疲れた、人生詰んだ人の休憩所★3 [無断転載禁止]©2ch.net
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この間の元カノとしたいっていうのもあの人だよねたぶん 最近いつ寝ていつ起きたか分からなくなった
何もないのに常に泣きそうになる 今朝目が合ったあの人と仲良く2人でいる夢みた
悲しい 私は攻撃的な発達障害っぽい人や、依存症っぽい人にターゲットにされる
私生活もだが、障害者雇用で働いているため、
そこの障害者にもターゲットにされる。
一緒に働いてた障害者雇用の人の家庭環境が激変した為か、突然私に対して依存的になり
若干ボーダーっぽくなって行った為、仕事、挨拶以外は無視する事にした
周りの健常者から見たら私が突然相手を無視しているみたいに見えたのと、非情な人に見えたのだろう
私を無視する健常者が増えた・・
因みに私をターゲットにして来た障害者と仲のいい健常者は誰もいないんだけどね・・
私にはこうする以外に回避方法がなさそうなので向こうを避けているが、嫌なとばっちりだ ダメ人間同士仲良くしようとはならないのか悲しい。必ずマウントをとるやつが出てくる。俺らクズ人間でマウント取り合ってもあまり意味がない気がするのだが、ネットでもリアルでも横行している。 いまから二度寝するけど何度このまま目が覚めなければと思ったことか
つらい苦しいことだらけ
死にたい 一日一食ですませたいけど腹減って身がもたん
いい方法ないかな >>339
流動食買ったらええんでないの
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スキン常路のやり方が大嫌い。 -tg
【社会/話題】「20代の4割が童貞」男が告白すらできなくなった驚きの事情「告るとLINEで晒されるんです…」★10
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1527350005/ まだ面接の準備が整ってない
本当に自分の就きたい仕事なのかも分からないから当然だよね うちの一番なついてる老猫が亡くなられた
なんでよ 私より長生きしてほしかった 猫なんかどうでもいいだろ
人間がどうなるか分からない時代だぞ >>351
先に出掛けただけ、すぐにまた会える。
寂しいけど今は会えるときをまとう
私は止めていた時間を早送りすることにして死に急ぐよ。 おかんのハンバーグ食べたい
おかんの関東煮食べたい
おかんがよく作ってくれた色んな野菜と手羽先煮込んだやつ食べたい あーーー仕事辞めたい
いろんなことから逃げたい
全部なかったことにしたい
仕事大嫌い会社行きたくない 起きたくないのに目が覚めた
いつも以上に気が重い
今日1日耐えられるかな わしは、松戸のパンティ大好き変態な長谷川亮太おじさんや〜
ここには綺麗なお姉さんいませんか〜?
おったら、どなたか、おパンティ〜見せてほしいなぁ〜
この長谷川亮太おじさんが言うんやから
何も悪いことはせんで〜 普通に仕事したい
貧血かなんか分かんないけど気がつくと居眠りみたいに気絶してるから先方に迷惑になるから仕事できない
この前はバイト先のトイレで倒れた
貯金も使い果たして生保のお世話になってるが医者は外へ出ろと言うけどそんな気力も金もない
たまに出て事情を少し知ってる知り合いに会うといいご身分だねと言われた
眠いのに眠れない死にたい
長文失礼しました 猫様が生きておられた
こたつでうずくまっていた
先生は回復すr言うてたけどご飯食べない
亡くなったなんて早とちりしてごめんなさい 良かったね。ゆっくり養生させてあげてね。
お大事にね。 >>360
急に気絶してしまう病気とかなかったっけ
ナルコレプシー?とか?
