疲れた、人生詰んだ人の休憩所★3 [無断転載禁止]©2ch.net
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生きたいと思ってる人が死んで、早く死にたいと思ってる人が生き続ける 「心を癒す」は、韓国語で「マウムル タルレダ」と言います。 フリーランスで仕事取ってたけど今年はほとんど失注続きで年越せそうにない
頼れる人や親類もいないのでもう完全に詰みましたわ お前に何かあったら俺は悲しむからなって
同僚だけど、有難いなと感謝
でもね、そんなこと言われるともっと苦しくて辛くなる、頑張ろうって思えない自分がイヤでたまらない 「気分転換する」は、韓国語で「パラムッセダ」と言います。 まぁ実際に何かあってもすぐ忘れるんやろ?くらいの気持ちでいこうぜ 夫婦ともに精神的にやられてます
職場は別々だけど、クソな奴に打ちのめされてる
自営農業やってみたいなぁ…
経営とか大変そうだけど、人間関係で苦しめられるよりは… 不安がきつくて朝から呑んでしまう。
今まで仕事での関係を作れてなくて、いろいろ逃げてたので、この先ヤバイ。
会社員も合わず辞めたけど、自分でやるのもキャパオーバーと決断力のなさで金だけが出ていく。 自分で自分を追いつめてるわ・・・
もはや道がない。やべえ 先が見えない。
身分がわかるもの全て捨てて、
どっかの山で首吊ろうか。
遺書だけ書いて。
楽になりたい。
何もしたくないよ。
死ぬ事ばかり考えてる。 生きててロクなことがなかった
今も孤独な引きこもり
これから先も孤独は変わらないだろうな
死にたいけど、実際は自殺は避けたいところ
何もかもがめんどくさいよ 生まれ持った性分だわな
最初から分かってたけど
そろそろ終わりが見えてきた 自分に癒やしを与える、許す、とかじゃ駄目なんだよなあ
絶望感を覆すような何かを自分にしてあげないと やっぱりそうやって自分は真剣に悩んでいるんだ、どうにかなるのを本当の本当に望んでいるんだっていう事実、これが絶望感を払拭する事になってくれないか
なってくれ頼む あんなの目の当たりにしちゃうとなあ
厳しい…どうやって自分に絶望するなと?
どうすればいいんだ 残念だったな喉にカメラ通して見てもらったが癌とかでは無いらしい
いや〜本当残念だったな
もうお前等の城スレ見るの止めるわ
悪意と憎悪で渦巻いてる場なんかの影響受け続けたら本当に重い病気にかかってしまいそうだからな 生きるって辛くて大変なことだなぁ〜
しみじみそう思うよ。絶望感が半端無い。ダメだわ… 若い女性は存在そのものに価値がある
美人ならなおさら
30歳過ぎたADHDでうつ病のおばさんはまわりから尊重されず、ぞんざいに扱われるようになった
若くなければ実力を認められないと生き残れない
仕事も恋愛もうまくいかない
お世辞で初対面の人にお綺麗ですねと言われるだけ >>588
性格美人になるしかない
40歳になると、そんな30歳の自分でさえ若くて良かったと思えてくる
40歳のBBAよりは絶対に30歳の女の方が大事にされる
未来の自分からのアドバイスと思って、がんばれw お世辞だとしても綺麗ですねって言われるだけマシでしょって思ったらダメかー まぁマジもんのブスはお世辞すら言われないからな
明らかに嘘言ってんなこいつってわかるから 仕事はないがその準備やらなんやで、結局ヘトヘトで、営業やら宣伝やら怖くてできない。しかし人を裏切ることはできない。借り入れもしてるからどのみち会社としては返さないけない。もっと気楽にやれる道にすればよかった。 別れたい
どこを好きになったのか思い出せない
ふと我に帰ると、何度別れ話をしても聞き入りてくれないデプスと歩いてる日々 犯罪者の弟なんか幸せにはなれないし、なっちゃいけないんだろう
普通の生活も無理
あの男が今にも自分に逆恨みして攻撃しに来るかもしれない、あの男に関わった誰かに危害を加えるかもしれないという思いで毎日絶望の日々
就職しなければならないが、そんな精神状態だから全く進まず
将来のことを考える余裕なんてない
こんな事情は人に話せないから、はたから見たら俺はただの無職
危険人物と思われてるのかな
もう普通にも生きられない
死なないともっと悲惨な日々が待っているのに、死ねない自分がいる
嫌なこといっぱいあった人生だけど、あの男の弟に生まれてしまったことが一番嫌だった
もう何をどうすればいいのやら
長文失礼
【科学】より低い学歴、低下した知能、統合失調症リスクに相関…まれな神経発達障害のリスクはありふれた遺伝的変動の影響を受ける
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1539242949/ >>596
何かあったとしてもおたくのせいじゃないよ
お兄さんは別の生命体 疲れたなぁ…抗不安薬の依存症から逃れても
後遺症が残って、対人恐怖で薬を頓服で飲む度に
酷い禁断症状と不安感を繰り返す
薬がないと人と会えない
何十年こんな人が怖い生活してるんだろう?
