疲れた、人生詰んだ人の休憩所★3 [無断転載禁止]©2ch.net
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四柱水明で言う七ちゅうの相手といるとほんと疲れるぞ
親だったら詰むから、一回疲れる相手との関係見てみ
かなり激しく消耗する 落ちてしまっていたので立て直しました
普段は誰にも言えない気持ち、疲れた時にふと書き込める場所もあってもいいと思います 死にたい。
とにかく楽になりたい。
死ぬのは逃げで卑怯かもしれないけど死にたい。
生きるのが怖いです まあ役場で人生相談してみろ
自殺者が出るのは好まないから話は聞いてくれる 平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡:犯罪者のDNA)の図太い神経を見習え 色々どうでもいい
放置
悪化
更にどうでもいい
放置
悪化 >>6
話は聞いてくれるが鼻くそほじりながら早く終わらないかなこの底辺とか思ってるオッサン役人ばかり 精神的にも肉体的にもおかしいって自覚あるけど精神科いくの恥ずかしい??
拒絶するなあ。
なんか、絶対に改善しないって思ってる 毒親育ち
ADHD
鬱
人生ハードモードすぎんよ〜
タイムマシンができたら真っ先に自分の誕生を阻止したい 発達障がい持ちだった
週一の作業所通いがやっと、それ以上は働く自信がない みるの注意喚起テンプレあったのに気がついたから貼ってみる。
本当にこの通りの奴だし啓発も兼ねて
俺はみるという奴に人生滅茶苦茶にされました。盛岡の人はみるという人物には関わっちゃ駄目だよ。自分で自分を守って!!
※※※要注意人物※※※
【bag in bagみる(通称:害児)】岩手県盛岡市在住
提携団体:新興宗教団体、暴力団、精神薬を使わない()インチキ精神科医(鈴木広子)、その他世間的に良しと認められない団体(新聞の折込広告に載ってる「これを飲めば精神障害と発達障害が治ります!」系)
好きなこと:いじめ、セクハラ、ストーカー、S●X、インチキ療法
嫌いなこと:一生懸命寛解させようと努力する精神科医と臨床心理士と療法士、精神保健福祉センター、保健所、保健センター、発達支援センター
嫌いなものを見つけるとどうするか:
・「●●に行くと人生滅茶苦茶になるわよ」と脅迫する
・薬はインチキとネガキャン(実際は薬飲まないと発達障害含めどの精神障害も寛解しないけど)
口癖:治る
ストーカー、セクハラ、わいせつ、数々の迷惑行為で東北や関東圏の自助会を「出禁」になった女性。
現在はなさに成りすます等の自演、正当な書込みを通報する等2chの板の数々を荒らす。
それでも最近は出禁になってない自助会やイベント、作業所に出没報告がある。
ボダであり池沼である為、勿論関わってはいけない。関わると人生を滅茶苦茶にされてしまう。
害児と関わらない為には:
「治る」という人には近づかない。
現在の精神障害の多くは「寛解」こそするが基本的に治りません。
花風社、べてるのいえの話題をする人には近づかない(害児の大好物)。
精神医療ガーという人には近づかない
(現在寛解に持っていける人たちは精神医療者「だけ」。治るというのはインチキ) 疲れたな
お金の心配って一番こたえるのに10代からずっと解消しない
就職決まるんだろうか
移行支援のスタッフに遠まわしに簡単な仕事内容の業務にしろ・キャリアを
求めずに働けって言われてモチベ下がる
障害者は仕事にキャリアを求めてやりがいを見出したらあかんのか・・・・
先が見えない みるの所為で人生滅茶苦茶にされた
俺の人間関係も、大事な居場所も全て失いました
せめてもう少しまともな人が当事者会取り仕切っていたらこんなことにはならなかったのかな…そもそもみるみたいな勘違いプロ当事者がいる時点で駄目だよね 小中→いじめ
高→クラスカースト底辺
大→同じく
正社員職場→人間関係悪化により退職 職場転々10社
派遣→同じく転々 ブラックリストに載ったのか仕事斡旋無
お見合い→10年やったが成果なし さらに悪化の一途
現在無職半年
友人→すべて恋愛結婚 子供あり→疎遠
なにがどうしたらここまで詰めるのかwwwww
親もついにかける言葉を失ったといい
「…きっとねあなたの前世がとてもひどかったのよ…」
なにしたんだ前世よ 10代の頃から人生に対して絶望していて、自分は30歳までに死ぬんだと思ってた
結局死ねず30過ぎた今この先どう生きて良いのか分からない
どうせ死ぬんだと思っていれば何も考えなくて済んだし努力もしなくて済んだ
結局出来上がったのは無気力で無能なダメ人間
自業自得だ 数時間ぶっとおしで妄想するようになった
最初は楽しいけど途中から虚しくなってきて号泣する このまま一人で生きていて、何の意味があるんだろう…と思う気持ちが強くなってきた
暖かい家庭を…と思っていたのに、現実はあまりにも程遠い物だったから
子供は病死、そして離婚
一人っ子で兄弟もいない
虚しくて立ち止まってしまう 薬やってない時の方が楽しいこともやる気も頭に浮かべる事出来るくらいには健康なのに
気持ち整理しきれないはい脳壊してリセットリセットとか言って金も飛んでもう死ぬことしか考えられなくなるくらいしんどくなるのに
抜け出したところでまたやるんだろうなぁなにやってんだろう
しんどいけどとりあえず乗り切らないと今以上に取り返しつかなくなるから頑張ろ >>26
子供の病死や離婚は、俺には想像できない辛さなのかもしれない。でも、一人っ子なのは羨ましい。俺みたいに妹や親戚みんなリア充で、俺だけ底辺独身ワーキングプアとか…親戚の集まり等があると、なんとなく見下されてる感、あるいは疎外感が半端ない 仕事決まらないのが凄くつらい。
仕事決まれば歯車のひとつが回って局面が打開できる気がするけど。 姉は内科の勤務医、その旦那は勤務先の何かの部長
一方の俺は黒猫で荷物流したり積んだり
そりゃ親族は切り捨てますわ 黒にゃんこお疲れ様
出来ることやればいいんだよ、えらいよ
ポチッ 働けている方は心から尊敬する
自分も少しずつでも外へ出られるように頑張らないと… フルタイムがきつい
フルタイムで働かないと自立できない社会がしんどい あと2時間で出勤しなければならないのか鬱
全然寝れないし >>35
まさにそれだね
フルタイム正社員ですら生きていくのにキツい世の中
そこから一度でも外れたら人間じゃないみたいな扱いだしね。 生活保護がそんなに悪いか
フルで働いてみんな申告しているんだよ…
なんで一部の卑怯者と同列に扱うのか… 親から褒められたことなかったからか、ずーっと頑張り続けてしまって疲れちゃった。休職させろって診断が出たけど、休ませてもらえない…。いきなり休むのもいけないことだと思っちゃって結局休まない自分はマヌケ。もう頑張りたくないのに。 まじで何のために生きてるか分からん
身寄りもいないし、友達や兄弟もいない、おまけに精神障害者で低学歴で働き口も厳しい つかれーたのだー!
つかれーたのだー!のだー!のだ!のだ!のだ!
んにょほーんばびばび〜
びぶれぶーるべりべりーぬんごんごのほーん
ちぇっちぇりーぬぬるりんぽ
ぺりぺりぺりーぬ
疲れたんや もう生きる気力がない。
積み重ねてきてないから
今さらどうすればいいかわからない。 周りに迷惑かけてまで無駄に引き延ばしてきたけど
さすがに詰みかな ああ意識あるのが気持ち悪い 詰んだ。もう八方塞がり。怖くて死ねない。
もうどうすればいいかわからない。 運命を受け入れるということ
心が軽くなるかも
ttps://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13116265258 2,3週間位、明確な目的地を決めずに車で旅行したい衝動が出て来るようになってきた
秋頃の車中泊でもそこそこ寝やすそうな時期に強迫観念化したらいきなり仕事辞めてしだらく失踪しそうだ
(クレカは持ってないしスマホは位置情報offと極力電源offと最初にまとまった現金を用意しておけば足跡を辿られにくくなる) 回りの人がやたら早口で動きがせかせかしている。
私を急がせるくせに、反対に私が何か頼むと何回も何回も説明を求めてくる。
私が誰かと話をしていて相手の話を理解しようとしていると、横から割り込んできて持っていかれる。 この世を生き抜く能力が私には備わってなかった
他の人みたいにうまく生きていけない
しんどいわ 有名人の伝記とか読んでると、一見成功者に見えても不運な晩年を過ごす人が意外と多いのに気づく
人生なんてそんなもんなのかもしれない >>58
なぜ?w
栄光に満ちた人間だろうが、凡人だろうが、凡人未満の出来損ないだろうが
人生の晩年は惨めなものだと>>57は言いたいんでしょ。
なぜ>>57と有名人を比較することに意味は無いの?w
お前、頭悪いだろw
自殺したほうがいいよ低能w 10年ほど引きこもって家でくらしているが、しんどい。
休憩の方法を教えて下さい。 >>62
私は10年ほど身内やペットの介護看病で引きこもってる
一度でも社会から断絶されると戻れない(戻りにくい)のが辛い
友人も減ってしまった 友人減るのすごく分かる
自分は持病の悪化でいわゆる障害者になってから今までの交遊関係をほぼ切った
引きこもると人と会う気力もなくなるのな 疲れたが口癖になってた。今はやりたい事があっても体と心のバランスが上手くいかなくて、中々出来ない。もどかしい。睡眠不足が続くとネガティヴ思考になる。そしてまた独り言で疲れたと言ってしまってる。
生きたいのか死にたいのかそれすら分からない。いつも何かを自分の中で葛藤してる。
言い訳はしたくないけど、自分のこれまでの人生に今に疲れた。 好きな人はいるが、片思いで、しんどい。
ただ、一人で孤独に耐えるしかない。 >>71
自分は口癖が疲れたから死にたいに変わっているよ。
本当に死にたいわけじゃないけどいろいろしんどいし面倒くさい。 ここは荒れてないんだね、良かった?
>>71
寝不足は本当に心も身体もおかしくなるね
眠れない理由は色々あるだろうけど、お大事に 死にたい
かえりたい
めんどくさい
殺してくれ
が口癖 >>79
そうですね。
暑さも、そうだし、
お盆の時期って体調がおかしくなる。 仕事やめたら生活できないから死にそうになりながら仕事行ってるけど
何やらせてもダメダメでどこ行っても鼻つまみ者
障害があるわけでもないただの無能が一番生きていきづらいんじゃないだろうか
もう楽になりたい 家族を看取るまではがんばる
看取ってから追って逝く 8月は急に日が短くなって、それに合わせるように気分が暗くなるね
気づくともう夕方。少し前はまだ日が高かったのに
これが憂鬱になるんだよなあ >>83
かと言って、夕方に明るいと気分が沈むね。どちらにせよ、心の夜は明けそうに無いな。 8月20日過ぎると気温はともかく秋の香りがしてくるね
日が短くなったりもそうだね なんか梅雨前くらいから過ぎてしまえば気候の変化が慌ただしかったような 自分の発言に責任を持って発言してるつもりだけど、後から相手に不快感を与えてなかったか悩み考えてしまう。ウジウジした性格の俺嫌いだわ。 学生のとき、クラスのガキ大将にお前調子こき?って言われてから他人の視線にビクビクするようになった (シルバーバーチの霊訓より)
(問)「なぜ魂は肉体に閉じ込められたのでしょうか?」
(答)「種子が暗い土の中に埋められ、そこから勢いよく成長するための養分を摂取するのと同じです。
人間の生命の種子も霊的生命を勢いよく成長させるための体験を得るために、肉体という暗い身体に閉じ込められるのです。
人生体験も大きな生命機構の一環なのです。
およそ有りがたいとは思えない体験 −悲しみ・辛い思い・嘆き・苦しみ・痛み− こうしたものは魂にとっては貴重なのです。
しかしそれを体験している最中にはそうは思えません。
こちら(霊界)に来て地上生活を振り返り部分的にではなく全体として眺めた時に初めて、人生の価値が鮮明に理解できるのです。
逆境の中にあってこそ性格が鍛えられるのです。
悲哀を体験してこそ魂が強化されるのです。
私たちは人生を物質の目ではなく霊的生命の知識に照らして眺めます。
その次元では完全な公正が行われるようになっているからです。
ですから賢明な人とは全ての体験を魂の成長にとって有益となるように受け止める人、試練にしりごみせず誘惑に負けることなく困難に正面から立ち向かう人です。
そういう心構えの中においてこそ人格が成長し強化されるからです。」 起きるトラブルや問題は全て誰かのせいにする上司に疲れたな…
俺は悪くない、何もかも全てお前らのせい
俺がキレて店の雰囲気が悪いだの何だのとクレームが来るのも、俺をキレさせるお前らのせいだ
聞きすぎていつしか聞き流せるようにはなったけれど、相手にしないで放置しておいても結局雰囲気は悪いままだから、ストレスで毎日のように胃が痛くなる ずっと休んでられないからフルタイムで復帰したけどストレス性の疾患で救急車で運び込まれること二回
抗うつ剤を飲むと多少楽になるけど仕事にならない
職場でも使えないゴミと思われて朝の挨拶すら返さない人もいる
唯一の救いは少ない友達がみんな良い奴ってこと
死ねば悲しむだろうから行方不明になりたい あの女性の話声、笑い声の大きさにメンタルいちいち削られる。 疲れたら田舎に鳩の鳴き声聴きにおいで。
かわいいし癒されるよ。 >>98
ポーポー♪ポッポー♪ ポーポー♪ポッポー♪ >>99
ちょっと話それるけど、この鳩の鳴き声聞こえる時って鳩の姿いつも見えなくない?
何でだろう >>100
うん。よくよく考えたら確かに姿は見えないけど、ポーポー♪聞こえるよな。地上に下りてる時は鳴かないし、何処で鳴いてんのかな!?駄目だ、考えたら眠れそうにないジャマイカ!! もう疲れた
人間の三大欲求のうち
食欲と性欲が無くなった
眠っているうちにお迎えが来て欲しい ニートなのに毎日すごく疲れる
普通の人間になりたい とりあえずお酒飲んでみた 今月に入って固形物食べて無いけど 実生活では言わないようにしてるけど
死ぬまで2chで死にたいってゲロ吐きながら終わる気がする
何をやっても癒されない 体調悪くなるから、テレビが見れない。
ただ、寝逃げするしかない。 幻聴と被害妄想がひどくて眠れなかった。
しんどい。 最寄りのコンビニまで歩いて行った
小学生にすら引け目を感じて、色んなものから目を背けながら行って帰ってきた
徒歩や自転車での外出は無理そうだ 親を毒親にしてしまった俺の責任は重い。
両親や姉を食わせていく為にお前は働かなきゃいけないって言われた時は悲しかったな。
欲しい物も我慢しなきゃいけないのか?
