今思ってることをストレートに書き込むスレpart227 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
金くれえええええええええええええええ
働きたくねええええええええええええええええええええええ 確かにそっち側の方が広くて快適に思えるだろう。
だが、そちらは無限に広くてどこにもたどり着かないんだよ。 元気ですかー
まんこがあれば何度でもイケる
イクゾー
いち!に!さんっ!
ドピュー どうせ自分はツマラナイ人間だよ
自分でよく分かってるから
だからといって「お前ツマラナイやつだなー」的なオーラ出すんじゃねえよ! くだらん課長の冗談に付き合うのもほとほと飽きたよ
愛想笑いも出ないくらいに… 感じ悪いって言われても変われない
病気持ちだし仕方がないと思うしかやってられない ボダでクレプトマニアの元嫁。嘘ばかりつかないで娘に会わせろ。お前がどうなるか興味ない。娘に会わせろ、ほらふきが。 自殺しようとして警察に通報され止められたが、それから周囲の人間への殺意を押し殺すのに必死でものすごいストレスになっている
自殺を止めるだけならまだしも、教師どもは心のケアとか言ってスクールカウンセラーに引き合わせるし、考え事をしていて教師に返答するのが遅れれば「元気がない」という理由で親に電話するし、
警察は度々家に無事を確認しに来るし、親はどこへ行くにもついてくるうえ「嫌なことがあったら言ってね」と一日に何十回も言う
命は尊い?これから一杯いいことがある?みんな悲しむ?
その言葉も、私を生かそうとする気持ちも、全て人類という種を残すための本能に基づくものであって、それ以外の何物でもない
種の保存の意味は確立されていないのだから、生きることの意味などもちろん無く、自殺が間違っているなどと言えるわけがない
もちろん生きることが間違っているわけでもないので勝手に生きる分には何も言わないが、死を選択した者までが無意味な本能に付き合わされるのはどう考えてもおかしい
さらにその本能を綺麗事でもっともらしく見せて押し付けるなど狂っている、殺意すら湧く
今は中学生なので自由に行動できず、自殺は失敗してしまったが、独り立ちすれば自由に自殺できるという事に気が付いたので、それまではなんとか堪えなければならない
殺意に任せて殺してしまえば、自殺はできなくなるか、できても先のことになってしまうだろう
というわけで日々ストレスが蓄積されていく
ここ数ヶ月微熱が下がらないが、病院に行っても異常はなかったのでおそらくストレスによるものだろう
これを周囲の人間に言ってもいいが、精神科に連れて行かれるのが関の山か
ちなみに死にたいと思った理由は、ない
ただ思考を停止すること、自分の存在を消すことが魅力的だからだ
中二病と言いたければ何とでも言えばいい
中途半端に自殺しようとしたのが間違いだった、もう少し待てばこんなことにはならなくて済んだだろう
このままではどうかなってしまいそうだ
あるいは狂ってしまえば楽になるのだろうか
打開策を思い付く人がいたら教えてくれ バカにするつもりはないがじわじわくる
このまま育って大人になって恥ずかしさのあまり叫んでほしい >>575
恥ずかしくて3行読むのもツラい。
うんまあ大人になったら黒歴史になって笑って読み返せるようになるよ 大学病院の医師が障害者のマネをしているのを見てどん引きした。あれは酷すぎる どうやって生きていくか、が常に問題なんだよ。
ハムレットの、
to be or not to be
なんて、考えて考えて、しょうもないと気づければ大事かもね。
アンナパブロアの瀕死の白鳥は、最後まで生きようとするから美しい。
降りることを選択肢にいれて、続けたっていいことない。 薬だの何だの、リハビリだのしても、
もう社会に馴染めないから、復帰なんてできないんだろうな
36だし、今更この先明るい未来などない。
終えてしまいたいよ 他人の人権を不当に侵害しない限り、何をしようが個人の自由だ。 下を向くのに慣れすぎてしまいまして顔を上げるのに勇気が要りますよ、販売員のくせに。しかし逃げたくない。求められる人間になりたい。 12で実家出て以来、27年ずっと一人。
もう40が目の前だ。
後悔しかないようで、やり直せてもこういう結果しか無いような。
ちゃんと家族作ってる人は偉いわ。 もうとっくにダメになってるんだけど、必死に上だけ向こうとしてて現実が見えなくなってる
自分で何とかするしか無いのも分かってるけどもうどうしていいのかわからない 苦しい過程だったけどAできてよかった、みたいな言説がAを貶めてるようで不快だった
苦痛と交換条件、苦しい過程とセット販売だなんてAへのヘイト
だが兄が離婚するとかで揉めて「甥がこの世に誕生したことプライスレス」と思う
苦しみとかと比較もできないほど存在に価値がある
自分が鬱になっていつでも頼れる主治医と知り合えたこともまあまあ良かった 上っ面だけのいい人装うの疲れた。。。かと言って今更地を出して生きるゆうきも無い >>579
>>581
まず、あの長文をきちんと読める集中力
そして 3行で恥ずかしすぎて辛くなる感受性
傷付けないような表現力、ユーモアのセンス……!