360さんは仕事頑張ろうとしたのに仕方なく今は休んでるんだから
その知り合いの言うことなんか気にすることないと思います
自分は人生詰みすぎてて仕事したいという考えることも出来ない >>364
360です
ありがとうございます ちょっと泣きました
ちなみにてんかんではないです
検査も受けましたから このまま現状維持してたらヤバい
でも状況を変える手段がない
つまり死ぬしかない 毎日すごく苦しい
この先もっと辛くなるのはわかってる
でも何もできない 来月から無職だ
次の仕事は決まってない
48歳、ほぼアルバイト履歴
スキルらしいスキルなし
資格なし
もうね……どうしようもない 自己嫌悪が酷すぎて本当に辛い。
もう生きていたくない、というかこんなクズ生きてる価値なんてないんだよきっと。 事故で休業してたら日に日に鬱で無気力に
あっという間に元の弱い自分に戻ってしまった
足治ってもあの職場に戻れるのだろうか( ・ω・) 生きてる意味を欲したり、愛されたいとかそんなの求めてない。私が死にたいと思っているから死ぬ、本当に単純なことだと思う
もう無理、約束もお金も全て逃げたい 目が覚めたら動悸
外出したら不安と緊張感
帰宅したら抑えきれないほどのイライラ
その後憂鬱そして不安
もう一日中気分悪いから疲れた 今日は久しぶりに気持ちが楽
たまたまだからまた苦しくなるのはわかってるけど
前はいつもこんな気持ちで楽しいこと考えたりしてたなと思い出す
いつもこんな穏やかな気持ちで生きていたいのにな
なんでこんな苦しい生き方してるんだろ
やることみんな悪手悪手で追い詰められてもう逃げられない
自分の人生なんなんだろ
楽になりたいよ 怒りが自分を駆り立てている。元気になっているのではない、上手く言えない。
ことが済んだらまた気力が空になり疲れ果てて寝込むのかな。
この怒りは要らないけど、この気持ちはきっと大切なんだと思う。
しかし、しんどい。そして全てから逃げて死にたい >>369
俺より6歳も若いじゃないか
50代からの更なる老化覚悟しておけよ 仕事の仕方がわからない
報告連絡相談とか未だにできない
ちゃんと報告しろ!って何年も言われてるけどできない
なぜかしようと思えない
会社員てのがそもそも無理
日々頭がぼーーっとして全然思考できない
打ち合わせ中でもふっと意識が内側に向かって話が聞こえなくなる
人の話聞いてても言葉は理解できるけど自分は何したらいいのか思いつかない
こうやれって言われないと何したらいいかわからない
会社員ほんと無理 寝るのが怖い
夜の静けさが怖い
テレビつけっぱじゃなきゃ眠れない >>383
どう言った仕事をしてるのかわからないけど
今日やったことを日記みたいなのを書いて上司に渡せばいいよ
報告しようと意識するとそこで思考が止まるのはわかる
上司があなたに質問してもらう形に持ってくといいよ 傍目じゃまあ詰んでるわ。40代で7年いた上場大手辞めてしまって、しばらくしてうつ病悪化、療養しすぎてメタボ化。
再就職できずもう1年。片目に異常ありたまにかすんで見えない。でも自分を諦めない。後ろむいて死にたくはない もう何がしたいとかどうなりたいとかそういう希望がない
毎日不安で憂鬱で苦しいだけ
楽しいとか面白いとかプラスの感情が一瞬も沸かない
こんな底辺すぎる人生早く終わればいい 長年ひきこもってて友達一人もいないから誰とも話さない
もう生きたいと思えない
不安で怖いだけの毎日 何もしないと死にたくなるね
でも引き続き
生きて行こうと思います この時間にもう疲れている
疲れるだけの毎日
疲れるだけの人生 泣きたい苦しい朝から身体が鉛のよう
助けて助けて助けて助けて ただの馬鹿が発達障害だと勘違いしてるやつが多いな。 今日は六度寝に挑戦だ
昨日は五度寝に成功しました。 母親と暮らしていた時が一番楽しかった
あの頃に戻りたい 大変なのは当たり前じゃ
【にんにく卵黄】でも飲んで
何とかしろや。 メンタルヘルスLINE部作りました
発達障害やメンタル等でお悩みの方は是非お越し下さい
https://i.imgur.com/QAEh1yt.jpg 人生詰んでる
生きる理由一つもない
親にも早く死ねばいいと思われている 仕事も底辺で友達もいない
できたと思ったらすぐ離れていく
病院行こうにも金銭的に行くことができない
誰かに必要とされたい 働いた経験なくてずっと恐怖におびえてたがついに家族から家追い出されることになり無職でも借りれた物件を今日賃貸借契約してきた
大丈夫かよ…貯金半年分しかないぞ >>415
自分も底辺で友達いないや
五年以上前から身体のあちこちに大量のできものができてるけど
金が勿体ないから皮膚科行かない 服も持ち物も穴だらけのヨレヨレ
生きてる理由をどうしても見つけられない 全部夢だったらいいのに
今までのこと全部夢で目が覚めたら何の不安もなかった頃に戻れたらいいのに なんで生きてるのかわからない
何の希望もない
友達も誰もいない
何を見ても笑えない
学歴もない なにもやる気にならない
布団も買いに行く余裕ない
だからフローリングに寝てる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています