もう限界が近づいて来てる人のスレッド204 [無断転載禁止]©2ch.net
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※次スレは>>950以降を踏んだ方、立てられない場合はその旨を伝えてください
何も反応がなければ>>960以降の方でお願いします 娘に会いたい、会いたい、会いたい。そのためだけに見苦しい病気でも生きているから。 >>12
お前は戦いを生む源だ!
地獄へ帰れ!ハマーン! 辛いなぁ。なんで生まれてきたんだろ。
生まれてこないほうが幸せじゃないか。
地球ってクソ 生まれ変わりが本当にあるなら人間には生まれ変わりたくない。ツラいことだけだから。 生まれ変わりはないよ
今生一回限り
選択は常に自由 26 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] :2017/07/07(金) 13:33:43.05 ID:rGZewv73
いわゆる格差社会が異常化してるんだな
もう貧困と富裕しか居ない国になったってことだな
とにかく頑張れ
一番楽なのは、おれの話をネタ化して笑うことだ
それしかないだろう
おれは恵まれてる、と思ってんだろうな、おまえら
けどな、いま年収1億円を超えてても、おれは負け組だと思ってる
富裕層には富裕層の悩みがあるんだよ
悩みがな
そんなもんだ
人生なんぞ、くだらん 幻覚剤を使おう。内観して、瞑想するんだ。
生きてる意味を見つけるには、それしかない。
合法なやつでは、dxm、アヤワスカなど。
調べて適量を摂取してくれ。
おおごとになると規制されて、他の者が使えなくなるから、注意もよく読み適量で。
そして適量のなかでも限界で。
死ぬくらいなら人間外れてもいいじゃないか、生物なんだから。
生きる意味、知りたいだろ。
おれも頑張るからさ。 人を殺しかけた場面がずっとフラッシュバックして、精神的におかしくなりそう。 明日契約解除宣告受けるともう収入的に生活がアウト
その事を「まあ、そうなったらそうなったでしょうがない」ってウケ入れたいんだけど
ずっと明日の事が浮かんでノイローゼになりそう >>60
生まれたくなかったデスってシーツにくるまった成人男性の写真ツボったよなあ
誰か見てない? 肉体的にも精神的にもボロボロだよー。
仕事辞めたいけど辞めたら生活できないし、自分に合った仕事ってないものか?
遊びにも行かず細々と暮らしてきたけれど、なんかつまらない人生に感じてきた。 平気で誰でも裏切る借金だらけで詐欺師の幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え もう限界
生きててもみんなの笑い者にされるだけ
馬鹿にされるだけ
ナメられるだけ
旦那に負担かけるだけ
旦那の汗と涙で稼いだお金を無駄使いするだけ
うんこ製造機なだけ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 前に体調崩して辞めた会社から、
休んでた分38万払え、って請求が来た。
給料よりも全然高いんだけど訳わかんない、もう死にたい。 何年かぶりに泣けた
今まで泣きたくても涙が出なくてつらかった
でも今、そのせいか過呼吸みたいなってて心臓がバクバクしてるのおさまらない
泣くんじゃなかった
苦しい あっはっは
受注が少なくなってきた気がする
旦那はねー、私の稼ぎがないと二人暮らしなんて無理なんだな☆
今まで私より旦那が稼ぎが良かったころなんかない
先にメンヘラになったもの勝ちだね
ところでチューハイで入水自殺は難しいよ
昔、ムトウハップで失敗してしばらく脳に障害が残ったよ
あのとき成功していればよかった しょうもない人生だったなぁ。子供を授かったことがピークだった。昔の自分は今の自分を見て死んでくれって思うだろうな、こんな底辺の暮らし。恥ずかしいって。 世の中公平でないから日本は恵まれていて
日本の底辺は世界じゃ上位2〜5%だぞ 日常生活ができなくなってきた
強い意志がないと動けない
その強い意志さえも壊れそうだ
なにもかも面倒臭い
動くの嫌だ 自殺する勇気と実行力を称えます
もし生きることに決めたなら死んだと思ってひらきなおれたらな 病院で先生にそろそろ死にたいですって言ったら
大丈夫、ほっといてもいつか死ぬ
と言われたけどまったく楽にならない >>85
おまえは生きる気持ちがないから努力しないんだな >>88
85じゃないけど、それまんま当たってる
生き甲斐とか将来の希望があった頃は苦しいこともなんだかんだ乗り越えられたけど、
そういうのが無くなってからは些細な事でも耐えられなくなった
今身辺整理してるけどそれすら面倒臭くてもう無理 名誉と富の不平等を扇動する事によって騒動を起こせる
これによって国制の変化または新しい国が生まれる
または原因となる
やめようホモセックスワールド! 生きてても厄介な病気になるばかり
病気の為に生きてんのか
疲れた
自殺する勇気がほしい
確実に死にたい
なんであの時しねなかったんだ
死にたい 良く限界なんて無いという言葉を聞くが、それは上だけではなく下も限界が無いという事に気付いた。落ちても落ちても更に落ちて行く… チューハイ飲んで入水自殺するって広言してた人、生きてるよね? 私ももう限界
毎朝起きるとまた1日が始まったって思う。
限界なのに死ぬ勇気はない。
病気になりたいのになれない逆にどうしたら病気になれるんだろう
こう考えるうちはまだまだ大丈夫ってことかな >>103
俺も全く同じ事思ってる。早く癌にでもなりたい。心の癌ではなく体の癌になりたい 昨年結婚したけど、後数年で人生的に限界かな
母親自殺してるから子供産まなくて本当に良かった
早く楽になりたいよ >>105
お母さんですか、うちは兄貴を自殺で亡くしました。結婚出来ただけ羨ましいです。
俺も早く楽になりたいです。 >>104
同じ方がいて嬉しいです。
悩みない人なんていないとか言うけど自分以外の人はキラキラして住む世界が違うというか。
でもみんな仮面をつけているだけなんですかね。 結婚しても良い事なかったよ
余計、母親はいないんだなって思ったら
生きる意味がなくなかった 何かを変えたかったら結束して騒ぐんや
そのきっかけから始めるんや >110
俺もだ…
辛いことも苦しいことも
分かち合えるかなーと思ったんだけど…
仕事でしんどい思いをして帰ってきたら
嫁の仕事場のクソつまらん話を延々とも…
聞いてるだけで更に疲れるし
かつと言って聞き流してたら怒るし 結婚したからといって幸せになれるとは限らないよな
自分は母親と同じ道を歩む事になるのか、、最近死ぬ事しか考えられない 私も結婚してるけど旦那は何もわかってくれない。
そして私はアダルトチルドレンだから親にも頼れない。友達もリアルにいない。
人として終わってます。 >>108
よくよく考えてたら
自分自身も一見ニコニコ(というか愛想笑いだけ)してやれる事だけは頑張ってて疲弊してる姿は会社では見せてないから仮面はつけてるなあ
他の人もそうかもね
ただ他の人は仕事はきちんと出来るし常に談笑してコミュニケーションも取れてるから仮面つけてても強度が違うんだろうけど 結束し騒ぐ
これが変化のきざし
はじめはささやかなものでも良い
諦める前にやってみて欲しい 私は何を言われても傷つかないとでも思われてるのかな?
傷つき過ぎて それが当たり前になって、痛みに鈍くなっただけで傷ついてはいるんだなぁって実感した
他の人に謝罪して私は弁解って…
私が傷つけてもいい相手だとでも思われてるのか、傷ついてないとでも思っているのか。
確かに無能だし、屑だし、迷惑かけてばっかだけどもう辛い
もういやだ。プライベートも仕事もつかれた
過ぎたことは望まないから、最後に死なせてほしい
大切なものを守りたかっただけなんだけど、望んだのがバカだったんだ
生死くらいは自分で選んでもいいじゃんか
死まで奪わないでくれ また失敗した
仕事で失敗してプライベートで失敗して
欠陥品だよ俺は早く殺してくれ 見える物見えない物全てがボロボロで壊れてきた。早く死ねないかな。もう何も意味がない。 >>124
気持ち、凄く分かる。こんなはずではなかった、自分の人生。ただ。娘が美しく成長したことは、幸せ。後は、ボロボロ。賢くなりたかった。馬鹿だから何事もうまくいかない。 50手前で人生が終わりを告げるのを理解した…コレが70手前くらいならな〜少しは納得するのだけど
今までの人生も相当苦労してきたし 流石の能天気の自分が ここ数日一切笑えない 話さない
希望が無い 実生活ももうすぐホームレスかと もうぜんぶ終りにしたい、いなくなりたい
でも親と姉が病気になってしまって、甥の面倒もみないとで、自分がしっかりしないといけない状況で
家族はすごく大事だから頑張ってきたけど、だけど自分のことも辛くて もーーー疲れた!ばかやろう!
全部お前たちのせいだ!!!!
お前たちが居なければ今頃幸せだったのに!
何もかも信じられなくなったわ
絶対許さん 2年ぶりに腕ザックリやってしまった
明日から現場出張なのに
どう取り繕ってやり過ごそうか
サポーターとガーゼがあればって思うけどお金も無い
朦朧と仕事するわけには絶対にいかないからカフェインOD気味で神経尖らせてって
どこから間違えたんだろう 自宅の部屋が唯一 心落ち着ける場所 だけどソコがもうすぐ…
心が潰れそう あ〜部屋でしにたかったなー 頑張れ!頑張れ!頑張れ!幸せになれ!いいこ!いいこ!ナデナデ!よしよし! 自分の最悪状況の中最近最終回になり色々話題になってたから「ひとり暮らしのOLを描きました」てマンガを読んでみたが
これはヤバいな・・・男だが切なすぎて涙が止まらない・・・こんな何気ないものなのに
泣けて癒されて・・・て云うがひたすら悲しく寂しくなり黄昏て心が弱る・・・=癒されてるて感覚でもあるか・・・
単行本だからまだ救いあるオチのよなものが本編後に毎回書き足されてるがそれでも・・・ もうずーーーっと限界に浸っているからぬるま湯に感じる ブロック注射したい
国保払ったから、お金がない
国保払えない収入ではないから
減額とかできない
ただ国保も年金も払ったら何も残らない
休みの前日にTUTAYAで100円のDVDを2枚借りるとか
毎朝サッポロ一番の袋のラーメンにしても
町内で縁日やっても、行けない 国保払うために病院に行くお金がないって可笑しいな
皮膚科も行きたい
仕事できるポロシャツももうボロい >144
オマエは俺か? 同じ状況だ 慰めにもならんが >>144
年金は厚生年金じゃなければ納付猶予使えるよ、60歳未満なら。 なぜ騒いで変えようとしない?
奪ってるやつから奪い返す事が悪い事とでも思っているのか 幸せの定義は心が満足しているか?
例え大金持ちでも足るを知らないと不幸なまま 後悔なんてしてないよ
やるだけ、やってきた!
けど、
絶対勝てない事がわかった
この世は理不尽で不公平な事ばかりだ
ただ、残酷だった 今日も醜形と劣等感と闘うのか…
知らなきゃ良かったのかな 働きたい
借金の重圧から解放されたい
この無為な時間から解放されたい いよいよ、やべっちFCの時が来たようだな…
俺も終りにしようか? この前風邪ひいて悪寒、嘔吐、体の節々の痛みがひどかったときは
今までにない以上に死にたくなったな
でもゲロった後はぐったりしちゃって、体が動かなくなっちゃった
心身ともにいける状態にしないとなー 直島に行って、生き直そうと決意した。その日のための洋服を買いに今日は動く。限界と戦う。ワクワクしてきた。 >>174
そう、瀬戸内海だよ。いろんな美術巡りしようと思って。移住も考えているから、その下見も兼ねて。 限界死にたい情けない
いなくなりたい
楽になりたい 安楽死の条件は末期癌等の治療の方法が無い状況だと診断されれば一部で実施
当然日本には無いし精神疾患程度じゃ鼻で笑われる 祖母に2000万の借金があって離婚して出戻って以来20年無職の引きこもりニートの叔父がいて父は去年仕事をクビになってからずっと家にいて母は去年亡くなってしまった
私も仕事はしてるが貯金はないし色々考えたら早く死にたいけど自殺するような勇気もない
安楽死したい >>190
家族関係が悪いとはわかってはいるけど一人暮らしは怖いんだろうね。共依存てヤツだね。
一人暮らしするにしても保証人が必要になってくるから、普通は親族にお願いすることになるからね。行政の無料相談活用してみては? この先、心がはれて「あの頃は…」なんて苦笑する時がくるのかな?
はー 疲れた
息してるだけでたも辛い
自殺成功した人達ってどーやって
成功できたの?
