もう限界が近づいて来てる人のスレッド204 [無断転載禁止]©2ch.net
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馴れ合いはメンタルヘルス板規約の禁止事項なのでご注意ください
※次スレは>>950以降を踏んだ方、立てられない場合はその旨を伝えてください
何も反応がなければ>>960以降の方でお願いします あいつがレクサス?
お前が中古のベンツ?
俺は中古のアルトだぜ
人生の縮図だな 車なんて買わないって人が、大半。
田舎ならないと困るんだろうけど。 先週からみんなに残す遺書かんがえてて
昨日の昼 わぁっと首吊りそうになったから
病院ギリギリの時間にヨロヨロ飛んでいった
薬がガラッと変わって頓服が毎食になってて分包されてた
これ以上の安定剤を飲むと死んじゃうくらいの薬に変わったそうで危ない人だから分包にされた
ちょっとそれ1粒ほしかった
警察が来てたけど誰か逝ったんだね
主治医は大変だ 自律神経失調症がひどくなって
会社へ行けない。
クビも近い。
ODしてみたけど死ねなかったしどうしよう。 コーヒーすら飲めなくなるよな。あとシラフなのに光が眩しくて極めて不快。 >>771
もう1錠飲んだら死にますって言う
安定剤貰ってある
これODしたらおさらばできるんだなぁ >>756
私も一昨日苦しくてやった
自立支援使ってる?
働いてるのかな 今はODして死ねる薬はないと俺の医者も言ってたぞ。止めとけ。かねがもったいない。 固いウンコが出た。スッキリしたが肛門が痛い。切れたかもしれん。 最近、緩いのしか出てこない。
再来週、菊門からカメラ突っ込むことになった。 >>754
遅くなったけど、まめすけさんレスありがとう。
書いたのは浜崎あゆみの歌詞なんだけど、
そんな気分だったから励まされたよ。 小学生の時からみじめになるとわかっていて、ずっとその通りになった半世紀。一生懸命耐えたらたら、実は無駄な努力でした。これの繰り返し。 何回も川に飛び込んだら〇ねるかな…とか考えたけどどうしても出来なかった
〇ぬのが怖いのではなくて
外で〇んでも家で〇んでも誰かには必ず迷惑がかかる
結局他人に迷惑かけないことに重きを置きすぎて自分に手を全くかけられなかった人生だった
そんな人生なのに何のために誰のために未だに生きてるんだろう… >>790
うん 私も同じ
それに死体は魚に食べられガスで膨らんで
汚いを通り越しているらしい
飛ぶのはビルや電車より思い切れる気がするんだけど
どう考えても迷惑かけるんだよね 常時吐気目眩と格闘してても「モルモット」呼ばわりで命張るほどの金にもならない労働も断れなく一年の三分の一以上を布団で押し潰される
いつでも限界だよ
誰も信じちゃくれないけど もう本当に精神が限界
悲しいけど人との関わり絶つしかない
今まで思ってたような生き方はもうできない 孤独に耐えれる人がうらやましい
俺は孤独で本当に毎日辛い
楽しそうな人たちを見ると、羨ましさ嫉妬で苦しくなる
なんで俺にはそんな人生がなかったんだろうって・・
コミュ障やあがり症なんかじゃなければ
人並みに友達や彼女が出来て、普通に就職して
今頃は結婚して子供がいたり・・そんな風景があったのかなと思い
生きているのが本当に嫌になる、でも死ぬ勇気もない。 平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え せめてずっと「若者」でいたかった
同世代がどんどん「大人」になっていく
色んな物を背負っていってる
こっちはずっと時が止まったままだよ
でも見た目はどんどん老けていってるのが怖い >>800
若い頃はそれで耐えれる部分もあったんだけど
30歳あたりから崩壊しだした
まず職もまともなのに就けずに底辺派遣だし。
独身だからと言って贅沢できるわけでもなく
したくもない低給与の仕事をやって
ほかに何をするわけでもなく
それで時間だけが過ぎていく。
子供連れて街を歩く夫婦とか見て辛くなるから
