしばしば
基本は辛さやしんどさが根っこに潜んでる 憂鬱感はともかく無気力がつらい
午後になると急激に気力なくなる >>517だけど。しんどくないわけないよー
もう、しんどいのが当たり前になってる
頓服薬飲んでやり過ごすのも日常。
やたら頑張って、翌日廃人になるのも日常。
楽しいことがないのも日常。
いつ死んでもいいと思うのも日常。 だめだとわかってるのに金曜の夜になると帰宅して飲酒してしまう
缶チューハイ2本程度だけどクラクラして利尿作用がすごい
そして一緒に食べるから痩せないんだな平日の粗食がだいなし
生きなきゃいけないのなら楽しく生きたいな…疲れたいつ終わるんだろ 夜明けが一番絶望的に辛くて、朝は割合調子は上がる。
でも午後になるとだんだんダメになるなあ。
大うつの時は逆だったけどな。 目覚めた時とその後数時間が辛い
昼過ぎてしばらくしてから、日が暮れるまでがマシな時間
日没後にまた抑うつ感が酷くなる
ダメになるタイミングも人それぞれなんだなぁ 一般的にこの病気は午後になるほど体調悪くなるのでは 一般的には一日中抑うつが続いて日内変動はみられない、てのがこの病気の特徴らしいよ。もちろん人によりけり。 >>532
え、マジで?午後になるほど体調が悪くなるって主治医が言ってた気がするけど勘違いか 俺は寝起きが一番良いけど後は徐々に落ちていく感じかなあ
夕方とかがヤバいのであわてて頓服飲むことが多いなあ 同じく昼過ぎから倦怠感というか何も出来なくなって昼寝しちゃうな…昼寝してリセットしてなんとか生きてる状態 この病気だからなのか怒ることに関して出来ない
たとえ怒っても意味不明だったりする >>536
怒ったところで…とか
自分が間違ってる気がする…とか
とにかく自分の内に持ってっちゃうんだよね 相手に強気に出られると何も言えなくなっちゃうんだよね
何でも笑ってごまかしてしまう
怒らないんだふーん…て下に見られることもある
この板内にスレ立ってるけど自尊心自己肯定感がない 気分がすごく落ち込んでる時にオラオラ系の嫌な客に絡まれて泣きっ面に蜂みたいになった。
ビクッてなるね。隠したけど >>537
大体そんな感じです
あと長年イライラを抑えつけてきたツケ 今日は数ヶ月ぶりに夕飯作るつもり
ガスコンロ自体ずっと使ってないけど無事しょうが焼き出来上がるだろか
その前に疲れたから今から仮眠しますおやすみ 自分の怒りを抑圧しないことが大事ってカウンセラーに言われた
怒りを自覚する、怒ってもいいと自分を許す
過去の記憶に関しても、怒り直すと楽になるらしい 普通の人って普段何考えて生きてるんだろう
なんで生きてるのかとか考えたりしないのかな 死にたいとか思ったことない人種もいるみたいだよね
向上心とかも謎
思考回路がこうも違うとなかなかわかり合えない気がする
というかこっちの考えを話でもしたらドンびきされるんだろうな >>546
ドン引きされるし酒の席でベラベラ熱弁しようものなら自殺に追い込む会を結成される
寡黙でもウソでも吃ってもいいから冷静に言葉は選んだ方がいい ムージやパパジの話をYouTubeで聞いてください。
気分が少しは良くなります かれこれ20年くらいずっと辛くて、でも皆こんなもんだ我慢してるんだって思い込んでたけど耐え切れなくなって最近受診
気分変調性障害って診断がついたんだけど、病名もメンタルクリニック通い始めたことも友達は勿論、家族にも話せてない
母くらいには話しておくべきか悩むけど、そんなの性格だとか甘えだとか言われるのが怖い >>549
中途半端な疾患だと私は思ってて、
それを話しても理解されない気がして
本当に悩むよね >>549
何か具体的に協力してほしいことがあるなら話して相談するのがいいと思うけど、
理解や共感をしてほしいだけとなると難しいと思う
診断直後で気持ちが不安定になってるのもあるのかもね
このスレ読んだり色々と書き込むことで少し落ち着くかもしれないよ 今NHKのBSプレミアでイスロテ島って島の話やってるけど、こういうところに住んでる人って毎日何考えて生きてるんだろう
ボロ屋に大家族で住んで、歯もボロボロだし、家以外殆ど何もないし それでも幸せなんだよきっと
資源や環境や豊かさだけが幸せのモノサシじゃあないってことだね
私たちは今の環境で幸せを感じられない病なのよ
世界的に恵まれているのにそんな贅沢な…なんてのは気にしてはいけない
それは私たちがどーのこーの選んだ結果や現状ではないのだから >555
そうだね
きっとどこへ行っても、あれ?自分なにしてるんだろう?って感じると思う
今だって、旅行へ行こうが何しようがやっぱり根底ではそう思ってて、どこか自分を俯瞰して見てる 熱しやすくて冷めやすいっておれら?
次から次につまらなくなって困る むしろ熱しにくくて冷めにくいんだけど
何事も初動が遅くて困ってる 俺は大体先読みして飽きちゃう(冷めちゃう)
先が読めなくて手軽に楽しめるものほどいくら損してでも続く >>557
それ言っちゃったら世の中の多数が気分障害になっちゃうぞ?
自分は単なる飽き性だと思って生きてきたなぁ。ひとところに居られない、刺激を欲しがるヤツって感じで。 常に物事や人は疑ってみるようにしてる
だからか知らないけど熱入りにくい
割と冷めやすい
そんな感じ
生きてて楽しいんか?って最近思う
前はそんなでもなかった気がするんだけどな ずっと低空飛行で、熱を持つ事も冷めることもない
人生そのものには冷めてるけど やめようがないから、まともな人間になりたい
安楽死施設が生きているうちに認可されると思えないし フルタイム勤務に復帰して最初の上司の言葉
「やっと治ったか、これまでの分バリバリ働かないて取り戻さないとな」
これ皮肉かなー? だいぶ良くなったけど、気力が以前より続かない。(なので、今一息入れてる)これ、もうずっと続くのかな。 >>563
全く一緒
ただ日々を過ごしているだけだよ >570
同意してくれる方がいて嬉しいよ…いや、世間的には良くないんだろうけど
なんだろうかね、一応日常生活はこなすんだけど、モチベーションというものが常に低い 日常生活送れるようになりたい…
何もできなくて寝たきりの日もある
どうすればいいんだろ >>567
これまでの分バリバリ働かないで取り戻さないとな、に見えたw >572
ある、何かしようとすると酷いときは動悸が出る すぐ疲れるし、精神的に弱ると本当に動けなくなる。カウンセリングを探す元気も出ない…
病院にはかかっているが具合悪いっていうとろくに聞かないで薬が増えるだけなんでもう行きたくない。 幻覚と幻聴?が見えて聞こえてどうしょうもないんですって主治医に伝えたら薬一種類増えた。
結果見えなくなったし聞こえなくなったから良いけど複雑な気分。 >>575
カウンセリングって料金が高くて手が出ない
そしてカウンセラーと相性が合うかどうかも気になって二の足を踏む パキシル、トフラニール+デパケン、リーマス、サインバルタ、アモキサン+ラミクタールと、いくつか薬を試したけどこれといって効いた感じがなかった
人それぞれだと思うけど、こんな抗うつ薬で楽になったってものありませんか? >>577
カウンセリングも保険がきけばいいのにね。
前の病院で自立支援で通院してるのにカウンセリング薦められて
(お金もないし、やっぱり怠け病で医者に見捨てられたと思って)絶望感しかなかった。 >>578
抗鬱剤向精神薬抗てんかん薬一通り試して効果無いのに副作用だけ喰らってアホらしい思って全部やめた
メチルフェニデートは出してくれないし酒飲んでる時だけシラフに戻れる >>580
今まさにそんな感じ…効かない人はとことん効かないのかなぁ
抑うつ感酷いと動けないことの方が多いから、薬で何とかなるならしたいのに
レスtnx >>578
自分はイフェクサー+エビリファイ+テトラミドでなんとか動けてる
アナフラニール+エビリファイやイフェクサー+テトラミドの時はあんまり効かなかったからほんと組み合わせが難しいんだと思う >>579
スルピリドアメルで効きにくくなって、デパケンRで死にそうなほど落ちて、またスルピリドに戻った。
幻覚、幻聴らしきものに襲われるようになって寝る前だけハロペリドール追加でどうにか安定。 気分転換に旅行したがほとんど観光せずにホテルでぼーっとして過ごした
何しにいったんだろうなぁ俺 普通って感覚が昔から分からないんだよなあ。
なるべく合わせるように気を遣いすぎてパンク、二重鬱になった。
今は小康状態なんだろうけど、超低空飛行で何もやる気が起きなくて困る。
ちょっと出掛けるとヘトヘトだし、読書して猫もふって昼寝する毎日。
我が事ながら不甲斐ない。 読書して猫もふって昼寝するとか、病気じゃなかったら最高の毎日だ 自分は文字だけの情報量を受け取るぐらいしか頭働かないからたまに読むぐらいだけど
ホントはゲームをビビビ映画をガガガと楽しみたい テレビは見なくなったなあ。
せいぜいNHKだけ、民放はうるさすぎて…。
あんまり明るい場所もダメだな。 自分もテレビはダメ。バラエティはうるさいし、笑えない。
休みはカーテン引いてドラキュラみたいな生活。昼間出掛けてもサングラスは手放せないし。 いつもより調子良いんじゃねと思い込んで調子に乗って外出からの即帰宅 精神病ではあるけどいまいち精神障害者って実感わかない >>595
あるある
調子がいい時に出かけてその後何日もダウンしたり、
先の予定を色々と入れてあとで後悔したりもする 周りも病人として扱ってくれないしそんな自覚はしない方がかえっていいと思う
病人なんだと思うと余計に落ち込むし 我ながら中途半端なんだよなあ、この病気は。
自分でもよくわからなくなるもん。 精神科通うたびなんで俺精神科通ってるんだ?って思う
でも精神病なのは事実だし…
自分の場合原因が分からないから余計に 本当に精神科に通院する資格があるのかと不安になることがある
人並みの生活が送れていないあたりは障害者なのかなとも思う 確定診断のために精神科に入院したけど他の患者とギャップ感じた
なんでもいいから健常者になりたい 気分変調症で障害者手帳おりた(3級だけど)
意外とすんなり出るもんだな >>578
トリプタノールと1.5ミリのエビリファイで社会復帰したけど段々それが効かなくなってきて今はトリプタノール、レメロン、イフェクサーを試してるところ
あと医師に凄く勧められるのは運動
ある程度薬で良くなって来たらしたほうが良いみたい 運動がいいのは分かるけど、こんな暑い時期にするのはキツイものがある この症状に効く薬って何? この病気持ちで向いている仕事ってあるんですか?
何やってもダメな気がして。。。 >向いてる仕事ってあるんですか?
ないよ
我慢して生活の為に働いてる 我慢して働いてみたけど、癇癪持ち?が同じ職場に居たらしくそいつの思う様にこっちが動かないと、パワハラモラハラのオンパレードで最悪な思い出しかない。 中学生の頃いじめられて以来この病気ですわw
のべ25年くらいになるかなぁ
そのうち薬物療法は15年くらい
ここ数年はメンタルな理由で仕事を休む事は無くなった 鬱のために無理してやる運動はよくない
好きでやるのが一番いい。 めんどくささと三大欲求ばかりに支配されててまともに生きれない >>617
性欲あるならいいじゃないかと 自己評価が下がり過ぎてほぼなくなった自分は思う。
明らかに不調をきたしてるから、欲求不満なのかもだけど、ムラムラはしない。
ただただ消えたい感じになる。
睡眠、食、排泄(性除く)ならすまん。
雨だし自営業の集いだからモラハラパワハラ当たり前の仕事してるから
仕事出来なくてもう布団に入りたい。
風呂入って準備してたけどダメだ。
医者がダメで抗うつ剤やめてるせいかは分からない。新しい医者も不安だ。 クビになるぐらいなら死んでもいいや、みたいなモヤモヤがよろしくない。
めっちゃ生きる!って気力なんかない。 何かしたいなんて欲求、全然ないな。
なにもしないで眠りたいくらい。
○○しなきゃって事があるだけで憂鬱になる。 自分も3大欲求すら危ういくちだ
かろうじて朝だけ睡眠欲求がある
夜は眠りたくない
会社行きたくないだけかもしれないが 躁状態?なのかあちこち出かけたくて仕方ない。
今日は博物館行ってきた。 駄目だこの病気になった原因が分からない…
医師はここ一ヶ月具合が悪いのは精神状態に異常をきたしたからだと言うけど思い当たるふしがない… 原因考えたらダメだってお医者さんに言われたよ。
少し良くなった今は原因を考えるのも症状のひとつに思える。
早く良くなるといいね。 鬱の行動療法として空手をはじめて1年半になるんだけど、
なかなか継続的に通いきれなくて困ってる。
医師には自分のペースでやればいいと言われているんだけど、
道場に入っちゃうと周りとの競争にどうしても追い立てられるから、
なかなかそういうわけにもいかないんだよな。
最近では空手がストレスになって逆に鬱になるという、おかしなことになってる。
空手みたいな「競技」は止めて、トレーニングジムに通ったりしたほうが、
鬱のための運動としてはいいのかな? ここのところ眠ってもすぐに飛び起きるの繰り返しでまったく眠れねぇ 飛び起きはしないけど短時間で起きる
睡眠の質とかってかなりその日左右されるから治したいんだけどな 思ってる以上に気象とか季節の変化に弱いんだなって
また眠れなくなってきた
こんなにか弱かったっけ俺 確かにこの頃寝付きが物凄く悪い。
眠剤飲んでも夜明けを見る毎日。 >>626
追い詰められたり自己否定感が強まるなら逆効果じゃないかなあ
ジョギングとか自転車とか、一人でできて成長を感じやすいスポーツは良いって聞いたことある 自分は気が向いたときにぴょんぴょこ縄跳び飛んでる
あまり過度にやるのはよくない 自分も気が向いたらちょっと出かけて歩くようにしてる。
毎日続けられないし… みんな仕事は行けてる?
自分は朝がダメでフレックスにしてもらってる 仕事すらできない状態で就労移行支援に通ってる
なお通所もままならない 体動かさないと頭もはたらかないよね
と思い続けて早数年
ジムに通おうかなあと思案中
暑いのも寒いのも嫌なんたよね
家のすぐ近くなら続くかな
人間関係は自分から近づかない限り大丈夫だよね…きっと 1ヶ月前に寛解した者です。
皆さん、気分変調症は治りますし、薬も効きますよ! >>637
え、マジで?薬は何飲んでたの?行動療法とかやってた? >>638
とにかく散歩してました!あと、したい事しかしない事。カウンセリングは私には合わなかったです。
薬は最後の方はリフレックス飲んでましたね!合ったのはジェイゾロフトとか。
そして、自己否定感が強かったので今日出来たことノートを作りました!例えば今日はダラダラ出来たとか、お風呂に入れたとか。 >>640
自分とは真逆のことしてたんですね
ありがとうございます、寛解おめでとうございます 交通事故の怪我が治らず、ウツも治りません。
事故の怪我が治らなくなり、杖突きになり、人生に希望が全く持てなくなりました。
辛さでいっぱいです。 寛解される方も居るって書いてあってちょっと希望持てた。
躁状態?みたいなのがちょくちょく出て、歯止め効かなくなる前に、抑える薬出してもらわねば(´・ω・`) 自分にとっての躁状態は普通の人の普通の状態のような感じがするから、
周りと合わせるには躁をキープするくらいがちょうどいいと思っていたんだけど、
過ぎた後がしんどいからやっぱり抑えたほうがいいんだろうな… >>640
ありがとうございます(*^^*)
とにかく休む事が大事ですよー!
因みに病歴は2年半くらいでした! >>640
寛解おめでとうございます。
私もジェイゾロフトがよく効いてるのですが安定し過ぎてて減薬をためらってます。どのくらいの期間で減薬出来ました? >>648
ありがとうございます(*_ _)
そうですね、減薬は4ヶ月くらいですね!
因みに病歴は3年くらいです。 2年毎に鬱の波が来ること早10年ちょい
生きづらくて仕方ない
極力薬には頼りたくなくて
ジェイゾロフト最小限と頓服のデパスのみ
でもここ数ヶ月全然やる気がなくてダメだ
もっと薬に頼ったほうがいいのかな?
でも子ども欲しいから極力頼りたくない
そもそもこんなんで子ども持たないほうがいいのかな?
なんか色んなこと考えすぎてパンクしそう
スレ汚しスミマセン 人の関わりが多いとこ行くと具合悪くなる事が解った
いや、知ってたんだけど今日改めて思い知った(思い出した)
疲れた… >>649
ありがとうございます。
減薬期間短めだったのですね。
前の薬が減薬期間が長い上に失敗したので
怖くなってましたがそちらの期間を参考にさせていただきます! 不安やイライラ、ソワソワ、ドキドキが短期的に変化する
切っ掛けは物事や思考中など
この病気ですかね? むしろそんなん俺が聞きたい
最近、えっ?これも病気なの?ってのがちょくちょくあるから疑心暗鬼だもの
もー訳わからんよホンマに 自分も他に当てはまるのないからとりあえずこの病気にされた感じ 自己肯定感が低いせいか今日できたことノートを書くのも一苦労
だが、地道にこつこつと頑張ってみたい なにか頭が常に余裕がない感じ
なにかしないといけないんだろうけど
なにをしたいのか、すればいいのか分からない とにかく何にしても自分に自信がないのか自信をすぐ失くすのか
すぐに折れるのは克服したい 今夜は過食してしまった
サンドイッチ屋さんで3個+1個おまけの計4個
朝ごはんと分けて食べますねといつつおいしいから完食
途中でお腹苦しいのになんで我慢がきかないんだろ 何をするにしてもやたら焦る。
料理するのも、レシピ見て食材を準備するところから余裕がなくて焦り、途中出してない物に気がついて焦り、炒めてると早く食材入れなきゃと焦って失敗する。
外を歩いてる時もそう。緊張というより何かに焦ってる。
行動出来ても次の日ダウンしてしくしく泣いてる。 焦るのが辛いから意識的にのんびりしてる
が、内心やっぱり焦ってしまう 気分変調性障害って診断されたんですけど、これって精神病なんですか?
