トリプルコロン先生の人生相談室 4部屋目 [無断転載禁止]©2ch.net
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このスレは、双極性障害や薬害問題などを中心とした人生の悩みや、
今日の気分はどうかとか、薬何飲んでるとか、そのような様々な相談に
トリプルコロン先生とお弟子さんがズバリお答え下さる人生相談室です。
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〜〜こうした障害（特性）を持つ人々は、ヒトという種の進化にどう貢献してると思われますか？
ある意味、非常に抽象的な質問で答えにくいのだが、あえて一言に要約して答えるならば、
「真実と偽りを見極める洞察力を養う機会を与える」と言えるだろう… >>179
イイ感じだな。
向精神薬を減・断薬するだけでも離脱症状などの影響で四苦八苦し、一度精神医療に関わると薬から逃れなれない人が多い。
にもかかわらず、向精神薬や精神医療から脱出できた君は非常に幸運の持ち主と言える。
元々君は、他力本願に陥らない人間的なポテンシャルを持っているのだろう。
そうしたポテンシャルを持つ君の、最後の壁とも言える障壁は、精神医学が掲げる病名はすべて虚構である、という事実に気づくことだろう。
これはある意味、精神医療だけに限定されず、すべにおける医療信仰からの脱却を意味する。
その発想の転換が起きてこそ、精神医療、ひいては西洋医学という世界最大の宗教から、真の意味での脱出を果たしたと言える。
もちろん、場合によっては、医者にかかることも必要なときがあることは否定しないが、医療ビジネスのカモにならないよう、リテラシー能力を十分に発揮し、偽りと真実を見極めるアンテナをはっておく必要があるだろう。
【医療問題研究会】
いちどくをこの本『双極性障害の時代 〜 マニーからバイポーラーへ』
http://ebm-jp.com/2013/11/news-455-2013-7-p08/ >精神医学が掲げる病名はすべて虚構である、という事実
んなわけｗｗｗ
恐ろしいな、ここに入り浸る人達こそカルトに騙されるタイプだよ、気を付けて パーソナル障害って言葉がある以上、
理想的なパーソナルがある訳で、
それから逸脱するものは障害とされるのであれば、
人に迷惑をかける、だとかって事を定義にするのかな？
確かに読んでみると、これかもと思うものはあるけど、
それって星占いを見て当たってると言うのとはどう違うんだろう 自分はビョーキなのだと夫は言う
先生はビョーキという言い方は好きじゃない、生き方の問題だと濁す
私はビョーキじゃない、少し生きづらいだけだというと、
ビョーキじゃないのにこんな事も出来ないの？と夫に言われて黙る
私の肉親は全員精神科通い
別に精神科が好きという訳ではなく、寧ろ偏見の塊だった家族が、父親の死亡とともにそれぞれ通い出し気がついたら全員に病名がついてた
つくのも仕方がないのかもという経験はあった、それぞれ近代とは思えない煮え湯を飲まされてきた
だから残った家族全員が「精神病」
先生は遺伝的要因と、家族の聞く限りの状況から大まかに推察すれば、
それぞれの「病名」はそれっぽいね、とだけいう
あなたは自分でどう思いますか？と何度聞かれても、
私は分からないと言うしかない
正直にいえば私は変わってて小心者なだけでマトモだと思うけど、
夫はビョーキだというから、ビョーキなのかな、
なら先生はなんで何度も何度もあなたは自分でどう思いますかと問うんだろうと合間に挟まれて頭がどうにかなってしまいそう
ピースが収まる様に、私の居るべき場所が欲しい、どんな形であれ、それが定まってこそ目的と目標が生まれるのでは？
私はマトモだと思ってるけど、お前はおかしいと15年以上一緒にいる人間が断言する
たかだか3年の付き合いの医者は私に何度もお前はなんだと問う