外に出るのも最近は本当に憂鬱だ もう残りの人生、孤独と老化に一人で戦うだけ
なんのために生きているのか 俺は虐待や虐めを受けて子供時代に親と死別して精神疾患や発達障害や自殺未遂があった
でも全てを糧にして今は結婚して幸せ平穏に暮らしているよ 違う立場ならそれはそれで違うことを愚痴ってたと思う
妻が愚痴ばかりで嫌だとか親戚づきあいが嫌だとか
そう思えば、1人分の始末だけしたらいいんだし気楽なもんさね
家族がいても妻子養いつつ親の介護もしつつって人は割といるんじゃないかね。
見えないだけで。 解ってるじゃん
つまりはどんな環境でも愚痴るか前向きに生きるかは自分の心次第 前向きにとまではいわんけど、そういう性質、クセだと理解するだけでも少しは冷静になれそうさね。
あ、またネガティブモードきたわ、みたいな。
ネガティブモードなれるくらいならまだ余裕あるわ、みたいな。
リアルタイムでスマホで吐き出したり共感レスもらえるなんて、科学の進歩があってこそよな。 結婚して家庭持ったりとか
そんな事を出来ている自分が想像できない
友達もまともにおらずに30代突入した高齢童貞 >>812
惨めな生涯を過ごすよ
あなたは呪われている >>812
あんたはまだ死なないよ
40代でそんな感じな自分が保証する
諦めきれないで生き続けたよ... \
 ̄ヽ、 _ノ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
`'ー '´
○
O
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_,,.::=7;;;.〃 人 .%二キ二 と思うにゃんにゃんであった。
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ゝ-'''´ 子供のときから夢とかやりたいこと持ったことなかった
やはり虐待といじめで絶望しかなかったからだろうな
やっとの思いで家に帰ってきたら父に怒鳴られ、祖母から長期無視されているから家でも神経使ってた
小学生がそんな生活で逃げ場が無いとかあまりにも可哀想だよね
自分が子供いてもおかしくない年齢になってますます思うようになったわ
自分の子供が義母や旦那にそんなことされてるのに放置とか無理っしょ…
普通離婚するよね 父親がヒステリー持ちで、しかも強烈な学歴コンプ
そのせいで小学生の頃から、進学塾に通わされ
学校のテストでは100点取れなかったら
「あああああああああああああ」とか奇声あげてモノ投げたり。
中学受験も失敗し、高校も大学もなんとか中堅私立へ。
で、今は派遣
あの頃は苦労はなんだったんだろうか・・
もう親父には二度と会いたくない
あんたのせいで子供の頃は暗黒だったし
今の物事に消極的だったり、悲観的な考えに陥りやすいのは
やっぱりあの頃の経験だと思う 機能不全家庭と学校や職場で馴染めず、物事ついた頃から慢性的な孤独感がずっとある
詳しく色々書いたら長くなりすぎてまとめる気力もない
ただ今、汚部屋で引きこもって今までの人生振り返ってるけど本当に詰んだ
引きこもったのはそれなりに生きてきて初めての事かもしれない
もう若くないし、金も無い、やりたい事とか生きても今以上にしんどいだけだから生きたくないなぁとぼんやりしてる 割り振られた遺伝子が異常なんだから異常な人生になってもしょうがない 同じ風景を見ていても自分が見えている世界と他の人が見ている世界は
感覚がひとつも重なることすらなくまったく別のもので
同じものを見た気になっているだけで全て錯覚なんじゃないかと混乱してしまう 普通にできてた事が全然できなくて、子供にただただ申し訳ない。
親にも迷惑かけて申し訳ない。 良いときも悪いときも続かない
それらが交互に巡ってくるだけ。 不完全に公平な社会って人間一人一人への要求がとことん高くなっていく気がする
モラルやルールにいつも気づける人間はいいが躓き石が多くなると自分みたいにどん臭い人間はとても駄目だ