もう嫌だ
確実に死にたい 結局ストレスから逃れる事は出来ないわ。
凶暴なおっさんが勝手に敵になって、
毎日仕事中プレッシャーかけてくる。
「死ね!」って思うけど、そう思えば思うほど、脳内に固着するんだよな、
自分で自分を苦しめる結果になってるわ。 気分の落ち込みが激しくて、身辺整理が進まない
眠いわけじゃないのによこになってばかり
ある程度元気じゃないと吊れないよー 身内がリストカットしたけど、
ほんまにやめてほしい💢💢💨
迷惑過ぎる💢💢💨 >>205
静観するのが一番良いらしい。ギャーギャー周りが騒いで慌てると悪化する。 出社に対するプレッシャーから今日もお休みをいただいてしまった・・・
会社で異常な派遣の人に絡まれて以来、
睨んできたり独り言で文句を言い続けたりと
気持ちの悪いプレッシャーのかけ方を繰り返され、
精神的に参ってしまった。
お客さん自身が「あの席のままですいませんね、負担をかけてしまって」とは
言ってくれるものの、それで状況が改善する訳ではなく、
身体の方に不調が現れてくる始末。
なんでキチガイのおっさんの異常な行動のせいで、
こっちがダメージを受けなきゃいけないんだろう。
死んでくれないかな、今すぐに。 >>211
俺はそれを5年ほど受け続け精神崩壊して仕事辞めて精神科通いになった。
会社に行こうとすると体が不調になったり、突然下痢になったり、突然吐き気したりして会社に行くのを体が
拒否するようになって死ぬほど苦しんで退職。
そうならないようにすぐに対策しないと自分がボロボロになるぞ >>212
二週間プレッシャーを受け続けたら首筋背筋に激痛が走るようになった。
とりあえず心療内科へ行って、「緊張状態を和らげる薬はありませんか?」って聞いてみるよ。
thx 集団ストーカー・テクノロジー犯罪の板の住人をお暇な方は救ってほしい。 ショックだショックだショックだショックだ
もう死ぬしかない
なんだったんだこんな人生
私を苦しめた奴らはなんも因果応報もなくのうのうと生きてんのに
なんで私はまだ苦しみ続けてんだ
悪い勘は当たるしショックな事は起こるし
良い事は起こらない
心から死にたい
あーあ最後に良い事ないかな
いままでなかったんだからこれからもないよな 同じく悪いことが起きてどん底と思っているとさらに悪いことが起きてさらにどん底、そしてだめ押しで悪いことが起きるー
周りの不幸の全てを抱えて生きているよーだ。
すげー良いことが起きても全然バチが当たらないくらいなのに、まず無い。
悪い方向には間違いなくいく。
なんなんだよ。 目が回って、方角がわからなくなった。
横になっていたときだったから良かったが、車を運転してたら危なかった。
もうダメなのかな・・・。 私なんか両親ともに入院になり
面倒みてるんだが、おまえら
甘くないか?底意地で這い上がれよ! もう何も考えたくない
暗い場所でずっと横になってたい >>222
両親見捨てればいい
介護はあなたの選択 もう知らね
顔色見るの疲れた
死にたい
何度めの正直かわかんないわ もう、薬をガリガリ、1日3回というルールを無視して飲んでる。
とにかく頭からストレスを追い出したい。
肝臓をやって死ぬとしても。 >>225
両親介護で貴重な時間を浪費して楽しんでね
あたしは生活保護で気楽に過ごすよw 平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 早く死にたい
一日も早く死にたい
何で死にたくなさそうな人が先に死んで
早く死にたい自分はダラダラと生き延びてるんだろ
早く死にたいよ
何も考えたくない、もう苦しみたくない
お願いだから早く終わらせて欲しい >>230
自分の生き死にすら他人任せかよ
おまえは存在価値がない
存在する事自体が悪だ
悲劇のヒロインを演じて逃避しながら
他の生命を殺し食べて生きてる
おまえは疫病神 >231
うん、そうだよ>他人任せ
かなり昔だけど、自殺は救急車呼ばれて未遂だが一応、経験済
その経験から、失敗しても成功しても自殺行為は身内が悲しむ以外にも
その後の生活で家族が肩身の狭い思いするのが目に見えてるからギリギリ思い留まってる
だから出来れば、人に聞かれても気軽に話せる病死か事故死が希望
最近、愛用のカミソリを持つと衝動的に首に当てて力任せに引いてしまいそうになるから
キレイに顔剃りが出来なくて、ずっと電動頼りで物足りない
あー…早く死にたい… サマージャンボ明後日に換金出来る!
マンション買おうかな? >>217
「自分が蒔いた種は自分が刈り取らねばならない」と「人は
自分自身に出会う」 が人生における因果律です
自分が過去に蒔いた種の結果を回避したり、他人に背負わせる
ことはできません どこぞの宗教を信仰すると犯した罪は
教祖様が肩代わりしてくれ、全てチャラとなって天国行きなど
という都合の良い話は有り得ないのです
自分で蒔いた種を自分で刈り取る(対処する)まで、やり直しと
いうことになります 対処不可能だと言ってリセットは
できないのです 自殺にせよ回避にせよ、先送りにする
だけで、チャラにはならないのです
背負い切れないほどの試練を背負わされることはありません
自分が過去に使用したエネルギーと同等のものを逆方向に使用
すれば、元に戻せるものだからです
試練に真正面から向き合わず回避し続け、寿命まで生きたから
といって「あがり」でないことは勿論です
仮にある人が借金をしまくって放蕩三昧の暮らしを続けたとし
ましょう 返せないからと自殺しても来世で必ず返さな
くてはならなくなります 自己破産を選択して今生では
返さなくて良くなり寿命を全うしても、やはり来世で必ず返さ
なくてはならなくなります
因果律の結果は今生ですぐ出る場合と来世で出る場合とがあり
正直者が苦しんでいたり、悪人が楽しんでいたりする不公平感
はこれが原因です ハタチ過ぎから今の歳までずーっと死にたくて
苦しみながら生きてきて
自分の人生はなんだったんだろうと思う。
自殺未遂は10年位前迄は何度か繰り返したけど未遂に終わり。
そもそも、自殺も苦しむからね。
気を失うまでは凄く苦しむ。
未遂に終れば後遺症とかで苦しむ。
だから突然死とかであまり苦しまずに死ねないかな。
限界に達して何年たつのか。 もう自殺も未遂に終わるリスク考えると
衰弱死するまで寝てるかなと思う。
何もせず水だけ飲んでれば3ヶ月以内には
衰弱死出来るんじゃないかな。
水とトイレ以外動きたくないんだわ。 >>228
負け組さんは生活保護かいな( ´∀`)
うちは不動産収入だからなぁ 奥歯の詰め物取れて土台が僅かに残ってるぐらいなんだけど
早く脳にバイ菌回って死なないかな 自分で人生楽しくするって言うけど、限界あるよね。楽しいのなんて一瞬だしもう色々やり尽くした
誰かに頼りたい もう限界
早く死にたい
何度も首吊りしてるのに失敗
もうこれ以上生きたくない 精神科の先生に「俺の病気は何ですか?」とたずねた。
先生は、「今まで担当じゃなかったのでわからない」と答えた。
前の担当の先生から引継ぎしたんですか?とか話は通ってるんですかと聞くと
「カルテに何も書いてないからわからない」と答えた。
病名もわからないのにどうして治療ができるのか?と突っ込んだ。
先生は、「それじゃこれから検査してはっきりさせましょう」という感じで逃げた。
もう病院に通い始めて15年目の夏の出来事である。
今まで病名もわからずに薬を出してたということなのだろうか。 >>256
それがほんとならひどいね。
精神科の医師に外れが多いのは、
精神科の医師たちにやる気がないから。
そもそも医大を出るとき?にどの科の
医師になるか決める際、
精神科を選ぶのはらくだから、
と聞いたことがある。
手術もないし、薬だけ処方すればいいから他の科に比べてらくなんだとか。
勿論全ての精神科の医師がそうではないが、ヤブが多いのも事実。 精神病を流行らせ薬処方して製薬会社からキックバック
数分で患者を流れ作業で楽に儲かるから笑いが止まらん 限界。仕事が難しすぎてついていけない
睡眠以外はずっとプログラムの事を考えている生活
頭がおかしくなりそう。死にたい。 ぶっちゃけ、ムカつく奴にミサイル落ちろ!って思った ぶっちゃけ、よっかつの頭の上にミサイル落ちて死ねと思った 最近よく意識が飛ぶ上に倒れそうになること多い
死にたいとか最近思うことが少なくなったけど寿命なのかな もう限界もう限界
死にたい死にたい
こんなに苦しいなんて聞いていないよ
あーもうあーもう苦しい死にたい 努力しないで愚痴ばかりの人は幸福を放棄している
そのような人に同情する人も助ける人もいない
当人が望んだ不幸、自由意思を尊重してあげる 駄目だ、医者に話さず二つの病院に通院して薬飲んでるけど気が落ち着かない。
どこの病院でどんな診察受ければいいんだ >>282ですが自分の病状を何とか診察してもらってその上でどう生活するかを考えてますが、どんな病院の何科に行けばいいのかわからない 食事が取れなくなった。食べたいものがあっても、いざ目の前にしたら怖くなって食べられない。もう終わりかな。 福祉施設に行って自分好みの社会福祉士や精神保険福祉士に抱きついてごらん
元気出たよ 俺は借金1000万円なったけど
ママンが払ってくれた もういいよ、疲れた。
早く全てを終わらせたい。
頑張っても、我慢しても、
何一つ報われない人生なんて、
なんの価値も見出せない。
大金持ちになんかなれなくてもいい、
地位も名誉もいらない。
ただ、平穏に生きたいだけなのに、
こんなつまらない願いすら叶えられない
駄目人間が生きていく余地なんて、
この世界には無いみたいだ。 >>290
ぬるい
大金持ちと地位がなければつまらん >>290
当然じゃん
この世は弱肉強食だよ
君は毎日何を食べてるの? >>291
そうかもしれないね。
でも、この病気になってから
欲が激減しちゃったんだよ。
昔は、欲しいものやしたい事が
沢山有ったのにな。
今は、死ぬまでにWSEP9とエヴァの
完結編が観たいくらいかな(笑)
>>291
人の世も弱肉強食であるのなら、
いずれ俺も淘汰されるんだろな。
それはそれで、仕方のない事なの
かもしれないね。
正直、もう抗う力は残ってないよ。 分かった
自分の事を一番に思うなら死ぬ事だって
自分の為を思うなら死ぬ事
終わらせる事
もう人の為なんて生きたくない
早く終わらせよう 会えないのは分かってるけど
お父さん、じいちゃん、ばあちゃん
そっち行くね 金、仕事とかやばい限界だと苦しんでたのに、その苦しいという感情すら消えてしまった、楽に感じるのはもう終わりだからだろか 極楽浄土に行く心構えができたのかもね。
その境地に至りたい。 欲がないってことは、
意欲もないってことだ。
もう、ダメかもしれんな。 医者に「希望はありますか?」って聞かれた
もちろん「ありません」って答えた もう無理死にたい
現実逃避で妄想しまくり
我に帰った時の絶望感って半端じゃない
死にたくなる→また妄想→我にかえる→絶望感→死にたくなる
無限ループ 北朝鮮に住んでて、同族で殺しあう夢を見た
起きたら泣いてた
いよいよおかしくなってきたかな 私は死にたくないけど、私が、芋くさいからか、治安が悪いからか、両方なのか、とんでもない物言いの人格破綻者に目をつけられることがあるから、そん時だけは空気か透明人間か泡になりたい 酒とくすりで 体はズタズタ
忘れたいことが 多すぎる♪ 自分を辞める事は出来ない
自分から逃げ続けるほど事態は悪化する 私も 酒と薬で体がボロボロ
吐いてばかりで食べても食べても太らない
毎日仕事行ってるけどもう疲れた 最近自分以外の人が鼻につくようになって来た、、特に男 >>1
>>500
>>700
>>800
もういや
ひどい
忘れてたのに
わたしのことなんだと思ってるの?
こんなひどいことするの?
何がしたいの?
わたしが必要なの?
わたしが狂っていくのがそんなに楽しい?
わたしに狂う口実をくれてありがとう
あなたは最低
だから好きなだけわたしも狂える
ああ狂うのは楽しいわ
なんて楽しいんだろう
こんなひどい気分とそれを晴らす気晴らしを一度にくれてありがとう
大好きよ
ああ まだ狂いたりないみたい
忘れていたのに うつで仕事続かないのに治療も拒否、家事手伝わない寝てドラマ見てるだけ、って何なの。
もうね、ぶっちゃけ死んで欲しい。15年返して。 >>342
ごめんなさい。あなたは優しいですね。
15年の間に転職は数え切れないくらい。3ヶ月以上続かない夫にきれて、
いつもだったら気持ちが落ち着いてくるのに昨日から暴言と暴力が止まらないし眠れない
のね。
死ななきゃいけないのはこの私です。 >>343
あなたが優しいので旦那さんにも甘えがありそうですね
15年間よく耐えてきましたね
あなたが死ぬことはないですよ >>345
働いてますよ。
仕事から帰ると、すぐにご飯作り。作り置きは鍵っ子だった子供時代を思い出すから
NG。夜中1時過ぎまでお夜食作り。・・・ごめんなさい。面白くない話になっちゃった。 >>346
離婚調停とか可能でしょ。
鬱だと言いはったとして治療拒否してる時点で相手に言い分はないかと。
別れてやり直した方がいいと思う。
どこまで役に立つか分からないけど役所とかで相談してみては?
まずは離婚調停と離婚後の生活についてとか 治療拒否していなくても精神病は離婚理由として認められてる 爆発寸前まで来て、それをやっとの思いで抑え、言いたいことも言わずに我慢して、我慢して、でも俺だって実は一人の人間だし、機械やロボットじゃあねぇんだ。
あいつにやらせりゃいいとでも思っている?
俺はそこまでお人好しでもバカでもねぇんだ。
とかつらつら考えていたら
正直者がバカを見る世の中だし、
小賢しいヤツが得する世の中だ
俺も自分中心で、これから死ぬまで、他人より自分で生きることにする。
でもその前に、派手に爆発しそう。 アイツのこと思い出すとイライラしてくる もう辞めようかな 疲れる このスレにはお世話になりました
明日逝きます
お先に 178 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/10/19(木) 15:41:02.45 ID:l8CriaX1
毒親だ毒親だちゃんと育てないのが悪いんだとかいうやついるが
179 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/10/19(木) 15:41:40.49 ID:l8CriaX1
出産して子供を産むだけでも親は命がけですごい痛い思いしてんだよ
184 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/10/19(木) 15:42:14.69 ID:l8CriaX1
産んでくれただけでありがたいのにさらにわがままいうのか?
てめえは何様だよ
187 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/10/19(木) 15:42:34.14 ID:l8CriaX1
そんなわがままいうなら死んじまえや おまえみたいな脳ガイジの土人も生きてる価値ねえすわ
薬代だって診察料だって税金で補助されてるくせに
死に去らせ税金泥棒土人
このっ親不孝の脳ガイジの土人野郎 煽る人も、リアルじゃなくてネットで他人を煽るぐらいしかないぐらいに
ストレスで追い詰められてるんだと思えばなんとも思わない。
むしろ可哀想。リアルで話を聴いてくれる相手がいたらそんな事しないでしょ。 >>351
同意。
基本我慢、下手に馬鹿正直、真面目が普通で生きてきて、何処に行っても散々な目に合って
やっと自分中心、小賢しく生きていこうと思えてきたけど難しい。
先に爆発しそう。
何で平気で陥れる奴等は幸せになってるんだろうな。
弱肉強食、競争心が進化を促進させてるのは判るけど
もっと穏便な恨みの無い進化の仕方は無かったのかと。 毎日職場で振り回されて泣いて吐いてヘロヘロになって眠りについて朝が来たら働いてまた泣いて吐く 転職したくても転職活動する気力が残ってない もう駄目だ
好きになってはいけない人が好きになってしまった
結ばれる事もできない人
どんどん深みに入ってくる
どんどん好きになってくる
一日中その人の事考えてる
駄目だこりゃ重症ですね >>361
その「平気で陥れる奴等」が過去世での自分の姿です
今生において因果律の働きにより「自分自身に出会っている」
「蒔いた種を刈り取っている」のが現況です
「平気で陥れる奴等の幸せ」などは長続きしません
将来・来世において彼らもまた自分自身に出会い苦悩すること
になります
自由意志により今生もまた彼らの様な「平気で陥れる」生き方
を選択することも可能です しかしその選択の結果に将来・
来世において再び直面しなければならなくなります
明らかな間違いを我慢して黙認する必要はなく、それらは堂々
と正されるべきでしょう
因果律の働きは寸分の狂いもなく完璧に公正に作用します
蒔いた種は善でも悪でも正確に自分自身で刈り取ることになり
ます 他人が肩代わりすることは出来ません
来世や因果律など存在しない、全ては無秩序に生起し自分は
不運だっただけ と信じることも自由ですが、因果律は機械的・
自動的に作用し、この法則の枠外に出れる生命は一つも存在
しません
参考文献 : シルバーバーチの霊訓 >>367
その「過去世」の自分を、自分の目で確認したいのですが、どうしたらいいでしょうか。
あー、なるほど、前世の自分はああやって人を貶めているし、自分のしたいことを優先させてやってしまって、
面倒な事は何かに言い訳して他人にやらせている。
コレだったら因果律でもって、過去世の悪業が、今まさに自分に降りかかっているんだな
等と、「実際この目で」確認することは可能でしょうか?
不可能だと思います。
因果律とやらは方便にしか過ぎず、立証される事のない、再現性のない、単なる思想なだけであります。 俺のメンヘライメージ
統失 マジキチ一番やばいやつ郡を抜いてる
鬱 ネガティヴ
人格 厄介者
双極 ウザい
発達 甘え怠けただのコミュ障
強迫パニ障 ナイーブ気にしすぎ潔癖 いまですら不幸なのに今後良くなる見込みもなく年を取ったら孤独死のビジョンしかない
死ぬ度胸もない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい どう考えても雨降ると気圧の変化で体壊して寝たきり廃人ひきこもりになるやつの方が
心も体も弱いじゃねえか
違うか?
おれみたいに心鍛えれば
気圧の変化くらいでは鬱になったり体壊したり
寝たきりになったりしないんだよ
おまえらもっと心鍛えなさい! 復讐するは我にあり
例え貴方が他人から迫害を受けたり、侮辱されたり、貶められたとしても、
その相手が飢えていればパンを与え、寒さに震えていれば着るものを与えなさい。
決して復讐することで、自らを堕落させてはならないのです。
その相手に罰を与え、復讐するのは、神なのです。
なーんてのを習ったな、昔。
けだし、名言ではある。 もう笑う事が辛い
なのに笑わないと異常なほどに心配される
別に笑わなくてもいいじゃないか 275 名前:(-_-)さん (ワッチョイW 55f8-ven3) :2017/10/21(土) 22:41:03.29 ID:IIcHNOHd0
またそのうち、ODとかリスカとかすんじゃねえの
普通いい大人がよ
そんな腕に傷跡ねえわなちゅうはなし
279 名前:(-_-)さん (ワッチョイW 55f8-ven3) :2017/10/21(土) 22:43:30.44 ID:IIcHNOHd0
銭湯とか海とかプールとかいったら恥ずかしくないのかね
おばさんが腕傷跡だらけなんだよ
それによそもそも
思春期にリスカしたとしてもだ
普通はそこまで傷残るまでやらないしさ
それに花火はつい最近までしてたじゃねえか
いい大人なのにだよ
情けないよこれ
282 名前:(-_-)さん (ワッチョイW 55f8-ven3) :2017/10/21(土) 22:48:21.48 ID:IIcHNOHd0
自分が大好きちゅうのも矛盾してるわな
自分が大好きならリスカしたりしないやん
それとも最近はしてないからって話なんか
リスカとかちゅうのは自分を罰したいからするんじゃねえの?
それに人間はそう短期間では変われないから
基本、花火は自分嫌いだと思うよ
うん
283 自分:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ fae8-aIMl)[sage] 投稿日:2017/10/21(土) 22:49:55.62 ID:3OZ7PoS90 [12/12]
リスカは自分大好きな人がする事だよw
かわいそうな自分を見て!だからw
>
はあ?おまえら構われたいためにリスカするわけえ?
自分がどんだけ罰当たりなことしてるか自覚してる?
みんなに心配かけて自分の体傷つけ見てみてキャッキャってか?
死んじゃえよおまえ 無理して笑うと疲れる
笑わないと変な奴と思われるのも疲れる 人と関わること自体が疲れる
何も考えたくない 自殺志願者救済のための快楽装置のスレが立ちました。
皆さん奮ってご参加ください。
快楽装置で自殺志願者を快楽漬けにして生きさせる
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1508753293 >>369
人は皆この世に誕生して来る前にあの世において、次の
人生の計画を作ってからやって来ます
誰を両親に、何処の国で、どういう肉体で、どの様な
人生コースを歩み、いつあの世に再び帰って来るか を
決めてから地上生活を開始します
その人生コースを歩みつつ試練を克服し、弱点を鍛錬し
罪を償い、進歩成長を遂げてあの世に帰還するようにと
それらの計画・決心や前世を全て記憶したままでは、
試験の解答を知ってて試験を受けるのと同じで真の実力
とはならないので、誕生と同時に白紙からのスタートと
なります 楽しい出来事にせよ辛い出来事にせよ
それらは全て過去世で自分が蒔いてきた種の結果です
完璧で公正な因果律の働きにより、善悪いずれも蒔いた
種は自分が刈り取ることになります
良い人に会っても嫌な人に会っても、それは過去の自分
自身に出会っているのです
自分が日々蒔く種 (行為の選択) が未来・来世の自分を
作り上げていきます
参考文献:シルバーバーチの霊訓 もう、心が疲れた。
実家暮らしだから実家に帰らないとだけど、親と口論になってから家にも居づらくて、寝静まった頃に帰らないと安心できない。
もう、俺には居場所なんて無い。
消えてしまいたい。 >>388
一緒に誰も知り合いのいない土地に行こうぜ! >>389
基地外相手というリスクを除けば単に話をちょっと聞いて薬を出せばいい簡単なお仕事だから キチガイの乱を起こせよw もう精神科から良いように人生を奪われるって駄目だろ?
仮に俺がヒットラー的な力を持ってたら、無能精神科医の五親等内の遺伝子を根絶やしにするけどな 家庭崩壊、、父親まで精神参ってしまった 辛い、、こんなんで仕事とか出来ないよ 助けて 家いたくない! 胃が気持ち悪い
明日仕事だけど休みたくて仕方ない
仕事したくない本当は辞めたい
今24で20前から精神科へ行ってるけど障害年金なんて分からなかったから大学入学中退ニートしたり働いてみたけど続かない
ここも辞めてしまいたい
今からでもいいのかなでも親が死んだらもう果ては生保人生しか浮かばない
ヒキったまま死にたい生きてたくない
永遠に眠っていたい 母親が金銭トラブルで迷惑かけっぱなし 父親まで鬱みたいになってるし、俺もせっかく最近歌とかで気分良かったのにまた壊れそう、、どうして辛い事ばっか来るようになったの?辛すぎる、、昔に戻りたい、、 死なない限り今の状況から逃れる手段がない。
もう解放されたい。死ぬ事でしか救済されない。 仕事無理だわ
せっかく三回目のうつで初入院後実家の母のことでいろいろ動いたりしながら、春から夜勤の非常勤で復職したけど、
頑張れば頑張るほどいろいろあるし、日勤入れるようになったらもうひとつの部署のヘルプってことで勤務希望入れさせれもらえずフォーマット用紙にマジックで1ヶ月分丸々大きく×印って嫌がらせされてハブられるし、職場で元の部署の空間にいるだけで苦しい。
やらなきゃならないこと済ませて早々に今の部署に行ったら、所在はっきりさせてるから何かあったら連絡くれればいいのに翌朝チクられて怒られたし、
元の部署はみんな私の敵でしかない
異動した部署で頑張らなきゃと思うけど、
正社員に戻れそうなこの時期にいろいろダメージ大きくて、心身共に母のことで参ってる私には再起困難。
せっかく一人息子が去年可愛い嫁もらって今月赤さん生誕というとってもめでたい時なのに、明日は私がイチオシのサックス奏者の貴重な機会のジャズのライブ、そういう幸せなこともあるのに
幸せに浸ることは私には許されないのか?
子供の頃のいじめからなんとか自信持てないけどここまで生きてきた
うつ三回目だから
また頑張らなきゃとか、見返してやるとかそんなエネルギーは残ってない。
私を苦しめることばかり、
私は何のために生きてるのか?
金もないし、息子独立したからおひとりさまだし実家の母の今後はどうなるかわからないけどまだまだ私が動かなきゃならない、休みとか夜勤明けは母のことでほぼつぶれる。
昨日車にダイブし損ねた
今日バイトキャンセルした。もしまだまだ生きるならバイトで少しでも稼がなきゃ非常勤の給料だけでは厳しい。
タヒにたい
疲れた
ほんと人生詰んだ >>384
そんな因果律のせいでこれ以上苦しむのは嫌!
即タヒさせて!
もう十分苦しんだんだからそろそろ解放して! >>390
某老人施設。
ナースコールとか訴え頻回な老人に
罵声というか怒声。
いくら認知症あっても言い方ひどいと思うことある。
私は職種違うけど一緒に働いていて怖くて何も言えない。
そして私には結構細かいところとか指摘したり私が別の業務やってるのに急かして来るから段取り狂って迷惑。
今度ICレコーダー持って仕事しようかなぁ?
仕事できる人だけどこれがその人の現実ですってばらしてやりたい。 オナラしたら全部うんちだった!
235 名前:本当にあった怖い名無し [sage] :2017/10/25(水) 06:24:42.22 ID:X+FpPgtG0
http://livedoor.4.blogimg.jp/vsokuvip/imgs/8/3/83801d0f.gif もう、色々と限界。
入院中の嫁が退院して家に
帰ってきたら逝くかな。
それまでは、子ども達の面倒
見なきゃ。 電車のった
秋葉原ついた
なんか飯食お
たまに電車乗らんと外に出れなくなるしな
それに可愛いメイドのビラ配りがタダで観れるぞ
ねえそれにさあ
ひきこもりって外怖くて出かけられないらしいじゃん
だからリハビリが必要なんだよねえ
ずっとひきこもってたら
取り返しつかなくなるって
いうじゃない
残念!
あなたたちもう手遅れですから切り!
あの子の足いいな、あの子おしゃれだなってそーいう楽しみ方もできるよ
あと上から目線で心の中で
すれ違った女の子に点数つける遊びとか
で、おまえらは電車乗らなくなってどのくらいよ?
あん?ネットの中でワタミンスレたてたりあげたりすることしかできねえんか
悔しいなら外出レポしてみろよ
いい歳して外に出れねえリアル雑魚が
おまえらリアル雑魚だよ >>412
申し出はありがたいが、二人とも
男なんだ。すまんな。 >>414
子供さんがある程度の年齢になってから、っつーのは遅すぎる?
