鬱でも必死に会社に行ってる人451 [無断転載禁止]©2ch.net
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◯ここは鬱に苦しみながらも通勤している人のための互助スレです。
愚痴も弱音も全部吐き出して、明日の仕事の糧としましょう。
◯仕事をしている方であれば、どのような愚痴でもかまいません。
見ている皆さんも、なるべく優しい気持ちで聞いて上げてください。
◯不当な個人攻撃は禁止です。
◯なお、「励まし」については、文脈に依存するところもあるため禁止とはしませんが、
無神経な励ましなどは、プレッシャーを与える結果となるばかりでなく、その人を傷つけることになりかねません。慎重にレスをしてください。
◯新型うつの人も同じうつ仲間ですので叩くのは禁止です。
●●休み報告に関しては基本的に
鬱でも必死に“会社に行ってる人”なので極力控えるようお願い致します●●
(絶対に休み報告をしてはいけないと言う意味ではありませんので御了承下さい)
前スレ
鬱でも必死に会社に行ってる人450
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1501581345/ >>946を見てマウンティング（）って発想になる辺り>>948自身も鬱とは別の病気患ってそう
住み分けは大事だね、うん 今日はとくにヤバイわ
耳鳴りするけど仕事いってくる 何のために生きているのか分からない
ここから先10年のことも全く将来性を見いだせない 仕事やだけど、辞めたら辞めたで収入なくなる不安とか、新しい環境に行く不安とかで苦しいんだろうなぁ。
救われないわ。 1時間置きに起きちゃって全く寝れなかったからもう疲労感しかやない。頑張らなきゃ。 >>929
2歩離れて歩く。
ありがとう。心掛けて今日も行ってくる。 今日は遅い出勤でいいんだけど、とりあえず、駅前のドトールでコーヒー飲んで気合い入れてるところ。
以前は朝起きるのが大変だったんだけど、今じゃなんとか起きられる。
眠剤の影響もあるんだろうけど、朝、スッキリ起きられる方法があったら教えて欲しい。
あと、朝からシャキシャキ動けるようになる薬ってないのかな？ >>963
夏休みが実質終わっていつもの土日しか無くなったんで鬱で何もできん
ゴロゴロできるってリラックスしてるってことだろ羨ましい 今日、ボイスレコーダーデビューする。
うまく録れたとして、訴訟なんて夢のまた夢だけど
とりあえず証拠がない限り始まらない 医者で薬貰ったら帰って洗濯して寝る、ここんとこ睡眠不足 毎日さ、平和で死ぬ確率低いし
餓えもなく食べようと思えば
肉も魚も食べ放題。ネットもある。
一昔前にしてみりゃ夢の世界だろうな。
でもなんでこんな生き辛いだろ。
気持ちの持ちようですかね？
ﾊﾟﾜﾊﾗ野郎に人格攻撃されても命取られ
る訳ないし
今日も仕事やだな
いきたくないないな。
お盆休みの人うらやましい
休みない分休み明けあのつらさもないが(笑)
甲子園の選手が子供に見える年になった。
そんな玉遊び何の役にも立たないよ。
感動の押し付け御免です。 毎日布団の中で全世界が終わる事を
祈ってます…
神さまいつになったら私の望みを
叶えてくれるんですか？ >>968
最後の二行以外同意
意味はなくないんじゃない？
少なくとも甲子園球場で得た経験は人生の糧にはなるだろうし
ほんの一握りだけどそれを将来仕事にできる人もいるんだから
自分には何にもないからなあ >>962
眠剤変えれば？
俺、マイスリーに代えたら少し改善したよ。 >>968
役に立たないって事は無いな。
職場に甲子園出た奴と大学野球で神宮大会出た奴いるけど、やっぱタフだわ。 体力は大事だね
帰宅部でHPの上限が低い俺は、すぐHPが尽きる 17時過ぎるといったん寝てしまうな。
仕事仲間からはあいつまた充電モードに入ったとか言われてるらしい。
そもそも鬱で残業するなって話もあるが。 疲れた。不眠で疲れが取れない。
今日も休日出勤だよ。
10年メンクリ通いしてるけど寛解まで遠いな。 先生には休日は会社のこと忘れろって言われるけどムリ
心休まる日は仕事を辞めるときまで来ないんだろうな・・・ サラリーマンはいくらでも替えがきく
存在何だよね
どんな仕事できようが威張り腐ろうが
それは会社の中の狭い空間だけのこと
会社止めればただの駄目人間なんて上司
の多いこと
やっぱり家族大切にした方がいいと
最近思いました。 >>980
休日に仕事や職場のことを忘れて切り替えできるなら鬱になんてならないんだよな… 休みでも月曜の仕事どうやって乗り切るかとか考えたり、ミスの事思い出して何かを楽しむ事が出来ない…
自分みたいな人間が楽しい気持ちになって良いのかって常に低いところに押し込めてしまう 鬱病だと嘘をついて診断書出したら月曜など気にならないぞby幸前正美(牡：休職詐欺コンサルタント) 毎日毎日失敗ばっかりで嫌になる。
私みたいなクズが会社にいる事、給料もらってる事が
申し訳なさすぎる。 スレチかもだが、ある事故に遭い身体障害持ちの身体になった。
以前の仕事は出来なくなり、転職し収入は激減。稼ぎは食べるのと診療費の金で殆ど消える。
身体も心もまだ中途半端なまま生きている。それでも生きていてなんぼ、と思う俺は心底馬鹿なんだろう。あまりに馬鹿だから神さんが死なせなかったんだと。
やっぱスレチだな。汚してすまん。ごめんな。 実家暮らしで親には病院通ってることもうつなのも黙ってるけどなんかバレてそう。 身体がバキバキになまってるから、
自室でラジオ体操でもやってみようかと思ったけど、
1/3も行かないうちに目まいがしてきた
俺もうだめぽ むしろ家族には積極的に打ち明けてもいいんじゃないか
鬱に気を使ってくれるのなんて家族か恋人くらいだよ
と書いてこの間親父に精神論ぶつけられたの思い出した >>991
うつとかそういうのって自分にとって今までないから
なんて話し切り出したら良いかわかんないってのと
心配させたくないんだよね。 〇〇が欲しいとか、〇〇になりたいとか、
そういう願いは叶う事が許されるのに、
何で死にたいって願いは許されないんだろう。 ついにやりあってしまいました…
全然勝てなかったけど、負けてもないと思う
あんなに嫌だったけど、また０から関係始めてみようと思う 鬱になる前はなんとなく生きていられたのに、
なんか生きてる意味が無いとか考えてしまう このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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