境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用Part10 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
パーソナリティ障害の一種、境界性パーソナリティ障害と診断された患者のスレッドです。診断コードは次の通り。
DSM-IV-TR 301.83
ICD-10 F60.31
被害者や未診断の方の書き込みをお断りしております
未診断の方へ
診断基準は専門家による使用を前提としており、自己診断は間違いの元です。
必ず医師の診断を受けてから書き込んで下さい。
前スレ
境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用 Part9
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1491263371/
次スレを立てる時は一行目に!extend:checked:vvvvvを入れてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>890
もしかして891さんって患者じゃないひとですか？汗 >>888
で、なるほど。
まぁ、ここがちゃんと納得できるようにならないとしょうがないんじゃない？
「こんなに自分が好いているのだから、あなたもそれに応えるべきだ」なんて、誰にもおしつけることはできないのだから。 >>892
ミュートしてる人だから分からないけど、スレの雰囲気悪くしたりしてるなら患者でも荒らしだから相手しちゃダメだよ 耳の痛いことは見ない聞かないじゃそりゃ回復せんわなw >>896
なるほど、ごめんなさい…これからは相手しません！教えてくださってありがとうございますm( _ _)m ボダって言っても、自分の酷さ、おかしさを自覚した上で苦しんでる人もいるし、ただひたすら正当化する人もいるし、いろいろだわな
自分は自分のスタンスで口開くけど 人に言われて改善できるくらいならもうとっくに境界性人格障害なんて病気は無くなってるべ。 あーあ、惜しかったのに
逃しちゃって
だからダメなんだよ >>900
そうやって開き直ってるんだ？
そりゃ治らんw あぼんしたらスッキリしたあぼんオススメ(੭˙꒳˙)੭
あれはボダに見せかけた元タゲの被害者だと思うから関わっちゃダメな奴かもしれん(੭˙꒳˙)੭ どーぞどーぞ
苦しみを生き抜きたい人はそのままで
ま、これも見ないのだろうしw 浮気してるし他に女がいるでしょ。別れたい別れたい言ってたらついに連絡来なくなったーはい見捨てられ決定 >>905
「別れたい」って、言っちゃったらなぁ・・・ 2年くらい自傷行為辞められて診断名も変わったのにまた切っちゃった。
原因は嫉妬だし、自傷行為辞められても思想とかは変わってなかったんだろうな…
いつまでも思春期メンタル。 >>906だよね。しかも口を開けばそれだけだった。なんかされる前に別れたいとしか思えない…信じて付き合えない
このままこっちから連絡はしないつもりだからモヤモヤしたまま終わりだ。
私はまともに付き合えないしきちんと別れる事もできないんだ 今週の土曜日、夫が夫の弟と二人きりで飲みに行くらしい(；-；)
その日一人ぼっちってことか。寂しくて死にそう >>911
なんで？
友達はいないし仕事も続かないし趣味なんて見つけられん。 言い合いとか喧嘩とかで苛々しすぎて暴言吐いたりするけど、言ったあとすぐ〜数分・数時間後に言ったこと忘れるって普通？みんなにもあるのかな あ、あと、彼氏と喧嘩しても、自分が怒ってた理由忘れちゃうとかも。 あるある
ただ単に理由はどうでもよくキレたかっただけなんだなと思う 男に縁を切られるよりも女に縁を切られる方が死ぬほどショック。
男に縁を切られた経験はないが。 >>912
何故仕事が続かないの？
何故友だちがいないの？
何故趣味が見つけられないの？ え？なにうざーい( ´･ω･`)なんで病なの？、、荒らし？ 高機能ボダ女と、自己愛男が戦ったら、どっち勝つと思う？ 両親の離婚で母はシングルマザーになったんだけど、仕事は水商売をしてた。だからわたしは3歳くらいから小学校4年生まで祖母の家に住んでた。愛情があるからこそ仕事をしてくれていたんだろうけど、それが理解出来なくてボダになったわたしって最低なのかな。
まあ今でも母が再婚した義理の父親が酒飲んで暴れたりして家がめちゃくちゃになったりするけど。
自分って出来損ないだなぁってすごく死にたくなる >>924
愛情感じなかったんだからしゃーない
私も小さい時から愛情感じれなくてなった。 >>925
やっぱりそうですよね。
わたしに子供が出来たら自分みたいにならないように、絶対に沢山愛情を注ごうと思っているけど、きちんと育てきれる自信が無いので子供も欲しくないです…。 既婚男が私に猛烈アプローチしてきて不倫してしまったんだけど、私の度重なる暴言や脅迫が酷過ぎて「もう無理です(関わるの)」と言われた
とんでもない女に粉かけて、ちょっと相手を気の毒にも思うけど向こうも悪いしかなり腹立つ
愛情に飢えてるとかメンヘラなこと知ってて都合のいい女として扱ったんだから
そんな最低男にいつまでもしつこくすがった自分は本当に滑稽だけどさ >>923
私もそれ知りたい。まんま私と彼で終わりがない戦いだから… >>930
わたし、高機能ボダなんだよね。
まだ自己愛男と戦ったことないんだけど、どんな感じ？
最終的にはさ、どっちかが折れるか、挫折して別れを告げるかじゃん。
自己愛男に丸めこまれるか、ボダが丸め込むのか。 というか、自己愛男を丸め込む方法をみんなで考えない？ 顔文字使ったらダメだったんだ、、知らなかった気を付けます。 >>928
ゴミクズ不倫野郎だとかクズだとか、犯罪者だとか人殺しだとか…
とにかくけなしまくったり口調も荒々しくかなり乱暴で、後で自分で思い返すと怖いよ
あとは祖ちんとか早漏とか >>938
言ってやってスッキリしたでしょ
不倫するようなクズ男に申し訳ないと思う必要ないよ
奥さんも不倫相手も傷付けてなんとも思わないクズだからそんなことできるんだからさ
当然の報いだと思うよ
自分が傷つくのはやめよう >>931終わらないよ。喧嘩しても何度別れ話しても終われない。
私の彼は私がおかしい、俺はそんなお前を理解して付き合ってると思ってる
どんな試し行為も別れ話も全く動じない 数年ぶりにできた恋人の、触れてはいけない部分に首を突っ込んでしまった。代わりに私が病気になればよかったのに。如何様にして自罰しようか。 また泥沼の恋愛しちゃうのかな…
彼氏の周りの全てに嫉妬しちゃう 運動したら割と明るくなって、マイナスな気持ちが消え去るけど、もしボダじゃなかったらこんな感じなのかな 俺は筋トレすると自分が強くなっていくようで、無敵な気分になるけど、すぐ酒飲んじゃうから筋肉にならない。 白か黒かの極端な考えしかないから
さっきのくだらない『今の時代免許を皆がもってるわけではないんだって』っていう夫との会話で『俺の周りはみんな持ってる。持ってない人はいない』ってひとつ全否定されただけで
私の存在そのものを否定された気持ちになったし
おすすめしたアニメをいつまでたっても見てくれなかっただけで
『あー私のことそんなに好きじゃないんだー。元カノのほうが良かった？(笑)そのアニメも一生見ることないんだろうね^^死にたい私はいらない子』って思った。
元カノなんて全く関係の無い話だけど。
本当一生こういう感じで生きていくんだろうね、、、、
本当無理、、、 まあでも、一緒に生きてる確かな人が身近にいるんだからスゴいよ。俺は結婚なんて一生ない。 夫と出会う前は出会う前で出会い系で出会った色んな人に構ってもらってたから(身体目当てにされてただけ)生きてて充実してたような気がするよ
昔から友達いないから多くの人(体目当ての男)に構っててもらってた時代が輝いて見えるよ
夫と出会った時点で浮気したら殺される＆社会的にも死ぬことを恐れて夫からしか構ってもらえなくなることが決定したもんだし。
友達いないしできることもないだろうからね
夫が全てを受け入れてくれない、全てを愛してくれないと感じた時、試した時に正解の答えが返ってこない時、
めちゃくちゃ孤独を感じる、
夫と出会う前はその人に受けて入れて貰えなくても他の人に受け入れてもらえばいいやー他の人にかまってもらえればいいやーってバンバン切り捨てて次行ってって感じだったし
パートナーが1人よりもパートナーが沢山いた方が幸せなのかもしれないと考える時もある。 過去はどうあれ、籍入れて一緒になったんだから嫌なことも受け入れてやってくしかないよ。
その日の旅暮らしの俺は死んだらそれでさよならだけど、信じた人の心の中をどれだけ分かち合い渡ってけるか、もうそれだけだもの！
ただ今はネットがあるから似た人を垣間見れて、またその位置を確かめて今日も空虚なのは同じで。 受け入れてやっていくのはそりゃ当たり前だけどね。生涯この人とやっていくって決めたんだから。
でも境界性人格障害なりの苦痛は感じる。その苦痛を吐き出しに来ただけよ セックスできなかったら死にそうになるボダはいるのか。私は死にそう。オナニーされるとセックスの頻度落ちるからめちゃくちゃ嫌だ。キレそう >>943何とも思わないよ。
次の男できたらすぐ忘れる。でも一生まともな恋愛ができない地獄 >>952
なんか言わんとすることがすごい分かる。
私は相手から欲しい反応が来なくなって、結婚生活が嫌になって、結局別れた。
結婚生活なんて皆グダグダになるんだろうけど、許せなかったな…私はあんなに一生懸命演じてたのに。
こっちは完璧に役をこなしてるんだから、相手にも完璧な役をこなして欲しい。
完璧な役をこなしてもらえないと発狂して相手が嫌いになる。 >>950
恋愛至上主義者はそればっかりで頭からっぽで哀れだよ
普通なら結婚して主婦でもパートなりアルバイトなりやって
少しでも家計の足しになるように働くんじゃないかな また先に寝られたと思って10件くらい死ねとかキモいとかLINE送ってたら起きてた
寂しくさせてごめんと言われたけどなんか許せない
もう嫌だな〜 >>958
流石にそれは自分がおかしいだろ
ボダに理解あるひとかもしれないけどやりすぎだ >>960
今はツラいけど、なんとか踏ん張ってほしい
つきあう人がいたことだし、また出会いがあるよ
私も去年、メンタルが原因で盛大に振られて気が狂うかと思ったけど、今はまたちょっと元気に生きてるよ >>961
彼の為なら直そうって真面目に初めて真剣に自分と向き合えたんだ……。
彼も一緒になおしていこうって、いってくれてたんだ。この先彼以上に愛せて、頑張ろうとおもえて、この人となら一生を添い遂げられるかもしれないって信じた相手だったんだ……。
それが重すぎたんだろうけれど、本当に、大好きなのに。しかも連絡は取れちゃうし、なんならバイトで会うし……忘れようにも、忘れられそうにない……。 初めてこんなに人を好きになることができて、この人しかいないって思っても相手の人にとって大切な人は自分じゃないのは辛いよね。自分はこんなに想ってて運命の人だ！ってバカみたいに思っても一緒にいられない
時間が解決するって言うけど何ヵ月経っても気持ち消えない しんどい…やる気が湧かない…
治ること無いんだろうな…しにたくなる 私も何もやる気起きない
バイトすら行きたくない
人には裏切られるし死にたい
夢も希望もない >>963
それほどの人だったんですね
つらかったですね…
またきっと>>963を好きになる人も現れると思いますし、ほんと、日にち薬です
時間かかるかもしれないけど、確実に、ほんの少しずつ和らいでいきます
ただバイト先で顔を合わせるのはキツいですね >>967
ありがとうございます……。
なんとか、乗り越えられるといいのですが、この先彼以上の人には出会えない気がします……。
でも、忘れていけるようにいい加減切り替えないとですよね……。
バイトで顔を合わせるのもきついですし、シフトをできるだけずらせるように努力していこうと思います。 次スレ立てるの頑張ってね
毎回私が立ててるんだけど、誰かお願いします 愛しているのか、ただの激しい依存なのか
自分の感情がどっちかわからん。
自分の全てが偽物に思えてしまう。 >>970わかる。好きなんだろうけど、居なくなったらたぶん平気。
依存してるだけかな。断ち切ったら楽になるかも
彼が別れを納得してくれないのは私がすぐ別れる別れる言ってしまったからだ
共依存とかシャレにならない >>970 >>971
その感覚わかります
去年、お見合いで出会った人に、会った瞬間からスイッチが入りました
彼も一目で気に入ってくれて、異常なくらいラブラブになったけど、なんでスイッチ入ったのか不明
軽躁と情緒不安定、かな
かなり癖のある人で、これまでの自分なら恋愛に進むことはなかっただろう人
彼のことを好きなのか、彼という存在を欲していたのか全くわからない感覚
あれは精神状態が異常で、その自覚もありまして
異常なくらいの恋愛依存に「ああ、やはりパーソナリティ障害か…」と自覚しました すごい、誰もスレ立てする気がない上にスレ埋める雑談まではじめちゃうんだ！
スレ立ての方法調べたりもできないのヤバくない？ そんな事言われても次スレ立てたことないから立て方わからん、、
次スレ立てよろしく！って言われてから私はレスしてないけどね。
iPhoneからVIPで個人スレなら立てたことあるけどそれと同じ方法でやってもいいのか、
そもそもタグとか入力したことないし
それで失敗して文句言われないかとか考えたら私は立てられない。 失敗したら二個目立てればいいよ
タグ？というかコマンドは>>1よく読めばできる ごめんなさいID変わってるけど974です
bb2cでやっているのでスレ立てしようとちゃんとコマンドいれて今やってみたんですが
スレタイが長すぎるって言われて建てられませんでした。 この間高校時代の同級生が飲み行きたーいってFacebook上げてたから『私と飲み行こ！』って話をしたら
賛成してくれて『私友達いないから飲み行くことないんだよねー高校以来会ってないし本当楽しみだわー。』って言われて
『え！！！私も！！私も友達いなさすぎて友達と飲みに行った経験ないからね！！』って言ったら
『わたしも！！！！』ってきて同じなんだなあ！！って喜んでたら
数日後別の子数人で飲みいって『たのしかったｗｗｗｗｗ超笑ったｗｗｗｗｗ』ってFacebookにあげてて
は？友達おるやんけ？
私じゃなくてもいいんじゃん？？？なんなの？？？嘘ついたの？？？飲み行くのやめようかな！！！うっざ！！！って感じ 急な自分語りです
吐き出す場所なくて
今週、子宮筋腫で子宮を全摘出するんだけど、
それで可哀想なｱﾀｼ気分になってしまう
( ˙-˙ ) 友達いない、を間に受けた私が恥ずかしいわ、
ボダだから本当にリアルに友達いないしな。 >>984
あんたのほうが普通にしんどい
顔文字と心情のアンマッチが余計に辛さを倍増させてる。
そういう病気だからしかたねーけど。 女も身体こそデリケートだし、いろんな病気あって大変だな。俺なんて生きてる意味ないわ。仕事も無理。 死にたいな。人が全く信用できない。虚しい。
寄ってくる人は、どうせ身体とか金とか何か目的があるんだろ？と信用できない。
たとえそうじゃなくても、いずれ心がわりして離れていくんだろ、と思ってる。
これが妄想かどうかは分からないけど、自分で妄信してるから私には真実だし、すごく孤独で寂しい。 友達できてもすぐイライラするしこんなにストレスたまるならわざわざ一緒にいなくていいやってすぐラインブロック削除したり電話着拒してしまう。
最近は友達0人でも彼氏いればいいやと彼氏作ったけどやっぱりちょっとのことが許さなくてどうせ私のことなんて大切に思ってないんだろうなとイライラして自分からブロックしてしまった。
見捨てられる前に自分が切ってやるって思っちゃうんだろうな レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