孤独になるのを恐れてるだけで人生が終わって行く
努力も有るとあらゆることをやった
自分を社会に適応させる為に頑張った
その結果 結婚も出来て子供も生まれた
しかし姉や親族からは孤立し子供達にも対人恐怖が出て
たった一人対人恐怖が出ない娘が結婚したら
私はこの世で誰にも緊張感無く話すことも接することもできない
娘だけが私の命綱だが結婚したいと最近は言ってる
一人になったら死ぬしかない
孤独地獄の中では生きていけない 自分が求めていたのはたった一つの安心できる空間だった
それを失わないように必死に守って生きて来た
しかしその空間が家庭が今、消えようとしている
この空間でしか生きれないのに・・・
この歳まで生きて来て普通の人の何十倍の努力して来たのに >>599
娘さんに依存しちゃだめだよ。立派な娘さんじゃん
その子を産んで育てたのはあなただ。偉い 子供に依存しないで生きたいけど無理なのです。
恐ろしい程の孤独感と苦しさと物悲しさを味わったら怖くて生きられない。
弱くはない積りです。
人一倍の努力も根性も我慢強さもある。
そんな自分でも耐えがたい程の苦痛と恐怖がそこにあるのです。
死よりも怖い恐怖が だからと言って結婚を止めてない
娘の結婚は喜んでるし
ただ喜びつつ自分の人生だけはこれで終わった詰んだと
苦しみ嘆いているだけなのに・・・
人の心が分からない人ですね 普通の神経を持ててる人間がお説教じみた事を
言わないで欲しい
自分の手も足を持てなかった人間に車椅子も道具も何も無いのに
<やっぱり自分の手と足で歩かなくっちゃ!ね>・・・と言ってる様な物
ここまで手も足もない状態で何十年とこの過酷な社会で
子供を育て自分を奮い立たせて生きて来たんだ
それでも超えられなかった現実が有った・・・ってだけ 説教なんかしないよ。そう聞こえたらごめんね
結婚されたら新規の付き合いもいっぱい増えてしまうし、
空の巣症候群ていうのがあるけど、今から始まってるのかもしれないね
先のことは怖いし、死ぬのも怖い
自分は子供いないし、独居老人コースにいる。鬱を抱えて誰も付き添いもいない。
身内から距離置かれちゃったし。助けてっていったらいきなりドア閉められた感じ
息ができない。音のしない宇宙に放置された感覚 フローティングタンクっていうの思い出した
人生観変わる人もいるらしい ゆうべ嫁とちょっとした小競り合いがあって
仕事のあと家に帰りたくなくなって
海の見える公園で海見ながら
色々と考え事して時々涙が出て… >>607
そうだったんだごめんね
ID:0P9uDCnu友達になれたら良いね。
会えなくとも。
捨てアド今度作っておくから
待ってて
捨てアドの作り方わすれたけど
頑張ってみる ID:0P9uDCnu
宇宙に一人で放り出された感覚・・・ってわかるよ。
でもこんな風に宇宙に放り出されて漂ってる同じ漂流者は
もしかすると見えないだけで沢山いるんだと思う。
だから友達になれたら良いね。
コミュ障だし性格も過酷な人生でひん曲がり過ぎてるけど
この恐ろしい闇の中に光を見つけて行こうよ。 ID:0P9uDCnu
IDは一晩で変わっちゃうんだね。
私は<船橋のmiru>と今度ハンドル付けおくね。 >>607
pafapiyo857@usako.net
ID:0P9uDCnu 捨てアド作ってみた
良かったらここにメール下さい
メールは元気が出たらで良いよ
ずっと待ってます
他の人でも私はオバちゃんだけどメール欲しい人
居たらメール下さい
待ってますよ まだ15の工房だけど人生すっごくむなしいよ。全てが苦しい。
産んでくれなきゃよかったのに。
自殺する勇気はないけどもう早く楽にしてほしい。 >>613
ごめん、メールはしんどいので。
友達って言葉、すごい久しぶりに聞いたよ
ありがとう リアルでつながる関係を作るのをすごく恐れてるわ自分。あかん。。orz 了解です。
メールも無理だったんですね。
でも八方塞りになっちゃいません??
残念だなぁ・・・
また気持ちが変わったら待ってますね リアルじゃないメールなら大丈夫かな?と
思ったのだけど
メールも無理だったんですね
私はまだメールとかネットでの関わりなら平気なのだけどね 本当ごめんね>>619
八方塞がりです。ご明察。昔はオフ会だって行けたのにな。
ネット経由での人間関係も最初はいいんですよ。その先が難しかった
匿名の海で埋もれときます。またね、ありがとう 小屋帰還動画の2;24,5頃に女の声で”ただいま”って入ってるぞww
そのとたんにかつやの声がちょっと困惑したように笑った声になったぞ
動画撮ってると分かっててわざと女は声入れたんかな?
こりゃかつや外ボリ埋められてっぞww 「七転び八起き」は、韓国語で「チルチョンパルギ」と言います。 【創価学会は朝鮮族支配のカルトです】
オウムに人材と資金提供していたようです。
犯罪教団のお手本であり創価学会は、現世利益を看板にしてし、おびただしい数の出版物を半強制的に買わせる異常に気持ち悪い卑劣鬼畜外道ドブネズミです。
創価学会は、批判者や脱会者に対し、脅迫、尾行、見張り、嫌がらせ、怪電話、怪文書、暴行、傷害、盗聴等々、あらゆる犯罪的手段を用いて攻撃します。
創価学会を私物化した池田大作の野望は、日本の国家機構を乗っ取り、絶対支配者となる ということです。
同時に、創価学会は、司法界、官僚、警察、マスコミ界等へ、池田大作私兵を送り込む作業を長年にわたり組織的に続けています。
創価学会の会員は何かにつけ込まれ、無理矢理入信されられた方がほとんどです。
つまり、被害者なわけで救い出すチャンスはあると思います。
皆様とともに、どうしたら彼らを救い出すことができるかどうかを話し合ってみたいと思います。
池田大作先生を信じ、崇拝したところで、幸せが訪れるでしょうか?
創価学会は撲滅するべきです j
創価学会被害者の会 浪速建設 岸本晃(キシモトアキラ) 私悪いこじゃないのにどうしてこんなに苦しまなきゃいけないの楽になりたい ずっと前から人生詰んでたんだけどそれでも何とか人並みになれるように頑張ろうと思えてたのに
自律神経崩して以来不安や強迫観念で苦しくて毎日もう駄目だとしか考えられない
人生詰んだのも自律神経イカれたのも自業自得だから自己嫌悪もすごくて死にたい
底辺でも何でもいいから精神が元気な状態に戻れたらいいのにと今は思う
昔から色んな劣等感が山ほどあってその時はそれが辛かったけど精神が健全なだけまだ良かったんだ 理由がよくわからないけど、疲労感すごい
ボーッとする よく考えてみればもうこのことについて5年も悩んでいるのか
たしかにあまりに酷いことだったとは言え、
それに振り回されていて自分の今の状況や将来のことを考える時間は無かった
あと3年もすれば母が姉を産んだ時の年齢に私はなり5年もすれば私を産んだ年齢になるなんて考えてもいなかった 普通に生きたかった
食事や風呂がしたい時にできればそれで良かった
その基本を我慢ばかりしてるから常に疲れてて無気力
私が生きるの向いてない性質なばかりにこんな異常な生活になってしまった
でも好きでこんな風に生まれたんじゃない
今日もやっと食事にあやかってから散らかった部屋の片付けをしたが、すぐにぐったりしてしまった 元夫との日々を思い出す
福山雅治の ひまわり
この曲を聴く度にあの夏を思い出す
離れずに
あのときに離れずに
ずっと一緒に生きていけば良かった なんか最近リア友とか親とかメンドクサイなって思ってここ来たけど
けっこう皆すごいね >>618
めちゃくそ共感する
でも自分は恐れるってよりも
めんどくさいって感じかも 50歳まで順調だったのに、自分以外の行動で身体と命以外を失って、
頭の緩い人は定番の「命と体が無事なら…」と抜かすけど、30年かかって蓄えてたもんが、
他人の行動で消え失せた喪失感はどうにもならん。
50からでも多少の蓄財はできるけど、自分のせいで失ったわけじゃないから、意欲が出ない。 >>631
全く同じことを思っていた。
詰んだらゲーム終了じゃないんだよね、まだ続く…
最近、わざと大震災で被害を受ける場所に引っ越そうかと真剣に悩んだ。
自死は違うというのはわかるから、大地に最後を委ねようかと 家屋に潰されてクラッシュ症候群で死ぬか、東淀川の津波で溺れ死ぬか どっちも嫌だ 今日のプチイラ
エスカレーターの手すりに掴まってると
手すりの方が微妙に速くてジリジリと前のめりになる ストレスで体壊した
そもそもストレス溜めるしかできない欠陥品に生まれたのが不幸の元
そんな多様性いらない
生きなきゃいけないなら、生きるのに向いてる性質に生まれたかった
向いてる人にストレスがないとは言わんよ
でも向き不向きはあるわ 底辺なりに頑張って働いていた頃の自分はどこに行ったんだろう
もうあの頃のメンタルには戻れないのか
死ぬまでずっと不安感に怯えながら生きるのか
それなら一刻も早く死にたい 若い頃イオンとかでバイトしてたけど知り合いが来るからやめてしまった
結局地元にいたら監視の目が気になって外に出られない 数えたらもう鬱発症以前の人生より鬱発症後の人生の方が長かった スーパーに頑張って買い物したら、店のおばあさんに
だいぶお腹が大きくなりましたね?て言われ。
うわあああん!(つД`) 9月の大きい地震で家に亀裂でも入ったか、雨漏りしてきた
工事するのに他人を家に入れなければならないけど、まだ本の山とか
崩れたままで放置してて、人を呼べる状態じゃない
必要な本と要らない本と分けて、要らない本を寄付して、とか考える余裕がない
ウツの自己判断チャートは確実にそうなんだけど、先生はウツじゃない、と言う
じゃあなんなんだよ 占いも、運気低調、貧乏くじをひいたようなこともおきそう
って当たってる
もう嫌なことばかりでつらすぎ 不安感で頭いっぱいってこともあるよ
雨漏りはしんどいね。自分の鬱はそれがはじまりだったから
雨のたび家中を脚立持って
過剰にチェックして回るのが収まるまで何年もかかった
プロの人は散らかっててもそれなりに避けてやってくれると思うよ
ついでに、雨漏りは外側に原因がある。窓周りのシーリング切れとか >>656
レスありがとう、救われた気分になりました
雨漏りで鬱になられたんですね…
自分はもう、雨漏りしてもバケツで受ければいいんだけど、家族が大騒ぎするのが憂鬱です 人に気を遣いすぎて体調崩した
アホらしい
大分前からこんな自分の性格に辟易してるのに簡単には修正できないのが悔しい なんかチンコに黒い染みみたいな黒点が出来たよ。
昨日気づいたんだけどすげぇ鬱になった…もう生きていけない。 フォーアブセントチルドレンノーエクスプラネイション それは連絡なしに4名欠席 自閉症で鬱病、行動しようにもどちらの精神病もストレスに弱いからストレスに激弱になった
今は生活するだけで精一杯、人生詰んでる ここ数ヶ月、朝起きる時にベッドで上半身を起こして脚を下ろすじゃなく
横に転がり落ちながら床に降りる様になった
Q&Pコーワゴールドα+もイマイチ効いてる気がしない 同じく。それが続くうち今度は足の着地が違和感出てきた。手首でぐいっとマットレス押すのも怖い(痛めそうで
どの筋肉を鍛えたらいいのか、もうわかんないや 吊り損ねたら、あとがしんどいよ
これこそ0か100。お試しは勧めない
バンジー首吊りくらいじゃ無いと、絶対迷うと思う たしかに
診察室で、もうダメだー消えたいって言ったら、本当にダメなら病院に来ないだろ…って言われた もうダメだー消えたいという気持ちが最近あります
これでおk 辛いなら無理せず休もう
会社を休職した!22個のメリットとデメリットを教えます
https://ytans.com/mh/kyusyoku-merit-demerit
休職したら出世に響く?そんなこと悩むのは復職後にしろ。
https://www.uozumitoday.com/entry/2017/04/10/休職したら出世に響く?そんなこと悩むのは復職 借金返し終わったらもう死んでもいいよね?それが今の目標20代半ば、もうやだよ疲れたよ 家族からの信用がなくなるって本当に辛い、まぁ自業自得だけどさ、来世はその辺の石ころにでもなりたい
もう、だれか助けて 死んだらだめだけど、想像するのは好きなだけやっていいと思う
自分の身内には、親の金を使い込んで車買ったアホがいる
借金返してるなら、えらい。金かかる依存症にだけ気をつけれ 今日のプチイラ
ポッポロンロンポッポロンロンと口ずさんだだけで歳がばれた 退職して13年、他人とほぼ会話したことがない、月額15万ほどの厚生年金のみ
ここ1年で知的好奇心が壊滅状態に。退職後セックスしたのは3回ほど。
外見はともかく室内はゴミ屋敷。お皿2枚あらうだけ。こたつの上には、煙草ガラケー
プロプラノロール、ハイプロン、アムロジン、オメラゾール、エスゾピクロン
クエチアピン灰皿コップメガネ各種。こたつの周りには久米島の久米仙の箱と瓶が
ごろごろ、 生活保護費上がってた…使い道が無い
そろそろ自殺する時か 来週から新しい仕事、正社員になれるかもな仕事、少しだけ、ほんの少しだけ頑張ってみます、辛くなったらまたここに来るわ >>690運気が上向きですね、良い職場であることを祈っています。 1歩進んでは詰んでの連続だから歩くのをやめた。お迎えを待つのみ。 やっとこさ逃れて連休引きこもり
寝てる間に自然死したい 仕事ばっかで疲れるし
外出すればリア充ばっかでストレスだし
外も家もストレス
死ぬにも勇気もないヘタレ
白血病再発して死ぬべきだわ たしかに疲れる
歳のせいか・・・
ちなみにガン
来月手術なんだけど
その怖さより、しばらく休めるなぁー
などと考えているよ 現実「…次はどうやって詰ませようか」 ← fuck 家に帰ると色々言われて疲れる、安らぎの場がないでやんす、飯食べるきないわ ご飯で思い出したけど、ご飯食べる場所の左が祖母の部屋で一日中大音量でテレビ見てて気が狂いそうだったから音楽聞きながら食べるようにした
ちなみに夜はその隣の部屋でキチガイ父がテレビ見るから音がぐちゃぐちゃになって酷い状態
それで夏に戸を閉めようとしたら怒り狂って夜中まで暴れられたからホテルに逃げた
あと玄関の近くにトイレと風呂場あるし、私の部屋は父の隣だし、頭がおかしくなる 眠れない
寝ても悪夢で余計疲れる
吐き気
頭痛
寒い
暑い
かゆい
だるい
死にたい >>188
なんかちょっと似てるかも。
私は休学留年含めて6年かけて大学卒業して、卒業後1年くらい東京でフリーターで働いた後地元に帰って来て、その後もずっとフリーターだったけど今年ようやく正社員になれたよ。
地理がわからないのは自分も一緒だわ。
免許は持ってるけど車の運転が怖くて車持ってないし運転してない。
今は親に送り迎えしてもらってるけどそのうち親も歳をとって運転できなくなるだろうからそれまでに運転できるようになっておかなきゃとは思ってる。
車検のこととか保険のこととかは親に聞いてみたら? 結婚したほうが良い女の人ってのは間違いなくいる
色々カッコ良い事言っても30になってからじゃ遅い
早めにいい人見つけて結婚したほうがいい みんな偉いな
誰でも入れる文系大学を簡単テクニックで卒業してしまったから、中卒より世間の目は冷たく、40歳越えたさ。
当日欠席や遅刻するから、実質最低賃金の半分以下でほぼニート状態。月手取り合計7万円。
中2の授業、実力テストのほうが難しい大学ってあるんだよ・・・。
親の金で、もう疲れた。
明日もやることなく座っているだけ。
今日は日曜日だからやりたいことがあるけど、寒くて面倒だから布団で寝ている。
人生ってなんだろね。 鬱拗らせて退職後、派遣で倉庫内作業をしている50前の男です。
金が無いからフルタイムだけどキツイね、仕事はそうでもないけど人間関係が。
正社員のくち探してはいるけど、その前に体調戻したいな。
なんか情けないし悔しい。 >>703
なんか似てるわ
>>704
悔しいって思えるだけすごいわ >>703
手取り7万でどうやって生活してるの?
