境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用Part11
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
パーソナリティ障害の一種、境界性パーソナリティ障害と診断された患者のスレッドです。診断コードは次の通り。
DSM-IV-TR 301.83
ICD-10 F60.31
被害者や未診断の方の書き込みをお断りしております
未診断の方へ
診断基準は専門家による使用を前提としており、自己診断は間違いの元です。
必ず医師の診断を受けてから書き込んで下さい。
前スレ
境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用 Part9
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1491263371/
次スレを立てる時は一行目に!extend:checked:vvvvvを入れてください。VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured
※前スレ
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1503399466/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る 鬼女板からはボダだってバレた途端
罵倒沢山されるし馬鹿にされるし非難されるし
人格障害は病的に人格が歪んでてもはや性格なので薬では治らない云々言われたり
治そうとしてない！！と言われたり
近寄るなと言われたり、
同級生のうつ病メンヘラには友達いて毎週のようにディズニー遊び行ってんのに私は遊んでくれる人すらいないし
なんなんだこの差は。普通に病むわ。孤独過ぎる。 >>4
私も孤独だよ…でも人を信用できないから、相手からも信用されないのかなとか思ってるよ。
一緒にいて居心地悪いんだろうな…。
ちょっとしたことで発狂するし… 私を裏切っていった人達のことを忘れたい記憶から抹殺したい
いつまで経ってもネットストーカーのような感じ。
まぁSNS系全部鍵かけられてて知る由もないんですけどね。
そんな酷いことをしたわけじゃないのにそこまで嫌うのって酷くないか。 俺もリアルでみんなにメール受信拒否された。この女の人だけは人並外れた感性持った人だと信じたのに、手紙を書いても知らん顔。
そもそも裏切る人間はただのリア充だから、コッチが重くなるほどみんな離れてくし。すべてつまらん。 ただその人の1番になれれば酷いことしないと思うんだけどな。ちゃんとした友達いないからわからないけど。
いつも 何で？私じゃなくてもいいんだ？私はあなたの一番にはなれないんだ？ って感じで
自ら距離をとるか、ちょっと『なんで他の子とは遊ぶくせに遊び誘ってる私とは遊んでくれないの？私はあなたのこと1番だと思ってるのに』とか棘刺しちゃって関係が終わる。 パーソナリティー障害って虐待する親の疾患ちゃうの？ 鬼女なのにボダってだけで鬼女に書き込みを禁止される私
仲間外れが好きないじめっ子集団にしか見えない ボダってことがどういうことか、鬼女板でも浸透してきたってことでしょ。
いいことだ。 すげぇなここまで自他の境界線が無くて文句だけ入ってる奴
手の施しようがないなw 境界例の境界って言葉は全く別の意味、「神経症と分裂症のどっちつかず」って意味からきてるんだけど、自他の境界線がめちゃくちゃっなボタにこの病名がついてるっていうのは皮肉なもんだと思う なんでボダ以外の奴が書き込みしてんの？ルール読めないの？ いや、ボタなんだけど、自覚くらいはあるわけよ
迷惑かけてることに無自覚なボタなんて私も嫌だわw >>18
おまえそういう上からなところが嫌われるんだろうな >>18
ボタってなに？本当にボダの人が誤字する？2回も 嘘くさ。明らかにボダじゃないでしょ。ボダならボダの傷付く言葉とか分かるんじゃないの？
態々患者スレに書き込むこと？自分本人がボダじゃないからわからないのでしょ。 今は依存できる人がいないから…ずっと薬に逃げてる。
虚しい…シラフでは一日も耐えられない。寂しいよ… 「私をわからない人はボダじゃない！」
知るかボケw >>24
まぁ結局お前も皆から嫌われるボダなんだけどな。
嫌われ者同士仲良くしようか >>29
お前に選ばれるよりまともな世の中の人に選ばれる方を選ぶわw >>30
まともな人はボダなんて選びません。はい論破。 ﾜｯﾁｮｲ 478a-k09/
ID:NWWzbViG0
ボダの中でも最悪な厄介クラスだよな Facebook、Twitterリア垢、Instagram、LINE
同級生、知人を全てブロックした。
FacebookやTwitterリア垢、Instagramは夫との思い出が綴られているからアカウント削除ができなかった
誰にも必要とされないのが辛くて消した。 どっちもあぼーんですっきり
スルーできない方も荒らし >>31
そんなボダって称号にしがみついてるやつなんか誰もいらないって
それ、何の免罪符にもならないからw 誰かに私だけ見ててほしいっていう願望があるのか、彼氏が私以外の用事を優先すると不安になって過呼吸が起きたりする。
姉妹だろうと女が関わるなら尚更。
「私を一番に愛してくれてるんだよね？」
って何度も確認してしまう。
心の余裕の持ち方がわからない… ボダ女の存在意義は肉便器
優しい声で話聞いてあげて、
ハグして手を握ってあげたら簡単に落ちたわ
ほんと誰にでも股開くんだな
ピル飲ませて生中出ししてるわ
耳元で「愛してる」って囁くと
本気にして感動で泣いてる（笑）
結婚を考えてるらしいが、
おめ〜が本命なわけないだろ（笑） 誰よりも愛されたくて誰よりも愛情に飢えてるのに
誰よりも嫌われて誰よりも蔑まれる感覚。
誰かしら好いてくれても良いじゃない 精神科に『突然全てのアカウントを削除した』と報告したら
『辛い時はSNSは見ない方がいい』と言われて
『あぁ、私はおひとり様がお似合いよってことですね。』と思ったし自分から関係を絶ったのに寂しくて気が狂いそう、頑張って友達作ろうとしても1ミリも友達できないし
皆私を嫌ってる、そういうことなんだろうなぁ、、、とただ毎日が虚しく、夢では皆に裏切られ、仲間外れにされる夢ばかり見る 感情の波が激しくて怖い
誰にも理解されないんだろうし、本当に死にたい
相手からすれば突然キレ出したって感じなんだろうし
自分でも分からない、
辛い、死にたい、 友達もたくさんいて仕事も楽しい。
なのに彼にだけ感情の不安定が出て要求も不満も不安も妄想も止まらない…
向こうも呆れて相手にしてくれなくなり一度距離を置いて考えたいし、別れたいと伝えても分かってくれない なんかわからないけど、年々色んな精神病
併発したり増えてきてるのが辛すぎる。
ただでさえボダだけでもきついのに…、
社交不安障害重症やら…、脇見恐怖やら…
なんとか通院とかは行ってるけど…
どんどん辛さが増してる…。
体調悪くて働けないし…。嫌われて
迷惑かけて、最後には一人だし…。
自業自得です…自分の場合は…。 辛すぎてネオデイODした
辛い辛い辛い辛い辛い辛い
死にたい
こんなんじゃ死なないけど、死ねたらどんなに幸せかなあ
死にたい おまけに薬飲んでると、血液検査の数値は
どんどんやばくなってきてるし…
少し薬減らせば離脱は酷いし…。
さっきも書いたけど、精神病の併発とボダ
だけでも辛すぎるのに、それに輪かけて
体ボロボロだから…、やっぱり辛い。
あと…良心なのかな、そういうのが、
誰かを大切にしたいとか、親を大切に
したいとか、薬効いてるときはいいんだけど
少しでもきれかけてくると、その大切に
したいと思う気持ちとは違って、さっきまで
大切にしたかった気持ちが今度はどうでも
いいや、嫌いとかになったあとに、また
薬飲んで効いてるときだけは人恋しくなる
なのかな…なんかまとまってなくてごめんなさい。そんなのの繰り返しで疲れます。
で、気づくと一人になってる感じです。
たまにわざと嫌われようと人がイラッて
くる言葉を書いてしまうのも良くないのかも
です…自分の場合は…。 でもなかなか理解されないなのかな…、
人と仲良くなれない理由も伝えてきてたけど
それでも仲良くなれないんだなって…。
本当は友達ほしいけど…、どうにも
できないもどかしさやら、嫉妬心やら…
で抗不安薬は常用の出されている量で
すましてるけどあまりにも辛くて、
鎮痛剤を毎日頭が痛くないときも飲んでしまう
感じです…。もうこんなのが何十年も続いて
ます…。 人格障害って病気ではなく、性格の問題。製薬会社と精神科医の金儲けのために薬漬けにされて、やめようにも離脱のためにやめれない。毒を毎日飲んでるようなもの。良くなるわけがない。 性格の問題でも怒りが抑えられない時に安定剤飲んだら多少はその時に暴れるのを抑えられるのでは。
私は薬物依存になってしまったから
薬物依存治療をずっとしてるけどね。
そのため薬も一種類のみの処方だしその処方薬も効かない。
酒と煙草に逃げる一方 >>47
多剤多量の時期もありで15年服用してきたけど、薬漬けなのが心底嫌で、数年かけて減薬
今は薬無しでなんとかやってます
最近かなり不安定で、会社を休む休まないの綱渡り状態ですが、一般企業のフルタイムです 酒抜けると顔色わるいし、すげえ鬱。飲まないと頭パーになるから他人と会話もできない。 夫の過去の彼女のことを思い浮かべて想像しては1人でムカついてイライラしたり不安になったりするのって境界性パーソナリティ障害の症状の1つなのかな 元彼とよりをもどしたい。つらい。
どこにもいかないでほしい。 普通の人のことわからんからわからないものはわからない。
私の場合1ヶ月のうち何回もそれを考えては日記に永遠と元カノ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね殺す殺す殺す殺す殺す殺すって3、４ページ書き続けたり
夫に強く当たったりしちゃう。怒りが収まらなくてどうしようもない。
他の女にも愛してるとか好きとか言ってたと思うと元カノを殺すか私が死ぬかの両極端になる。 >>54
ただのヒステリック&元カノ死ね芸人にしか見えなくてワロタ >>55
好きでそうなってる訳では無いのでそういう言い方しないでもらえますか？
そもそも境界性人格障害はヒステリックなのでは。 自分は男で彼女もいないけど、友達と
思っていた人が他の人の話ばかりするのを
聞くと男同士でもイライラするときある。
それにメッセージとかだとどう返していいか
わからない…、で鎮痛剤また飲んでしまう
負のパターン…。薬本当はやめたいのに
依存と、昨日も書いたけど抗不安薬は離脱
半端ないので…、やめられず…。
働けず…。この先まったくどうなるにか
わからない不安ばかりある…。 もしかして自分だけが友達と勘違いしていた
だけなのか…。なんか距離おきたい…。
だけど離れすぎると、また寂しくなる。
なんなんだろうね…この意味のわからない
感情は…。たまにふっと誰とも接したく
なくなる時期があって、何回ネットでも
困らせてさよならしたことか…わからない。
特に生活が不安定、お金がだと特に感情の
揺れが激しくなる、自分の場合は。 精神的なもの社交不安障害とか脇見恐怖が
でて仕事やめてから、もうかなり経つけど、
仕事してるときは、いじめられて精神病んで
やめたんだけど、それなりに打ち込めるものが
あったからそんなに気にすることはなかったけど、確かに趣味はあるけど、お金ないから
もう趣味にはお金かけられないしで、
薬飲んで用事あるときは無理しないと、薬
飲んでても人怖くて外出れないしで…
なんか薬飲んで寝てるときだけが唯一の
安らぐところなのかなと…。
起きてるとさまざまなイライラ、嫉妬、
などがでてそう思いたくなくても、
きついなと…。最近趣味の絵を描いてても
全然楽しくないし…。食べてるとき
寝てるときだけが救いなのかなと…。
でもだんだん薬漬けだし、体悪くて働けないし
で疲れてきた…。あとSNSは情報得るには
いいけど、必ず自分の場合一人になるのと
他の人たちの頑張り見てると…、逆に
辛くなるので…、なんとも言えない気がする
今日はなんとかで、これ食べてとか、
幸せかどうかはわからないけどその人たちも
でもそういうの見てるとどんどんネガティブ
な思考に自分がなっていく…。
目に毒なのかもしれない…、SNSは。
かといってやめられないから放置でいいや
ってなってる。 >>58
分かるなあ
私も友達と距離おいて2年位になるけど寂しい時がある。自分で選んだのにね
でも今は楽になった。気を使わなくてよくなったから
たまには離れるのもいいよ 5chは気軽にかけるから逆に救われる。
あとSNSで気づいたのは、自分が書き込まない
時だけは活発になって、自分が書き込んだりすると、いっせいに今までいた人たちが書き込まなくなる。正直そんなのの見てて、
嫌われているのもわかっているし、気にしなければいいんだけど…最終的には自分が潰れてるというね…、で何なんだよ…じゃ自分がいなく
なればいいだけなのかよ…ふて腐れぎみに
自分一人、部屋で考えてはストレスで胸が
痛くなるという…、こんなのの繰り返し。
はじめは反省…それからイライラ嫉妬、
苛立ちにかわっていくので…自分でも自分が
意味がわからなくなるときがある。 なんか色々書き進めてしまいましたが、
共感してくださった方々ありがとうございます。なんか毎日こういう感情に押しつぶされそうになる感じで生きてます。 色んな精神的な疾患…併発しすぎてるから
自分、もう少ししたら障害者年金申請できるからおりるかわからないけどしてみよう。
でもこの間も人怖くて医療相談の変更電話しているときでさえ、もう一人自分が頭の中にいるのでないかと思うぐらい、口では変更してもらいありがとうございますと言っているのに、
頭の中ではまた違う意味での悪い方のことを
考えてる自分が常にいるのはたまに困ります。
障害者年金も書きましたが、お金が全てとは
いえないけど、お金がないとより心がすさみます。でもこれ以上のというか、今でも併発しすぎて精神的な疾患が、ボダも含めて、辛すぎます。 自分の人生って何だったのだろうか。
片親の母親も精神的な病気なので、そのために
今までできないながらも必死にやってきたけど
精神的な疾患がでてからどんどん崩れはじめてる。あまり前にできていたことが今ではできない。でも頭の中ではそれを認めたくない。
どこにいっても嫌われ、気づけばひとりぼっち
かといってsnsをしたところはじめは本質
がでてなければうまくいってると思うけど
だんだんと、嘘はつきたくないから、色々
書いていくうちに人を傷つけ、嫌われ、
多分普通の人でも毎日色んなこと考えたり
落ち込んだり、イライラしたり、気分の
移り変わりはあると思うけど、自分の場合は
もって数十分、酷ければ数分単位。本当に
感情の起伏が激しいから、snsに書けば書くほど敵をつくる。で遠回しにエアリプみたいのを
されたりする。それで落ち込んで、そのあと
イライラして…、自分も反応しないでスルーすればいいものを反応してしまい、遠回しに、
反論みたいなのをかく…でもっと敵になる。
でそんなのを繰り返していくうちに、自分自身がそこにいれなくなるという。
私生活が充実していればこんなことあんまり
考えないとは思うけど…。なんか今の自分の
心は荒廃していると感じる。 きついな…この時間いろんな事が頭を駆け巡る
薬飲んでから夢見ない日なくなったし…。
ちょっとしたことでストレスになって、
それが何日もぬけない。原因は自分が作っているのは知っているけど、どこかで自分は
悪くないと正当化して、現実逃避したくなる。
最近生きてるのが辛くてたまらなくなるとき
ある…。できれば人も怖いから、家から一歩も
出たくないけど、このままだと完璧に人生
つむ感じがしなくなってきた…。 もっと早くこのスレに出会えれば良かった。
いつも生きにくかったし、自分の持ち合わせた
このボダをもっと理解するためにも。
ボダだけじゃないから、他にも付き合って
いかないといけない精神的な疾患ありすぎるけど、なかなか当事者の人って現実では見つけられないし、かといってsnsだといても、なんか
関われる感覚がおきないというか、自分から
ひいてしまう。今まで色んな人に迷惑、嫌われたり、子供の頃とやめた職場でのいじめが
まだ尾をひきづっていて、自分から絡むことは
できないのかなとも思う。話すと話した分だけ
人が離れていくのが目に見えてわかるので、
やっぱり今の荒廃してる自分にはsnsはあわないと感じる。というより自分の苛立ちにも
似た感情と他人との間の摩擦に耐えきれなく
なってきている…。何かを埋めるために
やったものが、逆に自分の心を滅多うちにしている事実。自業自得とはいえ…、はじめは
こうなるとは思っていなかっただけに、
何も言葉が見つからない…。 >>66
つむ感じしかしなくなってきた…でした。
でも一食でももたれるって…どういうことどろうか…。でもあれだね、自分が悪いと最初は考えていても、あとからどーせ自分が悪いんですよ、何言ったところで嫌われるならこのまま
開きなおろうともするけど、一旦落ち着くと
また反省、でまたやってられないよ…に変わる
ごめんなさいの気持ちはあるにはあるけど、
自分が全て悪いわけではないのにとか、
ずっと嫌われ続けてきた人生じゃない人に
何がわかるとか…思ってしまう自分がいる。
今まで何度も反省をしては繰り返し、また
反省をして同じ事を繰り返してきたような
気がする。昔はそれでも良かった、というか
お金がある程度稼げて普通に暮らせていたときは誰に嫌われようが、あんまりそういうことに
とらわれなかった気がする。でも今みたいに
色んな精神的疾患併発してしまったり、仕事つけないとかだとダイレクトにいろんなことが
ダメージになり、そこから憎しみにかわっていく自分の汚れた心がたまに怖くなる。
平和なんて言葉大嫌いだよ、本当に。
何も平和なんて言葉ないし、事実人が集まれば
誰か一人をターゲットにしていじめに発展する
今の日本にというか、こんな理解のない日本に
平和なんて言葉すらないと思う。少なくても
自分は平和という言葉は好きではない。 >>65
自己憐憫になってるね
SNSは少し止めて自分の好きな事やってみたら
どうかな。なんでも良いから
私は寝る&ゲームやってたよ
担当医は自己肯定感が低い人はSNS系はやらない方がいいって言ってた
気にしすぎるからだって 私も辛い時はSNSやるなって医者とかに言われたけど
それができなかったｗｗｗｗｗやることがない で追い詰められて自殺した人とかには
後から可愛そうにとか、言ったりする
有名人でも生きていたとき表彰はれなかった
人が亡くなってから、称えられるときがある。
今までは見向きもしてなかった人たちもそのときだけは一世に騒いだりしているのを見ると
なんだかなと感じるときがある。で時がたてば
風化して忘れる人も多い。それが悪いとは言わないけど、多勢に無勢みたいな、多ければ
特をするというのはなんとなく間違っている
感じがする。なんか話ずれてしまったけど、
ボダにかんしてもそうだけど、あまりにも
理解不足が否めない感じがする。ボダだって
人間です。人なんて何人もいればいくつもの
考えが存在する。自分だってボダだけど、
悩んだり、落ち込んだり、イライラしたり、
色んなことを考える。それをネット含めて
悪魔みたいに言われているのはやっぱり
なにかおかしい気がする。普通の人より、
その感情のコントロールがうまくいかない
だけなのに…。 >>69
SNSやってると時々本当に…押し潰されそえに
なります…。言われた通り、自己憐憫だと感じます。ついsnsを開いて誰からも相手にされず
だけど他の人たちは楽しそうにしてるのみると
凄く孤独にさいなまれます。自分もスマホ閉じなさいと主治医に言われました。 >>70
自分はスマホを閉じろと言われました。
ついsnsのぞいてしまいますよね…で、
自分以外のフォロワーが楽しそうにしてるの
見てなんかわからない孤独感に襲われます…。 返信に入らなかったので、なんか今は気分の
落ち込みが激しいので難しいかもですが
アニメとか寝ることの時間を増やしたいと思います。寝ること１番落ち着く感じがします。
ゲームもPSP見つかれば、ポポロクロイス物語とか一度もクリアしたことないのでやりたいのですが…、本体はあっても充電ケーブルご
どこにもないのです…。あとサムライスピリッツですかね。 >>70
なにかしらあるよ。自分の好きな事
例えば動物好きなら猫cafeとか犬cafe
服好きならショッピング
映画好きならDVD観るとかね >>73
ボダは自己同一性障害もあるから自分と他人の境界線の線引きが難しいよね
自分は自己。他人は他人と思える様になれたらいいよね >>74
いいじゃん。ケーブル見つかったらやってみなよ
イライラしてる時とか戦い系のゲームやったら良いって医者が言ってた(笑)
確かにすっきりするよ >>76
線引き難しいです。どうしても他人、誰かが
いないとと考えてしまっている自分もいる
一方で、やっぱり自分なんかいなくても楽しく
やれてるならいなくてもいいのかなとか…
色々考えてしまう自分がいます。言われるみたいに自分は自分できるとすごく楽になるというか、精神的にもいいような気がします。 >>78
ケーブル見つかったらやってみたいと思います。戦い系のゲーム、良いですよね。自分は
必殺技があまり使えないので…はじにつめて
ひたすら…攻撃する方法でしか勝てないのですが…、なんかまた色々話してしまいごめんなさい。でも確かにイライラしてるときは格闘ゲームはすっきりしそうです。 私も散々アニメ見たり映画見たりしてたな〜
アウトドアな趣味はなく
猫カフェや犬カフェやフクロウカフェいく気力もなく、お金も無く
他人が幸せそうにしてると憎い。まじで殺意湧く。気が滅入る。殺すか死ぬかの2択
本当に自分と他人の境界線が曖昧。 >>71
その"だけ"が悪魔的だから村八分にされるんだけどなw 依存してた相手が離れちゃった…。
楽しい時間を前借りしたから、今借金を払ってるんだって自分にいい聞かせてる。でないとやっていけない…。
これからどうしたらいいのかな、しばらく薬漬けで乗り切れるかな… 対人関係で確実に寿命縮めてるから、もう余命宣告と変わらない。俺はあと10年も生きてねえと思ってる。 一般的にいえば振り回してるのはこっちの境界性人格障害側の人間なんだけど
私からしたらむしろ周りの人間の些細な出来事や些細な行動で傷付けられたりイライラさせられたりしてる。
ストレスやばいから早死しそうって思う。 >>82
だんだんそう思えてきました。もう村八分
状態です、自分。 あと今日は東日本大震災から７年経ちました。
自分は福島から離れていたのですが、あの年は
忘れられない年です…父親を２月に脳幹出血で
亡くし、そのあとにおこったことなので、
当時は精神的な病気、人が怖いとかもでておらず自分にそれから５年はなんとか頑張って
パートの仕事を頑張ってきましたが、精神的な
病気がでてからは普段の生活もなんとか暮らしてる感じになりました。母親も今では入院しており歩行器なくしては歩けない状態です…。
で震災にもどりますが、経験したことのない
揺れ、電線が波打つ大きな揺れ、あそこまで大きな揺れを体験したことなかったので、凄く
衝撃でしたし、被害にあわれた方とか、
亡くなられた方、それに行方不明の方とか…
かける言葉が見つかりません…。日本は
地震が多い国です。多い国であってもこういう
大震災がおきないこと願います。
なんかボダとあんまり関係ない話題になってしまいごめんなさい。自分も体ボロボロで
薬毎日飲んでそれでまた色んな数値が悪くなってるので、この先どうなるかまったく未知なのでわからないけど、経済的なことも含めて…
なんかまだ終わりではないけど色々あったなと。なんかそんな事今日はかんがえていました。 やっぱり仕事できなくなったのは大きいかもです…。ネットもずっとやっていたので、
色んな趣味の人たちと出会い、そして迷惑をかけ、そして逃げるようにさよならをしたのは
…もう何回したのかわかりません。生きていくって本当に大変なことだと実感しています。
なんか辛いですよね。普通に今では何も考えずに外も出れないとか、ちょっとしたことで
落ち込んでストレスためるとか、自分は
何でこんなになってしまったのかとか…
お金もないし…、ネットでも仲良くできない
ジレンマ…。きっと働けなくなってから
嫉妬のかたまりだらけなのだと…。
自分の心が汚れているのはわかります…。
きついです。色々考えると。自分ってなんなんだろうって…。それでも生きてる限りは
なんとかして生きていかないといけない。
でもだんだんと生きてることの意味がわからなくなってきています。なんかごめんなさい、
長く書いてしまい。 俺は一日中5ちゃんかな。一人だけLINEする女友達みたいな子持ちの女の人いるけど、遠すぎて会うとかはない。
宅急便でもっていろいろ送ってくれるから、お返しはするつもりだけど、もし見捨てられてこの繋がりが切れたら死ぬしかない。 やばい…鎮痛剤毎日飲んでしまう…。
完璧に薬物乱用型頭痛と、依存だ…。
食事一食でももたれる…。カップヌードルが
いけないのだろうか…。あとベンゾジアゼピン
依存もあるから…。なんか自分で自分の体壊してるような感じがする…。 おまけに今日11日ということは…確定申告の
期限まであと4日間しかない…。ボダも大変だけど、薬物依存、経済的不安、社交不安障害と
脇見恐怖…とにかくこれが特に辛すぎる。
人怖くて…外出するだけでも、抗不安薬飲んでも勇気いるし、出れても気持ち悪くなったり…
脳貧血みたいなのとか…、そういうのがでるから困る…。おまけに減薬したことで離脱症状
が薬の切れ間に顔をのぞかせるし…、あと
始終耳鳴りぱっなし…。薬きれかけてくると
イライラとか半端ないときあるし…。なんでも
薬でしのぐのは問題ではあるけど…、精神的
疾患が固定させてる場合、やっぱり飲まない
選択肢はないのかもしれない…。一気断薬は
死にかけたので絶対にやらないほうがいいと
思う。失敗したけど、死ぬほど…きつかったです…。色々調べると無理にやめて離脱がきつくて自殺した人もいるらしいですし…。一気断薬は危険です…。特に自分みたいに薬に過敏だと。 大人しくしている時と憎悪に駆られる時の感情が全く別人格
後になって、よく憎しみの人へ対して殺されずにいるな自分と言う感じ
憎悪の対象の人から気持ち悪い目で見るなと罵声を浴びせられた
貞子かよ！だって
※僕は男です ロッキー4の曲きくと、このままじゃだめなんだと自分の気持ちに渇がはいる。
特にトレーニングモンタージュ。 精神的な病気になる前は総合格闘技の
ジムとか見学行きたいなとか、考えていたのだけど…なんか全部病気で崩れ去った気がする…。今の体ボロボロで経済的な理由で
もうかなわないけど…、漫画家も一時期目指していたけど全部挫折しました…。でもまだ
絵ならプロは到底自分の実力では無理だから、
何かひとつの形を残すことはできるかもしれない。今の自分にはどれも難しすぎるけど。
真面目に生きないと。病気と一緒に歩んでいくにもそれを受け入れないといけない葛藤が生まれる。こんな人生になるとは思わなかったから…、歯をくいしばっても生きるなら…どんなに情けなくても…どんなに辛くても…、その
現実を認めないといけない…、一年と少したってもこの事実なかなか認められないんだけどね。人生は戦いですよね。勝ち負けとかで
なく自分を認めてあげないと、まずはそこから
自分駄目なんだと…。過去のできてたことに
とらわれすぎていて、へんなプライドがいつも
邪魔をする。できない自分に…何で前はできたのに…できないんだよと…悔しさにさいなまれる…。だけど今いる自分を認めないことには、
今いるのはできない自分。なにもはじまらない。そして何かしら動かないことには…何も
はじまらない…。格闘技の選手は試合する前から負けること考えてる試合する選手は皆いないと思います。もちろん試合が怖いとか、色んな選手いるので、そういう選手もいると思う。
でも一度試合決まったらそこから逃げないスピリットは本当に凄いと思います。自分は逃げてばかりなので…。あらためてそう感じました。 でも自分は根性論とかなにがなんでも
という考え方は嫌いです。根性論でのりきれる
はずがないと思います。例えばいじめ受けて、
精神病んで、それでも歯をくいしばって、
なにがなんでものりきれは今の世の中通用
しないと思います。ずっとそんなこと続けていたら精神がぶっ壊れて、どうにもならなくなります。それで体と精神ぶっ壊したんですけどね
自分…。日本はブラック企業多いですからね…。精神病まない世の中作るほうが先だと
思います。精神ぶっ壊れてしまった自分が
言える立場ではないですが、年間三万人の
自殺者っておかしいと思います…。いじめ、
本当に根絶する気あるのか…疑問に思います。
国がしっかりしないから変な人権団体とか…
被害者を利用するところもでてくるのだと、
薬の問題もそうだと思います。厚生労働省が
しっかりした対応を被害者とか、国民のために
やれば薬害なんていう言葉もないわけで。
バルビツールが危険なら、ベンゾジアゼピンは
安全、でも今その安全神話も崩壊してますよね。ネット見れば離脱で苦しんでる人たち、
目に入ります。でも危険をあおってるほうも
とてもじゃないけど払えるような金額の治療
をしていない。それで救われればいいけど、
離脱をこじらせて後遺症になってしまう方たちもいる…。精神薬が危険なことを伝える活動する人たちは凄いとは思うけど、最終的に飲んでしまったら自分を守れるのは自分しかいないこと。誰も守ってくれないこと。何が正しくて、
何が信じられないのかも自分で見つけないといけないという現状。本来なら医療機関がこのことを学んで患者さんたちを救わなくてはいけないのにそんな体制あるのかないのかもわからない状態。全てを疑うのはいけない。でも疑ってかからないと自分の身は自分で守れない。 武器がないだけで毎日戦争みたいなものですよね。ある意味。 スゴい長文書く人だね・・・それだけ真面目なんだよな。 申し訳ないです。この時間帯になると、
心がどす黒くなるもので…、父親生きていたときは感じなかったけど、ずっと一匹狼みたいに
生きてきたから、確かに友達作りたくてSNSとかもやったりしてきたけど、今はここ何日か放置してますが、でも頼れるものは頼らないと
生きていけない。情けないと言われようが、
これはしかたない。体ボロボロで、精神もぶっ壊れてるので自分は…。だけど、これだけ
堕ちるところまでおちると,心に闇が取り繕い
すぎて…自分の闇が深すぎる。自分の場合、
鎮痛剤乱用とかベンゾジアゼピン依存とかも
影響してるのかもしれないけど、年々悪化してきている気がする…。たまに誰々と飲みに行ったとか、メッセージがくるだけで、憎悪しか
でなくなり…、返事も返せなくなった。
前にも書いたけど、なんで自分と話すときに、
他の同僚がとか…、聞かなければいけないのか、ただでさえ返信しづらすぎる。で返事を
あまりにも返さないと、精神科医の先生も
これじゃ疲れるのわかるみたいに、言われる。
正直だんだんと自分がいなくなるために
わざとそういうメッセージをおくってくるのではないかと疑いしかでてこない。
前は仲良くしたい同性の男友達と思いたかったけど、なんか違う。自分の心がどす黒いのもあるのだろう…。だけど、自分との会話のときに
他の第三者と仲良くしていることを永遠に
聞かされる身にもなってほしい…わからないのだろうけど、そもそも、健常者で悩みはあるかもだけど、自分の苦しみわからないので、
わかってくれというのも無理があるが、
その時点で対等にもう会話が成立してなかったのだと感じる…。自分が精神的疾患あるの
知ってるのに、永遠と同僚の話するのは、
やっぱりいなくなれなのかなと…。 ここ日記帳じゃないから…ちょっと自分の状況を俯瞰的に捉えてほしい ごめんなさい。長文なりすぎました。
でも今の自分の気持ちです。毎日心に闇が
どす黒くはりついてます…。 今まで自分の中にあるものねじ伏せていたので
…でも長文になったことは謝ります。
ごめんなさい。 まぁ、よくも溜め込んだもんだ
これやってあんたがあんた自身と向き合えるならそれはそれでいいんじゃないの？ >>95
お前なんか要らないし別に悔しくないんだよなぁ…… >>108
ボダにすら相手にされない可哀想な男乙ｗｗｗｗｗｗ >>105
悲しみ、怒り、寂しさ、色々な気持ちが蠢いている時は声を出しておもいっきり泣きなさいよ
。
自分が泣けるポイントの映画や音楽やアニメとかでね。んで一通り泣いたら寝ること >>112
アドバイスありがとうございます。
正直自分の中の言葉…色々書いたこと、１日経って書いて良かったのかなとか考えましたが、
自分のなかの気持ちはこうなのかと、あらためて感じました。泣ける映画やアニメ見てみたいと思います。そして寝ること。大切にしたいと
思います。 >>106
溜めていたもの、一気に書いてしまいました。
ごめんなさい。心が荒れたあとはいつも
鬱みたいになります…。でも自分のなかの
溜めてたもの少しは出せたと思います。なんか
長文になってしまい申し訳ないです。 まぁ吐き出して頭の中を整理して少しスッキリする事は大切よね。
日記帳とか結構いいよ。パニックになった時とか日記帳に八つ当たりできるし(恨み辛みを書きなぐる) 私を1番に考えてくれる同性の友達が欲しいなぁ、
まぁ彼氏や夫が1番で構わないんだけど(私もそうだから)
友達の中では私が1番！って思ってくれる友達が欲しい。
私以外の子と遊んでるのみると攻撃的になりそうでそれを抑えるため辛くてブロックとかしちゃう。
私が貴方の事を1番だと思ってるから貴方も私を1番と思ってるはず！と信じて疑わないものだから
他の子と遊んでたりそっち優先されると裏切られた！！！裏切り者！！って発狂しちゃう 友人なんかじゃないでしょう、それ。
ただ自分が好きなときに利用したい物かなんか。
ああ、気持ち悪いし、ぞっとする。 私にとっての友達としての条件は
他愛のないお喋りをしてくれる(直接、LINE、Twitter、電話などのどれか)
遊んでくれる(ファミレス、カラオケ、映画、居酒屋、ショッピングなど)
このふたつをクリアした人。
その後のトラブルはどうしようもない。
高校の時、当時の友達に
『友達は利用するもの、お互い利用し合う。
暇な時に構い構ってもらう存在。お互いに都合が良い存在なんだよ。
都合が悪い奴なんていらない、利用価値が亡くなったらおしまい。』と言われた
だからそんなもんだと思う。
その中でお互い相思相愛な関係を親友と言うのだと思う。
そんなもの友達じゃないって言われても
私にとっての友達はそういうものだから、同じ物差しで計らないでほしい。
じゃあ一体どういうのが友達だというのか教えて欲しい。
利用価値があるか無いかじゃないの？
遊べる→暇な時間を有意義に利用できる
喋れる→ストレス発散や情報交換に利用できる
楽しい→暇な時間を有意義に過ごせた 訳もわからずモヤモヤしてぐずぐず泣いてるのをずっと抱きしめて慰めてくれた
彼には感謝しかないのに、怒りが向いたとき暴言と暴力ばかりしてしまうのが本当に辛い
そのことを伝えたら「分かってるよ」と言ってくれたけど傷ついてるだろうし、今すぐにでも治したい
そう思ってても不機嫌になるようなことされたら手のひら返す自分が本当に本当に嫌だ >>119
ボダの異常性を存分にわからせてくれるレス。
認知が根本から歪んでる。
どうか、まともな感性の友人（奴隷）作って、
相手を自分の勝手な機嫌でズタボロにしないでね。 ボダじゃない人は書き込みしないでほしいわね。
ボダじゃないのに性格悪い書き込みする人って相当やばそう。 そう、ボダなんて被害者スレに物凄い書き込みしてるしｗ
ただ、お前ら頭が本当に歪んでるんで、お前らの相手をしようというある意味何も知らない
純粋な人間を闇に落とすの、止めないと、自分自身、絶対に地獄だろうなとは思うよ。 >>121さん
どうか彼を大事にしてあげてください。 少なくとも私は被害者スレなんて見てないし
被害者スレにボダの書き込みがあるから
お前もボダ患者スレに書き込んでいいなんて理由にはならないし
これ以上ボダから居場所を奪わないで欲しい。
はっきり言ってイジメとしか思えない
ボダ被害者スレにいるならぼだとは二度と関わりたくないと思ってるでしょうに何故態々ボダの巣窟にくるんだよ >>125
自分はボダにあしらわれた者だけど、あなたも被害者のふりして、加害者と同じようなことしてるよ？
ボダに何されたか知らないけど、認知が安定した人間は、あなたのような人を貶めるような書き込みはしない。
辛い想いをしたのは理解しますが、お互いに気をつけましょう。 うわーボダらしいね。書き込みが。
優等生のふりして、自分が実際に何してんのかね。 >>126
はい、本当に大事にしないといけないなと思ってます… >>125
相変わらず日本語下手だな。読点の付け方とか
お前のタゲは私だろ？
マウントしたいなら私だけにしろよ
他の人に迷惑かけるな >>127
嫌い嫌いって言いながら執着してるからに決まってるじゃん
かわいそうなみじめな人
愛情の反対は憎しみではなく無関心なのにね
負け続けて恨み続けてしがみつきつつけて
ってあれ？w
要するにその人も病気なの >125は私が呼んだみたいなので
患者スレ住人の皆さんすみません >>127
これ以上ボダから居場所を奪わないで
まるで居場所があったかのような言い方。周りの人に我慢させて配慮させてただけ。ワガママ病の人に社会での居場所なんかある訳ないからw あーーーーーーーーもううるさい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！お前らみんな死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 本当は自分がボダで女に振られて見捨てられで発狂してるんだけど「相手がボダで自分が被害者」にすり替えてる自己愛ブレンドだと思う
本当は自分がしがみつきとかやって捨てられてるのにそうやって騒いでるんだと思うよ
じゃなきゃこんなにいつまでもしがみついてないやん？w >>140
お前も居場所無くてこんなところにわざわざ出向いてそんなことしてるんだろ？w
まぁ、兄弟、肩の力抜けやw 普段書き込むの、基本女の人ばっかだな。あとリア充みたいな野郎が女を茶化しにくる感じか。
俺はLINEでつながるただ一人の女の人しかいないから、今しあわせといえばしあわせかもしれない。時間がないから何でも伝えてる。
結局、奇麗事に酔ってる奴らはみんな俺を気違い扱いして去ったな。あいつら周りや家族が不幸になっても、創価学会のように笑顔を目標にしてるから反吐が出るぜ。 まぁ自分も男のボダだけど、人に散々迷惑
かけてきたから…少し静観しようと思う。
書き出すと止まらなくなりますし…。
でもなんだろう、日記とか色々アドバイス
くれた人たちには感謝してる。 自分は彼女もいなければ仲いい人もほとんど
いない…です。人との出会いで怖いのは
ネットでもそうだけど、これは自分の場合だけ
かもだけど、必ず…別れがくること。自分の場合はいつもそうだったから。男性、女性関係なく。やっぱり迷惑かけた自分が１番悪いんだけど、人が離れていったら、嫉妬からくる
言葉で人を傷つけてしまうって後から考えると
悲しいものがあると思う。こんなことの繰り返しだから自分は最後はいつも一人なんだと反省はするけど、そこから何も学べてない気がする。いかせなければ反省しても口だけで終わり
なんだと…。辛いけどしかたない。自分がまねいた道なのだからと…思ってる。 楽しくできているときに時がストップしてくれればなんてたまに思うけど、そうはいかないし、色んな精神病併発した今でも自分本意で
きていたから、やっぱり相手に試し行為みたいのは絶対に人間関係築くならやってはいけない
ものだとおもえる…。でもいつも人間関係破壊してからそれに気づくんだよ…自分は…。自分がされて嫌なことでストレスに感じることは、
相手も同じで…、傷つけると。駄目だな自分って…、一人になるといつも考える。人と距離おいて冷静になることもある意味大切なのだと
今回も感じました。長くなるからこの辺にしときます。 酒でもひっかけてるか？俺は重度のアル依でもあるから、肝臓やられてあと10年生きれかわかんない。
去った人は案外、何とも思ってないのが現実。物事を対して気にするでもなく
次へとどんどん行動できてしまう人間が、いわゆるリア充になってくんだろう。 俺たちがいくら蔑んでも、その相手には届かないからな。伝わるのは全部生きてるうちだけだから、組合の人間とは関わらないことだな。 >>152
お酒は飲めないです。でも薬漬けで、肝臓
その他の数値は年々悪くなってます…。
自分も何年生きれるかわかりません。
経済的にも明日が見えない状態です…。
去った人間は案外なんとも思ってない…、
確かに。でもなんか自分の中での一時期の恩を
仇で返してしまった自分が情けなくて…。
なんかいつまでもひきづってる自分も良くないですよね。 自分の中での気持ちに整理ができてないのかもです。今でも自分自己中なのですが、
昔はもっと自己中で反省もしないどうしようも
ない人間でした…むかしの自分は。 >>154
俺も同じように自問自答して苦しんだし、すべてを手書きでもって便箋で送ったこともある。
だけども、めんどくさいだかの知らん顔だから仕方ないよ。たった一言、何でもいいから人間なら同じ言葉でもって何か一言、返事がほしかったよな。
俺も好きになった人、心に少しでも寄り添う人には命を懸けてる。でも何かしら届けても相手が嫌悪の反応、 もしくは流行りの空気読んでね、みたいなのなら俺は時間の無駄だと思ってるよ。
そんな奴らは男女問わず、ドブに放り込んじまえばいいんだ。 >>156
返事、ないのはこたえますよね。人間なんだから何かしらの返事、本当にその通りだと思います。
一人になると自分色々考えます。今まで色々あったなと、20代のときは趣味関係でネットで
凄く言葉の喧嘩して、共通の仲がいい人が一斉にその趣味では権力なのですかね、そういうの
もってる人の方に皆言ってしまい、さんざん
見える場所で悪口言われたこともありました…。あれからもう何年も経ちましたが。
自分も30代なかばです。色んなことをあったなと。 でもまだまだ人生のじも勉強できてないです…。とくに人間関係は。失敗して、失敗繰り返して、何度も何度もさよならして、逆ギレすることもありました。つい先日もそうでしたよね…自分。結果的に一人になって良かったのかなと、自分は…。でもこうして聞いてもらい
感謝します。自分も体ボロボロなので、言える立場でないですが、体お互いに大切にできること、大事にできたらと思います。 >>159
まだ若いじゃない！俺シジュウ過ぎだよ。恐ろしく童顔で痩せてるから、20代で通ってるけども、もう実年齢とかそもそもあんま関係ないんだよね。 怖がられるから拒絶するんだし、この時代は男ならストーカーの問題があるからね。
俺はどこでも事案だから、もう見切り着けたら土壇場でもって自分から消えてるよ。感性の違いだから、もうリア充とは関わらないことにしてるけど。 >>162
もう体ボロボロですよ…。少し動いただけでゼーゼーなります…。童顔羨ましいです。
憧れます。 ストーカー問題…自分も怖いので、
そういう雰囲気なったら自分もそこから
離れるようにしてます。 雰囲気になりそうだったらでした…。
誤字申し訳ないです。 >>164
そんなに卑下することもないと思うんだ・・・俺もどうしようもないのは同じだし、この年で定職にも就いてないから。
ただ趣味の音楽で楽器がそばにあるから、そこに昔から逃げ込むというか、精神的にしがみつくものがギターと酒でもって、大人なのか子供なのか解んないまま年だけ食ってるからね。
あんたのがよっぽど深い話をしてるし。 >>167
なんかありがとうございます。そう言っていただき。趣味でギター弾けるのは凄いと思います。自分は…昔、ベースをやろうとよく雑誌でのっていた入門へんみたいなアンプも小さいのですが、そろってるの買ったのですが…どうにもうまく弾けずで断念した記憶あります。
こうして話せて良かったです、ありがとうございます。 また時間できたときにでも、話してみたいです。ちゃんと面と向かって話してくれたこと
感謝します。なかなかそういう方いないというか自分の回りには今までいなかったので。感謝します。 ちゃんと自分と向き合って話してくれたので
でした…。誤字申し訳ないです。 ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る 兄貴の元カノと大喧嘩して『あんたボーダーってやつじゃないの？！？精神科いけ！！！』ってブチ切れられて
しらべたら当てはまりすぎた もともとボダについて知識があったから
ふとした瞬間自分もボダじゃん…って気付いたなあ
思えばそれまで冷静に自分のこと見れてもいなかったわけで
いまは少しはマシになって来たのだろうか…
ケンカ別れした人から誕生日プレゼントがきたから
お礼の電話したけどまた明日掛け直すねって言われてから3日経過ww
ただのお返しだったのか、嫌がらせだったのかとか
考えて誕生日からいままでずっと鬱
馬鹿らしすぎ >>174
せっかくの誕生日が…気の毒だよ…。
私はちょっとした相手の「また○○しようね」「お返しするね」みたいな言葉を注意深く覚えてて、相手は忘れてて発狂してしまうことがあるよ。 >>175
おんなじだね
自分が必要とされてる感じが全くしなくて
会社に勤めてもわたしなんか…わたしなんか…
が優って長続きした試しがない
人間関係もずっとそうだしもうしんどい
試し行為さえなければもう少し平和なんだろうけど
小さくなってきてはいるけどまだまだやっちゃう
自分は物心つく頃から母が病院に入院してて
結局3年くらいで家に戻ることなく亡くなったんだけど
みんなは家族関係どんな感じですか？
病気に関係あるのかな？ >>176
お母さん亡くなってるんだね、辛いね。
うちは両親揃ってるけどもれなく毒親。
ずっと親の顔色みながら育ったから、家では真面目、外では荒れてたな。
それでも一応友だちと思える人たちには愛想振り撒いて頑張ってきた、、、結婚して子供生まれてから鬱が酷くなり、思い切って心療内科行くようになり、ようやく自分がボダだと知り、全ての謎は解けたって感じ。
うまく説明できないけど、、、人間関係こじらせちゃうのもボダだからだったんだと、、、そして何より考えが0か100しかなくて、、、
周りと仲良くなりたいけど、なったらなったで問題起きちゃうし、、、なかなかうまくいかないね。
ただ、人様に迷惑だけはかけないようにって意識しながら生きてるよ。
自分を押し殺しながら、、、精神的に楽になる日は来るのかな、、、その前に自滅しそうだけど。。。 精神科行った時どんなふうに話した？
わたしは話しづらいからって先生に色々質問してもらって話せたけど 私も自分のこと自分からなかなか話せないから、先生に聞かれたことを淡々と答えてた感じ。でもしばらくはボダだってこと教えてくれなかったよ。 嫌だと思っている人からロックオンされたら、嫌われる方向に持って行ってしまう
そういう人でも表面的にうまいこと流せるのが大人で、まわりはそういう人ばかり
私は白黒思考がいまだに強くて、そういうあいまいな状態が理解できなくて苦しい
敵を増やして良いことなんてないのにね 坂本まこととか、数年かけて楽しんで潰してやろうと思ってる。精神破壊までしてやるよ。 自分よりも、もっと辛い人がいるんだと思うと自分は甘えてるように感じる
わたしなんか、そういう人たちからしたら普通に生活出来てるよね
本当に生きててごめんなさい
甘えてごめんなさい 妻が先日診断されたんだがここは患者専用で相談スレとかは別にあるのかな？ 共存スレというのが落ちてなければあるので探して下さい
そっちも見てるボダもおそらくいるのでそっちでお願いします 彼の友達と浮気まがいなことを繰り返していたら、誰も信じられなくなったと泣かれた。私がいなければそんなことにはならなかったと自分でも思ってる。だから別れると言っているのにどうしても別れてはくれない。 彼のことを本当に思ってるなら離れてあげて下さい。別れてくれないじゃなくて、あなたが離れればいいだけ
本当に彼の事好きなら友達と浮気まがいな事しない。彼の心をこれ以上壊さないで やっぱりボダじゃなかったか。ボダの言うことじゃないもんなあ 私もボダだけど浮気と不倫だけはする人の気持ちがわからない。なぜやめられないのかわからない。少しでも減って欲しいと願う 不倫して子供ができたら、その子供が将来悲しむのに
自分のことしか考えてないんだから 寂しい、満たされない、
相手がどれだけ私を愛してるか知りたい、が根本的なところにあるのはわかるが
浮気や不倫以外じゃそれを満たせないのかなって思う。 >>204
浮気して相手の反応見てるだけだよｗ
縋ってくれるかな〜、とか 付き合う5日前にボダをカミングアウトした。それでも一生かけて支えたいと言われて付き合って2年弱。けど、まあかなり彼は滅入ってるよね。あとどのくらい持つかなｗ 俺の人生はつまらんのだけど
髪の毛の先ほどでも生きた意味があると信じたい
けどボダのみなさんにはっきり申し上げますが
あなたたちの人生に何の意味もありません
本当に塵のひとつ分の意味もありません >>208
誰の人生もたいして意味ないよ
髪の毛の先ほどもないない
禿げるし焼かれたら骨くらいさか残らない ボダ患者のスレなのにボダ以外の奴が書き込んでるの本当に面白いｗ
ちょっとは興味があるんだろうね。
自分からボダだらけのところに突っ込んできてるんだし。
好き物だな〜 顔も知らない奴に何かを言われたところで大して傷ついたりもしないのに何がしたいのかなｗ >>212
捨てていった女が他の男とセックスしてるのを想像して寂しいんだと思う
カワウソカワウソ ボダ克服スレってなかったっけ？
探しても見つからないんだけど… >>217
教えてくれてありがとう
あんまり需要ないのかな…
大人になれとかいうけど大人ってなんだよみたいな
怒りが湧いてきてダメだ
親も周りも許せる気がしない
だからって怒っても泣き喚いても意味ないし
むしろどんどん離れてくんだけど 恋人関係になりそうだった人に昨日の朝から未読スルーされてて辛いです
無理なら今のうちに一言断りを入れてほしいです >>219
わかる、私もよくされる。
それで不安になってまたLINEしちゃう。
で、返信くると「そんなことないよ、返信出来ない時もあるんだよ」って言われて、少し安心するんだけど、連絡くるまでが死ぬほど不安で、構ってもらえないなら別の人のとこいっちゃおうかななんて思考になる。
信じて待つことが出来ない... いつまで経ってもどういう経緯があっても自分が相手の一番だっていう確証がない
愛されてるのかもわからないし、何で信じられないんだと怒られることもしばしばあるけど自分でも何故信じられないかわからないし、信じて安心出来るようにして欲しい
何してもらっても一時的に潤うだけですぐ枯れてカラカラになる砂漠みたいな安心感の得られなさが苦しい >>220
まだスルーされてます…非常につらい
こっちから「嫌われちゃったかな？」って送ってもう終わらせちゃおうかな… 自分が一番になるわけがないって自分のこと信じてないんだよね
普通の人とは絶望的にその感覚が違う
自分の事信じられるようになったら楽になるよ >>221
ボダじゃなくても自信がなくなる時はあるとは思うよ
たた
「信じて安心出来るようにして欲しい」
っていうのはボダ特有の自己中かもしれない
信じて安心出来るように自身で頑張るとこから克服しようと思えれば少なくとも今よりは楽になれるかも 以下↓↑内は私の持論ではありますが、世界標準になればいいという考えです。
↓
統合失調症・非定型精神病・双極性障害・鬱病等の思考が病む精神疾患群から自閉症・発達障害・心身症・不安障害等の感情や身体が病む神経症群に至るまで或いはそのどちらとも取れない又は両方ある境界例の疾患群に至るまで全ては、遺伝でなく環境からの一次障害／PTSDより派生の二次障害群で解釈されるべき。
総じて言えるのは、こうした人達は症状に意識の大半が向かざるを得ず、行動力が取れず計算等が出来ない状態になり、休息と治療が必要である事は無論です。
こうした犯罪被害者並びに虐待被害者が抱える疾病患者群がむやみやたらに自傷他害を行う率は低い筈で、統計を取れば数も少ない筈だが、向精神薬や抗不安薬等の薬害でその率は飛躍的に上がる筈。
それもあり、こうした群は基本的に、薬を飲んででも自立しようとしたり仕事をしようとしたりする事は自らの破綻を招く事にもなるので、意識的に無理をしない事と、問題を第三者に開き委ねる心が必要になり、家族も含めた各々個々が、カウンセリング等の人間的な取り組みを受ける又は治療家にさせねばならない。
当然、法律家も必要になるし行政からのサポートも必須で、それは単にお金としてのセーフティーネットの様な無機質なものではなく、愛情や誠実さと言った、有機質なものが、家族の再生と本人の治癒に不可欠になり、支え助ける周囲は、自覚と行動が問われ結果に責任を伴う。
薬に依存する事は症状への対処以上に、自らの虚栄心と自己顕示欲を満たす利己的な魂胆の裏返しで、誰かに飼われたり管理されたりしている方が楽だという、甘ったれた行為で、継続されては駄目。
特に、エリートに代表される様な長い物に巻かれる必要の無い向学心のある存在や大人は覚悟を決め支援し闘病すべき。 〜 続き 〜
あくまで、自分に厳しく他人に冷たく無機質で利己的な社会人になる為でなく、自分に優しく他人に暖かい有機質な人間になる為にQOLを大事にせねばならぬ。
大切なのは自尊心自負心を高く持つ事、己を不当に傷付ける者達を許さぬ姿勢、自信の無さは卑屈さに過ぎないと断じ、矮小な観念や焦燥の誘惑に逃避せぬ事。
承認欲求はあって当たり前と考えつつ、主観と客観・利己と利他の同を目指す。
時は金なりでなく時間は残酷と人生において見抜き金や時間より健康や幸福を。
一方で軽重問わず継続的に犯罪行為や虐待行為をする者達が抱える疾患群としてミュンヒハウゼン症候群・代理ミュンヒハウゼン症候群・パーソナリティー障害・メサイアコンプレックス（エディプスコンプレックス）等があり上記とは別の加害者側の疾病と再注目されるべき。
虐待やネグレクトをする親兄弟や親族、学校や職場でのいじめっ子やパワハラ、ネット掲示板などで誹謗中傷をする者、彼らは元々、上記前者の要素があるが、上記後者の要素まで抱えた残念且つ深刻なケースであり統計上も少なくレアで、家族親類含め大掛かりなカウンセリングや法的執行ならびに教育が必要である。
と言うのも前者側が後者側の要素を環境的にも引き継ぐケースはまず無いから。
長文失礼するが後者の様な人達は間違いなく薬の影響もあり治療家や法律家・行政官以外の人が取るべき態度は難しい。
毒親は後者側の存在で様々タイプある。
毒親育ちで前者側の存在は確実に善良で品行方正な人である誇りを有し配慮や反省と内省も効く立派な存在と知るべし。
↑
子供や若者が迫害され黙殺される時代。
皆、センスで感じ取れなくなっている。 >>223
辛いね、、、
まだ未読のまま？
最後に会った時は普通だった？
返信ないのは辛いと思うけど、意外と相手も病んでたりして返信出来ないこともあるから、一旦その人のこと考えないようにして、ほかのことに目を向けてリラックスしてみて！
そしたら忘れた頃にひょっこり連絡きたりするから！！
元気だしてね。 >>230
脱価値化と理想化を繰り返してる。
離婚！ってなる時と、やっぱこの人がいないとダメ！ってなる時とあってしんどい。 >>226
ありがとうございます
認知の歪みが中々治らずに人間関係全てにおいてよく躓いてしまいます
信じる為の努力を次の診察で主治医なりの考えを聞いてみます
>>224の自分がまず自分を信じてないが現状一番しっくりきます
30になれば落ち着くという説は私には当てはまらなかった
リスカとか目に見えるものは落ち着いたけど信じられないと言って試し行為もまだまだしてしまう >>233
俺は33で初めて精神科受けてボダって診断されたよ 見捨てられ不安強すぎて彼氏の愛情信じきれない…
一応結婚することになってるけど彼氏の姉が嫌いで避けまくってる。
彼氏は示してる愛情を私が信じないのが不安みたい。
彼氏が姉を遠ざけて私を優先してくれたら変わるのかな。 真人間になる(擬態する)努力する暇
あったら退職なり自殺なりで自己淘汰
する努力を頑張ってね
更生も社会復帰も望んでないので また来たｗｗｗｗｗ嫌いな人種にわざわざ関わって毎日毎日ご苦労様ですｗ嫌い嫌いも好きのうちっていうよねｗ >>235
なぜ相手が思い通りに動くと思ったの？
自分が変わらなきゃダメだよ >>235
そのお姉さんに何か悪いところがあって
235が嫌ってるならその結婚はあたしゃ心配だよ >>233
50でもバリバリ現役の友達もいるし
30で落ち着く説はどうかなー。
でもあんた自分としっかり向き合ってる
から偉いよ。治るかは分からないけど
いい方向に向かえばいいね。 長文キツい
久々にボダ全開な行動をとってしまって後悔半端ない
もう誰とも関わりたくない 昨日、彼の顔に爪で引っ掻き傷＆2回フルスイングでビンタしてしまった
よくあんなことできたなぁって悲しくなる
家デートだったんだけど、彼の家の近くのコンビニで待てど待てど連絡が来なかったからむかついたっていうのがやっちゃった理由ｗ小さすぎるよね〜
自分が嫌になる… >>247
わたしは誰彼構わずぶち殴るけどねｗｗｗ >>253
人を殴るからか知らないけど、腕というか肩の筋肉凄いんだよねわたしｗｗ握力はそんな高くないけど、、 >>254
試してみようぜww俺は弱いけどwwww >>255
意外といい人っぽいですねｗｗｗ
わたし成人もしてないし、弱いだろうから大丈夫ですｗｗ >>256
いいじゃん！(笑)ボダ女の考えとか聞かせてよww 殴るのは嫌だな
元彼に殴られて(ピアスぶっ飛んだ)軽く叩き返した事あるけど、余りにもムカついたから警察沙汰になったよ
でも殴り返したら警官にお互い様になるって言われて…ああ、殴られっぱなしにならなきゃダメなんだな〜って思った。
だからもう殴り返さない
自分の男見る目のなさに本当に嫌になる >>257
いいよ〜！ちょっと色々聞いてみて！例とか交えながら！！ 同級生や知人をLINE、Facebook、twitterで全員ブロックしてから本当に心が穏やかになってきた。
嫉妬する相手がいないって素晴らしい 孤独と戦う毎日。なんで俺は孤独でいなきゃいけないの？俺がなにか悪いことした？みんな俺を傷つけて捨てて行く。
もう疲れた。 私も孤独だよ。
友達はいるにはいるけど私が結婚してから地元離れてるからなかなか会えないし、私がいなくても友達は別の友達と仲良く遊んでるし...SNSは見ないが1番だね、知らなくていいことまで知らしめられる。 家庭あるなら孤立してる訳でもないし、ひとりぼっちの奴は何人いるんだ。
俺からしたら結婚してる人は責任の持ち方も何から何まで住む世界が違う。リアル人妻とかリアル子持ちとばっかり関わってきたからな・・・いま思うと全部時間の無駄だった。 常識人ばっかだから、ちょっとやばい言動とるもんならみんな手のひら返す。
とにかく家族を持つ人とリアルでは関わるの一切やめた。 LINEする子持ちの女友達は一人いるけど、会うとかはありえない。たまに宅急便でもって、食品とかアクセサリーとかの交換し合うだけ。 それでも世話になってる人だから、大事にしてたzippoライターとサングラスをその人にあげるつもり。 俺はあと10年も生きてはいないだろうし、もう疲れきった。 私が投稿したレスではないけど
結婚してても孤独な時は孤独だよ 好きで一緒になったんだから、一生を供に生活していく覚悟があるんだよな？ 孤独だから離婚するの？おかしくない？
孤独な感情を抱えつつも相手のことは大好きだし愛してる、
一生を共にしていく覚悟もある。
でも相手だって境界性パーソナリティ障害の症状をすべて理解して
境界性パーソナリティ障害の症状が出た時に毎回正しく対処することは必ずしもできるわけじゃないんだよ
そういう時に心の中では孤独だ、って感情になる。結婚していてもそれは仕方ないこと。
結婚は相手への気遣いが大切、一方的に求めてたら長続きしない。
結婚してる人だって境界性パーソナリティ障害な人いるからね そんなことは百も承知だバカヤロー！本当の意味で誰ひとりとして、気に掛けてくれる人もいない奴が浮かばれねえよ。 俺の場合はシングルマザーの相手で、もうお子さんも成人して、自分の時間を持ってる人だから。
>>268のように、おそらく孤立して心がやりきれない思いの奴に、お前らは向き合うことはできるのか？
本質は俺も変わらない。 境界性パーソナリティ障害なら皆心が孤立してるだろ
皆誰かでその寂しさからくる苦しみを埋めようとしてる
境界性パーソナリティ障害の人の心の隙間を埋めるなんて1人じゃ到底無理だと思う
バケツの底に穴が空いてるからどれだけ愛情を注ぎ込んでもすぐに流れていく そういう意味ではひとりに執着しても、何にもならないんだよな。
結局は俺みたいなはぐれ者は流れ着くしかない。 まあ俺は主治医に文句言って、予約表は破いて病院に連絡してない。薬浸けにされるだけだしな。 だって夫がいる私でさえ
友達がいないいいいいって泣いて発狂したり
友達いるってだけで人のこと死ねばいいのに不幸な目にあえばいいのにとブツブツ腹を立てて
夢では定期的にみんなしねーー！！！って大泣きしながらテレビぶっ壊したりする夢見るくらいだしな。
友達が欲しくてたまらん。
でも友達が他の子と楽しそうに遊んだり誕生日祝われたり上手くいってるの見ると
私おらんくても幸せそうじゃん！！なんなの！！！私なんかいらないんだ！！しねよクソ！！死にたい！！のループだからね友達作ったら私の精神は死ぬ それでも旦那がいるだけましでしょ。
わたしには誰もいないよ。
友達も恋人も。 夫と出会う前のクソビッチ時代はある意味充実してたよ
会う人会う人に可愛がられて色んな人渡り歩いてた
沢山の人に構ってもらえる幸せ！くらいに思ってた。
夫と出会ってからは夫一筋だけど彼氏や夫をつくるってことは自由が無くなる、いろんな人に構ってもらえなくなる、色んな人に可愛がってもらえなくなるっていうデメリットもあるわけだ。
今じゃ夫の元カノに嫉妬しまくるわ夫がこの人の足好きだわーって発言で機嫌が悪くなるわ
夫とSEXできない日が3日以上続けば不安になって1人布団で泣いて寝れなくなるわ色々ある
結局は無い物ねだりだよ まぁ夫がいなかったら私は今頃この世にいないと思うけどね、当時薬物中毒だったし自傷行為も酷かったし、だけど結婚してるから私よりは幸せでしょって決めつけはよくないと思う。皆境界性パーソナリティ障害で苦しんでるんだしさ、 パートナーがいる人の苦しみといない人の苦しみを同列に語っていいわけないでしょ ただでさえ女の器量良しはモテるだろ。まず回りの男が放っとかないしよ。
このご時世は、一歩間違えれば男がいかなる場合もストーカー扱いでカタがつく。ケンカもできない。 ネットで色んな人と会ってワンナイトしまくれば寂しさも惑わすことができるんじゃないの パートナーが良いとあっという間に落ち着く疾患でもあるから、パートナーの有無は大きいんじゃないかな でもいない方が寂しいとマウントとるのは違うんじゃないかな
寂しいものは寂しいよ
ボダだもの 友達、恋人、結婚相手の有無でくだらねぇ不幸自慢すんのやめろや
人には人の苦しみがあって理解し得ないんだから誰が誰より不幸かなんて語れない事くらい大人なんだからわかれ
より不幸な人の方が優しくされるとでも思ったか
二度とここに来んなカス アメリカのテレビ番組で見知らぬ人(男女2人)が1ヶ月間サバンナでお互いに全裸で自給自足の生活をするって企画のおバカ番組見たことあるんけど
お互いに相性が悪くてさ、喧嘩ばかりして女の人が途中でリタイアしたんだよね
理由は皮膚の炎症(日焼けしすぎでね)
残った男は1人で生活していたんだけど広いサバンナで話し相手がいなくて日々、孤独感が増していってさ精神的におかしくなって体重が10キロ以上減ったけど、なんとかクリアしたんだ
よね。
その男が言ってたけど食べ物がない事より話し相手がいないのが一番辛かったんだって
普通の人間ですら1人だと精神的におかしくなるのに、人一倍寂しがり屋のボダが孤独だったら本当にしんどいと思う(ある意味、死と同じ)
孤独感の大小は人それぞれだけど人間は独りでは生きていけないって事だわ
ボダは特にね 別に誰も不幸自慢したり不幸でマウントとったりしてるわけじゃないんだよなぁ 認知歪みすぎでしょ
独り身の孤独とパートナーがいる人の孤独じゃ本質的に意味が異なってくるからそれを指摘してるだけ 不幸の多寡は人それぞれで感じ方も人それぞれだけど、だからといって不幸が相対化できないなんて理屈が成立しないことくらい分かれよ パートナーがほかの女の人を可愛いとか綺麗とかエロいとか良いとかって発言したら髪の毛引っ張って嘘ですと言われるまでやめない 『へぇ〜こういう人がタイプなんだぁ〜！私は？』って言って甘えれば良いのに髪の毛引っ張るとかあり得ない
同じボダでも暴力的な人は嫌いだわ いや普通に他の人がタイプだとか好みだとか無理だわ。嫉妬深いのいい加減察せよ不機嫌になってんのわかんねえのかって話。
暴力的って言ってもリスカしたり自殺されたりODするよりかはマシでしょって思う。
それでもやめないってことは本当は髪の毛引っ張られたいんだろうね。って感じ。 相手だってふざけて言ってるだけのことだから
私は？なんて甘えても『こっちの人の方がいい』ってわざとふざけて答えてくるだけだしね。
でもこっちはふざけて言われても本気でムカつくしみんな殺したくなる。 それはあなたの価値観だよね？
暴力された側はどれだけトラウマになるか解ってない人の発言だわ
自殺未遂やODよりマシって
相手はどれも嫌に決まってるじゃん あと、殺したくなるとか簡単に言うやつ本当に嫌だわ
同じボダと思われたくないや 逆にあなたがボダじゃなかったりしてね。
一緒にされたくないって一緒くたにする必要ある？
病気ってだけで皆同じ症状だと思ってるの？
逆に一緒にされたくないわ。あんたと違ってうまく甘えて気持ちが解消されるような女じゃないの。
あと髪の毛引っ張ったくらいでトラウマになるような男じゃないから。
髪の毛引っ張られたくないなら私の前で他の女の話をしなきゃいいだけ
髪の毛引っ張られる、私がふざけんな死ねと言うのを分かってやってるのよこれだけ一緒にいればわかる。
殺したいって思うのはいつだって本気。
簡単に言ってる？あんたからしたらそうかもしれないけど私はそれで人生が終わってもいいとすら思ってる。 ボダは自己肯定感は低いでしょうに
私はずっとそうだよ。自分に自信なくて人の顔色うかがって、当たり障りなく笑顔作って
でも病気ってだけで社会からは邪魔者扱いされたり悪者扱いまでされる。
それはあなたも解ってるはずだよね？
私が男の人に上手く甘えられる？
あなたは私の何を知ってるの？勝手に妄想しないで欲しい。
髪の毛引っ張られてもトラウマにならないと言い切れるならそれで良いんじゃない？
知った事かw
あなたの旦那が変わるんじゃなくて自分の認知の歪みを治さないとボダは寛解出来ないのに
ていうか、あなたはボダ以外の自己愛性と反社会性も併発してるから、人を殺さないうちに入院でもしなさいよ。 ぎゃくにお前に私と夫のこと何がわかんの？って話だよ。
皆育った環境も違うし恋愛歴も違うんだから同じ人間なんているわけないだろ。本当馬鹿なの？ それでもあまり手をあげるのは賛同できないかなと思ってしまう……。
そうせざるを得ない衝動はとてもわかるんだけれど、それをすると病気だからで言い訳できるレベルではなくなってしまう気がする……。
感情のモニタリングをあとからするといいよってカウンセリングの対人レッスン？で教えてもらいました！
・なにがあったのか
・その時の感情、それぞれの強度、１から１０（いっぱい書き出す）
・その時どう考えたのか
これを沢山やることですこし時間がたつと冷静に分析できるようになってきたような気がします。
よかったらやってみるのもいいかもしれないです……！ 別に冷静に考えることはできるよ
夫が私に他の女の話をするのは私の反応を見たいから。それだけ。
反社会性とか調べてみたけど当てはまんないわ。
暴力だなんだって過剰反応しすぎ。
漫才のツッコミでさえ暴力になる勢いじゃん馬鹿らしい。
健全なカップルだって他の女の話をされたらほっぺつねったり手をつねったりするしそれと同じようなこと。
ただ私は限りなく不愉快な気持ちになって憎しみの感情が生まれて殺したくなる死にたくなる勢いなだけ。
ドライブ中なら車から転がり落ちたくなる。
本当馬鹿みたい。ここなら多少気持ちわかってくれる人がいると思ったのに結局こうなるんだね。本当クソだわ。みんな家焼かれて死なないかしら。 >>312
そうしたくなる気持ちはとてもわかるので、あまりあなたのことを否定したくないです。
ただ、わたしは暴力を振るわれて育ってきたので他の人に振るうことが恐ろしいだけです。
そうせざるを得ない感情のエネルギーと、衝動はわかってはいるつもりです。
でもその波に飲まれてばかりでは辛いと思ったので先ほどの感情のモニタリングを勧めてみたのです。
紙に書くと少し頭の中身が整理できると思います、わたしも書き出して気づくことがまだまだ多いです。
無理に勧めるわけではないですが、よかったらやってみてください。
辛さが少しでも和らいでくれるといいな、と思います。 >>310
あなたと旦那の事なんか分からないよ
ただ、私はあなたがレスしてる事にコメントしてるだけじゃん。
同じ人間なんかいない事くらい皆知ってるわ >>312
分かってないみたいだから言うけど暴力ってする側は余り気にしてないけど、される側がこれは嫌だなぁ〜って思ったら虐待や暴力になるんだよ。カップルの例でもされた側が嫌な気持ちになるならそれは立派な暴力なんだよ
虐待の本や境界性の本にも書いてあるじゃん。
反社会性(サイコパス)の事だけどただでさえボダは衝動的に人を傷付けたりするからサイコパスに似てると言われてるのに、人を殺したくなるとか家焼かれて死ねとかの発言は立派なサイコパスだよ！
いくらボダでも知らない人を殺したいって感情はないから 暴言はきまくって家族がうつとかになったらどういう反応する？ これだからボダは害悪っていわれちゃうんだよなぁ
頑張ってる人がいてもこういう本当に自分勝手なボダがいるせいでなにしても害悪と見なされるのキツいわー そもそも夫以外の人と関わってないし対人恐怖症でもあるから心配するな。
夫以外の人間に暴力暴言はしなかったし深く関わらない
心の中で勝手に思ってるだけ。お前らに迷惑をかけた覚えはない。
私が頑張ってない、他人に迷惑をかけてるって勝手に決めつけるなよゴミ。 >>320
迷惑かけられてますけどｗｗｗ
迷惑だから不愉快なこと書き込まないでくれる？
旦那さん殴ったり髪引っ張ったりして「私頑張ってるんですー！！」ってか？笑わせんな。 病気スレに病気の症状のこと書いて何が悪いの？迷惑ならあぼんすればいいだけじゃん馬鹿なの？？？？？？？？？？？境界性パーソナリティ障害だって攻撃的な態度とることだってあること知らんの？？？ てかボダは生きてるだけで不愉快な存在だからお前らにもブーメラン刺さってるからな。 自己愛性も併発してそうな人湧いてるね...
書き込んで少しは落ち着いたのかな？
自分も気分が落ちて苦しくてここ見に来たけど、殴ったり髪引っ張ったりとかは一切しないなー。
自分の髪の毛はむしって抜いちゃうけど、、、
これも抜毛症っていう病気だってこと数年前に知って自分が普通じゃないってことに妙に納得してしまったわ。。。 殴ったりはしないし髪の毛引っ張るか腕をひねるだけ。
自分でも喧嘩とか怒られてイライラした時は髪の毛抜くけど。
調べたけど自己愛性と反社会性には当てはまらないよ 境界性パーソナリティ障害の時点で普通ではないからな。 >>325
あなたほど傲慢ではありませんよ。
とてもあなたは不愉快です。
暴力を正当化するのは間違っています。 >>300
誰もお前になんか言ってねぇよ自意識過剰だな
それともわざわざﾜｯﾁｮｲ変えたのか？どっちにせよガイジ 正当化はしてないけど。暴力暴力って夫婦のじゃれ合いだってこともわからんの？馬鹿すぎて笑えるわ。 タゲと一旦疎遠になって暫くは気持ちがジェットコースターで怒ったり泣いたりいつも通り忙しくて制御出来なくてしんどかったけど今はちょっと穏やかになってきた
流石にお金貸したままバックレられたのはしんどかった
お金返ってきたらいいな >>325
あなた本気で人を殺したいって言ってたよね？それで人生終わっていいって。その気持ちがある時点でボダ以外の人格障害(サイコパス)か他の病気があると思う
ボダの私でも人殺しとか絶対に嫌だし
ネットで調べるんじゃなくてちゃんとパーソナリティー障害の本読みなさいよ
自分の病気の事でしょうに >>332
本も持ってますし人を本気で殺したいと思ったらサイコパスって意見は間違ってると思う。
境界性パーソナリティ障害でも同じ感情持つ人沢山います。
私が当てはまらないというから当てはまらないのです。
はっきり言ってしつこいです。自分がそうだからといって私を決めつけないでください。 こいつID:Zr4pPoyh0いつものアレじゃん
構ってやんなよ >>331
お金返ってこないと思ったほうがいいよ...
私も100万近く貸して1円も返ってこなかったからこっちから縁を切ったよ...本当に辛かった >>335
ほんと。
あり得ない強烈自己中心的内容押しつけて、
返せないこと正当化するかからｗ。
金返すのって、倫理的に絶対的な正道なのにね。
へんな自分よがりの理屈カマスから。
それで相手に拒否されて、それで金返さないこと正当化とかね。
そういう人、お金から死ぬほど嫌われるから。 あー構ったらいけない感じの人だったのね
気を付けます。ありがとう >>338
被害者のように言ってるけど煽って相手を怒らせてスレ荒れさせたうちの1人だからね
気に食わないからって荒らしを構うのも荒らし >>339
被害者とか思ってないです
煽ったことは事実なので、すみませんでした
私は被虐待児だったので暴力関係の話になってつい、怒りが止まらなくなりました。
後は元彼の彼女からも昔、殺すとか脅されていたので恐怖からくる怒りが治まらなくて爆発してしまいました。
スレ荒らしてすみません
投影してしまうって事はまだまだ認知の歪みは治ってないんだな ボダの人で被虐待児は山ほど居ると思う
トラウマに触れると恐怖に襲われて動けなくなる人もいれば
トラウマに触れた時に自分を守るためにキレてキレまくる人もいるよ
自分が被虐待児であることを
言い訳に使ってるようにしか見えない
もしかしたらトラウマを抱えてそうなったのかもしれないし
適切な治療を受けてないからそうなってるのかもしれない
全てを貴方一人の責任だって相手に押し付けてるだけだよ あなたに言われたくない
暴力や死ね発言を正当化するくせにどの立場でそんな事言えるのよ、笑わせるな
私がキレてあなたを煽った事は私がまだ未熟で認知の歪みがあるって分かってるから
被虐待児である事を言い訳にしたか分からないけど、それで自殺した友達がいるのよ
だからはっきり言えるけど、暴力からは何も生まれないし何も解決しない
だから私はあなたが嫌い そんなんいうたら私も被虐待児だし自殺未遂何度もやってるわい
自分のトラウマ刺激されたからって暴れるなよ 人間にも色々居るように、
BPDの診断基準に当て嵌まるということだけで
括られた人達の中にも、色々居るよね
自分も他人も傷付けてしまうから一人で居るから
空虚さや寂しさはとんでもなくなる一方
で相変わらずどうにもならないや
相手が居る人はまだ幸せに見えてしまうなあ
(それはそれで大変なんだけど… 自暴自棄で死にたいとか殺したいとか、
暴力がトラウマで過剰反応とか、
どっちもわかるなあ
どっちも命かかってる程度にきつい感じ読んでてした >>345
自殺未遂と自殺完遂は違うでしょ
なに自慢してんの 未遂も完遂も自慢にはならないだろ
成功したか失敗したかだけで皆世界に絶望して生きるのが辛くて苦しくてやった行為には違いないだろ。
同じ病気同士なのにいがみ合ってんの余計自分の居場所潰してるだけ
自分が正しいと思って意見ぶつけてるの笑える 私の方がトラウマ強いから私の方がかわいそうで私の方が正しくて私の方が正解なの！私の方がまともなの！みたいなアピールにしか見えない
痛めつけられるのが好きなMだっているんだから暴力が全部ダメとは言いきれなくない
嫉妬されることに快感を覚える人間もいるし 被虐待児が母親になって暴力振るうパターンとか
虐待と言っても性的虐待、精神的虐待、ネグレクトで暴力じゃないとか色々あるよ
愛情を試す為に暴力振るうボーダーもいる その暴力で子供達が死んでるんだけど
そして被虐待児も増えているし
ここのスレ住人は暴力正当化するんだね 実際殺してるわけじゃないし本人達がそれでお互い満足してるなら大丈夫でしょ
どちらかが嫌な思いしてる辛い思いしてるって決めつけるのはやめようよ いい加減うざい。私は夫と仲良くやってるし髪の毛引っ張っても夫は『嫉妬するoちゃん可愛い〜』って言ってんだからもう良いだろ。
暴力暴力暴力暴力うるせえわ。叩くのは私が夫を殺してからにしろばーか。 理解あるいい旦那でもあるよな。普通はあり得ないしな。 >>335
レスありがとう
タゲは貧困だからゆっくり返すって言葉を信じてしまったけど３ヶ月連続でお金貸していきなり音信不通
タゲなんだけど行動見てると相手もボダっぽいんだ 俺もリアル嫌われるのは、俺から金絞られるんじゃないかという強迫観念もあるかもな。
自分が貧乏なのみんな知ってるし。ゆすりたかりじゃゃいんだからさ、サシで向き合える人に出会えるまで旅する所存。 来月、18切符でもって旅に出て関東出る。この町はお前らみたいなビビりしかいないしな。 18切符の使用は今月10日までだ
次使えるのは夏だ じゃあ早め早めだな、今回長旅しないし行き当たりばったりでもって現地で考えて泊まるつもりだし。
飲み屋をハシゴして、いろんな風景を 見てみたい。 >>357
昨日から気づいていたけど、あなたは>>355と同一人物だよね
一体何をしたいのかw まだやってるの？普通にID見ればわかることだよね？まだ言い合いしていたいの？？？はいはいあなたが全て正しいよ境界性人格障害の中の聖人さん。あなたが全て正しくてあなたを中心に地球が回っててあなたが神様のような心の持ち主です。満足？？？ ID:J+nNsicf0さん
だからもう構わない方が身のためだよ
どこでもアレなんだから無視しよ なんで私が悪者みたいになってるの？元々は病気スレに病気の症状のひとつを書いただけでしょ。
それに因縁つけて永遠としつこく私の悪口言ってんのはそっちなのにさ。
いじめとしか思えないわ、
健全なカップルが普通のじゃれ合いで叩いたり耳引っ張ったりしてるだけでも全く赤の他人が暴力！DV！って騒ぎ立てんの？？？？
そりゃ暴力を振るった相手が苦しんだり泣いたり辛くなってたり自殺考えたりするレベルなら暴力ふるった方が悪いよ。
でも私たちの場合はそうじゃない。別に虐待のトラウマがある人の目の前で髪の毛引っ張ったりしてるわけでもない、2人の時にそうしてるだけで他人に迷惑かけてない。 ここの住人さん達ってさ…
辛さを痛み分け出来るなら書き込む意味あると思うけど、
ここででも傷付け合うみたいなことしてたら
辛くないの？不毛じゃないの？
それで鬱憤吐き出せててお互い楽になれてるなら別にいいけどさ、なんか自分のことしか考えてないみたいな投稿多い気がするわ。
もうすこし自分とは違う相手のこと受け入れられたらいいのに。 そもそも人間が、０か100かではなく曖昧な生き物なので、七色の特性の中でどこが強く出てるかというような、誰もがグレーゾーンのうち、ボダの診断基準の範囲には該当するよという話だから、
ボダと診断された人が絶対全員こう！というのはなく、診断基準から外れさえしなければ皆ボダになるのであり、
その中でも殺意の強い人も居れば暴力ダメって言う人も居る、ていう話だよね。
ある程度共通した特性が見出される人という括りの中に様々な人が居るわけよ。
自己愛性寄りな人も居たり、その他諸々併存してたり、純然たるボダ！みたいな典型例な人も居ればグレーゾーンも沢山居ると。
だから、診断されてる限りにおいてはこうだからボダじゃない！みたいなのは無い気がするなあ。 10年前、ボダの人を重くなって酷く突き放してしまった。
彼女は烈火のごとく怒り狂った。人があんなに怒るのをはじめて見た。
人はあんなに怒れるもんなんだと圧倒されてしまった。暴走が終わった後の彼女は本当に寂しげで今にも消えてしまいそうに見えたが私にはどうにも出来なかった。
そして10年後、今度は私がボダと診断された。
…これで少しは私にも、あなたの痛みがわかったのかな。自分が一番嫌がることを私はあなたにしてしまった。
どこかで元気でいてくれることを願うばかり。 あと、肉体に危害を加えることだけが暴力じゃない。
掲示板での言葉責め、非難や批判、人格否定、叩き、無視、とかも立派な言葉の暴力。
心に訴えかける分後者の方が場合によっては破壊力は強いことすらある。
顔が見えない分だけ掲示板は無責任な誹謗中傷になりやすい。気をつけた方がいいと思う。 こんな5ちゃんやってるなんて、みっともなくて他人に言えねえよ！話す人なんて身近にいないからどうでもいいけど。 お前もどうせ私を棄てるんだろ？
と思っているからちっともカウンセリングが上手くいかなくて人交替になる
そんなに私はどうしようもない奴なのか ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・交際間もなく結婚同棲を迫る・矛盾を突くと体調不良・自分は良いけど相手はダメ 先に寝られると寂しくて病む。まだいっしょに起きてたかったのにって思って
イライラしてきたりして暴れたい欲が湧き出てきて自分を抑え込むのに必死
本当に先に寝ないでほしいもっと愛してほしい >>375
どうしようもないやつなんかじゃなくて人を信じられないだけでしょ
自分でそう書いてるよ！
人を少し信じてみる努力をしてみては？ 「こいつは私のことを嫌ってる」と思ったら「いいやその感情は病気が見せてる幻想だ」と思い込むようにする
この場合結構自分の方が相手のこと嫌いなだけだったりする
「こいつ見捨てる気だ」と思ったら「見捨てる気なの？」と優しく本人に確認してみて、恐らく違うと言われるので、一旦それを信じてみるようにする
確認しすぎると相手も辛いので、確認しなくても大丈夫なように信じる練習をしておく
結構大変でしんどいけどその積み重ねだよ 寝るなら嫌い、大嫌い、って言い続けても寝られるくらいだから私は存在価値がないんだろうなぁ死にたい >>380
睡眠欲は本能なんだから
そこはさすがに好き嫌いの問題じゃあないだろう でも付き合いたての頃ならきっと起きててくれたよ。
それくらい冷められたんだろうね。
先に寝られても仕事だから仕方ないね❤︎いつもお疲れ様❤︎で済ませられる日も結構あるけど
愛情が足りな過ぎて許せない日も沢山ある。
だからと言って発狂して寝ないで！寝ないでって言ってんじゃん！！なんで寝るの！そんなに私のこと嫌い？！！って泣きながら叩き起こして
それでも寝られて発狂してリスカするくらい昔はひどかったから
一人で大人しく病める程度までには落ち着いたんだなって思う。
でも辛い、寂しい、孤独、愛情が足りなくて明日を生き残れる自信がない、不安しかない。ふと死んでしまいそう 夫に『ままー、寝る前の絵本読んで、』とか『ままだっこして』とか甘えたい。夫に授乳されたい
母親に甘える感じで甘えてその時はちゃんた母親として接してほしいと心から思う。愛情が不足し過ぎてそういうことを考える日々を過ごしてる。たった2日前にSEXしたけどもう愛情の効果は切れた感じする。
赤ちゃん返りしたい 良くなるためには、愛情は自分で自分に与えるしかないのが辛いよね
相手に求めてもいいんだけど結局相手はそのうち裏切るかもしれないし、不確定要素だから頼ってもいられない >>382
そんなことしてるから冷められるんだよw 批判的な意見は求めてないです。人を苦しめて追い詰めて楽しい？ >>383
患者じゃなくて申し訳ないんだけど
あなたは子供の頃母親からの愛情が足りないと思ってた？
答えたくなければ答えなくても大丈夫 >>387
ずっと私は母親に愛されていないと思って生きてたよ。私は結局高校生の頃見捨てられたしね >>388
答えてくれてありがとう
彼氏があなたみたいなタイプの人だから、どうしてあげるのが一番なのかなと思って
そのお母さんからの愛情不足は今後も拭い去る事が出来ないと感じてしまうよね、きっと
子供に罪はないのに育った環境でこうなってしまうのが悲しくて 精神薬と、鎮痛剤乱用とか、他の精神病の
併発で、もう生きた心地しないよ。
被害妄想も酷いし、何より調子が悪すぎる。
常用離脱もでてるし。ホダもきついけど、
何より調子悪すぎて、なにがなにやら訳が
わからなくなってる…。 ボダだった。好きなゲームとか…、好きなアニメとかプロレスとか見たいけど…、気力が
わかない…。でも久しぶりにBIOHAZARDの
初期のエンディング曲の夢で終わらせない
なんか久しぶりに聴いた気がする。なんか
ボダから話ずれてしまいごめんなさい。だるいです…。 鎮痛剤乱用とかって自らをなんていうか、
自分自身の体をおいつめるというか、ダメージ
半端ないですよね…、あと一時期の安定のために抗不安薬、これは処方通り飲んでいたんだけど…どんどん肝臓とかもう体ボロボロだよ…。
減薬去年まではしてきたけど、今はちゃんと飲んでいてもどんどん体悪くなってきてるし、
併発している精神的疾患がどんどん悪化してる
気がします…。人によってかもだけど、自分は
なんでこんなに離脱とか苦しまされてるのか…
血液検査の結果ききにいくのが怖い…。 >>379
優しく確認すればいいのか…
嫌われると思い過ぎてまだ捨てられないうちからすぐ怒ったり泣き叫んでしまったり、強く確認し過ぎて本当に捨てられたりする。
信用出来るよう頑張ってみる。 彼氏に試すだけ試して動じないから勝手に終わりにしちゃった。
愛情表現してくれない人で不安で仕方なかった…どんなに言っても分かってくれないし私の思う通りにしてくれない。
もうこんな動じない人二度と現れないだろうけど、動じない人でさえも無理なら私に会う人なんていないな >>394
鬱はあるかわからないのですが、ボダの他に
社会不安障害重症と脇見恐怖症はもっています。他にも併発している可能性もあるかもですが、返事遅くなってしまいごめんなさい。 同棲中の彼氏が事前報告なしに外泊したりいきなり連絡途切れたりで振り回されまくりでしんどい。
今日なんて朝からツーリングずっと出かけてて寒くて帰れんで連絡途切れたよ
ボーダーじゃない人でも不安になる気がする 今日じゃなくて昨日だ
昨日の朝出てってまだ帰ってこない それを冷静にお願いする形で改善を促せるようになればお前はボダじゃない 不用意に近づかれると拒絶してしまう
好意を持たれたら迷惑な人から好意を持たれると攻撃してしまう
普通の人みたいに表面的に穏便に接するとか出来ない
心の中では「頼むから近づかないで！」と叫んでる
これ以上、自分も人も傷つけたくないんです、ほんと >>402
傷つきたくない故の防衛反応だよね、わかります
もう傷つきたくない
一人ぼっちでもいい
でも寂しい、このループ 対人関係を穏便に済ませて天真爛漫とまで言われるのに
なぜ誰一人私と深く関係を持ってくれる人がいないのかわからない。
表面上だけはうまくやっていけてる風なのに、どこへ行っても友達までの関係性になれない。
LINEを交換してもLINEする機会がない、遊び行くこともない、寂しくて死んじゃうわ。
貴女には壁がある、とか言われることも今までの人生ではあったけど
その壁をぶち破ったらメンヘラ丸出しだぞ、余計人が離れて行くに決まってるじゃない、と思う
どうして深い関係になれないのかな。 人生が守りに入った人らとは、もう一切関わらない。自分の家族を持つ人な。 >>403
>>404
ほんとそうです
しかも今朝「今度の土曜日に2人で会いませんか？」とメールが来ました
とある学習会で、この間知り合ったばかりの人
こちらも好意を持った人ならまだしも、ちょっと避けたいタイプの人だから余計に「うわ〜」と思いました
2人で会いたくないことをやんわり返事したけど伝わったかなあ >>406
壁が高すぎるんじゃないか？完全無欠の壁を作って接するかノーガードで接するかどちらかしか選べないわけじゃないし >>409
高い自覚はないんだけどな、、誘われたら基本的に行くと思うし、、まず誘われない 俺はお前を見下してもいないし割と真面目に話しをしている。俺はお前を貶す意図は全くない
その上でいうが
>>412よ、
誘われたら行くということは、お前を誘う周りはお前を嫌っていない。つまりお前が誘っても周りは来てくれるんだ。人間関係を作るってのは待ってたら向こうから来てくれるようなものじゃないのだと俺は思う そもそも誘われないから行く機会もない、つまり誘う機会もない。以上。 つか大失敗して反省して普通の人みたいになろうとしても
何故か全然うまくいかないよね
好意を持たれたら気持ち悪いし好意を持ったら依存するしで
面倒になってもう色々諦めたよ
そっちのが楽できる 治したい…別れたくないのに別れたいって何度も言っちゃう。会いたいのに会いたいって言えない。大好きなのに、嫌われるような事ばっか言って早く捨ててと思っちゃう。何しても諦めない彼を更に攻撃して苦しめて別れたい別れたい 喧嘩して過呼吸になって、黙れうるさい出て行くぞって言われて余計パニックになって出て行かないでくださいお願いしますって懇願しての繰り返し
冷静になって彼氏のおかしい所いっぱい出てくるけど出て行かれるのが本当に怖い
離れられない 別れたら脱価値になるのかな
最初は過呼吸になっても落ち着かせてくれたのにな
最近じゃ息すんなだよ >>422
患者専用書いてあんのに無関係が書き込むなよ
鬱憤は自己処理でお願いします >>420
向こうもなにかあるんじゃないかなあ？
これだけの情報じゃわからないけれど…
辛いね 寝ないでって言ったのに寝られた
寝たら嫌いだよ寝ないでって言ったのに。
そういうところ本当に大嫌い。死ねばいいのに。 30分ずっと起こしてたのに起きないし本当腹立つ死ねよ。精神安定剤飲むわ。もうほんと無理二人の時間無くて辛い、足りない、愛してくれないなら死ねばいいのに。 iPhoneの画面が液漏れ＆ノイズはいってる。iPhone壊れた。あーもう人生終わりだわ。本当死ね、死ね、死ね、 大丈夫、自分はここにいる。ここに生きてる。きっと愛されている。大丈夫、大丈夫、大丈夫。 >>427
あなたのことを永遠に愛せるように息切れしないスタミナ温存に寝てるのかも？ 何をしてても楽しくないし、孤独感がやばい。
一生ひとりぼっちなのかな、だったら今すぐ生きるのをやめたいよ。 ボダとACって違うもの？
ACもあるのかもしれない… 前までの職場は狭いところだったから少ない人数の皆と仲良くしてチームワークじゃないと仕事ができないくらいだったから苦しかったけど
今の職場はそんな人との関わりないし皆と仲良くチームワーク大切！みたいな無理強いがない感じがして楽。
私今まで人と無理に仲良くするのに疲れめバイト続かなかったんだ、とこの職場に入ってやっとわかった。 今日も寝ないでって沢山言ったのに寝られた。愛情が足らない。嫌いになりそう 昨日みたいにiPhone壊す前に精神安定剤飲んどこ、、寂しくて落ち着かない。 >>433
ACがボダだとは限らないが、
ボダは全員AC、じゃないかな？ >>434
だよな
自分も今の職場人間関係希薄なのが楽 この病気で現在子育て中の人いる？
子供のこと褒めれる？
甘えさせてあげられてる？ >>439
子育てに悩んで、苦しくて、他にも苦しい事いっぱいで、どうにかしたくて治療始めた。
ボダって言われたのは治療開始から10年以上経ってから。
充分ではないかもしれないけど、褒められるようになったし、甘えさせてあげる事も出来るようになったよ。
治療と子育てが同時進行だから失敗もたくさんあるけど、その質問をするって時点で、前向きな気持ちな気がするから、大丈夫だよ。 もう生きたくない。一生この生き地獄が続くと思うともう死にたい。 >>440
そうなんですね。
治療始めて自分も十年…
甘えさせてあげることも出来ず、褒めるのもなんかぎこちない、というか、何かつかえて出来ない。
恥ずかしい気持ちなのか、辛い気持ちなのか…わからず
褒めないと子供が自己肯定できなくなるってどこかで読んで、自分も自己肯定はできてないから、そうなって欲しくないのにできない…。 なんでボダで自己肯定感低いのに子供育てられるって思えるんだ？
まさかセックスしたら出来ましたとかそんな簡単な扱いじゃないよな 子供が生まれたら幸せだろう、私なら子供をちゃんと愛せる！という自信から子供が欲しい。
母親になってはじめて母親の気持ちも分かるようになるのかもしれないし。
子供を愛することで幼い頃の私は愛されてないと思ってた頃の自分を受け入れられるような気もする。
そして自分は愛されていたんだと認識できる気がする
不妊症だから子供には恵まれんけどねぇ >>442
今は出来ないのかもしれない、ぎこちないかもしれない、でも、それを自覚できているって大事だと思う。
自覚出来ていれば、意識して褒めよう、甘えさせてあげようって変えていく事が可能だから。
時間はかかるかもしれないけど、その気持ちはきっと子供に伝わっていくし、あなた自身も少しずつ楽になっていくと思うから、子供と一緒に育っていく感じで...。 ポンポン子供つくる今時のバカっプル見てんと腹立つよな。 >>446
自分は別に関心もないし、どうでもいいかな…
何か時間が止まったみたいに精神的に子供過ぎて、自分が親になるとかいう発想もない。
思春期ぐらいから精神的に成長できてなくて恥ずかしい、いい歳なんだけど… >>441
ボダは自殺完遂率高めだね。
自分もきついの知ってるから死ぬな、とも言えない。 >>432
1人ぼっちでない時期もあったが、やっぱり捨てられたり、自分から捨てて、結局１人になってしまう。
なので結局孤独感と空虚感は半端ない。 俺たちだけは特別。この愛は真実とか勘違いしないでね。
ボダは必ず脱価値化するんだから。病気だから諦めて。 ボダは必ず脱価値化する
自分に自信がないから、しょうがないよね。 全くもって関係ねえリア充がいつも沸くよな。お前らこそ、いまに震災でもってくたばってほしいわ。 >>450
あなわた。。。
もうすぐ捨てられる気がしてる。
というか自分が寂しくて耐えられなくなってきてる。寂しくさせないでって沢山訴えてきたけど、、、徐々に距離が離れていくのがわかる。私が見切りをつけるようにわざとやってるんだろうな、、、それがわかるからまた悲しい。
結局最後は孤独に戻るんだよね。幸せなんて続かない。
死ねるなら早く死にたいよ... >>457
それでいて、この寂しさを埋めてくれる人が何処かに居ないかと探し続けてしまい、死にきれない感じも私はする。
寂しさがあまりにも肥大化し過ぎて誰にも埋められないのもどこか気付いて来てる。
最後まで孤独なまま死にたくない。死んでしまえる人は諦められたのかな。 自分から散々罵倒して突き放して別れて音信不通にしたのに、連絡して会いたいって言っちゃった。他の男からチヤホヤされても好きじゃないなら意味ない
好きな彼はしてくれない 脱価値化がデフォの基地外相手に死ねとか言うのも器が小さいと思うんだけどw >>464
自滅するはずの相手にそうも必死なのは、よほど酷い目にあわされてトラウマなんだね 荒らしは放っておこうよ。脱価値観されて捨てられた男だろどうせ。 脱価値化されてボダに粘着とかダッサーw
本当こう言うモテ無い男がストーカーなってボダを刺したりするんやろな
そんなんボダの思うツボやんwww
さっさと健常者とラブラブしてボダを発狂させてこそ復讐やろ馬鹿がwww >>468
脱価値化する間でも無く元々価値の無い奴が必死なのは面白いだけだよ
どうせ被害者スレあたりから我慢出来ずに飛び火して来たんだろうね
かわいそうに 匿名の掲示板で関わりもないやつに死ね自殺しろとだけ言われて自殺したくなると思う？
私たちボダが死にたくなるのは試し行動の結果悪い結果になったり愛情に飢えた時だよ >>471
仮に自殺してもさ
471のようなモテ無い男が自殺に全然関係ないのは確かだねｗ
なにコレ？必死過ぎて面白〜ｗ 今日は起きてる、とか、ねないよ、とか一緒に酒飲むかドライブ行くかしよう、とか言ってたくせにまた先に寝ちゃった。二人の時間がない。SEXを3日に1度しても満たされない。寂しい思いばかり。嘘つき。 >>481
関係ないボダに投影する事自体でお前も立派なボダの仲間入りだな
自殺教唆罪に値する事するんじゃねーよ
ボダには関わらず無視も出来ない愚か者が 私ボダ、夫AC気質で数年同棲後結婚した
お互い若くもないので、たまに揉めることはあってもなんとかなってる
子供は育てる自信ないし作らないつもり 煽ったって絶対自殺なんかしないし、大騒ぎして周りの人間に迷惑かけるだけだぞ。
自分が嫌な思いしてたとしても、煽ったら被害者を増やすことになる。
ボダにはそれなりの末路しかないんだから、人の不幸を願うより自分の幸せを考えた方が建設的だと思う。 診断ありってことは、ここに書いてるのは皆自覚あるボダ？ 発達障害も入ってるんだけど今日仕事でミスして怒られて
絶対店長にも社員さんにも皆嫌われた！！！！絶対嫌われた！明日からどうやって生きていこう！って思ってひたすら泣いてる。
明日の出勤が憂鬱すぎて酒沢山買った。明日二日酔いでももう知らない、、 >>489
明日から仕事で頑張って弁解できるように願う、、、
嫌われてない嫌われてないと思い込みながら精神安定剤飲んで頑張るしかない、、思い出すだけで泣きそうだわ
まだ研修中の札が胸元にあるから研修中だからミスは仕方ない、、、って言い聞かせて明日から頑張る頑張るがんばるがんばる、、、 研修中じゃなくても失敗はする
店長も社員さんもきっと会社でなくても人生のどこかで何かしら失敗して許されてそこにいる
と思う。たぶん。
あなたは今日大変良く頑張りました
健やかなお目覚めがありますように。ご自愛ください 情緒不安定になりすぎて疲れたから、付き合うのやめてセフレになろうって言ったらキレられた。何がダメなの？
それなら他の人とも遊べるし、私とも切れないのに何で怒るのかわからない >>492
お前も他の男とヤりたいだけだろwwwwww >>488
0か100かじゃないから、みんな
0が30になったり50が10になったり
だから大丈夫 >>490
ん、頑張れ
仕事で要求されるのは、ただ単にこうやってくれ、その通りでないと違うと言われてるだけ
それは本当は自分が嫌われてることとは違う、んだけど、自分が全て嫌われた何もかも私が悪い、と思ってしまい勝ち
あなたはホントはぜんぜん嫌われてない >>492
釣りかな？
異性と真剣な交際する資格が無いと思われます
相手の方が気の毒です
金輪際、遊びで人生を貫いてください ボダは健常者からは肉便器扱いされるから共依存に填まりそうなパートナー探しに必死になる。
そこで自己愛やサイコパスに逆ターゲットにされて、ますます悪化するw
死ななきゃ治らないwww >>492
見捨てられ不安が強いだけなんだよね
私は試し行動をやめて見捨てないでって言うようにした
見捨ててないって力強く言い返してもらってる :::::::::::::::::::::｀`ヽ
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::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
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ヘ::::::::::::::| ,,,,ヽ._
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､ '､:::::ヽ ＼＿）
ヽ､ ｀ヾ'''ﾞ ,´
＼ |
ヽ､ ﾉ
｀` ?---? 'い
https://twitter.com/ibuki_air
０９０５８６４４３８４ >>499
私はどんどんエスカレートしそうだよ。
言葉で言う分には何とも思わないみたいだから浮気しても許してくれるかまで…
それやったら終わるの分かるからやらないし、そんな状況作らないようにしてるけど。 >>492
気持ちめっちゃ分かりすぎる
セフレって思っておいた方が期待したり失望したりせずに済んで楽なんじゃないかと思ってしまう
最近はそれ言うと相手傷つけてガチで関係が終わってしまうって学んだから言うの我慢してる >>492
共依存に引き込んで落としたタゲに、試しで言うとこが下衆いw
相手がタゲじゃなきや、そんなこと言ったら即終了だし。
それをやるのがボダならでわなんだと解った。 リアルで関わる人間が結局、ただの凡人しかいないから意味がない。つまらない。 学生時代は不登校だったり友人関係が安定せずグループもコロコロ変わって最後は一人だった
外の世界がこわくて、結婚後は子どももいないのに5年も専業主婦やって
とにかく世間一般の人が当たり前にやってきたことを全然やってきてない
業務はなんとかこなせても人との関わりの中で恥をかいてばかりだわ
世間知らずでほんとに恥ずかしい ツイの某ボダ30代のBBA見てると年齢と共に落ち着くなんて嘘なんじゃないかと思えてくる
あの人ボダのイメージどんどん悪くしてる 私も人と接するのが怖くて働きたくない、、けどパートしてる、、地獄。対人恐怖症も持ってる。
発達障害も持ってるからミスばかりで嫌になって突然休みまくったりしちゃってどんどん嫌われていく一方。今日こそ行かなければ、4日も出勤サボってしまった。 女はまだ必死こいて働かなくてもいいと思うけど、男は一生仕事が付いてまわるからな。俺こそ社会不適合だから無理。
女に生まれたかったわ。女のがいろいろ楽しそうだし。 人と会うのが嫌だ。嫌われる一方だし最早もう嫌われてるかもしれないのにそんな所に自ら行くのが嫌だ。
そんなこんなで何度もパートやめてもう近場に働くところないからここで踏ん張らなきゃ
妊娠でもすりゃ喜んでパートやめられるのに私は不妊症。本当人生ってうまくいかないなぁ。 子供いるだけが幸せじゃないしね。無いものねだりだけど、来世があるなら女として生きたい。
すべてがもうつまんない。 男なんて、ちょっとこじれるとストーカー扱いだから。そういう時代だから、俺は恋愛もできない。 女だけど男並みの学歴や職歴を求められて育ってきたから、何も楽じゃないわ
女は楽って偏見がいつも苦しい ほんと
男だから女だからとか関係ない
愛する人を守れなかったことに変わりはないから
来世があるなら、私を大事にしてくれた人のためにどんなことでもさせてもらいたいと思う
もっとも許されるなんて思っちゃいないけど
来世でまた会える希望が一筋でもあるなら
そのために今必死で治療しているよ 最近ずっと落ち着いてたと思ってけどバカみたいに幸せそうな同年代を見てたら再発というか酷くなった
友達も切ってしまったし死にたい早く死にたい
恋人もいないし好きな人には会えないし誰も自分を必要としてない 私も数ヶ月前に知人全員SNSでブロックして連絡も取れないようにしたけど昨日知人のSNSみて幸せそうで死んだ。
不幸があれば少しは私も元気になるのに何元気にデキ婚して子供産んでるんだよってなった。不妊の私にはキツい
将来の夢は子供を産んで幸せな家庭を築くことなのに 今日も飲んだくれて一日終わる。みんな俺をストーカー扱い。 >>518
自分は自分が害悪でしかないと思う時もある… メンヘラ花火、現在進行形！
@YukiPink1211
２ちゃんでコテハンをやっていた花火ですー。まだまだメンヘラだけど、専業主婦として現在進行形で頑張ってます！！！
花火
コテハン
固定
２ｃｈ
２ちゃん
https://twitter.com/yukipink1211/status/967486016150896641
私のツイッターね！絡みたいならDM送ってきて
若い可愛い子なら遊びに行きたいにゃん♪(=^ェ^=) 脱価値のディスりなのか本心のディスりなのかわからない ボダに対して、あなたはボダだからこの考え方は良くないとか、これは試し行為だからしちゃダメとか
ボダをボダ認定した上でのアドバイスは療法的に効果有るのかな？
それともボダが追い込まれて病状がさらに悪化する？ >>526
信頼？尊敬？？できる人に言われたら納得して、従っちゃうかも >>526
脱価値化されて悪い噂を撒き散らされたり、しがみつかれて疲弊する可能性があるけれども
そうなってから関係を終わらせるのは残酷だと思う
告げるなら最後まで面倒みる覚悟で
基本的にはアドバイスは求められないかぎりはしちゃいけないと思ってる
パーソナリティ障害に本気で関われるのは、何をされても距離感が変わらない人
感情的に振り回されない人
優しいけど、他人と自分の境界がとてもはっきりしていて共感性が薄い人
夫がこのような人で、だから一緒にいてくれるんだと常々思う 信頼だとか尊敬できるだとか、そんなのは何の感性もない人間がただ待ちに待って老いぼれてくだけだ。 もう周り皆ムカつく、自分には何も手に入らないものばかり。
自傷しか楽しみが無い。 境界性人格障害だって言ってた昔の友達は
男性関係は悪かったけれど
友情関係では問題皆無で今はバツイチ子持ちの人と付き合ってる。
私は友情関係だろうが恋愛関係だろうが人間関係全般ぐちゃぐちゃにしちゃうし
嫉妬が激しいからバツイチや子持ちの人とは絶対付き合えないと思ってる
本当にあの子境界性人格障害なのかな？と時々疑う
でもまぁ私が境界性人格障害の症状でその子と私の関係ダメにしちゃったんだけど。
今SNS見たらまだ続いててまた本当に病気なの？と疑ってしまったわ。
バツイチの人となんて付き合ったら元嫁殺す！殺す！お前も殺してやる！！！！って発狂し続けてリスカODやめられなそうだしな。 発達障害みたいに前頭葉が萎縮してるとかアル中みたいに海馬が萎縮してるのかな もう人生疲れた死にたい
母親もそうだったから 発達障害みたいに遺伝するんだな ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・交際間もなく結婚同棲を迫る・矛盾を突くと体調不良・自分は良いけど相手はダメ 友達以上恋人未満の人がいるけど、どうせ飽きたらぽいでしょ、メンヘラに飽きれて離れるんでしょとか思う
なんか、満たされない
愛情不足なのかな。 満たされないというか安心出来ない 常に相手の心変わりを恐れている 自分は人(友達も含め)と関わるのに疲れて自分から距離を置いたけど、たまに会いたくなる
でも会ったら会ったで疲れて帰ってくる自分がいる。
一体、何をしに行っているのすら分からなくなる
体も怠いしずっと寝ていたい そんな私はまず友達がいない。連絡取り会える人がいない。
小中はほとんど不登校だったし、
不登校でも不登校なりに不良の友達は何人かいたしたまに遊んだりしてたのに中三の時に仲違い(私だけハブられた)した以来連絡も取り合ってない。
その時の友達、3人はデキ婚し離婚しててざまぁと思ってる。
高校の友達は一生モン！とか言うけど高校の友達は高３の時にバラバラに(リーダー格が私をハブった挙句、それはやっぱり違うと思う、、ハブるなんてやり方汚いよ、、と静かに解散したらしい)
その時の友達はどうしてるか知らない。皆SNSはネットアカウントのみの人だから調べようがない。
地元から三駅ほど先の所に住んでるけど本当に友達いない。
地元帰ってSNSで地元帰ってきた！誰か暇な人遊ぼう！アピールしても誰も遊んでくれない。
友達いないって言うと『あ、結婚して地元離れた感じ？』と言われるけどほとんど離れてないし単に友達がいない。
夫と出会うよりも前から友達なんていなかった。
友達いないのにTwitterやらFacebookで同級生と繋がってるのが辛くなってソッと消した。
SNSで繋がってるのに20歳の成人式後の同窓会も呼ばれなかったしな、、
『なんで来なかったの？会いたかったー』『てかむしろ同窓会の存在知らなかったわw』『えー！ごめんね！次同窓会あったら教えるからね！』1年以上前のことなのに思い出すと辛いわ。 長文失礼しました、思い出したので記念カキコ。友達いなさ過ぎて泣けるぜ。 すごいわかる いつも何でこんなんなっちゃうんだろうって やがて またかって 普通の頭脳で生まれ直したい 服を山のように買っちゃう
もう仕事もやめるしやめなきゃ
綺麗に生まれてきてしまったばっかりに弊害ばかり >>542
躁鬱を併発しているのでは？
医師に相談してる？ 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
7HJQZ >>543
ありがとう
カウンセリング行ってるんだ
医療保険も入ってないし、薬はなるべく使いたくなくてね
買い物依存は思春期からずっと 535だけど、昨日まで普通だったのにブロックされた
去るもの追わないけど、
まあ、いいやって思いたいけど
色々優しくされた事とか、言葉とか思い出す
だから、男とかかわりたくないのに埋めるために探しちゃう
繰り返し。満たされないな、気持ち落ち着きたい
でも、あいつと関わったら睡眠不足で体おかしくなるからこれでよかったのかも。 864 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s [sage] :2018/05/01(火) 15:34:55.15 ID:xQm55yB3
今日もリスカした
これから半袖の時期なのに馬鹿みたい
865 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s [sage] :2018/05/01(火) 15:35:25.80 ID:xQm55yB3
切りました。
https://i.imgur.com/P6KR8PI.jpg
874 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s [sage] :2018/05/01(火) 15:37:09.63 ID:xQm55yB3
気持ちは軽くなった
血と一緒に嫌な気持ちが流れていった
それとリスカするようになっていいことがある
887 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s [sage] :2018/05/01(火) 15:39:02.23 ID:xQm55yB3
めっちゃ痩せたわ！
889 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s [sage] :2018/05/01(火) 15:39:28.93 ID:xQm55yB3
嘔吐するより痩せる 何度試し行為しても、理不尽な事しても別れるって言い続けても全く動じなかった彼が自己愛っぽい。
結局どんな不満も不安を言っても分かってくれなくなり私が悪と決めつけ離れたいと言っても聞いてくれない…
もう離れたい無理 >>548
うちの夫も似たようなもんだけど
怒るとそんな感じになる→お前が悪い
不満も不安もわかってくれないって、
共感性がないだけじゃない？
距離感変わらない人は大事にした方がいいよ
正論ばかりでつまらないし辛いこともたくさん言われるけどね >>549
共感性…そうだと思う。私が共感して欲しい事は仕事行かないでとか浮気したいでとかだから。距離感は変わらない。こっちが何言っても平気な顔して会いに来る。でもこの人といても未来が見えない >>550
共感性がないだけでね
あなたのこと愛してると思うよ
ただ、しがみつきとか見捨てられ不安が悪く言うと理解できない(いい意味で言うと動じない)のだと思う
どうするかはあなたが決めることだけど、あなたの症状に冷静に客観的に対処できる、貴重な人だということを忘れないで 共感性ね、笑える。
まず相手に対してお前ら共感性なんてないくせに、相手にどうしてそれを求めるのかね？
全ては幼児性。
自分を客観的に見られない。
赤ん坊の精神状態のまま。 古いリスカ跡の上から切る場合、
皮膚が硬くなっているからか、
結構力入れないと、
あまりパックリいかない。
何だか消化不良気味です。
https://i.imgur.com/0CNH274.jpg 自分の欲求を叶えられないともう二度とてめえに叶えてなんて言わねえよって思う。
今イライラしてお互い無言 次スレからリスカ画像上げるの禁止って1に入れてほしいと思うんだけど、他の住民はどう思う？ 賛成ー
リスカ写真あげるのは他の人のトリガーにもなってしまいそうだしやめてほしい この人より酷いボダ見たことない
わたし人から言われる
批判や文句にイライラするし
人の意見聞かなくて頑固って言われる
態度悪いのかな
でもね
憎むならわたし本人じゃなくて
病気を憎んでください
悪いのは脳の誤作動
わたしは悪くないんだよ
みんなも悪くないんだよ
https://twitter.com/ADHDandU2andBPD/status/993009184089161728
https://twitter.com/AyatoHiroko/status/993006277247680512 昨日パートナーに寝て欲しくなくて
寝ないでー寝ないでーって言っても寝ようとされて暴れてしまった。
ドアも壊すし部屋散らかるし泣き過ぎて顔もやばいわ
パートナーに謝られたけどパートナー何も悪くないし悪いのは私。疲れた。 >>565
それだけの理由で暴れるってのがヤバすぎ >>566
貴方にはわからないかもしれないけどそうやってすぐ人を否定するのどうかと思うよ。 夫と喧嘩して蹴られたお前らせいだみんな死ね
どあもこあれたみんなしねしねしねしね
あいこすもこわれたみんなしねばいいのに
みんなしね
おっとにおまえはじぶんのことしかあかんがえてないって責められてるからハグもしてもらえない夫だって自分のことしか考えてないくせに
お前は昔はそんなんじゃなかったって
昔は嫌なことあればリスカしてODしてすっきりしてたもん今はリスカもODもやめさせられて逃げ道ないし昔はイマジナリーフレンドもいて慰めあったりとかしてたけど今はいないもん なんでここって嫌がらせする人しかいないの？境界性人格障害よりタチ悪いと思う。居場所奪うことしか考えてないのかな。性格悪いね。 患者専用とはいえ一定の否定も必要と思うわ
565さんの症状がかなり重そうでつらそうなのはわかるけど
ちょっとした一言で逆ギレすんのも同じ穴では 患者スレでまで否定されると人格否定された気分になって落ち込んだりめっちゃイラついたり色々するから本当やめて欲しいめんどくさくてごめんね！ 早く会いたい大好きだよの2日後に、浮気してる別れたい会いたくないのループで無視…いい加減にしろだって。
なんで素直になれないんだろ甘えられないんだろ嫌われるような事しちゃうんだろ… 睡眠することは見捨てることじゃないから
寂しいだろうけど、眠らせてやったら
愛される質が高まるよ 夫が出張決まって2週間〜１ヶ月家にいれなくなるらしい。考えただけで動悸がする。私喋る相手いないじゃんハグしてくれる相手いないじゃんやばいよ よくなりたいという努力が見られないと
イライラしちゃう部外者や患者もいるのかもね >>581
いつまでも被害者面しないでくれないかな。
いい加減うるさいよ。
治す気ないなら邪魔だしわたしの気分も悪くなるしつられて悪化しそうだから消えてほしい。 >>582
心の中で思ってるかもしれないじゃん決めつけはどうかと思うわ、、
>>583
こっちもそういう言い方されたら人格否定された気持ちになって症状が悪化するんですが
私の気分も悪くなるし
症状悪化したら私はここでも暴れるかもしれないし 何でもかんでも病気を言い訳にして笠に着るのって恥ずかしくないの？ >>585
病気を言い訳にしてないよなんでもかんでもってまるで私の全てを見てきたかのような言い草だよね私と会ったこともないのに 言い訳ばかりだもの
わかるよ
どこでもかしこでも病気を言い訳にやりたい放題してるんでしょ >>584
なんか療法やカウンセリングとか
してたらそういう話も聞かせてくださいな 治る病気でもないんだしね、ボダの症状とは上手く付き合ってくしかないのに
病気病気喚いて優しいひとを潰しにいく様な言葉を吐く人は苦手だわ
ヨシヨシされたいのは解るけど噛みつくのはよくない 潰しになんて行ってないけどね。
夫は私がたまに発狂しちゃっても
あーめんどくせぇ程度にしか考えないし距離感も変わらない良い人だし
今日だって精神科で数日前発狂してしまったことを相談して薬を今日発狂しちゃうかもなって思った瞬間に飲んじゃってくださいっていう指導もされたし
カウンセリングや認知療法をこっちが提案しても医者はとりあえず薬で症状を見ましょうって感じだし
努力してないとか決めつけてくるの本当腹立つ。
自分だって同じ病気のくせにさ。
ここにも私の居場所は無いんだろうね。私を追い出したいんだろうね。 >>590
努力してないと決めつけてはないよ
努力が見えなかっただけ
夫が寝たりいなくかったりすると不安で、どうしたらいいか、とかの相談なら
もっと建設的な意見が多数聞かれるはず
安定しないし、アドバイスも求めてないなら
一時的に毒をはけるだけのとこに移動したら？ 愚痴愚痴愚痴愚痴毎日言われてたら健常者でも嫌になるのにボダなんかもっと嫌になる。
わたしだって悪化するっていったけれど、あなたは治す気も向き合う気も更々ないんだし悪化しようがどうでもいいでしょう？旦那さんっていうサンドバッグが相手してくれないからクソガキ見たいにキイキイ暴れてるだけじゃない。
そんなに暴れたいなら自分でスレ立ててそちらで好きなだけ暴れてどうぞ。 人格否定人格否定ってバカの一つ覚えで使うんじゃなくてもっとよく考えてくださいね。
こちとらしんどいんじゃボケ。 毎日グチグチ言ってないし向き合う気ないなら精神科なんていかないし境界性人格障害のスレがあるからきただけだし
昔から人格否定って言葉は使ってるし勝手に決めつけやめてね毎日発狂してるわけないじゃん ほぼ毎日きてんじゃんｗｗｗ
被害者になりたくて精神科いってるんでしょ？ｗｗｗ
お前の専用スレッドじゃねえんだからいつまでもいつまでもうだうだ言ってんなよ。
相談なら乗るって言ってくれてるのに「旦那に当たりました」「旦那が相手してくれません」こればっかり。チラシの裏にでも書いておけよ。少なくともわたしはお前のことなんか興味ないの。 あーウザいからさ固定ハンドルつけてくれない？あぼんするからさ。 >>595
興味ないならスルーすれば？お前みたいなのこのスレにいると思うと胸糞悪いわ
コテハンもつける気ないし。
じゃあお前は被害者になりたくていってんの？精神科。
私は治したいと思ったから通い始めたんだけど？何様のつもりなの？ 私の居場所は無いんだろうねとかお約束過ぎる試し言葉出すの恥ずかしくない？
ボダ仲間としてもちょっと恥ずかしい 旦那の話する人そろそろ消えてほしいな
被害者意識強すぎて他人を全く尊重出来てない
ここまで酷いと本人もさぞ辛いのだろうとは思うけど、自分が辛いからと他人に刃を向けていい理由にはならない はいはいすみませんでしたね。一生貴方達のことを恨みます。忘れません。 本当に治す気あるなら、そうやって被害者ヅラするのやめたらいいと思うよ
反省して次に活かそうよ、相談なら皆乗ってくれるって言ってるんだしさ 構うとまた来るしこのまま放っておけばいいじゃん
どうせ相談になんかこないで旦那がー！旦那がー！しか言わないんだから また始まった…あんだけ好き好き言って求めて試し続けたのにスーッと冷めて拒否 私は自分がボダだと医者に言われた時から、周りの人とは仲良くならないことにした。
相手に不快な思いさせるし、何より自分が傷つくのが怖すぎる…
どうせ思い通りになることなんかないし、誰かの一番には決してなれないし、常に独り確定だし。
私は迷惑掛けない様にしてるのに、私の世界に入って来ようとする人が本当にウザい。
普通だったらこんな風になってないっつうの、誘われるとイライラする。 >>607
凄く気持ちわかる
人に迷惑をかけまいと深くかかわらない事を徹底してるあなたは本当にえらいわ…
私はそう思っててもなんだかんだ自分の幸せを追い求めちゃって結局他人も自分も不幸になるのを繰り返してて、学習能力皆無だから、
あなたみたいな人は本当に心から尊敬する…並々ならぬ努力だと思う イライラする冷たくて自己中な男のくせに思い通りにならないならいらない。
何言っても何やっても満足しないでしょ？だから何もしないよってどうでもいいって事でしょ都合よく使うくらいならこっちが使ってやるつまんない男のくせに一途みたいに演じてるだけで気持ちのないsexなんていくらでもできる虚しいのが増すだけだからしないようにしてるだけ 妄想でイライラと不安が止まらん
なんの薬が合うのかな？ 調子悪い時に、気分転換に出掛けようとか言ってくる奴がウザい。
どうせやりたいだけのくせに、心配ですみたいな顔しやがって。
こっちは調子悪いって言ってんのに、自分の要求とかどんだけ厚かましいんだよ。
私が80歳のおばあさんだったとしても同じこと言うのかよ、違うだろ。
お前らなんかありえねえんだよ、クソ退屈なんだよ、消えろ。 結局なんだろうね、自分だけが友達と思い込んで相手に迷惑をかけていた感じだったのかなと。気づいたら一人になって寂しくなるけど、
気持ちに余裕があれば、たとえばお金とか、
満たされた心があれば、一人になっても凄く落ち込むことないんだけど、その余裕がないと
とことんまで落ち込んだあとに怒りに変わると
いう負のサイクルがグルグルと思考として、
回り始める。でも余裕がでたり、熱中できることが他に見つかればそこまで苦しむことはないのだと…、たぶん思う。たぶんだけど。 抗不安薬である程度は落ち着くけど、度を越えると、抑え込めないですよね。自分は他の精神的な疾患で飲んでるのですが。バイオハザードのジルの月光でも聴いて落ち着こう…。 一人もわるくない…。強がってみたけど。
気が付けはいつも一人。そして闇に心が染まっていく。自分でそうしてるので自業自得ですが。 40過ぎ高齢になれば心が落ち着いてくるとあるがだめだ
また１人になりたい１人になりたいすべてリセットしたい
人生で何回もリセットしてやり直して来た
今度は大丈夫。大丈夫。って思っても
感情の波が溢れ出して溢れ返して頑丈に作ったはずのダムが決壊してしまう
私はもう誰とも打ち解ける事が出来ないんだ
誰も触るな近づくな話かけるな関わって来るな
これで人１人の親だもんな最悪だ
今度は片親スタートになるリセット
ハードモード過ぎてこんなん書いてる暇もなくなるだろな >>620
リセットすごいわかる。
私は子供はいないけど、私も離婚したよ。
長期的に安定した関係が築けない…経済的にも精神的にも将来不安だけど、もうむしろ誰かといない方が安定なのかなとか色々考えて今はひっそり暮らしてる…。
でも生きてる意味とか無いんだろうなぁとか、一人でも辛いのは辛いや。
苦しいね、本当に生きるのってなんでこんなに苦しいんだろうね… ん？と思ったので久々にクグってみたがまた随分やんわりとした内容。
まるで腫れ物に触れるがごとくだ。
これじゃ勘違いするのも出てくるわけだ。
そのものズバリ言おう。マジキチ。以上 毎日毎日自分が思ってるようにならないと寂しいと感じたりイライラしたり、一人に期待してるからだと思って、何人も寂しい時用の人作ってしまう。別に身体じゃなく。
時間と心を埋めてほしい。
毎日あたしの思うままにすぎて行ったら寂しさも感じなくて済むのにな 寂しく感じるのもめんどくさいからひとりの生活をのんびり楽しんでるよ
誰かと絡んで自分が面倒になるよりひとりでゆったりしてる方が他人にも自分にもいい
他人の人生掻き乱すのも悪いな〜って気持ち 依存する先を人じゃないものにする。
例えばぬいぐるみとか、アニメ、漫画とか、
あと経済的に余裕がないと、どっちにしてもきつい。何するにもお金はつきものだし。でも健康はお金では買えないけど…。ボダもきついけど、二次的な精神的な疾患が１番辛い…。抗不安薬も離脱とかきつくてやめられないし…。そもそも元の精神的疾患がよくなってないから
やめられないもあるけど…。 ほんと元彼クソだから死んでほしー
平川裕介さんまぢで死んでほしー
来世でも会わねえよって感じww
100万借金背負わせておいて
なんの責任もとれないひと
結婚詐欺、居候ヒモ、乙
http://archive.is/OB1Jh
とりまひとりで寝れないから
始発でゆうやの家に遊びいく
もうほんと死ぬ、無理
全部、手に負えない
生きる気力がない
沖縄いきたい
人間不信だ
カラダ、カラダ、カラダ、カラダ
誰も、どこにも愛なんてない
カラダ、カネ、欲、欲、欲
こんなの地獄だ
生きるだけ虚しい
なにもほしくない、ただ死にたい 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1322b9cf791dd10729e510ca36a73322) 質問スレで書き込んだモノなんですけど、↓
このスレに該当しますか？
593 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2018/05/26(土) 00:45:29.82 ID:o9agrQfo [1/4]
以下のような症状に病名はありますか？
・怒りの感情のコントロールできません。
怒る理由、原因が無くても、次第に怒りの感情が湧いてきます。
感情が湧くと、大声で叫んだりモノに当たったりしてしまいます。
そして怒りの度合いも尋常ではなく、理性で抑えるのがほぼ不可能です。
タイミングとしては、起床後、間もなく。食事時。楽しい気持ちになってから
暫くした時などに、怒りの感情が湧きあがってきます。訳が分かりません。
ここ数週間で酷くなり病院で、薬を処方してもらっているですが、効果無しです。
対処法より〇〇病ですよ、と教えて頂ければ、関連スレを読み、
自分で病気について調べてみたいと思います。宜しくお願い致します。 >>631
医師しか診断してはいけないので。
ここ診断済みの人のスレだから診断されてから来てね 1人でいると死にたいしか考えられない
無視されてる彼氏に罵詈雑言のLINE送りまくってるからもう修復不能だしこれからずっと1人だ
どうしよう助けて >>633
まずその罵詈雑言を止めよう
言いたいと思ったら安定剤飲んで落ち着いて
暴言吐きたい時は発作が起きてるんだと考えて
暴言言って当然私は被害者と思ってたら相手は傷ついて逃げるよ
私は意識的に薬を飲めるようになってからは随分楽になった
頑張らない程度に頑張って >>633
もし自分がこんなことを言われたら…って一呼吸おいて置き換えてみて欲しい
そういう時ってすぐにでも相手に伝えたいだろうし、まず一呼吸置くこと自体が難しいだろうけど、なんとか乗り切ってみてほしい
すぐにとは言わないけど、小さな積み重ねで世界は変わるから ストレス溜まるんだからやりたいようにしようよ
最近は・・・・
交際ひと月で彼氏実家付近へ引越しをする
ストーカーぶりを発揮
↓
引越しに電マとバイブを持って行くか迷う
↓
彼の好きなとこ 指長いからすぐ潮噴かされるw
と常人ではありえないツイートをする
↓
ストーカー的な恐怖の行動に疑問を感じ優しい彼が千春をググる
↓
色々と過去がバレる
↓
お互いに将来のことを話して別れることに
(元AV女優を理由にしているが数々の恐怖ツイートが原因)
↓
元彼へ引越し代等、総額50万を要求
↓
元彼への壮絶な罵倒を日々繰り返す
↓
復縁を望んでか、彼氏に純潔にしてもらったと 謎の発言を繰り返す
↓
事あるごとに元彼に連絡するが
もう会わない方が良いと瞬殺される
↓
彼氏の実名、勤務先、顔写真、性癖と家族構成と生活環境をツイッターで晒す ある人物に対する憎悪と殺意を抑えるのが限界近くて 自分はサイコパスかな？と調べてみたけど
虚言癖 幼少期からの犯罪 自己評価過大とか全然当てはまらないな サイコパスなら躊躇いなく手際良くクールに殺害出来るイメージ 妄想性人格障害がやや当て填まってるかも けど主治医には分からないだろうな 見捨てられたくないから憎悪と殺意の話も出来ないし希死念慮と絶望感しか言えない 千春って知らんが、相当恨まれてるな
ボダ女につき注意ってことなら、このスレで警告してもタゲには届きにくいだろな 頭の中に悪魔が住み着いてる感じがします。
抗不安薬飲んで離脱おこして余計に悪化したような…、今はまた再服用してますが…。普通こんなことでイライラしないだろうということでも、本当に自分の頭の中に悪魔が住み着いてるみたいに感じますね…。ころころ感情の起伏も
激しければ、自分でも自分がたまにわからなくなりますね…。困りました。 児童虐待とかでさ、被害者の子供は救えた命とか言うけどさ、生き残ってもボダとかになって生き地獄になったりするよね。
なんなんだろうね。人生って本当に不公平だし、世界って本当に恐ろしい。 医者に『今日暴れちゃいそうだなーって思ったらもうその時点でリスペリドン飲んでください』って言われてるから
なんとなく今日満たされなくて暴れだしそうな気がするから
今飲んだ、今日暴れずに済みますように >>632
主治医に、貴方のは違うんじゃないか？と言われて
しまいました。（統合失調症で10年間通院中）では僕の症状は何なんでしょう？
似たような悩みを持っている方いませんか？ >>645
統失だよね？ボダよりもっとつらい病気じゃないか
でも被る症状はいくつもあるよ
お大事にね 本でボダは規則正しい生活ができないみたいな話しを見たんだけど同じ人いる？
私も全然規則正しい生活ができないわ 衝動的になって、暴言はいて失った
まあ、どうでもいいけど。
たかがアプリのやつだし、セックスしたかっただけだろ。
暇つぶし野郎いなくなってつまんねえの。
なんか、色々思い出して胸が苦しい。もう、どうでもいいや。 人に迷惑かけて のうのうと生きている害獣のボダ子は、仕置人に始末されるのがいいだろう >>648
私は大人しい部類(だと思う)
友人にボダの子いるけど、色情狂だったり突然暴れ出したり措置入院とかさせられたりしない。
最近は自傷もしない。
辛かったらノートに書き出して淡々と泣くだけ。 89 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ﾜｯﾁｮｲWW 13e8-AFjh) [sage] :2018/06/13(水) 19:24:41.50 ID:wkpZg3SP0
リアルとネット、リアルを重要視しないと、いけない事は
よっぽどの馬鹿じゃない限りわかるはずなんだけどなぁ
まぁ、私もリアルがしんどかった15年くらい前にネットに居場所を求めて
顔晒したらアイドル扱いしてもらえてネットを１日中してたから
ネットを１日中やってる可哀想な人の気持ちもわかる
あれから15年、やっと私も幸せになったんだなぁ
92 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ﾜｯﾁｮｲWW 13e8-AFjh) [sage] :2018/06/13(水) 19:32:32.10 ID:wkpZg3SP0
毎日パソコンやスマホ相手にニヤニヤする生活と、
毎日旦那や奥さんと喋ってテレビ見て食事して、週末はデートに出かけたり、友達とメールや電話して喋る生活
ハッキリしてるよね
リアルとネットどっちが大切か
109 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ﾜｯﾁｮｲWW 13e8-AFjh) [sage] :2018/06/13(水) 19:48:41.56 ID:wkpZg3SP0
ネットに依存した時期が10代だったおかげで
リアルに帰ってくるのギリギリ間に合った(´･ω･｀)
これが30超えてネット依存性だったら、人生修復不能だった。。。(；＞＜)
専業主婦になれて嬉しいし、旦那みたいに素敵な人に出会えた事に感謝 みんなどうやって診断受けた？
悩み相談するとほぼ｢あなたはボーダーっぽい｣って言われるんだけど
試し行為もしないし自傷行為もしない大人しいから医師に話しても取り合ってくれない ボーダー傾向はあるけど診断基準は満たさないって感じっぽいな
未診断スレ落ちたの？ 未診断スレは見つけられなかったな
ボーダーの母親の特徴がうちとめっちゃ似てた
子供が落ち込んでるとか子供の感情はガン無視で
｢子供が落ち込んでる私かわいそう｣って自分の不安と感情を優先する母ってまんまうちだわ 自分のこと基地外だと思ってる。
統合失調症とか、躁鬱とか、脳の疾患の人にはそうは思わない。
だけど人格がいかれてて脳に問題がないんだから(虐待で萎縮してるみたいだけど)自分のこと基地外としか思えない。
治る自信もない。 なんで赤ちゃんみたいな要求ばっかりしちゃうのか。
わかってよとか、これは違うからって駄々こねたり、何かのタイミングでスイッチ入るともう駄目で、相手は収まるまで放っておくんだけど、それすらもう愛がないと勘違いしちゃうし、期待すんなとか無理だし、どうやって自分と他人と接していけばいいのかわかんない。 >>3
自傷以外全部当てはまってる
久しぶりに精神科いこうかな >>660
すごくわかる
わたしがレスしたのかと思ったくらいだ
昔は我慢して我慢して体傷つける方向にばかり行ってたけど
それがなくなった途端にそういう症状が出るようになった
スイッチ入るとほんとに我慢できなくなってしまう
どうしたらいいんだろう
一応エビリファイを処方されて飲んでるけど、薬の問題じゃないもんね… 一生治らないよ。あきらめるべき
誰にも依存しないでずっと独りでいれば、症状は出なくなって、誰にも迷惑かけない >>663
私もそれだわ
でもそう考えられる様になったのは34越えてからだからなあ
10代20代は訳も解らず本当にしんどかったから強く勧めも出来ない 日頃から小さく「おねだり」をするとか優しく不満を伝えるだとかそういうとにかく小さく優しく細かく言いまくったら、パートナー居るけどここ二年くらいは寂しいとか苦しいとかボダの一番苦しい感じないよ
それに自分に自信つけること…自分を正当な評価で評価すること
あとは自分の場合は生理の前にぼだ全開になるから、ピル飲み始めたら合うのに出会ってピタッとボダの爆発が止んだ >>663
私は寛解したよ
元に戻らないためにたまにスレ覗いてるけど
結婚して子供もできたけど治ったのはそれから
DBT、カウンセリングも受けたりもしたけど結局は毎日家事育児に忙殺されてたら自分を認められるようになって治った 感情が高ぶった時に無理矢理にでも鎮静化させる薬ってないのかな
ブロンに近い感じの「無」になれるように作用するやつ
自分これ飲むと怒りも衝動性も取り敢えず治まるっての知ってる方いたら教えて下さい >>668
>>669
やはり統失の薬ですね
ありがとうございます >>663
もうこれしかないねと思えてきました。
人に依存しても、必ずそれを壊したくなると
いうか、自然といつの間にか壊れていますね。
イライラ止められないし、抗不安薬飲んでも、
一時のイライラを止めるだけ、やめようとしようものなら…離脱は凄いし、やっぱり自分の好きな趣味とか、お金かけられないけど…、
他の精神的な疾患あって今は働けてないので
でもある程度距離をとったほうが人に迷惑もかけなくなるし、いいのかもです…。年々酷くなってる気がしますね。 自分ではおさえたい気持ちあっても、思ったことも全て書いてしまうし、歯止めがきかない。
そして気づけば１人。人は好きなのに、全然
友達とか続かない。そしていつも反省→過ちを繰り返してしまう→反省→過ちを…のエンドレス…、ここにも書いてくれてる人の言葉みたいに人から距離をおいて、絶対に依存しない、それが１番だと思いますね…悲しいけど、迷惑かけないためにも。なんでこんななんだろう…。 わざとやってる訳ではなく、これがいつもの
自分なんだけど、まったく他の人からは理解すらもされないところなのがこの障害の辛いところですよね。自分の普通は、他の人からは異常
なんですよね。１人がやっぱり良いかもですね。他の精神的な疾患もあるので、きついですね。ボダやっぱり辛いですね…。 でもわざとなのかもですね。自覚が少しだけあるだけで、どこか欠如しているなのかな、試し行為ってそれに一致しますし、後から考えると
そう思えますね、自分の行動が、なんか落ち込むんだけど、感情の入れ替わり激しいから、何日か経つと…、開き直ってる自分もいますね。
ごんなのの繰り返しです。こんなじゃ付いてこれる人いないですよね。なんか疲れました。自分のもってる精神的な疾患にボダに…。 ボダが境界性って、ついてるのは前にちょっとだけ調べたことありますが、統合失調症との、
境界がスレスレだからというのも前にどこかで
書かれていたのも見た気がするのですが、これは本当でしょうか。自分ボダですがまだボダに関してよくわからない部分もあるので…。 神経症と精神疾患の境目はネットで有名な精神科医の漫画であったね
ボダ自体は病気じゃないけど面倒な性質から精神疾患を患うよ
些細なことで強烈なストレスを感じるからなんだけどね
ひとりはいいよ、ひとりで出来る仕事にしてから毎日嘘みたいに穏やかだわ >>676
詳しく教えてくださりありがとうございます
m(__)m確かに、些細なことで強烈なストレスは
ありますね。あと気分の落ち込みをとことんまでしたと思ったら…、急にイライラしたり…、
自分の持ってるボダの特性なのかなと、感じたりもしています。睡眠とれたりとか、抗不安薬飲んだあとは落ち着くのですが…、なかなか難しいなと感じてますね。１人憧れます。やっぱり気持ちも安らぎ必要ですよね。 一人でいたいんだけど、自尊心がザワザワして不安になって、誰かに評価してもらわないと自分の価値が分からなくて怖い。
確かに一人が良いのは分かる、皆に迷惑掛からないし。
結局誰でもいいし、相手の事なんか考えてない、でも皆が注目して話題の中心じゃないと気が済まない。
なりふり構わず、ってボダの症例を表す文章でよく見るけど、本当になりふり構わず発狂してしまう。
結果、関係が良くなった経験なんか無いけど。最近症状がひどい、躁うつも持ってるから、気分の波でボダも酷くなる。
本当につらすぎる。 誰かに依存して、評価されて、それでなんになるんだろう？っていつも思う 子育てしてないと自分の価値がない気がして怖い
たくさん産まなきゃと思うけどこんなんだから育児は向いてない
待機児童のときはイライラひどかったけど運良く入れてパートに出て子供と接するのが朝晩ちょっとだからなんとかなってる
頭おかしいのにイライラするのに子供いっぱい欲しいの本当になんでなんだろ
叱る時はけっこう怒鳴るけど虐待はしてない 私ほしいと思えない
自分の外見にかける時間何一つ他のものにかけたくないわ 私も欲しいし子育てすることで何か変わる気がするけど
夫が私じゃなくて子供を1番に愛しているのを目の当たりにしたら私が壊れそう
もちろん虐待はしないが 自己管理すらまともに出来ないのに、他人の面倒なんて絶対に無理だわ… YouTubeのゆりにゃって境界性パーソナリティ障害らしいんだけど皆そんな感じなの？ 彼氏と喧嘩してずっと我慢してた試し行為してしまった…
帰ろうとするから「帰るなら腕を切る」って脅して。
昨日も夜来てくれたけど目も合わさない、いつものハグも無し。
終わったかな、覚悟しなきゃなぁ >>686
誤）彼氏と喧嘩して
正）自分が発狂して
誤）覚悟しなきゃ
正）次のタゲ探そっと 初めまして。境界性と診断されて６年経ちます。精神科自体にはもう20年通っていますが、色々な所を転々とし６年前に初めて境界性人格障害と診断されました。
此処を見るのも日が浅いのですが、同じ境界性の方へ気になる事があって聞いてみたいと思い初めて投稿します。
私はもう40になるんですが、今の恋人は遠距離恋愛（愛媛と神奈川）でもう直ぐ６年目になります。会う頻度は年に５〜６回で相手が滞在してくれるのは休みを利用しての２〜７日間でその間に私は浮気等はしていません。
皆さんは遠距離恋愛の感覚や、恋愛期間の長さはどのくらいなんでしょう？
余談ですが、前の恋人とは同居しての７年間で終わりました。 私は寂しがりやだから遠距離は無理だ、、、
夫とは出会って再来月で三年、共依存だった時期もあったけどうまい関係築けてると思う 連投すみません。先程、遠距離恋愛や期間について質問した者です。私は男性が苦手なので恋愛対象が女性何ですよね。思春期くらいから自分は男でも女でも無い感覚があり、しかし男性は興味の対象なら無いと言った感じです。
これも自分は何者か分からないと言ったものに含まれるのか謎です。
『脱価値』と言う言葉を目にする様になって、私なりに考えて見ると『自分が無い』＝『自分に価値が無い』となって。
その穴埋めをする様に自分では分からない自分の『価値』を相手に求めている様なんですよね。『相手から価値あるものとして扱われる』＝『自分は価値のあるもの』
ここから何ですが、『相手が自分に価値（興味）を持って無い（と感じる）』＝『自分は価値（興味）の無いもの（と感じる）』＝『相手（自分）は価値の無いもの（と感じる）』。
結果、自分の求めている『自分の存在理由（または生きていても良いと言う事）』が『無いもの』に戻ってしまう。
ややこしい書き方になってしまったけど『脱価値』が私の中ではこんな具合です。
本当にややこしい書き方で申し訳ないてすが、皆さんもこう言う葛藤でしょうか… >>691
反応有難うです。私も寂しさはかなりあります。主治医からすすめられての一人暮らしになって家族との摩擦とストレスは少なくなりましたが生きているとどうしても人と関わるもので。
結婚とか夫婦関係とか私には遠い関係ですが良い関係を続けるれる事は大切ですね。
共依存となると殺伐とした空気になる事も経験しているので共依存になら無い関係とかも難しいです。 ボダって本当、マジかよって思うくらいにボダだよね。
「お前、いつまで経ってもボダだなw」って言いたいわ。 この病気って、苦しんでいるけど何とか生活できていたら診断はされないんでしょうか？ 精神年齢が20歳ぐらいで止まってしまってる。
本当はいつも騒ぎを起こしたりして恥ずかしいし、周りとも仲良くしたいし成長もすべきなんだろうけど…どうしても我慢できずにぶち壊す。
幸せや愛情に飢えてるのになぁー…問題起こして騒いでると心が満たされるんだよね…皆が注目してくれるから。
寂しくていつも不安なのに、安定した関係が築けない、皆さんごめんなさい。 わたしは10歳くらいで止まってそう
もう誰とも関わりたくない
一人でいることに慣れたい ママ友や夫友人と会話したあと帰宅してから「あの発言はマズかったか？どう思われただろうか？」と気になることが多くなった
夫に聞くと「あの言い方はダメだよ、もっと相手の気持ちを考えて発言しないと」と言われる
次回は気をつけようと思っても繰り返す
最近は過去の発言や行動を思い出して「自分死ね」と唱えるようになった
学生の時は何をしても「自分は悪くない！」と考えていたが、反省するようになった
ダメな発言をしないようにしたい >>699
結局、ボダって自分の事しか考えられないんだな。
「自分は悪くない」か「自分死ね」か「ダメな発言しない」って発想しかできない。
どんなに頭ひねっても、人とよい関係なんか結べないから、諦めな。 うん、わかったー☆ありのままの私でいいってことよね！
なぐさめてくれてアリガトー☆ 二重人格みたいになる時もありますね。
自分は男だけど…。なんか前にイライラもそうだけど人格を変えることによって、ストレスから少しでも回避するみたいなこと書いてあったような。現実逃避みたいなものなのかな…。
わからないですが…。でも解離とは違って、
自分なんだけど、人格が変化するときでも
自分だとわかる感じですね。でも明らかに
人格が違う自分みたいな、なんか言ってること
わかりづらくてごめんなさい。 安定してるときと、安定してない時の感情の変化が凄いですね。それを薬で安定させてみたいな…、落ち込みも激しいときありますし。
被害妄想みたいのもありますね。でも現実でおきてることもちゃんと認識できてるみたいな。
他の精神的な疾患もあるので辛いです。 このまえ喧嘩でカッとなって彼の顔にペンぶっ刺して切り傷負わせて大出血させたんだけど同じような人いる？
次は殺しちゃうのかな、殺したくない怖い 正直言って、境界性人格障害に犯罪とか言われても意識的にやってるわけじゃないから何とも言えない、ごめんｗ 708と709がボダなのかどうかも知らないし分かんないけど、犯罪かどうかなんて聞いてもないのに何言ってるんだろう日本語わかるのかなぁって気持ちが先に来た…… 709の寛解ボダだけど710こそ危ないよ
他人を物理的に傷つけたら犯罪ってことだよ
相手が訴えたら確実に負けるし手が後ろに回るって意味
そちらこそ日本語大丈夫？
ボダの衝動は分かるけどそこまではやっちゃあかんだろ
自分切ってる方が余程マシだろ他人を巻き込むな 大真面目に暴れそうになった時に自分の腕切ると落ち着くし被害も最低限で収まるのに
パートナーはリスカを許さないよな
だからリスカ我慢したら今度は物を投げたり泣き叫んだり暴言吐いたりで被害が酷くなる。 >>713
そうなんだよね。リスカやODで発散してるのに、無理矢理抑えつけられると爆発する。
発散方法は確かに健全とは言えないけど、理由なくやってるわけじゃないからなぁ…
理解してくれとは言わないけど、行動には必ず理由があるからね、ボダ本人だって好きでボダなわけじゃない。
正論で叩きのめすのは簡単だけど、私はそういうのは苦手だな。
彼の顔にペン刺しちゃった方もさ、本当は好きな彼氏を傷つけたいわけじゃないんよね…そりゃ暴力は当然良くないけど。
極端な行動にでてしまう背景が癒やされないと、ボダは治らない気がする。 >>714
そうそう、ボールペン刺しちゃった方も
抑えたくてもその時は別人格になったのかってくらいの行動力で自分を抑えられなかったんだろうね
言葉でやめろと言うのは簡単だけど実際止めるのは難しい
ここでまで全否定されたらボールペン刺しちゃった方も悲しいと思う
根本的な部分を改善しなきゃならないよね難しいけど 時々さ、自分が子どもじゃないことが受け入れられなくなる。
守られたいし許されたいし愛されたいし、まだ私は十分に甘えてない。抱きしめて頭を撫でられて一緒にご飯を食べてもらって安心して眠りたい。
このままじゃ大人になれないって思う。
現実の自分が27歳であることとか、少しずつだけど確実に老い始めてることとか、受け入れるのがしんどい。私を大人の姿にしないで、もう少し待ってって思う。
夫だけは私を小さな子どもみたいに扱って育て直そうとしてくれてるけど、社会の中で大人として振る舞うの、エネルギー使いすぎてしんどい。
変かな…同じような人いないかな。 >>716
めちゃくちゃわかる
ずっと0~4歳くらいの女の子でいたい。大人になっていく自分についていけないし何故か許せないって感情が湧き出てくる 私は性格が悪いから特別でいたいし、
誰よりも優れていたいし、若いママにもなりたかったし、誰よりも先に幸せになりたかった、全部1番がよかった。
なのに現実は優れてなんてないし
皆私を嫌っているだろうし
今更ママになっても誰よりも若いママにはなれないし
誰よりも先には幸せになれなかったし
今更どうなっても全て遅いんだよ、死にたい。
それか今幸せな奴ら、
私がなりたかった姿になってる奴ら全員地獄につき落としてやりたい
人を呪わば穴二つって言うけど
私は今ある幸せをキープしたまま呪って苦しめたいの！ってわがままを声を大にして言いたい >>716
わかる…
結婚してからも10年前離婚した親と頻繁に会ってるんだけど
いつまでも子供の時好きだったキャラクターものをくれたり、昔の好物をたんまり作ってくれたり、経済的援助も惜しまずしてくれる
二人の間ではずっと私の時間が止まってて、そこに安心してしまう
だから社会で期待される年相応の振る舞いを受け入れられない
職場でもずっと可愛がられたいから後輩が出来たり、子供はまだなの攻撃には本当に耐えられない >>716
私も同じ
お皿洗いしたらよくできたねって褒めてほしい >>715
ペン刺した時の自分は自分じゃないみたいで本当に今考えるだけで怖いです。
普段はどちらかというとよく笑ってて穏やかな方なので怒ってる時の自分が怖くて自分じゃなくて意味がわからないです。ごめんなさい、分かってくれてありがとう。 >>721
私も普段は穏やかなほうだし
症状が出て暴れてる時は自分が自分じゃない感覚だからなんかわかる
これからいい方向へ行くといいね応援してます ペンを刺してしまった原因は見捨てられ不安からでした。
彼が約束を守らなかったり、小さな嘘をついたりするとどうしても裏切られた気になるんです。
悲しいとかじゃなくていつも怒りです。
存分に怒り狂ったあとは、結局後悔。
こうなら、自分なんて死んでしまえばいいのにって思います。 【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) どうしたってボダの心には寂しさと甘えたさと世の中どうにもならない感じが入り交じって苦しいんだよなぁ >>716
あーなるほど自分にある違和感にしっくりきた
>>723
小さな嘘はどんなことでも許せないね
言い方アレだけど、健常者ですらそういうのは僅かでも許せないって人多々いるから我々が許せなくてブチギレるのは至極当然の事だと言える 知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
1KSSR >>726
当然ということで、よかったです。
やっぱり嘘は誰でも嫌ですよね。
怒りの感情はもう少し沈めたいですが…
今日は機嫌良かった方だったので 彼に思う存分甘えていたのですが、そういう時に限って彼が冷たい感じだったので また裏切られた気になって、怒ってしまいました。
何も期待しちゃいけないと分かっているのに、やはり自分がしたいようにされることを望んでいます。自分の成長しなさに呆れます >>728
お疲れ様
通院はしてて投薬もしてる感じ？ >>728
その彼とやらが、ただただ気の毒。
ペンぶっ刺して許されたと思ったら、次発狂したときには大惨事に至るのは明らか。
この病が他人を確実に不幸にするのは分かってるでしょう？
一人になって篭るしかない。
そうしないと、あなたは明日にも犯罪者だ >>729
境界性人格障害と言われてカウンセリングみたいなことしてからあとは行ってもないし何にもしてない。薬を飲まない方がいいっていうのも聞くから怖い
>>730
はいはい、わかりまちたよ〜 同じボダだけど731が怖いよ
ボダだからキレて当然怪我させるのもお前が悪いからだっていうのは正論に見せかけて認知歪みすぎだよ
ボダになる切欠だった人間と同じことしてない？ >>732
言っとくけど、これからあんたと関わる見込みもないから大丈夫だと思うよ。なにを怖がってんだかｗ ペンの方は、別に自分の暴力行為を正当化はしてなくないか。
自分の衝動と理性が戦ってて、苦しんでる様に見える。
そりゃ、暴力は良くないけどね。
ただ、暴力に敏感な方がいるのも分かるわ。暴力の被害者の人もいるだろうしね。
でも皆普段は穏やかだなんて…ボダじゃなかったらもっと穏やかで楽しく生きられたのかな。いたたまれないよ…。
私は普段からダメだ、薬物と自傷しか信じられない。自暴自棄だわ、もうどうにでもなればいいわ。 母親に殴られて身体中に痣作られようと 父親に首を絞められようと、暴力だけはやめられないから何なんだろうか。
暴力で嫌な気持ちにはなってるのに彼には同じことをしてる。
したいと思ってしてないし意識せずに暴力してるから自分が分からない。
自分で自分が恐ろしい。
彼も自分が悪い時が多いから大丈夫と言ってくれてるけど、わたしは嫌だしやめたいから、暴力した時にその都度注意してもらうって方法はとってる。 >>737
お前は、次のときに返り討ちにあえばいい
怖くて自殺できないんだろう？
やられるのが本望じゃない？
どうせ世の中には要らない子なんだから >>737
暴力で表現する事しか知らないからじゃない？
周りから暴力で表現されてきたから。
優しい言葉をかけられてきたなら優しい言葉で伝えることも出来るんだろうけど。 ボダは被害者を真顔で装うから、親から暴力受けたなんて話の説得力ゼロ
真に受けてはいけません >>738
はーいはい、そうでちゅねぇ〜
>>739
そうなのかな。それを認めると自分を甘やかしそうで認めたくないけど、、
>>740
その通りでちゅね〜 私の意見を否定する人間全員殺したい許せない私は間違ったこと言ってないのに、
否定するなら私をこんな人間にした人間を殺して 自分だけなのかな…、音楽で猟奇的なゲームの
BGMとか聴いてたりすると、人格が豹変するみたいな。その時の気分もあるのかもだけど、
闇に染まっていくみたいな…。でも抗不安薬
飲んでるから、しばらくするとおさまるんだけど…。 わたしも、聞く歌によって人格が変わるような感じします。 >>744
もう薬に依存しすぎていて何がなんだかわからなくなってきてますね…。離脱も酷くてやめられないですし。どんどん検索数値も悪くなってますし。薬に助けられてると部分と、薬によって弊害出てる部分あるので…、もう意味がわからないです。 >>745
ありますよね…。どんどん曲の深みにはまっていくみたいな感じで…。曲の曲調で感情が左右されてるみたいなのかなと。 >>747
めちゃくちゃ分かります。
1曲リピートならまだマシですが、何曲も聞くと自分がコロコロ変わりすぎてキャパオーバーしますｗ
だから最近歌聴くのも煩わしいです。歌聴くの好きなんだけど… >>748
なんか共感してもらえる方たちが結構いて
くれたので、ありがとうごさいます。
自分はなんか、ゲームの曲なのですが、特に
悲しみを抱えてながら戦闘に向かうなのですかね、そういう系統の曲結構好きで聴くのですが、聴いていくうちにその世界に自分がその世界に、その曲に染まっていってますね。そして
その時は人格が変わってます…。 >>746
検査数値でしたね…検索数値…ではないですね
…(>_<) >>751
感受性の問題もあるんですかね？
わたしも同じような方がいたことが嬉しかったですｗ 彼氏が好きだから嫉妬するっていうより、私以外に関心が向いてるって思うとめちゃくちゃムカつく >>755
私か、幼い頃からお風呂嫌いで幼い頃は泣きわめきながら無理やりお風呂にぶち込まれて
中学生くらいの時は3ヶ月とかお風呂入らなかった。
大人になって結婚した今は夫とほとんど毎日お風呂入ってる
でもたまに入らない。しんどい。 >>757
やっぱいるんだね。わたしも大っ嫌い。
気力がないのか面倒なのか水自体が嫌いなのか自分でも分からないけど本当に嫌い。
今は外に出ないといけないから2日に1回は入るけど、人に会わなくなって外にも出なくなったら本当に入らないかもしれない 私はお風呂嫌いじゃないないけど、彼が匂いフェチで、その方が喜ぶから、会う前の日は入らない でも、お風呂嫌いな人の気持ちわかります。自分の身体が好きじゃない。見たくないときがある >>758
お風呂嫌いだしお風呂って概念を作った人を殺したいくらいにストレスです
一緒に入ってくれる人がいると結構楽なんですけどね
1人で引きこもりなら絶対入らないです 皆、心理テスト受けてボダ診断だった?
私は、摂食障害、抑うつ、不安障害のパニック障害、身体表現障害だった。自分でもそうだと思ってた。
連日連夜パニック連続して薬飲んでも寝られない苦しい日々が続き、パニックでどうにかなりそうだったときに、救急車呼んで連れていかれた病院ではボダって言われた。
しっくりこないんだけど皆なら病院変える?
前の病院で心理テスト受けたときは不安障害だった。 私が発狂して彼から突き放されて、落ち込んで何日も食事もとれなかったので、くじらホスピタルという病院に入院させられた。
でも発狂したりしたエピソードは話さなかったので、重度のうつ病と診断された。
精神科医なんてほんといい加減 こええええええええええええええ
皆さん気をつけて
境界性の人が書いたレスもってきたｗ
718 名前：優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ ff8a-yo35)[sage] 投稿日：2018/06/25(月) 03:39:02.17 ID:WbiWxcrs0 [4/5]
私は特別でいたいし
誰よりも優れていたいし
誰よりも先に幸せになりたかった全部1番がよかった
『今幸せな奴ら、私がなりたかった姿になってる奴ら全員地獄につき落としてやりたい』
これ、これ、これなんだよ
他人の幸せをぶっつぶす
しかも本当に仕掛けてくる
自己愛も境界性も、もとはこの発想でつき動いてる
人の幸せは許さない 他人の幸せはつぶす 本当にそれを仕掛けてくる 最後の一言いらないよね
でも境界性の私がこんなこと書くのもアレだけど、自己愛はマジでヤバイと思ってる
境界性とは次元が違うというか… 今さっきほかの掲示板で話していたんだけど
インナーチャイルドの母親にあなたがなってあげるといいって言われてすごく参考になった。
幼い頃の自分を愛してあげる、慰めてあげる、抱きしめてあげる、実行したいと思う 彼を嫌いになったり好きになったりでもう苦しいんで死にたい 子どもの前でだけはなんとか優しい母親でいられていると思う。
イライラが伝わってることはあるかもしれないけど、怒鳴ったり理不尽なことを言ったりはしていない。気持ちを考えて、目を見て話をしていると思う。
でも、もう疲れたよ。
私だって可愛がられる子どもになりたかったよ…
死んでしまいたいと思う。でも子どもが大きくなるの見たくて死ねない。かわいい姿をずっと見てたい。でももう疲れた。
主人とか実母にボーダー全開でキレたり、子どもが見てないとこで一人で物壊して暴れたりしてる。しんどい。 突然去りたくなったり、人と接したくなったり、でまた去りたくなる、こんなののエンドレス。無限ループ。前は他の精神的な疾患も
なくて働けていたから、気持ちに余裕あったけど…、今はなんか気持ちに余裕ないかもですね。先の不安もさらに上乗せになり…。それを
なんとか離脱の酷いベンゾ系の薬で不安をまぎらわせてる感じなのかな…。でも薬って助けられる部分も大きいけど、確実に肝臓とか体を痛めますね…。 とにかく感情の起伏とか、気持ちの変化が
激しくて自分でも、自分に追い付けてないような感じがしますね。さっきまで少しあがっていた気分でも、何かの拍子に、すぐに変化する
なかなか回りの人たちはこんなだから…自分が、迷惑かけっぱなしですよね。でも一人だと
寂しいというよじゅんしてますよね…。 >>771
あなわた。
私も子供たちの成長を見たいから死ねない。
誰かに甘えたい自分もいる。
そして死にたくてしょうがない日が多々ある、辛いね。 また試し行為してしまった
そして捨てられなかったことに安心する…
もう何年もこうだけど共依存なのだろうか…
子供が欲しいと言われると辛い
私に育てられるわけがないのにな >>775
子供産めるのに産みたくないなら、かれがよそで女つくっても、許してあげなさい 境界性の方々のレス読んでると
すごく性格良さそうなのに
考えてることは読んでるとそんなにひどくなくて可愛らしいのに。。。
やってることが、えげつないんだよね
愛情不足の暴走なんだろうね カウンセリングも何年も受けているが、どうしてもカッとなって暴力を振るってしまう
今日は夫を椅子から突き落とそうとしてしまった
カッとなっても怒りをコントロールする方法を身につけた人はいますか
ちなみに別室でインターバルを置くは、やってみて、やったあとでこうなりました。 こんなこと言える立場ではないけど、怪我がなくてよかったと思うと共に自分が恐ろしくて早くこの世から消えてしまいたいと思ってる
制御できない怪物みたいだ
相手が離れていくのも分かるし身勝手だけど悲しい >>745
たぶん、ですが
環境やいろんなことの影響をうけやすいのかなぁと
予想しちゃいます
ボダじゃないですけど
ボダの書き方が好きで学びに来ました
文章能力は高いですよね カッとなったらもうダメだよ
そうなる前にいい子ちゃんにしてずっと我慢してたことあるでしょ
それを小出しにしなきゃ何やってもダメ あ・・
そっか
今までいい子にしてたからこその爆発かもですね
チャットだととても礼儀正しく、すてきで見習いたいのに
爆発しちゃうなんてもったいないような・・ 今日は早く寝ないよ！って彼が自信満々に言ったから期待してたらあっけなく21時に寝られた。
これでここ最近ずっと喧嘩してる。喧嘩っていってもわたしが一方的にキレてるだけだけど。
期待しすぎるのがいけないのかな。
もう期待しないように、辛くならないように、「もう何も言わずに寝てもいいしこっちも気にしない」と伝えてはいるけど…。
わたしを喜ばせようとしてるのか分からないけど、毎日「今日は寝ない！」って約束してくる。
そして毎日約束を破られる。
次の日に笑いながら謝られる。
約束を守らないことで裏切られた気持ちになるのが辛くて仕方ない。
彼にとってはちょっとした約束かもしれない。
でもわたしにとっては大きくて幸せで嬉しい約束なのに。
その度に怒りをぶつける。
怒りの裏には悲しさとか寂しさがあるのは分かってるけど、それを上手く伝えられないで暴言と暴力で無理矢理伝えようとしてしまう。
しかも怒ってる時は怒りの感情しかない。後からじゃないと他の感情に気付けない。自分の怒りに歯止めが利かない。落ち着けない。
一度しょうもないことで寝たふりをされたことがあって、それからずっと疑心暗鬼になってる。
本当に寝てるのかな？
自分が早く眠れないことにも苛々する。
こんなに辛いなら本当に消えてしまいたい。
嘘をつかれると二度と信じられない。
好きと毎日言って貰えるけど、それすらも信じられない。
好きなら約束守るでしょう。
付き合いたてとかは夜中まで起きてずっと話してくれてたのに。
わたしのことがどうでも良くなったのかな。 Sandptorm聴くと、なんか攻撃的になりますね…。好きな曲だけに辛いですね…。 孤独を落とし込んでる、また一人去っていった
自業自得って言葉を覚えてからは楽になったような余計追い詰められてるような
白黒思考だからか自分の悪い、黒い部分を相手に投影してしまう、本当甘えてるし振り回してる
気分の上下や、そのとき感覚に開きがありすぎて自分も自分に追いつくことができない
言葉にできない
最近は切り離されたような離人感と衝動的な言動が激しすぎるのがつらい
お酒を飲まなきゃ耐えられないし自ら意識を飛ばしにいって、自分が自分を、周りを殺しにかかってくるのが怖い
朝起きたら発狂した痕跡、体やら遺書やら
覚えがないしばかばかしいのに、死ななきゃいけないっていう焦燥感だけは覚えてる
みんな大好きだから生きてほしくて、みんな大嫌いだからどっかいってほしい。 彼氏が自分と話してる時に別のこと(ソシャゲとか)されたら非常に虚しくなったり、
自分の理論に興味を示してもらえなかっただけでリスカしたくなるのは…
全部を肯定してくれる人が欲しいんですかね
例えば自分の考え方を否定された時に幸せがゼロにならなくなる方法ってありますか？ >>787
誰だって否定されれば辛いです。
だから否定されないことが大事。
事実として否定されない、じゃありません。
否定されたと思ってしまう自分を変えることが大事。
具体的な手法としては認知行動療法を調べて受けて下さいね。一朝一夕で為せる事じゃありませんが、変えられないことでもありません。 >>788
カウンセラーからの指導を素直に受けられないタイプにはちょっと無理
境界例は反社会なのに、一人だと寂しくて死にそうになるのが厄介だ
自ら対人関係をすべて絶てば治るが、多少とも魅力のあるうちは誰かしら援助者が見つかる。そして同じトラブルを繰り返す
でも、年老いて魅力がなくなれば社会が自分を育児放棄してくれて、寛解に至る 年齢で寛解なんかしないよ
自分で自分を愛するしかない 年齢で寛解なのかは解らないけどキレる怒る体力も無くなってきたならあるよ
大草原だったわ 何回言っても改善しない男はどうしたらいいの？別れるしかないの？ 彼氏と数週間前大ゲンカして、言われたことを改善するようにしてる。
でも見捨てられ不安が強くて、ちゃんとできてるか、できてなかったら捨てられるんじゃないかって不安でとうとうほぼ寝たきりに。
睡眠薬も効かなくてお酒浴びるほど飲んで無理矢理寝てる。
お酒飲むの良くないとはわかってるけど…
どうしたらこの状態から脱せるんだろう。 >>793
苦しいね…
参考になるかはわからないけど、とにかく気をそらす事をしまくって、わざと忙しくするのが私には合ってた
なるべく自分の好きな事で忙しくすると尚良い
好きなゲームしたり、漫画や雑誌読んだり、映画見たり…なんでもいい
暇だと考える時間が出来ちゃうから、頭ぐるぐるしちゃうんだよね 境界性人格障害だって先に名乗ってるのに
わざわざ関わりのない外から顔出して｢境界性人格障害とは関わりたくない！！！！！｣って言ってくる人何？
てか誰？お前に依存も何もないけど。
いちいち私を傷つけるためだけに態々顔だ出すとかタチ悪すぎでしょ
黙って消えてくれればいいよ パートナーが、私が発狂したらどんな気持ちになるかが、発狂して飛んでいってる間全くわからなくなる
落ち着いてごめんなさいと言って泣いたらよしよしして許してくれるけど、繰り返してると許すというのは嘘じゃないかと思う どこへ行っても嫌われる、そんな気がする、
気がしてるんじゃなくて事実なんだけどね。悲しいね、
ただ楽しくお話がしたいだけなのにな
皆して私をいじめるんだね >>796
めちゃくちゃわかります
分かってるのに発狂してるときは分かってないんですよね
そういう時、どうしたらいいんでしょうね…
彼に我慢の限界が来た時が怖いです
796さんは我慢させないようになにか対策してますか、？ 30代になれば落ち着くっていろんな文献にあったから期待してたけど、むしろ子どもが産まれて酷くなった
最近、発作的に気持ちが爆発したら、その気持ちを文章にしている
そして、ボーダーじゃない普通の人ならどう考えるか、どう行動するかを考えてそれも書く。
夫と子どものために症状を軽くしたいけど、何よりも自分が楽になりたいから治したい。 >>799
私も産後に酷くなった。
自分の子供にまで嫉妬するようになったから、今一時的に別居中で、夫が子供の面倒みてくれてる。
離れて暮らしてみて、夫への依存心も少し落ち着いてきたけど、この先どうなるか不安もある。 >>800
子の何に対して嫉妬心が出る？
自分が子供の頃よりいい暮らししてるからとか >>801
周りが子供のことばかり構って、自分はのけ者にされてる！！...っていう呆れるような理由だったかな。
たしかに自分の時よりもいい暮らしをしてるってことにも嫉妬していたのかも。 166 名前:はなちゃん :2018/07/04(水) 20:01:09.91 ID:iswnUDWP
知ってる？ブロンって規制されたんだよ
あとブロンってあまり店に置かなくなったし
複数買えなくなった
なんでかしってる？てめえらみたいに本当に風邪で困ってねえのに遊びのために使うから
本当に風邪でブロン買ってた人が困るんだよ
社会福祉もそう！
はなちゃんホシュだからそーいうのゆるせねえ
168 名前:はなちゃん [sage] :2018/07/04(水) 20:02:12.17 ID:iswnUDWP
それでブロンの成分が弱くなって名前もかわったんだよ
本当に風邪で困ってた人に迷惑なんだよ
社会福祉もそう！
はなちゃんホシュだからゆるせねえ
ホシュだとゆるせねえんだよそーいうの
本当に困ってる人に渡るべきなんだよ
なんで本当に風邪で困ってる人が迷惑しなきゃならねえんだ >>802
あーこれわかる
自分の人生なのに、主人公ではなくなった感というんだろうか、あくまでも自分は子の付属品的な扱いね… 247 名前:はなちゃん [sage] :2018/07/04(水) 20:32:36.34 ID:iswnUDWP
リスカとかもどうかと思うなあ…
ねえそれで病院で縫ってもらうわけでしょ？
税金使って
自分が遊びで腕切って他人の税金の世話になるわけだ？
腱とか切って手術になったらどうすんの？
世の中には腕がない人もいるわけだよ
そんな人が
遊びで腕切ってる人みたらどう思う？
なんで大事な腕を自分で遊びで傷つけてんだろって思うわよね 私は、自分の中に"お母さんの私"と"子どもの私"がいるような気がした。
お母さんの私は、赤ちゃんがかわいくて大切で、守ってあげたかった。つらい思いをせず、寂しさを感じずに、幸せにさせてあげたかった。
それを、心の奥にいた子どもの私が見ていて『私は可愛がられてないのに、その子だけずるいよ』って怒って泣き喚いているような気持ちだった。
赤ちゃんを大切に思えば思うほど、心の奥底から強い怒りが湧いてきて、死ぬほどキツかった。 263 名前:はなちゃん [sage] :2018/07/04(水) 20:38:23.08 ID:iswnUDWP
過食嘔吐とかもどうかと思うな…
日本でも食べ物がなくて困ってる人たくさんいる
社会福祉もそうだけど
何あんた食べ物捨ててんの
それであんたが捨てた食べ物の分だけ
食べ物に困ってる人に渡らないんだよ
菓子パンひとつ分
あんたが捨てた菓子パンひとつで死なずにすむ人がいる
とんだ贅沢なことしてるよな過食嘔吐って
ホシュ的に見ると過食嘔吐と社会福祉は似てる >>806
その子供を優しく抱きしめ続けるとボダ治るよ >>806
すごいよくわかる、私もそうだった。
旦那の連れ子も育ててるから尚更、、、周りに甘やかされまくってるのを目の当たりにしてボダがひどくなった 自分の子供をインナーチャイルドと重ねて愛してあげるといいのかもしれない。
愛されなかった、かなしなかった、苦しめられた私を可愛がってあげるのは凄くいいこと 本当にボダの言い分って腹立つよな。どんな大人だって、みんな中身は子供のままだけど仕方なく頑張って大人を演じてるんだよ。生きてくために。
何がインナーチャイルドだよ。フザケルナ。甘えるな。 ボダじゃない人はでてけよ
インナーチャイルドちゃんと調べろ
ボダは大抵アダルトチルドレンでインナーチャイルドについて知るべきだと思うわ
インナーチャイルドの母親になることで改善されていくものってあるんだぞ 系列の紅虎餃子房で
1,080円の冷麺を食うとこだった..
1,080円の冷麺なんて食えるか
はぁ 死にたい
無駄に出歩くもんじゃねえな
死にたい
ほんとうにクソだ
シェアハウスは1日泊まっただけで
ほんとうに気がおかしくなりそうで
部屋もそうだが街が本当に嫌いだ
住めるが住みたい環境ではない このレンタルオフィスは解約しない
ここがどれだけ快適だっただろうか
本当に死にたい
稼いでも稼いでも意味ない
普通の生活すらできない
ラクになりたい
もうひとりで頑張れない
稼いでも稼いでも
ストレスで金が消えていく
さらに稼ぐしかない
食費に金を使いすぎなのか？
そもそも稼ぎが足りないのか？
今日から毎日
200円の冷凍味噌麺にするわ
食費1日500〜600円にしたい
前はそれで平気だったのに とりあえず死にたいです
金を稼ぐ気になりません
金を稼げる自信がありません
人生が終わりました
希望もなにもないです
自由になれると思いましたが
普通に生きる人間のほうが
褒め称えられるのです
奴隷になるか娼婦になるかならば
死を選んで自由になりたいです
誰にも救えません
さようなら
こんな私のもとに逢いにきて下さり
日々の生活費を恵んでくださり
ありがとうございました、お客様
お客様ひとりひとりのおかげで
私は今日を生きていられます
私は決して惨めなどではないです
お客様がいたので生きていられます
もっともっといい女になります
そして、また逢いにきてください 仕事があるっていいなぁ
ただそこにさえいれば
人生のあり方だとか
生きている意味すらも
考えなくて済む
人間ただ生きているだけだと
死んでしまうんですよ
精神的に帳尻が合わなくなって
自分の価値がわからなくなるんだね
生きてるよ、大丈夫だから 以上、金井千春の本日のツイでした
千 春 qian chun@qian01chun01
ボダの皆さま、ご感想を書いていただくとありがたいです。 〜金井千春のプロフ その１〜
伝説の元ＡＶ女優が本名で電撃復活！ 在日朝鮮土人でリアル基地外・金井千春２９歳（1989年3月20日生 埼玉県越谷市出身 京華女子中退 千葉商科大学除籍）の生き様を眺めるスレです(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ 。
本人が発言を削除する前に、コピペし記録を残すことを推奨します。
この先マンコを使うだけの人生で近い将来は言語も忘れ下等動物並みの知能に退化していく金井千春を、擁護や助言・アドバイス等は書きこまず、本人に直接ツイで伝えて下さい。
現在、新宿「の」調理師専門学校夜間部在籍中 。
杏樹紗奈（くるみひな）Part92.1
https://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/avideo2/1529534532/130-n 〜金井千春のプロフ その２ 職歴編〜
▼ＡＶ女優1年半▼ガソリンスタンド(1ヶ月) ▼レストラン ホール(半年) ▼居酒屋 ホール(1年)
▼ダイビングショップ勧誘(3ヶ月) ▼ミスド 接客(4日) ▼洋菓子店 製造(1日) ▼お好み焼屋 ホール(4日)
▼キャバクラ 摩天楼(1日) ▼ＡＶ事務所 ロータス(2年) ▼キャバクラ ラスティ(3日) ▼ピンサロ お化け屋敷(2日) ▼デリヘル スマイル(2ヶ月)
▼デリヘル 優雅(半年) ▼ＳＭ嬢 ショー出演(1日) ▼ＡＶ事務所 ティーパワーズ(2年)
▼大型書店併設カフェ(3週間) ▼キャバクラ ルネサンス(3日) ▼番組制作 正社員(1ヶ月) ▼番組制作 契約社員(2ヶ月)
▼ガールズバー ロイズ(1日) ▼飲食店向け名刺配達(1ヶ月) ▼不動産会社 営業 正社員(1ヶ月) ▼ソープランド 夕月(1ヶ月)
▼デリヘル虎の穴（数日）▼エスニック料理配達員（1日） ▼歌舞伎町ヘアサロン（1日）
▼原宿ヘアサロン研究生▼歌舞伎町Aika(数日)▼クロノゲートバイト合格(ばっくれ)
▼花屋バイト不合格（面接寝坊ばっくれ）→スタジオスタッフ面接
▼ガソリンスタンドエネオス環七大原店（給油口キャップ締め忘れ、婚約者のいるマネージャーとカラオケの便所で生中出しSEXしてクビ)(2ヶ月)
▼ガソリンスタンドエネオスフロンティア（タオル畳み１日のみ、16時間睡眠でバックレ)(1日）
▼BMWの洗車（高校生の同僚におばちゃんと呼ばれ涙のバックレ)(3日)▼おっぱいパブ Club Atlas(ばっくれ)
▼デリヘル虎の穴（5ヶ月）▼不動産会社アルバイト不合格（面接寝坊ばっくれ）x2
▼浅草の不動産会社アルバイト（飛び込み面接で入社したが身バレでクビ)(2週間)
▼ＡＶ事務所 ティーパワーズ（飼い殺し)(5ヶ月)▼寿司の宅配配達員(ばっくれ)▼漫喫(ばっくれ)
▼上野過門香（8ヶ月)
▼http://archive.li/OmEhN （ただし本人の記憶なので多くの嘘に塗れている））
▼浅草ヘルスマックス（10日) ▼中華料理店（面接バックレ、面接のみ１日〜) 、▼ホテル厨房（２日〜)
▼ホテル受付（１日) ▼ＨＵＢ（１日)
▼全裸の女神（出戻り）→バックレ▼ファミレス（５日、無断欠勤１日)
▼現在無職、所持金全財産3,584円、住所不定、家賃３万のレンタルオフィス暮らし、シャワーは約３日に1回近所のジムや風俗店で済ます >>807
そーゆーのって患者本人は遠の昔から分かってるから。余りに当たり前な事書かないで。
あなたより苦しんでる人はいる。
生きたくても生きれない人がいる。
学校にも行けなく勉強も出来ない夢を考える事さえ出来なく毎日一日一日を必死に生きてる子供達もいる。
その親も字も書けない。
世界中色んな苦しみを背負って生きてる人が沢山いるのは分かりきってるし、聞き飽きたし。
じゃ世界一不幸じゃなきゃ嘆いたり悲しんだりしたらいけないの？ どおしてカミングアウトすると皆んな最初は優しく同情してネットで調べたりしたよとか、最初は優しいのに仮面を剥がして本音を言いだすと、皆んな去ってく。去られるのは慣れてるって思ってるけど、やっぱり去られると悲しくなる、そして自分が嫌になる、死にたくなる。
BPDを病気を隠す、けど眠れないから気分が不安定で予定を立ててもドタキャンしたりしちゃうから不眠気味なんですって、精神科で軽い睡眠薬飲んでるんですって誤魔化す。
傷つきたくないから、もう人には頼らないって思う、けど孤独で死にたくなる、リスカ辞めたのに今は傷つけたくて仕方ない。
やっとリスカ跡が薄くなって働けるようにもなったのに、ここでリスカしたらまた働けなくなる。
いっそ目標も捨てて入院したいって思う。
世の中に疲れた。
でも病院が怖い。以前何度か入院してた病院でヤバいとは聞いてた慢性期病棟へ転院して最悪だったから。
隔離が怖い。
急性期の隔離は元気になるとこだったけど、慢性期の隔離は感情を捨てなきゃやってけない。
一般病棟でも酷いけど隔離は地獄。
もう隔離に入りたくないから部屋に閉じこもってナースにも良い顔してた。
何時も治したくて高いお金払ってるのに何でこんなに気を使わないといけないのかなって。
外にも行けない。この部屋しか安全地帯が無かった。でもナースが来たら安全地帯じゃなくなる。
病院は怖い。
けど世の中も怖くて心も体も疲れた。
休みたい。入院したい。けど入院費も稼がなくちゃ。やる事が沢山あるのに上手くいかない。
空回りばっかり。
もう何もかも捨てて逃げて消えたい。 698 名前:はなちん [sage] :2018/07/05(木) 11:01:55.31 ID:Nu/iNaG1
ネカフェのバイト募集の張り紙まだ貼ってたよ
電話番号メモって履歴書と写真撮ってから電話しようとしたんだけど
面倒だから直接お店に
ここまだアルバイト募集してますか？って尋ねたら
バイト面接の方ですか？って言われて履歴書と写真は後でいいってそのまま面倒始まったよ
時間帯何時に出勤できますかって言われて
夜に働きたいんですけどって言ったら
夜番がいなかったみたいですぐ採用された…
人生ちょろすぎるわ…後日履歴書と写真もってきてくれたらいいって
明日からさっそくバイト始まるよ
ちなみに時給900円、夜7時から11時、週4だよ
はいB型作業所より上^ ^ニートより断然上しかも社員制度もあって頑張れば正社員になれる
まあそこは俺様のリアルの社交能力とコミュ力の高さと行動力もあるよなあ
おれはおまえらネト弁カスと違い
高校も卒業したし、いじめられたり不登校にもならなかったし
根は明るいからなギャハハ
おまえらネット弁慶ぽいよなwぷーくす
けどさずっと働きもしないで5ちゃんやるの肩身狭かったし…これで堂々と胸張ってネットで暴れられるわ^ ^だっておれリアルでやることやってネットしてんだから。
ちなみにネットカフェは最近は身分証提示し会員カード作らなきゃ利用できないようになってるよ！あーおれは日本人の住所がある人たちが息抜きする場所を支えてる立派な日本人だなあ社会に貢献できてるって素晴らしいね^_^
ほんとリアルで働きもしないでネットしてる甘え野郎許せねえ！おれは頑張ってる人は応援するが
甘えてるカスニートは許せねえんだよ
アイコクだからそーいうの許せねえ！
リアルで働いてればいくらネット廃人でも文句言わねえよ？おまえらやることやってからネットしたら？
おまえら半島のスパイだな？わざと働かないで日本の国力落とすブサヨだな？あ、ギャハハ
あ、日本人の三大義務しってまちゅ？それは働くことだよ。あ、あなたチョンかな？チョンチョンチョン
小雨降ってるから飯食ってかえろ、人生楽勝www 普通に疑問なんだけどなんでボダなのに結婚も子供も出来るの？？
私は依存と試し行為で彼氏疲れちゃって即別れるから出来なかったよ
彼氏や旦那が逃げないようにするコツとかあるなら教えて欲しい 共依存だよ。
こいつには俺しかいないって思わせるんだよ
俺がいなきゃこいつはもっとダメになるって思わせるんだよ でも、いつか必ず見限られて、ゴミのように捨てられる
まだ捨てられてないのは、共依存の限度内か、捨てたら何するかわからないという恐怖心
発狂エスカレートさせないようにする、というのが意思の力でできない以上、絶対続かない >>806
すごくわかる。今まさに苦しい。自分の中の子供が嫉妬して、素直に抱きしめることができない。 >>764
これマジだね。
自分、可哀想な生育状況話して取り込んで、
相手を利用して壊す。
相手を変えながら、自分のコンプレックスを自分で
癒やさない限り、ずーと同じパターンを死ぬまで繰り返す。
自分を正当化しつつ。哀れ。 >>823
動じない人と結婚したよ。
心配したり怒ったりはもちろんするけど、慌てたり一緒に落ちたり精神的に巻き込まれたりしないタイプというか。
必死で謝って機嫌を取ってくるような共依存タイプは、結局力尽きて離れてしまうから…。 2chだからこそ書き込めることがあるのに病気の人の書き込みを病気じゃない人が晒し上げするのはやめて欲しい、 皆さん境界性パーソナリティ障害って先生から診断されましたか？
私は通っている施設の職員から「あんたは統合失調症なんかじゃない。もう来るな」と言われたり入院を拒否されたりしてから自分で調べて自己診断しました。先生からは統合失調症と言われているのですが… 10年くらい前にカウンセリング受けていて最初は鬱という診断だったけど段々カウンセラーに恋をしてしまって試したり脅したり怒ったりしてしまい最後ボーダーだと言われたな
アサーション？だっけ？コミュニケーションの取り方とか勉強してだんだん人と接触する時の距離感とか保てるようになった
けど今はもう昔みたいに依存対象がいないだけかも
人に対して期待したりされたりするのがもう苦痛
諦めが早くなってる、だから怒らなくなった
ていうかやっぱり病んでるオーラあるみたいでなかなか人と打ち解ける事がないしな、距離感保ってるのは周りか...
うまくいかないとストレス溜まってよく一人で泣いたりはするけど
シクシクぐらいで部屋中暴れたりしなくなったな >>830
どんな事したら入院拒否されたりもうくんなよって言われるん？ 昔はボーダーはよく拒否されてた
治療対象じゃなかったから ボーダーはお断りが普通
薬じゃ治せないのと、患者の扱いが面倒だから
看護師やカウンセラーが一番嫌がる
統失や双極性ならまだウェルカム 最近このスレ居心地悪い。ボーダーじゃない人がいるからかな。ボーダー悪化させてんのお前らだから 人が離れていくのは慣れてるとはいえ、毎回辛いことは辛いな。
ま、自分が悪いんだけどね…。
はぁ…刺激に慣れてどんどん行動がエスカレートするけど、結局虚しいだけ。
その時は心が満たされても、無理だ…結局孤独だしめちゃくちゃ。
私は他の精神疾患もあるけど、ボダが一番辛い…。ボダさえなくなってくれたらな…死にたくなるや。 しかし医師から統合失調症だと診断されてんのに入院拒否されるってどゆこっちゃ ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る >>836
全くの同意。逆に脱価値化してしまうのも辛い 担当医の態度や言葉にちょっとした距離感感じただけで怒りが湧いてきて
それでクリニックを次々変えていたら、どんどん家から遠いとこになる
最初は鬱かパニック障害かもと言われるが、テスト繰り返したり医師と打ち解けたらボーダーと診断されて、離脱のきっつい薬に変えられる 来世は、普通のメンタルの人間になって、普通の恋愛をしてみたいなぁ。
ドキドキして、趣味を聞いたり迷いながらLINEしたりして、告白するかされるかして付き合って、時々喧嘩して、たくさんデートして…みたいな。
なんかよくわからずに、ボーダーでブチギレても逃げなかった人と結婚して、よくわからないまま一緒に暮らしてる。
夕飯何食べたいかとか、誕生日プレゼント何がいいかとか、聞いてもなんも答えてくれない人。一緒にご飯食べない日も多い。
私のこと好きで大切だと口では言うけど、ドライでクールで自分で何でもやってて、なんか別に私いなくてもよさそう。
なんでこの人私と結婚したんだ…なんで私この人と結婚したんだ……？
結婚してるのに孤独感はんぱない。 来世は野良猫に生まれて道路で日向ぼっこしてる最中に轢き殺されたいです私の夢です >>832
覚えてないんです。通院先のクリニックの先生からは統合失調症で薬も出してもらってて、でもそこは入院できないから入院する時は毎回救急車呼んで担ぎ込まれてたんです。どうして私は我慢しているのにこんな目に…といつも思ってしまいます。 いまの主治医が元気な時の話しか聞こうとしてないように思えて来た
早く会話を終わらせたがってる雰囲気を感じて
気まずくなってすぐ出てしまった
そんなのよくあることだよとか
歳のせいだねとかしか言われないのもしんどい
病気扱いされたいわけじゃないけど…なんかもやる 私の主治医は薬を変えてくれない。
だからもう薬を飲んでない。
ちゃんとした薬がないからなのか仕事にも行けない 141 名前:花火 [sage] :2018/07/07(土) 13:54:08.49 ID:JBII0Y7n
簡単にリセマラできるよ
練炭を買います
ホテルに行きます
練炭炊きます
リセマラ完了
146 名前:花火 [sage] :2018/07/07(土) 13:55:20.04 ID:JBII0Y7n
車持ってる人はもっと気軽に
誰にも迷惑かけずにリセマラできるわね
練炭買います
人がいない深夜の車の中で練炭炊きます
リセマラ完了 200 名前:花火 [sage] :2018/07/07(土) 14:19:58.57 ID:JBII0Y7n
私の実父は私が産まれて来たこと全然望んでなかった祝福されなかった
How do I live on such a field?
こんなもののために生まれたんじゃない
I can't hang out this world
こんな思いじゃ
どこにも居場所なんて無い リセマラするしかないやいやい
時間は痛みを 加速させて行く
202 名前:花火 [sage] :2018/07/07(土) 14:21:20.75 ID:JBII0Y7n
時が痛みを忘れさせてくれのは嘘だよ
逆
時間は痛みを 加速させて行く
リセマラするしかないよ
私の実父は私が産まれたこと望まなかった
私はいちゃいけない子
204 名前:花火 :2018/07/07(土) 14:24:06.63 ID:JBII0Y7n
リセマラっていうのはソシャゲー用語で
リセットしてやり直すって意味だよ
いいキャラが出るまでリセットするの
人生のリセマラしようよ
じさつして生まれ変わるんだよ 他の板でこっちの書き込みに、よってたかって叩かれてきた。被害妄想だコンプレックスだいっぱい言われてきた。よってたかって。自分の居場所なんかないや。
人が自分を否定するようにしか見えないんだもの。生きていて怖いよ。
パッと飛び降りて○ねたらいいのに、勇気ないや。どこにいようが私なんかゴミだもの。人に壊されようが自分が悪いものな。
他人も憎いけど自分が一番許さない。100点満点みたいな人間になりたかった。 患者じゃないですが元カノとよりを戻したいのですが
脱価値化が完了したらよりを戻す事は難しいのですか
ネットだと戻せると書いてたり戻らないと書いてたりハッキリしないです
とりあえずボーダーに関する本を買うつもりでいます ヤツの名はオー ファールアオー それはオーの灯台 つまりファラオさ >>841あなわた。。私も今度は素直に甘えて寂しいとか会いたいとか言いたい…
寂しい＝別れたい、会いたい＝別れたい
ありもしない不安と不満でまた1人怒らせて終わった…そんな彼も愛情表現がなく何をしても全く私を甘やかす事はなく一つ認めたら更にエスカレートすると相手にしてくれてなかった。。
でも私の事好きでいてくれたのに 寄りを戻せるかどうかなんてその人次第だからわからない
あなたよりもっといい人見つければそっちへ行くってことも大いにあるし、
力になれなくてごめんなさい
いい人がいればそっちへ行く、ただそれだけのこと。
ただボダと一緒にいても辛いと思う。
振り回されない、自分は自分、ボダが暴れてる時の対処法を知っている、守れるのならその通りにすればいい、それだけです
共依存になってもいいことなんてないと思うから 被害者と未診断の人の書き込みは禁止だけどより戻したい人ってどうなのかな？ 共依存スレが維持できなくて消滅したのでここを利用して下さい 665 自分：花火 ◆rL9a75AFTo (ﾜｯﾁｮｲ 87e8-UVFs)[] 投稿日：2018/07/08(日) 15:43:47.89 ID:WwG2Nh330 [12/14]
最近、海外のビール取り寄せて飲むのにハマってる
コロナビールとリンデマンスは冷蔵庫に常備だわ
行きつけのバーで飲んだビールで美味しいものがあると、取り寄せて家でも飲んでる
666 自分：花火 ◆rL9a75AFTo (ﾜｯﾁｮｲ 87e8-UVFs)[] 投稿日：2018/07/08(日) 15:44:21.60 ID:WwG2Nh330 [13/14]
最近というか、バー通い始めた頃からだからもう一年は経ってるか
今更やっすいお酒は飲みたくない
今の若い子ってアルコール度数の高いストロングとか安酒で早く酔えるの飲んでるよね
かわいそう
672 名前:（-＿-）さん (ﾜｯﾁｮｲW 67f8-w8Cw) [sage] :2018/07/08(日) 15:50:43.93 ID:gFA1hdnW0
ここにも週末は安酒ぼっちで飲んで満足して
5ちゃんしてるおじさんがいるんじゃない？花火さん
674 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ﾜｯﾁｮｲ 87e8-UVFs) :2018/07/08(日) 15:52:23.76 ID:WwG2Nh330
>>672
おっさんでそれは惨めすぎるわ
かける言葉もない ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る こんなに愛しているのになぁ
よく「旦那が家にいるのが嫌、旦那なんかATM」って言う人いるけどそんなこと感じない
ずっと常に一緒にいたい
会社も行かないで飲み会も行かないで欲しいくらい一緒にいたい
そんなこと言わないけどさ 私も夫とずっと一緒にいたい。仕事にも行かないでほしいずっとそばにいて欲しい
おっとがATMとかいう奴はなんで結婚したの？とすら思う >>856
別れて二年近く経つので完全に脱価値化後です
それでも寄りは戻せますでしょうか
ちょくちょく会う機会はあります
良い人はいると思います…いっぱい
元カノは症状的には35歳（当時）だったのでだいぶ落ち着いてました
暴れたりといったことは無かったです
>>859
ボーダーの事をよく分かっていなかったので
連絡をしなかったら具合が悪くなったから別れたいと言われました >>865
わたしは別れて2年経つ彼氏でもよりを戻したいと言われたら考えますし、理解してくれようとしてる人なら尚更戻したくはなります
あなた次第でしょうね、ボダにきちんと向き合えるなら大丈夫かと。 構ってくれなかった死ねばいいのに、死にたい。
最低だなほんと蹴り飛ばしたい 皆んな彼氏や旦那さん作る事怖くないの？
私は傷いたり、傷つけさせる位なら一人の方がマシって思う。
孤独だけどね。 私の場合10代の頃、家族に虐待されててそれが嫌で家に居たくなくてビッチ＆ヤク中していたんだけど
そこから救ってくれて虐待も過去も全部受け入れてくれてヤク中ビッチもやめさせてくれたのが夫だから
夫がいなかったらヤク中で閉鎖病棟入院かヤク中で死んでたかビッチで殺されてたから
夫は私のヒーローって感覚が消えなくてずっと一緒にいる
沢山傷つけたりもしたし今も構ってくれないなら死にたい、私に死んでほしいんだね。とか脅しちゃうし
昔は共依存だったりもしたけど(今もか？)
夫はいい意味で振り回されない、気楽な人、私に忠実な人だからずっと一緒にいれる
私の人生で初めての彼氏だったし逆に夫以外が考えられない
夫がいなかったら生きていられない 私も>>869みたいな感じ
家庭環境がクソでヤクはないけどビッチでした
一緒に居てくれないと発狂する
逆に独身だったらどんな人生なんだろう
寂しくて寂しくて毎日泣いてるかも >>835
本当に心底、責任転換の化け物だな。吐き気する。 もしかして触っちゃいけないやつだったのかなぁ
ごめん、今後は無視するようにします >>866
患者スレなのにありがとうございます
ちゃんと勉強したいと思います
振り向いて貰えるかは分からないですけど
また付き合いたいとどうしても思ってしまうので >>875
貴方みたいな人がいるからボダは救われるのだと思います。頑張ってください！ 皆いいね、いいパートナーさんがいて。
私はいつでも一人になっちゃうや、ボダ爆発で皆去っていくよ…。
生活だけ荒れてさ、もう病院も行くのやんなっちゃってきた。カウンセリングとかさ、色々やっても辛いばっかりで全然良くならない。
空元気で脳天なビッチ演じてるけど、家では一人泣いてる。ストレス発散方法がボダ的なやつしか分からない。
薬物とか自傷とかセックスとか自殺ごっこしたりさ。
唯一の楽しみは、自分が死ぬの想像すること。勇気でなくて実行できないんだけどね…血まみれだったり、派手な感じで目立ってさ、皆の記憶に残りたいなぁ。
人生行き詰まっちゃった。 しんどい。寂しい。
今はもう誰にどうしてほしいとか考えられない。
ただ側にいてくれる人がいたらいいのに。 私も寂しいよ。
旦那も子供も居るけど分かり合えない、、、私が神経質なのかな、どうしても全部完璧じゃないと嫌だから家族がだらしないのが理解できないしイライラする...両親は毒親だし私の居場所はどこにもなくて孤独。 寂しい。わたしには誰もいない。
恋人はおろか友人も誰もいない。迷惑かけないようにしていたら誰とも親しくなれないことに気がついて距離をおいた。
孤独で死にそう。 ボダカミングアウト済みなんだけど、今の彼氏と付き合って一年。
ボダの症状も落ち着いてきた。
幸せを感じると同時に不安にもなるんだけど、「二人ならずっと幸せに暮らせる」「まだ人生の半分も生きてない、ゆっくり治そう」って言ってくれてる。
腕を切ったら泣かれたけど、精神科についてきてくれて話を聞いてくれた。 夫と一緒にいるのがしんどくなってきた。
でも子どものことを考えたら離婚できないし、しがみつくしかない。
一人で頑張れないけど、また恋愛とか結婚とかするエネルギーないし、ゴタゴタして子どもに嫌な思いさせたくないし。子どもと離れるのだけは絶対に無理だし。
ましてや、彼氏や再婚相手が子どもを虐待してるのに、依存しきってしまって離れられない…なんていう最悪のケースは絶対に避けたいし。
子どもと一緒に、ただ幸せに生きたい。できれば私のことも愛してくれる優しい人がいてほしいだけで……
子どもが巣立って行ったら、そのあと寄り添ってくれる人を探しに行こうかなぁ。 狂界性人格障害という歌があるんだけど、みんなに聴いてみて欲しい。
どちらかというとボダのパートナー視点っぽい歌だけど…。
歌詞的にどう思うか意見が聞きたい
作者でもなんでもないけど、1ボダとしてｗ
YOUTUBEにもあるし、ニコ動にもあるよ。 ボカロの歌？全然歌詞が頭に入ってこなかったから何とも言えない、、、
私的には全く関係ないけど
大森靖子の非国民的ヒーロー、わたしみ、流星ヘヴン
ミオヤマザキの貴方解剖純愛歌〜死ね〜、生きていたんだよな、とかが好きだ。
あと知っている人いるかわからないけどさめざめさんのさめざめ白書に入ってる歌は最高です。
どれもメンヘラな方が聴いてることが多い歌手。
ボカロといえば中三〜高校一年生の時
ある一人の女の子に執着しすぎて気持ち悪がられ、無視され、ショック過ぎてずっとインビジブルって歌聴いてたなｗ ごめん貴方解剖純愛歌とか生きていたんだよなはあいみょんだった気がするわ。失礼しました 今回の男は割と頑張ってくれたなー
試し行為と不安と不満による文句が毎日止まらなかった。もう最後シカトされてたけどブロック拒否完了したー
あんな好きだ何でも正面から受け止めるって言ってたのに結局無理だったね。 とある本に境界例患者は外国人とのコミュニケーションは意外と苦にしない場合が多いので外国語の習得を薦めていると書いてあった 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】 >>889
散々振り回して自分から別れたいって離れて行ったのに会いたくて仕方ない。
気持ちと行動がバラバラ…こんな自分が嫌すぎて虚しい…とか言いながら新しい男出来たらすぐ忘れてまた同じ事繰り返す 私の周りに境界性人格障害で外国人の彼氏作った人いるけど結局別れてたな
外国人に憧れて外国語勉強し出した境界性パーソナリティ障害もいる
でも私は学習障害だから絶対覚えられないわ 前は不安を言うたびにキチンと答えてくれた。最近は無視されてキレられるようになって連絡も取る事がなくなった。
あれだけ大丈夫離れない別れない嫌いにならないって言ってくれたのに、全然満たされる事がなく求め続けた結果が無関心と冷たい態度…何も言わずに拒否にして会わなくすれば忘れられるよね どうしてボダは「優しくお願いする」とか「可愛くおねだりする」ができなくて爆発しちゃうんだろうね 夕方近くまで寝るのやめられたら眠れるのかな。
彼氏が寝てる時間は寂しすぎてこっそりアプリでトークしてしまう。
出会う気は無いけどね。 ボダの言うことを肯定したり共感すれば症状が寛解するなら世話ない
でも治りはしないと誰もが分かってる
関わった人が必ず不幸になるのはボダくらい 境界例は一人称や二人称を使うのが苦手・嫌いで名前を呼ばれるのも嫌いだと鈴木茂という人の本に書いてあった そんなこと全然気にしたことなかったけど
数多くの男と寝たのに交際となると交際相手の名前すら呼べないウブな女でしたｗｗｗ 私が度を越した事したのは分かってるんだけど、何言っても無視される…
みんなは無視されたらどんな風に思う？？こちら自分が悪いと反省もしてるけどどうすればいいのか分かんない ボダを治すことは自分にしか出来ないのがツライなと思っている
結局、認知のゆがみを自覚して軌道修正するのには自己否定が必要だから
自己否定と言ってもキエタイシニタイみたいな気持ち良いものでは無くて、自分の考え方と行動が間違いという事を受け入れること
「相手がＡと言ったら、幸せな人は◯と感じて◎と言って良い空気になるところを、私は▼と感じて×と言ってしまい相手のＡをＢにねじ曲げている」を日々自覚する
正解を見つけ続けるのは自制心が必要だから余計に難しい 人と関わらないように心がけていたら、おばあちゃんになる頃にはすっかり治って、静かな老後を味わえる
これしかない どうしても相手に「◯◯して欲しい（しないで欲しい）」の欲求を我慢しなきゃ、ってなりがちだけど、そもそもの「相手に好かれたいが為に◯◯する」をやめるのが優先なんじゃなかろうかと最近思う。
きっと健常者はそういうことをしなくても人間関係うまくいくし、見捨てられるかもという不安もない。 >>905
健常者に一歩近づきましたね。おめでとう。 ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る 子供の頃、両親が共働きで土日も祖父母ん家にいた
祖父母のことが嫌いだし「なんで毎日お仕事なの？なんで私の事置いて行くの？」って感じだったな
だから今も夫が残業や休日出勤するのがたまらなく嫌なんだなってふと気付いた
もう大人だからどうしようもないし、会社のため家族のためとわかっているけど耐えられない 認知の歪みを治すために自分ひとりのLINEグループ作った。
少しでも良くなりたい もうこれ以上彼の事困らせたくない。治したい。全ての連絡手段を切って依存するのをやめる、自分自分じゃなく相手の気持ちも考える。自分が良くても相手は違うかもしれない優しく思いやれたら相手も同じように思ってくれる。信じたい 早く、早く時間よ過ぎろ
早く一日よ終われ
早く眠りに就かせろ
何も考えたくない こんなのなんて自分を卑下したらいけないよ
自分のどういうところ好きになってくれたかプラスに考えよう >>918
優しい……ありがとうございます……
頑張ります。 境界性の方にお聞きしたいのですが、数年前に脱価値化からの喧嘩で離れてしまいました。ずっと心残りで数年かけて適切な対処や、相手の考え方はかなり勉強しました。
いま相手が歩み寄ってきて、自分としては理解者になりたいのですが、境界性の自覚のない相手に理解者として振る舞うのはタブーなんでしょうか？
内心を言い当てるような刺激は与えない方が良いのでしょうか？ >>919
勉強不足。共依存スレでも立てて馴れ合ってろ。 ボダなんてさっさと忘れて次行きなよ。
付き合っても何やってるのか不安になるし、一人でいても不安だし。絡んでてもいいことないよ。 宇多田がストローマン論法のこと言ってて、調べてみたら例文がめっちゃ自分に当てはまってびっくりした…
一部の言葉だけ抜き取って今わたしを否定したでしょ！？ってなるのやめたい… わかってても自分をコントロールできない
死にたいけど怖くてとてもできない
周りから人が次々と離れていって孤独
幸せそうな親子連れとか見るとただ嫌悪感 >>927
同じく…
今日は気分が不安定でボダ発狂モードだ、つらい…
結局一人ぼっちで本当に寂しい。
私には幸せなんて無理だわ、いつも一人ぼっち、本当もうやだ。つらい…。 最近本当に症状がよくない、つらい。
徐々に認知とか状況とか悪くなっていってる。
性格もダメになっていってるし、刺激に依存してダメな方向にどんどん進んでいってる。
薬でダルくて死んだように生きてるか、症状が出てるか…どっちか。
そのうち死ぬかもね、って漠然とだけど予感がする。 基本的に依存はしないタイプだと思う
嫌われるのが怖いから最初から関わらない
親友も友達も数人いるけどに去る者追わず
連絡来なかったら期待してなかったから良かったと思う様にしている
でも数日前に4年ぶりにSNSで連絡くれた友達がいて実は凄く嬉しかった
元彼は最初から結婚する期待をせずに済む外国人ばかり
プロポーズされた事も何度かあるけど捨てられたら嫌だから断った
毒親育ちで否定され続けた毎日だったよ
母によると「言えば言うだけやったから言った」らしい
勉強勉強で小6から食事は基本的にひとりで勉強しながら食べた
それ以降は友達との外食と精神科の入院中以外はひとりでしか食事した事がない
愛犬がいるから死ねないけど 居なければ、炎天下の中をぶっ倒れるまでウォーキングと称した自殺行為をしたい
7年前にそれをやって数日間点滴の毎日だった
失敗したものの内科医と看護師さん達に心配され嬉しかった
精神科の主治医には見抜かれ怒られたけどね
部屋の掃除をし 私が仮に死んだら金持ちの親友宅に愛犬は引き取られる事は約束しているから
この夏に一度トライしようかな
今月で仕事辞めるし 鬱がひどくて半分ひきこもりみたいになったから友達もいない、母はがんで余命3ヶ月、父は関西、彼氏はボダじゃないけど依存ぎみな傾向ある悪影響な彼氏、もう疲れた。唯一まともに相談できる人はすごく遠いし結婚してしまった。誰も見方がいない。怖い。 ここにある皆の書き込み、本当分かるわ。なぜボダになっちゃったのかな、つらい、本当につらい。
今日は唯一のお友達とご飯に行ったのに、些細なことで悲しくなって、戦意喪失状態になってしまった。
また捨てられるのかな…寂しい。 先々月にボダと主治医から言われた
今の主治医との付き合いは10年だけど、それ以前の医師からもボダと言われた
薬が変わると言われたので「薬の名前は何ですか？」と聞いたらキレられて
「だから境界性人格障害は嫌なんだ！」と暴言吐かれ今の主治医のもとへ
因みに ボダって過集中とかありますか
好きな事だと倒れるまでやり続けたり、徹底的に調べないと気が済まない
最終的に身体的に疲れ果て療養する羽目に
今は生活の為に仕事をしているが 辛すぎる
生まれてきてはいけない存在だったから早く死にたい >>935
ボーダーにもいろんな種類があるからねぇ
倒れるまで夢中になるっていうのは発達系に多い気がする
ボーダーだと思ってたらアスペルガーだったとか聞くし… >>935です
来週 通院するので聞いてみます
ここ10年は何も無い田舎住まいなので過集中になる事も無いのですが
首都圏に住んでいた頃は好きな事があり過ぎて寝食より趣味が上
仕事も好きで週3で徹夜
書類を見た人が「寝てる？」と聞いた位にはのめり込んでた
私がプライド高いから発達障害とか言えないのかな
ボダはボダで傷ついたけど
不眠が酷くて入院した時も毎日スケジュール作成してその通りに行動してたり やっぱ私はおかしいのかな
今はさすがにやらなくなったけど 躁状態のときにボダでいうところの発狂エピソードが起きるなら、境界性に双極性も入ってるかもね 精神疾患を抱えてる人の多数は発達障害の気質が
あるという話は聞いた事がありますね
ボダは子供の頃にADHDの傾向がある人が多いと
岡田尊司先生の本にも書いてた気がする ボダでプライド高い人って多いのかな？私も高い 高すぎて相手の言動が見下したようなのだと怒り狂いそうになる 怒りで発狂はしなくても 頭にくると空気読めない発言はする
学生の頃、男女10人位で教師達に怒鳴られた時に私だけ泣かなかった
「お前は反省しているのか」と怒鳴られて「泣かなくても反省出来ます。ここの泣いている殆どが反省じゃなく雰囲気で泣いてるんですよ」とか、
圧力かけられると如何に冷静に言葉に勝ってやろうって感じ
因みにたまーに心霊体験をするんだけど、それもボダや発達障害の副産物かな？
薬なんか飲んでいない幼い頃からたまにある。 誰かに怒られると存在そのものを否定されたような気になって怒りや落ち込みが後をひく、、ってのが一般的では？ もういい加減本当治したい
考え方や感情が様変わりするのに疲れた
フラットになりたい
治った人とか、安定した人とかいるかな？
何かコツとかアドバイスほしい >>944
近くにいる安定してる人の考えてることとか真似するといいよ
どうして怒らないの？どうやって心の整理つけてるの？と聞いてみるのがネットで聞くより一番自分に染み付きやすいと思うよ
相手に対してはもやもやを必ず小出しで漏らさず言う
自分のことを愛してもらえるのは当たり前だと思う
辛かったらちゃんと辛いということを伝える
話している相手には決して怒らない激昴しない
失敗して｢終わった！｣と思うのは病気によって思わされているまやかしだと信じる
失敗しても絶対に自分を責めない
自分で自分を労う（もしくはおねだりして労ってもらう）プロになる
自分のことを絶対に悪く思わない
本当は浮気にしろ自傷にしろ何が悪いかなんてボダのみんなわかってやってると思うから、自分を絶対に悪く言わないでね
自分sageが一番ダメ
悪いことしててもその原因になったことがある筈だからそれを労って
落ち着いて反省したあとに悪いことした人にごめんなさいしよう
あと、あの見捨てられ不安は九割九分まやかしだから無視していい
爆発するほど溜まってしまったものは正直どうにもならないから頑張って怒らないで伝えることを必死に心がけて
自分と病気は分けて考えた方がいいよ
性格の問題とか言われてるけど、落ち着いてる自分ならどうにか出来るって人多いと思うし、病気の部分は後でどうとでもなるから病気だと思った方が楽
自分の性格が悪いから…とか責めると良くならない
あと自分が理不尽に爆発するのが生理周期とかぶってることに気がついたのでピルも飲んだらかなり良くなった
身体の病気との兼ね合いも考えてみるのも大事 >>944
思ってることを人にぶつけるんじゃなくて、ノートに書くことにした
いつも持ち歩いてメモ帳みたいに、思ってることを何でも書いていいノートを作ったら気持ちましになった気がする >>945
いろいろアドバイスありがとう
気持ちが穏やかでフラットな人に聞いたことあるけど、得られるものはなかったよ
本人もなんでと言われても…怒る事がないからって言ってた
そもそも境界性と性質が違う人に聞いてもヒントになる事がないように思う
思考回路がそもそも違うし
でも、人柄が尊敬できるような人と身近にいるのってすごく良い影響もらえそう
でもそもそも人を尊敬することなんてないから見つけるのがまた難しい
自分を否定するような考え方はやめた方がいいよね。
他人に関しても。
辛い気持ちを冷静に伝える事に関しては自分はやらないって決めてる
レッテルを貼られた事があるし
自分の弱みを見せた事で、弱音を吐いた事をあとで必ず後悔する
ネガティブで弱い人間には人が集まらないし
ストレスのある人といると相手もストレスに感じるらしい
前は自分の感情や気持ちをよく人に話してたけど、まあ全員離れていったよ
いい気分の時と不満とか冷静に相手に伝えるけど、浮き沈みが激しく、毎日感情がちがうから、相手が付いていけないというか疲れるっぽい
自分の課題は思ったことを口と顔に出さない事かな >>946
ちょっとやってみる
デスノートみたいになりそうだけど >>948
私は褒め日記をおすすめしたいな
今日の自分を振り返って日記でほめるんだ、今日も会社に行けたね。とか服のセンスがいいね！とか大したことじゃなくてオケ
慣れないと照れ臭いし褒めること（書くこと）ないじゃん！って思うけどやってみるとなんか涙が出てきて、自分をどれほど虐めてたのかって分かって大事にできるようになったよ
本もあるから良かったら見てみてね
私も最近そういうことする時間が無くなったらてきめんに心が荒れてきた
治したいからまたやってみるね 頭にくると空気読めない発言わたしもするわ
ケンカ売られてると思って口で負かしてやりたくなるw
もうアラサーなのにな…大人は冷静に対処するもんだ、我慢しなきゃいけない時もあるんだなんて私には無理
徹底的にやらないと気が済まない 思考回路そのものをなおさないといけないんだと思う
認知のゆがみってやつ >>949
それ良さそうだね
自己評価がかなり低いし、他人に評価を無駄に求めてしまうから自分で褒めようかな
真似してやってみるね 自分がほめようがないクズならどうするの？
不満を小出しにする？そもそもそれで相手が許してくれなかったらどうする？
ボダの安定のために周囲に迷惑かけるのが当然だと言いたげな対処法の開陳には吐き気がする 自己否定か…全部好きだよ。って言ってくれても私なんかの事好きなわけない、どーせ浮気するし離れてくずっとなんてない、そうなる前に別れたいって思考変えたい…こんなのにずっと耐えてきて結局離れていってしまった好きだったのに >>950
同じ
しかもそれなりに正論だったり 皆が本当なら言いたい事を言うから
大抵の場合は「言ってくれてありがとう」と感謝され 自分は正しいと思ってしまう
でも時々腑に落ちない事がある
私は自分が傷つけられない限り、相手を嫌いになる事は稀なので 平等に付き合うし
おかしいと思った事には冷静な口調で論理的に伝えるのに対し
大抵の人は噂などに左右され決めつけたり 意地悪を言う。挙句 言うべき事は怖がって言わない
その人達は普通で、何故私はおかしいの 内向的である種外交的、合わないと感じる人種がいて、そう感じた人間は話したくないし自然に話せなくなる
反対になんだかリラックス出来る人種もいて、その人の前では明るく何でも話せるし相手の話を聞くのも楽しい
また仲良くなりたいと思っても、相手にやたら避けられる事もあり、それを感じるとスッと引いてしまう
またどうでもいい、関心が全く持てない人種には塩対応してしまう
最初尊敬した人が ほとんど大嫌いになりやすい
仲良くなれば離れたくなる
それは肉親や兄弟であっても親友であっても
知れば知る程離れたくなる
そんな私が子育てに今夢中で他になにもいらない状態
子供はねじまがらないように友達を大切にするようにと教え
ママ友付き合いも積極的にライン交換したりグループで遊んだりしている
楽しい、充実しているはずが、ツライ あーまたやらかしてしまった
感情的になって言いたいこと言いすぎてやらかした
相手に悪い原因があったとしても100倍返しくらいの言動とってしまったら、結局自分が悪くなるのに
感情的にキレたら本当理性が効かなくなる
なんか相手の思う壺に嵌められた感じがする
相手に浮気されて、それ知ってブチ切れて鬼電して家行ったらストーカー呼ばわりされた腹立つ
ストーカー呼ばわりするけどそっちは人の事言えるの？人を騙して謝罪も無ければ電話シカトして話すらしないし、礼儀もなくて最低最悪の男やねって文句を散々メールしてしまったし。
予約してた旅行もキャンセルしないといけない
浮気されたからって鬼電とかってやっぱり普通じゃないよね？
綺麗にスッと身を引けたら一番いいのに
もう2度と連絡しない 最近彼と別れそうになって本当に辛くなったから暴力もしないようにしてるしイラついてもお前とか言わないようにしてるし暴言も吐かないようにしてる、できるだけ普通になれてると思うし彼も褒めてくれる
ただ、見捨てられ不安でここまで変わるんだなと自分で思う
いいことなのかな 続いてるよ〜
馬鹿とか暴言吐いてるけど貴方もボダなのかな？頑張ってくださいね 最近ボダと思われる女性にSEXを拒否されます
でも温泉とかホテルに2人で泊まりたがるんです
あとデート前は機嫌がいいのにデート中に急に不機嫌になります
ツンデレなんでしょうか？ 楽しくデートした後、あとから度々ネチネチ文句いわれたよ。その二面性にびっくりした。 どうして親しい人を責めてしまうんだろう
心の奥底では嫌いなのかな >>966
心のどこかで嫌いなんじゃなくて責める事で気持ちよくなったりストレスを発散してしまってるんじゃ無いの
サンドバッグ感覚で >>968
じゃあ日頃のストレスのはけ口であって
ストレス発散を自分でうまくやれれば爆発しないようになるのかな
自分がなんなのかわからない >>935
“娯楽の場面におけるBPDの人は、どのような行動に出るか予測がつかず、そのため
周囲の人々は困惑させられることもしばしばです。彼らはリラックスするこをが大変苦
手としているために、遊びやゲームにも、本来の息抜きの目的とはかけ離れた真剣さ
で取り組むことがあります。”
『境界性人格障害（BPD）のすべて』ジェロルド・J・クライスマン＆ハル・ストラウス >>970
なんかとても納得だ…確かに息抜き苦手だな、楽しさを求めてやってるはずなのに真剣になって上手く行かないとイライラするし
>>935さんは、過集中が気になるならADHD、好きな事をとことんって所が気になるならASDの検査を試しに受けてみてもいいかもしれない 思い通りにならなくてぶちギレるのやめたい。本当に嫌早く死にたい。 >>969
爆発した後にそれが持続するのなら前もって対策するしかないだろうね
一日二日くらいで治まるならその度謝罪すれば相手の傷も最小限になると思うが
酷い事しといて音信不通になったり何事も無かったようにされるのが被害者にとって一番きつい
やられた側も自分の存在意義を失ってしまう >>970
ミス
× するこをが
○ することを
同じ本から引用（星野＝星野仁彦）
“星野 （略） 私の経験では、BPDの三〜五割はADHDを伴っているようです。ADHDには脆弱性があるのですね。（以下略）”
“星野 ADHDというのは脳の前頭葉、線条体から大脳辺縁系に機能的な問題がありますので、DSMの基準でいうところのB
群の人格障害が多いのですが、これはBPDの人の合併症となることがあって、二次障害ではありません。” 誰かに執着しすぎるのを本当にやめたい
彼氏ができればその人一直線になって四六時中一緒にいたいと思ってしまうし
友達ができれば明日も明後日も一緒に遊ぼうとしてしまう
相手の都合を考えず自己中心だということは自覚してる
他の趣味や夢中になれることを見つけなさいと言われたけど、一人の人に意識が集中している間は何をしても楽しくない
どうすればいいんだろう >>970
ありがとう
正に私の事です
買い物ひとつ例にしても休むとかお茶をするの概念すら無かった
ずっと歩きっぱなし
なので休憩を提案しない人が同行すると、相手は翌日疲れから高熱が出る事もよくあった
私自身は慣れなのか全く大丈夫なんだけど
はっきり言う友達が美味しいお店でお茶をする=休憩という概念を教えてくれてどうにかなった
美味しいお店を見つけるのが趣味になったので
でも一人きりだとたまに分からなくなる
病院まで片道1時間半以上掛けて自転車で行く時も炎天下でも水分補給出来ない
タイミングが分からない
主治医から「意味が分からない」と言われ、赤信号の間に飲むつもりが蓋を開けている間に青になって飲めないと答えた
結局 主治医にコンビニを見つけたらコンビニに入って5分休憩する様にと決めて貰った
今はルール無しで多少は大丈夫になったけど
また暖房がついた部屋で酸欠気味になるまでパズルに夢中になったり
因みにパズルはそれ以来やっていない
趣味もとことんやらないと気が済まない
好きな娯楽と 毎日ちゃんとやらないと自分は駄目人間になるという強迫観念からひたすらやるという2パターンがある
かと言ってプロの道を勧められると自信が無いのと関係者の期待を裏切りそうで出来ない
今の主治医に会うまで 昔の雑誌ターザンに「ダラダラ横になって過ごす日は半年に一日で充分」的な内容が書かれていて
間に受けた私はずっと半年に一日以上ダラダラ過ごす事が無いように気をつけていた >>971
ありがとう
明後日 主治医か臨床心理士の先生に聞いてみます
仕事で発達障害児と接してきたのに自分自身が発達障害だとは
現実を知り受け入れよう
精神障害者手帳も申請するつもりだし 私は他人の話に興味が持てないのがつらい
自分の話は聞いて聞いてしちゃうのに逆ができない
他人の話を楽しく聞ける力があればもう少し優しくなれそうな気がするのにな インカメアウカメ操作・リアタイスクレコ・スマホ内のファイル閲覧などが出来るアプリを手に入れて昨日から使ってる
もちろん彼の同意の上だけど、本当に幸せ >>979
えぇ…どうやって同意を得たの…すごい… 抗不安薬飲んでるけど、他の精神的な疾患もあるからやめられないけど、やめようとしたら
離脱凄いですよね…。イライラとか薬でおさえてもらってるから良いとは思いつつも、なんか
たまに飲み続けることに怖くなるけど、やめようとすると離脱酷くてやめられない。もう負のサイクルですね…。 友達も恋人もいないし、仕事もろくなんじゃない。フリーターだし。
寂しい…寂しくてつらい。どうにかなりそう。自傷や薬しか頼れるものがない。
虚しい…。 彼も何故かボダのわたしを溺愛しているのでお互いおかしいんでしょうね、簡単に同意しましたよｗ ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る しんどいなぁ
周りから人がどんどん去って行ってもう誰も残ってない
胸が苦しくなってしんどい時、これもBPDの症状だろうって言い聞かせてるけど、孤独に耐えられない
依存先が全くのゼロになったBPDの人はどう乗り越えてるんだろう？
人に嫌われたくらいで、この世の終わりかと思うくらいの絶望感に陥るのもう嫌だ わかる
でも同じようなネガティブな人間をそばに置いておくと楽だよ
共依存に陥ろう そもそも人が去るのも自分のせいだと思ってないでしょ
そこから考えると寛解も早くなるよ 私は独りは自業自得って分かっていながらも、なかなか良くならない…。
気ばかり焦ってつらいばかり、自分の選択が全く信用できない。
治したいけど、気づいたら発狂してたり衝動に負けて自分が分からなくなってしまう。 皆の一人でできるストレス発散方って何？
どこか一人で出かけてゆっくりしようと思っても、周りの目が気になったりで全然リフレッシュ出来ない
結局ストレス溜まるから家で一人で過ごしてストレス発散できずに休みが終わる
リラックスして楽しむって事がすごく難しく感じるんだけど同じような人いるかな？
趣味とかも長続きしないし
今まで付き合ってる人に依存してきてしまったせいで、自分の基盤っていうか自分が何もない気がする
精神的に自立したい 不信感持ちながら我慢するの、そりゃもー耐え難い辛さだよ
でも死ぬ気で耐える。自傷ややけ食いとかじゃなくて外出したり好きなことしたり
そのあとに普通の人が迎える穏やかなやり取りが返ってくる
その繰り返し。たまにミスるし爆発するけど仕方ない 皆お薬何飲んでる？
今頓服でデパスと睡眠薬もらってる
違うスレででエビリファイ勧められたんだけど、飲んでる人いる？
感情が少しでもコントロールできてマシになりたい >>994
アリピプラゾール飲んでるよ
頓服はロラゼパム
どちらも効いてるよ >>994
ボダじゃないけどレスごめんね。
ヒステリー起こすから主治医と相談してエビリファイ少量飲んでるよ
イライラはするけど蓋がつけられてるような感じで破壊衝動は抑えられるようになった
人によっては不眠、アカシジアなど副作用があるみたいなのと効果が出るまで一週間くらいかかる（これは他の薬でもそうだけど……）
できたら薬無しでこの状態を保ちたいと思う >>995
効いてるんだね
感情の高ぶりとか感情の振れ幅は小さくなった？
>>996
レスありがとう
効くまで少し時間がかかってもある程度衝動を抑えられるようになるならいいね
でも、イライラはするっていうのはどの程度なんだろう？
やっぱり自分で飲んでみないと分からないよね 人格の障害なので薬じゃ治りません。
特に青年期で培った人格は一生引きずります。
見た目だけで決めたそこのアナタ、とんだお荷物背負わされましたな。HAHAHA。 そうなんだよな
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