体力・気力がなさすぎて、余裕のない怠け者にしか思えない…。
周囲の人達の理解なんて得られないし、両親には申し訳ないけど、あの時失敗なんかせず、さっさと死ねれば良かったと悔やむ毎日です。
愚痴ですみません。 >>660
同じだ
お腹いっぱいで苦しいのに食べちゃうんだよね
で、後で気持ち悪くなってきてなんで食べたんだろうって悔やむのに我慢できずにまた食べちゃう 社会不安障害でずっと薬貰ってたけど、自立支援の更新の診断書貰いに行ったらこれに変更になってた
こんな病名あったんだねぇ…自分が通ってる精神科の先生は社会不安障害やアスペ(診断でアスペではないことがわかったけど)は専門外だからって、アスペ診断するために一旦別な病院に転院したけど、
カウンセリングの先生とも合わないし主治医の先生が怖くて不安薬がぶ飲みして行くくらいになったから元の病院に戻ってきた
多分、病名つけづらい人用の病名なのかなと思ってる
自律神経失調症みたいな
なんか先生に申し訳ないな…でも抗不安薬だけは手放せないから、サクッと5分で出してくれるこの先生にお世話になるつもり
先生いつもありがとう >>664
うつ病まではいかないけど軽いうつ状態が慢性的に一年以上続いてる人がつけられる病名みたい
精神病とか重く考えないほうがいいと思うよ
うつ病一歩手前という感じ 気分変調症と虚無的性格鬱と精神薄弱者が混在しててもうめちゃくちゃだよ >>667
答えてくださってありがとうございます。 気分変調症とは言うけど周りからは躁状態もあるし、所謂躁うつ的な捉えられ方してる。 気分障害で、なんとなく鬱と軽い躁を繰り返してる気がする。あとアルコール依存もね。
鬱と軽い躁頑張って混ざってる気分の時は、薬も全然効かない。
みんなはどうなんだろ。
自分は衝動的に死にたくなるよ。 >>671
自分も希死念慮ある。
薬切れてきた時とかは悲惨なレベル。 死ぬの面倒だし苦しいのとか嫌だからあまり死にたいとは思わんな
全部投げ出してどっか遠くに行きたいとかは考えるが どんななるかなーと思って階段から落ちてみた。
頭打ってタンコブ、腰打って腰痛、それとすり傷。人間簡単には死なない。窓から落ちるくらいやらないとダメね。
でもいざとなったら出来るんだなーと思った。 そら階段から落ちるなんて難易度低いから簡単にできるわなあ
窓や階段程度じゃよっぽど打ち所が悪くなきゃ死ねんよ 階段から落ちるのが難易度低いっておかしいよ
丸まったり寝た状態で転がり落ちるならともかく、直立状態で頭からとか想像するだけで怖くて動けない
自分が症状軽いからってだけかもしれないけどさ 死ぬときは普通は電車に飛び込みたくなるか、誰かに背中押されて電車に飛び込んでしまうものだと思ってた
(自分は軽度だからか思ってても迷惑だし面倒だからやらないし、幸いまだ背中押されたことないけど)
窓から落ちるとか、3階以上から落ちるかよっぽど打ち所が良くない限り死ねないと思う
いろいろ考えられなくなるくらいの重度鬱になってるのかもよ
医師に相談した方が良いと思う
死ぬ勇気なんていらないものだよ 電車は怖いな、時々吸い込まれそうになる
土地柄使わないのは難しいんだが >>671
それ躁極の2型じゃじゃないの?
躁極は基本波を抑えなきゃならんから、
低い鬱の波もたかい躁の時も両方抑えなきゃならんから波を上げるだけの抑鬱薬じゃきかんぞ
波を上げもせず下げもしない安定薬とかじゃないときほん効かん
気分変調と躁極混ざってる二重鬱かなぁ? だるくて眠剤で寝にげしたいけともうじき雨の予報出てるから飲めない
というか途中で雨予報に気づいて半分飲んだ
そんなだから浅い嫌な夢を見ては起き悪夢見ては起きる のくりかえりでキー打つ指先もよくみえないや
降るのかなあ 女性の日の一週間前の動揺がやばい
死にたいわけではないのに衝動的に窓から飛び降りたくなる
死にたい時と合致すればいいんだろうけどそういう時に限ってもう一人の自分が必死に抵抗する
薬飲んで波が引くのをひたすら耐えてる 就労A辞めてから半年以上経ってしまったけど、未だに次の就職に向けての先行きが何にも見えない事に絶望してる。
どこかに通い続けるって事自体がダメみたいで、かろうじて家を出られても途中の駅とかで動けなくなって泣きながら休みの連絡するのが相手にも自分にも辛過ぎる。
学校、職業訓練、地活、就労Aって色々条件も変えたりしたけど、何しても結局行けなくなって、そういう自分への自己嫌悪酷くして辞めるの繰り返し。
在宅の仕事取りたいけど、そのためには就労移行支援の事業所に通わなくちゃいけなくて詰んでる…それが出来たら困ってないんだよ…。 眠いけど寝たらすぐ生活時間ボロボロになって立て直すのにすごい苦労するから眠れん… >>683
自分もそう、通うってのがダメになってしまっていて
どうしたらいいのか… 眠いのはいいことだ
眠剤飲まなかったらいつまで経っても眠れない >>688
大分前に…今になって受けようか検討中
薬効かなくなったし 元からなのか薬が効いてるからか深く物事考えられないから仕事でペア組んでる人に申し訳ない
根気強く説明や質問してくれてるのに「頭が混乱してきたー」を繰り返してそうとうおかしな人だったと思う
ごめんよーよくわからないまま丸投げされた仕事で自分もわかってないんだよ
明日謝ろう プチ鬱期からプチ躁期になった気がする
アクティブになったはいいけど
人への攻撃性が増してて辛い
友人怒らせたかも…。 手術して治ってこれからって時に不慮の事故で亡くなった知り合いがいる
生きようとしてる人が死ぬのは何でだ
いつまでも将来が見えないまま首括る勇気もなく漠然と生きてる自分が情けない 昨日久しぶりに出かけたら、変に神経が興奮したせいか眠剤飲んでもなかなか眠れなかった
そんで今は頭重くて布団から起きがれない
こんなんで社会復帰できるのか自分は どうしても朝がダメで、基本家から出たくない。風呂に入るのもご飯食べるのも面倒くさい。
でも仕事行かなきゃいけないから、ソラを3錠くらい飲んで効いてきたら準備する。最近は出勤の車の中でボーっとしてる。 でも、調子いい時もあるんだよ。そういう時はだいたい荒っぽいか、バカみたいにハイになる。自分がコントロールできないよ。 自分も数週おきに体調入れ替わるからそうなのかもなぁ… 女性の場合ホルモンバランスもあるから絶対とは言えないけど
この病気で荒っぽくなるってあまり知らないなあ
男性の事は分からないごめん ハイというか、不安定になる時はあるよ。
先生に相談したら、特に何も言われずそのうち落ち着いた。 あーここのところ薬ちゃんぽんしすぎてどれ飲んだか飲んでないかわっかんねぇ… 診察日と薬の数がまったく合わない
気づかないうちに飲みまくったんだろうか? 普段調子悪くてたまにハイになるのは双極のII型だいたい多い
今まで極端にハイになるのと、極端に鬱になるのが双極と思われてたが、最近は鬱の症状のなかにたまに軽くハイになるのも双極の一種とわかった
だからこのタイプは鬱か気分変調と誤診され抗うつ薬が効かないことが多い 昨日書いたメモが全く解読できない俺は何を伝えたかったんだろうか 調子に波があって、良い時で普通の人と同じぐらいってところはすごく当てはまる。
ただ、調子悪いときは何もする気力がなくなるのはそうなんだけどそれ以上に身体の不調が表立って出てくる。
車酔いのような気持ち悪さ、背中のだるさ、倦怠感、めまいなど。だから精神的にも参って寝込む感じ。
やっぱりこの病気かな?心療内科の先生にもはっきり言われない。 病名は言わないのには色々と理由があるだろうけどある程度通ってるなら聞けば答えてくれる
それが駄目なら診断書や手帳申請書いてもらえばはっきりする
まぁここで聞かれても困るとしか言えない 吐き気が止まらない…今日会社を休んでしまった…
毎月一、二回は休んでることになる
これでは正社員なんてとても勤まらないよなぁ…
これから母親のガン治療にお金かかるというのに…派遣も切られたら終わりだ…
なんとか丈夫になってくれ…今が踏ん張り時なんだ… 全てを許せる気分になってそんな自分が酷く気持ち悪い 1週間ほど日常品の買い出し以外引きこもってたら体がかなりなまってしまった
1時間も歩いてないのにもうバテた
日が暮れてからでも1日30分を目安に歩くかな… 前から「お前は頑固」ってよく言われてたんだけど悪く言えば柔軟性や要領悪いとも言えるよね
考えが一貫してるとは聴こえが良いけど行動がそれの良し悪しを決めるんじゃないかと思う ミュージカルが好き
観てる間は夢の世界
終わると出口から追い出され現実社会に戻されるのがつらすぎる >>703
それ嘘。気分の波は少し元気or元気or普通と鬱を繰り返すだけでは双極性障害とは言わない
あくまで躁状態がなければ双極性障害とは言わない
双極性スペクトラム障害のことを言いたいのかもしれないけど診断基準にはなっていないし、私はそう診断されて双極性障害の治療を受けたけど気分は安定せず、勿論鬱もよくならなかった
うつ病の治療をしたら気分・情緒も落ち着いたし、躁転もしないし、鬱も良くなり、社会復帰できた
あとフラットな気分を0とすると一般の人でも気分の上下はある 回答や助言をくれる人の多くは、独自の経験や知識を持つ一般人です。
情報の真偽判断は慎重に。最終的には医師など専門家に判断を求めてください。
板のテンプレぐらい読もうぜ 経験や知識で意見してくれるだけまだ良い方だわ
リアル社会の見識ぶった一般健常者の説教だけは我慢ならん 今日は急に怒り出す子が多いねぇ
お薬ちゃんと飲まなきゃだめよ? 怒る元気ないのわかるわ。
定期検診にここ数年ひっかかりまくって
再検査しないといけないんだけど
忙しいし気力ないし「死んでもいいや」と思う自分が居る。
再検査するけどね…。 無気力が憂鬱を産み憂鬱が無気力を産む現状をなんとかしたい… >>715
実際は抗うつ剤で元気になったのを双極とか診断受けたりするらしいが >>722
あるだろうなぁ…増薬した翌日だけハイになって躁鬱と診断されかけたし 何か別の診断方法ないのか
脳内物質に関わる問題だったら例えばニコチンや麻薬を少量摂取させてその反応の大きさで診断するとか 朝起きてダメなとき、頓服飲もうと思うんだけど、頓服置いてる場所まで辿り着けない。
枕元におけばいいんだろうけどしょっちゅうじゃないしなあ。 枕元に置くのは必須です
薬を取りに行こうとベッドから降りようとしたらふらついて落ちてわき腹打った ありがとう、一月に一回あるかないかの朝の体調の悪さだけど何とか工夫して置いてみる。 行こうかな、行こうかな、行けるかなって思ってもうダメだと思った日、殆どがお盆休みに入ってて予約出来なかった…
診てもらってはと言われたのに… >>729
病院に行ってないの?一応ここは診断された人が書き込むスレだと思うので見てもらってこの病気ならまた来てね。
心療内科って病院によって予約しても一ヶ月先とかもあるから、予約してもから迷いなよ。病院に行きづらいのもこれ系の病気の症状だから、勇気出して。 >>729
君自体は盆休み?