それを決めるのは誰なんだろう？ と、いうと、
コロンは美しい言葉の羅列と豊富な知識と匂わせる余裕で、さも答えかの様な難解な呪文を唱える
分からないなりに寄り添ってくれているのか？というざっくりとしか認識で質問者は溜飲を下げるの連続
私には学もなければ金もない、余裕もなければ「ビョーキ」だ
それでも世界が幸福であります様に、戦争がなくなりますようにぐらいの事は言える
つまり私にとってコロンの、現実から剥離したそれは私のそれとそう変わらないとしか思えない
私はざっくりと世界の平和を望んでる。
私は具体的にも物質的にも、何も出来ないけれど。 >>185
旦那さんモラハラだよね
あなたの病名をいいことに、都合の悪いことや不愉快なことは全てあなたの病気のせい
旦那さん側に免罪符を作ってしまった
精神病なんて言ったら、お前が基地外だからお前が悪い、お前のせいだ、キリがないよ
旦那にウソ言えばいい
病気はもう治ったって言われたって
ただ経過観察と不眠治療のために病院に通院するんだって
何もかにも病気もちの嫁のせいにされるのはごめんだよね
そんなこともできないのかと言われたら、不眠の薬のせいでぼんやりするのよ、と、薬を免罪符にすればいいわ
精神病は聞こえも悪いけど不眠はファッションみたいなもんだから、外でもそれでオーケーよ >>184
これは精神医学に限ったことではないのだが、特に精神医学が掲げる病名や障害名は、
それらが本当は病気や障害ではない状態にもかかわらず、
それらがまるで病気や障害であるかのように民衆に思い込ませるために考案された、
単なるビジネス戦略としてのイメージであり定義なのである。
それゆえ、君が「それって星占いを見て当たってると言うのとはどう違うんだろう 」と不可解に思うのは自然な感覚なのである。
精神医学が掲げる病名や障害名は、ある意味すべての人が病気や障害と定義できるほどに、バリエーション豊かなラインナップがそろえられている。
精神医学が掲げる診断マニュアルに照らし合わせれば、この自分はいくつもの障害名や病名の定義に合致するだろう。
これはこの自分だからというのではく、精神医学が掲げる診断マニュアルが“すべての人がなんらかの病気や障害に当てはまるように”あらかじめ仕組まれているからである。
たとえるなら、それは当たりの無いアミダクジの様なものであり、すべてが当たりにたどり着くアミダクジとも言える。
つまり、精神医学の診断などまったくの無意味、ということである。
もちろん問題のある人間性の人もいるだろう。
しかしそれを、精神医学が掲げる病気や障害などの概念に置き換えて対処してしまうのは、原因や要因など、問題の本質にたどり着く機会と能力を奪ってしまうのである。
精神医学の診断マニュアルには、数多くの病名や障害名などが掲げられているが、それのどの病名であろうが障害名であろうが、結局は同じような作用機序を持つ向精神薬を処方するだけである。
製薬会社にしてみれば、本当は自社の薬が売れれば病名などなんでもいいと思っているのである。
それゆえ精神医学の診断マニュアルには、数え切れないほどの病名や障害名が存在する結果に至ったのである。 >>185
君はビョーキではないし、むしろ感受性が豊かな人のだろ。
また、劣等感が強いところもあるのだと思う。
だから旦那の罵りとも言える言動を素直に受け入れて重荷を背負っているのだろう。
君は自分自身を改善するために努力しているように錯覚しているかもしれないが、実際には旦那が望む人間になろうと自分を脇に追いやり、重荷を背負っているように感じる。
鎮静系の向精神薬を服用していれば、脳全体の機能が抑制され、いわゆる一般的な人が行なえるような活動ができにくくなくなるのは当然なのである。
本当は君の旦那も、“真の意味での”精神医学や向精神薬の知識を得ることが理想である。
もしも君の旦那が真の意味での精神医学や向精神薬の知識を得ることができたなら、薬の影響を受けながらも努力を重ねる君を蔑んできたことを、後悔せずにはいられないだろう。
そうした心の変化こそが、人間の成長を促すのであり、愛に目覚め、精神性の進化を加速させるのである。
君には豊かな感受性がある。
まずはそうした自分自身を、君自身が認めて好きになってあげる必要があるだろう。
君と同じく、君の家族も精神病ではない。
近親者の死を悼む気持ちは、風が吹き…日が昇り…雨が降ることと同じ様に自然なことだ。
もしそれがビョーキというなら、この世のすべてがビョーキではないか…？ >>186
君は詩的な表現をする人だなぁ…
「金子みすず」を思い出したよ…… >>187
モラハラなのかな、そもそもモラルの定義も分からない
少なくとも私の肉親の男は全員、女なんて暴力で黙らせるものだって人間だったから、
私の事を一度も殴った事のない夫は私にとってモラルの高い人だとも言える
夫は私の保護者では無いし、一般的な妻に比べ精神科通いで日常生活にも負担をかけている以上、
やっぱり私はビョーキなのかな？とも、そりゃあイライラしてチクリとした事も言われるだろうと思っているよ
夫婦は相互扶助のはずだよね、でも私は夫を幸せにしてあげられていない、
その夫が私をビョーキだと言うのなら、ビョーキなのだろうと思う
分からないんだよ、「ビョーキ」になってから人間関係が極端に狭くて、自分か、先生か、夫しか居ない
だから私が私を小心者の変わり者なだけでマトモだと思って居たとしても、
夫にビョーキだと言われたらビョーキなのかなと思うし、先生にお前はなんだと聞かれたら分からないとしか言えない
先生に問われ続けるのが凄く苦痛、答えられない、分からない事しか分からない事を何度も何度も問われても喉に熱い石が沢山詰まっていくだけで、
丸投げで誰かに「私」を決めて欲しくなる
昨日夫と話して居たら、
「ではどうして家から出られないの？人の目が怖いの？男の人が怖いって、宅配便も受け取れず物音がすれば怯えて包丁を持ち出し部屋中を確認したり、夜も眠れず泣いて居たりするのは何故？それどう説明するの？」と言われてまた黙ってしまった
また喉に熱い石が詰まっていって言葉が出なくなって、床の模様をぼんやり眺める
私は私に出来ることは精一杯やってるつもり、動けない日もあるけど調子が良い日はクタクタになるまで動く、
特に食事を作るのは得意、夫もこれは沢山褒めてくれる
でも落差が酷い、普通の人が普通に出来ている事が出来ない
こう書いてみるとやはり「ビョーキ」なのか
ぐるぐるするよ >>189
自分の事がよくわからないんだよ
コロンがそう言うのならそうなんだろう位の
その通りで、劣等感が強くて卑屈で自尊心が低く人の顔色を伺って怯えて妄想してパニックになって、ってタイプだよ
でもそれってそれぞれ細分化すれば誰にでもある事で、それが重なる時だって誰にでもあるとも思うんだ
それが続けばビョーキ？二週間以上とかってどうやって決めたの？
ビョーキの定義が分からない、ビョーキだ、ビョーキなのか？ビョーキじゃないとブレて考えるのに疲れた
コロンが断薬主義なのは知ってる、断薬時の苦しさの話をよくしていたよね
私は一気に絶った事があるんだけど、別に何もなかったんだ
先生に言ったら不思議そうだったし単にラッキーなのかとも思ったけど
薬をやめて、調子を崩すのは当たり前だと思ったから「何もなかった」と言ったんだ
頭が痛くて頭痛薬を飲んでいたのに、頭痛薬をやめたら頭が痛くなるのは当たり前じゃ無いかと思うし、
動けなかったから薬を飲んでいた私が、薬をやめて動けなくなったのは当たり前じゃないのかな
それが断薬のせいだとどうやって皆理解したんだろう？
正直に言えばもう、お医者様の仰る診断基準とやらでもう決めて欲しいんだ
そしてこれをすれば治りますよと言われて、そうなんだと心から信じたい
過去や未来に怯えるのは目標が無いからだと思う シーザーってカリスマドックトレーナーが言ってたな
犬は本来トラウマを抱えない、将来の不安に怯える事も無い今を生きる動物、
もしトラウマを抱えて居たり不安に怯えて見えるとしたら、
単にリーダーが頼りなくて、かつ「トラウマを抱えて可哀想な犬だ」といった扱いをするから「トラウマを抱えた不安定な犬」になってるって
だから犬が不安やトラウマをの片鱗見せればスイッチングでハッとさせ、「今」に集中させる
いつも気がつけば目の前に頼れるリーダーがいるから、
これからは常に「今」に集中できるんだと教えてやる事だって
シーザーについて生きたいと思ったよw
何も考えず、これに頼ればご飯も食べられて遊びにも集中出来て、
自己実現にもつながり愛も触れ合いも許されて幸せに暮らせる、と言ったまやかしの為には、
絶対的なリーダーが居て安心させてやれば今を生きられるんじゃないかって
でも人間は犬じゃ無いし、私の「主人」は私であるべきだ
けど今の私には自活能力が無い、単なるお荷物だから当然リーダーの顔色を伺うし、
ご主人様のご機嫌を損ねて追い出されないように必死で愛嬌振りまく年老いたワンコだよ
強くなりたい、自分の味方をする自分を作りたい
でも私の中には私の事を罵倒する私が沢山居て、しかもそれらには説得力がある
自分を守るのは自分、分かってるけど今はその実感に程遠い
親にも愛してもらえなかった私が、誰かに愛される訳が無いと思ってるから、
必死で尻尾を振って、愛されるための努力をするしか無いと思って生きてきたのと根っこは同じで、
私が私を愛する為には、私を騙せるほどの私の神様が必要なのかもしれない
愛情の穴は愛情でしか埋められないって思ってるけど、
私の愛情の受け皿はザルだから貯まらない、常に不安で、貰った愛情がすり抜けていく
そりゃあ、夫だって疲れてしまうよね
もしかしたら私を蔑んでいるのかもしれないけど、仕方ないと思うんだ 仙人になりたいなぁ、幽霊でもいいや
何にも干渉せず何にも消費しない何かになって、自分が何だったかも忘れてしまえたらいいのに、
とか妄想しながら今日も汚れた皿を洗うんだ
誤解しないで欲しいんだけどうちの夫はとても良い人なんだよ
私なんかの面倒を見てくれて、もう私の年齢の半分以上一緒にいる
年上だし博識だ、精神病的なものにはずっと懐疑的だったけどね
昔は、出来ない、出来ていない事に怒っていたし、やろうと思えばやれるだろうって常に言ってた
怠け者なんだって
だから今は、
「何だか分からないけど出来ないんだな、それがビョーキって事なんだな、だからお前はビョーキなんだよ」って感じ
夫なりに理解しようとしてくれて今があるんだと思うから、感謝してるよ
でも「可哀想だと は 思う」と言われるのは含みがあって怖くなる
昨日なんだか身体が震えて止まらなかった、話題として失敗だった
ここまで長々書いてまざまざと感じる、
私は自分の形がブレブレなんだね
どこかに量産型の「マトモ」プレス機でもあれば良いのになぁ
そこからゆっくり自分の形を練っていけたらいいのに ただのボダじゃん
旦那にボダの本を読むように教えてやりな
それでお互い救われるから ってなると理想的なパーソナルって？って話に戻るんだよ
パーソナリティ障害を沢山紹介している本読んで、
どれにも当てはまらないなんて人が居たら会ってみたい ただただ旦那がかわいそう
こんなのと一緒になってしまって 自分はお荷物だと理解できてるなら旦那解放してやったらいい
屁理屈ばっかこねくりまわして鬱陶しい
もうすでにビョーキって言葉で切り捨てられてるんだよあんたは
早く見捨てられな 私に出来るのは見捨てられる努力でも無いと思うし、
私なんか見捨てればいいんだと追い詰めることでも無いと思う
決めるのは夫だから、私は毎日、
夫と居る時だけはニコニコと笑うだけだよ ボダそのものだね
相手に罪悪案を抱かせて決断させない
こんなのに捕まって心底旦那がかわいそう
ボダの生態を知らない人はあんたの話を聞いて最初旦那をモラハラだと言った
これが全てだよ
人を操って寄生して結果自分の思い通り