実家暮らし?
なぜ当日欠席や遅刻をするの? >>81
わかる、目に見える障害者の方が周りから理解してもらえるしね。 >>121
居場所がないっていうのは、毒親にそう思い込まされているだけではなくて?
家を出てみたらどうだろう?
そんな毒親のもとにいたら潰れちゃうよ。 せめて連休が欲しい、年末年始も仕事だし何も出来ないではないか。 >>711
来月から仕事休みだ
がんの手術で1カ月寝て過ごすぜ
どうだ?羨ましいか?
元気に仕事が出来るのは幸せなんだぜ 貧乏で詰んだわ 今年越えても貧乏は続くしな もう死にたい 俺は1月に自己破産の免責審尋だわ
どこから狂い始めちゃったのかなあ >>713
個室だとしても耳栓は持って行け
アイマスクもあると尚良い
救急病院だと夜中でもサイレン鳴るからな
騒音はがんの辛さとはまた別 通院、酒、タバコ、バンド練習、、これで1日7500円吹っ飛んだ
金無いと辛いな。 金がない。
普通に生きてたのに。
病気で。
もう何もしたくない。 やべ
こんな時間にえらく軽い興奮状態にあるじゃないか
睡眠に影響出そうだな
落ち着け
高ぶるのを緩めろ 健康な身体があれば死にたいとは思わないんだけどなぁ、死んだほうが楽と思いながら死ぬの恐いと思ったりする。 何もできないのに生きててごめんなさい
朝は、また何もできない1日がやってきたって落ち込んで、リスカが止まらない
泣くしかできない疲れた >>730
8回?
デビュー前の業務上過失致死とか入れたら、まだありそう 私が言いたいことをその場で言えない無能で、
数日経ってから家族に文句を言う時に、状況を説明しても「忘れた」と言われてしまう
だから、何が良くなかったのかという部分がうまく伝わらなくてスッキリしない
自分の言動ってそんなにすぐ忘れるものなのかな
気にとめてなかったらそうなのかもしれないが…でもちょっと信じられない
伝わらなかった分、また無能な自分を責めてしまうし
自分で我慢して自分を苦しめてるだけなんだから
大体、自信が低すぎて文句言う時も泣きそうになりながらガタガタ震えながらだし
空気悪くするの怖いし
言った後も疲労がひどいし
何でこんなに自己主張が苦手なのかな
あまりにも生きることに向いてない
生まれつき「自分を責める」っていう思考回路がセットされてるのも何かの呪いなのかと思う 住宅ローンを組んだ頃は仕事も好調で、うつ病になるなんて想像もつかなかったんだけどなぁ〜
まだローン残っているけど、いつクビになるか怖い。
自殺しても周囲に迷惑をかけるんだろと思ってしまう 疲れました
お父さんお母さん今までありがとうございました
ごめんなさい そういうのは和紙に書いて封筒に入れて
こたつの上においておく ストレスで食欲落ちて二ヶ月で5キロ痩せた
性欲はもうずっと無くて一年ほどレスで妻に申し訳ない
仕事も最近ミスばかりだしクオリティ低いしで氏にたくなるよ
ほんとどうしてこんなダメになってしまったんだろう
元々ダメだった奴のメッキが剥がれてきただけか 不規則な生活、酒、タバコ、薬 、ろくに運動もしない。オレは長生きはしないだろう。てか長生きしたくないからわざとこういう生活をしているんだよな バファリン半分に割って、痛み止めじゃない方飲んでみよ この歳まで貧乏だとは若い頃(病気前)は想像しなかった こうやって弱ってる時に宗教ってのは忍び込んでくるんだよな こんな年齢になっても孤独で生きなきゃいけないのなら何か心の支えになるものがほしい どん底の中で、頑張れと自分で自分を奮い立たせてやっと生きている。
その繰り返しだからある日プツンと電源が落ちて終わるんだろうな。 宗教の勧誘が来た
「わたしの尊敬する宗教は少なくとも勧誘はしません
「その気になったらこちらから頭を下げて伺いますから
どうぞお引取りください」と言った
そしたら今度は選挙の話に切り替えてきた(怒)
「ガッカリさせないでください、お引取りください」
バカスケがっ!はよ帰れやっ!!!(もちろんこれは心の声) ふう。30年度はずっと私傷病手当で過ごしてきたから源泉徴収額0だったわ
9月から働き出したけど数回の手術費用返していかねば 親の事で長年ずっとゴタゴタしていたが
自分の貯金切り崩して何とかカタがついた
自分へのご褒美ではないが切り崩しついでに
ずっと買いたくて我慢していたものをささやかながら買った
人生のひと息つく時間かなと思った途端に自分が病気
軽い病気なので働きながら直していたが
やはり影響はあったのか仕事で信じられないような大ミスをした
今は直接の上司が温情で責任の所在を曖昧にしてくれているが
もっと上の厳しい人に知れたらクビだと言われるレベル
毎日不安を抱えたまま仕事をしている
何故こうも次から次へと辛い事ばかり起こるのか
幸せを感じられる時間があまりにも少ない
宗教を信じる人間ならこういうのを呪われてるとか言うのだろうが
あいにくと現実主義者なので辛い現実を直視するだけ 発達に鬱に体まで壊して、完全に詰んだ。やる事なす事ロクな結果しかならない。もう無になりたい、空気になりたい。 病気になるまで辛い事が起こらなかった訳ではない
健康な時でも仕事の事家族の事親の事
辛い事ばかりで幸せと思える時が本当になかった
そして身の回りの事が片付いたと思ったら病気だ 働けないクセにパチンコでフルボッコにやられた 自業自得で詰んだ 誰も責める事が出来ない 自分を責めろよw
てか、何かできんだろ
何で働けないんだよ
駅前の空き缶拾いから始めてみろよ ご覧頂き有難う御座います!目を通して頂いて光栄です!
精神疾患者によるLINEグループを運営しております!
規模は80名です!
とっても楽しい雰囲気で、メンバーみなさんにもご満足頂いております☆
真面目な話も出来るようなメンバーさんなので、色々な悩みも
相談出来る雰囲気もしっかり御座います( ´∀`)bグッ!
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※18歳未満参加不可
なお、女性が不快に感じる事は徹底的に排除しております!
深夜、明朝問わず24時間応募メッセージをお待ちしております!
LINE ID coral91reef 何度話し合いしても何も解決しない関係にもう疲れた。相手が自己中だと思ってたけど、自己中を許せない自分の方が自己中なのかもしれない。私が変われば、と思ったけどまた同じ問題になったら、私はまた許せない。こんなのを一生繰り返すのかと思うと気が狂いそう。 彼女がフェラしてくれない大きいから顎が疲れるんだそうな突かれるのは好きでアンアン喘ぐくせに 娘が「顎が痛い」とか言うとドキッとしてしまう
考えすぎなんだろうけど
自分がしてきたことが作用しているから仕方ない 辛いので、年末年始
任意入院することにした
病院休み体制なのが耐えられない
開放だからまだ気楽 50歳過ぎて、うつ病が良くならない。
それどころか、以前より症状が悪化している!
ダメだ、こりゃぁ〜! >>767
虚血性心不全じゃないですか?
太ったのではなく、体のむくみで
なるべく早く、病院へ受診される事を
お勧めします。
自分は、同疾病で死を覚悟しました。 とある作家の一節に22年間死にぞこなっていたリビングデッド、という表現があるんだが22歳になった今全く同じ感情だわ。
早くトドメをさしてほしい。 輪廻転生があるなら
たぶん美人に生まれたくて両親を選んだはずなのに
なんで私の顔になったんだろう。
橋の下から拾われたのかな。 終活スレ立てました
真面目に終活を考えている方歓迎します
【終活】メンヘラの理想のエンディング【自死】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1545385215/ つかれた。無職、独身、一人暮らし。
あーなんなんだろう。何もする気しないし、疲れてひたすら寝てたい。
お局の陰湿から人生崩れてった。こんな根暗でもフットワークも重くなかったのに。仕事も好きだったのに。
支離滅裂なお局一生恨む。 休みの連絡したら電話で詰められ、ずっと動悸している。
座れないくらい足が痛いのに、無理して来いってか。
引き継ぎのことを考えるのは上司の仕事じゃないのか? 疲れた。明日が見えない。目が覚めなければいいのに。疲れた 幼少期からの相次ぐ虐待で人格終わってるから普通の生活するのも苦痛だ。
世の中のどこかで子供が過去の俺のような目にあっていると思うだけで息が詰まる。
どいつもこいつも自分のことばかり。
政治家だって投票権のない子供にはお金を使ってくれない。
はあ。
同じ境遇で同じ悩みを持つ人に愛されて、自分もその人のことを愛して、幸せの絶頂の中で死にたい。
早く死にたいけどこのまま誰にも愛されずに終わるのは嫌だなあ なんだろう、この濡れた衣類を着続けて生活してる感じ
動きたくても心も体も動かない
このまま朽ち果てていくんだろうか
怖い怖い怖い怖い 趣味の中でさえ他人が鬱陶しくて仕方ない
隅に引っ込んでるのにわざわざトラブルになるような踏み込み方しないで欲しい
冷めた気持ちと居場所のない苛立ちはどこにぶつければ良い 認知症みたいな症状が治らない
検査しても違うって言われる
年々酷くてもはや単純労働も出来ないし、日常生活も怪しい
去年一時期少し良くなってたから希望がもてたのに悪化した
何が原因かわからないから対処しようがない
脳に血は行かないし、老廃物溜まりまくりって感じ
延命してただけでとっくに詰んでるよなー 鬱独特のしんどさってわかる?
何がどうとは表現できないんだけどさ。
頓服のジプレキサ飲んで時間が過ぎるの待つしかない…。
気を紛らわそうとして寝転んでネットしてるが、それすらも苦痛になってきたよ。
躁鬱病なんだけど…、寛解してくれないかな…。
クリスマスに鬱で暗い部屋で布団で苦しんでるとか、惨めだよ 自殺が悪いことだと思えなくなった。
家族が大変になるからまだ死なないけど遺書に私の考えを丁寧に書いて
いつかわかってもらえたらいいなと思う。 >>791
うつ持ちです
精神科に行ったり行かなかったりでもう15年です
前のとこは抗うつ剤処方してくれたけど症状ちっともよくならないままもういいんじゃないかと打ち切られ今のとこはうつ治療全くしてくれず体暖める漢方処方してくれただけ
何しても回復の兆しが見えない希望ない >>793
決して死ぬなよ
ただ私の考えを書いて見えるところに置いておくのは正しい
職場の人が自殺した時に何も残っていなかったため両親は自分達を責めていたよ
自殺は突然するものなのでほとんどの人が何も残さないそうだよ wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
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https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) クソみたいな職場で毎日死ねだの罵られ、手取り8万
家に帰れば認知症の祖母と親
大学出て資格も沢山とったが何の役にも立たなかった
もう40手前だしまともな職にもつけないし結婚願望はないけどどのみち無理
リアルにもネットにも友人すらおらず安定剤を飲んでも眠れず鬱だ 詰んだな この時間になると動悸がひどくなる
痛くなる
止まれと思う 若い頃は元旦からやる気全開で、一年の目標なんかを立ててウキウキワクワクしてた。今では何もかも億劫で面倒でため息しか出ない 出社後「そういえばWindowsUpdate来てましたねー」
これで周りの騒動見てしばらく時間潰せるかも知れん >>808
そういう時は三歩下がって二歩下がるもの 持病で今後の人生不安しかない
住宅ローンもワイドは知らんけど厳しいだろうしこれじゃ結婚もな きっと発達障害なんだろうけど、親を悲しませるから俺障碍者ですと言えないつらさ
仕事もロクにできない40歳は会社で居場所も無くなっているし、親も年金暮らしだから耐える事しかできない
俺一人ならまだ何とか生きていくだけの手段もあるだろうし、孤独死も覚悟は無くても勝手に孤独死になるだろうし
せめて恩返しに親を看取ってあげたかったけど、こっちが先に限界きそうな感じ
人生のつらさに泣きそうです てかほぼ毎晩泣いてます >>819
ほぼ仲間
自分がヤバいってわかった時点で家も何もかも処分した
ギリギリまで通常の生活を粘ると詰んでしまう
損切り必要
僕もほぼ毎晩涙があふれそうになる
泣けるうちはまだよかった 過去の医者の失言がフラッシュバックして辛い
やらなきゃいけないけどできないっていう、誰にでもある悩みを打ち明けただけなのに
「特殊」って言い放たれた
しかも精神科なのに信じられない
自信満々に言われたから何も言い返せなかった
金払ってこんな思い
スムーズにいかないことばかりなのに、そのたびにフラッシュバックしてきて辛すぎる ときおり、子供の頃から今までの中で
恥を書いた場面をランダムに思い出しては
どうにもやりきれなくなる それ辛いよな
心が苦しすぎるよね
俺もたまにあるわ 非行に走ったり犯罪を犯してるわけでもないのに責められてきたことを思ったら、真面目に生きるのがバカバカしくなった
どうせ何やっても責められるなら
責められないために生きなくていいや
努力を強要してくる人に認められるために必死に努力しても、結局認められることはなかったし
むしろ「あなたの為」と言って騙しながら、こちらが心身を削ってボロボロになる様子を見て楽しんでるだけか、
辛すぎて弱音を吐けば努力した部分は一切見てくれず、その弱音の部分だけが全てのように取られて怠け者扱いされるだけだった 恐ろしい程に正義感の強い人と組んで
仕事するとものすごく疲れる
バカ正直にベラベラベラベラぶっちゃける
頼むからもう一人でやってくれ
心行くまで気の済むまでやってくれ
こっちはマイペースでやらせてもらうから 質問されたから頑張ってなんとか答えたけど
答えについて無視されて
違う話題で盛り上がっていた 疲れた
周りは成功者ばかりで相談もできないし
いくら努力しても報われない
努力が足りないと言えばそれまでだけど、自分なりにめちゃめちゃ頑張った。難しい資格も取ったし。
誰にも分かって貰えないし、ウジウジしてると迷惑かけるから消えたい 毒親の糞爺糞婆め
ろくに財産もないくせに無駄に長生きしやがって
うっとうしい! 機能不全家庭に育つ
父→キチガイ、人殺し
母→旦那の味方
祖母→息子の味方
祖父→息子に殺されかける、嫁に毎日怒鳴られる
兄→父に虐待される、妹を虐待する
私→父と祖母に虐待される、母に見捨てられる 家を出てから何年も親代りだった恋人に去られた
相手は仕事関係者に乗り換え出世コースに
それから5年間死に物狂いで頑張った
勉強、仕事、自分磨き…
その結果一流企業に転職して収入は2倍
友人が増え毎週忙しく出歩き
家事も得意になって優しく真面目な人2人からプロポーズされた
それでもまだ辛さは消えず、今も5年前浮気現場を目撃した日の鮮明な夢を見る
きまって自分は子供の姿をしていて泣いている
病院でも相談したけど意味なく
これでハッピーエンドなはずなのになぜ辛いんだろう >>838
その人に認められたいんじゃないかな
卒業の儀式的な何かがあれば。
思い切って会いに行くとか。こんなハゲだっけ?って目が醒める >>839
認められたい、本当にそうだと思います
個人の連絡先や思い出品は処分してしまい
唯一、仕事上の繋がりは多少あるのですが
今は私も責任のある立場なので
会いに行くのはリスクが高いですね
どうにも動けず苦しいままだったので
ネットで気持ちを解って頂けたのは有難いです 生きることに疲れた人は、まじめな人である。努力してきた人である。
努力している時に、まさか自分がこのようになってしまうとは、予想もしなかった。
自分の努力はいつか報われると思っていた。皆から賞賛されると思っていた。
まさか自分の人生が、こんな形で行き詰るとは予想していなかった。
でも、今、生きることに疲れて、何もする気になれない。
よくここまで犯罪も犯さず、自殺もしないで頑張って生き延びてきた。
あなたと同じ環境に生まれて、心の傷を癒すために犯罪を犯した人はたくさんいる。
今こうして疲れて生きていることは、それだけで立派なことなのである。
『心の休ませ方』―タイゾー先生から生きることに疲れた貴方へ― 久しぶりにタイゾーの名を見たな。。thx
いっときハマったのにいつしか読まなくなった
考え方で苦しんでいる時は、タイゾーの本はオススメと思う
自分は、周囲がぼろぼろなって。
自分の心を癒すのにがんばっていたけど報われなくて
一層ひどい目にあってしまった。
助けてもらおうなんて期待してないから、
治そうと努力してるのを邪魔すんなよって思う
悪化してしまった >>848
>>850
ちょっと泣いてしまった。タイゾーって、横山泰三って方ですか? 850だけど、タイゾーの本じゃもう間に合わないとこまで来てる
脳内ではとっくにやってるよ。
何度心をグサグサに刺されたかわかんない
やるしか、この苦しみは消えない
最寄りの交番に行くところまで脳内でシミュレーションしてるよ。
でも守るものもいるからさ、実行はできない。
歯を食いしばって。
気分を変えにさっきも外に出た。勝手に涙が出てくる。その上で改めて
>>848読むと、泣けてくる 頑張れる余裕のある時にだけ、自分がやりたいと思うときに頑張れれば良い。
それが本来あるべき姿だし、少なくとも精神疾患患者の特権であり義務なんじゃないかなぁなのです。 嫌だと思っても我慢してしまう性格が直らない
意思でどうにもならない
疲れた
できることは極力人を避けることかな
でも虚しい
人と繋がれないことより、結局我慢してるという事実が変わらないことが虚しい 25で転職してクソ上司のせいで病んで休職して異動になったら職場全員クソだった31歳
もう転職無理な年齢だし死ぬしかないな
まぁ死ぬしかないって考えてる時点で甘えでそんな甘えた奴は死ぬしかないんだよな
最期に国内ドライブしてぇ
自殺を確実にできる覚悟が必要だ まじ詰んでる、廃人
終わった
もう修正のしようがない 部屋片付けられない
足の踏み場がない
テトリス積み上がったように詰んだ 抑鬱が主訴で身体が動かないんだから仕方ない。最低限自分の生活スペースと動線だけ確保しとけばいい。
あとは自死後に支給される死亡退職金で便利屋でもなんでも業者雇って処分してくれ
と遺書に書いてる。それでいいじゃん? うつ病になる前から同じマンションに住み続けているけど、病気になる前は掃除とかマメにやっていた。
病気になってから面倒になり汚部屋。足の踏み場なし 一度きりの人生だから貪欲に生きるとか理解できないな。 数ヶ月後に辞める決心をした。辞めたら入院する。
今日は終業後、酒を飲んで帰宅した。酔えないよ•••• >>877
数年前に長期休職を経て復職。今が一番調子悪い。
これ以上今の会社にいても明るい展望ができない。 よほど体調が良くない限り大体ビール一杯で吐くので
酒飲んで紛らわそうという選択肢が出てこない >>880
同じ
自分が書いたのかと思った
諦めるしかなくなった
生き地獄 もうどうにもこうにも建て直しができない挽回不可能もう無理だどう考えても 休職中、太ってしまった。
復職へ向けて、職場に行ったら、
何で太ってんの?的な目線をバチバチ浴びたわ。詐病、仮病を疑われる雰囲気。そんなんだったら出てきて仕事できるだろ的な雰囲気バチバチ。
まあそうなるわな。静かに退職することにした。 キミにおすすめのアニメはカーニバルファンタズムーンかなあ ズムーンさんになぐさめてもらうといいよ ずら丸降臨! バブみを感じてオギャりたい がんばルビィ! もうどうにもならない
解決する方法がない
もう頭がおかしくなったまま長い時間が経ったから人格も変わったし今もう人とは呼べない状況 転職サイトで仕事を探せば探すほど
タヒんだ方がいいのかなって思う
寝たら次の日一生目覚めなければ良いのに >>890
同じ気持ち。僕は失業することにした。
生きるって何なんだろう?と思うわ、ホンマに。 >>892
うん。すぐには退職しないで休職して様子見。 病気になっても傷病手当てがあるし失業手当の延長できるし障害年金請求できるしだめなら生活保護あるから
だからよぉ、休めるときは休むんだ
休む方法はいくらでもあるし
良心が、プライドが咎めるなんて糞の役にもたたねえんだ体を守るためにはな
人間、体が資本だからよ
休んでみると驚くぜ、いかに異常な生活をしてたんだってことにな
人生の詰みってのは諦めたときだよ
死ぬことは詰みじゃねえ
人生順風満帆のほうが奇跡なんだ
だから休もうぜ 賃貸マンション住んでて
ロビーはオートロックで鍵をかざして開けるタイプなんだけど
昨晩Suicaを10秒ぐらいかざして開かねーなー…とかやってて
原因に気が付いた時本気でヤバいと思った
思考力がもう園児レベルにまで落ちてきてる気がする wniの鈴木里奈の脇くっさ
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https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) いや、相談する人がいない。頼る人も。
母ロスで、いなくなったというか。喪失感からも辛い。
カウンセラーも有料でかつ建前だけだし。生きていく知恵が欲しいのに。
病院の薬だけだね。頼るのは。 カウンセラー、マジで役に立たないな、保険使えなくて高いのに。
って言うか、厚労省も、カウンセリングの医学的効果を承認していないから保険適用外としているのか。
そもそも文系心理学科卒のカウンセラーは医師免許を持ってないんだから、その行為に医療保険を適用できるわけないか。
それでも、まれに保険が使えるカウンセラーがいるのが不思議。どういうシステムなんだろうか。 >>902
それは臨床心理士。学部卒業しただけじゃ取れない
これからは公認心理師という国家資格もできたから、資格持ちの仕事見なるよ
1月の第1回合格者が出た。698名だって。 >>903 訂正。北海道だけに数字だった
全国で 28,574人 ここ数日、耳鳴りが強烈。キーーーって両耳。右はさらにボーッ音もする
血圧が怪しい。
測ったら、下の方が110。こわいお
でも医者に行けない。降圧剤でおしまいって予想つくもん 寝るときに横になると仕事のことが頭の中グルグルで寝れないので
最近眠剤を使う様にした
だけど自分のいびき(というか喉の振動)でこまめに目が覚めて
体力が削られてく感じ
今日は風邪引いたみたいで休み取る事にしたわ
寝付きは良くなって喜んでたんだけどうまくいかないなあ 人間なんてすぐ死ぬのに子孫繁栄だの自己実現だのバカらしい この5年間はあの猿が一番うざいわ
学生時代私をいじめてきたあいつよりもうざいってやばいな
マジで死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ 苦しいけどこれが自分の人生なんだ
もう諦めた
道は断たれた
せめて夢の中だけでも笑っていたいな 心臓の手術とその後の休職を境に体力激減して
何をやってもすぐ疲れるしやる気すら起きない
鬱になったのかも
復活しようと食事の変更や薬の飲み合わせを試してみたけど
駄目なときは駄目で仕事も週1ペースで休んでる
最近は漢方薬に手を出してみたけど保険適用外だから
出費でさらに気が滅入る 苦しみの種類を変えて前よりはマシになったのにダメだすごく辛い
タゲられ搾取され心身破壊され、重い鬱や発狂してODとか今は無い
でもマシならいいってもんじゃないんだよな
苦痛が続いてることに変わりはなくて、続けば続くほど耐性は落ちていく
毎日が辛い苦しい >>914
医者に処方してもらえば保険適用
だけど西洋医学と東洋医学は全くの別物なので両方ちゃんと習得している医者は少ない
エキス剤だと効き目が薄いので飲み忘れがあると効いているのかわかりにくい
その人の体質にあっていないと効かないし
日本に入る漢方薬の効き目は中国、台湾より悪い
化石など限られた資源なので大量消費には代用品が使われている
問診だけで処方する医師はあまりあてにしないほうがいい
舌、腹、脈をみてくれるならいいかもしれない >>117みたいな奴ってわざわざ他人の意見を否定したいが為にこんなスレに来て煽ってるわけ?
だとしたら本当に救いようのないゴミ屑の低脳だな。ここで悩んでる人の方がよっぽどまともだわ
こんな糞を垂れ流してるような奴が平気な顔で服着て歩いてると思うと反吐が出る 会社を鬱→退職までは良かったが、再就職も見つからず貯金も底をつくダメ20代です。自分の人生がこんなにクソになるなんてな。 40代。
先が見えない。
出口のないトンネルに入ってしまった。 思い切った気分転換に一ヶ月位どこかに行きたいが
仕事辞めないとほぼ不可能に近いしな 小雨の中がんばってゴミ出しに行ったのに当番さんがごみネット出してない
1番に出した人のゴミ袋が、カラスがあさってる最中で、散乱
起きて外に出る、これでも限界だから
掃除道具取りに戻る気力ない。もうみんな出しに来る時間だし、
どうしようもないから帰った。罪悪感きつい。もういやだ
もう他の人も次々出しに来る時間だし、うちは生ゴミそんなないし
などなど安心したくて、思うけど、もういやだ。死にたい。わたしのせいにされそうでいやだ 自治会を抜けても当番をしたらゴミ出ししていいと聞いて続けていた
でも今日、役員の人がきて、班の人が非加入の人に不満持ってるとかで
もうダメと言われた
明日ゴミの日なのに出せないよ…
ゴミ出し、これまでもすごく神経を使って、きちんと時間も出し方も守ってきたのに。
民生委員さんはそんなはずはない出せますよって確認取ってくれてるけど
こうしたやりとりだけですり減りまくった
なんで。自治会費を出せくらいで済んだらな。
ひとりぼっちで寝たきりだから、自治会入っても役とか無理なんだ ひとりで寝たきりとのこと、ちょっと危険な状況と思った
福祉と繋がってますか?
民生委員さん以外に、役所の福祉課とか地域の社会福祉協議会とか。
手帳も何もないなら役所より社協の方が良いかもしれん
総合相談の窓口があるはずだから、手帳なくても相談できますよ! ゴミ収集場まで直接持っていくんでしょ?車無いなら班長に言えば じゃあ財源として住民税マシマシでいいから
自治専任の部署創設や人増やしてくれと声あげたらどうよ
あとその担当者の言う事は絶対聞けよ?