そうなら今のうちに体休めてみたら?
気分障害は軽度鬱もあるからね。医者行って病名貰うのがいいわけでもないしさ。 >>730
疑っていて不安なら1度みてもらった方がいいよというような事を言われたのですが、先延ばし状態でした。
取り敢えずお盆休みが明けたら電話して見ようと思います。
>>731
つい先日アルバイトを辞めてしまった所なので、自分自身お盆休み等は関係ない状態です。
病名貰って落ち込む方がいると聞いたことがあります。難しいところですね。 自閉気味でこうなって何もかも上手くいかずに生き地獄でしかなくてつらい セクハラパワハラからの発病なんだけど、相手が退社したから治ると思ったら大間違いでした。
PTSD入っちゃってるのか、いつまでも頭にあって、いろんなことに過剰反応してビクビク。 お薬増えた
悪化してんのか好転してんのかわっかんね お盆で気を遣って悪化してるのかと思ったら発熱してた。
体の怠さが似てるから風邪気味だと分からなかったよ… 雨ぼんやり眺めてたら病院行き損ねた予約し直さないとなぁ… 抗不安薬飲んでボヤ〜っとしてる時間が好きだ
お酒飲んでも似たような気分になれるけど、弱いからすぐ頭痛と吐き気してくる
アルコール飲料と同じ感覚で抗不安薬を飲む風習とかできたらいいのにな デパスでもレキソタンでも何もならないけど耐性付いてるのかな
酒は耐性付かないのに
>>738
コーヒー酒タバコ飲んでる奴が向精神薬批判してんだぜ笑っちゃうよね
アメリカみたいに1家族1医者ぐらい浸透しないとまず無理 >>741
スルピリド1日2錠、寝る前にエビリファイ追加してる。 最近眠剤が全然効かない。
時期的なものかな、毎日夜明けを見るのは辛い。 >>743
俺の場合だけど、眠剤効く時とそうじゃない時の楽差が激しい。
効いても4〜5時間寝れたら御の字くらいだけど… 相談できるところに電話したけど繋がらない
色々話したいんだけどな… >>747
繋がらないよね。私も一度いのちの電話にかけたことあるよ。どんな窓口がわからないけど、頑張って何度もかけてみて。 若い頃ストーカーされて怖くて病む寸前に、いのちの電話?にかけた。
ストーカーされた理由は、付き合ってた男に突然別れ話したからだけど、お小遣いもらったりしてた話もしたら、「あなたが悪い」しか言われなかったよ。
何の役にも立たなかった。 いのちの電話の相談員て、一般人がお金払ってなるものなんだね…
そりゃなり手もいないし繋がらない訳だわ 気を使っていただいてやっと仕事できる状態なのに、周囲の空気を読んで笑うこともできない
なんかもう社会で生きていけない気がしてきてしまってつらい
まぁ仕方ない 運動頑張ってたら薬減ってきたし、安定してきた。まぁ診察で先生と話すことが一番大きいのだけど 次の診察まで薬足りなくて眠剤飲まずに寝たら結局一時間おきに目がさめてネットしたりうつらうつらと過ごし5時頃にはゴミ出しをして今はちょっと早いかなと思いつつ洗濯機回し始めた
頭は眠いのに これになってもう10年近い
病気というより性格の問題で一生こんな感じなんだろうな
早く死にたいのに失敗した時のこと考えると怖くてできない
働くのが辛くてニートになって人生諦めてるのに死ぬこともできない
生きるのに向いてない 散歩頑張ると次の日ダウンしがち
慣れればマシになるかな? 職場でミスを指摘されてパニックになって「いても困る」って言われて過呼吸起こしてしまった
腕もギュウギュウ噛んで痣になってるし
こんな醜態晒して迷惑かけてもう辞めるしかない… >>757
いても困るなんて本当に言われたんだとしたら酷い!
簡単に言える事じゃないがあなたは悪いと私には思えない >>758
ありがとう。
本当に言われたよ。
他の人には聞こえないくらいの小さい声で耳元に。
逃げる様に帰ったし、今日も帰りたくて仕方ないけどがんばる。
ささやきの本人の姿を見たり、声は聞こえても大丈夫なんだけど
近づいてこられると呼吸が荒くなるから席を外したりして気をつけないと… >>759
他の人に聞こえないように耳元で小さな声で、ってなんかもう…ひどすぎ…
機に病むなって言っても難しいと思うけど、私もあなたが悪いとは思えない。
なんて声掛けるのかベストなのかわかんなくて上手く言えないけど、あんまり気にしないようにね 何もしない(できない)くらいなら毛布かぶって寝ちゃった方がいいんだな >>741
就寝前に、ハルシオン、メイラックス、PZC、サインバルタ。 頓服で、ワイパックス。 産まれたくなかったのに
快楽の副産物として強制的にこんな地獄を歩まされるなんてどう考えても馬鹿げてし完全に狂ってる >>766
大丈夫ですか?「産まれたくなかった」は、今のあなたの気持ちですよね
その前のあなたは着床という激戦に勝ったのです
快楽の副産物かもしれませんが、そう考えると余計に、産まれたことは凄い事だと思いませんか?
…辛い時にそう考えて、私は生きてく事にしました。 家族の問題が多すぎて疲れる。
家を出るしかないけど貯金なし無職じゃ無理だし、バイトの面接さえ行けない。
考えたくない。
せっかく元気になってきたのにあと一歩が重すぎる。
こういうのを怠けって言うんだろうな >>766
じゃないけど、そういう考え方無理だわ
そんな試合勝ちたくもなかった こんな無気力なのは初めてかもしれない
ずっと楽しみにしてたことが昨日終わって、
あーもう悔いがないかもと思った
楽しかったことを胸に頑張れる人ってすごいなぁ
尊敬する >>773
PMSだと漢方の24番処方されない?
それ飲んで良くなればPMSってことでおk 自分両方
ピル飲んでるだけでも駄目だし心療内科の薬だけでも駄目だし
発達障害だから生まれつきあちこち弱いのかも PMSネタに便乗して質問
周期関係なく落ち込むこともあるけど、毎度その時期には落ちるからPMSだと思って訴えてるんだけど
主治医はピルで抑うつが酷くなることを懸念して、安定剤を処方しようとしてくる
ベンゾ系の薬は飲みたくないから別の薬を飲みたい
漢方もらってる方は、メンタルクリニックで処方されてるんですか? 773だけど、両方あるってこと考えてなかった
こんど医者に相談してみる
ありがとう 自立支援の説明聞いて来たんだけど、申請には同居の家族の国民健康保険かそのコピーもいるって言われて頭抱えてる
この病気なこともクリニック通ってることも内緒にしてるから保険証借りるとか難易度高すぎて…
用意できないと申請できないとか言われるし…
自立支援申請した人で同じように家族に内緒にしてるけど保険証借りるorコピー出来た人っている?やっぱり隠さず話すしかないんだろうか… 悪いことは言わんから包み隠さず全て話せ、背に腹は変えられぬ
その凄まじい程の勇気が自分を救う ここ何週間か落ちてる。
ずっと気だるくて、ずっと死にたい。
身辺整理してみようかな。 >>781
780です。ありがとう。
一生隠していくわけにはいかないよね
父親が精神疾患や障害に対してかなり差別的な考えを持っていて、話したらどうなるんだろう、
母親や兄弟にも何か言われるんじゃ、どう切り出そうとか、
病気についてなんて説明しようか
とかって色んなこと思うと怖くて言い出せないまま今日まで来ちゃったんですよね
なんとか話してみたいと思います 月曜日から寝たきりだったけどやっと抜け出せそう。
お風呂入りにスーパー銭湯行ってきた。
あんまりスッキリしなかったけど。 なんか、価値観がガラッと変わるような体験をしたい
そういうショックがないとなにも変わらないままな気がする ティモシーリアリー
トレパネーション
トランセンデンタル・メディテーション
1と2はオススメしない お医者さん、即出勤禁止とか言ってくれないかなぁ…
職場も上司も理解あるように思わせといて、異常やいきすぎた被害妄想だとか言われるし
どう思われてもいいと思って出勤したら追い返されるしもう1時間だって仕事いきたくない
今週寝たきりだったけどやっと起きられるようになったから病院行ってくる 弱くなったなぁ
病気になって
人が変わったみたいだ 常に何かしてないとイライラする
何かしてるとなると買い物ばかりでもうだめぽ 私も部屋片付けて掃除したいんだけどな
お風呂も入りたいのに入れない
明日のこと考えて夜は頭痛がする がんばってお風呂入った
温泉だから温度高めだし念入りに洗ってのぼせたのか気分悪くなってしまった…
でもすっきりしたら明日動けそうな気がしてる
せっかく当選した映画の試写会行きたいなぁ せっかくだもん、行って楽しんでおいで
(もちろん辛かったら無理しなくてもいいんだぞ) 精神病は甘えって典型的な奴と会っちゃってひどく疲れた
気合で眠れたら睡眠薬なんていらんわ
最近こういう人に会うことが多くてクローズで良かったとつくづく思う >>795
そういう人いるいる。根性論よね。
自分もクローズで働いてたから、そういうのをよく聞かされて気持ち悪くなったよ。 試写会行ってきた
すごくいい映画だった
行けてよかった 便秘がこの病気の原因な気がしてしかたない
腸内洗浄受けたいなぁ… >>800
それってどうやるの?
浣腸とかじゃダメなの? >>801
お尻にチューブつけて水を大量に流したりマッサージしたりして便を全部出すんだって、直腸の便を出す浣腸とは違う
それと自分の鬱状態の原因は便秘と書くべきだった、申し訳ない >>803
おぉなるほど。
ちょっとSMちっくだけど、自分でもやれそうじゃない?ムリかな >>804
出来るみたいだけど色々揃えなきゃいけないしリスクもあるしで大変そう
腸が空になったら頭のもやもやも空にならないかなぁ >>805
腸がカラになっても変わらないよ
ソースは大腸検査で大腸カラにしたことが何度かある自分
腸をカラにするのってスッキリするのかと思いきや苦しかった… >>806
そうなんだぁ…
それも経験しないとわからない苦しみだね 病気のせいもあるけど挫折してからやりたいことが見つからず何となく浮遊霊のように生きてるだけなのが問題なんだよな
生き甲斐みたいのが見付からないのはそれだけで不幸だ >>806
マジですか…でも7年も便秘で悩んでるので消化器科行ってきます 便秘はメンタル系のお薬の副作用じゃなくて?
私は薬が減ったり種類変えたらマシになったよ。 面倒なことが起こったら医者やソーシャルワーカーにパスしてるけど
滞りなく進めてくれて助かる
菓子折りとかでも渡した方がいいのかねぇ 気圧なのか、台風で眠れなかったのか急にしんどい。寝てる場合じゃないんだが。 気分変調症が治ったものです。病歴は2年半くらいです。以前もちょこちょこ書き込んでました。
何か質問があれば宜しくどうぞ。 >>815
こんばんは(*^^*)
長年患っていた不眠症(今もですが)からきていたみたいです。 >>816
こんばんは(*^^*)
きっかけがよく分からないのです…。あ、治ってきた、治ってきた、という感覚をどんどん重ねていって寛解しました。
とりあえずお昼頃に毎日散歩していたのが良かったなと思います。 >>817
ご返答ありがとうございます。
ストレスからなった訳ではないのですか? >>819
こちらこそありがとうございます。
ストレスではないと思われます。主治医(とても評判の良い先生です)にも、不眠症の延長線上だろうねと言われました。 それと、福岡県内にお住みの方には聖ルチア病院をおすすめしたいです。私が割と早い期間に寛解出来たのは、こちらの病院にかかっているお陰だと思うので(病院の回し者ではないです(笑))。 >>820
私も不眠症と便秘からこの病気になったと思っていたので参考になりました、ありがとうございます。
やはり抗うつ薬より身体症状を治していったほうが確実な気がしますね。 >>822
人違いだったらごめんなさいなんだけど、腸の洗浄、その後どうなりました? >>823
同一人物です、まだ受けてないです
次の診察が来月なので早めるかコーヒーエネマでも試そうかと思ってます 夜眠れなくてとうとう昼夜逆転してしまった。
目覚ましかけてるのに、朝起きたいのに起きられなくて自己嫌悪… >>822
いえいえ。お役に立てたのならなによりです。 >>824
来月かぁ
まだまだまだ先だねぇ、…コーヒーエネマ? >>829
セルフ浣腸の一種…
友人と出かけられたりすることもあるけど、楽しいことでも嫌なことでも外出後は反動でしばらく寝たきりになってしまう
怠け病じゃないかと思う日々
フルタイム働ける全ての人を尊敬する >>829
>>830が仰った通りで家で腸内洗浄ができます。
便秘→自律神経の乱れ→うつ状態になったと考えてるのでかなり期待してます
何度か使ったらレポします >>830
すごくよくわかる。私もそうだ。
ぐったりしちゃってダウンするし、年々回復に時間がかかってる気がする。 親でも気を遣ってしまう。親の前では元気な自分を見せたいと思うんだろうか?
この病気は一人暮らしは良くないというけど一人暮らししてからすごく楽だ。 目が覚めた瞬間に世の中から受け入れられていないと錯覚して、一時間半くらいすると元に戻る
目が覚めた瞬間の気持ちとしては
高校時代に嫌なことがあった時のあの感覚なんだよなぁ、卑屈で、くらーくて…心を閉ざしきってしまう感じ
同じような人がいれば、それじゃ合う人いないよと自分でもイライラするだろう
目が覚めてから、布団のなかでなかなか微妙な感じになる
曲とか聴いて気持ちを散らすのが数年間続いてます
上で無事寛解した方の話を読んでみると自分はどうなのかなと思ってしまいます
焦らないようにしていますが、
やっぱり苛立ちや焦りが気持ちを哀しくさせます 気合だけで3ヵ月ぶりの掃除機がけをぜったい今日やる! 薬が効いて、「まあ、いいか」と思えるようになって上手く回ってるんだけど本当に焦らないといけないのに「まあ、いいか」って思ってる。流石に仕事がヤバいので医者に相談するかなと思う反面、相談するのも「まあ、いいか」って思ってしまってヤバい。 夏まではすごく調子がよかったのに秋になって季節の変わり目になってからすごく体調悪い…
それまでは寝なくても動けてたのに反動なのか寝てる時間が多くなったのと死にたい衝動がやばい…
気温が落ち着いてくればよくなるのかな…
まだ頑張らなきゃいけないのに…
脳を切り取ったつもりで踏ん張って今日も仕事に行く >>833
一人暮らし、楽だよね。
自分もこの病気になった原因が実家にあるからその元凶と離れられるだけでかなり救われてる
その元凶が不治の病になってから週2〜3回通ってるからあんまり意味ないかもだけど、逃げられる場所があるのは全然違う。
でも最近起きた時の自殺願望がやべぇ…
薬なくなってきたから帰りに主治医に相談してみようかな… 私もそう。朝目覚めた時「また今日も生きないといけないのか」って絶望的になる。
もう、いやだわ。 やっと離職票が届いたから昨日ハロワにってきた
派遣から直雇用になってすぐの退職だから派遣期間分の離職票と医師の意見書が必要だって言われて各所に連絡と病院行った
手続き書類の関係でまだ保険証ないから病院は10割負担覚悟で行ったけど、前入ってたのと同じになるからって適用してくれた…
発行されたら連絡してねって言われたけどありがたいのと手間かけて申し訳ないのとでなんかぐちゃぐちゃ
これから意見書をハロワに提出してくる
しんどいけど、やることがあるって良いなぁ… この生きづらさは病気じゃなくて人格障害では?と思ってしまってググってしまう。が、大体人格障害の被害者側のサイトが検索に引っ掛かって治療法が見つからなく(もしくは治らないとあって)て詰む。
ネットの情報なので鵜呑みには出来ないけど、「大体皆人格障害の人は自覚がないのが症状」ともあるから違うんだろうか…? 創価に興味ある人いますか?
もちろん帰れる怖い人もいない
10分、20分話聞けば帰れる
帰りに何か飯を奢ってやってもいい
会ってもいい
ただし学会まで来てもらう
taraete222@yahoo.co.jpです
メールください悩みが晴れます
創価が支持母体の公明党、自民党と連立してるし
小池百合子とも仲良し何も怖くない
「創価」とは、読んで字のごとく
「価値を創る」という意味です。
日蓮仏法の教えに“因果”という考えがあります。
“原因”と“結果”の事です。
物事には例外なく、原因と結果がある、偶然なんてありえない
例えば、「病気になった」
とか
「統合失調症になった」「気分変調症になった」「発達障害になった」
という事があったとします。
普通なら「どうして病気に」理不尽に思いますよね。
そういう事が起こった時に仏法では
「必ず意味がある」と捉えます。
「ああいう事が起こったのは、こうなるためだったんだ」
と、創価に入るとわかるんです。
そしてそれが治療の後押しになる解決の後押しになる
心が弱い人は宗教に入ってみてはどうですか
普通ならば何の意味もないと思われる事に対して意味を見いだす。
それが正に“価値を創る”事ではないでしょうか。 気分変調症になってからもう2年以上経ってるんだけど、もう健康な人間の生活には戻れないんだなと思うと死にたくなる 薬効きづらいからねぇ
もう一つ難病患っててこれに比べれば楽に治りそうですねって言ったら
いや、同じくらい苦労すると思いますと言われてその通りになった そもそも発症時期がはっきりしないから、いったいどうなってしまうのか…。
ACも入ってるから尚更ややこしい。 なんかこの病気自律神経失調症とか他の病気でうつ状態が続いてると診断される気がする 俺は死にたいね
ちなみに幼稚園入る前からずっとこの病気で今
32歳
正確には31歳くらいで初めてこの病気だと分かった。
唯一効いた薬は三環系のトリプタノールのみでした。
日頃の体調によって飲む量は変更している。
もう医者に匙投げられてるので
頼れないから輸入代行で薬を買っている。
他にもこの病気困ってる人いたらトリプタオススメです。
1日75mg〜150mg もしくは医者の管理下の元で
300mg飲んでみましょう
これで効かなかったら脳に電気ショック与えたり
認知療法やったり別角度もオプションを足していきましょう ゴタゴタが起こってすごく疲れた。
何も考えたくない。
いつも以上に自己否定の嵐だ。 電気けいれん療法は受けるか真剣に考えたけどリスクの割にリターンが割に合わない気がしてなぁ…
薬で少しでも意欲高めて毎日何かするしかない これからの時季は苦手。今日みたいに雨も嫌。夏の雨は好きなんだけど。
セロトニンが不足しているんだと思う。何もしたくない。 この病気もセロトニンだのノルアドレナリンだの脳内物質が関わってるのかねぇ… この病気って治るの?
毎日気分が変わって考え方も変わって…がしんどい >>863
とにかく、したい事しかしませんでした。あとは散歩ですね。だらだら過ごしていました。 それでも3年かかるんですね
やはり波はありましたか? >>865
そうなんですよ。
波はすごくありました! >>866
やっぱあるんですね…波は数ヶ月単位で変動しますか?
自分は4ヶ月ほど沈みっぱなしです >>867
そうなのですね!
私は1年くらい沈みがちでした。 ずーっとやらなきゃやらなきゃ…と思ってたけど動けずどんどん汚くなってく部屋の掃除した。
ゴミまとめて、ノートや本もペンケースも片付けて、洗濯物も畳んでなおして、掃除機かけた。
こんな少なかったっけ?って思ってた下着が洗濯物の山から出てきてちょっと安心したw
すっきり〜!爽快〜!とは別になってないけどやれてよかった。
明日はハロワで雇用保険の初回認定日なんだけど、時々しかいない障害者専門の担当さんと話しなきゃなのに何時に約束したか忘れてしまった…
電話してみてもその担当さんいなかったら分からないよね、というか名前も最初に言われただけでメモしてなかったから覚えてない、、
明日の朝一で電話したらわかるかなぁ…
今思えばケータイのスケジュール帳にでもメモしたらよかったのに、仕事辞めてから記憶力やら生活力の低下著しくて落ち込む… 明日も仕事あるのにお風呂入る気力がなくてヤバい
昨日も入れなかったから今日こそは入らなきゃなのに
>>871
ドンマイ
明日があるさ 私も気分変調障害と診断されてる。
やっぱり行き着いた先はトリプタノール。
気分の浮き沈み(浮いてても軽躁程度)が激しい。
明るい時間じゃないと風呂には入れない。
不眠は20年選手です。 >>873
自分は抗うつ薬は合わないと判断されてラミクタール処方されてる
気分の浮き沈みを抑える薬(どちらかと言うと持ち上げる)だし先生に相談してみては >>876
ゆっくりのんびり、または急いでがむしゃらに幸不幸があろうともその先にあるのは確実な死
ってもう意味解らんし周りがそれを知ってて平然と生きてられるのも気味悪い… 台風の関係かずっと体も心もしんどいや…
目が覚めても布団から起き上がられない
情けなくて涙出る 俺もこの病気
今週末また台風
低気圧は本当に低血圧になって体調が悪くなるね とにかく無気力でしんどい
意味もなく椅子に座ってる 明日から仕事することに…
そりゃ周りからは甘えにしか見えないよなぁ… 薬飲んで日の光浴びて運動もしてるのになんで治らないんだ…
ECTはデメリットが多すぎるし… >884
家庭環境どんなだった?
現状の不満は何? >>885
家庭環境はまぁ家族全員疎遠っちゃ疎遠だけど一人の方が気楽だしどうでもいい
現状の不満も病を抱えていること以外なにもない
なんで精神病になったんだか… >>886
この病気は生まれてからずっとってやつも多い
ECTで治るわけでもない。一時的に効いても痴呆症みたいになるだろうし。
どうしようもない 私も家庭環境は普通なんだよなあ。
きっかけは仕事のストレスだけど、常に死にたい気持ちと戦ってきた気がする。
なんとか薬が効いたけど減薬には程遠い。 いい?親はあんたらのことが心配で早く成長してほしいわけよ
早く!親の期待に応えてあげちゃおう >>889
わかったわかった
だから出ていって、二度とこないで 原因不明!方針不明!取ってつけたかのよな病名!
抗うつ剤は使えず!家庭や職場でも使えず!
暗い未来にI cry!家族の対応はそんくらい!
寛解目指すも真っ暗!仮に寛解しても企業は真っ黒!
生きづらい世の中を生き抜き!酒と煙草で今日も息抜き! この病気うつ病の亜種って事にされてるけどどうなんだろうな
原因ないのになるケースもあるし 交通事故で例えると車体の問題と運転手による事故
食い物で例えると素材と調理法
PCで例えるとOSとアプリ
失恋や死別で鬱にはなるけど気分変調症になるとは聞いたことないでしょ
何かその人のベースに因子があってその度合いによって診断が下されるイメージ 神経症も関係あるから本人の気質にもよる
神経質なタイプだと神経症鬱になる。これが気分変調性障害。
とうぜん、大鬱になる。
こうなってくると薬も効かないしカウセリングと併用して電気ショックやって
効くかどうか。最も重い精神病だそうで、俺がこれと気づいた時は納得した
だから俺は一番つらい思いしているんだと ECT浴びてパパパッと治るなら検討したけどほんとどうすればいいんだこの病気
鬱より厄介じゃないか 別名難治性鬱病だしね
厳密に言えば鬱病は精神病ではなかったはず これもうわかんねえな
薬も効かないしほんと電気とかジムとか別の何かが必要なのかねぇ 自分の場合は薬飲んでも少ししか効き目が出なくて医師がよく頭抱えてる
なんとか通勤できるけど運動できるほどの元気はないから
この前マインドフルネスの講座紹介されたよ :::::::::::::::::::::``ヽ
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::::::::::::::::::::::::::l:::ヽ:::::::ヽ
:::::::::::::::::::::::::|ソノ`ヽ::::::ヽ
:::::l/,,;;;;;;;,.ヽ::::l
:::::::::::::::::::::::ノ''゙゙___ ゙゙ |ノ
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`、::::::::ノ ゙゙゙/__)
、 '、:::::ヽ \_)
ヽ、 `ヾ'''゙ ,´
\ |
ヽ、 ノ
`` ?---? 'い
https://twitter.com/ibuki_air
09058644384 自立支援の診断書に書いてあった病名がこれだった。ググってこの板発見したんだけどまだ人いるのかな?
今二週に一度くらい試験監督バイトしてるけど基本引きこもり。これからバイトの面接行くけど不安しかない…
本当は定期的に働きたい。けどデイケアとか作業所ってなんだが学校みたいで馴染めなさそうな気がして気が進まない。ハロワの職業訓練(月10万もらえるやつ)も考えたけど週5で一日も休んじゃいけないとか、面接があるとかってほぼ就職みたいで気がひける。
とりあえず周りに迷惑かけたくないから定期的に働けるくらいの精神になりたい。自分語りごめんなさい 気分変調性って何でなるんだろう
長年引きこもってたからかな >>901
人いるよー
自分も一時期働けなかったけど、今は薬のお蔭でなんとかフルタイムの派遣で働いてる
会社以外ではまだ廃人のようだけどさ
あなたは働く意欲はあるけど働く自信が(多分働くこと自体よりも通うことへの自信が)まだ無いということかな
鬱病とかこのテの病気のリワークの方法でよくあるのが、まず週5で同じ時間に図書館に通えるようになること
週5が辛ければ週3くらいからでも良いと思うからやってみたらどうかな
案ずるよりも産むがやすしというから、いきなり週3くらいの短時間のバイトでも良いと思うけどね
この病気にありがちなのが事実よりも不安感・恐怖心がどんどん大きくなってしまうこと
焦りではなく働く意欲があるなら、医師に相談した上でいろいろ試して自信つけていくと良いよ
自分はデイケアとか作業所とか職業訓練には行ったことないから
あまり力になれなくてごめん >>902
仲間がいて嬉しいです。普通の鬱とは違うから理解されにくいですよね >>904
まさにその通りです。働く自信がない。
前職がブラックで上司先輩からけちょんけちょんに言われて自信喪失、働くことへの不安が大きいです。
図書館通いも検討したけど、三日坊主だからバイトの方が強制感あっていいかなと。お金もないし…
アドバイスありがとうございます。無理しない程度に頑張ります。 自分も一緒。自信がない。
バイトしてバイト先にも家にも迷惑かけるのが怖くてしんどい。
でもでもだってが過ぎる自分が嫌いだ ドグマチールくらいで治るんだったら
この病気じゃないと思う
この病気は抗うつ剤の中でも最強のトリプタノールMAXで飲んでも効かない人がなる病気
俺もドグマチール飲んでたが効かなくて便通良くなったくらいでトリプタノールmax飲んで
少し効いたかな程度で治ってないから 薬だって合う合わないあるし、症状の程度だってそれぞれだと思うけどな
自分だけに当てはめて人のこと否定するのはこの病気に限らずまちがってと思うよ
私も強い薬だと逆に動けなくなるから、弱い薬飲むしかないから >>911
同感。
人それぞれだよね。
症状も薬もさ。 自分は抗うつ薬はないけどなんとかやってけてるよ
躁鬱と統合失調症の薬ばかりだけど気にしない 寛解はしてるんですが一つ悩みが…。
なんか、喋りたいと思っても話題が出てこず無言になります。姉弟達が仲良く喋っているのに自分だけ蚊帳の外みたいな…。孤独感を感じます。
同じような方いらっしゃいますか? >>914
自分も同じ。
1対1じゃないと会話に入り込めない。
話題も出せないから相手に詰まらない顔させてしまって申し訳なくなる。 寛解した人でもそうなんだね
私も話題が出てこないよ
なので3人以上でしか喋れない
3人以上ならにこにこしながら相づちうつだけだったり、たまに話題に入るくらいでも不自然じゃないからね
おかげで周りからは聞き上手と言われてるw
案外、自分で思うほど他人は気にしないから気楽にね 水島広子の“対人関係療法で治す気分変調性障害”って本読んでるんだけど、
《人はなぜ生きるかというテーマの設定自体も“うつ病的”だということです。》
とか、
《人はなぜ生きるかというむずかしいテーマに答えを出すことがうつ病の治療につながるわけではなく、うつ病がよくなるときには、そのような難しいことは考えなくなってくるということなのです。
気分変調性障害の人に、健康な人たちは、そのようなことをあまり考えずに毎日を生きているものですよというとびっくりされることが多いです》
って書かれててまさにその通りだと思ったわ… 発症は中学生のころと思ってるけど、コレ、やっぱり早発性のものなの? お答えくださったお二人、ありがとうございます…。
気楽に考えます! そもそも生き方がわからないってのが神経質の神経症の症状だからね 私は「うつ病」と診断されてますが、気分変調性障害が合併しているんじゃないかと。
冬季は日照時間が短くなるのでセロトニンが不足するのか、寝たきり廃人みたいになってしまいます。 >>917
哲学者とかどうなっちゃうんだろう。中学の頃からずっと考えてたし
そんなテーマに囚われるなって言われても困る。 冬に悪くなる人多いって聞くけど、私は春に悪くなる。 それは春は出会いの季節だし
新入生や新社会人が出たりとかして
劣等感感じてんじゃね? >>926
それ、医者にも言われて私もそうかなと思ってたけど、寛解に近い今はやっぱり春に悪くなってると思う。うちの職場、人事異動やら仕事の区切りは12〜1月だし。
あと、春先の黄砂に弱いみたいで、黄砂の少ない地域に引っ越したら随分楽になった。 案の定バイトの面接落ちた…顔からメンヘラ臭してるのかな…いい歳してバイトも出来ないなんて恥ずかしいお金欲しい 久しぶりに風俗で遊んできた
めっちゃ楽しかった。こんな感じを大切にしたい >>928
俺もだ
だがもうあきらめた
親もあきらめた
後は死ぬだけ 双極2型との分類が難しいとか言われてるがここまで気分が停滞してたら分かるわ 連休中ずっと寝込んでしまった。
もう寛解したかなぁと思ってたのに。 数日寝たきりになって、1〜2日普通になってを繰り返してる
まともな生活を毎日続けられないクソニート
死にたい… それはこの病気じゃないよ
鬱病だと思う。
この病気の俺は10年以上寝たきりのようなものだから
数日間も体調が良い日が続くはなかったね 人によって多少の症状の出方や頑張れるところが違うものですよ
とても世話になって憎たらしいところも大好きな叔母が亡くなった
出来る限りの看病を頑張った、結果からだがずたぼろメンタルは言うに及ばず
親戚が揉めること確約の通夜葬式を乗り切れるだろうか、ここは無理のしどころなんだろう
まだ泣いてない喪失感もない…自分がどうなるのかわからん >>935
お悔やみ申し上げます。
貴方が体調良ければ通夜と葬式に参加したら良いと思います。 >>937
最初は神経症鬱病
カウンセラーの人に聞いたが「鬱病」という名前を言うだけで自分も鬱になるというブービートラップから
鬱病は気分障害という名前に変わった。
ややこしい話だが障害の場合は薬を飲むと治る
神経症という名前の場合は薬を飲んでも治らない。
普通、薬飲んでも治らないのが障害じゃないのかと思うが精神科の病気だけは特別こうなってるみたい。
詳しくはwiki見てほしい。wikiにも描いてる。
で、神経症+鬱病の合併症に関しては気分変調性障害という名前に変わった。
つまり、良い意味で名前が変わったのだ。
薬を飲んだら治るという事ですね。
主にSSRIによる治療です。
俺はレクサプロ飲んでも効かなかったが >>938
屁理屈でしょ、薬効きづらい病気だしだったら気分抑鬱症でいいのではと思う自分は偏屈なんだろうか…
変調なんて言ったら躁鬱のヤベー奴と思われるから普段はうつ病って言ってる
いっそ変調してくれればいいのに >>940
うつ病も躁鬱病もヤバさは一緒でしょうに >>935
お悔やみ申し上げます
おばさまのこと、とても頑張ったね
まだ気が張っていて喪失感等がないのかもしれない
ご親戚のことなどもあって普通のご葬儀以上に大変かと思うけれど、あまりご無理なさらずに
そしてご葬儀が終わったら、どうかあなたの心と体を大事にしてあげてください
>>937
そうそう
難治性鬱病とか分かりやすいものにしてくれたら説明が楽だったのに…
>>938
横からだけど、分かりやすい説明をありがとう
鬱病が治ったり再発したりを15年ほど繰り返した末にこの病気と診断されたんだけど
少し希望が見えてきたような気がする
(スレ違いだけどパニック障害も持ってるから、なおのこと薬で治るという言葉がありがたく感じる)
自分はエビリファイとサインバルタとジプレキサとジェイゾロフトとワイパックスを飲んで
ようやくフルタイム働けてる
少しずつ薬を減らしても大丈夫になっていけたらいいな >>941
世間一般のイメージは全然違うよ
実際多くの精神病患者も双極性障害の事詳しく知らないし 神経質な性格からくる抑うつって考えたら納得いくなー
調子いい時は何も気にならないけど、逆に何か気になってプレッシャーに感じると一気に落ちる 自分は抑うつ状態が2年以上続いたから便宜上この病名になったけど本当はなんなんだろ…
精神医学も半世紀後には現代の治療は笑い者になるんだろうな この病気の人ってなんの仕事してるのか気になる。ニートだけど貯金も底ついてるし働かないとだから参考にしたい ずっと非正規フリーター
具合悪化して辞めて、よくなったら就いて、また悪くなって…の繰り返し
ついに今年生保デビュー、税金で生かされてる負い目が苦しい
金は要らないから楽に死なせて欲しい
無駄な税金払う必要なくなるし 退屈過ぎて自殺しそうです。どうすれば良いでしょうか? 自分は治ったときの為に勉強してる
勉強する気力もない時ははしごや輸入した眠剤飲んでひたすら寝てる >>946
正社員で鬱病(当時)になって辞めてからはずっと非正規
今はフルタイムの派遣
数年間専門職の臨時職員だったこともあるけど派遣事務系が長い
でも休職後の働き慣らし期間にやった倉庫軽作業があまり他人と話さなくて体を動かす感じでしょうにあってたな
>>948
自殺を実行できるほど気力があるなら運動ができるかもね
ウォーキングから始めてみたらどうかな A型作業所通ってるけどよけい悪化してる気がする 神経質だからかもしれないけど 一番酷いときは一日4時間、週5日の事務系バイトしてた。
勿論実家住みだったけど。 ていうかきえたいってしょっちゅう頭に浮かぶのって普通のことじゃないらしい。驚きだ。
たすけてほしいよ、だけど誰にも、そもそも私ががんばればいい話なんだ、わかってる、でも思うように動けないんだよ、もっともっともっともっと機械のように生産的に動きたいのに ここの所ずっと鬱状態・過眠・昼夜逆転だけどなんかもう諦めた
その内良くなる時期来るでしょー、的な 医師にも薬では治らないとはっきり言われた
ちょっとした仕事も始めたけど改善に向かうのかどうか 私が思わず外に出てキモい人見て言ってしまったランキング
「キモっ」「くっさー」「クソチビやん」 >>965
通ってる病院に電気けいれん療法両方とデイケアあるからデイケア通ったらどうかって言われてる
やっぱデイケアの方が治りやすいのかなぁ… ほんと薬効かないね、眠剤以外。
底打った感はあっても、超低空飛行でうっかりすると落っこちると言う。 初め適応障害のうつ状態で、ストレスから離れれば半年以内で回復とか本に書いてあってそのうち治ると思っていた
なかなか治らず先生に再度聞いたら、抑うつ神経症(気分変調症)です。との事で、大うつじゃないからとも言われ少しホッとしたのも束の間、
軽めだけど長い治りづらいとか書いてあって、逆にその方が厄介なのが分かってきた
できる事をやっていくしかないと思い家事は何とかやっているが、
バッグ2個持ちで、飛び回っていた自分が、再就職活動ができないと言う情けなさ
先生は、色々行動をして自信がついていって、そのうち症状が気にならなくなって治るみたいな事を言っていたけど、
4週間毎に通っているが、前回6〜7週間毎でも良いよと言われ、匙投げられたのかな 匙投げられたというか通院数少なくしてくれたんじゃないか
自分はまだ薬調整中だから月2だけど次の診察で多分月1になる >>969
そっかな。ありがとう。ちょっと気持ちが晴れました
ベストの治療法で、快方に向かうと良いですね
一度カウンセリングを少し勧められたけど、院内に臨床心理士はいなく、自分で探すしかなく、退職したし保険外自費とかムリ〜
「働き出したら検討してみます」「いいと思いまーす」だって
先生も少し困っているような、熱心さが無くなってきた感じはある
臨床心理士さんがいる病院に変えた方が良いのかな
新しい医師とも合うか分からないから病院変えるの勇気がいる
カウンセリング受けている方、多いのかな 銭ないからカウンセリングとか無理だわ…
自立支援医療使ってるけど、それで賄われるわけでもないし
投薬のみでなんも状況変わらない カウンセラーを育てる機関の会長の人の講演聞いたことあるが
普通のことしか言ってなかった。
気分変調性障害の場合は治療に何年もかかる。
薬とカウセリングを主体にしてデイケアなどに通うのもいいです。
「死にたいって電話かかってきたことがあって、死んだら哀しいと言った。
とりあえず自分が死ぬまで生きてみて」
とだけ言った。
その後、患者が治ったかは知らない
参考になったが、何一つ解決してなかった 体験参加のみだけどデイケアはカウンセリングの10倍はいいと思った
交通費と通う手間がネックだから参加してないけど バイト始めたはいいが、かなり慎重な感じで
また来週来てください、って言われてしまった
やっぱり気分の落ち込みとかあるからだろうなぁ…
この病気、抜け出すのホント大変ね 転職活動中なんだけど就職支援セミナーで面接突破のコツとか聞くと、
返事は明るく元気よく!人材価値をアピールしましょう!とかあって萎えるね
明るくなれねぇ 表面で採用するのはどうかと思うけどIQ検査や心理検査用いられたら逆にお手上げだからこれでいいのかもな
面接受けたことないけど バイト始めて、それだけでもエライよ バレたらその時考えればいいじゃん 何もやっていないより良いらしいし
臨床心理士のカウンセリングが、保険適用になれば良いのにね
主治医は特にカウンセリング的な事は、やっていなさそうだけど
一度迷っていた事を「私は〜こうします」みたいに言った時、けっこう大きな声で「良いと思います!」って言ってくれたのね
その時は、ポカンとして特別嬉しいとかなかったんだけど、
帰り道、不安憂鬱感がなくなってスキップしたいような気分になり、図書館で本がすらすら読め、スーパーはしご(笑)できて、びっくりした事がある
また次の日には元の調子に戻ったんだけど、そう言う感じを積み重ねていくと良くなるのかな
普段はもっと淡々とした診察だから、あまり期待できないけど、やはり相性の良い医師等との出会いは大事なのかも 温かく肯定してくれる人が周りにいたらそれも有りかな
色々解明されて決定打的な治療法が見つかると良いんだけど 職務経歴書の書き方のコーナーで、「今のあなたを作っているのは過去のあなたです!
それを全部書き出してまとめましょう!」とか言われたけど、
今の自分の大半は機能不全家族で作られたので嫌になってしまった 通院先の病院でコミュニケーションに悩む人たちでお話しする機会を設けるからよかったらこないかって声かけられた
以前の会社の上司や職業訓練の講師にはコミュニケーション能力は高いし誰からみても感じが良いって言われてたからコミュ力は気にしてなかったんだけど、医者からみたらコミュ力に問題ありなのかなってだんだん不安になってきた
人間関係で悩んだ事ってそんなにないし、医者も「必ずしもそう(コミュ力に難あり)だと思っているわけではないんだけど」って言ってたけど、毎月やるらしいから一回くらい参加しとくべきなのかな… >>982
患者同士でコミュニケーションを取ることで改善を計らう療法ならあるよ
むしろ貴方みたいなコミュニケーション能力溢れる人が必要だと思われたんじゃないかな 脳が悪いのか育った環境が悪いのか知らんがいくつになっても辛い
鬱病より認知度も低く理解も得られないしね
色々あって消えたくなったよー >>981
わかります
PC講習とかは意外と楽しくできて、周りの人とも仲良くなれプラスになったけど、
きっかけの原因が長く勤めた会社からの不当な扱いだったから、
職務経歴書書く段階で拒絶反応で進まない 割り切って書こうとしたら嫌悪感がわいて自分でも戸惑った
嫌な事を忘れて前に進もうとしているが、就職活動って特に過去を意識しないとならない場面がある
家族も難有りで過去が足かせになる
少しは時と共に薄れてきだが、どうやったら割り切れるんだろ 履歴書の原本コピーして提出が許されるようになったらいいんだがね
それかPCで作成してもいいのなら そうなんですよね〜
履歴書は、入退社日そのまま書くだけだからPCに作ってあるんだけど、
正社員の転職だと別に職務経歴書が必要で、ある程度掘り起こし作業しなきゃなんだよね
発症前は、そんなのパッとできたんだけど色々乗り越えないとな
バイトからかな
1日8時間週5とか無理そう 辞める前は1日12時間位やっていたのが他人の話のよう
でもここで同じ病気を抱えながらもどうにか頑張っている話が聞けて勇気もらえた バイト始めて、二週間経った!
なんやかんや出来るもんだね、自分でもビックリ
問題は、いつ鬱モードになりやしないか心配で仕方ないことだ
先生もそれが心配なんだってさ 自分もなんやかんや出来てる
二日酔いで精神的にも肉体的にもボロボロな時でもなんとかやれたので大丈夫だと信じてる 俺も二年間、新聞配達のバイトしてたことある
この病気でも人間関係さえ楽なら働くことができる
雨の日辛いけどね 結局コレって脳の器質の変化ってあるのかな
ここが、こうなって発症しますみたいの知りたい
今の医学では当分無理なのかな
そうしたら有効な薬だけ飲めば良いし、障害年金の基準とか分かりやすく公平になるのに
人体実験みたいな薬の飲み方は、もう嫌だよ
扁桃体が関係するの?
心理面の「無意識の葛藤」ってのもよく分からない 詳しい方いますか 気分変調性が含まれるのかどうかは分からんが
うつ病は脳の白質が低下しているのはMRIとかで明らかになったそうだ 海馬の萎縮と同じなのかな
気分変調症は、どうなんだろうね 早く解明される日を望む
器質的には、神経症圏なのか、うつ病圏なのか
医師は神経症っぽい事言っていたけど
不安障害だと扁桃体が変化するんでしょ?
いずれにしてもやっかいだ 精神のお爺ちゃん化みたいな感じだ
新しいことに興味が沸かす変化を好まない
何かに没頭もできずよく横になる 埋めがてら
バイトが休みの日はとにかく横になってばっかり
今日は頑張って気分転換しようとしてみたけど調子悪くなったよ このスレッドは1000を超えました。
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