毒親に借金あるのがいけないんだが、全て終わったらまた一人暮らしをしよう。
もう実家は姉が相続するから、俺はどうでもいいわ。
毎日罵声ばかりで、本当に泣きたくなる。 >>116
ありがとう。
今は家族のサンドバッグだよ。
親父からは情けないし結婚もしないしって言われ、母からは通帳もキャッシュカードも取られたし郵便物を全て見られるわで苦しいし、姉は宗教勧誘五月蝿いしで本当に嫌だよ。
昔両親が祖父母に受けてた事を今度は俺が全て受けてる感じかな。
でも、俺も自分が屑だという事は自覚してるよ。本当にこんな屑だけど、未だになんとかしようとしてくれる家族には申し訳ないと思ってる。
自分で自分を屑だと言うぐらいですから、人物像は御察しの通りです。自殺も出来ないヘタレだけど、生きてまだまだ両親や家族や周りを見返してやりたい気持ちはあるよ。 >>119
逃げたい。
でも、
この世界には自分の居場所が無い。
自分の居場所が無いってことは、
逃げ込める場所が無いってことだ。
この世界に、自分の逃げ場は無い。 (シルバーバーチの霊訓より)
宇宙の大霊すなわち神はあなた方人間を通して流れるのです。 もし人間が確固たる不動の冷静さを保ち得ずに怖じ気づいてしまえば、
その力は発揮されません。 あなた方一人ひとりが神なのです。 神はあなた方から切り離された何か別の存在ではないのです。
宇宙の大霊というのは何か形のない遠い宇宙の果てにふわふわと浮いている靄のような存在ではありません。
人間の内奥に宿された霊的な資質を発揮すればするほど、それだけ宇宙の大霊をこの世に顕現させていることになります。
霊が進化するということはそのことを言うのです。そうやって個性が築かれていくのです。成長するというのはそういうことなのです。
まだまだ地上の人類は、悲しみ、艱難、辛苦が存在することの理由を理解しておりません。 その一つひとつが霊的進化の上で大切な
機能を果たしているのです。 ご自分の人生を振り返ってごらんなさい。 最大の危機、最大の困難、お先まっ暗の時期が、より大きな
悟りを開く踏み台になっていることを知るはずです。 日向でのんびりと寛ぎ、何の心配も何の気苦労も何の不安もなく、面倒なことが
持ち上がりそうになっても自動的に解消されてあなたに何の影響も及ぼさず、足元に石ころ一つなく、自分でやらねばならないことが
何一つ無いような人生を送っていては、向上進化は少しも得られません。
困難に遭遇し、それに正面から立ち向かって自らの力で克服していく中でこそ成長が得られるのです。 とりあえずWワークしてみるわ。
屑扱いされてるから、接客して見返してやりたいし、新しい可能性を見つけてみたい。
他人から見たらモジモジして何を言ってるかわからないって言われるから、明日から腹の底から声出して笑顔作り続けるわ。
家に帰れば屑扱いで嘘つきでロクデナシのギャンブル依存のアホって言われるが、ギャンブル出来ない環境作って依存症克服するわ。絶対に幸せになってやる。 >>123
おお、すごい!
エネルギッシュで気合が満ちあふれてるのが伝わってくる! 罰ゲームみたいな人生、まさにそれだ…
ここ十数年毎日苦しい… >>112
そうか。。ただ、一度行って嫌だったら二度と行かなくていいから行ってみる価値はあるよ。 >>125
>>126
いや、罰ゲームっていうか
罰そのものだよ。
なんで、こんな罰を受け続け
なきゃならないんだろ、俺たち。 もう疲れた
これまで2回精神病んで心療内科で世話になってやっと数年前に治ったと思ったのに
病まないように運動してたし栄養も摂ってたのに
何で穏やかに生きられないんだろう >>129
もう一山越えて
もうどうでも良いやという境地に入れば、楽になるよ。 >>124
DQN相手にして、こいつが石橋になるんだと自覚した。 相場で3千万損失。
派遣先も事業撤退により契約打ち切り。
死ぬしかないです。 疲れましたこのまま眠り続けて死にたいです起きたくないです ついに降格された
なにもかもやる気が出ないわ・・・・・・・・・ もう重圧に耐えられない…。あと1ヶ月耐えればいったん終わるけど、本当に無理。
みんな優しいから言わないだけで、周りにも迷惑かけまくりだし、全部終わったら本当に死んで詫びるしかないんじゃないかと思ってしまう。
今日も色々無理すぎて泣いたし。情緒不安定にも程がある。
疲れた。自分という存在であることに疲れた。 もうこれ以上の人生無理すぎ、自分の中で唯一、好きでいられたところももうなくした
ここから自分からも他人からも失望されるだけなら今すぐ終わりにしてくれ
人生に意味なんてないよ 周りに迷惑をかけすぎた
本当に、あの時死ぬべきだったんだ。
生き過ぎたんだ。
四の五の言ってられない。 落ちるところまで落ちてどうでもよくなったけどなにもしたくなくて働けない さっきまで仲良く話してたけど、
家に帰って急に面倒に思った。
一人になりたいけど、一人は寂しい 発達障害orメンヘラ部のコミュ作りました
毎日不安な人や孤独だったりさみしい人はおいで
現在36人発達障害や強迫や躁鬱や不眠など色んな病気の人がいます
病気や薬や手帳の話もするし相談も出来るし普通の雑談もしてる
サイコパス、人格障害や迷惑かけん人ならOK
とりあえず話しかけてくれたら招待するよ
https://i.imgur.com/ibmWBK4.jpg こんなにクズでどうしようもないくらい周りに迷惑かけたのに生きてるのか。しんどいよもう 現在31歳。大卒フリーターを7年やってたが、日々のストレスと明日の見えない日々に疲弊し心が折れニートに
思い返せば子供の頃から生きることに消極的だった ある時急に心が折れて、もうどうでもいいやとなってしまう
でも生きてる限り仕事もしなきゃいけないし、そこにまたポッキリがやってくる 人生その繰り返し
何でこんなにクズなんだろう どうして自分はこんなにダメ人間なんだろう
自分のことが心底嫌い 【StrongHands暴騰中!!】
今なら数千円で億単位のSHNDが買える!たった1円付いただけで君も億り人。
昔のビットコインが買える最後のチャンス!!
公式
http://stronghands.github.io/
【買い方】
1.BTCを準備
2.https://www.coinexchange.io/で取引所のアカウントをつくる
3.BTCを送る
※BTCの送り方
MY ACCOUNT → Balances → BTC → 右にあるActions → DepositBTC →
GenerateNewAddress→送付先アドレスを作成できる→送付→
しばらく待つと https://www.coinexchange.io/deposits/page/1 で確認可能
4.送付したBTCでDOGEを買う
5.そのDOGEでSHNDを買う
※DOGEやSHNDの買い方
https://www.coinexchange.io/market/DOGE/BTC → 下にスクロール →
買うのは緑色のBUYエリア → Amount(量)Price(値段)Fee(手数料) →
SellOrderリストに載っている一番安いPriceをクリックで最安Priceが自動入力される →
緑枠のavailable balance:○○○ をクリック → 購入可能なAmount等が自動入力される→
SubmitOrderで購入→
SHND/DOGEでも同じ操作 https://www.coinexchange.io/market/SHND/DOGE で購入完了! もう終わりました。
詳しくは言えないですが、仕事で大きな失敗
今は眠れず、そのうち外も出られなくなりそうです
しにたいです
ですがしにたくはないので生きていきたいですが
仕事もままならず、退職しても年齢的にも次はないですし貯蓄も無いに等しい
どうすればいいか、もう何も考えられません
このままだと悪いほう悪いほうに進んでしまいそうです
とにかくヤケにならないよう思っているのですが 生きてるだけで辛く疲れるようになってしまいました
どうしてこうなったのか自分でもわかりません
自分で選んだはずなのに後悔もないはずなのに お金の「引き寄せの法則」はすごいよな・・・。
あるところにどんどん吸い込まれていく。 引きこもってるとコミュ力落ちたり頭が悪くなるのが実感できるけど外にでるのも面倒くさい 先延ばししすぎた自分の自業自得でしかないけれど、甘ったれたクズ野郎でしかないの分かっているけど、文系の癖に卒論書けなくて留年ほぼ確定で消えてしまいたい
死ぬのは怖いから死にたくはないけれど、アルバイトとか今ある人間関係とか全て断ち切って、誰も知らない場所に逃げたい
大学に用事があるから久しぶりに太陽の下歩くけど、最近、深夜の買い物以外出歩く勇気もなく、引き込もって布団に入って現実逃避してばかりで駄目だ…LINEの通知もオフにしてしまった
そしてそんな、逃げの思考にしか至らない自分のクズさに更に嫌気がさす
ごめんなさい 大学の時は部活がどうのとかかなり悩んだ
文系の卒論はごまかしやっつけた
そんなの今となってはどうでもいい
浪人、留年、就職すれば関係ない
なんやかんや自分の食いぶちを稼いでいけることこそが重要だと思います
働きたくない 学生だけどここ1年位なにしても楽しくない。これって鬱病?…人生楽しかったのはせいぜい小三の夏休み位までだな。やっぱ毒親持つと大変だわ。 >>115その気持ちよーくわかるよ。うちの母親なんか厨房の俺に早く家から出て働け、親父の稼ぎが悪いから弟の学費を賄え、なんていってくるよ。狭い分譲マンションを買ったけどあと10年で定年の親父はローン払いきれるのかな…。 >>162
年末にも関わらず教授が、これで書けなかったらどの面下げて大学行けば良いんだって思うくらい卒論のサポートをしてくださったので、もう少し頑張ってみようと思えました
文系の癖に留年なんて学費も就職も何もかもおしまいだと思って不安と無気力状態の繰り返しでしたが、あなたのお陰で少し気持ちが楽になりました。本当にありがとうございました
スレチですみません 飲んで友達と喧嘩して、店を飛び出した
いつもは代行で帰ってるのに、昨日はむしゃくしゃしてそのまま運転してしまった
結果、パトカーに止められ、酒気帯び運転で免許取り消し。
こんなに愚かな人間いるんだろうか。
事故しなくて人の命を奪わなかったのがせめてもの救い。
みんなは自分自身が腐ってる訳じゃないから詰んでないよ。
私みたいなのが終わってんの。 バイトを始めだんだけど、職場に怖い人がいる。
怒鳴ったり、机蹴ったり。
怖くて怖くて、もう無理。 >>173
辞めてまた次を探せばいい。次は、職場の雰囲気が穏やかな処で。焦らずにゆっくりと行こう。 何やってもだめ
何もできない、うまくいかない
もう疲れた ☆ 私たち日本人の、日本国憲法を改正しましょう。現在、
衆議員と参議院の両院で、改憲議員が3分の2を超えております。
『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。国会の発議は
すでに可能です。平和は勝ち取るものです。お願い致します。☆☆ 俺が生きてるこの世界にどれくらいの値打ちがあるだろう 死にたい
もう疲れた
生きていくことにもう疲れた
朝起きて目が覚めることに絶望する >>179
世界に値打ちなんぞ無いさ。値打ちが有るのは、お前自身だ。 プライベートを犠牲にして働いてきたのに会社は全く評価してくれない
30超えて恋人もいないし何のために生きてきたのかわからなくなった 嫁の方も含めて血筋を5代遡ってもダントツぶっちぎり頭脳を持つ娘に育ってる。
国立志望だし大学には何とか行かせられると思っていたけど、俺が頚椎の病気で軽い障害を持つ身になった。
障害と言っても認定されるほどでもないが、職人系自営の俺には致命傷なのな。
この体ではもう大学へ行かす力はない。しかしあの子を完成させて社会に出すのは父親たる俺の責任でもあるし、夢なんだよ。
藁にもすがる思いで投資に手を出したけど、クソ素人がコテンパンにされただけだった。
もうやれることはない。
生命保険にすがるだけだ。 結婚すると約束していたのにしてもらえず
子供欲しかったのにもうタイムリミット
結婚を期に辞めようと思ってた会社も辞められなくなった
歳だけくって転職のハードルも上がってしまった
この先支えになってくれる人もいないまま合わない仕事し続けるしかない
婚約者のことは一生許さないと思う
一番クリティカルな時期をそいつに費やしたのに何も残らなかった
私の人生なんだったんだろ 島本町民以外の皆さん
大阪府三島郡島本町では
「いじめはいじめられた本人が悪い」ということですよ 子供はかわいいというけど実際に生まれてくるとさ、かわいいなんてレベルじゃないんだよ。よその子と自分の子はかわいさの次元が違う。
だからこの子のためにと耐えてきたのにもう無理。 叱咤激励求む。
27歳女
高卒後7年東京でフリーターしてた。
働いてご飯食べて(朝昼は抜いたり、ほぼ外食か自炊といっても簡易な)ただ生きるだけみたいな感じ。
田舎帰りたいと思っても引越し料金貯めれず、毎日ただ生きてきた。重要な決定は先延ばし。
訳あって、(子どもできてしまい、産む勇気が出ずおろしてしまった)
田舎戻ってきた。(全部親の金で)
7年ぶり田舎は、思ったほど甘くない。
車運転怖いし、車検とか保険とか全くわかんないし、地元なのに地元の会社とか地理とかも全然わかんない。
すごい怖いし逃げたくなる。
自分がいざってときなんもできないんだと知ってしまい、人と接するのが怖い。正社員経験もほぼないし、この歳で恥ずかしい。
どうしたらいい? >>183
あなたの元に生まれた娘さんは幸せですよ。
無理しないでください。
お子さんいるなら自殺はだめですよ。
娘さん絶対泣くし、大学どころじゃなくなっちゃうよ。 死だけが俺の救われる唯一の道だと5年前からわかってるのに…… >>189
なんかありがとう。
自殺と言えば自殺かも知れないけど、稼げる方法が他に無くてね。
稼げない親のせいで大学を断念するなんて絶対させない。
春休み中に完結するように考えてるし、まだ1年あるから気を入れ直して受験に挑む時間はあるよ。
君は、バイトでもなんでもとにかく働くことだよ。人と接するのは怖いけど、接しなければ出逢いも無い。
出逢いがなければ教えてくれる人も出現しないよね。がんばって! >>193
奨学金とかはだめなんでしょうか、、(とっくに考えてるかー
都会の大学とかなら、バイトも結構割りのいいのがありますよ。(ブライダル、宴会の配膳とか)
大学行くのも重要だけど、私は親に放任されたので(自分から逃げたのもあるし、根は真面目でしっかりしてると思われてた、、)
社会に出てからのこととか、お金のこと、そういうことを父は教えてあげるべきだと思いました。それまで生きてほしい
私もとりあえず仕事見つけます >>193
娘さんは今大学に行かなくてもいいんだよ。高校出て一度働いてから大学に行ってもいいんだよ。
私は高3の1月に分裂病のおばさんが自殺して、それを長い間ひきずったよ。晴れて大学生になっても恋愛に臆病になってしまって、もう一生結婚できないかもとか色々考えた。
おばさんでもそれなんだから、お父さんだったらどれだけ辛いか‥
娘さんはお父さん大好きっ子じゃ、ないですか? まめすけが言うと必ず叩かれる。別の人が同じ事いっても大丈夫なのに。叩かれる事に慣れたけど疲れる。放っておいて下さい。 あの時カーテンレールが落ちてなければ
薬飲んだ後に起き出して人に見つかってなければ
今苦しまないで済んだのに
しなせてくれー
頭の中が辛さでモゾモゾする みんなみたいにうまく立ち回って頑張れないけど自分のせいでなんだかもう疲れた 30にもなって新入社員からも軽んじられ疎まれる
ブチ切れたいけどそれをすれば終わり
悔しくて悔しくて涙が出てくる 2ちゃん見れば見るほど自殺って難易度高い行為だと思えてきた
生き残ってICUとか障害残って生き残ったら悲惨すぎる |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ:::::::::
{ヽ,__ ):::::::あーあ
| ヽ /,:::: この歳でなんもできんなんて
恋に翻弄されて、仕事もプライベートでも自立できてなくて、、消え入りたい。
復縁したいよ。。 原因が色恋沙汰なのはメンへラじゃないことにしようぜ
ただのあまちゃん >>211
それしかない人にとっては甘いも辛いもないよ
全てがダメで好きな人だけっていう人もいる
その全体がもう病気なんだと思ってる
抜け出さなきゃな
大切なものは大切なままで状況だけ抜け出せるように強くなりたい
苦しくて吐きたかっただけだからレス不要です その全体とは自分自身全部の事
好きな人を好きで依存してる
そういう全体が病気なんだって自覚はしてる 熱出して2日ほど寝込んだが仕事してるより精神的に楽だった 精神障害者で三級、双極性障害U型で解離障害摂食障害、過敏性腸症候群に
パニック障害でまともに外出ができない。
生活保護から五年生たったがもうババアであり、具合もたいしてよくならず社会復帰は不可能。
まだ三十後半だが一生生活保護を最近覚悟した。
在宅で何かやれないか模索しているが、とりあえず自分は会社勤めもあわなかったので
人生詰んだなあと思う。年金も四万ももらえないしね。
キチガイの母親さえいなければ元気に生きたかもしれない。
自分を最悪のメンヘラにした母親は地獄に落ちて死ね 今日誕生日
つかれたよ
知的ボーダーの子供が不安でもういっそ一緒に逝きたいわ 頑張ったね
お誕生日おめでとう
少しでも心が休まりますように パニック障害歴ながいけど、それなりに生きてる。パキシル服用中は、死ぬのが怖くなくて死ぬことばかり考えていた。あの頃は一番病んでいた。薬を変えたら全くなくなった。むしろ死ぬのが怖い。 パニック障害は自分も長いOCD末期だし身動き取れなくなる
それよりも病気で2回死にかけてて2010年に入院してからその後凄い辛い事があって
15年に手術した時までずっと死ぬことばっかり考えてて
手術の前に全身麻酔する時に絶対に目覚めないように念じながらかかったけど
目覚めちゃって目が覚めた瞬間なんで死ななかったんだよと思った 気使うの疲れた。もう嫌だ。もうあの空間が辛い。もう嫌だ。 こんなに毎日傷ついて、生活しなきゃいけないのか。心が折れる。死ぬまでこんななのか。誰も助けてくれない。
みんな自分のことで精一杯だから。助けるほど余裕がない。あんまり食事の時に笑えない、会話もできない。
こんな生活はもうごめんだ。でもしなきゃいけないんだ。 ID変えられる人嫌だ
人が嫌だっていうよりID変えられるシステムやめて欲しい どうして俺は肝心な時にいつもその場にいないんだ
俺がいれば守れたのに
どうして俺は…… イライラする最近
昔みたいに笑ったりできない
楽しみもない
性欲もない
生きてんのかこれ
毎日誰とも会わず寝たきり
精神科行っても注射して終わり
死ねたら終わりだから、楽なんだろうな… >>235
精神科の注射ってなに?
アナフラニールの点滴くらいしか思いつかないが? 毎日毎日声が聞こえないってイラっとさせてしまう
話しかけるのやめて隣の人にも仕事の要件もチャットで済まそうかな
図体はでかいんだがお腹に力が入らないのか声がよれよれなんだ
…いい加減疲れた >>237
ちゃんとご飯食べてる?チャットはまずいだろ。体が大きいなら筋トレしたら?モテ期到来かもよ 練炭炊いてしまった
豆炭だけど
やっぱり睡眠薬ないとダメだね
とかそういう問題ではない。
すごく頭痛い。
お母さん大好き。お母さん大好き。。
甘えたいんだ。
子供の頃甘えちゃだめと思ってたのか
お母さんの代わりのように男性を求めちゃってる
甘えたい
温もりほしい
練炭やるな。頭痛いし、死にたいんじゃないほんとは。。バカだなー
頭痛いの治れはやく 旦那に殴られてる、一人じゃ生きていけないし死ぬしかないのかな >>228
童貞は、さっさと捨てないと彼女にバカにされる…って友人が言ってたよ。別れたかもしれないな… 働くのを辞めて自分の無力さに気づいてもういやだ,人生辞めたい死にたい。 自分でいることに疲れた。
この先の人生ももう嫌。
リタイアしたい。
どうしてみんな、普通に生きれるの?
私はどうして普通になれなかったんだろう? だから地獄のようなんだな。
死んだら何もかも終わると思うと救われる。
だけど死ねないし。
もういいじゃない頑張ったから、って思うけど。 難しいよなあ
死んだら本当に何もかも消えて救われるのか分からないし。
充分頑張った。お疲れ様って言われると少しは救われるけどね。 どんどん悪い方に転がり落ちてる
誰からもバカにされ何にもできないまま死んでいくのかと思うと悔しくて涙が出る まめすけも死ぬ事ばかり考えてる時期があったな。横断歩道にボーッと立って車に轢かれるの待ってたわ。死ぬ事が怖くなかったんだよね。今思うと恐ろしい… 40過ぎなのに派遣社員で一人暮らしでギリギリの生活
買い物依存で自己破産もしてる
今の派遣の仕事に就く前は生活保護を数年受けてた
バツ2で子供は最初の旦那との間にひとりいるけど元旦那に親権がいって子供とは会えない
会えたとしても子供は知的、身体ともに重い障害もってるから会話もできないだろう
私は子供を捨てたってことなのかと考えて自己嫌悪におちいる
妊娠中に子供に障害があることが分かり鬱とパニックを患いもう20年治らない
パニックは良くなったけどたまに動悸、過呼吸はある
鬱とパニックで正社員の仕事に就けても長く続かず職歴はボロボロ
自暴自棄になって一時期風俗の仕事をしてたこともある
自分のこと最低だと思う
この先どうやって行きていけばいいのか
もう生きるのに疲れた
死にたいとしか思えない >>256
自分語り申し訳ない
ふと今の心情を書き綴ってしまった
死にたいと思いロープを買ってはあるけどどこで実行したらいいか場所も浮かばず勇気もなく
惰性で生きてしまっている
なんとか死ねないものか >>257
過去はおわったこと。いつまでも悲劇のヒロイン振るな!!同年代として情けないよ!!自分の人生は自分で切り開くしかないの。分かるでしょ?一人暮らしなら自分次第で遣り繰りできるはず。死ぬこと考える暇あるなら明日のことを考えなさい。 >>256
憶測だけど、妊娠時に障害のある子ができたことで、自分を責めたりしなかった?
自分が病気になりながらもちゃんと出産して
責任を持って元旦那さんに命を渡せたのだから、それだけでも凄いことだよ
自分の身を粉にして命を生んで、養育者に手渡したんだからさ
そして私もパニックから復帰して仕事したけど
仕事だけならまだ良いけど、生活のことや友達恋人などの人付き合いをトータルすると
体力的に厳しすぎて、ほんと疲れた
しかも同じく生活ギリギリだから飲み屋でダブルワークしたりして余計やばかった
自分を追い込みすぎて、うつ症状出て、今は全て失いました
失って思ったけど、とりあえずギリギリでも仕事だけして
あとはお金のかからない幸せを見つければよかったなぁと
最近はyoutubeでヒーリング系の音楽流してぼーっとしてるのも幸せだと気づいた
死ぬ前に一度、病気の人の集まりに行くとか、お金かからないストレス発散方法探してみるのはどうだろうか
それからでも遅くないと思うんだ 悲劇のヒロインになっているつもりはないけど、やっぱり子供のことがどうしても気にかかります
妊娠時は自分のことを責める気持ちもありました
子供が生まれてから義父に障害は私の家系のせいではないかと遠回しだけど言われたり
原因は元旦那の家系の問題だったと分かってもそれでも辛かったです
命を養育者に手渡した、とても嬉しい言葉です
ありがとうございます
自分はそんなこと思ったこともなかった
病気の人の集まりというか病院のグループセッションというのかな?そういうものは出たりしてましたが意味を感じず行かなくなりました
お金のかからないストレス発散方法は模索中です
ヒーリング音楽もCDを数枚持っていますが効いていませんでした
改めて聞いてみます
同じようにパニックやうつで苦しみながらも仕事をしてる方にレスいただき少し気が楽になりました
長文ですみません ヒーリング音楽ってストレス解消になるか?俺は自分の好きな曲を聞いてるぞ。あとはヒトカラもスッキリした。 そういう気力がない人もいるんだよ
何でも自分基準で考えてはいけない 何があったんだ?俺は一日を布団で過ごした事を悔やんでるぞ ここ2年位、仕事以外でほぼ起き上がれない
仕事出来るだけましなんだろうが、地元が仕事のない田舎なのと、
障害者雇用の私の賃金以下の年金で暮らし、ほぼ歩けない、家事できない母親しかいない実家に帰っても
今以上に詰みそうなので、帰る場所はないものと思っている。
多分今のまま実家に帰っても、再び上京する体力はないだろうし、母親の分も家事をしないとだろう
やはり2年程、晩ご飯食べたらすぐに布団に入る。寝るつもりはなく布団に入るが寝てしまう
電気つけっぱなし。仕事行く時も元々防犯の為に電気つけっぱなしだから24時間電気つけたままだ・・
空き巣に狙われにくい家なのだろうか・・と、どうでもいいこと考え始めた
本当にどうでもいい・・ 眠れるだけ羨ましいと思う。
もう10年ほどまともに寝ていない。
1時間ほどで目が覚めて、以降なかなか寝付けず朝まで合計3時間ほどしか眠れない。
思考力・記憶力がガタガタになり、日中は目が痛くて涙がボロボロ流れる始末。
精神科でいろいろと薬を替えてもらったけれど、一向に良くならない。
抗うつ剤と睡眠薬、死ぬまで飲み続けるんだろうな。 無職だから親が死んだら自殺するしかない
働く気力がない 保守
苦しい毎日の中で皆が少しでも心穏やかに過ごせますように どうしても生きる意味を見つけられない
これから先良いことはないし新しく得る物も何もない
失っていくばっかり もう疲れた
生きてても迷惑かけてるとしか思えない
どうしたらラクになれるのか 自分がきちがいになってきてる
なんでもないことですぐパニックになるし、それが進むと攻撃的な言葉を吐いたり奇行に走ったりする
そしてそれを冷静に俯瞰して「そんな演技をやめなさい」と思ってるおれもいる
こわい 精神障害2級の俺と母親が口喧嘩して、母親が家出した。
金がないし働けないし、生活保護一直線。
買い物もままならないどころか、買ったものも喉を通らない。
家は父の遺産相続のどさくさで別の場所に住んでいる兄に取られてる。
生活保護になったら追い出されるだろうし、住み慣れないアパートなんかに追い出されたら間違いなく死んでしまう。
いっそのこと自殺して病気の苦しさや母親がいなくなって知った大切さを全部終わりにしたい。 自分ちの宗派みて嫌だったら葬式戒名なしって遺言書に書いとけよ
http://imgur.com/m10Hsdi.png うちは檀那寺と仲良いから、今のところ無関係かな
出棺の時にかけてほしい音楽考えておかないと なんかボコボコにされたのに延長戦やってるみたい。
1945年に空襲のかわりに原爆落としまくってくれたらよかったのに。
原爆で絨毯爆撃。 初めてバイクで事故った時ヘルメットが安物だったら即死できたのに 生まれてきて良かったって思ってる人間って何割位なんだろうね マジに疲れたな
オレの中では大きな悩みがあるけど
その悩みと正面から向き合う気力すらない。 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
KLAQX :::::::::::::::::::::``ヽ
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ヽ、 `ヾ'''゙ ,´
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ヽ、 ノ
`` ?---? 'い
https://twitter.com/ibuki_air
09058644384 パニック発症して30年
今も電車に乗れない 歯医者に行く時かなり大変
早く楽になりたい まだ2才位の時、夏に川遊びに連れて行かれて浮き輪のまま流されたんだそうだ。 続き
母が叫んでいたらある男性に助けらてしまったんだそうだ。
その時死ねていたらその後の悲惨な人生はなかったと思うと気持ちは複雑。 発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
75人いますが半数は発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
※サイコパス、境界例、解離の方など人格障害は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/H2bj6yG.jpg 人生が全然好転しない
学生の頃はうまくいかない時期があってもなんかのきっかけで好転することもあったのに
働き初めて、ずーーーーっとうまくいかない
むしろ状況悪くなってる
仕事できない 年次上がって求められるスキル上がる リカバリするためプライベートは勉強 転職活動できない 仕事辞めることもできない
毎日苦しい
なのになにも変えられない ほんとは去年末で結婚して仕事辞めるはずだったんだよ
結婚するって約束してたから信じて一緒にいたのに結局できなくて仕事も辞められなくなって歳だけくって終わった
ほんとは今頃子供できたりしてたかもしれないのに 仕事すごく辛い
とても大きなプロジェクトを任されている
失敗が許されない
でも自分には絶対できない
炎上した上大トラブルになると思う
逃げたいギブアップしたい 人生空っぽすぎて辛い
毎日孤独で不安で憂鬱に耐えるのに疲れた
今から何かを変えられる気がまるでしない
産まれてきたくなかったよ 現実を見ないふりしてしばらく落ち着いてたけど、今夜は不安定でどうしようもない。苦しいばかりで生きたくもないのに金だけはしっかり持って行かれるから余計に虚しい。自ら命を断てる人は偉大だ。賞賛に値する。 >>307
仕事続いてて頑張ってるだけ偉いですよ
すごいことだ
>>308
同じく、仕事続いてて偉いですよ
尊敬ですよ。立派な社会人じゃないですか。
すごいですよ
>>309
大プロジェクト任されるなんてドラマのようだ
経験できるだけですごい。 >>317
同感。いい天気だね、まるで死にに行けといっているような。 死にたいから上手く危機感が湧かない
生きようとがんばれる普通の人が羨ましい
怖いことばかりなので一生引きこもってられる家に生まれたかった 日に当たって鬱が治ったら病院いらねぇよ、朝起きて規則正しい生活すれば治るのはもう気分の問題だよ、何してもマシにもならない
もうこんな人生いらない。 なんでだろう。ものすごく悲しくなってきた。さっきまで大丈夫だったのに この間の元カノとしたいっていうのもあの人だよねたぶん 最近いつ寝ていつ起きたか分からなくなった
何もないのに常に泣きそうになる 今朝目が合ったあの人と仲良く2人でいる夢みた
悲しい 私は攻撃的な発達障害っぽい人や、依存症っぽい人にターゲットにされる
私生活もだが、障害者雇用で働いているため、
そこの障害者にもターゲットにされる。
一緒に働いてた障害者雇用の人の家庭環境が激変した為か、突然私に対して依存的になり
若干ボーダーっぽくなって行った為、仕事、挨拶以外は無視する事にした
周りの健常者から見たら私が突然相手を無視しているみたいに見えたのと、非情な人に見えたのだろう
私を無視する健常者が増えた・・
因みに私をターゲットにして来た障害者と仲のいい健常者は誰もいないんだけどね・・
私にはこうする以外に回避方法がなさそうなので向こうを避けているが、嫌なとばっちりだ ダメ人間同士仲良くしようとはならないのか悲しい。必ずマウントをとるやつが出てくる。俺らクズ人間でマウント取り合ってもあまり意味がない気がするのだが、ネットでもリアルでも横行している。 いまから二度寝するけど何度このまま目が覚めなければと思ったことか
つらい苦しいことだらけ
死にたい 一日一食ですませたいけど腹減って身がもたん
いい方法ないかな >>339
流動食買ったらええんでないの
ジュースかシェイク感覚で飲める 八尾市で一戸建て不動産物件をお探しなら【浪速建設株式会社】にお任せください。三重 評判 アパマンショップ八尾店 浪速建設様の見解と致しましては 任意売却からすま相談室 烏丸リアルマネジメント株式会社 大阪営業所
■営業部長 村上康雄 営業 矢野祐樹 代表取締役 岡田常路 営業 赤田真一
【浪速建設】営業 久保峰広 辰巳健太郎 橋本勝
■ 岸本晃 が 偽造名刺で女騙して参加するのは許されるのか 婚活エクシオ シャンクレール常連 http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1525759457/l50
スキン常路のやり方が大嫌い。 -tg
【社会/話題】「20代の4割が童貞」男が告白すらできなくなった驚きの事情「告るとLINEで晒されるんです…」★10
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1527350005/ まだ面接の準備が整ってない
本当に自分の就きたい仕事なのかも分からないから当然だよね うちの一番なついてる老猫が亡くなられた
なんでよ 私より長生きしてほしかった 猫なんかどうでもいいだろ
人間がどうなるか分からない時代だぞ >>351
先に出掛けただけ、すぐにまた会える。
寂しいけど今は会えるときをまとう
私は止めていた時間を早送りすることにして死に急ぐよ。 おかんのハンバーグ食べたい
おかんの関東煮食べたい
おかんがよく作ってくれた色んな野菜と手羽先煮込んだやつ食べたい あーーー仕事辞めたい
いろんなことから逃げたい
全部なかったことにしたい
仕事大嫌い会社行きたくない 起きたくないのに目が覚めた
いつも以上に気が重い
今日1日耐えられるかな わしは、松戸のパンティ大好き変態な長谷川亮太おじさんや〜
ここには綺麗なお姉さんいませんか〜?
おったら、どなたか、おパンティ〜見せてほしいなぁ〜
この長谷川亮太おじさんが言うんやから
何も悪いことはせんで〜 普通に仕事したい
貧血かなんか分かんないけど気がつくと居眠りみたいに気絶してるから先方に迷惑になるから仕事できない
この前はバイト先のトイレで倒れた
貯金も使い果たして生保のお世話になってるが医者は外へ出ろと言うけどそんな気力も金もない
たまに出て事情を少し知ってる知り合いに会うといいご身分だねと言われた
眠いのに眠れない死にたい
長文失礼しました 猫様が生きておられた
こたつでうずくまっていた
先生は回復すr言うてたけどご飯食べない
亡くなったなんて早とちりしてごめんなさい 良かったね。ゆっくり養生させてあげてね。
お大事にね。 >>360
急に気絶してしまう病気とかなかったっけ
ナルコレプシー?とか?
360さんは仕事頑張ろうとしたのに仕方なく今は休んでるんだから
その知り合いの言うことなんか気にすることないと思います
自分は人生詰みすぎてて仕事したいという考えることも出来ない >>364
360です
ありがとうございます ちょっと泣きました
ちなみにてんかんではないです
検査も受けましたから このまま現状維持してたらヤバい
でも状況を変える手段がない
つまり死ぬしかない 毎日すごく苦しい
この先もっと辛くなるのはわかってる
でも何もできない 来月から無職だ
次の仕事は決まってない
48歳、ほぼアルバイト履歴
スキルらしいスキルなし
資格なし
もうね……どうしようもない 自己嫌悪が酷すぎて本当に辛い。
もう生きていたくない、というかこんなクズ生きてる価値なんてないんだよきっと。 事故で休業してたら日に日に鬱で無気力に
あっという間に元の弱い自分に戻ってしまった
足治ってもあの職場に戻れるのだろうか( ・ω・) 生きてる意味を欲したり、愛されたいとかそんなの求めてない。私が死にたいと思っているから死ぬ、本当に単純なことだと思う
もう無理、約束もお金も全て逃げたい 目が覚めたら動悸
外出したら不安と緊張感
帰宅したら抑えきれないほどのイライラ
その後憂鬱そして不安
もう一日中気分悪いから疲れた 今日は久しぶりに気持ちが楽
たまたまだからまた苦しくなるのはわかってるけど
前はいつもこんな気持ちで楽しいこと考えたりしてたなと思い出す
いつもこんな穏やかな気持ちで生きていたいのにな
なんでこんな苦しい生き方してるんだろ
やることみんな悪手悪手で追い詰められてもう逃げられない
自分の人生なんなんだろ
楽になりたいよ 怒りが自分を駆り立てている。元気になっているのではない、上手く言えない。
ことが済んだらまた気力が空になり疲れ果てて寝込むのかな。
この怒りは要らないけど、この気持ちはきっと大切なんだと思う。
しかし、しんどい。そして全てから逃げて死にたい >>369
俺より6歳も若いじゃないか
50代からの更なる老化覚悟しておけよ 仕事の仕方がわからない
報告連絡相談とか未だにできない
ちゃんと報告しろ!って何年も言われてるけどできない
なぜかしようと思えない
会社員てのがそもそも無理
日々頭がぼーーっとして全然思考できない
打ち合わせ中でもふっと意識が内側に向かって話が聞こえなくなる
人の話聞いてても言葉は理解できるけど自分は何したらいいのか思いつかない
こうやれって言われないと何したらいいかわからない
会社員ほんと無理 寝るのが怖い
夜の静けさが怖い
テレビつけっぱじゃなきゃ眠れない >>383
どう言った仕事をしてるのかわからないけど
今日やったことを日記みたいなのを書いて上司に渡せばいいよ
報告しようと意識するとそこで思考が止まるのはわかる
上司があなたに質問してもらう形に持ってくといいよ 傍目じゃまあ詰んでるわ。40代で7年いた上場大手辞めてしまって、しばらくしてうつ病悪化、療養しすぎてメタボ化。
再就職できずもう1年。片目に異常ありたまにかすんで見えない。でも自分を諦めない。後ろむいて死にたくはない もう何がしたいとかどうなりたいとかそういう希望がない
毎日不安で憂鬱で苦しいだけ
楽しいとか面白いとかプラスの感情が一瞬も沸かない
こんな底辺すぎる人生早く終わればいい 長年ひきこもってて友達一人もいないから誰とも話さない
もう生きたいと思えない
不安で怖いだけの毎日 何もしないと死にたくなるね
でも引き続き
生きて行こうと思います この時間にもう疲れている
疲れるだけの毎日
疲れるだけの人生 泣きたい苦しい朝から身体が鉛のよう
助けて助けて助けて助けて ただの馬鹿が発達障害だと勘違いしてるやつが多いな。 今日は六度寝に挑戦だ
昨日は五度寝に成功しました。 母親と暮らしていた時が一番楽しかった
あの頃に戻りたい 大変なのは当たり前じゃ
【にんにく卵黄】でも飲んで
何とかしろや。 メンタルヘルスLINE部作りました
発達障害やメンタル等でお悩みの方は是非お越し下さい
https://i.imgur.com/QAEh1yt.jpg 人生詰んでる
生きる理由一つもない
親にも早く死ねばいいと思われている 仕事も底辺で友達もいない
できたと思ったらすぐ離れていく
病院行こうにも金銭的に行くことができない
誰かに必要とされたい 働いた経験なくてずっと恐怖におびえてたがついに家族から家追い出されることになり無職でも借りれた物件を今日賃貸借契約してきた
大丈夫かよ…貯金半年分しかないぞ >>415
自分も底辺で友達いないや
五年以上前から身体のあちこちに大量のできものができてるけど
金が勿体ないから皮膚科行かない 服も持ち物も穴だらけのヨレヨレ
生きてる理由をどうしても見つけられない 全部夢だったらいいのに
今までのこと全部夢で目が覚めたら何の不安もなかった頃に戻れたらいいのに なんで生きてるのかわからない
何の希望もない
友達も誰もいない
何を見ても笑えない
学歴もない なにもやる気にならない
布団も買いに行く余裕ない
だからフローリングに寝てる 人生詰んでる
生きてる意味がない
毎日自殺について調べてる
親が遺書を読むところを想像することだけを楽しみにしてるけど
死んだらその姿を見られないから残念
まあいいけど 同じ事をよく考えるよ
自分が自殺に成功した瞬間とその後の事を妄想している時だけ、安心感を得られる
心がじーんとして癒される唯一の時間 ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ
ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
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Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 家から追い出されるぜ
貯金の口座番号教えてっていわれたが首を横にふった
そしたら少ないけど遺産どうするの?っていわれた
もう会わないつもりなんだね なんで生きてるんだろう
毎日死にたくてたまらない
これ以上生きても仕方がない
将来のことを考えると不安で気持ち悪くなる
死にたい 一人暮らしはじめたがなにもできない
精神障害二級もちだが二級な理由わかった… 【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 楽しいって感情が過去にしかない
自分には能力があり努力して何かをつかめると思ってた頃
敬愛する師や友人が居た頃
多分努力は今もしてる
でもこれは現状維持の道のりで負けて死ぬ道の途中だと思う
やりたいことがなにもない どうやったら苦しまずにシねるかなあ
なんでこんな事になっちゃったんだろ…… 知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
0X69E 1人はずっとズラズラ連レスで書き続けるし。
止めに入っても聞きもしないし。 躁鬱2型。今年9年目。
ほとんど鬱状態で生きてる。
たまにまだ立てるくらいの状態になったときに単発バイトして生きてる。
あとは息をしてるだけなのにしんどい、つらい。
ジプレキサって薬でなんとかネット見るくらいにはなれるけど、
なんか、もう、生きるの、疲れた。
生きるのに、疲れた。 子供達が一日中いる夏休みは地獄
子供達を愛してるけど、神経が休まらない地獄
また死にたくなるんかな… 死にたい
産まれてきたくなかった
クソ以下の人生だった 産まれたときから悲惨な道程と末路が運命付けられている人間の人生に何の価値があろうか。 十年以上ずっとしんどかった
誰も助けてくれないのが当然だと思ってたから自分なりに一人で頑張った
その間ずっと知らないふりしてた人が今更親ヅラしようとしている
今まで一人で苦しかったいろんな瞬間が山ほど思い浮かぶ
絶対に許せない 今日はニュース多すぎて、どこに焦点を当てればよいのやら
大雨の避難をNHKが言うけど、出ても自宅でこもるしかないし
避難指示が出た人は大変だろのな ピカピカに晴れた空の下で自転車漕ぎながら
死にたくて苦しくて惨めで涙こらえるのに必死だった
なんでこんな人生なんだろう死にたい 身体はボロボロ
金銭面もオワタ
生きるのってこんなにしんどいんな…
寝れるようになりたい。 道は開けると信じながら
見栄も恥も捨てて屈辱にまみれた惨めで無様な人生を過ごす
他人にどう思われようがそいつの人生には関係ないさ ハッピーなやつは何やってもハッピーな感じよな
内心はわからんが羨ましく見える
何をどんな風にやっても結局なんか不安だし自己嫌悪で楽しく暮らせない
何でこんな風になったんだ
どうしていけばいいんだ
愛されたい 人生詰み過ぎてどうすればいいのかわからない
普通に生きてる人を見ると羨ましくなるけど
親に虐待されたり激しいいじめを受けたりもっと酷い目に遭ってる人を見ると居心地が悪くなる
そこまで不幸ではないんだから頑張らないといけないと思うからか
しかし底辺で惨めでスカスカなこの人生をどうすればいいのか 二人兄弟だけど本当は後二人兄弟がいて流産したらしい
何で自分じゃなかったんだろ?
幼児の時父親が自分を見てなくて交通事故にあいかけた
死んでたら良かった >>464
それはお前の努力不足だし、皆そういう環境ナンだから一生懸命やってるんだよ、何よりも今現在の状況が努力してない証拠だろ
と言われるのが関の山。これは一見いいこと言ってそうで、俺はお前より頑張ったんだぞっていう印象しか持たないわ
努力してない人なんていないと思うんだけどな。
頑張らなきゃいけないと思うと苦しくなるし、余計に自分を責めるタイプだと疲れるよ。
自分より苦しい人ができるのになんで私は駄目なんだとか思っちゃ辛いよ... んん?
>>466 は説教してるんじゃなくて説教厨が言いそうなことを書いているのでは?
人と自分を比較して自分は駄目だと思うの無意味だとわかってるけどやめられないよね >>467
ごめん(\_\;
何かと
比べられてそれは甘えとか一言で片付けようとする人は嫌いだな、本当にまいってしまう。
加えてアンタは恵まれてるとか言われたときはもうね、泣いたわ
どうすることもできないし
じゃあ何で生まれたんだとずっとそればっかり考えてるわ...
>>468
少しでできたことに目を向けるようにしてる、でないと自然と出来ないことばっかり目について死にたくなる スレ汚したわ無視してくれ
いやな思い出が蘇ってくるのも止めたいな ゲームしてテレビ見て昼寝して家に引きこもりたい
ぶっちゃけ誰にも会いたくない
でも外に出て仕事しないと暮らせない
とりあえず親が天寿を全うしたら、仕事やめて自堕落に過ごした後
ひっそりと自殺したら丸くおさまるのかな 生きるの向いてないのになぜ生まれなきゃいけなかったんだろう
人とうまくやれないのに一人でいられる強さもないからもう終わってる
どっちかに適応しないとまともに生活できないのに、どっちもだめ
結果、食事も風呂も家事もあらゆることがだめでもうめちゃくちゃ
その上死ぬ勇気もない
完全に詰み
苦し紛れに生命維持してるだけなんだ
生まれたくなかった
生まれたくなかった 小学生時代のいじめで精神を病んで以来ずっと何もかも上手くいかず通信制高校卒業に6年もかかった
人が怖いのと 自分は何をやってもダメという強迫観念みたいなものが植えつけられて大学にも行かず、就職するための面接にも当然落ちる
精神科には12歳から通ってるけど25歳になる今までどの薬も合わなかったしカウンセラーに悩みを話すこともできない
毎日だれかが私に「死ね」と囁く、怖くてたまらない 辛い憎い悲しい
生きれば生きるほど人間という生物が嫌いになる
勿論自分も含めて 生まれてきたことが間違いだったんだ
あの時息を吹き返したのも間違い
ホントはもう居ないはずやのになんで生きてるの
生活保護を受けられてるのはありがたいけど
もっと他の人が受けるべきで自分なんかがもらうのは違うと思う
誰か替わってよ楽になりたい 何する気力も湧かない
絶対に這い上がれない
苦しいだけの底辺の人生
産まれてきたくなかった 真面目に仕事してきたがなにも報われなかった
恋人もできたことないし、友人もいない
人生疲れた、なんのために生きてるかわからなくなった 気が済むまでぐうたら過ごしたい
生活やプライドが邪魔している 気が済むまでぐうたら過ごしたい
生活やプライドが邪魔している 詰んでる自分はいずれ自殺するつもりです
みんなは長生きしたいですか? 自殺しないのが人生目標
ガンになったら治療せず死ぬつもり なんで、こんな病気なんだろ
イライラする
全てうまくいかない
金も尽きそう
消えたい 未婚で子供産んで人生つぶした。
せめて一度くらい恋愛してみたかった。
もう一生好きな人が出来てもアプローチする資格もない人生になった。 頭の中で恋ぐらいはしてもいいと思うが。恋ではないにしても
老人にダーツ競技が人気らしくて、サークルの
リア充の爺婆ども、肌ツヤツヤしとる。はあ。。。。 非リアは虚しい辛い
寂しがりなのにコミュ障
誰とも一言もしゃべらない日が一番多い
本当に寂しい
体壊してるから将来働いたとしても在宅ワークがやっとだろうし、出会いのきっかけなんて増やせる気がしない
自立してない時点で自信も持てないし
一生交際経験もできないのかな
そんなの寂しすぎる
何でこうなったんだろうな
生まれたくなかった 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】
工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民 (゜゜)私は誰かの犠牲なんて真っ平ですよ
(゜゜)スケープゴートの私には皆優しくしてくれる鞭を交えながら
(゜゜)自分の人生を自分で切り開きたいと思うのは我儘ですか せっかく洗濯しても数時間で汗でビチョビチョもーーー嫌
穴場の洗い場見つけたけど遠いのよね 体の病気でせっかく受かった学校中退
何も所属してないことはかなり鬱を増加させる
実家に帰ってハタチ過ぎて親からお小遣いもらってるクズ
姉からはキチガイを見るような目で見られるけど反論もできません
学校のみんな私のことは早く忘れてね もうくすりも効かなくなってきた
朝起きてしまって、苦痛の1日が始まる。
だからまた眠剤飲むけど効いてくれない
苦しい… シングルなら恋人作っても別に普通では?
不倫とか子どもネグレクトするとかでなければ。
恋愛する気力があるってすごいことだ
自分はもう人間不信で恋愛どころじゃない、どうしよう
出先でさ、さっき倒れかけて。迎えにくる人いないし必死に踏ん張った >>511
どうしてもカネがいるから。カッコウの託卵。
シングルになるぐらいだから性的逸脱もあるかもしれない。 人間ってすごいなあ
施設長て可愛い人だったんだな
なんか色々わかってきた 大切な娘を失った。
甘えん坊で、いつもママっ子で私の後ろをついて回るような子。
優しくて、頭の良い子だった。
私は娘が生き甲斐だったからもう生きなくていい。
つらい人生だったけど、あの子だけが光だったのに。 私は娘を失ったのに、うちの親ときたら…いつまで泣いてるの?だって。
何もかもがうまくいかない。
周りは誰も分かってくれない。
もう嫌。つらい。悲しい。寂しい。会いたい。 眠っているときと眠る寸前の時間しか安心できないのにさっき疲れてうたた寝してしまった
後でちゃんと眠れるか不安だ
起きてるときは常に不安と緊張感と強迫観念でしんどい 詐欺られて死ぬ人は少なくない。
敗戦処理をするかしないかだわ。
敗戦処理をしても苦しみしか残ってない場合もあるし、楽になるのもいいな、楽になりたい。 自分も親にそう思われてるんだろうなと思う
早く死にたいな >>491
なんでや。
シンママでも恋したり再婚してる人いるよ。
確かにハードルはめっちゃ高いから、子無し時代と同じようにはいかないと思うけど。
少し時間かけてお風呂に入りスキンケアして(100円コスメでも贅沢に丁寧に使えばいい)
オシャレして出かけたらいい。
女はいつでも輝ける。 >>523
こんな下らない事にレスありがとう
弁護士に相談したら、着手金は無料で返金交渉してもらえる事になった
100パーセント勝てる相手らしく、
被害者も大勢いるサイトだから、慣れてるとかで
でも、返金までの間、どう食っていこうかな 人間嫌いで勿論、恋人なんていたことすらなくてお金もなくて趣味もなくなって
なんだか毎日むなしくて空っぽな人生を生きることに疲れた… 兵庫南部の方いませんか?こちら女性(オバちゃん)です
カカオとかわからん
人生詰みの休憩に、一緒に横浜でも行きませんか >>531
OKですOKです。寄りたい所あるんだ、ついてきてもらえます?
朝出発。その他は中華街でご飯とか。日帰り希望
当方、旅行に慣れてませんので・・慣れてる人がいいな >>533
そっかぁ。でも1人より2人。協力すれば・・・ですかね
「ぷらっとこだま」を利用しようかと考えてます。
いつでもOKなんですか?
今、捨てメアドがないんです ぷらこまは、いい時間帯は即売り切れるぞ。特に新大阪まで来るこだまは本数も少ない。
横浜なら新大阪、新横浜からの金もかかるから往復23000は見ておいたほうがいい。
日帰りなら現地滞在時間はあまりない。往復8時間弱のりっぱだから。
21日後ならex早得ののぞみが安いが、時間帯制限がある。そうなると飛行機(伊丹ー羽田)も日によっては選択肢に入ってくる おはようございます。530です。
>>539
良情報ありがとうございます。往復でのりっぱなし・・・それはダメですね。
やっぱり「のぞみ」か夜行バスしかないのかな。
9月、10月、予定というか希望してます。気楽に普段着とリュックで行きたいなと思ってます。
捨てアドありますか!メンヘラでおもろないおばちゃんですが良かったらお願いします。
「のぞみ」や往復チケットなど調べておかないといけませんね。
旅行初心者だからさっぱりです・・困った。 ジョルダンとか経路調べるサイトを使っては。
お金があって効率重視なら
観光タクシー雇って
おすすめ回ってもらうのが荷物は楽チン
元気あっていいなあ。。いいことだ >>541
おはよー
shigess0705@gmail.com
です >>542
情報ありがとうございます。元気はそんなにないんだけどね・・
「こだま」で新横浜まで約3時間40分〜4時間。
朝イチ乗ったら昼かぁ
帰りは自分の好きな時間に乗れば昼に時間取れるかな。
>>543
捨てアドありがとう。他スレで見たことあります。
もしかしてメンヘル女性友募集しまくってる人では?・・・・・。 ここで→>>529 カカオしませんか?って募集してる人ですね。
■■■【50代のメンヘラーのスレ】
372 優しい名無しさん ▼ 2018/08/30(木) 00:32:43.28 ID:s7ryWnYZ [1回目]
カカオshigessです
今回はごめんなさい。やめときます。 8日土曜日あたり18切符で東京でもいかない?
高知・松江・鳥取は始発で、新宮・高松800、紀伊田辺・豊岡・岡山1000 福井・大阪・鳥羽1300 名古屋1600 浜松1800 静岡2000 小田原2200 東京最終ぐらいで。
山陽東海道ルートで行く予定。他の地域は目安時間。脳内で時間を書いたから若干ズレあり。障害持ちだからこんなもの、希望者がいたら調べてみるよ。広島・松山組が西日本豪雨の不通がどうなってるのかわからない。
帰りはバスなり新幹線なり飛行機なりお好きに。私は日曜日東京で用事をして、そのまま東北へ行く予定。
帰りの航空券(東北発)は買ったけど、あんまり帰りたくないから乗る可能性は8割ぐらいかな。
遠くへ行きたい、解放されたい、この未来のない詰んだ世界から。氷河期アスペです。 人生つぶした
自業自得なんだけど
一生恋愛も結婚も出来ない人生に自分でしてしまった
先の事なんて何も考えてなかった
街でカップルや夫婦を見かけたり、知り合いの二人目妊娠話とか聞くと憂鬱になる
私生まれつき性格悪かったから、生まれた時から幸せになれない事が決まってたみたいや 私も同じようなことで苦しい
非リアのまま終わる覚悟ができればまだ幸せなのかな
一人でいれば傷つくこともないだろう
でも、やっぱり楽しそうな人や恋愛してる人が羨ましいし、そんな毎日を当たり前のように手にする人もいるのに自分には一生無理とか
寂しすぎるわ
恋人はおろか気の置けない仲間とかも全くいない
元気だった?最近どう?って言い合えるような人もいない
一人ぼっち 30年前に戻って人生やり直したい…。
それくらい失敗だらけの人生に嫌になって来る。 やり直せるなら生まれる前に戻って意地でも生まれてこないようにする 仕事で自分的にはありえないミスした。引き継いだ仕事だが、なぜこうなったのかまったくわからない。
そのせいで年下の同僚からずっとパワハラされてる。
立場が逆ならと思って耐えてるが、やっぱりもう嫌だ。
一番最初のトラブルが一番原因不明だった。
客のクレーム内容から判断して製造メーカーの点検専門業者に状況確認に行かせただけで、客から責任感がない、対応が悪いと朝から晩まで怒鳴られた。
打つ手全てが裏目に出て、客からは接近禁止になり、たった1日で手が付けられなくなった。
その日を境に関連する他の業者から白い目で見られた。
会社の人たちからもディスられ始まって、気が付いたらボッチ。机はあるが居場所がない。
今更だけど元々嫌われていたとしか思えない。
でも、嫌われる原因がわからない。
何が?どうして?ばかりで体調崩した。
離婚の原因作った毒親ごとあの世に行きたくて仕方がない。 最後の転職と思って昨年退職後からどこ行ってもダメ
今回も自分の特性に合った会社を選んだつもりが、苦手な能力が必要だったと入社後に知った
もう後が無いくせに、クビにして欲しいとすら思ってる
心が壊れて思考が狂ってるんだろうなぁ 生きたいと思ってる人が死んで、早く死にたいと思ってる人が生き続ける 「心を癒す」は、韓国語で「マウムル タルレダ」と言います。 フリーランスで仕事取ってたけど今年はほとんど失注続きで年越せそうにない
頼れる人や親類もいないのでもう完全に詰みましたわ お前に何かあったら俺は悲しむからなって
同僚だけど、有難いなと感謝
でもね、そんなこと言われるともっと苦しくて辛くなる、頑張ろうって思えない自分がイヤでたまらない 「気分転換する」は、韓国語で「パラムッセダ」と言います。 まぁ実際に何かあってもすぐ忘れるんやろ?くらいの気持ちでいこうぜ 夫婦ともに精神的にやられてます
職場は別々だけど、クソな奴に打ちのめされてる
自営農業やってみたいなぁ…
経営とか大変そうだけど、人間関係で苦しめられるよりは… 不安がきつくて朝から呑んでしまう。
今まで仕事での関係を作れてなくて、いろいろ逃げてたので、この先ヤバイ。
会社員も合わず辞めたけど、自分でやるのもキャパオーバーと決断力のなさで金だけが出ていく。 自分で自分を追いつめてるわ・・・
もはや道がない。やべえ 先が見えない。
身分がわかるもの全て捨てて、
どっかの山で首吊ろうか。
遺書だけ書いて。
楽になりたい。
何もしたくないよ。
死ぬ事ばかり考えてる。 生きててロクなことがなかった
今も孤独な引きこもり
これから先も孤独は変わらないだろうな
死にたいけど、実際は自殺は避けたいところ
何もかもがめんどくさいよ 生まれ持った性分だわな
最初から分かってたけど
そろそろ終わりが見えてきた 自分に癒やしを与える、許す、とかじゃ駄目なんだよなあ
絶望感を覆すような何かを自分にしてあげないと やっぱりそうやって自分は真剣に悩んでいるんだ、どうにかなるのを本当の本当に望んでいるんだっていう事実、これが絶望感を払拭する事になってくれないか
なってくれ頼む あんなの目の当たりにしちゃうとなあ
厳しい…どうやって自分に絶望するなと?
どうすればいいんだ 残念だったな喉にカメラ通して見てもらったが癌とかでは無いらしい
いや〜本当残念だったな
もうお前等の城スレ見るの止めるわ
悪意と憎悪で渦巻いてる場なんかの影響受け続けたら本当に重い病気にかかってしまいそうだからな 生きるって辛くて大変なことだなぁ〜
しみじみそう思うよ。絶望感が半端無い。ダメだわ… 若い女性は存在そのものに価値がある
美人ならなおさら
30歳過ぎたADHDでうつ病のおばさんはまわりから尊重されず、ぞんざいに扱われるようになった
若くなければ実力を認められないと生き残れない
仕事も恋愛もうまくいかない
お世辞で初対面の人にお綺麗ですねと言われるだけ >>588
性格美人になるしかない
40歳になると、そんな30歳の自分でさえ若くて良かったと思えてくる
40歳のBBAよりは絶対に30歳の女の方が大事にされる
未来の自分からのアドバイスと思って、がんばれw お世辞だとしても綺麗ですねって言われるだけマシでしょって思ったらダメかー まぁマジもんのブスはお世辞すら言われないからな
明らかに嘘言ってんなこいつってわかるから 仕事はないがその準備やらなんやで、結局ヘトヘトで、営業やら宣伝やら怖くてできない。しかし人を裏切ることはできない。借り入れもしてるからどのみち会社としては返さないけない。もっと気楽にやれる道にすればよかった。 別れたい
どこを好きになったのか思い出せない
ふと我に帰ると、何度別れ話をしても聞き入りてくれないデプスと歩いてる日々 犯罪者の弟なんか幸せにはなれないし、なっちゃいけないんだろう
普通の生活も無理
あの男が今にも自分に逆恨みして攻撃しに来るかもしれない、あの男に関わった誰かに危害を加えるかもしれないという思いで毎日絶望の日々
就職しなければならないが、そんな精神状態だから全く進まず
将来のことを考える余裕なんてない
こんな事情は人に話せないから、はたから見たら俺はただの無職
危険人物と思われてるのかな
もう普通にも生きられない
死なないともっと悲惨な日々が待っているのに、死ねない自分がいる
嫌なこといっぱいあった人生だけど、あの男の弟に生まれてしまったことが一番嫌だった
もう何をどうすればいいのやら
長文失礼
【科学】より低い学歴、低下した知能、統合失調症リスクに相関…まれな神経発達障害のリスクはありふれた遺伝的変動の影響を受ける
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1539242949/ >>596
何かあったとしてもおたくのせいじゃないよ
お兄さんは別の生命体 疲れたなぁ…抗不安薬の依存症から逃れても
後遺症が残って、対人恐怖で薬を頓服で飲む度に
酷い禁断症状と不安感を繰り返す
薬がないと人と会えない
何十年こんな人が怖い生活してるんだろう?
孤独になるのを恐れてるだけで人生が終わって行く
努力も有るとあらゆることをやった
自分を社会に適応させる為に頑張った
その結果 結婚も出来て子供も生まれた
しかし姉や親族からは孤立し子供達にも対人恐怖が出て
たった一人対人恐怖が出ない娘が結婚したら
私はこの世で誰にも緊張感無く話すことも接することもできない
娘だけが私の命綱だが結婚したいと最近は言ってる
一人になったら死ぬしかない
孤独地獄の中では生きていけない 自分が求めていたのはたった一つの安心できる空間だった
それを失わないように必死に守って生きて来た
しかしその空間が家庭が今、消えようとしている
この空間でしか生きれないのに・・・
この歳まで生きて来て普通の人の何十倍の努力して来たのに >>599
娘さんに依存しちゃだめだよ。立派な娘さんじゃん
その子を産んで育てたのはあなただ。偉い 子供に依存しないで生きたいけど無理なのです。
恐ろしい程の孤独感と苦しさと物悲しさを味わったら怖くて生きられない。
弱くはない積りです。
人一倍の努力も根性も我慢強さもある。
そんな自分でも耐えがたい程の苦痛と恐怖がそこにあるのです。
死よりも怖い恐怖が だからと言って結婚を止めてない
娘の結婚は喜んでるし
ただ喜びつつ自分の人生だけはこれで終わった詰んだと
苦しみ嘆いているだけなのに・・・
人の心が分からない人ですね 普通の神経を持ててる人間がお説教じみた事を
言わないで欲しい
自分の手も足を持てなかった人間に車椅子も道具も何も無いのに
<やっぱり自分の手と足で歩かなくっちゃ!ね>・・・と言ってる様な物
ここまで手も足もない状態で何十年とこの過酷な社会で
子供を育て自分を奮い立たせて生きて来たんだ
それでも超えられなかった現実が有った・・・ってだけ 説教なんかしないよ。そう聞こえたらごめんね
結婚されたら新規の付き合いもいっぱい増えてしまうし、
空の巣症候群ていうのがあるけど、今から始まってるのかもしれないね
先のことは怖いし、死ぬのも怖い
自分は子供いないし、独居老人コースにいる。鬱を抱えて誰も付き添いもいない。
身内から距離置かれちゃったし。助けてっていったらいきなりドア閉められた感じ
息ができない。音のしない宇宙に放置された感覚 フローティングタンクっていうの思い出した
人生観変わる人もいるらしい ゆうべ嫁とちょっとした小競り合いがあって
仕事のあと家に帰りたくなくなって
海の見える公園で海見ながら
色々と考え事して時々涙が出て… >>607
そうだったんだごめんね
ID:0P9uDCnu友達になれたら良いね。
会えなくとも。
捨てアド今度作っておくから
待ってて
捨てアドの作り方わすれたけど
頑張ってみる ID:0P9uDCnu
宇宙に一人で放り出された感覚・・・ってわかるよ。
でもこんな風に宇宙に放り出されて漂ってる同じ漂流者は
もしかすると見えないだけで沢山いるんだと思う。
だから友達になれたら良いね。
コミュ障だし性格も過酷な人生でひん曲がり過ぎてるけど
この恐ろしい闇の中に光を見つけて行こうよ。 ID:0P9uDCnu
IDは一晩で変わっちゃうんだね。
私は<船橋のmiru>と今度ハンドル付けおくね。 >>607
pafapiyo857@usako.net
ID:0P9uDCnu 捨てアド作ってみた
良かったらここにメール下さい
メールは元気が出たらで良いよ
ずっと待ってます
他の人でも私はオバちゃんだけどメール欲しい人
居たらメール下さい
待ってますよ まだ15の工房だけど人生すっごくむなしいよ。全てが苦しい。
産んでくれなきゃよかったのに。
自殺する勇気はないけどもう早く楽にしてほしい。 >>613
ごめん、メールはしんどいので。
友達って言葉、すごい久しぶりに聞いたよ
ありがとう リアルでつながる関係を作るのをすごく恐れてるわ自分。あかん。。orz 了解です。
メールも無理だったんですね。
でも八方塞りになっちゃいません??
残念だなぁ・・・
また気持ちが変わったら待ってますね リアルじゃないメールなら大丈夫かな?と
思ったのだけど
メールも無理だったんですね
私はまだメールとかネットでの関わりなら平気なのだけどね 本当ごめんね>>619
八方塞がりです。ご明察。昔はオフ会だって行けたのにな。
ネット経由での人間関係も最初はいいんですよ。その先が難しかった
匿名の海で埋もれときます。またね、ありがとう 小屋帰還動画の2;24,5頃に女の声で”ただいま”って入ってるぞww
そのとたんにかつやの声がちょっと困惑したように笑った声になったぞ
動画撮ってると分かっててわざと女は声入れたんかな?
こりゃかつや外ボリ埋められてっぞww 「七転び八起き」は、韓国語で「チルチョンパルギ」と言います。 【創価学会は朝鮮族支配のカルトです】
オウムに人材と資金提供していたようです。
犯罪教団のお手本であり創価学会は、現世利益を看板にしてし、おびただしい数の出版物を半強制的に買わせる異常に気持ち悪い卑劣鬼畜外道ドブネズミです。
創価学会は、批判者や脱会者に対し、脅迫、尾行、見張り、嫌がらせ、怪電話、怪文書、暴行、傷害、盗聴等々、あらゆる犯罪的手段を用いて攻撃します。
創価学会を私物化した池田大作の野望は、日本の国家機構を乗っ取り、絶対支配者となる ということです。
同時に、創価学会は、司法界、官僚、警察、マスコミ界等へ、池田大作私兵を送り込む作業を長年にわたり組織的に続けています。
創価学会の会員は何かにつけ込まれ、無理矢理入信されられた方がほとんどです。
つまり、被害者なわけで救い出すチャンスはあると思います。
皆様とともに、どうしたら彼らを救い出すことができるかどうかを話し合ってみたいと思います。
池田大作先生を信じ、崇拝したところで、幸せが訪れるでしょうか?
創価学会は撲滅するべきです j
創価学会被害者の会 浪速建設 岸本晃(キシモトアキラ) 私悪いこじゃないのにどうしてこんなに苦しまなきゃいけないの楽になりたい ずっと前から人生詰んでたんだけどそれでも何とか人並みになれるように頑張ろうと思えてたのに
自律神経崩して以来不安や強迫観念で苦しくて毎日もう駄目だとしか考えられない
人生詰んだのも自律神経イカれたのも自業自得だから自己嫌悪もすごくて死にたい
底辺でも何でもいいから精神が元気な状態に戻れたらいいのにと今は思う
昔から色んな劣等感が山ほどあってその時はそれが辛かったけど精神が健全なだけまだ良かったんだ 理由がよくわからないけど、疲労感すごい
ボーッとする よく考えてみればもうこのことについて5年も悩んでいるのか
たしかにあまりに酷いことだったとは言え、
それに振り回されていて自分の今の状況や将来のことを考える時間は無かった
あと3年もすれば母が姉を産んだ時の年齢に私はなり5年もすれば私を産んだ年齢になるなんて考えてもいなかった 普通に生きたかった
食事や風呂がしたい時にできればそれで良かった
その基本を我慢ばかりしてるから常に疲れてて無気力
私が生きるの向いてない性質なばかりにこんな異常な生活になってしまった
でも好きでこんな風に生まれたんじゃない
今日もやっと食事にあやかってから散らかった部屋の片付けをしたが、すぐにぐったりしてしまった 元夫との日々を思い出す
福山雅治の ひまわり
この曲を聴く度にあの夏を思い出す
離れずに
あのときに離れずに
ずっと一緒に生きていけば良かった なんか最近リア友とか親とかメンドクサイなって思ってここ来たけど
けっこう皆すごいね >>618
めちゃくそ共感する
でも自分は恐れるってよりも
めんどくさいって感じかも 50歳まで順調だったのに、自分以外の行動で身体と命以外を失って、
頭の緩い人は定番の「命と体が無事なら…」と抜かすけど、30年かかって蓄えてたもんが、
他人の行動で消え失せた喪失感はどうにもならん。
50からでも多少の蓄財はできるけど、自分のせいで失ったわけじゃないから、意欲が出ない。 >>631
全く同じことを思っていた。
詰んだらゲーム終了じゃないんだよね、まだ続く…
最近、わざと大震災で被害を受ける場所に引っ越そうかと真剣に悩んだ。
自死は違うというのはわかるから、大地に最後を委ねようかと 家屋に潰されてクラッシュ症候群で死ぬか、東淀川の津波で溺れ死ぬか どっちも嫌だ 今日のプチイラ
エスカレーターの手すりに掴まってると
手すりの方が微妙に速くてジリジリと前のめりになる ストレスで体壊した
そもそもストレス溜めるしかできない欠陥品に生まれたのが不幸の元
そんな多様性いらない
生きなきゃいけないなら、生きるのに向いてる性質に生まれたかった
向いてる人にストレスがないとは言わんよ
でも向き不向きはあるわ 底辺なりに頑張って働いていた頃の自分はどこに行ったんだろう
もうあの頃のメンタルには戻れないのか
死ぬまでずっと不安感に怯えながら生きるのか
それなら一刻も早く死にたい 若い頃イオンとかでバイトしてたけど知り合いが来るからやめてしまった
結局地元にいたら監視の目が気になって外に出られない 数えたらもう鬱発症以前の人生より鬱発症後の人生の方が長かった スーパーに頑張って買い物したら、店のおばあさんに
だいぶお腹が大きくなりましたね?て言われ。
うわあああん!(つД`) 9月の大きい地震で家に亀裂でも入ったか、雨漏りしてきた
工事するのに他人を家に入れなければならないけど、まだ本の山とか
崩れたままで放置してて、人を呼べる状態じゃない
必要な本と要らない本と分けて、要らない本を寄付して、とか考える余裕がない
ウツの自己判断チャートは確実にそうなんだけど、先生はウツじゃない、と言う
じゃあなんなんだよ 占いも、運気低調、貧乏くじをひいたようなこともおきそう
って当たってる
もう嫌なことばかりでつらすぎ 不安感で頭いっぱいってこともあるよ
雨漏りはしんどいね。自分の鬱はそれがはじまりだったから
雨のたび家中を脚立持って
過剰にチェックして回るのが収まるまで何年もかかった
プロの人は散らかっててもそれなりに避けてやってくれると思うよ
ついでに、雨漏りは外側に原因がある。窓周りのシーリング切れとか >>656
レスありがとう、救われた気分になりました
雨漏りで鬱になられたんですね…
自分はもう、雨漏りしてもバケツで受ければいいんだけど、家族が大騒ぎするのが憂鬱です 人に気を遣いすぎて体調崩した
アホらしい
大分前からこんな自分の性格に辟易してるのに簡単には修正できないのが悔しい なんかチンコに黒い染みみたいな黒点が出来たよ。
昨日気づいたんだけどすげぇ鬱になった…もう生きていけない。 フォーアブセントチルドレンノーエクスプラネイション それは連絡なしに4名欠席 自閉症で鬱病、行動しようにもどちらの精神病もストレスに弱いからストレスに激弱になった
今は生活するだけで精一杯、人生詰んでる ここ数ヶ月、朝起きる時にベッドで上半身を起こして脚を下ろすじゃなく
横に転がり落ちながら床に降りる様になった
Q&Pコーワゴールドα+もイマイチ効いてる気がしない 同じく。それが続くうち今度は足の着地が違和感出てきた。手首でぐいっとマットレス押すのも怖い(痛めそうで
どの筋肉を鍛えたらいいのか、もうわかんないや 吊り損ねたら、あとがしんどいよ
これこそ0か100。お試しは勧めない
バンジー首吊りくらいじゃ無いと、絶対迷うと思う たしかに
診察室で、もうダメだー消えたいって言ったら、本当にダメなら病院に来ないだろ…って言われた もうダメだー消えたいという気持ちが最近あります
これでおk 辛いなら無理せず休もう
会社を休職した!22個のメリットとデメリットを教えます
https://ytans.com/mh/kyusyoku-merit-demerit
休職したら出世に響く?そんなこと悩むのは復職後にしろ。
https://www.uozumitoday.com/entry/2017/04/10/休職したら出世に響く?そんなこと悩むのは復職 借金返し終わったらもう死んでもいいよね?それが今の目標20代半ば、もうやだよ疲れたよ 家族からの信用がなくなるって本当に辛い、まぁ自業自得だけどさ、来世はその辺の石ころにでもなりたい
もう、だれか助けて 死んだらだめだけど、想像するのは好きなだけやっていいと思う
自分の身内には、親の金を使い込んで車買ったアホがいる
借金返してるなら、えらい。金かかる依存症にだけ気をつけれ 今日のプチイラ
ポッポロンロンポッポロンロンと口ずさんだだけで歳がばれた 退職して13年、他人とほぼ会話したことがない、月額15万ほどの厚生年金のみ
ここ1年で知的好奇心が壊滅状態に。退職後セックスしたのは3回ほど。
外見はともかく室内はゴミ屋敷。お皿2枚あらうだけ。こたつの上には、煙草ガラケー
プロプラノロール、ハイプロン、アムロジン、オメラゾール、エスゾピクロン
クエチアピン灰皿コップメガネ各種。こたつの周りには久米島の久米仙の箱と瓶が
ごろごろ、 生活保護費上がってた…使い道が無い
そろそろ自殺する時か 来週から新しい仕事、正社員になれるかもな仕事、少しだけ、ほんの少しだけ頑張ってみます、辛くなったらまたここに来るわ >>690運気が上向きですね、良い職場であることを祈っています。 1歩進んでは詰んでの連続だから歩くのをやめた。お迎えを待つのみ。 やっとこさ逃れて連休引きこもり
寝てる間に自然死したい 仕事ばっかで疲れるし
外出すればリア充ばっかでストレスだし
外も家もストレス
死ぬにも勇気もないヘタレ
白血病再発して死ぬべきだわ たしかに疲れる
歳のせいか・・・
ちなみにガン
来月手術なんだけど
その怖さより、しばらく休めるなぁー
などと考えているよ 現実「…次はどうやって詰ませようか」 ← fuck 家に帰ると色々言われて疲れる、安らぎの場がないでやんす、飯食べるきないわ ご飯で思い出したけど、ご飯食べる場所の左が祖母の部屋で一日中大音量でテレビ見てて気が狂いそうだったから音楽聞きながら食べるようにした
ちなみに夜はその隣の部屋でキチガイ父がテレビ見るから音がぐちゃぐちゃになって酷い状態
それで夏に戸を閉めようとしたら怒り狂って夜中まで暴れられたからホテルに逃げた
あと玄関の近くにトイレと風呂場あるし、私の部屋は父の隣だし、頭がおかしくなる 眠れない
寝ても悪夢で余計疲れる
吐き気
頭痛
寒い
暑い
かゆい
だるい
死にたい >>188
なんかちょっと似てるかも。
私は休学留年含めて6年かけて大学卒業して、卒業後1年くらい東京でフリーターで働いた後地元に帰って来て、その後もずっとフリーターだったけど今年ようやく正社員になれたよ。
地理がわからないのは自分も一緒だわ。
免許は持ってるけど車の運転が怖くて車持ってないし運転してない。
今は親に送り迎えしてもらってるけどそのうち親も歳をとって運転できなくなるだろうからそれまでに運転できるようになっておかなきゃとは思ってる。
車検のこととか保険のこととかは親に聞いてみたら? 結婚したほうが良い女の人ってのは間違いなくいる
色々カッコ良い事言っても30になってからじゃ遅い
早めにいい人見つけて結婚したほうがいい みんな偉いな
誰でも入れる文系大学を簡単テクニックで卒業してしまったから、中卒より世間の目は冷たく、40歳越えたさ。
当日欠席や遅刻するから、実質最低賃金の半分以下でほぼニート状態。月手取り合計7万円。
中2の授業、実力テストのほうが難しい大学ってあるんだよ・・・。
親の金で、もう疲れた。
明日もやることなく座っているだけ。
今日は日曜日だからやりたいことがあるけど、寒くて面倒だから布団で寝ている。
人生ってなんだろね。 鬱拗らせて退職後、派遣で倉庫内作業をしている50前の男です。
金が無いからフルタイムだけどキツイね、仕事はそうでもないけど人間関係が。
正社員のくち探してはいるけど、その前に体調戻したいな。
なんか情けないし悔しい。 >>703
なんか似てるわ
>>704
悔しいって思えるだけすごいわ >>703
手取り7万でどうやって生活してるの?
実家暮らし?
なぜ当日欠席や遅刻をするの? >>81
わかる、目に見える障害者の方が周りから理解してもらえるしね。 >>121
居場所がないっていうのは、毒親にそう思い込まされているだけではなくて?
家を出てみたらどうだろう?
そんな毒親のもとにいたら潰れちゃうよ。 せめて連休が欲しい、年末年始も仕事だし何も出来ないではないか。 >>711
来月から仕事休みだ
がんの手術で1カ月寝て過ごすぜ
どうだ?羨ましいか?
元気に仕事が出来るのは幸せなんだぜ 貧乏で詰んだわ 今年越えても貧乏は続くしな もう死にたい 俺は1月に自己破産の免責審尋だわ
どこから狂い始めちゃったのかなあ >>713
個室だとしても耳栓は持って行け
アイマスクもあると尚良い
救急病院だと夜中でもサイレン鳴るからな
騒音はがんの辛さとはまた別 通院、酒、タバコ、バンド練習、、これで1日7500円吹っ飛んだ
金無いと辛いな。 金がない。
普通に生きてたのに。
病気で。
もう何もしたくない。 やべ
こんな時間にえらく軽い興奮状態にあるじゃないか
睡眠に影響出そうだな
落ち着け
高ぶるのを緩めろ 健康な身体があれば死にたいとは思わないんだけどなぁ、死んだほうが楽と思いながら死ぬの恐いと思ったりする。 何もできないのに生きててごめんなさい
朝は、また何もできない1日がやってきたって落ち込んで、リスカが止まらない
泣くしかできない疲れた >>730
8回?
デビュー前の業務上過失致死とか入れたら、まだありそう 私が言いたいことをその場で言えない無能で、
数日経ってから家族に文句を言う時に、状況を説明しても「忘れた」と言われてしまう
だから、何が良くなかったのかという部分がうまく伝わらなくてスッキリしない
自分の言動ってそんなにすぐ忘れるものなのかな
気にとめてなかったらそうなのかもしれないが…でもちょっと信じられない
伝わらなかった分、また無能な自分を責めてしまうし
自分で我慢して自分を苦しめてるだけなんだから
大体、自信が低すぎて文句言う時も泣きそうになりながらガタガタ震えながらだし
空気悪くするの怖いし
言った後も疲労がひどいし
何でこんなに自己主張が苦手なのかな
あまりにも生きることに向いてない
生まれつき「自分を責める」っていう思考回路がセットされてるのも何かの呪いなのかと思う 住宅ローンを組んだ頃は仕事も好調で、うつ病になるなんて想像もつかなかったんだけどなぁ〜
まだローン残っているけど、いつクビになるか怖い。
自殺しても周囲に迷惑をかけるんだろと思ってしまう 疲れました
お父さんお母さん今までありがとうございました
ごめんなさい そういうのは和紙に書いて封筒に入れて
こたつの上においておく ストレスで食欲落ちて二ヶ月で5キロ痩せた
性欲はもうずっと無くて一年ほどレスで妻に申し訳ない
仕事も最近ミスばかりだしクオリティ低いしで氏にたくなるよ
ほんとどうしてこんなダメになってしまったんだろう
元々ダメだった奴のメッキが剥がれてきただけか 不規則な生活、酒、タバコ、薬 、ろくに運動もしない。オレは長生きはしないだろう。てか長生きしたくないからわざとこういう生活をしているんだよな バファリン半分に割って、痛み止めじゃない方飲んでみよ この歳まで貧乏だとは若い頃(病気前)は想像しなかった こうやって弱ってる時に宗教ってのは忍び込んでくるんだよな こんな年齢になっても孤独で生きなきゃいけないのなら何か心の支えになるものがほしい どん底の中で、頑張れと自分で自分を奮い立たせてやっと生きている。
その繰り返しだからある日プツンと電源が落ちて終わるんだろうな。 宗教の勧誘が来た
「わたしの尊敬する宗教は少なくとも勧誘はしません
「その気になったらこちらから頭を下げて伺いますから
どうぞお引取りください」と言った
そしたら今度は選挙の話に切り替えてきた(怒)
「ガッカリさせないでください、お引取りください」
バカスケがっ!はよ帰れやっ!!!(もちろんこれは心の声) ふう。30年度はずっと私傷病手当で過ごしてきたから源泉徴収額0だったわ
9月から働き出したけど数回の手術費用返していかねば 親の事で長年ずっとゴタゴタしていたが
自分の貯金切り崩して何とかカタがついた
自分へのご褒美ではないが切り崩しついでに
ずっと買いたくて我慢していたものをささやかながら買った
人生のひと息つく時間かなと思った途端に自分が病気
軽い病気なので働きながら直していたが
やはり影響はあったのか仕事で信じられないような大ミスをした
今は直接の上司が温情で責任の所在を曖昧にしてくれているが
もっと上の厳しい人に知れたらクビだと言われるレベル
毎日不安を抱えたまま仕事をしている
何故こうも次から次へと辛い事ばかり起こるのか
幸せを感じられる時間があまりにも少ない
宗教を信じる人間ならこういうのを呪われてるとか言うのだろうが
あいにくと現実主義者なので辛い現実を直視するだけ 発達に鬱に体まで壊して、完全に詰んだ。やる事なす事ロクな結果しかならない。もう無になりたい、空気になりたい。 病気になるまで辛い事が起こらなかった訳ではない
健康な時でも仕事の事家族の事親の事
辛い事ばかりで幸せと思える時が本当になかった
そして身の回りの事が片付いたと思ったら病気だ 働けないクセにパチンコでフルボッコにやられた 自業自得で詰んだ 誰も責める事が出来ない 自分を責めろよw
てか、何かできんだろ
何で働けないんだよ
駅前の空き缶拾いから始めてみろよ ご覧頂き有難う御座います!目を通して頂いて光栄です!
精神疾患者によるLINEグループを運営しております!
規模は80名です!
とっても楽しい雰囲気で、メンバーみなさんにもご満足頂いております☆
真面目な話も出来るようなメンバーさんなので、色々な悩みも
相談出来る雰囲気もしっかり御座います( ´∀`)bグッ!
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※18歳未満参加不可
なお、女性が不快に感じる事は徹底的に排除しております!
深夜、明朝問わず24時間応募メッセージをお待ちしております!
LINE ID coral91reef 何度話し合いしても何も解決しない関係にもう疲れた。相手が自己中だと思ってたけど、自己中を許せない自分の方が自己中なのかもしれない。私が変われば、と思ったけどまた同じ問題になったら、私はまた許せない。こんなのを一生繰り返すのかと思うと気が狂いそう。 彼女がフェラしてくれない大きいから顎が疲れるんだそうな突かれるのは好きでアンアン喘ぐくせに 娘が「顎が痛い」とか言うとドキッとしてしまう
考えすぎなんだろうけど
自分がしてきたことが作用しているから仕方ない 辛いので、年末年始
任意入院することにした
病院休み体制なのが耐えられない
開放だからまだ気楽 50歳過ぎて、うつ病が良くならない。
それどころか、以前より症状が悪化している!
ダメだ、こりゃぁ〜! >>767
虚血性心不全じゃないですか?
太ったのではなく、体のむくみで
なるべく早く、病院へ受診される事を
お勧めします。
自分は、同疾病で死を覚悟しました。 とある作家の一節に22年間死にぞこなっていたリビングデッド、という表現があるんだが22歳になった今全く同じ感情だわ。
早くトドメをさしてほしい。 輪廻転生があるなら
たぶん美人に生まれたくて両親を選んだはずなのに
なんで私の顔になったんだろう。
橋の下から拾われたのかな。 終活スレ立てました
真面目に終活を考えている方歓迎します
【終活】メンヘラの理想のエンディング【自死】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1545385215/ つかれた。無職、独身、一人暮らし。
あーなんなんだろう。何もする気しないし、疲れてひたすら寝てたい。
お局の陰湿から人生崩れてった。こんな根暗でもフットワークも重くなかったのに。仕事も好きだったのに。
支離滅裂なお局一生恨む。 休みの連絡したら電話で詰められ、ずっと動悸している。
座れないくらい足が痛いのに、無理して来いってか。
引き継ぎのことを考えるのは上司の仕事じゃないのか? 疲れた。明日が見えない。目が覚めなければいいのに。疲れた 幼少期からの相次ぐ虐待で人格終わってるから普通の生活するのも苦痛だ。
世の中のどこかで子供が過去の俺のような目にあっていると思うだけで息が詰まる。
どいつもこいつも自分のことばかり。
政治家だって投票権のない子供にはお金を使ってくれない。
はあ。
同じ境遇で同じ悩みを持つ人に愛されて、自分もその人のことを愛して、幸せの絶頂の中で死にたい。
早く死にたいけどこのまま誰にも愛されずに終わるのは嫌だなあ なんだろう、この濡れた衣類を着続けて生活してる感じ
動きたくても心も体も動かない
このまま朽ち果てていくんだろうか
怖い怖い怖い怖い 趣味の中でさえ他人が鬱陶しくて仕方ない
隅に引っ込んでるのにわざわざトラブルになるような踏み込み方しないで欲しい
冷めた気持ちと居場所のない苛立ちはどこにぶつければ良い 認知症みたいな症状が治らない
検査しても違うって言われる
年々酷くてもはや単純労働も出来ないし、日常生活も怪しい
去年一時期少し良くなってたから希望がもてたのに悪化した
何が原因かわからないから対処しようがない
脳に血は行かないし、老廃物溜まりまくりって感じ
延命してただけでとっくに詰んでるよなー 鬱独特のしんどさってわかる?
何がどうとは表現できないんだけどさ。
頓服のジプレキサ飲んで時間が過ぎるの待つしかない…。
気を紛らわそうとして寝転んでネットしてるが、それすらも苦痛になってきたよ。
躁鬱病なんだけど…、寛解してくれないかな…。
クリスマスに鬱で暗い部屋で布団で苦しんでるとか、惨めだよ 自殺が悪いことだと思えなくなった。
家族が大変になるからまだ死なないけど遺書に私の考えを丁寧に書いて
いつかわかってもらえたらいいなと思う。 >>791
うつ持ちです
精神科に行ったり行かなかったりでもう15年です
前のとこは抗うつ剤処方してくれたけど症状ちっともよくならないままもういいんじゃないかと打ち切られ今のとこはうつ治療全くしてくれず体暖める漢方処方してくれただけ
何しても回復の兆しが見えない希望ない >>793
決して死ぬなよ
ただ私の考えを書いて見えるところに置いておくのは正しい
職場の人が自殺した時に何も残っていなかったため両親は自分達を責めていたよ
自殺は突然するものなのでほとんどの人が何も残さないそうだよ wniの鈴木里奈の脇くっさ
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https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) クソみたいな職場で毎日死ねだの罵られ、手取り8万
家に帰れば認知症の祖母と親
大学出て資格も沢山とったが何の役にも立たなかった
もう40手前だしまともな職にもつけないし結婚願望はないけどどのみち無理
リアルにもネットにも友人すらおらず安定剤を飲んでも眠れず鬱だ 詰んだな この時間になると動悸がひどくなる
痛くなる
止まれと思う 若い頃は元旦からやる気全開で、一年の目標なんかを立ててウキウキワクワクしてた。今では何もかも億劫で面倒でため息しか出ない 出社後「そういえばWindowsUpdate来てましたねー」
これで周りの騒動見てしばらく時間潰せるかも知れん >>808
そういう時は三歩下がって二歩下がるもの 持病で今後の人生不安しかない
住宅ローンもワイドは知らんけど厳しいだろうしこれじゃ結婚もな きっと発達障害なんだろうけど、親を悲しませるから俺障碍者ですと言えないつらさ
仕事もロクにできない40歳は会社で居場所も無くなっているし、親も年金暮らしだから耐える事しかできない
俺一人ならまだ何とか生きていくだけの手段もあるだろうし、孤独死も覚悟は無くても勝手に孤独死になるだろうし
せめて恩返しに親を看取ってあげたかったけど、こっちが先に限界きそうな感じ
人生のつらさに泣きそうです てかほぼ毎晩泣いてます >>819
ほぼ仲間
自分がヤバいってわかった時点で家も何もかも処分した
ギリギリまで通常の生活を粘ると詰んでしまう
損切り必要
僕もほぼ毎晩涙があふれそうになる
泣けるうちはまだよかった 過去の医者の失言がフラッシュバックして辛い
やらなきゃいけないけどできないっていう、誰にでもある悩みを打ち明けただけなのに
「特殊」って言い放たれた
しかも精神科なのに信じられない
自信満々に言われたから何も言い返せなかった
金払ってこんな思い
スムーズにいかないことばかりなのに、そのたびにフラッシュバックしてきて辛すぎる ときおり、子供の頃から今までの中で
恥を書いた場面をランダムに思い出しては
どうにもやりきれなくなる それ辛いよな
心が苦しすぎるよね
俺もたまにあるわ 非行に走ったり犯罪を犯してるわけでもないのに責められてきたことを思ったら、真面目に生きるのがバカバカしくなった
どうせ何やっても責められるなら
責められないために生きなくていいや
努力を強要してくる人に認められるために必死に努力しても、結局認められることはなかったし
むしろ「あなたの為」と言って騙しながら、こちらが心身を削ってボロボロになる様子を見て楽しんでるだけか、
辛すぎて弱音を吐けば努力した部分は一切見てくれず、その弱音の部分だけが全てのように取られて怠け者扱いされるだけだった 恐ろしい程に正義感の強い人と組んで
仕事するとものすごく疲れる
バカ正直にベラベラベラベラぶっちゃける
頼むからもう一人でやってくれ
心行くまで気の済むまでやってくれ
こっちはマイペースでやらせてもらうから 質問されたから頑張ってなんとか答えたけど
答えについて無視されて
違う話題で盛り上がっていた 疲れた
周りは成功者ばかりで相談もできないし
いくら努力しても報われない
努力が足りないと言えばそれまでだけど、自分なりにめちゃめちゃ頑張った。難しい資格も取ったし。
誰にも分かって貰えないし、ウジウジしてると迷惑かけるから消えたい 毒親の糞爺糞婆め
ろくに財産もないくせに無駄に長生きしやがって
うっとうしい! 機能不全家庭に育つ
父→キチガイ、人殺し
母→旦那の味方
祖母→息子の味方
祖父→息子に殺されかける、嫁に毎日怒鳴られる
兄→父に虐待される、妹を虐待する
私→父と祖母に虐待される、母に見捨てられる 家を出てから何年も親代りだった恋人に去られた
相手は仕事関係者に乗り換え出世コースに
それから5年間死に物狂いで頑張った
勉強、仕事、自分磨き…
その結果一流企業に転職して収入は2倍
友人が増え毎週忙しく出歩き
家事も得意になって優しく真面目な人2人からプロポーズされた
それでもまだ辛さは消えず、今も5年前浮気現場を目撃した日の鮮明な夢を見る
きまって自分は子供の姿をしていて泣いている
病院でも相談したけど意味なく
これでハッピーエンドなはずなのになぜ辛いんだろう >>838
その人に認められたいんじゃないかな
卒業の儀式的な何かがあれば。
思い切って会いに行くとか。こんなハゲだっけ?って目が醒める >>839
認められたい、本当にそうだと思います
個人の連絡先や思い出品は処分してしまい
唯一、仕事上の繋がりは多少あるのですが
今は私も責任のある立場なので
会いに行くのはリスクが高いですね
どうにも動けず苦しいままだったので
ネットで気持ちを解って頂けたのは有難いです 生きることに疲れた人は、まじめな人である。努力してきた人である。
努力している時に、まさか自分がこのようになってしまうとは、予想もしなかった。
自分の努力はいつか報われると思っていた。皆から賞賛されると思っていた。
まさか自分の人生が、こんな形で行き詰るとは予想していなかった。
でも、今、生きることに疲れて、何もする気になれない。
よくここまで犯罪も犯さず、自殺もしないで頑張って生き延びてきた。
あなたと同じ環境に生まれて、心の傷を癒すために犯罪を犯した人はたくさんいる。
今こうして疲れて生きていることは、それだけで立派なことなのである。
『心の休ませ方』―タイゾー先生から生きることに疲れた貴方へ― 久しぶりにタイゾーの名を見たな。。thx
いっときハマったのにいつしか読まなくなった
考え方で苦しんでいる時は、タイゾーの本はオススメと思う
自分は、周囲がぼろぼろなって。
自分の心を癒すのにがんばっていたけど報われなくて
一層ひどい目にあってしまった。
助けてもらおうなんて期待してないから、
治そうと努力してるのを邪魔すんなよって思う
悪化してしまった >>848
>>850
ちょっと泣いてしまった。タイゾーって、横山泰三って方ですか? 850だけど、タイゾーの本じゃもう間に合わないとこまで来てる
脳内ではとっくにやってるよ。
何度心をグサグサに刺されたかわかんない
やるしか、この苦しみは消えない
最寄りの交番に行くところまで脳内でシミュレーションしてるよ。
でも守るものもいるからさ、実行はできない。
歯を食いしばって。
気分を変えにさっきも外に出た。勝手に涙が出てくる。その上で改めて
>>848読むと、泣けてくる 頑張れる余裕のある時にだけ、自分がやりたいと思うときに頑張れれば良い。
それが本来あるべき姿だし、少なくとも精神疾患患者の特権であり義務なんじゃないかなぁなのです。 嫌だと思っても我慢してしまう性格が直らない
意思でどうにもならない
疲れた
できることは極力人を避けることかな
でも虚しい
人と繋がれないことより、結局我慢してるという事実が変わらないことが虚しい 25で転職してクソ上司のせいで病んで休職して異動になったら職場全員クソだった31歳
もう転職無理な年齢だし死ぬしかないな
まぁ死ぬしかないって考えてる時点で甘えでそんな甘えた奴は死ぬしかないんだよな
最期に国内ドライブしてぇ
自殺を確実にできる覚悟が必要だ まじ詰んでる、廃人
終わった
もう修正のしようがない 部屋片付けられない
足の踏み場がない
テトリス積み上がったように詰んだ 抑鬱が主訴で身体が動かないんだから仕方ない。最低限自分の生活スペースと動線だけ確保しとけばいい。
あとは自死後に支給される死亡退職金で便利屋でもなんでも業者雇って処分してくれ
と遺書に書いてる。それでいいじゃん? うつ病になる前から同じマンションに住み続けているけど、病気になる前は掃除とかマメにやっていた。
病気になってから面倒になり汚部屋。足の踏み場なし 一度きりの人生だから貪欲に生きるとか理解できないな。 数ヶ月後に辞める決心をした。辞めたら入院する。
今日は終業後、酒を飲んで帰宅した。酔えないよ•••• >>877
数年前に長期休職を経て復職。今が一番調子悪い。
これ以上今の会社にいても明るい展望ができない。 よほど体調が良くない限り大体ビール一杯で吐くので
酒飲んで紛らわそうという選択肢が出てこない >>880
同じ
自分が書いたのかと思った
諦めるしかなくなった
生き地獄 もうどうにもこうにも建て直しができない挽回不可能もう無理だどう考えても 休職中、太ってしまった。
復職へ向けて、職場に行ったら、
何で太ってんの?的な目線をバチバチ浴びたわ。詐病、仮病を疑われる雰囲気。そんなんだったら出てきて仕事できるだろ的な雰囲気バチバチ。
まあそうなるわな。静かに退職することにした。 キミにおすすめのアニメはカーニバルファンタズムーンかなあ ズムーンさんになぐさめてもらうといいよ ずら丸降臨! バブみを感じてオギャりたい がんばルビィ! もうどうにもならない
解決する方法がない
もう頭がおかしくなったまま長い時間が経ったから人格も変わったし今もう人とは呼べない状況 転職サイトで仕事を探せば探すほど
タヒんだ方がいいのかなって思う
寝たら次の日一生目覚めなければ良いのに >>890
同じ気持ち。僕は失業することにした。
生きるって何なんだろう?と思うわ、ホンマに。 >>892
うん。すぐには退職しないで休職して様子見。 病気になっても傷病手当てがあるし失業手当の延長できるし障害年金請求できるしだめなら生活保護あるから
だからよぉ、休めるときは休むんだ
休む方法はいくらでもあるし
良心が、プライドが咎めるなんて糞の役にもたたねえんだ体を守るためにはな
人間、体が資本だからよ
休んでみると驚くぜ、いかに異常な生活をしてたんだってことにな
人生の詰みってのは諦めたときだよ
死ぬことは詰みじゃねえ
人生順風満帆のほうが奇跡なんだ
だから休もうぜ 賃貸マンション住んでて
ロビーはオートロックで鍵をかざして開けるタイプなんだけど
昨晩Suicaを10秒ぐらいかざして開かねーなー…とかやってて
原因に気が付いた時本気でヤバいと思った
思考力がもう園児レベルにまで落ちてきてる気がする wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
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https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) いや、相談する人がいない。頼る人も。
母ロスで、いなくなったというか。喪失感からも辛い。
カウンセラーも有料でかつ建前だけだし。生きていく知恵が欲しいのに。
病院の薬だけだね。頼るのは。 カウンセラー、マジで役に立たないな、保険使えなくて高いのに。
って言うか、厚労省も、カウンセリングの医学的効果を承認していないから保険適用外としているのか。
そもそも文系心理学科卒のカウンセラーは医師免許を持ってないんだから、その行為に医療保険を適用できるわけないか。
それでも、まれに保険が使えるカウンセラーがいるのが不思議。どういうシステムなんだろうか。 >>902
それは臨床心理士。学部卒業しただけじゃ取れない
これからは公認心理師という国家資格もできたから、資格持ちの仕事見なるよ
1月の第1回合格者が出た。698名だって。 >>903 訂正。北海道だけに数字だった
全国で 28,574人 ここ数日、耳鳴りが強烈。キーーーって両耳。右はさらにボーッ音もする
血圧が怪しい。
測ったら、下の方が110。こわいお
でも医者に行けない。降圧剤でおしまいって予想つくもん 寝るときに横になると仕事のことが頭の中グルグルで寝れないので
最近眠剤を使う様にした
だけど自分のいびき(というか喉の振動)でこまめに目が覚めて
体力が削られてく感じ
今日は風邪引いたみたいで休み取る事にしたわ
寝付きは良くなって喜んでたんだけどうまくいかないなあ 人間なんてすぐ死ぬのに子孫繁栄だの自己実現だのバカらしい この5年間はあの猿が一番うざいわ
学生時代私をいじめてきたあいつよりもうざいってやばいな
マジで死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ 苦しいけどこれが自分の人生なんだ
もう諦めた
道は断たれた
せめて夢の中だけでも笑っていたいな 心臓の手術とその後の休職を境に体力激減して
何をやってもすぐ疲れるしやる気すら起きない
鬱になったのかも
復活しようと食事の変更や薬の飲み合わせを試してみたけど
駄目なときは駄目で仕事も週1ペースで休んでる
最近は漢方薬に手を出してみたけど保険適用外だから
出費でさらに気が滅入る 苦しみの種類を変えて前よりはマシになったのにダメだすごく辛い
タゲられ搾取され心身破壊され、重い鬱や発狂してODとか今は無い
でもマシならいいってもんじゃないんだよな
苦痛が続いてることに変わりはなくて、続けば続くほど耐性は落ちていく
毎日が辛い苦しい >>914
医者に処方してもらえば保険適用
だけど西洋医学と東洋医学は全くの別物なので両方ちゃんと習得している医者は少ない
エキス剤だと効き目が薄いので飲み忘れがあると効いているのかわかりにくい
その人の体質にあっていないと効かないし
日本に入る漢方薬の効き目は中国、台湾より悪い
化石など限られた資源なので大量消費には代用品が使われている
問診だけで処方する医師はあまりあてにしないほうがいい
舌、腹、脈をみてくれるならいいかもしれない >>117みたいな奴ってわざわざ他人の意見を否定したいが為にこんなスレに来て煽ってるわけ?
だとしたら本当に救いようのないゴミ屑の低脳だな。ここで悩んでる人の方がよっぽどまともだわ
こんな糞を垂れ流してるような奴が平気な顔で服着て歩いてると思うと反吐が出る 会社を鬱→退職までは良かったが、再就職も見つからず貯金も底をつくダメ20代です。自分の人生がこんなにクソになるなんてな。 40代。
先が見えない。
出口のないトンネルに入ってしまった。 思い切った気分転換に一ヶ月位どこかに行きたいが
仕事辞めないとほぼ不可能に近いしな 小雨の中がんばってゴミ出しに行ったのに当番さんがごみネット出してない
1番に出した人のゴミ袋が、カラスがあさってる最中で、散乱
起きて外に出る、これでも限界だから
掃除道具取りに戻る気力ない。もうみんな出しに来る時間だし、
どうしようもないから帰った。罪悪感きつい。もういやだ
もう他の人も次々出しに来る時間だし、うちは生ゴミそんなないし
などなど安心したくて、思うけど、もういやだ。死にたい。わたしのせいにされそうでいやだ 自治会を抜けても当番をしたらゴミ出ししていいと聞いて続けていた
でも今日、役員の人がきて、班の人が非加入の人に不満持ってるとかで
もうダメと言われた
明日ゴミの日なのに出せないよ…
ゴミ出し、これまでもすごく神経を使って、きちんと時間も出し方も守ってきたのに。
民生委員さんはそんなはずはない出せますよって確認取ってくれてるけど
こうしたやりとりだけですり減りまくった
なんで。自治会費を出せくらいで済んだらな。
ひとりぼっちで寝たきりだから、自治会入っても役とか無理なんだ ひとりで寝たきりとのこと、ちょっと危険な状況と思った
福祉と繋がってますか?
民生委員さん以外に、役所の福祉課とか地域の社会福祉協議会とか。
手帳も何もないなら役所より社協の方が良いかもしれん
総合相談の窓口があるはずだから、手帳なくても相談できますよ! ゴミ収集場まで直接持っていくんでしょ?車無いなら班長に言えば じゃあ財源として住民税マシマシでいいから
自治専任の部署創設や人増やしてくれと声あげたらどうよ
あとその担当者の言う事は絶対聞けよ?
自治を他人に頼むんだからな 健常者と一緒に居ると病状が悪化しそう劣等感で
だーれも自分の事なんて見てないのに、ただ自分の首閉めてるだけなのはわかるのに 閉める?ガラピシャッ
締めるだよムギュウウウウウ >>927
>>928
心配してくれてありがとうです。金曜に電話したら月曜にしてくれって言われた
電話する自体が大変なのに。
車はあるんだけど毎週ずっとはきつい。人に会わないで出せたらなぁ…ぐちこぼしごめん 猫と静かに暮らしていたいだけなのにそれすらままならない >>918です。なんとか再就職の内定を頂けました。奨学金やらその他諸々借金まみれで自殺まで考えましたが、一から頑張ります。皆さんありがとうございました。 >>938
よかった、、、
また鬱にならない程度に頑張ってな! 私もご健闘を祈念します。
このスレは優しい方が多いね。
私は年度末・初めの仕事が一段落したら、再休職を申し出る予定。主治医からは遅すぎると怒られたけど… さっき感動することがあって、今回の鬱になってから長らく心動かされるようなことが無かったことに気づいた
まるで人造人間か何かになってたみたいだ
でも、この感情は長続きせずまたすぐに元に戻ってしまう気がする >>942
ゆっくり休んでください。焦らないでね。 >>944
お気遣いいただき、恐縮です。
不安なのは、主治医から診断書を戴いても、上司や産業医が理解を示すかどうか。上司は昔ながらの根性論者だし、産業医は臨床医に敵意むき出しだから。 最近特に気が狂っている
もう解決し得ないとわかってから投げやりになっている
薬はもう当分飲んでいなかったが、
なんとなく今、昔とっておいたのを飲んだ
かなり久々だ
五年以上前のだけど平気かな
もういいわ別に 祖父母は4人とも癌になったし
親戚には両方の家系で自閉症と詳細は知らないが10年以上措置入院中がいるし
俺も何かしら問題が出る(出てる?)と思ってる 完全に詰んだ。
40代中盤で独身。会社は大手だが、仕事の重責からうつ発症。復職しても同じ環境なので、再発しそう。
この年齢なら転職も無理だろう。 仕事行けるだけみんなえらい
仕事しまくった20代30代になって重度の鬱になってもう働かない
死にたいとかよる泣いてる毎日毎日
悲しくて何が悲しいのかすら不明
もう人生詰んでるなんの希望も未来もない
この国のお荷物になるだけ 世の中に息苦しさを感じてきて疲れた。
ストレス溜まってるのに全然病気とかで死なない。
もう楽になりたい。 この板ですら居づらいくらい糞スペで申し訳ない
もうあまりの詰み具合に思考がオカルトになっていて「来世に期待するしかない」みたいなことばかり考えて現実逃避しかしてない >>945
産業医の先生も色々だよ。臨床の先生とは違うけどさ
話の種に、労働安全衛生コンサルタントの資格(ものすごく難しい試験)を取ってるか
話題振ってみたら?
臨床医でもそうだけど、気難しい先生は、共通の話題があると乗ってくる >>956
スペってナニ?
来世送りってひとつの考え方としてアリだと思う
心の中でそっと思うのは自由と思う
いろいろ言う人がいるけど、そいつらは前世に(・∀・)カエレ! 人と関わってストレスを受けずに
目標やらやるべきことやらのプレッシャーを受けずにただ生きたい >>936ですが、やっと元どおり自治会のゴミステーションに出させてもらえることになった
しかし何度も人とのやりとりが発生して、
自分のことなんかで手間をかけさせてしまい申し訳なかった
すごくきつかった
どこか山奥でひっそり暮らしたい 昨晩は一睡もできなかったけど、会社に行った。
今日は仕事が余計に辛く感じた。これから帰宅。
それにしても、一日中、頭痛がひどかった。
限界が近づきつつある感じがする。潮時かな? 今年29だけど、もう正社員の道あきらめてるは
ちなフリーター。正社員はすぐ辞めてるは。 >>969
俺も似たような状況だけど必死に現実と向き合ってるよ
あきらめた先の結末の方が恐ろしくて堪らないから 20代ならまだどうとでもなるだろ。30代後半になるともう死ぬしかないけど 969だけど、22からフリーターやってニートやって
正社員やっての繰り返し。今の職場はいい感じだから3年頑張って考えるつもりではいてる。
ちなみに今の職場は1年半が経った。年齢的にも次が最後だと思うから真剣に現実と向き合わないと。 これが中高年だと本当にどうにもならんよ。
完全に詰んでしまう。若い人はチャンスある。
自分の場合、これで会社を辞めたらダメだわ。 若いっていうだけでチャンスあるって言われるの萎える
若い、以外の事情がいろいろあるかもしれないのに 28くらいから焦り出して、なんだかんだで32になってしまう
正社員経験無し、高校中退・高認のみで学歴無し…
本当に人生詰んでる気がする いやでも若いって要素は大きいよ
自分は小学生から鬱持ちだし自分自身だけ見れば状況は変わらないけど
年々結婚やトラブルなんかで友達は減るし親は要介護になったり死ぬし、
自分も精神以外にあちこち病気が増えるし、勿論転職の条件通らないし。
明らかに年と共にヤバさは増してきた。
努力や環境で何とかなるかも知れない事とは別に、年齢という問題だけ見れば確実にマイナスしかない
…漠然と自殺を考えた事は昔からあったけど、まだ誰かが心配してくれる甘えがあったな
最近心中もアリだなと思い始めたし、それ話したら老親も納得してた。遂に終わりが見えた >>12
精神科医なんて感覚マヒしてて患者の話なんかまともに聞かない 人間扱いしない奴ザラいるから行くならちゃんと選んだ方がいいぞ
個人的にはgooglemapで悪評ついてんのは全部地雷だと思う
ネットで調べたら選び方とか調べ形とかいっぱい載ってるから絶対事前に調べとくの推奨したい >>975
中高年になると、若さがあるだけですごいアドバンテージに見えるんよ
何歳からやり直したいって願望と同じだから、スルーしたげて 俺なんか50歳を超えた。うつ病でラインから外れ、後輩にもどんどん抜かれ、給料も地位もダウン。
転職活動もうまくいかない。本当に詰んでるよ。 >>983
働いているだけでも立派だよ。
すごいと思う。
うつ病悪化で
退職勧奨を受けて
生涯就労不能のまま
3月末で退職した俺から見れば。 過疎スレかとオモタわ…
人は心が壊れないかぎり生きていけると思う
じゃましたな 久々にアレやるかなぁ
あっ、心配するな
次スレにはいかないし住み着かないから
お好きにどーぞ まずは召喚参ります
ネタがまだ未完成なんで
慶次召喚!!!!!!! 運がありゃ毒を盛られても生き延びる
だが見放されりゃ瓦が落ちてきても
人はしぬ し人と思うてみよ
し人は自由だぞ
なんのしがらみなどありゃしない 武士(もののふ)に刃(やいば)を向けたら
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