素晴らしいです
感動しました なぜ集スト被害者は病人扱いされるのか考察するスレ 必読です。 ○○さんってどんな音楽聞くんですか
ダークメタルです
え、あ、そうなんですか
はい
…
…
じゃ、そろそろ仕事にもどりましょうか
はい 自己顕示欲の塊みたいな奴が大嫌いだ
同属嫌悪かもしれないけど 自分と言う人間に誇りを持つ事が出来れば、今よりかは遥かに生きやすくなるだろう。 凡夫成仏って本当にあるんだな。
経験してびっくりした。 こんなことしてる場合じゃないって
分かってるんだけど ある共同幻想とある共同幻想は
それぞれの生産力の発展段階に対応した
軍事力を受けとる 人を試すような事すんなよ。
ただ平和に家族を養いたいだけなのに。
なんで波風たてるような事をする?少しでも良心、誠実さがあればお互い上手くやっていけるのに 今日は成果はいまいち
あと少しだったが
明日に期待 母親と考え方とかの性格的相性が悪くて疲れる
上の兄弟が母親に自分の意見ぶつけて喧嘩になってるのを
見てるから、自分は適当にあわせてるけど、向こうは親子なら
分かり合えてるはずって信じてる感じがプンプンして厄介
自分本位じゃなく、子供の気持ちを理解しようとする親だったら、
子供はメンヘラになんかならんわ
特に金銭面に関しては正反対。地味にダメージ受けてるわ トラウマって時間が解決するのかなぁ。
1年以上経ってるのにまだ夢に出る。
アドラーだと、実は忘れたく無い…とか言われるのかなぁ 助けてよ
誰か
なんて叫ぶことすら許されない
笑ってギリギリの綱渡りしなきゃいけない
何のために?何が手に入るわけでもないのに
現状が嫌で嫌で死にたくなってるのに現状維持するために
せめてもっと酷くならないために
馬鹿馬鹿しい おかしいのはあんたらだよ
私は間違ってない
誤解されてるだけ しんどいな
訴えてもほっとかれるんだね
ほぼ無視してる自分が悪いんだけど
悪気はないんだろう
それに余計絶望するよ
結婚しなければよかった
生活は助かってる
けどそれだけ。幸せはない
後悔しかない 思い切り泣きたいなーなんか疲れちゃった。泣いたらちゃんと切り替えて明日からまた頑張らなきゃ おにぎり買いに行っておはぎ買ってきた
完全に壊れています 消えて無くなりそうなのに消えれない
消えてしまいたい 今日からまた5日勤務行きたくない。今日は1時から仕事でまた胃がムカムカしてはくよ。あー本当にしんどいく(/´△`\) まともな努力をしてこなかった
自分の本音をかみ殺すのが美徳だった
ぐちゃぐちゃだ
もうよくわからない 大きな子供と年老いた母のセット
キモいね〜ストーカー 私も疲れた。もうどうでもいいや。どうしたら普通に暮らせるの。 元気ですか?に対して正直に死にたい辛いしんどいと言ってしまいたいけど
困らせるだけだし 貯金なくてヤバいけど、薬の量増える一方だし今月で仕事辞める。 >>645
頭痛とデパス1錠で和らぐよ
あと頭痛薬ならSG顆粒おすすめ >>655
ありがとう
頭痛はなんとか治りました
SG顆粒が良いんだ
ググってみるね あー考えることがない
脳が暇だ
あー好きな人できないかな
癒されたい 結婚話が出てるけど本当は学生時代に付き合っていた人が忘れられない
喧嘩で嫌われてすぐ、向こうが家の都合で引っ越してそれきりになった
自分に安定した収入があって病気でなかったら探したり追いかけたりしただろう
こんな考えでは今の相手にも失礼だし誰も幸せになれない
もうすぐゴールインだねと言われる度に死にたさが加速する
単なるマリッジブルーではないと思う
他に頼るあてはない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています