境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用Part10 [無断転載禁止]©2ch.net
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外側から見たら 高齢化で問題行動がおさまるからじゃない?
カウンセリング歴5年だけど カウンセラーさんにまだ「自己肯定感の引き上げが必要ですね」と言われてる
私の場合、家でひとりでいても
なんだかぞわぞわして
申し訳なくて(←誰に?)
居づらかったんだけど
それは軽くなってきてるよ >>636
お前がこなくていいよ
他にもスレあるだろ 人間関係が続かない。
友達一人もいないし、安定しない。
なんかトラブると(ただ自分で見捨てられるってパニクってるだけなんだけど)、自分から関係ブチ壊す。
疲れた。 女ども見てんとつくづく恋愛しかないからな。そういうメンヘラはどうにでもなる。 >>628
30なったけど、全然治ってないと思う。
主治医は人格障害は一生治らないからどうしようもないと吐き捨てられた。
依存してた相手がいなくなって、空虚感がひどい。
本当に治したいけど、考え方が凝り固まってるしどうすればいいのか分からずお先真っ暗。 今はショックがデカすぎて立ち直れない。
依存できる相手が欲しい。
もちろん、相手に迷惑を掛けないのが前提で。 みんなの彼氏彼女はほめてくれる?
彼がほめ上手で何だか離れられない
自分は大した人間じゃないって思っちゃうのに
もっとほめてくれるのを欲しちゃう
数ある男の一人なのに好きになっちゃったのかな
一緒にいたい 関わる人がリア充しかいなくて依存し合えない。結局容姿が好みで近づいてるだけだしな。あとはみんか結婚してたり子供産んでたりするから、コッチを干渉するわけでもないんだから連絡とるだけ無駄だったわ。 仕事に行った夫と連絡つかないと死にそうになる。
もちろん仕事中とわかってる時間には電話したりしないけど。
普段ならSAから電話してくれてるのに、今日は○時間経ってもメールの返信が来ない…とか、朝と夕方にアポがあるけどお昼は空いてるって言ってたのに電話出ないのなんで?…とか。
突然のアポも大いにあり得るし、休憩中寝てる日もあるし食事中かもしれないし、夫から仕事と私以外のものを奪いたくはないんだけど…
もしも事故に遭ってたらどうしようって考えて気が変になりそう。浮気の心配はそこまでしてないけど、たまにそれも頭をよぎって不安になる。私は夫がいないと生きられない。 両親、夫、子供、友達、周囲の人々
普通の関係と甘えや依存とか言われる関係、どこまでが普通でどこからが駄目なのか、親に甘えることは自立の無い甘えなのか、夫に生活の相談することは甘えで依存なのか
突き放されるだけで拒否されるだけで、甘えることを許されたことが本当に無いので、ではどうしたらいいのか
友達との付き合いでも、どこまで踏み込んでいいのか、わからない
仲良くすることさえ依存とか言われて、がんじがらめになってる。不安で踏み込めない。いちいち気にして引っ込んで、常に独りぼっちの感覚 境界性パーソナリティ障害はカウンセラー泣かせの障害だよ
いつ良くなるか見通しが全く付かない もう死ぬことにした、
境界性の自殺完遂率って高いらしいね。 身辺整理してるか?俺はつながりあった女たちには遺書代わりとして手紙渡した。一応連絡先も記しておいた人もいたけど、誰も俺を気に掛けてくれる人はいなかったよ。
車も廃車にしたし、リアルでもう希望もないからどうだっていいけどよ。 >>645も俺だけど、もう通院もやめようかと思ってる。形見になる楽器だけは自分の気持ちを受け止めてくれるものだから大事にしてきたけど、ギターケースに閉まってある昔の思い出の写真とかは処分した。 やっぱり死ぬなんかしたくない。
ショックが大きい事があると、考えが本当コロコロ変わる。
今は人生狂わせたあいつをぶっ殺したい。 まあ俺もまだやり残してることもあるから、まだ死ねないけど、無駄に長生きするつもりもない。 人と関わっただけで、こんなにも苦しいなんてどういうこと…。
ちょっとしたことで絶望して、すぐに死ぬこと考えて、感情に飲み込まれてばっか。
かと言って一人では寂しい、注目されたい、自分は価値ある存在なのかな?って気になって仕方ない。
楽に生きたい。本当は死にたくない。死ぬのは怖いよ…。 仕事で資格取って自分なりに一生懸命やって自分には出来ない事を人にお願いするボダ子だけど彼氏出来なかった ボーダーは一生治らない。人間の不良品。失敗作。死ぬしかない。生きてても意味なんかないし苦しいだけ。…って思うときと、
もしかしたら来年は今年よりはマシかもしれない、いつか振り返って笑える日がきて、自分は真人間になって、成功して幸せになって…
って思うときと、交互にあって、結局死ねなくて辛い。
なんでずっと辛いのに、万が一にも未来が良くなるかもなんて考えてしまうんだろう。
自殺するの怖いから、自分の中で言い訳してるだけ?
まだ幸せが諦めきれない?
いつか、勢いがついて一瞬で終わらせられたらいいのになぁ。
毎日がしんどい。 縁がどうとか言っても、結局出会いなんかないから若いときにみんなすぐ結婚するしな。そういった意味ではろくにみんな恋愛経験もないだろ。
明るく楽しく生きてる人達には俺たちなんかは何の価値もない人間だろうしよ。 >>659
気持ちよくわかるよ。
その二極思考が自分を苦しめてるだけ。
こうなる事が幸せ、そうでなければ不幸。
今の状況がどんなものでも、今のこの期間は自分に必要な時なんだ、自分に足りない何がを知るための期間って思うようにしよう。
私達は物の捉え方が極端すぎる。
何事も良い悪いじゃない、視点を変えて見れば今は普通の時、人生勉強の時、冷静になる時、必要な休息期間の時かもしれないし。
良い時も悪い時もそうでない時も、自分にとって必要な時なんだよ。
人生思い通りになる人も少ないものだよ。
他人と比較したり、他人に価値を見出してもらおうとしたり、誰かに依存したい気持ち、こういうのを少しずつ取り払えれば、楽になっていくよ。 もう誰も信じられなくなった。
好意を示されても気持ち悪いと感じてしまう。わたしだけじゃないでしょ。どうせいなくなるでしょ。
ずっとなんて永遠なんてあるわけないのに軽々しく嘘をつく、みんなが嘘つきに感じる。
1ヶ月前に別れた彼で最後にしようって付き合っているときに思ったし、これでよかったのかもしれないとも思う。
誰にも理解されないし、このままひとりでいる方が誰も傷つけないし、わたしも傷付かないからいいのかもしれない。 言っちゃなんだが、そういうとこは女は得だよ。男は一歩間違えるとストーカー扱いだからさ。 >>663
自己愛の男にストーカー扱いされた女ですけど >>664
その人の対人関係がどうかはわかんないけど、あんたは相当粘着するんだろね。
スレの民からしたらまったく普通の事柄でもって、俺もどっかで重なるけども、結局はその人とは住む世界が違うからしょうがないよ。もう俺もリアルであちこちで事案になって好きな人に会いにも行けなくなった! >>665
男女関係ないと思うけど。
ストーカー扱いされてる時点であんたも粘着質な性格なんでしょうよ
そういう時だけ性別のせいにするとか認知の歪み >>666
それもそうだな。あんたみたいな友達も欲しかったとは思うけど、俺はもう半端な気持ちでは関わり合えないしね。
仲良しクラブみたいな付き合いやるくらいなら、一生ひとりでいるほうがマシだから。 キレて豹変してるとき以外も性格変わる人いる?
なんか、ぼんやりしてて子どもっぽくバカっぽい振る舞いになるときと、普通の大人でいられるときがあるんだけど…
うまく言えないけど、意図的に?わざと演じようとしてるというよりは、本能的にスイッチを入れ替えてるような感覚がする。
心を守りたいときとか傷つきたくないときに、半分意識的に半分無意識的に幼くなるというか。
多重人格ではないと思うし、幼いといっても、20代半ば→中学生くらい?なんだけど。
これもボーダーによくあることなのかなぁ… >>669
わかる、私もそうなるよ。
真剣に悩みすぎてテンパりだすと、急にどうでもよくなってふざけだしたり、、、
でも冷静に戻ると、私何やってんだろうって自己嫌悪になったり、、、気持ちも安定しないし、、、自分に疲れる。
多重人格かなと思ったりするけど、記憶もあるにはあるから紛れもなく自分で切り替えてなりきってるよね‥それがまた怖い。。。 ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る >>669
そう言われてみれば私もある
子供っぽくなる時が
人に甘えたい時になってるような
幼児回帰したのかと思って調べたことある 自分が何者か分からなくて、虚しい。
好き嫌いとか聞かれても、分からない。
どうしたいのかも不明だし、もう面倒くさい。疲れた。
カウンセリングとか受けたら良くなるのかな、ツラい。 辛い日が1年のうち300日くらいです
彼氏ができると絶対ボダ再発するから体の関係だけで良かったのに
猛烈にアタックされて付き合って辛いのはやっぱり私。相手もきっときついと思うよ
ほぼ毎日のように泣いて仕事の悩み、将来の不安、本当に愛してるの?って聞かされてさ
だから言ったじゃんって。罪悪感でまた死にたくなるしもうどうしようもないよこっちだって
こうなると別れ方もわからないし
多分そろそろ無理って言われるんだろうなー
そして、ほらまた。って
みんな最初だけ、やりたいだけ >>678
まだまだこれからだよ。
付き合った男に騙されて裏切られて振られたりしたら、精神ヤバイよ。
相手にしてくれる男がいるうちに適度な距離を保ってその人を大事にしよう。
精神的依存しきってる状態で振られたら最悪。
シャブが切れたシャブ中のようになってますわ。 俺は女とやりたいとかよりもつながりがほしいだけ。そんな会わなくても、たとえメールでもよかった・・・ただ関わるからには、嫉妬にやっかみもあるから愛情確認するために攻撃的にもなる。
当然、性欲もあるけど風俗も行ったことないし家で妄想オナニーかAVで処理する感じ。
容姿で救われてる分、あんま話さなくても女からアプローチされるけど、いずれは見捨てられるのわかってるから深入りしないようにしてるだけ。 絶賛精神的自傷中
切り刻みまくってます
全然治らないねw
ボダで死んでいくんだなぁ
生き恥晒すためだけの人生
きっと前世でものすごい悪いことして
この人生が罰なんだろうね
生きている間はずっと罰
早く本当に死ねばいいのにね、自分 付き合った人達、みんなボダ子だった。ボダ子って不思議な魅力があるよ。ほっておけない感じ。今日も愛してるよ、ボダ子。 べつに死のうとも生きていこうとも思わないし、ただ身辺整理だけはしてる。 >>686
そんな事を平気で言えるお前も相当ヤバイ精神疾患ありそう。
逆にお前は何で死なないの? ボダに変な魅力があるのわかるわ
知り合いのボダは何故か甲斐甲斐しい彼氏が3ヵ月変わりでも常にいて
羨ましい通り越して不思議に見えた みんなどこで男探してる?
次の彼氏探したいんだけど ボダ子って話が面白くて頭の良い子が多い気がする。自由奔放なところにも惹かれる。愛してるよ、ボダ子。 昨日別れるって言ったら
病気一緒に治して結婚しようって言われたんだ
前に予定してた結婚予定日には特になんのアクションもなくてそれが私はすごく辛かった
いつか、いつか、っていつまでも病気治らないなら一生結婚すらできないの?って聞いたら無言。
だったら別れたいって、もう1人で生きてくって
目の前で初めてリスカした。深めのやつ
彼も軽くパニクってた。もう疲れた
同棲してるから家を出るとしても数ヶ月後
今職場で鬱発症してて自殺念慮落ち着くまでは療養しようと思ってた矢先だけど無理みたい
つなぎて男作って生活するしかないのかなー >>686
飲み屋でバイトしてたときのつながりが多いけど
彼氏探し、あと特にパパ探しはサイト。いい条件ですぐ見つかるよ
金目当てなら愛人クラブとかいいんじゃない?ただ、顔は良くてもリスカではじかれることもある >>694
やっぱネットかあ
パパ探しねえ
金はいいんだ依存したいだけ
ほんとはまともな人見つけて自分もまともになりたいのが願いだけど無理なんだもん >>696
自分もまともじゃないけど、出会い系にまともな人がいるとも思えないから、一時でも依存できる人に出会っても結局救われない 犯罪多すぎだしな。女なら尚更気をつけなきゃならないだろうし。まあ俺は捨て鉢だから怖いのもないけど、出会い系なんかに被れる気もない! >>697
そうなんだよね
だからジレンマになってる
1人でおとなしくしとけばいいんだけどさ
やっぱ寂しいしセックスする相手は欲しいし。 一生治らない
ボダグズのまま生きてボダグズのまま死ぬしか無い
生きる意味も死ぬ意味ももうなくなった
何もかもが虚しい
もう何も無い
最初から何も無い
最初からこんなキチガイの人生しか用意されてなかった 自分を大事にしろって言葉の意味が解らないんだけどな
基本ボダはネガティブだし常にストレス満タンだし
物にも人にも発散出来ないなら自分で発散するじゃん
特に親やきょうだいから虐待受けたりしてると
ストレス発散には人間を使うんだと刷り込まれるよ これからの自分の時間を有意義に過ごすんだ。俺も安定した関係築くの無理だし、重度のアルコール依存でもあるから何もかも虚しい。
何か趣味でもあればそのことにおもいきり時間つかえば。人間最後はみんか苦しんで死ぬんだしさ。 >>704
おなじく。
人といられない、生きてても苦しいだけ… 去年から気分転換に映画観に行くようになった。ひとりだけど、リア充どもと関わるよりよっぽどいいよ。 境界例だけど(だから?)独身でバリバリ働く女性は結構いて、それを目指していたんだけど、
パニック障害だの不安障害だの、二次障害併発しまくりでバリキャリとはほど遠いひきこもり生活になってしまった。
まともに社会生活送れないから当然友達もろくにできなくて、結局寄ってくる男性がイコール生活、資金源、思い出になる。
それすら数ヵ月すれば、ふられて全部消えちゃうんだけど。
来世は、人を幸せに出来る人に生まれ変わりたい。私みたいな疫病神じゃなくて。 このまま意味の分からない虚しさとか、妄想まみれの二極思想に振り回されて、ゾッとするくらい長い残りの人生歩むと思ったらこわい。
死んだほうがましと思う。この世は地獄だね… 長い人生じゃないと思ってるから、借りを作らないようにしてる。いまのうちに伝えるべきことは身近な人には伝えるんだ。 交通誘導の時に女と出会ったが只の共依存だ
あの女はどうでもいい存在だった もうどうすることもできないのかな
苦しみから解放されて幸せに生きられる方法ないのかな
死にたいのに死ねないから未練がましく考えてしまうだけかな
病院でもカウンセリングでもなんでもいいから、どこかに何か方法はないのかな
本当は明るくて愛されてて健康的な普通の人間になりたかった
誰か助けてくれたらいいのに 一生治らない
好きでこんな人間になったんじゃない
でも何もかも無駄 でもみんな離れてくよな。親身なようで何かあると手のひら返しだから、何一つ気に掛けてくれなくなる。 自分がボダではないのでスレチかもしれませんが
調子が良いとき→自分凄い
調子が悪いとき→自分死ね
とはならず
調子が良いとき→自分凄い
調子が悪いとき→自分の凄さや良さを分からない周りや彼氏死ね
と絶対に自分は悪くない
となるボダはいるんですか? 無駄に生きてるよね、成長もせず、人の役にも立たず。
もう死にたい。 一生治らない
一生治らない
どうやったって治らない良くならない
解っていたら、こんな生き恥晒して生き延びなかった >>723
もちろんそうなるときある。でも常々内省に戻るし、今度は自分が恨めしくなったり。男だから女友達がほしいてのあるけども、浮き沈み激しいからすぐに嫌われる。
保守的な生き方の人らからしたら、とにかく薄気味わりいんだろうし人間らしさの感覚がまったく違う。関わった人たちすべて希薄に感じたよ。 大丈夫だよ。必ず治るから。自分をいたわってあげて。 >>727
必ず、とか笑う
治らない
一生キチガイ
こんな人生いらなかった
こんな人生いらない
恥ずかしい存在
早く死にたい
口で言ってるだけで行動もできない
生きているだけで恥ずかしい存在
消えてなくなりたい 一生治らない
どこまでいってもクズ
頑張ったって、頑張ってるクズw
クズには変わりない
死にたい
生きていたくない
消えたい
自分が自分じゃなくなればいい そうだ
簡単なことだよね
私が私じゃなくなればいい
みんなが棄てるんだから
私も私を棄てればいい
簡単なことだね
私が私をやめればいい
私なんて無価値なんだから
私が私をやめればいい 私は私をやめたい。一緒に過ごして彼の態度が気に入らなくて、好きなのにこんな冷たい態度取るはずない、私以外には優しいくせに他に女がいるんだって思ったら感情が止まらなくなってそのまま別れたいって連絡しちゃった
一緒に居ても好きだけど疲れる要求は無限で何をされても満たされない
付き合う事を諦めて適当に時間潰すくらいの付き合いしかできないや もうどうにもならない
がんばりようがない
おしまい 俺は付き合うというより、向き合ってくれる離れない相手がほしいだけだから、どっかでもって飯を食うとか遊びに行くとかどうでもいい。 「大丈夫、自分はここにいる」と言い聞かせ続けなければ正気を失ってしまう人生
一生治らない 昨日は謎の気力が湧いてきて機嫌良く家事できた。
今日は夫が遅くまで仕事なので、寂しくて朝から落ちてる。帰ってきた夫に当たらないように、今日一日を元気に過ごしておきたいのに… みんななんの仕事してる?
自分頭も悪いから就職せずフリーター続けてそのまま結婚して今もパート…
今更正社員は無理だとは思ってるんだけど向いてる職業とかあるのかな?
自己愛入ってるから接客やってても客にイラッとする事多くてこのまま続くのか心配になってきた >>741
契約社員で事務職
アップダウン、紆余曲折ありながら今年で8年目になる 自分にとって結婚して嫁や子供を養うことでもない限り、正社員になる理由が見当たらないわ。
よって俺は一生フリーター。 数ヶ月単位でパワハラ鬱発生で仕事辞めちゃう
人間関係は気を使いつつ希薄にしてるから問題無いはずなのに直属にすぐいびられるよ
業務はそこそこ評価高いのにね
ってこれボダと関係ないか
ボダ発生するのは彼氏に対してだけだわー
仕事に関してはストレス発生すると鬱が出現てなかんじでもう堕ちたら戻れないかは辞める
長く続けたいよー みなさん服用してる?
ソラナックス飲むとリスカが異常に増えるんだけど
服薬とか通院って逆効果な気がして来た、、 ボーダーって、病気というよりは不良品。
人間を作る過程で何かが失敗して作られてしまったって感じ。人格形成に完全に失敗してる。
治すというより、作り変えなきゃいけないのかもしれない。
もう成人して何年も経つのに、私は不良品のまま… 不良品っていい喩えだね
小さい頃に家族にボロカスにされたから修復も無理だよ
ていうか744さんのなんとなくわかるわ
パワハラモラハラしてくる人に目をつけられやすいよね
アダチルチェックにいじめられやすいって項目がある位だし
不良品は顔から何かバレてるのがあるのかもね 完璧な人間がいると思うのかね
人間はみんな神がつくった不良品だよ うつがひどい人いるかな?
彼氏とのことが原因でかもしれないけど
人生トータルで社会生活できないレベルでうつ
ボダだけで働けないって人いるのかな
うつ病も併発してんのかなあ
しにた 前は酒といっしょに服用してたけど、心理検査や予約すっぽかすこと多くて見離されてる。
もう何か色んな事がどうでもいいや。この歳じゃ人生詰んでるのはひっくり返せないし、諦めた方が早いから。 >>749
うつ酷くて社会生活送れてないよ
ボダは落ち着いてきたのに辛い 社会に出てもアダチルだから自己愛やボダ女の餌になりやすく精神ズタボロ
仕事も続かない もともと社会不適合だし全部の職場でトラブル起こしてる。バックレもあるけど、今のバイトも発狂寸前だからどうでもいい。
打ち解けて話せる奴に出会っても相手が少しでも喧嘩腰になろうもんなら、とことん追い込んで絶対に許さないし。 原因は毒親だと言うことは理解しているが、原因が分かっても感情のコントロールが難しい
親に対する怒りを第三者にぶつけてばかりだ 33歳にして精神科を初めて受診、ボダ確定。
今まで意味もなく生きて意味もなく死にたかったけど、やっと死ぬ理由ができたわ。 >>751
私もそうなんだよね
ボダ落ち着いたって言ってももともとリスカはしてなかっただけで
大量に安定剤飲むのやめただけだけど。
うつがひどくて受験する気力もないし週5きっちり働く自信もないしなんかもうどうでもいいや ボダだけ集めた村作って仲良く暮らしたいと思ったけど無理だね… 病院で心理検査とかやった人いる?やっぱりボダって心理検査でも異常な結果とか出るのかな? ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る 普通に働ける人がうらやましいよ。でも女はまだ必死に働かなくも何とかなるけども、男は一生仕事が付いて回るからな。
俺みたいな甲斐性なしは滅多に採用されないから!いまの短期バイト終わったら、また流れつくまま旅に出るしかない。 自分の仕事内容に理想化とこき下ろしがあって実力がもう訳がわからない
変なやつや怒鳴るやつに目をつけられて怒鳴られたり否定される毎日
辛くて何も出来なくなった やっぱ普通に働けない人ちらほらいるんだね
私も働けない
バイトはしてるけど一回やめてそれすら今の精神状態だと不安になってきた
でもボーダーって精神障害者手帳ももらえないしなんの手当もないし
やっぱ価値のない迷惑な存在だから
自殺しろってことなのかなあ
社会になじめないはみ出しもので親にも先生にもいじめられて彼氏とか人に迷惑かけてほんと生きててすいませんって感じ まともな人間になるから素地が何もないことを今更思い知った 俺はなんとか働けて一人暮らしできてるけど、毎日が生き地獄。毎朝死にたいし、毎晩悪夢で目がさめる。 >>764
手帳貰えるよ?年金は他のうつ酷くないともらえないけど >>766
俺はマザコンでもあるから、とても一人で生きてけない。いずれ数年後、もしくは近いうちそうなるんだけども、母親がいなくなったら話す人がいなくなるから、その時は俺も燃え尽きるつもり。 私はタゲが会社辞めてから
会社非公認のTwitter作ったり、しがみついたんですけど
結局縁切られましたね
相手を勝手に自己愛認定してます! >>768
俺も働けなくなったらホームレスか自殺だよ。宝くじとか当たれば別だがなw
でもどんなにカネあっても結婚して家庭もっても、死ぬまで幸せを感じることはないし孤独感や虚無感や自己否定は消えない。ボダって幸せになれない障害だと思う。でも幸せを諦められなくて他人にすがって迷惑ばかり、最後には見捨てられる。
最初からいなければ良かったんだよ、こんな存在 >>768
ボーダーなの?
マザコンだったら自己愛じゃないの? >>771
幸せになれない障害でそうだなと思った
なぜか大切にしてもらえないし愛されないよね
反対のことはまあまあの頻度で起きる
担任に目をつけられて叱責通り越していじめらたり
男には逃げられるし
いいように利用されて終わり。
職場では女にパワハラされたり。
みんなに嫌われて発達障害だと思うしなおせないからはやく死にたい。 ボダ女から縁切りする時ってどんな気分の時?何でもリセットボタン? >>771
身近にいたら一緒に酒飲みたかったな!共感し合える友達がほしかったよ。
>>772
理屈を連ねると、少なからずみんなもそういう面もあるんじゃないか。リアルでもって、ナルシストを指摘されることあったし、それほど自己愛に感心あるわけでもないけども、自分と対する物事に真剣になるんだしさ。 平井堅のノンフィクション、歌詞に共感できすぎてやばい。みんなも一度きいてみて! お前ら甘いな
俺は恩人をタゲらないよう全力で自己統制している
ボロがでて怖がられはじめても、悪評を流されても、それでも相手の不利益になるようなことはしてないぞ。するつもりもない
これが相手を尊敬するということなのだ。たぶん >>778
それが出来るならボダじゃない。もしくは寛解レベルの高機能。
でもね、あなたが本当にボダならなにかのきっかけで爆発するときがくると思う。そのときはキツイ精神症状だろうから覚悟してな。
ボダの自覚あるなら無理に抑え込むのもよくねーぞ、適度にボダを解放してやれ。 まあずっと前に一回やりかけてるし…
どうやってガス抜きすればいいんだろうな >>778
わかるよ・・・自分も大人になるしかないかもしれない。無駄に妥協はしたくないけど、どうしても自分に対してどれだけの愛情あるのか知ってないとじっとしてられない。
確信的に相手に暴言吐いたりは普通にあるしな。 ネットで仲良くなった女の人いて、もう10年近くメールだけど交流ある。最近俺がガラケーからスマホに変えて、久しぶりに連絡したら相手がLINEに招待してくれて、なんか距離感が縮まった。
互いに奇麗事抜きに言いたいこと言い合って、ずっとつながりを大事にしようて、相手が宅急便でもってペアのネックレスや県の名産食品を贈ってくれた。
>>778のような気持ちで、かけがえのない大切な人との交流をいま大事にしてる。まああくまでこうした文字のやり取りだから仮想現実に捕らわれがちだけども、俺の身近な人はみんな見向きもせず離れていったよ。 ちょっと疲れたそうです
何度も家出る出ないの繰り返し
どうすればいいですか。 気持ちの制御が全く不可能になってしまった
また始まった前と同じパターン 境界性パーソナリティ障害を完治させるには、タイムトラベルで過去に行って、親を変えない限り治ることは不可能
現実に出来ることは感情をコントロールすることしかない ↓のヘイトスレでボーダー恐らく騙ってる差別者がいる
本当のボーダーの人にこうやって(↓のレス)言って謝罪させた
その人が返信の遅さなどでボーダー特有の回転の速さなどから矛盾を指摘してる
いまだに不当に謝罪させたことへの謝罪がない
こういう風にボーダーを利用して人に謝罪させた人を許せるか?
【ヲチスレ】ツイフェミやツイレディやシスフをキモいと思う喪女 Part27
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1507543396/
814 彼氏いない歴774年 [sage] 2018/02/09(金) 02:27:17.12 ID:AVE7JuBW
挙げられてる病気だけど馬鹿にするときとか悪い意味で使われる事多くて仕方ないんだろうけどやっぱ悲しい >>791
心無い嘘つきから強要させられた謝罪
心優しい差別と戦う人が嘘つきに謝る
816 彼氏いない歴774年 [sage] 2018/02/09(金) 02:35:15.13 ID:aImq9hiD
>>814
ごめん私も中3から境界性人格障害と発達障害当事者で
荒らしの「キチガイ」「頭おかしい」「最底辺」「死んだ」に殺したいほどムカついてたのと
自分にとっては「ボーダー」は「哺乳類」くらい馴染んでて当たり前だったから書いちゃった
↓
証拠の指摘
893 彼氏いない歴774年 [sage] 2018/02/09(金) 14:09:04.42 ID:aImq9hiD
>>814
お前もほんとうに「同じ病気」ならボーダーの頭の回転の速さと記憶力
身に覚えない?
レス遅いねwww
895 彼氏いない歴774年 [sage] 2018/02/09(金) 14:11:39.67 ID:aImq9hiD
ボーダーなら私と同じで生まれつき脳梁ぶっといところにトラウマ負いまくって
脳の中で共感覚みたいに色々混線するからそうなるはずなんだけど
同じ病気なのにそんなことも知らないの?
「嘘つき」 ボーダー特有の感覚を理解せず、すぐ嘘がバレてるの笑える ボダって本当嫌われるし、周りに人がいないよね。
親は私が普通に結婚とかして孫が抱けると思ってたみたい、笑えるわ。
あんな風にしといて、普通の結果を求めるなんて厚かましいわ。
因果応報だよ。 ようやく気がついた
出会い方で良い人も悪い人になるんだろう
ちょっと生き方を模索してみようと思う
頑張るぞ あんたたちにどんなに親切にしても
最後は悪い人にするのに >>796 だから物理的に距離を取るんだよ
見苦しい思いをさせないようにな 本当に孤独だね、皆はなれてくね。
いいんだけどね、今更慣れてるし。
最初から誰にも信頼感持てない、だから相手にも信頼されないんだろうな。
ダメだけどもう慣れた。 いずれ自分から相手が離れてくのわかってるから、あえて深入りしないように遠慮がちになるよな。
当たり障りないことに合わせて、いい自分を出して、ものすごく神経使うことのバランスがキツい。鏡の自分の表情と向き合いながら、どうしても苦悩することと様々な自身の内面がこんがらがってさ。
こんな顔つきで会いたくない、もっとキレイな表情でいたいのに・・・て俺はその時々で外に出れないときもあるから。 私は友達もたくさん居て、周りからは強くて悩みなんてなくて楽しい人って思われてる。
そんな卑下な自分演じて彼氏にだけ試し行為、定期的な別れ話、無茶苦茶な事ばっかりしちゃう人によって温度差がありすぎてボロボロ 境界性パーソナリティ障害と診断もらいました
その他症状でています
これからよろしくしてください
毎日がしんどい >>804
診断はこれまでの経緯や現在の困りごととかから判断されたのですか?
BPD的なエピソードを話しても、精神科医の見立てによって診断名が異なるからこまる 友人に突然SNS全部ブロックされて連絡がとれない。
もう友達じゃないってことかな。
私だけブロックされた。悲しい。
やっぱり去年の8月に境界性人格障害の症状丸出しで迫ってしまったことが原因なのかな。
でも私が遊びいくら誘っても
遊んでくれなくて他の子とは遊び行ってたら
そりゃ私もう友達じゃないのかなって不安になるよね >>811
去年の8月頃
遠い県に住んでいたけど彼氏と半同棲状態になる為一ヶ月近く泊まりに来てたんや。
住んでるところがたまたまめちゃくちゃ近くて最寄り駅も一緒!ってわかって
その子も『O日遊ばん?』とか聞いてきたりして
私はいつでもその子の誘いの日をOKし続けたんやけど結局遊べなくて
突然『ごめんO日遊べんと思う私も精神状態あまり良くないけん。調子良かったら遊ぼう』と言われるようになった
そっかー調子悪いんかーしかたないな、、でもいつでも会える距離やしな!って思って数日だった。
一応彼氏とはデート出かけてるみたいやし祭り誘っとこー!みたいなノリで
祭り誘ってみたけど拒否された
まだ調子悪いんか、、しゃーないな、、遊びたいな、、、みたいな感じだった
ある日Twitterに『偶然OOちゃんがこっち来てるらしくて遊ぼー!ってなってOOちゃんとどこどこなう🎶』みたいなツイートを投稿された
は?私の方が先に遊び誘ってんのに???みたいになって
Twitterのリア垢(その子が見てないはず)の所で
『遊んでくれなくて何が友達なん他の子とは遊ぶくせにふざけんなよ』とツイートしたら
見られてたらしくてTwitterブロックされた。
その後LINEで『私がいくら遊び誘っても遊んでくれないのに他の子と遊んでたらそりゃ嫉妬するよね。貴女も私も境界性人格障害だからわかるでしょ?』みたいな言い合い。
長くてすまん 『でも>>807ちゃん最近精神状態悪そうやったから、、』
私『それは貴方が原因だよ。私友達いないから貴女が近くで半同棲してると思ったらすごく嬉しかったし
また前みたいにお喋りしたり遊んで欲しかったのにことごとく遊ぶ予定キャンセルされ続けたら
そりゃ精神不安定になるでしょ。』
『それに807ちゃんは私がいくら友達だよ!って言っても信用してくれないやん!』
私『言われたことないし、遊んでくれないのに友達なの?可笑しくない?もういいよ、私きっとこれから先も貴女が他の子と遊ぶ度嫉妬すると思う。お互い苦しくなると思う。もうやめにしよう』
『そっか807ちゃんはそっちの道を選ぶんだね』
私『ごめんね、ありがとう』が8月のできごとやね >>813
相手の子もボダだったんだね
なら余計にこちらの事わかる筈なのにね…
いざ近所になったら安心感得てどうでもよくなったのかな?
こういうのって男女の恋愛によくあるけど
相手の子はあなたのツイッターをどういう経緯で知ったんだろうね >>814
多分単純に私の事が無理になったのだと思う。
昨日LINETwitterFacebookInstagram全部ブロックされた
八月に喧嘩して以来、10月頃またTwitterで絡むようになったのに
昨日のブロックされるその四日前に
Twitterで近所の猫の話したばかりで
『あっなんかいい感じかも♡また友達に戻れた??』って思った矢先の出来事。
なんで突然ブロックされたのか理解出来なくて連絡も取れなくて嘆くことしかできない。
ちなみに中1からの仲なのでお互い本名知ってる。 >>815
それは残念だったね。
でも、同じ境遇の人と友達になれたことなんてないから、心の底から羨ましい >>816
でも結局小中学校と友達関係六ヶ月続いたことないし
高校も三年間なんとか続いた人達に
三年目で突然切られて無視されてぼっち化したし
唯一の中1からの友達だったその子にも
切られちゃったから本当に友達いないのよね。
成人式のあとの同窓会も呼ばれなかった
町中で同級生に会っても無視されるし
Twitterリア垢で話しかけても9割以上無視される〜!!!もう終わりよ孤独 >>817
というか離れていかれて追いかけようがない(´;ω;`)
なんで離れていったのか知りたい、、 ボダ同士でうまくいくわけないだろ。自分のことすら手に負えないんだから >>820
見てる限りその子あまりボダっぽくなかったんだよなぁ、、不思議。 >>818 あああ目に浮かぶ…俺もだいたいそんな感じ… リア垢とかおぞましくて検索すら無理。生理的に無理。生理的に無理って言われてたのこっちなんだけどもね >>824 じゃれつかれた時のかわし方をミスったんだろ 被害妄想的なのは統合失調がかかわってるんじゃないだろか 同性の同級生とか他人に無償の愛情を求めがちだと気が付いた。
無償の愛情求めすぎて嫉妬に渦巻いてる
『私ここにいるのに何で誰も私を構ってくれないの
私は必要ない人間なんだ孤独なんだいらないんだ
何で誰も私を見てくれないの
何で私を1番に思ってくれないの?』とか無茶苦茶な気持ち持ってるって気がついた
だから生きづらいんだとも今更思い出した。
母親から充分に貰えなかった無償の愛情を求めてる
どうしたらこの気持ちは晴れるのだろうか
あと見捨てられた時の『悲しみ』が『怒り』に感じがち。
悲しみより怒りが勝つ。境界性人格障害だからか? >>827
わかる
それはボダだから?ACだから?両方かな。ともかく、どっちにしろ本人的にはつらいよね 最近ボダ具合が酷い…
彼と話す度に色んな妄想が始まって何も無いのに、浮気しないで他の女と会わないでって始まる。
するはずが無いって分かるから尚更火がついたように責め立てて、彼が私にしてくれない事に対しての不満と別れたいのパレード…
絶対に首を縦に振らない彼にイライラして更にエスカレート
しつこいのだけ治そうねって。大好きなのに分かった別れようって言って欲しい >>829
なんとなく気持ちはわからないでもないけれど…。責めてるわけじゃなくて、
本当に別れることになっていいの?後悔しない?
いなくなった喪失感を知ってるから、そのまま突き進むのが心配になった余計なお節介でした… >>831喪失感よりも今のこのモヤモヤをなくしたい。たぶんすぐ他の人に依存するのかもしれない。
とにかく彼がもう無理だよって言ってくれるのをどっかで望んでる。ほら、ずっとなんてないじゃんって納得したい 彼氏に暴力・暴言がやめられない。
最近は先に寝ただけで氏ねと言ってしまう。
些細なことでもすぐキレてしまう。
自分でも何故そうなのか分からなくてモヤモヤする。
辛い。 先に寝られてキレるとか私かよ、、、
散々頭の中で死ね!!!って叫んだ後に
仕事で疲れてるから仕方ないよね、、、、で考えを終えることにしてる 私は愛情が足りないって思ってしまう
まだ夫とイチャイチャしていたいのに!!!みたいな。 >>836
確かに、まだ話したかったのに!とか、裏切られた!とか、愛されてない!とか…
そういう気持ちになります。
また今もやってしまいました。
バイトで疲れていると分かってるのに…
同じような方いてよかったです…。 私は素直に次の日LINEで
先に寝ちゃったから寂しかった(´;ω;`)愛情不足で死んじゃう、、みたいなこと送って
『じゃあ今日の夜は沢山イチャイチャしようねー!』って言ってもらって甘えてるよ
それを繰り返してるうちに夫から『昨日先に寝ちゃってごめんねー、今日は起きてるよー』って言ってもらえるようになった(でもその日も先に寝ちゃうことも多い)
なんなんだろう?セックス不足なのか?
SEXしてる時は最高に愛を感じられる気がして三日に1度はないと不安になって段々不機嫌になってくる 好きでそうなってるわけでもないし
言われたからって精神が成長するわけでもないのに言われたって無理。 >>838
セックスしないと不機嫌めちゃくちゃ悪くなるのわかります!!!!
多分子どもなままずっと成長してないんですよね。
今でも赤ちゃんみたいに泣いたりします。 俺はセックスしたいとかあんまない。好きなAV女優のDVDで満たせるし、酒のが日常的に気持ちいい。
ただ絶対見捨てないでいてくれる、何でも話せる異性の友達がほしいだけだね。 まぁ男にとってSEXは性欲だろうし
女にとってSEXは愛情だからそう思うボダ男がいても不思議はないわな 私は夫がいるからあとは友達さえいれば完璧なのでは、、って思っちゃうけど一人もいない 境界性のサイトとか見ていたら必ず「母親に暴力をふるう」とか書いてるんですが、母には当たらずに彼氏にばっかり当たるのはわたしだけでしょうか? AVは古都ひかる、秋山祥子。
歌手は家入レオが好きだな。CDもDVDも買ってるし、今度ライブにも行きたいから金貯めようと思う。
普段セックスしたいとかはあんまないけど、俺の場合は好きになるほど性的対象として見れなくなるよ。嫉妬深いけども、汚したくないしずっと見捨てない友達でいてほしい。
みんな離れていくけどな。 >>842も俺。普段Wi-Fi入れないから、なんかいつもだるい! 対人恐怖症&境界性人格障害なんだけど
夫に働けって言われて数ヶ月間我慢してたリスカしてしまった。 せっかく頑張ってアルバイト先見つけたのにリスカしたことめちゃくちゃ怒られて
『21歳にもなってそんなくだらねえことしてんじゃねえよ』とか『やめたんじゃなかったのかよ』とか散々言われた。
怒られる意味がわからない!!!!
むしろ数ヶ月間ずっとODもリスカも我慢出来てた私を褒めてよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!もう大っ嫌い!!!!死ね!!!!!!! ここに来るボダ本人たちへ
真人間になる(擬態する)努力する暇あったら退職なり自殺なりで自己淘汰する努力を頑張ってね
更生も社会復帰も望んでないので
あと、反論のレスをする事も含めて全部の行動が不快なものだって事もわかってね
※※ボダを無条件で全否定できない共依存者も立派な加害者です。これを理解せず被害者スレに書き込むのはボダと同罪です※※ >>852
なーに言ってるんだよ兄弟w
そういうことしちゃう時点でお前もボダじゃん
ミイラ取りと思ってたら、自分がミイラだった。まぁ、よくあることだw
それこそ、認めるか死ぬか、どっちかしかねーぞ 自暴自棄になることはあれどリスカとかしないわ
この病気って一過性のものだよな。周囲が勝手に貼り付けるラベルのような気もしてきた 永遠のお子ちゃま障害って名前にしたほうがわかりやすい リスカしたい衝動が来そうになった時に薬を飲むようにしたら収まった
この情緒不安定さが多少でも落ち着けばいいのに 薬物依存の治療で薬がリスペリドンしか処方されてなくて
私にとってはリスペリドンは効かないし副作用強いし本当にキツい。 ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る いやホント地雷を踏みまくってきた人生だけど、そこまではねぇわ。都合の悪いことから逃げるけどさ。責められても納得すれば誰だって反省するだろ? 改善されるかどうかは分からんが ボダ女にしつこく執着
多分その女ボダじゃないでしょ?w
ボダってことにして、なんとか関わりを作り出してここで執着してる
相手はお前のことなんかとっくに忘れて新しい日常を生きてるよ
ずーっとそうやってるお前がかなり自己愛寄りのボダなんだろ? そうやって「ボダ許さない許さない」って攻撃してることが自傷行為なんだからワロス 境界性人格障害のわたしでも好きって言ってくれる女友達が今日会おうって誘ってくれたんだけど、
今日はどうしても都合が悪くて会えないから違う日に会おう〜って言ったら、違う女と遊んでた、
Instagramのストーリー見たら発覚した、
わたしじゃなくてもよかったんだ誰でもいいんだって本当辛い、
最近、本当この子大好きだなあこの子しかいないなあって理想化してしまってたから尚更もう最悪、
本当に誰とも関わりたくない自分が消えれば済む話なのかな、
都合よく使われてるのかな、
消えたい >>864
あのさ
断ったのあなたで、相手が「じゃあ別の人と遊ぼう」って予定組み直すのは至って普通のことなんだけど、理屈のレベルではそれは理解できてるのかな?
それと、単刀直入に
あなた、レズビアン?
それならそれで理解できるけど。 境界性人格障害でも女に依存するタイプもあると思うぞ。
私も友達に依存しちゃうし。もちろん彼氏にも依存するしさ。
友達の中でいちばんの友達でいたいんだよ。
境界性人格障害が原因でバイセクシャルって人もたくさんいると思うんだ。 病気が原因じゃないけどバイセクシャルだよ
男性にも女性にも理想化こき下ろし起こる
男1人女1人パートナーいないとダメで、大体男は女の浮気相手作っても許してくれることが多くて助かってた
でも今女の子と付き合ってて浮気できない
寂しいときは必死で趣味に打ち込んでる ちなみに私もバイセクだが
境界性人格障害のせいで友情と恋愛の境界線が曖昧なのかしらって思うことがよくある。
女に依存するのもやっぱり恋愛の嫉妬と似たような感覚 でも私も自覚ある感じだと小五からバイセクシャルなんだよなぁ
初恋の相手が女(小五の時)。友達関係で一番尊敬してて一番可愛いと思ってて一番素敵だと思ってた人
親から愛されてないと自覚し自我が目覚めたのは小一からかな。 確かに友情と愛情の境界が曖昧だな
初めて好きになったのが女の子だったから多分元からのバイセクシャルなんだけど
初めて人に依存したのが女の親友で、その人に対しては出会った時から今に至るまで依存しまくりだ それ依存じゃなくて、執着だろ
依存ってのは、やめなきゃと思ってもやめられないってやつで、ただ頼ることを依存とは言わんぞ?w
はっきり言う
お前気持ち悪い とりあえずこの病名に診断されたけど
毎日がもういやだ
友達いないから依存しようもないし 解離なのかな?
今までの記憶とかまるでないし
言ったことも思ったこともわからない
お前がいままで何を我慢してきたって言うんだと
ついに親に言われてしまった大爆笑
二階分くらいの塀からコンクリに飛び降りた時も
お前のせいだって言われたなあと思い出した
ボダになるようなエピがないんだけどボダで
治そうと思っても全然で苦しいわ 最近はどうもこのスレに粘着してる野郎がいるみたいだな >>866
わたしはバイセクシャルです。男と女のパートナーが1人ずついます。
その子はパートナーではないのですが、や一番大好きな友達なので、相手にもわたしが一番であってほしいんです。
ましてや、断ったとしても、「この子と遊べないから別の子と遊ぼ!」
みたいな、誰でも良かったような感じというか…
わたしじゃなくても良かったような感じと言えばいいんでしょうか。
それがとてつもなく嫌だったんです。
嫉妬でしょうかね。
自分でもよく分からないのではっきりと説明はできませんが… >>885
なるほどやはり
で、あなたはそうでいいとして、相手にとっては全くお門違いな話ってのは理解できてるのかな?
その上で、自分の気持ちがコントロールできないって話なのかね? >>885
いや簡単ですよ
それが「見捨てられ感」ってやつでしょ >>886
> で、あなたはそうでいいとして、相手にとっては全くお門違いな話ってのは理解できてるのかな?
> その上で、自分の気持ちがコントロールできないって話なのかね?
そういうことになりますね〜 境界性人格障害なら大抵そうだろw
自覚はしててもコントロールができないなんてさw スレチっぽいの構ってる?
スレチ構うのも荒らしのうちだからね >>889
そりゃそうよ
わざわざ聞いたのは、ちゃんと、立ち位置間違えないで話する為。
この人ね、この質問を一回スルーしてるのよ。
やっとの答えも「そうなりますね」っていうしふわしぶの受け身の答え。
一方的な自分の感情だけ喋ってるわけ。
関係性を客観的に見て「あれ?」って自分に思うことがなかったら、病名を免罪符にしてわめき散らしてるだけじゃんw >>890
もしかして891さんって患者じゃないひとですか?汗 >>888
で、なるほど。
まぁ、ここがちゃんと納得できるようにならないとしょうがないんじゃない?
「こんなに自分が好いているのだから、あなたもそれに応えるべきだ」なんて、誰にもおしつけることはできないのだから。 >>892
ミュートしてる人だから分からないけど、スレの雰囲気悪くしたりしてるなら患者でも荒らしだから相手しちゃダメだよ 耳の痛いことは見ない聞かないじゃそりゃ回復せんわなw >>896
なるほど、ごめんなさい…これからは相手しません!教えてくださってありがとうございますm( _ _)m ボダって言っても、自分の酷さ、おかしさを自覚した上で苦しんでる人もいるし、ただひたすら正当化する人もいるし、いろいろだわな
自分は自分のスタンスで口開くけど 人に言われて改善できるくらいならもうとっくに境界性人格障害なんて病気は無くなってるべ。 あーあ、惜しかったのに
逃しちゃって
だからダメなんだよ >>900
そうやって開き直ってるんだ?
そりゃ治らんw あぼんしたらスッキリしたあぼんオススメ(੭˙꒳˙)੭
あれはボダに見せかけた元タゲの被害者だと思うから関わっちゃダメな奴かもしれん(੭˙꒳˙)੭ どーぞどーぞ
苦しみを生き抜きたい人はそのままで
ま、これも見ないのだろうしw 浮気してるし他に女がいるでしょ。別れたい別れたい言ってたらついに連絡来なくなったーはい見捨てられ決定 >>905
「別れたい」って、言っちゃったらなぁ・・・ 2年くらい自傷行為辞められて診断名も変わったのにまた切っちゃった。
原因は嫉妬だし、自傷行為辞められても思想とかは変わってなかったんだろうな…
いつまでも思春期メンタル。 >>906だよね。しかも口を開けばそれだけだった。なんかされる前に別れたいとしか思えない…信じて付き合えない
このままこっちから連絡はしないつもりだからモヤモヤしたまま終わりだ。
私はまともに付き合えないしきちんと別れる事もできないんだ 今週の土曜日、夫が夫の弟と二人きりで飲みに行くらしい(;-;)
その日一人ぼっちってことか。寂しくて死にそう >>911
なんで?
友達はいないし仕事も続かないし趣味なんて見つけられん。 言い合いとか喧嘩とかで苛々しすぎて暴言吐いたりするけど、言ったあとすぐ〜数分・数時間後に言ったこと忘れるって普通?みんなにもあるのかな あ、あと、彼氏と喧嘩しても、自分が怒ってた理由忘れちゃうとかも。 あるある
ただ単に理由はどうでもよくキレたかっただけなんだなと思う 男に縁を切られるよりも女に縁を切られる方が死ぬほどショック。
男に縁を切られた経験はないが。 >>912
何故仕事が続かないの?
何故友だちがいないの?
何故趣味が見つけられないの? え?なにうざーい( ´・ω・`)なんで病なの?、、荒らし? 高機能ボダ女と、自己愛男が戦ったら、どっち勝つと思う? 両親の離婚で母はシングルマザーになったんだけど、仕事は水商売をしてた。だからわたしは3歳くらいから小学校4年生まで祖母の家に住んでた。愛情があるからこそ仕事をしてくれていたんだろうけど、それが理解出来なくてボダになったわたしって最低なのかな。
まあ今でも母が再婚した義理の父親が酒飲んで暴れたりして家がめちゃくちゃになったりするけど。
自分って出来損ないだなぁってすごく死にたくなる >>924
愛情感じなかったんだからしゃーない
私も小さい時から愛情感じれなくてなった。 >>925
やっぱりそうですよね。
わたしに子供が出来たら自分みたいにならないように、絶対に沢山愛情を注ごうと思っているけど、きちんと育てきれる自信が無いので子供も欲しくないです…。 既婚男が私に猛烈アプローチしてきて不倫してしまったんだけど、私の度重なる暴言や脅迫が酷過ぎて「もう無理です(関わるの)」と言われた
とんでもない女に粉かけて、ちょっと相手を気の毒にも思うけど向こうも悪いしかなり腹立つ
愛情に飢えてるとかメンヘラなこと知ってて都合のいい女として扱ったんだから
そんな最低男にいつまでもしつこくすがった自分は本当に滑稽だけどさ >>923
私もそれ知りたい。まんま私と彼で終わりがない戦いだから… >>930
わたし、高機能ボダなんだよね。
まだ自己愛男と戦ったことないんだけど、どんな感じ?
最終的にはさ、どっちかが折れるか、挫折して別れを告げるかじゃん。
自己愛男に丸めこまれるか、ボダが丸め込むのか。 というか、自己愛男を丸め込む方法をみんなで考えない? 顔文字使ったらダメだったんだ、、知らなかった気を付けます。 >>928
ゴミクズ不倫野郎だとかクズだとか、犯罪者だとか人殺しだとか…
とにかくけなしまくったり口調も荒々しくかなり乱暴で、後で自分で思い返すと怖いよ
あとは祖ちんとか早漏とか >>938
言ってやってスッキリしたでしょ
不倫するようなクズ男に申し訳ないと思う必要ないよ
奥さんも不倫相手も傷付けてなんとも思わないクズだからそんなことできるんだからさ
当然の報いだと思うよ
自分が傷つくのはやめよう >>931終わらないよ。喧嘩しても何度別れ話しても終われない。
私の彼は私がおかしい、俺はそんなお前を理解して付き合ってると思ってる
どんな試し行為も別れ話も全く動じない 数年ぶりにできた恋人の、触れてはいけない部分に首を突っ込んでしまった。代わりに私が病気になればよかったのに。如何様にして自罰しようか。 また泥沼の恋愛しちゃうのかな…
彼氏の周りの全てに嫉妬しちゃう 運動したら割と明るくなって、マイナスな気持ちが消え去るけど、もしボダじゃなかったらこんな感じなのかな 俺は筋トレすると自分が強くなっていくようで、無敵な気分になるけど、すぐ酒飲んじゃうから筋肉にならない。 白か黒かの極端な考えしかないから
さっきのくだらない『今の時代免許を皆がもってるわけではないんだって』っていう夫との会話で『俺の周りはみんな持ってる。持ってない人はいない』ってひとつ全否定されただけで
私の存在そのものを否定された気持ちになったし
おすすめしたアニメをいつまでたっても見てくれなかっただけで
『あー私のことそんなに好きじゃないんだー。元カノのほうが良かった?(笑)そのアニメも一生見ることないんだろうね^^死にたい私はいらない子』って思った。
元カノなんて全く関係の無い話だけど。
本当一生こういう感じで生きていくんだろうね、、、、
本当無理、、、 まあでも、一緒に生きてる確かな人が身近にいるんだからスゴいよ。俺は結婚なんて一生ない。 夫と出会う前は出会う前で出会い系で出会った色んな人に構ってもらってたから(身体目当てにされてただけ)生きてて充実してたような気がするよ
昔から友達いないから多くの人(体目当ての男)に構っててもらってた時代が輝いて見えるよ
夫と出会った時点で浮気したら殺される&社会的にも死ぬことを恐れて夫からしか構ってもらえなくなることが決定したもんだし。
友達いないしできることもないだろうからね
夫が全てを受け入れてくれない、全てを愛してくれないと感じた時、試した時に正解の答えが返ってこない時、
めちゃくちゃ孤独を感じる、
夫と出会う前はその人に受けて入れて貰えなくても他の人に受け入れてもらえばいいやー他の人にかまってもらえればいいやーってバンバン切り捨てて次行ってって感じだったし
パートナーが1人よりもパートナーが沢山いた方が幸せなのかもしれないと考える時もある。 過去はどうあれ、籍入れて一緒になったんだから嫌なことも受け入れてやってくしかないよ。
その日の旅暮らしの俺は死んだらそれでさよならだけど、信じた人の心の中をどれだけ分かち合い渡ってけるか、もうそれだけだもの!
ただ今はネットがあるから似た人を垣間見れて、またその位置を確かめて今日も空虚なのは同じで。 受け入れてやっていくのはそりゃ当たり前だけどね。生涯この人とやっていくって決めたんだから。
でも境界性人格障害なりの苦痛は感じる。その苦痛を吐き出しに来ただけよ セックスできなかったら死にそうになるボダはいるのか。私は死にそう。オナニーされるとセックスの頻度落ちるからめちゃくちゃ嫌だ。キレそう >>943何とも思わないよ。
次の男できたらすぐ忘れる。でも一生まともな恋愛ができない地獄 >>952
なんか言わんとすることがすごい分かる。
私は相手から欲しい反応が来なくなって、結婚生活が嫌になって、結局別れた。
結婚生活なんて皆グダグダになるんだろうけど、許せなかったな…私はあんなに一生懸命演じてたのに。
こっちは完璧に役をこなしてるんだから、相手にも完璧な役をこなして欲しい。
完璧な役をこなしてもらえないと発狂して相手が嫌いになる。 >>950
恋愛至上主義者はそればっかりで頭からっぽで哀れだよ
普通なら結婚して主婦でもパートなりアルバイトなりやって
少しでも家計の足しになるように働くんじゃないかな また先に寝られたと思って10件くらい死ねとかキモいとかLINE送ってたら起きてた
寂しくさせてごめんと言われたけどなんか許せない
もう嫌だな〜 >>958
流石にそれは自分がおかしいだろ
ボダに理解あるひとかもしれないけどやりすぎだ >>960
今はツラいけど、なんとか踏ん張ってほしい
つきあう人がいたことだし、また出会いがあるよ
私も去年、メンタルが原因で盛大に振られて気が狂うかと思ったけど、今はまたちょっと元気に生きてるよ >>961
彼の為なら直そうって真面目に初めて真剣に自分と向き合えたんだ……。
彼も一緒になおしていこうって、いってくれてたんだ。この先彼以上に愛せて、頑張ろうとおもえて、この人となら一生を添い遂げられるかもしれないって信じた相手だったんだ……。
それが重すぎたんだろうけれど、本当に、大好きなのに。しかも連絡は取れちゃうし、なんならバイトで会うし……忘れようにも、忘れられそうにない……。 初めてこんなに人を好きになることができて、この人しかいないって思っても相手の人にとって大切な人は自分じゃないのは辛いよね。自分はこんなに想ってて運命の人だ!ってバカみたいに思っても一緒にいられない
時間が解決するって言うけど何ヵ月経っても気持ち消えない しんどい…やる気が湧かない…
治ること無いんだろうな…しにたくなる 私も何もやる気起きない
バイトすら行きたくない
人には裏切られるし死にたい
夢も希望もない >>963
それほどの人だったんですね
つらかったですね…
またきっと>>963を好きになる人も現れると思いますし、ほんと、日にち薬です
時間かかるかもしれないけど、確実に、ほんの少しずつ和らいでいきます
ただバイト先で顔を合わせるのはキツいですね >>967
ありがとうございます……。
なんとか、乗り越えられるといいのですが、この先彼以上の人には出会えない気がします……。
でも、忘れていけるようにいい加減切り替えないとですよね……。
バイトで顔を合わせるのもきついですし、シフトをできるだけずらせるように努力していこうと思います。 次スレ立てるの頑張ってね
毎回私が立ててるんだけど、誰かお願いします 愛しているのか、ただの激しい依存なのか
自分の感情がどっちかわからん。
自分の全てが偽物に思えてしまう。 >>970わかる。好きなんだろうけど、居なくなったらたぶん平気。
依存してるだけかな。断ち切ったら楽になるかも
彼が別れを納得してくれないのは私がすぐ別れる別れる言ってしまったからだ
共依存とかシャレにならない >>970 >>971
その感覚わかります
去年、お見合いで出会った人に、会った瞬間からスイッチが入りました
彼も一目で気に入ってくれて、異常なくらいラブラブになったけど、なんでスイッチ入ったのか不明
軽躁と情緒不安定、かな
かなり癖のある人で、これまでの自分なら恋愛に進むことはなかっただろう人
彼のことを好きなのか、彼という存在を欲していたのか全くわからない感覚
あれは精神状態が異常で、その自覚もありまして
異常なくらいの恋愛依存に「ああ、やはりパーソナリティ障害か…」と自覚しました すごい、誰もスレ立てする気がない上にスレ埋める雑談まではじめちゃうんだ!
スレ立ての方法調べたりもできないのヤバくない? そんな事言われても次スレ立てたことないから立て方わからん、、
次スレ立てよろしく!って言われてから私はレスしてないけどね。
iPhoneからVIPで個人スレなら立てたことあるけどそれと同じ方法でやってもいいのか、
そもそもタグとか入力したことないし
それで失敗して文句言われないかとか考えたら私は立てられない。 失敗したら二個目立てればいいよ
タグ?というかコマンドは>>1よく読めばできる ごめんなさいID変わってるけど974です
bb2cでやっているのでスレ立てしようとちゃんとコマンドいれて今やってみたんですが
スレタイが長すぎるって言われて建てられませんでした。 この間高校時代の同級生が飲み行きたーいってFacebook上げてたから『私と飲み行こ!』って話をしたら
賛成してくれて『私友達いないから飲み行くことないんだよねー高校以来会ってないし本当楽しみだわー。』って言われて
『え!!!私も!!私も友達いなさすぎて友達と飲みに行った経験ないからね!!』って言ったら
『わたしも!!!!』ってきて同じなんだなあ!!って喜んでたら
数日後別の子数人で飲みいって『たのしかったwwwww超笑ったwwwww』ってFacebookにあげてて
は?友達おるやんけ?
私じゃなくてもいいんじゃん???なんなの???嘘ついたの???飲み行くのやめようかな!!!うっざ!!!って感じ 急な自分語りです
吐き出す場所なくて
今週、子宮筋腫で子宮を全摘出するんだけど、
それで可哀想なアタシ気分になってしまう
( ˙-˙ ) 友達いない、を間に受けた私が恥ずかしいわ、
ボダだから本当にリアルに友達いないしな。 >>984
あんたのほうが普通にしんどい
顔文字と心情のアンマッチが余計に辛さを倍増させてる。
そういう病気だからしかたねーけど。 女も身体こそデリケートだし、いろんな病気あって大変だな。俺なんて生きてる意味ないわ。仕事も無理。 死にたいな。人が全く信用できない。虚しい。
寄ってくる人は、どうせ身体とか金とか何か目的があるんだろ?と信用できない。
たとえそうじゃなくても、いずれ心がわりして離れていくんだろ、と思ってる。
これが妄想かどうかは分からないけど、自分で妄信してるから私には真実だし、すごく孤独で寂しい。 友達できてもすぐイライラするしこんなにストレスたまるならわざわざ一緒にいなくていいやってすぐラインブロック削除したり電話着拒してしまう。
最近は友達0人でも彼氏いればいいやと彼氏作ったけどやっぱりちょっとのことが許さなくてどうせ私のことなんて大切に思ってないんだろうなとイライラして自分からブロックしてしまった。
見捨てられる前に自分が切ってやるって思っちゃうんだろうな 自分が下に見られる、馬鹿にされることについてとても敏感になっているかもしれない。
普通の人の感覚、許せる、気にならない気にしない範囲がどれくらいなのか感覚が掴めないし、自分は相手に対して失礼のないように接しているつもりだから余計に軽視されていると感じると怒りがおさまらなくなる。 ボダってだけで何で死ねとか子供作るなとか言われなきゃならないんだ。 ボダってだけで近寄るな!!とか言ってくるの本当うぜえ
お前らみたいな冷たい人間がタゲになるとでも思ってんの?
私は勝手に期待して勝手に傷付くだけで直接お前らに文句言ったり酷いことしたりしねえよ。
被害妄想も大概にしろよ。 >>982
>>990
>>991
めっちゃ分かります。
このスレ見てるだけで自分だけじゃないんだなぁって思えてなんか嬉しいというか、…いや、嬉しいってなんか変かなw >>996
ボダってだけで近寄るな!!とか言ってくるの本当うぜえ
お前らみたいな冷たい人間がタゲになるとでも思ってんの?
私は勝手に期待して勝手に傷付くだけで直接お前らに文句言ったり酷いことしたりしねえよ。
被害妄想も大概にしろよ。
それ、そのまま返す。
冷たい人間?それはボダのことでしょ。
人のことなんて何も考えてないでしょ。
自分が嫌われる理由って何だと思う?
それが答えられない人間は、おかしいかもね。
好かれる人間は、相手のことを思いやり、余裕があるし、
好かれる人間だから好かれているだけのことで。
嫌われる人間は、嫌われるだけのことを自分でしているから、
当然嫌われるだけであって、それを人のせいにする人間ってのは、
一生嫌われて終わるかなって思う。 ボダ患者スレに来んなよクソが何様だよ。被害者スレ行けよ。 このスレッドは1000を超えました。
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