どうせならもっと完璧に管理してくれればいい公平というのは結局自由に制限をかけることなんだから事後判断に寄りすぎても生きにくいだけだよ 発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
60人いますが半数は発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
※サイコパス、境界例の方は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/jjaEa1t.jpg 子供の頃からどこへいっても嫌われ続けて転職繰り返して歳取ってしまった
もう後が無いと思って何が何でも辞めないつもりでいた今の会社でも
嫌われまくって辛く当たられて9年。結局心が折れて辞めることになった
もう色々限界が来て精神科を受診してきたけど先生の反応は微妙で
帰宅してから悪いな妄想ばかりして心臓バクバクいってる
鬱のふりして手帳欲しがってる嘘つきと思われてるかもしれないとか
精神の病気じゃなくてお前の性格が悪いだけだと思われたらどうしようとか
数日後には詳しい検査をしてもらえるから受けに行く
どんな結果になるかわかんないし今から不安。穏やかに過ごせる未来が欲しい また目が覚めてしまった
一日が始まると思うと憂鬱になる
もうすっかり目の前の一日すら楽に過ごせるかもと思っていないことに気づいた 何気なく過ごした日々が自分の首を絞めていたと気付く
気付いた気分はどうだい? 限界かというと違うのかもしれないけど
早く死んでおかないとこれからは損と苦労しかしないぞという強迫観念が35くらいから加速度的に強まってる
過労で6年も社会からドロップして独り身でパートしかできない現状じゃあそりゃそう思うわな
年金切れたら飛ぼ あまりにも言いたいこと言えなすぎて、もう精神が限界
昔からだった
本当に生きることに向いてない
一人が寂しいという気持ちもあるが、実質誰かといるのは精神的に不可能だしもう一人にしてくれ
リアルでは人を避けなくちゃダメだ
自分を出してはダメだ
そうしないと潰れてしまう
本当に限界を感じる コミュ障あがり症で人と深く接する事なんてできない癖に
友人だ彼女だ結婚だ家庭だとか
人並みの幸せへの憧れと嫉妬が強すぎて辛い
自分もそんな人生送りたかった
そんな人生を送れずオッサンになった俺の人生はなんなんだ・・
これに死ぬまでに苦しめられるのかと思うとゾッとする また今夜も悪夢と思うと寝るのも怖いな
昨夜はガラスに血みどろの脳みそやチンコが挟まってて、西洋の幽霊が沢山出てきてマジホラーで寝汗ヤバかったわ
今夜はどんな恐怖が私をいざなってくれるんですかね〜 >>843
うううめっちゃわかるわこれ
ほんとなら今頃家庭持ちたかったのに全く逆の方向に行ってるわ >>850
何言ってんだ
夏至を迎えるまで夜は短くなる一方だぞ
しかもあと2ヶ月もあるんだぜ お前らって自分の汚いとこは隠して生きてる?
自分と比べたら大抵どんなものも綺麗に見えてしまうのだが実際どうなのだろうと
自分への嫌悪感ばかり募る >>851
そう言う意味じゃなく人間が活動(夜遊びする)
と言う事での長い夜では? 腑に落ちてないのに言い返せない
何でこんなに我慢しなきゃいけないんだろう
何で頭真っ白になって笑ってごまかしちゃうんだろう
いつもいつもそうで情けない
つらい どうしたらいいんだろうな
身から出た錆で身動きが取れなくなってしまった 414 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] :2018/04/24(火) 04:35:56.04 ID:f/xbXCPy
さっき1654万円でロスカット
これから吊ろうかと思いますが
もう少し考えます、と言ってもまだ震えが止まらず失禁もしてます
すべてを失いましたもう生きていけません お金無くてパチンと4個に割るヨーグルトを食事にして💊流し込んでます
噛まないでズルズルっと ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています