回避性パーソナリティ障害 Part77 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part76
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1497100865/
回避性人格障害@ウィキ(スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害(AvoidantPersonalityDisorder)(かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、
診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、
研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】 たておつ
少し頑張ってみようと思う
いろいろあってしばらくひきこもりで、焦燥感とか親への罪悪感とかで潰れそうだしこのままじゃまずいなと
何かしてみる
3年ぶりくらいの1大決心だ 着信あったからかけ直したら、かけ直すねって言ってかけてこないのも回避行動？
一度や二度じゃないんだよね。
どういう心理なのか。 回避なのか不明だけど、
周りの人間にレッテル貼られるのがすごい嫌で結局頭良い人以外とは会話したくない、ってなる。
アホな人間が多すぎる。 人のことちゃんと好きになったりするの？
もしくはキープは常に作る？
自分は寂しいのは嫌だ。
けど、人との距離が近くなるのは無理だ。
男同士ならまだ良いのだが。 好きにならないな。
寂しいっていう感情も高校卒業くらいからなくなった。
友達ゼロで家族と疎遠でも精神は驚くほど安定している。
人間関係向いてないって理解して趣味に打ち込んでるわ。 俺も今は寂しいとかは感じてないけど多分あまりにも人と関わらなすぎてそういう感情が凍結してるだけだと思う
また人と関わるようになったらそういう感情も解凍されて復活しそうそしてまた見捨てられ不安に囚われて相手に縋り付く >>16
割り切れてて羨ましい
ちなみに仕事は何系をしてるのかと、職場での人間関係をどう乗り切ってるのか聞きたい 分からないことがあれば分かるようになるまでストレスかかり続けるせいかく >>18
仕事はつらくて辞めてしまったよ…今は自作アプリを売って生きてる。
>>19
本当だ…調べてみたらそっちの方が当てはまる…
教えてくれてありがとう。スレ違いすみませんでした。 店長が１９０㎝以上の柔道家みたいな体格してるから
怖くて回避してしまう。
ちな自分は１８０㎝の９０キロ・・・。 人と関わりたいのに嫌われたくない引かれたくない傷つきたくないって気持ちが強くてダメだわ
嫌われたくないのに好かれるのも怖い
こんな思考だから独り身決定だし恋人もいたことない
今のままじゃ歳取ったらなおさら死にたくなるのは分かってるんだけどなあ この障害で恋人作るには
こちらが何してもすり寄ってくるような
メンヘラの女の子が良い
ただしある程度の我慢は必要だし
子供は諦めよう 共依存になるのが目に見えてる
危ないからやめた方がいいんじゃ 昔からあんまり人と接したがらないタイプだったけど、最近特に顕著になってきて仕事がうまくいかずそんな自分が嫌でしんどい
調べてみたら回避性パーソナリティが合致するんだけどとりあえず精神科とかいったほうがいいのかな？ >>25 依存体質メンヘラならネットに沢山居るから簡単に知り合えるはず 自分もこの症状で限界来てます
今まで非正規で働いては辞めての繰り返し
もともと人前が苦手だったけど、中学生の頃過敏性腸症候群を発症して
そこから人嫌いとか人のことが気になるので精神おかしくなった
高校も大学も中退してるし友達は中学以来いないし職も現在ない
いつからか行かなくなった病院でレキソタン系をもらいたいけど
今から電話しても初診料かかるし夏休み入って予約取れなさそうだしでズルズル
30代も半ばでもう人生ひっそり生きていくことさえ厳しい現状 >>30
俺も過敏性腸症候群で人生狂った
それまではそこそこ楽しかったのに… 日本社会は互いに対する会話の仕方が気持ち悪すぎる。
ちょっと周りと考えや感覚、ノリがズレると、集団で顰蹙浴びせて羞恥心煽るのが＝コメディセンスある振る舞いだと勘違いしてる。
相当ダサイしきもい。神経細かいから腸までやられる。 回避性パーソナリティ障害って自閉症と違うの？自閉症も相手との距離感が分からずに人間関係に苦しむのは似てると思うんだけど 自閉症（自閉症スペクトラム）は先天的な発達障害だよ。
広汎性発達障害でググるよろし
自閉の人がのちに回避性人格障害になるパターンもあるとは思う 友達を作りたい
ただ知り合うんじゃなく関係を維持していきたい
今の状況を変えたいなぁって思うけど
リアルでは誰にも相談できないからしんどい
数少ない友達にも親にも話せるわけがない それはあるな
親には絶対言えない
父親は精神病なんて甘えだろってタイプだし
母親は受け入れてくれそうだけど
こっちはこっちで自分を責めかねないから言えんわ
せいぜいネットで気持ちを書くぐらいしかできない
カウンセラーに話すことも苦痛、怖い >>36
気をつけないといけないのは
今の状況を変えるんじゃなくて
自分を変えないと意味ないという事
結局は転職なんかを繰り返した所で陥る状況は同じなので
諦めるか処世術を身につけるしかない そうなんだよなあ
仕事辞めたいけど辞めたとこで同じ事を繰り返すだけ
結局自分を変えないといけない
分かってるつもりなんだが 彼女の好意を感じるたび全力で逃げてしまう
不機嫌な顔されたり冷たくされると寂しくなるし拗ねたくなる
めちゃくちゃに壊したいと思うときがある
これも回避？ 回避というより適応障害とか社交不安障害の人の書き込み多い印象 >>43
俺は鬱、統合失調症、不安障害、パニック障害だけど回避もあるんじゃないかって思ってこのスレに来てるよ 大学留年したあたりから人生狂い始めたなぁ
今や引きこもり 昔からリセット癖があるわ
なんか精神的に嫌なこととか落ち着かないことみたいなのがあると
全部リセットしたくなる
例えば携帯の電話帳全部消したくなったり 分かる
というか実際何度か連絡先のほとんどを消してる 久しぶりに学生時代の同級生から連絡がきた
以前、自分を変えなきゃと思い勇気振り絞って昔の知り合いに会いに行ったら
最終的に宗教の勧誘されたトラウマが甦ってきた…会いたくない
いつでも相手がだいたい会話の主導を握ってて聞き役に徹することが多いから
こういう勧誘相手には最適なのかもしれんね
皆さんも気をつけて 3月に正社員辞めてから派遣してみてるけど、やっぱり将来が怖くてまた正社員探してる。
何度か面接には呼ばれてるのに、サイトに掲載されてる人間の写真とか見てると、怖くなってやっぱり辞めようってなって辞退を何回も繰り返してる。
これから数年その会社にはエントリーもできないし、どんどん自分の選択肢を狭めていってるよ。 歯医者から逃げてたら歯が根元から俺折れた
元々不摂生で何もやる気がない生活だったし
もうどうにもならんな
この先10年20年しても何ひとつ良いことは無さそうだと容易に想像できてしまい
もう死んだ方がマシだと思った 全てのことが面倒臭いしストレスになる
どしたらええんやろ
何でもないことが後回しにしてストレスになる あらゆることを回避して経験値ゼロの大人になってしまった
それがコンプレックスでまた嫌なことからは逃げるし堂々巡りかな 人間関係ほぼ全てのことから回避してきたせいか初めて社会人になって仕事が辛すぎる
姿勢悪いから歩くだけでジロジロ見られるし話すと吃るからめっちゃ話し方変になるし自分でも何言ってるかわからなくなるし上手く質問も出来ない
最近は呆れられて向こうから話しかけてくることも無くなってきた
正直もう早く死にたい
こんな俺どうやって生きてけばいいんだ
夢も希望もないし趣味もないし友達もいない
回避するくせがもっと幼稚園時代の幼少期から直ってればこんなことにはならなかったのかな ほんとな
身の回りにはいないがどこかには俺と同類がいるんだなーと思うと気が楽に…もならないな 寝なきゃいけないんだけど寝れない
やらなきゃいけない課題もあったけどやってない
もう無理だわ職場で人と顔合わせたくない 簡単に死ねる方法みたいなのないかな
意識があるだけで苦しい
辛いこと考えたり嫉妬ばかりしてしまう
全く生産性もないし向上心もない >>55
何が辛いって
日常においてもう一人の自分が自身を俯瞰で観てて、やばい人間に映ってる事を自覚してる時間が辛い
いっそのこと全てに気付かないでいれたらいいのにとさえ思ってしまう
まともな理性の部分が残ってるだけに苦しんでる
とにかく宇宙のどこにいても落ち着かない 客観視できる自分いらないよな
確かに便利な時もあるが苦しめられることばかり 昔はのほほんと生きてられた
回避だから人とぶつかる事もない（避けられはしても）
自分はわりと平和的な人間なんてお気楽に思ってたけどさ
今は毎日がしんどい… 一年ぶりに散髪行ってきた。
行かなきゃと思いつつ一年、散髪から逃げてきた。
ばっさりいって、軽くなった。あと半年は散髪しなくてすむ、解放された。 >>60
その場ではどうにかするのに必死で
後から思うとこうしておけば良かったみたいな事が多すぎるから死にたくなるんだよな、特に会話なんかそう
いつも反省会してる みんなこれからどうすんのか気になる
行けても40代が限界だと思うけど 自分のことを客観的に見れる人は統失にはならないって医者が言ってた。
でも客観視できるから逆に苦しいとも言えるよね。
不謹慎だが統失の方が自分のことをまともに把握できない分楽なんじゃないかとも思うわ 高校までは自分のこと無口で
ただの人見知りだと思い込んでたな
あの頃は今よりも生きやすかった なんかただの無口じゃない気がしてきた
頑張っても話せないし
自閉症スペクトラムってやつなのかな 学校では出席さえしてれば良かったからね
最悪、孤立しても落第することはない
目標も進学か就職のみで単純明快
しかし社会に出れば出勤するのは当然で
それに加えて協調性が強く求められる
将来は自分で決めなければならない
学生の時に気付けば良かったけど無理だな 世間はお前らのお母さんではない。
この言葉、頭ではわかっていても痛いな…。 >>13
あなたはどう考えても回避というより自己愛性人格でしょう
過剰警戒型ね 社会はコミュニケーションが必須だからな…俺には求めないで欲しい >>13
周りの人を馬鹿にしてるのは回避とは違いますね >>13は書き方悪いだけでむしろ回避の本流だと思うけど >>72
これな
学生の時は勉強だけしてれば良かったから優秀だった
だけどそれ以外の魅力的な要素が皆無だったんだよな、自分でも分かってたけど勉強することで現実逃避してた
そのツケがこれだよ、社会人じゃ全く通用しない
人と話そうとするとすぐ汗もかくし何言ってるのかもわからない、見た目も動揺してて気持ち悪いんだろうな 勉強といえば、中学時代の試験のときは毎回学年3番以内の優等生だったわ
高校は都立のある程度有名な進学校に入ったはいいものの
勉強に追われる毎日だった。回避に加え脇見恐怖も発症して
3年時には教室に居るのが苦痛すぎて休むこともしばしば。
休みすぎて出席日数が足りるか足りないかギリギリのところで
親も呼び出されたりしたが、結局なんとか卒業出来てよかった。 勉強といえば、中学時代の試験のときは毎回学年3番以内の優等生だったわ
高校は都立のある程度有名な進学校に入ったはいいものの
勉強に追われる毎日だった。回避に加え脇見恐怖も発症して
3年時には教室に居るのが苦痛すぎて休むこともしばしば。
休みすぎて出席日数が足りるか足りないかギリギリのところで
親も呼び出されたりしたが、結局なんとか卒業出来てよかった。 勉強といえば、中学時代の試験のときは毎回学年3番以内の優等生だったわ
高校は都立のある程度有名な進学校に入ったはいいものの
勉強に追われる毎日だった。回避に加え脇見恐怖も発症して
3年時には教室に居るのが苦痛すぎて休むこともしばしば。
休みすぎて出席日数が足りるか足りないかギリギリのところで
親も呼び出されたりしたが、結局なんとか卒業出来てよかった。 心に安全基地持ちの人はいつでもオキシトシン自活出来るから人とグルーミングしなくてもいいんじゃないの？
安全基地ってそんな万能じゃないの？ 健常に発達した不安障害のない人、いわゆる普通の人のベースにあるのが 幼少期に形成された安全基地
それがあるから母親や養育者から離れて外界に行けたり自ら動いてるよ探索したりできる
その人自身のオキシトシン分泌量や受容体の数の増減にかかわるのが幼児期の養育環境
こんな感じかと 通常時の分泌量も多いのに他者とグルーミングでまだ分泌させる必要あんの？って思うけどふしぎ 好きだなんだと言われても自信がないから最終的に突っ撥ねて
相手を傷つけて愛想尽かされて終わる
本当に申し訳ないけど
こんな自分のどこを好いてくれるのか理解できなくて恐怖すら感じる
昔からずっとこれ >>82
そうなのかな
自分がどういう病気なのかも詳しくはわからない
ただコミュ障でいつの間にか人から極力避けて生活してた、高校生大学生時代はきっかけで数人友達ができてまあこれでもやってけるかなと思ってたけど、今になったら誰も友達もいない
何か行事なんかやる前にめっちゃ不安になって死にたくなるのはあるな
失敗したらどうしようとか頭悪すぎて準備なんかできないとか
これも回避なんだろうけど 俺自己診断だけどこの回避性とアスペ入ってると思うわ、はっきり行って人生詰んでる
心の中じゃ人気者になりたいとか思ってたり沢山の人とワイワイしてる自分を妄想してるけど
いざ外に出て色んな人間と関わると人と無意識に壁を作って何かちょっとしたミスをすると関係修復よりもリセットを優先したくなる
ちょっとでもミスするとああもうこの人はいいやってなって結局誰とも何も出来なくなる
結果的には表面上は取り繕うけど本当上辺だけの付き合いのみ
いつでもこいつらとは切れると思って謎の安心感を持つ
最終的に友人も恋人も出来ない
出来たら出来たで疲れそうだなとも思ってしまう >>51
似たような状態だわ
応募しようと思ってハローワークで連絡入れてもらうんだけど、
会社に書類を送らないまま1週間経った
こんな感じで3社くらい逃してる 近寄って嫌われるより避けて嫌われる方がマシ思考がどうにもならない >>99
あるあるｗ
避けてたら嫌われてようが自分には見えない範疇だもんね 遊ぶ約束しちゃったよどうしよう、会ってどうにか思われるの嫌だ…でもあっちからしたらキャンセルの方が嫌う要因になるだろうし頑張って行こう…
→やっぱ無理です遊べませんごめんなさい！からの死んだふり音信不通定期 >>99
分かるわ
自分から行って嫌われるのが本当にやだ
謎のプライドがある… お前らイジメとか羞恥心を強烈にかきたてられる体験してない？ いじめでも親からでも、回避は過去どこかで嫌われまくった経験があると思う
嫌われるとあんな目に遭う、とどこかで知っているから、おそらく嫌われ回避になる気がする
俺の場合小学校高学年から高校まで続いたいじめ 自分の場合はいじめと虐待だなぁ
嫌われることや見下げられることにとても
過敏になってしまった
人は誰でも10人いれば3人からは嫌われる、と
いうけど自分は10人中9人から嫌われる感じ… 学生時代に特定の女の子にやたら嫌われててトラウマになってた感はあるなぁ
加えて父親の母へのモラハラDVとか見てると「嫌われるってとても恐ろしいこと」って
刷り込まれてる 人の悪意は凄まじい
元々家庭環境がアレで、性格が尖っていた自分はイジメのターゲットになった
あの頃の周囲の人間は自分達が何をやったかなんて想像もつかないんだろう
人に囲まれて生きていても、ストレス抱えて一人になってホッとする
もうそんなもんだとどこか割り切った
それでもどこかで関わり合いたいと思っている自分
業が深いと思うよ でもイジメ受けても回避にならないやつもいるよな。一体何が違うんだろ。 そもそも俺らがイジメに逢う原因から考えた方が良くないか？
イジメの経験で回避傾向になってるにしても
根本的なところを認識しなければ改善できないと思う
たぶん多くは発達障害かなーと 人当たりいいし優しいし気使ってくれてるなって人いたけど自分見てるようだった 相当な理由ないと今後はない感じ
自分もここが駄目なんだなーと身に染みて分かるけど直せたら苦労しないよね >>111
わかりきったこと
受けてる期間と状況から脱出が出来た後に家族や友人からのサポートがどれだけ受けられたどうかだよ
心の傷がどうなるかはその2点が最大因子となることがPTSDの研究から明らかにされている
誰にも相談できず自分1人で抱え込まないといけなかった様なパターンが一番予後が最悪
回避にならなかった人とかは誰であれ信頼して心を開ける人がいたということにつきるよ 自信無さ気なネガティブなのに「ナルシストでプライド高い」のが漏れてる
自己愛強すぎる故に自分守るための回避なんだけど、
こんな形以外の回避ってどんななの？ そもそもいじめ受けた程度で普通の家庭育ちなら何ともならんよ
日本は親を非難しないために
人格の問題をいじめが原因などと言ってもみけしてるだけ。 >>113
あーわかる
気遣ってくれてる人って、逆にこっちも気遣うししんどいから仲良くはなれない
そういう人の頭の中の苦悩も分かるしね～ 対等な会話にならず質問攻めでうっとおしいから仕方なく無視したら
今度は重要なことのフリして返答させようとしてきたり
ほんとに重要なことを周りの人がいる前で周りの人がこっちがその人に失礼な態度をとったと勘違いされるようなそぐわないタイミングで言ってきたり。 いじめられてはないかも、でも幼稚園時代から背が低くて何に対しても卑屈なのはあったかも
○○君はかわいいねー元気だねー真面目だねーくらいしか言われなかったし当時も特技もなかった
運動や音楽もだめだめだったしその頃から劣等感ばかり感じてたのかもね
記憶にないだけでいじめられてたかもしれないし >>111
本人の主体性の確立度、と自己愛の強さがあると思う。
いじめられても自分の存在を支持し続けられるかどうかじゃないかな。
勿論、周囲の人のサポート等もあればいいだろうね。 回避の人って自己開示や他人に頼るの苦手でしょう？
どう客観視したってクズなのに、なまじ変なプライドがあるのどうにかしたい
他人にどう見られるか必要以上に気にするからね… 世の中の大半の人間はさ、普通に人間関係築きながら仕事して生活を営んでるんだもんなあ…本当尊敬するよ
自分の家系は縄文時代から先祖代々、集団から疎外されて生きてきたんだと思う。
だから親もその親も、そのまた親も集団での生き方を知らないし教えることができない。もちろん自分も
こんな下等遺伝子絶対にここで終わりにしてやる
意気込まなくても自然の流れでそうなるがな バイト先で陰口叩かれた
もうどう接していいか分からんわ～
まぁよく思われてないのは分かってたけども
バイト変えようかな 人と深く関わる人も所詮幼少期に母にしてもらったことの真似事してるだけだから
そんなんおもちゃと同じ。
出来ないからって思い悩む必要なし >>124
そんなん聞いたら自分なら翌日バックれしかねない
まぁよほどのことがない限り辞めないのが普通の人なんだろうけど… 自動車保険の支払いを回避しまくってて、契約が切れちゃった
新しく入らなきゃいけないけど、割引が利かない…… >>126
まぁその人いろんな人の悪口言ってるからさ
正直回避には辛い環境だと思うわ
このせいで早朝覚醒しちゃうし本当メンタル弱すぎるわ >>127は明らかに回避の症状でしょ
クリストフ・アンドレが回避の女性の日常、それも自動車事故を起こした時のこと記述してたがそっくりだわ 何で自演なんだよw
そもそも>>127を見てズボラだと思うこと自体が回避について何もわかっていないってことだろが
本で臨床ケースをいろいろ見てたらこの障害持ちの人間にはごく普通に見られることだと理解できるはずだろ
症状が悪化して不安のレベルが高まってる人が社会保障や公共の福祉手続きをすることができず本来なら受けれて当たり前の支援が受けれなくなるケースはザラにある >>127だよ
今、病院でこの話をしたとこだった
医師いわく、「そういう性格」…だそうだ
手続き系が嫌なのは、小学生の時に親の代わりにいろいろやらされたからなんだけど
これって回避性になるんだろうかね？ いうて俺も手続き、支払い系はとにかく先延ばし先延ばし
役所行かなきゃいけないのも慣れないことするの嫌でずっと行かなかった >>136
ただ嫌で避けるならたんなるズボラ
苦手な状況全般を避けようとしたり、嫌だという気持ちより過去の外傷体験から生じるような強烈な不安が先行するなら回避性の症状
まあさ、こんなとこで質問してもネットでちょいとググっただけ、纏めサイトで当てはまるかチェックしただけ、みたいな奴が大半だから自分で本買って読みなよ >>138
嫌だってのもあるけど、なんとなく不安で手に付かないんだ
元々が対人恐怖症なんだけど
ATM通しても人間とやり取りするのにはしんどい
スレ荒らしてごめんね、当分ROM専になります 回避性人格障害という名前がいけないわな
なんでもかんで「回避」するものなら回避性人格障害に当てはまると思ってる馬鹿がいる
少なくとも>>127は回避でもなんでもない。 発達障害とかこういう障害は誰でもそうだよ？気にしすぎじゃないの？なんでもんでも障害ってことにして甘えてんじゃないよ！が世間の声
だから俺たち素人があれは障害だ違う言ってても無意味
専門の医者から診断を下されて初めて障害なんだ >>140
>>127は自分で不安で手につかない、元々対人恐怖症と言っている
そういう自覚が十分にあるならば症状が悪化して回避性人格障害と言われる域にまで到達している可能性は十分にある
元々は不安で内気な気質が病的な域にまで高まった状態を指す、つまりは地続きにある障害だからこの人のような症状があればまともな精神科医やセラピストなら疑ってかかるのが当然だわ
この障害を持っている人間が>>127みたいにしないといけない手続きを不安から回避していることはあり過ぎる程にあることだ
バカだろお前 そもそも回避性パーソナリティと回避性パーソナリティ障害は似てるけど違う扱いであることに注意
回避が日常生活に支障を来すようだと障害と診断される場合があるが
苦しいけど何とかなってる場合は障害まで行かないというか
他の能力で補えてるというか… >>127みたいなのは人格障害そのものより
それによって生じた抑鬱状態が原因だろうね
ただ回避の使い方は紛らわしいわな 「1から10まできっちり完璧にやりたいから理解出来るまで調べてから、必要な物全部揃えてから」で後回しになることはある
回避とは思わないけど
ＡＤＨＤの先延ばし癖、回避というのもある
http://i.imgur.com/5QjIpqa.jpg パーソナリティ障害の診断方法について考えると、それが「社会的な障害や不利益をもたらしている」状態なら
ズボラだってパーソナリティ障害と診断されるのではないかと思うけど、
精神科医によっても基準が違ってそうだ
精神科医とかカウンセラーにすら「あなたの状態はただの性格！甘え！！」と罵られたらと思うと何も相談できないな
自分はどっちかというと何かを先延ばししてできなくなったりそれを非難されたりすることを恐れて早めに手をつけることが多かったけど、
鬱が出てからは先延ばしというかそもそも何も始められなくなった…… まぁ、いじめ受けた程度とは言うけどいじめも結構きついよ
俺は中学の頃のいじめで一生もんの傷になってしまった。2回手術したけど予後も良くない
対人恐怖にもなったし自己卑下思考が染み付いて回避にもなった バイト先の年配の人が俺のこと心配してくれるんだがそれがプレッシャーになってるまだ一週間なのにもうバックレしようかと悩んだいる バイト半年だけど回避全開ですわ
もう同僚が怖くてまともに話せない
初対面より話せなくなるってある意味凄いよなぁ 電話よりメールして派なんだけど電話ならすぐじゃんと理解されない 電話だとじっくり考えられるからな
急にかかると落ち着かんし
まあ俺はメールでもこの言い方失礼じゃないかとか悩むけど >>152
間違えた
考えられるからな>考えられないからな 突然、自分は周りからどう思われてるんだろう、何と言われてるんだろうと考えたら、自分が何者なのか分からない恐ろしい感覚に襲われた。
何も喋らない、つかみどころがない、コミュ障、話しづらい、とかそんなこと言われてるんだろうか
社会が本当に怖い。人間がとても恐ろしい 所詮この世は弱肉強食
強ければ生き、弱ければ死ぬんだ 小さいころ母から自分の気持ちに責任を持って受け止めてもらった量と質で決まる。 辛い時慰められた経験ないから自分で自分を慰めるには自慰だよね
一番効果的だよ。
オキシトシン出るし。 恥じらい、劣等感から無気力になってそこから人との交流も途絶えてくんだろうな
よく顔死んでるとか言われたわ これが原因なんだろうね
あと人前に出ると、人と話すとヘラヘラしながらしか話せない
怒りとか悲しみの感情があってもいつも誤魔化してしまう 今は年上しか居ないから辛うじて働けているが
年下が同じ部署に入ってきたら終わるだろう
今いる先輩も後から入った年下の方と仲良くなるし
仕事教えればちゃんとやるだろうしね
あー歳はとりたくないわ >>158
おま俺
俺も表面上いっつもヘラヘラしてるように取り繕ってしまう
だから周りからの印象と本当の自分が違いすぎてそのギャップに勝手に疲れて空回りして人付き合いがとても億劫に感じる そそ。ポイントは勝手に疲れて勝手に1人で嫌になるとこなんだよなー 世の中のすべての人と波長があわない。自分がどこかずれてるのは分かるんだけど、どう改善していいのか全く分からなくて話せば話すほどに距離をおかれる
自分が話すと、相手が苦笑いしてたり、えっ？言うような顔をしてたり常にそんな顔を見るのが辛い 日本文化は摂食障害文化だよと指摘されただけでｳﾜｰｯてなる時点でお察し ヘラヘラしてていいと思うけどな
もう人が怖すぎて真顔でしか話せないよ
相手が怖がってる感じがする
笑顔って大事だと思う みなさん、自分の表情とかどうですか？
自分は能面みたいな無表情で生気の無い顔つきです。
人と話すときくらい柔和で自然な表情でいたい
長年薬を飲んでいるのもあるけど、視線恐怖症のせいもあって
表情が凝り固まって自然に表情が出せない状態です。 結局自分で自分を認められないとダメなんだよね。ありのままの自分を受け入れられないから他人に自分を投影してイライラしたり落ち込んだりしてしまう。
自分を認める事ができた時、"治った"事になるのかも知れん。 最近ひとつだけわかった事がある
とりあえず自分は親を恨んではいないようだ
この世に生まれた後悔はあるけど親にぶつけようみたいな気持ちはない
親の死が迫ってきてうろたえるばかりだわ、今日明日って話じゃないけど
来年の今はもういないだろう 幼少期に母を体験出来なかったお前らにうってつけのサービスあるぞ
スナック行けよ >>170
そうです、親の死が近づいてこの先自分が何か劇的に変わることも無いだろうけど
とりあえず自分自身の苦しみとか辛さは保留状態になってる感じだな
特別な事はできんが送り迎えや今後の葬式とかはしっかりやるつもり
親戚もサポートはしてくれるという事だし 不思議なんだけどなんで自信のない人が積極的に行動するとキモいのか
自信ないってことは自分のこと大事に出来てないから他人のことも大事にできないからだと思ったけど
それならサイコパスとか共感性ないのにキモいって感じじゃないから
オドオドしてたら不安定に見られてそれがキモさの原因なのか
オドオド＝安定性が無い＝子孫を育てる上で不利とかかな 自信のない人が積極的に動いた場合、なんか行動がズレてることが多いからじゃないかな？
距離感がおかしかったりやり方が変だったり >>175
的を射てると思う。
ということは相手の状況を察する能力とか心の余裕の無さが相手にキモい印象を与える要因になるな。
つまりいくら見た目が挙動不審だったとしても
相手の状況を察する能力と心の余裕があれば関わりが深くなって本質が見えてくるとキモさが無くなっていくってことかな。 自信がなくて心に余裕が無いから、相手の事を思う余裕がない。
だから挙動不審になってキモくなってしまうって事？
ってことは俺は一生キモいまんまだな 相手を思う余裕がないってのはすごいあるな
自分の事しか考えてない無口野郎って思われてる そうなんだよね。無口って周りの事を全く考えてない自己中な状態何だよね。
俺は無口だけど 森田療法読んでるんだけど「あるがまま」に成れない
その時点ですでに「はからい」をしている 年下にめちゃくちゃ舐められる
そりゃそうだってのはわかってるけど、傷つくなあ 不祥事とか犯罪のニュース見るだけでその度にああやっぱり人間ってゴミだなって精神すり減るんだけど 同種同士でこんだけ殺しあってきたのは人間くらいかな?
ライオンのオスの子殺し所ではなかろう 最近はクズ要素の多いニュースばかり選んで見てしまう
少しでも安心したいんだろうが
現実には役に立つはずもない
会話のネタにも使えんしな アタッチメントスタイルが不安定型の人は一生人格面でかっこよく成れることはないのか
顔は生まれつきで決まるからどうしようもないけどせめて内面は自分の努力でと思うじゃん
だけど内面も結局幼少期の親の接し方で決まってしまうんだよな
じゃあ残されてるのはなに？経済力だけ？
つまり社会的に成功してるけど身内に無関心で一般的に敬遠されてるような人が
そういう人種の中ではわりかし勝ち組ってことだな。
だからどれほど努力しても一般的には敬遠されがちな人間にしか成れないという残酷さを受け入れるべき。
やっぱりなんだかんだ言って誰しも周りから尊敬される人間になりたいって思うものだし。 自分と同じような、回避傾向のある異性はどう思う？
仲よくなったり付き合いたいと思う？ いや自分が当事者だから
リアルでそういう人と出会ったことはないけど
同類同士惹かれるのか反目しあうのか気になってさ >>191
なるほどね
自分は嫌かな
自分と同じ部分が見えると嫌悪すると思う。
こういう人格の人って生物的劣等種なのは確実だけどほかの部分で補ってて魅力的に見える人っているよね
有名人とかで家庭環境悪くても生き方かっこよくて魅力的名人とかいる。ジョニーデップとか自分が好きだから言ってみたけど。 いやーやだなー、自分みたいなやつと付き合うのｗ
年の割に経験値なさすぎて頼りないし、しばらくしたらブッチされるとか
自分からは遊びに誘ったりしてこないし会話も自信なさそうだし 自分を愛せない人は他人も愛せないってどこかで聞いたな 俺は自分みたいなのと付き合いたいかな
劣等感を感じなくて済むから どちらかといえば自分と似たタイプと肩寄せ合って協力しあって、とは思うけど
依存状態に陥るだろうなあ >>197
俺の経験では協力にはならないと思う
同じ所がダメだと2人ともできないから
それが生活破綻のきっかけになる 劣等感なくなると見下しそう
相手もこっちのこと見下してそう やっぱ人と接する時って真顔よりも笑顔で穏やかな表情の方がいいんだよね？
けど人が怖くてそんな余裕なんだよな
薬とか飲んだ方がいいのかなぁ >>199
せやね
お互いがお互いを見下して関わるからお互いの目に映る自分を見て相手は自分のこと大事に思ってくれてないって不満募って上手くいかないだろうな。 普通の人からは避けられるか逃げるかの極端な関係しか築けない
人格障害同士の方が何だかんだ楽な気がする 応援とかならその人のためになるけど
勝手に人のものを進行されたら自信つけれるものがつけれなくされるよね。
自分からお願いしたうえで相手がそれだけ手伝ってくれるとかならほかの部分は自信になるけど一方的に頼んでもないことを手伝われると自信奪われる。
これがいわゆる甘やかされたとか過干渉で
これが続くと一人で成し遂げた自信が無いから干渉してもらわないと不安で自分でなにもできなくなる人間になってしまう。 干渉に対して妙に安心感を覚えるようになってしまう。
自分のことだが。 >>200
初対面とか人と話すとき笑顔作って明るく振る舞うくせあるけどやめたい
人寄ってくるけど結局自ら回避するから余計辛いというか…結局仲良くなんてなれないんだから無理なら無理で最初から人寄ってこない方が良い
バイトの面接受かりやすいとかは唯一良い面だと思う
それも長続きしないけどね
素の自分みたいなものを見せられないから良い印象のままでいたい、その自分を見せられないなら関係終わらせたい、って考え方
本当に終わらせるけど
捻れてるよな～すごく辛い >>203
俺これやな
自分がすることに対して自信ないから誰かの許可がないと不安になるし、新しいことにチャレンジしようとしても不安感におそわれて結局やらない 124 名無しさん＠お腹いっぱい。 sage 2017/07/05(水) 08:32:04.45 ID:BELn6oNU0
ケンモメンに殺されただるま >>189
回避の方と付き合っています。
いつも突然連絡なくなるので、しばらく1人にした後仲直りしよーって言って仲直りしてましたが今回は、他の人と付き合った方がおまえは、幸せになるから別れようって言われました。
1カ月連絡してないのですが、そろそろ連絡しようかなって感じです。距離を保てば、って感じですかね。突然逃げるのは、最初は、ブチ切れてましたけど。
レス違いは、わかってますが、回避性の彼になんて声かけようか調べてたらここにたどり着きました。 それ回避なのかな？
回避ってあんまり何度も戻っては逃げてを繰り返すというより
逃げたら「やらかしたからもう終わりや！」って感じでそのままトンズラが基本だと思う 俺の思ってる回避性パーソナリティ障害とみんなのレスしてる悩みが俺と一致しないんだけど俺が勘違いしてるのか？
俺の場合無意識に人との関わりを避けるあまり人と視線合わせなかったり話を早く切り上げてしまったりして職場の人と
気まずい関係になり誰一人とも視線を合わせなれなくなって職場で自分の居場所から移動する時はなるべく人と目が合わないように下向いて早歩いてしまってそれが職場の人達からウザがられてるのか
職場の人にドア強く閉められたり舌打ちされたりするんだがもう仕事辞めたい 精神科医の先生はそんなの誰にでもある。気にしすぎだって言われたけど気にしすぎじゃなくて明らかにみんなから避けられててそれが凄いストレスで常に死にたいと思ってるのに理解してもらえない
他にも発達障害の合併症状がたくさんあるのに >>212
無意識に人との関わりを避けるってどんな思いから？
回避の多くは人と関わりたいと思っているけど、その自分に値しないから受け入れられる自信がないから回避してしまう人が多いと思うんだけど…
自分から積極的に嫌われにいってるような気がするんだけど（言い方悪かったらごめん）何か理由があるの？
人間嫌いなだけ？
あとどちらかというと、回避の場合なめられたり馬鹿にされて嫌になるパターンかその前に逃げる人が多い気がする
誰にでもあるというかそういう態度とってると必然的に嫌われてしまうと思う >>214
避けるって言うか人との接し方がわからない。
過去に仲良くなろうとして不自然に接してしまって逆に嫌われたことがあったからもう人と
関わらないようにしようと職場でも適度な関係保とうとした結果不自然になって相手から嫌われて嫌われたから相手からさらに離れるようになった。そして職場で人を視界に入れられなくなった ホームシックとか実家が恋しくなるのは
変にしがみかれずに送り出してもらえたらそんな無くなるっぽいな。
今の生活に集中させてくれれば愛着もてて寂しさも薄れるけど
あれこれ実家に帰らないとダメな不安要素言ってこられたら実家に吸い寄せられるような感覚になってくる。 周囲と仲良くしたい
しかし自信がない
自分のダメな所を知られたくない
じゃあもうボッチでいいや
でもそれもなんか情けない開き直れない
できれはもう他人の視界に入りたくない、目立ちたくない
よそよそしく他人と目を合わせることもなく話さずうつむき加減
気のせいじゃないレベルで他人から良く思われないのを自覚
そうだよなそうなるよな
なんかもう他人にも関心もてなくなったしそもそも他人が嫌いだ
皆実際俺に冷たいし、そうだよな俺他人嫌いだわ
たしかに俺自身が悪いんだけど、そうだ俺他人嫌いだわ
自分はこんな流れだったな大体 逃げてばかりで何もないまま歳を重ね、さらに人生終わるのに 同じ家で暮らしてたら紛れて寂しくないけど別に暮らしたら元々心の繋がりが無かったのがより浮き彫りになって寂しくなる。
多分心の繋がりのある家庭育ちの人は一人暮らししてもそれほど寂しくはならんのだと思われる。 連投ごめん
自分はリアル人間関係壊滅なうえ、例えば好きなアーティストが出来ても自分なんかに好かれたら悪いと思って回避してしまう
申し訳なさに耐えられない
好きな人や物が出来そうになると心が潰れそうになる
ライブやらアイドルなら握手会やら行けて好きな人を好きでいられる人がすごく羨ましい オナニーは自殺に近いね
希死念慮が出るととにかくシコりたくなる わかるよ
アーティストの握手会とかお渡し会、チェキ会…どれも怖くて行けない
ある俳優のイベント終わりにお客さんひとりひとり見送ってくれるって事になっても
スタッフの方に急いでるのでって一言断って帰ってきてしまった
ファンを大事にしてくれてる人に対してほんと申し訳ないと思うけどやっぱり無理
アイドル界隈では『認知』＝自分を認識してもらってる、って意味のスラングがあるみたいだけど
こんな自分認識されたらと思うとめっちゃ恐ろしいよ >>223
わかってくれる人がいて嬉しい
ほんと認知とか無理だよね
消え入りたくなる
酷くなると好きなアーティストの作品も見られなくなったり
己の自意識過剰さにうんざりするよ >>222
そうなるとソープ行くな。
いたしてる最中もボーッとしてるし、帰り道はすげー後悔するが。 このスレの書き込みほとんど俺が書き込んだんじゃないかってくらい共感できて悲しくなってくる 臆病者ってことは対戦ゲームは精神衛生上悪いんだろうか 124 名無しさん＠お腹いっぱい。 sage 2017/07/05(水) 08:32:04.45 ID:BELn6oNU0
ケンモメンに殺されただるま 俺はCPU相手だったら対戦ゲーム好き
オンラインだと相手が抜けたとき自分との対戦が嫌になったのかって思ってしまって苦手 一時ある格ゲーにハマってゲーセンに通い詰めてたけど
誰とも仲良くならず変人オーラ出してましたよ、ええ 俺も常に変人オーラ出しちゃう。だって誰とも仲良く出来ないんだもん FPSを野良でやってるな
たまーにフレンド申請来ても無視してる FPSから将棋まで対戦ゲーすきだけど野良、ネット将棋しかできない かなり評判の悪い某協力対戦ゲームを10年ぐらいやってる
黙々と練習して上手くなっていく過程が面白いよ >>217
ちょっとまって
これ俺が書き込んだの？ チーム組む対戦で自分戦犯で負けた時が居た堪れないので、ゆるい協力ゲームやってる
初心者の介抱なら自分が下手とかあんまりバレないしね 一応「よろしくです」とか「お願いします」程度の挨拶だけでいいの？
それも無用？ ボイチャは絶対無理だがキーボードチャットならなんとかコミュ取れるからたまに人と組んでやってる
上手い人とやるとプレッシャーで胃が痛むので同じくらいか下手な人と 声が出ない
出してるつもりでも全然出てない
叫ぶくらいの声でようやく人並みぽい
こんなに声出せない… 回避じゃない人の方が精神的な武装とか防具とか付けまくりだぞ
回避だとそれらを付けようと思っても付けて使いこなすだけの能力ないし。
あと、わざと一部だけ聞き忘れるとかのテクニックもじゃない人の方が使いこなせてる。 相手に主導権渡さない話しスキルとかな
回避がやろうとしても1回で大量にMP消費して自滅するからな 見ず知らずの他人とならわりとうまく話せる
簡単な接客業とかもできる
けど、関係性が出来てくると恐ろしくて全力で逃げたくなる
自分を知られたら嫌われるにきまってる
怖い >>240
チャットがない協力ゲームだと開幕お辞儀のモーションだけだったりするね
終わったらバイバイのモーション >>248
わかる
知り合いって括りになるともうダメ 普段飲食店に入っても「ご馳走様でした」が
言えない 昨日思い切って会計のときに言ってみたら
え？何？と困惑した表情で「あぁ…はあ…」と
言われて言うんじゃなかったと後悔した
やっぱ変人オーラがあるから普通には見られない
一生日陰者は嫌だからせめて知人欲しいなあ 回避性パーソナリティとスキゾイドパーソナリティの違いが分からないのだが 自分はコンビニやネットカフェや立ち食い蕎麦でも
注文するときや何か聞くときに年上であってもタメ口で話すようにしてる
マスクしてブラウンのサングラスしてポケットに手をつっこみながら
哀川翔になった気分で低い声でいうと相手は敬語になってしまう >>233
頑張るなイヤなときはバックレろ
出来れば続ければいい気楽にいこう 人生どうでもよくなった俺の感情障害を治せ。
じゃあ季節性情動障害。 >>252
他人と関わり合いを持ちたいけれど不安で避けてしまうのが回避性パーソナリティ
関わり合い自体を持ちたいと思わないのがスキゾイド
だけど回避性パーソナリティ障害の人が他人から拒絶されたり
回避することに慣れてスキゾイドっぽくなったり
逆にスキゾイドが他人と関わる中で人間関係になやみ
回避性パーソナリティ障害に近くなることがあるので自己判断は難しいと思う
基本的に人に興味があるのが回避性、ないのがスキゾイド オンラインゲームの話題が上であったんで一つ聞きたいんだけど
実在のスポーツ選手や武将、実在の兵器や自動車なんかが題材のゲームだと
やっぱそれ相応の知識もってないとダメなんだろうか
単純にゲームとして興味あっても「え？おまえマラドーナ知らねーのかよ」とか
「戦艦武蔵も知らねーでよく始めたなーｗ」とかありそうで抵抗あるんだが 生きるのがめんどくさい人って本を読んで、俺はこの病気だなーと思った
ちなみに俺は就活生で、面接が逃げまくってまだ内定がない
生きるのって苦しいね 平日仕事してるんで他人と関わらなくていい土日は劣等感や絶望を感じなくて済むから書き込んでなかった
まあ酒には逃げてたけど やっぱりみんな薬使ってるん？
大事な決断の時くらい薬漬けになってもいいと思えてきた >>266
使ってないけど週1くらい飲む日を作ってお酒に逃げるよ
薬でコントロールしたほうが生きやすいのかな？とは思うけど
精神科心療内科に掛かって保険入りにくくなるのではと懸念してしまってる
まぁ死んだあとにお金残したい人間は親くらいなんだけどねー
完治がむずかしい精神疾患や、発達障害って保険入れないことを今回はじめて知ったわ 最近の土日はお酒飲みまくって寝落ちするまで飲んでる
回避してきた人間が仕事するってこんなにストレスだったんだな 人と話すと辛すぎてすぐ脂汗かいてしまう あと死にたくなった時にオナニーするってのもすごくわかる
無理矢理性欲を発散して気を紛らわすってのかな それでも射精した後には余計死にたくなるんだけど
なんだろうこれも性癖なのかな >>268
まだ学生だから酒は飲めないけど積もりに積もったストレスで酒飲めるようになったらアルコール依存症になりそう
就活が怖くなって逃げてしまうのは確実だからその時くらいは薬で誤魔化したいな 乗れるけど目の前の人の視線を感じたくないよでスマホに逃げるか、寝たふりをする >>271
そこまで気をつけてるなら酒は大丈夫だよ
だんだん酒量が増えて無意識のうちに溺れるのが一番危険だから
就活頑張ってね 酒毎日飲んじゃう
ぐでんぐでんになる程は飲んでないけどね
酒飲んで忘れるしかない 前スレからここをROMりはじめたけど
たまにつらいことを吐き出したり共感されたり
ちょっと気持ちが楽になる
皆同じように苦しいのはどうしようもないんだけど
ここがあって良かったと思うよ はあ
明日も会社で周りから変な目で見られるんだろうな
なんで言ったことがわからないんだろう、みたいな こっちは常に一人で怯え仲間ら生きてきたのに恋人途切れないで生きてきたやつとか、友達たくさんいて幸せに生きてきたやつらにはますます引け目感じて付き合えないから結局暗闇に生きるしかないんだな >>270
男は戦地とか雪山遭難とか
死に近くなると性欲が高まるらしいよ
子孫を残そうとする本能らしい あらゆることから逃げ続けてしまい
30歳越えてるのに
社会性、たくましさ、人生経験全てが高校生以下だという自覚ある
この時期高校野球で活躍する球児やスタンドで応援する生徒達がまぶしくて見れない >>284
似たようなものだな
逃げ続け、
空っぽの人生 社会経験の浅さはガチ
だから同年代のしっかりしたやつと喋りたくない
まぁ喋る機会もないんだけど 俺は33だ…
やはり発達障害35歳限界説が現実味を帯びてくるなあ…
同年代の人は主任や係長になって指導する立場なのにね
もはや会話に入る気力も湧かない 今年三十路になる
嫁の貰い手もないわ
このままあっと言う間に10年20年経ちそう 俺は指示がないと動けない、アスペルガーだよ。発達障害持ってると余計辛いよね 説教になります気に障ったらすみません
少しだけ書きます
「いいかい、怖かったら怖いほど、逆にそこに飛び込むんだ」
これは岡本太郎氏の名言とされてる言葉なんですけど
会話の場に入りたがらない人はちょっと考えてみてほしいです
いやー、俺がいると場の空気壊すから‥とかじゃなくて
もちろん、テクニックはいるんだけど、まず会話の場に入らないとダメです
なんだテメー？こっち来んなとか言われてもいいんだから、まず行かないといけない。傷つきに行く。わざと怖いところに行く。相手に殴られに行く。しか、ないんです。
他人が手放しで楽しくやってるわけもないので、みんなイヤイヤながら会話の場に入ってる感じです
でも、みんなそうでない時も多いです
わざと怖いところに行けば耐えられます。ノーガードよりは覚悟してるほうが効きません
ノーガードで行ってるからパンチもらって効くんす。
参考になればと思い書きました ノーガードのガードっていうのは、傷つきたくないから会話の場を避けるガードとは違くて、
パンチを打たせないとダメな時があるってことです
覚悟して、パンチを打たせるんです
なんだおまえ？とか言わせなきゃいけない
いいことばかりが続いたら、精神はおかしくなる
人生は、アンタの思い通りにはなりません。きちんと悪口言わせなきゃいけません。
ヘタレには分かりません。この話。 わざと困難な道を行かないとダメっす。
ムリムリ恥ずかしい、おれは病気だから、とか、世間は甘えてんじゃねーよ馬鹿がよとしか見ません
優しくしてくれる人も、おまえが下にいてくれるおかげでおれは楽だよとしか思ってないです
でもきちんと傷ついて、頑張ってりゃ誰か振り向いてくれます
傷ついてねーやつ、楽してるを誰も認めてはくれません。 あと、これは個人的な経験則で話します、悪口言われてなんだあんにゃろークソがとか思ってもいいけど思い詰めるのはナシです。
モンモンと思い詰めてたら餌食になります
思ってることは結構伝わります もうはっきり言います。悪いこともいいことです。悪いことがなかったら、いいことも起こりません。
いいことばかりが続いたら、精神のバランスおかしくなります。
悪口を受け止めて、批判を有り難く受け止める、なんてムリな人ばかりだと思います
もちろん、悪口に理不尽さがあればなんだよ、とか思ってもいいけど、それを、理不尽な悪口言わせた何かがアンタの中にあるはずなので。
きちんと悪口言わせなきゃいけない、ってことを言いたかったです 理不尽な悪口も必要です。無口で逃げ回ってる人がいれば、理不尽な悪口で捕まえ、理不尽な悪口でモンモンと視野狭窄させ、餌食にします。
でも、長々と話してしまったんですがテクニックがいる話です。悪口が効かないってなると相手はエスカレートするに決まってるから
辛くなる立場になっていくかもしれません
でもまあテクニックある人ならいけると思うけどそうでない、おれみたいな人間は早々に諦めて、プライド捨てて、えらい人の金魚のフンになればいいです。 悪いことが起きリャ、これはいいことが待ってるぞとか思います
人生全部チャラです。うまいこといってるやつは、打たれ強い人たちで、
なんも悪いこと想定していなくてパンチもらってダウンする人には、人生うまくいかないに決まってます >>299
頭おかしい人かな？
お薬のんで早く寝よう
岡本太郎は一般人ではない >>300
ウジウジ、「自己肯定のかけらもない」とか言ってやがるほうが読むに耐えないっす
だからメンヘラとか言われるのだ
言われるのはいいことなのだ >>302
と、言いたがるよね
結局何がおかしいのかは分からないやつがいいガチな言葉ですよ >>302
一般の人、もしくはここの人に役に立つ言葉だから言ってるんす 言っとくが世間っていうかおれっていうか
メンヘラにキビシーからね
優しくしてりゃ、傷つかなきゃ、なんて世界が面白いわけないからね レベル？分からないやつは分からなくていいんすよ
分かる人の役に立てばいい 自分より弱い奴を捜して説教
しかもネット限定…
せめてもう少し日本語を勉強して
読むに耐える文章にしてから来て欲しい 俺は重度のメンヘラを患ってる、俺様が心地よくなるようにせよ、
とか誰が聞くんだおまえ かっこ悪くても立ちむかわないと、
逃げ回ってる人に誰がふりむくんだよ
俺が女にらボランティアでも無理 >>280
しかないんだよ
恋人途切れないで生きてたやつが何も怯えなかったと思うなよ
恐れずに行った結果やろ >>315
人を「害」呼ばわりしといて
誰が話なんか聞くと思う？
さすがに頭悪すぎ あぁ…前にも来てた人か
持論を展開するならほかでやって
理解を得られないからといって同じこと繰り返してどうするの？ >>316
頭おかしいのかな？呼ばわりしといて、いうセリフを吐くやつの言葉っすか？それが
頭おかしいんですか？ >>317
あ、はい。持論ではなく受け売りと体験というか
まあほぼ持論す >>317
まあ分からない人には分からなくてよいっす もっというと簡単なことなんでヘタレには分からなくていいです なんか本格的な人が来たな・・・ストレス発散や鬱憤晴らしの範疇を超えてそうな人が・・・ 批判を恐れず鈍感なくらいでいいから行動しなさいって事なんだろうな
まさにそれを体現した人物ともいえるが・・・それを手本にはしたくない >>251
それすごいわかる。
ぼっちだから外食となるとラーメン屋によく行く。
ラーメン屋ではごちそうさまって言う人の方が多いから困る 今更人並みにはなれないよね、一生暗闇、底辺
何かしようとしてもすぐ攻撃されたりいじめられるもん、何もできない >>284
同じく高校野球みるの辛くて直視できない
野球やってたから野球自体は好きなんだけどね
なんか複雑な気持ちになる 挨拶もできるしニコニコしてるし外ヅラはすごく良いと思う
けど知り合い以上になるのがものすごくダメ
自分を知られたくない闇バレしたくない 自分も野球やってたけど同じく直視できないなぁ
今の自分が惨めになってくる 僕ちん、相手に認められてるって示してもらわないと相手に意見全く言えない
なんでなん 高校野球やってる奴が眩しいとかじゃなく
ミスやエラーがあると見てて辛くなる
しかもそれで負けが決まったりすると
マジで背筋が凍るというか
いたたまれない気持ちになる 残念だったね、悔しいね、とか
そういう共感ではなくて
あのエラーがもし自分だったら…
と想像して戦慄している感じ 相手は自分を認める道具じゃない相手は自分を認める道具じゃない相手は自分を認める道具じゃない相手は自分を認める道具じゃない
無視されて冷酷な目を向けられて阻害されて存在を認めてくれないのを覚悟してないと人とは関われない よくある｢認めてほしい気持ちは捨てて自分で認められるようになれ｣
とか言うけどあれ一見まっとうに見えてトンチだよ
そもそも養育者に認められるから自分の認め方を学べて自分のモノに出来るけどそれないなら無理。
塾に通わずましてや学校授業すら受けず自分ひとりの独学で東大受けろ
ってのと同じ。 趣味を見つければ楽になるとよく聞くけど趣味を見つけたのにその趣味ですら他人の目を気にしてばかり
これが自分の根本だからもう変えようがない
来世に期待 他人に見せるつもりもないのに、何故か他人見せても恥ずかしくないクオリティを自分で要求しちゃう。そしてその期待を回避するために趣味を回避するというね マイノリティな自分を恥じる事はないよ
堂々としてりゃいいよ
常識なんて所詮人が作ったもの
どうでもいいんだよ
生きてさえいればさ >>336
親兄弟に物心つく前から否定され続けて
褒められたことも認められたこともない
全く経験のない未知の世界だから
自分のことを認めるって？？という感じ 実家へはもう5年以上帰ってないし電話すらしてない
赤の他人より昔の家族や親戚の集まりが苦手
震えがくるほど苦手だ
親の葬式も出ないかもしれない >>337
わかる
趣味についての一人言用にツイッターやってるけど、面白い！これのここが良い！とか思っても「的はずれな意見かもしれない」って思って他の人がどう評価してるか検索して確認してからじゃないと何も呟けない
どうせ誰も読んでないのに 無能なのにプライドだけ高い
本当の職業言いたくないからすぐ誤魔化してしまう
プライド高い割に褒められたら否定するし自虐もよくする
自虐もよくするし意味不明
プライド高いくせに努力しないし人間のゴミ 彼女とか出来ても気疲れするだけで気分良くなる物質出ないからめんどくさいってなるだろうな
やっぱ幼少期かなんかに親からあやしてもらった数だけオキシトシン感受性がÜPして関わるのが楽しくなるんだろな 回避性と自己愛性過敏型どちらも「他者に受け入れてもらいたい」という思いを持つのは一緒
違いは「自分は他者に何かをしてもらうだけの価値がない」と考えているかどうか
という記述を見ました 他者への依存つよいひといますか
一度受け入れてくれた相手にずっとつきまとってしまうような >>348
わかる、まず、人といる方が辛い
寂しくてたまらないが人間怖いし疲れるし一人が楽 この人は安全な人だってわかると頼ってしまう
仕事とかそういう人を見つけてその人頼りで行動したりしてしまう >>350
自分それだわ
普段コミュ障なのに仲良くなるとめっちゃのめり込んじゃう
彼女とか出来たら依存しまくるというかその子のために何でもするってなりそう 自分も何もないというか
何もかもがよくわからずぼやけてる 恋人とか友達とか人との心の交流って求めたらなくなったときに裏切られて傷つくからね。
だから恋愛できん。
嘘でも～ちゃんかわいいね！とかよく頑張ったね！とか言ったら快楽物質でるけど快楽の量が少なすぎて付き合って自由奪われることの方が苦痛に感じる。
回避＝快楽＜付き合う煩わしさ
非回避＝快楽>付き合う煩わしさ
多分こうなんだろな 回避は極論ひきこもりニート
仕事や学校いってるやつは回避じゃない 以前PDで近所の診療所受診したときに医者だか児童だかＰＳＷだかに
"お礼参りに来た"と勘違いされた事があって、その診療所からの帰り道で
地元のヤクザだかＰＳＷだかキチガイだかみたいなのが大勢湧いて十四五人はいたかな
ほんと頭イカレた奴らで酷い体験をした。 回避はマジで人生こわれるわ
双極とかいう甘えた奴らとはちがう disっちゃダメだよ
皆それぞれ生きにくいなかでなんとか生きてるんだからさ
回避の苦しみは外部の人から理解を得られないことが多いし
理解されなくてもいいや、自分なんかそんな価値ないって思いがちだけど
相手には相手なりの知りえない苦しみがある 傷つく事から逃避し続けていたら
人としての尊厳まで失ってしまいました 彼女とか告白されたって話が出ると過敏に回避じゃないって決めつけ反応する奴なんなの？ 友達になって相手が自分のペースを主張しだしてくる時点から面倒くさくなる
普通はその面倒くささよりオキシトシンやらの快楽物質を得られるメリットのが大きいから友達関係維持されるんだろね 仲良くしたいどころか依存したいまであるくらい好きなインターネット友達がいる（いた）
けど結構調子よかったときに親交深めようと積極的にコミュニケートしてたのにちょっと悪くなって来て嫌われるの怖いから回避的なコミュニケートしてたら嫌われた（むしろ嫌われてた？）かも知れなくてもうアーてなってアカウント消しちゃった
あと友達になりたい人が他の友達と仲良くしたりしてるの見るとあっ別に私の存在必要ないのではと思ってすごく遠ーくからその人たちの楽しんでるところを傍観するようになるのほんとどうにかしたい二者関係しか築きたくない
現実人間関係ならまだしもインターネットで困難なってんのさすがに頭おかしいと思うしてか頭悪いからやめたいけどやめられない
でもその人のことを知るすべがなくなってすごい虚無感と孤独感と自分の方から拒絶するような行動とった罪悪感に襲われてるはよ忘れたい忘れて一人で生きて生きたいそれか死にたいとりあえず苦しくなくなりたい
このイかれた自己愛とない自信どうにかならないのか 適当な励ましはデメリットにしかならん
有料電話カウンセラーの適当な人のこと見てもないくせに励ますのとかな 人って個人個人違うんだし最後は裏切るじゃん
だから裏切られ不安がダメだとかいうのは理屈が通ってない
見捨てられ不安とかもそう
見捨てられて当たり前なのに見捨てられ不安が悪いみたいなのは理屈的におかしい。
要は見捨てられても平気かどうかでしょ
普通の人なら平気だし親に抱擁されたことない人は平気じゃないだけ 学生時代から人の目気にして学校通うのでいっぱいいっぱいだったな
何もできなかった
妹は間逆で恋愛やバイトしてて勉強ろくにしてなかったけど、今じゃ看護師だよ
関係ないけど専門学校の先生って人見抜く力凄いね… サークルとか部活に入ろうと思わなくなったな
人付き合いに対する苦手意識が強すぎて
興味持ったものを楽しめない気がするから 絆がわからない
なんで人って裏切るのに｢あの人がこんなことする訳ない、なにか理由があるはずだ｣って思って絆をつなぎ止めておこうとするのか
もう裏切られた時点でデメリット被ってるんだから終わりでしょ それとも相手が言い訳してくれて絆をつなぎ止めておく口実がほしいの？ 普通の親は結果的に裏切ったことになってもあれこれ事情を丁寧に子供に話して理解してもらってなにかしらの償いをして絆をとめておくらしいが、
おかしな親は自分の都合で裏切って放置するのは当然で子に対して誠実に対応する気ないからその後のケアも怠る。
元々裏切る気が無かったとしても裏切りは誰にでもある、利害一致が無くなれば。
元々契約を結ぶきがなく搾取しようとするやつはその後のケアを怠る。 裏切りが世間ではひどい事のように言われてるけど家庭では裏切りが当たり前で日常だからそれがひどい事とは思えないので世間との裏切りの認識に対するギャップがあった インターネットのお友達ウケたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
現実の話じゃないんかいｗｗｗｗｗｗｗｗ
滑稽やなあｗ 全部読んであげるなんて優しいな
改行なしで負の感情マックスの長文連投されると全部読む気になれない >>324
チガウ。
一言でまとめて、はい、あなたの意見は○○です、
ではない。あと、2ちゃんと現実は流石にわけてる
現実では言葉をまだまだ選ぶ
人に伝えたいからじゃなく自分が不利にならないためね。
体現ではない。まだまだ選ぶ、注意する、手本にしなくていい。俺は本気で変わりたいやつにだけ言うだけ
手本にしなくていい。
本気で変わりたくて、どうしようもないクソがいるなら、やってみろというだけ。
アンタらは、本気で変わろうとしてない。でも、本気で変わろうと思うことがいいこととも断言できない。 >>369
生きたい死にたいじゃなくて、ポエム吐いてねーでちゃんと自分がわざと難しい位置にいって相手を立てたりとかちゃんと流れ考えろよマジかおまえ >>363
いやおまえらのほうこそ甘えてる。
傷つくのが怖い～とか言ってんじゃねーよ
こんなやつばっかやん >>374
裏切んのなんか当たり前やろ
損得考えん馬鹿なんか信用できっか
考えて物言え
得だから、理由があるはず、と絆をつなぎとめんの
こんなやつばっか >>325
おまえの、「自己肯定のかけらもありません‥メソメソメソメソ」
よりはだいぶマシでありまっす！
自己肯定です！アンタのメソメソぶりよりマシっす！
自信ありまっす！ パーソナリティ障害は病気じゃなくて性格っていう話を聞いてなるほどって思った
一度出来上がってしまった性格は大人になってからじゃ中々変えられない
薬でどうにかすることも出来ないし
よっぽどなにかガツンと来るような人生観を変える経験をすれば変わるかな
たぶん数年、十数年と時間をかけてリハビリとかしてけば寛解するかもしれないけど完治はしないんだろうな
性格だから… >>388
変わらねーよ
そのまま死ぬんだよ。恋した女に死ぬほど馬鹿にされるとかそんなくらいじゃなきゃ変わらん 何かのプロだろ
ここに来てまで煽りを頑張る意味がわからんん >>360
おれは回避様であるぞ、みたいなこと言いたいんか？
回避様はどんなレスをするのかな？ >>390
なんのプロだよ
遊び以外ないだろ
あと、何度も言ってるけど、俺に似た状況にいるやつがいるならってだけの助言
助言っていうか受け売りだから偉そうにするつもりもないけど
メソメソメソメソメソメソしやがってとか思ってたら腹たって腹たって >>364
まあおっしゃる通りで共感もするけど
相手は相手なりの、腹がたつ苦しみや、事情ってモンがあります
アンタの意見はすごいと素直に思うけど、
ディスっちゃダメ！といわれた相手の憤りや不満はどこへ？
失礼な回避をして、ストレスばっか与えられて、不満はどこへ？ >>366
言霊とか信じてねーんだろな
おれもだけどここまでくるとだな
人としての～メソメソじゃねーよ
思い込み怖 メソメソするのどこが悪いの？
日常で苦しくてもここで吐き出せればいいじゃんと思う
1日の終わりに毎日連レスで説教ご苦労なこった >>396
不快なんだろーね
単純に。メソメソしてんじゃねーよっていうことのどこが悪いの？
なーにが日常で苦しくだ、回避してんじゃねえか >>382
メソメソメソメソメソメソもスルーか？
なににハンノーすんのかな >>394
なーんのつもりではってんだか
わけわからん おまえが馬鹿だ 当たり前やろ
メソメソあぼーんしたらなにものこらんよ >>402
回避の性格だったらよく言われてんだろな
悪口はコンプレックスの裏返しだからな >>402
へんなの、ってよく言われて傷ついてんだろ
傷つく言葉をむかつくやつにはいいたくなるものな 人は裏切るっていうけど、裏切らないときもあるし、相手が裏切るからこそ自分だって裏切りやすいわけだし、
持ちつ持たれつでいいんじゃないの？
自分も相手も絶対裏切っちゃいけない関係なんて重いししんどいな。
あと、自分だけはなるべく裏切るまいとして誠意をもって振るまえば
やっぱ周りにはそういう人が集まる傾向があると思う。
だから、まずは自分が誠意をもって接する人になることが大事だと思うよ。
「相手が裏切ろうと自分は裏切らない」くらいの気持ちで。
簡単ではないけどね。簡単ではないから、そういう人には価値がでる 理不尽さも必要だと思うけど
裏切るまい裏切るまいとか言って凝り固まってるやつがいるのなら
いったん裏切ってスッキリしたいって思うのもいいと思うし 人間は裏切るけど、そのほうが楽な面も確実にあるってことだね。
みんながみんな「お前のこと絶対裏切らない」って思って気合入れてたらうざくてしょうがない。
「いや、、よほどの裏切りじゃなければ構わないよ、俺も裏切るし。そのほうが楽」って感じ ていうか人は裏切るもんだからなー
ダメになったら裏切る
得にならんやつは裏切る
ダメになったときにどうすんのかを言ってたんだがなー受け売りだけど 友達、親友がほしい けど人といると疲れるから一人がいい でも無性に寂しくなったりもする でも自分は寡黙だから空気わるくするだけだし人間関係避ける けど寂しくなる 俺を全面的に受け入れてくれ ただし俺は相手を受け入れるかは別
マジ俺ワロタぁ 裏切るとか以前の段階で立ち止まってる回避のほうが多そうだがな 回避っても自称だから本人が回避だといえば回避になる… 裏切るとか以前の心配性だからねぇ。妄想とか別の病気だと思うけど、読む気なれんしどうでもいいっす 変なレスして荒らしてる人ってアンカーつくとお金もらえるからやってるらしいよ
相手にせずに無視した方が良いね なるほどね
これからそうする
あぼーん登録マメにしよ 深い付き合いをした事なんてないからどういう事されると裏切られた事になるのかさえ分からないやｗ
子供の頃友達だと思ってた子に「秘密だよ」って好きな異性の事や嫌いなクラスメイトの事話したら次の日クラス中にバラされたりした事くらいしか思い浮かばないｗ 人づきあいで傷つきたくないから回避するっていうのは、
寂しいっちゃ寂しいけど、一番しんどいところを回避してるから楽っちゃ楽。
今はネトゲとかSNSがあるから、けっこう寂しさを埋めることもできるし。
一番きついのは、イヤでも人づきあいせざるをえない状況の人。
そういう人、めっちゃ多いよ。 人と関わりたいけど傷ついたら怖いので
逃げるけど寂しいけどこのままでいいや
って感じだよな 働くと同僚から嫌われてるって思ってしまう。
根拠はないけど相手の態度とかで。
理由はわからないから発達障害とかも入ってんのかな。
何か嫌われるような事してるんだろうか。
一生懸命働いてんだけどな 好かれてない＝嫌われてるに思いがちだけど、興味をもたれてない、好きとも嫌いとも思われてないって場合も多い そもそもこちらから話しかけないのに
向こうからは親しげに話しかけてほしいという
都合のいい事しか考えられない…
なんでこんな風になってしまったのか
根本は発達障害によるものかとも思う >>423
それだったらまだいいんだけどな…
明らかに嫌がってる様な気がしてならない
回避だからそう思うのかなぁ 話しかけてみたいけど嫌われたらどうしよう否定されたらどうしようって気持ちばかりで結局話しかけられない
寂しいから誰かと話したいけど話すのが怖い 認められる場所がないと苦しくなってこない？
職場とかだと自分出せないからだんだん自分の素がわからなくなって仕事での人格が自分だと思うようになってしまうみたいな。 嫌われてるんじゃないかと思ってビクビクしながら接して却って何だこいつって思われてるな
あれ？自分でもわけわからんくなってきた… 嫌われたら怖い→だから話しかけない
で済んじゃうから、いつまでもそこから変わらないよね。
嫌われたら怖い→でも話しかける
となれば、もちろん嫌われることも多いけど、
中には無難に済んだり好かれる場合も出てくる。
そうやって小さな成功体験を積んだり、実践からどこが悪いのか反省していくことから改善していくんだと思う。 男ばかりの大所帯の職場で回りの人間たちは皆と楽しそうにやってるのを見ると自分の居場所のなさで嫌になる。コミュニケーション取らないとやっていけない職場だし生き地獄だよ。 他人に期待するから悪い
じゃ自力でやろう
でも評価は他人がするもの
うがー >>429
ほんとそうだよね
怖いからこそ飛び込んでいかないといけないんだろうな
>>431
どうなんだろ
たぶん話しかけづらい雰囲気だろうから、もっとこうして欲しいとかは思われてるかもしれない じゃあいいじゃん 仕事ミスしまくりとかなら問題だが 経済も凄く問題だけど、それ以前に心の拠りや精神的な逃げ場がリアルで持てない人が多過ぎる。そういうコミニティーなり地域や組織がどんどん解体されていく。
あれだと一部の強者以外は、何かあった時に立ち直れないでメンへラになってしまう。 確かに回避に限らず団塊ジュニア世代あたりから地域のつながり薄くなってるみたいだな
俺もその団塊ジュニアだけどさ、親は親戚なり地域の付き合いそれなり濃いんだけど
俺は回避のせいもあって全然だわあと10年くらいしたら親の世代がばたばた亡くなり始めるから
そうなると田舎一気に崩壊していくだろうな うちは昔から月に何度も親戚が集まって飯を食うような環境で辛くて苦しくて仕方なかったから、そんな繋がりなんて早く廃れて欲しい 好かれてるって思う奴はある程度の距離まではいけるわけ？
自分は初対面が一番壁薄いけど 多少遠慮し合いながらも、それなりに楽しく話せる友人は数人いるけど、
やっぱ一人でいるのが一番楽。
でも、そういうひとって回避の人じゃなくても普通にいるよ。
回避性パーソナリティ障害ってのがどんなものなのかいまいち分からない。
人見知りに病名つけたようなもの？ 人見知りはしないな
初対面は普通に話せるけど関係を継続できない、自分を知られていくのが耐えられない 人見知りは多分関係ない
健常者との最大の違いはほぼ全ての人間に対して「付き合うほどに会いたくなくなる」っていう感情が強くなる事だと思う 回避云々言わずカウンセリング受けてきたけどあなたは対人恐怖はないですねって
言われた。初対面の人とは事務的な会話なら出来る、人と上手く深く付き合うことが出来ないんだよ
病院行っても人とコミュニケーション取りたいんですか？って質問に上手く回答出来ない
結局最終的に避けるのがわかってるからコミュニケーション取りたいのか取りたくないのか自分でもわかんないし
どうしたいのかわかんない
そこを上手く医者なりカウンセラーに伝えられない なんでいつも僕はせっかく友達になっても距離離れたら疎遠になるの？だれかおしえて >>442
>>444
>>445
ものすごく同意だわ
初対面の全く無関係な人となら普通に話せる
関係性ができるのが怖い
実家の家族がこの世で一番苦手だ 関係を持続できないんだよなぁ
義務教育とか高校大学の同級生とか
一定期間で関係に終わりがみえるとあっという間に疎遠になる
相手がグイグイくる系の、年に数回会うだけの友達は何人かいるけどそれで精いっぱい
本音を言えば近場で気軽に飲みに誘えるような友達が欲しいが…やはり無理 持続的な温もりが欲しけりゃ持続的な友達が要るけどできない
いつも一時的に温もって誤魔化すだけ >>440
俺は団塊が長生きで団塊ジュニアが早死にで
まるで同時かのように立て続けに団塊と団塊ジュニアが死んで
一気に大きくガクンと人口が減るのではと
今思った わずかでも相手に距離をとられてるような感覚を覚える不安になる
自分からその距離を埋めることはできないから近づいてもらうのをただ待つ
でも待ってたって来るわけない
時間が経つと距離も広がっていく感覚に陥って二度と会話もできなくなる
そして疎遠になる 好かれるのが怖い
直ぐに失望されて侮蔑の目で見られるから >>445
ほんとこれ
人見知りを自称する健常者の人とはまるでタイプが違うから困る
長くなるにつれて人間関係無理なんだよ！！ >>446
そのまま話したらいいんじゃないかな。
人と知り合ったり、表面的なつきあいには抵抗ないけど深く付き合おうとするのを避けてしまうんでしょ？
そもそも人に興味や関心がなければ悩まない
でもそうじゃないのに、付き合いが深まっていくと結局自分の方から避けることになるから、葛藤してどうしたらいいかわからなくなる
と推測したよ
違ってたらスマソ
カウンセリングって思うままに正直に話していいんだよ。
何回か繰り返してもカウンセラーが理解しないなら、違う相手を探した方がいいかも。 急な出費などで、今月の生活費、家賃、携帯代が足りなくてお困りの方。
ヤミ金でお困りの方。
保証人、担保不要です。
是非ご相談下さい、詳しくはHPをご覧下さい。
会社にお勤めの方、自営業、フリーター、風俗・水商売など業種にかかわらずお気軽にstaに、ご相談ください。
特定非営利活動法人 STA イジメとか利用されないよう自分を出せと言われても
もともとの自分を出せてたとこがないから自分というものがどんな行動原理で動くのかが分からない 世に言ういじめられっ子は回避の資質は多少なりとも入っておるんかね？ 自意識過剰なだけだと頭では分かってるけど、いざ人を前にすると逃げてしまう >>463
してみたいが、なんだかんだ言ってどうせ皆ある程度コミュニケーションとれるんでしょ？
はみ出し者集団の中でも群をぬいてはみ出し者だから、自分だけぼっちになることが容易に想像できる まぁこういうコミュニティでも格差ができるのは世の常よ… 自己紹介とか最初のちょっとした会話はまあなんとか
開始から時間がたってくるともうボロが出てくるけど お前ら人のこと配慮できんだろ？
それが軽蔑される原因
自分のメンタルでいっぱいなら周りに気を向けれないのは当たり前
ほっといても自分はなんとかなるっていう安心がなけりゃ配慮なんて持てない その安心ってどうやったら持てるのか
自意識過剰、ネガティブ思考、コミュ力のなさ
この3つ何とかしないと無理な気がする 馬鹿だから気を回してなんかやると却って悪い方向に行くし
なんもやらなくても評価下がるし
なんかもう駄目だわ 社交的性格か非社交的性格かは遺伝+幼児期の親の教育で決まるそうだし
>自意識過剰、ネガティブ思考、コミュ力のなさ
は回避というより非社交的性格の特徴なんでどうしようもないよ
むしろ他人に配慮が出来てるのは、職場や学校で良好な人間関係を築けるコミュ力を持った社交的性格の人だと思う 回避性からスキゾイドになることってあるのかな
環境や状況に適応してきたのか、寂しさとかそういうの薄れてきた
解離が進んでるだけな気もするけど 回避同士であるある共感できても
解決策がないから話が止まってサヨウナラ 「自分のアクションに対する他人のリアクション」が怖い
メールの返信も怖くて確認できない メールはまだマシな方じゃね？
時間かけて考えられるし…
その場や電話での会話は
瞬時に適切な回答をしないといけなくて
焦る余りに失礼なことや傷つける事を言ってしまう
それで後からうわあああってなって
フラッシュバックのネタが増える… 配慮と遠慮は違うよね
遠慮できるから初めはイイ人だけど
だんだん配慮できない素がバレてきて確実に軽蔑されるようになる。
特に配慮した人への意見の聞き方がわからない。 メールはなかなか開かないし、電話も基本出ない
ワンクッション置いて自分のなかで心の準備できたら掛け直す でも考える時間があるとだめだわ動けない
電話とか掛け直さないとかやってしまうし… あ、向こうが電話で掛けてきたのにそれは出れなくて
メールでわざわざ「どうしたの？」って送ることは多々ある >>470
配慮が出来たらこのスレ来ないやろ。頭ガイジ？ 急に話しかけられるとテンパっておかしな事言ってしまう >>482
ネット掲示板に書き込んだ後、どんなレスが付いたか怖くなってしまって
2度とそのスレを開けなくなることがよくある >>490
このスレに来たってことはお前もガイジだろ？ 付き合うのめんどいからって直ぐ結婚ってーのは不安ないの？ 怖いけど俺の場合自己愛の過敏型はいってると思うから自分の書き込みに対するレスが気になって
何度もチェックしてしまう 笑われるかもしれないけど自宅で筋トレ始めてみた
今までほとんど成功体験がなくて自分に自信がなかったり
自己肯定感がないことが回避を加速させてる一因だと思ったから
黙々と身体を動かしてると精神が安定する気がする 体動かして汗かくのは自分は頑張ったって
認められるからいいことだと思う
筋トレとかランニングだったら球技と違って
他人の足引っ張ってるって自己否定することもないから特にいいと思う >>473
なるほど…
もう死にたいけど死ぬ勇気でない
回避の人って生きてくの難しくない？
女で4、50代になってパート独身で親の介護してるだけとか悲惨過ぎて早く消えたい
典型的な毒親だし親の為に生きるのも嫌だわ コミュニケーション至上主義時代だからね
そら生きにくいよ なんで人と笑顔で接することができないんだろう
人が怖すぎるからなのかな
怖かったら普通笑顔にならないもんな 私も中学生くらいのときこいつらアホばっかりって思ってたような気がする。 >>498
ありがとう
誰に見せるわけじゃないから気楽にできそうだ
少し頑張ってみる 太ってるからウォーキング頑張ってた時期もあるけど、DQNにからかわれたりやっぱ人目が気になって踏み台昇降してる >>502
いや…
そういう話では無い気が
アホなのは自分たちの方だし バイトしてみたいけど俺にはWeb応募ですら辛い
何度か応募してみたけど電話かかってきたら怖くなって一度も出れたことがない バイトバックレたいまだ二週間だがだんだん仕事を任されてきた
当たり前のことなんだが耐性がない >>504
学生ならからかわれるかもしれんけど社会人でもからかわれるかな？
あと踏み台昇降って膝痛めやすいよ？ 1ヶ月経ってもバイトに慣れない
バイト前 不安で吐きそうになる
バイト後 謎の達成感
翌日 迷惑かけて自分は無能だ、という自己否定
この繰り返し バイト半年続いてるけど人間関係崩壊してるわ
クッソやりづらい
雰囲気悪すぎ
俺って逆にメンタル強い気がしてきた >>510
車に乗ってるDQNに大きい声で嘲笑れた事があるんだよね
あと足腰は丈夫なので大丈夫ですw 連絡するのがもう無理だし連絡来るのも無理…耐えられない 人間と付き合うのが疲れるからもうダメだわ
楽しさより不安や辛さが勝る
嫌われてるんじゃと被害妄想して勝手に傷つく自分に疲れた
何でこんなのになっちまったんだ
こんな思考しかしない自分に苛つくし
ますます嫌いになる
負の連鎖 はー。精神やられた。せっかく二次面接まで進んだのに、受け答えが全然できなかった。
やっぱり自分のようなやつは正社員様なんていうところは目指さずに、派遣やバイトを這いずり回るほかないのか… 俺これ今まで自分だけの悩みだと思ってたけどこんなしっかり障害として名前あるんだな
項目全部当てはまってビックリしたわ
人に好かれてる確信を持ってないと人と接することが出来ないのとか...
だから友達でも会わない期間があるともう俺のこと嫌いになってるかもしれないと思って連絡取れなくなったり
ここのスレの人達は恋愛とか出来てるの？
俺はこの状態だと無理くさい 嫌われてるんじゃないか？からこれ絶対嫌われてますやん！に変わってしまった。
もう話しかけられない。
あー辛え 女とまともに話せたのは中一位までだったかな
その頃から恋愛なんてのは諦めてたわ 周りに婚活しろと言われてる
そうは言っても、なぁ……
第一印象がだいぶ無理をしてマックス値で
回を重ねるごとによそよそしくなる呪いをかけられている身としてはハードル高いよ 個人的には、「回避性パーソナリティ障害」って名前が滅入る。 どうせ自分から行動なんて出来ないし
相手からの評価ばかり気にしてる時点でまともな恋愛なんか無理
こうやってずっと逃げまくってそのうち一人死んでいくんだと思う 今じゃ独り身で死んでいくのも珍しくないしありがたい時代になってくれたもんだよ本当に 働き始めてからかなりマシになったわ俺は
周りがマトモな人で固められるとやっぱり良い影響あるんだなって 働き始めても回避癖直ってないわ
めっちゃ強く指示されないと動けないタイプなんだろうな ひとりでいても疲れるのに人と一緒に行動するとかエネルギー足りなさすぎて死ねる 仕事帰ってから、いつもの反省会
自問自答しながら悶々とする毎日
スッキリと仕事を終えられる事が、ほとんどない。 実家にいた頃はお風呂の湯船に浸かって延々反省会してた
今は時短のためシャワーばかりになって
代わりに布団の中で考えこんでしまって寝不足… ずっと反省会しているわけじゃないが、
毎日正解だったと思えることが殆ど無い
回避とは関係あるかわからないが 子供の頃から高いものを食べてると申し訳なくなってくる
自分なんかがこんな良いもの食べてごめんなさい生きててごめんなさい パーソナリティ障害の根幹は歪んでしまった性格で
そこから来る心的不調、鬱、不安障害などが精神疾患
と本に書いてあった >>528
それな。
決して「他人に興味が無い」とか「人間嫌い」なわけではないんだよね。
だからこそ余計に辛い。 自分の場合は、他人に興味が無いことはないと思っているが、
やっぱり自閉気味でまだまだ他人に興味がないっぽい・・・
人は嫌いというよりは怖い 他人のことに興味ないというか
他人は怖いし他人のことを考えると疲れるし
つまらない自分に興味持たれても困るので
考えたくないし関わりたくないって感じ
人と関わりたいけど不安が勝る
思うに自分を好きになるか受け入れるか
しないと何も始まらないし始まってもすぐ終わると思うわ色々
恋愛なんて特にな、相手の好意すら疑うし理解不能 無能の癖に世間体気にしまくる
××だと嫌われる呆れられるって思い込んでる
やめたいけどやめられない
常にダメだから変えなくてはまともにならなきゃって自分を否定し続ける人生もやめられない
苦しいのに止まらないわもう嫌だ つきあったひとがいて、心許せて弱音吐けて
怖いとか思ったりしなくて居心地よくて安心できて
この人ならって思ってたのに、自分が甘えて弱音吐きすぎて
「もう疲れるわ」って言われた
それ言われた瞬間に頭が真っ白になって恐怖しかなくなった
仲直りしたけど前のように向き合えない
顔色ずっと伺ってる怖い怖くて仕方ない
だれかとつき合うとか無理なんだって確信した
もうわかれなきゃ…相手に悪いし、こっちの心が潰れる… まじでつらいんだが ごみみてえにつれえよ、なあつらい ツイッターで少しでも仲良くなると自分からブロ→ブロ解してリセットしてしまう
特に相手のフォロワー数が多いと自分なんかが…って思ってフォロー外しちゃって全く関係が進展しない 初対面から仲良くなるまでは社交的とか言われるぐらい話せるけどプライベートに及んで誘われ始めると苦痛に変わって距離おく
ちなみに家庭環境悪い中で育った
見捨てられ不安が諸悪の根源なんだろうな 回避性は歳取ったら良くなるって言うけど、このまま色んな事から逃げ続けて、何も持たないおっさんになってから良くなっても地獄だよな >>550
別の意味で辛くなると思うが
楽になることなどない気が・・・ twitterはアカウント作ってみたことあるけどそれだけだった
そのツイートで嫌われるんじゃないか否定されるんじゃないかとかばかり考えて結局ツイートできなかった Twitterは好きな有名人を見るためだけに使ってる
ツイートなんかは絶対しない しゃべることがないし面白いことのひとつも言えないんだよなぁ（絶望） 鍵は掛けずに誰もフォローせず、誰にもフォローされてない
ひとり言専用アカウント作って呟いてる
気が楽だよ
くだらない呟きなのにツイートアクティビティみると誰かしら見ていることが驚き 無愛想なだけで嫌われるってあんのかな？
働くと高確率で嫌われるんだけどさ
別に仕事でミスが多いとかではないと思う 趣味垢ならつぶやくことあるしまぁまぁいけるよ
表面上だけ明るく振舞って仲良くなるの、このスレにも得意な人いるだろ？ 発信することないから無理だわ
ツイッターとかFBとか >>559
ほかのアカウントではおよそ呟けないようなこと
マジで自分クズ死にたいとか後悔したこととか
他人の悪口や晒しはしないのでいわゆる裏垢とは違うかも 俺もリアルでイベント無いからSNSとか無理だわ。やっても多分誰にも絡まれない 自分も全く人と絡まないが続けてるな
Ｔｗｉｔｔｅｒはぼっちでも情報収集に使えなくもないよ FBとかリア充がやってるイメージ
発信すること何もないからやろうと思ったことないな まだリア充してた頃に登録したけどFBはまじきつい
未だに通知とか来るの嫌だもん
周りのリア充どもが無意識に俺の心を殺しにかかる なんか通知が来るんだよね
んでたまに怖いもの見たさに開くと死にたくなる 今日飲み会だったけど酒飲んで酔ってやっとちょっと気安く話しかけられるかなって感じ
普通の人は素面でこれをこなしてるんだからすごいよな 子供の頃から培ってきたコミュ力と経験のｻﾀﾞﾖﾈ
気兼ねなく喋ったり冗談言ったり面白おかしくトークできるんだから雲の上の存在のように思えてしまう 小学生の頃はあるグループと放課後遊ぶようになったらそことは別のグループに絡みに行ってまた遊ぶようになったら次のグループというようにしてたら誰とも話せなくなったな
色んなグループに移動してたらあちこちで陰口を聞いて誰にも話しかけられなくなってぼっちになったな
今思えばよく人の目を気にせず話しかけに行けたなとあの頃の自分をある意味尊敬する この間数少ない友達と遊んだんだが、些細なことにイライラしてしまい、ダメだった
人間関係に慣れてないとストレス耐性も低い。そして、自分はやっぱり人間が嫌いなんだなぁ、と痛感した 鬱も薬では対処療法にすぎんからな
パーソナリティー障害となると思考のクセやらを改善しないと無理だから
薬は無いぽ 普通の抗不安薬は苦痛への対処になると思うが
薬を飲んでも経験や知識が身につくわけじゃないし、
思考の癖も変らないかなぁ 薬じゃどうにもならないんだね
カウンセリング行くの怖いねん なんで毎回職場の人間と上手くいかないのか分からない
回避だからなのか、社交不安なのかもしかして発達障害なのか… 俺も職場の人とうまく行かない。俺の場合は喋れないからだと思うけど っていうか、何事にも基本「成功した！」って思えること少ないな 人って自己保身のためなら相手に危害加えるものなのになんで人って友達作るの？
絆感じて気持ちよくなれるから？
それとも表面的な繋がりしかなくて暇つぶし？ >>588
わざわざそれを聞く自分の邪悪さは見えないの？ 今までいた友達は遠回しに自慢してくる人ばかりで友達って何で作るのかよく分からないな
見下して優越感に浸りたい時にちょうど良いタイプなのかな
だいたい男関係の話しでうんざりする
友達いらないや… ちょっと気になるんだけどさ、みんなのいう職場の人と上手くいかないってどんな状態？
色々あるよね、例えば親密にしてる人がいないことを言ってるのか、それとも仕事で協力しあえないのか、本当に険悪な雰囲気になりがちなのか >>586
それはすごく分かる
たまにすごいね！とか言われることあるけどお世辞だろ？とか思って「いやいや、、、」みたいな返ししちゃうし >>593
そう・・・
「お前達成感、感じないだろ？」って言われたことあるな、たぶん昔の上司に
実際そのとおりで、自分より自分のことわかっていそう >>594
なんでだろな
ほんと、なんなんだろこの自己肯定感の低さ
もっと喜んでいいのか 学生の時から何かに本気で一生懸命取り組んだことない
だから悔しくて泣いたり、嬉しくて泣いたりみたいな感情もなかったなぁ
とにかく嫌われないように、失敗さえしなければいいやって感じ でも多分そんなことはないんだよなぁ
人に話せるレベルではないと俺達が勝手に思ってるだけで、本当はそういう経験思い返してみればあるんじゃないだろうか まあ俺は小学校の頃から学校たまに休んでまでファミコンやってたとかなら…
そのせいで次の日に学校で頭痛になって吐いたりしてた
人生の役には立ってないし
そこまで上手かったわけでもない
友達とかライバル居なかったからな 最近回復傾向 ダメな自分から適度に距離を取りつつ、やり取りをやってくれる人が
側にいるといいっぽい まだ色々あるけども
中に入りがちな自分を放っておいてくれるってだけで息が出来るというかね
貴方は私と同じで密着すると良く無いっぽい やり取りをやると、あ、これ位なら怒られないのか、って気がつくというか
外側から見える自分の意識が出来てきたというか
自分で自分が許せないとか、いる資格がないとかそんな事思ってたけど
怖いけどね 素の自分を出して拒絶されないかって 結局周りの人間次第でちょっとずつ改善はしていくのよね
自分を出しても受け入れてくれる人はいるんだって感じることが出来れば
でもその環境（周りの人間）に恵まれない人は逆に悪化していくんだろな >>606
環境大事だね
自分は毒親の元で育ってあれがデフォルトだとどこか思ってた
親元を離れて、ああ、あれはおかしかったんだと実感している
やり取りはまだまだなんで、地道に頑張るけど >>607
悪循環が認知のゆがみから来てる場合はそれで結構良くなったりするよね
とにかく色んな環境で自分を試してみることは大事だと思うわ
例えば怒られることを極端に怖がる人は、怒られても謝って次改善すれば良いだけなんだという認知が身に付けば怒られる事を怖がらなくなるけど
でも例えば怒られた後に更に追い討ちをかけてくるような環境の悪い職場に当たっちゃうと症状は悪化するし
難しいなー >>608
難しいと思うから、無理に環境変えろとは言えないんだよね
学生の頃家を飛び出した事があるんだが、友人関係ズタボロになって
メンタル病んで実家に引き戻された事がある
そっから先はひたすら家にいた
環境が変わった切っ掛けは偶然としかいえないけど
葛藤してる間は環境変えても難しいかもしれないなと ベタっちゃベタなんだけど
どうせ人は皆死ぬし、今のこの環境も周りの人達も自分自身も100年後には跡形もなく消え去ってると思うと、本当に気に病んでる事がどうでも良くなってくる
この考え方ができるようになってからは本当に落ち込む事減ったし、だいぶ人の目気にしなくなったな 【コンタックST】DXM総合19mg【メジコン】 [無断転載禁止]Ⓒ2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
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自分は引きこもりだよ、周り見てると学生時代強い？というか今思うと虚勢張ってたのかなってタイプの人はだめになってる
自分も生徒会やったりしてた（やらされてただけだけど）
大人しくても認められてて普通の自信ある子は強いね >>615
引きこもりでいいと思うよ
そういう時期人には必要でしょう 冬の間の冬眠みたいなもん
心の整理をしながら、外側の出来あがったイメージの自分に合わせようとせずに
今の弱い自分を認めていけたら
今日は生きてこれをやれたって成功体験積み上げていければいいね
一歩進んで二歩下がるとかあるから、のんびり
無理はしないように ひきこもりでなんにもすることないから絵描いてる
ゲームも飽きて何年もろくにやってない
楽しめない なんかさ、生まれてくる時代間違えた感じ
殺し合いのある時代のほうがよかったかもって思える もっと生きるためだけに生きれる時代に生まれたらなとは考える
オプション多過ぎる 男は狩りに出て女は里で作業をする大昔の生活が羨ましい
みんな生きるのに必死だから五体満足なら必ず仕事を割り当ててもらえる 一般的なメンタルの人なら何かを頑張って認められたりしたらどんどん自信ついて成功体験になってくんだろうけど回避には難しい気がする
半年程資格取るために学校に通ってたんだけど、そこで先生たちに頑張り認められ気に入られて、その時点でいやいや自分なんか、とか本当の自分見せたら嫌われるんだとか思って全く自信に繋がらなかった
資格も取れたから就職先を是非紹介したいって言われたけど、逃げてて
未だにまだ決まってなかったらって留守電入ったりしてる
ネットでは就職先全然紹介してもらえないとか口コミも見た
でも自信にならないよ お上から強制的に何かをやらされる時代の方が
受動的な人間にとっては生き易かったのかもしれないね 青春とかまるでなかった
人付き合いと失敗を恐れていつも一歩引いてた
自分でもつまらん人生だと思うし、他人から見てもつまらないんだろうなあ 青春はあった。車でサーキット行きまくって楽しかった。
金も使いまくったけど楽しかったなぁ 刑務所のほうがいいような気がする。無駄ぐちはたたけない。
規則正しい生活できる。多少の自由時間もあるし。どうせ仕事と家の往復で
人とも交流できないし >>625
同じく青春なかったな
眩しすぎて甲子園が見れない
野球自体は好きなんだけどさ 学生時代もこんなんだったから思い出したくないことだらけだわ
友達作ることさえまともにできなかったし
俺が話しかけても拒否される嫌われるとか思い込んで無口になってその結果浮いた
なんかもう学生からこれってのが終わってるわ 俺は学生時代は虐められて不登校になってた。そのときに対人恐怖症になった 最近昔のことが思い出せなくなってきた
もやがかかってる感じ
良くないイメージ暗いイメージだけで細かいことは思い出せない 自分も学生時代虐められてたせいだなぁ。服も髪型もダサくて小学校低学年なのに50kgあってブスで。こんなんだったから虐められても当たり前だったな、と思う。
太っててもハリセンボン春菜みたいなコミュ力を身につけられてたならまだしも、女なのに見た目に全く気をつかわせず、おまけに社会性や教養にもまったく無関心で、父親や親戚の悪口を吹きこむのに必死だった母親のことは一生恨み続けるだろうな。 どうしたら上手く社会に馴染めるんだろう
とりあえず仕事続けられるようにしたい… 嫌われるのが怖くて深く関われない
嫌われるくらいなら好かれなくてもいいやって思う >>635
そうなんですよね。嫌われたくないが一番にくるから自分をさらけ出すこともできないし、相手に一歩踏み込むこともできないという。 >>618
絵があるだけ良いですよ。わいも前は描いていたが、いつのまにか描くのもやらなくなってしまった。タブレットの無駄遣い。 好きになってくれたらもう一生好きでいてとか
思ってしまう…我ながら重すぎる
関係性なんてどうとでも変わるものなのにね
絶対的な何かを人に求めてしまってる感じ >>622
俺も生きるのに必死な時代に生まれたほうがよかったと思う
なまじ豊かな時代だから、やれコミュニケーションできるやつのほうが優秀という
風潮（実際そうなんだろうけど）で落ち込む
俺なんか発達障害もちでどうせ運動も下手なんだし戦国時代とかにうまれて、戦で大和魂パーっと散らしたほうが
マシな人生送れてたのかも。
と書いてみたけど戦争の恐ろしさを経験してない自分が書いちゃいけないかな。
豊かな現代はきっといいものだけど、それにすら適応できない自分はやっぱ淘汰されるべきだわ 人間向いてないと思ったがよく考えると動物自体向いてない気がするわ
植物ならいいかな 人が怖すぎて笑顔で接することができない
薬飲めば怖く無くなるのかな >>644
併発してる人は多いと思う
特にいじめや虐待とかで10代の頃に人に対して
強い恐怖心植え付けられた場合とか
自信や自尊心奪われて回避と対人になるケース 回避だけだと思ってたら視線恐怖症も併発してる
街歩いてても目の前から人が来ると視線どこに置いたらいいかわからなくて挙動不審になる
昨日昼食食べに定食屋に入ったんだけど、カウンターで飯食ってる時に手持ち無沙汰な店員が目の前に立ってて妙なプレッシャーで居心地悪くて急いで食べて出た
生きづらくて仕方ねーw 回避障害に加えて社交不安障害・異性恐怖症・ADHD等を併発している >>646
スゲー解る。俺も視線どこにやって良いか分からなくなる。
対人恐怖症と視線恐怖症併発してるから生きづらくて仕方ない苦しい 回避の何が悲しいって人一倍他人と付き合いたいし話したいし認められたいって思ってるのにこんなんだからな そうなの？まぁ普通に話せたらいいなとは思うけど人一倍って程ではないな
そこは個人差かね >>650
わかるよ
願ったことができないってものすごくストレスだからね
人付き合いが嫌いというより
うまく行かないのをわかってるから回避してしまう感じ 視線恐怖も辛いよな
自分もそうだけどどこ行っても視線気になるから
運動した訳でもないのに帰ってくると汗だくだったりする 戦国時代に生まれたかったとか現実逃避してる奴いるけど、コミュニケーション能力高い奴が評価されるのはいつの時代も同じだからな
農民だった秀吉が関白に登りつめたのも、人たらしと言われたコミュ力があったからこそ
生命が誕生したときからコミュニケーションを築くことができない下等遺伝子は淘汰される運命なんだ
だから子孫も残せない。それが自然の摂理 だから淘汰されるべきと書いてあるやん
わざわざ蒸し返すほどのことかね 普通の人は32だったら結婚して、子供もいる年齢なのに俺は無職でなにやってるんだろ…劣等感が止まらない >>651
俺も人と普通に話したいでも出来ないから苦しい 今日はいつもに増して負のオーラが強いですね
正月と盆はメンヘラには重すぎる 本当最悪だ 俺
今日も何もないのに誘いを断ってしまった
こっちが本当に仲良いと思える相手としか付き合えない >>664
無理でしょ。この性格のやつ全員性格悪いから ホントいちいち煽りや説教で苦しめに来るやつ多いよな
こんな辺境までさ >>664
岡田尊司先生の本には、たとえば同じように回避的な面がある人と結婚すると、
どちらも社交的ではないので、家庭を中心にこぢんまりと過ごすことになるが、
当人たちにとってはとても居心地が良い…って書かれてたな >>669
ホントかもしれないが、
普通の回避にとって
結婚までのハードルが高過ぎると思うのだが 回避同士だと気の遣い合いでお互いに疲れるだけだよ、最初は意気投合してもすぐに会話に困るし・・・
回避と相性が良いのは友達が多くておしゃべりなリア充タイプなんだけど、回避は狭くて深い人間関係を望むから、そういう人たちを第一に避けてしまうんだよね・・・ 回避とリア充じゃ対等な関係は難しい
利用されるかリア充に合わせようとして疲弊するかになる
お互いの価値観や個人的な相性が合えば長く付き合えるかもしれないけど
交友関係広いリア充に対して嫉妬したり被害妄想になったりもしやすい
血液型信者ではないけど、Ａ型の回避とＢ型のリア充じゃ絶対合わない >>666
不安にとらわれやすく不安を動機にしてるのが回避
傷つきたくないから迎合して我慢して自己犠牲になって
勝手に相手を恨む
性格の良しあしというより不安（存在不安、承認不安）が先にあって
言動のモチベーションになってる
「〇〇しない」という肯定的欲求ではなく「〇〇なったらどうしよう」と不安を
避ける方向に対処して生きずらくなってる 誤植した
「〇〇したい」という肯定的欲求・・だった うちのペットどうしてこんなに甘え上手なんだろうなあ
怒られた後なのに遠くからでもヨチヨチ近づいてきてセミみたいにひっついてきて顎の下に顔突っ込んでくる
それでいて嫌な時はフガーっと猛烈に牙むくし
自分親に甘えたこともないし触れられたいと思ったこともないから理解不能
他人に怒ったこともないなあ
暗い顔してさめざめと悲しみに打ちひしがれる幼少期だった
写真の作り笑顔もむしろ哀しそうに気が抜けた笑顔
普通は親に甘えたり触られたりした記憶ってあるの？ >>672
確かに岡田先生も、正反対のタイプもまた相性が良い場合があると述べている。
回避性同士のケースと比べると破綻するリスクは高いものの、うまく行けばハイリターン（回避性の克服）も
期待できるらしい。
↓
--------------------------------------------------------------------------------------------
もうひとつのタイプは、回避的な面はまったく共有していないパートナーの場合で、本人とは対照的に、
積極的で、高い社会的スキルや自己アピール能力を持ち、外でも活躍している。
このタイプの人が回避性の人を選ぶ理由は、思い通りになりやすいということがある。
陽と陽では、主張がぶつかってしまい長持ちしないが、陰と陽なのでうまくかみ合うのである。
ただ、ないものねだりになる面もあり、パートナーが本人の回避的なところを物足りなく思い、
もっと自分の能力を積極的に生かすべきだと、励ましたりプレッシャーをかけたりする。
それによって本人の活動が広がる面もあるが、重荷にかんじてしまうこともある。
家庭内の主導権は、当然の如く、パートナーの方がとるようになり、
本人は次第にパートナーから支配されるようになる。
主役はパートナーの方であり、家庭内でも、どこか疎外感を覚えながら暮らしていることが多い。
幸福だと言える結婚をしたケースを見ると、パートナーが、本人の面倒くさがりな面をほどよく補って、
秘書役やマネージャー役を務めているというケースが多い。
ただ、最初のうちは、そうした役割を積極的に担い、夫婦仲も良かったのに、
パートナーがその役割に飽きて、自分の方を優先するようになると、
ネグレクトされた過去の古傷が再現され、パートナーに対して不信感を抱くようになる。
パートナーは本人を自立させようとして、そうしているつもりでも、両者の間には次第に溝が生まれていく。
そうならないケースでは、パートナーの献身的なサポートが変わらずに維持されることで、
確かな信頼感と自信を取り戻し、回避性だった人も、パートナーとの家庭を維持するために、
面倒なことにも逃げずに取り組むようになる。 【コンタックST】DXM総合19mg【メジコン】 [無断転載禁止]Ⓒ2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1501252822/
コンタックSTは合法幻覚剤
MDMAのような強烈な多幸感もある
ドライオーガズムも逝ける
日常的な不安感が消える。鬱も治る
希死念慮も消える
コンプレックスも癒せる
市販薬にして最強のドラッグ
これさえあれば精神科の薬はいらない 薬飲むとか筋トレするとか美味しいもの食べたり旅行したり趣味に没頭するとか
一時的に気持ちを軽くしてくれるけど
根本的に治すのにはやはりプロの手を借りるべきなんだろうか
カウンセリングとか認知行動療法とか？
どこへ行けばいいのやら >>681
随分前のスレに出たけど、「スキーマ療法」がいいらしい >>672
まさか同じ意見の人がいるとは思わなかった。友達にしろ恋人にしろ、社交的とゆうか、明るい人と付き合ったほうがいろんな意味で自分にとって良い。 相手の自分に対する態度や表情で自分も相手に同じような態度をとってしまうのをなんとかしたい。
特に自分が（相手の）表情に敏感過ぎて、いい顔してくれたり、嫌な顔されたりする度に一喜一憂
してしまう。とにかく自分に対して拒否感を持たれているような態度や表情をされるのが耐え難い >>685
すまん…
と、いうか 無反応な人に対してはやっぱり無反応装うの？ >>685
すごく共感
一瞬で嫌われたって分かる
てか嫌われすぎ 笑 ホワイトカラーの正社員やってる人いる？一日中オフィスで他の人間と過ごさなきゃいけないと思うけど辛くない？ 10連休が終わって明日から仕事
はあ死ねる職場の人と打ち解けないの辛いわ >>685
凄くわかる
常に良い顔する人なんて存在しないって解ってるのに、どうしても敏感になってしまう
ちょっと嫌な顔されただけで嫌われた(自分が全否定された)ように受け取ると言うか…
ついでに自分自身も、完璧に常に良い顔で居ようとしてしまって疲れる こんなはずじゃない
昔はむしろ人に好かれてた
こんな人生のはずじゃない！！ 人の一挙手一投足や表情から「この人は自分のことをどう思ってるのか」読み取ろうとする力が強すぎるんだよな
しかも深読みしすぎだし よく「悪い考えの九割は当たらない」って言うけど
そうでもないよなーと思う
特に対人面で、あ、なんかこれから会う人と
上手くいかないような気がする、不安だなって
ときは大抵変な相手だったりして疲れて帰ってくる >>702
悪い考えは当たるね
いいことは引っかからず、悪いことは引っかかる
という認知だから、そうなるのだろう、とも思う というか不安が表に出て悪循環というのもあると思うぞ >>704
そうだね、自分の姿を想像できないけど、きっと不安は漏れてる ちょっと前に脇見恐怖症スレで話題になってたけど回避性の「相手の表情やなんか
から、自分がどう思われてるかどうかを気にしてしまう」ような症状にミラーニューロンというのが
解決のヒントになるかもしれない。
「ミラーニューロンがあなたを救う!- 人に支配されない脳をつくる4つの実践テクニック」
内容紹介
ミラーニューロンとはイタリアの脳学者が発見したもので、人は相手の動作を見たとき、
ミラーニューロンを通じて、脳の中で相手の動作を自動的に真似ている、というもの。
人と人が影響し合うことが脳の仕組みからも裏付けられたといえる。
カウンセリング会社代表の著者はここからヒントを得て、身近な人間(家族、上司など)から流れてくる
悪い情報(暗示)のせいで苦しんでいる人に対して、それを遮断することによって、本来の自分を取り戻し、
幸せになれる方法を考案。4つの実践テクニックをわかりやすく紹介している。
内容（「BOOK」データベースより）
人の脳は無線LANのようにつながっている。流れてくる悪い情報(暗示)を遮断すれば、もっと幸せになれる。
↑こういう本が出てるから興味ある人は読んでみると良いかも ちょっと前に脇見恐怖症スレで話題になってたけど回避性の「相手の表情やなんか
から、自分がどう思われてるかどうかを気にしてしまう」ような症状にミラーニューロンというのが
解決のヒントになるかもしれない。
「ミラーニューロンがあなたを救う!- 人に支配されない脳をつくる4つの実践テクニック」
内容紹介
ミラーニューロンとはイタリアの脳学者が発見したもので、人は相手の動作を見たとき、
ミラーニューロンを通じて、脳の中で相手の動作を自動的に真似ている、というもの。
人と人が影響し合うことが脳の仕組みからも裏付けられたといえる。
カウンセリング会社代表の著者はここからヒントを得て、身近な人間(家族、上司など)から流れてくる
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内容（「BOOK」データベースより）
人の脳は無線LANのようにつながっている。流れてくる悪い情報(暗示)を遮断すれば、もっと幸せになれる。
↑こういう本が出てるから興味ある人は読んでみると良いかも なにか人生変えなきゃと思ってメンヘラ女性と結婚したけど
毎日少しのすれ違いが発生し
やっぱ結婚しない方が良かったと思う
意見も合わないし趣味も合わない
会話もほとんどなく
気まぐれでくっ付いてみたりする程度
相変わらず仕事は辞めたいし
嫁に何か相談できるわけでもないから孤独のままだよ >>711
そんなこと結婚する前に解ることじゃん。結婚なんてそんな簡単にするもんじゃないよ >>712
今まで何もかも先送りにしてきた人生で
これ以上いくともう手遅れだろうし
どこかで極端な方針転換をはかるしかなかった
付き合い2年同棲なし
やはり結婚後に嫌なところが見えて来るものだ…
自分の程度も低いので仕方ないとは思うが
そこまで我慢して一緒にいる必要あるか？とも 失敗してもいいから結婚してみたかったなー
その前に恋人いたことすらないけどｗ 同じく
そういう人の為に見合いがあるんだろうけど
見合いの席でも話せる気がしない ごめんなさい、相談というか質問良いでしょうか？
スレチならばスルーして下さい
現在私は妊娠中なのですが、夫が出会い系利用をやめられません
結婚前からもそうであり、再構築を図った上での結婚でした
相当揉めたので変わってくれると思っていましたが、私が思い出して苦しむと出会い系に手を出すという状況です
私自身鬱を持っていて、夫はこれまでの行動や家庭環境を踏まえると回避性ではないかと考えています
その場合、カウンセリングに夫が行くのは多少なりとも変化は期待できますか？
私は私で精神科に通っていて、夫とは共依存であるとは言われ自覚もあります そもそも結婚したいと思えない
ネットの情報の波に溺れて死んでしまいましたわ
>>718
旦那さんが本気で何とかしようと思ってなければ意味がないんじゃないかな
仮に何とかなったとしても薄れるだけで消えるわけでもないだろうし >>718
夫は全然回避性じゃないと思う
何故なら、回避性は出会い系に手を出さないと思うから
夫が出会い系に行けばあなたの尊厳が傷つけられ鬱になるのは普通だと思うし
それでも付き従うのは依存というのは納得 >>718
夫が自らカウンセリングに行くと言っていました
その通りですね、変わるも変わらないも夫次第ですし
ありがとうございます
>>717
すみません
夫は回避依存症でこちらとは違いますね
スレ汚し申し訳ありませんでした >>721
ありがとうございます
夫は回避依存症で、こちらではありませんでした
貴重な解答ありがとうございました
スレ汚しになってしまいますので、こちらで撤退します
申し訳ありませんでした 回避でも上辺のつき合い上手にできるタイプいて
出合い系で上辺のつき合い出来る相手みつけてセフレにするとかあったりしそうな気も
その上辺のつき合いが自分の場合は苦になるからそんな人いるかなとも思うんだけどさ…
もし回避ならそっから踏み込んだ交際にならなそうなのが救いかな 回避だけど人一倍性欲と女に飢えてる恥ずかしい男です
女性に一度で良いから受け入れてもらいたいという気持ちと
こんなキモオタクズ人間受け入れられる訳が無いという気持ちが同居してて
自分の本当の気持ちも何が何やら解らない… 回避とリア充が相性いいとか言ってる人がいたけど、
明るくはつらつとしたリア充は、他人との距離感がめちゃくちゃ近くて、ガンガン距離を縮めてくるから怖い
私はこの春、馴れ馴れしくされて嫌悪感が出てしまい、自ら壁を作り、連絡を絶った
その後は自己嫌悪の嵐
それ以来、頑張って人と関わろう、という気持ちが萎えてしまったよ 基本的に自分は、慣れたもの(相手)はそんなに怖くなくなって回避しなくなるから
がんがん踏み込んで来てくれる人は生理的にキモいとかじゃないならむしろ嬉しい
ああこの人自分のこと嫌いにならないんだって分かって、逆に懐いてしまう >>730
ツイッターとかフェイスブックとか個人情報明かさないといけないような生々しい
ものはやりたくないんだよ。
２ちゃんくらい匿名性のあるものの方が回避にとってはやりやすいと思うけど コミュ障かどうかの違いって
コミュニケーション取ることに快楽を感じるか苦痛を感じるかだよね ツイッターやってるけど、どこまで個人むき出しにしていいかわかんない
深く考えた事を書いたりして、あ、これやばいかもで消す日々 自分も731みたいなとこあるけど回避とは違うのかな 怖くないって確信が得られるまで慣れたら回避しないっつーだけのことよ
自分がこの先ポカやったり人間的に浅い部分見せてもこの人なら嫌ったりしないだろうなって分かると平気
そういう人に出会えるかはレアだけど >>731
に書いてあることは分かるが
相手も人間なのでこちらがあまりにも受け身だと
そのうち何かを察して近寄ってこなくなる
(こっちとしては悲しいけど…)
または相手に踏み込まれすぎても回避が発動してこちらから離れる
こちらが常に受け身でも積極的に話しかけてくれるというのは
人格障害レベルの喋り好きじゃないと無理だろう コミュ障とオキシトシンって当然の如く関係ありそう
あとコミュ障と自閉症って先天性か後天性かの違いかな そもそもコミュ障って生まれつき自閉症とか何かの障害持ちなタイプ、生まれは普通だけど親との会話交流なくてコミュ障になるタイプと
いじめとかが原因で家族内では普通に喋れるタイプ
自分の見た感じではこの三種類いるけど
最後のはコミュ障の風上にも置けんエセコミュ障だよ 自閉症の場合、むしろ慣れで良くなるタイプがいるんでちょっとよく分からない
鬱とか人間不信とかオプションが付いていない素直なタイプのカナー型
それでも2年とかかかるけど 俺は自閉症と虐められたのハイブリッドだ…
今は社交不安障害と鬱を併発してるハイブリッドです… 仕事やめてすることもなくなった。やりたいこともない。
何やっても不器用で下手だから新しいことに挑戦する気も起きなくなったし、外の人間は充実して幸せそうで、他人と楽しそうに
コミュニケーションとってるところみてるとまるで別の生き物のようおもえてくるし
身体の不調がひどくなってきてまた働く気にもなれないし、経歴もひどいし、いよいよ死を待つの身になってきた 病院じゃなんの診断も治療もない
カウンセリングは高いからやめなさいだって 子供の頃は積極的で明るかったけ口数は少なかったな
自閉症なのだろうか
バイト先の関係が悪すぎる 俺は職場環境がすごく良くて、かなり治ってきたよ
大学時代は4年間ほぼ引きこもりで中退してもう人生ダメかと思ったけど
今は職場でそれなりにバリバリやってる
やっぱり周りの人間が良いと感謝の気持ちも生まれるし一生懸命やりたくなるな >>727
「回避性の人同士だったりすると、ゴールインは至難の業に思えるが、若さとは偉大だ。
性的エネルギーという駆動力が、針の穴にラクダを通すような奇跡を起こしてしまう。」
（『生きるのが面倒くさい人』193ページより）
…らしいです。
つまり、>>725のように性欲が強い人には一縷の望みがあるかも… 誰や共感力ないと社会でやっていけん言ったのは
嘘もええ加減にせしろや >>752
よくそこから逆転出来たね
素直に凄い、羨ましい 自分と相手しかおらん時に仲良くなった人いて後から集団で活動したとき適応出来てないのを見下された目で見られて穴に隠れたくなるぐらい惨め 回避性愛着障害っぽい人身近にいたけど小物臭がしてた
自分もあんな風に見られてるんだろうか もう嫌だ
働きたくない
どこの職場でも上手くいかない
そして辞めるのすら回避してしまう
決断ができない
無駄に我慢強くて困る 暗いより明るい方がいいのになんで明るい性格になれないんだろう
明るいより暗い方がいいっていう人も0じゃないだろうけど、かなり少数だろうし
明るい人になりたい >>756
完全に周りの人間のおかげだと思う
公務員だから民間みたいに利益を上げる必要がないから周りの人間も俺も仕事に余裕があるんだろうけど
仕事始めた頃はATフィールド全開だったけどプライベートとかでも遊ぶようになれた
本当、周りの人間次第だなって思う >>759
俺みたいに我慢出来なくて辞めちゃうより良いと思うよ。 犬は好きだけど犬っぽい人間は嫌いだな
愛着行動示さないと不機嫌になってくるからな笑 >>762
プライベートで遊べるようになるまで回復したのか
俺は飲み会すら誘われないや ？変な人からTwitterでフォローされた？と
思ったら、好きなバンドのドラマーだった…
恐らくタップミスでこちらを間違えてフォロー
してしまったんだと思うけど、恐れ多くて
外してくれるまでもうツイートできない 人って人間性がどうであれ社会性があればまともな人って判断するよね >>768
逆に社会性がないとやばいやつになるよね
本当嫌になるよ 暴力を使おうが差別しようがハラスメントしようがちょっと不正を働こうが社会性があるとまともに思われる
何度捕まっても繰り返す詐欺師は好例 もう人生、整理付かない
まず生来の根本的な恐怖・圧力が慢性的にあって、
他全てが現実逃避のための人生に思える 少数民族でてるテレビ見てるけど行動とかが回避に似てる
言葉が発達してないとことか >>761
犬だけじゃなく猫も好き
触れ合える小動物は何でも好きだよ
アニマルセラピーっていうのもあるくらいだからね。
本当は飼いたいけど飼えない 採用されても働き出した当日からもう辞めたくなる
いつ辞めようか考えてしまう
友だちと会ってもいつも何処か居場所がなくて家に帰りたくなる
でも家にひとりでいてもいつも空虚感でいっぱい バイトでクソ辛いんだけど辞める決心ができない
別にバイトなんて他にいくらでもあるのに
決断力がなくなってるんだけど鬱なのだろうか 恋愛出来ないからって落ち込むことは無い
元々恋愛できる人間じゃないって幼少期の時点で運命づけられてんだから 皆さん薬は飲んでますか？
自分はADHDと不安障害でしたが、
医者に回避性を指摘され、調べたところ、
もろ自分でした
薬で治るもんなのでしょうか。
以前SSRIを飲んだ時は、
悩みは無くなりましたが、
自分が制御できなくなる感覚で、
やめてしまいました >>780
パーソナリティ障害は性格由来の人格障害のようなもの
という話をよく聞くから人格から変わるようなことが無いと回復は見込めないかと
薬で自分が制御できなくなったというのは人格にも影響があってある意味回復の兆しがあったのかも…
かわりに別の障害が出そうだけど >>781
なるほど！コメントありがとうございます。
もしかしたら回復の兆しがあったのかもしれないのですね。
薬の量を減らして、もう一度挑戦してみようと思いました。ありがとうございます。 >>766
それはきっと相手も君を誘う余裕が無いんだろうね
俺の職場の人達は今流行りの言葉で言うところの所謂本当に陽キャラって感じな人達が多くて
多少コミュ障だろうが、不細工だろうが、陰キャラだろうがとにかく飲み会をすると誘いまくりだった
最初は怖くてずっと断り続けてたけど仕事でずっと接してて、本当にみんな余裕があって、怖くない人達なんだなって思えた時に自分の中の何かが変わったな
やっぱり環境が人を作るってのは本当なんだなってここ数年でつくづく思う >>784
人間関係の捉え方だなあ
昔は、俺が欠陥人間だから愛されないってことが全てだと思ってたけど
本当は、俺が受け入れられなかった理由の半分くらいは相手の余裕の無さもあるんだなって思うようになった
余裕のある人達の他人に対する受容的な振る舞いを見てるとね
だから、自分は欠陥人間だけど受け入れてくれる人は存在するってことが分かったし、自分も他人に対して余裕を持って相手を受容することを心がけるようにしたら、人間関係すごく良くなった 自分は、飲み会出ても、ぼっちになるか、無理に喋って空回り＆翌日後悔のどっちか。
元々が社交に向いてないんだろうな。 俺もぼっちになる。社交不安障害だから居るだけで辛い 会社の強制飲み会本当にツライわ
日程決まった時から憂鬱になるし、昔から雑談が苦手だから隣になった人に申し訳ない >>785
それって元々回避じゃなかったんじゃね？ 受け入れられたり仲良くなりそうになったり好意もたれそうになると回避するのが回避ではないの？
皆さんの回避の定義がよく分からない…
自分が上に書いた行動があるから人間関係うまく行かないというか、自らとにかく避けてしまうからまともに働いたりもできない
親には働いてるフリしてひたすら散歩したり、ちゃんと働こうと思って就職先ほぼ決まりそうになる前には自殺未遂した
多分自分の人生は自殺でおわると思う
何書きたいんだかよく分からなくなったけど、他人から愛されたり認められてもそのまま関係を継続できるのなら最初から回避ではないんじゃないのかなって思ってしまうけど…避けられるより嫌われるより好意もたれたり愛されたりというのが怖い
自分のことを一番自分がみとめてないからかな？ 回避の特徴で好かれてると確信できなければ人と関係を持ちたがらないってよく見るけど
つまり好かれてると確信できれば人付き合いが出来るのでは >>791
＞ちゃんと働こうと思って就職先ほぼ決まりそうになる前には自殺未遂した
自分も自殺未遂まではしなかったけど、非正規じゃダメだと思って正社員の面接受けて受かったのに、
自分にはやっぱり責任が重すぎる、こんな大変な仕事はこなせるはずがない、絶対に周りから失望される
とか考えまくって辞退しちゃって、結局非正規のまま
こんな自分はダメだって思ってるのに、そういうダメな状態がある意味一番安定してるっていう感覚がある
一緒にいて安心するかもって思う相手との関係も結局自分から切ったし
自分も最後は自殺しかないなって思ってるよ 自分も自殺で終わりそう
人生何が起きるか分からないけど、この性格だけは一貫して変わらないんだよなぁ 俺も公園で自殺未遂したよ。首吊り
でも死ねなかった。苦しくなって自分で辞めちゃった
そのお陰で今は死ねないなら生きようと思うようになったよ。
苦しいけどそれでも死ぬって言う逃げ道絶たれたから、生きるしかないって思ってる。思うようになった 同じく自殺になりそう。もう解放されたいよね…
でも自殺するのも遺族や周りに迷惑かけそうで実行するのも辛い 多分心のどこかで生きたいと思ってたんだと思う。だからもう少し生きてもがいてみようと思ってる 死にたいというより、最初から居なかった事になりたい
もしくは別の誰かに成り済まして生きたい 回避の人間のための、互助会とかあったら、入りたい？ 話蒸し返してごめん。>>785はもともと根が回避じゃなかったんじゃないかな。
本当の回避はそんな陽キャの中にいると、自分だけ馴染めないことや話ができないことにもっと卑屈になって悪化すると思う 多分生まれるべきではなかったんだろうなとはよく考える >>803
生まれるのを回避するのは努力じゃ無理やろ >>802
まあ解釈は自由だけど、少なくとも就職するまでの24年間長く付き合えた友達は一人もいなかったし大学は中退したしでよっぽどな人生は送ってるよ
本当に人間関係どうしたら良いのか全然わかんなかったし、昔は毎日このスレ来て共感してたからね
最初は周りに全く馴染めなかったし、未だに話についていけないことはよくあるよ
それでも周りが「積極的に」受容してくれたから良くなったって話だ 医学的に定義された回避の人もいれば、なんとなく人とうまくいかなくて
回避かな？という人もこのスレにいていいと思う
それでも回避はあくまで性格だから、改善されれば人と良好なコミュニケーションを
築けるようになることもあるだろうし、固定しすぎない方がいいと思う まあ治った→お前は元々病気じゃなかったんだ
の流れはこれ系のスレの鉄板だからな
基本的にネガティブ人間が集まってるから 去年くらいから妙に不安感に襲われるようになってネットすら楽しめなくなり
最近になってから毎日してた風呂や歯磨きもしなくなり鬱になったと思ってたけど
この自己を見捨てるタイプの回避は現状にすごく当てはまる
でもよくわらかない それでも回避はあくまで性格だから、改善されれば人と良好なコミュニケーションを
築けるようになることもあるだろうし、固定しすぎない方がいいと思う
↑
ないないｗ 回避って気にしぃだしまわりの空気を読めないわけじゃないと思うから
アスペ傾向入ってる人よりかはコミュニケーション能力の基盤はあるんちゃう DSMが原因からではなく症状から分類したものだからかなり広範に設定してある
判断基準の７つのうち４つ満たせばいいだけだから
７つすべて当てはまる人と４つ当てはまり残り３つは全くあてはなまらない人とでは
意見が合わないことも多い
違う傾向や性質があるのも当たり前だと思う
障害の法律定義が日常・社会生活において相当な困難があるものになってるから
曲がりなりにも生きていけてるなら障害とは呼ばず
回避とか回避性とか呼ぶらしい 自分も回避で多少回復してきた者だけど
回復してきた人の意見は頷けるし、それは違うだろって言う意見もわかる
違うだろと言ってしまう人は
回復の道にのるまでのまだ余裕、というか、その状態に達して無い
と自分は思う 上手く言語化出来ないんだがw
今、他の病気で鍼に通っているんだが、そこの先生と話す事で
今の貴方だから言える話なんですよ、と時折言われる
前の状態だと言っても変えたり、変わる余裕がそもそも無いし、そんな段階でも
無いから言わなかった事があるとか
まぁ、だから、生きてさえいれば出る芽もあるかも ぼんやり考えている事は、元になる人格がしっかり出来上がっている人間は
多少の修正で上手く回っていくけど
元々が間違った方法で作り上げられた人格だと
考え方、感じ方が人とは違って生きる事に疲弊してしまう
外に見せるべき(と考えている)自分を演じる事に疲れて疲弊する とか
間違った方法で作り上げられた人格なら
それを自身で破壊し、冷静に見つめて、もう一度自分で作り上げる
しか、無いのかなーと
自分はぶっ壊して再構築やって今途上って感じです 結構つらい 人の期待に応えられない自分、周囲からダメな部分を指摘されて
攻撃されるのではと恐る自分、疲弊するので
人の輪から逃げる→回避
自分の場合の回避はこんな感じ
無論そうじゃない人もいると思うので一例として 幼少の頃から親類と自分家庭との人間関係(互いに陰で相手を貶す)を見てきて、親類でもこんなに面倒くさいのにましてや他人なんて…となって人を避けるようになった。
だから悪口とか陰口とかに物凄い嫌悪感があるし、人が信用できない…。 俺なんか視線恐怖症、対人恐怖症、回避性人格障害、社会不安障害、コリン性蕁麻疹、脂漏性皮膚炎もちだよ。中学の途中から逃げ癖がついて、責任恐怖でバックレ。もちろん仕事なんて一度にたりとも長続きしたことない。 相手が好意を持ってくれてる間は普通に接することができて、その状態を維持することを本人も望む
ただし少しでも違和感を感じてそれを修復できないでいるとあっという間に自我が崩壊して回避状態に陥る… 回避に加えて対人恐怖とか社会不安の併発はほんとに辛いな。
もう治療しようという気力もないわ。 >>820
回避だけならまだ良かったと思えるよね
自分も対人恐怖症と不安障害併発してる
身体の病気でもそうだけど、精神の病もその
病気になった者でないとつらさは分からない 社交不安との違いはなんなの？
自分では回避かなって思うんだけど病院では社交不安だと言われた >>794
自分もダメな状態でいるのが結局落ち着くというか安心できるかも
幸せは続かないって強く思うから幸せな状態とか怖いんだよね
だから常に不幸な方に不幸な方に行くように自分でしてる
これは回避関係あるか分からないけど
自分の場合は親もおかしいし育てられ方もアレだったからなるようにしてなったって感じだけど
親はきっと自分たちのこと良い親と思ってると思う
そして私が死んでも高校の時軽くいじめられてたの持ち出してそのせいにするんだろうな
私もそもそも親のせいにしたい訳じゃなかったし、大人なんだから自分でどうにかしなきゃと足掻いてきたけど、努力でどうにかなる人って元々の人格がそこまでそこねられてなかったんだろうなって思ってしまうよ
もうすぐ30歳になるし諦めた >>827
難しいですね
併発してる可能性もあるんですね
回避のほうが重いのかな >>828
重いというか、根が深いのがパーソナリティ障害じゃないかと。パーソナリティってことで、その人の価値観、感受性、物事の考え方が問題になるので。
社交不安の人の中には薬さえ飲めば大丈夫って人もいるけど、回避の人はおそらく薬よりではなくカウンセリングのほうが有効なんじゃないかと思う。
もちろん両方個人差が激しいから一概には言えませんけどね。 何か最近凄いスレ伸びてるけどどこかから流れてきたのかね 定型だけど何かの不運で回避になってしまった人だと
うまくいけば自然と回復していくだろう
しかし自分みたいな発達障害持ちだと
根本の原因が取り除けないから永遠に苦しむ 20才くらいの時から思ってるのが
なぜ、人は生きようとするのかがわからない
なぜ、人は子供を作って同じ苦しみを繰り返すのかがわからない
結婚式は２人でやれば良いのに、なぜ平気で他人の時間や金を奪う事ができるのかがわからない
これも、APDあるある？ >>817
俺に似てる。仕事が続かないのも同じだわ >>836
あるあるではないと思う。
でも他人を見ていて、よく生きていられるなぁと思うことはよくある。生きる動機というか、死なない理由というか…。どうして絶望せずに生きていられるのか本当に疑問だ。
あと結婚式に関しては…、社会的な儀礼として理解はできるけど、個人的には出るのもやるのも御免って感じかな。 回避の人は常に他人の心を想像する一方で
人の輪の中への入り方がわからずどう他人と絡めばいいのかに
窮する傾向にある
現に自分は回避でもあると同時に自閉症スペクトラムの受動型でもある 回避はあくまで人格障害だから後天的、学習的なもので
赤ちゃんや幼稚園くらいまでは回避ではなかった（人見知りなどは性格であるけど）んだ
10代までに疎外体験や否定的な反応されたのがトリガーになって徐々に回避が
形成されたんだろう おかしいと気づいた相手に警戒心を悟られず逃げる口実知りたい 人をいじめるヤツって雰囲気を味方につけて押さえつけてから嫌がらせするよね当たり前だけど。
もう少し詳しく言うと自ら人気者や頼れる人を演じてグループの雰囲気作り出して他の成員を駒のように操るサイコパスみたいなタイプとサイコが作り出したカーストを得意の媚び能力で上に立って下をいじめるヒモタイプがいる。
共通するのは負の感情を湧く人をターゲットにしてどちらもいじめることに快楽を覚えること。 ヒモタイプには人格に偏りがある人とか家庭環境悪かった人がはいる。 もう仕事したくねえ
人と一切会いたくないし
職場の人と顔合わすと精神かき乱される。
挨拶しても無視される事がよくあるし
それが引き金で鬱状態に入ってドン底状態になったりする。
自分を守るための本能で回避が悪化していってる気がする。
どんな行動しても、どんな反応されても自己嫌悪で、もう疲れた。
人をもう視界に入れたくない。
シフト半分にしたいな。 お前ら分析よくできてるな
そこまで考えがまわらないわ 人に心開こうとすると心を操作されてる感覚になるのはおれだけ？ 強い人はそれを盾にして自分の都合のいいよう風潮作って集団を操作する 回避よりも萎縮って言葉のほうがおれには合ってる気がする 俺人と共感できない…怒りや悲しみの感情は有るけど、楽しいや興味の感情が死んじゃってる…
やっぱり発達障害なのかな？ 学生時代人前でいじめられて以来
人前に出てカッコイイことしてても結局悪意を持った誰かが
自分に恥をかかせることをすれば簡単に崩れ去るんだって無意識下に根付いてしまって人前で堂々と自分を発揮出来なくなった。 クラスでいつも緊張してたのも結局
イジメられてた人にクスクス笑われてクラスメイトに醜態さらさせられてるいわば｢見せしめ｣させられてたからクラスで緊張してた。
注目とか浴びると必ずクスクスされる
そりゃ緊張して当然だった
普通の人がクラスの前でなにかする時の緊張とは程の違う緊張 >>859
俺も同じ
食事すら自分から誘ったことない 表現すればするだけいじられて自己評価下がる
お前は下だろってこき下ろされる >>836
>>840
生きているのが楽しい人は。嫌なことの総量より楽しいことの総量が多いからだと思う
回避は楽しいことがあっても、経験やトラウマから悪いことが起きるかもと考える
馬鹿にされるのではとか、自分なんかがとか、冷静になった時に恥ずかしくなるんじゃないかとか
そうすると楽しいことも楽しめなかったり、楽しみさえも回避してしまう
そうすると嫌なことの総量がどんどん大きくなるという悪循環に陥る
自分は担当医に楽しいと思ったことは回避せずに、多少苦痛に思えても続けてみろと言われている
楽しみが少しでもあると死にたいとは思わなくなるらしい
レベルＥという漫画のＲＰＧツクールを現実化して作られたＡＩ魔王が
ゲーム目的をインプットされ忘れたという話があって
それを読んだときに自分は生きる目的をインプットされ忘れたのだと思った 来週から１ヶ月インターンですごい憂鬱
絶対馴染めないわ ただイケメンに限るというのは、イケメンが有利くらいの意味だと思うけど、回避に関してはあてはまると思う
ただ、イケメンであっても逃げる可能性もあるから、必ずとは言えないが、イケメンでもなければ
女と話もしないまま人生が終わる ハグやボディタッチを頻繁にしてる人は健康寿命が長い
ストレスは体と脳をむしばんで酸化しやすくなる
内向的な人は社交的な人に比べ癌になりやすい 私は中学生の時にいじめられて心に深い傷を負った。
それ以来人間関係を回避するようになり
自分の存在自体が悪であると思うようになった。
しかし、ヘーゲルの言葉に救われた
「すべての人間は何らかの意味を持って生まれてきた」
暗い人間だがそれでいいじゃないかと思えるようになった。
一生独身だと思っていたがなんか寂しくなり見合いで結婚した。
そして子供ができた。
それから他人のことを気にしなくなった
挨拶も出来ない人間だけどそれでいいと思えるようになった。
回避性だったけど今やスキゾイドだ。
長文すまなかった。 >>866
自宅でCADオペ
通いでデスクワークのアルバイト 自分で自分を許せても
他人は私の存在を許してくれない
邪魔らしい 明日からまた仕事
今まで人から逃げてきて就活して新人でなんとか就職できたけど
上司にヒソヒソ言われまくって辛い
何も出来ないから余計すくんで話しかけることも出来ない
人と一緒に仕事するのが辛いやめたいわ
そもそも今も生きがいとかないし死んでいいのでは 仕事やめたいね
意味無いし人怖いし
視線合わせるのも苦手すぎて会話も上手くできん
ふとした拍子にほかの人と視線が会うとすぐ逸らしてしまう
これ新人だからまだいいのかもしれないけど来年くらいには通用しないんだろうな とりあえず問題なく働ければいいよ俺は
それすら出来ないからな バイトしないとだけど面接受けるための電話すら怖面倒でダメだこりゃ 春に出すべきだったお礼の手紙の文面に悩んだまま数ヵ月
結局お中元に感謝状添えて出したが忘れた頃に来たので驚かれたかな 明日面接なんだけどもうブッチしそうな自分がいる
履歴書もまーだ書いてないしこんな時間まで起きてるし >>878
恋愛したい！運命の相手がいて欲しい！みたいな捨て去ってきた感情が蘇ってきた。 >>888
面接取り付けただけでもすごい。
自分も>>886みたいに電話すら怖くて避けてしまう。
(バイト含む)就活がまともにできなくてもう将来に対して恐怖しかない 面接が苦手な人って働き始めたら大丈夫なの？
自分は面接は余裕なんだけど続けることができなくて とりあえず異常なまでに批判とか拒絶をされたくない
そのくせなんで無口なんだろ
無口ってだけで批判されるのにさ
もっと話せばいいじゃんって自分でも思うけど話せないんだよなぁ
一体なんなんだろう 国から家賃度貰える土地持ちだけど、働かなくても多少食える金額
とか自堕落になってダメだね。 うらやましい
といっても自分も死を覚悟して働く気ないままニートやってるから
自堕落になるというのに反論はできないわｗ >>894
俺も似た感じ
誰かに話すほどのことでもないと思って自己完結する
自分から何も話ふれないし盛り上げることもできない
相手に気つかわすのが分かるからますます人を避けたくなる >>894
俺も喋れない。喋らないんじゃなくて喋れない。
何も話すこと思い付かない。本当に何なんだろこれ…もっと皆みたいに普通に会話してコミュニケーション取りたいのに 何話そうとか考えちゃうと余計に焦って浮かばなくなる
あとは人生経験なさすぎて他人に話せることがない >>894
>>897
>>898
>>899
まったく同じだ！
たまに喫茶店行ったりして他の人たちがワイワイ話してるのを見ては「よくもまぁそんなに話すことがあるものだ」と感心してしまう。 個人的にはとっさに会話が出てこないっていうのは動作性IQがものすごくひくい所為ではないかと思ってる 自分は怖い怖いと自閉が基本にあるね
恐れ疲れちゃった やっぱり発達障害なのかな？でも分かった所で治療方も無いし、どうしようもないんだよな… たぶん歳をとればとるほど人間力に差が開くわな
30代ぐらいで大人の発達障害？を自覚したわ 俺今32だわ。検査は自閉症の傾向があるってだけ言われたわ。
生きるの本当に辛い。仕事でも注意されまくり 俺は転職しまくって楽な仕事に就いたからまだマシかな アラフォーのおっさんなのに仕事で注意されただけで泣きそうになって何日も引きずるのなんとかしたいよ
周囲の憐れみの目も辛い >>913
俺みたいな人間はとうの昔に研究しつくされてるんだろうとは思う 向こうからかなり気を遣って話しやすそうな話題を振ってくれたにも関わらず
最初にうまく返せずテンパってしまい
その後は一方的に説明みたいな事をしたあげくその場をそそくさと離れた…
俺は一体なにをやってるんだ？ 自分は自閉症のテストしたけど該当しなかった
回避性人格障害なだけでこんなに話せないもんなのか…
どこに行っても自分より無口なやつ見ないんだけどさ
自閉症の人見てみたいわ
自分となにが違うのか >>897
同じく自己完結だ。こんなん話してもなーって思ってしまう。
社会的な「安定」があれば回避は治る気がしていたが、公務員とか不労収入者もいるみたいだからそういうものでもないんだな。 絶対的テに自信ないから俺について来いなんて思えない どこに行っても嫌われてると思ってしまうのだが
そしてそうなったらもう終わり 友人を欲しても自分じゃ相手にされないと直ぐ思う
同じ回避の人と知り合ったらお互いにいつ縁を
切られるかとビクビクしてるんだろうな
分かり合えるようで全く無理 自分も回避というものを最近知って、もろ当てはまるんだけど、
社交不安合併してない人もいるの？合併するものかと思った
回避は薬では治らないの？ 回避性７５％だった
ほかの障害も併発していると思うけど
病院にいったって金の無駄になるだけだし
どうせ人と関わる気が起こらないし起こっても
持続するのが苦痛だしどうしようもないわな。
早く死にたいだけだ（楽にｗ） 友達って一旦親密になると距離とるの難しいからしんどいな
友達欲しいけど 面接は意気揚々と行ける。仕事始まると駄目
正社員を最短5日で辞めた もう仕事休みまくってる
回避すごく当てはまってる…
悪循環で今更出勤ができない 容姿さえ普通ならここまで人嫌いにならなかった
馬鹿にされすぎて生きるの疲れた 思春期までは可愛いといわれたこともある容姿だったけど回避性だ
回避性になってずいぶんたった今、もうまるで別人のような顔になってる。
目が死んでるし、肌はぼろぼろ、髪も薄いし、最悪なのは意識しないと
まったくの無表情から怒ってるっぽい真顔
早く死にたい（楽にｗ） 言い訳かもしれないけど、運動神経が良かったら回避にはならなかった気がする
ほんとにスポーツダメダメだからスポーツで輝いてる人達を見るだけで憂鬱な気分になる
コンプレックスかなんなのか分からないが、何かすごくすごく悔しい
スポーツ出来ない男って本当にダサい気がするんだよなあ >>921
根本的には認知を矯正していく必要があるので
成功体験を重ねていくしかないんだろうね
一時的に薬物で補うのを恒常的に続けていくならずっとデパスみたいな頭のボーッとする薬を飲んでれば、多少積極的になれるけど
まあ危ないよね 回避は死ぬまで回避から逃れられないから回避なんだよね
生きることから逃げても逃げても生きている限り逃げ切れない
死ぬまで我慢だと割り切るしかない またバイト辞めることになりそう
いい歳なのにバイトすら続けられない
同僚と上手くコミュニケーションとれなくて毎回辞めてしまう 俺もバイト2か月でやめたよ
なんというか真剣さが周りとくらべて足りなかったな
いわゆる肉体労働系で辛かったんだけど、まわりはそれでも頑張ってるのに、
自分の場合は心の中で「こんな仕事やってられるかー はやくやめたいはやくやめたい」
常に連呼してた
事務系に就けたとしても同じ道辿りそう
バイト仲間とも全く親密になれなかったし >>938
同意。
「仕事=避けたいもの」前提があるから真面目に取り組めない。
モチベーションが低い結果サボりがちになって周囲からの評価も低くなる。
ただでさえ要領悪くてミス多いのに不真面目だから居場所無くして辞める
この繰り返し…
こう書くと自分がクズなだけで全部自分が悪いだけだな 自分は批判されたり怒られたりが一番の恐怖だから真面目に取り組んでいるつもり
真面目にやってても至らないところがあるんだろうけど
緊張感とか孤独感が強すぎて辛くなって辞めてしまう
あと、周りからの接し辛いんだよっていう態度にもやられてしまう >>940
分かる。俺も常に緊張してて周りに馴染めないから孤独感もきつい 同じミスでも周りは「テヘペロっ」「しょうがねーなーw」で終わるのに、自分だと「申し訳ありませんでした」「ふざけんなボケ！」てなる…。 >>942
分かる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ >>932
自分は運動音痴＆歌も音痴で、中学高校と人間関係を回避しまくってた。
運動音痴でも笑いに持っていける性格なら違ったんだろうけど。 昔バイトしたときに返事がないって裏で陰口言われてた
こっちは返事してたつもりなんだけど声小さすぎて聞こえてなかったみたい
でもなんで陰口なんだ…
直接言ってくれてもいいと思うんだけど >>945
直接は言いづらくね
素直に聞いてくれなかったら嫌だし >>946
回避じゃない普通のひとなら直接言うのとかためらい無いもんだと思ってた
仕事のことなら尚更 挨拶全くできない奴いるからな
挨拶しようとしてる意思があるだけマシ。 >>945
直接なんて言えるわけねーだろ
常識的に考えて >>948
上司なら直接言ってくるもんなんじゃない
先輩とかも口うるさい系のひとは言ってきそうだけど
経験上 無口なだけでも嫌がられるのかな？
どんな職場でも嫌な顔されたり孤立するんだけど、無口なだけでそうなるかな？
仕事できてないのかな 人前で堂々としろってのは
人前で堂々とすることを周りから許されてきた強者の理屈ですか
恥ずかしいとビクッとしたりすることはあるけど主張はきちんとするって人でも
弱いくせに偉そうなどと舐められやすいですか？ 無口はぶっちゃけ白い目で見られても仕方ない
なんかGACKTが成人してからも人見知りの奴は子供みたいな事言ってて確かに…と思った >>953
職種によるね。同僚とのコミュを重視してるとこだといくら仕事が出来ても評価されないから。 別に堂々としてなくても良くね？って思うのはおかしいか
そんなに見た目の動じてないですよ～とか威圧とかが大事なのか GACKTが言うとなんかイラッとするけど無口だとたしかに見下されるね
見下されず敬遠＝恐れ多い
見下されず受け入れ＝普通
見下されて敬遠＝軽蔑
見下されて受け入れ＝利用されてる
無口だと４番目になるしアッパーアスペルガーだと３番目になる。 スーパーで品出しをやっているけど、来週からレジの手伝いをさせられることになった。
それくらいで大袈裟だっていうのはわかってるけど、それが嫌でかなり塞ぎこんでて、お酒を飲んでは飲み過ぎで吐いちゃってるわ。 喋らない人は何考えてるか分からないからこちらも気を使うってのはあるし
適度には喋れたほうがいいね >>961
スレチじゃないから大丈夫
半分雑談スレのようなもんだし >>898だけど俺も無口だからどこ行っても孤立しちゃう。
精神科の先生やカウンセラーは無理に喋らなくても良い、大人しい静かな人を演じれば良いって言うけど… 大人しくて静かだけど自信と中身の無さを知られて人が離れていく いつまで信じていたい
最後まで思い続けたい
自分は生きる意味があるはずと～ 生きる意味はあるといえばあるし、ないのかもしれない
それこそ健常者と同じくらい平等にあると思うよ
健常者だって生きることに意味なんかないって考えてる人もたくさんいるはずだし
意味付けは障害関係なく個人でするものだし、死んでしまえば同じなのは誰でも一緒 いわゆる学歴じゃなくて頭の回転とか柔軟さという意味で頭良かったら人間関係でこんなに悩んでなかったかも
真面目な無口じゃなくて融通きかんバカだからつらい パーソナリティ障害だから性格診断したら皆似たようなタイプになるのかな？ >>941
ふざけんなボケ！を言われ続けた結果しょうがねーなになるんだろうが
それに加えて態度とかその後の姿勢だとか >>970
どういう理由で頭がいいの？
頭がいいなら詳しく説明できると思うけど 空気を深読みしすぎるだけな気もする
あと相手の一挙手一投足から何を考えてるかとか察知するのは得意、かも。
自分は頭の回転や機転の良さなんかはサッパリだなぁ 客先の会社に行くと何かスイッチが入って
普通にお客さんと話しできるけど
自社だと素になるから完全に無口になるので
自社の人間とはどんどん不仲になってく
いっそ客先常駐の仕事した方が人間関係に悩まずに済むのかなぁ >>979
ありがとう
自分は回避だと思ってたけど、本当は自己愛かも
どっちにしろベクトルは内側だよね アドバイスをもらいたいわ
どうしたら他人に好かれているという確信が無くても、他人と友好的に接することが出来るんだろう？
どうしても、そこの確信を得ることが出来なければ、一歩前に進むことが出来ない そういうのは幼少期の親との関係とか、小学校なら小学校で
中学なら中学で自然に身に付けていくものなんだと思う
普通の人は子供の頃から対人関係を積み重ねて土台があるから
社会に出てもその内自然にできるようになるんだろうと思う 俺は中学で虐められて不登校になったからその辺が解らないんだよなぁ…
どうしたら自然に打ち解けられるんだろう 正直もう無理でしょ
合ったばかりでも昔からの親友のように気が合う人は絶対どこかにはいると思うからそういう人と奇跡的に出会えるように祈るしかない 若いうちはこの病気でも周りが助けてすれるけど、20代からはすべて自身次第。
自分が選択してきたことと、これから選択していくこと
人生ってこんな難易度高いんだな >>987
助けて貰えるなら回避になんてなってないだろ。
助けて貰えなかった結果が回避なんだろ。 >>991
おまえしつこいぞ
同族湧いてるけどきちんと始末しろよ
バカかよ
いったん死んどけ このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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