俺の友達は5歳の頃に父ちゃん亡くして、
それから借金取りに怯える生活を送っていたそうだ。
もし借金とかあるならば、せめて完済してからにしな。発つ鳥跡を濁さず。
まぁ俺がとやかく言うことではないけれど。 子供が支えにはならんもんなのか
父ちゃん死んだら心の傷ヤバそ 家の中にアスペが3人も4人もいて、一番まともな私は限界にきてます
来月死のうとしてた矢先に従兄弟の結婚式が1月にあり、親が呼ばれてることを知ってしまいました
こんなときに死んでいいものか悩みましたが、ちょっと今までとは違い本当にストレスがすごいので、やっぱり諦められません
要は結婚式まで死んだことを隠蔽すればいいわけですから、死体が見つからない場所でやろうということになりました >>419
悪いけど自殺考えてから本当に久々にワロタよ。これがオレの人生最後の笑いかもしれん。 >>420 場所は言えませんが最低3ヵ月見つからないでほしいのでとんでもない山奥になります
>>421 笑える要素ありましたか…?最後に笑いを提供できてよかったです 鬱とか死にたいって人はさ
人生辛いことの方が多い
けど生きてて楽しい思い出もあっただろ?
彼女と過ごしたクリスマスの思い出とか楽しい思い出を思い出せよ
そしたら元気になるからよ 89 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 1371-20SA)[] 投稿日:2017/10/29(日) 14:37:49.08 ID:g3dUrDx50 [1/2]
本当にお金無いなら、クリスマスプレゼントに78万使ったり、
一年間で指輪に100万とかかけないよw
90 自分:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 1371-20SA)[] 投稿日:2017/10/29(日) 14:41:42.58 ID:g3dUrDx50 [2/2]
ちなみに去年のクリスマスは50万くらいだった
今年は78万
来年はまた50万くらいにしよっと
>ねえあんたら少しは花火を見習ったら
花火は統合失調症なのに
努力して恋人をゲットしたんだよ
それに比べてあなたたちは何?同じ統失
同じスタートなんだよ
統合失調症でも誰からも愛されないやつもいるってか
そんなやつ死んじゃえばいいのに
哀れすぎるな 他人に死んじゃえとか言える糞こそ
アンラッキーであっさり死ぬ世界 もうやだ死にたい
なんかどこ行ってもやらかしてばかりのように思える
あの人が辞めたのも私のせいだって思われてそうでふと思いかえすと辛い
明日仕事行くの嫌だなぶっちゃけ働きたくない
通院先の医者には私は発達なのでは?と言ってもそうは見えないって言われるが
人間として生きてるの向いてないよ
この精神科医といい知ってる薬剤師といい分野外だと皆こんなかよ医療系界よ
早くミサイル落ちないかなあ働く以前に生きてたくない 自殺をしても死にません
「楽」にもならず「無」にもなりません
肉体という「ぬいぐるみ」を脱ぎ捨てるだけです
真のあなたは肉体(物質)ではありません
真のあなたは「考え、悩み、試み、反省し、決断する・・」
意識そのものです
生命の本質は物質(肉体)ではありません
生命の本質は意識・魂・霊・心のエネルギーであり、不滅です
肉体ではなく意識そのものが真のあなたである以上
苦悩する意識が自らぬいぐるみ(肉体)を脱ぎ捨てたところで
相変わらず苦悩がついてまわり後悔このうえないことになります
放棄した地上生活の試練にもう一度対処する為、いずれこの世
に生まれて来ることになり、苦痛が長引くだけです
財産・権力・地位・名声などのこの世的富に価値はありません
故里のあの世に持って帰れるのは、他者にどれだけ尽くしたか・
与えたか だけであり、それが多ければ多いほど人生を全うした
人に待っている幸福は想像を絶するものとなります
参考文献:シルバーバーチの霊訓 923 名前:アクリル ◆.Nm8Kg.tOs (スッップ Sd33-u0ZA) [sage] :2017/10/30(月) 22:22:08.06 ID:E+hCNHVGd
俺の幻聴は去年あった。
通行人が次々にキモいというが、口開いてないの。。あれは怖かった。
925 名前:優しい名無しさん (ワッチョイ 71fb-0PGh) [sage] :2017/10/30(月) 22:23:30.91 ID:bW1+gsHN0
口動かさなくてもキモっくらいいえるからの
927 名前:優しい名無しさん (ワッチョイ 71fb-0PGh) [sage] :2017/10/30(月) 22:24:45.89 ID:bW1+gsHN0
いっこく堂みたいな感じでさ うちこの家にい続けたらいつかあいつに殺されると思う
亡き祖父もいつ殺されるかヒヤヒヤしてたら施設入った
私は祖父の残してくれたこの家を殺人現場にしないためにも自ら死ななければならない 何に対してもやる気が出てこない。
発達障害が原因で仕事を転々として、今月もまた仕事を辞めてしまった。
もう支払いとか親の罵詈雑言とか、毎日毎日疲れてしまった。
金も日々やり繰りするだけで手一杯。
もう消えるしかない、かな。 俺も発達障害だけど親を倒して
株で稼いでいて結婚もしてる 潰しの効かない職業だから転職も超厳しい
底なし沼から抜け出すには札束のロープしか無い 最近の俺の精神状態が、入院前のそれとかあまり変わらなくなって来てる、、ヤバいな 退院した頃より明らかに可笑しい、、どうしよ? リアル怖い話【ナンパした女】無職のAはその日も駅でナンパをしていた。そしてしばらくし女子大生と番号交換した。翌朝、Aはお礼のメールをしようと携帯を見た瞬間凍りつく、、、、そこには、その女子大生からの着信がビッシリ入っていたのだ!! リアル怖い話【聞き間違い】カップルが電話をしている。彼女「じゃあね、今から飲み会だから!」彼氏「わかった!じゃ、楽しんで!」 しばらくし、彼女は自ら命を絶った。 死にたい 逃げたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 安楽死制度ができたわけでもない
なんも届かねえんだよそれに酔うのはやめにしよう
小豆やジャスリアル友達いなさそうやん
それを歳とるとねえみんな疎遠になってとか
結婚するとねえ中々ねとか言い訳するのやめよ!
歳とっても結婚してもずっと友達いたり家族ぐるみで付き合いしてるとこもある
結局おまえらさみしいから満たされないから
そーいう中年がカチャカチャしてるだけだろそれがダサいつってんだよ
だからようちの父親はずっと中学からの友達がいてな
その人も結婚して家族がいるわけさ
それで休みの日なんかはうちの家族とそのおじさん家族と一緒に食事したりキャンプいったり
ずっとその交友が俺がちいさいときから高校生になるまで続いたわけ
お互いの子供がおおきくなったから家族ぐるみはなくなったが
今も父親はたまにメールしたり飲みにいったりするみたいだぞ
カチャカチャカチャカチャじゃねえんだよ
世間一般からみたらおまえらもとんだゴミだよ
おまえらも元引きこもりだったんだろ
それがカチャカチャおじさんとはいえ世間からみたら劣ってるとはいえ
結婚して働くカチャカチャおじさんに進化したわけや
つまり人にはペースがあんだよ
俺だってどん底から一カ月はバイトできるようになったわけや余計な口挟んで煽るなよ
カチャカチャおじさんも元ヒキ時代思い出しゃいいやろ
宣言する来年の春におれは今度は二カ月バイト勤めてみせる
アフィだネットビジネスだじゃ生きてけねえんだよ
それは金の問題じゃなくて働くって金じゃないんだ
外に出て社会に出る能力身につけないと
人間金があっても幻聴聞こえたり頭おかしくなると思うんだよひきこもりをみてみろ!例えネットビジネスでお小遣い持ってても
監視されてるー外が怖いー悪口が聞こえるー
耳栓ーアルミホイルーとかみんな頭おかしいやろ
だからおれは金の為にバイト始めたいんじゃない
このままだと幻聴とか聞こえ出しそうで怖いんだよ 今書き込んでる時が一番体調がいい。あとは死人同然。 毛深いヒゲ濃い薄毛天パチビ虫歯だらけ歯槽膿漏
逆流性食道炎 ガリガリ 血圧高い 低学歴
マイナスコンボ過ぎて生きるのつらい チビガリで中一みたいな体型で声が低すぎるのも我ながらきもい 自分含めて俺たちに輝かしい未来はもうないよ
みんなで氏のうぜ諦めが肝心 オレも今仕事で忙殺されてストレスがヤバい
みんなそれぞれに合った役割とか仕事とかあると思う
だから無理しないで新しい道を探してほしい
オレも新しい道を模索中 多くの人間は苦労、試練を避けて、安易なる生き方を選ばんとす。
なれど逃げても試練は再び訪れ、避けられぬがこの世の仕組みなり。
苦労、試練は不幸にあらず。
苦を一つ乗り越えるたびに器も少しずつ大きく広がらん。
まずは弱き自分を素直に認め、反省することからはじめるがよし。
さなればそは自然と己の修行となりて、強き心育ちゆかん。 生まれてから今年で20年
小学校の頃からまじめに頑張ることを目指してきたし、可能な限り実行してきた
でももう疲れた 日本の未来は明るくないし、努力だって実ることは結局ほとんど無かった
食べたい物もないし、好きなアーティストも、ゲームも、着たい服もない
先天性の心臓の病気があるから将来に夢なんて持てたこともない
色々勉強する度に、嫌になる 無駄な努力で何が報われるのか
政治家も、公務員も、企業も、自分自身もなにも信じられないし頼れない
早いとこ死ねないかなぁ 最期くらいは何かの役に立つ死に方が出来たら理想的だよ ガチで限界
ここに居続けたらあいつらの尻拭いさせられて気が狂う
でも底辺だからどしようもない
唯一、死ぬことを除いては 俺より辛い思いをして生きてる人は五万といるだろうがその感覚は一人一人自分で味わうことしかできない
そして俺はその大した辛さでなくとも限界だ 頑張れ頑張れ頑張れ
どんだけ頑張っても先が知れてる。 77 名前:ジャスティス ◆btjDQLsRb6 (ブーイモ MMb6-IopQ) :2017/11/05(日) 12:50:35.60 ID:YyHv/OpQM
お出かけしてくるよ…
人が多かったらすぐ帰宅するけどね…
>社長の設定どうしたんだよwww
ただの対人恐怖じゃねえか
ネットででけえつらすんなよ
おれもでかけてくるか
おれは人混みとか気にしないがな
そこがダサいよないちいち人が怖いって
そんな社長いるかよwww 今まで辛い人生だった
先に逝くよ
来世ではお互いいい人生を歩めるといいな つまり友達いない人は友達を作る
恋人いない人は恋人作る
そーいうことするのがホシュを目指すより大事だと思う
それができてからホシュぶればいいんじゃない?
おれはそう思いますが
間違ってるかな? 吊り士みたいな○し屋が身近にいたら逝けるんだけどなぁ…… 自分の最期は自死なんだろうなと思う
今はなんとかぎりぎり保っているが、もう限界だ もう無理だから年末のバイトしないでおこ
一年で一回も働かないとか死ぬべき 北のカリアゲデブ
悔しかったら日本に核ミサイル落としてみろや
みんなであの世行きだぜ 吉野家ついた
私こんな食べても165センチの39キロだから
あんたたちデブすぎ
よく外に出れるね。痩せることしか取り柄ないとか言うやついるけど
そりゃデブより痩せてたほうがかわいいからね
あんたらよくそんなデブで外に出れるね
恥ずかしくないの?
デブとかキモい人って人に迷惑かけるよ
だって私この前デブな女がいて思わず
「きっしょ」って言っちゃったからね
あなたたちとか典型的ね
あれドラクエで例えると最初の街に大魔王がやってきた感じだから
本来、大魔王は人里離れた隔離された
離島とかにいなきゃいけないからね 諸仏諸天のご加護を受けて、生かされている自分がいる。ありがたい。 やっぱり限界
頭がおかしくなる
結婚式とかやるなよクソが
人の計画邪魔するな!!!! 普段の生活や仕事などで精神的に辛くて、休日くらいは何も考えずにいたいのに…
やれ地元の催しに参加しろだの、金が出てんだから出るべきだの…
正直そんなお金とかもいいから、脱退させてくれ。
もうそんなところにまで構ってられるほど精神的に余裕が無いんだよ。 そして体調悪くて休む折を伝えると「体調悪くてもみんな来てるからお前も来い」と来たもんだ。地元の催しに無理して参加する馬鹿がどこにいるんだって。仕事ならわかるけど仕事じゃないしそこまで強制力なんてないはず。
もう知らん。体調悪いことは伝えたんだから寝て休もう。あー、これだから地元のおっさん連中とか嫌いなんだよ。 >>487
お疲れ様です 休日はゆっくり休んでください
催し? やりたくて、元気な人が出ればいいのです
やりたくない人、疲れてる人はゆっくり休む自由があります
そのことで何を言われても気になさらないことです >>487
抜けたほうがいいよ
理由なにか作って
そのままじゃ頭が狂うだけになるからなんとしてでも抜けたほうがいい
日本人は近隣に病まされる人多すぎだわ
北朝鮮みたいな街あるもんね この国 >>490
現実は抜けるのは早々容易い事じゃないぞ?
引っ越し費用と転職までのプー太郎生活費用とか大丈夫なのかな? >>487
町内会とか地区の奴ですかね。
あれって何気に強制的になってますよね。会費とか拒否できないし、無理やりイベントやらせられる。
で、おっさん連中が仕切ってるし、会費でビール飲んでよっぱらって、結局は毎回飲み会やりたくて催しをやってる。
俺は仕事で地区の仕事頼みますと言われて工事に行ったんだよね。
そしたら、会費少ないので安くしてくれと突然言われて困って会社に連絡いれたら
地元だからという理由で仕事して来いと言われて安くても仕事はしたんだけど、
仕事してる最中に地区の会長が来て、のど渇いたからビールかって来いとか言われたんですよ。
なぜか俺がパシリ、しかもビールは地区の経費で落とすからとかほざきやがったので、途中で帰ってきた。
地区の経費でビール飲む余裕あるなら、なんで仕事に金をださねーんだよと。
会社の社長にその胸を伝えると、地元に貢献して借りを作っとかなきゃならんとか言われて怒られたわ。
社長もクズだったわ。
頭にきて会社も辞めた。本当は町内会とかも辞めたい。
金を私物化して好きなように使ってるそんな会などいらんし、出る必要もないのでまったく出ない。全て無視した。
そしたら、俺と同じような人が居て、引っ越していった人も居たよ。
本当にこの地区は糞虫、クズの集まり、カスの集まり、全員死んで欲しい。いや、死ね!! 天寿を全うするまで生きていけるならどんなに良いことか >>492
間違ってることに対し堂々と主張・行動できることは素晴らしい
腐敗した体制に楔を打ち込めるのはそういう勇気・気概を持った
少数の人間がいればこそ
「一千万人といえども我行かん」の気概を持ち続けたい ボロボロなのに飲み会二次会まで付き合ってしまった。 暖かい離島で暮らしたい。もういっばいいっばいなんだよ。嫌がらせはやめてほしい。もうどうやって人とつきあえばいいのかわからないんだよ。もう俺の頭じゃわからないんだよ。 拳銃があれば今日中
凍死なら来年の1月
服毒で死ぬなら来年の初夏
貯金が毎月減って焦っている 自分がどんどん壊れていくのがわかる
精神が完全に崩壊する前には死のうと思う ここ何年も大丈夫だったのに仕事辞めたら死にたくなってきた 明るい振り、楽しい振り、元気な振りを強いられ続けたのが、一番辛く苦しく虚しかった。
現在進行形。
もうそうしてまで保ってるものに、1ミリの価値も感じなくなった。 >>509
その内って何時なのさ?
何時間後なのさ?
何日後なのさ?
何ヵ月後なのさ?
何年後なのさ?
何世紀後なのさ? もう無理。本当に無理。疲れた。
全てに疲れた。
もう何もしたくない。消え去りたい。 いろいろ考えすぎで気持ち悪い
食欲もわかないし寝れない 意識があると常に悩んでしまって苦しい
仕事がある日々も、休職してた時も、転職してもずっと変わらないし、満たされなかった
何かに夢中になっている時だけは全てを忘れられた
けど、それを感じる部分がイカレテしまったのか
ずっと憂鬱で気力すら低空飛行の小さな波
こんな風になりたくなかった 兄貴が頭おかしくてキツイ
高圧的な公務員
父が死んでから、本来はお前の借金である
お前名義の家のローンの大半を背負ってやってんのは私なのに
向こうは毎月3万の負担で罵声罵声卑下の嵐だよ
そんなに人を罵って見下して否定して殺す事が楽しいか
頭おかしいよアイツ
死んで欲しい死んで欲しい
お前が死ねばローンはチャラになるんだよ もう限界
朝はあいつの臭い飯の臭いを嗅がされ、よるはウンコの臭い
わざわざ離れに飯を持っていって食う
あいつと部屋が隣とかどんな悲劇だよ
精神的虐殺を幼少時代から受けた
8月にも夜中に殺されるかと思って翌日アパホテルに逃げ込んだ >>499
遠くの山で死にますよ
幼い頃探検をした山です 反出生主義に共感してしまう
幸せになれるのは本当一握り
結婚も出産も単なるギャンブルなんだろうな
もう二度と「生きる」ことをしたくない
生まれ変わりたくもない
矛盾しているが、完全な「無」になりたい パワハラいっぱい受けた。
なんで自分ばかり謝らないといけないの?
自分がそんなに悪いことしたの?
こんなんいじめやろ?
訴えるか、自分が死ぬか、どっちかやわ!
もの頼むのに偉そうにして。自分なんてどうせいてもいなくてもいい人間なんでしょ?
どうせ捨てるんでしょ?モノ扱いなんでしょ? 他の人達と同じ様になりたい。
平気で嘘がつけて、適当に生きたい。
疲弊している。 >532
わかるわ。なんで心身不健全なのに性格だけ
生真面目で融通がきかないんだろうと思うわ >>534
逆だよ、生真面目だから体調を崩す
そして洗脳された生真面目さなら尚更 辛い 意地はってしまう こじれてる
攻撃的になる時もある
頼りかたが分からない
負担になってないかなと思う
泣くことしかできない
素直になりたい >>527
なんだよ。
お前もか。
俺もだよ。
毎日毎日極限を超えている。
パンクした車で全力で走っているのに、ケチつけられているような感じ。
そいつの思い通りにならないから、目の敵にされてるんだよな。
お前なんていなくてもいいって言われるけど、居なくなったら絶対困るに決まってる。
人をそういう風にぞんざいに扱う人はどこかで必ずしっぺ返しを食らう。必ず。
そんなやつは早々に見切りをつけちまおう。
世界のどこかに、俺らを必要としている人は必ずいる。
そのために、次の一歩 踏み出そう。 ほんとにきつい。自分の力だけではどうしようもならない。 また不安の波が来そうだな
頑張って耐えないと
一回落ち込むと立ち上がるのにかなり時間がかかるようになってしまった 249 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 :2017/11/20(月) 22:18:34.31 ID:B4p+quvb
(シルバーバーチの霊訓より)
主人を失い、失意のあまり自殺まで考えた婦人が次のような質問を寄せ、それがシルバーバーチに読んで聞かされた。
(問)みずからの行為によってそちらの世界へ行くことは許されることでしょうか。 たとえば最愛の伴侶を奪われた人の場合です。
(答)許されません。 あくまでも摂理にしたがって寿命を全うしなければなりません。神の摂理はつねにその働きが完璧だからです。
完全な愛によって、つまり全存在に宿り全存在を通じて働いている神の意思によって支配されているからです。
その摂理の働きに干渉する権利は誰にもありません。 もし干渉して与えられた寿命をみずからの手で切り上げるようなことをすれば、
それに対する代償を支払わされます。 たとえばリンゴを熟さないうちにもぎ取れば、リンゴの美味しさは味わえません。
それと同じで、霊的に熟さないうちに無理やり次の世界へ行くようなことをすると、(地上での悲しく苦しい期間よりも)永い期間に
わたって辛い体験を支払わされることになります。 おまけに、せっかく一緒になりたいと思った愛する人にも会えないことにもなり
ます。 その摂理に背いた行為が一種のミゾをこしらえるからです。 一度折れると、前に折れたところでまた折れる。
やっかいな病だ。 自分の前に「悲しい」か積み重なった巨大な塔が立ちはだかってて、何度も攻略しようとするのに落ちる感じ
そろそろそのまま身体か砕けちゃえばいいのに
あ〜、生理前でお腹も痛いや
早く薬よ効いてくれ もう限界を超えてるのにまだ生きてる情けなさ
ゴミ屋敷になってきた 寝て起きると、動悸じゃないけど胸が苦しい。
今はなんとか社会と繋がってる。
楽して繋がなければまた大変な事になると感じ頑張ってるけど
玄界ってものをわかってきた
薄々ながらも感じてる、、、
苦しいうえに辛いよ 発達障害orメンヘラ部のコミュ作りました
毎日不安な人や孤独だったりさみしい人はおいで
現在48人発達障害や鬱や強迫や躁鬱や不眠など色んな病気の人がいます
病気や薬や手帳の話もするし相談も出来るし普通の雑談もしてる
サイコパス、人格障害×
迷惑かけん人ならOK
とりあえず話しかけてくれたら招待するよ
https://i.imgur.com/ibmWBK4.jpg 生活のリズムがぐちゃぐちゃで、めっちゃしんどい。あーキツイキツイキツイ。だれは助けて。 10年ほど前、職場の寮に住んでて人間関係で毎日がめちゃ苦しかったとき、このスレは心の癒しだったなぁ。
まぁ今も色々あるけどさ 何が少子化だよ
要は負け組底辺奴隷が欲しいだけだろ
これからは容姿と能力ともに優れた男女だけが子ども産むべきだ 彼女どころか友達一人もいない。子供の頃からずっと孤独でもう四十。
最近凄まじい絶望感と寂しさが唐突に襲ってくる。
だれか助けて。 >>560
今までの人生は何だったの?意味があった?
これからの未来に希望はある? 死んだら天国でゆったりできるから
生きてて頑張ってること自体が苦痛だわ。 常に、誰か、おいらのことを認めてくれる人を探してる。転勤で引っ越し20回ぐらいしてりゃ適応障害とか度を超えてて、ライフワークになってるんだ。 >>561
いままでは何も感じずにこれたのにな。
なんで急に考えるようになったんだろう。
ずっと現実逃避していきたかった。 久々にストレッサーと会話した。
というか言ってたことと現状が違い過ぎてて、余計にイライラした。
未来はホームレスか隔離病棟のどっちがいいのかなあ。 >>572
オイラもいつもいつもその状態…楽に死にたい 韓国人が練炭自殺してるの見たら触発された。
やらんけど 茨城県警本部の皆さん助けてくれ!
一億円を恐喝する悪徳顧問弁護士精神科医
https://www.tsukubahigashi-hp.com
慎重に内偵をしてください。これは恐喝です。 明日から仕事放り投げて好きな事やって金が尽きたら居なくなりたい
あと10年くらいしたらそうしようとずっと思ってたけどもう今すぐそうしたい
自殺者が出ている職場だから自分が弱いだけじゃ無いよな上司や先輩にも問題あるよな
転職する気力無いしこの会社辞めたら働かず引きこもって好きな事した後に楽になりたい
疲れた...先に自殺した人にその勇気を分けて貰いたい生きるのって苦しいよつらいよなんで生まれてきちゃったんだろう
なのに未だに自殺できずに苦しみながら会社行って働いて生きてる...この苦しみからはどう逃れればいいんだ... 発狂しそう。
今までずっと頑張ってきたのに。
話を聞いて欲しい人は他界かもしくは疎遠。
誰か助けて。もう誰かにバトンタッチしたい。
これ以上もたないよ。
結構私なりに頑張ってきたつもりだけど、これ以上もう頑張りたくない。
楽に楽しくやっていきたいのに本当は。
どうしてこう次から次へと色々あるの。
自死したら成仏できないと信じてるから終わらせられないし、どう生きていけばいいの。 美味しいもの食べても旅行に行っても何も変わらない
私はどうなりたいんだろう 負のループや悪循環を抜け出したら凄く生きやすくなった
今までは重りをつけて生きていた感じ どうやって死のう
10代のうちに死んでおけばよかった 息抜きしたいのに病気で遠出もできない ストレスMAX 自殺の第一原因て健康問題、次に経済問題なんだと
両方ダメなオレはもう疲れた これがあれば生きていけるみたいな何か信仰的なのがほしい
でも依存するのも怖い 世の人間と同等に近い働きや活動、生活を求められても、僕にはできない
今回の件でも十分に現れてる
だから僕はせめて分相応の人生で折り合いをつけたい
ということを、家族であり社長である父に言えない
「俺は最初から理解できないし、するつもりもない」なんて楔を打ちこまれてしまっては、なにもできない
言ったところでお互い苦しい思いをするだけだのは見えている
でも、そろそろ普通でない状況に辟易してきてるだろう
一緒に仕事をしていて
その上これからは一緒の住居を使うのだから
果たしていつまで堪えられるだろうお互い
僕は、ずっと限界です 俺様は家族関係のこじれで入院になったから。
障害者年金が下りたときに実家を出たよ。
実家は自分のアパートから近いから頻繁に帰ってるけど
住み着きはしない。
俺の家族には問題があるし、父親も厳しいかつ病気に理解を示さないから
実家に戻るときはいずれ来るが、父が亡くなってからになる。 二歳の子供をおいて逝こうかな
そんなことを本気で考えるこの年末 私も軽度の知的障害の息子がいる。親亡き後自立して生きていけるのか。できるだけ見守りたいけどもう限界かもしれない。 自分が逝ったら仕事とかどうなるんだろう、と思っていたが、
50億人の中の一人がどうなったとことで、何も変わらないと
悟ってからは、生きる死ぬなんてどうでもよくなった。 12/24カップラーメン
12/25カップラーメン
12/31レトルトカレー
1/1レトルトカレー、赤いきつね
1/2吉野家で牛丼
1/3カップラーメン
このような食生活の結果、癌で死亡 ただ自分が生き残る事はできる
でも親がいなくなったら独りぼっちで
どんどん年老いて出来なくなる事に怯えて後悔しながら
死ぬまで早く消えたいって泣きながら生きるんだと思う
辛くて苦しくて悲しいだけの将来しか想像できない 何にも楽しく感じない
強いて言えば寝るのが一番楽しい イライラがおさまらない止まらない
信号も待てず車の中歩き出してピーピー鳴らされるけど死んでもいいとか思う
連れが商品どっちか迷うのに耐えられない
買うの?買わないの?迷うなら両方買えば!とかキレる
家から出れない 他人事なんてどうでもいいじゃない?
もっと自分を大事にしなきゃ。 どうしよう、眠れない、涙止まらなくて呼吸が苦しい
家族と顔あわせるのも、家族の楽しそうな声を聞くのもつらい
夜遅くまで仕事して、家には寝に帰るだけ
私の人生、仕事してるか寝てるかだけ
なんの楽しみも喜びもない人生
私のこと、誰も愛してくれないし、必要としてくれないし、なんでうまれてきたんだろう
消えたい、早く消えていなくなってしまいたい どうして?自分で自分を愛せばいいのに?