おめでとうございます寄生先を見つけてよかったですね
医者も大変だろうよこんなの診察するのは
下手なこと言うと大事になるから問うだけしかできないってほんと面倒だろうね こんなのに構ってやってる私もアホだけど
コロンもコロッと騙されて詩的だとか笑わせるわｗｗ
こんなのボダの手じゃん どうしてそんなに、何処の馬の骨とも知らない人間に激怒してるのか分からないよ
あなたとは一生会えないし、関わるはずもない人間なんだけどな
でもここはコロンのスレだから、
コロンの話だけ聞いていたいのなら、私が邪魔だったのかな うん邪魔
長々と自分が語りしてただ構ってもらいたいだけで相談でもなんでもないくせに そういうズル賢いとこが透けて見えるんだよね
ボダの生態を知らない人はこの弱々しい不幸を絵に書いたような自分語りにすぐ捕まって相手を批難しだすから
本当の被害者は今は間違いなく相手である旦那だよ
あんたが悩むことなんてなにもないわ 自分の事は自分で沢山罵ったけど、誰の事も批難してないと思うんだけどな
ここで相談して、答えが出るってどんな事なのかな
そもそもコロンに相談してるつもりも無かったんだから、自分語りと言われればそうだけど、貴女はここで何か相談して居るのかな ほんとボダってウザい
相談スレで自分語りして人を巻き込んで旦那を悪者して甘えてまだ自分語り続けて今度は人を批難しだす
こんなだからボダって嫌われるんだよな
人を不幸にしかしない
旦那の苦労が目に浮かぶわ可哀想に 何を持って、私を境界例だと診断して居るのかな
そもそも、多種多用なパーソナリティ障害を紹介して居る本を一冊でもまともに読んだ事はあるのかな？
それらを読んで、何も感じないとしたら、それはそれで不思議だなあと思うよ
誰でも当てはまるあみだくじ、答えのないものだとコロンは言っていたけど、
その点については完全に同意なんだ
理想的なパーソナリティが存在したとして、それは誰が決めて誰が認めたものなんだろう
極端な節制をして居る人がモラルの高い人と言うのであれば、
詰まる所天皇陛下だと私は思って居るけど、
同時に究極の嘘つきだとも思って居るよ
思想としては右寄りなんだけれど、
モラル、パーソナリティって言葉には疑問があるんだ
それをだれが断罪するかの様に決めるのかな
医師免許があれば人を断罪出来るんだろうか 何もかもにやる気がでません
昔からそういうところはありましたが、ここ半年は酷いです
上司に嫌われてて、すっげーイジメられてて、3年たち異動
この半年は異動先の職場で人間関係は最高で、上司は期待していると言ってくれます
いま環境は問題ないはずです
時々前の職場のこと思い出して寝れない日があるくらい
なのにこの半年が、これまでで生活が一番酷い気さえします
今も部屋にはコバエが飛んでて掃除の気力もわかない
元来仕事好きなので職場ではふつーに楽しく仕事できるのですが、家に着いたとたん無気力です
食べ物、運動、お香、エトセトラ
簡単に手をつけれるものから、効果の実証されてる、おすすめを教えて下さい
単糖類の果物とか？ 過疎ってるな
まあ自分も薬やめたらメンヘル来なくなったしな
それがフツーなんだろうな
今日、メンヘル板で患者が色々話してるの見たら、自分も昔はあんなんだったんだよなと、遠い目になる
卒業した自分から助言するとしたら
病院や医師によって病名も変わるような診療科はあまり盲信しない方がいいと思う
最新の科学や医療をチェックしたり精神病全般を勉強することをお勧めする
日々の通院では気がつかないことや精神科医も知らない最新の情報があったりするから
まあ何れにせよ、血液検査とか客観的な科学的分析で病気が判明すれば必要以上に苦しむこともなくなるだろう
現在の精神科医の診断はどのくらい信憑性があるのか、患者が不利益被ってなかったか
全て白日のもとに晒されるだろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