自治を他人に頼むんだからな 健常者と一緒に居ると病状が悪化しそう劣等感で
だーれも自分の事なんて見てないのに、ただ自分の首閉めてるだけなのはわかるのに 閉める?ガラピシャッ
締めるだよムギュウウウウウ >>927
>>928
心配してくれてありがとうです。金曜に電話したら月曜にしてくれって言われた
電話する自体が大変なのに。
車はあるんだけど毎週ずっとはきつい。人に会わないで出せたらなぁ…ぐちこぼしごめん 猫と静かに暮らしていたいだけなのにそれすらままならない >>918です。なんとか再就職の内定を頂けました。奨学金やらその他諸々借金まみれで自殺まで考えましたが、一から頑張ります。皆さんありがとうございました。 >>938
よかった、、、
また鬱にならない程度に頑張ってな! 私もご健闘を祈念します。
このスレは優しい方が多いね。
私は年度末・初めの仕事が一段落したら、再休職を申し出る予定。主治医からは遅すぎると怒られたけど… さっき感動することがあって、今回の鬱になってから長らく心動かされるようなことが無かったことに気づいた
まるで人造人間か何かになってたみたいだ
でも、この感情は長続きせずまたすぐに元に戻ってしまう気がする >>942
ゆっくり休んでください。焦らないでね。 >>944
お気遣いいただき、恐縮です。
不安なのは、主治医から診断書を戴いても、上司や産業医が理解を示すかどうか。上司は昔ながらの根性論者だし、産業医は臨床医に敵意むき出しだから。 最近特に気が狂っている
もう解決し得ないとわかってから投げやりになっている
薬はもう当分飲んでいなかったが、
なんとなく今、昔とっておいたのを飲んだ
かなり久々だ
五年以上前のだけど平気かな
もういいわ別に 祖父母は4人とも癌になったし
親戚には両方の家系で自閉症と詳細は知らないが10年以上措置入院中がいるし
俺も何かしら問題が出る(出てる?)と思ってる 完全に詰んだ。
40代中盤で独身。会社は大手だが、仕事の重責からうつ発症。復職しても同じ環境なので、再発しそう。
この年齢なら転職も無理だろう。 仕事行けるだけみんなえらい
仕事しまくった20代30代になって重度の鬱になってもう働かない
死にたいとかよる泣いてる毎日毎日
悲しくて何が悲しいのかすら不明
もう人生詰んでるなんの希望も未来もない
この国のお荷物になるだけ 世の中に息苦しさを感じてきて疲れた。
ストレス溜まってるのに全然病気とかで死なない。
もう楽になりたい。 この板ですら居づらいくらい糞スペで申し訳ない
もうあまりの詰み具合に思考がオカルトになっていて「来世に期待するしかない」みたいなことばかり考えて現実逃避しかしてない >>945
産業医の先生も色々だよ。臨床の先生とは違うけどさ
話の種に、労働安全衛生コンサルタントの資格(ものすごく難しい試験)を取ってるか
話題振ってみたら?
臨床医でもそうだけど、気難しい先生は、共通の話題があると乗ってくる >>956
スペってナニ?
来世送りってひとつの考え方としてアリだと思う
心の中でそっと思うのは自由と思う
いろいろ言う人がいるけど、そいつらは前世に(・∀・)カエレ! 人と関わってストレスを受けずに
目標やらやるべきことやらのプレッシャーを受けずにただ生きたい >>936ですが、やっと元どおり自治会のゴミステーションに出させてもらえることになった
しかし何度も人とのやりとりが発生して、
自分のことなんかで手間をかけさせてしまい申し訳なかった
すごくきつかった
どこか山奥でひっそり暮らしたい 昨晩は一睡もできなかったけど、会社に行った。
今日は仕事が余計に辛く感じた。これから帰宅。
それにしても、一日中、頭痛がひどかった。
限界が近づきつつある感じがする。潮時かな? 今年29だけど、もう正社員の道あきらめてるは
ちなフリーター。正社員はすぐ辞めてるは。 >>969
俺も似たような状況だけど必死に現実と向き合ってるよ
あきらめた先の結末の方が恐ろしくて堪らないから 20代ならまだどうとでもなるだろ。30代後半になるともう死ぬしかないけど 969だけど、22からフリーターやってニートやって
正社員やっての繰り返し。今の職場はいい感じだから3年頑張って考えるつもりではいてる。
ちなみに今の職場は1年半が経った。年齢的にも次が最後だと思うから真剣に現実と向き合わないと。 これが中高年だと本当にどうにもならんよ。
完全に詰んでしまう。若い人はチャンスある。
自分の場合、これで会社を辞めたらダメだわ。 若いっていうだけでチャンスあるって言われるの萎える
若い、以外の事情がいろいろあるかもしれないのに 28くらいから焦り出して、なんだかんだで32になってしまう
正社員経験無し、高校中退・高認のみで学歴無し…
本当に人生詰んでる気がする いやでも若いって要素は大きいよ
自分は小学生から鬱持ちだし自分自身だけ見れば状況は変わらないけど
年々結婚やトラブルなんかで友達は減るし親は要介護になったり死ぬし、
自分も精神以外にあちこち病気が増えるし、勿論転職の条件通らないし。
明らかに年と共にヤバさは増してきた。
努力や環境で何とかなるかも知れない事とは別に、年齢という問題だけ見れば確実にマイナスしかない
…漠然と自殺を考えた事は昔からあったけど、まだ誰かが心配してくれる甘えがあったな
最近心中もアリだなと思い始めたし、それ話したら老親も納得してた。遂に終わりが見えた >>12
精神科医なんて感覚マヒしてて患者の話なんかまともに聞かない 人間扱いしない奴ザラいるから行くならちゃんと選んだ方がいいぞ
個人的にはgooglemapで悪評ついてんのは全部地雷だと思う
ネットで調べたら選び方とか調べ形とかいっぱい載ってるから絶対事前に調べとくの推奨したい >>975
中高年になると、若さがあるだけですごいアドバンテージに見えるんよ
何歳からやり直したいって願望と同じだから、スルーしたげて 俺なんか50歳を超えた。うつ病でラインから外れ、後輩にもどんどん抜かれ、給料も地位もダウン。
転職活動もうまくいかない。本当に詰んでるよ。 >>983
働いているだけでも立派だよ。
すごいと思う。
うつ病悪化で
退職勧奨を受けて
生涯就労不能のまま
3月末で退職した俺から見れば。 過疎スレかとオモタわ…
人は心が壊れないかぎり生きていけると思う
じゃましたな 久々にアレやるかなぁ
あっ、心配するな
次スレにはいかないし住み着かないから
お好きにどーぞ まずは召喚参ります
ネタがまだ未完成なんで
慶次召喚!!!!!!! 運がありゃ毒を盛られても生き延びる
だが見放されりゃ瓦が落ちてきても
人はしぬ し人と思うてみよ
し人は自由だぞ
なんのしがらみなどありゃしない 武士(もののふ)に刃(やいば)を向けたら
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