誰かに必要にされたいって欲を捨てれば楽なはず?
自分の人生、己で選択。お正月休みは鬼の居ぬ間の命の洗濯。 確実に人生の終焉は近いが一応これから暖かい布団でアイドル漫画読みながら眠れる幸せ
生まれ変われたら二次元美少女になってアイドルになりたいなあ 限界だよ…
まともな生活せずに耐えられるほど強くないや
進むための力がもうないよ
ピンチでも逆に楽しむんだとか、無理矢理前向きになって自分を騙してがんばってきた
それもずっとは続かない
逃げることもできない
死ぬこともできない
詰んでしまった
空っぽのまま死んだように生きてる
僅かに力を振り絞れることがあっても、そんなペースじゃ永久に脱出できないんだよ… 気持ちというか、心がついてこない。
しんどいなぁ。 なんでこんな人生なんだろ
生ける屍
どこで間違ったんだろう 風呂週2程度
洗濯2週間以上溜める
TV,音楽,本,一切無理
仕事何も考えられない
限界 何故、後から振り返ると自分を不利な立場に追い込む選択ばかりしてるのかと。 狂いそうだ
どうやって逃げるかしか考えていない
最低の人間だ なにか一つのことについてある程度以上考えようとすることが苦痛になってきた 殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
【自信をもっておすすめです】
(「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです)
■うつの人が雑談する山小屋■5
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1505529213/
(特長)
1日1レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンで参加しましょう 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね こんな家で療養しても治らんわ!
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね これか。
ttp://i.imgur.com/usfiMPE.jpg 凄く優しい親に外れガチャ引かせて本当に申し訳ない。
ごめんね 親がいない時しか動けない人生
もう限界
普段から我慢のしすぎでもうエネルギーない 親が亡くなり孤独な一人暮らしが集まるスレ
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1511050040/
418 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:22:25.49 ID:p6DBLZhL
>>417
玉置浩二 純情
https://www.youtube.com/watch?v=f5T3Nl-kw1A&sns=em
これはダメだわ
こんなん外で聴いたら泣けるに決まっとる
運転中に聴くのは危険
419 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:24:28.41 ID:p6DBLZhL
久しぶりにマジで号泣しちまったよ
420 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:33:14.75 ID:WTb+tzAR
>>418
ずっと抑えてた感情が爆発した
まるでダムが決壊したように涙大放出
いい楽曲だ
421 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 01:14:13.14 ID:E2vuNhNm
ネタだと思って聞いたら大泣きした
ボロアパートなんでみんなに聞こえたかもw やるべき時にやらなかった後悔が頭を離れない
未来も可能性も自分で摘み取った、自業自得の人生
もう楽になりたいけど、親を悲しませるのだけは死ぬより辛い
死にたいという思いと悲しむ親の姿が交互に頭に浮かぶ生き地獄 親には幸せに生きる自分の姿を見せてあげたかった
本当にごめんなさい やるべき時にやらなかった排便が頭を離れない
未来も可能性も自分で摘み取った、自業自得の排便
もう転校したいけど、親を悲しませるのだけは死ぬより辛い
死にたいという思いと盛り上がるパンツの姿が交互に頭に浮かぶウンコ漏らしの汚名 前にも進めない、後ろに下がることもできないという、状況は誰にでも起こる また糞親父のわざとらしい咳払いが始まった
ウウンウンウンウンウンウンウンずーーーーーーーーーっとうるっせえええええ!
気色悪い気が狂いそう黙れ!!!!!!!!!!!1 先月15日からやってる仕事、もうだめだ。
障害あることを打ち明けて楽になろうかな >>666
/ /
/ / __ __
/ / . . : ´: : : : :`: <´ ̄`ヾヽ.
/ / : /: : : : : : : : : : :\ ヽ\
/ / : : / /:/ /: : : : : ヽ : : ヽ )ノ
′ ./ : : /:_:_/_/ : : : : ! : :!: : : ハ
i ' : : : |/|/|/`ハ : ;|_:l_:}_}:lx:l:l: :l
| | : : : |r==ミ ∨}/|/V }x:l:l:l |
| _| l:l : |/// r=ミ lノ==从j
/|/ | l:l: :ハ へ '_ /// : : ハ
〈_/ j!从:{込、 { / 人: /:}: }
\ } ヾト_〕ドニ´rz=介 、: :ハ/ めっちゃシコれよな!
\ / ヽ\_.>x }/ ノ
ヽ′ \__/ ` 、
| ハ
| ___/\ | ヽ
| \: : : : : :`: :ァ| 〉
| 〉 : : : : :r ´ .! /
| ./ /\ | |_/\
| ´ `' |\ \ PCのトラブルキタ━━━━(゚∀゚)━━━━ッ!! 精神疾患に加えて「老い」がさらに苦しみになるとはな。本当に死にそびれたわ。 ごめんなさい
腕を切ってしまいました
切らないって彼氏と約束して、1年半我慢できました、でも今日自然と切ってしまっていました
あ、切ろう
ってごく自然にシャっとカミソリで
今絆創膏がなくてテーピング用のテープ貼ってます
就活も上手くいかなくて
彼氏とも上手くいかなくて
今の職場でも人間関係ボロボロで
私はこのスレに該当するのだなと書き込みました
服薬もせず月一の定期検診だけで済んでいるのに、ごめんなさい
彼氏も約束を破ってしまいました
本当にごめんなさい よう耐えたんちゃう、1週間くらいで両腕切ってるわ。 もしあなたが傷つけられたと感じたなら、その傷の原因を内面に探し求めなさい。
それはあなたの外側にあるのではありません。外側の原因は単にあなたの心の投影でしかないのです。(ラマナ・マハルシ)
あなたは今、自分を身体だとみなし、それゆえ自分自身を、誕生し、死にゆくものと誤って思い込んでいるのです。
しかしあなたは身体ではありません。それゆえ、あなたには死も誕生もないのです。(ラマナ・マハルシ)
真我を知ったとき、そこには完全な平和があります。人が進化してきたのはこれに達するためなのです。(ラマナ・マハルシ) 「幸福とは真我の本性そのものである。幸福と真我は別のものではない。
世界のいかなる物事の中にも幸福はない。無知ゆえに物事から幸福を得るものだと思っている。
心が外へ出ていくと、不幸を体験する。
心の願いが満たされた時、実は、心は自己本来の場所に戻っており、真我である幸福を楽しむのである。
同じように眠りの状態、サマーディ、失神状態、あるいは、得たいと思っていたものが得られたり、
嫌っていたものが消えたりした時は、心は内面に向かい、純粋な真我−幸福を楽しむのである。
このように心は休むことなく動き回り、真我から彷徨い出ては、また戻ってくるということを繰り返している。
木陰は気持ちいいが、外では太陽が焼けつくようだ。灼熱の太陽の中を歩いてきた人が木陰に辿り着けば、涼しいと感じる。
木陰からわざわざ出て猛暑の中を行き、それからまた木陰に戻ってくるのは愚かなことである。
賢い人はずっと木陰に留まっているだろう。同じように、真理を知る人の心は、ブラフマンを離れることは無い。
その反対に、無知は人の心は悲惨を味わいながら、さ迷い歩き、つかの間の幸福を味わうためにブラフマンに戻ってくる。
実際には、世界とは、ただの想念にすぎない。
世界が消え去った時、つまり想念が存在しない時、心は幸福を体験する。世界が現れると、不幸を味わうのである」
(あるがままに ラマナ・マハルシの教え p404.405) なぜ人は苦しむのか?それは自分をあれやこれだと考えるからです。それは間違いです。
私は在るだけが存在し、「私は何某だ」や「私はこれこれこういう者だ」ではないのです。
存在が「絶対的なもの」である時はそれは正しく、「特定の者」である時それは誤りです。
それが真理の全体像です。(ラマナ・マハルシ) 「死にたい・自殺したい」が嘘のように全く消えてしまう薬「ストラテラ」お試しあれ。 「ストラテラ」を服用すると、自殺したくなる気持ちを生じる(自殺念慮)リスクが高まる可能性が心配されています。
嘘松朝鮮人乙。 自律神経失調症やうつ病、パニックなどの不安神経症が栄養の不足から起こる場合もあるとされます。
神経伝達物質を作るために必要な栄養素は、アミノ酸、鉄、亜鉛、ナイアシン、葉酸、マグネシウム、ビタミンB6、ビタミンC、ビタミンDなど。
足りない必須栄養(ビタミン・ミネラル)を補えば改善する。
https://jp.iherb.com/ ビタミン剤飲んで治った!
な〜んだ、ビタミン不足だっただけか。なんて人がいると思ってるのか?
メンヘラは、性格と環境と不運の要素がデカイ。 あと薬漬けな。ちょっと調子悪いだけで精神科行って薬漬け。実は、メンヘラじゃないと。ただの心の作用だったのに、薬で長引いただけだ。 ダメだわもう辛すぎて吐き出しまくるしかない
吐き出すことで余計傷が深まることだってあるけどそれでも吐き出さずにいられない
せめてネットだけにしておくけど
限界だよ >>685
同じ
一人で抱え過ぎて爆発しそうだから適当な吐き出しスレ見つけて吐いてる
書けば少しはすっきりできる
次に行ける 眠れない 感情が抑えられない 死んだら家族にも会社にもアパートの人にも迷惑かかるな 会社か家族が原因なのに迷惑がかかるとか言ってる時点で病気だけど病院いって治るものでもない。
子供いないなら原因との関係絶ちな。 スマホのYouTube重くて見れない。
辛い。 パソコン出してやるスペースが今さら部屋にない。 死にたい死にたいって毎日思うんだけど
いざ自分が死ぬの考えたときの悲壮感がやばい
確実に死ねるように自分で引導を渡すのが怖すぎる
そりゃ吸い寄せられるようにホームからふらっと落ちるタイプの飛び込みが流行るよな
練炭とか首吊りとかやり遂げられる人は勇気がある、それだけの絶望だらけのこの国は狂っている >>694
なんかそれあったけど、20代中盤手前ぐらいかな、どうでもよくなった。仕事で苦しみだした頃かな。なぜかわからないけど。
身近な自殺は鉄道飛び込みだけど、何も考えてないときふらっと飛び込みたくなるよ。
簡単確実な自殺がふらっとできるならまぁ生きてないな。拳銃がありゃやってるだろうなぁ。 かかりつけからもう診られないっていわれた
だから悪くなってないって言ってる
元気ですって嘘つく
私はまだ動けるから
限界が近づいて切れたら目がさめてくれるかな
あなたを支えるために私は潰れることを選ぶよ 少しでも喜んでいただけたなら幸いでした。ストレス解消に、見下して楽しむ対象にどうぞ。何も悪いことではないので、何も気にせずお楽しみを。 >>659
昼過ぎに私が部屋から出ただけで、トイレに入っていた父はドアをバアアアアン!!!と思いっきり閉めて、「ゲッファゴフォヒャボヘョヒャ!!!」と異常にわざとらしい咳をされました
どうすればあんなふうに育つのか
祖母もまた、ドクズです 上司から「お前、明らかに普通とは違うみたいだから一度医者に診てもらってみたらどうだ?」と言われた。
それ自体はまあ、いい。
ただ、精神科や心療内科が歯医者みたいな感じで数日後の都合のいい時間に予約が取れると思い込んでるようなのがなんとも。 うつでアルコールに走って今依存症
物凄い耳鳴りで気が狂いそう
てか狂ってるけど
今は安らかに死にたい
そのくらいの希望は叶えてくれよ まだ死ぬつもりはないが
限界を感じて
遺書をレポート用紙15ページ書いた
長文でちゃんと読んでくれるかな
すごい心配になった そろそろ本気でやる
部屋の掃除しなきゃな…
うちの毒親から生まれた末路はしぬしかない
私はただのゴミになった はぁ。そんなに私は間違ってるのかな
マウンティングされまくり疲れ果てた
そんなに悪いことしたのかな
わからない 暴言暴力を受ける日々だった。
おかしくなって、精神科に何度も入院した。
癌になった。
入院の日、夫は来なかった。
治療なんてしなければよかった。
心身傷ついても、また深く傷つけられる。
離婚する話をしたら、お前のせいだと義母に責められた。
私は傷ついてないものと思ってるんだろう。
友人がいてくれたのは救いだったけど、もう迷惑はかけたくない。
生きるのやめようと思う。 精神はもう限界超えた
後は肉体が限界超えてこの世からオサバラしたい >>710
失敗とは言え結婚出来て友人がいる
ゼータク言うな ブラック会社でこき使われて肉体と精神を壊して基地害無職になってからもう6年ぐらいか
もう生きてるのが辛くて仕方ない。どうにもならんしな。病気も治らんしどうにもならん 世の中は「死んではいけない」「残された人の気持ちを考えろ」みたいなのが正しい風潮あるけど、超自己中な考えすると「んなもん知るかよ」で片付くよね 性生活が破綻してるのに、結婚生活を続けている。つまらない。よそ見したくなる… 余計なお世話かもしれないけど、このスレの人にはDoki Doki Literature Club!っていうゲームのモニカの話を聞いてほしい。 ドアノブとかクローゼットのポールに紐をかけて・・と想像だけして終わる。 ストレス発散に食べたくても家族と住んでるからこんな時間は好きなもの食べれない。
ラーメンとか作れないわ・・・ >>714
何をやられていましたか
私は陸上混載物流でした >>723
塗装関係の仕事です。かなりきつい仕事で休みなしでやらされ、シンナーで精神もぶっ飛んだ
そして病気になる、お前のようなノイローゼなんか使えんわって言われて退職。
後はお決まりの引き篭もりコース どうぞ十分に引きこもってご静養くださいませ。
何かおいしいものでも召し上がって。 >>727
塗装関係って書いてあるから薄め液の事かと。 人生の大半を今の会社の奴等の人生が豊かになるために費やした不幸。そろそろ俺だけのための人生を歩みたい。 >>732
冗談はお止めなさい。まめすけウザイスレ見れば、自分の方がマシとおもえるから。 >>721
ドアノブとかベルトとかをじっと見つめる時間が増えた。 うつは酒やめないと収まらないっすよ。
酒の手に入らない環境、解毒、アルコール依存症を学ぶ。
いつか病院へ足を運んで、救われてください。 もう頑張った、もういいじゃない。
もう、何もかも終わりたいんだから。 昔の楽しかった子供の頃の思い出が頭をよぎるようになった
走馬灯の予兆みたいなものなのかな
ボーっとしてると何時間もその世界にひきこまれてるの気づいてハッとする
声も音もなくただ安心感しかないフラッシュバックみたいなものなんだが
現実が辛すぎて直視できないから脳がバランスとってるだけなんだろうか まめすけに会いたいの、っていう新スレが立ってる。落ち込んでる方は覗いて見てください。下らなくて笑えるよ〜 何もない
空っぽの自分に気がついた
何もかもしんどい ーー 区切りつけようと思い、結局区切れずに今に至る。 もう終わり、もう終わり、と思い続けて中々終われん。 じゃあ、開き直りだな。まめすけは叩かれてメンタル強くなったよ。まめすけスレに遊びにおいで♪ 人を求め 人を憎み 人を信じた
結局は傷付けた傷と一緒に生きていく >>752
みんな口に出さないだけで、あると思うよ。受け入れられる時が必ず来るよ。まめすけがそうだから。 昨日はやばかった。
先週から年末以来の希死願望が止まらなかった。
たまたま受診日だったから、臨床心理士と主治医に話して何とか止まった。
(二人合わせて30分は長すぎたな)
ドアノブとかベルトとかはバッドアイテム。
会社で窓際族で、家庭では嫁至上主義。
(まあ、家庭は何とかなりそうだが)
ADHDにアスペ混じっているぽい、
コンサータでも対処療法だからなぁ。
薬代で小遣い遣り繰りがギリギリだ。 自殺経験者からすると
死ぬ死ぬ言ってる奴は死なないと言われるが
計画無しにふと死ねそうなチャンスきたら
ふと自殺してしまう
俺は助かってしまったが死に至る場合もあるだろう >>756
大丈夫かな。お薬飲んでも死にたくなるの?奥さんに弱音や愚痴をいってもダメかな。まめすけは、誰かに抱きしめて安心したいと強く思ってたな。奥さんにしてもらえると安心するかもよ。 >>757
鬱状態になるのかな。やり残したことない?彼女作るとか結婚するとか海外旅行行くとか…。もったいない気がするな。 石田十川がこの世からきえて
アラレと上原を悪く言う奴が
捕まりますように >>757
俺は死ぬつもりも無かったけど
死んでてもおかしくなかったな あいつがレクサス?
お前が中古のベンツ?
俺は中古のアルトだぜ
人生の縮図だな 車なんて買わないって人が、大半。
田舎ならないと困るんだろうけど。 先週からみんなに残す遺書かんがえてて
昨日の昼 わぁっと首吊りそうになったから
病院ギリギリの時間にヨロヨロ飛んでいった
薬がガラッと変わって頓服が毎食になってて分包されてた
これ以上の安定剤を飲むと死んじゃうくらいの薬に変わったそうで危ない人だから分包にされた
ちょっとそれ1粒ほしかった
警察が来てたけど誰か逝ったんだね
主治医は大変だ 自律神経失調症がひどくなって
会社へ行けない。
クビも近い。
ODしてみたけど死ねなかったしどうしよう。 コーヒーすら飲めなくなるよな。あとシラフなのに光が眩しくて極めて不快。 >>771
もう1錠飲んだら死にますって言う
安定剤貰ってある
これODしたらおさらばできるんだなぁ >>756
私も一昨日苦しくてやった
自立支援使ってる?
働いてるのかな 今はODして死ねる薬はないと俺の医者も言ってたぞ。止めとけ。かねがもったいない。 固いウンコが出た。スッキリしたが肛門が痛い。切れたかもしれん。 最近、緩いのしか出てこない。
再来週、菊門からカメラ突っ込むことになった。 >>754
遅くなったけど、まめすけさんレスありがとう。
書いたのは浜崎あゆみの歌詞なんだけど、
そんな気分だったから励まされたよ。 小学生の時からみじめになるとわかっていて、ずっとその通りになった半世紀。一生懸命耐えたらたら、実は無駄な努力でした。これの繰り返し。 何回も川に飛び込んだら〇ねるかな…とか考えたけどどうしても出来なかった
〇ぬのが怖いのではなくて
外で〇んでも家で〇んでも誰かには必ず迷惑がかかる
結局他人に迷惑かけないことに重きを置きすぎて自分に手を全くかけられなかった人生だった
そんな人生なのに何のために誰のために未だに生きてるんだろう… >>790
うん 私も同じ
それに死体は魚に食べられガスで膨らんで
汚いを通り越しているらしい
飛ぶのはビルや電車より思い切れる気がするんだけど
どう考えても迷惑かけるんだよね 常時吐気目眩と格闘してても「モルモット」呼ばわりで命張るほどの金にもならない労働も断れなく一年の三分の一以上を布団で押し潰される
いつでも限界だよ
誰も信じちゃくれないけど もう本当に精神が限界
悲しいけど人との関わり絶つしかない
今まで思ってたような生き方はもうできない 孤独に耐えれる人がうらやましい
俺は孤独で本当に毎日辛い
楽しそうな人たちを見ると、羨ましさ嫉妬で苦しくなる
なんで俺にはそんな人生がなかったんだろうって・・
コミュ障やあがり症なんかじゃなければ
人並みに友達や彼女が出来て、普通に就職して
今頃は結婚して子供がいたり・・そんな風景があったのかなと思い
生きているのが本当に嫌になる、でも死ぬ勇気もない。 平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え せめてずっと「若者」でいたかった
同世代がどんどん「大人」になっていく
色んな物を背負っていってる
こっちはずっと時が止まったままだよ
でも見た目はどんどん老けていってるのが怖い >>800
若い頃はそれで耐えれる部分もあったんだけど
30歳あたりから崩壊しだした
まず職もまともなのに就けずに底辺派遣だし。
独身だからと言って贅沢できるわけでもなく
したくもない低給与の仕事をやって
ほかに何をするわけでもなく
それで時間だけが過ぎていく。
子供連れて街を歩く夫婦とか見て辛くなるから
外に出るのも最近は本当に憂鬱だ もう残りの人生、孤独と老化に一人で戦うだけ
なんのために生きているのか 俺は虐待や虐めを受けて子供時代に親と死別して精神疾患や発達障害や自殺未遂があった
でも全てを糧にして今は結婚して幸せ平穏に暮らしているよ 違う立場ならそれはそれで違うことを愚痴ってたと思う
妻が愚痴ばかりで嫌だとか親戚づきあいが嫌だとか
そう思えば、1人分の始末だけしたらいいんだし気楽なもんさね
家族がいても妻子養いつつ親の介護もしつつって人は割といるんじゃないかね。
見えないだけで。 解ってるじゃん
つまりはどんな環境でも愚痴るか前向きに生きるかは自分の心次第 前向きにとまではいわんけど、そういう性質、クセだと理解するだけでも少しは冷静になれそうさね。
あ、またネガティブモードきたわ、みたいな。
ネガティブモードなれるくらいならまだ余裕あるわ、みたいな。
リアルタイムでスマホで吐き出したり共感レスもらえるなんて、科学の進歩があってこそよな。 結婚して家庭持ったりとか
そんな事を出来ている自分が想像できない
友達もまともにおらずに30代突入した高齢童貞 >>812
惨めな生涯を過ごすよ
あなたは呪われている >>812
あんたはまだ死なないよ
40代でそんな感じな自分が保証する
諦めきれないで生き続けたよ... \
 ̄ヽ、 _ノ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
`'ー '´
○
O
_,,...='~1
_,.、='W~~,才</彡 }
,.=゙ー- ▼ ````.X彡-ナ
_,,.::=7;;;.〃 人 .%二キ二 と思うにゃんにゃんであった。
_,..='´~こ/;;;´,,.. -イ .`'''´ Y
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乂 .二=壬 / /
ゝ、,,,,,..キ;/ ,..--./
ゞi ,/ \
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/ U \ ,. 、
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\ ゙'i .ω }
゙キ i /
キ i /
キ;; /
メ゙゙ ,,ノ
{キ;. ノ
キ≠ r=ォ'匕ゝ、_ ,,....,
Y.--'''''''' ノ弋≠ ≠;≠キ千;;彡゙
i゙ o 3 ,.) `'''…ー'''''´´
(__ 8 ,..'''´´
ゝ-'''´ 子供のときから夢とかやりたいこと持ったことなかった
やはり虐待といじめで絶望しかなかったからだろうな
やっとの思いで家に帰ってきたら父に怒鳴られ、祖母から長期無視されているから家でも神経使ってた
小学生がそんな生活で逃げ場が無いとかあまりにも可哀想だよね
自分が子供いてもおかしくない年齢になってますます思うようになったわ
自分の子供が義母や旦那にそんなことされてるのに放置とか無理っしょ…
普通離婚するよね 父親がヒステリー持ちで、しかも強烈な学歴コンプ
そのせいで小学生の頃から、進学塾に通わされ
学校のテストでは100点取れなかったら
「あああああああああああああ」とか奇声あげてモノ投げたり。
中学受験も失敗し、高校も大学もなんとか中堅私立へ。
で、今は派遣
あの頃は苦労はなんだったんだろうか・・
もう親父には二度と会いたくない
あんたのせいで子供の頃は暗黒だったし
今の物事に消極的だったり、悲観的な考えに陥りやすいのは
やっぱりあの頃の経験だと思う 機能不全家庭と学校や職場で馴染めず、物事ついた頃から慢性的な孤独感がずっとある
詳しく色々書いたら長くなりすぎてまとめる気力もない
ただ今、汚部屋で引きこもって今までの人生振り返ってるけど本当に詰んだ
引きこもったのはそれなりに生きてきて初めての事かもしれない
もう若くないし、金も無い、やりたい事とか生きても今以上にしんどいだけだから生きたくないなぁとぼんやりしてる 割り振られた遺伝子が異常なんだから異常な人生になってもしょうがない 同じ風景を見ていても自分が見えている世界と他の人が見ている世界は
感覚がひとつも重なることすらなくまったく別のもので
同じものを見た気になっているだけで全て錯覚なんじゃないかと混乱してしまう 普通にできてた事が全然できなくて、子供にただただ申し訳ない。
親にも迷惑かけて申し訳ない。 良いときも悪いときも続かない
それらが交互に巡ってくるだけ。 不完全に公平な社会って人間一人一人への要求がとことん高くなっていく気がする
モラルやルールにいつも気づける人間はいいが躓き石が多くなると自分みたいにどん臭い人間はとても駄目だ
どうせならもっと完璧に管理してくれればいい公平というのは結局自由に制限をかけることなんだから事後判断に寄りすぎても生きにくいだけだよ 発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
60人いますが半数は発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
※サイコパス、境界例の方は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/jjaEa1t.jpg 子供の頃からどこへいっても嫌われ続けて転職繰り返して歳取ってしまった
もう後が無いと思って何が何でも辞めないつもりでいた今の会社でも
嫌われまくって辛く当たられて9年。結局心が折れて辞めることになった
もう色々限界が来て精神科を受診してきたけど先生の反応は微妙で
帰宅してから悪いな妄想ばかりして心臓バクバクいってる
鬱のふりして手帳欲しがってる嘘つきと思われてるかもしれないとか
精神の病気じゃなくてお前の性格が悪いだけだと思われたらどうしようとか
数日後には詳しい検査をしてもらえるから受けに行く
どんな結果になるかわかんないし今から不安。穏やかに過ごせる未来が欲しい また目が覚めてしまった
一日が始まると思うと憂鬱になる
もうすっかり目の前の一日すら楽に過ごせるかもと思っていないことに気づいた 何気なく過ごした日々が自分の首を絞めていたと気付く
気付いた気分はどうだい? 限界かというと違うのかもしれないけど
早く死んでおかないとこれからは損と苦労しかしないぞという強迫観念が35くらいから加速度的に強まってる
過労で6年も社会からドロップして独り身でパートしかできない現状じゃあそりゃそう思うわな
年金切れたら飛ぼ あまりにも言いたいこと言えなすぎて、もう精神が限界
昔からだった
本当に生きることに向いてない
一人が寂しいという気持ちもあるが、実質誰かといるのは精神的に不可能だしもう一人にしてくれ
リアルでは人を避けなくちゃダメだ
自分を出してはダメだ
そうしないと潰れてしまう
本当に限界を感じる コミュ障あがり症で人と深く接する事なんてできない癖に
友人だ彼女だ結婚だ家庭だとか
人並みの幸せへの憧れと嫉妬が強すぎて辛い
自分もそんな人生送りたかった
そんな人生を送れずオッサンになった俺の人生はなんなんだ・・
これに死ぬまでに苦しめられるのかと思うとゾッとする また今夜も悪夢と思うと寝るのも怖いな
昨夜はガラスに血みどろの脳みそやチンコが挟まってて、西洋の幽霊が沢山出てきてマジホラーで寝汗ヤバかったわ
今夜はどんな恐怖が私をいざなってくれるんですかね〜 >>843
うううめっちゃわかるわこれ
ほんとなら今頃家庭持ちたかったのに全く逆の方向に行ってるわ >>850
何言ってんだ
夏至を迎えるまで夜は短くなる一方だぞ
しかもあと2ヶ月もあるんだぜ お前らって自分の汚いとこは隠して生きてる?
自分と比べたら大抵どんなものも綺麗に見えてしまうのだが実際どうなのだろうと
自分への嫌悪感ばかり募る >>851
そう言う意味じゃなく人間が活動(夜遊びする)
と言う事での長い夜では? 腑に落ちてないのに言い返せない
何でこんなに我慢しなきゃいけないんだろう
何で頭真っ白になって笑ってごまかしちゃうんだろう
いつもいつもそうで情けない
つらい どうしたらいいんだろうな
身から出た錆で身動きが取れなくなってしまった 414 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] :2018/04/24(火) 04:35:56.04 ID:f/xbXCPy
さっき1654万円でロスカット
これから吊ろうかと思いますが
もう少し考えます、と言ってもまだ震えが止まらず失禁もしてます
すべてを失いましたもう生きていけません お金無くてパチンと4個に割るヨーグルトを食事にして💊流し込んでます
噛まないでズルズルっと 開き直ってどうせ帰らなきゃ行けないけど、絶対に鬱が悪化する
薬飲んでたって嫌なもんは嫌だ 人生疲れた 仕事ミスバッカ
仕事辞めて貯金尽きたら死にたいな いくらきつくてもほとんど涙が出るような場面はなかったんだが
最近になってもしかしたら泣けるかもということが増えた
追い詰められて一周回ったのかな 本当に限界
こっちは何言われても黙って耐えてきたのに向こうは普段やりたい放題しておきながらちょっとでも気に入らないと文句言う
舐められて言い返せないのをいいことに利用されてる
言い返したってやりこめられるのが目に見えてるからどうにもできない
自分は傷つけるのも容赦ないくせに人に完璧を求めるつもりかよ
大体こっちが完璧な対応する気にならない原因作ってるのは自分なのに
もう完全に距離おかなきゃな
キチと関わってたら精神病む
他人じゃない分、そうしようと思ったら食事が不可能になるが仕方ない
精神的トラウマ増やして廃人になるより食事抜いて廃人になる方がまだマシだわ
あいつは前からああいう人間なのに、身内だからと仲良くしてた自分がバカだったよ
1年前に衝撃的キチ発言した時点で会話するのをやめるべきだった
他人なら速攻切ってるのにな
これからはラインも返信しない
何かしてもらっても惑わされない >>852
最近、周りから「良い人明るい人面白い人」という評価を受けている人の
歪んだ一面を目の当たりにする機会があったよ
いじめが原因で限界が来て泣いてしまった人に「大丈夫?」と優しく声をかけていたのに
裏ではいじめの主犯達と一緒に被害者の事を馬鹿にして笑ってた
綺麗なだけの人間なんていないよ。誰だって悪い考えが浮かぶ時くらいある
ただその考えに抵抗して自分の中で振り払う努力をする人もいれば
悪い感情に飲み込まれて表や裏でそれを実行しまう人間もいる ご飯がのどを通らない
眠れないけど常に眠い
仕事も進まない
どうしようもない >>867
世間はやっぱり誠実でければ潔白でなければと求められるから
そこを自分に照らすとどうしても怖くなっちゃうんだよね
自分の人格を批判されるっていうのはなかなか受け入れがたいもの こんだけたくさんの人間が精神を病んでる現代社会ってやっぱ異常だと思う
みんなして幸せになる為に集団で暮らしてるはずなのになんでこうなっちまってるんだろう 世間を気にする奴は奴隷
世間を気にせず生きる実力と覚悟があればいい お釈迦様も言われてるからね
この世は苦しみに満ちているって >>880
無理せず休むことや辛いことから離れることに罪悪感を与えられてきたからね
子供の時からそういう教育される傾向あるし、歪んだ精神論や根性論で溢れてる
今日も体調が悪いけど「病気を言い訳にするな!」と病院で言われたのがフラッシュバックする
別の人間関係のことで、「我慢しないあんたが悪い!」と上の兄弟から言われたのもフラッシュバックしてる
そういう人らは人を攻撃するのが趣味ってだけなんだろうけどやっぱり思い出してしまって辛いよ
ほんと精神病む国 なんだかどれだけやっても自分の過去は贖い切れないのかなあと少し自覚出来てきた
振り返れば振り返るほど埃だらけでとても整理が出来たものではない気がする
真面目に生きてきていないというのはこういうことなんだなと今更ながらに思い至った 33 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/07/03(月) 12:08:24.12 ID:slEIhFca
わしらはみんな糞尿製造機なんじゃ!
既に人間ですらない!
ゾンビだ!
ゾンビなんじゃ! もう限界だよ
できれば早く逝きたい
楽な死にかた教えてくれ 間違えたなあ
あれもこれもぜんぶ間違えてこんな人間になっちゃったんだもんなあ
環境以上を求めず身の丈相応にやってればこうはならなかったのかなあ みんなに生かしてもらっているのに感謝。
ただ限界には違いない。 >>897
何か話したいことがあれば聞くよ
それぐらいしか出来ないし迷惑だったら無視してくれてもいい 50歳なのに仕事が手につかない。
鬱で記憶力もないし限界だ。
どうすれば楽になるのだろう・ 病気は病気なんだけど自分のせいで無為な人生になったとしか思えない
馬鹿で苦しい人生が続くなら早く死にたい 発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
69人いますが半数は発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
※サイコパス、境界例、解離の方など人格障害は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/205Kidm.jpg 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
DXSAB 起きてからしばらくが吐きそうなぐらい精神的にきつい
必死に耐えてるがほんとうにもどうにもならないぐらいきつい >>903
俺も同じ。7時には起きてるんだけど、頭が鬱々としてかなりツライ。
薬飲みはじめて10日目だけど、いまいち効いてる気がしない。
903は薬飲んでる? 331 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s [sage] :2018/05/01(火) 18:13:09.03 ID:xQm55yB3
韓国って馬鹿なのかなぁ馬鹿なんだろうなぁ
「日本は許せない」って。。。
なんで過去ばかり見るの?
未来だけ見てたから日本は発展したのにね
私は過去に囚われない
いじめられたトラウマは思い出さない
うじうじ過去引きずって精神病になるやつうざいわあ
いじめにあった?はあ?人が怖い
全部過去のこと
いつまで過去を気にしてんの?
あんたら韓国人みたいだよね
340 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s [sage] :2018/05/01(火) 18:16:25.11 ID:xQm55yB3
いつまで毒親とか学校のいじめをひきずってるの?
日本は過去を振り返らないから発展したの
あんたら過去ばかり引きずって
うじうじしてさ
まるで韓国人みたいだね
未来を見ようよ
386 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s [sage] :2018/05/01(火) 18:26:44.72 ID:xQm55yB3
学校のいじめが悪い
だから俺は外に出ないんだ
職場のいじめが悪いだから人と会わないんだ
あんたら過去のことばかり引きずってさあー
韓国人と一緒だな
未来を見ようよ
過去なんてひきずるなよー もう限界だあー。現実を受け止められない。めまいと吐き気と不安でぱっつんぱっつん。薬が効かないよー。
眠ったまま目覚めるのが嫌だあ 憎しみと虚しさヤバい
何で毎日毎日踏みにじられないといけないんだろ
人権侵害にもほどがあるわ
あの悪魔を絶対に許さない
88のくせに死ぬ気配がない
とにかく憎い
あいつを憎み続けて30年
流石に限界です
さようなら 一生懸命働いて、自分なりに愛情を掛けて育ててきたつもりだったけどどうやら失敗したようだ。
もういい。もう疲れた。もう無理。 子守を引き受けてメリーポピンズになることは現実にはない >>905
ごめん
いま状態的に不安が強くて答えられない
せっかく声掛けてくれたのにごめんね
不安なんでちょっとここから独り言みたいな書き込みもするけど出来たら気にしないで貰えると助かる
いましてるのは薬に関する問答だからメンタルヘルス板でしてもセーフな話題のはず
ここで話題がセーフかどうかについて自分がどう思っているか述べることがセーフなのかは分からないし
いま書き込んでるこのスレで薬に関する問答をしてセーフになるのかどうかはわからないけど
薬に関する問答そのものはメンタルヘルス板では話題として問題ないはず 一度チャンスあったけどやっぱりパパはだめなたうまう 精神疾患患者によるLINEグループ運営しています!
入会希望の方はお気軽に追加どうぞ( ^ω^ )ニコニコ
LINEID 619negaigoto 連休、って…
おまいら、毎日がエブリデイじゃなかったのか。 何に役にも立たない自分がつらい
この世に存在してる事自体申し訳ない
生きていたいけど、みんなの迷惑になってる
本当にごめんなさい >>927
謝るだけじゃ誰も評価しないよ。ちゃんと行動(自殺など)で示さないとただの口先野郎だよ 何もかも中途半端。社会不適合者。
唯一内定出た就職先も何度かやったバイトも気が付いたら全部コネだったことに気がついて。
辞めて転職しようとして面接行って通らなくてエージェント使っても通らなくて理由が離職期間が長いだとか。コネじゃなきゃどこもなにも出来ないことに落ち込んで。
人が怖いくせに働こうとしても就職出来ないし
友達にも家族にも就職心配されるし申し訳なさがすごい。
何にしても色んな凄い人がいるのは理解出来てるはずなのに自分にはそれが出来ない。追いつこうと何をしても劣等感ばかり。
何もない。誇れるものも得意なものも何もない。
普通に限界じゃなくて甘えてるのでは。 今日は首を吊りたい衝動が強い。
早く薬が効いて欲しい。 Xデー決めたわ
こえーけどやるしかねー
いつかはやらないといけないなら条件の良い時にやってしまうしかない
これ以上引き伸ばしたら親戚の葬式とか入って死にづらくなる
今だと思ったらやるしかない
雨の予報だから人かいないことを願う 932
雨って事は来週の月曜か火曜日か
失敗するなよ >>924
毎日の意味はエブリデイではないのかね? やっぱり来週中止する
本当はあと10日くらい後の予定だったんだけど他スレで自殺した人の影響で早めたけどやっぱやめた
雨も嫌だし当初の予定でいくわ >>930
甘えた結果詰んで限界がきた。
俺と同じようなもん。空白は消せない。詰み。いざ逝かん、冥土の旅路へ >>924
最近は無職板やヒキ板さえも底辺労働者に支配されつつある ファッションメンヘラやライトオタクに侵略されてるみたいなものだな。 まだ働いていますが今日医者に行ったら就業不可と言われた。 俺らに必要なのは認知行動療法なのかもな・・・ストレスとうまく付き合ってやっていくしかない 精神的余裕がないから、ちょっとでも嫌なことがあったら不安定になる
胸がザワザワしてる
毎日穏やかな生活ができればいいのに常に緊迫してる
何でこんなに追い詰められなきゃいけないんだろう
もう疲れたよ 気の持ちようとは、よくいったもので
沈んでるとビルの屋上真下しか思い浮かべられなくなる 来年の冬、雪山に入って薬飲む。これは確定。
鬱でも必死に会社に〜のスレがひっきりなしに上がるのがムカつく
どーせエア出勤なんだろうけど 明日行くよ
決意したのは火曜
少々むかつく出来事がありましてね
やはりきっかけがあるとモチベもすごいな 心身共にじわじわと病気に侵されていっている
即死したい もう限界
もうがんばれない、ずっと胸が苦しい
大きなことに耐える中で、些細なことも確実にストレスとして蓄積されていって拷問のよう
抑圧し続けて平常心保てるほど強くなかったわ
でもがんばれなきゃ抜け出すこともできないのに
詰んだ。完全に みんなはお金が1億あったら苦しみなくなったりする? 海外に出てみると皆分かると思うけど、日本って本当に貧乏な国だと思うよ
貧乏だけならまだ分かるけど、サラリーマンとか一般の日本国民って
何であんなに不幸な顔をしているんだろうって思う
とにかく毎日が他人の足の引っ張り合いとか、他人を批判ばっかりしたりとか
訳の分からん同調圧力で、行動している人や努力をしている人をバカにしたりとか
アイツは空気が読めないとか、陰口ばっかり言ってる印象しかないな
当然仕事のレベルは世界からドンドン置いていかれ、無駄な事ばっかりやってるどころか
他人を覧獅ニし入れる事bホっかりやってb「るから、人間滑ヨ係がめちゃくbソゃで
みんな不幸な顔になってしまったよな 戦争でアメリカに負けてる敗戦国だし
日本人は根が真面目だし
暗い人が多いよね。 次から次へと答えを出すことを求めてくる
そんなに早く出来るわけないだろ もう休職も限界だ
いよいよ退職という二文字が現実味を帯びてきている あれだろお前ら
愛したいとか愛されたいとかないんだろ? ないな
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