毒親育ちが語り合うスレ82 [無断転載禁止]©2ch.net
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解決を助ける重要法律
・児童虐待防止法
・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務
前スレ
毒親育ちが語り合うスレ 79
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毒親育ちが語り合うスレ 81
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 久々に所用で電話したらヒステリックすぎて引いた
はあ!?聞こえん!!ってあんたが電話口で喚くからじゃん
毒と更年期の相乗効果やばい 'レス'じゃなくて、'スレ'でしたね……すいませんでした。
あと、前スレの続き的なことになるんですけど……
自分が辛いと思ったことを辛いと認めさせてもらえない、って凄く辛いと思うんですよ。
私自身、そんな環境でずっと育ってきて、それでもダメ人間になりたくないから、ってずっと頑張ってきた。
辛い時も「こんな辛さ、辛さのうちに入らない!」って自分を厳しく律して、結果も出してきてた。
それでも、両親とか祖母は私を認めなかったし、結果無気力感に苛まれることにもなったし。
今は、他人の言う事を程々に聞く訓練して少しはましになった。
他人の押し付けを全て受け入れてたらすごく苦しかったけど、全て聞かなくてもいいって思えたらましになったから、この方法の方がいいや〜って思えたよ。 まともに育って自尊心高らかに自分の好きなように人生歩みたかったわ 過去にされたことなんて忘れて前を向いたほうが良いよ☆
と言われた
お前なんかに何がわかる >>4
そうだね。相手は絶対に認めないし、永遠に平行線なんだと思う。だからまともに受け止める必要はない。
正面から対抗するのは本当にこっちが傷付くだけだからオススメしない。全く違う世界に住んでいる人だと思って、向こうはこっちの国の言葉はわからないんだなぁと思おう。
向こうの国では人を貶したり馬鹿にするのがまかり通ってるのかー、くらいに心も離れた距離から観察しよう。 そうそう。押し付けも、全部素直に従ってたら廃人になるよ。向こうは普通の人間ではなくて超人を要求してるかもしれないから。
子供の為を想ってじゃなくて(口ではそう言ってるけど)、自分たちの都合のいい人間(もしくは奴隷)になってほしいだけかもしれない。
だから本当に大変なんだけど、子供がそこに自ら気付いて、うまくスルーしていかなきゃ精神的にやられてしまうだけなんだ… >>6
世間一般の返答が大抵そんなもんだからね
憎しみを抱えていても仕方がない
食わせてもらったんだから感謝しろ
親には感謝しろ
親が何をやったところで親は子供を愛してる
まぁ、もちろんの事だとは思うけど
結局みんな高みの見物なんだわ 分かってもらおうと思うと苦しいから、誰も分かってくれなくてもいいじゃんと開き直るが吉
そもそも毒親の相談とか愚痴とかされても重すぎて、普通は返答に困るしね いいですか。糞みたいな人間は子供を作ってはいけません。
子供が不幸になります。必ず。今子供を作ろうと思ってる奴はこれを見て
糞みたいな遺伝はあなたで打ち止めましょう。 俺の一言が嫌な気分にさせたようで済みません。
俺は子供の頃から肉体的にも精神的にも親からいじめられてきました。
兄弟とは全く別の育て方。小学生の時親から食費請求されたり、普通の人に話すと
ギャグと思われることばかり。その反面親のプライドを満たすために
勉強してよい成績を取ることを求められ続けました。
所詮バカの息子、期待通りには育たず。
親のいじめで萎縮してるから学校でもいじめの対象。
今も上司のパワハラでメンタル。親は放っておけば治る程度の意識。
あの親じゃなければ少しは楽しい人生だったのかもね。
俺の中身は空虚で生きている意味が分からない。
自分で死ぬことは難しいからこの生き地獄から解放して欲しいよ。
こんな育ちが悪い奴が言ったことなのでバカがなんか言ってるくらいに思って下さい。
ごめんなさい。 >>13
うちも似たようなものだし
30過ぎたし、無理に離れたけどまだ親を慕ってるから余計つらい うちの母親、口喧嘩になったときとかイライラしているときにドアをバンッと強く閉めたり
ハァーッとわざと大きくため息ついたりこちらに聞こえるように悪態ついたりするんだけどそれって普通なの?
よくあると言えばありそうだけど大人として母親としてはあまりにも子供っぽくて
支配的な言動な気がするし、それに今まで気づかなかった自分にも驚いている。
あと怒るときに手で叩くだけではなくて丸めた雑誌で叩かれたり背中を蹴られたりした。
兄弟もいたけど自分に対してが暴力は一番ひどかった。
体が大きくなって一度首に手をかけたら怒って叩かれることは一切なくなった。
自分はいつも人目を気にしてビクビクしているナメられ体質に育った。
いつも母親に人格否定されて生きてきたしまともな人間関係も知らないまま生きてきたから何が普通なのかよく分からない。 話のわかる人間じゃないから理解してもらおうとも思わない。
人の話なんてほとんどまともに聞いてない。
毒親の話すると嫌われるから言える人は誰もいない。毒親の話でなくても信頼できる人がいないから話せる人なんていないけど。
人は簡単に裏切るし離れていくから最初から期待してない。そういうものだと思ってる。
子離れしてほしい。
いい大人なのにいつまでも幼児だと思ってる。
親離れしてることが気に入らないようだ。
大人だからもう親は必要ない。 >>10
そういうのがますます悲劇を生むし放置してんのにな
育てるという行為の大変さとは別に悪影響があったことは否めないし
それをもって無罪放免みたいな言い方すんなよと思う
大変だったんだからちょっとくらい当たらせろ。って言われてるような気持ちになる 毒親の身なりが小汚くて直したいんだがどうにかならんだろうか…美容院行かないで自分で切ったボサボサの頭、度の合わないメガネ
夏でも厚着、小汚い帽子…
人のいうこと全く聞かないから本当に嫌になる >>10
うわ、ぞっとしたわ。
過干渉な毒親育ちで結婚してやっと逃れられると思ったら、姑が毒っていう。
結婚式が気に食わなくて、大暴れされて、小姑に>>10みたいなことと、「お母さんは謝らないから、あんたが土下座して嫁ちゃんに許しを乞え」って旦那に言ってるのを聞いて、「あー…呪いかしら」と思ったわ。
これで育ててもらった恩義とか言われても、自分の母親の脱糞を掌キャッチ出来るかお伺いしたいわ。 >>21
気難しいとは聞いてたんだけど、初めてあった時はあまりそういう印象がなかったんだ。
結婚の挨拶のときから凄く違和感があって、家に入るや否や、姑に「そこに座れ!お前らお父さんに言うことあるんやろ!」と、半端脅し気味に座らせられた。
舅さんは完全に横を向いて挨拶されてしまい、私は名前も名乗れず話が進んだもんで。
色々揉めて結婚式やったけど、姑は「これ嫌い」とかそのまま口に出すし、うちの兄弟の酌を断ったりして散々やった挙句、ブチ切れて「離婚させる!」と切れてしまって。
今も「婿養子に行ったのか」と旦那に電話で嫌味言ってる。 >>8
返信ありがとうございます。
8コメさんみたいに共感していただけると、凄く心が安らぎます。
8コメさんのアドバイスも、凄く納得できたので試しますね。
ありがとうございます! 毒親を生まれたときから見てると、
愛情なんてものは結局錯覚に過ぎず、
基本的に自己満足の一方通行なんだなと感じてしまう。
たまたまお互いの一方通行に利益が生じたときのみ、
良好な関係性を得るのだろう・・・なんて。
まぁ、疲れてるんだろう俺は。 毒親から受けるのは愛情じゃなくて
私は愛しているよね?という、自分本意な問いかけみたいな行為ばっかだな
徹頭徹尾親自身の視点しか無い スレ立て乙です
依存体質で、決して尊敬できる母親ではないけど
精神的に余裕がない中でも本人なりに子供を愛していたのはわかる(後々頭おかしくなるけど…)
父はなんのフォローもできない
いい加減な小学生がノリでペット飼って「懐かないから可愛くないわー」で世話やめるのとやってる事が同レベル >>25 >>26
そうだったんだと思うわ
みんな冷静だな 愛情が欲しいと思ったことがない。
抑圧、罵声、恐怖、嫌悪。
逃れたい自由になりたい気持ちだけ。 毒親育ち同士で仲良く出来るかっていうとそうでもないよね。
依存体質な人とかも多くて一緒にいると消耗する感じ。
かといって普通の人といても惨めになるから寂しくても一人が楽。 紙・本類は角に当たらない限りそんなに痛くないし、手の延長線上のようなものじゃないか
プラスチック製品みたいな軽くて振りやすく堅いものが一番痛い
なんで知ってるかというとありとあらゆる材質の物で殴るのを試されて、どれが一番痛がるか反応を調べられたからだけど
普段は悟らせないためになるべく無反応にしてたのに、プラスチックだけは痛すぎて小学校低学年の小娘の身では演技力が足りなかった、悔しい もうじき家を出て行くんだけど母親に手紙書いて出て行こうと思ってる
されて嫌だったこととか思ってること改めて書いてみようと思う
ずっと家族でいたかったのになんでこんな形になるんだろ あー言えばこう言うで気に入らないければ逆ギレで疲れるなぁ
こういう生き方が出来れば人生もう少し楽だったのかなと考える これは私の人生
時間はすきに使っていいんだよ!
誰のものでもない 私だけの時間。
私にしか生きることができない
私の人生の時間。
その後 生じた責任もわたしのもの。
だから すきに使っていいの!!
1分1秒 どんなふうに過ごすか決めていいんだよ?!自己責任だもの。 私の人生の時間。
わたしにはすきにしていい権利がある。
他人が私の人生生きれるわけじゃないしね。
だから私が決めていいの!
というか 私が決めるしかないの。
すきに使っていいんだよ。
他人に迷惑かけたり 犯罪はしちゃダメだけどね、すきに使っていいんだよ。 自由疲れた
放棄したくなる
親がカルト宗教で絶縁してるけど何かに盲従できたら楽だなって思う
つらい
自分の意志とかあんまりない
わかんない >>31
毒親スレなのにこの程度で嘘認定?
本当にあった話だよ
子供でも叩かれ慣れると反応が芳しくなくなるから、毒親は世間にバレない程度に効果的に痛がる方法を模索し始めるんだよ ほんと過干渉すぎてカチンときた
成人してるんだから寝る時間くらいいつだっていいだろ、夜が明けようが少し遅かろうが
いつも祖母が干渉しすぎ祖母が干渉しすぎと何度も言ってるけど母もそっくりだよ!
こっちが我慢してても怒るまでカチンとくることを言い続けるのもそっくり
心配しすぎて過干渉って裏を返せば子供を全く信じてないんだよ
どんな干渉の仕方をしても何でも心配してれば絶対正義ってわけじゃないだろうが >>37
本は手の延長線上とか言う必要ないよね。自分の方がつらい!というアピールにしか感じない。
他人を差し置いて自分の苦しみを主張したがるのって毒親的な考えだと思うわ。
でも本当に毒親育ちならそのくらい分かってるはずだから荒らしだと思ったんだよね。
いろんなスレでわざと他人のレスにケチつけて荒らしてる人に口調が似てる。 被害者意識すごいね
じゃああなたの中ではそれでいいんじゃない
ワッチョイありなんだから荒らしかどうかくらい分かりそうなものだけと >>40
老婆心だけど、もし無自覚なら
自分と比べて他人の不幸をまだマシだと主張する行為は不快に思われることがありますよ 言い争いになったので、改めて障害についてなるべく簡単に説明したが、全く理解せず。だめだこりゃ。 ヒールのあるタイプのすげー硬いサンダルで蹴りこんでくるから毎回痛いのなんの
しかも服に隠れて見えないとこばっか
父親もたまに蹴られて「お前はそれで蹴るからいてーんだよ!!」とかごく稀に文句言ってたがそれならやめさせろと思うわ無能過ぎる
ドアは蹴破るし奇声をあげながら物は破壊しまくるしエスカレートすると延長コードで首絞めて来たりほんと異常だったわ
つーか犯罪だろ
通報してやればよかった 母親が包丁持って奇声上げながら追いかけてきた時はこの世の終わりだと思った
近所中に聞こえてたはずだし見てた人もいるだろうに誰も通報してくれなかった
うちの母親は顔や手足は狙わない
傷は目立たないけど確実にダメージ与えられる後頭部や腹や胸を殴ったり蹴ってくる >>44
確信犯だね。 周りも下手に関われない感じなんだろうか。。家族ってほんと 閉ざされてる。中で何が起こってるなんて本人たちにしかわからない。だから好き勝手にやる毒親は許せない。 肉体の虐待と精神的な虐待 どっちがつらいんだろう。 >>43
客観的に聞くと 犯罪だよね。殺人未遂とかになりそう。親じゃなく他人にやられたら確実に逮捕されそう。 >>47
どっちもされたけど精神虐待の方が
つらかったよ >>47
殴られるのも嫌だったし、人格否定されるのも嫌だった。
どっちも一番信頼している自分より体が大きい生き物にされるんだから
その痛みや辛さは比べようがない。 精神的なものは辛いよね
首絞められるより、「明日朝起きたら死んでて」って真っ暗な部屋で紐放り投げられた時の方がきつかった
翌朝起きてきた母親に「普通の子はあれだけ言われたら首吊るよ(笑)」って嘲笑われた
あの時一晩中死ぬかなって思ったけど、死ななかったらきっといいことあるきっといいことあるって必死で言い聞かせて結局死ななかった
あいつは人間じゃない
毒親は人の皮を被った化物 >>52
生きててよかった…
ひどすぎる、翌朝の追い打ちも含めて >>53
>>54
ありがとうございます
そう言ってもらえるだけで救われるような気持ちになります
でも私は毒がエスカレートする頃には母親に強烈な反感を持っていたから大丈夫だったけど、母親を慕ったまま死んだ子もいるのかなと思うとやりきれない 弟が露骨に俺を避けてる すんごいストレスだわ 腹痛で下痢した
そんなに嫌ならでていけばいいのに 正社員で働いてる上次男なんだし 明らかに暴力を奮われた人は毒親というか完全に虐待だよね
毒親はどちらかというと精神的な虐待をしたり経済的な援助をしないもので
子ども自身が危害をくわえられていることに気づけないものだと思う 何時に起きて何時に家出て何時に帰宅して何を食べて何時に部屋に上がるって全部メモ取られてる
もしかしたら隠しカメラや盗聴器で部屋も監視されてるんじゃないかと疑心暗鬼になったわ
ホント気持ち悪い >>47
精神的な虐待も結局脳が萎縮するから肉体に影響あるんだよね... ここ見てたら思い出して再度ぶちのめしたくなってきたわ
親をぶちのめして親戚をおびき寄せて絶滅させてやる! 自分が毒親だと気づいていない毒親もかなり達が悪いよね
父親がまさにそのタイプ。
子供の頃から人格否定、全否定されて育った。
短くて1時間、長くて2〜3時間拘束されことごとく否定否定否定
結局父は私に見切りをつけ、10代後半からはあからさまに放任するようになった
20代前半では百数十万を父に貸したが返済されず。
結局私は最終的に夜の仕事するまで歪みまーした! 毒親と毒兄弟に物理的にも精神的にも虐待
され続けたために自分など愛される筈がないと
思い込んでしまっているのがつらい
実際、身体目的ととかそういう変なのに目を
つけられることが多くてやはり自分は誰からも
軽んじられるんだとその都度絶望した
元彼から「Hの練習台になってくれない?
こういうのも大人の社会勉強だよ」などと
言われたのが一番つらかった
そんな人だとは思ってなくて自分の見る目のなさに
死にたくなった
それでますます普通の人からは好かれないと
思ってしまうループ
長文ごめん >>64
分かります
自分のこと愛せないですよね
他人から軽く扱われるたび更に自尊心を失っていて、自己否定が強まるばかり
駅で具合悪くなって座り込んでた時に、見知らぬおばさんが声をかけてくれて、久しぶりに人の暖かさに触れて泣きそうになった。
あの感謝は忘れない
スレチすみません >>65
私は通勤電車で具合悪くなってうずくまってたことあるけど皆見て見ぬふりだった。
終点着いて駅のベンチで横になってても無視。
世の中の人皆冷たいよね。
自分に関係ないことはどうでもいいんだよね。 毒親は、常に自分が正しくて常識的、正義だと思っている。
何か他人と衝突が起きれば、相手が悪い、相手が変だと断じる。
俺は何やら発達障害で脳の病気だそうだよ。
親戚は皆、頭がおかしいか精神病なのだそうだ。 毒親、
被害妄想でキレるの早すぎてコミュニケーション困難
被害妄想=常に自分以外の他人を悪者だと言っている
鋼鉄の自己肯定感で自分が悪いとは全く思っていない 毒親って何故か子の短所を他人にいいふらすから外に居ても居心地が悪くなる
親って子の短所は見ない振りとか直すアドバイスするものなんじゃないのか? >>64
男は体目当てぐらいに思ってた方がいいよ
そうじゃない人も沢山いるけど見分けつかないから
断り続けてもずっと一緒にいてくれる人を探せ
男でまた悩みを作るくらいなら一人の方が楽でしょ 毒親は大体、子供を授かったときから
まったく喜ばずに、負わなければいけない責任にビビリ、
関わるのめんどくせーなってはじめから思っている >>41
自分が気に食わなかったら勝手に嘘の濡れ衣着せたり人格否定したりする人のほうがよほど不愉快なので、そんな人に気を遣うのは無理ですね 誰も見てない 誰に何を言われる理由でもない 文句も言われない環境に居るのに 罪悪感からか気づくと急いで食べてる自分がいる。気づくとせかせかしてる。ただ生きてるだけの自分を 自分ですら許せてあげれていない。悲しくて涙が出た。
30年もヤツらの近くにいたんだ。
いつになったら 本当の自分で生きられる。生きてるうちに本当の自分になんてなれるのかなと最近思う >>74
わかる
独立した自分の家にいてもテーブルとかソファーでくつろげない
台所の隅っこで膝抱えて飯食うのが一番落ち着く
あなたはそのまんまでいいんだよ
大丈夫だよ
誰も怒ったりぶったり蹴ったりしないよ
そのままで愛されてるからね 美味しいご飯が作れて、浮気も許して、可愛くて、愛嬌があって、男を立てて黙って従う
そうじゃないと結婚なんてできないよと散々脅してくれたけど全然そんな事ないじゃないか
どこに嫁に出しても恥ずかしくない理想の娘ちゃんごっこしてただけだろ
はー胸糞悪いわ
途中まで真に受けて育ってたのにぞっとする
サンドバッグ養成所かよ ごはんも親様の機嫌を伺い
苦労を労い褒め称えながら食わないといけない
疲れはてて食べる気力もなくなり嫌がっても
心配ではなく親の責任問われるから無理矢理食わそうとしてくる
そういう子供時代を過ごすと食事は呪いの道具なので
レトルトやコンビニ飯が一番
生きたくないし飯食いたくないが
死ぬのも労力でかすぎてしんどい 子供支配して自分の気分良くしようとしか思ってないのが
ほんと害だよね
弱くて逆らえないし
愛情や善意利用して踏みにじってる >>75
ありがとう。
うちは干渉コントロール型。
だから余計に毒に気づかなかった。
隅っこ落ち着くよね。
私もよく台所の隅に挟まるよw 鬱が悪化して実家に戻って療養してたけど 心も体も実は休まってなかったんだな。 「休む事」が必要なのに休む事に罪悪感、ダラダラしてても罪悪感。罪悪感感じてる時点で休めてない。
知らないあいだにストレス溜まってたんだな。
普通に働いて独立出来てなくて親に迷惑かけてて罪悪感。 親と居るだけでどこか罪悪感を感じてた。 30年も体と脳に染み付いた考えは何年経てば変わるのだろう。同じだけかかるとしても60……上手くいって60年か。その前に自分の病があるし。とか考えてると ほんと呪いたくなる。
勉強とか覚えたい事は覚えられないのに
覚えていたくないことはカラダが覚えてる。
厄介な生き物だ。 無気力に押されてスレ見てない間に82までなってたのね スレ立て乙です
吐き出し
まだずっと役所書類諸々待ちしてるから余計モヤモヤしてダウンして食事もおざなりになっちゃったりしてたんだけど、
今日は事情知ってる主治医に話してちゃんと診察受けてきてちょっとスッキリした…
年金の口座どうしようかとか悩んでたのもなんとか大丈夫そうってわかったし、最終的に戸籍も引っこ抜くつもりでいるから安心したのもあるんだけど
そういう心積りしてるもんだから、過干渉親に話しかけられても黙秘してるんだけど、
過干渉親が大昔に作ってた口座にマイナンバーガーーとかうるっせぇのなんので食ってかかって殴りたい衝動を抑えるのも大変…
こちとら籍抜くんだから今ある家族で作った口座の金なんか使いたかねぇんだよ
しばきはっ倒したい この家とっくに家族として機能してないんだからすっぱり諦めろよもう…
あと、特に過干渉の強い母親()がどうも「過保護のカホコ」がかかる度にチャンネル変えてるらしくて草しか生えない
薄々気付いてるんなら認めろよもう お人形さんゴッコはもういいだろ
長めで失礼… >>82
よくない習慣変えるにはその年数の半分かかるって本で読んだよ
のんびり気楽にいこうぜ
解毒の過程に入っただけで100点だよと自分に言い聞かせてる 人生終わったムカつく奴にカチコみたい奴は俺に言ってくれ
協力するから うちのはカホコ楽しく見てるぞ
アレが陽の毒ならウチは陰の毒だからわからないんだろう
陰も陽もやってることは本質的には同じだけどな
否定否定で俺様の正論を聞けと押し付けて来るやつだったんだけど、よく俺たち兄弟をじっと見つめてた
子を見守る俺(キリッみたいな自己顕示欲を満たしたいだけなんだけどソレが何より気持ち悪くて本当に不快だった
見るなと言うと自分の子を見て何が悪い!お前はやましいことでもあるのか!とキレるし
自分の行動が他人を不快にさせても俺は不快じゃないから別に構わんだろとか言っちゃう人
毎日何度も大きなため息ついて(頑張ってる俺様疲れてるフゥー)って自分に酔ってるのを見ると本当に気持ち悪くてしかたなかった
いまでも他人のため息が苦手
自分は絶対的に正しいと信じてる奴には何を言っても無駄 こう言えば効くだろうかとか考えることがあった
ここまでされてるのに心のどこかではまだ親は変わってくれるかもって想いがあったんだろうな
血の繋がりってのは恐ろしい因縁だわ
よく逃げればいいだけジャーンって言うやついるけど、逃げても過去が与えた影響は変えられない
むしろ逃げたいと思ってから人生始まるんだよな
でも逃げないとと思った頃には既に手遅れ
毒育ちでコミュ力あって友達多くて仕事もバリバリできて何事にも挑戦できて世渡り上手な人なんているんだろうか
そういうものを作るには自己肯定感ってのが必要なんだけどな 朝はドライヤーを隠され自転車の車輪の前に園芸用の重いブロックがつっかえるように置いてあり帰宅するとテレビのリモコンが隠されている
飲みかけのコーヒーを机に置いてほんの1分後に戻って飲んだら洗剤が入ってた
母いわく洗い物と間違えたってふつう間違えないよね
両親がこんなことばっかりするのでいなくなってほしいんだなと思い家を出て1人で暮らす決心してそれを告げたら家具をひっくり返して大激怒
嫌いなのに自由にもさせたくないってもう病気だと思った
1人はもうこの世にいないけどもう1人はいまだに親を敬え優先しろ尽くせって騒いでる 何で貧乏なのに子供作るんだろう
何で貯金しなかったんだろう
理解できんわ >>90
子供作るのは、周りから遅れをとらない為だよ オウム真理教みたいなカルト団体は出家信者を手放さない為に、信者が親と連絡を取り合うのを許さないらしいね? むしろ、論理的思考に基づいて子作りしてる人の方が少数派だろ? 毒親ってだいたい中身が子どもだよね。
愛情不足で育った人が多いのかな? >>94
殴ったり蹴ったりするのが愛情だと思ってるんじゃないの?
相撲の可愛がりと同じでさ 急な出費などで、今月の生活費、家賃、携帯代が足りなくてお困りの方。
ヤミ金でお困りの方。
保証人、担保不要です。
是非ご相談下さい、詳しくはHPをご覧下さい。
会社にお勤めの方、自営業、フリーター、風俗・水商売など業種にかかわらずお気軽にstaに、ご相談ください。
特定非営利活動法人 STA >>94
うちは祖母も毒っぽいな
例え縁を切っても毒の連鎖は起こるのかね
子供は欲しいと思ってしまうんだが 毒父がやたら(自称)正論を振りかざすのは自分に自信が無いからなんだろうな
毒祖母(母方だが)はおそらく発達障害の性悪バカ女
このバカの悪口を言うと言い過ぎだとかおばあちゃんなんだぞとかバカみたい
正論を振りかざすが行動は伴わず口先だけで人を使い自分は高みの見物
まさにこの人の人間性を表してるなと思った 毒親育ちに限ってカルトに深くハマるとの噂は本当ですか? うちは祖父母は至ってまともな人達だけど
毒母は祖父母にとって待望の女の子で甘やかされて
育ったからやたら自己愛が強い屑に育った
子供を痛めつけるのなんてなんとも思っちゃいない
小学生のとき暴言に耐えかねて自室に行こうとすると
「逃げるのかあ!!この小僧!!」などと叫びながら
部屋まで追ってきて必死でドアノブ抑えてもしつこく
開けようとガチャガチャやってて誰か助けてと
心の中で叫んでたよ
あれは人格破綻者なんてものじゃない、キチガイだ 毒母はバツイチ子持ち再婚。
祖母もバツイチ子持ち再婚。
血は争えないのな。 毒母はバツイチ子持ちで結婚してくれた父を見下してる。
母は専業主婦だし結婚前も大した仕事してなかったのに一流企業勤めの父を人間のレベルが低い、職場のレベルが低い、父の親戚のレベルが低い、父と結婚する気なかった、結婚しなければよかった、結婚してからろくなことがないと不満ばかり言ってる。
母みたいな条件悪い女と結婚してくれただけでも感謝すべきだよな。
結婚の不満は子どもに言うべきことじゃない。
毒母は驚くほど中身が子どもだ。 >>100
毒親自身と毒姉がハマってるけど、金がかかるだけの気持ち悪い趣味だと思ってる >>101
自分場合もじいちゃんとばあちゃんは凄く優しくていい人だったのにどうしてこんな気違い女に育ったのか
不思議でたまらない だれとも巧くやれず
孤立したり浮いたり
いじめられまくって
自分でもうすうす「あれ?俺って他の人と何か根本的に違うの?」と気がついたのが中学生
しかしその時代発達障害なんて言葉もなく
自閉症と言えばひきこもりだと思われてた時代
親に悩みをうちあけても、お前は文句ばかりだの
やられたらやりかえせだの、言い返さないからだめなんだだの精神論ばかり
大人にも発達障害があるとわかった現代になって、やっと診察を受けることができたけど
未だに親は精神論で来る
子供の頃の俺の等身大の悩みにも無理解だった
原因がわかった今でも無理解のまま
じゃあ、なんだったら理解してもらえるんだ?何のための親なんだろう?? >>109
日本ってコミュニケーションが大事っていうけど大事にしてくれないよな
「自分にとっての」がつく人間がかなり多い
外国だってそうではあるけど、身内の親とか日本人なら躾の範囲、で括られると
居場所がなくなる
つらい 「駄目なのが当たり前」
「成功しなくて当然」
「自分は底辺」
という意識が抜けない。
何かいいことがあっても喜べない。
難儀だなぁ……。 >>110
いざとなるとすぐ切り捨てようとするしな・・・ 話の流れを無視し私が悪くなるように言葉の一部を切り取って「うちの娘はこんなに精神的に子供で親不孝なの!!」とパート仲間に話しているらしい
例えば、勝手に私のものを取ったり捨てた時に「馬鹿じゃないの?」と言った時の「馬鹿」を「娘に馬鹿と言われた!!私はこんなに育ててやったのに小学生みたいなことしか言えないのよ」みたいなやり方
パート先のおばさん達や私と同い年位の若い子に行く度行く度上記のような悪口や、この前はうちでこんな事してたあんなことしてたと兎に角悪く悪く言ってやったわよ!あんたの評判悪いよ?だと
なんか全然立場違うけど週刊誌に下げ記事書かれる芸能人の気持ちがわかる気がしてきた
金さえあれば一人暮らしするのに定収入な仕事にしかつけない自分を恨む
ギリギリの金で家出たらそれこそ毎日苦しくなって親の思う壺だしな 親戚の前じゃ基地外面見せないように取り繕って 親不孝に耐えている自分 を演出
ほんとあの子に苦労させられているわねぇ。。 って同情を買うのがいつもの手口 人の不幸は毒親の幸せ。
人の幸せは毒親の不幸。
毒親の思考回路が分かれば毒親の振る舞いが全て理解できた。
毒親は変わらない。 反省しないってこの人のためにある言葉だなあとしみじみ思う 他人は他家の子育てに口は挟めない。責任取れないからね。
残念やけど毒親に苦しめられてる子供は自分で解決しないとあかん。
毒親被害者の会で仲間ができたらいいなあ 自分が悪いんだ的な反省の言葉をのべるが
実際はそれ以上の追及を防ぐための戦術(負けるが勝ち)で全く反省しない >>113
ずっと居座っていいと思う
親の庇護のもとで暮らしてるくせに!って健常者は言うだろうけど、保護責任ぐらい果たせよって話だよね、堂々と寄生してやれ
もらった給料も113自身のためだけに、心穏やかになるためだけに全部使えばいい うつ病板でも毒親育ちは倦厭されるからここで共感してくれる人がいると嬉しい。 必要以上に孤立を恐れコミュニケーション不全を気にするのは、心を病んでいる証だと思うんだが? 母がヒステリックで気分屋
すごい毒を吐く、でも覚えてないらしい 結婚してやっと毒母(過干渉)から離れられたと思ったら
毎日LINEを送らないと「なんて冷たい娘!」と罵声を浴びせられる。
なんとか縁を切りたい…。
楽しいはずの新婚生活なのに毎日モヤモヤしてる。 毒親って人間としてまともな機能が決定的に欠けているんだよね
自分が加害者となった記憶をすぐなくすというのも健常な人間にはありえないけど、彼らは簡単に忘れる
他人が酷いことされて嫌だやめてくれって訴えても「だって私がそうしたいんだもん、何言ってるのかわかんない」ってごく普通に思ってる
自己同一化することでしか他者を認識できないというか、他人が別の人間で感情を持ってるということが理解できないみたい
それって人ではなく反射で生きていて簡単に共食いもする虫みたいなものだよね 学校や職場で人をいじめる連中とよく似てる
いじめた側はそんなこところっと忘れて
自分は何も悪いことなんてしてませんって顔してる
被害者を自死に追い込んでもけろりとしてるだろう 親はそんなに偉いのか?と検索すると
親なら衣食住や学費に不自由させなくて当たり前という質問者と
それを恵まれたお子様と非難する回答者のやりとりがあった
自分の子にも何不自由させないならば、前者の考え方は極めてフェアだと思うし
少なくとも負の連鎖は起こらないと思うんだがな
親は無条件に偉いのだと思いたい人が多いらしい 親が毒化した背景は幼年〜成人までの貧困と粗悪な環境が大きいように思う
親戚はみな失礼なことをずけずけ言う人たちで親自身も傷ついてきたらしい
また会話も噛み合わない夫婦なのに(見合い婚)、晩婚で離婚しづらかったことや
金に執着する亭主関白と専業に執着する主婦という、家庭の閉塞感が毒化に拍車をかけた 「ワイ、1000万を渡し家族と縁を切る」のスレがスケール違いすぎて呆然とした
なんか読んでるだけでパニくってきたわ なんでこんなに無責任な発言ばっかり出来るのかと、自分の親のことながら呆れてしまう
一生、親を許せない、憎み続けるだろうと思うと自分が醜くなって自己嫌悪 >>130
親の親、親戚もおかしいよね
周り見た感じ、残りは色々破綻しながらもぎりぎり保ってて
うちが両方の一族の代々溜め込んだ負の側面の掃き溜めになった感ある 人の不幸は毒親の幸せ。 人の幸せは毒親の不幸。
毒親は子供を犠牲にすることを悪いと思わない。
あたりまえと信じている。
毒親の思考回路が分かれば毒親の振る舞いが全て理解できた。
毒親は変わらない。 >>134
同感です。
普通の人は毒親のような自己中とは付き合わない。 残念やけど他人は毒親に苦しめられてる子供を助けられない。
責任を取れないから。
毒親や毒親戚と縁を切るには常識人との縁を新しく作っていかないとあかん。
作り方は知らないんやけど。 毒祖母に搾取子にされて見事に毒親になった母親が憎いわ
「私は親に反抗したことなんてなかったのにてめえは〜〜」が常套句だったが、
半世紀以上もも生きてて自分の親に全く違和感覚えなかったんですか?馬鹿かよ >>136
お互いおかしいから結婚してこうなったって感じあるよね
>>138
うちも同じこと言って思い通りにコントロールしたがるわ
ただ、自分の親も自分もおかしい事実から目をそらすことに命懸けてる感じがする 父が単身赴任中に
子をつれて別の男の所へ行き事に及び
家に男を連れ込んで事に及び
引越し前日(父は先に引越した)
子供がいる前で男を呼び事に及んだ事を
今更不倫だと気づいてものすごい嫌悪感がする
しかもどれも子の前
そしてその男も子持ち >>141
親も性欲のある1人の人間なんや。
親をやめて女に戻ってたんやろうな。
あんたは何歳やったん? >>142
当時私は8〜9歳
母親のその声が耳から離れない事が度々あった
引越し前日に関しては
国をまたぐ引越しだったため
引越し業者へ荷物を託した後ホテルに一泊後朝の飛行機の予定だった。
そのホテルのツインベッドの片方に私と弟
もう片方に母、深夜に男が来た
チェックアウト時には長いキスをしていた事は知らないふりをした
普段家では別言語(現地語ではない)を話していたから
母達の話してる事(現地語)を理解していないと思ってたんだろうな >>143
8.9歳なら覚えてるよね。
反面教師にするしかないかもね。
親をやめて女になるって一時的に家庭を捨てる酷い行為やね >>144
せめてバレないように工夫して欲しかった。
母はそんなことなかったかのように振舞ってるし
もう先も長くないから触れずにいるけど
たまに思い出してどうしようもなくなる時がある
話聞いてくれてありがとう。
落ち着いて寝れそうだ。 最近親が言う「あの時は、祖母がいたから仕方なかった」とか「あなたに辛い思いをさせた」とか「これからはあなたの人生だから、自分の好きなように生きな」とか、一見綺麗な言葉だけど正直うんざりする。
一回過去に自分の心を捨ててしまって、今作り直してる途中なのに、自分の好きなように生きな、とか無責任だと思う。
まぁ、そこまで酷いことを言われてるわけじゃないから、本人の前では抑えてるけど あまりこういうことを書きたくもないが、
何考えてるか分からない顔でじっと見てくるのがそろそろ気持ち悪い ここで愚痴ったり吐き出すことが必要なくなれば、自分も人の親になれるだろうか 毒親育ちで親になったスレで子が寝たあと親への恨みが噴出して夫に泣きついたという
カキコ見て申し訳ないがぞっとした >>150
俺はもう年齢もあるし完全に諦めた
20代の間ずっと家庭持つの怖かったと今なら言える
自尊心の低さもそのままだし、うっかり誰かの夫になるなんてあり得ない 自分の生い立ち振り返ると多分親と同じこと繰り返しそうだからなあ
殴られたり○されかけて救急車とか嫌だし ふと「誰が育ててやったと思ってるんだ!!」って暴言について思ったんだけど、この「育てる」ってどういう意味なんだろ?
ネットで調べただけだけど、育てるって「一人前になるまでの過程が上手くいくように、世話をやき助け導く」って意味があるらしいんだよ。
この意味を前提にするなら、毒親とかが使う「育てる」は本当の育てるじゃないってことだね。 だから、凄く思うんだけど…
ちゃんと育てては貰えなかったけど、何とかして1人前になろうと努力してる皆は凄いなと。
そんな皆にこそ、幸せになって欲しいなと。
連投失礼しました。 >>155
負の連鎖はあるよね。
でも生まれた時から独子じゃなくて毒親に洗脳されて
毒子になってしまう。子供は自分の親が毒やったって気付くのは大人になってからじゃない?
子供は毒親に洗脳されて毒親の真似をしてしまう すっごく物覚えが悪くて、
毒実家を出て数ヶ月なんだけど、
もう理想の家族で育てられたように頭がすり替わってきてる
絶縁はするつもりだし、それに対して罪悪感とかもないけど、記憶がなさすぎて怖い
カウンセリングにはずっと同じところ通ってるから、
そこで話すとやっぱ普通じゃなかったんだなと思える
うつで公立高校辞めてしまったからすごく未練があるんだけど、
その話しして以来母が制服捨てたがったりとか
幼少から母が私のものを捨てたがることがよくあって、
それを普通だと思ってしまう 本当に捨てられることはあまりないんだけど、
私が嫌がるのが気持ちよくて
「捨てていい?だってもう必要ないでしょ?」って
執拗に言ってくる 17で親からの暴力から逃げ出して
一人で一生懸命生きたのに
結婚したら夫から暴力
私は家族になる人からは殴られる運命なんだろうな
帰る場所も逃げる場所もなくて心細いな
早く私を殺してくれたらいいのに >>163
あなたに暴力を振るってるのは親と旦那の2人だよね?
男は5000万人いるんだよ。 >>163
物心つく頃から父から教育と称した暴力は振るわれてたな。
脱臼とかねんざして痛いと言っても病院連れて行ってくれなかった。
父の収入はたばこ、飲み代、キャバレーに消えていたらしい。
その残りで生活していたから貧乏一家。母の八つ当たりは俺にだけ向けられてたな。
学生時代、社会人になって人格が被虐者になったせいか絡まれることが多く、
居心地悪い。
シェルターに逃げ込んだら、少し冷静になろう。
あなたがちょっとだけ羨ましい。少しでも好きになった人と結婚したんだから。
俺は好きになることも許されないみたいだから。
存在価値全否定された今、生きてる意味が無くなった。 5000万人の男も同じだと愁いてんだろ。
そういう環境にあるんだろ。 >>163
毒親育ちではなくとも、恋人から暴力を振るわれて
やっとの思いで別れてもまた新しい恋人から
DVを受けてしまうという女性は結構いるみたい…
勉強熱心なカウンセラーとかにはその原因が
わかるようだけど、素人には何故同じ目に
遭わなければならないのだろうとしか思えないよね
なんにしても毒親から逃れられたのに今度は毒夫
から暴力を受けるなんて耐え難い筈だから、
女性の人権を守る会などに相談したりしてみて
夫からの暴力が極限にまで達すると警察にも相談
できると思うけど警察は殺人未遂などにならないと
動かない
他に相談できらところは必ずあるから諦めないで シェルターに逃げてカウンセリング受けてとしか
解っていても毒親と同じような関係性を築いてしまったりするのは自分だけで治すのは難しいよ
人の力を借りるのは人生で必要なこと >>164
ブルゾンちえみのネタなんて非現実的だよ 今日の過保護のカホコのあらすじ見たけど
典型的な過保護毒、毒家庭全開って感じだった
やっぱりあれ毒親脱出話なんだね 本当にありがとうございます
大丈夫、少し心が折れかかっただけで
まだ一人で頑張れます 言ってることが日によって正反対になる。まじできついわ。 動くにはリスクがあるけど
普通なら考慮しなくていいリスクを前もって予想する身になってくれ
ひとつずつ解決して行こうとしているところに意味のわからない理論をぶっこまないでくれ
薄暗い部屋でボーッとしているのが一番楽なことに気付いてしまってどうしようもない
嫌なこともやりたくないことも多すぎる 何万何億の男がいても、その中からピンポイントで殴る男を見つけ出して結婚する殴られ妻
もうね、何らかの超能力を持ってるとしか思えない >>175
実家にいた頃、何の気力もわかなくて死んだみたいに自室でボーッとしてた
生きてるのか死んでるのか寝てるのか起きてるのかって感じで
当時「私は何でこんなに無気力なんだろう」と思ってたけど当たり前だよね
本来なら自分の好きなことや外界に向けられるエネルギーを家庭に全振りしてしかもダメージ修復もしなきゃいけないんだもん
安心できる居場所があって自分の好きなように好きなだけ飛び出していける人達が羨ましい ほんとそれ。家が安らげる場所という感覚がない。家は寝る場所。ほぼ寝に帰ってた。自営業だったから家族揃ってご飯食べるとかほぼない。常に1人。それが楽だったからいいんだけど。 そもそも毒親っていうのは 自己判断?何が基準で毒親って決めていいのかわからない。カウンセラーとか第3者に 「あなたの親は毒親です」って認めてもらわなきゃなのかな。
イジメと同じで 被害者がイジメられてると思ったらそれはイジメだという 感じで決めていいのかな。 今日も毒親の鉄壁のサイクルすごいわ
自由がある程度きく刑務所みたい
とっくに成人してるのにお刺身とかいい食べ物を購入した時は
毒に見つからずにこっそり食べなきゃいけないとか悲しくなってくる
(見つかると嫌味言われたり分けなきゃいけなくなる) >>180
毒親判断、
カウンセラー、入院先の先生、普段通ってる先生、
みんな言ってることばらばらだけど、
カウンセラーに一度「猛ど…よく暮らしてたなって思うよ」って
一度言われてから、自分の中で固まった
一番訴えたはずの入院先の先生には退院する時も
「ご両親の言うことをよく聞いてくださいね」って
言われて退院したよ
その後家着いてから大変だった >>178
実家出なきゃだよなぁやっぱり
今は荷物整理する気力もないし出るときも色々言われそうだけど
>>180
結局のところ自分は何に傷付いたかとか何が足枷になってるかって話なんだろうと思う
暴力暴言以外にもやさしい虐待とか抑圧とか
わかりやすい毒じゃないとそれが毒なのか判断つかなくなるからこわい
だからカウンセラーに相談するんだろうけど 私は生まれてきたくなかった...
良い遺伝子をもった者だけ親になれば
世の中の悲しみが減るだろう。 >>184
実家出るの大変だよね
私はたまたま転勤職だったから家を出ることになったけど(転勤職なんて底辺がなるものって散々詰られた)、
そうでなければ自力で出るのは本当に難しかったと思う
でもどうにか家を出れば、毒親がいないというだけですごく癒されるよ
今までどれだけ痛め付けられていたか実感する余裕が生まれるから惨めな気持ちにもなるし辛くもあるけど
何に時間を使ってもどこに行っても文句を言われない
うざいメールや電話は来るけど無視しまくってる
たとえ時間がかかっても無事に家を出られるといいね
きっとそういう時が来るよ 借金してる人間が子供3人っておかしい話だと思わない? >>182
弟と妹は塾、習い事行ってたが俺は何もさせられなかった。
予備校とかも俺はなかったな。最終的に俺が一番のだめ人間で、
人生クローズする方法考えてる。実家で死んでも腐るまで気がつかないだろう。 >>188
オイ、俺がオタクさんより先に死んだ時は俺の死体を片付けてくれないか?
頼むよ >>187
ヤることヤってたら子供なんてできちゃうからな DV相談でもよく見るけど
辛ければ家でろとか簡単に言う
でも、長年コントロールされ精神壊された奴は
分かっていてもなかなか動けないんだよ
まず精神回復させてからでないと
ガチで命の危険に晒されて、時間かけて拷問されると、言葉ひとつで縛られる
家出るのは死ぬ気の覚悟なんだよ
自殺する奴と踏み止まる奴くらいの差なんだ
と、誰かから聞いた >>192
普通の人はそんな思いはまずしないからなぁ
ただ家を出なきゃ何にも解決しないのもまた事実 今は毒親率よりDV率の方が高いらしいけど
毒親から生まれた奴が、健常者殴って毒親作り、どんどん増殖するのかな
怖い世の中だ 気分を入れ替えるたびに不快にさせてくる親
わざとじゃないのにあの空気の読めなさがすごいわ
やっぱりあれって毒センサーが働くんだろうな >>194
うちもDVじゃないって思い込んでて
よく思い出したら高校あたりまで激怒するたびに鈍器が飛んできて立派なDVでしたw 毒親持ちで子供産んで、毒親を反面教師にできる人と自分も毒親化する人の違いはなんだろう
少なくとも前者はこんなスレには来ないか >>197さん
おそらく前者は、割と早い段階で親の異常に気付いたか
あるいは、何か別のところで、愛情や、人のやさしさに触れる機会があったんでしょう
質問なんですか、自分の娘に、ブスだとか、早くできちゃった結婚しちゃえばいいとか
年金を無断で払ったりとか、20歳を過ぎても、子ども扱いして、お年玉をあげたりだとか
ある程度の年齢になったら、勝手に自立すると考えて、放置するのは
毒親に入ると思いますか? 選んでいいと言われて選んだらそれじゃない方がいいって
もう毎度のことだけどなら最初から選ばせんなよ >>186
ありがとう
なんとか出れるように色々整理してみる 小学一年のとき、小遣いでビニール製のバッグ買ったら、
毒母にハサミでずたずたに切られた
大事にしていたぬいぐるみも学校から帰るとなくなっていて、
どこにやったのか聞いたら捨てたといわれた
学校で8年間いじめられたがいじめられるのが悪いと何もしてもらえず、
精神を病んだ
毒父は障害年金をもらうようになると「ただもらいして」といい、全額障害年金を取られた
病院に行くお金がなくて、働けないのに働いたら「その金もよこせ」と言い出してきた
死にたいと言ったら毒母は「死にたいなら死ね」と言ってきた
教育なんて受けたことがない
小さい時からずっとテレビの前に置かれ会話することもなかった
ある日、毒母に「キチガイ」と言われ笑われた
私は切れてグーで殴った
それから家を出て生活保護を受けている うちの親、小さい頃からずっと親の考えたレールの上をどうにか歩ませようと必死で
お受験だったり習い事だったり色んなことにお金をかけて子供を手塩にかけて育てたくてしょうがなくて
あたしは中学受験したくなかったけど頑張って私立に入ってそこで鬱になってから人生転落
そこからは事ある事にお前にどれだけのお金を使ったと思っている、ドブに捨てたことになるんだぞと怒鳴られ
親のレールをすくすく進む下の子達には優しく可愛がりあたしには一家の汚点として腫れ物扱い
世間様に顔向けできないからと罵詈雑言を吐き、暴力を振るわないにしても精神的に追い詰めることしかしない
他にも色んなことがあって親が嫌で実家を出て遠くに引っ越した今でもドブ金だったと言われ続け、お前の人生はバッテンが付いてると言われ、意味がないんだと言われ
あたしが趣味でやっていることすらビジネスに繋げようと、親のレールの上を戻そうと必死で
もう縁を切った方がいいのか、自殺した方がいいのかわかんなくなってきた >>203
子供の人生否定しかできない親なんて親じゃないよ
犯罪犯したわけでもあるまいに
絶縁を勧める
あなたはあなたの人生を生きよう
親はもう切り捨てよう
あなたは親の分身でもサンドバッグでも人形でもないよ
一人の人間
あなたの人生を生きる権利がある >>203
私も似た状況です
幼少から国公立大学行け→精神的にやられて
「お金の無駄だった」「お前はダメな子だ」と言われています(親に追い詰められてなった入院費も無駄だった、と)
レールの上を歩くのを可愛がるのは、愛情ではありません
親の人形扱いです
親の理想通りに生きなくていいんです
(と、カウンセラーさんに言われました)
小さい頃から関わるのが毒親だから、
自分の人生を、と言われても、全てを一から考え直すのは難しいですが、
いつからでも遅くないと思います
時間はかかってしまいますが
今私も縁を切るのにいろいろ進めています
父親は強制で私の口座にお金を振り込み会いたがり、
母は「あんたなんてもう関係ないのよ」とわざわざラインをしてきます
両親がどう捉えようと、家を出たことは私から見て
絶縁の一段階目と考えています
>>203が責められる理由はありません
どうにか生きてほしいです 毒親って意味不明な指示出してきてできないと人のせいにするよね。
子供の頃、よく〜取ってきてと言われて部屋に取りに言ってもいつも言われた場所になくて、戻るとすごい怒鳴られるから恐怖だった。
だいたい探すものの特徴も曖昧で何を探すのかも不明なのに指示がわからない、役立たず!といつも言われてすごいムカついたわ。
自分で取りに行けばいいのに。
毒親の怒り方って本当に人間?と思うくらい異常だと思う。
ちょっとしたことで尋常じゃなく怒る。 >>204 さん
>>205 さん
ありがとうございます
あたしもあたしの人生を生きたいです
親から見てどれだけ無駄な人生だろうとあたしはあたしが生きたい道を生きたいです
親があたしに期待しないように、あたしも親に期待しないようにします。
縁を切ろうとおもいます
本当にありがとうございます
どうにか生きる道を選びたいと思います 本当に気色が悪い。
際限なくこちらの領域に踏み込んできて荒らしてくる。
子を自分の分身と捉えるな。俺はお前じゃねぇし
お前の手足でもなければ従者でもない。他人だ。
小学六年の頃、他の大人を真似て哲学などを考えていた時、
「あくまで一人の人間として考えた場合、
誰しもが個人でありそれ以外は他人となるよね」
って母に話しかけたら突然、
「他人じゃない、他人じゃないぃいぃぃっっっ!!!(金切声)」
と発狂し、しばらく会話もままならなかった時がある。
毒母は精神構造の根本から違う生き物なのだと感じる。
ただただ、気色が悪い。 あぁイライラする本当。
他者にはあることないこと吹聴するし
日頃からつかなくてもいい嘘を頻繁につくし
態度は穏便なのに常に上から目線の慇懃無礼で高圧的だし
理屈で追い詰められたら一転して弱者の振りして
私は悪くないと主張し続ける。
子供みたく駄々をこねるわ金が欲しいと言ってくるわ
一体なんなんだこいつは。 早く死なないかな、早く死んでしまえと願い続けてるけど
一向になんともない。当たり前だ、思ってるだけだし。
むしろ自分を終わらせたほうが早いんじゃないかとも思ってしまう。
あぁ、なんだか仕事よりも疲れる・・・
連投失礼。 毒母は人を仲たがいさせるために嘘ついたりする
毒父はちょっとでも自分の意見を言ったりすると「口答えするな」と怒鳴る
毒母と毒父は毎日のようにけんかする
その姿を見てびくびくしながら過ごした
もう私はこのまま死ぬのを待つばかり
友達がいたけどそれぞれ忙しいから会うこともない
それを見て毒母は「友達がいない」と私をsageする
薬の副作用で太ったのも毒父は「ぶくぶくぶくぶく太って!」と罵る
とにかくケチをつけるというかサンドバッグにしてくる
近くに住んでいるけど会うのは年に2回 こういう掲示板?にちゃんねる?には初めて投稿します。毒親なのか、わからないので判断してほしいです。
私は今19歳でひとり暮らしをしています。
肉体的な暴力は何一つされていません。
殴られたこともなければお風呂に沈められたりなどしたこともないです。どちらかといえばとても可愛がられ溺愛された方ではないかと思います。
では何故毒親なのか疑問に思ったかと言うと、箇条書きにしてまとめたいと思います。
母子家庭で父親からの養育費は母親のプライドが傷付くので断ってます。母は水商売です。
・母親の仕事が休みの日に私が家をあけると(遊びやバイト)機嫌が悪くなる
・父親に大学の進学費をパチンコに使われて進学できなくなった時、お父さんも辛いのだからと何故か私が諭される
・将来こういう仕事に就きたい、こういうことがしたいと話すと「夢は夢だから」と言われる
・進学費を父親に持っていかれてブチ切れた私が今まで使ってきた教材やノートを全部捨てに行くと
「そんなことで夢をあきらるんか!」と怒鳴られる
・誕生日に男友達から貰ったアクセサリーを母親に見せたら次の日似合わないから捨てておいてあげたよ!と報告される
・私の仲のいい友達の顔についてバカにする
・母親の働く店の店員が少ないからと、連れていかれて水商売をさせられる。嫌だと言うと「親がこんなに困ってるのに助けてやろうという気持ちはないのか」と嘆かれる
・母親の店で客とは絡まずただ座っていると客に頬や髪を触られ、母親と目が合うも無視
・家のガス電気が頻繁に止まる
・父親のことが嫌いだと知っているのに、父親に私の一人暮らし先について電話で全部話す。怒ったら「私だって辛いのよ」と嘆かれる
・お弁当を作ってもらってなかったので、自分でご飯だけを詰めた白米弁当を作っていたら
「もっとちゃんと作ったら?」と健康面を心配しての発言かと思いきや「私がそれ作ってるみたいじゃない」と嘆かれる。
まだこいつはおかしいんじゃないか?というエピソードはあるのですが、書ききれないのでこのくらいに絞ります。
やっぱり思い出すと気が狂っているような気がします。
これがもし毒親であれば、復讐方法を一緒に考えてほしいです。
毒親でないなら私の気がおかしいのだと、黙って消えます。 いろんなタイプの毒がいっぱいなんだな
自分のところがスタンダードかと思ってた 自分の思い通りにならないとすぐに嘆き声をあげるババアだったわ
罪悪感と嫌悪感の入り混じった気持ちで毎日を過ごしていた >>212
人の不幸は毒親の幸せ。人の幸せは毒親の不幸。
自分のために他人が犠牲になることを当然と信じている。
当てはまるなら毒親 うちはネグレクト系バイオレンス
殴られると息できなくて、横隔膜が麻痺?
呻きながらヨダレ垂らして床這いずり
顔に唾掛けられて、あー無力だなーって
でも、プライバシー侵害は無く、お金の心配も無くたまに怒鳴り散らされてボコられる程度
当然派手な被害だから近所も世間も優しかった
だから、夏休みとかは丸々必ず何処かに預けられていた
見えない系の精神追い詰められるとか、ガチでキツイよね 毒親なんて忘れてラリパッパしよう
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違法薬物やる奴は最高にアホ 勝手に他人の名前で貯金をするな。自分の名前で預けなおしてもらうからな。 >>195
わかる
安心とか楽しみを感じる瞬間に
意地悪してくる
寝てるときに体踏まれたり(夜中)
後でもいい事で起こされたりするのから
怖くて熟睡できなくなってしまった >>87
お前の父親、おれの父親では
全て同じだ…
自分のなかで完結していて
痛い苦しいやめてをまったく聞いてくれない
根性なしめとかイラつかせやがってとキレるか
他人が喜ぶからいいだろ(犠牲になれ)、俺は気にしないがな
否定否定否定干渉、否定 >>99
同じ事毎日考えてる少しずつ皮はいで
鉄で焼いて止血して皮はいでを繰り返し
ネットから大声で怒鳴ってるおっさんの動画探してヘッドホン固定して24時間きかせたい
お前がやってることだよ、と 緩く年月掛けて不信感が募るタイプの毒親
思い返せば私の嫌がることして私が怒ってもヘラヘラしてそんなに怒るなとか言って全部こっちの心の狭さの問題にしてきやがった昔から
もう許さん
父親は論外の性格クズだった世間体のためなのか金だけは払ってくれたけど 暴言なし、暴力なし、金はむしろくれる、進路結婚妨害なし、子供の頃はよく旅行したり季節のイベントもちゃんとやってた
でも性格がネガティブすぎて一緒にいるだけでエナジードレインされるので逃げた
今はほっとかれてて可哀想
誠実に子育てしたのになんで…って思ってるだろうな
攻撃性も悪意もないのに…
積極的な暴力受けた人には理解できないかもしれない
自分でも毒と言い切れるか微妙
就職してから疲れない会話というものがあると知った
普通のまともな人って相手を消耗させないんだね、むしろいやされる
私も疲れさせない人になりたい それは親不孝と言われても仕方ないかもね
何を言われてたかがわからないとなんとも 毒親早く死にたいって言うわりにすぐ病院行くしいろんな科にかかるし絶対口だけだわ。 >>212
毒親。
娘を普通水商売に引き込まない。親の奴隷。
娘を自慢することで自分のステータスをあげたいと考えている。親のアクセサリー
娘に依存している
あなたもちょっと気が短いところがあるようなので
親になる予定があれば気をつけてください。
男にだまされると母親は狂喜すると思うので。
関われば関わるほど怒りが増すと思うので
急病時などの時の連絡先にだけにとどめて連絡絶った方がいいと思います。
おもちゃが居なくなった事がおそらく最大の復讐。
気に障ったらごめんなさい >>225
わかるよ
相手を不安にさせてやる気なくさせる
話し方するのが毒親の真骨頂じゃないかな
毒親といると本当に生きる気力なくなる
死にたくなる >>228
うちもすぐに死にたい死にたい言う
でも自殺しないで
私を殺せー!!
首しめて殺せー!!
階段から突き落として殺してくれー!!
と叫んでる
子供を殺人者にしたいのかと思って聞いたら
あーそうだよ、私が死んでもお前が
刑務所入って苦しめばいい!!
と言われた
キチガイの相手疲れる 毒父にお金を全部取られて出ていきたくても出ていけなかった
それなのになんかあるたび「出ていけ」「いつでも出て行っていいんだよ、どうぞどうぞ」
と言われ続けた
毒母は止めるでもなく黙っていた
精神科で毒どもの暴言やされたことを言ったら、ソーシャルワーカーに相談するように言われた
ソーシャルワーカーはNPO法人の人を紹介してくれ、
家を出るための手はずを整えてくれた
家を出てその足で福祉事務所に生活保護の申請をしにいった
それまで毒親のことを毒親だと思っていなかった
>>202
>>211も私なのだがやっぱり毒親だよね? たぶんこれ
有害な人間と単に付き合いにくい人間とは区別しなければいけない。と前置きして、
有害な人間10タイプのうちのひとつに
『ハリー・ポッター』シリーズに登場するディメンターは、人の魂を体から吸い取って抜け殻にしてしまう。
ローリングは、飛び抜けてマイナス思考の人々――その人が部屋に入ってくるだけで、部屋から精気が抜けてしまう――からディメンターの着想を得たと言っている。
ディメンターは、自身のマイナス思考と悲観主義を、出会う人みんなに押しつけることによって、その場から精気を吸い取ってしまう。
彼らは常に物事を悪いほうに解釈し、無害な状況に際しても恐怖心と不安を植えつける。
ノートルダム大学の研究によると、マイナス思考のルームメイトと同部屋になった学生は、そうでない学生と同部屋になった場合よりもはるかにマイナス思考になりやすく、鬱状態に陥ることすらあったという。 >>232
子供にたかるとか、私物を切り刻むとか病んでる。
普通の生活をして居る人と仲良くして
普通の家庭の雰囲気を自分で作れるようにしてください。
あと、自分には出来なかったけど、あの親の血筋だから仕方が無いとは思わないで、
ああはならないという意気込みで生きてください。
自虐的な親だと俺の子供だからおまえもクズとか言ったりしますが、
親がクズでもまともに生きてる人も居ますから。
若いし、希望持って。 >>234
ありがとうございます。
やっぱりおかしい親だったんだなって改めて思いました。
毒父は「俺はできがいいのにおまえはくず」という言い方をしてました。
いろいろやられすぎて、普通という感覚がわからなくなっています。
もう46になるので若いとは言えないですが毒親から離れられただけでもよしとします。 >>225
>暴言なし、暴力なし、金はむしろくれる、進路結婚妨害なし、子供の頃はよく旅行したり季節のイベントもちゃんとやってた
この辺が揃ってると「そんなの毒親じゃないじゃん」て言われやすくなってきついよね
そのネガティブさって夫婦関係の悪さに起因してたりしなかった?
虐待や暴力暴言をするわけじゃない毒親って夫婦関係が破綻してて
子供にしわ寄せが行ってる事が多いと思うんだけども(うちもそう) いい家族を演じようとする演技性のネグレクトもあるからなあ 暴力はないがやる事なす事全否定
言ったことは忘れちゃう
言われたことはこっちの妄言
どっちがキチか分からないから離れてみたらものすごく楽になった 暴力、暴言はない。
でもずっと父の悪口を聞かされいつも兄と比べられてきた。
娘の私をライバル視する。
母と会う時は緊張してしまう。母の顔色を見て思ってもいなくても母の意見に合わせる。
会わなきゃいいんだけど私がやらなきゃと会いたくないけど会う。
遠く離れた兄なんて何もしないのに羨ましい。 長年いろいろ搾取されて、大人になってからもお出かけとか映画とか母の一番の遊び相手で居なくてはいけなくて、
(人生のルートが全く同じ(小中大学習い事バイト先)、
服も母の好み、
勉強しろと言われ勉強すると
「私より頭良くなって楽しい?感じ悪いよね」と
遠回しにネチネチ言われるetc
母のコントロールから外れると気力が削がれるまで陰湿な全面攻撃)
入院することになった
入院中も色々大変だったけど、退院後に言われた一言が許せなかった
「あなたのせいで私の方がうつになっちゃった…お母さん辛いな。あなたより重症だと思う。」
「おかあさんつらいの?病院行けば?
(面倒臭かったのと、嫌いになりきれなくて本当に心配したのもある)」
「精神病院行く人なんてみんなおかしい。一緒にしないで」
今は実家を出てるけど、たまに
「あなたなんて知らないのよ」とわざわざラインが来る >>243
こう言ったら失礼かもしれないけど、お母さん頭の病なんじゃ?
毒親というよりなんか悪意を感じる。
もうラインなんてブロックしたらいいよ。 >>244
本当にそう思う
母のこと本気で助けようとも思ったんだよ、
自分が後々めんどうくさいのとか、
いとこと縁切りたくないのとか、
一応は三食食わせてもらってたし、
母も子供時代がなくて苦労したんだから、とか
お母さんねえ病気だと思う→あんたとは違う頭おかしくないから病院行かない、
って言われて、頭の中がなんかさっぱりしたわ
彼氏ができてからお母さんと出かけなくなったから、
母が執拗に別れさせようとしてきたんだけど、
私の入院中の面談で先生に
「母親として思うんですけど、この子彼氏と別れた方がいいでしょ?先生からもそう言ってください。」
までははいはいいつもの、だったんだけど、
「だって彼氏って、交通事故にあって死んじゃうかもしれないですか」
って言われて、は??と思った 笑
さすがに先生に諌められてたけどね あ、ラインは、
繋がって通知切ってた方が母がおとなしいから
住民票とか携帯の契約とか、完全に縁が切れたら
どうにか片付けたいなとは思ってる >>245
>あんたとは違う頭おかしくないから病院行かない
このセリフ本当に頭の病がひどいというよね。
私は親にキチガイって言われてかっとなってグーで殴ったことある。
うちの母親も頭おかしいと思うようなことある。
彼氏とか友達ができたりすると別れさせようとしたりするのって私もされた。
交通事故のくだりは自分もじゃんとつっこみたくなる。 家の事を少しでも洩らしたら折檻されるのが当然だと思ってた
だからよく誤魔化したり秘密にしたりしてきた
最近異常だと気づいたけどもう手遅れ誰かに話そうとすると停止する
信用できないんじゃないんだもう誰にも話せないようになってるんだよ >>247
お互いお疲れ様です…!
成長すると親のコントロールから外れる部分が多くなるんですけどね、
子供を自分の所有物だと思ってるから、考えたくないのか、
そもそも考える頭がないのかもですね
結婚したら交通事故に合わなくなるのかな?とか思っら
面談中笑っちゃいそうになりました 笑
彼氏が交通事故にあうかもしれない、というのは
母の希望なんでしょうねー >>103
「妥協してまで結婚したくない」ってキャンキャン吠えてる今時の高齢毒女がマシに見えるな >>249
お互いお疲れさまです^^;
おそらくいつまでも子供だと思ってるんだろうね。
自分の所有物扱いはされてる感じする。
そして自分の思い通りになると思ってる。
彼氏が交通事故にあうかもしれないっていうのは希望というより
単に自分が子供より先に死ぬと思ってないんじゃないのかな?
きっと物事を深く考えてないんだと思う。
私は大好きな祖母の通夜の時にちょっと調子を崩して、母に調子悪いといっただけで
「そんなんだったら葬式に出なくていいから!」と喚き散らされた。
そのあと、母親がおかしくなってしまって、結局私がいろいろやった。 ここで愚痴っても一時的に晴れるだけで毒が抜けきれていない気がする
親とは遠く離れて暮らしてるのに
どうしたらいいんだ http://i.imgur.com/viZhGNR.jpg
私にも悪いところはあったかもしれません。が、この言い方は親としてどうなんでしょうか。 >>254
やっぱり、口に出すと体から出ていくらしい
ストレスは、心の中にしまっておくと増幅するだけらしいから、
できるだけはやいうちに出せるとよい…みたい
私もいま実家を出ていますが、
なかなか抜け出せない感じがします たまに相談スレや愚痴スレであげ足取って突っかかってるの見ると、毒親あるあるみたいな
たまには辛いなーって言って良いと思うのに
もっと辛い奴いるだの、甘えだの、やたら他人に厳しくひたすら叩きのめす
議論になれば論点すり替えて、一般論だのなんだのと妄想で語りだす
こういう奴の子がココで苦しんでいるのかなって、縮図感ハンパない >>243
おれもいわれた、「あんたのせいで頭がおかしくなった」
息子から見れば俺が物心ついた時点でおかしい夫婦だったよ。
近所に対しては普通に振る舞ってたけどさ。 家では父親の事以外何もしない。
文句だけは言ってくる
平気で嘘をつく、その場にいない人間、自分が嫌いな人間の悪口を常に言う
自分の子供は溺愛、離婚しようが相手の悪口ばかり広める
父親と二人だけで話をしたりしていると露骨に態度が悪くなる。
父親の再婚相手が毒過ぎる。
家を出たいが症状が悪過ぎて今直ぐには出られない。
日々殺意だけが増してくる。
早く解放されたい。 親に小さい頃から自尊心傷付けられて何もできなくなった〜って人が大作な絵を描いてたりすると微妙な気分になる
自尊心自己肯定心なかったら絵すら描けない 過干渉なタイプの親
大学生になった今でも私の服を勝手に決めて買ってくる
洋服は足りてるから買ってこなくていい、と何度言っても社交辞令にとられてるのか、全く聞きいれず大量に買ってこられて、買ってこられたら無駄にできないからそれを着るしかない
自分のしたい格好はいつの間にかできなくなって、自分のしたい姿ができないせいか自分がどういうキャラクターの人間なのかもよくわからなくなってきた
最近では無駄にしている服がないかどうか、どの服を着れば満遍なくこの有り余る洋服を着きれるかを念頭に毎日服装を選ぶことに終始している
それでも着きれないからなるべく新品のものはおろさないようにして最悪に売れるようにしてるけど、それも「せっかく買ってきてあげたのに」「あなたのためによかれと思って買った服を着ないのは思いやりがない」と言われる
明日も服を買いに行くというから、本当は服を買いに行っている場合ではないけど付いていくしかない
親と一緒に洋服選んでも、私の選んだ服にけちをつけなかった試しがない
そして私がほしくない服ばかり持ってくるから何度も説得してやっと棚に戻させる
私と親では服のセンスが違うということをどうしてもわかってくれない
もう洋服にこんなに振り回されたくない なんでこんな些細なことでこんなにストレスを受けなきゃいけないのか
最近じゃ服着て外に出るのも嫌になってきたよ
これでも服買ってもらえるだけいいと思わなきゃいけないのかな
はぁ >>263
勝手だなあうちの母親より酷い
母親世代が選んでくるのって昭和丸出しで困るよね
アイデンティティに悩むくらいなら、思い切って全部処分するべし
親の買い物も無理につきあう必要ないよ
最初は母親と険悪になるのが怖くても、5歳のガキみたいにぶすくれる母親見たらどうでもよくなりますよ 過干渉親は衣類への口出し凄いよね
うちのも凄かった
うちのは自分の延長線上としか私達のこと認識してないというか、したくない
衣類みたいな本人が出るものを本人に好きなようにさせるなんて許せない
そもそも親の延長線上なんだから本人なんていらない、そんな感じだったわ >>258
結納とか結婚式のスピーチとか嫌だよね。
感謝の手紙読まないとダメなのかなあ。
毒親が結婚相手と上手くやってくれると思えないし顔合わせ憂鬱だよね。 うちも買ってくるよ 何度断っても買ってくる
人の買ってきたのはディスって自分の買ってきたのを着ろというからストレスになる 憎しみが湧く。溜め込むのは良くない。紙に書くなり 声に出すなりした方がいいみたい。藁人形でも作って ボコボコにしたい 過干渉親が衣類買ってくるの、他でも結構あることなのか
何言ってもあのはいはいそうやって私の気持ちを無にするんだ、みたいな顔でスルーされてまた大量に買ってこられるんだと思うとそれだけで涙が出てくる
無力感がつのって自分の人生に決定権がないような心地がする
生きていくモチベーションがないよ >>271
俺の幼なじみなんて億ションを買って貰って他に様々な資産運用管理を全て親から法受けしてやらされてるよ
毒親でも支配のスケールが凄いのもいる 金持ちは金持ちでまた違った毒親タイプがあるんだな
うちは貧困タイプ
貧困妄想にも片足突っ込んでたと思う >>271
この機に彼氏や友達とかわいい服を買いに行こうや
就活が始まるまで、好きな格好できる時間はそんなに多くはないよ >>273
毒親
「親ライオンは子ライオンを崖から突き落として育てる」が口癖の世間体母
実際やってる事は完全に真逆だからね 無知な毒親って怖いよね。
獅子の子落としに関しては、虐待とは違うと言われているし
そもそも現実のライオンはそんな子育てはしない。
あれはあくまで中国のたとえ話に過ぎない。
子のために、あえて厳しくしてるんだと語る毒親達に対して、
その胸が痛んでいるかどうか聞きたい。
胸も心も痛まぬのなら、その厳しさは躾ではなく
自己満足の虐待だと知れ。 >>277
ホントだよね
大体動物と人間とじゃ同じ生物でも寿命が全然違うんだよね
そういう毒親は大抵ペット好きなんだ >>276
獅子の子云々とか橋の下で拾ったとか、よく言われたなぁ >>271
うちの親はなかば強引に服でも何でも与えて、気に入らないことがあったり自分の言ってほしくないこと言われたときに「あの時買ってやった○○返せ」とか「あんたにかけた金返せ」って取り返しにかかってくる >>277
わかる、そういう系の言葉を盾にして
都合よく使う毒親いるよね
子供に対して「うちはうち、よそはよそ」って言うのに、
「どうしてあなたは○○ちゃんみたいに勉強できないの?」(母は一切教育しない)
ということが多々あった 過干渉タイプって結構いるのかな
自分は大人しい性格なのに、小学生の頃何で部長とか生徒会やらないのって怒鳴られて、中学入ってから生徒会やらないともう家入れないからって言われて無理矢理やらされてた。
内申上がるから、とか。
そのくせ金なくて結局大学すらちゃんと行かせてもらえなくてアホみたい。
家いたら頭おかしくなるわよと言われ友達と外で遊んだらほっつき歩いてって言われてた(夕方のチャイム前には帰ってるし友達なんて数人)
母親は何やってるのかと言うと、家でテレビも見ずにひたすらボーッとしてるだけ、どっかおかしいのかな
そういえば近所の犬がずっと悲しそうに鳴いてて、母親が最近鳴かないけど棄てられたのかしらあの犬の人生は何だったのよとか言ってたなw >>283
アテクシの理想の子供像!てのを押し付けられた感じだね
母親自体そんな感じで育てられたのかな
呼吸してるだけの人生を送ってるような? 自分の父さんはマジで人の気持ちが分からないガチガイジ(今1人暮らししてる自分が実家に帰りたいって言ったら
その自分の目の前でお前が帰ってきたら家庭崩壊するから帰ってくんなと言っちゃう人)
母さんは ザ・真面目系クズ
自分はそんな父さんの基地外っぷりと母さんのクズっぷりを綺麗に受け継いでしまった 2人の悪いところに似たわけさ あははは 怒りや悩みを自分でどうしたらいいかわからない、あぁそうだ子供のせいだ!って処理しかできないんだろう
だから私は昔からサンドバッグ役
鬼の形相でしかめっ面して物を投げ壊し大暴れ
もう笑えるキチガイ
なんで母親ってだけでこんなおかしい人に振り回されてへこへこしないといけないんだろ
精神的にも環境的にも親を完全に断ち切るってのはなかなか難しいね
どんなに離れてもこうやって悩んでるんだから断ち切れてないし
でもやっぱりどこか親に似てしまってる所は必ずあるよね
毒育ちは子供を作るべきじゃない
キチ育ちがマトモに育てるのはやっぱり無理だと思う
子供を作って温かい家庭をって考える時点で既に
与えられなかった過去をやり直そうとしてるもの
たとえ記憶喪失になっても毒から受けた影響からは逃げられない気がする >>288
親を断ち切るって本当に難しい、私もそう思う
そもそも「コントロールから外れないように」って
細心の注意を払ってずるくやられてきたのに
20年近く(こっちは0の状態で)人生経験違うんだから
自分がいつか子供を持つかでもとても悩んでる
子供を産むことで自分の子供時代をやり直そうとしてるんじゃないか、って
まさにそれが悩んでるところです
(そして、私の母もそうだった)
母が「自分が不幸になったから自分のコントロールの下の子もつらい思いをさせて、鬱憤を晴らす」って
タイプだったけど、私は絶対そうならないぞ、と思ってる
(いつまでそう思えるかは分からないけど)
私が両親と接して辛かったことを今のうちにたくさんメモしておいてる
毒親の元に産まれたからって、子供を産む権利を捨てたくない
糞みたいな親だから、切り刻んで腐らせて
肥やしにするつもりで生きてる 母親が交際に口出ししてきてうざい
早く結婚だの孫だの独立だの言ってたくせに、
いざ相手ができるとうるさい
良い男性だと言ってるのに信用しない
いずれ紹介すると言ってるのにしつこく繰り返す
うざい邪魔するな
今からせっかくデートなのに気分悪くなった >>292さんがそうかは分からないけど、
自分の子供を「文句を言うための対象」で居て欲しい親っているよね
だから何しても認めないし褒めない 母親と離れていればそう問題なく過ごせるし、普通に結婚して、子どもを生んで育てられるかな、そうしたいかも、って思えてた
けど久しぶりに会って、ほんの1つ母親の気にくわない発言をしてしまったせいで、また「お前にかかった金を全額返せ」とか「調子に乗るな」って言い出した
私が幸せになるのは許せないらしい
結婚もきっと許してもらえないはず
会うんじゃなかった
たった一回会っただけでここまで自己肯定感が地に落ちるとは思ってなかった
もう絶縁しかないのかな お盆休みだけどみんな昔親戚一同集まったりしてた?
毒だと疎遠が普通なんかな
今だに会ったことない従兄弟が結構いる
知らない叔父さんが亡くなってたり >>295
今でもあるところはあるよ。来ないと「何故、来ないんだ!」と催促電話がある。
ウザすぎて話をしたくない顔も見たくないんで。 本音と建前ってあるだろ?正にアレだ。
顔で笑っていても胸中はハラワタ煮えくりかえってる。
散々、若い時に俺とお袋と兄貴が親父にやられてきた(人格否定+虐待+刃物で追いかける+家族の会社に押し掛ける+逐一電話して拘束するetc)からな。
『いつか、あの野郎見てろよ…只で死ねると思うな』って思ってるし、何かのきっかけでスイッチが入るか分からない。
お陰で俺の小中の同級生は皆何かしら家族の機能不全でサバイバルしてるから逃げられる奴は生きてるけど、逃げられない奴は一家心中したり自殺してる。
普通の家族っていうのが先ず居なかったな。 【コンタックST】DXM総合19mg【メジコン】 [無断転載禁止]Ⓒ2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
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これさえあれば精神科の薬はいらない >>225
縁を切るレベルじゃないな
これから地獄へ落ちると思う >>243
>>283
ほとんど、うちの母親と全く同じこと言っててびっくりした。他人の家庭なのになんでこんなに似てるんだろうね 。
普段はお前は馬鹿だの罵るくせに、勉強してると嫌味を言ってきたり、「これはこうだよー」とサラッと言ったらムキになって「いや、○○なんだよ?」(←間違ってる知識)ってマウンティングしてくる…。本当に疲れる。子供と張り合おうとしてくる。
私が精神的に参ってた時、「あなたのせいで、私の方が鬱になったかも」「これ鬱かなぁ〜…?はぁぁ」とアピールしたり。なのに精神病の人や精神科にはすごく偏見を持ってるし。
うちも、小学生の頃から先生に媚びなさいって感じだった。そんで周りの勉強が出来る友達とやたら比べて罵られてきた。
うちの母親も、昔から趣味もなくボーっとしてる。うちの場合はテレビばっか見てる。
犬のくだりもすごく一緒。犬じゃなくて他人にすごく同情する。でも自分の子供には絶対に同情はしないし、何やってもいいと思ってるみたい。 >>277
自己満足の虐待、本当にその通りだと思った。他人から見たら、とんでもないようなことを言ったりしたりしているのに、本人らは全く心が痛んだりしてないんだよね。
躾じゃない、完全な自己満足。見苦しい言い訳。
しかも、子供が傷付くって分かっててやってるよね…。確信犯というか。でも自分達が産んだ・育ててるんだからこれは躾なんだ!って言い訳できるってことかぁ。
他人に同じことやったら捕まるようなことも子供にはしても許されるんだからさ、向こうからしたら子供という存在は都合が良いんだろうね。
ことわざも、毒親達は自分達の都合の良いように変換しちゃうんだよね。それを武器みたいに使うし。 今まで親父の姿を見て反面教師で学んだけど、当事者しか分からない怒りや悲しみはあると思う。
只、そんな親父を見て自分を正当化する道具に家族を巻き込むなって言いたい。
最初から解っていれば、こんな苦労はしないんだが、さすがに毎日ビクビクして暮らすのも嫌だ。
楽になりたいって、マジで思う。 >>288
毒育ちで子供欲しい人の気持ちが理解できない。自分が生まれたくなかったから。 >>305
生んでやった育ててやったと言って必ず言うよね >>283
家もテレビ見てボーッとしてるだけで家事もしない。精神病かな? >>308
うちは捨ててあったの拾って育ててやった、だな、
俺もあれを親と思ってないけど。 >>308
飯を食わせてやってる、学費出してやってるも
頻繁に言われてた仮にも親なら当然のことなのに
9才から11才にかけて特に酷くて毒母の機嫌を
損ねると「今晩は飯抜きだ‼︎」って言われて、
そうかーと思って漫画読んだりしてると二時間後
くらいにニコニコしながら「ご飯よー」なんて
部屋まで持ってきたよ この親はなにかおかしいと
思いながらも、幼かったからそのまま食べてたな 祖母が死んだ理由は母親のせい
おばあちゃんは痛いとか苦しいとか言えなかった
なぜなら言おうものなら「このくそばばあ!病気ばっかりしやがって!」とか「はやく死ね!」と罵詈雑言を浴びせられるから
病院なんかは本当に緊急じゃなきゃ行かせてもらえないし事なきを得るたびに「いつまで生きてるんだ」とか「また生き延びやがった」とか言われていた
私はずっとかばっていたしとにかくあの女が大嫌いだった
おばあちゃんは家事もやっていたし全然役立たずなんかじゃない
毒母はなーんにもしない寄生虫の毒虫だけど
そのくせ祖母の障害年金をパクって好き勝手自由に使って祖母が急死したら悲劇のヒロインになってドン引き
さらに祖母の残したお金を一瞬で自分の私利私欲に使ってすっからかんにしていてクズすぎて無理だった
あの女がシネばよかったのに
なんで死ななくていい人間が死んでクズが生きてるんだろ 「世の中の親はね、みーんな子供の事が大好きだし愛してるんだよ!?」と父母揃って何度も言ってきたな
なんで親の気持ちがわからないの?
こんなに大事に思ってるのに、なんでそんな風に育っちゃったの?
○○さんちの子供は酷い環境でもあんなに良い子に育ったのにどうして?うちの何が不満なの?って
大事に「思ってる」だけで全てセーフなら
この世に過保護も過干渉も無関心もモラハラもDVも存在しないわ みんな、なんでそんな親、蹴り殺さないの?
あるいは金属バットでぶん殴るとか
やっちゃいなよ >>314
愛してるんだ!って言いながら受験やら面接みたいな頑張らなくちゃならない日に
朝から家出るまで全力人格否定されたり
私達はもっと出来た!もっと褒めらた!とかマウントしてきたり
そんなんばっかだった
愛してるんだ!って言ってる時だけ愛してる気になってるだけ
そうアピールしたくなっただけ DV加害者と同じで、ハネムーン期があって
泣きながら謝り期
めちゃ友達みたいにベタベタ期
キレて怒鳴り散らし殴りまくる期
このサイクルで精神が持たない >>303
例えば論文が発表されてるような根拠があるものでも、いやそんなことはない。って自分の方が正しいって言うタイプだったけどアレってマウントなのか
そういや毒父は否定と見下しばっかりで話が通じない
勝手に勘違い、勝手に自惚れ、勝手に切れる
こいつは私の感情を自分の都合の良いように決めつけてるだけなんだな
毒母は発狂ヒス女だしモラハラ男とヒス女って
発狂ヒスを受け入れる俺様、ダメ男を管理してあげる私って感じで互いの自己顕示欲を満たしてしまうのか >>316
一線超えたら、そいつと同じレベルに堕ちるからさ。
だから、皆必死に耐えてる。 今日婚活パーティあったのに「墓参りに行くから」と強制的にいかざるを得なくなった
自分中心に考えてるのが毒親 >>312
毒は遺伝する事多いらしいから母親の親も毒だったんじゃないかと思うんだけど
祖父が毒だった家庭かな?
だとしたらおばあちゃん可哀想・・・ ヤツらのせいで犯罪者になり 刑務所で暮らすなんてヤダ 自分の精神が落ち着いてくる程に親の基地害さが分かってつらい
父は母より毒度が低いと油断してたけど数分話しただけで子供は親の願望を叶えるべき
なんでも言うことを聞いて親に都合よく生きるのが孝行であり正義って言い出して頭痛くなったわ
毒発言にイライラして数日精神的に参るのがしんどい >>326
そこから考察するに
毒親って暴力団構成員なのではないだろうか
只の儒教とは隔絶した極道社会の発想
毒親あるあるで毒親はヤクザ説 >>317
愛してる〜大切〜と口だけ言ってくる毒親って
自分がコンプレックスまみれだったり、人として夫婦として未熟だったりで
親として不出来な事を察してて認めたくないんだろうなと思う
まさか駄目な親なんて思ってないよな?こんなに大事に思ってるんだぞ?良い親だろ?って感じ
うちの場合、モラハラと共依存の両親だから
たぶん本気で大切だと思った上でサンドバッグ扱いをしたりされたりする事に慣れちゃってる
田舎なのもあって、本人達も何が変なのか一生気付けそうにない 長期連休になると鬼の形相でチクショウチクショウと言いながら物を蹴散らし大暴れするんだけど今回もキチってるわwww
本当に頭おかしいんだなぁこの人
普段家事なんてしないくせにこう言う時だけ張り切って捨て魔になり親気取りするから鬱陶しい
第三者がいる公共の場では特に親気取りしてベラベラ口挟まれ恥かかされた
精神安定剤とか飲んで欲しい そんなだからいつまでたってもこんなとこで憂さ晴らししてるだけで
進まないんだよ
男親なら、そいつが寝てから金属バットで脛をたたき割ってみな
女親なら顔面を鼻の頭を思い切りぶんなぐる
どんなに苦しいか相手にわからしめなきゃ改善しないよ >>317>>328
わたしの家もこれです
当てはまりすぎてびっくりした
「愛してる」「何より大切だと思ってるよ」と言うけど、
だからいい親だろ?がありありと見える
父とは数年ろくに話してなかったし、母は父が帰ってくると、娘の私に「あーあ帰ってきちゃったよ」って
ため息ついて独り言聞かせながら寝室へ行く
(二人とも「こんな仲良い夫婦いないのよ?」ってゴリ押ししてくる)
小さい頃、父が帰ってくる少し前くらいに
逆流性食道炎?に初めてなって、
胃から口までひりひりして呼吸するのも辛くて、
なにより初めてで怖くて、
「お願い夜間病院連れてってぇ…」って床でヒィヒィ呼吸しながら言ったら、
「俺今帰ってきたのに…炭酸水の味選んでるからちょっと待って」
だと あと最近父親から、
「あなたのために借金してサポートしていることを理解してください」ってメール来たよ
顔見たくないから家出たのに「会いに行ってあげてもいいです」って言われて、
はぐらかしたら「そろそろ顔が見たいです」
次に来たのは何も言ってないのに「いつが暇ですか?」だった
上記二件含めて、「お金で解決したのは解決と言いません、手遅れです、これまでの家族の事どう思ってるか聞きたくて書いたので返信待ってます」って
送ったらぱったり何も来なくなった 早くに親が毒親と気づいた人はちゃんと自立できてるよね
自分は気づくのが遅かったからいい歳してフリーター一人暮らし
もう正社員にもなれない年齢(30歳)だから詰みしかない クソババアから電話がきて、でてみたら従兄弟が結婚することになったという報告だった。
すっげーどうでもいい報告だったから、どうでもいいわ!と言って切ってやった。
暗に、いとこ全員結婚してるがお前はまだなのかと聞いているんだろうけど、この下等遺伝子で結婚なんかできるわけねーし遺伝子残すのなんて論外。
いつか機会があったら言ってやる。お前から引き継いだ下等遺伝子の呪いはここで終わりにしてやるとな!
一世一代をかけて、お前に分からせてやる!クソめが! 自己愛末っ子長男の弟に冷蔵庫に置いてる私物名前書いても喰われる
毒母は弟溺愛でそれくらいで怒るなんて(私)が心狭い精神病とヒステリー
毒父は俺に責任があるって言いたいのかと怒りを(私)のみにぶつけます
弟をせめると非常にめんどくさいことになるから
大人しく文句言わない私の精神がおかしいって話になります毎回
ささいなたまにある自己ではなく
子供の頃から毎日一事が万事弟のマウント→私疲弊→ニコニコしてないと親が文句あんのかぶちギレ
ヒステリーと脅しに怯えて
ご機嫌取りに捧げた人生
普通の人は時間を自分の為に使って
楽しい事や努力を経験して大人になっていくんでしょうね
私は年を重ねても賢くも強くもなれないまま人が怖いという気持ちが強くなるばかりです
一時独り暮らしをした時期があって
なんだかんだ戻ってこいギャーギャーに負けて
帰ったら
私物のテレビと冷蔵庫勝手に弟の友人に譲渡された
(弟の友人)くん独り暮らしなんだからいいじゃない善意に文句いうのか
と毒親にぶちギレられる
独立した部分奪いたかったんじゃないかなーと思う 独り暮らししてたから家事も上手くはないけどそれなりにできるんだけど
何やっても効率やら我が家のやり方と違うやら
最中にギャーギャーつきまとって邪魔してくる
失敗すればほら親の言う通り
上手くいっても文句文句
疲れきって鬱状態で動けないと家事もできないと叩いてくる
手伝いもしないぐうたらめと
やれば付きまとい邪魔をする、やらないと文句
親様のオモチャになるために呼び戻されたんだな
あと介護
私は先に死ぬ予定だから安心して弟様に介護されるといいよ >>330
馬鹿だな。相手に期待しても変わらないんだから。
自分が変えていけよ。いつまで同じ事を繰り返すつもりだ? もう十年以上メンクリ通って毎日薬飲まないと生活できないのに
全部お前のせいだ
全部介入させろ部屋の扉しめるな解放して生活しろ
毒親って肉親ストーカーだ 毒親がいても自立や出世できてる強い優秀な人がうらやましい
自分は出来ずにつぶれた
結局自立できない子供を育てただけ
フリーターだけどもうニートになる寸前までいってる
どうしたらいいんだろう 長男長女いる?親が死んだら家の相続とかどうする?自分はもう雲隠れして完全に音信普通にして、あとは妹になすりつけようかと思う。可哀想だけど 親が「お前が何考えてるかわからない」と言うから分かりやすく説明してやったんだよ。
怪我した傷口をちゃんと手当てしてそっとしとけば自然に治るものを、
今すぐ治したいのに思い通りにならないから弄くってえぐり続けたらどうなる?
傷口が腐って元通りにならなくなるだろ?その腐った傷口に必死こいて薬つけたら治るか?治らないだろ。
お前らが今までやってきたのはそういうことだからな。
10年以上かけて人の生活を否定し続けてトラウマを植え付けて精神をめちゃくちゃにしたくせに、
お前のためを思ったからやった、親の気持ちも考えてくれとかマジで頭おかしい。
俺給料もらってアパートで普通に生活してただけじゃん。
子供の自立を阻止しようとする親がどこにいるんだよ。
お前らがいくら自分を正当化しようとしてももう手遅れなんだよ。
こんだけ説明したにも関わらず、じゃあ手遅れなら金出してやるから精神科行けとか言ってるし、なんなんこいつら。 精神科も金儲けのための治療しかしないから、行ったら延々病名切り替えながら
金だけむしられ続けるぞ >>346
すくなくとも何一つ話聞かない親より頼りになるよ
へんな宗教や自己啓発に捕まるよりよっぽどいい >>345
そっとして欲しいときってあるよな
じっと静かにして、すこしづつ回復をまつのが一番いいときって
そういう時によこから余計なこと言われるとうんざりする 実家でのご高説うざったいことこの上ない
この人は子離れ出来てないのかなと逆に考えてみたり
もう兄家族に押し付けてトンズラしたい また逆鱗に触れてしまって、お前にかけた金返せ、もう用はない、以上ってメール来たのが最後なんだが、金返したら消息たって、絶縁でどうかな
学費約600万
何年かかるだろうか 「あなたなら出来る」とか「私はあなたを信じてる」とか言われたら一気にやる気なくなって、今までのこと全部壊してしまいたくなるんだけど何なんだろ? >>334早く気づいても抜け出せない人間たくさんいるよ 身内のほとんどが「祖母はよくやってくれた」とか「祖母も辛かったから、色んな人に当たってしまった」って言って私にしたことを無かったことにしてる。
その時傷ついてたし、未だに引きずってる部分はあるんだけど、それがなくなる訳じゃないから今頑張って対峙したり傷を癒したりしてるんだよ。
なのにあいつらは「時間が経てば、(何もしなくても)自然と解決する」とか思ってんのかな?脳内お花畑なのかな? >>352
自分の言う通りに動くコピーロボットなんだよ。
人間なんだから、そんな事言って見捨てられたくないんだろ。
遠慮なく、壊してしまえ。 こっちが何も言わずに普通にしてるのをいいことに勘違いしてるんだよな。
それで気を使って急に優しくすれば全てが許されると思ってる。
悪かったとか、これからはもうやらないとかじゃないんだよ。
今まで人の気持ちも考えずに散々好き放題してきたわけじゃん。
一回やっちまったらもう終わりなんだよ。
今更謝られようが何言われようが、おたくらがそういうことする人間だって分かり切ってるからもう無理なんだよね。 >>351
自分は回避だから一生出来そうにないわ
他人を愛したり愛を受け入られるって凄いと思う 同じ毒親でも宗教系だとあまり共感、理解してもらえない。
まるで自分とは別世界かのように一線ひかれる わかる、宗教って単語だけで引いてくよね
巻き込まれたくないのは俺も同じなんだがな びっくりするほど要領が悪い
前から決まってる予定などは早めに伝えてと何度言っても直前
「祖母がいつも急に用事頼むから困る!」とかいつも文句言ってるのに母本人がこれ
やんわり注意しても逆ギレで話にならない
おまけに用事の説明がシンプルすぎて根掘り葉掘り聞かないとどんな用事かも分からなかったり >>334
自分よりだいぶ年下だから全然大丈夫
枠は狭まるけど30代でも40代でも動いてたら正社員になれる時には、なれる
自分も認知の歪みが激しいから動く前に自動的に制限を決めたり
悲観的思考に陥りがちで大変だけど
現実って攻略法が一人一人全く違うし、動いてたら意外とどうなるか分からん
とにかくあきらめたらいかんと思う >>364
あるある
基本相手を納得させる話し方とかできないから
直前になっていきなり逆上したり泣き出したり
手のつけられないお子様になって押し通そうとしたりする。
用事は丸投げするけど必要な情報は出さない(出せない)、こちらに協力もしないくせに
失敗するとフォローもなしにpgrはするってのも常套手段。
不思議なことにその時親子の連帯責任って言葉は頭にないみたいで、
他者から親に言及されたら逆ギレするまでがパターン。 毒親から
「おまえの考え方がおかしい」
と言われて切れまくったが奴らお猿さんなので
「おかしく育てたのおまえらの教育が悪いせいだから」
ってやっとの思いでメール出した。
案の定都合が悪いことは知らぬ存ぜぬ。 悩みがあったら相談してねって言うけどまず怒る所から始めるので何も相談できない 毒親を本気で訴えるならここで愚痴吐いてる場合じゃないと思う うちの両親どっちもおかしい
恐らく毒母はアスペで、毒父は自閉症スペクトラム
子供の頃から、両親不仲を見せつけられて両方からの愚痴聞き
兄弟が他にいるけど、毒父から殴られたのは自分だけ。泣いてて煩いという理由。
成人してからは親が全ての理由とは言わないが、鬱になった
鬱が少し治った頃でさえ、毒父からは
ニヤケた顔が気持ち悪い と言われた。
自分の子供に言う言葉かな?
結局、親にとって子供というのはペットと同じなんだよね。持ち歩いて自慢したいだけ。
気に食わないから殴る、言うこと聞く奴は溺愛する。
長くてごめん この前このスレッドで読んだ、
「育てる、というのは心と体両方揃ってから使える単語で、
心をないがしろにするのはただ食わせる、と言う」
みたいなの、ずっと考えてる
たすかった ありがとう
(「育ててやったのに」って言葉に悩まされてた) 学習性無力感の治療方法について色々調べてたけど、
まとめとしては、ごく小さな成功をするごとに一つ一つ自分を褒めていって、
それを何回も何回も繰り返すという方法になるみたいだねぇ。
まぁ、何十年と積み重ねられていたマイナス思考を打ち消すには、
これくらいの期間は必要ということか……先が長い……。 >>373
日本人は只でさえ即物的だからな
日本語というのは使い方を誤ると容易に人を傷付けうる面倒な言語だ >>286
たんなる馬鹿女だっただけじゃない?
子をより良い上の学校に進学させたいと考える母親は、先ずは母親自身がPTA役員をして忙しくしてるものだよ >>374
筋トレ良いよ
家の中でできるくらい簡単だし大した道具もいらないし
比較的短期間でわかりやすい成功が返ってくる
おまけに健康になる >>377
あぁ、筋トレ……!
そうか、結構手軽でいいかもしれないなぁ……
有り難う、少しずつでもやってみるよ。 >>286
うちの親も自分達自身は大したことないのに理想ばっかり先走ってる夫婦だったな
なんなんだろうなこれ
馬鹿って言葉じゃすまない
人をいびったり攻撃するのは大好きで、中身が一切伴わないのに延々命令だけは繰り返す
毒っていうか、おかしいよ うちも両親とも毒親だわ
父親が酒飲んで怒鳴る、酔ってないとほぼ会話無し、パチンコ、お金が無い
母親は宗教、3年ぐらい前からたぶん鬱病(病院には行かない)
機能不全家族というのだったんだなと自分はもう30代半ばなんだけどやっと気づいたわ >>384
この年代、宗教を教養だと言い張るよな
本当には熱心でもなかったくせに、宗教を引き合いに出す姿も卑怯だった >>385
俺も親に宗教連れてかれたわ
ガッツリ断ったけど僧侶の前で >>374
学習性無力感は、改善するのに根気いるみたいですね。
だけど、学習性無力感であると気づいて、改善方法を模索してる374さんはすごいですね。
もう既に、「学習性無力を改善する方法を探す」ってことに成功してると思います。
余計なお世話を言ってたらもうしわけないですが >>382
本当に、その通りですね。
今も、家族親戚のほとんどが辛かったら虐待も仕方ないって思ってますね >>387
余計なお世話を言ってたら申し訳ないですが、陰ながら応援してます。
って書こうとして、途中でレスしてしまいました。
すいませんでした。 あの本には「不運にも」って書いてあるけど、不運では済まされない気がする。だって、毒親のもとに生まれてしまった時点で ハンデを追うことになる。
先天性の障害 みたいなものと同等だと感じる。 実家でて 親と連絡取らなくなって数ヶ月、最初の頃は 自分がかわいそう過ぎて、悲しくて 親のことを考えると涙が出ていた。今は 悲しみはなく変わりに憎しみがやってきた。憎くて憎くてたまらない。親に対する罪悪感なんて無くなった。 何か問題があったときに「〇〇が正しい!〇〇が悪い!」って議論?を周りでよく聞くんだけど、それを追求することにどんな意味があるのか疑問に思ってる。
そんなこと言ってる暇があったら、「どうしたら問題解決できるか」とか「どうしたら当人が快適になるか」を追求したほうがよっほど、問題解決に有効性あると思ってる。 怒らないでほしい
怒鳴らないでほしい
つかれる
かなしい
しにたい >>390
あの本は如何にも半端な心理屋が書いたものだから参考程度にしかならんよ
親のミュンヒハウゼンや人格障害・愛着障害には触れんし結論が親から離れてそれでも解決しなかったら著者の主宰する集団療法を受けなさいじゃあ論外 理由がどうあれ、相手がマウンティングしてきたら抵抗し、かつ絶交してでも折れないことは大切だ
相手は舐めた態度であなたをコントロールしようとしてんだから、戦うべきだ
負けて謝罪しても、やっぱりおかしいと思ったら、謝罪取り消して絶交すべきだよ
そんな奴と仲を保ってもいいことなんてないし、不健全な関係だよ >>343
仲間同士で集まってシェアハウスもといサンドバッグ廃人ホームで暮らしたい
似たような境遇の友達といつか一緒に暮らそうかと話してる
現在の第一目的首吊りだけどもう少し生きてみようかな >>347
同意、少なくとも意識保てない完全廃人にはならずに
身辺整理して遺書書いて自殺できるまで回復できる >>396
ヤマアラシのジレンマに陥るから充分に気をつけろよ
間違ってもピアカウンセリングの延長で考えるなよ
やるんだったらあなたがその友人の家族に
その友人があなたの家族に多角的に介入する腹積もりで >>395
そんな全方向に敵を作ってどうすんのさ
ちょっと病んでるから落ち着いて
社会を生きていくには多少の馴れ合いとか譲る事も必要だよ
全てが自分の意のままに!
全てが自分正義!!
って毒親と同じになっちゃうよ
落ち着いて
和を大切にね >>344
私も長子。親の借金が多いから放棄するつもり。
調べてはみたものの素人にはややこしいから、その時になったらどこかに相談した方がいいと思う。
実家からなんとか距離置けて落ち着いてきたからカウンセリング始めた。
明確な暴力や暴言エピソードを思い出すのに抵抗があるし、たぶん虐待とかの専門ではなさそうだから少し限界を感じつつも、関連した困りごとくらいは話せるようになった。
精神的・身体的虐待、イジメ、引きこもり、不登校、精神病、発達障害、宗教、金銭トラブル、ネグレクト他、こんなに色々あったのに生きてるのが奇跡、自分偉い、と最近思えるようにはなってきた
親兄弟は年々人間性が落ちてるからもう歩み寄る気もない。できる事はしたし、揉める元気もない。職がないからすぐに断絶は難しいけど、徐々にフェードアウトする予定。 >>398
ああ
人を好きに慣れないのは、私だけじゃなかった
同性愛でも無いし、どちらも受付無いので
どうなってるのかと、私ひとりじゃなくて良かった この世の身内が全ていなくなれば、自分は幸せになれるだろうなと思う。 >>303
うちの母も一日テレビみてゴロゴロしてる
みんなの書き込み共通点ありすぎ
普通親育ちの友達とは何の共通点も
なかったから読んでて嬉しい >>310
同じこと言われた
捨ててあったの拾ってきたって >>314
うちも思ってる思ってるいう
じゃあやってって言うと
やることはできないって言う
例えば楽しく話したいっておもってるよ
とはいうけど、じゃあ話ししよって
言うと
話すのはやだって言う
めんどくさいだって >>351
私そうかも
毒親に会わせて生きてきたから
相手に合わせてるのが好意と受け取られ
好きでもないのに嫌いって意思表示
しないから付き合う事になる
自分でいうのもなんだけど
男には好かれる どんどん親が年とって
親の力がなくなって勢力図が変わって
自分の方が強くなったとき
みんなはどうする?
子供の時に理由もなく気分で殴られてた
ように、弱って反抗できない年取った親
殴りたいなって思う?
意地悪したり、養ってやってるって
恩着せたり、言葉の暴力で
苦しめたいって思う? >>408
嫌いっていう意思表示をしたら相手から酷い目に遭わされるんじゃないかという不安が拭えない。
だから、嫌いでもご機嫌をとる。
いつか自爆すれば良いのにと思って耐える。
嫌いという意思表示が出来る人は凄い。 >>402
あんな両親の姿を見せられ続けて、人の事を好きになれるものか
同性も異性もないし、同年代が残らず結婚してるような今では怖いまである 今家出ようとしたら靴無くてどこ?って聞いたら知らなーい言われてもう間に合わないから外でたらマンションの廊下に自分の靴の殆どが廊下に投げ捨てられてた
こんなん毒っていうかいじめでしょ >>387 >>389
有り難う御座います、そう言っていただけると救われる思いです。
ここにいらっしゃる皆様方にも、何かしらの救いがあることを
願ってやみません……。 >>410
私もこれだわ。
怖いから嫌いって言えない。 そう言えば、周りの友達に「あんたが恋人作らないとか、もったいないよ。作った方がいいよ。」って言われ続けて腹立ったから、適当に恋人作ったことがあった。
元々、付き合ったこととかなかったからどうしたらいいのかわからなかったけど、恋人作ったからには「付き合う」って言うのを頑張ってみることにした。
結局は、相手に自分を曝け出せなかったし、相手が怒った時に凄く恐怖感じて、その人の事が怖くなった。
相手には、色々と申し訳なかったけど。 >>415
対等な人間関係が構築できないんだよね。
親との関係が主従の関係だったから、それを無意識になぞってしまう。
加えて自分に自信が無いから、こんな自分を相手にしてくれるだけでも感謝しなければ、
みたいなことを思いつつもそれが卑屈な感情である事は分かっていて悶々としてしまう。
そういうのを見て、相手が苛立ち始めるという繰り返し。 >>400
>>そんな全方向に敵を作ってどうすんのさ
俺が言いたいのは舐めた態度でマウンティングやる奴とは戦えということだよ
>>ちょっと病んでるから落ち着いて
病んでるのは当たってるよ
>>社会を生きていくには多少の馴れ合いとか譲る事も必要だよ
馴れ合いとマウンティングの区別くらいついてるよ
>>全てが自分の意のままに!
>>全てが自分正義!!
って毒親と同じになっちゃうよ
マウンティングは、自分より弱いと思った奴に、正義を押し付ける弱い者いじめだと
考えてるから、ここでキレなきゃどこでキレるの?おれは正義の味方じゃないよ
>>落ち着いて
>>和を大切にね
俺が思うに、舐められてる相手に和を大切にしないよ
ヘラヘラしてることと変わらないから、それ以外の尊重しあえる仲ならマウンティングにはならないよ >>409
親の介護に巻き込むなら今までの借りを返される覚悟はしといてほしいよね
自分は暴力は受けてないんだけど、18で家を出てから学業も就職先も住居環境も趣味も結婚も馬鹿にされて腹に据えかねてる
自分が嫌なヤツになりたくないのならこの先会わないのが一番 wiki眺めてたら見付けたんだけど、うちの毒に当てはまり過ぎて笑えるw
モラル・ハラスメント加害者(モラル・ハラスメンター)の特徴・行動パターン
罪悪感を持たない。責任を他人に押し付ける。
強い者には弱く弱い者には強い。
猫なで声や慇懃無礼。
ある事柄においてのみ感情的恐喝をするのではなく、もともと感情的恐喝が出来る人格である。
立派な言葉を使う。しかしその人の日常生活や内面の世界は、その立派な言葉に相応しいほど立派ではない。
際限もなく非現実的なほど高い欲求を周囲の人にする。
縁の下の力持ちとなり、自分は「愛の人」となる(本質にあるのは憎しみと幼児性)。
子供に反抗期がない(信頼関係がない)。
ターゲットにする相手に対し、前に言ったことと今言うことが矛盾していても、何も気にならない。
人を怒鳴っておいて、それが自分にとって不利益になると分かれば態度をがらりと変える。
他人の不幸は蜜の味。
恩に着せる(自己無価値感が基にある)。
不安を煽り、解決し、相手に感謝を捧げさせる(マッチポンプ)。その一方で自分への被害は甚大な被害に扱う。
恩を売られるのを拒む。
しつこい人であることが多い。心に問題がある。
パラノイア誘発者としての側面がある。 西友で強盗した奴がどんな生き方してきてどんな両親なのかも知らんけどさ、
毒親育ちからしたら親へのあてつけじゃないの?って思うんだよね
目出し帽やサングラスもなく素顔でやって親に見つかってドジな奴、離れた所でやる電車賃も無かったのか?って言うけど、
そいつの自宅からは遠くても一応歩いて行ける距離のスーパーなんかいくつもあるし、最初から遠いところでやるつもりならそっちでやってると思うんだよな
親に正義心があって良かったとかも書いてあるけど、世間体を気にしてかもしれないし、
毒親被害者じゃない奴は平和ボケてていいよな 人のミスに対して、そんなことも知らないのおおおお?ばっかじゃないのwwwあんたはずかしいよおおおおお???笑われるよおおおおwwwっていちいちうるさかった
歌声や地声や顔なんかも幼い頃いつも笑われてからずっとコンプレックスだし運動神経も悪く泳げないのも全部わらわれた
でも実は毒自身も泳げないし音痴だし運痴なんだよなぁ
結局は毒達の「見たくない自分を写す自分自身」なんだね
いちいち対抗してきたりしたし
億は確実の大豪邸エリアをバスで横切り、電車ではお嬢様学校の制服の子供達を見かける
こういう子達は当たり前に勉強して、当たり前に進学して、当たり前に医者や弁護士目指して、当たり前に良い家庭の人と出会い、当たり前に就職も楽で、
当たり前に結婚して、当たり前に子供を作り、当たり前に親に感謝して、介護や借金やギャンブルで悩む世界とは大多数が無縁なんだろうな
当たり前が当たり前にある幸せってなんなんだろう 毒に育てられて16歳位には軽度鬱と自律神経失調症になった。ボーッとしながら歩いていて交通事故に巻き込まれた
2ヶ月入院して医者からは完治と診断されたけど
入院中は毒から離れたお陰で鬱と自律神経は良くなったものの、髄液が減ってしまったのと家に帰ってきたことでまた退院後もほとんど外出もままならない
毒親から離れたいのに仕事もできないからお金も作れない 完全に詰んでる >>420
なんという家の毒
この書き込みで、モラハラ毒の対応を考える事が出来そう
毒には関わらないのが一番だけれど。 自分の人生を大事にしたいなら親を捨てる覚悟っていうのは頭では分かってるんだけど何もかも上手くいかない
根拠のない自信を持ってみたいよ パチンコは居場所無い人が行く所なんだ
家庭問題抱えて、タバコ臭くてうるさいパチンコ屋の方が家より心地いいんだよと、メッセージを送ってるんだ
人の関わりもなく、一人になれる場所だからね
俺は家を離れてもパチンコ屋に通ったが、次第に通わなくなり
禁パチンコ一年半くらいたったよ、パチンコのある生活は考えられなくなった あいたいな〜あいたいな〜ちらっとでもいいのです。
姿が、見たい。話さなくても、遠くからでもいいのです。だめかな?
なかなか諦められない
忘れられない。いつも いつも考えています。父 ↑すみません、間違えて書き込みました。
ご相談があります。
お聞きしたいのは、絶縁した両親を、さらに法的に?遠ざける方法があるのかです。
半年ほど前、両親に手紙で絶縁する旨を伝えました。
電話やメールは受信拒否にしていません。
手紙を送った直後、
「 このメールが、届くかどうかわかりませんが、あなたも怒っているかもしれないけど、私たちも怒っています。
しかし時が過ぎれば考えが、変わるかもしれません。だからその時は、連絡をください。それまでは、こちらからは、連絡しません」と言うメールが来たのを最後に、
しばらくは数回着信があるくらいでした。(通話はしていません) 続きです。
しかし最近になり頻繁に、とまでは言わないものの何度もメールが来るようになり、一番最近のメールには
「 あいたいな〜あいたいな〜ちらっとでもいいのです。姿が、見たい。話さなくても、遠くからでもいいのです。だめかな?なかなか諦められない。
忘れられない。いつも いつも考えています。父」と書かれていました。
昔から、私の覚悟を決めた行動や真剣な気持ちを軽く見られると言うか、小馬鹿にされると言うか、まともに受け取ってくれないような所があり、
今回の絶縁も本気にされておらず、軽い反抗くらいに思われているんじゃないかと感じる文面でした。 さらに絶縁前から、勝手に職場に来て、スタッフに私の事をかぎまわったり、
急用でも無いのに職場に電話をしてきて、電話に出たスタッフを私と勘違いして赤ちゃん言葉のような口調で話し掛けたり、
私が見つかるまで職場の回りをうろついたり…と言う行動がありました。
絶縁する旨を書いた手紙には、その職場は退職して他の会社に就職が決まった、今は他県に引っ越したと嘘を書き、実際にその県から手紙を出しました。
そして、もとの職場の方には本当にお世話になったから電話したりして私の事をかぎまわって、迷惑を掛けないで欲しいと書きました。 続きです。
でも最後に来たメールの「ちらっとだけでも姿が見たい、遠くからでも良い」と言う文面を読み、
職場の回りをうろついている両親の姿がフラッシュバックして不安になっています。
いざとなれば興信所も使う両親です(私に対してではありませんが、前歴があります)。
手紙を出す前から私の住んでいるマンションは変わっていないのですが、
事情があってここの住所を両親は知りません。
でもいずれ見つけられ、やっと手に入れた穏やかな生活をまた奪われるのではないか、
何より職場の方に迷惑を掛けてしまうのではないかと不安に感じています。
経済的にも年齢的にも、転職や引っ越しは現実的ではありません。
推敲はしたのですが、不足している情報や読みにくい部分もあるかと思います。
申し訳ありません。
警察に行くべきなのか、弁護士さんなのか、もう取るべき方法は無いのか…
どなたかお知恵を貸していただけないでしょうか。 >>283ですが反応結構あって嬉しいな。
似た親いるのにびっくりした。
私は回避だし年齢的にもアレだからもう自殺する予定だけど、母親はどうせ自分のせいなんてこれっぽっちも思わず悲劇のヒロインぶるんだろうな
都合の頭良いしててすり替えられてることがよくあるから、昔私に言ったこととか全く覚えてないと思う
それどころか甘やかして育てたからこうなっちゃったのねごめんねって言われて、自分のこと良い母親だと思ってると思う
うちの母親も体とかメンタル弱いフリする、凄くしぶといのに私体弱いでしょ〜とか口癖
少し重いものもったときにヨロッとしたり歩いてるときにフラ〜とかよくやる
父親も妹もわざとらしいって感じで呆れてる
母親は顔だけは凄く良くて父親も顔だけで結婚したと思う
ブスに対して凄く厳しい >>431
知恵はないけど、緊急事態だからなんか方法を一緒に考えたいな。どこまでも追いかけてくるとか恐ろしすぎる。
自分もそんなことされたら毎日怖くて震えると思う。ようやく逃げたのにね…悪夢だな
「昔から、私の覚悟を決めた行動や真剣な気持ちを軽く見られると言うか、小馬鹿にされると言うか、まともに受け取ってくれないような所があり」←めちゃくちゃわかる
こっちは本気で長年も悩んで出した決断なのに、馬鹿にしたり茶化してくるよね。そういう所が一人の人間として見てくれてないなと精神や気力を消耗する…
職場まで押し掛けたり電話ってもう…あまりに酷い。
本人達は『自分の子供で心配だから、親心だから』という心理状態なのでしょう。うちの親もモンスタークレーマーなので、そこまででなくとも一線を越えてきたよ。
うちはそれで周りに迷惑をかけてしまった経験があるので、すごく気持ちがわかる。
お世話になった職場の人に迷惑かかったら最悪だもんね…。
こういう場合弁護士なのかなぁ。携帯サイトで月額数百円の弁護士に相談できるサイトがあるんだけど、
そこでザっと大まかに相談して、「警察に相談するか、弁護士を雇うべきなのか」聞いてみるとかどうかな。
相談して回答が貰えた後すぐ退会すれば今月分の料金で済むし、とりあえず専門家に相談することで安心もできる。もしくは直接近くの弁護士事務所に相談するか。
緊急事態だから専門家に一度聞きにいって、ダメだったらまた何か考えましょう(/_;)上手くいってほしいな >>431
>経済的にも年齢的にも、転職や引っ越しは現実的ではありません。
あなたbェ未成年だとかbセと「法的に」演唐エけるのはかbネりハードルが麹bュなると思う
物理的に距離をおく引っ越しも難しいとなると
あなたが毒親並みに神経を図太くしてシカト&拒絶するくらいしか対抗策が思い付かない…
毒親スレってここ以外にも色々あって
毒親と距離をおくために行動する人が多いスレもあったはずだから、そっちに何か情報あるかも
見た覚えがある情報だと、住民票移してその住民票を自分以外が見れないように役所に届け出するってのは見た >>421
親へのあてつけあるかもね
普通親だったら一緒に警察いって
自首させるよね 罪軽くなるし
なるべく軽くしてあげたい親心が
感じられないね
直接警察に電話して被害者面してる親
近くで一人暮らしってのもひっかかるよね 睡眠薬飲んだ、お休み!
ぽまえらもイイユメ見ろよ! いい夢見ろよ!
レスタミンはドリエルと同じだ!
お疲れさまでした。 >>420
うわ、これうちの父親だよ
すっごいわかる
母親も昔は被害者だったけど、骨まで侵されて私限定でのモラハラ加害者と化した >>363
遅くなったけどありがとう
目の前で刃物で人指して放火で
その後措置入院のバカ親
後で中絶
親に言わず未婚で出産
育てない >>428
> このメールが、届くかどうかわかりませんが、あなたも怒っているかもしれないけど、私たちも怒っています。
ここ怖すぎ
普通ならあなたが怒っているのが
なんでかわからないけどごめんね
とかいったん折れるところだよね
後の文章も怖い怖い 親からの理不尽な扱いに、自分がマジギレしたら「何だその態度は!生意気なアアアアッ!」と逆ギレor「冗談なのに何ムキになってんの?プッw」
で他人様に対して怒る(怒らないまでも不快だと伝える)ことがうまくできなくて悩んでる
それは置いといて、名前も変えてようやく家から抜け出たまでは良いけど頭が悪くて
何からすればいいか混乱してしまうのですが、逃げた後にやることまとめとかありますか? カウンセリングを受けたいがお金が続かない
親から受けた虐待を克服するためのカウンセリング費用なんだから親に出させたいのが本音だが、いい年して親に金を乞うのも情けなくそれもできずにいる ただでさえ実家のストレスと不安症から来る重度のネット依存で就職活動に難儀してるのに
また圧力だけで片付けようとする…両親がバカすぎて説明しても言葉が通じないし…
かなりの不安の中で生活してるところに圧力かけてくるとかひきこもりにしたいとしか思えない
毎日一人で少しずつ試行錯誤して依存と不安を和らげていって、
今日やっとメンタルが良いほうに向かい出してだいぶ安心してたら、また圧力かけてきて一気に不安にさせる
恐ろしいくらいにタイミングがよすぎて本当に気味が悪い
これでもかというほど逆効果になる事しかしてこない 圧力をかけたり期限を設けたら全て解決すると思ってる
話聞いてるふりだけしてちゃんと聞いてないから定期的に同じこと言ってくる
かけてくる言葉が全部不安にさせる言葉、毒本人はやさしい言葉をかけてると思ってる
バカすぎてもうね… 今日の過保護のカホコ見て涙ぐんでた
最後のママ大好きってメール連投のやつ見て良い話だわ!ってマジかよ
アレは一応は子を愛して家事とか母としてやるべきことはやってるだけマシだよな
毒親でも正反対タイプだけどね
うちのは弱れば責められ、良いことあれば調子に乗るなと言われ、家事だってずーっとこっちがやらされ
お前はバカだブスだと罵られ、嫌味と中傷ばっかりなのに
良い家で専業主婦してママ大好きとか言われるああいうのが理想だったんだろうか
じゃあやるべきことやればよかったのに
携帯いじるか寝るかテレビ見るしかしてないのに自分は良い母親だと思ってるんだろうな 仕事のことで毒父と一戦交えたが、謝れと命令したら
「どーもすみませんでしたー」と棒読みで謝ってくれてさらに殺意がわいた。
いずれ「さーせんしたー」に変わりそうだよ。あれが親と思うと情けない。 >>450
逆ギレとか開き直りで形だけの謝罪しかできないよ、うちの母も。でまた同じことを繰り返す。早く離れるしかないと思っている。 うちの親はまず反論することを認めない
少し自分の意見言うと「ガキのくせに親に向かって何だ!」「何もできないくせに一人前のようなことをいうな!」とぶちギレ
下手したらリンチ
それで「あの時こう言った」と何年もネチネチ言われる
もうめんどくさいから、明らかに親がおかしいとか理不尽なことがあっても自分が悪かったことにして謝って泣いて見せることにした まさに今さっき毒親(父)に言われた
お前のような何もできない人間は云々かんぬん
可愛がってきたのに言うこと聞かない
発端は家電製品の買い換えについて相談しようと話を持ちかけたらお互いの第一候補が異なたこと
少し高い物を第一候補に上げた私を否定し出した
そんな私は30代半ばです
なんなんだこの人生 >>447
自分と全く同じ状況だから、自分の関係者が書き込んでるのかと思うレベル >>452
ほんとあるあるだね
うちも子供の頃から事あるごとにちょっとでも渋ったり反論すると
「ここは誰の家だ?」「誰が食わせてやってるんだ?」「この家で一番偉いのは誰だ?」
説教の時に「何か言いたいことはあるか?あるのなら言ってみろ」で
子供の話を聞くフリして反論したら激怒 >>447
今、私が行っている就労支援やってみるといいかも。
就労支援の場所や役所が絡んでくるから、いろいろな人と話せて気分転換になる。家の中だけで解決しようと思わないほうがいいかもしれない。 牛乳石鹸の「家族思いの優しいパパ、時代だろうがこれでいいのだろうか?」とか言って子供の誕生日会後回しにする所に自己愛性障害の毒親臭感じるわ
子供が家庭で平和でいられて何が悪いんだか
親が優しくない家族思いじゃないとか地獄でしかないだろ 外面だけいいタイプの毒親や毒親気質みたいないじめっこって、なんか変な所で丁寧で嫌だ
虐待経験者もへりくだりすぎて変に丁寧すぎちゃう所もあるけど、
いじめっこ気質の人やそういう人に気づけない同類の人間とは距離置くから結果的に毒は増やさない。その代わりたくさん理不尽な目に合うけど
毒弟の結婚式最悪すぎた
というかもてない(まともな人から好かれない)人ほど何かこだわりを持ってるよなあ(服とか趣味とかも) 以前に一度、母がいつものように騒いでいたときに「こうなったのはお母さんのせいじゃないか」と言ったときに
母は、弟は家庭の問題を友達に相談したから乗り越えられたと言っていたよ。なのにお前は何?と言われた事がある
だから弟は自分の友達に家庭の事情を話しているって事なんだけど、あの弟の事だから私の事は絶対に悪く言っている(普段からそうだから)
弟の結婚式に出たくなかった理由が、現在転職中の私を悪者や変わり者にしてくる人種が集まる所だったから
実際、弟の嫁のお母さんに、失礼な事言われたしな 食事会も普通は当人同士と親達だけでするのがほとんどなのに、わざわざ兄弟まで出席させただけでも嫌だったのに
結婚式の食事の席では親族同士で集まるんじゃなく、何故か親族と毒弟の友達や大学時代の先輩や後輩が私の隣にいたり真正面にいる席順
結婚式出てからも、なんかもやもやがずっと晴れない
で、2ちゃんってこういう長くぐちぐち弱ってる意見を言うと、大抵いちゃもんつけてくる人がいるのも気持ちが悪い
どうせそういう奴は見た目も体型も酷いんだろうけど 私の隣に座った弟の大学の後輩は、初対面なのにいきなりこちらの年齢聞いてくるわ
私の真正面にいる弟の友達は初対面なのに父に気やすく話しかけてしかも口が止まらずずっと喋ってるわ
突然スピーチとかで周りに強いるわ
くじ引きを初めて私がそれに当たっちゃったから無理矢理正面に出させられて
しかも祝いのコメントを強制されるわで凄く嫌だった
でも世間ではお祝い事にけちつけるのは問答無用でけちつける方が完璧くずなんでしょう >>456
ありがとうございます
今回でさすがに公共機関などで第三者に話した方がいいなと思いました
抜け出せないサイクルで成り立ってるのが分かって怖くなったので いじめられっこもいじめっこも両方経験したけど
いじめっこだった時は弱そうな言動の人にいらっときてた
だから悩んでる相手につっかかるのって、大人になってもそれが治らない毒親まがいの人じゃないかな 過干渉毒親です
今まではなんとかやっていたのですが、ここ一週間ぐらい話そうとすると言葉が出なくなりました。吐き気もあります
親には話してくれなきゃわからないよ?と言われるのですが、メールなどで現在の症状を言うかどうかで迷ってます
アドバイスいただければ嬉しいです 以前ココで毒親から自立するため物件を探してる旨を書いた者です。無事毒親から離れ1月経ちました。保証人不要の物件はほぼ皆無でした。
しかし緊急連絡先のみ記せば借りられる物件を見つけました。その物件は雇用促進住宅を改良しハローワークを介さずとも借りられる物件です。
民間の不動産屋(アパ〇ショップ)にて契約を完了しました。家賃はエアコン付きで2万です。物件名はヴィレッ〇ハウスと言います。
自分はア〇マンショップにて契約しましたがhpから直接契約できるみたいです。自分のスペックはド底辺で収入が100万以下ですが契約可能でした。今スグにでも毒親断ちしたい人にオススメします。 お盆に墓参りに連れていかれた
必ず来いと言われていく羽目になった
4か所行かないといけないので一日がかりだった
私は生活保護をもらっている
毒親から引き離すために精神科医が考えてくれた
その生活保護のことで毒父が「月に85000円も自由になっていいな、俺に管理させろ」と言ってきた
4回くらい言われた
実際は支払いや食費でほとんど残らないのにしつこく言われた
もう気が狂いそうになった
年に2回しか会わないのにそんなこと言われていらいらした
何度余裕がないといってもしつこい
次の日ゆっくりしようとしたら毒母から電話かかってきて、「仏壇にお参りしなさいと毒父が言っている、今すぐ来い」
と言われた
行ってすぐ帰ろうとしたら娘の働いているところに行くと言い出した 続き
娘は休みのようで車がなかったんだが、広い駐車場を一台一台確認していたのが
気持ち悪いから娘に話そうと思い連絡とった
娘に話したら、「気持ち悪い、県外に引っ越す」と言っていた
娘は働いて得た金を家に入れろと言われてて入れてたのだがそういうのもうざくなってきて
1人暮らししだしたいきさつもある >>464
過干渉でも今までの経験で何か有益な対応をしてくれそうなら話してみる。逆に経験から有益な対応など難しいと思える私の母のようなら話さない。
話す話さないより、体調悪いことを医者にでも相談したら?とそっちのほうが心配になります。 >>468
体調の心配までしていただいてありがとうございます
親過干渉、自分ストレスで不調、親心配して過干渉
という悪循環になっています。
対応が有益かどうか考えて見たんですけどわかりません
親以外とは普通に話せるので、医者に行くまでではないかなと思っていたのですが、病院も考えてみます 賛否両論あるかもしれないけど
職場の気持ち悪い同僚に冷たい態度が取れるようになって心の変化を感じてる
人に嫌な態度をとってはいけないとか、嫌な気持ちになってはいけないとか、悪く言ってはいけないとか、常に笑顔でいるべきとか
親からしつこく言われて変な強迫観念があったけど
嫌なものを嫌と思うのは伸び伸びした気持ちになるな >>470
分かる、自分は昔から裏表内性格とか評価されてて辛かった。
頭の中では矛盾と葛藤し続けて精神やんだ。
その時知り合いのホラー作家と話す機会があって対人関係のイロハを学んだ。
重要なのは目の前の人間を何時でも〇せる事を念頭に入れて接すれば全ての人間が矮小な肉塊に見えて楽になるよと。ホントその通りでビクビクオドオドしてた過去の自分に言ってやりたい。 高校野球で「親への恩返し」って言ってる選手結構いるけど、それ見た毒は「それに比べお前ときたら!」って発狂してそう >433さん
>434さん
>442さん
返信をいただいていたのに、お返事が遅くなり申し訳ありません。
またまとめての返信、お許しください。
まず私が不安に感じていることや、
両親の態度・言動に違和感や怖さを感じている部分に共感していただけて、
それだけで救われる思いがしました。
初めて返信を読んだとき、何も解決していないのに、
ホッとして泣いてしまいました。
本当にありがとうございます。
弁護士さんに相談できるサイトがあるんですね。
月額数百円なら負担になりませんし、早速利用してみたいと思います。
親心…は、もう何百回も聞かされてきた言葉です。
子供を持ったことが無いあなたにはこの気持ちは分からないでしょうね、と…
職場の方には、本当に迷惑を掛けたくないですよね。
私もすでに何人かのスタッフに迷惑をかけてしまったので、
これ以上は何とか阻止したいです。 続きです。
私は未成年では無いのですが、30代半ばの女性ですので、
次にまた正社員の職を探すことはかなり勇気がいります。
手に職もありません。
また経済的に余裕が無いのは離婚して独身だからで、
離婚してから今の職場でアルバイトから正社員にしていただき1年くらいしか経っていないので、
まだまだ貯金にも余裕がありません。
他の毒親スレも覗いて、何か参考にできるものがないか探してみます。
メールの「私たちも怒っています」の部分、
両親としては、ただただ私の事を思ってこれまで行動してきたのであって、
自分たちは何も間違ったことはしていない、
親の気持ちを理解できない私が悪いと思っているのだと思います。
私としては、今まで言えなかったことや、
こうなるに至った気持ちを何とか理解してほしくて
何日も掛けて手紙を書いたので、その覚悟を受け取ってもらえなかったことで、だめ押しの一撃を食らったような気持ちです。 ↑すみません、上の2件は、最初428に書き込んだ者です。 両親と連絡取らなくなり半年が経った。
前にトドメを刺されたと書き込んだ者です。 物理的に距離を取るのって大事なんだな。親に対する罪悪感。あらゆる罪悪感が ほぼ無くなった。そのかわり憎しみが増してるけれど だけど 窓開けてどっかのオヤジさんが大声あげて怒鳴ってる声がすると 頭ん中気持ち悪くなって窓をしめた。 私の唯一の救いは 今のダンナと結婚出来たこと。今は好きな事をすればいいと言ってくれる。自分を一番に優先してねと言ってくれる。天使だ。オトコだけどw 自殺したら最大の復讐になるかな?
貧乏だし性格も悪い親で大学も自費なのが目に見えてるし家にいるのが辛い。そして夢も無い
貧乏なのにお酒ばっかり飲んでタバコも吸ってウザいし臭い
お先真っ暗。 他人の事だからわからないけど大体はならないと思うな
都合よく解釈されたり悲劇の親の材料に利用されるだけかも
相手は究極の自己中だ
貴方が痛んでるのも苦しんでるのも知りましぇーんって感じじゃない?
死ぬのは自分のためで唯一の自由だと考えた方が
結果どうなろうと呪いの毒親モンスター相手にするより少しは楽になれる
養ってやったとか血が繋がってるからとか言われても
嘘吐きやがってバーカって思っていい >>473
ホッとした のところで私もほろり
私も一番最初書き込んだとき
ここの人心からわかってくれてて
うれしかったなって思い出した
身近にはいなくても
日本中だったら同じ立場の人いるんだね
ネットの中だけだけど助けあおうね
442より 長文吐き出しごめんなさい、さすがにイラッときた
毒父に「ネット通販で○○を○個買ってくれ」と言われて自分が注文する
その通りに格安値で注文したら家計簿見ながら「前より値段が高くなってるぞ?」
ネットはその時々で価格が変動すると説明→信じてない
「他のセットの方が安かったんじゃないのか」とか「別のだったら」とかネチネチ細かい事を言い出す
(日によって言うことも「高い」だの「少々値段が変わってもいい」だの全然変わる)
さすがにイラッときて「じゃ自分で買ったら?計算したら?他のセットも値段ほとんど変わらないよ」って言ったら
計算しだして「○個セットだと300円違う。300円でも安い方がいい」
そして明らかに心がない感じで「いやーさすが、助かるなぁーすごいなぁー」
母にこのことを言うと冷たく「あんたも変わんないよ」(←自分はこんなこと一切しない)
この家庭まじでやばいわ コンディション立て直したとたんに毒でたたみかけてくる不思議
こればっかりはさすがに不思議 >>483が分かりにくいですね、連投ごめんなさい
毒が最初3個注文しろと言ってたのに注文後にいきなり4個がー値段がーと文句言いだしたのでかなりイラッとなった 今の自宅の周りに各種学校保育園ぞろぞろで煩くて幻聴ありの糖質の自分にはおよそよろしくない環境なんで、
毒から離れるのも兼ねていよいよ年末辺りに遠方に転居しようと思っているんだけど、
メールで事情を明かしつつ問い合わせたら「保証人たてろー保証会社使うなら連絡先を親族にしろー」の連続で読むだけでぐったり…
一応不動産会社のおっちゃんたちは親身になってくれてるような感じなんだけど、良さそうな賃貸は大体親族に連絡取れることが条件。
今の公営賃貸は必要なのは保証人一名だけだったので代行会社に金払えばいいだけだったからよっぽどラクだったわ… またwikiのモラハラ項から引用
暇になるとこの項眺めてる
モラル・ハラスメントの加害者は、自分が「常識」であり、
真実や善悪の判定者であるかのようにふるまい、
優れた人物であるという印象を与えようとし、
自分の欠点に気づかないようにするために他人の欠点を暴きたて、
称賛してもらうために他人を必要とする。
加害者の論理では、他人を尊重するなどという考えは存在しない。
加害者は復讐の気持ちをともなった怒りや恨みも持ち、
被害者にすべての責任を押しつけてしまうことによって、
ストレスや苦しみから逃れる。
相手の弱みを見つけ暴き攻撃することによって優位を保とうとする。
この時その相手というのは、自己愛的な変質者の心のなかでは全てに責任のある悪い人間、
すなわち破壊されなければならない人間であり、執拗に攻撃を繰り返すのだが、
この過程で加害者が相手のアイデンティティーが破壊していくのを見て喜んでいるのには間違いない。 「自己愛的な変質者」は、誰かから奪うことを欲している、
内心の葛藤を自身で引き受けることが出来ず外部に向ける、
自身を守るために他人を破壊する必要を持つという「変質性」を持つ。
子供の頃に受けた何かのトラウマによってなる性格だと考えられるが、
普通の人なら罪悪感を持ってしまうような言動を平気で出来る、
そのような特徴から「症状のない精神病者」と理解される。
加害者の攻撃性はナルシシズムが病的に拡大されたものである。 >>478
空気が読めない勘違いブスかエセリア充みたいだねおばさん >>491
娘は私の娘です
わかりにくくてすみません 結婚してる人っている?
相手が出来ても親に会わせる事とか考えたら上手くいかなくて毎回長続きしない
相手の親がまともな程申し訳ない感じがして距離置いてしまう
このまま一生結婚出来ないんじゃないかって思うが一人で生きていく自信も無いし怖くなる >>492
なるほど、娘さんがいるんだね
親がなかなか来れない距離で離れて暮らせたらいいのにね・・・
人生って難しい
私の友達も生活保護うけてて毒親にお金取られそうになってたけど一回渡すと次も次もって続くから絶対渡しちゃだめだ
その子は生まれつき体が弱く、毒のせいでメンタルもやられてて長時間働けなくて生活保護貰ってる >>494
生活保護のお金を取ろうとする親っているんだね
私もまさかとろうとしてると思わなくて、毒父に「いくらもらってるんだ?」って聞かれたとき
正直に答えてしまった
渡せるだけ余裕ないけど渡さないようにする >>481
恐ろしいよね
でももっと恐ろしいのは昭和まで親殺したら死刑っていう法律があったぐらい親は絶対的なものだったこと
逆に子殺しは軽い扱い
根本的に子供に人権がなかったのがこわいわ
そりゃ毒親減らないわ 習い事なんてさせない、スポーツなんてさせない、部屋も与えない、鉛筆やノートも買い与えない、お小遣いなんて与えない、お年玉なんて与えない、服も買い与えない、下着も買い与えない
頼み事なんて聞かない、旅行なんて連れていかない、友達を連れてきてはいけない、、ゲームをしてはいけない、漫画を買ってはいけない
歯医者なんて連れていかない、子供の虫歯なんて知らんぷり、風呂ないのに銭湯にも連れていかない、そんな生活が5年以上も続く
小中の文化祭の食券代も出さない、小学校の卒業アルバム代すら渋る、子供が関わる行事には協力しない、自転車すら買い与えない、
成績表の親コメント欄は総じて「自分の事は自分でやる子」
反論すれば言葉の暴力
反抗すると暴行
子供を誉めない
41でガキを作る
末っ子が物心ついてないのに離婚
母親が死んだから「仕方なく」親権を継ぐ
兄貴が捕まっても私は関係ないので
そして警察にすら呆れられる「いやあのねお父さん、あのね、それじゃ済まないんだわ、悪いけど」
18の息子の免許代すら出さない
彼女が出来たことを弄る
何のコネもなければ顔も狭い
親と、つまり祖父と仲が悪い
末っ子は8歳まで祖父母の顔すら知らない
子供に残す財産はガチで一切無し
子供にとっては何かと維持費が嵩むだけの無意味な死
そう、俺の親父ですわ
こいつが死んだ時ほど歓喜したことはない >>493
結婚する当時は 毒親なんて言葉知らなかった。うちは外面いいから 何となくやり遂げた。県外だし結婚式以来 両親同士は会ってない。高い酒は送り付けてるけど。旦那の名前で勝手に。更に名前使うなら了解得るだろ?て思うのに それも事後報告。それ聞いて呆れた。 向こうの両親も 毎回毎回お返しに困るし こういうのやめにしましょ?みたいにしたいらしくて お礼の電話の時に毒父に言うらしいが 聞く耳を持たない。旦那が言っても ダメ。 基地外から生まれる子供は基地外
私の人生返して
まともな人間になれなかった ショックだ
毒親と同じ思考になりつつある もう殺してください 旦那のワイシャツネクタイスーツ 勝手に買い出して すぐ取りに行かないと不機嫌になる。まだ取りにこないのか 着てるのかとか 母親に聴かせる。いつも。自分は動かない。 世間的には 私は甘やかされた一人娘。毒父は医療関係の仕事 母親は店の手伝い。2人ともそこそこ金持ちの家の末っ子。お手伝いさん居たらしいし。そこそこの地主。それを永遠と旦那に話すw ほんと旦那のスルースキルを分けて欲しい。何言われても 歪んだ思考じゃないから イヤミもイヤミに聞こえてないw 本気で羨ましい >>502
子持ちの方の毒親育ちスレ行った?
あなたに改善する意思があるなら諦めないで でも 精神病の私は 怒鳴る父親にトドメを刺され 父親を体も心も全てが拒否している。 それがやっと分かったのか 私には連絡してこない。旦那には 何事も無かったかのように連絡してくる。何事ないようにしてくるのが更にイラつく こっちが壊れて いいたいこと言った時 母親は 「でも、・・・」「でも・・・」一切謝らない。「じゃあどうすればいいの?」と聞かれたので「育て直してくれ」と言ったら 静かに去った。それからは一切連絡なし。平和だ 32歳だけど結婚するつもりないよ
あんな家族関係間近で見続けて、しようと思う方がおかしい
人のこと好きになった事もない こんな私でもある程度名の知れた大学でてある程度名の知れた会社のサラリーマンと結婚できたんだ。みんなもできる!!オトコなんて星の数ほどいる。 いつ離婚するかもわからないし 実家には帰らないし 1人で生きて行く方法を考えて置く必要はある。けど。 結婚したくないなら しなくてもいいに決まってるし 恋愛ずっとしてるのが一番楽しいと思う。私の場合、孤独をオトコで埋めてた感じ。そんな時 出会ったのがダンナさま。ずっと家出たい父親嫌いって会う度、泣いてた。 自分にも非があるし全てが親のせいにする気はないけど もう関わりたくない。関わる必要もないと思ってる。心のどこかで 少しは愛されてると思っていたけど 違ったから。もうあの人達に 用はない。私の人生のプラスにもならないし 関われば害を与えられるだけ。 私は施設で育った。両親は 私が生まれてすぐ 亡くなった。こんなふうに記憶を入れ替えたい 親から電話かかってきて3ヶ月連続で法事やらいとこの結婚式があるけど帰ってこれるか?と言われた
往復四万円の交通費×3=12万
しかも自営フリーで仕事してるから自分で仕事調節しないといけない&休んだ分そのまま収入減になる
移動だけで半日は潰れる距離
帰省しても食べる物にいつもお金出さないといけない
親は一円も出す気がないのに帰ってこれるかとかよく簡単に言えるなと思う
友達の帰省話と比べると本当に泣きそうになる 親から電話なくても 頻繁に関わってた毒いとこが連絡して来たりする。おじいちゃんおばあちゃんの顔を見たい時に 一緒に住んでる 毒叔母とその子供の毒いとこがうるさい。 「〇〇ちゃんちゃんとご飯作ってるー?」とかよく〇〇と住めるねーみたいな事を平気で言ってくる。ダンナにも。いとこはその毒叔母を尊敬してるので 子にとっては毒では無いのだろう。私には毒だがw 私にとってあの家に行くのはただキズつきにいくようなもの。おじいちゃんおばあちゃんはそんな事ないのに。基本他人を悪く言わないから。で、そのいとこ 最近 別居し不倫され離婚しシングルマザーになった 長く語って申し訳なかったです。
少しスッキリ。自分を責めない為に 今は一生懸命。なにせ数ヶ月ひきこもりだから。人間が怖い。毒父のせいで。こんな事になってるのも知らず 普通にダンナに電話してくる。しかもいつもタイミング悪い時に。ほんとタイミングの悪さにびっくりする。本気で憎い。 結婚してる方が親と縁切りやすくない?
独身から見たら新しい家庭を持ててるだけ羨ましいよ >>524
私の場合 家から出たいから結婚した感じ。とにかく父親が嫌でたまらなかった。
私の結婚条件は「怒鳴らない人」「話し合いが出来る人」この2つだったよ、 >>508
横だけどあれ読んでも希望は持てないだろ
結婚しても子供産んでも親の呪縛から解放されないまま
親の関わりを断てないまま情緒不安定で苦しんでる
結局自分をちゃんと取り戻さない限り、2chに吐き出し続ける人生なんだなって俺は思った >>527
あーそうか、そういう人もいるよね
そういう人はスレが合ってないって事だろうから、違うスレなり方法を探す事になるね
個人的にあの手のスレって似た境遇の人同士で愚痴吐きして
ガス抜きする役割が大きいんじゃないかなとは思ってる
特に女性はそういうガス抜きが必要な時ってあるんじゃないかなって
毒関係の愚痴って理解されにくいから、よそでこぼしても叩かれやすいしさ
スレの受け取り方は人それぞれだから、これもあくまで個人的なイメージだけども なんだこの上から目線
いつものアドバイザーおばさんか? >>527の書き方が悪かったこれじゃ見下してるみたいだな
結婚や育児そのものが苦しみを解放してくれるわけじゃないと思ったに訂正します 毒親と気付いたのは自分が25の時、子どもが産まれて気付いた。
母の再婚相手だけがいる家から逃げるように結婚して、こんなんだから向こうの義母にはもちろんよく思われず、受け入れられず。
すったもんだあって離婚もした、その時実母と絶縁。
今までされた事を親戚の前で親に全部ぶちまけたけど、親戚ぐるみで虐待され続けてきたからか、その後親戚から電話で、親に言う事じゃないと怒鳴られた。
絶縁した今、私だけが親戚中から村八分だ。
私は鬼子で鬼娘なんだと。
誰か1人ターゲットにしてないと家族?という結束を保てない人達だから、今まで他の人にそうしてきたように今のターゲットは自分なんだろう。でもそれでいい。
ただ、子どものことだけが心配。でも私の二の舞には絶対にさせないししない。
長くなったすまん 今日は通院だったんだけど、夢に毒母が出てきて夢の中なのに突き飛ばされた時の体感幻覚?があると話したら珍しく毒母とのこれまでを深く聞かれた。
いつもは五分で終わりなのに気がついたら20分オーバー…
主治医先生は毒母を非難することも擁護することもなく(以前は姉妹間差別について毒母を擁護してたけど)淡々と聞いてたけど、
こっちも録音聞き直したら(なるべく通院で何話したか記録してる)割と淡々としてたから信用されたか不安になってきた…
整理できてきてるということなんだろうけど、ちょっと困るかも。 主治医に親の虐待の事とか言った方がいい?
曖昧に答えたら思春期扱いされそうになって焦ってる >>535
精神科or心療内科ですか?
毒親からのストレスが症状を悪化させることもあるからお辛いだろうけど伝えた方がいいと思う。
まだ親の支配下にいるのなら、的確に伝えたり親に口出しされないためにも文章にして持っていくとか…
まぁ主治医先生から聞いてくるならその場で親を追い出して口頭で伝えるしかないけど。 >>495
精神弱って軽い健忘のフリするとほんの少しだけど楽だよ
普段からボヤボヤっとアピールするのも忘れずに
何でボケとんじゃってキレられたら
純粋なおばあちゃん風に怖がるか
え、ふつーだよー友達も家に携帯忘れたとかあるしー完璧なんて無理っしょと笑う
有効そうなのを選んでみて >>493
結婚して子供もいるよ
両親共に毒だけど、父親は結婚話が上がる前に借金で自殺したので夫だけがその事実を知っている
先方のご両親は知らない
母親は先方のご両親の前では何とか世間体を保っていたけど
結局、結婚後も私に金を無心したり罵詈雑言浴びせたりと酷かったので縁を切った
その後、末期癌発覚して最後まで私に罵詈雑言の後に死別
ちなみに、兄は糖質だし弟はアスペ
これでも何故か結婚できた
先方のご両親は何となく我が家がおかしいことに気づいているけど
スルーしてくれていて有難い
裕福な家庭ではないけど、愛せる家族を初めてもてて幸せだよ
辛い記憶でフラッシュバックも多くて少し精神病んでるけど幸せ
ただ、夫と喧嘩した時はどこにも頼る場所がなくて凄く不安な時もあるけどね
帰る場所がないからさ
でも、毒親がいても幸せな結婚はできるよ
子供ができると自分が貰えなかった愛情を思いしるけど
その分、自分の子供達には愛情を渡せてると思う
私が寝込んでいると看病してくれたり、子供達からの愛情ももらえる 敗戦の屈辱が原因の抑圧移譲(八つ当たり)はあまりにも伝播・拡散し過ぎたため、今ではそのメカニズムが分かりづらくなってしまった。だからこれを指摘する人はすごく少ない。元をたどれば70年も前だし。
団塊の親や教師はまさに戦中派なんだが。 遠方の葬式があって、喪服をどうにもできなくて
実家に向かってる
はきそうでやばい
おばあちゃんに頼る手もあったんだけど、
お金に苦労してるみたいで、とても言えなかった
やばいめっちゃ手が震える しまむらにも喪服売ってるんだぜ
近くだったらついていってあげたいよ >>535
言ったほうがいいよ。あと市町村の障害者虐待防止センターにも。 親子でいたかった思いとか、なんかいろいろ感情が押し寄せてやばい
普通の家族が羨ましい
なんでこんなに悩まなきゃいけないんだろう
しんどい 昔は親の言うことは絶対正しいと思ってたから、親の奇行に文句言った時に「アンタの方がおかしい」と反論されても、それを信じてしまってた。でも今は、親は異常だってことに気づけたし、自分の間違いを絶対認めないあんな毒親に何言われても全然怖くない。 親だけじゃなくて、親類一同全員、毒一族なことに気づけなかった自分を責める日々……
夏休み中の、仲良く過ごしている美形一家を眺めて、涙を流す日々…
基地外不細工発達障害家系……… >>541
ありがとう
おばあちゃんに助けてもらったり、なんとかこなしたけど、
両親と私だけで車に乗ることになって、すっごく頭がぼんやりして、
親への不満を一切忘れた時が怖かった
車でお母さんが「そういえばさwお母さん携帯の名義を変えようと思うんだけどw
あっあんたの携帯止まっちゃうね〜wえ〜っどうしよ〜?!w」って言ってた
(お父さんが「ちょっとお母さん」って、俺は娘の味方だぜみたいな感じで言ってたけど、
頼んでも何かしてくれるわけではない)
昨日も、久々に
「誰々さんのお葬式があるそうなので、何時にここです、他に必要な情報ありますか」ってラインしたら、
「知ってる情報全部教えろ(お前情報隠してるんだろう)」って返ってきて
それだけでぐったりだったよ〜
なんでこうも全面戦争?になるんだろう
家出る時も、書類が家の奥にあって、あやうく
一生年金受給できなくなるとこだった ここの書き込み見てると似たような苦しみ抱えてる人居て泣けてきたり少し安心する
ちょっと吐き出させて…
両親ともギャンブル依存でゴミだらけの家で育って祖父母に面倒見てもらって大人になった
甘やかされてきたから気づかなかったけど祖父母も毒であることを社会出て周りと比べて察した
父方は精神疾患系でおかしかったし、母方は人の話を全く聞かない(押し付けが強い、頼みもしないのに不要なモノを送りつけて何十年喧嘩しても理解しない)
私自身も小さい頃から友達作り苦手だったし偏屈で引きこもりも経験して、何とか働いてはいるけれど
やっぱり生きづらいしここ数年全てがどうでもよくなってギャンブルやりまくって400万借金作って親類友人と絶縁して独りで生きてる戸籍も抜いた
そろそろ仕事辞めてそのうちタヒぬかと思いながら過ごしてる、毒親育ちの毒子同士の夫婦が努力もしないで子供作るんじゃねーよ
お陰で家庭ってものが何なのか分からないまま憧れか嫌悪かも表現できない
恋愛の機会もなかったからこのままゆっくり終わってけばいいと思う日々 社会でうまくやれなあた
優しくしてくれた人へ義理果たせないことは
思い詰めなくていいよ
家がおかしすぎるせいで
周囲とズレまくるの辛いよね
どうにもならない取り戻せない時間や気持ちを奪われた分
自分は悪くない
毒のバーカバーカクソッタレって思っていい
毒はそれよりはるかに子供の事ゴミみたいな最低以下の見方している あーほんと毒親ってパコる事は好きだけど子供は好きじゃないんだな、今でも朝起きる度にネグレクト受けてた時期思い出して震えが止まらなくなって布団から起き上がれない。
ホント毒親ってなんで生きてられるんだろうな、学生時代は死ぬことしか考えられなかった。アイツらが生きてて自分が死ぬ事が有り得ないんだよ。早く死なないかな、アイツらが息してると思うだけで血が逆だって鬱になる。 自分でストレスを溜め込むな。言いなりにならないようにして、実践でストレスをなくす。 親がまともだったらどういう自分だったか考えると悔しくなりません? どうやったら抜け出せるのかな
距離的に離れても生きづらさは消えないね
友達とはまず親の話すると全く合わない 最近カッとなりやすくなった
性格がどんどん父親に似ていく
消えたい ADHDの症状なのか、昔よく親に暴力振るわれてたのが原因のものなのかは分からないけどストレスの耐性がゼロに近くて超デリケートでビビリ
ちょっと切れられたりすると縮こまってしまうし、ケンカとかも怖くてできない、分かってても言い返せない
自分悪くなくても謝ってばかりいる
まあつい8年位前までそういう怒りの感情自体が薄かった
この怒りの感情が芽生えだしたのが遅かったせいかコントロールできない 感情を押さえ込まれて一日中毒との監視生活強いられて家事やらされて自由が無くておかしくなったんだろうね
アスペルガーやADHDを発症してて凄く苦しい
小学校時代からろくに人間関係は結べず、職場でも気が弱いせいでイジメのターゲットになり続けて味方はいない
人に対してただただ不信感しかない 書いてみる自体なんか有効な感じがしている。
気持ちを吐き出し気分転換にもなるし、何で悩んでいるかわかるし、これからに向けて何をやればいいか考えられる。
文自体は書いていけば次第に慣れるし、イマイチと思っているなら、書く前に見直しすれば、よりいい文になるよ。 >>563
うんストレス発散にはなるね
誰にもこんな事いえないし…乱文失礼
暴力やいやな事から自分を守るために一日のあったことを無理矢理忘れさせる癖があった
そのせいか記憶力が認知症の人レベルで仕事とか何でも覚えるのに異常な時間がかかる、だから間違いも多くて注意されまくる
今は23歳だが65歳位の健康なお婆さんよりも覚えるスピードが遅かった
いつも親の顔色を伺ってたせいか、友人や恋人が出来ても知らない間に完全に服従して媚売ってしまう癖がある
対等で健全な関係の築き方が分からない
どれだけの負の遺産を背負わされてるんだろう
毎日死ぬことを考えてる 夢を見た
小学生のころ、担任の強制で書かされてた日記を母が見つけて
笑いながら「あんたこんなこと書いてんの〜www」って音読して他人に晒して私を笑いものにする夢
夢だけどそれとほぼ同じことを昔やられたことがあって、それが夢に出たのかもしれない
夢の中で「死ね!お前なんか生きてる価値ない!クズ!今すぐ死ね!」って母に怒鳴っていた
何で親に向かってそんなこと言わなきゃならないんだ
親がまともな親だったらこんな思いしなくて済んだのに みんなの気持ちが、痛いほどよくわかる…
愚痴愚痴言ってもしょうがないけど、やっぱり、中学生の時に、親の異常性に気づいて
自立するしかなかったんだよね……
悔しいけど……、平々凡々と高校、大学まで行ける奴らとは
根本的に違うんだから >>493
この血絶やさないといけないから、嫁欲しいと思っても何もしなかった。
相手見つけあて板としても恥ずかしくて実家に連れて行けない。
親父が手出しそうだしな。
>>511
仲の悪い他人が夫婦ごっこして子供まで作ってるのみているからね。
友人とかから夫婦のメリットを聞くと羨ましくはなる。
女性見て、きれい、かわいいという感情はあるが、酸っぱいブドウ。
親からおまえはずっと一人だと言われるとすごく悔しくなる。
友人も結婚も無縁なのは間違いない。 >>560
私と似てる
30越えてから自閉症診断ついたよ
親は昭和脳で働き者が一番返事はハイ目上の者に年功序列の過激すぎるやつ
喋るのも動作も遅い私に怠け者め腹立つクソッタレめと毎日怒鳴りまくり
ビビりで硬直して言い返せない
(このとき脳がショック状態で筋肉も影響受けて脳と体固まると医師が言ってた)
外出たら喋りと動作遅いだけで真面目に丁寧に仕事こなすと評価してもらった
仕事は遅くないと
大声で理不尽にギャンギャン怒鳴る人居ない場所必死に探してよかった 怒鳴られてるのは いつも母親だった 大声あげて185の巨体で責めてた。暴力はない。こういうのって見てるだけでも 怒鳴られてるのと同じくらいのダメージなのかな。 ここ読んでると考えても考えても仕方ないけど。親になれてないどころか こんなにも子供を苦しめてる親がいることに 心が痛む。毒親撲滅デモとかやりたいくらいだ。 何度失敗しても何度言っても説明書き読まない
たった今、ほぼ原液で床拭きして糊塗ったみたいに全面ベトベトにしてくれたわ、臭気とスリッパ貼り付く異常で途中で気づけや
昔はクレカ6枚でリボ天井5年以上隠してて、俺が後処理して回った、父は社会的地位はソコソコだがパチに逃げ回った。こいつら隠して合計借金2000万円を払い続けてた。
理解できない事を勘で適当にしてばかり、子供の頃から頭下げて回ったり後処理ばかりでウンザリする、必ずグダグダ言い訳と喧嘩腰。マトモな親なら人生イージーモードだった 勿論ここにいるんだ
今まであった出来事は些細なこんなものばかりじゃない
ちなみに父には熱意を込めた長年の話し合いの末、やっとこの世から去っていただいたから負担が軽くはなった >>571
借金2000万って・・私なら自殺するかな
苦しい思いして返してまで生きてて楽しいの? >>573
571が頑張ってるんだからそんな事書くなよ・・・ いや大丈夫、おかしな生活の中、ひた隠しにされてたのを俺が詳細暴き介入して10数年前に返し終わっていて
自殺か…何で俺の始めた事でもないのに殺されなきゃいけないんだと極端にブチ切れる性格だから急に親を追い込んだ
金の事だけなら今現在はプラス3000万弱までは生活改善できていて…自前の金しかこの世で信用できないから身体のガタ覚悟で必死だった
こいつらがまともなら子供の頃の全方位からの屈辱的立場も無かったし、あれもこれもできたはず、根深い怨みと心身症等は消えない うちの毒親
毒母は私を中絶するつもりだった
でも毒父が産めといったため出産
私が小学一年のとき、毒母が私の友達に「本当はあの子中絶するつもりだったの」
と言ったため、友達がそれを私に伝えてきた
毒母は私が大事にしてるものを破壊したり捨てたりした
風呂も一週間に一度だけで、食事はご飯と具のないみそ汁と生卵だけだった
服も一人っ子なのに誰かのおさがりばかりだった
学校でいじめにあってたのだが、言ったら「いじめられるほうに原因がある」と無視した
学校の先生も一緒になっていじめてきた
毎日自殺しようと思っていた
毒父は毎日私に向って「一人っ子はかたわだ」と言っていた
そして、「これだけ金をかけてるんだから将来介護しろ」と言われた
あとは「子供に金を残すのは馬鹿のすることだ」と借金を一億ほどしている 続き
私が両親を毒親だと気付いたのが45歳になってから
もう手遅れというかどうしたらいいかわからずにいる
毒父も毒母もパチンコにくるっていた
私は鬱っぽくなって部屋に引きこもっていると
「パチンコやれば治る」と無理やり連れだされた
おかげでパチンコ依存症になった
障害年金をもらうようになると、毒父は「年金ただもらいして!よこせ!」と私から通帳ごと取り上げて無駄遣いされた
そして「家から出ていけ」と毎日のようにいう
毒母は「キチガイのくせに」と罵る
出ていきたくてもお金を巻き上げられてるから出ていくこともできず、精神科医に相談して
ソーシャルワーカーと話をして家を出たのが去年
精神科は26歳の時から何人も主治医が変わったが誰もきちんと話を聞いてくれず、
「いつも同じことを言うな!」と前の主治医が言ったので病院を変わって、今の主治医に落ち着いている >>577
うちの子供の頃の食事も
生卵かけたごはん
牛乳かけたごはん
みそ汁かけたごはん
マーガリンのせたごはん
ばかりだった
料理つくれないのって毒親共通なのかな? >>579
そうかも
家の毒親料理できないもの
牛乳が出てきただけましかも
牛乳と肉は毒母が嫌いだから絶対出てこなかった 子供は賞味期限切れの食品
保存期間切れの錆びた缶詰
料理も全部期限切れの混ぜ合わせ
そんなんばかりだったから食べ物に興味無くなった うちの毒親も料理苦手
白米にマヨネーズが基本
ケーキがご飯とかもよくあった
今も実家の食事は白米味噌汁納豆冷奴
ちゃんと用意してるって自慢LINE来るうざい なんかもうここ見てると殺意湧いてくる。交換殺人とかした方がいい。 >>581
うちも賞味期限切れをよく出すな
しょっちゅう野菜とか肉腐らせてる
>>582
ケーキがご飯ってすごいね
LINEうざそう 父親が発達障害っぽくてめちゃくちゃ頭悪くて殺意芽生えるわ
この季節に玄関全開でタバコ吸って煙も蚊も入ってくる
頭が悪いからわからない自分さえ良いで思考が停止してる氏ねゴミクズ 洗濯してたら洗濯機のセンサーが洗濯もののかたより検知エラーで止まった
親がなにしたんだ!ドスドスドスと駆け寄ってきて壊したのか!ふざけやがって!と
洗濯機から私を突き飛ばしてブチギレ
何いれやがったんだ!と中身をごそごそあさる
よくあるエラーで再起動すれば済むって話したら
どうしたいんだ?お前はどうしたいんだ!どうした黙りやがって舐めてるのか!ブチギレ
問題無いのに介入される意味がわからない
突き飛ばされて洗濯機の中見えないので
どうするか決めるから確認させてって言うと
そんなこともわからんでやってたのか
全く普段から家事しないからだ!ブチギレ
自分の身の回りだけは最低限やってる
エスパーじゃないとわからんと思う
家事やってると主導権や指示とか言って
邪魔しにギャーギャー暴れるのなんなんやろね
ヒステリー様のご機嫌伺いと鬱のループで人生終わる 下着触られたくないとか生理関係、入浴のプライバシーが辛い
交遊関係や自分の金自分で使うのも随時報告
生まれてこのかたいいなり奴隷してるのに
不良になったら困るからとかわけわからん
なんでも介入してほら失敗ほら失敗ムキーッギャーッと大暴れして
数秒後にはケロッとしてる >>586
実家にいて働いていたとき、時間がなくてご飯作って洗濯と
いっぺんにいろんなことをしたらブレーカーが落ちた
そしたら毒父に「なんだ?なにしたんだ?」って怒鳴られて
ブレーカーを上げに行ったら
「わざとやったんだな!ブレーカー落としてやる!」って邪魔されたことがあった
「わざとじゃない」って言ったら、毒父に「口答えするな」って言われた
毒親の考えていることがわからない
単にサンドバッグにしたかっただけなのか うつ再発
摂食障害
対人恐怖
毒父介護
生活保護
自己破産
親戚の罵倒
まだ生きたい なんで一人暮らししないんだ・・・って書き込み多いけどそれぞれ事情があるんだろうな・・・
来週法事で4日程帰省してくる、今から考えただけで鬱だ・・・ 私の友人のお父様のお葬式があったんだけど、
昨日喪服買いに行くからって言って嫌嫌会ったら
(倒れかけながら30分電車乗った)
全部セットで4980円のスーツ買われて、
これなら自分で最寄りで買えばよかったし
今日一人だけ喪服じゃなくて恥ずかしかった
服屋でお母さんが変な芝居してたから、多分これ(私だけスーツ)
がやりたかったんだな、と色々終わって落ち着くと考えついた
被害妄想と思われるかもしれないけど、
こういう、人に言っても「気のせいでしょ」「買ってもらったんでしょ?」の
ギリギリのラインでずっと苦しめられてるから、
関わるだけ損だな、と思った あと、母のツイッター覗いたら、
案の定私の友人のお父様のことをネタにして
フォロワーから
「◯◯ちゃん(私の母)は家族大事にしてるよ!傲慢なんかじゃないよ!」って同情煽ってて
やっぱりネタにしてるーって思った >>592
喪服の代わりにスーツ、若い時に私もやられたよ・・・
自分もその時お金なくて(喪服は五万以上するもんだと思ってた、その五万が無かった)親に言ったら安くすませようとグレーの安いスーツ・・・
葬式で恥かいてその後お金貯めてから一式買ったよ
ちなみに成人式も親にはお金が無いと言われて出てないし写真も撮ってなくて後悔してる、今ならお金あるのにな。 毒父が胆管癌になって医師から「覚悟はしておいて
ください」と言われたとき、嬉しくて仕方なくて
しまむらに喪服とバッグ、靴一式揃えたよ
…90%助からない筈だったんだ
けれど奴は地獄の底から這い上がってきた
助かって家に戻ってくると知ったとき、衝動的に
二階から飛び降りようとした
呆けてるから余計に憎々しい…死に損ないが
自分を苦しめるためだけに此の世に生きのさばってる 妹も同じ目に合ってるんだけど妹は高卒で就職して成人式には自分のお金で出た
それを妹にも何の罪悪感もなく私に話してくる親
親はボロ借家から最近引っ越したんだけど妹は親と同居してて私は一人暮らし
妹が引っ越しで使うだろうし一緒に住んでるからと親に30万も渡した・・・
田舎の市内から市内の引っ越しで荷物も業者使わず自分達で運んだらしい
妹の30万何に使った?と母に聞くと
「いろいろお金がかかったから、父さんには返せって言ったのに〜モゴモゴ」
妹になんで金出したんだって言ったら妹は親に何もしてあげてないからいいんだって言ってた・・・ >>594
変な言い方になっちゃうけど、葬式スーツ嫌がらせの
例の人が他にいて安心した
スーツで出る人が変だとかじゃなくて、わざわざ喪服ないでしょ?買いに行こう!って呼び出されて(そういうことするために笑顔を装ってラインしてきて)それだったのがもうしょーもないなって
帰りの電車で、小学校からの親友のお母様に、
「今は許せないかもしれないけど、お母さんになったら分かるよ」って言われて頭ごちゃごちゃだよー
とても信頼してる人だし、三食食わせてもらったことが大変なのは分かるけど、
母親同士が仲良いから気を使うし、何よりその方が猛毒親育ちだから悪気なく説得しようとしてくるし(それも一理あるとは思うけど、)
親友のお母様に「カウンセラーさんに、自殺しないで生きてるだけですごい家だったんだよ」って言われたって
わざわざ言うのも身内の恥さらしみたいで恥ずかしいし
分かってもらうのは無理だけど、親を許してあげなって説得されるのはしんどい どうしても「子供だからそう思うんだよ」って言われることが多くて、
自分が辛かったのを全部無かったことにしたら平和なのかな?って思っちゃう
なにかされる、よりも、女同士のドロドロみたいな憎悪を小さい時から当てられてて、
何が嫌がらせなのかもわからない
普通の家庭もわからないし
なんでここまで恨まれてるのかもわからない
どこに行っても良い子って言われるし、それに甘えてはいけないと思ってるから、悪い子ではないはず
どうして母はのうのうと生きてるのに(今も私に嫌なことを与えるくらいなのに)
あの人の子供だからって「育ててもらった感謝を」とか
「許してあげな」とか、「あなたを可愛く思ってるからだよ」って、
私の体験をしたわけじゃないのに言われなきゃいけないんだろう 喪服なしのスーツも黒の腕章で代用可だよ
急な不幸で支度が間に合わなかった事を一言添えて挨拶しておけば大丈夫
お金ないのもみんな同じ いくら諭しても怒っても理詰めにしても
一切毒母は理解しない
とにかく自分は被害者・犠牲者だと主張し
ひたすら私は頑張ってる、なのに報われてこなかったと言い続けている
俺の意思なぞ全て無視し、ただ1から10まで干渉してくるのが
お前の言う「頑張ってる」なのか?
いつまでも俺を自分が生きている理由にするなよ・・・
生涯子離れせずに俺を縛るつもりか貴様は あまりに日頃からのストレスが酷すぎて
長年何も手につかない状態が続いているから、
とりあえず漢方を試してみてる
何か効果が出るといいんだけど・・・ 人の不幸は毒親の喜び。人の幸せは毒親の不幸。
毒親は子供の意思を完璧に無視して犠牲にする。
毒親は自分を正常と信じている >>599
相談相手を間違ってるのかもしれないで。
普通のやつには毒親のキチガイは理解できないと思う。 >>602
メンタルをやられると何も手につかなくなるよね。
>>598
毒親を許さなくていいよ。子供は殺されるよ
>>579
料理って母から子に教えるものやから。
料理ができないのは毒親と祖母の関係が壊れてる >>604
普通の奴にとっては、毒親なんて有り得ないからなあ。有り得ないものを想像出来る人は少ない、むしろ人は経験から物事を語るからね。毒親に触れてない人からしたら、毒親の存在からしてなかなか信じてくれないと思う。だからこそ、我々の悩みは深くなる。 >>606
信じてくれないだけじゃなくて子供が悪いとか言われるよね。
子供ですら自分の親は毒親だって気付くのは年取ってからだし。 毒親の言ってくる理屈なんて無視していい。
子供の幸せが憎いだけだから。
子供の不幸が嬉しいだけだから。 >>599
色々と大変な思いをしていらっしゃるんですね。
自分の辛さを無かったことにされ続けるのは、相当精神に負担かかるから、吐き出せるならこういう所で吐き出して良いと思いますよ。
あと、「許すか許さないか」を考えるのは辛さが和やらいで、余裕が出てきた頃でいいと思うし、そのことに関しては599さんが決めていいことだと思いますよ。 幼い頃、祖母がよく「ご馳走食べさせてあげたり色々与えてやってんのに、その口の効き方はなんや!!」って怒鳴られてた。
確かに色々してもらってたから、「私もなんかしなきゃ」って思って家族全員のメンタルケアに全力を注いだ。
お金稼ぐのも大変だと思うけど、メンタルっていう目には見えないものを扱うのも、大変だと思うんだよ。
なのに当時、私の頑張りは何1つ認められなかったよ。
ほんと虚しい。 >>599です
もし母親になったら分かる、が一部本当であろうと、
最近かなりガチの毒親って分かって、辛い最中で、
認めて欲しい段階なんだ
それに、許す、ですら、頻繁に会うとか恩返しで介護するとか、そう言う段階まで行けないと思う
こっちは親に殺されかけてるし
(もうどうにもやっていけなくて、母との関係で死にそうになって入院前ウィークリーマンション探してたら、
母「もっとおうちから近いところないの〜?お母さんさみしい…お父さんにご飯作りたくないよぉ〜(しょんぼり)」って
そんな事言ってる場合じゃないのに
母の束縛と依存と女としての嫉妬いびりで精神やられた)
許す許さないは自分で決めたいのも、本当にそう思う
彼氏と子供ができたら、みたいな話を母に振られて、いきなり
「あんたは中絶するのよぉおおおお!!!!」って
叫ばれたことがある
それこそ自分で決めたいし、まだ妊娠してない・考えてすらないのに…
母の話はいつも破綻してて、都合のいい感情論をごり押ししてくるんだけど、
「話し合いましょう、家族でしょ?」って無理やりテーブルに座らせて、
反論すると「そんな理詰めで頭いいアピール?感じ悪い。お母さんはこう思うんだけど〜」って続く 母の束縛と依存と女としての嫉妬いびり
うちも同じだ
可愛い服、露出が少しでも高ければ来たら陰口文句、いつからかスカートは買わなくなった(買えなくなった)
彼氏が出来たら100%嫌な顔して文句言われ、彼氏がいない期間は早く作れと言われ
また彼氏が出来て私が少し太ったら「まさか妊娠してるんじゃないやろね?(鬼のような顔で)」
家に初めて彼氏を連れて行ってもやっぱり文句言われてそこから結婚話になんか進むわけがない
彼氏が出来たら邪魔をするのに孫がいる家庭と比べてうちはまだと文句を言う
自分の子供も可愛がれないくせに「孫が出来たら〜」という話を平気でしてくるから本当に気分悪い
さんざん振り回されてもう疲れた
もう結婚出来る気がしない >>612
未婚で子供産んだらどういう反応するかな?
男は連れてきてほしくないけど孫は欲しいんでしょ? >>613
それは私の人生さらにハードモードになるから嫌だw
でもどんな顔するんだろうね
娘が自分より不幸になって喜ぶかもね こんなに振り回してるのに
母「自分は結婚に失敗したからあんたらはいい人をちゃんと選べ」
って言ってくるんだよ、わけわからないでしょ
父親はパチンコ酔っ払って暴れる貧乏だから
自分は失敗したっていつも言ってる 自分の娘が自分より幸せになるのは許せず邪魔して
娘が上手くいってない時は機嫌がいいし上から目線で偉そうにする >>616ほんとにそれです
弱ってる時は「だいじょうぶ?」って言ってくるんだよね
何がタチが悪いって本人の中では本心から言ってる
だからそれに乗らないとこっちが悪者になる
(どうして家族なのにお母さんのこと拒絶するの?!!って泣かれた) さんざんいびっておいて、
「どうしてお母さんのこと拒絶するの!!!あなたはいつもそう!!!」って泣いてたよ
悲劇のヒロインぶりたいんですかね〜 自分の親ってかなり特殊で個性的だと思ってたけど
このスレ来て、そっくりさんがこんなに沢山いると知って驚いた
もう全員まとめてどっかの無人島に島流ししてくんないかな 毒親に通報されて警察いってきたよー
子の人生に泥塗る事にかけては名人級だな
買ったマンション出なきゃならんつらい >>612
うちもスカートとか露出とか禁止だった
化粧も禁止だったな
>>622
子が死ぬって通報したから関係機関フル出動
マンションの廊下で無線ワイワイ
なお私は入浴中だったどうしろと
一応詫び菓子配って顔色見るかなあ もしここ読んでる精神科系の仕事してる人
いたら、今までの毒親共通点を
精神科通いの親に質問して下さい
母親に、料理苦手ですか?とか
父親に、学歴低いですか?とか
>>621は何されてマンション出てかなきゃ
いけないの? 引っ越すなら閲覧制限かけて
弁護士入れて毒に費用持たせるくらいはした方がいい 合鍵制限掛けてるのに親ってだけで作れるのがおかしいと思うんだよ
>>624
ドアチェーンをガンガン引っ張られながら下まで吹き抜けの廊下で警察でーす開けなさーい!と連呼された
ものすごくよく響いたしそもそも隣二軒は乳児もちだから申し訳なさすぎる
それとももしかしてお菓子で済むかな? この際警察にうまいこと説明できないだろうか
相談実績みたいな
運が良ければ聞いてくれるはず 警察と消防は今後真に受けないよう気を付けてはくれるって
救急は解ってるから毎度大変だねとなった
役所はよくある事案だよと励ましてくれた
なんか30人位は来ててはしご車も来たよ
ほんと申し訳なくて穴があったら埋まりたい >>628さんは悪いことしてないよ
ほんとに!
もうなんというかひたすら運が悪かった
おつかれさま
休め次第ゆっくり休んでね 母(過保護過干渉ではあるけど)から毒父の事を聞く機会があったけど
詳しく聞くほど性格や思考にかなりの欠陥がある事が分かって
こりゃまともに子供育てられないはずだわと思った(子供全員が性格に欠陥持ってる) 発達父、毒父、サイコパス父と
自己評価の低い母(夫婦関係の破綻から子に依存)って組み合わせ多そう 昔の事を思い出すこともあって今も辛いけど、今はストレス貯まるとお腹痛くなるのが一番辛い。
電車乗るのが辛い。 >>631
俺の親がそれだわ
父親は絶対に謝らない喚き散らすタイプで、母親はそれに従って「お父さんは働いてるんだから気を使いなさい」と子供に強制させるタイプ
一番憎いのは父親だけど、どうして母はクソ人間を旦那に選んだのかと憎らしいよ 親が手帳取得も障害年金も、一人暮らししての生活保護も許してくれない
「健常者枠の正社員就職しかゆるさない」と言う
でもまともな就職はスペックから無理だと自覚してるんだ
俺はこれからどうすればいいんだろう?
実家で引きこもってれば定期的に親に罵詈雑言食らい、さらに病む
実家出て一人暮らししたいけど、生活保護は許してくれないし支援もしてもらえない、就職しなきゃ一人暮らしできない
でも就職はできない
1年前に心療内科通院すら「金の無駄」と辞めさせられた
もう俺は生きてちゃいけないんだろうか?
それぐらい追い詰められてきてるよ >>636
私が今やっている就労支援はどうかな?費用負担はだいたいの人はないし、交通費はかかるけど。後は役所の障害福祉課に行って相談したりしたら。第三者に入ってもらって解決しないといけないんじゃないかな? 田舎ってどうしてこう精神病者に辛い社会環境なんだろうね
介護、飲食の接客、運転、営業、力仕事など、自分にできない仕事しかない
事務やりたいと思っても、男は門前払いだ
電車やバスはまともに機能してないから車運転が必須だし、運転中にパニックになる自分は通勤ですらアウト
近所住民には陰湿な噂立てられるし、もう生きてるのが嫌になる
都会に出たいけど資金が無い
出たとして生きていける目処も無い
ほんと詰んでるよ >>637
精神病者に優しい社会環境をつくるのが君の仕事かもしれんね もうさ……、親を責めても仕方ないんだなと思うようになったよ
でもどうしてもさ、中学生の時に親の異常性に気づけなかったことが悔しい
なんで気づかなかったんだっ!!!って、自分の体を殴ってしまう(自傷)
あの人たちに子育ては無理だった(特に父親)。期待したのは無意味なことだった
だからこそ、自力で気づきたかった…
自分の娘に「ブス」っていう奴なんて、親でも何でもない! >>628
ほんと
あなたは悪くないよ!でも周りに申し訳ないって思ってしまうのわかる。
頑張ったね。 >>640
わたし、縁切り神社(地元では大きな神社で、初詣は激混み)の所で毎年行ってるんだけど、そこは何の神様かと言うと縁切りの神らしいんだ。そこ行った次の日親と衝突して やっと毒親だと気づけたよ。 相変わらず親がどっちも空気読めない発言ばっかりする不思議
さっさとスルーするしかないわな お気に入りの毒吐きアプリ 無くなるみたい。いいねとかいらないでも、誰かに見られる形で吐き出したい。返信とかもいらない 漫画版が出てた
「子供を殺してください」という親たち
http://www.comicbunch.com/manga/tue/kodomowo/
>>644
発達障害の本を買って読ませるのはどうか
テレビで特集されたのがネットに転がってるからそれを見せてもいい
>>645
2chでできる、どこかにスレがあるだろう
ガールズチャンネルあたりでもよさそう ACのスレに前いたけど、普段は淡々として感情を
押し殺してさも達観してるかの如く皆書いてても
リミッターが外れるとやたら攻撃的になったりして
怖かったな
一度「いじめも虐待もされる方が悪い。これ常識」と
荒らしに書かれてからすっかり怖くなって離れた
どちらもされ尽くした身にはきつすぎた >>645
メンヘルサロン板に「(ID非表示)チラシの裏・独り言 57」というスレがあるので
そこで吐き出すのがいいかもです
メンヘル板にも「チラシの裏@メンヘル板 Part42」というスレがあります。いちおう
レスは控えてそっとしといてという感じの注意書きがありました
少し前までメンヘル板にもID非表示の吐き出しスレがあった記憶があるのですが
荒れてスレが落ちてしまったのかもしれません 常にこちらを管理・把握していないと嫌で嫌で仕方がない毒母が。
ストレスにしかならんな……
いつまで子を自分の分身だと思い込んでいるんだ……。 >>645
これは子供が統合失調症のケースばかりを扱う作品?
毒は毒だけどちょっと違うような 母のスマホに、不動産投資の会社からの電話があった(050〜の見知らぬ番号というのでググったら、どこからか番号を入手して電話してくる迷惑会社って出た)
それを見て、数年前に母親が家族に無断で投資用に新築ワンルームマンションをローンで購入してたことが蘇ってきて、発覚したときの修羅場のフラバが酷い
家賃収入とローンの支払いで、月5千円の利益が出てる!私の名義の私の財産が欲しいだけ!私が自分名義でローン組んで何が悪い!と逆ギレ
詳しくどこの何を買ったのかいくらなのか聞いても、怒られるから言わない!とむくれて無視。ガキか…
結局父親にガチギレされて私を味方にしようとしたのか、私が死んだ後は遺産になるから月5千円でも立派な副収入でしょ…って
数年も経てば新築じゃなくなって家賃下げざるを得ないだろうし、入居者が途切れたりしたら1〜2ヶ月で赤字になるのが子供でもわかったのに、頭おかしいんじゃないかと思った
父親にお前を被保佐人にすると言われて、私を基地扱いするなぁ!!とブチギレヒス起こして泣きわめいてたくせに、私が手帳申請することに関しては前向きで、早く年金も申請して いつになったら年金入るの、って
なんかもう疲れた。マンションは処分したっていつだかぽつりと言ってたけど、本当なのか怒られないための嘘なのかすらわからないし証拠となるようなもの何も見せてくれないから何も信じられない >>626
最悪すぎる…。そんなの地獄じゃないか。また来る可能性はあるのかな。警察や消防の方は今後スルーしてくれるということだけど、ご近所に毎回迷惑かけるとなると辛いよね。
とにかくあなたが責任感じる必要はないよ…。キッパリと関わらない方法はないものかな。まず、法的に親と縁も切れないんだよね。
>>634
うちとすべてが同じ。父は「俺が正しい」「口を出すな」ってタイプだし、いつも喚き散らして暴言吐いてくる。言葉が通じない。
母も全っっっく同じことを散々言ってきたな。養ってもらってるから意見を言うな、大人しくしてろっていうのがうちのルール。
お見合い結婚で母は「結婚したくなかった!」とかいつも愚痴もらしてるけど、そんな家庭のもとに産まれてくる子供の身にもなってよと思う。世間体ばかり。 >>628
お隣にお菓子持ってったほうがいいかもね
親が知的障害者って事にしとけば?
自分がおかしい人と思われると
住みにくくなるよ うちはどうも親が発達障害の可能性でてきた
私は父に殴られて部屋に逃げ込んで
うち鍵(2個付けた)かけてたら
バールで扉叩いて穴開けて
ベランダから回ってガラス窓ガタガタさせて
救急車呼ばれて部屋から出された
部屋から出すためだけに救急車呼ぶのって
他の人の迷惑考えてないし怖い >>640
私も自分の手の甲、まち針で刺してしまう
小さい点のカサブタが沢山できると
それを剥ぐ >>646
これは親目線の子供が悪バージョン
じゃないかな?
親が子供死ねと思う時点で親の精神
おかしいって世間は気付いてほしいね
親って自分が死んでも子供助けるのが
本当の親心でしょ >>654
親が逆ギレして呼んだ親戚がこれやってた
あいつは許さん
いつか地獄に突き落とす >>654
発達障害ってそういうものじゃないぞ
サイコパスのほうが近い
サイコパスより傲慢というほうが適切か
問題解決の手段として有効な方法を選べない人だな
殴る必要はない、扉を叩き壊す必要はない、救急車を呼ぶ必要はない
必要なことを何一つしていないのだから、親の想定した結果が出ないのは当たり前 >>646
親が私はまともと頑なに信じ込んでるパターン
もはや自己暗示の域で理解は無理そうなので
自分が自分のために情報などを見て勉強してる >>658
父と母の書き込みが一緒になってしまった
父はサイコパス(DV )ですね
母が料理つくれなくて、数字が
わかってないふしがあって
母は片言みたいなしゃべり方するので
児童福祉の人に相談したら
(私がおかしい可能性も含め)
母が発達障害の可能性があると言われました >>656
精神科に連れてく人が中心だから
重病化するまでの過程とか出てこないが
その中に毒親がちらほら見えたりする
>>650
重度のアル中も出てくる >>660
家族全員、栄養不良で神経伝達物質が不足、安定してない可能性がある
ディアナチュラの29アミノマルチビタミンミネラルを飲んでみ
それで足りないDHA、EPAは鯖の水煮缶を週1かフィッシュオイルのサプリをコスパで選んで
元ネタ、うつ病回復マニュアル
http://u-drill.jp/drill.php
本だとこの辺、文庫、新書はブックオフで108円コーナーにあるかもね
https://www.amazon.co.jp/dp/4569702821/
https://www.amazon.co.jp/dp/4413037669/
>>661
幼少期からの刷り込みで子供がアダルトチルドレン、鬱、自殺に至る 完全に育児放棄受けてたんだけど
大人になっても許せない
放置して男連れ込んだり家放ったらかしてどっか遊びに行ったり
気に入らないとヒステリックに発狂
自分は好きに色々な物買ってるくせに
子供の食事は少ない惣菜を兄弟3人で分けて食べろ。
私が不登校なのも放置。担任にあくまでも自分が何か言われるのが嫌だから
学校から連絡が来ると大発狂、私に不利な事するなって言葉が忘れられない
DVした父が悪い父が悪いそればっかり
確かに父はDV借金パチンカスクズだったけど、その怒りを何故私達に向けるのか分からなかった
高校の時の三者面談はひたすら私の悪口しか言わなかった。
ニヤニヤしながら生意気だの何だのとどめは早く死ねと担任の前で暴言
おかげで得るもの得られなかった
人との距離が分からないし子供っぽい顔付きの
コミュ障で非常識な基礎学力もない人間が出来上がってしまった。
人の好意も受け付けられない、怖くて人と話せない、友達もかなり少ない。
DV受けてかなり病んでたのは分かるけど
私だって母にやられた事によって病んだし忘れられない
一人暮らしになるかもだけど人生やり直せる自信が無い。 他の人と構築して来た常識が違いすぎて生きてるのすら辛い。
これから先生きてても、普通の人との格差は開いて行く一方なのかな?
そんなの嫌だな。何とかならないかな。 昨日警察に保護された者だけど色々助言をありがとう
母が不安から誤通報したと謝罪し菓子折りを渡して回った
みんなは無事なら良かったって言ってくれた…
普通の人って有り難いと思うとともに何故親は普通の人じゃないんだろうと悲しくもなった
本当に辛かったから此処があって救われました
感謝
>>664
これはレビュー見ただけでつらい
病理の原因は見えるが解決するには機を逸してると言われているようで 先日よりによって私の誕生日に毒母の愛玩子であり続けた糖質弟が亡くなりました
自殺ではなく、長年の精神薬の副作用から糖尿病合併症による心不全で。
母は寝ていて気付かず朝起きたら台所で倒れていたとのこと。
こういうことを危惧してさんざん忠告してきたにも拘らず、弟はバカではない、アタマはいいと自分の見たいものしか見てこなかった
糖質の末路なんて認知機能障害で知能指数70ぐらいだよ
母に見せられない小学生の書いたようなノートを押収したら、幻覚の記述、アダルトビデオのインターネットでの売買の記録
こっちが言えないのをいいことに毒母はまだ弟をバカにすんな!とか威勢がよくて参るわ
もしかしたら認知症になりかかってるのかもしれない >>668
これからも何かされたら、説明は
親が障害あって迷惑かけてすみませんって
言えばいいよ
毒親って子離れしないよね
金魚のフンみたい >>668
菓子折り回って ほんとに偉いと思う。頑張ったと思う。ゆっくり休んで自分を褒めてあげて下さい。 >>642さん
ありがとう。あなたに向けられた毒の、何倍もの幸せが降り注ぎますように☆
どうか幸あれ! >>668
お疲れ様でした
毒親ってホント怖いよね
何考えてるかわからないところがもう >>672
此処にいる皆に ツラさの何倍もの幸が訪れますよーに!
此処に居る皆に幸あれ!! どうか 幸あれ!!
このフレーズ気に入ってしまったよw
というか 自分の幸せを願ってくれた人って今までに居たかな… 毒親から逃げたけど、毎日誰とも話さないから気が狂いそうになる
かといって毒親と話すると金をよこせとしか言わないし
どうか幸あれっていい言葉だね >>676
同じく。
毒親と気づけて約半年、悲しみと憎しみが交互にやってくるよ。
なんか 我らに幸あれ!!って毎日此処で叫んでよーかなw
私もひきこもりだし 話し相手欲しい・・・ ここ見ると辛くて憎しみが増すばかり でも見ないと見ないで 今度は悲しみで自分を責めてしまう。自分を責めて 少ない自尊心減らすより 親を憎んでた方が今の私には向いてるかな。 最近とうとう人生の岐路における行動にも、毒親育ちがその所以の一部を成してる精神構造の弊害が出てきた
日常生活上の生きづらさでは済まなくなってきた
そもそも親が毒だったことに気づくのが遅かったし、認知があちこち歪んでることにもようやく自分で気づいてきたところ
将来子供がほしいけど、自分が親にされたのと同じような育て方してしまう気がする
将来を考える相手がいる以上、捨て鉢にならずちゃんと今から病院探して行こうと思った
子供を毒親育ちにしてからでは遅い >>663
そんな栄養素の不足も補えない補う知識も無いのは、やはり子を育てる能力に欠けた毒親そのものだね
今時は食育なんて言葉ばかりがもてはやされているけれど、最低限の健康維持は本来的には家庭生活の中で学ぶべき事柄だと思うよ >>663
キチガイ呼ばわりされて育てられた子供は精神科を受診するべきだ
ヤクザ者呼ばわりされたなら暴力団に入れば良い
私ならば、それを
「オメーが自分で言ったことじゃねぇか、それに何の不満があるんだ」
と言って生きてきた、そして私はそれを恥ずかしいとさえ思わない サバ缶は美味い、鮭の中骨缶も大変に美味い
百円の袋パックのサラダにトッピングしただけでも美味い、かいわれ大根単品にONしただけでもとても美味い
缶詰のスープがドレッシングになって美味い 働く→必要なものは、必要最低限自分のお金で工面する
→お金を貯める→保証人不要の物件(か、保証会社に代行してもらう)を借りて一人暮らしする
→ちゃんとしたものを買う→名字、名前、誕生日、(出身地)を変える→もっと稼ぎのいい仕事に転職する
→もう一度引っ越す
補足があれば付け足してください >>646
読んでて寒気がした。
多分、うちの毒親も私のこと「死んでくれ」って思ってるんだろうなと自然と発想出来てしまったわ。
私は幼少期から病気持ちで今は精神疾患、今はやっとの思いで上京して独り暮らし出来てるけど
あのまま田舎の実家に居続けたら正にこのマンガの実例になってたと思う。
精神科医に「親子関係に原因あり」と指摘された点は両親共に目を逸らし
治療という名の過干渉が10年続いてる。精神疾患については私を責めるだけで悪循環。
毒親はほんと、世間体と表面しか見ていない、肝心なところは向き合わないで逃げる。
結局自分語りになってしまった。。。スレ汚しすみません 長文すみません、しんどい人は読み飛ばしてもらっていいです
お前は就職する気があるのかとかいきなり大説教された…
職安行ってきたって一昨日も昨日も伝えてるのに
秋までは就職に関してはもう何も言わない、って毒から言っといて待ちきれなくて夏に勝手に噴火(一応、想定内)
「来月いっぱいで就職しろ!それか就職活動してても期日来たらバイトしろ!」
心療内科に通っててメンタルに浮き沈みがあって遅れてる…と言うと「病気なら生活保護があるだろ!」
(本当は毒のマウンティングが酷くてメンタルやられてひきこもり状態になって就職が遅れてるんですけどとは言えない)
「お前を食わせてやってるんだ!」「お前は親に寄生してるんだぞ!」「来月には絶対に家から出て行っていない状態にしとけよ!」
鉄板の毒親言葉のオンパレード…
怒りをぶつけたいという結論ありきで説教してるので全くこっちの話を受け付けない、というか毒親だから日本語通じない
少しは説明してみたけど、まさかここまでこっちの気持ちを分かってくれないとは…
実家が複雑すぎてこっちが言いたいことは山ほどあるんだけど
とりあえずこれを機にもう二度と親とは思わん、あれから生まれて残念だとまで思った
てか本当に今後の就職活動の予定組んでて本格的に動く前だったんだが… 子供の気持ちや言いたい事を全く理解しようとしない親なんて親じゃない >>686
私は実家にいたころ年金を取り上げられ毒父に「居候w早く出ていけ」と馬鹿にされたりしたよ
当然お金取り上げられてるから貯金なんてできないし、病院代も払えないから働いたんだけど
それもよこせって言われて大変だった
毒親のせいでお金が足りなくて借金して自己破産する羽目になった
早く就職決めて毒親から離れたほうがいい
毒親の言うことを聞いてるとメンタルやられる 昨日免許の更新で警察いったんだけど
教材DVD に
事故で脳に障害残って24時間看病必要な
男の子(事故当時今は成人年齢)でてきて
話も出来ない動かない状態で両親
ずーと介護の日々
事故は恐いって内容だったんだけと
その中でご両親が
「こんな事になったけど、今は
温かいこの子の手に触れるだけで
幸せです」
って言ってるのみて
この教材DVD 毒親改善に使ってほしい
と思った
親としての愛情に感動したし尊敬した 毒親って絶対に自分が正しいと思ってるから何やっても治らないだろうな
小さいころ2人そろってパチンコ屋に行ってほったらかされたことある
負けると機嫌が悪くて最悪だった
あとはテレビの前に置かれて無視
普通なら何かしら話しかけたり、いろいろ教えたりするもんなんだろうけど
一切そういうことをしなかったせいでコミュニケーションをとれなくなり
いじめられた
毒父毒母は友達がいない 友人が居ないのは人としてどうしようもないんだろうな
毒な人間からは逃げるが一択
キチガイは無視でいいよ
何言ってきたって無視が一番 >>690
パチンコ行ってほったらかし
あるある!うちも小さい時に何回もやられた
負けた日は家の空気が最悪で夫婦ゲンカ
勝った日は景品?のチョコレートだけくれた(チョコ嫌いだから嬉しくもなんともなかった)
当時は何にもわからなかったけど自分が大人になって考えたら なんで?って事ばっかりだよね 毒親じゃない親から生まれたかった
人生やり直したい
>>691
たぶん人としてどうかというレベルの毒親
逃げて無視してる
でも電話かけてくるからうざい >>693
毒親だからそういうことでしか楽しめないんだよね
うちは毎日のようにけんかしてた
そのたびに毒母は家出する
一週間以上帰ってこなかったからどうしたんだろうと思ったら
ディズニーランドで遊んでた
ほんとイラつく婆
毒父は借金を1億もしている
それだけじゃなく返さないで延滞したもんだからブラックになってる
その後始末させられるかと思うとうんざり
ほんと、なんで?ってことばかりだね http://menhera.jp/3425
いまだに毒親が「増えた」と思ってるひとがいるのか
増えたんじゃなくて、もとから山ほどいたのが可視化されてきたんだってのに
http://b.hatena.ne.jp/entry/menhera.jp/3425
そして毒親批判側を「なんでも親のせいにすればいいと思ってる」と思ってる人が
まあいつものことだけど、単純そうな世界で生きてる人たち多いわ >>679
あなたが今何歳なのかわからないけど、近くなくてもよい(ここ大事)、いい病院を探して投薬治療が適切かどうかが大事です。
抗精神薬が多剤投与から単剤に切り替わったのは2013年から。
でもいいかげんな医者は2週間に一度の診察後の投薬規定を守らず、精神障害者でヒッキーだと平気で親に薬だけ渡す。
訴えてやりたいけど、地域ぐるみで精症のホームも本人の代理で来てはやってるからね >>688
親が人格破綻者って相当やばいですね
先日も心療内科医からできるだけ避けなさいと言われたばかり
できるだけ早く破綻者から離れることにします >>698
これでも毒父は先生と呼ばれる仕事してるんだよね
信じられないでしょ?
毒から離れるとすっきりしていいよ >>693
うちも時々すごく優しくて
小さいチョコレートもらえる時あった
チョコレートもってくる日だけが
幸せな日だった 毒になる親スレのからかい、いじめをやめさせてください……。
もうやってられない 吐き出し
毒母「あのなんだっけ〜、あのあれ〜、色々きざんだりするやつ〜(フードプロセッサー)
あれねぇ、便利なんだけど場所とるのよねぇ。
んで、今朝の新聞にこれがのってたんだけど〜。
一万円しないのよ。なのに便利そうでね〜。どう? 便利そうじゃない〜? ねぇ?
どうこれ? ねぇ?」
そのフードプロセッサーとやらは、あんたがやかましく何か月も欲しい欲しいとうるさかったから
俺があんたを殴りそうになる前に買ってやったものなんだけど。
それもあんたとわざわざホームセンターに行ってあんたが欲しいといったものを買ったんだけど。
「ねぇ? これどう? 一万円もしないのよ〜。安くない? ねぇ? ねぇ?」
……買えってか? この間、金が欲しいと俺にたかってから半月も経ってねぇのに、
仕事から帰ってきたばかりの俺にこれが欲しいから買ってくれって言ってんのかお前?
この世には、神も仏も天罰も因果応報もねぇんだなって、つくづく思う。
良心なぞ捨てて、好き放題やりまくった人間が結局は幸せなんだろうさ。 勝手な印象で、もしかしたら私の実親だけかもしれないけど、
毒親って時代に取り残された?アップデートしてない人が多いなと思う
学ぶのをやめてしまった人というか 今更だけど、
毒親の「育ててやった分返せ!感謝しろ!」って言葉は
未熟な子供の「これだけ頑張ったんだから褒めてよ!」って主張と変わらないのか。
言う対象がおかしいだけで。
いままで生まれて来てごめんなさいって思ってたのが急にバカバカしくなってきたわ >>704
うちの両親も当てはまる。
時代に取り残されてるし、新しく学ぶことを拒否してる。
ちなみに両親とも1950年代前半生まれ。 >>704
わかる。実家にはDVDデッキすらない。2人ともガラケーの古いやつ。
父は 機械にも音楽にも興味はない 母親は興味はあるが自分でやろうとしない。説明しても分かろうとしない。 >>704
うちもそう
基本的に新しい事、知らない事はやりたがらない
知らない土地にも行きたがらないから旅行とか連れてってもらったこともない
新しい事をするとバカにしたりする 父親は基本的に お金とパチンコ 他人の不幸話しか興味はないw >>687
本当そうだよね
こちらが何を言っても否定批判、
揚げ足取りやケチつけてきたり無視がデフォルトのクソ親はタヒねば良い
肯定や共感をしてもらった事はほぼ無い
今更わざとらしく褒めてくるクソ親を心の中でぶん殴ってる >>701
このスレに引っ越せば?荒らしに完全スルー出来ないと荒らしはいつまでもいるよ。 >>564
年は自分のが上だけど内容に完全同意出来る >>712
本当にいつまでもいるんだよ
これだけしつこく揚げ足を取り続けて飽きないんだろうか しかしあのスレの人に言わせれば私は本当の毒親被害者ではなく自業自得のチンパンジーだそうだからこちらのスレでもストーカーされそう 自分が疲れてる顔してた→過保護母が心配そうな感じでこっち見てくる→毒父の事を話してみる
→嫌そうな顔して「私に言われても分からない」
何だこの流れ >>704
うちもそう
絶対に新しいものは認めない
(使えないし使おうとする努力はしない)
こんなものあっても無駄だよなと
負け惜しみ かまってちゃんって何だかまってちゃんって
だいたい自演なんてしてないのにしてると誤解されたままで黙ってろっていうのかよ さっさと親が死なないかなと思ってる。
死んでくれると嬉しい。 質問なんですが、子供を引きこもり状態のまま、成人式に出席させる親は
毒親だと思いますか? >>721
真性のひきこもりが成人式に出席なんてするわけない、出来るわけが無い
それは行き場のない社会的ひきこもりって奴じゃないの?
真性で重度のひきこもりは自宅内であっても親とも顔を会わせずに自室から出ないでトイレさえペットボトルで済ませ、お風呂があっても何年も入浴さえしない(出来ない)って言うから、成人式に出席なんてとうてい無理だよねぇ… 親から警察に通報なんて、うちの場合は母が父のことを通報してたみたいなんだが…
母の不安発作の発露らしいけど、病気じゃ仕方がないよね
痴ほう症を発症した人だと猜疑心が強くなり物盗られ妄想も起きるケースもあるし
警察の方では『事実に基づいて捜査』をするから、通報されても犯罪の事実がなければスルーしとくと良いんじゃないかな >>716
あれムカつくよね
人をチンパン扱いとか >>709
他人の不幸話好きだよね
食事中はそういう話しなくていいよ、って言うと、余計に話してくる
>>715
向こうのスレざっくり読んでみたけど、あのしつこさは常軌を逸してるね
会ったこともない他人の親を優しいと親か良親というのもイカれてる >>721
毒親かどうかは判断できませんが……
当時、721さんが外に出るのが辛かったのに、話し合いも無しに無理やり成人式に出席させられた、と言うのであれば親としてどうなのかな?とは思います。
親は世間体しか考えていないのかな?とは思いますね。 「お前の考えは、間違ってる!俺の考えが正しいんだ!!」的な言葉聞くといつも思うんだけど、それ追求してその人は何がしたいのか理解できないんだよね。
元々私は「自分がより良い方向に行ける方法を探す」を目標にしてるから、世間一般で言う真偽を目標にしてる人が理解できないんだよ。
自分が正しいと思っている事をすればそれで良い、ってなってしまってるんじゃないかと思うんだよ。 >>633
はい、そうです。
去年に一度治まったんですが、今年に入ってから色んなことのストレスで再発しました。 >>730
価値観の押し付けとか他人との比較が酷いね
誰々でもできるんだからお前もできるだろ、やれ
とか言い出してバカすぎて情けなくなった メンタルや準備が少しでも整い始めたら必ずモチベ下げで壊しにくる事は分かった >>732
>誰々でもできるんだからお前もできるだろ、やれ
言ってる毒親本人が出来てない場合が多い
自分がまず優勝して創業してこいや 情緒反応激しく薄く事実のみをざっくりと展開させておくと、情緒反応過多の泣きわめく馬鹿親は自然と遠ざかって行くらしいよ
恐いんだってさ >>727
自分のことを言われてるような気がしたよ
事実なんだけどさw 事実のみをざっくり展開、っていうのはなるほどって思いました。
冷静に表情変えず淡々と事実だけを述べる、って割と怖いかも。効くかも。 子どものころは親が絶対的に正しくて、自分が悪いんだと思ってたことも多々あるけど、この齢になってみればそれは間違いだった
母は何度も(自分の思い通りにならない)子どもなんて要らない、と言っていたし、自分は我が子に口が裂けてもそんなことは言えない
母は子どもを生む資格のない母親だったと思ってる
それでも自分は生きていかなければならないが、孫は見たいけどDNA的にあの毒母の系譜は怖いと思ってしまう >>733
本当にそれ
私は女だからよくやられたのはダイエットや体型の維持
同じようなデブなら自覚ないんだなだけど
母親はそうでなかったからね
若い内はふっくらした方が良いの一点張りだったけど
ふっくらを遥かに越えてた職場の健診でも指摘されたレベルだった
男の趣味まで支配したがってたな
売れない演歌歌手のオッサンみたいなビジュアルを娘が好むよう必死だったけど無理だってw
これだけは好みを追求して本当に良かったよ
そうでなきゃ今頃は浮気や不倫に走ってたw 10代20代の未来ある若い女が
何が悲しくてジャバザハットを好まなきゃならんのだ?
アゴのラインがシャープで高身長細マッチョな同世代を好むのが当然 あらゆる手段を駆使して
なにからなにまで支配したがるよなあ
毒親って 仕送りしようか? →別にいらないよ →いいからいいから、何かと必要でしょ →送りたいなら好きにして
後日全く別の件で口論になり「あんた仕送りしてもらってるくせに感謝ってものがないよね」 →???
親戚のおじさんからお年玉(高額)だよ →あのおじさん気持ち悪いからそんな高額なのいらない
→そんな言い方はないでしょ!じゃあいらないんだね!? →うんいらない
→えっいらないの?いるでしょ?こんなにたくさん貰ったんだよ? →いらないから返しておいて、返しにくいならお母さんにあげる
後日「あんたおじさんからいっぱいお年玉貰ったんだからちゃんと感謝しなさいね」 →??? 実家にいた頃だけど、母が朝から晩までねちねち嫌味を言ってきて、
母ができないことを私に言うから、
「お母さんもできないじゃん」って返すと、
お父さんとかおばあちゃんとか母友とか、
私に対しても、
「この子は精神を病んでるから攻撃性がすごい」って言う
黙ってると「なんだその目は、不満なんだろう」と言われる
母と言い争っても宇宙人みたいに話が通じないし、
全部母の頭の中の感情論だし、
隙を見せたら何かと禁止される(門限とかお金、友達と遊ぶのとか)から
(相手にしないから守らないけど、破ったお前はダメな子だ〜って、言われる案件が増える)
言い争いはほんとに無益だと思って避けてたんだけど…
娘の敵意がすごいんです!って私のカウンセラーさんに言ったっぽいけど、
なんという母の自己紹介…と思う
気付いたのは最近だけど、おそらく幼少からそうだとおもう
自分のこと汚くて臭い子だと思ってたから、つねにおどおどしてた あと、母に、幼稚園の頃から、
「おまえはお臍が変だね、恥ずかしいだろうねえ、
プールとか…将来も困るんじゃないかなぁ」って言われてた
母がニキビ跡気持ち悪いね、と執拗に言うのもあって、
自分のバイト代で皮膚科のピーリング通ったら
おばあちゃんから綺麗になったね、って言われたくらいなのに
母は「この子ほんとに無駄なことにお金かけて…」って
ずっとコンプレックスだった縮毛強制かける時も
(それでいじめられたりもした。もちろん自分のバイト代)
「かけなくていいんじゃない?そのままでも可愛いよ!」って引きとめようとしたり
母「仕事帰りに服買ってきたよ!あげる!(私と母交互に着る)…あっでも着てみたら、お母さんの方が似合うわー!年齢全然違うのにねー!やっぱこれお母さんが着ることにする!」とか 精神科医師を手懐けられ遠隔操作されて20年位になる
精神科医師もわたしがどうして怒るか、怒っている原因(毒親、毒姉)について、聞き取りをしないので、くたくた
毒の事を信じて毒の言いなりの医師なんて患者さんの害にしかならないよ
毒のせいで信頼にもとづいた治療を受けられず、薬漬けになったから詰んでいる
元々毒家族に囲まれていたから病気になったけど
産まれてきてごめんなさい、というほかありませんわ >>741
それそれ
目的は俺が偉い私は悪くないで理不尽めちゃくちゃ
子供は消費されてズタボロ 今さらやりたい事無いのって言うのが10年は遅いわ
夢も希望も持たないように生きるので精一杯だよ 産まれたばかりの私と母を捨てて、女と蒸発した父親
毒親だった母が亡くなって暫くたち、母への憎しみが薄れてきたら、父親を土下座させたい気持ちが出てきた
父親はいまどこで何してるかわからないけど、私と腹違いの兄弟が何人かいるのはわかっている
きっと私のことも母のことも、一ミリも思い出すことはなく、罪悪感も皆無だろう
会ったら傷つくことがわかっているけど、それを乗り越えて私と死んだ母に土下座させたい 絶対言わないと思うけど「俺が悪かった、何もかもお前の言うとおりだ、すまなかった」と言わせたい
その後はどうするか
土下座している頭をサッカーボールのように蹴飛ばすか、腹を蹴りあげ顔面を踏みつけるか
瀕死にさせたところで気が済むまで何度も謝らせたい >>737
何を言うにも笑顔を決して絶やさないことが秘訣かな 毒親との生活は腐った泥の沼のようだった
重たい泥が手足にまとわりついて身動きも取れず、これ以上沈まないようにするので精一杯
その泥沼からやっとの思いで抜け出た今も身体にこびりついた泥はなかなか取れず
いくら洗ったつもりでも毛穴にまで染み付いて悪臭を放つ
きっと一生この泥沼の臭いはついて回るんだろうな ホント話が噛み合わないし人の話聞いてない
イライラする スレ違うかもしれないけど都会に住んでる幸せな人とは全く話が噛み合わなくてつらい
親とうまくいかなくてもなんぼでも外に出て過ごす自由と場所があるんだもの、都会には >>704
社会と自分とを関連付けてないんだよね
自分が社会で生きてるのを自覚していない
興味あることでも稀に嫌々アプデする程度 >>754
機会を捉えてウイークリーの部屋借りて暮らしてみたらいいよ
都会と田舎どっちが自分に合うか判断材料得られる
私は都会側だけど物価高で金銭的に苦しい
沢山歩いてる人間がかなり殺伐としてて怖い
昼間単身でうろつくのは身形によるけど危険も少なくない
今はスポーツ流行ってるからランニングや自転車が好きならそれを隠蓑にできるよ
実家が田舎だから田舎の閉塞感は承知してる
だからこそ機会があったら一度挑戦してみてほしいと思った >>756
私も都会のほうがあってる都会が大好きな田舎者
金がなくて都会にはもう戻れない
それを毒になる親スレでさんざんいじられいじめられ
コミュ障の構ってちゃんとディスられ
田舎語りというヘンなあだ名をつけられ
八方ふさがり 母方の祖母の話も聞く機会があって、母方も父方も家庭がどっちも猛毒だった
子供同士が毒を持った大人になって結婚して、その掛け合わせで子ができて
自分と兄弟は毒家庭のサラブレッドだった
自分含めて兄弟全員が性格や思考に欠陥を持ってるのは納得
元の思考に欠陥あるから理論的にベストを考えて行動しても気がついたら着地点がずれてるし >>758
現実は八方塞がりではないよね
都会合ってるなら家を出たらいいんだよ
今なら暮らせる仕事は多少選んだとしても幾らでもあるしチャンスだ
私は職場が都会にあるのと親から物理的に離れたくて仕方なく都会住み
都会合ってるとか羨ましいぞ
行動してみたら辛かったとかは愚痴アプリに投げ込んで自助の精神で頑張ってみようや
758の人生は758にしか変えられない
スレを閉じて小さな出来ることを一つずつやっていくと十年後が見違えるように変わるよ
私はそうして人生を毒親から取り返しつつ生きてるから敢えて真摯にレスさせてもらったよ
一歩踏み出してほしいと切に願う アルコール共依存の毒両親だけど子に救いを求めてか毎日連絡寄越す
かれこれ二十年以上続いていてスルーしてもお構い無し
親子間じゃなかったらストーカーだよ
同居してた未成年の頃は激しいネグレクトだったのに自立した途端粘着ってバランス悪い
実の親子ってどうして絶縁できないのかなあ 毒って「少しずつ積み重ねる」とか「案外なんとかなる」を全く教えないんだよね
人によって前進に個人差があることも全く分かってない
全部否定から入って、過程をすっ飛ばして結果しか見ないから
恐怖と否定だけ与えられたら不安で動けなくなるのはあたりまえ 毒姉が結婚にあたって結婚式してないし 結納どころか顔合わせしてないし食事会もしてないし
まだ働いてない大学生カップルじゃあるまいしアラフィフとアラフォーで
一言もこっちの家族に説明無しにそんなことやってるの異様すぎ
アラフィフとデキ婚ってだけでどん引きすぎなのに人生テーマは胡散臭さにしたの
新居も建てて無いし別居中だしそもそも同居したのかも一言も聞いてないしやばすぎ
お金無いならお金無くて式しなかったって言えばいいのにお金あるお金あるって連呼してるのが 逆に怖い
アラフィフになって結婚にあたって何も用意してなくて顔合わせ無しに疑問も持たない
絶対毒姉の旦那側の親族まともじゃない しかも一生懸命旦那の実家の写真送って来るけど
別々に暮らしてるから子供の住居も決まって無しし毒姉旦那の家族側も一人も知らないし意味わからないし
しつこく写真送ってくるわりにまともな結婚行動一切してなくていつまでもデキ婚したてそのままで笑う
経年劣化の概念が無い、時系で説明しないことに疑念を持たない軽度知障っぽい毒母そのまま
旦那側の家族と食事会しないの?って言わないと食事会しないことがおかしいんだよ
子供が子供と結婚して老いた子供と私生児が増えたって感じで全然家庭が生まれた感じがしない 毒母がぶっ壊れた家庭持ってきて
嬉しそうにヘラるのと似てる
自分が不快になること満載だから距離を置いてるのに
なんで?なんで?って更に距離を詰めて来るから
距離梨+犯罪者って感じ気持ち悪い
犯罪になることを家庭内だからいいんだよって喜んでやって仲間ぶるふしがあるから
まじで田舎のDQNでお察し 毒姉の子供プロフィールからすでにまともな職に就けないこと決定してるけど
田舎なら過疎地の公務〇とかあるから食い扶持があって良かったね
可愛がられてない野生のヒグマみたいなちょっとあれな子と今後
あまり見ないでいいみたいで幸運だ >>761
酒代を当てにしてるんじゃないのか
>>762
段階、段取り無視した話し方をするよね
口の悪さと愚痴ばっかでネガティブすり込みが酷い
いちいち文句言いながらじゃないと日常の動作も出来ないのは理解できん >>744
他に人間関係がない中で自分より格下の存在を
身近に生み出す事で安心感、自己肯定感を得てる
自分より不幸である事が嬉しいんだろう
>>750
仮に誤っても行動の変化はないだろう
それを指摘すると誤ったのにしつこく言うなと返ってくる 毒親化するのが怖いので結婚出産は無理ぽ
ネトサしてると、毒親を反面教師にした結果自分の子との仲は良好…みたいな書き込みを見るが自分には無理だろう
自分は自己愛なところがあるから、我が子が何か要望したとき、自分は昔我慢させられたのにという思いが湧き上がってきそうで >>769
自分の子は気を付けて育てた
でも毒親の影響あるかもしれない 奪うために与えられたのに
(自分の部屋とか学校の制服とか)
人に話すと「与えられただけないいじゃん」
「贅沢だよ」って言われて、そうじゃないんだよーという気持ち
幼少の意識ない時に引っ越し、自分の部屋ができる→「あんたの部屋ってことになってるけど、ここは親の家だから、あんたのものは一つもないの」(学校に行ってる間色々捨てられる、日記見られて親の愚痴だと破かれてるとか)
「お母さんは自分の部屋ないのにあんたはいいねぇ」とも 養育じゃなくて嫌がらせ八つ当たりのサンドバッグなんだよね
家族の力関係を悪用
監視されて悪意向けられ続けるのは理解されない 小学生の時年下の友達が二人いたんだけど
その友達が万引きしたのね
私はよくわからなくてただそばにいただけなんだけど
年上ってだけで私だけ怒られた
いとことふざけてても私が年上ってだけで怒られた
ふつうはいい悪いを教育するもんだと思うけど
「年上なんだからあんたがわるい」って言われたよ
何がどう悪いのかわからなくて理不尽な怒られ方された 上の子なんだからもっときちんとしなさい!
とかもあるよな
しらんがなと思う 「育ててあげてるんだから」って言葉が本当に謎
作ったから産んで、産んだら育てるのは当たり前じゃないのか
「じゃあ産まなきゃ良かったじゃん」が何故ああも悪扱いされるのか
おそらく世間的に親が子に愛情があるのが前提なんだろうなと思う 昔の部活の同期と飲みに行ったんだけど、
そいつが、
父親に世間話を振られたが答えられなかったため機嫌を損ねた(世界の1キログラムの重さが変わるとかなんとか)、
お前は一ヶ月家族と別に食事を取れ、と言われ、
毎日オール外食、ひとりでファミレスを転々とするのが結局二ヶ月くらい、
母は「お父さんがああいったから外食してね。一日五百円あげるから」とくれるらしい
成人男性が一日五百円、大学と部活、就活も今クライマックスで、その他もろもろのボランティアもしてる
そんなやつにわたしの近況を愚痴ったら、
「でもさぁ育てて貰ってるからさ〜」だってさ 父が7LDKの屋敷のエアコンを新調してくれた、感謝しているありがとう
10年間動かなかったエアコンは菌がいてエアコン動かすと、肺炎にかかって喘息にかかり、生死の境を彷徨った
37度の高熱が一ヶ月続いた時は苦しかった
一時は38度が一週間続いたし、せきのしすぎで肋骨折れた、こんな時に看病してくれる人がいたら、プロポーズしてる 感情のコントロールができなくて困るよ
生まれた感情を一旦受け止めて処理する方法を教わるべきだったのに、その「感情はあってはならない、だから抱くな」しか言われなかったせいかただ蓄積して爆発を繰り返すやり方しか身に付いてない
少なくとも幼少期は普通に育てられたと思って生きてきたけど、不定愁訴や希死念慮があることを打ち明けたらその内容を紙に書かされて「もうこういうことは思いません」の旨を署名つけて念書にされて壁に貼られてたことを思い出した
そりゃこうなるわ 今すぐハンマーで親ごと実家を解体したい
親戚の家はいとこを皆殺しにして、叔父を半殺しにして屎尿タンクに捨てたい
パワハラ上司の皮を剥いでバラバラにして生きたまま屎尿タンクに捨てたい こんな時間で長文だし全然まとめられてないんだけど衝動的に吐き出させてくれ
もうどこに書いて良いかもわからん…どうしていいかもわからん…
父親のゴミハラスメントが酷くてもう色々溜まってるのが爆発しそうなんだ
ホコリまみれどころか虫が湧きまくってる
片付いているなら大事なものだとわかるけど
虫の温床になっている以上どうみてもゴミにしか見えない
「道義上問題あるので勝手に捨ててはならない」
「捨てられて怒る人は正しい」
「捨てるのは法律上問題有り」みたいになってるけど
管理責任を問う意味では虫が湧くレベルだと不法投棄に近い犯罪だと思うんですよ
触るだけで痒くなり泣きながら綺麗にしてそれでもいらなそうなものは捨ててるんだ
まだ捨ててないものの一つとして小説があるんだけどほぼエロ小説…
気持ち悪いし大杉…11kg*5箱位ある
アンペイドワークだし1メートル四方を開けるのに凄い時間かかるよ
他には写真ばかりだけど家族の写真ではなく見知らぬ女性ばかり
浮気でもしてたんではないか?去年22万ほど借金を作ってたのって貢いでたんじゃないのか?
そんな風に邪推してしまう
借金した理由はさんざん母が聞いて話せないの一点張りで酷かったし借金は母親が返してるし…(父無職)
こんなゴミ親父から生まれてきて情けない
幼い頃から叱るというのではなくほぼ恫喝のレベルで受けてきたから
そのゴミ親父がブチ切れたところに反抗できない自分が更に情けない
ついさっき一時ごろブチ切れられたよ
このままだと怒り方の加減もわからず父親を殺してしまうか
まるごと燃やすのに家に放火してしまうか
どこかで自殺を図ってしまうかもしれん
家に居ると何かしてしまいそうだから明日はっていうか起きたら家を出てしまおうと思う… コピペ?とか言われる前に書いとくけどコピペじゃなくてマジで俺の現状なんや…
もう寝よう…おやすみ… 毒親だからって誰かが何かしてくれるわけでもないし
色んなところをたらい回しにされるだけ精神的に疲れるだけなんだよね
俺は毒親のせいで住民票そのままにしてあるから行政支援も受けられなくてなんでも自分で頑張るしかない かといって毒親のせいで窮地に追いやられても毒親は助けはしないだろ?
でも毒親から誰かが助けてくれるわけじゃないだろ?
逆に毒親の手助けをすることの方が多いだろ
どうしろっていうのか 「俺を信用して守ってくれ」って所属してとこに真摯に言っても無駄なことが多過ぎる
逆になんであいつは助けてもらえるのかって嫉妬で嫌がらせを受けたりもする
どうすりゃいいんだよ 住民票移してないからストーカーで鬱になって仕事やめても生活保護は受けられない
人生の負担大きすぎだと思う もし俺が死んだら親に協力したやつ全員責任とって欲しい
まあかすり傷でもないだろうけど 昔毒親だったけど、今は普通のような母親。介護してるんだけど、辛い。何しても辛いし、なんでかもわからない。縛られてる感じ。抜け出そうと思えば抜け出せるはずなのに抜け出そうとしない。不幸体質になっちゃったのこれ? 介護してるんだね…精神的に辛いだろう。だってずっと酷いことされてきただろうに。
今は普通の親とはいえ、それにあなた自身の自由を犠牲にしてないかい?子としての責任を感じずに、自分の人生を生きてもいいと思うな
私はいつかそうなったら施設に預けて絶対に逃げようと決めてるけど、たまに変に親に同情してしまう時があるから難しいのもわかるよ。実際私もどうなるかわからない。
「あ、この人達可哀想な人なんだ。誰からも相手にされなくて、自分に自信も持てなくて」と学生時代は同情して共依存してしまうことがよくあった。でも冷酷と思われようが本当は逃げきりたい。 >>783
まとまってなくても、どんどん吐き出していいよ。ここでは誰も責めない。
うちも結構ゴチャっとしてるけど、その環境はあまりに酷いね。そんな環境で生きるの辛かったでしょう…。家が汚いのも虐待の一種だ
情けなくなんかないよ。子供は親や環境を選べないんだから。
うちの父親も日常的にすぐぶちギレる。小さい頃からそうだと、大人になっても反抗とか意見とか怖くて言えないよね。
かなり追い詰められてるギリギリの状況なんだね…少しでもスッキリするなら書き込んでいってね 私の親は、昔は毒親だったけど今はマシになった。
当時は、祖母からの抑圧もあったから、しょうがなかった部分はあると思う。
だけど、辛かった過去はなくならないし、私が自分無くしてまで頑張ったおかげでもあるかもしれないから、その代償として距離は置かせてもらおうかな。
結婚式上げるなら親は呼びたくないし、介護もしたくないかな。冷酷だけど許してね。 そもそも、恋人もろくに作れないのに、結婚の話するのも可笑しいんだけどね。
人に自分の心曝け出す事できないし、自分の意見を主張するの苦手だし、こんなん恋人出来ても上手くいかないよ。 人生やり直せるならやり直したい。けど、やっぱり親を変えない限りまたどうしようもなく苦しむんだろうな。中3から本格的にノイローゼになってたし。高2には精神病・・・。
人間関係は上手くできなかったけど(現実ではほとんど話せない)、周りは本当に優しい人ばかりだったな。本心ではその人達と深く仲良くなりたかった。
もっとずっと一緒にいたかった。でも、対人関係が全く上手く築けないし、自分といるとつまらない&不幸が移りそう&精神病だから自分から離れた。あと私運もないから、その人達と距離的に離ればなれになってしまったという理由もある。
もし生まれ変わるなら、その人達と深く仲良くなりたい。いろんな話をしたかった。もっと関わりたかった。本当に楽しくて素敵な人達だったし、男女や年齢関係なく尊敬する人達ばかり。
学校や職場でそんないろんな人と出会ったな。
短い間柄だったけど、私なんかに優しくしてくれて心では本当に感謝してる。そんな機会を逃してしまったのが一生の後悔です。
結局、私の人生のほとんどは親と関わるしかなかった。外の世界を楽しんでみたかった。 >>794
代償、その考え方いいね。重くのしかかった責任感が軽くなりそう。私も恋人ろくに作れないよ。好きな人はできたことはあるけど、その先の深い関係が作れないよね 毒母が車に牽かれて死ぬを見た。なんて良い死にかたなんだっと正夢になるように本気で祈った。 アイドル登場
Demi Lovato - Sorry Not Sorry - Choreography by Jojo Gomez - #TMillyTV
https://youtu.be/k◆■TdjNbiNVmc
Champagne & Sunshine | Dytto
https://youtu.be/A◆■RKiwV50NqY
Cola - CamelPhat & Elderbrook | Brian Friedman Choreography | IAF Experience
https://youtu.be/Z◆■JAFCVZscvc
Earth, Wind & Fire - "Lets Groove" | Phil Wright Choreography | Ig : @phil_wright_
https://youtu.be/_z◆■dv23bAINM
ダンス後にプロポーズ
John Legend - "You & I" - Phil Wright Proposes To His Girlfriend | Ig: @phil_wright_
https://youtu.be/2◆■dMfh8YfbNU
ジャスティン・ビーバーのバックダンサーをしてる女性Delaney Glazerの動画
2番目のグループの真ん中の女性がDelaney Glazer
David Guetta ft Nicki Minaj - Light My Body Up - Choreography by Jojo Gomez | #TMillyTV
https://youtu.be/d◆■BJauw90cCI
2番目のグループの左の帽子をかぶった女性がDelaney Glazer
Missy Elliott - I'm Better ft Lamb - Willdabeast Adams Choreography @MissyElliott @TimMilgram
https://youtu.be/R◆■SZiutoGnJM
Alex Aiono - Work The Middle
https://youtu.be/rJ◆■951IVU3ig
Far East Movement - Freal Luv #FrealLuv' - Choreography by @nikakljun
https://youtu.be/8◆■vsPFhrSq5M
Black Fever - Alexander Chung Choreography - Jordan Bratton
https://youtu.be/D◆■UnBMIOT_Zk
Justin Bieber - What Do You Mean? - Choreography by @NikaKljun & @SonnyFp - Filmed by @TimMilgram
https://youtu.be/x◆■0n6BCmTv7A
Kid Ink Ft. @ChrisBrownOfficial - Hotel @KidInkBatGang @JoshLildeweyWilliams
https://youtu.be/Ib◆■ZFXeRT8WQ なんで人の行動を監視するんのかな
どういう神経してるのわからん
今どこにいるのか何回も何回も電話するわメールの嵐
アホか
怒り爆発状態が長時間続いたおかげで風邪ひいてもうたわ
声枯れてるから風邪ひいたんか?
て聞いてくると思うからお前のせいじゃ
で怒鳴ったろ >>780
自分も切り替えができない、頭から嫌なことが離れなくて困る
無意識で思い込みに入って考え方が狭くなるのも困る
これはこうあるべき、って自動的に決めつけてしまう、しかもそれに気づかない
かなり時間たってから全然考える方向そのものが間違えてたってことがよくある 毒親の子らしくゴミクズなんだけど誰も助けてはくれないし自分でもどうにもできない
今世は運が無かったと開き直るとゴミクズが加速する悪循環
親のせいにするなと言われたら何も言えないが、古い友人の両親が人格者で友人も一生懸命生きていて成功もしていて違う世界の住人に見える たった二日前に決めた事を守れないのか毒親よ
小学生なら通信簿にお話をしっかり聞きましょうとかきまりは守りましょうとか書かれるぞ 人の話は聞かないのは普通
自分の話は最後まで聞かせ、さらに、相槌、感想など、選択肢を1つでも間違えるとバッドエンドという
恋愛ゲームなんか比じゃない恐ろしい人生オンラインだよな 自己肯定感が低く 更に大声で抑圧されて育った事がこれほどまで人生に支障をきたすなんて思わなかった 聞かないもあるけどうちの毒は聞けないのもありそう
神経質のヒステリーでいつブチギレるかわからなくて
親の言う通り一ミリも間違えず従わないと大爆発する
例えば床に水滴一つ落としただけで
カビ生える!だらしない!予防する気なかっただろ!バカヤロウ!だから人生ダメなんだお前には無理だ
と人格全否定してくる
なんかの発達障害かな?と
普通はなんでも失敗から学んで少しずつ経験を積んで成長するもんだと思うが
親は最初から完璧じゃないとブチギレ
そんなん無理なんで八つ当たりとマウントの為に
失敗するの監視して狙ってるんじゃないかなと思う 毒親って絶対精神年齢低いよね
外面の方の精神年齢は毒親によるんだろうけど
身内に見せる内面の精神年齢は小学〜高校くらいで停滞してそう
たぶん毒親も毒親によって育てられて精神の発達が停滞したんだ
で、その幼稚な精神のまま子供作って「親」になって
幼稚な親(毒親)に育てられる子供が健全な精神の発達を遂げられるはずもなく… >>783
ゴミハラ!あるあるw何なんだろうなアレ
そのくせ人のもんは新品だろうがポイポイ捨てやがるの
ほんと幼稚だわ… うちもガラクタだらけだよ
こわれたものも捨てないでとってある
また毒親あるあるかな? 実家の父の部屋がもうすごいの、
プラモが床から天井まで積んであって、足の踏み場がない
そんで、実家を抜け出して今の家に引っ越してきて一週間後
(ごみどころか家具もない、部屋の中にテーブルとダンボールが2つか3つある状態)
に押しかけてきて、
「なんだこの部屋は!汚い!また見にきてやるから綺麗にしろ!」
って
ほ、ほんとになんなんだあれ…? おなかすいた。毎週土日は仲良くお出かけ。
小中学生の頃は両親お互い浮気しててひとりぼっち。
なんでこんなのがこどもを産み捨て、水商売させるのか。しね。しにたい 病気と男関係で実家に仕方なく戻ったのに。金だけとり、とれなくなったらまた無視。警察も無駄だった。体力ないからあちこち相談にいけない。むしりとられ、Wi-Fiからだし。もう死ぬわ ゴミ貯めるのあるあるだね。
昔帰省したら壊れた目覚まし時計が20個位並んでて、ああほんとに頭のオカシイ人達なんだなと絶縁するいいきっかけになったわ。 3年ぶりに実家に行って親とやりとりをしたが後悔でいっぱいだ
あの人達と幸せな仲良し家族になるなんて100%不可能なのはわかってるが
せめて人並みに会話ができる程度にはもっていけたら…なんて高望みなのか
もうな、娘には発言権はない、親の都合に合わなきゃ耳を貸すつもりもないって感じ
私もそれがわかってるから萎縮してほとんど話せなかったし
ただただ、親が怖くて自分が情けなくて惨めなだけだった 人格否定の説教をしてくる
理由は この説教で悔しさをバネにお前が頑張ってくれると信じている
それただあなたがマウントしてボコりたいだけですよね?死んでください うちの毒達は「1人で行ってこれば」って言葉が大好きだったんだけどなんなんだろうアレ
ここ綺麗だね→1人で行ってこれば
動物園いきたい→1人で行ってこれば
学校で〜が必要だから買いに行きたい→1人で行ってこれば
傷つけようとかではなく本気で一緒に行かないと行けないの?なんで?って思ってる >>815
夢では普通に話してるのに現実はまともな会話すらできない
毒親だから無理なんだろうけど
できれば普通の家庭に生まれたかった 毒母は薬の副作用で太った私を見て
街を歩いてる5回りくらい太ってる人を見て
「ほらあんたもあれくらい太ってるよ」っていう
ほんとイライラする
あと「おら56キロしかない」というのが口癖 甘やかしてくれる親がいる人はいいなぁ
広島出発で約1200km走破した中学生がいるらしいけど、クソ高い自転車買え与えたのも親だろうし、何悩むことあるのか学校も休みがちだったと言うが怒りもしないで前向きになれるようにセラピストあてがって貰えてるし、
小さいミスを大きく怒られてばかりだったうちとは大違いだわ >>820
肩書きだけで判断せずに普通の子供として認めてくれる、
話だけでも歪めずに聞いてくれる普通の親であってほしかった
親戚の集まりがあったけど
自己肯定感ゼロの無職メンヘラは地獄やなこれは…
家がかなり特殊な環境とか説明できないし、見た目とステータスだけで判断されるし >>819
毒親って外見のこと平気で言うよね
もうそこしか残ってないのかな、中味からっぽで
人が嫌がることは言わないっていうルールも通じないし >>822
そうだね
外見のことをなんでいうのかわからない
たぶんだけど毒母は私をsageして気分すっきりなんだろう >>821
下の行自分のことかと
お盆だから行ったけど、いつ何してるの?って訊かれるのかとヒヤヒヤだったわ
バイトもとうの昔に辞めたの誰にも言えてないし
今度ハロワ行く予定だけど32なんか雇ってもらえるのかね
辞めたのばれたら地獄だわ。その前に死んで逃げたい
親戚はみんなまとも人生まとも心体だからみんな結婚して子供もいるんだよなぁ
同じ血のはずなのにどうしてこんなに自分は苦しいのかなぁ >>823
私は自堕落な生活による肥満でも言われてキレてたのに
薬の副作用で言われたらって考えたら、ほんとうもうね、辛くて泣けてきた
一日も早く良くなるように祈ってる >>825
ありがとう
病気は治ることはないんだけど良い状態に持っていくことは可能だから
頑張るね
ちなみに毒父にも「ぶくぶくぶくぶく太って」って罵られてた
今は実家から離れてるからいくらか楽だけど毒親にだいぶやられてたんだなって思うと同時に
もっとまともな家庭だったらいいのになって思ってる
体型のことは言われたくないよね
お互い頑張ろうね >>824
おまけに借金やら毒嫁やらで実家をめちゃくちゃにした兄弟に
「みんなお前に気を使ってたな!お前だけ浮いてるな!」とか笑われる始末
他の親戚は基本的にポジティブなんだけどうちの毒だけ突出してネガティブ
自分も30代でハロワ行ったり(…にしても車で30分かかるど田舎)
ハロワ職員でも何でも第三者の普通の他人の方が日本語通じるし親よりましだったりする
うちらもがんばろう 小さい頃から今でも外見のことは貶され続けてる。痩せてたときでもずっとデブって言われてたから太ってるって思ってた。今では自分で分かるからいいけど不愉快
回避できない言動での軽い性的虐待はどうすればいいのだろう
小中学生の頃は食事中にもっぱら胸の大きさや下着の話をされ下は触られたし人の前でヤるヤらないの話を平然としてくるし気持ち悪い >>826
そういう親にいちいち「それ癌じゃない?」とか言うとめっちゃキレるから面白いよ
私も先天性の病気でピーク時は歩くのが苦しくて辛かったときに
とっと歩けよ、おせぇんだよ、はやくしろよ、歩かないから体力ねぇんだよって言われたな
病気のせいだって医者が言ってるのに、いや〜〜お前が甘えてるのは事実だと思うよ?病気を言い訳にすんな?って
病院も行かせてもらえなくて大悪化して手術になったわ
どうしてここまで放置したんですか?との医者の一言に
「この子が病院は嫌だって聞かなかった。行かないとダメって言ったのに(涙目)」って言っててたまげた >>829
大変だったね、いまは調子いいの?
恐ろしい毒親だね
病院に行かせてもらえなかったのは私も同じだ
頬骨の中にポリープができてたんだけど20年以上ほったらかされて
おかしいなと思って自分で病院に行ったら悪化してた
2回手術したんだけど毒親は顔が痛いといっても「風邪ひいてるんだと思った」ってのたまった
入院代も「高い」って言われて、何年もたつのに「あの時これだけかかった」っていまだに言われる
介護が必要になったときに仕返ししようかと思ってる
元気なうちはやり返してくるから 親の被害妄想と易怒癖が酷すぎて死にたくなってくる
普通の人が目の当たりにしたら殺されるんじゃないかと感じると思う ADHDは衝動不注意の先送りから
ASDはコレクション癖からゴミを溜め込みやすい 妹と母は仲が良かったんだけど彼女も仕事や恋愛が失敗の連続で人生がうまくいかないのは親に遠因があるとやっと気づきはじめたようで
母親に電話をよこさないようになってきた 他人の細かいことは気になりスイッチ切ったりするんだけど、自分のスイッチとかは切らない。やはり病気なんだと思う。 思い切ってリゾバで遠くまできた
仕事は大変だけど毎日プライベートが平和すぎて日々穏やか
やっぱりストレスの原因身近にあったんだなと改めて実感
親がいないことがこんなに平和とは タバコはやめない、酒はやめない
教育は嫁任せ、相談すりゃキレる
これでよく親ヅラできるわ
今も副流煙で死にそうだ
なんで我が子のために我慢するってことができないんだろうなこの馬鹿は 我慢する気が全くないのは両親もそう。すぐキレたり文句ばかり言う。こんな両親に育てられたらそりゃおかしくはなるよと、少し客観的に見られるようにはなってきた。 まったく我慢できないし自分はいつも正しい、イノセントな被害者だね
自分の不運や不幸は全て前世と周囲のせい
違う意見を口にしただけでキレる
まあ手がつけらないよね 簡単な課題出来ただけじゃ「これくらいできて当然」って思うし、わからないことあったら「こんな事もできない自分はクズ」って思ってしまう。
これ全部、祖母とか親から言われてきたこと。
一緒にいた時間長かったから、移っちゃったのかな?
今頑張らないといけない時だから、凄いしんどい。何とかしたい。 病気になっても病院に連れて行かないのは典型的だね
初めて過呼吸起こしたときかなり酷い発作で
脱水も起こしてたからとても苦して死ぬ思いで
病院に連れて行って欲しいと言ったけど、
「あの先生はな!風邪で熱があるんだ!
迷惑かけるな!」と舌打ちされた
内科医なら風邪であろうと患者を診るのは当然
でしょうに、仕事なのだからボランティアじゃ
ないんだぜ
世間体を異常に気にするから子供の命より医者の
機嫌を取りたかったんだろう 病院に行くべき状態なのに連れてかないのも
立派な虐待だよね。 発達障害じゃなければ、親の異常性に気づけたのだろうか……と、自問する日々 毒親というか、母親が双極性障害で家の中がめちゃくちゃだった。人生ねじ曲げられて俺にも遺伝。早く死にたい うちは父が双極性障害で母が共依存だったよ
父を病院に連れて行こうとしても投薬・食事療法をしようとしても母が邪魔した
父が基地外でいてくれないと母が困るんだろうね
「あんなひどいお父さんと一緒に暮らすのがつらければお前は出て行っていいんだよ」とか言うから
「出て行く」と言ったら「親を捨てるのか!私だけ苦しめっていうのか!」と喚かれた
私が思うに父が精神に異常をきたしたのも母のせいだと思う
そして私は鬱
逃げて少しは楽になったけどやっぱり心の支配から抜け出すにはまだ時間がかかると思う
生きづらくて死ぬことばかり考えてしまう とにかく家を出たかったという人は寮付きの仕事(期間工とか)を選んだのですか?
コツコツお金貯めて一人暮らし? 今思うと父親はアスペルガー
母親は人格障害
最悪の組み合わせで
母親は常に父親を煽りちぎってた >>704
亀レスだけど同感
これに加えて世の中や身を置くコミュニティ内での規定から外れたら
嘲笑されたり攻撃を受ける事が判らない人だったから
知恵もお金もない無力な子供の頃は特に苦労した まあアップデートが出来ないのは譲歩するとして
規定から外れたら苦労するのは何時の時代の人間も変わらない
それが本気で判らないのか、判っててわざと強いていたのか
今にすれば後者の「わざと」が濃厚だけどね 母と折り合いが悪い娘なんですけど、
父と母は「私たちほどラブラブな夫婦いない」と言い張っていて、
弟が引きこもりになったのは話題に出しちゃいけないことになってた
(私が弟に話しかけるのも禁止だった)
母にめっちゃ女としていびられてて、
よく言われるのが「あんたはS家(父実家)の人間なのね、はぁー流石違うわねぇ〜」だった
いや、S家に嫁いだのあなたじゃないすか……
私は生まれる場所選べないけど、あなたは選んだんじゃん… いっそS家(父実家)に頼れれば良かったんだけど、
神奈川と宮城の距離で、なかなか…
おばあちゃんが倒れて、頭がぼやぼやの状態をおじいちゃんが介護してて、
そのお金は全部父が出てる
その、S家にお金が出てってるのが気に入らなくて私をいびってるみたい >>848
とりあえず寮付きご飯付きのリゾバにきたよ
快適だよ
お金貯まったら普通に仕事探して一人暮らしする予定
資金貯める+親から離れるならおすすめ
とにかくダメな環境から一刻もはやく逃げることをおすすめする 皆の言う毒親とは違うかもしれないけど、うちはとにかく無知で何も教えてもらえなかった
親は家に居る間は最低限の家事以外ぼーっとテレビを見るだけ。スポーツやクリエイティブな趣味勿論ゼロ
だから学校以外の時間はずっと家でゲームをする事しか知らなくて、親の社交性もないからほぼ世界が自分の家だけで、他の人間と比べる機会もなかったからそれが当たり前だと思ってて改善も何も考えたことがなかった
やっちゃダメと言われて理由を訪ねれば「ダメなものはダメ!」どうしてと聞けば「どうしても!」なんでと聞けば「なんででも!」
顔を洗う事も20歳まで知らず、ヘアアレンジ知識も皆無で後ろで縛る以外したことなかった
美容室の存在も知らなかったから「そろそろ髪切れば?」と言われても具体的にどうすればいいかわからない
上記なものだからモサくてキモくて学生時代はお察しのほぼぼっち
学校が嫌だと相談しても自分の考えがないから中身のある慰めも励ましも叱責ももらえない
それできちんと育てられてると思ってるのか少しでも逆らえば「親に向かって(ry」とバカの一つ覚えな返し
制限し過ぎる毒も辛いだろうけど、無知過ぎるのも苦しい
子供の自分じゃどうしようもできなかったよ
書ききれないけど、色々あって今でもずっと無気力 >>855
分かります、幼少期って大事だと本当に思います
毒親から抜け出しても、基礎が欠陥工事だから
人並みになるのはめちゃくちゃ難しい
それに親に対抗しないようにって20年間牙を抜かれ続けてるから、怒りの持ち方すら分からなかったりする
私の話だけど、幼少期に「なんで?どうして?」と聞いた事を面白いって笑いのネタにされ続けたり、
これってどうしてだろう?調べようって口に出すと「またそんな無駄なことするの?」とか…
それなのに国公立行け、塾代勿体無いけど通わせてやるって言われてた
親が無知なのも辛いし、他の事への興味を持つって大事な事なのに、それを潰す親って本当に信じられない 流れぶった切ってすみませんが
私は自演自己陶酔をしていません
本当です >>857
ターゲット決めて嫌がらせをする人は、それが真実かどうかなんてどうでもいいのよ
一度決めたら、視界から消えるまでとことんやるし
気にしすぎたら相手の思う壺だから
でも、やってもいないことをやっただろと言われる辛さはよく分かるよ
自演してるなんてみんな思ってないから、大丈夫 >>858
怖いのは視界から消えて長期間経ってもしつこく叩かれからかわれ続けたことだ
なんなんだろうなあの人は >>856ありがとう
分かってもらえるだけで十分です。何も知らないやつらは「なにもしてこなかったお前が悪いんだろ」とか「動かなければ何も変わらない」とか思ってるんだろうね
なにもしないも何も書いた通りおかしいのだと、自分が無知なのも比較相手が居なきゃ気付かないんだ
それに動き方だって本当の基礎の基礎をどこかで知っていないとまずその発想にも至らないんだから
自分は家を出るとか独り暮らしだとかその費用や手続き、保証人についてなんてものも微塵も知らなくてそもそも家族は同じ家に住むもので別々の住所を持っていいなんて事も知らなかった
人との関わり方を知らず喋ろうとすると冷や汗が出るコミュ障がバイトで金なんか稼げるはずもない
バイトのやり方すら分からないし
親を参考にしてきたから昔は内面もクズで沢山嫌がらせされ、避けられ、家でも逆らうことを許さない親と暴君そのものな兄弟に合わせて我慢しながら生きなきゃいけなかった
足元の火が熱い時に外を見渡して世間を学ぶ余裕なんかないんだよね。消火だけで全エネルギー使う
ある程度身内がアクティブなお陰でノウハウ学べた、聞けば教えて貰えた人間に偉そうに責められるのが更にストレス
>>857大丈夫、誰でもいいから聞いてもらわなきゃ苦しい事っていくらでもあるよ
そもそも何でも話して受け止めてもらえる相手がリアルにいるならこんなに苦しい思いせずいられたかもしれないんだし
どんな形であれ毒親から受ける傷って後からのコーティングじゃなくて生地の時点で練り込まれてる物なんだから気の持ちようだとか離れればとかそう言う問題じゃなくてもっともっと根底に染み付いてる苦しみなんだよね
当事者どうしでなきゃ分からないもの
長々と申し訳ない >>860
わかるわ
私もバイトしたことあるけど医者に「あなたがアルバイトなんかすることに無理があるんじゃないですか?」と言われ
盛んに実家に帰ってひきこもるようにすすめられた
自転車屋のばあさんや大学の先輩にもしょっちゅう「田舎に帰ったら?」って言われた
それは嫌だったけど自殺しそびれて
ド田舎にひきこもるのを余儀なくされた
ところがそれから五年経って大学の先輩に「まだUターンひきこもりしてるの?」とか言われて
あんたがそうしろと言ったんではないか!と激怒した
バイトもうまくこなせない人間には家出るなんて無理だよ!って思うのだけど
そういう人間の親が優しい良い親でスレ違いだと毎日叩かれ疲れ果てた
自分語りすみません 毒親だと全て駄目になるな
思ってたより根が遥かに深い問題で無理ゲーに近い
癌が全身に転移したみたいなもん 凄くわかる。最近逃げたんだけど これは一生背負って生きていくんだなと覚悟し始めた。記憶喪失になりたい なんかもう 最悪の組み合わせの男女が結婚したなって感じ 自分が思ってた以上に 私のカラダと脳と心はヤツらを拒絶している。それなのにヤツらは普通に何事も無かったかのように生活している。家庭内はぐちゃぐちゃなのに何も無いように振る舞うのが得意。 次生まれ変わって世に出るときは毒親じゃないところに行きたい >>848
学生寮と奨学金とバイトだったな
就職するまでに少し貯めておいた 親はこんなに薬付けで惨めになっても
気力を奪いに来る
死にたい気分だ 毒親は自分さえ良ければ子供のことはどうでもいい
お金が無くなれば子供から搾取することしか考えてない
自分の意にそぐわないことがあれば平気で罵る
平気で子供のものを捨てる
子供を病院に連れて行かない >>852です
母方のおばあちゃんに、前話した時
「そんなことがあったの、気付かなくてごめんね」って謝られて、少し泣いてたから、
母が義実家への金銭面をわたしに当たってきてつらい、ってメールしたら、(>>592のこと)
「でも買ってもらったんだから感謝をして、
人に辛いって言って当たらずに、前向きに生きてね。
(カウンセラーさんに家庭環境から自殺してもおかしくないと言われたと伝えたら)あなたは精神的に強いって褒められたのよ。
あなたは今遅れてきた反抗期みたいですね」
って返ってきて、
思ったより結構傷付いてる
声出なくて立てなくて、精神安定剤飲むのにもすごく時間かかっちゃった
色々束縛され続けて、色々禁止が待ってるから反抗期にすらなれなかったのに、
あなたは子供ねって言われるの辛いよ
強いんじゃなくて我慢するしかなかったんだよ おばあちゃんがすごく忙しい中で母が生まれて、
母は弟たちの面倒を見てたから幼少期がなかった
私が生まれて、なんでこの子は幼少期があるんだ、ってなっちゃったみたいで、
おばあちゃんは母のことを素晴らしい娘だと思ってて、
母がどうやらおばあちゃんに私の事実無根の悪口に近いことを20年近く言ってたみたいで、
実父も毒だし、ほんとに頼れるところがない 幼少期から居場所がないよね
誰かに頼っても傷つくばかりだから人に期待するのはやめたよ
大人になってもそのまま >>866
同じく
この世はこれ以上酷い目に合わなければいいから
来世は普通の家に生まれさせてくれ
神様よろしく >>874
自分もそう思って生きてるよ
本当の親兄弟はまともな人達だって思うと
とても気持ちが楽になって救われるよね
優しい兄がいるとか思うと幸せになる
そういう想像に逃げないと死に直結するんだ 脳内彼女とかだけが支えの人もいるし…
似たようなものかと思う 無理矢理にでも支えを見出さないと精神もたないだろ
普通は親を内面化して支えになるのにその親が癌細胞みたいなもんだから 昨日BSの二時間サスペンスドラマで
服役していた女性が、私は家族が時々会いに来てくれたから頑張れたけど
○○ちゃんは親戚にも二度とうちに来るなと言われてね…。みたいなやり取りがあって
それ見て毒親は子供が服役したら後者みたいな対応するんだろうなと思った… >>872
親に期待することを私は早い段階から出来ました。親はどうしようもない人。と言っているかなりブスな義姉は
しっかりと親のあれさを引き継いでうちの毒兄と結婚したよ
狭い世界でしか受け入れられない言動の人だから、式の友達も少なすぎる上に皆見た目も酷かった 子供の頃は前世恵まれ過ぎてたからわざとレベル落として縛りプレイしてるんだって考えてたやそういや
パンズラビリンスはあるあるだったわ >>742
ちょっと遅レスだけど物凄くよく分かる
うちも寝る時の慣れた部屋着があるからパジャマ煎らないの?って聞かれて要らないって答えたのに後日2回も3回も聞いてくる(脳ミソ死んでるから多分以前に聞いてた事も忘れてる)
で、結局買ってきた。要らないっつったのに
しかも学生がよく着たままコンビニとか出掛けてるようなスウェット、しかも黄色(嫌いな色)
微塵も気に入らなかったし着る理由がないからタンスに数年放置してたらある日「パジャマ買ったのに着てくれないんだね」とか言われた
何度も要らねぇっつったんだこっちは
欲しいものあんなら自分で買う
家の片付け出来ないくせに頭の中だけは綺麗なんだよ
あの人間と同じ血が流れてると考えるたびに自分が嫌になる >>882
子供に物品を与えることで、良い親であることを自己確認しようとする心理でもあるのではないか
子供のためではなくて親自身のために行われることだから、子供が受け取らないようなら押し付ける
これは行動に干渉するタイプの親にも同じことが言えると思う
物品を与える場合は、受け取らなかった場合の不安材料を提示して、子供が受け取るように誘導する
子供が自主性を発揮するようなときは、その行動のリスクのみを示して辞めるように誘導する
毒親にはこういう動きが共通して見られるのではないか >>881
あー私、パンズラビリンス大好きなんだー
まさかここで名前を見るとは 笑 >>883
だよね、結局自分のためっていうか自己満足って気もする
けど、確かに自分は昔からあれがほしいこれがほしいみたいな我が儘?がほとんどなくて言葉にする事もほぼなかったからもしかしたら欲しくても言い出せなくてあえて遠慮してるのかなとか思われていたのかもしれない
まぁウザイし迷惑なことに変わりはないけど
それと昔ものを欲しがらなかったのは無欲なんじゃなくてそもそも趣味も無かったし世の中にはどんなものがあるか知らなかっただけだ
何かを教えて貰ったことも、興味を開花させるためにどこかにつれていって貰ったこともない >>882
典型的なADHDかADDかな。
すぐ忘れる、片付けできない、人の話を聞けない、など。
毒親は発達障害率高いから。
しってるかもだけどADD、ADHDの主な特徴
・話が聞けない
・集中できない
・先延ばしにしてしまう
・記憶できない→ここまで注意欠陥
・しゃべりすぎてしまう→ここから多動
・もじもじしてしまう
・じっとしていられない 毒親どもをどこかの無人島に集合させ 北朝鮮にそこ目がけて打ってほしい
若しくは 自殺志願者をどこかの島に集合させて ミサイルで逝きたい とにかく苦しまずに死にたい >>876
親に容姿も声も似すぎて その考えに逃げられない。更にひとりっこ。どうすれば・・・そして今 死に直面している。でも死ぬ勇気はない うちも不用品を送りつけられたりする
いらないって何度も言ってるのに突然大量の野菜と服の詰め合わせ送ってきたり
野菜は一人暮らしには多すぎる量だし、梱包が酷くてビニールに突っ込んだだけで着いた時点で傷みかけててカビっぽい。
服も貴方のを送ったといいつつ殆ど自分のじゃない不用品で猫の毛がびっしりついてる
一番酷かったのは汚ったない空気清浄機
粗大ゴミが有料じゃない地域でよかったよ
やめてって何度言っても聞かない。その場では聞いたふりはするけどすぐ忘れる
実家はゴミ屋敷だしadhdなんだろうな
今は波風立てたくないから、上司か何かだと思って馬鹿丁寧にお礼や返事してるけどもう無理かも… 無心になれるものが欲しい。毒父にトドメを刺されひきこもり約半年。人間が怖い ダンナ以外。1人でいると 憎しみだけが増すばかり。ゲームもハマった事ないんだけど初心者にも出来そうなゲームなどあれば教えて欲しいです。 >>889
うちもたまに「えっ」て思うようなものよこされる
野菜はやめてもらった
作らないからって >>888
整形が過った事もあったけど
その後の定期的なメンテナンスや費用
何より痛みや精神的な不安も伴うし
失敗などしようならアイツは更に喜ぶ事間違いなしだからね
そこで思い付いたのが改名、裁判のための書類を集めてる最中 >>893
整形は不安だよね
改名って 苗字も名前も? 毒親なのに愛してくれてるのが分かるから辛い
でもごめんね、耐えられないよ
貴方には常識がなさすぎるよ
ごめんね、ごめんね 子供のためとは名ばかりの感謝の押し売り自己満仕送りしてくるよね
父親が金や物でしか家族と繋がれない人だったから母親もその影響を受けてたんだろうなと思う
>>890
無心になりたいならマインクラフトかなあ、でも3D酔いする人だと辛いかも
世界観にのめり込むタイプならTESシリーズもおすすめ
間違い探しとか好きならPapers,Pleaseも楽しいと思う
とりあえずSteamのアカウントを作るといいよ、そこで色んなゲームを探せるし安く買えるから >>890
数独楽しいよ一冊千円位
紙に写して解けば何回でもできる >>897
今嵌まっている。新聞とか雑誌にあると嬉しい。 相談したり愚痴をこぼしたりしようものならたちまち説教が始まるので
基本的に何があっても自分の中にしまい込んでるのだが
最近「どうして何も相談してくれないの?」と言われた
あんたに相談したら逆に傷つくだけだからしないんだよ、と言いたいけどかわいそうだから言えない 時々殺意が噴き出しそうになる…。
ぜんぜん関係ない人に何かしてしまいそうで怖い… >>889
お礼したら駄目
不要であるという意思を示して
なおかつ置き場がないとか物理的に不要である理由をつけて返送したほうがいい
ナマモノは配送業者に迷惑かかるから辞めたほうがいいけどね
毒親ってのは完全に無理だと判明するまでは自分の考えを押し通そうとする人たちだから ストレスは吐き出さないと出ていかないんだってさ
今言う時じゃないな、とか、つい抱えちゃうけど、
出て行ったり減る事はなくて、私の感覚だと増幅する事はあるかな、と思う
毒親に言っても逆効果な事多いけど、それ以外で
どうにか吐き出せるといいね
本当はカウンセリングとか受けられるといいと思う
ずっと毒親に悩まされて今年ついに入院になったんだけど、きっかけは精神科の先生に
「もう親を殺してしまいそうです」って話した事だった
入院したから全部良くなった訳でもないし、
親はむしろ増長したけど、
なんかしら役に立てばいいなと思って一例を書きました 感謝をするか縁を切るか迫られてる
意味がわからない >>903
それ知ってる
たぶんじゃあ縁切るわっつっても切らせてくれないやつだよ
感謝させるために極端な選択肢を二択に持ってきてるだけの感謝ヤクザ >>904
自分も「ヤクザ」という単語は思い浮かべてた
お前には〜してやっただろとか〜だけ金をかけたとかしょっちゅう言ってくるし
責任はないのか?とか心をがんじがらめにして自己肯定感を削ってくる感じ
自分は心も健康も害してるし、苦しいし、死んだほうが楽になれるという気持ちが広がってる日々
最近もう何も手についてないし、集中力・気力0 >>886
当てはまるかも…
あと基本的にトイレ行くときもドアを完全に閉めないとか風呂場で白髪染めするのはいいけど周囲を洗わないからヌルヌルのまま
夕食作ったあとの台所には使いかけの食材が容器もラップもなくそのまま転がってたりする
謎解きゲームとか脳トレは好きらしいんだけど、まず問題の意味が理解できてなかったり
DSソフトで上の画面のヒントを見て下の画面の文字を動かして文章を作るって問題があって、一度思い込むと訂正きかない頭だから完全に下画面だけしか見てなくて上のヒントに気付かず30分かけても分からなかったらしい
DS渡されて「これどうやるの?」って聞かれたときはむしろこちらは何が分からないんだかが分からなかった。
上に思いっきりヒント(というよりほぼ答え)書いてあんだし
とにかく脳を使ってなくて見てて失望しかしない >>906を見て
安楽死とかやっぱりアリだと思うようになってきたし、
苦しまずに死ねれば、あとは自然(海でいい)に帰りたいのかも
わがままかな?
家族と同じ墓に入りたいという強い思いもない
やや寂しいさはあるが・・・ >>896>>897
ありがとう。早速試してみる!!
ここの人たちは優し過ぎて泣けてくる。親身になってくれる。ありがたい。2chがあって本当に救われてる。 親が信用できないから他人も信用できなくて
でもめちゃくちゃ寂しくてどうにも出来なくて
頭が狂いそう >>876
毒親の刷り込みを跳ね除けるのに良い対処法やね
>>855
制限する親も無知だよ
頭が良けりゃ子供の可能性を伸ばすように導くはずが
子供を自分以下に留め
奴隷、サンドバッグ、愚痴のゴミ箱にしてる
>>882
子供の選択権、自由意志を奪う
自分で選びたいとか言えば状況は変わったかな
>>888
容姿が無関係な動物神的なものを親としてイメージするのはどうか 俳優の佐藤二朗さんのツイート
こういう言葉って毒親は絶対に言わない
うちの毒「社会は厳しい」「食っていくのは大変」「みんな生活のために嫌々働いてる」
それを言われた方はモチベ下がるだけで全然意味ないのにね
毒から前向きな教えという教えはほとんど受けたことない
佐藤二朗? @actor_satojiro
10代諸君。僕もそう思っていた。
「今がこんなに辛いなら大人になったらどんなけ辛いんだろう」。
そうとは限らない。「大人になってからの方が千倍愉しい」。
そう思う大人は僕の周りにもたくさんいる。
その悩みの種は、いつかそれぞれの花を咲かせる。頑張ってください。 やっぱり話を聞いてくれるごく普通の第三者の力は大きい
毒ってもう話すと疲れるとかそういうレベルじゃなくて毒自体のオーラが台風並みの低気圧になってるから
同じ場所にいるだけでもポジティブなエネルギーを吸い取られる感が半端ない
話を聞いてくれたり、楽しい気分にさせるような、まともな第三者の近くにいるだけで全く気分が変わる
「気」とか「言霊」って本当にあるんじゃないだろうか、いやある、と毒を見てると思う
割れ窓理論みたいな、環境の力って大きい いじめと虐待からうつ病なんだけど、うつだと
あまりお風呂に入れない
それを病気に無理解な毒母が干渉してきて
歯医者に出かけるときとか「じゃあちゃんと
シャワー浴びて服着て身支度しないとね」などと
言ってくる→そのストレスでうつ悪化
悪循環してるのが悲しい
でも、普通の家庭で育った人も親御さんや
配偶者にうつを理解されない人は多いね
虐待されたのがそもそもの悪循環の始まりだから
仕方ない 周囲の人間って物凄く大事だよね
大事と言うよりほぼそれが全て
うちは父親が居なくて、それを含めた家庭事情をたまに他の人(仕事場の先輩)に聞いてもらってた
そこで返された「でもお父さんが居ない子はいっぱいいるからね」って言葉に一気に怒りがこみ上げた
そもそもうちの父親ももれなく毒だったしあれが死んだことそのものは不幸どころかラッキーだった
結局両親ともまともじゃなくて頼れる大人、参考になる大人がいなくて何も学べなかったことが辛くて少しばかり相談しただけだし、その一環として父親が死んだ下りを入れただけなのに
そして向こうは友人に幼い頃から両親が居ない子が居る話をしてきたけれど、その友人はおじいちゃんおばあちゃんに引き取られて幸せに育ったらしい
醜いのは自覚しているけど親が居なかろうが頼れる先があるだけマシだろうと思ってしまう
そして世の中には居ない方がマシと言えるようなクズ親が沢山いること、もっと理解してほしい 病気のことはほっといて欲しいんだけど
何か傷つかない言い方ないかな? 仕事を転々としちゃう人いる?
私は昔からそれで、一時期それがまだ軽減された時もあったけど、酷いいじめをやるような職場が2件続いてからはまたぶり返した
本当は入力たくさんの仕事がいいのに、実際入社出来るのは凄く単純な入力とはいえない事務だけ
入力もチェックも一瞬で終わる様なものを何個かやり続けるというか
酷い職場を辞めたのは12月で、それ以来ずっと辞めては入社してを繰り返して、最近自分がわからなくなってきてる
入社してる仕事も何20社くらいうけてやっと受かるって感じなのに… >>916
たいしたことがない自称毒親育ちの人っているよね
こういう人が毒親になるか、毒を引き継いでる子供を相手にして結婚してまた毒家庭を残していくから、私もそういう人はかなり苦手
リア充はそういう人を放置するだけで特に「我慢できないあなたが悪い」的な意見は絶対言わないのに
エセリア充の人は必ずこの手の台詞を言う
比較的まともな人達から浮いてる結果がある人に、そんな台詞言える価値あるの?って思う 経済的には恵まれている学生なので幼稚な反抗と叩かれても仕方ないんだけど…
お母さん下宿を別荘代わりにするのやめて下さい
毎月1週間も来られると一人になれる時間がゼロになってとても辛い
勝手にものを増やしたり移動するのやめて下さい
お父さんの悪口をやめて欲しい
そう口に出すとじゃあ出て行けとキレるのもやめて欲しい
今は我慢する方が得だから耐えるけど >>918
簿記取って(もうもってる?)会計事務所狙うとよろし
面接の段階で入力やりたいですって言っちゃうのもアリ >>914
そうだよね。だからここ見て相談とか出来なくて困っている人とかは公的機関とかの第三者を巻き込んだほうがいいと思うし、私も第三者を使って抜け出そうとしています。 >>916
上手くは言えないけど、よく理解はできます。 >>918
いろいろな仕事をしました。そしてほとんどが自己都合で辞めました。そんな自分に区切りをつけるため、就労支援を利用して就職そして定着出来るよう目指しています。 >>915
ストレス耐性はサプリ>>663で上がるよ
>>916
聞くだけで関心はないんだろう
そういう人達はどうしてるんでしょうねとか突っ込みは出来るけど
>>920
習い事を勧めてみてはどうか
外で毒を吐かせれば家族の被害が減る、でなくても接触時間が減る
60歳以上なら地域の老人福祉センターでサークルや講座が安く受けられるはず いいね
できるなら親と思いたくない
子供の頃この家を不幸にしてるのは全部おまえのせいだと毎日刷り込まれたから
切り離すのが難しい
この呪い切り離したい >>882
これ御飯と持病でやられる
悪化する苦しむことを何度言っても忘れて
こんなに心配してるのにと(全く話聞いてないが介入してきては騒ぐ暴れる)
少食で胃腸弱いアレルギーたくさんなのに
いっぱい食べて親がよういしたんだから食べてアレルギーでもこれは体にいいのよ食べて
食べてくれないのいやいや酷い親が嫌いなのね
アレルギーは死に直結するレベル
過敏性腸症候群が日常脅かす重さ
苦しんでるのまじで見ない聞かない
飛び付いて介入してやだやだ暴れてくだけ
病気の時も同じ
風邪重くて治す為に病院行こうとすると
行く必要あるの?寝てたら治るんじゃないそんな程度でやだやだやだやだダメダメ不愉快!
と邪魔をしてくる
吐いて廊下で倒れてると
ほらあ親の言うこときかないから!早く病院いっとけばバカじゃないのー!(←まず心配しろよ)
よく考えたら家事などプライベートもこの流れだ
介入してきてやだやだ邪魔して
ほら親の言うこときかないから 両親ともこれで
母は私のショックや苦しむ顔を見てはニヤァと笑っている アレルギー食品これ食べると苦しむからって言っても
でもでも食べないとを毎回毎回やってくる
子供ちゃんの!親への誠意!みてみたーい!
(飲み会コール) >>925
レスありがとうございます
母は習い事をしてはいるんですが十分なコミュニティを形成できていないのかもしれません
色々打診してみます あぁもう……歳取れば取るほど毒母がガキっぽくなっていって憂鬱
行動や言動がどんどん幼稚になっていっている >>931
私はリアル池沼お人形毒姉をコ/ロして「糖質ですから〜」で逃げられれば毒母をどん底につき落とせるかな、と思ったことはある。 俺が死にたいぐらい弱ると
親は元気になるし、
話はもちろん噛み合わない >>918
職場をいじめや嫌がらせにあって
転々としてしまう。
毒親から何らかの影響を受けているのかなと思うけど
それが何なのか解明できてない。
もう諦めて自営業です。
自分の何がそんなに嫌われるんだか謎。
いまは独りだけど会社員やってた頃より
ずっと幸せ。 私は大人になってから花粉症になった程度だけどリアル池沼毒姉は幼少期は牛肉アレルギーの気があったらしい。
病院での検査の結果には出なかった程度で肉控えて治ったらしいんだけど、そのおかげで毒母が
「我が子のアレルギー治す私はすごい!私はなんでも正しくできる!敬え崇めろ!」という意識を強めちゃったらしく…
本人に悪意なしとはわかってても、ホント害悪ばかりだわ毒姉!
あの家族の元に産まれたのが我が身の最大の不幸! >>937
ごめん、すっごい気持ちわかるし似たような経験したけど
最後の最後の一文でザザン様にしか読めなくなった 態度がコロコロ変わるのが毒親
前に酷い風邪引いたときは無関心で
部屋まで来たと思ったら「やだ!この部屋電気
暗すぎー!」と嫌そうに言って去っていった
今また風邪なんだけど今度は過干渉してきて
「綿の服に着替えた方がいいんじゃないのー?」
などとさも心配そうに言う
毒親に限らずだけど、態度が一貫していない
人間は信用出来ない ここをみたら見たで憎しみが大きくなるし 見なきゃ見ないで こんなクズ人間(自分)さっさと死ねばいいのにと罪悪感で涙が出てくる。どっちがいいのだろう。 見た方がいい
憎しみが大きくなるのは抑圧されていたものが表出されて来ているってこと
感情を出し切るのが治療成功の大前提だからとにかく傷口を開き続けることが大事
それが出来ないから大多数の人は死ぬまで引きずっていく
少数ながらその作業が出来る人はある時点で記憶の新たな意味付けと再統合が出来て寛解に至る >>916
でも○○な人っていっぱいいるからね
みんなそうだからねー
とかで片付ける人って全然人の話理解する気ないよな 今日、面接に行ったんだけど、受け答えの時に激しい回転性の目眩が起こった。
帰って来てネットで調べてみたら、三半規管あたりが原因らしい。
とりあえず、脳とかじゃないみたいでよかったけど、病院行かなきゃだな…
やっぱりこういうのも、毒親とか関係してるんかな?
追記
書いてる途中で投稿してしまいました。
すいません。 毒親が逮捕される法律 もしくは 毒親育ちシェルター早よ。
虐待、子殺しの罪がもっと重くなりますように。
被害者が保護、ケアされる時代になりますように。 議員、特にテレビに出てるような議員って
猛毒親育ちもしくは猛毒親本人で
毒親擁護どころか毒親推進派な気がするのは自分だけ?
日本の議員連中見てると毒親に似た毒気を感じて悪寒がする… 毒親って言葉知って、自分の親が毒親なんだって初めて知った。 毒親育ちでも完璧にダメにならず議員なんていい仕事できてるのが羨ましいよ
自分は摘まれるだけ摘まれて何もない 親から離れて、自分で猫を飼いはじめてわかった。
親はペットに対しても扱いが雑だった。
わかりやすい虐待じゃなく、無知、不勉強、間違った知識で育ててた。
私も「TVとか雑誌で紹介されることなんてきっと理想論みたいなもので、実際はどこもこうやって育ててるんだろうな」って思って思考停止してた。
今飼ってる猫を育てるのに必死で情報集めて、病院で先生を質問攻めにしてるけど、私の経験則は間違ってたことばかり。
今までちゃんと学ぼうともせず、ただなあなあで育ててしまっていた実家の歴代猫たちに申し訳なくて本当に胸が痛い。
毒親はペットに対しても子どもに対しても同じ『毒』だなって思った。 >>946
安倍は子供いないけど毒親要素あると思う。自分から野次飛ばすくせして、言われたらこんな人達とかだし。 >>949
子供をまともに育てられない毒親がペットを育てられるのかと?私の母も犬を買い始めた。育て方は独自流。 うちの自己愛親は犬飼ってたよ
きちんと散歩に連れて行き
喉渇いてへんか?
お腹減ってへんか?
しんどーないか?
とかありえないくらいワンワンに優しくしてたけど
子には優しい言葉なんて絶対にかけないし全てが真逆だったなww
あとで理解出来たが要するに犬は主人に忠実で文句言わないからなんだよ
下僕が欲しい自己愛とは相性抜群なんだわ うちの毒親もさ、犬を飼い始めて、
玉ねぎ食べさせるのダメなの知らなかったから
教えてやったら
「そんなわけない!」って食べさせ続けた。
正しい知識より自分の正当化の方が大事なんだよね。
関わった人間も生き物もみんな不幸にしてたよ、
あの女。 言い忘れたが、毒親は犬は育てることができても人間は育てられない、というのが正解
犬だから育てられるのさ 内の毒親は子犬が鳴いてうるさいときに
牛乳浸したハンドタオルをあげてて
ハンドタオルごと飲み込んでしまった
ゲエゲエはいて苦しそうだったから
病院で内視鏡で見てわかった
毒親が言ったのは
だって鳴いてうるさいからー
タオル噛ませとけば
うるさくなかったからー
そのあとタオルが自然に出るまで
半年間ゲエゲエしてて本当に
かわいそうだった 「○月○日までに○○しろ!」とか何かあるとすぐに期限設定してきてうんざり
じゃあその期限内は何も言わないのかというと
「○日まであと○日だけどどうなってるんだ!できるのか!?」とか
子供を心配してるという大義名分でただマウンティングしたいだけ、こっちの事情とか完全無視
自分が不安障害持ちなのでプレッシャーがすごい >>942
しかもそう言ってくる人って「必ず」友達も本人も非リア
それでいてそんな普通になろうと努力していない負の輪を作り出してる自分は言い訳
「友達も皆こうだから〜(自分は変だと思ってない)」。死ねぶす喪女グループとスイーツ系グループ 本当は兄弟とも助け合いたいんだが最近敬遠してるは
姉なんだが、男はATMだ言うことを聞かせるものだ
高収入男じゃなきゃ嫌だブランド品や海外が好きだと
明らかに毒母の影響を受けてて困る
自分に対しては普通なんだけど もういい加減介護は疲れた……
心身共に自活能力のない人間が結婚するなよ……。 親の視野があまりに狭くて自分の理解できないものはすぐ、えーそんなのないよ、とか変だよ、とか否定する
しかも無知と世間知らず極めてるから本当に幅広く否定してくる
それに耐えかねて「もう少し心を広く持ってもっと人の話を理解しながら聞く姿勢を見せてほしい」と言ったら機嫌を損ねて「親に向かって命令するか?普通」と返ってきた
ツッコミ所だらけでもうウンザリ
1、命令ではなく要望
2、個人と個人の意見の交わし合いに親も子も関係ない
3、自分の認識=常識と信じて疑わないお前にとっての普通とはなんだ
もう話が通じないとわかって諦めた
書ききれないけどこう言う親だからストレスもひどい 人生の難易度
親が金持ちで普通→イージー
親が普通→ノーマル
親が普通で貧乏→ちょいハード
親が毒親→超ウルトラハード
布の服とこん棒で光の玉使わずゾーマ倒す縛りと同じみたいなw >>959
あなたが突然いなくなっても誰もせめないよ
どこか遠くに逃亡するのをおすすめする さすがにかわいそうじゃね?
介護しなければ親はのたれ死ぬけど下手したら保護責任者遺棄で捕まるぞ >>961
分かりすぎる。
普通に自分の意見を言おうとすると 上から被せてきて不機嫌になり大声で話だし怒鳴り出す。
別に 私の意見を受け入れろなんて言ってないのに。
あー、この家では私は考えを述べることも許されないんだと確信した。
人権与えられてないよね。
会話のキャッチボールすら出来ない。建設的な話し合いが出来ない。
何で聞いてくれないの?最後まで聞いてくれと言っても 母親見たいに現実的じゃ無いことを言い出すからと言われた。
言った覚えはないし私は母親ではない。
そんなに大声じゃなくても聞こえると言うと 大事な事だから大声で言ったと言われた。言いたい事 山ほどあったけど 言い返したくても 過呼吸みたいになって言い返せなかった。悔しくてたまらなかった。 自分が1番正しいって考えはやめた方がいいと言ったら
歳だから 生き方考え方は今更変えられないとの事。
そもそも自分が1番正しかったら世界征服出来てるだろ。
10年くらいずっと父親の考え、やり方が大キライだった。でも心のどこかで 愛されてると期待してたでもやっぱり違ったと確信した出来事。 もともと精神疾患が不調でひきこもりがちで落ちてて それでも自分で自分を褒めて ゆっくりやっていこう まだ人生長いんだからと言い聞かせたところだったのに。この出来事から ずっとひきこもりになってしまった。ほんとタイミング悪く 潰してくる 毒親に囚われていつの間にか46もう人生の終わりが見えてきた
なんだったんだろうこの人生 長々とごめんなさい。
吐き出さないと 殺意が憎しみが溜まってた。 死にたい死にたいと毎日思うんだ。だけどいざ死神が迎えにきたらどうするかと考えたら まだ自分の人生諦めきれてないんだと思った。頑張るとか努力とかは出来ないのに我慢だけはしてしまう。我慢する事しか出来ない。変に忍耐が身についたのかな。 >>882
遠回しに子どもの自主性を潰してマウントとって密かに
サディスティックな満足感を覚えるって場合もあるみたいだよ
手の込んだ嫌がらせって言うか
うちは母親が一応子の意見を汲んでますって振りをしたいのか、
スーパーに行く時お菓子買って来てあげる、何がいい?と聞いてくるので
始めは喜んで自分の希望を伝えてた
でも実際買ってくるのは私の苦手なお菓子。しかもいつも同じのばかり
常に違うお菓子名を伝えても結局買ってくるのはそれだけ
じゃあ何のために聞いたの??と思う
期待してた分がっかり感が強まる
そのお菓子意外ならなんでもいいと言った事もあったが、
それでもそのお菓子買ってきたよ
物忘れが激しいだけでなく、明らかな悪意を感じる
何年も同じやりとりが続いてもう何も期待しないと諦めたが
お菓子だけでなく万事その調子だったので
自分の意見には価値がない、私には物事を変える力がない、
無力だ、自分の希望は叶えられないって刷り込みが
できてしまったみたいで、その悪影響が尾を引いてて困る
丹念に自分の思いを踏みにじられたダメージがなかなか回復しない >>971
毒にはそう言うタイプが多いみたいだね
でもうちの親は違うと言い切れる
何故かと言うとそこまで頭が回るわけがないから
こうすればこう言う子供に育つとかそんな事考えられるほど脳味噌入ってなくて、ただ本当に子供を喜ばせたいとか子供のために何かしてあげたいみたいな、可愛がりたい気持ち
その好意の内容が子供の要望と全く合ってないから逆に迷惑な域に達していて逆に逆撫でされ続けている
勿論その人達の苦しみを否定する気はないんだけれど、悪意が無いっていうのは本当にタチが悪いよ 毒親の介護を放棄して
保護責任者遺棄で捕まる?
そのときはそのときでノイローゼなり何なり
毒親に追い込まれた結果の
精神病を免罪符にすべし
そんなときくらい毒親による疾患を利用しないと ここの人は皆わかってくれるし、自己責任とか努力不足とかそんな言葉使ってこないし、本当に気持ちを楽にしてくれるね
ホッとする反面、他の体験談を見てうちより遥かにひどい毒を受けてる人が何人もいて心苦しくもなる
でも理解してもらえる安心感は本当助かる
この生涯、身近にもそんな人は居なかったわ もう中年に足を突っ込んでいるけど毒の元から引っ越そうと思うんだ。
体を壊してウン年、毒から離れられなくて逃げ場がないのを親もわかっていて、
虐待が悪化して何度も死のうとしたけど
やっと貧乏ながら離れられそう。
持っていくものも特にないし引っ越しの準備もろくにできそうにないけど、
ネットだけは向こうでもすぐに繋げられるようにしたいな。
自分みたいなオバさんが馬鹿みたいだけど、こういうところを見てると
みんな大変だけど頑張ってるんだな、自分も頑張ろう って思えるよ。 結局一度も親から振り向いてもらえなかった人生だったな。
でももう娘として子供としてはやりきったから、今親が死んでもなんにも後悔ない。
そうなんだぁ、って感じ。 親は俺が死ぬほど苦しんでいると安心するようだ
自分より弱者が欲しいのだろうね
調子が出てくると嫌がらせのオンパレードになる 親子ほど歳の違う若い人に告白する身のほど知らずな事案をよく目にするけど
もし親に反発せず抑圧されたまま生きてたら
ゆくゆくは自分もトチ狂ってこうなってたかもしれないなあ
身のほど知らずな事をしてる奴らが毒親育ちとは言わないけど
あくまで自分の場合なら、って事で 自分が一番正しいという人間が共同体の中にいたら共同体全体がかき乱される
家庭も共同体の1つの形なのだから、親が毒だって時点でその家庭は終わったも同然
そういう家庭は子供では立て直すの難しいし、立て直すのは本来は親の役目
子供はさっさと家を出て縁を切るのが賢いと思う >>974
凄く同感。否定もしないし押し付けもない。攻撃性もない。なんだかここを見ると安心するけど 自分より酷すぎる親達に殺意は湧く。他人の親なのになぁ。 他の板を見るとなんだか 平和ボケというか 幸せな人たちがくだらない事で言い争ってるなーと見下してしまう。ここの人たちは皆毎日 命懸けなのに。 >>964
自分が死ぬよりいいよ
自分を大切にしなきゃ >>971
聞いた返事と違う行動するの
あるあるだね >>961
あるある。
親に何か意見を述べる場合、親側は内容そのものの妥当性を検討する気はさらさらない
「そういう事考えるなんて、お前は頭がおかしい」が彼らの大前提で、決まり文句
あとは「可愛げがない」「変な子」「いちいち大袈裟なんだよ」「くだらん」等等
自分と違う意見は全て頭がおかしいか馬鹿なんだそう(笑)
そりゃ肉体年齢が中年でも中身が幼稚園児のまま成長しない訳だわ
まともな人間は何も言わず去って行くし、成長のチャンスを自ら棒に振っているようなもの
子どもしか相手してくれる人間いなくなったんだろうね
こっちも相手したい訳ではなく、親を選べないから仕方なくだが
そんなに自分が正しいというなら、見知らぬ他人に街頭アンケートとって
どちらの意見がより真っ当か決着つけようぜ!って思うが
毒親はそういう透明性を徹底的に嫌う
家という自分たちが暴君として君臨できる特殊な閉鎖空間から出ようとしない
もうほぼ連絡とってないが、毒親と話す時は彼らのいいようにし放題の
ホームグラウンドでなく、レストランとか周りに第三者がいる場所でしか
会話しないようにしようと思う
世間体を気にするから家の中ほど無茶はできないだろうし、
もし荒ぶっても、周りの人がどちらがおかしいかの証人になってくれる
身近な親より、他人の方がよほど(バラツキはあるだろうけど)まともだし、信頼していいと思うわ >>985
アンケート、凄いよく分かる、やってみたいw
それで自分が少数派だとしても絶対に納得しないんだろうなー
そもそも自分で考える力がなくていつも世間一般論になぞらえてそれをいかにも自分の持論みたく偉そうに説教してくるくせに
アンケート取った結果だって世の中の多数派の意見なのにね 面倒見るぐらいなら、保護責任者遺棄で捕まった方がまし >>985
ちょっと話がズレるけど、毒親といるとホーム(家)がアウェー状態になる。あと家の中ではおかしいけど、外ヅラがいいんだよなあ。だから第三者からは毒親に見えないから余計こちらは苦しい。 親からの暴力を引き出してしまう精神障害に生まれついた子供もいるから、その点に関しては何とも…、言えないよねぇ…? あ?ぁ?も?う?ウッザイウザイウザイ!
これどうやるの? どうやって使うの!? ねぇ!? と
俺が起床した直後にたたみかけてきやがってからに
それだけならまだしも、普段は絶対やらないようなオーブンの使い方をして料理してるし
仕事いかなきゃいけないからパン食べると言えば
もうちょっとぐらい待ってよ!! とがなりたてて
だから時間がないからと断れば、多かったら残せばいいじゃないと返ってくるし
時間ギリギリまで待ってとりあえず詰め込んで仕事行こうとすれば
なんで全部食べないのよ!! とやかましいし
だから量の問題じゃなく 時 間 が な い っつってんだろうが!!
なんで「1」と言えば、「2」じゃなくて記号とかが返ってくるんだろうなこの毒は
基本的な会話すらできんのか >>944
毒親関係してると思う
私は耳管開放症になったよ毒親から離れたら治った
事務仕事で電話応対できなくなった
他にも偏頭痛腹痛が軽くなって体重もガリガリだったのが太って健康的になったよ 長くなるから詳細書けないけど、物心ついた頃から搾取&サンドバッグにされてきた。
育ててもらった恩なんてひとつもない。
私が結婚して子供もそれなりに大きくなって、いざマイホーム買うぞ!ってなったら寄生する気満々だった糞毒母を捨てるww
お前の住む部屋ねーから!
私と旦那と子供はもうすぐ新築一戸建に引越しだけど、糞毒母は月に3万ぐらいしか稼いでないパートでボロボロの賃貸アパートでそのままおひとりで人生終えてくださいww 970が気付いてなさそうだから次立てとくよ
毒親育ちが語り合うスレ 83 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1504264498/ >>964
それは同居の場合に適用される
別居すれば大丈夫 このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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